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En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.- ¿Quién inventó los preservativos?- Los Reyes Magos.- No puede ser...- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.¡Papá, Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña!Niño, tú además de parapléjico eres tonto- ¿ Mama, mama, porque celebramos ahora las Navidades si todavía estamos en mayo ?- Pero niño, tú crees que con ese cáncer ¿ vas a llegar a final de año ?- ¿Qué es una solterona?- Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas debúsqueda, una le dice a la otra :- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas deNavidad!- El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Árbol de Navidad.- ¿Por qué?.- Porque tenía las bolas de adorno.Dos niños el día de Reyes :- Y a ti que te han traído los reyes magos ?- Pues un tren eléctrico, unas botas de fútbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, unpatinete, una radio portátil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez milpelas. Y a ti ?- Pues a mi solo me han traído una pelota, pero es que yo no tengo cáncer.Dos prostitutas hablando en la Alameda.- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?- Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unoszapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren,la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con1.000 pelas.Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos ReyesMagos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porquealgún cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000".Le dijo Jaimito a la madre:Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los ReyesMagos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en estacasa ??.Están un matrimonio de viejos, y uno dice:- ¡Fegiz ane uego!- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.- ¡Fegiz ane uego!- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.- ¡Fegiz ane uego!- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...- ¡¡Felisa, me muero!!Una muchacha se va a confesar:
 
- Padre he venido a confesarme... pero" dice la muchacha con gesto de asco "... aqui huele aalcohol!!!".El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tuimaginación hija. Cuentáme tus pecados".La joven le dice: "Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tancansado, que me apené y me acosté con él" y se interrumpe para decir "... oiga, será miimaginación pero sigo oliendo a alcohol!"."Continua hija, tus pecados son más importantes"."Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, quetambién estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero haestado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tuimaginación. Mejor continua".Ella sigue: "padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené yme acosté con ellos y... pero padre, !aqui huele a vino!"El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada".Se encuentran dos niños:- Pedrito, ¿Qué te ha traido Papa Noel esta Navidad?- Me ha traido una bicicleta, un play station y una moto de agua, ¿y a ti, Juancito?- Pero... a mi me ha traido un juego de naipes... ¿Cómo puede ser?- No lo sé, pero si quieres podemos preguntarle a mi madre, que está en su cuarto.Los niños se dirigen a la habitación y cuando entran, ven a la madre de Pedrito practicandolesexo oral a un hombre.- Pero mamá- dice Pedrito,- ¿Quén es ese hombre?- Bueno... dejame ver... él es... Papá Noel - dice la madre, para salir del paso.Entonces Juancito dice:- Ahora entiendo... en casa mi madre solo deja pasto para los renos!.Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta:-Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?- Eh... mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.- Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?- Bueno... me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.- Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?- Este... bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.Entonces la niña dice:- La gran puta madre. Yo portandome bien todo el año, y el hijo de puta de Papá Noel mequiere arreglar con una Barbie de mierda.¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco...-No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.¿Cómo se llama ese animal?- Lo ignoro- Ay! Que loignorito más bonito!¿Donde tiene el culo un elefante?En su pie... si te pisa, te caga para toda la vida.¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?-Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope?-Los dos tienen las narices húmedas.Va un ciego con su perro lazarillo y cada dos pasos el animal le mea la pierna y el ciego leacaricia la cabeza. Un cura los observa y mira como se repite lo de la meada del perro y la
 
caricia del ciego. Entonces el cura le dice al ciego:- Es usted un verdadero cristiana. Su perro lo mea y usted la acaricia la cabeza.- No, no se confunda. Le busco la cabeza para poder darle una patada en el orto.¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?-Porque tienen unos dedos enormes.¿Qué es lo que nunca debes decirle a un leproso?-"¿Me hechas una mano ?"¿Qué es peor que una langosta en tu piano?-Un cangrejo en tu órgano.¿Qué ocurre si mete un huevo en el microondas?-que te agarras el otro con la puerta.Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta:-¿Probó sacando la cucharita de la taza antes de beber?Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?- Entonces págueme ya mismo.En que se parecen un árbol de Navidad y un negro ?- Los dos tienen bolas de color.Entra uno en un negocio de artículos militares y pregunta:¿Tienen trajes de camuflaje?Si, pero llevamos meses buscándolos.Una mujer le dice al marido : - Estoy harta de tus celos. Te crees que no me di cuenta queultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímidoal principio?Por que los mudos se masturban con la mano izquierda?- Para gemir con la derecha.Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan:- ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplementeenterrarla?-Las tres cosas! No corramos riesgos!Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.Un tipo que va a un puterio buscando una puta barata, pero es un establecimiento de los finos,asi que este hombre acaba poniendose con 300 mangos.Entonces suben a los apartados, y nada mas cerrar la puerta, va el tipo pela la tripa y empiezaa hacerse una paja. La puta le pregunta:- Pero, que haces?- Y... por 300 mangos no esperaras un trabajo facil, no?El hombre con la garcha mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse lospantalones la pobre chica se queda horrorizada:- Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, me vas a partir la cajeta, me ha van a tener que tejer elorto; Si queres te hago una mamada pero nada mas.- En absoluto, una mamada me la hago yo gratis.
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