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O REVOLTADO ROBESPIERRE
(Senhor Natanael Robespierre dos Anjos)
Todos os dias \u00fateis \u00e0s dez e meia toma o bonde no Largo de Santa
Cec\u00edlia encrencando com o motorneiro.
- Quando a gente levanta o guarda-chuva \u00e9 para voc\u00ea parar essa
jo\u00e7a! Ouviu, sua besta?

Gosta de todos aqueles olhares fixos nele. Tira o chap\u00e9u. Passa a m\u00e3o pela cabeleira leonina. Enche as bochechas e d\u00e1 um sopro comprido. Paga a passagem com dez mil-r\u00e9is. Exige o troco imediatamente.

- N\u00e3o quero saber de conversa, seu galego. Passe j\u00e1 o troco. E
dinheiro limpo, entendeu? Bom.
Ret\u00e9m o condutor com um gesto e verifica sossegadamente o troco.
- O qu\u00ea? Retrato de Artur Bernardes? Deus me livre e guarde!
Arranje outra nota.
Levanta-se para dar um jeito na cinta, chupa o cigarro (Sudan Ovais
por causa dos cheques), examina todos os bancos, vira-que-vira, come\u00e7a:
- Isto at\u00e9 parece servi\u00e7o do governo! Pausa. Sacudidela na cabeleira
leonina. Conclui:
- O que vale \u00e9 que os homens um dia voltam...

Primeiro sorriso aparentemente sibilino. Passeio da m\u00e3o direita na barba escanhoada. Ser\u00e1 espinha? Tira o espelhinho do bolso. \u00c9 espinha sim. Porcaria. Segundo sorriso mais ou menos sibilino. Cara de nojo.

N\u00e3o sei que raio de cheiro tem este Largo do Arouche, safa!

Vira a alian\u00e7a no seu-vizinho. Essa opera\u00e7\u00e3o deixa-o meditabundo por uns instantes. Finca o olhar de sobrancelhas unidas no cavalheiro da esquerda. Esperando. O cavalheiro afinal percebe a insist\u00eancia. \u00c9 agora:

- Perd\u00e3o. O senhor leu a \u00faltima tabela do Matadouro? Viu o pre\u00e7o
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da carne de leit\u00e3o por exemplo? Cinco ou seis ou n\u00e3o sei quantos mil-r\u00e9is o
quilo!
N\u00e3o espera resposta. N\u00e3o precisa de resposta Berra no ouvido do
velho da direita:
- \u00c9 como estou lhe contando: o quilo!
Quase despenca do bonde para ver uma costureirinha na Rua do
Arouche. As pernas magras encolhem-se assustadas.
- O cavalheiro queira ter a bondade de me desculpar. S\u00e3o os
malditos solavancos desta geringon\u00e7a. Um dia cai aos peda\u00e7os.

D\u00e1 um tabefe no queixo mas cad\u00ea mosca? Tira um palito do bolso, raspa o primeiro molar superior direito (se duvidarem muito \u00e9 fibra de manga), olha a ponta do palito, chupa o dente com a ponta da l\u00edngua (t\u00f3! t\u00f3!), um a um percorre os an\u00fancios do bonde. Ritmando a leitura com a cabe\u00e7a. Aplicadamente. Raio de italiano para falar alto. Falta de educa\u00e7\u00e3o \u00e9 cousa que a gente percebe logo. N\u00e3o tem que ver. O do ODOL j\u00e1 leu. Estava come\u00e7ando o da CASA VENCEDORA. Isto de pre\u00e7o de custo s\u00f3 engana os trouxas.

- Oh estupidez! O senhor j\u00e1 reparou naquele an\u00fancio ali? Bem em cima da mulher de chap\u00e9u verde. CONSERTA-SE M\u00c1QUINAS DE ESCREVER. ConserTA-SE m\u00e1quinassss! Fan-t\u00e1s-tico! Eu n\u00e3o pretendo por duzentos r\u00e9is condu\u00e7\u00e3o e ainda por cima trechos seletos de Camilo ou outro qualquer autor de peso, \u00e9 verdade... Mas enfim...

\u00c9 preciso um fecho erudito e interessante ao mesmo tempo.
- Mas enfim...
A m\u00e3o procura inutilmente no ar dando voltinhas.
- Mas enfim... Seu Serafim...

Fica nisso mesmo. Acerta o cebol\u00e3o com o rel\u00f3gio do Largo do Municipal. Esfrega as m\u00e3os. O guarda-chuva cai. Ergue-o sem jeito. Enfia a cartolinha lutando com as melenas. Previne os vizinhos:

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