*A nu se subestima ingenuozitatea barbatilor*

Unul dintre soldatii americani stationati in Iraq a primit de la iubita

de
acasa o scrisoare de despartire care spunea cam asa:
Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea
mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si
nu
cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau.Te rog sa
imi
trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste,
Becky.
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor
camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau
foste
iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate
celelalte
fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
In
total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog
sa-ti
iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii.
Cu amicitie
John

Jack si Max ies de la biserica.

Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga.
Max raspunde, “De ce nu intrebi preotul?”
Si Jack se duce si-l intreaba:
- “Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?”
Dar preotul spune: “Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru
religia noastra.”
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
Max spune: “Nu ma mira. Ai pus intrebarea gresit. Ia sa incerc si eu.”
Si Max se duce la preot si il intreaba :
- “Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?”
La care preotul raspunde : “Bineinteles fiule. Bineinteles.”

Morala:
Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.

De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?

• Cand este un barbat o companie placuta pentru o

femeie?
-Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!

Einstein la o serata....merge la primul care-i iese in drum si-l

intreaba:
-Ce IQ aveti?
Raspuns:400!
Einstein: Uao fain, vin mai incolo sa vorbim de fizica nucleara. Merge
la altul: Ce IQ ai?
Raspuns: 240!
Einstein: “Super...vin sa vorbim de vid si spatiu’!!
Intalneste inca un tip si-l intreaba: Da’ tu ce IQ ai?’ Ala
raspunde...’15’!! Stanjenit de raspuns Einstein spune: “Hai Steaua
STUPIDA MARITANS AVANSIS
-------------------------------------------
Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea
comunitatilor primitive, atunci cand “barbatii procurau hrana iar
femeile aveau grija de camin”. Barbatii, ca si atunci, continua sa
procure cele necesare vietii - in speta, bani - dar schimbarea s-a
produs la nivelul proastei, care nu mai are grija de camin, ci de ea
insasi. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic - de la
saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea
oamenilor nici nu stiu ca exista, acolo unde un sutien costa cat
salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. Proasta casatorita cu
un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. Avantajul este ca nu risti
sa te impiedici de ea in concediu, deoarece si-l petrece in Bahamas.
Dezavantajul consta in faptul ca, atunci cand totusi dai de ea, iti va
scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai
subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. De obicei,
in urma unei ! revelatii, sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva
de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el - dar
singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a
celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si asta,
deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge
banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE, lucruri imposibil de
atins in realitate.

STUPIDA COMUNITAE
-------------------------------------------
Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane.
Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista,
si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. Ca si comportament,
poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop
procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare. Proasta de bloc
are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca
trasatura principala interesul pentru vietile altora. Daca proasta de
bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce
acesta acasa (si cu cine), moare. Proasta de bloc este o consumatoare
vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta,
telenovele si emisiuni de umor fara umor) asa ca daca o pana a
televizorului se prelungeste prea tare, Proasta de bloc moare.
STUPIDA PSEUDOCOMUNITAE
-------------------------------------------

Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea

speciei analizate anterior. Stramutata din mediul rural, unde-si avea
originea, proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specific
nici macar la a doua generatie. Proasta mutata la bloc nu are notiunea
de “liniste” si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. Asa cum deja
stim, nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea), dar o
va face in continuu.
Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon
gaini
sau porumb. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta
mutata la bloc, tinand usa apartamentului deschisa - pentru ea blocul
nu
este decat o ulita pe verticala, unde viata isi duce ritmul (aparent
linistit) in dulcele stil patriarhal. Daca proasta mutata la bloc va
avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron, va folosi drept sopron
uscatorul comun al blocului, indiferenta la protestele celorlalti
locatari. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care
au crescut porci in dormitor. Tot acestei specii de proasta ii este
atribuita si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie la
sot, ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile /
inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata
cartierului. Aparent benigna, proasta mutata la bloc va atrage mereu
privirile trecatorilor
STUPIDA COMUNOTRANSPORTIS
-------------------------------------------
Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie
viagera, intalnita in toate mijloacele de transport in comun. Impreuna
cu alte proaste de autobuz, aceasta proasta va discuta cu voce tare
despre subiectul
favorit: Operatia. Da, proasta de autobuz este Operata sau, daca nu e,
va fi cat de curand. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos
intr-un autobuz plin de invalizi, iar ea este gata sa fluture in orice
clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata. Daca aveti
ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz, puteti
fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare
extirpate, hernii sau cancere la san. Eventual (dar nu garantat) puteti
afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina,
dar facem cercetari in acest sens).
Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva), proasta de
autobuz face opinie publica. Proastei de autobuz i se atribuie toate
situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de
transport in comun. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal
atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar
daca autobuzul e gol, sau chiar daca sta si ea jos).
Atunci cand este interpelata (“ce te bagi cucoana?” este formula cea mai
recomandata), proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe
geam si tace. Sa nu va lasati inselati.... e doar o tactica: va injura
birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. Proasta de
autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare, dar nu va avea pareri
decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor.
Oricum, ea i-a vazut prima!

STUPIDA COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS)

-------------------------------------------
Este opusul vanzatoarei, intr-o simbioza incredibila. Vanzatoarea nu
poate exista fara cumparatoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fara
prima.
Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine, va intoarce
toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe, si va sfarsi prin a
cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si
asteapta randul. Pe langa “Cat costa?” din vocabularul Stupidei Acquis
nu lipsesc expresiile “E de piele?” si “Dincolo era mai ieftin”.

STUPIDA JUVENILIS
-------------------------------------------
Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma
primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. Proasta tanara este
caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte, asculta manele,
are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat, au aratat
cercetarile, chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet
de gust la orice capitol. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. Daca
vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12, puteti fi siguri ca
tot atatia ani numara.
Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si
de 12 la 20. Evident, nici una din aceste incercari nu-i reuseste.
Exista referinte si despre proastele tinere “de cartier”, dar despre
acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste
fragede, si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce, in
ultima instanta, nu este deloc un lucru rau, ci doar la moda). In
sfarsit, de cartier sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata
toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse
foarte greu.

STUPIDA SUPERMARKETIS MALLUS

-------------------------------------------
Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita
in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la
telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si
aceleasi
prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa
culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit -
indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri,
indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula
(atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un
pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se
afla). Daca n-are buze, Proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru
este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu
incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii
de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru
din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa
priceapa. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si
masina acestuia, de preferinta mertz. Au fost cazuri in care proastele
de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a
sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice
cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera
pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o
specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de
Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea
nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun
acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc
nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut
deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum
se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis
intime ale acesteia.
Inspectie la scoala.
Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa
raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo.
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti mincav-as, daca nu stiti!

O adolescenta blonda se duce la maica-sa sa aiba discutia despre

cum vin copiii pe lume. Ii spune maica-sii ca a auzit ea de la o
prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii
“jucarica”. Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea
detaliate si ii raspunde: “Da, puisor, asa e. Alte intrebari mai ai?”.
Pustoaica cea blonda stã si se gandeste putin si apoi intreaba: “Da’
n-o sa-mi sparga dintii cand iese?”
> La scoala, profesoara ii intreaba pe elevi:Copii, care este cea mai
> > puternica valuta?
> > Alinuta:Dupa parerea mea, cea mai puternica valuta este EURO, pentru ca
> > EURO
> > este cea mai raspandita valuta, in EURO se realizeaza tranzactii

oriunde

> > in
> > lume si toata lumea economiseste in EURO...
> > Profesoara:Bine, Alinuta! Alt cineva?
> > Marinel:Eu cred ca cea mai puternica valuta este Lira Sterlina, pentru

ca

> > are putere de cumparare mai mare decat EURO.

> > Profesoara: Bine, Marinel! Alt cineva?
> > Bula:Doamna profesoara, eu stiu care e cea mai puternica valuta.
> > Profesoara:Care este, Bula?
> > Bula:Ciocanul Libanez!
> > Profesoara:Cum mai Bula, Ciocanul Libanez?
> > Bula:Am auzit-o eu pe sor-mea cand zicea: Daca imi mai da Libanezul

doua

> > Ciocane,imi iau masina.

Doctorii americani au facut un studiu asupra Blondelor si gainilor si au ajuns la concluzia

ca blondele au un neuron in plus fata de gaini. Nedumeriti, au cercetat ce au cercetat si au
ajuns la concluzia ca neuronul in plus ii spune blondei sa nu se cace in curte....
-----------------------------------------------
O blonda merge la munte iarna. Citeste cotele zapezii: Busteni-15cm, moale;Clabucet,
20cm, medie;Postavarul-25cm-dura. Se duce la rceptioner: “Nu va suparati, care e
camera dlui Postavarul?”
------------------------------------------------
Doua blonde in desert se intalnesc:una conduce un Jeep si celalta vasleste la o canoe!
Cea cu jeepul se opreste si zice:Fa, proasto, d’aia scot astia bancuri cu blonde, nu vezi
stupido ca esti in desert, ce cauti cu vasle aci, ai noroc ca nu stiu sa innot ca te-as strange
de gat!!
-------------------------------------------------
Care este diferenta intre o blonda si un tantar?Pe tantar nu trebuie sa-l mangai pe cap in
timp ce suge!
---
• Dintre trei fetite de clasa a doua,una roscata,una blonda si una
bruneta,care are sanii mai mari?

BLONDA, FIINDCA ARE 14 ANI!---------------------------------------------

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa , asa merg eu !!!

Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:

• Cine e?
• Posta!
• Cati sunteti ?

~~La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta,care intre timp
aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu
o deschid!!!~~~
Un francez, curios daca ceea ce se spune despre scotieni e adevarat, face o calatorie
acolo. Merge el cateva ore si ajunge intr-un mic oras. Fiidu-i sete, francezul se duce la o
casa si bate la usa si cere niste apa. Trece un minut si i se aduce un bol cu lapte, fapt ce il
lasa pe francez uimit: “Nu este adevarat ce se spune despre voi ca ati fi zgarciti. Eu am
cerut apa si mi s-a adus lapte!” Scotianul spune:”Nimeni nu a mai vrut sa bea laptele ala
de cand a murit sobolanul acolo!” Francezul scuipa laptele si scapa bolul, care se sparge.
“Dupa ce scuipi laptele, mai si spargi oala de noapte a bunicii!”
Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:
- Cine e?
- Posta!
- Cati sunteti ?

~~~~~

O blonda catre instructorul de inot:

-Chiar este adevarat ca daca imi scoateti degetul dintre picioare ma scufund
Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului?
Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita
situatia asta jenanta pentru amândoi.
Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai
devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate
Suedeza:
Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai
distreze, alatura-te si tu!
Rusoaica:
Ivane, tu esti? În sfârsit, un barbat adevarat! Înainte sa mi-o traga,
asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme!
Evreica:
Itig, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?
Românca:
Nu fii suparat, dragul meu, a platit înainte
Unguroaica, în timp ce sare din pat:
István, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai?
Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.
Nevasta de secui:
Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?
Un porc se uita la o priza.. vreo 10 minute.. si deodata,
terifiat:
- Baga-mi-as, pe asta l-au zidit !
Subsemnatul, Penisul, cer o marire de salariu din urmatoarele
considerente:
- Fac munca fizica.
- Muncesc la adancimi mari.
- Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.
- Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.
- Lucrez intr-un mediu umed.
- Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.
- Lucrez in temperaturi ridicate.
- Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.
Cu respect,
Penisul

Stimate Penis,
In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a
respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:
- Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.
- Adormiti la intervale scurte de munca.
- Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.
- Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.
- Nu luati initiativa.
- Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.
- Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.
- Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea
hainelor de protectie corespunzatoare.
- Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.
- Sunteti incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.
- Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.
- Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns, sinteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de
munca carand doua colete suspecte.

Cu sinceritate,
Directiunea
O femeie isi intreaba barbatul:
> - Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
> - Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...
> __________________________________________________________
>
> O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului:
> - Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un
compliment.
> - Ai o vedere extraordinar de buna!
> __________________________________________________________
>
> - Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
> - De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...
> __________________________________________________________
>
> Definitia fidelitatii: ...lipsa ocaziilor favorabile.

Banc tematic:

O familie la Cernobal.
Fetita ii spune mamei:
- Mami, mi-a crescut a treia tzatza!
Mama raspunde:
- Ma doare-n p**a!

Doua blonde stateau la taclale intr-un parc:

- Vai draga, fetele din ziua de astazi si-o trag si in urechi!
- Cum draga asa, n-ar ramane surde?
- Pe dracu, pai noi am ramas mute?

Doua blonde stau de vorba:

- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC
-Si cum e?
- Hartia igienica e mai buna.

Se intilnesc doua blonde.Una ii spune celeilalte

-Ieri am facut un test de sarcina.
-Si au fost grele intrebarile?

Doua blonde stateau de povesti si cum tot povesteau ele

asa, la un moment dat una o intreaba pe cealalta:
-Tu, ce ii ceri lui Mos Craciun anul acesta cind o sa
vina?
Cealalta raspunde:
- Tot 30 de euro ca si anul trecut.
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa
facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...A
doua zi Ioneasca zice si ea:- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina
pe testicule si erau tot reci ca gheata...A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii
vineti, etc.- Ce-ai patit draga?- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe
testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: “Draga ce fierbinti sint testiculele
tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata...
---------------------------
Cica intr-un cartier select erau doi prieteni, un roman si un tigan, care-si cumpara terenuri
ca sa-si construiasca case pe aceeasi strada. Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat
romanul, facea tot ce vedea la roman: Romanul isi facea doua etaje, tiganul - hop si el,
romanul facea garaj, tiganul - la fel. Cand au terminat, vine tiganul la roman: - Bai, tot eu
stau mai bine pana la urma! - Pai cum? intreaba romanul. - Eu n-am vecini tigani!

Ion se uita la vecinul sau in curte cum juca tenis cu agassi , spre surprinderea lui Ion ,
agassi pierde categoric . Ion il intreaba care e secretul , si afla ca in curtea de vis a vis se
afla o broscuta care ii indeplineste orice dorinta , dar sa fie atent , ca e cam surda. Se duce
Ion , cere mult aur , se intoarce acasa , si gaseste in curte un taur , suparat ii spune
vecinului: Baaai , da surda mai e broscuta aia , am cerut mult aur si m-am ales cu un taur
. Apoi vecinul ii spune : Da tu ce credeai , ca am vrut sa fiu tare-n tenis ????

• Problema:
>
> O mamica e cu 21 de ani mai in varsta decat fiul ei. Peste 6 ani
> mamica o sa fie de 5 ori mai in varsta decat copilul.
> Intrebare: Unde este acum taticul?
>
>
>
>
>
> Rezultatul:
> Se considera varsta copilului e X, iar varsta mamei e Y.
> deci prima conditie: X+21=Y
> Peste 6 ani, copilul o sa aiba X+6 ani, iar mamica Y+6.
> A doua conditie: (X+6) × 5 = (Y+6)
> Deci avem doua ecuatii, doi necunoscuti ...
> inlocuind prima ecuatie in a doua: (X+6) × 5 = ((X+21) + 6) in
> continuare: 5X + 30 = X + 27
> Adica: 4X = - 3 , deci X = - 3 / 4
> Deci copilul are minus 9 luni... ca urmare copilul o sa se nasca peste
> 9 luni.
>
>
>
>
> Raspunsul la intrebarea unde e acum taticul: ? e pe mamica !!!

O blonda intr-o intersectie cu o coala de scrisin mana.

Agentul de circulatie: - Cefaci cucoana aici?
Blonda: -Eee conduc un A4

Prima zi de scoala de dupa vacanta.

Invatatoarea: Copii ce ati facut voi in vacanta?
Gigel: Eu am fost la munte cu parintii, am vizitat pesteri, am
vazut o cascada, etc, etc.
Ionel: Eu am fost cu prietenii pe litoral ... acolo plaja, soare,
distractie, discoteci, etc. etc.
Bula: Eu am fost la bunici. Si bunicii oameni de la tara:
gospodarie cu gaini, rate, porci, 2 vaci: una alba si un rosie.
Am fost cu bunicul cu vacile la pascut, iar taurul comunal a
futut-o pe vaca alba.
Invatatoare aude ce zice Bula, se face rosie, dar nu ii zice
nimic in timpul orei. In pauza il ia deoparte si ii explica:
Invatatoarea: Bula eu am inteles ce a facut taurul comunal
vacii albe, dar nu mi-a placut vocabularul tau. Nu a fost deloc
frumos din partea ta. Elegant era sa zici si tu ca “taurul
comunal i-a facut o surpriza vacii albe”. Ai inteles?
Bula: Am inteles doamna Invatatoare.
Urmatorul an, prima zi de dupa vacanta:
Invatatoarea: Copii ce ati facut voi in vacanta?
Gigel: Eu am fost la munte cu parintii, am vizitat pesteri, am
vazut o cascada, etc, etc.
Ionel: Eu am fost cu prietenii pe litoral ... acolo plaja, soare,
distractie, discoteci, etc. etc.
Bula: Eu am fost la bunici. Si bunicii oameni de la tara:
gospodarie cu gaini, rate, porci, 2 vaci: una alba si un rosie.
Am fost cu bunicul cu vacile la pascut, iar taurul comunal i-a
facut o surpriza vacii albe: A FUTUT-O P-AIA ROSIE !

Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de

matematica, dupa
ce a
citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o
lucrare, il
cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:

- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore

Moisil te-a
pupat
in cur, ca asta nu-i cap
La adunarea festiva domnul Presedinte tine o cuvantare.
Unul dintre spectatori catre cel din fata sa:
- Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte.
Peste cateva momente:
- Nu va trageti putin mina la stanga, tot nu-l vad perfect.
Peste un minut:
- Inca putin va rog ...
- Sa va dau si un binoclu ? intreaba cel din fata exasperat.
- A, nu multumesc, am luneta ...

Întreabă un prunc pe maică-sa:

-Mamă, cum se poate ca şi tu eşti albă, şi tata-i
alb, iar eu sunt
negru???
-Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci,
bucură-te că nu
laatri !!!

James Bond statea la bar si savura un Martini. Vine o

tipa trasnet la el si il intreaba:
- Nu te supara, cat este ceasul?
James Bond ii rsapunde sictirit:
- Zece. Patru fara zece.

Domnule doctor, sotia mea ma consedera nebun.

- De ce?
- Findca, eu, dupa ce beau cafeaua, mananc ceasca.
- Cum, mananci ceasca cu totul?
- Nu, ramane numai toarta.
- Chiar ca esti nebun, toarta e cea mai gustoasa

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui

- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru’ si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.

O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze

20.000 usd pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace,
pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva,
tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de
bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. Unul din
dealeri: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? Celalalt: - Nu, am crezut ca
te-ai uitat tu!
Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati!
• Discutie intre poponari:
> - Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege, acum avem voie
> oficial!
> - Putin imi pasa. Eu unul voi lupta mai departe.
> - Pana cand?
> - Pana cand va deveni obligatoriu
Legea lui Slous:
> Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu
ea pe cap.

> Legea lui Franko privind locul de munca:

> Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu
trebuie.

> Prima capcana a geniului:

> Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate
tot timpul.

> Legea lui Raphel referitoare la afaceri:

> Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra
mai incet.

>

> Maxima biroului:

> Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.

>

> Legea lui Otto:

> Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful
trece pe la biroul tau.

>

> Legea lui Chapman:

> Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore,
lucreaza noaptea.
>

> Regula lui Harry:

> Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mina
ingrijorata.

> Concluzia coridorului:

> Poti sa te duci oriunde daca ai o mina serioasa si duci
cu tine un dosar.

Einstein la o serata....merge la primul care-i iese in drum

si-l
intreaba:
-Ce IQ aveti?
Raspuns:400!
Einstein: Uao fain, vin mai incolo sa vorbim de fizica
nucleara. Merge
la altul: Ce IQ ai?
Raspuns: 240!
Einstein: “Super...vin sa vorbim de vid si spatiu’!!
Intalneste inca un tip si-l intreaba: Da’ tu ce IQ ai?’ Ala
raspunde...’15’!! Stanjenit de raspuns Einstein spune:
“Hai rapid!’!!
Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor:
combaterea terorismului.
Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei
femei dezbracate (alta decat nevasta-sa) drept un pacat.
Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 17.00,
toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze
cu o bere in mana.
Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma.
Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului.
> La scoala, profesoara ii intreaba pe elevi:Copii, care este cea mai
> > puternica valuta?
> > Alinuta:Dupa parerea mea, cea mai puternica valuta este EURO, pentru ca
> > EURO
> > este cea mai raspandita valuta, in EURO se realizeaza tranzactii

oriunde

> > in
> > lume si toata lumea economiseste in EURO...
> > Profesoara:Bine, Alinuta! Alt cineva?
> > Marinel:Eu cred ca cea mai puternica valuta este Lira Sterlina, pentru

ca

> > are putere de cumparare mai mare decat EURO.

> > Profesoara: Bine, Marinel! Alt cineva?
> > Bula:Doamna profesoara, eu stiu care e cea mai puternica valuta.
> > Profesoara:Care este, Bula?
> > Bula:Ciocanul Libanez!
> > Profesoara:Cum mai Bula, Ciocanul Libanez?
> > Bula:Am auzit-o eu pe sor-mea cand zicea: Daca imi mai da Libanezul

doua

> > Ciocane,imi iau masina.

I: Cum se numeste un tigan pe bicicleta?

R: MobilRom.

I: Cum se numeste un tigan in spatiu?

R: COSMOROM.

Intrebare: Cum poate fi oprit un tanc albanez?

Raspuns: Trebuie impuscat cel care impinge tancul...

- Care este cel mai bun anticonceptional?

- Un “NU!” hotarit

- De ce se ingroapa oltenii in picioare?

- Sa fie primii la inviere!

Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?

Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

Deviza moldoveanului:
Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata
Intr-un avion, o tipa trasnet se asaza langa Bula, care incearca sa intre
in vorba cu ea:
- Unde mergeti?
- La Congresul Mondial al Nimfomanelor, sunt presedinta asociatiei si
trebuie sa expun o tema foarte interesanta.
- Aha, si despre ce este vorba?
- Pai, toata lumea spune ca francezii sunt cei mai tandri barbati din
lume, cei mai pasionali amanti. Eu voi demonstra ca este fals, de fapt
irlandezii sunt amantii perfecti.
- Bravo, o lauda Bula. Si altceva?
- Da, de asemenea, exista mitul ca negrii sunt cei mai „dotati“ barbati
din lume. Din nou fals, de fapt urmasii pieilor rosii stau cel mai bine
din acest punct de vedere. Dar dvs ce faceti, unde va duceti? Nici nu am
facut cunostinta...
- A, da, am uitat sa ma prezint: Winnetou O’Sullivan.

Intr-un templu shaolin:

Discipolul:
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?

Maestrul:
Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele
capete, iar femeia numai pe la un capat.

Discipolul (confuz):
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele
femei se lasa insirate pe la ambele capete!

Maestrul (cu un suras):

- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle
Cum salvezi o blonda de la inec ?
-Ii scoti penisul din gura !

-De ce dorm blondele cu ceasul in gura?

-Ca sa le miroase dimineata gura a “tic-tac”.

Stiti de ce seamana blondele cu broastele?

R: Ambelor le e frica de barza!

De ce nu mananca blondele castraveciori murati?

R:Nu le incape capul in borcan!

De ce e bine sa ai o blonda in masina cu tine tot timpu?

R: Poti sa parchezi pe locurile specilal amenajate pentru handicapati.....
O tanara impreuna cu mama ei calatoreau pe un vas de croaziera. La un moment dat vasul
naufragiaza si cele doua femei, mama si fica ajung pe o insula pustie.
In prima saptamana, singure pe insula pustie cele doua au dus-o rau. In a doua saptamana au
dus-o foarte rau.
In a treia saptamana au gasit un negru pe insula.
In a patra saptamana mama ii spune negrului bunicule si fiica ii spunea unchiule.
De ce?

pt. ca le-a futut de le-a innebunit

Un italian in Bucuresti, agata o fataa, o duce la el in apartament.
Inaninte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema prin
pa..ca. Mirat, o intreaba: - Ma per che? Tipa: - Per alunecare. La care
italianu’ isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe sc..a. Tipa,
mirata: - Ma per che? Italianu’: - Per non derapare.....
Capitalism

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar
economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)

Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public,
folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi
executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel
incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un
intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret
de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru
toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt
vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa
cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu
comunicatul.
Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru
patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult
lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si
le promo-vezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa
manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca
ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din
numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti
cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero,
productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat
cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele,
mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
Lectia de Geografie

Geografia Femeii

Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau

Australia. Este jumatate descoperita, jumatate salbatica
si natural de frumoasa, cu tufisiuri ce imprejmuiesc
deltele fertile.

Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau

Japonia. Complet descoperita, foarte bine dezvoltata si
deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu
masini.

Intre 30 si 35 de ani, ea este ca India sau Spania. Foarte

fierbinte, relaxata si convinsa de frumusetea sa.

Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau

Argentina. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din
cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut
si placut.

Intre 40 si 50 de ani, ea este ca Yugoslavia sau Iraq. A

pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului.
Reconstructia masiva este necesara.

Intre anii 50 - 60 o femeie este ca Rusia sau Canada.

Foarte intinsa, linistita, cu granitele nepatrulate si
climatul neprimitor si rece.

Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau

Mongolia. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara
nici un viitor.

Dupa 70, ea devine Albania sau Afghanistan. Toata

lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la
ea.

Geografia Barbatului

Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabwe -

condus de un putzoi.
Examenul de Fizica
Intrebare la un examen de fizica la universitatea din
Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un
barometru?

Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul
cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii;
inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea
sforii. Studentul a fost dat afara de la
examen. Acesta a depus o contestatie care a fost
acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu
impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu
putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de
fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a
avut loc.

Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul
pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2)/2
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire
si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se
reduce la o simpla problema de asemanare
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze
liber la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia
gravitationala (“g”), se poate masura inaltimea cladirii in
functie de variatia “g”.
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia
studentului ca este ultima sa sansa)

Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este
masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care
variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in
functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o
solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun
una:

Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ
avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos
barometru care aste inaltimea cladirii...?
Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al
universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel !
Într-o zi se duce un tip la farmacie si zice:
- Doamnă, am o problemă mai delicată, nu stiu cum să vă spun... sexul
meu e tot timpul sus... fac sex 12 ore pe zi si tot asa stă... ce îmi dati?
Farmacista stă un pic... se gândeste... se duce în spate să se consulte
cu colegele.

După câteva minute se întoarce si zice:

- Casă, masă si 1000 de euro pe lună e bine?
A te lupta cu tine insuti, este lupta cea mai grea; a te invinge pe tine insuti, este
biruinta cea mai frumoasa.” –Leibniz
2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat o p****!!
-Si eu, proasta, am luat pensia

Trei prieteni stau la o bere. Unul dintre ei zice: “Cred ca nevasta mea are o aventura cu
electricianul. Seara trecuta, cind am ajuns acasa, am gasit cabluri sub patul nostru si nu
erau ale mele”.
Cel de-al doilea adauga: “Eu cred ca nevasta mea ma insala cu instalatorul. Seara trecuta
am gasit o trusa cu scule sub pat.”

Ultimul povesteste si el: “Eu cred ca nevasta mea ma insala cu un cal”. Ceilalti doi se uita
la el mirati. “

Chiar vorbesc serios. Seara trecuta am gasit jokey-ul sub pat.”

Moare Vasile. Nevasta-sa:
- Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii .
- Sa-i pun constumul asta bun? ... lasa ca-i bun si treiningu’ ...
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
- Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!!! Unde te duci tu
Vasileeeeeeeee??!!!
Din sicriu: - La fotbal, f**u-ti gura ma-tii !!!!
La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul

> candidat.
>> Exminatorul il intreaba:
>> - Cat face 5*5?
>> - 24!
>> - Ba esti sigur ba?
>> - 26!
>> - Ba, mai gandeste-te!
>> - 27!
>> Examinatorul noteaza in fisa: “Nu stie dar nu se da
batut”.
>> Urmatorul:
>> - Cat face 6*6?
>> - 30!
>> - Esti sigur?
>> - Da, 30!
>> - Chiar esti sigur?
>> - Da dom’le, 30!
>> Examinatorul noteaza: “Nu stie, dar este un om cu
principii”.
>> Ultimul:
>> - Cat face 9*9?
>> - 81!
>> - Cum ai stiut?
>> - De la scoala!
>> - Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la
scoala!
>> - Da, de la scoala!
>> Examinatorul noteaza in fisa: “Stie dar nu vrea sa
spuna de
> unde”!

BLONDA PARTICIPA LA CINE STIE CASTIGA

Citi ani a tinut razboiul de 100 de ani?
a) 116 ani
b) 99 ani
c) 100 ani
d) 150 ani
Blonda paseaza prima intrebare.

2. In care tara a fost descoperit palaria “panameza”?

a) Brazilia
b) Chile
c) Panama
d) Equador
Blonda cere ajutorul publicului.

3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?

a) Ianuarie
b) Septembrie
c) Octombrie
d) Noiembrie
Blonda foloseste ajutorul telefonic si suna o alta blonda.

4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?

a) Albert
b) George
c) Manuell
d) Jonathan
Blonda cere ajutorul calculatorului.

5. Dupa ce animal au fost numite insulele Canare?

a) Canar
b) Cangur
c) Sobolan
d) Foca
Blonda pierde dreptul la joc.

P.S.: Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:

1. Razboiul de 100 de ani a tinut 116 ani(1337-1453).

2. Palaria Panameza a fost descoperita in Equador.

3. Revolutia din octombrie se sarbatoreste in 07 Noiembrie

4. George al I-lea se numea de fapt Albert. Regele si-a schimbat

numele in 1936.
5. Insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina
inseamna “insulele focilor (=ciini de mare)”.

Na, cu cit esti mai destept decit o blonda????

Regizorul catre actrita: -Daca ma asculti in toate vom

avea un Oscar! -Si daca va fi fata, cum ii zicem?
ZIUA UNUI PESIMIST
Se trezeste unul de dimineata din cauza unor
bubuituri: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa
in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la
baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face
tandari: aruncase o privire. Se uita intr-un ciob
de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o
pisare. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua
tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe
aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur
si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la
servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan:
purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se
dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun
acord. Se enerveaza si pleaca de la servici.
Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo
doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac
lipit pamantului. Mai incolo il vede pe unul caruia
ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de
bogat. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de
pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe
uscat: nu era in apele lui.
Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un
bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il
taiase capul. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse
seara.
Elementul chimic “Femeia”

1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume

ADAM. Data descoperirii
este necunoscuta.

2. SIMBOL: Fm

3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si

nicaieri atunci
cand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie
umana.

4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu

timpul, insa,
datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au
intreprins
multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici
unui
cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi
Fe+Me+Ie= Femeie.

5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:

izotopul “snur” (45 kg),
izotopul “dama bine” (55 kg), izotopul “forme pline” (65 kg) si
izotopul
”batoza” (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are
un loc bine
stabilit in sistemul periodic al elementelor.

6. RASPINDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in

combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in

general cu un strat de
pudra.
Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la
16 ani),
stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de
ani) si stare
uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si
gelatinoasa,
elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se
topeste
cind este bine tratat.
Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se
acreste, devine
amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari
nepotrivite. Daca
e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond,
roscat pina la
negru.
Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea
creste
exponential cu saturarea in alcool.

8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe

valente, din care cauza se
combina foarte usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza
un complex
familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de
coordinare este
dat de efectul steric al ganzilor.
Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o
mare afinitate
pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales
combinatii cubice
cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati
apreciabile,
bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese.
Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au
loc. O
reactie violenta, insotita cu cresterea activitatii de legare de
liganzi
apare atunci cind e lasata in stare libera.
Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.

9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii

si in dormitoare.
Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si,
accidental,
pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in
volum, cu centre
de distributie a laptelui.) Este cel mai puternic agent
reducator de
venituri.
Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

10.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se

inroseste daca este
descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in
prezenta unui
izotop cu insusiri mai bune.

11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul

trebuie tratat cu multa
atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. In caz
contrar, este
vai si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia
prin tinerea
in palme (sau pumni).
Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare.
Elementul
femeie” se serveste gol si trebuie agitat inainte de
intrebuintare. In
stare cristalina, se poate utiliza atit la lumina, cit si la
intuneric. In
stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit)
de a
poseda mai mult de un izotop.

Un punk-er urcã într-un autobuz. Pãrul sãu era fãcut spice,

colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele îi erau o
amestecãturã de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si
corpul îi era plin de cercei. Se asazã pe singurul loc liber,
exact în faþa unui bãtrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai fãcut nimic aiurea
cînd erai tînãr?
Bãtrînul:
- Ba da. Odatã, cînd eram în marinã, m-am îmbãtat în
Singapore si am futut un papagal. Mã gîndeam cã esti fiul
meu.

Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue:

Cel care, toata ziua

E activ ca o albina,
E puternic ca un taur,
Munceste precum un cal,
Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine,
Ar trebui sa consulte un veterinar,

Caci este foarte probabil sa fie un mare bou.

 > Undita este un bat cu o rama la un capat si un bou la celalalt.
> > (Samuel Johnson)

Q: Ce face o blonda lipita cu urechea de peretele unei case?

A: Asculta muzica house...

Q: Ce face o blonda lipita cu urechea de usa unei case?

A: Asculta The Doors...
Q: Ce face o blonda lipita cu urechea de pamant?
A: Asculta muzica underground...

Doi indragostiti pe marginea unei prapastii. Ei ii e cald si

el ii face
vant.
Atitudine pozitivă:

1.
La mine în casă sunt stăpân. Aseară soţia a stat în genunchi în faţa
mea şi
mi-a spus:
-Ieşi naibii de sub pat !

2.
Aseară mi-am dat seama că sunt CINEVA !
Soţia spusese:
-Cineva să ducă gunoiul !
Şi l-am dus.

Atitudine negativă:

Soacra îi cumpără ginerelui 2 cravate. A doua zi, ca să-i facă soacrei

plăcere,
când s-a dus pe la ea, şi-a pus una din cele 2 cravate.
Reacţia a fost:
-Da’ pe cealaltă de ce n-o porţi? Ce, nu-ţi place?

In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al

Romaniei sunt supusi unor probe.

Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa

foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK

Rezultate:

1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow
sun and I think it will be a pink day.

2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green
apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV

3.Domnu’ Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing

GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei “YELLOW?”
ciprian, un francez si un englez in vizita la New York...
In fata statuii Libertatii:
Francezul: Oh c’est merveileuse, c’est magnifique!
Englezul: it’s wonderfull, masterpiece!
ciprian: Mama, sa-mi bag p..aaaa!!!

La scoala profa intreaba copiii:

- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mana:
- Doamna de muzica...
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia
asta?
- De la domnu’ de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...

Prietenia intre femei:

O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la
care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei.
Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a
dormit noaptea la ea.

Prietenia intre barbati:

Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi
argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten.
Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-
adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ...... Ceilalti 2 insista ca inca se afla
acolo
Doua blonde calatoresc cu trenul.In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai în
vârsta, cu barba.Sopteste una la alta:- Uita-te! Asta-i Mircea-cel Batrân...- Esti proasta. El
e mort de vreo 6-700 de ani.In acel moment întra un alt barbat in compartiment, si-l
saluta pe barbos:- Ciao, Mircea, batrine! De sute de ani nu te-am mai vazut.Prima
blonda:- Na, cine-i proasta?

O asistenta blonda isi trezeste la miezul noptii un pacient in varsta care dormea: “treziti-
va...am uitat sa va dau
somniferul!”
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se
prezinta pentru prima oara un tanc.
Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo
intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul
120.
Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva
vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe
tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet : este pe tanc.

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea
bine dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca...” si eventual o sa-mi dea un
cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul
dejun fara sa ma felicite.

Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina

de euforie mi-a zis “La multi ani!”... M-am simtit un pic mai bine,
macar ea si-a adus aminte de ziua mea... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea
nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aprope de pranz secretara a
intrat la mine in birou si mi-a zis: “ Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?” I-am
raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata
ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am
distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: “Intr-asa o zi speciala de ce
sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne
distram!”........... “Bine!” am zis “hai, si asa mai bem cate un paharel”... Odata ajunsi in
apartamentul secretarei mi-a zis: “Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai
‘comoda’ “......... “Nuuuu, nici o problema!” i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam
ca o sa fie o experienta interesanta.

Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ cu un

un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si
rude, care cantau in cor “La multi ani!” ...iar eu stateam ca un
idiot in curu’ gol, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara... Cu
sentimentele mele nu se joaca!
El si ea, 4 ani fiecare, pe plaja, goi, examinindu-si propria nuditate.
El - Uite tu nu ai d-asta!
Ea: - Da, dar a zis mami ca daca am d-asta atunci pot sa am d-alea cate vreau

Din jurnalul de calatorie al unui turist american...

VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt
foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca
de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva
secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat
mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se
numesc români.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea,
strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice
s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la
Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala
Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste,
ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.

Admitere la politia comunitara

Chestionar de unică folosinţă
Timp limită: 3 săptămâni

1. Care este limba oficială în Franţa?

2. Susţineţi o dizertaţie despre resursele economice ale Babilonului
antic SAU spuneţi care este prenumele lui Ovidiu Ioaniţoaia (subiect la
alegere)
3. Ce făcea William Shakespeare de obicei?
a) construia poduri
b) pilota elicoptere
c) SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeţi răspunsul corect)
a) Cultul mozaic
b) Catolicism
c) Budism
5. Transformaţi 0 metri în centimetri
6. Cum se numes locuitorii oraşului Buzău?
a) BUZOIENI
b) Constănţeni
c) Arădeni
7. Despărţiţi în silabe:
Ou.............................
Măr............................
Exhaustiv...................
8. Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se
numea Carol al doilea. Cum se numea primul?
9. Puteţi explica pe scurt Teoria Relativităţii a lui Einstein?
a) Da
b) Nu
10. La ce sunt folosite mingile de fotbal_
11. Explicaţi principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) şi spuneţi cine l-a
enunţat prima dată (obligatoriu)
12. Cine l-a ucis pe Kennedy?
13. În ce zonă a României sunt mai mulţi canguri?
a) Banat
b) Moldova
c) Dobrogea
d) ÎN ROMÂNIA NU SUNT MAI MULŢI CANGURI
14. Dacă aveţi trei mere şi mâncaţi un sandviş câte mere vă rămân?

Semnătura.....................
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra

Culmea dezamăgirii : să vezi că pe uşă scrie “FEMEI” si înăuntru să

găseşti WC-uri.

Doi olteni beti într-o cârciuma. Unul îl întreaba pe celalalt: - Ba, daca io
i-as trage-o lu’ nevasta-ta, ce am fi ? cumnati ? fini ? nasi ? - La care celalalt: cred ca
am fi chit!
O soparla si un koala stateau intr-un copac... si fumau marijuana... La un moment dat,
soparlei i se face sete si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil... “Ce-i cu tine
ma, de esti asa de ametzita?” ... Soparla ii zice: “ Eu si koala fumam marijuana”. Se
supara crocodilul si se duce la copac sa il certe pe koala. ...La copac, se uita sus ... la care
koala se uita la el, uimit, si zice ... “ CATA APA AI BAUT, FA??

Intrebare : De ce au fetele ochii ca stelele ?

Raspuns: Pentru ca-s proaste ca noaptea.

Intrebare la radio erevan:

Nu va suparati, daca am baut lapte, pot ramane gravida?
Raspuns: Da, aveti toate sansele pt ca vacile noastre au mancat o p**a asta iarna.

Intrebare la Radio Erevan:-E adevarat ca toate femeile sint proaste?

Radio Erevan raspunde:
E adevarat, cu o singura deosebire:una e mai proasta ca cealalta.
In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un
restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la
toaleta.
Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa
urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un
bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara".
"Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!" (Ion Velea, membru al clubului
Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul
1994/95)

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut
zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)

"Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1." (Uli Hoeness, manager
Bayern Munchen)

Intrebat daca intentioneaza sa revina la Universitatea Craiova, desi semnase cu alta

echipa pentru urmatorii doi ani, Sorin Cartu a raspuns: "Conteaza mai putin hartiile. Stiti
cum e, omul se 'indoaie' la bani si la femei. La mine nu e cazul la femei." (Sorin Cartu)
Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel
mai mare merit e al meu. (Gigi Becali)

"Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!" (Andreas Moller, fost international
german)

"Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l
dedic lui." (Alexandru Baltoi)

"Situatia este fara iesire, dar nu e critica." (Stefan Effenberg, fost international german)

"Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!" (Sebastian Deisler,
jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul :-), in
echipa nationala)

"Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist." (Nicolae
Vacaroiu)

"Putea fi 3-3!" (Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul

Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95)

Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb. (Cornel Dinu)

"Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi
suficiente." (Gabriel Bostina)

Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al

romanului. (Cornel Dinu)

"Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!" (Gheorghe Hagi, in vizita la o

scoala generala)

Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina! (Marian Iancu)

"In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si
rezultatul." (Eike Immel, portar Germania)