Poi u sa svojom ljubavi u tu postelju od rua. Ako bude trnja, neu ga osjetiti, a ako ga osjetim, neu to pokazati. R.W.M.

Ruqayyah Waris Maqsood

VODI ZA

MUSLIMANSKI BRAK

Preveo: Ahmet Alibai

ivinice, 2005./1426. god. po H. 3

Selsebil

Naslov originala: Tue Muslim Marriage Guide (London: The Quilliam Press, 1995., reprint 1999.) Prevodilac i urednik: Ahmet Alibai Lektor: Hurija Imamovi Korektor: Meliha Alibai Redaktor: Mustafa Hasani Korica: Suhejb Demaili Izdava: Selsebil, ivinice, 2005. tamparija: PLANJAX, Teanj Tira: 2.000

Copyright za bosansko izdanje: Ahmet Alibai Copyright za englesko izdanje: Ruqayyah Waris Maqsood -------------------------------------------CIP - Katalogizacija u publikaciji Nacionalna i univerzitetska biblioteka Bosne i Hercegovine, Sarajevo 297:173.1 173.1:297 297:613.88 613:88 (038) MAQSOOD, Ruqayyah Waris Vodi za muslimanski brak / Ruqayyah Waris Maqsood; preveo Ahmet Alibai. ivinice: Selsebil, 2003. - 165 str.; 21 cm Prijevod djela: Muslim Marriage Guide. - O knjizi i autoru: str. 165. ISBN 9958-9589-6-1 COBISS.BH-ID 12321798

-------------------------------------------Rjeenjem Ministarstva kulture i sporta FBiH br. 02-15-2010/03 od 17. 7. 2003. g. ovaj proizvod osloboen je poreza na promet proizvoda i usluga.

SADRAJ SADRAJ ........................................................................................... 5 STUPANJE U BRAK ......................................................................... 6 KLJU SRETNOGA BRAKA......................................................... 11 KAKO IZGLEDA DOBAR MUSLIMANSKI BRAK .................... 19 ZNAK I PREDVORJE DENNETA ............................................... 32 PLEMENITI POSLANIK I NJEGOVE ENE ................................ 38 DOBAR SUPRUG............................................................................ 56 SLAVLJENJE RAZLIKA ................................................................ 72 BANKOVNI SALDO NA NEBU .................................................... 83 KAKO PRETVORITI SEKS U SADAKU? .................................... 89 Vrijeanje supruge runim branim manirima ............................. 93 Seks je ist! ................................................................................... 94 ta sa tim borama? ........................................................................ 95 Kako mogu usreiti i zadovoljiti svoju enu?............................... 97 Vanost ljubaznosti za vau enu ................................................. 98 Kako pomoi supruzi da postigne zadovoljenje, mir i ljubav? ..... 99 SEKSUALNI PROBLEMI ............................................................. 103 Zakljuak .................................................................................... 113 KRATKA BRANA ABECEDA .................................................. 115 NEKOLIKO PRAVILA ZA SRETAN BRAK .............................. 150 NA KRAJU... .................................................................................. 152 SUGESTIJE ZA DODATNO ITANJE........................................ 154 Dodatak NORME PONAANJA PRI SUSRETU MUKARACA I ENA ........................................................................................................ 156 O KNJIZI I AUTORU .................................................................... 158

STUPANJE U BRAK I od svega smo Mi po par stvorli da biste se vi opomenuli. (Kur'an, 51: 49)1 Dakle, stupate u brak? estitamo! Neka vas Bog blagoslovi i vama i vaem izabranom partneru podari dug i sretan zajedniki ivot! Ostaviti djetinjstvo iza sebe i postati suprug i supruga je, ako izuzmemo prihvatanje islama, najvaniji korak koji ljudska bia mogu uiniti u interesu svoje sree i dobra. I od Njegovih Znakova i to je da On za vas, od samih vas, ene stvara, da se uz njih smirite i meu vas ljubav i samilost dao je. U tome, zbilja, ima Znakova za ljude koji razmiljaju! (Kur'an, 30: 21) O na Gospodaru! U enama naim i potomstvu naem Ti nam radost podari... (Kur'an, 25: 74) Brak je tako vaan korak da je na plemeniti Poslanik, s.a.v.s., govorio o braku kao 'polovini vjere': "Ko god je stupio u brak, upotpunio je pola svoje vjere, pa neka se boji Allaha za drugu polovicu!" (Bejheki)

Prijevodi kur'anskih ajeta preuzeti iz Kur'an sa prijevodom na bosanski jezik, preveo Enes Kari (Sarajevo: Bosanska knjiga, 1995). Manje intervencije su ponegdje nainjene samo radi uklapanja u kontekst. (A. A.)
1

Treba samo da otvoriote oi i ui i razmislite o brakovima ljudi koje znate u krugu svoje familije, prijatelja i poznanika, da zakljuite da je to tako. Ako je va brak sretan i uspjean, onda bez obzira na nevolje koje vas mogu snai, bez obzira na potekoe koje ete susretati na svom ivotnom putu, bez obzira na bolesti i nesretne okolnosti, uvijek ete ih doekivati kao da vam je iza lea sigurna tvrava unutar ijih zidova moete na trenutak ostaviti postrani sve strahove i traume i biti voljeni. Ali brak je i najzahtjevnije treniralite za vjeru. Tvrdei da je brak 'pola vjere' asni Poslanik nije davao besposlenu izjavu. Kada dvoje ljudi svesrdno nastoje svoj brak i porodicu udesiti po Boijoj volji, oni su tada zaista poodmakli na putu za dennet. Jer ono to ini brak je ljubav - ne naivno sentimentalna vrsta romantinog sanjarenja ve ona vrsta ljubavi koja e zasukati rukave i uhvatiti se u kotac s problemima; ljubav koja e ostati uz tebe kada se svi okrenu protiv tebe i ponu o tebi runo govoriti, dok ti vjeruje da e tvoj partner (koji te poznaje bolje nego iko drugi) opravdati to povjerenje i pritei u tvoju odbranu. Zvui odve dobro da bi bilo istinito? Oni od vas koji su odrasli u nesretnim okolnostima, u porodicama potresenim frustracijama i depresijom, gdje su odrasli bili ogoreni, cinini i odve autoritarni, moda se pitaju da li je mogue imati tako sretnu ljubavnu vezu sa drugim ljudskim biem. S Boijom milosti to jeste mogue, i to je ono to vam Allah eli kada trai da prakticirate islam koji znai predavanje Njegovoj milostivoj volji. Ali, sretan brak nije jednostavno sklopljen na Nebu. On se ne deava sluajno. Kada uete u lijepu batu i kada vas zadive obilje i ljepota cvjetova, urednost ograda i travnatih povrina, odsustvo napadnih insekata i druge gamadi, nikada vam ne pada na pamet ni za kratko da je to tako sluajno. Odmah znate da su tu bau uredili osoba ili 7

osobe koje vole vrtlarstvo i koje su bile odlune da bez obzira na sve probleme naprave stvar izvanredne ljepote i radosti. Brak se njeguje na identian nain. Morate biti u stanju da u svojoj glavi vidite vrstu vrta / braka koji biste eljeli imati kada bude gotov, i raditi u tom pravcu. Ako se stvari budu odvijale malo drugaije nego to ste oekivali, to nee biti od velike vanosti, Jer vi imate okvirni plan koji vas vodi u ispravnom pravcu, i sve nepredvieno bit e stavljeno u slubu ostvarenja postavljenog cilja. Da nastavimo sa prizorom bae. Morate biti u stanju da prepoznate sjeme koje sijete i da odstranite sjeme biljaka koje ne elite prije nego one ponu praviti probleme. Neka sjemena se razviju u prelijepe cvjetove, dok su druga tetni korov, kao hladole (hmelj), loza), naprimjer, koji se penje preko svega i gui sve dok baa ne bude unitena i sahranjena. Morate biti na oprezu da vau bau ne napadnu tetni insekti koji, iako tvrde da imaju pravo na ivot, ive na va raun i unitavaju ono to ste vi posijali. Morate paziti na vrijeme i kada nema dovoljno kie morate sami obaviti dangubni posao zalijevanja cijele bae da biste sprijeili njeno suenje. U toku dugih sua to se moe pretvoriti u pravo crnenje - ali vi znate da e se bez toga vaa baa osuiti i umrijeti. Na vama je hoete li je odrati u ivotu. Svi poboni muslimani i muslimanke treba da ovo imaju na umu u sluaju da misle da im je Bog dao brak kao neto u emu mogu ljenariti i 'gledati kako cvijee raste'. Bog ljudima nikada ne daje tu privilegiju. U emu god da uivaju, moraju raditi za to; moraju zaraditi i zavrijediti pravo da im to pripada. Sve u ivotu je poklon i niko nema pravo ni na ta. ak je i vae tijelo dar u kome uiva (ili ne uiva) vaa dua za vrijemc svog kratkog boravka na zemlji. Ono nije tu kao stalna odlika univerzuma. Ustvari, ne postoje stalne karakteristike svijeta - nisu to ak ni stijene od kojih su sainjene velike planine! 8

Bog nas je uinio upravnicima, halifama, skrbnicima ove predivne planete i ivota na njoj. A najvaniji oblik ivota koji emo ikada imati priliku paziti jeste s naim partnerom, naim suprugom ili suprugom. S tom osobom namjeravamo u ljubavi izroditi nove generacije muslimana i uputiti ih njihovim osobnim putevima, pruajui im uzor i podrku. Sa tom osobom oekujemo graditi svoje vlastite ivote, slobodni od straha, kajanja i neizvjesnosti tako da se moemo skoncentrisati na ispunjavanje naeg 'prostora' ljubavlju i sluenjem Bogu. Eto, zato je brak 'pola vjere'. Islam je podaren da pokrije svaki aspekt vjernikova ivota, dvadeset etiri sata dnevno. Veza sa naim ivotnim saputnikom i porodicom zasigurno uzima makar pola toga vremena, a nekim enama i svo njihovo vrijeme. Samo na vlastiti rizik moemo zanemariti ovu najvaniju obavezu koju imamo. Nijedno ljudsko bie nije stvoreno da ivi samo - bilo u sjajnoj samoi, mislei da mu je ili joj je na neki nain 'bolje' nego ostalom stadu, ili u alosnoj samoi uskraenoj za ivotne lagode i zadovoljavanje prirodnih potreba i prohtjeva. Bog je stvorio ovjeka i enu od jedne due da zajedno ive i rade. O ljudi! Bojte se svoga Gospodara Koji vas je od jednog ovjeka stvorio, a stvorio je od njega i enu njegovu, i od njih dvoje rasijao je mnoge mukarce i ene! (Kur'an, 4: 1) O ljudi! Mi smo vas od mukarca i ene stvorili... (Kur'an, 49: 13. Vidi i 35: 11) U tome je siguran znak. Svako od njih dvoje je potrebno onom drugom. Ljudi mogu ivjeti i raditi i vjerovati nasamo, ali to je samo 'pola ivota/ivot napola'. Svaki usamljenik, ili udovica koja ivi sama, ili ostavvljena polovina para, rei e vam da je mogue preivjeti i nasamo, pa ponekad i uivati u ovom ivotu jer ste slobodni biti sebini i raditi to elite bez obraanja panje na potrebe i elje drugih. Ali, uasna je cijena takvog samakog postojanja. 9

To je kao kada slijepa osoba razvija superosjetljivo ulo sluha kako bi nadoknadila gubitak vida i nosila se s njim; ili kada paralizirana osoba u kolicima razvija izvanredno jake miie ruku da bi nadomjestila nedostatak nogu. To je mogue uiniti, ali je to dug i mukotrpan proces. Brani ivot donosi sa sobom svoje pritiske, ali on moe osigurati onu vrstu oputanja koju ljudska bia prirodno trebaju. Imam el-Gazali primjeuje da: Jedna od koristi braka jeste radost druenja sa partnerom, njegovog gledanja i uzajamnog zabavljanja, ime se srce osvjeava i ojaava za ibadet, jer dua je sklona dosadi i zanemarivanju obaveza kao neega to joj nije prirodno. Ako bude prisiljavana da ustraje u neemu to ne voli, ona se povlai i odustaje, a ako povremeno bude osvjeena zadovoljstvima, ona dobija novu snagu i krijepost. (Ihjau 'ulumi 'd-din) Plan koji je Bog namjerio za ovjeka je da je najbolje za mukarce i ene da ive skupa. Ljudi rade zajedno kao razne vrste timova. Oni sarauju radi igre i sporta; ujedinjuju se radi izvrenja posla koji je odve veliki za jednu osobu, kao to je izgradnja kue. Oni se dijele na menadere i radnike kako bi organizirali preduzea i zaradili za ivot. Ali, temeljni i od svih drugih vaniji je tim koji ine mukarac i ena koji odlue da ive skupa na jednom mjestu kao mu i ena.

10

KLJU SRETNOGA BRAKA Djela se vijednuju samo prema namjerama. Svaka osoba e biti nagraena samo za ono ta je namjeravala. (El-Buhari i Muslim) Sva ljudska bia dijele iste osnovne potrebe: da osjete da ih drugi trebaju, da ih se cijeni, potuje i voli. Za ljudsko stvorenje bez ovih potreba ne moe se rei da je stvarno ljudsko bie. Ono to je najoitije kod ovih potreba jeste da one u potpunosti ovise o odnosu jedne osobe s drugom. Ove potrebe su tako temeljne da se na osnovu njih moe slobodno tvrditi da je Bog ljudsku potrebu da ima partnera, seksualni odnos i meusobnu interakciju, te da uestvuje u stvaranju sretnih i stabilnih porodica dao kao znak. Porodica je najstarija od svih ljudskih institucija. Cijele civilizacije su cvjetale ili nestajale zavisno o tome je li porodini ivot u njima bio jak ili slab. Pa ipak, danas svuda u svijetu, i ne samo na Zapadu, porodice se rue a drutva raspadaju u konfuziji i beznau. To je razlog zato islam centralnu panju posveuje porodinim vrijednostima i umjetnosti - a to je zaista umjetnost uspjenog njegovanja najvanije od svih ljudskih veza. Odluiti se za brak je uistinu vrlo slino odluci da se pone sa izgradnjom zgrade. Zgrada moe biti veleljepna i krasna, ali najvaniji u njoj jesu temelji na kojima je podignuta. Ako temelji 11

nisu sigurni, zgrada nee preivjeti kada je oluje i udari stresa ponu ibati i tresti, a to e se neizbjeno desiti prije ih kasnije. ta mu treba initi da bi zadobio potovanje svoje supruge? 1 zato mu je do toga toliko stalo? I zato ena tako snano treba muevljevu ljubav? Kako je moe zadobiti i odrati ga vjernim sebi? Na Gospodar je objavio upute za zajedniki ljudski ivot od praskozorja vremena, a ve etrnaest stoljea muslimani imaju uzor u ivotu poslanika Muhammeda, a.s. Mudri savjeti o tome kako udariti vrste temelje braka i potom stvoriti sretnu porodicu, tu su besplatni za svakoga. Muslimani vjeruju da slijeenje ili neslijeenje ove upute u stvarnosti odreuje ne samo njihovu zemaljsku sreu ve i njihovu konanu sudbinu jednom kada njihov zemaljski ivot zavri. Postoje ustvari dva kljua za sretan brak. Prvi je voljeti Allaha i nastojati primijeniti Njegove principe u svakoj situaciji i vezi. Drugi je uiniti malo senzibilnog pretraivanja i analize vlastite due prije nego se odluimo za tako vaan poduhvat, poduhvat koji je najvaniji u cijelom naem ivotu i koji e uticati na ivote i dobrobit mnogo drugih osoba, a ne samo na nas! ta osoba eli od braka? Prije nego se odlui posvetiti nekom ivotnom drugu, svaka osoba treba pokuati smireno sjesti, postati svjesna svojih stvarnih potreba, te procijeniti da li kandidirani partner ima anse da udovolji tim potrebama. Te potrebe nisu samo da mukarac ima jeftinu slugu ili priljenicu (seksualnog partnera pri ruci kada god se osjeti raspoloenim). U sluaju ene to ne znai imati nekoga ko e je zasipati poklonima, odjeom, nakitom i cvijeem ili nekoga ko e joj osigurati da na svojim rukama moe ljuljati voljenu bebu. Te potrebe su mnogo vie od toga. One su fizike, emocionalne i duhovne. ta su tvoje vrijednosti i tvoji ciljevi, i kako ih namjerava ostvariti? Mora prvo sebe vrlo dobro poznavati, a onda imati i prilino jasnu predstavu o tome da li tvoj potencijalni brani drug razumije te ciljeve i da li je voljan (-na) i sposoban (-na) da ih zadovolji. 12

tavie, da bi tvoj brak bio uspjean, mora voditi rauna o legitimnim potrebama svoga partnera i ne smije oekivati samo svoje zadovoljenje. Ako elite biti sretni, onda i va suprunik mora biti sretan ili e vaa veza kratko potrajati. Mi imamo fizie potrebe, ne samo za zadovoljavanjem ve i za hranom, odjeom i domom. seksualnim

Mi takoer imamo emocionalne potrebe za razumijevanjem, ljubaznosti i panjom. Imamo potrebu za druenjem i prijateljstvom, za osobom sa kojom moemo dijeliti svoje intimne misli a i dalje se osjeati sigurnim; za nekim za koga smo sigurni da nam se nee smijati ili izrugivati, ve e o nama brinuti. Imamo potrebu da osjetimo da neto zajedno gradimo, da ostvarujemo neto to je dobro. Konano, mi imamo duhovnu potrebu za unutarnjim mirom i zadovoljstvom. Imamo potrebu da se osjeamo kao kod kue s partnerom iji je nain ivljenja spojiv sa naem vlastitim osjeajem za moral i naom eljom da ivimo na nain kojim e Bog biti zadovoljan. Ako nam naa vjera ita znai, onda najosnovnija potreba koju imamo jeste da naemo nekoga iji islam nije samo na usnama ve je stigao i u srce. Mi se neemo osjeati udobno ako se naemo u ivotnom partnerstvu sa nekim iji nas ivotni stil, moral ih navike dovode u nezgodnu i neprijatnu situaciju. To nikako nee pomoi naem unutarnjem miru, ve e naprotiv biti velika briga. Mi se elimo osjeati sigurnim. To nema nikakve veze sa zadovoljavanjem naih nagona za karijerom, slavom, bogatstvom ili materijalnim posjedovanjem. Takve stvari su po sebi dovoljno drage, ali muslimani znaju da postoji glad duha koja ostaje i kad sve ove fizike potrebe budu zadovoljene. Ljubav prema dunjaluku i ovozemaljskim stvarima je varljiva iluzija. Muslimani znaju da bez obzira kako draesne one bile, stvari ovoga svijeta su prolazne i brzo nestaju. One zavise od volje Allahove. Milioner moe biti pretvoren u prainu zbog najmanjeg zaokreta sudbine. Nita od zemaljskih bogatstava ne moemo uzeti sa sobom kada budemo naputali ovo 13

mjesto i krenuli na put koji dolazi nakon kratkog ivota na ovom svijetu. Nae due ele znati ko smo, ta smo, zato smo ovdje, kuda idemo i kako tamo moemo stii. Nevjernici ismijavaju religiju, ali se ne osjeaju prijatno zbog saznanja da nemaju zadovoljavajue odgovore na ova pitanja. Muslimani osjeaju da su, ak i kad ne znaju posigurno sve detalje, na pravome putu. ak i kad uvijek ne znaju zato je Allah dao odreenu uputu, oni vjeruju Njegovom sudu, i znaju da je ispravno potovati je, i da e postupajui po njoj nai sreu i zadovoljstvo. Dakle, kada se ponemo spremati za brak, treba da budemo svjesni kako doivljavamo sva ova pitanja, te kako ih na potencijalni partner doivljava. Svakako, nemogue je sjesti i dati sve odgovore za pet minuta. Najvei umovi svijeta provode ivot traei te odgovore. Ipak, razumno je biti svjestan ovih pitanja makar i ne bili u stanju dati sve odgovore, te o njima otvoreno govoriti sa potencijalnim suprunikom. Za uspjean brak od vitalnog je znaaja da u obzir uzmete potrebe i narav svoga partnera. U potrazi za tvojom vlastitom sreom i uspjehom vano je i ta on ili ona vjeruje o 'ivotu, svijetu i svemu ostalom'. Jer, ako je samo jedna strana para sretna i zadovoljna vezom, vrlo brzo e i ona biti pogoena nezadovoljstvom druge strane. Osobe koje se ele uzeti treba od samoga poetka da znaju odgovaraju li jedna drugoj. To znai vie od toga da li su ili nisu iz odgovarajue porodice, ili da li praktikuju osnovne vjerske dunosti: te stvari su vane, ali vjerovati da su one jedino to je vano moe dovesti do katastrofe. Ponekad kada se osoba zaljubi, ona je gotovo u stanju bolesti koja sputava njeno normalno rezonovanje. 'Ljubav je slijepa', kae imam Busiri u svojoj pjesmi El-Burde: "Opsjedate me savjetima, ali ja ih ne ujem; jer zaljubljen ovjek je gluh za sve prigovore." Zaljubljeni su esto opijeni voljenom osobom da jednostavno ne mogu vidjeti stvari koje 'nisu uredu' kod njihovih voljenih. Ili ako ih i vide, oni pretpostavljaju da je njihova ljubav 14

tako snana da e prevazii sve prepreke i nespojivosti, i da e biti u stanju da utjee na voljenu osobu da se promijeni prema eljama i ukusu zaljubljene osobe. Neki se nadaju! Ako dvije osobe ne ine dobar tim, onda su velike anse da e putovanje biti tegobno. Prema jednoj staroj bliskoistonoj poslovici, polje ne moe biti kako treba uzorano ako su u jarmu vo i magarac. Takva avantura moe uspjeti, ali e ona nanijeti bol i potekoe objema stranama. Isto vai i za brak. Ako mukarac i ena imaju potpuno razliite interese, ukuse, iskustva, vrste prijatelja, sasvim je sigurno da e njihov brak brzo naii na velike probleme. To je jedan dobar razlog zato je vano da ivotni partneri imaju zajedniki stav prema svojoj vjeri. Allah je zabranio brak sa mnogobocima i naredio nam da se enimo osobama od vjere. On je takoer odobrio ukljuivanje roditelja i staratelja pri izboru suprunika. Drutveni status porodice esto uveliko odreuje skup vrijednosti koje ljudi imaju. Kada je drutveni status mua i ene slian, oni e se vjerovatno lake privii jedno na drugo. Meutim, Allah i Njegov Poslanik, a.s., kau da osobe vrlo razliitog statusa mogu imati veoma dobre brakove sve dok su njihovi stavovi prema vjeri spojivi. A robinja vjernica bolja je od mnogobokinje, makar vam mnogobokinja pamet zanijela! (Kur'an, 2: 221) enu udaju etiri stvari: njeno bogatstvo, njen status, njena ljepota i njena vjera. Odlui se za onu s vjerom i uspjet e. (El-Buhari i Muslim) Mnogi brakovi danas nesretno zavravaju, ponekad i razvodom, zbog nespojivosti. Da su partneri na trenutak ostavili po strani pitanje 'zaljubljenosti' i paljivo preispitali svoju spojivost, njihove tragedije bi moda bile izbjegnute. Otuda je vana trezvena pomo roditelja pri izboru i ocjeni potencijalnih partnera! Iskreno potovanje jednih prema drugima je najvaniji element, a ne takozvana 'bliskost' i fizika intimnost prije braka. 15

Neobuzdana strast moe goditi u poetku, ali ona pokazuje sebinu nebrigu za sreu druge osobe. Ona takoer moe posijati sjeme sumnje koje kasnije moe izrasti u nesigurnost vezano za stvarni motiv braka. Je li mu cilj samo da slui kao ispust za strast ili je sklopljen da bi se dijelio ivot sa nekim koga se istinski cijeni i voli? Mnogi, na svoju alost, otkrivaju da pomanjkanje samokontrole prije braka esto najavljuje pomanjkanje samokontrole u braku. Ipak, nemogue je da dvije osobe ikada odgovaraju jedna drugoj u svakom smislu jer su to dvije odvojene individue, svaka sa svojom zasebnom duom i linosti. Ako jedan partner jednostavno nastoji dominirati drugim tako da dokine osobenost drugog suprunika, tragedija je na pomolu. Jedna od najveih opasnosti 'macho' mukaraca je to oni nakon vrlo kratkog perioda branog ivota poinju misliti o svojim partnerima kao 'eni' ili 'svome produenom ja' ili ak 'imovini', i to zaboravljaju da islam priznaje ene kao punopravne linosti. Kada muevi na ivici razvoda budu intervjuisani od strane savjetnika, oni esto u oku dolaze do spoznaje da, iako su godinama oenjeni oekujui da im ene ispunjavaju svaku eljicu, nemaju pojma koja je omiljena boja njihove supruge, ili haljina, ili hobi, ili ko su njene prijateljice. Oni jednostavno nikada nisu primijetili nijedan aspekt svoje supruge koji nije imao direktne veze sa njima. Dakako, ljudi nisu perfektni; svi mi imamo svoje nedostatke. Suprunik moe ne znati za nedostatke svoga partnera prije braka, ali e ih sigurno vrlo brzo upoznati u braku. Neki brakovi doslovce umru u medenom mjesecu, kada neka runa, neoekivana navika bude iznenada otkrivena u intimnosti spavae sobe. Jedna moja prijateljica, naprimjer, vrlo je sretna prihvatila ugovoreni brak, dok nije otkrila da njen mu ima grozne navike, pa je, naprimjer, ostatke od svoga jela bacao kroz prozor! Pokazalo se nemoguim izmijeniti te nedostatke, te je brak vrlo brzo razvrgnut. Prema tome, ako ga voli, ali te nervira smee i haos koji ostavlja iza sebe da ga drugi poiste, nikada ti nita ne pokloni, ne sjea se vanih datuma, ili ti se gadi kako isti nos ili podriguje, znaj 16

da e te izluivati u braku. A ako ti se ona svia, ali bi volio da toliko ne mudruje, ili da ne govori o tebi svojim prijateljicama, ili da se ne mrti i ne plae na sve i svata, ili se lijepi uz tebe kada hoe izai, onda e uskoro uslijediti prigovori i galama, ti e onda izlaziti ee sa prijateljima da se odmori od nje da bi te po povratku doekale ponovo suze i izljevi bijesa. Ako vidi njegove ili njene mahane, i voli ga / je bez obzira na sve (bez promjena), i ako si u stanju ivjeti sa svojim nerviranjem, to je uredu. Ali ako zna da e to biti nemogue, onda razmisli dvaput. Zamisli da su prljave arape neto to nikako ne podnosi a da ih tvoj mu nosi dok se ne zalijepe za zid kad se na njeg bace. Ja sam upoznala takvog ovjeka. Dvadeset godina prigovora nije imalo nikakvog efekta na njega. Zamisli da se razboli kad osjeti miris lule. Da, moda e on rei da e sve to ostaviti zbog tebe, ali svi smo mi ve sreli neuspjele odvikae od puenja! Nisu nedostaci ti koji upropatavaju brak ve nesposobnost da se o njima razgovara i da se s njima uhvati u kotac ili na njih navikne. Jeste li dovoljno fleksibilni da preete preko njih, kao to elite da va partner pree preko vaih? Da li dobre strane vae voljene osobe preteu nad onim loim? Ljubav sigurno pokriva mnotvo nedostataka; ali da li vi uistinu volite tu osobu dovoljno, ili ste moda u stvarnosti zaljubljeni u san o tome kakvu biste voljenu osobu eljeli, a ne u tu stvarnu osobu sa svim mahanama i nedostacima? Neki mukarci i ene nikada ne ostave svoje 'ljubavi iz snova', ideale stvorene u njihovoj vlastitoj mati. Oni itav ivot eznu za idealnim ili da osobu koju imaju oblikuju u taj ideal. Pod 'oblikovati' mi ponekad mislimo 'prisiliti'. U svakom sluaju, to je vrlo poniavajue i uvredljivo za osobu iji se prirodni karakter odbacuje. Ponekad su ljudi u 'ljubavi s ljubavi' i nalaze zadovoljstvo u stalnoj romansi. Kada se prizemniji partner pone smirivati, pone se osjeati uzetim za sigurno i ostavljenim bez ljubavi a enja za vatrom svjee ljubavi nadilazi toplinu doma i zadovoljstvo koje on 17

prua, a koji u usporedbi sa romantinom ljubavi izgledaju dosadni. Njihova idealna voljena osoba bi im svoju duu ponudila na tanjiru kad god jedno drugom pogledaju u oi. Oni nikada ne shvate da osoba iz snova postoji samo u njihovim fantazijama. Posljedino tome, oni su uvijek u ljubavnoj 'boli', nezadovoljni, isfrustrirani ljubavnici s kojima nema dobrog braka. U muslimanskom braku stvarnost je ta koja je vana. Krajnje je ludo ne razmisliti ozbiljno o problemima koje drugi vide i zanemariti mudri savjet onih kojima je stalo do vas. Oni koji jednostavno zatvore svoje oi i umove za neprijatne detalje prije braka, sigurno e se s njima morati suoiti kasnije kada vie ne bude bilo potrebe za finim ponaanjem i kada se oba partnera ponu ponaati prirodno. Od presudnog je znaaja da mu i ena drugu osobu vide onakvom kakva ona zaista jeste te da budu iskreni u predstavljanju sebe svojim partnerima. Brakovi utemeljeni na fantazijama, prevari i iluzijama osueni su na propast.

18

KAKO IZGLEDA DOBAR MUSLIMANSKI BRAK Neete ui u dennet dok ne budete vjerovali, a neete vjerovati dok se ne budete voljeli. Budite milostivi prema onima koji su na Zemlji pa e Onaj Koji je na nebesima biti milostiv prema vama. (El-Buhari) Prije svega, dobar muslimanski brak treba izraavati dobrodolicu. Makar ena cijeli dan provela izvan kue, muslimanski dom treba biti spreman da doeka familiju i gosta. Najjadnija stvar na svijetu je doi u zakljuanu, tamnu kuu, potpuno praznu bez ljudske due u njoj. To je posebno teko za novog supruga i za dijete. Svaka ena koja razmilja o zapoljavanju, treba to imati na umu. Ako ima djecu, treba se dogovoriti sa rodicom ili pomonicom da stvari budu tako organizovane da djeca ne izgrade mentalnu sliku doma u kome oni nisu bitni, i gdje nisu dobrodoli. to se mua tie, s obzirom da je odrasla osoba, on ne bi smio zanemarivati probleme, ve bi trebalo da bude u stanju o njima razgovarati, da vidi koje su to potekoe i da bude spreman podrati najbolje rjeenje koje je prihvatljivo za oboje. U islamskom braku i mu i ena imaju odgovornosti i obaveze, i oboje su individualno odgovorni pred Bogom za svoje postupke. Nijedno nema pravo drugome bilo ta nametati ili ga prisiljavati da uini neto to je protiv vjere, ili mu nanositi bol. 19

Svakako je nedopustivo da mu prihvata eninu platu kao dio ukupnog porodinog dohotka a onda pravi probleme ako se nekad prvi vrati kui i moda bude morao ukljuiti pe ili napraviti kahvu! Oito, ako se ena vrati prije mua, ona e biti ta koju e doekati 'tamna praznina', i od nje se oekuje da to prihvati kao dio prirodnog poretka stvari. Ustvari, to vie i nije 'prirodan poredak stvari' u drutvu gdje se ene sve ee pridruuju mukarcima kao dio radne snage. To se treba priznati. Ispravan islamski stav treba uvijek biti u traganju za najbojim nainom bez insistiranja na ikakvom kodu ponaanja koji e uznemiriti bilo kog partnera, ili mu nanijeti nepravednu bol. To znai da mu ponekad mora biti spreman i na neugodnosti, ali i da ena bude spremna da ne prihvata puno radno vrijeme ako bi to moglo prekomjerno opteretiti njen brak. Sve opcije treba da budu uzete u obzir otvoreno i korektno. Posebno nije uredu oekivati od vrlo inteligentne ene da sjedi kui gubei svoje talente i ograniavajui se samo na kune poslove. Tano je da mnoga muslimanska drutva pate od nezaposlenosti, i da bi znaajan priliv enske radne snage na trite rada dodatno pogorao situaciju i mnoge porodice ostavio bez ijednog skrbnika, a da ne govorimo o dvome. Meutim, isto tako je tano da muslimanski svijet oajniki treba ene ljekare, medicinske sestre, predavae i slino. Da bismo to imali, ene moraju uiniti velike rtve da bi se obrazovale i bile u stanju drutvu ponuditi usluge istoga kvaliteta kao i mukarci. Muslimani-mukaraci ne trebaju da budu sebini i drutvu uskrate usluge talentiranih i predanih ena, i da oekuju od njih da se posvete sluenju samo jednog ovjeka. Mnogo je mueva koji ne obraaju panju na talente svojih supruga i koji gue njihov mogui razvoj, to je velika alost i tragedija za drutvo. S druge strane, mnogo je ena koje ne mogu zamisliti da budu ograniene po cijeli dan na djecu i kune poslove; ena koje eznu da izau vani da bi jednostavno radile neto drugo, vidjele i razgovarale sa drugim svijetom, i na kraju dobile malu finansijsku nagradu za to. Musliman treba biti sretan ako mu se posrei da njegova supruga uiva da posveti svo svoje vrijeme i 20

panju njemu i njegovim potrebama, te njihovoj djeci i vezi. To bi trebalo da smatra posebnom milosti Boijom i da nikada ne zaboravi biti zahvalan na riznici koja mu je darovana. U mnogim muslimanskim drutvima smatra se normalnim da udata ena tako provede svoj ivot. Samo onaj ko je mnogo putovao po muslimanskim zemljama i ko je bio u prilici da posmatra ivot muslimanskih ena, moe korektno komentarisati stranu koliinu dosade koja prekriva ivote mnogih naih sestara. To nije islam, jer Bog ne bi enama dao sposobnost da budu profesionalno zaposlene da je imao namjeru da se bave neim sasvim drugaijim. Poslanikova, a.s., prva supruga je prvo bila njegov poslodavac, dok je njegova daljnja rodica i supruga Zejneba nastavila raditi i nakon to se udala za njega. Ona je pravila i prodavala odlina kona sedla i Poslanik, a.s., je bio vrlo zadovoljan tim to je radila. Kada se islam pojavio prije etrnaest stoljea, ene oko Poslanika su uestvovale u javnom ivotu, glasno su se izjanjavale o drutvenim nejednakostima, a esto su s njim uestvovale i u donoenju odluka. Tako je bilo tokom cijelog zlatnog perioda muslimanske civilizacije, kada su ene igrale mnogo vaniju ulogu u drutvu nego je to sluaj danas. Postojali su fakulteti kao to je bila kairska Saklatuni akademija na kojoj su se kolovale ene uei od ena. Biografski rjenici velikih hadiskih uenjaka otkrivaju da su jednu estinu hadiskih uenjaka u muslimanskom srednjem vijeku inile ene. Historiari se i danas dive velikoj ulozi koju su muslimanke imale u srednjovjekovnoj ekonomiji, a to je bilo mogue zahvaljujui injenici da islamsko pravo daje eni pravo da posjeduje i raspolae imovinom neovisno od njenog mua, pravo koje je na Zapadu eni priznato tek poetkom 20. stoljea! Ali, nemogue je nijekati da su tokom posljednja tri stoljea nae historije ene sve manje prisutne na takvim pozicijama. Naa je obaveza da pokuamo oivjeti klasinu muslimansku tradiciju u ovoj vanoj oblasti. Sve nas ovo podsjea da istinsko predavanje Bogu u islamu znai da svaka osoba mora uiniti sve to je u njenoj moi da 21

iskoristi sve svoje talente i sposobnosti za opedrutveno dobro. Ako je dotina osoba muslimanka, u tom sluaju postoji dodatna obaveza da porodica i kua ne pate, i odgovornost spada na nju. Svaka muslimanka koja ita vrijedi, nai e zadovoljavajui nain ispunjavanja svojih obaveza, a svaki musliman koji ovo ima na umu trebalo bi da je podri u tome, da ima simpatije prema njoj i da je spreman pritrati u pomo kada se za to ukae potreba. O praksi Boijeg poslanika, a. s., u ovom domenu govori nam njegova ena Aia. U njenoj izjavi, koju biljei El-Buhari, itamo da je bila upitana o tome ta je radio kod kue. Odgovorila je da je pomagao svojim suprugama dok ne bi dolo vrijeme da ide predvoditi namaz. Kao savreni dentlmen i voa muslimanske zajednice, on nije smatrao da je sramota za mukarca da pomae svojim enama. Ako ena provodi svo svoje vrijeme vodei brigu o kui, onda njen mu mora cijeniti tu rtvu i odvojiti dovoljno vremena za nju kao nagradu za njen trud. On bi trebalo da primijeti ta ona radi i da pokae interes za to. Nije pravi islam vrijeati sve enine velike napore smatrajui ih jednostavno muevljevim pravom. Dobar suprug-musliman oito nee zlostavljati svoju suprugu izlazei i zabavljajui se sa drugim enama, ali ni pojavljujui se u kui samo da bi jeo i onda ponovo odjurio sa svojim mukim prijateljima i s njima provodio sate i sate (makar to bilo i u damiji), ostavljajui enu samu navee kada se ona moda nadala da dobije malo njegovog vremena. Vrlo je raireno 'sljepilo' u mnogim drutvima da samo zaposlene osobe 'rade', a da oni koji su kod kue ne rade. Istinski muslimani nikada ne treba da zaborave da je novac koji donose u kuu zaraen zajednikim naporom. Ako muevi nnisle da samo oni zarauju i samo oni hrane porodicu, onda bi trebalo da zastanu na trenutak i sraunaju koliko bi ih kotalo kada bi izgubili svoje supruge, pa morali platiti nekoga ko e im ii u nabavku, kuhara, peraicu suda, istaicu, domara, dekoratera, dadilju, ofera za djecu itd. U normalnim uvjetima ona tedi sve ove izdatke radei sve to sama. Kakvog li doprinosa kunom budetu! 22

Ako ena ide raditi izvan kue, to oito zahtijeva dodatno planiranje i posebnu organizaciju ako se ne eli izbjei da gubitnik bude cijela porodica. To moe znaiti vie kunih obaveza za mua nego li bi on stvarno elio. Ali, budimo fer, ako ena radi podjednako dugo kao i mu, onda je on slab musliman ako ne preuzme fer i korektan dio kunih obaveza. Neke muslimane treba podsjetiti da se fetve o tome ija su obaveza kuni poslovi razlikuju od mezheba do mezheba, i da o tom pitanju nema striktnih islamskih odredbi. Hanefije, naprimjer, kune poslove smatraju vjerskom obavezom supruge. No, pozicija klasine afijske kole je potpuno drugaija. ena nije obavezna sluiti svoga mua u smislu kuhanja, mljevenja brana, peenja, pranja ili bilo ega slinog jer brani ugovor predvia samo da e ona imati obavezu da mu dopusti da uiva u njenoj seksualnosti, i ona nema nikakvih drugih obaveza prema njemu. (Reliance of the Traveller, 948) Ako mu nije spreman ili sposoban preuzeti svoj dio obaveza, onda se moraju poduzeti druge mjere kada ena radi van kue; moraju se iznajmiti istai, batovani, dadilje i slino. Uz dobru organizaciju to je mogue izvesti. Muslimanka koja dozvoli da joj dom propada dok ona vani zarauje novac, grijei iako je odgovornost za pravilnu organizaciju kue u tom sluaju zajednika. Nema nikakvog smisla da ena pada od umora uz negodovanje nerazumnog mua. Islamski je put put ljubavi, brige i nesebine panje. Drugi aspekt dobrodolice je u velikodunom prijemu gostiju, to, se smatra vanom islamskom obavezom. U islamu gost ne treba pozivnicu ak i u sluaju da eli ostati nekoliko dana iako je svakako pohvalno da se posjetilac najavi. Kada gosti dou, muslimani treba da budu gostoljubivi i velikoduni, neovisno kakav tretman oekivali zauzvrat. to se gostiju tie, nikad ne zna koga e ti Bog poslati, i zbog ega. Zato uvijek treba da ste spremni, bez obzira kako skroman ili neprijatan gost bio. Va dom treba uvijek izraziti 23

dobrodolicu. Da bi to postigao, on mora biti uredan, paljivo odravan i njegovan. Gost se ne moe doekati ako su kredenci prazni a namjetaj prljav i polomljen, ili ako su suprug i supruga bijesni i ree jedno na drugo. U tom smislu, vrlo je vano da mukarci muslimani dobro naue islamske principe koji se tiu gostiju od osobe koja o njima vodi rauna, to je najee supruga. Lo je bonton dovesti kui nenajavljene goste, osim ako nije rije o prijekoj nudi, posebno u drutvu koje masovno koristi telefon! A i u tom sluaju dobar gost nee oekivati da bude doekan s gozbom ako nije ranije najavljen, jer se moe desiti da u kredencu nema nita, ili da je ena umorna ili bolesna, ili zauzeta nekim drugim vanim i ranije planiranim poslom. Jedno je doekati gosta kao 'dar Boiji' a drugo je biti grub i biti drugima na teretu ne vodei rauna o njihovim planovima. Ako se to desi, supruga se moe makar utjeiti pomilju da e njena rtva i njeno lijepo postupanje biti zabiljeeno kao njeno dobro djelo, dok e grubost i nepanja gosta i supruga takoer biti registrovani! Allah nas ui da iako je dobra ena uvijek gostoprimljiva, i musliman nikada nee ui u tudu kuu prije nego to dobije dozvolu (Kur'an, 24: 27-28), ak i kada su u pitanju njemu ili njoj vrlo bliske osobe jer ljudi u svojim domovima znaju biti u odjevnom ili u mentalnom stanju u kome ne ele biti vieni. Poslanik, a.s., je kazao da ako se ovjek vrati kui prije nego je bilo oekivano, treba saekati kako bi 'ena koja nije bila dotjerana imala vremena dotjerati se a ona iji je suprug bio na putu okupati se, srediti i oistiti.' (El-Buhari) Poslanik, a.s., je poduavao da je pogreno jako hlupati na vrata jer unutra neko moe spavati ili biti bolestan. tavie, neoekivani pozivalac na telefon ne treba insistirati ako smatra da domaini ne ele odgovoriti. Ako nema odgovora nakon tri kucanja ili zvonjenja, Poslanik, a.s., nas je uio da se dostojanstveno povuemo. 24

Poslanik, a.s., je bio krajnje dareljiv i muslimane je ohrabrivao da isto tako budu dareljivi prema svojim gostima, da im ponude prenoite ako ga trebaju, ali je to automatsko pravo na gostoprimstvo ograniio na tri dana. Princip je da gost ne treba ostati tako dugo da postane optereenje. Poslanik je kazao: Gost ima pravo na gostoprimstvo tri dana a izobilna panja je za jedan dan i no. Nije dozvoljeno muslimanu da kod svoga brata ostane toliko dugo da od njeg napravi grjenika!' Prisutni rekoe: 'Boiji Poslanie, kako e od njega napraviti grjenika?' Odgovorio je: 'Ostajui tako dugo da mu vie nema ta ponuditi'. U normalnim uvjetima dobra muslimanka ne smije nikad biti nespremna ili uhvaena bez iega to bi ponudila gostu. U najmanju ruku gost treba dobiti jednostavno pie i kola ili keks i onda otii a ne pretjerivati sa svojom posjetom. Poslanik je nedvosmisleno savjetovao svoje drugove da upozore svoje supruge kada dolaze gosti kako bi se mogle spremiti i ne biti osramoene nebrigom i nepanjom svojih mueva. Drugi kvalitet koji muslimanski dom treba imati je odanost. To, svakako, znai odanost oba partnera. Mora biti jasno ak i tek uzetim parovima da ljudi ne mogu ivjeti a da jedni druge ne naljute, da jedni druge ne nerviraju, bez pravljenja greaka, bez razoaranja na razne naine. Odanost, meutim, znai da nijedan partner nee odustati i pobjei kada stvari krenu loe. U mnogim dijelovima svijeta brakovi se brzo razvode jer partneri smatraju da ako neto ne ide najbolje, od toga treba odustati. Oni svoje brakove smatraju uvjetnim. Tamo gdje postoji ovakav stav, brak je osuen na propast gotovo od samog poetka i u principu proizvodi puno bola i nevolja. Prijetnja odlaskom je vrsta ucjene koja moe imati kobne posljedice. To donosi nesigurnost koja ubjeuje partnera koji bi mogao biti ostavljen da ga onaj drugi partner stvarno i ne voli. To u podsvijest sluaoca uvlai uasni osjeaj naputenosti. Posebno je opasno ovu vrstu prijetnje iskazivati kada 'odlazak' znai ostavljanje 25

nekoga ko dalje ne bi mogao sam, ili povratak u stranu zemlju. Jednom kada se dvoje ljudi odlue jedno za drugo, treba da pomjeraju planine kako bi ostali skupa a ne dozvoliti sitnicama da ih razdvoje. Dobro pravilo ovdje jeste nikada ne otii u krevet ljutit, s nerijeenom svaom. Ponekad ponosne osobe nalaze vrlo tekim pomiriti se kada se posvaaju. U dobrom braku neka vrsta koda ili signala moe biti od velike pomoi tako da nemate osjeaj da ste izvinjavajui se pali pred noge vaeg partnera, a ipak ste pokazali da ne ellte nastaviti neprijateljstvo. Mala rije, ili fraza ili gest je to to je potrebno kao neka vrsta 'bijele zastave'. Kada bude prepoznata kao takva, ona daje ansu da se 'ohladi' i povrati dobar humor. Moj suprug (tek stigao iz Pakistana) i ja smo znali imati vatrene rasprave oko stvari svake vrste, a koje su za mene esto znale biti zastraujue, ali uvijek sam znala da 'oluja' prolazi kada bi promrmljao da sam ja 'zadrta Engleskinja'! Teko bi se moglo rei da je to bio kompliment, ali to je meni bio mali signal da je mir na putu, i svakako, nae ruke bi dugo bile oko struka ili vrata onog drugog makar nijedna strana ne htjela popustiti! Trei sutinski kvalitet je osjeaj za humor, neto to je na plemeniti Poslani, a.s., vrlo dobro razumijevao. Nijedan brak ne moe bez toga preivjeti. Sposobnost da se vidi smijena strana stvari spasila je prisebnost i pomogla da se izbjegne ono najgore u mnogim kritinim situacijama. Jedna od lijepih stvari u uspjenom braku je to kada se teki olujni oblaci raziu, moete se okrenuti i nasmijati na ono to se jednom inilo tako ozbiljnom i za ivot vanom stvari. Osjeaj za humor pomae osobi da stvari postavi u perspektivu. To pomae da se nosite sa punicom ili svekrvom koja vam se popela za vrat, ili kada vas ugledan gost iznenada posjeti, u za vas najgore vrijeme. To vam pomae da se nosite sa tim oigledno prirodnim zakonom (ustvari iskuenjem) da ako jedna stvar moe poi naopako ili postati jo gora, odabrat e da se to desi u najnezgodnijem (i najjavnijem) trenutku. To vam pomae da objektivno sagledate gdje je bila greka i svoj neuspjeh postavite u perspektivu. Veina naih ljudskih neuspjeha su veoma rasprostranjeni i susrest ete ih kod veine ljudi. 26

Ponekad stvari koje su nam se inile tako ozbiljne u vrijeme kad su se deavale postaju samo prie za ispriati uz smijeh kada ih naknadno kazujete drugima. etvrti kvalitet je strpljivost, koja ide skupa sa tolerancijom i obzirnost. Musliman ui da bude strpljiv na mnogo naina. U prvim danima i sedmicama braka mladi parovi su esto nestrpljivi da imaju sve stvari koje su imali u roditeljskoj kui, to je oito nerazumno, osim ako ste veoma bogati. Ponekad nai roditelji potroe itav svoj ivotni vijek da sakupe ono to imaju od dunjaluka. Vi tek poinjete i ne moete imati sve u prvih pet minuta. Ponekad se novi suprug ali da njegova supruga ne zna kuhati kao njegova majka. Ali, zna li on kako je njegova mama kuhala kada se tek udala. Vrlo je mogue da to njegova supruga radi bolje nego li njegova mama na poetku! Ponekad se supruga ali da njen suprug ne donosi kui novca koliko njen otac. Ali, zna li ona kako se on patio kad se tek oenio? Ako vam je sve dato a da to ne zaradite, vi to neete ni cijeniti i neete biti zahvalni na tome. Niko ne bi bio. Za vau vezu je vano da napredujete skupa, da radite skupa i da svoj dom s njegovom posebnom atmosferom gradite skupa. Ovdje postoje dvije velike opasnosti. Jedna je kompleks 'rtve' (gdje jedan partner radi sve sam, podnosi sve rtve i/ili donosi sve odluke), a drugi kompleks 'ovo nije moja kua' (kod partnera koji je ostavljen postrani ili kod partnera koji izabere da ne bude ukljuen). Ako samo jedno od vas radi i planira sve samo, drugi partner nikada nee osjetiti da i on stvarno pripada tom domu, i moe biti povrijeen - to moe biti udno partneru koji obavlja sav 'magarei' posao 'za' onog drugog. Svoj dom gradite skupa tako da atmosferu u njemu kreirate oboje i tada nijedna strana nee biti povrijeena i nee potcjenjivati rtvu one druge. Vi vie niste samac, ve imate saputnika s kojim treba da dijelite ivot. Potrebno je vrijeme da se dva ivota harmoniziraju. Mnoge romantine prie okonaju kada se par uzme. U stvarnom 27

ivotu svadba je tek prvo poglavlje a stvarni izazov je ivjeti sretno iz dana u dan nakon svadbe. Nema mnogo toga za uivati u ranom ustajanju, odlasku na posao, svakodnevnim kunim poslovima, i slinom. Kao i mnogi drugi danas, i vi ste moda u brak uli sa oekivanjima koja nisu bila mnogo realistina, a kada ona nisu ostvarena, postali ste veoma razoarani i oajni. Da, ponekad je ok ustanoviti da vie ne ivite sami, da ne moete raditi kako hoete, ili da vie niste sa porodicom s kojom ste bili otkako znate za sebe. Moda iznenada otkrijete da, ustvari, novu osobu s kojom ste se vezali i ne poznajete kao to ste mislili da je znate. Uspjeh vaeg braka i vaa srea ovisit e od vac spremnosti da uinite ustupke i da se priviknete. Budite tolerantni prema onome to druga osoba voli i ne voli. Dajte joj prostora. Mnogo brakova bude upropateno zbog ena ili mueva koji vise o vratu svojim partnerima nespremni da ih puste da bilo ta urade na svoj osoben nain. To moe biti grozna greka, jer bez obzira koliko voljeli drugu osobu, vi je ne moete pretvoriti u sebe. Mnogo je stvari koje bi va partner elio raditi a za koje e nai da ih vie u braku ne moe initi. To je velika alost i moe donijeti gubitak, a ne dobitak za vezu. Pokuajte skupa organizirati svoj ivot tako da svako ima prostor koji je samo njegov ili njen, i neke aktivnosti koje su samo vae. Ovo moe biti posebno vano ako je suprug jedan od onih muslimana koji pone troiti sve vie i vie vremena na taj najneviniji od svih uitaka - provoenje vremena u damiji. Dvije stvari su ovdje vane. Prvo, da ena s radosti prihvati da on hoe ii i da je to dobro za njega. Drugo je da suprug svoje odlaske u damiju ne pone koristiti kao izgovor za zanemarivanje svoje supruge i porodice. Plemeniti Poslanik je o ovom pitanju jasno kazao da ovjek koji zanemaruje svoju enu nije 'najbolji musliman' i da ne biljei 'poene' svojim dugim odsustvom od nje i porodice makar bio u damiji i obavljao dodatne dobrovoljne namaze. Takav namaz moe 28

biti obavljen i kod kue. Stvarno je zapostavljanje ako se ponaa kao da je jo uvijek samac i ako se drui samo sa svojim mukim prijateljima! Jo jednom, ostavljena supruga moe nai utjehu u pomisli da e biti nagraena za strpljenje u takvoj neprijatnoj atmosferi. On e, s druge strane, nastaviti da prikuplja grijehe zbog nemara za koje e jednog dana morati odgovarati. Pokuaj da ne prigovara i ne zanovijeta. Prigovaranje i zanovijetanje samo daje dodatni izgovor drugom partneru da bude odsutan od kue, da bi izbjegao (-la) zanovijetanje! Poslanik Sulejman, a.s., je jednom kazao: "ena koja prigovara i zanovijeta je kao voda koja neprekidno kapa." ene su obino emocionalnije od mukaraca i sklonije da daju oduka svojim osjeanjima kada se ne osjeaju najbolje. Neke osjeaju da je to jedino oruje koje imaju. Ali, ta vrsta emocionalnog pritiska samo udaljava mueve i ne rjeava problem. Jednostavna obaveza supruge kao muslimanke je da ukae na obje strane situacije i da svome partneru ostavi da izvue zakljuke za sebe i da preuzme, ili ne preuzme, odgovornost za svoje postupke. Razmisli i budi milostiv prije nego pone kritikovati. Prije nego li supruga pone da misli gdje je nestao njen romantini kavalir sada kad je suprug 'podrazumijeva', trebalo bi da pokua shvatiti da je moda pod stresom i da teko radi na dananjem zahtjevnom tritu da bi bio dobar poslovni partner, i da se pokuava nositi sa svojim novim obavezama. Isto tako, prije nego se suprug pone pitati ta se desilo sa predivnom, atraktivnom mladom enom koju je oenio, koja se 'promijenila sada kada je dobila svoga ovjeka', treba obratiti panju kako ona mnogo vremena ostavi kuhajui i istei za porodicu i da vie nema vremena da se posveti sebi i svom izgledu kao nekada. Empatija i strpljivo razumijevanje su vrline bez kojih nijedan brak ne moe cvjetati. Ova pria o strpljivosti vodi nas do slijedeeg kvaliteta u braku - povjerenja. Ako nemate puno povjerenje u svoga partnera, onda va brak ve nije uspjean. Jo gore, ako nekako saznate 29

posigurno da bi vas on ostavio ili uinio neto to vi ne biste voljeli, u tom sluaju taj partner svjesno napada same temelje vae veze. ivotni partneri treba da su vjerni jedno drugom tako da ih niko u tome ne moe uzdrmati - ni druga ena ni mukarac, lan porodice, ni kolega na poslu ni poznanik iz damijc. Ljudi govore i rade sve i svata iz svakojakih razloga. esto nastoje upropastiti sretan brak iz prostog razloga to je sretan, to je svakako izraz destruktivne zavisti. Ako potpuno poznajete svog partnera, i ako poznajete njegov karakter, onda bi trebalo da znate da vas on nikada ne bi izdao i da su eventualne optube na partnerov raun, ustvari, lane. A ako se najgore i desi i ispostavi se da optuba nije lana i da vas je va partner uistinu iznevjerio, ako vjerujete svome partneru, on ili ona e se gorko kajati zbog onoga to je poinio ili poinila i eljeti da se to nikad nije desilo. Najdobrohotnija stvar u ovoj situaciji po islamu je 'pokriti greku' osobe koju volite, ostaviti greku po strani i dati partneru ansu da se pokaje i ne ponovi greku. Poslanik, a.s., je kazao: "Ko pokrije (nedjelo) svoga brata, Allah e njemu/njoj pokriti nedjela na Kijametskom danu." (El-Buhari) S milosti Allahovom ti si njean prema njima! A da si namrtena ela i tvrda srca, oni bi od tebe brzo otili. Pa, prataj im i od Allaha im trai oprosta... (Kur'an, 3: 159) Niko od nas nije perfektan. Niko od nas ne moe tvrditi da nikada nije rekao ili uradio neto zbog ega se kasnije kajao. Najljepsa stvar u islamu u svakodnevnom ivotu je njegova milost i milosre i saznanje da nam na Gospodar oprata kada nam je ao zbog stvari koje smo pogreno uinili ili zbog stvari koje nismo uinili a trebalo je. O robovi moji koji ste pretjerivali prema sebi. Pred Allahovom samilou nemojte oajavati! Allah e zbilja sve grijehe oprostiti! On grijehe prata i samilostan je! (Kur'an, 39: 53)

30

U islamskom braku treba nastojati da se ponaamo po istim ovim principima i uvijek dati punu ansu naim partnerima da svoje greke isprave, vjerujui da je njihov islam dovoljno jak da i ostanu vjerni ovom principu. Plemeniti Poslanik, a.s., je objanjavao: Vjernici su kao jedno tijelo. Ako jedan dio tijela boluje i drugi dijelovi mu se pridrue u bolu prolazei kroz nesanicu i groznicu. (El-Buhari i Muslim) Muslimani su jedni drugima kao zdanje. Svaki dio zgrade podrava onaj drugi." Potom je plemeniti Poslanik isprepleo prste svojih ruku. (El-Buhari) Ovo nije samo generalna poduka svim muslimanima; ovo je posebno vano za muslimane koji su u muslimanskom braku.

31

ZNAK I PREDVORJE DENNETA Brak je moja praksa. Ko god zanemari moju praksu, nije od mene. (Muslim) Ovim dobro poznatim rijeima plemeniti Poslanik je svojim sljedbenicima jasno stavio do znanja da on lino zagovara brak, a s obzirom da je njegov nain ivota bio 'Kur an koji hoda', znamo da je seksualni odnos uistinu Allahovo htijenje za Njegove sluge. Ovo vrijedi naglasiti jer neke osobe imaju tendenciju da zapostavljaju 'putenost' i brana zadovoljstva i seksualne uitke dre poputanjem niskim strastima! Kao to je poznato, kranska crkva ima tradiciju asketizma koji ohrabruje mukarce i ene da se odreknu svog seksualnog ivota kako bi se skoncentrisali na molitvu i pobonost. Starijim osobama je, takoer, dobro poznato da bi se mnogi obini mukarci i ene, koji su daleko od svetaca, eljeli odrei svog seksualnog ivota, ne iz religijskih razloga ve zato to se pokazao tako traumatinim, razoaravajuim i poniavajuim. Mnoge osobe nalaze da je sve to se tie seksa prljavo i poniavajue a njihova nesretna iskustva tako neprijatna i isprazna da samo jaaju takva vjerovanja. To nije stav prema seksu koji je objavljen muslimanima preko plemenitog Poslanika, a.s. U islamu nema nita to potie stid od seksualnog nagona. Kao to je sam Allah jasno rekao, On je ivotne 32

forme stvorio u parovima, ukljuujui i ljudski par. Kada je neto stvoreno kao dio para, ono je, jasno, nepotpuno bez druge polovine. Potrebno je najosnovnije znanje iz biologije da se primijeti da su muki i enski oblici stvoreni tako da 'se uklapaju' kao slagalica i kada su stvari onakve kakve treba da budu, trenuci kada 'se uklope' su trenuci velike ljubavi, uitka i ispunjenja. Jedan alim je kazao: Seksualni odnos donosi uitak i energiju. On obnavlja duh, odgoni tugu, ljutnju i crne misli, i zapreka je mnogim bolestima. (Ez-Zebidi, Ithafu 's-sadeti 'l-mutteqin, 5: 371), 5: 371) tavie, islam ui da je u inu seksualnog sjedinjenja i ispunjenja znak Allahove veliine i milosti, i Njegove veze sa svim ljudskim biima koja mu se obrate. Poslije islama musliman ne moe imati veu blagodat od supruge niuslimanke koja ga ini sretnim kad u nju pogleda, koja ga poslua kad joj togod naredi, i koja uva svoju ednost i njegov imetak kada je odsutan. (En-Nesai) Najbolji vjernik je onaj s najboljim karakterom i koji je najljubazniji prema svojoj supruzi. (Et-Tirmizi i En-Nesai) U svim ovim izjavama Poslanik, a.s., se obraa mukarcima, ba kao to i Kur'an uobiajeno koristi gramatiki muki rod. Meutim, ulema kae da to ne znai da se primjedbe odnose samo na muki rod. Putem uopavanja iste vrijednosti se potiu i kod ena. Allah je, naprimjer, u 35. ajetu 33. sure vrlo jasno kazao da temeljne moralne upute islama podjednako vae za mukarce i za ene. Poslanik, a.s., je postavio divan uzor supruga odanog svojim enama. On sam je imao vie ena o kojima je trebalo da brine. Nije se oenio dok nije imao dvadeset pet godina i ostao je samo s prvom enom narednih dvadeset pet godina, tj. do njene smrti. Kada je imao vie od pedeset godina, oenio se drugim enama, a kada je umro u 64. godini, u njegovom domu je ostalo vie ena od kojih ga je svaka neizmjerno voljela. 33

Zabavno je itati rijei ekscentrinih autora koji su zbunjeni i posramljeni pomilju da bi plemeniti Poslanik mogao biti ispunjen i sretno oenjen mukarac, i koji zbog toga insistiraju da su brakovi iz poznijih godina bili sklopljeni iz pobonosti i milosra jer je veina njih ve bila u godinama kada ene vie nemaju interesa za seksualnim odnosom. Istina je da je jedina Poslanikova, a.s., ena za koju smo sigurni da je bila starija od njega, ustvari, njegova prva ena Hatida, koja je s njim izrodila estero djece kada je imala vie od etrdeset godina i koja je dijeila njegov krevet i jedina uivala u zagrljaju njegovih ruku sve do svoje smrti u 65. godini ivota! Sve ostale Poslanikove ene, s izuzetkom moda Sevde, bile su mlade i o njima emo govoriti u slijedeem poglavlju. Se'id ibn el-Musejjib je zabiljeio Poslanikovu izjavu o ljubavnoj seksualnoj vezi kako slijedi: Kada musliman mukarac naumi da prie svojoj eni, Bog mu upie dvadeset dobrih djela i izbrie dvadeset njegovih grijeha. Kada je uzme za ruku, Bog mu upie etrdeset dobrih djela i izbrie mu etrdeset grijeha. Kada je poljubi, Bog mu upie ezdeset dobrih djela i izbrie mu ezdeset grijeha. Kada ue u nju, Bog mu upie sto dvadeset dobrih djela. Kada ustane da se okupa, Bog se njime pohvali pred melekima i kae: "Pogledajte moga roba. Ustao je u hladnoj noi da se oisti od neistoe (denabeta) u nadi da e zadobiti zadovoljstvo svoga Gospodara. Uzimam vas za svjedoke da sam mu oprostio. " (Mejbudi, Tefsir, 1: 610) Uenjak Mejbudi nastavlja i ukazuje koliko je vano da ljudska bia daju prava jedni drugima. Svi mi imamo obaveze prema Bogu kao Stvoritelju i Uzdravatelju, ali on tako esto Svoju pravdu zamjenjuje Svojom milosti, pa nam oprata. Od ljudskih bia, s druge strane, oekuje se da budu pravedni jedni pretna drugima i da znaju da nee ui u dennet ako uskrate prava drugim ljudima dok oteena strana ne bude zadovoljna. Boiji Poslanik, a.s., je jednom rekao: "Znate li ko je bankrot?" Odgovorili smo: "Bankrot meu nama, Boiji 34

Poslanie, je onaj ko nema ni srebra ni zlata ni bilo kakve druge imovine." On onda ree: "Bankrot u mome ummetu je onaj ko doe na Kijametski dan s namazom i postom i zekatom, ali je vrijeao jednu osobu, i otetio drugu, i bespravno jeo imetak tree, i nelegalno prolio krv etvrte, i udario petog. Svakoj od tih osoba e biti dat dio njegovih dobrih djela, a ako ih nestane prije nego raun bude poravnat, njemu e biti dodijeljen dio njihovih grijeha, koji e biti na njeg natovareni. Na kraju e biti baen u vatru." (Muslim) Plemeniti Poslanik je esto naglaavao da ljudi moraju biti paljivi i da vode rauna o pravima svih muslimana, ukljuujui njihove ene a ne samo njihovu muku brau i prijatelje. Neki muevi lahko zaboravljaju da su njihove supruge osobe koje oni najee vrijeaju, oteuju, udaraju i jedu njihov imetak. Muslimani mukarci ne smiju zapostaviti prava svojih ena niti zaboraviti da e greke koje poine prema njima biti zabiljeene u 'Zapisniku'. Poslanik, a.s., je poduavao: Savjetujem vam da budete ljubazni prema svojim enama jer one su te koje vam pomau. Bog vam ih je dao kao emanet i Svojom rijeju dozvolio vam njihove intimne dijelove tijela." Jednoga dana Omer ibn el-Hattab je pitao: "Boiji poslanie, ta da uzmem od ovoga svijeta"` Odgovorio mu je: "Neka svako od vas ima jezik koji se sjea Allaha, srce koje Mu zahvaljuje i enu koja vjeruje." (Mejbudi, Tefsir, 1: 613) Poslanik, a.s., je pobonu suprugu postavio uz sjeanje i zahvaljivanje Allahu. Imam Mejbudi komentarie i kae da je jedna od blagodati koju ovjek ima kada ima voljenog i dostojnog branog partnera, to mu to osigurava vie slobodnog vremena za bavljenje ahiretskim poslovima. Kada si u ibadetu, ako ti doe dosada i srce postane pasivno u ibadetu, pogled na nju i njena blizina oputa i osvjeava srce. Snaga za ibadet e se vratiti i elja za pokoravanjem Allahu e se obnoviti. 35

Autor ovih redaka je svjedok da, kao i obino, isto vai za enu kada s ljubavlju pogleda u pobona supruga! Za muslimane, po definiciji, plemeniti Poslanik je najsavrenije ljudsko bie i mukarac. Njegova ljubav prema enama pokazuje da je savrenstvo ljudskog bia povezano sa ljubavi prema drugom spolu te da je to dio ljubavi prema Bogu. Ako ne moemo voljeti bia koja vidimo i s kojima ivimo, kako moemo tvrditi da volimo Njega koga nismo vidjeli i koji je izvan naih spoznajnih sposobnosti? Tri stvari od ovog vaeg dunjaluka su mi drage: ene i mirisi, a srea moga oka je u namazu. (En-Nesai i Ibn Hanbel) Neki poboni ljudi pokuavaju insistirati na tome da se u seks treba uputati samo radi dobivanja poroda, a ne samo zato to nas to zadovoljava. Islam to ne ui, jer islam ui da je uitak koji osjeamo u branom aktu naznaka onoga to nas eka, predvorje denneta. To potvruje injenica da e stanovnici denneta imati seksualne odnose samo radi uitka, a ne radi raanja djece. I u onom to im due njihove zaele, oni vjeno uivat e! (Kur'an, 21: 102) Neete u potpunosti vjerovati dok ne budete istinski voljeli jedni druge. (Muslim) Moja ljubav je obavezna onima koji se meusobno vole u Moje ime. (Hadis kudsi u Malikovom Muvetta'u) Ljubav prema enama je jedna od stvari kojima je Bog ukazao poast Svome Poslaniku, a.s. On je uinio da ih on voli iako je ve imao nekoliko djece. Dakle, jedini cilj nije bilo nita drugo nego li sam brani akt, kao to je sluaj i sa branim inom stanovnika Bate, iji je jedini cilj uitak, a nikako raanje potomstva. (Ibn 'Arebi, Futuhat, 2: 193) Ponekad ljudi tvrde da je ljubav prema enama grijeh jer ih odvraa od Boga. Pitamo da li bi neto to odvraa od Boga bilo omiljeno plemenitom Poslaniku? Svakako da ne. On je volio samo ono to ga je pribliavalo njegovom Gospodaru! Ustvari, dobra ena 36

je izvor ihsana, ona je tvrava protiv ejtana i pomae ovjeku da ostane na Pravom putu. Halifa Omer je kazao: "Nakon vjere u Boga ovjek ne moe imati bolje blagodati od kreposne ene." A Ibn Mes'ud je govorio: "Ako bi imao samo deset dana ivota, volio bih se oeniti da ne bi Boga sreo kao neoenjen." Ova ljubav koju je Poslanik, a.s., imao prema enama je obavezna za sve mukarce jer je on savren model ija praksa obavezuje sve muslimane da je pokuaju oponaati u svojim ivotima.

37

PLEMENITI POSLANIK I NJEGOVE ENE A i prije tebe Mi smo poslanike slali i uinili pa su oni ene i potomstvo imali! (Kur'an, 13: 38) Svi muslimani znaju da su supruge plemenitog Poslanika, 'majke vjernika', bile evlije. Ustvari, one se vrlo korisno mogu porediti sa dvanaest Isaovih, a.s., uenika (havarijjuna, apostola) zbog njihove bliskosti s Poslanikom i uloge koju su imale u irenju njegovog uenja. Isto tako je, meutim, tano da su one bile sretna i ispunjena ljudska bia. Neki ljudi potpuno pogreno smatraju da je seks primarno ovosvjetska stvar (a ne milost Boija) i da Poslanik, a.s., nije pokazivao interes za njega, te da su svi njegovi brakovi bili sklopljeni iz pobonih ili politikih razloga te kako bi rnogao brinuti za nesretne udovice ili ratne zarobljenice. Ali to je tek polovina istina, koja se odnosi samo na neke od njegovih ena. Samo onaj ko nije itao hadise moe ozbiljno smatrati da se ovo odnosi na sve njegove supruge! Ko god je itao autentine zbirke hadisa, moe jasno uoiti da su to ideje one vrste muslimana koji su preferirali samaki ivot, to plemeniti Poslanik nije odobravao. "Najgori meu vama su vai neoenjeni." (Hadis biljee Ebu-Ja'la i Taberani) Allah nas ui da je brak temelj drutva i da je brak, skupa sa fizikom intimnosti, bio Poslanikov put. Drugi su, podjednako u krivu, proitavi poneto o nekoliko Poslanikovih brakova zakljuili da je on bio neka vrsta seksualnoog atlete i pitaju se kako je mogue da se jednim od velikih poslanika 38

smatra ovjek sa takvim apetitom. Takvo razmiljanje samo govori o neznanju njegova nosioca, jer je veina vjeronavjestitelja koji su ivjeli prije Poslanika, a za koje znamo, imala vie ena. Ibrahim je, naprimjer, imao tri, Jakub etiri, Davud trinaest, Sulejman tri stotine plus sedam stotina konkubina! Nita od ovoga ne znai da oni nisu bili istinski poslanici, ili da su bili opsjednuti seksom. To je bila normalna praksa dobrih ljudi da u svom domu imaju vie ena, ako to mogu priutiti. To se smatralo velikodunom praksom! Zadovoljavajui se ljubavlju jedne ene u toku dvadeset pet godina, Poslanik, a.s., se smatrao pozitivno suzdrljivim. Nakon Hatidine smrti on se oenio mnogim drugim enama, ali, kao to smo vidjeli, on nije oenio drugu enu dok nije imao vie od pedeset godina, a dame koje su kasnije ile s njim kroz ivot nisu sve bile zavodijive ljepotice ve svaka ena sa svojom priom. Ovdje emo ukratko spomenuti njihova imena, ivotnu dob i status i vrijeme kada su se udavale za Poslanika, a. s.: Sevda - kerka Zumu'a, sina Kajsova (udovica Sakranova, 55 godina), Aia - ki Ebu-Bekrova (djevica, oko 6 godina), Hafsa - ki Omerova (udovica Hunejsa, sina Huzejfinog, 19 godina), Zejneba - ki Huzejmina (razvedena od Tufejla, sina Harisova i udovica njegova brata Ubejda, oko 30 godina), Hinda, ki Ebu-Umejje (Ummu Selema, udovica Abdullaha, sina Ebu-'l-Esedova, njenog roaka i Poslanikovog brata po mlijeku, 25-29 godina), Zejneba, ki Dahova (ki Amine, sestre Poslanikovog oca Abdullaha, razvedena od osloboenog roba Zejda, oko 39 godina), Duvejrija - ki Harisova (stvarno ime Berra, udovica Mustafe, sina Safvanova, 14-17 godina), Remla - ki EbuSufjanova (Ummu-Habiba, udovica Ubejdullaha sina Dahova, 3637 godina), Safijja - ki Hujejjova (pravo ime Zejneb, jevrejka, razvedena od pjesnika Selma, sina Mikema el-Kurezija, udovica Kinane, sina Ebu-'l-Huqajqa, oko 17 godina), Mejmuna - ki ElHarisova (pravo ime Berra, razvedena od Amra, udovica Abdurrahmana, sina Abdul-'Uzzaova, 51 godina),2 Rejhana ena njenog oca Hinda bint 'Avf je bila sestra ene Poslanikovog amide El'Abbasa, Ummu-Fadl).
2

39

ki emuma (jevrejka, udovica El-Hakema el-Kurezija, nepoznatih godina, ali mlada). Kae se da je Poslanik imao jo jednu suprugu, koju je pustio a koja se zvala ili Alija, ki Zebjanova ili Kajla, ki ElE'asova. Jasno je da je Poslanik, a.s., makar ih oenio i iz politikih i socijalnih razloga, fiziki veoma volio Aiu te takoer uivao u zagrljajima etiri 'ljepotice': aristokratkinje Ummu-Seleme, svoje rodice Zejnebe i dvije keri njegovih poraenih neprijatelja: Duvejrije, kerke el-Harisove i jevrejke Safijje. Mora da je intimne odnose imao i sa koptskom krankom Marijom, jer mu je ona rodila sina Ibrahima kratko prije njegove smrti.3 U svakom sluaju, samo mlade osobe mogu misliti da je nemogue za enu iznad etrdeset godina da bude zainteresirana za fziku intimnost. Srednjovjene ene koje su imale jadan i neispunjen/neostvaren ivot sa sebinim muevima moda i jesu sretne da to zaborave, ali one sa paljivim muevima bi bile vrlo tune da se u odreenoj godini svoga ivota moraju odrei intimnog ivota. Usput, vrijedno je podsjetiti one koji misle da Poslanik, a.s., nije mogao imati fizike odnose sa starijim damama da se Hatida za Poslanika, a.s., udala tek kad je imala etrdeset godina i da ga je zadovoljavala do svoje ezdeset i pete, te da je rodila skoro svu njegovu djecu. Plemeniti Poslanik nije bio bogat ovjek i nije se oenio mlad. Njegova prva ena, Hatida, ki Huvejlidova, ustvari je bila njegov poslodavac, bogata i inteligentna udovica koja je vodila svoj vlastiti posao i ona sama je predloila brak predanom i paljivom mladom trgovcu vidjevi u njemu ovjeka kome se divila. Prije toga ona se udavala dva puta i imala djecu iz oba braka. Evidentno je da su oboje bili veoma poboni ak i prije nego je Poslanik primio objavu i da su potivali jedno drugo u mjeri koja je lahko mogla prei u ljubav. Poslanik je radio kao voa njenih karavana ve neko vrijeme i oni su se dobro poznavali. ini se da
3

Uenjaci se ne slau oko toga da li je ona bila njegova supruga ili konkubina.

40

godine nisu igrale ulogu u tome. (Autorica ove knjige koja je ispratila pedeset ljeta i koja sada uiva u blagodati ljubavi pobonog ovjeka mlaeg dvadeset godina od sebe, susree se sa istim kritikama i zato moe govoriti sa zahvalnosti o draesnom, hrabrom i predrasudama neoptereenom pnmjeru naeg dragog Poslanika!) Kasnije je Poslanik, a.s., jasno stavio do znanja da kada se odluuju za brak, ljudi ne treba da trae ljepotu, bogatstvo ili status, ve pobonost i podudarnost. To je ono to je vano. To je snaga koja e prevazii prepreke i koja e odrati ili unititi brak. Abdullah ibn Omer kazuje da je Boiji poslanik, a.s., rekao: "Nemojte se eniti samo radi izgleda, jer ljepota moe postati razlog moralnog propadanja. Ne enite se ni radi bogatstva, jer ono moe postati izvor grijeha. enite se zbog vjerske predanosti." (Et-Tirmizi) Neki je ovjek pitao Hasana el-Basrija: ` Nekoliko je ljudi zaprosilo ruku moje keri, pa kome da je dam?" Odgovorio je: "Onome ko se najvie Boga boji, jer ako je voli, potovat e je, a ako je i ne bude volio, nee biti grub prema njoj." (ElGazali) Iz vie razioga je opasno i pogreno zaljubiti se u nekoga samo zbog fizikog izgleda. Prvo, lijep izgled moe prikrivati manje prijatne strane karaktera za koje je 'ljubav slijepa'. Kasnije, zbog opsjednutosti partnerovim izgledom, zaljubljeni partner moe biti potaknut da uradi ili prihvati svaku vrstu pogrenog ponaanja u oajnikom nastojanju da odri ljubav svoga 'idola'. Tako lijep izgled moe prouzroiti ak i jedan oblik irka u srcu osobe koja je oajniki zaljubljena u lijepu osobu! Drugo, lijepa i zgodna osoba moe biti savreno potena i dobra, ali, naalost, lijep izgled poinje da nestaje sa godinama ili rastuom kilaom ili povredama usljed bolesti ili nesretnog sluaja. ta onda? Ako je osoba bila voljena samo zbog ljepote, veza e tada postati vrlo labilna i ranjiva. Mudri Poslanik je savjetovao da se ima sigurniji temelj za brak od oaranosti figurom ili licem osobe. 41

Ustvari, Hatida je bila izuzetna ena. Plemenitog Poslanika je voljela do svoje smrti, bila njegov prvi sljedbenik i utjeitelj u mnogim krizama. "Kome da se obratim?", pitao ju je jednog dana tokom jednog od dugih razgovora koje su vodili svaki put kada bi mu se javio melek Debrail. "Ko e mi povjerovati?" Sretna da uje da vie ne sumnja u svoju novu misiju, Hatida je ushiena kazala: "Prije svih moe se obratiti meni. Jer ja ti vjerujem!" Poslanik, a.s., je bio sav sretan i pozvao Hatidu da izgovori ehadet. Hatida je vjerovala. (Taberi, Historija, 2: 209). Nikada se nije oenio drugom enom dok je ona bila iva a i nakon smrti je nije zaboravio niti prestao voljeti. Njihov brak je potrajao dvadeset pet godina. Postoji vie dirljivih predaja koje pokazuju kako je Poslanik, a.s., bio duboko pogoen i ganut do suza kada bi uo glas njene sestre Hale, koji je tako liio na Hatidin, ili kada bi vidio neto to je jednom njoj pripadalo. Poslanikova druga miljenica Aia je izjavila: Iako nikada nisam srela Hatidu, najvie sam bila ljubomorna na nju. Jednom kada je Hatidina sestra Hala dola posjetiti Poslanika, a.s., i kada je izvana zatraila dozvolu da ue, on se zatresao jer ga je to podsjetilo na Hatidu s obzirom da su njih dvije imale vrlo slian glas. "To mora da je Hala," kazao je. Aia je upitala: "Zato misli o toj starici koja je tako davno umrla kada ti je Allah dao toliko dobrih supruga?" "Ne, ne, ne," odgovorio je Poslanik, a.s., "nikada nisam imao bolju suprugu. Ona mi je povjerovala kada su me svi ostali smatrali lacem. Kada su me odbacili, ona je islam primila. Kada me niko nije bio spreman pomoi, ona mi je pomagala. Ona mi je djecu izrodila." A onda je dodao: "Allah mi je podario ljubav za nju." Nakon toga Aia je odluila da se ne alosti na spomen Hatide. Sam Poslanik ju je dugo alio da bi ga na koncu prijatelji ubijedili da se ponovo oeni. U tom je posebnu ulogu igrala njegova tetka Havla koja nije mogla podnijeti da ga gleda tako tuna i 42

usamljena. Havla ga je posjetila jednoga dana i zatekla ga kako radi kune poslove, pere sue i ve sa svoje etiri mlade keri. Dirnuta do saaljenja, ona ga je potakla da sebi nae drugu koja e voditi brigu o njegovom domu. Kada se konano oenio, u prvi mah tu nije bilo ljubavi. Kao veina lidera u Arabiji u to doba svoje prve dvije supruge je izabrao iz praktinih i politikih razloga vie nego zbog njihovog seksualnog arma. Sevda je bila stara prijateljica, jedna od prvih muslimana i udovica njegovog prijatelja Sekrana, Suhejlovog brata. Ona je bila naravna, deblja, visoka ena, neto starija od njega. On je imao pedeset dvije a ona pedeset pet - idealna osoba za domaicu i odgoj njegove etiri kerke bez majke. Aia, njegova trea supruga, bila je tek malo dijete, kerka njegovog najboljeg prijatelja. Sklapajui brak sa njima Poslanik je uspostavio vane tazbinske veze sa plemenima Suhejl i Ebu-Bekr. Kasnije, naravno, on je veoma zavolio Aiu, a kada je ona dovoljno porasla, njihova veza postala je i fizika. Sevda ga nikada nije posebno privlaila. S druge strane, oni su bili jako dobri prijatelji. Kasnije, Sevda je bila sretna da 'svoju' no s Poslanikom ustupi Aii. Oni koji su iznenaeni injenicom da se Poslanik, a.s., oenio sa estogodinjim djetetom zaboravljaju da je bilo sasvim normalno kako u arapskom tako i u jevrejskom drutvu da se zaruke prave za malu djecu, pa i pri samom roenju, i da male djevojice presele u kue svojih buduih mueva mnogo prije nego bi njihovi brakovi bili stvarno konzumirani. Za pretpostaviti je da je upravo u jednom takvom aranmanu ivio Josip, Stolar od Nazareta sa Djevicom Marijom, majkom Isaa, a.s. Fizika intimnost nije poinjala dok djevojica nije bila dovoljno odrasla, obino u dobi od trinaest do etrnaest godina, kao to je bio sluaj kod Aie. Jednom je plemenitog Poslanika njegov prijatelj 'Amr ibnu 'l'As pitao koju osobu voli najvie na svijetu, oekujui da e spomenuti ime nekog od hrabrih mladih ratnika. Na njegovo iznenaenje Poslanik je direktno odgovorio: "Aiu". (Zerkei, El43

Idabe, 52) Sama Aia prepriava dirljiv detalj koji pokazuje njegovu ljubav: "Kada bih pojela jedan dio mesa sa kosti, davala bih ga Poslaniku, a.s., koji bi gledao da zagrize sa istog mjesta odakle sam ja zagrizla. Isto tako, kada bih mu ponudila da pije iza mene, pio bi sa mjesta gdje su trenutak ranije bile moje usne." (Muslim) Kao Hatida, i Aia je Poslaniku davala punu podrku u njegovom vjerskom ivotu molitve i predanosti Bogu, esto stojei iza njega kroz duge sate razmiljanja, molei se s njim, spremna da mu da svaku vrstu pomoi koju je trebao kada bi zavrio. Njegove svakodnevne potrebe su bile veoma male. ivio je vrlo jednostavno i jeo vrlo malo. Teret ovog asketskog ivota pao je i na njegove supruge koje su sa njim uestvovale u tom reimu. To svakako nije bio ivot za svaku enu. Od ena koje su se udale za plemenitog Poslanika oekivalo se da budu nalik njemu, predane i portvovane i da ive ivot najsiromanijih stanovnika Medine. Otuda je velika odlika Aie to je tokom njegovog ivota bila tako bliska sa njim, a.s. To nam je omoguilo da doemo do blaga informacija o privatnom i intimnom aspektu njegove prakse, kao to emo kasnije vidjeti. Niko osim Hatide nije ga tako dobro poznavao kao ona, koja je s njim dijelila najintimnije momente i privatne molitve. Ali, za razliku od Hatide, Aia je ostavila riznicu sa hiljadama hadisa! Plemeniti Poslanik je izuzetno cijenio njenu visoku inteligenciju i duboko razumijevanje, te ju je smatrao vrijednim partnerom u radu na Allahovom putu. Muslimanima je imao obiaj kazati da se, kada imaju nekih vjerskih problerna dok je on na putu izvan Medine, ili kada trebaju neku informaciju, obrate Aii za savjet. Nakon njegove smrti muslimani su uobiajavali ii kod nje da provjere ono to su uli, vjerujui njenom sudu, ne samo zato to je bila bliska Poslaniku ve i zbog njenih linih sposobnosti. Ibn-'Ata je izjavio: "Aia je bolje od svih ostalih poznavala 44

fikh, bila je najuenija i u poreenju sa onima koji su je okruivali, njeno rasuivanje bilo je najbolje." (Ibn Hader, El-Isabe) Interesantno je zabiljeiti da je jednom prilikom ula Ebu Hurejru kako ponavlja hadis vezano za postupke plemenitog Poslanika nakon voenja ljubavi. Ona je dovela u pitanje detalje njegovih izjava, pitajui: "Ko je to uo od Ebu '1-Kasima?"4 Htjela je kazati da se Ebu Hurejre oslanja na 'rekla-kazala', dok je ona imala lino iskustvo i s plemenitim Poslanikom dijelila najintimnije trenutke. Bila je otroumna i imala jaku memoriju, pa nam je preko nje stiglo preko 2.210 hadisa. U vremenu kada je plemenska elita teko prihvatala i shvatala puni znaaj islamskog uenja o enskom dostojanstvu, njena pouzdanost i potovanje koje je uivala inili su jako potreban presedan za kasnije generacije muslimanskih uenjaka. Naprimjer, kada je, prema izvjetaju Ibn-Merzuka u njenom prisustvu neko naveo hadis po kome su tri stvari koje kvare namaz psi, magarci i ene, ona ga je energino napala: "Odlino! Uporedio si nas sa magarcima i psima! Tako mi Boga, vidjela sam Poslanika, a.s., kako klanja dok sam ja leala u krevetu izmeu njega i kible, a nisam se pomjerala, da ga ne bih omela!" (El-Buhari) Nikada nije prihvatila nijedan hadis koji je bio u nesuglasju sa asnim Kur'anom, makar ga prenosio tako pouzdan izvor kao to je sin halife Omera. Ljudi, ma kako bili uvaeni, bez izuzetka mogu pogrijeiti. Tako je jednom Omerov sin prenio hadis o tome kako mrtva osoba pati zbog naricanja njegovih oaloenih. Ona je pojasnila da je Omerov sin ili pogreno razumio ili pogreno uo, jer nijedaa osoba na Onom svijetu ne pati zbog nedjela ivih. Plemeniti Poslanik je, naime, komentarisao sahranu jevrejke i kazao kako njena rodbina plae dok ona biva kanjena. Omerov sin je prihvato njeno objanjenje. Slijedea Poslanikov ena bila je Hafsa, ki Omerova, iji je
4

Jedno od Poslanikovih imena.

45

suprug Hunejs umro od rana zadobijenih na Bedru kada je ona imala devetnaest godina. Omer je brzo priao njihovom prijatelju Osmanu, koji je bio tek izgubio svoju enu, Poslanikovu ker Ruqajju. Meutim, Osman nije urio sa enidbom, kao ni Ebu Bekr, kome je takoer bila spomenuta. Mogue je da je razlog njihovog oklijevanja bio vatreni temperament dame, po emu je bila nalik svome ocu.5 Poslanik, a.s., uvidjevi da je Omer povrijeen, ponudi da se sam oeni Hafsom. Hafsa je bila vrlo obrazovana i inteligentna i dobar dio svoga vremena je provodila itajui i piui. Ona je takoer esto raspravljaja s plemenitim Poslanikom, zbog ega ju je njen otac korio, a to je Poslank prihvatao s blagosti. Aia je za nju kazala: "Hafsa je babina ki. Ona ima jaku volju kao i on." Vjerovatno je kao priznanje njenom jakom karakteru pisani tekst Kur ana bio povjeren upravo njoj na uvanje. Kasnije e taj tekst biti uzet kao mjerilo i autentina verzija s kojom su poreene sve ostale kopije. Plemeniti Poslanik nije bjeao od ena koje su bile snane i koje su voljele da raspravljaju ili su bile jakog karaktera kao to su bile Hatida, Aia, Hafsa ih Ummu-Selema. Nasuprot, on ih je veoma potovao i volio. Hadisi kazuju da njegove supruge nisu bile razoarane, popustljive, uniene i dosadne figure iz sjene, koje su tu bile samo da njemu slue. Naprotiv, njegov je dom bio pun smijeha, njegove su ene bile glasne kad god im se neto nije svialo, bilo da su u pitanju one ili neko drugi, a njihove su sobe ponekad grmile od enske srdbe i svae. Prijatelji plemenitog Poslanika su se ponekad udih da on nije disciplinirao svoje ene kako su oni oekivali! Mnoge nove muslimane je to zbunjivalo, posebno Hafsinog oca Omera, koji jednom prilikom nije mogao prihvatiti koliinu slobode datu muslimanskim enama. Omer je kazao: "Tako mi Allaha, u dahilijetu nismo obraali
Prema nekim predajama Ebu-Bekr je uo Poslanika kako spominje Hafsu, pa nije elio bilo ta poduzimati dok ne vidi ta e Poslanik uiniti, a isto tako nije htio otkriti Poslanikovu tajnu i Omeru kazati istinu. (A. A.)
5

46

panju na ene dok Allah o njima nije objavio ono to je objavio i dodijelio im ono to je dodijelio." (El-Buhari) Jednom dok sam razmiljao o nekoj stvari, moja ena mi je rekla da eli da uradim to i to. Pitao sam je ta se to nje tie. Tada mi je odgovorila: "Kako si ti udan, sine Hattabov! Ne eli da se iko s tobom raspravlja, a tvoja ki Hafsa raspravlja i sa Allahovim Poslanikom, s.a.v.s., do te mjere da on bude ljut po cio dan!" Na njegovu alost, ustanovio je da je njegova ena govorila istinu. Ljut na Hafsu upozorio ju je da to vie nikada ne ini. A onda je otiao do kue jedne druge Poslanikove ene, Ummu-Seleme, koja mu je bila rod, i pitao je o istom. Ona ga je, meutim, ukorila i napala: O sine Hattabov! udno je kako se ti mijea u sve! Sada se hoe mijeati izmeu Allahovog Poslanika, s.a.v.s., i njegovih ena! (El-Buhari) Peti enski 'apostol', uenik plemenitog Poslanika bila je Zejneba ki Huzejmina, dama izuzetne pobonosti i portvovanja, iji je mu kao ehid pao na Uhudu ostavivi je samu u siromatvu. Nakon udaje prozvali su je 'Ummu 'l-mesakin', 'majkom siromanih' zbog njene dareljivosti prema siromanima. Jednom kada je neki siromani ovjek doao do njene kue da trai hrane, ona je imala brana za samo jedan obrok. Uprkos tome, ona mu je dala svo brano i ostala bez iega. Plemeniti poslanik ju je izuzetno potovao. Naalost, umrla je svega nekoliko mjeseci nakon njihovog braka. Ummu-Selema (Hind, ki el-Mugire) je bila udovica njegovog roaka Ebu Seleme. Imala je etvero djece i dvadeset devet godina kada ju je Poslanik oenio. U prvi mah bila je neodluna da li da se uda za njega, ne zato to joj se nije sviao, ve zato to je jako voljela svog ranijeg mua, to je nosila njegovo zadnje dijete i to nije znala kako e se privii na to da bude inoa i da ima inoe. Ve ranije je bila odbila i Ebu Bekra i Omera, koji su joj ponudili brak. Predaje kazuju da je bila stidna. Kada bi je neposredno nakon 47

sklapanja braka posjetio plemeniti Poslanik, ostavljao bi je samu kada bi htjela nahraniti svoju kerkicu. Tek po nagovoru njenog brata po mlijeku, koji je uo za njeno ponaanje, ona se poela oputati u prisustvu Poslanika. Bila je inteligentna ena i dobra supruga Poslaniku, a.s., i kasnije ga je snano zavoljela. Kada je bio na smrtnoj postelji, molila je Boga da uzme nju ili cijelu njemu porodicu umjesto njega. Poslanik ju je esto vodio na vojne pohode i vie puta od nje primio neprocjenjivo vrijedne savjete. Naprimjer, ona je bila ta koja je Poslaniku predloila da sam zakolje kurban na Hudejbiji nakon to je muslimanima sprijeen ulazak u Mekku i tako okona neprijatnu scenu s ashabima koji nisu mogli prihvatiti da se u Medinu vrate neobavljene umre. Poznati ajeti koji spominju jednakost mukaraca i ena vjernica su objavljeni nakon njenog propitivanja zato Kur'an rijetko spominje ene vjernice. (Vidi ajet 33: 35). Poslanikov jedini brak sa rodicom bio je onaj sa enom izuzetno jake volje, Zejnebom kerkom Daha, koja je prema historiarima, uprkos svojih 39 godina, bila izuzetno lijepa. Ranije je odgajana pod nadzorom Poslanika i onda se udala za Poslanikovog osloboenog roba i posinka Zejda. Iako brak u konanici nije uspio, to je bio primjer da su u islamu ljudi razliitcig drutvenog porijekla jednaki. (Vano je zapaziti da Poslanik, a.s., s razlogom nije preporuio brak s roacima kao svoju praksu. Iako se na kraju oenio ovom rodicom, Zejneba je bila tek njegova sedma ena, dakle ni u kom sluaju ne njegov prvi izbor). Ne znamo koliko je godina Zejneba imala kada se udala za Zejda, ali je mogue da je Poslanik aranirao ovaj brak jer se bojao da se ona nikada nee udati. Mogue je da se ona dugo odbijala udati jer se nadala da e se udati za svog roaka, Poslanika, a.s., te je mogue da je bila razoarana kada se umjesto za njega udala za Zejda. Nakon razvoda Poslanik, a.s., je bio pod pritiskom da je sam oeni kako bi razrijeio situaciju. U tom trenutku nije znao kako bi je mogao oeniti jer je Zejda smatrao svojim sinom. Situacija je 48

rijeena kada je Allah objavio ajet koji potvruje da usvojeni sin nikada ne moe biti stavljen u istu kategoriju sa roenim sinom, tako da je Poslanik, a.s., mogao uzeti Zejnebu za enu. Upravo je u toku ove svadbene noi Poslanik bio uznemiren kada su neobazrivi gosti ostali predugo. To je bio povod za objavljivanje 'ajeta o hidabu', koji je omoguio Poslaniku da odvoji svoje privatne sobe od javnog ivota i tako stekne neto privatnosti. Duvejrija je bila ki El-Harisa, starjeine plemena Mustalik. To pleme je napalo muslimane ali je bilo poraeno, a Duvejrija je bila jedna od onih koji su bili zarobljeni. Inicijalno je ona dodijeljena Sabitu, sinu Kajsovu. Kao ki plemenskog starjeine nije eljela biti vlasnitvo obinog vojnika, pa je zatraila da bude osloboena uz otkup. Kada su je doveli Aii, Aia je izjavila da se rastuila kada ju je vidjela jer je bila tako lijepa i ljupka. "Tako mi Allaha, jedva da sam je vidjela u predvorju svoje sobe a ve mi se nije sviala!" Kasnije se sjeala: "Znala sam da e na njoj vidjeti to i ja." I zaista, Poslanik, a. s., joj je ponudio brak, ona je primila Islam, a neprijateljsko pleme postalo saveznik. Za Aiu se pak kae da je uvijek gajila odreenu zavist prema njoj. Poslanikov brak sa Ummu-Habibom je bio potpuno drugaiji. Ona je bila kerka Ebu-Sufjana i time sestra budueg halife Muavije, te udovica Poslanikovog roaka Ubejdullaha, sina Dahova, Zejnebinog brata. Njena majka Safija, kerka Abu 'l'Asova, bila je tetka po ocu hazreti Osmana, Poslanikovog dragog prijatelja i zeta. Ubejdullah se sa njom iselio u Etiopiju, meutim, tamo je napustio Islam i postao pijanica. Kada je umro, abesinijski vladar Negus je bio duboko nesretan zbog nje, pa je kontaktirao Poslanika s tim u vezi, na to je Poslanik pristao da je sam oeni. Brak je sklopljen po punomoi. Postoje i predaje po kojima su stanovnici Medine traili od Poslanika, a.s., da je oeni jer je bila odana muslimanka i jedna od prvih vjernica. Oni nisu eljeli da se ona vrati u dom njenog jo uvijek nevjerujueg oca Ebu-Sufjana. O Rejhani iz jevrejskog plemena Benu-Nedir malo znamo. 49

Ona je bila ratna zarobljenica koju je Poslanik uoio i ponudio joj brak ako prijee na islam. Prema nekirn predajama, ona nikada nije napustila jevrejstvo i Poslanik, a.s., ju je drao kao slukinju. Jednoga dana ona jeste primila islam, ali je tada ve bio objavljen ajet kojim su Poslaniku zabranjeni daljnji brakovi, tako da je nije ni oenio. S druge strane, historiar Ibn-Sa'd tvrdi da ju je on oenio nakon to ju je oslobodio. Ibn-Ishak kae da je umrla deset godina prije Poslanika, a.s., tako da nam ne preostaje nita nego da kaemo da njenu ivotnu priu Allah najbolje zna. Zejneba, ki Hujejjova, kojoj je Poslanika, a.s., nadio ime Safija, bila je jo jedna jevrejka, sedamnaestogodinja kerka neprijatelja muslimana. Hujejj, starjeina plemena Benu-Nedir, bio je potomak poslanika Haruna. Njen suprug Kinane je bio iroko poznat po tome to je ivog zakopao brata Muhammed ibn Mesleme, zbog ega ga je Muhammed kasnije ubio. Nju je sebi izmeu ratnih zarobljenika za slukinju izabrao Dihja el-Kelbi. Meutim, ona je kao ki plemenskog starjeine traila asniju sudbinu. Plemeniti Poslanik ju je oslobodio, a onda oenio. Kae se da je bila lijepa i Aia je opet bila pugoena znaajnom koliinom zavisti. U prvo vrijeme Aia i druge Poslanikove ene su joj ivot inile tekim stalno je izazivajui i provocirajui. Meutim, plemeniti Poslanik je uvijek bio na njenoj strani. Kada je Aia jednom prilikom rekla da uope ne zna zbog ega itava guva kad je 'jedna jevrejka kao i druga', Poslanik ju je ukorio kazavi: "Ne govori tako! Ona je primila islam i iskreno mu se predala." Kada su joj prigovorile zbog njenog oca, Poslanik, a.s., ju je poduio da im odgovori: "Moj otac je Harun, a moj amida Musa." Kada je jednom prilikom Zejneba odbila 'jevrejki' posuditi kamilu, Poslanik, a.s., je stao u odbranu 'jevrejke' bojkotujui Zejnebu u postelji nekoliko mjeseci. Safija je postala bliska prijateijica Poslanikove kerke Fatime, a vremenom se sprijateljila i sa Aiom. Ustvari, Aia, Hafsa i Safija su postale neka vrsta 'trija'. Ona, meutim, nikada nije prekinula veze sa svojim jevrejskim roacima. Kada je bila na samrti, ostavila je oporuku da treina njenog imetka pripadne njenom sestriu. Iako su to neki kritikovali, 50

Aia je insistirala da se oporuka provede. Posljednja Poslanikova supruga bila je starija udovica Berra, sestra ene njegovog amide Abbasa, koja je eljela ublaiti njen patnje i lijepo je udati. Poslanik joj je promijenio ime u Mejmuna. Njen roak je bio poznati ratnik Halid ibn Velid, koji je nakon ovog braka preao na islam. Kada je plemenitom Poslaniku bilo ezdeset godina, Allah je objavio ajet kojim je ograniio broj ena jednoga ovjeka na etiri (Kur'an, 4: 39). No, kako su njegove postojee supruge bile proglaene 'Majkama vjernika', nije mu bilo nareeno da ih pusti. Plemeniti Poslanik je bio ljudsko bie, kao i njegove ene. I dok je njihov zajedniki ivot bio fokusiran na molitvu, post i duhovno uzdizanje, njihova kua nije bila tihi samostan. Oni su upoznali mnoge nevolje i boli branoga ivota kao i njegove radosti. Dva puta je Poslanikov dom prolazio kroz velike krize. Jednom kad je Aia bila optuena za preljubu, a drugi put kada je u svoj dom doveo Koptkinju Mariju. 'Sluaj sa ogrlicom', koji je plemenitom Poslaniku nanio mnogo boli, desio se kada je Aiu, koja je bila na putovanju s Poslanikom, ostavila karavana i kada ju je doveo mladi iz nekog plemena. To je izazvalo zabrinutost. Oni kojima se nije dopadao njen uticaj na Poslanika, a.s., odmah su je optui i za preljubu i nisu joj povjerovali kada je objasnila da je u momentu pokreta karavane tragala za svojom najdraom ogrlicom. Ljuta i slomljena srca, Aia je napustila Poslanikovu kuu i otila svojim roditeljima, gdje je plakala dva dana. Njena majka, Ummu-Ruman, pokuala ju je razgovoriti i utjeiti uvjeravajui je da je to sudbina svih lijepih ena. Njen otac, Ebu-Bekr, savjetovao joj je da se vrati Poslaniku i da bude strpljiva. Kada ju je Poslanik, a.s., vidio, zatraio je da prizna ako je poinila kakav grijeh govorei joj da e joj Bog oprostiti ako je kriva. Dostojanstvena kakva je bila, mirno ga je pogledala i kazala da nikada ne bi priznala neto to nije uradila. Njena je obaveza bila 51

da pokae strpljenje i moli Boga za pomo. Dok je izgovarala svoje posljednje rijei, dola je objava i plemeniti Poslanik je bio u kontaktu s Bogom. Ebu-Bekr ga je zaodjenuo platom, dok je njena majka u strahu iekivala rezultat. Kada je Bog potvrdio njenu nevinost, svi su bili presretni i rastereeni. Iako je imala tek etrnaest godina, ve dostojanstvena muslimanka, koja je predstavljala koja je bila predana samo Allahu. Plemenitom smetalo niti se na to alio, jer tako je islam uio razumjela. je bila ponosna i onu vrstu supruge Poslaniku to nije i Aia je to dobro

Svaki mukarac koji se upusti u avanturu poligamije zna da e biti tenzija i stresova uzrokovanih neizbjenim trenjem vie ena u jednoj kui. Kada je namjesnik Egipta Mukavkis poslao Poslaniku, a.s., dvije atraktivne koptske kranske djevojke, pritisak na nesebino udovoljavanje eljama mua od strane Poslanikovih ena je znaajno porastao. Svakako, uzimanje konkubina nije smatrano kao neto nenormalno ih pogreno u to doba. Ipak, svaka ena koja voli svoga supruga, osjeala bi se razoaranom ako bi osjetila da ona nije u stanju u cijelosti ispuniti sve njegove ljubavne elje. Prema predajama, jedna od ovih djevojaka, Sirin, data je Poslanikovom prijatelju Hassan ibn Sabitu, dok je drugu, Mariju, Poslanik, a.s., odredio da slui Ummu Selemi. Kao i sa Rejhanom, nije izvjesno da li ju je Poslanik oenio ili ne. Neki tvrde da Poslanik, a.s., nije imao konkubina, ve samo ene, ali mnoge knjige spominju devet Poslanikovih ena u trenutku njegove smrti, to bi znailo da su Rejhana i Marija bile samo konkubine. A Allah zna najbolje. Ibn-Abbas kae da je Poslanik, a.s., Mariji dao kuu u plemenu Nefir gdje je imao neto imovine. Ona je tamo provodila ljeto i tamo bi je plemeniti Poslanik posjeivao. Prema drugim predajama, on je Mariju posjeivao svaki dan, tako da je uskoro zatrudnjela. Nijedna Poslanikova ena osim Hatide nije rodila dijete, iako je, prema jednoj predaji, Aia jednom pobacila, to je svakako izazvalo stres. Raspoloenje se pogoravalo i nekako u to vrijeme poele su svae u kui oko podjele nekoliko 52

jednostavnih stvari iz ratnog plijena koje su im bile dozvoljene. Omer je dolazei iz enskih dijelova uo svau, poznao glasove Aie i svoje kerke Hafse i bio prestravljen. On je ve brinuo da Hafsa gubi kontrolu, te joj je rekao da kontrolie svoju zavist i prihvati injenicu da nije lijepa koliko Aia, i da e, ako previe izazove Poslanika, a.s., biti otputena. ene su bile tako glasne o pitanju Marije da je Poslanik, umoran od svega, obeao da joj vie nee ii. Ali, stvari se nisu poboljale, i na kraju je atmosfera postala tako napeta da se Poslanik u potpunosti povukao od svih svojih ena i otiao u izolaciju. Muslimanska zajednica je bila uasnuta jer to nije bila samo kuna kriza. Mnogi politiki i plemenski savezi bi bili dovedeni u opasnost ako bi ih otpustio. U prvi mah Poslanik, a.s., je odbio vidjeti ak i Omera, a kada ga je konano primio u svoju sobu, Omer ga je naao kako lei na rogozovoj hasuri ji su se tragovi vidjeli na njegovom obrazu. Na kraju je Poslaniku, a.s., dola objava u kojoj je stajalo da svim svojim enama treba dati slobodan izbor. 'Ajet o izboru (33: 28-9) je odredio da one treba ili da prihvate njegove uvjete i ive islamskim ivotom kakav je traio, dajui mu vremena koje je trebao za ibadet i upravljanje zajednicom, ili, ako smatraju da to nisu u stanju, da se odlue za miran i besprijekoran razvod. Plemeniti Poslanik je svoje supruge izbjegavao jedan mjesec. Na kraju 29. dana prekinuo je izolaciju i otiao prvo do Aie, koja ga je doekala rijeima: "Allahov Poslanie, rekao si da nee dolaziti mjesec dana a ostao je jo jedan dan. Prolo je samo dvadeset devet dana. Brojala sam ih jedna po jedan." Poslanik, a.s., joj je pojasnio da je taj mjesec imao dvadeset devet dana. Aia zavrava predaju rijeima: "Tada mu je Allah objavio 'Ajet o izboru'. Od svih svojih supruga prvo je doao meni i ja sam izabrala njega." Izbor je ponudio svim svojim suprugama. Dio 'izbora' bio je odustajanje od seksualnih odnosa sa nekoliko ena koje nisu bile fiziki atraktivne. Iako je plemeniti Poslanik bio snaan ovjek, imao je vie od ezdeset godina. Ipak, razumio je da mora biti pravedan 53

prema svim svojim suprugama u svom branom odnosu. Iako je bilo jasno da to nije bilo savreno pravedno i da bi one trebalo te stvari jednostavno da ostave iza sebe i budu zahvalne to im je osigurao makar dom, on je uzeo u obzir njihove fizike potrebe i nastojao je uiniti neto u vezi s njima. Suprugama prema kojima nikada nije osjeao nikakve fizike privlanosti bila je data prilika da budu otputene ako ele. Ali, one su ga toliko potovale i voljele da su sve odabrale da nastave svoje brakove sa njim bez seksualnih odnosa radije nego da ga napuste. One su dale svoju rije i mir je ponovo uspostavljen. Ajet o izboru uope nije spomenuo Mariju, ve se pozabavio stavom Poslanikovih supruga prema luksuzu i zemaljskim dobrima. 'ene-apostoli' su se sloile da rtvuju svoj materijalni interes, i tako zasluie svoje titule Majki vjernika. Marija je rodila sina kojemu je bilo dato ime velikog Ibrahima, vjerovatno u znak sjeanja na poslanika koji je osnovao arapska plemena preko svoga sina Ismaila. Poslanik i svi muslimani su se radovali jer su sinovi koje je ranije imao sa Hatidom umrli kao djeca. Tragino, ista sudbina oekivala je malog Ibrahima. Sve ovo je moralo biti posebno bolno za Aiu jer izgleda da od svih Poslanikovih, a. s., supruga jedino ona nije imala djece. Sve ostale su imale djecu iz ranijih brakova. ini se da je Poslank, a.s., vrlo dobro razumio njen osjeaj 'praznine' i potrebu za kompenzacijom, pa joj je dao nadimak Ummu-Abdullah (Majka Abdullahova) po jednom od njenih sestria. U vrijeme izbora Poslanik, a.s., je od nje zatraio da vrlo paljivo razmisli prije nego se sloi da ostane kod njega. Savjetovao joj je i da se konsultuje sa svojim ocem. Ona je ponosno odbila da to uini. Nije ak imala potrebu ni da razmilja: izabrala je Allaha i Njegova Poslanika. Nema nikakve sumnje da je Aia bila Poslanikova miljenica, te da je i ona njega beskrajno voljela. Uobiajavala je mirisati mu kosu njegovim omiljenim mirisom, kupati se iz iste posude kao i on, 54

piti iz iste posude i spavati umotana u isti araf. Njegov omiljeni poloaj za odmaranje bio je da legne i glavu osloni na njeno krilo.

55

DOBAR SUPRUG Vjernik nikada ne smije mrziti vjernicu. Ako ne voli jednu osobinu kod nje, nai drugu asobinu s kojom e biti zadovojan. (Muslim) Potovanje se nikada ne moe postii tako to ete jednostavno nekome kazati da vas potuje. Potovanje se mora zasluiti rijeima i postupcima, drugim rijeima, ukupnom porukom onoga to vi jeste. Od apsolutne je vanosti da u dobrom islamskom braku supruga potuje svoga supruga. U protivnom, brak e biti bijedno iskustvo. S obzirom da je jedno od osnovnih pravila islamskog braka da je suprug 'imam' i glava kue, on mora dokazati da zasluuje tu poziciju. Nije tano da se od muslimanke oekuje da se pokorava svome suprugu u svakoj sitnici. Tu postoji jedan vrlo vaan uvjet. Ako joj suprug pokua narediti bilo ta to je u suprotnosti sa islamom, njena je obaveza da ga NE poslua, da mu (taktino i blago) ukae da grijei, i da izmijeni njegove naredbe! Prema tome, ako se oekuje da supruga potuje svoga mua, on mora uiniti sve da bude dostojan i da zaslui to potovanje. Mnoge se ene, posebno danas u vrijeme 'enske emancipacije', pitaju zato se uope mukarac treba smatrati glavom kue. Veina ena zna da mukarci nemaju mnogo ta raditi u kui i 56

oko rutinskih poslova. Neki od njih finansijsku kontrolu nad svakodnevnim izdacima, a ponekad i vanije finansijske poslove, preputaju svojim suprugama. Obino je majka ta koja mora da se bavi tako vanim i razliitim pitanjima kao to su odgajanje djece u dobrom moralu i vjeri i kuhanje hrane, s jedne, i tako trivijalnim stvarima kao to je voenje rauna o istim kouljama, sparivanju arapa, pospremanju sitnica po kui, ienju toaleta i tome slino. Jednom kada ene naviknu da se nose sa svim tim, mnoge od njih ne vide razloga zato bi trebalo da svoje mueve smatraju glavama kue. U islamu, ova koncesija mukarcu je od sutinskog znaaja. To je dio Boijeg plana, dio Njegove naredbe. To je Bog naredio mnogo prije nego je poslao objavu poslaniku Muhammedu, a.s. Takav poredak se naglaava i u kranstvu. Naprimjer, u jednom kranskom tekstu itamo: "Neka supruge budu pokorne svojim muevima kao samom Gospodinu, jer mu je glava svoje supruge kao to je Krist glava Crkve." (Efeanima, 5: 22-24) U Svojoj konanoj objavi Allah trai od supruga da budu poslune svojim muevima i da ih potuju gdje god to nije u suprotnosti sa Njegovom voljom. Uistinu, plemeniti Poslanik je jednom izjavio da kada bi mu bilo doputeno da naredi jednom ljudskom biu da se pokloni drugome, on bi naredio suprugama da se poklone svojim muevima! On to, svakako, nije mogao traiti jer samo Bog ima tu privilegiju i pravo. Ali, to ukazuje na njegovu snanu elju za sretnim porodinim odnosima u kojima je suprug nesumnjivo ef! Meutim, prije nego supruge iz srdbe zatvore ovu knjigu i optue je za slijepo podravanje rairenog mukog ovinizma (stava da su mukarci uvijek superiorni u odnosu na ene, jer je to prirodni poredak stvari!), dozvolite da jasno kaemo da ovinizam i arogancija i odbijanje da se saslua drugaije miljenje nemaju nikakve veze sa islamom. 57

Dobar suprug musliman nije ovinista, arogantan i umiljen da on sve najbolje zna. Jer, ne zaboravimo, i on ima autoritet iznad sebe - najvii Autoritet koji moe postojati. Taj Autoritet mu je naredio da bude ponizan, skroman, blag, ljubazan i milostiv. On od njega ne trai da ide naokolo i izdaje nareenja lijevo i desno samo da bi izbjegao bilo ta uraditi sam ili da bi osigurao da sve to lanovi njegove porodice rade bude koncentrirano na njegov komfor i prohtjeve. Muslimani muevi imaju samog plemenitog Poslanika kao svoj najbolji uzor i od njih se oekuje da pokuaju biti njemu slini. U mjeri u kojoj oni uspiju biti kao on, njihove supruge muslimanke e ih, prirodno, potovati. to je musliman civiliziraniji i ljubazniji prema svojoj supruzi, to je njegova vjera savrenija i to on vie zasluuje da bude glava kue. Veina mukaraca, kada se tek oene, moraju uiti kako da se ponaaju u toj poziciji autoriteta. Oni obino nisu imali takvo iskustvo prije braka, ve su obino bili mladii u neijoj tuoj kui. Oni moda nikada nisu bili efovi na poslu, u kancelariji ili u fabrici. Oni moda nemaju nikakvog pojma ili tek blagu ideju o taktikama i postupcima 'odnosa s javnou' i zbog toga mogu neoekivano izazvati uasan otpor, trajkove, nezadovoljstvo i druge potekoe od strane potinjenih. Novi suprug mora shvatiti da kada bude promoviran u poziciju 'efa' kue, on mora nauiti vjetine ili e se suoiti sa istim problemima. Obratimo panju na neke od njih. Prije svega, pretpostavljam, 'radnici' vole da vide da je njihov ef fer, poten i pravian. To su apsolutno vane stvari. Onog trenutka kada se prouje da je ef nekorektan, nesposoban i nepoten, mogu se oekivati veliki problemi. Ljudi nee vidjeti nita loe u tome to su sami nepoteni i pokuat e uiniti sve za to nee biti kanjeni. Potenje je klju. Bez njega ostatak vjere jedne osobe je bezvrijedan. Kako supruga moe istinski potovati svoga mua (i obratno) kada zna da lae, laira bolovanje, taji porez, ili ak krade? Ljudi Boga mole nadugo i nairoko a njihova je hrana haram, 58

i njihovo pie haram, i njihova je odjea haram. Kako njihove dove mogu biti usliane? (Muslim i Et-Tirmizi) Imam El-Gazali je zabiljeio: Kada bi neki ovjek izlazio iz kue, njcgova supruga i njegova ki bi mu govorile: 'Pazi na nedozvoljenu zaradu jer mi moemo izdrati glad i neimatinu, ali ne moemo podnijeu vatru'. to se nesposobnog efa tie, jednom kada radnici zakljue da je on idiot koji e sve upropastiti, oni poinju brinuti za sebe vodei rauna da makar oni iz svega izau dobri. Dalje, ef nikada ne smije izrabljivati svoje radnike ili oekivati nerazumne stvari od njih. Lojalni radnici e uraditi vie od onoga to inae treba za menadera koji je poten, pravedan i koji ih korektno nagrauje. Onog trenutka kad se osjete izrabljenim, poinju nevolje. Obino je prva misao da li je uope finansijski vrijedno nastaviti sa tim poslom ako osoba mora rtvovati sve te sate za milostinju dok drugi bivaju povlateno tretirani u odnosu na nju, itd. "Ko nas vara, nije od nas." (Muslim) Postoji tako mnogo formi eksploatacije na radnom mjestu. A takoer ih je mnogo u braku. Mu koji je 'na poslu' od, recimo, devet do pet i kada doe kui digne noge da se odmara tokom ostatka popodneva dok njegova supruga nastavlja raditi, zaboravlja neto zaboravlja da je i ona radila od devet do pet, i vrlo vjerovatno prije devet. To vai ne samo za ene koje su zaposlene van kue, ve i za one koje rade u kui. Mnogim mukarcima je to, iz nekog razloga, teko shvatiti. Jednostavan nain da se to dokae je da ga supruga ostavi na nekoliko sedmica i da pusti da se kua pretvori u haos, kao to bi se brzo desilo, a onda sugerirati, a moda to i mu zakljui, da bi trebalo nekoga unajmiti da doe i radi suprugin posao. Kao to smo vidjeli, nije Poslanikov sunnet zavaliti se u kau i gledati supruge kako padaju od umora sluei ga. ef koji stie lojalnost svojih zaposlenih je onaj koji pokazuje 59

samoportvovanje, koji je spreman uprljati ruke; koji od drugih ne trai ono to sam nikada ne bi bio spreman uiniti. Poslodavac nikada ne treba traiti od radnika da radi preko svojih mogunosti. Ako je to, pak, nuno, onda i on treba pomoi radniku. (El-Buhari) On nee sjediti iza zatvorenih vrata s nogama na stolu, ve e raditi sa drugim radnicima (imajui, svakako, na umu svoju poziciju i specifinosti svoje pozicije). On nee izrabljivati ili maltretirati svoje radnike i, vrlo vano, platit e im koliko im i pripada, pravedno i na vrijeme. Plemeniti Poslanik je bio jasan o svim ovim pitanjima: "Dajte radniku njegovu plau prije nego se njegov znoj osui." (Ibn-Made) Muevi obino sve ovo razumiju kad je u pitanju njihovo radno mjesto, ali mnogi tek treba da shvate da je glavni radnik u porodici supruga. Ona nikad ne smije biti uzeta za garantovano jer njena plaa vrlo esto uope nije novac, ve znak da je primijeena, da je cijenjena i voljena. Zbog svoje nesavrenosti i sebinosti esto se deava da suprug, dok neizostavno oekuje da bude potovan kao glava kue, proputa da pokae potrebnu panju i ljubav svojoj supruzi i tako 'sam sebi skae u stomak'. Bez obzira kako mnogo neko stvarno volio svoju suprugu, ako to ne pokae, ona se nee osjeati voljenom. Bez obzira kako je mnogo cijenio, ako to ne pokae, ona se nee osjeati potovanom. Ona iz njegovog ponaanja moe zakljuiti da su jedine stvari koje su mu vane njegovi prohtjevi i zadovoljavanje njegovih elja. Meu mojim sljedbenicima najbolji mukarci su oni koji su najbolji prema svojim suprugama, a najbolje ene su one koje su najbolje prema svojim muevima. Svaka takva ena ima nagradu jednaku nagradi hiljadu ehida. Meu mojim sljedbenicirna, ponovo, najbolje ene su one koje pomau svojim muevima u njihovom poslu, i vole ih zbog svega, osim kada grijee prema Allahu. (Citirano u Doi, Women in 60

Sharia, 9) ta jo efove ini nepopularnim kod njihovih uposlenika? Kada se bahato i dominirajue ponaaju. Da bi zadobio potovanje, ovjek mora pokazati da je snaan, odluan i sposoban da donosi odluke, ali to ne znai da nikad nikoga ne treba pitati za savjet niti da niko drugi nita ne zna, niti da miljenje supruge nikada ne treba uzimati za ozbiljno samo zato to se ne slae sa njegovim. Svakako, to ne znai da suprug treba da se preda i od sebe napravi roba supruginih elja. Dominirajua supruga je gora od dominirajueg mua! tavie, supruge obino ne cijene mua koji zloupotrebljava svoju poziciju glave kue tako to sve preputa njoj i preputa joj donoenje svih odluka. Kada se to desi, supruga poinje razmiljati da li je mu uope od koristi i da li bi ona moda bolje prola bez njega. Ako je odgovor na pitanje "Za ta slui tvoj suprug?" neto u smislu: "Za pravljenje nereda i problema, popunjavanje prostora, da te natjera da radi stvari koje ne voli, za stvaranje puno posla koji ne bi morala raditi da ga nije", u tom sluaju, prije ili kasnije, ena e se zapitati zato to ona radi, a tada je brak u opasnosti. Mukarci su zatitnici ena, jer Allah je jedne iznad drugih odikovao, i zato jer mukarci troe svoje imetke! A estite ene su poslune, i prema onome to je Allah naredio da se pazi uvarne i tad kad je mu odsutan od kue. (Kur'an, 4: 34)6 Mukarac treba da pokae zatitu, brigu i snagu ako eli da ga se slua i da se sa njim saraduje. Sama injenica da je mukarac glava kue ne znai da moe i treba izdavati nareenja po cijeli dan. To jednostavno znai da kada se njih dvoje ponekad ne slau, i kada stvari postanu ozbiljne, njegov glas pretee. Mu ne mora uvijek popustiti pred supruginim eljama, ali on je nerazuman ako ne saslua njene razloge zato bi eljela da neto bude uraeno, ili uraeno na drugaiji nain. Dobri muevi
6

Ovdje smo unekoliko odstupili od prijevoda dr. Enesa Karia. (A.A.)

61

muslimani i supruge muslimanke shvataju da svako moe pogrijeiti, da niko nije savren i da svako treba uzeti u obzir prava i zahtjeve onog drugog otvorenog uma i s poniznou. Poslanik, a.s., je to stalno naglaavao. Moderni nigerijski uenjak primjeuje: injenica je, meutim, da je smisleno upravljanje domaim poslovima nemogue bez jedinstvene politike. Iz tog razloga erijat trai od mukarca, glave porodice, da se konsultuje sa svojom porodicom i onda sam donese odluku. Pri tome, on ne smije zloupotrebljavati svoje ovlasti da nanese bilo kakvu tetu svojoj supruzi. Svako krenje ovog principa s njegove strane ukljuuje rizik gubljenja Allahovog blagoslova, jer njegova supruga nije njegov potinjeni, ve je ona, da upotrijebimo Poslanikove rijei, 'kraljica kue', i od pravog vjernika se oekuje da svojoj supruzi da tu poziciju. (Doi, Women in Sharia, 10) Makar mukarac imao vie odgovornosti nego ena i zbog toga bio 'stepen iznad nje', to ga nuno ne ini bojim od njegove supruge. initi? Kako e znati jesi li dobar suprug? ta dobar suprug treba

Da, prije svega on mora biti dobar hranilac porodice i u tom smislu dati maksimum od sebe. Islam mnogo insistira na tome da ovjek zarauje, trudi se i izdrava sebe i svoju porodicu, i da se ne oslanja na druge. Ono to ovjek potroi na svoju porodicu je sadaka i ovjek e biti nagraen ak i za zalogaj koji stavi supruzi u usta. (ElBuhari i Muslim) Nije od nas ko ima novca a ne doputa svojoj porodici da ima koristi od toga. (Mustedrek) Jednom se neoenjeni ovjek povjerio uenom ovjeku: "Bog mi je dao da imam udjela u svakom dobrom djelu" i onda je spomenuo had, dihad itd. Na to mu je ueni ovjek odgovorio: "Kako si jo uvijek daleko od djela evlija!" "A ta 62

je to?" zaueno upita ovjek. "Halal zarada i izdravanje porodice." (El-Gazali) Izdravanje supruge nije samo vjeba i disciplina ve jedna posebna vrsta ibadeta. (El-Gazali) Supruga i porodica imaju materijalne potrebe, a stvari kotaju. Lo je suprug onaj ko svu zaradu zadrava za sebe ako supruga nema neovisnih finansijskih prihoda. Za veinu ena je vrlo bolno i poniavajue da moraju pitati svoje mueve da kupe boicu parfema, ili novi donji ve ili novu odjeu za djecu, a da ne govorimo o odgovarajuem novcu za kupovinu hrane i plaanje rauna za kune reije. Muevi treba da su osjetljivi na ivotne trokove i moraju osigurati da sredstva koja daju svojim suprugama budu razumna. Ako mu supruzi daje samo minimum a sve ostalo ostavlja za zadovoljavanje svojih potreba, to nije pravedno. To moe postii samo ako ima enu koja je rob, a ne supruga. Jo jednom, bilo bi dobro da suprug izrauna koliko bi ga kotalo da svoju suprugu zamijeni unajmljenim slugom ili slukinjom. Biti dobar hranilac porodice znai takoer da suprug nee rasipati novac i troiti ga na gluposti. Jasno, ovjek ne moe biti kritikovan za to to je siromaan ako to nije njegova greka, ali ga se zato moe kriviti ako je besposlen, pohlepan, neodluan i sebian. U zapadnom svijetu mnoge supruge su razoarane svojim muevima koji troe svoju zaradu na alkohol, kocku i 'noi s momcima'. Muslimani to oito ne bi smjeli initi, ali i ako suprug nevino odlazi tri ih etiri puta sedmino u sportski centar koji se plaa, trebalo bi da se upita ta nudi svojoj supruzi za njenu relaksaciju i da li je njegovo koritenje vremena i finansija pravedno. Supruga koja uoi da njen suprug troi svo svoje vrijeme i novac na stvari kao to su dvoranski sportovi, nee dugo biti oduevljena njime dok sjedi sama kui krpei arape! Muslimani treba da naue ivjeti sukladno svojim mogunostima, a to je esto vrlo teko za nove brane partnere. Vrlo se lahko zaduiti, posebno u modernim drutvima koja vas ohrabruju 63

da 'ivite danas a plaate kasnije'. Muslimanski parovi treba da su svjesni da e, ako ive neodgovorno i nepromiljeno, zaista 'platiti kasnije' ali ne samo u keu! Pravi vjernici su "oni koji, kad dijele, ne pretjeruju niti krtare, ve izmeu toga dvoga postupe." (Kur'an, 25: 67) Istovremeno, moraju povesti rauna da ne postanu materijalisti. Postoje stvari koje su mnogo vanije od natjecanja s komijama i posjedovanja svih skupih auta, sprava i spravica. Bogatstvo je izazov i zamka. Mnogo Poslanikovih, a.s., izreka ukazuje na to: Bogatstvo je slatko i izvor blagoslova za one koji ga stiu ne eznui za njim, ali oni koji za njim eznu iz pohlepe su kao osobe koje jedu, ali se nikako ne mogu zasititi. (El-Buhari) Ja se za vas ne bojim siromatva, ve se bojim da ete poeti eljeti svijet kao to su ga poeljeli oni prije vas, pa da e vas to unititi kao to je i njih unitilo. (El-Buhari i Muslim) Ljubav prema novcu je izvor svakog grijeha. (El-Bejheki) Bogatstvo nije izobilje zemaljskih dobara, ve je bogatstvo bogatstvo due. (Muslim) Bez obzira na divne stvari koje vam materijalistiki nain ivota moe donijeti, one nikada ne mogu nadomjestiti bol koju donosi slabljenje i raspad porodinih veza. Kakvog smisla ima troiti tako mnogo vremena na poslu kako biste zaradili fizika dobra ovoga ivota ako vam ne ostane nimalo vremena i energije za duhovne stvari? Ili ako vam to ne ostavlja vremena i energije za njegovanje ljubavi, brige i prijateljstava u svojoj kui? Na muu je da kao glava kue vodi rauna i da uini sve da ispuni svoju duhovnu i ljubavnu obavezu. Da, on mora raditi marljivo da obezbijedi fizike potrebe svoje porodice, ali maksimum svojih napora on mora uloiti ne u sticanje bogatstva i materijalnih dobara koja e svakako biti i proi, ve u sluenju Bogu volei svoju suprugu i porodicu, poduavajui ih i skupno izgraujui njihovu duhovnost. 64

Najvei grijeh s kojim neko moe izai pred Boga je obavljanje svoje porodice u neznanju. (Imam Dejlemi) Od vitalnog je znaaja da suprug shvati da to znai esto zajedniko obavljanje namaza, to suprugama muslimankama tako nedostaje danas kada vie nema proirene porodice i kada one obino moraju klanjati same. Tako je divno pasti na seddu iza glave vaeg supruga, vaeg supruga imama i povremeno se s njim moliti Bogu. Meutim, va suprug imam takoer mora voditi rauna o principima kojima nas je poduio sam plemeniti Poslanik koji je pazio da njegov namaz bude u skladu sa potrebama i mogunostima njegovog demata. Nekada stupim u namaz i naumim da klanjam dugo, ali kad ujem pla djeteta, skratim ga bojei se da majka ne bude uznemirena. (El-Buhari i Muslim) Namaz nije propisan da se obavlja samo zato to je obaveza ili iz dosade, ve iz ljubavi. Islamsko pravo (koje nas poduava detaljima tehnike namaza) je samo jedan aspekt. Nita manje vaan aspekt nije unutarnja dimenzija vjere, tesavvuf, koja unosi duhovne uvide i istinsku predanost u srce. Ako je suprug opsjednut samo fikhskim (vanjskim) aspektom, dok je njegova supruga sklonija vie ka tesavvufskoj (unutranjoj) dimenziji, tada postoji ansa da ejtan nae prostora za djelovanje izmeu njih dvoje zbog prirodne sklonosti svake strane da misli da je njena orijentacija najbolja. Klanja sklon tesavvufu e biti zaljubljeno svjestan Boije prisutnosti tokom cijelog dana, te e pored obaveznih namaza moliti se (krae ih due) kada osjeti unutranji nagon za osobnom predanou. Oboavalac koji se ograniava samo na fikh smatrat e da je vano to korektnije obaviti namaz i pokuati zaraditi dodatnu nagradu obavljajui neobavezne namaze i klanjajui dodatne rekate. Islam trai oboje. I fikh i tesavvuf su opasni jedno bez drugog; unutarnje stanje due tokom namaza i vanjski pokreti tijela moraju biti u harmoniji. Jedan od plodova ove uravnoteene duhovne aktivnosti e biti taj da e svaki suprunik biti osjetljiv za nadanja i vjeru svoga druga 65

i to e biti otvoren za drugaije razmiljanje i osjeanje. Nijedan suprunik ne bi smio biti toliko preokupiran svojim linim duhovnim progresom da zaboravi pokazati istinsku brigu za svoga partnera. Ako suprug ne posveuje dovoljno panje duhovnim potrebama svoje supruge, vremenom se moe desiti da e ona prestati s njime dijeliti zajednike ciljeve. Ako roditelji ne posvete dovoljno line panje duhovnom rastu i razvoju svoje djece, mogu se iznenaditi jednoga dana kada otkriju da je materijalistiki svijet koji ih okruuje zaveo njihova srca i umove. To e se gotovo neizbjeno desiti ako ne ispune zamornu obavezu objanjavanja ne samo onoga 'ta je ta' u islamu, ve i zato je ta. Konano, veoma je vano za efa da pokae potovanje prema svojim zaposlenim. Oni nisu robovi; oni su iva bia sa svojim vlastitim nadanjima, osjeanjima, strahovima i frustracijama. Ovo posebno vai za mueve kada je posrijedi potivanje supruge u seksualnim odnosima, o emu e vie rijei biti neto kasnije. Mnogo frigidnosti i seksualne nezainteresiranosti supruga prouzrokovano je ponaanjem njihovih mueva koji ne poznaju ensku mentalnu i emocionalnu narav. Neki muevi su grubi i zahtjevni, zadovoljavaju samo svoje potrebe ne obraajui panju na potrebe njihovih supruga, zahtijevaju seks kada su njihove supruge umorne ili se ne osjeaju dobro, ih kada su ih ranije naljutili i izbacili iz takta. Oni oito nisu dokuili poruku rijei plemenitog Poslanika koji je savjetovao mukarce da ne skau na svoje ene kao ivotinje, ve da prvo'poalju glasnika'. Takoer je upozoravao da ovjek koji tue svoju enu kao roba tokom dana, teko da moe oekivati od nje da mu sretna skoi u zagrljaj nou. Jednostavnom analogijom ovaj hadis moemo protegnuti na one mukarce koji svoje ene tretiraju kao robove. Rezultat e biti isti: sve to e dobiti je razoaranje i bijes, nikako ljubav. Oito, mukarci muslimani ne smiju traiti bilo kakvo seksualno zadovoljstvo izvan kue. Ako to uine, onda sigurno ne potuju svoje supruge. Poslanik, a.s., jednom je mudro kazao: 66

Kada neko od vas ugleda atraktivnu enu, i njegovo je srce poeli, neka odmah ode svojoj supruzi i neka s njom ima seksualni odnos kako bi se mogao sauvati zlih misli. (Muslim) Suprug koji potuje svoju suprugu nee je tretirati kao manje vrijedno bie. Poslanik, a.s., je mukarcima naredio da svoje supruge hrane istom hranom kakvu i sami jedu (ne zahtijevajui da im uvijek daju najbolje, ali ni ostatke!), i da ih oblae kako sebe oblae. Drugim rijeima, ako suprug voli skupe i stilske stvari, ne bi smio na sebe troiti toliko da suprugu natjera da ide okolo po pijaci kupovati najjeftinije stvari kako bi sastavila kraj s krajem. Da, trai se fer odnos. Mu moda jeste zaradio novac, ali to mu je omoguila njegova supruga i ona ima pravo na udio u njegovoj zaradi. Daj joj da jede kada i ti jede, i nabavi joj odjeu kada i sebi nabavlja. (Ebu-Davud) Ako supruga ne ispunjava sva oekivanja, glupo je biti grub prema njoj i initi joj ivot nesretnim. Pokuaj popraviti stvari panjom, blagou i ohrabrivanjem kao to bi volio da drugi ine kada ti ne ispuni oekivanja. Nemoj pokuavati da sam vodi brigu o kuhinji ili kui gurajui nju u stranu i tjerajui je da se osjea malom i ponienom. efovi koji to rade svojim radnicima vrlo brzo nau da su njihovi zaposleni razoarani i ljuti, a takvi prije ili kasnije odlaze. Mnogo je bolje opredijeliti se za komunikaciju, paljivu obuku, objanjavanje stvari i pohvale kada stvari idu kako valja. Koji god mukarac bude strpljiv kada mu supruga ima runu narav, imat e nagradu kao onu koju e Ejjub dobiti. I koja god ena bude strpljiva kada joj mu ima lou narav, dobit e istu nagradu kao Asija, dobra ena Faraonova. (El-Gazali) Ljubav moe biti utemeljena na mnogo stvari, ali da bi imala istinsku vrijednost ona mora nadilaziti obinu ljudsku privlanost ili meusobnu strast i mora je voditi ono to je najbolje za onoga koga volite. Ta vrsta ljubavi nekada zahtijeva ukor ili discipliniranje, kao to roditelj kori i disciplinira svoje voljeno dijete. Ali, u islamu je vano da insan bude ljubazan i strpljiv. ak i kada vas situacija 67

provocira, i kada ste moda nepravedno optueni, morate pokazati suzdranost i dobrodunost. Sjetite se izreke: "Istinski musliman je kao zemlja; sve to ne valja baca se na nju, ali samo ono to je lijepo nie iz nje." Istinska ljubav nije nestrpljiva ili izbirljiva. Ona nije zavidna, ili sumnjiava ili dominirajua. To su sve znaci nesigurnosti koje pothranjuje imaginacija i s njima treba biti oprezan i njih se treba oslobaati. Vrlo je lahko uvidjeti greke i propuste drugih, a tako teko priznati svoje vlastite; ali ako smo dobri muslimani, moramo pokuati. Kao to hadis kae: "Blago onome ko je toliko okupiran svojim mahanama da nema kad uviati mahane drugih." (Dejlemi) Istinska ljubav se ne ponaa nepristojno i vulgarno. Dobar suprug ili supruga ne raspravljaju o nedostacima ili intimnim umijeima svojih branih drugova sa drugima, to bi, svakako, jako tetilo ako bi bilo otkriveno. Niko ne voli da bude ismijavan, posebno kada su u pitanju privatne i line stvari. Plemeniti Poslanik je kazao: Na Sudnjem danu najgora osoba kod Boga bit e ovjek koji ima intimne odnose sa svojom suprugom a potom razglasi njene tajne. (Muslim) A imam En-Nevevi kae: "Znaj da suprug ne treba razgovarati o seksualnim pitanjima ni sa kam od rodbine svoje supruge." Ovo pravilo vai i nakon razvoda. Imam El-Gazali kazuje priu o pobonom ovjeku koji se elio razvesti od svoje ene pa je bio upitan o razlogu, na ta je kazao: "ovjek nikad ne otkriva tajne svoje supruge." Nakon razvoda bio je upitan zato se razveo a on je jednostavno odgovorio: "ta ja imam sa enom drugog ovjeka?" Dobar suprug kui dolazi umoran, ali on ne zaboravlja svoje obaveze i svoju ljubav prema svojoj porodici. On moe potpuno biti nezainteresovan za razgovor i moe trebati odmor, ali njegova supruga je moda cijeli dan uvala neku sitnicu da mu kae. On je moda bio okruen odraslim osobama s kojima je mogao razgovarati 68

i uivati u konverzaciji, ali ona vjerovatno nije imala nikoga za razgovor osim svoje bebe, make i zavjesa! Potujte prava vaih supruga i budite ljubazni. A ta je sa djecom? Ako otac nema vremena za njih i ako ih propusti nauiti da potuju majku svojim vlastitim odnosom i ponaanjem prema njoj, onda, prije ili kasnije, on e platiti cijenu za to. Djeca imaju potrebu da vide da se njihovi roditelji vole i jedno drugo potuju, da vide njihovu saradnju i spremnost da jedno drugom pomognu. Fraze poput 'Saekaj dok ti otac dode kui!' ili 'Idi i pitaj mamu!' neizostavno kod djeteta stvaraju sliku o drugom roditelju kao osobi koja disciplinira i koja e kazati 'Ne!' igrajui ulogu negativca. Ako se eli porodina srea, svaki roditelj treba djeiju ljubav i potovanje. Ni u kom sluaju otac i majka ne smiju dozvoliti da ih dijete suprotstavi jedno drugome, to je vjetina koju oni, naalost, brzo ue. Ako se od djece oekuje da potuju roditelje, onda roditelji moraju ivjeti tako da zasluuju potovanje i biti uzor koji e djeca oponaati. Sebinost, ruan temperament, nerazumnost, lijenost, nepotenje, sklonost ka zloupotrebama, sve su to osobine koje djeca lahko ue i oponaaju. Zasluite potovanje gradei miran muslimanski dom pun ljubavi, postavljajui dobre standarde ponaanja, dobar i konzistentan primjer svojim vlastitim ponaanjem, valjanim moralnim odgojem i blagim i ljubavlju motiviranim discipliniranjem kada je potrebno. Djeca o ljubavi ue posmatrajui je i oni ue da je daju prihvatajui je. Ljubav se ne moe kupiti. Nemarni roditelji mogu zasipati poklonima svoje suprunike i djecu, ali pokuaji da se ljubav kupi samo je obezvrjeuju. Nije rije o poklonima, ve o vaem vremenu, vaoj energiji i vaoj ljubavi koja je potrebna. Rije je o davanju, pomaganju, sluenju i dijeljenju. Pazite se te velike zamjene - TV ekrana. Gledanje televizije i kompjuterske igre mogu postati loa navika koja rad i ivljenje zamjenjuje samo gledanjem, a veina toga to se ima vidjeti je veliko smee, posebno masovno producirani programi za djecu! To 69

zamjenjuje i zajedniku igru i razgovor. U nekim sluajevima to zamjenjuje i razgovor za vrijeme zajednikog obroka. Jednoga dana moda ugasite ekran i monitor i shvatite da se vaa cijela porodica promijenila, postala starija i, moda, raspala. Nikad ne potcijeni zbliavajuu vrijednost porodinog obroka. Sufjan es-Sevri je kazao: "uo sam da Bog i Njegovi meleki blagosiljaju porodicu koja jede skupa." Sva ljudska bia trebaju odreeno priznanje, da budu prihvaeni i odobreni, te da osjeaju da pripadaju. Svakako, da bi to postigla, osoba mora imati na umu cijelu grupu kojoj pripada, a da bi se osjeali vrijednim, moraju joj doprinositi. Djeca moraju nauiti da preuzimaju odgovornost, da pripadaju porodici i da je podravaju i izdravaju i da konano sami brinu o sebi kako bi, kada za to doe vrijeme, bili u stanju izdravati svoje roditelje i osnovati svoje vlastite porodice. Konano, zaista male 'dodatne' sitnice mogu popraviti monotonu vezu. Plemeniti Poslanik, a.s., je kazao: "I da stavi zalogaj hrane u usta svoje supruge je sadaka" (El-Buhari i Muslim). Ovo ukazuje na vrstu njenosti koja treba postojati u muslimanskom braku. Stisak, zagrljaj, dodir ruke, poljubac, mali pokloni koji pokazuju da si mislio na svoju suprugu tokom dana - to su 'izaslanici' koji uistinu dostavljaju poruku drugoj strani. Nijedna ena nee neto pomjeriti da bi ga postavila na njegovo pravo mjesto u cilju dotjerivanja kue svoga supruga a da joj Allah nee to ubiljeiti kao dobro djelo. Niti e ijedan mukarac proetati sa svojom suprugom drei je za ruku a da mu to Allah ne upie kao dobro djelo, a ako je zagrli iz ljubavi, njegova e se nagrada deseterostruko poveati. (Doi, Women in Sharia, 10) Nijedan suprug niti supruga nisu savreni. Ali, kada suprug pokae ljubav i panju svojoj supruzi i kada postupa u skladu sa principima islama, on e zasigurno zadobiti ne samo njenu ljubav i potovanje ve i Allahovo. 70

71

SLAVLJENJE RAZLIKA A ensko nije kao muko! (Kur'an, 3: 36) Nema sumnje da kada je Allah stvorio onu 'jednu duu', i iz nje izveo prvi par, ena nije bila samo preraena verzija Mukarca. Razlike izmeu njih, ne samo da nisu bile rezultat anse i slijepog hira, bile su mudro i paljivo djelo naeg Stvoritelja, koji je precizno dizajnirao svaku polovinu para kako bi nadopunjavala onu drugu fiziki, emocionalno, mentalno i duhovno. Neke su im stvari bile zajednike, ali su se razlikovali po raznim sutinskim osnovama. Tano je da postoji mnotvo 'osjetljivih' mukaraca i ledeno loginih' ena. Ipak, kada govorimo o mehanici pomaganja mukarcima i enama da ive skladno kao suprunici, ini se da je dobra ideja mladence pune oekivanja podsjetiti da oni uope nisu jednaki. Lake je rijeiti mnoge probleme ako se prisjetimo izreke da 'ene su sa Venere a mukarci s Marsa'." Ba kao i posjetioci sa dvije razliite planete, muevi i supruge 'ne govore uvijek istim jezikom' niti vide iste posljedice iz jednog te istog postupka, niti pak gledaju na problem oima nekoga ko ima isto porijeklo. Pored 'spolnog jaza' koji je uklesan u hromozome sve i jedne elije u tijelu, dodatni faktor razlika je to suprunici dolaze iz dvije razliite porodice sa potpuno razliitom prolosti. S obzirom da iskustva u djetinjstvu igraju jako vanu ulogu u oblikovanju naeg razmiljanja i stavova u zrelom dobu, oekivati je nepredvidive dubine s kojima se moramo nositi. Suprotstavljena miljenja e se 72

neizbjeno javljati s vremena na vrijeme. Kada oba suprunika dolaze iz slinih porodica, imaju ista vjerska ubjeenja, praksu i ciljeve, problemi se znaajno smanjuju - ali ne nestaju u cijelosti. Mnogo zavisi od toga ta im se deavalo kao djevojicama i djeacima. Mukarci koji su esto zasuti plaom i jadanjem tipa "Ti mene ne voli!", "Nikad me ne saslua!", "Tebe nije briga kako se ja osjeam!", treba da se zapitaju zato se njihove supruge osjeaju tako nesigurno. Da li oni stvarno nemaju ljubavi za tu enu ili samo ne pokazuju i ne komuniciraju tu ljubav? Supruga koja zna da je vrlo draga svome suprugu, osjea se toplo i sigurno. Meutim, ako je supruga imala hladnog i nezahvalnog oca koji joj nije davao potrebnu emocionalnu podrku kao djetetu, ili oca koji je prezirao svoju suprugu i zlostavljao je kao da je blesava ili njegova sluga, u tom sluaju ona e biti 'na oprezu', utuena i umorna, i imat e naglaenu potrebu za dokazivanjem i uvjeravanjem da to nije sluaj sa njenim muem. Zbunjeni suprug vriti: "Ali, ja joj mogu kazati da je volim sto puta ali to i dalje nee biti dovoljno!". To je, naalost, tano, ali razumijevanje zato je to tako moe pomoi da ga sve to manje iritira i zbunjuje. Dobra je ideja za suprunike da jedni druge posmatraju iz perspektive prolosti onoga drugoga, a ne svoje vlastite. To je posebno vano kada je jedan od suprunika bio sistematski poniavan ili se s njim grubo postupalo, ili je bio zlostavljan fiziki ili seksualno od strane roditelja ili staratelja, ili ako nije bio dobrodoao u svojoj bivoj porodici. Vi ne moete promijeniti prolost, niti u potpunosti izlijeiti njene posljedice, ali moete uiniti puno na lijeenju rana potresenog partnera ili ih, u najmanju ruku, utjeiti u svojoj ljubavi. Nemojte umanjivati zapostavljanje ili zlostavljanje kojem je va partner bio izloen u prolosti, makar tako to vi lino ne iskusili. Nemojte nipodatavati njihovu bol, ve prihvatite njihovu prolost i pruite im podrku. Prema tome, svakako je fer da 'povrijeeni' partner uini sve 73

da druga strana u potpunosti razumije problem u mjeri u kojoj je u stanju da to prenese. U vrijeme kada vae emocije nisu raspaljene, razgovarajte o svojim osjeanjima, objasnite zato se osjeate povrijeenim i ta trebate da biste se osjeali sigurnim. Povrijeene osobe imaju prirodno jaku sklonost da prizovu sve traume iz prolosti i iskoriste ih kao emocionalno oruje kada se posvaaju. Kada god ujete: "Sve je to tvoja krivica!", "To jeste/nije trebalo da uini!", ili smrtno: "Ti se uvijek/nikad (ne) sjea toga!", velika je vjerovatnoa da imate posla sa duhom iz prolosti. Muevi i supruge koji koriste ovu vrstu frazeologije obino tako ne misle u stvarnosti - njihove izjave su dokazivo neistinite - ve to ine zbog neke 'fiks ideje' koja je rezultat nerazrijeenih problema iz prolosti. Takvi suprunici treba da se pokuaju izraziti pozitivno u smislu kako oni doivljavaju to ta je u pitanju, a ne optuivati drugog partnera za ono to on ini ili ne ini. "Kada to ini, ja osjeam da nisam voljen(-a), shvaen(a)" je izjava s kojom se mnogo lake nositi nego: "Ti mene ne voli!" ili "Ti me nikad ne razumije!". Jako je dobra ideja potraiti knjigu o temeljima obuke u iznoenju zahtjeva, samoafrrmaciji, samopotvrivanju i pogledati koje su to osnovne vjetine i uvidi. Veina menadera koji dobro rade sa svojim zaposlenim to ine i obino su ve proli takve seminare. Ne bi tetilo da oni koji ele imati sretan i harmonian brak naue neke od tih tehnika. Da bi supruga bila snano voljena, potrebno je mnogo vie od njenog pokoravanja muevljevoj volji. On moe imati dobro dresiranog konja ili psa koji izvrava sva nareenja i nikada ne raspravlja. Ali, ljudi trebaju stvarne drugove i nekoga s kim e raditi i ivjeti. Ono to muu treba je supruga koja ga ne samo voli i potuje ve mu je od stvarne pomoi i istinski ga podrava u donoenju odluka. To, svakako, nije teko kada su te odluke donesene dogovorom i kada su na putu islama. Stvari ne stoje ba tako kada se sutinski ne slaete. ta onda? Da li je u tom sluaju za tvoju suprugu najbolje da uini sve da tvoja odluka uspije (pod uvjetom da nije protiv Boije volje), ili treba 74

tvrdoglavo insistirati na svome i eljeti da ti ne uspije, a onda uivati u zadovoljstvima: "Rekla sam ti!"? Dobra supruga muslimanka nikada nee nastojati uzurpirati vodeu poziciju njenog mua u porodici. Mnoge ene to, svakako, ine i mnoge su uspjene u tome ruei svoje mukarce stalnim prigovaranjem ili stalnim pokazivanjem svoje briljantne efikasnosti u usporedbi sa pogrekama i nesposobnosti njihovih mueva. S takvim enama je uistinu teko ivjeti i takvo ponaanje neizbjeno naruava enino potovanje njenog mua. Stalna kritika generalno stvara neodluna i nesigurna mua. Ne sjeate li se kako su oni kritini, poniavajui uitelji u koli tjerali svoje uenike da se bijedno osjeaju? Oni ih nisu mnogo emu poduili, ali su ih zato pretvorili u glupu djecu koja nikad nita nisu znala napraviti kako valja, i koja su zavrila hodajui pognutih glava ili se agresivno protivei. Supruge koje vide samo manjkavosti svojih mueva treba da se prisjete kako je teko biti voa i kako je lahko pogrijeiti. Pod pretpostavkom da je par odluku donio dogovorom i nakon paljivog razmiljanja, supruga treba 'pokriti greke' i slabosti svoga mua i uiniti maksimum da podigne njegovo samopouzdanje, a ne da ga 'ubija u pojam'. Njena lojalnost i povjerenje u njega e ga ojaati i osigurati da on pobolja svoje vjetine i postane uspjeniji. Uostalom, dobar mu musliman treba biti njen najbolji prijatelj, a ne njen neprijatelj. Kada se prijatelji ne slau jedan s drugim, onaj ko je donio pogrenu odluku a onda bio ismijan ili unien od svoga prijatelja, sigurno e takvog prijatelja napustiti. To je, svakako, jo jedan razlog zato ena treba biti veoma oprezna kada se bira suprug. Ona treba uiniti sve da se uda za ovjeka kojeg e potovati i biti u stanju da ga slua bez osjeaja da je beznadeno u zamci, bespomona i frustrirana saznanjem da on nikada nee biti dorastao ulozi glave porodice. Moe biti veoma opasno kada se supruga pone ponaati kao muevljeva majka! "Nemoj zaboraviti aktovku!", "Idiote, nisi li opet 75

zaboravio to i to?". Jednom kada se mu pone osjeati patroniziranim i ponienim, on moe osjetiti djeaku potrebu da pobjegne iz kue i ode se igrati drugdje. Postoji takoer i veoma realna opasnost da e stvarno poeti da poistovjeuje svoju suprugu sa svojom majkom, a ako ga je majka razmazila i upustila, supruga bi mogla loe proi u tom poistovjeivanju. Supruge treba da imaju na umu mudru staru izreku: "Mukarac moe voljeti stotinu ena, ali on ima samo jednu majku." Pretvorite suprugu u zamjenu za majku i mu uskoro moe poeljeti da je nikad nije mijenjao za 'pravu'. Jedno od regularnih arita u braku je kada suprug dode kui i nae suprugu u suzama, oajnu, ljutu, beznadeno zabrinutu i slino, poslua je nakratko, zakljui da su to trivijalne stvari, neto promrmlja i onda ode misliti o svojim problemima. U meuvremenu, supruga eksplodira sa: "Ti mene ne voli!", "Ti me nee ni da saslua!". Ono to ona vjerovatno ne uspijeva uvidjeti jeste da njegovo povlaenje nema nikakve veze sa njom, niti bilo s im to je ona rekla ili uradila. On je i dalje sa svojim strahovima, neizvjesnostima i bolovima, i moda mu treba neko ko e vidati njegove rane. On je ne eli optereivati svojim problemima tako da je dvostruko pogreno optuivati ga da ne vodi rauna o njenim problemima. Vrlo je uoljiva odlika uspjenih brakova da kada se suprug i supruga ponovo susretnu nakon odsustva, pozdrave se kako valja i obrate panju jedno na drugo nekoliko trenutaka. Muevi trebaju biti svjesni da povrni poljubac u obraz ne vrijedi u oima supruge koliko 'obraanje panje' i da moda nee zadovoljiti njenu jaku potrebu za emocionalnim povezivanjem. 'ene su sa Venere', kae izreka, 'a mukarci sa Marsa'. Kada mukarci sluaju, oni to obino ine brzo, apsorbirajui informacije, razmiljaju ta mogu uiniti u vezi s tim, ocjenjujui njihovu vanost. Na poslu mnogi mukarci preferiraju sami traiti rjeenja i o njima razgovaraju samo s onima iji savjet uistinu trebaju. Neki vole ostaviti problem neko vrijeme i vratiti mu se 76

kasnije. Kada dodu kui, esto cijene da ih se ostavi same i tu mnoge supruge ne uspijevaju pokazati razumijevanje i panju. Neke supruge se prema muevljevoj potrebi za mirom i usamljenosti ne odnose na najbolji nain. One intuitivno osjete tenziju i reaguju tako to ga pokuavaju prisiliti da im kae o emu se radi. Mu moe smatrati kako je ideja da njegova supruga sazna o tome nepotrebna i poniavajua, i moda ne eli s njom o tome razgovarati, ve nju i svoje 'kuno nebo' eli ostaviti izvan toga. U svakom sluaju trebalo bi mnogo vremena da joj objasni sve detalje i zavrzlame oko toga, a on ne eli na to protraiti svoje vee. On ne eli sat vremena u kome e mu ena preraivati taj problem, ve malo mira. Ipak, to se on vie povlai (bilo da se odmori ih da sam razmisli o svojim problemima), ona se nae tu da ga iznova pritie svojim upitima traei jo uvijek od njega da sazna ta to ne valja i prisiljavajui ga da o tome pria. Kada nekako uspije da je uuti ili da pobjegne, supruga se osjeti povrijeenom, nevoljenom i ostavljenom, dijelom zato to nije posvetio nimalo panje njenim problemima ili izgledu, ili hrani koju je spremila, a dijelom i zato to s njom nije podijelio svoju brigu. On ju je iskljuio kako njeni prijatelji nikada ne bi. To mora znaiti da je on ne voli! A siroti mu, kad mu je ve dosta vakanja problema, na trenutak okrene lea voljenoj eni da bi je kasnije naao kako kipti od gnjeva i ljutine. 'Mukarci su sa Marsa, a ene sa Venere.' Komuniciranje je od sutinskog znaaja. Mu treba kazati svojoj supruzi da mu treba malo mira da razmisli o problemima, i da je svakako voli, ali da je ne eli optereivati problemima s posla. Ako ona i dalje bude zapitkivala u smislu: "Ali zato? Nisam li ti ja najbolji prijatelj?", tada je najbolja odbrana od gnjeva poljubac i nepodijeljena panja koju on moe posvetiti njenim osjeanjima. To ne mora trajati dugo, ve samo toliko da to ona primijeti i registruje. Mnoge se prepirke izmeu mueva i supruga deavaju ne zbog toga to se oni stvarno ne slau, ve zato to se mu osjea kritiziranim i ponienim, dok se opet supruzi ne svia kako joj se on 77

obraa. Razmislimo o samo nekim vjetinama dobrog sluanja - to je jo jedna od stvari koje menaderi esto ue na kursevima! Aktivno sluanje je jedan od naina da budete sigurni da i govornik i slualac uistinu razumiju jedni druge. Treba obratiti posebnu panju i prepoznati vanu poruku (koja se moda samo provlai i koja nije na povrini). Pokuajte dokuiti kakva osjeanja su ukljuena, i obratite panju na njih. Pokuajte ne donositi sudove, kritikovati ili raspravljati dok ne budete sigurni da znate ta je govornik zaista htio kazati. Neka govornik to potvrdi, a ako ste ga pogreno razumjeli, neka ponovo objasni. Ako je ono to ujete kritika, nemojte kuhati jer moda u toj kritici ima istine, ali je jednostavno sve na vas natovareno na bolan nain. Umjesto da jednostavno uzvratite bol onome ko vas kritikuje, pokuajte smiriti situaciju priznajui da razumijete njihova neprijatna osjeanja za koja vas smatraju odgovornim i pokuajte iznai naina da poboljate situaciju. Ako stvarno mislite da se s pravom alite, pokuajte nai naina da rijeite problem bez zapoinjanja rata. Vi moda osjeate da je va partner bio nepaljiv, nepromiljen, nerazuman, arogantan, ovinista itd., ali on moda to nije elio ili eljela. Iskaite svoja osjeanja ne pravei generalne optube i pokuajte svoje komentare kazati kao da je to govor o vama, a ne napad na vaeg partnera. Sjetite se da 'ego uvijek nareuje zlo' (Kur'an, 12: 53). "Kada si to uradio (-la), osjetio (-la) sam..." Tako ne optuujete svoga partnera, ve samo iskazujete kako se osjeate. On ili ona ne mogu raspravljati oko toga. Oni mogu biti iznenaeni jer moda uope nikada nisu ni imali namjeru uznemiriti vas. Ako, meutim, ponete jednostavno sa "Ti uvijek" ili "Ti nikad", tada e napadnuta osoba vrlo esto ili sve zanijekati ili poeti da se pravda, a nedaa za koju ste se nadali nai rjeenje bit e pretvorena u drugu bitku oko nebitnog govornog detalja. "Hoe li me, molim te, prestati vrijeati!?", je napad. "Kada si to rekao (-la), ih uradio (-la), osjetio (-la) sam se vrlo povrijeenom (-im)", nije napad. To je izjava koja drugoj osobi 78

predstavlja problem koji on ili ona treba rijeiti. Kada ljudi znaju da odreeni postupci ili rijei imaju odreeni efekat, te ako to i dalje nastave initi, oni preuzimaju odgovornost za posljedice. "Kada stalno izlazi vani sa svojim prijateljima ostavljajui me samu, ili kada doe u krevet kad ja ve zaspim, osjeam se nevoljenom. To potresa ljubav koju osjeam prema tebi i umjesto toga poinjem osjeati srdbu i prezir." Tada e se muu `upaliti lampica': "Ovdje imamo problem koji treba rijeiti. ta mi je initi?", ili ga se to uope nee ticati. U ovom drugom sluaju, u pravu ste se zapitati zato ste s njim u braku? Ponekad partneru zaista treba kazati da ako nastave neto raditi ili govoriti, njihov brani drug nee se osjeati voljenim ili eljenim, i moe uistinu prestati da voli ili eli takvog partnera. Uzmimo lian i neprijatan primjer. Pretpostavimo da suprug redovno i nepromiljeno puta vjetrove u krevetu. Ona moe biti uasno povrijeena, nemona da mu bilo ta kae o neemu to ona tumai kao stranu uvredu, to gorko prezire i mrzi. Ako mu to ne kae, doi e dana kada taj postupak, koji mu moda doivljava kao normalnu i prirodnu potrebu, supruga uistinu vie nee moi trpiti, i tada je brak osuen na neuspjeh. Muu se to moe initi malom, nebitnom stvari, ali `ene su sa Venere a mukarci sa Marsa'. Kada ene govore, dobre slualake vjetine su klju muevljevog uspjeha. U neproirenoj porodici, supruga ovisi o muu kada je u pitanju emocionalna podrka. Ona obino ne eli sama donositi odluke, ve eli da se njen mu sa njom sloi, da je podri. To ne znai nuno da ona eli od njega da joj kae ta da ini, ve samo da ona ima potrebu da se osjeti njemu bliskom i da s njim podijeli odluku, to je neto to mukarcima najee ne pada na pamet. Dobar suprug odvaja dovoljno vremena za svoju suprugu i saslua je. Stvarno dobar suprug sam zakljui da ona rijetko direktno iznosi ta eli ili ta joj smeta, ve najee samo aludira. Ono to iritira supruga je to ona oekuje da to on sam zakljui. Za nju je to 79

glavni dokaz da ju je on zapazio i obratio panju na njene potrebe, da je voli. Kada mu ne moe ili nee to da zakljui, ona gotovo uvijek pretpostavlja da je on ne voli. Za nju, veina stvari koje ona eli su tako male da ih ona uope treba traiti - zato joj onda on ne bi dao makar toliko? ene obino paljivo sluaju i primjeuju razne vrste signala i neverbalnu komunikaciju, da bi nadile rijei i osjetile ta ljudi osjeaju i misle. One esto intuitivno znaju ta ljudi ele ili trebaju. To je vjetina koju mnogi mukarci dovoljno ne vrjednuju niti razvijaju. Meutim, s druge strane, ene mogu biti obuzete emocijama zbog sitnica i donijeti generalne, dramatine zakljuke na osnovu znaka ili pokreta, to nerijetko zbunjuje i izluuje mua. Muevi bi se moda trebali prisjetiti da je vrlo mogue da je njihova supruga kroz cijelo djetinjstvo imala blisku prijateljicu, nekoga s kim je ona priala o svemu, posebno o osjeanjima, onome to voli ili ne voli, ljubavi i tragedijama. One su moda skupa 'proivljavale' nevolje i ljubavi heroina u knjigama i magazinima. One su dijelile osjeanja i imale empatiju jedna prema drugoj oko svega, ukljuujui i najintimnije emocije. Kada djetinjstvo mine i kada se djevojka uda, ona vrlo esto oekuje da mu postane njen 'najbolji prijatelj', i da preuzme ulogu povjerljive osobe koju je do tada igrala njena stara prijateljica. Kada se pokae da mu nije u stanju biti sve to, ona esto (moda i nesvjesno) postaje razoarana, i poinje se osjeati naputenom i usamljenom. ene se esto ispriaju svojim prijateljima, iznosei im sve svoje tajne, ne prezajui da im otkriju svoje strahove i nevolje. One ne oekuju od svojih prijatelja da im sude ve jednostavno da sa njima podijele svoje emocije. Vrlo je vjerovatno da u braku ena takoer snano treba suosjeajnog sluaoca. Ona, meutim, vjerovatno zaboravlja da njen mu, koji se vraa kui nakon dana provedenog 'vani', ima svoje vlastite strahove, brige, i potrebu za samoom i osvjeenjem. Umorni muevi obino zanemaruju sitne svakodnevne svae i nesporazume, pretpostavljajui da e ena progovoriti ako bude neki 80

stvarni problem. Umorna supruga e se naljutiti zbog injenice da on ignorira njenu oitu uzrujanost, umor i ukazivanje na problem. Mnogi muevi uistinu ne sluaju 'osjeanja, ve probleme i razmiljaju kako ih rijeiti. Njihova reakcija na njenu tiradu je obino ta da ona pretjerano reaguje - njeni problemi su mali i vrlo ih je lahko rijeiti. I onda ena ponovo eksplodira. Kako se usuuje njene probleme smatrati malima? Ona ini sve to, rtvuje cio svoj ivot za njega, radi kao rob itd. itd. Sve za njega. Iziritiran, mu e se vjerovatno povui, pobjei od njene i djeije galame i otii negdje gdje u miru moe dii svoje umorne noge, relaksirati se i moda razmiljati ponovo o vlastitim problemima toga dana. ta uistinu muevi oekuju od svojih supruga? To je jo jedno pitanje koje uistinu treba odgovor. Oni obino imaju potrebu da osjete da je zdravlje njihove porodice u sigurnim rukama. Oni oekuju od supruge da kupi pravu hranu i pripremi odgovarajua jela i da vodi rauna o lanovima porodice. Oni oekuju od svojih supruga da se potrude da izgledaju lijepo. Jo oekuju od supruga da paze na sat i budu spremne u odgovarajue vrijeme. Svakako, ako oni sami prekre pravila i iznenada se pojave ili dovedu kui goste bez najave, onda oni 'trae' runa iznenaenja. Oni oekuju od svojih supruga da odravaju kuu urednom, prijatnom i istom. Djeca i igrake svuda unaokolo mogu biti jako iritirajui. Najbolji odgovor za to je djeija soba za igru, ako je mogue, ili da se, u najmanju ruku, ima velika priruna kutija gdje sve moe biti na brzinu ubaeno i sklonjeno s puta. Oni oekuju od svojih supruga da budu sretne to ih vide, njene i da ih ne gnjave, kao to se nadaju da nee biti nezainteresirane i da ih nee zanemariti u branom krevetu. U mnogim sluajevima pomanjkanje entuzijazma kod supruge, a ponekad i njena frigidnost, rezultat su muevljeve nepanje i nerazumijevanja. Ali, supruge treba da budu svjesne da njihova nezainteresiranost vrijea mua, a iskazivanje odvratnosti moe ubiti njegovu potenciju ili uiniti da ga privue neka druga osoba. 81

Muevi imaju pravo na povjerenje prema svojim suprugama; da ih ne viaju u situacijama ili sa osobama za koje supruga zna da ih njen mu ne odobrava. Supruzi koja vjeruje u Allaha nije dozvoljeno da pusti u kuu svoga mua onog s kim on nije zadovoljan,... niti joj je dozvoljeno da ga odbije u postelji, niti da mu tetu nanese. Ako je on vie u krivu od nje, ona treba pokuati da ga odobrovolji, pa ako on pristane, dobro i jeste i Allah e prihvatiti njeno nastojanje... A ako on odbije njene pokuaje, pa Allah svakako zna za njeno nastojanje. (Hadis zabiljeio El Hakim) Dakle, jo jednom, ne pjenite od srdbe zato to supruga ne ini ono to biste eljeli. Komunicirajte! "Draga, tako volim kad obue istu haljinu i stavi parfem samo zbog mene. Znam da si imala teak dan, ali kad to i pored svega uini samo da mi ugodi, onda znam da stvarno jo uvijek brine o meni." Obratite panju na obavezne elemente vae izjave: izrazite svoju bol, priznajte njihov naporan rad i rtvu, izrazite svoju potrebu za ljubavlju i potovanjem, i gledajte rezultate. Lii vam na malo previe ceremonije? Nakon malo prakse vjetine postaju prirodne. To su osnove lijepog ponaanja (adab) u islamskom braku.

82

BANKOVNI SALDO NA NEBU Allah je zbilja od vjernika kupio ivote njihove i imetke njihove, a zato njima - dennet priada! (Kur'an, 9: 111) Brak nije krevet od rua. Ili, u najboljem sluaju, ako ve u tom smislu elite gledati na brak, to je krevet od rua sa mnogo trnja u sebi. Ostatak ove male knjige je pokuaj da se baci neto svjetla na stvari koje su tolike brakove odvele u orsokak, u nadi da ete vi koji tek kreete tim put izbjei neke od zamki na njemu. Istinski musliman je svjestan Boga u svakom momentu dana, tokom svakog dogaaja u svom ivotu. A On je sa nama ne samo u velikim trenucima kada smo u ii panje i kada nas tapu po ramenima zbog naih uspjeha, ve i u mnogo eim trenucima kada naporno radimo, kada se borimo sa dosadom i frustracijama na poslu i kod kue, i kada moramo podnositi stvari koje zaista ne volimo. On ne vidi samo one stvari koje radimo javno, ve kao El-Besir, Onaj koji sve vidi, zna i za najmanje stvari koje inimo iza zatvorenih vrata. Mnoge od tih privatnih stvari tiu se braka i porodice. Od primarnog je znaaja za vjernike da budu realistini. Lahko je muslimanima itati knjigu iza knjige u pohvalu vrlinama i ljepotama islamskog braka, ali kratak uvid u stvarno, privatno stanje stvari u nekim domovima moe biti zastraujui. ivot u stresovima modernog svijeta, posebno u brzoivuim gradovima, ljudske veze optereuje opasnostima bez presedana. Nema smisla biti samodopadljiv i ukazivati na visoku stopu 83

nevjernosti i razvoda brakova kod nemuslimana, jer mnogi od tih problema poinju i nas pritiskati. Samo stalno podsjeanje na islamske vrijednosti milosti, nesebinosti i panje prema drugima, i naa svijest da e nam biti sueno za svaku okrutnost, mogu nam pomoi da sigurno plovimo olujnim vodama dananjeg drutvenog okruenja. Kada je Aia, supruga plemenitog Poslanika, neka je Bog zadovoljan s njom, bila upitana o Poslanikovom karakteru (huluk), odgovorila je da je njegov karakter bio Kur'an. Njegovo pridravanje prosvijetljene i mudre norme ponaanja koju je Bog preporuivao bilo je potpuno. Ona je znala da nije bilo detalja u njegovom privatnom ivotu, ma kako mali bio, koji bi ga u javnosti prikazao kao ovjeka koji prakticira duple standarde. Ali, stvarnost slabijih muslimana je esto daleko od ovog ideala ako prakticiranje islama ostavljaju iza sebe sa kiobranom pri ulasku u kuu na povratku s posla. Muslimani treba da shvate da Allah zna ne samo njihova djela ve i njihove misli i motive. "Allah zna poglede grjene kradom upuene i ono to grudi skrovitim dre" (Kur'an, 40: 19). Kada ljudi grijee u tajnosti, i misle da su se uspjeno izvukli - oni grijee! Allah vidi sve to rade. Isto tako, kada ljudi daju sve od sebe da urade pravu stvar i ponekad se razoaraju jer misle da niko nije primijetio ili registrovao ono to su uradili - i oni su u krivu. To je velika odgovornost za nas, ali i velika radost, i svijest o tome moe ouvati nau prisebnost i razumnost u loem braku. Kada, naalost, neki brakovi krenu u pogrenom smjeru, velika utjeha za 'stranu kojoj je uinjena nepravda' je saznanje da je Bog svjedok svakog aspekta njene situacije. To im moe dati potrebnu snagu da izdre do boljih vremena. Dobar brak, prema miljenju Poslanika, a.s., nije samo sluaj mukarca i ene koji se relativno dobro sporazumijevaju i idu kroz ivot skupa. Dobar brak znai ivot; kreativnu i dinaminu 'elektranu' dobra koja isijava dobrotu i blagosilja sve s kojima doe u kontakt. Kua nije samo kua, ve utoite, mjesto utjehe, mjesto mira, 84

izobilja i davanja. Ptica moe nai sklonite pod njenim strehama, izgubljeni putnik utoite meu njenim zidovima, zalutala ivotinja zalogaj hrane na zadnjim vratima, umorni mu koji se vraa iz vanjskoga svijeta dobrodolicu na kapiji. Allah kae da mu i supruga jedno drugom treba da budu kao 'odjea' (Kur'an, 2: 187). A funkcija odjee je da zagrije, zatiti i osigura pristojnost. Branim rjenikom kazano to znai intimnost, udobnost i zatitu od iskuenja da 'gledate drugdje'. Odjeu na okupu ne dri nekoliko velikih uzlova, ve hiljade sitnih konanih bodova. Na isti nain kontinuirana akumulacija svakodnevnih malih rijei i postupaka je ta koja nas 'odijeva' i otkriva ta mi uistinu jesmo. Neka odjea je neudobna i sputavajua i samo gledamo kako da je se oslobodimo. Sebe treba da odjenemo u milost, ljubaznost, poniznost, ukusan humor i strpljenje. Opai se saburom, zamotaj turban od teobe, obuci koulju zuhda i u njoj radi marljivo! Ne krei na put bez sandala straha od Boga i nade u Njega, niti bez poputnine zvane jekin ih opskrbe to takvaluk se zove. (ejh Muhammed ibn el-Habib) Brak i dom, ako su organizirani i voeni pod budnim okom svemogueg Allaha, treba da isijavaju odreene kvalitete. Stranac koji posjeuje 'predan' dom treba osjetiti tu atmosferu istog momenta; da ma kako umorni bili njegovi domaini, oni nikad nisu toliko zauzeti da ne bi bili ljubazni. Kada oba partnera osjeaju tu atmosferu, i vide sreu i oputenost na svojim gostima dok jedu i sa njima klanjaju, tad treba da znaju da je njihov brak na pravom kursu. Oni koji imaju problema sa svojim brakovima moda treba da upotrijebe jednu jednostavnu misaonu tehniku koja e im pomoi da pravilno postave svoje prioritete i osnae svoj moral kada put postane rovit. asni Kur'an nudi nam slijedeu misaonu tehniku kao pomo i podrku kada nas pone hvatati depresija ili ak kada potonemo u dubine beznaa: "Dobro koje unaprijed za sebe uinite kod Allaha 85

nai ete! Allah, dosita, sve vidi ta vi inite" (Kur'an, 2: 110). Muslimanima pomae kada o buduem svijetu i dennetu razmiljaju kao o nekoj vrsti 'nebeske banke' a sva dobra djela koja su ti data da ih uini kao 'uplate' na njihov raun u toj banci. I oni nee podijeliti ni sitna milodara ni krupna milodara, niti e kakvu dolinu prevaliti, a da im to nee upisano biti, da bi njih tako Allah nagradio nagradom ljepom od onoga to bijahu inili i zasluili. (Kur'an, 9:121) U Kur'anu, Allah esto koristi ovu misaonu sliku bilo da govori o naim dobrim ih loim djelima 'koja unaprijed za sebe uinite' (Kur'an, 2: 110, 78: 40, 81: 14). Drugim rijeima, ako ste neto uinili pogreno, onda ste pokvarili va saldo - ali to nije kraj svijeta. Bog e vam omoguiti da otplatite taj dug. Kad god se osoba iskreno pokaje za ono to je pogreno uinila i kada da sve od sebe da stvar popravi, 'dug' je otplaen. Kad god se musliman okrene Allahu i iskreno zatrai oprost, njemu ili njoj bit e oproteno. Ponekad, kada se ispostavi da je dug prevelik, On e vam ga otpisati jer Bog je Bog a ne ljudski bankarski menader: "A da nije Allahove blagodati prema vama i Njegove samilosti, vi biste bili gubitnici." (Kur'an, 2: 64). Uzvieni Allah je mnogo dareljiviji i vie oprata nego li ljudska bia. Ono to je vano jeste da pokuavajui da ivite muslimanskim ivotom vi uveavate va saldo 'uplata' iz dana u dan, kako malim stvarima koje inite tako i onim velikim. Na taj nain, kada doekate kraj svakoga dana i osvrnete se na vae uspjehe i neuspjehe u njemu, primijetit ete kako polahko napredujete. Ovo je od primarnog znaaja ako sklopite brak s nekim ko ne napreduje zajedno sa vama. Moe se desiti da brak krene krivim putem, kao to ste vjerovatno vidjeli kod vaih prijatelja i poznanika. Svakako, za svau je obino potrebno dvoje, a svi znamo da se brakovi mogu stvarno raspasti a da ne postoji krivica na obje strane. Ponekad je greka zaista uglavnom na jednoj ih drugoj strani, a zateeni partner koji jo 86

uvijek svim silama pokuava spasiti brak moe se potroiti i pasti u depresiju. Ako se to deava vama, sjetite se onog 'bankovnog rauna na nebu', i imajte takoer na umu da je, kad god niste uzvratili runo ili na zlo odgovorili zlom, na va raun uplaen mali dodatni iznos. Svaka osoba je odgovorna za svoj Raun. Kada doemo pred Veliki sud, nae 'knjige' e biti otvorene, i istog momenta emo vidjeti ta smo uinili sa svojim ivotima. Kada ivimo intimno sa drugom osobom, vrlo je jednostavno i lahko pokuati pomijeati na raun sa raunom druge osobe; pokuati ih oblikovati na nain za koji vjerujemo da nam odgovara; pokuati uiniti da rade ono to mi elimo da rade. To nam moe poi za rukom, ali kao to su mnogi brani parovi na svoju tetu saznali, to je mogue samo u rijetkim sluajevima, a cijena moe biti visoka. Morate biti neovisni i sami puniti svoj Raun. Ako va mu ili supruga ini neto to vas vrijea i boli, taj loi postupak ili misao otii e na njihov, a ne na va raun: "Bojte se Dana kada dua ni za koju duu nee nita uiniti, kada se niije zauzimanje nee prihvatiti, kada se niije iskupljenje nee primiti, i kada ljudima niko nee pomoi!" (Kur'an, 2: 48). Ono to se knjii na va Raun je kako ste reagovali na taj konkretni test: jeste li planuli ili ste pokuali uvidjeti stvarno stanje stvari strpljivo i pravedno? Ako je vaa reakcija bila uspjena s islamskog stanovita, onda je lo postupak vaeg partnera pretvoren u vau vrlinu, iako ste bili povrijeeni. Slijedee rijei iz asnoga Kur'ana impliciraju ispravan nain voenja vaeg islamskog braka i domainstva: A sve to je dato vama, samo je uivanje Svijeta Ovoga, a ono to u Allaha je - bolje je i trajnije za one koji vjeruju i na Gospodara svoga se oslanjaju, i za one koji velikih grijeha klone se, i bestidnosti, i kad ih neko naljuti - prataju, i za one koji se Gospodaru svome odazivaju, i namaz klanjaju, i o stvari se vanoj meu se savjetuju, i od onoga ime smo ih Mi opskrbili dijele, i za one koji se odupiru kad ih pogodi ugnjetavanje! A kazna je za nepravdu - uzvratiti istom 87

mjerom! A ko oprosti i naravna se, nagrada mu je u Allaha! On ne voli zloinitelje, doista. (Kur'an, 42: 36-40) Kada se neko ogrijei o vas, vi to moda neete moi ispraviti, ili od njih ponovo napraviti prijatelje, ali e vam velika utjeha biti saznanje da imate Prijatelja koji nikada ne mijenja svoju brigu i pravdu prema vama, i ije 'oko' sve vidi. Bez te svijesti, brak uistinu moe biti teak. Ako je va glavni cilj u braku da udovoljite vaem partneru, onda je vrlo mogue da srljate u razoaranje i nesreu, jer ljudska bia su udna stvorenja promjenjivog raspoloenja i hirova. Mnogi razoarani muevi i supruge znaju da bez obzira ta inili i kako marljivo pokuavali, njihov partner uvijek ostaje nezadovoljan. Ustvari, veoma esto to vie pokuavaju zadobiti to priznanje, to vie iritira partnera i sve su manje anse da e ga uistinu i dobiti. Ljudska priroda moe biti tako pokvarena. Meutim, ako je va glavni cilj da zadovoljite Allaha, tada ete, nadati se, biti kadri oduprijeti se svim 'prolaznim potekoama', odrati svoju ljubavnu vezu sa simpatijama i strpljenjem, i ostati sigurni da e Onaj koji sve vidi razumjeti sve to dolazi da bi prolo.

88

KAKO PRETVORITI SEKS U SADAKU? A ene imaju isto toliko prava koliko i dunosti, prema Zakonu, ali muevima pripada prvenstvo nad njima za jednu razinu. (Kur'an, 2: 228) Uistinu je tako! Ovaj ajet iz asnog Kur'ana objavljen je u vezi sa pravima ena nakon razvoda, ali on ima i ope znaenje. Jedno od osnovnih prava svake osobe koja sklapa ugovor da nikada nee imati seks osim sa svojim legitimnim partnerom je da svaki suprunik iz tog razloga treba osigurati seksualno zadovoljstvo (imta') drugom supruniku, kao dio sporazuma. Svaki mukarac zna da ga seks zadovoljava, ali neki mukarci, posebno oni koji nisu ranije bili oenjeni i nemaju to iskustvo, izgleda da ne znaju mnogo o tome kako na isti nain zadovoljiti enu. Jo gore, neki mukarci znaju, ali im je teko da to pokuaju. Meutim, to je neiz ostavno ako elimo da brak uspije i da ne bude samo razoaravajue optereenje za enu. To je takoer vaan dio islamske obaveze svake osobe prema svome branom drugu. Neprihvatljivo je da musliman mukarac samo zadovolji svoje potrebe i zanemari potrebe svoje supruge. Eksperti se slau da je osnovna psiholoka potreba mukarca potovanje, a ene ljubav. Ni potovanje ni ljubav ne mogu se nasilu dobiti - za njih se mora raditi i zasluiti ih. Poslanik, a.s., je izjavio da u trenutcima seksualne intimnosti sa branim drugom ima sadake: "U seksualnom inu svakog od vas je sadaka." Ashabi su upitali: "Boiji poslanie, zar e jedan od nas biti nagraen 89

kada ispunjava svoje seksualne nagone?" Odgovorio je: "Ne mislite li da bi bio grjean kada bi tu strast zadovoljio na nedozvoljen nain? Isto tako, kada to ini na dozvoljen nain, za to e dobiti nagradu." (Muslim) Ovaj hadis ima smisla samo ako seksualni in izdignemo iznad obinog ivotinjskog nivoa. ta je taj magini element koji seks pretvara u sadaku, koji ga ini predmetom nagrade ili kazne od strane Allaha? To je nastojanje da svoj seksualni ivot uinimo neim viim od obinog fizikog zadovoljavanja. To je nastojanje da udovoljimo Allahu nesebinom brigom za svoga partnera. Mu koji ovo ne moe razumjeti, nikada nee u potpunosti potovati svoju suprugu. Nijedan suprunik nikada ne bi trebalo da postupa na nain koji bi bio tetan za njihov brani ivot. Nikah je sveta veza mua i supruge, ona iskrena i predana ljubav bez koje oni ne mogu postii sreu i unutarnji mir. I od Njegovih Znakova i to je da On za vas, od samih vas, ene stvara, da se uz njih smirite i meu vas ljubav i samilost dao je. (Kur'an, 30: 21) Svaki musliman zna da mukarac ima pravo na seks kod svoje ene. Meutim, s obzirom da je nikah ugovor o tome da suprunici nikada nee traiti seksualno zadovoljstvo izvan braka, islam u tom smislu obavezuje ne samo ene ve i mukarce i jasno stavlja do znanja da mu koji ne vodi rauna o potrebama i nagonima svoje supruge ini grijeh uskraujui joj njena prava. Prema utemeljiteljima sve etiri sunnijske pravne kole, obaveza je mua da zadovoljava svoju enu i uini je sretnom u tom smislu. Isto tako, vrlo je vano da supruga zadovolji strast svoga mua. Nijedno ne bi trebalo zanemariti drugo osim kada postoji valjan razlog za to. Vrlo je jednostavno eni da zadovolji mukarca i da mu se prepusti ak i kad nije najraspoloenija. Mnogo je tee mukarcu da zadovolji enu ako nije raspoloen i to je vaan aspekt muke 90

odgovornosti koji valja naglasiti svakom muslimanu mukarcu kako bi ga imao na umu. Muslimanski pravnici su vjerovali da intimni dijelovi ene trebaju 'zatitu' (tahsin). Pod tim su podrazumijevali da je za mua muslimana vano da zadovolji seksualne potrebe svoje supruge kako ona ne bi dola u iskuenje da poini zinaluk iz frustracije ili oaja. Supruga muslimanka nije samo hrpa mesa bez emocija ili osjeanja, koja je tu samo da zadovolji prirodne nagone mukarca. Naprotiv, njeno tijelo udomljuje duu koja u Boijim oima nije nita manje vrijedna od due njenoga mua. Njeno srce je vrlo njeno i osjetljivo i grubi i surovi postupci ranjavaju njena osjeanja i odgone ljubav iz njega. Suprug bi bio i nerazborit i nemoralan ako bi inio bilo ta to je neprihvatljivo za njen prirodni temperament, a mukarac koji sebino trai zadovoljavanje svojih nagona ne obraajui panju na nagone svoje supruge je sebini prostak. Ustvari, prema hadisu: Tri stvari su nedostatak kod mukarca. Prvo, da se sretne s nekim koga bi elio upoznati a onda se razie s njim prije nego sazna njegovo ime i prezime. Drugo, da odbije velikodunost koju mu neko pokae. I tree, da se priblii svojoj eni i ima odnos s njom prije nego to, s njom razgovora, zabavlja se i lei s njom, pa da tako on zadovolji svoju potrebu kod nje prije nego to ona zadovolji svoju potrebu kod njega. (Dejlemi) Ovo je jedna od stvari koje implicira kur'anska formulacija da su ene "njive vae" (Kur'an, 2: 223). Kur'an slika scenu zemljoradnika koji vodi rauna o svojoj njivi. Prema Mevlana Abu lA'la Mevdudiju: Zemljoradnik sije sjeme kako bi mogao imati etvu ali to ne ini kada nije sezona niti je obrauje na nain koji e biti tetan po tlo ih e ga iscrpiti. On je paljiv i obazriv i ne ponaa se neodgovorno. (Afzalur Rahman, London, 1981, 285) 91

Isto tako u sluaju mua i supruge, mu ne bi smio samo dokopati se ene, ispustiti sjeme i zavriti posao sa produenjem vrste. teta u ovom sluaju ponekad moe biti nepopravljiva jer je ena, kao i njiva, vrlo osjetljiva. Ona ima osjeanja, emocije i snane strasti koje trebaju puno zadovoljenje i panju na odgovarajui i ispravan nain. (Afzalur Rahman, 286) Ako se ovo ne uzme u obzir; ako supruga nije kako valja pripremljena za voenje ljubavi, ili je nezadovoljena nakon zavretka, postoji mogunost za pojavu brojnih psiholokih i fiziolokih komplikacija koje mogu dovesti do frigidnosti i drugih nenormalnosti. Zaista, mnogi muevi vremenom se razoaraju u svoje supruge, ubijeeni da su frigidne ili nesposobne da odgovore na njihove aktivnosti (za razliku od zavodnica na filmu ili na televiziji), pa se pitaju u emu je problem s njima. Jedno mogue objanjenje emo ubrzo dati. Allah je stvorio mukarca i enu od jedne due kako bi mukarac mogao ivjeti sa njom u spokojstvu (Kur'an, 7: 189), a ne u nesrei, frustraciji i patnji. Ako je va brak istinski uasan, onda se morate pitati kako takav beznadean i tragian scenarij iko moe smatrati 'polovinom vjere'. U hadisu Poslanik daje sljedeu uputu mukarcima: "Neka niko od vas ne navali na svoju enu kao ivotinja; neka prvo poalje izaslanika." "A ta, je taj izaslanik?", upitali su prisutni. "Poljupci i rijei," odgovori Poslanik. (Dejlemi) 'Poljupci i rijei' ne ukljuuju samo predigru kada intimnost ve pone. Da bi prava atmosfera bila stvorena, sitni signali treba da ponu mnogo ranije kako bi supruga imala predstavu za ono to e uslijediti, da to sa zadovoljstvom iekuje i da ima dovoljno vremena da se oisti, pripremi i uini atraktivnom. to se same intimnosti tie, svi mukarci znaju da ne mogu postii seksualno zadovoljenje ako nisu uzbueni. Oni takoer treba da znaju da je, ustvari, bolno i tetno za enske organe kada se 92

koriste za seks bez valjane pripreme. Jednostavnim biolokim rjenikom, intimni enski dijelovi trebaju neku vrstu prirodnog podmazivanja prije nego se desi seksualni in. Za tu svrhu Allah je stvorio posebne lijezde, modernim doktorima poznate kao Bartholinijeve lijezde, koje lue potrebna 'ulja'. Jo uvijek je mogue proitati staromodne savjete muevima da poeljna supruga treba biti 'suha', to je nevjerovatno neznanje i to ini da uistinu alite zbog sirotih supruga takvih nerazumnih mukaraca. Kao to nikome ne pada na pamet da pokuava pokrenuti mainu bez upotrebe odgovarajuih ulja za podmazivanje, isto je, po stvaralakoj volji Boijoj, sa dijelovima enskog tijela namijenjenim za seksualnu intimnost. Suprug treba znati kako da stimulira luenje tih 'ulja' kod svoje ene, ili, u najmanju ruku, omoguiti joj da koristi neka od vjetakih 'ulja'. Nepoznavanje ovih stvari ili nebriga za njih je esto razlog mnogih branih problema. Kao to imam El-Gazali kae: "Seks treba poeti njenim rijeima i poljupcima". A imam Ez-Zebidi dodaje: "To ne treba ukljuivati samo ljubljenje obraza i usana, ve i milovanje grudi i bradavica, i svih dijelova tijela" (Ez-Zebidi, Ithafu 's-sadeti 'lmuttekin, 5: 372). Veini mukaraca ovo nije potrebno govoriti, ali treba podsjetiti da je zapostavljanje ove islamske prakse nijekanje i nepotivanje prirode s kojom je Allah stvorio enu. Vrijeanje supruge runim branim manirima Prvo, mu mora prevazii svoj stid dovoljno da moe gledati u svoju enu i posvetiti joj panju. Ako se ne moe privii da slijedi ovaj sunnet, to je za nju uvreda i vrlo tetno. Osobna intimnost je minsko polje ansi za meusobno povreivanje - pogled na sat, zijevanje u pogrenom trenutku, odavanje utiska dosade itd. Obaveza mua je da uvjeri svoju suprugu da je zaista voli, a to moe biti postignuto samo rijeju (mogla bih dodati, stalno ponavljanom rijeju, jer takva je iritirajua narav ena!) te pogledom i dodirom. 93

Mnogi vjeruju da izraz u oima odaje ljudsku duu. I zasigurno, pogled voljene osobe je najdraa i najmilija stvar. Mnoge supruge eznu za tim pogledom ljubavi ak i nakon godina provedenih u braku. Ako se ne moete privii da gledate u nju dok ste s njom, ona to moe protumaiti samo kao znak da je stvarno ne volite. Pa, iako vas to moe iritirati i izgledati vam suvino, veina ena bude duboko dirnuta kada joj mu kae da je voli. Seks je ist! Stid je dio dobrog odgoja i karaktera. Sam Poslanik, a.s., je kazao: "Stid donosi samo dobro" (El-Buhari i Muslim). Ali, islam takoer ui da je svo Allahovo stvaranje lijepo i isto posebno kada je rije o dijelovima tijela ljudskih bia koja su stvorena da budu Njegovi zastupnici na Zemlji. U nekim religijama, ljudi su tradicionalno vjerovali da su intimni dijelovi ene na neki nain neisti ili prljavi, ili ak zli. Sa islamskog stanovita to je besmislica - to su jednostavno dijelovi ene kako ju je Allah stvorio. Kritizirati ili prezirati ih isto je to i kritizirati samog naeg Stvoritelja, koji je iz Svoje milosti enama dao takvu 'opremu' i priliku za fiziko izraavanje ljubavi i jedinstva. Ako mu je ena halal, on moe gledati sve dijelove njenoga tijela. (Ez-Zebidi, Ithafu 's-sadeti 'l-muttekin, 5: 331) Suprugu je dozvoljeno da gleda intimne dijelove svoje supruge. (Hurasani, erhu Muhtesari Khalil, 3: 4) U ovom smislu vrlo je relevantan sljedei kur'anski ajet: "Ako prema enama svojim gaenje osjeate, moe biti da je Allah u onome to vi mrzite podario dobro obilno!" (Kur'an, 4:19) Svako ko seksualne organe svoje supruge smatra prezrivim, vrijea Stvoritelja i zanemaruje Njegov plan i mudre razloge. 94

Seks nije prljav ako par nije prljav, bilo fiziki, bilo da nose 'prljave' misli samozadovoljavanja i zloupotrebe svoga partnera. To ne bi trebalo da bude problem za muslimane, koji imaju tako jasne upute o osobnoj higijeni koje trae da svoje intimne dijelove tijela peru po nekoliko puta dnevno, to nije sluaj ni sa jednom drugom religijom. Ali, uz uobiajenu muslimansku higijenu, ako mu osjea da je njegova supruga prljava, vrlo mu je jednostavno da iskoristi svoje pravo efa i naredi joj da se opere. Istovremeno, mukarac ima obavezu da bude siguran da je i sam ist! Neke ene imaju iste predrasude o istoti mukih intimnih dijelova. Nemojte zaboraviti da mukarac urinira i izbacuje spermu kroz isti kanal, to nije sluaj sa enom! Njen urin dolazi iz zasebnog otvora potpuno razliitog od onoga namijenjenog fizikoj intimnosti. Suprug vrlo jednostavno moe dotaknuti vaginu svoje supruge i klitoris a da uope ne dotakne dio iz koga dolazi urin. Plemeniti Poslanik je preporuio redovno uklanjanje dlaica sa stidnih mjesta, jednu nezgodnu operaciju za enu, ali vrlo stimulativnu za ist i stimulirajui odnos prema seksualnom ivotu. Ako mu i nakon tuiranja prije seksa i upotrebe omiljenog parfema jo uvijek misli da mu je supruga prljava ili neista, onda je on velika neznalica i bogohulno kritian prema Allahovom stvaranju i namjerama, te zanemaruje svoju obavezu. ta sa tim borama? Dobar musliman ne gubi vrijeme alei se Stvoritelju na fizike nedostatke koji su mu/joj dati u ivotu. Potpuno je gubljenje vremena da ovjek mrav kao akalica ali to nije igra ragbija, ili da neko ko ima plave oi tuguje to nisu smee, ili da neko s riom kosom pokuava obojiti je u drugu boju, ili da osoba niska rastom oajniki pokuava biti visoka, ili da neko ko je u godinama ponovo pokuava biti mlad itd. Iako smo ponekad u stanju nainiti 95

minimalna poboljanja uz velike napore, mi u sutini ostajemo onakvi kakvi jesmo, sa svim mahanama i nedostacima. Zaudno je, meutim, da izgled naih tijela nije ono to ini nae partnere da nas vole. Da, tano je da se ljudska bia ponekad ne mogu oduprijeti trenutanoj reakciji kada vide drugu osobu prvi put. Ali i u vrlo materijaliziranim drutvima fiziki izgled nije razlog zato se ljudi zaljubljuju. Izgled obino nema puno veze sa sretnim brakom. "Mukarca koji oeni enu radi njenog bogatstva i ljepote, to bogatstvo i ljepota e napustiti, dok e ovjeku koji oeni enu radi njene vjere Bog dati i njen bogatstvo i ljepotu." (Taberani) Biti pretjerano zabrinut za svaki aspekt svoga izgleda moe biti vrlo poguban efekat po brak, posebno ako elja osobe da na svome tijelu promijeni ovo ili ono postane opsesija i njena glavna briga. Dunost je svakoga od nas da od onoga to imamo napravimo najbolje, ali ivjeti u stalnom stanju prigovora Stvoritelju zbog onoga to nam je dato je jedna vrsta skrivenoga irka. Prijatelju, prijatelju! Ne oajavaj i ne jadaj, Predaj se Boijoj odredbi, i bit e pohvaljen i nagraen. Budi zadovoljan s onim to je On odluio i odredio, Ne preziri odluku Onoga Koji je Gospodar velianstvenog trona. (Imam El-Haddad) Ipak, ljudi koji vole, znaju da su osobe koje vole esto vrlo osjetljive na neke stvari. Ve smo kazali da muevi treba da upuuju komplimente svojim suprugama obraajui stvarnu panju na njih, posebno tokom intimnih trenutaka. Jo treba kazati da mnoge ene cijene pokriva tame i jedino se u mraku, koji sakriva njihove mahane i nedostatke, osjeaju ugodno u intimnim situacijama. ene su jako osjetljive: znaci starenja fizike 'nesavrenosti', mali nedostaci kao to su podvoljak, neeljeni 'rezervni lauf' oko struka, razne vrste takica i mrlja su uznemirujui za enu koliko su to klempave ui, bubuljice, elavost, mravost ili nizak rast za muki ego. Ponekad je tama milostiva prema nama i oputa nae psihike smetnje. 96

Kako mogu usreiti i zadovoljiti svoju enu? Vano je da mukarci razume da sve ene nisu iste, ve da su, ustvari, individualna iva bia. One nemaju automatske reaktivne mehanizme, ve su njihovi odgovori suptilni i bivaju potaknuti svakovrsnim stvarima. Suprotno veoma rairenom mukom mitu, ljubav koju ena gaji za mukarca nema nikakve veze sa veliinom ili oblikom njegovih intimnih dijelova. Veina ena uope ne nalaze simpatinim muku opsjednutost veliinom, tavie mogu biti zastraene neim to smatraju prevelikim za njih (iako svi znamo da bebe, neke sa glavama veliine grejpfruta moraju izai iz istog otvora!). U svakom sluaju, sve dok je 'dotini' u uspravljenom poloaju dui od 7,5 cm, bit e savreno u stanju dovesti enu do orgazma s obzirom da dublji dijelovi vagine nisu posebno osjetljivi. to se mukarevog tijela tie, neoekivane stvari kao to su oblik njegovih ruku, prefinjenost oblika njegove glave, nain na koji stoji ili hoda, njegova bedra, snaga njegovih nogu, njegov vrat ili fine dlaice na njegovom obrazu, mogu vie privui enu nego razmiljanje o stvarnom izgledu njegove seksualne opreme. U osnovi, ono to najvie privlai enu je mukareva muevnost. To moe ak biti i njegova nespretna stidljivost, ili njegova tvrdoglava odlunost, ili njegova sposobnost da preuzme vodeu ulogu. Zaista, ako je mukarac dobar lider i dominantan partner, najljepa stvar u braku s njim bit e njegova sposobnost da se 'spusti sa visina' i uradi ili kae stvari samo da bi priutio zadovoljstvo svojoj supruzi. Mali poklon, buket cvijea, je dobar primjer. ena, ustvari, ne mari za cvijee ni dvije prebijene pare. Ono to joj daje satisfakciju jeste pomisao da je njen mukarac stvarno odvojio vrijeme i napor za nju. To je zasigurno jedna od stvari koje e uiniti da ga ona voli dokle god to ini na islamski nain, a ne kao mito ih neku drugu 97

varku. "Dajite hedije jedni drugima i voljet ete jedni druge." (ElBuhari) Nae knjige biljee simpatinu priu o tome kako je Poslanik, a.s., sasluao jedanaest ena. Sve su se alile na svoje mueve osim jedanaeste, Ummu-Zer'e, koja je kazala: "Nemam rijei da dovoljno pohvalim svoga mua. Moje ui je pokrio naunicama, a tako me dobro hrani da su moje mrave ruke postale punake. Ukratko, ini sve da me uini sretnom, i ja jesam sretna. Vrlo sam sretna... S njim razgovaram slobodno i otvoreno i nikad mi ne proturijei. Ugodno spavam do jutra i jedem ukusna jela." Tada se plemeniti Poslanik obratio Aii: "Ja sam tebi kao Ebu-Zur'a!" Vanost ljubaznosti za vau enu Vrlo je preporuljivo za osobu koja se sprema na put kroz nepoznate teritorije da konsultuje kartu. Isto tako, vrlo je preporuljivo svakome ko kani ui u brak prvi put da naelno sazna ta da radi i kako dugo to da radi. Za muslimana mukarca koji sklapa brak (nikah), to je obaveza. Mukarac koji se eni, vjerovatno ve ima predstavu ta ga zadovoljava, i ta je potrebno da uradi ili iskusi, i koliko dugo da bi bio zadovoljen i imao dobar, oputajui san tokom noi. On ve zna ako nekako bude 'upaljen', a onda bude prisiljen da 'ohladi' ili se 'iskljui' i ne bude zadovoljen, da to zahtijeva znaajan voljni napor, i da uope nije prijatno iskustvo. Zamislite gladnu maku kojoj je pokazan tanjir pun hrane. Jednom kada vidi i osjeti hranu, maka e poludjeti ako do nje ne doe. Vi je moete zadravati, ali onog momenta kad je pustite, ona e skoiti na hranu. Za nju je savreno prirodno da se tako ponaa. Moete li zamisliti kako bi bilo nepravedno prema maki kada bi maku uvijek bilo dozvoljeno da zavri s obrokom i jede koliko hoe, dok se njoj uvijek makne tanjir tik nakon to ga pone jesti? 98

Nikome ko ima kune ljubimce nikada ne bi palo na pamet da napravi takvu razliku izmeu svoje make i maka. Oni bi odmah primijetili i sloili se da je to nedopustiva okrutnost u potpunoj suprotnosti s Boijom voljom, koji je naredio da budemo paljivi i ljubazni prema svim stvorenjima. Meutim, ponekad mukarci upravo to rade svojim suprugama, to je uasno zanemarivanje njihovih obaveza. Ponekad ljudska bia postanu slijepa na jedan poseban nain - zaborave da i mukarci i ene imaju bioloku prirodu, i da je sve njihove potrebe, nagone i intuiciju u njih ugradio njihov dragi Gospodar, Svemilosni Stvoritelj. to se seksualnog zadovoljavanja tie, ako mukarac zna da ga nee biti u stanju postii, vjerovatno e se potruditi da ne dopusti da se njegovo tijelo uope uzbudi, ili ako je ve uzbueno, on e vjerovatno nai neki njemu prihvatljiv nain da zadovolji svoj probueni nagon, makar se ne osjeao sretnim zbog toga. Allah je stvorio seksualni nagon u nama, i to je vjerovatno najsnaniji od svih nagona koje je On stvorio. On je naumio da taj nagon bude koriten, isto kao to je predvidio i da formiramo sretnu branu vezu sa svojim ivotnim partnerima. Dakle, nema nita pogreno u razmiljanju o najboljim nainima da se postigne najvii stupanj brane sree. Sretan i ispunjavajui noni ivot vodi ka boljem snu, zadovoljstvu, boljem radu tokom dana, samopouzdanju i nizu drugih koristi. Trebalo bi biti jasno da je sretan seksualni ivot dio islama u mjeri u kojoj su to namaz i post! Kako pomoi supruzi da postigne zadovoljenje, mir i ljubav? Mukarcu je vrlo lahko da se uzbudi i upusti se u seksualnu intimu te da, zahvaljujui uzbuenosti, sve zavri u nekoliko trenutaka. Ako je to tako, ena e vrlo vjerovatno biti frustrirana i 99

nesretna makar nemala hrabrosti ili bila odve paljiva ili odve stidljiva da to kae. Ako ste mukarac, i ako ste upravo proitali prethodni paragraf, i ako ste upravo shvatili da je to ono to vi radite, ali da to svakako ne vai za vau suprugu, jer ona je savreno sretna, onda bi bilo dobro da zastanete i provjerite dokaze. Kako esto se smije i pokazuje svoje zadovoljstvo? Kako esto uri da te zadovolji raznim malim stvarima? Kako rado ona radi dosadne i neprijatne kune poslove u tvoje ime? Ako ima ovjeka koji je voli i pazi, ona e i najdosadnije poslove za njega raditi sa zadovoljstvom! Ali ako joj on ne pridaje panju, ona e vremenom biti utuena razoarenjima i gnjevom, i svo zadovoljstvo porodinog ivota koje je Bog Svojom milosti predvidio za nas, netragom e nestati. Neki mukarci sasvim pogreno vjeruju da nema nikakvog naina da oni budu drugaiji nego to jesu. Ustvari, moda neki od njih misle da je za njihove ene kompliment to se oni mogu tako brzo uzbuditi i svoj nagon tako brzo zadovoljiti. To je bezvezarija. Ako proitate bilo koji medicinski prirunik o ovom pitanju, otkrit ete da ako mukarac dostigne orgazam za manje od tri minute od ulaska u svoju enu, to se smatra 'prijevremenom ejakulacijom', te se smatra neim to mukarac treba pokuati lijeiti. S medicinske strane, postoje neke korisne kontramjere za ovaj raireni problem. Pogledajte, naprimjer, islamska pomona biljna sredstva navedena u itijevom The Traditional Healer (Tradicionalni lijenik) na strani 276 za impotenciju i 278 za prijevremenu ejakulaciju. Drugi koristan nain za rjeavanje ovog problema je da podignete vanost vae intimnosti odreujui vie vremena za nju umjesto da je ostavite za kraj noi kada ste ve iscrpljeni od umora. Vrijedno je prisjetiti se da tradicionalno vrijeme za seks u mnogim muslimanskim drutvima nije no ve popodnevni odmor. To nije lahko ako ste na poslu od 9 do 5! Ipak, povremeno moete otii u krevet sat vremena ranije. Vrlo je uvredljivo za suprugu da jedina 100

panja koju ona ikada dobija bude iznenadna najava da su strasti njenoga mua probuene, moda nakon to je sjedio i dokasno gledao TV nakon ega se svalio u krevet da zavri 'posao' to je prije mogue i prevrnuo se da spava. Isto tako, nema opravdanja za koritenje svoje vjerske predanosti kao izgovora za uskraivanje intimnosti voljenom partneru. Prema Ebu-Sa'du, Poslanik, a.s., jednom je ukorio suprugu Safvan ibn el-Mu'attala zato to je svojom pretjeranom pobonou dovodila u pitanje svoj brak. Ona je uobiajavala na nonom namazu uiti dvije duge sure dok ju je suprug ekao, a esto je i postila bez njegove dozvole, to ju je iscrpljivalo i onemoguavalo bilo kakvu ansu za seks tokom dana s obzirom da je seks zabranjen tokom posta. Plemeniti Poslanik je presudio u korist mua, preporuujui joj da svoje uenje svede na jednu suru i da posti samo uz dozvolu mua. Isto tako, kada je Poslanik uo da njegov asketski drug, 'Abdullah ibn 'Amr, ima obiaj klanjati po cijelu no i postiti svaki dan, rekao mu je da ublai svoje ibadete ukazujui mu da: "Tvoje oko ima pravo kod tebe, tvoji gosti imaju pravo kod tebe, i tvoja supruga ima pravo kod tebe." (El-Buhari) Ovaj hadis treba uzimati ozbiljno. Mnoge supruge muslimanke u atomskim porodicama dobro znaju ta znae dugi sati samoe dok su njihovi muevi u damijama, i kako esto oni trae vrijeme sa svojim prijateljima (pa i iza jacije kada je ona vrlo kasno) a ponekad u krevet dolaze tek kada supruga ve zaspi ili je toliko umorna da vie nije zainteresovana! Praksa plemenitog Poslanika je bila da ne ostaje u damiji ili sa svojim drugovima nakon jacije, ve je izlazio iz damije i vraao se kui. Sunnet je ii i u krevet ranije, a takoer i ustati rano. Ako ovo to smo kazali izgleda kao relativno precizan opis onoga kako vi postupate ili razmiljate, onda bi bilo dobro da preispitate svoju savjest! Niko ne sugerira da normalan brak treba biti konstantna fizika gimnastika u svakom dijelu dana, ve samo da legitimne potrebe oba partnera moraju biti uzete u obzir. Dobra supruga muslimanka de uiniti sve to moe da njen 101

mukarac bude sretan i zadovoljan. Dobar mu musliman bi morao znati da ima upravo istu obavezu prema svojoj supruzi. Ponekad on to ne uspijeva uiniti jer je sebian ovjek i slab musliman (makar nalazio vremena za svojih pet namaza). Tragino je da, ponekad, mukarci muslimani ne ispunjavaju svoje obaveze jednostavno zbog nepoznavanja svojih obaveza, te tako nepotrebno nanose bol sebi i svojim suprugama. To nije ono to je Allah naumio ni za jedno od njih u njihovom braku, i uz malo znanja i napora stvari se daju ispraviti. Upravo o tome govori ovaj posljednji dio moje knjige. Ako mukarac konstantno odbija odgovoriti na dovu svoje supruge za njegovom ljubaznom panjom, on mora shvatiti da e na Sudnjem danu morati pruiti odgovor na neka neugodna pitanja i da e knjige biti otvorene i sve kazati - bez obzira kako sramotno to bilo! On moe za sebe misliti da je 'najbolji musliman a da nje dokuio znaenje rijei Boijeg Poslanka: "Najbolji meu vama su oni koji su najljubazniji prema svojim suprugama i porodicama." Zamisli kakav bi to ok bio da na kraju pobonog ivota punog molitvi i milostinje otkrijete da ste, ustvari, bili okrutni prema svojoj supruzi sve te godine, i da sada za to treba da odgovarate! Sreom, svaki dan je novi dan, i nikada nje kasno poeti iznova i popraviti stvari. "Pokajanje muslimana se prihvata sve do smrtnog hropca" (El-Hakim, El-Mustedrek).

102

SEKSUALNI PROBLEMI to ena osjea veu elju, bit e poeljnija. (Ibn-Kutejbe, 'Ujunu 'l-ahbar) Da Allah podari vjeni spas i blaenstvo onima koji znaju kako da poljube njeno lice na prefinjen nain, da njeno zagrle vitki stas i da u najslau stidnicu uu s odgovarajuom vjetinom! (Imam Es-Sujuti, Kitabu 'l-idah fi 'ilmi 'n-nikah) Operaireno uvjerenje je da seksualni problemi prisutni u drutvu generalno ne postoje u muslimanskoj zajednici ili da su vrlo rijetki. Naalost, poremeaji koje su iskusile mnoge muslimanske porodice u posljednjoj generaciji, uinili su da ova ruiasta procjena obino ne stoji. Jedan od tih problema kod nekih mueva je zbunjenost time to seks, koji je tako veliki uitak za njih, ne izgleda tako privlaan za njihove supruge. Oni se poinju pitati u emu je problem s njima. Jesu li to imali nesreu da oene frigidnu enu? Ili ona jednostavno ne mari za njega? Sve izgleda tako enigmatino, ali ene i jesu misterija, zar ne? Siroti mukarci! Odgovor esto lei u njihovom nepoznavanju enske seksualnosti, dok su odgovori na njihova zagonetna pitanja uistinu vrlo jednostavni! One dekadentne senzualne amerike ene na filmu ne uivaju u seksu ni vie ni manje od najpotenije djevojke iz nekog muslimanskog sela - Bog je njihove intimne dijelove nainio manje-vie istim. To to pravi razliku je ono to mukarac naui raditi sa njima. Muevi, uglavnom je sve do vas. Musliman mukarac koji ima namjeru stvoriti sretan brak trebalo bi, kao i sa svim drugim stvarima, poeti sa dovom, preputanjem Bogu, i dubokim razmiljanjem, ne da bi lake donio vlastitu odluku ve da bi dokuio volju Boiju. Ustvari, plemeniti Poslanik je preporuivao da seksualnu 103

intimu uvijek treba poinjati u atmosferi molitve. On je kazao: Ako, kada se priblii svome branom drugu, kae: 'U ime Boga! O Gospodaru, sauvaj me od ejtana, i sauvaj od ejtana ono to nam podaruje', i ako se zane dijete, ejtan mu nee nakoditi. (El-Buhari i Muslim) Kadi 'Ijad kae da je Poslanik rijeima 'nee mu nakoditi' mislio da ga ejtan nee nadjaati... Nijedan uenjak nikada nije kazao da te rijei treba uzeti doslovno u smislu da takvo dijete nikada nee iskusiti nikakvu tetu, nagovor ili iskuenje od ejtana. (erhu Sahih Muslim) Imam Gazali dalje sugerira da suprunici treba da ponu sa Bismillom i surom Ihlas kako bi uveali blagoslov svome seksualnom inu. A kada se pribliavaju orgazmu, tiho treba kazati: "El-Hamdu lillahi 'llezi haleka mine 'l-mai beeren" (Hvala Allahu koji je ljude iz vode stvorio). Doktore esto pitaju koliko puta sedmino treba imati seks. Nema odgovora na to pitanje. Neke osobe uivaju intimnost tri puta i vie na dan, dok su drugi sasvim zadovoljni sa jednim voenjem ljubavi u petnaest dana pa i rjee! Sve zavisi od toga koliko vaa seksualna aktivnost traje, koliko zadovoljstva i uitka prua i tome slino. (Interesantno je zabiljeiti da je halifa Omer smatrao da ena ima pravo na seks jednom u etiri dana, dok je imam Ebu-Talib elMekki dodao da "ako mu zna da mu ena treba vie, on je obavezan da joj to priuti". (Ez-Zebidi, Ithaf, 5: 373) Meutim, poteno je kazati da jedan od razloga zato se mukarci tako esto osjeaju ugroenim i oajnim zbog enske seksualne nezasitosti i sposobnosti, uope nije to to su njihove ene preokupirane seksom. Kada god su ene optuene za to, treba posumnjati u muku sebinost ili neznanje. Odve esto kada ti mukarci vode ljubav, oni zadovoljavaju samo sebe i nakon to zadovolje svoje potrebe i ne pokuavaju dovesti enu do orgazma. Zato ena ostaje 'gladna' i neispunjena i trai drugu priliku kada je mu zasien i onda biva 104

optuena da je nezasita. To je alosna ali vrlo esta nepravda. U svakom sluaju, nivo individualnog seksualnog apetita, ba kao i inteligencija, nije izbor pojedinca ve uglavnom poklon od Allaha. Kao to je dobro poznato, rani muslimani su seksualnu mo i sposobnost da se zadovolji ena smatrali bitnim dijelom mukosti. Rodica hazreti Aie, uena i lijepa ena po imenu Aia, ki Talhina, jednom se udala za pobonog Omera, sina Ubejdullahovog. Prve brane noi on je s njom vodio ljubav ak sedam puta, tako da mu je ona ujutro kazala: "Ti si perfektan musliman u svakom pogledu, ukljuujui i ovaj!" Takve prie su uobiajene u naoj literaturi. Meutim, jedini pravi dogovor za predanog muslimana na pitanje 'kako esto' jeste koliko god je to uredu za vas kao par. To nije isto to i 'kada god je to uredu samo za tebe'. Vi morate uzeti u obzir potrebe i osjeanja vae supruge, kao to elite da ona vodi rauna o vaim. Na Zapadu, ovo se esto ispita prije sklapanja braka pri emu je ideja vodilja da e ako nau 'dobrog' seksualnog partnera prije braka smanjiti mogunost za razoaranje u braku. Meutim, podaci objavljeni 1993. god. pokazuju da je vjerovatnoa razvoda kod osoba koje su ivjele skupa prije braka 60% vea nego kod osoba koje nisu. Ustvari, procenat razvoda u sekularnim drutvima dokazuje da ideja 'kuanja voda' uope ne funkcionira. U svakom sluaju, muslimani to ne mogu odobriti, jer na Gospodar nije dopustio fiziku intimnost prije braka. Muslimanski partneri nastoje razumjeti i srediti svoje potrebe im su to u mogunosti uraditi, nakon sklapanja braka. Meutim, razgovor je ponekad tako teak. Stidljive ene e rijetko kazati ta osjeaju o tom pitanju, bilo zbog prirodne pristojnosti ili zbog straha da e njihovi muevi njihove rijei protumaiti kao kriticizam. One ne ele uznemiriti niti povrijediti svoje partnere, ili uiniti da se osjeaju mizerno ili neuspjeno. Cijena koju ena nekad mora platiti za svoju ljubavnu brigu o osjeanjima svoga supruga jeste ivot 'make kojoj uzimaju hranu svaki put kada je pone jesti'. 105

Nijedan mukarac koji je toga svjestan a ipak nastavlja po starom i zanemaruje to, ne moe se smatrati potpunim i dobrim muslimanom. Ustvari, to je jedan oblik ekstremne okrutnosti. Svaki mukarac treba znati da uprkos rairenim mitovima, vrlo rijetko je potrebno manje od petnaest ili trideset minuta odreene seksualne aktivnosti da bi se ena uzbudila i dovela do trenutka kada je njeno fiziko zadovoljstvo na vidiku. Ne oajavajte! Ovo ne znai da mukarac mora voditi ljubav cijelo to vrijeme; iako neke ene smatraju da bi bilo jako lijepo kada bi to on bio u stanju, druge se zgraavaju na tu pomisao. Postoje druge stvari koje mukarac treba uraditi. Prema imamu El-Gazaliju: Kada on doivi orgazam (inzal) treba saekati da i njegova ena takoer doivi orgazam, jer njen orgazam moe doi mnogo sporije. Ako je on uzbudi i probudi njenu elju a onda je napusti, to e je povrijediti, i svaka razlika u njihovim orgazmima e zasigurno proizvesti osjeaj udaljenosti. Istovremeni orgazam bi za nju bio najugodniji, posebno zato to e njen mu biti zaokupljen svojim orgazmom i ona nec biti optereena svojom stidljivou. (Ihja, 2: 46) Sebini moderni ljubavnici bi uinili dobro kada bi posluali rijei ovog velikog imama napisane prije devet stotina godina! Ali, pretpostavimo da mu ne moe odgoditi orgazam, koji doivljava jako brzo, te njegova supruga uope ne osjea uitak u tome. On ne bi smio samo misliti o tom problemu ve treba poduzeti odlune korake da neto popravi. Jedno vrlo jednostavno rjeenje (koje ipak esto ne pada na pamet mnogim mukarcima) bilo bi da brzo doivi orgazam, kao i obino, a da onda nakon poticanja svoje supruge dvadesetak minuta dok odmara pokua ponovo! Ovo treba suprugino doputenje jer prvi brzi orgazam za nju moe biti bolan. On ne treba brinuti da drugi put nee uspjeti postii puni uitak. On se moe iznenaditi i nemati nikakvih problema da to uini i drugi put, ali se takoer moe desiti da zbog nenaviknutosti na takav redoslijed ovaj put uope ne doivi uitak zbog ega se moe 106

osjeati postienim ili misliti da nije uspio. To je, ujedno, vrlo esto razlog zato mukarac koji nije umoran i koga ne sprjeava nita drugo ipak ne pokuava nita vie od svog brzog zadovoljstva. On se boji da bi mogao ne uspjeti i ne shvata da njegova supruga o njegovom pokuaju uope nee razmiljati na isti nain! Nema veze ako ovoga puta i 'ne uspije' ili 'osjeti frustraciju' i neka se prisjeti da njegova sirota supruga vjerovatno bude frustrirana svaki put kad joj on prie ako on ejakulira dok se ona jo zagrijava! Neka se samo prisjeti zato pokuava po drugi put - ne da bi zadovoljio sebe, ve da bi malo uitka pruio i njoj. Druga sugestija koja esto pomae je da par prevazie svoj stid dovoljno da supruga pone prakticirati tehniku njenog stezanja njegovog penisa tik ispod glavia, zaustavljajui tako orgazam i produavajui seksualni in. Isti efekat e biti postignut ako ugao njegovog penisa bude promijenjen njegovim blagim guranjem nadole gotovo do pozicije u kojoj mu postaje neugodno. Muevo uzbuenje moe biti smanjeno mentalnim naporom: on moe pokuati misliti o neemu potpuno nevezanom za seks. Vjeti muevi razvijaju sposobnost odgaanja orgazma jednostavno snagom volje, kazujui sebi odluno da je prerano. Ustvari, prema imamu Ez-Zebidiju: "Neki snani mukarci se kontroliraju tako dobro da orgazam doivljavaju samo kada to ele. ta ovjek moe kazati za njih osim da "Allah daje kome hoe ta hoe!" (Ez-Zebidi, Ithaf, 5: 373). Nepotrebno je naglaavati da ova rijetka sposobnost zahtijeva mnogo vjebe. ivot pun duhovnog nastojanja i molitve de pomoi da se osigura disciplina potrebna za takvo to. Postoji i jedno psiholoko rjeenje koje se moe koristiti u kombinaciji sa ovim tehnikama. Ono se moe nai u tradicionalnoj islamskoj medicini, koja propisuje lepezu prirodnih pomagala za poveanje enskog seksualnog uitka i time za ubrzanje orgazma. (Vidi itijev Traditional Healer, str. 285-93). Najea popularna alternativa je da mu svoju suprugu do orgazma dovede milovanjem. Ovdje je potrebno biti osjetljiv i pravilno procijeniti jer vrlo esto supruga nije uope raspoloena, ili 107

ima bolove, ili je odve umorna za seks, u kom e sluaju normalan brz seksualni in njenog supruga biti sasvim dovoljan. Neki neiskusni muevi ne shvataju da mnoge ene ne mogu uope dostii orgazam ako ih mu ne miluje. Mu mora biti u stanju intimno dodirnuti svoju suprugu rukom. Za neke ene to je jedini nain da postignu zadovoljenje. Mu (koji obino dobro zna da ena ima klitoris, makar i ne bio siguran ta da ini s njim!) treba da zna da nije dovoljno da ga jednostavno pritisne neim kao to je njegovo stopalo opasano oko nje ili njegovo koljeno. Veina mukaraca obino brzo shvate tehniku stimuliranja enskih grudi i posebno bradavica, poljupcima ili svojim prstima, to je uinkovit ali tek pomoni nain da se eni pomogne da doivi orgazam. Zamislite ga kako pokuava milovati njene grudi stopalom ili koljenom! Potpuno isto vrijedi za klitoris. To je mnogo osjetljivije podruje, treba biti tretirano s velikom panjom, i ako je milovano kako valja (to se postie praksom i komunikacijom sa suprugom), to e obino vrlo brzo suprugu uiniti spremnom ili e je dovesti do orgazma. Mukarci, svakako, treba da se prisjete da ako miluju svoje supruge na pogrean nain ili po pogrenom mjestu, to e ih prije povrijediti nego to de im priutiti uitak. Dakle, osjetilnost, komuniciranje i praksa su ovdje od bitnog znaaja. Nekima se u poetku moda nee svidjeti ideja da koriste svoje prste, ali treba znati da ne postoji islamska zapreka za to. Imama Ebu-Hanifu su jednom pitali da li mu moe dodirivati intimne dijelove svoje supruge i obratno, pa je odgovorio: "Nema nita grjeno u tome i ja se nadam da e njihova nagrada biti velika." (Ez-Zebidi, Ithaf, 5: 331.) Jednom kad se ovo savlada vrijedno je znati da veina ena takoer ima i tree vrlo osjetljivo podruje ('G-taku' unutar vagine, ali ne duboko, ve nekoliko centimetara unutra na gornjem zidu. To je jedan od razloga zato veliina muevog penisa nije posebno vana za enu jer jako ih malo osjea neko znaajnije uzbuenje u dubini vagine u blizini maternice. G-taka uvijek daje veliki uitak ako se miluje prstima ili ako je penis postavljen pod odgovarajuim 108

uglom. Ako se supruga premijeta tokom seksa, to moe biti zato to pokuava da vas dovede u poziciju kojom e to ostvariti. Da biste nali G-taku, uvedite kaiprst u vaginu i oslonite vrh prsta na prednji zid otprilike na dvije treine puta vaginom do cerviksa (vrata maternice). Trebalo biste da osjetite skupinu miia koji su kadri oduprijeti se vrstom ali njenom pritisku. Pronalazak G-take moe znaajno poveati seksualni uitak ene i omoguiti joj da iskusi mnogo bri i intenzivniji orgazam. To bi mogao biti jedan od razloga zato je Poslanik, a.s., stao u odbranu prava mua da 'svojoj njivi' prie odstraga, jer ta pozicija esto eni prua vie uitka nego poza 'licem u lice'. Postoje, meutim, i mnoge druge poze koje je ulema preporuivala. Jedna je poznata kao 'makazice', pri kojoj mu i supruga ine ugao. Neki uivaju kada je 'ena gore', pri emu ona moe biti okrenuta njemu ili u suprotnu stranu. Svaka pozicija koja omoguava muu da dodiruje osjetilne zone svoje supruge svojim prstima dok je jo u njoj, eni e donijeti mnogo vie uitka, a poza 'licem u lice' kada je ena ispod, jedna je od poza gdje je takvo milovanje vrlo teko izvodivo. Trebalo bi biti jasno da tjelesni oblici suprunika treba da budu uzeti u obzir pri pronalasku najbolje poze. Ako je mu mrav, on vjerovatno ne moe ni zamisliti probleme koje susree njegov gojazni prijatelj. Mu treba da se ugodno uklopi u oblik eninih bedara kako bi ostvario dobar kontakt. Ako je ovjek krupnih kostiju, ih neto deblji, direktna 'licem u lice' pozicija uope nee odgovarati nijednom od njih i, ustvari, moe biti bolna za enu. Oni treba da probaju neke druge naine zbliavanja. Imajte na umu, takoer, da ako se supruga stidi zbog svojih grudi, velike su anse da e biti jo stidljivija kad su u pitanju intimniji dijelovi njenog tijela. Prevazilaenje svojih osjeanja a zatim i njeno tretiranje njene stidljivosti je neto to bi inteligentan i uspjean mu-musliman trebalo da zna. Kao to smo ranije ukazali, jasno je da mu ne treba skoiti u akciju punom snagom i oekivati njenu trenutanu predaju ako ne i 109

ekstazu, kao to se esto prikazuje na filmovima. Erotski i porno filmovi, iako pokazuju golotinju i seksualni in uz okantne detalje, ne prikazuju stvarni i realistini seks. To bi bilo dosadno, jer sjetite se da eni u prosjeku treba vie od petnaest minuta za bilo ta. Imajte na umu da glumice ne prikazuju 'stvarni ivot'. One nisu tu da prikau stvarnost branog ivota, one su samo prostitutke ili 'prostitutke za oi', iji je posao fantazija a ne stvarnost. ene su krajnje osjetljive i njene, i mu e je samo povrijediti i biti odbijen ili u najboljem sluaju 'toleriran' a ne i 'uivan' ako je grub i ako je zlostavlja. Njenost postie sve! Poni u prvoj a ne u etvrtoj brzini. Ako mu krene polahko i pa1jivo prema eni muslimanki koju voli, i postepeno pojaava svoju uzbuenost, vrlo brzo e biti zadovoljan da vidi njen sretan odgovor. A kakvu e to razliku nainiti za brak, ne treba se ni pitati! Neki mukarci proive svoj cijeli brani ivot ugrubo i nespretno, nikad ne otkrivi da je voenje ljubavi jedna posebna vrsta talenta. Kao rezultat toga oni nikada nisu uivali u iskustvu voenja ljubavi sa potpuno uzbuenom enom. Kada je ena potpuno uzbuena, ona ne moe kontrolisati ustreptale pokrete, poznate kao kabd, koje ini njena vagina. Neki mukarci to nikada ne otkriju, alosna i nepotrebna tragedija. Ranije smo vidjeli da mnoge ene trebaju posebno milovanje rukom njihovih erogenih zona da bi ostale uzbuene tokom cijelog voenja ljubavi i doivjele orgazam. To moe zahtijevati omanje rtve i nelagode na muevljevoj strani, ako se ne uspije nekako ugodno namjestiti i posebno ako je i sam skrhan svojim orgazmom. No, ne brinite! Nijedna ena ne oekuje od svoga mua da u svakom trenutku bude spreman zadovoljiti je, jer bi tada bila podjednako sebina kao i mu koji nikad ne misli na to. To je neto oko ega se par vremenom sporazumi. Mu musliman e se potruditi da otkrije ta je to to ona voli i, ako je mogue, pokuati to initi kada i sam doivljava orgazam. Najljepa i najuzbudljivija seksualna veza je ona u kojoj partneri toliko upoznaju jedno drugo i tako se uvjebaju da mogu postii 110

orgazam istovremeno, mada to zahtijeva veliku vjetinu i umijee. Ako iz nekog razloga to nije mogue postii, onda mu treba nastaviti initi ono to ona voli nakon to sam zavri dok i ona ne doivi to i on. Mnogo vee zadovoljstvo e mu pruiti da prvo nju dovede do orgazma, prije nego sam eksplodira. Ve smo vidjeli koliku panju imam El-Gazali posveuje istovremenom orgazmu te da 'se on ne bi trebao zadovoljiti njome prije nego sobom zadovolji nju'. No, bez obzira ta se desilo, jednom kada mu dostigne orgazam, on ne bi smio samo sii i otii u kupatilo a nju ostaviti u totalnom beznau, s visokim pritiskom i u oku! Za postizanje istovremenog orgazma je potrebno mnogo prakse i umijea i nekim parovima to nikada ne poe za rukom. Meutim, El-Gazali je skrenuo panju na vrlo vano pitanje kada je spomenuo enin stid u sluaju da je mu zadovoljava nakon to je sam doivio orgazam. Sasvim je prirodno da mukarac odmah izgubi svaki interes za seks i da eli otii i zaspati tako da sirota ena osjea da ona mora iritirati njega i uznemiravati ga da bi dobila svoje islamsko pravo. Jednom kada ovako uznemirujue misli uu u njenu glavu, one samo vie usporavaju nadolazak orgazma, a mogu ga i u potpunosti onemoguiti, proizvodei tako stvarnu psiholoku ranu. Otuda je vrlo alosna ali esta pojava kod ena koje su vrlo paljive prema osjeanjima svojih mueva da lairaju orgazam i potom postanu tako frustrirane da ponu masturbirati iza njihovih lea. Bez obzira kako pokuavala, razoaranje i ogorenost e biti teko izbjei a to su dva najrazornija protivbrana oruja u ejtanovom arsenalu. Veina udatih ena odve dobro zna kako teko i poniavajue moe biti pokuati traiti fiziku satisfakciju od umornog mua koji je upravo zadovoljio sebe, i koji se odmah okrenuo na drugu stranu i zaspao i jo moda bezbrino i neznalaki pretpostavlja da je ono to je uradio i nju zadovoljilo. (Vodili smo ljubav, zar ne? Moe li se ti ikada zadovoljiti?) Mnoge supruge nalaze potpuno nemoguim urazumiti svoje mueve da shvate stvarno stanje stvari. Mnogi mukarci, ini se, ne razumiju da jako malo ena moe postii bilo kakvo fiziko zadovoljenje iz jednostavnog animalnog 111

ina stavljanja penisa u vaginu. Allah ih jednostavno nije takvima stvorio. To je moda dovoljno za mukarca, ali to gotovo nikada nije dovoljno za enu. Jasno, da je Allah htio da se seksualni in svede samo na to, On ne bi ni stvorio ostatak enskog aparata. Sama po sebi, vagina gotovo nikad ne donosi zadovoljenje osim gdje mu moe izdrati zaista dugo - to je prava rijetkost. To znai da ako mu nije dovoljno snaan da savlada svoj stid i dotakne svoju suprugu, njegov stid ne samo da nee biti vrlina, ve e postati direktni uzrok brane okrutnosti. Jo jedan nain da se povea enina frustracija je da par izgubi kontakt, ili da mu 'izae' i ejakulira izvan supruginog tijela, ili da mu nastoji zadovoljiti se a da uope ne ue u vaginu. To moe biti jedan od naina kontracepcije, ali je to vrlo frustrirajue za enu i predstavlja jo jedan razara branog uitka i harmonije. Plemeniti Poslanik je rekao da to moe biti uinjeno samo uz dozvolu supruge. Ako mu namjerno ejakulira izvan enine vagine, u emu neki mukarci uivaju, on treba znati da to nije puni snoaj i moda uope nije priutio nikakav uitak supruzi, iako je ona to prihvatila i iako joj je stalo da ga zadovolji. Svrha braka je izgubljena ako suprunici jedno kod drugog ne uspiju zadovoljiti prirodnu glad koju je Allah stvorio. Pravni aspekt 'coitus interruptusa' (povlaenje iz vagine prije ejakulacije) u Objavljenom zakonu je vrlo kompleksan. Hanbelijski pravnici smatraju da mu ne treba supruginu dozvolu a na osnovu pretpostavke da ona nema pravo na njegovu ejakulaciju. Meutim, Ibn-Kudame el-Makdisi, predstavnik 'tvrde' linije ovog mezheba tvrdi da je dobijanje njene dozvole pohvaljeno radi dobrohotnosti. Hanefije smatraju da supruga mora dati dozvolu, osim u vrlo tekim vremenima kada je vrlo vjerovatno da e dijete koje bude zaeto ivjeti u veoma mizernim uvjetima, tada je dozvoljeno muu da koristi kontracepciju i bez njenog doputenja. Malikijska kola doputa da supruga trai i uzme novanu naknadu kao cijenu za svoju dozvolu! afije smatraju da se enin pristanak moe postaviti kao preduvjet branog ugovora, nakon ega ona nema 112

pravo albe. Konano, dobar edeb je takoer nuan nakon voenja ljubavi. Posebno je vano da to mu ima na umu ako eli imati sretnu suprugu. Sjetimo se da je njegova temeljna potreba potovanje, dok je njena ljubav. Kao to bi mukarac mrzio da bude ismijan zbog svojih seksualnih nesposobnosti, tako i ena mrzi da bude 'iskoritena' a onda ostavljena bez rijei ljubavi. Ispravno islamsko ponaanje za mua je da ostane sa svojom suprugom neko vrijeme u zagrljaju i provjeri da je sretna, da joj kae da je voli, i u srcu se zahvali Allahu na svojoj srei i dobroj sudbini. Zakljuak Jednom kada seks postane domaa zadaa i obaveza, brak je na putu u smrt. Ako mueva nastojanja u stvarnosti eni nanose bol i gaenje, ona e brzo poeti izbjegavati intimnost u potpunosti, i koristit e svaki izgovor da je izbjegne. Glavobolje, slabo srce, reumatizam ..., to zamislite, ona e imati. Ustvari, dobar seksualni ivot je toliko dobar za vas da e pomoi u lijeenju svih tih problema s obzirom da je to zdrava aktivnost koja pojaava srani ritam, nadrauje plua, rastereuje um od razliitih problema, i donosi duhovnu potpunost, smirenost i zadovoljstvo. Paljiv mu musliman brzo naui kako da usrei svoju suprugu, i inei to on odbijada bude anksiozan, uzrujan i prenapet zbog svoga vlastitog uinka. Dobra supruga muslirnanka nikada nee prezirati svoga mua zbog njegovog spolovila ili pomanjkanja strunosti sve dok je on voli i dok je paljiv prema njoj. A ako su i jedno i drugo prvi put u braku, nijedno nee imati ranijeg iskustva s kojim bi poredili svoje novo brano iskustvo. Ako se eli postii da dobar muslimanski brak bude sadaka za suprunike i da s njim bude Bog zadovoljan, onda nema smisla da neko kipti od frustracija i na kraju 'pukne'. Oboje bi trebalo da 113

pronau pristojne naine da onom drugom poalju 'povratnu informaciju', koja nee biti protumaena kao kriticizam, nezadovoljstvo ili neprijateljstvo (u to to obino izraste ako se ostavi da fermentira dovoljno dugo), ve kao jedini nain da uimo i zrijemo skupa, kako Allah i eli da budemo. Neka Allah oprosti autoru ove knjige zbog obraivanja tema koje su osjetljive i privatne, i to je o njima pisala na nain koji neki mogu smatrati neispravnim i prezrenim. Ali ja znam da mnogi muslimani pitaju danas o ovim stvarima, a sunnet je korisno znanje uiniti dostupnim, ma kakvo ono bilo. Uzvieni Allah je odredio da stvorenja budu stvorena u parovima i da jedno drugo nadopunjavaju u harmoniji. U svemu tome je elio samo sreu i mir za nas. Prema tome, svoje napore da stvorimo sretne i ispunjene brakove po mjeri Onoga u ijoj su 'ruci' nae due, treba smatrati svojim dihadom. Neka sve to inimo bude Njemu na zadovoljstvo, i neka nas blagoslovi i podari nam sreu, smirenost i savrenstvo. Amin.

114

KRATKA BRANA ABECEDA Traenje znanja je obaveza svakog muslimana. (Ibn-Made) Neete biti pravi vjernici dok se ne budete voljeli. (Muslim) ABORTUS. Poslanik, a.s., je vjerovao da svako zaeto dijete ima pravo na ivot, a u Kur'anu postoje izriiti ajeti protiv ubijanja diece. "I djecu svoju zbog siromatva ne ubijajte! Pa Mi i vas i njih hranimo! " (6: 151) Svako ljudsko bie ima ivu duu i treba biti voljeno, potovano i imati svoje odgovarajue mjesto u porodici. Muslimanski pravnici su jedinstvenoga stava da nakon to Allah udahne duu u fetus, nije dozvolleno ubijati ga. Neroeno dijete ima zakonska prava, zavisno od toga da li je bilo formirano i pokazivalo znake neovisnog ivota. Ako jeste i neko povrijedi trudnu enu zbog ega ona potom pobaci to dijete, osoba koja ju je napala morat e platiti punu krvarinu (dija) kao da je rije o odrasloj osobi. Fetus takoer moe naslijediti. 'Formiranom' fetusu se klanja denaza i nadijeva mu se ime. Ako fetus nije 'formiran', zabranjeno mu je klanjati denazu. Veina pravnika smatraju da dua ne ulazi u neroenu bebu dok ne bude 'udahnuta' (nefhu 'r-ruh) u 16. sedmici trudnoe, a ako je abortus apsolutno nuan, on mora biti izveden prije tog vremena. Hanefije dozvoljavaju abortus do kraja etvrtog mjeseca. Drugi, posebno malikijski pravnici, smatraju da je nemogue dokazati kada dua ulazi u fetus i zato u potpunosti zabranjuju abortus. Nakon 'udahnjivanja due', abortus je dozvoljen samo ako trudnoa ugroava majin ivot zbog principa da postojei ivot majke ima prednost nad potencijalnim ivotom neroenog djeteta. Leeran odnos prema abortusu razvijen je u nekoliko zemalja gdje se on koristi rutinski kad god kontracepcija ne uspije zaustaviti zaee. Sada se, meutim, sve vie shvata da mnoge ene koje abortiraju kako bi rijeile problem, kasnije zavre sa brojnim 115

psiholokim problemima kao rezultat osjeaja krivice i tuge zbog unitavanja svoga neroenog djeteta. AIDS. Ova uasna bolest se prenosi seksom ili upotrebom zaraenih prica. Veina rtava su homoseksualci, ali se ona danas sve vie iri i meu heteroseksualnom populacijom, a neka nesretna djeca se raaju sa njom. Jedina zatita je da u brak uete bez ranijeg nedozvoljenog seksualnog kontakta i da ostanete vjerni svome partneru. Plemeniti Poslanik je primijetio: Nikada se nemoral u jednom narodu javno ne rairi a da se meu njim ne pojave bolesti nepoznate njihovim precima. (Malik u Muvetta'u) Gotovo da je suvino napominjati da mukarci i ene koji su se vratili islamu ili su ga prihvatili nakon promiskuitetnog ivota treba da naprave AIDS-test prije nego sklope brak. Za neke palijative za AIDS u islamskoj medicini vidi iti, The Traditional Healer, 283-4. ANALNI ODNOS. Neki ljudi nalaze u tome zadovoljstvo iako to nije sluaj s veinom ena i jako su zahvalne to se Poslanik, a.s., snano izjasnio protiv toga. Ebu-Hurejre r.a. prenosi da je rekao: "Nemojte imati analni odnos sa enama!" (Et-Tirmizi) i "Allah nee pogledati u lice onoga ko je poinio sodomiju sa svojom suprugom." (Ibn-Made) Ova praksa je, ini se, vrlo rairena u nekim drutvima i za ene je vrlo traumatino da na nju moraju pristati. To se koristi i kao kontraceptivni metod, nain ouvanja djevojine nevinosti, ili kao novi metod snoaja u kanalu 'tjenjem' od vagine. Prema hanbelijskom uenjaku lbnu'l-Kajjimu: Pravo je ene da njen mu sa njom ima prirodne seksualne odnose. inei sodomiju on joj uskrauje njeno pravo te proputa da zadovolji njenu seksualnu poudu... Ona nije 116

stvorena za taj prljavi akt. Zato svi oni koji izbjegavaju prirodni nain i uputaju se u neprirodne radnje zanemaruju Allahovu mudrost i Njegov zakon. (Ibnu'l-Kajjim, Zadu 'lme'ad) Treba biti sasvim javno da kada je Poslanik, a.s., dopustio 'odnos odstraga', on nije mislio na analni odnos, ve vaginalni odnos otraga. Nema, meutim, nita loe u uivanju okolnih dijelova. Imam Ez-Zebidi kae: "Dozvoljeno je uivati u zadnjici bez ulaska u analni otvor jer su svi dijelovi eninog tijela, s tim izuzetkom, dozvoljeni muu." (Ithafu 's-sadeti 'l-muttekin, 5: 331) APSTINENCIJA. Ponekad brani par odlui da neko vrijeme ivi bez seksa. To generalno nije preporuivo u braku jer moe dovesti do niza problema i psihikih smetnji. Ako obje strane ele odmoriti od seksa, onda je to njihovo pravo. Svakako, obje se strane moraju sloiti jer erijat zabranjuje jednom partneru da odbaci seks bez pristanke druge strane. Postoji opasnost, meutim, da brane veze nee biti nastavljene i onda e mua i suprugu privui druge osobe. Islam je oprezan i nastoji preduprijediti preljubu, te otuda apstinenciju smatra nepotrebnim poticajem za iskuenje. Allah eli da vam olaka, a ne eli da vam otea,... (Kur an, 2: 185) Kada je Selman el-Farisi posjetio Ebu 'd-Derda'a i vidio da je njegova ena poela zapostavljati sebe jer je bila tako potitena zbog pomanjkanja interesovanja njenog mua za nju, rekao mu je: "Ti ima obaveze prema Allahu, all i prema svojoj eni i djeci. Zato pokuaj ispuniti sve svoje obaveze. Ispunjenje jedne obaveze ne bi smjelo dovesti do zapostavljanja ostalih." Kada je Poslanik, a.s., obavijeten o ovome, rekao je da je Selman bio u pravu. (El-Buhari) Vidi i 'Celibat'. ARBITRAA (tahkim). U sluajevima kada brani par nije u stanju sam rijeiti spor, korisno je spor iznijeti na arbitrau. asni 117

Kur'an objanjava kako to treba uiniti: "Ako se pribojavate raskola meu suprunicima, vi poaljite presuditelja jednoga iz porodice njegove i presuditelja jednoga iz porodice njezine! Pa ako suprunici poele izmirenje, Allah e njima dvoma dati sree! Allah je doista sveznajui i obavijeten." (Kur'an, 4: 35) BIJELE LAI. Plemeniti Poslanik je bio realistian. Tako je dopustio koritenje lai u dva sluaja: muu da bi umirio svoju suprugu i ovjeku da bi izmirio zavaene osobe. (Ustvari, u hadisu se spominju tri sluaja: dva gore navedena i sluaj rata. - A. A.) CELIBAT. Praksa Boijeg Poslanika, a.s., je brak i on je totalni celibat smatrao neprirodnim i protivnm volji Boijoj. Enes ibn Malik prenosi sluaj ovjeka koji je zakljuio da je brak izvor svih problema, pa je odluio da se ne eni ve da ivot provede u ibadetu. Kada je Poslanik, a.s., uo za to, rekao je: Tako mi Allaha, ja postim dobrovoljni post ali neke dane i ne postim; i ja klanjam nou ali i spavam, i ja sam oenjen i to je moja praksa. Ko god odbaci moju praksu, nije od mene. (El-Buhari) U drugom hadisu Poslanik, a.s., kae: O mladii! Ko god od vas ima uvjete, neka se oeni, jer tako e lake uvati svoj pogled i svoje intimne dijelove, a ko nema, neka posti jer je to jedna vrsta kastracije. (Muslim) Aia r.a. je prenijela da je jo rekao: "Brak je moja praksa (sunnet), pa ko odbaci moju praksu, nije od mene." (Muslim) Imam El-Gazali, pak, o celibatu kae: Ko god odbija da stupi u brak izbjegava svoje obaveze, trai svoje sjeme i ostavlja neiskoritenim alate koje je Allah stvorio. Takav grijei u odnosu na svrhu stvaranja i mudrost vidljivu u dokazima prirodnoga poretka. ovjek koji odbija da se oeni, dovodi u pitanje lanac egzistencije, dotad 118

neprekinuti lanac koji vezuje njegovu egzistenciju sa Ademovom. A jednom ga je neoenjeni mladi pitao: "ta da izaberem: Brak ih potpunu predanost Bogu?" Odgovorio mu je: "Oboje." Biljei se da se poboni neenja Bir el-Hafi nakon smrti pojavio nekome u snu, pa ga je ovaj pitao: "Kako te Gospodar doekao?" Odgovorio je: "Dat mi je visok stepen u dennetskim baama i dozvoljeno mi je da vidim stepene poslanika, ali nikada nisam dostigao redove oenjenih." Kada je upitan ta se desilo sa Ebu-Nasrom et-Temmarom, rekao je: "On je uzdignut sedamdeset stepeni iznad mene." Ljudi su bili iznenaeni, pa su pitali kako je to mogue a on je objasnio: "To je postigao svojom strpljivou sa svojim malim kerima i porodinim obavezama." Celibat neoenjenih i neudavanih treba rijeiti sklapanjem braka sa nekim pogodnim im prije, u ovisnosti od finansijskih mogunosti, a razvedeni i udovice treba opet da pokuaju sklopiti brak. COITUS INTERRUPTUS. Neke osobe koriste prekidanje snoaja tik prije nego mu ejakulira ili 'coitus interruptus' kao oblik kontrole raanja. To je vrlo nepouzdan metod. Plemeniti Poslanik je to dozvolio kao oblik kontracepcije ali samo uz pristanak supruge. Neki mukarci su to prakticirali kada su njihove supruge dojile djecu kako ne bi rizikovali trudnou i tako nakodili bebi. Drugi su ga koristili kada su njihove supruge bile trudne zbog sujevjerja da e u suprotnom povrijediti neroeno dijete. (Ustvari, ne postoji dokaz da je seks u trudnoi opasan po plod). Usama prenosi da je neki ovjek jednom doao Poslaniku, a.s., i rekao: "Boiji Poslanie, ja se povlaim iz svoje ene tokom seksualnog odnosa." Poslanik, a.s., je upitao za razlog a on je kazao da se boji da e nakoditi djetetu koje je ena nosila. Poslanik, a.s., tada odgovori: "Da u tome ima ikakve istine i Perzijanci i Bizantinci bi osjetili posljedice." (Muslim) 119

Halifa Omer je smatrao da to nikada ne treba initi bez eninog pristanka, a muslimanski uenjaci dre da se to odnosi na sve oblike kontracepcije. ISTOA. Ovo je jedan od osnovnih aspekata islama i poredi se sa polovinom vjere. (Hadis prenosi Ibn-Hanbel). Ona je zasigurno od velikog znaaja u braku, kao to smo vidjeli u 10. poglavlju. Plemeniti Poslanik je preporuio deset stvari kao prirodne (fitra): Potkresivanje brkova, putanje brade, upotreba misvaka za ienje zuba, ienje nosa, podrezivanje nokata, pranje prostora izmeu prstiju, uklanjanje dlaica ispod pazuha i sa stidnih mjesta, pranje uprljanih mjesta nakon obavljene nude i ispiranje usta. (Muslim) Neke osobe treba podsjetiti na jedan oit princip lijepog odgoja (edeba), da sve ovo ne treba raditi u javnosti. Oni koji su uklonili veliku koliinu dlaka u kadi, treba da imaju na umu da bi to moglo zaepiti odvod. Poslaniku najdrai metod odlaganja uklonjenih dlaka i odsjeenih nokata je bilo spaljivanje ili zakopavanje s obzirom da su to dijelovi ljudskog tijela i ne bi trebalo da budu odloeni sa ostalim smeem i prljavtinom. Vidi i 'Pranje'. DJECA. Djeca uvijek treba da su dobrodola i poeljna. Neodgovorno je na svijet donijeti djecu koja e biti povrijeena jer nisu eljena. To je jedna od stvari o kojoj treba najpaljivije razmisliti ak i prije stupanja u brak jer je vrlo lahko zatrudnjeti, ak i u prvoj branoj noi, a i porodice oba brana druga mogu insistirati da imate djecu im prije. Vidi 'Kontracepcija' kao i tekstove Silme Buckley i dr. Alia Schleifer navedene na kraju ove knjige. DOMAICA. Nikada ne recite da je neka ena 'samo' domaica. To razdrauje svaku enu. To je ogroman, zahtjevan posao od po esnaest sati na dan, ponekad bez pauze, za koji nema 120

penzionerskog doba! On zahtijeva inteligenciju, planiranje, ljubav i vjetinu, i o njemu nikada ne treba razmiljati kao o inferiornom poslu u odnosu na 'stvarne' poslove izvan kue. Ustvari, on je obino tei! Ako je mu toliko sretan da ima domaicu, on je treba cijeniti kao jednu od najveih ivotnih riznica. Sunnet plemenitog Poslanika je bio da s radou pomae svojim suprugama. Pomagao im je oko 'najdosadnijih' kunih poslova i duboko cijenio i potivao svoje ene. (Vidi strane 24 i 63). DOMINIRAJUI MUKARCI U KREVETU. Veina ena u principu voli da su njihovi muevi dominantni sve dok znaju da nee biti prisiljene uiniti neto to ne ele. Mnoge supruge uivaju u pomalo 'gruboj' seksualnoj igri, da budu 'prisiljene' (u situaciji pretendiranja) da udovolje muevim eljama. Nekima to godi! Neke ak uivaju i da budu blago udarene ako se opiru. Meutim, imajte na umu da druge ene to uope ne vole. Uope nije mudro pretpostavljati da kada vaa supruga kae NE, misli DA. Svaki mukarac ima pravo da bude vodei partner u braku, i jako je malo ena koje stvarno cijene 'mehke' mukarce, iako to moda nikada ne bi priznale! Meutim, mukarci uvijek treba da su oprezni i paljivi gdje da povuku crtu kako ne bi povrijedili svoje supruge. Uvijek postoji razlika izmeu zabave i okrutnosti, a islam ne ostavlja nimalo prostora torturi i zlostavljanju. DUNUPLUK (denabet). Stanje izmeu ejakulacije ili seksualnog odnosa (penetracije) i gusla, kupanja. Dozvoljeno je spavati, jesti i raditi veinu obinih stvari u takvom stanju, ali nije dozvoljeno doticati Kur'an niti spominjati svete rijei i fraze vie nego je apsolutno potrebno. EGO (nefs). To je najvei problem uope! Nita u islamu nije lahko ako niske i sebine strasti nefsa nisu pod kontrolom. Srea i ispunjenje u braku su rezultat rtava koje inimo zarad suprunika i 121

djece, a takve rtve e biti bolne i moda nemogue ako neiji ego redovno odnosi pobjedu u borbi sa razumom ('akl) i duhom (ruh). Brojni su naini za kontroliranje i slabljenje nefsa. Prvi korak je praenje njegovih aktivnosti i uskraivanje onih stvari za koje je jako vezan kao to su lijenost, sumnjiavost, pa ak i neke vrste hrane i televizijskih programa. Post moe biti od velike pomoi u toj borbi. Takoer je vano da na kraju dana razmislite o svojim postupcima toga dana i vidite kako moete ispraviti oite greke i sebino ponaanje. Obavljanje namaza na poetku njegovog vremena i redovno uenje asnog Kur'ana i zikra (vird ili vazife) takoer de pomoi u sputavanju ega i zamjenjivanju njegove tame svjetlom i olakanjem u srcu. A to se tie onoga ko se bude pred Gospodarom svojim bojao stajanja, i duu (nefs) od strasti uzdrao, zbilja, dennet bit e prebivalite njegovo! (Kur'an, 79: 40-41) FANTAZIJE. Gotovo svako ima fantazije. Seksualne fantazije u snu nisu grjene, ve samo one koje su posljedica svjesne, namjerne imaginacije. Niko nee biti pozvan na odgovornost zbog sadraja svojih snova jer je to izvan ljudske kontrole. Fantazije su tetne samo ako postanu glavni dio vaeg budnog ivota tako da nanose tetu vaem partneru ili se pretvore u opsesiju koja normalne odnose ini tekim. Dobar musliman de svakako pokuati da ivi u stvarnosti a ne u fantazijama. On ili ona e pokuati da izbjegnu svjesno fantaziranje o onome to je zabranjeno u islamu, makar razmiljanje o neemu bez izvrenja ne bilo smatrano grijehom. Fantazije ponekad mogu biti korisne kao mentalni stimulansi kada brak poinje da bude dosadan. Ali nije uvijek dobra ideja svoje fantazije otkrivati vaim partnerima jer vam se mogu dobro ismijati ili, jo gore, osjetiti se ugroenim zbog njih ako pomisle da supruniku postaje dosadno ili da se razorarao.

122

FRIGIDNOST. ene se ine frigidnim kada ne ele voditi ljubav sa svojim muevima. To se obino ne deava zato to su frigidne, ve zato to zbog neega nisu zadovoljne svojim partnerom. Razlog tome moe biti to to mu uvijek eka dok ena bude dobro umorna, ili joj se zadrijema, ili zato to nije posebno ist, ili zato to mu zadah iz usta zaudara, ili zato to ne pazi da svoju suprugu pripremi za voenje ljubavi, ili to to je seks postao bolan za suprugu ili rutina. Obaveza je mua muslimana da bude osjetljiv za potrebe svoje supruge i da reaguje blagovremeno. (Prisjetite se, kada vaa supruga ne eli s vama razgovarati, ona vam pokuava neto kazati!). Kada bi mukarci razgovarali sa svojim suprugama i sasluali ono to im one imaju kazati, mnogo enske frigidnosti bi vjerovatno bilo poraeno jednom zauvijek! Vidi 10. poglavlje i itijev The Traditional Healer, 285-93. GAZANJE. Gazanje je jedan oblik masae veoma uobiajen na Potkontinentu, pri kojoj jedan partner legne licem okrenutim nadolje a drugi 'hoda' po njemu gore-dolje. To je vrlo ugodno i korisno, ali budite oprezni jer tu vjetinu valja savladati. Obino se uspjeno moe gazati po ramenima, donjem dijelu lea, debelom mesu i bedrima. Uzmite nekoga da vas naui, ili ako nemate nikoga, kupite knjigu o masai. Osoba koja'gazi' obino se oslanja o sto ili ima motku (a moe i metla sa drkom) pomou koje odrava ravnoteu. GLJIVINA INFEKCIJA VAGINE (Thrush). U sluaju gljivine infekcije enskog spolnog organa Canesten HC krema, koja se moe nabaviti u svakoj apoteci, brzo de rijeiti problem. I mu treba biti tretiran jer je mogue da je i on zaraen, u kom sluaju moe imati simptome nalik simptomima prehlade. GOVOR O INTIMNIM STVARIMA. Nikada ne govorite o vaem intimnom ivotu drugoj osobi osim ako ne traite medicinsku 123

pomo. Neodgovorna pria o intimnim stvarima je krajnje tetna i nikada ne znate kome e te tajne biti proslijedene i da li e vam se vratiti i dovesti vas u nepriliku. Na Sudnjem danu najnia osoba u Boijim oima bit e ovjek koji irna odnos sa svojom suprugom a onda iri njene tajne. (Muslim) Mukarac nikad ne treba razgovarati o seksualnirn pitanjima sa bilo kim od enine rodbine. (Imam En-Nevevi, erhu 'lerbe'in) GRUDI. Vana erogena zona. (Vidi 10. poglavlje). Ako postanu osjetljive, natrljajte ih nekom kremom za masiranje koju ete nai u svakoj apoteci. G-TAKA. Vidi stranu 113. HOMOSEKSUALNOST. Homoseksualnost nije dozvoljena ni u jednoj objavljenoj religiji. Treba, meutim, znati da neke osobe imaju mentalnu sklonost ka istom spolu i sve je vie dokaza da je est razlog tome neki defekt u hromozomima. Svako ljudsko bie je mjeavina mukih i enskih osobina i ponekad se osoba raa sa unutarnjim omjerom koji ne odgovara njenim ili njegovim fizikim karakteristikama. Danas, kada razlika izmeu mukog i enskog karaktera sve vie iezava u ukupnoj populaciji, homoseksualnost postaje drutveno prihvatljivija sekularnom umu. To, svakako, nije opravdanje za injenje najneprirodnijeg od svih ljudskih akata, ali muslimani treba da shvate da osoba koja se nastoji samokontrolirati, zasluuje podrku. Sve potvrenije saznanje da je ova tendencija prije genetski nego isto moralni poremeaj, bude nadu da e se jednoga dana, kako tehnologija napreduje, moi medicinski lijeiti, i nadati se da nije daleko dan kada e sva ljudska bia biti u prilici

124

uivati u ljepotama i odgovornostima roditeljstva.7 Zar vi, mimo svijet ostali, mukarcima pristupate a ene svoje, koje vam Gospodar va stvorio je, naputate! Doista ste vi narod koji granicu prelazi! (Kur'an, 26: 165-66) Zar razvrat inite a vi to vidite? Zar mukarcima strasno pristupate, a ne enama? Zbilja ste vi narod neznalaki! (Kur'an, 27: 54-55) IMPOTENCIJA. Da bi se penis podigao, krvni sudovi u njemu moraju se opustiti da dozvole krvi da se u njih nalije. Ako se ne mogu opustiti, bilo zbog napetosti ili bolesti, erekcija e biti nemogua. Gotovo svi ljudi to iskuse ovom ili onom prilikom i to se smatra posebno izraenim problemom u stresnim modernim drutvima. Razlog moe biti da je mukarac mnogo umoran, ili napet, ili je njegov um zaokupljen neim drugim, ili je jednostavno bolestan. Obaveza je supruge muslimanke da bude veoma strpljiva i da se ne ponaa na nain koji e naljutiti mua ili ga natjerati da se osjea neuspjelim, jer e to samo pogorati problem. Supruge ne bi trebalo da prave dodatni pritisak na svoje mueve traei od njih da vode ljubav u takvo vrijeme, ve treba da pokau da ih jo uvijek cijene i potuju, moda nekom njenou koja ne zavrava odnosom. U veini sluajeva, mu se brzo oporavi. Dobra muslimanka ima obavezu da uini sve da njen mu ima odgovarajuu hranu i da generalno bude zdrav. Ona e ga takoer poticati da redovno vjeba. Za neke islamske biljne lijekove vidi itijev The Traditional Healer, 276-8. Muevi kod kojih se ovaj problem uestalo javlja treba da skupe hrabrosti i posjete doktora, a uzrok je esto bolest arterija, a
7

Pravdanje svega genetikom postala je moda zadnjih godina ijem iskuenju mnogi ne odolijevaju. Da se ipak radi o pretjerivanju ukazuje nedavna alba amerikog ubice osuenog na smrt u Pensilvaniji Landona Maya Vrhovnom sudu SAD. Kao sin zloglasnog ubice, takoer osuenog na smrt, Landon trai milost od suda na osnovu toga to je, kako kae: "... genetski sklon nasilju s obzirom na porodinu historiju". (Primjedba: A. A.)

125

danas se takvi problemi tretiraju 'konvencionalnim' sredstvima, kao to je Prostaglandid E1, koja su esto veoma uinkovita. ISKUENJE. Stupanjem u brak osoba ne postaje slijepa niti nesposobna da osjeti iznenadni nagon za nekim drugim izvan braka. Jako je vano da se takav nagon odmah zadovolji kako brani drug ne bi bio povrijeen, brak oslabljen i kako bi bila izbjegnuta opasnost velikog grijeha. Hadis nam kae da oko moe poiniti zinaluk. A imam ElGazali upozorava: Blud oka je jedan od velikih grijeha i vrlo brzo dovodi do smrtnog i sramotnog grijeha, tj. do tjelesnog bluda. ovjek koji nije u stanju skrenuti svoje oi, nee biti u stanju zatititi se od nemorala. (Gazali, Disciplining the Soul Disciplinniranje due) U asnom Kur'anu (24: 30-31) itamo: Ti reci vjernicima da obore svoje poglede, i da uvaju stidna mjesta svoja, to im je ednije! Allah zbilja zna sve ta oni ine! I reci vjernicama da obore poglede svoje, i da uvaju stidna mjesta svoja... A Poslanik, a.s., je kazao: Pogled je otrovna strijela ejtanova. Ko god se suzdri od pogleda iz straha od Allaha, Allah e mu poveati vjeru njegovu, iju e slast osjetiti u svome srcu." (Ibn-Hanbel) Poslanik Jahja je jednom bio upitan: "Kako poinje preljuba?", a on je odgovorio: "Pogledom i eljom." Niko nikada ne bi smio biti odve siguran u svoju sposobnost da kontrolie svoj seksualni nagon. El-Fejjad ibn Nadih je rekao: "Kada se mukarev penis digne, dvije treine njegove pameti ga napusti." Upravo iz tog razloga nije dozvoljen halvet - osamljivanje sa osobom drugog spola koja nam nije mahrem. esto je takvaluk, bogobojaznost jedina sila dovoljno snana da spasi ljudska bia od 126

ponora bluda, a vrlo je lahko precijeniti stepen svoje pobonosti! Jedan od najuglednijih ljudi Basre izaao je jednoga dana u svoju batu. Sluajno mu je oko palo na prelijepu enu njegova batovana. Njega je poslao nekamo nekim poslom a eni rekao: "Zatvori vrata!" Ona je odgovorila: "Zatvorila sam sva osim jednih koja ne mogu zatvoriti." "Koja su to vrata?", upita on, a ona odgovori: "Vrata koja su izmeu nas i Allaha." uvi takav odgovor ovjek se pokaje i zamoli Allaha za oprost. (Gazali, Disciplining the Soul, xxxix) IZAZIVANJE I MENTALNA OKRUTNOST. Ovo nije dozvoljeno. Mnoge ene budu jako povrijeden udnjom njihovih mueva za lijepim enama sa televizije, video kaseta ili iz asopisa. Muevi treba da naue i potuju islamske vrijednosti mjere, lijepog ponaanja i zadovoljstva s onim to im je dato, i da shvate da supruga nije model niti filmska zvijezda te da moe imati svakovrsne fizike nedostatke, ali da je ona ta koja ga mnogo voli i jako je runo i pogreno vrijeati njena osjeanja ili je namjerno initi ljubomornom. Sjetite se da su filmske zvijezde i modeli vjeno mlade i spremne da zadovolje svoje mukarce, dok stvarne, ljudske ene stare, imaju glavobolje, bolove, umaraju se i ne moraju biti pune entuzijazma za vas. Imajte na umu da se ni vi ne podmlaujete! I imajte na umu da, u svakom sluaju, ne bi trebalo da gledate na te druge ene... (Vidi ajete 24: 30-31). uvajte se zavisti, jer zavist pri dobra djela kao to vatra guta drvo. (Ibn-Made) KERI. U nekim muslimanskim drutvima, a pod uticajem neislamskih tradicija, kerkama se manje raduje nego sinovima. Allah osuuje takvo razmiljanje. Islam kritizira predislamske Arape rijeima: A kad nekom od njih glas dode da mu se ensko rodilo, lice mu potamni estoko a on oajan bude, i od ljudi se krije zbog 127

nesree koja mu dojavljena bi: da li da, tako ponien, ensko prihvati, ili da ga u zemlju zarovi?! O, kako samo loe rasuuju oni! (Kur'an, 16: 58-59) A u hadisu Muhammed, a.s., kae: ovjeku koji ima tri kerke, koje hrani i lijepo odgaja dok ne postanu samostalne, Bog e nepovratno darovati Dennet, osim ako poini neoprostiv grijeh. (Hadis biljei Hara'iti) El-Gazali sa svoje strane veli: ovjek ne treba biti previe radostan kada dobije sina niti odve tuan kada dobije kerku, jer nikada ne zna koje od njih dvoje e se pokazati kao vei blagoslov za njega. Koliko je mnogo oeva koji bi eljeli da uope nemaju sinove, ili da umjesto njih imaju kerke! Ustvari, djevojice donose vie mira a i nagrada koju Bog za njih daruje je vea. KONDOM. Ako koristite kondom kao jedini kontraceptivni metod, imajte na umu da lahko napukne, pukne ili spadne i postoll relativno visok stepen takvih incidenata. Ako zaista ne elite zanijeti, koristite i spermicid ili neku drugu erijatski dozvoljenu kontracepciju. KONTRACEPCIJA. Ovo je jako vano ako ne elite imati dvadesetero djece! Postoje brojni metodi i za savjet treba da se obratite svome doktoru. Islam nije protiv nijedne kontraceptivne metode koja spreava zaee djeteta, ali je protiv unitavanja fetusa jednom kada oivi. Odaberite metod koji odgovara objema stranama, a ne samo vama. Kontracepciju uvijek treba primjenjivati nakon konsultovanja. Ako supruga odlui da koristi pilule, imajte na umu da ponekad postoje neeljeni efekti i da nije uvijek preporuivo uzimati pilule dugi vremenski period. Uzimanje pilula se obino preporuuje novim suprugama jer je relativno sigurna i pouzdana metoda kontracepcije, ali doktori obino preporuuju pauzu nakon nekoliko godina. 128

One vrste pilula koje uzrokuju odbacivanje oplodenog jajaceta nisu dozvoljene prema miljenju onih pravnih kola koje svaki abortus smatraju grijehom, jer je to neka vrsta ranog abortusa. Pilule koje se uzimaju ujutro nakon odnosa spadaju u ovu skupinu jer ubijaju embrio nakon oplodnje. Redovno mjerenje tjelesne temperature moe ukazati na vrijeme kada je ovulacija najvjerovatnija, a izbjegavanje tih perioda je najprirodniji metod kontracepcije. Meutim, ovaj 'ritam' metod je notorno nepouzdan, a zbog popularnosti meu katolicima, nazvan je 'vatikanskim ruletom'! Imajte na umu, takoer, da veina ena najjai seksualni nagon osjeaju upravo kada imaju ovulaciju pa moraju biti upotrijebljena druga sredstva ako se eli da ena ima zadovoljavajui seksualni ivot. KONTRACEPCIJSKI ULOAK ZA MATERNICU ("Spirala"). To je plastina oma koju ljekar postavlja u maternicu i koja tamo ostaje dui vremenski period. Ona ponekad moe biti izbaena ili bolna i treba je obnoviti svake dvije godine. Obino se ne preporuuje prije raanja prvog djeteta. U islamu nije preporuena jer omoguava zaee a zatim sprjeava embrio da se zakai za zid maternice. KUPANJE. Allah je naredio gusul, kupanje nakon: a) seksualnog odnosa (preciznije kada vie od glavia penisa ue u vaginu), i kad god mukarac ili ena doive orgazam, b) nakon menstruacije, i c) nakon postporodiljskog krvarenja (Kur'an, 2: 222, 4: 43 i 5: 7). Gusul se sastoji od nijeta, pranja neistoa, ienja intimnih dijelova, i zatim posipanja vode po cijelom tijelu i njegovog trljanja makar jednom. to se daminih frizura tie, dovoljno je proliti tri pregrti vode po glavi i nije potrebno rasplitati pletenice. Dozvoljeno je koristiti toplu vodu, a lijepo je klanjati dva rekata nakon kupanja. U hadiskim zbirkama se biljei da ako mukarac eli voditi 129

ljubav drugi put prije nego je uzeo gusul, treba oprati svoje genitalije. Ako je imao poluciju u snu ih je mokrio, takoer ih treba oprati prije odnosa. Postoje i neke predaje od Aie koje sugeriraju da je Poslanik, a.s., ponekad spavao u stanju denabeta (dunupluka) a da uope nije doticao vodu. LJUBLJENJE. Neke kulture izgleda ljubljenje ne uvrtavaju u svoj seksualni repertoar, mada veina ljudi nalazi da je ono vaan dio voenja ljubavi, posebno u poetnim fazama. Plemeniti Poslanik je jednom ukorio mukarca koji je ustvrdio da nikada nije poljubio svoju djecu, i pretpostaviti je da bi isto uinio sa mukarcem koji nikada nije poljubio svoju suprugu! Postoje razliite vrste poljubaca, a sve one zahtijevaju ista usta i zube, i svje dah. (Sjetite se svoga misvaka!). Muslimani ne treba da ljube suprunike na nain koji oni ne vole, a oba partnera treba da znaju da je ljubljenje vjetina koju treba savladati. Ljubljenje koje vide na filmovima im se moe gaditi, a seksualno ljubljenje i grljenje (za razliku od ljubljenja rodbine koje je dio pozdrava ne treba raditi u javnosti. MAJKA. Mukarci treba da znaju da supruga nije majka. Mlada ena koja tek poinje ivot ene vjerovatno nee imati sve drutvene vjetine starije ene. Dobra majka muslimanka e posaditi svoju snahu i dati joj nekoliko savjeta i uputa koje e joj pomoi da udovolji svome suprugu - ali njeno nije da se 'mijea' i 'petlja u brak svoje snahe i sina i tako postane izvor stresa i rivaliteta. Mukarac musliman e potovati svoju majku, ali nee dopustiti da je njegova supruga mrzi, ve e joj pomoi da stekne vjetine kako bi i sama sutra postala majka. Boiji Poslanie, prema kome u biti dobar i odan?" "Prema svojoj majci." "A onda?" "Prema svojoj majci." "A onda?" "Prema svojoj majci." "A onda?" "Prema svome ocu." (EtTirmizi)

130

MASAA (tedlik). Ovo je divan dio braka, vrlo vaan u tradicionalnom islamskom svijetu, i svi bi parovi trebalo da kupe u ili odu na kurs iz masae. Oito, to bi trebalo biti obostrano iskazivanje ljubavi. Nije uredu da mu zahtijeva ili prihvata trud supruge na njemu, a da nema volje da uzvrati istom mjerom. Vidi 'Masiranje glave', 'Masiranje stopala.' I 'Gazanje'. MASIRANJE GLAVE. Jo jedan izvanredan nain da izrazite svoju ljubav i panju. MASIRANJE STOPALA. Ovo je istinsko zadovoljstvo za neke osobe dok je prava tortura za druge. To takoer moe biti vrlo korisno za zdravlje. Nabavite knjigu o masai i refleksologiji ili se upiite na kurs. MASTURBIRANJE (istimna ). lako je Poslanik, a.s., preporuivao post neoenjenima i neudatima za razvijanje snage volje i slabljenje seksualnog nagona, masturbiranje je uobiajena (premda skrivena) praksa meu mladim ljudima koji jo nisu stupili u brak. ini se da je ova praksa posebno rairena u drutvima u kojima se brak odgaa za kasnije godine. Veina muslimanskih uenjaka doputa to u odsustvu legitimnog partnera za zadovoljavanje nagona. Naprimjer, imami Ahmed ibn Hanbel i IbnHazm dozvoljavaju onima koji se boje da bi bez seksualnog pranjenja moda poinili zinaluk ih blud, kao to je sluaj sa onima koji nemaju finansijskih uvjeta za brak, zatvorenicima, putnicima i drugim (mukarcima i enama) koji nemaju pristupa legitimnom partneru. Jednom kada osoba stupi u brak, ne bi trebalo da postoji potreba za masturbiranjem, osim u odreenim okolnostima. Ponekad kada sredstva za kontrolu raanja nisu dostupna mukarci se mogu naviknuti na neku vrstu masturbiranja umjesto voenja ljubavi kako im supruge ne bi zatrudnjele. Mnogi mukarci ne razumiju da ako 131

svjesno izaberu da orgazam doivljavaju izvan supruge, da je to, ustvari, vrsta masturbiranja. Poslanik, a.s., je preporuio da se to ini samo uz dozvolu supruge jer takva praksa ostavlja suprugu izloenu iskuenju zinaluka ako je suprug ne zadovoljava. A neke ene dobijaju tako malo satisfakcije od svojih mueva da radije potajno upranjavaju ovu alosnu praksu nego da o svome problemu progovore sa muem i moda povrijede njihova osjeanja i riskiraju da budu odbijene. MAZOHIZAM. Mnogo je ena i mukaraca, posebno, ini se, u anglosaksonskim i protestantskim kulturama, koji ne mogu dostii orgazam bez fantazije da udaraju ili budu udarani. (Vidi The Role of Muslim Women in Society, Afzalur Rahman, Seerah Foundation, 1986, str. 416 i dalje gdje je citiran dr. Norman Halte lz Encyclopedia of Sexual Knowledge, str. 315). Tamo gdje je ovo samo 'simboline' naravi a ne stvarna elja da se bude zlostavljano ili kanjavano (to zahtijeva duhovnu i medicinsku pomo), to moe u rijetkim priikama ojaati brak, kada je partner razumljiv i paljiv spram fantazija drugog partnera. MENSTRUACIJA. Vidi 'Mjeseni ciklus'. MIRISI TIJELA. Odravajte urednim svoje pazuhe, donji ve i stopala. Vidi 'istoa. MIRISI. Upotreba mirisa je sunnet, ali ih supruga oito ne treba koristiti nekontrolisano izvan kue! Neke osobe, meutim, pretjerana upotreba mirisa od strane partnera iritira, pa o tome treba voditi rauna. MJESENI CIKLUS (hajz). Mladoenje obino nemaju pojma o ovome. Stvar im treba biti objanjena, u protivnom znaju 132

postati zabrinuti i nervozni i ne znaju kako da se postave prema simptomima koje supruga ima. Muevi treba da znaju da supruga moe krvariti 3-7 dana u periodu koji priblino odgovara lunarnom mjesecu te da ona moe biti dodatno umorna i emocionalna tokom tog perioda. ene esto pate od PMS (predmenstrualnog sindroma) i na sedam dana prije poetka ciklusa. Ako pate od toga, one su esto neraspoloene, depresivne, nerazumne te pate od psiholokih poremeaja, a kod nekih postoji rizik i od tako ozbiljnih stvari kao to su izazivanje saobraajne nesree ili moralni poremeaji kao to je izazov krae isl. Simpatija je najbolja stvar koju suprug moe ponuditi, a provjerite i da li je supruga konsultovala ljekara. Ljekari esto preporuuju smanjivanje unosa soli u organizam (radi olakavanja izbacivanja tenosti i naduvenosti). Neke ene imaju dosta jake fizike bolove u ovom periodu, pa se razbole i oslabe. Nemojte patiti u tiini, posjetite ljekara. ena nije 'prljava' tokom ciklusa, osim ako se ne pere. Poslanik, a.s., je preporuivao odravanje bliskih kontakata sa suprugom koja ima menstruaciju kako se ne bi osjeala povrijeenom ili odbaenom. On je preporuivao da se ena dobro pokrije izmeu pupka i koljena i da je se miluje i s njom uiva bez ulaenja. Neki je ovjek pitao Allahovog poslanika, a.s.: 'ta mi je dozvoljeno od moje supruge kada ima menstruaciju?' On je odgovorio: 'Neka vrsto oko struka omota svoj ogrta i to ostane izvan njega tvoje je. (Malik, Muvetta) Jednom je Aia spavala pod istim pokrivaem sa Poslanikom kada je iznenada skoila i napustila postelju. Poslanik, a.s., ju je upitao: ta je? Da nisi poela krvariti?' Kada je potvrdila, on joj je rekao: 'Ogrni vrsto svoj ogrta oko struka i vrati se na svoje mjesto gdje si spavala.' (Malik, Muvetta) MUKARCI NENAVIKNUTI NA ENE. Ako mukarac nije imao priliku ivjeti sa sestrama, on e esto biti zateen enskim 133

'klopkama' kao to su trikovi u kupatilu ih enski ve na radijatorima. Najvanija ena mu je bila njegova majka i on moda oekuje da njegova supruga ima iste navike, stavove i miljenja o izlasku iz kue radi posla, brizi za mua itd., u tom sluaju ivot sa modernom mladom enom moe izazvati ok! Jo gore, ako ga je njegova majka mazila, on moda ne zna nita sam uraditi i moda je svoju majku tretirao kao slugu i sada oekuje od svoje supruge da tri za njim i kupi njegove stvari koje on baca gdje stigne. Dobar musliman brak smatra novim oblikom ivljenja i treba biti razumljiv, od pomoi i pripravan da se prilagodi na novu situaciju. Supruga muslimanka shvata da danas mukarci na neki nain zauvijek ostaju momci, ali njena je obaveza da ga privikne da bude odgovoran za sebe i svoju djecu, jer ona nije njegova robinja! Olakavajte, a ne oteavajte! Obveselite ih i nemojte ih tjerati! (Muslim) MUKI EGO. Mu treba imati na pameti da on ne vodi ljubav sa svojim egom ve sa svojom suprugom. On ima nesvjesnu potrebu da impresionira sebe, ali bie mnogo impresivniji ako bude sluao svoju suprugu i s njom bude radio u timu. NAGRADA ZA SEKS. Poslanik, a.s., je govorio o nagradi za muevo nesebino seksualno zadovoljavanje potreba svoje supruge kao vidu sadake: Svako izgovoreno 'subhanallah' je sadaka, i svaki tekbir, i svako 'elhamdu lillah', i svako 'la ilahe illallah', i svako nareivanje dobra i odvraanje od zla je sadaka. I u seksualnom odnosu mua sa njegovom suprugom je sadaka. (Muslim) NAMAZ (salat). Za dobru vezu je vano da se molite zajedno to je vie mogue. Jedan od ciljeva namaza je da zblii ljude kroz duhovnu i fiziku bliskost, a to moe imati poseban 134

terapeutski uinak u braku. To takoer privlai meleke u kuu. NAPUTANJE. Veliki grijeh. Imam El-Gazali biljei: "Prenosi se da ako ovjek napusti svoju porodicu, Allah nee prihvatiti njegov namaz ili njegov post dok se ne vrati kui'." OBREZIVANJE (hitan, sunneenje). Prema miljenju nekih mezheba obrezivanje nije stroga obaveza za odrasle konvertite u islam iako je to veoma preporuen sunnet. Neobrezani penis brzo akumulira smrdljiv materijal ispod koice na vrhu, a medicinske studije pokazuju da postoji veza izmeu neobrezivanja i raka ovoga organa. 'Obrezivanje ena' kakvo prakticiraju neki ljudi u Somaliji, Egiptu i nekim drugim afrikim zemljama je sakaenje koje islam zabranjuje. OINSTVO. Dolazak prvog djeteta na svijet obino izaziva ok. Parovi esto nisu dobro pripremljeni za zamorne poslove oko novorodeneta ako ne ive u iroj porodici koja moe donekle olakati situaciju. Bebe plau mnogo, nou trebaju hranu itd. Stvari nikada nee vie biti iste kao prije - sat vie ne moete vratiti unazad. Da sve bude jo gore, bebe obino dou na svijet ba u vrijeme kad suprug pokuava neto napraviti na poslu. lako danas postoje razliita pomagala zauzetim majkama (kao to su pelene za jednokratnu upotrebu), ieznue tradicionalnog porodinog ivota znai da esto vie nema nene ili tetke koja bi pomogla oko bebe, pa pritisak na majke moe biti zaista veliki. Mnoge nove majke se osjeaju umorno i ponekad depresivno zbog toga i to u vrijeme kada svi oekuju da ona cvjeta od entuzijazma. Stvarna fizika pomo i mnogo razumijevanja i ljubavi su dunosti mua muslimana. Takoer, mukarci treba da znaju da je iskustvo poroaja tako okupirajue za enu da njena osjeanja za njega mogu biti potisnuta u pozadinu, i mada je smijeno da mukarac bude ljubomoran na 135

svoje vlastito dijete, to se esto deava. Muslimanka e pokuati sve da se njen mu ne osjeti zapostavljeno i da i on dijeli njenu ljubav prema bebi. Vrlo je vano da mu uzme i zavoli dijete, pomogne u njegovom njegovanju kada je bolesno i generalno se vee za njega. Od supruge ne treba oekivati da nastavi voenje ljubavi sa muem najmanje est sedmica, a i onda, ako su oboje vrlo umorni, vrlo je vano da se ponovo uspostavi ljubavna i privatna veza koja je njena i utjena. ODBIJANJE SEKSA. U islamu je zabranjeno odbijati partnerov poziv na odnos, osim u sluajevima kada za to postoji istinski legitimni razlog. Takvo odbijanje vrijea. Mukarci i ene treba da znaju da ponekad partner ima veoma jak nagon, koji moe izazvati i nesanicu, i zato treba da budu paljivi. Tekstovi erijata potvruju da supruga, takoer, ima pravo na seks. Ako neki od partnera nije raspoloen, ili je u dubokom snu kada drugi partner osjeti snanu strast, neislamski je i neljubazno da ga grubo odbije. Mukarci, zbog jasne fizike naravi njihove uzbuenosti, esto ne mogu da shvate enske potrebe, koje se ne pokazuju na tako oit nain. Oni treba da imaju na pameti da nagon kod ene moe biti podjednako snaan, i frustrirajui ako nije zadovoljen. OSIP. Osip nalik onome od pelena moe se tretirati bebinom cinkovom kremom ih kremom od ricinusova ulja, ili Drapoleneom. Vidi 'Gljivina infekcija vagine'. OSJEAJ ZA HUMOR. Osjeaj za humor je bitan sadraj u braku. Prema hadisu, "Boiji Poslanik je bio od onih koji su se mnogo voljeli aliti" (Bezzar i Taberani). Imajte na umu, uvijek se bolje aliti na svoj nego na tui raun. Takoer, imajte na umu da je suprotno sunnetu ljude nasmijavati laima. 136

OVULACIJA. Od poetka puberteta (obino u 12. ili 13. godini) ene isputaju jedno 'jajace' (buvejda, jajana elija) svaki mjesec i to traje do 45. ih 50. godine (do 'menopauze'). Ako jajace ne bude oploeno mukom spermom, ono zajedno sa zidom maternice biva izbaeno vani kao krv (Mjeseni ciklus'). Veina ena ima ovulaciju svakih 28 dana, dok neke imaju cikluse od svega 21 dana. Vidi 'Mjeseni ciklus'. POKLON MLADOENJI. Na indopakistanskom potkontinentu sve je uestalija pojava da djevojina porodica daje poklon mladoenji ili njegovoj porodici, to je praksa koje gotovo da nema drugdje u islamskom svijetu (Raniji bosanski obiaj slanja 'ruha' mladoj pomalo podsjea na ovu praksu. Prim. prev.) i koja je gotovo sigurno preuzeta iz hinduizma. Prema erijatu mukarac je taj koji treba da daje brane darove, a ne obratno. Cilj toga je da ga uozbilji i da mladoj osigura odreenu finansijsku sigurnost. Praksa ashaba je bila da mehr predaju odmah u vrijeme sklapanja braka. Vidi i 'Svadba. POLIGAMIJA (te'addudu 'z-zevdat). Islam nije uveo praksu poligamije, ve je priznao da ponekad moe biti od vrijednosti, ograniavajui maksimalni broj supruga na etiri: enite se vama dozvoljenim enama koje vam se lijepe ine, uzmite po dvije, po tri, i po etiri! A ako se bojite da neete pravedni biti, onda samo jednom... (Kur'an, 4: 3) Poligamija moe biti koristan i paljiv nain za rjeavanje ozbiljnih potekoa. Ona, naprimjer, moe biti rjeenje kada supruga pati od bolesti kao to je paraliza koja onemoguava mua da ispuni svoje potrebe i svoje vrijeme provodi brinui o njoj. To moe pomoi i u situacijama kada je supruga nerazumna ili se loe ponaa i ne da se promijeniti. A u drutvenim okolnostima kada je mnogo vei broj ena nego mukaraca, kao to je obino sluaj nakon rata, poligamija moe spasiti hiljade ena od toga da budu 'parkirane na rafu' jer je i 137

pola mua bolje nego nita. Nekolicina, meutim, vjeruje da je Allah zabranio poligamne brakove, na temelju toga to je nemogue muu da bude pravedan prema vie supruga. Vi nikako neete moi prema enama svojim pravedno postupati, makar vi to i od srca eljeli. (Kur'an, 4:129) Ipak, injenica da je poligamija bila dio Poslanikovog sunneta (prakse) iskljuuje mogunost takvog razumijevanja ovog ajeta. On je, meutim, preporuivao pravednost u potronji, finansijama i vremenu odvojenom za svaku suprugu: Kada mukarac ima dvije supruge i prema njima ne postupa jednako i nije pravedan prema njima, pred Sud Pravde e biti izveden sa samo pola svoga tijela. (Et-Tirmizi i Ebu-Davud) erijat nas ui da ene treba da dobiju jednaku finansijsku podrku i da budu smjetene u odvojenim ali slinim domovima. Jasno, nedopustivo je da vie od jedne ene bude u jednom krevetu istovremeno. Sretna poligamna veza, neka vrsta ivota u troje - menage a trois - u kojoj jedna ena brine o kui dok je druga slobodna da radi bez osjeaja krivice, moe biti izvor velike snage za ene. Meutim, s obzirom na ljudsku narav, zamke su brojne i raznorodne, i niko ne bi trebalo da se uputa u ovu vrstu braka ako za to ne postoji veliki moralni a ne samo sebini razlog, i ako ne postoji obavijeten i potpuni pristanak svih strana. Sve ostalo ima velike anse da zavri kao katastrofa. POLUCIJA U SNU (ihtilam). Ovo se obino deava kod osoba koje su seksualno frustrirane, i to je mehanizam putem kojeg tijelo nastoji osloboditi viak seksualne energije ili sperme. To se moe desiti i mukom i enskom spolu. I Aia i Ummu Selema su pitale Poslanika, a.s., o ovoj temi i reeno im je da je to prirodno. Gusul je, svakako, obavezan nakon polucije u snu. 138

POMIRENJE. Okonavanje svae moe biti najslai trenutak u braku. Ako ena, kada je njen mu nezadovoljan, kae da nee zaspati dok se on ne smiri i njena ruka bude u njegovoj, ona zasluuje Dennet. (Taberani) PREDIGRA. Seks bez predigre moe dobro doi u nekim prilikama, ali su velike anse da e suprugu uiniti frustriranom i nesretnom ako bude esto prakticiran. PRIJEVREMENA EJAKULACIJA. Vidi strane 103.-104. i 111.-112. PRIVATNOST. Pogubno je da seks prekidaju telefonski pozivi ili djeca. Iskljuite telefon iz utinice (i nemojte zaboraviti da ga poslije ukljuite!) i zakljuajte vrata. RATNE IGRE. Nijednom muslimanu, mukarcu ili eni, nije dozvoljeno da koristi ili uskrauje seks radi ostvarenja nekih svojih osobnih ciljeva; ni kao mito ni kao trgovaku robu. Njenost oplemenjuje sve stvari, a njeno odsustvo sve kvari. (Muslim) Ako mu pozove svoju suprugu da spava sa njim a ona ga odbije, meleki e je proklinjati do jutra. (El-Buhari) Vidi i 'Odbijanje seksa. SEKSUALNI PRIRUNICI. Mnogo prirunika ove vrste sada je mogue nai u obinim knjiarama. Naalost, gotovo svi 139

noviji su ilustrirani i sadre pretpostavke i praksu koja je neprihvatljiva u islamu. Veina stvari objavljenih prije 1970. god. e vjerovatno biti korisna, naglaavajui mnoga temeljna pitanja higijene i morala s kojima se muslimani slau. Ima na desetine odlinih seksualnih prirunika na arapskom. Neki od njih su jako napredni; ak, ustvari, mnogo napredniji negoli veina nemuslimanskih djela ove vrste na Zapadu. Mnogi veliki alimi su napisali takve knjige, kao to su Ibn-Dema'a i Ibn Kemal. Imam Es-Sujuti je napisao nita manje ve osam knjiga o seksualnim tehnikama! Naalost, ova djela jo nisu dostupna na engleskom (niti bosanskom). NEPLODNI DANI. Neke osobe pokuavaju izbjei trudnou bez upotrebe kontraceptivnih sredstava voenjem ljubavi samo u tzv. 'sigurnom periodu' ili 'neplodnim danima', to su obino srednji dani menstrualnog ciklusa. To je nepouzdan metod jer je nesiguran u oko 30% sluajeva. Vidi i 'Kontracepcija. SODOMIJA. Vidi pod 'Analni odnos'. "SPIRALA". Vidi 'Kontracepcijski uloak za maternicu. SPORT. Sunnet je biti u dobroj tjelesnoj formi, a nekoliko vrata sporta je posebno preporueno. Bavljenje sportom se, svakako, ne smije pretvoriti u opsesiju. Ako mu treba da ide na sport svake subote ili nedjelje, supruga se treba navii da ivi sa tim i vrijeme iskoristiti da uradi stvari koje bolje moe uraditi kad joj on ne smeta. Muevi, sjetite se ljubaznosti vaih supruga i nagradite ih! Muevi treba da imaju na pameti da supruge ne ele stalno gledati sport na televiziji, i da i one imaju pravo da gledaju programe po svom izboru. Supruge treba da znaju da je stvarnog fudbalskog fanatika nemogue odvojiti od 'kutije' kada igra odreena utakmica, i 140

da e se takav oduprijeti svim pritiscima i iskuenjima. Besmisleno je da supruga nastoji sebi dokazati da je on voli tako to e ga pokuati zavesti dok on pokuava gledati svjetsko prvenstvo jer e ga to samo dodatno iziritirati. Ona ne treba 'ii glavom kroz zid', ve uiniti da se njen mu osjea udobno, ispuniti njegove elje a kasnije primiti njegovu zahvalnost! STAROST. Generalno je najbolje kada je mu stariji od mlade, jer se ini da ene sazrijevaju mnogo bre i jer e on tada biti sposobniji da je finansijski izdrava. to se seksualnog nagona tie, on se sa godinama gubi mnogo sporije nego se obino misli. Seksualna aktivnost obino traje do kasnih ezdesetih pa i do sedamdesetih, pod uvjetom da je brani par razvio aktivan i raznovrstan seksualni ivot od ranih godina braka, te da je poduzeo neophodne korake da izbjegne dosadu. STID (haja ). Veina muslimanki su jako stidljive. Poslanik, a.s., je izjavio da "stid donosi samo dobro" i zato one ne vole da ih se vidi neodjevene. Imajte potovanja prema osjeanjima svoje supruge i dozvoli joj da ostavi neto od odjee na sebi ili da ugasi svjetla ako se tako osjea komotnije. U protivnom, ona se moe osjeati vrlo sputanom i nesretnom. Isto tako, neki muslimani mukarci preferiraju da na sebi imaju neto od odjee kada su u spavaoj sobi. U tome nema nita loe. Drugi uivaju u potpunoj nagosti, to je takoer uredu. Ulema smatra da je dozvoljeno gledati u sve dijelove svoga branog para. (Vidi stranu 98 za vie detalja). Kada neko od vas eli imati seksualni odnos sa svojom suprugom, neka se pokrije prekrivaem i neka ne budu nagi kao dva magarca. (Slab hadis kod Ibn Made) SUHE GENITALIJE. Suhe genitalije su est uzrok bolnog odnosa kod ena i time branog stresa. Uzrok tome moe biti nervoza, bolest ili neadekvatna predigra. Od pomoi u takvim 141

sluajevima mogu biti lubrikanti koji se mogu lahko nabaviti u apotekama. SVADBA. Sunnet je za svadbu organizirati gozbu i slavlje (velime). Ovo je dio obaveze da se brak obznani. Poslanik, a.s., je rekao: "Obznanite brak; proslavite ga u damiji i udarite u defove da ga obiljeite!" (Et-Tirmizi) Er-Rubejji'u ki Muavvizova kazuje: Ujutro nakon prve brane noi posjetio me Boiji Poslanik, a.s. On je sjedio na mom leaju kad su neke nae slukinje poele udarati u defove i pjevati hvalospjeve na ime mojih predaka koji su poginuli u Bici na Bedru. Onda je jedna od njih rekla: 'A meu nama je Poslanik koji zna ta e sutra donijeti.' Poslanik joj tada ree: 'Nemoj to, ve nastavi govoriti ono to si govorila ranije. (El-Buhari) Amir ibn Sad prenosi: Kada sam doao na jednu svadbu i naao Karaza sina Ka'bova i Ebu Mes'uda el-Ensarija kako sluaju slukinje koje su pjevale, rekao sam: 'Zar se ovo radi u prisustvu vas dvojice koji ste drugovi Boijeg Poslanika i uesnici Bedra?' Oni su mi odgovorili: 'Sjedi ako hoe i sluaj sa nama, ili idi ako hoe, jer nama je dozvoljeno da se veselimo na svadbi. (En-Nesai) Stvarni izgled svadbe uveliko zavisi od kulturne pozadine mladenaca, a one su danas esto neislamske zbog insistiranja na ekstravaganciji i pokazivanju. Dobra muslimanska praksa je uvijek protiv rasipanja i razmetanja u bilo kojoj formi, i istinski muslimanske svadbe su veseli ali jednostavni dogaaji. esto se deava da mladi moraju odloiti brak jer ne mogu priutiti proslavu, a ponekad se trai i previsok mehr za mladu. Obje ove prakse potkopavaju drutvo i nisu islamske. Oito je vano da mlada dobije velikoduan mehr, kao osiguravajuu policu u sluaju razvoda i radi osiguranja njene finansijske neovisnosti. Ali, to je ustupak ljudskoj slabosti. Hadisi koje su zabiljeili Ebu Davud i Et-Tirmizi pokazuju 142

da je Poslanik, a.s., zabranio davanje pretjerano visokih mehrova. TJELESNO KANJAVANJE. Poslanik, a.s., nije zabranio muu da izdaje upute svojoj supruzi sve dok su one u skladu sa islamom, niti je zabranio muu da u sluaju potrebe fiziki disciplinira svoju suprugu, iako sam nikada nije udario nijednu od svojih ena. Meutim, to ne znai da je muu dozvoljeno da tue svoju suprugu zbog sitnica kao to su izgorjela veera, ili zaboravljanje neega to je trebalo da uradi, ili jednostavno zato to nije raspoloen! Kur'an jednim svojim ajetom muevima daje pravo na tjelesno kanjavanje, all samo u sluaju kada istinski strahuju od nuuza, tj. 'pobune', to u ovom kontekstu znai arogantan odnos prema muu i stalno odbijanje branog kreveta, osim u rijetkim sluajevima kada je ena bolesna. Mukarci su zatitnici ena, jer Allah je jedne iznad drugih odlikovao, i zato jer mukarci troe svoje imetke! A estite ene su poslune, i prema onome to je Allah naredio da se pazi uvarne i tad kad je mu odsutan od kue! A one ene, ijeg se neposluha pribojavate, vi savjetujte, pa se potom i u postelji od njih rastavite, pa ih i udarite! A kad vam poslune budu, tada protiv njih koraka nikakva ne poduzimajte. (Kur'an, 4: 34) Poslanik se u svom Oprotajnom obraanju na Arefatu osvrnuo na ovaj ajet kada je rekao: Ljudi poujte! Postupajte lijepo sa vaim enama jer one su, ustvari, vae zatoenice... Ako kakvu nevjeru poine, dozvoljeno vam je da svoje postelje od njih odvojite i da ih udarite, ali ne prejako! Ukoliko se poprave i budu opet poslune, nemojte ih vie kanjavati. ujte me dobro! Vi imate pravo na njih i one na vas! Ideja udaranja i premlaivanja ene je bila potpuno neprihvatljiva plemenitom Poslaniku i pripadala je dahilijetskom 143

odnosu prema eni i drutvima u kojima je bilo raireno konzumiranje alkohola. Hadisi nam kazuju da je Poslanik, a. s., u ali sugerirao da ako mu mora udariti svoju suprugu, to uini koristei misvak, njeni tapi koji muslimani koriste za ienje zuba (Taberi i Begavi) ili ak maramicu (Razi). Treba teiti ravnotei izmeu mukareve odgovornosti za suprugin ovozemaljski i vjeni ivot (u pokuaju da je navede da ini dobro) i davanja slobode eni da bude sama svoja, jer na kraju krajeva, ona je ta koja odluuje o sebi i svojoj sudbini. Jasno je da je Poslanik bio uvijek spreman sasluati supruge iji su nasilni muevi zloupotrijebili ovo pravo i propisno ih ukoriti. Ibn-Sa'd, naprimjer, kae da je Poslanik, a.s., uvijek bio protiv udaranja ena. A kada bi mu mukarci konstantno dolazili aliti se na svoje ene, on im je dao dozvolu rekavi: "Ne mogu podnijeti da gledam temperamentnog mukarca koji udara svoju enu u navali najmanjeg bijesa." (Ibn-Sa'd) Poslanik, a. s., je takoer kazao: "Kako neko od vas moe udarati svoju enu kao to udara kamilu, a onda oekivati da je zagrli navee?" (El-Buhari i Muslim) Prema drugim hadisima ini se da je on u potpunost zabranio udaranje ena. "Ne udarajte Boije slukinje!" (Ebu Davud, EnNesai, Ibn-Made i El-Hakim) Kad se sve sabere, svi ovi izvori sugeriraju da udaranje, ako do njega uope mora doi, mora biti posljednja mjera u kanjavanju ene za neki veliki grijeh, kao to je preljuba. To je krajnja manifestacija muevljevog autoriteta, a ne prva, i odvraajua mjera iji je cilj da brak ouva, a ne da ga uniti. TOLERANCIJA (tesamuh). Sjetite se da su mu i supruga, ma koliko bili jedno za drugo, dvije razliite osobe. ivite i pustite druge da ive, i ne pokuavajte prisiljavati druge da budu ono to stvarno nisu. To nikada ne prolazi i samo izaziva ogorenost. Prihvatite ljude onakvima kakvi jesu i volite ih 'bez obzira na 144

sve'. Budite tolerantni, opratajte i imajte razumijevanja koliko god moete. O vjernici, zbilja meu vaim enama i djecom vaom ima vaih neprijatelja, pa na oprezu spram njih budite! A ako preko toga prijeete, i ispriku prihvatite, i oprostite, pa, doista i Allah prata i samilostan je! (Kur'an, 64: 14) Nastoj se pomiriti sa onim ko te izbjegava, i daj onome ko ti ne daje, i oprosti onima koji su prema tebi nepravedni! (Haraiti) Poslan sam da usavrim plemenite udi kod ljudi. (Malik, Muvetta) Svim ljudima ne moe udovoljiti svojim bogatstvom, zato im udovolji svojim veselim licem i lijepim ponaanjem. (Hakim, Mustedrek) Koji god mukarac bude strpl)iv u odnosu na runu ud svoje supruge, bit e mu data nagrada kakva e biti data Ejjubu; a koja god ena bude saburli u odnosu na lo karakter svoga mua, bit e nagraena nagradom Asije, faraonove ene (vjernice). (El-Gazali) UDARANJE. Vidi pod 'Tjelesno kanjavanje'. UGOVOR. Islamski ispravan brak mora ispunjavati pet obaveznih uvjeta: 1) pristanak roditelja/staratelja (a u njegovom odsustvu i u sluaju neopravdanog odbijanja, kadije), 2) pristanak mukarca i ene, 3) ugovoreni brani dar (mehr), 4) dva svjedoka muslimana dobrog karaktera (ahidej 'adl) 5) ponuda i prihvatanje braka (idab ve kabul) formulacijom koja e sadravati rijei 'brak', 'enidba' ili 'udaja'. 145

Slijedee stvari su sunnet ali nisu obavezne: 1) ranija zaruka (hitbe) upuena staratelju ih uinjena u njegovom prisustvu, 2) vjerski govor (hutba) prije braka, 3) mladoenja i mlada treba da vide jedno drugo i upoznaju se prije nego daju pristanak, 4) prijatelji i rodbina treba da prisustvuju ceremoniji, 5) par treba nanijetiti da slijedi Sunnet, sauva potenje i izrodi porod' i 6) idealno je da se brak sklopi u lokalnoj damiji u mjesecu evvalu. UGOVORENI BRAKOVI. Vrlo dobra stvar ako su sve strane zadovoljne sa izborom. Nije, meutim, dozvoljeno po erijatu enu udavati protiv njene volje. Aia, Allah bio zadovoljan njome, je jednom pitala Poslanika, a.s., da li porodica koja eli udati svoju mladu djevojku treba traiti njen pristanak, a on je odgovorio: "Da, treba traiti njeno doputenje." (Muslim). Imam En-Nevevi, pak, veli: ena ima pravo da raspolae sobom kada je u pitanju brak, a i njen staratelj ima pravo nad njom kada je u pitanju brak, ali je njeno pravo pree. Ako je on eli udati za nekoga ko ima odgovarajue uvjete, a ona to dobije, ona ne moe biti prisiljena na brak. Meutim, ako se ona eli udati se za nekoga ko ispunjava traene uvjete a njen staratelj ga odbije, on e biti prisiljen pristati na njen izbor, a ako ustraje u svom odbijanju, kadija je ovlaten da je uda za onoga koga je izabrala. (erhu Sahihi Muslim, 9: 204) UNISEKS. Plemeniti Poslanik je visoko cijenio prirodne razlike. On nije volio 'mukarce koji su pokuavali liiti na ene, niti ene koje su pokuavale imitirati mukarce' (El-Buhari). Budite ponosni na svoj spol, i pitajte se imate li vrline koje su posebne za 146

va spol, kakve su dole do izraaja u ivotima velikih ashaba, mukaraca i ena. Nema nita patetinije od prizora 'mehkih' modernih mukaraca, koji esto razbjenjuju svoje supruge nedostatkom odlunosti i vostva. Isto tako, gubitak enstvenosti je mnogim drutvima uskratio nezamjenjivi izvor njenosti i ljepote. Drite spolove namagnetisanim ako elite da se stvarno privlaenje izmeu njih nastavi! UVJETI (urut). Kada mukarac oeni enu, on preuzima odreene uvjete kao svoje obaveze, od kojih erijat posebno sporninje ljubaznost, finansijsko izdravanje, oblaenje, seks i osiguranje doma, sve u skladu sa klasnom i drutvenom pozadinom ene i normalnim oekivanjima. Ako ne ispunjava svoje obaveze, on grijei i supruga ga moe tuiti kadiji koji e ga prisiliti da prestane sa takvom praksom. Ako ona postavi dodatne uvjete prije sklapanja braka, on mora potovati sve uvjete koje je prihvatio, pod uvjetom da oni ne kre neki od islamskih principa. Prema mezhebu imama Ahmeda ibn Hanbela mlada moe uvjetovati da njen mu nee uzimati drugu enu (En-Nevevi, erhu Sahihi Muslim, 9: 202). Uvjet koji najvie zasluuje da bude potovan je onaj koji ti je doputenim - halal uinio intimne dijelove. (Muslim) VELIKODUNOST. asni Kur'an esto upozorava protiv krtosti. Dobri muslimani 'drugima vie nego li sebi vole, premda i njima samima potrebno je!' (Kur'an, 59: 9). Sjeajte se svoga branog partnera redovno, i priutite poklone i iznenaenja. Supruga muslimanka e uvijek tragati za sitnim iznenaenjima i zadovoljstvima za svoga mua, a mu musliman treba pokuati uzvratiti istom mjerom. Neki mukarci e potroiti mnogo novca da impresionraju bogate prijatelje mukarce, a s druge strane nisu voljni svojim suprugama kupiti kutiju slatkia! ta god potroite radi Allahovog zadovoljstva, bit ete nagraeni za to. Nagraeni ete biti i za zalogaj koji stavite u 147

usta vae supruge. (El-Buhari i Muslim) Dinar koji potroite na Allahovom putu je dinar koji ste potroili na oslobadanje roba / zarobljenika, na pomo siromahu, kao i na svoju suprugu i djecu, a najveu nagradu ete imati za onaj koji ste potroili na suprugu i djecu. (Muslim) Dajte radniku njegovu plau prije nego mu se znoj osui! (Muslim) VRIJEME ZA SEKS. Loa je navika ostavljati seks do kasno u no kada odete u krevet iscrpljeni od umora. To je vrsta uvrede i brana tempirana bomba. Navike vezane za spavanje su vane: ako mu dolazi u krevet u pono, dok je supruga otila spavati odmah nakon jacije, pono se njemu moe initi odlinim vremenom, a ona e moda biti grogi ako je probudi iz dubokog sna. Nakon takve noi velike su anse za mrzovoljno jutro. Neki su ljudi 'sove' (aktivni nou), dok su drugi 'eve' (aktivni rano ujutro). Ako vi i va partner pripadate razliitim vrstama, morali biste iznai prihvatljivu kompromisnu rutinu. Imajte obzira, i uinite gest panje prema svome partneru tako to ete odvojiti odgovarajue vrijeme za voenje ljubavi, posebno tokom Ramazana. ZADAH. Neki ljudi imaju uasan problem sa zadahom iz usta, posebno puai i vakai betelovog lista, mada toga ponekad nisu ni svjesni. Jutro je vrlo loe vrijeme za osobe sa neprijatnim zadahom. Svi oenjeni muslimani imaju obavezu da sebe uine ugodnim za svoje suprunike koliko je to mogue. Mladencima se moe svidjeti ideja da ispod jastuka dre paket mentol bombona koje mogu uzeti po buenju. Drite misvak pri ruci i koristite ga esto. Puai, posebno puai lule, treba da poduzmu neto u vezi sa svojim zadahom prije svakog pokuaja da vode ljubav. U svakom sluaju, islam strogo osuuje puenje i stupanje u brak je dobra prilika da ga ostavite! 148

ZANOVIJETANJE. Ovdje mislimo na stalno prigovaranje partneru i njegovo konstantno kritiziranje. To rijetko prolazi, nikada nije dobrodolo i moe brak dovesti do rasula zbog neumornih nastojanja jednog partnera da promijeni narav onog drugog, umjesto da ga voli onakvog kakav jeste. Poslanik, a.s., nije volio prigovaranje i ogovaranje, kao ni osobe sa brzopletim jezicima ma kako pobone bile. Neki je ovjek rekao: 'Boiji Poslanie, ta i ta ena je poznata po brojnim nafilama koje obavlja, i po dobrovoljnom postu i milostinji koju dijeli, all svojim jezikom vrijea komije?' Poslanik je odgovorio: 'Ona je od stanovnika Dehennema.' A onda je ovjek spomenuo drugu enu koja nije mnogo klanjala dobrovoljnih namaza ili postila dobrovoljnog posta, i koja 'dijeli komadi sira kao milostinju, ali ne vrijea svoje komije jezikom svojim'. Za nju je Poslanik kazao: 'Ona je od stanovnika Denneta.' (Ibn Hanbel) I zapamtite da je va brani drug va najbolji komija'! ZVUNA IZOLACIJA. Glasovi roditelja u krevetu mogu biti vrlo stresni za djecu. Odrasli, takoer, ne ele da ih iko uje. Pokuajte aranirati neku vrstu zvune izolacije za vau sobu da biste osigurali svoju privatnost: zatvorite prozore, spustite zavjese i roletne i, ako treba, stavite deku na vrata.

149

NEKOLIKO PRAVILA ZA SRETAN BRAK 1. Kaite jedno drugom da volite jedno drugo. 150

2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20.

Nikad nemojte biti ljuti oboje u isto vrijeme. Ako morate kritizirati, uradite to s ljubavlju. Nikad ne spominjite stare greke. Nikad ne idite spavati sa nerijeenom prepirkom. Radije zanemarite cijeli dunjaluk nego jedno drugo. Klanjajte zajedno makar jednom dnevno. Zapamtite da iza svakog uspjenog suprunika stoji njegov premoren partner. Imajte na umu da je za svau potrebno dvoje. Kada pogrijeite, priznajte to. Makar jednom dnevno, recite svome partneru neto lijepo ili mu uinite kompliment. Nemojte ii u krevet vie od deset minuta nakon svoga partnera. Sluajte kada va partner govori. Zapamtite da je va brani drug vaniji od televizije, utakmice, videa itd. Primijetite novi komad odjee ili novu frizuru na vaem partneru. Sjetite se godinjica. Zahvalite vaem partneru na poklonu, ili zbog napora koji je uinio za vas. Ko zadnji ustaje, pravi krevet. Primijetite kada va brani drug izgleda umorno, i uinite neto u vezi s tim. Nikada ne izdajte svoga partnera, niti ga javno kritikujte. 151

NA KRAJU...
Ovu kratku elegiju napisao je imam Abdullah el-Haddad (umro 1132. god. po H.) u znak sjeanja na svoju umrlu suprugu, Sejjidu Hatidu, kerku Sejjida Abdullaha, sina Omerova, sina Husejna Fekiha.

152

Neka Allah natopi Bear kiom milosti Svoje, Koja po njemu svako jutro i veer lije. Tamo su livade onih koje srce voli, I svih koji su u srcima svojim ljubav za njih posijali. Poastio ih Svemilosni Bog oprostom i naklonou, I podario im odlinost, blizinu i svaku prisnost. Jer tamo su moji voljeni, moja porodica i moji gospodari, I nai ejhovi, koji su nam bili dobri, i koji su nas odgojili. I zaboraviti nemoj da meu mezarjima na Zinbilu, Ima mezar na koji sjeanje nikada nee ieznuti. On pokriva dragog prijatelja, pobonog i blagoslovljenog, astan je to mezar, asno mjesto poinka. U nj' sam spustio onu kod koje sam nalazio osvjeenje i uporite svoje, Kad je otila, zagrizao sam u ivot kao da je sasuena kora hljeba. Ti u meni zato nai e samo tugu za njenim gubitkom, A glasovi to me tjee zbog njenog nestanka, zanijemili su. Zato, o Milosti Svemilosnog, posjeti je i spusti se na mezar njen, Dok zadovoljstvo i slast due ne budu njeni. Selam e joj od mene, i odnesi joj olakanje, Povjetarac uitka i bliskosti, skrivene i javne. Jer, ko se besmrtnosti moe nadati nakon gubitka Ahmeda, Poslanika Upute, ije je svjetlo samo sunce zastidjelo?

153

SUGESTIJE ZA DODATNO ITANJE asni Kur'an. 154

Et-Tabrizi. Mikatu 'l-mesabih. Lahore, 1970. Akhtar, Shabbir. The Muslim Parent's Handbook. London: Taha, 1993. Bashier, Zakaria. Muslim Women in the Midst of Change. Leicester: The Islamit Foundation, 1980. Blay, Robert. Iron John: A Book about Men. Shaftesbury: Element Books, 1991. Buckley, Silma. Islamit Parenting: The Natural Alternative. Singapore: Muslim Converts Association, 1991. Chisti, Hakim, G. M. The Traditional Healer. Wellingborough, 1988. Doi, Abdur Rahman. Women in Sharia. London: Taha, 1989. Faruqi, Lamya'. Women, Muslim Society and Islam. Indianapolis: American Trust Publications, 1988/1408. Al-Ghazali, Muhammad. Disciplining the Soul. Na engleski preveo T. J. Winter. Cambridge: Islamic Texts Society, 1995. Khan, G. M. Personal Hygiene in Islam. London: Taha, b.d. Khattab, Huda. The Muslim Womans Handbook. London: Taha Publishers, 1993/1413. Lemu, Aisha B. i Fatima Hereen. Women in Islam. Leicester: The Islamic Foundation, 1976/1396. Lings, Martin. Muhammad. His Life Based an the Earliest Sources. Cambridge: Islamic Texts Society, 1993. Madani, S. M. The Family of the Holy Prophet. Delhi: Adam Publishers, b.d. Musallam, Basim. Sex and Society in Islam. Cambridge: Cambridge University Press, 1983. Rahman, Afzalur. The Role of Muslim Women in Society. London: Seerah Foundation, 1986. Schleifer, Alia. Motherhood in Islam. Cambridge: The Islamic 155

Academy, 1986. Sheikh, N. M. Woman in Muslim Society. Karachi: International Islamic Publishers, 1987. Siddiqui, M. S. The Blessed Women of Islam. Labore. Kazi Publications, 1982. Thomson, Ahmad. The Wives of the Prophet Muhammad. London: Taha, 1993. Waddy, Charis. Women in Muslim History. London: Longmans, 1980.

Dodatak NORME PONAANJA PRI SUSRETU MUKARACA I ENA 156

Evropsko vijee za fetve i istraivanja, Dablin8 Susretanje, saradnja i nadopunjavanje mukaraca i ena je prirodna stvar i, praktino, to je nemogue sprijeiti, niti u vjeri, prema kojoj smo stvoreni, ima ita to bi to u potpunosti sprjeavalo, ve ona samo postavlja odreene uvjete za takve odnose: 1. Zabrana osamljivanja, tj. da se mukarac nae sa enom s kojom mu se nije erijatski zabranjeno eniti (koja mu nije mahrem) u situaciji kada ih niko ne vidi. Ovu zabranu je izrekao Poslanik, a.s., u sahih hadisu: "Nikada se mukarac ne osami sa enom a da ejtan ne bude trei uz njih."9 2. Izbjegavanje dodira, tj. doticanja tijela mukarca i ene koji nisu u najbliem srodstvu, s ciljem izbjegavanja uzbuivanja i fitneluka. 3. Pokrivanja onih dijelova tijela za koje su Allah i Njegov Poslanik, a. s., naredili da se pokrivaju, s obzirom da je, prema miljenju veine islamskih pravnika, obaveza eni da prilikom susreta sa mukarcima koji joj nisu mahremi pokrije cijelo svoje tijelo osim lica i aka.10 4. Da ena bude edna u svom govoru i pokretima, odnosno, da namjerno ne govori niti se ponaa na nain koji e uzbuditi sagovornika. Kae uzvieni Allah: "Ako se Allaba bojite, tad na sebe govorom pozornost ne svraajte, pa da tada udi onaj u ijem je srcu bolest." (Kur an, 33: 32), I nek ne udaraju nogama svojim da bi se znalo za nakit to ga skrivaju!
8 9

El-Urubijje, br. 34, maj 2003., str. 49. Biljee ga Ahmed (br. 114, 177), Et-Tirmizi (br. 2165) od Omer ihnu l-Hattaba rijeima: "Zaista se nikada mukarac ne osami sa enom a da ejtan ne budi trei s njima". Et-Tirmizi kae da je hadis 'hasen-sahih'. 10 Prema fikhskim propisima, tijesna i providna odjea ne ispunjavaju ovu funkciju. Izuzetak od ovog pravila o pokrivanju cijelog tijela osim lica i aka je sluaj mukarca koji ozbiljno razmilja o enidbi sa nekom djevojkom ili enom. Njemu je doputeno da je u prisustvu nekog od njenih bliih vidi slobodnije obuenu tako da moe vidjeti njenu kosu, vrat, podlaktice i potkoljenice. (A. A.)

157

(Kur'an, 24: 31) Ako se mukarci i ene u svojim susretima i aktivnostima pridravaju ovih erijatskih normi, onda nema niega spornog u tim njihovim postupcima sve dok je tema susreta ili aktivnosti ozbiljna, svejedno bila ona znanstvena, kulturna ili neka druga. I nema razlike u obavezi mukarca muslimana da se pridrava ovih normi prema eni muslimanki ili nemuslimanki, jer je uzbuenje mogue u oba sluaja. Svakako da je odvajanje sjedita mukaraca i ena pri susretu bolje, posebno kada nema potrebe da se drugaije postupi.

O KNJIZI I AUTORU ISLAM ui da je brak 'pola vjere'. Zato to ispunjava toliko osnovnih potreba pojedinaca i drutva, brak se smatra ugaonim kamenom na koji se naslanja ukupan muslimanski ivot. 158

Moderni ivot sa sobom nosi pritiske i iskuenja koji mogu unititi i najstabilniju vezu. Vie nego ikada ranije, danas postoji potreba za paljivim razmiljanjem o mehanizmima koji pomau suprugu i supruzi da ive skupa i potuju prava jedno drugoga. Ova lahko itljiva knjiga vodi itaoca kroz odgovarajue pasae Kur'ana i Hadisa, raspravlja o glavnim drutvenim, emocionalnim i seksualnim problemima koji mogu utjecati na vezu, sugerirajui mnogo praktinih naina kako ih rijeiti. Ruqayyah Waris Maqsood je autorica etrdesetak knjiga o islamu i drugim temama. Studij kranske teologije zavrila je 1963. i potom radila kao ef religijskih studija u raznim srednjim kolama Ujedinjenog Kraljevstva. Odrasla je kao predana kranka a na islam je prela 1986. Kao ve dokazana autorica o kranskim i obrazovnim temama, Ruqayyah se 1996. posvetila pisanju o islamu i da'vetskom radu meu muslimanima i kranima. Izmeu ostalog je napisala: ta svaki kranin treba znati o islamu, Vodi za preivljavanje muslimanskim tinejderima i ivjeti s tinejderima. Vodi za muslimanski brak preveden je na vie jezika.

159

160