Prologo: Algun infeliz dijo alguna vez que si queres superar una mujer tenes que combertirla en literatura.

Y es realmente cierto. Pueden pensar que esto es un mal plagio (que muy malo de verdad) de Plastico cruel Y quizs es medio cierto. Despues de todo Sbarra es de mis influencias. Pero a decir verdad, no fue escrito con esa intencin. Nisiquiera con la intencin de ser publicado algn dia. Simplemente estoy hacindolos beberse mis lagrimas, o tal vez me estoy bebiendo yo las suyas. Pero solo es un simple digamos cuaderno de notas, donde me expres durante una mala etapa de mi vida. No pretendo ganar guita, ni fama, ni nada con esto. Solo lo leern unos amigos, algn conocido. Tal vez mis viejos. Es un simple cuaderno de notas sentimentales y reflexivas que cuentan una historia. Mi historia con gime. Con quien fui algo que creo que no llego a lo que es el termino <<Amante>> Pero algo asi. Simplemente es eso, una maldita porquera que par por das y semanas y que nisiquiera tiene forma ni nada. No van a leer nada espectacular. Ni nada del otro mundo. Solo un par de cosas que me pasaron. Si quieren saber cual es el mejor uso que le pueden dar a esta bofia es entenderla y aprender el mensaje. Aunque duela dividirse, aunque duela como la puta madre y yo se que duele, de eso se trata esta cosa deforme que van a leer, es mejor sacar a las muniecas toxicas de su vida. No hay amor que no lastime, es cierto. Pero la mayora de los amores solo lastiman cuando se termina. Aqu era vivir en una guerra, dolor, sexo, dolor, sexo, y al fin de

cuentas solo qued el dolor y la soledad propias del sexo cuando dos personas estn tendidas en la cama y una desea matar o poco menos a la otra despus de satisfracer sus deseos de garchar. Solo lean lo que sigue e intenten aprender algo. La separacin duele, si. Pero ese dolor, ese terrible dolor, no es tan trgico como arrastrar un dolor de la misma gama meses y meses en una enferma relacin de amor/odio. Eso es todo. Solo lean.

Ezequiel Palleres.

Escuchar esas criaturas y voces y risas y llantos y voces de fondo fue un shock. Un rayo golpe mis abatidas neuronas y las puso a hacer sinapsis. Y como resultado de la sinapsis mi estupidez humana resurgi abrindose paso por las capas de inteligencia escasas de mi cerebro. Una burbuja lleg a la superficie de mi temporal laguna.-Explot- Adios eso es todo lo que vocifero aquella burbuja. Adios mi amor.

Mis labios sin que mi conciencia asi lo quisiera pronunciaron el adis. Como pude ser tan idiota. Pero vivir escondidos no me va. Nenas y un padre y una madre. Habia olvidado quien era la madre, yo. Y cuando supe que eras vos la madre y que el padre era l mi espritu de amante se derrumbo. Cai al lago helado, nade hacia la orilla. Encontr a tu familia pescando y a mi naufragando por sobrevivir sin aire, con frio, casi con hipotermia emocional. Te amo. Pero no puedo soportar esta condicin mas nunca. Adios gime.

Sigo creyendo que ayer comet un error pero que mas puedo hacer que desquitarme con los pobres cigarrillos y mis pobres pulmones, y mi pobre hgado cargado de whisky y mis pobres odos sobrecargados de canciones melosas. Mas nunca amor, mas nunca.

Solo puedo confiar en mi perro, pero el no sabe hablar, solo sabe lamerse las pelotas. Tal vez por eso me inspira tanta confianza. La confianza en la gente se me va desvaneciendo. Mi confianza en alguien es como la neblina matutina. Un rayo de realidad y se quema en un instante.

La mujer casada no usa a su amante como un objeto. Lo usa como una venganza.

De que te vengas? Acaso de que tu marido no mir con vos esa pelcula que te hizo llorar?

Acaso de que marido prefiri ir a jugar un picado que pasar la tarde tomando mates? Acaso tanto morbo te d hablar con tu marido mirndolo a los ojos Despus de haber cojido conmigo toda la noche? Acaso me decis amor para por dentro sentir que estas golpeando a tu marido tanto como el te golpea a vos? Acaso te estas vengando de el porque labura demasiado para que no te falte nada? Acaso te vengas de mi cuando te digo que te amo cuando estas con tu marido con una complice sonrisa? A caso a los dos nos estas siendo infiel? Acaso soy yo el nico que ama aqu? De quin y por qu te ests vengando munieca?

Intento arreglar todo esto. Me decis altanero, seguido de la frase yo no me arrodillo por nadie bla bla Ironica..

Segundo dia de intentar reparar las cosas, segus con esa palabrita altanero. Es todo lo que sabes decir. No entendes las cosas que te digo, los motivos que te doy, no entendes nada. Fingiste tan bien comprender mi alma en los poemas que te pas. Sos buena actriz, lo reconozco. Seguis con esa palabrita pegada a los labios, esos labios que yo bes. Y segus diciendo altanero. Y repitiendo la frase yo no me arrodillo por nadie. Altanera vos, amor.

Todo sol me espanta, toda luna me llena de lagrimas. Mejor bajo las persianas y me olvido del dia, la noche, el mundo. Todo ese mundo que gira entorno a mi ventana y mi casa. Me aislo. Me siento por primera vez algo bien.

El cielo llora por mi, sere tan importante?

Me despierto con el sonido de la lluvia. Castigo a mis pulmones con diez cigarrillos hasta el medio dia. Estoy auto flagelndome?

Si me auto flagelo con navajas de humo y whisky barato.

Sandra es buena conmigo. Cobra por amar. El amor es su trabajo. Y me ama mejor que vos, Gime. Me adora, porque mi dinero paga el coleigo de su nena, la comida, la ropa, todo. Es su trabajo amar, es buena hacindolo. Me escucha, me acaricia, me hace el amor. Nuestro noviazgo de alquiler dura dos horas, y por esas dos horas me es fiel. Por esas dos horas es dulce conmigo. Por esas dos horas no solo me coje, sino que tambin escucha las palabras que como un estpido le digo, y sabe escuchar y entiende. Ella tambin tiene el corazn roto Gime. Se enamora y desenamora mil veces en un da, y a todos nos es fiel, y a todos nos dice las cosas mas dulces que hayamos escuchado y alaba nuestras pijas, y nuestros cuerpos por mas hechos mierda que estemos. Sandra ama de verdad. Me alquil su corazn, y me devor por la punta hasta parirme de nuevo. Salg feliz de lo de Sandra, estpidamente feliz, como todos los dems que concurren ah en busca de fidelidad, amor, y un cuerpo que abrazar por dosientos pesos la hora.

Que vayas a un boliche careta. Que una mujer hija del vistur se te aproxime. Te bese, te de su facebook, te acaricie, se despida. Hablarle al facebook y darte cuenta cuanto corazn

le falta. Pero ver ah esas tetas tan magnficamente operadas. Ver esas tetas. Y que la ames.

Me harto de intentar hacer entrarla en razn. Me harto como se harta un naufrago de bracear contra la corriente. Me pregunto si realmente fui yo el que quiso que esto termine. O si vos eras realmente la que quera que todo esto callera por un precipisio. Aveces solo basta insinuar ciertas cosas para que el otro reaccione. Esto fue una reaccin a tu insinuacin.

Tal vez haya un infierno ardiendo tras mi puerta, o tal vez el infierno arde en mi. De cualquier forma intentar salir y pisar un poco la calle como antes.

Un hombre una vez se pregunt a si mismo si realmente estaba loco. El hombre respondi: Si, estas loco. Entonces se dio cuenta cuan cuerdo estaba, pues su pensamiento coincidia con el de su voz interior. Estoy cuerdo, me digo a mi mismo. Extranio a Sandra, pero no tengo dinero. Es como si me faltara el corazn o la pija.

Te acordas cuantas noches te encamaste conmigo? Tan dulce era el sabor de la venganza de ver a tu marido y pensar en mi o en quien sabe que infeliz? Sos una mina de mierda.

Sabado por la tarde. Las calles del barrio me acogen como en los viejos tiempos, El vecino ah con su cerveza me da un trago y me regala dos segundos de felicidad qumica, La vecina ah con su pantaln tan ajustado me deja ver su culito de colegiala, Un vagabundo pensativo me saluda huniendose en su miseria, El paraguayo como siempre sigue con la nariz hecha una cumbre nevada, Y yo yo soy el nico que parece cambiar, Tengo el corazn enfermo, Agusanado, Corrodo, Adolorido, Muerto.

Sobrevivo a un boliche de putos gracias a una bisexual amorosa que me regala besos, y se desabrocha el pantaln para que mis dedos se nutran de sus jugos vaginales. Gracias, gracias,gracias.-Pienso. La am. Esa noche no pudo haberme levntado mas los animos.

Domingo: Embriaguez, dolor, bajon, depresin y por sobre todas las cosas, recuerdos en las gotas de lluvia.

El pasado dej un "regalito" en mi inodoro, fue cosa del presente apretar el boton, y del futuro sumergirlo en las profundidades de la fosa septica.

Hoy por la maniana sent nuevamente, Esas locas ganas de quererme bien, Y sin proponrmelo me siento muy fuerte, Solo por saber que amo a mi mujer- Vox dei.

No, no amo a ninguna mujer, pero de todas formas, me siento muy fuerte.

Me siento horas en la cosina a fumar y a charlar con tu ausencia. Despues de un rato la charla se torna agresiva y decido deshacerme incluso de tu ausencia. Ahora me quedo en silencio y escribo unos pocos poemas. Poemas sobre cualquier cosa, no sos mi tematica predilecta, el amor nunca lo fue, ni lo es, ni lo ser. Solo poemas. Y de alguna manera las gotas de sangre que uso como tintero escriben tan ntidamente estos poemas que consigo que tu ausencia deje de espiarme desde la ventana.

Sandra vuelve a amarme, otra vez estoy estpidamente feliz. Ya se me pasar.

Tan grande es el odio para unir a dos personas mas que el amor?

Veo caer una llovizna sobre Lans. Lleno mi vaso de vino. Miro por la ventana y pongo algn tema de los Ramones o Flema. Me siento bien.

Me siento mal.

Luciana se bebe mis lagrimas de una copa de cristal. Luego sonre y se bebe todos mis fluidos: Mi leche, mi saliva, mi sangre, y podra asegurar que se bebi tambin mi alma.

Se rene la familia a comer un domingo por la tarde. No fumo, no bebo, solo como y sonrio y todo eso. Por un segundo me siento en mis cuatro anios. Me siento feliz, dichoso. Por un segundo. Y se pasa ese segundo y me siento igual de feliz. He vuelto el tiempo atrs y no se con que mgica receta, pero si la supiera la anotara ya mismo.

Hago un parntesis en mi existencia, escribo una aclaracin y sigo adelante.

Si la gente contara las cosas tan bien como los libros, y escuchara tan bien como una hoja de papel yo ya no escribira ni leera nunca jams.

Los amigos levantan vuelo. Una cajeta tira mas que una yunta de bueyes. Es verdad.

Perversidad es la moneda corriente en las mujeres.

No odio a las mujeres, me gustara solo decir que tal como la mayora de los hombres son manipuladoras, son forras, te lastiman, te usan, te joden, todo junto. A un amigo lo pudri la novia, a mi me pudri Gime. Cuanta gente se esta hechando a perder por culpa de ese resentimiento vaginal hacia los hombres. Si es que el odio es solo una maldita excusa para acercarse a una persona enamorarla y joderle la existencia.

Los cigarrillos saben que los necesito, aun asi me abandonan.

Boliche de putos otra vez. Esta vez ninguna bisexual ofrece consuelo a mi bsqueda de ternura. Una lesbiana se toma unos tekilas conmigo, es amable, lastima que sea lesbiana. Las mejores mujeres se hacen lesbianas. Es un resentimiento. El odio une a la gente una vez mas. Cuando estas viendo al mundo agarrarse a navajazos te das cuenta que todo es una guerra por la supremaca personal.

Boliche: Tras las paredes del antro se hirgue mi cuerpo cansado y aturidido y entristecido, Marchando hacia golgota con un regimiento de putos dndome golpes y humillndome, par ser crusificado por mi heterosexualidad, Velando tras la luz incandecente del boliche fumndo furioso la ternura que busqu, Y mis fantasias y el whisky que nunca pude pagar y tu recuerdo ah mirndome palida desde un rincn, Te he matado, finalmente lo he hecho.

Desde hace anios no lo hacia, esta noche rec, no por vos, por mi.

Si un ateo reza es autentica senial de desesperacin. Autentica desesperacin. Me desespero. Estoy desesperado, aturdido, cedado.- Cualquier cosa menos otra mujer. Pienso.

Denme un cigarrillo, un whisky, una cama en que dormir, una fiesta, un boliche, un amigo, una amiga, una alegra, un dolor, un pensamiento, un poema, lo que sea, menos otra mujer.

Hay gente que necesita levantarse y ver el sol. Yo me levanto, contemplo la noche recin inciada, eso me nutre de energa.

Un hombre no puede vivir asi, pero a pesar de ello sobrevivo, no se como.

Sigo resiviendo e mails, y llamadas y todo, pero no contesto, ya no contesto nada. Intente hacer las pases, vos no quisiste, vos te jodes.

Tan alejado del mundo te sents, que dejas sola a la gente que te espera Los Gardelitos.

He dejado a mucha gente sola, gente que me esper de verdad, porque? Por vos Gime? Jamas, nunca mas.

Me despierto otra vez con el sonido de la lluvia. Que cruel es el invierno.

Confesin

Caminando entre gargantas ardientes y arruinadas por el alcohol, pisando lunas que estallan en bistraes de rojos y azules sobre un cielo de media noche. Con la miseria de un mendigo y hablando en un idioma puro, inculcado por la piedad de alguna madre, desgarraba mi mente sobre una luz blanca cuya luz encegueca mis daltnicos ojos. Cada ola de sabidura bendeca las macabras creaciones que albergaban los mas ruines recovecos de mi cerebro. Como los ojos de un ngel prediciendo el apocalipsis catrtico , mandibulie sin sentido sobre las 24 horas no transcurridas que ennegrecan mi conciencia.

Te extranio, de la mas estpida manera en que puede extraniar un hombre a un hijo de puta que le da de golpes, a una hija de puta que no hace mas que cagarse en las palabras que dice.

Tal vez Panik tenga razn, soy un pendejo.

Soy un pendejo pero tambin un ser humano. Puedo cometer errores. Y si no estas dispuesta a entenderlos, prefiero estar con alguien que entienda que puedo equivocarme. Pero ya no quiero gastar mas mi tiempo en vos.

Por el amor de todos los dioses del Olimpo, no sere mas esclavo de mi mismo, ni de vos, ni de nadie, a volar.

Necesito paz, verdadera paz. Adios mujeres, adis puterio, adis poemas, adis ropa, adis medias, adis cama, adis libros, adis mundo, adis celular, adis computadora, adis paredes, adis puerta, adis mesa, adis mama, adis papa, adis cerebro, adis cuerpo, adis memoria, adis dedos, adis gata, adis perro, adis whisky, adis cigarros, adis sillas, adis barrio, adis adis a todo lo que alguna vez tuve en la vida, en el cuerpo o en el alma.

El campo se abre a los costados de la ruta, ni un alma. Dormir arropado bajo una chimenea, un instante en el que toco el cielo y luego se desvanece en la oscuridad del suenio.

Cigarrillos: Es como hacerle una felation a la muerte.

Invierno por la tarde dorada,

Miro el cielo, Las nuves me sonren, soy feliz.

Ni un eco, ni un recuerdo, ni un enemigo, ni un amigo, ni una mujer, ni un hombre, ni una tele, ni un nada, sea lo que sea. Dejo que el viento arranque a su gusto los sentimientos de mi cuerpo.

Las calles son largas y las casas estn vacias y los dolores estn siendo enviados por correspondencia a tu casa.

La paz de esas dos semanas de puro campo trajo a mi luz, la envaso y la destapo cada vez que necesito una sonrisa.

Por primera vez en mucho tiempo hago el amor con las horas, El reloj grita de placer, El orgasmo logra conmover a la muerte.

Ya no me acuerdo de vos. Eras acaso vos esa soniadora enamorada de Almafuerte, o acaso eras esa mujer que al ritmo de flema demola mi pija a cavalgazos, quien me dejaba tirado en la cama exausto como ninguna mujer hubiera logrado. Ya no te recuerdo. Borre tan bien tu imagen de mi

retina, y de mi tacto y de toda mi memoria que si algn dia te viera por la calle, me tendras que frenar y explicarme quien sos y que hiciste con mi vida.

Aparece soledad en esta historia, para bien, por supuesto.

Escucho love will tear us apart. Tu recuerdo se filtra en una llovizna de Dolores por las rajaduras del cielo raso de mi mono hambiente. Gotea sobre mi rostro, al dormir, tu ultimo adis. Seco esa molesta gota, me doy media vuelta e intento seguir soniando con Soledad.

Me dejo caer rendido sobre la cama. Las sabanas me abrazan como dos tiernos brazos femeninos.

Por mas clara que sea una luz, siempre causara una sombra en su trayecto, incluso una cruel llovizna alegra un corazon, las espinas protejen una hermosa rosa.

Tus idioteces por telfono solo potencian la belleza de Soledad.

Me censuro las lagrimas. Son tu orgasmo.

Ella es tan siniestra, todo el mundo la ama.

Me gustara hacerte mucho danio. No fsico, ni emocional. Sino siendo feliz. Se cuanto odiaras verme feliz. Por eso aun me rio.

Me odiaste desde el primer minuto en que me conociste. Quisiste matarme, tal como me estas intentando matarme ahora. Pero tus cuchillas emocionales pierden efecto amor. Deja de usarlas si? Se te estn torciendo, cada vez me tenes mas lejos. Y se cuan grande ser tu llanto el dia en que yo ya no est mas en tu vida y me veas caminando por la vida con una linda mina del brazo y vos con los mismos imbciles, deserebrados y chistosos con los que estas acostumbrada a estar. Cuando vos estes con panik de la mano por cerca de Lans y me veas a mi con Soledad, con Yamila, con Brenda, o con Caro, de la mano, siendo felices. Y vos te veas atada a ese. Te veas usndolo para tener un techo, cagandolo con gente igual de idiota para complacer tu venganza femenina, durmiendo noche tras noche con un cuerpo que jams te comprende y que sabe cuan necesitada estas de techo y comida. Durmiendo al lado otra vez de un borracho golpeador que te caga y te jode y soporta tus histerias y cuerneos solo para retenerte ah como un trofeo. Cuando te veas que esa pansita se vuelve una pelota playera por todos los bajones de porro que tenes. Cuando me veas a mi y a mi nueva chica,

tal vez no una modelo, no perfecta, no hermosa, no esbelta, no nada. Pero seremos felices y no seras vos. Y te doler.

Toxica munieca Cuantas veces llene mis entranias Con el venenoso jugo De tu vulva ardiente?

Cuantas veces acaricie tu piel palida a suicidio, Bese tus labios espinados, Te ame, Y penetr tu ano agusanado?

Cuantas veces Ador tu piel, Bese tus plastificadas heridas, Y me apiade de tus enfermermas relaciones.

Cuantas veces te juzgue de piel, Cuantas veces nos herimos, Y yo fui el nico que sangr, -El plstico no sangra mi amor.

Munieca asesina, Me hart de tus falsas pieles, De tus venenos, Que otro se envenene!

Soledad y yo cojimos, por primer vez en muchas lunas, soy feliz.

Tu ausencia llora cada vez que Soledad entra en mi habitacin y la inunda de su perfume, y de su sonrisa, y de su flequillo simpatico, y de todo.

Tu ausencia llora cada vez que soy feliz. Y mas feliz me hacen sus lagrimas de cocodrilo que empapan mis pies mientras voy camino al banio para ducharme con Soledad.

No se si realmente quiero a la sole.

Tal vez no quiero a nadie, solo quisiera ir por ah, por el mundo con las manos en los bolsillos rotos, djenme en paz, por dios.

Camino solo por el barrio. Me siento tan lleno de compaa.

Amen a la birra, amen al pucho, amen a la concha de sole que me hace acabar a chorros, amen a dios Baudelaire, amen a las santas guerras por los corazones, amen amen amen. El show ya no debe continuar.

Una procesin de recuerdos hacia tierra santa, el bar.

Embriaguez, resaca, hasta el alcohol, mi mejor psiclogo me traiciona.

Amenazas con drogarte, drgate. La cocana definitivamente es tu mejor psicloga, el mio es un vaso de whisky.

Soledad, nena, gracias gracias gracias gracias. Infinitamente gracias. Bebes mis lagrimas, bebes mi semen, bebes mi corazn. Bebes mi cuerpo batido. Bebes todo lo que venga de mi. Yo beber todo lo que venga de ti.

Me bebo tus lagrimas, saben dulce.

Dulce dolor que brota de tus ojos, nutre mis labios y todo mi cuerpo. Deja de sangrar, por dios, deja de hacerlo. No ves que ahora estamos unidos mediante nuestros sexos en un solo cuerpo?

Soledad, nombre de mis dos amantes. Una es de carne y hueso, la otra se compone de todo, menos carne y hueso, principalmente de la oscuridad de mi habitacin.

El show no debe continuar. Lo digo yo.

Hace tiempo que ella no esta, Se fue un dia ni quiso avisar, Yo crea que estbamos bien, Pero un dia decidi volver,

Y me dijo que se fue, que la haban enganiado, Pero ahora decidi volver, Y le dije que perdone, pero estaba ocupado, Atendia a otra mujer. Viejas Locas.

En el atardecer del verano caminar por los senderos, Herido por el trigo, Pisando la hierva suave, Soniador sentir su frescura en los pies, Dejare que el viento banie mi cabeza desnuda. Y no hablare ni pensar en nada, Pero el amor infinito invadir mi alma, Y partire lejos muy lejos como un bohemio, En libertad y feliz como en compaa de una mujer. Jean Arthur Rimbaud.

Mejor me voy antes que sea tarde corazn. Corazon ven

Hijo de puta volve a mi pecho. No me seniales el telfono, no me des vueltas alrededor de los poemas que le compuse alguna vez a Gime. Pelotudo, veni para ac.

Soledad logra de alguna forma que mi corazn regrese a mi pecho. Catatonico, la miro. Es hora de tirar a la basura todo esto, pienso. Agarro uno a uno los poemas, los dibujos, los pensamientos, los suenios, todo, absolutamente todo. Tiro tu lengua tambin por si se te ocurriera hablarme.

Siento el verano acercarse. El viento es calido. Pronto ser primavera, luego verano.

Si, en libertad y feliz. Pero no solo. Oficialmente, lo hare en compaa de una mujer.

Gracias por salvarme. Aunque se que algn dia alguien me tendr que salvar de vos.

Fin.