Mama isi dorea un baiat, iar tata o fata. Asa s-au cunoscut.

____

Mai bine sa fii destept si sa faci pe prostul uneori, decat sa fii prost si sa faci pe desteptul! ____

I: Cum spune un surdomut ca s-a nascut in Romania? R: Se ia cu mainile de par. ____

"Toata viata mea am avut nesansa sa ma indragostesc doar de femei fara suflet... Urasc slujba asta pe care o am la morga spitalului." ____

Ce e rosie si strica dintii ??? - CARAMIDA ____

...i tot astzi vei putea urmri un reportaj live de la meetingul care se va desfura mine

____

Sotul: Nevasta, azi sunt nervos! In maxim 10 minute vreau sa imi faci din 2 oua omleta ! Ai inteles? Si fara comentarii!!! Sotia se duce linistita si cu zambetul pe buze la el si ii trage un ditamai sut la "oua" apoi ii spune vesela : - Omleta e gataaaaa!! ____

Romania - tara, in care femeile au dureri de cap seara, iar barbatii dimineata! ____

O tipa suferea de nevroza si tot timpul isi rodea unghiile, facandu-le sa arate, hai sa spunem inestetic. Prietena ei, vazand acest lucru, ii spune: - Trebuie sa te ocupi cu yoga. Este eficienta si ajuta la ameliorarea stresului. Doua luni mai tarziu se intalnesc si vazand ca tipa are unghiile lungi si ingrijite, ii spune:

- Judecand dupa unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat! - Bineinteles. Acum imi rod unghiile de la picioare! ____

Fiul intreaba: Tata, ce este sexul? - Momentele in care o femeie are dureri de cap! ____

"Draga redactie! Va rog sa-mi raspundeti cinstit: totusi, Mos Craciun exista sau nu? Nu de alta, dar mama imi spune ca exista, iar nevasta-mea rade ca proasta!" ____

Profesorul de gramatica intreaba: - El nu iubeste fetele. Ce este "el"? Bula: - GAAAAAAAAAAAY! ____

STIATI CA.... * Oamenii nu isi pot linge coatele. * Inima unei crevete este " gazduita " in cap * Un studiu asupra 200 000 struti, timp de mai bine de 80 ani, nu arata nici un caz unde s-ar fi vazut vreun strut ascuns cu capul in nisip. * Porcii nu sunt capabili fizic sa priveasca cerul. * Mai mult de 50% persoane, din lumea intreaga, n-au dat niciodata si nici nu au primit vreodata apeluri telefonice. * Daca incercati sa va retineti un stranut, puteti cauza spargerea unei vene in creier sau in ceafa si sa muriti. * Sobolanii se inmultesc atat de repede incat in 18 luni, un cuplu de sobolani poate avea mai mult de un milion de descendenti. * Bricheta a fost inventata inaintea chibriturilor. * 35% din cei care se folosesc de anunturile matrimoniale sunt deja

casatoriti. * In lumea intreaga, 23% din problemele aparatelor xerox sunt cauzate de catre cei care se aseaza pe aparat pentru a-si fotografia posteriorul. * Pe durata medie de viata, o persoana care doarme poate inghiti 70 insecte si 10 paianjeni. * Ca si amprentele digitale, amprenta limbii este diferita la fiecare persoana. ... si ca 75% dintre cei care citesc acest mesaj au incercat sa isi l*nga coatele. ____

La scoala: - Bula, ia spune-mi, nu stii cine a venit ieri la mine si mi-a furat mere din gradina - Imi pare rau, domnule profesor, da' nu prea se aude aici!! - Aaaaaaa, nu se aude??? Atunci hai sa face schimb de locuri si pune-mi o intrebare sa vad daca e adevarat. Bula se duce si intreaba tare sa auda toata clasa: - Domnule profesor, nu stiti cine a venit la mine acasa saptamana trecuta si a inceput sa o pipaie pe soramea????

- Intr-adevar, Bula, de aici chiar ca nu se aude... ____

Intors de la vanatoare cu 2 trofee, un urs imens si un iepure, vanatorul este luat din scurt de sotie: - Cum poti fi atat de mincinos sa spui ca tu le-ai vanat, cand niciunul nu are gauri de alice in el? Nu am tras. Pe iepure, dupa ce l-am prins din fuga, l-am strans de gat cu propriile mele maini. - Si ursul a murit de frica? face ea misto de el. - Daca ti-a povestit deja padurarul cum a fost, de ce ma mai intrebi pe mine? se indigneaza sincer marele vanator ____

"Am impachetat toate cadourile de Craciun pentru copiii mei in folie de aluminiu. E mult mai practic si mai interesant asa, avand in vedere ca fiecare va primi cate un cartof." ____

Un tip la carciuma, catre tovarasul de pahar, care era beat mort: - De ce nu te duci acasa? - Am premonitia ca o mare nenorocire s-ar intampla daca m-as duce acasa acum! - Pai, ce vezi, mai exact? - Imi vad ca prin ceata nevasta, dupa usa, cu facaletul in mana!

2 Unii oameni vorbesc din experienta, altii, din experienta, nu vorbesc! ____

Daca invidia ar produce febra, intreaga lume ar fi bolnava. ____

In viata este ca si la bal mascat: cand toata lumea isi scoate masca, se duce veselia. ____

Diplomatia este arta de a spune: "Cutu, cutu. ..", pana ce apuci

sa pui mana pe o piatra. ____

Exista doua tipuri de oameni: cel care spune intotdeauna ce gandeste, si cel care are prieteni. ____

Arta de a sti este sa stii ce sa ignori. ____

Este foarte placut sa descoperim partea pozitiva a tuturor lucrurilor negative, pe care nu le putem intotdeauna controla: - Sotului care sforaie toata noaptea, Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva ! - Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele, Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi. - Impozitelor pe care le platesc, Pentru ca inseamna ca sunt angajat. - Murdariei de curatat dupa o petrecere, Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de

prieteni. - Hainelor care sunt putin cam stramte, Pentru ca inseamna ca am destul de mancare. - Umbrei mele care ma insoteste la munca, Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui. Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate, Pentru ca inseamna ca am o locuinta. - Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud, Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului. - Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii, Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport. - Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini, Pentru ca inseamna ca pot auzi. - Gramezii de rufe de spalat si calcat, Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.

- Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile, Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu. - Soneriei care ma trezeste in zorii zilei, Pentru ca inseamna ca sunt viu. - Faptului ca toate merg din ce in ce mai prost Pentru ca daca toate mergeau perfect, eu nu mai avem ce sa fac. ____

O blonda vorbeste cu prietena sa: - Vreau sa infiez un copil din Anglia. - Pentru ce? - Cand va incepe sa vorbeasca voi invata engleza de la el! ____

Un caine, vazand pomul de Craciun, a

exclamat: - In sfarsit, au tras curent si in wc! ____

Se zice ca de Craciun va fi lansat cel mai nou hit romaneasc : Taxi feat Fuego Esti impodobibila ____

"Am o lene de-mi vine sa urlu! Dar mi-e lene..." ____

- Mama, daca imi dai bani de inghetata, iti voi spune ceva interesant despre tata! - Uite 10 lei, ce stii despre tatal tau? - Nimic special, voiam doar sa vad cu cat se plateste barfa! ____

- Imi aduc aminte ca prin anii '70 am fost luat prizonier...povestea un batranel nepotului sau. - Da' ce, bunicule, pe atunci eram in razboi?! intreba nepotul,

mirat. - Nu, baiete...raspunse bunicul. Atunci m-am casatorit cu bunica-ta! ____

- Unde lucreaza sotul tau? - La serviciul de paza si protectie. - Aha...e gardian. - Nu, e muncitor la fabrica de prezervative. ____

Un betiv, plin de bunavointa, explica: - Apa este un lichid incolor si insipid care se foloseste la spalatul rufelor si despre care unii spun ca se poate bea. ____

- Nu este adevarat ca bautura ucide, lipsa ei e cauza! - Cum asa? - Vecinul meu a avut ieri oaspeti si, cum nu avea nimic de baut in casa, a mers sa cumpere. Si

cum traversa el grabit strada... l-a calcat tramvaiul! ____

n sfrit s-a fcut lumin n cazul despririi dintre Jeniffer Lopez i Mark Anthony: Cntreul a declarat c nu mai suporta serile cnd J Lo l minea ca iese cu fetele n ora i de fapt se ascundea n garaj i asculta, pe furi, Fuego! ____

De "Mos' Nicolae", Oana Roman a gasit in shaorma doua ghetute... ____

"M-a invitat un prieten pe la el s vedem meciul Stelei. Cum am intrat, el politicos, mi-a spus s m simt ca acas. Mam ce btaie i-am tras nevesti-sii!"

Compunere liber despre FEMEIE a elevului Gigel:

Femeia este o fiin , pe care Dumnezeu a lsat-o pe pmnt dup chipul i asemnarea lui, dei toi o prefer dup chipul i asemnarea lui Pamela Anderson. De fapt i femeia este tot un fel de Dumnezeu, cci pe pmnt e atotputernic. Nimic nu se face fr ea: nici politic (vezi madam Thatcher), nici vlv (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama). Femeile sunt de dou feluri: tinere i foarte tinere. Cele mai n vrst intr n categoria "femei bine". "Femeile bine" sunt acelea care au mplinit 50 ani i de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importan vrsta, ci cosmeticele, fiindc fiecare produs cosmetic acoper 2-5 ani, aa c dac o femeie folosete 20 de cosmetice poi s spui despre ea c nici nu s-a nscut nc, dei primete deja pensie. Femeia este subiectul celor mai multe cntece de dragoste, de aceea dragostea este ntotdeauna un cntec. Tata spunea c fr femei nu se poate tri, iar cu femei este imposibil de trit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maic-sa. Dar aa cum inventatorii au

inventat avionul fr pilot, revolverul fr zgomot, tot aa se ncearc o alt invenie: zestrea fr nevast i so fr soacr. Cred c cel care va pune la punct aceste dou mari invenii va primi Premiul Nobel pentru Pace. Femeile se pot mpri, dup cum spune unchiul Costel, n alte trei categorii: Femeile care au suflet i sunt stimate, cele care au caracter i sunt admirate i cele care au "nu-tiu-ce" i sunt cutate. Eu nu tiu de ce sunt cutate, c doar nimeni nu se joac cu ele de-a v-ai ascunselea, ci de-a v-ai gsitelea. Unchiul Costel i optea lui tata despre una: "Ce mi-am cutat mi-am gsit, iar acum mi-e fric s nu-mi gseasc ceva i medical". Femeia este de genul feminin, dei unele poart pantaloni, dup cum unii brbai sunt de genul masculin i poart or de buctrie. Femeia, spune legenda, s-a nscut dintr-o coast. De aceea se pricepe att de bine s mite oldurile. Prima femeie care a pctuit a fost Eva. A doua femeie... au fost toate celelalte. Cic Eva a pctuit cnd a mucat din mr. E posibil s

fie adevrat, fiindc ntr-o sear, cnd mama era plecat de acas, l-am auzit pe tata, care era cu o vecin n salon, strigndu-i: "Ho, nebuno, nu m muca!". Probabil c pe ntuneric l-a confundat pe tata cu un mr. ntr-adevr, cnd a ieit el din camer, avea urme de muctur pe gt, exact acolo unde este mrul lui Adam. Pe urm, ca n Biblie, tata i-a optit vecinei: "Acum pleac repede, c dac vine acas arpele, s-a zis cu noi!". Eu l-am ntrebat: "Despre ce arpe vorbeti, c acas nu trebuie s vin dect mama!". Enervat, tata mi-a plesnit dou palme, de m-am vzut cu toi sfinii, aa cum scrie la Biblie. Cnd s-a napoiat mama, i-am cerut s-mi explice legenda. n loc s-mi explice mie, i-a explicat lui tata, dup care l-a gonit din Rai i abia dup dou luni s-a ntors. Atat tiu despre femei. Pentru rest am s m uit pe gaura cheii... ____

O jurnalista ia un interviu unui maestru renumit de sah. Dorind sa-si etaleze umorul, jurnalista intreaba: - Ce fel de regina ati prefera - una vie sau una de pe tabla de sah? - Totul depinde de pozitie, a

replicat maestrul. ____

Pregatirile de iarna au inceput. In martie vor fi gata! ____

Alexander Bell a inventat telefonul iar Wolfgang Mozart melodiile pentru el. ____

Ion Ionescu nu a mai intrat n cartea recordurilor pentru cea mai ndelungat perioad de reparaie a apartamentului deoarece, n al doipelea an, a fost ucis de vecini. ____

Vine o blonda acasa, fericita de nu se vede: - Iubitule, instructorul mi-a spus ca am facut progrese serioase! - Cum asa? - Am reusit sa bag masina in garaj aproape 87%

____

El a apucat-o strans de mana. "Ma iubeste!", s-a gandit ea. "Polei", s-a gandit el. ____

- Cum se numeste un barbat care sta pe locul din dreapta al unei masini pe care o conduce o blonda? - Un curajos! ____

In instanta,la un proces de viol... - Acuzat, iti recunosti fapta? - Da, domnule judecator, si sunt gata sa-mi ispasesc pedeapsa, dar am pretentia ca partea vatamata sa-mi plateasca pentru ca i-am dat jos chilotii! - Acuzata sare: nu se poate, singura i-am dat jos! ....... ____

Pentru a demonstra iubirea fata de ea, el a escaladat cel mai inalt munte, a traversat

inot cel mai mare ocean, a traversat pe jos cel mai cumplit desert insa intre timp ea l-a parasit deoarece el nu era niciodata acasa sa duca gunoiul ____

"Nu conteaza daca ma imbolnavesc si n-am bani, pe mine toti doctorii ma trateaza... Cu ignoranta." ____

Judecatorul catre martora: - Cum comentati afirmatia acuzatului, care spune ca ati fi o c***a? - Minciuna sfruntata, onorata instanta! N-am luat bani de la nimeni!