Para comprender todo este asunto de la \u00abparte oculta\u00bb de la relaci\u00f3n padres-hijos necesitamos hablar primero de los mecanismos de defensa. \u00c9stos son medios que utilizamos inconscientemente para hacer frente a las situaciones dif\u00edciles, distorsionando, disfrazando o rechazando la realidad y reducir as\u00ed la ansiedad. Existen alrededor de trece mecanismos de defensa, sin embargo, para los objetivos de este libro nos centraremos en tres de ellos: la proyecci\u00f3n, la negaci\u00f3n y la formaci\u00f3n reactiva. De esta \u00faltima hablar\u00e9 en el cap\u00edtulo 5.

Si bien todos, en ciertos momentos, utilizamos alg\u00fan mecanismo de defensa, esto sucede en m\u00ednimo grado en las personas psicol\u00f3gicamente sanas y maduras, ya que tienen un muy buen grado de autoconocimiento y manejo de sus propios procesos. En efecto, mientras m\u00e1s sana es una persona, menos utiliza los mecanismos de defensa y, cuando lo hace, casi siempre es consciente de ello.

Debido a que en este libro revisaremos las diferentes formas de proyecci\u00f3n que los padres activamos con nuestros hijos y c\u00f3mo la negaci\u00f3n nos impide reconocerlos, a continuaci\u00f3n explicar\u00e9 en qu\u00e9 consisten estos dos mecanismos de defensa que son adem\u00e1s muy interesantes.

La proyecci\u00f3n es el proceso de atribuir a otros lo que pertenece a uno mismo, de tal forma que aquello que percibimos en los dem\u00e1s es en realidad una proyecci\u00f3n de algo que nos pertenece; puede ser un sentimiento, una carencia, una necesidad o un rasgo de nuestra personalidad. Si bien la proyecci\u00f3n es un mecanismo que puede ser activado ante cualquier persona, en este libro trataremos espec\u00edficamente la proyecci\u00f3n en las relaciones con nuestros hijos.

Pero \u00bfes posible que exista una relaci\u00f3n donde la proyecci\u00f3n no ocurra? La respuesta es no. Mientras vivamos en un cuerpo f\u00edsico en el planeta Tierra estaremos proyectando. Sin embargo, este mecanismo de defensa no est\u00e1 mal en s\u00ed mismo, ya que puede ser un eficaz medio de autoconocimiento, pues los dem\u00e1s funcionan como espejos de cuerpo entero que nos permite ver nuestros rasgos funcionales y disfuncionales, algo que ser\u00eda muy dif\u00edcil identificar de otro modo. Por eso se dice que las personas que nos caen mal son una maravillosa fuente de informaci\u00f3n para detectar lo que no hemos solucionado dentro de nosotros mismos.

negativo, es decir, no s\u00f3lo proyectamos en los otros nuestros conflictos de personalidad, sino tambi\u00e9n nuestras \u00e1reas de luz, de manera que todo eso que te gusta de otra persona es tambi\u00e9n una proyecci\u00f3n de los aspectos bellos y sanos de ti mismo.

Las personas que critican constantemente, que en todo y en todos encuentran un motivo de queja, que perciben siempre el punto negro en el mantel blanco, tienen un gran desprecio por s\u00ed mismos, una sombra* tan grande que constantemente la proyectan a su alrededor. Asimismo, quienes ven belleza, bondad y luz en otros est\u00e1n proyectando su propia belleza, bondad y luz.

Otro mecanismo de defensa del que es indispensable hablar es el de la negaci\u00f3n. \u00c9sta se refiere a la no aceptaci\u00f3n de una realidad que puede ser externa, por ejemplo algo que est\u00e1 sucediendo en la vida de las personas, o interna, como una necesidad, un sentimiento, un deseo o un rasgo de personalidad, que resultan amenazantes y dif\u00edciles de reconocer.

Lo primero que necesitas hacer, si quieres cambiar algo, es salir de la negaci\u00f3n, ya que es imposible manejar lo que no aceptas ni reconoces. \u00bfC\u00f3mo buscas soluciones a un problema si te aferras a la idea de que dicho problema no existe?

Salir de la negaci\u00f3n y reconocer que hay algo que no funciona, que necesita ser cambiado, e incluso reconocer que a veces no puedes solo y que necesitas ayuda, es el primer gran paso, sin el cual no son posibles la curaci\u00f3n y el cambio. Despu\u00e9s de este paso, por cierto quiz\u00e1 el m\u00e1s dif\u00edcil, todo lo dem\u00e1s viene casi por a\u00f1adidura.

Pero \u00bfpor qu\u00e9 es tan dif\u00edcil reconocer nuestros sentimientos mal llamados \u00abnegativos\u00bb (los sentimientos no son negativos o positivos, simplemente son), como la envidia, el resentimiento, la ira o el miedo? \u00bfPor qu\u00e9 es tan dif\u00edcil aceptar que tenemos un problema, que no sabemos c\u00f3mo resolverlo y que tal vez estemos equivoc\u00e1ndonos? Porque casi todos nosotros crecimos dentro de sistemas familiares, escolares y sociales en los que aprendimos que cometer un error es vergonzoso, as\u00ed como tener un problema y no saber c\u00f3mo hacerle frente o necesitar ayuda; todo esto lo vemos como signo de ignorancia, debilidad y por lo tanto preferimos ocultarlo para no sentirnos tontos, d\u00e9biles o ignorantes. Estos sentimientos \u00abnegativos\u00bb, que todos tenemos, son tan mal vistos socialmente, que aprendemos a reprimirlos, negarlos o distorsionarlos para ser aceptados por quienes nos rodean.

Entonces, poco a poco nos convertimos en expertos en negaci\u00f3n y vamos por la vida, a veces durante a\u00f1os, minti\u00e9ndonos a nosotros mismos, porque la negaci\u00f3n es eso, una gran mentira que apuntalamos y sostenemos a costa de lo que sea para no enfrentarnos a una realidad que nos resulta sumamente amenazante.

Otras importantes razones para mantener la negaci\u00f3n son el miedo o la comodidad, ya que si reconoces que hay un problema debes hacer algo al respecto. Aunque parezca incre\u00edble, muchas personas contin\u00faan en negaci\u00f3n a\u00fan despu\u00e9s de ver evidencias clar\u00edsimas del problema. Por ejemplo, ven a su hijo consumir drogas o a su c\u00f3nyuge tener una relaci\u00f3n extramarital, o bien que su hija es v\u00edctima del abuso sexual de un familiar: reconocer esto implica tomar decisiones muy dr\u00e1sticas; un divorcio tal vez, una ruptura en las relaciones familiares, una confrontaci\u00f3n o, en pocas palabras, entrar en un proceso dif\u00edcil para el que no siempre se est\u00e1 preparado.

Recuerdo casos dr\u00e1sticos a prop\u00f3sito de la negaci\u00f3n, como el de una madre que, teniendo frente a ella a su hijo visiblemente drogado y alcoholizado, repet\u00eda sin cesar: \u00abNo est\u00e1 pasando nada, todo est\u00e1 bien\u00bb. O aquel joven adolescente que presentaba comportamientos verdaderamente alarmantes, como robar en las casas de los vecinos, hurtar motocicletas y art\u00edculos en las tiendas; al serle expuesto el caso, su padre argumentaba: \u00abSon cosas propias de la adolescencia\u00bb. Y la madre de una ni\u00f1a de 5 a\u00f1os que era v\u00edctima de abuso sexual por parte de su padrastro; aun cuando la ni\u00f1a hab\u00eda informado sobre esto repetidas veces a su madre, ella le respond\u00eda: \u00abNo puede ser, seguramente est\u00e1s equivocada\u00bb.

As\u00ed es la negaci\u00f3n; no es que estas personas estuvieran intencionalmente evadiendo la realidad, sino que en verdad no son capaces de verla. Porque reconocerla implicar\u00eda tocar cargas enormes de miedo, de culpa, de impotencia y tener que tomar decisiones dr\u00e1sticas y dif\u00edciles al respecto.

En ocasiones lo que negamos no son realidades que est\u00e1n sucediendo, sino sentimientos o necesidades a los que por cualquier raz\u00f3n no podemos hacer frente. Decimos entonces cosas como: \u00abClaro que no me molesta\u00bb, \u00abNo me duele\u00bb, \u00abNo me importa\u00bb, etc\u00e9tera. Otra raz\u00f3n por la que nos aferramos tan fuertemente a la negaci\u00f3n es que creemos que no ver un problema o un sentimiento significa que \u00e9ste se va, desaparece. Frecuentemente escucho a personas aconsejar a alguien que est\u00e1 pasando por alguna situaci\u00f3n dif\u00edcil: \u00abNo pienses m\u00e1s en eso\u00bb, o \u00abNo hables de eso\u00bb. Pero las cosas no funcionan as\u00ed: volver la cara, no querer reconocer un sentimiento, un problema, una realidad, no significa que desaparezca, al contrario crecer\u00e1 y echar\u00e1 ra\u00edces y se ramificar\u00e1, hasta que sea tan grande que resulte imposible no verlo. Entonces, s\u00f3lo hasta entonces, la soluci\u00f3n o el cambio se har\u00e1n inminentes, aunque tal vez ser\u00e1n m\u00e1s complicados y dif\u00edciles. Existen problemas que empezaron como peque\u00f1as y d\u00e9biles ramitas y de tanto negarlos, de tanto no querer verlos, terminaron convirti\u00e9ndose en gigantescos \u00e1rboles.

As\u00ed pues, para seguir sosteni\u00e9ndonos en la negaci\u00f3n, hacemos cosas como justificar, evadir o descalificar la fuente que nos est\u00e1 informando sobre esa realidad que no queremos ver; esa fuente puede ser una persona cercana, un libro, un conferenciante, un terapeuta, un m\u00e9dico, a quienes descalificamos diciendo: \u00abNo sirve\u00bb, \u00abNo es bueno\u00bb, \u00abEst\u00e1 loco\u00bb, \u00abEs un mentiroso\u00bb, etc\u00e9tera.

Y para finalizar este cap\u00edtulo quiero pedirte algo: cuando te veas reflejado en alguna de las situaciones expuestas en este libro, no te recrimines, ni averg\u00fcences, pues no eres un monstruo por ello, eres tan s\u00f3lo un ser humano como yo o cualquiera. Est\u00e1s haciendo lo mejor que puedes, intentas ser un buen padre, de la mejor manera que conoces, porque detr\u00e1s de cualquier cosa que haces y dices est\u00e1s genuinamente buscando la felicidad y el amor, aunque, parad\u00f3jicamente, lo que haces y dices con frecuencia te aleja de estas metas.

Posiblemente te veas reflejado no s\u00f3lo en tu rol de padre, sino en tu rol de hijo dentro de tu familia de origen, algo que resultar\u00e1 verdaderamente \u00fatil e interesante para comprender mejor tu propia historia.