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Frei und verbunden

v leben ti i tu in
online Magazin | Ausgabe Jnner 2013

in Beziehungen

Impressum: akademie bios verlag Dr. Ernestina Sabrina Mazza, Mag. (FH) Clemens Mazza Bergmanngasse 46/1/2, A-8010 Graz, sterreich Bildnachweis: fotolia.com Grafische Gestaltung: Claudia Puntigam

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Inhalt
Frei und verbunden in Beziehungen ....................... Die Drehbcher unserer Beziehung wiederholen sich ..... Achtung und Wertschtzung zeigen .............. Sich in die Lage des anderen versetzen ................... Zuhren ................................... Klares uern von Wnschen und Bedrfnissen ....................

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Liebe Freunde und Freundinnen,

In dieser Ausgabe findet Ihr Anregungen und Techniken, um die eigene Beziehungsfhigkeit und Empathie zu verbessern und um einander von Herzen begegnen zu knnen. Beziehungen sind ein Bestandteil unseres Glcks. Ein Glck, dass wir erwerben knnen durch Herzlichkeit und Zeit, die wir unseren Mitmenschen liebevoll und offen widmen. Vielen Dank fr Eure Aufmerksamkeit,

bung: Die eigene Verletzlichkeit in Beziehungen verstehen und heilen ............................... Das innere Kind Botschafter der Intuition und der Lebensfreude .................. Einfhlungsbung mit dem inneren Kind ...............

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Ernestina und Clemens Mazza

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Frei und Frei und

verbunden verbunden

Jede Beziehung, in der es darum geht, den eigenen Lebensraum eng mit dem Partner zu teilen, verlangt nach Offenheit, Liebesfhigkeit und klarer Kommunikation. Es bedarf aber auch der passenden Rahmenbedingungen, eines angemessenen Maes an Zeit und des Willens, einen Raum zu schaffen, in dem sich die Prsenz des anderen ausdehnen und ffnen kann, um das gemeinsame Wir zu leben.

in Beziehungen in Beziehungen

dere uns gerne sehen wrde. Durch Empathie spren wir, was dem anderen gefllt und wie seine Ideale und Werte aussehen. Aus diesem Grund versuchen wir, diese Eigenschaften zu verkrpern, um der von uns geliebten Person ans Herz zu wachsen. Irgendwann im Laufe der intimen Partnerschaft drngt unsere Authentizitt jedoch nach auen dann knnen wir niemand anderer mehr sein als die Person, die wir sind. Es sind wichtige Voraussetzungen fr eine Beziehung, dass man sich treu bleibt und dazu bereit ist, auf seinen Partner und dessen Bedrfnisse einzugehen sowie ihm auch unsere Bedrfnisse mitzuteilen.

Die Drehbcher unserer beziehung wieDerholen sich G

Wir reagieren nicht nur psychisch, sondern auch krperlich auf die Begegnung mit unseren Mitmenschen. Wir knnen unser Einfhlungsvermgen auch entfalten, wenn wir lernen, die Zeichen unseres Krpers zu

Vor allem zu Beginn der Beziehung sind wir erstaunt ber die hnlichkeit, die wir mit unserem Partner zu haben scheinen. Hierbei vergessen wir, dass viele am Anfang einer Beziehung sich so zeigen, wie der an-

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spren. Meist sind wir aber tief in Gedanken versunken, sodass wir die Signale des Krpers nicht wahrnehmen. Liebe leben bedeutet auch, miteinander liebevoll und freundlich, respektvoll und wohlwollend umzugehen. Unsere Art, Beziehungen zu leben, ist ein Spiegel unserer eigenen, inneren Einstellung zum Leben. Wir wnschen uns geliebt und wahrgenommen zu werden, doch dieser Wunsch bleibt einer, solange wir nicht dazu fhig sind, Bedrfnisse und Einstellungen klar zu kommunizieren.

die Wichtigkeit anderer Ausdrucksformen, wie Mimik, Gestik und Krpersprache. Aus dieser Perspektive heraus scheint es einleuchtend, dass innere Klrung und das Identifizieren des eigenen Kommunikationsstils notwendig sind, um eine stimmige, liebevolle, individuelle Art der Kommunikation zu entwickeln.

Oft, im Laufe der Jahre, gelangen wir zur bitteren Erkenntnis, dass das, was wir erleben und uns verletzt in unseren zwischenmenschlichen Beziehungen, im Grunde eine Wiederholung desselben DrehbuDurch unser Verhalten und Sein sind ches mit anderen Schauspielern auf der Bhne Wir leben in einem Sysunseres Lebens ist. Es wir stndig miteinander tem von Vernetzungen ist empfehlenswert fr verbunden und es gibt keinen und Interaktionen. Jeder uns, eine Bilanz unseres Augenblick, in dem man Tag ist geprgt und beBeziehungslebens zu ziegleitet von Beziehungen. hen und auch fr uns zu nicht kommuniziert. Durch unser Verhalten spren, welche Regelmund Sein sind wir stnigkeiten sich in unseren dig miteinander verBeziehungen wiederhobunden und es gibt keinen Augenblick, in dem man len, welche Art von Menschen wir anziehen, wie sie nicht kommuniziert. Jede Interaktion ist eine Form auf uns wirken. Diese Erkenntnisse sind sehr befreider Kommunikation, die auf unterschiedlichen Ebeend und zeigen uns auch, dass wir selber ein inneres nen stattfindet. Meistens ist uns nur die verbale Ebene Programm in uns tragen, das uns immer wieder in der Kommunikation bewusst, und wir unterschtzen hnliche Muster kommen lsst, die in uns verborgen

Liebe leben bedeutet auch, miteinander liebevoll, freundlich, respektvoll und wohlwollend umzugehen.

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sind und die an die Oberflche drngen. Die Lsung ist nicht, die Schauspieler unserer Drehbcher zu ndern, sondern unser inneres Programm zu verndern. Dafr brauchen wir die Bereitschaft, zu sich selbst ehrlich zu sein. Es ist wichtig, dem Anderen die Verantwortung zu berlassen fr seinen Weg und ihm nicht eine Gelegenheit zum persnlichen Wachstum wegzunehmen, in dem man seinen Schmerz auf sich nimmt und trgt. In dem Schritt zur Eigenverantwortung liegt auch ein enormes Heilungspotential, die jeden von uns von vielen Abhngigkeitsformen und subtilen Machtspielen in Beziehungen befreit.

Achtung unD wertschtzung zeigen G

Der Gesprchspartner fhlt sich wahrgenommen, wenn man ihm gegenber Interesse zeigt. Das bedingt, sich bewusst Zeit zu nehmen, um der Person das Gefhl zu geben, wichtig zu sein. Die Aufmerksamkeit und das Gefhl, dass man nicht unter Zeitdruck steht, whrend man das Gesprch fhrt, sind Zeichen des Respekts. Hufig versuchen wir, Dinge zu verschweigen und verlassen uns auf unsere Fhigkeit zu argumentieren, whrend wir davon berzeugt sind, dass es anderen nicht auffllt. Unsere verbale Sprache ist jedoch nicht der einzige bermittler von Botschaften, sondern auch Gestik und Mimik. In den meisten Fllen wird schnell bemerkt, dass es eine Diskrepanz zwischen dem, was wir verbalisieren und dem, was wir wirklich empfinden, gibt.

deren versetzen, so ist es wichtig, ein guter Beobachter zu werden, Krpersprache und Gesichtsausdruck des Gegenbers deuten zu lernen und vor allem zu erkennen, welche Emotionen dieser empfindet. Versuchen wir, offen fr den anderen zu sein, seine Bedrfnisse, ngste und Unsicherheit zu spren. Wenn wir ein offenes Ohr fr ihn haben, so ermglicht ihm dies, sich zu ffnen und uns gegenber ehrlich und entspannt zu sein.

zuhren G
Zuhren ist etwas, was uns niemand beibringt. Aktives Zuhren bedeutet, das Gegenber fr einige Minuten zu erfassen und sich ausschlielich darauf zu konzentrieren, was er sprachlich ausdrckt, sowie auf seine Krpersprache zu achten. Man denkt nebenbei nicht an etwas anderes und versucht auch nicht, sein Gegenber zu unterbrechen, sondern hrt einfach zu, so dass der andere ausreichend Gelegenheit dazu findet, sich mitzuteilen. Diese Art des Zuhrens ist ein Zeichen von Respekt, Akzeptanz und liebevoller Zuwendung. Wenn wir zuhren und dabei auf den anderen fokussiert sind, schenken wir ihm das Wertvollste, das wir im Leben haben unsere Zeit. Wenn wir unserem Gesprchspartner das Gefhl geben, dass wir ihm unsere gesamte Aufmerksamkeit schenken und ihn nicht unterbrechen, so signalisieren wir, dass er uns wichtig ist, und die Person fhlt sich uns gegenber sicherer und entspannter. Dadurch wird ihr im Zuge des Austausches immer mehr be-

sich in Die lAge Des AnDeren versetzen G

Um empathisch zu sein, ist es wichtig, sich in die Lage des anderen zu versetzen, um zu spren, was dieser im Augenblick braucht. Will man sich in die Lage des an-

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wusst, was sie braucht. Aus der Tiefe ihrer Seele drfen alle Emotionen und Gefhle hochkommen, die sie bedrcken, beschftigen oder verwirren. Auf diese Art und Weise erkennt man die Gefhlslage des Gegenbers. Meist glauben Menschen, zu wenig Zeit zu haben und sich deswegen durchsetzen oder schtzen zu mssen. Zuhren verlangt bung und hngt von der Fhigkeit ab, beobachten zu knnen und gleichzeitig still bleiben zu knnen. Wer es gewohnt ist, Zeit alleine zu verbringen und auf die eigenen Bedrfnisse zu achten, kann auch anderen leichter zuhren.

Zuhren verlangt bung und hngt von der Fhikgkeit ab, beobachten und gleichzeitig still bleiben zu knnen.

KlAres ussern von wnschen unD beDrfnissen G

Je klarer man eigene Bedrfnisse, Erwartungen und Meinungen kommuniziert, desto besser funktioniert eine Beziehung. Nach Jahren enger Freundschaft oder des Zusammenlebens verfllt man nur allzu leicht dem Irrglauben, der andere wisse ohnehin, was man denkt. Klares uern von eigenen Gedanken ist die Basis fr ein positives, grundlegendes Gefhl in jeder Form von Beziehungen. Dieses Grundgefhl knnen wir erreichen, indem wir Du-Botschaften vermeiden und Ich-Botschaften formulieren. Du-Botschaften sind wie Vorwrfe und erzeugen Trennung. Ich-Botschaften hingegen bewirken Betroffenheit und ermglichen, die eigene emotionale Lage zu erklren, whrend Duoder Sie-Botschaften schnell als erhobener Zeigefinger empfunden werden knnen.

Zum Beispiel knnte man sagen: Mir ist aufgefallen, dass ich mich unverstanden und vernachlssigt fhle, wenn du dich auf diese bestimmte Weise verhltst. Wenn wir bei der eigenen Wahrnehmung bleiben und dem anderen mitteilen, wie es uns mit seinen Handlungen ergeht, dann wird er zuhren und nimmt unsere Botschaften ernst.

Ich-Botschaften sind zum Beispiel:

Es hat mich verletzt, dass ... Mir ist aufgefallen, dass ... Ich wnsche mir, dass ...

Die aktuelle Situation, oder das, was geschehen ist, wirkt auf mich nicht stimmig, weil ...

Empathische Kommunikation bedeutet in erster Linie, ehrlich zu sich selbst und zu den anderen zu sein, sowie eigene Bedrfnisse und Wnsche klar zu kommunizieren. Schwierig wird es, wenn man sich provoziert fhlt. Oft reagiert man in dieser Phase unter dem Einfluss des eigenen Verhaltensmusters. In solchen Situationen ist es zu Beginn des emotionalen Reifungsprozesses eine groe Herausforderung, gelassen und offen zu bleiben. Aber wenn man whrend des Gesprches mit dem eigenen Herzen in Verbindung bleibt, kann man mit einer liebevollen Einstellung auf den anderen eingehen. Auf diesem Weg gelingt es uns, einander mit gegenseitigem Respekt und Empathie zu untersttzen. So kann Aggression ins Positive umgewandelt werden.

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bung:

wirKung

Beziehungen verstehen und heilen

Was verletzt mich am meisten und am hufigsten? Worin besteht dabei der Auslser?

Die eigene Verletzlichkeit in

Diese bung untersttzt Sie auf dem Weg zur Klrung der Verletzungen, die Sie in einer Beziehung erfahren haben. Je inniger Beziehungen sind, umso leichter manifestieren sich Wunden und desto grer sind unsere Erwartungen.

Nachdem die 4 Wochen verstrichen sind, lesen Sie sich alle Notizen zu diesem Thema durch und beantworten folgende Fragen:

DAuer
eine gute Stunde, sowie nach 4 Wochen eine weitere Stunde

Welche Aussagen, Handlungen oder weitere Aspekte, die den anderen betreffen, lsen diese Verletzung bei mir aus? Lesen Sie nach Beantwortung der Fragen alle Antworten durch und berlegen Sie, ob es mglich ist, mit der Person ber Ihre Erkenntnisse zu sprechen. Es ist in einer Partnerschaft sehr hilfreich, wenn beide Beziehungspartner die bung gleichzeitig durchfhren und sich am Ende der 4 Wochen darber austauschen. Wenn ein Gesprch mit der Person mglich ist, sollte man darauf achten, dass man ihr nicht nur Vorwrfe oder Schuldzuweisungen mitteilt, sondern vielleicht auch gleich zu Beginn des Gesprches sich bei der Person fr die Verbindung bedankt und das Positive, das zwischen Ihnen vorhanden ist, zum Ausdruck bringt. Sollte es keine Mglichkeit geben, mit dem Partner zu sprechen, so ist ein Brief sehr ratsam. In diesem Fall gnnen Sie sich 1 Stunde Zeit und verfassen ein explizit an die Person adressiertes Schreiben.

vorbereitung
Nehmen Sie einen Schreibblock zur Hand, suchen Sie sich einen ruhigen Platz und entspannen Sie sich, indem Sie 5 bis 10 tiefe Atemzge in den Bauch durchfhren.

bung
Verfassen Sie eine Art Tagebuch, indem Sie sich regelmig alle 3 Tage entspannt hinsetzen und folgende Fragen beantworten, ohne jedoch im Anschluss die Antworten durchzulesen: Warum fhle ich mich in dieser Beziehung verletzt? Was verletzt mich? Woraus bestanden die Auslser dieses Gefhlzustandes? Wie fhle ich mich psychisch und krperlich?

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Setzen Sie sich danach auf den Boden und legen Sie ungefhr einen Meter von sich entfernt einen Polster hin, auf dem Sie den Brief und/oder ein Foto des betreffenden Menschen platzieren. Zwischen Ihnen und dem Kissen stellen Sie eine mit Alufolie ausgekleidete, feuerfeste Schale auf den Boden. Erklren Sie noch 1-mal mit sicherer, lauter Stimme, was Ihnen am Herzen und im Magen liegt und manifestieren Sie Ihre Absicht fr die Heilung und das Loslassen.

wieDerholungen
Fhren Sie diese bung alle 2 Wochen mit einer gewissen Regelmigkeit ber einen Zeitraum von einem Monat durch.

Abschluss
Lesen Sie den Brief laut und verbrennen Sie ihn in der Schale. Die Asche des Briefes sollten Sie in ein flieendes Gewsser streuen.

Kommunikation
knnen wir oft auf ein einziges Wort reduzieren:
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Das Geheimnis funktionierender Beziehungen

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Das innere Kind

Das innere Kind ist ein symbolischer Ausdruck fr jenen Bereich unserer Psyche, in dem unsere tieferen Empfindungen, Bauchgefhle sowie unsere Vergangenheit wohnen. Es beeinflusst mageblich unseren Alltag, unsere Gefhle und unser Wohlbzw. Unwohlsein.

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Botschafter der Intuition und der Lebensfreude

Ich kann lernen, aus dem inneren Kind Kraft, Kreativitt und berflieende Lebensfreude zu schpfen. Ich kann es aber auch ignorieren und schneide mich damit von meiner eigenen Lebendigkeit ab. Mit der Zeit werde ich dann mglicherweise energielos, depressiv, zwanghaft, ruhelos, aggressiv oder schtig. Dieses Abgeschnittensein von der eigenen Lebendigkeit, vom inneren Kind ist vermutlich bei den meisten Menschen die Regel. Unser inneres Kind hmmert durch Symptome an die Tr, etwa durch scheinbar unbegrndete, starke Gefhle (beispielsweise ngste) oder durch Krpersymptome. Damit wir es endlich hren, damit es endlich beachtet wird und uns endlich beschenken kann!

DAs verletzte innere KinD bestimmt Die QuAlitt unserer beziehungen G

Mit dem Symbolbild des inneren Kindes knnen wir genau an dem Punkt ansetzen, an dem unsere emotionalen Verletzungen entstanden sind und die Wurzeln unserer emotionalen Abhngigkeit sind. Das innere Kind ist hier als ein Symbolbild zu verstehen, das uns mit den Bewusstseinszustnden unserer Kindheit verbindet. Durch seinen Einsatz in diesem Buch und vor allem im Praxisteil knnen wir die entwickelten Verhaltensmuster und einschrnkenden Glaubensstze deutlich erkennen, die als Schutzmechanismen durch die emotionalen Verletzungen entstanden sind. Die Erfahrung der emotionalen Verletzungen prgt unsere Reaktion auf die Gegenwart.

es ist nie zu spt, um eine glcKliche KinDheit zu lebenG

Die Begegnung mit unserem inneren Kind ist eine berhrende Begegnung. Egal wie alt wir sind, in uns bleibt ein inneres Kind, das Liebe und Geborgenheit, Zuwendung und Anerkennung braucht. Es ist nie zu spt, um eine glckliche Kindheit zu haben. Es ist nie zu spt, um unser inneres Kind neu zu erziehen, es zu verstehen, ihm in einem neuen Bewusstsein zu begegnen. Dafr ist es wirklich nie zu spt.

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Wenn ein Kind auf die Welt kommt, wnscht es sich nichts mehr, als geliebt und berhrt zu werden. Meist bekommt es diese Liebe, die allerdings nur durch einen Filter zu ihm gelangt und mit einer klaren Trennung von dem, was richtig und passend oder falsch und unpassend ist, versehen ist. Das Kind entwickelt dadurch sehr frh eine Intuition, ein gewisses Gefhl fr das, was richtig und was falsch ist, was zur Kultur gehrt, was familiensystemisch und was gesellschaftlich bedingt ist. Ein kleines Kind beobachtet das Verhalten seiner Eltern und daraus ergibt sich die Erkenntnis, dass es ihren Erwartungen und Bedrfnissen entsprechen sollte, um von ihnen geliebt zu werden. Um keine Zurckweisung oder keinen Liebesentzug erfahren zu mssen, wird man oft zu dem Menschen, den die anderen sich wnschen. Aufgrund der alten Verletzungen tragen wir Erinnerungen und Muster in uns, die unsere Wahrnehmung der Gegenwart verzerren und unsere zwischenmenschlichen Beziehungen belasten. Frei von diesen Schutzmechanismen tritt man in die Gegenwart ein und reagiert auf die gegenwrtigen Ereignisse und Begegnungen mit Offenheit und immer neuen, kreativen Lsungen. Wir bertragen hufig ein altes Bild aus der Vergangenheit in unsere Gegenwart und auf Menschen, die uns umgeben. Dadurch verlieren wir die Verbindung zu anderen, dem gegenwrtigen Augenblick und zu unserem Entwicklungspotenzial. Folgender Fall eines Ehepaares, das an einem Empathie- und Kommunikationstraining teilnahm, veranschaulicht diese Mechanismen: Bei den ersten zwei Paar-bungen kam eine einleuchtende Aussage hervor. Sie sagte zu ihrem Mann: Wenn du mit mir sprichst, habe ich das Gefhl, als

ob du mit deinem Vater sprechen wrdest. Wenn du in diesem Sprachfluss bist, wirfst du mir so viele Dinge vor, dass du nicht mehr zuhren kannst, und erzhlst pltzlich von Umstnden, die ich nicht nachvollziehen kann. Wenn du mir diese Predigt hltst, beendest du sie oft mit den Worten, Du bist wie mein Vater!. Diese Aussage des Ehemannes wird hufig in Beziehungen, die sehr eng sind, verwendet. Man hat pltzlich das Gefhl, der andere ist wie einer der Elternteile, glaubt, es wiederholt sich mit dem neuen Gegenber die alte Situation und gibt dem anderen die Schuld. Das Paar lste die Situation auf, indem der Mann sich mit dem auseinandersetzte, was er eigentlich seinem Vater sagen wollte. Das erlaubte ihm, freier und gelassener zu sein. Es erlaubte ihm auch zu erkennen, wann er das Gefhl bekommt, der andere versteht ihn nicht und sieht nicht, wie sehr er sich bemht.

gefAngen im lAbyrinth Der erwArtungenG

Wir fhren Freund- oder Partnerschaften hufig mit Menschen, auf die wir unsere Erwartungen und manchmal sogar die Verantwortung fr unser Glck bertragen. Am Anfang einer Beziehung fhlt man sich mit dem Gegenber verbunden und empfindet das Gefhl, nun endlich angekommen zu sein. Genau dann ermglichen wir dieser Person, uns nher als die

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meisten anderen Menschen zu kommen, und treten aus unserer Isolation heraus. Wir erlauben dem anderen, eine bisher vom Umfeld unberschrittene Grenze zu berqueren. Irgendwann sprt man aber Enttuschung, weil die anderen eigene Erwartungen nicht so erfllen, wie man es sich vorgestellt hat. Nach einer Weile schwindet das Vertrauen und man fhlt sich ungerecht behandelt. Man fllt aus der Welt der Trume und Projektionen in eine erschreckende Realitt, die uns wachrttelt; der Weg in die altbekannte Verzweiflung und Enttuschung liegt nun wieder direkt vor uns. Unsere Beziehungen sind kein Zufall, wir ziehen genau jene Menschen an, die zu unseren eigenen psychischen Strukturen passen. Im Fall einer Partnerschaft sind die Erwartungen hher als in anderen Beziehungen. Wir nhren unbewusst die leise Hoffnung, dass wir mit unserem Partner endlich die Verbundenheit, die wir uns als Kind so sehr gewnscht htten, erfahren drfen. So betrachtet, knnte die Bewusstwerdung unserer ungestillten Bedrfnisse und ihre Projektion auf das Gegenber einen enormen Beitrag zu unserer Selbsterkenntnis leisten.

der Beziehung sind wir erstaunt ber die hnlichkeit, die wir mit unserem Partner zu haben scheinen. Hierbei vergessen wir, dass viele am Anfang einer Beziehung sich so zeigen, wie der andere uns gerne sehen wrde. Durch Empathie spren wir, was dem anderen gefllt und wie seine Ideale und Werte aussehen. Aus diesem Grund versuchen wir, diese Eigenschaften zu verkrpern, um der von uns geliebten Person ans Herz zu wachsen. Irgendwann im Laufe der intimen Partnerschaft drngt unsere Authentizitt jedoch nach auen dann knnen wir niemand anderer mehr sein als die Person, die wir sind. Es sind wichtige Voraussetzungen fr eine Beziehung, dass man sich treu bleibt und dazu bereit ist, auf seinen Partner und dessen Bedrfnisse einzugehen sowie ihm auch unsere Bedrfnisse mitzuteilen.

empAthie, Der schlssel zur liebe G

Ein ausgeprgtes Einfhlungsvermgen zu besitzen, verschafft in jedem Bereich des Lebens vor allem in zwischenmenschlichen Beziehungen einen enormen Vorteil. Die wichtigste Voraussetzung dafr besteht darin, die eigenen Gefhle bewusst wahrzunehmen und sie ehrlich zu uern, sodass die Mitmenschen eine Mglichkeit erhalten, in der Tiefe steckende Gefhle zu erfassen.

sich fr einAnDer ffnenG

Wenn man im Austausch mit dem anderen pltzlich den eigenen Schmerz und die Verletzlichkeit sprt, sollte man versuchen, die Frustration nicht auf das Gegenber zu projizieren. Wer verletzt ist, macht hufig Vorwrfe. Wenn man versucht, sich zu schtzen, kann man beobachten, dass man angespannt, starr, ngstlich und aggressiv wird. In dem Augenblick, in dem wir unsere eigene Verletzlichkeit zulassen und ber unseren Schmerz offen sprechen knnen, wird es unserem Gegenber mglich, sich zu ffnen. Dann gehen wir mit einer einfhlenden, vershnlichen Einstellung aufeinander zu. Jede Beziehung, in der es darum geht, den eigenen Lebensraum eng mit dem Partner zu teilen, verlangt nach Offenheit, Liebesfhigkeit und klarer Kommunikation. Es bedarf aber auch der passenden Rahmenbedingungen, eines angemessenen Maes an Zeit und des Willens, einen Raum zu schaffen, in dem sich die Prsenz des anderen ausdehnen und ffnen kann, um das gemeinsame Wir zu leben. Vor allem zu Beginn

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wirKung

In dieser bung setzt man sich mit der emotionalen Abhngigkeit auseinander. Wenn wir diesen Aspekt in uns spren, sind wir meist auf uns selbst wtend. Anstatt diesen Umstand anzuerkennen, leugnen wir ihn und versuchen, alles zu tun, um uns das Gegenteil zu besttigen. Wir gehen zum Beispiel eine neue Beziehung ein oder suchen in der Auenwelt nach Ablenkung, anstatt den Schmerz einer Trennung zu akzeptieren, anzunehmen und zu heilen.

Einfhlungsbung

mit Dem inneren KinD

wie Ihr Krper zur Ruhe kommt. Ihnen gegenber legen Sie nun das Foto auf den Boden. Betrachten Sie das Foto und versuchen Sie, mithilfe des Bildes mit der Kleinen oder dem Kleinen eine Verbindung herzustellen. Lesen Sie dann die folgenden Fragen durch und beantworten Sie bitte spontan eine nach der anderen, ohne das Geschriebene durchzulesen. Welche Dinge tat ich als Kind nur, um geliebt zu werden?

2 Stunden

DAuer

G In welchen Beziehungen habe ich mich selbst

verleugnet, um Liebe zu erhalten?

G Welche Dinge habe ich getan und worauf habe

vorbereitung

ich verzichtet, um geliebt zu werden?

Achten Sie darauf, Ruhe zu haben und nicht gestrt zu werden. Sie bentigen ein Foto, das Sie als Kind darstellt. Whlen Sie ein Foto, das Ihnen zusagt und bei dem Sie das Gefhl haben, dass darauf ein ehrlicher und authentischer Ausdruck Ihrer Kindheit dargestellt ist. Falls kein Foto vorhanden ist, knnen Sie auch ein Symbolbild nehmen oder Ihren Namen in groen Buchstaben auf ein Blatt Papier schreiben.

G Schreiben Sie bitte die Namen jener Menschen

auf, zu denen Sie Beziehungen hatten, in denen Bedrftigkeit gelebt wurde. nehmung meiner Bedrfnisse und in Bezug auf meine Entscheidungen eingeschrnkt? gigkeit verschafft? zeigen?

G Wie hat mich diese Abhngigkeit in der Wahr-

G Welche Vorteile hat mir die emotionale AbhnG Wie mchte ich anderen Menschen meine Liebe G Wie mchte ich geliebt werden? G Wie lassen sich meine zwischenmenschlichen
Beziehungen ohne emotionale Bedrftigkeit gestalten?

Setzen Sie sich bequem und entspannt hin, dann legen Sie eine Hand aufs Herz. Legen Sie die andere Hand auf den Bauch und platzieren Sie sie unterhalb des Nabels, denn hier verfgt man ber eine Verbindung mit der Mitte des Krpers, in der die Quelle der Lebenskraft ruht. Atmen Sie zehnmal tief und langsam in den Bauch ein und aus. Spren Sie,

bung

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Lesen Sie nun die Antworten 1-mal durch. 3 Tage spter lesen Sie Ihre Antworten erneut durch und ergnzen, was Ihnen unter Umstnden zwischenzeitlich weiterfhrend dazu eingefallen ist.

Abschluss

Spren Sie fr sich, ob es notwendig ist, auch an Menschen, mit denen Sie entsprechende Beziehungen gefhrt haben, einen Abschieds- und Dankbarkeitsbrief zu schreiben. Falls ja, verbrennen Sie auch diese Briefe und streuen dann die Asche in einen Fluss oder einen Bach.

Als Abschluss der bung verfasst man einen Abschiedsbrief, der an die emotionale Abhngigkeit und an die Muster, die sie verursacht hat, adressiert ist. Im Grunde hat die Form der Bedrftigkeit die Mglichkeit geboten, Liebe zu erhalten und mit anderen in Beziehung zu treten. Indem der Leidensdruck so gro wurde, dass man bereit wurde, etwas dagegen zu tun, wurde ein Tor geffnet, das den Weg in die Freiheit ermglicht. Nachdem Sie den Brief geschrieben haben, verbrennen Sie ihn und streuen die Asche symbolisch frs Loslassen in einen Fluss.

wieDerholungen

Diese bung ist 1- bis 2-mal im Abstand von 2 Wochen durchzufhren.

Die Liebe erblht, wenn in der Mitte unseres Herzens eine Brcke entsteht, die uns mit anderen Menschen verbindet.
Dr. ErnEstinA sAbrinA MAzzA

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