Culegere de Bancuri Romanesti

Culegere de bancuri si poante n limba romna
Versiunea 1.0
1
CuIegere de bancuri si poante n Iimba romna
Alcatuita de Eugen Karban.
Viziteaza-mi pagina personala de web la adresa: http://home.a-city.de/eugen.karban/
Sau trimite-mi un E-Mail la adresa : eugen.karbana-city.de
Versiunea1.0
Ultima modificare la 19.05.00 12:16
Versiunea 1.0
2
Informatii nu numai copyright
Aceasta colectie de bancuri sta la dispozitia libera a tuturor celora care vor sa le tipareasca sau sa le foloseasca n forma lor
electronica pentru uzul personal.
Acest fisier *.pdf poate fi dat, facut cadou, zvrlit, aruncat, e-mail-at, la toti prietenii si/sau dusmanii tai.
Binenteles bancurile, n principiu, nu stau sub protectia niciunui copyright, nsasi menirea lor fiind raspndirea libera pe
cale verbala (de preferat) iar n acest caz pe cale scrisa.
Totusi sunt de parere ca am investit foarte mult timp si munca n realizarea acestor pagini obtinnd, sper eu, si un rezultat
frumos.
As dori ca aceasta munca sa fie respectata, anume nu as gasi deloc "fair" ca aceste bancuri (n aceasta grupare! n totalitate
sau pe categorii) sa fie tiparite, fara nstiintarea mea, altfel dect pentru uzul personal, precum si preluarea acestor grupari de
bancuri de alte situri, oficiale sau personale, din internet.
Daca cumva vreo editura(!?) gaseste interesanta aceasta mica lucrare poate lua legatura cu mine prin E-mail.
Pentru a vedea si alte bancuri sau pentru a face un download al acestei carti (sau a unei versiuni mai noi a acestei carti) poti
sa vizitezi din cnd n cnd urmatoarea adresa: http://home.a-city.de/eugen.karban/. Aici vei gasi si alte lucruri, sper eu
interesante, n afara de aceste bancuri.
Tin sa multumesc aici n primul rnd sotiei mele pentru rabdarea care a aratat-o fata de mine si de computer -, apoi lui
Sorin Dalea, lui Steve Geanta , lui Claudiu Adrian Cruceanu si a tuturor acelora care m-au ncurajat prin scrisori e-mail sa
lucrez mai departe la pagina de bancuri.
Aceasta carte se vrea astfel o varianta mai frumoasa si prelucrata a paginii mele de bancuri, varianta care sa poata fi citita si
seara nainte de culcare, nu numai n fata monitorului si cu gndul la nota telefonica...
Ma-s bucura sa primesc impresii si opinii, sau chiar critici din partea celor care ajung sa citeasca aceasta carte sau
fragmente din ea.
Daca esti un internetist convins si ai oarece experienta cu IRC-ul si cu programul MIRC (sau altele) poti din cnd n cnd sa
intrii pe Undernet pe canalul #bancuri. Aici vei putea spune, asculta bancuri si discuta cu alti mpatimiti ai bancurilor.
Eugen.
Versiunea 1.0
3
Introducere
I. Fenomenul romnesc al bancului
De Adolf Crivat-Vasile
Motto: "As plnge, dar nu pot de rs"(zicala romneasca)
Genetic si functional, bancul tine de domeniul culturii orale; el ni se prezinta ca o specie de folclor nou, orasenesc, ntrunind
notele caracteristice ale faptului folcloric (oral, anonim, colectiv si adeseori sincretic). Indiferent de statutul sau axiologic, el
reprezinta ultima manifestare vie, fertila si relevanta a creativitatii noastre populare. S-a facut mare caz n folcloristica
secolului XX de importanta explorarii prezentului folcloric" (ca o reactie fata de spiritul romantic al cercetarilor folclorice
din secolul al XIX-lea, cu exaltarile sale paseiste si arhaizante, n virtutea carora creatiile populare suscitau interesul doar ca
marturii ale trecutului survivances du passe").
La noi, "lupta" n acest sens a fost initiata de un folclorist semi-profesionist, lingvistul Ovid Densusianu (Eolclorul. Cum
trebuie nteles, Lectie de deschidere la Eacultatea de Litere - 9 noiembrie 1909), el nsusi continuind sa se ocupe nsa mai
mult de folclorul traditional; folcloristica noastra interbelica a urmat, cu mici exceptii, aceeasi cale. Imperativul teoretic
(util, dar exagerat) al lui O. Densusianu (prezentul folcloric ar fi mai ales partea ce trebuie explorata") a fost adoptat
tendentios n regimul comunist de mai trziu, ducnd, prin mistificare ideologica, la asa- zisul folclor nou" al ornduirii
populare" (contrafaceri propagandistice de tipul Ca traiesc bine si cnt,/ C-amu-n Republica snt..." sau Erunza verde mere
coapte,/ Eu cu partidul mi-s frate,/ Ca el mi face dreptate,/ La dreapta cale ma scoate..."!). Bancurile, n schimb - forma
autentica de creativitate orala, dar si de incomoda libertate spirituala - au fost ignorate de cercetatori si proscrise" de
autoritati, urmnd ca abia de-acum ncolo sa li se faca, eventual, cuvenita dreptate.
De la un moment dat, bancul pare sa fi monopolizat energiile plasmuitoare ale spiritului popular. Acest spirit s-a retras
ntreg n lumea bancurilor, cu mijloacele, experientele, observatiile, prejudecatile, obsesiile si temeritatile lui. Universul
bancurilor nu-i decit lumea noastra esentializata n fictiune, eliberata conventional de sub teroarea istoriei", rzndu-si cu
voluptate de ea nsasi, ntr- un joc pestrit si subtire, fara iluzii si fara reticente. Pe de alta parte, bancul nu vrea sa amuze
numai; el aspira la o hilaritate superioara, cu functie compensativa n plan existential. Bancul are ntotdeauna un scop ai
complex dect rsul; el este, ca mascaricii regilor de odinioara, si confesorul nostru: ne stie pasurile toate si si rde de ele
cu propriul nostru rs. Dar acesta nu este doar rsul vulgar de la periferia lumii, ci un rs mai subtire, aproape filosofic,
voind parca sa ne aduca aminte ca n a face haz de necaz" sta, ntr-un fel, toata ntelepciunea si toata libertatea existentei
noastre. Bancurile au o filosofie" a lor - practica, nepretentioasa, cu radacini venerabile n realismul gndirii populare.
Aceasta noua forma de creativitate de tip folcloric, chiar daca mai grabita, mai cerebrala si mai perisabila dect cele
traditionale, nu este mai putin reprezentativa. Urmnd vremurilor, ea a devenit una preponderent (daca nu exclusiv) urbana.
De altfel, notiunea nsasi de spirit popular" ar trebui rediscutata poate n contextul noilor realitati socio-economice.
Nivelarea sociala, alfabetizarea n masa, urbanizarea accelerata (si, implicit, depopularea treptata a satelor), mass-media n
expansiune, scientismul si desacralizarea - iata tot attia factori de disolutie a mediului si mentalitatii traditionale. Bancul
apare drept copilul teribil al acestei lumi n chinuita prefacere, careia i lipseste poate consistenta, dar nu si vitalitatea,
rectitudinea, dar nu si istetimea. n conditiile vechiului regim, bancurile au avut o existenta viguroasa, dar oarecum ilicita si
subterana. Criticismul lor implicit, manifestare anonima si nescrisa a acelei opinii publice" ce a nlocuit n lumea moderna -
mutatis mutandis - norma colectivitatii" din societatile traditionale, facea spaima multor urechi, ca semn de netagaduit al
unei nealinieri interioare la linia ideologica a puterii. De altfel, multe bancuri - din categoria celor politice - au reprezentat
adevarate manifeste" orale, transfigurate de hilaritate. Nu este deci de mirare ca ele n-au avut nici o trecere" oficiala; cnd
nu se tacea asupra lor, erau stigmatizate sau bagatelizate. De aceea multi le-au judecat si le mai judeca nca superficial,
ignorindu-le sau falsificndu-le si statutul si functia sociala.
Dictionarul limbii romne contemporane exprima clar aceasta depreciere, definind bancul drept o gluma usoara". Regretatul
folclorist Ovidiu Barlea, n primul volum al solidei sale sinteze Eolclorul romnesc (Editura Minerva, Bucuresti, 1981), la
capitolul dedicat snoavei, atinge n treacat si problema bancului, numindu-l nsa, prudent, tot gluma". Problema este
expediata ntr-o singura pagina, mai mult sub aspect formal, n cautarea unor criterii delimitative ntre specii. Statutul
spiritual si social al bancului, ca si universul" acestuia, sunt trecute cu vederea.II
Originile bancului, ca specie folclorica, trebuie cautate negresit n snoavele de altadata. Se pot face totusi apropieri si de
specia culta a anecdotei (sa reamintim ca grecescul anekdota este echivalentul vechiului slav iz nova, ce a dat romnescul
snoava"; ambele vocabule au ntelesul de istorie inedita", ca si romanicul novella ). Spre deosebire de snoava si de banc,
anecdota nu numai ca nu este o specie folclorica, dar are adeseori chiar un aer erudit, referindu-se la celebritati si fiind
pronuntat didactica. Se ntmpla ca anecdota sa fie chiar lipsita de umor, subzistind doar prin pilda" pe care o contine sau
prin curiozitatea" pe care o relateaza. Mediul popular n care traieste bancul ne ndeparteaza deci de anecdota clasica. n
zilele noastre cuvintul anecdota" si-a si pierdut, prin extensie semantica, ntelesul clasic, ajungnd sa nsemne gluma" n
general sau desemnnd uneori acele glume cu circulatie scrisa de care sunt pline periodicele de mna a doua (existind chiar
si autori consacrati de astfel de anecdote). Bancurile, dimpotriva, sunt orale si anonime, ducnd adesea o existenta de culise
si necunoscnd, n principiu, reticente de expresie sau de continut. Nu este exclus totusi ca la origine bancul sa fi avut si el
Versiunea 1.0
4
provenienta semi-culta, folclorizindu-se" abia apoi, mai cu seama n veacul nostru. De altfel, n conditiile civilizatiei
moderne, influentele culte asupra ultimelor resurse folclorice au un caracter fatal. Plecnd de aici, se poate pune n discutie
ntreg statutul modern al notiunii de folclor".
Ar trebui stabilita (chiar daca cu aproximatia fatala n asemenea cazuri) epoca ivirii cuvintului banc" n lumea romneasca
(vom pune ceva mai departe problema etimologiei lui). El trebuie sa fi raspuns unei necesitati lingvistice generate de ivirea
unei realitati pe care cuvintele traditionale nrudite n-o puteau reda multumitor n specificitatea ei. Specia n sine, chiar daca
nu atit de bine precizata ca azi, trebuie sa fi fost anterioara cu cel putin un deceniu termenului care o denumeste;
presupunem ivirea ei pe la mijlocul veacului trecut, odata cu sedimentarea unei vieti orasenesti moderne in partile noastre,
caci avem de-a face cu o specie folclorica masiv de-ruralizata, cu toate probabilele ei modele
traditionale (snoava si - intr-o masura mai neinsemnata - ghicitoarea). Spre deosebire de snoave, bancurile ni se infatiseaza,
in majoritatea lor, ca expresie a unui alt univers existential si al unui alt tip de spirit colectiv. Ele s-au lepadat, pe de alta
parte, de orice sfatosenie" manifesta, grabindu-se, s-ar zice, prea tare spre efect" pentru a mai intirzia pe cale. Cum se stie,
gluma sse poate citi: bancul - n.n.t este in primul rind ilarianta si abia in subsidiar satirica, pe cind in snoava primeaza
intentia satirizanta..." (O. Barlea, op. cit., p. 232).
Nu trebuie neglijat, de asemenea, un alt aspect foarte caracteristic bancurilor in raport cu snoava traditionala: in vreme ce
aceasta se apleca cu predilectie asupra imperfectiunilor naturii umane (prostie, vicii, neputinte etc.), pe temeiurile unei
moralitati de tip clasic, bancurile se apleaca cu predilectie asupra tarelor de ordin social, caracteristice prin excelenta
mediului nou, aproape din nascare corupt, al centrelor urbane. Sintetizind, snoavele erau intelepte", bancurile sint smechere
(un soi de smecherie" superioara, de ordin intelectual, constituindu-se din substanta momentului si iesind din actualitate
odata cu el; pare ca umorul traditional s-a subtiat" in bancuri, rafinindu-si toate mijloacele si devenind - cum observa acelasi
O. Barlea - prin excelenta un exercitiu de inteligenta", epurat de orice didacticism direct, dar si de orice sentiment al
permanentei). Snoavele erau morale" (fie si prin recul), bancurile sint amorale, asezindu-si personajele nu in perspectiva
unor norme", ci in aceea a unor interese". In fine, snoavele reflectau o experienta de viata straveche, dar limitata, cucerita
intr-un univers inchis si static. Bancurile vehiculeaza niste experiente noi, intr-o perspectiva dezmarginita; ele sint expresia
unei lumi cu principii fluctuante, dezradacinata" si fundamental anarhica prin atomizarea" ei socio-culturala.
Iata de ce putem vorbi, la rigoare, de o autonomie a bancului in raport cu speciile traditionale, dar si cu celelalte glume"
curente in viata sociala.III In merituoasa sa lucrare La typologie bibliographique des faceties roumaines (Editura Academiei,
Bucuresti, 1969, t. I-II, XXXVIII 1767 pp.), Sabina C. Stroescu a dovedit cu prisosinta ca Romania este tara snoavelor";
cercetatoarea a stabilit nu mai putin de 4000 de tipuri in repertoriul romanesc al snoavei. El depaseste cam de trei ori
repertoriul ucrainean, semnalat pina azi a fi cel mai bogat din Europa", observa O. Barlea. Este surclasat in intregime chiar
catalogul international Aarne-Thompson (nu-i mai putin adevarat ca nu pentru fiecare tara din lume exista o lucrare de genul
si proportiile celei a Sabinei C. Stroescu; oricum insa, numarul tipurilor romanesti ramine uimitor si greu de concurat"). O.
Barlea incearca si o explicatie: Multimea snoavelor atesta inca o data inclinarea romanului spre satira si pornirea lui de a
specula situatiile pline de umor, foarte probabil o mostenire de la inaintasii romani, deosebit de porniti spre satira, incit
retorul Quintilian exclamase, nu fara orgoliu: Satira tota nostra est" (op. cit., p.252).
Nu intimplator, fara indoiala, intr-o tara in care traditia snoavei e atit de bine reprezentata, a inflorit si noua specie a
bancului. O cercetare asupra bancului, corespunzatoare celei intreprinse pentru snoava de Sabina C. Stroescu, ar duce
negresit la concluzii la fel de spectaculoase. Eenomenul romanesc al bancului nu poate fi explicat doar conjunctural (de
pilda prin conditiile social-politice de dupa 1945, pe care le intilnim si la alte meridiane, fara ca acolo sa fi generat, cu titlu
de reactie" sau rezistenta", un fenomen folcloric de asemenea proportii), pentru ca el a strabatut timp de un veac si mai bine,
pina la apogeul sau, contexte foarte diferite, iar aria nu i se poate reduce la bancul politic". Conditiile" favorizante ale
fenomenului nu trebuie confundate cu cauzele" lui. El deriva, inainte de toate, dintr-o anume structura spirituala. Rostind
fraza aceea devenita faimoasa ( Nous sommes ici aux portes de lOrient, ou tout est pris a la legere"), Raymond Poincare,
indignat, voind sa ne admonesteze, a sfirsit prin a ne defini, desigur intr-un sens pe care nu putea sa-l banuiasca. Sa-l lasam
pe politicianul francez sa se odihneasca in pace si sa procedam cu intelepciune, scapind cuvintele de om si de contextul
banal in care au fost rostite.
Lejeritatea" noastra, intr-un sens mai adnc, nu-i doar zeflemeaua" balcanic-orientala, nici nevricoasa" lipsa de protocol, ci
tine de acea nsusire a firii romnesti de a face haz de necaz". n acest nteles, ea este semn de ntelepciune straveche si de
tarie sufleteasca. Nu este bine, zice romnul, sa pui totul la inima". Poti trece totul prin sita mintii tale, spre a prinde noima"
lucrurilor, a le da de rost" si a te pazi eventual de cursele lor, dar sa pui la inima" nu e bine. Ar fi semn de slabiciune si de
lipsa de minte. Caci lucrurile te ncearca si trec, iar tu se cuvine sa rami n urma lor zmbitor si nevatamat, ndragostit - nu
fara filosofie" - de spectacolul fara seaman al lumii. Esti mai bogat sufleteste cu fiecare experienta, dar trebuie sa te bucuri
de aceasta bogatie ntr-o pace netulburata: pacea inimii tale. Iar de te loveste necazul, arata-te mai puternic decit el; caci de
te vei arata mai slab, vei deveni robul lui.
Rde-ti de el si o sa se ndeparteze de la tine neputincios si rusinat; o sa crape, vezi bine, necazul de necaz...
n bancuri rezida, difuz, un sentiment al permanentei pe deasupra istoriei; ele sunt, n fond, expresia unei mpacari cu
realitatea, a unei acceptari superioare a lucrurilor asa cum sunt ele (atitudine riscanta n imediat, dar legitima n perspectiva
eternitatii). Bancul pune realitatea la stlpul infamiei, dar mai degraba n joaca, facndu-i cu ochiul, fara nversunare, ba
chiar oarecum recunoscator ca se poate hrani din imperfectiunile ei. E un fel de bufonerie compensativa pe marginea
realitatii, de o maxima luciditate, dar si de o superioara deferenta. Cnd privesti lumea ca un imens spectacol care te
nconjoara, cu imperfectiunile, dar si cu primenirile sale, dominnd-o cu robustetea spiritului tau, prinznd-o cu ocaua mica"
si facnd haz pe seama ei, fara rautate sau ndrjire, ci mai degraba cu compasiune (care poate fi si mila de tine nsuti ca
Versiunea 1.0
5
madular al acestei lumi), atunci se cheama ca traiesti n orizontul" bancului. Esti din tagma celor ce ar plnge poate, dar nu
pot de rs...IV
Desi Romnia pare sa fie patria ideala a bancului, fenomenul nu este egal reprezentat pe tot cuprinsul tarii. Geografia
bancului isi are centrul incontestabil n zona dunareana (Muntenia si mai ales Oltenia). n Moldova bancul este nca viguros,
pe cnd n Ardeal si-n Bucovina l ntlnim mult mai slab reprezentat si cu o mult mai mica priza la public". Eaptul tine,
probabil, de profilul irticular pe care istoria - dincolo de un evident fond comun - l-a conferit diferitelor provincii romnesti.
Oricine poate simti nca, trecnd muntii, diferenta dintre atmosfera generala regateneasca" si cea transilvaneana. Se simte
imediat ca Ardealul (si ntr-o oarecare masura si Bucovina) a trait multa vreme n bataia spiritului occidental, atit de diferit
de bizantinismul" de la sud de Carpati. De altfel, regateanul" tinde pna astazi sa-l considere pe fratele sau de peste munti
cam posac si lipsit de umor, domol si fara scnteie", tragnd oarecum a neamt". Ardeleanul, pe de alta parte, detesta adesea
usuratatea" celuilalt si ar putea subscrie si astazi la verdictul (exagerat poate, dar nu lipsit de temei) dat de Ion Codru-
Dragusanu pe la jumatatea veacului trecut: n Tara Romneasca meritul n-are pret si numai porc de cnele nainteaza"...
(Peregrinul transilvan, ed. 1980, p. 59). E interesant cum se reflecta diferentele chiar n bancuri. Tipul maximal de personaj
smecher", descurcaret", ager la minte si la vorba, este olteanul", pe cnd ardeleanul" e greoi, lipsit de mobilitate spirituala
(aspect care nu trebuie confundat n nici un caz cu profunzimea de cugetare sau simtire, de care ardelenii fac adesea
dovada). n orice caz, n sudul Romniei este lumea n care comicul troneaza prin excelenta, constient si inconstient, unde s-
au putut ncetateni, la extrema, mofturile" si comediile" caragialesti si unde se poate ntlni, n mod curent, exorcizarea" prin
rs. (Ar fi foarte interesant sa se ocupe cineva de tipologia umana a bancurilor, pe provincii si nationalitati: olteanul",
ardeleanul", tiganul", evreul", rusul", negrul", americanul", neamtul" etc.).
Odata fixate aceste sumare repere privitoare la originea, functia, caracteristicile si raspndirea bancurilor, ne apare ca un
banc" al realitatii culturale faptul ca etimologia cuvintului respectiv sare hat, dincolo de aria fenomenului, tocmai n att de
putin umoristica Germanie. Asemenea curiozitati se ivesc cu precadere n zonele de rascruce (interferenta) culturala, ceea ce
este si cazul spatiului romnesc. E destul de sigur ca romnescul banc" (cuvnt atit de curios si de solitar - cu sensul urmarit
aici - n contextul limbii noastre, dar pe care l receptam cum nu se poate mai potrivit realitatii denumite) provine din
germanul bank, numele unui joc de carti, destul de gustat si la noi cndva (sub denumirea de banc" sau, mai rar, banca"), dar
cazut n desuetudine de o buna bucata de vreme. Avem despre el o pretioasa referinta literara (indicata, fara comentarii, si-n
Dictionarul limbii romne contemporane): cea din nuvela ( povestea") Toderica a lui Costache Negruzzi.
Toderica, "cel nti jucator de carti - n.n.t de pe pamnt", face un trg cu diavolul, urmind sa sloboada din iad, pe alese,
attea suflete cte partide va cstiga de la mparatul adncului". n cazul n care ar fi pierdut fie si o singura partida, sufletul
lui ar fi ncaput pe minile nsolitului partener. Scaraotchi accepta si au loc urmatoarele preliminarii: Pe loc un dracusor
mititel si frumusel, ce mplinea slujba de jochei (ciocoi), pregati toate cele trebuincioase. - Ce vrei, stos sau
banc? ntreba Toderica. - Stos, raspunse stapnitorul Tartarului; stiu ca la banc se ncap multe sulerii" ssubl. ns.t. Asadar
Scaraotchi nsusi se codeste sa joace banc(a)" si prefera stosul" (la care posibilitatile de a trisa par considerabil mai mici).
Bancul" se preta la multe sulerii" (smecherii", cum am zice astazi); era, deci, un joc smecher, mincinos, avndu-si maestrii
lui temuti n a tine banca", cartofori din speta lui Toderica.
Credem ca aceste cteva constatari ne pot nlesni suficient ntelegerea evolutiei cuvntului n limba romna. Avnd n
vedere nclinarea spre sulerii", distanta de la denumirea nemteasca a jocului de carti la specia de gluma" romneasca nu este
att de mare, amndoua apartinnd zonei de haz si petrecere a existentei. Siretenia" orientala va fi gustat mult jocul de
banc", mai ales n Moldova de Nord, pe unde el pare sa fi intrat n lumea romneasca, n contextul istoric de la rascrucea
secolelor XVIII-XIX (Negruzzi nsusi a trait n zona respectiva). Pe romneste, cnd vrei sa propui cuiva o partida de carti,
se spune de obicei: Te fac un... (tabinet, stos, banc etc.)?". De la a face un banc" (joc de carti) la a face bancuri" (glume) e o
trecere ct se poate de fireasca, sustinuta chiar de spiritul limbii (se spune deopotriva a face" si pentru jocuri si pentru
glume). Jocul de banc" si bancul ca gluma" au un numitor comun: smecheria". Maestrii jocului, ca si maestrii glumei, sunt
deopotriva smecheri" sau hoti" (n sensul de vicleni), atribute nrudite cu cel de mincinos (de
altfel banc", prin extensie semantica, a ajuns sa fie folosit uneori si cu intelesul de minciuna"). Odata facut saltul de la
intelesul originar de joc de carti" la cel local de gluma, smecherie, minciuna", cuvintul s-a incetatenit si s-a extins in lumea
romaneasca, raspunzind (cu forma de neutru, mai putin predispusa confuziilor omonimice) unei necesitati lingvistice si
denumind o manifestare mai noua, dar tipica spiritului nostru national. Iata cum s-a ajuns, asadar, ca o realitate atit de
specifica noua, atit de latina" si de orientala" in esenta ei, sa fie spinzurata tocmai de un cuvint nemtesc, care la el acasa nu
desemneaza deloc ceva asemanator!VI
Din pacate, e o constatare la indemina oricui ca bancul trage sa moara. Eenomen foarte viu si atit de caracteristic pentru
lumea romaneasca moderna, el a cunoscut un regres vizibil si destul de accelerat in ultimii 10-12 ani. Dupa ce si-a trait
apogeul in perioada comunista (mai ales n anii 60-70), filonul lui popular pare astazi sa fi secatuit aproape de tot.
Romanului pare sa nu-i mai arda de bancuri". S-ar putea intreprinde, pornind de la acest fapt, o profunda analiza socio-
psihologica a lumii noastre, ce ar putea ajunge la concluzia unei grave degenerari interioare. Caci, cum am incercat sa
demonstram mai sus, bancul n-a fost doar un soi de gluma intre altele, ci o ultima forma semnificativa de creativitate orala,
ca si una de rezistenta spirituala in fata istoriei. Disparitia lui poate fi, de aceea, semnul ingrijorator al unui inceput de
moarte" sufleteasca. (Este interesanta experienta aproape singulara a unei publicatii precum Academia Catavencu, ce cultiva
spiritul bancului de-folclorizat, intretinind, pentru un public mai restrns, ceva din efervescenta vechiului fenomen).
Pna n anii din urma, bancul a fost putin cercetat, ba chiar ocolit cu grija, fie din dispret, fie din teama. Ne aflam, cu acest
subiect, ntr-un cvasidesert bibliografic. Cele cteva tentative mai noi n-au ajuns la o adevarata audienta publica, nici nu s-
au angajat n ntreaga complexitate a problematicii. Un ntreg numar al revistei Dilema, dedicat anul trecut bancului, s-a
nvrtit n jurul problemei, fara sa reuseasca a o fixa si adnci. Desigur, materia este oarecum familiara fiecaruia, dar ntr-un
Versiunea 1.0
6
mod partial si difuz. S-ar impune, n prealabil, o culegere masiva, profesionala, structurata tematic si tipologic. (S-au
incercat, dupa 89, cteva antologii modeste, mai mult cu caracter comercial). Adunarea si sistematizarea materialului ar
nlesni studiul lui din diferite unghiuri de vedere: etnologic, lingvistic, psihologic, sociologic, ba chiar - si este ceea ce am
vrut sa sugeram cu predilectie aici - din perspectiva integratoare a unei filosofii a spiritului romnesc. Bancul ne-a salvat
vreme ndelungata de seriozitatea nesarata" a ncremenirii n conventie, trimitndu-ne, jucaus, spre o seriozitate mai adnca.
A-l lua astazi pe el nsusi mai in serios ar reprezenta nu doar plata unei polite, ci si un bun prilej de introspectie nationala,
ntr-un ceas istoric n care ne paste, mai mult dect oricnd, uitarea (sau poate teama?) de noi nsine...
Adolf Crivat-Vasile
Versiunea 1.0
7
BancuriIe
Bancuri cu animale.
Bancuri cu dinozauri
1.:Cum si schimba o dinozaurita tamponul?
R:Oaia veche afara, oaia noua nauntru!...
2.:Ce au dinozaurii si celelalte animale nu au?
R:Dinoazauri bebelusi..
3.:Unde se aseaza tiranozaurul atunci cnd vine si vrea sa stea?
R:Unde vrea...
4.:Poti sa numesti 10 dinozauri n 10 secunde?
R:Da! 8 brontozauri si doi stegozauri...
5.:Cum spui unui dinozaur nalt ct casa, cu dintii ca dintii fierastraului si cu cte 12 gheare lungi la fiecare picior?
R:Domnule!...
6.:Cum ti dai seama ca n pat cu tine doarme un dinozaur?
R:Dupa "D-ul" mare de pe pijamaua sa...
7.:Cum ti dai seama ca dormi n pat cu un branchiozaur?
R:Dupa sforaitul de dinozaur...
8.:Ce au fost numite pentru o buna bucata de timp epave preistorice?
R:Schelete de tyranozaur...
9.:Ce rezulta daca ncrucisezi un soarece cu un triceratops?
R:Gauri imense n perete...
10.ntr-o seara (prima ...) vine dinozaurul la dinozaurita si facnd cu ochiul zice:
-Ei o facem?
Ea uitndu-se la podea:
-...Mmm...nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita si uitindu-se cu subnteles zice:
-Ei, cum e ? Merge una mica?
Ea privind la vrful pantofului:
-Pai...mmm...nu!
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita si zice cu nerabdare:
-Pai cum ?... nimic, nimic?!
Ea sagalnic:
-Nu,puisor...poate mine!
..................................................
Si asa mai departe...
"SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!"
Bancuri cu furnica si eIefantuI
1.:Ce cnta un elefant cnd vede o furnica moarta?
R:O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...
2.:Ce zice un elefant cnd vede o furnica vie?
R:O calca cu cruzime si cnta: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...
3.Varianta:
:Ce zice un elefant cnd vede o furnica vie?
Versiunea 1.0
8
R:Ia furnica n palma si ncepe sa aplaude cntnd: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...
4.:Ce rezulta la ncrucisarea unui elefant cu o furnica?
R:O furnica moarta...
5.:De ce poarta elefantii manusi?
R:Sa nu se murdareasca pe mini la vnatoarea de furnici...
6.:De ce au elefantii degetele de la picioare crapate?
R:Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...
7.:De ce se ascund elefantii dupa copaci?
R:Ca sa pacaleasca furnicile!
8.:Care-i culmea ambitiei?
R:O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intentia de a-l viola...
9.Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Eiecare ncearca sa-l muste, sa-l gdile, sa-l ciupeasca, ma rog, ce poate. La
un moment dat una dintre ele ajunge pe gtul elefantului, iar celelalte disperate ncep sa-i strige:
-SUGRUMA-L! SUGRUMA-L!
10.Varianta:
n mijlocul unei cmpii era un musuroi de furnici. n fiecare zi un elefant trecea pe acolo n drumul lui spre apa si n fiecare
zi calca si le darma musuroiul furnicilor. ntr-una din zile furnicile s-au hotart sa l omoare pe elefant:
-Daca mai calca o data pe musuroiul nostru sarim toate pe el si l omorm!
A doua zi elefantul trecu iar prin cimpie si inevitabil calca pe musuroiul furnicilor. Dupa cum se vorbisera furnicile au sarit
toate pe el sa l omoare. Elefantul s-a scuturat o data si toate furnicile au cazut n afara de una care a ramas chiar la gtul
elefantului. Atunci o furnica mai batrna striga:
-Asa asa, si-acum sugruma-l!
11.:O furnica sta lnga un stlp care e vopsit n dungi albe si rosii. De ce nu poate furnica sa se urce pe stlp?
R:Pentru ca pe-acolo a trecut un elefant.
12.O furnica vroia sa treaca un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia curentul si sa se inece. Vede un elefant si ii zice:
-Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine apa ?
Elefantul o ia pe trompa si o trece apa. Eurnica spune:
-Elefantule esti cea mai marinimoasa, ndatoritoare, gentila persoana...
-Hai lasa vorba si dezbraca-te !
13.Un elefant si o furnica petrec o noapte mpreuna. A doua zi cnd se trezeste furnica gaseste elefantul mort. Plina de necaz
spune:
-Eir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata ntreaga sapndu-i groapa!
14.Eurnicile joaca fotbal cu elefantii. Atacantul echipe furnicilor ncearca sa dribleze un aparator advers cnd acesta din
greseala cade pe ea si omoara furnica pe loc. Arbitrul se duce la el si i zice:
-Acesta nu e deloc fair play, sa omori jucatorul advers!
La care elefantul:
-Eu am ncercat doar sa-i pun piedica!...
15.Un elefant se plimba prin jungla cu un spin n talpa. Suferind cumplit, n drumul sau ntlneste o furnica careia i zice:
-Draga furnica, ajuta-ma!
Eurnica cu gnduri mrsave i zice ca l ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. Elefantul n durerea sa zice:
-Orice, orice numai ajuta-ma!
Eurnica se catara pe elefant si si ncepe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de
rs. Una din ele cade din atta rs pe spinarea elefantului care striga:
-Auuu, ma doare!
Eurnica,tragnd puternic la vsle zice:
-Sufera, sufera, stricato!
16.Varianta:
Un elefant sufera cumplit din cauza unui spin intrat n talpa. n drumul sau ntlneste o furnica careia i zice:
-Draga furnica, ajuta-ma!
Eurnica cu gnduri mrsave i zice ca l ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. Elefantul n durerea sa zice:
Versiunea 1.0
9
-Orice, orice numai ajuta-ma!
Eurnica se catara pe elefant si si ncepe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de
rs. Una din ele ncepe sa se masturbeze si n focurile placerii cade pe spinarea elefantului care striga:
-Auuu, ma doare!
Eurnica, oprindu-se din vslit zice:
-Te doare draga?!...
17.O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa:
-Sa fiu a dracului, drept n ochi m-a lovit!
Bancuri cu iepurasuI
1.Iepurasul intra n cofetarie si cere vnzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia
vnzatoarei, si baga bananele n urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vnzatoarea, hotarta sa afle motivul acestei
purtari ciudate, i spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea
sucul si si baga morcovii n urechi. n pragul unei depresiuni nervoase, vnzatoarea l ntreaba de ce si baga morcovii n
urechi. Raspunsul :
-Pai, daca nu mai aveti banane...
2.Iepurasul intra ntr-un supermarket si cernd un cui, ntreaba:
-Ct ma costa un cui?
Vnzatorul raspunde:
-Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamna, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui.
Iritat, vnzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul
raspunde:
-A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon.
3.Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa nchidere.
Vnzatorul: "Bai, tu nu vezi ca am nchis?!?".
"Vreau si eu un cui.".
"Pleaca dracu'! Am nchis!".
"Eoarte urt din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii"
"Pai tu ce-ai face in locu' meu?".
"Hai sa-ti arat!".
Eac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vnzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin:
"Buna ziua! As dori si eu un cui!".
Iepurele: "Ce dimensiune sa aiba?".
"Pai vreo 5 centimetri".
"Nichelat, inoxidabil sau normal?".
"Pai...normal!".
Si iepurele: "Avem! Da' iesi in p***a mati afara, nu vezi ca am nchis?!?!"
4.Iepurasul se duce la cofetarie:
-Aveti suc de morcov?
-Nu!-zice vnzatoarea.
A doua zi din nou:
-Nu, nu avem suc de morcov!-raspunde vnzatoarea indignata.
Si tot asa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rnd, terorizndo pe saraca vnzatoare cu ntrebarea:
"Aveti suc de morcov?".
Pina la urma ntr-o zi cnd vine iepurasul:
-DA! Avem suc de morcov!-raspunde vnzatoarea exasperata.
-BEAAH!.....
5.Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie.
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mnca nimeni ?
- N-avem asa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A doua zi:
Versiunea 1.0
10
- ntelege ca aici facem numai pine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
- Da, ma, ca m-ai nnebunit, am gasit cteva mici mici si tari tari de tot de nu le poate mnca nimeni pe fundul unui sertar.
Da' iepurasul:
- Bun, acum sa vedem cine le mannca.
6.Iepurasul se duse ntr-o zi la cofetarie.
- Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare ct o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind l vezi ?
- Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva.
A doua zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare ct o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind l vezi ?
- Ne pare foarte rau iepurasule, nu avem asa ceva.
A treia zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare ct o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cnd l vezi ?
- Sigur, l-am comandat special, e mare ct o masa si are frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind l vezi. Ia uite-l!
Da' iepurasul:
- Bhleeeoooaahhh.
7.Iepurasul la farmacie:
- Tanti, vreau si eu niste droguri.
- Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino mine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura ca n-am facut inca rost. Vino mine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede n strada si ncepe sa strige:
- Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri !!!
8.Iepurasul la farmacie:
- Dati-mi va rog un kil de morcovi.
- Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
- Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
- Eaci pe nebunu', da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
- Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurasul:
- Si tu, tot pentru morcovi ?
9.Lupul , ursul si vulpea merg rupti de beti prin padure. Iepurele i vede si foloseste din plin ocazia ivita spre ai ciomagi bine
pe toti trei. n ziua urmatoare se face adunare n padure si leul i ntreaba pe cei trei:
-Cum arata faptasul?
-Cei trei nu-si mai pot aduce aminte dect de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurasului).
Iepurasul spune viperei:
-Se strnge cercul...!
10.Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
- Ceva semnalmente ? ntreaba leul furios.
- Nu stiu nimic, zice vulpea, era ntuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si ncepe:
- Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dndu-si urechile pe spate:
- Prietene magar, ai dat de dracu.
11.n padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele,
a doua zi urmand sa se faca inspectia pt. a se constata daca toate s-au tuns zero.
Iepurele nu se tunde numai asa, de-al dracu'. La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana. Leul, ras si el face
inspectia:
"Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!".
Versiunea 1.0
11
"Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. Cum sa ma rad?!?".
"GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES? Urmatoru1!".
Vine lupul.
"Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine!Urmatorul!".
Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat.
"Bai nemernicule, tu de ce mata nu te-ai tuns?".
"Pai n-a vrut muschii mei!".
"Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?".
Sobolanul:
"Maria Ta, n-as indrazni da'eu sunt Ariciul!"
12.Leul se plimba prin padure. La un moment dat l vede pe lup n mijlocul cararii, plin de snge, ntr-o stare jalnica.
"Ce s-a ntamplat cu tine lupule de arati n halu' asta??".
"Pai sa vezi: au trecut pe aici iepurasu' si leoaica care m-a folosit pe post de tampon!".
"Mama, pai nu ajung io acasa, sa vezi ce-i fac leoaicei!".
Pleaca leul mai departe, se intalneste cu vulpea aflata in aceeasi stare.
"Ce ti s-a intamplat?".
"Pai stii, a trecut pe aici leoaica si iepurasu' iar leoaica m-a facut tampon!".
"Aha, tot ea! Lasa ca ajung eu acasa!".
Merge mai departe si o vede pe bufnita plina de snge, cu aripile rupte, penele ravasite etc.
"Leoaica te-a folosit pe post de tampon, nu?".
"Da, leule, da' io imi bag ceva in nenorocitu' ala de iepuras ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt mai bune ca nu pateaza
slipu'!!!"
13.Zi de sedinta n padure; vin toti cu exceptia iepurasului. Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul...
Se-ntoarce vulpea si raporteaza ca pe usa la iepuras era un bilet pe care scria :"Ora Sexuala"
- Daaa... ?!...bine ,bine...ntelegem situatia...
Peste vre-o doua saptamni o alta sedinta. Din nou lipseste iepurasul... Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi veste:
"Ora Sexuala" ?!?
La proxima sedinta situatia se repeta; leul si pierde rabdarea si mpreuna cu o comisie ( vulpea, bursucul s.c.l...) i fac o
vizita iepurasului.
Bat ei la usa...nimic.Intra...si-l vad pe iepuras stnd, singur, n fotoliu.
- Pai ...cum,... zice leul: singurel, singurel ?!
- Pai daaa..., zice cascnd iepurasul, ma f**e o leneee...
14.Pentru ca scazuse dramatic nivelul anual al natalitatii in padure, leul se hotaraste sa faca o sedinta cu animalele. Se string
toate, mai putin iepurasu'. Leul l trimite pe lup sa vada cum sta treaba la iepure acasa. Ajuns acolo, lupul vede pe usa o
inscriptie mare: "NU DERANJATI! ORA DE SEXOLOGIE!".
Se ntoarce la leu, i spune si leul l da de exemplu pe iepuras:
"Vedeti voi, supusii mei, noi stam aici si facem educatie sexuala ca prostii, iar iepurasu' nu are timp de asa ceva;
el nu are nevoie de teorie, el pune direct in practica, bravo lui!".
Eaza se repeta vreo trei zile la rnd, dupa care, enervat, se duce chiar leul la iepure acasa.
Intra suparat (iepurasu' statea n fotoliu, cu picioarele pe masa si fuma n sictir.
"Ce e leule, n-ai vazut ce scrie pe usa?".
"Ba da ma, da' ce faci tu si ce scrie acolo?".
"Pai ma f*te o leneee..."
15.Iepurasul statea si el ntr-o zi si muncea de zor dupa o buturuga. Trece si Ursul pe acolo:
- Ce faci tu acolo, Iepurasule?
- mi curat pistolul ca sa-l mpusc pe Lup!
Ursul nu prea pare convins ca Iepurasul stie cu cine are de-a face:
- Bine mai Iepurasule, daca tu zici asa...
Ursul pleaca mai departe pe drumul lui... Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo:
- Ce faci tu acolo, mai Iepurasule?
- mi curat pistolul ca sa-l mpusc pe Lup!
Vulpea cnd aude de asa ceva devine foarte ngrijorata si se pregateste sa se care ct mai repede de acolo:
- Treaba ta Iepurasule. Eu nu amestec n afacerile tale...
Vulpea pleaca mai departe n graba mare. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo:
- Ce faci ma tu acolo, Iepure?
- Aa... Aa... Uite... mi curat si eu pistolul si vorbesc prostii !
16.ntr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se ntlneste cu vulpea.
- Buna, ce mai faci iepurasule ?
Versiunea 1.0
12
- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma ntilnesc cu ursul i dau citeva labe de-l nenorocesc,
praf l fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se ntlneste cu lupul.
- Cum o mai duci iepurasule ?
- Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt ntr-o forma grozava, daca ma ntlnesc cu ursul i dau citeva labe de-l nenorocesc,
praf il fac.
- Uluitor.
Mai merge ct mai merge, iata ca vine chiar ursul.
- Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ?
- Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...
17.ntr-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. Se ntlneste cu lupul.
- Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut rost de el ?
- Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe.
Si ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine n vizita.
M-am dus, vulpea a pus masa, am mincat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a ntins pe patul cel mare si a zis
"gata iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume".
La care eu m-am uitat n jur si am luat televizorul.
18.Iepurasul si nvata fiul, pe iepurica, sa faca sex. Aduce n acest scop trei iepuroaice zdravene si ncepe.
- Eii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica ndeaproape, concentratie maxima. Gata ?
Se concentreaza iepurasul:
- 1 2 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumu'.
ncepe iepurica sa se screama:
- U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei.
- Nu, zice iepurasul, ce esti nebun ?
Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vneaza toti lupi, oameni, rebuie sa nveti sa fii iute, iute de tot.
Eii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata!
Mai ncearca o data iepurica si esueaza jalnic. Zice iepurasul:
- Ba tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atita lucru nu poti sa faci?
Ma scrbesti, fiule, vezi ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata. Acum tu.
Se indirjeste iepurica, se concentreaza acut, strnge din dinti, si aduna toate puterile...
- 1 2 3 4, ah, scuza-ma tata.
19.n barul din padure aglomeratie mare...Intra iepurasu' si striga:
-Doua beri si sa cnte muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
-Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??.
Iepurasu' i raspunde calm:
-Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!.
Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele:
Se ridica si lupul:
-Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat 'Mortal Kombat 4'!
Ies astia, dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul...etc...aceeasi poveste...intra iepurele si striga:
Se deschide usa si intra LEUL:
-Sa fie 'Bergenbier', ca sunt cu cumnata-miu!
20.Se suie Iepurasul ntr-un tren. Acolo vede Vulpea, merge la ea si-i zice:
Iepurasul:- Vulpeo, hai afara sa ne batem !
Vulpea:- Esti mic mai iepurasule si nu vreau sa te bat.
Iepurasul:- Hai Vulpeo afara sa ne batem !
Vulpea:- Bine, hai afara !
Merg ei doi afara si peste un timp vine Iepurasul cu pielea vulpii.
O aseaza jos si merge la Lup:
Iepurasul:- Hai Lupule afara sa ne batem !
Lupul:- Nu vin ca te bat mar, te omor.
Iepurasul:- Hai Lupule afara sa te bat !
Lupul pana la urma se nvoieste si merg afara. Peste un timp vine Iepurasul cu pielea lupului si o pune jos.
Vede Iepurasul pe Urs si merge la el si-i zice:
Iepurasul:- Hai Ursule afara sa ne batem ! Hai afara ce te ndoi asa te bat !
Versiunea 1.0
13
Ursul:- Nu vin mai Iepurasule ca te bat si te omor !
Iepurasul:- Hai afara Ursule sa te bat !
Dupa un timp se nvoieste si Ursul si merg afara. Peste putin timp vine Iepurasul cu pielea ursului si o pune jos.
Se pune Iepurasul pe bancheta si iese Leul dintr-un compartiment:
Leul:- Iepurasule, zi-mi cine te mai supara ca la prima cobor !
21.Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Se uita la ea, se gndeste si apoi o ia si bea din ea. Se mbata
Iepurasul asa tare de cade jos.
Trece si Vulpea pe acolo si vede Iepurasul ntins pe jos.
Se gndeste Vulpea :
-Acum mannc iepuras, vai mannc iepuras.
Cnd sa-l mannce pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca. O ia ca sa bea nainte de mncare ceva. Bea Vulpea. bea, bea si
se mbata de cade si ea pe jos.
Vine si Lupul pe acolo si vaznd Iepurasul pe jos se gndeste:
-Acum l mannc pe Iepuras, vai ce bine ca si asa sunt flamnd.
Cand merge Lupul sa-l mannce pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Bea Lupul ce bea pna se mbata si cade
pe jos.
Dupa putin timp trece si Ursul pe acolo.Vede Ursul pe Iepuras pe jos si se gndeste:
-Acum mannc Iepurasul, vai ce bine o sa mannc.
Cand sa-l mannce Ursul pe Iepuras vede si el sticla si ncepe sa bea ceva nainte de mncare.Bea Ursul mult si se mbata si
cade si el pe jos.
Erau toti patru pe jos cnd se scoala Iepurasul si vazndu-i pe ceilalti ntinsi pe jos zice:
- Vai ce rau s la betie !
22.Ziua de nastere a leului. Da asta un bairam bestial si invita toate animalele. Ceva de vis: discoteca, gagici, striptease,
laseri etc.
Spre dimineata, iepurele boraste ntr-un boschet si adoarme acolo.
Leul se facuse muci, ia un topor si omoara toate animalele.
A doua zi se trezeste iepurele mahmur, n jurul lui numa' snge, bucati de blana,
creieri prin iarba etc. Se pocneste peste frunte:
-Ma, da' urt mai fac la betie!
21.La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se
baga in fata. Iepurasul, enervat:
-Bai nenorocitule, ce te bagi ma n fata?.
Se intoarce Ursul si intreaba:
-Care-ai vorbit, BA?!?.
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si rndul iepurasului, cumpara o naveta ntreaga (sa aiba pt. iarna) si se duce
acasa.
Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gt sanatos si zice:
-Io ba, ce, esti jmecher?
22.ntr-o buna zi ,leul ,regele animalelor convoca toate animalele din padure pentru a le comunica un fapt de maxima
importanta:
-Stimate animale ,din informatiile pe care le detinem la aceasta ora am constatat ca padurea este intr-o stare avansata de
murdarie.
De aceea am hotart sa se construiasc WC-uri publice si nici un animal sa nu-si mai faca nevoile in tufisuri caci va fi aspru
pedepsit.
Buuun...zis si facut...ntr-o zi leul se plimba n inspectie. Cnd ,deodata dintr-un tufis auzi un zgomot ciudat.
Se apropie si l prinse pe iepuras facndu-si clandestin nevoile.
Apucndu-l de urechi l trase afara si ncepu sa-l certe :
-Bine bai animalule, nu ti-am zis ca nu mai ai voie sa-ti faci nevoile n padure?
Iar iepurasul i raspunse suparat:
-Mai nene leule ,mai lasa-ma si tu in pace ca si-asa sunt necajit. Sa stii ca nu ma mai duc n viata mea la WC-urile tale.
-De ce mai iepurasule? l intreba leul uimit.
-Pai sa vezi...deunazi am avut si eu nevoie si m-am dus la WC ca un iepuras civilizat ce sunt. Lnga cabina mea era ursul.
mi faceam eu treaba linistit, cnd ,deodata ursul ma ntreaba:Auzi mai iepurasule ,tie ti cade parul?
Eu i-am spus ca nu.Si atunci stii ma leule ce mi-a facut? M-a luat de urechi si s-a sters cu mine.
23.Ursul se plimba prin padure cu o foaie n mna. Se ntlneste cu lupul.
-Ce ai acolo ursule?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
-Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
Versiunea 1.0
14
-Pai, esti la numarul 45.
-Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
-Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi l omoara ursul.
Dupa un timp, se ntlneste cu vulpea.
-Ursule ce ai acolo?
-Lista cu...
-Vai, si sunt si eu acolo?
-Da, la nr. 15.
-Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa mi vad copiii, etc.
-Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
-Ursule, ursule, ce ai acolo?
-Lista cu animalele...
-Si sunt si eu pe acolo?
-Pai, esti la nr. 3.
-AOLEU!
-Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
-...Ba da.
24.Cica mergea iepurasu' prin padure.... Si spunea:
Maaaa, da mare smecher sunt....mama ce tare sunt....
Vine ursu si spune:
Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa.
Iepu': Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am...
Ursu': Bai, incepi sa ma calci pe nervi, taci odata!
Iepu': Ia uita-te aici ce de fibra... Miss Olimpia nu gluma! (hehehe)
Ursu': Tu nu esti n toate mintile!
Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea...
Cade intr-un lac, se scoala, se scutura si...
-Bai, ce tare sunt, ce muschi am...
Dar sunt ussoooorrrrr....
25.Eace leul sedinta de partid si aduna animalele din padure.
- Bai amaritilor! De-acu' ncolo sa stiti ca iepurasu' aici de fata e cel mai tare din parcare dupa mine!
Animalele: Bine sefu'. S-a facut!
Se tot plimba iepurele prin padure... O vede pe vulpe si-i trage una peste bot.
Vulpea nu zice nimic... de!
Se ntlneste iepurele cu ursu. I-o trage si lui. Ursu' ar vrea sa riposteze dar...iepurele e cel mai tare dupa leu...
Se ntlneste iepurele cu tigrul si-i da una peste bot.
Se nfurie tigrul si-l mannca.
Morala: Tigrul nu aflase ca iepurasul e cel mai tare dupa leu.
26.Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna nauntru, si-l ia pe Lupisor la intrebari:
"Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu'!".
Apare Lupul: "Ce vrei ma?". Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.
Lupul: "Mama, l nenorocesc pe asta, l rup" etc.
A doua zi la fel, a treia - acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa.
Intra iepurele: "Unde esti bai lupule?". l prinde Lupul de gt:
"Aha, nemernicu' dracu'! Ia sa vezi ce omor ti dau eu acu'!".
"Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta".
"Bine ma. Ce dorinta ai?".
"Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia" etc.
i da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, i da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge.
Lupul, gnditor: "Bai, ce coregrafie tmpita!!!"
27.:De ce are iepurasu' codita la spate?
R:Ca-n fata-i el.
28.Leul, regele padurii da decret ca n fiecare zi aimalele trebuie sa vina sa i aduca de mincare si daca nu-i place mincarea i
bate cu bulanul pe spate. Primu' vine ursu' cu un borcan cu miere. Leul nervos:
-Pai bine, baa boule, m-ai vazut tu pe mine vreodata sa mnc miere?
Si jap! l bate de-l nenoroceste.
Versiunea 1.0
15
A doua zi apare iepurasu cu un morcov:
-Bai iepurasule, ma stii tu pe mine sa mnc morcovi? Si da-i si bate-l.
La care iepurasu' cu un ochi plngea si cu unul rdea.
Leu' intrigat:
-Bai iepurasule, de ce cu un ochi plngi si cu celalalt rzi ?
-Pai cu unu' plng ca ma doare si cu celalalt rd ca ariciu' vine cu un mar.
29.Era o vreme cnd prin padure bntuia o saracie lucie. Ce mai nu se gasea aproape nimic de mncare. ntr-o buna zi, un
iepuras anemic si infometat se plimba visnd la morcovi, varza, salati si alte delicatese. Cnd ,dintr-o data, ce-i vazura
ochii? n mijlocul drumului zacea un cos cu oua. Iepurasul se freca la ochi, se ciupi de urechi sa se trezeasca si vaznd ca nu
are halucinatii se apropie, pipai si exclama:
"Este!"
Dupa ce si reveni din socul suferit iepurasul ncepu sa numere ouale...Erau 50.
Iepurasul ncepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta.
Plin de bucurie iepurasul se ndrepta spre casa cnd l fulgera un gnd:
"bine, dar el era un iepuras mic si n tigaia lui nu ar ncapea o omleta de 50 de oua."
Apoi iepurasul si aminti de prietenul sau ursul care, fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura n care iepurasul si-
ar fi putut face omleta dorita.
Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia .Pe drum ncepu sa se gndeasca:
"Ursul ma va ntreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare...Hmm...daca mi zice sa-i dau 10 oua?
"Iepurasul se gndi ca i mai ramn 40 care ar fi fost oricum destule pentru el.
Mai merse ce mai merse cnd un alt gnd i trecu prin cap:
"Bine, dar daca mi cere 20?...Eh, oricum, si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur".
Dar peste putin timp se opri din nou:
"Dar daca mi cere 30 de oua?...mi ramn 20...Ma satur si cu atitea."
Si apoi iar se opri:
"Bine, dar daca imi cere 40 de oua ...dar daca mi le cere pe toate si nu mai mi ramne nimic?"
ntre timp, iepurasul ajunsese la casa ursului. Suna furios la usa lui si cnd ursul, nedumerit i deschise usa iepurasul tipa la
el:
"Auzi ursule ,du-te dracului cu tigaia ta cu tot".
30.Deprimat, ntr-o zi, se face iepurele manga, pune mna pe cutit si se duce la casa elefantului. Acolo, n fata, se juca
elefantelul-pui cu trompa n nisip. Asta se rasteste la el:
"Bai nenorocitule, cheama-l ma pe tactu' ca bag sisu'-n tine!"
"Nene, stii, eu..."."Gura ba, fir-al neamu' vostru-al dracu! Cheama-l pe tactu' ca-ti iau gtu'!".
Elefantelu' ncepe sa plnga:
"Mamaaaa...".
Iese elefantoaica:
"Ce e puiule?".
Iepurele:"Bai parazitii dracu' ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim!
Repede, mama voastra de urati!".
Iese si elefantu' cu ziarul n mana:"Ce e draga, ce se ntampla?".
"Aha, nemernicilor, ati iesit cu toti, luava-si trompele!"
Elefantu':"Da ce e iepurasule?"
"Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toti!"
Astia, speriati, se aliniaza (copilu' plnge).
Iepurasu': "Mamaaa, da ce grasi sunteti!!"
31.ntr-o buna zi iese la plimbare iepurasul.Se plimba el ncolo si-ncoace prin padure ca doar era "cel mai tare in parcare".
Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
-Sa traiesti iepurasule!
-Ma ursule ia vin-a-ncoace!
-Da sefu'...
-Tigare ai ?!
-N-am...sefu'...
-Pai de ce n-ai ma !? ...Zdup, zdip, poc, buf,...
A doua zi ,din nou, pe carare:
-Ursule, tigari ai ?
-Am, sa traiti !
-Chibrit ai ?
-...n-am sefu'...
-De ce n-ai ma chibrite ?!...Poc, poc, zdip, zdup, buf,...
n ziua urmatoare ,pe carare:
Versiunea 1.0
16
-Am sefule !
-Chibrit ?
-Da sa traiti !
-Daaa...bricheta ai ?!
-....n-am sefuleee...
-Pai sa ai mai baiatule, sa ai ...De ce n-ai ma, nenorocitule ?!...Poc,...
A patra zi...
-Am !
-Da' foc ai ?
-Poftiti sefu' !... | i ntinde cutia cu chibrituri ]
-De la bricheta ?!...
-Da, sa traiti !
-....M'da...| uitndu-se putin chiors ...]
..mmm.....Mai ursule, de ce n-ai basca ?.....
32.Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure; ntr-o zi se ntlnira si neavnd ce face, hotarra sa se lege
de iepuras.
-Da' din ce motiv putem sa-l batem? ntreaba ursul, mai prost.
-Pai, l ntrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, l batem, daca zice ca n-are, iara l batem.
Zis si facut... Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa pndeasca pe cei doi confrati; si i prinde din nou complotnd
mpotriva lui.
-Da' de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumirit.
-l ntrebam daca are tigari, si l batem orice raspunde, zice vulpea.
Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua pachete de tigari si se ntoarce n padure; apar cei de mai sus:
-Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul
-Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, ncrezator.
Ursul ramne nmarmurit, dar vulpea:
-Iepurasule iara n-ai palarie...
33.Iepurele avea o datorie veche la cangur si vroia sa-l bata da' nu avea motiv. Se duce la prietenul sau ursul si-l roaga:
"Hai ba ursule ca vreau sa i-o trag la cangur, mama lui de tampit! Hai sa fii si tu acolo sa nu ma bata ala pe mine!".
"Bine ma!".
Se duc ei la cararea din padure si asteapta.Dupa cinci minute apare cangurul. Iepurele i iese n fata:
"Ia stai ba! De ce n-ai sapca nenorocitule??". ZBANG!.
Cangurul sufera in liniste (vazuse ca ursul era cu iepurele).
Eaza se repeta vreo trei zile, dupa care iepurelui i se face tarseala sa-l mai bata ca nu are sapca si se gndeste la altceva:
"i cer o tigara si daca-mi da cu filtru zic ca vreau fara. Daca are de ambele feluri i cer un foc.
Daca mi da bricheta, zic ca vreau chibrit etc. Nu se poate sa aiba tot ce-i cer!".
Zis si facut. Iar i asteapta astia doi pe cangur, apare ala si iepurele zice:
"Ia da bai o tigare!".
"Cu sau fara filtru?".
Iepurele, socat:
"Cu! Si da si un foc!".
"Bricheta sau chibrit?".
Iepurele, scandalizat:
"Bricheta!".
Dupa ce termina tigara iepurele zice:"DA' DE CE N-AI SAPCA BA??"
34.Doi vnatori la vnatoare de iepuri. Un iepure tsneste de pe un hat. Vnatorul A trage, nu nimereste.
-Eutu-i mama lui de iepuroi...
Vanatorul B:
-Ba era iepuroaica.
-Ba era iepuroi.
-Ba iepuroaica.
Hai sa-l ntrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat n coada sapei, mai aproape de unde sarise animalul:
-Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?
-Iepure, coane.
-Da de unde stii?
-Pai cand trecu fugind pe lnga mine l-am auzit zicnd: "Mi-ati belit pu*a".
35.ntr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:
Versiunea 1.0
17
-Leule, uite care situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sunt pline.
Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
-De acord, zice leul, facem un veceu public.
Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet, cu ncuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Si ca sa nu-l strice
cineva, l-au pus pe urs de paza. Lipseste ursul cteva minute ntr-o zi, cind vine napoi, geamul spart la veceu. Ancheta
mare, aduna leul toate animalele:
-Care-ati spart ma geamul ?
Iese iepurasul amart n fata:
-Eu, leule.
-Cum asa ?
-Pai sa vezi: stateam eu la rnd la veceu cnd cineva dinauntru ma ntreaba:
-"Ma, esti mic ?". Zic eu, "da".
El zice "ai blana ?", eu "da, am". Pac ma nsfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra.
Uite asa am spart geamul.
-Bine ma, hai ca esti amart, du-te linistit.
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul n fata.
-Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
-Da maria-ta. Asteptam la rnd la veceu, m-a ntrebat iar care era nauntru "esti mic, ai blana"
dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
-Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
-Cine a spart geamul, ntreaba leul.
Iar iese iepurasul.
-Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
-Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic ?" el zice da,
l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
-Pai tot tu ma ?
-Da, ca era ariciul.
36.Vine iepurasul la urs.
-Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
-O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
-Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supara ursul, l scoate pe iepuras afara si spune:
-Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti n public te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
-Hai ursule la bar ca fac cinste!
Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
-O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
l scoate ursul pe iepuras afara si l bate de-l face praf.
A treia zi:
-Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
-Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.
37.ntr-o zi se apuca lupul sa-l vneze pe iepuras, da de el, cnd sa-l prinda iepurasul o tuleste la fuga si-l pierde.
Merge lupul ce merge, se ntilneste cu vulpea.
-Vulpeo, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
-Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana ti spun.
-Bine, te las. i smulge vulpea un smoc, dupa aia zice:
-Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o.
Mai merge lupul se ntilneste cu ursul:
-Ursule, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
-Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana ti spun.
-Bine, te las. i smulge ursul un smoc, dupa aia zice:
Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o.
Merge lupul mai departe, se ntilneste cu sausabrul.
-A, nu stii ce e ala un sausabru ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana ti spun.
38.Se face in padure consiliu...Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri!
-Ala care zice un banc si e unu singur care nu rde o sa fie friptura..."
Vine iepurasul, zice un banc si toata padurea era pe jos de rs...numai girafa statea serioasa
Versiunea 1.0
18
l mannca leul pe iepuras....
Vine si vulpea zice un banc, nimeni nu rde n afara de girafa care era pe jos de rs...
-De ce rzi girafo? o ntreaba leul.
-De bancul iepurasului...
39.Iepurasul merge la farmacie.
-Buna ziua, aveti morcovi?
Earmacistul, suparat, i raspunde:
-Mai iepurasule mai, cnd o sa-ti trag una o sa-ti sparg dintii. Tu nu vezi ca aici este farmacie si nu aprozar?
A doua zi Iepurasul revine:
-Morcovi aveti?
-Cara-te de aici ca o sa-ti strngi dintii de pe jos!
A treia zi povestea se repeta, si Earmacistul, scos din sarite, i trage un sut n bot.
A patra zi Iepurasul se ntoarce la Earmacie, tot bandajat n jurul botului.
-Buna ziua, am venit sa va ntreb daca aveti suc de morcovi?
40.Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pna la urma cu lupul.
Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gndeste:
-Bai, iepuroaica asta e cam curva, da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de
altcineva.
Si se nsoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se
gndeste:
-Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.
Si se nsoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.
41.ntr-o zi merge iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
-Taica-tau e acasa, ntreaba iepurasul.
-Nu, numai mama.
-Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca.
A doua zi iepurasul merge iara la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
-Maica-ta e acasa, ntreaba iepurasul.
-Nu, numai tata e acasa.
-Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca.
A treia zi merge iarasi iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
-Taica-tau e acasa, ntreaba iepurasul.
-Nu.
-Dar maica-ta?
-Nu, raspunde ursuletul.
-Atunci ai grija ca daca vreau asa ti dau una!...
42.Cica mergea Vulpea prin padure si se ntlneste cu Iepurasul,care era plin de snge si-l ntreaba:
-Ce-ai patit,Iepurasule ?!
-S-o ia dracu' pe ursoaica, e pe rosu si m-a folosit drept tampon!
A doua zi, Vulpea se ntlneste cu Bufnita, care era tot plina de snge si o nreaba ce-a patit, la care Bufnita raspunde:
-Sa-l ia dracu' pe Iepuras,ca i-a spus Ursoaicei ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!!!
43.ntr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma.
Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat l ia pe iepure la bataie,
n cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei
l ia la bataie.
epurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai n fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie.
Atunci iepurele suparat ncepe sa strige:
-Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!
44.Mare betivan era iepurasul. ntr-o zi, se ntlneste prin padure, pe o carare, cu lupul.
Lupul se dadea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achizitionase. Trece lupul pe lnga el, se opreste.
Iepurasul, sprijinit cu o laba de un copac, cu sticla de tuica n mna, ametit de tot, l ntreaba:
-Ia spune, mai lupule... hc... de unde ai tu... hc... rotilele alea asa de... hc... meseriase?
-Apai eu nu beau toata ziua ca tine, nu dau banii pe bautura. Uite ca am strns si eu niste bani si mi-am cumparat niste rotile.
Exact acelasi lucru se ntmpla si peste o luna, cnd lupul vine cu o bicicleta superba... Aceeasi ntrebare, acelasi raspuns:
-Eu nu dau banii pe bautura.
Peste nca o luna, lupul i prezinta iepurasului yahtul lui personal, ultraelegant, etc...
Versiunea 1.0
19
Mai trece o saptamna. Lupul, prin padure, se plimba. Deodata se aude un zgomot.
Priveste n sus si l vede pe iepuras la bordul unui avion traznet: baie, TV... confort, nu gluma.
Lupul holbeaza niste ochi ct cepele, iepurasul coboara si lupul l ntreaba:
-Pai, bine, mai iepurasule, de unde ai tu, un alcoolist, asa ceva?
-M-am facut baiat cuminte, lupule, nu mai beau.
-Bine, bine, da' de unde ai avut bani de asa ceva?
-Simplu. Am vndut toate sticlele de bautura.
45.O haita de lupi vrea sa treaca un pod, dar le sare n fata iepurasul strignd:
-Lupilor, snt duri printre voi?
-Nu!
-Daca vreti sa treceti, trebuie sa mi dati fiecare cte 2.000 lei.
A doua zi, se ntmpla acelasi lucru.
A treia zi, se gndesc lupii si si aleg trei duri, dupa care pornesc la drum. Iepurasul le sare din nou n drum si i ntreaba:
-Lupilor, snt duri printre voi?
-Da! zic cei trei duri si ies la iveala.
-Atunci, ursule, ia de la cei trei cte 5.000 lei si de la restul iau eu 2.000 lei.
46.Iepurasul se duce la chioscul se la cilt si zice:
-Dati-mi, va rog frumos, trei sticle de pexi.
Vnzatoarea nu-l baga n seama:
-mi dati ,va rog, trei sticle de pexi.
-Nu-ti dau nimic pna nu nveti sa vorbesti corect!
Se petrece aceeasi faza cteva zile la rnd pna cn vine odata iepurasul:
-mi dati ,va rog, trei sticle de pepsi.
-Vezi asa te vreau, vezi ca se poate, zice vnzatoarea si i da sticlele de pepsi.
Iepurasul ia plasa cu sticle si zice:
-Merxi.
47.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi cini.
n ultimul moment reusesc sa se ascunda ntr-o gaura n pamnt. Prietena sa spune:
-Ei si acuma ce facem?
-Eoarte simplu, spune iepurasul, stam aici pna le suntem numeric superiori...
48.:Stiti de ce doarme iepurasul cu ochii deschisi?
R:Pentru ca are pielea strmta si daca nchide ochii i se beleste p**a!
49.n fiecare zi lupul si iepurasul joaca sah si de fiecare data iepurasul nvinge.
Lupul l ntreaba secretul:
-Bai iepuras, zi ma ce faci de ma bati totdeauna.
-n fiecare dimineata nainte de partida fac sex cu prietena mea si ma binedispun si astfel sunt ntr-o forma excelenta pt. a
juca sah.
Lupul se prinde de smecherie, dar neavnd prietena se duce a doua zi dimineatza si sare pe lupoaica, la care ea:
-Ce-i iepurasule, iar vrei sa joci sah cu lupul?
50.Iepurasul se plimba prin padure si la un momendat vede un urs:
-Ursule, ursule stii ca sa facut o bere cu numele tau?
La care ursu:
-Daniel??!
51.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt la un spectacol de circ si urmaresc cum jongleurul scoate iepurasi albi din joben.
La care iepurasul:
-Draga, metoda noastra mi place mai mult!...
52.Ursul statea si se uita la iepuras, care striga la o prapastie:
-Lupuleeee, lupuleeee...
Se apropie de iepuras...acesta mai departe:
Se mai apropie un pic...iepurasul tot asa:
Vine pe marginea prapastiei si l ntreaba pe iepuras:
-Ma iepurasule, ce faci tu aici?
Iepurasul, nici una, nici doua l mpinge n prapastie si ncepe sa strige:
Versiunea 1.0
20
-Ursuleeeee, ursuleeeee...
53.Iepurasul se plima prin padure. l vede ursul si cum l prinde l violeaza. Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul cu
lacrimi n ochi ntreaba:
-Ba tmpitule, tu n-ai alta treaba dect sa te dai la iepurasi? Da ia zi, ai certificat medical ca nu ai SIDA ?
-Da, cum sa nu, uite hrtia, si scoate o hrtie din buzunar.
-Poti sa-l rupi.
54.Se plictiseau leul si leoaica ntr-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele si leul le zice:
-Care sare n prapastia cea mai adnca din padure, poate s-o f**a pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, buna bucata. Se uita pe urma la prapastie si se nfioara... brrrr ce adnca este.
Iepurasul statea ca de obicei lnga urs. La urma, leul, vaznd ca astia se tot codesc, se plictiseste si zice:
-Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul...
Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce n ce mai mare si buf! Ursul se face placinta
la picioarele lor. Se ridica, si ndreapta oasele, si scutura blana de praf si pe urma da sa plece.
Leul l opreste, spunndu-i:
-Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o f**i !
-Da, bine, da' prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a mpins...
55.Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. Iepurasul:
-Ma-ta-i acasa? Vulpita:
-Nu.
-Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece...
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul cnd o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa el. La un moment dat apare n fata o
scorbura.
Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul n scorbura si ramne ntepenita. Iepurasul (frecndu-si labutele):
-Acu' nu ca as vrea neaparat, dar le-am promis la aia mici...
56.Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la matroana, zice:
-Va rog, frumos, eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti aici, uitati, am bani, totul e-n regula.
-Mda, zice matroana, dar vezi iepurasule ca nu merge asa, la noi ca sa o iei pe cea mai buna tipa trebuie sa fii ceva
nemaipomenit, un superman. Te-ai antrenat recent?
-Nu prea zice iepurasul, da noi iepurii, stiti, suntem virili...
-Nu merge asa, du-te, antreneaza-te, dupa aia mai discutam.
Se duce iepurasul si se antreneaza o luna ntreaga la scorburi. Vine napoi si zice:
-Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna.
-Bine iepurasule, daca zici tu, bine, vezi camera cutare.
Se duce iepurasul, toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna, si s-a mai si antrenat,
nemaipomenit, ia hai sa ne uitam sa vedem si noi meserie".
Se duc ele, asculta la usa, se auzea tipa tipnd nfiorator.
-Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepurasul, i-auzi ce-i face.
Cind se uita ele pe gaura cheii, iepurasul o tinea pe femeie de picioare si o scutura zdravan. Navalesc toate nauntru:
-Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu chestiile astea?
-Pai sa vedeti, zice calm iepurasul, ca mie-n padure mi s-a mai ntmplat ca scorbura sa aiba albine.
57.Haita de lupi iese n aceasta noapte la o vnatoare crunta si nemiloasa. Cu ei, merge si lupusorul. Eiind foarte tnar si
neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei si urmareste totul cu mare atentie.
Vneaza ei cu cruzime la o stna, vneaza cerbi, caprioare, succes total. La un moment dat un cercetas vine n goana mare,
abia mai respirnd si abia reuseste sa sufle:
-Eugiti ca vine iepurasul.
Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se camufleaza rapid care pe unde pot si
nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece iepurasul, ncep toti sa iasa. Lupusorul l ntreaba nedumerit pe capul
haitei:
-Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un animal mic si pricajit ca iepurasul,
care e asa de amart ca daca vreau uite, poate sa-mi suga si p**a!
-Da, ba, zice capul haitei, da' tu stii ce buze reci are ?
58.Se duce si iepurasu' la bordel. Patroana era ursoaica. Se duce iepurasul la ea si o ntreaba:
-Bai, vreau si eu o "femeie"!
-Pai avem o vulpita...
-Nu o vreau pe vulpita ca mi e frica de ea..
Versiunea 1.0
21
-Atunci avem o gsca...buna...
-Bine, hai fie!
i da banii iepurasu, se duce cu gsca dupa un tufis si ncepe sa zboare de acolo numai pene. Ursoaica cnd vede, fuge
repede sa vada ce se ntmpla si l vede pe iepuras cum i smulgea penele la gsca.
-Pai bine ma, tu ce faci aici ? l ntreba ursoaica mirata.
-Pai da' ce, la cti bani am dat vreau sa o vad si dezbracata!
59.ntr-o zi frumoasa de vara, ursul si iepurasul se plimbau prin padure. Merg ei ce merg si se ntlnesc cu un pitic.
Vazndu-i, piticul le zice:
-Buna frumosilor, uitati, azi am avut o zi buna, si voi sunteti norocosi caci va ndeplinesc la fiecare cte trei dorinte! Ursule,
tu esti primul.
-Ah, eu mi doresc o ursoaica tare, cea mai buna din toata padurea...
Piticul bate din palme, apare o ursoaica bbbuuunnnaaa, ursul sare cu ea n tufis, face, stiti voi ce, de se cutremura tufisul.
-Hai, iepurasule tu urmezi!
-Eu imi doresc sa am un cercel fain n ureche, si o geaca de piele ca lumea!
-Gata, iepurasule s-a facut! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a doua dorinta.
-Eu mi mai doresc o ursoaica, asa ca prima, ca tare bbuunnaa a fost...
Piticul bate din palme:
-Gata ursule, uite-o!
Ursul o vede, zdup cu ea n tufis, iar se cutremura tufisul...
-Iepurasule, care ti-i a doua dorinta?
-Eu vreau o "Harley Davidson" ultimul tip, sa ma plimb cu ea prin padure!
Piticul bate din palme, iepurasul se suie pe motocicleta, da cteva ture prin padure: bbrrrumm,brrum, bbbrrumm ... Era
fericit, nu alta ...
-Hai, ursule, care ti-i a treia dorinta?
-Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta!
Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele n tufis, uuuaaauuu, se cutremura padurea!
-Hai, iepurasule, care ti-i ultima dorinta? Zi mai repede ca ma grabesc!
- Eu, pai... eu... as vrea ca ursul sa fie homo!
Si apoi ncaleca repede pe Harley si o taie...
60.Iepurasul fugea ca apucat prin padure. l opreste altu' si-l ntreaba ce l-a apucat?
-Pai nu stii ? Vin aia cu reorganizarea stiintifica a padurii!
-Si ce au cu animalelele?
-Pai suntem si noi n padure! Daca te gasesc cu trei urechi, ti taie una!
-Pai noi avem numai doua!
-Da, dar ei nti taie si dupa aia numara!
61.Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona si l ntreaba:
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mannca vulpi.
-Ceeee?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
............................................
Vine lupul pe lnga butucul iepurasului.
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mannca lupi.
-Ceeee, ai nebunit?
-Vino sa-ti arat...
.............................................
Trece prin apropiere ursul:
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mannca ursi.
-Ceeee, nu le mai ai pe toate?
-Vino sa-ti arat...
..............................................
La doua sute de metrii mai departe o pestera n care zac ciolane de vulpe si lup. Lnga, leul roade o laba proaspata de urs.
Morala: "Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e ndrumatorul tau de proiect..."
62.Varianta:
Versiunea 1.0
22
n padure, un iepuras statea "turceste" lnga intrarea n vizuina si si facea de lucru cu laptop-ul. Vine vulpea, l priveste
mirata si l ntreaba:
-Ce faci iepuras?
-Ce sa fac si eu.... mi scriu teza de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
-Pai scriu despre cum mannca iepurii vulpi!
-Ha, ha, ha, ce tmpenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
-Daca nu ma crezi, hai cu mine n vizuina!
Dupa numai cteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a ntmplat nimic...Mai trece ceva
vreme, vine lupul:
-Ce faci iepuras?
-Pai scriu despre cum mannca iepurii lupi!
Dupa numai cteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a ntmplat nimic...Mai trece ceva
vreme, vine ursul:
-Ce faci iepuras?
-Pai scriu despre cum mannca iepurii ursi!
Dupa numai cteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a ntmplat nimic...Daca aruncam
o privire prin vizuina, putem vedea un petic de blana de vulpe, cteva coaste de lup, precum si o ciosvarta de urs. Alaturi, un
leu cu burta plina, doarme.
Morala:
"Nu conteaza tema pe care o ai la diploma; conteaza numai pe cine ai ca ndrumator!"
63.Iepurasul si preietenul sau magarul ies la plimbare n padure. Tot plimbndu-se ei asa iepurasul cade ntr-o groapa
adnca cu peretii abrupti.
Aflat la nevoie el este ajutat de magar care si arunca drmba (vestita pentru lungimea ei) n groapa, iepurasul se prinde de
ea si astfel e salvat.
Peste cteva zile iarasi se plimba cei doi prin padure si de data aceasta cade magarul ntr-o groapa.
Iepurasul ce sa faca? Cum sa si ajute prietenul?
Se uita la slitul pantalonilor sai, da din cap a paguba si apoi i vine ideea. Scoate celularul si suna dupa ajutoare.
Astfel a reusit si el sa si salveze prietenul.
Morala: Daca n-ai p**a cumpara-ti celular...
64.Iepurasul scapa din laborator si fuge pe cmp. Aici ntlneste niste iepurasi salbateci si intra n vorba cu ei:
-Sunteti iepurasi salbateci?
-Da!?
-Tocmai am evadat din laborator si nu ma prea stiu pe aici. Ce faceti voi iepurasii salbateci, asa de obicei?
-Vezi cmpul cela n dreapta?
-Da.
-E plin de laptuci si noi mncam laptuci cu placere.
Se duce iepurasul si mannca si el laptuci. Se ntoarce apoi la prietenul lui:
-Excelente laptucile! Si ce mai faceti voi, iepurii salbateci, de obicei?
-Vezi cmpul din stnga? E plin de morcovi si noi i mncam.
Mannca iepurul nostru si morcovi si iar vine la iepurasul salbatec.
-Excelenti si morcovii! Si ce mai faceti voi?
-Vezi iepuroaicele alea din poiana? Le fu*em de li se zburleste blanita.
Se duce iepurasul si face si el treaba si se ntoarce:
-Minunat, zice el, dar acum trebuie sa ma ntorc n laborator.
-De ce? ntreaba iepurasul salbatec.
-Pentru ca mor sa fumez o tigare...
65.Vulpoiul iepurasul si ursul merg la ncorporare. Binenteles nu vrea nici care sa mearga la armata asa ca recurg la tricuri.
Vulpoiul trebuie sa intre primul si se gndeste ce se gndeste si i vine ideea:
"Daca ti tai coada nu te vor lua caci un vulpoi fara coada stufoasa nu trebuie sa mearga la armata"
Zis si facut. ...Iese vulpoiul de la control si ceilalti doi l ntreaba:
-Ei si?
Versiunea 1.0
23
-Inapt, fara coada neincorporabil....
Iepurasul la rnd. Se gndeste el:
"La mine chestia cu coada nu merge, ia uite ce coada moca am, dar urechile! Un iepuras fara urechi nu trebuie sa faca
armata.
Zis si facut. ...Iese afara:
-Ei si?
-Respins, fara urechi nu pot dormi iepureste....
Vine ursul la rnd:
"La mine chestia cu coada nu tine. La fel si chestia cu urechile dar daca mi scot dintii precis nu ma iau la armata."
Zis si facut....Iese afara si prietenii l ntreaba:
-Na ce ai facut?
La care ursul suiernd:
-Resssssspinssss? Ssssunt prea grassss....
66.Iepurasul merge prin padure si se ntlneste cu zna cea buna careia i place atta blanita lui ca vrea sa i ndeplineasca
doua dorinte:
-Iepuras, dulce, ai doua dorinte pe care eu, Zna cea Buna, ti le voi ndeplini!
La care iepurasul fara sa se gndeasca prea mult zice:
-Vezi pomul de acolo? nfige un piron n el, dar asa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume. Dar nimeni din lume!
-S-a facut, zice zna. Mai departe.
-Acuma scoate pironul afara...
67.Un iepuras merge la farmacie si o ntreaba pe vnzatoare:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A doua zi, iepurasul suparat:
-Tanti aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A treia zi, iepurasul suparat foc de-atta abstinenta, merge sintreaba:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti!
Iepurasul suparat:
-Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le nnod!
68.Vulpea prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Atenta, ncearca sa localizeze tufisul...si din nou:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!
Se apropie de tufis:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!
Sare ea n tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare
iepurasul tragndu-si pantalonii:
-Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!
69.n timpul unei vnatori cu gonaci iepurasu' se salveaza ntr-un han la marginea padurii. Hangiul l ntreaba:
-Iepurasule cu ce te pot servi? Morcovi poate?
-Nu n nici un caz!...
-Varza?
-Nu!...
-Si ce-ai dori atunci?
-Un snitel vnatoresc...
70.Iepurasu statea la coada la palinca si vine Lupu ntr-o Scoda Eelicia si comanda direct n fata o lada de palinca.
Vnzatoarea imediat i aduce lada cu palinca. Lupul se uita amenintator la iepuras si striga:
-Ai ceva de comentat?
Ne primind nici un raspuns se urca n masina si demareaza puternic nvaluindu-l pe iepuras n praf. Iepurasu ajunge acasa cu
palinca, se pune la masa, trage o dusca, se ridica...
-Nu, nu pot.
Mai trage o dusca, se ridica:
-Nu, nu nca nu pot.
Da pe gt toata sticla si se ridica n picioare mai hotart ca niciodata si spune:
-Da am ceva de com..de comentat!
Versiunea 1.0
24
71.Cica leului i s-a facut lene sa tot vneze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de mncare zilnic. Cine nu se
supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate! A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul
satisfacut l lauda! Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul, neavnd cum sa vneze, i aduce
un morcov! Leul, suparat, l bate pe spate cu organul sau viguros.
-Tu nu stii ca nu mannc decat carne?
Pleaca iepurasul suparat, dar dupa ctiva pasi se opreste si ncepe sa rda sa se cace pe el!
-Bine ba iepurasule, eu te bat cu scula pe spate si tu rzi?
Iepurasul rdea n continuare de se tinea cu minile de burta si printre hohote i zice leului:
-Ia uite ca vine si ariciul cu doua mere!
Bancuri cu soriceIuI si eIefantuI
1.Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
-Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu
14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.
Elefantul se gndeste un pic si-l baga n buzunarul de la piept. Ajung ei la granita. Acolo vin granicerii, l iau pe elefant la
control, controleaza cu detectorul de metale, totul e ok, i purica valiza si aia e ok, l ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung
la buzunarul de la piept.
-Ce-ai aici ?
La care elefantul, batand o palma zdravana pe buzunar:
-Poza unui prieten.
2.:Care este diferenta dintre un elefant de 14 ani si un soarece de 6 luni?
R:13 ani si 6 luni.
3.Soricelul si elefantula la mare, cazati la aceeasi gazda. ntr-o dimineata soricelul iese n fata casei si striga catre plaja:
-Elefantule! Elefantule!
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou:
-Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul!
4.Un elefant trecea peste o punte de brne. Soricelul care statea pe urechea lui i zice:
-Auzi ce tare tropaim!
5.Niste soricei n desert taiau petrol cu beculetul rosu si vine mama lor elefantul si i ntreba:
-Ia plecati de aici!
6.Un soricel si un elefant stateau amndoi pe o piatra. La un moment dat se uita soricelul atent la elefant, l masoara din cap
pna n picioare, si apoi spune destul de mirat:
- Bai elefantule, dar mare mai esti ...
Elefantul fstcindu-se zice:
- Ce vrei ba, nu e vina mea ca am crescut atita. Asa e rasa mea, ce sa-i faci.
Dupa ceva timp, elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel, masurndu-l n toate directiile, si zice:
- Ba, da' si tu, chiar ca esti prea mic!
La care soricelul destul de ncurcat zice:
- Ce vrei ba, da' am fost si bolnav.
7.Varianta:
Cica soricelul statea lnga piciorul elefantului. Elefantul se uita n jos la el si spune:
-Mai, dar mica vietate mai esti, mai soricelule!
La care soricelul, sfios:
-Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav...
8.Elefantul si soricelul jucau mpreuna fotbal. La un moment dat elefantul, din greseala, l calca pe soricel afundndu-l n
pamnt. l scoate apoi cu mare grija si l scutura de iarba si de pamnt zicndu-i:
-Te rog frumos sa ma ierti, a fost o neatentie, sa stii ca nu se va mai ntmpla...
-Nu-i nimica, zise soricelul, se putea ntmpla si invers...
9.Varianta:
Soricelul si elefantu mergeau prin desert, si elefantul l calca pe soricel, din greseala, adncindu-l n nisip. Zice elefantul:
-Sorry!
Dar soricelul:
Versiunea 1.0
25
-Nu-i nimic, si mei mi se putea ntmpla
10.Soricelul si elefantul ajung la malul unui ru si vor sa treaca podul.
Elefantul ezita, neavnd ncredere n stabilitatea podului. La care soricelul curajos ncepe sa sara pe pod:
-Uite bai lasule, nu vezi ca tine?!
11.Soricelul si elefantul vreau sa mearga la disco. Elefantul e necajit tare. Soricelul l ntreaba:
-De ce esti necajit mai?
-Pai uite nu am ce sa mbrac!...
Soricelul (prieten adevarat) i spune:
-Nu-i nimic ti mprumut eu ceva...
12.ntr-o zi soarecele se cearta cu elefantul. Motivul elefantul calcase nevasta soarecelui si o zdrobise. Soarecele promite ca
o sa i violeze nevasta elefantului la care elefantul rde. ntr-o zi elefantica ducnduse la fluviu introdusese trompa n apa sa
bea.Soarecele profitnd de ocazie sare pe ea si ncepe sa-i dea la ciocane. n acelasi timp un crocodil o musca de trompa si
ea ncepe sa urle. LA CARE SORECELE ZICE:
-ASA CURVA DRACULUI! ZBIARA!
Bancuri cu si despre bere
Berea Noastra
Berea noastra cea de toate zilele,
Care te aflii n halbe
Sfinteasca-se numele tau,
Vie mireasma ta,
Precum n crsma asa si acasa
Setea noastra cea de toate zilele
Potoleste-ne-o astazi
Si iarta-i pe cei care ne sunt ndatorati
Si nu ne du n cofetarii
Ci da-ne puterea de-a bea mai departe
Caci a ta este spuma
Mahmureala si setea
n numele maltului,
Al hameiului, butoaielor,
Si a halbelor,
BERE
De ce o bere este mai buna dect Isus
01.Nimeni nu te va ucide pentru ca nu bei bere...
02.Berea nu ti da indicatii cum si cu cine sa faci sex.
03.Din cauza berii nu a avut loc nici un razboi.
04.Cu bere nu sunt fortati minorii care nca nu pot gndi independent.
05.Daca ai o bere nu bati la usa altor oameni ncercnd sa le-o dai si lor.
06.Nimeni nu a fost ars pe rug, spnzurat sau torturat sub semnul berii.
07.Nu trebuie sa astepti 2000 de ani pentru o a doua bere.
08.Exista legi care ti spun ca etichetele de bere nu mint.
09.Se poate demonstra ca o bere exista cu adevarat.
10.Daca ti dedici viata berii exista grupuri de oameni care sa te ajute sa renunti la ea.
11.La o bere nu trebuie sa te rogi.
12.ntr-o berarie mergi Duminica cu placere.
13.O bere nu ti cere sa postesti.
14.O bere nu ti va spune sa mannci peste Vinerea.
15.Alaturi de o bere poti mnca n orice zi din saptamna carne.
16.O bere nu ti interzice sa minti.
17.O bere nu ti interzice sa furi.
Versiunea 1.0
26
18.O bere nu ti interzice sa preacurvesti.
19.O bere nu ti interzice sa te culci cu nevasta altuia.
20.O bere nu ti interzice sa ucizi.
21.O bere nu te ndeamna sa dusmanesti pe cei ce beau alte bauturi alcoolice.
22.O bere nu ti promite raiul daca o bei.
23.O bere nu ti promite viata dupa moarte ci ti nfrumuseteaza viata.
24.Daca primesti o palma, berea nu te va ndemna sa ntinzi si celalalt obraz.
De ce o bere e mai buna dect o femeie
1.O bere nu va face niciodata accident cu masina!
2.O bere nu se va plnge niciodata ca o strnge centura de siguranta!
3.O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
4.O bere te asteapta rabdatoare n masina!
5.O bere nu si face griji de felul cum sofezi!
6.O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cti-va lei!
7.O bere nu fumeaza n masina!
8.O bere e tot timpul umeda!
9.O bere o poti mparti cu prietenii!
10.O bere nu te enerveaza!
11.O bere nu are niciodata picioarele sau minile reci!
12.Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata n an!
13.O bere nu ti va recomanda niciodata sa nu mannci carne!
14.O bere nu are niciodata dureri de cap!
15.Poti fi ntotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
16.O bere nu asteapta niciodata sa i faci complimente!
17.Daca schimbi sortul de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
18.Petele de bere se pot spala!
19.O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
20.O bere nu cere dreptate!
21.Daca ai terminat o bere nu trebuie dect sa iei alta!
22.O bere o ai tot timpul la ndemna!
23.O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
24.Daca bei o bere buna ai ntotdeauna un sentiment placut!
25.De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
26.O bere nu are ciclu.
27.Daca bei o sticla de bere, primesti ntotdeauna garantia pe sticla!
28.Daca privesti, la nceput, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
29.O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
30.O bere face spuma, nu plnge!
31.O bere nu poarta sutien!
32.La o petrecere, o bere nu dispare mpreuna cu alte beri, la o brfa mica!
33.Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
34.O bere nu are avocat!
35.O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
36.O bere nu minte niciodata!
37.Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
38.O bere nu e niciodata obeza!
39.O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
40.Dupa mai multe beri durerea de cap trece ntotdeauna!
41.O bere nu se va supara daca n preajma ta sunt si alte beri!
42.O bere nu ti va spune niciodata ca esti nemanierat!
43.O bere nu spune niciodata nu!
44.Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri n camera fara sa bati la usa!
45.O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tmpit din cine stie ce motive!
46.O bere nu te trimite cu gunoiul!
47.O bere nu si schimba niciodata parerea!
48.O bere nu consuma toata hrtia igienica!
49.O bere nu are moral!
50.O bere nu brfeste!
Versiunea 1.0
27
51.O bere nu are grija tot timpul ce faci!
52.O bere arata la fel si dimineata si seara!
53.O bere nu se plnge daca o iei cu tine undeva!
54.O bere sterilizata e o bere buna!
55.O bere nu te nseala!
56.Berile au un gust bun!
57.O bere nu vrea sa fie emancipata!
58.n afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!
59.O bere nu are mama!
60.O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
61.Pe o bere nu o intereseaza daca rgi!
62.O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt "dulci"!
63.O bere nu ti spune ca ajungi la nchisoare, daca copiezi ilegal software!
64.Pe o bere nu o intereseaza cnd ajungi acasa!
65.O bere nu va costa mai mult de 10 000 lei si nici nu te va lasa nsetat!
66.O bere nu ti va spune : "Mannca e foarte bun si sanatos"!
67.O bere nu te trimite la munca sa cstigi bani!
68.Berea nu si face griji cnd ncepe campionatul de fotbal!
69.Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
70.O bere nu te trimite la cumparaturi!
71.O bere nu ntrzie niciodata!
72.Daca bei o bere nu te mbolnaveste cu gndul la alta bere!
73.O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!
74.O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!
75.Te poti pune usor n locul unei beri!
76.Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!
77.Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti n Playboy!
78.O bere nu te face nesimtit!
79.Berile se pot bea n public!
80.Etichetele sunt incluse n pret!
81.La o bere sti ntotdeauna dinainte ct va costa!
82.O bere nu e geloasa pe alte beri!
83.O bere se pricepe mai bine la un computer dect o femeie!
84.O bere se uita cu tine la meci
85.O bere nu se machiaza
86.O bere se consuma mai bine rece!
87.O bere nu ti cere bani pentru cosmetician!
88.O bere nu ti cere bani pentru coafor!
89.O bere nu are nevoie de rochii de gala!
90.O bere nu se intereseaza pentru moda!
91.O bere nu se intereseaza de ce faci n ultimul timp ore suplimentare!
92.O bere nu ramne gravida!
93.Unei beri nu i vin niciodata parintii n vizita!
94.O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!
95.Poti lua acasa mai multe beri deodata!
96.O bere nu vorbeste la telefon!
97.O bere nu are prietene enervante!
98.O bere nu se supara daca iesi cu baietii "la o bere"!
99.O bere nu se supara daca te mbeti!
100.Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!
101.O bere expirata mai miroase o vreme nca destul de bine!
102.Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!
103.Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta!
104.O bere nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare!
105.O bere nu se va vrea niciodata emancipata!
106.O bere nu trebuie sa fie ncalzita nainte de servire!
107.Unei beri nu trebuie sa i cumperi flori!
108.O bere nu cicaleste!
109.Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!
110.O bere nu si aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate!
111.Pentru a trai cu o bere nu ti trebuie certificat de casatorie!
112.O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!
113. O bere nu ti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!
Versiunea 1.0
28
114.Singurul lucru care ti-l spune o bere e cnd sa te duci sa te pisi!
115.Unei beri nu i creste par n locuri n care parul nu are ce cauta!
116.Unei beri nu i pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o!
117.Daca pui toate berile consumate ntr-o camera, nu se vor lua niciodata la bataie!
118.O bere nu te duce la sapa de lemn!
119.O bere nu te determina sa te apuci de bautura!
120.O bere nu poate fi sugrumata!
121.O bere e usor de satisfacut!
Bancuri cu Bula si ai lui.
Bancuri cu BuIa Ia armata
1.Bula se ntoarce acasa n permisie, de pe front. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini, l ntreaba.
-Dar Strula ce face, de ce n-a venit?
-Pai,... stiti eram n transee, ne ataca inamicu', cnd ce-i trece lui Strula prin cap...?
-Iote' asa un glont di marii....!!!
2.Bula era n armata. ntr-una din zile, cnd faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian.
Toti soldatii se ascund numai Bula sta n mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i
zice:
-Soldat!
-Da,sa traiti!
-De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti, ba cretinule!!!
-Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
-Si unde vezi tu copacul, scarnavie?
-Da tu unde piz*a matii vezi avioane, sa traiti?
3.Varianta:
Instructie de cmp. Sergentul l ntreaba pe Bula:
-Soldat, ce faci daca n fata ta vezi 500 de inamici?
-i mpusc cu mitraliera, domnule sergent, zice Bula.
-Dar ce faci daca vezi n stnga 800 de inamici?
i mpusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar ce faci daca vezi n dreapta 1000 de inamici?
-i mpusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar de unde iei tu attea cartuse, Bula?
-Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii...
4.Razboi cu nemtii. Bula se ascunde ntr-o fntana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga n fntana, iar Bula face pe ecoul.
-E cineva acolo?
-E cineva acolo?
-Mai bine ma duc n padurice ...
-Mai bine ma duc n padurice ...
-Mai bine arunc o grenada ...
-Mai bine te duci n padurice !
5.Bula la cabinetul medical al regimentului:
-Dom' doctor, ma simt foarte rau!
-Unde va simtiti rau?
-Sa traiti, aici n armata!
6.Bula si cu regimentul n razboi. Cade o bomba. Ramne numai el cu capitanul.
Capitanul o ia nainte ca e mai destept! Cade ntr-o capcana.
Si zice :
-Arunca frnghia!
Bula i arunca frnghia.
-Nu asa boule, mie un capat si tie un capat!
Bula ia frnghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul l pastreaza.
-Vita, tine frnghia de un capat si arunca restul n groapa!
Versiunea 1.0
29
n final Bula se prinde si i arunca frnghia capitanului.
-Acuma trage!
Scoate Bula pistolul, l ndreapta spre groapa si buuuuum!
7.Colonelul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt ngrijiti bolnavii.
Lnga unul din paturi, colonelul ntreaba:
-Ce ai soldat?
-Hemoroizi, sa traiti!
-Si cum te trateaza?
-Badijonari cu albastru de metil.
-Ai vreo dorinta?
-Nu, sa traiti!
Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat, vine rndul lui Bula:
-Tu de ce suferi?
-De amigdalita, sa traiti!
-Si cum te trateaza?
-Badijonari cu albastru de metil.
-Ai vreo dorinta?
-Da, sa traiti! Sa schimbe somoiogul!
8.Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vnatorii de munte.
Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, n plina iarna, unitatea porneste ntr-o aplicatie pe munte, chiar pe lnga
comuna unde Bula si lasase nevasta.
Omenos, comandantul i acorda acestuia o permisie de o noapte. Eericit, Bula si pune schiurile si realmente zboara spre
mult dorita-i sotie.
A doua zi, seara, n dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut cnd am ajuns acasa?
-n primul rnd ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
-Gresit! n primul rnd m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
-Ti-ai salutat familia!
-Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
-Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
-Nu, nici chiar asa, spune Bula. n al treilea rand...mi-am scos schiurile din picioare!
9.Bula facea scoala de parasutism si comandantul care antrena grupa lui Bula vrea sa-si bata joc de ei si sa-i puna sa faca
primul salt undeva n Sahara.
Instructorul ii ia si le zice:
-Baieti, vedeti ca va parasutam n desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo, luati-va vreo 20 de
parasute ca sunt d-astea romnesti.
Sare Bula primu' din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine nteles ca aceasta nu merge
si el si zice:
-Nu-i nimic, mai am 19 parasute.
Binenteles ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. Vaznd el cum sta treaba i vine inspiratia metafizica:
-Ba, ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20, da' daca nu vine jeepu' sa ma ia?
10.Bula n prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata rndului de soldati si ntreaba:
-Ce-ai fost n viata civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician etc. Ajunge ofiterul la Bula:
-Ce-ai fost n viata civila?
-Am fost fericit, sa traiti!
11.Bula la recrutare. Medicul zice:
-Citeste cu voce tare, ce scrie acolo pe tabla!
Bula:
-Care tabla, eu nu vad nici o tabla!?
-Eoarte bine, raspunde doctorul. Nici nu e vreo tabla acolo. Apt. Urmatorul...
12.Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: "Nu pot sa vorbesc, sunt mut".
Medicul militar:
-Puneti mna pe masa si nchideti ochii.
Medicul l loveste cu putere cu ciocanul.
-Aaaaaaaaah!!!!
-n regula - mine nvatam litera "b"!
Versiunea 1.0
30
13.Ofiterul de la centrul de recrutare l ntreaba pe Bula:
-Recrut, cei cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial.
-Si din ce e un ochi artificial?
-Din sticla, domnule ofiter.
-Da, logic trebuie sa si vezi prin el!
14.La recrutare Bula este ntrebat:
-Ce meserie ai?
-Comediant.
-Comediant!? Ia arata ce stii ma!
Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga:
-Puteti pleca cu totii acasa. Eu am primit locul acesta...
15.La recrutare Bula zice medicului militar:
-Sunt miop deci neincorporabil!
-Cum vrei sa demonstrezi asta?
-Vedeti cuiul acela n zid?
-Da...
-Ei bine eu nu-l vad!
16.La recrutare Bula e ntrebat:
-Ce-i tac'tu?
-Bolnav de plamni.
-N-am ntrebat asta. Ce face?
-Tuseste.
-Tmpitule! Din asta nu se poate trai!
-Pai de aia a si murit...
17.Bula, mic de statura, la armata sta la capatul sirului. Medicul militar face controlul igienic. La primul soldat:
-Decalotati, calotati!
La al doilea:
La al treilea:
Ajunge la Bula:
Dintr-o data un lichid alb laptos l stropeste pe medic?
-Porcule, nu ti-e rusine?!!
-Sa traiti, eu am facut exercitiul de la bun nceput!
18.n ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum n caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila n vedera consumului.
nainte ntreaba:
-Deci daca nu avem dect apa murdara cum o putem face potabila?
Bula raspunde:
-Prima data fierbem apa si apoi o filtram.
-Eoarte bine! Mai faceti ceva?
-Da, dupa aceea bem, pentru siguranta, o bere...
19.Bula face armata ntr-o unitate mare. Odata umbla pe platou cu minile n buzunare pe lnga un comanddant de grupa?
Acesta l opreste si ntreaba:
-Esti la aviatie, soldat?
-Nu, sa traiti, de ce?
-Numai aia sunt tot timpul cu mna pe mansa (de pilotaj).
20.Cica i venise lui Bula chemare de la armata. Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar n constructii, sa-i dea vestea proasta.
-Aoleu, i-a venit lu' fi-tu chemare la armata, doi ani la marina, aoleu, ce ne facem, ca pleaca baiatu, si mor eu de inima rea.
Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9, cu mistria n mna.
-Lasa draga, sa faca baiatu' armata, sa se faca barbat, ce mama naibii.
-Nu barbate, trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci tu de pe schele, si mori, sa se libereze ca fiu de vaduva.
-Auzi fa, de ce nu te arunci tu n bratele colonelului, si sa se libereze ca fiu de curva?
Versiunea 1.0
31
21.Caporalul e cam miop de felul lui:
-Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
-Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
-Eie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
22.Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun nvecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter.
Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Dupa ce a fost tuns ofiterul e ntrebat de frizer:
-Sa va dau cu gel si apa de par?
-Nu, nu n nici un caz, daca miros asa se gndeste nevasta-mea ca am fost iarasi n bordel!
La care Bula:
-La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par, prietena mea nu stie cum miroase n bordel...!
23.Bula la armata:
-Bula felicitari, spune ofiterul la raport, am auzit ca ati devenit tata?
-Nu chiar,... sotia mea a devenit mama!
24.Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, l bate prietenos pe umar si zice:
-Cu ti merge, fiul meu?
La care Bula radios:
-Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani...
25.Bula la armata se necajeste ca nu si primeste solda. Nervos da un ultimatum:
-Domnule caporal, ori mi primesc solda, ori mi cumpar un pistol mitraliera si ma privatizez!
26.Caporalul ntreaba:
-Soldat Bula cum procedezi cnd auzi comanda: "Voluntarii un pas n fata!"?
-Eac un pas lateral, pentru ca voluntarii sa poata pasi nainte...
27.Bula n serviciul garda este ntrebat de catre sergentul major:
-Ce faci cnd vezi un barbat apropiindu-se trs de cazarma?
-l duc, discret, pe domnul locotenent n patul lui!
28.Exercitiu de noapte. Soldatii marsaluiesc.
-n ce directie ne ndreptam, Bula? striga sergentul.
-Sud.
-De ce sud?
-Pentru ca am nceput sa transpir...
29.Bula e de garda la poarta unitatii. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) si i spune:
-Soldat Bula, azi vine generalul. Cnd vine mi raportezi imediat.
Bula putin intimidat:
-Da, sa traiti!
Dupa o ora generalul nu a sosit nca, se ntoarce din nou OSU-ul de data asta si mai raspicat:
-Cum a sosit generalul raportezi imediat!
Dupa 30 de minuten vine din nou OSu-ul la Bula:
-Cum a sosit generalul raportezi imediat!
Dupa aceea faza se repeta nca de cteva ori.
La un moment dat vine o dacie neagra si opreste la poarta unitatii. Bula merge la masina si ntreaba tipul ce statea n spate:
-Hei, tu esti generalul?
Generalul uimit spune:
-Da, de ce?
-Ea-te ca dispari, da repede, OSU-ul te cauta de aproape o ora si e foart nervos!
30.Bula face armata la parasutistii. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade ntr-o parte si Bula i ajuta pe acestia sa
sara.
Eiecare face nazuri, mai mult sau mai putin, dar Bula nemilos i arunca afara din avion.
Ofiterul e o clipa neatent si Bula i ajuta ultimului soldat sa sara. Acesta se opune mai tare ca ceilalti, dar Bula i face si lui
vnt.
-Asa un fricos, n-am mai vazut n viata mea, spune el ofiterului.
-Ce-ai facut tmpitule!
-Dom locotenent, doar nu luati apararea fricosului asta?
-Ce fricos ma, asta-i buna ma, asta era pilotul nostru...
Versiunea 1.0
32
31.n timpul celui de-al doilea razboi mondial, un soldat a fost intrebat:
-Ce te-a facut sa te inrolezi in armata?
-M-am inrolat din mai multe motive.Am vrut sa-mi slujesc patria, am vrut
sa lupt contra fascismului, am vrut sa construiesc o lume mai buna, demna
de eroii ei, dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia.
32.O scurta biografie a lui Bula:
"Mama mea nu stie carte.M-a dat pe mine la scoala n schimb.
Am reusit sa termin clasa a cincea cnd m-au luat la armata. La armata era foarte bine.
Ne sculam la cinci dimineata faceam un mic exercitiu dupa care ne dadeam jos din pat. Eu i-am cerut caporalului o
permisie.
El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile doua saptamni. Cnd am ajuns acasa am gasit-o pe mama plangnd.
Plngea de la fumul de lumnari. Pe tata nu l-am gasit. Nu m-am gndit sa-l caut pe masa. I-am spus mamei ca tebuie sa-l
ngropam.
Si mama mi-a spus "Cum ? Sa-l ngropam acum cnd s-a lasat de baut?".
n aceeasi seara mama s-a culcat cu Teama. Teama Vasile, preotul satului.
33.Parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramne Bula si cu capitanul. Bula zice:
-Dom' capitan, eu nu sar.
-De ce ma?
-Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
-Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
Sare Bula se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe lnga el un suierat si o voce de jos:
-Baga-ti-ai p**a-n el de vis...
34.O gasca de soldati stateau la masa. Bula vrea sa mearga la buda.
Ca sa nu i ia ceilalti mncarea scuipa n farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: "Am scuipat n farfurie".
Cnd se ntoarce Bula de la buda gaseste completarea: "...si noi".
35.Bula la ncorporare:
-Domnule doctor va roc nu ma trimiteti la artilerie, nu pot sa aud bubuitul tunurilor!
Nu va fie frica, recrut. Tunurile bubuie asa de tare ca le veti auzi cu siguranta...
36.Bula la recrutare sta dezbracat la piele n fata comisiei medicale. Medicul militar i arata pumnul si zice:
-Recrut! Ce vezi?
-Nimic...
Doctorul cheama o sora medicala i desface bluza si i maseaza ttele cu frenezie.
-Ce vezi acuma recrut?
-Contururi neclare, domnule medic!
La care medicul cu un zmbet pe buze:
-Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata ntinsa n directia cazarmii...
37.Locotenentul prinde ntre degete un paduche care banuie ca la luat de la soldatul Bula din primul rnd. l arunca nspre
acesta zicnd:
-Dezertorule!
Bula, foarte ndemnatic, prinde paduchele si l arunca napoi spre ofiter:
-napoi la armata cu tine!
38.La raport plutonierul:
-Soldat Bula! de ce sa nu umbla soldatul cu tigara n gura pe platoul unitatii...?
-Aveti dreptate, domn'plutonier, de ce nu?...
39.n razboi nainte de lupta ofiterul zice plutonului:
-Mine e ziua cea mare. Mine vom lupta om contra om!
La care Bula:
-Dom' ofiter, aratati-mi mie omul meu, poate reusesc sa ma nteleg cu el.
40.Bula da exemplu bibanilor:
-La armata toti stau n aceeasi barca:...Infanteria vsleste, marina tine crma si aviatia face ski nautic!...
41.Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai
o poza la el, poza care a facut-o n acea vara la nudisti.
Versiunea 1.0
33
O rupe n doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
-Da, da exact ca tat'-su! Nebarbierit si cravata i sta strmb...
42.n tren se fac prezentarile:
-Popescu, locotenent n rezerva!
-Bula, inapt pentru serviciul militar!
43.Ofiterul de aviatie Bula face remarci critice la adresa infanteriei. Vine un ofiter de infanterie si zice:
-Aveti ceva mpotriva infanteriei?
La care Bula:
-Da, napalm...
44.O unitate militara este plasata n mijlocul desertului ntr-o oaza. Comandantut unitatii, uitndu-se prin binoclul sau la ce
se mai ntmpla prin zona, observa pe Bula cum i-o trage unui strut. Conducatorul si iese din fire si l cheama pe respectivul
la el:
-Te-am surprins n timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toata unitatea.
Bula ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau:
-Va raportez, domnule general, snt dispus sa-mi repar gresala. Iau strutoaica de nevasta.
45.Bula era locotenent si i se pune n vedere sa faca educatie sexuala soldatilor, ca la vizita medicala n-au stiut nici ce-i aia
penis, a decalota, etc, pna nu le-a explicat doctorul.
Bula, ofiter model, da adunarea plutonului pe platou si ncepe a ordona:
-Pluton DREPTI! V-ALINIATI! DREPTI!
-Scoateti penisul! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI!...
Un soldat ridica mna:
-Domnule locotenent, permiteti sa raportez: cine a terminat poa' sa se-ntoarca n dormitor?
46.Bula vine la oficiul de pensii pentru militari:
-La vrsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Cnd ai fost combatant? n 1941?
-Nu, n 1916.
-Si ai fost ranit sau gazat?
-Nu, domnule colonel, zice Bula
-Atunci de ce vrei pensie militara?
-Din cauza ca ne turna n mncare nenorocita aia de bromura. Si abia acum a nceput sa-si faca efectul...
47.La un concurs de parasutisti ntr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta dupa
care cros de 15Km,... etc. Se urca Bula n avion, ajunge n zona de parasutare, sare si trage de comanda...nu se deschide?
mai trage o data...nimic (fu*ui)...trage comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic (baga-mi-as)...mai trage o
data...nimic...dupa care zice:
-Parca vad ca nici bicicleta nu o sa fie acolo...
48.Caporalul Bula surpinde n curtea cazarmii un recurt deschiat la nasturele de sus al bluzonului.
-Deci asa! facem plaja, ai?
49.Bula primeste ordin de chemare n armata. Se duce el la comisariat si se gndeste cum sa scape de armata. Un tip i spune
ca daca are strungareata nu-l ncorporeaza.
-Bine, dar eu nu am strungareta, ce fac?
-Pai iei o caramida, ti lovesti dintii cu ea, si gata, faci strungareata.
Zis si facut. si sparge Bula dintii si se prezinta la Comisia de ncorporare, unde este declarat inapt. Iese el fericit afara si
striga:
-Am scapat de armata!!! Mi-au gasit platfus!
50.Bula n armata. Comandantul unitatii primeste nstiintare ca lui Bula i-a murit mama. l chema pe sergentul-major
comandantul plutonului lui Bula si i aduce la cunostiinta trista veste.
- Vezi ba, cum l anunti pe Bula. Ea-o si tu mai pe ocolite.
- Am nteles, to'asu comandant!
Sergentul se duce la apelul de dimineata si comanda:
-Pluton, pe o linie adunarea. Toti cei care au mama, un pas nainte. Tu Bula, poti sa rami pe loc, ca ma-ta a murit ieri...
51.Bula soseste n armata sa-si satisfaca stagiul militar. La controlul de la poarta, subofiterul de servici i gaseste un
geamantan plin de prezervative.
- De ce ti-ai adus attea prezervative, Bula ?
Versiunea 1.0
34
- Am auzit eu ca n armata e f..ai mare.
52.Varianta:
Bula soseste n armata sa-si satisfaca stagiul militar. La controlul de la poarta, subofiterul de servici i gaseste un geamantan
plin de hrtie igienica.
- De ce ti-ai adus atta hrtie igienica, Bula ?
- Am auzit eu ca vin vremuri cacacioase...
Bancuri cu BuIa Ia scoaIa
1.Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui i spune:
-Bula, daca nu nveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!
-Nu va cred...
-De ce nu ne crezi, Bula?
-Pai cine ar fi tmpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?
2.ncepe scoala si nvatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pna la 15, cnd ajunge la Bula acesta se ridica si spune:
-Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER...?
3.Ora de Geografie:
-Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si
jumatate - spune profesoara.
Bula din ultima banca ntreaba:
-Pe ce canal?
4.Ora de Geografie:
-Bula, de ce este cunoscut Columb?
-Pentru ca s-a dus n America fara viza...
5.Stiinte Naturale:
-Am nvatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale.
-De ce spui asta?
-Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa n berea lui taica-miu si a observat imediat...
6.Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.
7.Ora de Zoologie:
-Bula, care este cea mai grava boala a cinelui?
-Daca este omort...
8.Ora de Anatomie:
-Bula, ce nseamna anatomie?
-Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...
9.Ora de Anatomie:
-Bula, ce este coloana vertebrala?
-Este acel os la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al carui capat de jos stam noi.
10.Din nou ora de Anatomie:
Bula cum se numesc ultimii dinti care ne apar n gura?
Proteza, domnule profesor.
11.Ora de Sociologie:
-Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.
-Bula, tu nu esti atent!
-Ba da, domnule profesor.
-Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10.000 de lei?
-Vrajitor, domnule profesor.
Versiunea 1.0
35
12.Ora de Eilosofie:
-Bula, poti sa-mi spui ce nseamna abstract? ntreaba profesorul.
-Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
-Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
-Eierul ncalzit...
13.Ora de Eizica:
-Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se ntampla daca te scufunzi n cada?
-Suna telefonul...
14.Ora de Eizica:
-Bula, de ce este renumit Edison?
-Din cauza descoperirilor sale.
-Bine, bine, dar ce descoperiri?
-Pai lui i datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam din fata televizorului, nu trebuie sa aprindem o lumnare.
15.Ora de Religie:
-Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - ntreaba profesorul.
-Au stat la soare sa se usuce.
16.Ora de Religie:
-Bula, cte porunci exista? ntreaba profesorul.
-Zece, domnule profesor.
-Si ce se ntimpla daca nu respecti una dintre ele?
-Ramn noua...
17.Din nou ora de Religie:
-Bula, de ce a creat Dumnezeu mai nti barbatul?
-Ca macar o data n viata sa poata si el sa vorbeasca liber...
18.Iarasi ora de Religie:
-Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu?
-Pentru ca i-au mncat marul...
19.Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara l ntreaba de ce a lipsit.
-Pai mama si tata sunt n spital!
-De ce?
-Au avut un accident!
-Si tu ce-ai facut n timpul asta?
-Eu m-am jucat cu tractorul prin casa!
20.-Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala?
-Doamna profesoara, s-a maritat sora mea.
-Bine, Bula, dar sa nu se mai repete!
21.Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara, suparata l ntreaba de ce a absentat.
-Stiti doamna, a trebuit sa ma duc cu vaca la taur.
-Dar, bine Bula, nu putea sa faca taica-tu treaba asta ?
-Ba da doamna, dar taurul o face mai bine.
22.Bula a ntrziat la scoala si profesoara l ntreaba cam revoltata pentru ca a ntrziat mai mult ca de obicei:
-Bula de ce ai ntrziat asa mult si azi?
-Am ajutat o batrna sa treaca strada ! (radios)
-Bine si de ce ti-a luat asa de mult ?
-Pai ea nu a vrut sa treaca !!!!
23.La ora de gramatica.
-Bula, cnd cnti tu, spui "eu cnt". Cnd cnta fratele tau, cum spui?
-Taci dracului odata!
24.Tatal lui Bula e chemat la scoala pentru ca fi-su a spart un geam. Privind rama goala, tatal da din cap cu gravitate:
-Da, nu credeam ca e chiar asa. Dar acum vad ca l-a spart pe amndoua partile.
Versiunea 1.0
36
25.-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut, zice Bula.
-Pai de ce?
-Prima oara cnd i-am aratat carnetul de note si a doua oara cnd i-am spus ca e al lui de cnd era elev.
26.Bula vine ntr-o zi la scoala n doliu. ngrijorata nvatatoarea l ntreaba:
-Ce-ai patit mai Bula?
-A murit tata.
- Cum a murit? ntreaba nvatatoarea
-Si-a dat cu ciocanul n deget.
-Si din chestia asta a murit?
-Nu dar urla att de tare nct a trebuit sa-l mpuscam
27.La extemporal:
-Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind.
-Si eu sper.
28.Bula dupa examen este interogat de tatal sau:
-Bula,ia zi tu cum a fost la examen?
-Ca la biserica tata.
-Cum adica?
-Pai, n numele Tatalui,al Eiului si al Sfntului Duh, Amin.
29.La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea ntrebare:
-Copii, ce faceti daca sunteti ntr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara ngrozita, dar inspectorul deja a observat mna ridicata.
-Sa raspunda cel din ultima banca.
-Bula, raspunde frumos!
-Pai ncep sa alerg catre un copac.
-Dupa aceea ce faci?
-Ma urc n copac.
-Si daca ursul se urca si el pe copac?
-Ma sui pna n vrful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
-Si daca ursul se suie si el pna n vrful copacului?
-Sar din copac.
-Si daca sare si ursul?
-Alerg la un alt copac.
-Si daca alearga si ursul dupa tine?
-Ma urc n copac.
-Si daca se urca si el n copac?
-Atunci ma sui pna n vrful copacului.
-Si daca se suie si el pna n vrful copacului?
-Mai dute'n p***a matii, tu tii cu ursul?
30.La ora de astronomie inspectorul este avertizat ca elevul Bula este un pic traznit. Dupa ce profesorul preda ora,
inspectorul ntreaba:
-Are cineva o ntrebare?
Bula ridica mna si ntreaba:
-Ce distanta este ntre Pamnt si Luna n a 250 zi a anului?
Profesorul nu stie si l ntreaba pe inspector ce sa raspunda. Inspectorul i spune:
-Da-i si tu un raspuns evaziv!
Profesorul se apropie de Bula si i spune ncet:
-Bula daca mai pui astfel de ntrebari te bag n ....matii!
31.Lectia de Limba Romna. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii n care sa se afle cuvntul "probabil"
Costel: Pentru ca afara este inorat, "probabil" ca peste cteva minute va ploua.
Georgel: Pentru ca am iesit afara imediat dupa baie, "probabil" ca am sa ma procopsesc cu o raceala buna.
Bula: Aseara am fost la scoala si am intrat n hol.
Profa: Bula nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Bula: Stati putin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca ntra n cancelarie si
imediat dupa el si profa de muzica.
Profa (interesata): Ei, ei, mai departe...
Versiunea 1.0
37
Bula: M-am uitat pe gaura cheii si i-am vazut ca si dau amndoi chilotii jos, ndreptindu-se spre pian "PROBABIL" ca
vroiau sa se cace pe pian.
32.La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans.
-Nu dansez cu un copil!
-Ma iertati, nu stiam ca sunteti nsarcinata!
33.Profesoara lui Bula si ntreaba elevii n clasa:
-Mai copii, cti pepeni puteti sa duceti voi n mna deodata? Vasile:
-Pai, eu pot sa duc un pepene ntr-o mna!
-Stai jos Vasile ca esti prost! Ionel:
-D-na profesoara, eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul ntr-o mna si unul n cealalta mna.
-Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor:
-D-na profesoara, eu pot sa duc trei pepeni odata!
-Cum asa mai Malaila?
-Pai unul ntr-o mna, unul n cealalta mna si unul pe bula!
n clipa asta Bula ridica mna sus mai mai sa scoata ochii profesoarei.
-Ce s-a ntmplat mai Bula? l ntreaba profesoara.
-D-na profesoara, eu pot sa car cinci pepeni odata!
Profesoara mirata l ntreaba cum anume.
-Pai, unul ntr-o mna, unul n cealalta mna si pe Malaila-n bula...
34.Bula la scoala o-ntreaba pe nvatatoare:
-D-na nvatatoare, e adevarat ca pe mine m-o adus barza?
-Da mai Bula!
-Aia ce are pene albe si e?
-Da Bula!
-Cu picioare lungi si ciocul rosu?
-Da Bula!
-Apoi sa ma iertati, da' tata nu f*te asa ceva.
35.Bula vine acasa de la gradina zoologica unde a fost cu clasa n vizita si povesteste:
-Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si... si...
-Ei, spune odata!
-Si domnul profesor a spus ca este o barza.
-nseamna ca a fost chiat o barza.
-Pai bine, tata, dar de cnd am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare...
36.La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra n clasa si vede ngrozit cum toata lumea tipa, se bate,
unii s-au urcat pe banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos si l da afara din sala. Se face dintr- odata o liniste.
-Unde este profesorul vostru?
Bula:
-Tocmai l-ati dat afara...
37.-De ce a ramas celebru Napoleon?- ntreaba profesoara.
-Eiindca avea o memorie formidabila - raspunse Bula.
-Poti fi mai clar?
-Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
38.-Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal.
-Dar atunci ei unde dormeau, n pat sau n grajd? - ntreaba Bula
39.-Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?
La care Bula:
-L-a taiat cu sabia lui Damocles.
40.-Cum se enunta principiul lui Arhimede, Bula, ntreaba profesorul de fizica.
-Un corp scufundat n apa este mpins de jos n sus cu o forta de doua ori mai mare dect cea cu care l apasam noi pe
individul respectiv.
41.Bula, copil de scoala, se duce la ta-su si l ntreaba:
-Tata, ce e ala penis?
Versiunea 1.0
38
Tatal se deschide la slit si i arata obiectul lui Bula:
-Uite tata, acesta este un penis, iar ca fapt divers, acesta este un penis perfect!
A doua zi, la scoala, Bula si cheama colegii, si deschide slitul, scoate obiectul si le spune:
-Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
42.Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai spuna,
Bula i zice:
-Sa stii ca am auzit ca daca faci sex, scapi de cosuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bula se apuca de lucru de zor, si n culmea pasiunii i suge cu salbaticie fetei
sfrcurile snilor. Se scoala fata dupa aceea si se uita n oglinda.
-Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sni si au disparut!
43.La scoala nvatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la Rascoala
din 1907.
A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau.
-Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea, zice nvatatoarea.
-Pai fata mea eu pe atuncea eram n putere... sedeam eu pe-acasa cu lucrul cnd numai ce vine vecinul Petre n fuga:
"Ma Bula ia repede o sapa, un topor, ce ai, si vino repede ca-i tara n primejdie."
Luat-am eu securea din sura si haida' cu vecinul n centrul satului... Colo satu'n par... Da' nu zici c-or venit altii mai tari ca
noi, ne batura bine si ne bagara n dube...
-Bace Bula, zice nvatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu erau dube... m'netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie.
Ia mai gndeste-te o tra.
-Eata mea, zice Bula seniorul, cred ca ai dreptate... amu' mi amintesc cum o fost... sedeam eu cu vecinu' Petre n crsma la
un toi de tuica.
Si numa' ce vine la noi crciumaru' si ne zice:
"Ma Petre, ma Bula, mergeti repede pe la casele voastre si luati-va ori coasa ori furca, ce-ti avea, si mergeti la adunare ca-i
vai de tara!"
Merseram noi pe-acasa, luaram furcile si haida' n centru' satului... Colo tat satu' cu catel si purcel... Da' nu zici ca venira
altii mai buni ca noi,
ne batura bine si ne suira n dube...
-Bace Bula, iara nu-i bine. M'netale le cam ncurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost, zice nvatatoarea.
-Iertati-l, zice Bula jr., tovarasa nvatatoare pe bunicu', ca el ntotdeauna ncurca rascoala cu colectivizarea...
44.Profesoara i ntreaba pe copii ce mannca ei acasa.
Bula: -Ceai.
Profa i spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca l ntreaba ce mannca sa spuna ca mannca friptura...
A doua zi - inspectie.
Inspectorul: -Ce mncati voi acasa, copii?
Bula: -Eriptura.
-Toata ziua friptura?
-Da!
-Si cta friptura mannci tu, Bula, seara?
-Cam doua cani!
45.Cica s-a dus Bula n pauza si a scris apasat pe tabla: "Eu snt cel mai tare barbat. Bula."
nvatatoarea, o femeie tnara si draguta, intra n clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi i spune lui Bula:
-Dupa ora, sa ma astepti n fata cancelariei.
n pauza, nainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
-Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
46.Bula a terminat 8 clase si tatal lui, mndru de odrasla sa a hotart sa mearga la oras sa caute un liceu pe masura.
A ncercat citeva licee dar stnd de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului lui.
Cam cnd se saturase deja sa mai ncerce si la altele, a vazut un liceu ce se chema "de smecheri".
Mirat, intra acolo, merge la director si-l ntreaba cum vine aia "smecher". Acesta i spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu.
i da un topor si-l pune sa-i loveasca mna, dupa ce o asezase pe birou.
Tatal lui Bula se codeste de cteva ori, dar n cele din urma si ia inima n dinti si ridica toporul. Cnd sa loveasca,
directorul a tras mna si binenteles nu a patit nimic. Si-i zice:
-Ei, ai nteles, acu'?
Bucuros ca a gasit n sfrsit un liceu potrivit pentru Bula, merge acasa si-l ia pe Bula deoparte spunndu-i de acest liceu.
Bula pune si el ntrebarea:
-Ce e aia smecher?
Ducindu-l n gradina tatal lui spune:
-Ia toporul si ncearca sa-mi lovesti mna. Si negasind un loc unde sa puna mna o pune n cap.
Versiunea 1.0
39
-Dar, tata, nu se poate, te voi lovi, zice Bula.
n cele din urma, dupa cteva insistente, Bula se hotareste si loveste.
Tatal lui Bula ia mna, dar... Apoi mama lui Bula i cheama la masa. Bula vine, se aseaza si maica-sa l ntreaba:
-Unde este tatal tau?
-E! Eace pe smecherul n gradina!
47.-Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?
-Da, Bula. Dar de ce ma ntrebi?
-Pentru ca istoria se repeta...
48.Bula se duce, dupa ore, la nvatatoare:
-Doamna nvatatoare, va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza!
-Vai Bula, cum ndraznesti?!
-Doamna nvatatoare, zece mii de lei sunt, totusi, bani!
nvatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie.
A doua zi la scoala, directorul:
-Doamna nvatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?
49.La ora de istorie, la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfrsitul orei, profesoara:
-Bula, tu de ce nu ai predat nca lucrarea ?
-Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...
50.Bula povesteste la scoala batalia de la Rovine:
-Mama, sa fi vazut ce era acolo! Tunuri, sageti, pusti... Mama, i-au batut romni pa turci de s-au cacat pa ei.
Dar dupa aia i-au batut turcii pa romni de s-au cacat pa ei, apoi iar i-au batut romni pa turci de s-au cacat pa ei,
si iar turcii i-au batut pa romni de s-au...
-Bine, bine ma Bula, si cum s-a terminat batalia ?
-Pai, cnd a venit padurarul si le-a zis "Ia carati-va ma de-aici ca mi-ati mputit padurea!".
51.Bula, despre ce ati nvatat astazi la scoala ?
-Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general si a dat porunca sa se puna n alerta toate tancurile si
masinile blindate...
-Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
-Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.
52.La scoala, profesoara i zice lui Bula:
-Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, esti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai n tine.
-Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.
53.Profesoara:
-Bula, n-ai promis tu ca o sa fii cuminte?
-Da, doamna...
-Si nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi daca nu vei fi cuminte?
-Da, doamna, nsa cum eu nu mi-am tinut promisiunea, nici dumneavoastra nu sunteti obligata sa vi-o tineti...
54.Bula la scoala, este ntrebat de profesor:
-Mai Bula, daca n aer sunt trei pasari si tu mpusti una, cte mai ramn?
-Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi.
-Bine, raspunsul corect era doua, nsa mi place cum gndesti...
-Permiteti o ntrebare, domnule profesor? spune Bula...
-Zi mai Bula...
-ntr-un magazin sunt trei femei care mannca nghetata, una linge nghetata, alta musca din ea, si celalata suge din
nghetata.
Care din ele este casatorita?
Sta profu', se gndeste si zice ntr-un sfrsit:
-Aia care suge nghetata....
-Bine, zice Bula, raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, nsa mi place cum gnditi...
55.Varianta 1:
Profesoara la scoala, ncercand sa stimuleze mintile scolarilor, a ntrebat:
-Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde :
-Un camion de pompieri !?!
Versiunea 1.0
40
-Nu, zice profesoara ,dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice
-Un mar?
-Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
-Am si eu o ntrebare...Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???
-Bula !!!...tipa profa , noi nu vorbim asa aici !!!
La care Bula zice:
-Periuta de dinti !!!. dar mi place cum gndesti !
56.Varianta 2:
Bula la scoala. Profesoara deseneaza un patrat si ntreaba:
-Cine poate sa-mi spuna ce-i asta?
Bula:
-Doamna profesoara aia este o casa fara acoperis.
Profesoara:
-Nu este o casa fara acoperis este un patrat dar mi place cum gndesti.
A doua zi profesoara deseneaza un triunghi si ntreaba:
-Cine poate sa-mi spuna ce-i asta?
Bula:
-Doamna profesoara aia este acoperisul unei case.
-Nu este acoperisul unei case dar mi place cum gndesti.
A treia zi Bula ntreaba:
-Doamna profesoara ce este mic cu capul rosu?
Atunci profesoara zice:
-Nesimtitule dute la director acum si vino cu parinti la scoala!!!
Bula zice:
-Raspunsul este chibritul dar mi place cum gnditi...
57.Bula nu stia care e diferenta ntre barbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spuna. l ntreaba pe nvatator.
nvatatorul:
-Bula, ce nr. poarta tatal tau la pantofi ?
-43.
-Dar mama ta ?
-38.
-Vezi, Bula, diferenta ntre barbat si femeie este ntre picioare.
58.Bula cica mergea la scoala. Trece el pe lnga un santier pune laba pe o caramida. La scoala, se ntoarce profa sa scrie pe
tabla,
pac Bula da cu caramida-n ea. Se-ntoarce profa:
-Bula, tu ai dat !
-Sa moara mama daca am dat !
Sa duce Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea dupa profa.
-Bula, tu ai dat !
-Sa moara sor-mea daca am dat !
Sa duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
-Bula tu ai dat !
-Sa moara taica-miu daca am dat !
Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
-Ce faci tata ?
-Ne mutam dracu' de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu.
59.Bula nedumerit dupa scoala si ntreaba tatal:
-Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? ntreaba Bula.
-E simplu, Bula. Prosperitate nseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza nseamna metrou, sifon,
garsoniera n Eerentari, ma-ta.
60.Bula a nvatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a nteles mai nimic. Se duce la taica-su si l roaga
sa-i explice.
Tata cheama partea feminina: nevasta, fiica si soacra.
-Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
-Da barbate ca ne-am pune faianta n baie, am pune parchet pe jos...
-Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
Versiunea 1.0
41
-Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
-Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
-Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
-Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica?
-Sincer sa fiu, tot nu nteleg.
-E simplu, ma, Bula! n teorie avem trei mii de parai dar n practica avem trei curve.
61.Bula la scoala este interpelat de profesoara - ce-i drept, cam bunuta:
-Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie?
-Nu ma pot concentra, doamna profesoara...
-Pai de ce, mai Bula?
-M-am ndragostit...
-Pai de cine zici tu ca te-ai ndragostit?
-Pai de dumneavoastra, doamna...
-Mai Bula, asa ceva nu se poate - normal, ntr-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat, dar n nici un caz nu m-am gndit la
un copil...
-Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul...
62.-Doamna nvatatoare, sunt ndragostit de dumneavoastra.
-Bula... Eu nu-mi doresc copii!
-Nu-i nimic, doamna nvatatoare. Voi avea eu grija de asta.
63.Bula era tare ntristat ca toti colegii lui credeau ca are fata de cur. Asa ca ntr-o zi ntorcandu-se de la scoala, i spune
masii:
-Mamicaaaa, h, colegii-mi spun ca am fattaa de cuuur!!
-Cum asa, Bulic-al mamei? Tu, fata de cur? Tu esti baiat nalt, frumos, destept. Dar, pna una alta, ia du-te pn la pine si
ia-mi vreo 12 chifle.
Se duce Bula. Pe drum, vede nsa un canal cu chepengul deplasat, si curios fiind sa stie ce era nauntrul baga capul si se uita:
Cand de acolo, un muncitor i striga:
-Ce p***a matii, mai baiete? Tocmai aici ti vine tie sa te caci? Nu vezi naibii, ca se lucreaza?
64.La scoala, nvatatoarea i ntreaba pe copii ce ocupatie au tatii lor. Cnd vine si rndul lui Bula acesta spune:
-Din pacate tatal meu este decedat.
-Dar inainte de a muri ce a facut? ntreaba nvatatoarea
-S-a nvinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.
65.La scoala copii sunt ntrebati ce sunt tatii lor de meserie. Ionel:
-Tatal meu este inginer constructor!
-Eoarte bine Ionel, ce face el?
-Construieste case si blocuri!
Gigel spune:
-Tatal meu este arheolog!
-Eoarte bine Gigel, si ce face el?
-Sapaturi arheologice.
Bula cnd este ntrebat si el:
-Tatal meu e procuror!
-Bine Bula, foarte bine, ce face el?
-Pai, procura: tigari, cafea, whiski...
66.La scoala profesoara i pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul "Mama e numai una".
A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui "Mama e numai una":
-Odata veneam de la joaca si la mine n camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!
Gigel urmatorul "Mama e numai una":
-Ma plimbam cu mama prin oras si ntr-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca mi place tare si mi-a
cumparat-o, mama e numai una.
Bula acum este rndul tau, "Mama e numai una":
-Odata veneam flamnd de la scoala, si intru n casa si strig :mamaaa mi-e foame, la care mama mi spune: vezi ca n
frigider sint trei chiftele, deschid frigiderul:"mamaaa e numai una".
67.La ora de gramatica, nvatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile. Elevii se nghesuiesc
sa raspunda:
Mircea: Pine.
Profesoara: Bine, altcineva ...
Versiunea 1.0
42
Bula: Lampa.
Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gndesti putin! Ai auzit pe cineva sa mannce lampi?
Bula: Da ...O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei:"Stinge lampa si ia-o n gura".
68.Bula la ora de zoologie...profa ntreaba de ce broasca are ochii bulbucati. Unul singur ridica mna si acela este Bula.
-Ia zi Bula, stii sa raspunzi la ntrebarea mea?
-Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica...
-Nu ti-e rusine Bula? hai la director...
l duce la director, iar acesta l apostrofeaza. Bula impasibil l ntreaba pe director:
-Dumneavoastra stiti de ce platica este plata?
-Nu Bula, de ce?
-Eiindca o viola un casalot..
69.Bula vine de la scoala catranit foc. Tata'su l vede si-l ntreaba:
-Ce-i bai de esti asa sucarit?
-Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta ntre "bai" si "catastrofa".
-E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta gennerala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu:
daca mine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa. n schimb, daca miine se prabuseste
elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu nauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da' nu-i bai...
70.Profa de biologie l roaga pe Bula sa predea n locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
Se dezbraca, arata, explica, cnd sa-si traga slitul, vine profa: Ce faci ba?
-Lipsa de material didactic.
-Bine, sa te vad mine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
-Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
-Ce ai facut Bula?
-Lipsa de material didactic!
-Sa te vad mine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfrsitul orei lucrare de control. (practica!) La sfrsitul orei vine profa.
-Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
-Le-am dat lucrare de control.
-Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
-Le-am schimbat subiectul ca au ncercat sa copieze!
71.La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rnd din balada.
Ionel:
-Pe un picior de plai
Pe o gura de rai
Iata vin n cale
Se cobor la vale...
Continua Marioara, Costel, Gigel ajunge la:
-Miorita laie, laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Gura nu-i mai tace
Iarba nu-i mai place
Dupa care, cum nimeni , ca de obicei nu nvatase poezia n ntregime, treaba cu recitatul se blocheaza, singurul cu mna pe
sus fiind Bula
pe care profesoara-l evitase pna la momentul respectiv. De data asta e nevoita sa-l solicite
Bula:
-Nu mannca si nu bea
S-o taiem n p**a mea.
72.La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de
enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
-Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
-Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
-Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Eormeaza acelasi numar de telefon si spune:
-Alo, buna seara, Gica este acasa?
-Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Versiunea 1.0
43
Profesorul spune:
-Aceasta a fost starea de iritare. Eormeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
-Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata i spune:
-Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
-Mai exista o stare n psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
-Alo, aici Gica, m-a cautat cineva?...
73.La scoala profesoara ntreaba care este cel mai usor obiect din lume. Toti copii raspund: unul zice o pana, altul un fulg
etc.
Bula raspunde : p**a.
-De ce mai Bula ? zice profa.
-Pentru ca numai cu gndul si o poti ridica!
Profesoara ntreaba apoi care este cel mai greu obiect din lume. Toti copii raspund : unul zice un tanc, altul un bloc etc.
Bula raspunde : p**a.
-De ce mai Bula ? zice profa. Ca prima data ai zis ca e cel mai usor obiect!
-Pentru ca daca nu vrea ea nici cu macaraua nu o poti ridica!
74.La ora de zoologie profesoara i pune pe copii sa dea exemple de animale.
Bula,cu mna pe sus!...
Profesoara:
-Ia zi mai, Bulica, niste animale!
Bula :
-Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras...
P:Bine mai Bula, da mai lasa-le Dracului de diminutive !
B:Vevera, licure, prepela, gargare, crta, coropisna...
75.Bula vine ntr-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa l ntreaba ce a patit.
-Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim n acelasi pat.
-Si?
-Pai, aseara tata ma ntreaba :"Bula,dormi?" la care eu zic "nu", si atunci tata mi da un pumn n ochi...
-Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te ntreaba din nou, tu sa taci, ai nteles Bula?
-Bine doamna profesoara, asa am sa fac...
A doua zi Bula vine cu amndoi ochii umflati...
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o ntrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicnd :"hai!" la
care eu am ntrebat:"unde?"
A treia zi Bula vine cu toti trei ochii umflati...
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o ntrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicnd :"hai!" si
eu am tacut din gura.
si dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah, ma mannca!" si pe tata: "ah, ma mannca!". Si atunci am iesit n balcon si-am
nceput sa urlu:
"Sariti ca ne mannca pe toti!"
Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala. Profesoara:
-Bula ce s-a mai ntmplat?
-Pai , stiti , aseara cnd tata m-a ntrebat daca dorm eu am tacut...
-Si?
-Si cnd a zis hai eu am tacut...
-Si?
-Si cnd mama a zis ca o mannca eu am tacut...
-Si?
-Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara...", iar tata " Vine trenul " si eu atunci am tipat : " STOP! Biletele la
control!..."
76.nvatatoarea l ntreaba pa tatal lui Bula de ce nu mai vine fiu'su la scoala.
-Eu nu-l mai las!
-Din ce motiv?
-Pai am citit n ziar ca la Bucuresti l-au omort pe unu' deoarece stia prea multe.
77.Toamna, n prima zi de scoala, nvatatoarea, i intreaba pe copii, unde si cum si-au petrecut vacanta...
Versiunea 1.0
44
Costel a fost la mare cu tata, a nvatat sa noate, Monica a fost la munte cu mama si o prietena, au facut excursii.
Iar Bula a fost la tara la bunica. Eoarte entuziasmat a nceput sa povesteasca:
-Bunica are gaini, rate si doua vaci una rosie si una alba. Si stiti... ntr-o zi a venit taurul de la comuna si a f***t vaca rosie.
-Vai de mine, Bula cum poti vorbi asa urt, iesi afara si n pauza sa vii la mine n cancelarie.
Eoarte suparata nvatatoarea n pauza l cearta si-i spune:
-Stiu ca esti un copil emancipat dar nu se vorbeste asa n fata copiilor.
Trebuia sa spui si tu... ca i-a facut o SURPRIZA si eu ntelegeam.
-Bine,doamna nvatatoare, mi pare rau o sa fiu atent altadata.
n toamna urmatoare, n prima zi de scoala nvatatoarea iarasi ntreaba copii, cum si-au petrecut vacanta. Costel de data asta
a fost la munte,
Monica la mare, iar Bula tot la bunica.
-Pe langa animalele ce le-a avut, bunica are si iepuri acum. Si stiti..., iarasi a venit taurul de la comuna si a facut o
SURPRIZA la vaca rosie...
"a f***t-o pe vaca alba".
78.La scoala, nvatatoarea catre elevi :
-Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume?
Ala eu, ala eu. Raspunde Ionel:
Dolarul american.
-Eoarte bine, Ionel. Argumenteaza...
-Pai tata mi-a spus ca daca esti n America si ai dolari, poti sa faci orice".
-Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica.
-Lira sterlina.
-Si tu ai dreptate, spune de ce.
-Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
-Eoarte bine.
ntre timp Bula e si el tot cu mna pe sus.
-Bula, spune.
-Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
-Cum adica mai Bula, ce e aia ciocanul libanez?
-Pai eu asa l-am auzit pe tata zicndu-i lui sora mea aseara, "Ia mai du-te draga pe la libanezul ala sa-ti dea niste ciocane, sa
ne luam si noi masina..."
79.Inspectie la scoala unde nvata Bula. Ora de desen. Inspectorul ntreaba:
-Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ?
-Bula: eu, eu, eu !!!
Se duce la tabla si deseneaza un patrat. Inspectoru gndeste: "iata o viziune naiva, dar cu accente cubiste":
-Bravo Bula, dar un pom poti face ? Bula deseneaza alaturi un patrat identic.
n mintea lui, inspectorul, atribuie si aceasta unei viziuni abstracte, promitatoare.
-Bine Bula, fa si o pisica alaturi ! Bula ia creta ncepe sa deseneze un alt patrat identic cu primele, se opreste la un moment
dat si izbucneste n plns:
-Nu stiu pisicaaaaa...!
80.La scoala:
-Bula, ct fac sase plus cinci?
Bula, baga minile n buzunare, ncepe sa socoteasca pe degete dupa care raspunde:
-Unsprezece!
81.Profesorul de istorie:
-Spune-mi, Bula, ce eveniment marcant a avut loc n anul 1918?
-S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
-Eoarte bine. Dar n 1944?
Dupa un scurt timp de gndire, Bula raspunde:
-S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!...
82.Cica se duce profa' la scoala ntr-o zi , intra n clasa si spune:
-Buna ziua, copii!
Iar copii i raspund:
-Buna ziua mea!
Auzind asta, se oftica profa, da' pna la sfrsitu' zilei i trece... a doua zi:
-Buna ziua, copii!
-Buna ziua mea!
Se oftica asta rau, pregateste cerere de demisie, vine a treia zi:
Versiunea 1.0
45
-Buna ziua, copii..
-Buna ziua!
Asta fericita se uita prin clasa ... si ... nu-l vede pe Bula... Le zice elevilor:
-Copii, mine cnd vin si zic "buna ziua" voi sa taceti din gura si sa-l lasati numai pe Bula sa zica...
Zis si facut . Ziua urmatoare:
-Buna ziua, copii!
La care Bula:
-Du-te-n p**a mea!
83.-Bula, ce ati facut azi la scoala?
-Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
-Si mine ce o sa faceti?
-Unde?
84.-Bula, de ce nu scrii?
-Eu nu are creion, doamna.
-Nu e corect sa spui "eu nu are creion". Eii atent, se pronunta astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi
nu avem creioane..."
-Dar cine dracu' a sutit toate creioanele?
85.La scoala, n clasa lui Bula, ora deschisa la Limba romna. Tema: "formarea de propozitii care sa contina verbul "a tese".
Raspunde Marioara:
-Mama tese frumos.
Profesoara:
-Bravo, stai jos.
Raspunde Ionel:
-Sora mea ne tese toti ciorapii.
-Bravo, stai jos.
Bula, ca de obicei, este evitat de profesoara, pentru a nu spune o tmpenie. El insista si, pna la urma, profesoara este
nevoita sa-l lase si pe el sa raspunda:
-Mama mi-a cumparat chiloti, dar sunt prea mari!
-Pai bine, Bula, unde este cuvntul "tese"?!
-Pai sunt att de mari de-t' iese p**a din ei!
86.Vine Bula la scoala. Profesoara:
-Bula, unde ai fost ieri? De ce n-ai venit la scoala?
-Ieri ne-a ars casa, doamna profesoara!
-Bine, da' alaltaieri?
-Alaltaieri a trebuit sa scoatem mobila din casa...
87.nvatatoarea scrie pe tabla: 2-2
-Bula, spune tu care e rezultatul.
-Meci nul, doamna!
88.Profesorul parcurge cu privirea catalogul.
Bula ntreaba ntreaba cu voce tare:
-Vreau sa va ntreb ceva, domnule profesor!
-Te rog, Bula!
-Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savrsit?
-Nu!
-Atunci, va rog frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am nvatat lectia pe ziua de azi!
89.Prima zi de scoala. Bula se ntoarca acasa. Azia a nceput clasa I-a si mama l ntreaba:
-Ei Bula cum a fost prima ta zi de scoala?
-Mama, sunt dezamagi!
-De ce, Bula?
-Pai ne-au bagat, pe toti pe o usa pe care scria "CLASA I"!
-Ei si?!
-Pai ce crezi ca ere nauntru? Numai banci de lemn...
90.La scoala nvatatoarea spune:
-Tine-ti minte copii: "Lauda de sine nu miroase bine!"
Dupa un sfert de ora Bula:
Versiunea 1.0
46
-Doamna nvatatoare! Puturescu se lauda!...
91.nvatatoarea:
-Bula azi e a cincea oara, saptamna asta, cnd te pedepsesc! Asa nu se mai poate! Ce ai de spus?
-Ma bucur foarte tare ca azi e vineri!...
92.-Ei, ei, Bula! spune profesorul. Numai la sex te gndesti... Nu se poate trai din-asa ceva!
-Cum sa nu; domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...!
93.La scoala:
-Bula, cum se numeste acel legamnt ce apropie o femeie de un barbat?
-Un colier...
94.-Ia zi Bula, zice nvatatoarea, crezi tu n Barza?
-Nu!, doamna nvatatoare, dar sora-mea a trebuit...
95.-Deci copii mine vom face putina educatie sexuala!, zice nvatatoarea.
-Damna nvatatoare, zice Bula, aceia care deja stiu cum sta treba pot sa mearga sa joace fotbal?
96.-Dragii mei, spune profa de religie, exista doua sau trei lucruri pe lumea asta pentru care oamenii nu sunt pregatiti.
Ati sti care sunt aceste lucruri?
La care Bula se anunta:
-Gemeni sau tripleti, doamna profesoara!...
97.Bula n curtea scolii. Un coleg vine n fuga:
-Bula, Bula sari ca arde scoala!
Bula foarte calm:
-Stiu! A ars deja profesoara?
98.La ora de aritmetica vine o profesoara noua. Bula e ntrebat:
-Ia zi, elev Bula, ai 45 de lei si cheltui 15. Cu cti lei mai rami?
-Cu 30 de lei.
-Eoarte bine, Bula! Dar daca ai 10 cremvust si mannci 4 cu ct mai rami?
-Nu va suparati, cu cremvusti nu am socotit nca!
99.Bula n clasa nti i dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta l ntreaba:
-Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
-Snt mult prea destept pentru clasa nti. Sora mea este n clasa a treia, iar eu snt si mai destept dect ea!
De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat n clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, l duce pe Bula la directorul scolii si i explica acestuia dorinta lui Bula.
n urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa i dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat n
clasa a treia,
iar daca nu, va trebui sa ramna n clasa nti si sa se poarte frumos.
Directorul:
-Ct fac 3 x 3?
-9.
-Ct fac 6 x 6?
-36.
-Ct fac 9 x 9?
-81.
Si tot asa, raspunde la toate ntrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda.
Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, i spune:
-Cred ca Bula poate sa fie mutat direct n clasa a treia.
Profesoara, cunoscnd tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, i spune directorului:
-Lasati-ma si pe mine sa i pun cteva ntrebari, nainte de a lua o asemenea decizie.
Att directorul ct si Bula snt de acord, iar profesoara si ncepe ntrebarile :
-Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
-Picioare
-Ce ai tu n pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar nainte de a reusi sa l opreasca pe Bula, acesta raspunde:
-Buzunare.
Directorul rasufla usurat si i spune profesoarei:
Versiunea 1.0
47
-Cred ca ar trebui sa l mutam n clasa a cincea, pentru ca sincer nici eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua ntrebari...!
100.Bula e observat de profesorul lui n timpul orei cum facea niste miscari ciudate, cu minile, sub banca.
Marge catre el si l vede cu carti de joc n mna gata sa puna de o septica.
-Bula! Doar nu vrei sa te joci?!
-Dom' pprofesor, da' ce credeti ca vreau sa fac cu cartile astea?!
101.Bula se ntoarce de la scoala cu sapca cea noua murdara toata de noroi.
-Ce-i cu sapca ta? Unde ai facut-o n asa hal?
-Baietii au jucat fotbal cu ea.
-Dar tu unde erai?
-n poarta.
102.-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut, zice Bula mamei sale.
-Pai de ce?
-Prima oara cnd i-am aratat carnetul de note si a doua oara cnd i-am spus ca e al lui de cnd era elev.
103.Se termina orele mai devreme:
-Bai, luati-va boarfele si plecati acasa
-Ce faci Bula, nu pleci?
-Nu, ca boarfa mea are ore pna la unu.
104.Mai Bula te-ai basit , spune nvatatoarea.
-Nu eu doamna cinele.
-Dar nu-i nici un cine p'aci.
-Nu-i, drept i, da poate vine.
105.Bula, la facultate este chemat de decan:
-Bula, ai fost vazut azi-noapte n caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului o amenda de
10.000 de lei.
Daca mai esti prins odata, suma se dubleaza 200.000 de lei. Si asa mai departe.
Bula, spirit intreprinzator, ntreaba:
-Domnule decan, daca achit n avans pentru toata sesiunea, oferiti vreun discount?
106.Bula, la facultate ntrzie la un curs.
-Sa stii ca te-am pus absent!
-Va rog sa ma stergeti domnule profesor, ca am fost la WC!
-Ea cerere la decan, ca eu n-am dreptul!
107.La Bula la scoala la un vecin s-a predat "Zburatorul" de I.H. Radulescu.
n pauza, un elev ntreaba:
-De ce oare numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele functioneaza mitul asta erotic).
La care Bula raspunde:
-Pentru ca barbatii au parasute.
108.Tnara nvatatoare i nvata pe copii cum functioneaza magnetii si la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magnetii pot
ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din metal.
Acum, ca sa i distreze, le zice o ghicitoare:
-Numele meu ncepe cu "M" si ridic tot felul de lucruri. Cine sunt?
Bula din prima banca:
-Esti o Mama!
109.-Bula, compunerea ta cu tema "Cinele meu" este identica cu a fratelui tau. Ai copiat dupa el?
-Nu, domnule profesor, este vorba despre acelasi cine!
110.La ora de Anatomie profa l ntreaba pe Bula:
-Pe care parte a corpului se afla inima?
-Pe cea interioara doamna profesoara...
111.Tatal lui Bula i zice odraslei:
-Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica!
-Asa e, taticule. Mi-a fost jena sa-l refuz!
Versiunea 1.0
48
112.O profesoara noua ncearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra n clasa spunnd:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice n picioare!
Dupa cteva secunde, se ridica n picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
-Tu de ce crezi ca esti prost?
-Nu snt prost, doamna, dar mi parea rau sa stati n picioare numai dumneavoastra!
113.Bula la scoala n epoca de....nvatatoarea ntreaba:
-Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria?
Ionescu:
-Holde ntinse de gru...
Popescu:
-Sonde si mine...
Bula:
-O cmpie mare mare cu flori...n mijlocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna...ncercuiti de o ceata de albastrele; iar n rest
23 de milioane de lacrimioare.
114.Bula la scoala vorbea numai prostii (numai njuraturi cu p**a si p*z*a), si profesoara suparata la chemat pe tatal lu'
Bula la scoala. Profesoara i se plnge tatalui ca Bula vorbeste urt, si-i recomanda tatalui sa-l trimita pe Bula la o scoala de
politete. Ajuns acasa, tatal lu' Bula da telefon la o scoala de politete gasita n cartea de telefon si are urmatoarea conversatie:
-Alo! Scoala de politete?
Cel de la scoala:
-Da! Aici scoala de politete! Cu ce p**a mea va putem ajuta?
115.Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc n vacanta", apoi i ntreaba pe elevi:
-Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o ndrept?
-Sa va cautati un amant! i raspunse Bula...
116.-Bula! Ce sunt mumiile?
-Regi conservat, doamna nvatatoare...
117.-Bula numeste trei dovezi ca Pamntul e rotund!
-Unu: Scrie n carte.
Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra.
Trei: Si tata mi spune asta tot timpul...
118.Bula la ora de gramatica. Profa ntreaba:
-"nvatatul face bucurii", ce caz e acesta Bula?
-Un caz nefericit, doamna profesoara...
119.-Bula care e viitorul verbului: "a bea"?
-"Beat", doamna profesoara...
120.-Bula care e viitorul verbului "a fura"?
-"Prnaia", doamna profesoara...
121.La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea. Bula la sfrsitul orei da o foaie goala.
-Bula unde-i iarba?
-A mncat-o vaca, doamna profesoara...
-Dar vaca?
-A plecat de acolo, doamna profesoara. Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba.
122.La ora de anatomie:
-Bula, pe care parte a corpului se afla inima?
-Pe partea interioara, binenteles, doamna profesoara...
123.La ora de fizica:
-Copii, ce observati cnd va frecati palmele una de alta?
-Eirisoare de mizerie, doamna profesoara, zice Bula...
124.Bula este obez dar foarte slab la aritmetica. Profa ncearca sa-i faca calculele mai usoare:
-Bula, daca mama ta ti da 2 sandwiciuri la scoala si eu ti mai dau nca cinci, ct ai atunci:
-Atunci am destul, doamna profesoara...
Versiunea 1.0
49
125.La ora de religie preotul ntreaba:
-Bula, ti spui nainte de masa rugaciunea?
-Nu domnule Parinte, numai atunci cnd avem ciuperci la masa...
126.-Ia zi Bula, care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala?
-Nu stiu, doamna profesoara...
-Ai dreptate Bula, foarte bine!
127.-Tata, ntreaba Bula venind de la scoala, ce nseamna "aschia nu sare departe de pom"?
-Bula, iar n-ai nvatat lectia, zice taica-su scotndu-si cureaua de la pantaloni.
128.-Bula, da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei.
-De exemplu, mama plnge pna tata i cumpara o rochie noua...
129.Ultima zi de scoala. Acasa Bula intra pe usa si si arunca carnetul, furios, ntr-un colt. Tatal l ntreaba:
-Bula, nu ne arati si noua carnetulde note, sa vedem cum ai ncheiat anul?
-Carnetul meu i l-am mprumutat lui Gigel, a vrut sa-si socheze parintii...
130.Bula vine la sfrsitul anului scolar acasa si l ntreaba pe tata-sau:
-Tata cnd ai terminat tu scoala?
-Acum 30 de ani. De ce?
-Am fost aproape sigur. Pai cnd mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut asa un caz n scoala...
131.Cica Bula vine ntr-o zi de la scoala plngnd. "Tataa.. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa..."
Bietu' tat'su, cica:
-Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
-Ba nu ma mai duc! n fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa ma njura, mi zic 'Iar ai venit, bai boule?', mi arunca cu apa de
la etaj...
-Bai Bula, ti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.
-De ce, tata?
-Pentru ca esti directorul liceului.
132.Profesorul: Bula ce e acela un sinonim?
Bula: Un sinonim este cuvntul pe care l folosim de cte ori uitam alt cuvnt...
133.Profesorul: Deci, rezolvnd ecuatia, aflam ca x este egal cu zero.
Bula: Uite pentru ce atta truda!
134.Profesorul: "Scopul scuza mijloacele"; cine a spus-o?
Bula: Dumneavoastra!
135.Profesorul:Intotdeauna mananci cand ti-e foame?
Bula: ntotdeauna ntrebati cnd rvniti?...
136.Profesorul: Cnd e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor?
Bula: Cnd e legat cinele.
137.La scoala profa ntreaba copiii:
-Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
-Ursul, spune un elev.
-Vulpea, altul.
-Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mna:
-Doamna de muzica...
-Pai cum, mai tmpitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
-De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pna a prlit-o...
138.Profesoara ntreaba n clasa lui Bula ce este TITANICUL. Copiii ncep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas, o
marca de blugi, o marca de parfum, pna vine rndul lui Bula:
-To'a'sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care n primul sau drum, ntr-o noapte, navignd n Atlanticul de Nord la
limita cu Oceanul nghetat s-a lovit de un evreu si s-a necat.
-Bula! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui si prostii... aproape eram sa-ti trec un 10 n catalog cnd ai dat-o-n bara..... De
unde evrei n Oceanul nghetat de Nord?
Versiunea 1.0
50
-Dar ce, to'a'sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume romnesc?
139.-Ei, ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei, ofteaza Bula.
-De ce? ntreaba tat'su.
-Pentru ca asa am scris azi n teza, la Geografie.
140.Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul:
-Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
-De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cteva clipe:
-Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mna cealalta!
141.La ora de psihologie, elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". Bula preda caietul dupa numai cteva
minute.
Intrigat, profesorul l deschide, dar nu gaseste dect foile goale. Abia pe ultima pagina, jos, sta scris cu caractere mici: "Asta-
i lenevia".
142.-Copii, la ce serveste lemnul?
-Din el se fac arborii, doamna nvatatoare, zice Bula.
143.-Mama, azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor.
-Erumos din partea ta, Bula. Cum a fost?
-Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Cnd domnul profesor era ct pe ce s-o atinga, i-am tras
repede scaunul.
144.Bula, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa l ntreaba ce a nvatat astazi.
-nvatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise n spatele liniilor inamice ntr-o misiune de salvare, astfel ca
israelitii sa poata fugi din Egipt. Cnd a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au
trecut n siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugnd podul, iar egiptenii nu au putut sa-i
urmareasca.
-Chiar asa v-a povestit nvatatorul?
-Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.
145.Merge Bula la scoala n prima zi. nvatatoarea striga catalogul.
-Adam?
-Prezent!
-Aionesei?
-Prezent!
-Bula?
-Prezent!
Toata clasa rde.
-Mai Bula, ce nume ai si tu, toata lumea rde. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvant asa de urt...
A doua zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bula:
-Bula?
Nimic...
-Bula?!
Nimic...
-Mai Bula, de ce nu raspunzi cnd te strig? ti bati joc de mine?
-Va rog frumos d-na nvatatoare. De azi nainte pe mine nu ma mai cheama Bula. De azi nainte numele meu este Denis!
146.Bula i se adreseaza mamei:
-Mama, nvatatoarea noastra nu are habar de nimic.
-Ce vorba e asta, "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o?
-Pai am desenat azi pe tabla un cine si ea m-a ntrebat "ce e aia"?
147.Bula n ora de biologie. Profesoara ntreaba:
-Ce este verde si sare pe cmpie?
Raspuns din clasa:
-Broasca!
Profesoara:
-Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
Versiunea 1.0
51
-Caprioara!
Profesoara:
-Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o ntrebare:
-Ce este tare cnd se ia n gura, iar moale si lipicioasa cnd se scoate?
Profesoara ofensata i trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
-Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!"
148.Pe vremea lui Ceausescu,la ora de muzica. Bula nu-si scotea vioara din cutie. nvatatoarea:
-De ce nu cnti Bula?
-E dezacordata.
-Hai ca ti-o acordez eu.
Bula deschide cutia si nvatatoarea striga:
-Bula,ce faci cu mitraliera la scoala?
-Eu ca eu...,dar nu stiu ce o sa faca tata cu vioara la congres!
149.Bula este prins de catre nvatatoare fumnd.
-Bula, ai nnebunit? Esti n clasa a-II-a.
-Nici o problema, doamna nvatatoare! Eu, de exemplu,fac dragoste de la doi ani.
-Si cum era?
-Nu mai tin minte ca eram beat.
150.-Ct face 56? l ntreaba profesorul pe Bula.
Bula baga mna n buzunar si zice:
-11!...
-Bravo Bula nseamna ca ai mai nvatat! zice profesorul.
151.La scoala la Bula nvatatoarea i intreaba pe elevi ce vor sa devina cnd vor fi mari. Georgescu:
-Inginer
Popescu:
-Doctor etc.
Bula:
-Urs
-Pai cum asa mai Bula? l ntreaba nvatatoarea.
-Vreau sa am blana multa sa cstig bani multi, ca sora-mea are numai un petec si asa multi bani cstiga!
152.n prima zi de scoala, Bula merge, si cnd doamna nvatatoare se apleaca, Bula vede ca are fusta intrata n fund, si baga
mna sa i-o scoata. Doamna nvatatoare i trage o palma. Merge Bula acasa, taica-su l ntreaba de ce e rosu pe obraz. Bula i
povesteste si taica-su i zice ca nu trebuia sa-i traga fusta. A doua zi, Bula la scoala, un coleg vede ca nvatatoarea are fusta
n fund, i-o trage napoi, la care Bula, dupa ce i-a zis taica-su, sare repede si i baga fusta la loc si i explica la colegul lui ca
la nvatatoare nu-i place sa nu-i stea ceva-n fund, la care Bula mai primeste o palma.
153.nvatatoarea vine la clasa si ntreba:
-Copii nu stiti de ce a murit lucratorul care renova scoala?
La care Bula:
-Eu stiu.
nvatatoarea:
-De ce mai Bula?
-Pentru ca l-a njurat pe Dumnezeu. A spus: Bula fu*u-ti Dumnezeii matii nu mai misca scara c-o sa pic.
154.D-na nvatatoare la scoala:
-Cine are ceva deosebit de spus din viata de familie sa spuna.
La care Bula:
-D-na profesoara tata are doua pu*i, una mica, mica de tot si una mare, mare de tot.
-Pai cum se poate asa ceva mai Bula?
-Pai asa, cu una tata face pisu, iar cu cealalta o spala pe mama pe dinti.
155.-Astazi ai ntrziat la prima ora, i spuse diriginta lui Bula.
-Ce s-a ntmplat?
-Tata a avut nevoie de mine acasa.
-Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te nlocuiasca el?
-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...
Versiunea 1.0
52
156.-De ce te-a dat nvatatorul afara din clasa? l ntreaba mama pe Bula.
-Pai, ne-a spus ca sobolanul mannca ntr-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului sau.
-Ei, si?
-Eu am ntrebat de unde si stie sobolanul greutatea?
157.Ora de zoologie:
-Bula mi poti numi cinci animale care traiesc n Africa?
-Da. Patru elefanti si o girafa...
158.Profesorul:
-Pestii pot vedea si auzi?
Bula:
-Da.
-Dar mirosi?
-Numai cnd nu sunt proaspeti.
159.Profesorul: Care dintre voi asculta cel mai mult pe mama?
Bula: Tata...
160.-Bula, esti un obraznic! Se vede ca n-ai cei sapte ani de acasa! i zice acestuia nvatatoarea.
-Pai, pe mine m-au dat la sase ani la scoala...
161.-Eiul dumneavoastra vine la scoala mereu descheiat la gt, o preveni nvatatoarea pe mama lui Bula.
-Stiti, sarmanul e prea mititel si nu ajunge sa se ncheie la ultimul nasture, precizeaza ma'sa.
162.-Bula, cum de-ai ntrziat la scoala?
-Nu am putut sa ma trezesc n dimineata aceasta.
-Cum, tu nca mai dormi?
163.-Bula, daca te ratacesti ziua n padure si nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
-Eoarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasa si-o iau!
164.Ora de dictare n clasa a patra. Bula i sopteste colegului:
-Auzi, Ionele, scriem deja de un sfert de ora. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula?
165.Profesorul ntreaba:
-Mai Bula, toata ora ai stat cu cu cte o bila verde n ambele mini si n-ai scris nimic. De ce?
-Ca sa am control total asupra profesorului de matematica, dl. Green.
166.Profesorul: Care este ntelesul cuvntului casatorie?
Bulal: Tata zice ca nu este cuvnt, ci o condamnare!
167.-Unde este Dumnezeu? ntreaba nvatatorul pe Bula.
-Spuneti dumneavoastra unde nu e! raspunde Bula.
168.-Bolile contagioase se transmit de la animal la om. Copii, niciodata sa nu va lasati fata sau minile atinse de un cine
sau o pisica, deoarece e foarte periculos!
-E adevarat, zise Bula, matus-a mea i-a dat un sarut cinelui si peste 2 zile acesta a murit!...
169.-O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su.
La care Bula:
-Stiu eu, tata, unde locuieste profesorul. Mergem acuma?...
170.nvatatoarea le spune copiilor:
-Azi vom nvata dupa metoda intuitiei. Adica, fiecare spune trei cuvinte, cum i vine, si dupa aceea explica de ce le-a spus.
Eiecare copil spune trei cuvinte, si explica de ce le-a spus, dar Bula spune:
-Avort, Bastard, Curva.
-Vai, se cutremura nvatatoarea, ce cuvinte urte, Bula, taci si tu odata din gura.
Si n-a mai continuat lectia. Dupa o vreme, vine inspectoarea. O ntreaba pe nvatatoare, elevii tai au nvatat dupa metoda
intuitiei?
-Da, desigur...
-Atunci fa o lectie dupa metoda aceea, vreau sa vad si eu...
Versiunea 1.0
53
Ce sa faca nvatatoarea - face o lectie dupa metoda intuitiei, fiecare copil spune trei cuvinte, si explica de ce le-a spus, dar
inspectoarea i sopteste nvatatoarei:
-Copilui acela, de ce l persecuti, tot timpul ridica mna si niciodata nu-l lasi sa vorbeasca. Hai, sa auzim ce are el de zis.
Ce sa faca nvatatoarea - l lasa pe Bula sa vorbeasca, iar el spune:
-Avort, Bastard, Curva.
nvatatoarea lesina, dar inspectoarea, foarte calma, i spune lui Bula:
-Interesant! Si de unde stii tu cuvintele astea?
-De la matusa mea. A spus ca a facut un Avort, ca sa nu nasca un Bastard si sa spuna lumea ca-i Curva.
-Interesant! Si alte cuvinte nu mai stii?
-Ba da. Pitic.
-Oh, pitic, e mititel, e dragalas... Si de unde stii tu cuvntul asta?
-Tot de la matusa mea. A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic.
nvatatoarea, care se trezise din lesin, lesina iar, dar clopotelul suna, si copiii ies n recreatie. Afara de Bula, caruia
inspectoarea i face semn sa ramna, se aseaza langa el n banca, susotesc ei ceva, si dupa aceea nspectoarea pleaca.
-Ce ti-a spus, ntreaba nvatatoarea, care reusise intre timp sa se ntremeze.
-A, zice Bula, mai nimic, a vrut sa afle adresa piticului.
171.Bula merge cu tat'su la plimbare. Trecnd pe lnga scolala lui Bula tat'su zice:
-n scoala asta am fost si eu acu' treizeci de ani!
La care Bula:
-Aha, de aia mi-a zis azi la ora profesorul: "Asa un tmpit nu am mai avut aici de treizeci de ani!"...
172.Bula venind de la scoala este tot timpul enervat de un grup de fete mai mari care de fiecare data i arata degetul mic si i
spun:
-Ce mai faci, Bulisor?...
Bula rabda ce rabda si ntr-o zi ntreaba fetele de ce i tot arata degetul mic cnd l ntlnesc.
Acestea raspund:
-Pentru ca pu*a ta e att de mica ca si degetul nostru mic, aproape inexistenta...
Si se pornesc pe rs...A doua zi Bula le-o ia nainte si pna sa-si spuna astea poezia el si vra degetele n gura si tragndu-si
falcile n laturi le spune:
-Ce mai faceti, feeeteeelor?...
173.Bula la scoala:
-Doamna profesoara, am o ntrebare!
-Zi Bula.
-Pot sa vi-o pun?
174.-Ce Bula, n-ai nvatat la scoala cum se scriu cifrele? Ia te uita, toate cinciurile astea arata de parca ar fi treiuri!
-Pai chiar treiuri sunt.
-Atunci de ce seamana att de mult cu cinciurile?
175.-Bula ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa.
-Da, doamna, am scris despre tatal meu: "Tata este cel mai ndraznet si puternic si talentat. El ar putea sa se lupte cu tigrii,
sa conduca submarinul, sa zboare cu naveta spatiala, sa scrie un roman politist, orice. Dar e un mic impediment: trebuie sa
spele vasele, sa dea cu aspiratorul si sa bata covoarele."
176.Din cugetarile lui Bula (extras din teza de admitere la medicina):
"Penisul este un organ decapotabil..."
177.Profesorul de zoologie al unei scoli ntreaba elevii :
-Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti ?
ntreaga clasa tace .
-Hei, tu, cel din ultima banca. Bula! Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie. De ce sunt pestii muti?
-Cum de ce? ncercati dumneavoastra sa bagati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvnt!
178.Bula primeste de la scoala ca tema de casa sa defineasca notiunea de politica. Nestiutor se duce sa l ntrebe pe taica-
sau. Asta i zice:
-Eoarte simplu, uite daca luam ca exemplu familia noastra. Eu aduc banii acasa deci, ma poti numi capitalism. Maica-ta
administreaza banii, deci o putem numi conducere. Noi amndoi ne ngrijim de bunastarea ta, deci tu esti poporul.
ngrijitoarea lui frate-tu este clasa muncitoare si fratele tau, nca n scutece, este viitorul. Ai nteles?
Bula nu e tocmai sigur si i zice ca se va mai gndi pna dimineata la explicatie. Noaptea se trezeste Bula buimac, pentru ca
frate-sau a facut n scutece si striga. Bate bula la usa dormitorului parintilor, maica-sa doarme adnc si nu-l aude. Se duce la
camera ngrijitoarei si aici l gaseste pe taica-su calare pe ea. Cei doi nu dau vre-un semn ca l-au remarcat pe Bula. El se
Versiunea 1.0
54
duce n pat si doarme mai departe. Dimineata tata-su l ntreaba daca acum stie ce e politica si daca poate sa explice cu
cuvintele lui. Bula raspunde:
-Da acuma stiu. Capitalismul fu*e clasa muncitoare n timp ce conducerea doarme. Poporul nu e bagat n seama si viitorul
miroase a cacat!...
179.La ora de desen, profa i pune pe copii sa deseneze ceva si sa si interpreteze un cntec pe tema respectiva. Ionel a
desenat o lalea si a-nceput sa cnte:"lalele,lalele"; Costel un trandafir si a'nceput sa cnte "trandafirii tai, s-au ofilit n
glastra..."; n fine ,Bula deseneaza o pu*a.
-Magarule, nu ti-e rusine, ce cntec se asorteaza cu asta?
-"Cine te-a facut pe tine,Tudorita nene.."!
180.ntr-o zi la scoala intra profa n clasa:
-Buna ziua, elevi!
Clasa:
-Buuu-na ziii-ua...mea!
Profa:
-Elevi? Ce-i aia Buna ziua mea? N-am mai auzit!
n pauza Bula vorbeste cu colegii:
-Mine nu mai salutati profa, tineti-va fleanca!!
A doua zi. Profa:
-Buna ziua elevi!
Clasa tace. Bula:
-Duuu-te-n puuu-*a mea!!!
181.Merge Bula la scoala la ora de Stiintele Naturii si-i spune profesoarei:
-Doamna profesoara, eu am prins doi iepuri!
-Vii, mai Bula?
-Vii!
-Si cum i-ai prins mai Bula, cu o capcana?
-Nu, regulndu-se!
182.Bula trebuia sa treaca un examen. Colegii l sfatuiesc sa spuna trei lucruri : Mihai Eminescu, tractorase-motorase si
100%. Profesorii ntrebandu-l pe Bula cum l cheama, el raspunde:
-Mihai Eminescu .
-Ce-ai ma n cap?
-Tractorase-motorase.
-Esti nebun?
-100%!
183.Profesoara lui Bula era n relatii de prietenie cu parintii lui. ntr-o zi, l ntreaba pe Bula la scoala ce-i mai fac parintii.
-Relativ bine, doamna profesoara, tata nsa, are diaree.
Profesoara si exprima parerea de rau, transmite tatalui lui Bula urari de nsanatosire grabnica. Scena se repeta peste o
saptamna, si nca una, si nca una. La un moment dat, profesoara:
-Dar Bula, de ce boala sufera tatal tau de are diaree de atta vreme?
-Nu stiu, doamna, dar o aud pe mama n fiecare noapte ntrebndu-l: "Nu ti se mai ntareste odata rahatul ala?"
184.La scoala la Bula inspectie. Tema lectiei: Sarbatori nationale. Profesoara cere exemple de la elevi. Ionel:
-Tovarasa porfesoara, 1 Mai, ziua oamenilor muncii!
-Bravo Ionel!
Bula, din fundul clasei:
-Tovarasa profesoara, Craciun!
Profesoara (cu mna la gura, speriata):
-Ssst, taci, Bula!
Maricica:
-Tovarasa profesoara, 23 August, ziua...
-Bravo, Maricica!
Profesoara (din nou cu mna la gura, speriata):
-Ssst, taci, taci Bula!
Gigel:
-Tovarasa profesoara, 1 Decembrie...
-Bravo, Gigel!
Versiunea 1.0
55
Profesoara (din nou cu mna la gura, speriata):
-Taci odata, Bula!
Inspectorul curios:
-Lasati-l, tovarasa, si pe elevul asta, sa vedem ce are de spus!
Bula:
-Tovarasa profesoara, Craciun s-a basit!
185.Tot la scoala, n prima zi, profesoara ntreaba despre meseriile parintilor. Gigel:
-Tata e muncitor!
-Atunci stai n prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
-Tata e macelar!
-Gigel, treci tu n banca a doua, iar tu Ionel, n prima banca!
Eaza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.
-Tata e la Securitate!
-Atunci Bula, tu o sa stai n prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
-Nu stiu, aseara l-au luat!
186.Profesoara lu' Bula se gndeste sa vopseasca clasa. O ntreaba pe Maria:
-Maria, cum crezi ca ar fii mai bine sa vopsim?
-Pai doamna nvatatoare, eu zic sa vopsim cu verde pe jos, si rosu pe sus...
-Bun...bun...Eoarte interesant...Gica, tu cum vrei sa vopsim?
-Pai...cu galben pe jos si cu mov pe sus...
-Mda....(Bula cu mna pe sus)...interesant...BULA! ia zii tu, cum crezi ca ar trebuii sa vopsim?
-Pai.....eu zic sa vopsim cu albastru pe jos, cu galben pe sus, si f*tem o dunga neagra pe la mijloc...
nvatatoarea se supara, etc. etc. l duce jos la director...i spune directorului ce a zis Bula....la care directorul, se gndeste
putin si zice:
-Sa-mi bag p*la...asa facem!
187.La inspectie, nvatatoarea l ntreaba pe Bula:
-Bula ia spune-mi tu,care este cea mai folositoare pasare?
-Gaina!
-De ce gaina,Bula?
-Pai ea poate fi mncata si nainte de a de naste si dupa...
Bancuri cu Fat-Frumos
1.Eat Erumos i zice calului:
-Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc n turn la Ileana Cosnzeana, da' daca vine zmeul, sa sar drept pe tine si sa fugim.
Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata..
Eat Erumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Eat Erumos se azvrle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, cnd
colo, la usa, calul.
-Bai, spune-i lu' Eat Erumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici.
2.Cica Eat-Erumos se duce si el la o mica gargara pe la Ileana Cosnzeana, care devenise nevasta zmeului...
Calul l ntreaba ce o sa faca daca apare zmeu'
Eat-Erumos i raspunde ca imediat ce aude batai n usa, o sa sara cu parasuta pe geam...
Zis si facut...Se duce Eat-Erumos la Ileana Cosnzeana, ncep ei treaba... iar la un moment dat se aud batai n usa...
Eat-Erumos sare pe geam iar Ileana Cosnzeana deschide usa... Era calul lui Eat-Erumos:
-Spune-i prostului aluia ca a ncurcat parasuta lui cu sacu' meu de ovaz!...
3.A treia oara se duce fat Erumos la Ileana Cosnzeana dar de data asta vrea sa mearga la sigur si si ia "chiloti cu elice".
Calului i spune:
-Astepti cuminte aici, daca vine Zmeul eu sar pe geam ajung jos cu bine cu ajutorul chilotilor cu elice si apoi o luam la
goana sa nu ne prinda bestia...
Zis si facut Eat-Erumos se duce la Ileana Cosnzeana, trag ei la rame si deodata se aud batai n usa.
Eat-Erumos sare pe geam Ileana se aranjeaza si deschide usa. Zmeul:
-Miroase a pamntean! Cine a fost aici?
Versiunea 1.0
56
-Nimeni, nimeni zice Ileana Cosnzeana.
La care zmeul arunca o privire mprejur si zice:
-Da' chilotii astia cu elice a cui sunt?...
4.Se batea Eat Erumos cu Balauru'. l prinde Balauru' pe Eat Erumos si-l trnteste de pamnt bagndu-l n pamnt pna la
glezne. Chiar zbura pe acolo corbu' si zice Eat Erumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur ntreg de halit.
Aduce corbu' un cioc de apa lu' Eat Erumos si asta l baga pe Balaur n pamnt pna la genunchi. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Eat Erumos sa-l halesti.
Aduce corbu' iara un cioc de apa si-l baga Balauru' pe Eat Erumos n pamnt pna la buric. Zice Eatu' catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur ntreg de halit.
Aduce corbu' un cioc de apa si Eatu' l baga pe Balaur n pamnt pna la bru. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Eat Erumos sa-l halesti.
Aduce corbu' saracu' iara un cioc de apa si Balauru' l baga pe Eat Erumos n pamnt pna la gt. Zice Eat Erumos catre
corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur ntreg de halit. Da' zice corbu':
-Da' pai ce p**a mea faceti, va bateti sau beti apa....
5.mparatul Verde avea trei fete. La un moment dat pleaca el la razboi si le spune fetelor:
-Eetele mele eu plec la razboi! Daca nu o sa fiti cuminti unde va stau picioarele acolo va va sta si capul!
Pleaca la razboi si se ntoarce dupa un an! O ia pe fata ce mare si i arata un servitor dezbrcat s-o ntreba:
-Ce este asta fata tatii (aratnd spre scula servitorului)!
Raspunsul veni prompt!
-Hi hi hi hi hi!
-Sa i se taie capu'!
La fel si cu cea mijlocie!
Cea mica foarte mirata:
-Nu stiu tata, ce este!
-Hai fata tati spune!
-Dar nu stiu! Te rog io spune-mi si mie ce este!
n fine se lasa asta nduplecat si-i spune ca este o p**a! La care fata exclama:
- Asta p**a?! Sa fi vazut la Eat-Erumos!
6.Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca
mirosea ngrozitor. Cnd ies afara, se ntlnesc cu un baci. l ntreaba:
-Dom'ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa ngrozitor nauntru?
-Apai dragii mei, raspunde baciul, e o ntreaga legenda. Pe vremuri, nauntru traia un capcaun. De doua ori pe an cobora n
sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pna cnd au ramas satenii numai cu urtenii de femei, pe care nu le mai f**ea
nimeni, si deci satul era n pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au
gndit sa l cheme pe Eat Erumos. I-au dat un fax si dupa o saptamna a venit. A intrat Eat Erumos n pestera, l-a luat pe
capcaun si l-a nfipt pna la glezne n pamnt. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Eat Erumos pna la genunchi. Asta ce,
sa se lase mai prejos ? l ia pe capcaun si-l baga pna-n bru n pamnt. Capcaunul, cu ultimele puteri, l ia pe Eat Erumos
si-l baga pna la subsuori. Eat Erumos, nervos ca dracu', l ia pe capcaun, l baga pna n gt, scoate palosul si-i taie
beregata. Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina - vreo doua saptamni au tot baut. Ca rasplata pentru Eat Erumos,
i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre urtele pe care le mai aveau. Astia doi s-au casatorit si au trait pna la adnci batrneti
n pestera.
-Bine dom'ne, da' tot n-am nteles, ce pute asa n pestera?
-Apai nu stiu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!
7.O prietena o ntlneste pe Ileana Cosnzeana, pe holul unei maternitati. Mirata, o ntreaba:
-Ce faci tu aici, la maternitate, Ileana Cosnzeana?
-Am venit sa "Eat Erumos"!
Bancuri cu Ion si Maria
1.Ion si Maria erau trecuti de prima tinerete si sfatul satului era ngrijorat despre soarta celor doi. Asa ca se hotar ca sa se
faca o ntalnire ntre cei doi n care acestia sa discute despre posibilitatea unui mariaj intre ei doi.
La ntalnire :
-Mai Marie eu daca tu crezi ca putem face o casa eu s de acord.
-Ma Ioane eu cred da ar cam fi o problema pt ca uite mie mi cam miroase p***a.
Versiunea 1.0
57
-Mai Mario nici o problema caci eu am un defect din nastere : nu am miros.
Zis si facut. Nunta. n noaptea nuntii dupa cteva numere date cu foc de Ion acesta zise:
-Mai Mario hai sa deschidem un pic fereastra.
-Mai Ioane apoi eu ti-am spus ca mie mi miroase.
-Nu mai Marie ca ti-am spus ca eu nu am miros dar asa simt ca ma ustura ochii.
2.Se fac cursuri serale de LRC (limba romana contemporana) la Hutulestii Noi. Maria da si ea cu nasul sa vaza ce-i si din ce
in ce pare mai interesata.
Din ce in ce vine mai tirziu acasa si mai obosita. Dupa citeva saptamini de iritare in crestere, Ion isi ia inima-n dinti si o
intreaba:
-Mai, Marie, voi, acolo, la lereceul ala, nu cumva...
-Indubitabil, Ioane.
3.Nunta mare ntr-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul, viitorul intelectual al satului,
inclusiv Maria o fata tnara dar urta , handicapata si cam strmba. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe lnga Ion.
Nunta e n toi.
De atta atentie Ion se mbata putin mai mult. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion n sura
(propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori n acea seara). Dupa lungi insistente desi i era
scrba Ion se decide si fac dragoste.
n timpul actului Maria ntreaba:
-Nu-i asa Iooane ca am si eu ceva frumos n mine?
-Da, da ai dar imediat o scot!!!
4.Cica era odata ca niciodata ca de n-ar fi,n-as mai povesti...
Maria si Ion n noaptea nuntii si ei. Si Ion cnd era si el mai ncins dupa numeroase ncercari, aude o voce suava de Marie:
-No ma tu Ioane vinie orgasmu'..
La care Ion suparat:
-No, apoi fa tu Marie! Cnd f*t eu nu vine nime'...
5.Maria, o tarancuta, vrea sa faca dragoste cu Ion, taurul comunal, care nsa nu o prea baga n seama.
Dupa multe insistente reuseste sa-l convinga:
-Bine, zice Ion, dar am si eu o conditie: n timp ce-o facem, tu spui lunile anului.
Zis si facut( era sa scriu altceva).
-Ia...ianuarie,fe...februarie, martie, a...a..aprilie, mai! mai! mai! iu...iunie,iu-iu-iu...iulie, auuuu! august,sss...septembrie,o! o!
o!...octombrie, no-no-no!...noiembrie, de...de...de... de ce-ai scos-o prostule?
6.Era Ion cu nevasta n desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza. Romnu' sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe
sa se pise.
Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crant, crant, crant...". Se sperie si se muta mai ncolo. Se aseaza pe vine... iar "crant,
crant, crant...".
Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su:
-Mai Ioane, vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira.
Vine Ion si zice
-Hai fa, pise-te sa vaz cum sta treaba.
Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude "crant, crant, crant...".
Se apleaca barbatu', se uita si zice:
-Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mncnd iarba...
6.Maria se hotaraste sa se spovedeasca popii c-a gresit cu Ion. n acest "context" i povesteste ca au tavalit mpreuna o mare
parte de ogor.
nsa popa curios (vorba cintecului) vrea sa vada cu ochii lui. ntr-adevar lucrurile asa stateau si, cum el vrea sa si
reconstituie fapta, mai strica o parte din ogor.
La plecare insa parintele constata ca mai e, de partea cealalta a drumului, un ogor intreg facut farme.
-Doamne, Mario, dar acolo ce-ati facut, ca nu-mi spusesi decit de locu' asta.
-Aaaa, ridica femeia indiferenta din umeri, acolo s-o tavalit singur Ion cind i-am spus ca am SIDA.
7.Ion se nsoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina. Na acuma nu-i era pt el ca pe el il durea in p-
la ca aia nu era fata mare da' trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina.
Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da' ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie n casa. Gaseste Ion
numa' o calimara cu cerneala verde si o da pe Marie ntre picioare.
Dimineata vin parintii lu' Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, si stucheste n sn, si face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata
lu' Ion si cnd vede:
-Ooo, asa baiatu' tatii, pn' la fiere, fiule, pn' la fiere.
Versiunea 1.0
58
8.Ion si Maria se intorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar. Merg pe marginea drumului. Trece un motociclist.
Maria:
-Ia uite Ioane, ala n-avea cap
-Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.
Mai trece un timp. nca un motociclist. Maria
-Zau, Ioane, nici asta n-avea cap!
-Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.
Peste un timp, alt motociclist. Maria
-Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.
-Taci dracului din gura si ntoarce coasa pe partea cealalta.
9.Ion se ntoarce de la cmp si o gaseste pe Maria n pat cu Gheorghe(prietenul lui cel mai bun).
Da cu coasa de pamnt si zice:
-No f***i ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cte am facut eu pentru tine...Te-am luat, te-am educat si mbracat,
nu te pun sa faci de mncare...
Si tu ba Gheorghe... Am fost prieteni de mici baaaaa. Cte batai am luat de la tactu ncercnd sa te scap pe tine baaaa.... Si
dati-o in p**a mea de treaba, macar nu va mai f*teti cnd vorbesc cu voi!
10.Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta.
Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea, faci cum i-am facut eu lu' tactu' ti bagi un arc in p***a
Se duce Maria la Ion si dupa cateva "miscari" sare arcu' la care Maria:
-Uite Ioane a zburat pasarea virginitatii!!!!
Da' Ion:
-Bine, bine ,da' zii sa vina inapoi ca a plecat cu coaiele mele!!!
11.Ion si Maria n noaptea casatoriei, stau n acelasi pat(evident!):
-Marie, baga mna la mine-n pantaloni.
-Am bagat-o Ioane.
-E mare Marie?
-Mare Ioane!
-E tare Marie?
-Tare Ioane!
-D'apo vezi ce vrtos ma cac?!?
12.Maria si Lenuta n gradina la cules morcovi... La un moment dat, Maria
scoate un morcov de vreo 35 de centimetri si i zice Lenutei:
-Ia uite draga, uite asa p**a are si Ion al meu...
-Asa de mare, draga?
-Nu... asa de murdara...
12.Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din pamint si zice:
-Auzi fa Ioana, uitie-asa e a lu' Ion al mieu p**a.
-Cum fa Marie, asa di mari e?
-Nu fa, asa di murdara.
13.Ion se plimba cu bicicleta pe coama dealului. Gheorghe ii striga din vale:
-Ioaneee!!! Vezi ba, ca-ti zdrangane lantul de la bicicletaaa!!!
-Nu te-aud Gheorghe, ca-mi zdrangane lantul de la bicicletaaaa!!!
14.Se-ntlneste Ioan cu Maria pe ulita.
Ion: - Vezi Marie ca vin desara sa te f*t.
Maria: - Bine, Ioane, am inteles aluzia ta fina...
15.Mama Mariei striga peste gardul curtii:
-Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.
-Bine, mama, l mai las o data si vin.
16.Dupa o masa copioasa, stropita din belsug cu oaresce "tarie", Ion iese noaptea sa-si regleze conturile cu aparatul digestiv.
ntuneric bezna, asa ca Ion cade ntr-o groapa pe care o sapa n curte. Dezorientat, exclama:
-Tu esti, Marie?
17.Maria intra noaptea n grajd si se loveste de oistea carului.
Versiunea 1.0
59
-Tu esti Ionele ?
18.-Ea, Marie, tu esti fata mare ?
-Cum ti-o fi norocul, Ioane...
19.Ion o ntreaba pe Maria:
-Ea, Marie, tu esti fata mare?
-nca nu...
20.Maria vine la spovedit:
-Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
-Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
-A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
-Spune, spune, taica.
-Si Ion m-a luat n brate...
-Si, si?
-Si mi-a spus sa ma dezbrac..
-Si?
-Si m-a trntit pe pat...
-Spune, si?
-Si mi-a dat chilotii jos..
-Si, si, mai departe?
-Si-a venit mama..
-Ei-ti-ar ma-ta a dracului!
21.Popa vine cu Botezul la Maria acasa.
-Parinte, te-am visat azi noapte.
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa...
-...si parinte, se facea ca m-ai inghesuit n pat ...
-...si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia...
-...si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei...
-Ei vise taica, vise!
22.Ion si cu Maria au avut si ei prilejul la un moment dat sa vada "porno". ntr-o seara vine Ion de la coasa, Maria i pune
fasolea pe masa, mnca Ion ,dupa care zice:
-Tu Marie ,amu hai sa facem porno !
-Tu ma Ioane ma, apai io sunt ase de obosita, da' fa tu acolo ntr-un pahar ca apoi l-oi be' io mine dimineata.
23.Maria i marturiseste sotului ei, Ion, ca asteapta un copil. Acesta ncepe sa-si dea cu pumnii n cap de ciuda. nsa nevasta
l asigura:
-Linisteste-te draga, tu nu ai nici o vina !
24.Ion viziteaza expozitia americana de femei mecanice. Toate tipurile. Pe ncercate. La un moment dat se aud niste tipete,
apar citiva supraveghetori.
Ion, cu p**a sngerinda. Toti, curiosi sa vada ce s-a-ntmplat. Ion plngnd povesteste ca n-a avut un dolar si a bagat doar
25 de centi.
Supraveghetorul:
-N-ai vazut nenorocitule ca aici scrie ca cu 25 de centi se ascut creioanele?
25.Cica Marie si cu Ion voiau sa se casatoreasca. Parintii Mariei, nsa, nu prea erau de acord, pentru ca Ion era sarac.
Totusi casatoria are loc, tinerii insuratei pleaca n luna de miere etc.
Cand se ntorc, se muta la bloc. Dupa vreo saptamana, un vecin o vede pe Marie dndu-se pe balustrada.
-Ce faci, Marie?
-Ia, ce sa fac, ncalzesc mncarea.
26.Mai erau cteva zile pna la nunta si Ion nerabdator, insista la Maria sarutndu-se la poarta, Ion se roaga de Marie...sa-l
lase numai un pic, numai capul sa-l bage,un pic.
Viitoarea soacra statea la geam si aude. Dar ea de colo, i-i zice la Marie:
-Ai grija, fata mea ca p**a n-are umeri!
Versiunea 1.0
60
27.Ion si Maria,proaspat casatoriti:
-Marie,daca vrei sa ai viata cu mine,trebuie sa tii minte trei lucruri.
Cind vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta,atunci sa stii ca-i de bine; Mncam,ne veselim,bem...
Cnd sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.
Ei,s-apoi,cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa,mai pe spate, lasi tot din mna, lasi toalele si numa-n pat sa te
gasesc,ca-s cu chef tare.
ntelesu-m-ai???
-nteles Ioane.Dar am si eu o regula.
-Zi,Marie.
-Cind vei veni tu asa de la cmp si m-oi vedea stnd n poarta ca ma uit lung cu minile n sold, apoi sa-ti dai cusma asa,
mai pe spate...
28.Maria si Ion la tara, se ntorc ei de la joc si n drum spre casa, Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot. Maria i raspunde
cu unsarut la fel de dulce.
Vaznd asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mna pe sub camesa. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa.
Cum ajunge acasa, scrie n jurnal:
-Cele mai bune prietene mi sunt picioarele.
A doua seara, la fel: el o pupa, ea il pupa, el da sa-i bage mna pe sub camesa, asta pleaca si scria n jurnal:
-Cele mai bune prietene mi sunt picioarele
A treia seara Maria ajunge trziu, da' trziu de tot acasa, si scrie n jurnal:
-Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata.
29.Maria:
-Mai Ioane tu nu m-ai f***t de mult, nu vrei sa ma f**i acuma?
Ion:
-Treci in dormitor!
n dormitor Ion:
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
-mbraca-te!
Se mbraca.
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
....
Maria:
-Da ce faci Ioane nu ma f**i?
Ion:
-Asa m-au f*tut si pe mine n armata.
30.Maria:
-Mai Ioane tu nu mai f*tut de mult.
Ion:
-Marie, acuma chiar ca nu am chef, dar stii cum facem? Cnd te strig odata tu mergi n dormitor,
cnd te stig a doua oara tu te dezbaci si cnd te strig a treia oara te urci in pat.
Dupa cteva zile...
Ion:
-Marie..
Maria se duce n dormitor.
Ion:
-Marie...
Maria se dezbraca
Ion:
-Marie..
Maria se urca n pat.
Ion:
-Tu Marie, sura arde si tie-ti arde de f***t?
31.Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:
-De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
-Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
-I-auzi Ioane, cum vine asta?
-Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!
Versiunea 1.0
61
32.Ion se duce sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca, o mulge, cind sa gate darma vaca galeata cu picioarele din fata.
-Eutu-ti picioarele ma-tii.
Ia Ion o frnghie i leaga picioarele din fata, iar o mulge, cnd sa termine, vaca da cu picioarele din spate si darma galeata.
-Ei-ti-ar picioarele ale dracului.
Ia Ion alta frnghie, leaga picioarele din spate, nu mai putea vaca sa faca nici o miscare. Pune iar galeata, mulge, cnd sa
termine da vaca cu coada si iar darma galeata.
-Eee f*tu-ti vaca ma-tii cu coada cu tot.
Se enerveaza Ion, scoate brnetul de la izmene si leaga coada vacii de o brna din tavan. Cum o lega el izmenele i cad n
vine si taman n
momentul ala intra Maria n sura:
-Tulai Ioane ce faci 'ici?
-Ce sa zic fa, o f*t, ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi!
33.Ion si Maria se duc la o petrecere. Dupa o vreme, deja ametiti, se duc n fn si si-o trag puternic, dupa care Maria zice:
-Ioane, daca-i baiat, cum o sa-i zicem?
-David Copperfield, zice Ion, scotndu-si tacticos prezervativul.
34.Ion si Maria se duc la oras pentru prima data. Intra la cinematograf. Acolo ntuneric bezna.
Vine un ntrziat care si cauta locul cu lanterna. La care Ion:
-Ai grija Marie ca vine o bicicleta!!!
35.Ion iesise cu vaca la pascut pe cmp si o cheama si pe Maria sa aibe relatii sexuale acolo pe tarla. Da' ce dracu' sa faca cu
vaca?
Si-o leaga de-o mna.Cnd erau n focul amorului, un barzaune musca vaca, si vaca o ia la fuga ncotro vede cu ochii,
trndu-l pe Ion dupa ea.
Maria mai apuca sa-i strige din urma:
-Ioaneee! ntoarce-te pe spate, ca scoti toti cartofii CAP-ului!
36.La un f***i, Ion exclama:
-Marie, esti divina...
-La care Maria:
-Ba, di vina suntem amndoi, Ioane!
37.Merge Maria cu juninca de funie pe ulita. De dupa gard Ion o-ntreaba:
-Marie, d-an-de te duci?
-La taur!
-Bine, d-atunci cu vaca ce faci ?!...
38.Doi ciobani...:
-Mai, Ioane, mare lucru i benocu' asta!...
-Ce-i al?...
-Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi lnga tine...
-...Si ce faci tu cu el?
-mi place sa ma uit sara n casile oamenilor sa vad ce fac...Uite, alalta sara, te-am vazut ce i faceai lu Maria ...Ce fain o
fost!...
-...Stii ceva, Gheorghe? Eac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!...
39.Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si i face felul. Dar repede. Si pleaca.
Maria suparata se duce acasa, la barba'su:
-Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. i explica.
-Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate l recunoastem, nu i-ai vazut parul macar?
-Nu, zice Maria, ca eram cu spatele...
-Da,da.. nici macar ochii?
-Pai nu, nu i-am vazut.
-Da... aia n-ai simtit-o?
-Ba da, dar nu era d'aci de prin sat!
40.Ion si Maria erau n pat... Dintr-o data, Maria i zice lui Ion:
- Ma Ioane! Trage tu o basina ase cum stii tu.
-Da' de ce, tu Marie?
-C-ase-ti put picioarele...
Versiunea 1.0
62
41.Ion si Maria s-au dus n padure sa culega mure Si fiindca era multa lume, au cules mure.
42.Ion si Maria ies de la medic.
-Tu, Marie, zise Ion uitndu-se la medicamentele prescrise, bumbii astia i-oi be, da' cu dopurile astea ce-om face?
-Ma duc sa-l mai ntreb o data pe domnu' doftor.
-Nu te duce ca s-a supara. Maria se duce si iese repede.
-O zas sa ti le bagi n fund!
-Vezi, t-am zas ca s-a supara...
43.Ion se ntalneste pe ulita cu Maria, pe care n-o mai vazuse de mult.
- Buna, Ioane! Ce mai faci?
Multam de-ntrebare, Marie. Ce sa fac, m-am nsurat.
-No, asta-i bine!
-Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana.
-No asta-i rau !
-Da, dar batrna avea casa.
-No, asta-i bine !
-Da, dar casa a ars
-No asta-i rau !
-Da, dar nu-i asa rau.
-De ce ?
-A ars si batrana cu casa cu tot !
-No, asta-i bine...
44.-Ioane, ai facut nchisoare?
-N-am facut nici o nchisoare, Marie. Cnd am ajuns eu acolo era gata facuta.
45.Seara la culcare, n pat.
-Ioane !
-Ce-i, fa, lasa-ma sa dorm!
-Ioane!
-No, zi odata!
-Uite ca avem o plosnita pe perete.
-Dar ce-ai vrea sa avem, un Grigorescu!?!
46.Ion si cu Maria stau la masa.
Deodata, Ion se scoala si i f*te un pumn n bot Mariei. Maria se scoala, se sterge de snge si-l ntreaba pe Ion:
-Ba Ioane, asta o fost n gluma sau n serios?
-O fost n serios, tu Marie.
-Aha, atunci e n regula; ca altfel, tu ma stii: eu nu prea nghit glume de-astea!
47.Ion cu Maria ntr-o poienita.
-Marie, tie ti place ce-i face taurul vacii aleia?
-mi place, Ioane.
-Nu vrei sa fac si eu la fel?
-Tulai, Ioane, da' aia-i vaca noastra!
48.Vasile se plimba prin sat. Peste gard l vede pe Ion care si batea temeinic nevasta, pe Maria.
-Ce faci ma Ioane ?
-mi repar masina de spalat.
49.Ion, Gheorghe si nevestele lor jucau carti. La un moment dat, lui Gheorghe i cade o carte sub masa. Cnd se apleaca sa o
ridice, vede ca nevasta lui Ion nu avea chiloti.
Ramne blocat si cnd se ridica, este rosu ca racu. Putin mai trziu, se duce n bucatarie sa mai aduca ceva de baut iar
nevasta lui Gheo vine dupa el.
-Ti-a placut ce ai vazut? ntreaba Maria. Daca ti-a placut, atunci cu 100 sa ma faci. Vineri dupamasa on este la cmp si
putem sa ne-o punem!
Gheorghe face niste calcule si accepta. Vineri, vine Gheorghe la Maria, i face felul si i da 100.
Cnd vine on de la lucru, o ntreaba direct pe Maria:
-A trecut astazi cumva Gheorghe pe aici si ti-a dat 100?
Marie blocata, recunoaste:
-Da...
-Eoarte bine pentru ca m-a rugat de dimineata sa-l mprumut cu niste bani si i-am dat 100.
Versiunea 1.0
63
50.Ion si Marie se plimbau prin ograda. Ion i pune la un momendat mna pe sni si spune:
-Marie , daca ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
Dupa un timp, Ion i baga mna n chiloti si i spune:
-Marie, daca ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, i baga si Marie mna n pantaloni si zice:
-Ioane, daca tu ai putea sa f*ti ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin...
51.Maria da divort de Ion. Si la proces ntreaba judecatorul:
-De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
-Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
-I-auzi Ioane, cum vine asta?
-Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!
52.Maria si Ion la tara, se ntorc ei de la joc si n drum spre casa, Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot.
Maria i raspunde cu un sarut la fel de dulce. Vaznd asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mna pe sub camesa.
Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa. Cum ajunge acasa, scrie n jurnal:"Cele mai bune prietene mi sunt picioarele"
A doua seara, la fel: el o pupa, ea l pupa, el da sa-i bage mna pe sub camesa, asta pleaca si scrie n jurnal:
"Cele mai bune prietene mi sunt picioarele"
A treia seara Maria ajunge trziu, da' trziu de tot acasa, si scrie n jurnal:
"Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata"
53.on l ntreaba pe Petre:
-Ma,cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus?
-Pai e asa de simplu, da-ti p**a cu Nutella.
A doua zi se ntalnesc iar Petre, curios, l ntreaba daca i-a urmat sfatul.
-O,desigur...
-Si a luat-o?
-Pai crezi ca o mai avut loc de copii??
54.ntr-o seara , Ion si Marie, dupa o cearta nfocata , hotarasc sa nu-si mai vorbeasca. Se pun ei n pat, iar Ion, care trebuia
sa se trezeasca de dimineata i scrie un biletel Mariei:
"Trezeste-ma la ora 5".
Dimineata, la ora 10, se trezeste si Ion. Nervos nevoie mare, se uita n pat si gaseste un alt bilet:
"Este ora 5, boule.Trezeste-te!"
55.Ion si Maria oameni cu stare n sat gazduiesc o pereche tnara din Eranta care venisera cu ajutoare. Maria neavnd somn
noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi. Erantuzoaica si scoate bikini, i flutura pe la nasul francezului care se
nfierbnta la culme si pune-te si dai...
Mariei i vin si ei poftele se duce la Ion care dormea, si scoate ludovicii si i flutura pe la nasul acestuia. Ion sare din somn
ca fript si striga:
-Marie, sari si adu pusca ca au dat dihorii!...
56.Ion cu Maria la o repriza de sex
-Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... Esti cel mai tare, Vasile... esti unic,
Vasile...
-Dar, nu te supara, de ce mi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama Ion!
-Ion? A, da... Am crezut ca azi este joi...
57.Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria, dar pna la urma se pare ca a reusit.
Omul nostru nchiriaza o camera ntr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina, nainte de a duce sus, n camera, si a
face sex cu ea.
Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pna la desert.
Nerabdator, Ion ar merge deja n camera sa se nfrupte din nurii femeii.
n cele din urma, o ntreaba:
-Spune-mi, mereu mannci att de mult?
Zmbind dulce, ea i spune:
-O, nu... Numai cnd snt pe ciclu...
58.Nevasta lui Ion, Maria este surprinsa de acesta facnd sex cu amantul ei.
n graba mare i spune:
-Ascunde-te n spatele televizorului, imediat!
Versiunea 1.0
64
Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din
camera.
n cele din urma, striga din bucatarie:
-Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a ntmplat!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit napoi n mna, intacta!
-Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit
tocmai pe aici, pe lnga mine!!!
59.nvrtindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe Ion, sotul sau, care oprit din cititul ziarului o
urmarea cu un zmbet pe buze.
La un moment dat cnd femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el, acesta i spune:
-Ai un fund mare ct o betoniera!
Eemeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvnt si se hotaraste n sinea ei ca i-o va plati cu vrf si ndesat.
Seara, la culcare, se ntoarce cu fata la perete si nici nu-l baga n seama pe Ion. Nerabdator, barbatul ncepe sa-i mngie
fundul.
Nervoasa, sotia lui se ntoarce si-i spune:
-Crezi ca pentru doua pietricele att de mici dau drumul sa functioneze o betoniera att de mare!?
60.Maria suparata:
-Ioane, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa ti bagi asa, pur ,si simplu minile sub fusta mea?
-Toata lumea...
61.Ion catre Marie:
-Marie, hai n porumb!
-Nu ma duc, Ioane, nu ma duc!
-Marie, hai o data n porumb!
-Ioane, nu ma duc!
-Marie! Daca nu vii o ncurci!
-Ioane, nu ma duc! Din trei motive:
1. s virgina
2. de cate ori ma duc n porumb ma doare spatele!
62.Ion, mndru fecior, si cumpara pantofi noi de la oras. i lustruieste frumos si merge la disco.
O ia pe Vasilica la dans, si dupa ce se tot uita o vreme la pantofi, i zice:
-Vasilico, tu ai chiloti albi!
-Cum ndraznesti?! Porcule, nesimtitule, du-te naibii! si-i trage doua palme.
Sta Ion o vreme si o ia pe Eloare la dans. Danseaza cu ea, se uita non-stop la pantofi, si BOMBA:
-Eloare, tu ai chiloti roz pe tine!
-Ioane, cum ndraznesti? Nesimtitule, porcule, ticalosule! si paf, paf i trage doua palme!
Nu se lasa Ion si o ia pe Maria la dans. Danseaza cu ea ce danseaza, se uita la pantofi, mai danseaza cu ea, iar se uita la
pantofi.
ntr-un final, cu juma' de gura:
-Marie, tu ai chiloti negri !
-Ha, Ioane, ti-am facut-o, ca n-am chiloti pe mine!
-Vai, atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii!
63.Ion si Maria n pat...
-Ioane, dormi?
-Da fa, ce vrei?
-Ba Ioane, ba. Mai trage dracului si o basina, ca asa de rau ti put picioarele, de numa...
64.Marie se duce la biserica, ngenuncheaza n fata altarului si-ncepe sa se roage facndu-si cruce:
-Doamne, ma marit mine cu Ion, dar da Doamne sa fiu fata mare, da' Doamne da sa fiu fata mare, da Doamne da sa fiu fata
mare, da' nu cred...
65.Ion se duce la popa satului.
-Stii parinte, uite , ne-am luat io cu Marie.
-Ooo, felicitari, zice popa. Pot sa va ajut cu ceva?
-Apai stii parinte, io nu prea stiu ce sa fac...
Popa ncurcat se uita afara si-i vine ideea:
-Uite Ioane cinii aia n drum, faci ce fac si ei!
Se uita Ion si pleaca multumit. Peste cteva zile se ntilneste popa cu Ion.
-No, Ioane, cum o fost, bine?
Versiunea 1.0
65
-Bine o fost parinte, zice Ion multumit, mai greu o fost pna am scos-o pe Marie n drum.
66.Se iau Ion si Marie. n noaptea nuntii Ion peste Marie:
-Da Marie, spune-mi nu-s grieu?
-Nu Ioane, haide!
Peste 2 minute:
-Da Marie, nu-s grieu?
-Taci Ioane si haide!
Mai trec 2 minute:
- Da Marie, chiar nu-s grieu?
-Apu Ioane draga ce facem acuma ne f*tem sau ne cntarim?
67.Ion si Maria stateau n pat. La un moment dat Ion zice:
-Ea Marie, ia baga mna la mine n pantaloni!
Maria se executa.
-E, ce zici fa?
-Ce sa zic, ma Ioane?
-E mare fa?
-E mare, Ioane!
-E tare fa?
-E tare, Ioane!
-ti place fa?
-mi place, Ioane!
-Pai placa-ti, fa, ca pentru tine-l facui!
68.Ion si Maria n patul conjugal si vedeau de treaba. La un moment dat Maria exclama:
-Ioane, ti miros picioarele!!!
Si Ion raspunde sictirit:
-Daca vrei tu Mario!!
69.Tu Marie, cu cine seamana copilul nostru?
Mai Ioane, degeaba ti spun ca nu-l cunosti!
70.Maria:
-Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
-Mi-am pus-o!
-Si ce mai astepti?!
71.-Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
-Da, mai Ioane! Dar tie?
72.-Ma Ioane, iar te-ai mbatat ca un porc!
-Taci fa Marie - sunt ndeajuns pedepsit ca trebuie sa te vad dublu!
73.Ion si Maria seara la culcare. Maria:
-Ioane!
-Lasa-ma sunt obosit.
-Ioane!
-n seara asta nu!
-Mai Ioane, mai !
Ion (ntorcndu-se spre Maria):
-Hai zi ce vrei ca sa terminam mai repede.
-Uite o plosnita pe perete!
-Dar ce-ai vrea s-avem un Grigorescu!?!
74.Maria si Ion tineri amorezati. Dupa o plimbare pe "corso", Ion o conduce pe Maria acasa. Cnd ajung n fata portii, Ion i
zice lui Maria:
-Hai, fa Marie, sa facem si traba aia...
-Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare, doi ca poate trece careva pe ulita si ne vede, si trei ca de cte ori
ma regulez n poarta mi intra clanta in c*r si asa ma dor salele...
75.Ion urmeaza sa se-nsoare. Taica-sau l ia deoparte, si-l instruieste:
-Vezi, tata, trebuie s-o pui sa se dezbrace, sa dea jos budigaii, etc...
Versiunea 1.0
66
n fine, vine noaptea nuntii.Ion se rasteste la Maria:
-Dezbraca-ta, fa!
Maria:
-Aoleu, mi-e rusine,etc.
-Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine!
Maria se dezbraca.
-Asa, acu da jos budigaii!
-Vai,vai...
Speriata, mireasa da jos budigaii Ion i cerceteaza pe toate partile:
-Ce naiba, mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura...
76.Ion crestea vreo 20 de scroafe si nu gasea cu nici un chip un porc de prasila. ncercase el cam peste tot si era foarte
suparat caci ar fi dorit sa-si nmulteasca averea. Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca:
-Dom'doctor, poate gasesti matale prin carti vreun leac, o licoare sa-mi faca scroafele purcei.
Cauta veterinarul prin carti, da cteva telefoane... nimic.
-Uite ce e, Ioane, nu-ti ramne de facut dect un singur lucru - sa le futi singur.
Ion, cam descumpanit, se ntoarce acasa, i povesteste Mariei faza, ce sa faca? urca scroafele n camion si merge cu ele n
padure sa nu-l afle satul si cu multa srguinta si face treaba. Vine acasa rupt de oboseala si se culca fara sa mannce. A
doua zi, la fel si nimic. l suna Ion pe veterinar:
-Dom'doctor, da' cum stiu eu ca nu muncesc n zadar? Pai daca a doua zi dupa ce le-ai futut s cumintele si curatele si stau
linistite, sa stii ca s-a prins, daca-s nelinistite trebuie sa mai ncerci.
Ion se scoala a doua zi dimineata, scroafele guita de zor si se tavalesc n noroi. Le suie Ion iar n camion si hai, la padure. Se
ntoarce cocosat. A doua zi dimineata:
-Ea, Marie, uita-te si tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit.
Se scoala Maria din pat, se uita pe geam si zice:
-Apoi, Ioane, traje nadrajii pa tine, ca-s deja rnduite toate-n camion.
77.Ion si Maria seara n pat, la vorbitor... Ion cugeta:
-Mai Marie, uite tu ce-ti propun. Copii nostri au crescut... si ne aud tot mereu ca ne trguim cnd sa ne apucam de
dragoste... Asa ca va trebui de acum sa facem ceva care sa nu mai fie auzit de copii sa ne facem de rusine ca eu vreau si tu
nu.
Uite ce facem: cnd ne culcam si tu vrei sa facem dragoste, atunci mi-o belesti de trei ori, daca nu vrei atunci mi-o belesti de
3000 de ori.
78.Maria a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul ntr-un accident si o roaga pe vecina sa sa o nsoteasca la morga
pentru a-l recunoaste. Ajung ele la morga si cnd trage legistul targa, de sub cearsaf se scurge pna la podea, p**a
raposatului Ion.
-Vai, spune vecina, si-a barbatului meu e la fel. La fel de lunga?
-Nu, la fel de moarta.
79.Se ntoarce Ion de la un curs de reciclare, amart si nervos. Maria l ntreaba:
-Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai suparat asa de rau? Esti negru... Hai mai bine sa facem dragoste ca si asa ti-am dus dorul de
numai eu stiu...
-Draga mea, sa stii ca trebuie sa-ti spun ceva care probabil te va supara mult!
-?!
-Stii, n-am cum ascunde si trebuie sa-ti spun ca am gresit, te-am nselat si, n momentul de fata, trebuie sa-ti dau doua vesti,
una rea si una buna...
-Ce veste rea, Ioane?
-Pai sa vezi, am luat o ciuperca...
-Si vestea buna?
-Ciuperca e comestibila...
80.Ion proaspat nsurat catre Maria...
-Draga, bine ca am venit acasa... ase mi de foame ca te mannc de tot....ce-mi dai azi de cina?
-Nimic, Ioane....n-am stiut ca tre' sa fac mncare si ma-ta n-o trecut pe acia.....
-Dara, ma fomeie, da-mi te rog macar niste lapte...
-N-am!
-Pai cum nu ai ca ma nervezi acuma... Dara n-ai putut mulge vaca ca doara nu sta degeaba n poiata...
-Da', ma Ioane, io nu stiu cum sa mulge o vaca...
La care Ion deja nervos peste masura:
-Doara cum, ma proasto, exact cum mi belesti mie p**a, numa' ca invers!...
81.Ion si Maria mai aveau o luna pna la casatorie. Ion i zice Mariei:
Versiunea 1.0
67
-Eai Mario oricum ne casatorim stai sa te ard si eu acum ca nu mai pot.
-Ioi, Ioane pna la nunta nu se poate.
Peste doua saptamni aceeasi ntrebare acelasi raspuns. Cu trei zile nainte de nunta Ion:
-Eai Mario, am nteles ca nu vrei sa te f**i pna la nunta, dar macar pi**a mi-o arati?
-Bine baga capul sub fusta mea!
Ion iese tinndu-se cu mna de nas:
-Eai Mario crezi ca mai rezista asta trei zile pna la nunta?
82.Ion si Maria intra ntr-o gospodarie din satul lor. Dupa ce intra pe poarta un taur ncepe sa fuga spre ei. Maria intra n
casa n pod iar Ion fuge n jurul casei iar taurul dupa el. Dupa 10 minute Maria striga:
-Ba Ioane fugi mai repede ca te ajunge taurul!
La care Ion raspunde:
-Taci fa nu fi proasta nu vezi ca sunt naintea lui cu 5 ture.
83.-Hai Marie n sura!
-Nu, ca ma f*ti!
-Nu-ti fie frica.
-Atunci dupa ce sa vin!
84.Merg Ion si Maria la ginecolog:
-Dom' doctor, zice Ion, avem o problema!
Se uita doctoru' la Maria...arata bine, ce mai. i zice lui Ion:
-Treci tu dupa paravan sa vad ce problema are doamna.
O invita pe Maria pe scaun si-i spune sa-si desfaca picioarele. Apoi ncepe sa o studieze cu atentie. Ion (de dupa paravan):
-Dom' doctor io stiu ce faci!
-Ce fac ma?
-Te uiti n cutia cu maimute!!!
-Taci ma ca nu stii ce vorbesti.
ncepe doctorul sa o sarute pe Maria...
-Dom' doctor io stiu ce faci!
-Taci ma odata!
Si ncepe doctoru' sa o f*ta pe Maria...
-Dom doctor io stiu ce faci!
-Ce fac ma ca m-am saturat deja de tine!!!
-Iei SIDA!!!
85.Ion catre Gheorghe:
-Ba, ai auzit ca n Istambul se mnca, se bea, se doarme si se f*te pe gratis?
-Du-te, ma, si meri de-aicea... De unde stii? Ai fo' tu p-acolo?
-Nu da o fost Maria me... ieri s-o ntors.
86.Ion vine la Maria n vizita cu un buchet enorm de flori. Se aseaza ei la masa, discuta, totul e numai lapte si miere ...Dupa
masa, Maria se ridica ncet ...,se dezbraca...se aseaza pe pat...
-Ioane...scumpule,...aahh...uite-o, asta este pentru florile tale...
-Mario, dar era suficienta si o vaza...
87.Epitaf pe piatra funerara a lui Ion:
"Marie, acum ma crezi ca eram bolnav!"
88.Era Vasile si Ion si voiau sa faca o baie. La ru era Maria care spala rufele. Cei doi se gndesc sa i-o puna. Zis si facut.
Trec ei la actiune, dar Maria nu arata nici un semn de placere, nu gemea nu zicea nimic. A doua zi la fel. Maria nimic. A
treia zi ntlnesc un magar si l iau cu ei. l pun ei descurajati si pe animal la treaba dupa ce vad ca Maria nu a dat, ca si pna
acum, nici un semn la actiunile lor. Plecnd o aud din spate pe Maria:
-Bai tu ala cu geaca de piele sa mai treci si mine pe aici!...
89.-Ai urla , Marie , daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o ?
-Vai , asa ceva nca n-am facut !
-N-ai mai facut sex ?
-Nu ! niciodata n-am urlat .
90.Ion, pe patul de moarte:
-Marie, io amu ma ducm mult nu mai am, da' vreu sa stiu si eu: m-ai nselat tu vreodata?
La care, Maria:
Versiunea 1.0
68
-Apai ma Ioane draga, io ti-as zice, da'daca nu mori?...
91.ntr-o zi, Ion vine grabit la Maria si i spune:
-Marie, dezbraca-te si vino repede in pod!
Maria raspunde:
-Ioane, doar stii ca nu pot cat timp copii sunt acasa.
A doua zi la fel. A treia zi tot la fel. A patra zi, Maria se hotaraste sa-l urmeze pe Ion in pod. Ion spune:
-Marie, dute repede si te baga sub patura.
Maria se duce sub patura iar apoi vine si Ion. Maria bucuroasa l ntreaba pe Ion:
-Si acum ce facem?
Ion:
-Vino mai aproape ca vreau sa-ti arat ceva. Ia uite ce ceas cu fosfor mi-am luat.
92.Ion cumpara odata un video si niste casete porno. A doua zi pleaca cu treaba.Maria, ca tot omu ia si priveste casetele alea
si vede faze care o ncnta. Dupa ce vine ion acasa Maria i zice:
-Ioane!!! fu*e-ma-n gura!
La care Ion i frige un pumn zdravan.
93.Ion ajunge n Rai si mergnd el pe acolo vede ca aproape toate femeile faceau 2 - 3 pasi si apoi o tumba. Nedumerit se
duce la Dumnezeu:
-Doamne de ce toate femeile merg ce merg si apoi se dau peste cap?
-Asta le este pedeapsa! raspunse Dumnezeu. Pentru fiecare data cnd si-au nselat barbatul se dau peste cap.
-Bine dar Maria mea??!
-Ea este ventilatorul de la intrare...
94.Ion voia de multa vreme sa i-o puna Mariei si se ruga de ea n fiecare zi:
-Hai, fa Marie sa ti-o pun si eu o data!
-Eugi dracu de aci, mai bine o cos, decat sa mi-o pui tu!
Azi asa, mine asa, pna cnd Maria, satula de rugaminti, cedeaza.
Dupe ce termina, Ion i zice:
-Ea Marie, sa n-o cosi fa, ca e pacat, dar vreo doua-trei pliuri ar fi bine sa-i faci!
95.Dupa noaptea nuntii, Ion e ntrebat:
-Ioane, a fost Maria fata mare ?
-Exagerat de mare !
96.Ion era nsurat cu Maria, una din cele mai aratoase femei din oras. Trebuie sa plece Ion ntr-o delegatie de doua
saptamni. Stia ca toti barbatii din oras rvnesc la Maria, asa ca, se duce la cel mai bun prieten al sau, Grigore.
-Mai Grigore, mai, tu stii ct de mult o iubesc eu pe Maria si ct de mult tin eu la cinstea ei?
-Sigur ca stiu, mai Ioane!
-Stii tu mai Grigore, ca toti barbatii din oras rvnesc la ea?
-Stiu, mai Ioane, mai!
-Uite, mai Grigore, eu trebuie sa plec n delegatie doua saptamni si as vrea sa stiu ce face Maria mea n timpul asta. Tu esti
cel mai bun prieten al meu, de aceea am venit la tine sa ma ajuti!
-Spune, mai Ioane, mai, cum sa te ajut?
-Pai, sa o urmaresti si apoi, cnd oi veni eu din delegatie, sa-mi zici ce a facut!
-Bine, mai Ioane, mai, asa o sa fac!
Pleaca Ion n delegatie, Grigore se prezinta la usa lui.
Cnd se ntoarce Ion, de la gara se duce direct la Grigore acasa, pentru raport. Bate la usa, raspunde menajera, care l
informeaza ca Grigore e n spital de doua saptamni. Euga la spital, l gaseste pe Grigore bagat tot n ghips.
-Ce s-a ntmplat, mai Grigore, mai, cu tine?
-Pai, nu m-ai rugat tu sa o supraveghez eu pe Maria ta, mai Ioane, mai?
-Ba da!
-Atunci sa-ti spun ce s-a ntmplat: Tu ai plecat la 5.00, eu la 5.05 eram la usa ta. La 5.15 iese Maria parfumata, mbracata
superb. Se duce n statie, ia autobuzul, eu dupa ea. Coboara n centru, ia tramvaiul, eu dupa ea. Coboara din tramvai si intra
ntr-un bloc la care toate luminile erau stinse. Nu puteam sa intru dupa ea, ca ma vedea. Am asteptat afara sa vad unde se
aprinde o lumina. S-a aprins la etajul trei. Sub ferestre era un copac nalt, asa ca, m-am suit repede sa vad ce se ntmpla. I-a
deschis usa un barbat tnar, bine facut, n pielea goala. Ea sare de gtul lui, el o saruta, ea l saruta, el o ia n brate si o duce
n dormitor, o aseaza pe pat si o dezbraca. Ea ncepe sa se joace cu "chestia" lui, el ncepe sa se joace cu "chestia " ei, eu
ncep sa ma joc cu "chestia" mea, si asa am cazut din copac. De aia sunt n ghips acuma!
97.Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion l roaga sa vina cu el pna la marginea padurii de lnga sosea ca
are o problema. Cnd ajung n padure, Ion scoate un cutit ct un iatagan si zice:
Versiunea 1.0
69
-Ea o laba.
-Tu esti nebun?
-Daca nu faci o laba te tai.
Eace tipul o laba de frica si i spune Ion:
-Mai fa una.
-Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
-Mai fa o laba ca altfel te tai cu cutitul.
Mai face tipul o laba. i spune Ion:
-Mai fa una ca te omor.
-Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
-Bine. Mario, vino ca te duce domnul pna n oras.
Bancuri cu Mos Craciun
1.:Ce e mare, rosu, si se zvrcoleste n zapada?
R:Mos Craciun dupa ce a primit un sut n coaie.
2.:Ce e un punct rosu agitndu-se pe alb?
R:Un Mos Craciun lovit n oua...
3.:Ce e rosu cu alb si negru peste tot?
R:Mos Craciun venind pe hornul casei...
4.Triunghiul Bermudelor s-a saturat de vreme calda si s-a mutat n Alaska.
Acum a disparut, fara urma, Mos Craciun...
5.:De ce a fost renul Rudolf ntrebat de Mos Craciun daca vrea sa i traga sania?
R:Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor...
6.:Stiti cine este nevasta lui Mos Craciun?
R:Merry Christmas!
7.:De ce nu are Mos Craciun copii?
R:Pentru ca el vine doar o data pe an si atunci pe horn...
8.Mos Craciun poarta un costum rosu...
Trebuie ca e comunist...
Poarta barba si par lung...
Trebuie ca e un pacifist...
Da' oare ce o fi n pipa din care fumeaza?
9.ntr-o seara friguroasa de iarna o tnara statea pe unul din podurile Dmbovitei si se gndea cum sa scape de viata asta
amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
-Ce faci tu aicea, fata mosului?
-Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gndesc sa ma omor sa scap de toate
necazurile.
-Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu' asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti ndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti
doresti?
-Pai, as vrea sa am o vila n Cotroceni.. .
-S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
-O masina, mi-ar fi de mare folos.. .
-Nici o problema, n garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
-Pai, as vrea sa am un cont n banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.. .
-n casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari n banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se
ndeplineasca trebuie sa ndeplinesti o conditie.. .
-Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
-Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
-Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
-Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o ntreaba:
Versiunea 1.0
70
-Cti ani ai tu, fata mosului?
Lund o scurta pauza, fata raspunde:
-28, mosule.
-Si la vrsta asta, mai crezi n Mos Craciun?!!
10.Chiar nainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau n liftul unui hotel foarte
select.
nainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos.
Care dintre cei trei credeti o ridica??
Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!
11.Un securist rau, un securist bun si Mos Craciun intra n restaurant.
Comanda o masa plina de bucate si, cnd sa nceapa, se stinge lumina.
Dupa 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera. Cine le-a mncat?
Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun snt personaje imaginare.
12.Cica era Mos Craciun la o serbare si mpartea cadouri. Vine rndul unei fetite dragalase si mititica tare. Mosul:
-Uite fetita dragalasa daca mi spui o poezie ti dau din sacul asta mare o jucarie mica.
La care fetita dragalasa:
-Da', daca-ti sug p**a mi dai tot sacul.!!!!
13.Mos Craciun coboara scarile unui bloc:
-Sa nu cumva sa faci tmpenia sa intri n vorba cu batrna de la etajul doi! i spune el iepurasului de Pasti...
14.Mos Craciun sta n seara de Ajun n fata lui Bula. i arata cu degetul si i spune:
-Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
-Tata Mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!...
15.Mos Craciun se plnge unui coleg de breasla:
-Sacii cu cadouri se fac din ce n ce mai grei. Daca merge mai departe tot asa nu o sa le poata cara nici un Mos!
-Ai dreptate prietene. De asta mi-am dat seama demult. Si eu nu mai duc dect cadouri n bani sau cecuri...
16.-Stiti ce reprezinta vrful de portelan care se pune la pomii de Craciun?
-O zna!
-De ce?
-Se zice ca znele l ajuta pe Mos Craciun sa-si mparta cadourile si brazii de Craciun. ntr-un an Mosului i-a ramas un brad
de prisos si a ntrebat una din zne ce sa faca cu el. Si de aceea sta zna aceea n vrful bradului...
17.:De ce are Mos Craciun un sac asa de mare?
R:Pentru ca el "vine" doar odata pe an!...
18.Mos Craciun tinerei gasita goala pusca pe canapea:
-Daca o fac nu mai vin la anul. Daca nu o fac la anul iara "vin" pe horn...
Bancuri cu Scufita Rosie
1.Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o ntreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am ntlnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti n alta parte?
2.Scufita Rosie duce seara trziu mncarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin padure si evident apare lupul
care-i spune:
-Ei, ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici n padure singura, noaptea? Hotii pot sa te atace, sa-ti ia mncarea, si banii si pot
chiar sa te violeze.
Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune n cele din urma:
-Asculta, micutule! Bani nu am, mncare, n cel mai rau caz mai aduc odata, iar violul mi place la nebunie.
Versiunea 1.0
71
3.Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. De dupa un tufis apare lupul:
-Hopaaa...gata, Scufita Rosie, de data asta nu mai scapi: te mannc !
Spune-ti ultimele trei dorinte!
-Sa facem dragoste!
ncep ei actiunea...si ...lesina lupul! si revine lupu' si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua dorinta.
-Sa facem dragoste, spune ea!
Eac ei dragoste si... moare lupul!
MORALA:...Nu lasati curvele-n padure caci distrug fauna.
4.Varianta:
Scufita Rosie n padure. Vine lupul:
-Ha, te-am prins Scufito, acum te violez!
-Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai n poiana cu lalele.
Se duc ei n poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, si l nenoroceste de face stop cardiac. Apoi Scufita culege toate lalelele
si pleaca mai departe.
Se ntlneste cu ursul:
-Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
-Putin romantism ursule, hai n poiana cu violete.
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca. Se ntalneste cu leul:
-Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ...
-Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai n poiana cu margarete.
Si cu leul se ntmpla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleaca mai departe.
MORALA : nu duceti curvele n padure ca distrug flora si fauna.
5.Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure. La un moment dat se ntlnesc cu Lupu'.
Scufita Rosie, care stia povestea a luat-o-ntr-o parte.
Scufita Roz, care nu o stia, a luat-o-n toate partile.
6.Scufita Rosie mergea prin padure si plngea din toti rarunchii. Se ntlneste cu vnatorul care o ntreaba:
-Scufita Rosie ce s-a ntmplat de plngi asa?
-Vaiiiiii...am fost violata de lupul cel rau.
-Mda azi nu ai avut o zi tocmai buna...
7.Varianta de la 6.
Scufita Rosie mergea prin padure si plngea din toti rarunchii. Se ntlneste cu vnatorul care o ntreaba:
-Scufita Rosie ce s-a ntmplat de plngi asa?
-Vaiiiiii...am fost violata de lupul cel rau.
Vnatorul si desface prohabul la pantaloni si spune:
-Mda azi nu ai o zi tocmai buna...
8.Mama i citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfrsit:
-Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti?
-Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu?
9. Scufita Rosie se plimba prin padure.
Se-ntlneste cu Lupu'.
-Scufita Rosie, hai sa ne facem frati de cruce.
-Cum Lupule?
-Pai tu te tai la degetel si eu ti sug sngele si eu ma-mpiedic si tu-mi sugi p**a!
10.Scufita Rosie se plimba prin padure si se ntlneste cu Lupu. Zice Lupul:
-Scufita Rosie, hai sa ne jucam de-a ursuletii.
-Vai, ce frumos. Hai sa ne jucam. Cum e jocul asta?
-E simplu. Tu mi sugi pula si eu mormai de placere...
11.n padure, Scufita Rosie se ntlneste cu Pinochio. ncep sa se zbenguiasca si Pinochio cade cu nasul sub fustita Scufitei
Rosii.
-Vai, Scufita Rosie, mi cer scuze ca am nimerit cu nasul tocmai acolo, dar am sa-l scot imediat.
-Nu, nu-l scoate, lasa-l acolo, mai bine spune repede cteva minciuni.
12.Scufita Rosie se ntalneste n padure cu lupul, si intra n vorba:
-Vai lupule, ce ochi albastri ai!
La care lupul:
Versiunea 1.0
72
-Coasta de azur...
-Vai lupule, ce dinti ascutiti ai!
-Coasta de fildes...
-Vai lupule, ce scula mare ai!
-Cu-asta ti-o trag!
13.Scufita Rosie la discoteca, iar pe post de DJ lupul.
-Lupule, as dori sa fac o dedicatie...
-Se poate, dar sa stii ca costa!
-Mult?
-Mult!
-Dar eu nu am bani...
-Nici o problema, poti sa-mi platesti n natura...
-Bine!
Si lupul o conduce dupa cortina, se desface la slit, Scufita Rosie ngenuncheaza, i ia lupului schema n mna, o duce la gura
si exclama:
-As vrea sa fac o dedicatie...
14.Scufita Rosie se plimba prin padure si la un moment dat l vede pe lup ntr-un tufis, lupul avea ochi iesiti din orbite si era
rosu la fata:
-Ce-i cu tine lupule?, ntreaba ea.
-DA, TU NU VEZI CA MA CAC, striga el furios.
15.Scufita Rosie, trece voioasa prin padure, ducndu-i un cosulet de mncare bunicii. Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un
tufis si o violeaza cu salbaticie. Dupa consumarea evenimentului, Scufita Rosie si revine si merge la casa vnatorului!
Acesta face reconstituirea!
-Cum s-a ntmplat?
-M-a violat bestial, o data!
-Si cum? Asa?
Si vnatorul trece si el la aparat...
-Si mai departe?
-M-a violat si a doua oara!
Si vnatorul trece iar la aparat...
-M-a violat si a treia oara!
Si vnatorul nca odata ncearca sa faca reconstituirea...
-M-a violat si a patra oara!
La care vnatorul nfuriat ntreaba:
-Pai bine si de batut, cnd te-a batut?
-A, asta cnd i-am spus ca am SIDA!...
16.Scufita Rosie mergea cu mncare la bunica. Si, dupa cum stiti, trebuia sa traverseze padurea. Singura fiind, n padure, o
prinde lupul si o violeaza. Dupa consumarea actului, Scufita plngnd:
-Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum?
La care lupul tragnd cu nesat fum din tigare:
-Stai putin sa termin tigarea si te mai iau eu o data.
17.:Ce-i zice Scufita Rosie lui Pinocchio atunci cnd si-a dat seama cum merge treaba?
R:Minte-ma! Zi-mi adevarul! Minte-ma! Zi-mi adevarul!...
18.Se duce Scufita Rosie la bunicuta. Lupu' numai ce o mncase pe bunicuta si nu patise nimic. O mananca si pe Scufita si
moare.
:Ce s-a ntmplat?
R:Scufita Rosie era o STRICATA...
Bancuri cu Sir si John
1.-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
-Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
-Vedeti Sir, cnd am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"
2.-John?!
Versiunea 1.0
73
-Yes Sir!
-Lamia are pene?
-Nu Sir!
-La naiba, iar am stors papagalul!
3.Varianta:
-John, lamia cnta?
-Nu, Sir.
-La naiba, iar am sucit gtul la canar.
4.Varianta:
-John, lamia cnta?
-Nu, Sir.
-Atunci, iar am mncat papagalul...
5.Varianta:
-John, exista lami care zboara?
-Nu, Sir!?
-Oh John, atunci am stors din greseala canarul n ceai...
6.Sir se ntoarce noaptea trziu de la club.... Dimineata l ntreba pe valet:
-John, la noi se aprinde becul cnd deschidem usa la baie?
-No, Sir.
-John, nseamna ca iar m-am pisat n frigider.
7.-John?!
-Yes Sir!
-Toaleta noastra are patru usi?
-No Sir!
-La dracu'! Iar m-am cacat n masina!
8.-John?!
-Yes Sir!
-Toaleta noastra are doua usi?
-No Sir!
-La dracu', iar m-am cacat n sifonier!
9.John: Sir, avem un hot n biblioteca...
Sir: Si ce citeste, John ?
10.Sir sta n sufragerie.
-John!
-Da, my Lord...
-Mi-e frig. Ce temperatura avem de fapt aici nauntru?
-17 Grade, my Lord
Dupa cteva minute:
-John!
-Da, my Lord...
-Dar afara?
-4 Grade, Sir!
-John, deschide atunci fereastra si lasa si gradele alea nauntru!...
11.Sir si ntreaba valetul:
-John, nu s-a ntors nca sotia mea de la partida de calarit?
-nca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a ntors de o jumatate de ora...
12.La resedinta suna telefonul...trrrrrrrrrr...John ridica receptorul.
-John!
-Yes, Sir.
-Unde-i doamna, John ?
-Doamna este n dormitor, Sir, n pat cu domnul.
-John ia pusca si mpusca-i pe amndoi.
-Yes, Sir.
Versiunea 1.0
74
Se aud cateva mpuscaturi si tipete dupa care John revine la telefon..
-Sir ?
-Yes, John, e gata treaba ?
-Yes, Sir, pe doamna am mpuscat-o dar pe domn numai l-am ranit, dar sarind pe geam a cazut n piscina si s-a necat.
-John, dar noi nu avem piscina!!!
-Alo, ce numar ati format ???
13.-John, adu-mi te rog o portocala.
-Poftiti, Sir.
Sir: (dupa ce ia portocala n mna dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog.
-Poftiti, Sir.
-Si portocala asta pute, alta, te rog.
-Poftiti, sir.
-Si asta pute!!! De unde iei tu potocalele astea de put toate???
-No offense, Sir, dar cred c-ar trebui sa schimbati mna.
14.Vine Sir acasa:
-John doamna este singura?
-Nu Sir, este sus cu un domn.
-John adu sabia.
-Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se ntoarce:
-John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.
15.Sir si John sunt la vnatoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu nspre castel):
-Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este n compania unui domn.
Sir:
-Nu se poate, te nseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena n vizita. Da-mi si mie binoclul.
...
-Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
16.-John, ce-a fost zgomotul acela puternic?
-Sir, un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala.
-Si?
-Si, sir, strada nu se afla n locul unde a virat automobilistul.
17.Un om soseste n graba la Sir:
-Sir, John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis.
-Iar?!
18.Sir si John se pregatesc sa plece n vacanta si pe cnd sa intre n masina sa plece...
Sir: John aduceti-mi pianul va rog...
John: Hmmm... de ce, Sir ?
-Aduceti-mi pianul va rog...
-De ce, Sir? Pianul e mare si greu...
-Mi-am uitat bricheta pe el, John...
19.Sir era n biblioteca....Sir:
-John!!!
-Da, Sir.
-Adu-mi un pahar cu apa, John!
John i aduce paharul cu apa...
-John!!!
-Da, Sir.
-Adu-mi un pahar cu apa, John!
John i aduce paharul cu apa...dupa vreo 5 pahare de apa...
-Sir???... De ce vreti attea pahare cu apa?
-Pentru ca a luat foc biblioteca!!!
20.Varianta
Sir: John, adu-mi te rog un pahar cu apa.
John: Da, Sir, imediat.
-John, un pahar cu apa te rog.
Versiunea 1.0
75
-Imediat, Sir.
-John, nca un pahar cu apa, repede.
-Poftiti, Sir. Eara suparare, la ce va trebuie atta apa, Sir?
-Ma desteptule, da' tu nu vezi ca arde biblioteca?
21.Sir se afla mpreuna cu John n vizita la Paris
-John, zice Sir, cred ca turnul Eifel ar trebui vopsit!
-Cu placere, Sir, pot atunci sa mi iau dupamasa liber?
22.Sir i zice lui John:
-John, muta te rog pianul din sufragerie n biblioteca?
-Imediat Sir? Sa mai iau ceva si n cealalta mna?
23.Sir o f**ea pe Lady. John tinea lumnarea. Dupa 15 min Sir:
-Lady, esti multumita.
-Nu, Sir.
John tinea n continuare lumnarea. Dupa alte 15 min:
-Lady, esti multumita.
-Nu, Sir.
John tinea n continuare lumnarea. Tot asa pna ce Sir oboseste si schimba locul cu John.
Dupa 5 min. Lady urla ca este multumita. La care Sir:
-Vezi John cum se tine lumnarea.
24.Sir sta n grdina si citeste ziarul. John vine si l face atent:
-Sir, din slit va atrna ceva!
Sir da ziarul, la o parte se uita la prohab si zice:
-Oh, she is gone...
25.Sir statea la masa si se chinuia sa ntepe cu o scobitoare niste masline.
-John, striga el, maslinele fug?
-Nu, Sir! Dar de ce?
-nseamna ca iar am mncat gndaci de bucatarie...
26.-John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperis circula tramvaie?
-Nu, Sir?! Dar de ce ntrebati?
-Uite, aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar...
27.-John, spune Sir, care si spala picioarele n lighean, te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si l arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat nsotit de njuraturi, la care Sir impasibil:
-John, era cineva n lighean?
28.Sir se urca pe cal invers, cu spatele n fata...
-Sir, spune John, dar nu asa se urca pe cal!
-Taci, ma, de unde stii tu ncotro vreau sa merg...
Bancuri cu Vampiri
1.:Ce e mic, alb, are aripioare si suge sngele?
R:LIBRESSE.
2.:Care-i diferenta dintre un avocat si un vampir?
R:Vampirul ti suge sngele numai noaptea...
3.:Care este cel mai al dracului vampir?
R:Always cu aripioare.
4.:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir?
R:Vampirul ti suge sngele doar noaptea...
5.:La ce se pot ntrebuinta tampoanele folosite?
Versiunea 1.0
76
R:Pliculete de ceai pentru vampiri...
6.:La ce se pot ntrebuinta pansamentele folosite?
R:Aceeasi...
7.:Ce e "fast food" pentru vampiri?
R:O persoana cu tensiune ridicata...
8.:De ce nu divorteaza vampirii?
R:Ei si ngroapa problemele...
9.:Ce mannca vampirii n loc de snacksuri?
R:Coaja de pe rani...
10.:Ce nseamna sa fi sarutat(a) de un vampir(a)?
R:Durere de gt...
11.:De ce un vampir i da prietenei sale analizele lui de snge?
R:Ca sa vada daca e tipul ei...
12.:Ce zice o vampira lesbiana unei alte vampire tot ca ea?
R:Pe luna viitoare...
13.:Din ce beau vampirii bauturile preferate?
R:Din eprubete pentru analize de snge...
14.:De ce au cimitirele garduri?
R:Pentru ca oamenii mor sa intre...
15.:Cum si ncep vampirii scrisorile?
R:"Mormntul sa te aibe n paza"...
16.Una din ntrebarile care framnta stiinta actuala:
"Se pot infecta si vampirii cu AIDS?"
17.Trei vampiri. Morti de foame. Zice unu':
-Ba, tre' sa facem ceva ca nu se mai poate. Noaptea nu iese nimic si suntem terminati. Tre' sa actionam ziua.
Zis si facut. Se duce primu'. Trece o ora, trec doua, trei, trece o zi, trec doua si se ntoarce plin de snge, satul, multumit.
-Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne si noua
-Pai, vedeti oile alea de acolo?
-Da
-La toate le-am supt sngele.
Ceilalti doi:
-Ba, tre' sa facem si noi ceva, uita-te la nenorocitu' ala, cum a reusit
-Se duce si al doilea.Trece o ora, trec doua, trei, patru, trece o zi si se ntoarce si asta, plin de snge, satul, etc.
Cum ai facut ma si tu?
-Pai, vedeti vacile alea de-acolo?
-Da.
-La toate le-am supt sngele.
Ultimu':
-Ba, tre' sa fac si eu ceva ca nu se mai poate.Plec si eu
Pleaca si el, trece un minut, trec doua, dupa 5 minute se ntoarce, tot plin de snge.
-Ba, da' tu cum ai reusit asa de repede?
-Pai vedeti stnca aia de-acolo?
-Da
-Eu n-am vazut-o...
18.Varianta:
La o ntrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de snge si le spune celorlalti:
-Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
-Da.
-E, am mncat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de snge.
Versiunea 1.0
77
-Hei voi, vedeti voi casa aceea?
-Da.
-Am mncat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata ntreaga plina de snge, avea sange si pe cap, si spune:
-Vedeti voi turla bisericii de colo?
-Da.
-E, eu n-am vazut-o....
19.Doi vampiri lihniti de foame, cu ultimele puteri, bat la usa unui bordel. Le deschide matroana, la care ei:
-Am venit sa va sugem sngele!
-Ne pare rau aici nu se suge dect p**a...
20.Merge o "domnisoara" prin cimitir la plibare, si asta pe la 12 noaptea.
Un tip o vede si se gndeste s-o sperie. Se furiseaza n spatele unei pietre de mormnt, si cnd tipa da sa treca pe acolo, el
sare n fata ei si urla:
-Eu sunt Dracula si sug sngele la oameni!
Tipa se uita la el, l ignora si merge mai departe. Relativ surprins de reactia acesteia, tipul se hotaraste se reia actiunea. Se
furiseaza din nou, sare n fata ei si urla:
-Eu sunt Dracula si sug sngele la oameni!
Tipa: NIMIC! Merge mai departe. Dupa ce tipul reia actiunea pentru a treia oara, aceasta se opreste si-i raspunde:
-Si ce daca, eu sunt curva si sug p**a toata ziua, si de aia nu urlu n gura mare!
21.Se ntoarce un copilas de la scoala:
-Mama, copiii mi zic ca sunt vampir!
-Lasa, mama, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!
22.La manastirea din vrful muntelui calugaritele sunt nebunite de groaza. E miezul noptii si, de undeva de afara, se aud
niste urlete cumplite. Nestiind ce sa faca, se hotarasc sa o trezeasca pe maica stareta, poate sa aiba ea o idee. Maica stareta
deschide cu grija o fereastra si ntreaba, cu vocea gtuita de spaima:
-Ci-cine e ac-colo?...
-Sunt eu, vampirul, se aude un glas de afara.
-Si c-ce v-vrei de la n-noi?...
-Ha, ha, ha, am venit sa va beau sngele!...
Maica stareta respira usurata.
-Si pentru asta ai trebuit sa ne sperii, ba tmpitule? Daca ne vrei sngele vino tu pe 28 ale lunii!...
23.Doi vapiri se ntlnesc la poarta cimitirului:
-Iesim la o plimbare?
-Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine...
-Da' ce ti-a venit?!
-Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada.
24.Doi vampiri merg regulat ntr-un bar unde comanda ntotdeauna un Bloody Mary.
ntr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei:
-Un Bloody Mary va rog!
Barmanul i ntinde un pahar plin cu snge (binenteles diluat cu vodca). Celalalt vampir:
-Un ceai, va rog!
-Ce ai ti merge rau, esti bolnav?, l ntreaba prietenul lui.
-Nu dar aseara cnd am baut coctailul m-am necat cu un tampon...
25.Varianta la precedentul:
Doi vampiri merg regulat ntr-un bar unde comanda ntotdeauna un Bloody Mary.
ntr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei:
-Un Bloody Mary va rog!
Barmanul i ntinde un pahar plin cu snge (binenteles diluat cu vodca). Celalalt vampir:
-Un pahar cu apa fierbinte si un tampon uzat, va rog!
-Ce e cu tine?, l ntreaba prietenul lui.
-Sunt racit...
26.O a treia varianta:
Un vampir intra ntr-un bar de vampiri si cere un pahar cu apa fiarta. Barmanul uimit i zice:
-Dar aici beau cu totii snge!
Vampirul nostru scoate un tampon nsngerat si zice:
Versiunea 1.0
78
-Eive o'clock!
27.Trei vampiri merg ntr-un bar. Primul zice:
-Un pahar de snge...
Al doilea:
-Suna bine! Si eu tot un pahar de snge.
Al treilea:
-Un pahar de plasma
La care barmanul ca sa fie sigur ca a luat comanda corect:
-Doua SNGE si un SNGE-LIGHT?
28.Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania(?) cnd un vampir sare pe capota masinii. Sora Maria ntreaba:
-Ce sa fac?
Sora Edvochia:
-Porneste stergatoarele...
Zis si facut, dar vampirul nu pleaca.
-Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita!
Vampirul tot acolo...
Mai departe Sora Edvochia:
-Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da jos din masina si zice:
-Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!...
29.Un vampir ataca un barbat si vrea sa l muste de jugulara. Omul nostru se roaga:
-Nu, nu, te rog! Nu vreau sa mor. Nu o sa rezist. Eu sunt hemofil!
La care vampirul rznd:
-Ia te uita. Un longdrink!...
30.Lucruri pro si contra de ce e bine ca femeie sa ai un prieten vampir:
Pro
Relatie de durata.
Ai voie sa ntrzii acasa
Poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare.
Secole de experienta
Imunitate la toate bolile
Analiza sngelui arata ca esti sanatoasa tun
Prietenului i place sa te giugiuleasca pe gt.
Nu sforaie. Doarme ca mort.
El e putin interesat de religie
Nu o sa vina niciodata la tine cu gura mirosind a usturoi
Contra
Te simti mai tot timpul slabita
Sarutul poate fi fatal
Monogamia e o problema
Mini si picioare tot timpul reci
Prieteni ciudati
ti poate ignora vointa
Numele animalelor de casa (hamsteri iepurasi) ti dau fiori
Greu sa cstigi o cearta
Ai voie sa chicotesti la nmormntari
Poti sa ti uiti propria tarie
Bancuri cu si despre diferite categorii sociale
Bancuri cu actori
1.-Maestre, ce parere aveti, o ucid bine pe Desdemona n actul final?
Versiunea 1.0
79
-Da, tinere, nsa mult mai bine l ucizi pe Shakespeare!...
2.-Actorul X, care-i att de comic pe scena, de ce o fi atat de serios n viata?
-Se odihneste!
3.-Ce faci, domnule! De ce pleci? Piesa nca nu s-a terminat.
-Tocmai de asta plec!...
4.-Ce trebuie sa fac, ca sa ajung sufleor la teatru?
-Oricum, nu e o conditie ca n scoala sa fi stat n banca nti!...
5.-Ti-a placut piesa mea? Acum, te rog sa-mi spui parerea ta, dar sincera.
-Vrei ntr-adevar parerea mea sincera?...
-Multumesc... n cazul asta...
6.-Nu sunt dect douazeci de persoane n sala la spectacol. Am face poate mai bine sa le dam banii napoi!
-Imposibil, sunt toti cu bilete de favoare!...
7.-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?
-Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pna la marginea scenei, priveste n culise, unde se afla
resturi de decor, crpe, hrtii aruncate, praf, mizerie, si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".
8.Un actor extrem de pretentios i spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca n acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete,
vnatul sa fie vnat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
9.-Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la actrita care parea cam plictisita, interpretezi rolul unei femei parasite,
pricepi? Ia gndeste-te, te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
- mi gasesc altul.
10.-Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. n rolul principal va juca Elorin Piersic.
-Cum adica, Elorin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
-Nu merge. E prea mic de statura.
11.Regizorul, catre tnara actrita:
-n noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bar-batii. Crezi ca poti juca acest
rol?
-Nu pot, domnule regizor.
De ce?
-Nu am pic de experienta n acest sens!
12.Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea
mare sa cnte vreo sase-sapte arii din opere. Cerndu-i-se parerea, actorul a spus:
-Am un prieten n Eranta, care, daca ar auzi-o, ar da un milion de dolari...
-O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! facura parintii n duet.
-... pentru ca, explica n continuare Ustinov, e surd din nastere.
13.-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?
-Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pna la marginea scenei, priveste n culise, unde se afla
resturi de decor, crpe, hrtii aruncate, praf, mizerie, si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".
Bancuri cu avocati
1.Un pacient care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
-Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarti pentru una. Una este inima unui atlet tnar si sanatos care a murit ntr-un
accident de masina. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata n viata si care a murit ntr-un
accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
-O iau pe cea a avocatului, zice pacientul...
Dupa reusita transplantului doctorul si ntreaba pacientul de ce s-a hotart n acest fel.
Versiunea 1.0
80
-Eoarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita...
2.-De mine esti liber! l anunta bucuros avocatul pe clientul lui.
-Da, ma bucur foarte tare, n-am ce zice, bombani detinutul. Ma chinui vreme de 5 ani sa pregatesc o scara de frnghie, 3 ani
ca sa pilesc zabrelele si dumneata mi vii cu decretul de amnistie, tocmai acum cnd eram gata sa evadez...
3.Avocatul si ntreaba unul din viitorii clienti:
-Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
-Da, am doua casete cu bijuterii.
-Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
-De furtul celor doua caste cu bijuterii...
4.n pledoaria finala avocatul apararii spune:
-Domnule judecator, vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa, sa se mute din locuinta ei de la mansarda, din strada
Linistii, numarul 34, telefon 3534666; locuinta cu atta gust mobilata, ntr-o celula rece si umeda cu peretii goi?!...
5.Un tnar avocat i spune unui coleg de breasla:
-Avocatul este cea mai libera creatura din lume. El nu este dependent de nimeni n afara de clientii sai, de colegi, de
judecatori si de tribunale!...
Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
-Da..., bine... nu am nimic mpotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat, dar ce vrea sa
nsamne asta: "Sfat la masa de seara-500 000 lei"?
-Va aduceti aminte, atunci, la cina, vi-am recomandat stiuca n sos de vin...
6.Popescu i spune prietenului sau:
-M-am despartit de sotia mea n pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
-Bine dar economiile voastre?
-Astea le pastreaza avocatul...
7.-Nu toti mandantii, pot fi numiti vaci de lapte, spune un avocat unui coleg, unii sunt ca soarecii din biserica. Dar ce noroc
ca noi avocatii ne pricepem si la mulsul soriceilor...
8.Doi tineri avocati angajeaza, pentru noul lor cabinet privat, o tnara secretara. EermeCATI DE APARITIA ACESTEIA se
hotarasc sa o initieze mpreuna n tainele dreptului:
-Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferenta dintre drept si nederept! zice unul.
-Eoarte bine, zice celalalt, tu i arati ce este drept...
9.De nevinovatia multor acuzati sunt vinovati doar avocatii...
10.Unui avocat i este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum mi pot primi cele 30 milioane napoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de mprumut?
-Scrieti-i o scrisopare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane mprumutate.
-Bine dar eu i-am mprumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane...
11.Un avocat si viziteaza un coleg de studiu la sfrsit de saptmna, n locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu
treburi urgente n oras. La ntoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, n lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
-n "corabia" mea ai ntretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul n ape straine este
interzis...
-Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia si pierde
samnta. Roadele i ramn n orice caz proprietarului pamntului...
12.-Si ct va datorez pentru, succesul dobndit? ntreaba mandantul avocatul sau.
-Ma multumesc cu o treime din ct mi-ati promis atta timp ct va aflati nca n banca acuzatilor...
13.-mi pare foarte rau ca nu am putut face nimic, spune avocatul clientului tocmai condamnat.
-Nu face nimic domnule avocat! Trei ani nici nu e asa de mult...
14.-Avem nevoie de un alibi, zice avocatul mandantului. Nu v-a vazut nimeni n timpul cnd a avut loc spargerea?
La care clientul raspunde:
-Doamne fereste, nu!...
Versiunea 1.0
81
15.Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, i trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul i scrie
napoi:
-Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra...
16.:Cum numesti 5000 de avocati morti la malul marii?
R:Un nceput bun...
17.:Cum ti dai seama ca un avocat minte?
R:si misca buzele...
18.:De ce rechinii nu ataca avocatii?
R:Din colegialitate...
19.:Care-i motivul pentru care unavocat e ngropat pna la gt n nisip?
R:N-a fost destul nisip...
20.:Unde gasesti avocat buni?
R:n cimitir...
21.:Care e diferenta dintre un gigolo si un avocat?
R:Gigolo-ul deserveste numai o persoana deodata...
22.:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir?
R:Vampirul ti suge sngele doar noaptea...
Bancuri cu bIbiti
1.Un blbit si cu nca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat blbitul zice:
-Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto ! Celalalt ofticat:
-Ba, pna spui tu trece baba cu colacii !
-mmmii parrrrer er rau ! Mai merg ei ce merg si iar ncepe blbitul:
-Uiitttte ooo tippa misssto !
-Unde ?
-Ddddda acaccumm coltttull.
-Ba, pna spui tu mi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei putin si blbitul ncepe iar:
-Uuuiiitt...
-Bine, bine, am vazut !
-Attuncci dec decc de ce ai calcccat n el ?
2.Un blbit si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin. Blbitului i trebuie o gramada de timp ca sa-i
explice fotografului pentru ce, cum, cte poze vrea. Cocosatul moare de rs. Blbitul nervos i zice:
-De, de, c, c, ce, to, to, tot rzi, m, m, ma, s, s, s, sa, t, t, te, v, vad p, p, pe t, t, ti, ti, tine cu cum ai s, sa n, nchizi bu, bu,
buletinul.
3.Un blbit este repartizat, n cadrul unui C.A.P. la crescatoria de pui. Dupa un timp se duce la seful de ferma si cere
schimbarea la alt loc de munca. Seful stiind ca blbitul este om harnic si serios l ntreaba cu ce l-au suparat puii. Tipul se
foieste, se rasuceste si ncepe
-S s s s efu, n nu m m m mai pot. Dim dim dimineata zic p pu pui s si ies d d do 2000 de pui. s si e b b bine. D d da s seara
z zic u us us s si in intra 1999 d d de pui s si m mai ram ramne un unu. si a at atunci st st strig l la el du dute-n pi pi pi... si
p pna s sa-l njur i ies toti af afara.
4.Capitanul unei corabii, blbit de felul lui, urmarind n zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii n mare si-l scot pe unul n ultimul moment. A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se nece. A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii n apa iar capitanul:
-Re....rechini!
Versiunea 1.0
82
5.Un lepros si un blbit, colegi de celula. Leprosului i cade un deget... l ia si l arunca pe fereastra. Dupa cteva minute i
mai cade un deget... l arunca pe fereastra. Dupa alte citeva minute i mai cade un deget... l arunca pe fereastra.
-Baaa.. baaaa... tuu... tuuuu... ai aaaaiii... ... nnn... ce...ce... cee... pppp... uuuu... ttttt sa... sa...eee... ee... vaaaaa... dedede...
zi...
6.ntr-un bar intra un blbit:
-A....a...as do...do...dori si...si e...eu u...un ui...i...ischi!
Barmanul:
-N...n....n-avem.
-De...de ce i...-ti ba...ba...bati jo...joc de...de mine?
-Nu...nu ...mi ba...bat jo..joc de...de ti...tine. Si e...eu su...sunt bl...bl...blbit.
-Da...da r...rom a...ai?
-D...da.
-Da...da-mi u...un pa...pa...har.
Intra un alt client:
-As dori si eu un whiski!
Barmanul:
-N-avem.
-Dar rom ai?
-Da.
-Da-mi un pahar.
La care blbitul sare:
-T...t...ti-am spu...pu...pus ca-ti ba...bati jo...joc de mi....mine!
-N...nu d...de ti...tine m...mi-am ba...batut jo...joc, ci d...de el!
Bancuri cu betivani
Nota: Alte bancuri cu betivani si politisti pot fi gasite la "Categorii sociale"-"Militieni"
1.:Cnd este un om beat?
R:Cnd nu poate sta ntins pe jos fara sa caute un punct de sprijin.
2.:Cnd un om nu este beat?
R:Cnd poate merge pe strada fara sa atinga bordura.
3.Ea: "Trebuie neaparat sa te ntorci n fiecare seara att de trziu din crciuma?"
El: "Nu, draga, o fac de buna voie..."
4.Un betiv, n drum spre casa, se mpiedica de o scndura si cazu. Se ridica cu chiu cu vai si vru sa porneasca. Iar se
mpiedica si cazu.
-Daca stiam ca o sa mai cad o data, mai bine nu ma ridicam...
5.Se ntlnesc doi betivani:
-Ai servit deja astazi micul dejun?
-Nu, nici o picatura...
6.Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
-Aoleu ce de scari n blocul asta...
-Si ce rece e balustrada...
-Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...
7.Varianta:
Trei betivi pe o cale ferata.
-Ce scara lunga!
-Cte trepte are!
-Ia mai taceti ba din gura ca vine liftul.
8.Un tip beat n autobuz catre taxatoare:
-Da-mi un bilet urto!
Versiunea 1.0
83
Taxatoarea suparata:
-Du-te dracului ca esti beat.
-Hc! Mie-mi trece.
9.Dupa miezul noptii, sotia aude soneria. Se duce la usa, deschide, 4 barbati beti morti.
-Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa, da' nu mai stim care din noi e.
10.Sotia, nervoasa, i deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
-Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
-Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
11.Doi betivi ies dintr-o crciuma. Dupa vreo 200 m, unul zice:
-Am uitat sa ma pis.
-Nu-i nimic, te-nvat eu.
12.Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard. Se pisa ei ce se pisa, pna cnd unul ntreaba:
-Auzi bai, de ce cnd te pisi tu se aude 'pis', iar cnd ma pis eu se aude 'fis'?
-Pai daca te pisi pe fisul meu...
13.Doi betivi se ntalnesc pe strada:
Betivul 1: Baaa! Eaceti loc sa trec printre voi!
Betivul 2: Daaa! Dar treceti unu cte unu!
14.Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care si pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat,
se duce la sofer si l ntreaba:
-Domnule, nu-i asa ca tu nvrti strada?
15.Doi betivi inventeaza un joc:
Unul dintre ei trebuie sa iasa din camera, iar celalalt trebuie sa ghiceasca cine a iesit.
16.Stau doi la intrare n berarie. Unu' zice:
-Cte luam, doua sau trei?
-Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas.
Asta intra si comanda:
-Cinci beri si doua bomboane.
17.Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul n fata, plngea de rupea pamntul. Vazndu-l asa de dezamagit, barmanul l
ntreaba:
-Dar ce s-a ntmplat?
-Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
-Condoleantele mele...
-Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
-mi pare rau, domnule, foarte rau...
-Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
-Vai, trei persoane dragi, n asa scurt timp...
-Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...
18.Sotul vine beat crita acasa, ntra n dormitor si ncepe sa se dezbrace, cnd deodata si vede imaginea n oglinda.
-Ce cauta acest barbat gol n dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici pna nu te pocnesc!
Zicnd acestea trase un pumn zdravan n oglinda, facnd-o tandari.
-Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii...
19.Un tip i spune sotiei ntr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se nchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea
cteva beri si ncepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau mpreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte
placuta. Cnd se trezeste, si da seama ca era 3 dimineata.
-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si si da pe mini. Ajuns acasa, si gaseste sotia asteptndu-l, furioasa:
-Unde ai fost pna la ora asta?
-Uite, ti voi spune adevarul. Am fost ntr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
-Arata minile! zise sotia si el i arata minile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
Versiunea 1.0
84
20.Trei insi beau n barul garii, n asteptarea trenului. Trenul vine si, pna sa iasa ei pe peron, a si plecat. Scena se repeta
ntocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat, care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit si le spune:
-Trenul a tras n gara.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afara. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramne pe jos.Si ncepe sa rda.Si rde si rde,tinndu-se cu
minile de burta.
-Dar ce e de rs? ntreaba impiegatul mirat.
-Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca.
21.Un betiv ajunge acasa si ncearca sa-si bage o tigara n gaura usii. Un vecin l vede:
-Ce faci bai, vrei sa descui usa cu tigara?
Betivul:
-Se pare ca iar mi-am fumat cheia!
22.Un gagiu beat turta se pisa pe mijlocul drumului. Trece o cucoana si zice:
-Vai, ce grosolanie!
La care gagiul, mndru:
-Hc, da' da' da' de lungime n-aveti nimic de zis?
23.Doi betivi ies la un moment dat din crciuma si vorbesc ntre ei:
-Ba Ioane eu vad doua lune pe cer!
Se uita si Ion:
-Ba Vasile sunt trei nu doua
-Ba nu ma contrazice eu ti spun ca vad doua
-Ba nu ca sunt trei!
Si tot certndu-se ei asa se ntlnesc cu un politist:
-Domnule politist puteti sa ne spuneti cte lune sunt pe cer?
Se uita politistul n sus si dupa putin timp ntreaba:
-Pe care rnd?...
24.Un betiv se suie ntr-un taxi si spune:
-Sofer,la gara.
-Dar suntem la gara.
Betivul spune suparat:
-Uite 5000 dar data viitoare sa nu mai mergi asa tare ca am rau de viteza!
25.Doi betivi se intalnesc noaptea pe strada.
-Bai, lamureste-ma si pe mine: chestia aia alba de pe cer e Luna?
-Nu stiu, nu sunt din cartierul acesta.
26.-Mama, la usa sunt doi oameni care cnta.
-Da-le cte 1000 de lei si spune-le sa plece.
-Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei este tata.
27.Cica si ia un tip un jeep. Cum e si normal, pe-o parte scrie "4x4", ca era jeep care se respecta. ntr-o seara, l ocheste un
betiv care se uita chiors la "4X4", scoate o cheie si zgrie n continuare "16".
A doua zi, proprietarul si pune minile-n cap. si duce masina la un service si-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o
ocheste betivu'. Iar se uita chiors la inscriptia "4x4", iar se scotoceste dupa ceva ascutit prin buzunare si adauga "16".
Propitaru' iar se zgrie (si el) pe ochi cnd vede isprava si iar se duce la service, da zice:
-Ba, uite-asa si-asa, n-ai putea s-adaugi 16 dupa 4x4 da' asa, ca sa para c-asa a fost din fabricatie?
-Sigur, zice mecanicu'.
Ziua urmatoare, iar se apropie betivu' de jeep si citeste: "4x416". Sta omu' ce sta cu ochii ct cepele la calculu' ala, dupa
care scoate un cui din buzunar si mzgaleste: "CORECT"
28.Un individ beat mort se urca n autobuz si cnd vazu ca toate locurile sunt ocupate, ncepu sa racneasca:
-Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari, iar cei de pe partea stnga sunteti niste impotenti!
-Domnule, se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului, eu nu mi-am nselat niciodata
sotia... cu ti permiti...
-Atunci... treci repede... la cei din partea stanga!
29.Un betiv iese dintr-un bar si lovindu-se de un stlp ncepe a se nvrti n jurul lui. Dupa vre-o cinci minute extenuat se
aseaza n fund si ncepe sa strige:
-Ba care m-ati zidit aicea?
Versiunea 1.0
85
30.Patru tipi intra ntr-o crciuma.
-Votca pentru patru, zice unul.
Da barmanul rndu'...toti l dau la fund. Se repeta schema de vreo trei ori pna cade unul sub masa.
-Votca pentru trei, cere iar prima persoana.
-Da' domnul nu mai bea ? zice n gluma barmanul aratnd spre cel cazut sub masa.
-Nu, domnul e soferul nostru.
31.Cica, ntr-o zi unul praf si pulbere de beat da sa iasa afara din crciuma cnd se mpiedica si cade n mijlocul trotuarului.
ncercnd sa se ridice de jos, lovit cum era, observa lnga el o dama super ntr-o fusta scurta si un tricou, la care i zice:
-Da tu ce faci aici?
-Eac trotuarul.
-Da nu puteai sa-l faci mai moale?
32.Un tip beat mort intra ntr-un bar, si dupa ce se izbeste de ctiva clienti n drum spre tejghea, se opreste n fata unei
perechi si rgie. Sotul, indignat, zbiara la el:
-Cum ndraznesti sa rgi naintea sotiei mele?!
-Vai, mi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era rndul dumneaei.
33.Un tip intra ntr-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!". Se aseaza omul la bar si l ntreaba pe barman cum este cu
berea aia gratuita. Barmanul raspunde:
-Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa ndeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de
15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta
sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi cta bere vrei pe gratis.
Bea gagiul vreo sapte-opt beri pana se macheste nitel. si face curaj si i spune barmanului ca este gata sa duca la ndeplinire
cele trei sarcini. Pentru nceput, barmanul i da o sticla de un litru cu tequila. Eara sa stea prea mult pe gnduri, tipul trage
aer n piept si da toata sticla pe gt. Vadit ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. De afara se aud zbierete, ragete,
pocnituri, urlete - toata galagia posibila.
Dupa zece minute, intra eroul nostru n bar plin de snge, cu camasa sfsiata, la fel de beat cum plecase si spune:
-Ei, acum - hc - sa ma duci - hc - la femeia aia - hc - care are dintele stricat.
34.Sta un tip ntr-un bar cu un pahar n fata iar dupa o ora intra n bar un biker gras si i bea paharul. Tipul cnd vede ncepe
sa plnga n hohote la care bikerul i spune:
-A fost doar o gluma daca te-a derenjat ti cumpar alta bautura dar te rog nu mai plnge ca nu suport asa ceva!
Tipul ncepe sa-i explice printre sughituri:
-Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea si totul a nceput de dimineata cnd nu m-am trezit si am ntrziat la o sedinta
importanta dupa care seful m-a concediat. Am plecat apoi spre casa si dupa ce am platit taxiul si acesta a plecat mi-am dat
seama ca am uitat portofelul n taxiu. Dupa asta intru n casa si o gasesc pe sotia mea n pat cu cel mai bun prieten, iar
acuma vin aici sa-mi pun capat zilelor si te gasesti tu sa-mi bei otrava...
35.Un betiv intra la bar si spune barmanului:
-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul se executa dar cnd cere plata betivul n-are bani. Barmanul l bate si-l da afara...Seara urmatoare vine betivul:
-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul toarna, dar la plata din nou n-are bani. Povestea se repeta de cteva ori. Dupa cteva zile vine iarasi betivul si
zice:
-O votca mie si o votca la toata lumea.
Barmanul ntreaba jignit:
-Si pentu mine nu??!
-Nu!!, zice betivul. Tu cum bei un paharel devii violent.
36.Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. ntr-un trziu, se trezeste, se cauta prin buzunare, gaseste o mie de lei. Glont, la
crsma:
-Votca, de-o mie!
O da pe gt, se face cui, cade-n sant, zace acolo, cnd se trezeste, iar gaseste o mie ntr-un buzunar, iar da fuga la crsma.
Istoria se repeta de cteva ori. Vazndu-l a cincea oara, chelnerul anticipeaza:
-Stiu, de-o mie, votca!
-Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nu's de ce, de votca asa ma doare gaura curului...
37.Varianta explicita:
Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. Un homosexual l vede, vine si-i face felul. Ca recompensa i pune 10.000 in buzunar.
ntr-un trziu, asta se trezeste, se cauta prin buzunare, gaseste zece mii de lei. Glont, la crsma:
-Votca, de zece mii !
Versiunea 1.0
86
O da pe gt, se face cui, cade-n sant, zace acolo, vine homosexualul, l face, i pune 10.000. Cnd se trezeste, iar gaseste
zece mii ntr-un buzunar, iar da fuga la crsma. Istoria se repeta de cteva ori. Vazndu-l a cincea oara, chelnerul
anticipeaza:
-Stiu, de zece mii, votca !
-Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nu's de ce, de votca asa ma doare fundul...!
38.Doi prieteni se plimbau beti ntr-o noapte pe o strada ntunecata. La un moment dat, trece un camion si-l calca pe unul
dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pna acasa pe colegul sau de pahar. Suna la usa, iar din interior se auzi o
voce somnoroasa:
-Nu mai ai ce cauta n casa mea, betivule!
-Nu-i nimic, va intra pe sub usa ! spuse al doilea prieten.
39.Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele...
-Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece...
-Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?!
Mai am doi stlpi si un zid.. si am ajuns acasa.
40.Un pescar cu sticluta de vodca lnga el. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. Da el sa-l arunce da' asta i
vorbeste:
-Stai ca-ti ndeplinesc o dorinta.
-Du-te bai n pizda ma-tii!
-Stai bai fraiere!
-Bine bai... de acu' sa ma pis vodca.
-Ok.
Arunca asta pestisoru. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe gnduri si pna la urma ia sticla si se
pisa n ea. Miroase...vodca. Bea... vodca. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe.
-Ce faci bai acolo?
-Beau vodca.
-Du-te bai
-Ia si gusta!
Vecinu, iute la mnie i da una peste mna si sticla zboara si se sparge de o stnca. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l
miroasa. Asta miroase.
-Vodca bai chiar ai avut dreptate.
-Vezi bai fraiere... acu' daca ai spart sticla, treci si ia de la sursa...
41.O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca:
-Cine sunteti voi ca urti mai sunteti?
-Suntem 200 de vodca si venim n cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica:
-Suntem 200 de tuica si venim n cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac:
-Suntem 200 de cognac si venim n cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin:
-Cine sunteti ?
-Suntem 700 de vin si venim n cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere:
-Cine sunteti ?
-Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi.
La care sarmaluta:
-Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta!
42.Un tip cu masina darma 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion n zid si se opreste ntr-un copac... Dupa
3 zile, se trezeste la spital..
-Ei, doctore, cum e?
-Am rezultatele analizelor: n alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de snge!!!
43.n fata unui hotel de lux sta un om n uniforma. Unul beat turta sa apropie de el si-i zice:
-Repede, repede. Cheama-mi un taxi!
Omul n uniforma:
-Asculta ba eu nu sunt portar, eu sunt amiral!
-Nu-i nimica, zice beatul, atunci chemati-mi un cuirasat...
44.Unul mort de beat se uca n taxi ca sa mearga acasa. taximetristul priveste n oglinda retrovizoare si la un moment dat
vede ca omul nostru ncepe sa se dezbrace. Striga la el:
-Asteptati un moment imediat ajungeti acasa!
Versiunea 1.0
87
-Ce nu am ajuns nca? spune beatul. Trebuia sa-mi spui mai nainte ca deja mi-am pus pantofii n fata usii!...
45.Un tip cu un microfon ntreaba un pieton:
-Dimineata beiti?
-Eaceti un sondaj de opinie sau vreti ma tratati cu un whisky?
46.John este adus n fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
-Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresndu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv mpatimit are. Credeti domniile
voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?
47.Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza
barmanului:
-Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
-Binenteles.
-Si am consumat de vreun milion?
-Cam asa ceva.
-Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.
48.Trei tipi stau la o masa ntr-un bar, cnd un tip beat vine la ei si, aratnd catre cel din mijloc zice:
-Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta l ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai trziu,
omul beat vine iar:
-Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
-Aseara i-am dat muie ma-tii!
Pna la urma tipul se enerveaza:
-Du-te acasa tata, esti beat!
49.Doi betivi scot un om pe jumatate necat dintr-un lac:
-Vezi ce-a patit daca a baut apa!
50.Cica se urca unul beat mort n tramvai. Sta n picioare si se tine de bara de sus si... stnga-dreapta si tot asa pna i se face
rau. La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun. Tipul:
-Nesimtitule, betivule, porcule...
Betivul:
-Io porc? Uita-te la tine cum arati!
51.Vine unu' mort de beat, intra ntr-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra n confesional si se aseaza
pe scaun... Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme, dupa care bate n perete, doar-doar i-o atrage
atentia, da' asta:
-Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hrtie igienica!
52.ntr-o buna dimineata n fata unui magazin un betiv rdea de se prapadea. Un cetatean care trecu pe acolo l observa.
Dupa o ora, trece iar pe acolo, la fel dupa doua si tot nu stia de ce rdea acel betiv. Pna la urma l ntreaba:
-Ba omule rzi de trei ore si nu nteleg ce te amuza?
-Seefu' "beti manga" am vazut... "beti turta" am vazut... "beti lula" am vazut... "beti rupti" am vazut... "beti tun" am vazut...
dar "beti Coca-Cola" nu am mai... vazut!
53.Un betivan ntreaba barmanul:
-Cta bere vindeti, asa, pe zi?
-Cam patru butoaie...
-Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
-Cum?
-Umpleti halbele ca lumea....
54.-Doctore, am voie sa beau bere? ntreaba un alcoolic.
-Doamne fereste, raspunde doctorul, ata vi-am interzis acum doi ani!
-Da, dar mi-am nchipuit ca medicina a mai facut progrese...
55.-Nu mi-am putut nchipui ca whisky-ul te poate nfrumuseta asa de mult!
-Dar nici n-am pus gura pe bautura!
-Stiu, eu nsa sunt la al treilea pahar.
Versiunea 1.0
88
56.Un betiv vede o usa cu un bec rosu deasupra. Intra nauntru si cere ceva mai special. Si i se da! A doua zi, dimineata se
trezeste si se uita mirat la tipa si ntreaba:
-Pai azi noapte am supt din cel de-al treilea sn, unde a disparut?
-mi pare rau, dar cel din mijloc era un furuncul...
57.Doi prieteni se plimbau beti ntr-o moapte pe o strada ntunecata. La un moment dat, trece un camion si-l calca pe unul
dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pna acasa pe colegul sau de pahar. Suna la usa, iar din interior se auzi o
voce somnoroasa:
-Nu mai ai ce cauta n casa mea, betivule!
-Nu-i nimic, va intra pe sub usa! spuse al prietenul...
58.Unul zice prietenilor:
-Din partea mea, pot sa arunce tot alcoolul din oras n lacul din apropiere!
-De ce? Ai devenit antialcoolic?
-Nu! Scafandru...
59.La telefon:
-Alo! Hc! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor?
-Da. Aveti probleme?
-Da. As dori sa stiu cum se face lichiorul de ciocolata...
60.Un betiv da buzna ntr-o buda publica la femei si nca de la intrare ncepe sa-si desfaca slitul. Tipa aia care da metrul de
hrtie igienica l ia la rost:
-Bai omule, aici este pentru femei!
-Da' ce am eu n prohab pentru cine crezi ca este?
61.Unul beat turta sta pe o bordura n fata unui bar. Un strain vine la el si l ntreaba daca i merge rau sau daca nu se poate
ridica. Beatul raspunde:
-Hei! Stii tu cine-s eu?
-Nu! Cine?
-Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
-Intra n bar si strainul dupa el. Barmanul l vede pe betiv si zice suparat:
-Isuse! Iar esti aici...
62.-Ma las de bautura, zice Bula unui prieten.
-Cum asa?
-Pai azi noapte am fost att de beat nct de abia m-am trt pe treptele casei pna n dormitor...
-Si ce-i asa de rau n asta?!...
-Pai nici nu am deschis usa dormitorului ca eram deja n pat si mi fu*team nevasta!...
63.Nevasta unuia curioasa de ce barbata-su si petrecea noptile n crsma, vrea neaparat sa vina cu el sa vada ce motiv are de
i place att de mult acolo.
-Ce bei? o ntreaba el.
-Ce bei si tu, zice ea.
El si comanda trei pahare de whiski si le bea dintr-o nghititura pe toate. Ea ncearca sa bea la fel de repede dar se neaca si
scuipa whiski-ul din gura:
-Cum poti sa bei asa un cacat! zice ea.
-Vezi, si tu zici ca ma distrez n fiecare seara!...
64.Doi betivi stau de vorba. Zice primul:
-Stii, cnd aveam 30 de ani nu puteam sa-mi ndoi pu*a sculata deloc. La 40 am reusit cu greu s-o ndoi cu vreo 5 grade. La
50 a fost destul de usor s-o ndoi cu 20 de grade... Saptamna viitoare fac 60 de ani si deja pot s-o ndoi cu o mna pe
jumatate...
-Si ce vrei sa-mi spui cu toate acestea??
-Ma ntreb ct de puternic o sa ma mai fac!?!
65.Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratnd felinaru, l ntreaba:
-Cei asta domnule? Luna sau soarele?
-Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului...
66.Se urca un betiv n tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:
-Ce faci ma porcule?
Versiunea 1.0
89
-Tu vorbesti bai, nu vezi cum arati!...
67.Un betiv n tramvai:
-Salala...!?
-Nu ti este rusine animalule! spuse o doamna.
El raspunde:
-Sanchi ca tu ai fi vreo planta!...
68.Intra unu ntr-un bar, afumat rau, se trnteste ntr-un scaun, si comanda un whisky. Barmanu` zice, politicos, ca nu-i da,
ca e cam baut, si-i de-ajuns. njura asta un pic si pleaca. Nu trec 5 minute, ca intra iarasi omul, s-arunca n taburet, si
comanda un whisky. i explica barmanu, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane si njura omul, da se
cara vrtej pa usa afara...
Dupa nca vreo 5 minute, iara navaleste omu n bar, iara se priponeste ntr-un scaun, si comanda-un wisky...Barmanu i zice
iara, de data asta raspicat, ca nu ncape n discutie, ca omu-i mult prea beat ...la care betivanu izbucneste n plns:
- Dom`le, nu mai pot, pentru numele lui Dumnezeu, da tu n cte baruri mai lucrezi?...
69.Varianta la 29:
Un betiv ciocanea de mama focului ntr-un stlp racnind:
-Deschideti, deschideti!
Nici un raspuns. Betivul striga iar:
-Dar deschideti odata!
Iar nimic. Cu ultimele puteri urla:
-Deschideti imediat!
Din nou, nimic. n final exclama:
-Iar m-au ncuiat aici!"
Bancuri cu ciobani
1.:Cum gaseste un cioban o oaie n porumb?
R:Acceptabila...
2.:De ce dorm ciobanii pe burta?
R:Pentru ca sa nu le fure cineva brnza...
3.:De unde se obtine lna pura, virgina?
R:De la o oaie urta
4.-Ale matale's oile? ntreaba un turist pe un cioban.
-Incontestabil.
-Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
-Nu. La autofurajare.
5.Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. i zice:
-Bade, ale tale-s oile cele de sub poala padurii?
-Indubitabil.
6.Varianta:
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe
gnduri, l ntreaba pe cioban:
-Ancestralule pastor, n posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
-Indubitabil!
7.Erau doi ciobani ardeleni, si fiecare paste turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum national. La un moment
dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. Urmeaza urmatorul dialog:
-Ionie, vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut?
-Vazut maa!
-Ai vazut ca t-o calcat sea mai mndra mioara maa?
-Vazut maa!
-S, see smtsti maa?
-mi repugna!
Versiunea 1.0
90
8.La tara, la marginea unui cmp, un pictor tocmai si instalase ustensilele de pictat. n fata lui se afla o turma de oi si un
baci care le pazea. Pictorul l ntreaba:
-mi dai voie sa-ti pictez oile?
-Va rog, domnule, nu. As dori sa ramna albe.
9.Doi ciobani stateau de vorba si si povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
-No, vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una.
-Asa ma?
-Asa, si era si masa de fata.
-Asa ma, si masa ce a zis?
-Beeeeee...
10.Un cioban calatorea cu trenul. n compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una din ele:
-Durerea de masele este groaznica.
Alta zice:
-Durerea la nastere este insuportabila.
-Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bta n coaie, interveni ciobanul!!!...
11.Un englez ajunge la o stna din Carpati. Consulta dictionarul englez-roman si dupa o ora reuseste sa lege o fraza:
-Badhe, ale thale snt oele?
-Yes. Of course!
12.Un englez, smintit ca toti englezii, umbla prin Carpati nostri ca sa culeaga folclor. Cobornd o vale, vede un bade cu oile.
Eericit ca poate sa-si demonstreeze veleitatile lingvistice, intra n vorba cu baciul:
-Ce faci, bade? Pasti oile?
Baciul se uita la nimurica roscata si curios mbracata, se scarpina pe crestet, si si vede de oi mai departe. Englezu' nfuriat
scoate ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria.
-Ziua buna, bade! Ce faci, pasti oile?
Baciul l ignora complet, iar dupa un timp se uita la " inglez", si da clopu' pe spate si-i zice:
-Hei men, I think you have an obsesion.....??????!!!!!
13.Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. Ajunge ntr-o pajiste unde un cioban cnta din fluier. Englezul asculta uimit
de dibacia baciului si cn asta si termina doina si rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
-Tu cntat forte frumos, badje!....
La care baciul:
-Yes, I like music!...
14.Doi ciobani:
-Ioane, am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urt ciorapii!
-Care ma?
-Nu-i mai porti!
15.Doi ciobani, cu oile pe cmp stau de vorba...Pavel zareste n departare:
-Ba, Ioane, sari ca-ti mnca cinele slana, maa...!
-Mnca pa muma-sa ca brisca-i la mine!
16.Un baci intra si el ntr-un magazin si cere un pulover, ca i-a zis un vecin c-au adus unele meseriase. Vnzatorul i da
unul, omul l probeaza, i place, si-i zice vnzatorului:
-Apoi, mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea, si-un putzover pentru ala micu.
17.-Bade Ioane, dumneata esti singurul martor al celor ntmplate. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost
trntita si apoi au facut dragoste n padure?
Badea Ion se gndeste ndelung, dupa care spune:
- Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai att am vazut, ca se futeau.
18.-Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zs dom' doftor sa nchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pna adorm.
-Si-o mers?
-Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cnd am bagat de seama ca-mi lipsesc doua...
19.Un cioban statea sprijinit n bta. Bta era cam lunga si ciobanul statea un pic pe vrfuri. Un turist i spune:
-Bade parca e cam lunga bta aia.
-Cam lunga.
Versiunea 1.0
91
-Si de ce nu tai o bucata din ea?
-M-am gndit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu, aici unde tin eu minile, pretinu' de la care o am o facut niste modele cu
brisca si mi-e pacat sa le tai.
-Da de ce nu tai de jos bade?
-Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos!
20.Toamna, burnita. Ciobanii stau n bte, cu tundrele-n spinare. Si ofteaza:
-Eheeeee...!
Si burniteaza, si oile pasc, timpul parca a ncremenit. Ciobanii:
-Eheeeee......!
Si burniteaza, si oile pasc. Un cioban:
-Eheeeee ...! si cnd te gndesti ce pu*i avem!
21.Doi ciobani discutau:
-Auzi, bre, cica la Bucuresti se mnca, se be, si se fute pe gratis...
-No amu, de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo?
-D'apoi io nu, da o fost nevasta-mea.
22.Ion si Gheorghe dormeau la stna sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si l ntreaba pe Gheorghe:
-No, ba Gheo!
-No, ce-i ma?
-Ma tu faci laba, ma?
-Apai, da.
-Si simti ceva?
-Apai, nu.
-Pai fa-ti-o tie ma?...
23.Baciu Gheorghe statea rezemat n bta si privea n zare.
-Ce faci, bace Gheorghe, sezi si cugeti?
-Ba, numa' sed!
24.Doi ciobani motaie n coliba, pe seara. Unu din ei se ntoarce ncet pe o parte si zice:
-Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
-Apai, nu io, mai, cinele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
-Apai mai Vasile mai: cinele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
-Apai, la' ca vine el...
25.Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipnd:
-HELP! HELP! HELP!
Unu dintre ciobani:
-Ce zice ala ma?
-Zice ca help...
26.Un bade ajunge din ntmplare pe plaja la nudisti, n timpul unui concediu agrar, si se uita cam de multisor la un tip care
facea flotari; dupa un timp bunisor se apropie de el si l opreste din activitate zicndu-i:
-Ho, ba, opreste-te ca doara ti-o fugit de mult de su'tine...
27.Baciul este pe moarte si ciracul plnge. Spune Baciul:
-Nu mai plnge ma, ca te-am nvatat toate secretele mestesugului; vei fi si tu un Baci dibaci.
-Da, Baciule, da mi-e frica ca nu stiu ce o sa fac cnd vin lupii la stna.
-Nu ai tu bai, spune Baciul, l chemi pe Costica.
-Cum, Baciule? Costica este cel mai jigarit cine al nostru.
-No, tu fa asa cum am spus io, ca ma duc.
Si muri Baciul. La cteva ore vin lupii la stna si nnebunit de groaza, si aduce tnarul Baci aminte de spusele maestrului.
Si zice:
-So pa ei, Costica.
Apare schilodul de Costica, latra de doua trei ori si fug lupii nebuniti. La vre-un km de stna, lupul al tnar i zice lui tacsu':
-Stii ceva tata? De ce fugim noi de schilodul ala? Ala nu ne poate face altceva dect sa ne suga pu*a.
-Da, fiule, dar STII CE BUZE RECI ARE?
Versiunea 1.0
92
28.Doi ciobani n bte. Oile pasc.
-Ma Ioanie, fain i fu*aiu'...
Dupa cinci minute:
-Da ma Gheo,da parca-i mai fain Craciunu'...
Dupa alte cinci minute:
-Cum asa ma Ioanie?
Dupa nca cinci:
-Apa' parca-i mai des...
29.Un balaur vine la un cioban:
-Ciobane ti mannc jumatate din turma. Ciobanul calm fuma Capati. A doua zi vine iar balaurul:
-Ciobanule ti mannc si cealalta jumatate de turma.
Cobanul calm fuma Marasesti. i mannca casa nevasta copii. Ciobanul calm:
-Sa nu-ti bagi pu*a n el de balaur.
30.Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vad chiar n mijlocul drumului un cacat. Se opresc si ncep sa se
certe - daca e de barbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. l opresc si i cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se
uita atent la cacat, l nconjoara, dupa care zice:
-Apai i de barbat!
-Dom'ne, dar cum poti fi att de sigur? zic savantii.
-Apai, 1: femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar n mijlocul drumului, s-ar duce ntr-un tufis; 2: dupa distanta dintre
cacat si urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si 3: apai eu l-am facut!
31.Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca
mirosea ngrozitor. Cnd ies afara, se ntlnesc cu un baci. l ntreaba:
-Dom'ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa ngrozitor nauntru?
-Apai dragii mei, raspunde baciul, e o ntreaga legenda. Pe vremuri, nauntru traia un capcaun. De doua ori pe an cobora n
sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pna cnd au ramas satenii numai cu urtenii de femei, pe care nu le mai f*tea
nimeni, si deci satul era n pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au
gndit sa l cheme pe Eat Erumos. I-au dat un fax si dupa o saptamna a venit. A intrat Eat Erumos n pestera, l-a luat pe
capcaun si l-a nfipt pna la glezne n pamnt. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Eat Erumos pna la genunchi. asta ce, sa
se lase mai prejos? l ia pe capcaun si-l baga pna-n bru. Capcaunul, cu ultimele puteri, l ia pe Eat Erumos si-l baga pna la
subsuori. Eat Erumos, nervos ca dracu', l ia pe capcaun, l baga pna n gt, scoate palosul si-i taie beregata. Satenii, foarte
fericiti, au tras un chef de pomina - vreo doua saptamni au tot baut. Ca rasplata pentru Eat Erumos, i-au dat-o pe cea mai
frumoasa dintre urtele pe care le mai aveau. astia doi s-au casatorit si au trait pna la adnci batrneti n pestera.
-Bine dom'ne, da' tot n-am nteles, ce pute asa n pestera?
-Apai nu stiu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!
32.Un student hippy, cu par mare, mbracat corespunzator, a mers n munte n excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o
stna de oi, badea-l pofteste nauntru si studentul l ntreaba daca poate sa ramna peste noapte la stna, poate sa mannce si
niste cas. Badea i raspunde:
-Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gndeste un pic si zice:
-Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva!
La care badea:
-Pai o sa f*t oricum, da' te-am ntrebat ca sa stiu cum sa te pun!
33.Varianta:
-Bade Gheorghe ce te uiti asa gales la mine? Doar si eu sunt barbat, sunt student geodez si am doar parul lung si cercel n
ureche.
-Apai nu-mi pasa ce 'mi esti ca de fu*ut tot te'i fuche da ma gingnesc cum te-oi pugne...
34.O reportera vine la un baci si-l ntreaba:
-Baciule care oi dau lna mai buna, cele albe sau cele negre?
-Pai cele negre binenteles! raspunde baciul.
-Da de ce cele negre, ntreaba reportera mirata, cele albe nu dau lna buna?
-Ba da, si-alea albe!
-Bine si laptele care-l au mai bun cele albe sau cele negre? ntreaba din nou reportera.
-Ah, pai binenteles ca cele negre! raspunde baciul.
-Da, zice reportera, iar cele negre, si cele albe nu dau lapte bun?
-Ba da, si-alea albe dau lapte bun! raspunde baciul.
-Baciule dar carnea care o au mai buna, cele albe sau cele negre, ntreaba iar reportera.
Baciul raspunde imediat:
Versiunea 1.0
93
-Pai cele negre binenteles!
Reportera disperata:
-Da de ce mereu cele negre? Cele albe ce au?
-Pai cele negre sunt ale mele! raspunde baciul.
-Aha zice reportera, de aia, si cele albe nu sunt tot ale matale?
-Ba da zice baciu, si-alea albe...
35.Cica un baci statea n boata si-si privea oile. O trupa de turisti se opreste n fata lui si-i admira bota sculptata:
-Bade, da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei?
-Apoi i-un motiv arhaic din Maramures...
-Bade da' asta de sub ea?
-Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia...
-Da asta de mai jos, bade?
-Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei...
-Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade?
-D-apoi ce motiv as fi avut?
36.Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva. Acesta i spuse sa le duca pe deal si sa le fu*a
iar daca oile stau la soare nseamna ca sunt gravide iar daca stau la umbra nu. Zis si facut ciobanul urca oile ntr-o duba si le
duce n vrful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra. Se
ridica, le urca iar n duba si pleaca pe deal. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici in picioare) o roaga pe
sotia sa sa se uite ce fac oile. Aceasta i spune:
-Oile nu sunt nici la soare nici la umbra.
-Cum asa?
-Toate sunt n duba si una claxoneaza sa te duci.
37.Un reporter de ziar este trimis sa faca un reportaj despre viata ciobanilor. Merge el la prima stna si vede un cioban n
staul regulnd o oaie (se gndeste ca asa e normal si pleaca mai departe). La a doua stna vede acelasi lucru. Mirat si
propune sa faca si el acelasi lucru la urmatoarea stna. Ajuns acolo merge n staul ia o oaie si ncepe sa o reguleze. Ciobanii
de pe prispa stateau si rdeau de se spargeau. Reporterul mirat ntreaba:
-Ce rdeti? Ne e la voi asa ceva normal?
Ciobanii i raspund:
-Ba da dar cu urta aia?...
38.Doi ciobani:
-Mai, Gheorghe, mare lucru i benocu' asta!...
-Ce-i al?...
-Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi lnga tine...
-Si ce faci tu cu el?
-mi place sa ma uit sasa n casile oamenilor sa vad ce fac...Uite, alalta sara, te-am vazut ce i faceai lu Maria ... Ce fain o
fost!...
-Stii ceva, Ioane? Eac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!...
39.Un cioban, dupa o furtuna, si pierde o oaie. Plecnd n cautarea ei se ntlneste cu un om care sapa ceva. Ciobanul l
ntreaba daca nu a vazut o oaie iar acesta i spune ca are de sapat de aici pna acoloiar:
-Ce ramne sap si mine.
Ciobanul i spune ca nu-l intereseaza ce face si i repeta ntrebarea la care omul i da acelasi raspuns. Putin iritat, ciobanul i
mai spune nca o data ntrebarea iar omul i raspunde ca are de sapat de aici pna acolo iar:
Ciobanul pleaca lasandu-l sa sape n continuare si dupa o zi de cautare si gaseste oaia. ntorcndu-se, l gaseste pe "nebun"
sapnd n continuare. Ciobanul vazndu-l i se face mila de el si se hotareste sa-i dea lui oaia dar "nebunul" i spune ca are de
sapat de aici si pna acolo iar:
ntr-un trziu, tot certndu-se ntre ei trece pe lnga ei un politai calare si i ntreaba ce se ntmpla la care ciobanul i spune
ca "nebunul" sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si am vrut sa-i dau lui oaia si el mi tot spune ca are de sapat de aici si
pna acolo iar ce ramne sapa si mine. Politaiul uitndu-se cnd la unul, cnd la celalalt ntr-un trziu le spune:
-Ba....voi vreti sa-mi furati calul...
40.Cenaclul Elacara. Invitat pe scena un baci. Adrian Paunescu l ntreaba:
-Bade, te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori. Zi-ne matale o poezie de prin partile tale. Stii?
-Cum de nu.
-Da-i drumu' bade
-Io... mi-s baciul de la munte
Versiunea 1.0
94
AP:-Eu mi-s baciul de la munte!!!
B:-Si,...pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!!
B:-Si... cnd vine cte-o ploaie...
AP:-Si cnd vine cte-o ploaie!!!
B:-mi....bag pu*a-n ea de oaie
AP:-Nu conteaza. Miel sa iasa!!!
...............
AP:-Dar bade, o poezie cu crmaciul nostru iubit,tovarasul Nicolae Ceausescu, stii?
B:-No cum de nu.
AP:-Da-i drumu' bade, te asculta o tara ntreaga.
B:-Io...mi-s baciul de la munte
AP:-Eu m-is baciul de la munte!!!
B:-Si... pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!! si ncet catre baci:
Cu crmaciul bade, cu carmaciul
B:-Si...cnd vine cte-o ploaie...
AP:-Si cnd vine cte-o ploaie
Cu crmaciul bade, ce faci...
B:-Imi... bag pu*a-n ea de oaie.
AP:-Imi bag pu*a-n ea de oaie!!!
Pai ce faci bade..cu crmaciul, zii ceva cu crmaciul!
B:-Si-n crmaciul Nicolae...
41.Un cioban intra ntr-un compartiment de tren n care se afla o tnara domnisoara de la oras. Tnara este cam nemultumita
de companie, dar neavnd ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o
dusca zdravana, dupa care ntinde sticla tinerei:
-Domnisoara, doriti?
-Nu, multumesc, raspunde ntepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de pine, una de cas, o ceapa, si ncepe sa mannce cu zgomot. Dupa doua mbucaturi,
ntreaba pe domnisoara:
-Nu, multumesc, raspunde aceasta, continundu-si lectura.
Terminnd de mncat, ciobanul si rasuceste o tigara din hrtie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, ntreaba pe
domnisoara:
-Nu, multumesc, raspunde aceasta strmbnd din nas.
-Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va ntreb.
42.n sat la scoala, nvatatoarea l-a chemat pe mos Gheorghe, ciobanul satului, sa le povesteasca copiilor despre vite. Acesta
le povesteste copiilor fel de fel de ntmplari din "lumea vitelor" si ncheie:
-Azi de dimineata, taurul cel negru a f....-o pe vaca alba.
Copiii rd, profesoara este jenata, si la iesirea din clasa i spune lui mos Gheorghe:
-Mosule, nu mai zi si dumneata cuvinte din astea proaste fata de copii. Zi si matale n loc de a f....-o, ca i-a facut o surpriza.
Mosul a bagat la cap si a doua zi, la ncheierea lectiei, le spune copiilor:
-Astazi, taurul cel negru a facut o surpriza tuturor vacilor din turma.
Profesoara zmbind, zice:
-Mosule, hai ca nu e posibil ca un singur taur sa faca surpriza la treizeci de vaci ntr-o singura zi!
Mosul raspunde:
-Ba da, pentru ca a f.... iapa primarului.
43.Un cioban ntr-un compartiment de tren, statea sprijinit n bta. Se urca n tren si o femeie cu un copil si l pe cioban
ntreaba daca compartimentul e liber...ciobanul nimic. Intra femeia cu copilul si copilul ncepe sa l traga pe cioban de itari,
de opinci. Ma-sa:
-Gigel potoleste-te, lasa-l pe domnul n pace.
Copilul n continuare tragea de cioban, se urca pe bta lui...ciobanul nimic. Ma-sa:
-Gigel, potoleste-te, nu l mai supara pe domnul.
Copilul tot nu se potolea, ciobanul nu zicea nimic, n disperare de cauza ma-sa zice:
-Domnule spuneti-i si dvs sa se potoleasca, poate va asculta. La care ciobanul se uita la copil si zice:
-'as pu*a n ma-ta.
Versiunea 1.0
95
44.Se organizeaza un mare concurs: cine reuseste sa urce 100 de etaje cu pula sculata si cu o galeata plina cu apa agatata de
ea. Vine englezul, si scoala pula, urca 10 etaje dupa care scapa galeata. Vine francezul si urca 25 de etaje pna sa scape
galeata. Vine si ciobanul si zice:
-Eu urc daca mi-o puneti pe Maria goala n fata.
I-o pun astia pe Maria goala n fata si ncepe ciobanul sa urce. La etajul 99 se aude un mare zgomot, urca organizatorii si
gasesc o balta de apa si de snge si pe cioban cu fata sparta. l duc la spital la urgenta si dupa ce se face ceva mai bine merg
la el. Ciobanul avea o vnataie mare de-a lungul fetei. Organizatorii l ntreaba:
-Ce s-a ntmplat de ai ajuns sa ai capul spart si sa scapi galeata?
-Pai s-a rupt toarta de la galeata, mi-a sarit pu*a pe fata si uite ce mi-a facut.
45.O tipa din Europa de Vest vine n Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor romni. Se duce la o stna si l roaga
pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul i spune:
-Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus.
-Nu.
-Apai du-te si vezi ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se ntoarce gagica:
-Am vazut Ceahlaul, e ntr-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
-Dar Muntii Apuseni i-ai vazut?
-Nu i-am vazut.
-Mergi si vezi ca e o priveliste minunata.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata Romnia, gagica nervoasa i spune:
-Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de attea peisaje.
-Apai bine, ca de-acum 3 luni nu o sa vezi dect tavanul.
46.Un cioban statea sprijinit n bta pe munte, pazindu-si turma de oi. Vede venind pe drum o masina tare. Opreste masina,
un tip si o gagica misto se dau jos, ea se sprijina de portiera si el vine si i-o trage pe la spate. A doua zi se repeta scena, a
treia zi la fel. Sta ciobanul si se gndeste, face un calcul si si spune:
-Bani de masina nu am dar o portiera tot mi iau.
Bancuri cu doctori
1.-Doctore sufar de amnezie.
-De cnd?
-De cnd ce?!
2.-Domn' doctor am o problema: nu prea ma baga lumea n seama...
-Urmatorul...
3.Pacientul: "Domnule doctor, am impresia ca nimeni nu ma ia n serios!"
Doctorul: "Glumiti..."
4.-As dori niste vitamine pentru copii!
-A, B sau C?
-Indiferent! nca nu au nvatat sa citeasca.
5.La medic:
-Dom' doctor, io am probleme cu memoria.
-Si cum se manifesta, cum ti-ai dat seama?
-Ce sa-mi dau seama?
6.La medic.
-Dom' doctor, io sunt foarte nehotart n ultima vreme.
Dupa o mica pauza:
-Sau nu sunt?...
7.Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul i recomanda o baie si un paharel de coniac zilnic.
Dupa un timp, bolnavul revine la consult:
-Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau toata...
8.-Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni?
-Ce terapie?
Versiunea 1.0
96
-Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie...
9.-Mai, vecine, zise un chirurg estetic, de ce nu vii la mine cu sotia ta, e asa de urta nct se sperie si cinii de pe strada de
ea.
-Ct ar costa operatia?
-Un milion de lei!
-E prea scump! Un vnator a zis ca mi-o mpusca daca-i dau 10.000 de lei.
10.-Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am ncercat tot felul de medicamente dar tot n-am ramas gravida!
-Stati, s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii?
11.-Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de usor, nici n-am simtit.
-Cu placere... si altadata!
12.Doi doctori ntre ei:
-Ei colega, cum a iesit operatia?
-Operatie? N-a fost vorba de autopsie?
13.Varianta:
-Cum a fost operatia? ntreaba sotia pacientului.
La care doctorul socat:
-Doamna eu am nteles autopsie!...
14.-Uite, zise doctorul, tragndu-l pe sot n fata ecranului, sotia dumneavoastra are plamnii atinsi!
-Vai, dom' doctor, ma magluiti...
15.-Doctore, am dureri groaznice de spate, zice pacientul
-Va doare si noaptea?
-De unde sa stiu,noaptea dorm....
16.-Dati-mi ceva pentru viermi intestinali!
-Pentru adulti sau pentru copii?
-Da de unde sa stiu eu ce vrsta au?
17.Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capatiul bolnavului si ntreaba n soapta:
-Doriti sa chem pe cineva?
-Da, geme bolnavul...
-Sotia, copii?
-Nu, alt medic....
18.Doctorul zice:
-Si gnditi-va ca nu e niciodata prea trziu sa va lasati de fumt si de baut!
-Atunci mai am timp...
19.Doctorul viziteaza pacientii din salon:
-Si cum va merge azi, domnule Ionescu?
-Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra...
20.Doctorul ntreaba pacientul:
-De ce mi-ati trimis nota de plata, nedeschisa napoi?
-Pentru ca mi-ati recomandat sa evit sa ma enervez...
21.Un obez zice medicului:
-Si cnd sa iau dieta, domnule doctor, dupa sau nainte de masa?
22.Merge o femeie la doctor si i spune:
-Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
La care doctorul raspunde:
-Bine, dati-va jos chilotii si vom ncepe prin a-i face coarnele.
23.Doctorul catre pacient:
-Si spune-ti ca ati mai avut boala asta?
-Da domnule doctor.
Versiunea 1.0
97
-OK, atunci o mai aveti nca o data...
24.Pe Bula l doare capul si se duce la medic. Acesta l consulta, dupa care l ntreaba:
-Aveti nevasta?
-Da.
-De cte ori va culcati cu ea?
-De 3-4 ori.
-Pe saptamna?
-Nu, pe zi !
-Amanta aveti ?
-Da.
-De 4-5 ori...
-Saptamnal?
-Ah, nu ... Zilnic !
-Aici e problema, durerea dumneavoastra de cap se trage de la atta sex.
-Vai doctore, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...
25.Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Eara nici o speranta acesta, l ntreaba pe
doctor ct mai are de trait.
-10, spune doctorul.
-Zece ce? ntreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
-9, 8, 7... continua doctorul.
26.Un mare stab vine la doctor, si-i spune:
-Doctore, mi se negresc coaiele.
Se uita doctorul, ia un lichid dintr-o sticla, si-i curata stabului coaiele. Dupa o vreme, iar vine stabul la doctor:
-Doctore, iar mi se negresc coaiele.
Doctorul iar i curata coaiele cu lichidul acela, dar la urma i zice:
-Si spune-i secretarei tale sa nu se mai stearga la cur cu indigo.
27.Unul se nascuse cu trei coaie. Se duce la doctor si i explica. Doctorul:
-Nici o problema, o sa aveti super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, daca o sa fie
baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
Asta, bucuros, iese afara, nu mai putea de bucurie, pna la urma se duce la un mos:
-Noi mpreuna avem 5 coaie.
Se gndeste mosul un pic:
-Adica tu n-ai nici unul?
28.O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog. Dupa verificari acesta i da verdictul:
-Doamna, sunteti nsarcinata!
-Cum asa domn' doctor, ca eu nu mai tin minte de cnd m-am pus n pat cu un barbat! Musai v-ati nselat.
-Nu doamna, totu-i corect: sunteti gravida de trei luni.
-Apai domn' doctor, n-are de unde fi!
-Eu dumitale ti spun drept cum e: sunteti gravida!
-Eir-ar sa fie... ca-n ziua de astazi nici n lumnari nu mai poti avea ncredere!
29.O tipa la doctor:
-Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatul meu...
-Se poate, sunteti tnara, este normal, se mai ntmpla, ..mai luati-va un amant...
-Pai stiti, mi-am luat...
-Si tot nu va ajunge?
-Pai sa vedeti, nu...
-Se poate, sunteti tnara, este normal, se mai ntampla,...mai luati-va unul...
-Pai stiti, mi-am mai luat...
- Se poate, sunteti tnara, este normal, se mai ntmpla,...mai luati-va unul...
-Pai mi-am mai luat...
-Si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge?
-Ei mai luati-va un amant!
-Pai mi-am mai luat...
Versiunea 1.0
98
-Pai nu!
-Ei atunci e grav...
-O domnule doctor, va rog dati-mi o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva!
30.-Pacientul nainte de operatie:
-Care sunt sansele?
-Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori!
-Atunci pot sa stau linistit...
-Tocmai; odata tot trebuie sa reuseasca!
31.-Si cum, domnule doctor, cu mna asta transplantata voi putea cnta si la pian?
-Veti putea face cu ea absolut orice.
-Eantastic, asta da maiestrie! Eu pna acum n-am cntat niciodata la pian!
32.Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului:
-E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nici o nadejde?
-Absolut nici una! Bolnavul se va nsanatosi.
33.-Nu e cazul sa deschideti gura att de tare, i spune medicul stomatolog pacientului.
-Am nteles ca vreti sa intrati cu clestele...
-Da, nsa doar clestele intra, eu ramn afara...
34.Un taietor de lemne, taia lemne n padure cnd, din greseala, si taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital.
Doctorul:
-Vai, ce-ai patit, da-mi degetele sa ti le pun la loc!
Taietorul de lemne:
-Stiti, nu le am...
Doctorul:
-Esti nebun, n-ai degetele??!!. Suntem n 1999, avem microchirurgie si tot felul de tehnici incredibile, te faceam ca nou... De
ce n-ai adus degetele?
Taietorul de lemne:
Stiti, n-am putut sa le ridic de jos...
35.-Doctore, sunt constipat de o saptamna. Nu stiu ce sa mai fac; mi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai?
Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si ncepe sa ntrebe, punnd totodata praful din flacon n cutiuta:
-O sa te rezolvam rapid chiar acum, cnd ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, ct mergi pna la tramvai?
-Pai, vreo 50 de metri.
Doctorul pune n cutiuta putin praf.
-Si cu tramvaiul ct mergi?
-7 statii.
Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic.
-Si de la tramvai pna acasa, de la scara cte trepte si cte etaje si de la lift pna la usa, cte broaste ai de descuiat, ct este
pna la toaleta?
La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament.
-Acum ia praful strns aici cu un pahar cu apa si... vedem acasa.
Dupa doua zile, se ntlnesc pe strada. Doctorul, curios:
-Ei, cum a fost?
-Doctore, ai fost fantastic, cta precizie ai avut. Ai gresit doar cu vreo 10 metri si am facut pe hol...
36.Doi doctori merg n spatele unuia care mergea cam cracanat. Unul i spune celuilalt:
-Ce parere ai, poate are hernie de merge asa?
-Poate are viermi? Hai sa-l ntrebam!
La care tipul n cauza zice:
-Ati gresit amndoi. Cred ca am o bassssssina....
37.La doctor:
-Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mncat cu sare. Dar picioarele ma
dor la fel ca nainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
-Autobuzul, metroul, tramvaiul...
Versiunea 1.0
99
38.Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Tratamentul era destul de scump, iar tipul i spune
doctorului ca vrea sa slabeasca, n prima zi, 5 kg. Doctorul i spune ca e OK, l baga-ntr-o camera, care era de fapt un
labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede lnga el o blonda de nota 10, goala, cu o inscriptie pe ea:
"Daca ma prinzi, ma f**i."
Alearga dupa ea toata ziua, dar n-o prinde. La sfrsitul zilei, slabise 5 kg. A doua zi, i spune doctorului ca este multumit de
tratament, dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. Doctorul zice ca e OK, l baga-n labirint, aceeasi poveste. Tipul mai da
jos nca 5 kg. A treia zi, tipul i spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. Doctorul i spune ca are o reteta speciala pt.20
kg si l baga din nou n labirint. Tipul se uita n stnga si-n dreapta, dar nu vede nici o tipa.
La un moment dat, se ntoarce si vede un negru ct usa de la lift, cu o inscriptie:
"Daca te prind, te f*t."
39.-Doctore, ce sa fac, nu pot nici sa beau si nici sa mannc.
-Pe scumpetea asta, nu puteti dect sa fiti fericita, stimata doamna!
40.-Ati urmat recomandarea mea: o pastila nainte de masa si un coniac mic la desert?
-Da, numai ca la pastile sunt cu zece zile n urma, iar la coniacuri sunt cu trei saptamni nainte.
41.Cnd Ralph a vazut ca penisul sau ncepe sa creasca si sta sculat mai mult, a fost ncntat si la fel a fost si sotia lui. Dar
dupa cteva saptamni, ajunsese la o jumatate de metru si a nceput sa se ngrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog. Dupa o
ndelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. Sotia ntreaba ngrijorata:
-Si ct timp va trebui sa poarte crje?
Doctorul:
-Dar cine a zis ceva de crje?
-Pai, aveti de gnd sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?
42.O babuta cade pe scari si si rupe piciorul. Merge la doctor, operatia reuseste si doctorul i interzice sa urce scarile timp
de patru saptamni. Dupa vreo luna suna babuta disperata:
-Domnule doctor, acum pot sa cobor scarile, ca m-am plictisit sa tot urc si sa cobor pe burlan?
43.-Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
-De ce? E cumva pescar?
-Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
-Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
-Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.
44.-Domnulele doctor acum dupa operatie, am voie sa citesc ceva?
-Da, dar va sfauiesc sa nu ncepeti nici un roman...
45.-D-le doctor am o problema, am un coi mai mare dect celalalt.
-E n regula, multi oameni au aceeasi problema.
-Nu nu, vedeti, la mine un coi e cu mult mai mare dect celalalt.
-Ia sa vedem...
-Promiteti ca n-o sa rdeti?
-Ei cum sa rd, dom'le, doar asta mi-e meseria... Hai, da-ti jos pantalonii...
Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene. Doctorul vaznd asa ceva lesina de rs. Omul suparat:
-Vedeti ca rdeti? Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul meu cel mare!
46.-Domnule doctor, sunteti sigur ca o sa mor?
-Absolut, nu exista nici o ndoiala!
-Dar de ce o sa mor?
-Nu stiu - asta o sa vedem dupa autopsie!
47.-Doctore, aveti ceva pentru paranoia?
-Mda, tot respectul!
48.-Domnule doctor, nu-s ce am, nu mai pot sa ma pis...
-Da cti ani ai matale.?
-Sapte-s-nouo.
-Pleaca domnule acasa. Te-ai pisat destul!
49.Doctorul navetist, grabit sa nu piarda trenul, l lasa pe nea Ion, omul de serviciu:
- Te descurci tu, le dai antinevralgic, una, alta...
A doua zi:
Versiunea 1.0
100
-Ia spune, nea Ioane, ai avut probleme?
-Nu, n-a venit decit o doamna tnara care, cum a venit, s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat.
-Si ce avea?
-Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut...o sula.
-Si ce-ai facut?
-Ce sa fac? I-am pus colir n ochi.
50.-Domnule doctor, domnule doctor, a murit simulantul de la etajul doi!!
-De data aceasta a exagerat definitiv!
51.O gagica merge la ginecolog... Medicul o roaga sa se dezbrace...la care gagica:
-Bine domnule doctor unde sa-mi pun hainele?
La care doctorul:
-Ia uite, acolo lnga ale mele...
52.Varianta:
Un radiolog, n ntuneric, cheama urmatorul pacient, iar n cabinet intra o domnisoara...
-Poftiti, domisoara si va dezbracati, dar repede...
Se aude pe ntuneric fs, fs, fs, iar la un moment dat domnisoara sfioasa...
-Domnule doctor... dar unde mi pun eu hainele?
-Aici, lnga ale mele, domnisoara...
53.-Voi, doctorii, snteti buni de compatimit. Multa lume va njura.
-Da. Asta e. Sincer sa fiu, avem destui dusmani pe lumea asta.
-Adica mai multi dect pe lumea cealalta?
54.Pacientul si recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfntul Petru"
55.O femeie la doctor:
-Domnule doctor, de fiecare data cnd fumez o tigara ma gndesc la sex!
Doctorul:
-Linistiti-va, luati loc si haide-ti sa fumam o tigara...
56.Unu' merge la doctor:
-Don' doctor, io sufar de pleonasm.
-De ce, dom'le?!
-De pleonasm, don' doctor.
-Poate de neoplasm...
-Nu, don' doctor, de pleonasm sufar.
-Pai dom'le, asta e din gramatica, nu din medicina.
-Don' doctor, hai sa-ti explic: ma duc acasa, iau nevasta, o arunc n pat, o dezbrac, ma sui pe ea, si cnd sa bag s*la... p**a!
57.O tipa se duce la doctor. Intra ntr-un dispensar, se duce la parter, unde o ntmpina omul n halat alb. Ea si spune
problema:
-Domnule doctor, ma ustura ntre picioare si e totul rosu.
-Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex - nsa va pot ajuta.
Si binefacatorul n halat alb o ajuta. Si tot asa timp de o saptamna. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg,
din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul n halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta i spune:
-Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care i spune:
-Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex...
-Pai, cei de la parter au spus ca prea putin...
-Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.
58.O fata merge la doctor pentru un control. Cnd si scoase bluza, acesta observa un "H" pe pieptul ei.
-De unde ai semnul ala pe piept? ntreaba doctorul.
-Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mndru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cnd facem dragoste.
Peste cteva zile, veni o alta fata care, cnd si scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o ntreaba:
-Cum ai capatat semnul ala pe piept?
-Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mndru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cteva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
Versiunea 1.0
101
-Prietenul tau e la Michigan? ntreaba doctorul.
-Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce ntrebati?
59.O gagica faina se duce la ginecolog. Ginecologu' cnd o vede, intra n calduri. i spune tipei sa se dezbrace. Dupa ce se
dezbraca, doctorul ncepe sa o pipaie cu foc si o ntreaba:
-Stii ce fac acum? la care gagica i raspunde:
-Da, faceti un examen dermatologic.
-Corect, raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze snii...
-Stii ce fac acum?
-Da , ma verificati de cancer la sni...
-Corect, raspunde doctorul, dupa care si da pantalonii jos si i-o trage pe la spate.
-Stii ce fac acum?
-Da. Iei SIDA ...
60.O tipa la medic:
-Doctore tabletele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! mi creste deja par pe piept!
-Pna unde?
-Pna la penis!
61.Popescu consulta un medic ,si-i spune:
-Domnule doctor! Tot timpul mi sta dreapta! La nceput, mi-a placut, dar acum a ntrecut masura!
Medicul l studiaza si cu o penseta i scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
-Asta va excita!
-Domnule doctor! Va snt nespus de recunoscator. Ce va datorez?
-Nimic, dar furnica ramne aici!
62.-Va rog urmatorul !
Intra o tnara, draguta. ncerca timida:
-Stiti... eu as vrea...
-Bine!... bine!... o ntrerupse medicul nervos.
Lasati vorba si dezbracati-va!
-Stati domnule doctor eu as vrea ...
-Eara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tnara se dezbraca, punndu-si toata mbracamintea pe paravan.
-Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o ntreba:
-Spune-mi acum unde te doare?
-Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea! Va cere un sfat asupra gutei ei...
63.Dupa consultatie:
-Am o veste buna, doamna Brown!
-Domnisoara Brown...
-Aaa, atunci am o veste proasta pentru d-vs domnisoara Brown!
64.-Te simti mai bine?
-Da' de unde, doctore! Inima mi bate cu o repeziciune uimitoare.
-Lasa ca o facem noi sa se opreasca.
65.Un tip se duce la doctor.
-Dom'le,am si eu o problema cu nevasta: nu mai vrea sa faca sex oral cu mine.
-Dom'le, nu stiu ce sa zic .Unge-o si dumneata cu Nutella pe o parte si pe alta si vezi ce iese .Vino peste 2 saptamni sa-mi
spui rezultatul.
Zis si facut. Vine omu' peste 2 saptamni.
-Ei,cum e?
-Dom'le ar fi bine da' nu mai am loc de copii!
66.Un tip la doctor.
-Don' doctor. M-am sculat de la 4 dimineata; ma doare aici, aici si-aici (se mpunge cu degetul).
-Pai vezi ca te-ai taiat la deget.
67.O femeie merge la ginecolog cu o problema: i-a ramas vibratorul nauntru! Dupa ce o examineaza, ginecologul i spune:
-Am doua vesti, una buna si alta proasta! Cea proasta e ca nu-l putem scoate, cea buna e ca-i putem schimba bateriile!...
68.O dupa-amiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un strigat disperat, dupa care o voce feminina:
Versiunea 1.0
102
-Bula, spune frumos "AAA...." pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura ta...
69.-Dom'le doctor, mi s-a albastrit un coi.
-Dom'le, eu nu stiu ce sa zic. N-am mai auzit de asa ceva. l taiem. Asta e.
OK. Peste o saptamna:
-Dom'le doctor, mi s-a albastrit si celalalt coi.
-l taiem. Asta e. N-avem ce face.
OK. Peste nca o saptamna:
-Dom'le doctor, mi s-a albastrit si scula.
-O taiem si p-asta. Punem una de plastic... frumos... cu pompita. N-avem ce sa facem...
OK. Peste nca o saptamna:
-Dom'le doctor, s-a albastrit si asta de plastic!
Doctoru' gndindu-se:
-Auzi dom'le, da' nu cumva o fi de la blugi??
70.Vine un pitic la doctor:
-Dom'doctor am probleme sexuale.
Doctorul:
-Bine ma suie-te pe masa!
Se suie piticu pe masa. i baga doctoru mna-n chiloti, trage si vede o scula babana. Doctoru':
-Pa bine ba piticule ..cu darabu asta spui mie ca ai probleme sexuale?
-Dom'doctor cnd mi se scoala cad n cap.
71.Varianta:
Un pitic se duce la un doctor chirurg.
-Domnulele doctor, am venit pentru o operatie, doresc sa-mi mai taiati din pu*a.
Doctorul se uita la el si-i zice sa-si dea pantalonii jos, sa vada despre ce este vorba.
-Dumnezeule, ce frumusete de morocanos, pot sa te ntreb de ce vrei sa mai tai?
La care piticul raspunde:
-Stiti, d-le doctor, am un singur inconvenient: cnd mi se scoala mi pierd echilibrul!
72.-Domnule doctor, e o boala rara, boala de care sufar?
-Da de unde. Cimitirele sunt pline...
73.Pe Bula l doare capul si se duce la medic. Acesta l consulta, dupa care l ntreaba:
-Aveti nevasta?
-Da.
-De 3-4 ori.
-Pe saptamna?
-Nu, pe zi!
-Amanta aveti?
-Da.
-De 4-5 ori...
-Saptamnal?
-Ah, nu ... Zilnic!
-Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
-Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...
74.-Eu cred ca ma simt deja bine. As vrea sa plec, pot continua tratamentul acasa. Va rog sa-mi spuneti ct va datorez.
-Nu, domnule, e prematur, nu cred ca sanatatea va permite sa suportati un asemenea soc!
75.Pacientul nainte de operatie:
-Doctore, care sunt sansele?
-Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori!
-Atunci pot sa stau linistit...
-Tocmai. Odata si odata tot trebuie sa reuseasca!
76.-Domnule doctor, sunteti sigur ca operatia o sa reuseasca?
-Nu va faceti griji - n caz ca nu reuseste, nici n-o sa va dati seama...
77.-Domnule doctor, sunteti sigur ca o sa mor?
Versiunea 1.0
103
-Absolut, nu exista nici o ndoiala!
-Dar de ce o sa mor?
-Nu stiu - asta o sa vedem dupa autopsie!
78.Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:
-ntindeti-va va rog pe patul acela...
Ea, fericita:
-Cum de va-ti dat seama att de repede ce-mi lipseste?...
79.Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, mine o sa ma nsor!
-Bine, mosule, cti ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe gnduri si raspunde:
-Bine, daca moare... moare!
80.Pacientul si recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfntul Petru
81.Un tip fara bile se prezinta la doctor:
-Domnule doctor, eu nu am testicule. Puteti face ceva?
Doctoru' se gndeste si i grefeaza doua cepe... Tesut viu, asta-i. Dupa o saptamna, revine pacientul:
-Dom' doctor, e o singura problema: cnd mi fac laba, ma ustura ochii!...
82.Unu se duce la doctor:
-Dom' doctor, ma doare burta.
-Pai ai limbrici; ia prafurile astea si trece.
Vine altu':
-Dom' doftor, ma doare capu'.
-Pai ai limbrici; ia prafurile astea si'ti trece.
Altu':
-Dom' doftor, ma doare picioru'.
-Pai ai limbrici ia pra...
-Pai cum Dumnezeu sa am; io am cazut din cires si mi'am rupt picioru'.
-Aia, vezi; te'a mncat n cur sa te urci n cires.
83.Medicul catre pacient:
-Am o veste proasta si una buna.
-ncepeti cu vestea proasta.
-Domnule, esti pe moarte.
-Si vestea buna?
-Eiul meu a intrat la facultate.
84.Un barbat se duce la medic si i spune:
-Domnule doctor vreau sa ma castrati!
-Ma omule, esti sigur? Vad ca esti tnar si puternic...
-Sigur domnule.
-Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
-Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
-Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat
-Da ma dar asta e circumcizie.
-Pai eu cum am zis?...
85.O sotie si priveste sotul lucrnd de zor. Satula sa-l mai vada cufundat n lucru i spune enervata:
-Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrnd asa. Tot timpul ti aduci acasa de lucru de la serviciu si de mine nu mai ai timp de
loc.
-Bine draga, se apara sotul, dar ntelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu dovedesc. Si n afara de asta, o lume
ntreaga si ia de lucru si pe acasa!
-Bine bine, dar nu toti sunt medici legisti ca tine!...
Versiunea 1.0
104
86.Merge o femeie la doctor si ii spune:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur
Si raspunde doctorul:
- Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.
87.-Domnule doctor, nu-s ce am, nu mai pot sa ma pis..
-Da cti ani ai dumneata?
-Sapte-s-nouo
-Pleaca,domnule,acasa. Te-ai pisat destul!
88.Cica un doctor tocmai s-a ntors din China, unde participse la comisia internationala pentru reducrea natalitatii.
Povesteste prietenilor cum faceau cu doua pietre...
Cineva-l ntreaba:
-Dar nu doare?
-Oh, nu, numai daca-ti prinzi degetele ntre pietre.
89.O dama la psihiatru.
-Domnule doctor, va rog sa ma ajutati n legatura cu sotul meu...
-Dar ce anume l supara?
-Nu-l supara nimic deosebit, dar i plac ciorapii de dama...
-Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... snt multi carora le plac...
-Da, dar lui i plac ciorapii de dama...
-V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie mi plac...
-Simpli sau cu mustar?
90.Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.
-Da'cu ce te ocupi dta?
-E-eu cresc ga-ga-ini!
-Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv,merge si-asa.
-Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi,pi pi!Si
vin cinci mii de ga-gaini..Seara iar:pi,pi pi,maninca.Apoi,le zic sa
plece la cul-culcare.Se duc toate,afara de una.Ii zic:Du-du-te de te
culca!Nu vrea.Iar:Du-te la culcare,iar nu vrea.Ma enervez si-i
zic:Du-du-te-n pi-pi-pi...Si vin cinci mii de gaini...
91.-Domnule doctor ...snt bolnav...
-Dar ce te supara?
-Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
-Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta?
-Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare n cur...
92.naintea unei interventii chirurgicale destul de complicate, medicul i spune pacientului:
-Trebuie neaparat sa platiti anticipat operatia.
-De ce, doctore? E chiar att de riscanta?
-Nu, ti garantez reusita suta la suta. Dar dureaza vreo sase-sapte ore si cu inflatia asta...
93.Doctorul are o noua pacienta, o femeie corpolenta, ntre doua vrste, elegant mbracata si plina de bijuterii. Dupa ce o
ntreaba cam ce si cte alimente consuma zilnic, i spune:
-Sa stiti, jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va simtiti bine si ca organismul dv. sa functioneze rezonabil.
-Deci opinati sa-mi njumatatesc ratia de alimente?
-Nu, deloc. Cealalta jumatate este bine s-o mncati pentru ca sa traiasca rezonabil si medicul.
94.-Ce-oi fi avnd, doctore, ma ia cnd cu cald, cnd cu frisoane, tusesc si-mi clantane dintii de parc-ar fi castaniete.
-Cred c-ai contractat o gripa spaniola.
95.-Doamna, cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este sa va recasatoriti!
-Atunci, luati-ma de sotie, doctore!
-Pardon, doamna, eu nu iau niciodata retetele pe care le prescriu!
96.-Doctore, n ultima vreme, sotul meu e foarte distrat!
-Cum ati remarcat?
-Azi-dimineata, la micul dejun, a sarutat un ou fiert, iar mie mi-a dat cu lingurinta-n cap!
Versiunea 1.0
105
97.Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
-Si ce scria?
-mpinge!
98.Doctorul dupa ce consulta pacientul i spune.
-Domnule mi pare rau dar sunteti foarte rau bolnav.
-Chiar ncep sa-mi fac probleme domnule doctor, ce am?? zice pacientul.
-Aveti un coi de lemn si unul de fier.
-Domnule doctor dar nu se poate eu nu am fost niciodata bolnav, operat sau internat.
-Se vede clar pe radiografie.
-Domnule dar eu am si copii, si chiar sunt sanatosi si bine.
-Ce spui domnule a copii?
-Da Pinochio a terminat liceul si Terminatorul tocmai face armata!...
99.Varianta:
Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*li se duce la doctor sa-si o nlocuiasca...Doctorul:
-Dom'ne, n-avem decat una buna de lemn, e puternica, merge bine,etc....
I-o instaleaza astuia, face omu' fericit acolo...Peste vreun an asa vine asta iar la doctor:
-Domn' doctor o fi asta de lemn buna da a nceput sa scrtaie, nu aveti alta mai puternica?
-Tocmai am primit un set de p*li de metal, garantate, super adevarate!
I-o nstaleaza si p-asta, face omul fericit iar...Peste vreo 2 ani iar vine asta la doctor:
-Domn' doctor, or fi astea de metal, de lemn .... da' tot mai buna e aia veche naturala, vreau sa-mi puneti una d'aia...
Doctorul mirat:
-Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele?
La care omu':
-Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja un pinochio si doi terminatori!
100.La nmormntarea unui mare medic cardiolog, toti fostii lui pacienti care au fost salvati de el, depun pe proaspatul
mormnt o imensa coroana din trandafiri rosii sngerii, n forma de inima. Plnsete, bocete, etc. Bula, dintr-o parte, ncepe
sa rda cu hohote. O doamna indignata i se adreseaza:
-Bine ba boule, acum ti-ai gasit si tu sa rzi?...
-Doamna mi pare rau, ce sa fac, eu ma gndeam ce forma i-ar fi dat astia coroanei daca raposatul, Dumnezeu sa-l ierte, era
ginecolog...
101.-Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
i face doctorul analizele si-i spune:
-mi pare rau, ai cancer si n trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se ntlneste cu un prieten la metrou. i spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va
muri n 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitnd sa dea mna cu el. n statie la autobuz, se ntlneste cu altul si aceeasi
poveste. i ajunge doctorului la ureche povestea. l cheama la el:
-Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer n 3 luni si dumneata mprastii la toata lumea ca vei
muri de SIDA?
-Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi fu*a toti nevasta?
102.n toiul noptii, pe un tip l apuca o durere cumplita la coiul stng. Cauta nnebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa
o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip n camasa de noapte. Suferindul i zice:
-Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ngrozitor coiul stng.
-Draga, nu pot sa te ajut. Eu snt doctor n drept.
-Eir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...
103.O tipa la doctor:
-Domnule doctor, de cteva zile ma doare cumplit burta!
-Da, domnisoara, va rog sa va urcati pe masa ginecologica...
-Cum? Pe masa ginecologica?
-Da, pentru ca doresc sa va iau febra...
-Dar de ce pe masa ginecologica? Eebra se ia n axila!...
-Da, dar fiindca va doare burta, doresc sa va iau temperatura rectala....
Dupa cteva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa:
-Dar domnule doctor... acesta nu e rectul!...
-Dar ce, domnisoara, acesta este termometru?
104.-Doctore, ce sa fac, nu pot nici sa beau si nici sa mannc.
-Pe scumpetea asta, nu puteti dect sa fiti fericita, stimata doamna!
Versiunea 1.0
106
105.-Spune-mi sincer, doctore, chiar nu am nimic grav la inima?
-Calmati-va, domana, va asigur ca inima dv. o sa bata toata viata!
106.ntr-o vara, compania la care lucra Dave l-a transferat n alt oras si el a trebuit sa-si faca vizita medicala. Toate analizele
au iesit bine, dar doctorul n-a putut sa nu remarce:
-Cum va descurcati cu asa dimensiune mica?
-Eoarte bine", raspunde Dave, am nevasta, 3 copii si o viata sexuala bogata. Numai cteodata, ziua, am probleme sa o gasesc
prin pantaloni.
-Dar noaptea?" ntreaba doctorul.
-Noaptea nu am probleme pentru ca sntem doi care o cauta!...
107.-Domnule doctor, ca sa ramn nsarcinata mai repede trebuie ca sotul meu sa poarte chiloti strmti sau largi?
-Cel mai bine ar fi sa nu poarte deloc.
108.-Alo, doctore, veniti repede! Gigel al meu a nghitit doua sigurante, o rezistenta, o dioda si nu mai stiu ce alte mici
dracovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce sa fac cu el?
-Ati ncercat sa-i puneti o antena?
109.Urologul blbit catre pacient...
-Da...da....ad ce...ce...ccce ttte tttteee supara?
-Domnule doctor, ma pis greu...
-Da, ddda, daaa da cccum mmm vvii vivine jet jetul?
-Greu, domnule doctor...
-Da, da to to totusi ex expli ex explica cum cum te, te, tte pisi...
-Pai sa vedeti, domnule doctor, ma pis si eu cum vorbesti dumneata...
110.Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare, unde astepta o duduie cu mama ei.
-Poftim, domnisoara n cabinet si te dezbraca...
-Dar, domnule doctor, stiti eu nu sunt bolnava... mama e...
-Da, doamna, atunci deschideti gura...
111.-Domnule doctor, cnd dorm, visez ca scriu niste romane mai grozave dect cele ale lui Zola. Ce ma sfatuiti?
-Eu zic sa nu va faceti probleme. Dar pentru ca hrtia s-a scumpit n asa hal, mai bine luati somnifere!
112.-Am ceva cronic, doctore?
-Nu, boala dv. e banala, iertati-ma ca va dezamagesc, doamna. Poarta numele de singuratate.
-Si ce-mi prescrieti?
-Nu-i bine spus "ce" sa va prescriu, mai degraba "pe cine" sa va prescriu.
113.Un individ suna la usa unui mic cabinet medical n puterea noptii. Dupa un timp, se aprinde lumina n hol si apare
medicul n pijama:
-Buna seara, ce s-a-ntmplat? Cu ce pot sa va ajut?
-Vreau putin bicarbonat. Ma deranjeaza stomacul.
-Pai bine, omule, pentru atta lucru ma trezesti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apa calda ar fi avut acelasi
efect.
-Da? Atunci dati-mi un pahar cu apa calda.
114.-ti snt recunoscator, doctore, esti mare! Nu credeam c-ai sa ma poti vindeca de mania asta nenorocita de a pune
pariuri. Ct ma costa?
-Numai o suta de dolari.
-De acord. Dar spune-mi, ce-ar fi sa dam cu banul: dublu sau nimic!
115.Un pacient intra n cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.
-E pentru dumneata, doctore.
-Dar ce ai acolo?
-Pai uitati-va.
Curios, psihiatrul se uita n punga si vede un homar de toata frumusetea.
-Erumos din parte dumitale. Mi-ai facut o mare placere. mi plac homarii. Vad ca-i proaspat, pare ca nca mai misca. l voi
lua acasa, pentru cina.
-Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema, este mort dupa desene animate.
116.-Sntem gata de operatie?
Versiunea 1.0
107
-Da, domnule doctor. Totul e pregatit. Doar ca pacientul nu-i e gasit.
-Nu-i nimic, ncepem fara el.
117.Medicul chirurg, o somitate n domeniu, vine n rezerva n care se afla pacientul recent operat.
-Va felicit, aratati minunat, l ncurajeaza doctorul. Ati trecut cu bine hopul!
-Ei, nca nu de tot.
-De ce? Va mai supara ceva?
-Nu, dar astept sa vad nota de plata.
118.Un mosulica la doctor:
-Domnule doctor, va rog sa-mi faceti ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba si asta mi-a spus ca daca nu-i fac
ceva, ma lasa definitiv acum, dupa 50 de ani de casatorie...
-Dar domnule... la vrsta dumitale nu mai pot face nimic, ncearca si dumneata asa cum mai vezi seara la televizor, cu
limba, de exemplu...
-Nu pot, domnule doctor, ca baba mea e batrna si are un lindic ca un castravete...
-Asa de mare???
-Nu, asa de acru...
-Dar nu-i nimic.... poti sa iei o zaharnita si sa presari zahar peste el, sa-i corectezi gustul...
-Nu se poate, domnule doctor... am ncercat, dar cnd fac treaba asta asa ma dor ochii de nnebunesc...
-???
-Pai sa vedeti... baba mea, asa cum am zis, e batrna tare si nu se mai controleaza prea bine... asa ca din cnd n cnd mai
scapa cte o basina si atunci mi arunca tot zaharul n ochi...
119.-Uite ce e, o sa-ti vorbesc serios, trebuie sa renunti neaparat la alcool!
-Deci asta e, doctore, banuiam eu ca boala mea e fara leac...
120.-Domnule doctor, spune asistenta alarmata, pacientul care tocmai a iesit de la Dv. a murit pe hol.
-Schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra...
121.-Ia spuneti-mi, duceti o viata normala? l ntreaba medicul pe noul pacient.
-Da, fara discutie, duc o viata perfect normala.
-Atunci cred ca va trebui s-o ntrerupeti pentru un timp...
122.-Domnule doctor, asa nu se mai poate! se plnge sora sefa. Asistenta asta noua, care umbla mereu cu nasul pe sus,
trebuie mutata n alta sectie. Zbiara ntr-una peste tot ca eu as fi o incapabila!
-Linisteste-te, draga. Vorbesc eu cu ea. Daca mai divulga secretele clinicii, o dau afara!
123.-Ei, ati ascultat sfatul meu, sa dormiti ct mai mult cu fereastra deschisa?
-Da, domnule doctor, asa am facut.
-Si nu v-a disparut bronsita?
-Bronsita, nu. n schimb, mi-au disparut televizorul, doua tablouri si telefonul mobil.
124.A doua zi dupa operatia de apendicita, tnara este vizitata de chirurg.
-Ei, cum merge, domnisoara?
-Bine, multumesc. Dar spuneti-mi, domnule doctor, o sa fie foarte vizibila cicatricea mea?
Medicul o priveste o secunda si i raspunde:
-Asta depinde de dumneavoastra, domnisoara.
125.-Domnule doctor, am probleme cu somnul. Mereu ma trezesc.
-De cte ori pe noapte?
-Nu chiar pe noapte, dar din trei n trei zile.
126.Un tip si suna disperat medicul de familie:
-Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita...
-Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice?
-Nu, tmpitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?
127.Doctorul intra n dormitor, lasndu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor
si cere un cutit de bucatarie.
Sotul se executa si doctorul dispare din nou n dormitor. Peste putin timp, iese din nou, de data asta cernd un ciocan si-o
dalta. Sotul da fuga pna jos si se ntoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era ntr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra n dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
-mi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
Versiunea 1.0
108
-O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.
-N-am avut cum sa constat, spune doctorul. ncerc de atunci sa-mi deschid trusa.
128.n miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:
-Doctore! doctore! baiatul a nghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa se mbraca repede si cnd sa iasa pe usa iar suna telefonul:
-Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...
129.-Hei , doctore, nu maseaua aia trebuia extrasa...
-Las'ca ajungem noi si la aia stricata!
130.-Dom' doctor, cred ca de la un timp am devenit cam isteric.
-Pai cum se manifesta?
-PAI CUM SA SE MANIEESTE BA?!
131.La doctor:
-Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc.
-Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.
Se duce omu', se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia putin cacat pe deget, l gusta si zice:
-Mmm...nu e de la ficat. Mai ia o gura de cacat.
-Mmm...nici de la inima... si tot asa.
Se termina cacatul.
-Ia du-te ba si mai caca-te.
-CUM SA MA MAI CAC BA?
-Aha, e de la nervi...
132.Un tnar, bine facut la trup, are totusi probleme mari cu sanatatea. Ameteli crunte, dureri fantastice de abdomen... zilnic
si fara crutare ! Viziteaza unul dintre cei mai renumiti doctori in tara... dupa o analiza serioasa a problemei si probe de
laborator, verdictul doctorului este teribil: i propune ca singur remediu... castrarea. Disperat, tnarul nostru pleaca pentru o
a doua opinie la cel mai renumit doctor din Statele Unite... din nefericire... acelasi verdict... castrarea. Tnarul nostru in
pragul deznadejdii ncearca si la Paris... cu acelsi rezultat. Ametelile si durerile de abdomen sunt infernale... tnarul
capituleaza si accepta operatia.
La iesirea din spital, viziteaza Parisul si ochii i cad pe o vitrina a unui croitor, vitrina n care era expus un superb costum de
haine...
"Daca tot sunt la Paris, hai sa-mi fac si eu un costum!"
Zis si facut, tnarul intra n magazin, alege stofa, discuta cu croitorul modelul, etc... Se trece la masuratori... umerii, minile,
lungimea hainei, talie, lungimea din talie pna peste pantof, etc. Croitorul l ntreaba:
-Un ultim amanunt draga domnule: pe care parte tineti "bagajul?
-Stimate domn, nu mai are nici o importanta! raspunde amart tnarul.
-Cum sa nu aiba importanta domnule draga? Are o importanta fantastica! Daca dvs. obisnuiti sa-l tineti pe stnga si eu fac
"buzunarul" pantalonului pe dreapta, o sa aveti ameteli groaznice de cap si dureri nfioratoare de abdomen...
133.Una intra val vrtej in cabinetul unui dentist, si ridica fusta, si da jos chilotii si se ridica pe scaun cu picioarele n sus!
Medicul foarte intrigat i spune:
-Doamna, nu va suparati, dar ginecologul consulta alaturi!
La care doamna replica:
-Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu, tu sa i-o scoti!
134.O tipa se duce la doctor. Dupa ce o consulta, doctorul i spune:
-Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dv.
Tipa iese din cabinet si i spune barbatului:
-Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar vrea sa vorbeasca cu tine.
Tipul intra n cabinet si doctorul i zice:
-Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, n fiecare noapte, o sa moara!
Tipul iese, iar sotia l ntreaba:
-Ei, draga, ce a zis doctorul ?
-A zis ca o sa mori!
135.O tipa intra n cabinetul unui ginecolog:
-Domnule doctor, va rog sa ma ajutati. Am agatat un miliardar si mi-a promis ca daca sunt fata mare ma ia de nevasta.
Eaceti-mi ceva n asa fel nct sa i se para ca sunt fata mare si va voi rasplati asa cum se cuvine. Diseara trebuie sa dau
proba.
Versiunea 1.0
109
Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora si apoi spune ca totul este ok. A doua zi, tipa se
ntoarce la medic:
-Domnule doctor, snteti un geniu, un cearcaf de snge am umplut. Ce mi-ati facut?
-Stai linistita, sa-ti scot lama, raspunde doctorul.
136.Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul i prescrie bai de namol.
-Dom' doctor, da' eu n-am reumatism, ci cancer.
-Pai, tocmai de aia ti-am prescris bai de namol, chiar de pe acum trebuie sa ncepi sa te obisnuiesti cu pamntul...
137.-Trebuie sa va anunt ca bebelusul dumneavoastra are o pozitie foarte ciudata.
-Nici nu ma mir. Daca ati sti n ce pozitie m-am fu*ut n rabla aia de Lastun...
138.-Aspirina e buna la toate! (zice un doctor)
-Serios ? e si anticonceptional?
-Da, da' trebuie s-o tii foarte strns ntre picioare...
139.Eace Bula un control medical. Doctorul l consulta, i analizeaza respiratia, tot, dar la sfrsit, nefiind prea satisfacut, l
roaga:
-Domnule Bula, am nevoie sa-mi aduceti n dupa-amiaza asta probe de urina, sa le analizez.
-Da, bun, si mai ce?
-Si de fecale, daca se poate.
-Binee, ofteaza, Bula, si altceva?
-A, si de sperma, daca nu va suparati.
Bula se grabeste sa plece, dar se ntoarce imediat si zice:
-Domnule doctor, stiti, io ma cam grabesc, asa ca daca nu va suparati, va las aici chilotii si-am plecat.
140.Doctorul:
-mi pare rau, am o veste proasta: Aveti SIDA!
Pacientul:
-Ce fel de lume e asta, de nu mai poti avea ncredere nici n propria fiica???!...
141.Se duce un tip la doctor si zice:
-Domnule doctor, eu sint dezechilibrat sexual !
-Lasa ca pun io diagnosticu ca de aia is doctor. Tu zi numai simptomele!!!
-Pai e simplu domnule doctor ! Cind mi se scoala.. cad pe spate !!!
142.-Ieri am fost la doctor.
-Si ce a spus?
-100.000 de lei!
-Nu, vroiam sa stiu ce ai avut?
-80.000!
-Nu mai nteles! Ce ti-a lipsit??
-Pai 20.000!!
143.Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urta la micul dejun.
-Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun n pat! i spune ea si pleaca la lucru trntind usa.
Pe la amiaza, ncepe sa-i para rau si suna acasa:
-Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
-Eram n pat.
-Si ce faceai n pat la ora asta?
-Ceream o a doua opinie.
144.-Medicamentul pe care vi l-am prescris v-a facut bine?
-Este extraordinar, doctore. Doar doua pastile am luat si mi-a disparut tusea. Cu restul flaconului am curatat toate
tacmurile. Sunt acum ca noi...
145.O tnara se prezinta la medic pentru controlul periodic. n timp ce o examina, doctorul observa ca femeia avea mai
multe zgrieturi pe partea interioara a pulpelor si, nedumerit, o ntreaba care este cauza.
-Stiti, prietenul meu poarta ochelari, i raspunde femeia.
-Dar de ce nu-i spuneti sa si-i dea jos? ntreaba doctorul.
-Nu suntem chiar asa de intimi!...
Versiunea 1.0
110
146.-Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mncat cu sare. Dar picioarele
ma dor la fel ca nainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
-Autobuzul, metroul, tramvaiul...
147.Un tip se duce la doctor:
-Dum'le doctor, am o problema ...
-Ce ai ma?
-Nu mi se scoala .
-Aha. Ei atent: o iei n mna si tragi de ea pna ajunge cam pe la genunchi.Apoi mai vii pe la mine.
-Bine, dom' doctor.
Vine asta dupa 2 zile :
-Dom' doctor, degeaba, tot nu se scoala.
-Mai trage de ea pna ajunge la calcie si mai vino pe la mine.
-Bine dom' doctor
Vine asta peste alte 2 zile
-Degeaba, nu merge.
-Trage'o pna ajunge la cur apoi mai vine p'aci.
-Bine dom' doctor
Vine asta din nou:
-Nu merge, tot nu mi se scoala p*la!
-Atunci poti sa te caci pe ea!
148.Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea ntr-una). Doctoru' l consulta si i prescrie un medicament, dar din graba
pe reteta apare un diuretic puternic. Doctoru' l cheama napoi dupa trei zile. Cnd se ntoarce omu', doctoru' ntreaba.
-Mai tusiti domnu'?
-Da ce credeti ca mai am curaj?
149.Bula se duce la doctor:
-Dom' doctor, vreau sa-mi dati si mie sculament!
-Bula, esti nebun? Toata lumea vrea sa scape de el, numai tu sa-l iei?
-Lasati dom' doctor ca stiu eu ce fac!
-Bine Bula!
Vino mine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis si facut! A doua zi dupa ce termina treaba doctorul foarte
curios, l ntreaba de ce a facut chestia asta!
-Pai sa vedeti dom' doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg si eu! Eu o sa-i dau boala lu' asta, asta lu tata, tata, ca sa
nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea si ei, iar pe la mama mai vine din cnd n cnd dirigu'! E pe asta am eu boala!
150.Un mos se duce la doctor!
-Dom' doctor, am vanit sa-mi dati SIDA!
-Mosule ce ai esti nebun?
-Nu dom'doctor, da' am auzit ca de SIDA mai traiesti vreo doi ani si dupa aia mori!
151.O femeie frumoasa vine la ginecolog. Dupa ce o ntinde pe masa, cu picioarele larg desfacute, ginecologu' ncepe sa o
consulte cu atentie, apoi zice:
-Eantastic, fantaastic, fantaaastiiic !
-Orice ati fi vazut, era suficient sa ziceti o singura data fantastic !
-Pai io asa am zis, o data, restu' a fost ecou'..
152.Domnule doctor, va place si dumneavoastra pokerul?
- Cteodata, ca sa-mi omor timpul.
- Pai... clienti nu aveti?
153.-Domnule doctor, spune asistenta alarmata, pacientul care tocmai a iesit de la Dv. a murit pe hol.
-Schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra...
154.n sala de asteptare a unui cabinet particular o pacienta se confeseaza altei paciente:
-Cnd nu ma simt bine ma duc la doctor, caci trebuie sa traiasca si el. Pe urma, cumpar medicamente de la farmacist, caci
trebuie si el sa traiasca. Apoi ajung acasa si le arunc, ca si eu trebuie sa traiesc.
155.-Voi, doctorii, snteti buni de compatimit. Multa lume va njura.
-Da. Asta e. Sincer sa fiu, avem destui dusmani pe lumea asta.
-Adica mai multi dect pe lumea cealalta?
Versiunea 1.0
111
156.Cica o femeie cu voce baritonala, vine la un doctor:
-Buna ziua doctore! ( grosssss )
-Vai doamna, dar ce aveti la gt?
-Margele, cu aceeasi voce de caverna....
157.Un domn distins merge la medic.
-Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este n joc. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri...
-Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati n fiecare seara n timpul cinei.
Dupa cteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu are efecte
secundare.
-Ei, v-a folosit tableta?
-Domnule doctor, este cu adevarat uluitoare. Chiar si n timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea.
-Si ea?
-I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
158.-Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
-De ce? Ct masoara penisul dumneavoastra?
-60 de centimetri si 3.100 de grame.
159.Doctorul l ntreaba pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi cnd faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
-Si partenera?
-Care partenera?!
160.Domnule doctor faceti va rog ceva cu nevasta mea, se plange Ion unui psihiatru. Nu mai stiu ce sa fac cu cele 50 de
pisici ale ei. Mirosul din casa a devenit insuportabil.
-De ce nu deschideti geamurile?
-Pai, ar zbura cei 200 de porumbei ai mei.
161.Vine un cuplu la medic, putini tristi si-i zic:
-D-le doctor, nu nteleg nimic ce se ntmpla. Iaca, nevasta-mea i blonda, eu-s brunet, de ce-a iesit copilu' roscat?
-Cnd ati facut ultima data dragoste? O luna n urma?
-Nu.
-Doua?
-Nu.
-Juma' de an?
-Nu.
-Un an?
-Nu.
-Pai, ati ruginit, mai!
162.O baba de 100 de ani se duce la doctor. Acesta o consulta si nu-i vine sa-si creada ochilor. Doctorul:
-Nu-mi vine sa cred. Maica esti gravida. Cti ani ai matale?
Batrna:
-100, dar ce mai nseamna 100 n ziua de azi?
163.Un ginecolog se ntoarce acasa beat turta. Vreo jumatate de ora se chinuie sa gaseasca gaura cheii. ntr-un trziu
ofteaza:
-Daca ar fi avut macar un fir de par, as fi nimerit-o din prima.
164.Un tip la doctor:
-Dom' doctor, sint indecis ..... sau nu?!
165.La doctor:
-Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc.
-Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.
Se duce omu', se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia putin cacat pe deget, l gusta, zice:
-Mmm...nu e de la ficat.
Mai ia o gura de cacat.
-Mmm...nici de la inima...
Si tot asa. Se termina cacatul.
-Ia du-te ba si mai caca-te!
Versiunea 1.0
112
-CUM SA MA MAI CAC BA?
-Aha, stiu, e de la nervi!...
166.Un blbit cu pu*a mare se casatoreste. Dupa cteva zile nevasta-sa l roaga:
-Du-te te rog la docor si vezi daca ti-o poate scurta - ca mi-e cam lunga.
-B-b-bin-e-e d-drag-g-g-a!
A doua zi la doctor:
-D-d-domn-n-nule doc-c-t-tor, p-p-p-u-ute-t-ti s-s-sa-m-m-mi sc-c-curt-t-ta-a-ti p-p-u-u-*a?
-Bine, dar cred ca este pacat de asa o scula!
Dupa operatie tipul merge acasa si fericit si da seama ca nici nu se mai blbie. Trece o vreme dupa care nevasta i spune:
-Cred ca mi-ar place sa fie mai lunga. Du-te la doctor sa vezi daca ti-o poate lungii...
-Bine draga!
Merge tipul la doctor si i prezinta problema. Doctorul:
-A-a-a-s-s-ta n-n-n-u-u s-s-e-e p-p-poa-t-te!
167.Un tip suparat se duce tot la un doctor (caci unde altundeva?)
-Doctore ce ma fac, am pu*a lunga...
-Ia s-o vedem...
Si tipul scoate o ditamai pu*a lunga pe toata masa la care doctorul ramne nmarmurit.
-Am o intrebare, zice doctorul.cum faci mata pipi?
-Dumneavoastra aveti masina?
-Bineinteles, toata lumea are masina.
-Si cum scoateti benzina din rezervor?
-Pai cum altfel, aspir cu un furtun...
-Asa fac si eu pipi...
168.-Ia sa vedem ce scrie n carte de boala dumneavoastra...penisul verde - trebuie amputat...penisul albastru - trebuie
amputat...penisul rosu cu buline mov - trebuie amputat...ah, aici, am gasit: Penisul argintiu - NU trebuie amputat...
Pacientul rasufla usurat:
-nseamna ca scap!!
-Deci nu trebuie amputat - cade singur...
169.n toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa ce l-a consultat doctorul ntreaba:
-Domnule, ti-ai facut testamentul?
-Nu, domnule doctor, este chiar att de grav??
-Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate..
-Asta nseamna ca o sa mor curnd??
-Nu, asta nu - dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv n noaptea asta din pat!
170.Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Tratamentul era destul de scump, iar tipul i spune
doctorului ca vrea sa slabeasca, n prima zi, 5 kg. Doctorul i spune ca e OK, l baga-ntr-o camera, care era de fapt un
labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede lnga el o blonda de nota 10, goala, cu o inscriptie pe ea:
"DACA MA PRINZI, MA EU*I."
Alearga dupa ea toata ziua, dar n-o prinde. La sfrsitul zilei, slabise 5 kg. A doua zi, i spune doctorului ca este multumit de
tratament, dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. Doctorul zice ca e OK, l baga-n labirint, aceeasi poveste. Tipul mai da
jos nca 5 kg.
A treia zi, tipul i spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. Doctorul i spune ca are o reteta speciala pt.20 kg si l baga
din nou n labirint. Tipul se uita n stnga si-n dreapta, dar nu vede nici o tipa. La un moment dat, se ntoarce si vede un
negru ct usa de la lift, cu o inscriptie:
"DACA TE PRIND, TE EUT."
171.Se facea ca un ginecolog se gndeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8,
Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit, se duce si el la profesor si ntreaba cum se poate?
-Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, nca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie si nca 5 ca bonus ca ai
lucrat prin teava de esapament!
172.La morga este adus un tnar gasit mort. Doctorita legista vine cu asistenta, trage jos cearsaful de pe tip si ramn
amandoua nmarmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale argumentului tipului.
-Draga, spune doctorita, eu nu mai pot rezista, asa ceva eu nu am mai ntlnit de cnd sunt... eu ma sui pe el ca alta sansa din
asta nu voi mai avea n viata mea... Si se suie pe el, i ndreapta pula care era n rigiditate cadaverica si se satisface pret de o
ora. Cnd coboara se adreseaza asistentei care privea nmarmurita...
-Da' urca-te si tu ca asa ceva n-o sa mai pupi...
-Nu pot, doamna doctor...
Versiunea 1.0
113
-Da' de ce?
-Pai i mort... doamna doctor...
-Da-l dracului ca nu mai simte nimic....
-Da' nu pot ca snt la ciclu... doamna doctor...
-Da'poi si ce-i ca doara avem apa de spalat...
Si uite asa, din aproape n aproape, asistenta se lasa convinsa ca sa se urce si ea pe pula tipului... Cnd coboara ncepe s-o
pupe pe doctorita si sa-i multumeasca pentru ideea geni(t)ala pe care a avut-o... n timp ce si tot multumeau, tipul de pe
masa se misca, se scoala n coate, deschide ochii si murmura:
-Vai, va multumesc pentru transfuzie...
173.Un barbat merge la doctor avnd instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns n fata doctorului, i spune care este problema.
Doctorul sta si se gndeste un timp, dupa care i spune: "nu-ti fac operatie, dar vezi ca n padurea din spate este o broscuta
care, daca i spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu si ti se va scurta cu 10 cm. Merge omul n padure, gaseste broscuta, o
ntreaba:
-Vrei sa fii sotia mea?
la care broscuta raspunde:
-Nu!
Se uita omul n pantaloni, mirat constata ca ntr-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
-Buna treaba! zice el, hai ca i mai spun o data!
Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gndeste el "nca o data si gata".
O ntreaba iar pe broscuta:
Hai broscuto sa fii sotia mea!
La care broscuta plictisita:
-Nu, nu si nu!...
174.La un spital pacienta i spune medicului:
-Azi ma simt mai bine, junghiurile au ncetat...
Singurul lucru care ma deranjeaza putin este respiratia.
-Hm, da! Pai, sa vedem ce putem face sa nceteze si asta.
175.ntr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. Avocatul apararii:
-Sunteti absolut sigur ca victima era moarta cnd a ajuns pe masa de autopsie?
Doctorul:
-Da.
-De unde ati stiut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
-Nu.
-Tensiunea ati ncercat sa i-o luati?
-Nu.
-De moarte clinica nu ati auzit ? De ce ati fost asa de sigur ca e moarta?
-Pentru ca a fost mpuscat n cap si-i lipsea o mare parte din creier!
-Bine , dar cu toate astea victima putea fi nca n viata, nu?
-Aveti dreptate. Probabil era n viata si practica avocatura ntr-un alt stat!
176.Doi prieteni doctori stateau de vorba. Unul tocmai terminase facultatea si era afon cu meseria.
-Bai Radule, ce ma fac eu daca vin la mine pacientii si nu stiu ce sa le fac?
-Nu-ti face probleme Vasile, le spui foarte calm ca su limbrici si le dai o aspirina!
A doua zi la cabinet.
-Domnule doctor, tusesc si am temperatura!
Doctorul foarte sigur pe el:
-Ai hemoroizi!
-Cum domnule sa am hemoroizi, nu vezi ca sunt racit?
-Taci domnule din gura, nu ntelegi ca ai hemoroizi! Ia o aspirina si o sa te faci bine!
Alt pacient...
-Domnule doctor ma doare capul, am baut cam mult aseara!
-Cu siguranta ai hemoroizi!
-Nu pricepi doctore ca am baut aseara!
-Taci ca nu stii nimic. Ia o aspirina!
Alt pacient...
-Domnule mi-am rupt piciorul!
-Suferi de hemoroizi tinere!
-Ce treaba au hemoroizii cu piciorul meu rupt domnule doctor?
-Nu ntelegi ca ai hemoroizi!
-Esti nebun? Nu ntelegi ca mi-am rupt piciorul!
Versiunea 1.0
114
-Cum s-a ntmplat ?
-M-am suit n cocpac si am cazut!
-Ei vezi, asta e! Te-a mncat n cur sa te sui n copac. Ai hemoroizi ia o aspirina!
177.Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
-Domnule doctor, ce sa fac, mi-am omort nevasta. Ajutati-ma!
Sta doctorul, se gndeste, freamata, etc. si i spune:
-Uite ai aici cutia asta cu pastile. Acest medicament ti da puterea sa i-o tragi lui nevasta-ta de doua ori pe zi. Daca nsa iei
pastilele n continuare timp de 13 zile, poti sa i-o tragi pna o omori. Astfel nu vei da de banuit.
Eara nici un cuvnt, gagiul ia cutia cu pastile si o zbugheste pe usa. Peste zece zile, doctorul mergea linistit pe strada si l
vede pe tipul respectiv ntr-un scaun cu rotile, cu cearcane la ochi, numai piele si os, darmat total. Surprins, doctorul l
ntreaba:
-Ce s-a ntmplat?
-Doctore, stai linistit, nu e nici o problema, nca trei zile si politia nu va banui nimic.
178.Un tip da telefon doctorului :
-Doctore, am o problema, fiul meu de 16 ani are sculament si nu mi se pare normal la vrsta lui. nsa cred ca stiu cine e de
vina: trfa aia de servitoare.
-Stai linistit, omule, se mai ntmpla.
-Nu pot doctore sa stau linistit fiindca si eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea, si am aceleasi simptome ca
fiul meu.
-Da chiar aveti o problema.
-Si nu numai att, cred ca i-am dat si lui nevasta-mea.
La care doctorul:
-Oh nu, nseamna ca avem toti.
179.Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
-Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, n fiecare seara, cnd ma bag n pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cnd ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat si tot asa, cred ca o sa nnebunesc.
-Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema n trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamna!
-Dar ct costa o sedinta la dumneavoastra?
-Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cteva luni doctorul l ntlneste din ntmplare pe respectivul plimbndu-se linistit pe strada:
-De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
-O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie.
-Pai cum asa, un barman!?!
-Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului.
180.Un tnar medic e repartizat la dracu' n praznic ntr-un mic orasel muncitoresc. Trec zilele, trec saptamni si luni si vine
primavara.
Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se ntelege cu un
inginer sa-i tina locul. i explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul racit sa-i puna picaturi n nas, daca
tuseste sa-i dea sirop, etc...
Totul merge struna primele zile, inginerul se descurca foarte bine pna cnd vine o tinerica.
-Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau copilul.
-Nu se poate face nimic. Domnisoara insista pna l ndupleca .
-Domnisoara, de cte ori te pisi pe zi?
-De vreo 3-4 ori.
-Cam ct?
-Cam un sfert de litru odata.
Inginerul ia creionul si o foaie, se adnceste n calcule si apoi zice:
-Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se neaca singur.
181.La ginecolog se prezinta o tnara.
-Va ascult domnisoara, zice doctorul.
-Dom' doctor, am o problema la pasarica.
-Stati putin domnisoara, sa nchid geamul, ca fac piz*ele astea din copac un zgomot teribil!
182.Un tip se duce la doctor. Scoate scula si-i zice doctorului:
-Domnu' doctor faceti-i ceva, ca uitati cum arata!
Se uita doctorul si vede ca era facuta ferfenita.
-Da ce ai patit dumnule te-a muscat crocodilu' de ea???!
-Nu domnule doctor! Sa va explic. Stiti sotie mele i place ca, dupa o repriza de amor sa o ia si "sus".
Versiunea 1.0
115
-Bine domule, nteleg e ceva firesc si sotiei mele i place si totusi, uite a mea nu are nimic!!
-Da, dar sotiei mele i-e scrba s-o ia cu mna si-o ia cu furculita...
183.Un individ se duce la doctor si se plnge ca are piciorele reci. Doctorul l asculta si i spune:
-Exact ceea ce-mi povestesti dumneata am avut si eu si am gasit un leac nemaipomenit. Seara la culcare, mi bag picioarele
printre picioarele nevestei mele si nu mai am nici o problema.
-Perfect, domnu' doctor, zice pacientul, dar cum facem, vin eu la doamna doctor, sau vine doamna doctor la mine?
184.La doctor, un individ pe la 30 de ani vine cu o problema serioasa.
-Dom' doctor, eu ma pis n pat. Snt disperat, nu stiu ce sa ma mai fac. Sotia vrea sa ma lase.
Doctorul i face toate analizele, dar nu depisteaza nimic suspect.
-V-as ruga sa reveniti pentru consult peste 3 zile, cnd se ntoarce domnul profesor de la un congres, ca sa va consulte si
dnsul. Pna atunci, v-as sugera o rezolvare temporara. Cumparati-va un furtun, si seara, cnd va bagati n pat, va trageti un
capat al furtunului pe p... si celalat l scoateti pe geam.
Peste 3 zile omul revine la doctor mbracat n doliu.
-Dom' doctor, m-ai nenorocit !
-Ce s-a ntmplat ? ntreaba doctorul. N-a functionat chestia cu furtunul ?
-Am facut ce mi-ati zis, raspunde pacientul, numai ca, n timpul noptii trecute, nevasta-mea mi-a pus mna pe p... si a
nceput s-o pipaie, si pipaie, si pipaie, pna ce-a cazut de la etajul sapte.
185.El si ea, sot si sotie. Nu reuseau sa faca copii, asa ca, s-au dus la doctor. Doctorul l-a trimis pe el sa se masturbeze la
WC si sa aduca lichid seminal pentru analiza, iar sotiei i-a recoltat el ce trebuia pentru analiza. n drum spre WC, omul vede
cum ntr-o ncapere alaturata o sora i "servea" o partida de sex oral unui pacient. Se duce, "recolteaza", dar la ntoarcere l
ntreaba contrariat pe doctor:
-Pai, domnule doctor, de ce discriminarea asta, eu sa ma masturbez, iar aluia sa i se recolteze sperma prin "procedee" mult
mai placute?
-Domnule, dumneata ai venit la Policlinica de Stat, domnul a venit la Policlinica cu plata!
186.Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:
-No Ioane cum te simti?
-Eoarte bine domn' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa' un bai am: nainte ma pisam asa un jet sanatos, cu
bulbuci, amu numa un pis pis.
-Ioi am uitat sa-ti zic. Cnd te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
-Da de ce, am avut cancer sau ceva?
-Ba, Ioane, am avut eu o obligatie...
187.Trei participanti la un congres international de chirurgie plastica si povesteau succesele. Americanul:
-Noi am avut un tip care a cazut de pe Empire State Building si l-am refacut bucata cu bucata.
Rusul:
-Noi am avut un cosmonatut care a ars n capsula spatiala si i-am nlocuit toata pielea, iar acum e ca nou!
Romnul:
-Noi am avut o gagica care a fost aruncata din masina si s-a nfipt ntr-o borna kilometrica...
-Si ce ce-i cu asta?, ntreaba ceilalti doi chirurgi.
-Pai ne-a trebuit o luna sa-i scoatem zmbetul de pe buze!
188.Bula se simte cam bolnav si merge la doctor. Acesta se uita la el si striga:
-Sora, mi aduci te rog instrumentele?
La care Bula mirat:
-Doctore!!! Eu sunt pe jumatate mort si dumitale ti arde de cntat!?...
189.-Domnule doctor e sanatos pestele? ntreaba un pacient cu gndul l o alimentatie rationala.
-Precis, zice doctorul, pna acuma nu am vazut nici unul la mine n cabinet...
Bancuri cu homosexuaIi
1.La mare:
-Cum e apa?
-Ca un cur.
-Sa-mi bag pu*a..
2.Tot la mare,doi poponari:
Versiunea 1.0
116
-Hai sa ne dam la fund.
3.La frizer:
-Sa va iau pe la spate ?
4.-Din ce sunt pantofii?
-Din piele de pu*a.
-Atunci da-mi si mie un sut n cur.
5.La strand:
-Cum e apa?
-Ca o pu*a.
-Hai sa sarim amndoi cur.
6.Doi homosexuali se certau la dus. De ce?
-Nu vroia nici care sa se aplece dupa sapun.
7.Care e asemanarea dintre o scobitoare si un homosexual.
-Si unul si cealalta scormonesc n mncarea deja consumata.
8.:Ce nseamna trei homosexuali asezati unul peste celalalt?
R:Cel din mijloc are ziua de nastere.
9.-Tata ce e aia un transvestit?
-nteaba pe mama, el stie...
10.:Ce e relativ?
R:Cnd trei homosexuali stau unul dupa celalalt, cel care se afla n mijloc, sta RELATIV bine.
11.Se ntlnesc doi homosexuali de 5 ani:
-Hei...ieri am avut unul de 4 anisori!
Spune celalalt:
-Nu...mie nu-mi plac cnd deja umbla!!!
12:Traiesc homosexualii mai bine?
R:Da, pentru ca ei nu au femei.
13.Draga mea ti-am spus ca seful e homosexual, si n sfrsit am reusit sa primesc marirea de salariu dar ma doare aaaasa de
tare curul...
14.-Hei Nae..mai mergi la femei??
-Doar cnd e ocupat la barbati!...
15.:Cum se mai zice n Parlamentul Romniei la homosexuali?
R:Analisti.
16.A propos de discutiile despre Cioran, cred ca stiti ca suntem singurul popor de homosexuali: toate celelalte se trag din
Adam si Eva, doar noi de la Decebal si Traian.
17.:Ce nu ar trebui sa spuneti n timp ce faceti sex:
R:Cum se face ca amndoi avem penis?
18.:Cum trec trei homosexuali un ru care le vine pna la gt fara sa se ude nici unul la p**a?
R:Homosexualul 1 i baga pu*a n cur homosexualului 2 si homosexualul 2 i-o baga homosexualului 3.
19.:Cum ti bat joc de un homosexual?
R:l arunci ntr-o groapa fara fund.
20.:Care e cel mai mai mare homosexual ?
R:RECTorul.
21.: Cum ureaza homosexualii "An Nou" ?
R:Anus nous si La Multi Ani!
Versiunea 1.0
117
22.:Cum se invita homosexualii la masa?
R:n-buci ceva?
23.Doi poponari merg la munte.
Unul dintre ei ntreaba:
-Poposim?
24.:Care este revista poponarilor?
R:"Arici Poponici".
25.:Cum numesc homosexualii hemoroizii?
R:Erne....
26.Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insula pustie, alaturi de Joe:
"3 sept. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata.
4 sept . ncep sa ma ndragostesc de Joe .
5 sept . Nu mai pot rezista, simt ca nnebunesc, nu ma mai pot controla.
6 sept . Mi-a luat-o nainteeeee!!!!!!"
27.Un om n vrsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este ntrebat de catre oficialitati de ce.
-Datorita homosexualitatii...
-??????
-Pai, n timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu nchisoare iar acum este permisa
prin lege. As dori sa emigrez pna nu devine obligatorie.
28.La tribunal un homosexual este ntrebat de judecator:
-Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
-Pai, de la spate semana cu Zorro.
29.Cica unu' se duce la doctor si-i spune:
-Dom' doctor,am sa va spun ceva, da' sa nu ziceti la nimeni!
-Da, dom'ne.. etica profesionala, nu?
-Dom' doctor, eu sint poponar.
-Cum, dom'ne? D-ta care esti barbat bine, trapez, muschi, cum poti fi tu poponar?
-Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie...Strabunicu' a fost poponar,bunicu, tata, eu, fiu-miu, pna si mos Ion Roata care
era ruda ndepartata a fost..
-Da' bine dom'ne! n familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
-Ba da, lu' bunica.
30.Bula :
-Tata am doua vesti, una buna si una proasta.
-Zi-o pe aia proasta.
-Aseara am fost la un bal de homosexuali.
-Si aia buna ?
-M-au ales regina balului!
31.Doi homosexuali mergeau ntr-o buna zi de mna pe strada. ... Si vad o p*z*a trndu-se pe trotuar.
-Stupefiati, primul intra n panica:
-Uite o piz*a!!!
Celalalt zice:
-OMOAR-O !!! OMOAR-O!!!
32.Un homosexual si un hetero mergeau cu liftul. La un moment dat heterosexualul:
-Asa am o pofta de a fu*e, as putea sa f*t si o bza!
La care homosexualul:
-Bzzzzzzzzzzzzzzz...
33.Un homosexual statea n cada. La un moment dat lasa o basina:
-Vai, copilasul meu, deja respira...!!!
34.:Care e diferenta dintre o furculita si un homosexual?
Eurculita scurma n mncarea de azi, iar homosexualu' n cea de ieri.
Versiunea 1.0
118
35.Doi homosexuali.
-Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege, acum avem voie oficial!
-Putin mi pasa. Eu unul voi lupta mai departe.
-Pna cnd?
-Pna cnd va deveni obligatoriu!
36.Cica un baiat mai firav asa, mergea printr-un parc....Pe prima banca, un homo:
-Hei baby, nu vii langa mine?
Tipul ncepe sa o ia la pas....Pe a doua banca, doi homo:
-Hei fata, nu vii cu noi ?
Baiatul o ia la fuga....Pe a treia banca trei homo:
-Hei papusa, nu vii cu noi?
Tipul iese repede din parc si vede un politist, alearga la el si i spune tot ce-a patit, la care politistul exclama triumfal:
-Prcioasa mica ce esti!!!
37.Doi curisti stau pe banca n Cismigiu n miezul zilei si si-o trag n cur. Politistul vine, nnebuneste, le da cteva cravase si
zbiara:
-Ce faceti?
-Bancuri.
-Cum bancuri?
-Ba-n cur la el, ba-n cur la mine!!
38.:De ce a fost concediat un homosexual care lucra la Banca de sperma?
R:A baut n timpul serviciului.
39.:Care e asemanarea ditre un homosexual si un bungee jumper?
R:Daca se rupe guma sunt amndoi n cacat.
40.:Ati auzit de cei trei homosexuali din Constanta care au atacat o femeie?
R:?!?
Doi au tinut-o si unul i-a tuns parul...
41.:Cum se ntreaba ntr-un restaurant de homosexuali daca un loc e liber?
R:Pot sa ma nfig n "scaunul" tau?
42.Doua prezervative se plimba pe strada si trec pe lnga un restaurat de homosexuali. Unul zice:
-Ai grija daca intri te umpli de cacat pe fata?
43.Doi indivizi: un sadic si un homo! Se facu noapte si nu aveau unde se odihni!
Vazura ei o fabrica parasita si se refugiasera n ea! Homosexualul:
-Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un joc?
-De exemplu?
-Eu ti fac ce vreau eu tie si dupa care mi faci tu ce vrei tu mie!
-De acord!
ncepu homalaul sa-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la fata-30 minute; alte pozitii - vreo 2 ore n total!
Obosit, H se da la o parte si spune:
-Eu mi-am facut placerea, acum urmezi tu!
Sadicul i lua penisul si l prinse n mandrina unei menghine, dupa care lua cheia de la mandrina si o arunca ct de departe
putu!
Sadicul lua un fierastrau n mna si venea spre Homo! Acesta:
-Si ce ai sa faci acum, o sa mi-o tai?
-Nu, ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica!
44.Unul naufragiaza pe o insula nelocuita mpreuna cu nca sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei.
Raiul pe pamnt pare a fi totusi mult mai greu dect si-ar fi nchipuit.
ntr-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor de sex din cursul saptamnii, stnd el asa pe malul oceanului,
observa cum din valurile nspumate se ridica un barbat tnar si muschiulos.
-Esti salvatorul meu! l ntmpina fericit.
-Ma bucur nespus, raspunde tnarul, snteti ntr-adevar un barbat frumos...
45.Se ntmpla un accident. ntr-o masina doi curisti iar n celalalta unul beat.
Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si ncearca sa-i mituiasca pe cei doi.
Versiunea 1.0
119
-Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia!
Cei doi rd si nu accepta.
-Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia.
Cei doi iar rd si nu accepta.
-Mai baieti daca mi ia carnetul ramn pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $!
Cei doi iarasi refuza rznd. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
-Va f*t n cur pe amndoi!
-Uite asa se mai poate discuta...
46.Doi homosexuali se plimba prin padure. La un moment unul din ei:
-mi vine sa ma cac!
Raspunde celalalt:
-Du-te dupa copacul ala.
Se duce ala dupa copac. Celalalt asteapta si asteapta...Dupa o buna bucata de timp vine celalalt cu fata rosie:
-Ce s-a ntmplat cu tine? ntreaba prietenul sau.
-Hei, nu stiu dar cred ca am nascut un copil!
Prietenul sau:
-Nu se poate, ma duc sa vad.
Se duce la locul cu pricina si vine rznd.
-Ce s-a ntmplat, ntreaba acum celalalt.
-Nimic. Te-ai cacat numai pe o broasca!...
47.Un taran si cupara pentru curtea sa, cu oratanii, un cocos.
Batrnul cocos i face instructia:
-Poti sa ai toate gainile n afara de Berta! Ea mi apartine mie...
Tnarul foarte nfumurat spune:
-n nici un caz! Le vreau pe toate!
-Atunci hai sa facem un raliu n jurul curtii. Carui care va cstiga i vor apartine toate gainile.
Amndoi o iau la goana. Cocosul batrn alearga ceva mai n fata dar cel tnar l ajunge usor din urma...
Se aude o mpuscatura si cocosul tnar cade mort.
-Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamna asta...
48.Doi curisti iau un taxi si se aseaza pe bancheta din spate. Dupa zece minute unul din ei:
-Ma scuzati, domnule taximetrist, nu stiu cum sa zic, mi-e rusine. Am mncat foarte copios si ar trebui sa trag o basina.
-Nici o problema, zice taximetristul, n masina la mine nu sunt reguli asa de stricte.
Din curul homosexualului iese, aproape neauzita o besina. Dupa zece minute celalalt homosexual:
-Domnule taximetrist, prietenul meu tocmai vi-a spus, am mncat foarte copios. Acum as vrea si eu sa las o besina ca nu ma
mai pot tine.
-Besiti-va, din partea mea, ct vreti!
Din nou un sunet foarte slab.
Dupa zece minute taximetristul:
-Domnilor, mi pare foarte rau dar trebuie acum si eu sa trag o basina. Ma apasa foarte tare!
-Nici o problema si dumneavoastra ne-ati permis.
Atunci trage una taximetristul de se zguduie geamurile taxiului. Atunci unul din homosexuali exclama:
-Asa ceva! Asta e nca fata mare!!!
49.Un tip intra ntr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra n acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul ntreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva n familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...
50.O calugarita se urca ntr-un taxi, si soferul nu o slabeste din ochi.
Mirata, l ntreaba ce are.
-Maicuta, am si eu o ntrebare, dar nu vreau sa te simti prost.
-Copilul meu, cnd ai vrsta mea si ai fost toata viata calugarita, ai auzit cte si cte, nimic nu ma mai poate face sa ma simt
prost. Spune ce ai pe suflet.
-Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Tot timpul mi-am dorit sa ma culc cu o calugarita, zise soferul.
Versiunea 1.0
120
-Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai nti tre' sa ndeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii nsurat, doi trebuie sa fii
catolic si trei eu sunt virgina si as vrea sa ramn asa deci trebuie sa facem anal.
-Perfect!, urla soferul. Nu sint nsurat si sunt si catolic ct despre a treia conditie nici o problema.
-Pai trage pe dreapta atunci, i zise calugarita. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, si apoi si continua drumul. La un
moment dat, ncepe soferul sa plnga.
-Ce s-a ntmplat?
-Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt nsurat, am copii si sunt si evreu.
-Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat.
51.Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul n masa si cere:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. nsa vi-l recomand pe John, i spune barmanul.
-Eii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamna:
-Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
-Whisky avem, dar femei nu. nsa vi-l recomand pe John i spuse barmanul.
-Eii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa nca o saptamna:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. nsa vi-l recomand calduros pe John.
-Bine fie, spune cowboy-ul aplecndu-se spre barman, nsa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
-Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanndu-se n cap.
-De ce?
-n primul rnd, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru.
-nca alti patru?
-Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.
52.Doi prieteni homosexuali se ntlnesc dupa mult timp. Unul dintre ei povesteste ca s-a lasat circumciziat.
-Minunat, spune celalalt, asta trebuie neaparat sa-mi arati.
Circumcisul si lasa pantaloni jos.
-Ooo, se minuneaza celalalt, te ntinereste cu ct-va ani!
53.Un homosexual la doctor:
-Domnule doctor, de fiecare data cnd ma uit n oglinda mi se scoala p**a!
-Pai nui de mirare - nu vedeti ca fata dvs. arata ca un cur??"
54.Un homosexual vine la cabinetul medical:
-Domnule doctor ma apasa groaznic ceva n rect. Va rog ajutati-ma!
Doctorul i face un control extern si nevaznd nimic si trage pe mna o manusa de cauciuc si da sa caute pe rect umflaturi
sau alte chestii.
-Da, cam pe acolo domn doctor, da mai adnc, da mai la drepta, mai adnc, da, da, da daaaaaa...
Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicnd:
-Bine dar asta e o pralina!
-O mica atentie pentru dumneavoastra, domnule doctor...
55.George e homosexual.
-Mama, as putea sa-mi cumpar rochia aceea din vitrina?
-Cred ca e deja cam demodata, George.
56.Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara... Pe insula exista o biserica ortodoxa, iar
preotii erau scandalizati de tot ceea ce se ntmpla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa
tempereze lucrurile si sa ncerce sa converteasca homalaii la o viata normala. Acesta patrunde ntre homosexuali si ncepe
sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care i spune:
-Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta...!
57.Un conte priveste micul grup de turisti care, conform programului, pot vizita vechiul castel o zi pe saptamna. n timp ce
o face pe ghidul, observa un tnar al carui chip i se pare tulburator de cunoscut. Se apropie de el si l ntreaba:
-Nu cumva mama dumitale, n tinerete, a lucrat la castelul meu, n calitate de camerista?
-Nu, domnule, mama n-a dost niciodata aici. n schimb, tatal meu, cnd era flacau, a fost gradinar la acest castel. Era un
tnar foarte chipes.
58.:Ce fac doi homosexuali care se joaca cu un cacat ntr-un bazin?
-si nvata copilul sa noate...
Versiunea 1.0
121
59.:Care este diferenta ntre doi homosexuali mexicani?
R:Unul zice "Cucurucucu...", iar celalalt zice "ai iai iai iai iai"!
60.Un homosexual se ndragosteste ntr-o femeie. Se casatoresc ei si ea asteapta un copil. n sfrsit naste ea copilul, sotul o
viziteaza n spital si vrea sa si vada copilul. n salon se afla 20 de copii din care 19 plng si zbiara iar unul e foarte linistit si
zmbeste. Acesta e copilul lui.
ngrijorat ntreaba sora ce poate sa nsemne asta, daca e grav. Sora l linisteste:
-Eaptul ca acest copilas e asa de linistit si echilibrat este foarte normal. Asteptati nsa un moment, numai sa-i scot suzeta din
curulet...
61.Merge un om prin padure. La un moment dat vede tablite indicatoare:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Ah, si zice el cine stie ce deranjati mintal...
Mai departe din nou:
-Acelasi nebun...
Se ntlneste cu padurarul:
-Domnule padurar, ati auzit cumva, sunt homsexuali prin padure?
-Nu stiu stai sa o ntreb pe nevasta-mea: Ioaaaane ai auzit tu cumva...
62.Merge un om prin padure. La un moment dat vede tablite indicatoare batute n cuie pe copaci:
-Ah, si zice el cine stie ce copii si-au facut de lucru...
Mai departe din nou sus pe copac o tablita indicatoare:
-Acelasi nebun care nu are alceva mai bun de lucru...
Mai merge ce mai merge omul nostru si vede o tablita ascunsa n iarba. Se apleaca sa vada mai bine ce sta scris pe ea:
-Atentie ho...auuuuuuu, prea trziu....
63.-Ajutor ! Ajutor ! striga cineva n padure. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de
un copac.
-Ce s-a ntmplat ?
-Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat !
La care padurarul spune ngndurat:
-Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...!
64.Un tnar vine acasa bucuros. Tat'su l vede si l ntreaba:
-Ce sa ntmplat ca esti asa vesel?
-Azi am avut prima mea experenta sexuala!
-Excelent. Stai jos, si.. povesteste cum a fost.
-Nu pot sa stau. Ma doare curu...
65.Un domn se aseza n parc pe o banca lnga alt domn. Acesta din urma se tot apropie de primul, se tot apropie. Primul se
trage mai ncolo, tot mai departe. Apare un militian.
-Tovarase omul asta nu ma lasa n pace, se da la mine!
-Da' tu ce cauti n parculetul nostru?
66.ntr'un parc, din boscheti:
-Te iubesc.
-Si eu...
-Te vreau!
-Si eu...
-Ma cheama Gica!
-Si pe mine...
67.Un tip intra pentru prima data ntr-un bar de poponari. Trece pe lnga prima masa si aude:
-PEEUU...
Trece pe lnga a doua masa:
-PEEUUUU...
Trece pe lnga a treia masa:
-PEEUUU...
Versiunea 1.0
122
Creznd ca este un fel de salut ncearca si el: atunci cnd trece pe lnga cea de-a patra masa ncearca si el, dar nu reuseste
decat:
-Prrrrrrt.
Deodata se aude de la o masa:
-Hei cur virgin n sala!...
68.Cica Bula se plimba ntr-o zi printr-o padure. Tot mergnd el asa, l prinde un homosexual.
-Ba, cum vrei sa te f*t, cu alifie sau fara alifie?
-...... cu alifie..
-Alifie, fa-te-ncoa!
69.Doi poponari se ratacesc n padure. Zice unu':
-Hai sa ne ntoarcem.
-ntoarce-te tu primu'.
70.:Ce fac trei homosexuali cnd li se strica lampa n sufragerie?
R:Primul suna dupa electrician.
Al doilea face cafeaua.
Al treilea si freaca palmele si zice:
-Oooh sunt asa de emotionat!...
71.Intra un poponar ntr-o alimentara, si se duce la raionul de mezeluri...Vnzatorea:
-Cu ce va pot servi...?
-As dori, daca se poate, o ruda de salam...
-Da, cum sa nu ...sa v-o tai felii?...
-Apai domnisoara, matale gndesti ca curu meu i pusculita?...
72.Doi poponari stau n pat. La un moment dat unu se duce la baie iar celalalt dupa el: n baie plin de sperma. Zice al doilea:
-Nu ti-e rusine, n pat nu esti n stare de nimic si vii la buda sa-ti faci laba?
-Nu, nu mi-am facut laba, m-am besit!
73.Doi poponari stau acasa si se plictisesc. Unul face propunerea:
-Hai sa ne jucam de-a-v-ati-ascunselea. Si daca ma gasesti ai voie sa mi-o nfigi. Daca nu ma gasesti atunci sunt n dulap...
74.Un homosexual moare si ajunge la poarta Raiului. Sfntul Petre si face gnduri daca sa-l lase nauntru sau nu, dar se
gndeste ca totusi merita o ncercare. Ei merg nspre un nor si lui Petre i cade pe drum cheia de la poarta Raiului. Se
apleaca dupa ea si poponarul i si sare n dos si i-o nfige. Petre zice:
Daca se mai ntmpla odata trebuie sa parasesti imediat Raiul si sa te duci n Iad!
Mai merg ei ce mai merg iar scapa Petre cheia si iar nu se poate abtine poponarul...Si este trimis n Iad...Dupa cteva
saptamni vine iarna si n cer se face tare frig. Dumnezeu i zice lui Petre:
-E asa de cald la noi de parca aia din Iad ar fi stins toate focurile!...Du-te si vezi ce s-a ntmplat!
Se duce Petre n Iad si aici e si mai frig ca n cer. ntr-un colt Dracul sta ghemuit si clantane din dinti. Petre zice:
-Ce s-a ntmplat aici de ce nu mai ncalziti? Vad ca mai aveti destule lemne si pucioasa!
La care Dracul:
Atunci apleaca-te tu dupa chibrite!...
75.:Cum recunosti un om de zapada homosexual?
R:Are morcovul nfipt n cur...!
76.:Cum ti dai seama ca locuinta ti-a fost sparta de homosexuali?
R:Toate hainele bune au disparut iar cele ramase au fost aranjate cu mare grija...
77.:Cum ti dai seama ca te afli ntr-o biserica de homosexuali?
R:Jumatate din participanti se roaga n picioare si cealalta se roaga aplecati...
78.:Cum ti dai seama ca colegul tau de camera e homosexual?
R:Pu*a lui are gust de cacat...
79.:Ce e mai rau sa fi negru sau homosexual?
R:Sa fii homosexual. Negrii nu trebuie sa le marturiseasca parintilor ca sunt negrii...
80.Se ntlnesc doi homosexuali. Unul marturiseste:
-Stii am ramas gravid!
Versiunea 1.0
123
-Si cine e tatal?
-De unde vrei sa stiu!? Ce am ochi la spate?!
81.Dupa ce un homosexual si un hot mor ajung n rai n fata lui Dumnezeu.Acesta le spune:
-Bai uite ce e: eu m-am gndit sa va mai dau o sansa; va las sa traiti daca va lasati amndoi de mult controversatele ocupatii
ale voastre de pna acum. Daca va ncalca cineva cuvntul meu va muri.
Eericiti cei doi se ntorc din nou pe pamnt si n timp ce mergeau ei discutnd si fericiti ca au scapat cu viata gasesc n
mijlocul drumului o punga de galbeni. Cum o vad, homosexualul zice:
-Bai stai cuminte ca altfel murim amndoi!
82.Trei homo se hotarasc sa faca o hora de aia de-a lor pe la spate. Eac ei ce fac dar la un moment dat primul zice:
-Am n cur dar n-am n pu*a hora asta nu e buna.
Al doilea:
-Am n cur si am si-n pu*a hora asta este buna.
Al treilea:
-Strngeti hora nu fiti hoti sa ne intre-n cur la toti
83.:Care sunt primele simptome de Sida?
R:O rasuflare n ceafa si o usturime n cur!
84.Unul se lauda ca are patru coaie si l ntreaba pe un amic daca e normal. Amicul i-i spune:
-Singura modalitate de avea patru coaie e sa ai si o pu*a n cur!...
85.Un homosexual casatorit de ctiva ani este ntrebat de fostul lui prieten:
-Ia zi ai ncercat, de cnd esti casatorit, si n gaura cealalta?
-Ce esti nebun, noi nu vrem sa facem copii!...
86.:Cum se numeshte fiul a 2 homosexuali?
R:Baiat de baiat.
87.:Ce fac doi homosexuali n restaurant?
R:mbuca ceva
88.:Ce fac doi homosexuali ntr-un magazin de haine?
R:Se mpopotoneaza
89.Un poponar mergea pe strada. Trece pe lnga un zugrav suit pe o scara, care varuia o casa. Zugravul scapa bidineaua si-l
stropeste pe poponar din cap pna-n picioare cu var.
-Ce faci ba, zugrav nenorocit, nu stii sa tii nici o bidinea n mna?
Zugravul, desi cu sentimentul vinovatiei, este deranjat de afront.
-Ce vrei ba, fu*u-te-n cur?
-Aaaaa, arhitectule!
Bancuri cu detinuti
1.-Care ti-e ultima dorinta? l ntreaba directorul nchisorii pe condamnatul la moarte.
-O cafea filtru.
-Bine. Ct zahar?
-Cu zaharina, va rog, sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta...
2.La nchisoarea de femei:
-Eetelor, am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
-Pe cea buna...
-Mine va dam morcovi...
-Uraaaa! Si aia rea?
-Rasi...
3.La nchisoarea de femei:
-Eetelor, am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
Versiunea 1.0
124
-Pe cea buna...
-Mine va schimbam chilotii...
-Uraaaa! Si aia rea?
-ntre voi...
4.Un detinut primeste o scrisoare de la sotie. Vazndu-l, un coleg de celula l ntreaba:
-Te vad cam necajit. Vesti proaste de acasa?
-Da. Nevasta-mea mi scrie ca-mi reda libertatea...
5.Doi colegi noi de celula.
-Tu de ce ai ajuns aici?
-Din cauza fumatului...
-Cum din cauza fumatului?!
-n timp ce operam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza si m-a prins!
6.Condamnatul este adus n camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si ntreaba:
-Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul nchisorii i raspunde:
-Nu-ti bate capul cu ntrebari, o sa te punem imediat la curent...
7.-Sunt uimit de ce aud! Popescu mi-a zis ca merge sa si viziteze rudele, si acum aud ca e n nchisoare!...
-Da, de fapt cam toate rudele lui sunt acolo...
8.Un paznic de la nchisoare catre un coleg:
-nchipuieti, condamnatul de la celula 152 a evadat azi noapte!
-Doamne ajuta! De trei nopti nu pot sa dorm din cauza fierastraului lui...
9.Paznicul i zice condamnatului:
-Pna mine la 8 dimineata celula trebuie sa fie luna si bec! La ora 9 vine directorul nchisorii.
-Ce!?? L-au prins si pe el?...
10.ntr-o celula stau doi tipi condamnati ambii pentru 10 ani. Unul din ei zice oftnd:
-Ehehei, daca ascultam sfatul mamei!
-Ce ti-a zis mama ta?
-"La usa sunt doi politisti! Eugi repede pe usa din dos!"...
11.Unu' ncearca ncet, ncet, sa si cunoasca mai bine noul coleg de celula:
-Si esti casatorit?
-Eu?! Eu sunt un tip care si iubeste libertatea!...
12.-Gardian ce data aveam azi? ntreaba unul n nchisoare.
-Mai termina cu ntrebarile! ti spun eu cn poti scrijelii anul 2000...
13.Un evadat se ntoarce seara napoi n nchisoare. Un reporter l ntreaba:
-De ce v-ati ntors la nchisoare?
-Mai bine aici dect acasa!
-Cum asa?!
-Nu intru bine, pe usa casei si nevasta-mea mi zice: "Pe unde mi umbli! Ai evadat deja de 8 ore..."
14.Una si viziteaza sotul n nchisoare. Acesta ngrijorat de situatia ei financiara o nteaba:
-Cum te ajungi cu banii?
-Nici o grija pe urmatorii trei ani mi mai ajung banii primiti ca recompensa pentru prinderea ta...
15.Directorul nchisorii:
-Vizitatorii au voie nte 5 si 7!
La care un condamnat:
-Asa tnar nu stiu pe nimeni...
16.Un condamnat si ntoarce lucrurile din celula cu susul n jos strignd din toti rarunchii:
-Am fost jefuit, am fost cu nerusinare furat!
Gardienii sosesc n graba si l ntreaba:
-Ce vi-a fost furat?
-Planurile de evadare...
Versiunea 1.0
125
17.Doi condamnati se ntlnesc:
-Ce mai face John?
-Ah sarmanul a cazut de pe schela si a murit?
-Dar ce dracu' a cautat pe schela?
-A fost spnzurat...
18.Doctorul nchisorii viziteaza chiriasii. ntrebare n prima celula:
-Cum ati avut scaunul?
-Azi normal.
n a doua celula:
-Azi normal.
n a treia celula:
-Azi normal, mine electric...
19.ntr-o celula trei detinuti discuta:
-Tu cum ai ajuns aici?
-Ce dreacu sa fac, jaf si viol. Dar tu?
-Nimica toata, sa moara mama, am sutit din cteva case am omort doua babe, da si asa murea ca erau batrne rau, si am
mai sutit din buzunare.
-Da tu ba? Ce-ai facut?
-Eizica nucleara.
20.Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa si ispaseasca pedepsele. Gardianul le spune ca au voie sa
duca cu ei un singur obiect si i ntreaba ce ar dori. Primul spune:
-Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei.
Al doilea zice:
-Pai, eu o sa mi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti.
Iar al treilea:
-Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si noti, si sa te cateri n copaci, si sa
calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele!
21.Un condamnat la moarte este condus de catre preot la spnzuratoare. Afara ploua nsa de ziceai ca se rupe cerul, preotul
tinea umbrela. Condamnatul zice:
-Asa o vreme tmpita, parinte!...
La care popa:
-Ti-e ti-e usor! Tu nu faci drumul dect dus dar eu trebuie sa ma si ntorc!...
22.Un condamnat primeste o scrisoare de la sotie:
"Am hotart sa plantez morcovi n gradinita din spatele casei. Cnd crezi ca as puteai sa-i plantez?"
El i scrie:
"Draga nevasta, orice faci nu te atinge de gradina din spatele casei. Acolo am ascuns banii!"
Dupa o saptamna iar vine o scrisoare de la nevasta:
"Nu o sa-ti vina sa crezi ce s-a ntmplat. AU venit la noi o gramada de oameni si au sapat toata grdina din spatele casei!"
La care el raspunde:
"Draga nevasta, acum poti planta morcovi n spatele casei..."
23.Un individ ajunge la nchisoare. Este repartizat ntr-o celula comuna si este ntmpinat de un malac fioros.
-Ba tu, ala nou ! Tu ce vrei sa fi ?
-Cum adica ? ntreaba nedumerit noul venit.
-Aici noi sntem mpartiti n baietei si fetite. Tu ce vrei sa fi ?
-Baiatel, zice omul gndindu-se sa nu nceapa dur chiar din prima zi.
-Perfect, zice malacul, astazi baieteii sug pu*a la fetite.
Bancuri cu judecatori
1-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spnzurat? ntreaba judecatorul tnara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are n cap?
Versiunea 1.0
126
-S-a spnzurat cu un elastic...
2.Acuzat ca a furat un ceas, hotul explica:
-Ce era sa fac domnule presedinte? Ceasul mergea, eu mergeam. Atunci ne-am hotart sa mergem mpreuna.
3.-Si spuneti, nu v-a fost teama atunci cnd ati smuls portomoneul din mna pagubitului, n tramvaiul plin de oameni??????
l ntreaba judecatorul pe un hot de buzunare.
-Cum sa nu-mi fie teama, onoratule domn' judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!!!
4.Bula este acuzat pentru a cincea oara pentru vaterschaft........Judecatorul l ntreaba:
-De ce nu va luati, pentru numele lui Dumnezeu n sfrsit o femeie?
-Am mai ncercat, domnule judecator, dar am avut de fiecare data probleme cu sotii femeilor...
5.-Acuzat de ce l-ai lovit pe martor cu parul, desi el nu s-a bagat n cearta?
-Pai daca statea att de favorabil...
6.Judecatorul vede la proces pentru a cincea oara un hot de buzunare.
-Ultima data, ti-am spus ca nu vreau sa te mai vad n banca acuzatilor!
-Asta am spus si eu politistilor, dar nu au vrut sa ma creada...
7.O tnara italianca este acuzata de bigamism.
-Da ce v-ati casatorit cu doi italieni? Unul nu va ajungea? o ntreaba judecatorul.
-Pai tot timpul cta unul din ei face greva...
8.Vaznd ca nici juratii si nici judecatorul nu se lasa impresionati de pledoaria sa, avocatul recurse la un ultim argument:
-Onorata curte, stimat juriu, va rog sa luati n consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost condamnat la nchisoare de
cincisprezece ori si totusi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Asa ca la ce bun sa-l mai condamnam?
9.-Cer sa fie audiat si cel de-al doilea martor al accidentului auto! zice acuzatul.
-Dar nu exista dect un martor, zice judecatorul.
-Dar eu am vazut clar doi martori!...
-Tocmai de aceea vi-a fost luat carnetul de conducere....
10.-Recunosti ca ai rupt mna reclamantului? ntreaba judecatorul.
-Recunosc, dar nu snt vinovat, pentru ca el a ridicat nti mna.
-Si tu ce-ai facut ?
-Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mna.
11.Un cetatean respectabil este adus n fata judecatorului fiind acuzat de vatamare. El si descrie reactia:
-Cnd l-am vazut pe prietenul meu Popescu, dimineata la ora trei, cnd am intrat n camera sotiei mele, zmbindu-mi din
pijamaua mea si spunndu-mi "buna dimineata" am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva...
12.Un spargator este adus pentru a 4-a n fata judecatorului, de data asta pe motiv ca a spart o farmacie. Judecatorul l
ntreaba:
-Povestiti cum s-a ntmplat.
-Pai am alunecat si am spart n cadere vitrina farmaciei si dintr-o data am capatat dureri groaznice de cap, asa ca am intrat n
farmacie sa mi iau un algocalmin. Dupa aceea am cautat n casa un creion sa mi las numele si adresa farmacistei, pentru a
plati paguba iar n momentul acesta a intrat si politia n farmacie...
13.-Am auzit ca unchiul tau e grav bolnav. Ar trebui sa iei totul n calcul!
-Da de unde! Suntem pe putin 12 nepoti si nepoate deci nu pot calcula dect cu o doisprezecime din tot...
14.-Deci ati mai fost acuzat pna acum de 9 ori? ntreaba judecatorul acuzatul.
-Da, dr ar trebui sa luati n considerare ca de 4 ori am fost pus n libertate din lipsa de dovezi...
15.-Acuzat, zice judecatorul acuzatului, dupa eliberare va pot ajuta sa va reintegrati n societate.
-Da domnule judecator, sa fur din buzunare am nvatat deja...
16.-Stii ca m-au dat saptamna trecuta la televizor? Zice unul prietenului sau.
-Zau, la ce emisiune?
-"Dosare deschise"...
17.-Acuzat, ntreaba judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati ramas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil asa ceva?
Versiunea 1.0
127
-Prima sotie a mncat ciuperci otravite si a murit!
-Si a doua?
-A doua, tot asa. A mncat ciuperci otravite si a murit!
-Asta e ntadevar ciudat. Si a treia sotie a murit tot din cauza ciupercilor otravite?
-Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
-Si cum s-a ntmplat?
-Pai nu a vrut sa mannce ciuperci...
18.-Draga mea, mncarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
-Dintr-un roman politist...
19.Avocatul si face pledoaria:
-Si un semn ca acuzatul e un om de omenie este ca cu o zi nainte de a comite spargerea a urat pagubitului un an nou fericit
si "La Multi Ani!"...
20.La prima nfatisare spargatorul este ntrebat:
-Si ati mai avut complici la comiterea faptei?
-Nu. n ziua de azi exista attia raufacatori ca nu mai poti avea ncredere n nimeni si de aceea lucrez ntotdeauna singur!...
21.Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de nchisoare. Eiind ntrebat cnd doreste sa fie privat de libertate el
spune:
-n perioada de mperechere...
22.Un tip merge la o prezicatoare. Aceasta i citeste n cafea si i zice:
-Dumnezeule, aici sta ca mine va veti ucide sotia!...
-Binenteles! Ceea ce vreau eu sa stiu este daca voi fi prins?...
23.Un judecator cu privirea-ncrucisata audia 6 inculpati, toti cu privirea ncrucisata... Judecatorul ntreaba pe unul:
-De ce l-ai luat pe om la bataie?
-Eu nu l-am luat...
-Nu pe tine te-am ntrebat!
-Eu nici nu am raspuns...
24.La tribunal:
Un tnar era acuzat de viol...Judecatoru' ntreaba:
-Acuzat! Este sau nu adevarat ca n data de 04 Decembrie 95 ati violat-o pe Marioara Piscupescu?
Acuzatul:
-Dom' judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici macar un fir de par!
n sala o baba,cam surda, sta lnga unu':
-Ce zice maica, ce zice?
-ZICE CA NU I-A ATINS NICI MACAR UN EIR DE PAR!!
-Ce precizie maica, ce precizie!
25.Varianta:
Avocatul:
-I-a rupt hainele dom' judecator, a amenintat-o si dupa aia a violat-o!
-Minte dom'judecator, nu i-am atins nici macar un fir de par!!
-Cta precizie, dom'judecator, cta precizie!!!
26.La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.
-mi pare rau,spune judecatorul, dar am ncheiat deja audierea martorilor.
27.Avocatul apararii la procesul unuia care a condus masina n stare de ebrietate:
-A sta n patru labe pe mijlocul drumului, dupa ce ai fost oprit de un echipaj al politiei, nu e o dovada a starii de ebrietate!
Si cnd politistul, ca martor, e ntrebat la rndul sau:
-Da dar acuzatul ncerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului...
28.-Inculpata, cti ani ai? ntreaba judecatorul.
-Ct mi dati?!
-Cinci !
30.-De unde ati stiut ca inculpatul se afla n stare de ebrietate?
Versiunea 1.0
128
-Domnule judecator, inculpatul ncerca sa mpatureasca marcajul de la trecerea de pietoni...
31.-Dumneata, ca paznic de noapte, l-ai vazut pe inculpat cnd a sarit gardul depozitului si a luat o lada?
-Da, domnule judecator, dar fiindca nu-l cunosteam, nu i-am zis nimica...
32.Domnisoara Popescu e ntrebata de o prietena:
-Spune de ce esti att de sigura ca vei cstiga procesul n cazul ala de succesiune?
-Pentru ca ieri avocatul meu mi-a facut o cerere de casatorie!...
33.-Vii la tribunal, tot la 3 sau la cinci luni... Nu ti-e rusine? se indigna judecatorul.
-Pai, de ce sa-mi fie rusine? Doar dumneavoastra veniti de-attia ani n fiecare zi!
34.-Bine, omule, de ce n-ai recunoscut ca mi-ai furat hainele din casa, ca doar vecinii te-au vazut?
-Pai, daca m-au vazut vecinii, nu nteleg de ce mai trebuia sa afle si judecatorul?!
35.-Ia spune, cum s-au petrecut lucrurile?
-Domnule judecator, recunosc ca am fost (neplacut) surprins de catre agentul de circulatie, dupa miezul noptii, ntr-un
autoturism strain. Dar... nu ncercam sa pornesc masina... cautam bricheta ca sa-mi aprind o tigara...
36.-Casatorita? ntreba judecatorul.
Martora ofta.
-Necasatorita, dicteaza judecatorul grefierului.
-Casatorit? ntreba judecatorul pe martorul urmator. Martorul ofta.
-Casatorit, dicta judecatorul.
37.-Deci, acuzat, recunosti ca ati furat o pereche de pantofi dintr-un magazin exclusiv?
-Da dar va rog sa tineti seama de circumstantele atenuante!
-Care?
-mi sunt prea mici...
38.-Ati vazut politisti prin apropiere? ntreaba un trecator un altul.
-Nu!
-Atunci scoateti ceasul, verigheta si banii...
39.La un notar vine un batrn nstarit si zice:
-As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat.
-Imposibil domnule, zice notarul, asa un testament nu exista. Uitati, chiar bunul Dumnezeu are doua testamente si oamenii
se mai cearta chiar si azi, dupa attia ani, care este cel valabil...
40.Tnarul avocat are, n sfrsit propriul cabinet. Prima sa scrisoare catre tribunal suna asa:
"Domnul Popescu m-a nsarcinat cu apararea sa in cazul de....Prin prezenta cer un control psihologic al domnului
Popescu..."
41.Cica la un proces, un tip e acuzat ca a violat-o pe reclamanta. Judecatorul ntreaba:
-Dom'le prezinta-ne si noua cum s-a ntmplat!
-Pai o vad pe Mia pe strada si i fac cu ochiul, stiti dom'le: ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Ei si apoi?
-O salut, i zmbesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Bun, si apoi?
-O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, stiti dom'le ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Apoi?
-n lift, i pun mna pe fund, ca Mia i bucata buna, ce naiba suntem totusi barbati, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si
nu.
-Ei, bun bun, lasa asta, mai departe?
-Pai, sa vedeti, o duc n dormitor, ca ce naiba suntem barbati totusi...
-Da, da, stiu, lasa deoparte chestia cu constiinta si zii!
-Pai asa mi-am zis si eu dom'le, si-am fu*ut-o.
42.Un procuror si un popa discuta la o bere. Procurorul e de parere ca lumea s-a stricat:
-Uitati, avem din ce n ce mai multi raufacatori si criminali!
-E doar o parere subiectiva! Trebuie ca sunteti influentat de meseria care o aveti, zice preotul, uitati eu ntlnesc n fiecare zi
attia oameni cinstiti. Si mai gnditi-va ca pe vremea lui Cain si Abel 50 de procente din populatia Pamntului erau
raufacatori...
Versiunea 1.0
129
43.-Sunteti condamnat pentru luare de mita. Acceptati pedeapsa, acuzat?
-De acuma ncolo nu mai accept nimica, domnule judecator!...
44.Doi prieteni se vad dupa mai mult timp:
-Nu te-am mai vazut de 6 luni!
-Am fost n concediu.
-Nu era mai bine sa mergi la curtea de apel?...
45.Un acuzat scrie catre tribunal:
"Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat. Ati putea sa mi gasiti si un martor bun?"...
46.-Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De cte ori ati mai fost condamnat?
-Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la clubul streep-tease...
47.La facultatea de drept profesorul da la examen un caz foarte greu zicnd:
-Acesta e un caz foarte greu, care a fost solutionat de curtea suprema. Noi vom ncerca totusi sa gasim solutia cea buna...
48.-Si acum voi enumera condamnarile dumneavoastra, zice judecatorul acuzatului.
-Bine, domnule judecator, darsa nu ziceti ca am ncercat sa lungesc procesul...
49.-Stiti ca puteti sa va marturisiti fapta, zice judecatorul acuzatului. Avem oricum un martor care a vazut cum ati lovit
chelnerul cu halba plina peste ceafa!...
-Domule judecator, asta e imposibil. Orisicine stie ca n restaurantul respectiv nu au existat niciodata halbe pline...
50.-Acuzat, aveti cuvntul, zice judecatorul acuzatului.
-Domnule judecator, am fost deja de sase ori n nchisoare! Dupa cum vedeti nu a folosit la nimic. De aceea va rog sa ma
puneti n libertate...
51.Tnarul judecator ntreaba acuzatul:
-De ce tremurati asa?
-Stiti este prima oara cnd ma aflu ntr-o sala de tribunal...
-Asta nu e un motiv sa va fie frica. Si pentru mine este tot primul proces...
52.-Acuzat de ce ai spart magazinul de detergenti?
-Stiti, domnule judecator, duceam o viata asa de mizerabila...
53.Judecatorul zice acuzatului:
-Sunteti liber, dar pe viitor va recomand sa va feriti de cercuri dubioase!
-Da, domnule judecator, sper si eu sa nu mai trebuiasca sa vin prin tribunale...
54.-Si cum de vi-a venit ideea sa furati masina parcata la gardul cimitirului?
-Pai, am crezut ca proprietaru este mort, domnule judecator!...
55.La proces se arata ca n timpul spargerii, acuzatul se afla n nchisoare. Judecatorul l ntreaba:
-De ce nu ati spus asta din timp?
-Pai, nu doream sa fac o impresie proasta juratilor...
56.Judecatorul, acuzatului de 70 de ani:
-Cum puteti sa sustineti caq lipsa de experienta v-a adus n locul n care va aflati acum?
-Stiti, avocatul meu este foarte tnar...
57.Judecatorul ntreaba martorul la proces:
-La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
-La 6 metri si 75 de centimetrii.
-Si cum de stiti asa de exact?
-Cnd am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi ntrebat la proces de vre-un tmpit...
58.-Domnule martor, deci dumneavoastra ati vizitat acuzatul n ziua faptei?
-Da, domnule judecator!
-Si ce parere vi-a facut?
-Statea la fereastra, cu fata alba ca ceara, avea spuma la gura si o lama ascutita n mna...
-Si?...
Versiunea 1.0
130
-Si dupa aceea a nceput sa se barbiereasca...
59.Judecatorul pagubitului:
-Recunoasteti n persoana acuzatului pe cel care vi-a furat masina?
-Domnule judecator, dupa pledoaria avocatului apararii, nu mai sunt asa de sigur daca ma avut vreodata o masina!...
60.La tribunal judecatorul:
-Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
-Portmoneul nu dar bancnotele mi pareau cunoscute...
61.O tnara atragatoare la tribunal e audiata ca si martor:
-Si cum vi-ati dat seama ca soferul furase masina?
-Pai asta mi-am dat seama cn am vazut ca nu stie cum sa culce bancheta...
62.-Si nu v-ati gndita la tatal dumneavoastra, atunci cnd ati dat spargerea?
-Ba da, domnule judecator, dar nu am gasit nimic ce i-ar fi placut!...
63.O doamna, martora la tribunal e nrebata de judecator:
-Si ce vrsta aveti?
Dupa o lunga tacere judecatorul din nou:
-Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!...
64.-Spune mai bine adevarul, acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo?
-Nu domnule judecator! Cum as putea?...
-El sustine nsa ca ar fi primit mai multe lovituri puternice...
-Minte. Dupa prima nu si-a mai dat seama ce se ntmpla...
65.-Spune adevarul, acuzat! Ati lovit-o pe sotia dumneavoastra cu scaunul de la masa din sufragerie?
-Da...
-Si nu va pare rau?
-Ba da, scaunul era aproape nou...
66.-De ce continuati sa va negati fapta? Ati fost doar vazut de 10 martori!
-Domnule judecator, va pot aduce 100 de martori care nu m-au vazut...
67.-Domnule judecator, sunt nevinovat!
-Asta spun totii...
-Daca spun totii, nseamna ca e adevarat.
68.La tribunal:
-Ei bine, daca totusi ati gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei????
-Pentru ca avea gravat n interior: "A ta, pentru totdeauna"!!!!!
69.Judecatorul:
-Deci, domnule Ionescu, acuzatul v-a numit un mare bou si dobitoc?
-Da, domnule judecator!
-Bine, bine - dar nu pot sa nteleg de ce l-ati dat n judecata??
70.Un judecator cu privirea-ncrucisata, audia 6 inculpati, toti cu privirea ncrucisata...Judecatorul ntreaba pe unul:
-De ce l-ai luat pe om la bataie?
-Eu nu l-am luat....
-Nu pe tine te-am ntrebat!
-Nici eu nu am raspuns....
71.-Recunosti ca ai rupt mna reclamantului? ntreaba judecatorul.
-Recunosc, dar nu sunt vinovat, pentru ca el a ridicat nti mna.
-Si tu ce-ai facut?
-Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mna.
72.Judecatorul catre o martora:
-Cti ani aveti? Nu uitati ca ati jurat sa spuneti adevarul.
-Douazeci si unu si cteva luni.
-Cte luni?
Versiunea 1.0
131
-O suta zece.
73.Judecatorul catre inculpat:
-Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul!
-Nu, nu jur!
-ti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de nchisoare.
-Stiu. Dar daca spun adevarul capat zece ani.
74.Un martor la un accident auto depune marturie. Judecatorul ntreaba:
-Ati vazut accidentul?
-Da, domnule judecator.
-LA ce distanta te aflai de locul accidentului?
-Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri.
-Si cum de stii asa de exct distanta?
-Ma gndeam eu ca vre-un idiot de judecator o sa ntrebe asta!...
75.-Recunosti ca asta este geanta care ti s-a furat?
-Da, domnule judecator.
-Dupa ce o recunosti? Uite, de exemplu, si eu am o geanta identica.
-Tot ce se poate, caci mie mi s-au furat doua genti.
Bancuri cu marinari
1.:Care sunt cuvintele care fac rechinii fericiti?
R:"Om la apa"
2.Capitanul i instruieste pe marinari:
-Marinari, putina atentie, va rog ! Tin sa va reamintesc un lucru. Daca vom debarca ntr-o tara necivilizata, este
contraindicat sa beti apa, iar daca vom debarca ntr-o tara civilizata, este contraindicat sa respirati aerul.
3.La bordul unui vas aflat n larg, izbucneste un incendiu. Ca sa-i linisteasca pe pasageri, capitanul le spuse:
-Nu va faceti griji! Este apa destula! Ajunge pentru toata lumea!
4.Un vapor era pe punctul de a se scufunda.
-Mai nti se salveaza femeile si copiii, striga capitanul, punndu-si o peruca pe cap.
5.Un marinar daruieste sotiei, nainte de a pleca n cursa, pe mare, un vibrator:
-Cu el n-o sa te mai simti singura!
La ntoarcere, l gaseste aruncat ntr-un colt.
-Nu ti-a placut cadoul meu?
-Da' de unde! Mi-a zburat toate plombele!
6.-Stii ca m-am maritat?
-Serios? Cu cine?
-Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
-Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
-Nu, o luna trece att de repede...
7.Capitanul de pe Titanic i strnge pe pasageri si le spune:
-Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
-Pe cea rea.
-n doua ore, vaporul se va rupe n doua si se va scufunda.
-Si cea buna?
-Vom lua 11 Oscar-uri.
8.Un marinar sta n portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra n vorba:
-Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?!
-Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
Versiunea 1.0
132
9.De pe scara unui vapor abia acostat n port, coboara n fuga un marinar de 2 m si 110 kg. Ia un taxi si intra n primul
bordel. Ajuns n camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, si ruleaza prezervativul pe sexul
erect, dupa care si introduce doua tampoane de vata n nas.
-Bine-bine, prezervativul l nteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata n nas?
-Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars...
10.Capitanul unei corabii, blbit de felul lui, urmarind n zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii n mare si-l scot pe unul n ultimul moment. A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se nece. A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii n apa iar capitanul:
-Re....rechini!
11.n portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului.
-Hei capitane!
-Yes...
-Arunca parma, sa leg vasul.
-I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romneste.
-Arunca ba parma, frnghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
-I can't understand you!
-Parma, boule, pa-r-ma, arunca parma!
-Sorry, I don't understand.
-Arunca parma, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
-I don't understand!
Exasperat, docherul si cheama colegul:
-Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino ncoa' ca nu ma nteleg cu tmpitul asta.
Gigi vine si zice:
-Lasa-l n seama mea. Hey sir!
-Yes...
-Arunca ba parma, hai repede.
-I don't understand.
-Parma, arunca parma ncoace!
-I don't understand.
-Ce face? Can you speak english?
-Yes, face capitanul rasuflnd usurat.
-Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parma?
12.Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea si anecdote, uneori cam piperate. Doua studente mai pudice si-au zis:
-Daca si mine mai zice ceva, noi iesim!
A doua zi profesorul, chiar de la usa, ncepe:
-Domnisoarelor, stiti care sunt cei mai fierbinti barbati ? Marinarii din Constanta.
Cele doua studente se ridica n picioare.
-Eetelor, nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore!
13.Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era in pericol de a se scufunda. Un tanar care ducea o viata mai
dezordonata e deodata cuprins de
remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, isi impreuna mainile si cu ochii ridicati spre cer, se roaga:
-O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne ! Daca ne cruti, iti fagaduiesc sa ma las de bautura, de jocurile de noroc, de
injurat... si mai fagaduiesc...
-Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi !
14.Nevasta unui marinar i povesti celei mai bune prietene ca a reusit sa-si convinga barbatul sa tina regim. Dupa cateva
saptamni, prietena o ntreaba:
-Cum i mai merge sotului tau? A reusit sa slabeasca?
-Binenteles! Stii tatuajul pe care-l avea pe piept, reprezentnd o corabie cu trei pnze ? Ei, acum a devenit o barcuta!
15.Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !
Versiunea 1.0
133
16.n timp ce vaporul se scufunda, unul din pasageri si facea loc, disperat, catre barca de salvare. Capitanul i striga:
-Domnule, ce faceti?! nca mai sunt femei la bord!
-Ei, asta-i! Nu-i momentul sa ne gndim la placeri!
17.Ana-Maria se afla ntr-o croaziera. E tnara si frumoasa. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie.
"Ziua nti. Am ridicat ancora. Timpul e minunat."
"Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca i plac."
"Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste."
"Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord."
"Ziua a cincea. Am salvat viata a 400 de oameni."
18.-Nu are nimeni un ochean ? Si totusi, vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni !
-Eu vad, capitane ! Am ochi buni. Sunt patru mateloti si un sef de echipaj care sapa.
-Bravo, marinare. Dar de unde stii ca este si un sef de echipaj ?
-El nu sapa, capitane !
19.Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o
zi intalneste o nava franceza si,
dupa ce o cucereste, il intreba pe capitan:
-Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ?
-Unul, raspuse acesta inspaimantat.
-Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
-Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
-Doua, raspunse acesta.
-Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la
lupta. Un prizonier ii spune ca
capitanul sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul ii spune:
-Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ...
Dar capitanul:
-Hac, mai sa stii ca-mi esti simpatic !
-Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi ? -il intreba piratul.
-Hac, doua, ca am si io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
-Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?
-Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
-Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
-Patru.
-Cum capitane ca sunt numai trei ?
-Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic !
20.Cica la centrul de comanda al unui transatlantic l cheama capitanu' pe secund si-i zice:
-Ba secundule, tu vezi ce-i n fata noastra ? E un iceberg. Ei bine n curnd ne lovim de el si ne scufundam. Asa ca fi tu bun
si dute la pasageri si pregateste-i.
Se duce secundu n sala unde se distrau pasagerii:
-Stimati pasageri, capitanu si cu mine am hotart sa facem un pariu ca sa va distram. Deci eu zic ca daca dau cu pula de
masa asta se crapa vaporu n doua.
Toti pasageri au sarit n sus, si au facut pariurile.
-Acum vedeti masa asta? Eiti atenti!
Se duce secundu la o masa o ia n mna si da cu ea de masa.
Pac, bum, trosc, vaporu se crapa si se scufunda. Peste cteva momente, n barca de slavare capitanu cu secundu:
-Sa traiti, domn capitane, am ndeplinit sarcina. I-am distras pe pasageri.
-Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc n ultimu' moment icebergu'?
21.Un trans-atlantic naviga prin marile nordice. La un moment dat capitanul observa un iceberg imens drept in fata
vaporului. Coliziunea fiind iminenta capitanul i ordona secundului sa-i pregateasca pe pasageri pentru impact. Secundul se
gandeste ce e de facut si ii vine o idee... sa convoace pasagerii si membrii echipajului n salonul navei. Secundul ia cuvntul:
-Ba! punem pariu ca daca dau cu pu*a-n masa se scufunda vaporu'?
Toti:
-Dom'le, asa ceva e imposibil! Eugi ma de aici!
Versiunea 1.0
134
Secundu' scoate pu*a si la sunetul de pericol al sirenei loveste cu ea-n masa. n fine... Vaporul se scufunda ca-n 'Titanic'!
Dupa naufragiu capitanu' cu secundu' agatati de un butoi. Capitanul i zice secundului:
-Ce chestie, n ultimul moment am evitat iceberg-ul!
22.Pe mare, n timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se ndrepta spre a lui. Ia
portavocea si striga:
-Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
-Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
-Eu sunt comandant de nava si ti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
-Iar eu sint civil si ti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
nfuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
-Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
-Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far...
23.CONVERSATIE RADIALA IN OCEAN
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radiale reale intre un vas din
Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland
in octombrie 1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu
motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la
sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS
IN
DIMENSIUNI AL ELOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL
ATLANTIC. NE
INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE
DE
SPRIJIN.
CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM
LUA MASURI
PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Suntem un far. Voi hotariti.
24.Examen de absolvire la Academia de Marina:
-Ce faci daca n fata navei vine un uragan strasnic, chiar cnd esti aproape de tarm?
-Arunc imediat ancora, domnule comandant.
-Si daca vine un alt uragan din spate?
-Arunc din nou ancora, domnule.
-Si daca vine altul de la tribord?
-Ordon aruncarea ancorei...
-Si de unde naiba ai attea ancore?
-Dar dv. de unde ati facut rost de attea uragane?
25.De pe scara unui vapor abia acostat n port, coboara n fuga un marinar de
2m si 110 kg. Ia un taxi si intra in primul bordel. Ajuns in camera cu o
profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza
prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata
in nas.
- Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de
vata in nas?
- Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars...
26.Bula vrea neaparat sa se nroleze n marina.La comisie cmandantul l ntreaba:
-Bula stii sa noti?
La care Bula:
-Da ce, nu ieste vapor?
27.Se aduna o comisie internationala sa stabileasca pe cei mai tari marinari. Vin trei echipe: cea americana cu marinarul
John, cea rusa cu Ivan si cea romna cu Ion. "Bun ! Hai sa vedem ce stiu sa faca !" zice comisia. Primii,
americanii. Seful delegatiei i comanda lui John:
Versiunea 1.0
135
-John, sari n apa si adu un rechin!
Sare John n apa, se ntoarce fara o mna, dar aduce rechinul.
-Aaaaa! Asta e mizilic! zic rusii. Ia fiti atenti la Ivan!
-Ivane, sari n apa si adu doi rechini!
Sare Ivan, se ntoarce fara o mna si fara un picior, dar aduce doi rechini. La care seful delegatiei romne:
-La noi, chestia asta cu prins rechini e treaba de muieri...
-Cum dracu" ?! ntreaba comisia.
-Pai ia fiti atenti aici! zice seful delegatiei romne si se ntoarce spre Ion zicnd:
-Ioane, sari n apa si adu trei rechini!
Se uita Ion la el, l masoara din cap pna n picioare, dupa care spune:
-Sa sara mata, ba!!
28.Stewardul merge la capitan:
-Capitane avem un pasager orb la bord. Ce sa facem cu el?
-Aruncati-l imediat peste bord!
Dupa 10 minute stewardul:
-Capitane! Ce sa facem cu cinele?
29.Dupa trei zile pe mare un marinar al unui vas de pescuit gaseste n cala o tnara care se ascunsese n cala. O scoate dintre
parme si i zice:
-Si acum ce sa fac cu tine?
La care ea rznd:
-Se vede ca nu esti de prea mult timp marinar!...Sau?...
Bancuri cu miIitieni
1.:Stiti cate bancuri cu politai sunt n lumea asta?
R:Nici unul toate sunt adevarate!
2.:De ce este nevoie de cinci politisti pentru a schimba un bec?
R:Unul sa tina becul si ceilalti patru sa nvrta masa!
3.:De cti politai este nevoie pentru a nsuruba un bec
R:De 7:- unu tine becul in dulie asezat pe o masa- patru nvrt de masa- unul se nvrte n sens invers ca sa nu ameteasca
ceilalti- unul sta de sase la curent.
4.:De cti politisti este nevoie sa se nsurubeze un bec?
R:De unul singur. Acum este destept si stie ca Pamntul se nvarte si sta cu becul n mna.
5.:De ce mergeau militienii cte trei pe strada?
R:Pai unul stia sa scrie, unul stia sa citeasca, iar al treilea i pazea pe cei doi intelectuali!
6.:Cum stie militianul ca si-a pus chilotii corect si nu invers?
R:Simplu, cu galbenul nainte si cu maro-ul napoi.
7.:De ce politaii merg pe mijlocul strazii?
R:sa nu se rastoarne strada cu ei.
8.:De ce politistii au dunga laterala la pantaloni?
R:Ca sa nu-i ia pe dos.
9.:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni?
R:Ca sa nu-i ia pe dos.
10.:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni?
R:Ca nu le-a mai ncaput n buletin.
11.:De ce poarta politistii trese de metal ?
R:Ca sa auda cnd ploua.
Versiunea 1.0
136
12.:De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ?
R:Ca sa auda stereo.
13.:De ce poarta politistii manusi pna la cot ?
R:Ca sa stie de unde sa ndoaie mna.
14.:De ce poarta politistii manusi ?
R:Ca sa nu li se vada jegul de sub unghii.
15.:De ce au politistii de la circulatie nasturi pe manusi?
R:Sa nu se stearga cu ele la nas.
16.:De ce sunt lustruiti nasturii?
R:Pentru ca se sterg.
17.:De ce un politist are pe noptiera doua pahare - unul cu apa si unul gol?
R:Paharul cu apa cind i e sete si celalalt cind nu i e sete.
18.:De ce nu se mbolnavesc politistii de SIDA?
R:Eiindca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.
19.:De ce n ultima vreme politaii si ling ceasurile?
R:Au aflat ca TIC-TAC-ul contine 2 calorii...
20.:De ce politistii nu se spala pe dinti?
R:Ca le intra sapun ntre dinti.
21.:De ce nu se spala politistii pe dinti?
R:Pentru ca nu le ncape sapunul n gura.
22.:Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite ntr-o cutie?
R:Duce cutia la ureche si clatina capul.
23.:Cum sapa un politist o fntna?
R:Sapa un sant de 9 metri si apoi l ridica n picioare.
24.:De ce umbla politistii doi cte doi?
R:Pentru ca unu' stie sa scrie si altu' stie sa citeasca.
25.:De ce merg politistii pe strada cte 3 si nsotiti de un cine?
R:Ca sa aiba mpreuna 12 clase si o limba straina.
26.:De cti politisti e nevoie sa arestezi un negru n Brooklyn?
R:De trei: unul l tine pe negru, unul i pune catusele si altul i cara casetofonul.
27.:De ce si baga politistii capul n closet nainte sa plece la serviciu?
R:Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta.
28.:De ce e creierul unui politist este vara mare ct o nuca?
R:Pentru ca vara e cald si se dilata...
29.:Cnd are politistul creierul ct o nuca?
R:Cnd se inflameaza.
30.:Cti politisti sunt necesari ca sa bage un stecher n priza?
R:O suta.
:De ce?
R:Unu tine stecherul si 99 mping peretele.
31.:De ce se mbraca politistul?
R:Ca sa-si acopere nestiinta!
32.:Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta?
Versiunea 1.0
137
R:La ntmplare.
33.:Cum merg lupii prin padure?
R:n haita, exact ca politistii.
34.:Cum recunosti un politist prost ntre mai multi politisti
R:Imposibil. Toti sunt la fel.
35.:Cum face un politai necaz unei muste?
R:O nchide ntr-un borcan si mannca cacat n fata ei.
36.:De ce sunt ntr-o misiune ntotdeauna 2 politisti?
R:Unul conduce si celalalt striga: albastru albastru...
37.:De ce un politist care te opreste nu ti se adreseaza politicos?
R:D-aia!
38.:Ce diferenta este ntre politie si vnt?
R:Politia bate mai tare
39.:De ce politisti iau salar?
R:Eiindca prostia se plateste ...
40.:Cum deschide un politist o cutie de conserve?
R:Deschideti! Politia!
41.:Cum deschid 6 politisti o cutie de sardele?
R:Se aseaza n jurul mesei scot pistoalele si stiga: Iesiti afara sunteti ncercuiti!"
42.:Ce zice un om fara creier?
R:Actele la control
43.:Cum s-au nnecat 6 politisti ?
R:Unu' mergea cu barca, i-a cazut un bolovan n barca, i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga
apa...
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare ... nu a mai iesit ...
Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a facut ctiva pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a
stins...
Ceilalti trei au murit la reconstituire ...
44.Varianta
:De ce a murit primul politist?
R:Mergea cu barca cu motor si avea o gaura prin care intra apa. A mai facut un sa aiba pe unde sa iasa.
45.Varianta
:De ce a murit al doilea politist?
R:Mergea cu barca cu motor si i s-a oprit motorul. S-a dat jos sa o mpinga.
46.:De ce au politistii cap?
R:Ca sa nu le ploua n gt.
47.:Cum mulg 9 politisti o vaca?
R:4 tin fiecare de cate "un sn" , 4 tin fiecare de cte un picior, iar ultimul comanda: "Sus vaca!" "Jos vaca!".
48.:Cte circumvolutiuni are un politist ??
R:Una, urma de la cascheta !
49.:De ce cara politistii apa n portbagaj?
R:Ca sa nu le moara sirena.
50.:Cum aduci creierul unui politai la dimensiunile unei nuci?
R:l umfli cu pompa!
Versiunea 1.0
138
51.:Care e cel mai greu an din viata unui politist?
R:Clasa nti.
52.:De ce stau politistii n intersectie cu fata spre nord?
R:Ca sa le creasca muschi pe piept...
53.:Dintre doi politisti care urineaza, cine este cel care si proiecteaza jetul cel mai departe?
R:Cel care-si deschide slitul!
54.Un politist bate la usa.
-Dle, un necunoscut v-a furat automobilul. Dar fiti linistit, am notat numarul.
55.:Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?
R:Tava.
56.:De ce se bat doi politisti cnd se urca pe o motocicleta?
R:Care sa stea la geam!
57.:Ce fac 40 de politisti n fata unei scoli ajutatoare?
R:Au ntlnirea de 10 ani sau sedinta cu parintii!
58.:Pot politistii sa noate?
R:Da, pentru ca au capul gaunos...
59.:Stiati de ce nu mannca politistii muraturi?
R:Pentru ca nu le ncape capul in borcan.
60.:De ce nu le intra capul n borcan?
R:Din cauza cozorocului.
61.O fata era pe "stop" si un politist ncerca sa o dea jos.
62.:Care animale si poarta organul sexual pe spate?
R:Caii politiei
63.:Care este cel mai scurt banc cu politisti?
R:"Un politist mergea pe strada si se gndea"...
64.:De ce se rupe o banca cnd se aseaza un politist pe ea?
R:Cine e mai destept cedeaza primul.
65.:Ce esti atunci cnd un militian ti spune ca esti un prost?
R:O oglinda...
66.Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie de bunavoie...De ce?
R:Sa stie unde a ramas...
67.:De ce nu se administreaza Viagra politistilor?
R:Pentru ca li se umfla capul...
68.Un politist alerga dupa un hot si la primul colt, l-a ntrecut.
69.Un militian era att de prost nct si-au dat seama si colegii lui.
70.:De ce nu merg politistii cu masina cnd ploua sau ninge?
R:Pentru ca se uita n contratimp cu stergatoarele si ametesc.
71.:De ce au politisti chipiu?
R:Toate WCurile au capac.
72.:De ce un politist si pune copilul pe dulap?
R:Cnd a cazut din pat nu l-a auzit.
Versiunea 1.0
139
73.Ce sta pe o placa comemorativa pe un perete n dreptul unei guri de canal?
R:Aici a cazut capitanul de politie Vasile...
74.:Care este diferenta dintre un politist si un pahar cu iaurt?
R:Spre deosebire de politist, iaurtul dezvolta dupa un anumit timp o anumita cultura!
75.:De ce si bat politistii nevestele?
R:Sa nu-si piarda antrenamentul!
76.:De ce nu cunosc politistii legea gravitatiei?
R:Pentru ca nu este n Codul Penal!
77.:Dupa ce recunosti un politist n magazinul de pantofi?
R:El e singurul care probeaza cutiile...
78.:Ce e la nceput albastru si apoi rosu?
R:Un politist n grindina!...
79.:Ce probe are un triatlon de politisti?
R:Citit, scris, socotit...
80.:Ce face un politist care a cstigat un miliard la loto?
R:si cumpara o intersectie si se privatizeaza...
81.:Cere e asemanare dintre un politist si un azilant?
R:Ambii si primesc hainele platite de stat...
82.:Care e asemanarea dintre un politist si un tren?
R:Ambii au doua clase...
83.:Dar diferenta dintre un politist si un tren?
R:Politistul are clasa I de doua ori...
84.:De ce s-au mpuscat doi militieni la Intercontinental?
R:Unul ncerca sa intre n hotel iar altul sa iasa pentru ca pe usa scria TRAGE...
85.:De ce poarta politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ?
R:Nu mai stiu ... poate aflati voi ...
86.:Ce i spune un politist unui prezervativ?
R:Acopera-ma ca intru.
87.Pe vremea "mpuscatului", cnd restrictiile transformasera benzina ntr'un bun de specula, doi militieni au oprit un
automobil si l-au somat pe sofer:
-Portbagajul asta e suspect si vrem sa-i verificam continutul deschide-l!
Soferul a ridicat capota si...intr'adevar, acolo se alipeau ntr'o maxima nghesuiala o groaza de canistre pline, iar unul dintre
militieni, umflat de aroganta,
l-a interogat pe cel n culpa despre continut.
Soferul nsa i-a raspuns linistit:
-Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule.
-Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii.
-Pe cuvant, ca e asa cum spun", a adaugat soferul "-si, daca doriti sa va convingeti, poftim, gustati de unde voiti Dv.
Unul dintre oamenii ordinei destupa in graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi, plin de indignare, zise
catre sofer:
-Ai innebunit, omule, cum iti permiti sa irosesti benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, cand o poti gasi oriunde? Ce-ai
zice daca noi te-am amenda un pic?
-Pai, eu cred ca gresiti, stimate, raspunse soferul nostru,
-stiti, la noi in comuna exista un vechi obicei si eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna:
cnd moare cineva, dupa ce trupul defunctului e scaldat cu grija,timp de cateva saptamani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!...
88.Un politist ntreaba reclamanta:
-Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat?
-Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu ntorc capul pentru orice nime-n drum?
Versiunea 1.0
140
89.Un politist opreste o masina.
-Actele la control
-Poftiti
-Rosenberg ai?
-Da, Rosenberg
-Evreu ai?
-Da, evreu
-Douazeci de mii amenda
-De ce dom'le?
-Ai farul spart si risti sa faci accident
-Bine, poftim banii
-Ia mai da actele alea, - Rosenberg, ai?
-Da, Rosenberg, am mai spus odata!
-Evreu, ai?
-Da dom'le evreu!
-O suta de mii amenda
-De ce dom'le?
-Ai cauciucurile uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident
-Bine, poftim banii
-Ia mai da odata actele alea, - Rosenberg, ai?
-Da, Rosenberg, am mai spus odata, scrie si acolo, nu stii sa citesti?
-Evreu, ai?
-Da dom'le evreu! Iar ncepi?
-Cinci sute de mii amenda!
-De ce dom'le, de ce? Spune-mi dom'le ai ceva cu mine? Ai ceva cu numele meu? Ai ceva mpotriva faptului ca sunt evreu?
-Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca Aisenberg ala care-a scufundat Titanicul, nu era evreu?
91.Un oarecere se ntalneste cu un prieten militai ... care tragea dupa el o sfoara ...
-De ce tragi domnule sfoara aia?
-Stii, am incercat s-o mping si n-a mers ...
92.Un politist mergea pe strada si dintr o data i cade un cui n ochi. Se uita si vede pe unu' lucrnd la un balcon.Nervos se
duce la respectivul acasa.
-Sunteti arestat!
-Vai dar ce am facut?
-Mi-ati scos un ochi!
-Vai! Va rog sa ma scuzati...
Omul i da 500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa. Odata ajuns pune banii pe masa si ncepe sa se gndeasca ce va
face cu ei.
Dintr-o data luminat de o revelatie si da seama si iese din casa mormaind pt. sine:
-...ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color!
93.Un politist acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica.
Sare, trage sertarul,... pistolul... miinile ndoite din cot... tiptil se apropie de usa, lipit de perete.
Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Politistul ( tumefiat, fior metafizic): EU ?! ?! ?!
94.ntr-o intersectie opreste un conducator auto. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie, ntreaba un politist n mai multe
limbi, nsa fara succes.
Vaznd ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. Dupa aia vine o baba la politist si i spune :
-Uite maica, omu'-ala stia attea limbi straine !
La care politistul i replica:
-Si la ce i-a folosit ?
95.Un politist, care nu-si facuse planul la amenzi, iese l-a luat cu japca.
Deodata apare badea Ion n caruta:
-Ioane trage pe dreapta, ca ai ncurcat-o. Conduci sub influenta alcoolului !
-Da' de unde!
-Sufla n fiola asta.
Sufla Ion, dar degeaba. Politaiu' ofticat ncepe sa-i caute nod n papura :
-Da n sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ?
Versiunea 1.0
141
-Da' de unde. Este lapte de cocos.
Politaiu' ce si zice :daca este tuica l-am ars, daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos .
-Da ncoa la verificari !
Badea Ion i-o da, politaiu' trage un gt bun si constata cu stupoare ca nu este alcool.
i napoiaza sticla si i da drumul sa plece. La care Badea Ion se suie n caruta, da bice calului si spune:
-Di Cocos, diii.........
96.-Ce tablou frumos ai n camera asta!
-ti place? Ce vezi?
-Niste lupi!
-n c*r sa ma pupi!
-Ha, ha, ha, ce banc bun, nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la servici?
-Hei, ia veniti, ce vedeti n tabloul asta?
-Niste lupi!
-Pupati-ma-n c*r!
-Ha, ha, ce grozav banc! Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu'!
-Sefu, ce vezi n tabloul asta?
-Niste lupi!
-Ia mai du-te-n pi**a ma-tii!
97.Ministerul de Bucuresti au hotarat sa i puna pe toti politistii sa vina la un liceu special, ca sa aiba si ei macar 8 clase
(cte 4 insi la un loc)...
Pentru ca totusi pop**atia avea nevoie de politie, s-a hotart ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi,
si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ......
La ora de geometrie profu'-i nvata despre arii ... aria patratului ....aria triunghiului ....aria cercului ....
A doua zi la test :
-Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu' ?
-Da sa traiti !
-Si nu-i asa ca n timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
-Ba da, sa traiti !
-Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde ...atunci cum de s-aude asa ?...stau politaii se gndesc...se gndesc...la un moment dat
se ridica unul:
-Dom' profesor eu stiu de ce ...chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri ....
-Ce v-am spus ma' ?
-Pai daca aria cercului este PI* R patrat, cnd se nvrte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamnt si face
tigadang ...tagadang ...
98.n urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeaza constatarea :
-O mna pe sosea ...
-Un picior pe gard ...
-Un cap pe trotuar .
Celalalt :
-Nu e bine !
-Un cap pe tontuar ...
Celalalt :
-Nu e bine !
Atunci cel dinti i f*te un sut capului si scrie:
-Un cap pe sosea .
99.Doi politisti discuta pe strada:
-Bai, tu stii de ce e cunoscut Columb?
-Nu, ba' de ce?
-Bai fiindca a stat atta timp, si nu l-au depistat aia de la EBI ca a intrat n America fara viza.
100.Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stnga la cea pe dreapta. Cum sa faca ?... nu au "know-
how", deci cauta sprijin pe la altii.
-La cine sa mergem? Hai la politia franceza, ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Minecii...
Erancezii :
-Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu .
-La cine sa mai mergem? Hai la politia germana, ca ei sunt mari sunt cei mai tari n toate.
Nemtii:
-Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta.
-La cine sa mai mergem? Hai la politaii romni, ca ei sunt mari mesteri n tranzitie.
Versiunea 1.0
142
Romnii:
-Da, suntem cei mai experimentati n tranzitii, ca doar de 8 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele.
Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, n pasi
mici.
Deci n prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta.
101.Un politist mergea pe strada, gaseste un ciob de oglinda. Se uita n oglinda, se scarpina n cap, si zice :
-Maaamaaaaaa, cu asta ma nseala nevasta-mea. Ma duc sa-i arat.
Merge la nevasta-sa si zice:
-Nevasta ia uita-te n poza asta; cu asta ma nseli tu pe mine?
Nevasta-sa se uita si zice n gnd:
-Maaamaaaaaa cu asta ma nseala barbati-miu. Ma duc sa-i arat lu' maica-mea.
Merge la ma-sa si zice:
-Ia uite-te n poza asta cu cine ma nseala pe mine barbati-miu.
Se uita ma-sa n "poza" si zice:
-Cu hoasca asta!!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem.
Merg la seful lui, colonelul Zgamba, si-i spun ca politistul si nseala nevasta si-i arata poza.
Acesta se uita cu mirare si exclama:
-Baaaaaaa,parca-l cunosc p'asta !... Cred ca-i HOMOSEXUAL!
102.ntr-o statie de metrou o femeie tnara striga:
-Brndusa alba de vnzare! Brndusa alba de vnzare!
Un politist aflat n zona se apropie.
-Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti?
-Alba Brndusa.
103.Pe plaiuri mioritice intr-un an dat de dumnezeu mai bogat se naste un copil care avea calitati de geniu. Astfel cnd s-a
nascut spune:
-Tu esti mama, tu tata si asta e nea doctoru'!
Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.Parintii ii zic doctorului:
-Domnu' doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept!
Taie jumate din creier si cand iese ala de la operatie zice
-Tu esti mama ,tu esti tata si tu esti doctorul!
Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I. Parintii disperati spun:
-Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier!
Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul.Cand se trezeste asta din anestezie zice:
-Nu te cunosc,nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!!
104.Varianta:
La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta unui copil minune. Comisia i da ca subiect
o probelma foarte grea de fizica. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Comisia hotaraste ca indivizii att de
inteligenti sunt prea periculosi asa ca i scot astuia jumatate de creier. Are loc o noua examinare. Respectivului i-se da o
problema grea de matematica. Individul o rezolva ntr-un timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos n
continuare si hotaraste sa i scoata tot creierul. Zis si facut... Dupa operatie, la trezire, medicul l ntreaba:
-Cum te simti?
-Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie!
105.-Domnule de ce costa un kilogram de creier de savant 12.000 lei si unul de creier de politist 23.000 lei?
-Dumneata ai idee cti politisti a trebuit sa taiem ca sa strngem un kilogram de creier?
106.Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera l ntreaba mirata:
-Ce faci Dom'le? De cte ori cumperi bilete pt. acuma?
-Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tmpit nauntru care mi le rupe.
107.Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie... De ce?
-Sa stie unde a ramas...
108.La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul ntreaba: -
-Dupa cum stiti, n anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi spuneti n ce an a avut loc aceasta rascoala?
Candidatul:
-n anul 1907.
Versiunea 1.0
143
Examinatorul:
-Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti n anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi spuneti cti tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul:
-Peste 40.000.
Examinatorul:
-Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti, n anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?
109.Doi politisti:
-Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
-Am stat putin n frigider.
-De ce, ba?
-Pai, Sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba snge rece?
110.Doi politisti n elicopter:
-Ba Vasile, ce e aia care se nvarte acolo sus?
-Nu stiu Ioane, ma gndeam si eu la asta.
Dupa un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia !
-Ce e, ma?
-Instalatia de aer conditionat.
-Pai, cum ti-ai dat seama?
-Ba, nu e mai mult de un minut de cnd s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot.
111.Un politist rural si pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa.
Acesta se justifica :
-Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
-Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic, ori esti primar !
112.O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece
cu mana goala, i iau si hainele.
Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta. Dupa un timp apare un politist.
Gagica ii povesteste ce si cum, si l roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul i da sapca.
Ea, ce sa faca, ia sapca si ncearca sa acopere cat poate n zona punctului de interes. Apoi pleaca.
Pe strada, se ntlneste cu doi betivi. Se uita ei bine la ea:
-Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii !
113.O placa comemorativa pe un perete n dreptul unei guri de canal :
" Aici a cazut capitanul Vasile "
114.Un politist merge mbracat n civil la o stna. Stiind cte oi sunt n turma i spune ciobanului:
- Bade, pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cte oi ai?
Ciobanul accepta, politistul ghiceste. si alege o oaie si da sa plece.
Ciobanul zice:
-Omule, mi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai?
Politistul accepta. Ciobanul i zice:
-Esti politist!
-De unde stii?
-Pai, n loc oaie mi-ai luat cinele.
115.Bula la un politist:
-Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
-Bai, tu esti tmpit EU sunt politist!
-Stati calm ca vi-l explic pna l ntelegeti!
116.Un politist si facea rondul de noapte. Aude ntr-o tufa:
Versiunea 1.0
144
-58, 59, 60...
-Ce faci ba aici?
-Elotari!
-Da-le-ncoace si sterge-o!
117.Dimineata devreme, un tip si facea exercitiile fizice ntr-un parc, capitolul flotari. Trece un politist si ntreaba:
-Bai, ce faci tu aici?
-Elotari, spune tipul.
-Elotari? Se confisca!
118.Bula, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasa-n sat mbracat n uniforma. Pe prispa, se ntlneste cu tatal
sau.
-Buna ziua, tata, am sosit!
-Vad, fiule, ai devenit politist?!
-Da, tata!
-Vad ca ai baston de cauciuc. l poti folosi?!
-Binenteles.
Bula scoate bastonul, loveste n masa, iar masa se rupe-n doua.
-Vad ca-l stii folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti?
-Binenteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort.
-Vad ca si p'asta-l stii folosi. Dar grenada stii s-o folosesti?
-Binenteles!
Bula scoate grenada, i scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, n locul caruia ramne un morman de moloz.
-Eiule, vad c-ai devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
-De ce, unde-i mama?
-Era n WC.
119.Se cauta politisti cu cunostinte de limbi straine. Examinatorul ntreaba:
-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa...?
-Respins, urmatorul...
-Haaaaaa...?
-Respins, urmatorul...
-Yes, I do!
Examinatorul:
-Haaaaaa...?
120.Niste militieni (pardon, politisti), termina niste cursuri. La plecare, instructorul le zice:
-Bai baieti, sa nu uitati sa va purtati ca niste cini, asha cum v-am nvatat aici.
Se duce Gika al nostru acas' suna la usa, nevasta bucuroasa ca a venit l intreaba cum a fost. Asta ncepe:
-Auuuuuuuuuuu, auuuuuuuuuu....
Apoi l intreaba nevasta ce sa i puna de mncare. Asta iarasi:
-Auuuuuuuuuuuu, auuuuuuuuu.....
Si uite asa toata seara.nnebunita, asta da un telefon la nevasta unui coleg cu care fusese la cursuri:
-Auzi draga, Gika asta al meu se comporta cam ciudat, cand l ntreb ceva face auuuuuuuu, auuuuuuu.
-Draga, zice cealalta, fii multumita, ca al mea s-a bagat sub masa si se linge la p**a!!!
121.Se certau doi n mijlocul drumului, n jurul lor s-a adunat o multime de oameni. Un politist care statea mai la margine:
-Certati-va mai tare ca aici nimic nu se aude!!!
122.Se da ora exacta la radioul politiei. Dispecera face anuntul :
-Este ora 11:30. Pentru domnii politai, limba mica se afla n dreptul cifrei 11, iar limba mare n dreptul cifre 30.
Dupa o jumatate de ora :
-Este ora 12:00. Pentru domnii politai, limba mare se afla n dreptul cifrei 12. Nu va speriati, limba mica n-a disparut! Se
afla dedesuptul celei mari.
123.Un politai se adreseaza unui gardian:
-Auzi mai stii de ce ati fost inventati voi?
Gardianul raspunde:
-Nu
Versiunea 1.0
145
Politaiul zice:
-Sa fiti mai prosti decat noi!
124.Doi politai si un cine fac patrula. Unul din ei se tot uita pe sub cine.
-Ce-ai ma, la ce te tot uiti?
-Auzi ma pustii ce trecura pe lnga noi? Cica.. "Uite trece un cine cu doua p**e"
-???
125.Un politist opreste un autoturism. Verifica toate actele, totul n regula cnd observa ca n masina se afla 5 persoane.
-mi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul , sunteti 5 pers. n masina!
-Ei si ?
-Sunteti 5 persoane n masina .
-Si ce-i rau n asta?
-Dom'le sunteti 5 persoane n Audi Quattro, e clar masina are doar 4 locuri, i spune clar numele "quattro" nseamna "patru".
-Este quattro dar este masina de 5 persoane.
-Nu !!!
-As putea sa vorbesc cu seful tau ?
-Nu !!! este ocupat cu doi tipi ntr-un "Eiat Uno".
126.Un ins trecea pe lnga un gard de dupa care se auzea:
"Cu verdele n sus, cu verdele in sus..."
Curios, trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo; si, ce sa vezi, politistii plantau brazi!
127.Mergeau doi politai pe strada si la un moment dat vad o balega care se ntindea ademenitor n fata lor.
-Vai, Ioane... Asta-i o balega.
-Nuuuu, da de unde. Nu se poate.
-ti spun eu ca-i balega.
-Nu-i adevarat.
Si pentru a se convinge se apleaca si nmoaie degetul n balega moale si prrroaspata.
Apoi a introdus fara nici o jena degetul n gura si a afirmat cu convingere:
-Da mai, sa stii ca ai dreptate. Este ntr-adevar o balega.
128.Un politist examinnd un geam spart:
-Este grav, este spart pe ambele parti...
129.Doi politisti patruleaza. La un moment dat, unul i zice celuilalt:
-Ioane, sterge-te la gura!
-Rahat!
-A, scuze, am crezut ca-i ciocolata.
130.Dis-de-dimineata, la Politie suna telefonul:
-Ajutor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat n camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
-Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon?
-Eu, raspunse papagalul.
131.Doi politisti merg pe strada. Deodata se mpiedica de un cap de mort, l ia unul n mna, se uita la el... si zice:
-Mai, asta-i capu' lu' sefu'!
-Cum sa fie capu' lu sefu', mai?
-Daca-ti spun! E capu' lu' sefu'!
-Nu fii bou, mai! Sefu e mai nalt!
132.Un politist opreste o masina, se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle n fiola.
-Nu pot face asta, domnule politist, am astma si daca as face asta as face o criza.
Atunci politistul i spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de snge.
-Nu pot face asta, domnule politist, am hemofilie si daca ma ntep sngerez pna mor.
Politistul nu cedeaza si l invita sa dea o proba de urina.
Nu pot nici asta, domnule politist, snt si diabetic si mi-ar creste foarte mult zaharul din snge.
-Nu-i nimic, atunci va rog sa cobori si sa mergeti pe linia asta alba.
-Nu pot face nici asta, domnule politist, raspunde soferul.
-De ce?, ntreaba politistul.
-Pentru ca snt beat.
Versiunea 1.0
146
133.Iarna, doi politisti mergeau cu viteza pe autostrada cu un Trabant. Deodata, sunt depasiti de o alta masina.
Soferul acesteia striga la cei doi politisti aratndu-le spre spatele masinii:
-Roata, bai!
La care politisti deschid geamul si striga si ei:
-Hai, hai!
134.Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei, politistii fac un curs de educatie sexuala. Acolo, pe lnga luarea de
contact cu materialul didactic, afla si cum este cu conceperea copiilor, cu sarcina gravidelor, cu nasterea copiilor.
Politistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni si ca, apoi, n luna a noua se nasc bebelusii. Atunci, cu
nedumerirea ca el s-a nascut totusi n iunie, iar frate-sau tocmai n decembrie, iese n misiune ntr-o intersectie. O masina
circula cu viteza excesiv de mica, ncurcnd circulatia. Alexandrescu fluiera si opreste masina.
-Saru'mna, Alexandrescu, actele la control.
Soferita, o doamna gravida, i ntinde actele.
-Aveti masina defecta? De ce mergeti asa ncet?
-Nu, domnule, merg si mai prudent, nu vedeti, snt n luna a 7-a!
Alexandrescu raspunde sigur, dar enervat:
-Doamna, va bateti joc de Politia Romna? Ce credeti ca nu stiu ca sntem n mai, luna a 5-a? Ia platiti dumneavoastra o
amenda...
135.Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului, n asteptarea autobuzului, si-i spune acestuia:
-Stii tu cum aratam noi doi acum?
-Nu, dom' capitan, i raspunde tiganul.
-Ca un vultur si un rahat.
-Bine, domnu' general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.
136.ntr-o intersectie, dimineata de dimineata un politist l oprea pe soferul Bula si pentru tot felul de motive l amenda.
-Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
-Buna dimineata. Poftim.
-Aveti numerele murdare. Amenda 50.000.
Bula plateste si nainte de a pleca i spune:
-Sa faci ca puiu'!
Ziua urmatoare, ia amenda ca are un bec ars. Bula plateste si la plecare spune:
-Sa faci ca puiu'!
Si azi asa, mine asa, ntr-o dimineata:
-Stiu, ma amendati ca nu am sapca.
-Nu, dom'le, azi nu te mai amendez, da' zi-mi si mie care e chestia cu puiu'.
-Pai puiul creste, devine cocos si o f*te pe ma-sa.
137.Ora 7 dimineata. Un echipaj de politie opreste un autoturism pentru un control de rutina. Politistul se deplaseaza la
masina oprita.
-?!?!?!?!? (soferul nimic)
Politistul ciocaneste n geam si repeta:
-Actele la control, va rog.
-?!?!?!?!? (nici o reactie din partea soferului)
Politistul deschide portiera masinii si soferul cade pe asfalt. Contrariat, ntreaba:
-Ati consumat bauturi alcoolice?
-Nuuuuuuu, dom' sef.
-Auzi ba, pai ce eu snt prost? Ia sufla n fiola.
Sufla omu' si nimic, fiola ramne alba. Politistu' n gndul lui "ba, fir-ar ma-sa a dracu', iar ne-au dat astia fiole expirate".
Ia o alta fiola, verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat si i spune soferului:
-Ia sufla, ba, si n asta.
Sufla asta si tot nimic.
-Ba, tu ai baut.
-N-am baut, sefu'.
-Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza sngelui.
Soferul spasit:
-Nu ma trimite, dom' sef, ca ma nenorocesti. Eu snt sofer profesionist si daca mi iau aia abecedaru' raman fara paine.
-Ahaaaaaaa, deci ai baut!
-N-am baut, sefu'.
-Da cum ai facut, ba?
-Sefu', ti spun daca ma lasi sa plec.
Versiunea 1.0
147
- Baga.
-Dimineata ma scol devreme, iau o juma' de votca, fac o clisma cu ea, organismu' se simte bine, gura nu miroase...
-Baaaaaaaaaaa, eu te las sa pleci da' sa nu mai spui la nimeni, ca te ia mama dracului.
Daca afla sefii nostri, dupa aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura, ci si curu'.
138.Concurs de promovare la militieni.
Printre probe, una de inteligenta, cam ca la maimute: o placa cu o gaura rotunda si una triunghiulara, si doua cepuri, de
formele
corespunzatoare, care trebuiau introduse n gauri.
Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti, restul sunt puternici si foarte puternici.
139.Examen de avansare n grad, ntr-o unitate de politie unde era comisar sef Bula.
Raspunde sergent BolboacR:
-Ia spune, ct fac 3 X 3?
-Sapte, sa traiti!
-l picam, ntreaba examinatorul?
-Nu, raspunde Bula...a fost cooperant...
Urmatorul candidat primeste aceeasi ntrebare. Raspuns: 3 X 3 8. Verdictul: promovat; motivatia - n timpul examinarii a
dovedit receptivitate.
La al treilea candidat, 3 X 3 11. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere.
Al patrulea - 3 X 3 12, raspuns pe care seful comisiei l considera - totusi - acceptabil.
n sfrsit, unul dintre examinati raspunde corect. Eericit, examinatorul exclamR:
-Domnule colonel, iata unul care stie!
Sumbru, cu fruntea numai cute, BULA aproba, mrind:
-De stiut, stie el. Problema e... de unde stie?
140.Examen de promovare n grad la gabori. i baga pe boi ntr-o sala, vine ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. nchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
Eiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a ntmplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe ntuneric, ncep sa urle, tremurau de frica...
Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamni, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua saptamni nerasi, nedormiti neetc. i ia ala la rnd:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca...
-Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
-Pai sa...
Si tot asa pna la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am nchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am
izolat toata casa.
Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o.
Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pna la urma am gasit-o,
nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
-n frigider...
141.Concurs de avansare n grad la POLITIE. Examen de limba si literatura romna. Intra primul concurent(c-pt...):
-Buna ziua. Sa traiti!
Comisia:
-Noroc!Va rog sa analizati propozitia "Venea o moara pe Siret"!
Pauza.
-Va multumim. Urmatoru'!s.a.m.d.
Ultimul candidat:
-Onorata comisie,subiectul propozitiei este"VENEA"...
Stupoare n sala!...(panica, rumoare,discutii,femei,alcoolisti etc.)
-Cum e posibil asa ceva? Explicati va rog optiunea dvs.!
-Pai, usor! Am pus ntrebareR: "Cine omoara pe SIRET?"
Raspuns: "VENEA omoara pe SIRET"!
142.Se da examen pt. niste posturi la politie, candidatii erau ntr-o sala, vine un tip mai gras, se opreste n fata primului
candidat si-l ntreaba:
Versiunea 1.0
148
-Ba, ct fac 22?
-10 sa traiti!
-Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea
-Ct fac 10-4?
-18!
-NU, ai picat!
Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu' mic.. prapadit)
-Ba, ct fac 66?
-12!
-Bravo ba, cum ti-ai dat seama?
-Am scazut 4 din 100 !!
143.Doi politisti stau de vorba:
-Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
-Pentru ce? Sa se rastoarne n cotet?
144.Cica un politist gaseste pe jos o bila. i da drumul jos si ea sare de doua ori.
-Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan....
Se duce la capitan si i comunica faptul. Se gandeste cap., se gandeste, si, cuprins de o
revelatie a- iurea, sare de pe scaun si spune :
-Pai mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de trei ori...
145.Un politai se urca n autobuz si taxeaza doua bilete. Un calator, care l vede ca este singur l ntreaba:
-De ce ai taxat dom'ne 2 bilete?
-Pai, daca pierd unul, l am pe celalalt!
-Si daca le piezi pe amndoua?
-Am abonament!
146.Un politati intra ntr-o librarie:
-Da-ti-mi va rog un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vnzatoare:
-Doamna, stiti, este nou la noi n sectie, nu prea stie el care-i treaba pe aici.
Dar daca tot am intrat n librarie da-ti-mi si mie un glob cu harta Romaniei.
147.Un politai alerga dupa un hot. Hotul intra n primul bloc, ia liftul si urca ....
Politistul se aseaza jos n fata liftului si ncepe sa plnga... l vede un copilas si l intreaba de ce plinge.
Politistul i raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata.
Copilul i spune :
-Chemati liftul...
Politaiul :
-LIETULEEEEEE !!!!
Copilul :
-nu asa, cu degetul!
Politaiul : baga degetul n gura si striga:
-LIETULEEEEE
148.La capatul unui sat, un anticar se ntlneste cu doi politisti.
-Spune-mi, batrne! ntreaba unul dintre ei. Ct timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar?
Batrnul anticar se gndeste, dupa care raspunde:
-Un an.
Politistul ntreaba mai departe:
-Si daca nu nvata ntr-un an ?
Batrnul se gandeste si i raspunde:
-Atunci nca un an.
Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns si ntreaba :
-Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti?
Batrnul raspunde dintr-o data:
-Atunci, poate sa devina politist!
149.Seara trziu, un politist se ntalneste cu o fetita pe strada. Se gndeste ca s-o fi ratacit asa ca se duce ea si o ntreaba:
-Cum te cheama, fetito?
-Anamaria.
Versiunea 1.0
149
-Si care ti-e celalalt nume?
-Si Ana si Maria.
-Si cum l cheama pe tatal tau?
-Pe tatal meu l cheama : taticu' .
Politistul se scarpina n cap si o ntreaba:
-Si unde locuiesti ?
-La mamica.
-Si unde sta mamica-ta?
-La noi!
-Pe ce strada stati? ntreaba politistul putin nervos.
-Dumneavoastra nu stiti?
-Nu!
-Veniti sa va arat!
150.La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de servici ncepe interogatoriul:
-Numele ?
-Camelia D.
-Vrsta ?
-28 de ani .
-Ocupatia ?
-nvatatoare .
Politistul se ridica de la masa, zmbeste fericit si i spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata ntreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o
caligrafie perfecta:
" Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !"
151.Un politist vine acasa si-i striga neveste-si:
-Dezbraca-te !
-Dar nici n-ai venit bine acasa ....
-Am zis sa te dezbraci !
Nevasta se dezbraca, iar politistul zice:
-Du-te n fata oglinzii!
-Vrei s-o facem n fata oglinzii?
-Taci si du-te n fata oglinzii!!!
Eemeia se duce n fata oglinzii, iar politistul i spune:
-Stai n cap si desfa-ti picioarele!
-Ooo ! O pozitie noua, nu-i asa?
-Taci odata si desfa-ti picioarele!
Nevasta-sa si desface picioarele, politistul si pune capul ntre picioarele ei si se potriveste cte-va minute n oglinda, dupa
care zice:
-Avea dreptate colegul. Chiar mi sta bine cu barba...
152.Vine un militian acasa la nevasta-sa cu o moaca amarta si fara sa salute dispare direct n baie.
Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a ntmplat ca se cam auzeau niste icneli ciudate din baie si cnd
deschide tipa usa...
sa faca infarct nu alta: militianul statea n curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada ncercnd sa si bage o franzela
n cur.
-Ce faci draga??? Ai nnebunit?
-Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mannc vreo doua ore pe partea ailalta..
153.Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime.
Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal n care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor.
Se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului dupa care n procesul verbal apare urmatoarea propozitie:
"Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti".
154.n orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta
(ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). A doua zi la sectie, n timpul raportului, sefu' ntreaba:
"Deci ati fost aseara la opereta?!"
Toti raspund "Da tovarasu' colonel, am fost,sa traiti!!"
Sefu'"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!"
Tablagii'"Da, sa traiti!!"
Sefu'"Da voua ma boilor, v-a placut...?!
Versiunea 1.0
150
Tablagii'"Da sa traiti!!, ....numa' ca a fost o mica problema...."
Sefu' "Ce problema?!"
Tablagii' "Pai sa vedeti tovarasu colonel, ... numai noi am dansat...
155.n 1978 un militian l opreste pe un domn cu masina la doua noaptea n Bucuresti:
-De unde vii, tovarase, la ora asta?
-De la sedinta de partid.
-Hai, sa fim seriosi, si eu sunt membru de partid, dar n-am pomenit sedinta la ora asta.
-De, stiu si eu, partidul dumitale o fi la putere.
156.-As dori o carte serioasa, daca se poate istorica, se adreseaza politistul libraresei.
-Pot sa va ofer una: "Ultimele zile ale Pompeiului".
-Si de ce a murit asta?
-De o eruptie!
157.Un baiat mergea pe strada si gaseste un baston de politist. mai ncolo vede un politai si se duce si l ntreaba:
-Nenea politist am gasit un baston. E al dumneavoastra?
-Nu n nici un caz, pe al meu l-am pierdut.
158.Doi politisti mergeau pe strada. Unul dintre ei da cu piciorul ntr-o moneda de o suta de lei si trece mai departe.
Celalalt:
-Ce faci, mai?! Nu ridici moneda?
Primul:
-Pai ce poti sa mai faci cu o suta de lei?
-Cum ce, poti sa dai un telefon !
-Daaaa....?! si se apleaca, ridica moneda, o duce la ureche si...:
-Alo, Aloo, e cineva acolo?!
159.Seful politiei l cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima si pe care l-a
pierdut.
-Cum ti-a scapat?
-A intrat la cinema.
-Si de ce nu ai intrat dupa el?
-Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.
160.Doi politisti erau la pescuit, unul de o parte a lacului si celalalt pe partea cealalta.
Unul prindea peste la modul serios, celalat nu, se gndeste si zice:
-Ba, vin si eu pe partea cealalta!
-Tmpitule, nu vezi ca esti pe partea cealalta?
161.S-a luat hotarrea ca la fiecare statie de benzina sa existe un psihiatru si un politist.
Primul ca sa verifice sanatatea mintala a celor care cumpara produse petroliere,
iar cel de-al doilea pentru a-i lua n primire pe cei declarati sanatosi de catre primul si a-i ntreba de unde au avut banii.
162.Politistul vine acasa. Nevastasa-i spune:
-Eiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare!
-Ti-am spus eu ca e capabil!...
163.Doi betivi se certau:
-Ce faina luna pe cer astazi..
-Dute dracu' ca-i soare...
-Ba-i luna..ce fain straluceste...
-Ca sa te conving hai sa-i ntrebam pe politistii aia...
-Nu va suparati ce-i aia de pe cer luna sau...soare ?..
La care politisti:
-Nu stim ... nu suntem din oras...
164.Pe o strada, un civil nalt vede pe jos o cascheta de politist. Pe cealalta parte a drumului vede un politist cu capul gol si-l
intreaba:
-Domnule ofiter, v-ati pierdut cascheta!
Atunci, politistul se apropie de civil, se uita la cascheta si spune:
-Asta nu-i a mea. Nu sunt asa de nalt!!!
Versiunea 1.0
151
165.Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din
puscarie,
pe care l stia de cal breaz si se duce sa l ia la intrebari. Bisnitarul i spune:
-Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
-Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
-Pai, castig bani din pariuri.
-Cum din pariuri, ntreaba politistul.
-Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Politistul se gndeste putin si accepta. Si ca sa vada cine cstiga pariul, baga mna n chilotii bisnitarului ca sa vada daca are
oua patrate.
Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
-Am castigat, zise politistul.
-Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
-Bine, fa ma acuma si pe mine sa nteleg. Cum traiesti tu din pariuri din astea. Uite ai pierdut 200$.
-O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zmbeste, ntreaba bisnitarul.
-Da, face politistul.
-E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.
166.Doi politisti gasesc n fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei ntreaba:
-Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
-Nu. Dar hai sa-l trm pna n fata postei!
167.Un politist este la pescuit. Pescuieste vestitul pestisor de aur dar fiind prea mic l arunca napoi n apa.
La care pestisorul.
-Mi-ai salvat viata poti sa-ti doresti trei lucruri de la mine!
Politistul cugeta ce cugeta si zice:
-Buletinul, permisul si talonul.
168.Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservnd ca n spatele lor se afla deja unul.
-Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - ntreaba unul.
-Care este? - ntreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi. Panica mare n cei doi copii, urlete, chestii, dupa
care:
-Nici una, domnule politist - striga unul speriat.
-Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca linistit mai departe.
169.Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. Vede un politist n mijlocul drumului care dirija circulatia.
Se ndreapta spre el si l ntreaba politicos:
-Nu va suparati ct e ceasul?
-Aaa 12 fara 15.
Pustiul striga n timp ce fugea:
-La 12 sa ma pupi(cenzurat)...
Nervos politistul fuge dupa copil care intra n sediu si dispare ntr-un birou. Deschide usa si l ntreaba pe cel de la birou:
-N-ati vazut un copil fugind pe aici?
-De ce?
-Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uita la ceas si i zice:
-E fara 5, asa ca ai timp destul...
170.Politistul se ntlneste cu zna buna care i spune:
-ti voi mplini doua dorinte!
-As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!-zise politistul
Politistul primeste halba si dupa ce o bea vede ca nu se mai termina. Bucuros si spune a doua dorinta:
-As mai dori sa-mi dai nca o halba ca asta!
171.Un politai nalt (ca bradu'), cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:
-Mai tncule ti place mustata mea?
-Da nene.
-Mai tncule, da' tie ti place cascheta mea?
-Da nene.
-Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?
-Da, nene, dar e prea tirziu.
-Cum asa, mai ai atita timp...
-Nu, nene, e prea tirziu, am trecut deja clasa a cincea...
Versiunea 1.0
152
172.Mai demult uniformele politistilor erau de culoare portocalie si alba.
Portocalie pentru cei mai nalti n grad si alba pentru cei mai mici n grad.
Si de atunci pentru fiecare prostie spusa politistii au primit cte o bulina albastra...
173.Un copil se juca n nisip. Vine un militian si-l ntreaba:
-Ce faci?
-Un militian!
-Si din ce-l faci?
-Din apa, nisip si cacat!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel:
-Ce faci?
-Un militian!
-Si din ce-l faci?
-Din apa, nisip si cacat!
Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
-Ce faci?
-Un pompier!
-Si din ce-l faci?
-Din apa si nisip.
-Si cacat nu mai pui?
-Nu, ca atunci iese un militian.
174.Unul ntlneste un politist care patrula si l ntreaba:
-Domnule politist este permis ca unui om de ordine sa-i spui "BOULE"?
-n nici un caz! spune raspicat politistul.
-Dar sa spui unui bou "OM DE ORDINE"?
-Asta da.
-Bine atunci la revedere domnule aparator al ordinii publice!
175.Se face un control rutier. Un politist ncepator opreste o masina si dupa ce controleaza actele soferului negasind alt
motiv pentru a-si arata zelul spune:
-Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a ntmplat cu ea?
Din masina se coboara asta vizibil enervat si priveste uimit spatele masinii.
-Vedeti! Va mai ntreb odata ce s-a ntmplat cu semnalizarea?
-La dracu cu semnalizarea ta! Si eu ma ntreb ce s-a ntmplat cu remorca!
176.Un politist cstiga la un concurs de tir premiul nti si vine foarte mndru la nevasta-sa:
-Draga mea am cstigat o vaza!
Nevasta-sa se uita la obiect si zice:
-Iar te-au fraierit aia. Nu vezi ca nu are nici o deschizatura vaza asta!
Si politistul:
ntr-adevar, chiar si fundul ei lipseste!
177.Politistul de la circulatie catre soferul beat:
-n starea dumneavoastra cel mai bine ar fi sa luati minile de pe volan!
-Ce dupa ce ca am baut att sa mai conduc si fara mini!?...
178.La centrala politiei se primeste o reclamatie telefonica:
-Ajutati-ma mi-au furat din masina volanul, frna de mna si pedalele!
Peste cte-va minute masina de servici raporteaza:
-S-a rezolvat, tipul a putut sa conduca din nou masina. A fost doar att de beat ca s-a asezat pe bancheta din spate...
179.Un camionagiu ntreaba un politist:
-Exista cumva pingini de 160 cm naltime?
-N-am mai auzit!!!
-Hopla. nseamna ca am calcat cu camionul o calugarita!...
180.O femeie se plnge unui politist:
-Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pna jos si spune:
-Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
Versiunea 1.0
153
181.Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ n cap care a sarit de la etajul unui bloc.
-Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist.
-Si unde ti-e parasuta?
-E sus, o bate barba-su..
182.Politistul:
-Aici este interzisa baia!
-Dar eu nu ma scald, eu ma nec.
-Norocul dumneavoastra!
183.Un militian statea ntr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conduce circulatia gesticulnd si fluiernd foarte
elegant.
La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile n functiune si opreste n fata artistului(de militian)
-Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul.... (este intrerupt de)
-Ma dobitocule mars acasa si shimba-te, te vede o lume ntreaga aici n mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si
una alba !!!!
- Permiteti sa raportez, SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!!
184.Examen de grad la SRI. Li se da subiectul, care era o fotografie a unuia din profil. Problema era, sa se determine orice
semn particular al individului.
Vine primu' SRI-st, sta...sta..o ora, doua dupa care concluzioneaza:
-Individu' n-are o ureche...
Examinatoru':
-Gresit,ai picat.
Urmatoru' SRI-st, sta cteva ore dupa care:
-Individu' n-are o ureche...
Examinatoru':
-Gresit,ai picat
Vine al n-alea SRI-st, sta cteva zeci de ore dupa care:
-Individu' poarta lentile de contact.
Examinatoru':
-Bravo,da' cum ti-ai dat seama?
-Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?
185.Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si ncepe sa curga cafea. Politistul ia
paharu, l bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cnd n spatele
politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina l ntreaba pe politist:
-Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada???
La care politistul indignat raspunde:
-Ce vrei babo, ti-e ciuda ca cstig...
186.Un tip pe strada vede un alt tip n uniforma si-l ntreaba:
-Sunte-ti politist?
-Nu.Sint detectiv care lucreaza sub acoperire.
-Si atunci de ce purtati uniforma?
-Pentru ca azi am zi libera...
187.Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se ntreaba cine
a scris "Luceafarul".
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
-Dom' locotenent! Am si eu o ntrebare?
-Zi ma!
-Cine a scris "Luceafarul"?
-Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
-Dom' colonel! Am si eu o problema!
-Da, se rezolva! Zi!
-Cine a scris "Luceafarul"?
-Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa i dau telefon!
Versiunea 1.0
154
n sfrsit, afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si l baga n pantof.
La examen este ntrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mndru:
-Clujeanca S.A.!
188.La gabori, concurs de promovare. Vine n sala primul candidat.
Exminatorul l ntreaba:
-Ct face 5*5?
-24!
-Ba esti sigur ba?
-26!
-Ba, mai gndeste-te!
-27!
Examinatorul noteaza n fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:
-Ct face 6*6?
-30!
-Esti sigur?
-Da, 30!
-Chiar esti sigur?
-Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
-Ct face 9*9?
-81!
-Cum ai stiut?
-De la scoala!
-Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
-Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza n fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!
189.Un militian pleaca cu trenul. n fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat,
militianul nu mai poate de curiozitate si-l ntreaba pe om, ce-i cu cartea asta att de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii
de ea.
-E...,e o carte de logica si perspicacitate.
-Pai,cum asa?
-Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?
-Da.
-Pai daca aveti acvariu, aveti si apa n el, nu?
-Domnule, ce carte, asa este, am si apa n el.
-Daca aveti un acvariu cu apa n el, aveti si nisip n el, nu?
-Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
-Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti n el, nu?
-Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
-Pai, daca aveti pesti in casa, nseamna ca va place sa pescuiti, nu?
-Sigur, domnule, ce carte.
-Daca va place sa pescuiti, nseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.
-Sigur, domnule.
-Daca va place bautura, nseamna ca va plac si femeile, nu?
-Sigur.
-Daca va plac femeile, nseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
-Nu domnule, nu sunt.
n sfrsit ajunge militianul la destinatie, foarte ncntat de aceea carte. La intoarcere, ia militianul o carte de povesti din
gara, se urca n tren si ncepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura,
ntreaba:
-Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
-E...., e o carte de logica si perspicacitate!!!
-Pai, cum asa?
-Dumneavoastra aveti acvariu?
-Nu.
-Homosexualule.
190.Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit lnga un stlp. Unul dintre ei a nceput sa bata n
stlp, sa fluiere, sa strige, etc.
Cel de-al doilea politist se uita n sus si i spune celuilalt politist:
-Insista, insista ca e acasa, se vede lumina...
Versiunea 1.0
155
191.Doi politisti intra ntr-un fast-food:
-Doi hamburgeri, va rog!
-Aveti ghinion, nu avem hamburgeri.
-Atunci doua ghinioane.
192.Doi politisti patruleaza. La un moment dat, unul i se adreseaza celuilalt:
-Ioane, sterge-te la gura!
-Rahat!
-A, scuze! Am crezut ca-i ciocolata.
193.O femeie se adreseaza unui politist:
-Domnule politist, omul acesta mi-a furat masina!
-Rabdare, doamna, imediat l perchezitionam.
194.Un politist si cumpara un bilet de tren:
-Un bilet dus-ntors, va rog!
-Unde? ntreaba casiera.
-Cum unde?! Aici, napoi!
195.Un politist vede pe strada un om cu un cal:
-De ce nu mergi omule cu calul asta la gradina zoologica?
-Am fost si acolo, dar acum mergem la un film.
196.Varianta mai buna?!!
Un politist se trezeste dimineata dupa o betie mare (fiind n concediu) se uita pe fereastra n gradina si vede un pinguin. Se
freaca de cteva ori la ochi dar pinguinul tot acolo. Nestiind ce sa faca cu animalul se duce la seful lui si l intreaba:
-Sefu', am gasit un pinguin la mine n gradina. Ce sa fac cu el?
Sefu i spune raspicat:
-Pai tot esti n concediu, ia-l de aripa si du-l la Gradina Zoologica.
Zis si facut. Dupa douaa zile se ntlneste seful (aflat pe teren) cu politistul nostru. Acesta cu pinguinul de mna. l ntreaba:
-Pai ce faci, nu ai dus anumalul la Zoo?
-Ba da, ieri am fost la Zoo si azi l duc la cinema...
197.ntr-un bar, intra disperat un politist:
-Dom'le, ajutati-ma ca mi-am ncuiat cheile n masina si nu stiu ce sa fac!
-Pai, ai lasat un pic geamu' deschis?
-Da!
-Bine, uite, ia srma asta, ndoaie-o la vrf, ca un crlig, si prin geamul ntredeschis ncearca sa le-agati.
-Multumesc, dom'le, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip n bar tinndu-se cu minile de burta, de rs.
-Ce rzi, nene, ce-ai patit?
-E un politist afara care ncearca sa-si scoata cheile din masina cu o srma... ha ha haaaa...
-Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
-Da, da' mai e un politist nauntru care-l ghideaza!
198.Un tip mergea cu masina n afara orasului, cnd deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, si smulgea
parul din cap de necaz, cnd apare un cal alb si-i spune:
-Vezi ca e nfundat carburatorul ,i spune ce sa faca si pleaca.
Tipul ramne masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste n primul oras la primul politist si-i
povesteste totul:
-N-o sa credeti ce mi s-a ntmplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l
repar.
-Ce culoare avea calul, alb sau negru? - ntreaba politistul.
-Alb.
-Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala ti spune, dar nu se pricepe!
199.Un betiv cu o cheie de masina n mna, clatinndu-se puternic, "interpeleaza" un politist pe strada:
-Dom' politist, hc, mi-a furat cineva masina, hc, din cheie...
Politistul l priveste si-i zice:
-Pleaca, domnule, acasa, ca esti beat si nu stii ce vorbesti! Nu vezi ca abia te tii pe picioare,...si vezi ca esti si descheiat la
pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohapul descheiat zice:
Versiunea 1.0
156
- Hopa ! Hc! Mi-au furat-o si pe Tanta...!
200.Doi pusti mergeau n troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. Unul zice:
-Ba, de ce merg politaii cte doi pe strada?
-Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!
-Ha, ha, ha...
n spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. Dupa ce aud
faza asta, se duc la ei:
-Actele la control, puslamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si l ntinde politistilor. Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt:
-Ia noteaza acolo!
201.Seful plutonului de politisti:
-La dracu', cum a putut sa ne scape infractorul? Nu au fost pazite toate iesirile?
-Ba da, dar probabil ca ascapat pe usa de intrare, i raspunde un coleg...
202.Un pieton este accidentat de o masina si ramne nemiscat pe strada. Echipajul politiei soseste la locul accidentului.
Politistul se duce la el si-i zice:
-Hei, nu sta asa si nu te prefa ca nu s-ar fi ntmplat nimica...
203.O femeie soseste la sediul politiei si reclama un furt:
-Mi-a fost furat portmoneul cu actele si 300$.
Politistul i ntinde un formular si-i zice:
-Treceti aici actele care vi-au fost furate si descrierea bancnotelor...
204.-Si ce sa fac acum cu hrtia cu amenda? ntreaba soferul politistul.
-Pastrati-l bine undeva. Cnd aveti zece bucati primiti o bicicleta...
205.Doi politisti (de la circulatie) merg cu masina, cnd ntr-o curba ies de pe carosabil si intra ntr-un pom. Unul i zice
soferului:
-Asa de repede nu am ajuns niciodata la locul accidentului..
206.Un turist francez ntzreaba un politist:
-Nu va suparati, une gasesc aici un loc de parcare?
-Si pentru atta lucru ati venit din Eranta?...
207.Un politist pe malul unui lac i zice unei tinere:
-Domnisoara, aici este interzisa baia!
-Dar de ce nu mi-ati spus asta nainte de a ma dezbraca?
-Pentru ca dezbracatul nu e interzis...
208.Un politist opreste un popa care a trecut pe rosu cu bicicleta:
-Acum o sa platiti amenda, parinte! Trebuie ca sunteti satul de viata, ca sa treceti pe rosu?
-Eiule, i spune parintele, tine minte un lucru: Domnul Dumnezeu e cu mine!
-Atunci o sa va coste si mai mult, si doi oameni pe bicicleta este interzis...
209.Era un politist ntr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.
Eluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
-Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele in sesiunea asta...
-Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelas incident, acelasi sofer clampa de beat:
-Ce faci ma, tot tu esti ?!
-Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
-Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotart de beat:
-Tu ce faci ma, de ce ...
-Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
-Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut?
210.Cica la un moment dat sefii politiei romne se hotarasc sa faca din politai un exemplu pentru societate, ca sa nu mai rda
lumea de ei... Eac ei ce fac si politistii nvata sa mearga pe apa.... i duc sefii pe un lac si astia se plimbau pe lac....
Toti privitorii nmarmuriti si plini de admiratie, numai doi ntr-o parte rdeau sa crape. Un tip i ntreaba:
-De ce rdeti?
Versiunea 1.0
157
-De prostii astia!
-Pai de ce? nu vedeti ca stiu sa mearga pe apa...?
-Da mai, da' tu nu vezi ca nu stiu sa noate?...
211.Un politai vrea sa se nscrie n Cartea Recordurilor.
-Ce ati realizat pentru a va putea nscrie n Cartea Recordurilor?
-Am rezolvat un puzzle!
-Pai bine, dom'le, oricine poate sa rezolve un puzzle...
-Da, dar pe puzzle-ul meu scria "ntre 3 si 6 ani", iar eu l-am rezolvat n doar 2 ani!
212.Se duce un politist la librarie si discuta cu vnzatoarea:
-Aveti caiete cu cerculete ?
-Domnule nu exista caiete cu cerculete, nu se fabrica aa ceva, daca doriti avem de matematica, cu patratele sau dictando cu
liniute, dar cu cerculete nu avem...
-Eu vreau caiete cu cerculete...
-Domnule, sunteti tmpit...
Apare un sef al politistului si vnzatoarea i explica ce se ntmpla. Seful politistului l trimite pe subaltern la plimbare:
-Pleaca domle, nu vezi ca esti tmpit, cum naiba caiete cu cerculete, nu exista aa ceva...
Seful politistului i cere vnzatoarei:
-Doamna, eu vreau cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romniei...
-Sunteti tmpit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romniei?
Apare seful si mai mare si-i spune subalternului:
-Pleaca mai, nu vezi ca esti tmpit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romniei...
Pleaca politistul.
-Doamna mie dati-mi niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare...
213.La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii nfundata.
-Domnule plutonier, aveti vaci negre n satul acesta?
-Din cte stiu eu, nu.
-Dar capre negre?
-Nu, nu cred.
-Cai negri?
-Nu. De ce ntrebati?
-nseamna ca am lovit un popa.
214.Unul beat mergea noaptea cu masina pe autostrada cnd la un moment dat vede un om rosu la marginea drumului.
Opreste masina si l ntreaba:
-Cine esti?
-Eu sunt un mic om rosu, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e foame!
Se gndeste soferul nostru ce se gndeste, i da ultimul colt de pine si pleaca mai departe.
Putin mai ncolo vede un om verde la marginea drumului si iar se opreste:
-Cine esti?
-Sunt un mic om verde, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e sete!
-i da repede ultima lui cola si pleaca mai departe.
Cnd deodata vede la marginea drumului un mic om albastru. Se opreste si zice:
-Stiu deja: esti un om albastru, vii de pe Marte, esti homosexual dar ceea ce nu stiu e: ce vrei?
-Actele dumneavoastra si sa suflati n fiola asta...
215.Un politist vroia sa-si ia televizor. Intra ntr-un magazin de electronice, vede unul potrivit si i spune vnzatorului.
-Ne pare rau, dar aici nu servim politisti.
Vine politistul si a doua zi, de data aceasta mbracat n civil si cu o mustata falsa.
-V-am mai spus o data ca nu servim politisti.
Exasperat, politistul se duce, si face operatie de schimbare de sex...Se ntoarce dupa cteva zile cu nfatisarea complet
schimbata.
-Bine, dom'le, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru politisti?
-Extraordinar! Cum ti dai, dom'le, seama ca sunt politist?
-Acela nu este televizor, dom'le, este frigider...
216.Un cetatean beat,se duce la un politist,si i spune:
-Sefu,vreau sa-ti spun un banc politic.
-Nu vezi ca esti beat?,l ntreaba politistul.
-Sefu,ti spun un banc politic.
-Nu vezi ca sunt politist?
Versiunea 1.0
158
-Nu-i nimic, ti-l spun pna-l pricepi.
217.ntr-o seara, pe strada, o batrnica striga ct o tineau plamnii:
-Sariti! Sariti! hotii... Prindeti-l repede....
Un politai care era n preajma o ntreaba mirat:
-Ce se ntmpla, doamna? V-a furat cineva ceva?
-Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeti-l ... a vrut sa ma violeze....
La care politaiul:
-Nu-i nimic, doamna, nu va agitati atta, lasati ca vine altul....
218.Un sofer care depasise binisor viteza legala este oprit de un politist care i cere permisul. Cel vinovat se executa. Dar n
permis sa afla o bancnota de o suta de dolari pe care era scris cu creionul:
-Am gresit, jur ca n-o sa se mai repete. Si iarta-ne noua greselile noastre!
Politistul completeaza calm procesul verbal de contraventie, l pune pe mpricinat sa semneze, apoi i-l ntinde, mpreuna cu
bancnota n cauza. Pe partea cealalta scria:
-Dv. puteti gresi, scapati ieftin, eu n-am voie sa gresesc. Si nu ne duce pe noi n ispita!
219.Test de engleza la academia de politie:
-Va rog sa-mi spuneti, ntreaba examinatorul pe un politist care parea mai rasarit, patru cuvinte n engleza!
-Da, spune acesta, Metro Goldwin Mayer.
-Si al patrulea?
-Uauuuuu!
220.Doi politisti patruleaza pe strada. La un moment dat unul se apleaca si ia ceva de pe trotuar. Celalalt l ntreaba:
-Ce-i aia?
-O bacnota de 1000.
-S-o vad!
Se uita la bacnota, dupa care o arunca.
-De ce ai aruncat-o? l ntreaba cel care a gasit-o.
-Pai unde ai mai vazut tu bacnota de 1000, pe care dupa 1 sa urmeze 5 zerouri?!
221.Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic.
Parcheaza pe interzis, militianul nimic.
Se duce la militian, i da un pumn, degeaba. l scuipa, l calca pe pantofi...tot nimic. Tipul se potoleste si pleaca fluierind.
Militianul alearga, l prinde si-i trage o bataie pe cinste.
-Bine ma, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai scuipat... dar nu admit sa fluieri fals din Bach!
222.Unul trebuia sa plece n delegatie pentru doua luni, si ca sa fie sigur ca nevasta lui nu l va nsela, s-a hotart sa i
cumpere o jucarie sexuala scumpa si eficienta. S-a dus el ntr-un sex shop, si a nceput sa se uite la tot ce era pe acolo.
Vnzatorul, vaznd ca omul nu e multumit de nici unul din produse, i ofera "pula voodoo", un instrument din lemn, asezat
ntr-o cutie.
-Si cum se foloseste? ntreaba omul mirat.
-Uite, i zici: "pu*a voodoo, usa!.
Instrumentul se scula din cutie si ncepu sa fu*a usa. Apoi vnzatorul i spuse:
-Pu*a voodoo, napoi n cutie!
Si asta se ntoarse n cutie. Tipul, multumit de noua achizitie, se duse acasa, i explica nevestei lui ce tebuie sa faca ca sa
porneasca "jucaria" si pleca linistit n delegatie. Dupa o saptamna, femeii i veni pofta de sex, si si aminti de pu*a vodoo.
Scoate cutia din dulap si spune:
-Pu*a voodoo, pi*da mea!
Dupa vreo trei orgasme si dadu seama ca sotul ei a uitat sa i spuna cum se opreste. Asa ca si puse o fusta pe deasupra si
pleca cu masina spre un spital, sa vada ce se poate face. Din cauza unui al patrulea orgasm, masina deraiaza ntr-un copac.
Un politist vine la femeie si aceasta se chinuie sa i explice:
-Domnule... siti... sotul meu... aahh... a plecat si... ahh... pu*a voodoo...
La care politistul:
-E, da! pu*a voodoo-n curu' meu. Betivani la volan!...
223.Se ntlneste un politist cu un betiv...
-Sa traiti domnule politist ! zice betivu
-Multzam !... hc...
-mi dati voie sa trec printre dumneavoastra ?
-Da...hc...da' sa treceti pe rnd !
Versiunea 1.0
159
224.1980 Bucuresti. Un om cade ntr-un canal n timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute
cu greu. Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat:
-Veniti repede, a cazut un tovaras n canal si si-a spart ouale.
Profesional, vocea de la garda ntreaba:
-Bine, bine, dar organul?
-Organul la aparat, duduie.
225.Militieni n masina:
-Bai, Gheorghe, ia scoate tu capul pe geam si vezi, merge dracia aia de-o avem deasupra sau nu?
Gheorghe, cu gtul ntins la refuz:
- Da, nu, da, nu, da, nu...
226.Test de italiana la politisti. Examinatorul, un colonel de politie, l ntreaba pe unul din politisti:
-Come ti chiamo?
La care acesta raspunde:
-Ma per che?
-Maperche si mai cum?
227.Un politai interpeleaza un individ beat turta care ncearca sa se urce la volanul masinii sale:
-Chiar intentionezi sa sofezi n halul asta?
-N-am de ales. Nu vezi ca nu-s n stare s-o iau pe jos?
228.De curnd s-au nnecat 4 politisti n Dmbovita:
Unul statea pe marginea apei si fuma. A aruncat tigara dupa care a sarit si el sa o stinga.
Al doilea era cu barca pe apa cind a vazut ca are o gaura pe unde intra apa, asa ca a mai facut una ca sa iasa apa.
Iar ceilalti doi au murit la reconstituire.
229.O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece
cu mna goala, i iau si hainele. Ea, ce sa faca, se baga ntr-un boschet si asteapta. Dupa un timp apare un politist. Gagica i
povesteste ce si cum, si l roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul i da chipiul. Ea, ce sa faca,
ia chipiul si ncearca sa acopere ct poate punctul de interes. Apoi pleaca. Pe strada, se ntlneste cu doi betivi. Se uita ei
bine la ea:
-Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in pi*da masii!...
230.Un "politian" si facea rondul, frecandu-si cu satisfactie bastonul de mna.
Vaznd n fata sa o coaja de banana arunata pe jos, omul cu bastonul exclama vadit iritat:
"Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad!"
231.La un control de rutina un tnar conducator auto e oprit de un echipaj al politiei de la circulatie.
-Prezentati va rog permisul de conducere.
-De ce? eu credeam ca permisul se da doar de la 18 ani...
232.O masina, cu trei persoane, este oprita de un politist:
-Sunteti al 10000-lea automobil care trece pe autostrada. Va informez ca ati cstigat 100 milioane lei. Ce ati vrea sa faceti
cu banii?
La care soferul:
-Pai cred ca prima data voi face canetul de conducere!
Sotia de lnga el:
-Nu-l credeti domnule plutonier, e mort de beat!
Bunicul din spate:
-Vi-am spus eu ca nu ajungem departe cu masina furata!
Din portbagaj se aude:
-Am trecut deja de granita?...
233.La scoala de politie se face un curs despre deturnari de avioane. n pauza politistii stau de vorba:
-Imposibil, asa un lucru, zice unul din ei. Nu se poate sa faci sa dispara un avion. Nu poti sa-l iei cu tine. n buzunar nu
ncape, doar ati vazut ce mare e! Si nici n geanta nu-l poti baga!..
-Ba prostovanule, un avion nu poate fi deturnat atta timp ct se afla la sol!...
-Si atunci unde?...
-Pai numai n aer...Ai vazut si tu doar ce mic e cnd e acolo sus...
Versiunea 1.0
160
234.O masina se loveste brutal de o caruta. n urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la
fata locului si vaznd calul chinuindu-se, ntr-un acces de mila, l mpusca. Apoi se ndreapta catre carutas cu pistolul n
mna si l ntreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
235.Un tnar aspirant la scoala de politie e ste ntrebat la examenul de admitere:
-Ce va place att de mult la meseria de politist?
-Eaptul ca clientii nu au niciodata dreptate ci numai eu!...
236.O circa de politie primeste de la centrala ordin sa aresteze un raufacator localnic. Ca de obicei astia primesc trei poze
ale acestuia: din fata cu si fara palarie si din profil. Dupa o luna se da raportul la centrala:
"Doi faptasi arestati, celui de-al treilea i suntem pe urme"...
237.ntr-un raport al politiei sta scris:
"Eaptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire politia i-a luat-o nainte"...
238.n toiul iernii, un gardian public, n Bucuresti, tocmai vede unul care se pregatea sa se arunce de pe un pod n
Dmbovita. Se duce la el si i spune:
-nceteaza odata cu prostiile. Dupa regulament ar trebui sa sar dupa tine. M-as uda din cap pna n picioare si ar trebui sa
asteptam cel putin o ora pna vine salvarea. Ne-am alege amndoi cu o aprindere de plamni. Dupa aceea ar trebui sa scriu
un raport al celor ntmplate, dinnou ore suplimentare... Asa ca daca ai de gnd sa te sinucizi, du-te acasa si spnzura-te!...
239.Un militian merge pe strada si cade ntr-un canal fara capac. Iese ncercnd sa-si stearga uniforma si cnd ajunge afara
si zice :
-Ce noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus?
240.Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis. Receptionerul le zice:
-Ce doriti, baieti?
-Am vrea sa f***m si noi ceva.
-Si cti bani aveti?
-Vreo saizeci de mii de lei.
-De banii astia, iesiti voi afara, mergeti vreo 200 de metri la stnga, vedeti ca e un parculet si va f*teti n cur."
Pleaca militienii ntristati si apar din nou dupa o jumatate de ora.
-Iarasi voi?, zice receptionerul.Nu ati fost unde v-am zis eu?
-Ba da, dar am venit sa platim.
241.Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, ntrebnd:
-Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
-Nu stiu, pe mine m-au batut manual...
242.Un militian statea ntr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru' si conduce circulatia gesticulnd si fluiernd foarte
elegant. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile n functiune si opreste n fata artistului(de militian).
-Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul.... (este ntrerupt de)
-Ma dobitocule mars acasa si shimba-te, te vede o lume ntreaga aici n mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si
una alba !!!!
-Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!!
243.Cica intra un politist ntr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vnzator si zice:
-Nu va suparati, bomboane este ?
Vnzatorul se uita la el asa mai ciudat si i zice:
-Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
-Nu va suparati, caramele este ?
Vnzatorul ofticat i zice:
-Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe gnduri: "Bai cred ca vnzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata,
asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si i spune vnzatorului:
-Eiti amabil, rahat sunt?
La care vanzatorul:
-ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!
Versiunea 1.0
161
244.O toanca mica si depravata se muta ntr-o garsoniera dintr-un bloc de bosorogi...La scurt timp i se fac o multime de
reclamatii la politie ca a facut avere practicnd sex oral! si vin si politistii:
-De unde aveti toate lucrurile astea ?
-Pai, fac sex oral :-)
-Adica, muie ?!
-Nuuu ! Este altceva...
-Pai care este diferenta ??
-Vedeti, cum sa va explic..., ce grad aveti ?
-Capitan...
-Si ce salariu aveti ?
-250.000 lei pe luna...
-Acum va dati seama ? ASTA este muie...
245.Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar n mijlocul strazii. Un politist care era n preajma i zice:
-Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful...
Tractoristul: -Pai stie...
Politistul: -De unde stie?
Tractoristul: -Pai... este sub lemne...
246.Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
-Draga, sotul meu are post lnga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
-Si ce? Al meu are post lnga conservator. O conserva n-am vazut pna acum...
247.ntr-o seara, un calugar mergea pe strada, nfasurat ntr-o manta neagra, cu gluga pe cap...Se ntlneste cu doi politisti
care l bat de se caca pe ei apoi unul din ei i zice:
-Ce ba NINJA crezi ca totu-i ca-n filme?
248.Cica vine un popa la Politie:
-Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea...
am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si i zic:
-Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... mine cnd tii slujba la noi n sat, atunci cnd zici care e
treaba cu cele 10 Porunci,
te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se nroseste la fata.
Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
-Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
-Ei, cine s-a nrosit ?
Popa:
-Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte
unde mi-am UITAT bicicleta!
249.O masina plina de militeni opreste sa ia un popa care le face semn cu mna.
n masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP. La un moment dat si ca sa faca putina conversatie,
parintele ntreaba unde duc godacul.
-l ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
-Si daca nu reuseste, ntreaba preotul, l tineti n continuare n militie?
250.n noaptea de Craciun, un politist calare statea n intersectie, lnga semafor. Alaturi opreste si Bula, pe noua lui
bicicleta.
-Erumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun?
-Da, zice Bula.
-Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica, zice plitistul amendnd-ul pe Bula.
-Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie?
-Da, zise gaboru' rznd la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
-Ia sa-i spui tu lu' mosu la anu sa puna p**a sub cal, nu pe cal!
251.La un examen la Academia de Politie, un candidat este ntrebat:
-La cte grade fierbe apa?
-La 90, raspunde ferm candidatul. Picat, iese din sala si povesteste cu naduf fratelui mai mare, proaspat ofiter de politie,
subiectul abordat.
Acesta l admonesteaza, doct:
Versiunea 1.0
162
-Prostule! Nu apa fierbe la 90 de grade, ci unghiul drept!...
252.-Ofiter, de ce n-ai venit ieri la serviciu? l ntreba comandantul pe un tnar politist!
-Eiindca ieri m-am nsurat, sa traiti!
-Bine. Dar sa nu se mai ntmple a doua oara!
253.ntr-un magazin intra un politist n civil:
-Buna ziua, mi puteti arata si mie televizorul acela de doua milioane!
-mi pare rau, raspunde vnzatoarea, dar noi nu servim politisti!
Suparat nevoie mare, politistul merge acasa, se deghizeaza cum stie el mai bine si se rentoarce la magazin:
-As dori si eu sa vad televizorul acela de doua milioane!
-Domnule, n-auziti ca nu servim politistii? raspunde vnzatoarea enervata.
Negru de furie, politistul se duce iar acasa si si schimba pentru a doua oara deghizarea:
-Doamna, va rog sa-mi aratati si mie televizorul acela de doua milioane de lei!
-Mai omule, esti surd? N-auzi ca nu servim politistii?
-Ba da, doamna, nsa puteti sa-mi spuneti si mie cum de vi-ati dat seama ca sunt politist?
-Pai, draga domnule, "televizorul" acela de doua milioane nu este televizor, ci... cuptor cu microunde!
254.O circa de politie organizeaza o excursie la munte pentru angajatii sai. Cu aceasta ocazie este nchiriat un autocar cu
etaj. Jos, ofiterii rd, cnta aplauda, ntr-un cuvant se distreaza de minune, n timp ce sus, acolo unde s-au asezat gradele
inferioare, nu se aude nici un zgomot. Intrigat, un ofiter urca scara pentru a vedea ce se ntmpla. Scena de cosmar!
"Tablagii" zac ntinsi pe podea sau se tin cu disperare de mnerele scaunelor, toti sunt verzi de frica si tremura din tot
corpul.
-Ce s-a ntmplat baieti? De ce sunteti att de speriati?
-Pai, domnule ofiter, abia reusi sa spuna un "tablagiu", dumneavoastra ofiterilor ce va pasa?...Dumneavoastra aveti sofer!
255.-Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
-Era nca buna?
-Da mergeam cu ea la lucru...
-Ati avut clopotel la ea?
-Nu.
-Erna de mna?
-Nu.
-Ear si ochi de pisica?
-Nu.
-Atunci trebuie sa platiti 100 000 amenda...
256.Cica scrie un politai smecher o carte, "Ce e politaii si ce vrea ei...". Se duce un coleg de-al autorului la librarie sa
cumpere cartea...
-Vreau si eu o carte, "Ce e politaii si ce vrea ei..."
-Ne pare rau, s-a epiuzat.
-Nu conteaza, da-ti-mi asa, epuizat cum aveti...
257.Doi porumbei povestesc.
-Vezi cine-i sub copac?
-Desigur ca vad! raspunde celalalt. Un politai.
-Si atunci... Ce mai astepti?
258.Un pusti se pisa de pe un pod n apa. Apare un militian:
-Ba! Nu ti-e rusine?! Daca-ti tai puta?
-Iau alta!
-Si daca ti-o tai si p-aia?
-Iau alta!
-Ma, da de unde le iei tu ?
-Din pi*da matii, nene!
259.Politistul opreste o masina si i spune soferului:
-Sufla n fiola!
-N-am de gnd, i spune soferul.
-Sufla dom'ne n fiola!
-Nu.
Politistul si pierde rabdarea si i spune:
-Sufla odata, ca daca nu, suflu eu si va fi si mai verde!
Versiunea 1.0
163
260.Un beat iese, noaptea trziu, din birt si pe n parcare bate cu palma pe capotele masinilor din jur. Un trecator l vede si l
ntreaba:
-Ce faci omule?
-mmmmmi cccaut masina!
-Om bun asa nu ti gasesti n veci masina! Asa nu vei recunoaste nici culoarea ei nici modelul si nici macar numarul de
nmatriculare nu i-l poti vedea!
-Nu-i nimmmmmica! Undeva aici sus trebuie sa fie ggggggirofarul albbbbastru!...
261.Echipajul politiei n misiune pe Transfagarasani!!!
Pe Transfagarasani, n alerta, urca Aro-ul politiei n marsalier. Un trecator i ntreaba:
-Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
-Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de ntors, vom putea veni la coborre cu fata;
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, cobornd Transfagarasanul, tot n marsalier. Trecatorul din nou:
-Pai bine mai baieti, de ce coborti Transfagarasanul cu spatele?
-Am gasit loc de ntors!!!
262.Un sofer ajunge cu masina pe malul unui ru si-l ntreaba pe un politist ce pescuia, daca-i adnca apa. Acesta-i raspunde
ca nu-i adnca.La care soferul intra cu masina-n apa,se scufunda,iese cu chiu cu vai din apa si-l njura pe politai:
-'tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma'nec!
-Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pna-n piept!...
263.Un sef de politie ,intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subalter:
-Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul.
Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip:
-Gata dom' sef a recunoscut el a scris-o
264.Un politist merge la un parinte ca sa se spovedeasca. La un moment dat parintele l ntreaba:
-Ai furat vreodata?
Politistul raspunde:
-Parinte eu am o vorba care ma scuteste sa fur:"se confisca"
Bancuri cu pescari
1.:De ce nu au pestii SIDA?
R:Pentru ca pu*ele sunt pe mal.
2.-Locul asta este excelent pentru prins crapi, nu-i asa?
-Da, dar cred ca sunt plecati n week-end, ca de vineri dupa-masa stau aici si pna acum n-am prins nici unul!
3.Gigel pescuia ntr-un loc interzis. Apare paznicul:
-Ce faci aici?
-nvat o musca sa noate.
-Atunci trebuie sa platesti amenda ca nu are costum de baie!
4.Varianta:
Un pescar dadea la undita ntr-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
-Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
-Eu nu pescuiesc, i fac doar baie rmei asteia!...zice pescarul ridicnd batul din apa.
-Amenda tot trebuie sa platesti. Rma nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti...
5.Era unu' pe malul unei ape si dadea la peste. Sta el p-acolo pe lnga pluta si deodata musca. Cand scoate undita din apa, ce
sa vezi - un pestisor de aur. Asta da sa-l bage-n traista cnd trece unu' pe lnga el:
-Ce faci ba fraiere, arunca-l ba napoi n apa, tu nu stii ca pestisorul de aur ti ndeplineste trei dorinte?
Sa uita pescaru' la peste, zice:
-Hai ba da-te dracu' ca si-asa esti mic si pricajit, mars n pi*da ma-tii napoi n apa!
Nu-l arunca bine-n apa ca pestisorul de aur scoate capu' afara si-i zice:
-Ba, pentru ca m-ai salvat ti ndeplinesc trei dorinte. Da' orice mi-ai cere, lu' ala i dau de doua ori mai mult, ca el te-a
nvatat de bine.
Sta asta pe gnduri si zice:
-Vreau o vila ultrasuparata aici pe malul apei!
Versiunea 1.0
164
Pac! i apare-n fata o vila. Cnd se uita, lnga vila lui, lu' ala i facuse doua vile.
-Vreau 3 saci da bani!
Pac! apar lnga el 3 saci de bani. Lu' ala i apar 6 saci.
- Auzi ba, ia-mi un coi!
6.Un chibit l ntreaba pe un pescar:
-Te-ai ales cu ceva de cnd stai aici?
-Da, cu un junghi n spate!...
7.Varianta la precedentul:
-Ati prins ceva, de cnd stati aici?
-Da, apa n cizme!...
8.ntre doi pescari:
-Musca?
-Da, ai dracului, musca!
-Crapul?
-Nu, tntarii...
9.La un restaurant pescaresc:
-Serviti si caracatite?
-Servim pe toti clientii...
10.Un curios se opreste n spatele unui pescar:
-Ei, cum merge? Musc sau nu? Ati prins vreunul?
-Da, adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat n ru...
11.Doi pescari suedezi stau cu undita n balta. Dupa un timp, ncep sa converseze.
-Casatorit? Dupa vreo jumatate de ora, celalalt raspunde:
-Da.
Mai trece vreo ora.
-Erumoasa?
Se face amiaza.
-Nu!
Asfinteste.
-Bogata?
Trece vremea...
-Nu!
.....
-Atunci de ce-ai luat-o?
ncep sa-si strnga lucrurile.
-Pentru momeala!
....
-Adica cum "momeala"?!
Se agata de bara troleibuzului.
-Are limbrici!
12.Cugetare: "Pescarii exagereaza... Dar...
Poate ca un peste merge acasa si ndruga minciuni despre marimea nadei pe care a furat-o..."
13.2 surzi se ntlnesc. unu' din ei cara o undita pe umar.
-Te duci la pescuit?
-Nu, ma duc la pescuit.
-A, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit!
14.Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor. Presedintele:
-Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, cnd la masa festiva, dupa vodca si palinca, s-a nceput cu chestii rasuflate de
genul: "am prins o stiuca atta, am prins un caras atta, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc"; sunt chestii jenante. Astept
propuneri n acest sens.
Unul propune sa se dea angajamente scrise; seful spune ca asta s-a mai facut si nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
-Domnilor, sunt chestii ce nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele.
Versiunea 1.0
165
Eu as sugera sa folosim niste catuse, fiecare sa avem pe tot timpul mesei catuse la mini si astfel nu se mai poate arata ca a
prins unul atta sau atta. Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. Au loc lucrarile si se ajunge la masa festiva: gustari,
vodca, masline, mamaliguta, palinca...Presedintele tocmai vorbea:
-Am filat, am ntins, a muscat, am nceput sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul si l-am scos afara.
Era, era (vizibil jenat de catuse, arata cu minile departate, facute caus), avea un ochi uite atta de mare!
15.Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva n undita.
Deodata apare un porc mistret.
-Ma, daca ar fi Claudia Schiffer! zice primul.
-Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi exclama cu naduf:
-Cel mai bine ar fi daca ar fi ntuneric !
16.Un pescar cu sticluta de vodca langa el. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. Da el sa-l arunce da' asta i
vorbeste:
-Stai ca-ti ndeplinesc o dorinta.
-Du-te bai n piz*a ma-tii!
-Stai bai fraiere!
-Bine bai... de acu' sa ma pis vodca.
-Ok.
Arunca asta pestisoru. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe gnduri si pna la urma ia sticla si se
pisa n ea. Miroase...vodca. Bea... vodca. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe.
-Ce faci bai acolo?
-Beau vodca.
-Du-te bai
-Ia si gusta!
Vecinu, iute la mnie i da una peste mna si sticla zboara si se sparge de o stnca. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l
miroasa. Asta miroase.
-Vodca bai chiar ai avut dreptate.
-Vezi bai fraiere... acu' daca ai spart sticla, treci si ia de la sursa...
17.Dadea unu' la peste. La un moment dat, scoate nfipt n ac un pestisor de aur. Pestisorul i zice:
-Da-mi ba nene drumul ca mult bine ti voi face.
i da asta drumu' napoi n apa si pestisorul i zice:
-Pa chestia asta ti ndeplinesc trei dorinte.
Pleaca asta acasa si n fata usii scapa cheile din mna.
-Mii de pu*e! exclama el.
n fine, intra-n casa si ce sa vezi - mii de pu*e mprastiate prin toata casa.
-Ptiu bagami-as si dregeami-as, fa ba ceva sa dispara toate pulele astea.
Mai sta cteva momente si zice:
-Ia da-mi ba pu*a napoi!
18.-Sunt ceva pesti n lacul asta?
-Nu stiu! Eu pescuiesc aici doar de o saptamna!...
19.-Nu va suparati ca va ntreb, ntreaba un curios pe un pescar, cti pesti ati prins?
-Pai, raspunde pescarul dupa un moment de meditatie, daca-l prind pe asta care musca acum si pe nca doi, nseamna ca am
prins trei pesti...
20.-Nu stiai, ntreba paznicul, ca n acest lac pescuitul este interzis?
-Pai, cine pescuieste? Eu o nvatam pe rama asta sa noate...
21.-Ce faci aici, pescuiesti?
-Nu, i dresez pe pesti sa mi mannce din crlig...
22.-Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme, fara exagerare?
-Eara.
-Si cu exagerare?
-Nu stiu ca nu l-am cntarit...
23.-Ce-ai pescuit ieri, Mitica?
-Am prins 6 crapi, mama.
-6 crapi? nseamna ca te-au pacalit cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturati 8.
Versiunea 1.0
166
24.-Ce faci prietene? Pescuiesti?
-As, da de unde. nec rmele care mi-au invadat gradina.
25.-Oare pestii se lauda la fel ca pescarii?
-Parca poti sa stii? Nu vad de ce un peste nu se poate lauda cu marimea momelii pe care a furat-o din crlig.
26.-Taticule, care este cel mai mare peste pe care l-ai prins?
-ntreab-o mai bine pe maica-ta. Am cam uitat ce i-am spus.
27.-n unele parti ale Groenlandei, pestele uscat se gaseste n asemenea cantitati, nct este folosit ca moneda de schimb.
-Si cum izbutesc sa-l bage n aparatele telefonice sau n automatele cu Coca-Cola?
28.Un pescar ncerca sa-si convinga sotia ca pestii sunt bucurosi cnd sunt prinsi:
-Daca n-ar fi, de ce dau din coada cnd sunt scosi din apa?
29.Un curios se uita si el la niste pescari. La un moment dat, unul dintre ei reuseste sa prinda un somn de toata frumusetea.
l scoate din crlig si l arunca napoi n apa.
-Ce faci, omule? striga curiosul.
-Ce sa fac cu ditamai pestele cnd tigaia mea e lata doar de-o schioapa?
30.Un pescar, chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai l prinsese, cazu n apa si ncepu sa strige:
-Ajutor! Nu stiu sa not!
-Si ce-i cu asta? i replica un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu stiu sa pescuiesc, dar nu strig n gura mare.
31.-Ieri am prins cea mai mare captura din viata mea, povestea vecinilor un pescar. Un crap, care, cnd l-am cntarit, avea 8
kg.
-Da, confirma baietelul pescarului si tata a fost asa de bun ca l-a dat pisicutei sa-l mannce...
32.Un om de la Asociatia de Protectie a Animalelor, vede un baietas care pescuia avnd n crlig o broscuta.
-Cum poti sa chinuiesti biata broscuta?
-Nu este adevarata, este din plastic.
-Eu am crezut ca este adevarata.
-La fel au crezut si fraierii astia de pesti din cos.
33.Un curios se opreste n spatele unui pescar:
-Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
-Da, adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat n ru...
34.-De ce ai umarul n ghips?
-Am fost duminica la pescuit si am prins o stiuca uriasa.
-Si ti-a fracturat umarul cnd ai scos-o?
-Nu atunci. Dupa vreo doua ceasuri, cnd i aratam unui amic ct era de mare captura.
35.-Vai, draga, ce a slabit sotul tau!
-De la pescuit i se trage.
-Nu stiam, pescuitul slabeste?
-Pai mannca ce prinde...
36.Un pescar si strngea sculele de pescuit suparat ca nu prinsese nimic. Cnd sa plece l opreste un pitic:
-Stii cine-s eu?
-Nu.
-Eu sunt piticul baltilor
-Si ce-i cu asta?
-Pai eu ti ndeplinesc trei dorinte daca mi ndeplinesti si tu una!
-Ok. S-a facut.
Si pescarul cere sa devina foarte bogat sa aiba o casa foarte luxoasa si o sotie care sa arate superb. Piticul baltilor i promite
ca i va ndeplini dorinta dar i cere sa-l lase sa-l reguleze. Pescarul refuza la nceput dar se gndeste ce ar pierde si accepta.
Dupa ce-si fac treburile, la plecare piticul ntreaba:
-Tu cti ani ai?
-35 de ce?
-Pai la virsta asta mai crezi n piticul baltilor?
Versiunea 1.0
167
37.Sotul pleaca la pescuit pentru mai multe zile.
- Nevasta, mi-ai pus si aragazul de voiaj?
- Da! Si mai gasesti n rucsac si vreo trei cutii de sardele si un deschizator...
38.-De doua zile tot pescuiesc si nu am prins nimic.
-Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai?
-Cu pietre...
39.-Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de facut, sa ne strngem sculele si sa plecam
acasa!
-Ba mai avem ceva de facut.
-Ce?
-Sa ne punem de acord cu ce povestim acasa.
40.Un curios l ntreaba pe un pescar:
-Te-ai ales cu ceva de cnd stai aici?
-Da, cu un junghi n spate!
41.Un politist trecut n rezerva, care se cam plictisea, a hotart sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a
facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Eurios, politistul l
scoate din crlig, l apuca de coada si ncepe sa-i traga palme:
-Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti...
42.Mioara care citea o carte cu povestiri pescaresti, ntreaba:
-Mamico, oare exista pescari care nu prind nimic?
-Cum sa nu! Taica-tau este un exemplu stralucit.
43.-Asta vara am pescuit un crap de 11 kg.
-11 kg? Si ai avut martori?
-Desigur, altfel crapul ar fi avut cu 4 kg mai mult...
44.-Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai pesti mari n delta. Uite-l aici n fotografie cu un crap de 10
kg.
-Si barbosul ala din barca, cine e?
-A, un curios care trecea pe acolo...
45.ntre pescari:
-Vasile, cum trage stiuca la undita?
-De unde vrei sa stiu eu? Crezi ca am vazut-o vreodata?
46.Un pescar, vaznd un confrate care statea concentrat asupra apei, l ntreaba:
-Cum e apa astazi?
-E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.
47.-Unii pescuiesc fiindca le place acest sport, altii din plictiseala, eu din cauza nervilor. Si dumneavoastra?
-Eu vreau sa prind peste.
48.Iarna grea ...BRRRR! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el ntr-o zi la pescuit desi era mult sub zero.
Scoate trnacopu' sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele n apa. Sta el ce sta si odata aude o voce groasa din spate:
-Aicea nu ieste peste!
Gagiu' cnd aude si extrage unditele si se muta mai ncolo...tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
-Aicea nu se afla peste!
Gagiu'suparat se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, n spatele lui, vocea:
-Aicea nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru' se-ntoarce si graieste:
-Da'cine pi*a ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
-Eu sunt directorul patinoarului!
Bancuri cu vamesi si Ia vama
Versiunea 1.0
168
1.La vama, este noapte. Doi oameni ncearca sa treaca fraudulos granita. Trec pe rnd; cnd trece primul se aude un zgomot
iar paznicul striga:
-Stai! cine este acolo?
-Miaauu!
-Aaa... e doar o pisica.
Trece cel de-al doilea si face si acesta zgomot; paznicul striga din nou:
-Hei! Cine este acolo?
-Tot o pisica.
2.La vama trece un taran cu o caruta plina cu niste bidoane. Vamesul l opreste si-l ntreaba:
-Ce ai dom'ne aici?
-Ce sa am domnu' vamesule niste suc de cocos.
-Aaaa suc de cocos! ia da-mi sa gust si eu.
Vamesul ia, gusta si-i zice:
-Dom'ne te las sa treci daca mi dai si mie 10 Kg.
-ti dau domnule daca altfel nu se poate...Acum pot sa plec?
-Du-te dom'ne sanatos.
-Apai atunci te salut domnu' vamesule... Diii mai "Cocos", diii...
3.-Nu aveti nimic de declarat? l ntreaba vamesul pe calator.
-Ba da, papagalul meu.
-Atunci nseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sunt scutiti de vama numai papagalii mpaiati.
Deodata se auzi o voce ragusita din bagaje:
-ti arde de glume? Plateste imediat...
4.Un ctaret de opera se ntoarce dintr-un turneu. La granita vamesul, scotocind prin bagaje, dadu peste o coroana regala,
care era folosita ntr-un anumit rol. Vaznd-o, vamesul ngheta, apoi lua pozitia de "drepti", saluta si bigui:
-Iertati-ma, Majestate! Puteti trece!
5.Bula intra cu masina n vama. Vamesul vine la el si l ntreaba:
-Cafea, whiski tigari?
-Nu multumesc! Dar daca doriti beau o Coca-Cola...
Bancuri cu si despre computer
VechiuI Testament
1. La nceput, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul.
2. Si erau doi BYTE n WORD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta
este bun.
3. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". Si asta a fost. Dumnezeu a zis: "Sa se strnga la un loc DATA si sa fie asezate
fiecare la locul ei". Si a creat discurile ELOPPY, HARD-discurile si COMPACT discurile.
4. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE, ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri". Asa a creat
Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE.
5. Dar SOETWARE nu exista nca. Dumnezeu a creat nsa PROGRAME , unele mici, altele mari...Si le-a spus acestora:
"Cresteti, nmultiti-va, umpleti COMPUTERELE, supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA"
6. n ziua n care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era nca pe pamnt nici un om care sa lucreze cu el. Si atunci
Dumnezeu a luat un om si i-a suflat n cap, suflare de logica, si a creat PROGRAMATORUL.
7. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI, ca s-o lucreze si s-o pazeasca.Si PROGRAMATORUL a supus
programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA
8. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu
PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu mannci, caci n ziua n care vei mnca din el vei muri negresit".
9. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur". Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut
din ea o creatura care sa priveasca nencetat la PROGRAMATOR , care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. Si
Dumnezeu a numit creatura:USER.
10.Programatorul si user-ul se descurcau de minune.
11.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu.El a zis USER-ului: "Oare a zis
Dumnezeu cu adevarat:Sa nu rulati PROGRAME~?"
12.USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam
WINDOWS-ul, ca vom muri".
Versiunea 1.0
169
13.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotart lucru, daca l veti folosi nu veti muri, dar Dumnezeu stie ca n ziua n care veti
gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu, cunoscnd binele si raul. Veti fi capabili sa creati si
voi orice doriti, printr-o simpla apasare de MOUSE".
14.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit, s-a gndit ca era de dorit ca ele
sa deschida cuiva mintea. A luat deci din ele si le-a ncercat, a dat si PROGRAMATORULUI, care era alaturi, si acesta le-a
ncercat si el.
15.Atunci au deschis ochii amindoi si au nceput sa se teama ca orice nvatatura ar deveni inutila, din moment ce totul va
putea fi nlocuit cu WINDOWS-ul. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit n COMPUTERUL sau si uitndu-se rugator n
ochii PROGRAMATORULUI, l convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.
16.Curnd PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si, cum acestea nu se gaseau oriunde, ncepu sa se
agite ca sa faca rost de ele.
17.Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu att de nfrigurat?". Si PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi
DRIVER-e si ma simt ca n DOS-ul gol fara ele".
18.Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?".
19.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lnga mine, mi l-a adus si l-am ncercat".
20.Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am ncercat..."
21.Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Eiindca ai facut lucrul acesta, blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamntului. Si
toti USER-ii, de cte ori se vor ncurca n crengile WINDOWS-ului, pe tine te vor njura. n veci vei fi nevoit sa creezi noi
si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva"
22.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si nsarcinarea ta. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de
zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul
programatorului iar el va stapni peste tine"
23.Dumnezeu s-a ntors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Eiindca ai ascultat de glasul USER-ului si ai folosit ceea ce eu ti-
am poruncit sa nu folosesti, blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa
le depanezi si sa le tot depanezi, zilnic, pna la sfrsitul veacurilor".
24.Si Dumnezeu i azvrli pe toti din CENTRUL DATA si nchise usa n spatele lor. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA.
25.GENERAL PROTECTION EAULT
Vrei sa stii daca esti boInav de informatica?
Esti, bolnav daca:
1.n fiecare dimineata ti faci un backup.
2.Ultimul tau gnd nainte de a adormi este : "Shutdown complete"
3.Cauti butonul "Cancel" dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri ct de saraca e interfata utilizator.
4.Eaci dublu click pe butonul de la lift.
5.Apesi PageDown ca sa ntorci foaia unei carti.
6.Cnd vorbesti de numere rotunde, te gndesti la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 ...
7.Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8.La telefon, compui un numar de IP.
9.ti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
10.Cnd nchizi o fereastra, degetele tale se pun n mod automat n pozitia Alt-E4.
Stii ca ai jucat prea muIt Doom daca...
Mergnd la culcare, la intrarea n dormitor n loc sa aprinzi becul arunci o grenada cu AG-ul n camera...
Dormi cu o drujba sub perna motivnd asta cu "nu se stie niciodata peste ce dai n ntuneric...
Intrnd ntr-o ncapere sau n lift iesi imediat afara ca sa vezi daca te pndeste cineva...
Nu te intereseaza prea mult daca esti ranit, pentru ca vei gasi cu siguranta o sfera albastra...
Sari cu repeziciune n spatele fotoliului si cauti pusca de vnatoare, daca ti auzi cinele urlnd...
Efectuezi sarituri laterale prin locuinta...
Mergnd printr-un coridor cercetezi peretii sa gasesti usile secrete...
Cauti drujba daca sotia ta scoate sunete ciudate pe motiv ca e racita...
mpusti la servici toate cosurile de hrtii...
Prin casa te ascunzi ntotdeauna dupa colturi si arunci o privire n orice ncapere nainte de a intra n ea...
Sari fara motiv de pe cladiri nalte si esti de parere ca nu se va ntmpla nimic...
Spargi orice fereastra pe care o vezi pe motiv ca arata urt...
Te minunezi ca se pot, totusi, construi case cu mai multe etaje sau cu acoperisul n panta...
Versiunea 1.0
170
Te intereseaza armele de foc si cauti disperat dupa un BEG9000...
ti modifici usile din locuinta sa se deschida pe verticala...
Crezi convins ca poti trece prin ziduri...
Esti ferm convins ca lampa din dormitor nu face un contact si de aceea se aprinde si se stinge la intervale regulate...
ti arunci pisica nainte ta n piscina sa fi totusi sigur ca nu e umpluta cu gunoi radioactiv...
ti cercetezi cada din baie sa te convingi daca contine apa sau otrava...
ti doresti sa ai o drujba la tine, numai asa pentru orice eventualitate...
ti cumperi un costum de protectie cu ochelari infrarosii, tot pentru orice eventualitate...
n librarie cauti si rasfoiesti numai carti cu "hint"-uri pentru Doom...
n situatii periculoase strigi "IDDQD!!!!!!!!!"...
Esti de parere ca nu poti urca trepte mai nalte de 24 cm...
ti confunzi proful de mate cu un cyberdemon si ncerci cu ajutorul pustii de vnatoare sa-i proiectezi creierii pe pereti...
n locul cheilor, ti cumperi pentru usa locuintei cartele (Keycards) rosii sau albastre...
Mncarea nu ti-o mai ncalzesti pe aragaz ci cu aruncatorul de flacari...
ti cumperi o jacheta lucioasa de culoare albastra...
Mergnd prin orasul natal, esti sigur ca nu ai mai fost niciodata pe aici pe motiv ca nu vezi nici un cadavru mprejur...
ti colorezi partea de jos a monitorului n culori vii...
Si acum o serie de DOOM SMILIES:
C:-( Cyberdaemon
|]*** Chainsaw
|]-- Chaingun
|] Healt Pack
/\0/\ Spidermastermind
o Rocketluncher
O noua versiune Windowz (Doors99)
Eirma Micro$oft intentioneaza ca n acest an sa lanseze o noua versiune Windowz, numita Doors `99. Principalele inovatii
aduse de aceasta noua versiune sunt urmatoarele:
1.Eerestrele vor fi nchise etans, n schimb vor exista usi (lucru mult mai natural, trebuie sa recunoasteti) pentru intrare si
pentru iesire. Remarca: pentru a deschide o usa, se va face click pe gaura cheii, daca aceasta exista. Daca nu, va trebui sa
restartati calculatorul.
2.Hard disk-ul va fi gestionat de triplespace.bin. Acesta este un program foarte sofisticat, care n mod normal nu trebuie sa
ocupe mai mult spatiu dect capacitatea totala a hard disk-ului dumneavoastra. Daca, totusi, acest lucru se va ntmpla, va
trebui sa schimbati hard disk-ul cu unul mai mare sau ntreg calculatorul. (Se recomanda Microsoft-Pentium-Inside special.
A se vedea mai jos caracteristicile).
3.Noul program poate lucra n 3 moduri : 32-biti (n curs de testare), 2x16-biti (safe mode) si 4x8-biti (debug-mode care va
permite sa urmariti pas cu pas rularea programelor cu un calculator de birou n mna, pentru a detecta eventualele erori).
4.Nu veti mai avea nevoie sa reinstalati Windowz-ul: reinstalarea se va face automat din xxx n xxx zile (xxxntre 1 si 2
configurabil)
NOU!
COMPUTERUL MICRO$OET-INTEL-INSIDE SPECIAL:
1.Plug-and-Play: veti putea conecta orice fel de aparat la computerul dvs. pagubele vor fi suportate de societatea de
asigurari.
2.Pe suprafata hard disk-ului veti gasi amprentele digitale ale lui Bill Gates (disc de colectie).
3.Tastatura va fi echipata cu 3 taste suplimentare, cu functionalitati speciale : *RESTART*, *AM ZIS RESTART* si
*CHEMATI SALVAREA*.
Dumnezeu ca programator
Si ctor ntrebari teologice care ne chinuie nu li s-ar raspunde corect daca ne-am gndi la Dumnezeu ca la un programator...
1. Controleaza Dumnezeu tot ce mi se ntmpla n afurisita asta de viata?
Ar putea... daca ar folosi un debugger, dar e asa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea...
Versiunea 1.0
171
2. De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca?
Eiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea nti.
3. Stie oare Dumnezeu totul?
Ii place sa creada asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totusi sa intervina n treburile pamntenilor?
Daca se produce o eroare critica sistemul l suna pe mobil automat si El se logheaza de acasa ncercnd s-o repare. Daca nu
reuseste, atunci lucrurile pot astepta si pna mine dimineata.
5. Chiar a facut Dumnezeu lumea n sapte zile?
Mda, de fapt sapte zile si sapte nopti, pe cnd traia cu acadele si coca-cola. Intr-a saptea s-a dus acasa si si-a dat seama ca-l
lasase
nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor?
Aia era faza de dezvoltare. Acum e faza de ntretinere.
7. Cine e Satan?
Satan e seful de departament care crede ca are mai multa putere dect de fapt detine asa ca toti cei ce nu sunt programatori
le e groaznic de frica de el. Dumnezeu l considera agasant, dar lipsit de relevanta.
8. Care e rolul pacatosilor?
Pacatosii sunt oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul desi Dumnezeu l-a gndit rezistent la idiotenia
omeneasca.
9. Unde mergem dupa ce murim?
Pe un DVD de backup.
10. Ne vom rencarna?
Nu, daca nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Si cum cautatul prin fisierele backup este una dintre cele mai triste
sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.
11. Sunt oare unic si special n acest univers?
Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale n versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului?
Dumnezeu l-a creat cu eleganta si simplitate, dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa adauge o serie de functii
idioate facndu-l mai complicat s mai scump ca oricnd.
13. Daca ma rog, Dumnezeu o sa ma auda?
Poti sa-ncerci sa-i pierzi timpul spunndu-i ce sa faca, dar mai bine l lasi sa programeze cum crede de cuviinta.
14. Care este religia cea adevarata?
Toate sistemele au avantaje si dezavantaje asa ca alege-l pe cel care ti satisface mai multe nevoi si nu te lasa convertit.
15. Cum sa ma feresc de rau?
Schimba-ti parola n fiecare luna si nu-ti pune parola un nume propriu, un cuvnd de uz curent sau o data, cum ar fi ziua ta
de nastere.
16. Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevarat?
E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Eail?
Asta nu e o ntrebare. Reformulati-va problema.
Motive pentru care computeruI ar trebui sa fie de genuI feminin
De ndata ce ai unul, altul si mai bun este dupa colt
Nimeni n afara de cel care le-a creat nu le ntelege limbajul
Versiunea 1.0
172
Chiar si cele mai mici greseli sunt memorate pentru referinte viitoare
Limbajul "nativ" folosit pentru a comunica cu celelalte calculatoare ramne neinteligibil pentru oricine altcineva
Mesajul "bad command or filename" este ceva de genul "Daca nu stii de ce sunt suparata pe tine, atunci fi sigur ca nici n-o
sa-ti spun."
Imediat ce ti-ai luat unul observi ca juma' din salariu dispare pe accesorii pentru el.
Pentru a le face atente trebuie sa le pornesti
Arata foarte bine pna l aduci acasa
Au o multime de date dar nu stiu ce sa nceapa cu ele
O sursa de curent prea puternica la poate dezactiva pentru mai mult timp
Un computer poate fi iubit cu adevarat
De ce computereIe sunt mai bune dect femeiIe...
Computerele sunt mai frumoase dect femeile
Computerele sunt mai inteligente dect femeile
Computerele nu sunt geloase
Computerele nu au soti ascultatori si supusi
Computerele sunt rationale
Computerele sunt prietenoase
Computerele sunt ntotdeauna prietenoase
Computerele nu cicalesc tot timpul
Computerele asteapta linistite "Input"-ul
Computerele au un ntrerupator de curent si o tasta "Reset"
Computerele nu au nimic mpotriva sa fie legate ntre ele
Computerele nu vor sa se casatoreasca
Computerele nu fac copii
Computerele nvechite le poti arunca sau face cadou
Computere se pot vinde sau nchiria
Computerele nu au zi de nastere
Computerele nu te deranjeaza cnd esti la televizor sau cnd citesti
Computerele nu au migrene
Computerele nu intra n panica daca nu sunt folosite un timp mai lung de o saptamna
Computerele te lasa sa bei ct vrei de mult
Computerele nu au nevoie permanent de o cutie noua
Computerele nu asculta telefoanele tale
Computerele nu ti controleaza corespondenta
Computerele nu ti cauta prin lucrurile personale
Computerele nu vor sa stie de ce ti trebuie prezervative
Computerele nu vor sa stie de unde au aparut fire de par blonde pe hainele tale
Computerele nu vor sa stie cine a lasat urme de ruj pe ceasca din chiuveta
Computerele nu ntreaba unde ai stat atta
Computerele nu ntreaba de ce nu ai raspuns la telefon
Computerele nu pot mirosi un parfum strain
Computerele pot sa joace bine si foarte bine sah
Computerele pot accepta faptul ca stai fara sa faci nimic
Computerele nu ti mpaturesc ziarul fara cap si coada
Computerele nu ti mnjesc noua camasa alba cu ruj, pudra sau tus de gene
Computerele nu sunt daunatoare mediului
Computerele nu pateaza lucrurile cu oja
Computerele nu spun chestii nemotivate si lipsite de sens
Computerele nu contrazic
Computerele fac ceea ce le spui
Computerele nu pleaca la ntlniri cu alte computere
Computerele stiu ca nu pot juca fotbal si de aceea nici nu vor sa vina cu tine la stadion
Computerele si dau seama ca nu pot conduce automobile
Computerele nvata usor
Computerele nu vorbesc tot timpul de emancipare si egalitate vrnd sa spuna prin asta ca mai doresc o ciocolata din camara
Computerele nu ti strica colectia de placi
Computerele nu sparg vesela de portelan
Computerele nu arunca la gunoi lucruri importante
Computerele nu sustin ca tigarile si fumul lor miroase
Versiunea 1.0
173
Computerele nu sunt deranjate de ferestre murdare
Computerele nu sunt deranjate de perdelele ngalbenite
Computerele nu sunt deranjate de scrumiere pline
Computerele nu vor fi deranjate de pantofii tai uzati
Computerele nu vor fi deranjate de blugii tai uzati si taiati la genunchi
Computerele nu vor sa primeasca folori
Computerele nu si doresc haine de blana
Computerele nu si doresc genti de piele de crocodil
Computerele nu sunt ofensate daca le pipai
Computerele stiu exact ce pot si ce nu pot iar lucruri ce nu le pot face nu ncearca sa le faca
Computerele realizeaza ca operatorul e mai destept dect ele
Computerele stiu ca numai operatorul si tasta "Reset" sta ntre ele si Dumnezeu
Computerele nu sunt din cauza afirmatiei urmatoare nici ofensate si nici nu se nchid n sine:
Computerele au numai (NUMAI) o greseala: NU LE POTI E**E!!!
Esti un Net-Junkie atunci cnd...
1.Daca atunci cnd primesti mesajul ca nu mai ai posta e-mail mai verifici o data acest lucru
2.Daca trezindu-te la ora 3 noaptea, pe drumul de la baie n pat, controlezi daca nu ai mai primit E-mailuri.
3.Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 3.0 sau o versiune mai noua...
4.Cnd copii tai se numesc Eudora, Mozzila, Homer, Dotcom sau Pegas...
5.Daca refuzi o vacanta fara electricitate si linii telefonice
6.Daca o accepti totusi, cumparind un celular si un laptop
7.Daca calatorind, pe timpul calatoriei pe genunchi tai sta laptopul n timp ce copilul tau sta la bagaje...
8.Daca studiezi doi sau trei ani mai mult pe motiv ca la facultate ai acces gratuit la net si email...
9.Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
10.Cnd rzi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
11.Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-))
12.Daca pentru a rde ti ntorci capul ntr-o parte...;-)
13.Daca raspunzi promp la corespondenta E-Mail dar niciodata la cea clasica...
14.Daca fiind ntrebat de adresa, ti dai adresa E-Mail...
15.Daca ti trimiti singur E-Mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
16.Daca devii depresiv atunci cnd ti-ai terminat de scris mailurile n mai putin de doua ore..
17.Daca timp de doua ore dupa ce ti-a picat computerul, cauti numarul modemului provider-ului tau, l formezi, ncercnd
sa faci o legatura directa cu acesta...si reusesti acest lucru...
18.Daca scriind texte, dupa fiecare punct scrii "com"...
19.Daca numestii drumul spre WC "download"...
20.Daca te prezinti cu: W W W nume punct prenume punct ro...
21.Daca ti cumperi un scaun de birou tip "Capitanul Kirk" cu mouse si tastatura integrata...
22.Daca prietenii tai au un "" n numele de familie...
23.Daca cinele tau are propria Homepage...
24.Daca ti ajuti cinele sa raspunda la e-mail-uri...
25.Daca totusi propriul cine te paraseste...
26.Sau daca ncepe sa miroase, a hoit, n casa, din cauza ca propriul cine a murit de foame...
27.Daca nu telefonezi cu propria-ti mama pe motiv ca nu are modem...
28.Daca nu stii de ce sex e prietenul tau cel mai bun pe motiv ca alias-ul sau e neutru si nu ti-a venit pna acum ideea sa-l
ntrebi asta...
29.Daca ti implori prietenii sa-si faca un cont ca "sa iesim n oras"...
30.Daca taximetristului care te duce acasa i spui adresa ta "http://bulevardulmuncii14/blocverde.html."
31.Daca iesi din camera si observi ca parintii tai s-au mutat din apartament, si nici macar habar n-ai cnd s-a ntmplat
asta...
32.Daca ai terminat toate link-urile de la Yahoo si esti pe la jumatatea lui Lycos...
33.Daca directorul "Eavorites" se ncarca n 15 minute...
34.Daca ai nevoie de 15 minute sa ajungi la capatul fisierului tau cu bookmarks...
35.Daca ai conectat amplificatorul la calculator ca sa auzi cnd vine vreun e-mail...
36.Daca cosmarurile tale sunt n gif jpg sau html...
37.Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a ncetat din viata...
38.Daca inima ti bate mai puternic de fiecare data cnd la televizor este prezentata o noua adresa www...
39.Daca iubita virtuala te-a parasit pentru un tip cu un modem mai rapid...
40.Daca ntrebi instalatorul ct te-ar costa sa schimbi scaunul de la calculator cu unul de toaleta...
Versiunea 1.0
174
41.Daca cnd ti privesti Homepage-ul plin cu link-uri toate acestea au culoarea lila
42.Daca nota ta de plata la Romtelecom e la fel de grea ca o caramida si vine ntr-un colet...
43.Daca ti scrii temele si proiectele n "html" si i dai profului "url"-ul pentru a le corecta...
44.Daca cumperi sotiei un calculator si un modem ca sa stati la taifas...
45.Daca vii n ntmpinarea sesizarii prietenei tale, care se plnge de lipsa de comunicare, cumparndu-i un computer cu
modem...
46.Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca "tata are de lucru" chiar daca tata e somer...
47.Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata...
48.Daca te culci cu amanta si ti-e teama sa nu-i stie sotul parola...
49.Daca ajungi n pat si nu mai tii minte daca ai fost sau nu casatorit...
50.Daca sotia ta ti spune ca noua ei frizura o are de 2 luni de zile...
51.Daca sotia ti impune o noua regula: "Computerul nu are voie n pat!"
52.Daca computerul tau e mai scump dect propriu-ti automobil...
53.Daca te minunezi ca surful se poate practica si n apa...
54.Daca ti cumperi un laptop pentru a putea fi online chiar si pe WC...
55.Daca ti petreci noaptile pentru a-ti aduce counterul de pe propria homepage la cifra de 2000...
56.Daca ncepi sa votezi, online, din greseala, pentru politicieni din alte tari...
57.Devii vestit ca nu e nimeni, n oras, mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului...
58.Daca te concentrezi intens ce ai mai putea sa cauti n Internet...
59.ti minti prietena cnd te ntreaba ct ai stat n ziua precedenta online...
60.Daca te uit pe "www.vremea.ro" sa vezi cum e timpul n loc sa te uiti pe fereastra...
61.Daca prietena ta virtuala te paraseste pentru un tip cu o legatura mai rapida...
62.Daca ultima ta prietena a fost doar o imagine "JPEG"...
63.Daca esti att de experiment n ale WWW-ului nct nu mai ai nevoie de masini de cautare:
64.Daca tipii de la Altavista ti cer sfatul n ceea ce ar mai putea mbunatatii la propria masina de cautare...
65.Daca providerul tau este att de bun nct nu suna niciodata ocupat, si asta din cauza ca te aflii tot timpul online...
66.Daca providerul tau ti cere sfatul n probleme tehnice...
67.Daca te asezi seara la computer si ti dai seama, minunndu-te, ca n scurt timp copii tai trebuie sa mearga la scoala...
68.Daca toti prietenii tai sunt "HAYES" compatibili
69.Daca te-ai obisnuit sa bei cafeaua rece...
70.Daca avocatul sotiei tale ti trimite actele de divort prin E-Mail...
71.Daca promiti ntr-un ca mai rami doar un sfert de ora online, si asta spui din ora n ora...
72.Daca gasesti ca n Internet e mai bine dect ca sa faci sex si ti atrni o oglinda imensa deasupra PC-ului...
73.Daca povestesti prietenilor despre o ntlnire "firbinte", dar uiti sa le spui ca aceasta a avut loc ntr-un "chat-room"...
74.Daca aflat la lumina zile cauti butonul pentru luminozitate spre a o regla...
75.Daca saruti homepage-ul prietenei tale...
76.Daca ti ntlnesti prietenii de bloc doar n chat-rooms...
77.Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web...
78.Daca prietena ta ti se pare o straina n comparatie cu providerul tau...
79.Daca interesul tau pentru alte persoane se rezuma doar la adresa lor de email...
80.Daca se zvoneste ca esti n stare sa faci o legatura cu providerul tau chiar si fara modem...
81.Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun n loc sa rzi zici "LOL" (Loughing Out Loud)...
82.Daca sotia ta ti topeste tastatura n cuptor...
83.Daca dureaza cel putin o ora sa ti iei emailurile de pe server...
84.Daca te-ai obisnuit cu cafeaua rece...
85.Daca rzi de toate cele de mai sus recunoscndu-te...
86.Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca...
ManuaI pentru ngrijirea caIcuIatoruIui
Nu lasa niciodata discheta n unitate, pentru ca datele pot curge din discheta si pot coroda mecanismul interior al unitatii.
Dischetele trebuie rulate ngrijit si pastrate n suportul pentru creioane.
Dischetele trebuie curatate si lustruite cu crema o data pe saptamna.
Particulele metalice microscopice pot fi ndepartate prin trecerea repetata a unui magnet puternic peste suprafata dischetei.
Particulele metalice mai ncapatnate pot fi scoase cu praf de curatat si detergent.
Cnd dati cu crema dischetele, aveti grija ca stratul sa fie uniform. Acesta va nlesni rotatia dischetelor n unitate, ceea ce va
duce la mbunatatirea timpului de acces.
Nu ndoiti dischetele, dect daca nu ncap n unitate. Dischetele "mari" pot fi ndoite si folosite n unitati "mici".
Nu introduceti niciodata dischetele cu capul n jos n unitate. Datele pot cadea de pe suprafata dischetei si bloca mecanismul
intern al unitatii.
Versiunea 1.0
175
Dischetele nu pot fi copiate la Xerox. Daca doriti sa va copiati datele, pur si simplu inserati doua dischete n unitate de cte
ori modificati vreun document; datele vor fi nregistrate pe ambele dischete.
Dischetele nu trebuie introduse sau smulse din unitate daca becul rosu este aprins.
Daca faceti asa ceva, datele s-ar putea deteriora si deveni neinteligibile. Daca lumina rosie nu se stinge sau clipeste
intermitent, probabil va trebui sa mai introduceti cteva monede ca sa puteti folosi n continuare unitatea de discheta.
Daca discheta este plina si mai aveti nevoie de spatiu, scoateti-o din unitate si scuturati-o viguros timp de doua minute.
Astfel datele se vor comprima ("data compression") suficient ca sa mai faca loc si pentru altele. Asigurati-va ca ati astupat
n prealabil toate orificiile cu scotch, pentru a preveni pierderea datelor
Daca GeneraI Motors si-ar fi dezvoItat tehnoIogia n aceIasi mod ca Microsoft
La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat n mod repetat insustria de software cu industria
de automobile.
Printre altele a facut si afirmatia urmatoare:
"Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se ntampla n industria de software, astazi am fi condus
masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile".
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
"Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia n acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe care le-ati fi condus
astazi, ar fi avut urmatoarele caracteristici:
1. Eara nici un motiv, orice s-ar ntampla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi;
2. De fiecare data cnd se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina;
3. De cte ori s-ar revopsi liniile de demarcatie de pe drumuri ar trebui sa-ti cumperi masina noua.
4. Din cnd n cnd, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
5. Din cnd n cnd, executnd anumite manevre, ca de exemplu o ntoarcere la stnga, masina se va opri si va refuza sa
porneasca iar n acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul;
6. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului n care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar
n acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri;
7. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de
condus, dar nu va putea rula dect pe cinci la suta din sosele;
8. Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi nlocuite cu un singur indicator
luminos "General car default";
9. n masina ar ncapea numai o persoana sau ar trebui sa mai cumperi scaune.
10. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
11. Sistemul airbag si centura de siguranta va ntreba "Sunteti sigur?" nainte de a intra n functiune;
12. Din cnd n cnd, fara nici un motiv, masina se va ncuia singura. Dar exista o solutie: Trageti de mnerul portierei,
rasuciti cheia si tineti antena radio cu mna;
13. Odata cu masina ati fi obligati sa cumparati si un ghid complet al strazilor din toata lumea, chiar daca nu aveti de gnd
sa iesiti din oras. Altfel, performantele masinii ar fi diminuate cu 50%.
14. General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General
Motors), indiferent daca aveti sau nu nevoie, chiar daca nu vreti. Daca ncercati sa renuntati la aceasta optiune, veti observa
o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat att, din cnd n cnd, General Motors va fi supus
investigatiei Departamentului de Justitie;
15. De fiecare data cnd General Motors va introduce un nou model de masina, cumparatorii vor fi obligati sa nvete din
nou sa sofeze, deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
16. Veti apasa pe butonul "Start" pentru a opri motorul.
Sotia 1.0
Anul trecut un prieten de-al meu si-a facut un upgrade la Prietena 1.0 pna la Sotia 1.0 si a observat ca aplicatia n cauza a
nceput sa ocupe prea multa memorie si lasa foarta putine resurse-sistem pentru celelalte aplicatii . Plus la aceasta, prietenul
meu a depistat ca Sotia 1.0 a nceput sa lanseze procese proprii care la fel furau resursele care si asha sint foarte limitate.
Nici in spoturile publicitare, nici in documentatii un asa fenomen nu e descris cu toate ca dupa informatia parvenita de la alti
utilizatori fenomenul in cauza era si de asteptat sa apara, fiind generat de Sotia 1.0 .
Trebuie de mentionat ca Sotia 1.0 se instaleaza n asa mod nct se lanseaza imediat dupa initializarea sistemului si
supravegheaza procesul de lucru al ntregului sistem. Prietenul meu a observat ca un sir de aplicatii ca Eotbal 10.3 , Bericica
1.5 , Vinul 2.9 si Pescuitul 7.0 n general au ncetat sa mai functioneze n sistem sau ca Sistemul nu permite lansarea
completa a lor, prietenul meu fiind nevoit sa le abandoneze (cu toate ca aceste probleme anterior nu apareau).
Versiunea 1.0
176
La instalare Sotia 1.0 nu lasa varianta de alegere, nstalnd suplimente nedorite ca Soacra 55.8 si Beta-Releas-ul Cumnat.
Din aceasta cauza productivitatea sistemului scade din zi n zi. n urmatoarea versiune, Sotia 2.0, am dori sa fie adaugate
urmatoarele facilitati:
1. Butonul "Nu-mi mai aminti de aceasta"
2. Butonul de minimizare a aplicatiei
3. Optiunea Uninstall
care vor permite instalarea aplicatiei Sotia 2.0 n asa fel ca n orice moment vor permite nlaturarea aplicatiei n cauza, fara
pierderea cache-ului si a altor resurse-sistem.
Eu personal am hotart sa evit durerile de cap generate de Sotia 1.0 si sa continui sa utilizez Prietena 2.0. Totusi mi-au
aparut probleme si cu aceasta aplicatie. Am descoperit ca e imposibila instalarea Prietenei 2.0 deasupra sistemului cu
Prietena 1.0:
Mai intii e necesar de a nlatura Prietena 1.0. Alti utilizatori vorbesc ca aceasta este o foarte veche eroare de sistem si ca eu
trebuia sa stiu de existenta ei. Circula zvonul ca diferitele versiuni ale Prietenei conflicteaza din cauza utilizarii comune a
portului Input/Output. Cred ca programatorii demult trebuiau sa corecteze o asa eroare imbecila. Cel mai rau este ca
programul de nlaturare a Prietenei 1.0 lucreaza instabil, cteodata lasnd urme de lucru a aplicatiei. nca un moment
neplacut: Toate versiunile Prietenei permanent afiseaza mesaje scurte si cicalitoare despre necesitatea de a face upgrade
pna la Sotia 1.0.
PRENTMPINAREA ERORILOR
Sotia 1.0 are o eroare nedocumentata. Daca se va face o ncercare de a instala Amanta 1.1 fara nlaturarea Sotiei 1.0, Sotia
1.0 va sterge toate fisierele MS Money, si apoi se va autonimici. Acest lucru va face ca Amanta 1.1 sa refuze continuarea
instalarii afisnd mesajul de insuficienta a resurselor-sistem.
EVITAREA ERORII
Pentru a evita eroarea sus numita, ncercati sa instalati Amanta 1.1 pe o alta platforma si niciodata nu lansati aplicatii de
transfer de date tipul LapLink 6.0. Eeriti-va de aplicatii similare de tip shareware apte de a transmite virusi si de a infecta
Sotia 1.0.
O alta solutie de a lucra cu Amanta 1.1 anonim, prin provider. nsa si aici trebuie sa fii precaut pentru ca ntmplator sa nu
animi prin UseNet un virus si sa pierzi din aceasta cauza resursele
TopuI IucruriIor reprezentate de catre cifra "95" n Windows 95
15. Numarul de zerouri de pe contul lui Bill Gates
14. Anul n care versiunea finala ar trebui sa apara
13. Numarul minim de MHz pe care trebuie sa l aibe computerul tau...
12. Numarul de secunde pna cnd va avea prima cadere
11. Numarul de caderi care le va avea sistemul pe ora
10. Anul fabricatiei
9. Numarul de dischete pe care l ocupa
8. Procentul oamenilor care vor fi nevoiti sa si upgradeze calculatoarele.
7. Numarul de MB care l ocupa pe hardisk.
6. Numarul paginilor manualului de utilizare n versiunea "EASY INSTALL".
5. Procentul programelor Windows care nu vor funciona sub sistemul de operare Windows 95.
4. Numarul minutelor care sunt necesare pentru a instala programul
3. Numarul apelurilor catre serviciul tehnic Microsoft necesare pentru a porni programul.
2. Numarul secundelor pna se va prabusi ntreg sistemul.
1. Numarul oamenilor care vor plati upgrade-ul.
0. Numarul oamenilor n procente ce vor folosi versiunea piratata si mult mbunatatita.
16.:Si ce nseamna 3.11 din Windows 3.11?
R:Poate sa stearga 11Mb n 3 secunde...
Motive pentru care Windows 95 nu este un virus
1.Virusii sunt gratuiti.
Versiunea 1.0
177
2.Daca sunt detectati la timp, virusii pot fi scosi de pe calculatorul dumneavoastra fara prea mari pierderi de date.
3.Virusii nu ocupa un spatiu imens din capacitatea discului dumneavoastra.
4.Un virus functioneaza si cu mai putin de 16Mb RAM.
5.Virusii fac ceva.
6.Virusii nu au bug-uri majore.
7.Virusii nu au 3 seturi diferite de documentatie care pe deasupra mai sunt si gresite si imprecise.
8.Virusii nu se gasesc pe orice computer.
9.Virusii se instaleaza singuri.
10.Cui i pasa daca un virus este 16 bit desi a fost promovat n reclama ca 32 bit?
11.Virusii nu ncearca sa si elimine competitia. Ei ncearca doar sa-si faca treaba.
12.Virusii nu ncearca sa copieze ce dezvolta Apple.
13.Exista programe care se pot cumpara sau care se primesc gratuit pentru a ndeparta virusii.
14.Virusii pot fi luat de pe orice BBS (Buletin Board Service) bun.
15.Virusii vin n mai multe variante, si nu o varianta pentru toate scopurile.
16.Virusii nu au wizzard-uri tmpite.
17.Nu veti gasi n presa inserturi publicitare cu butonul START n jurul datei de 6 martie (atentie la Michelangelo).
18.Virusii nu spun ca sunt prietenosi atunci cnd nu sunt.
19.Virusii pot rula pe PC-uri fara avertismente.
20.Virusii, cand se autoinstaleaza, nu ncearca sa transmita informatii private despre computerele utilizatorilor catre MSN.
21.Programatorii virusilor nu sustin ca virusii nu functioneaza fara Web-Browserul inclus...
22.Pna acum nu a ncercat nici un programator de virusi sa detina monopolul pe piata programatorilor de virusi...
23.Unui virus nu i trebuie 10 minute sa porneasca...
24.La un virus nu va vor Trebui nici "Service Packs" si nici "Updates"...
Windows '95 source code
// Project: Version - Windows 95
// Microsoft marketing strategy (MARKET.EXE):
#include ltnonsense.h~
#include ltlies.h~
#include ltspyware.h~ /* Microsoft Network Connectivity
library */
#include ltprocess.h~ /* Eor the court of law */
#define say(x) lie(x)
#define computeruser ALLWANTTOBUYOURBUGWARE
#define nextyear soon
#define theproductisreadytoship
anotherbetaversion
void main()
if (latestwindowversion~one monthold)
if (therearestillbugs)
market (bugfix);
if (salesdropbelowcertainpoint)
raise(RUMOURSABOUTANEWBUGLESSVERSION);
}
while(everyonechatsabout new version)
/* Standard Call, in lie.h */

makefalsepromise(itwillbemultitasking);
if (rumoursgrowwilder)
makefalsepromise(itwillbeplugnplay);
if (rumoursgrowevenwilder)
markettimeripe;
say("It will be ready in one month);
order(programmers,
stopfixingbugsinoldversion);
Versiunea 1.0
178
order(programmers,
startbrainstormaboutnewversion);
order(marketingstaff,
permissiontospreadnonsense);
vapourwareTRUE;
break;
}
}
switch (nastyquestionsoftheworldpress)
case WHENWILLlTBEREADY:
say("It will be ready in", today30days, " we're
just testing");
break;
case WILLTHISPLUGANDPLAYTHINGWORK:
say("Yes it will work");
ask(programmers, whydoesitnotwork);
pretend(thereisnoproblem);
break;
case WHATAREMINIMALHARDWARE REQUIREMENTS:
say("It will run on a 8O86 with lightning speed due to"
"the 32 bits architecture");
inform(INTEL, "Pentium sales will rise skyhigh");
inform(SAMSUNG, "Start a new memorychip plant"
"'cos all those customers will need at least
32 megs");
inform(QUANTUM, "Thanks to our fatware your sales "
"will triple");
getbigbonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case DOESMICROSOETGETTOOMUCHINELUENCE:
say("Oh no, we are just here to make "
"a better world for everyone");
register(journalist, BigBillBook);
when(timeisripe)
arrest (journalist);
brainwash (journalist);
when (journalistsayswindows95isbugfree)
order(journalist,
"write a nice objective artitle");
release (journalist);
}
}
break;
}
while (vapourware)
introductiondate; /* Delay */
if (noonebelievesanymoretherewillbearelease)
break;
say("It will be ready in",todayONEMONTH);
}
release (betaversion);
while (everyoneisdumbenoughtobuyourbugware)
billsbankaccount l5O*megabucks;
release (newandevenbetterbetaversion);
Versiunea 1.0
179
introduce (morememoryrequirements);
if (custornersreportinstallationproblems)
say("that is a hardware problem,"

" not a software problem");
if
(smartcustomersaysyoupromisedplugandplay)
ignore(customer);
order(microsoftintelligenceagency,
"Keep an eye on this bastard");
}
}
if ( bills bankaccount~skyhigh &&
marriage~twoyears)
divorce (womanthatwasbeatifullwhenmarrying);
wave (dollars, atlustychicks);
marry (youngblondvirginwithbigboobs);
devirginize (youngblondvirginwithbigboobs);
if (boobsstarttohang)
dump (youngblondvirginwithbigboobs);
}
if (there isanothercompany)
steal(theirideas)
accuse(compagny, stea1ingourideas);
hire(alotoflawyers) ; /* in process.h */
wait(untilcompanycannotaffordanotherlawsuit);
buyout (othercompany);
}
/* Now everyone realizes that we sell bugware
and they are all angry at us */
order(plasticsurgeon,
makebilllooklikepoorbastard);
buy(nicelittleisland);
hire(harem);
laughat (everyone,
ofhavingthepatienceyearafterjear,
foranotherunfinishedversion);
}
}
void bugfix(void)
charge (alotofmoney);
if (customersayshedoesnotwanttopayforbugfix)
say("It is not a bugfix but a new version");
if (stillcomplains)
ignore(customer);
/* We'll get him when everyone uses Billware */
register(customer, bigBillbook);
}
Windows '98 source code
/*
Versiunea 1.0
180
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1994
*/
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL 3D HARD
char makeproglookbig|1600000];
void main()
while(!CRASHED)
displaycopyrightmessage();
displaybillrulesmessage();
donothingloop();
if (firsttimeinstallation)
make50megabyteswapfile();
donothingloop();
totallyscrewupHPESfilesystem();
searchanddestroytherestofOS/2();
hangsystem();
}
writesomething(anything);
donothingloop();
dosomestuff();
if (stillnotcrashed)
donothingloop();
basicallyrunwindows3.1();
donothingloop();
donothingloop();
}
}
if (detectcache())
disablecache();
if (fastcpu())
setwaitstates(lots);
setmouse(speed, veryslow);
setmouse(action, jumpy);
setmouse(reaction, sometimes);
}
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (systemok())
Versiunea 1.0
181
crash(todosprompt);
else
systemmemory open("a:\swp0001.swp", OCREATE);
while(something)
sleep(5);
getuserinput();
sleep(5);
actonuserinput();
sleep(5);
}
creategeneralprotectionfault();
}
Mesaje de eroare aIe Windows2000
1. Enter any 11-digit prime number to continue.
2. Press any key to continue or any other key to quit.
3. Press any key except... no, No, NO, NOT THAT ONE!
4. Bad command or file name! Go stand in the corner.
5. This will end your Windows session. Do you want to play another game?
6. Windows message: "Error saving file! Eormat drive now? (Y/Y)"
7. This is a message from God Gates: "Rebooting the world. Please log off."
8. To "shut down" your system, type "WIN"
9. BREAKEAST.SYS halted... Cereal port not responding.
10. COEEEE.SYS missing... Insert cup in cup holder and press any key.
11. Eile not found. Should I fake it? (Y/N)
12. Bad or missing mouse. Spank the cat? (Y/N)
13. Runtime Error 6D at 417A:32CE: Incompetent User.
14. Error reading EAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)
15. WinErr 16547: LPT1 not found. Use backup. (PENCIL & PAPER.SYS)
16. User Error: Replace user.
17. Windows VirusScan 1.0 - "Windows found: Remove it? (Y/N)"
18. Your hard drive has been scanned and all stolen software titles have been deleted. The police are on the way.
Bancuri despre natiuni si rase
Bancuri cu aIbanezi
1.:De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua n doua minute?
R:Ca sa ia aer vslasii ...
2.:Stiti cum fac soldatii albanezi ncalzirea de dimineata?
R:Alearga doua ture de tara!
3.:Care-i diferenta dintre un albanez mic si unul mare?
R:Ala mare arde mai mult.
4.:De ce au pierdut albanezii razboiul?
R:Era arcasul bolnav!
5.:De ce e criza de elastic in Albania?
R:Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
6.:Cum poate fi oprit un tanc albanez?
R:Trebuie mpuscat cel care mpinge tancul...
Versiunea 1.0
182
7.:Ce se ntampla cnd la Tirana se arde un bec?
R:Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec din motive de siguranta statului!
8.:De ce e blocata flota Tiranei?
R:Li s-a rupt o vsla.
9.La Natiunile Unite:
-Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
-Va dam un tanc!
-Nu se poate, doar unul?
-Bine, vi le dam pe amndoua.
10.Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sunt ntrebati:
-De ce flota voastra aviatica nu a participat?
-Era bolnav pilotul...
11.Raport al amiralului albanez:
Elota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vsla
12.:Care a fost primul om pe Luna?
R:Un albanez care s-a jucat cu o prastie...
13.Se arunca doi albanezi mpreuna cu o parasuta. Zice unul:
-Trage ba de sfoara sa se deschida parasuta ca murim aici!
-Nu stiu care-i sfoara!
-De ce nu stii ba?
-Pai eu sunt tanchist.
14.Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh, astia mai slab dotati, nu prea stiau ce sa faca. Se ntrunesc ei, fac un
consiliu de razboi, si planuiesc...
-Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit...
-Pai,... sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
-Bine, bine, si cum i repartizam?
-Doi la prastie, si trei la pedale...
15.:De cti albanezi e nevoie pentru a monta un bec?
R:De nici unul!
:De ce?
R:Pentru ca nu au inventat nca curentul electric!
16.:De ce merge economia albaneza att de prost?
R:Pentru ca le-a murit magarul!
17.:De ce un avion albanez coboara la sol din 3 n 3 minute?
R:Ca sa-l ntoarca cu cheita.
18.ntr-o tabara a Castilor Albastre n Kosovo si isca o cearta pe motive nationaliste ntre un american si un albanez. Zice
americanul plin de mndrie albanezului:
-We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!
La care albanezul:
-We have Slobodan Milosevici, No Wonder, No Hope and No Cash..."
19.:Cum se defineste un bun vnzator?
R:Un albanez kosovar, care i vinde unui srb o jacheta NATO.
20.:Cum scufunzi un submarin albanez?
R:Cioc, cioc la turela...
21.O circulara de la politia albaneza:
"Ajutati politia - Bateti-va singuri"...
22.:Cnd va avea politia albaneza cu adevarat succes?
Versiunea 1.0
183
R:Atunci cnd numarul raufacatorilor prinsi va vi mai mare ca numarul angajatilor...
Bancuri cu canibaIi
1.Doi canibali, tata si fiu, privesc cu ncntare o femeie europeana care face baie goala ntr-un ru.
-Ce buna e tata, ce piele alba, ce carne. Hai s-o mncam.
-Nu prostule, pe asta o luam acasa si o mncam pe mata.
2.:Ce scrie pe aeroport la canibali?
R:Bine-ati venit, mnca-v-as!
3.:Ce nseamna, pentru un canibal, o femeie gravida?
R:Kinder cu surprize.
4.Doi canibali mannca un clown. La un moment dat zice unul:
-Are un gust destul de "comic"!
5.Doi canibali l fierb pe Arnold Schwarzenegger. La un moment dat zice unul:
-Miroase foarte "puternic"!
6.-Cti vin la petrecere, draga? se intereseaza nevasta canibalului.
-Nu te agita draga, va fi plin de domni finuti!
7.Zice canibalul:
-Pe prima balerina nu o vom gati azi. O pastram pentru ziua de post!
8.:De ce privesc canibalii gravidele ca pe o delicatesa?
R:Pentru oul cu surprize si mai ales pentru extra-portia de lapte....
9.Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot...O prind canibalii si o baga n oala...
n timp ce strigau toti: te mncam,te mncam apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de nevasta...
n fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ngroapa. n prima noapte toti canibalii o dezgroapa si ncep din nou sa strige:
-Te mncam, te mncam...
Apare iar boss-u' si o ngroapa la 4.50 metri...Tmpitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit:
-Te mncam, te mncam...
Vine sefu' i ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, i arde cadavrul si l baga ntr-o cutiuta de lemn...
Noaptea vin aia din nou si striga :
-Te mncam,te mncam...
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:
-Ia mai terminati cu te mncam,te mncam asta ce dracu' !!!
La care canibalii:
-Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face...?!?!?
10.Un canibal se-ntoarce de la vnatoare, si spre deziluzia familiei, aduce doar o urna funerara.
-Ce-i asta? ntreaba familia ntr-un glas...
-O delicatesa: om-ness!
11.Cica pe un misionar l prind canibalii, l dezbraca, si-l leaga de un stlp, cu miinile n sus. Vine la el seful de trib, si-i
zice:
-Uite, obiceiurile tribului nostru zic ca trebuie sa-ti mai lasam o sansa. Asa ca daca pna mine dimineata reusesti sa belesti
p**a fara sa-ti folosesti minile, esti liber.
Bietul om, ncepe febril sa se chinuie s-o prinda cumva ntre picoare, s-o beleasca, da' fara succes. Dupa cteva ore, trece
unul din trib, mai milostiv, si-i zice:
-Bai, baga bine la cap ce-ti spun. Asa n-ai sa reusesti nici n zece zile.
Singura ta sansa e ca mine cnd vine seful de trib sa vada daca ai belit-o, sa stai cumva nct sa trebuiasca sa se apropie sa
vada daca-i belita.
Cind a ajuns aproape, trage-i un sut n testicule, da' ct te tin puterile.
Misonarul mai ncearca totusi toata noaptea s-o beleasca, dar nu poate, asa ca a doua zi dimineata, se pune cu fata la stlp si
asteapta sa vina seful de trib.
Versiunea 1.0
184
Cnd ala ajunge la doi pasi, se ntoarce brusc si-i trage un sut din rasputeri n testicole. Seful de trib cade pe jos, iar dintre
salbatici se aude o voce:
-Ei, acu' chiar c-ai belit p**a!
12.Clinton, Eltin si Iliescu au un accident de avion si aterizeaza fortat n jungla africana.
Sunt prinsi de un trib de canibali si adusi legati fedeles n fata sefului de trib.
Asta le spune ca le da drumul numai daca a auzit de tara lor. Daca nu n cratita cu ei.
Clinton spune: -"Statele Unite".
Canibalu' -"Ntz, n-am auzit. La ciorba!". Eltin: "Rusia".
Canibalu' -"Nici de asta n-am auzit. Tocanita...".
Iliescu -"Err... eu mai bine ma duc direct n cratita, ca de amarta mea de tara n mod sigur n-a auzit nimeni...".
Canibalu -"Nu dom'le, zi, ca cine stie...".
Iliescu -"Romania".
Canibalu' -"Aaa... Romania, Bucuresti, ASE... Am si eu un nepot student acolo..."
13.Un trib de 100 canibali negri prind pestisorul de aur ...
Pestisorul:
-Daca-mi dati drumul va ndeplinesc cte o dorinta la fiecare...
Ii dau drumul
Pestisorul:
-Alinierea ... ziceti!
Negrul 1:
-Ea-ma alb.
l face. Ultimul negru se cracana de rs...
Pestisorul:
-De ce rzi ba?
Ala ... nimic. Rdea de murea ...
Negrul 2:
-Ea-ma alb.
l face. Ala din coada iar
-... "HAHAHA!"
Pestisorul:
-Ce-ai ba?
Ala nimic ... rdea de se spargea ...
Tot asa pna la ultimul ... toti vroiau sa se faca albi ...
Ajunge la asta ...
Pestisorul:
-Bai, tu asta care te-ai spart de rs, ce vrei?
Negrul 100:
-Ia fa-i pe Michael Jacksonii astia dinaintea mea negri!
14.Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit nconjurat de canibali.
"Oh Doamne, sunt pierdut." gndeste el.
Dintr-o data o raza de soare cobornd din naltul cerului i cade la picioare si o voce mai groasa i spune:
-Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, ntoarce-te si arunc-o n capul sefului lor!
Exploratorul face ntocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
-Abia acum esti pierdut.
15.n jungla, niste exploratori sunt prinsi de canibali. Seful le zice:
-Daca p****e voastre au la un loc un metru, va iert si va trimit napoi. Altfel pregatiti-va de moarte!
Disperati, cei 4 fac masuratorile: japonezu' 31 cm, americanul 30 cm, italianul 33 cm, iar Bula Ion, cercetator la
Universitatea din Caracal, contribuie si el cu cei 6 cm ai sai.
-Ei, ce a faceti daca n-o aveam eu sculata ?
16.John crede ca e canibal si familia l-a convins, n sfrsit, sa mearga la consultatie la un renumit psihiatru.
Cnd John se ntoarce acasa, dupa prima vizita la medic, sotia l ntreaba:
-Cum ti s-a parut medicul?
-Delicios, raspunse John, lingndu-si buzele.
17.Doi canibali au omort un explorator. Nentelegndu-se asupra cantitatilor cuvenite fiecaruia,
hotarasc de comun acord sa nceapa fiecare dintr-o parte a corpului: unul de la cap si unul de la picioare.
Mannca ei ce mannca si la un moment dat, unul dintre ei spune:
-Vai ce gustos, tocmai mannc un coi!
Versiunea 1.0
185
Celalalt raspunde:
-Opreste-te! Mannci prea repede.
18.:Cum fac cezariana canibalii?
R:Devoreaza mama n jurul fatului.
19.:Care e textul religios, cel mai drag unui canibal?
R:Cum sa ti servesti aproapele...
20.Un reporter strain i ia un interviu presedintelui Keniei:
-D-le presedinte, mai aveti n tara dumneavoastra canibali?
-Nu, nu mai avem de mult, ca i-am mncat pe toti...
21.:Ce este un canibal care a mncat toti satenii lui(1)?
R:Ghiftuit...
R:Singur...
R:Cel mai batrn din sat...
24.:ce este un canibal care si mannca mama(1)?
R:Orfan...
25.:Dar daca si mannca si tatal?
R:Satul...
26.Un celebru explorator este invitat la masa de catre niste conationali. Pna sa nceapa prnzul, el ncepe sa povesteasca
cum a petrecut cinci ani printre canibali...
-Si v-ati adaptat?
-Chinuitor de greu, am suferit mult, dar ce era sa fac, ma tineau prizonier!
-Aoleu, sare gazda, o sa va rog sa ma scuzati, dar noi la prnz nu avem dect friptura de oaie!
27.Un canibal merge n vizita la vecinul sau sa-i admire noul frigider.
-Ce capacitate are? l ntreaba.
-Nu sint sigur, raspunde acesta, dar au ncaput n el cei doi oameni care l-au adus.
28.Doi canibali stau de vorba:
-ti place sora-mea?
-Daaa,da,da,da...!
-Atunci mai ia o bucata!
29.Un englez, un francez si un romn sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
-Englezule mai ai vreo dorinta?
-Sa mai vad odata Big-Ben-ul.
-Respins!
Englezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Erancezul la rndul lui e ntrebat:
-Erancezule, mai ai vreo dorinta?
-Da, sa mai vad odata Parisul.
-Respins!
Erancezul este gatit si din pielea sa se face o toba. i vine si rndul romnului:
-Romnule, mai ai vreo dorinta?
-Da as vrea un cui.
Romnul primeste un cui si ncepe sa se ntepe cu el peste tot. Seful canibalilor:
-Ce nseamna asta?
-Din pielea mea nu faceti nici un Tam Tam!...
30.O ceata de canibali ataca misiunea din apropiere si ncep ospatul. Unul dintre ei descopera ntr-un colt, moarta de frica o
batrna diabetica. Si nestapnit vrea sa-i faca felul sa o friga. La care seful cetei:
-Pa asta o mai tinem! Are mult zahar si ne-o trebuie pentru ndulcirea ceaiului...
31.-Capitane, canibalii l-au prins pe Joe si acum vor sa-l mannce!
Versiunea 1.0
186
-Nu cred sa le placa. Joe e bolnav de diabet.
-N-are a face. Au pus deja sa-l fiarba de compot...
32.:Cum face un canibal cura de slabire?
R:Mannca pitici.
33.Doi canibali stateau n jurul unui foc.
-Nu-mi place deloc CARNEA ASTUIA! zice unu
-ncerca cu ketchup!
34.Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa l ntreaba:
-Ce ati dori sa serviti de mncare?
La care canibalul:
-mi aduceti va rog lista pasagerilor...
35.Un canibal a ncercat sa se sinucida. Dat fiind faptul ca a dat gres sa afla sub control medical pentru o vreme. Medicul
psiholog l ntreaba:
-Si de ce ati ncercat sa va sinucideti?
-Stiti, sunt satul pna n gt de oameni...
36.Un avion se prabuseste deasupra junglei si supravietuiwesc doar cele trei stewardese de la bord. n jungla ele sunt
urmarite de un trib de canibali. Ca sa scape de acestia se urca ntr-un pom iar canibali se aseaza tacuti n jurul pomului.
Dupa 2 zile una deintre stewardese cade facndu-i-se rau de foame si este mncata de canibali.
Celelalte doua se apuca sa mannce ceva frunze si dupa trei zile nca una cade si este mancata de canibali. A treia trece si la
scoarta de copac si mai rezista trei zile dupa care cade si ea.
Morala : Rabdare de canibal sa ai ca femeia pica ea!...
37.ntre canibali:
-De ce mannci de la o vreme doar piei rosii?
-Pentru ca vraciul mi-a spus ca am prea putine globule rosii n snge.
38.:Cum consuma canibalii doctori?
R:Ca si HOT DOC'S!
39.:Cum consuma canibalii skaterii?
R:Rulade de carne...
40.:Cum numesc canibalii un handicapat ntr-un scaun cu rotile?
R:Mncare pe roti...
41.:Ce mannca canibalii Vinerea?
R:Pes...cari...pentru ca tin post...
42.:ce mannca canibalii Duminica?
R:Misionari...sunt patrunsi de spiritul religiei..
43.Se ntlnesc doi canibali. Unul dintre ei tine sub brat cteva coaste de om. Celalalt ntreaba:
-Ce faci cu coastele astea?
-Ma duc la alimentara. Pe coastele astea primesc napoi garantia...
44.Vine un canibal ntr-un magazin de delicatese si zice:
-As dori pentru diseara sa-mi livrati un eschimos. Dau o petrecere si as vrea sa servesc un bufet rece...
45.Un canibal se muta la oras, dupa ceva timp vine maica-sa n vizita. Si n timp ce mncau, asta zice:
-Stii, nu prea mi plac vecinii tai...
-Atunci mannca doar legumele.
46.Un european ajunge la un trib izolat, si seful de trib l ia sa-i arate atractiile locale. ntr-o vale, mai la dos, era un scaun
turnant, mprejurul caruia stateau pe pamnt sase negrese frumusele.
-Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
-Adica?!
-Va asezati pe scaunul turnant, va nvrtiti, si fata, n fata careia va opriti, vi-o suge.
-Si care-i riscul?
Versiunea 1.0
187
-Una dintre ele e canibala.
47.Canibalii prind un american, un rus si un romn. Seful canibalilor le spune:
-Daca vreti sa scapati cu viata aveti 3 posibilitati : ori platiti 100 $, ori primiti 100 de lovituri pe spate ori mncati gramada
aia de rahat din fata voastra.
Americanul duce mna la buzunar, scoate 100 $ si scapa.
Rusul ndura 100 de lovituri pe spate si de asemenea scapa.
Romnul, care este renumit pentru afacerile lui spune:
-Eu m-as nfinge n gramada aia de rahat.
-Mannca aproape jumatate, i se face greata si spune:
-De restul dati-mi lovituri pe spate.
ndura el ce ndura, nsa nu mai poate de durere si, chinuit spune:
-Baga-mi-as pu*a, ia de aici 100 $ si lasa-ma n pace!...
48.Doi americani si doi rusi scapa de niste canibali si se suie ntr-un copac. Ajung canibalii lnga copac si si pun cortul
acolo:
-Daca nu ne dati pe unul din voi sa-l mncam va omorm pe toti!
Dau cu zarul cei patru si iese un rus... l mannca...A doua zi la fel:
-Daca nu ne dati pe unul din voi, va omorm pe toti!
Din nou dau cu zarul si iese celalalt rus. l mannca si pe el...A treia zi:
-Daca nu coborti unul din voi, va omorm pe amndoi, zic canibalii.
-Auzi mai, Johnny, zice unul din americani, ia scoate tu mitraliera aia...
49.Doi canibali stau n pom. Pe jos trece un cavaler n armura. Unul dintre ei spune:
-Azi mncam conserve!
50.Eiul capeteniei canibalilor vine la scoala deschisa de misionari. De mnuta tine un bebelus care de abia nvatase sa
mearga.
-Ce frumos ca l-ai adus si pe fratiorul tau la scoala, zice misionarul.
-Asta nu-i fratiorul meu, zice scolarul, este gustarea mea pentru pauza mare!...
51.n jungla ecuatoriala un tnar canibal face pe cavalerul cu o ncntatoare canibala:
-Pot sa va ofer bratul meu, frumoasa domnisoara?
Rusinata aceasta raspunde:
-Nu multumesc am prnzit deja...
52.:Ce e un cavaler n armura ntr-un sat de canibali?
R:Conserva de carne...
53.:Ce este un atlet pentru canibali?
R:East food
54.Copilul de canibal si ntreaba tatal:
-Tata! De ce nu se poate face din politicieni supa?
-Pentru ca sunt rascopti si spalati cu toate apele...
55.O companie de canibali marsaluieste. Un alb merge pe lnga companie. Vazndl un canibal ntreaba colegul:
-I-auzi!? De cnd avem noi ofiteri albi?!
-Nu! Nu-i un ofiter, e provizia de drum...
56.Doi canibali fac conversatie:
-A fost si la tine misionarul ala?
-Da a fost si la mine.
-Si cum te-ai revansat pentru sfaturile primite?
-L-am oprit la masa de prnz!...
Bancuri cu evrei
1.:Care e diferenta dintre un evreu si o pine ?
R:Painea nu da din picioare cnd e bagata n cuptor.
Versiunea 1.0
188
2.:Care e diferenta dintre un evreu si o minge de baschet ?
R:n minge nu se da cu piciorul.
3.:Ce pateste un evreu care merge cu p**a sculata catre un zid?
R:si rupe nasul!
4.:Ce este dragostea?
R:O notiune inventata de evrei ca sa f*ta fara bani.
5.:Cum s-a format Marele Canion?
R:A scapat un evreu o moneda de un peny ntr-o crapatura a solului.
6.:Care snt cele mai mari sarbatori ale evreilor?
R:Sabatul si Oscarul.
7.:Care e cel mai scurt banc cu evrei?
R:N-am!
8.:Stiti care-i diferenta dintre o gaina si un evreu?
R:Gaina nu urla cnd o bagi n cuptor.
9.Doi evrei:
-Mai Iosif tu ai masina?
-Am.
-Si eu am, dar uite ca Abram nu are. Hai sa strngem noi niste bani sa-i cumparam si lui.
10.:Cum a fost fabricata pentru prima oara srma?
R:Un scotian si un evreu au zarit pe strada o moneda de un penny.
11.:Ce este un Perpetuum mobile?
R:Este un scotian care alearga dupa un evreu care i datoreaza 10 Centi.
12.:Ce este un jidan?
R:Un evreu care tocmai a iesit pe usa.
13.Se ntlnesc, ntr-o seara Itzic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa vreme. Stau ei si si amintesc lucruri frumoase din
tinerete, mai beau ceva,
mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pna la urma se mbata amndoi.
Itzic zice:
-Bai Strule, io ma duc acasa.
-Stai ba' Itzic la mine, dormi aici!
-Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!
-Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f**i.
-Bine bai Strule, daca spui tu...
A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:
-Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tapana e
nevasta-ta asta la pat!
-Da bai Itzic, si tot asa teapana e de vreo doua saptamni!
14.Itzak Schlesinger...
Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri venea spre el un alt om. Neavnd ce face ncepe sa se
gndeasca:
-De la servici nu vine ca-i prea tirziu. La servici nu merge ca-i prea devreme. Atunci vine de la curve.
-Dar n orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela, Ella si nevasta-mea.
-De la Rachela vine eu. Ella e n spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg doar trei
oameni:
-Eu, dar eu sunt aici.
-Seful meu, dar nu e el ca l cunosc.
-Si domnul Goldstein pe care nu l cunosc. Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul si spune:
-Buna dimineata domnule Goldstein!
-Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
-Ehei... judecata logica...
Versiunea 1.0
189
15.Schloimi Lindenberg se duce in concediu cu masina... l opreste un militian , vede ca i evreu si l amendeaza explicnd:
-Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra a pornit al doilea razboi mondial...
Continua drumul, nici nu ajunge la un kilometru de oborul de la Ierichon ca-l si opreste un alt miliian.
l amendeaza si zice:
-Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra e razboi n Ghaza...
Pleaca mai departe. Al treilea militian l opreste si l amendeaza:
-Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra s-a scufundat Titanicul.
Schloimovici riposteaza:
-Dar nu noi l-am scufundat...
-Asta s-o crezi tu! Pai ce crezi, Iceberg nu-i tot evreu de-al vostru!!!
16.n fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie "Cersetor evreu" si pe celalalt "Cersetor crestin".
Iasa n zi de sabat rabinul de la serviciul divin si i arunca o suta de lei celui pe care scrie "Cersetor
evreu" apoi i spune celui pe care scria "Cersetor crestin":
-Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga... Du-te si tu la catedrala la ai tai!
Dupa ce pleaca rabinul i zice "cersetorul crestin" celui "evreu":
-I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne nvata pe noi sa facem afaceri!
17.Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.
ntr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se nfurie si pune un afis pe care
apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
n sfarsit n a cincea zi primul se duce n pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul n asa hal ca vom da faliment amndoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vnzare !...
18.Trei evrei au magazinele alaturate. Primul are un afis foarte mare pe care scrie:
"Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate !"
Al doilea are un afis (probabil la fel de mare...):
"Aici sunt cumparati la cele mai mici preturi !"
Al treilea are, bineanteles, si el un afis f. mare:
"Pe aici este intrarea !"
19.Vine un extraterestru pe Pamnt, mic, verde si mbracat n aur, si se ntlneste cu nu pamntean. Acesta l ntreaba pe
extraterstru:
-Ba toti sunteti asa mici?
-Da ma.
-Si toti sunteti veri, asa?
-Da.
-Si cum toti sunteti mbracati n aur?
-Nu, numai evreii.
20.Vine un soldat acasa la un evreu sa ceara adapost pentru o noapte:
-Domnule, puteti sa ma cazati si pe mine pentru o noapte?
-Domnule, avem doar doua paturi, ntr-un pat dorm eu si n celalalt doarme nevasta mea.
-Nu conteaza, va culcati cu sotia dumnavoastra ntr-un pat si eu n cel ramas liber.
-Bine, domnule.
Din neefericire soldatul suferea de sculament iar, n timpul noptii pe cnd soldatul si facea spalaturi la 'scula' se treeste sotul
si creznd ca soldatul are gnduri necurate spuse sotiei:
-Ea nvasta scoala ca asta si ncarca scula si ne f*te pe amndoi!
21.Cica, un evreu moare si ajunge n rai si merge la Dumnezeu si spune:
-Doamne, vreau sa ma primesti n rai!
-Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc n rai?
-Am dat un leu la un cersetor!
-Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
-Am mai dat un leu la un cersetor!
-Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
-Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
-Petre, da-i lu'asta 3 lei si da-l nabii afara!
22.ntr-un sat de evrei. Unul mai bogat si bate joc de unul mai sarac, iar nteleptul satului afla de asta si-l cheama pe cel
bogat la el
Versiunea 1.0
190
si-i spune sa se duca la cel sarac si sa-i ceara imediat scuze, deoarece ei trebuie sa fie uniti si la bine si la rau, si nu trebuie sa
rda unii de altii. Atunci cel bogat se duce nspre casa celui sarac (care ntre timp aflase ca cel bogat urmeaza sa vina si sa-si
ceara scuze)
si-l ntreaba:
-Nu va suparati, aici locuieste familia Steinhard?
-?!! Nu!?
-Va rog frumos sa ma scuzati.
23.Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau n aceeasi camera de spital.
-Tu pentru ce esti aici, ntreaba copilul evreu.
-Circumcizie... raspunde celalalt.
-Of, eu am facuta asta acum cinci ani, si n-am putut sa merg timp de un an de zile...
24.Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auschwitz. Lnga el o gramada de evrei.
-Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si ntoarce mna stnga asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
-Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica minile asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta n timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
-Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu minile n fata asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta n timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.La un moment dat se apropie un soldat german.
-Heil Hitler!
-Heil! Ce s-a-ntimplat?
-A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul!
25.S-au ntlnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul
lui.
Indianul spune ca n timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri n jurul lui
s-a facut senin.
Arabul povesteste cum n desert cnd era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri n jurul lui
a nceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca n ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat
lui Dumnezeu sa-l ajute
sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri n jurul lui s-a facut Miercuri.
26.Un evreu se sinucide si ajunge n fata lui Dumnezeu:
-Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
-Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism...
-Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
-Si ce-ai facut, Doamne?!?
-E, ce sa fac? Am facut un nou testament!
27.Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al LUI, sa fie poporul sfnt. Merge la egipteni si le zice :
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Egiptenii L refuza politicos:
-Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeasi propunere, si obtine acelasi refuz. n sfrsit merge la evrei si zice:
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Evreii:
-Sunt pe de gratis Doamne?
-Da.
-Atunci da-ne zece...
28.Moise se ntoarce de pe munte cu poruncile si vorbeste poporului sau:
-Am doua vesti pentru voi, una buna si una proasta:
Cea buna este ca am reusit sa ma trgui cu EL pna au ramas numai zece.
Cea proasta: "Sa nu-ti nseli partenerul" a ramas printre ele.
29.Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe
evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o mannca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre
negru:
-Nu cumperi o omida?
Versiunea 1.0
191
30.ntr-un tren, n America, fata n fata, un evreu si un pastor. Mirat, evreul l ntreaba:
-De ce purtati gulerul cu spatele n fata?
-Pentru ca sunt Parinte, l lamureste pastorul.
Si eu sunt parinte, am un copil, nsa nu port gulerul astfel.
-Se poate, raspunde pastorul, nsa eu snt Parinte pentru mii de oameni.
-Atunci, raspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele n fata!
31.Un evreu si lua cu el mncarea sa o mannce n parc. S-a asezat pe o banca si a nceput sa mannce.
Si din cauza ca evreii nu mannca pine coapta n timpul sarbatorilor, el mnca Matzoh, o bucata de coca
crocanta, cu zeci de perforatii mici. La un moment dat, vine si un batrnel orb si se aseaza chiar lnga evreu.
Acesta, simtindu-se jenat ca mannca de unul singur, i da o bucata de Matzoh si batrnelului. Orbul ia pinea
n mna, sta cteva minute fara sa zica nimic, iar apoi, dintr-odata, cu o fata foarte naucita, izbucneste:
-Cine a mai scris si tmpenia asta?
32.Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mncare sa dea la toti puradeii asa ca s-a gndit Itzic sa faca
economie n familie.
ntr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
-Bai, care nu mannca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemncati si asteapta cu nfrigurare dejunul de a doua zi dimineata.
A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mincare. Itzic sta un pic, se gndeste si zice:
-Eh, acum cine vrea sa mannce, da cei 5000 de shekeli napoi...
33.8 seara. Se formeaza ncet, ncet coada la carne...la miezul noptii erau sute ...
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, n haina de piele, coboara si spune multimii:
-Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
-Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa' la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
-Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
-Tovarasi, acuma ca suntem ntre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa ! Astazi nu baga carne.
La care, unu', mai ndraznet se revolta:
-Tovarasu' ! Da' pna cand vor fi favorizati evreii n tara asta?
34.Rasela i zice lui Itic:
-Ma Itic, m-am gndit bine si am hotart sa divortez!
-Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
-Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca n 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
-Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vnzare!
35.Itic l ntreaba pe rabin:
-E adevarat ca n anul 2000 va fi un razboi mare si sfrsitul lumii?
-Nuuuu-i adevarat! n anul 2000 va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o singura tara, URSS.
Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Itac si Sloim!
36.Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort".
Eunctionara i spune:
-Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gndeste si scrie: "Strul mort vnd Trabant"...
37.Itic suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus n fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele
lui.
Apoi l suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te cs am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
38.:De ce au inventat evreii casatoria?
R:Ca sa nu mai dea bani pe curve!
Versiunea 1.0
192
39.:Ce zice "Mosul Gerila" evreu n timpul Craciunului?
R:-Doreste cineva sa cumpere cadouri?...
40.:Care e diferenta dintre o evreica si o mexicanca?
R:Mexicanca are cu adevarat un orgasm si falsifica giuvaeruri!
41.:Cum s-a stabilit ca Isus era evreu?
R1:A trait n casa parinteasca pna la 30 de ani...
R2:S-a amestecat n afacerile tatalui sau...
R3:Mama-sa a crezut ca e Dumnezeu...
R4:...si el a crezut ca mama-sa a fost virgina...
42.:De cred evreicele ca prostitutia e o afacere buna?
R:O ai, o vinzi pe bani buni si nca o ai...
43.:De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert?
R:Cineva a pierdut un penny...
44.:Ce rezulta daca ncrucisezi un evreu cu un tigan?
R:Un lant de magazine goale...
45.:De ce sunt dolarii verzi?
R:Pentru ca evreii i culeg nainte de a fi copti...
46.:De ce au evreii nasurile asa de mari?
R:Pentru ca aerul e pe gratis...
47.:Cnd devine un fat evreu o persoana? (dupa prescriptia religiei)
R: Cnd termina dreptul...
48.:De ce sunt sinagogile rotunde?
R:Pentru ca evreii sa nu aibe unde sa se ascunda atunci cnd se umbla cu cheta pentru sinagoga...
49.:Cum se zice "Dute'n p***a matii" pe evreieste?
R:"Ai ncredere n mine!"
50.:Cum poti mpiedica o tnara evreica sa te violeze?
R:Casatoreste-te cu ea...
51.:Cum recunosti o soacra evreica la o nunta?
R:E aceea care sta n patru labe si aduna grul de pe jos, n urma mirilor...
52.:Daca Tarzan si Jane ar fi fost evrei ce ar fi fost Cheetah?
R:O haina de blana..
53.:Cum se definneste un evreu straniu?
R:Unul caruia i plac mai mult femeile dect banii...
54.:Ce fac 4 evrei cnd se ntlnesc?
R:Un sapun EA.
55.Itic tnar, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plngerii:
-Da Doamne sa cstig la Loz n Plic!
Mai nainteaza evreul nostru n vrsta, si face familie, copii, timp n care se tot ruga:
mbatrneste Itic, i se albesc sprncenele, parul, i tremurau genunchii.
El mergea n fiecare zi la Zidul Plngerii si se ruga:
n acest moment cerul se ntuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunatoare i spune:
-Itic, da-mi o sansa: JOACA!
56.Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l ntreaba:
-Mai Strul, ti plac femeile care au burta mare ct un butoi?
Versiunea 1.0
193
-Nu! vine raspunsul prompt.
-ti plac femeile care au dintii stricati?
-Nu! Ce dracu', Itic!?
-ti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?
-Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
-Dar cele cu varice?
-Itic, deja ma enervezi!
-Atunci, spune-mi si mie de ce dracu' te culci cu nevasta-mea, Rasela?
57.Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se ntlneste cu presedintele.
Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
-n semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
-Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu snt politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci, plateste-mi.
-Ct?
-Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor
Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
-Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.
58.Se duce Strul la rabi si i spune:
-Rabi s-a ntmplat ceva ngrozitor. S-au deschis doua supermarketuri lnga magazinasul meu.
Unul la stnga si unul la dreapta. Ce as putea face?
-Nici o problema, zice rabi, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "Intrare"!
59.Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. ntr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
-Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu Strul, zise mama. Du-te ntreaba-l pe taica-tau!
-Unde-i tata?
-n sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si l ntreaba:
-Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la ntrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu dar de ce ntrebi?
-Un baiat care locuieste cu noi pe strada si vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa ncerc sa ma tocmesc sau sa astept
pna la noapte si sa i-o fur...
60.Un evreu batrn si unul tnar calatoresc cu trenul. Tnarul ntreaba:
-Ct e ceasul?
Batrnul nu raspunde.
-Ma scuzati, domnule, ct e ceasul?
Batrnul tace n continuare.
-Domnule am ntrebat ct e ceasul. De ce nu raspundeti?
La care batrnul:
-Tinere urmatoarea statie e capat de linie. Nu te cunosc asa ca trebuie ca nu esti de prin partea locului.
Daca ti raspund trebuie sa te invit la mine acasa. Esti chipes si eu am o fata frumoasa.
Probabil ca va veti ndragosti unul de celalalt si o sa vreti sa va casatoriti.
Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu si poate permite nici macar un ceas!
61.Vine Dumnezeu la italieni si zice:
-Vreti sa va dau poruncile mele?
-Da-ne Doamne un exemplu!
-Sa nu ucizi!...
-Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la francezi:
-Sa nu preacurvesti!...
-Asta nu se poate Doamne, nu le vrem!
Se duce la tigani:
-Sa nu furi!...
Versiunea 1.0
194
-Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la evrei:
-Ct costa, Doamne!
-Sunt pe gratis!?!
-De necrezut, atunci da-ne Doamne zece!!!
62.Itic si Strul si povestesc visele:
-Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga n piata dupa marar, dar de unde? n piata nici
un fir de marar.
Atunci am luat avionul si am plecat n Canada dupa marar.
- Eleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit n usa. Deschid si cine crezi ca-mi
cade de gt? Claudia
Cardinale ! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mna pe inima ca este cea mai fericita femeie
din lume.
Dar abia a plecat si aud alt ciocanit n usa. Cnd deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune, Sofia
Loren! Sofica, auzi?
Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri n vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa
pe Sofica. Dupa ce a plecat,
am ncuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gndul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile n usa s-au ntetit
din nou.
Mi-am zis hotart ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar
spusesem nu si "nu" a fost!
A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
-Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine ?
-Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat n Canada dupa marar?
63.-Eiica mea locuieste ntr-un apartament cu etaj n Miami, raporteaza Rasela prietenei ei.
Ea merge sa mannce de fiecare data n alt restaurant, are niste toalete extraordinare si o gramada de prieteni.
La care prietena:
-Si fica-mea e tot o prostituata...
64.Un popa catolic l ntreaba pe rabi:
-Cnd o sa mannci si tu odata carne de porc?
-La nunta dumitale, sfintia ta!
65.Un popa se ntlneste cu rabi si-i spune:
-Hei, rabi am visat azi noapte ca ma aflam n raiul evreiesc.
Asa multa lume! Galagie si un miros de usturoi de nu-l puteai suporta!
-Da, zice rabi, si eu am visat azi noapte ca ma aflam n raiul crestinesc.
O tacere de vis! Asa un miros placut! Da ca n pustiu! Nici un om nauntru!
66.Un popa catolic unul evanghelic si un rabi merg n drumetie. La un lac se opresc ei si se scalda n costumul lui Adam.
Dintr-o dat sunt surprinsi de un grup de femei. si iau cu totii hainele si fug n tufe.
Popii si acopera cu hainele partile rusinoase pe cnd rabi si acopera fata si fuge n spatele celor doi.
Acestia l ntreaba pe rabi de ce si-a acoperit fata. Acesta raspunde:
-Da, de fapt eu nu stiu cum e pe la voi, dar cei din parohia mea ma recunosc dupa fata...
67.nvatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
-Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
-Lady "D"
-Da Ionel, si Lady "D" a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
-Bill Clinton!
-ntr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este
vorba.
Itic:
-Isus Hristos!
-Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cnd pna cnd tu stii de Isus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
-Moise is Moise, business is business!
68.Un evreu se duce la rabin, si i spune:
Versiunea 1.0
195
-Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut n spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa
respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit?
La care rabinul raspunde:
-E interesant ca ma ntrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu ct am putut de bine, si l-am ngrijit, si
am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin.
-Bine, si ce ati facut?
-Am cautat raspunsul la Dumnezeu.
-Si?
-Si El mi-a raspuns: "E interesant ca ma ntrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu..."
69.n lagarul de concentrare, vine gardianu':
-Ba baieti, am o veste buna si una rea: aia buna e ca diseara se da discoteca, aia rea e ca Schwartz cnta la mitraliera!
70.Acelasi lagar, aceiasi evrei... vine gardianul:
-Ba baieti, am o veste buna si una rea: aia buna e ca mine jumatate din voi plecati acasa, aia rea e ca numai jumatatea de
sus!
71.Acelasi lagar, aceiasi evrei... vine gardianul:
-Azi veti face baie...
Bucurie la culme...
-n bazinul cu acid sulfuric!
72.Hitler se duce la astrologul sau si l ntreaba cnd va muri. Acesta, dupa ce i consulta harta astrala, i spune:
-Vei muri ntr-o zi de sarbatoare evreiasca!
-Cum asa?
-Pai n orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca...
73.Itzic si cstiga si el pinea cu vioara. Cu timpul,a observat cu groaza, ca de cte ori ataca Paganini, i se (pardon) scula.
Disperat,se duce la Sloim.
-Sa vezi, Sloimala, asa si-asa, uneori mi se ntmpla pe scena si mi-e rusine, ca vede lumea.
-Ia cnta, zice Sloim.
Itzic trage cteva acorduri; o pateste si Sloim.
-Mai sa fie ,hai sa-l ntrebam pe rabi!
-Rabi,uite ce se ntmpla..etc.
-Ia cnta,Itzic!
Cnta Itzic, toti observa nefericitul efect. Sta rabi, sta si mediteaza adnc. Dupa un timp,zice;
-Itzic, tata, nu-mi dau seama, dar cred c-ar putea fi asa; Ori noi avem niste sule melomane, ori tu cnti ca o p**da!
74.Rasela merge la rabin:
-Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
-Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna...
-Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
-Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna...
-Rabi, snt disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
-Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp...
-Rabi, mi-am gasit un barbat o mndrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
-Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
-Rabi, da-mi te rog n scris, trgul zice ca-s curva...
75.Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa,
papagalita ncepe sa strige:
-Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev i spune:
-Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul n rugaciuni. Da-mi mie
papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va ntoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati n rugaciune. Nu trece mult si
papagalita ncepe:
-Sunt o curva! Sunt o curva!...
-Vezi, dom'le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta, sar jubilnd papagalii...
Versiunea 1.0
196
76.Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea l trimise ntr-o excursie n Hawaii. Cnd
ajunse n camera de hotel, o tnara foarte frumoasa si goala statea ntinsa n pat. Revoltat, pune mna pe telefon si suna
acasa:
-Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tnara, rusinata, ncepu sa se mbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
-Tu unde pleci? Nu pe tine snt suparat!
77.Strul vine acasa la Itic si o ntlneste n bucatarie pe Rasela.
-Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
-Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
-l caut pe Itic.
-Nu e acasa, e n delegatie...
-Si cnd vine?
-Diseara dupa ora 9...stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
-Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toata viata te-am admirat ce bine arati si ce dama traznet trebuie sa
fii....m-am gndit si vreau sa-ti propun un trg: daca mi arati un sn ti dau 200.000 lei.
-Nu se poate ...! Esti nebun!!!!!
-Hai gndeste-te, poate ca totusi ti convine...
-Dupa vreo cteva minute de gndire si de cumpanire, timp n care Strul nu mai contenea sa o roage, Rasela cedeaza, i arata
ttele si ncaseaza pe loc banii promisi.
-Stii, Rasela, ma tot gndesc ... toata viata mi-am dorit sa-ti vad trupul acesta superb si sa te mngi pe solduri...
-Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei sa ma supar?
-Nu, ca pentru asta ti mai dau 350.000 lei.......
Rasela se nfurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mngiata si ncaseaza banii. Strul, ca o piaza rea, continua ...
-Si stii, daca ma gndesc, merita sa-ti mai dau 700.000 de lei ca sa ma lasi sa ma culc cu tine...
Si izbucnirile Raselei se repeta si mai vrtos, dar se calmeaza tot asa de repede si gndeste ca "n fond, nu e slanina sa se
termine", asa ca aterizeaza n argumentul bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca daca acesta nu avea circumcizie
poate era mai gros...Dupa ce au terminat, Strul si ia ramas bun si pleaca acasa, Rasela face un dus si si continua munca din
bucatarie.
Pe la 9.30, apare si Itic istovit.
-Da-mi repede ceva de mncare si ma duc sa ma culc ca mor de somn...Ce-ai mai facut azi? Cum ti-a trecut vremea?
-Nimic interesant ...m-am plictisit toata ziua...
-Multumesc pentru masa ... eu ma duc sa ma culc... Noapte buna!
Si pleaca Itic. Dar din usa se ntoarce brusc si ntreaba:
-Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul????
78.Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
-Alo, sarut-mna, ce mai faceti?
-Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
-Atunci poate mi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
-Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
-Da' cine a pomenit de bani?
79.ntr-o zi, Rabi se duce n vizita la Papa, la Vatican.
Cnd intra n birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete.
n mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.
-Sfinte parinte, ntreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?
-Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu ... (si aici arata cu degetul n sus).
Transfigurat, Rabi i spune Papei:
-Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa l lasa. Dupa cteva minute, Rabi, foarte fericit, se ntoarce catre Papa si i spune:
-ti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Ct ma costa?
-Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte ncntat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa n vizita la Ierusalim. Intra n biroul acestuia si observa o masuta cu un telefon pe ea.
-Vezi, spune Rabi, acum am si eu legatura directa cu Domnul.
-Pot sa dau si eu un telefon? ntreaba Papa.
-Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste cteva minute si dupa ce termina l ntreaba pe Rabi:
-Ct ma costa?
-Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi.
-Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
-Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.
Versiunea 1.0
197
80.Un evreu era n avion ntre doi arabi. Si si da asta jos pantofii, se ntinde confortabil si astia i zic:
-Du-te si adune doua sucuri...
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. Ct a fost asta plecat, astia i-au scuipat n pantofi. S-a ntors cu sucurile, s-a ntins la loc,
mai departe liniste. Cnd a ajuns la destinatie, si baga picioarele n pantofii si descopera ce-au facut astia, si le zice:
-O sa fie pace n Estul Mijlociu cnd arabii n-or sa mai scuipe n pantofii evreilor, si evreii n-or sa se mai pise n sucurile
arabilor.
81.Tnarul rabin si tnara rabineasa umbla cu caruta, trasa de cai, plina cu marfa. Vin tlharii, iau caruta, iau caii, iau marfa,
l bat pe rabin, o f*t pe rabineasa si pleaca. Se aseaza rabinul pe o piatra, la marginea drumului, si ncepe sa se tnguie:
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tngui, zice rabineasa, ca ne-au luat caruta? Nu-i nimic, tata are multe carute, are sa ne dea una.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tngui, ca ne-au luat caii? Nu-i numic, fratele meu are multi cai, are sa ne dea doi.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tngui, ca ne-au luat marfa? Nu-i nimic, unchiul meu are multa marfa, are sa ne dea ceva, la el nu se cunoaste.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tngui, ca te-au batut? Nu-i nimic, am sa te pansez, sa vezi ca trece, nici n-are sa se mai cunoasca.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tngui, ca m-au fu*ut? Ce putem face - sa vezi ca si asta are sa treaca.
Atunci tnarul rabin nceteaza sa se mai tnguie, se uita drept n ochii tinerei rabinese si-i spune:
-Da' tu de ce le-ai tinut contra?
82.Era odata un grec, Onassis l chema, se spune ca era cel mai bogat om din lume. Ajunge el ntr-o seara la New York, ia o
camera la un mare hotel si adoarme. Se trezeste la prnz si, neavnd ce face, se duce la bar, ia o cafeluta si ncepe s-o bea.
Atunci se apropie de el un evreu:
-Domnule Onassis! Dv. ma puteti face un om bogat, fara a investi nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
-Domnule Onassis! continua evreul, eu snt un marunt afacerist. Acum trebuie sa ma ntlnesc cu un partener de afaceri. Tot
ceea ce trebuie sa faceti este sa va adresati mie si sa-mi spuneti: Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma
cunoaste, aceasta va fi cea mai buna recomandatie pentru mine, el va accepta sa faca afacerea si eu voi fi un om bogat, fara
ca dv. sa fi investit nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta. Dar, ntr-adevar, vede ca vine cineva, ncepe sa vorbeasca
cu evreul... Cnd trec prin fata lui, se adreseaza Onassis evreului si-i spune:
-Buna ziua!
La care evreul se ntoarce si spune:
-Mai Onassis! De cte ori sa-ti spun sa nu ma deranjezi cnd fac afaceri?
83.Strul, soldat n armata israeliana. ntr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic n perfecta stare de
functionare... Ce mai captura, primeste o saptamna de concediu ca recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la
comandant cu un nou tanc n stare si mai buna... Comandantul, mirat, i zice:
-Mai Strul, ti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
-Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
-Ahmed, vrei concediu?
-Da.
-Atunci hai sa facem schimb de tancuri...
84.Un evreu merge la macelarie:
-Dati-mi un kg din pestele acela.
-Dar acela nu e peste, e carne de porc
-Eu nu te-am ntrebat cum se numeste pestele acela!
85.Cinci evrei renumiti au stabilit principii de baza:
MOISE: Legea e mai presus de totul
ISUS: Dragostea aproapelui e cel mai important lucru
MARX: Totul trece prin stomac...
EREUD: Sexul e totul...
EINSTEIN: Totul e relativ...
86.n razboiul dintre arabi si israelieni, o companie vestica producatoare de armament primeste o reclamatie cum ca, din
cauza grenadelor pe care le-au furnizat evreilor, soldatii ramn fara testicule. Imediat trimit o comisie de inspectie pe teatrul
Versiunea 1.0
198
de lupta. Presedintele comisiei cerceteaza produsul, instructiunile de folosire si totul pare O.K. n ultima instanta, cere sa i
se faca o demonstratie. Un soldat evreu ia o grenada, instructiunile, si ncepe:
-Luam grenada n causul palmei drepte si cu stnga scoatem cuiul. Apoi numaram pna la 10.
Soldatul ncepe sa numere constiincios pe degetele de la mna stnga: unu, doi ... cinci, dupa care pune grenada ntre
picioare si continua cu degetele de la mna dreapta:
-Sase, sapte.....
87.Itic si Strul emigreza n America. Dupa vreo 3 ani se rentlnesc. Itic un prosper om de afaceri, iar Strul un adevarat
bogatas.
-Cum ai dus-o, mai Itic, mai, de cnd nu ne-am mai vazut? ntreaba Strul.
-Cum s-o fi dus. Cnd am ajuns, n-aveam bani dect de banane si, ntr-una din zile, mncnd o banana, mi-a venit o idee.
Am fabricat un spray de dat pe pu*a cu miros de banane. Dar tu cum de ai ajuns chiar att de bogat?
-Pai si eu tot cu bananele ca tine, si ntr-o zi, mi-a venit ideea sa fac un spray cu miros de pu*a, cu care sa dai pe banane.
88.Locuind n Romnia pe vremea comunistilor, Itic obtine, cu chiu cu vai, un pasaport pentru a se duce n vizita la Strul,
prietenul sau din copilarie, care traia n America. Ajunge la Strul, se simte excelent. Strul l sfatuieste sa nu se mai ntoarca
n Romnia, sa ramna n America, dar Itic pare prea legat de locurile natale. Strul insista, aratndu-i avantajele traiului n
lumea libera, dar fara succes. Convin nsa ca Itic, dupa ce va ajunge napoi, sa scrie cifrat daca regreta sau nu ca a revenit n
Romnia. Se despart aceiasi buni prieteni. Peste vreo doua luni, primeste Strul o scrisoare de la Itic, n care, n loc de text,
erau desenate trei oi, iar alaturi, un bou cu picioarele n sus. Se uita Strul la scrisoare, dar nu ntelege nimic. Se duce la
Rabin. Acesta, examineaza scrisoarea cale de vreo 5 minute, apoi i spune lui Strul:
-Pai, mai Strul, e clar ! Itic ti scrie cifrat: "Oi, Oi, Oi, bou am fost ca m-am ntors"
89.Se spune ca Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu stie foarte multa lume. ntr-o zi, dupa toti acei ani de singuratate,
Robinson a zarit o corabie nu departe de insula si i-a facut semn. Cei de pe corabie l-au vazut. Capitanul a cerut o barca si,
nsotit de ctiva marinari, a venit pe insula. Robinson i-a povestit ce i se ntmplase si l-a rugat sa-l duca n Anglia.
Capitanul, care era englez, s-a nvoit.
-Suie in barca, i-a spus.
-nainte de a pleca, as vrea sa va arat, daca-mi ngaduiti, tot ce am facut, a spus la rndul sau Robin. Am petrecut attia ani
pe insula! Numai cteva clipe numai.
-Cu placere, a raspuns capitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai ncolo, pe insula.
-Aici este locuinta mea principala. Cu primul gard pe care l-am facut. Alaturi, tarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. Dupa
aceea, grajdul, via, cea de-a doua sinagoga...
-Iarta-ma, a spus capitanul, cam mirat, dar esti chiar singur pe insula?
-Singur-singurel.
-De ce-ai ridicat atunci doua sinagogi?
-E la mintea cocosului, i-a raspuns Robinson. Asta e sinagoga la care ma duc, iar cealalta e cea la care nu ma duc nici n
ruptul capului.
90.Un om de afaceri evreu i spune asistentului ca pleaca la sinagoga si nu vrea sa fie deranjat sub nici o forma. Dupa zece
minute de la plecare actiunile unei firme (IBM sa zicem) ncep sa creasca vertiginos. Dupa alte zece minute deja erau cu
20% mai mari. nebunit, vrea sa-l anunte pe seful lui si da fuga la sinagoga. Seful tocmai medita.
-Sefu, stiu ca nu va place sa va deranjez, dar actiunile IBM au crescut cu 20%.
-Ti-am spus sa nu ma deranjezi indiferent de motiv. Timpul alocat pentru sinagoga e sfnt. S-apoi aici actiunile IBM sunt
deja la 30%...
Bancuri cu negrii
1.:Unde au femeile parul negru si cret?
R:n Africa!
2.:Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?
R:Anvelopa nu cnta cnd i pui lanturi!
3.:Care e diferenta dintre un negrotei si o pizza?
R:Pizza nu da din picioare cnd e bagata la cuptor.
4.:Cine-i mic negru si sare?
R:Puricele!
:Da' cine-i mare, negru si sare?
Versiunea 1.0
199
R:Dr. Alban!!
5.:De ce nu circula negrii n masini decapotabile?
R:Deoarece le-ar flutura buzele n vant si le-ar veni peste ochi.
6.:De ce nu le place negrilor sa mearga n masini decapotabile ?
R:Pentru ca le flutura buzele si nu mai vad drumul ...
7.:Cum se paveaza strazile in Africa de Sud?
R:Se aseaza negrii pe strada unul langa altul si se trece cu tavalugul peste ei.
8.:Si cum se face dunga alba?
R:Se aseaza negrii cu dintii in sus.
9.:Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
R:Un negru care a mancat spanac.
10.:Ce e negru cu un picior ?
R:Un negru schiop.
11.:Ce e negru cu doua picioare ?
R:Un negru normal.
12.:Ce e un negru cu trei picioare ?
R:Un pian.
13.:Ce e negru si mare si mori pe loc daca sare dintr-un copac pe tine?
R:Un pian...
14.:De ce s-a inventat ciocolata alba?
R:Ca sa se murdareasca copiii negri la gura!!!
15.:De ce s-a inventat ciocolata?
R:Pentru ca la cinema negrii sa nu-si muste degetele...
16.n Africa de Sud, un negru a fost gasit narmat. Avea un cutit n spate.
17.Sah mat n trei mutari:
Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA.
18.:Ce rezulta la mperecherea unui negru cu o caracatita?
R:Nu se stie, dar cu siguranta va culege mult mai repede bumbacul cu ajutorul celor 8 mini.
19.:Care e diferenta dintre un porumbel si un negru?
R:Porumbelul e alb si negrul nu poate sa zboare!
20.Varianta:
:Care e diferenta dintre un negru si un pescarus?
R:Pescarusul are coada alba si negrul nu poate sa zboare...
21.:Ce e rosu, negru, rosu, negru, rosu, negru, rosu, negru, alb?
R:Un negru care se masturbeaza.
22.:Care e diferent ntre un bou alb si un bou negru?
R:Boul alb face "Muuu". Boul Negru face "Hei man, muuu, man!"
23.:Cum salvezi un negru de la nec?
R:i iei piciorul de pe cap...
24.:Care e diferenta ntre un negru si o canoe?
R:O canoe pluteste...
25.:Care e diferenta ntre un negrotei si o persoana de culoare?
Versiunea 1.0
200
R:Ct vezi cu ochii...
26.:Cum recunoste un politist n Africa de Sud, daca vede pe sosea o pata imensa de snge, a cui a fost pata, a unui cine
sau a unui negru?
R:Daca vede dre de frna nseamna ca a fost a unui cine...
27.:De ce au negrii palmele si talpile mai albe?
R:Pentru ca atunci cnd i-a vopsit Dumnezeu umblau n patru labe.
28.:De ce poarta negrii palarii cu borurile largi?
R:Ca pasarile sa nu li se cace pe buze...
29.:Cum salvezi un negru de la nnec?
R:i arunci ancora n cap...
30.:Stii ce poarta mai nou tinerii sud-africani la gt?
R:Dobermani...
31.Ai auzit de ultimul sef al Ku Klux Klan-ului...o sa ncerce sa sara peste 50 de negri cu buldozerul.
32.:Ce aveti mpotriva negrilor?
R:Pai... de exemplu: cutite, bastoane, pumnale, pistoale mitraliera, grenade!
33.Pat Buchanan, Jessie Jackson si Arlen Specter se plimbau si discutau pe plaja de la Santa Monica.
La un moment dat Specter se apleaca si culege o sticla din nisip. O curata si din ea iese a "gene".
Gene multumeste pt libertate si le promite sa le mplineasca o dorinta la fiecare.
Jessie: vreau ca Africa sa devina un continent bogat si toti negri sa traiasca n pace.
***bum bum si Jessie dispare.***
Specter: vreau ca Israel sa devina cea mai formidabila armata si toti evreii sa mearga n Israel sa ajute.
***bum bum si Specter dispare.***
Pat Buchanan:
-Lasa-ma sa nteleg, asta nseamna ca toti negri sunt acum n Africa?
-Da.
-Si toti jidanii sunt n Israel?
-Da.
-Let me have a Diet Coke.
34.Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze, si tatueaza pe p**a numele sotiei:
WENDY.
Mndru tare, patrula el pe plaja, ncercnd sa agate o gagica, doua...
La un moment dat, vede un negru, pe a carui p**a se vedeau doua litere: WY.
Albul l ntreaba:
-Si pe sotia ta o cheama tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa?
Iar negrul raspunde:
-Nu eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, n erectie scrie:
"WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE DAY".
35.ntreaba politistul un negru:
-Va puteti legitima?
-Trebuie sa facem asta deja singuri?
36.Se ntlnesc un negru si un alb la strand. Zice albul:
-Eu cu scula mea pot masura temperatura apei!
-Nu cred, zice negrul.
Intra albul n apa, iese afara si zice:
-19 Celsius.
Negrul controleaza cu termometrul si ntradevar...
Albul zice:
-Probeaza si tu acuma...
Intra si negrul n apa si zice:
-De temperatura nu pot sa-ti spun nimic dar apa e adnca de 45 cm...
37.Vine o maina cu doi negri la granita si vamesul ntreaba:
Versiunea 1.0
201
-Ati avut un mic incendiu?
38.Un misionar n Africa viziteaza bolnavii dintr-un sat de negri. ntr-o coliba gaseste un tnar cu febra.
l mngie pe frunte, i da o tableta si i spune:
-ntr-o saptamna vei fi din nou pe picioare si vei putea lucra ca un elefant.
-Asta e bine, spuse tnarul atunci pot din nou sa zbor la Sorbona sa mi tin cursul de sociologie...
39.Vine un negru cu nasul alb ntr-un bar. Barmanul ntreaba:
-Cine esti tu?
-Sunt un negru din Ghana si doresc o cola si o fanta!
Mai vine un negru cu o ureche alba si din nou:
-Cine esti tu?
-Sunt un negru din Ghana si doresc o cola si o fanta!
Mai vine un negru cu un deget alb. Barmanul:
-Stiu, esti un negru din Ghana si vrei o cola si o fanta!
-Nu eu sunt cosar si vin de la nevasta-ta...
40.ntr-un tren doi ardeleni si un negru:
-Bre da tu nu esti de aici.
-Da tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
-Pai cum?
-Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-
am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
-Mai dar stii ce ne ntrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta?
41.:De cti negri ai nevoie sa cureti o camera?
R:De nici unul, asta e munca de femeie...
42.ntr-un stat din sudul Americii scria pe usa unei biserici: "Accesul pentru negrii interzis!"
Totusi un negru se pare ca nu stie sa citeasca si intra. Preotul l opreste si zice:
-Nu stii sa citesti,negrii nu au voie n biserica!
-Ba dar, dar eu fac numai curat aici...
-Bine, bine dar nu cumva sa te prind rugndu-te...
43.Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru.
Circulatia se desfasoara n modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec masinile!
44.:De ce nu e indicat sa se faca dragoste cu negresele?
R:Ati ma auzit pna acum sa mai iasa ceva dintr-o "gaura neagra"?
45.Pe o plaja din Africa de Sud.
La un moment dat iese din apa un negru, avnd o scula pna la genunchi. Toata lumea ncepe sa rda.
Negrul, suparat, zice:
-Ce ba, albilor, voua nu vi se face mica cnd intrati n apa rece?
46.:Ce cere un negru ntr-o cofetarie?
R:O negresa!
47.ntr-un mic orasel n Alabama un negru zace pe strada ciuruit de 40 de gloante.
Seriful sta lnga el si zice:
-Oh shit, asa o sinucidere cumplita nu am mai vazut niciodata...
48.Un negru sare gardul rezervatiei. Merge la oras, mannca un vin, bea o friptura.
Eaza e ca la un moment dat un bou da peste lumnarile de pe masa si crciuma ia foc. Negrul vrea sa iasa, dar si da seama
ca n-are cum.
Singura usa pe care poate s-o ia duce la o scara care iese pe terasa. Ajuns pe terasa, negrul gndeste:
-Ba, da' dobitoc sunt... uite acum o sa mor ca boul... ce mi-a trebuit stateam n rezervatie, ma durea n p**a, e adevarat, ma
bateau, da' mi dadeau si de mncare...
ntre timp vin pompierii cu plasa aia care prinde pe aia care sar de la geamuri sau de pe bloc...
Pompierii:
-Spaniolule! Salveza-te spaniolule!
Se gndeste negrul:
Versiunea 1.0
202
-I-auzi frate! spaniol! ce zic astia, m-au vazut mai creol asa, de unde sa stie ei ca eu sunt negru si ca am fugit din rezervatie?
Sar mncati-as si ma scot ca un smecher...dup'aia fug, ce puii mei... m-am scos!
Sare gagiul, iar cnd ajunge pe la jumatea distantei pompierii trag cu un gest gratios plasa din calea negrului:
-OLE!!!
49.Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz. La coada erau numai negri.
La un moment da trece un alb pe langa el si l ntreaba:
-Esti nou pe aici?
-Da.
-Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile.
Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la
coada la bilete.
La un moment dat cineva l ntreaba:
-Dumneata esti nou pe aici?
-Da, raspunde romanul.
-Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.
si ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai negri. Cnd da sa se aseze pe un scaun, un negru l
ntreaba:
-Mata esti nou pe aici?
-Da.
-Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri.
Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe scaun. ncepe filmul si dupa un timp i vine sa se pise.
Se scoala, si ncearca sa iasa, la care vecinul de scaun l ntreaba:
-Esti nou pe aici, asa-i?
-Da sunt nou.
-Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.
-Si cum fac?
-Te pisi de aici peste peste aia de jos.
Omul nostru se conformeaza si ncepe sa-si faca nevoia peste balustrada.
La un moment dat negrul de la parter care era udat in felul acesta striga suparat.
-Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici.
-Da, raspunse romanul.
-Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o.
50.Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
-Buna ziua ! As dori un loc de munca.
-Siiigur cum sa nu, se poate , zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem dect un post de director la minele de diamante, daca va
convine.
-Binenteles.
-Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an.
-Excelent spuse contrariat negrul.
-Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata n constructie.
Ct despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
-Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata ti bati joc de mine ?
-Pai cine a nceput primul ?
51.Un Negru se ntlneste cu Dumnezeu:
-Doamne, de ce m-ai facut asa negru??
-Tu traiesti n jungla, trebuie sa te ascunzi n colturile ntunecate ale periculoasei jungle ca sa scapi de pericole.
-Doamne, de ce am parul mic si cret??
-Tu te cateri prin copaci, si daca l-ai avea altfel te-ai agata cu el de crengi.
-Doamne, de ce am dintii asa mari si puternici??
-Tu traiesti n jungla, deci trebuie sa poti mnca roadele junglei, adica radacini tari, fructe deliciose si carne cruda.
-Doamne, dar atunci de ce m-ai lasat sa ma nasc n mijlocul NewYork-ului ?
52.Seful de trib Matumbo merge n excursie de studii n Anglia. ntors n satul sau african, l ia pe vraci deoparte si i
povesteste:
-La Londra exisa niste vrajitori grozavi!!! 20 de oameni mbracati colorat se ntlnesc pe un teren mare si alearga ca nebuni
dupa o minge de piele.
Si ce sa mai zic: cel trziu n zece minute ncepe sa ploua...
53.ntr-un club de noapte ntr-un stat din sudul americii se giugiulesc de vreo doua ore doi negrii.
-Ce sa fac? ntreaba barmanul pe manager. Oaspetii mei albi se vor nfuria.
Versiunea 1.0
203
-Eoarte simplu, spune patronul, ceri plata imediat si de fiecare data cnd comanda dublezi pretul, doi, patru, opt dolari pe
bautura.
Tot asa si vei vedea ce repede o tulesc!
Dupa o jumatate de ora vine barmanul iarasi:
-Ce sa ma fac deja costa 128 dolari pe repriza!
-Idiotule arunca gunoiul alb afara din bar!
54.Anonim african.
Stimate om alb !
Eu, cnd am venit pe lume, eram negru.
Am crescut mare si sunt tot negru.
Ma duc la plaja si raman negru.
Cnd mi-e frig, sunt tot negru.
Cnd ceva ma nfurie, ramn negru.
Cnd sunt bolnav, fata mi-e neagra.
Cnd voi muri, pielea-mi va fi neagra.
n timp ce tu, omule alb...
Cnd ai venit pe lume erai roz,
Ai crescut si ai devenit alb,
Te duci la plaja si devii maro,
Cnd ti-e frig, te'nvinetesti,
Cnd te'nfurii te'nrosesti la fata,
Cnd te'nbolnavesti, pielea ti-e galbena,
Cnd vei muri pielea-ti va deveni cenusie....
... si, dupa toate acestea, mai ai si tupeul
sa ma numesti "OM DE CULOARE"!
55.Programul unui turneu de polo din Africa de Sud:
n meciul de deschidere va juca o echipa de albi cu o echipa de albi.
n urmatorul meci va juca o echipa de albi cu o echipa de negri.
n restul meciurilor va juca cte o echipa de negri cu o echipa de crocodili.
56.:Cum se joaca baschet n Africa de Sud ?
R:Negrul cu tricou verde, crocodilii cu tricouri rosii.
57.Un iese noaptea beat dintr-o circiuma. l acosteaza o negresa:
-Ei iubitule, vii cu mine acasa?
-Da ce sa caut eu noaptea taman n Africa?
58.Un barbat a primit la un moment dat vestea ca va fi tata.
Bucuros nevoie mare, in primele trei luni se gndea:
"Te rog Doamne, sa fie baiat!".
n urmatoarele trei luni:
"Te rog Doamne, sa fie al meu".
Iar n ultimele trei luni:
"Te rog, Doamne, sa nu fie negru."
59.Un compartiment de tren. n el o bunica cu nepotelul, si alti ctiva pasageri printre care un negru:
-Bunico, bunico, uite o maimuta, zice nepotelul uitndu-se la negru.
-Taci din gura, cum poti sa spui asa ceva, zice bunica.
Trece un timp.
-Bunico, bunico, ia uite acolo o maimuta.
-Ti-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui asa ceva.
Mai trece un timp
-Bunico, bunico, uita-te, este o maimuta, zice iarasi nepotelu'.
-Nu e frumos ce spui, taci din gura, zice bunica
-Lasati doamna, se mai ntampla, zice negru'
-Ptiu drace! Iau uite ca si vorbeste, zice bunica.
60.n Alabama un alb beat si conduce jeepul si accidenteaza doi pietoni negri n sa hal nct unul zboara la douazeci de
metri iar celalalt trece prin parbriz.
Seriful, chemat la fata locului priveste cei doi negrii nsngerati si zice:
Versiunea 1.0
204
-La asta e cazul clar: "ncercare de spargere de autoturisme". Dar celalalt? Pe asta l putem acuza de "ncercare de fuga de la
locul accidentului"...
61.Un negru vine la studii n Timisoara si neobisnuit cu clima rece a Romniei da ortul popii.
Eiind o solutie mai ieftina pentru transportul mortului se prefera icinerarea sa.
Muncitorul de la crematoriu l introduce n cuptor aprinde focul si dupa o buna bucata de timp vrea sa vada daca mortul a
ars complet.
Deschide usa cuptorului si dinauntru aude o voce:
-nchide n p***a matii usa, ca trage curentul!...
62.Un negru moare si bate la usa raiului. Sfntul Petru i deschide:
-Ce vrei aici?
-Eu sunt John Brown din Alabama, si am dreptul sa vin n rai pentru ca: am trait n Alabama,
am iubit n Alabama o fata alba si m-am casatorit cu ea n Alabama!
-Imposibil, zice Petru, de necrezut! Si asta n Alabama!? Cnd s-a ntmplat asta?
-Acum 5 Minute...!
63.ntr-un moment de relaxare a relatiilor R. Sud-Africane cu comunitatea internationala,
o delegatie din partea EEC face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la Apartheid etc.,
n vederea reluarii relatiilor economice. Totul merge bine, gettouri model, negrii prin autobuze de protocol.
Atmosfera este relaxata. Ca ultim punct, o tura cu avionul deasupra savanei.
Zburnd peste un ru, Erederik de Klerk, nou presedinte, atrage atentia naltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil.
O barca cu motor condusa de doi albi trage n urma un negru pe schiuri.
-D-lor, sper ca aceasta imagine elimina orice dubii.
Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale.
Toata lumea e multumita. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot l roade ceva.
n final l trage discret pe presedinte de mneca:
-Erederik, draga, sa stii ca esti un negociator genial, dar se vede ca n-ai fost la tara.
Habar n-ai de vnatoarea de crocodili
64.:Cum sunt ngropati negrii n Africa de Sud?
R:Dezbracati, n fata barurilor si cu curu'n sus ca sa aiba albii unde sa-si parcheze bicicletele.
65:De ce miroase negrii att de urat?
R:Ca sa-i urasca si orbii!
66.:Care este singurul lucru alb la un negru?!
R:...Stapnul...
67.Doi prieteni, un alb si un negru, stateau pe malul apei, la pescuit.
Amndurora le atrna madularul n apa.
-Vai, ce rece-i apa..., spune albul.
-Si ce nisipos e fundul, completeaza negrul.
68.: De ce nu se fac perzervative de culoare neagra?
R:Negrul subtiiaza..
69.Un negru spala geamurile la un zgrie-nori, si n timp ce freca de zor pe la ultimul etaj, vede un nger.
-Poate am vedenii...si continua sa stearga.
Se mai uita odata, si-l vede pe nger venind catre el. Se sterge la ochi, se mai uita odata si era chiar un nger.
ngerul ncepe sa-i spuna ncetisor:
-Arunca-teeeee...
Negru speriat spala mai departe.
-Arunca-teeee...
-Doamne, nu-i adevarat, nu se poate, un nger nu-mi cere sa ma omor!
-Arunca -teeee...
-OK, se lasa negrul vrajit, da' daca ma arunc, atunci ajung n rai?
-Da,arunca-teee...
Negrul si face cruce si-si da drumul, la care ngerul scuipnd:
-Ptiu, ce scrba mi-e de negrii astia!
70.Un misionar n Africa. Deodata vede un negru care bate disperat ntr-o toba.
-Ce s-a ntmplat, fiule?
Versiunea 1.0
205
-Nu mai avem apa!
-Si acum te rogi la zei si ceri ploaie?
-Da de unde - chem instalatorul!
71.:Ce au n comun blondele vopsite si mulatrii?
R:Radacini negre...
72.Un barbat vine acasa si si gaseste nevasta cu un negru n pat.
Barbatul nervos i spune nevestei: "Acum am vazut negru pe alb ca ma nseli!"
73.:Ce rezulta daca mperechezi un negru cu o maimuta?
R:Tot o maimuta...
74.Un negru iese dintr-un magazin si autobuzul i pleaca de sub nas. Dupa 50 de metri autobuzul explodeaza.
A doua zi negrul iese din magazin si autobuzul i pleaca iarasi de sub nas. Dupa 50 de metri autobuzul explodeaza.
A trei zi iese negrul la timp din magazin si se urca n autobuz. Dupa 50 de metri explodeaza magazinul...
75.-Sa vezi tu ce ntmplare ngrozitoare s-a petrecut cnd am fost n excursia aceea n Africa.
-Ce, tu?
-Treceam n sir indian...
-Parca ziceai ca n Africa...
-Da, tu, dar asa se spune, sir indian. Adica unul naintea altuia, ca doar nu mergeam pe autostrada, mergeam prin jungla
virgina!
-Ma rog!
-Ei, si am fost atacati de un grup de maimute, zeci de maimute. Daca nu m-ar fi smuls un tnar indigen din ghearele lor, as fi
fost pierduta.
-Stai putin, tu. Dar n nghesuiala aia, cum de te-a recunoscut tnarul indigen dintre attea maimute?
76.Un smecheras de cartier se duce ntr-un bar si cere barmanului negru:
-Bai, fata de cur, adu repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap, jap doua palme pe cocoasa si-l da afara.A doua seara iar:
-Bai,fata de cur,adu repede o bere!
Barmanul l ia la suturi si-l da afara.
A treia seara barmanul bea si el linistit un suc cu paiul cnd intra smecherasul n bar.
-Auzi,mosule, cnd termini clisma asta, adu-mi o bere!
77.n Africa de Sud un negru mergea cu un papagal pe umar si pe drum se ntlneste cu un alb.
-Vai ce frumos e, vorbeste ? zise albul.
-Nu stiu ca acum l-am cumparat! zise papagalul.
78.Un negru intra cu un papagal pe un umar ntr-un bar. Barmanul vazndu-l l ntreaba:
-Ma da fain i, de unde-l ai?
La care papagalul:
-Din Africa. Mai sunt milioane...
79.Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plnge de dureri n gt.
Doctorul l pune sa se dezbrace complet dupa care l pune sa mearga n patru labe si sa stea cte putin n fiecare colt al
cabinetului.
Negrul, cam uimit, se executa, dupa care l ntreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gt.
La care doctorul raspunde:
-Nu n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gndeam unde sa o pun.
80.Un tigan se ntlneste cu un sef de trib african:
-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tncii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mncati-as...
-Da' asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am nchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
81.Cica pe valea Zairului, un misionar tot predica cu sfintenie de un an. Calul sau de bataie erau pacatele sexuale: adulter,
fornicatie, etc...tr-o buna zi, nevasta unui om de vaza al tribului naste un copil alb. Pam, Pam! Seful de trib este trimis sa
rezolve problema. Se prezinta la misionar si ncepe:
Versiunea 1.0
206
-Parinte, noi aicea suntem negri de cnd ne stim. Ieri, nevasta lui Mmobutu a nascut un copil alb. Nu trebuie sa fii vreun
geniu ca sa-ti dai seama ce s-a ntamplat. Ce ai de gnd sa faci, parinte?
Acesta l ia de dupa umeri si, sfatos, ncepe sa-l vrajeasca:
-Uite ce e, Mmobutu. Ce s-a ntmplat e o pozna a naturii. Se cheama albinism. Asa face natura glume. Vezi, de exemplu,
stana ta de oi: Toate sunt albe si,ce sa vezi, ntre ele una neagra!
Mmobutu se scarpina n cap si zice:
-Parinte, stii ce: eu nu stiu nimic de nici un copil alb, si nici tu de nici o oaie neagra, bine?
82.:Ce e alb si cam asa de lung? (arata cu minile: una la bru si una mai jos de genunchi)
R:Nimic...
83.Un negru merge prin desert si aude niste tipete disperate de femeie. Alearga n directia respectiva si vede o tnara
superba zbatndu-se n strnsoarea unui sarpe urias. Negrul scoate un cutit si omoara sarpele.
-M-ai salvat! Eu sint o zna fermecata si pot sa-ti ndeplinesc o dorinta, orice.
-As vrea,spune negrul excitat, sa ma faci alb si sa ma pui ntre picioarele tale.
Si atunci, zna l-a transformat pe loc ntr-un tampon imaculat de vata.
84.Un ditamai 747 ntmpina un front de turbulenta maxima asa ca pilotul n-are ncotro si anunta pasagerii ca vreo ctiva
dintre ei vor fi sacrificati. Le mai zice ca alegerea celor care vor fi aruncati din avion se va face, conform regulamentului, n
ordine alfabetica.
-African-Americans, please!
Nici unul.
-Blacks!
Nici unul.
-Darkies!
Nici unul.
-Jungle bunnies!
Nici unul. Un negru mare si urt si tinea copilul n brate si-l mngia pe cap zicnd:
-Eii cuminte, ca azi suntem niggers!
85.Un barbat blond asteapta la spital sa nasca nevasta-sa . Iese doctorul din sala si spune:
-Aveti cinci gemeni.
-Ah, stiam ca functionez ca un tun! zice omul mndru.
-Atunci sa-l curatati putin pentru ca plozii sunt complet negri.
86.:Care-i diferenta dintre un negru si un indian?
R:Doua secunde de microwave.
87.:De ce le-a dat Dumnezeu negrilor un penis asa de mare?
R:Pentru ca i-a fost mila de ce-a facut cu parul lor...
88.Un negru merge cu copilul lui. Copilul:
-Tata, de ce avem noi pielea asa de neagra, si albii nu?
Tata:
-Pai fiule, cnd mergi la vnatoare sub soarele arzator al Africii, albul va fi ars de Soare si va muri, dar tu nu.
Copilul:
-Dar tata, de ce avem noi narile asa de mari si albii nu?
Tata:
-Eiule, n desertul african, cnd esti la vnatoare, tu cu narile astea o sa adulmeci vnatul, dar omul alb nu, si va muri de
foame, dar tu nu.
Copilul:
-nteleg tata, dar atunci noi ce cautam la Londra?
89.Doi negri merg prin tunel. Zice unul:
-Hey man, am gasit 20 $!
Celalalt:
-Eu n.....
Uuuuuu pff pff pff pff pff pff pff pff! Uuuuuu pff pff pff pff pff pff pff pff!!!
90.Un negru n desert disperat de sete da de un pui de colobastita fermecat si ca sa no bea de vie colobastita i spune ca i
ndeplineste trei dorinte. Sta si se gndeste negrul si zice:
-Vreau sa fiu alb sa am apa -multa apa si sa vad pi*da multa pi*da!...
-Zis si facut spune lighioana, si-l transforma ntr-un WC la o toaleta publica de femei...
Versiunea 1.0
207
91.Unul vine n bar si se pune la masa la care sedea ntotdeauna. Din greseala ochii i pica pe tabla acesteia si vede trei
crestaturi n lemn: una la 15, una la 20 si una la 30 de centimetrii de marginea mesei. Nestiind despre ce e vorba ntreaba
barmanita:
-Ce-i cu crestaturile astea n masa?
-A! Saptamna trecuta au fost aici trei africani, si dupa ce au baut mai mult si-au masurat pu*ile.
-Asta-i nimic! Si eu pot lua partela concurs, zice tipul nostru si si da nadragii jos.
La care barmanita:
-Poti sa ti ridici pantalonii! Tipii de care vorbeam au stat la masa din fund!...
92.Un negru vine la spital dupa un accident de munca, si-a taiat degetul mijlociu. Medicul i spune:
-Ne pare rau, degetul dumneavoastra nu vi-l putem coase la loc, dar am avea un deget alb, daca sunteti de acord?
Negrul accepta si are din nou deget. Dupa un timp negrul, n autobuz venind de la lucru se tinde de o bara cu mna
accidentata. O babuta i priveste degetul si zice:
-Ei, domnule cosar, iar ati dat o fuga scurta, acasa, n pauza de prnz?!...
93.:Care e primul cuvnt pe care l nvata negrii?
R:Cum e si normal, Mother.
:Care e al doilea cuvnt pe care l nvata negrii?
R:Eucker
Bancuri cu rusi
1.:Cum scufunzi un submarin rusesc?
R:l bagi n apa...
2.i zice Aliosa lui Ivan:
-Ba Ivane, tu sa stii ca nu exista femei urte ci numai prea putina vodca...
3.Cosmarul lui Bresnev:
Sa aiba n Piata Rosie 2 milioane de chinezi, mbracati n costume populare romnesti si care striga n limba ceha "dati-ne
drumu n Israel".
4.:Ce nationalitate aveau Adam si Eva?
R:Erau rusi: nu aveau ce mbraca, nu aveau casa si credeau totusi ca traiesc n Paradis...
:Ce e mare rosu si pute?
R:Armata Rosie cnd se descalta.
6.Un agent secret american merge n Rusia ntr-o bodega si ncearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de
origine rusa.
Cere n cea mai perfecta rusa un pahar de votca si l bea dintr-o nghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
-Tu nu esti rus!
Americanul nfuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si ncepe sa cnte la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Americanul mai ncearca un tric. Cere orchestrei sa cnte un cazacioc. Si ncepe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Suparat la culme americanul ntreaba pe barman:
-De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
-Pai de baut ati baut ca un rus, de cntat la balalaica ai cntat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai
vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
-Si atunci?
-Pai noi n Rusia nu avem negrii...
7.Un agent sovietic este trimis n S.U.A. sa lucreze pentru K.G.B.. O perioada de 2 saptamni toate lucrurile merg bine,
parea ca spionajul e simplu, pna cnd ntr-o dimineata la usa "americanului" rosu suna 3 tipi ct dulapu' cu ochelari fumurii
si fete rigide:
-Domnule, trebuie sa stam de vorba!
Versiunea 1.0
208
l nsfaca pe rus, l arunca ntr-o limuzina cu geamuri opace si 1/2 ora mai trziu acesta se afla ntr-o camera ntunecata, iar
din spatele unui birou o voce i spunea:
-Domnu' Ivan dumneata desfasori activitati de spionaj din data de ..., ai n subordine reteaua informativa compusa din ..., iar
casutele postale pe care le folosesti sunt ... Dupa cum observi noi stim totul nsa, suntem interesati de agenti valorosi ca
dumneata, care am dori sa ni se alature. Evident asiguram o protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor familiei,
respectiv schimbare de nume, domiciliu, operatii estetice un salariu considerabil. Deci, lucrezi pentru noi?
Ivan nu scotea nici o vorba.
-nteleg - spune vocea - este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o ora la dispozitie sa alegi... Dupa o ora tipul
revine:
-Deci, domnule Ivan?
Ivan tacea n continuare.
-Se pare ca nu m-am facut nteles, zice tipul. Baieti...
Urmeaza o bataie napraznica: snge, dinti rupti, fracturi, degete n tocul usii, etc..
-Cum ramne, domnule Ivan?
Ivan tacea mlc. Urmeaza o perioada de 2 saptamni de tratament similar, chiar "mbunatatit". Ivan rezista eroic. n final
americanii trag concluzia:
-Dom'ne asta are secera si ciocanul tatuate pe nima. Nu scoatem nimic de la el. Totusi, pentru ca a rezistat la tratamentul
care i sparge chiar pe cei mai tari n 2 ore, o sa-i facem favorul de a-l parasuta la el in U.R.S.S..
Asa se si ntmpla, iar Ivan este descoperit pe jumatate nghetat si plin de rani, de tovarasi. Este transportat la cel mai bun
spital militar si dupa luni de tratament, la externare este primit de presedinte care l declara "eroul poporului sovietic" si-l
avanseaza general, numindu-l seful spionajul sovietic. Nu dupa mult timp este invitat la depunerea juramntului la o scoala
de spionaj unde seful acesteia roia n jurul lui slugarnic invitndu-l sa dea povete tinerilor elevi pentru a putea sa reziste si ei
la "tratamentele atroce aplicate de imperialistii verosi", pentru a nu divulga secretele de stat si serviciu:
-Tovarase general, mpartasiti-le din bogata dumneavostra experienta!
Ivan, mbatrnit prematur de bataile primite, i nvaluie pe elevi cu o privire calda, parinteasca si zice cu vorbe cumpanite:
-Ba baieti, nvatati dracului o limba straina ca va bat aia de va cacati pe voi!
8.Un avion rusesc se prabuseste n Alaska. Pilotul se salveaza dar l prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
-Bai tavarsci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarsci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
l iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cnd la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa l ntreaba
colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si nvatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori
pe zi!
9.Doi rusi intra ntr-un bar. Unul din ei face comanda:
-Chelner , doua sute de votca pentru fiecare !
-Imediat.
Peste cteva minute:
-Chelner, nca doua sute de votca!
-Imediat.
Peste putin timp:
-Chelner...
-Stiu, cte doua sute de votca.
-Nu, nu, numai un pahar...colegul meu e soferul.
10.Un rus comanda ntr-o crsma ntotdeauna cinci pahare de vodca deodata. El bea pentru cei patru camarazii ai sai cazuti
n razboi: asta era o ntelegere de demult ca cei care supravietuiesc sa bea pentru cei cazuti.
ntr-o zi rusul nostru comanda doar patru pahare de vodca. Barmanul l ntreaba:
-Ce s-a ntmplat azi?
-Mai beau doar pentru camarazii mei cazuti n lupta. Eu, ncepnd de azi, sunt antialcoolic...
11.Cica s-a facut un top al celor mai corupte tari.
Toata lumea se astepta ca pe primul loc sa iasa Rusia, dar a iesit pe locul II.
:Stiti de ce?
R:A dat spaga sa nu iasa prima!
12.n USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. i pune sa se dezbrace (afara fiind -15 grade), zicndu-le ca
orice se nroseste taie.
Versiunea 1.0
209
Primului i se nroseste nasul si ramne fara el. Comandantul l ntreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al doilea se nroseste o ureche. Comandatul i-o taie si l ntreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al treilea se nroseste p**a. Teapa lui, comandantul taindu-i-o l ntreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-E a lu' ala din spate...
13.Vine Aliosa acasa. O vede pe Natasa trebaluind. Eara sa salute, se apropie si 'jap' o palma...Natasa, oarecum ncurcata:
-De ce Aliosinca meu cel drag..?
- Ehei...daca stiam...te omoram!...
14.Aliosa si Natasa discuta:
-Natasa, ma iubesti?
-Cum sa nu.
-Atunci da-ti paltonul jos.
-Bine, Aliosa.
Dupa ctva timp.
-Sigur.
-Atunci da-ti puloverul jos.
-Bine, Aliosa.
Apoi
-Cum sa nu.
-Atunci da-ti fusta jos.
-Mai, Aliosa!!!
-Hai, te rog.
-Bine, Aliosa.
Dupa nca un pic:
-Sigur.
-Atunci da-ti camasa jos.
-Mai, Aliosa!!!
-Hai, te rog.
-Bine, Aliosa.
Dupa nca un pic:
-Sigur.
-Atunci da-ti sutienul jos.
-Mai, Aliosa. Daca continui sa fi obraznic, ti nchid telefonul!
15.Ivan vine acasa afumat bine. Nevasta-sa l ntreaba:
-Ce faci Ivane, iar vii acasa beat?
-Numai trei beri am baut...ntreaba-l si pe Aliosa (asta era cinele).
-Cte beri a baut, Aliosa?
-Ham, ham, ham!
A doua seara vine Ivan si mai beat acasa.
-Iar ai baut ba?
-Numai doua beri!
-Aliosa, cte beri a baut?
-Ham, ham!
Bun ... A treia seara vine Ivan beat mort.
-Ivane, daca mai vii o singura data asa nu te mai primesc n casa.
-Numai o bere am baut!
Versiunea 1.0
210
-Aliosa, cte beri a baut?
-Ham!
-Si votca?
-Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
16.Ivan a prins pestisorul de aur....Prima dorinta:
-O votca mare!
O bea, pestisorul asteapta sa-i ndeplineasca a doua dorinta.
-Toata Volga asta sa fie votca!
Se face. S-arunca Ivan, noata, bea, ntr-un trziu, iese pe mal, destul de cherchelit.
-A treia dorinta? l ntreaba pestisorul.
-O...votca mica!
17.Suparati ca tot mncau bataie de la japonezi, rusii trimit doi spioni n Japonia, pe Aliosa si pe Ivan. Ajung cei doi la
Tokio, Aliosa l lasa afara pe Ivan si intra singur la Marele Stat Major.
-Sunt Aliosa, spion rus, am venit sa aflu ce faceti, ce arme aveti de ne tot bateti.
-Pai, noi va nvingem cu uzul ratiunii, raspunde generalul.
-Ne panimaiu, zice Aliosa.
-Uzul ratiunii nseamna asa si asa...
-Tot nu nteleg.
-Bine, sa-ti dau un exemplu:
Generalul si pune palma pe masa si-i spune lui Aliosa sa traga un pumn n palma, ct poate de tare. Izbeste Aliosa, dar
generalul si trasese mna.
-Acum ai nteles?
-Da, spasibo!
Afara,Ivan l ntreaba ce si cum, Aliosa i spune ca japonezii folosesc uzul ratiunii.
-Cum vine asta?
-Sa-ti dau un ezemplu, zice Aliosa, ca tu esti prost si ntelegi greu.
Se uita Aliosa, nu vede nici o masa asa ca-si pune o palma pe fata si-i zice lu'Ivan:
-Ia trage tu un pumn n palma mea!...
.......
Si asa a murit ultimul rus care stia ce-nseamna UZUL RATIUNII.
18.n al II-lea Razboi Mondial Aliosa a fost lovit de un glont ratacit pe undeva n zona coapsei...Disperarea i se citeste n
ochi si cenusiu se face!
Duce mna catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde si tine sticla de vodca si unde rana l ardea...ridica apoi mna
n fata ochilor si o vede rosie...
Eata i se lumineaza pe data !
-Ura! Este snge!
19.Ivan Ivanovici, n vizita la Wasington. Americanii i-au pregatit printre altele si un program de vizite, ca asa se
obisnuieste. Vin ei si-l iau cu masina, sa mearga undeva. La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o
imagine familiara. Pe o cladire nalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels. Zice Ivan Ivanovici:
-Domnilor, observ ca intemeietorii comunismului sunt si la dv. n mare cinste.
Raspunde unul din "culturalii" americani:
- La ce va referiti ? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: "Asa o sa ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!"
20.Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin. Cineva stranuta. Tovarasul Stalin ntreaba:
-Tovarasi , cine a stranutat ?
Nici un raspuns.
-Tovarasi mi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet ntrebarea: Cine a stranutat? Va avertizez ca n cazul neprimirii
raspunsului voi mpusca primul rnd.
Nici un raspuns. Tovarasul Stalin mpusca primul rnd.
-Tovarasi mi pare nespus, nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet nca o data ntrebarea: Cine a stranutat? Urmeaza, fireste,
n cazul neprimirii raspunsului sa mpusc si al doilea rnd.
Nici un raspuns. Tovarasul Stalin mpusca al doilea rnd.
-Tovarasi, nici nu va pot spune ct de rau mi pare, dar sunt nevoit sa repet nca o data ntrebarea: Cine a stranutat? Inutil sa
va spun ce urmeaza n cazul neprimirii raspunsului.
n unul din rndurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei. Articuleaza
cu greu:
-Tovarase Stalin, eu am stranutat!
-Noroc tovarase. Tovarasi, sa ne continuam sedinta.
Versiunea 1.0
211
21.n anii '80, la granita dintre Rusia si China au avut loc conflicte armate. Iata cum relateaza agentia de presa TASS:
"La granita ruso-chineza, n timp ce un grup de tractoare arau falia de demarcatie avioane chinezesti le-au atacat."
Agentia China Noua:
"La granita chinezo-rusa n timp ce un grup de planoare mprastiau ngrasaminte peste cmpiile cu orez, au fost atacate de
tancurile sovietice."
Cum arata stirea difuzata de AGERPRESS:
"Astazi la granita ruso-chineza a avut loc un bogat schimb de experienta pe teme de agricultura."
22.O echipa de reporteri se deplaseaza n Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
-Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedi dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o
ntmplare fericita din viata dumneavoastra!
-Acu ctva timp mi-am pierdut capra n munti. Atunci ne-am strns toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am
plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
-Ce scrbos, dar totusi o ntmplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
-Ba da. ntr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut n munti. Ne-am strns toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am
adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
-Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o ntmplare trista din viata dumneavoastra?
-ntr-o zi m-am pierdut n munti...
23.La un locuitor ciukos (locuitor n peninsula Ciuhotsk), vine KGB-ul pentru a-l interoga, deoarece se auzise ca locuitorii
ciukosi au foarte mult aur. Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciukos, i transmite aghiotantului:
C: ntreaba-l pe taran unde are aurul!
A: Unde ai ma aurul?
T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sarac.
C: Ce-a zis?
A: Spune ca nu are nici un fel de aur, ca e foarte sarac.
C: Bine. Spune-i ca daca nu ne arata unde are aurul, eu personal l mpusc n cap.
A: Colonelul a spus ca daca nu ne arati aurul, te va mpusca n cap, si apoi ti va scoate inima!
T: n cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este ngropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus ca va f**e n gura...
24.Maritul Ceapaev, eroul legendar al rusilor rosii rasfoia operele lui Marx naintea bataliei hotartoare cu albii lui Denikin.
Ceapaev ntorcea filele, cam una pe secunda. Pe la 12 noaptea vine Aliosa:
-Marite Ceapaev, trebuie sa te odihnesti, mine avem batalie cu albii lui Denikin.
Maritul Cepaev ia o cizma si o arunca dupa Aliosa. Continua sa citeasca operele lui Marx, cam o fila pe secunda. La ora 3
noaptea, actiunea se repeta. Celalta cizma, operele lui Marx, o fila pe secunda. La 6 dimineata Aliosa disperat:
-Marite Ceapaev, albii lui Denikin sunt pe coama dealului!
Maritul Cepaev lasa operele lui Marx deoparte si spune:
-Aliosa, nu stii tu unde dracu am pus bancnota aia de 20 de ruble?
25.O delegatie din vestul Europei face o vizita n Uniune cu ocazia construirii magistralei de cale ferata Baikal - Amur. De
la inginerul sef doresc sa afle daca sina va fi cu un sens sau cu doua. La care inginerul rus:
-Stiti, noi construim sina din doua parti. Un porneste din est si una din vest. Daca ne vom ntlni sina va fi simpla, iar daca
nu va fi dubla...
26.Rudele din Siberia fac o vizita la familia Ivanov n Moscova. La usa micul Aliosa e ntrebat:
-Unde sunt parintii tai?
-Tata vine imediat, e doar sa faca un tur n jurul Pamntului n Statia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coada la
pine...
27.Itic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvntul la adunarile de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii
sai.
-Tovarase Itic, i spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodata o parere proprie?
-Ba da, dar tin sa va spun ca nu sunt de acord cu ea!
28.n Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul "Lenin la Praga". Printre altii, vine
unul care prezinta o pictura neprevazuta: ntr-o poiana, un barbat si o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lnga ei.
Membrii juriului, zapaciti, ntreaba:
-Ce legatura are?...
-Cum, zice pictorul, nu vedeti? Eemeia este sotia lui Lenin si barbatul este soferul lui Lenin.
-Si Lenin unde-i?
Versiunea 1.0
212
-Lenin?! La Praga.
29.Un romn se ntlneste cu un rus, pe care-l vede cu tot capul bandajat.
-Ce-ai patit, mai Vanea?
-Ce sa fac?1? M-a pus Natasa sa calc rufe..
-Si...?
-Si a sunat telefonul...
30.Ivan traversa cu autocamionul Siberia. La un moment dat, masina se opreste si nu vrea sa mai porneasca. Ivan coboara,
se uita la motor, se scarpina-n cap si-ncepe recitalul:
-Numai Serioja-i de vina, vangheaua mamii lui, ca m-a lasat fara motorina. Toata ziua face mis-mas-uri si, din cauza lui, eu,
Ivan, care car cu Kamazu' busteni de la Vladivostok tocmai la Marea Caspica, am ramas n inima Siberiei...
Si tot asa. Se urca napoi n cabina si-ncepe sa se gndeasca:
-Vine noaptea, se lasa gerul si eu o sa nghet aici... cine stie cnd or sa ma gaseasca...poate la primavara, cnd o da
dezghetu'... Si-or sa zica: "Ia te uita, asta-i bietul Ivan, ala de cara busteni cu Kamazu' de la Vladivostok la Marea Caspica
si-a ramas aici, saracu', n inima Siberiei, din cauza lui Serioja, cel mai bun prieten al lui, care i-a furat motorina din
rezervor pentru cine stie ce afaceri, vangheaua mamii lui..."
Si, cum sta Ivan sa se gndeasca, vede prin parbriz, n noapte, trei luminite.
-Ba, ce noroc am, si zice el, uite cine o sa m-ajute, sa-mi dea si mie niste motorina, c-am ramas fara, si asta numai si numai
din cauza nesuferitului de Serioja... auzi, sa-mi fure motorina din rezervor, vangheaua ma-sii, tocmai mie, Ivan, care duc cu
Kamazu' busteni de la Vladivostok tocmai la Marea Caspica... Ia sa vedem, ma duc la primul bordei, na, ca nu-i vina mea ca
deranjez la ora asta trzie, fiindca numai din cauza lui Serioja, vangheaua mamii lui, eu, Ivan, am ramas n inima Siberiei,
cu Kamazu' si bustenii care trebuiau sa ajunga la Marea Caspica, si-o sa iasa un mujic si-o sa-l rog sa-mi dea o canistra de
motorina, nu mai mult, fiindca numai din cauza lui Serioja... Iar mujicul o sa m-asculte rabdator pna la capat, apoi o sa
mrie: "Ba, tu ai venit s-o fu*i pe nevasta-mea!" si-o sa-mi traga doua scatoalce de-o sa mor de altceva dect de frig,
ncheie, trist, Ivan.
Mai sta omul ce mai sta n cabina Kamazului; afara (si nauntru) se face tot mai frig; Ivan ncepe sa-si sufle n pumni si sa
clantane din dinti si ncepe iar sa se gndeasca:
-Bun, cu primul iglu m-am lamurit, ma duc la al doilea si-o sa-ncep sa zbier: "Ajutor!!! Sunt eu, Ivan, care transport busteni
cu Kamazu' de la Vladivostok la Marea Caspica. Am ramas aici, n mijlocul Siberiei, fara combustibil, da' asta numai din
cauza lui Serioja -vangheaua mamii lui - ca numai el face afaceri cu motorina din rezervorul Kamazului meu... Auzi, sa-i
faca asa ceva celui mai bun prieten al sau, mie, Ivan, care strabat cu Kamazu' toata Rusia... Si-o sa bat n usa si-o sa iasa un
copilas care o sa se uite mirat la mine si, dupa ce o sa-i cer o galeata de motorina o sa strige: "Tata, vino repede ca iar a
aparut unul care vrea s-o fu*a pe mama!" Binenteles ca o sa apara mujicul de dupa usa si-o sa-mi croiasca vreo doua de ma
face varza. Iar asta numai din cauza lui Serioja, vangheaua ma-sii, ca numai el e-n stare sa faca afaceri pe spinarea celui mai
bun prieten al sau, respectiv eu, Ivan, care car cu Kamazu' busteni de la Vladivostok la Marea Caspica...
Isi da seama Ivan ca nu mai are nici o sansa la al doilea bordei si ramne sa dirdiie mai departe n cabina. Rabda ce rabda
frigul si, cnd nu mai poate, se hotaraste:
-Eie ce-o fi, ma duc la al treilea bordei... Parca ce-o sa-mi faca?
Zis si facut. Coboara Ivan din camion si ncepe sa-si croiasca drum prin zapada nalta si prin viscol catre al treilea bordei.
Ajunge, n sfrsit, obosit, la usa si ncepe sa bata n ea. Usa se deschide si apare un mujic.
-Ajuta-ma, omule, ncepe Ivan. Sunt eu, Ivan, care duc saptamnal cu Kamazu' busteni... Da, da, de la Vladivostok pna la
Marea Caspica... Am ramas fara combustibil aici... n taiga... Da' asta numai Serioja putea sa mi-o faca... Stii, face afaceri cu
motorina, tocmai mie celui mai bun prieten al lui... Mie, Ivan, care ma chinui cu Kamazu', vorbeste Ivan tot mai taraganat si
cu ochii la mujic.
Si continua:
-Stii, am nevoie de... na, am ramas fara... cu rezervorul gol... Ba!, se rasteste Ivan deodata, daca vrei sa stii, n-am venit s-o
f*t pe nevasta-ta si... la urma urmei... ma cac n motorina ta!, ncheie omul cu naduf si pleaca napoi prin zapada nalta si
prin viscol spre Kamazul lui cu care cara saptamnal busteni de la Vladivostok la Marea Caspica...
31.Aliosa n armata n Siberia, iarna afara, erau 10 grade. ntr-o zi vine comandantul si face adunarea.
-Ba baieti, am sa va pun la o ncercare, cine trece pleaca acasa o saptamna la cine i se scoala pe frigul asta pleaca!
Toti si-o freaca nimic numai la Aliosa i se scoala. Dupa o luna mai frig afara, 30 grade, vine comandantul.
-Baieti la care i se scoala acum pleaca!
Toti si-o freaca nebuni nimic doar la Aliosa pu*a tapana. Vine Aliosa de-acasa dupa o luna si dupa o saptamna iara vine
comandantul afara fiind mai frig, 40 de grade.
-Acum la cine i se scoala pleaca de tot?
Si-o frecau toti disperati de le luau foc mainile dar nimic numai la Aliosa pu*a era tapana. Comandantul catre asta:
-Ce dracu faci ba de ti se scoala n halul asta?
-Domnule comandant, pe mine asa m-a prins nghetul.
32.Se ntlnesc doua prietene moscovite:
-Vai, draga, unde ti-ai cusut rochia asta att de superba?
Versiunea 1.0
213
-La Paris.
-Si e departe Parisul de Moscova?
-La vreo 3.000 de kilometri.
-Ce fundatura! Dar ce bine stiu sa coasa!
33.I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa si pe dincolo, n Uniunea Sovietica este antisemitism.
-Antisemitism?! De ce?!
-Pai, scriu astia ca la Moscova n-a mai ramas nici o sinagoga.
-Nici o sinagoga?! Asa sa fie?!
Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin: Chiar asa si este. Da Stalin ordin: ntr-o luna, construiti o sinagoga. Lucreaza aia din
greu si construiesc sinagoga. si aduce Stalin aminte:
-Cum mai sta chestia cu sinagoga aceea? Eunctioneaza?
-Nu.
-De ce?
-N-are rabin.
Da Stalin ordin: ntr-o saptamna sa gasiti un rabin. Dupa o vreme, si aminteste Stalin:
-Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?
-Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toti snt jidani.
34.4 cetateni rusi, la volanul unui avion Antonov, ignornd lumina rosie a semaforului, au calcat saptamna trecuta n
Kinshasa (capitala cetatenilor negri domiciliati n Zair), 30 de persoane care stateau la rnd la banane, pui romnesti, adidasi
din tepi de porc si tacmuri de strut. Astfel orasul Kinshasa devine oras martir, unde oamenii mor din senin desi martori
oculari au afirmat ca cerul era putin noros.
35.Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se opreste trenul. Sta o ora, sta 2. La un moment dat ntreaba unu:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Peste o ora iar:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
-Ce faceti ba, n-ati schimbat nca locomotiva?
-Ba, da !
-Pai si atunci de ce nu plecam?
-Am schimbat-o pe votca!
36.Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pna cstiga ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la
Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mndri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop.
Grne. Stop."
37.Doi tarani de la un colhoz din Rusia stateau la un pahar de votca. Primul:
-Am citit n ziarul Pravda ca peste zece ani asa o sa progreseze statul comunist nct fiecare om o sa aiba elicopterul sau
personal.
Al doilea:
-Vai, ce bine o sa fie! Atunci cnd o sa aud ca la Baku se dau sireturi de bocanci, zdup n elicopter si la Baku dupa sireturi!
Cnd o sa aud ca se dau fitile de lampa cu petrol la Odessa, zdup n elicopter si la Odessa!
38.Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor. Erancezul:
-Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare n interiorul Erantei, si Peugeot-ul cnd
mergem n afara Erantei.
Neamtul:
-Si noi la fel, folosim Volswagen-ul n interiorul Germaniei si Mercedesul cnd mergem n afara.
Rusul:
-Si noi la fel, Lada n Rusia si tancurile peste hotare...
39.Prin 1960-70, la o conferinta tehnica la Moscova, trei oameni de stiinta si etalau capacitatile n fata unei audiente
numeroase.
Americanul si smulge un fir de par si cu un instrument da o gaura transversala prin fir... Toata lumea l ovationeaza.
Americanul da firul de ar neamtului.
Neamtul scoate un instrument si taie filet n gaura data de american... Toata audienta este n extaz. Eirul de par e predat mai
departe rusului.
Rusul suceste firul pe toate partile, l priveste, apoi scoate din buzunar o stampila si o aplica:
Versiunea 1.0
214
"Made in USSR".
40.La un congres de medicina un rus si un romn povestesc marile lor realizari n domeniu. Rusul ia cuvintul si se apuca sa
le povesteasca:
-Mama mea lucreaza la un colhoz si ntr-o zi cnd depanusa porumb i sare o aschie metalica n ochi si i strapunge
cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori si n final a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un
nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un pachet de tigari. Dupa o saptamna avea secretie lacrimala, dupa alte doua
ncepuse sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de ntuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara ochelari.
Aplauze peste aplauze. Vine si rndul romnului:
-Varul meu lucra ntr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a
fost atent si si-a prins penisul ntr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi doctori
si n final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de la mna, i-am dat o gaura n mijloc, am facut noi insertii
musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamni urina fara probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are
doi copii frumosi si sanatosi.
Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si ncepe sa rda n hohote:
-Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?
La care romnul spune:
-Mata, aia cu ochiul ala de sticla!
41.Un american si un rus, sunt prinsi de o avalansa n Alpi. Este un frig crunt si ziua trece n noapte...gerul musca si degera
carne...
-Oare vom supravietui? se ntreaba amndoi...
Spre dimineata, nadejdea piere din amndoi, se mbratiseaza si se pregatesc de moartea rece ce-i nvaluie... cnd,
americanul, prin zapezi adnci, zareste-un cine mare alergnd spre ei.
-Ura! striga americanul. Iata ca n sfrsit soseste prietenul omului!
Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
-Mare minune! Uite ca aduce cu el si un cine!
42.Moare Vladimir Ilici Lenin. Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiinta, se prezinta la poarta Raiului.
-Tu ce vrei, plesuvule? zice Sfntul Petru.
-Pai, am murit si vreau sa intru...
-Du-te, bai, Dracului!
Si asa se facu. Dupa o vreme, se ntlneste Sfntul Petru cu Aghiuta.
-Auzi, bai Drace, m-a ntrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin?
-Stii ce, mai nti de toate eu snt tovarasu' Dracu... asa ne-a spus noua tovarasul Vladmir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu
nu exista...
43.La granita cu rusii. De o parte de alta a unui rau "imaginar" stau 2 graniceri, un rus si graniceru' Bula Romnu. Amandoi
zaresc un pepene plutind... Sar dupa el si ajung la el amndoi odata. Se iau la bataie, pn' la urma, cum nu ceda nimeni,
gasesc de cuviinta sa-l mparteasca. noata pna la mal si rusu zice:
-Hai de-l mpartim frateste.
La care Bula:
-Nu mai, mai bine l mpartim jumi-juma...
44.:Ce se numeste "schimb de opinii" n partidul comunist al Uniunii Sovietice?
R:Atunci cnd vii la sedinta de partid cu propria-ti opinie si pleci de la sedinta cu cea a partidului...
45.:Ce e un rus pe firele de nalta tensiune?
R:Un luptator n rezistenta....
46.Un medic descopera el ca cea mai buna metoda de a face un avort este sa faca o baie cu cuburi de gheata fatului. Se
contrazice el cu confratii din mai multe tari sovietice si pna la urma se organizeaza un experiment ca sa se demonstreze
cine are dreptate. Si se aduc cte o rusoaica din Moscova, Leningrad si din Siberia. Se ncepe cu tipa din Moscova. La
primul litru de apa cu gheata avorteaza. Tipa din Leningrad rezista doi litri. Gata, medicii erau convinsi ca metoda este
beton. Si cu tipa din Siberia ncearca cu un litru, cu 10, cu 20, cu 30. Nimic. Astia sunt tare mirati. Si se apuca si cu analize,
radiografii, ecografii, l asculta cu urechea si pruncul n-avea treaba. Si atunci folosesc o camera de luat vederi cu microfon
ultimul racnet al stiintei sovietice n timp ce-i administreaza apa cu gheata. Si cnd colo ce vad pruncul facea gimnastica si
cnta:
"Aliosa se caleste,
Niciodata nu raceste"
Versiunea 1.0
215
Bancuri cu scotieni
1.:Dupa ce recunosti un vapor scotian?
R:Nu zboara pescarusii deasupra lui...
2.:Ce face cadou, un scotian ndragostit prietenei sale:
R:Un ruj de buze, pentru ca si-l poate lua napoi, cu timpul...
3.:Ce este un Perpetuum mobile?
R:Este un scotian care alearga dupa un evreu care i datoreaza 10 Centi.
4.:De ce n Scotia n fiecare castel se afla cte o stafie?
R:Este mult mai ieftina dect un sistem de alarma...
5.n vestul Scotiei, la sapaturi, au fost gasite patru schelete, pe brnci.
Putin mai departe a fost gasita o moneda de un penny.
6.:Cum a fost fabricata pentru prima oara srma?
R:Un scotian si un evreu au zarit pe strada o moneda de un penny.
7.:Stiati de ce scotienii spun ca sexul e o afacere proasta?
R:Se baga n ea mai mult dect se scoate!!!
8.:Stiti cnd puteti fi siguri ca a venit vara?
R:Scotienii si arunca pomii de Craciun...
9.:De ce s-au plns producatorii de frigidere ca nu pot face profit n Scotia scotienii nu cumpara frigidere?
R:Clientii nu vor sub nici o forma sa creada ca la chiderea usii se stinge lumina...
10.n ziarul local din Edinburg:
"Taxi prabusit n prapastie. 42 de morti"
:Cum ncepe o reteta n cartele de bucate scotiene?
R:Se mprumuta...
12.:Care sunt cele mai subtiri carti din lume?
R:"Marile investitii scotiene n strainatate".
"Eroi italieni"
"Arta bucatariei la englez"
"Istoria culturii americane"
"Laureatii romni ai Premiului Nobel"
13.:Care e diferenta dintre un scotian si o nuca de cocos?
R:Nuca de cocs ti da de baut...
14.Ziua traditionala pentru casatorii n Scotia este 29 Eebruarie.
Astfel casatoritii trebuie doar o data la 4 ani sa dea o petrecere cu ocazia zilei de casatorie...
15.O cugetare scotiana:
"Poti face economii numai atunci cnd nu cheltui nimica..."
16.:Ce face un scotian care are cinci fete nemaritate?
R:Le lasa pe toate cinci sa linga o pastila antibaby...
17.Joc de fotbal ntr-un sat scotian.
naintea nceputul meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul arunca o moneda n sus.
Rezultat: 4200 de raniti.
18.Un fotbalist, venit de la un meci din Scotia, se ntalneste cu un vechi prieten:
-Cum a fost n Scotia?, l ntreaba prietenul.
-Am avut un meci minunat. Si publicul scotian a fost minunat.
-De ce?
Versiunea 1.0
216
-N-au aruncat nimic pe teren.
19.-nchipuieti, spune un scotian prietenului sau, ieri s-a desfintat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate ca avea o existenta
de peste 30 de ani!
-De ce, ce fel de probleme au fost? vrea sa stie celalat.
-De fapt nu. Motivul a fost ca am pierdut mingea...
20.Echipa nationala a Scotiei a cstigat meciul. Antrenorul vine n cabine si zice:
-Baieti ati fost minunati, meritati pe deplin o mica racorire. Hai John deschide fereastra!...
21.McGregor moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia:
"Odihneste-te n pace!"
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii. Drept care pune sa se graveze nca un rnd:
"Pna vin la tine"!
22.O tnara familie de scotieni si plimba copilul ntr-un carucior. Se opresc n fata unui magazin si dupa ce privesc
vitrinele,
intra nauntru, lasnd caruciorul pe trotuar. Dupa ce se trguiesc, pornesc mai departe.La un moment dat femeia exclama:
-Vai de mine dragule,asta nu-i copilul nostru!
-Taci!, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.
23.Un englez si un scotian cineaza mpreuna. Dupa cina, platesc. Englezul i da bacsis chelnerului o lira sterlina.
- Sa-i mpartiti!
Scotianul pune un penny pe masa si zice:
-nmlutiti-i!
24.Cnd am venit la Londra nu aveam decat un singur siling n buzunar. Cu acesti bani am nceput totul.
-Si ce ai facut cu un siling?
-Am trimis o telegrama acasa sa-mi trimita bani!
25.-Eiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, i spuse croitorului unui scotian care
tocmai intrase n magazin.
-Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
-Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum n aceleasi conditii.
26.La brutarie:
-As dori o pine de un kilogram. Ct costa?
-Opt sute raspunse brutarul. Poftim!
-Dar pinea aceasta este mai usoara, spuse scotianul cntarind-o n mna.
-Nu-i nimic,raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
-Poftim banii,zise clientul, aruncnd pe tejghea sase sute.
-Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
-Nu-i nimic replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.
27.Un scotian la un hotel jidanesc:
-Ce preturi aveti la camere?
-20$ la etajul 1, 15$ la et. 2, 10$ la et.3 si 5$ la et. 4.
-Nu stiti cumva un hotel cu zece etaje?
28.Dupa ce mnca o singura stridie ntr-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea
n stridie si pe care nu o bagase n seama.
Mergnd n urma carului mortuar, sotia decedatului se lamenteaza unei prietene:
-Noroc cu perla aia, ca atfel nu aveam cu ce sa-l duc la groapa!
29.Dupa sase luni de fericire conjugala, Bill si Jane sedeau n fata focului linistiti, cnd se auzi un ciocanit n usa Bill se
duse la usa si o deschise.
Cine era? Soacra lui cu doua geamantane.
-Vreau sa stau aici, spuse dumneaei.
-Eoarte bine. Acolo sa stai!, i replica Bill
-Si i trnti usa n nas.
30.Un tnar se prezinta la un mare patron, scotianul John.
-Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
Versiunea 1.0
217
-O.K! Daca aveti banii la dumneavoastra puteti ncepe.
31.Toate capetele din bar s-au ntors cand o masina s-a auzit dnd coltul cu un scrsnet ngrozitor, urcnd pe trotuar,
ricosnd ntr-un zid si oprindu-se ntr-un felinar.
Peste cteva secunde soferu (care era scotian) intra n bar clatinndu-si trupul nsangerat, dupa care se prabusi pe podea si
lesina.
-Repede.dati-i un pahr cu apa, striga o tnara!
Scotianul si ridica capul plin de rani si bngui:
-Ct de tare trebuie sa ma nenorocesc ca sa capat si eu un pahar cu scotch.
32.Satul aflat pe culmile nalte ale Scotiei era nmarmurit de durere. Din America venise vestea ca NcNab a murit.
-Nu pot sa cred ca a murit! Ce a avut?, ntreaba un bun prieten de-al raposatului.
-Atac de inima, raspunse un altul.
-Bietul om. Si cum s-a ntamplat?
-Se zice ca NcNab era afectat pna n strafundul sufletului de povestile ce se spun despre zgrcenia scotienilor.
Si-atunci, ntr-o seara, s-a dus la barul din New pe care-l frecventa si a facut cinste tuturor celor de fata; ca
sa afle chiar atunci ca tot timpul au crezut despre el ca este irlandez.
33.Doi scotieni vorbeau ntre ei
-Hei John, astazi tocmai mi-am aruncat pieptenele...
-Cum ?!? De ce ?!?
-Pai mi s-a rupt un dinte...
34.Varianta:
Un scotian i se adreseaza unui prieten:
-Trebuie sa-mi cumpar un pieptene nou, la cel vechi i s-a rupt un dinte.
-Dumnezeule, pentru un dinte. Dar l mai poti nca folosi pe cel vechi!
-Da, era ultimul dinte...
35.Un scotian se duce la doctor care-i recomanda sa se lase de bautura. Suparat, pacientul se pregateste sa plce, cnd
medicul i atrage atentia ca nu a platit consultatia.
-Nu este cazul. Nu am de gnd sa va urmez sfatul, raspunde scotianul.
36.Un gropar scotian sapa n cimitir. Oprindu-se pentru a face o mica pauza, omul citeste pe un monument funerar:
"Aici se odihneste A..R.." pe altul: "Aici se odihneste P..M.." si tot asa pe celelalte.
Groparul renunta sa mai citeasca si exlama indignat:
-Numai eu citesc aici!
37.Cand am sosit n orasul acesta nu aveam alta avere decat propria mea inteligenta.
-Cu alte cuvinte, ati pornit de la zero, nu?, l apostrofa prietenul scotian.
38.Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul l apuca nevoile si se duce sub un copac.
Dupa cateva minute i spune amicului sau:
-Ai la tine un pic de hrtie?
-Da de unde, i raspunde acesta. Lasa-l acolo!
39.-Iubitule, mi faci cadou de ziua mea, o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea, dar la anul!
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tnarul scotian ndragostit.
40.Vrstnica pereche de scotieni intra ntr-un restaurant din Edimburg si comanda cte un cotlet de berbec. Chelnerul
observa ca ea nu s-au atins de mncare.
-Va nemultumeste ceva?, ntreba el politicos. Poate ca nu e prea facut...
-Nu, nu, tinere, a zmbit ea. Dar l astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.
41.-n timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pica jos, mort.
n sera aceleiasi zile, la club, secretarul i se adreseaza partenerului ramas n viata:
-Ce treaba ngrozitoare!
-ntr-adevar ngrozitoare, ncepe celalalt sa povesteasca celor de fata.
-A sucombat la a treia gaura si dupa aceea, ia si cara-l, pune-l iar jos, loveste mingea, ia-l iar n spinare, pune-l jos, loveste
iar mingea...
Versiunea 1.0
218
42.Doi scotieni vorbeau:
Am auzit ca fata ta s-a casatorit. Din dragoste sau pentru bani ?
-Din dragoste......pentru bani !
43.Un scotian si ntreaba fratele:
-Ce cadou i faci sotiei tale de ziua ei?
-Toata dragostea mea!
-Si atunci, de Craciun ce-ai sa-i mai dai?
44.Veti lua cte oua lingurite din acest sirop n fiecare sera, nainte de culcare, recomanda doctorul scotianului.
-Imposibil, domnule doctor!, exclama acesta.
-De ce?
-Pentru ca nu a acasa decat o lingurita.
45.Intrigata, sotia i spune soptit barbatului:
-E trecut de miezul noptii si tnarul McGregor e nca n salon cu fiica noastra.
Ea sta pe genunchii lui si nici macar nu au aprins lumina de cnd s-a nnoptat.
-Sa stii ca mi place flacaul! Economiseste curentul electric si foloseste un singur scaun n loc de doua.
46.ntr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine n goana la patron:
-Sefu', nenorocire! McGregor a cazut n butoiul cu whisky.
-Cumplit! S-a necat?
-Pna la urma, da.
-Cum adica, "pna la urma"?
-Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cernd de fiecare data cte o maslina.
47.Un tnar scotian decide sa-si nceapa o noua viata n Australia.
Asadar, pleaca n Australia, si gaseste un apartament ntr-un mic bloc si se muta acolo.
Dupa o saptamna-doua l suna mama lui sa vada cum se descurca baiatul n noua lui viata.
-E foarte bine aici. Dar am niste vecini tare ciudati.
Unul se da toata ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta ntins pe jos si nu stiu ce dracu' tot vorbeste la parchet,
iar vecina de lnga urla toata ziua.
-Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri n contact cu astfel de persoane.
-Nu, fii sigura ca nu. Stau n apartamentul meu toata noaptea si cnt din cimpoi.
48.Sotia lui McTavish discuta cu sotia lui McCornick:
-Uite ce evantai frumos am. E ca si nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nunta.
Stii de ce e asa? l misc foarte, foarte ncet, sa nu se strice.
-Al meu e si mai bun. Sotul meu nu-mi da voie sa-l misc deloc. l tin deschis n fata si dau repede din cap, n dreapta si-n
stnga.
49.ntr-o zi, un scotian merge sa joace golf cu baiatul sau. Cum ajung la teren, l ntreaba:
-Stii sa gasesti mingiile ratacite?
-Binenteles, raspunde baiatul.
-Atunci adu repede una sa putem ncepe!
50.Undeva n Scotia... n ajunul Craciunului... ntr-o familie de scotieni tipici: copii si ntreaba tatal:
-Tata, cnd vine Mos Craciun?
Tata ia pusca, se urca n pod. Dupa un scurt timp se aude o mpuscatura... Mama si copiii alarmati... Vine tatal trist spunnd:
-Nu mai vine, s-a sinucis saracu'!
51.McCormick a venit la Londra, la prietenul sau Smith. Acesta l plimba prin oras.
La un moment dat, intra amndoi ntr-o tutungerie si Smith si cumpara tutun de pipa.
McCormick admira vitrinele. Smith l invita:
-Vrei sa-ti ofer o havana?
-Nu, multumesc, stii ca nu fumez. Dar, daca esti att de dragut, ofera-mi niste timbre postale.
52.Un scotian se ntoarce acasa cu un cosulet plin de capsuni.
Scoate o capsuna, o da fiului sau si-i spune:
-Bine, fiule! Si celelalte au acelasi gust.
53.McGregor i promisese fiului sa-i dea cte un sfert de lira pentru fiecare nota buna.
Vaznd ca de la un timp baiatul are numai note maxime, l ntreaba:
Versiunea 1.0
219
-Asculta, John, nu prea te vad tocind. Nu cumva mparti banii cu profesorul?
54.Vine un scotian la ziarul local si zice:
-Daca mai publicati n ziarul local glume cu scotieni, atunci puteti sa va luati gndul sa mai mprumut ziarul vostru!
55.Domnul McGregor trimite o scrisoare ziarului local:
"... si va previn pentru ultima oara ca, daca veti mai publica anecdote idioate pe seama asa-zisei zgrcenii a scotienilor,
n-o sa mai mprumut niciodata amartul vostru de jurnal de la prietenul meu, McMulligan, care a cstigat un abonament
anual la concursul de cuvinte ncrucisate!"
56.Doi scotieni hotarasc sa se bata n duel. Pentru a nu fi descoperiti ca ncalca legea, vor trebui sa se deplaseze la o distanta
considerabila, ntr-un loc ferit, n poiana unei paduri.
Scop n care e nevoie sa ia trenul. Se duc amndoi la gara:
-Dati-mi un bilet dus, zice primul.
-Esti pesimist, concluzioneaza celalalt. Eu iau dus si ntors.
-Nu-s pesimist, snt econom. De obicei, ma ntorc cu biletul adversarului.
57.-De fapt, spune un scotian ntr-un magazin de palarii, nu vreau sa cumpar palaria care mi-ati aratat-o. As dori una asa
cum am eu pe cap. Si ea a fost cumparata tot din magazinul dumneavoastra.
-Imposibil, zice vnzatorul, eu am deschi magazinul numai de 50 de ani!...
58.Varianta:
McGregor se tot uita printre palarii pna ce, ntr-un final, gaseste una corespunzatoare gusturilor lui.
-Ca sa va spun adevarul, se explica cumparatorul, as fi dorit una ca aceasta veche ca a mea, pe care am cumparat-o tot de la
dumneavoastra.
-Este imposibil domnule, adauga vnzatorul, eu am deschis magazinul acesta numai cu cincizeci de ani n urma.
59.Un scotian traverseaza Canalul Mnecii cu vaporul. Aproape de coasta Europei vede un scafandru iesind din apa.
Lesina. Dupa ce a venit salvarea medicul l ntreaba:
-Ce s-a ntmplat?
-Am suferit un soc groaznic cnd am vazut ca cest drum poate fi facut si pe jos...
60.Un scotian se apropie de casiera unui teatru si i ntinde o moneda.
-Doriti sa va retin un loc? ntreaba casiera.
-Nu, asta este pentru dv. Voi reveni peste un sfert de ora cu sotia, iar dv. veti spune ca s-au vndut toate biletele.
61.Cnd controlorul realizeaza ca scotianul nu are bilet, ntr-un acces de furie, arunca valiza acestuia pe geamul trenului,
n rul care curgea la 100 de metrii mai jos.
-Ucigasule! striga scotianul, mi-ai necat singurul meu fiu!
62.Un scotian merge pe strada foarte aplecat, sprijinindu-se de un bat foarte scurt.
La un moment dat, se ntlneste cu un prieten, care l ntreaba plin de compasiune:
-Reumatism?
-Nu! Mi s-a rupt batul.
63.Dupa trei ani un scotian se ntoarce n orasul lui natal.
La gara cauta disperat dupa fratii sai, pna cnd doi barbosi intra n vorba:
-Nu ne mai recunosti?
-Asa cu barba nu! De ce aveti barbi asa de lungi?
-Cnd ai plecat ai luat cu tine aparatul de ras!...
64.Un tnar scotian face o donatie de snge. Pacienta trebuia sa primeasca de trei ori sngele tnarului.
Dupa prima transfuzie tnarul primeste de la femeie 100 de Pounzi.
Dupa a doua 500 de Pounzi.
Dupa a treia primeste doar un "multumesc!"
Avea deja prea mult snge scotian n ea...
65.McGreggor l ntreaba pe prietenul sau, McIntosh, proprietarul unei fabrici de confectii:
-E adevarat ca la fabrica ta se organizeaza o cheta n scopuri umanitare?
-Da.
-Si tu ce dai?
-Eu dau aprobarea!
Versiunea 1.0
220
66.-Ct costa taxiul pna la gara? ntreaba un scotian taximetristul.
-Un pound, domnule.
-Si bagajele?
-Binenteles, gratis!
-Bine, atunci duceti-mi bagajele la gara. Eu vin pe jos...
67.-Cine e pacientul de pe masa de operatie?
-Un jucator din echipa de Cupa Davis a Scotiei. A nghitit din greseala o minge de tenis.
-Si cel care asteapta la usa?
-E presedintele clubului. Mingea era a lui.
68.-Camera cu vedere spre mare costa cu doua lire mai mult, spuse receptionerul unui turist scotian.
-Si daca va promit ca nu ma uit pe fereastra, ct costa?
69.-Tata, tata, vine micul fecior de taran scotian la tatal sau, vacile vecinului au intrat n fnetea noastra si ne mnca iarba!...
-Taci din gura, ia o galeata si du-te si le mulge!...
70.Un american prietenului sau:
-nchipuie-ti prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis n sfrsit o poza de-a lui.
-Si cum arata prietenul tau?
-Nu stiu, trebuie sa dau filmul la developat...
71.Un gangster ameninta un scotian:
-1000 de Pounds sau te omor!
La care scotianul:
-500! Sunt deja pe jumatate mort de frica!...
72.Un scotian si sotia se afla pe mare. Vine o furtuna si vasul se scufunda. Scotianul e salvat dar sotia nu poate fi gasita.
Dupa o luna scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
-Sotia acoperita cu scoici, moluste si stridii gasita -stop- Ce sa facem -stop-.
Scotianul telegrafiaza napoi:
-Vindeti scoicile si stridiile -stop- Aruncati din nou momeala -stop-
73.Vine un scotian la starea civila si spune ca doreste sa si schimbe numele.
-De ce? este ntrebat de functionar.
-Am gasit ieri, pe strada, o cutie plina cu carti de vizita...
74.Sotiei dumneavoasta i face bine aerul de mare, spune doctorul unui scotian.
Scotianul si ia nevasta si merge ntr-un magazin de peste...
75.McRubby povesteste colegilor de birou ca nevestei sale i-a fost recomandat de catre doctor aerul de naltimi.
-Aha, spun colegii, sotia dumneavoastra e la munte si dumneata esti singur acasa!
-Va nselati, spune acesta, am rezolvat problema asta altfel. Mabel doarme de joi pe acoperisul casei...
76.Un scotian si dezlipea tapetul din sufragerie cnd primeste vizita unui prieten.
-Ce s-a ntmplat, vrei sa tapetezi peretii cu un model nou?
-Nu, nu vrem dect sa ne mutam...
77.McGreggor a plecat ntr-o excursie cu logodnica lui, cu o masina mprumutata de la un prieten.
Se circula n tacere. Rosu ca racul, McGreggor catadicseste sa ridice privirile spre fata si i spune, cuprins de emotie:
-Aa... stii, Mary... as vrea sa-ti spun ceva... dar n-am curajul...
Cu ochii stralucind, Mary l ncurajeaza:
-Spune draga, hai, ndrazneste...
-Uite, Mary, esti de acord sa platim benzina pe din doua?
78.Un scotian si surprinde sotia cu un amant. Nu gndeste prea mult si zice:
-Asezati-va unul n spatele celuilalt, asa ajunge un singur glont!
79.Scotianul pleaca n calatorie. Se ntoarce de la gara ntr-un suflet si spune sotiei:
-Ce am uitat sa-ti spun, nu uita n absenta mea sa ncalzesti sufrageria numai pentru o persoana...
80.John din Glasgow i cumpara sotiei sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.
-De ce esti dintr-o data asa de risipitor? l ntreaba un coleg de birou.
Versiunea 1.0
221
-Am un motiv ntemeiat, colega: acum Liz nu va mai avea nevoie de manusi pna la venirea primaverii!
81.Un scotian descopera n farfuria sa cu supa o musca. O prinde cu vrful degetelor, o tine deasupra farfuriei si striga:
-Scuipa toata supa afara! Nesimtito! Scuipa supa afara!
82.Varianta:Ce face un romn care gaseste o musca n paharul sau?
O scoate afara cu vrful degetelor si bea mai departe.
Ce face un francez n acest caz?
Comanda imediat un alt pahar cu bautura.
Dar un scotian?
O prinde cu vrful degetelor, o tine deasupra paharului si i striga furios:
-Scuipa totul afara, scuipa totul afara!...
83.Un politist scotian este ntrebat la un exercitiu ce ar face ca sa mprastie multimea care demonstreaza ilegal.
Acesta raspunde:
-Mi-as da jos cascheta si as ncepe sa fac o colecta de bani...
84.Varianta:
ntr-un orasel scotian sunt examinati, spre a fi angajati, noii politisti. Unui candidat i se pune urmatoarea ntrebare:
-Cum ai putea sa mprastii cel mai repede o coloana de demonstranti?
-Mi-as scoate chipiul si as face cheta!...
85.La un bordel intra un scotian, plateste urca n camera, se aseaza pe un scaun si ncepe sa se masturbeaze.
Tipa mirata:
-Vai draga dar ai platit! De ce nu treci in pat?
-De banii mei vreau sa simt numai eu fericirea.
86.Un scotian ncercnd sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade n spatele casei.
n cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea n ciorba.
-Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mannc astazi la spital!...
87.MacGregor vine nadusit, cu respiratia taiata si tare nervos de la lucru. Nevasta-sa l ntreaba de ce e asa nervos.
-Am pierdut autobuzul si am alergat tot drumul spre casa n urma lui!
-Bucura-te totusi, i raspunde nevasta, ai economisit totusi 50 de pence costuri de trnsport!
-Da ntr-adevar, dar daca alergam n urma unui taxi economiseam 5 Pounzi!
88.Un scotian i trimite iubitei sale o telegrama cu raspuns platit - maximum zece cuvinte.
Textul suna asa: "Te iubesc! Vrei sa-mi fii sotie?".
Raspunsul a fost: "Da, da, da, da, da, da, da, da, da, da!".
89.Pe o strada din Scotia se ntmpla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina ntr-un pom.
Omul se traste afara din masina si ramne ntins n iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si
ntreaba:
-Sunteti asigurat?
-Da, raspunde acesta cu greu.
-Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate n masina?
-Daaaa....
-Aveti ceva mpotriva daca mi ravasesc putin hainele si ma ntind lnga dumneavoastra?...
90.Edinburg, Scotia, o farmacie n orasul vechi.
La ora 9 fix un scotian mbracat traditional (Kilt s.a.m.d.) cntnd din cimpoi vine la ghiseu. Earmacista:
-Ce doriti?
Scotianul cauta n punga de la bru si pune un pachetel pe masa. l desface scotnd un prezervativ cu o mica crapatura la
vrf.
Earmacista:
-Da e un caz foarte trist...
Scotianul:
-Se poate lipi?
-Binenteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un pence...
-Si unul nou?
-De la 2 Pence n sus...
Scotianul mpacheteaza la loc prezervativul, si pleaca. Dupa doua ore se deschide usa si intra scotianul nostru zicnd
farmacistei:
Versiunea 1.0
222
-Regimentul si-a dat consimtamntul, l lipim...
91.Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casa pica n sant si adoarme acolo.
Doua turiste trec din ntmplare pe acolo si vrnd sa afle secretul vestitului Kilt (fustei scotiene) arunca o privire sub acesta.
Dat fiind faptl ca ce au vazut le-a placut de minune, leaga n jurul sculei scotianului o banderola roz.
A doua zi scotianul nostru ajunge acasa se dezbraca si nevasta-sa ramne nmarmurita la vederea panglicii:
-Draga... unde mi-ai fost?
El si priveste scula si zice:
-Nu stiu, dar cred ca am cstigat premiul nti...
92.Un englez de familie buna este ntrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlana si Scotia. El raspunde cu urmatorul
exemplu:
-Daca o persoana n Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapna casei o bucatica foarte mica.
n Irlanda stapna casei i va ntinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. Daca n Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta
stapna casei i va spune ncetisor: "nu ati amestecat destul ceaiul"
93.Doi scotieni tineri se ntlnesc pe strada. Unul ntreaba:
-Cum merge cu facultatea?
-A trebuit sa renunt la a studia. Tatal meu a gasit un ceas de mna stricat si acum trebuie sa devin ceasornicar...
94.O farmacista n Scotia alearga disperata n spatele clientului tocmai iesit din farmacie:
-Ati cumparat o aspirina?
-Da.
-Din greseala vi-am dat un paracetamol.
-Si?...
-Paracetamolul costa 2 pence mai mult!...
95.Doi scotieni n compartimentul uni tren:
-Stiti, sunt n voiaj de nunta, fac o calatorie n Italia, spune unul.
-Dar sotia dv. unde este?, ntreaba celalalt.
-A, pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia...
96.-Sa bea toata lumea!striga un scotian bine dispus, de cum intra n carciuma. Cnd beau eu, toata lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti. Scotianul ridica paharul si spuse:
-Toata lumea sa fie fericita! Cnd eu sun fericit, toata lumea trebuie sa fie fericita!
Dupa ce-si termina paharul, omul trnti o suma de bni pe tejghea si dadu sa plece.
-Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dumneavoastra!
-Asa este! Cnd platesc eu, toata lumea trebuuie sa plateasca!
97.Sfrsitul scrisorii tatalul din Scotia:
"Am vrut sa-ti mai trimit ceva bani, dar din pacate plicul era deja nchis...
98.Un turist n Scotia viziteaza Loch Ness-ul n speranta de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagi ntreaba un bastinas:
-Cd se arata monstrul, de obicei?
-Dupa cinci pahare de scotch, i raspunde acesta.
99.Doi scotieni calatoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele se opresc si se aude capitanul n
difuzoare:
-Stimati calatori, avem o problema grava cu avionul, sper ca voi gasi un loc de aterizare fortata, n orice caz va rog sa nu
intrati n panica...
La care unul din scotieni izbucneste n plns. Celalalt se uita mirat la el si-i replica:
-Mai, de ce plngi? Doar nu e avionul tau!...
100.Doi scotieni ies de la Opera.
-Mai tmpitule, spune unul dintre ei, nu esti normal ? Sa-i dai un bacsis asa de gras garderobierei?
-Da, dar nu vezi ce haina grozava mi-a dat?...
101.Niste exploratori scotieni mergeau prin jungla. Deodata, unul din ei cade ntr-o groapa (capcana ntinsa de bastinasi) n
care se afla un leu.
ncepe asta sa fuga mprejurul gropii. Leul fuge dupa el. Ceilalti stau pe margine si fac pariuri. La un moment dat, unul din
ei striga:
-Accelereaza, leul e chiar n spatele tau!
Versiunea 1.0
223
La care:
-Nu va ngrijorati domnilor, eu am o tura n avans.
102.Un scotian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului si ntinde 50 de pence. Casierul i spune intrigat:
-Pretul biletului de intrare este de 1 lira.
-Da, nsa eu voi privi numai la echipa noastra.
103.Tatal si scoate fiul n oras cu ocazia mplinirii vrstei de 7 ani. Copilul si doreste cteva banane...tatal i ia o banana.
Dupa sapte ani tatal si scoate fiul n oras cu ocazia mplinirii vrstei de 14 ani. Copilul si doreste o bere. Tatal:
-Stau sa ma gndesc fiule, crezi ca merge berea dupa banane?
104.Un fermier scotian si-a asigurat viata la o agentie specializata. Nu dupa mult timp, s-a necat ntr-un ru. La
inmormantare, o vecina se apropie de vaduva:
-Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator desi nu stia nici sa scrie, nici sa citeasca.
-Si nici sa noate, slava Domnului completa vaduva.
105.De doua zile si doua nopti, McConall sta de veghe la capatiul sotiei. n zori, biata femeie si da duhul. Trist, McConall
se duce la bucatarie si-i spune batrnei servitoare:
-Pentru micul dejun sa prajesti doar o felie de pine, nu doua ca de obicei.
106.Un scotian a fost atacat de pungasi. Dupa lupte crncene a fost dobort.
-Sfinte, am gasit n buzunarele lui doar 50 de centi.
-Zi mersi, ca dac-ar fi avut o lira ne-ar fi omort.
107.Sean O'Brien i marturiseste unei rude din Anglia venita n vizita:
-Tare as vrea sa am mai mult pamnt.
-De ce?
-Ca sa cresc mai multe vaci.
-Si ce sa faci cu ele?
-Sa le vnd si sa cstig bani.
-Si ce sa faci cu banii?
-Sa mai cumpar pamnt.
-Pentru ce?
-Ca sa mai cresc niste vaci...
108.O scotianca i face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta primind cadoul zice:
-Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte...
109.McGregor se simte rau si consulta un medic. Dupa consult, acesta i explica ceea ce trebuie sa faca.
-Va scriu o reteta. Aceasta va contine o solutie. La fiecare doua ore trebuie sa nghititi cte o lingurita din acea solutie. Ati
nteles?
-Am nteles, domnule doctor, dar va rog sa-mi scrieti pe reteta si un ceas si o lingurita.
110.-Eac o cura de slabire dupa sfatul medicului, i povesteste scotianul prietenului sau.
Iau prnzul mai trziu si mai iau deloc cina.
-Si nu ncalci niciodata regula asta?
-Niciodata!
-Eoarte bine. Atunci te invit n seara asta la mine, la cina!
111.Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical si lasa sa se faca analizele.Dupa o saptamna afla rezultatul.
-Totul e n ordine! spune medicul, sunteti pe deplin sanatos...
Bucuros merge acasa si i stiga nevestei:
-Sharon nici tu, nici eu, nici copiii si nici macar unchiul Mac nu avem vreo boala!!!
112.McGregor i cumpara fiului sau o pereche de pantofi noi. Seara, pornesc la o plimbare. Pe drum, tatal si ntreaba fiul:
-Ai ncaltat pantofii noi?
-Da, tata.
-Atunci, fiule, fa si tu pasii aia mai mari...
113.Anunt pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York:
"Batrnii, femeile si copiii care au platit biletul cash si nu n rate, vor ocupa primii, n caz de naufragiu, barcile de salvare".
114.Un scotian ntreaba la statia de benzina:
Versiunea 1.0
224
-E adevarat ca a scazut pretul la benzina?
-Da, este adevarat!
-Atunci umpleti-mi si mie bricheta!...
115.Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
-Dumneavoastra ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta,
fiecare dintre voi va primi cte un cec de douazeci de lire. Bucurie generala. Patronul continua:
-Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.
116.Un scotian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simtit un miros aromat de la bucatarie:
-Hei, nevasta, spune el abia soptit, miroase a friptura! Da-mi si mie o bucatica!
-Stapneste-te, om fara minte! zice sotia, nervoasa. Daca ti dau o bucatica tie, cu ce i voi mai servi pe cei care vor veni la
nmormntarea ta?!
117.De ziua logodnicei, un scotian i ofera acesteia o caseta goala, spunndu-i:
-Scumpo, ti doresc multa imaginatie.
118.-Ce i-ai facut cadou de ziua lui prietenului tau? fu ntrebat un scotian.
-Un pachet cu seminte de flori, deoarece florile sunt mult mai scumpe!
119.Eiul unui scotian aflat n armata, i scrie tatalui sau: "Am cunoscut o fata frumoasa, vreau sa ma nsor cu ea, trimite-mi
doua lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa stii si dumneata cum arata."
La cteva zile, tatal i trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare: "Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".
120.Aseara am obosit grozav jucnd tenis cu MacDonald, spune un scotian unui prieten.
-De ce? E un jucator slab?
-Nu, dar am jucat amndoi cu aceeasi racheta.
121.Un scotian, plecat ntr-o statiune de odihna, scrie acasa:
-De cnd am plecat, aici ploua ntruna. Eoarte curnd primeste o telegrama:
-Vino acasa, aici ploua mai ieftin!
122.-Un romancier la moda a primit urmatoarele rnduri de la un admirator scotian:
"Ultima dv. carte mi-a placut att de mult, nct eram gata-gata s-o cumpar!"
123.Un scotian veni acasa, ntr-o seara, avand n buzunar o sticla de wisky. n ntunericul de pe scari, se mpiedica si cazu.
Simti ceva ud pe picior.
-Sper ca e snge, mormai el.
124.-Este adevarat, l ntreaba un englez pe un scotian, ca Partidul National Scotian doreste nfaptuirea unui stat independent
scotian?
Scotianul ramne putin gnditor, dupa care raspunde:
-Daca nu ne costa nici un ban, de ce nu?
125.McGregor doreste sa-si cumpere mobila noua. Toate bune si frumoase numai ca declara ferm ca el n-are nevoie de
oglinda mare atasata mobilierului. Vnzatorul ncearca sa-l convinga de necesitatea ei:
-Si ce va face domnia voastra daca tocmai doreste sa se barbiereasca sau sa-si lege nodul de la cravata?
-Cum adica ce ma fac? Pai l rog pe fratele meu geaman sa vina sa stea n fata mea.
126.McGregor merge la dentist:
-Ct costa o extractie fara anestezie?
-Doi pounzi.
-Si cu anestezie?
-Patru pounzi.
-Deci cu anestezie atunci!
Scotianul primeste injectia si e rugat sa astepte afara, n sala de asteptare pna ce anestezicul si face efectul.
Dupa zece minute se uita dentistul dupa scotian si acesta disparuse.
n cteva zile ntlneste dentistul un coleg de breasla care i povestste:
-Am avut de curnd un pacient cruia i-am facut o extractie fara anestezie si nu am vazut o grimasa pe fata lui. Cred ca l
chema McGregor...
127.Un scotian se plnge cumplit de o masea. Vazndu-l, un calator i spune:
-Te doare maseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
Versiunea 1.0
225
-N-are rost. Mai rabd un pic si scap. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.
128.Un violonist renumit, de origine scotiana, se mndreste n fata tatalui sau:
-nchipuie-ti, tata, deja primesc aproape 1.000 de dolari pentru o urcare pe scena. Stii ct face?
Pentru fiecare coarda cate 250 de dolari.
-Vad, fiule. mi pare rau ca nu te-am nvatat sa cnti la harfa.
129.Un scotian merge la un gradinar sa cumpere castraveti. si alege unul mare si ntreaba ct costa:
-Doi silingi, zice gradinarul.
-Oooo, e prea scump, zice scotianul si cauta un alt castravete mai mic:
-Ct costa asta? ntreaba din nou.
-Sase pence, zice gradinarul.
-Bine se hotaraste scotianul, atunci vin sa-l iau n trei saptamni!...
130.Unul si ntreaba prietenul scotian:
-Este adevarat ca i-ai daruit prietenei tale de Craciun o cutie cu praline umplute cu lichior?
-Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce sarbatori Revelionul mpreuna...
131.Un scotian moare si ajunge la Sfntul Petru. Acesta i spune:
-Noi aici n cer avem cu totul alt simt al dimensiunilor ca pe pamnt: la noi un milion de ani e ca un minut si un milion de
pounzi ca un penny!...
-Excelent, zice scotianul, atunci as avea o dorinta. mprumuta-mi un penny!
-Cu placere, daca ai un minut timp...
132.Un scotian mpreuna cu sotia si copilasul merg la un concert de muzica clasica. Plasatoarea i spune:
-Daca cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala. Binenteles banii pentru bilete i veti primi napoi...
Catre sfrsitul concertului scotianul i se adreseaza sotiei:
-Mai e mult?
-Cteva minute doar...
-Bine atunci smuceste-l un pic pe junior...
133.Un scotian i zice altuia:
-Am cumparat doua lozuri!
-Ce tmpenie! Nu exista dect un automobil de cstigat...
134.ntr-o noapte ntunecata ntr-un castel scotian un oaspete se rataceste pe coridoare si ntlneste cunoscuta fantoma care
i zice:
-Traiesc aici de peste 400 de ani!
-Ah ce bine, zice asta, atunci puteti sa-mi spuneti unde gasesc toaleta...
135.Noul preot ntr-un sat scotian, dupa slujba vrea sa faca o cheta pentru renovarea bisericii. Trimite un cosulet printre
rndurile de enoriasi dar cnd acesta ajunge napoi e tot gol. Preotul se ntoarce catre altar ngenuncheaza si zice:
-Doamne, Dumnezeule, ti multumesc din inima ca macar cosul s-a ntors...
136.Un scotian, ntlnind un doctor si fiind cam racit s-a gndit ca e momentul sa profite de ntmplare si sa obtina o
consultatie gratuita:
-Dumneata, doctore, ce faci cnd esti racit? ntreaba scotianul.
-Tusesc, raspunde medicul.
137.Un scotian vrand sa-si aleaga un traseu ct mai ieftin pentru vacanta, intra pentru documentare ntr-o agentie. Rasfoind
un pliant cu imagini din Grecia, ntreaba cu interes:
-Pentru o asemenea tara cu ruine, sper ca faceti o reducere apreciabila de pret...
138.Un scotian este cu afaceri la Paris. Dupa ce termina treburile, se gndeste sa se distreze cu o tipa din Eranta. Negociaza
cu una tariful n functie de posibilitatile sale, o duce la hotel, o dezbraca, se dezbraca si el.
-Domnu', ca sa fim linistiti, o facem cu prezervativ.
Tipul scoate din buzunar un pachetel, l desface si scoate un prezervativ mototolit, peticit si lipit n vreo 2-3 locuri.
-Domnu', eu sunt o femeie de lux, ce vrei sa faci cu mizeria asta?
Tipa ia obiectul si-l arunca pe fereastra. Scotianul, disperat, striga:
-Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.
Versiunea 1.0
226
Bancuri cu somaIezi
1.:Cum vin somalezi la studiu n Europa?
R:Prin fax
2.:Care e diferenta dintre un somalez si o minge de Ping-Pong?
R:Nici una.
3.:Cum deosebesti un somalez de o minge de tenis de cmp?
R:Mingea cntareste 200 de grame mai mult.
4.:Cum cade un somalez din copac?
R:Ca o frunza.
5.:Cum cade un somalez casatorit din copac?
R:Ca o piatra.
:De ce?
R:Din cauza verighetei.
6.:De ce cade un somalez din copac ca o sageata?
R:Are maselele plombate.
7.:De ce umbla un somalez cu capul ntr-o parte pe strada?
R:Are o masea plombata.
8.:Ce e un somalez cu piciorul n ghips?
R:Crosa de hochei.
9.:Care e cel mai periculos raliu din lume?
R:"Cu camionul cu orez" prin Somalia.
10.:Cum bagi 100 de somalezi ntr-o cabina telefonica?
R:Arunci nauntru un colt de pine.
11.:Cum mai bagi nca 25 de somalezi nauntru?
R:Scoti cartela.
12.:Cum poti sa scoti cei 125 de somalezi din cabina?
R:Nici o sansa. Au burtile pline.
13.:Cum poti sa scoti cei 125 de somalezi din cabina?
R:Tragi de coltul de pine. Cu totii se tin bine cu dintii de el.
14.:n grupuri de cti au voie somalezii la cinema?
R:5 altfel se ridica scaunul.
15.:Cum se radiografiaza somalezii?
R:Se tin n fata soarelui.
16.:Ce indicatii exista n lifturile din Somalia?
R:Sarcina maxima 500 kg sau 1000 persoane.
17.:De ce nu are nici un rost trimiterea de ajutoare n medicamente n Somalia?
R:Pe majoritatea scrie: "a se lua dupa masa"
18.:Cta pop**atie are Somalia?
R:7 kilograme.
19.:n ce regiune a Somaliei e densitatea pop**atiei mai mare?
R:Depinde cum bate vntul.
20.:De ce ntind somalezii un fir de ata la strand?
Versiunea 1.0
227
R:Pentru ca proprii copii sa se poata juca la umbra.
21.Se joaca somalezii "De-a-vati-ascunselea".
Te am gasit!
Pe care din noi doi.
22.Se joaca somalezii "De-a-vati-ascunselea".
Hei tu grasanule te-am gasit, esti ascuns dupa coada maturii...
23.Scrisoare de multumire a conducerii somaleze pentru ceasurile de mna cu bratara:
"Multumim pentru frumoasele curele..."
24.:Dupa ce se recunoaste un somalez bogat?
R:Poarta un Rolex n jurul brului.
25.:De ce nu a participat aviatia somaleza la Razboiul din Golf?
R:Era bolnav pilotul.
26.:Ce s-a ntamplat daca in farfuria unui somalez, dimineata, se gaseste un bob de orez?
R:A vomitat toata noaptea.
27.:Ce sunt liniile negre de diferite grosimi de pe cutiile Tetra-Pak?
R:Poze de familie din Somalia!
28.:...Si ce sunt cifrele de dedesupt???
R:Media de viata a membrilor familiei.
29.:Ce folosesc somalezii, de preferinta, ca sac de dormit?
R:Un pai.
30.:Cti somalezi ncap ntr-un autobuz?
R:Toti.
31.:De ce poarta somalezii un os nnodat n par?
R:Sa nu pice printre zabrelele capacelor de la canalizare.
32.:De ce au somalezii burtile asa de mari si bratele asa de subtiri?
R:Asta vine de la faptul ca mannca foarte mult si lucreaza foarte putin.
33.:Ce scrie pe usa sectiei "Urgente" a unui spital somalez?
R:"Cazurile extrem de grave sa se introduca pe sub usa"
34.:De ce un somalez are gtul umflat?
R:S-a necat cu un bob de orez.
35.:Ce este rautacios?
R:Reclame McDonalds n Somalia.
36.:Cum a cazut guvernul din Somalia?
R:Au taiat copacul...
37.:Ce face un somalez care a gasit 2 pini?
R:Deschide depozit en-gros.
38.:De ce are un somalez un bob de orez lnga el?
R:A vomat toata noaptea.
39.:Cum fac soldatii somalezi ncalzirea de dimineata?
R:Alearga doua ture de tara!
40.:Cum se saluta somalezii ?
R:Ce vnt te aduce p'aici, frate ?
Versiunea 1.0
228
41.:De ce somalezii si pun cte un chibrit n fiecare ureche cnd se duc sa faca baie?
R:Ca sa nu cada n canal atunci cnd dau drumul la apa.
42.n Somalia:
-Cite kg ai ba ?
-20.
-Gras, la exterminare! Urmatorul! Cte Kg ai?
-15.
-Grasut, grasut. La exterminare. Urmatorul! Cate Kg ai?
-8.
-Pletosule!
43.Vine Mos Craciun la copii din Somalia ...
-Eh , copii mosului , ati fost cuminti ?
-Daaaaa, Mos Craciun.
-Si, copii mosului, i-ati ascultat pe parinti ?
-Daaaa, Mos Craciun.
-Da de mancat ati mancat ?
-Pai stiti, la noi in Somalia... e cam greu, e foamete...
-Cine nu mannca nu primeste cadouri !
44.:Merg somalezii la discoteca ?
R:Da, daca n directia aia bate vantul.
45.La un sanatoriu n Somalia, se aude o voce:
-Sooorrraaaa, un paianjen !
-Vin imediat! zice sora, care era ocupata...
Mai trece putin timp.
-Sooorrraaaa, un paianjen !
-Vin imediat! zice sora, care era nca ocupata.
Mai trece putin timp.
-Unde ma duci, bestie?!
46.Americanii i cntaresc pe somalezi:
80 kg! Eoarte bine v-ati ngrasat! Urmatorii 100.
47.:Cine are 50 de kilograme n Somalia ?
R:Pop**atia unui sat.
48.:De ce a cazut partidul comunist n Somalia?
R:S-a rupt craca n timpul sedintei...
49.:Cei mic si slab si alearga cu 100 km/h prin desert?
R:Un somalez care a gasit un bon de cantina.
50.:Si cei mic si slab si alearga cu 180 km/h prin desert?
R:Un somalez care a uitat bonul de cantina, gasit, acasa.
51.:Care e cea mai apreciata reclama n Somalia?
R:"Snickers cnd te-apuca foamea".
52.:Ce e un somalez hidrocefal?
R:Un surub de 6.
53::Ce e un bob de fasole n fata unui somalez?
R:Ratia pe o saptamana!
54.:Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?
R:Un engrosist.
55.:Cum se numeste un somalez mbracat cu o scurta de blana?
R:Perie de curatat pipa.
Versiunea 1.0
229
56.:Ce sunt doi somalezi n sacul de dormit:
R:Twix!
57.Cti somalezi intra-ntr-un Trabant?
R:24.
:Cum?
R:2 n fata, 2 n spate si 20 n scrumiera ...
58.Doi somalezi: Ba, daca n seara asta nu bate vntul, mergem la femei?
59.:Care e asemanarea dintre streptococi si somalezi:
R:Greutatea!!!
R:Nu, ambii se compacteaza, asteptnd timpuri prielnice!!!
60.:Care e deosebirea dintre streptococi si somalezi:
R:Streptococii mai si gasesc timpuri prielnice!!!
61.:Ce are masurile 12 - 12 - 12?
R:Miss Somalia...
62.:Cum se numeste un somlez cu strungareata?
R:Grebla...
63.:Cum se numeste un somalez cu un sac de orez?
R:SET EOR LIEE
64.:Ce face un somalez cu un sac de orez?
R:Deschide un restaurant...
65.:Cum se numeste un somalez cu un cine?
R:Vegetarian...
66.:Cum se numeste un somalez cu doi cini?
R:Eermier...
67.:Cum se numeste un somalez cu trei cini?
R:Engrosist...
68.:De ce nu le place somalezilor sexul oral?
R:Nu se pot forta sa spuna: "Mannca-ma, mannca-ma!"
69.:Care e definitia optimismului?
R:Un somalez n costum de dineu...
70.:Ce-i asta: 0?
R:Gresit, nu-i un copil somalez ci un somalez constipat...
71.:Ati auzit de somalezul care, la gradina zoologica, a cazut n groapa cu crocodili?
R:!?!?
R:A mncat trei dintre ei pna ngrijitorii au reusit sa intervina...
72.:Ce fac somalezii noaptea?
R:Greva foamei...
73.:Care e cel mai rapid animal din lume?
R:Oricare animal,cnd traverseaza Somalia...
74.:Cum se numeste un somalez de 35 de kilograme?
R:Canibal...
75.:Cum se numeste un somalez cu un bob de mazare n par?
R:Un sfert de kilogram
Versiunea 1.0
230
76.:Ce fac somalezii noaptea?
R:Reclame pentru televiziune...
77.:Un vapor cu somalezi se scufunda. Cine se salveaza de la nec?
R:Somalezul care are o aschie de lemn n talpa...
78.:Cine a fost primul om pe Luna?
R:Un somalez gare s-a jucat cu elasticul de la chiloti...
79.O mare fabrica de lapte trimite ca ajutor 100000 litri de lapte n Somalia.
Ca si Bonus mpacheteaza si 100000 de paie.
Dupa livrarea ajutoarelor vine un telefon din partea conducerii somaleze:
-Va multumim pentru lapte, dar ce sa facem cu multimea de saci de dormit?...
80.:Dupa ce recunosti un somalez casatorit?
R:Dupa inelul din jurul burtii...
81.n timpul razboiului civil din Somalia se bateau americanii cu rebelii ca sa pacifice tara.
Un soldat american vede la un moment dat un tanc somalez, care odata ce tragea bomba cadea lnga tanc si exploda
(tancul asta era de partea americanilor).
Se duce soldatul la tanc si-l striga pe somalez:
-Bai somalezule?
-Ce-i ba?
-De ce tragi asa de aproape de tanc, trage si tu mai tare.
-Auzi ba americanule. Mai bine vino tu aici sus, iar daca tu poti sa sufli mai tare te las n locul meu!
82.Un somalez la Alimentara:
-Orez va rog.
-n cte felii doriti?
83.:Care este imnul national al Somaliei?
R:"I belive I can fly ..."
84.:Ce e att de deosebit daca dai muie unei somaleze?
R:Poti fi sigura ca nghite totul...
Bancuri cu tigani
1.:Stiti cum face un tigan n ciuda unei muste?
R:O prinde ntre doua geamuri si mannca cacat cu lingurita n fata ei!
2.:Stiti de ce sunt tiganii negri?
R:Pentru ca atunci cnd s-au nascut ei, barza era n concediu si i-a adus cioara!
3.:Ce-i mare, negru, si-i sade bine la gt tiganului?
R:Un doberman.
4.:De ce a fost concediat liftierul tigan?
R:Pentru ca a uitat drumul.
5.:Care este deosebirea dintre un tigan si o fata mare?
R:Tiganul tot tigan ramine.
6.Cica la Auschwit sunt prinsi niste tigani ce lucrasera n Resita la nu stiu ce fabrica smechera, care polua de ti se nnegreau
pupilele... Le fac nemtii procesul si i baga n camera de gazare mpreuna cu alti zeci de evrei. Dau drumu la gaz; dupa 40
min intra un comandant... Deschide usa, se uita n camera si i vede pa tigani jucnd carti pe mormanu' de evrei.
Hitleristu: - Ce faceti ba?
Tiganii: - nchide usa n p***a matii ca iese gazu!
7.Un tigan si face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca agentul de asigurari, tiganul se apuca sa citeasca polita si vede
ca n caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Eara sa se gndeasca mult tiganul toarna benzina prin toata casa si
Versiunea 1.0
231
pune foc. Nu trece mult timp si nevasta-sa, ntorcindu-se de la servici, vede casa n flacari si pe sotul ei contemplndu-si
fapta.
-Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai asa?...
-Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa fim bogati!...
-Eeee, hai ca esti destept... auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?...
-Aoleu, face tiganul, am uitat-o nauntru pe diabetica de ma-ta!...
8.Un tigan intra ntr-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calcat. ntreaba de pret si i se zice 150000 lei.
Tiganul ncepe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc. Vnzatorului i vine o idee:
-Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atrni fierul de sula si mergi dintr-un capat al magazinului n celalalt, si
fierul nu cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vnzatorul se tine de promisiune si-i da fierul cadou. La nchiderea
magazinului, vnzatorul l vede pe tigan alergnd pe strada cu fierul atrnat ca mai nainte.
-Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum?
-Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!...
9.:Cum se sinucide un tigan?
R:si miroase ciorapii.
10.:Cum se sinucide un romn?
R:i spune bancul asta unui tigan.
11.Un tigan se ntlneste cu un sef de trib african:
-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tncii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mncati-as...
-Da' asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am nchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
12.-Tu stii cine aduce copilul?
-Da! Barza.
-Dar copilul de tigan?
-Cocostrcul lingurar.
13.:Ce face tiganul daca-i moare nevasta?
R:O lasa de gt.
14.Doi tigani:
-Mai Ilie,cum te aperi tu mpotriva SIDA?
-Cu prezervativ, l port tot timpul.
-Si nu-l dai jos niciodata?
-Ba da,cnd ma duc la toaleta si cnd fac sex!
15.Presedintele Americii, presedintele Rusiei si un tigan ajung la Dumnezeu, care il ia pe primul si i zice:
-Ba, daca tara voastra mai ncearca sa cucereasca spatiul, vezi tu bila asta? O arunc peste voi si va distrug.
Iese americanu suparat, si intra rusu.Dumnezeu i zice si lui:
-Ba, daca tara voastra mai ncearca sa faca arme nucleare, sa-i asupriti pe altii, vezi bila asta? O arunc peste voi si adio
Rusia.
Iese si asta suparat, si intra tiganul.
-Ba, daca mai furi, mai violezi, pacalesti oamenii si alte prostii, arunc bila asta si te distrug.
Iese tiganul rznd n hohote. Rusu si americanu, morcoviti, l ntreaba:
-Tu de ce esti ma bucuros? Nu ti-a zis ca arunca bila peste tine?
-Ba da.
-Si atunci?
-PAI BILA E LA MINE!
16.Un tigan statea lnga casa lui care tocmai cadea si vine un puradel si i spune tiganului:
-Teteo sparge-mi si mie tinburelu asta!
l ia tiganul si l sparge si spune
-Ia-l ma
Mai sta un pic puradelul si mai vine nca odata si spune:
-Teteo sparge-mi si mie timburelul asta! l ia tiganul si l sparge si i spune tiganu ia-l ma si pleaca si iar se gndeste tiganul
Versiunea 1.0
232
ce sa faca cu copii si iar vine puiul de tigan si spune:
-Teteo sparge-mi si mie timburelu asta
l ia tiganul si l sparge si l ntreaba
-De unde ai atati smburi?
-Pei teteo la coltu strazi ie un cacat de 10 cm plin cu timburei.
17.Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu frnghie de mijloc atrnat de o craca.
-Ce faci acolo, bai tigane?
-Nu vezi mncati-as? M-am spnzurat!
-Pai nu asa cioara dracului, de gt!
-Am ncercat , da' ma sufoc!
18.Piranda da divort.
-De ce divortezi pirando?
-Pai dom' judecator, ma f*te-n ureche!
-Cum mai tigane ? Ai tiganca frumoasa, zdravana si tu ... n ureche?
-Sa moara mama dom' judecator daca e adevarat! Eu vreau sa-i dau muie, da' daca ea ntoarce capu'!
19.Tiganul o gaseste pe Piranda n pat cu nasu'.
-Haoleo, te omor, fa, pai cu nasu' ma nseli ?!
-Auzi ba tigane, ai luat carne?
-Nu...
-Ai luat cafea?
-Nu...
-Ai luat bautura?
-Nu...
-Pai atunci cu ce vrei sa-l tratez pe nasu'?
20.Un tigan si gaseste consoarta veghind la plodul bolnav. Dupa ce sta el un pic uitndu-se la ea, zice:
-Auzi fa, proasto, nu mai sta asa, zi, l ducem p-asta la doctor sau facem altul?
21.Doi tigani divorteaza. n drum spre casa trec prin padure. Tiganul zice:
-Ea, auzi, mnca-mi-ai, acum treb'e sa ne ducem n drumul nostru, tu la dreapta si eu la stnga dar uite pentru ultima oara,
nu vrei s-o mai punem odata?
-Hai tigane!
Dupa ce termina, tiganul uimit profund:
-Ea, hai napoi sa ne cununam, asa cum ai stat acum, nu ai stat niciodata...Tiganca suparata:
-Auzi ba, tmpitule, nu ai vazut ca m-ai pus n urzici?
22.Tiganul vine acasa foarte trziu si Piranda l ia la rost:
-Unde ai umblat, belestematule?
-La sedinta, fa!
-Sedinta, a? Ma prostesti n fata?
-Stai asa fa. Sa moara mama, am fost la sedinta. A venit cineva de la guvern si ne-a zis: "Citez:
n 2002 vom avea de 2 ori mai multa carne. Citez: Va creste salariul cu 400%". Si alte chestii din-astea.
-Da' ce nseamna ma, "citez".
-Nici eu nu stiu dar cred ca nseamna ca un fel de "sanchi".
23.ntr-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetateni : un englez, un francez, un american si un tigan. La un
moment dat balonul ncepe sa coboare. Englezul, vazand acest lucru zice:
-Gentleman am fost, gentleman ramn...si se arunca din nacela n ocean.
Balonul urca. Dupa un timp balonul ncepe iar sa coboare. Erancezul zice :
-Gentilom am fost, gentilom ramn...si se arunca peste bord.
Balonul urca din nou. Dupa nca putin timp se vede la orizont pamnt, America. Balonul coboara din nou nainte de a
ajunge la tarm. Tiganul zice:
-Tigan am fost, tigan ramn ! ori te-arunci tu ori te-arunc EU !
24.n armata la parasutisti ofiterul explica soldatului tigan cum se procedeaza dupa ce sare:
-Tragi maneta verde si daca nu se deschide tragi maneta rosie.
Tiganul intreaba:
-Si daca tot nu se deschide? Ofiterul i raspunde:
-Atunci te rogi la Sfntul Iosif.
Dupa ce sare tiganul si toata trupa ofiterul nchide usa avionului iar dupa cteva minute aude batai n usa.
Versiunea 1.0
233
Stupefiat deschide usa si l vede pe tigan care zice:
-Dom' ofiter parasuta nu s-a deschis, da cum ai zis ca-l cheama pe Sfntu ala?...
25.Tot n armata la parasutisti cnd sa plece grupa la sarituri, tiganul se duce la sergent:
-Dom' sergent io nu sar azi.
Segentul:
-De ce mai tigane?
-Am visat ca nu se deschide parasuta.
-Nu se poate tigane astea-s vise, trebuie sa sari.
-Dom' sergent io-s superstitios, la mine se ntampla cnd visez, nu vreau sa mor.
-Mai tigane trebuie sa sari, e ordin, dar uite daca vrei ti dau eu parasuta mea si tu mi-o dai pe a ta.
Ok, sare toata lumea, sare tiganul trage de mner parasuta se deschide si n timp ce rasufla usurat aude suiernd pe lnga el:
-P***a matiii...
26.Tiganul vine seara acasa si-o ia pe Piranda tare:
-Ea, Pirando, bag divort!
-De ce, ba, tigane?
-Ca esti proasta!
-Ai, ba, mnca-t-as, ca nu sunt!
-Ba da, fa, esti proasta... Ia, zi-mi tu mie ce-avem noi sub pat si ncepe cu "O"? Se gndeste Piranda ce se gndeste si spune:
-Nu stiu, ba, tigane. Sunt proasta. Zi-mi tu!
-O pereche de papuci. Vezi ca esti proasta?
-Ai dreptate. Da' acu zi-mi si tu mie, ce avem noi sub pat si ncepe cu "H".
Se gndeste tiganu' ce se gndeste...
-Nu stiu fa, Pirando, ce e?
-Hnca o pereche de papuci!
27.Se canalizeaza un cartier de tigani. Ilie i povestea cumatrului sau:
-Piranda mea a luat si perie la WC!
-Si cum e?
-Merge, da' ziarul era mai bun.
28.Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului, n asteptarea autobuzului, si-i spune acestuia:
-Stii tu cum aratam noi doi acum?
-Nu, dom' capitan, i raspunde tiganul.
-Ca un vultur si un rahat.
-Bine, domnu' general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.
29.Un tigan si duce fiul la cismarie sa-i cumpere sandale.
-Hai probeaza ma, fiule.
-Ale cui e tata?
-Ale tale lacramioara lui tata.
-Ale cui e tata?
-Ale tale ba boule, n mortii matii, mncati-as inimioara.
-Ale cuie n talpa tata.
30.Tiganca la doctor, cu tiganu' dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o ntoarce
pe fata si pe dos, pana la urma l ia pe tigan deoparte si'i spune:
-Tigane, e grav, nevasta'ta e atinsa la plamni!
-Vai, domn doctor, ma flatati!...
31.Un rom vine acasa de la policlinica si-i zice nevesti-sii:
-Hauzi, fa, Phirando, a zis dom'doftor c-am mohoroizi si sa ma ung la cur cu alifia asta de trei ori pe zi.
Hai, ia pune mna si ma unge, ca-ti zic eu cum sa faci.... Uite, iei cutia cu mna stnga si pe mine de umar cu mana dreapta,
si...
Nu e bine... Iei cutia cu dreapta si pe mine de umar cu stnga si... Tot nu iese...
Auzi, fa, daca dom'doftor c-o mna tinea cutia si cu ailalta me tinea de umar, cu ce p***a ma-sii ma ungea?
32.Piranda avea hemoroizi, si avea dureri groaznice. i spune la barbat'-su sa mearga la doctor sa-i ceara ceva, ca nu mai
poate.
Merge tiganu'si-i explica la doctor ce-o doare pe Piranda iar doctorul i da niste supozitoare si-i spune:
-Spune-i sa si le bage n anus.
Merge tiganul acas' i da supozitoarele si-i zice:
Versiunea 1.0
234
-O zis domn'doftor sa le bagi la anu'!
-A, cum sa le bag la anu' bata-te crucea, ca pna atunci mor !Du-te napoi ca esti prost si n-o-nteles domnu'doftor ce am!
Merge napoi, si doctorul i spune:
-Zi-i sa le bage-n rect!
Iar se duce tiganu' acasa si-i spune la Piranda:
-O zis domn'doftor sa le bagi direct!
-A, un' sa le bag direct, bata-te Dumnezo, ca mor daca le iau direct pa toate! Du-te napoi.
Iar merge la doctor, la care i spune pe sleau:
-Spune-i sa le bage-n cur!
Merge tiganu acasa si-i spune la Piranda:
-Na tu, vezi daca esti proasta, s-o-nervat domnu'doftor s-o zis ca poti sa ti le bagi n cur!
33.Doua tiganci ntr-o farmacie:
-Buna ziua, doamna. Aveti alifie pentru paduchi la p***a?
-Iesi afara nenorocito! Cum ti permiti sa vorbesti asa?
Eemeia, rusinata, i zice prietenei sale:
-Cere tu, fa, ca esti mai 'telectuala.
Cealalta tiganca:
-Buna ziua. Va rog sa-mi dati un unguent pentru paraziti pubieni!
-Sigur, doamna. Ct sa va dau?
-Pai... cam ct pentru doua p***e.
34.Un trib de canibali prinde un francez, un englez si un tigan.
Si cad de acord sa faca din englez o ciorba pentru ca l-au vazut numai bun de asa ceva, din francez o friptura pentru ca era si
un pic rotofei;
si din tigan care era slab, murdar si jigarit, sapun.
La care tiganu striga din toti rarunchii:
-Sa si orbesc daca fac vreun clabuc!...
35.Odata un preot se intalneste cu un tigan .ncep cei doi o discutie dupa care ajungnd la o nentelegere ncep sa se certe.
Tiganul mai 'necultivat' ncepe sa-l njure pe preot:
-Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!!
Acesta pleaca si adoua zi merge la tribunal si -l da n judecata. Se ntlnesc cei doi la proces. Preotul i spune judecatorului
povestea dar tiganul n loc sa se consume lua o carte si dupa fiecare pagina punea cte o bancnota de 100.000 lei. La sfrsit
tiganul este ntrebat daca are ceva de spus. Se ridica si spune:
-Domnule judecator eu nu consider ca am gresit. Dupa cartea noastra tiganeasca eu spun ca nu am gresit. daca vreti puteti sa
cititi si dv.
Judecatorul deschide cartea si da o pagina si i-a bancnota si tot asa. Preotul se satura si spune:
-Domnule judecator v-ati hotart ,haideti sa-l condamnam.
La care judecatorul spune:
-Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi si mie ciorapii!...
36.Discuta un american cu un tigan. Americanul:
-Da-mi otel si-ti fac cel mai gigantic vapor pe care l-ai vazut vreodata!
La care tiganul:
-Da-mi tu o femeie si-ti fac cel mai tare echipaj pentru vaporul tau.
37.Piranda se protapeste la Parpanghel:
-Mo, ca sa-mi dai ho suta de mii!
-Hai fa? Ce sa faci cu ho suta?
-Ca sa-mi iau por'jartela.
-Ce'aia, fa?
-Lasa ca t-o arat dup'aia. Marca banu'!
Vine Piranda din trg si-l cheama pe Parpanghel n odaie, apoi ridica fustele. Parpanghel lesina. Intra Onu, tatal lui
Parpanghel:
-Ce i-ai facut, fa, lu' asta de l-ai dat pa spate?
-Ce sa-i fac, ba, i-am aratat por'jartela.
-Ce i-ai aratat, fa?
-Iote asta! Si si ridica iar fustele... Cade si Onu... Intra Baria, mama lui Parpanghel:
-Ea, fi'a dracu' da tuta, cu cine te-a adus aicea! Da ce e astia lati pa jos?
-Io nu stiu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat por'jartela.
-Care, fa, por'jartela, ia?
-Iote colea! Si salta cortina...
Versiunea 1.0
235
-Pai, fa, proasta dracu': clestisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pi**ii!...
38.:Ce se poate face din 32 de tigani?
R:Sapun 8X4!
39.:De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
R:S-ar putea sa fie bicicleta ta...
40.:Cum te adresezi unui tigan mbracat la costum?
R:Inculpat, ridica'te...
41.Un tigan vine la Biserica sa se spovedeasca, si printre altele marturiseste ca si-a fu*ut iapa.
-Si cum ai fu*ut-o tigane?
-Am sapat o groapa si am bagat iapa n ea, apoi de pe margenea groapei ia-m pus-o.
Dascalul de-a colo:
-Auzi Parinte? si noi ... ne chinuiam cu SCARA.
42.Pe nserate, un tigan coboara n viteza pe bicicleta de pe o panta abrupta. Dintr-o data, n fata lui apare seful de post:
-Opreste-te tigane, n-ai far si nici macar un ochi de pisica!
-Nu-mi sta n fata, n-am nici frne!...
43.Un tigan cumpara un cal din trg de la un semen de-al sau care se jurase pe ce avea mai sfnt ca animalul nu are nimic si
este perfect sanatos. Acasa, tiganul nostru constata ca totusi fusese pacalit. Nervos nevoie mare, i spune neveste-si:
-Lua-l-ar dracu' pe mizerabilu' de Lingurar, mi-a vndut un cal bolnav! Macar atta noroc, ca i-am platit cu dolarii falsi...
44.ntr-o scoala de la tara, profesorul i ntreaba pe elevi:
-Ei bine, copii, cand este momentul cel mai potrivit pentru a culege fructele din pomi?
Micutul tigan raspunde primul:
-Cnd cinele este legat...
45.-Tiganul asta tare sarac mai trebuie sa fie!!
-De ce??
-Pna si prezervativele le cumpara la mna a doua!...
46.Un tigan se consulta la medicul satului fiindca nu-i merge nicicum viata sexuala. Acesta l pune sa se dezbrace pentru a-l
putea examina si ramne extrem de surprins vazndu-i podoaba virilitatii atrnnd ntre picioare:
-Dar nu nteleg, dumneavoastra sunteti posesorul unei scule uriase. Aproape ca va loveste genunchii...
-Chiar asta e problema. Pna se umple cu snge lesin...
47.Doua tiganci merg la farmacie si ntreaba daca au ceva pentru paduchi intimi. Earmacista raspunde:
-Da avem ceva unguent, ct doriti?
-Pai asa cam pentru doua EOEOLOANCE...
48.:De ce nu mannca tiganii pine neagra?
R:Ca sa nu se muste de degete!...
49.Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, lnga el. Tiganul ngenuncheaza si ia
ceasul.
-Ce-ai pacatuit? l ntreaba preotul.
-Eur, parinte...
-Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul n buzunar.
-Am furat parinte.
-Ce-ai furat fiule?
-Un ceas...
-Si l-ai dat napoi proprietarului?
-Vi-l dau dumneavoastra parinte!
-Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
-Am ncercat, dar nu l-a vrut napoi.
-Pai n cazul asta pastreaza-l, fiule...
50.Un tigan este prins de catre politisti, n timp ce ncerca sa fure un portmoneu n autobuz:
-Nu ncerca sa ne convingi ca ai luat acest portmoneu creznd ca este al tau!
Versiunea 1.0
236
-Nu este al meu, ntr-adevar, dar bancnotele acestea mi sunt foarte familiare...
51.Un tiganus l vede ntr-o seara pe tatal sau culcat peste maica-sa. A doua zi l ntreaba:
-Tata ce ai facut asta-noapte cu mama?
-Ti-am facut un fratior.
-Eu nu vreau un fratior!
Cateva zile mai trziu o vede pe maica-sa calarindu-l pe taica-sau.
-Spune-mi tata ce ai facut asta-noapte cu mama?
-Ti-am facut o surioara.
-Eu nu vreau o surioara!
Dupa alte cteva zile o vede pe maica-sa n genunchi si pe taica-sau n spatele ei. A doua zi el zice:
-Tata eu nu vreau nici catelus!!!
52.Nevasta lui Lingurar bate la portile Raiului. Sfntul Petru i deschide si o ntreaba:
-Pe cine cauti?
-Pe sotul meu, Lingurar.
-Pai noi avem attia Lingurari aici ca nu stiu care i. Spune-mi ceva despre el, de exemplu ce ti-a spus nainte de a muri!
-Mi-a spus ca de cte ori o sa-l nsel se va rasuci n mormnt.
-Aaaa, acum stiu de care Lingurar zici, el e ventilatorul Raiului.
53.La o scoala nvatatorul l ntreaba pe tiganus daca nu stie cine i-a furat caisele din gradina.
-Nu aud ntrebarea domnule nvatator!
nvatatorul schimba locul cu tiganul, trecnd el n ultima banca si i zice:
-Acum vom sti daca ai spus adevarul, sau vinovat fiind, te-ai prefacut ca nu auzi. ntreaba-ma ceva, copile!
-Domnule nvatator nu stiti cumva cine era ieri cu minile pe fundul surorii mele?
La care nvatatorul raspunde:
-Din banca asta nu se aude ntr-adevar nimic!!!
54.Puiul de tigan si ntreaba mama:
-Mama, coacaza are picioare?
-N-are fiule.
-La naiba, iar am mncat o buburuza!
55.Politia prinde un tigan care furase 10000000 lei. Degeaba ncearca sa-l obige sa spuna unde a ascuns banii ca acesta
vorbeste tot pe limba lui.
Este chemat n ajutor tiganul Lacatus pentru a traduce.
-Unde ai ascuns banii?
Tiganul raspunde si Lacatus traduce :
-Nu va spun.
Politistul ce coordona ancheta scoate pistolul l ndreapta spre tigan si zice:
-Lacatus, spune-i ca daca nu zice unde a ascuns banii l mpusc!
Traducatorul traduce si tiganul speriat zice :
-Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de lnga borna!
Politistul ntreaba:
-Ei, ce a zis?
Lacatus raspunde:
-Spune ca nu-i este frica de moarte.
56.Tiganul se hotaraste sa fuga peste granita. Surprins la trecerea frontierei de granicer se preface ca-si face treburile.
-Ce faci tu aicea?
-O! Pai ma scuzati domnule ofiter, ma usuram.
-Minti, n spatele tau e doar rahat de cine!
-Ce sa-i faci, viata de cine, rahat de cine!
57.O tiganca se plnge la doctor ca tiganul lui face anul si copilul si numai poate rezista in asa fel. Doctorul:
-Nici o problema dute acasa si cnd vrea tiganul tau sa faceti un copil baga picioarele ntr-un borcan de 10 kg.
Dupa o saptamna tiganca vine iar la doctor gravida. Doctorul:
-Ai facut ce ti-am spus?
Tiganca:
-Da, dar nu am gasit un borcan de 10 kg si am luat doua de 5 kg.
58.Noaptea, tiganu si tiganca, ntr-o lumina chioara...dormeau. Pe la 3, tiganca se trezeste si ncepe sa se holbeze pe perete.
Dupa cteva minute ncepe sa-l ghionteasca pe tigan...
Versiunea 1.0
237
-Tigane, tigane... scoala ba mancat-as...
-Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc?
-Scoala ba traiti-ar ma-ta!
-Ea te disec, sa fac prnaie...
-Scoala ba n-auzi...
-Zi fa ce-i?!?
-Ba tigane, pe perete acolo sub icoana e un gndac?
-Da' ce-ai vrea fa sa fie... un Grigorescu?
59.Tiganul o scoate pe tiganca la reataurant la Athenee Palace. Vine chelnerul sa ia comanda. Tiganul ia o ciorba, tiganca
cere o nghetata. Mai trziu, tiganul comanda o friptura, tiganca nca o nghetata. La desert, tiganul o prajitura, tiganca, a
treia nghetata. La sfrsit, cnd vine chelnerul cu nota de plata, i ntreaba daca ar mai dori ceva. Tiganca zice ca ar mai
mnca o nghetata, la care tiganul exclama suparat:
-Ajunge fa. La noapte, te f*t sau ma dau pe derdelus?
60.Tiganul o scoate pe tiganca la reataurant la Athenee Palace. Vine chelnerul sa ia comanda. Tiganul comanda tot felul de
mncaruri, iar tiganca numai friptura, de cteva ori. Tiganul o ntreaba:
-Da' ce ai fa, de nu mannci si tu o supa, o salata, ceva?
-Pai, tigane, n-am mai bagat carne-n mine de un an!
-Ce spui fa, pu*a mea e zarzavat???
61.O tiganca se duce la teatru. La ntoarcere tiganul o ntreaba:
-Cum a fost fa, la teatru?
-Stai sa-ti povestesc. La intrare toata lumea tinea beletele n mna asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am
vrut sa tip, dar cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am
vrut sa tip, dar cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lnga mine, mi-a bagat mna n
pi*da. Am vrut sa tip, dar cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
-Lasa asta fa. Piesa, piesa cum a fost?
-Mult mai mare ca a ta!
62.Tiganul si cumpara pantofi rosii. Ce se gndeste el: ca sa-i observe piranda mai repede, se dezbraca n pielea goala, si
pune pantofii si intra n bucatarie. Se ftie el ce se ftie prin bucatarie, tiganca nimic. La un moment dat, enervat, tiganul
face:
-Haolio fa, tu nu vezi ca mi-am luat pantofi rosii ? Pna si p... se uita la ei.
-Ehei, tigane, mai bine ti luai palarie.
63.Se duce o tiganca la un control medical. Dupa ce o consulta medicul i spune:
-Ai laringita si cistita.
Iese tiganca afara si o ntreaba tiganul ei care o astepta pe hol:
-Ce boale ti-a gasit doctoru fa?
-Pai, e largita, da-i cinstita, mncatia-s gura!
64.Tiganca la policlinica sa'si faca analizele. Se duce la informatii:
-Domn doftor care faci pozi la tte e'aici?
-Nu, azi nu e nimeni acolo...
-Da' dom doftor cari ghiceste n rahat, o vinit?
-Nu, mine...
-Da' doctoru' care'si baga destele'n p***i, i'aici?
-Ia asculta, asta'i curata nesimtire...
-Bine, bine; cnd se ntorc sa le spui ca i'a cautat o doamna Caldaras...
Bancuri cu unguri
1.Janos facea nazbtii pe lnga biserica ortodoxa romneasca. Popa i zice:
-Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac romn.
ntruct Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rnd tatalui, mamei, sorei, etc.
-Pe mine ma cheama Ion si sunt romn.
Cei de mai sus l-au njurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gndeste:
-De 10 minute sunt romn si ungurii astia mputiti au si nceput sa ma persecute.
Versiunea 1.0
238
2.Ion si Janos sunt vecini buni, se nteleg bine, petrec mpreuna des. ntr-o zi Ion vine cu toporul n curtea lui Janos si striga:
-Janos, iesi afara sa-ti tai capul!
Janos, din casa: Stai Ioane, ce-i baiul?
Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul!
Janos: Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie?
Ion: Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul!
Janos: Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani!
Ion: Da, dar eu numai acum am aflat!
3.Badea Gheorghe se prezinta de dimineata cu custura si negru la fata la vecinul Szabo.
-Ce-i, ma, Giuri, doara ca n-ai patit ceva rau.
-Ba, de patit am patit, Szabo, ca am venit sa te omor.
-De ce, Giuri, ce am facut io rau la tine?
-Ba, ai facut, ca voi l-ati omorit pe Craisorul nost, Szabo si eu trebuie sa te omor acuma pe tine.
-Bine, ma, Giuri, da asta o fost cu o suta de ani in urma...
-Apoi dara, Gheorghe ncurcat, mie aseara mi-o spus taica popa.
4.Eunar, la un control medical de rutina, afla ca este bolnav incurabil. Doctorul i explica situatia, i spune sa-si anunte
rudele, colegii etc.
n aceasta situatie, Eunar se duce repede la Primarie sa afle care este procedeul prin care-si poate schimba numele ntr-unul
unguresc.
Auzind acestea, subordonatii l ntreaba:
-Cum domnule, dumneavoastra care sunteti asa de pornit pe unguri, acum vreti sa va schimbati numele cu unul unguresc?
Eunar:
-Bai, lasa sa moara unul de-al lor, de ce sa moara unul de-al nostru ?!
5.La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
-Eu zic sa mai facem o statuie n orasul nostru.
Imediat vin ideile:
-Sa fie o statuie cu taranul roman!
-Sa fie taranul mbracat n costum national!
-n mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
-n mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
-Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Eunar:
-Bine, dar sa schimbam ungurul n fiecare zi.
6.Primaria de la Cluj hotaraste sa construiasca o statuie cu Iancu, definitiva, care sa spuna lucrurilor pe nume...Un consilier:
- Eu sunt de parere sa-l facem cu mna ndreptata spre Ungaria, sa vada ungurii ca avem boala pe ei...
Altul:
- As zice sa-i punem si un pistol n mna, sa fie treaba mai explicita...
Altul:
- n mna ailalta sa-i punem un streang, sa vada cei ce vor sa fure pamntul tarii ce-i asteapta...
Altul:
- Atunci sa-i facem si un ungur n streang, asa pentru conformitate...
La faza asta se trezeste si Eunar... Consilierii nlemnesc:
- Apai io zic sa schimbam n fiecare dimineata unguru'...
7.Eunar se ntorcea la Cluj cu masina de la o conferinta din Bucuresti. Eiind obosit adoarme pe bancheta din spate. La
iesirea din Bucuresti simte o zdruncinatura, se trezeste buimac si l ntreaba pe soferul sau:
-Ce s-a ntmplat?
-Am calcat o gaina dom' primar ,spune soferul.
Eunar raspunde:
- Nu-i bai, dai nainte.
Pe drum ajungnd pe la Brasov simte o alta zdruncinatura si l ntreaba din nou pe sofer:
-Ce s-a ntmplat?
-Am calcat un porc dom' primar ,spune soferul.
Eunar buimac de somn i spune:
- Nu-i bai, dai nainte.
Lnga Trgu-Mures o alta zdruncinatura:
-Ce s-a ntmplat? ntreaba Eunar.
-Am calcat un ungur dom' primar, spune soferul.
Eunar nviorat raspunde:
Versiunea 1.0
239
- Nu-i bai, dai nainte, dai napoi, dai nainte, dai napoi, dai nainte, dai napoi.
8.Stiti ca Eunar are snge de ungur?
Pe bara din fata de la masina!!!
9.Eunar: Cum te cheama, fiu de dac?
Ardeleanul: Ianos, Maria-Ta.
10.Bula vine acasa si si anunta tatal ca se nsoara.
Tatal: Eoarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te nsori?
Bula: Cu Janos.
Tatal: Bula, asta nu se poate.
Bula: Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal: Bula, nu se poate.
Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula: Da' de ce?
Tatal: Pai de aia, ca Janos e ungur.
11.Erzsi era servitoare la domni n Cluj. n fiecare joi avea liber si se ntorcea acasa seara foarte bine dispusa. ntr-o joi
seara domnul o ntreaba:
-Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi ntlneam cu Ildiko si cu Eeri si Pista si mergem pe Eeleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul n capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine
fost.
Cteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci rdem si rdem, ei f**e pna ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!
12.Un cioban ardelean statea pe iarba, n apropierea unei fntni. Un om se duce la fntna cu intentia de a bea.
-Nu bea, omule, e otravita !
-Nem to dom.
-Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
13.ntr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care l salvezi mai nti? Raspuns corect:
-Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.
14.Doi romni si un ungur cad de pe un vas n mare. Vin rechinii, si i mannca pe romni, dar de ungur nu se ating.
-De ce nu-l mncam si p-asta ? ntreaba puiul de rechin.
-Saptamna trecuta am mncat unul, si ne ustura curu' si-acum.
15.Bula cu ta-su despre rasism:
-Uite Bula:de exemplu tu te urci ntr-un pom si un negru vine dupa tine...
-Da
-Tu te urci n vrf si negru' dupa tine...
-Da
-Si-i faci vnt f*tu-i mama lui de ungur...
16.Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos l ntreaba pe Ion:
-Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia "Apertheid".
-Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca nseamna ura de rasa.
-Da ura de rasa ce-i ma Ioane?
-Ma da' tare ncuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. De exemplu eu sint alb si tu esti nigger...si-mi
eu mi bag piciorele n gura ta de ungur mputit ce esti tu.
17.Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion l ntreaba :
-Cum cnta greierii n Transilvania mai Janos?
-TRI TRI TRI
-Pai vezi mai Janos, cnd vor cnta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba n chestiunea Transilvaniei.
18.Legenda spune ca primul om care a aparut n Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea
apa, cnd s-a ntors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
Versiunea 1.0
240
"MULTAM' EAIN"
19.Cica porneste razboiul ntre romni si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romniei. Se duceau lupte
disperate, nsa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romni are o idee: Cnd se apropiau de
transeele ungurilor, fiecare soldat romn spunea:
"Hei, Janos!!!"
Atunci ungurul se ridica n picioare, spunea raspicat "Da!", si romnul nostru i tragea cteva gloante. Si trei zile tot asa o
tinura, pna se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica si el metoda strignd de dupa transee:
-Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romnul:
-Ion nu e aici... Dar cine l cauta, esti tu, Janos?
La care generalul se ridica n picioare si spune:
-Da!
20.n Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotart sa vina n ntmpinarea acestora si pentru
a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1 ncepnd cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2 Daca pna la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotarrea de la punctul 1 devine obligatorie.
21.Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se aproprie un domn in fuga:
-Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.
22.1970 Ceao n vizita n judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasndu-se mbratisat.
-Cum te cheama, pui de dac?
-Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.
23.Doi secui in tren:
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti.
-Ce jucati aici intraba unul dintre secui ?
-Septica americana adica 'Amerikai hetest',raspunde un calator.
-Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde
calatori
tot joaca carti.
-Ce jucati aici ?
-Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'.
-Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
-Ce jucati aici ?
-Popa prostul adica 'Tokes Laszlo'.
24.n problema care a fost primii n Ardeal legenda spune ca atunci cnd a venit Attila cu voinicii lui au poposit pe malul
Muresului.
Vaznd ei apa asa de limpede si clara au descalecat, s-au dezbracat de blanuri si s-au mbaiat cu totii. Cnd au iesit din apa
nu tu cai nu tu blanuri.
Ei... care au fost atunci primii n Ardeal?
25.Varianta:
-Bunicule Tiberiu, care au fost primii pe pamntul patriei noastre, ntreba ntr-o zi nepotul.
-Ehei, nepoate, e o poveste tare lunga:
Era odata de mult, o ceata de cavaleri, falnici si spatosi si n fruntea lor unu' mai falnic si mai spatos dect toti ceilalti la un
loc - Attila-i zicea.
S-or mers ei calari, s-or mers, pna or dat de apele unui ru mare si nvolburat - Mures se chema. S-att de obositi se
simteau c-or zis ca-i musai sa sada o tra si sa faca o baie.
Or descalicat, s-or dezbracat, s-or lasat hainele lnga cai s-or intrat n apa. Or notat n susul rului, or notat n josul lui, or
notat pe fata, or notat pe spate si cnd or iesit... p**a cai si p**a haine ca romnii au fost primii pe pamnturile patriei
asteia.
Versiunea 1.0
241
26.Ion adus n fata instantei sub acuzatia de a-l fi omorit cu lovituri repetate de cutit pe Iosca.
-Ia spune Ioane cum l-ai omorit tu cu lovituri repetate de cutit pe Iosca?
-Pai stati putin dom'le judecator co n-o fo' chiar asa cum spuneti dumneavoastra.
-Da' cum?
-Pai uite cum: Deunazi stateam n fata casei pe prispa si n mna stnga aveam o nuia si n mna dreapta aveam o brisca si
ni ase ascutam nuiaua.
La un moment dat mi s-o facut pofta de o banana.
Am pus nuiaua jos, am pus brisca jos, am scos din serpar o banana, am cojit-o ni ase, am mncat-o, am aruncat coaja pe jos,
am luat iara nuiaua n mna stinga, brisca n mna dreapta si ni ase ascutam nuiaua.
E si taman atunci, f*ta-l soarele sa-l f*ta, o trecut Iosca pe-acolo, o calcat pe coaja de banana si-o picat n brisca me'
-Si?
-No si tot ase de vreo zece-cinspe ori...!
27.:De ce unguroaicele sint considerate a fi printre cele mai bune femei ?
R:Pentru ca sint UDEMEREU
28.Zice ca doi reprezentanti parlamentari din jud. Covasna, Szabo bacsi si Pista bacsi se dusara la sedinta la parlament.
n drum spre Bucuresti, n tren zice Pista bacsi catre Szabo bacsi:
-Noi nu vorbeste bine romaneste, de aia noi nu vorbeste mult, ci scurt si cuprinzator.
La sedinta ia primul cuvintul Szabo bacsi:
-Noi, la judetul Covasna, am facut planul la ceapa, dar ieu ntreb: unde este ceapa ?
La noi, la jud. Covasna am facut planul si la cartof, dar ieu ntreb: unde este cartof ? Eu, Szabo bacsi, att am avut de spus.
A doua zi ia cuvintul Pista bacsi:
-Eu, Pista bacsi numa vreu sa ntreb: unde-i Szabo bacsi?
29.:Stiti cine a compus "O brad frumos"?
R:Un ungur, ca daca era romn spunea "Un brad frumos"...
30.Un ungur cazuse de pe munte si n caderea lui, se prinse de o radacina de copac, care iesea din munte. La un moment dat
i se paru ca vede un nger, apoi si dadu seama ca chiar asa era: un nger se apropie de el si i spuse:
-Uite mai ungurule, ai doua variante: ori ai credinta n mine si sari la mine n brate si eu te voi duce sus, napoi pe munte, ori
stai aici pna cnd nu vei mai putea si vei cadea.
Omu' se vazu n situatia de a nu avea ce alege si sari n brate la nger. ngerul l prinse si i dadu drumul. La care Sfntu'
Petru:
-Mai Eunar nici aici nu te lasi de glume?
31.:Cnd a fost inventat aperheid-ul?
R:Cnd albii i-au banuit pe negri ca ar fi unguri.
32.Anu' 2405 i.e.n.
O tabla n mijlocu' cmpiei Pannonice: "Einlanda 2500 km spre nord".
Cine-o stiut citi s-o dus.
33.Pisti si Gheorghe erau vecini, aveau fiecare casa lor, cu gradina, si asa mai departe. Gheorghe avea o gaina care n fiecare
zi facea un ou. Si n fiecare zi Gheorghe lua oul si l mnca , sau l tinea deoparte si-l vindea apoi la piata. ntr-o zi gaina
trecu din gradina lu' Gheorghe n gradina lu' Pisti si facu acolo oul. Pisti cnd vazu asa ceva, se duse repede si lua oul,
pregatindu-se sa-l mannce. Gheorge l vede si-i spune:
-No ma Pisti ma, ce fa' tu cu oul meu?
Pisti cica nu, ca oul e al lui, ca l-a facut gaina n gradina lui. Si tot asa se certau ei pna i vine lu' Gheorghe o idee.
-Ma Pisti, zice Gheorghe, hai ma sa facem un concurs: ne dam suturi n co*ie ct putem de tare, si cine rezista mai mult
pastreaza si mannca oul.
-Ighen, zice Pisti.
-Da ma lasi pe mine sa dau primu', zice Gheorghe.
Si se pregateste Gheorghe al nostru, si ia cizmele lui de iarna, alea grele, si-i arde lu' Pisti una-ntre co*ie de nu se vede.
Asta cade pe jos, se zvrcoleste, urla, si dupa vreo trei ore si revin si bucuros se pregateste si el, si ia cizmele lui, se duce la
Gheorghe si-i zice:
-No acum estem rndul la tine sa stea sa-i deu cu picioru-n coie.
La care Gheorge:
-Nu ma Pisti, ma, tine tu oul, mie nu-mi mai trebe!...
34.Porniti mpreuna la vnatoare, Gheorghe Eunar si Laszlo Tokes hotarasc, la un moment-dat, sa ia o pauza de masa.
Primarul Clujului, singurul care avea merinde n traista, si mbie partenerul de vnatoare cu pine si slanina, mncarea
traditionala a ardeleanului, adresndu-i-se cu o voce mieroasa:
Versiunea 1.0
242
-Vrei o muscatura?
Si fara a mai astepta raspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau:
-So pe el, Grivei!...
Bancuri cu personalitati
Bancuri cu BiII CIinton
1.:Cum a fost descoperita Viagra?
R:A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton.
2.:Care e diferenta dintre Monica Lewinski si restul americanilor?
R:Americanii daca vreau o p**a la Casa Alba trebuie sa voteze...
3.:De ce are Bill Clinton o constiinta curata?
R:Nu si-a folosit-o niciodata...
4.:Ce au n comun Monica Lewinski si un automat de bilete de metrou?
R:Amndoua au o deschizatura pe care scrie: "Put Bill in here"...
5.:Cum s-au ntlnit Bill Clinton cu Hillary?
R:a liceu, au avut o ntlnire cu aceeasi tipa...
6.:De ce poarta Clinton chiloti?
R:Ca sa-si ncalzeasca gleznele.
7.:Cum se numeste mai nou "Biroul oval"?
R:"Biroul oral"!
8.:De ce are Monica Lewinski bucile asa de umfalate?
R:Pentru ca mai pastreaza dovezile...
9.:Cu se cheama faptul ca Bill Clinton si uita slitul deschis?
R:US Open...
10.:Dupa ce se recunoaste faptul ca Bill Clinton minte?
Dupa faptul ca si misca buzele...
11.:De ce Monica Lewinski schimba partidul din care face parte?
R:S-a decis pentru republicani pentru ca democratii i-au lasat un gust amar (n gura)
12.:Cum se defineste n Casa Alba cuvntul "fecioara"?
R:O femeie care alearga mai repede dect presedintele...
13.:De ce si-a retras Paula Jones acuzatia mpotriva lui Bill Clinton?
R:Pentru ca si-a dat seama ct de implauzibil este ca un barbat cu penisul de 10 cm sa practice sexul oral cu o femeie cu
nasul de 15 cm...
14.:De ce nu mai exista nici o urma n cazul Clinton?
R:Monica le-a nghit pe toate...
15.:De ce fiica presedintelui Clinton, Chelsea, nu mai are frati sau surori?
R:Monica Lewinsky i-a nghitit pe toti...
16.:Care e cea mai buna nota pe care o practicanta o poate primi la Casa Alba?
R:Satisfacator...
17.:Ce a spus Hillary Clinton sotului ei dupa ce Paula-Jones si-a facut publica povestea?
R:Idiotule ti-am spui sa-l lasi pe Ted Kennedy sa o conduca acasa!
Versiunea 1.0
243
18.Monica Lewinski la un concurs televizat de ntrebari si raspunsuri:
-Monica, ce este "ejaculatul"?
-O clipa, mi sta pe limba...
19.Exist trei tipuri de Viagra:
-Pastile usoare
-Pastile tari
-Bill Clinton
20.Ca si raspuns la Euro (t) a fost emisa si n America o noua moneda:
1 Clinton 100 Viagra...
21.Clinton da un interviu revistei Times:
Times: " Monica spune ca ai un penis mic "
Clinton: " Monica este gura sparta"
22.:Ce i zice Bill Clinton lui Hillary cnd are chef de sex?
R:Draga, ntr-o ora snt napoi!
23.:De ce si-a vndut Keneth Starr cada de baie?
R:Pentru ca i plce sa se mbaieze n viata personala a lui Bill.
24.Reflectii din Raportul Starr: un pic de oral e totusi legal.
25.:Cum se numeste peria de dinti a lui Clinton?
R:Oral B.
26.:De ce se scoala Hillary Clinton la ora 4 dimineata?
R:Ca sa fie si ea prima doamna a Americii, sa nu i-o ia Monica nainte.
27.:Care e sunetul soneriei Monicai Levinski?
R:Clin-Ton...
28.:Care e titlul noii carti a lui John Grisham?
R:"Toata samnta presedintelui"...
29.:Ce a cumparat Monica Lewinsky de la magazinul Casei Albe?
R:Genunchiere...
30.:Stiti care sunt ultimele cuvinte ale Monica Lewinski?
R:Am supt-o presedintelui si m-am ales numai cu rochia asta uda!...
31.:Cum defineste Clinton "safe sex"-ul?
R:"Cnd Hillary e plecata din oras"!
32.:De ce nu exista semne de carte la Casa Alba?
R:Pentru ca semne sunt pe toate paginile cartilor...
33.:Care e diferenta ntre Bill Clinton si un gigolo?
R:Un gigolo serveste o singura persoana deodata!...
34.:Ce a scris Monica Lewinsky pe demisia ei?
R:Sunt satula de echipa prezidentiala!...
35.Erumoasa din Padurea Adormita, Tom Degetel, si Don Juan discuta:
-Eu sunt cea mai frumoasa din lume, spune Erumoasa din Padurea Adormita.
-Nu nu esti, raspund ceilalti doi.
-Eu sunt cea mai mica persoana din lume, spune Tom Degetel.
-Nu nu esti, raspund ceilalti doi.
-Eu am cele mai multe amante din lume, spune Don Juan.
-Nu nu ai, raspund ceilalti doi.
Ei se decid ei sa mearga la Vrajitorul din Oz ca sa i lamureasca cine, care si ce.
Vrajitorul din Oz i primeste pe rnd.
Versiunea 1.0
244
Erumoasa din Padurea Adormita iese ntr-un minut si spune:
-Eu sunt cea mai frumoasa persoana din lume!
Intra Tom Degetel, iese si el ntr-un minut si spune:
Eu sunt cel mai mic din lume!
Don Juan intra, sta o ora jumate si cnd iese spune:
-Cine , p***a masii e Bill Clinton, asta!
36.La o ntlnire la nivel nalt presedintii Boris Ieltin, Ion Iliescu si Bill Clinton si spun oful. Jeltin:
-Eu am 12 bodyguarzi si unul dintre ei vrea sa ma omoare, problema e ca nu stiu care...
Iliescu:
-Am 12 ministrii, unul dintre ei cica ar fi bun. Problema e ca nu stiu care...
Clinton:
-Am 12 practicante, una dintre ele cica ar avea sida, problema e ca nu stiu care...
37.ntr-o dimineata alba, de iarna, Clinton vede n zapada din fata Casei Albe scris cu pisat:
"Clinton e un labagiu"
Clinton e foarte suparat si cheama seful serviciului secret:
-Gaseste-mi imediat cine s-a pisat n zapada!
A doua zi vine seful serviciului secret si raporteaza:
-Am o veste rea si una si mai rea. Cu care sa ncep?
Clinton se hotaraste pentru cea rea.
-Am prins faptasul. Este ministrul apararii!
Clinton este uimit si... si care e vestea si mai rea?
-Este scrisul lui Hillary!...
38.Nea Ilici (Iliescu) se duce n vizita la mister Bill Clinton.
Are loc o discutie la nivel nalt despre oamenii din USA si Romania. ncepe Bill:
-Auzi comrad Ilici, la noi oamenii nti gndesc dupa aia fac! Uite o demonstratie: John da-i una lu' tovarasul Iliescu!
Dar John:
-Iliescu...hmm...Iliescu este presedintele Romaniei. Eu sunt american...Daca i dau una ofensez statul roman. Apoi
razboi..(Catre Clinton:)Nu pot domnule presedinte!
-Bravo john!
Zice Ilici:
-Billy boy, la noi nti oamenii fac dupa aia gndesc! Ia uite: Ioane da-i una lu Billy!
Si Ion i arde un pumn lui Bill de se duce ala pe spate. Dupa ce si mai revine l aude pe Ion gndindu-se:
-Sa-i mai dau si un cap n gura?
39.naintea unei conferinte de presa Bill Clinton este vazut de catre reporteri, pe un coridor al Casei Albe, cu un chilot de
dama pe brat.
Nici care nu se ncumeta sa ntrebe, dar dupa conferinta totusi unul din oamenii din suita este ntrebat n soapta ce nseamna
asta.
-Da ati remarcat bine, domnul Presedinte poarta un bandaj medical de doua saptamni pentru a se dezobisnui...
40.Hillary Clinton merge la Prezicatoare. Aceasta da n carti si i spune:
-Vad ca sotul dumitale va muri anul acesta de o moarte cumplita...
La care Hillary:
-Vedeti cumva si daca cineva ma minte sau ncearca sa ma pacaleasca?
41.Trei pusti se plimbau prin Washington, cnd au vazut ntr-un lac, un om care dadea sa se nece.
Cei doi baieti se arunca n apa si-l salveaza ca apoi sa remarce, la mal, ca acesta era Bill Clinton.
Bill a fost att de bucuros ca a scapat cu viata ca a fost de acord sa le ndeplineasca cte o dorinta baietilor. Primul spune
-Mi-as dori o bicicleta, mi doresc de mult dar parintii mei sunt saraci si nu-si pot permite.
Bill raspunde:
-OK, mine vine un om din suita mea cu tine la un magazin de sport.
Al doilea pusti si doreste un computer la care Bill raspunde:
-OK, mine vine un om din suita mea cu tine la un magazin de computere.
Al treilea spune:
-Eu mi doresc o nmormntare de stat cu onor Prezidential.
-Heeeei, spuse Bill, tu esti nca prea tnar sa te gndesti la moarte de pe acum!
-Da, raspunse pustiul, dar cnd afla tata pe cine am salvat de la nec cu siguranta ca ma bate de ma omoara!...
42.ntr-o zi Clinton, foarte suparat, cheama decoratorul Casei Albe n Biroul Oval si zice:
Versiunea 1.0
245
-Chelsea este foarte suparata si e de parere ca aceasta camera e cea mai urta camera a Casei Albe. As vrea sa fie facut
imediat ceva!
-Yes Sir, domnule presedinte, voi ordona sa scoata, imediat, toate oglinzile de aici!
43.Un om sta ntr-un bar n Montana si se uita la televizor. La un moment apare Bill Clinton n imagine. Omul spune cu
voce tare:
-Tipul asta arata ca un cur de cal!
Un cowboy de lnga se ridica si l da jos de pe scaun cu un pumn. Omul se ridica, se aseaza din nou pe scaun si dupa un
timp apare Hillary n imagine:
-Dar ea arata cu siguranta ca un cur de cal!...
Un al doilea cowboy se ridica si eroul nostru e din nou pe jos. Se aseaza apoi pe scaun masndu-si falca si ntreaba
barmanul:
-Ma scuzati ma gndeam ca ma aflu ntr-un stat conservativ (Montana). Unde ma aflu? n statul lui Clinton?
-Nu, raspunde barmanul, te aflii n statul cailor!
44.Clinton si Ieltin sunt congelati. Dupa 100 de ani sunt din nou decongelati. Amndoi fac prima oara acelasi lucru: cer un
ziar de actualitate.
Ieltin primeste primul ziarul...dupa 5 minute ncepe dintr-o data sa rda cu lacrimi. Clinton l ntreaba ce este la care Ieltin:
-Ia uite ce scrie aici..."Lupte sngeroase la granita mexico-canadiana"
Clinton i smulge ziarul din mna si citeste si el...dupa 5 minute ncepe dintr-o data sa rda cu sughituri, si cnd Ieltin
ntreaba ce e asa de amuzant raspunde:
-Titlu: "La granita germano-chineza s-au nasprit controalele"
45.Bill Clinton adoarme cu capul pe birou ntr-o zi si are un vis ciudat:
Se facea ca murise, era n iad, iar Dracul trebuia sa l pedepseasca pentru eternitate.
Dar, pentru ca facuse si fapte bune pe pamnt, avea dreptul sa-si aleaga pedeapsa.
l duce dracul ntr-o camera, unde era Newt Gingrich ntins pe o masa, strignd n agonie, n timp ce o roata calca peste el.
Clinton: "Parca nu e ceea ce mi-ar placea..". Asa ca merg n alta camera.
Acolo era Bob Dole, agatat de o sfoara. l bagau ntr-un cazan cu cacat si, cnd era gata sa se sufoce, l mai scoteau sa
respire.
-Vai!, spuse Clinton, asta nu e pentru mine.
Asa ca l duc n a treia camera, unde Kenneth Starr statea agatat de perete, n timp ce Monica Lewinski i sugea p**a.
Clinton spuse:
-OK, asa asi vrea sa fiu pedepsit!!
Dracul:
-Eie..., asta va fi pedeapsa ta pentru urmatorul miliard de ani. Monica!... Ti-a venit schimbul!
46.Varianta:
Moare Bill Clinton si este "repartizat" n iad. Ajuns aici, Dracul i spune:
-Iadul este n acest moment plin, toate locurile sunt ocupate, dar cum nu te putem lasa sa pleci si avnd n vedere ce
important ai fost, ti dam posibilitatea sa alegi n locul cui vrei sa rami.
Zis si facut. Merge Clinton n prima camera, l gaseste pe Nixon fierbind ntr-un cazan cu smoala.
-A, nu, zice Clinton, nu vreau sa ramn aici.
n a doua camera, Bush legat fedeles si chinuit de zeci de dracusori.
-Nu, nici aici nu vreau sa ramn.
n a treia camera, Kenneth Star si Monica Levinsky, iar Monica l "lucra" pe Kenneth asa cum stie ea mai bine...
Lui Clinton i lucesc ochii si zice:
-Da, da, aici vreau sa ramn!
Si Dracul:
-O.K. Monica, poti sa pleci!...
47.n Avionul prezidential exista reguli foarte stricte:
"Cnd apar turbulente si avionul ncepe sa se clatine este strict interzis a se bate la usa presedintelui."
48.n emisiunea "Stiri de la Hollywood" actrita Kate Winselett (Titanic)a spuns raspicat ca nu ar prelua n nici un caz rolul
Monicai Lewinski (ntr-un proiect de film).
Motivul: "Nu mai are nicidecum pofta sa mai fie asa de umeda un film ntreg!..."
49.Cica erau Bill Clinton si cu Papa Ioan Paul II ntr-o barca, si discutau de zor. Deodata, o pala de vnt i smulge papei
palariuta de pe cap si i-o arunca n apa, la ctiva metri departare. Bill zice ca "no problem", parcurge respectivii metri pasind
pe apa, ridica palariuta, se ntoarce tot pasind pe apa si i-o napoiaza papei. Of course, pe-acolo erau si reprezentantii presei,
care n-au scapat ocazia unor fotografii.
Rezultat: a doua zi, n toate ziarele, titluri de-o schioapa: "Bill Clinton nu stie sa noate!"
Versiunea 1.0
246
50.Papa, la ultima vizita n SUA s-a ntlnit si cu Clinton. Iar n loc de o ora ct trebuia sa fie ntlnirea celor 2, aceasta a
durat 2 zile.
Dupa terminarea convorbirilor, Clinton cu zmbetul pe buze a declarat succesul covorbirilor, n 80% dintre probleme ambii
fiind de aceeasi parere.
Apare si Papa, suparat, plns, necajit nevoie mare. Toti ziaristii ramn nelamurii si i explica de cele 80% din punctele cu
care s-a cazut de acord. La care Papa replica:
-Dar am discutat doar de cele 10 porunci
51.Clinton si Papa au murit n aceeasi zi. Datorita birocratiei administrative, Clinton este repartizat n rai si Papa n iad.
Papa explica situatia administratiei iadului, ei verifica documentele si eroarea este lamurita.
I se explica ca va dura, totusi, 24 de ore sa faca schimbarea. A doua zi Papa este chemat la administratia iadului care-si ia
adio de le el.
Papa se ndreapta linistit spre rai. Pe scari l ntlneste pe Clinton care cobora si se opresc la o vorba:
Papa: Imi pare rau pentru incurcatura
Clinton: Nici-o problema
Papa: Stii, sunt de-a-dreptul emotionat ca merg n rai
Clinton: De ce?
Papa: Toata viata mi-am dorit s-o ntlnesc pe Eecioara Maria.
Clinton: mi pare rau, ai ntrziat o zi.
52.Se ntlneste Clinton cu Papa pe care l ntreaba:
-Sfine Parinte, ai putea sa mi-o prezinti pe Eecioara Maria?
53.n Casa Alba exista traditia ca dormitoarele sa fie numite cu numele presedintilor care dormeau n ele.
Cu Bill Clinton aceasta traditie trebuie ntrerupta.Cauza:
"Actualul presedinte a folosit prea multe dormitoare"
54.Kohl, Blair & Clinton testeaza ecoul unei prapastii...
Kohl striga: Deutschland !
Ecoul: ...land, ...land...
Blair striga: England !
Ecoul: ...land,...land
Hop si Clinton: United States !
Ecoul: ...aids,...aids
55.Un reporter de la CNN l intreaba pe un participant (pensionar) la terminarea mitingului din Piata Universitatii:
-De ce credeti ca Presedintele Clinton nu se grabea sa plece din piata, dupa terminarea mitingului?
-...pentru ca l astepta pe Nelutu...
56.Mare accident de avion, soldat cu moartea guvernului american. Ajung toti n rai la Dumnezeu. Acesta i primeste, stnd
pe tronul ceresc.
-Tu cine esti?
-Sunt presedintele Statelor Unite ale Americii, Bill Clinton.
-Bine, fiule, aseaza-te aici la dreapta mea.
n clipa aceea intra alergnd Hillary Clinton, pe care Dumnezeu o ntreaba cine este.
-Sunt Hillary Clinton, prima doamna a Americii. Dar tu cine esti si de ce stai pe locul meu?
57.Bill si Hillary Clinton se afla cu masina pe Ruta 66. Se opresc ei la o benzinarie mica.Omul care le umple tancul spune
lui Hillary:
-Hi Hillary. ti mai aduci aminte de mine? Am fost prieteni n liceu!
Hillary si recunoaste si ea fostul prieten si amndoi mai povestesc de vremurile de altadata.
Mai trziu pe drum Bill spune:
-Vezi, trebuie ca esti foarte fericita ca te-ai casatorit cu mine! daca te casatoreai cu fostul tau prieten, nu ai fi fost acum sotia
presedintelui.
-Ba da, spuse Hillary, n cazul acesta ar fi fost el presedintele Statelor Unite!
58.Hillary merge la Ginecolog si primeste vestea minunata ca e nsarcinata.
Apuca telefonul si l suna pe Bill:
-Porcule! Eu sunt gravida si tu te duci cu altele!
La care Bill:
-Te rog sa te linistesti, spune-mi numai cum te numesti si eu preiau toate costurile!...
Versiunea 1.0
247
59.Bill Clinton si face n fiecare dimineata tura de jogging prin acelasi parc. ntr-o dimineata vede o prostituata care nu
arata asa de rau.
Ajunge la concluzia ca i place de ea. Ea striga n urma lui:
-50 de Dolari!
Din cauza ca Bill nu primeste atti bani de buzunar de la Hillary, i striga prostituatei napoi:
-5 Dolari!
Prostituata se simte jignita si placa iar Bill si continua tura de Jogging.
De atunci Prostituata se afla n fiecare zi n acelasi loc si n fiecare zi cei doi aveau aceeasi discutie.
Dupa vreo doua saptamni se hotaraste si Hillary sa alerge cu Bill. Acesta s-a speriat ca sotia poate sa si dea seama de toata
faza dar nu se ncumeta sa schimbe ruta.
Astfel alearga perechea prezidentiala si ajung n dreptul prostituatei. Bill o priveste cu frica si cu speranta ca aceasta va
tacea din gura.
Dupa ce au trecut de ea aud cei doi din urma:
-Acuma vezi ce capeti pentru 5 Dolari!...
60.:Ce are o suta de dinti si pazeste un monstru?
R:Eermoarul pantalonilor lui Bill Clinton!
61.:Care e diferenta dintre a saluta regina Angliei si presedintele Americii?
R:Pentru a saluta regina nu trebuie sa pui dect un genunchi jos...
62.:Ce ce nu mai vrea Monica Lewinski sa joace golf cu Bill Clinton?
R:S-a saturat de "bilele" lui care o lovesc peste fata...
63.:Care e cea mai noua dorinta ascunsa a lui Bill Clinton?
R:Ca lumea sa-i mai arate mna cu mai mult dect un deget ntins...
64.Bill si Hillary se afla ntr-un restaurant.
Chelnerul le ofera specialitatea casei pui n cuptor si peste.
-Puiul suna bine, as dori sa servesc asta, spune Hillary.
Chelnerul si noteaza apoi zice pocind de emotie vorba:
-Si leguma(legume)?
-El doreste peste, raspunde Hillary...
65.Se ntlnesc Clinton cu TzyonPingMyoLingi (premieru' chinez) la una mica. Si se iau la cafteala:
-Ba, mnca-mi-ai orezu, ce-ai dat cu bomba n fratii mei din Belgrad?
-Da' voi, fu*e-v-ar Monica, ce-ati furat secretu de la noi?
-Ba, Coca-Cola, ce ne trebe noua tehnologia voastra? V-o tragem cnd vrem noi!
-Ba, galbejitilor, da cine va credeti voi? Hai la pariu pe-o lada de vodca ca a noastra-i mai tare!
Pusera ei pariul, taie Eltin. Si se duc n America, sapa la 1m, gasesc un prezervativ.
-Vezi, ba, acum 100 de ani noi ne protejam!
-Mai sapa 1m, gasesc o cutie de Coca-Cola. Reciclabila.
-Acum 200 de ani!
Mai sapa 1 m, gasesc o srma.
-Tot nu ti-e clar? nca de acum 300 de ani aveam retea de telefonie. Hai ca ti-am tras-o!
Merg si n China. Sapa la 1m, nimic. Sapa la 2, nimic. La 3, tot nimic. MyoLingi triumfator:
-Vezi loosere! Dovada clara ca nca de acum 300 de ani noi foloseam celularu!
66.Bill Clinton n vizita la marele urs Yeltsin. Acesta din urma l invita pe Bill la o partida de pescuit, undeva prin Rusia. Si
stateau ei asa pe malul lacului si pescuiau, Yeltsin cu o sticla de vodka lnga el, Bill cu o sticla de Jack Daniels, asa ca sa se
mai ncalzeasca. n timp ce marele urs scotea peste dupa peste, pentru Bill parca era cea mai neagra zi din viata lui pentru ca
nu reusea sa traga nimic... Dar, la un moment dat... surprizaaa!!! Bill scoate un pestisor mic, mic, de aur.
-Domnule Presedinte, Domnule Presedinte, spuse pestisorul de aur, va rog dati-mi drumul!!! Va rog... o sa va ndeplinesc
orice dorinta aveti!
-Mai pestisorule, spuse popularul presedinte, ce dorinta poate avea unul ca mine?! Am tot ce-si poate dori o fiinta umana,
doar sunt presedintele Americii, nu?! Dar o sa-ti dau drumul caci mi este mila de tine, si n plus presedintii mai trebuie sa
faca si fapte bune!!!
-Gndeste-te bine! spuse pestisorul, aceasta sansa nu o poate avea oricine!
-Ok, spuse presedintele dupa un timp de adnca reflectie, vreau ca de azi nainte, de fiecare data cnd merg la toaleta sa ma
pis sampanie! Asta chiar ma poate face diferit de orice fiinta umana!
Piiing! si pestisorul disparu n valuri...La ntoarcerea n America, Bill trecu pe la White House si fu ntampinat de Monika,
pe care nca o iubea...
Versiunea 1.0
248
-Draga mea, spuse Bill, sa vezi ce mi s-a ntmplat.... bla...bla...bla, si de-atunci de cte ori ma pis, ma pis sampanie!!! Cool,
nu-i asa?!
-EEEEExtraordinar, striga Monika cuprinsa de extaz... Alerg sa aduc doua cupe sa gustam din sampania prezidentiala.
-Nu-i nici-o graba, spuse presedintele, iar o cupa este suficienta!
-De ce doar o cupa??, se minuna Monika
-Pentru ca tu o sa bei direct din sticla! replica presedintele zmbind aproape satisfacut...
67.Bill Clinton moare si ajunge la poarta raiului. Dupa ce bate la poarta i iesse n ntmpinare Sfntul Petre:
-Cine-i?
-Eu, Bill Clinton!
-Si ce vrei?
-Sa intru, zice acesta.
-Atunci, daca vrei sa intri trebuie sa-mi spui ce pacate ai facut pe pamnt.
-Pai: am fumat marihuana dar lucrul asta nu poate fi folosit mpotriva mea caci nu am tras n piept; cred ca am facut sex n
afara casniciei dar asta iar nu se pune pentru ca nu am avut relatii sexuale; si am mai mintit dar asta iar nu conteaza pentru
ca nu am nselat. Cam asta ar fi!
-Dupa ce Sfntul Petre se gndeste un timp i zice:
-Uite atunci cum facem: te trimitem ntr-un loc unde e tare fierbinte dar nu vom numi locul asta Iad; vei sta acolo pentru o
perioada de timp carei nu-i vom spune nsa Eternitate; si nu lasa orice speranta la intrare dar nici sa nu ncerci sa-ti tii
raspiratia pna totul se termina...
68.La Washington DC a fost facut un sondaj de opinie. 100 de femei au fost ntrebate daca vor sa faca sex cu Bill Clinton.
Doua au raspuns "DA", doua "NU" si 96 "NU MAI"...
69.Care a fost pozitia Monicai Lewinski la Casa Alba?
Misionara!
Bancuri cu Lady Di
1.:Ce au n comun Lady Di si un tampon OB:
R:Amndoua intra ntr-un loc ntunecos si ies nsngerate afara!
2.:Ce au n comun Lady Di si sticlele de sampanie:
R:Amndoua vin din Eranta n cutii de lemn!
3.:Ce au n comun Diana si Boris Becker?
R:Amndoi au o lovitura la ~160 Km/h!
4.:Care e diferenta dintre Diana si Boris Becker?
R:Boris mai primeste dreptul la o a doua lovitura de serviciu...
5.:De ce nu a fost salvata Lady Di de catre Superman?
R:Nu exista nca scaun cu rotile care sa mearga cu 160 Km/h
6.:Ce-ar face Lady Di daca ar mai trai?
R:Ar ncerca sa iasa din mormnt?
7.Dody Alfayette se nfatiseata la Sf. Petru si se plnge:
-Shit, I wanted to fuck Di in the car and not to Die in the fucking car...
8.:Ce nseamna prescurtarea DIANA?
R:Died In A Nasty Accident...
9.:...dar DODI?
R:Died Opposite DI
10.:...dar DODI?
R:... Died Of Driver Intoxication
11.:...dar DODI?
R:... Died On Dashboard Impact
Versiunea 1.0
249
12.:Care e diferenta dintre Lady Di si Elvis?
R:Elvis traieste!
13.La nmormntare printul William si ntreaba tatal (Charles):
-De ce sunt attia oameni adunati aici?
-Asa e ntotdeauna cnd cnta Elton John!
14.:Care e asemanarea dinte foametea mondiala si Mercedes?
R:Nicicare nu pot fi oprite!
15.:Ce au n comun Pink Eloyd si Lady Di?
R:Another brick in the wall!
16.:Ce melodie e pe partea cealalta a placii "Candle In The Wind"?
R:"Living In A Box"
17.:De ce Mercedesul o masina att de scumpa?
R:Mercedesul foloseste ca papusi de ncercare Printese!
18.:Care e diferenta dintre Lady Di si Mama Tereza?
R:4 zile!
19.Nu numai Elton John a scris un cntec pentru Lady Di:
Roxette : "Crash Boom Bang"
Michael Jackson : "Blood on the Dashbord"
20.:Care e diferenta dintre Lady Di si germanii din fosta Germanie de Est?
R:Dederistii au supravietuit zidul!
21.La divortul Dianei aceasta a primit dreptul de a-si pastra: titlul, copiii si n fiecare zi jumatate de pagina n ziarele de
scandal!
22.A fost Lady Di Mesia?
1.Isus a fost regele Israelului iar Diana Printesa inimilor!
2.Isus a murit tnar pe cruce, Diana a murit tnara n tunel!
3.Dupa moartea lui Isus a nflorit comertul cu relicte si la fel dupa moartea Dianei
(Cd-uri, farfurii, cesti, carti, margarina, rochii etc.)
4.Isus a vazut la nastere steaua Betleemului, Diana la moarte steaua Mercedesului!
5.Isus are fanclubul lui, la fel si Diana!
6.Isus s-a ngrijit de cei saraci si flamnzi, la felsi Diana!
7.n Luca 7,34 Isus este numit ca si mncator si bautor. Diana nainte de moarte a mncat si
a baut n cel mai fin restaurant parizian.
8:Isus a spus "Cel setos sa vina la mine sa bea!". Seful sigurantei din hotelul Ritz a venit
la Diana si a baut!
9.Isus a postit 40 de zile si 40 de nopti! Si Diana a avut probleme cu alimentatia.
10.Isus a muri pentru pacatele noastre, Diana pacatuind!
11.Isus a predicat pe munte, Diana la televizor!
12.Dumnezeu spuse "Din Egipt mi-am chemat fiul", Diana afost chemata la Dumnezeu mpreuna
cu un egiptean!
13.Regele Herod a trimis ucigasi sa-l omoare pe Isus, unele teorii spun ca regina Elisabeta
ar fi facut la fel.
14.Lui Isus i-au urmat 12 Apostoli, Dianei 12 Paparazzi!
15.Isus spuse "Priviti pasarile (...) ele nu seamana, ele nu culeg (...) iar tatal nostru
din ceruri le hraneste!". Diana nu a lucrat dar a fost hranita de cei ce platesc impozite!
16.Isus a spus "Iubiti-va dusmanii si rugati-va pentru cei care va urmaresc" (Matei 5, 44) Diana s-a iubit
cu Dodi si a fost urmarita pentru aceasta!
17.La mormntul lui Isus a fost pusa o piatra mare, la cel Dianei o lespede!
23.:Ce privilegiu au avut Lady Di si popstarul Ealco prin moartea lor?
R:Au putut sa vada colectia de vara a lui Gianni Versace naintea tuturor...
24.Mama Tereza moare si ajunge n rai. Datorita luptei ei pentru cei saraci se asteapta la o primire deosebita.
Versiunea 1.0
250
Totusi la usa raiului nimeni. Mama Tereza se uita printre gratii si vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat.
Dupa o ora de asteptare vine si Sf. Petru care e ntrebat ce s-a ntmplat de a durat att. Petru se scuza si zice:
-Lady Di a sosit la noi!
-Asta ma bucura, dar pentru asta a trebuit tot circul asta si ati lasat si toti paparazzi astia nauntru!
-Stiti, spuse Petru, sfinti ca dumneavoastra vin la noi n fiecare zi dar din familia regala doar odata la 100 de ani se rataceste
cte unul pe aici...
25.Cel mai scurt banc la curtea Angliei:
"Lady Die"
26.:Ce au n comun Diana si un telefon celular?
R:Amndoi isi dau duhul n tunel!
27.:De ce a avut Mercedesul Dianei o viteza asa de mare?
R:Pentru ca Diana de pe bancheta din spate striga n continuu: "MAI REPEDE, MAI REPEDE, MAI REPEDE!"...
28.:De ce a cntat la nmormntarea Dianei Elton John?
R:Pentru ca "Crash Test Dummies" erau n turneu n Asia.
29.:Ce nou titlu a primit Diana dupa moarte?
R:"Princess of WALL's"
30.:Ce diferenta e ntre Diana si Mercedes?
R:Un Mercedes bine ntretinut poate atinge o vrsta de 40 de ani?
31.Dupa placa cu ctecele "Candle In The Wind" si "Living In A Box" a fost scos si un CD n memoria Dianei.
Pe el mai pot fi ascultate n afara celor doua melodii amintite si urmatoarele piese:
"Blood on the Dashbord"
"Lady in Red"
"Last Time in Paris"
"Leader of the Pack"
"Crash! Boom! Bang!"
"Dead Man's Curve"
32.:Care au fost ultimele cuvinte ale Dianei adresate soferului?
R:Eii atent la condus! N-ai mai vazut o femeie dezbracata?
33.:Care au fost cu adevarat ultimele cuvinte ale Dianei adresate soferului?
R:Ne poti arata daca functioneaza "AIRBAG"-urile?
34.:Ce au n comun Diana si Ayrton Senna?
R:O afinitate crescuta pentru zidurile de beton...
35.:Ce a zis regina mama cnd a auzit de accidentul Dianei?
R:A fost macar si Eergie n Masina?
36.:Ce cadou va primit Eergie de Craciun din partea reginei mame?
R:O excursie de lux la Paris cu un dineu n Hotelul Ritz...
37.:De ce a fost asa suparat printul Charles?
R:Calul sau a trebuit omort. Avea ceva cu un arab...
38.:Ce se scoate mai greu ca petele de cafea din covor?
R:Diana din bordul masinii...
39.:Ce i-a zis Dodi tatalui sau?
R:"I'm ging to DI'e"
40.:Care a fost ultimul cuvnt al Dianei?
R:"Cheese"
41.Se spune ca Diana ar fi vrut sa nceapa o cariera muzical si sa lanseze un ctec cu titlul:
"I'm a DODI girl"
Versiunea 1.0
251
42.:Ce i-a trecut Dianei prin cap n clipa mortii?
R:Bordul Mercedesului...
43.:Stiati ca lui Joe Cocker i-a fost oferit un nou loc de munca?
R:Sofer al casei regale a Angliei...
44.:Stiti cine e rezerva lui Joe Cocker n caz de boala?
R:Dan Spataru...
45.:Care e diferenta dintre Lady Di si metrou?
R:Metroul mai iasa din tunel!
46.:Care e cuvntul care ar fi putut salva viata Dianei?
R:TAXI!
47.:Ati auzit ca Diana ar fi avut AIDS?
R:Automobile Impacted Diana Spencer...
48.Sau:
:Ati auzit ca Diana ar fi avut AIDS?
R:Another Idiot Driver Smashed...
49.:Ati vazut zidul de care s-a lovit Mercedesul Dianei?
R:Nici macar ea nu l-a vazut...
50.:Care e diferenta dintre o musca si printesa Diana?
R:Musca se loveste de parbriz pe partea de din afara...
51.:Cum se numeste noul single al grupului Bangles?
R:"Died like an egyptian"
52.:Care e la ora actuala cea mia buna masina din lume?
R:Eiat Uno. A reusit la proba tunelului mai bine dect Mercedesul Clasa E....
53.:Ce ar trebui sa i se daruiasca unei printese care are de toate?
R:O centura de siguranta si un airbag...
54.:Ce i-a zis Sfntul Petre Dianei la poarta raiului?
R:Stergeti-va steaua asta (Mercedes) oribila de pe fata...
55.:Stiata ca Lady Di suferea de PMS?
R:Pulverised Mercedes Syndrome.
56.:Ati auzit de fuziunea dintre Nike si Mercedes?
R:Noul slogan va fi: "Just Di it".
57.:Care e diferenta dintre un Mercedes si un Porsche?
R:Pe Diana nu o sa o vedeti niciodata moarta ntr-un Porsche
58.:Ce i-a zis Dodi soferului?
R:"Drive me and Di"!
59.Doctorii ar fi putut salva viata Dianei. Dar din pacate nu au avut piese de schimb pentru o printesa model 1961...
60.Bodyguard-ul Dianei se trezeste n spital si ntreaba doctorul unde este si ce cauta acolo. Doctorul i spune ca a avut un
accident cumplit cu masina, ca a scapat ca prin minune si ca a stat n coma 6 saptamni.
-Si cum i merge soferului? mai ntreaba el.
-E mort i spune doctorul.
-Dar Dodi?
-Si el e mort!
-Doamne Dumnezeule! Dar Diana? Cum i merge Dianei?
-Si ea a murit! i spune trist doctorul.
Versiunea 1.0
252
-Si ce s-a mai ntmplat n cele sase saptamni de cnd stau n coma?
-Stii a murit si Mama Tereza!
-Euck! Recunosc ca am fost cu totii muti de beti, dar cnd am luat-o si pe asta n masina nu mai mi aduc aminte!...
Bancuri cu Stefan ceI Mare
1.Odata, l atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand i vede ca se-apropie, se suie pe o motocicleta, si ia o mitraliera si da
iama prin ei.
i omoara pe toti...
A doua zi, turcii ataca din nou. Cnd vede asta, Stefan ncaleca pe-un Harley-Davidson, si ia 2 mitraliere, cte una in
fiecare mna si-i omoara iarasi pe toti.
Cnd vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan:
"Stiti, fiul dvs. ne bate n fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai moale ?"
MA-sa promite ca o sa vorbeasca.
Dupa nca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie mare, etc, dar nu ataca nca, vor sa fie siguri. Dupa
nca o zi, tot liniste.
A treia zi, si iau turcii inima-n dinti si se apropie de cetate sa atace.
La un moment dat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele n mna:
"Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa !"
2.Era pe vremea cnd se potcovea..... BLA, BLA, BLA, era pe vremea lu' Stefan cel Mare, cnd ajung turcii si peste el...Si
vine la Maria Sa, un angajat de-al sau:
"Stefane, Stefane, au intrat turcii n tara, e urgie !"
"Nu-i nimic, cti sunt ?"
"10000 Maria Ta !"
"Si noi ?"
"1000..."
"Bine, adu-mi armura si mantaua cea rosie..."
"Da' de ce mantaua rosie ?"
"Pai daca ma ranesc, sa nu vada ostenii snge la mine si sa lupte mai departe."
Zis & facut. Cstiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii...:
"Maria Ta, BLA, BLA, BLA,..."
"Nu-i nimic, cti sunt ?"
"15000..."
"Si noi ?"
"Pai am mai ramas vo' 920..."
(...de unde concluzia ca ei se si nmulteau mai repede...)
"Bine, adu-mi armura, pelerina rosie si pantalonii mei MARO..."
3.ntr-o batalie, pe Stefan cel Mare l cam dovedeau turcii.
"Pi cai, moldovenii mei!-da retragerea maria sa."
"N-avem cai, Maria Ta!"
"Atunci, pi curnd, voinicii mei!"
4.Stefan cel Mare(si Sfnt!) umbla cu voinicii dupa el. Undeva, n fata, pe o piatra, vad un om.
"Ia du-te voinise, vezi se-i cu omu sela!"
Se duce ostasul, se-ntoarce:
"Maria-Ta, omu sela-i un neamt."
"Asa? Atunsi locu ista sa se cheme Piatra Neamt!"
Mai merg ei ce merg, vad iar un om stnd jos, pe-o piatra.
"Alearga, voinise, si vezi..."
"E tot un neamt, Maria Ta !"
"Asa? Asest loc sa se cheme de-amu Piatra Neamt!"
"Maria-Ta, ati mai numit acolo, mai n spate, un loc, Piatra Neamt."
"Asa? Atunci sa se cheme Simleul Silvaniei!"
5.Turcii gramada, parlamentaza, mine la 9.00 o punem.
Stefan strnge plaiesii:
"Ostenii mei dupi cum stiti diseara este ziua mamuchii, dara beti molcom ca mni e batalie grozava cu turcii, am vorbit deja
cu dnsii."
Versiunea 1.0
253
Dimineata la cinci in tot castelul aburii densi ai betiei etc. etc.
La 9.15 turcii aliniati in fata castelului ncep sa bata impacientati din picior.
Apare Stefan la fereastra, trage aer n piept:
"Muieeeee!"
Alta delegatie a turcilor, dupa ciorba de burta, se stabileste ferm ca batalia sa aiba loc mine, a fost o situatie speciala, turcii
finuti au nteles. Ramne la 9.00.
n cetate, cu suflatul in lumnari, ultimele resturi, dimineata toti moldovenii mpuscati n haripa. 9.15, batai din picior,
Stefan la ferastra "Muieeeeeee!".
Consiliu de razboi n tabara turceasa, dezbateri si solutia
"Cind apare Stefan la fereastra toti turci intr-un glas sa strige muie".
Zis si facut. Noua si ceva, scrt se deschide fereastra, ciopor de turci intr-un glas:
"Muieeeeeee!"
Stefan trage aer n piept:
"Vineeeee!".
6.Stefan cel Mare avea un cal.
Si calul nu avea nimic mpotriva.
7.Stefan cel Mare statea in sala mare a palatului si se uita la video.
Un film meserias cu Van Damme.
La un moment dat intra aprodul Purice ca o vijelie in sala si spune pe nerasuflate:
"Maria Ta a intrat turcul in tara!"
"Sunt multi ?",intreaba Stefan.
"Cta frunza cta iarba, Maria Ta !"
"De unde naiba facem rost de attea scaune, aproade Purice !"
8.Stefan cel mare umbla cu voinicii dupa el prin Tara Moldovii.
Trecnd pe lnga un lan de gru aud o voce dumnezeiasca ce cnta de se oprea in loc apa izvoarelor si amuteau pasarile
cmpului.
Stefan se indrepta spre locul cu pricina, prin grul inalt ct omul si zari un prunc ca de vreo zece ani ce cnta cu atta foc.
"Cum te cheama pruncule ?", ntreba Stefan.
"Gica Petrescu, Maria Ta."
9.Stefan cel Mare adunase oastea n vederea unei batalii cu turcii.
Ca de obicei si mbarbateaza supusi si terminnd cuvntarea striga de rasuna valea:
"ncalecati, moldovenii mei !"
Ca un tunet raspund razesii:
"ncalecam, Maria Ta."
Dupa ce zdrobesc bine oastea turceasca se ntlnesc cu totii la locul de adunare si
Stefan porunceste:
"Descalecati, ostenii mei !"
"Descalecam, Maria Ta"
Descalecnd Stefan zareste ntr-un tufis un pachet de biscuiti.
Citind cu atentie eticheta, putin nedumerit, ridica pachetul de biscuiti spunnd:
"Biscuiti, ostenii mei !"
"Biscuim, Maria Ta"
10.Vrnd sa nimiceasca si ultimele ramasite ale ostii otomane Stefan cel Mare pleaca in urmarire cu oastea sa.
Ajung atfel pe meleaguri dobrogene, la Marea cea Mare, si mai exact la Costinesti lnga Obelisc.
Stefan priveste monumentul din fata sa spunnd:
"Obelisc, ostenii mei !"
"O belim, Maria Ta."
11.Stefan cel Mare a ncercat sa-i faca pe toti moldovenii zimbrii dar a murit prea repede si i-a adus doar la stadiul de boi.
12.Stefan cel Mare convoaca boierii la o sedinta.
-Boieri dumneavoastra,trebuie sa trecem la economii severe, cheltuim prea mult cu ascutitul sabiilor, de-amu propun sa-i
taiem pe turci n trei,sa nu-i mai taiem in patru.
-Da di se sa fasem economii,Maria ta?
-Din cauza datoriilor externe!
Peste vreo luna,iar sedinta,turcii sa fie taiati numai n doua, pentru economie cu ascutitul sabiilor.
-Da'di se,Maria-Ta?
-V-am spus.Din prisina datoriilor externe!
Versiunea 1.0
254
Alta sedinta,turcii sa fie de-amu numai ntepati putin,sabia sa fie trasa usurel...
-Da'se-s datoriile aiestea externe,Maria-Ta?
-Apoi, boieri dumneavoastra, datoriile externe nu sint ale mele, nu sunt ale noastre, ci ale urmasilor urmasilor nostri, n
veacul veacurilor!
13.Sefan cel Mare :
-Voinice Grozea , unde-i dusmanul??
-n stanga, n spate, si-n dreapta Maria Ta!
-Atunci ... nainteeee!!!
14.Subject: Stefan cel Mare la Vaslui...
-De ce a strigat Stefan cel Mare la batalia de la Vaslui "Inainteeeeee!"?
-Pentru ca era cu spatele la turci!
15.Odata, pe vremea lui Stefan, turcii ataca tara. Vine un soldat la Stefan c-o sageata nfipta-n nas, abia suflnd si-i spune:
-Stefane, Stefane,turcii sunt pe dealul de langa cetate!!!!
-Bine ma, zice Stefan si nfinge un steag n pamnt "fl-fl , fl-fl, fl-fl".
Dupa o bucat' de vreme, iar vine soldatul, cu doua sageti nfipte-n nas,gfind si zice:
-Stefane, Stefane, turcii sunt la 1000 m de cetate.
-Bine ma, zice Stefan si iar nfinge niste steaguri n pamant "fl-fl, fl-fl, fl-fl".
Mai trece ceva timp si iar apare soldatul,cu trei sageti n nas, ranit de moarte, clatinndu-se si spune suparat:
-Bai Stefane, chiar asa? Turcii mai au putin si intra n cetate si tu stai degeaba? Ea si tu ceva!!
Stefan mai nfinge niste steaguri "fl-fl, fl-fl, fl-fl" zicnd:
-Mi se flfie.
16.Stefan cel Mare tine cuvntare razesilor nainte de o lupta cu turcii:
-Razesi, mine la orele 8:00 am avem lupta cu turcu', asa ca sa vaniti toti cu sabii, furci, coase si ce mai aveti pe-acasa ca sa
tinem piept dusmanului.
Ba, da' sa veniti, c-am vorbit cu oamenii aia.
17.Varianta:
Stefan cel Mare i strnge pe osteni nainte de batalia de la Podul nalt si le spune:
- Ba, nenorocitilor, sa nu dea dracu' sa va-mbatati n seara asta ca porcii si sa nu fiti mine la 8 pe cmpul de bataie, sa ne
facem de cacat fata de oamenii aia...
18.Vin turcii. Stefan cel Mare si strnge ostenii, i asteapta n padure si i bate de se caca pe ei.
Dupa un timp vin turcii iar. Turcii, patiti, i asteapta pe moldoveni n padure si i bat de se caca pe ei.
A doua zi vine paduraru:
-Ba, fir-ati-ai-dracu', care mi-ati cacat padurea?
19.Stefan cel Mare, dupa o batalie crncena, reuseste sa scape cu viata, mpreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor
oastea otomana, cta frunza si iarba.
n departare se vede o padure. Stefan:
-n padure!
Cnd ajung n padure, Stefan comanda:
-Toata lumea sus n copaci!
Peste o leaca de vreme, ostenii n copaci, agatati de craci, ncep sa se nelinisteasca:
-Sa mai stam asa, Maria Ta?!
-Mai stati ma, ca abia acum ntra turcii n padure!
Peste un timp, iara:
-Sa mai stam, Maria Ta?
-Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi!
-Da', Maria Ta,... dar macar caii putem sa-i lasam jos?!
20.Varianta:
Stefan cel Mare si Preda fugeau de turci. Ajung intr-o padure, zice Preda:
-Maria Ta, ne ajung turcii din urma, hai sa ne suim in copaci.
Se urca ei intr-un copac, dupa cateva minute trec turcii pe sub ei, cauta prin tufisuri, trec mai departe. Zice Stefan:
-Predo, eu nu mai pot, mi dau drumul.
-Maria Ta, nu ti da drumul, te prind turcii Maria Ta!!!
Mai trece o ora, turcii pe sub ei i cautau de zor. Zice Stefan:
-Ba, Predo, ba am obosit, mi dau drumul.
-Maria Ta, nu ti da drumul, te prind turcii, ramne tara fara domnitor, nu se poate Maria Ta!!!
Versiunea 1.0
255
-Bine Predo, bine.
Mai trece o ora turcii pe sub ei gramada.
-Predo, asta a fost, eu mi dau drumul.
-Maria Ta, ai mila de noi, nu ne lasa prada turcilor, fara Maria Ta se duce tara de rpa!!!
-Bine ma Predo, da' macar la cal pot sa-i dau drumul?
21.Stefan cel Mare...vaznd ca tara-i n primejdie se scoala din mormnt si lanseaza apelul:
-Unde sunteti voi, razesii mei?
Si cei chemati raspund:
-n Ardeal, maria ta!
Bancuri cu Stevie Wonder
1.:Ce e negru si se loveste ntruna de pian?
R:Stevie Wonder...
2.:Ce e negru, merge prin padure din pom n pom?
R:Stevie Wonder...
3.Varianta:
:Ce e negru si merge prin padure dnd-si cu capul de copaci?
R:Stevie Wonder la un concurs de orientare turistica...
4.:Ati vazut noul video clip cu Stevie Wonder?
R:Nici el...
5.:De ce si-a concediat Stevie Wonder managerul?
R:L-a asezat pe scena, cu spatele la public...
6.:Ce e rautacios?
R:Sa-l trimiti pe Stevie Wonder la cinema...
7.:Ce e deosebit de rautacios?
R:Eilmul la care l-ai trimis pe Stevie Wonder sa fie unul mut...
8.:Ati vazut-o vreodata pe nevasta lui Stevie Wonder?
R:Nu-i nimic. Nici el...
9.:Cum a fost Stevie Wonder pedepsit de parinti daca era neascultator?
R:Au mutat mobila n locuinta...
10.Un citat din Stevie Wonder:
"Mai bine orb dect negru"...
11.:Cum va muri Stevie Wonder?
R:Va citi pna la moarte tapetul cu modele n relief din camera sa...
12.Stevie Wonder sta pe o banca n parc. Un tip se aseaza pe banca lnga el si stranuta. La asta Stevie:
-Desfa-mi, te rog, si mie o bere...
13.:De ce surde Stevie Wonder tot timpul, cnd cnta?
R:Pentru ca nu stie ca e orb!...
14.:De ce si misca Stevie Wonder capul n stnga si n dreapta n timp ce cnta?
R:Crede ca citeste partiturile...
15.Stevie Wonder si Jack Nicklaus (celebrul jucator de golf) stau ntr-un bar. Nicklaus si ntorce catre Stevie si ntreaba:
-Si cum ti mai merge cariere?
-Nu-i rau deloc. Ultimul album al meu a ajuns n Top 10 si eu sunt de parere ca are sanse sa mai urce. Dar tie cum ti merge
cu golful?
Nicklaus zice:
Versiunea 1.0
256
-Nu-i rau de loc. Nu mai cstig attia bani ca pe vremuri dar nca mai cstig suficient. Mai am ceva probleme cu spatele dar
se rezolva.
-Eu ntotdeauna cnd am probleme cu spatele nu mai joc o vreme si dupa o pauza joc iarasi si nca mai bine ca nainte...
-Ce si tu joci golf? ntreaba uimit Niklaus.
-Da, de ani de zile.
-Dar eu stiu ca esti orb. Cum poti juca golf cnd esti orb?
-Eoarte simplu, zice Stevie, pun ajutorul meu sa stea lnga gaura si el ma striga si tot asa lovesc mingea pna nimeresc
gaura.
-Si cu ce avantaj joci de obicei? ntreaba Nicklaus.
-De la egal la egal. Nu obisnuiesc sa pornesc cu avantaj la joc.
Nicklaus e din ce n ce mai uimit:
-Ar tebui sa facem un joc odata...
-Stii lumea nu ma prea ia n serios, dar eu joc doar la preturi de la 100 000$/gaura.
Nicklaus se gndeste un pic si zice:
-Ok, ma bag, cnd ai vrea sa jucam?
-Cnd vrei. Orice noapte saptamna asta...
Poezioare
Ceata noastra cea fuduIa
Gasca noastra cea fudula (dula)...
Asezata'n cap de (ce ma?) ... masa
Consuma mncare'aleasa
Consuma mncare'aleasa
Brnza alba ca o coala (coala)...
O mannci de ti se (ce ma?) ... pare,
Ca e bunatate mare.
Ca e bunatate mare.
Mititei cu ardei iute,
Cum mnanci ti vine'a (ce ma?) ... spune,
Ah, ce de bucate bune!'.
Ah, ce de bucate bune!'.
Tuica de Pitesti balaie (laie)...
De te scarpina la (ce ma?) ... limba,
Dispozitia ti'o schimba.
Dispozitia ti'o schimba.
Eripturica de boboci (oci)...
Cu garnitura de (ce ma?) ... ceapa
De ti lasa gura apa.
De ti lasa gura apa.
Mere, pere, cozonaci, (naci)...
Sa mnanci pna te (ce ma?) ... culci
De'attea bucate dulci.
De'attea bucate dulci.
Cui meniu n'a placut (cut)...
Apai muma lui sa'i (ce ma?) ... faca
Altceva care sa'i placa.
Altceva care sa'i placa.
Eata mamii sta pe prispa (prispa)...
Cu mna bagata-n (ce ma?) ... oala
S-o spele pe dinafara.
S-o spele pe dinafara.
Versiunea 1.0
257
Eata mamii cea fudula (dula)...
Umbla noaptea dupa (ce ma?) ... peste
Ca n balta ei nu creste.
Ca n balta ei nu creste.
Baietelu face baie (baie)...
Si se scarpina la (ce ma?) ... ceafa
Ca este cam rece-n apa.
Ca este cam rece-n apa.
Doua babe s-una sluta (sluta)...
Au plecat ca sa se (ce ma?) ... plimbe
Aerul sa l mai schimbe
Aerul sa l mai schimbe
N-au facut nici bine-un tur (tur)...
Le-a intrat o teapa-n (ce ma?) ... glezna
Ca era-ntuneric bezna
Ca era-ntuneric bezna
BaIada sadicuIui
Afara-i frig si e-nnorat
Si-n soba arde mama,
De lustra tata-i spnzurat,
Iar eu ma tai cu lama...
(Varianta la prima strofa)
Afara-i frig, n casa-i cald
Ca-n soba arde mama,
De grinda-i tata spnzurat,
Iar eu ma tai cu lama.
Pe jos stau fratii mei ntinsi,
Sunt morti de-o saptamna,
n putrefactie au intrat,
Dar nimeni nu-i aduna!
Ascuns e frati-miu-n dulap,
Nu-i pasa de nimica,
Are-un topor nfipt n cap
Sa-i tina cipilica.
Lungit e mosu' Mihu-n pod
Cu un cutit n spate,
L-am urmarit de la parter
Pe viata si pe moarte.
Iar sora mea, cu ochiu' scos,
Se zbate ntr-o lada,
Mai e un frate-ntins pe jos,
Si-n spate are-o barda.
Iar unchiu-miu e-n dormitor,
Pitit ntr-o valiza,
Legat cu doua fire lungi
Ce duc direct la priza.
Si-n frigider e congelat
n pungi de-un kil bunicu',
Versiunea 1.0
258
Dar eu sunt mic, nu stiu nimic,
De-abia mi tai buricu'.
(Varianta la strofa)
n frigider n pungi de-un kil
Sta relaxat bunicul,
Iar din bunica-au mai ramas
Un deget si buricul.
Bunica-i lnga aragaz,
Cu un furtun n gura,
Si-n jurul ei miroase-a gaz,
Si nu a prajitura.
(Varianta la strofa)
n bucatarie, cu-un furtun n gura
Zace bunica pe-aragaz,
n jurul ei miroase-a gaz,
Iar ea e numai spuma
Unchiu' Matei sta n extaz,
Cu ochii la cornisa,
Cu un picior n aragaz,
Si degetele-n priza...
.........................
Dormi puiul tatii dormi
Caci tata te gazeaza,
ti taie capu' cu-n topor,
S-apoi te mpaiaza.
Joaca cu-n ghem
Zgri un copil cu ciobul pe fata.
El rde, se mira - crede ca mama-l rasfata...
Sngele-i curge din ranile-adnci,
Pe fata el are vreo cinci cicatrici.
...l iau si l spal -
Acidul.. e nou,
Proaspat luat.
Apoi cu o crpa sterg ce-a ramas
Din bietul baiat...
Eetita se joaca
Pe sina de tren,
O vaca alaturi
Se joaca cu-n ghem.
La geam mama fetitei
O striga de zor,
Un cine netrebnic
O-nhata de picior.
Dar ei i place -
..Si parca-ar mai vrea,
Dar sngele curge siroaie din ea...
Mama fetitei tipa la cine...
Din zare un tren apare si vine,
...Si vine...si vine.....
Eetita-i zdrobita,
Cinele la fel,
O vaca, alaturi,
Versiunea 1.0
259
Se joaca cu-n ghem.
Trimisa de Melk melkgmb.ro
LuceafaruI...
A fost odata ca-n povesti
A fost ca niciodata
Pe la newsgroupuri romnesti
Poata o draga fata.
Iara de trista ce era
Caci nu avea pereche
Un kil de tuica-si cumpara
Pe zi ca sa se-mbete.
Si mbatndu-se vedea
Cum St. Basil apare
Cu calul sau alb ca de nea
Cu ochelari de soare
l vede azi, l vede mini
Astfel dorinta-i gata
El iar postat de saptamni
i cade draga fata
"Cobori n jos Basil cel Sfnt
Plutind usor cu calul
Pe tine te vreau cel mai mult
Da-mi place s-animalul."
Basil atuncea a pornit
La seful lui cel mare
Ca sa-i aprobe n sfirsit
Elenei o chemare.
Dar nu avu prea mult succes
Ca seful lui urla
"La proasta aia de pe Net
Chemare nu se da.
Si pentru cine vrei sa mori ?
Ia uita-te de-aproape
Ori nu ti-am spus de-attea ori
Sa nu te legi de moarte?
De vrei la lume sa arati
A tale barbatie
Mai bine umbla n chiloti
Ca mi-ar placea si mie
Sa-ti spun cinstit, cam de mult timp
Te urmaresc n taina
Si te visez adeseori
Pe tine fara haina
ti dau catarg lnga catarg
Osteni ca sa-ti faci oaste
Si asta doar ca sa ma lasi
Cu sula-n a ta coaste"
Versiunea 1.0
260
n locul lui menit din Rai
St. Basil se ntoarse
Dar, dupa ziua cea de ieri
Nu-i mai ardea de cioarse.
........................
n vremea asta pe pamnt
Eacuse oua closca
Iara dintr-unul a iesit
Studentul Ioan Rosca
Si era mic si zgribulit
Cu nclinari spre moarte
nca din oul lui clocit
Dorea o alta soarte.
Cnd gtul lui se-ntinse-ncet
Un bob de gru sa-mbuce
Elena aparu discret
Si si facu o cruce.
Si-i zise-ncet
"nca de mic te potrivesti cu mine
Eu am o inima-de-ascet
Iar jalea e la tine
Si-atunci propun, deloc formal,
Sa ma unesc cu tine
Cordonul tau ombilical
Te va lega de mine.
Iara Basil vedea de sus
Uimire-n a lui fata
Cnd ea un brat pe gt i-a pus
Si lui i-a fost brusc greata.
Si au ramas asa mult timp
Dar gata-i bucuria
Ca Ioan Rosca e trimis
Din nou n Romnia.
Atunci Elena urca-n sus
Privirea ei cea tmpa
Caci bautura si-a facut
Lucrarea ei adnca.
Pe St. Basil l vede iar
Pe calul lui cel mare
Care-i strneste imediat
Siroaie de sudoare.
Si-l cheama-adnc, nesatios
Soptindu-i vorbe sfinte
Dar el e nca somnoros
Si nu mai ia aminte.
Si-ntr-un trziu raspunde scurt
Rnjind ca animalul
"Ce-ti pasa tie chip de lut
Dac-oi fi eu sau calul?"
:-)
Versiunea 1.0
261
Nu stiu cine a scris-o dar e buna si cred ca a avut si un scop sau un motiv bine-ntemeiat la momentul scrierii...
Pu*iada
ACTUL I
Demult, n vremuri prea ndepartate,
Cnd pu*ele prea rar erau sculate
Oamenii nca nu stiau destule
Sa faca cu-ale lor ciudate pu*e.
Nu cunosteau dect vreo trei pozitii,
Si nu faceau prea multe exhibitii.
Atunci, ziceam, traia un mparat
Ce cu nevasta-sa nu prea statea prin pat.
Gndea el: "Rostul vietii pe-asta lume
E-ascuns n ale creierului spume.
Sute de ani de-ar fi sa mai traiesc
Eu tot voi ncerca sa l gasesc.
Ct despre-a mea mparateasa,
E-adevarat, ea e a mea aleasa,
Dar prea nu-si pune pi*dei o masura,
Si ma tot vrea, si-i f*t si mortii-n gura."
Iar ea ofta, si-n ac nfigea ata,
Si astfel pasnic li se scurgea viata.
"Pe pi*da ma-sii!" zise ea-ntr-o zi,
"Chiar azi rabdarea mea se va sfrsi!
Pai unde gtu' ma-sii el se crede,
Nici eu la pu*a-i sa nu pot accede?
O sa-i arat ca nu sunt chiar o tuta;
l bat daca nu jura sa ma futa!"
Si seara, cu tot sngele la cap,
Intra la el scotndu-si un ciorap.
"Nu-mi spui nici 'buna', ma, fu*u-te-n gura,
Te porti ca un taran pe aratura!"
"Mai taci n pi*da ma-tii, mai femeie,
Ca tocmai mi venise o idee
Despre planetele ce-n cercuri misca."
"Ma-ntreb ce fel de vierme-n cur te pisca!
Tu ori esti homo, ori esti de burete.
Proasta-a fost ma-ta ca a vrut sa fete!
Hai", zise, devenind putin blajina,
Dndu-si jos fusta de matase fina,
"La ma-ta-n pi*da stiu, te simti mai bine,
ncearca nsa vietii piept de-i tine;
Nu-i greu, n mortii ma-sii, e o joaca,
Trebuie doar sa ma patrunzi n cloaca!
Daca vrei, chiar o mna pe picior
Nu e putin pentr-un ncepator.
Asa ca-ntinde laba!" - "Mai muiere,
Un lucru greu te hotarsi a-mi cere!"
"Baga-si-ar pu*a-n ma-ta un balaur,
Ca esti mai prost dect un dinozaur!
Pune ma mna!" "Nu pun!" Poc! n co*ie,
C-un sut mparateasa l ndoaie.
"Acuma vrei?" "Da, stai putin, asteapta,
Nu te stiam ca esti asa desteapta."
Si ce se petrecu n acea noapte
Nu se mai spune-acum dect prin soapte...
Versiunea 1.0
262
ACTUL II
Noua luni dupa asta, mparatul
C-un mare racnet zgudui palatul:
Slugi, servitori, veniti, fir-ati ai dracu',
Ca altfel vin si va strapung cu acu'!"
Pe loc se repezira toti n graba,
Zicnd: "Mai, o fi renuntat la laba?"
Dar cnd se uita, le cam piere graiul;
Era un copil mic, frumos ca Raiul
Cum si-l imagineaza fiecare;
Dar puta, valeu!- ct era de mare!
"Asta cu pu*a s-a nascut, se vede.
Ca asta-i puta, cine-ar putea crede?"
"Pe ce-am mai scump, marite mparate,
E PU*A dintre alea-adevarate!"
"Sa moara mama si tot neamu' meu
Daca nu-i pu*a, atunci popa-s eu!"
De-o ora toti minunea o priveau
Si laude-n continuu-i aduceau.
Eoarte-ncntat de timpu* ce s-a scurs,
Alteta-Sa tinu un mic discurs:
"Mai nti si la-nceput
Tin ca-n gura sa va fut;
Si nu-s bulangiu prea mare:
Va promit ejaculare.
Ati vazut de ce-s n stare;
Se crede vreunu' mai tare?"
"Ura! Ole racnit-au toti deodata
Din toti tu esti cel mai al dracu' tata!"
"Noi l-am botezat Pulica,
Toti de el sa prinda frica
Eiinca el va fi un dur;
Sa va fut pe toti n cur."
"O, pu*e, si o, pi*de, ce minune
Se petrecu-n palatul asta! Spune
Tu vntule, ai mai vazut vreodata
Un baietel cu-o pu*a-asa de lata?"
"De-ar fi doar lata, dar mai e si lunga.
Pn' la pamnt odata-o sa-i ajunga!"
"De nouazeci de ani traiesc pe lume,
Dar de-astea n-am vazut dect n glume!"
Ce pi*da ma-sii, lumea-nnebunise,
Caci nimeni-- nimeni nu-si nchipuise
Un copilas cu puta cum? Imensa!
Multimea-n jurul lui fiind prea densa
Dupa un timp a fost mprastiata,
Si vestea s-a transmis n tara toata.
ACTUL III
Au trecut zile, saptamni de-a rndul,
Timpu* zbura mai repede ca gndul.
Pu*ica-al nostru tare mult crescuse;
Ct unul de cinci ani el se facuse
Versiunea 1.0
263
Cam n vreo noua luni si jumatate.
Si ntr-o zi, cnd desena patrate,
i zise ma-sii: "Mama, uite, stiu
Cum sa citesc, sa desenez, sa scriu,
M-ai nvatat de toate, recunosc,
Dar PI*DA eu as vrea sa o cunosc."
mparateasa mai-mai sa lesine,
i spuse: "Mai copile, nu ti-e bine?
Doar oamenii, zic, cei n toata firea
si pot gasi n pi*da fericirea.
Esti mic, esti, ct sa zic, ct o papusa
Si nca n-o sa-ti dau drumul pe usa."
Pu*ica, auzind, gndea: "Baga-mi-as
Putoaia-n ea de viata si caca-m-as
Pe ele de patrate mputite.
Caiete, carti? Ei pu*e..." Cu cutite
A doua zi s-a repezit la ele
Gndind sa le prefaca-n bucatele.
Dar s-a oprit. "nca o saptamna
Sa-nvat nu o sa-mi fie peste mna."
Astfel vreo sapte zile-au mai trecut.
Pu*ica-ncearca iar: "Un nceput
Stii, trebuie sa aiba orice treaba.
Asta pe-oricine daca vrei ntreaba.
Asa ca, hai, la pi*da tu ma lasa
Altfel sa mor daca nu fug de-acasa."
"Mai vierme," i striga mparateasa,
"De-abia nascut, si nu-ti mai place casa
n care prima oara-ai plns? Nu-ti merge,
Sa stii! nvata nasul cum se sterge,
Si-apoi sa vii sa mai vorbim. Afara
De-ncerci sa iesi, te spintec ca pe-o fiara."
Se baga si-mparatul: "Mai Pu*ica,
O puta ca a ta nca-i prea mica
Si nu ai pregatirea necesara.
Stiu ca te crezi destept din cale-afara,
Dar orisicine, puta doar sa aiba,
Si prea lejer sa-i treaca printr-o saiba,
Se crede maldar de inteligenta.
Asculta un sfat dat cu competenta."
"Dar tata, eu..." "Nici un cuvnt n plus.
Ce-ai auzit e ce-am avut de spus.
Acum o laba fa, si la culcare,
Si nu uita ca noi ti dam mncare."
"Va fut n ochi," le spuse el n gnd,
Si-n camera la el intra plngnd.
"Credeti c-asa o rezolvati cu mine?
Mi s-a sculat, si sa va tineti bine!"
ACTUL IV
n chin si jale mai trecu o luna.
Ciudat, parea ca totul merge struna.
Pu*ica era vesel si cuminte
Si muncea mult mai mult ca nainte.
Dar ntr-o noapte pe sestache iese
Pe geam. "Pu*a sa-mi bag, aici fusese
O scara, cine pi*da ma-sii-a luat-o?
Ah, darmata jos acolo-i, iat-o.
Ei, cam belit-am puta mea cea lunga.
Iedera nu prea cred c-o sa-mi ajunga."
Versiunea 1.0
264
Ezita, dar vaznd cum frica moare
ncepe pe perete sa coboare.
Dar cnd ajunse jos, pe niste paie,
O mna tare i se-nfipse-n coaie.
"Stai, nu misca" auzi el din umbra
Si l cuprinse-o presimtire sumbra.
Dar adunndu-si fortele se-ntoarse,
Chit ca-si simtea el coaiele cam stoarse,
La disperare repezi o mna
Si dadu peste-un pantalon de lna.
"Hai sa te vad!" striga el vesel foarte,
Strngnd si el la coaie dintr-o parte.
Strngea strainul ca un leu ciolanul
Sau cum un proletar strnge ciocanul.
Dar nici Pu*ica-al nostru nu se lasa:
"Esti slab, ba! Astea-s coaie? Du-te-acasa!"
"S-o fut pe ma-ta cu o damigeana!"
"Mnca-mi-ai pu*a, animal cu blana!"
"ti fac din coaie oua de furnica!"
"Ce pi*da ma-tii, crezi ca mi e frica?"
Auzind zgomot, se trezi-mparatul
Sa vada ce se-ntmpla cu palatul.
Se uita-n jos, ce vede? Pu*a-Groasa,
Din toti sluga sa cea mai credincioasa,
Cu-al sau fecior el crncen se coieste.
"Hei, tu, mparateasa, ia priveste!"
Vine si ea. Se uita, fascinata
La fi-su care, pentru-ntia data
Arata c-are niste snge-n coaie.
"Opriti!" le striga ea. "Nu vreau bataie.
Tu, Pu*a-Groasa, mergi, vezi-ti de treaba,
Iar tu aicea sus sa urci degraba!"
Amndoi imediat s-au comformat
Cu ordinul pe care ea la dat.
Pe scari, gndea Pu*ica: "Lua-m-ar dracu',
Am luat-o-n mna rau, baga-mi-as cracu'."
Dar cnd ajunse sus e luat n brate,
Pupat n cur si scarpinat pe mate.
"Ce pu*a mea aveti?" -- "Pu*ica, stii,
Noi totdeauna mult te vom iubi."
"Nu zau? Baga-mi-as pu*a-n voi de javre,
Veniti la mine cu-astfel de palavre..."
"Da'i adevarul gol, ba, ntelege!"
"Cnd snge-n pu*a o sa mi se-nchege
Atunci o sa va cred." -- "Ei, stai, asteapta,
Nu te grabi n vorba, nici n fapta;
Si mie-mi pica vise cteo-data,
S-o fut pe ma-ta-n pi*da de-altadata,
Sa schimb cu forta mintii-al vremii curs,
Sa fiu puternic, sa am muschi de urs,
Sa fiu un zmeu, si apele marine
Sa faca valuri numai pentru mine.
Dar ma calmez. Priveste, vezi cum stam:
Ceea ce vrei, noi nu putem sa-ti dam."
"Nu v-am cerut nimic, fu*u-va-n gura,
Ca iara ma calcati pe batatura.
Vreau liber eu sa fiu, si-acolo-n out
Ce nca n-am o sa ma duc sa caut."
Cei doi stapni din ochi s-au nteles:
"El chiar o vrea..." -- "Pu*ica, ai acces
n spatiul ce la nesfrsit se-ntinde;
Spre pi*da-acolo liber tu vei tinde..."
Versiunea 1.0
265
ACTUL V
A doua zi n trmbite si surle,
Pu*ica, vesel, se grabi sa urle:
"Curteni, va las n grija pu*ii voastre,
Iar eu cu calul, deci noi, de-ale noastre
Ne ducem sa vedem. Va fut pe toti
Asa cum sunteti: ucigasi si hoti."
"Traiasca ma-ta!" i strigara dnsii
Tot rumegnd pe ale lor ntr-nsii.
"Era de treaba," sopti unul. "Lasa,
Nu vezi ce i-a facut lui Pu*a-Groasa?
Si-acuma merge cracanat saracu'!"
"Mannci cacat, Coi-Lung, sa te ia dracu'!"
"Acum," zise Pu*ica, "e momentul
Sa-ntoarcem srma vietii cu patentul."
"La multa muie!" i ura-mparatul;
"Ia uita-te la el, aristocratul,"
Vorbi mparateasa. "Lasnd gluma,
ti sade bine-n sa, mnca-te-ar ciuma!"
"Va fut cu drag pe amndoi," le spuse,
"Ura si graba mea n vnt sunt duse."
Astfel zicnd se repezi pe poarta,
Simtind c-a apucat pi*da de toarta.
ACTUL VI
Si merse el ce merse, cale lunga,
Pna cand gura i se facu punga.
"Ah," zise, "uite-acolo un izvor,
Baga-mi-as pu*a, o, simteam ca mor."
Si-ntinse botu-n jos, nsa deodata
Din apa, lnga el sari o fata.
"Virgina sunt, si Lostrita ma cheama,
Hai vino, ndrazneste fara teama."
Haine n-avea, n schimb un cur si tte
Ca se-ntreba Pu*ica: "Am tarte
Prin cap, sau pi*da ma-sii, doar visez?
n orice caz, nti, stai sa m-asez,
Sa calculez problemele mai bine,
Ca e ceva-n nergula cu mine."
"Ce mai astepti acum?" i striga fata,
"Nu-ti ia prea mult, doar sa ma fu*i si gata."
Pu*ica tot gndea: "Ceva nu merge"
E gndul ce din cap nu-l putea sterge.
"Nu-i PI*DA ea, dar totusi, ce se-ntmpla,
Ca uite, pu*a mi-a ajuns la tmpla..."
"Baga-mi-as pu*a!" racni el salbatic,
Eacnd spre ea un salt cam acrobatic.
Dar cnd ateriza, era tot solo,
Iar ea, la zece metri mai ncolo.
"O sa-ti dau muie, fa!" sopti amarnic,
Eugind spre ea; nsa la fel de darnic
A fost destinul si de-aceasta data,
Caci ea fugea de el ca o netoata.
"Ei fu*u-ti gtu' ma-tii de stafie,
Sa vezi cum o sa-mi sugi tu pu*a mie."
Versiunea 1.0
266
Zise-ndrjit. "n gura ta ma cac"
Si se dadu cu capu' de-un copac.
Apoi cazu cu grija jos, pe iarba,
Si astepta, lingndu-se pe barba.
Ea vine, sta, se uita si se-apleaca,
n fine, un sughit de plns o-neaca;
Pu*ica - hop! o mna-ntre picioare
Si-alta pe piept i puse. "Au, ma doare!"
"Sa taci n ma-ta, lostrita tmpita,
La pu*a te voi da ca te-nghita!"
ndata scoase monstrul din chiloti,
Si-nchiznd ochii-si zise: "Da-i ct poti!"
nsa avu un sentiment ciudat,
Si peste o surpriza mare-a dat,
Cand ochii i-a deschis. Nauc, priveste:
n pu*a-ntisa-i atrna un peste!
We hope that there is more to come!!!
This poem was written by some students during their long, hard hours of research work. It is a wonderful creation, which
we hope that it will be finished as soon as possible. Unfortunately, there is only a romanian version.
TaranuI
La piata, vine un taran, n buzunar fara un ban.
Prin dasagi, avea ceva, care-n final, asa spera, nu va mai fi golan.
Era batrn, bolnav si slab, flamnd, ca unul ce nu-i stab,
Nentolit, nebarberit, destul de bine, ramolit, ca cel cu El-Zorab.
Se aseza, ncetisor, la o tejghea cu un picior,
si rasturna pe ea dasagii, si ridica putin, nadragii, oftnd ncetisor.
Si aranjndu-si grijuliu, averea, ca pe ceva viu,
Vorbea asaaa, n sinea lui, de parc-avea n gt un cui sau, parc-ar fi chefliu.
Doamne, ca mai umplut de "bine", vedea-te-as eu, ca si pe mine,
Ca am muncit de m-am spetit, te-am respectat, m-am spovedit, dar nu-i a bine.
Stii bine ct m-am straduit, sa am de toate-n mod cinstit.
Am tras ca boul, toata viata, sa stau n lume sus, cu fata.
Din asta, ce-a iesit?
Pai zi si tu, nu sta ca, boul, c-acum ti dau n nas cu oul,
De ma lipsesc si de doi lei, ca baba, asta-i pretul ei, sa-i iau cadoul.
Vorbeste mister, daca poti, tu vezi c-aicea-s numai hoti?
Nu vezi ca totii vor sa fure, ca munca nu mai pot sa-ndure,
Ca nu-s roboti?
Ce, crezi ca eu de gras plecai si baba-n casa mi-o lasai,
Sa-mi fac un ban de buzunar, ca-mi bate vntul prin, hambar
Si n-am ce da la cai?
Si cte-s de facut p-acasa, dar sanatatea nu ma lasa,
Si n-am pe nimeni ajutor, nici urma-n curte, de fecior,
Iar boabe ioc, n leasa.
.....................................
Da doamnelor, luati, luati, daca doriti, va rog, gustati,
Luati mai mult ca vreau sa plec si, prin oras as vrea sa trec,
Poate-oi gasi, crnati.
Io tre-sa iau pentru babuta, ceva, sa poa-sa stea-n caruta,
Ca-i subreda si-n troncaneala,la romantism are sminteala,
Si-i zilnic, mai slabuta.
S-as vrea, da cte n-as vrea eu? Sa pot asa munci mereu,
Cu zece mini, zece picioare si cnd e luna si cnd soare,
Sa pot mnca, sa beu.
Sa dau la toti din truda mea. Dar mie, cine-mi da ceva?
Ca mi mor vitele n curte, de foame, nu ca sunt prea multe,
Versiunea 1.0
267
De-mi vine-un gnd, asaaaa.
La Hoinari, 29 dec. 1987.
Trimisa de Ion de la Hoinari smqsidmail.com
Bancuri politice
Bancuri cu Ceausescu, EIena si vremea Ior
1.:De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
R:Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.
2.:De ce n Romnia (socialista) magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
R:Sa nu se ncurce cozile.
3.:Stiti ca Elena i spunea lui Nicu Maiestate?!
R:Asa: Nicule, mai ie state de vizitat...
4.Studentul arab se scuza ca a ntrziat la cursuri:
-Sa vedeti a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa n gura!
-Cum cu camasa?
-Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas n gura lui!
5.Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se
vinde timbrul.
-Nu se vinde, spune functionarul.
-De ce?
-Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, l pune pe un plic si-i arata functionarului:
-De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
-Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
6.1970 Ceao n vizita n judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasndu-se mbratisat.
-Cum te cheama, pui de dac?
-Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.
7.n vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu gaseste televizorul spart. Suparat, l ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe
cineva sa-l repare. Tatal i raspunde n doi peri:
-Apai vin mereu si pun geamu' ala, da cum l pun, cum l sparg!
-Pai de ce tata?
-Vezi tu, cnd erai mic si spuneai cte o prostie, ti dadeam cte una peste bot, si am ramas cu obiceiul asta...
8.-Domle, stii ca Ceasca al nostru era tot att de tare ca si Kasparov?
-...!?!
-Multi ar fi vrut sa-l bata, dar nca nici unul n-a reusit!
9.Era Ceausescu la Neptun. Se scoala ntr-o dimineata mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare si spune.
-Buna-dimineata Soare !
-Sa traiti Tovarase Ceausescu!
Vaznd asta i spune lui Leana ce i s-a ntmplat!
A doua zi dimineata se scoala mpreuna cu Leana, ies pe terasa si:
-Buna-dimineata Soare!
-Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de garda!
10.Un reporter occidental l ntreba pe Ceasca, prin 1989:
-Am auzit ca n Romnia e frig n case. Asa e?
-Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
-Dar am auzit ca nu e nici mncare?
-Da, dar n-a murit nimeni de foame.
-Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc n autobuz ca sa te-ntorci acasa de la servici?
-Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
Versiunea 1.0
268
-Atunci, domnule prsedinte, de ce nu ncercati cu cianura?
11.Ceausescu cu nevasta, n elicopter. Leana i zice:
-Uite, Nicule, se vede rurile!...
-Nu tu, astea nu e rurile astea e soselele!...
Pilotul intervine:
-Nu, astea-s cozile!...
12.Dupa marile inundatii, Ceausescu si convoaca apropiatii ca sa faca un bilant al ajutoarelor. Privind rapoartele n care se
centraliza aportul de valuta forte, seful exclama:
-Bravo! Luati masuri de pe acum: peste doi ani dam foc!
13.Leana i spune ntr-o zi lui Nicu:
-Auzi, Nicule...Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
-Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
-Pai cum nu!? n Eranta: Jac si Rac.
14.Doi tipi calca un porc cu masina, la marginea unui sat. Unu zice:
-Hai s-o stergem!
Celalat zice:
-E mai corect sa-l gasim pe proprietar, sa-i spunem ce s-a ntmplat si sa-l despagubim.
Zi si facut; unu pazeste masina si porcu. Celalalt pleaca n sat sa anunte trista veste. Trece o ora, trec doua si "solul" nu se
ntoarce. Cel ramas, ascunde porcu', nchide masina si se duce n sat sa dezlege misterul nentoarcerii amicului. Satul pustiu.
ntr-o curte, nsa, toata populatia zacea n gramezi, gramezi ntr-o betie generala. Sub o masa l descopera pe amic,i toarna
o caldare cu apa n cap si-l ntreaba ce s-a ntmplat. Alalalt povesteste:
-Am venit aici ,am aflat cine e proprietarul am spus cam ce i-am facut si oamenii m-au sfatuit sa-i spun pe ocolite ca e
cardiac. Asa ca i-am atinut calea asa ca din ntmplare si am gasit un pretext de a intra n vorba si i-am trntit-o: "Traiasca
23 august ,mai bade,mai!"
Omul,bine pregatit politic a intrat n vorba si mi-a replicat voios:
-Traiasca, traiasca si sa traiasca si Partidul nostru n frunte cu cel mai iubit fiu tov. Niculae Ceausescu"
-Eu cnd am vazut ca e vesel mi-am luat inima n dinti si i-am spus trist: "Stii? porcu a murit" Si el ,nu stiu de ce a dat de
baut la tot satul de ne-am mbatat ca porcii!...
15.Ceausescu se intorcea o data cu avionul cu nevasta din strainatate. La intrarea n tara se aude subit un sunet de tonalitate
joasa si intensitate mare si avionul se zguduie puternic.
-Ce s-a ntmplat? ntreaba Ceausescu foarte afectat.
-Tovarase Nicolae Ceausescu, permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul de trai ridicat!
16.Episod ntre profesorul de istorie si un elev, ntr-o scoala primara a epocii de aur:
-Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc n anul 1918?
-S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
-Eoarte bine. Dar n 1944?
Dupa un scurt timp de gndire, Goguta raspunde:
-S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!
17.Ceausescu merge n Rusia n vizita la Brejnev. Uimit de luxul n care traieste acesta l ntreaba de unde are attia bani.
Rusul i zice:
-Ei bine, vezi podul de acolo?
-Da...
-Acel pod costa 100 000 000 de ruble. Si dintr-o suma asa de mare o parte ajunge b buzunarul meu...
Peste un an vine brejnev la Bucuresti si uimit la rndul lui de luxul n care traieste Ceausescu ntreaba cum de si poate
permite asa ceva. Ceausescu i raspunde:
-Ei bine. Vezi podul acela?
-Care pod?
-Podul acela costa 100 000 000 de lei...
18.Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
-Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" (citeste securist) se apropie de el si
l ntreaba:
-Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
-Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, n suflet.
Versiunea 1.0
269
19.Ceausecu, Bush si Gorbaciov au vrut sa vada care soldat este mai devotattarii sale. Se duc toti trei la Washington.
Bush:-John, la mine!
John:-Da, sa traiti!
Bush:-Soldat esti gata sa faci orice pentru patrie...
John:-Da, sa traiti!
Bush:-Atunci intra n Oceanul Atlantic si adu-mi un rechin n 5 minute!
John intra n apa, se scufunda, iese la suprafata...si peste 5 minute apare epuizat si fara un picior cu un rechin.
Gorbaciov este indiferent si le propune celor trei sa mearga la Moscova. La Moscova:
Gorbaciov:-Ivan, la mine!
Ivan:-Da, sa traiti!
Gorbaciov:-Soldat tu esti gata sa mori pentru patrie si partid!
Ivan:-Da, sa traiti!
Gorbaciov:-Du-te n Oceanul nghetat si adu-mi 2 rechini n 5 minute!
Ivan intra n apa, se scufunda....peste 5 minute iese cu 2 rechini aproape morti...
Ceausescu:-Ba, la noi asta e treaba de muiere...
Bush:-Bine, hai sa mergem la Bucuresti sa vedem. La Bucuresti:
Ceausescu:-Ion, la mine!
Ion:-Ce e, ba!
Ceausescu:-Ba tu esti gata sa mori pentru tara ta?
Ion:-Ntziu...
Ceausescu:-Atunci mars n Marea Neagra si adu 3 rechini n 5 minute!
Ion:-Ba, sa se duca mata...
Ceausescu:-E..., nu v-am spus eu ca asta la noi e treaba de muiere...
20.Romnii trimit o naveta spatiala n cosmos. La ntoarcere, astronautul este primit de Ceausescu la resedinta sa.
Povestindu-i cum a fost, astronautul i spune ca i-a fost foarte dificil sa se miste, deoarece legea gravitatiei nu se aplica.
Ceausescu se ntoarce spre Elena si spune:
-Am dat noi o astfel de lege?
21.Varianta:
Dupa discutia cu Prunaru, primul romn trimis n Cosmos, cam nedumerit, Ceausescu o ia deoparte pe Leana.
-Asculta, Lenuto, Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu tii tu minte cnd am dat eu legea
asta?
-Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu stiinta, tu esti cu legile!
22.Sedinta de partid de pe vremea odiosului cu tema 'datoria patriotica a femeii romne de a darui tarii copii. Vine secretarul
de partid si le explica la oameni de ce n Romnia natalitatea trebuie sa creasca si, ca sa fie si mai convingator, le tot spunea
la oameni:
-Ati nteles, mai tovarasi, tovarasul Ceausescu vrea copii... ct mai multi copii...'
Zice el asta de mai multe ori, le mai da niste statistici, mai pomeneste iar de tovarasul Ceausescu care vrea ct mai multi
copii si la urma ntreaba:
-Are cineva de pus vreo ntrebare?
Se ridica Bula:
-Pai, tovarase, am nteles ce vrea tovarasul Ceausescu - cum sa nu nteleg? - dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceti pe
tovarasa Ceausescu aici la noi, sau mergem noi, barbatii, la ea?
23.Presedintele Erantei e n vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag n camerele lor. Nicu are niste
microfoane plantate n camerele francezilor si l aude pe la miezul noptii pe presedintele Erantei batnd la usa nevestei sale.
-Qui c'est la? ntreaba prima doamna a Erantei.
-C'est moi, i raspunde sotul.
Hotart sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
-Care esti acolo ba?, sare Leana din pat.
La care Nicu l citeaza pe francez:
-Se moaie, se moaie!...
24.Doi oameni stau de vorba. La un moment dat unul dintre ei zice:
-Hai dom'le sa-ti zic si eu ultimul banc cu Ceausescu pe care l-am auzit.
Celalalt raspunde:
-Dom'le, e pacat de d-ta, te vad om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate.
-Aaa, lucrezi la Securitate? Atunci nu-i nici o problema, o sa-ti repet bancul pna te prinzi de poanta.
Versiunea 1.0
270
25.Ceausescu n drum spre o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter o cladire mai mare, n plin cmp, si-i ntreaba pe
nsotitori ce este acolo. Era o nchisoare...dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Deci i spun ca e o gradinita. La care
Ceausescu zice:
-Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati n panica, pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri, asa ca pna elicopterul aterizeaza, detinutii sunt mbracati
n soimii patriei, scosi afara n curte si pusi sa cnte si sa se joace cu lopatica n nisip. Ceausescu se duce la unul si-l
ntreaba:
-Baietel, e bine aici la gradinita?
-Mda...
-Si aveti mncare buna, jucarii?
-Mda...
-Da' tu cti anisori ai?
-Pai... Sase.
-Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe...
-Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!
26.Ceausescu mpreuna cu Elena, n vizita de lucru n Eranta. La Luvru, n fata unui tablou, Elena exclama:
-Vai,ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discretie:
-Dar este un Rembrandt, doamna!
La un altul,din nou:
-Uii! un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit sa corecteze:
-Acesta este un Monet, doamna!
ntr-un alt salon Elena exclama fericita:
-O, asta nu ma poate nsela: E "Tiganca" lui Grigorescu!
-Nu, doamna. Ne aflam n " Salonul oglinzilor".
27.Saptamna prezidentiala. Ceausescu vine la TVR l ia pe Razvan Teodorescude par si i spune:
-Baa, asta e saptamna prezidentiala. Bagi emisiuni n felul urmator:
Luni -vorbiti despre mine;
Marti - vorbiti despre mine si sotia mea;
Miercuri - vorbiti despre Nicusor
Joi - vorbiti despre familia mea
Vineri - vorbiti despre mine si comitetul central al partidului
Smbata - trageti concluziile
Duminica - nu ma intereseaza.
Zis si facut:(emisinile de rigoare:omagiu etc.si acum filmele)
Luni- Nebunul
Marti- piesa de teatru Omul si mrtoaga
Miercuri- Vagabondul
Joi - Satra
Vineri - Ali-baba si cei 40 de hoti
Smbata - Drumul oaselor
28.Ceausescu inspecta felul n care taranii executau lucrarile de primavara. Din elicopter vede un tractor oprit si doi tipi
dormind la umbra lui. Comanda coborrea, se duce la ei, aia se trezisera. Ceausescu:
-Cum te cheama pe tine?
Unul din ei:
-Apai, eu mi-s Petru...
-Dar pe tine, cum te cheama?, zice el celuilalt.
-Io mi-s Semion...
-Si voi acum de ce nu semanati?
-Apoi, dara, cum sa semanam, daca nu suntem frati?
29.La al XIII-lea Congres al Partidului unul din sala adoarme n scaunul sau comod. Dintr-o data apare un sobolan n sala.
Eemeile sar sus pe scaune, iar barbatii sar n urmarirea fiarei:
-Omorti-l, puneti mna pe el, calcati-l n picioare! striga lumea n sala.
De attea strigate omul nostru se trezeste buimac si striga si el din toti rarunchii:
-Si pe ea, si pe ea!...
30.Pe vremea lui nea Nicu Ceausescu, erau acele interminabile rnduri la toate alimentele (pine, carne, etc). Intr-o buna
dimineata un om iesind pe strada vazu o "coada" formndu-se la un colt. Acesta curios ntreba pe ultimul asezat la rnd:
Versiunea 1.0
271
-Nu va suparati, ce se vinde aci?
-Nu stiu dom'le, ntrebati mai n fata!
Merse omul nostru la mijlocul cozi si ntreaba din nou:
-Nu va suparati, ce se vinde aci?
-Nu stiu domnu, ntreaba si mata mai n fata!
Acesta merse n fata:
-Eiti amabil, de ce stati la coada?
-Nu stiu dom'le ntreaba pe domnul din fata!
Suparat de atta "ntreba mai n fata", merse la primul din rnd.
-Domnule la ce stai aici la rnd?
Mirat, se uita la cel care-l ntreba:
-Care coada? Domnule, uite care-i treaba, mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zidul asta.
-Atunci la ce mai stai aci?
-Hm! esti prost. N-am fost niciodata primu la un rnd asa de mare.
31.Va aduceti aminte de celebrii cartofi din vremae mpuscatului?
Cnd se raporta productia agricola erau declarati ca: "50 tone cartofi boabe la hectar"...
32.n "Iepoca de aur" au fost atinse recorduri incredibile la productia de cereale si carne. Astfel, porumbul crestea ca stlpii
de telegraf, adica din cincizeci n cincizeci de metri unu; vacile stateau n grajduri ca si cartile n biblioteca, adica scoteai
una si toate celelalte cadeau.
Oile aratau ca leii, adica aveau blana numai la gt si ceva n vrful cozii.
33.Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv mpuscatului mergeam tot nainte: nainte era mai bine.
34.Bula merge pe strada. Un amic l striga:
-Bai Bula, am auzit ca ai intrat n partid (pentru cine nu stie, inainte de marea nvalmaseala din decembrie 1989 in Romania
era un singur partid).
La care Bula ridica pe rnd cte un picior, si privind cu atentie talpa ntreaba:
-n ce zici c-am intrat?
35.:Pe vremea lu' mpuscatu' ce era iarna mai rece dact apa rece?
R:Apa calda.
36.Bula este ntrebat daca Partidul poate gresi:
-Binenteles, tovarasi, ca si Partidul greseste:Ce vreti? E si el om ...
37.Pe vremea lu' mpuscatu':
Pancarta pe aeroportul Otopeni, la Plecari:
"Ultimul care pleaca sa stinga lumina."
38.Ceausestii sositi de la un vernisaj:
-Ei cum ti-a placut, o ntreaba el.
-Nicule trebuie sa dam cu ei de pamnt.
-Pai de ce draga.
-Pai nu vazusi ca sub statuia ta scria Jalea si sub pictura mea Baba.
39.21.Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabrica sa de-a afara personal. ncepe directorul:
-Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai mare n grad! Dar ce-ar zice tovarasul X prietenul meu bun de familie cnd aude ca voi
fi dat afara?
Personalul:-Asa e nu poate sa plece dom' director!
Inginerul sef:
-Avnd n vedere ca eu sunt al doilea n grad dupa director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar spune tovarasul Y care e mai sus
ca tovarasul X?
Personalul:-Asa e nu puteti sa plecati dom'n inginer sef !
Si asa mai departe pna vine rndul lui Ne'a Vasile portarul.
Personalul:-Ne'a Vasile ne pare rau pentru dv. dar trebe sa parasiti intreprinderea!
-Mai baieti eu am trei copii de hranit! De ce nu ma mai tineti si pe mine!
Personalul:-Bine Nea Vasile! Cum spui dumneata!
Peste o saptamna trece Ceausescu pe la fabrica. I se explica cum functioneaza masinile (nu ntelege) dar deodata l vede pe
Ne'a Vasile!
Ceausescu: Ne'a Vasile ce mai faci mai sti cnd jucam noi fotbal n bocanci facuti de tata!
Ne'a Vasile:-Da! Tu ce mai faci Nicule? Tot cu Leana o mai freci?
Versiunea 1.0
272
Ceausescu:-Da! Ce pot sa fac! Eii atent aici nea Vasile uite aici zece (10) numere de telefon daca ai vre-o problema suna la
orice ora!
Ne-a Vasile:-Multumesc dar nu e nevoie!
Ceausescu pleaca.
Directorul:-Vasile l cunosti pe Ceausescu?
Vasile:-Binenteles de cnd eram copil!
Directorul:-Pai de ce nu ai spus. Uite te trimit la o scoala de maistri sa nveti mai mult!
Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu n inspectie. I se explica cum functioneaza masinile (nu ntelege) dar
deodata l vede pe Vasile!
Elena:-Vasilee! Ce mai faci omule!
Vasile:-Bine Leano pe aici si eu!
Elena:-Mai sti cnd ne pupam noi n tufisuri!
Vasile:-Mai stiu cu sa uit asa ceva! Tot cu Nicu o mai freci?
Elena:-Tot cu el doar e un om bun nu? Eii atent aici daca ai vreo problema ia aici 20 de numere de telefon daca se iveste
ceva suna!
Vasile:-Multumesc dar nu e nevoie!
Directorul de acolo ramne masca!
Directorul:-De ce n-ai spus ne-a Vasile ca o cunosti pe Elena Ceausesu?
Vasile:-Eu cunosc pe toata lumea!
Directorul:-Si pe Papa de la Roma?
Vasile:-Da!
Directorul:-Daca l cunosti pe Papa eu te avansez n grad pna la inginer sef si o sa lucrezi toata viata!
Vasile:-Bine baieti!
Se duc la Vatican cu elicopterul!
Vasile:-Uite baieti cum faceti pe mine ma stiu baieti de la paza dar pe voi nu asa ca intru si o sa apar cu Papa pe terasa aia.
Personalul:-Ok Vasile!
Peste o jumatate de ora apare si nea Vasile cu Papa pe terasa. Personalul nu l stia cum arata papa asa ca a ntrebat un catolic
nrait din Australia!
Personalul:-Ia zii domne ala de la balcon e Papa?
Australianul:-Nu prea vad bine pna acolo dar ala de lnga el e sigur NEA VASILE!!!
40.ntr-un sat din Ardeal la C.A.P. sedinta de partid la care participa si inspectia de la judet. La probleme personale se ridica
badea Gheorghe care spune:
-No amu eu am o vaca rosie si una alba! Si taurul vecinului sare gardul si o fu*e pe a alba!
Presedintele se face rosu ca racu. l ia deoparte si-i spune ca e inspectie de sus altadata sa vorbeasca mai frumos. Peste ceva
timp inspectie de la minister. Badea Gheorghe o zice tot cum stia el. Presedintele i zice:
-Bade ma faci de rusine ma baga astia n puscarie ca n sedinte de partid se vorbeste asa urt.
Peste putin timp sedinta. n inspectie Ceausescu. Presedintele i spune lu badea Gheo':
-Te rog frumos nu ma face de rs daca vrei sa-ti zici pasul zi si tu ca "i-a facut o surpriza".
Vine sedinta, probleme personale presedintele nu vrea sa-l lase pe Gheo' sa-si zica pasul dar se baga to'a'su asa ca badea
Gheo' i zice:
-No amu eu am o vaca rosie si una alba! Si taurul vecinului i place de vaca alba si mereu sare gardul, l strica, mi face
gradina si grajdul praf. Si azi dimineata o facut la fel si io facut o surpriza vacii albe, ... a fu*ut-o pe a rosie!
41.Satui de asteptat, conducatorii partidului comunist introduc n calculator un maldar de date si-i pun ntrebarea:
-Ct mai avem pna la comunism?
Dupa prituri, chitaituri, calculatorul raspunde:
-11 kilometri.
Verificari, nedumeriri, n fine, calculatorul, iar:
-11 kilometri.
Verifica ei datele, cauta, n fine, se dumiresc. La congresul X tov. Ceausescu spusese foarte clar: "Eiecare cincinal nseamna
un pas nainte spre comunism."
42.Eeciorul unui demnitar comunist pleaca n State pentru studii. Acasa trimite o telegrama scurta:
"TRAIASCA PARTIDUL COMUNIST. RAMN!"
43.n rai, Dumnezeu sta de vorba cu ctiva romni :
-Cum o duc moldovenii tai Stefane?
-Rau, Doamne ...
-Cum asa?
-Pai jumatate sunt n C.A.P., jumatate n U.R.S.S.
-Da ardelenii tai, Iancule?
-Binisor Doamne...
Versiunea 1.0
273
-I-auzi! Pai de ce?
-Jumatate sunt n C.A.P., jumatate sunt n R.E.G.!
-Da' oltenii tai, Tudore?
-Eoarte bine, Doamne!
-Bravo!Cum asa?
-Pai jumatate sunt n C.A.P., jumatate n C.C.!!!...
44.Pe vremea lui Ceausescu un tip intra ntr-un magezin:
-Nu va suparati, nu aveti peste aici?
-Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi...
45.Pe vremea comunismului, la o conferinta economica internationala, se ntlneste un specialist romn cu un specialist
american. ntreaba americanul:
-Voi ce exportati?
Raspunde romnul:
-Chirpici.
-Si... cine-l cumpara?!
-Bulgaria.
-Si... ce primiti n schimb?!
-Oua.
-Eoarte frumos, oua pentru chirpici. Si ce faceti cu ouale, le mncati?
-Nu. Le trimitem n Ungaria.
-Si ce primiti n schimb?
-Gaini.
-Si cu gainile ce faceti?
-Le trimitem n Polonia.
-Curci.
-Si cu curcile ce faceti?
-Le trimitem n Cehoslovacia.
-Vitei.
-Si cu viteii ce faceti?
-i trimitem n Uniunea Sovietica si primim n schimb balegar, cu care facem chirpiciul, pe care l trimitem n Bulgaria.
46.Vine Burebista la Bucuresti n timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor demolari. Se uita n jurul lui si ntreaba:
-Cum se numeste aceasta cetate?
I se raspunde:
-Darmidava.
-Si cum se numesc bastinasii acestor locuri?
-Ei se numesc AplauDacii.
-Si ei se nchina tot la Zamolxe?
-Nu, ei se inchina la ala, 'ZdaMa-sii...
47.Nicusor se duce la Sf.Petru si-l roaga sa-l ajute sa-si viziteze parintii. Dupa ce-l ntreaba Sf. Petru ce au fost parintii n
viata, i indica aleea presedintilor. Merge Nicusor si ramne socat: Lenin statea cu picioarele ntr-un hrdau cu cacat,
Hrusciov n cacat pna la bru, Stalin n cacat pna la gt, Ceausescu doar cu pantofii n cacat.
-Ei te-ai descurcat bine si aici, tata! Dupa cte ai facut si te-au pus numai cu pantofii n cacat...
-Taci prostule, nu vezi ca stau pe capu lui mata!
48.Pe vremea Odiosului la un mare restaurant din Bucuresti cineva da telefon si rezerva o masa mare pentru seara. La ora
stabilita soseste o limuzina de lux cu sofer n uniforma iar din masina coboara un tip mic si pricajit cu o colivie n care era o
pasarica. La masa tipul comanda pentru el doar o salata iar pentru pasarica mai multe feluri de mncare din cele mai
costisitoare. Securistul restaurantului, contrariat face a doua zi cercetari si afla ca respectivul "Gheorghe" pna nu de mult
un muritor de rnd, detine o vila de lux si ca s-a mbogatit peste noapte. Bine-nteles ca Gheorghe este chemat la politie
pentru interogatoriu. Politistul:
-Numele dv?
-Gheorghe.
-Meseria?
-Merceolog la Avntul din deal
-Cum puteti dovedi provenienta banilor pe care i aveti?
-Pai stati sa vedeti,.. eu sint pescar si m-am dus la pescuit si am prins un pestisor totul si cu totul din aur.
-Tovarase ti bati joc de mine!
Versiunea 1.0
274
-Nu, este adevarul adevarat!
-Daca este asa pestisorul intra n tezaurul statului!
-Stati sa vedeti ca nu-l mai am...!
-Nenorocitule te bag la puscarie..!
-Nu d-le ca vorbea si m-a rugat sa-i dau drumul ca-mi ndeplineste trei dorinte!
-Dumneata ma crezi nebun ?
-Da d-le, si pentru ca eram sarac si locuiam ntr-o garsoniera n Militari confort 3 cu baia n bucatarie si cu bucataria n baie
i-am cerut sa-mi dea o vila mare si frumoasa cu limuzina la scara cu majordom si femeie de serviciu, apoi cnd m-am
vazut cu asta i-am cerut sa am bani multi, sa nu am ce face cu ei. Apoi daca am vazut ca am vila, majordom, servitoare si
sofer si n acelasi timp bani multi i-am cerut sa-mi dea si mie o "pasarica mica si flamnda" nsa nu stiu daca eu m-am
exprimat cum trebuie sau pestisorul m-a nteles gresit caci mi-a dat strpitura asta care mannca de ma saraceste!
49.La Alimentara:
-Ai brnza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag n pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A doua zi, aceeasi Alimentara, aceleasi personaje:
-Ai brnza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag n pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A treia zi, clientul vede o persoana "suspecta" nvirtindu-se n magazin:
-Ai brnza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Atunci ramne cum am stabilit ieri!
50.Ceausescu cere de la Securitate:
-Aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc. Spune Ceausescu:
-De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le stiu, snt bune, dar sa te vad, fa si tu un banc nu cu mine.
Se gndeste acela ct se gndeste si spune:
-Tovarasa Ceausescu e nsarcinata.
-Nu cu mine, am spus!
-Da' cine-a spus ca cu tine?
51.Cica Elena Ceausescu aude si ea de cizme de crocodil. Ea muiere de presedinte avea tot ce-si dorea...si uite ca vrea si ea
cizme de crocodil. Cheama ea doi securisti si i trimite pe ei n Egipt sa-i aduca cizme de crocodil. Trece un an si securisti
nostri nu apar cu cizmele de crocodil, mai trece un an si uite ca tot nu se ntorc securistii. Elena nerabdatoare cheama pe un
alt securist si l trimite sa vada ce fac ceilalti doi de nu vin cu cizmele de crocodil. Ajunge asta n Egipt si vede pe ceilalti
doi unu era n miljocul Nilului si celalat pe mal. Cel din miljocul Nilului lua un crocodil, l ridica deasupra capului si striga
la cel de pe mal:
-Ba are cizme ba?
Cel de pe mal raspundea:
-Nu are ba!
...acesta din Nil arunca crocodilul si lua altul:
-Ba are cizme ba?...
-Nu are ba!
...si tot asa cautau securistii nostri cizme de crocodil...
52.Ceausescu are nevoie de un ministru de finante. Se organizeaza un concurs.Se prezinta un rus, un american si un evreu.
Intra rusul.
-Ct fac doi si cu doi?
-Permiteti-mi, va rog, sa dau un telefon la Moscova!
Se duce, da telefon si raspunde:
-Moscova mi-a acordat permisiunea sa raspund ca doi si cu doi fac patru.
Intra americanul; aceeasi ntrebare. Da drumul americanul la calculatoare, programeaza, scoate la imprimanta...
-Toate calculele atesta ca doi si cu doi fac patru.
Intra evreul.
Versiunea 1.0
275
-Pai,depinde. Doi si cu doi pot face trei, pot face patru pot face cinci...
:Pe cine a numit Ceausescu ministru de finante?
R:Pe frate-sau!
53.Perioada: 84-85. Trecutul, Prezentul si Viitorul si dau ntlnire n Romnia. Trecutul si Viitorul sunt punctuali. Prezentul
ntrzie. Cnd apare (cu o sacosa n mna), l iau ceilalti la ntrebari. Prezentul raspunde:
-Am stat la coada la carne.
Trecutul:
-COADA? ce-i aia COADA?
Viitorul:
-CARNE? ce-i aia CARNE?
54.Cnd disparuse salamul din magazine a aparut ca nume de ambasador din tarile arabe:
"As Hali Salam. Da'n-am"...
55.Vine nea Nicu acasa si-i zice nevestii:
-Ea Leano,am dovada ca am minte!
-Ce dovada?
-Pai azi la plenara, n timp ce-mi prezentam programul, unul din sala zicea: "Mai ce minte!"...
56.Bula la scoala. nvatatoarea:
-Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria.
Ionescu:
-Holde ntinse de gru.
Popescu:
-Sonde si mine.
Bula:
-O cmpie mare mare cu flori...n mijlocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna...ncercuiti de o ceata de albastrele; iar n rest
23 de milioane de lacrimioare...
57.n fata unui anticariat, un ardelean admira lucrarea "the future of Romania ", autor N.C. si exclama:
-Iacata o carte de actualitate!
-Pai cum asa? l ntreaba un politician.
-Apoi dumneata nu stii ceti: Te futura ,of, Romanie?...
Bancuri cu poIiticieni dupa 89'
1.:Ce au facut cel mai bine taranistii in tara asta?
R:Canalul.
2.:Care este asemanarea dintre Romania si Japonia?
R:Amndoua tarile au trenuri suspendate.
3.:Romania si Grecia ?
R:Amandoua au fost republici "elene"
4.:Romania si Belgia ?
R:Ambele tari sunt "flamande"
5.Doi ilegalisti se lamenteaza :
Putini am fost, multi am ramas.
6.:De cate feluri sunt conducatorii romni?
R:Little boss, big boss si scarBoss.
7.:Care este deosebirea dintre un memebru de partid din trecut si unul din prezent?
R:Primul sa batea cu pumnii n piept. Al doilea, cu pumnii n cap...
8.:Care e diferenta dintre Ceausescu si Iliescu?
R:Ceausescu era cizmar si Iliescu e siret...
Versiunea 1.0
276
9.:Cu ce se aseamana pozitia Romaniei vis' a vis de NATO?
R:Cu un COI. Participa dar nu intra niciodata.
10.:De ce moare neuronul in capul unui parlamentar?
R:De singuratate.
11.:Stiti bancul cu Basescu?
R:Ba, se scumpesc toate...
12.:Ce face romnul cnd nu mai are bani?
R:Schimba o hrtie de 100 de dolari.
13.:Ce este salariul?
R:O atentie din partea statului!
14.Trei doctori, unul american, unul englez si unul roman, vorbeau despre realizarile lor:
A: Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fara mna, i-am facut transplant de la unul mort, si acum si cauta de lucru.
E: Acum un an, a venit un orb si i-am facut transplant de ochi de la unul mort, si acum si el si cauta de lucru.
R: Acum vreo patru ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus presedinte si acum toata lumea si cauta de lucru.
15.Cica toate tarile fost-comuniste au fost n cadere libera pina au atins fundul gropii. Aproape toate au inceput sa urce
peretele abrupt al gropii n care sunt, cu exceptia Romaniei, care acum sapa mai adnc.
16.O delegatie ESN condusa de Gelu Voican Voiculescu ajunge n China. La o masa oficiala sunt serviti cu broaste testoase
vii. Se chinuiesc romnii broastele nu puteau fi apucate de nici unde, ca se trageau in carapace. Gelu baga un deget n fund
la broasca, asta scoate capul, el, hat, i suceste gtul. Chinezii, ncntati:
-Se vede, domnule Voican, ca sunteti un profund cunoscator al culturii noastre stravechi!
-Ba, zice Voican, asta am deprins-o de cnd i leg cravata lui Petre Roman.
17.-De ce n-au voie salariatii de la guvern sa se uite pe fereastra dimineata?
-Ca n-or sa aibe ce sa mai faca dupa amiaza.
18.La o conferinta stintifica despre dinozauri:
Anglia prezinta o prelegere intitulata: "Dinozaurii si relatiile sociale".
Eranta: "Dinozarii si viata lor sexuala".
Romania: "Dinozaurii nainte si dupa 'Conducatorul'".
19.Viorel Moraru, presedintele E.R.R., adreseaza o scrisoare deschisa, n care afirma ca Mironov i-ar fi spus urmatoarea
fabula: "n fata Sfntului Petru, la poarta raiului s-au prezentat 10 barbati. Acestia au fost ntrebati care dintre ei si-a nselat
nevasta, cerndu-li-se celor care au facut o astfel de fapta sa faca un pas nainte. Noua dintre acestia au facut pasul.
Acestora, Sfntul Petru le-a spus sa mearga n rai. Celui ramas pe loc i-a spus:
-Esti cinstit, dar prost, iar prostii trebuie sa mearga in iad.
20.Patriarhul Teoctist se ntlneste pe strada cu Adrian Nastatse:
A.N.: Buna ziua Popo!
P.T.: Buna ziua popo...
21.Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv-mpuscatului mergeam tot nainte: "nainte era mai bine."
22.Lumea se plnge ca s'au scumpit toate...
Nu-i adevarat, salariul s-a ieftinit.
23.La al cincelea semnal va fi apa calda:
Pic, pic, pic, pic, pic !
A fost apa calda.
24.Obazul subtire cu Kent-uiala se tine.
25.Shop-ul scuza mijloacele.
26.Doi stagiari se vad ntmplator pe strada:
-Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat?
-Ba da, dar mi-am dat demisia. Parintii nu mai puteau sa ma tina.
Versiunea 1.0
277
27.Necajit, un muncitor se ntreaba n fata fabricii:
Eu proprietar, eu producator ...
De ce m-am dat afara ?
28.Uzina de masini grele a fuzionat cu uzina Timpuri noi.
Acum avem "Timpuri grele".
29.Sotia lui Ion Iliescu a fost numita amiral. Conduce cel mai mare distrugator romn!
30.n Romania se zice ca cine n-a murit n iarna asta va regreta n iarna viitoare.
31.Multi oameni sunt n dilema, nestiind ce-i mai bine: sa moara n iarna asta de frig sau sa moara la vara de foame.
32.Taxa de nhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.
33.O ordonanta recenta a guvernului cere tuturor pensionarilor care au mplinit 65 de ani sa se mute la tara. Pensionarii n
cauza sunt de acord, n principiu, nsa cu o conditie:
"Ei sa aleaga tara."
34.Un reporter l ntreaba pe Iliescu:
-Ce parere aveti despre aceste alegeri? Dati si un pronostic!
-Ma, ce sa zic, ghiocul zice ca s-ar putea sa cstig.
-Nu am stiut ca dati cu ghiocul ca sa dati un pronostic.
35.:De ce au urmarit romnii eclipsa cu atta interes?
R:Pentru ca a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat si s-a si ntmplat...
36.Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text:
"Senatul, adunat n plen, va ureaza o ct mai grabnica nsanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".
37.Iliescu intra mpreuna cu nevasta ntr-un restaurant n Londra si comanda un cotlet. Chelnerul l ntreaba:
-Bine bine, dar cum e cu "vaca nebuna"?
Iliescu raspunde:
-Vaca nebuna sa comande ce vrea.
38.n Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist.
Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt ntregi la cap, sa-i dea pe mna
politistului, sa vada de unde au bani...
39.Cica Emil Constantinescu mergea pe malul unui lac...La ctiva pasi pestisorul ce se zbatea pe uscat...Milu' l ia si-l
arunca n apa. Pestisorul fermecat:
-Acum cele 3 traditionale dorinti care vor fi numai doua, ce vrei si tu acuma e inflatie...S-o auzim pe prima!
Milu':
-Pai e o fata tare frumoasa undeva n vest, o cheama Claudia Schiffer, stii as vrea si eu o noapte cu ea...
Pestisorul:
Nu se poate...e prea departe si mai trebuie sa not mpotriva curentului pe Dunare n sus...E prea mult de mers...N-ai si tu
alta dorinta???
Milu':
-Pai daca se poate as vrea sa ramn presedinte...
-Hmm...si cum ziceai ca o cheama pe fata aia?
40.Varianta:
Ion Iliescu pierde alegerile din noiembrie si, fireste, devine senator al PDSR, avnd timp disponibil berechet. Ca atare, s-a
dus la pescuit pe malul Dmbovitei. La un moment dat a prins un pestisor si a dat sa-i rupa gtul si sa-l puna pe gratar.
Pestisorul:
-Stai! Eu sint pestisorul de aur! Daca ma arunci napoi n apa, ti ndeplinesc orice dorinta.
Iliescu:
-Hm...Orice!? Atunci...as vrea sa ma culc cu Sharon Stone.
-Stai,nene! O dorinta, asa, sa poata fi ndeplinita pe plan national, ca eu sint pestisor din Dmbovita, nu din Atlantic.
-Nationala, zici. Atunci fa-ma nca patru ani presedinte.
La care pestisorul spune:
-Auzi? Cum zici ca o chema pe aia?
Versiunea 1.0
278
41.Avionul Sanctitatii, Papa Ioan Paul al - II - lea aterizeaza pe aeroportul Baneasa. Dupa o ceremonie fastuasa acesta se
urca n Papa-mobil si porneste pe traseul stabilit de oficialitati, cu viteza de 40 Km/h. Dupa o bucata de drum parcursa, Papa
ncepe sa se plictiseasca si i spune soferului sa opreasca. Acesta nedumerit coboara, si se ndreapta catre Sanctitatea sa.
Papa:
-Hai urca n spate, n locul meu ca am nceput sa ma plictisesc si sa amortesc.Vreau sa conduc eu!
Soferul:
-Dar nu se poate asa ceva! Va rog frumos mi pierd slujba!
-Auzi eu sunt al mai mare aici! Tie clar?
Se urca Papa la volan si ncepe sa fuga cu 150, 160 pe la Arcul de triumf. Un politist vaznd masina gonind, o opreste cu
chiu cu vai! Vaznd cine este n masina raporteaza imediat superiorului. Politistul:
-Sefu` am oprit o masina si cred ca am dat de belea!
Superiorul:
-Un deputat sau senator, nu?!! Ai dat de dracu!
Politistul:
-Nu sefu`, mai mare!
Superiorul:
-Un ministru, asta e, nu? Poti sa-ti iei adio!
-Nu sefu`, mare, mare!
-Pe Radu Vasile, cumva? Nu esti sanatos la cap!
-Nu sefu`, mare de tot!
-E clar l-ai oprit pe Constantinescu! Dai drumul imediat ca altfel ne paste un necaz mare, idiotule!
-Nu sefu`,e mare de tot, domne`!
-Da, cine e asta?
-Nu stiu sefu`, dar l are sofer pe Papa!
42.Muncitorul american se trezeste dimineata la ora 8, si bea cafeaua, si saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Eord-
ului propriu si se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezeste dimineata la ora 7, si bea cafeaua, si saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Renault-ului
propriu si se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul romn se trezeste dimineata la ora 5, nu si bea cafeaua (e prea scumpa...), nu si saruta nevasta (e plecata de la 4
sa duca plozii la cresa...), se suie in tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara...) si se duce la Uzinele Eaur, unde Statul Romn
postdecembrist l-a facut ACTIONAR.
43.-Domnule, vreti sa aveti putin grija de bicicleta mea pna ma ntorc?
-Domnule, dar eu sunt parlamentar!
-Nu-i nimic, am ncredere totusi...
44.Nixon plnge pe scari la Casa Alba. Dumnezeu l vede, vine lnga el si-l ntreaba:
-De ce plngi tu Richard ?
-Cum sa nu plng Doamne ? Razboiul din Vietnam nu se mai sfrseste si ...
-Richard draga, fa pace si-o sa vezi ...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plnge cu sughituri. Dumnezeu l vede si se apropie de el:
-Ce necazuri ai tu Leonide ?
-Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii.
-Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
n fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plnge amarnic. Dumnezeu l vede si imediat coboara
lnga el:
-Ce se ntmpla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvnt si printre sughituri arata cu mna n jur. Dumnezeu priveste imprejur, si ncepe sa
plnga si EL.
45.ntlnire la Guvern cu liderii sindicali.
-Si credeti ca primul ministru, care a fost de-al nostru, sindicalist, era bine dispus cnd ati cerut marirea salariilor?
-Cred ca da! S-a prabusit de rs...
46.-Ai auzit ca directorul de la BANCOREX a intrat la apa?
-Eii linistit! Toti directorii de banci care au intrat pna acum la apa, au dovedit ca stiu sa noate...
47.-Ai vazut, zise un parlamentar, trenurile sunt mai scumpe dect anul trecut!
-Da, dar au avantajul ca ajungi mai trziu la destinatie...
48.Discurs in Parlament:
Versiunea 1.0
279
-... si credeti-ma domnilor, pna acum din gura mea nu a iesit nici un neadevar!
-Poate a iesit din nas, se auzi o voce din sala.
49.-Deputalul nostru vorbeste singur. Dar al vostru?
-Si al nostru dar este convins ca noi l ascultam...
50.-La noi, dupa alegerile din '96, s-a instaurat pe deplin democratia. Cei care au votat pentru noua conducere a tarii, au
posibilitatea de a alege liber.
-Ce sa mai aleaga?
-Sa aleaga n iarna asta: ori sa renunte la caldura, apa calda, lumina si telefon, ori sa moara de foame...
51.Presedintele Senatului si al PD, Petre Roman, a fost ntrebat de un ziarist mai indiscret:
-Cum ati reusit la alegerile trecute sa strngeti attea voturi pentru partidul dumneavoastra?
-Eoarte simplu! Eu am dat sistematic bacsis taximetristilor, chelnerilor si frizerilor, dar n schimb nu uitam sa recomand:
"Votati cu PDSR"
52.La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
-Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti, dupa attia ani...
-Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta.
53.Senatorii, ntre ei:
-Mari dobitoci suntem noi, barbatii, domnule senator!
-Te rog sa faci aprecierea la singular, colega!
-Mare dobitoc esti, domnule senator!
54.:Siti care este dilema romnului dupa 10 ani de tranzitie?
R:Exista oare viata nainte de moarte?
Bancuri cu Radio Erevan
1.Un ascultator sovietic ntreaba Radio Erevan, unde si cnd a fost inventat step-ul.
Radio Erevan raspunde:
Stepul a fost inventat n Uniunea Sovietica si a fost pentru prima data folosit n familia lui Stepan Stepanov Stepanivici care
avea zece copii si o singura olita de noapte.
2.Radio Erevan este ntrebat:
-Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
-Da, dar este de preferat cu o femeie.
3.Radio Erevan e ntrebat:
-Cum e mai bine sa faci dragoste? Cu geamul deschis sau cu geamul nchis?
-n principiu e bine sa faci si cu geamul deschis si cu geamul nchis, dar e preferabil cu o femeie...
4.ntrebare la Radio Erevan:
-Putem face baie daca avem diaree?
-Puteti, daca aveti destula.
5.La Radio Erevan :
-Se pate ramne nsarcinata de la distanta ?
-Da, daca distanta e mai mica dect lungimea.
6.O ascultatoare ntreaba la Radio Erevan:
-Tot timpul barbatii mi se uita la sni...Ce pot sa fac?
Radio Erevan ntreaba la rndul lui:
-Da cti ani aveti?
-79, raspunde doamna.
-Atunci ncetati sa mai purtati fuste mini!
7.La Radio Erevan se ntreaba:
-Se poate face comunism in Elvetia?
Versiunea 1.0
280
-Se poate, dar e pacat!
-Se pot lua 10 ani nchisoare pentru declararea n Piata Rosie ca Stalin e cretin?
-Da, deoarece acesta e un secret de stat...
-Se poate pune baza pe tov. Nicolae Ceausescu?
-Da, dar este de preferat sa se puna acid.
10.Un ascultator ntreaba daca se poate face dragoste n patru labe.
-Noi i raspundem ca da, se poate face, sfatul doctorului fiind urmatorul:
una dimineata, una la prnz si doua nainte de culcare."
-E adevarat ca p***a e dulce?
-Nu stim exact, dar cine ntreaba ?
-Un grup de diabetici...
-Se poate face cu ou si cu otet un om?
-Da, dar este mai simplu cu un barbat.
-Cu cine se nvecineaza URSS?
-Cu cine vrea!
-Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam de ce a murit tov. Andropov .
-Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce stim e ca la autopsie a suferit cumplit.
15.Radio Erevan (on line):
-Ce face zb zzzb zzzzb ?
-O albina care da napoi!
-E adevarat ca femeile traiesc mai mult dect barbatii?
-Desigur. Mai ales vaduvele.
-Se poate face dragoste n fuga?
-Niciodata, pentru ca o femeie cu fustele n cap alearga mai repede dect un barbat cu pantalonii pe vine.
-Cum asezi sase elefanti ntr-un Moskvic ?
-Trei n fata, trei n spate!
-Care specie de elefanti sare ct Turnul Eiffel?
-Oricare, ct sare Turnul Eiffel sare orice elefant.
-Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
-ntuneric, doamna.
-M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
-Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.
-Care sunt pasarile cele mai naintate n vrsta?
-Cele mpaiate.
Versiunea 1.0
281
-Ce mai poti da jos de pe secretara goala?
-Directorul.
-Ce este un celibatar?
-Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.
-Ce este casatoria?
-O fortareata asediata: cei de afara vor sa intre, iar cei dinauntru vor sa iasa...
-Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda?
-Oglinda reflecta fara a vorbi; femeia vorbeste fara a reflecta.
-De ce vin fetele la mare?
-Pentru ca s-au saturat de mica.
-Toate ciupercile pot fi mncate?
-Toate, dar unele numai odata...
-Sunt o femeie de 87 de ani. Ce sa fac ca sa-mi stea snii drepti?
-Stati n patru labe.
-Este posibil ca o femeie sa nasca de mai multe ori n acelasi an calendaristic?
-Nu, tovarase Nicolae Ceausescu.
-Este adevarat ca n Romnia...
-Da, este adevarat.
-Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin cnd s-a ntors din spatiu?
-Primele lui cuvinte la ntoarcere au fost: "Unde e porcul ala care mi-a promis ca asta-i avionul pentru Paris?!???"
-Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra n SUA ??
-Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia !!
-Ce este KGB-ul?
-Inima partidului care bate, bate, bate ...
35.Una ntreaba la Radio Erevan:
-Se poate bea apa n loc de anticonceptionale?
-Da, binenteles.
-nainte sau dupa?
-n loc de.
-si face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
-Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.
37.Radio Erevan:
-Iubit popor, este ora 7 si tovarasul presedinte Eltin tocmai se trezeste. E timpul ca si dumneavoastra sa va treziti.
Ceva mai trziu:
-Iubit popor, este ora 7 si jumatate, tovarasul presedinte Eltin si face nviorarea de dimineata. E timpul ca si dumneavoastra
sa va faceti miscare.
Versiunea 1.0
282
Si mai trziu:
-Iubit popor, este exact ora 8 si tovarasul presedinte Eltin tocmai serveste Micul Dejun, pentru poporul sovietic: muzica
pop**ara.
-Unde sta, de fapt, cel care inventeaza glumele cu Radio Erevan?
-Nu stim exact dar va sta mai mult timp acolo.
-Care este diferenta dintre un optimist si unn pesimist?
-Diferenta este ca optimistul nvata limba engleza iar pesimistul chineza.
-Este adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
-n principiu da, dar acesta nu este singurul motiv pentru care l iubim att de mult.
-Se poate ca cineva sa fie un bun comunist si totodata si un bun crestin?
-n principiu da, dar de ce sa va faceti viata de doua ori mai grea!?
-Ar fi fost posibil ca n locul lui J. E. Kennedy sa fie mpuscat Nikita Cruschow?
-n principiu da, dar ntrebarea este daca Onassis ar mai fi luat, n acest caz, vaduva de nevasta.
-Pot morcovii sa creasca potenta?
-n pricipiu da, dar sunt n general destul de greu de legat...
-Este adevarat ca la a zecea aniversare a Partidului salariile vor creste cu cincizeci de procente?
-n principiu da, dar invers: la a cinzecea aniversare a Partidului si atunci cu zece procente.
-Este adevarat ca cosmonautul Iuri gagarin a cstigat o excursie n USA?
-n principiu da, dar nu a fost cosmonautul Iuri Gagarin ci un pensionar, care nu se numeste Iuri ci Oleg si nici macar
Gagarin ci Gaganoff, nu a fost n USA ci n Kiev si era vorba de o excursie ci o bicicleta, pe care nu a cstigat-o ci i-a fost
furata.
-Este adevarat ca n Ucraina cerealele cresc asa de nalte ca si stlpii de telegraf?
-n principiu da, dar nu sunt asa de nalte ci asa de rare.
-Este adevarat ca ultima colectie a Casei de Moda din Moscova a fost deja cumparata n ntregime?
-n principiu da. Studioul de Eilm Moscova a cumparat-o pentru un film istoric.
-Exista la noi mai mult umor dect n alte parti?
-Da, dar noi avem nevoie de el.
-Este adevarat ca rusii au fost primii care au fotografiat cealalta fata a Lunii?
-n principiu da. Comitetul Central si tine sedintele acolo.
-Devin sotiile noastre, cu ajutorul mastilor cosmetice, mai frumoase.
-n principiu da, dar numai pentru scurt timp, pentru ca mastile cosmetice dupa uscare trebuie date jos.
-La noi la servici a fost un coleg dat afara ca ntrzia ntotdeauna. Motivul: sabota productia. Un altul a fost dat afara pentru
ca venea ntotdeauna mai devreme. Motivul: spionaj economic. Ceea ce nu nteleg este de ce e dat acum afara Igor, care
vine ntotdeauna att de punctual la lucru?
-El are probabil un ceas elvetian.
Versiunea 1.0
283
-Tovarase redactor este adevarat ca si americanii au pitici?
-n pricipiu da dar cei rusesti sunt mai mari.
-E adevarat ca Bill Clinton si Boris Ieltin au participat la un cros n jurul Kremlinului si ca Bill Clinton a cstigat?
-n principiu nu. E adevarat nsa ca amndoi au participat la un cros international n jurul Kremlinului. Boris Ielzin a ocupat
(dintre cei doi participanti) onorabilul loc doi. Clinton a fost penultimul...
-Este adevarat ca Bunul Dumnezeu poate deveni membru de partid?
-n pricipiu da, dar in prealabil trebuie sa devina ateu.
-Este adevarat ca si barbatii pot avea copii?
-n principiu nu, dar se fac tot timpul experimente.
-Trebuie sa ma hotarasc ntre doua femei: una este fidela si muncitoare de frunte cealalta o foarte buna amanta. Pe care sa o
iau de nevasta?
-Pe muncitoare. O amanta puteti avea tot timpul...
-E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
-Da cererea din 1939 a fost aprobata n 1968.
-Este adevarat ca n Uniunea Sovietica se va putea divorta mai usor?
-Da, cnd partenerul moare, celalalt este liber...
-Este adevarat ca acum cetateanul sovietic poate comanda obiecte de uz casnic si alimente prin Internet?
-Da, livrarea succeda nsa tot prin Internet...
-Am auzit ca la noi nu se mai produc attea paturi ca si nainte. E adevarat?
-n principiu da. De ce nsa? Inteligenta doarme pe roze, activistii dorm n parlament, soldatii vegheaza pacea, taranii si
pazesc ogoarele, dusmanul de clasa nu doarme si ceilalti stau.
61.ntrebare la radio Erevan din partea romnilor:
-Cnd vom avea si noi bomba atomica?
Raspuns din partea sovieticilor:
-Cnd va vom da-o noi!
62.Radio Erevan:
-Este adevarat ca aspirina are efect anticonceptional?
-n principiu da, daca este strns tinuta ntre genunchi!!!
-Este adevarat ca Rubla, Dolarul si Poundul au aceeasi valoare?
-n principiu da, dar este asa ca un pound de ruble valoreaza ct un dolar.
-Exista o definitie marxist-leninista pentru "Tanc"?
-n principiu da, "Tancul este un mijloc de transport pentru excursii n tarile vecine si prietene. El poate trage focuri si n
semn de salut".
-Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu?
-"La vache qui rit".
Versiunea 1.0
284
-Este adevarat ca acum 30 de ani chinezii au bombardat Uniunea Sovietica?
-Da, n principiu este adevarat.
-Se pot estima pagubele produse atunci?
-Nu pentru ca ei au aruncat o bomba de cauciuc, care mai sare si astazi.
-De ce unii au chelie si altii nu?
-n principiu toti oamenii au chelie, dar pe unele chelii creste par pe altele nu.
-Unde e granita dintre geniu si nebunie?
-Undeva pe la Scornicesti.
-E adevarat ca puricii si capusele ar putea face o revolutie?
-n principiu da, caci prin arterele lor curge sngele clasei muncitoare.
-Ce este haosul?
Dupa o scurta pauza:
-Nu dam raspunsuri la ntrebari din agricultura.
-E adevarat ca n USA fiecare are propriul automobil?
-n principiu da, dar pentru aceasta la noi fiecare are propriul loc de parcare.
-Se pot mnca iarasi mere de la Cernobl?
-n principiu da, dar smburii trebuie dupa aceea ngropati n containere de plumb.
-E adevarat ca societatea capitalista se poate asemana cu un tren care accelereaza n directia unei prapastii?
-n principiu da.
-Atunci de ce trebuie neaparat ca noi sa i depasim?...
-Se poate face dragoste pe tavan?
-Da. Cu conditia sa nu va cada plapuma.
-Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre?
-Da.
-Care este cel mai puternic armament din lume ?
-Cuirasatul Aurora (Creiser Avrora rus.)- o salva oarba si 70 ani de dezastru.
-Daca eu am diabet, iar sotul meu are o secretie alba - laptoasa, putem face copii?
-Da, dar mai bine face-ti bezele!
-Se poate lua o boala venerica ntr-un W.C. al unui vagon de tren?
-n principiu da, dar nu e comod.
-Va fi un al treilea razboi mondial?
-Nu, dar lupta pentru pace va fi att de puternica, nct nu va mai ramne piatra peste piatra.
-De ce Brejnev are sprncene asa de groase?
-Nu snt sprncene, este mustata lui Stalin, la un nivel mai nalt.
Versiunea 1.0
285
-Eiica mea este frumoasa, dar proasta. Totusi a fost propusa de maistru pentru titlul de "Muncitoare de frunte".
Trebuie sa fac ceva mpotriva?
-Nu, lasati asta pe seama sotiei maistrului...
-Aflat n vizita n Moscova am nnoptat la un hotel. Chiar la intrare am calcat pe un gndac. Noaptea am vazut sute de
gndaci.
Are asta ceva de a face cu progresul?
-n principiu nu, dar ar trebui sa aveti mai multa ntelegere pentru gndacii care, noaptea, au nmormntat gndacul omort
de dumneavoastra...
-E adevarat ca n Uniunea Sovietica combinele muzical stereo nu sunt necesare?
-n principiu da. Oricum si din stnga si din dreapta se aude acelasi lucru...
-Mai cred persoanele majore, din Uniunea Sovietica, n Mos Craciun?
-n principiu nu, n politica da...
-Sunt sora medicala si am sapte copii. Acum urmeaza sa fiu transferata la Radiologie.
E adevarat ca radiatiile Rntgen provoaca sterilitatea?
-n principiu da, dar nu va lasati pe asta...
-Exista n Uniunea Sovietica "cenzura corespondentei"?
-n principiu nu, totusi scrisorile cu continut antisovietic nu se accepta...
-E adevarat ca n marile intreprinderi industriale se practica nepotismul?
-n principiu nu. n marile intreprinderi consiliile de conducere se afla de obicei frati...
-Este n uniunea Sovietica cenzurata presa?
-n principiu nu. Ne este nsa, din pacate, imposibil sa aprofundam acest raspuns...
-Sotul meu este tot timpuln cautare de noi pozitii pentru a face sex. Ce as putea sa fac?
-Trebuie sa l lamuriti ca ar fi mai bine sa caute ceva de lucru...
-Este permis n Uniunea Sovietica sa nvatam discutiile lui Mao?
-n principiu, da dar numai n original...
-Este adevarat ca n USSR un melc nainteaza mai repede ca un cal?
-n principiu da, un cal nu stapneste arta trsului...
-Gasesc ca ntr-o tara asa de avansata ca si USSR nu este normal ca divortul sa fie asa de dificil de realizat.
Ce parere aveti dumneavoastra?
-Noi nu mai avem nevoie de aceasta institutie a divortului.
Daca unul din parteneri este de prisos nu trebuie dect sa i faceti cunoscuta KGB-uli opinia sa politica...
-E adevarat ca de la o toaleta publica se poate lua o boala venerica?
-n principiu da dar de ce att de complicat?
-Sotia mea este n pragul de a naste. Economia noastra de plan livreaza nsa scutece de abia n 9 luni.
Ce putem face?
-Repede!... un alt copil...
Versiunea 1.0
286
-Am citit n ziarul Pravda, ca un anumit Ivan Gustinov a fost condamnat la 5 ani nchisoare pentru ca a numit "idiot" un
general sovietic.
Nu este pedeapsa un pic cam aspra?
-Nu. Pentru isulta a primit numai 6 luni, restul pedepsei datorita faptului ca a tradat un secret militar...
-E adevarat ca omul din luna simpatizeaza cu americanii?
-n principiu da dar puterea socialismului sta oricum dincolo de luna!
-Se pot citi romanele lui Alexander Soljnetki?
-n principiu da dar trebuie sa ntelegeti engleza sau germana...
-Este adevarat ca socialismul nseamna epoca de aur a omenirii?
-n principiu da, dar nu tot ceea ce straluceste este aur.
-Poate un cetatean sovietic sa si spuna liber parerea?
-n principiu da, atta timp ct ramne n strainatate.
-Nu ar fi mai simplu ca toti dusmanii poporului si toti tradatorii de tara sa fie nchisi?
-n principiu da, dar cine sa mai lucreze atunci n fabrici si pe ogoare?
-nainte am avut tarismul nemilos, dupa aceea stalinismul crud. Ce avem azi?
-Uitati-va pe calendar: luni.
-Exista o definitie marxist-leninista a automobilului?
-n principiu da. Automobilul este un mijloc de transport cu 4 roti n care se deplaseaza clasa muncitoare, n persoana
liberilor sai alesi.
-Este adevarat ca cererea de biciclete din 1995 va fi pe deplin acoperita?
-n principiu da. Pna atunci se va emite o lege care va pedepsi orice cerere care depaseste capacitatea de productie...
-Este adevarat ca nivelul de viata, n centrele noastre de reeducare, este foarte ridicat.
-Unul din colegii nostrii, care nu a crezut aceasta, a primit prompt ocazia, sa le testeze la locul cu pricina.
Nivelul de viata de acolo i place, probabil, att de mult nct nu a mai trecut niciodata pe aici pe la noi, la Radio Erevan...
-Cum reactioneaza guvernul sovietic ntr-o situatie fara iesire?
-Am, mai spus ca nu respundem ntrebari din domeniul agriculturii...
-Care este diferenta dintre o poveste americana si una sovietica?
-Poveste americana ncepe cu "A fost odata..." pe cnd cea sovietica ncepe cu "Va veni vremea cnd..."
-Stiti cumva cnd au avut loc primele alegeri dupa modelul sovietic?
-Asta s-a ntmplat pentru prima oara n Paradis, cnd Adam si-a ales sotia...
-Este adevarat ca minunatele cuceriri ale socialismului sunt cunoscute n toata lumea?
-n principiu da, dar acesta e marele dezavantaj al socialismului...
-Se poate ntmpla ca Partidul sa se nsele?
Versiunea 1.0
287
-n principiu da, dar practic Partidul nu se nseala niciodata...
nca o ntrebare.
-De unde stiti asta att de exact?
-Am ntrebat Partidul...
-Ce s-ar ntmpla daca unui tovaras din conducere i s-ar face un implantat de inima cu o inima a unui capitalist?
-n principiu nimic, la tovarasii din conducerea noastra inima nu jaca nici un rol...
-Eu si colegul meu de munca ne-am certat azi n pauza pe motivul, care este cel mai bun dintre conducatorii nostrii.
Eu am spus ca Brejnev. Am dreptate?
.......
-Radio Erevan se scuza pentru neasteptata cadere de curent.
-E adevarat ca la vizita primului ministru la Roma se va semna un acord ntre el si papa?
-n principiu da, dar se mai duc tratative despre cum va suna prima propozitie a acordului.
Papa sustine neaparat ca ea sa fie: "Dumnezeu a creat omul." pe cnd primul ministru doreste sa mai adauge: "...sub directa
ndrumare a partidului..."
-Este adevarat, ce se spune, ca jumatate din membrii Comitetului Central sunt idioti?
-Nu e adevarat. Jumatate din membrii nu sunt idioti.
-Este adevarat ca Partidul poate fi criticat?
-n principiu da, dar ntre cei patru pereti ai locuintei proprii se traieste mai bine.
-Trebuie ca un comunist convins sa fie si un om bun?
-n principiu da. Dar ati mai ntlnit pna acum un comunist convins?
-Poate o femeie iubii doi barbati deodata?
-n principiu da, dar mai practic este unul dupa altul dect deodata.
-Conducatorul unei brigade de femei, din Colhozul nostru, se foloseste de pozitia sa pentru aventuri amoroase cu femeile di
brigada.
Sotia mea este si ea n aceasta brigada. Ce trebuie sa fac?
-ncercati, ct de repede, sa deveniti si dumneavoastra sef de brigada.
-n lagarul nostru de munca nu exista nici un barbat, o tovarasa a nascut de curnd. Cum s-a putut ntmpla asa ceva?
-Tovarasa cu pricina a avut probabil relatii...
-Ce pot face pentru a nu murdarii patul n noaptea nuntii?
-Sa nu beti!
-Trebuie o tnara, care traieste dupa principiile moralei socialiste, sa fie la ora 8 n pat?
-n principiu da. Pentru ca oricum la ora 10 trebuie sa fiti acasa.
-Se poate planifica si dragostea dupa modelul comunist?
-n principiu da, dar ar fi pacat de dragoste.
-Un tovaras si-a gasit sotia cu un strain n pat.Totusi vina la divort i-a fost data lui. Gasiti asta corect?
-n principiu da. Tovarasul a venit cu siguranta nainte de terminarea lucrului acasa...
Versiunea 1.0
288
-Se poate lua Sida dintr-o cana.
-Da, da' mai greu!
-Cnd am sosit ieri acasa am gasit-o pe sotia mea n pat cu secretarul de partid din localitatea noastra.
M-am facut ca nu am observat nimic si am iesit tiptil din casa. Am reactionat corect?
-n principiu da. Dar speram ca nu ati vizitat dupa aceea sotia secretarului de partid. Ati fi putut avea mari neplaceri...
-Sotul meu vine n fiecare seara beat acasa si njura conducerea. Ce sa fac?
-ncercati sa l loviti cu volumele lui Marx.
nca o ntrebare:
Cu care volum? Si peste ce?
-De ce mai sunt ntretinute relatiile de prietenie cu Republica Socialista Romnia?
-Aceasta ntrebare nu o putem nici noi raspunde.
-Este situatia politica externa, n ciuda Pekinului, Belgradului si Bucurestiului, nca buna?
-n principiu da. Este chiar minunata n comparatie cu cea de anul viitor.
Este adevarat ca Volkswagen-ul(automobilul poporului) vestic nu este condus numai de capitalisti?
-Dupa cunostintele noastre nici un capitalist nu conduce Volkswagen.
-Am ocazia sa fac o excursie n vest, la o ntrunire. Pretului transportului trebuie sa-l preiau eu si este destul de ridicat.
Sa fac aceasta excursie sau nu?
-n principiu da. Nu trebuie sa cumparati biletul dus-ntors.
-Este adevarat ca suntem inferiori americanilor, tehnic, economic si militar?
-n principiu da dar este destul de dificil sa le facem clar acest lucru...
-Am auzit ca n Romnia, ntr-o fabrica, a fost data jos o lozinca pe care scria: "Noi muncim mai bine pentru 10 rusi dect
pentru un american"
Cum poate fi explicat acest lucru?
-Am cercetat aceast eveniment inexplicabil mai ndeaproape. Explicatia e foarte simpla: era o fabrica de sicrie.
-Nu ar trebui desfintat spionajul?
-n principiu da, dar ce vom face cu multimea de someri?
-E adevarat ca avem relatii economice cu capitalistii?
-Binenteles. Cu cine altcineva sa avem?
-Puteti sa explicati de ce Canada livreaza pe piata att de multe cereale?
-Vinovata este supraproductia de tip capitalist.
-Ar fi posibil ca si conducerea Republicii Populare Ungaria sa faca posibila populatiei vizitele n vest?
-n principiu da, dar atunci Ungaria nu ar mai fi republica populara.
Este posibil ca si China sa ia parte la zborurile cosmice?
-n principiu da, atunci cnd 500.000 de chinezi ar sari pe o parte a trambulinei.
Versiunea 1.0
289
-Ce vor vedea astronautii nostrii atunci cnd vor ateriza pe Luna?
-Doi americani.
-Este ntoarcerea de pe Luna ntradevar att de dificila?
-n principiu nu. Technic problema este rezolvata, dar cum sa obligam cosmonautii sa se ntoarca?
-Am inventat o arma foarte puternica, o superarma care pune totul n umbra n domeniul armamentului.Pe lnga asta
principiul e foarte simplu.
Am toate componentele si nu mai am nevoie dect de niste ventile de bicicleta. Ati putea dumneavoastra, sa mi procurati
aceste piese?
-Din pacate nu. Si ce putem noi face cu o astfel de arma pentru productia careia avem nevoie de astfel de piese greu de
gasit!
-Este adevarat ca nu americanii ci noi suntem cei care am vazut prima oara cealalta fata a Lunii?
-n principiu da. Acest triumf l datoram celor care planifica economia noastra. Ei se afla acolo de multi ani.
-Este adevarat ca marile descoperiri au fost facute de rusi?
-n principiu da. Noi am inventat chiar si inventatorii.
-Este adevarat ca primul sovietic care va pasi pe Luna va avea cu el o sticluta de parfum rusesc?
-n principiu da. Nu este, nsa, nca demonstrat daca pe luna trebuie sa ne ferim de insecte sau nu.
-Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare?
-n principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 din submarinele noastre.
-Se pot povesti glume cu tovarasul Brejnev?
-n principiu da. Pentru siguranta dumneavoastra spuneti n loc de Brejnev mai bine Nixon, Mao sau Tito.
-Este adevarat ca Brejnev colectioneaza bacurile cu si despre el?
-n principiu da. Dar el i colectioneaza si pe cei care spun aceste bancuri.
-Se rasplatesc glumele cu Radio Ervan?
-n principiu da cu 30 de ani pna la "pe viata"...
147.La Radio Erevan suna o voce de femeie:
-Am gasit ieri un portmoneu, n care se aflau 2000 de ruble si 10000 de dolari. Am mai gasit si o carte de vizita n
portmoneu.
Acesta apartine lui Vladimir Vladimirovici Lefterov. El locuieste pe bulevardul Revolutiei din Octombrie n Moscova. Va
rog dedicati un cntec frumos pentru acest om...
-La noi n scoala am dori sa punem n scena piesa lui Schiller "Wilhelm Tell" - este permis acest lucru?
-n principiu da, dar de unde vreti sa procurati marul?...
149.Radio Erevan este ntrebat:
-Credeti ca iaurtul este un remediu mpotriva impotentei?
-n principiu da, dar numai n combinatie cu ipsosul.
-De ce si-a omort tovarasul Hrusciov pisica?
-Eiindca de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo!
151.Un ascultator ntreaba Radio Erevan:
Versiunea 1.0
290
-E adevarat ca o femeie care tine capul pe partea dreapta n timpul unui raport sexual e o trfa?
-Binenteles.
-Dar o femeie care tine capul pe partea stnga? curios ascultatorul.
-Si aceasta e trfa...
-Dar o femeie care tine capul drept, este si ea o trfa?
-Da, si ea e o trfa.
-Pai bine ... dar cum, toate femeile sunt trfe???
-Nuuuu.... n principiu toate femeile CU CAP sunt trfe...
152.ntrebare la Radio Erevan pe vremea lui Ceausescu:
-Se poate muri de cancer n gt?
-n principiu da, da' n-are...
-Ce este acela un impresar?
-Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele n lebede...
-Este adevarat ca se poate face dragoste cu o femeie de la Cernobil?
-Noi raspundem radioascultatorului nostru: Da, este adevarat, dar trebuie sa utilizati un prezervativ de plumb.
-n Caucaz, se zice ca n ciuda socialismului ar mai exista multe mistere. De exemplu un prieten de-al meu mi-a povestit ca
ntr-un sat exista pe o pompa de apa un balaur de bronz care de fiecare data cnd o fecioara trece prin preajma sa da fericit
din coada. E asa ceva posibil?
-n principiu da, dar chiar si cei mai batrni din sat nu si amintesc sa fi vazut vreodata aceasta minune...
-Este posibil sa ti omori sotia daca o lovesti cu un prosop?
-n principiu da daca n prosop se afla nfasurat un fier de calcat...
-Tovarase reporter, am probleme cu dragostea si sexul. Ati putea sa mi dati un sfat?
-Da tovarase. Cititi ziarul Pravda, n Pravda gasiti totul...
158.Radio Erevan stiri:
-Un avion cu 275 de pasgeri s-a prabusit astazi n Kazastan ntr-un cimitir din orasul X. Trupele de interventie au gasit la
locul accidentului 5700 de morti.
159.La Radio Erevan un tnar ntreaba:
-Ce este de preferat sa am o sotie frumoasa si sa profite si altii de farmecele ei sau sa am una urta si sa ma bucur numai eu
de ea?
-Va raspundem tot printr-o ntrebare: Ce este mai bine, sa aveti un tort frumos si sa mannce si prietenii din el sau sa aveti
un "rahat" si sa-l consumati singur?
-Se poate scrie cu un tampon?
-Dupa da, dar...
-Ce se face n caz de atac cu bomba atomica?
-Se acopera repede corpul cu un cearceaf alb, dupa care calm fara a produce panica o luati n directia cimitirului...
Bancuri categorisite pe regiuni
Bancuri cu ardeIeni
1.Ardeleanul soseste cu ntirziere la mpartirea darurilor, iar Dumnezeu i spune amart:
-mi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas dect frumusetea si prostia,fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
-Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoore.
Versiunea 1.0
291
2.Ardeleanul la medic.
Medicul: Care-i necazul?
A:Mi-a aparut ceva pe p**a - penis!
M:Sa stii ca penis sau p**a e acelasi lucru!
A:Stiu si eu atita, doctore, dar eu sunt din Cluj-Napoca!
3.n Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
-Maaaa...vecinee!...
-Care-i baiu maaa?!...
-Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
-"Eotoghin" maaa!...
Trece o saptamna...
-Maaa...vecinee!
-Ce-i baiu maaa...?
-Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cnd o fost beteaga?
-"Eotoghin" maaa...
-Pai da' vaca mea o murit mai!...
-Si-a mea maaa...
4.Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa vada si ea de... ca tot omu' "capitala".
Mergnd ei asa vad un atelier foto si ardeleanul zice:
-No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora n sat ca pe unde am fost noi.
-Hai omule daca vrei tu...
ntra ei n atelier si zice ardeleanul:
-Domnule foche, putem sa ne fochet si pa noi?
-Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va.
-No, amu' poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?
-Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai ntuneric... (etc, etc)
-No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa... amndoi ca noi nu suntem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii
cnd om ajunge acasa.
-Eoarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc.
Se aseaza, stau cum le spune fotograful si... dupa cteva ore au poza.
Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea... nu li se vedeau ochii
-Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba...
-A... nu va place... Pai ce are? Sunteti amndoi...
-Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochet... dar fochet-ne asa de tare pna ne-or iesi si ochii...
5.Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotarra ei sa deie copchilu' la scoala ca asa era regula.
Timpul trece, copchilu' nvata multe si bine, dar avea o mica nentelegere: cum se fac copiii.
Merge la tatna-sau si-l ntreaba:
-Tata cum am venit eu pe lumea asta?
-Lasa ficioare ca-i nvata tu cnd ai mai creste, acuma dut' de te joaca.?
Copilu' facndu-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat'-su care parea cam ncurcat si-l aude vorbind singur parca
cu jale:
-D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni
nainte de io crescut pntecele."
Eicioru' baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face din pamnt ci ca el stie ca se face din tavaleala n cucuruz.
Scandal mare, parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii ndelungate, scadere de note la purtare si toate
cele necesare, omul nostru l ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice:
-Domnule profesor, cu respect va spui: poti sa bagi matale n p***a sapte iuguri de pamint; pna nu bagi un cap de p**a
copchil tot nu iasa.
6.Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
-Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile ci cujeta si cujeta...
-Gheorghe, asta o' i ceva, o' mere undeva.
7.Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. n avion instructorul l nvata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pna la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
-No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face
stnga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca ntr-un Jeep ntr-o cautare disperata pe cmpul plin de capite de fn. ntr-
un final aude un zgomot dintr-o capita. Cnd se apropie de locul cu pricina l aude pe nea' Gheorghe murmurnd n capita:
Versiunea 1.0
292
- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.
8.Varianta:n armata, Ion este ncorporat la parasutisti. nainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa
numere pana la 9 si
apoi sa traga de mnerul de deschidere al parasutei. Soldatii ncep sa sara, totul decurge bine, cnd deodata instructorul
observa ca
parasuta lui Ion nu s-a deschis. nnebunit, executa un salt pna la limita minima de securitate, ajunge rapid la sol si speriat l
cauta
pe nenorocit, creznd ca sa-l vada facut farme. Dintr-o capita de fn din apropiere, auzi:
-No, amu vine 9...
9.-Ioane, vaca ta fumeaza?
-No, da cum sa fumeze vaca?
-Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'.
10.Lnga un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba
daca ntlnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de lnga satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din ntmplare ntlniti un extraterestru
va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu ncercati sa i agresati n vre-un fel
-ba din contra - fiti prietenosi si ncercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa i puteti recunoaste va informam
ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MINILE PNA LA PAMNT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si minile pna la
pamint. Se apropie ncet sa nu-l sperie si i spune:
-Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul i raspunde:
-Eu... Ion... padurar... ma cac...
10.Varianta:
ntr-un sat din Apuseni se observa niste OZN-uri. primarul satului le spune satenilor:
-No , omeni buni , noua ne dau trcoale istraterestii. Astia e periculosi rau!
La care Vasile, nestapnindu-si curiozitatea, ntreba:
-Dom' primar, da cum arata istraterestii aistia?
-Apai ma, cica e mici, verzi, si cu niste ochi bulbucati.
A doua zi la coasa, Vasile da peste o mogldeata verde, cu ochi bulbucati, stnd n iarba. Vasile ridica coasa la el si spuse cu
teama:
-Eu, Vasile...,cosesc.
Mogldeata ridica ochii la el si grai cu o voce crispata:
-Eu, Gheorghe, padurarul...ma cac!
11.Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
12.Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba n batu' lui care era cam nalt si l facea sa se uite n sus si i fura lumea oile
ntre timp.
ntr-o zi vine un om de bine si-i zice:
-Bade, ma uit la tine de cteva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu' ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urt, un
pic si sa-l scurtezi?
-Eiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?
13.Doi ardeleni la cmp...
-Ioane! Vezi ca-ti f**e unu' nevasta-n cucuruz...
-D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului...
14.Un ardelean e oprit de un politist care l ntreaba:
-Dati-mi numele si prenumele.
-Ai nnebunit?!...Si pe urma cum sa ma mai numesc?!
15.Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
-Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
-De acord, spune al doilea ardelean.
Versiunea 1.0
293
Eemeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
-Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
-Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
16.Un ardelean sta n parcul Garii de Nord. n acest timp un individ care facea jogging se opreste n fata lui si ncepe sa faca
flotari.
Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, n fata, n spate si dupa un timp exclama nedumerit:
-Apoi, fatuca a pleacat de mult !...
17.ntr-un tren doi ardeleni si un negru:
-Bre da tu nu esti de aici.
-Da tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
-Pai cum?
-Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-
am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
-Mai dar stii ce ne ntrebam noi :O fi prins-o pe maica-ta?
18.Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei i atentioneaza pe ceilalti:
-Ba, da'-s milioane!
-Da' chiar, ba, unde-i ngropam?
19-Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? se ntreaba un ardelean la piata.
-Dar de ce va intereseaza? vreti sa le mncati sau sa le tineti de vorba.
20.-n viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleana.
-Si care a fost marea ta dragoste?
-Marinarii, maica, marinarii...
21.La ora de psihologie profesorul (ardelean) si intreaba un elev:
-Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? ntreaba el aratnd al treilea deget de la mna dreapta.
Nimeni nu raspunde la ntrebare.
-Eiindca este al meu!
22.Doi ardeleni stau de vorba:
-Ieri a cazut un taxi ntr-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!
23.Traversnd o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul i pune cateva monede n mana ca sa mpace lucrurile.
ncantat, ardeleanul i se adreseaza:
-Veniti des pe aici domnule?
24.Ion si Gheorghe n tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza,
l urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei.
l urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment n care trenul intra n tunel. Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!
25.Un taran, mergnd pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, ncepe sa
vorbeasca:
-Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog n balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
-...
-Te rog frumos, tarane, arunca-ma n apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
-...
-ndura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai n el!
Cu naduf si ndesat, taranul nostru puse calciul pe pestisor si l strivi n tarna.
- Ma, pe cine faci tu taran?!
26.Un tip mai pe seara face autostopul. l vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si l ntreaba:
-No bade departe-i Clujul?
-D'apoi nu-i departe!
Urca tipul n caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si ntreaba:
Versiunea 1.0
294
-Bade da unde-i Clujul?
-No acu-i departe!
27. Doi ardeleni, taiau cu joagaru o bomba.
-Ba, vedeti ca o sa explodeze!!
-Nu conteaza, mai avem una!
28.Doi ardeleni n tren...
La un moment dat se satura de tacere si unul i zice celuilalt:
-Ma Ioane ce-i ma mic si negru si mere roata de numa numa?
-Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic?
29.Badea Ion vrea sa si vnda calul la trg.
-Cu ct dai calul bade ?
-Cu 5 milioane
-i cam scump.
-i scump, da'i un cal fain.
-i fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
-Nu crez.
-Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept ntr-un copac.
-No, zisu-ti-am ca-i orb?
-Dirept ii, da' ai vazut ce curajos i?
30.Badea Ion, renumit n sat pentru "vrednicia" lui, se pregatea de iesit la cmp.
-Unde mergi, bade Ioane?
-Ia, sa capaluiesc malaiul cela.
-Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.
-Lasa ca pna ajung, o creste el...
31.Doi ardeleni n Gara de Nord:
-Mai Ghio, ct face tugu' pn' la Cluj?
-Pai cam 12 ore, ma.
-Mult, ma. Si ce facem noi 12 ore, ma?
-Pai stam de vorba, ce sa facem.
-Si ce vorbim ma, noi, 12 ore?
-Pai, stiu eu? Spunem ghicitori.
Pleaca trenul:
-Mai Ghio, zi si tu o ghicitoare!
-Pai, ...ce-i mic, negru si rau?
Gara Ploiesti:
-Mai Ghio, da' are blana?
-Are, ma! Gara Brasov:
-Mai Ghio, da' are patru picioare?
-Are, ma! Gara Sighisoara:
-Mai Ghio, da' are zgarda?
-Are, ma!
Gara Teius:
-Mai Ghio, da' latra?
-Latra, ma!
Gara Apahida:
-Mai Ghio, n-o fi cnele?
-Ba cnele e! Da' tu esti cam prost. Ce ti-a trebuit att sa ghicesti?
-Ba eu stiam de la Bucuresti, da' daca-ti spuneam atunci ce mai discutam noi atta drum?
32.Un ardeelean neavnd bani s-a hotart sa vinda vaca la trgul de duminica. n drum spre trg se ntlneste cu Ion si
continua drumul mpreuna.
Pe drum Gheorghe vede o broasca rioasa mare si urita si i spune lui Ion:
-Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o mannci ti dau vaca mea.
Ion sta si se gndeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scrba sa mannce broasca.
Dupa ce a mncat jumate nu mai poate si i spune lui Vasile:
-Vasile, daca mannci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Vasile se gndeste ca daca se ntoarce fara vaca sau bani acasa l omoara nevasta
Versiunea 1.0
295
-Bine, zice si se apuca sa temine broasca dupa care si continua amndoi drumul. Dupa un timp Ion zice:
-Mai Vasile de ce am mncat noi broasca asta ma?
33.Se aseaza un oltean pe un scaun si nestiind ca era o pioneza acolo. l nteapa si ncepe sa njure:
-P***a mamii lui care a pus pioneza asta aici ca sa ma ntep eu, n-a gasit, f***l-as n gura, alt scaun?
Si pleaca njurnd de mama focului.
Se aseaza un moldovean:
-E**u-i p***a masii de pioneza. Se scoala si pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca l stanjeneste ceva n cur. Se uita sa vada ce-i si zice:
-No daca-i musai i musai.
34.Erau doi ardeleni ntr-un tren si nu prea stiau ce sa faca ca sa nu se plictiseasca pna la Cluj.
-Hai sa batem cuie n pereti ca sa avem unde sa ne punem caciulile, zice unul.
-Apai hai sa batem cuie, zice celalalt.
Se apuca ei sa bata cuie n peretii compartimentului, dar al optulea cui nu intra n perete.
-De ce nu intra cuiul n perete? ntreaba primul.
-Nu stiu, zice al doilea. Hai n compartimentul vecin sa vedem de ce.
Se duc n celalalt compartiment. Acolo era un basarabean care statea rezemat cu capul de perete.
35.ntr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si ncepe sa mannce, tragnd din cnd
n cnd si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre n vorba?
La un moment dat, vaznd ca tuica e pe terminate, si ia inima n dinti si se apropie de ardelean:
-Ma cheama Radu!
-Apai, no, daca te cheama, du-te...
36.:Cum latra cinii n Ardeal?
R:No hau...
37.Un ardelean la casa de bilete n Gara de Nord:
-Trenul de Cluj de unde pleaca?
-mi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
-Daa? D-apoi unde a plecat??
38.Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt si un ardelean...
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris pna atunci. Ajunsi n centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut n
admiratie:
-Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
-Wunderschn, wunderschn!!!
Ardeleanul, sta, se uita, si dupa fo 15 minute, si da clopu de pe frunte pe ceafa, si exclama:
-Hai, sa-mi bag p**a !!!
39.Ion si Gheo se urca n tren si intra n primul compartiment:
-Ioane, hai dincolo ca aici pute!
Trec in alt compartiment .
-Ma,mai hai ca s-aicea pute .
Parcurg astfel trenul de la un capat la altul , ajung la ultimul compartiment unde ramn , desi era un miros ngrozitor. Dupa
un timp:
-Ma Ioane , tu te-ai cacat pe tine?
-Da ma, da' de ce-ntrebi?
40.Doi ardeleni se ntlnesc pe un drum de tara:
- Buna ziua Ioane!
Se departeaza unul de altul mergnd n sensuri opuse..
- Apai Buna ziua Vasalie!
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, un te du'?
Se mai departeaza putin ...
- Apai ma duc la orasu'...
- D-apai ce sa faci tu la orasu' mai Ioane ?
Versiunea 1.0
296
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
- Apai Ioane ia-ti muiere faina ca altfel o f*ti singur!
41.O Eemeie sta la ocazie n Apahida. Opreste o masina. Eemeia:
-Bade, sui pe mine pn' la Cluj?
Soferul:
-Sui, sui, dar cine mai mna motorul?
42.No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta.
Citeste el ce citeste, cnd vede acolo cuvntul "torpila".
Sta si se gndeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat n cap, ntreaba:
-Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
-Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu n altu.
Dupa alte lungi momente de cugetare (si scarpinat n cap), Gheorghe ntreaba:
-Pai ba, cnd iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
-Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
-Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
-No, stai sa-ti explic:
Oi fost la Muras?
-Am fost.
-Si o fost Murasul rece?
-O fost.
-Si ti-o venit sa te besi?
-Mi-o venit!
-Si ti-o intrat Murasu-n cur?
-Nu ma!
-No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.
43.Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
-Biletele la control, va rog!
-Ma, Gheorghe, noi avem belet?
-No.
-N-avem belet, domn controlor.
-Bani de amenda aveti?
-Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
-No.
-N-avem bani, domn controlor.
-Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, baru nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
-Ce-avem, ma Gheorghe?
-Avem abonament.
44.Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul si revine:
-Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
-De foame.
-De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mncare?
-Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.
45.Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care l vede, i spune:
-Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana ntre ei!
-D'apai cum nu, ca doara s gemeni.
-Si cti ani au?
-Baiatul are patru, iar fata, cinci.
46.-De ce te plngi, bade Gheorghe?
-Domnu' doftor, 'nainte, cnd ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamna...
-Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
-Ba! Eu crez ca la ochi i baiu...
47.-Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de masina?
-Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat'nainte si cnd drumu' o luat-o spre stnga, noi tat 'nainte...
Versiunea 1.0
297
48.Gheorghe merge cu gloaba la trg.
-Cum trage calul asta la caruta, bade?
-D'apoi, nu prea trage.
-Da' la plug, trage?
-Nu prea.
-O fi bun de calareala.
-N-as crede.
-Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
-Nu l-am adus sa-l vnd.
-Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
-Vreau sa-l fac de rusine...
49.:Ce zice ardeleanul cnd se uita n oglinda?
R:Mndru mis, fuce-mas!
50.:De ce pun ardelenii pinea n ciorba?
R:Ca sa nu caste gura de doua ori...
51.Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau n sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa
si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
-Va rog sa ne scuzati, dar, n zarva care a fost pe ntuneric, s-au schimbat copii si trebuie sa apelam la ntelegerea si spritul
dv. practic n a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, i spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care
credeti ca e al dv.?
Ardeleanul intra si se uita la copii.
-Asta-i, spune el, aratnd spre un copil care era negru.
-Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
-Dar ce? Credeti ca mi trebuie un moldovean sau un oltean?
52.Doi ardeleni pe marginea unei strazi. Unul zice:
-Vrei sa-ti arat ca eu pot trece strada asta n 10 minute.
-Dar ce, ma, esti fulger?
53.Un clujean vine n Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul i spune ca daca vrea
camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o mparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si mparte camera cu
acel negru. Anunta receptionerul sa l scoale dimineata la 6 ca are tren si intra n camera. Cnd l vede pe negru i zice:
-Ba, urt esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vaznd ca nu zice nimic, clujeanul ncepe sa-l njure. Negrul, ntelegnd ce zicea romnul, l
vopseste pe clujean cu negru n timp ce acesta dormea. Dimineata, l scoala cei de la hotel pe clujean. Intrnd n baie, se uita
n oglinda si cnd se vede negru si zice:
-Uite, prostii n loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.
54.Doi ardeleni converseaza la un pahar de palinca.
-Mai Ioane tie-ti plac rosiile?
Dupa o jumatate de ora de gndire intensa si profunda Ion raspunde:
-De mncat da, nsa asa...
Bancuri cu oIteni
1."De ce stau oltenii cu trnacopul la televizor ?"
"Daca se strica vreun canal, sa sape repede altul."
2."De ce nu mannca oltenii castraveti murati ?"
"Ca nu pot sa-si bage capul n borcan."
3."Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele?"
"Le-au mncat cu pine."
4."De ce sunt oltenii zgriati pe fata de Craciun ?"
"Pentru ca atunci mannca si ei cu furculita."
Versiunea 1.0
298
5."De ce la culcare un oltean isi ia cu el doua pahare: unul gol si unul plin cu apa ?"
"Eiindca s-ar putea sa-i fie sete s-au nu."
6."De ce fac mai nou oltenii mamaliga in tigaie ?"
"Sa incapa in diplomat." -----Acesta cred ca e din filmul: Nea Marin miliardar
7."Cum fac oltenii laptele praf ?"
"Arunca vaca din avion."
8."De ce au oltenii casa rotunda ?"
"Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi."
9."De ce au oltenii camasa in carouri ?"
"Ca sa joace puricii sah pe ele."
10."De ce au oltenii ceasuri mecanice ?"
"Eiindca au auzit c Tic-Tacul face bine la respiratie."
11."De ce au oltenii masinile rosii ?"
"Ca sa ciocneasca de pasti."
12."De ce dorm oltenii pe cmp ?"
"Pentru ca vor sa se cultive."
13."Ce a facut olteanul cand a vazut prima oara elicopterul ?"
"S-a dus n padure sa-i caute cuibul"
14."De ce oltenii si iau scara cu ei cnd pleaca la drum ?"
"Eiindca sunt prosti de dau n gropi."
15.:Stiti de ce poarta oltenii scara dupa ei?
R:Ca sa fie mereu la naltime. (da' nu le prea iese socoteala...)
16."Ce a spus un copil oltean mamei sale cnd a vazut pentru prima oara marea?"
"Ie-te mama ce de Jii!"
17."De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ?"
"L-au nceput de-a lungul !!!!"
18."Din ce e facuta o bomba?"
"Din olteni si moldoveni."
"De ce ?"
"Pt. ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se imprastie."
19."De ce au oltenii soba n mijlocul casei?"
"Ca sa zica ca au ncalzire centrala."
20."De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa?"
"Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei."
21."Care e asemanarea dintre un oltean si un telefon public?"
"Trebuie sa dai n el ca sa i cada fisa."
22."De ce mannca oltenii fasole?"
"Ca sa-si dea aere."
23."De ce sunt oltenii muzicieni?"
"Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa"."
24."De ce rd oltenii cnd fulgera?"
"Cred ca sunt fotografiati."
25."Ce face olteanul cand nu are ce face?"
Versiunea 1.0
299
"Se dezbraca si si pazeste hainele."
26."De ce se rupe banca atunci cnd se aseaza un oltean pe ea?"
"Cel mai inteligent cedeaza."
27."De ce se feresc oltenii sa doarma pe paie sau n fn?"
"Ca sa nu ia foc atunci cnd le-o scapara mintea."
28."De ce oltenii dorm pe rogojina uda?"
"Le e frica sa nu le scapere mintea n somn...."
29."De ce si vopsesc oltenii antena TV?"
"Ca sa vada programele la televizor n culori."
30."Cum scot oltenii prazul din pamnt?"
"Cu cheia franceza."
31."Cum prinde olteanul un iepure?"
"Se ascunde n tufis si face ca morcovul."
32."De ce se numesc oltenii olteni?"
R: Pentru ca trece Oltul pe la ei...
"Si daca ar seca Oltul cum s-ar numi?"
R: Secaturi?!!
33."De ce au oltenii capul mic?"
"Pentru ca gndesc concentrat."
34."De ce au oltenii gtul lung?"
"Sa poata privi peste munti, sa vada cnd apare un post de sef n Ardeal."
35."Care e diferenta ntre un mar si un oltean?"
"Marul, cel putin, este cultivat."
36."De ce poarta oltenii camasi n patratele albe si negre?"
"Sa poata sa-i poata spune nevestei: "Scarpina-ma la H8"."
37"Din ce este facut veceul oltenilor?
Din doua bete: de unul se tine, iar cu celalalt alunga cinii!"
38."Stiti de cite ori rde un oltean de un banc?"
"De 3 ori:
1.Cnd l aude.
2.Cnd l spune altuia.
3.Cnd l ntelege."
39."Cum fac oltenii un gard?"
"Bat 3 scanduri si scriu s.a.m.d. (sau etc.)..."
40."De ce si plimba oltenii nevasta cu roaba prin pivnita?"
"Ca sa o obisnuiasca cu metroul!"
41."De ce e smbata ceata n CRAIOVA?""
"Scutura oltenii rogojinile...""
42."De ce au oltenii unghiile lungi la picioare?"
"Ca sa nu derapeze pe rogojina..."
43."De ce si iau oltenii rogojina cu ei la mare?"
"Ca sa se simta ca acasa..."
44."Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane?"
"Strigi "sefule" iar el este singurul care ntoarce capul..."
Versiunea 1.0
300
45."De ce poarta oltenii mustata?"
"Sa mannce la umbra."
46."De ce alearga oltenii n noaptea de nviere dupa ambulanta?"
"Ca sa pupe crucea..."
47."Ce au facut oltenii cnd au vazut prima data un vapor?"
"Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile!!!"
48."De ce nu planteaza oltenii flori n fata casei?"
"Ca sa nu le faca nevestele copii din flori."
49.Un oltean hotaraste ca trebuie neaparat sa se apuce de parasutism. Se duce tipul la un club. astia l baga n primul avion...
La momentul potrivit, deschide usa avionului si se arunca. Trage de sfoara... dar nimic! n cadere, trece pe lnga alti olteni
care zburau n sus...
Tipul le zice:
-Hei! Voi nu stiti cum se deschide o parasuta?
Iar aia raspund:
-Nu, da' tu stii cumva cum se face gratar la butelia cu gaz?
50.La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat:
"Ardeleni, va f*tem in cur!" Dupa un an, ardelenii construiesc un
panou urias cu litere de inox: "Si noi pe voi!" A doua zi, oltenii
sterg injuratura initiala de pe gard si scriu "Sa ne pupati in cur!"
51.Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. Pe la miezul noptii, se trezeste, pune mna n cap si-si spune
surprins:
-Mai, mare minune. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul vlvoi.
52.Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma
si ei in cersafuri, ca toata lumea, ca pina atunci dormeau pe rogojini.
-Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar n prealabil sa va spalati pe picioare.
Un oltean nedumerit ntreaba:
.Dom' primar, da' daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam n lighean?
53.Un Domn ntr-un tren. La un moment dat trenul opreste ntr-o gara.
Nemaifiind nimeni n compartiment, Domnul sare la geam disperat si ntreaba pe cineva de pe peron:
-Dom'le, dom'le, nu te supara, aici e Caracal?
La care cel de pe peron uitndu-se direct n ohii celuilalt, vizibil enervat, raspunde :
-Bine ma ca esti tu destept!
54.Un oltean intra ntr-o frizerie si-l ntreaba pe frizer:
-Ct face la dumneata un tuns?
-5.000, domnule!
-Dar un barbierit?
-Doar 2.500.
-Atunci barbiereste-ma n cap!
55.Doi olteni in vacanta. La ora 3 dimineatza, unul l trezeste pe celalalt:
-Marine!
-Ce?
-Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
-Cerul.
-Si?
-Si Luna.
-Si?
-Si Carul Mare.
-Si?
-Si Carul Mic.
-Si?
-Si...Ioaneee!...astia ne-au furat cortu'.
Versiunea 1.0
301
56.Doi olteni lucrau la reteaua de electrificare si trebuiau sa puna un stlp n pamnt.
Sefu i vede ca au facut groapa, apoi ca au masurat stlpul si pleaca.
Cnd se ntoarce, vede ca au pus stlpul si unul din ei era sus pe stlp si masura. Seful mirat l ntreaba:
-Ce faci? De ce l masori, ca doar l-ai masurat jos?
La care olteanul raspunde:
-Da...jos i-am masurat lungimea, acum i masor naltimea...
57.Un oltean se ntlneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
-Unde duci boul ala? ntreaba olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal temndu-se de o sotie, dupa care riposteaza:
-Esti chior, nu vezi ca-i capra?
-Pai, eu cu capra vorbeam...
58.Aflat la o ruda n Bucuresti,un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. Din neatentie, se apleaca prea mult
si cade.
Speriati, trecatorii se aduna n jurul lui.
-Ce s-a ntmplat ? ntreaba unul.
-Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.
59.-Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plnge un oltean la o vizita medicala.
-Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea deshtept si din cauza asta ai scoarta creierului prea ncretita. Ca sa-ti treaca
durerile trebuie sa te operez ca sa ti-o ntind.
Cum o vrei,ntinsa complet?
-Neteda cas-n palma, numa' sa nu ma mai doara.
Zis si facut. La 2 saptamni dupa operatie, medicul l ntreaba:
-Cum te simti?
-No, fain!
60.Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel - acolo nu mai aveau
camere.
Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar n care locuia un negru...
Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 A.M. sa nu piarda trenul si se duce n camera (la negru). Sta olteanul
nostru, se uita la el, se nvartea pe lnga el si tot zicea:
-Ma, da urt mai e, aoleu, da urt mai esti ma; ce urt e! urt mai e omu' asta - mai ce urt e ! ... si tot asa pna adoarme
olteanul nostru.
Negrul, care stia romna si pune n gnd sa-l aranjeze pe oltean si se scoala la 12 noaptea si i da cu crema neagra pe fata...
Se scoala olteanul la 5, se uita n oglinda si exclama:
-Ma, da' prost este portarul asta! L-a trezit pe negru n loc sa ma trezeasca pe mine!
61.Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. n compartiment urca doi olteni smecheri.
Cum lor le cade fisa repede, si dau seama ca au de-a face cu un ardelean.
Se gndesc cum sa se distreze pna la Cluj ca aveau si ei drum pe acolo.
Oltenii:"Ardelene, spune doi!"
Ardeleanul:"Doi."
Oltenii:"Sa ne pupi in cur pe amindoi."
Rsete, comentarii etc. Mai trec 100 km.
Oltenii:"Ardelene, spune doi!"
Ardeleanul:"Doi."
Oltenii:"Sa ne pupi n cur pe amindoi."
Rsete, comentarii etc. Eaza se mai repeta de cteva ori.
Cnd sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
"Spuneti patru!"
Stau oltenii, se gndesc, apoi spun:
"Patru!"
"Sa o f*ti pe mata!"
"Da' nu se potriveste!"
"Las' ca o potriviti voi cu mna!"
62.Un ardelean si un oltean n tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si ncepe sa
mannce.
Olteanul scoate niste fite de peste, mannca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar.. Ardeleanul l vede si-l
ntraba:
"Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?"
Versiunea 1.0
302
"Oo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi olteni asa destepti!"
Sta ardeleanul, se gndeste, si n final i propune olteanului sa faca schimb de mincare.
Acum olteanul se nfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scrbita ncearca sa rontaie oasele de peste...
"Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste..."
"Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!"
63.Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:
-Mine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
-Cumpara-i o palarie.
-Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
-Cumpara-i atunci o carte.
-Nu, ca mai are una.
64.Un oltean si cumpara un ceas si o pereche de cizme (noi, binenteles). Mndru nevoie mare, iese prin trg sa se faleasca,
dar lumea nu
observa ca omul nostru s-a nnoit. Tot ncercnd el sa atraga atentia trecatorilor, trece un cine. Cum l vede, olteanul nostru
i zice:
-Mars de aici potaie, ca daca ti dau o cizma n cinci minute esti mort!
65.Doi olteni erau pe cmp la coasa cnd au navalit turcii. De frica, oltenii s-au ascuns cu capul n cte o capita de fn,
precum strutii. Cnd au ajuns turcii la ei, i-au f**ut n cur si au plecat mai departe.
Scot oltenii capul din fn si unul bucuros spune:
-Ba vere, da' prosti ma si turcii astia! Si-n cur ne cautara si tot nu ne gasira!
66.:De ce pun oltenii lamie la capul mortului?
R:Ca sa nu-i fie greata pamntului.
67.:De ce ngroapa oltenii mortii n picioare?
R:Ca sa fie primii la nviere.
68.:Ce este Oltul?
R:Un hotar natural care desparte rsul lumii de restul lumii.
69.:De ce au oltenii coatele ascutite?
R:Ca sa-si faca loc printre prosti...
70.:De ce poarta oltenii camasa scoasa din pantaloni ?
R:Ca sa-i pupe n fund mai usor cei care fac misto de ei.
71.Cum merg pe strada romnii?
-Ardelenii merg n grup ca sunt prosti gramada...
-Moldovenii merg cte 2-3 ca sunt prosti dar se mai ajuta unul pe altul...
-Olteanul merge singur ca...este prost de n-are pereche...
72.Un oltean vine pentru prima data la Bucuresti. Dupa ce coboara din tren si cumpara un porumb fiert pe care da 1 leu.
Dupa cteva ore i vine sa se ca*e. Ca sa intre la un WC-u public plateste 2 lei. Dupa ce iese, spune:
-Ia uite ba... am mncat de-1 leu si m-am cacat de 2!!!
73.:De ce nu au oltenii cimitire si morminte?
R:Pentru ca toti emigreaza si se nmormnteaza n Ardeal....
74.Unul se duce-n vizita la un prieten din Oltenia. Ies ei la o bere si stnd la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam
de 40 cm latime si 60 cm adncime; la ctiva metri n spatele lui, celalalt astupa groapa... Omul nostru nu se poate abtine si-
i ntreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde:
-Dom'le, n mod normal. echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o
astupa, numai ca ala de punea cablu' este n concediu...
75.:Stiati ca praful de pusca se face din olteni?
R:Sunt iuti ca focul si prosti de bubuie!
76.:Stiti de unde vine "fa"?
R:Este diminutivul de la "Eaptura Gingasa"!
Versiunea 1.0
303
77.:De ce si iau oltenii ochelari de eclipsa?
R:Ca sa aiba la ce se uita
78.:Cum e fabrica de bere la olteni?
R:ngroapa magarul cu pu*a'n sus...
79.:De ce a murit olteanul cnd a baut lapte?
R:Pentru ca a picat vaca pe el...
80.Cum s-a inventat dansul Calusarii?
Marin, cu casa grea, la Caracal, acolo unde s-a rasturnat stiti voi ce, avea o singura buda n curte la 12 membri ai familiei. Si
pe cnd Marin dimineata si deserta matele cele groase de resturi de fasole, copiii, cum veneau la buda, se strngeau n fata
usii si asteptau tropaind de zor pe loc de nerabdare si dorinta. Marin dinauntru tragea din cnd n cnd cte o basina la care
cei de afara tropaind:
-I-auzi una, i-auzi doua...
81.:Ce este cnd spui "oltean destept"?
R:Contradictie de termeni
82.Cica n Oltenia era un sat care se chema Gaurica, iar n sat o pravalie care tot Gaurica se chema. La pravalie erau doi
vnzatori, pe unul l chema Tache si pe celalalt Tica. A venit un copil, sa cumpere tus. La pravalie era numai Tica, si i-a
spus copilului:
-Nu-ti vnd, pna nu e si Tache cu mine.
Altadata a venit copilul sa cumpere tus, si era numai Tache, care n-a vrut sa-i vnda copilului, pna nu e si Tica.
A venit copilul a treia oara, cnd erau si Tica, si Tache, dar tus nu era. Atunci, copilul cel nebunatic zise pe olteneste:
-Cand fu Tica, nu fu Tache. Cnd fu Tache, nu fu Tica. Cnd fu Tache si fu Tica, nu fu tus la Gaurica.
83.:Ce si spune un oltean (mutat n Banat) n fata oglinzii n timp ce si da palme?
R:Na ,na, na, esti de sase luni deja in Banat si nu esti nca director!
84.:De ce nu se tiparesc pe bancnotele romnesti holograme lucioase?
R:Oltenii ar ncepe sa le razuiasca....
85.:Cum face un oltean accident de avion?
R:Se uita dupa avion si cade n groapa...
86.De ce si iau oltenii cu ei la buda mustarul?
R:Au auzit ca crnatii au un gust mai bun cu mustar...
87.:De ce au oltenii steaguri rosii la poarta?
R:Ca sa li se flfie de cei care spun bancuri despre ei.
88.:De ce nu s-a nascut Isus nici n Moldova si nici n Oltenia?
R:n Moldova nu a gasit Dumnezeu nici o virgina iar n Oltenia lipseau cei trei ntelepti pentru nasterea sa...
89.:Ce au facut oltenii cnd au vazut prima oara trenul?
R:Au fugit dupa el cu coceni, sa-i dea sa mannce...
90.De ce se blbie oltenii cnd vorbesc?
Pentru ca le-o ia mintea inainte.
91.De ce combina oltenii cioara cu pestele?
Ca sa mannce icre negre
92.:De ce sapa oltenii groapa n fata casei?
R:Pentru a-si face fotografie bust.
93.:Cum scapa oltenii de muste?
R:Urca mncarea n pod si dupa ce se aduna mustele le ia scara...
94.:Cum se face avortul n Oltenia?
R:Se mpusca barza
Versiunea 1.0
304
95.:De ce n satele din Oltenia scolile sunt pe deal?
R:Pentru ca oltenii sa merga la scoli nalte...
Bancuri cu moIoveni
1.De ce nu fac moldovenii SIDA?
Eiindca are si SIDA mindria ei.
2.Ce sunt aia chiloti ?
Moldoveanul: Aia care chiloteaza avioanele.
3.Cum se numeste pe moldoveneste pureeul de cartofi?
Barabuli batusiti.
4.Ce e ala un piron ?
Moldoveanul: Locul de unde te urci n tren.
5.Din ce e facuta o bomba?
Din olteni si moldoveni.
De ce ?
Pt. ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se mprastie.
6.Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"?
Palitura crnsina.
7.Dar filmul "Razboiul stelelor"?
Glsiava'n sier.
8.Cum l numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihait Bataiosul.
9.De ce li se spune moldovencelor nuci?
Pentru ca se coc n Moldova si se sparg la Bucuresti...
10.n tramvai ngramadeala mare.
O doamna se ntoarce indignata la tipul din spatele ei:
-Matale vriei sa ma f*ti? (accent moldovienesc)
-Vai doamna se poate eu sunt om serios cum as putea...
-Atunsi da-ti la o parti poate dorieste dnsul sau dnsul...
11.La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:
-Laos...
-Excelent !!!
Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde:
-Columbia...
-Nu-i rau !!!
n fine, la aceeasi intrebare,Bula zice:
-...Moldova?!?
-...De ce?
-Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, si era ncaltat n tenisi !
12.Moldovenii s-au hotart sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei n dilema ,cum sa numeasca fabrica.
Si zice unu:
- Hai sa-i zcim pi buni ca am auzat ca italienii au o fabrica pi reli si li mergi tari bini!
13.O moldovianca se duce la un bar si striga:
-Marman adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar:
-Marman,adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul nervos aduce,dar dupa cinci minute:
-Marman,adu un rachiu ca ma arghe pe chept!
Versiunea 1.0
305
Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice:
-Asculta, trfa, n primul rnd io sunt barman si nu marman si n al doilea rnd scoate-ti tta aia din scrumiera!
14.Un moldovean pieton n Cluj se plimba mpreuna cu un prieten, cnd trece o masina si-l stropeste de sus pna jos.
Binenteles, masina demareaza n tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntmpla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos,
si cere scuze, te invita la el acasa, ti usuca hainele, ti da ceva de baut...
Clujeanul: Ti s-a ntmplat tie asa ceva ?
Moldoveanul: Mie nu, neveste-mi.
15.Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care suna cam asa:
"Matz fermecat. Sunteti unsoare pentru mine..."
16.Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt, la fotbal?
"Palitura de ungher"
17.Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa?
"Palitura de osnda"
18.Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp?
"Strajer (din eng."Bodyguard")"
19.Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel"?
"Izbaviti de talanguta"
20.:Care-i treaba la Suceava?
R:Bei mannci si stai dijeaba.
21.Un tnar moldovean venit prin Bucuresti pe la rude, pe lnga vizitarea orasului si pune n cap sa ncerce si o curva din
capitala. Zis si facut; pleaca el la agatat si n Gara de Nord agata o trfulita si merg ei la un hotel mai ieftin unde-si petrec
toata noaptea n placeri. Dimineata la plecare i lasa 50000 de lei pe perna si pleaca sa nu piarda trenul de Iasi. Dupa aceasta
aventura reusita la vreo 2 saptamni moldoveanul nostru constata ca, pe lnga experienta capatata cu trfa de capitala a mai
capatat si ceva paduchi lati. Cu primul tren spre capitala se ntoarce sa-i ceara socoteala trfei pentru cadoul facut. Ajuns
aici dupa ceva asteptare o regaseste pe madona amorului tarifat si o i-a la ntrebari direct:
-Pai bine fa dupa ce m-am purtat frumos cu tine si i-am mai lasat si 50000 de lei pe perna dimineata tu asta-mi faci?
Curva dupa cteva secunde de uimire i raspunde raspicat:
-Pai ce pi*da mati ma de cinzeci de mii ce-ai fi vrut sa-ti dau NUTRII ?!?
22.:Ce si scriu mai nou ardelenii pe poarta n loc de "cine rau"?
R:Moldovean n gazda
23.:Cum ti dai seama daca un moldovean e mire?
R:Are treningul nou!
24.:Care e diferenta dintre o frantuzoaica si o moldoveanca?
R:Dupa o naoapte de amor frantuzoaica ti zice: "esti un amant asa de bun!" iar moldoveanca: "ali tali sunt toati mobilili
astia?"...
25.:Ce se numeste pe moldoveneste camara chitita?
R:Camera ascunsa...
26.Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el n compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru
deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spata:
-Marasesti...
Omul nostru:
-Oituz!
Moldoveanul iara:
-Marasesti!
-Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
-nchide ba giamul ca ma rasesti...
Versiunea 1.0
306
Bancuri cu si despre religie
Dovezi aIe nationaIitatii Iui Isus
Trei lucruri dovedesc ca era evreu:
1.S-a bagat n afacerile lui tata-su.
2.A trait n casa parinteasca pna la 33 de ani.
3.A trait tot timpul cu convingerea ca ma-sa e virgina, si ea a trait tot timpul cu convingerea ca el e Dumnezeu.
Trei lucruri dovedesc ca era irlandez:
1.Nu s-a nsurat niciodata.
2.Nu a avut niciodata o meserie serioasa.
3.Ultima lui dorinta a fost ceva de baut.
Trei lucruri dovedesc ca era Porto Rican:
1.Prenumele lui era Jesus.
2.A avut probleme cu justitia.
3.Mama-sa nu a stiut cine-i tata-su.
Trei lucruri dovedesc ca era italian:
1.Vorbea cu minile.
2.La fiecare masa servea vin.
3.Lucra la n domeniul constructiilor.
Trei lucruri dovedesc ca era englez:
1.Se mbraca ca dracu'!
2.Nu avea idee ce nseamna o mncare buna.
3.Tot timpul cauta cearta.
Trei lucruri dovedesc ca era american:
1.Credea ca stie raspunsul la toate.
2.Credea ca e la moda sa porti haine sifonate, lungi si saracacioase.
3.Credea ca din gaura curului i straluceste soarele.
Trei lucruri dovedesc ca era negru:
1.Numea toat lumea "frate".
2.Nu avea o adresa permanenta.
3.Nimeni nu i-ar fi luat apararea.
Trei lucruri dovedesc ca era hipiot californian:
1.Nu si-a tuns niciodata perul.
2.Umbla tot timpul descult.
3.A inventat o noua religie.
Cnd cade pasteIe
Rugat de Papa sa-i spuna cnd cade Pastele, Gauss a zis: Pastele va cadea ntotdeauna la:
4 aprilie D zile E zile
Astfel puteti sa calculati singuri cnd cade Pastele n orice an.
I: Cum l aflam pe D
1.se mparte anul respectiv la 19;
2.restul mpartirii se nmulteste tot cu 19;
3.la acest produs se adauga un factor fix, 15;
4.suma obtinuta se mparte la 30 iar restul mpartirii este D.
II: Cum l aflam pe E
1.se mparte anul cu 4 iar restul se nmulteste cu 2;
2.se mparte anul cu 7 iar restul se nmulteste cu 4;
3.se aduna resturile acestor doua mpartiri marite prin nmultirile mentionate;
Versiunea 1.0
307
4.la aceasta suma se adauga de 6 ori valoarea lui D si la produs se adauga o valoare fixa, 6;
5.suma totala se mparte cu 7 iar restul va fi tocmai E.
Sursa: Magazin - saptamanal cultural - stiintific independent
(http://www.magazin.ro)
Bancuri cu popi
1.Un Pastor spuse la o nmormntare:
-Acest cadavru a fost membru n biserica noastra de peste 30 de ani!
2.La slujba din aceasta seara, vom aborda tema: "Ce este Iadul?". Va rugam sa veniti putin mai devreme pentru a asculta
repetitiile corului nostru bisericesc.
3.:Care e diferenta dintre un popa si un indicator de circulatie?
R:Niciuna. Ambii ti arata drumul bun dar nu merg pe el niciodata...
4.Un preot catolic si unul protestant se ciocnesc pe sosea cu masinile. Coboara, se uita sa vada stricaciunile si constata ca
pagubele nu sunt mari.
-Ei, zice unul. Bine ca nu este mai rau. Sa ne bucuram ca am scapat cu viata si sa bem o gura de palinca.
Toarna ntr-un pahar si l ntinde celuilalt. Acesta goleste paharul si l da napoi si asteapta sa bea si celalat. Asta nimic.
Dupa un timp cel ce bause ntreaba:
-Da sfitia ta nu gusta si ea putin?
-Ba da, zice acesta, nsa numai dupa ce vine politia sa constate cauza accidentului.
5.Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri. La un concurs, i se da un pahar, l ia, bea o gura, o
plimba cu limba, si spune:
-Eeteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
-Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de rs, i da un pahar cu urina. Preotul l ia, bea o gura, o plimba, si spune:
-Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.
6.Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe cnd cardinalii se roaga n antecamera. Iese doctorul, negru la fata:
-Sanctitatea Sa este grav bolnav si va muri n curnd! Dar mai ramne, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o
femeie.
-Valeleu!
-Am spus: daca Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Daca nu, va muri n curnd.
Intra cardinalii la Papa.
-Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca snteti grav bolnav si ca veti muri n curnd!
-Valeleu!
-Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
-Aoleu!
-Asa a spus doctorul. Daca Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Daca nu, veti muri n curnd.
-Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
-De ce oarba?
-Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
-Si sa mai fie si surda.
-De ce surda?
-Ca sa nu ma recunoasca nici dupa voce.
Scriu aia: surda.
-Si sa mai fie si muta.
-De ce muta?
-Ca, daca totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
-Si sa aiba sni mari.
-De ce sni mari?
-C'asa-mi place mie.
7.Un popa nu prea stia sa caute evangheliile din deosebitele duminici si sarbatori. Grija asta cadea tot pe capul bietului
dascal, care nvatase, pesemne, carte mai multa.
Versiunea 1.0
308
ntr-un rnd, dascalul, necajindu-se pe sfintia-sa, se face ca-si uita sa caute evanghelia ce era sa se cetesca. Se-ncepe slujba,
trece utrenia, se ncepe liturghia, vine rndul evangheliei, si popa ncepe, ca de obicei, cu glas taraganat:
-Zis-a Domnul!...n vreme ce rasfoia prin carte sa gaseasca semnul dacalului... Zis-a Domnul!... Zis-a Domnul!...
-Da' ce-a zis? intreba de la strana afurisitul de dascal.
-A zis sa te dau dracului ca nu mi-ai pus semn la evanghelie.
8.Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti ngerasule?
-Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.
9.-Parinte ieri noapte am facut sex cu 8 femei.
-Si nu regreti ca ai pacatuit?
-Nici vorba, eu nu sunt credincios.
-Si atunci de ce ai venit la mine?
-Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?
10.Un tip,merge la preot sa se spovedeasca, si i spune:
-Parinte sunt plin de pacate, si as vrea sa ma spovedesc.
-Bine faci baiatul tatii. Ultimele pacate sa mi le spui.
-Pai s-a`nsurat un vecin de-al meu, si-a luat o fata asa de frumoasa. Si eu ma uitam prin gard la ea, ea la mine,si pna ntr-o
zi, o vad asa trista.
-Si?
-Si-am mbujorat-o.
-O, pacat baiatul taichii. Douazeci de matanii.
Eace tipul douazeci de matanii.
-Si alte pacate,ce-ai mai facut?
-Mergand pe strada, m-am ntlnit c-o alta fata parca mai frumoasa dect vecina mea.
-Si?
-Era si ea cam palida.
-Si?
-Si-am mbujorat-o.
Pacat. nca douazeci de matanii. Si nu te-a mustrat constiinta venind catre biserica?
-Ba da,dar m-am ntlnit si cu coana preoteasa.
-Si?
-Mh,era si dansa cam palida.
-Si?
-Si-am mbujorat-o.
Ramane popa blocat, dar tipul:
-Parinte,esti cam palid.
11.Discutie ntre un preot si prietenul sau:
-Nu stiu cine mi-a furat bicicleta aseara. Cum sa fac sa o gasesc?
-E foarte simplu: la slujba de duminica, n timp ce enumeri cele 10 porunci, te uiti cu atentie la enoriasi. La porunca cu
furatul, daca se nroseste vreunul, ala e!
Dupa o saptamna:
-Ei, cine s-a nrosit?
-Nimeni, ca la porunca cu preacurvitul mi-am adus aminte unde am uitat-o!
12.Trei calugari ajung n Rai. l ntreaba Sf. Petru pe primul:
-Cu ce-ai pacatuit, fiule?
-A pus o data mna pe o pu*a!
-Bine, sa ti-o speli n ligheanul ala, cu apa sfintita si poti intra n Rai!
Sf. Petru catre al doilea:
-Tu cu ce-ai pacatuit, fiule?
nainte ca acesta sa poata raspunde, spune al treilea:
-Ba nainte sa-ti speli tu curul, lasa-ma sa-mi clatesc gura!...
13.O clasa de fete face o excursie n Italia. Unul din obiectivele turistice este o mnastire. Un calugar le ia n primire si tine
un mic discurs:
-nainte de a vizita mnastirea, le rog pe toate fetele care au atins un penis sa mearga si sa se spele pe mini. Toata clasa
dispare la toaleta. Dupa o jumatate de ora, numai o treime se ntorc.
-Unde sunt restul?, ntreaba calugarul.
-Se spala pe dinti
Versiunea 1.0
309
14.Un popa catolic intra ntr-o vineri ntr-un restaurant si zice catre chelner:
-Eiule, aveti balena?
-Nu parinte.
-Nici rechin sau foca?
-NU parinte.
-Atunci da-mi un cotlet de porc n snge, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mannc peste.
15.Un popa care nu-si mai vedea capul de treburi l cheama pe fiul lui si-i zice sa stea el la primire la spovedanii. Pentru
buna desfasurare a activitatii i da si un tabel cu pacate si pedepsele aferente, si-i explica:
-Uite, daca-i betiv, i dai 50 de matanii si plata a 5000 de lei pentru biserica...
Zis si facut, pustiu' se descurca vreo ora, dupa care vine fugind la tac'su:
-Tata, a venit una care suge p-la, ce sa-i dau, ca nu-i n tabel?
La care popa, distrat:
-Da-i 10000, c-att i dau si eu...
16.La popa vine o tnara si zice:
-Iarta-ma parinte caci am pacatuit.
-Marturiseste-ti pacatele si vei fi iertata, zice popa.
-Noaptea trecuta am facut dragoste de sapte ori cu un barbat...
Popa se gndeste ndelung si zice:
-Ia sapte lami, stoarcele ntr-un pahar si apoi bea sucul.
-Si asta mi va ierta pacatul, parinte?
-Nu, dar ti va sterge zmbetul asta de pe fata...
17.Noul preot se rasteste la slujba:
-Ce fel de parohie sunteti si voi?! Nu puneti nimica n cutia milei! Nu va iubiti aproapele, pentru ca aici nu se casatoreste
nimeni si bunul Dumnezeu nu vrea sa auda nimic de voi, pentru ca aici nici de murit nu moare nimeni!
18.Doi popi stau de vorba. Zice unul:
-Mai ce aud de la unii care mi se spovedesc! mi se ridica ntruna palaria!...
-Nu-mi zi ca la spvedanie ti tii palaria n cap?!
La care primul:
-Nu, nu, n poala...
19.Un popa, avea o problema de rezolvat si atunci l roaga pe un prieten sa i tina locul la spovedanie.
-Parinte, eu nu stiu, n-am facut n viata mea asa ceva. Cum sa stiu eu, pentru fiecare pacat, ce pedeapasa sa dau!?!
-Uite aici, ti dau o carte, n ia ai toate pacatele posibile, si pedepsele corespunzatoare.
n sfrsit, vine ziua cu pricina si gagiul nostru se baga n camaruta asteptnd primul pacatos. Intra primul si zice:
-Parinte, am pacatuit! Am dorit moartea cuiva. Se uita omul n cartea data de preot, gaseste la rubrica respectiva pedeapsa:
-Trei zile sa tii post negru si Dumnezeu te va ierta.
Mai vine unul:
-Parinte, am pacatuit! Mi-am nselat nevasta. Se uita el n carte, gaseste pedeapsa:
-Cinci zile sa faci matanii de trei ori pe zi si Dumnezeu te va ierta.
Deodata se aud niste tocuri prin biserica, o gagica tare vine ntins catre amvon. Intra si spune:
-Parinte, am pacatuit! Am facut sex anal.
Cauta omul n carte, rsfoieste, nimic. Mai o ia o data de la capat, nimic. Nicaieri nu scria de sex anal. Disperat, deschide usa
la amvon si l vede pe un baiat care si facea veacul pe acolo, maturnd de zor.
Soptind, i spune:
-Hei, spune-mi si mie, ce da parintele de obicei pentru sex anal?
La care baiatul (imperturbabil):
-Doua bomboane cu menta.
20.ntr-o zi se enerveaza popa si i aduna pe toate enoriasele sale pune un lighean cu apa n fata sa si le spune:
-Toate care au pacatuit atingnd pula unui barbat sa vina aici si sa se spele pe acea parte a corpului cu care au atins.
Vine prima:
-Parinte, eu am atins asa cu degetul mic.
-Ah, e grav uite te speli aicea faci 20 de matanii si gata.
A doua:
-A, parinte eu am atins-o cu mana si cu fundu'.
Parintele foarte suparat:
-E foarte grav, te speli aici si tii doua luni post.
La care una din spate iese din rnd si spune:
Versiunea 1.0
310
-Daca tu crezi ca eu am sa-mi spal gura acolo unde se spala aia la fund te nseli.
21.O gagica o punea de mai mult timp cu un doctor. Dupa o perioada, gagica ramne gravida. Cum sa faca, cum s-o drega
sa nu-l faca pe doctor de rahat? Vine luna a noua, gagica pe punctul de naste. n ziua cu pricina, un preot, cu prostata super-
umflata vine la doctor:
-Domnu' doctor nu ma pot, nu mai pot...
-Lasa parinte, ca te operez si nu-i nici o problema. Mine dimineata vii pregatit.
Dupa consultatia preotului, gagica doctorasului i spune:
-Auzi, am o idee, dupa ce se trezeste din operatie popa, eu spun sa-i punem copilasul n brate si sa-i zicem ca este un
miracol, un dar de la Dumnezeu.
-Si crezi ca nu se prinde? ntreaba doctorul, neconvins.
-Eacem ca mine si vei vedea.
Zis si facut. Preotul se opereaza si cnd se trezeste dimineata din anestezie, doctorul lnga el:
-Parinte, s-a ntmplat o minune.
-Ce minune fiule?
-Parinte ai nascut! Si ca dovada uite-l pe fiul dumitale, spuse doctorul prezentnd copilul abia nascut.
Eara sa zica nimic, ca doar era preot si credea n miracolele celui de Sus, l-a luat si l-a crescut. Peste cincisprezece ani,
preotul si ia inima n dinti si i spune fiului:
-Baiatul meu, acum ai crescut mare si nu mai pot tine n mine minciuna ce ma macina de attia ani de zile. De fapt eu nu
sunt tatal tau.
-Cum asa !?! spuse baiatul mirat.
-Eu de fapt, sunt mama ta, tatal tau este arhiepiscopul.
22.Un preot mergea cum masina cnd vede o autostopista ntr-o fusta mini. Sa o ia sa nu o ia...? O ia in masina ca sa faca si
el o fapta buna. Merg ce merg mpreuna cu masina si preotul nu rezista tentatiei si pune mna pe piciorul fetei.
-Psalmul 8, parinte! spune tipa.
Preotul si trage repede mna si se gndeste:
-Ce o fi scris n psalmul 8...?
Mai merg ce mai merg, preotul si pune iar mna pe piciorul ei si iar:
-Psalmul 8, parinte!
Preotul si retrage iar nedumerit mna si merg mai departe. Dupa nca o bucata de drum preotul mai face o ncercare dar
raspunsul vine iar:
-Psalmul 8, parinte!
Se gndeste iar preotul dar nu-si aduce aminte de ce e scris n psalmul 8. n sfrsit fata coboara, preotul ajunge acasa si fuge
repede, ia psaltirea, o deschide la psalmul 8 si citeste "ACEASTA ESTE CALEA EIULE..."
23.ntr-o zi, trei tipi s-au hotart sa adere la un cult. Asa ca se duc la cea mai apropiata biserica si discuta cu popa de acolo.
Popa le spune celor 3 sa mearga acasa, sa faca un pacat mare si apoi sa se rentoarca la el. A doua zi cei trei tipi se ntorc la
popa. Popa l ntreaba pe primul:
-Tu ce pacat ai comis?
-Am omort un vecin
-Du-te atunci si bea din apa sfintita si pacatele ti vor fi iertate.
l ntreaba pe al doilea:
-Tu ce pacat ai facut?
-Am violat o vecina dupa care am omort-o.
-Du-te si bea din apa sfintita si pacatele ti vor fi iertate.
Vine si rndul ultimului:
-Tu ce ai facut?
-M-am pisat n apa sfintita.
24.Doi popi catolici fac conversatie:
-Nu cred ca vom mai trai sa vedem si faptul ca avem voie sa ne casatorim!
-Noi precis nu, dar copii nostrii!...
25.Un misionar n jungla. Deodata se trezeste cu un leu urias n fata sa. Cade n genunchi cu minile mpreunate si zice:
-Doamne apara-ma!
Leul la rndul sa si mpreuneaza labele din fata si ncepe sa bolboroseasca ceva. Misionarul fericit:
-Multumesc Doamne ca ai adus fiara pe calea TA!
Si atunci aude mai bine ce zice leul:
-Vino Doamne! Eii alaturi de noi la acest ospat si binecuvnteaza ceea cene-ai dat!...
26.Un preot merge la un altul sa se spovedeasca:
Versiunea 1.0
311
-Am pacatuit. Am vizitat o tnara vaduva pentru a o mai mngia n durerea ei. Dintr-o data e a vrut sa se culce cu mine dar
eu am refuzat-o. Dupa asta s-a dezbracat si a vrut sa ma farmece cu goliciunea ei. Eu am ramas tare si am iesit din casa.
Acuma ma macina gndul ca as fi putut iesii din casa nainte de a o vedea goala si stiu ca am pacatuit. Ce trebuie sa fac sa
mi fie iertat pacatul?
-Pentru pacatul asta trebuie sa platesti. Va trebui sa bei 20 de litrii de apa! zice colegul.
Pacatosul zice:
-De ce asa de multa?! Nu ar putea fi mai putina?
-Nu, zice celalat, asta e ratia zilnica a unui magar!...
27.Un popa si o calugarita joaca tenis. Popa nu prea a mai exersat de mult si dnd pe lnga minge zice:
-La dracu'! Pe lnga...
Maicuta, femeie cu frica lui Dumnezeu zice:
-Nu e bine sa-l mnii pe Domnul!
Popa da n continuare pe lnga minge:
Maica i interzice sa mai njure. Si tot asa:
-La dracu'! Iar pe lnga...
La asta vine o furtuna si trazneste pe terenul de tenis lovind maicuta. De sus se aude o voce grava:
28.Varianta:
Un popa si un dascal jucau baseball n curtea bisericii. Arunca dascalul si popa rateaza si njura:
-Pastele masii ca iar am ratat.
Dascalul i spune:
-Parinte nu njura n curtea bisericii ca te trazneste Dumnezeu.
Apoi mai arunca odata si popa iar rateaza.
-Pastele masii ca iar am ratat.
Deodata un traznet din cer fulgera si-l trazneste pe dascal. Apoi se aude din cer o voce groasa:
-Pastele masii ca iar am ratat!!!
29.Un popa ajunge n Rai si vede ca un sofer de taxi a ajuns ntr-o functie mai mare ca a lui. Se duce imediat la Sf.Petre:
-Pai cum vine asta, prea slavite, eu care am fost o viata slujitorul Domnului si am tinut atitea predici la viata mea, care am
adus attia oameni la biserica. E drept ca mai adormea cte unul...dar...Si sa ajunga un sofer de taxi n functie mai mare ca a
mea???
-Nu am ce face, zice Sf.Petre, asta este politica de aici si lumea cnd se urca la taximetristul asta n masina nu numai ca
statea treaza dar se si ruga...
30.Un popa si o calugarita se ntorc de la o manastire si n drum spre casa li se strica masina. Se duc la un hotel si ncearca
sa inchirieze doua camere dar li se spune ca nu mai este dect o singura camera cu un pat si neavnd ce face nchiriaza
camera facnd conventia ca popa sa doarma pe jos iar calugarita n pat. Dupa un timp:
-Parinte, mi-e foarte frig...
-Imediat aduc o patura.
-Parinte, tot mai mi este frig...
-Atunci mai aduc o patura.
-Ce zici Parinte sa ne comportam ca sot si sotie...
-Poate ca ai dreptate, dute si ia-ti singura patura...
31.-Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
-Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
-A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
-Spune, spune, taica.
-Si Ion m-a luat n brate...
-Si, si?
-Si mi-a spus sa ma dezbrac..
-Si?
-Si m-a trntit pe pat...
-Spune, si?
-Si mi-a dat chilotii jos..
-Si, si, mai departe?
-Si-a venit mama..
-Ei-ti-ar ma-ta a dracului!
32.-Am pacatuit, parinte! M-am bagat ntr-o capita cu un baiat...
Versiunea 1.0
312
-Ei, si ce s-a ntmplat? A vrut sa te dezbrace?
-O, nu!
-Te-a sarutat?
-Vai, dar ce credeti ca snt eu?
-Te-a pipait?
-I-as fi rupt minile!
-Atunci ce ti-a facut?
-Un copil.
33.0 tnara, cuprinsa de remuscari pentru pacatele savrsite ntr-un an, se duce la biserica sa se spovedeasca. nainte de a
ncepe, se adreseaza parintelui:
-Parinte, daca dormi cu un barbat strain este pacat?
Daca dormi, nu... Dar cine poate sa doarma n situatii de-astea?!
34.Se duce unul la preot sa se spovedeasca.
-Ai preacurvit, fiule?
-Am preacurvit, parinte.
-La Geta din deal ai fost?
-Nu, parinte.
-Dar la Leana din padure?
-Nu, parinte.
Pleaca asta si se ntlneste cu un prieten.
-Ce faci, ba, ai fost la biserica?
-Da, hai cu mine ca am aflat niste adrese de curve!
35.Popa zice tinerei la spovedanie:
-Ai facut o mare nesabuinta sa ti vinzi nevinovatia pe 20 de dolari...
La care tnara soptind:
-Stiu o zi mai trziu as fi primit 100!...
36.Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
-Parinte, acolo, sus, coristii joaca pocher!
-Stiu, raspunse preotul, dar mai nti trebuie sa-mi termin predica...
37.Dupa ce a oficiat o casatorie, preotul si continua predica, dnd sfaturi tinerilor casatoriti:
-... iar sotia are datoria de a-si urma, n viata, tot timpul sotul.
Tnara sotie marturiseste:
-Nu cred c-am sa pot, parinte! El e factor postal...
38.Popa vine cu Botezul la Maria acasa.
-Parinte, te-am visat azinoapte.
-Ei, se poate fata tati, se poate..
-Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa...
-...si parinte, se facea ca m-ai nghesuit in pat ...
-...si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia..
-...si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei..
-Ei vise taica, vise!
39.-Parinte, recunosc, am ncalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa ma duc la acea casa de desfru, dar eu nu am
putut rezista si i-am trecut pragul.
-Urt, fiule, urt. Si, desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia sa vezi...
-Da, parinte. n primul rnd, l-am vazut pe tata!
40.O curva se duce la popa ca sa se spovedeasca:
-Parinte! Am pacatuit!
-Pai ce-ai facut fata tatii?
-Am vazut o pu*a!!!
-Pai nu-i nimic.
Scoate popa calculatorul...calculeaza si zice:
-Eaci trei ture de biserica si te iarta Dumnezeu.
Versiunea 1.0
313
Vine alta:
-Parinte am pacatuit! ce ai facut fata tatii??ai vazut si
tu vreo pula?? nuuu! eu am pus mana!!!
Scoate popa calculatorul:
-Eata tatii: zece ture de biserica si te iarta Dumnezeu!
Vine a treia:
-Parinte am pacatuit!
-Oi fi pus si tu mna pe vreo pu*a?
-Eehhh! Parinte asta-i jucarie eu am luat-o n gura!
Calculeaza popa, calculeaza si zice:
-AUZI EATA TATII?? DU-TE SI MAI IA-O O DATA CA MI DA CU ZECIMALE!!!!!
41.Doi popi se duc la baia populara. Intra ei la dusuri si si dau seama ca nu au luat nici unul sapun. Unul dintre popi pleaca
dupa sapun. Si cum nu era nimeni n preajma, nu-si ia nimic pe el. Ajunge la vestiare, ia cele doua sapunuri si pleaca napoi.
Pe hol nsa, apar 3 calugarite. Cum nu avea ce sa mai faca, ncearca sa stea nemiscat prefacndu-se statuie. Una dintre
maicute se apropie de popa si spune:
-Este cea mai realista statuie din cte am vazut, si i pune mna pe scula.
Atunci popa scapa un sapun.
-Vai, am primit un sapun!
Cea de-a doua maicuta se apropie si i pune si ea mna pe scula. Popa scapa din mna si celalalt sapun.
-Vai si eu am primit un sapun!
Ultima maicuta se repede si ea la scula popii, freaca si freaca si ...
-Vai si eu am primit sapun LICHID...
42.Un popa cam corpulent, mbracat n sutana, vede n gara un fost coleg de scoala care ntre timp ajunsese general.
Neputndu-l suferi, nici dupa attia ani se duce la el si-l ntreaba cu un zmbet pe buze:
-Domnule impegat, cnd am urmatorul tren spre Cluj?
La care generalul:
-La 12.30 stimata doamna! Dar asa gravida, ntr-o luna att de naintata, nu as mai calatori cu trenul...
Bancuri Sadice
Bancuri cu AIinuta
1.Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce ntrebi?
Alinuta: Uite-i!
2.Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!
Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta: n ochii lui Gigel!
3.Alinuta: Mama de ce trebuie sa alerg tot timpul n cerc?
Mama: Eii cuminte, caci altfel ti bat un cui si n piciorul celalalt!
4.Alinuta: Mama mama ncep sa ametesc!
Mama: Nu fii asa, asta e doar programul de prespalare.
5.Alinuta: Mama, mama nu mai vreau la psihiatru!
Mama: Nu ma intereseaza ce vrei tu, vreau sa stiu de ce plngi de fiecare data cnd te bat.
6.Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cnd vine o ntreaba nvatatoarea:
:De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui n perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a mpuscat-o.
7.Tata: Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?!
Versiunea 1.0
314
Alinuta: Nu, tata!
T: Dar ai cui sunt dintii de pe jos!
8.Tata: Te-ai distrat bine n vacanta?
A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
T: Si ce-ai facut? Te mpacai bine cu el?
A: Da! Ma ducea n fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km de mal si eu notam pna pe plaja!
T: Si nu era greu?
A: Nu, era mai greu sa ies din sac!
9.ntr-o dimineata geroasa de iarna, tatal Alinutei o dadea pe micuta cu capul de bordura. La un moment dat, o vecina care
n-avea ce face:
Vecina: Aveti grija sa nu i cada fesul din cap si sa raceasca...
Tata: Nu va faceti probleme: i-am fixat-o cu doua piroane.
10.Tatal o bate pe Alinuta. Dupa ce a terminat o ntreaba:
T: Na acum stii de ce te-am batut?
A: Auaa nti ma bati si dupa aceea nici macar nu stii de ce ai facut-o, spuse Alinuta printre lacrimi
11.Alinuta: Nu vreau sa mai vina bunica la noi!
Tata: De ce? Doar ti aduce n fiecare seara cte un pahar cu apa!
A: Da, dar nu-si scoate proteza din el!
12.Alinuta: Mama, de ce avem noi aici otrava de sobolani? Noi nu avem sobolani n casa.
Mama: Nu mai pune astfel de ntebari, si du-i odata bunicii mamaliguta cu lapte.
13.Alinuta: Mamaaa mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci din gura! La noi n casa mannci ce primesti.
14.Alinuta: Mamaaa mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci si mnca ct mai e calda!
15.Alinuta: Mama, mama, nu-mi place de loc bunica!
Mama: Bine, las-o n farfurie si mannca-l pe bunicu!
16.Alinuta: Hai, taticule, lasa-ma sa ma joc cu bunica.
Tata: Nu se poate Alinuta.
A: Te rooooog.
T: Bine, daca insisti, dar sa stii ca e ultima oara cnd o dezgrop.
17.Alinuta se joaca cu bunica..
Mamica: Alinuta, cnd te plictisesti sa te joci cu bunica, sa-i pui oasele la loc n sicriu!
18.Mama: Alinuta, de unde ai bateriile acelea? ntreaba mama.
Alinuta: De la aparatul cardiac al bunicului.
M: Si ce-a zis bunicul?
A: AAARRRRGHHHHHH!!!!!!! OOOOORRRRGGHHHHHH!!!!!!!!
19.Alinuta: Mama, mama a murit bunicutul!, striga Alinuta
Mama: La dracu, tocmai acum cnd mai avem nca jumatate din bunica n frigider.
20.Alinuta: De ce fuge tata n zig-zag, mama?
Mama: Taci si mai adu gloante!
21.Alinuta: Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata?
Mama: Nu, mai lasa-l sa mai fiarba 10 minute.
22.Tata: Alinuta, fii draguta si fa-i o baie fratelui tau. Dupa vreo juma' de ora tatal intra n baie...Alinuta l tinea de urechi pe
fratiorul sau si l tragea prin apa.
T: Alinuta, mai pune mna si mai freaca-l si tu .
Alinuta: Ce-ai nnebunit, vrei sa ma oparesc ?
Versiunea 1.0
315
23.Alinuta cu fratioru' se jucau n padure de-a William Tell. Eratioru' pune un mar pe capul Alinutei, se ndeparteaza ctiva
metri, ocheste si sageata se nfinge direct n ochiul stng al Alinutei. Eratioru i spune:
E: Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam?
Alinuta: Da.
Povestea se repeta si fratioru i scoate si celalat ochi. O ntreaba iar:
E: Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam?
A: Da, dar a zis mama cnd se ntuneca sa ma duc acasa.
24.Alinuta tnjea la jucaria altui copil:
Alinuta: Da-mi-o si mie sa ma joc putin.
Copilul: Nu.
A: Hai te rog frumos.
C: Nu!
A: Daca nu mi-o dai ti scot un ochi.
C: Nu vreau!
Alinuta i scoate un ochi.
A: Daca nu mi-o dai sa ma joc ti-l scot si pe celalalt.
C: Nu! Nu! Nu!
Alinuta i scoate si celalalt ochi.
A: Ei, acum te-ai razgndit?
C: Acum nu mai pot, ca mi-a zis mama sa ma duc acasa cnd se face ntuneric.
25.Alinuta: Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spnzurat frati-miu in garaj!
Vin parintii alarmati dar nu vad nimic...
M,T: Ce vrei tu proasto, nu e nimic aici!
Alinuta: Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spnzurat n pod!
26.Seara vine Alinuta la parinti n sufragerie:
Alinuta: Tata mai primesc nca un pahar cu apa?
Tata: nca un pahar? Dar ti-am dat deja sase pna acum!
A: Da, dar patutul meu arde nca.
27.Alinuta, o fetita simpatica, eleva n clasa a doua, vine acasa de la scoala, si spre marea ei surpriza vede un enorm brad de
Craciun n mijlocul sufrageriei.
Alinuta: Mamico, ce brad frumos... e pentru mine?
Mama: Pai pentru cine sa fie draga, pentru tine, cti copii am eu?, raspunde mama.
A: Auzi mamico, da de ce brad de Craciun acum, ca suntem de abia in iunie?...
M: Pai ce sa facem draga, cu leucemia ta nu se stie niciodata...
28.Alinuta se duce la vrajitoarea cea rea:
Alinuta: Ea-ma si pe mine o lebaduta...
Vrajitoarea: Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia... Dupa vreo saptamna vrajitoarea exasperata zice:
V: Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
A: Uite-asaaa..
29.Alinuta mergea pe strada foarte ngndurata si mestecnd continuu. Se ntlneste cu o prietena care o ntreaba:
Prietena: Ce mesteci?
Alinuta: O lama.
P: Orbit cumva?
A: Nu, Gillete.
30.Alinuta: Mama, mama eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
Mama: Ei si asta nu e deloc rau.
A: Da, dar nu stiu cum se coase burta dupa operatie la loc!
31.Alinuta mergea pe strada cu doua furculite n mini si striga:
A: Cine vrea sa se uite in binoclu? Gratis! Satisfactie garantata.
Un trecator naiv se ofera. Alinuta i baga furculitele-n ochi. Trecatorul ncepe sa strige:
T: Hei, dar nu vad nimic. M-ai pacalit.
Alinuta nvrte furculitele si l linisteste:
A: Stai, ca nca nu l-am reglat.
Versiunea 1.0
316
32.Parintii Alinutei se uita la televizor.
Alinuta trece prin fata televizorului.
Dupa un timp iar trece prin fata televizorului. Dupa vreo 5 minute de peregrinari prin fata televizorului, tatal se enerveaza si
zice:
T: Daca mai trece o data prin fata televizorului eu iau la bataie!
M: Taci barbate, nu vezi ca-i spnzurata?
33.Varianta
Mama: Alinuta, nu te mai plimba prin fata televizorului! Si scoate-ti odata latul ala de la gt!
34.A: Mama, mama pot sa ma joc cu bunicutul?
M: Nici vorba! Astazi sicriul ramne nchis.
35.A: Mama, mama bunicul ciocaneste.
M: Lasa-l sa ciocaneasca.
A: Mama bunicutul ciocaneste nca!
M: Lasa-l sa ciocaneasca!
A: Mama bunicutul nu mai ciocaneste!
M: Bine atunci mergi si opreste robinetul de gaz.
36.A: Mama cnd avem din nou budinca de vanilie?
M: Mai trebuie sa asteptam pna genunchiul bunicutei puroiaza din nou.
37.Alinuta: Mama, mama, fratiorul roade unghile bunicutei!
Mama: Spunei sa se grabeasca. Curnd vom nchide sicriul...
38.Tata: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului!
Alinuta: ......
T: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului!
A: ......
T: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului sa nchidem capacul la sicriu !!!
39.Tata vine cu un sicriu acasa.
Alinuta suparata:
-Iar mncam conserve?
40.A: Mama, mama, nu-mi place supa rosie!
M: Taci din gura, supa rosie avem doar odata pe luna!
41.A: Mama, mama, ma mai pot legana cu bunicul?
M: Nu, el ramne asa atrnat pna vine politia!
42.A:Mama, Mama vreau sa sar iar coarda, mi vreau coarda napoi!
M: Eii cuminte si taci. Tata ramne asa atrnat pna vine politia!
43.A: Mama, mama, oul meu fiert e rau la gust!
M: Stai cuminte si mannca mai departe!
A: Mama, mama, oul meu tare rau la gust!
M: Stai cuminte si mannca mai departe!
A: Bine, am mncat tot dar trebuie sa mannc si cioculetul acuma?
44.A: Mama, mama, cnd avem din nou la masa din macaroanele verzi?
M: Azi nu, bunica nu mai are varice!
45.A: Mama, mama, ce sunt bucatile astea mari n supa?
M: Stai cuminte si mannca, crezi ca tata vomita prin strecuratoare!
46.A: Mama, mama, nu mai vreau hamburger!
M: Stai cuminte ca altfel bagam si celalalt brat al tau n masina de macinat carne!
47.T:Alinuta nu-l mai legana pe frate-tau ca te spnzur si pe tine....
48.:Ce-i mic, rosu si bate-n geam?
Versiunea 1.0
317
R:Alinuta cea sadica ntr-un cuptor cu microunde.
49.Mama i-a cumparat Alinutei o bicicleta si a trimis-o sa mearga prin curte.
Peste un timp Alinuta:
-Mama, mama ! Uite, eu merg fara picioare si cu ochii nchisi!
Peste un timp:
-Mama, mama! Uite, eu merg fara mini!
Iarasi peste un timp:
-Mama, mama! Uite, eu merg fara dinti!
50.A: Mama, mama, mai pot primi putin din sucul rosu?
M: Acuma nu, chiar att de mult nu poate tusi bunicul!
51.A: Mama, mama, mai primesc un jeleu?
M: Nu, bunica nu are dect doi ochi!
52.Alinuta: Mama, am obosit, mai e mult pana la bunicuta ?
Mama: Taci si sapa!
53.Alinuta: Mama, mama, Copii de la gradinita spun ca am dintii prea mari. E adevarat?
Mama: Nu, fetita mea! Da' nchide gura ca zgrii podeaua...
54.Alinuta: Bunico, pot sa ma joc cu ttele tale?
Bunica: Bine, da' sa nu iesi din curte.
55.Alinuta: Mama, mama, copiii mi zic ca sunt un dragon cu trei capete...
Mama: Ei lasa...linisteste-te trei capete sunt mai bune dect unu'!
56.Alinuta: Mama, mama, copii spun ca sunt un monstru!
Mama: Nu copilul meu nu e adevarat. nchide cei trei ochisori si dormi...
57.Alinuta: Mama, mama, tata a vomitat!
Mama: Grabeste-te si adu o lingura, pna nu termina sora ta!
58.Alinuta: Mama, mama...pot sa ma joc n cutia cu nisip?
Mama: Nu, pna nu gasesc eu alt loc unde sa o ngrop.
59.Alinuta: Mama, mama, nu vreau sa vad cascada Niagara!
Mama: Taci si intra n butoi!
60.Alinuta: Mama, mama, m-am saturat sa nvat sa not!
Mama: Taci, ca daca nu trag apa din nou!
61.Alinuta: Mama, mama, cnd o sa fie gata piscina?
Mama: Taci si scuipa!
62.Alinuta: Mama, mama, poti sa mi dai o prajitura?
Mama: Ia-o de pe raftul de sus, din dulap!
A: Mama, dar n-am mini!
M: Eh, daca n-ai mini, nu primesti prajituri!
63.Mama: Alinuta, fi cuminte si ntoarce-te n casa!
Alinuta: Nu.
M: Alinuta, hai te roaga mama ... urca cele 2 etaje si vino n casa!
A: Nu mama, ca iar o sa ma arunci pe geam ...
64.Alinuta: Mama, mama , ce o sa fiu eu cand o sa fiu mare?
Mama:...nimic.
A: De ce?
M: Pai ai SIDA!
65.Alinuta: Mama, mama am un 3 la matematica!
Mama: Nu-i nimic tu ai si leucemie...
Versiunea 1.0
318
66.Alinuta vine de la scoala:
Alinuta: Mama, Gigel are un ceas cu cronometru...
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni
Alinuta: Da, si Ionel are breloc cu 10 melodii...
Alinuta: Da, si Marcel are jocuri electronice...
Alinuta: Da' ce am eu ma mama?
Mama: SIDA, fata mea, SIDA.
67.Alinuta: Mama, mama, unde e hamsterul meu?
Mama: Mouuuliiinexxx!
68.Mama: Alinuta, nu mai sari ntr-un picior n fatza televiziorului!
Alinuta: La...la...la...la....
M: Alinuta nu mai sari ntr-un picior n fata televizorului!
A: La..la...la...la...la...la....
M: Alinuta, sa stii ca daca mai sari, ti tai si celalalt picior!
69.Alinuta: Mama, mama, n acvariul nostru cu piranas noata un schelet!
A: Mama... Mama... MAAAAAAAAMMMA!!!!!!!"
70.Alinuta cu fratele ei se joaca cu pusca de vnatoare a bunicului.
Eratele Alinutei se uita pe teava si ea din greseala apasa pe tragaci. Cnd si revine din soc spune:
-Hai nu te mai uita cu ochii asa holbati! Si eu m-am speriat!...
71.Alinuta: Mama La usa e un nenea care strnge donatii pentru azilul de batrni.
Mama: Bine dai-l pe bunicul.
72.Alinuta: Mama, mama, unde-i Africa?
Mama: Taci si intra n pachetul cu ajutoare...
73.Alinuta: Mama, mama, de ce mi spun copii la scoala ca sunt epileptica?
Mama: Taci din gura si scoate-ti picioarele din buzunare...
74.Alinuta: Mama, mama, tata alearga pe strada!
Mama: Taci din gura si calca pe acceleratie!...
75.Alinuta: Mama, mama, tata a cazut n focul de tabara!
Mama: Taci din gura si adu canistra de benzina!...
76.Mama: Vino sus la etaj, ca o fetita cuminte ce esti!
Alinuta: Nu, mama ca tu ma arunci iarasi jos!...
77.Alinuta: Mama, mama, ce avem azi la cina?
Mama: Taci din gura si intra n cuptor!...
78.Alinuta: Mama, mama, cnd vine matusa Georgeta la cina?
Mama: Taci din gura, nu am terminat-o nca pe bunica...
79.Alinuta: Mama, mama, pot sa-mi cumpar o rochita noua?
Mama: Da, dar sti ca nu o poti mbraca peste plamnul arificial...
80.Alinuta: Mama, mama, chipsurile au gust rau.
Mama: Ai putin respect, mi-a luat mult timp sa cojesc bubele...
81.Alinuta: Mama, mama, ce ai facut cu crusta de la ranile tale?
Mama: Taci din gura, si mannca fulgii de porumb...
82.Alinuta: Mama, mama, nu-mi place bunicul!
Mama: Bine da-l la o parte si mannca fasolea...
Versiunea 1.0
319
83.Alinuta: Mama, mama, mi place fratiorul asa de mult!
Mama: Bine, mai primesti atunci o portie.
84.Alinuta: Tata, tata, nu-mi place la pescuit!
Tata: Taci din gura si nu te mai zbate!...
85.Alinuta: Mama, mama, poate fratiorul sa joace baschet cu noi?
Mama: Alinuta, tu sti ca fratiorul tau nu are mini si picioare!
A: Da stiu. Dar vroiam ca el sa fie jucatorul de rezerva...
86.Alinuta: Mama, mama, pot sa ma spal pe dinti?
Mama: Da, du-te si adu' borcanul!...
87.Alinuta: Mama, mama, de ce mpingem masina n prapastie?
Mama: Taci din gura, altfel se trezeste tata...
88.Alinuta: Mama, mama, nvatatoarea spune ca am un cap prea mare!
Mama: Taci din gura si adu-ti palarioara din garaj ca tata sa poata gara masina!...
89.Varianta:
Alinuta vine plngnd de la scoala si-i zice mamei:
Alinuta: Mami, copii si bat joc de mine ca am capul mare!
Mama: Nu-i baga n seama fetita mamei, mai bine ia-ti sapca si du-te n piata sa cumperi 5 Kg de cartofi.
90.Alinuta: Mama, mama, nu vreau sa golesc gunoiul!
Mama: Taci si nghite!...
91.Alinuta: Mama, mama, pot sa ling castronul?
Mama: Prea trziu, Alinuta, deja l-am limpezit...
92.Mama:Alinuta nu te mai legana pe picioarele bunicului!
Alinuta:Pai de ce?
M:Pai si asa-i mort de o ora!
93.Alinuta: Mama, mama, nu mai vreau sa nghit vomitativ!
Mama: Taci din gura, Alinuta! Cinelui i e si lui foame.
94.Iese ntr-o zi de iarna si Alinuta cu saniuta la derdelus...Urca ea dealul cu greu si coboara...Ajunge jos o calca o masina...
"Nu ma duc n casa, ca daca ma duc, ma opreste nauntru!!"
...Si mai urca o data, tot cu greu...si coboara o calca un camion...La fel:
"Nu ma duc n casa ca daca ma duc ma opreste!"
...Si mai urca o data si coboara, ranita, fara mini, schiopatnd, etc...etc, etc o calca compresorul si o face foita de hrtie...O
iau copiii cu doua degete pe sus si o duc la usa la maica-sa...
-Ding-Doong...
Maica-sa raspunde la usa cu lantul pus:
-Ce mai vreti,'naripa voastra de puradei!!!
Astia sfiosi:
-Pai, v-am adus-o pe Alinuta, c-a calcat-o compresoru'...Deschideti sa v-o dam!
-Nah, nah, nah...bagati-o pe sub usa.
95.Alinuta: Mama, ce culoare au ochii lui bunicul?
Mama: Albastra, dar a cam iesit la spalat.
96.Alinuta: Mama, mama, tata are ceva n ochi!
Mama: Lasa, mannca si tu restul...
97.Alinuta: Tati am nghitit un soarece ce sa fac?
Tata: Du-te la maica-ta sa-ti dea sa nghiti si pisica.
98.La mare:
Mama: Alinuta nu mai face plaja n mare... vezi, daca ai stat atta n apa, te-ai umflat!
99.Alinuta: Mama, mama, bunicutul e pe terminate!
Versiunea 1.0
320
Mama: Atunci mai pune pe el niste benzina...
100.Mama Alinutei intra n bucatarie si ncepe sa strige la Alinuta:
M: De cte ori ti-am spus sa nu-ti mai tai unghiile n bucatarie? Uite cte degete ai facut pe masa!
101.Alinuta: Mama, mama, tata mi-a otravit pisica!
Mama: Lasa draga, poate ca a fost nevoit sa o faca...
A: Nu, n-a fost...si doar a promis ca ma lasa pe mine...
102.Alinuta striga la mama sa:
-Mama, mama, de ce mor membrii familiei noastre pe neasteptate?
-Mama, mama?
-Mama, mama?!
-Maaaaama!...
103.Mama Alinutei suna la urgente:
-Veniti repede ca Alinuta a nghitit creionul!
Vine urgenta imediat la care mama:
-Nu va mai deranjati...am gasit altul.
104.La bloc, copiii strigau la mama Alinutei:
-Tanti, o lasati pe Alinuta la fotbal?
-Da copii, da' Alinuta nu are picioare...
-Da copii, da' Alinuta nu are mini...
-Da copii, da' Alinuta nu are dect cap!
-Nu-i nici o problema! Alinuta sare asa de bine...
105.Alinuta:Mama. mama! Aici miroase a hoit...
A:Mama!!
A:Mamaaaaaaaa!!!.....
106.Prietenul Alinutei o pipaia:
-Alinuta, de ce esti asa de fierbinte?
-...
-...
-...
Mamica:
-Las-o draga, nu vezi ca e n cuptor?
107.Alinuta: Mama mama nu mi-a mai iesit nici un cos pe fata!
Mama:Ce frumos, Alinuta. Dar de ce?
A:Nu mai am nici un pic de loc!
108.Alinuta: Mama, mama e asa fierbinte n cuptor! As iesi afara!
Mama: Ai nebunit?! Vrei sa ia foc toata casa?...
109.Alinuta vine la bunicul si-i zice:
-Bunicutule, povesteste-mi despre Cernobl!
La care bunicutul:
-Alinuta, Alinuta, este tare mult de-atunci...si-o mngie pe Alinuta pe cap... apoi pe celalalt...
110.Doi prieteni mergeau pe strada, unu zice:
-Ba da' buna e Alinuta! Sora-ta ba!
-Ma bucur ca-ti place. Mai vrei o felie?...
111.Alinuta e fugarita de un cine turbat care o tot musca la un moment dat se opreste, si ntoarce la el si zice:
-Acum e rndul meu!...
Versiunea 1.0
321
Bancuri cu bebeIusi
1.:Ce e rosu si sta n colt?
R:Un bebelus care linge o lama de ras.
2.:Ce e rosu verzui si sta n colt?
R:Acelasi bebelus, trei saptamni mai trziu...
3.:Ce fuge mereu nspre perete si striga cnd se loveste de acesta?
R:Un bebelus cu o furculita n ochi...
4.:Ce e mai hazliu dect un bebelus mort?
R:Un bebelus mort n costum de clown.
5.:Ce face fleosc-fleosc si apoi sfrrr-sfrrr?
R:Doi bebelusi gemeni n baia de acid sulfuric.
6.:Ce e mic, rosu si nu are loc n carucior?
R:Un bebelus cu o sageata nfipta n cap.
7.:Ce e rozaliu si sta n colt?
R:Un bebelus care se joaca cu o punga de plastic.
8.:Ce e vnat si sta linistit n colt?
R:Un bebelus care nu se mai joaca cu o punga de plastic.
9.:Ce e negru si sta n colt?
R:Un bebelus cu degetul n priza...
10.:Ce e verde si se nvrteste cu 1000 rotatii/min?
R:O broasca n mixer...
11.:Ce e rosu si se nvrteste cu 1000 rotatii/min?
R:Un bebelus care a vrut sa prinda broasca...
12.:Ce negru si se roteste ncetisor?
R:Un bebelus la rotisor...
13.:Ce e galben-vnat si sta pe fundul piscinei?
R:Un bebelus cu colacul desumflat...
14.:Ce are patru roti, fumega si striga?
R:Un autobuz cu bebelusi care arde...
15.:Care e cel mai bun babysitter care l poti avea?
R:Un pitbull...
16.:Ce ar fi putut schimba masiv cursul istoriei?
R:Pitbull-ul din Bethleem...
17.:Cum faci un bebelus sa rgie?
R:Ciocanesti pitbull-ul pe stomac...
18.:De ce e asa de greu sa cresti pitbulli?
R:Sa le procuri mncare dureaza 9 luni...
19.:Cum se defineste razbunarea?
R:Un bebelus cu un pitbull n dinti...
20.:Ce e pentru un pitbull, un bebelus n carucior?
R:Mic dejun la pat...
Versiunea 1.0
322
21.:Ce se deplaseaza pe orizontala cu 100 km/h miscndu-se totodata n sus si n jos pe verticala?
R:Un bebelus legat de un camion...
22.:Cum scoti un bebelus din oala de supa?
R:Cu polonicul...
23.:Cum scoti un bebelus din ceainic?
R:Cu paiul...
24.:Care e diferenta dintre un avorton si nisip?
R:Nisipul nu poate fi mncat...
25.:Ce este Babylon?
R:Chestia care o spreyezi pe bebelusi nainte de a-i calca...
26.:Care e diferenta dintre un camion ncarcat cu bebelusi si un camion ncarcat cu caramizi?
R:Caramizile nu le poti descarca cu furca...
27.:Ce e mic si rosu si sta la colt?
R:Un bebelus care se scarpina cu cutitul de curatat cartofi....
28.:Ce este mai hazliu dect sa nvrti un bebelus tinndul de haine?
R:Sa-l opresti din rotatie cu o bta de baseball...
29.:Ce e gol-pusca si sta ntr-un borcan?
R:Un bebelus n formol...
30.:Ce e rosu, sarat si urla?
R:Un bebelus jupuit de piele la saramura...
31.:Ce urla si se nvrteste cu 100 km/h?
R:Un bebelus n ventilator...
32.:Ce e mai hazliu dect un vagon de bebelusi morti?
R:Un vagon cu bebelusi morti cu unul care mai traieste si ncearca sa iese la suprafata...
33.:De ce trece un bebelus strada?
R:A fost categorisit la pui...
34.:Ce e negru si salta usor?
R:Un bebelus n tigaie...
35.:Ce e mai hazliu dect un bebelus crapat?
R:Un bebelus crapat n doua...
36.:Cum se numesc doi bebelusi avortati ntr-o galeata?
R:Blood Brothers...
37.:Ce e rumen si sare n sus dupa doua minute?
R:Un bebelus n prajitorul de pine...
38.:Ce e mai hazliu dect sa fixezi un bebelus n cuie de perete?
R:Sa-l cauti, nainte, si pe fratiorul sau mai mic...
39.:De ce nu s-a mai putut roti bebelusul n jurul stlpului?
R:S-a terminat lesa...
40.:Ce e mic, negru si zgrie geamul?
R:Un bebe n cuptorul cu microunde
Versiunea 1.0
323
Bancuri cu Ieprosi
1.:Cum se numeste un lepros pe acoperisul casei?
R:"Pe aripile vntului"...
2.:Cum se numeste un lepros n apa termala?
R:Supa...
3.:Cum se numeste un lepros n cada de baie?
R:Ciorba de carne...
4.:Cum se numeste un lepros n cada de baie?
R:Tableta solubila...
5.:Cum se numest un lepros n cada de baie dupa ce a ramas numai oase?
R:Calciu efervescent...
6.:Cum se numest un lepros n cada de baie dupa ce nu a mai ramas nimic din el?
R:Mamaliga...
7.:Cum ti dai seama ca un lepros a facut baie n cada ta?
R:Bucata ta de sapun e mai mare...
8.:De ce i-a fost luat unui lepros permisul de conducere?
R:Si-a uitat piciorul pe pedala de acceleratie...
9.:Ce-i zice leprosul unei prostituate?
R:Pastreaza restul...
10.:De ce a nchis bordelul din colonia de leprosi?
R:Bacsisurile au fost prea mici...
11.:Ce face un lepros cnd vede o femeie frumoasa?
R:Arunca si el un ochi pe ea...
12.:La care sport atletic nu este recomandat leprosilor sa participe, din motive de sanatate?
R:Aruncarea greutatii...
13.:De ce ia bataie leprosul n sala de bowling?
R:Nu a vrut sa-si scoata degetele din bila....
14.:Cnd iese un lepros din jocul de poker?
R:Cnd ceilalti i-au luat toata mna...
15.:Cum ceri o leproasa de nevasta?
R:i ceri mna parintilor ei...
16.:Cum se face ca leprosul nu mai poate vorbi?
R:Pisica i-a furat limba...
17.:Ce poti lua daca scarpini un lepros?
R:O bucata de spate...
18.:Ce e un lepros cu parul carunt?
R:O papadie...
19.:Care e Motto-ul unui saritor la naltime lepros:
R:"Numai sa nu-ti pierzi capul...
20.:Cum se saluta doi leprosi?
R:Ce vnt te-aduce p-aici?...
Versiunea 1.0
324
21.Un lepros si un blbit, colegi de celula. Leprosului i cade un deget...l ia si l arunca pe fereastra. Dupa cteva minute i
mai cade un deget... l arunca pe fereastra. Dupa alte cteva minute i mai cade un deget... l arunca pe fereastra.
-Baaa.. baaaa... tuu... tuuuu... ai aaaaiii... ... nnn... ce...ce... cee... pppp... uuuu... ttttt sa... sa...eee... ee... vaaaaa... dedede...
zi...
22.Varianta:
Un ardelean si un lepros stau n nchisoare. La un moment dat, leprosului i cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa
un timp, leprosului i cade nasul... l ia si l arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului i cade un deget... l ia si l arunca pe
geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!
23.Unul, n bani, agata si el o pipita si o duce la camera. Se dezbraca amndoi, ncepe sa o mngie si ramane cu un sn n
mna, femeia fiind leproasa. Raliznd toata tragedia si gndindu-se: "Gata, m-am molipsit de lepra", sare n sus de groaza si
se catara pe sifonier. Eemeia, cum era excitata, l mbie:
-Ce faci, te hotarasti sa cobori sau ti-o arunc acolo sus?...
24.ntr-o discoteca un tip agata o gagica si pleaca cu ea acasa.
Si-o trag ei puternic toata noaptea n toate pozitiile.
Dimineata gagica i spune tipului cu o privire vinovata: "Trebuie sa-ti marturisesc ceva. Am SIDA!"
La care tipul raspunde ntelegator: "Nu-i nimic, eu sunt lepros si mi-am pierdut scula n tine azi noapte..."
10 Sfaturi pentru o nmormntare reusita
Lipiti la vedere un cuc pe sicriu.
Eelicitati parintii ca i-au supravietuit fiului (fiicei).
Consolati vaduva cu cuvinte de genul: Acum macar nu mai sufera din cauza impotentei sale.
Veniti la cimitir n slip, costum si labe de scafandru si explicati la cei curiosi ca dupa nmormntare mergeti la o baie.
Aduceti catelul dumneavoastra la cimitir si atunci cnd sicriul va fi pus n groapa, puneti-l (pe cine9 sa faca pe mortul...
Comparati (cu glas tare) la cimitir, mbracamintea mortului cu propria mbracaminte.
Imediat dupa nmormntare cereti vaduva (public9 de nevasta.
mpartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
Scuturati mna vaduvei cu o sonerie electrica.
Marturisiti-i vaduvei pe drumul spre casa ca, desi nu sunteti sigur, credeti ca ati vazut mortul miscndu-se.
Bancuri seci
Bancu' cu...
1.Stii bancul cu Basescu?
Ba, se scumpesc toate...
2.Stii bancu' cu Stanescu?
Sta nesculata-n gura ta...
3.Stii bancu' cu Enescu?
E nesculata nca...
4.Stii bancu' cu Ionescu?
Io, nesculata nu ti-o dau...
5.Stii bancu' cu Sorescu?
S-o resculam...
6.Stii bancu' cu nti Mai?
nti mai sugi p**a si apoi mai vedem...
7.Stii bancu' cu unu Mai?
Unu mai prost ca tine n-am vazut...
Versiunea 1.0
325
8.Varianta:
Stii bancu cu unu Mai?
Orict ai fi de destept ntotdeauna este 1 MAI destept ca tine...
9.Stii bancu' cu 23 August?
23 au gustat din curul meu tu esti al 24-lea...
10.Stii bancu' cu 23 August?
23 au gustat-o naintea ta...
11.Stii bancu' cu sapun?
Sa pun p**a pe tine-mi vine...
12.Stii bancu' cu cravata de matase?
Ma-ta se pune capra?...
13.Stii bancu' cu Celentano?
Ce lent, Ano, ti dai chilotii jos!...
14.Stii bancu' cu visine?
Vi si ne f**em pna-ti ies ochii...
15.Stii bancu' cu lupu'?
Lu' p**a mea i place n gura ta
16.Stii bancu' cu cico?
Cic-o f*t pe ma-ta...
17.Da' cu pepsi, l stii?
Pepsi n-avem, da' cic-o fut pe ma-ta...
18.Da cu cola, l stii?
Cola n-avem, pepsi n-avem, da cic-o fut pe ma-ta...
19.Stii bancu' cu bascula?
Tr, tr, tr, mnca-mi-ai p**a...
20.Da' cu podu' l stii?
Pe un pod trecea bascula, tr, tr, mnca-mi-ai p**a...
21.Da cu rul, l stii?...
Peste ru era un pod, si pe pod trecea bascula, .....
22.Stii bancu' cu golfu'?
Gol fu*i mai bine.
23.Stii bancu' cu matusa?
Ma tu sa asa esti prost...
24.Stii bancu' cu iarna?
Iar n-a venit mata la ntlnire...
25.Stii bancu' cu Adam?
A damblagit mata...
26.Stii bancu' cu Eva?
E valabil si pentru tine...
27.Stii bancu' cu zgura?
Z gura matii...
28.Stii bancu' cu samponu'?
Versiunea 1.0
326
S-am pompato si pe asta...
29.Stii bancu' cu curca?
Cur ca-l tau nu are nimeni...
30.Stii bancu' cu maru'?
Ma rumegi de p**a..
31.Stii bancu' cu tumbele?
Tu-mi belesti p**a...
32.Stii bancu' cu ortacii?
Ori taci ori te bag n p**da ma-ti...
33.Stii bancu' cu MAMBO?
M-am bosorogit...
34.ti dau un cutit. Ma-ta-i pe mine?
35.Ma-ta-n "cur"te spala vara?...
36.Stii bancu' cu iarna?
Iar n'am bani!
37.Da bancu' cu vara?
Vara, nici att!
38.Stii bancu cu statuia?
Statu' ia totu'!
39.Stii bancu' cu iarba?
Iar bag pu*a-n gura ta...
40.Stii bancu' cu fnul?
Enul ca fnul dar iar bag pu*a-n gura ta...
41.Reteta de slabire cu visine: dimineata mannci compot de visine, la prnz gem de visine, iar seara vi si ne fu*em.
42.Stii bancu' cu dulapu'?
Du la pu*a tot ce poti...
DiferenteIe dintre birou si puscarie
1. La puscarie stai mai tot timpul ntr-o camera 8x10. La birou stai mai tot timpul ntr-o camera 6x8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai si platesti.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta. La birou nu ai timp cnd lucrezi de chestii att de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile cnd vii si pleci.
5. La puscarie poti sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars daca te prinde seful facnd asta.
6. La puscarie ti acorda vizite pentru familie si prieteni. La birou nu apuci sa suni familia si prietenii.
7. La puscarie ntretinerea o plateste statul si nu trebuie sa lucrezi. La birou, dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i dau
reduci toate taxele si ce mai ramne?...
8. La puscarie ai propriul WC. La lucru trebuie sa-l mparti cu altii.
9. La puscarie poti sa te nscrii la diferite programe de reeducare si sa iesi din ele cnd vrei. La birou nu mai reusesti sa iesi
din programele n care ai fost bagat fara a fi ntrebat.
10.La puscarie ai parte de gardieni cruzi si nu rareori sadici. La birou ai parte de manager.
11.La puscarie te pun n lanturi cnd trebuie sa mergi undeva. La bvirou esti pus n lanturi pentru a sta pe loc.
Versiunea 1.0
327
Din meditatiiIe unui Iocuitor aI ... canaIuIui
Cnd nimanui n jurul tau nu-i pasa de tine, ndraznesc oare prea mult pretinzndu-i societa-tii o punga cu aurolac?
Daca as intra si eu n politica, asa mi-as ncepe discursul n Parlament: "Canalul e patria mea, pe care o iubesc si ma
mndresc cu ea!"
De fiecare data cnd dau la o parte capacul ca sa ies la lumina, nu ma tem de sobolani si de cini, ci de oameni!
Afara e aerul att de curat, ca, pur si simplu, mi se face rau si nu mai pot respira.
Dau un ca(na)l pentru o punga cu aurolac!
Chiar daca aurolacul mi produce leziuni pe creier, asa cum zic unii, e de preferat societatii, care mi produce leziuni
pe...cord.
Spre deosebire de lumea de sus, n canal nu exista nici ospicii si nici puscarii!
Luati aminte, si canalul se afla tot n mparatia lui Dumnezeu!
Noi suntem adevaratii idealisti ai lumii, pentru ca himerele nu se nasc n lumina, ci n ntuneric!
Cei mai fericili dintre oameni ajung la canal nainte de a se naste, unii mai putin norocosi ajung aici dupa ce s-au nascut, iar
cei mai nenorocip... nu ajung niciodata!
Desi ne considerati fiii ntunericului, suntem mal buni dect multi dintre fiii luminii! Noi stam n ntuneric, dar avem lumina
nsuflet, pe cnd la muli dintre voi se ntmpla exact pe dos.
Cine stie daca nu cumva canalul nu reprezinta matca unei lumi noi?! Doar s-a mai plecat o data de la grota!
FenomenuI Caritas
...Eenomen pe care ne-a cuprins pe toti, fenomenul Caritas. Ca sa va tinem la curent cu ce se ntmpla acolo am pregatit un
reportaj exact de la fata locului.
-Buna ziua!
-?!
-Stati domne linistit. Sunt reporter de la "Evenimentul noptii", as vrea sa va iau un interviu. Tot vad ca stati aici la coada la
Caritas, sunteti o persoana simpatica. De cnd stati la coada?
-De 6 km.
-Si ce numar de ordine aveti?
-1738562863486256... nu mai stiu, e lung am pierdut caietele pe care l-am scris.
-Da domne, v-a pacalit, nu mai apucati sa ajungeti n ...
-Pe mine????!!? Poate pe bunicu-meu. Ca el a venit aicea la coada acum 500 de ani sau nu mai stiu ct a trecut.
Un strain:
-Spalam ciorapi, taiem unghii, spalam ciorapi, taiem unghii ...
-Vad ca s-a dezvoltat o ntreaga industrie de prestari servicii pe lnga coada asta.
-Sa nu-l credeti domne, ca ntr-o zi l-am pus sa mi spele ciorapii si mi-o taiat unghiile. Va dati seama ce frig ma ia pe la
talpi?
-Da ct depuneti?
-Ct depui eu? Ct am.
-Si ct aveti?
-Nu mai am nimic. Am vndut tot: casa, masina, bani... am vndut tot si i pun la Caritas.
-Ati vndut banii?
-Tot, tot!
-Da copii aveti?
-Poate, eu nu stiu, cnd am venit aici la coada nevasta-mea era gravida, acum cine stie unde o face fiul meu armata?
-Da de unde stiti ca nu a nascut fata?
-Ba nu ti-e rusine ma? Pai maica-ta te-a nascut fata cnd te-o nascut pe tine? A?
-Nu nteleg de ce tipati la mine.
-Pa sunt nervos! De cnd stau la coada asta, sunt nervos.
-Si te-apuca des?
-Numai n anii bisecti. Att. Pazea ca vine ala cu lista. Eu sunt Manolescu Eane, sa nu uiti!
-Ba ia fiti atenti aici: Manolescu A, Manolescu B, Manolescu C, Manolescu D, Manolescu E ...
-Eu sunt acuma.
-Manolescu AA, Manolescu BB, Manolescu CC ...
-Stai ca eu sunt Eane, Eanisor de frate-miu.
-Manolescu DD, Manolescu EE, Manolescu AAB, Manolescu AAC, Manolescu AAD ...
-Ai dracu astia. De fiecare data inverseaza initialele si cnd termina literele trec la ƒ.
-De domne, ce sa-i facem? Pentru un ban toti muncim... Dumneata ce o sa faci cu banu cand o sa-l scoti?
-i las n continuare.
-Bine si dupa 3 luni?
Versiunea 1.0
328
-Si dupa nca 3 luni?
-Domne ai facut pipi pe dumneata, nu ti schimbi pantalonii?
-Si cnd n sfrsit o sa i scoti, cnd o sa ai sute de miliarde...
-Da, da, da...
-Ce o sa faci prima data cu banii?
-i numar. Daca ma nsala aia cu vreo mie, doua ... mi plateste cine paguba, cine?
-Si ce o sa va cumparati prima data cu banii respectivi?
-Un disc cu formatia "Meteorit".
-Nu am auzit. Exista asa ceva? Nu, da cnd o-i scoate eu banii poate s-o infiinta pna atunci. De unde stii dumneata ca nu se
nfiinteaza?
-Bine, ti iei un disc si cu restul de bani ce o sa ti iei?
-Care rest de bani?
-Cnd o-i scoate eu banii ti dai seama ct o sa coste un disc? Are astia grija...
Un cersetor:
-Ajutati-ma si pe mine cu 1 leu, sa va traiasca familia...
Reporterul:
-Da domne, uite un om amart ...
Depunatorul:
-Nu ti rusine mai cersetorule? Eu stau la coada o zi ntreaga sa iau 20 milioane si tu vrei sa cstigi 1 leu asa??? La munca, ba
cersetorule!
-Ce mare lucru sa l ajuti si pe asta cu 1 leu?
-Lasa domne! Dumneata stii cine e asta? E patronul de la Combat.
-Da auzi... nu te plictisesti sa stai asa singur, fara sa schimi o vorba cu nimeni?
-Ba mai vorbesc cu politia din 10 n 10 ani cnd vine sa mi schimb buletinul ca nu ma mai lasa copii alora de la coada sa
intru n fata, zice: Tu cine esti tataie?
-Da unde e politia, departe?
-La 6 numere mai n fata.
-Politia la Caritas? Pai astia ce depun domne?
-Diploma de 2 clase. Va dati seama ce scoatere au n 3 luni, de 8 ori mai mult, adica 12 clase 4 de facultate.
-Domne, politia e aici ca sa nu se mai ntmple violuri, batai, tlharii...Spune-mi, de cnd e politia s-a mai ntmplat asa
ceva?
-Nu domne ca s-au abtinut toti, de la politai la ultimul sergent, ai dracu daca au mai violat ei.
Strainul:
-A mai murit cineva? Traiesti? E viu! Traiesti?
-Pe bunica-miu l-ai ngropat, pe taica-miu l-ai ngropat, tu vrei sa faci traditie? Pleaca ma folcloristule de aici!
-Cine e asta domne?
-Eantoma lui Paunescu.
-Da stai asa, toata ziua, ca un animal, n ploaie, n frig, nu gndesti, nu faci nimic.
-Ba da, mi recreez memoria. Uite, de exemplu creez numere de telefon.
-Cum asa?
-Ba incapabilule, nu cum asa ... Uite, ce zici de asta? 141901. Daca ma fac al dracu l pun si pe rap: 141901. E suberb, nu?
-E un numar ca toate numerele.
-Ia fi atent acuma ca lucrez la o capodopera de 7 cifre. Uite: 192837... Ah! mi lipseste finalul. 192837...
-Ti s-a ars finalul...
-37 ... Ai o sugestie?
-192837 .... 5!
-Ba da prost esti... Esti stupid ba, te complaci n penibilitate.
-Da ce am zis?
-Ma mir ca nu ai zis 6 ca te si plezneam, ma.
-Uite domne... ce sa ...
-Esti stupid rau de tot ba!
-Gata domne, gata.
-Cum 5? mi strici mie capodopera. Vii tu cu un 5 sa l arunci asa aleator?
-Gata domne, gata.. uite, sa zicem ... 192837... 4!
-Ba tu vrei sa intrii n fata, la coada. Spune de fapt ce vrei.
-Nu domne, am zis 4 pentru ca ...
-Pentru ca?
Alt om:
-Hai cu cablu... hai cu cablu ala... Gata, att. Va cauta de acasa. Sunteti 94152143?
-Da domne, ati venit cu cablu?
Versiunea 1.0
329
-Cu cablu, cu telefon.
-Nu e pentru mine, al meu e cu antena.
-Ia vezi are doliu pe el ca s-ar putea sa fie pentru el.
-Nu domne. Nu e al dumneavoastra?
-Nu, asta e numarul meu de pe placuta de identificare de la MOSAD.
-Nu a dumneavoastra?
-Nu, asta e numarul meu de la coada.
-nseamna ca e pentru mine.
-Alo? Da draga, depun si vin.
-Astia s-au tacanit aici.
-Domne de cnd te tin de vorba au trecut 300 de oameni pe lnga dumneata, s-au dus n fata.
-Da? Mare brnza, mai stau 6 luni.
-Ultimul sunt?
-Ultimul.
-Perfect. nseamna ca i-am pacalit, ca coada e n partea ailalta. Vacaroiule? Vino ma ncoace. Pai tu stii cu cine ai stat de
vorba? Stii cine suntem noi? Duplex Vacaroiu-Eunar.
-Acuma nu stiu pe care aplauda, pe Vacaroiu sau pe Eunar. Musai ca Vacaroiu a venit cu bugetul Romniei si mergem sa l
depunem la Caritas.
-Deci nu e coada la Caritas?
-Nu e coada la Caritas, i-am fentat.
-I-ati pacalit? Da nu mai trebuie sa va duceti pna acolo ca eu sunt Ion Stoica, uite buletinu.
-Dumnezeul nostru, tu esti?
-Va sun eu peste 3 luni. Ce noroc ca ma cheama tot ca pe ala... nu stiti unde e Caritasul ca am niste bani... Scris. de adio!
-E... adresava-si suferinta voastra, da nu ma lasa gtu.. am reusit de la ncercarea tentativei de sinucidere cu sfoara. Era prea
ascutita si nu am avut dect 5 focuri. Am scapat usor pentru ca am vrut sa vin aici sa va povestesc multe. Eu-s cu papagalul,
mi curg cuvintele din gura ca la facultatea de litere din Beirut (asa se scrie?) asa... Va spuneam niste dume ntoarse
parandaraturi ca sunt Jimi din padurea fara rost, gata va luam mintile va duceam pam pam pam pam... Hai taticu, ma mir ca
numai dume de bocare de astia, ba d-acuma n-am ncotro. Orice as vorbi nu se aude nimic din gt. Na c-am patit-o. Si
aveam la cuvntari... Pe mine ma chemau astia sa iau cuvntarea la nasteri, la despartiri, la despartiri de nasteri cu 7 luni mai
devreme, la botezuri, la mnarii, la tot felul de obiceiuri de astea. Am luat cuvantul chiar la botezul unei fetite a unui
prieten. Zice: Hai vorbeste si tu ca tot esti aici, bei pe degeaba. Zic: Da, cum sa nu... Dragi meseni, sa ne bucuram pentru
acest copil, iata ce frumos e, sa i-o vedem cu to... sa o vedem cu totii cum seamana cu tatal ei. ce? mi-ati dat-o cu fundul si a
si facut pe ea? Hopa! Nu stiam de ce seamana cu tatal ca ... Samana cu mama ei, desi miroase asa ... Defapt seamana cu
amndoi ca a nceput sa si-l mannce. Este o fetita solida, uitati ce picioare tapene are... Si minile domne ia uite, tapene,
picioarele de la masa tapene. O fetita sanatoasa... sanatoasa a fost... Sa traiasca mult si bine. Sa ajunga la venerabila vrsta
de 89 de ani, exact ca bunica-sa care, uitati-va la ea, e pe jumatate tmpita, i mai curge si n gura cnd mannca, ia uite ...
Aoleu ce ... Asa sa ajunga si fetita de batrna, sa-si traiasca viata. Haideti sa i facem o poza ca peste cteva saptamni
merge n picioare, sa aiba si ea amintiri de cnd era virgina. Mncau-ar tata de frumusica... Hai lasa limbuta la mine... Asa.
Erumusica lu taticu... Veniti doamna, asa. Sa vedem cu totii de unde a iesit aceasta fetita. A iesit dintr-o mama semi
intelectuala, adica e nca studenta si un tata ... mai spun? Ca vad ca e si sotul de fata, nu mai spun, bun. O mama si un tata.
Sa-i uram sanatate, sa scape cu viata din orice accident chiar daca o sa scape paralizata, oarba, ciunga, tmpita, dar mai bine
asa dect sa traiasca moarta, s-o mannce viermii, sa putrezeasca de vie asa cum sta ea pe masa aici, uitati-va la ea. Da-ti-mi
va rog o lumnare si niste vata sa i bag n nas sa vedeti ce nasol i sta moarta. Iar acum am s-o ard cu tigara ca sa se dezvete
de fumat si nici sa nu se apuce macar.
...
-Va dati seama ca m-au alergat cu topoarele pna n satul vecin. Da asta nu-i nimic. Am luat cuvntarea la o nunta. Cnd s-a
strigat daru acolo am ridicat si eu paharul ... Dragi meseni dati-mi voie sa nchin acest pahar de vin, prost, dar cu sifon,
merge, n cinstea in celor doi tineri care aici de fata cu dumneavoastra si cu nasii se pipaie cu nesimtire pe sub masa...
Ginerica draga ai o nevasta calumea, iubitoare, ti-o poate garanta tot satul, s-o iubesti asa cum si noi am iubit-o. E frumoasa,
are siluieta, nu ca balabusta de ma-sa. Iar in ce-l priveste pe tatal miresei, sa speram ca sifilisul nu este ereditar. Tu mireasa
sa il iubesti pe ginerica, chiar daca-i idiot, ce mai conteaza, acum l-ai luat, l-ai luat, esti fraiera. Eu il cunosc din generala
unde era prostu clasei si mi s-a parut un baiat bun, cu prea putine defecte, daca homosexualitatea si hemoroizii se pot numii
defecte, dar nu cred, nu e ... Iubeste-l pentru ca iubirea este singurul leac impotriva schizofreniei. Nu stiu de ce e suparata
nasa ca pentru ea am pus magul sa cnte o juma de ora ct a fost cu baietii din formatie la hotel. Vad ca a rosit toata, semn
ca nca mai este basistul pe sub masa. Nasule, nu incerca sa te apleci cu burta aia de neam prost ca nu are rost, nu reusesti.
Va urez sanatate ...
...
-Da cea mai misto cuvntare am tinut-o cnd am terminat facultatea, erau colegii mei, absolventi, ingineri, eu tineam
cuvntarea, erau si profesori si cam asa am zis: Mult stimati si capabili studenti, ba profesori ... Am muncit cu totii ca sa
avem o diploma si dupa 5 ani ne-am trezit cu ea n mna. Sa le multumim profesorilor care ne-au nvatat carte. Da, sa nu
rdeti ca si de la un prost ai ce nvata. Nu o vom uita desigur pe profa de matematica pe care cu totii am avut-o n anul nti
... Ce Misule, tu nu ai facut cu ea sau ai facut singur? Eu am avut-o de 3 ori ca m-a lasat repetent. Si are materie grea, a
trebuit sa stau cu burta pe ea toata vara. Domne, nu-ti intra asa de usor, ti spun eu ... Daca nu pui mna si nu pui capul la
Versiunea 1.0
330
bataie, nu poti sa ti satisfaci profesoara. Sa nu l uitam pe profesorul de chimie, care la cheful din anul nti, mai stiti ca nu
avea desfacator pentru sticlele de bere? Si fetele si aduc aminte ca le-a destupat cu degetul. He he ... Da e mult de atunci s-
au astupat la loc. Sa nu uitam, bine nteles, de profesoara noastra de organe .. de masini ... Cnd ne nvata sa desenam
schema aia si noi nu stiam cum e si ne chema la meditatii sa ne-o arate la toti. Ne-a pus pe toti sa o facem de vreo 30 de ori.
Unu o facea pe planseta iar noi o faceam la scara, fara sa gresim indicatorul STAS. Deasemenea nu l vom uita pe domnul
decan care atunci cnd lua cuvntul se simtea ... n rest nu prea ... Vorbea asa frumos ca nici nu ai fi zis ca-i prost. Domnul
decan tot timpul a fost prietenul nostru. Cu orice problema ne duceam la el, ne-o rezolva cu mna lui, linistit, constiincios,
temeinic, de-i mprosca pe toti din jur cu vorbe urte. Cate generatii de studenti nu au trecut prin minile lui; cu probleme
mai mari, mai mici si pe toti i-a facut fericiti. Nu o voi uita niciodata pe asistenta de la electro cnd m-am dus cu cafeaua la
ea sa ma treaca si a zis sa i-o dau prin spate sa nu ma vada profesorul. Nici nu ma asteptam sa puna botu din prima. Mi-era
si rusine sa i spun... Doamna nu v-am aprofundat... ntre timp ma jucam cu un condensator, trageam de picioruse... Uita-ti,
da-l dracu de condensator, eu cu piciorusele aveam ce aveam. Da sa va mai zic tot cu profa de electro...
...
-Eu as mai fi zis, dar m-am trezit cu o mna pe umar, asa n mijlocul conferintei... Hop! Domnul colonel... Sotul dnsei, care
acum 5 ani era un biet capitan de securitate. Ce tie omu domne... Eu mai pregatisem asa un discurs, da o sa l tin pentru
colegii mei de la puscarie, de acolo.. De aia nici nu vi-l spun ca vi-l spun cnd ne ntlnim acolo. Cine aplauda e mai vinovat
decat ala de-l spune.
Care-i cuImea?
1.Culmea matematicii:
"Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una."
2.Culmea matematicii II:
"Sa te culci cu doua necunoscute si sa apara o a treia."
3.Culmea matematicii III:
"Sa mergi pe strada si sa-ti iasa socoteala pe afara."
4.Culmea culmilor matematicii IV:
"Sa-ti iasa si solutia."
5.Culmea matematicii V:
"Sa cunosti o necunoscuta, sa ncepi prin a-i desface parantezele, dupa aia sa introduci ntregul n fractie si sa astepti 9 luni
sa dea rezultatul unu!"...
6.Culmea zgrceniei I:
"Sa borasti cu dintii strnsi, sa nu iasa bucatile mari!"
7.Culmea zgrceniei II:
"Sa speli hrtia igienica si s-o pui la uscat..."
8.Culmea linguselilor
"Sa ma pupi pe frunte cand voi fi cu capu-n soba..."
9.Culmea gastronomiei:
"Sa mannci umbra de rata pe miros de varza."
10.Culmea fortei:
"Sa strngi o hrtie de 5.000 pina i iese limba lui Avram Iancu."
11.Culmea nghesuielii I (n autobuz):
"Sa circule soferul de la autobuz pe scara."
12.Culmea nghesuielii II (n tren):
"Sa-ti dai p*la din mna n mna pna la buda
13.Culmea supranghesuielii:
"Sa primesti alta napoi"
Versiunea 1.0
331
14.Culmea nghesuielii III:
"Sa poti face dragoste ntr-o camera de bicicleta."
15.Culmea curiozitatii:
"Sa spargi capul p***i sa vezi daca are creier!"
16.Culmea spatiului locativ:
"Sa locuiesti ntr-o camera de filmat."
17.Culmea biosintezei:
"Sa mannci prune si sa urinezi tuica"
18.Culmea CER-ului:
"Sa manci srma ghimpata, sa te caci cale ferata."
19.Culmea consolarii
"Nu se mai scoala... Dar ce frumos atrna!"
20.Culmea cracanarii:
"Sa pui un picior in Carpati unu' in Balcani si sa-ti speli curu' in Dunare."
21.Culmea curavasaraiului:
"Sa faca un purice paduchi lati."
22.Care este culmea ncrederii n oameni?
"Sa-i dai muie unei canibale..."
23.Care este culmea puterii plamnilor?
"Sa-i sufli unui berbec pe p**a pna i se ndreapta coarnele."
24.Culmea electricitatii
"Sa gdili un bec si sa rda cei de la RENEL."
25. Culmea tupeului
"Sa te caci la unu la usa si apoi sa suni sa ceri hrtie."
26.Culmea culmilor insolentei:
"Sa-i spui ca nu-ti ajunge..."
27.Culmea revansei:
"Vecinul sa deschida usa si sa-ti dea hrtie shmirgel!"
28.Culmea frigiditatii:
"Ori intri, ori iesi! Si nu te mai foi att!"
29.Culmea durerii I:
"Sa fugi cu picioarele goale pe o lama si sa pui frana cu coa*ele."
30.Culmea durerii II:
"Sa-ti bagi o umbrela n cur si apoi sa o deschizi!"
31.Culmea durerii III:
"Sa-ti creasca un coi n talpa!"
32.Culmea culmilor durerii:
"Sa ai si platfus."
33.Culmea politetei:
"Sa mpingi o baba pe scari si apoi sa o ntrebi de ce se grabeste."
34.Culmea zgomotului:
"Doua schelete facand sex pe un acoperis de tabla."
Versiunea 1.0
332
35.Culmea stomatologiei I:
"Sa scoata dentistul dintii unui pieptene."
36.Culmea stomatologiei II:
"Sa traga dentistul la masea de unul singur,cand stie ca-i vin pacienti."
37.Culmea rabdarii I:
"Sa-ti numeri flocii cu manusa de box"
38.Culmea rabdarii II:
"Sa stai cu un ou n gura cu curul pe plita si sa astepti sa fiarba."
39.Culmea rabdarii III (varianta):
"Sa stai cu fundul pe resou pna ti clocoteste apa n gura."
40.Culmea rabdarii IV:
"Sa ti bagi pu*a n pamnt si sa astepti sa-ti faca laba un cutremur.!"
41.Culmea rabdari V:
"Sa astepti un tren care stii ca nu va veni."
42.Culmea foametei:
"Sa faci pnza de paianjen la gaura curului."
43.Culmea muzicii pop**are:
"Sa cnti o doina la fluierul piciorului!"
44.Culmea muzicii:
"Sa canti la gura sobei"
45.Culmea notului:
"Cu o mna sa noti si cu cealalta sa dai din picioare."
46.Culmea sarutului I
"Sa saruti o gura de canal."
47.Culmea sarutului II
"Sa-ti scapi limba pe gtul partenerei(rului)."
48.Culmea sarutului III:
"Sa saruti doua buze si sa rami cu OB-ul n gura."
49.Culmea chirurgiei I:
"Sa scoti p**a femeii din cap."
50.Culmea chirurgiei II:
"Sa tai capul p**ii si sa gasesti creier."
51.Culmea fertilitatii
"Sa f**i o trnta si sa ramna nsarcinata."
52.Culmea snobismului
"Sa luam SIDA azi, ca mine vor avea toti!"
53.Culmea vitezei I:
"Sa alergi n jurul unui stlp pna ti vezi spatele."
54.Culmea vitezei II:
"Sa te caci de pe un bloc turn, sa alergi jos si sa-l prinzi n gura."
55.Culmea vitezei III
"Sa alergi in jurul unui copac si sa te f*ti in cur."
Versiunea 1.0
333
56.Culmea fotbalului:
"Sa dai gol si sa ratezi la reluare."
57.Culmea deshidratarii I?
"Sa salivezi praf."
58.Culmea deshidratarii II:
"Sa ejaculezi pudra."
59.Culmea culmilor deshidratarii:
"Sa-ti intre si n ochi..."
60.Culmea economisirii energiei electrice
"Sa pui la usa o tablita pe care sa scrie: "Nu sunati mai ies eu din cnd n cnd"."
61.Culmea paternitatii:
"Sa-ti recunosti copilul de la o posta."
62.Culmea geografiei I:
"Sa bagi "Vrful Omu" n "Pestera Muierii"."
63.Culmea impotentei:
Sa nu ti se scoale degetul cu care mpingi limba.
64.Culmea vanatorii:
"Sa faci cocosul armei sa cnte cucurigu"
65.Culmea saraciei:
"Sa-ti duci protexul la vulcanizat!"
66.Culmea saraciei II:
"Sa ti cumperi alimente de la second HAND!"
67.Culmea saraciei III:
"Sa ti cumperi hrtie igienica de la second HAND!"
68.Culmea f*taiului.
"Sa alergi n jurul unui put.
Sa-ti prinzi curul sa ti-l f**i"
69.Culmea credulitatii:
"Sa creada o femeie urmatoarea afirmatie a unui tip: Draga, de aceea este asa mica si moale ca sa nu te doara..."
70.Culmea fizicii:
"Sa pasti un cal putere pe un cmp magnetic"
71.Culmea antigravitatiei:
"Sa-l tragi pe unu'de pisat jos de pe bloc."
72.Culmea scrbei:
"Sa faci baie intr-un butoi cu muci"
73.Culmea mncari:
"Sa mannci piept de gaina si sa rami cu sutienul n gt."
74.Culmea ceasului desteptator:
"Sa sune ocupat..."
75.Culmea plictiselii
Sa te apuci de tuns oua
76.Culmea melancoliei
"Sa cazi pe gnduri de sa-ti rupi mna."
Versiunea 1.0
334
77.Culmea raidurilor aeriene NATO n Yugoslavia
"Pleaca la atac patru avioane invizibile si se-ntorc sase."
78.Culmea zborului:
"Sa zbori pe cerul gurii..."
79.Culmea nepotrivirii sexuale?
"Sa-ti faci o laba si sa-ti dai seama ca nu esti genul tau."
80.Culmea nghetului?
"Sa-i nghete unei femei apa n pi*da si s-o futi la copca!"
81.Culmea masturbarii?
"Puneti putin cilit si nu trebuie sa frecati deloc!"
82.Culmea acrelii:
"Da-i magarului sa mannce o lamie, si apoi suge-i pu*a pna-ti vine acru n gura."
83.Culmea senilitatii
"Sa uiti de ce iei pastile de memorie"
84.Culmea returului
"Sa se ntoarca napoi!"
85.Culmea Medicinei:
"Sa-ti fu*i una cu curu' de pamnt si sa iei Sida..."
86.Culmea bogatiei
"Sa ai bani sa-mi poti da si mie."
87.Culmea mizeriei
"Sa faca puricii paduchi"
88.Culmea secetei:
"Sa alerge copacii dupa cini!"
89.Culmea impertinentei I:
"Sa scrii pe coliva "La multi ani!"...
90.Culmea impertinentei II:
Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa n pat, iar tu sa l ntrebi:
"Ai sa crezi ce ti vad ochii, sau ce o sa ti spun eu..."
91.Culmea agriculturii I:
"Sa dai cu sapa pe lnga ogor?"
92.Culmea agriculturii II:
"Sa mannci paie sa te caci baloti"
93.Culmea puterii:
"Sa tragi cu Arcul de triumf!"
94.Culmea nestiintei medicale la medici:
"Sa-i spui medicului consultant ca nu a scaun, iar acesta, politicos....sa-ti ofere unul..."
95.Culmea nestiintei medicale la pacienti:
"Sa-l ntrebi pe medicul care ti-a recomandat sa dormi o ora dupa masa,daca nu ar fi mai bine sa dormi n pat..."
96.Culmea bunatatii:
"Sa consolezi o salcie plngatoare."
97.Culmea politetii:
Versiunea 1.0
335
"Sa te calci din neatentie pe picior si sa-ti ceri scuze"...
98.Culmea geografiei II:
"Sa deschizi Portile de Eier cu Cheile Bicazului"...
99.Culmea rabdarii:
"Sa astepti un cuvnt de lauda din partea sefului"...
100.Culmea indiferentei:
"Sa fii prost si sa nu-ti dai seama"...
101.Culmea prostiei:
"Sa faci pe prostu' si sa rami asa"...
102.Culmea geloziei:
"Sa fii gelos pe razele soarelui ca ti mngaie nevasta"...
103.Culmea lacomiei:
"Sa mannci bataie si sa nu te saturi"...
104.Culmea prostitutiei
"Sa sugi p**a cu paiul."
105.Culmea vredniciei:
"Sa te scoli dimineata naintea p***i."
106.Culmea ferestrei de download:
"Mut un pic fereastra mai ntr-o parte si scade brusc transferul de date"...
107.Culmea orei exacte:
"Sa potrivesti ceasul dupa aparatul de radio si sa-l uiti acolo."
108.Culmea sadismului:
Sa scrii pe coliva "La multi ani!"
109.Culmea baschetului:
"S-alergi n juru' cosului si sa-ti feresti ceafa!"
110.Culmea politeti:
"Sa bati la usa cnd iesi afara."
111.Culmea cascadoriei:
"Sa te arunci du pa bloc si sa te prinzi de bordura."
112.Culmea cntecului:
"Sa sui o fata n pom si sa astepti sa i cnte pasarica!"
113.Culmea pompierului
"Sa fii destept foc"...
114.Culmea fumatorului:
"Sa fii ndragostit lulea"
115.Culmea blestemului:
"Sa dea Dumnezeu sa ai curu' plin de bube si minile prea scurte ca sa te scarpini"
116.Culmea tirului:
"Sa tragi la un hotel"
117.Culmea homosexualitatii:
"Sa ti se scoale curul"
118.Culmea cutremurului I:
Versiunea 1.0
336
"Apesi pe buton sa vina liftul, si vine tot etajul."
119.Culmea cutremurullui II:
"Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul..."
120.Culmea atletismului
"Sa alergi de unul singur si sa ajungi al 2-lea."
121.Culmea atletismului II:
"Sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul 3 (pe 2 e umbra)..."
122.Culmea culmilor (I):
"EVEREST"
123.Culmea culmilor (II):
"Culmea e ca nici eu n-o stiu!..."
124.Culmea CULMILOR
"Ar fi culmea sa o mai stii si pe asta !!!"
ReguIi pentru foIosirea ceIuIaruIui
Este foarte la moda n ziua de azi.
Te afli n tren, ntr-un local, n mijlocul unei discutii, pe strada sau pur si simplu ncerci sa ai putina liniste, te deranjeaza un
trit foarte enervant care vine de la un aparat foarte mic.
Este CELULARUL!!!
Hai sa punem putina benzina n foc cu urmatoarele reguli pentru folosirea corecta a celularului:
1.Regula nr. 1. Daca nu ai nca un celular, poti cstiga n importanta cumparndu-ti unul. Numarul succeselor n viata ta va
creste fara ndoiala.
2.Daca te asezi la o masa ntr-un loc public, nu uita celularul n geanta sau n buzunar! Pune-l ntotdeauna pe masa la
vedere! Asa poti sa-ti cstigi mai mult respect.
3.Vorbeste la celular ntotdeauna clar tare si raspicat! Cei dimprejur au si ei dreptul sa auda ceea ce se discuta.
4.Daca modelul celularului ti permite, alege pentru soneria acestuia un ton care suna ct mai colorat. Astfel te poti face mai
bine si mai repede remarcat.
5.Daca auzi un trit n apropiere nu te lasa intimidat de faptul ca ar puteaa sa fie celularul altuia! Pune mna imediat pe
celularul tau sa vezi daca tu esti persoana sunata! Arata astfel ca si tu ai celular.
6.Daca celularul suna n timp ce esti singur poti linistit sa-l ignori. Ar fi pierdere de timp sa raspunzi. Atta timp ct nu te
vede nimeni nu poti arata ct esti de important.
7.Ia masuri sa folosesti ntotdeauna ncaperi adecvate pentru ca partenerul de discutii sa aibe o auditie foarte buna! De
exemplu: muzee, biserici, biblioteci, sali de asteptare, sali de spital...
8.Daca din ntmplare te afli n avion nu baga de seama stewardesele care ti recomanda sa nu folosesti celularul! Aceste
femei sunt doar invidioase pentru ca nu si pot permite si ele un celular.
9.O alta superstitie: telefonatul n timp ce conduci automobilul aduce nenoroc. Nu e adevarat! ti poti antrena astfel
distributia atentiei si miscarilor asupra mai multor lucruri. Un pic de ndemnare nu poate dauna nimanui.
10.Poarta celularul de preferinta la cingatoare! Husa e de preferat sa aibe culori vii care sar n ochi. Cel mai bine neon.
11.Daca te deplasezi si ai ntr-o mna o geanta diplomat poti contabalansa greutatea acesteia purtnd celularul, ca o bratara,
la ncheietura minii celelalte.
12.nainte de a raspunde la telefoane spune cu voce tare: "La dracu! nici aici nu pot sa am liniste!" sau pentru putina
schimbare:"Incapabilii! Nu sunt n stare sa ia nici o hotarre fara MINE."
13.Nu te lasa intimidat de faptul ca cei din jur afla multe lucruri despre viata ta intima n timp ce vorbesti la celular. Asta e
la moda. Un bun exemplu n acest sens sunt cifrele mari de telespectatori la talkshow-uri.
14.Daca ai o ntlnire importanta (de afaceri, sau chiar cu o femeie) vorbeste cu cineva sa te sune n acest timp la celular sau
programeaza aparatul sa sune la ora respectiva. ntlnirea va avea astfel succesul scontat.
15.Cnd esti singur poti sa ti dezactivezi celularul. Telefoanele care le-ai primit n acest timp poti sa le asculti n timp ce te
aflii n societate.
Versiunea 1.0
337
Prin desert
1.Doi oameni stau n desert. Zice unul:
-Da-te putin la o parte. As vrea sa stau si eu cu fundul pe nisip...
2.Doi tipi merg prin desert. Unul zice:
-Lasa-ma si pe mine sa merg n mijoc!...
3.Trei oameni mbracati bine n mijlocul desertului mergeau...
:Sti bancul???????????????????
R:Nici eu dar mi place nceputul
4.Doua fire de nisip merg prin desert. Zice unul:
-Ba, eu cred ca aici e o demonstratie!...
5.Cica un tip mergea cu motocicleta prin desert si-i cam scrtiia saua. La un moment dat vede n departare o luminita si-si
zice ca n-ar fi rau sa traga peste noapte acolo sa se refaca si sa plece a doua zi n zori. Asa ca se duce si bate la poarta,
oamenii l primesc cu inima deschisa si l poftesc la masa. Acolo locuia o un sot cu sotia si cu fiica. n timpul mesei, sotul i
spune ca ei au un obicei al casei:
-Care vorbeste primul dupa masa spala vasele.
Dupa ce termina de mncat, ce-si zice motociclistul:
-Astia tot nu pot zice nimic, asa ca ce-ar fi s-o f*t pe fata astuia, ca n-am mai f***t de multisor.
Asa ca se apuca tipul si o f**e pe gagica. Parintii nu ziceau nimic. Dupa ce se reface el putin, si zice:
-Parca nevasta astuia nu arata rau de loc, ia sa o f*t si pe ea.
O f**e el pna se satura, iar sotul si cu fiica nu ziceau nimic. Acum daca tot se saturase de f***t, se hotaraste sa se duca
afara si sa-si unga saua de la motocicleta care scirtiia. Asa ca-si scoate cutia cu vaselina din geanta si da sa plece. La care
sotul:
-Bine ma, hai ca spal eu vasele...
6.Caldura mare... Un om era singur prin desert nsetat...
-Apa... Apa... Apa...
La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa se uitau unul la altul. Omu' nostru
i ntreaba:
-Pot sa beau putina apa?
Nici un raspuns. Se apuca omu' si bea apa pna se satura.
-Pot sa mannc si eu?
Nici un raspuns. Mannca pna nu mai ramne nimic pe masa. Acum satul i vine cheful de femeie...
-Pot sa-ti iau putin nevasta?
Nici un raspuns. Omu' nostru si face si damblaua asta si pleaca. Cnd era n usa l aude pe barbatul din casa zicnd catre
nevasta:
-Nu ti-e rusine curvo?
Dar ea:
- Ai vorbit primu', duci gunoiu!
7.Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfrsit
de sete si de foame, de-abia se mai tra, se ntlneste cu un beduin pe o camila. l ntreaba:
-Nu va suparati, ct mai e pna la ocean?
-Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
-Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
8.Un european ratacit n Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula cumplita, de-abia se traste. De-
odata i se nfatiseaza privirilor ncetosate o silueta stranie. Pare un om n carne si oase.
-Apa! Sopteste calatorul ratacit.
-Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand .. minune! Un restaurant luxos rasare din desert, facndu-l pe nsetat sa se ridice
si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La usa, nsa, un cerber galonat l opreste brutal:
-Stop! Tinuta obligatorie! Eara cravata, nu se intra.
9.Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert. Pe cel de jos l nteapa un scorpion n p**a. Cel de pe stlp leaga
repede un telefon la linie si cere un doctor. Cel de pe stlp:
-Doctore colegul meu a fost ntepat de un scorpion, ce sa fac?
Versiunea 1.0
338
Doctorul:
-n trusa medicala n stnga este o sticluta. Sa bea continutul.
Cel de jos:
-Ce-a zis ma?
Cel de pe stlp:
-A spus ca n trusa medicala n stnga este o sticluta, bea continutul!
-Nu este nici o sticluta!
Cel de pe stlp:
-Doctore nu este nici o sticluta!
-Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea.
Cel de jos:
-Ce-a zis ma?
Cel de pe stlp:
-A zis sa te dai cu alifia aia maro.
-Nu este nici o alifie!
-Doctore nu este nici o alifie!
Doctorul:
-Atunci tre' sa sugeti locul unde a fost ntepat.
Cel de jos:
-Ce-a zis ma?
Cel de pe stlp:
-A zis ca mori.
10.Un beduin n desert.. Nu-i mai mergea dromaderul. Vede o firma 'SERVICE-DROMADER'
-Dom' mecanic, nu mai merge camila!
-Nu-i nimic, urcati-o pe rampa!
Mecanicu' ia doua caramizi, prinde coaiele dromaderului si...
-Dom mecanic, eu cum mai prind camila?
-Urca pe rampa!
11.Mergeau doi tipi prin desert, unu cara in spate o bicicleta si altu' o cabina telefonica. Cel cu cabina ntreaba:
-De ce cari ma bicicleta asta dupa tine?
-Cnd vin beduinii ma sui pe ea si fug ct pot. Da' tu de ce cari cabina telefonica?
-Cnd vin beduinii arunc cabina ca sa fug mai repede!!
12.20 de beduini nsetati n desert. Vad o fntna.
-Apaaaaa!!!!!!
Iese unu extaziat din fntana:
-Unde??!!!
13.Georgescu mergea ntr-o zi prin desert ... extrem de plictisitoare activitate ... inevitabil i se face sete.
-Vai Doamne, ce ma fac, mi este foarte sete, ni am nici o sansa, ajuta-ma te rog, te rog, te rog ...
n culmea deznadejdii, i apare n fata o tipa ntr-un voal foarte discret, care i zice:
-Ce mai faci Georgescule, am impresia ca ti este cam sete, nu-i asa?
-Evident, dar tu cine esti?
-Eu sint Zna ta buna Georgescule, si pot sa-ti ndeplinesc orice dorinta!
Total ncurcat si nevenindu-i sa-si creada simturilor, Georgescu abia apuca sa zica:
-Mi-e sete rau de tot!!!
Zna zice:
-Georgescu, daca tragi o basina si spulberi duna aceea de nisip din fata ta, vei avea de baut ...ce nici macar nu ai visat
vreodata!
ncurcat, Georgescu se plnge ca nu este stapn pe propriile puteri, ca nu stie cum sa faca chestia asta, ca nu poate si ncepe
sa plnga ca va muri de sete... Atunci zna l nvata cum ca trebuie sa fie ncrezator n propriile puteri si aptitudini, si cum ca
doar cu un puc de tehnica, este absolut imposibil sa nu reuseasca!!!
-Uite Georgescule, te asezi n patru labe, cu spatele la duna, te concentrezi asupra tintei, nu-ti faci prea mari probleme
referitor la mijloace si mai ales asupra rezultatelor, si .... o tragi!
Eara putere de comentariu, pregatit psihologic, ncrezator n propriile forte, Geordescu se aseaza n patru labe, topaie de
doua ori pe piciorul stng, de doua ori pe dreptul si ...cnd se ntoarce... ca dupa o furtuna de nisip, vede o masa sub o
umbrela, plina cu sampanie, whisky, sifon, ghiata, coca-cola, lapte, citronada,... absolut tot ce-ti poti imagina! Si bea, si bea
pna si face plinul... Sta un pic si zice:
-Hei, zna buna, Zna buna, unde esti?
Si apare din nou Zna.
-Ce ti doresti Georgescule! Sunt Zna ta buna si sunt la dispozitia ta! Care-ti este dorinta?
Versiunea 1.0
339
-Pai, Zna buna... dupa atta bautura, mi s-a cam facut un pic foame...
-Simplu Georgescule, uite vezi tu duna aia de nisip ceva mai ncolo? Spulber-o! si nu vei regreta! Stii deja cum!
-OK, zice Georgescu, ncrezator n propriile-i puteri si aptitudini, stapn deja pe tehnica.
Se aseaza n patru labe, topaie de cinci ori pe stngul, de cinci ori pe dreptul, se concentreaza, ...si-i da drumul! Se ntoarce,
si ... , n spatele lui vede o perdea de nisip spulberat care tocmai se asternea ... apoi vede o masa plina cu fazani, purcei de
lapte cu lamie n gura, cotlete, perisoare, chiftele, McDonald's, pizza, pasta si multe multe altele! Si mi se pune Georgescu
pe mncat si baut pna gata sa plesneasca! si aprinde un trabuc cubanez, si savurndu-l, cheama Zna:
-Zna buna, Zna buna unde esti?
-Sunt aici Georgescu, sunt aici! Care este dorinta ta mncati-asi?
-Pai,...cum sa spun Zna buna, ... am baut, am mncat,...acum fumez,...nu cumva stii pe cineva care ar vrea sa...stii tu...nu?!
-Pai Georgescule, eu ce sunt?!, eu pot sa-ti ndeplinesc absolut orice dorinta, aceasta este menirea mea!
...si Zna ncepe sa-si dea la o parte transparentele voaluri si chilotii n ritmul unei muzici seducatoare, amagitoare...
Georgescu simte un ghionte ascutit ntre coaste si aude din partea sa dreapta:
-Bine mai Georgescule, dormi n sedinta, asta nu-i mare lucru, dar dupa ce ne-ai basit sedinta de doua ori acum vrei sa scoti
si p**a la director?...
14.n mijlocul unui desert... soare... toropeala... nici un pic de umezeala. Un cine mergea agale, cautnd si el un loc unde sa
stea la umbra. La un moment, cinele aude un zgomot n spate. Se uita si vede alt cine care alerga disperat... Ca orice cine
ce se respecta, cinele nostru se lua si el dupa cel ce alerga... Si astfel alearga cei doi cini o zi ntreaga... Deshidratat si mort
de oboseala, saturndu-se de atta alergat, cinele nostru l ntreaba pe celalalt:
-mi spui si mie de ce alergam noi ca zapacitii?
La care alalalt:
-Nu stiu de ce alergi tu, dar eu daca nu gasesc mai repede un copac, ma tem ca fac pe mine...
15.Ramne unul n pana n desert. Si n-avea pompa. Se uita el n zare, numai dune de nisip. Vede o luminita hat, departe. Se
gndeste:
-Acolo e o casa. Gata, ma duc la el sa-i cer pompa.
O ia la picior si merge, merge ...
-Si daca nu vrea sa mi-o dea ? Nu-i nimic, i platesc, trebuie sa-mi dea pompa.
Si merge, merge ...
-Si daca totusi nu vrea ? Nu-i nimic, i dau dublu, triplu, i dau ct vrea, trebuie sa-mi dea pompa.
Si merge, merge ...
-Si daca vrea sa-i dau tot ce am ? Nu-i nimic, i dau tot, numai sa-mi dea pompa, trebuie sa-mi dea pompa.
Mai merge, mai merge ...
-Si daca o s-o vrea si pe nevasta-mea ? Nu-i nimic, i-o dau si pe ea, numai sa-mi dea pompa, nu se poate sa nu mi-o dea.
Merge, merge ...
-Si daca nu mi-o da ? Sa vezi ca nu-mi da pompa, afurisitu', n-o sa-mi dea pompa, mama lui de ...
Ajunge la casa, deschide usa, intra si:
-Auzi ba ? Ma pis pe pompa ta, bai!
16.Un orasean si-a vizitat varul care locuia n desertul Arizona. La un moment dat acesta aude un urlet:
-Ce-i asta?
-Nimic, coiotii.
-Dar ce-s coiotii?
-Niste cini salbatici.
-Si de ce urla n halul asta?
-Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactusi.
17.Caldura mare...Caravana trece cet printre dune. ntr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata. Din
autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
-Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
-Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut studiile n Romnia si poate...
-Cheama-l ncoace! spune blonda abia auzit.
Din gura n gura, se transmite mesajul si Ali vine n fata:
-Ce s-a ntmplat?
-Domnul meu, mi repari masina?
-Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O suta de neveste au ramas acasa...si noi...de trei
saptamni n desert...
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
-Altfel nu va repar masina.
-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa ramn
grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, casatorita.
Versiunea 1.0
340
Afacerea se ncheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare n treaba lui. Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi
caravana.
Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate. La un moment dat, n coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
-Eie ce-o fi...Ramne - nu ramne grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!
18.Prin desert: nisip, caldura, fata morgana. Ba nu! Aparatul din fata lui Bula e real! Mai mult are, si instructiuni de
utilizare:
"CU UN DOLAR, DACA VA INTRODUCETI SEXUL LA LOCUL INDICAT, VETI AVEA SENZATIA UNUI
CONTACT SEXUAL COMPLET".
Dar Bula n-are dect o moneda de 10 centi.
"O merge si asta" si zise el, introducndu-si madularul n orificiul fermecat. Eroare!
Un urlet sfsie linistea pustiului, n timp ce pe ecran apare inscriptia:
"DE 10 CENTI, ASCUTIM CREIOANE".
19.Un arab mergea prin desert, iar la 100 m n fata lui mergea nevasta-sa. La un moment dat i apare n fata Allah si i zice:
-Ba, cnd am scris eu Coranul, am spus ca barbatul trebuie sa mearga n fata femeii si nu invers!
La care arabul:
-Da bre, da cnd ai scris tu Coranul nu se inventase mina antiinfanterie!
20.Cica mergeau doi prin desert, lihniti de foame, si la un moment dat dau de un restaurant. Se duc ei acolo si-l ntreaba pe
ospatar care-i specialitatea casei. Asta cica:
-Eelu' -nti: supa de Baluba. Eelu' doi: Tocanita de Baluba.
Mannca astia pe saturate si pe urma l cheama pe ospatar:
-Dom'ne, un WC unde gasim p'aci?
Ala cica:
-Ce WC dom'le, te duci n tufis, scoti Baluba si te pisi...
21.Un popa e singur cuc n desert cnd doi lei vin n goana spre el cu intentia vadita de a-l mnca. Popa mai apuca sa zica:
-Doamne pune mna pe lei acestia, ada-i pe calea cea dreapta si fa-i evlaviosi! dupa care lesina...
Trezindu-se nu-i vine sa-si creada ochilor: leii stau lnga el cu labele mpreunate si zic:
-Vino Isuse si binecuvnteaza ospatul care ni l-ai promis!...
22.Un beduin mergea prin desert si-i era tare foame, la un moment dat vede o gramada mare de pireu, sare baiatul pe ea si o
haleste repede. Mai merge el nca o zi foamea iar l ajunge din urma cnd deodata vede o gramada de pireu la fel ca ziua
trecuta, nehali cum era tabareste pe ea. Mai merge el iar o zi si la fel cu foamea n gt isi aduce aminte cu placere de zilele
trecute ce noroc a avut cu acele gramezi de si potolea foamea, cnd colo ce credeti ca vede, o camila cum si storcea
cosurile.
23.Cica un tip mergea prin desert si era bineinteles mort de foame si de sete. Deodata vede n departare o coliba si i da bice
sa ajunga acolo. Cnd ajunge si striga la poarta, ramne cu gura cascata si cu ochii holbati, deoarece apare o gagica bestiala,
ntr-un capot de noapte aproape transparent, blonda, cu sni mari, si toate cele. Gagiul pe bjbiite ncepe sa-i ndruge ca vrea
si el sa fie gazduit acolo peste noapte, dar tipa i spune ca este cam dificil deoarece ea are un sot si ca desi nu l-a mai vazut
de aproape un an, i este frica sa nu vina peste noapte si sa-l gaseasca acolo. La care tipul, ridicndu-se de spate si scotndu-
si pieptul nainte, spune:
-Doamna, sunt un GENTLEMEN! Puteti avea deplina incredere n mine, nu va fi nici o problema.
La care tipa privindu-l gales (pentru ca gagiul era destul de... bine) l pofteste nauntru, l gazduieste, i da sa mannce, i
face un masaj, dar tipul si-a respectat cuvintul. A dormit toata noaptea ca pe ghimpi, iar a doua zi cnd sa plece, a observat
un fenomen foarte straniu n ograda femeii; erau cam vreo 20 de cocosi si o singura gaina. Eoarte mirat, o ntreaba pe tipa:
-Domna, nu va suparati, dar de obicei este invers, adica un cocos si mai multe gaini.
-A, nu domnule, numai unul singur este cocos, restul sunt gentlemeni.
24.Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame. ntre timp l jefuiesc si beduinii, ca nu a mai ramas
decit cu vre-o ctiva centi. Ajunge lihnit de foame ntr-un oras si vede un supermarchet nou-nout. Bucuros, intra si l
ntreaba pe vnzator ce poate cumpara cu banii pe care i avea. Ala i raspunde:
-Pai la pretul asta avem noile conserve din c*r de elefant.
-Din ce?!!
-Din c*r de elefant.
-Si sunt bune de ceva?
-Da, domne'. Sint gustoase, ultima noutate. Cel mai nou gust din occident.
-Bine, domne' da si mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu', o desface tremurnd de foame si... surpriza...era goala. Nervos, intra napoi n
magazin si se ia de vnzator:
-Domne' uite cum sta treaba: am cumparat de aici o conserva din c*r de elefant si cuia e goala. Ce-i asta?
Versiunea 1.0
341
-mi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura...
25.:Ce-i un punct alb n desert?
R:O aspirina
26.:Dar ce-i un punct negru n desert?
R:Umbra de la aspirina!
27.:Ce s-ar ntmpla daca s-ar face comunism n desert?
R:Primii zece ani nimic si apoi s-ar da nisipul pe cartela...
28.O camila merge in desert lipa, lipa. Pe ce calca camila?
R:Pe nisip...
29.:Care e asemanarea ntre desert si posturile TV romnesti?
R:Amndoua sunt pline de Camile...
30.:Ce zice un nsetat n desert?
R:Ce nisipos e pe-aici...
31.Doua fire de nisip merg prin desert. Zice una:
-Pssst, am impresia ca suntem urmarite....
32.Doi ursi polari merg prin desert. Zice unul:
-Trebuie ca era tare alunecos pe aici! Ia te uita ce de nisip au mprastiat pe-aici!...
33.:Ce are trei picioare si sare prin desert?
R:Un pian...
34.Un tip mergea prin desert pe o camila, de vreo doua saptamni. Ramasese fara apa, fara mncare si suferea ngrozitor din
cauza caldurii. La un moment dat, trece unul, fugind, pe lnga el. Mai merge, ce mai merge si vede pe altul alergnd. Si tot
asa. La un moment dat, se ia dupa unul si l ntreaba:
-De ce fugi dom'le n halul asta?
-Lasa-ma dom'le ca fug.
-Pai vad, dar de ce?
-Pai alergnd, se formeaza niste curenti n jurul meu, care fac racoare si nu mai sufer de caldura.
-Interesanta, idee! si zice omul nostru.
Se suie pe camila si o ndeamna sa mearga mult mai repede. Si ntr-adevar se face mai racoare. Si merge el asa un timp, iar
apoi camila cade lata jos de oboseala. Se uita omul la ea, ncearca sa o scoale - nimic.
-Hmmm, si zice el, se pare ca a nghetat de tot.
35.Trei viermisori n desert mergeau n sir indian...Primu' zice:
-n fata am nisip, n stinga si n dreapta am nisip, n spate am doi viermisori...
Al doilea viermisor zice:
-n fata si n spate am cte un viermisor, n stnga si n dreapta am nisip...
Al treilea zice:
-n fata am 2 viermisori, n stnga si n dreapta am nisip n spate am 2 viermisori!
:De ce zicea al treilea ca are n spate nca 2 viermisori?
R:ERA UN MINCINOS!!!
36.Se ntlnesc doi tipi n desert. Zice unu':
-Hei tu!
-Cine, eu?...
37.Doi tipi merg prin desert. Zice unul:
-De ce porti usa aia de masina cu tine?
-Cnd mi-e cald deschid geamul!...
38.Doua camile, tata si fiu, stau de vorba.
-Tata, de ce avem noi cocoasa?
-Pai, n desert nu sunt fntani si n ele ne tinem rezerva de apa.
-Dar de ce avem copite asa de mari?
-n desert e nisip si ne ajuta la mers.
Versiunea 1.0
342
-Atunci ce cautam la Zoo?
39.Un orasean si-a vizitat varul care locuia n desertul Arizona. La un moment dat acesta aude un urlet:
-Ce-i asta?
-Nimic, coiotii.
-Dar ce-s coiotii?
-Niste cini salbatici.
-Si de ce urla n halul asta?
-Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactusi.
Dieta saptamnaIa pentru cei care doresc sa-si pastreze Iina supIa
Luni
Dimineata: coaja a doua oua
5 firimituri mari de pine
Prnz: 4 sunci de albina n foietaj
1 cotor de mar
Cina: 1 ora de jogging
Marti
Dimineata: o firimitura de ou prajit
Prnz: doua boabe de mazare si o fasole
1 smbure de pruna
Cina: 20 de flotari
Miercuri
Dimineata: 2 fulgi de porumb
Prnz: inspirnd nu prea adnc, miros de friptura
coaja unui cartof mic
1 lingurita de iaurt
Cina: 1 ora de urcat pe trepte
Joi
Dimineata: lapte degresat 1/8 litri
Prnz: 1 frunza de spanac Blatt Spinat mit zwei Eliegeneiern
sucul unei cirese
Cina: 23 de flotari
Vineri
Dimineata: 1 lingurita de miere de albine
Prnz: 3 oase de pastrav
2 coji de cartofi fierte cu sare
3 afine proaspete
Cina: 1 gura de aer de munte sau de mare
Smbata zi de post
1 lingurita de pesmet
Duminica
Dimineata: 6,75g seminte de floarea soarelui sau dovleac
Prnz: tocanita din palaria unei ciuperci
Cina: se sare...
CeIe SAPTE repIici pe care n-o sa Ie auziti niciodata n DosareIe X
7. "Extraterestrul vorbeste, agent Mulder ... cred ca vrea sa dea un telefon acasa".
6. "Sigur ca da, am putea sa-i omorm n scopul protejarii informatiei pe care-o detin... da' n-ar fi cam radical?"
5. "Ia da-i jos masca aia....ASTA zici tu ca e monstru' mlastinii? Pai asta-i nea Petrica, ala de la bacania din sat!"
4. "Bine, agent Mulder, ne-ai prins, ne-ai prins, acu' asta e. Sigur ca o sa cooperam cu voi."
Versiunea 1.0
343
3. "Sefu vrea sa va vada imediat, pe amndoi. Hamburgeru' lui e posedat, trebuie sa-l exorcizati."
2. "Si vreau sa va zic c-am fi reusit daca nu eru astia doi de la EBI, sa-si bage nasu'."
1. "Baai, sa stii c-am gresit....pn' la urma guvernu' chiar ne vroia binele!"
GhiduI pregatiriIor pentru pIecarea Ia munte
Pentru plecarea la munte n orice anotimp, trebuie sa fac mai multe chestii:
1.Conving pe mama ca :
-nu o sa moara nimeni, o sa ne ntoarcem ntregi;
-de data asta, nu o s-o mai sune Salvamontul;
-chiar si pe vrful muntelui ne trebuie un ban;
-tata e deja de acord cu toate asta oare ?~;
2.Conving pe tata ca:
-am aranjat deja cu mama toate detaliile;
-mama nu ne-a dat nici un ban (n afara de ... xxx:longint;)
If (succestrue) or (parintiacasafalse) then continue else begin sepuku;
halt; end;
HAHAHAH .... ce teapa le-am tras !!!! (sau mie mi-o trag ??)}
Pregatire de plecare (si de ntoarcere) :
1.SIMULAREA PREGATIRII SIMULATORULUI DE BORDEI(L) : CORT~
# cautat n tot Bucurestiul fiarele de le cort (stlpii, pironii, etc.)
# gasit fiare de cort la tara (70 km de la Bucuresti) ?!~
# ndreptat fiare de cort de la 90o la pozitia initiala 0o ( 10o) !!~
# numarat pironi !~
# toata lumea se calmeaza, ne putem descurca si cu doar 2 pironi !
(doar am mai facut-o,nu e prima data nu ?!.... Nu ???)
# cautat pnza de cort (prin magazine, nu acasa ...)
# gasit si cusut pnza de cort
# numarat camerele de cort (trebuie sa fie una de persoana !)
# tras la sorti cine va dormi pe jos
# cautat funii de sustinere
# nnodat mai multe sfori pentru acoperirea deficitului
# declarat cortul drept supus la toate probele si gata de plecare
# supus cortul la toate probele
# potolirea furiei dezamagirii~ membrilor excursiei
Versiunea 1.0
344
# goto pozitia1
# ntrebat mama daca putem pleca n halul asta
# pozitia1: if tata ntreaba then raspunstata:'Am ntrebat-o si pe mama !
Nu plecam noi de capul nostru !'
2. PREGATIREA COMBUSTBILULUI LICHID SI SOLID HALEALA PENTRU OAMENI~
# facut rost de bani
# if bani1 Mega-lei then Abort;
# mers prin SuperMarket-uri si cumparat cele necesare
# adus la mama si dat la prelucrare
# pregatit casoletele de mancare : - numarat casolete capace
- cumparat si acoperit deficitul
- probat nchidere - deschidere
- recumparat capac la cele care nu au rezistat
- luat nca o data pe atat casolete de rezerva
# pregatit tacmuri : - numarat si ndreptat tacmuri
- numarat bricege
- tras la sorti cine mannca cu mna
- tras la sorti cine nu mannca de loc
- tras la sorti cine mai da si mncare pe deasupra
- anulat rezultatele la cerinta mamei
# pregatit servetele : - schimbate servetelele ce au fost folosite ~ 10 ori
- cumparat servetele noi
- lasat servetelele acasa ce ne trebuie pe munte ?~
# mpartit mncarea frateste
# furat mncare hoteste
# mncat mncare furata
# declarat ca virgula~, cineva a furat mncarea
# creare si mpartire bilete tombola pentru cstigator n cazul mortii sau nghetului unului dintre participanti
Versiunea 1.0
345
# convins mama ca lasam cel putin jumatate din lucruri acasa
# declarat gata mncarea
# continuat pregatirea mncarii
3. PREGATIREA SI NCARCAREA RUCSACULUI CU HAINE
# adunat si pregatit hainele de plecare
# njurat
# spalat toate hainele (mele !!!)
# ncerc sa mpachetez hainele
# mototolit hainele si nfipte n rucsac
# trecut bietul rucsac pe la toata lumea si umplut
# scos pe nevazute cca 10 % din hainele celorlalti
# tras la sorti cine duce rucsacul
# vinovatul poate plati cca 100 Kilo-lei si tragerea se mai efectueaza o data
# dupa ce se strnge cca. 1 Giga lei ma ofer eu sa-l duc
# scos nca cca. 20% haine
# rezervat pat la spital
# probat rucsac
# dat pumni in cap de ce ma ia gura pe dinainte
# bandajat si gata de plecare - declarat gata rucsacul
# verificat rucsacul si tinute rezultatele secret cu promisiunea ca dupa calatorie vor fi date publicului
4. ALTE PREGATIRI
# mers si cumparat bilete de tren
# venit acasa si spus membriilor ca s-au terminat
# ei plns cca 2 ore, eu rs cca.2 ore
# aratat biletele cumparate si marturisit gluma
# ei rs cca. 2 ore, eu plns cca. 2 ore
# despartiti de mama (si tata cu un vecin mai voinic)
# arhivat toate programele
# pus parola la BIOS
Versiunea 1.0
346
# scris parola pe una bucata hrtie
# aruncat bucata de hrtie pe geam de catre mama
# facem ordine n casa:
- udat florile
- aruncat florile la gunoi
# facut ordine n camera
# perfectionat ordinea n camera
# declarat ordine perfecta
# inspectat mama
repeat
# refacut ordine n camera
# inspectat tata
# if cutremur then exit;
until (tatasatisfacut) or (tatasaturat) or (noilasatpagubasi)
# scos din priza toate aparatele
# rebagat frigiderul n priza
# oprit curentul de la tablou
# lasat cheie (falsa) la un vecin si instruit timp ndelungat (de mama !)
# mers la nmormntarea vecinului
# sunat la Salvamont si luat : - numere de telefon
- numele tuturor angajatilor
- notat pozitia cea mai apropiata de locul nostru
# mprietenit cu Politia din mprejurimi
# platit deja amenda la Spatii Verzi si Protectia Mediului
5. ALTE ACCESORII
# trusa medicala trebuie sa contina
- bisturiu
- desfacator de conserve
Versiunea 1.0
347
- cutit de vnatoare
- pistol de lipit
- trusa de cusut : ac (piron)
ata-sfoara-funie-cablu-odgon-etc...
petic material - cnepa
- omenesc
- sparagator de asfalt
- mini-spargator de asfalt
- super spargator de asfalt - varianta mica
- drujba
- pistol pentru scutirea suferintelor
- pistol pentru accentuarea suferintelor
- drog foarte puternic
- drog puternic
- drog nu prea puternic
- drog foarte slab
- drog slab
- drog nu prea slab
- n fine, toate tipurile de drog pentru dat la participanti nainte de urcarea pe munte
- 1 kg aspirina
- carucior rucsac pentru carat membrii contra cost
- carucior rucsac pentru carat membrii accidentati, dar tot contra cost
- aparat pentru masurarea pulsului (fara baterii)
- funie groasa rezistenta pentru membrii decazuti psihic
- funie mai putin groasa dar la fel de rezistenta pentru ceilalti membrii
- dropsuri mentolate
- bombonele MultiVita
- Pastile d-alea mari si sulfuroase ...
- o sticluta goala
- o sticluta plina
- o sticluta jumatate goala, jumatate plina.
Versiunea 1.0
348
- hrtie cu prescriptii pe care scrie :
" While (ncanviatatrue) then nuidainimic"
# echipament de urcat pe munte
- curaj
- mult curaj
- corzi roase de vreme
- corzi roase de sora mea
- corzi neroase tot de sora mea
- piroane boante pentru ceilalti
- piroane la fel de boante, dar pentru mine
- chibrit (asta ce dracu cauta aici ? cine l-a pus ? HEI !!)
- carabe
- bocanci cu coltari n afara
- bocanci cu coltari nauntru
# trusa cu lucruri personale
- banii tuturor
- periuta - de haine
- de dinti
- de corp
- de ce ?
- de aia !
- de geaba !
- de tot
- de unde ?
- de oriunde !
- de cap (stai asa cum e aia ??)
- pasta - de dinti (sau de lipit - tot aia !)
- de ntins pe pine
- de ntins pe orice
Versiunea 1.0
349
- de ntins pe orice, dar cu sare
- sapun
- sa nu pun (?!)
- prosop corp
- prosop cap
- prosop vase
- prosop vase, dar colorat
# Eor x:1 to 6 do deluatLaptop 80x86
# pioneze de marime 1 culoare albastra
# pioneze de marime 2 culoare verde
# pioneze de marime 3 culoare rosie
.
.
.
.
# pioneze 320x200x256
# lanterna fara baterii si bec
# baterii fara lanterna si bec
# bec fara lanterna si baterii
# prezervative (de fapt conservant, dar suna mai bine in engleza !!)
# prezervative (n romneste)
# lenjerie intima
# lenjerie publica
# chiloti cu buzunar
# chiloti si buzunar
6. INSTRUIREA EACUTA DE MAMA NAINTE DE PLECARE
$ Not enough memory to compile this ...
END.
A fi sau a nu fi...Manager
Versiunea 1.0
350
Vi dimineata trziu? - Esti exemplu negativ!
Esti punctual? - Ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire!
Esti prietenos cu subalternii? - Vizezi popularitate ieftina!
Esti rezervat? - Esti cu nasul pe sus!
ti lauzi subalternii? - Esti lingusitor!
i critici? - Eaci pe nebunul!
Eaci curte subalternelor? - Esti afemeiat!
Le tratezi cu indiferenta? - Te considera homosexual!
Te intereseaza munca subalternilor? - Esti turnator!
Nu te intereseaza? - Nu ai habar de probleme!
Tii sedinte? - Esti sedintoman!
Nu tii sedinte? - Lucrezi secret!
Esti mai n vrsta? - Esti sclerozat!
Esti tnar? - N-ai experienta!
Stai seara mai trziu? - Eaci pe lucratorul supraaglomerat!
Pleci punctual? - Nu-ti dai interesul!
Nu pleci n concediu? - ti pazesti scaunul!
Te consulti cu colegii? - Vrei sa tii totul n mna!
Spui bancuri? - Esti neserios!
Nu spui bancuri? - Esti plictisitor!
Insisti asupra propunerilor tale? - Esti ncapatnat!
Cedezi? - Esti moale!
Ai succes? - Ai avut noroc!
Ceva nu merge bine? - Binenteles, era de asteptat!
Trimiti oamenii la cursuri? - Vrei sa-i ndatorezi!
Nu-i trimiti la cursuri? - Nu lasi pe altul sa se ridice!
Vii cu idei noi? - Esti fantasmagoric!
Nu vii cu idei noi? - Esti refractar fata de tot ce-i nou!
Te preocupa problemele firmei? - N-ai ce face!
Nu te preocupa? - Nu esti bun manager!
StatutuI CIubuIui obositiIor din nastere
1.Te nasti obosit si traiesti pentru a te odihni.
2.Iubeste-ti patul ca si pe tine nsuti.
3.Odihneste-te ziua ca sa poti dormi noaptea.
4.Daca vezi pe unu' ca se odihneste, ajuta-l!
5.Munca nseamna oboseala.
6.Nu face astazi ce poti face si mine.
7.Ea ct mai putin, iar ceea ce ai de facut fa sa faca altii.
8.Prea multa odihna nu a omort pe nimeni.
9.Cnd ti vine pofta sa muncesti, aseaza-te si asteapta sa-ti treaca.
10.Daca munca nseamna sanatate, atunci: traiasca boala!
11.Serviciul nu este crciuma sa stai toata ziua n ea.
12.La munca trebuie sa te asezi n asa fel nct sa mai ncapa si altii.
RecIame
1.Ciocolata Veronica,
Eace mica gaurica.
2.Eace mica gaurica,
Nu mai intra nici furnica.
3.Ciocolata Postavaru,
Eace pu*a ca si paru'.
4.Tineti minte trei cuvinte:
Versiunea 1.0
351
Pu*a, paru', Postavaru.
5.Cicolata Nicoleta,
Eace pu*a ca racheta.
6.Alifia Cleopatra,
Eace snii ca si piatra.
Snii, piatra, Cleopatra.
8.Vreti sa cuceriti femeia,
Eolositi sapunul Cheia.
9.Soarele si tenisul,
Va-ntareste penisul.
10.Moarte sigura cu cobra,
Dar mai sigura cu Mobra.
11.Motocicleta Carpati,
Stati n cur si reparati.
12.Ciocolata Pitic,
Va face voinic.
13.Vinul rosu de Segarcea,
Eace piz*a harcea-parcea.
14.Nu mai fumati tigari Kent,
Ca va lasa impotent.
15.Vreti sa deveniti barbati,
Eumati doar tigari Carpati.
16.Sifilisul de Constanta,
Eace tenul ca faianta.
17.Pna si-mparatul Nero,
Se spala la cur cu Dero.
18.Curvele si atletismul,
Va calesc ("caleste") organismul.
19.Opriti dricul,
Mortul vrea sa bea un Cico.
Un Cico dac-ar bea,
Mortu' poate-ar nvia.
20.Ciocolata Laura,
Va largeste gaura.
21.Pasta de dinti Cristal,
Eace dintii ca de cal.
22.Sapunul Duru,
Eace fata precum curul.
23.Numai cu sapunul Duru, Duru, Duru,
Ceam mai buna piz*a-i curu...
24.Varianta:
Haida Duru, Duru, Duru,
Versiunea 1.0
352
Ceam mai buna piz*a-i curu...
25.Aquafresh n trei culori,
Cariaza de trei ori.
26.Daca bei un Saprosan,
N-o sa te mai caci un an.
27.Daca bei Tuica de pruna,
Orice-baba-ti pare buna.
28.Daca bei tuica ntoarsa,
Pu*a-ti va fi noduroasa.
29.Daca bei tuica ntoarsa,
Pu*a-ti va fi mai vnoasa.
30.Si Muscatul Otonel,
Eace pu*a de otel.
31.Vinul rosu de Jidvei,
Scoala pu*a cnd nu vrei.
32.Vinul rosu de Vaslui,
Eace pu*a ca un cui.
33.O vodculita Cristal,
Eace dintii ca de cal.
34.Vinul dulce de Cotnari,
Va transforma-n armasari.
35.Consumul de banane,
Va face din fete doamne.
36.Dulceata verde de nuci,
Pune piz*a pe butuci.
37.Tot dulcata verde de nuci,
Va transforma-n eunuci.
38.Mncati coji de mere verzi,
Si-o s-ajungeti somalezi.
39.Produsele firmei Knorr,
Va fac din om tractor.
Omul, Knorru' si tractoru.
41.Inseticidul Kuki,
Ia si pielea si paduchii.
42.Infuzia cu flori de tei,
Va va scapa de latei.
43.Vrei sa-ti satisfaci nevasta,
Cumpara-ti saltea Relaxa.
44.Sutienul de Cluj-Napoca,
Eace tta ca si roca.
45.Din caminul de chimie,
Versiunea 1.0
353
O sa iei blenoragie.
46.n caminul medicinii,
Te poti fu*e cu strainii.
47.n camin la medicina,
Nici o fata nu-i virgina.
48.Daca mergi la medicina,
Sa-ti iei si-o penicilina.
49.Pauze lungi si dese
Cheia marilor succese.
Bancuri seci
1.Voi sase sunteti cei mai buni cinci prieteni ai mei. Dar noi patru suntem cei trei singurii doi...
2.Un om si leaga bicicleta de un lampion si pleaca la cumparaturi. Cnd se ntoarce...a disparut lampionul...
3.Noaptea e mai frig ca afara...
4.Se ntlnesc doi. Unu nu vine...
5.Doi copii stau si numara o bila.
6.Un UEO zboara cu 300 km/h prin desert. La un moment dat i explodeaza un cauciuc.
Cte bomboane au fost n punga?
7.O mama avea 2 copii. 2 au murit de mici ceilalti 2 de cremvursti.
8.Doua galeti cu nisip. Doua galetzi goale. Morala: ploua.
9.A fost odata un vnator si avea un cine, iar cinele nu avea nimic mpotriva.
10.O musca intra n fundul unui cal. Cnd sa iasa nu mai era calul.
11.Un taran nu avea un cal, si calul nu avea nimic mpotriva.
12.Un om vine de dupa colt...si calca pe un biscuite.
13.Doi vulturi pe o craca. Unul era mai mic, si-aldoilea si mai mic...
14.Doi vulturi stateau pe o stanca. Unul era plesuv si unul statea mai ncolo.
15.Cica doi vulturi erau pe o stnca. Unul era plesuv, si unul era sa cada.
16.Erau doi copii, pe unul l chema Ion, si pe unul l chema m'asa acasa.
17.:Ce-i trece ultima data prin cap unei gze, cnd se loveste de parbrizul unei masini?
R:Eundul...
18.:Ce face vaca la lumina soarelui?
R:Umbra.
19.:Ce fac doua vaci la lumina soarelui?
R:Plaja !
20.:De ca are ciocanitoarea cioc?
R:Ca sa nu se bata cu capul de copaci.
Versiunea 1.0
354
21.:Ce gndeste un cine mergnd prin desert?
R:De' nu apare un stlp fac pipi pe mine...
22.:De ce tin cinii piciorul ridicat cnd fac pipi pe un gard?
R:Sa nu cada gardul pe ei...
23.:Stiti care e diferenta dintre un burlac si un om nsurat?
R:Burlacul se poate da jos pe ambele parti ale patului...
24.:Ce face un liliac ntr-un cuptor cu microunde ?
R:Asculta muzica.
25.:Ce e o usa?
R:Chestia pe a carei parte gresita stau cainii.
26.:La ce folosesc indienii pieile de cai ?
R:si tin caii n ele.
27.:Ce e mic,verde,umbla prin padure si face mac-mac?
R:Mac-macul verde de padure.
28.:Ce e galben si are doua dungi negre?
R:O lamie cu bretele.
29.:Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
R:Un negru care a mncat spanac.
30.:Ce e negru cu un picior ?
R:Un negru schiop.
31.:Ce e negru cu doua picioare ?
R:Un negru normal.
32.:Ce e un negru cu trei picioare ?
R:Un pian.
33.:Ce e un urs polar dupa trecerea la alta axa?
R:Un urs rectangular.
34.:De ce rinocerul are corn ?
R:Ca n-a gasit chifla.
35.:De ce nu alearga melcul?
R:Ca sa nu-i flfie ochii!
36.Cei maro si ncepe cu "O"?
R:O rma
37.Mai trziu.
:Cei maro si ncepe cu "D"?
R:Doua rme
38.Mai trziu.
:Cei maro si ncepe cu "T"?
R:Tot o rma
39.:Care-i asemanarea dintre un vultur si o crtita?
R:Umbla amndoi pe sub pamnt,cu exceptia vulturului.
40.:Cum recunosti un iepure zburator?
R:Are un vultur pe spate!
41.Ce-i mai mica si mai mica decat puta de furnica?
Versiunea 1.0
355
Un epsilon bine ales.
42.Care este diferenta dintre o racheta si un cacat?
Racheta nca n-ai mncat.
43.Un cal pastea linistit pe cmp. Deodata nghite din greseala un fluture. Acesta simtind pericolul ncepe sa se zbata, sa
strige, sa dea din mini si picioare, dar prea trziu, calul plecase.
44.:Care e deosebirea dintre pasarica si funica?
R:Pasarica te furnica dar furnica nu te pasarica...
45.:De ce e rosia rosie?
R:Ca sa nu faca zgomot...
46.Doua ciori zburau. La un moment dat una zice:
-Surioara vezi sa nu dai cu capul n stlpul ala de betauauauaunnnn...
47.:Ce e mare, miroase urt, si are 120.000 de aripi?
R:O lada de gunoi cu 60.000 de muste.
48.ntr-un magazin erau trei televizoare.
Unul color, unul alb-negru si unul nchis...
49.O curea alerga un cur prin padure, alearga ce alearga cureaua dupa cur pna ce curu se urca n pom. Cureaua i spune sa
se dea jos ca-l bate. Curu spune ca-i pasare iar cureaua i spune sa cnte. Curu se beseste...
50.Doua maimute taiau petrol cu fierastrau ntr-un beci, noaptea. Una zice:
-De' unde pu*a mea au aparut cocorii astia?
51.Doua rosii merg pe calea ferata si una zice:
-Vezi ai grija ca vine trenul si te face fleost.
52.:Ce e daca un sofer de camion se pisa n zapada?
R:Iarna...
53.:Care-i diferenta dintre o pisica si tren?
R:Cu trenu poti sa treci pe sub tunel dar cu pisica nu poti sa bati cuie...
54.:Care este diferenta dintre un vapor si o pisica?
R:Cu vaporul poti sa bati cuie, dar pisica nu stie sa noate.
55.Doua boabe de mazare merg pe un coridor. Zice una:
-Atentie vine o scara-ra-ra-ra-ra!...
56.Doua blocuri joaca tenis. Ce culoare are mingea?
-Verde, pentru ca ciocolata nu are gratii...
57.:De ce e budinca tare?
R:Pentru ca bancurile seci nu iau pensie si n afara de asta, ieri n desert, a fost mai ntunecat dect albastru!...
58.Doi ursi polari zboara prin desert. Unul cade. Celalalt zice:
-Nu-i nimic si nici nu-i apa!...
59.:De ce este crocodilul mai mult verde dect lung ?
R:Pentru ca este verde si pe lungime si pe latime, nsa lung este doar pe lungime !
60.:Dar de ce este crocodilul mai mult lung dect verde ?
R:Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, nsa este verde doar pe spate !
61.:Care-i diferenta dintre o rosie si un tramvai?
R:Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai.
62.:Care-i diferenta dintre o rma si un porc?
Versiunea 1.0
356
R:Porcul rma, da' rma nu porc.
63.:Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamnt?
R:O rma n trening.
64.:Ce e alb cu negru si zboara...
R:Porumbelul pacii n chiloti de sport.
65.:Ce e mic, galben si merge pe sub pamnt ?
R:Un vietnamez ce cauta bombe.
66.:Ce e mic, galben si zboara ?
R:Un vietnamez ce a gasit o bomba.
67.:Ce e galben, are 22 de picoare si doua aripi?
R:Echipa de fotbal a Chinei...
68.:Ce e negru sta n poiana si se nvrteste?
R:O crtita la aruncarea ciocanului...
69.:Ce e negru si sare ntr-un picior n poiana?
R:Aceeasi crtita dupa ce i-a picat ciocanul pe picior...
70.:Ce rezulta daca mperechezi o girafa cu o crtita?
R:O sonda...
71.:Ce-l ntorci seara, te trezeste dimineata si la prnz l pui n ciorba?
R:Ceasul!
72.:Ce tu pui ceasul n ciorba?!
R:E ceasul meu si fac ce vreau cu el! Nu??!
73.Intra unu' sucarit ntr-un bar, scoate mitraliera si-i ciuruieste pe toti, dupa care zice:
-Pai ce pu*a mea...
74.:Ce animal are coama, coada stufoasa, copite, e bun la curse si ncepe cu litera G?
R:Un cal dar l cheama GIGI
75.:Ce s-ar ntmpla daca whisky-ul, salatele si morcovii ar fi secretele longevitatii?
R:Iepurii care beau ar trai vesnic...
76.:Un tip alb are bretele verzi la pantaloni rosii. De ce?
R:Ca sa nu-i cada pantalonii.
77.:Ce e albastru sta n poiana si latra?
R:O vaca n trening care vorbeste limbi straine...
78.:De ce contine laptele grasime?
R:Pentru ca la muls sa nu scrtie...
79.:Care e diferenta dintre consecventa si inconsecventa?
R:Consecventa nseamna: "AZI asa si MINE asa!". Inconsecventa: "Azi asa...mine asa..."
80.:Ce e auriu si zboara?
R:Un carabus cu dinti de aur...
81.:Cte iaurturi ncap ntr-o cusca de cini?
R:La sah nu se de penalty...
82.:Care e diferenta dintre o cascada?
R:Cu ct mai sus cu att mai fleosc...
83.:Care e diferenta dintre Ohh und Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh?
Versiunea 1.0
357
R:10 centimetri...
84.:Ce are patru picioare si poate zbura?
R:Doua pasari...
85.Vine un schelet la doctor...Doctorul:
-Cred ca veniti prea trziu!...
86.:Care e diferenta dintre tine?
R:Piciorul, mai ales stngul...
87.:Ce face un viking pe un aisberg?
R:ngheata...
88.:Cum se poate explica pe scurt teoria multimilor?
R:Daca ntr-o camera sunt trei oameni si cinci din ei ies afara, atunci trebuie sa intre doi n camera pentru ca asta sa fie din
nou goala.
89.:Ce e mic, verde si triunghiular?
R:Un triunghi mic si verde...
90.Doua lumnari. Zice una:
-Ma sting cum as mai bea o bere...
91.:Ce zboara si e de culoare alba cu dungi rosii?
R:Un pescarus cu varice...
92.Un cal noata prin padure. Vin doi politisti:
-Aici, fumatul e interzis!
-Eu am totusi ochelari de nnot!
93.Doi merg prin padure. Unul gaseste 100 de lei altul nu...
94.:Ce-i mic si verde si merge pe perete?
R:Un castravete cu vointa...
95.:Ce e verde si zboara?
R:Un castravete murat teleghidat...
96.:Ce e verde si galopeaza prin padure?
R:O turma de castraveti...
97.:Si care-i poanta bancului?
R:Castravetii nu umbla n turma...
98.Vine un cal ntr-un bar. Barmanul:
Ba ce fata lunga faci!!!...
99.:Cum fac dragoste ochelaristii?
R:si dau ochelarii jos si se f*t ca chiorii.
100.:Ce-i negru, mic si bate la usa ?
R:Viitorul.
111.:Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni ?
R:Telefonul.
112.:Ce sta dupa usa, si cnd intri n casa ti da suturi n fund?
R:O masina automata de dat suturi n fund.
113.:Ce sta dupa usa si cnd intri n casa NU ti da suturi n fund?
R:O masina automata de dat suturi n fund romneasca.
Versiunea 1.0
358
114.:Ce e mare, urt, face zgomot, scoate fum si taie morcovii n 5?
R:Masina romaneasca de taiat morcovii n 4.
115.:Ce e mic, verde si umbla prin padure ?
R:Micul verde de padure.
116.:Ce este mic, alb, cu aripioare si suge sangele oamenilor?
R:Tamponul adeziv "Libresse".
117.:Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?
R:Anvelopa nu canta "Gospel" cnd i pui lanturi!
118.:Care e diferenta intre unu' care cade de la etaj superior (8,9,10 n) si unu' care cade de la etajul 1 ?
R:Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf, ala care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.
119.:Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ?
R:999 ursi albi.
120.:Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
R:O broasca intr-un mixer.
121.:Ce-i mic si verde si merge pe perete?
R:Un castravete cu vointa...
122.Se ntlnesc doi vnatori:
Si mor amndoi....
123.Un punct negru care urca pe alb:
Un paianjen ascendent pe perete...
124.Un punct alb care coboara pe alb:
Un painanjen ascendent care coboara pe perete...
125.Un punct negru cu doua dungi albe:
Un purice cu bretele albe...
126.Un punct alb cu doua dungi negre:
Un pui de purice cu bretele negre...
127.Doi cai stau n pivnita si taie benzina cu fierastraul. Un lift coboara scarile si zice n gndul sau:
"Baaaa, ce chestie!..."
128.Doi cai stau n pivnita si taie benzina cu fierastraul. O surubelnita intra pe usa pvnitei o ia n sus pe perete, se traste pe
tavan pna la peretele opus, apoi n jos pe perete si iese afara pe usa cealalta. Zice un cal:
-Ai vazut asta?
Celalalt cal:
-Da, ata nu da niciodata "Buna ziua"!...
129.Doua blocuri stau n pom. Trec doi politisti pe acolo. Zice unul:
-Ce cautati mai aici?
La care un bloc:
-De ce e deja ora cinci?!...
130.Un om merge prin padure si vede o ciuperca. Se apropie si zice:
-Oooo, o ciuperca!
Ciuperca se ntoarce si zice:
-Ei si!...
131.Varianta:
Un om merge prin padure si vede o ciuperca. Se apropie si zice:
-Oooo, o ciuperca!
Ciuperca se ntoarce si zice:
-Oooo, un om!...
Versiunea 1.0
359
132.Se ntlnesc doua submarine n desert. Zice unul:
-Si?...
Dar celalalt:
-Si ce?...
133.Doua vaci stau pe aratura si cosesc petrol. Un cal trece n zbor pe lnga ele. Zice una:
-Trebuie ca e un cuib prin apropiere...
Dar cealalta:
-Nuuuu, astia sunt cai calatori. Zboara n tarile calde!...
134.Doua submarine n sala de cinema. La un momentdat intra utanc. Zice un submarin:
-Un tanc! Ce tmpenie....
135.Vine un om dupa colt. Pleaca autobuzul...
Vine un autobuz dupa colt. Pleaca omul...
Vine un autobuz catre om. Pleaca coltul...
136.Se ntlnesc doua cosuri:
-Undei frate-tu?
-E stors!!!
137.Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai ncolo.
138.Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat.
-De ce?
-S-o terminat calu'...
139.Cica odata un carutas mergea pe un drum...
-Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: - Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut crocodil vorbitor.
Da calul: - Nici eu.
140.Doi purici pe o motocicleta. Deodata unu dintre ei zice:
-Opreste ba ca mi-a intrat o musca n ochi !
141.Doi pureci :
-Mergem pe jos, sau luam un ciine ?
142.Doi crocodili faceau flotari pe mare.
Nino,nino,nino....vine paza de coasta.
-Ce sapati ba aici ?
-Aaa, nuuu...., faceam flotari !
-Ceee ? Se confisca !
143.Cica odata un carutas mergea pe un drum...
-Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: - Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut crocodil vorbitor.
Da calul: - Nici eu.
144.Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator l ntreaba:
-Ce are, nu porneste?
145.Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
-Aualeu ce de scari in blocul asta...
-Si ce rece e balustrada...
-Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...
Versiunea 1.0
360
146.Doua bufnite pe craca.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu in p***a matii ca m-ai speriat.
147.Doua rosii pe lini de tren.. Una:
-Vezi ca vine trenul!
Cealalta:
-Ete .... fleosc.
148.Doua mingii n desert. Mama spune ficei:
-Uite asta e un cactus. Zi si tu.
-Cactusssssssssss.
149.Doua baloane se naltau n aer....... Primul:
-Mai poti?
Al 2-lea:
-Mai pot.
-Mai poti?
-Mai POCCCC!!!!
150.Doua baloane n desert zice unul:
-Vezi ca n fata noastra este un cactusssssssssssssss...
151.Mergeau doi tipi prin desert, unu cara in spate o bicicleta si altu' o cabina telefonica. Cel cu cabina intreaba :
-De ce cari ma bicicleta asta dupa tine ?
-Cind vin beduinii ma sui pe ea si fug ct pot. Da' tu de ce cari cabina telefonica ?
-Cind vin beduinii arunc cabina ca sa fug mai repede !!
152.Mergea o broasca prin desert si se usca al dracu'. Deodata primeste un pumn in ceafa. Se uita imprejur, nimic, nisip si
cer senin.
Mai merge o bucata, mai primeste un pumn n ceafa. mprejur, nimic, cer senin. Uite-asa a primit broasca doi pumni din
senin.
153.Trei broscute mafiote in desert:prima sare si zice OAC! ,a doua sare si zice OAC! a treia sare si zice OAC! OAC!
Primele doua o omoara pe a treia.
ntrebare: De ce?
Raspuns: Eiindca stia prea multe.
154.Mine n desert, doua vaci, stateau ntr-un brad si crosetau apa minerala cu doua caramizi.
Trece un elefant in zbor si le ntreaba:
- Cat e ceasul?
Una scoate un termometru si zice:
-Azi e vineri, se dau restantele de joi...
155.Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti, peste 10 vai, peste 10 dealuri, peste 10 turme de
oi, era o insula mica, mica n mijlocul careia se afla o cocioaba, iar in cocioaba locuia un pustnic. ntr-o dimineata, se
trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele rasarind deasupra oceanului, se ntiiiindeeee ... si spune cascnd:
-Aaaaaaahhh, ba da ce departe stau !
156.Doi orbi la cinematograf. Se aseaza in ultimul rnd. Peste 2 minute unul l ntreaba pe celalalt :
-Vezi ?
-Nu !!!
-Atunci hai mai n fata !!!
157.Un tip mergea cu masina n afara orasului, cnd deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, si smulgea
parul din cap de necaz, cnd apare un cal alb si-i spune:
-Vezi ca e nfundat carburatorul, i spune ce sa faca si pleaca.
Tipul ramne masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste n primul oras la primul politist si-i
povesteste totul:
-N-o sa credeti ce mi s-a ntamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l
repar.
-Ce culoare avea calul, alb sau negru ? - ntreaba politistul.
-Alb.
Versiunea 1.0
361
-Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala ti spune, dar nu se pricepe !
158.Un cioban, dupa o furtuna, si pierde o oaie. Plecnd n cautarea ei se ntlneste cu un om care sapa ceva. Ciobanul l
ntreaba daca nu a vazut o oaie iar acesta ii spune ca are de sapat de aici pana acolo, ce ramane sap si maine. Ciobanul i
spune ca nu-l intereseaza ce face si i repeta ntrebarea la care omul i da acelasi raspuns. Putin iritat, ciobanul i mai pune
nca o data ntrebarea iar omul i raspunde ca are de sapat de aici pna acolo, ce ramne sap si maine. Ciobanul pleaca
lasndu-l sa sape n continuare si dupa o zi de cautare si gaseste oaia.
ntorcandu-se, l gaseste pe 'nebun' sapnd n continuare. Ciobanul vazndu-l i se face mila de el si se hotareste sa-i dea lui
oaia dar 'nebunul' i spune ca are de sapat de aici si pna acolo, ce ramane sap si mine. ntr-un tarziu, tot certdu-se ntre ei
trece pe lnga ei un politai calare si i ntreaba ce se ntampla Ciobanul i spune ca 'nebunul' sapa de trei zile si tot nu gaseste
nimic si am vrut sa-i dau lui oaia si el imi tot spune ca are de sapat de aici si pna acolo, ce ramane sapa si mine. Politaiul
uitndu-se cnd la unul, cnd la celalalt si ntr-un tarziu le spune:
- Ba....voi vreti sa-mi furati calul.
159.Baciul isi paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
-Buna ziua, baciule. Erumoase oi ai.
-Mda, frumoase. Alea albe.
-Da' alea negre ?
-Pai... s'alea negre.
-Dar lapte dau ?
-Dau, cum sa nu dea. Alea albe.
-Da' alea negre ?
-Dar miei fac ?
-Eaaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe.
-Da' alea negre ?
-Dar ceva lna scoti de pe ele ?
-Lna? Dau muuulta lna. Alea albe.
-Da' alea negre ?
-Baciule, de ce spui mereu 'alea albe'? Ce-au oile albe deosebit ?
-Pai... alea albe sunt ale mele.
-Da' alea negre ?
160.Un barbat trecut bine de prima tinerete intra la un bordel nou deschis. Aruncnd priviri piezise n stnga si n dreapta se
ndreapta spre o masa ca un birou de receptie, unde un tanar butona de zor la un computer..
-Hm Hm, zice barbatul nostru.
-O, bine ati venit la stabilimentul nostru computerizat unde serviciile sunt organizate dupa ultimele modele economice, zice
tnarul. Cu siguranta doriti sa aveti o companie placuta. Va rog mergeti pe acest culoar luminat discret, si daca doriti
blonde, luati-o la dreapta, daca doriti altceva, luati-o la stnga.
-Hm, Hm, da, bine, mai zice si barbatul cautator de distractie, si paseste pe culoar la dreapta. n fata i aparu un mic touch-
screen selection system pus in fata a doua usi identice. "Doriti o blonda i)nalta, press 1 sau ii) scunda, press 2 zicea ecranul.
Mormaind ceva neinteligibil, barbatul apasa repede 1. Usa din stnga glisa imediat la perete, invitator. Pasind nauntru,
clientul nostru care era din ce n ce mai "hot" gaseste un holisor discret cu un nou touch-screen. "Doriti o blonda nalta cu
i)sni mari, please press 1, sau ii) cu sni mici, please press 2" zicea ecranul. Mrraind ceva mai tare, omul nostru apasa
nerabdator pe 1. Imediat, o usa mascata n zid se dechide, invitnd din nou, mai departe. Din nou un culoar, cu frumoase
picturi nude pe pereti, si de-acum cunoscutul touch-screen: "doriti blonde nalte, cu sni mari si specializate n i)perversiuni,
please press 1, sau ii) specializare n sex clasic please press 2" zicea ecranul de data asta.
Nemaiputndu-si stapni un rictus nervos, omul nostru da cu pumnul n ecran cu aproximatie n zona unde scrie 1, si, ncet,
cu o muzica lasciva, o noua usa se dechide n fata sa. Omul se repede prin usa ca un uragan. Cnd se uita in jur, se trezeste
pe trotuar, n afara cladirii. Zmulgndu-si parul, furios, omul ocoleste cladirea si intra din nou la biroul de receptie.
-Ce-i, hmmm, ce-i asta, domnule? urla el la tnarul receptioner.
-Well, raspunde tnarul, fetele n-au sosit nca, dar speram ca v-a placut mult organizarea noastra...
161.Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva n undita. Deodata apare un porc mistret.
-Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
-Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:
-Cel mai bine ar fi daca ar fi ntuneric!
162.Sunt obosit
Versiunea 1.0
362
De ctiva anu dau vina pe vrsta, suparari, lipsa de vitamine, poluare, obezitate, regim politic, si o multime de alte suferinte
care te fac sa te ntrebi daca viata merita traita. Dar acum, am descoperit ca NU acestea sunt motivele!
Sunt obosit pentru ca MUNCESC PREA MULT!!!
Populatia tarii este de 23.228.587 de locuitori, dintre care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai ramn 15.368.698 care sa munceasca.
n scoli sunt 4.813.999 elevi si profesori.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.013 lucreaza n administratia de stat.
Dintre ei, 1.758.332 sunt n armata.
374.592 sunt nchisi n puscarii, 425.687 sunt n spitale, handicapati sau nu, iar 320.156 lucreaza n administratiile locale.
Mai ramn 2 (DOI) oameni care sa munceasca.
TU si EU.
Iar TU STAI sa citesti chestia asta...
Nici nu ma mir ca sunt asa de obosit!!!
163.Doi tipi l alergau pe un alt tip dorind sa puna mna pe el si apoi sa-l linseze. Euge asta din urma ca disperatu pe munte,
astia dupa el.
Vede tipu' o pestera intra si se ascunde.(nsa in pestera putea de te ndoia)
Ailalti doi l cauta pe langa pestera, dar n pestera nu aveau tupeu sa intre; nu-l gasesc si ntr-un trziu pleaca ofticati.
Dupa vreo ora iese tipul la gura pesterii mai mult lesinat. l doborse mirosul dar de frica ndurase.
Tocmai atunci trecea pe acolo un cioban care simte mirosul si l intreaba pe tip care statea la intrarea n pestera:
-Mai, omule da ce pute n pestera aia ca nu mai poate omul sa respire cnd trece pe aici?
-Apoi bade cica traia odata Verde imparat care avea doi fii.
Astia erau disperati pentru ca balaurul care traia n pestera asta iesea la cate trei luni afara si le manca cte o suta de femei
din regat.
Atunci fiul cel mai mare se duce la tatsu' si i zice:
-Tata ma duc sa ma lupt cu balaurul ca asta n scurt timp ne mannca toate femeile si n-o sa mai avem.
Se duce asta se bate cu balaurul dar balaurul l mannca. Se duce dupa aia fiul cel mic se bate cu balaurul si n cele din urma
nvinge.
-Ho,Ho, bre, zice ciobanul, dar ce legatura au toate astea cu treaba noastra ? Eu te-am intrebat de ce pute asa tare in pestera
asta?
-Apoi nu stiu, zice tipul, s-o fi cacat careva!
164.Un taran si cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, n
padure si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce napoi la Bucuresti, la
firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo ntmplarea.
Astia o pornesc bine mersi.La care taranul:
-Da' ce-i cu zgomotul asta, bai?
165.Doua submarine ies la suprafata.
Capitanii se ntlnesc.
Primul ntreaba: Cti ?
A doilea raspunde: Cinci !
Primul ntreaba: Ce cinci ?
Al doilea ntreaba: Ce cti?
166.Un crd de crocodili zburau deasupra unei case pe care pasteau mai multe vaci.
Un crocodil striga la o vaca:
-Ea, cit e ceasu?
-Trei la doi pentru Steaua!
167.Trei lilieci ntr-o pestera, atrnati cu capu-n jos. Deodata unul din ei se ntoarce cu cap-n sus. Unul din cei atrnati zice:
-Ia uite la boul asta, a lesinat din nou!
168.O familie de crocodili traia pe malul unui ru din Angola si avea doi pui.
Crocodiloaica i nvata sa noate, iar crocodilul le aducea hrana. ntr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si ncep sa strige :
-"Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !", "Traiasca Patrice Lumumba !"
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica l cearta pe crocodil:
-Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa mannce partizani ca vezi ce urmari sunt!
169.Un vultur se mbata crunt la barul din vrful muntelui:
Versiunea 1.0
363
Deschide geamul barului...se arunca...ncearca sa zboare,nu reuseste si cade brusc:
-Bag picioru' iar ma duc pe jos acasa....
170.Trei porci ntr-o barca. Unul dintre ei:
-Ct e ceasul?
-Marti.
-Nici o masa fara peste.
171.O vulpe la furat dadea trcoale la un cotet. Dadea trcoale... dadea trcoale... dadea trcoale...dadea trcoale... dadea
trcoale... dadea trcoale... dintr-o data se opreste.
De ce s-a oprit vulpea?
-A RAMAS EARA TRCOALE.
172.Varianta:
Un tip dadea trcoale unui tufis. La un moment dat se opreste.
De ce?
Nu mai avea trcoale...
173.Un vultur zbura: fl...fl...fl...fl...
O vrabie pe lnga el:
-Nene vulture, nene vulture! Unde zbori matale!?
Vulturul: fl...fl...fl...fl.....Vrabia:
Vulturul: fl...fl...fl...fl...Vrabia:
Vulturul:
Zbor...unde vrea pu*a mea!!!
174.Un tip plin de gauri merge pe o strada.
La un moment dat se mpiedica si o gaura cade pe jos.
Mirat tipul se apleaca sa o ridice si cade si el n ea
175.n anul 2154 doi aligatori la malul unui ru fac conversatie:
-Demult de tot puteam nota!
Celalalt crocodil:
-Da, da, demult eram de culore verde!...
-Ce sa-i faci, hai sa lasam palavrageala si sa zburam mai departe sa strngem polenul din flori...
176.Doua picaturi de lapte ndragostite gnguresc. ntreaba ea:
-Dragul meu, ce-ai zice sa ne casatorim si sa avem multi copii mpreuna?
La care el oftnd:
-Asta cu copii nu merge, din pacate, la mine. Stii eu sunt pasteurizat...
177.Era odata un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa, ntre munti, cu ape cristaline ce susurau si cu pesti zbanghii
ce zbenguiau n liniste. Si numa' cum sta ciobanu n gioaga lui iaca vine un OZN. Se deschide o usa si ncepe sa dispara tot:
munti, ape, oi, pesti, tot, tot. La care ciobanu' ramas uimit zice:
-E cum panaa mea?
178.Cica, ntr-o zi, un porc statea ntr-un stejar si pierdea si el vremea...Vine o vaca si se afla si ea n treaba:
-Ce faci, mai porcule, acolo n stejar?
-Stau si io ca un ciumec...
-Ma ajuti si pe mine sa ma urc n stejar, mai?
Porcul raspunde iritat:
-Ce sa faci, ma vaca, n stejar? Ce sa cauti tu aici "sus"?
-Hai, mai porcule, vreau si eu sa mannc niste mere!
-Mai vaca, tu esti sanatoasa? Mere n stejar?
-Nu, mai, ca am la mine
179.Era odata un crocodil si croseta niste clatite ntr-un cactus, trece un elefant n zbor si ntreaba:
-Bai crocodile nu stii ncotro e vestul?
La care crocodilul coboara nfige un termometru n nisip si spune:
-Nu vezi mai boule ca aici sunt cartofi.
Versiunea 1.0
364
180.-Cti?
-5.
-Ce 5?
-Ce cti?
181.Trei melci pe sina de cale ferata:
-Atentie vine un tren! CNACK-
-Unde? CNACK-
-Acolo! CNACK-
182.Era Bula la el n curte si crapa benzina cu fierastraul. Vine un vecin se uita peste gard si l ntreaba:
-Ce faci Bula?
La care Bula:
-Ba da!
183.:Ce zice o pisica nainte de a fi lovita de o masina?
R:Ajut....
184.:Ce zice un cine nainte de a fi lovit de o masina?
R:Ajut....
185.:Ce zice un elefant nainte de a fi lovit de o masina?
R:Hai numai, vino!!!
186.Doi tipi stau pe acoperis. Zice unul prinzndu-l pe celalalt de mna:
-Sa te mping jos?
-Nu mai bine lasa-maaaaaaaaaa!!!
187.Se ntlnesc doua pompe de benzina. Zice una:
-Si cum ti mai merge?
-Normal. Dar tie?
-Diesel!...
188.n urma convoiului funerar un trecator ntreaba un altul:
-Scuzati-ma! Puteti sa-mi spuneti cine e mortul?
-Da, desigur! Ala care marge cel mai n fata pe umerii celor sase barbati n costum!...
189.Bula cade n apa si da sa se nece. Un om sare n lac si l scoate la mal:
-Daca nu stii sa nnoti ce ai cautat n apa?
-Eu stiu sa nnot foarte bine, dar acolo scria pe o tabla "nnotul interzis"...
190.Ghici ghicitoarea mea:
Pe ce stai ziua, n ce dormi noaptea si cu ce ti speli dimineata dintii?
R:Scaunul, patul si periuta de dinti...
191.Doua ciuperci crescute pe marginea prapastiei. Zice una:
-Daca picam de aici murim amndoua!
Cealalta:
-Mai taci odata din gura, ciupercile nu pot vorbi...
192.Doi cacati de cine stau pe un zid si fumeaza hasis. Vine o diaree si ntreaba:
-Pot sa trag si eu un fum?
-Nu, ce fumam noi e doar pentru tipii tari...
193.Doua mere stau de vorba n pom. O par trece n zbor. Unul din mere:
-Hei! ce-i asta? Perele nu pot sa zboare!...
Dar para:
-De ce? Eu sunt o para cu gt golas...
Motive din care Star Wars e mai bun dect TitanicuI
Versiunea 1.0
365
Titanicul e mare dar nu se poate deplasa cu viteza luminii.
Yoda ar fi putut sa ridice Titanicul cu ajutorul "Eortei" din apa.
Leia este printesa, senator, luptatoare pentru libertate si aspiranta la titlul de Jedi. Rose este doar o momeala n vederea
casatoriei.
La Ewoksi petrecerile sunt mai reusite dect pe puntea principala sau pe cea de la calasa a III-a.
Titanicul prezinta oameni saraci ca fiind caractere simpatice. Star Wars prezinta amfibii cu ochi simpatici ca amirali.
Amiralul care nu si-a ndeplinit misiunea NU si-a pierdut nava (spatiala)...
n Titanic recunoastem pe Cal ca fiind personajul negativ pentru ca trateaza cu indiferenta si dispret saracii si ca o considera
pe Rose proprietatea sa. n "Razboiul Stelelor" Darth Vader este personajul negativ pe motiv ca sugruma oamenii si ca
arunca, din placere, planete n aer.
Leonardo stie sa danseze dar cu siguranta ca nu stie sa piloteze un X-Wing.
n Razboiul Stelelor sunt suficiente nave de salvare.
Stiti ce face Darth Vader cu cei care zic: "I-m the king of the world"?
Daca Luke ar fi fost legat de o teava ar fi folosit "Eorta" pentru a ajunge la cheie.
"Mai bine prostituata dect sotia ta!" nu suna nici pe departe asa de bine si convingator ca: "mai bine as saruta un Wookie!"
Han Solo este nghetat n carbonid si va fi folosit ca si tablou. Leonardo ngheata n modul cel mai natural.
nca de la nceputul filmului stiam ca Titanicul se va scufunda, dar cine ar fi stiut de la nceputul filmului ca: "Luke, sunt
tatal tau!"
Han Solo ar fi evitat ghetarul cu usurinta.
Steaua mortii nu se scufunda (a se citi explodeaza), n ploaia de asteroizi la impactul cu unul singur...
Lectie de istorie cu doua vaci
Sa zicem ca cineva are doua vaci si traieste n...
COMUNA PRIMITIVA:
Nu e sigur daca n acele timpuri vaca a fost deja domesticita.
EEUDALISM:
Eeudalul i ia iobagului o parte din lapte.
SOCIALISM DE TIP SUEDEZ:
Guvernul te obliga sa bagi vacile tale ntr-un grajd comun si te obliga sa ngrijesti si vacile altuia, dar n schimb ti da atta
lapte de ct ai nevoie.
SOCIALISM:
Ai doua vaci. Una trebuie sa o faci cadou vecinului...
COMUNISM:
Ai doua vaci. Conducerea ti confisca cele doua animale si ti va vinde apoi laptele.
NATIONAL-SOCIALISM:
Ai doua vaci. Conducerea ti confisca cele doua animale si pe tine te va mpusca.
COMUNIST DE TIP SOVIETIC:
Guvernul te obliga sa bagi vacile tale ntr-un grajd comun, pe tine te pune sa ngrijesti de gaini si pe cel care avea gaini l
pune sa ngrijeasca de vaci. Ti se da numai atta lapte si oua ct a hotart comitetul central al partidului la ultimul congres.
DICTATURA STALINISTA:
Cele doua vaci ale tale l-au jignit pe tovarasul Popow si au fost deportate n Siberia.
MAOISM:
Nu ai nici una din cele doua vaci dar pentru asta nu te afli nici n posesia unui porc. Casa ta va fi arsa de Garda Rosie.
CAPITALISM:
Poti vinde una din vaci cu profit mare, ca sa-ti cumperi si un taur.
POSTCAPITALISM:
Te sflii n posesia a doua vaci pe care nsa trebuie sa le eliberezi. Laptele l vei primi din strainatate sau din Internet...
LIBERALISM:
Versiunea 1.0
366
Ai doua vaci. Conducerea ti confisca cele doua animale si ti va dona apoi laptele.
ANARHIE:
Vinzi laptele de la cele doua vaci, pe care le ai, la piata si iei un pret rezonabil, dar risti ca vecinii sa-ti fure vacile, fara ca
cineva sa-i poata pedepsi.
PIATA COMUNA EUROPEANA:
ntai ti se comunica o hotarre supraguvernamentala a Comisiei Pietii Comune n care sta scris ce anume trebuie sa dai de
mncare la vaci. Dupa aceea esti platit ca sa nu mai mulgi vacile, pentru a nu duce la un surplus excesiv de lapte n cadrul
Pietii Comune. Tu tai una din vaci si executi ordinul de a arunca laptele celeilalte vaci n canal. Pentru a justifica disparitia
vacii taiate trebuie nsa sa completezi un numar mare de formulare standard, care trebuie sa mearga la Buxelles la Comisia
Pietii Comune.
THATCER-ISM:
n loc de doua vaci ai 200 dar trebuie sa le omori pentru ca au BSE.
DEMOCRATIE ENGLEZA:
ti hranesti vacile cu creiere de oaie. Vacile nnebunesc, dar guvernul nu ia nici o masura.
Feriti-va de... vnatoruI de zestre!
-Stimate domnisoare, nu veti gasi printre pretendentii la mna dv. un om mai fermecator, mai manierat si mai rabdator ca
vnatorul de zestre, dar nici sot mai urcios, mai indiferent si mai tiranic dupa ce si-a atins scopul!
-Nu confundati lipsa lui de demnitate cu dragostea adevarata, pe care se straduieste s-o mimeze din toate puterile.
-Vnatorul de zestre este un tip paradoxal, numai daca ne gndim ca el uraste n acelasi timp si cu aceeasi intensitate si
saracia familiei sale, si bogatia familiei dumneavoastra.
-ntr-o eventuala disputa ntre dv. si parinti, vnatorul de zestre va lua partea celor din urma, indiferent daca acestia au sau
nu dreptate. Rationamentul e ct se poate de simplu: parintii dv. sunt aceia care poseda, deocamdata, gaina care face oua de
aur!
-Vnatorul de zestre stie bine ca nu exista lucru mai periculos pentru el dect sa se ndragosteasca de dv., adica sa-si piarda
controlul. Acesta-i motivul pentru care va cauta, spre deosebire de alti pretendenti, sa se afle ct mai putin timp n compania
dv. si ct mai multa vreme n aceea a parintilor dumneavoastra.
-Daca observa ca va simtiti singura, vnatorul de zestre nu va ezita sa va scoata n lume de cte ori i va sta n putinta, dar
numai n locuri sigure si n companii lipsite de primejdii... pentru el!
-Vnatorul de zestre nu va vorbi pe nimeni de bine n prezenta dv., pentru ca se teme grozav de orice nou venit n anturajul
dv. Daca-i barbat, v-ati putea ndragosti de el si atunci adio vise de marire; daca-i femeie, cine stie ce v-ar putea sfatui sau,
mai rau, v-ar putea deschide ochii asupra adevaratului sau caracter si atunci praful s-ar alege de toate eforturile si sacrificiile
sale.
-Din nenorocire, si vnatorul de zestre este om, asa ca, dupa ce-si va atinge scopul, recte banii dv., nu va trece mult si va
cadea si el sagetat de zeul Amor. Este momentul cel mai periculos, deoarece, dintr-un individ rece si calculat, so(ul dv. se va
transforma ntr-o adevarata fiara. Nu va precupeti absolut nimic, nici timp, nici bani, nici onoare, pna nu se va descotorosi
de dv.
-n conduzie, daca vreti sa va maritati cu orice pret, e de preferat un barbat mai n vrsta, dar care va iubeste cu adevarat,
dect un vnator de zestre care nu are nimic sfnt, n afara de... aur!
Bancuri despre sex si sexe
1 Martie - EternuI feminin
1. Existenta virginitatii nu are alta explicatie dect aceea ca orice femeie trebuie sa nceapa de undeva.
2. Este preferabil sa ti se aduca o cutie de sardine deschisa, scutindu-te de neplacerea deschiderii ei. La fel si cu virginele.
3. Dumnezeu l-a creat pe barbat, apoi i-a fost teama sa nu se plictiseasca. Si i-a daruit femeia. Dupa care caindu-se,
Dumnezeu se temuca ea sa nu-l plictiseasca si i-a daruit tutunul.
4. Eiindca nu au cap, femeile nu au ce pierde.
5. Eemeile cinstite nu-si pot ierta niciodata greselile pe care nu le-au comis.
6. O femeie nesatisfacuta este o specie de cangur ce umbla mereu cu un buzunar gol.
7. Eemeile se tem ca a fi sincere nseamna a face steap-tease.
Versiunea 1.0
367
8. Biologic vorbind femeia este un animal frumos fara blana si a carei piele este cautata foarte mult .
9. Un barbat are nevoie de femeie ca pestele de bicicleta.
10. Eemeile sunt un deziderat dupa care alergi toata viata si cnd n sfrsit o gasesti, ti bagi pu*a-n ea.
Bancuri scurte cu bIonde
Motto:"Eiecare blonda asteapta barbatul ideal, dar pna sa apara, se marita!"
1.:De ce sunt att de iubite bancurile cu blonde?
R:Pentru ca sunt usor de nteles...
2.:Cine sunt cei care fac bancuri despre blonde?
R:n general sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc si cei care le cunosc prea bine...
3.:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte?
R:Ca brunetele sa le poata tine minte...
R:Pentru ca barbatii sa le poata ntelege...
R:Pentru ca blondele sunt att de superficiale un banc lung nu s-ar potrivi de fel...
6.:Cte bancuri cu blonde exista ?
R:Unul singur, restul sunt realitate.
7.:De ce poti spune bancuri cu blonde unei blonde?
R:Oricum nu le ntelege...
8.:Ce mannca o blonda virgina?
R:Mncare de bebelusi.
9.:Cum ti dai seama ca o blonda nu e virgina?
R:Creioanele sunt lipicioase!
10.:Cum ti dai seama ca o blonda este virgina?
R:Eoloseste Pampers!
11.:De ce se spune ca blondele n-au simtul masurii?
R:Pentru ca li se spune ca atata ("...........") inseamna 20 cm.
12.:De ce blondele au greutati la aprecierea distantelor?
R:Cei mai multi dintre barbatii cu care au fost au spus ca au scula de un metru...
13.:De ce sunt blondele asa de usor de convins sa faca amor?
R:Cui i pasa?
14.:De ce sunt blondele asa usor de luat n pat?
R:Cui i pasa?
15.:De ce nu pot blondele sa mannce banane?
R:Nu gasesc fermoarul...
16.:De ce au blondele ciclu?
R:Pentru ca o merita...
17.:Ce-i spune piciorul stng al unei blonde celui drept?
R:Nimic nu se ntlnesc niciodata.
18.:Ce-i spune piciorul stng al unei blonde celui drept daca totusi se ntlnesc?
Versiunea 1.0
368
R:Nu ne-am mai vazut de cnd am fost copii.
19.:Ce e o blonda de 14 ani ntr-un bordel?
R:Practicanta...
20.:Ce spune o blonda cnd are chef sa faca dragoste?
R:Doamne, ce m-am mbatat...
21.:Ce spune o blonda urta cnd are chef sa faca dragoste?
R:Am spus ca sunt asaaaaa de beata!...
22.:Ce spune o bruneta cnd are chef sa faca dragoste?
R:Blondele au plecat acasa...
23.:Ce spune o bruneta cnd are chef sa faca dragoste?
R:Aplecat deja blonda?!...
24.:Cum schimbi impresia unei blonde?
R:Mai dai o bere...
25.:Cum poti dai jos o blonda de pe genunchii tai?
R:Ejaculeaza...
26.:Care e asemanarea dintre o blonda si o masina de spalat veche?
R:Amndoua picura daca sunt "f**ute"...
27.:Cum afli ce culoare au chilotii unei blonde n mini?
R:O ntrebi cti ani are tac-su. Ea va ridica din umeri.
28.:Cum poti afla culoarea chilotilor unei blonde?
R:O rogi sa-ti spuna tabla nmultirii, iar ea va ridica din umeri!
29.:Care e asemanarea dintre o carte si o blonda?
R:Amandoua se deschid n partea cea mai uzata!
30.:De ce au blondele ochii albastri?
R:Eiindca au supt pixul.
31.:Care este diferenta ditre un tntar si o blonda?
R:La un tntar daca i-ai dat o palma nu mai suge, dar blonda tot suge.
32.:De ce beau blondele numai cu paiul?
R:Ca sa se antreneze.
33.:De ce nu fac blondele SIDA?
R:Are si virusul asta mandria lui...
34.:De ce striga unii blondele "praline"?
R:Sunt mai tot timpul umplute cu "crema"...
35.:Ce e o blonda cu SIDA?
R:Retea de distributie...
36.:Ce-i dai unei blonde care are de toate?
R:Penicilina.
37.:Care e diferenta dintre o blonda si pizza?
R:Pizza exista si fara ciuperci...
38.:Care e asemanarea dintre o blonda si o pusca de vnatoare?
R:Amndoua se ndoaie de la mijloc si pot fi ncarcate din spate...
39.:Care este ntruchiparea rabdarii?
Versiunea 1.0
369
R:O blonda ntr-o gradina de castraveti asteptnd ca acestia sa creasca...
40.:Care e diferenta ntre o blonda si un telefon?
R:Telefonul costa bani...
41.:Ce zice un politist unei blonde care parcheaza n locuri nepermise?
R:20 000 sau ora 20...
42.:Care este diferenta dintre o blonda si un telefon public?
R:Ca sa folosesti un telefon public te costa cel putin 400 de lei.
43.:Care e diferenta dintre o blonda si o cabina telefonica?
R:Pentru a da un telefon ai nevoie de niste bani marunti.
R:n cabina telefonica au voie si femei si barbati.
R:ntr-o cabina telefonica nu intra decat doua persoane deodata.
46.:Ce obtii la mperecherea unei blonde cu o gorila?
R:Nimic. Exista lucruri care gorilele nu pot fi fortate sa le faca...
47.:care e diferenta dintre o maimuta si o blonda?
R:Pe maimuta nu o poti convinge sa faca chiar orice...
48.:De ce e o blonda derutata la WC?
R:Trebuie sa se dezbrace singura!...
49.:De ce sunt blondele ncurcate n baie?
R:Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.
50.:Care e diferenta dintre oglinda si o blonda ?
R:n oglinda-ti belesti ochii,...
51.:Care este diferenta dintre o blonda si o toaleta?
R:O toaleta nu se ia dupa tine dupa ce o folosesti.
52.:Care e diferenta dintre o blonda si o periuta de dinti?
R:Periuta de dinti nu i-o mprumuti nici macar celui mai bun prieten.
53.:Care e diferenta ntre o blonda si un porsche?
R:Un porsche nu l-ai da nici celui mai bun prieten al tau...
54.:De ce insista o blonda sa ti pui prezervativ?
R:Ca sa si ia si la pachet...
55.:Ce face o blonda dimineata la ora 10?
R:Se prezinta...
56.:Ce face o blonda dimineata la ora 10?
R:Se da jos din pat si se duce acasa!...
57.:Cum se pregateste o blonda pentru a face sex protejat?
R:Se da pe buze cu ruj pe baza de cauciuc.
58.:Ce ntelege o blonda prin sex protejat ?
R:ncuierea usii de la masina.
59.:Ce face o blonda dimineata?
R:Deschide portiera!
60.:Cum aprinde o blonda lumina dupa ce a facut dragoste?
Versiunea 1.0
370
R:Deschid usa masinii.
61.:De ce le plac blondelor masinile decapotabile ?
R:Eiindca au mai mult loc sa si ntinda picioarele.
62.:Care e diferenta dintre o blonda si o limuzina?
R:Nici chiar toata lumea nu s-a suit ntr-o limuzina...
63.:Care-i diferenta dintre o blonda si semnele de circulatie?
R:Unele semne de circulatie mai spun si STOP.
64.:Care este diferenta dintre o blonda si o masina?
R:Nu stiu si nici nu ma intereseaza.
65.:De ce au blondele probleme sa aibe orgasm?
R:Cui i pasa?...
66.:Ce folos are orgasmul la blonde?
R:Stii cnd sa te opresti...
67.:Cum ti dai seama ca o blonda a atins momentul orgasmului?
R:Tipul de la coada din spatele tau te bate pe umar...
68.:Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului?
R:Next, please.
69.:Ce spune o blonda dupa ce face dragoste?
R:Sa va fie de bine, baieti!
70.:Ce spune o blonda dupa ce face dragoste?
R:Jucati cu totii n aceeasi echipa de fotbal?...
71.:Ce zice o blonda care are mai multe orgasme la rnd?
R:Bine lucrat baieti!...
72.:De ce nu fac blondele surf?
R:Atunci cnd simt ca li se unda chilotii, desfac picioarele.
73.:Care e asemanarea dintre o blonda si o halba de bere?
R:Amndoua sunt blonde si fac spume.
74.:Care e diferenta dintre o blonda si o curva?
R:O blonda o va pune cu oricine, pe cand o curva o pune cu oricine n afara de tine.
75.:Care-i deficienta majora de vorbire a unei blonde?
R:Nu poate spune NU.
76.:Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o ntalnire cu un baiat?
R:Daca nu esti n pat pna la 12, vino acasa!
77.:De ce nu vorbeste o blonda cnd face dragoste?
R:Mama sa i-a spus sa nu intre n vorba cu straini.
78.:De ce nu vorbesc blondele n timp ce fac sex?
R:Eiindca stie de la mama ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina.
79.:Cum i plac unei blonde ouale?
R:Nefertilizate.
80.:De ce nu au blodele par pubian?
R:Ai mai vazut sa creasca iarba pe autostrada?...
81.:De ce e o blonda ngropata sub un pod?
Versiunea 1.0
371
R:Sa mai "treca" cti-va peste ea...
82.:Ce-si pun blondele dupa urechi pentrua fi mai atractive?
R:Gleznele!
83.:De ce nu noata blondele pe burta?
R:Daca se simt ude ntre picioare se ntorc imediat pe spate...
84.:De ce bancul precedent nu se potriveste defel pentru blonde?
R:Pentru ca ele sunt umede mereu...
85.:De ce trebuie blondele ngropate n sicrie de forma triunghiulara?
R:Cnd se face ntuneric si desfac picioarele...
86.:De ce nu pot fi blondele ngropate in sicrie de latime normala?
R:Asezate pe spate desfac ntotdeauna picioarele...
87.:Care e diferenta dintre o blonda si o farfurie?
R:O farfurie dupa ce o lingi se usuca...
88.:Cum ti dai seama ca o blonda e gata de sex?
R:i bagi sub fusta un stiulete de porumb si daca scoti floricele aunci e gata...
89.:Care e asemanarea dintre blonde si fulgii de porumb?
R:Ambele sunt usoare, galbene la culoare si au gust bun...
90.:Ce face o blondina n statia de autobuz cu o saltea n brate?
R:Merge la un interviu pentru noul job de secretara...
91.:Care e diferenta dintre o blonda si o bila de bowling?
R:ntr-o minge de bowling nu intra dect 3 degete...
92.:care e diferenta dintre o blonda si un Boeing 747?
R:Nu oricine s-a aflat ntr-un 747...
93.:Care e diferenta dintre o blonda si Canalul Panama?
R:Canalul Panama e destul de strmt...
94.:Cum se numeste o pivnita plina de blonde?
R:Pivnita de vin...
95.:De ce nu sau mai vazut blonde profesoare de balet?
R:Daca ar face sfoara ar ramne lipite de parchet...
96.:Stiti de ce nu fac blondele armata?
R:Pentru ca n clipa cnd li se ordona culcat, ele se arunca pe spate.
97.:Care este diferenta dintre o blonda pe ciclu si un terorist?
R:Cu un terorist poti negogia.
98.:Ce trebuie sa faci daca o blonda arunca n tine cu o grenada?
R:Scoate-i cuiul si arunc-o napoi...
99.:Ce faci cnd o blonda arunca cu un cui n tine?
R:Eugi ct te tin picioarele, pentru ca tine n mna o grenada.
100.:Cum se numeste o blonda care si-a pierdut 98% din inteligenta?
R:Divortata...
101.:Cum se numeste o blonda care si-a pierdut 98% din inteligenta?
R:Vaduva...
102.:Cum se numeste o blondina necasatorita, care conduce un BMW?
Versiunea 1.0
372
R:Divortata...
103.:De ce sunt blondele ca si broastele testoase?
R:Sunt f**ute daca stau pe spate...
104.:Care e diferenta dintre o bloda si o trambulina?
R:Cnd folosesti o trambulina te descalti...
105.:Cum se numeste o blonda aflata su volanul masinii?
R:Airbag...
106.:De ce poarta o blonda prezervative trase peste urechi?
R:Nu vrea sa auda de SIDA...
107.:Cum ti dai seama daca ntr-un birou lucreaza o blonda ca secretara?
R:n birou se afla un pat si toti sefii sunt bine dispusi...
108.:Care e asemanarea dintre Triunghiul Bermudelor si o blonda?
R:Amndoua au nghitit multi marinari...
109.:De ce au blondele buricul nvinetit?
R:Exista si barbati blonzi...
110.:Ce obtii daca ntorci o blonda cu capul n jos?
R:O bruneta careia i pute gura....
111.:Ce obtii daca ntorci 3 blonde cu picioarele n sus?
R:Doua brunete...
112.:Ce face o blonda dupa ce se piaptana?
R:si ridica chilotii...
113.:Ati vazut blonda cu banderola neagra n jurul fruntii?
R:Eeritiva de ea, are centura neagra la muie...
114.:De ce folosesc blondele ruj de culoare verde?
R:"Rosul" nseamna stop...
115.:Ce nseamna faptul ca o blonda foloseste ruj de culoare rosie?
R:Stop, gaura gresita!...
116.:Cum recunosti faptul ca o blonda s-a ascuns n frigider?
R:Dupa urmele de ruj de pe castravetii de aprozar...
117.:Care e diferenta dintre o blonda si o masa de calcat?
R:La masa de calcat se desfac picioarele destul de greu...
118.:Cum se defineste o blonda lesbiana?
R:Numai o femeie care vrea sa faca treaba unui barbat...
119.:Cum se numeste o blonda lesbiana?
R:Risipa...
120.:Care e diferenta ntre un armasar n calduri si o blonda?
R:O blonda are mai multa sperma n corp...
121.:Care e diferenta dintre o blonda si o companie militara?
R:O companie are doar 100 de soldati...
122.:De ce se casatoresc blondele asa de greu?
R:Pentru ca doar sexul nu e un motiv de castorie...
123.:De ce n timpul ce fac sex blondele si introduc prezervative n urechi?
Versiunea 1.0
373
R:Pentru ca la batrnete sa nu surzeasca...
124.:De ce poarta blondele cercei mari rotunzi?
R:Sa-si poata ntinde picioarele prin ei...
125.:Ce au n comun blondele si groparii?
R:Ambii pregatesc gaura cnd apare unul teapan...
126.:Ce poate fi un incomod daca faci sex cu o blonda?
R:Sa nu ai bancheta din spate...
127.:De ce prefera blondele masinile cu volanul reglabil?
R:Mai multa libertate de miscare a capului n timpul actului sexual...
128.:Care e cel mai important organ al unei blonde?
R:Nasul, pentru ca n timp ce face sex sa poata respira...
129.:De ce folosesc blondele tampoane cu snurul foarte lung?
R:Pentru ca lateii sa poate face Bungee-Jumping...
130.:De ce ejaculeaza barbatii n jeturi?
R:Pentru ca blondele sa aibe timp sa respire ntre nghitituri...
131.:Care e asemanarea dintre o blonda si o priza?
R:Bagi degetul n gaura gresita si esti n cur...
132.:Ce e att de interesant n jurul vaginului unei blondine?
R:Blonda...
133.:De ce au blondele vagine?
R:Ca barbatii sa aibe cu cine sa se ntretina, la petreceri...
134.:Ce e att de interesant n jurul vaginului unei blondine?
R:Baietii care si asteapta rndul...
135.:De ce nu reusesc blondele sa-si ia carnetul de conducere auto?
R:Cnd aud trntindu-se portiera sar pe bancheta din spate a masinii...
136.:Ce s-a ntmplat daca o blonda si-a luat carnetul de conducere?
R:Politaiul s-a asezat si el pe bancheta din spate...
137.:Ce s-a ntmplat daca o blonda si-a luat carnetul de conducere?
Dupa examenul practic a mai dat odata proba orala cu politistul...
138.:Care e diferenta dintre un lastun si limba unei blonde?
R:Un lastun n curbe merge ca pe oua iar limba unei blondine se curbeaza foarte bine n jurul "oualelor"...
139.:Ce s-a ntmplat cu blonda care a ncercat sa umfle rotile masinii?
R:Si-a ars buzele la teava de esapament...
140.:Ce primeste ca si cadou o blonda care a condus timp de un an masina fara sa aibe nici un accident?
R:Viteza a doua...
141.:De ce au soferitele blonde ntotdeauna un cutit n masina?
R:Sa taie mai bine curbele...
142.:Unde se duc picioarele unei blonde?
R:La cinema daca nu intervine nimica ntre... (timp).
143.:De ce nu poate o blonda sa geama?
R:A uitat textul...
144.:De ce o blonda necata se deplaseaza mpotriva curentului?
Versiunea 1.0
374
R:A uita sa-si scoata vibratorul...
145.:Ce s-a ntmplat daca o a doua blonda o depaseste?
R:Vibratorul celei de-a doua are baterii "Duracell"...
146.:Ce zice o blonda dimineata daca se trezeste sub ugerul unei vaci?
R:"Care dintre voi patru ma duce acasa?"...
147.:Ce trebuie sa-i spui unei blonde sa te culci cu ea?
R:Ceau...
148.:Ce au o blonda si un compact disc n comun?
R:Amndoua se nvrt numai n jurul gaurii...
149.:De ce joaca blondele asa de bine tetris?
R:Nimeresc, nsasi prin natura lor, foarte usor gaura potrivita...
150.:Care e diferenta dintre o blonda si o closca?
R:Closca sta linistita pe oua...
151.:Ce e o blonda pe un pat de apa?
R:Platforma de forare...
152.:De ce sta o blonda cracanata pe plaja?
R:A auzit de limbile de nisip...
153.:Ce face o blonda n desert?
R:Matura...
154.:Ce face o blonda n desert?
R:Da cu aspiratorul...
155.:Ce raspunde o blonda la ntrebarea: "Sunteti activa sexual?"?
R:Nu eu stau numai ntinsa aici...
156.:Ce e negru cu rosu si cu vnat la culoare?
R:O bruneta care spune bancuri cu blonde...
157.:Ce e o blonda care nu are parte de sex?
R:Moarta...
158.:Dupa ce ti dai seama ca o blonda e specialista n sexul oral?
R:Dupa cearsaful bine nfipt n cur...
159.:Care este Motto-ul de viata al unei blondine?
R:Din mna n gura...
161.:De ce nu mannca blondele covrigi?
R:Nu le pot desface nodurile...
162.:De ce au blondele pachetelul cu gustare ntotdeauna n cutii transparente?
R:Pentru ca, aflndu-se n autobuz, sa stie sa spuna daca merg la lucru sau nspre casa...
163.:Cum numesti o blonda machiata?
R:Pictura naiva...
164.:De ce la dus blonda fuge ncoace si-ncolo?
R:Pe sampon scrie: "Wash and Go"...
165.:De ce au blondinele ntotdeauna n frigider o sticala de bere goala?
R:Poate le viziteaza cineva care nu vrea sa bea nimic...
166.:Ce e verde si sta n capul unei blonde?
Versiunea 1.0
375
A:Un animal mncator de creier...
167.:Ce face animalul acolo?
R:Elamnzeste...
168.:Ce obtii daca pui unei blonde castile pe urechi?
R:Sunet spatial...
169.:Cum convingi o blonda sa se marite cu tine?
R:i spui ca este nsarcinata.
170.:Ce va ntreba ea?
R:Este al meu?
171.:De ce avorteaza o blonda?
R:Nu a stiut daca copilul e al ei...
172.:Ce spune o blonda cnd afla ca e nsarcinata?
R:Sper ca e al meu!
173.:De ce sunt blondele asa de dezorientate cnd nasc gemeni?
R:Nu stiu cine e cealalta mama...
174.:De ce se sinucid n ultimul timp din ce n ce mai multe blonde aruncndu-se de pe geam sau de pe poduri nalte?
R:si ncearca noile tampoane cu aripioare...
175.:De ce poate plana o blonda peste oras?
R:A folosit un always cu aripioare prea mari.
176.:De ce congeleaza o blonda o oala cu apa fiarta?
R:Apa calda ai nevoie ntotdeauna...
177.:De ce nu are o blonda cuburi de gheata n frigider?
R:A pierdut reteta si nu mai stie cum se prepara...
178.:Ce este o bruneta aflata lnga o blonda?
R:Sufleur...
179.:Cum se numeste o bruneta cu cte o blonda pe ambele parti?
R:Translator...
180.:Cum se numeste o blonda ntre 2 brunete?
R:Scapare de memorie...
181.:Cum se numeste o blonda ntre 2 brunete?
R:Lapsus...
182.:Ce e un barbat ntre doua blonde?
R:Satisfacut...
183.:Ce este excrescenta de curul unei blonde?
R:Tumoare pe creier...
184.:De ce se afla n cada de baie a unei blonde geamanduri?
R:Sa nu noate prea departe...
185.:Cum faci sa cada o blonda cu o mna amputata din copac?
R:i faci cu mna...
186.:De ce o blonda nu-si poate scoate tamponul?
R:Vacuumul din cap nu-i permite acest lucru...
187.:Cnd scrie o blonda povestiri horror?
Versiunea 1.0
376
R:Daca se afla n posesia cartii tale de credit...
188.:Care e diferenta dintre un pittbul si o blonda furioasa?
R:Rujul de buze...
189.:De ce au blondele o gaura la tmpla si o frunte tesita?
R:(Du-ti degetul la tmpla) Nu stiu! (Loveste-ti fruntea cu palma) Aha m-am prins!
190.:Cum se sinucide o blonda?
R:si cladeste hainele si se arunca de pe gramada jos...
191.:Cum se sinucid blondele?
R:Se arunca de pe sandale.
192.:De ce nu trebuie niciodata ntrebata o blonda, cu un ceas de mna analog, ct e ceasul?
R:Ceasul se poate pune si cu susul n jos pe mna...
193.:De ce nu trebuie niciodata ntrebata o blonda, cu un ceas de mna analog, ct e ceasul?
R:Ati avea ncredere n ora spusa de o persoana care nu poate numara dect pna la trei...
194.:De ce au blondele cu 2% mai mult creier dect vacile?
R:Pentru ca atuci cnd le pui mna pe uger sa nu nceapa sa se cace...
195.:De ce au blondele cu 2% mai mult creier dect caii?
R:Pentru ca la plimbare n oras sa nu se cace pe strada...
196.:De ce are blonda un neuron n plus fata de gaina?
R:Pentru a nu face gainat n casa!
197.:Care e asemanarea dintre blonde si lanurile de gru?
R:Ambele sunt galbene...
198.:Dar diferenta?
R:Cultura grului aduce foloase societatii...
199.:De ce nu se recomanda a da muncitoarelor blonde pauza de cafea?
R:Ar dura prea mult sa le nveti din nou ce au de facut...
200.:De ce lucreaza blondele 7 zile pe saptamna?
R:Pentru ca luni sa nu trebuiasca nvatate din nou ce au de facut...
201.:De ce trece o blonda strada?
R:Lasa strada. De ce nu se afla blonda n pat!...
202.:De ce trece o blonda strada?
R:Asta-i o gluma...
203.:Ai auzit de blonda care a sarit cu parasuta?
R:Nu a nimerit pamntul...
204.:Ai auzit de blonda care a tras o sageata n cer?
R:Nu l-a nimerit...
205.:Care e raspunsul unei blonde la propozitia: "mai gndeste-te!"?
R:Nu trebuie sa gndesc, eu sunt blonda...
206.:Care este diferenta dintre o blonda si un bec?
R:Becul este mai destept, dar pe blonda o aprinzi mai repede.
207.:Cnd e permis sa mpusti o blondina n cap?
R:n cazul cnd ai o pompa la tine sa i-l umflii la loc...
208.:De ce a condus o blonda masina de 14 ori n jurul blocului?
Versiunea 1.0
377
R:i era stricata semnalizarea...
209.:De ce conducnd autoturisme blondele ajung n sant?
R:Ca sa stinga becul de la semnalizare...
210.:Ati auzit de cele doua blonde, din masina, gasite moarte de frig n incinta cinematografului auto?
R:Au vrut sa vizioneze filmul: "Pe timpul iernii nchis"...
211.:Care e diferenta dintre o blonda si un cos de cumparaturi?
R:Cosul de cumparaturi are o parere...
212.:De ce au blondele snii patrati?
R:Eiindca nu au scos sutienul din cutie.
213.:Cum se numesc 4 blonde ntinse pe podea?
R:Saltea pneumatica...
214.:Cum omoara o blonda o pasare?
R:O arunca de pe balcon...
215.:Cum omoara o blonda un peste?
R:l nneaca...
216.:De ce a creat Dumnezeul blondele?
R:Pentru ca nu-si putea lua singur berea din frigider...
217.:De ce a creat Dumnezeu blondele?
R:O oaie nu ar fi fost n stare sa-ti aduca berea din frigider...
218.:De ce a creat Dumnezeu brunetele si roscatele?
R:Blondele nu au reusit chestia cu berea...
219.:Ce i zice medicul ORList blondei la cosultatie?
R:Tineti ureche caealalta nchisa ca mi bate soarele n ochi...
220.:De ce a ncetat blonda sa ia pilula anticonceptionala?
R:i iesea afara si i pica ntotdeauna pe jos...
221.:Ce face o blonda pe stop?
R:Cauta tipul care a mpuscat-o...
222.:Care e diferenta dintre o blonda si mncare din conserve pentru cini?
R:n conserve este creier...
223.:Cum poti face ca ochii unei blonde sa straluceasca?
R:Apropie o lanterna de urechea ei.
224.:De ce nu este bine sa te uiti n ochii unei blonde?
R:S-ar putea sa te orbeasca lumina care intra pe urechi.
225.:Ce vezi cnd te uiti adnc n ochii unei blonde?
R:Ceafa.
226.:Cum descrieti o blonda nconjurata de o multime de idioti?
R:Elatata.
227.:De ce a murit o blonda care a baut lapte?
R:A cazut vaca peste ea...
228.:Cum joaca o blonda ruleta ruseasca?
R:Cu o pilula antibaby si trei bomboane M&M
229.:De ce nu le plac blondelor bomboanele M&M?
Versiunea 1.0
378
R:Sunt foarte greu de decojit!
230.:Cum ti dai seama ca o blonda a copt prajiturele cu ciocolata?
R:Dupa cojile de M&M de pe jos...
231.:Cum aduci o blonda n pragul nebuniei?
R:i dai o punga de M&M si i spui sa le citeasca pe litere...
232.:Ce lucreaza o blonda ntr-o fabrica de bomboane M&M?
R:Corector literar...
233.:De ce sunt date blondele foarte repede afara de la o fabrica de bomboane M&M?
R:Au aruncat ca rebut bomboanele cu litera "W" pe ele...
234.:Ce face o blonda care si preseaza palmele pe urechi?
R:ncearca sa-si adune gndurile...
235.:Ce face o blonda care respira?
R:si mprospateaza memoria...
236.:Ce au n comun blondele inteligente si dinozaurii?
R:Ambele specii sunt demult disparute...
237.:Cum masori inteligenta unei blonde?
R:Prin introducerea unui manometru n ureche.
238.:Cum se numeste o musca n capul unei blonde?
R:Naveta spatiala...
239.:Ce este o bza care zboara disperata n creierul unei blonde?
R:Un "Space Invader"...
240.:Ce zice o musca in capul unei fete blonde?
R:"SPACE THE EINAL ERONTIEER"
241.:Ce spune doctorul nainte de a face o operatie pe creier unei blonde?
R:"Spatiul. Ultima frontiera......"
242.:Cum se numeste o blonda cu jumatate de creier?
R:Norocoasa.
243.:Cum moare o celula cenusie a unei blonde?
R:Singura.
244.:De ce moare un neuron in capul unei blonde ?
R:De singuratate!
245.:De ce are o blonda 2 neuroni ?
R:Este nsarcinata.
246.:Ce se ntmpla daca scoti creierul unei blonde?
R:i creste coeficientul de inteligenta!
247.:Ce se ntmpla daca muti toate blondele din Polonia n Bulgaria?
R:Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari!
248.:Ce reprezinta o blonda cu parul vopsit n negru?
R:Inteligenta artificiala...
249.:De ce se spala blondele pe cap n chiuveta?
R:Pentru ca acolo se spala legumele!
250.:De ce au blondele creierul dimineata de dimensiunea unui bob de orez?
Versiunea 1.0
379
R:Noaptea se dilata...
251.:De ce au blondele creierul in diametru de 2 cm?
R:Pentru ca e dilatat!
252.:Cum stii ca o blonda e stresata?
R:Cnd are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!
253.:Care e diferenta ntre blondele destepte si Yeti?
R:Yeti a mai fost vazut...
254.:Care e diferenta dintre un OZN si o blonda desteapta?
R:OZN-uri s-au mai vazut
255.:Care este asemanarea ntre un OZN si o blonda desteapta?
R:Tot auzi de ele dar nu le vezi nicodata...
256.:De ce angajeaza NASA blonde?
R:Eac cercetari asupra gaurilor negre.
257.:De ce au blondele ochii ca stelele?
R:Eiindca sunt proaste ca noaptea.
258.:Cum poti alege o blonda proasta dintr-o suta?
R:La ntmplare.
259.:Cum asezi 4 blonde pe un taburet?
R:l ntorci.
260.:Cum asezi 4 blonde pe un scaun?
R:ntorci scaunul invers!
261.:Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
R:O pui ntr-o camera rotunda si-i spui sa stea n colt.
R:O trimiti ntr-o camera rotunda si-i spui ca n colt sunt 100$.
R:Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
264.:Cum tii ocupata o blonda mai mult timp?
R:i dai o coala de hrtie pe care ai scris pe ambele fete: "ntoarceti foaia!".
265.:Cte blonde poti ngramadi pe metru patrat?
R:Toate, sunt asa de goale pe dinauntru ca le poti baga una-ntr-alta...
266.:Ce e o blonda n cada?
R:O insula cu doi munti...
267.:Cum faci o blonda sa rda smbata?
R:i spui un banc joia!
268.:Ce au blondele si sticlele de bere n comun?
R:Amndoua sint goale de la gt n sus.
269.:Cum poti face o blonda fericita?
R:Spunei: "Doamne, ce ochi albastrii ai!"...
270.:Cum se numesc 22 de blonde asezate n coloana?
R:Tunel de vnt.
271.:Ce face o blonda n fata unui perete de sticla?
Versiunea 1.0
380
R:Se catara pe el sa vada ce e n partea cealalta...
272.:De ce s-a uitat o blonda timp de 2 ore la o sticla de suc?
R:Pentru ca pe sticla scria: "Concentrat "!
273.:De ce mannca o blonda fasole smbata?
R:Ca sa poata face baie cu bule duminica.
274.:Ce spune o blonda cnd sparge un valoros vas Ming?
R:"E n regula, taticule, nu m-am lovit!"
275.:Ce face o blonda cu ochii nchisi n fata oglinzii?
R:Vrea sa vada cum arata cnd doarme.
276.:Cnd astepti, care este deosebirea dintre o blonda si iarna?
R:Iarna vine cu siguranta.
277.:n cte categorii se mpart blondele?
R:Erumoase, destepte si marea majoritate.
278.:O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam?
R:i spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru.
279.:De ce nu vrea o blonda, n avion, locul de la fereastra?
R:Tocmai si-a uscat parul si nu vrea sa-i bata vntul n el...
280.:De ce o blonda merge la piata cu scara plianta dupa ea?
R:A auzit ca iarasi au urcat preturile.
281.:Cum poti sa derutezi o blonda?
R:Nu poti, asa s-a nascut!
282.:Ce are 5Km lungime si un coeficinet de inteligenta de 40?
R:O parada a blondelor!
283.:De ce o blonda pune degetul pe capul cuiului cand l bate cu ciocanul?
R:Zgomotul i provoaca dureri de cap.
284.:Cum s-a accidentat blonda maturnd frunzele?
R:Caznd din copac.
285.:Cum se cheama copilul unei blonde cu un politist?
R:Retardo!
286.:De ce nu pot blondele sa gateasca, dintr-o carte de bucate, portii duble?
R:Cuptorul nu ncalzeste pna la 400 Celsius...
287.:Cum schimbi impresia unei blonde?
R:i suflii n ureche...
288.:De cte blonde e nevoie sa joace "prinsa"?
R:Una singura...
289.:De cte blonde e nevoie pentru un joc "de-a-v-ati-ascunselea"?
R:De una singura...
290.:Care e diferenta dintre o blonda si o cartela de telefon?
R:Cartela are memorie...
291.:Cum tii o blonda n suspans?
R:ti spun eu mine...
292.:De ce tine blonda cuburile de gheata n frigider?
Versiunea 1.0
381
R:Ca sa l raceasca...
293.:De ce o blonda nu stie sa scrie cifra 11?
R:Nu stie care din cei doi de 1 se scrie prima data...
294.:Cum citeste o blonda cifra 6,9?
R:"Un 69 ntrerupt de o virgula"...
295.:De ce poarta blondele parul strns n coc?
R:Ca sa aibe ct mai mult n cap...
296.:Ce avantaje ai daca ai o blondina ca si pasager n masina?
R:Poti parca n locurile de parcare pentru handicapati...
297.:De ce o blonda schimba scutecele bebelusului o data la luna?
R:Pe scutece scrie "pna la 10 kilograme"...
298.:Care este, dupa parerea unei blonde, diferenta dintre o vaca alba si una maro?
R:Cea maro da cafea cu lapte...
299.:Ce este un schelet cu par blond ntr-o buda publica?
R:Cstigatorul concursului de anul trecut de v-ati-ascunselea...
300.:Ce scrie pe o carte postala de la o blonda aflata n concediu?
R:Ma distrez minunat. Oare unde ma aflu?
301.:Dupa ce cunosti ca o scrisoare a fost trimisa de o blonda?
R:Este scrisa si pe plic pe partea lipicioasa...
302.:Dupa ce recunosti ca un fax a fost trimis de o blonda?
R:Are timbru postal...
303.:Cum se numeste o blonda ntr-un institut de nvatamnt superior?
R:Eemeie de servici...
304.:Cum se numeste o blonda ntr-un institut de nvatamnt superior?
R:Vizitator...
305.:Ce a facut blonda cnd a auzit la televizor ca peste 90% din accidente se ntmpla la domiciliu?
R:S-a mutat...
306.:De ce nu exista brunete proaste?
R:Peroxid...
307.:Ce au n comun blondele vopsite si mulatrii?
R:Radacini negre...
308.:De ce iau blondele pilula antibaby?
R:Ca sa stie ce zi a saptamnii este...
309.:De ce ia o bruneta pilula antibaby?
R:Superstitie...
310.:Ce sunt 100 de blonde pe fundul marii?
R:Un nceput...
311.:Ce cauta disperate blondele pe fundul oceanului?
R:Pe Leonardo di Caprio...
312.:Care-i diferenta dintre o blonda si Titanic?
R:Pe Titanic sti cti sau mbarcat.
313.Cum decurge preludiul la o blonda?
Versiunea 1.0
382
R:Se dezbraca...
314.:Care e diferenta dintre o blonda si o bruneta?
R:30 de minute de munca de convingere...
315.:De ce i trebiue unei blonde cinci ore sa scrie "La multi ani!" pe un tort?
R:Pai nu reuseste sa bage tortul mai repede n masina de scris.
316.:De ce blondele nu au acces pe turnul Eiffel?
R:Pentru ca ar da de mncare la elicoptere...
317.:De ce se aseaza o blonda oarba pe ziar?
R:Ca sa citeasca de pe buze.
318.:Ce-i spune numarul 80 unei blonde?
R:69 plus TVA!
R:Ti-ai dat jos hainele de doua minute...
R: s-a terminat bateria...
321.:De ce nu sare o blonda cu parasuta cnd e pe stop?
R:S-a putea sa traga de snurul gresit...
322.Ce face o blonda cnd i este frig?
Se duce n coltul camerei ca are 90 de grade
323.Ce gndeste o blonda cnd vede o coaja de banana pe jos?
"Ce ghinion! Acum iar o sa cad n cur!"
324.:Dupa ce ti dai seama ca o blonda foloseste vibratorul?
R:Dupa dintii din fata sparti...
325.:De ce nu folosesc blondele vibratoare n lipsa barbatilor?
R:Sa nu-si sparga dintii...
327.:Ce zice o blonda cnd vede un film porno?
R:Asta sunt eu...
328.:Ce gaseste dentistul unei blonde?
R:Nu, nu gauri n dinte ci dinti n gaura...
329.:Ce e o blonda pe un teren de fotbal?
R:Lovitura libera...
330.:Ce e o blonda de 60 de ani pe terenul de fotbal?
R:Lovitura de pedeapsa...
331.:Cnd are o bruneta jumatate de creier?
R:Dupa ce si-a decolorat parul...
332.:Ce este pentru o blonda foarte greu?
R:Clasa a treia
333.:Ce este pentru o blonda foarte lung?
R:Clasa a patra...
334.:De ce nu mannca blondele castraveti murati?
R:De fiecare data cnd au ncercat le-a ramas capul ntepenit la gura borcanului...
335.:De ce nu mannca blondele castraveti murati?
Versiunea 1.0
383
R:Borcanele au capac si nu fermoar...
336.:Cum se defineste o mare ignoranta?
R:144 de blonde...
337.:Unde se duc blondele ca sa-si ntlneasca rudele?
R:n gradina de legume...
338.:De ce vrea o blonda sa devina medic veterinar?
R:Iubeste att de mult copii...
339.:Ce sunt doua blonde ntr-un Porsche?
R:Un glont Dum-Dum...
340.:De ce au blondele trei butoane pe frunte?
R:E**e, Suge, Opreste-te...
341.:De ce au blondinele organe sexuale?
R:Pai ce-ar face toata ziua fara?...
342.:Care e asemanarea dintre o blonda si zapada?
R:Pe amndoua te dai odata si se face prtie.
343.:Cum se poate sti daca o blonda a utilizat un computer?
R:Daca se vad corectii pe ecran...
344.:Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX?
R:Amindoua sint multi-tasking si multi-user.
345.:Ce obtii daca ncrucisezi o blonda cu un computer?
R:Un atoatestiutor care f**e de rupe...
346.:De ce nu agreeaza blondele computerele?
R:Nu prind MTV-ul.
347.:De ce au dat Commodore faliment?
R:Blondele au mncat toate CHIP(s)urile...
348.:Cum se numeste susoteala unei blonde la urechea altei blonde?
R:Transfer de date...
349.:De ce varsa blondinele apa peste calculator ?
R:Vor sa navigheze pe Internet.
350.:Cum ti dai seama ca o blonda s-a jucat la computer?
R:Pe joystick sunt urme de ruj.
351.:Dupa ce ti dai seama ca o blonda s-a jucat la computer?
R:Joystick-ul e umed....
352.:Dupa ce ti dai seama ca o blonda s-a jucat la computer?
R:Joystick-ul se afla pe scaun...
353.:Care e diferenta ntre o blonda si un computer?
R:n computer informatia trebuie bagata doar odata...
354.:Cum i faci unei blonde o resetare a memoriei?
R:i faci un dus si o ntorci cu capul n jos...
355.:Dupa ce ti dai seama ca o blonda a fost asezata la computer?
R:Lnga maus se afla o bucatica de cascaval...
356.:Dupa ce ti dai seama ca o blonda a fost asezata la computer?
Versiunea 1.0
384
R:La ventilatia computerului se afla fire de par...
357.:Care e diferenta dintre o blonda si un computer?
R:Nici una, ambele pot numara doar pna la 1...
358.:De ce roaga o blonda prietenii sa i pastreze becurile albe arse?
R:Ca sa-si faca ntuneric n camera.
359.:Ce zice o blonda daca o pasare, care zboara pe deasupra ei, se usureaza exact pe fata ei?
R:Ce bine ca mi-am tinut gura deschisa, alfel eram plina de cacat de pasare pe toata fata...
360.:Ce zice o blonda daca o pasare, care zboara pe deasupra ei, se usureaza exact pe fata ei?
R:Ce bine ca vacile nu pot zbura...
361.:Ce se ntmpla cu o blonda cnd se mbolnaveste de Alzheimer?
R:i creste IQ-ul!
362.:Care e formatia preferata a unei blonde?
R:Air Supply...
363.:Cum se numeste o secretara blonda lasata nsarcinata de seful ei?
R:Boss...umflata!
364.:De ce trebuie scrisorile catra blonde scrise ncet?
R:Pentru ca nu pot citi repede...
365.:De ce poarta blondele blugi strmti?
R:Ca sa li se citeasca pe buze...
366.:De ce ramne nemiscata o blonda, la zoo, n fata custii leului care rage din toti rarunchii?
R:Vrea sa vada ce film da Metro Goldwin Mayer...
367.:Care e asemanarea dintre o carte postala si o blonda?
R:Amndoua ajung la posta!
368.:Ce se ntmpla atunci cnd vezi sprijinite de perete trei blonde goale si cracite?
R:Expozitie publicitara.
369.:De ce introduce o blonda cutitul n buda?
R:Sa vada daca n scoica nu este o perla.
370.:De ce se uita o blonda peste un paravan de sticla?
R:Sa vada ce se gaseste de partea cealalta...
371.:Cum si usuca o blonda parul?
R:l taie si l pune pe calorifer...
372.:Care e singurul cuvnt strain pe care l stie o blonda?
R:Eictiv...(vezi dictionarul de limba germana)
373.:De ce si iau ochelari de eclipsa blondele?
R:Sa nu se arda...
374.:De ce blonda nu s-a mai dus n Anglia?
R:A aflat ca Big Ben nu e dect un ceas...
375.:Cum ti dai seama ca blonda a luat muie?
R:I-a ramas imprimata catarama pe frunte...
376.Ce zice o blonda sotului ei cnd acesta o zvrleste pe treptele pivnitei?
R:Ursus sau Timisoreana?
377.:Ce-i spui unei blonde fara mini si fara picioare?
Versiunea 1.0
385
R:Ce tte misto!...
378.:De ce nu au blondele par pubian?
R:Pentru ca si pun tampoanele invers...
379.:De ce nu i cade unei blonde tamponul?
R:Vidul din cap i-l fixeaza foarte bine...
380.:Cum ti dai seama ca o blonda e pe rosu?
R:Are tamponul dupa ureche si si cauta nebunita tigarea...
381.:Care e diferenta dintre o blonda si un copac?
R:Un copac si da sema cnd e culcat la orizontala....
382.:Care e diferenta dintre o blonda si o blonda inteligenta?
R:O ce?.....
383.:Ce face o blonda dupa al treilea fu*ai ntre tte?
R:si sufla nasul...
384.:Ce e o blonda careia i curge nasul?
R:Plina...
385.:Ce e cel mai rau lucru la sex cu blondele?
R:Sa nu ai banchetele rabatabile...
386.:Care e unealta preferata a blondelor la benzinarie?
R:Pompa pentru roti...
387.:Care e asemanarea dintre o blonda si o tigaie?
R:Ambele trebuie sa fie fierbinti nainte de a baga carnea n ele.
388.:Care este diferenta dintre o blonda si virusul HIV?
R:Virusului i se va gasi un antidot...
389.:De ce si baga blondele prezervative n urechi?
R:Pentru ca la batrnete sa nu aibe nevoie de aparate auditive...
390.:De ce sunt blondele firi vesele?
R:Pentru ca nu stiu altceva...
391.:De ce sunt blondele firi vesele?
R:Pentru ca e foarte usor sa le amuzi...
392.:De ce nu pot blondele sa schimbe becul?
R:Pentru ca l sparg ntotdeauna cu ciocanul...
393.:De cte blonde este nevoie pentru a schimba un bec?
R:Ce e aia un "bec"...
394.:De cte blonde este nevoie pentru a schimba un bec?
R:Doua: una tine sticla goala de Cola-LIGHT si cealalta striga: "TATAAAAA!"
395.:Cum nneci o blonda?
R:Asezi o oglinda pe fundul piscinei....
396.:Cum nneci o blonda?
R:Nu-i spune ca trebuie sa nghita...
397.:Cum face o blonda "Moonwalk"?
R:si scoate OB-ul si aluneca cu curul pe podea...
398.:Cnd poti zice de o blonda ca e o buna bucatareasa?
Versiunea 1.0
386
R:Daca reuseste sa scoata torta ntreaga din aparatul de prajit pine...
399.:De ce sunt asa de interesate blondele de AIDS?
R:Pentru ca pot sa-l zica (cuvntul) pe litere...
400.:De ce merg blondele pe vrfuri pe lnga dulapiorul cu medicamente?
R:Sa nu trezeasca pilulele somnifere...
401.:Ce s-a ntmplat daca o sora medicala duce o galeata cu sperma pe coridoarele sectiei de chirugie?
R:O blonda a fost operata de stomac...
402.:Ce au blondele n comun cu norii?
R:Daca dispar va fi o zi frumoasa...
403.:Care e asemanarea dintre o blonda si o pusca de vnatoare?
R:Ambele trebuie ndoite la mijloc si ncarcate de la spate!...
404.:Cum i rupi unei blonde osul nasului?
R:Pui o bancnota de 10$ sub o masa de sticla!...
405.:Ce zice o blonda daca o ntrebi de sanatate???
R:Toate-s bune si frumoase, desi am cancer la ficat si leucemie, multumesc lui Dumnezeu ca nu am amigdalita sau vreo
masea umflata!
406.:De ce rd blondele tot timpul?
R:Pentru a-si mentine antrenamentul facial!
407.:Cum este pozitionat si repartizat creierul la blonde?
R:La nivelul abdomenului, sub forma a doi lobi, un lob n ovarul drept si celalalt n ovarul stng!
408.:Daca cei doi lobi concep o teorie, ce fac cu ideea?
R:O arunca prin trompa la gunoi, n uter!
409.:Ce fac cu ideea daca aceasta nu sucomba n termen de 30 de zile?
R:O neaca n snge!
410.:Si daca ideea rezista noua luni, ce se ntmpla?
R:Se elimina raul!
411.:De ce folosesc blondele ruj negru???
R:Pentru ca au centura neagra la supt pu*a!
412.:De ce nu stiu blondele sa numere pna la 70?
R:Pentru ca atunci cnd ajung la 69 au gura plina!
413.:Care e diferenta intre o blonda si o iapa?
R:Daca vrei s-o privesti in ochi, pe iapa tre' s-o descaleci...
414.:O persoana se naste blonda sau devine blonda?
R:Se accepta ambele variante, e inuman sa dam vina numai pe parinti!
415.:Care-i diferenta dinte o blonda si o gaina?
R:Gaina are logica ei!
416.:Cum se roaga o blonda n timp ce-si face cruce?
R:Da Doamne, sa fie att de lunga (de la frunte la buric) si att de lata (de la un umar la celalat)!
417.:De ce devin nordicii impotenti de la vrste fragede?
R:Pna si penisul se satura de prostia attor blonde!
418.:De ce neuronul unei blonde nu plnge niciodata?
R:Pentru ca nu l-ar auzi nimeni!
Versiunea 1.0
387
419.:Care este diferenta dintre o blonda si o caramida?
R:Caramida o dai di-n mna-n mna iar blonda din pu*a-n pu*a!
420.: Ce au blondele si sticlele cu bere n comun?
R:NIMIC, caci atunci cnd desfaci o bere esti cu siguranta primul care o ncerci.
Bancuri Iungi cu bIonde
1."Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice
Atacul de Cord:
-Asta-i a mea!
Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct. Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...
2.O blonda este oprita pe strada de un om care o ntreaba ceva foarte repede.
Ea i zice:
-Vorbiti va rog mai ncet. Sunt blonda...
3.Care e diferenta dintre o blonda, o prostituata si o nimfomana?
-Prostituata zice: "Nu esti gata?!"...
-Nimfomana zice: "Ce!? Esti gata deja?!"...
-Blonda zice: "Bej, cred ca ar trebui sa mi zugravesc tavanul n bej"...
4.Un sondaj de opinie a dat public ca blondele sunt n general satisfacute.
Intervievatele nu si-au putut nsa aminti de catre cine...
5.O blonda vine dezamagita de la prima ei ntlnire:
-Mama, tipul asta e un "looser"!
-Draga mea cred ca ar trebui sa-ti tin o mica prelegere despre sex!...
-Nu mama, nu e asta! A spus nsa ca nu stie sa gateasca...
6.O blonda este n curte cnd gunoierul vine si ntreaba:
-Ceva gunoi azi?
Blonda raspunde:
-Azi o sa luam trei saci.
7.Un gunoier suna la o usa si i deschide o blonda buna. Asta l ntreaba ce vrea.
-Sunt Gigi gunoieru'.
Asta l trage n casa i da pantalonii jos si i suge p**a. Pleaca asta multumit. Colegu':
-Ce ai stat bai att?
Asta i zice toata tarasenia. Se duce si asta acelasi tratament. Se ntorc la masina... soferu':
-Ce ati stat bai atta?
i zic astia... Soferu': "ia sa mi ncerc si io norocu". Suna la usa. Tipa':
-Mata cine mai esti?
-Petre Soferu'.
-Bine, ia 5000 de lei.
-Pai stiti... Io am venit pentru altceva.
-Nu esti gunoier?
-Nu.
-Atunci nu se poate barbatu-meu cnd a plecat azi dimineata la servici mi-a zis: la gunoieri - muie si la sofer 5000 de lei.
8.O blonda ntreaba doctorul daca n cazul n care ar ramne gravida copilul ar iesi pe acolo pe unde intra sperma. Doctorul:
-Da binenteles!
Blonda se prinde cu minile de gt si zice:
-O sa fie nsa foarte strmt...
9.O blonda vine la doctor cu o broasca pe cap. Doctorul o ntreaba:
-Ce s-a ntmplat?
La care broasca:
-Nu stiu, la nceput mi-a iesit un cos pe cur...
Versiunea 1.0
388
10.O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul ntreaba:
-Ce s-a ntmplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
-Calcam rufele cnd a sunat telefonul si din greseala mi-am pus calcatorul pe ureche.
Neconvins doctorul:
-Si ce s-a ntmplat cu urechea cealalta?
-Boul dracului a mai sunat nca o data!...
11.Versiune:
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul ntreaba:
-Ce s-a ntmplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
-Calcam rufele cnd a sunat telefonul si din greseala mi-am pus calcatorul pe ureche.
Neconvins doctorul:
-Si ce s-a ntmplat cu urechea cealalta?
-Am ncercat sa sun salvarea!...
12.O blonda la ginecolog:
-Domnule doctor, va rog sa va scoateti ceasul ca ma zgriati... Acum va rog sa introduceti si mna cealalta...... Ahhhh...
asa... si acum va rog sa aplaudati...
-Dar, doamna, nu pot!
-Pai vedeti, domnule doctor, ce strmta snt!...
13.Un ginecolog, n fata unei mese ginecologice, pe care n pozitie ginecologica statea o blonda:
-Doamna, sa stiti ca eu nu ma blbi... ceea ce auziti este ecoul...
14.Un ginecolog examineaza o blonda:
-Vai, doamna, dar aveti un vagin foarte mare!...
-Vai, doamna, dar aveti un vagin foarte mare!...
Blonda ofteaza:
-Stiam, doctore, nu trebuia sa repeti!
Doctorul:
-N-am repetat!
15.O blonda se duce la doctor:
-Doctore, trebuie sa ma ajutati, ma doare peste tot.
-Cum adica? ntreaba doctorul.
Blonda si atinge genunchiul drept cu degetul inelar si exclama:
-Au, ma doare!
Apoi si atinge obrazul si tipa:
-Au! Si aici ma doare!
si atinge lobul urechii drepte:
-Au! Pna si aici ma doare!
La care doctorul o ntreaba:
-Sunteti o blonda naturala?
-Da, desigur, raspunde ea.
-Asa ma gndeam si eu. Aveti un deget scrntit.
16.O blonda supraponderala merge la doctor sa-i ceara un sfat.
Acesta i raspunde ca daca vrea sa slabeasca 10 Kg trebuie sa alerge timp de o luna.
Blonda urmeaza sfatul medicului si fericita, dupa o luna i da telefon sa-i spuna ce mult a slabit.
La sfrsitul conversatiei l ntreaba:
-Si acum cum pot sa ajung acasa? 300 de km este o distanta destul de mare.
17.O blonda comanda o pizza ...
-n cate feli sa v-o tai? n 6 sau n 12? ntreaba bucatarul.
-n 6, n-as putea niciodata sa mannc 12 felii!
18.O blonda buna se duce la un hotel si cere o camera. Receptionerul i explica cum ca e o delegatie n hotel, si ca nu mai au
dect un singur loc, ntr-o camera cu trei barbati.
-Ok, zice tipa, accept.
Intra n camera, barbatii deja se pregateau...Zice primul:
Versiunea 1.0
389
-Hai sa facem un trg! Noi ti zicem o ghicitoare, daca ghicesti, te lasam n pace, deca nu, te f**em.
Blonda fiind de acord, ncepe primul:
-Ce e rosu, traieste n padure si manca gaini?
Se gndeste tipa, si zice: lupul!
O f**e. Vine al doilea:
-Ce e rosu, traieste n padure si manca gaini?
-Lupul... si asta o f**e.
Al treilea la fel.
Dupa vreo 3 zile receptionerul disperat, intra n camera sa vada ce se ntmpla, si vede doi tipi ntinsi pe paturi, si al treilea
n genunchi n fata blondei zicnd:
-Zi vulpe! zi vulpe!
Ea:
-Lupul...
19.Seful o ntreaba pe secretara blonda:
-Cum va place noua pozitie?
-n principiu foarte bine, dar ceva pe biroul asta ma nteapa n spate...
20.Blonda e gravida. Tatal ei o ntreaba:
-Cine e tatal copilului?
Ea raspunde:
-nchipuie-ti ca stai cu curul pe un fierastrau circular. Ei bine care dinte al fierastraului a facut taietura?
21.Blonda, suparata pe copii:
-Nerecunoscatori ce sunteti, eu mi-am luat de la gura ca sa va fac pe voi.
22.Blonda, catre instructorul de not:
-Chiar e-adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre picioare ma scufund?
23.Ca sa demonstreze ca blondele nu sunt att de proaste cum se spune, ele organizeaza un concurs de desteptaciune.
Se urca pe scena o blonda care este considrata ce mai desteapta, juriul i pune o ntrebare:
-Ct face 22?
Ea sta putin pe gnduri si raspunde:
-7.
Gresit, sala plina de blonde striga tare:
-Mai dati-i o sansa, mai dati o sansa!
Juriul i mai pune o ntrebare:
Ct face 42?
-4.
-Gresit
Sala striga:
-Mai dati-i o sansa ...
-Bine ultima ntrbare "Ct face 11?"
-2.
La care sala striga:
-Mai dati-i o sansa!...
24.Merge un tip ntr-un parc si vede o blonda buna asezata pe o banca. Se aseaza langa ea si o ntreaba:
-Domnisoara, nu vreti sa veniti la mine acasa sa mancam o pizza si sa facem sex?
-Nu domnule, raspunde tipa foarte rastita.
-Dar de ce domnisoara? Nu va place pizza?
25.Merge o blonda la aprozar sa faca cumparaturi:
-Aveti banane?
-Da binenteles.
-Vreau un kil.
Ia blonda un kil de banane si dupa ce iese cu alea din aprozar desface una si o gusta:
-Bleacs...ce gust de prezervative are...!
26.Doua blonde se plimba pe plaja si gasesc doua bombe. Zice una:
-Trebuie sa le ducem imediat la politie!
-Si daca un explodeaza?
-Atunci zicem ca am gasit numai una...
Versiunea 1.0
390
27.Doua blonde ncearca sa deschida portiera unei masini cu un umeras de haine. Zice prima:
-Nu cred ca reusesc sa-o deschid asa.
La care a doua:
-Ai face insa bine sa te grabesti. Vine ploaia si prelata e nca pe masina...
28.Doua blonde stau pe-o craca ntr-un pom si taie cu fierastraul craca pe care stau. O bruneta trece pe acolo si le zice:
-Vedeti ca o sa cadeti din copac, daca stati pe craca aia!
Blondele rd si taie mai departe. Dupa un timp se ntmpla inevitabilul: craca se rupe si blondele pica din pom. Bruneta
trece din ntmplare pe partea cealalta a strazii. Una din blonde zice:
-Hai sa o ntrebam daca nu vrea sa ne citeasca n palma...
29.O blonda i povesteste alteia indignata:
-nchipuieti, ieri n timp ce ma plimbam prin oras, un tip gretos, ntr-o masina sport, frneaza brusc lnga mine si ma
ntreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Asa un tmpit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!...
30.Doua blonde:
-Draga, tie nu-ti miroase a pu*a?
-Te rog sa ma scuzi, am rgit fara sa vreau.
31.Trei blonde stau si se chinuie sa dovedeasca care dintre prietenii lor are pu*a mai mare. Prima zice:
-Prietenul meu o are la fel ca o banana.
Celelalte:
-Cum adica draga, att de mare, att de ncovoiata?
-Dar draga, exact asa.
A doua zice:
-Prietenul meu o are exact ca un stiulete de porumb.
-Cum adica draga, att de mare, att de dreapta, asa cu striatii?
-Binenteles.
A treia zice:
-Prietenul meu o are ca un pepene.
-Cum adica draga, att de groasa, de imensa?
-Nu draga, att de dulce...
32.Doua blonde se ntlnesc n fata unei policlinici. Una dintre ele plngea.
-De ce plngi?
-Trebuie sa-mi fac analiza sngelui.
-Si de ce plngi? Ti-e frica?
-Da. Pentru asta trebuie sa te ntepe n deget.
Atunci a doua blonda ncepe sa plnga si ea. Cealalta se opreste nmarmurita:
-Dar tu de ce plngi?
-Eu am venit pentru un test de urina.
33.Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
-Uita-te la cinele ala cu un ochi!
Cealalta blonda si acopera un ochi si zice:
-Unde?
34.Doua blonde merg pe strada. Una zice:
-Hai sa luam o banana!
Iar cealalta:
-Mai bine sa luam doua ca poate una o sa vrem sa o mncam!
35.Doua blonde intra ntr-un bar. Sunt fericite, danseaza si cnta. Tot comanda fiecare cte ceva de baut.
Barmanul pna la urma, le ntreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele i explica:
-Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
-Si? ntreba barmanul.
-Pe cutie scria 2-4 ani!
36.Doua blonde la cinematograf. Una dintre ele i spune celeilalte n soapta:
-Tipul de langa mine se masturbeaza...
-Nu-i nimic, ignora-l.
-Nu pot fiindca foloseste mna mea.
Versiunea 1.0
391
37.Se ntlnesc doua blonde si prima zice:
-Ieri am facut-o cu un profesor universitar.
-Si cum a fost?
-El avea penis!
A doua sta si nu zice nimic. Prima completeaza:
-E tot ca o p**a, dar mai mica...
38.Doua blonde stau pe malul unei ape si vorbesc:
-Cum ajungem pe malul celalalt? zice una dintre ele.
-Proasto tu nu vezi ca suntem pe celalalt mal...
39.Doua blonde discuta pe strada.
-Mi-este asa foame nct mi-o trag cu trei pentru o cutie de conserve!
-Ma, da o duci bine. Eu iau o muie numai ca am ceva cald n burta...
40.Doua blonde fac conversatie:
-Ai citit vreodata Shakespeare?
-Nu, cine l-a scris?
41.Doua blonde se plimba brat la brat pe strada. La un moment dat, una dintre ele vede o oglinda pe jos.
O ridica si se uita n ea:
-Nu stiu de ce, dar fata asta mi se pare cunoscuta...
-Da-mi si mie sa vad, spuse cealalta... Normal ca ti-e cunoscuta. Proasto, sunt chiar eu n poza!
42.O blonda si o bruneta cad de pe un pod nalt. Care ajunge prima jos?
Bruneta, blonda se mai opreste sa ntrebe drumul.
43.O blonda si o bruneta merg prin parc. Bruneta zice:
-Auuu, uite o pasarica moarta!
Blonda se opreste se uita n sus si zice:
-Unde?...
44.O blonda si o bruneta sunt pe autostrada ntr-un tir. Ajung la un pod, care are o naltime de 3 metri. Bruneta:
-La dracu', tirul nostru are o naltime de 4 metri!!
Si blonda:
-Mareste viteza, nu este nici un politist prin apropiere!
45.O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala. Bruneta:
-Seara trecuta am avut trei orgasme la rnd!
-Asta e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta, zice blonda.
-Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tau e att de bun la pat.
La care blonda socata:
-A, tu vorbeai de un singur tip.
46.O blonda, o bruneta si o roscata urcau cu liftul. La un moment dat, bruneta vede o pata alba pe podeaua liftului:
-Arata de parca ar fi sperma...
Roscata se apleaca, miroase pata si zice:
-Si miroase a sperma...
Blonda baga degetul, gusta si spune:
-Sigur nu e a cuiva din cladirea asta...
47.Doua bruneta si o blonda stau n sala de nasteri n asteptare durerilor. Prima bruneta:
-Eu voi naste o fetita. Atunci cnd am ramas gravida stateam pe spate.
A doua bruneta:
Eu voi naste un baietel. Cnd am ramas gravida eu eram deasupra.
La care blonda:
-Vai, vai asta nseamna ca eu voi naste un catelus!...
48.Ajunge o blonda la un ru si si zice:
-Vai, un ru! Cum ajung eu pe partea cealalta!? Daca as fi de zece ori mai desteapta as stii ce sa fac acum!
Dintr-o data se ntmpla o minune: ea devine bruneta si trece rul not.
Versiunea 1.0
392
49.Mai vine o blonda la malul rului si si zice:
-Vai, un ru! Cum ajung eu pe partea cealalta!? Daca as fi de o suta de ori mai desteapta as stii ce sa fac acum!
Dintr-o data se ntmpla o minune: ea se transforma ntr-un negru si construieste o canoe si trece rul.
50.Mai vine o nca o blonda la malul rului si si zice:
-Vai, un ru! Cum ajung eu pe partea cealalta!? Daca as fi de o mie de ori mai desteapta as stii ce sa fac acum!
Dintr-o data se ntmpla o minune: ea se transforma ntr-un barbat si trece podul...
51.O blonda se ntoarce de la treaba dimineata.
Se aseaza n pat, si ncruciseaza picioarele si remarca cu satisfactie:
-n sfrsit dragele mele... din nou mpreuna...
52.O blondina n avion se adreseaza stewardesei:
-Va rog spune-ti pilotului sa nu depaseasca viteza sunetului. Eu si prietenul meu dorim sa facem conversatie.
53.O blonda cu casti, si walkmen intra ntr-un coafor, sa se tunda. Se aseaza pe scaun, si zice:
-Vreau sa ma tund.
-Trebuie sa-ti dai jos castile, i spune frizerul.
-Nu, nu pot sa fac asta! Daca mi-as scoate castile, as muri!
Erizerul ncepe sa o tunda pe unde mai putea si el, fara sa-i scoata castile. Cnd vede nu mai avea ce sa mai tunda, i spune
blondei:
-Gata, nu se mai poate, tre' sa-ti scoti castile!
-Nu nici gnd! Daca mi le scot, sigur o sa mor!
Erizerul mai tunde el, ce mai tunde, si la un momentdat i scoate castile.
Blonda mai trage o data aer n piept, dupa care cade jos moarta.
Curios, frizerul ridica castile, si le pune la urechi sa auda ce asculta blonda:
-Inspirati, respirati, inspirati, respirati...
54.La un bordel de barbati intra o blonda:
-Vreau un barbat, dar sa fie adevarat ca pna acum nu mi-a rezistat nimeni.
- Du-te la etj.1, l gasesti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, i da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate.
Se duce la receptie din nou:
-Vreau un barbat si mai adevarat.
-Du-te la etj.2, l gasesti pe rus, asta e rezistent.
i da si rusului 7 numere, crapa si asta, iar la receptie:
-Va bateti joc de mine....
-Du-te la etj.3, acolo ne-a mai ramas romnul. Te satisface la sigur.
10 numere, crapa si romnul.
-Va dau in judecata, vreau ceva adevarat.
-Ne pare foarte rau, ne-a mai ramas doar chinezul.
-Dati-l ncoace.
La etj.4: chinezul.
i da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea. Blonda:
-Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul n judecata.
-Nu va impacientati, ma refac.
Eace 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese afara i mai da 5 numere blondei.
Oboseste din nou, coboara de pe blonda si iar exercitiile de la inceput: 4 abdomene....
Asa face timp de 50 de numere. De data asta oboseste blonda: se da jos face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotari si cnd
se rostogoleste pe sub pat surpriza:Ce credeti ca a gasit ?
-200 de chinezi.
55.Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau si desface slitul, si
scoate penisul si-l baga n gura fiarei, dupa care i trage una n cap cu o bta.
Animalul si nchide puternicele falci cu rapiditate. Toata lumea ramne nmarmurita. ntr-un trziu, amimalul si deschide
din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul
zice:
-Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece
milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o blonda din ultimul rnd.
- As ncerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bta!
Versiunea 1.0
393
56.O blonda are nevoie de bani. Se hotareste sa-si vnda masina, dar are 200.000 km la bord si e cam greu de vndut. Se
duce la un prieten. Asta i spune:
-Ar fi o varianta, da' nu prea e legala...Te trimit io la un tovaras de-al meu mecanic si ti da napoi kilometraju' la 25.000 km.
Zis si facut. Dupa doua luni se ntlnesc. Blonda era tot cu aceeasi masina. Tipu' o ntreaba:
-Ce faci ma, n-ai mai vndut-o?
-Da' ce, ma crezi proasta, are numa' 25.000 km.
57.O blonda a primit de ziua ei o masina sport, ultimul tip.
Conduce gagica masina si la un moment dat depaseste si i taie calea unui camion, dupa care i face semne obscene
soferului.
Dupa vreo ora de mers pe autostrada, blonda opreste la un McDrive sa-si ia ceva de mncare. La cteva minute, soseste si
camionagiul.
Cum o vede, scoate un ditamai cutitul si o ia de par. Ia camionagiul nostru o bucata de creta deseneaza un cerc si i zice
blondei:
-Vezi cercu asta de aici? Sa nu te prind ca ndraznesti sa iesi din el!
Apoi, camionagiul deschide portiera masinii sport si taie toata mbracamintea de piele de pe scaunele masinii. Blonda
observa si ncepe sa rda tare.
-Ce dracu' gasesti de rs?
Blonda nimic. Continua sa rda n continuare. Atunci, camionagiul ia un ciocan si face praf geamurile masinii sport.
Blonda, fara sa iasa din cercul desenat, continua sa rda.
Si mai nervos, camionagiul ia o canistra cu benzina, o toarna pe masina blondei si o face scrum.
Blonda tot mai rdea. Atunci, camionagiul, enervat, o ntreaba:
-Poti sa-mi explici si mie de ce razi n halul asta, nu vezi ca ti-am distrus masina?
-Ce conteaza, dar nu m-ai observat, am iesit de patru ori din cerc.
58.Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune:
-Noi am fost primii care am ajuns n spatiu!
Americanul:
-Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
-Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare.
Rusul si americanul:
-Idioato, nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde nainte de a ajunge acolo.
Blonda:
-Da' ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea...
59.Un tip si blonda lui prietena se "prostesc".
Blonda i spune:
-Vrei, te rog, sa-ti scoti inelul? Ma zgrie.
-Inel, pe naiba, spune el. Este bratara de la ceas.
60.Barbatul o ntreaba pe blonda:
-Este prima oara cind faci dragoste?
-Binenteles. De ce ma ntreba toti barbatii acelasi lucru?
61.Sotul unei blonde :
-Daca te mai prind ca ai vreun amant, mi cumpar o pusca si l omor!
Blonda :
-Dragul meu, ti-ar trebui o mitraliera!
62.Un politai vede ntr-o noapte o blonda care statea n genunchi sub un felinar.
-Ce faceti aici? , ntreaba politaiul.
-Mi-am pierdut inelul cu diamante si l caut.
-Aici a cazut?
-Nu! La blocul vecin dar aici este lumina.
63.Unul ntreaba o blonda:
-Cum te cheama?
-50 000 de lei...
64.Blonda se hotar sa deschida o ferma de gaini, cumpara ea niste gaini... dar toate mor. Cumpara alte gaini, trece ctva
timp, mor toate. Se duce din nou sa cumpere gaini, si-l ntreba pe vnzator:
-Oare le ngrop prea adnc, sau le ud prea des?...
Versiunea 1.0
394
65.Un sofer mai sarac cu duhul si mai n vrsta mergea cu camionul de la Bucuresti spre Timisoara. Tot mergnd el, pe la
intrarea n Cluj, o blonda marfa i face cu mna sa opreasca.
Opreste si blonda i zice daca poate sa o duca la Timisoara. Bun, se suie blonda n camion, ajung ei la Timisoara. Acolo
blonda i zice:
-Uite mai, fiindca m-ai ajutat atta, eu zic sa te rasplatesc ntr-un fel. Cum bani nu am la mine, haide sa o facem.
-Domnisoara, eu sunt om batrn, nu ma mai tin bracinarii sa o fac si p-asta.
Ehe, pna la urma, se dezbraca blonda, si soferul nostru i-o trage cu chiu cu vai, vadit nesatisfacut. Blonda atunci zice:
-Auzi, uite, ca sa ma recompensez fata de tine si fiindca nu a fost asa de nemaipomenit, eu zic sa mi-o dai si sus.
-Apai domnisoara, nu se poate, spuse soferul uitndu-se catre camion, ca sus am niste butoaie.
66.Pilotul unui avion uitnd microfonul deschis, i spune copilotului:
-Dupa ce-mi beau cafeaua, ma duc sa i-o trag stewardesei blonde, care a venit ieri.
Binenteles ca aceasta, suparata, se duce repede spre cabina pilotului, dar pe culoar este oprita din "cursa" de un pasager:
-Ce te grabesti asa, lasa omul sa-si bea linistit cafeaua!
67.Directorul apeleaza la psihologul firmei ca sa-l ajute la alegerea unei noi secretare. Psihologul profita de ocazie pentru a
demonstra eficatitatea metodei sale moderne.
Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpla ntrebare: "Ct fac doi si cu doi?". Prima fata raspunse promt:
-Patru.
A doua se gndi o clipa nainte de a raspunde:
-Cred ca douazeci si doi.
A treia raspunse imediat:
-Poate sa fie patru sau poate sa fie douazeci si doi.
Dupa ce candidatele iesira, psihologul se ntoarse triumfator catre boss.
-Acum puteti vedea si dumneavoastra cte ati putut afla de la fiecare dintre candidate n urma ntrebarii mele.
Prima fata a dat raspunsul evident fara sa mai stea prea mult pe gnduri. A doua este mai subtila, nsa a avut ezitari. A treia
a actionat cu hotarre si s-a gandit la ambele posibilitati.
Si-acum, pe care o preferati? Bossul n-a stat mult sa se gndeasca:
-O angajez pe blondina nalta cu fusta mini.
68.O blondina n America. Pe drumul nspre Disneyland vede blonda noastra o tabla ndicatoare: "DISNEYLAND LEET".
Zice:
-Pacat, si se ntoarce.
Pe drumul de ntoarce vede o tabla indicatoare: "CLEAN RESTROOMS 8 MILES".
Pe parcursul celor 8 Mile a curatat 43 de WC-uri...
69.Zorro soseste calare, si scoate sabia si zgrie un Z mare pe zid.
O blonda trece prin apropiere si zice:
-Vai, asta-i Zupermann.
70.Pica o blonda de la etajul 100. La 70 o prinde un tip:
-Te fu*i cu mine sau ti dau drumu'?
-Nu ma f*t!
Si i da drumu'...La 50 o prinde un tip:
-Te fu*i cu mine sau ti dau drumu'?
-Nu ma f*t!
La 10 o prinde unu. Tipa speriata:
-Gata ma f*t cu tine!
-Ptiu fu*uti maica mati de curva. Si i da drumu'...
71.O blonda se plnge prietenului ei ca toata ziua este n masina si ca, clientii ei se plng ca nu o pot contacta.
-De ce nu-ti pui un telefon n masina?
-Pentru ca nu-mi pot permite un lucru asa de scump, dar mi-am pus un mailbox.
-Si...?
-Nu am primit nici o scrisoare pna acum, cred ca se schimba codul postal mereu, cnd sunt pe drum...
72.O blonda da telefon la Pompieri si ncepe sa urle:
-Arde, arde veniti repede!!!
-Si cum ajungem la locul incendiului?
-Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?...
73.-n 10 ani de casnicie, o singura data am iesit seara cu sotul meu, se plnge o blonda.
Versiunea 1.0
395
-Si cnd a fost asta ?
-Cnd a luat foc casa...
74.-Parinte, zise blonda la spovedanie, mi-am nselat barbatul anul acesta de 11 ori.
-Si regreti ca ai pacatuit?
-Nu prea regret, ca eu n domeniul acesta nu sunt prea credincioasa...
-Si atunci de ce ai mai venit la spovedanie?
-Pai trebuia sa ma laud si eu la cineva, nu?
75.O blonda si ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei i
spune ca se afla n perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificnd la sfrsitul zilei, el vede ca n prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai
dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise dect 2 km. Se gndeste ca oricum asta e media si trece cu vederea.
Dar a treia zi, cnd blonda vopsise doar 1 km, i spune:
-Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
-Stiti, cu fiecare zi sunt din ce n ce mai departe de galeata!
76.Un politist opreste o masina condusa de o blonda deoarece margea pe o strada, cu sens unic, n contrasens:
-Stiti unde mergeti?
-Nu dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se ntorc...
77.Un politist opreste o masina condusa de o blonda:
-Prezentati va rog permisul la control.
-Permisul? Ce-i asta?
-E un carnetel roz n care e lipita poza matale...
-N-am.
-Atunci actlel masinii!
-Actele masinii? Ce-i asta?
-O hrtie pe care scrie a cui e masina.
-N-am.
Politistul priveste mai bine la blonda si zice:
-Atunci trebuie sa faceti asta...
si si scoate scula din nadragi...La care blonda:
-Nu n fiola nu mai suflu! Am mai suflat acum 15 minute la un alt coleg si a vazut clar ca nu am baut picatura de alcool...
78.O bruneta, o roscata si o blonda se salveaza de la naufragiu pe o insula pustie. Da la insula mai sunt 20 km pna la
continentul pe care e apa si mncare din belsug. Bruneta priveste n departare si si zice:
-Asta pot sa fac!
Si noata. Dupa 5 km oboseste si se neaca. Roscata:
-Asta pot sa fac!
Si noata. Dupa 10 km oboseste si se neaca. Blonda:
Eu o sa reusesc!
Si noata. 5 km, 10 km, 15, km. Dupa 19 km oboseste si se ntoarce...
79.Doua blonde se plimba prin padure. Una se uita pe jos si zice:
-Ia priveste, urme de cerb!
-Astea sunt urme de lup, zice cealalta...
-n nici un caz, astea sunt cu siguranta urme de cerb!
Tot discutnd asa timp de o ora, cele doua blonde au fost calcate de tren...
80.Doua blonde merg cu masina pe malul unui canal. ntr-o barca cu vsle, pe canal, o alta blonda vsleste. Zice una din
masina:
-Uite, astea sunt blondele care ne fac de rsul lumii!
-Da stiu, zice cealalta. Acuma daca as stii sa not, m-as duce la ea si as neca-o!...
81.Sotul catre blonda:
-Daca ai stii sa gatesti ca lumea am putea sa ne lipsim de menajera!
La care blonda:
-Daca ai stii sa fu*i ca lumea ne-am pute lipsi de gradinar, de postas si de sofer...
82.Un studiu a demonstrat ca blondele sunt foarte avide de sex.
UIta cnd au facut ultima oara sex imediat dupa...
Versiunea 1.0
396
83.Dupa cteva ore de sex cu o blonda, tipului i se face foame si se duce la frigider. Tocmai bea cu sete din sticla de lapte
cnd blonda intra si ea n bucatarie exclamnd:
-Aha, acuma stiu! M-am tot ntrebat pna acuma cum se umple la loc...
84.O blonda si o bruneta sar cu parasuta. n cadere libera bruneta trage de snurul parasutei si nu se ntmpla nimic. Mai
trage odata si tot nimic. Blonda se uita la ea, si scoate parasuta ei si o arunca zicnd:
-Vrei concurs?, atunci hai...
85.-Si cum va descurcati pe masina de scris?, ntreaba seful secretara blonda.
-Nu stiu. Pe masina de scris n-am ncercat nca...
86.O blonda cu un tip n pat dupa sex. El o ntreaba:
-Ia spune-mi: sunt primul barbat cu care te-ai culcat?
Ea se gndeste o clipa si zice:
-Da, mi pareai cunoscut, parca mi amintesc acum de tine!...
87.Blonda, proaspat casatorita, si doreste o familie numeroasa. Asta nu prea i reuseste si se duce pentru prima oara la
ginecolog. Acesta i spune:
-Ia sa vedem! Va rog dezbracati-va si asezati-va pe scaun.
-Bine, domnule doctor, zice ea, dar eu de fapt, vroiam sa fac copilul cu sotul meau...
88.Se ntlnesc doi rechini:
-Ieri am nghitit un oltean. Trei zile am mai putit a praz!
La care celalalt:
-Eu am nghitit acum cteva zile o blonda. Avea capul asa de gol ca trei zile nu m-am mai putut scufunda!...
89.Bucuresti Gara de Nord:
-Trenul de Constanta pleaca la ora 8 si 48 de minute! Trenul de Constanta pleaca la ora 8 si 48 de minute!
Blonda si priveste ceasul electronic de pe mna:
-Colac - scaunel - colac. Colac - scaunel - colac.46.
90.Doua blonde stau pe un pod si privesc n jos. Zice una:
-Ce-o fi asta?
-Dunarea?
-Sau poate Oltul?
-Stii ce ma duc sa vad!
Se prinde asta cu degetele de nas si sare de pe pod. Cealalta striga n urma ei:
-Ei ce e?
-Autostrada Bucuresti - Constanta, se aude dintre frne si scrsnit de roti de masini...
91.O blonda o ntreaba pe alta:
-Spune-mi cum se scrie acum, de cnd cu noile reguli gramaticale (vezi snt-sunt etc.), cuvntul "apa"?...
-Apa? Ca si pna acum...
-Deci A. C. U. M.?
92.O blonda nu a mai dat pe acasa de doua zile. Dupa ce vine la parinti, cu hainele toate rupte, si zgriata tat-su o ntreaba:
-Unde ai fost! Ne-am facut attea griji!
-Tata, zice ea, am fost violata brutal timp de trei zile!!!
-Bine, dar tu ai lipsit de acasa doar doua zile!?
-Da, dar azi dupa prnz trebuie sa ma ntorc acolo...
93.O blonda merge cu un purcelus sub brat pe strada. Un trecator ntreaba:
-O ce aveti aici?
La care purcelusul:
-Am cstigat-o la LOTO...
94.O blonda i povesteste prietenei sale:
-Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, n vizita, si m-a violat!
-Si tu, tu nu te-ai aparat?
-N-am putut. Nu mi se uscase nca oja de pe unghii...
95.O blonda la bar i se adreseaza tnarului aratos care sta lnga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
Versiunea 1.0
397
-Da, zice tnarul.
-Dumnezeule! Trebuie ca puteti citi gndurile!...
96.O blonda ramne (ca sa vezi) a doua oara gravida si vine la sotul ei si l ntreaba:
-Draga, acum trebuie sa ne casatorim din nou?
97.O blonda fierbe oua pentru micul dejun. Sotul o ntreaba:
-De ce dracu's ouale astea asa de tari? Ct le-ai fiert?
-Pai, 30 de minute!
-De ce 30? Ouale se coc 5 minute?
-Pai, erau 6 oua...
98.:De ce se muta blondele la L.A. (Los Angeles)
R:?
R:E mai simplu de spus pe litere...
:Mai simplu ca ce?...
99.Un barbat roaga o blonda sa vada daca i merge semnalizarea de la masina.
Aceasta se apleaca pe aripa masinii si zice:
-Da... nu... da... nu...
100:Blonda la tribunal. Judecatorul ntreaba:
-Acuzata de ce ati furat sapunul din magazin?
-Eiindca mi mergea asa de mizerabil....
101.O blonda face reclamatie la politie ca toata noaptea a fost violata si dimineata s-a trezit plina de sudori.
A doua zi, sudorii au recunoscut fapta lor.
102.O blonda vine acasa si gaseste 10 barbati n dormitor. Ofteaza:
-Sunt asa obosita baieti. Doi dintre voi trebuie sa plece!...
103.O blonda se plimba pe strada cu bluza desfacuta si cu un sn afara. Un politist se apropie de ea si i zice:
-Doamna, cred ca trebuie sa va amendez pentru indecenta n public.
-De ce?
-Pentru ca umblati pe strada cu un sn scos din sutien.
Ea priveste nspre sn si zice:
-La dracu'! Iar am uitat copilul n autobuz!...
104.O blonda o negresa si o bruneta calatoresc la negru cu vaporul ascunse n cala. Paznicul controleaza cala vaporului
nainte de plecare si cele trei se ascund n sacii din ncapere. Cu cte un sut marinarul controleaza sacii de pe jos. Negresa
striga din sac:
-Miau, miau!
Omul pleaca mai departe. Bruneta:
-Ham, ham, ham!
Marinarul trece mai ncolo. Ajunge la blonda si dupa sutul de rigoare aude:
-Cartofi, cartofi!
105.O blonda la alimentara. Dintr-o data i suna celularul. Blonda raspunde:
-Alo! Mama, de unde ai stiut ca eram la alimentara?
106. Se ntlnesc o blonda si o bruneta. Zice blonda:
-Ce zici de palaria mea noua de paie?
Bruneta:
-Excelenta! Parca ti-ar fi crescut din cap!....
107.Unei blonde tocmai casatorite i se prezinta de catre sotul ei locuinta facndu-i se totodata si o mica instructie. Pe
coridor:
-Draga! uite papucii mei trebuie sa stea acolo la ora 18.00 indiferent daca sunt acasa sau nu!
La bucatarie:
-Uite aici aragazul. La ora 19.00 vei gati indiferent daca sunt acasa sau nu!
La dormitor:
-Uite draga aici e patul!...
La care ea:
Versiunea 1.0
398
-Aici draga la ora 22.00 se va fu*e indiferent daca esti acasa sau nu!....
108.Doua brunete merg pe strada si n spatele lor o blonda. La un moment dat vad o moneda de 100 de lei. Zice una:
-Ia uite 100 de lei. Ia-i poate poti sa dai un telefon cu ei!
-Nu multumesc eu am cartela telefonica! Ia-i tu!
-Nu multumesc eu am celular!
Si pleaca astea mai departe. Vine blonda se apleaca ia moneda o duce la ureche si zice:
-Alo! Mama?...
109.O bruneta face o gramada de economii sa-si ia o Dacie si sa o plateasca bar. Cnd sa o cumpere vnzatorul i spune ca i
lipsesc 100 de lei. Iese ea repede afara si vede o blonda. Se duce la ea si i zice:
-As vrea sa cumpar o Dacie si mi lipsesc 100 de lei. Ati putea sa mi mprumutati banii astia.
La care blonda cauta n poseta si i da 200 zicnd:
-Uite 200 dar ia-mi si mie una!...
110.Cine ridica primul bancnota de 50 000 de lei de pe strada: Mos Craciun, o blonda desteapta sau o blonda proasta?
-Nicicare...Primele doua sunt personaje imaginare iar blonda proasta crede ca bancnota e o guma de mestecat calcata...
111.O blonda se plimba prin padure cnd deodata i apare n fata o zna si i zice:
-Azi e ziua ta cu noroc! Eu sunt zna cea buna si ai o dorinta care ti-o voi ndeplini!
Blonda se gndeste ce se gndeste si zice:
-n lume domneste n attea locuri razboiul. mi doresc ca toti oamenii: negrii albi rosi, galbeni indiferent de nationalitate si
religie sa traiasca n paca si liniste!
Zna ntinde o harta a lumii si noteaza toate zonele n care sunt razboaie, ofteaza si zice:
-Stii eu nu sunt o zna atotputernica ci una mai mica. Puterea mea nu e nelimitata. Nu ai avea o alta dorinta mai simplu de
ndeplinit?
Blonda se mai gndeste si zice:
-Pai daca asta nu merge atunci as vrea sa mi iau bacalaureatul!
Zna si ncreteste fruntea si zice:
-Hai sa ne mai uitam totusi un pic pe harta aia a lumii!...
Ce fac femeiIe, dupa ce au facut dragoste?
Sotia - Te deranjeaza
Prostituata - Se ntoarce pe strada sau numara banii
Nimfomana - Se pregateste pentru urmatorul
Satisfacuta - Se mira
Satisfacuta putin - Viseaza
Nesatisfacuta - Se vaicareste
Homosexualul - "Ce sa caute acolo o femeie?"
Sado-mazochistul - "Se mai zbate un pic"
Necrofilul - "Nimic"
Erigida - Ceea ce face dinainte. Doarme.
Indiferenta - Eumeaza
Exotica - "n pat? De ce tocmai n pat?"
Grup - "Care din ele?"
Somnorosul - "De unde sa stiu. Eu deja dorm."
Grabitul - "De unde sa stiu. Am plecat deja acasa."
Amanta - Se gndeste ce sa-i spuna sotului.
Neatenta - Ia tableta
Prudenta - Da jos prezervativul
Ghinionista - si scoate prezervativul.
Bancuri cu fetite si adoIescente
1.Eata se ntoarce foarte trziu acasa. Mama o asteapta si i spune:
-Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut!
-Nici mie, mama, dar asta este, nca nu are atta experienta...
Versiunea 1.0
399
2.Adolescenta taticului:
-Tipul pe care tocmai l-ai aruncat pe usa afara, pe motiv ca eu sunt prea mica pentru un prieten, este fiul sefului tau!...
3.-Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cnd o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
-Da, fetita mea.
-Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
-Atunci o sa ai mai multi...
4.Varianta:
O fetita isi vede tatal iesind gol pusca de la baie si contrariata se duce sa o ntrebe pe mama sa:
-Mami, spune-mi cnd voi fi mare o sa am si eu o coada ntre picioare, asa cum are tata?
-Da fata mea, i raspunde mama, daca o sa fii cuminte, o sa ai si tu una la fel. Daca nu o sa fii cuminte, o sa ai mai multe!...
5.-Parintii mei au nnebunit, spune o pustioaica de 16 ani prietenei sale. Dintr-o data le place cum ma mbrac, cum ma port
mi-au dat voia sa ma tatuez si de atunci viata nu mai are nici o atractie pentru mine...
6.O fetita intra la mama-sa n bucatrie:
-Mama, mama, postasul!...
La care mama:
-Dar, draga mamii, lasa-l...
Si fetita:
-Mama, la-am lasat deja, dar el mai vrea odata...
7.La magazin o pustoaica ntreaba:
-Pot sa schimb hainele cumparate si n cazul n care ele plac parintilor?...
8.O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce ntr-un suflet la mama ei si ntreaba:
-Mama! De ce nu am si eu asa ceva ntre picioare?
-Rabdare, copilul meu, rabdare...
9.-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
-Eiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i mbracat n negru ?
10.Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani:
-Vreau sa discut cu tine despre problemele sexuale.
-Bine mama, ce vrei sa stii?
11.Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Eata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti n 20 minute, poti sa ma tii de mna. Daca ma gasesti n 10 minute, poti sa
ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.
12.O fetita de vreo 5 anisori cu mamica ei misto tare faceau plaja. Alaturi statea un nene. Eetita catre ma-sa:
-Mama, ce ascunde nenea ala n slip?
-Aia e bogatia lui.
-Mama, da' uite ce se mbogateste cnd se uita la tine.
13.Un pedofil se duce la doua fetite si i zice uneia:
-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mna acolo?
Eetita sta putin, se gndeste si accepta. Pedofilul pune mna, i place ce simte si iar o ntreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mna acolo?
Iar e de acord fetita, pedofilului iar i place si iar o ntreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pna cnd fetita i da un
cot celeilalte:
-Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pna ma fute asta...
14.O mama si surprinde fata de 17 ani cu tigara n gura.
-Dect sa fumez o tigara m-as lasa violata de 10 zdrahoni., zice ea suparata.
-Cine n-ar face-o ? ofteaza fata, visatoare.
15.Odata o femeie gravida, facea baie cu fica ei care avea 4 ani. La un moment dat fetita o ntreaba pe mama ei:
-Mama ce-i aia neagra ntre picioarele tale?
La care mama i raspunde:
Versiunea 1.0
400
-Draga mea, aia neagra i crpa de spalat.
Dupa ctva timp dupa ce femeia a nascut al doilea copil, a trebuit sa si rada parul pubian sa nasca mai usor. Eacnd baie din
nou cu fetita ei aceasta o ntreaba:
-Mama unde-i crpa ta care o aveai ntre picioare?
Si mama i raspunde:
-Draga mea am pierdut-o, nu stiu ce am facut cu ea.
La care fetita i raspunde:
-Mama am uitat sa-ti spun ca am vazut babbysitter meu ca l spala pe tata pe fata cu crpa ta ct timp ai fost n spital.
16.O fetita intra la mama-sa n bucatarie:
-Mama, mama, postasul!...
La care mama:
-Dar, draga mamii, lasa-l...
Si fetita:
-Mama, la-am lasat deja, dar el mai vrea odata...
17.O fetita si ntreaba mama:
-Mama, mama, de unde vin copii?
-i aduce barza!
-Si cine fu*e berze?...
18.O fetita vede pe strada un catel care tocmai fu*ea o catelusa si l ntreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, i raspunde:
-Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cinele ncearca sa o duca el acasa.
-E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea n mod sigur la posta.
19.Cica ma'sa i zice fiicei care a mplinit 14 ani ceva de genu:
-Eiica mea, acum esti si tu mare, trebe sa discutam despre sex!
-Da mama, ce vrei sa stii?
20.-Mamico, vreau sa te rog ceva!
-Ce e, fetita mea?
-mi doresc foarte mult un fratior, nu am cu cine sa ma joc.
-Bine, o sa vorbesc cu taticul, dar nu stiu daca o sa accepte, un copil costa foarte scump n ziua de azi.
-Macar unul micut, mic de tot si slabut, poate e mai ieftin!
21.Mama catre fata ei:
-Eetita mea, de ce nu stai n bratele tatalui tau?
-Nu se poate, acela este locul menajerei.
22.-Maria! Vii afara sa ne jucam?
-Nu nca. Mai am de exersat la pian, trebuie sa termin exercitiile la engleza si sa fac ordine n camera. Asa ca mai asteapta-
ma nca zece minute.
23.Doua fetite la dus. Zice una:
-Hei maimuta ta are deja par!
-Ei si!? Si mannca deja si banane...
24.Mama si nvata fiica :
-Nu-mi pasa, puteti sa mergeti n camera ta cu prietenul tau ct timp ne uitam la televizor n sufragerie. Dar daca face ceva
ce nu-i permis sa ne dai de veste.
-Dar, mama, cum ?
-Eii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi "pere" Daca vrea sa te prinda de sni sa strigi "mere". Daca si pune minile
mai jos, atunci sa strigi : "piersici" !
Se nchid tinerii n camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strignd:
-Salata de fructe! Salata de fructe!...
25.Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea . Eata explica regulile :
-Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mna, daca ma gasesti n 10 minute poti sa ma
saruti, daca ma gasesti imediat poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.
26.Eetita iese din baie plngnd amarnic.
-Ce ai, fetito? o ntreaba mama ei.
-Eratii mei se joaca n cada de-a submarinele si pe mine m-au dat afara, zicnd ca eu nu am periscop.
Versiunea 1.0
401
27.O mamica i tot spunea fetitei (care se dezvoltase binisor):
-Sa nu lasi vreun baiat sa-ti dea chilotei jos ca zboara pasarica!
Dupa un timp cnd mama i tine "lectia" respectiva fetita i raspunde:
-Nu ma zboara mama stai lnistita! Ia batut Ionel un cui...
28.Eetita, eleva de liceu, vine acasa cam stinghera. Tatal ei o ntreaba:
-Ce s-a ntmplat, draga?
-Venind de la scoala, un nene mi-a zis ca daca-i sug pu*a mi da, uite, cerceii astia...
29.Vine fetita la tatal ei:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj.
Ghid de conversatie sot-sotie
Dupa cum stie fiecare, exista dintotdeauna ntre soti probleme de comunicare.
Pentru a rezolva astfel de probleme a fost scris acest ghid de conversatie care poate fi, de bunaseama, extins.
Cnd sotia zice urmatoarele, ea vrea sa zica:
Da --- Nu
Nu --- Da
Poate... --- Nu
mi pare rau! --- ti va parea rau!
Ne-ar trebui --- Eu vreau
Ea cum vrei! --- Pentru asta o sa-mi platesti cu vrf si ndesat!
Hotaraste tu --- Hotarrea cea buna este de fapt deja clara
Trebuie sa vorbim --- Iar trebuie sa te critic
Trebuie sa nveti sa comunici --- Trebuie doar sa fii de parerea mea
Binenteles, fa cum vrei --- Nu vreau sub nici o forma sa faci asta
Nu sunt furioasa! --- Binenteles sunt furioasa, boule!
Esti asa de viril --- Ar fi cazul sa te barbieresti
Azi esti de-a dreptul dragut cu mine --- Te gndest numai la sex
Stinge lumina --- Am celulita
Bucataria noastra e asa de strmta --- Vreau un apartament nou
As vrea niste perdele noi --- As vrea niste perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Am auzit un zgomot --- Mi-am dat seama ca deja dormi
Ma iubesti? --- Vreau un colier de perle
Ct de tare ma iubesti? --- Am facut ceva care tie nu-ti place.
Nu-i nimic --- Idiotule
Un mic ghid intern aI vocabuIaruIui mascuIiIor
1.-Te-am mai vazut cumva?
-Ce cur misto!...
2.-Sunt o fire romantica.
-Sunt sarac lipit.
3.-Am nevoie de tine!
-Ma doare ncheietura minii.
4.-Eu sunt altfel dect ceilalti barbati.
-Sun nca virgin.
5.-Am nevoie de un amic bun.
Versiunea 1.0
402
-M-am saturat de laba (masturbat).
6.-Tu esti singura fata de care mi pasa!
-Esti singura care nu m-a respins.
7.-As vrea sa te cunosc mai bine.
-O sa le povestesc prietenilor de asta.
8.-E doar un suc de portocale, ncearca-l.
-nca trei rnduri si o sa fie cu picioarele dupa gtul meu.
9.-Arata asa de bine.
-As fu*e-o pna mi tocesc pu*a.
10.-Nu stiu daca i plac.
-Nu ma lasa sa i-o pun.
11.-mi lipsesti asa de mult.
-Sunt asa de nefu*ut nct ma tenteaza colegul meu de camera.
12.-Ti-a placut?
-Nu sunt sigur ct sunt debun n pat.
13.-Cum sunt fata de ceilalti prieteni care i-ai avut?
-Am oare penisul chiar att de mic...
14.-A fost minunat azi noapte!
-Cine dracu' mai esti si tu.
15.-Ma iubesti?
-Am facut o tmpenie si s-ar putea sa afli de ea.
16.-Ma iubesti cu adevarat?
-Am facut o mare tmpenie si s-ar putea sa afli de ea.
17.-Ct ma iubesti de mult?
-Am facut o mare tmpenie si cineva e tocmai pe cale sa te informeze de ea.
18.-Trebuie sa ti spun ceva.
-Mai bine ti zic eu de tmpenia facuta.
19.-Te voi suna.
-Mai bine ma mnca lupii dect sa te revad.
20.-M-am gndit mult.
-Nu mai esti asa atragatoare ca atunci cnd am fost beat.
21.-Cred ca am putea fi prieteni.
-Esti urta.
22.-Am nvatat attea de la tine!
-Urmatoarrea!
Cnd sotuI zice urmatoareIe, eI vrea sa zica
Mi-e foame --- Mi-e foame
Sunt obosit --- Sunt obosit
Ce rochie frumoasa --- Ce tte misto
Ce s-a ntmplat cu fata ta --- Iar mastile astea cosmetice
Da mi place noua ta frizura --- nainte ti statea mai bine
Da mi place noua ta frizura --- O gramada de bani la coafor si uite ce iese
Versiunea 1.0
403
Mergem la cinema --- As vrea sa pipai ceva
Te pot invita la masa --- Vreau sa facem sex
Vrei sa dansam --- Vreau sa facem sex
Ma plictisesc --- Vreau sa facem sex
Te iubesc --- Vreau sa facem sex
Si eu te iubesc la fel de tare --- Bine am mai zis deja, vreau sa facem sex
CeI 35 de tipuri de barbati pe care i ntInesti Ia pisoar, n WC-uriIe pubIice
1 EXCITABILUL: Chilotii mbracati cu fata la spate, nu gaseste slitul, si rupe chilotii sau nasturii de la pantaloni.
2 SOCIABILUL: si nsoteste prietenii la pisoar chiar daca pe el nu l trece.
3 SASIUL: Se uita la pisoarul nvecinat pentru a vedea dotarea vecinului.
4 TIMIDUL: Nu se poate pisa daca se simte observat, trage apa si vine mai trziu napoi.
5 INDIEERENTUL: Toate pisoarele fiind ocupate, se pisa n chiuveta.
6 ISTETUL: Eara mini, cravata bine aranjata, se uita mprejur si de obicei se pisa pe podea.
7 SUPARATUL: Nesigur fiind care e pisoarul unde s-a pisat ultima oara, face o mica inspectie nainte.
8 ERIVOLUL: Se joaca cu jetul, n susul, josul si mprejurul pisoarului ncercnd sa nimereasca o musca sau alta insecta.
9 ABSENTUL: si deschide vesta, scoate afara cravata, se pisa n pantaloni.
10 COPILAROSUL: Se pisa pe marginea pisoarului, i place sa vada cum stropeste.
11 LASUL: Se beseste discret n timp ce se pisa, pare inocent, stiind ca vecinul de pisoar va fi mustrat de cei din jur.
12 RABDATORUL: Sta foarte aproape de pisoar, asteptnd ndelung, citeste ziarul pe care l tine n mna libera.
13 DISPERATUL: Asteapta la coada, si suge dintii, se pisa pe pantaloni.
14 DURUL : si loveste scula de marginea pisoarului pentru a o scutura de ultimii stropi.
15 EEEICIENTUL: Asteapta pna i vine si sa se cace, apoi le face pe amndoua.
16 GRASANUL: Se da napoi, arunca o privire la pisoar, se pisa pe pantofi.
17 MITITELUL: Sta pe o cutie, pica n pisoar si se neaca.
18 BETIVANUL: si tine degetul mare al minii drepte n mna stnga, se pisa n pantaloni.
19 DEZAMAGITUL: Sta pentru un moment, renunta si pleaca.
20 NCREZUTUL: si tine n mna scula de 5cm ca pe o bta de basebal.
21 RADICALUL: Ignora pisoarul. Se pisa pe zid.
22 OMUL DE STIINTA: Se uita n timp ce se pisa pe podea observnd bulele de aer.
23 ADORMITUL: Se pisa de-a lungul piciorului n pantof, pleaca cu slitul desfacut, si dupa 10 minute se aseaza iar la
rnd.
24 PRACTIC: Se pisa fara a-si tine scula, n timp ce si reface nodul de la cravata.
25 PROVOCATIV: Deschide cinci nasturi de la slit, cu toate ca si trei ar ajunge. Angeber Typ:Macht fnf Knpfe auf,
wenn zwei gengen.
26 LOOSER: Cauta demoralizat ntre camasa si chiloti, apoi renunta.
27 SRGUINCIOSUL: ncearca numai sa se pise.
28 ALPINISTUL: Se urca pe usa de la toaleta si se pisa de acolo.
29 VISATORUL: Se pisa pe cracul pantalonilor si dupa ce este gata si desface slitul.
30 BOLNAVICIOSUL: Se pisa snge.
31 CONEUZUL: Se nvrte dezorientat n toaleta pentru femei n cautarea pisoarelor.
32 ACROBATUL: Se pisa stnd n mini.
33 ECONOMUL: Se pisa n pisoarul vecinului pentru a economisi apa.
34 PRIETENOSUL: si ajuta vecinul de pisoar sa si-o tina si sa si-o scuture.
35 GRABITUL: Se pisa si si da seama dupa ce a plecat ca nu a fost nca gata.
Bancuri cu soacre
1.:Cum s-a numit soacra lui Adam?
R:Adam nu a avut soacra. El traia n paradis.
2.:De ce se ngroapa soacra cu capul n jos?
R:Pentru cazul n care cumva nvie sa nceapa sa sape n jos...
3.:Ce se numeste arta vietii?
R:Sa te casatoresti cu sora raposatei sotii. Astfel nu trebuie sa te obisnuiesti cu soacra.
Versiunea 1.0
404
4.:Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?
R:Amndoua fac spume la gura si amndoua sunt bune reci!
5.:Care sunt asemanarile dintre o soacra si o bere?
R:Amndoua sunt cu capsa pusa -amndoua sunt bune reci pe masa...
6.:Ce zice Bula dupa ce si-a calcat soacra cu masina?
R:Na, te-ai cam desumflat...
7.:Ce e de vina ca soacra bate la usa pivnitei?
R:Lantul de la zgarda e prea lung...
8.:De ce nu-i bine sa-ti bati soacra cu lopata?
R:Pentru ca-si face impresie proasta despre tine.
9.:Care este diferenta ntre tumori si soacre?
R:Tumorile pot fi si benigne...
10.Sotia i zice sotului:
-Daca te mai porti ca un badaran, ma mut la mama si pe ea o mut la tine...
11.-Stiati ca femeia a fost creata de Dumneazeu si soacra de diavol?
-Cum asa?
-Diavolul a zis: "Aceasta-i soacra", si si-a dat afara mama sotiei din Iad..
12.De ziua soacrei Bula se prezinta cu un pachetel ntr-o mna si cu o pusca n cealalta.
-La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
-Multumesc Bula. Dar cu pusca ce vrei sa faci?
-Pai, gauri n urechi n-ai nevoie?
13.Doamna de la societatea de caritate: Doriti sa contribuiti cu ceva pentru azilul de batrni?
Ginerele: Nevasta, pune-i palaria si paltonul mamei-tale.
14.:Cum se definesc sentimentela contradictorii?
R:Daca ti vezi soacra n masina ta cea noua stnd sa cada ntr-o prapastie...
15.Un vaduv si zice:
-O a doua soacra nu mai pot risca.
Si s-a casatorit cu cumnata-sa.
16.-Ai vorbit cu doctorul despre nevasta mea?
-Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacra.
17.La gradina zoo n fata unei custi cu hipopotami, ginerele i spune soacrei lui:
-Mama-soacra, vezi ce gura mare are, si totusi nu scoate nici un cuvnt...
18.Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
-Eu cred si n vrajitoare, si n duhuri rele si n stafii...
19.-M-am casatorit. O adevarata partida.
Sotia mea e orfana de mama...
20.-Vecine, cinele tau mi-a muscat pna acum de trei ori soacra!
-Vai, mii de scuze. Cinele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
-Vinde-mi-l mie!...
21.Sesiunea de iarna a cursurilor fara frecventa la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti.
Examinatorul mai pune o ntrebare suplimentara candidatului:
-Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?
-Doua soacre! raspunde senin studentul si-si ntinde carnetul...
22.O baba avea trei gineri.
Versiunea 1.0
405
ntr-o zi cnd ginerele mare venea de la servici, baba care l vede intrnd pe poarta sare n fntna. Asta sare dupa ea si o
salveaza.
A doua zi n curte ginerele gaseste o Dacie cu un biletel pe capota: "Bine faci, bine primesti. Mama soacra."
n alta zi aceeasi poveste dar acum cu ginerele mijlociu. Sare si asta dupa baba n fntna o salveaza si n urmatoarea zi
gaseste n curte o motocicleta cu un biletel:"Bine faci, bine primesti. Mama soacra."
Vine si rndul ginerelui mic. Baba face saritura de rigoare dar nainte sa sara dupa ea ginerele sta putin si se gndeste:
"Daca ala mare a primit o Dacie, ala mijlociu o motocicleta eu ce o sa primesc? O bicicleta? Aiurea, nu-mi trebuie. Las-o n
ma-sa sa moara!"
n urmatoarea zi n curte cnd iese vede un Mercedes cu un biletel pe capota: "Bine faci, bine primesti. Tata socru."
23.-Un lacatus, un lacatus!!! Aici, la etaju' patru! Vino repede, soacra-mea vrea sa s-arunce pe geam!
-Si ce nevoie ai de mine?
-Pai, geamu' ala nu se deschide...
24.La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omort soacra cu snge rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta si iubea foarte mult mama!
-Asa e, da' nainte de a pleca, n ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca n timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o
trezi, omoar-o!"
25.-As dori sa-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totusi femeie de treaba, nu cum se
spune. Si mi-a lasat mostenire apartamentul, desi nevasta-mea nu mai traieste de mult. Dar sa nu fie prea scump.
-Pacat, uite, am o piesa exceptionala, clientul a dat faliment si n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, si
destul de adnc...
-Nu face nimic. Biata femeie nu stia sa citeasca!
26.Am fost n padure si-am cules ciuperci.
Am venit cu ele acasa, soacra-mea le-o gatit, le-o mncat si o murit...
Concluzie: ciupercile au fost bune dar necomestibile...
27.Un barbat ajunge la portile raiului. Aici, un grup mare de femei l ntmpina si fiecare se da drept soacra lui:
-Dumnezeu sa te binecuvnteze, fiule, nu ma recunosti? Sunt soacra ta!
Se tot cearta ntre ele, dar nu ajung nicicum la consens. Pana la urma, Sf.Petru vine sa faca dreptate:
-Din moment ce 20 de femei pretind a fi soacrele acestui om, el trebuie taiat n 20 de bucati.
Eemeile asculta tacute hotararea nemiloasa a Sf. Petru, numai una din ele striga:
-Asa este, trebuie taiat n 20 de bucati!
La care Sf. Petru se ntoarce catre ea si spune:
-Te-am gasit! Tu esti adevarata soacra!
28.Se ntlnesc ntr-un salon de spital doi prieteni:
-Nu credeam ca esti la spital! Aseara te-am vazut pe drum cu o blonda trasnet!
-Da, dar m-a vazut si soacra-mea.
29.Doi prieteni converseaza:
-Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vnat?
-Ieri am fost la masa la socrii...
-Ei si?...
-Stii doar ca ei sunt credinciosi: nainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
-Si mai departe?...
-Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra...
30.La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El si anunta ultimul numar:
-n urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.
Din rndul doi se aude un glas:
-Mergi, mergi dumnea-ta, mama soacra!...
31.-Zi-mi un banc bun, sa i-l spun si lu' soacra-mea.
-Da' ce-i trebuie lu' soacra-ta bancuri?
-Nu-i trebuie, da' la bancu' ala care mi l-ai spus ieri era sa moara de rs...
32.De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel ntr-o mna si cu o pusca n cealalta.
-La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
Versiunea 1.0
406
-Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
-Paaaiiii..., de gauri n urechi nu ai nevoie?
33.Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un cine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie
si ntreaba:
-Cine a murit ?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cinele asta.
-Nu-mi mprumuti si mie cinele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada...
34.Un tip statea n casa si se uita pe fereastra. La un moment dat vede ceva trecnd prin fata ferestrei.
Scoate capul pe geam si se uita n jos si vede doua etaje mai jos o femeie atrnata de un cablu de antena.
Se uita-n sus si-l vede la etajul zece pe Bula njurnd de mama focului.
-Bai Bula cine-i ma aia pe care ai aruncat-o?
-Soacra-mea da-o-n p**da ma-sii!
-Da cti ani are ma soacra-ta?
-Cincizeci da-o-n ma-sa!
-Ba, da' se tine bine ma, se tine bine!
35.Detinutul era acuzat ca a vrut sa-si omoare soacra.
Judecatorul a dispus elibararea sa conditionata. A vrut sa-i mai dea o sansa.
36.-Norocul e mai presus dect ratiunea, si zise sotul cnd a aruncat cu o piatra dupa cine si si-a nimerit soacra...
37.Ion vine din cimitir si se ntalneste cu Gheorghe:
-De unde vi ma Ioane?
-Din cimitir ma Gheorghe.
-Da ce s-a ntamplat ?
-Am ngropat-o pe soacra-mea.
-Si pe fata de ce esti zgriat?
-Pai s-a opus cnd am ngropat-o.
38.Un vnator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale mpaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am mpuscat n Africa. Lnga el, o veverita, iar acolo n spate este soacra-mea.
-Dar ce zmbitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pna-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
39.Ginerele aduce doi pepeni acasa si spune catre soacra sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunnd ca ai da jumatate de viata pentru un pepene. Ti-am adus doi.
40.Viitoarea soacra si ntreaba viitorul ginere:
-Am auzit ca i-ai facut ficei mele o cerere n casatorie. Cum de nu m-ai ntrebat pe mine nainte?
-Pai nu am stiut ca ma iubiti si d-voastra...
41.Un barbat ajunge la portile raiului. Aici, un grup mare de femei l ntmpina si fiecare se da drept soacra lui:
-Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule, nu ma recunosti? Sunt soacra ta!
Se tot cearta ntre ele, dar nu ajung nicicum la consens. Pna la urma, Sf. Petru vine sa faca dreptate:
-Din moment ce 20 de femei pretind a fi soacrele acestui om, el trebuie taiat n 20 de bucati.
Eemeile asculta tacute hotarrea nemiloasa a lui Sf. Petru, numai una din ele striga:
-Asa este, trebuie taiat n 20 de bucati!
La care Sf. Petru se ntoarce catre ea si spune:
-Te-am gasit! Tu esti adevarata soacra!...
42.Doi prieteni stau la masa.
-Ei, ce zici de soacra-mea?
-Ii buna!
-Atunci mai ia o bucata.
43.Doi canibali stateau in jurul unui foc. Zice unul:
-Nu-mi place deloc soacra-mea!
-ncerca cu ketchup!
44.Vine ntr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si i spun ca i pot ndeplini trei dorinte.
Versiunea 1.0
407
-Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice ti doresti tu. Deci?
-Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp, terende tenis, piscina, etc.
PAC ! Aparte ntr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de doua ori mai mare, cu doua piscine, etc. Vede Bula, se face verde...
-A doua dorinta, Bula !
Nu foarte covins si nca sovaind, Bula zice:
-Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar mprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, apare un munte de doua ori mai mare de bani.
Bula transpira, se face rosu ca racu'...
-Mai ai nca o singura dorinta de ndeplinit, gndeste-te bine! Bula:
-Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
-Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara n viata...
-Nu, nu, nu!
-Te mai ntreb ultima data...
Sta Bula si se gandeste profund:
-Doamne, bate-ma pna sunt pe jumatate mort!
45.Soacra si ginerele:
-De cte ori vin la voi, va certati, ce viata e asta?
-De mama soacra, daca vii si dumneata asa des!
46.Unu facea poze. Nevasta-sa vine n fuga la el. Se neaca mama, repede...
Tipu' ridica neputincios din umeri:
-mi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu' din aparat...
47.-Dupa suferinta, multa bucurie, zice unul la nmormntarea soacrei...
48.Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtati cu femeia attatoare ce iese de pe poarta noastra!
S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra..."
49.Bula se ntlneste pe strada cu un prieten care l ntreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
-Nu asta, vroiam sa ntreb ce i-a lipsit?
-Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
-Pai a fost la noi n vizita, eu i-am spus sa mearga n pivnita sa aduca cartofi, sa facem piuree si gratare, ea a cazut pe scari si
si-a rupt gtul.
-Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Pai taitei cu brnza...
50.Se ntlneste Bula cu un prieten. Bula l ntreaba:
-Ce faci mine?
-Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
-Ceva asemanator. Eacem o excursie la munte cu soacra-mea...
51.-Luati loc. Ce va supara?
-Nu e vorba de mine.
-Dar de cine?
-De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa
dureze.
52.Bula zice:
-M-am lasat de bautura si asta datorita soacrei mele.
-Cum asa?
-De cte ori eram beat o vedeam n dublu exemplar...
53.:Ce coafura i sta bine unei soacre?
R:Cu carare pe mijloc dar facuta cu barda...
54.:Cnd te uiti la soacra cu un singur ochi?
R:nainte sa apesi pe tragaci...
Versiunea 1.0
408
55.Ghicitoare:Ziua latra, noaptea-noata???
R:Proteza soacra-mi.
56.-Cu soacra-ta cum te mpaci?
-Excelent! O iau cu mine peste tot, oriunde ma duc, mai ales atunci cnd plec la distante foarte mari. Chiar si peste hotare!
-Eormidabil, ce ginere recunoscator si iubitor esti!
-Este adevarat! Totusi...am un mare necaz!
-Care? Tot legat de soacra?
-Da. Nu stiu cum face, dar de fiecare data, gaseste pe cte cineva care i da bani sa se ntoarca acasa!
57.-Iubitule, azi era sa se ntmple o mare nenorocire! zice sotia.
-Ce anume, iubito? ntreaba sotul ngrijorat.
-A cazut pendula si era gata, gata s-o loveasca pe mama n cap. A scapat ca prin urechile acului.
-Ah, dobitoc si prost ce sunt! Vina este numai a mea!
-Cum asa, iubitule?!
-Da! Pentru prima oara n viata, am uitat sa ntorc pendula si ea, pacatoasa, a ramas n urma.
58.Un vnator pleaca ntr-un safari cu soacra-sa si su sotia. ntr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vnatorul si sotia
pleaca sa o caute. ntr-un tufis o gasesc mpietrita de groaza n fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vaznd asta sotia
zice vnatorului:
-Ce facem acuma?
-Nimic, raspunde vnatorul, leul s-a bagat singur n treaba asta lasa-l sa se descurce...
59.Un tip merge la doctor si acesta i spune ca suferin de o boala incurabila mai are doar 6 luni de trait. Auzin aceste tipul
raspunde:
-Atunci pentru ultimele luni de viata ma voi muta la soacra-mea!
Auzind aceste doctorul stupefiat:
-De ce omule? Nu ai alceva mai bun de facut?
-La soacra-mea n casa 6 luni mi vor parea o vesnicie...
60.La usa suna un tigan si ntreaba:
-Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
-Stai putin s-o chem pe soacra-mea!
61.Cnd m-am casatorit soacra mi-a zis: "Ginere, casa mea e si casa ta!"
-Si?!
-Chiar a doua zi a vndut-o...
62.-Deci asa! Sustineti ca nu ati depasit viteza regulamentara. Si cum vreti sa dovediti asta?
-Eoarte simplu, domnule politist: ma aflam n drum spre soacra-mea!....
Alte cugetari despre soacre:
63.O despartire poate aduce si bucurie.
Mi-am zis cnd soacra a plecat de la noi.
64.Caut locuinta, linistita n desert.
Pentru soacra-mea.
65.Soacra-mea are o singura asigurare: contra focului.
Asta pentru ca stie unde o sa ajunga dupa ce moare.
66.Niciodata nu uit fetele oamenilor...
Dar n cazul soacra-mii sunt dispus sa fac o exceptie...
67.Soacra-mea are o memorie de elefant.
Si o mutra tot asa...
68.Critica.
E o arta care mama soacra o stapneste perfect.
69.De fapt n-as spune despre soacra-mea ca e urta.
Versiunea 1.0
409
Hidoasa ar fi un cuvnt mai potrivit...
70.M-am certat urt cu soacra-mea aseara.
Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii ncretiti. Problema a fost ca nu avea ciorapi...
71.N-as zice ca soacra-mea e zgrcita, dar de fiecare data cnd scoate o moneda regina clipeste din ochi din cauza luminii.
72..Soacra-mea a intrat ntr-un magazin si a cerut o rochie de culoarea ochilor ei.
Vnzatoarea a zis ca nu au rochii injectate.
73.Soacra-mea e ca si Evenimentul zilei.
Apare zilnic.
74.Soacra-mea nu vine des la noi. Dect de doua ori pe an.
Da atunci sta ca sase luni.
75.Sotia mea nu are nimic de zis la mine n casa.
Asta de cnd s-a mutat soacra la noi.
76.Caut locuinta.
Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
77.-De ce ai taiat coada pisicii?
-Ca sa nu si-o mai miste atat de prietenoasa cand vine soacra mea...!
78.Sunteti acuzat ca ati aruncat-o pe soacra dumneavoastra de la etajul zece.
-N-am facut-o cu premeditare...
-Nu? Si nu v-ati gndit ce pericol mare este pentru trecatori?
79.Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face impresie buna si pune una la gt. Soacra vazndu-
l i zice acru:
-Si cealalta!? Cealalta nu-ti place?...
Bancuri cu spermatozoizi
1.:Ce zice un spermatozoid n cautarea ovulului?
R:Daca te gasesc, om te fac!
2.Ce zice spermatozoidul catre ovul cnd l-a gasit?:
R:OM ma fac!
3.:Ce zice un spermatozoid cazut pe perna?
R:Pna-i p*la ma mai fac eu om...
4.:De ce au spermatozoizii coada?
R:Ca sa-i poti scoate dintre dinti.
5.O grupa de spermatozoizi plecati la drum. Unul din ei zice:
-Uffff...Am obosit asa de tare...Mai e mult pna la ovule?
La care unul mai din fata:
-Da mai e drum lung...De abia am trecut de amigdale...
6.Un pluton de spermatozoizi n mars. Comandantul din frunte se ntoarce si striga:
-Tradareeeeeeee! Am fost dati n gt!
7.Un jet de spermatozoizi pe drum. Unul mai din fata striga din toti rarunchii:
-Grupa culcaaaaat!...
Cu totii se arunca pe burta. Se aude un suierat puternic si dupa un timp de aude iar comanda nainte. Unul mai din urma se
ridica nedumerit si ntreaba:
-Ce-a fost asta?
-La care comandantul grupei?
Versiunea 1.0
410
-O pilula anti-baby...
8.Varianta:
Trece un pluton de spermatozoizi n mars. La un moment dat vine vine din urma un spermatozoid schiop strignd:
-Antibebiiiiiii! Antibebiiiiiiiii!
Plutonul se sperie si face stnga-mprejur. Ramne spermatozoidul schiop singur si spune:
-Heheeeeee! Si asa se nasc copiii handicapati!
9.Trei spermatozoizi se cearta de mama focului. Zice primul:
-Vreau sa fiu Eu primul!
Al doilea:
-Ba eu , eu vreau sa fiu primul!
La care al treilea le zice linistit:
-Mai terminati odata cu cearta, cine e primul hotarm dupa ce vedem cum iesim din tubul digestiv...
Bancuri cu pastiIa minune Viagra sau cu aceeasi tema
1.Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta Viagra. Doctorul l avertizeaza ca daca a nghitit pastila va trebui sa treaca la
treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata. Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, nghite tableta, ntra
n casa si ncepe sa-si caute nevasta. Dupa ce-si da seama ca aceasta nu-i acasa, da disperat telefon doctorului, ntrebndu-l
ce-i de facut. Doctorul l ntreaba daca prin casa nu e vreo alta femeie - menajera, guvernanta etc.
Tipul raspunde:
-Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!
2.-Ce sunt ntaritoarele astea la gulerele camasilor?
-Balene. Tin gulerul drept.
-Dar prezervative cu balene nu aveti ?
3.Un bade vine la farmacie si ntreaba:
-Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
-Da, bade... Viagra le zice...
-Apoi da ... si ct costa una?
-35.000 lei..
-Si ct tine?
-Apoi....vreo patru ore, bade....
-Si chiar costa 35.000 lei?????
-Da, bade... ti-am mai spus....
Badea, scarpinndu-se n cap....
-Apoi pentru un sfert de ora n plus nu merita sa dau 35.000 lei....
4.:Ce se ntampla cuiva care ia doar o jumatate de pastila de VIAGRA?
R:I se scoala doar prima jumatate, iar restul atrna...
5.O baba se duce la farmacie si ntreaba daca au un medicament anti-VIAGRA.
-La ce va trebuie? ntreaba farmacista.
-Pai mosul meu a luat VIAGRA si, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem sa nchidem capacul la sicriu.
6.:Ce se ntampla daca introduci o pastila VIAGRA n pamnt?
R:Poti scoate rmele si sa le bagi n perete...
7.:n ce se transforma un confetti care a luat o pastila de VIAGRA?
R:ntr-o pioneza...
8.Varianta:
:Stiti ce e o pioneza?
R:Un banut care a luat Viagra...
9.ntr-o reclama se anunta noi produse:
-pastilele VIAGRA LIGHTS (pentru mnagii)
-VIAGRA PLUS (pentru satisfacerea nevestei)
Versiunea 1.0
411
-VIAGRA MENTHOL (pentru dat m**e).
10.ntreaba un barbat pe un altul:
-Tu iei de mult timp pilula aia minune Viagra, spune-mi si mie cum e?
-De-a dreptul o minune, ai senzatia ca poti f**e la nesfrsit, problema e ca numai pentru acasa nu se renteaza...
11.Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:
"Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata... al doilea participant: prima femeie, a doua femeie, a
treia femeie, a patra femeie gata... al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie a cincea
femeie, a sasea femeie, a saptea femeie, ce s-a ntmplat -nu mai avem personal-ajutoooor, primul reporter, al doilea
reporter, aaaahhhhh...
12.Un taran si cumpara Viagra. Si pentru ca nu prea avea el ncredere n pastila asta i da prin cap sa o testeze pe cocos. Zis
si facut: cocosul ciuguleste pastila si dupa jumatate de ora nimic, dupa o ora iar nimic si apoi ncepe.
La nceput toate gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii...Sare apoi n curtea vecina si acolo de la nceput gainile,
apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii...
La un moment dat pica cocosul jos si ramne asa ca mort.
-Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul...
-Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, asa-i ca-i misto!!!
13.Se ntlnesc doi batrni de 70 de ani:
-De cnd iau Viagra ma simt ca de 20!
-Da de unde asa o prostie, pe mine ma deranjeaza grozav la gradinarit...
14.:Ce se ntmpla daca arunci n apa calda o pastila de Viagra?
R:Rezulta un grog foarte "tare"...
15.:Ce ar fi de dorit pentru persoanele care iau Viagra?
R:Sa circule mai mult snge si n cap...
16.:care e noul imn al celor care iau Viagra?
R:Elton John: "I'm still standing..."
17.Acum "Plug 'n' Play" si pentru medicamente!?
Scrie pe pachetul de Viagra.
18.Un cargou cu Viagra s-a scufundat n Atlantic...
Imediat dupa aceea s-a "ridicat" Titanicul la suprafata...
19.:Cum a fost descoperita Viagra?
R:Afost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton..
20.Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanta mondiala.
Turnul din Pisa a fost ndreptat...Secretul: Viagra n pnza de apa freatica...
21.Take Viagra...Have Eun...Die Hard...
22.Exist trei tipuri de Viagra:
-Pastile usoare
-Pastile tari
-Bill Clinton
23.Zice Papa unui cardinal:
-Viagra fara femeie e un chin...
24.:De ce se fac acum bancile la scoala cu 10 cm mai nalte?
R:Viagra se comercializeaza si n curtea scolii...
25.:Ce se ntmpla daca dai Viagra unui sarpe?
R:Te acuza tipii de la Greenpeace pentru chinuirea animalelor...
26.:Ce se ntmpla daca dai Viagra unui licurici?
R:Se transforma ntr-un lampion...
Versiunea 1.0
412
27.Varianta:
:Ce face un licurici dupa ce ia o pastila Viagra?
R:Se transforma ntr-un tub de neon!
28.:De ce nu se da Viagra femeilor?
R:Probabil ca ar sngera...
29.Zice un batrn:
-De cnd iau Viagra stiu de fiecare data unde sa mi agat palaria.
30.:Cum se numeste noua Antiviagra?
R:Terpinol - o face moale si pufoasa
31.:Cum se numesc cei sapte americani care au luat Viagra?
R:7-up!
32.Ca si raspuns la Euro (t) a fost emisa si n America o noua moneda:
1 Clinton 100 Viagra...
33.Un barbat avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta i spune:
-ti dau praful acesta, pe care trebuie sa-l pui n mncare si erectia va veni imediat.
Bucuros, n drum spre casa, pentru a face o bucurie sotiei sale, intra ntr-un restaurant si comanda o portie de mici si spune
bucatarului sa puna praful n ei.
Dupa o ora de asteptare omul revoltat, l ntreaba pe ospatar:
-Ce se mai aude cu mici aia, dom'le?
-Domnule, bucataru-i disperat: cum aseaza micii pe gratar, ei se ridica n picioare.
34.Unul mai slab de maduva se duce la doctor si l roaga sa-i dea niste pilule pentru potenta.
Doctorul i da pilulele respective(Viagra) si i spune sa vina din nou dupa ce le ncearca.
nainte de ntlnire baga asta pe gt cteva pilule si...
A doua zi la doctor:
-Cum a fost ma?
-Aaaa foarte bine! pe masa n bucatarie, pe masina de spalat, sub dus, pe pat, sub pat ,unde s-a putut...
-Si ea ce-a zis?
-Ea n-a venit!
35.Varianta:
Unul se duce la farmacie si i arata farmacistului ambele mini cu degetele desfacute. Earmacistul:
-Ce-i domule?
-Cum ce-i?... Zece.
-Ce zece?
-Zece pastile Viagra. Diseara astept trei femei bune n vizita.
si ia asta pastilele si pleaca. A doua zio iar vine n farmacie si i arata farmacistului minile cu degetele desfacute.
farmacistul:
-Ahaaa, stiu zece pastile Viagra!...
-Nu domnule o crema de mini! Tipele nu au venit aseara...
36.:Cnd ar fi Viagra cu adevarat de folos?
R:Cnd s-ar considera ca barbatii sunt o specie pe cale de disparitie...
37.:Care e deosebirea ntre un consumator de Viagra si un labagiu?
R:Niciuna. Amndoi o fac pna mor...
38.:Ce este cu adevarat deprimant?
R:Sa nghiti o Viagra, sa alergi nspre perete si sa-ti dai prima data cu capul (de sus) de perete...
39.Noua pilula Viagra: Un fel de Aurolac pentru Seniori!...
40.Cererea pe piata pentru Pastila Viagra nu mai e asa de mare. Eemeile nu mai fac fata!...
41.Viagra exista acum si ca lotiune. Dupa ntrebuintare ntinde pielea...
Versiunea 1.0
413
42.:De ce se recomanda nghitirea foarte repede a pastilei Viagra?
R:Altfel ti poate ntepeni gtul...
43.:De ce se nghite repede Viagra? (varianta)
R:Ca sa nu se ntareasca limba!
44.:Ce se ntmpla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat n fier?
R:Scula ti va arata permanent nordul...
45.:Ce modificari aduce noul virus "Viagra" la computerul dumneavoastra?
R:Transforma Eloppy-discul ntr-un Hard-disc...
46.La pilula Viagra s-a ntmplat cteodata ca nu numai scula a stat ca un par ci a mai stat si inima...
47.n ziar a scris de primul om mort de o overdoza de Viagra.
Un barbat a luat 12 pilule de Viagra si sotia sa a murit...
48.Viagra se comercializeaza mai nou si ca spray nazal.
Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio!
49.:Care e diferenta dintre un batrn care a luat Viagra si unul care nu a luat nca ?
R:Cel care a luat-o spera sa mai traiasca iar cel care o va lua traieste n speranta...
50.O vrajitoare auzind ca pastila minune Viagra actioneaza si la femei a luat una si a plecat prin padure.
Pe umarul ei sade, de bunaseama, un corb. Se ntlneste vrajitoarea cu un tnar si patrunsa de un val primavaratic i spune
acestuia:
-Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar ti voi darui o noapte de dragoste!
Tnarul se concentreaza si zice:
-Un bou?...
La care vrajitoarea:
-Un bou esti tu dar treaca de la mine...
51.Un barbat vine la doctor si i marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul i zice:
-Ata nu mai e n zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament "Viagra" care pune capat tuturor
problemelor de acest gen.
deci doctorul i prescrie pilula si omul nostru pleaca.
Dupa cteva luni doctorul se ntlneste pe strada cu pacientul:
-Domnule doctor, medicamentul dumneavoastra e o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
-Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are sotia dumneavoastra despre asta?
-Sotia?! ntreaba uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasa...
52.:De ce prescrie acum Viagra si pentru barbatii obezi?
R:Din cauza pu*ii nu mai ajung la frigider...
53.Un batrn a luat 20 de pastiel Viagra de odata si amurit de inima.
La nmormntare a trebuit nsa ca si capacul sicriului sa mai ramna 14 zile deschis...
54.:De ce primesc mai nou batrnii de la azil cte un sfert de Viagra?
R:Sa nu mai urineze pe pabtaloni...
55.:De ce unii si introduc cte o pilula Viagra n tancul de benzina?
R:Pentru ca masina sa poata lua curbele mai drept...
56.:De ce se da mai nou si soldatilor, la armata, Viagra n loc de bromura?
R:S-au facut experimente si s-a dovedit ca stau mai bine drepti...
57.O pereche mai trecuta sta n pat. Zice el:
-Draga tocmai am luat o pilula. O Viagra!
La care ea:
-Si eu, draga. Un algocalmin...
58.Daca ai Viagra-n vine
Poti f**e ca un cine...
Versiunea 1.0
414
59.:De ce Viagra nu s-a impus nca pe piata?
R:Pentru uzul casnic prea scumpa si pentru jocurile n deplasare nu e necesara...
60.:De ce nghit punkerii mai nou Viagra?
R:Sa le stea parul sculat...
61.Un sot cu sotia sa merg la farmacie sa cumpere cte-va pilule Viagra. El reclama:
-Cum!? 10$ o pastila!
La care sotia sa :
-Lasa 40$ pe an nici nu e asa de scump...
62.-Snt suparat, nu mi se mai scoala de 10 ani...
-Sa bat n lemn, mie numai de 5...
63.:Ce obtii daca arunci n vnt o pastila Viagra?
R:O briza puternica...
Bancuri cu sporivi si despre sport
Bancuri cu boxeri
1.Dupa 8 reprize vine boxerul macinat n pumni, n colt. Antrenorul i zice:
-Ar trebui sa te hotarasti odata! Vrei titlul sau premiul Nobel pentru pace...
2.Boxerul campion vine la politie:
-Un tip m-a jefuit. M-a amenintat si mi-a luat cei 300$ care i aveam la mine.
-Si nu v-ati aparat?
-Pentru asa un gaj mic?!...
3.-Mai am vreo sansa sa cstig? ntreaba boxerul n pauza membrii echipei sale.
-Cu siguranta! Loveste asa mai departe aerul si adversarul capata cu siguranta o aprindere la plamni...
4.Un boxer renumit trebuie operata de apendicita. Din sala de operatie vine suparat medicul anestezist:
-Asa nu se mai poate! Eu ncerc sa l anesteziez, numar pna la 9 si el se ridica de fiecare data n picioare...
5.Sotia boxerului e trezita din somn de un zgomot ce vine din sufragerie. si trezeste sotul:
-Rocky, cred ca cineva vrea o lectie particulara de box...
6.Un boxer renumit si lanseaza primul CD, cu toate ca nu era cazul. Un critic ntreaba producatorii:
-Care a fost asa de tmpit sa-i spuna ca e n stare sa cnte? Ragetele astea sunt de toata jena...
-Nimeni, nimeni nu a fost asa de tmpit sa-i spuna ca nu e n stare sa cnte...
7.Antrenorul i spune, n pauza, cuvinte de ncurajare boxerului:
-Celalalt cstiga cu siguranta, dar tu ai parte de cele mai bune prim-planuri la televizune...
8.Boxerul cade la pamnt n repriza a 4-a. Arbitrul ncepe sa numere. Bunica lui Bula se ridica din primul rnd si striga:
-Asta oricum nu se ridica! l stiu eu din autobuz...
9.Un boxer se plnge doctorului ca nu poate sa doarma.
-Nu va dau medicamente, nu are rost. Eolositi metoda clasica, cea cu numaratul oilor.
-Am ncercat-o. Dar, ntotdeauna cnd ajung la noua, sar n picioare.
10.-Drumul din cabine pna n ring mi se pare cam prea lung, comenteaza boxerul.
-Linisteste-te, i zice antrenorul la ntoarcere vei fi oricum transportat!...
11.-Ai auzit ca boxerul Colosso Mamello, a fost descalificat?
-Da dar de ce?
-Din cauza ca era supertitios! A ascuns o potcoava n manusa...
Versiunea 1.0
415
NouI reguIamentuI UEFA apIicat echipeIor romnesti n cupeIe europene
Art.1 Pentru a exista un deplin echilibru valoric n teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.
Art.2 Jucatorii nostrii se vor echipa la fel ca adversarii, derutndu-i complet. Totodata, vom avea din start justificari pentru
pasele gresite date la adversar.
Art.3 Adversarii vor juca desculti pentru a nu periclita prin taria suturilor integritatea corporala a portarului nostru si chiar a
organelor de ordine.
Art.4 Atingerea mingii cu mna, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si tratata ca atare.
Art.5 Pentru noi nu va exista notiunea de hent, iar mingea va fi prevazuta cu mnere spre a facilita driblingurile cu mna.
Art.6 Portarul nostru va purta un echipament larg n care sa ncapa si rezerva sa, astfel nct unul va apara o parte a portii,
celalalt alta.
Art.7 Portarul lor - pe toata durata partidei - va apara ntr-un picior, cu o mna la spate si legat la ochi.
Art.8 Eormatia noastra va juca studiatul sistem "n-o atinge ca te frige", contracarndu-l pe al lor "baga-l pe fazan la mijloc".
Art.9 Adversarilor nostri la trei goluri nscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, iar noua ni se va socoti gol dupa
fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.
Art.10 Eiecare gol marcat de adversari se va solda cu eliminarea autorului acestuia din teren pe motiv de destabilizare a
echilibrului de pe tabela de marcaj.
Art.11 Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stnd ntr-o mna (pe
cealalta tinnd-o la spate conform unui articol precedent), n afara cadrului portii.
Art.12 Noi vom executa cornerul din interiorul careului de 6 metri advers. Ei nu-l vor executa deloc, oferindu-ne mingea din
spirit de fair-play nteles n mod eronat.
Art.13 Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel nct la trei pase consecutive legate de adversari va fluiera joc
pasiv, acordndu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.
Art.14 Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faze n care cei 10 jucatori de cmp ai echipei adverse
vor sta aliniati pe linia de centru a terenului urmarind frumusetea fazei si strignd portarului lor diferite expresii de
ncurajare, dupa bunul lui plac.
Art.15 n minutul 90, arbitrul principal ne va acorda o lovitura de pedeapsa pe care, pentru siguranta, o va executa tot el.
Lovitura se va repeta pana va nscrie.
Art.16 Dupa ncheierea jocului, echipa adversa se va alinia n fata unui zid. Pentru calmarea spiritelor, membrii galeriei
noastre vor avea dreptul la un numar nelimitat de suturi la zid. Arbitrul si observatorul UEEA vor asista la trageri legati la
ochi si ascultnd la casti celebrul hit "E bine, bine!". n caz ca suturile sunt anemice, se va folosi un tanc cu munitie de
razboi.
Postfata
I.Reguli care trebuie respectate pentru a deveni un bun povestitor de
bancuri
(n lucru...nca)
II.Schimbari si adaugiri la aceasta culegere
(Aceasta este versiunea 1.0-deci schimbarile urmeaza)
Versiunea 1.0
416
Cuprins
CULEGERE DE BANCURI SI POANTE N LIMBA ROMNA............................................................................... 1
INFORMATII NU NUMAI COPYRIGHT................................................................................................................... 2
INTRODUCERE....................................................................................................................................................... 3
I. Fenomenul romnesc al bancului ....................................................................................................................................... 3
BANCURILE............................................................................................................................................................ 7
Bancuri cu animale. ................................................................................................................................................................ 7
Bancuri cu dinozauri ............................................................................................................................................................. 7
Bancuri cu furnica si elefantul .............................................................................................................................................. 7
Bancuri cu iepurasul.............................................................................................................................................................. 9
Bancuri cu soricelul si elefantul.......................................................................................................................................... 24
Bancuri cu si despre bere ..................................................................................................................................................... 25
Berea Noastra...................................................................................................................................................................... 25
De ce o bere este mai buna dect Isus................................................................................................................................. 25
De ce o bere e mai buna dect o femeie.............................................................................................................................. 26
Bancuri cu Bula si ai lui........................................................................................................................................................ 28
Bancuri cu Bula la armata................................................................................................................................................... 28
Bancuri cu Bula la scoala.................................................................................................................................................... 34
Bancuri cu Eat-Erumos........................................................................................................................................................ 55
Bancuri cu Ion si Maria....................................................................................................................................................... 56
Bancuri cu Mos Craciun...................................................................................................................................................... 69
Bancuri cu Scufita Rosie..................................................................................................................................................... 70
Bancuri cu Sir si John ......................................................................................................................................................... 72
Bancuri cu Vampiri............................................................................................................................................................. 75
Bancuri cu si despre diferite categorii sociale..................................................................................................................... 78
Bancuri cu actori ................................................................................................................................................................. 78
Bancuri cu avocati............................................................................................................................................................... 79
Bancuri cu blbiti .............................................................................................................................................................. 81
Bancuri cu betivani ............................................................................................................................................................. 82
Bancuri cu ciobani............................................................................................................................................................... 89
Bancuri cu doctori............................................................................................................................................................... 95
Bancuri cu homosexuali.................................................................................................................................................... 115
Bancuri cu detinuti............................................................................................................................................................ 123
Bancuri cu judecatori ........................................................................................................................................................ 125
Bancuri cu marinari........................................................................................................................................................... 131
Bancuri cu militieni........................................................................................................................................................... 135
Bancuri cu pescari............................................................................................................................................................. 163
Bancuri cu vamesi si la vama............................................................................................................................................ 167
Bancuri cu si despre computer........................................................................................................................................... 168
Vechiul Testament ............................................................................................................................................................ 168
Vrei sa stii daca esti bolnav de informatica?..................................................................................................................... 169
Stii ca ai jucat prea mult Doom daca................................................................................................................................. 169
O noua versiune Windowz (Doors99)............................................................................................................................... 170
Dumnezeu ca programator................................................................................................................................................ 170
Motive pentru care computerul ar trebui sa fie de genul feminin...................................................................................... 171
De ce computerele sunt mai bune dect femeile............................................................................................................... 172
Versiunea 1.0
417
Esti un Net-Junkie atunci cnd...........................................................................................................................................173
Manual pentru ngrijirea calculatorului..............................................................................................................................174
Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia n acelasi mod ca Microsoft...............................................................175
Sotia 1.0.............................................................................................................................................................................175
Topul lucrurilor reprezentate de catre cifra "95" n Windows 95......................................................................................176
Motive pentru care Windows 95 nu este un virus..............................................................................................................176
Windows '95 source code ..................................................................................................................................................177
Windows '98 source code ..................................................................................................................................................179
Mesaje de eroare ale Windows2000..................................................................................................................................181
Bancuri despre natiuni si rase ............................................................................................................................................181
Bancuri cu albanezi............................................................................................................................................................181
Bancuri cu canibali ............................................................................................................................................................183
Bancuri cu evrei.................................................................................................................................................................187
Bancuri cu negrii................................................................................................................................................................198
Bancuri cu rusi...................................................................................................................................................................207
Bancuri cu scotieni.............................................................................................................................................................215
Bancuri cu somalezi...........................................................................................................................................................226
Bancuri cu tigani................................................................................................................................................................230
Bancuri cu unguri...............................................................................................................................................................237
Bancuri cu personalitati ......................................................................................................................................................242
Bancuri cu Bill Clinton......................................................................................................................................................242
Bancuri cu Lady Di............................................................................................................................................................248
Bancuri cu Stefan cel Mare................................................................................................................................................252
Bancuri cu Stevie Wonder.................................................................................................................................................255
Poezioare...............................................................................................................................................................................256
Ceata noastra cea fudula....................................................................................................................................................256
Balada sadicului.................................................................................................................................................................257
Joaca cu-n ghem.................................................................................................................................................................258
Luceafarul... .......................................................................................................................................................................259
Pu*iada ..............................................................................................................................................................................261
Taranul...............................................................................................................................................................................266
Bancuri politice ....................................................................................................................................................................267
Bancuri cu Ceausescu, Elena si vremea lor.......................................................................................................................267
Bancuri cu politicieni dupa 89`..........................................................................................................................................275
Bancuri cu Radio Erevan...................................................................................................................................................279
Bancuri categorisite pe regiuni ...........................................................................................................................................290
Bancuri cu ardeleni............................................................................................................................................................290
Bancuri cu olteni................................................................................................................................................................297
Bancuri cu moloveni..........................................................................................................................................................304
Bancuri cu si despre religie .................................................................................................................................................306
Dovezi ale nationalitatii lui Isus.........................................................................................................................................306
Cnd cade pastele...............................................................................................................................................................306
Bancuri cu popi..................................................................................................................................................................307
Bancuri Sadice .....................................................................................................................................................................313
Bancuri cu Alinuta.............................................................................................................................................................313
Bancuri cu bebelusi............................................................................................................................................................321
Bancuri cu leprosi..............................................................................................................................................................323
10 Sfaturi pentru o nmormntare reusita...........................................................................................................................324
Bancuri seci ..........................................................................................................................................................................324
Bancu' cu............................................................................................................................................................................324
Diferentele dintre birou si puscarie....................................................................................................................................326
Din meditatiile unui locuitor al ... canalului.......................................................................................................................327
Eenomenul Caritas.............................................................................................................................................................327
Care-i culmea?...................................................................................................................................................................330
Reguli pentru folosirea celularului.....................................................................................................................................336
Versiunea 1.0
418
Prin desert ......................................................................................................................................................................... 337
Dieta saptamnala pentru cei care doresc sa-si pastreze lina supla................................................................................... 342
Cele SAPTE replici pe care n-o sa le auziti niciodata n Dosarele X................................................................................ 342
Ghidul pregatirilor pentru plecarea la munte..................................................................................................................... 343
A fi sau a nu fi...Manager.................................................................................................................................................. 349
Statutul Clubului obositilor din nastere............................................................................................................................. 350
Reclame............................................................................................................................................................................. 350
Bancuri seci....................................................................................................................................................................... 353
Motive din care Star Wars e mai bun dect Titanicul....................................................................................................... 364
Lectie de istorie cu doua vaci............................................................................................................................................ 365
Eeriti-va de... vnatorul de zestre!..................................................................................................................................... 366
Bancuri despre sex si sexe................................................................................................................................................... 366
1 Martie - Eternul feminin................................................................................................................................................. 366
Bancuri scurte cu blonde................................................................................................................................................... 367
Bancuri lungi cu blonde.................................................................................................................................................... 387
Ce fac femeile, dupa ce au facut dragoste?....................................................................................................................... 398
Bancuri cu fetite si adolescente......................................................................................................................................... 398
Ghid de conversatie sot-sotie............................................................................................................................................ 401
Un mic ghid intern al vocabularului masculilor................................................................................................................ 401
Cel 35 de tipuri de barbati pe care i ntlnesti la pisoar, n WC-urile publice.................................................................. 403
Bancuri cu soacre.............................................................................................................................................................. 403
Bancuri cu spermatozoizi.................................................................................................................................................. 409
Bancuri cu pastila minune Viagra sau cu aceeasi tema..................................................................................................... 410
Bancuri cu sporivi si despre sport ..................................................................................................................................... 414
Bancuri cu boxeri.............................................................................................................................................................. 414
Noul regulamentul UEEA aplicat echipelor romnesti n cupele europene...................................................................... 415
POSTFATA.......................................................................................................................................................... 415
I.Reguli care trebuie respectate pentru a deveni un bun povestitor de bancuri............................................................ 415
II.Schimbari si adaugiri la aceasta culegere ..................................................................................................................... 415
CUPRINS ............................................................................................................................................................. 416

Culegere de Bancuri Romanesti

Uploaded by

Document Information

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

Culegere de Bancuri Romanesti

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

Culegere de bancuri si poante n limba romna

/* Standard Call, in lie.h */

say("that is a hardware problem,"

You might also like