Granice U Vezi

1
GRANICE u vezi
Granice u vezi
Nakladnik ZNACI VREMENA Zagreb Izvornik BOUNDARIES IN DATING ISBN 0-310-20034-2
Copyright by Henry Cloud and John Townsend Copyright za Hrvatsku: Znaci vremena, Zagreb
Glavni urednik Miroslav idara Urednik izdanja Edvard Miler Prijevod Darko Pirija Lektura Marijan Malai Korektura Milkica Latkovi-Perii, Marijan Malai Prijelom GENESIS, Zagreb Tisak TIPOMAT
Dr. Henry Cloud Dr. John Townsend
GRANICE u vezi
ZNACI VREMENA Zagreb, 2005.
Granice u vezi
CIP - Katalogizacija u publikaciji Nacionalna i sveuilina knjinica - Zagreb UDK 159.913:159.942 CLOUD, Henry Granice u vezi / Henry Cloud, John [Sims] Townsend ; [prijevod Darko Pirija]. Zagreb : Znaci vremena, 2005. Prijevod djela: Boundaries in Dating. ISBN 953-183-123-8 1. Townsend, John Sims I. Ljubavni odnosi -- Psiholoki savjetnik 450203030
UVOD
ahvaljujem naoj knjievnoj agentici Sealy Yates, nakladniku Scottu Bolinderu i urednici Sandri Vander Zicht. Hvala i naem direktoru marketinga Johnu Topliffu, ije je razumijevanje potreba naih itatelja pisanje uinilo ugodnijim. elio bih odati priznanje Guyu i Christi Owen koji su bili sa mnom tijekom mojih dugih godina u vezama. elio bih odati priznanje i Lillie Nye za njezine napore u irenju ovog materijala meu neoenjenim i neudanim osobama i njezin doprinos. Zahvaljujem skupini Daytona za hrabrost i za to to su mi ispriali svoja iskustva. Hvala djelatnicima asopisa Christian Single koji su mi pomogli da razumijem sadanju dinamiku s kojom se suoavaju neoenjene i neudane osobe i koji im pomau raznovrsnim gradivom. Hvala Odjelu za neudane i neoenjene to su nas tijekom godina pozivali da s vama razgovaramo. Hvala Jimu Burnsu, predsjedniku Nacionalnog instituta za mlade, za njegov doprinos u vezi s problemima u vezama mladih i njegovo razumijevanje sadanjeg stava Crkve. Vaa 5
Granice u vezi
sluba je promijenila predodbu o vezama meu milijunima osoba diljem svijeta. Oni su sigurniji jer ste godinama bili s njima. H. C.
Hvala Royu i Susani Zinn za njihov rad s neudanim i neoenjenim osobama u slubi North Carolina State Navigators. Vae suosjeanje i sluba ganuli su mnoge ukljuujui i mene. Hvala Mikeu Hoisingtonu i Cary Tamura za suradnju s razredom Single Focus u prvoj slobodnoj evaneoskoj crkvi u Fullertonu u Kaliforniji. Vaa inicijativa i vodstvo samaca tijekom godina urodilo je dobrim plodovima. Hvala Chucku Swindolu, glavnom pastoru, to nam je dopustio da kreativno razmiljamo o tekoama neudanih i neoenjenih osoba. Hvala Scottu Raeu, bivem pastoru za neudane i neoenjene u crkvi Mariner u Irvinu u Kaliforniji. Vai promiljeni napori u podupiranju duhovnog rasta neudanih i neoenjenih i brojne prigode za razgovor s vaim skupinama iznimno cijenimo. J. T.
EMU SLUI VEZA S OSOBOM SUPROTNOG SPOLA?
rije nekoliko godina drao sam predavanje za neudane i neoenjene u srednjoistonom dijelu SAD-a kada sam zauo pitanje iz publike: Dr. Cloude, kakav je biblijski stav prema hodanju s osobom suprotnog spola? Prvo sam pomislio da sam pogreno uo pitanje; stoga sam zamolio ovu enu da ga ponovi. Pitanje je zvualo jednako kao i prvi put. Na to mislite kad kaete biblijski stav? upitao sam. Smatrate li da je hodanje s osobom suprotnog spola u skladu s Biblijom? pojasnila je ova ena. Kad sam shvatio njezino pitanje, pomislio sam da se ali, ali sam uskoro uvidio da nije tako. uo sam da ljudi pitaju o biblijskom stavu prema smrtnoj kazni ili eutanaziji, ali nikada o hodanju s osobom suprotnog spola. Mislim da Biblija nema stav prema hodanju s osobom suprotnog spola, odgovorio sam. Hodanje s osobom suprotnog spola je ljudska aktivnost i Biblija o tome, kao i o mnogim drugim stvarima, ne govori. Ali Biblija govori o dobroti, potenju, o osobama koje napreduju u svemu to ine. Zato smatram da biblijski stav o hodanju s osobom suprotnog spola vie ovisi o tome kakva ste vi osoba, a 7
Granice u vezi
ne hodate li s nekim ili ne. Biblijski stav prema hodanju bio bi hodanje na svet nain. Bog, zapravo, razvija ljude preko odnosa mukarca i ene kao i preko brojnih drugih slinih ivotnih aktivnosti. Kljuno pitanje nije hodate li s nekim, ve tko ste vi u tom odnosu i kakva osoba postajete u njemu? Kakvi su plodovi tog odnosa u vama i u osobi s kojom hodate? Kako postupate prema njoj? to uite? Biblija jasno govori i o brojnim drugim pitanjima. Kljuan je va karakterni rast i postupanje prema ljudima. Znai, vi mislite da je hodanje s osobom suprotnog spola u redu, ustrajavala je ona. Naravno. Ali hodanje je prihvatljivo samo unutar biblijskih smjernica koje, usput reeno, nisu teke. One e vam spasiti ivot i pomoi e vam da uspostavite odnos s pravom osobom za brak, rekao sam udei se u sebi koliko krani ele pravila. Pomislio sam da je to kraj, ali se isto pitanje stalno ponavljalo kada god sam govorio neudanim i neoenjenim osobama. Uvijek su me iznova pitali je li doputeno hodati s osobom suprotnog spola ili nije. Bio sam radoznao zato postavljaju isto pitanje. Zato sam jednog dana pitao odakle dolaze ova pitanja. Reeno mi je da se raa pokret kao posljedica knjige I kissed Dating Goodbye Joshue Farrisa. Osnovna pretpostavka ove knjige jest da hodanje s osobom suprotnog spola nije prihvatljivo te da mnogi ljudi odustaju od toga. Dok sam ja istraivao, ovaj pokret je otiao i dalje od same knjige u nekim krugovima. Mnogi krani tvrdili su da je hodanje s osobom drugog spola greno, a drugi su smatrali da su oni koji jo uvijek hodaju s osobom suprotnog spola manje duhovni od onih koji ne hodaju. Sve se vie smatralo da je odricanje od hodanja kranski stav. Prvo sam pomi-
emu slui veza s osobom suprotnog spola
slio da je to samo miljenje nekih krugova, ali to sam vie putovao, sluao sam o tome diljem zemlje. Proitao sam knjigu I kissed Dating Goodbye i u ovom emo vam poglavlju iznijeti neke nae reakcije. Mi se uope ne slaemo s milju da se sve osobe trebaju odrei hodanja s osobom suprotnog spola iz nekoliko razloga. Ali prije nego to razmotrimo detalje, elimo objasniti uzroke ovog pokreta. Nitko ne bi zauzeo takav stav protiv hodanja s osobom suprotnog spola bez valjanog razloga, a razlozi zbog kojih se ljudi odriu hodanja jesu: bol, razoaranje i tetan uinak na njihov duhovni ivot. Drugim rijeima, hodanje s osobom suprotnog spola njima nije pomoglo u sazrijevanju, pronalasku ivotnog para i duhovnom rastu. U takvom kontekstu zbogom vezi zvui logino. I mi suosjeamo s boli. Kao to smo vidjeli tijekom godina dok smo radili s brojnim neudanim i neoenjenim osobama, a i sami dugo nismo bili u vezi (obojica smo ve bili u ranim tridesetim kada smo se vjenali), hodanje s osobom suprotnog spola moe uzrokovati bol i patnju. Mnoge se osobe razoaraju i misle da njihov odnos ne moe uspjeti. Doive duboku bol, opetovano nalaze pogrenu osobu ili ne mogu nai pravu osobu, a ako takvu i nau, ne vole je kao ni onu pogrenu. Teko im je uklopiti duhovni ivot u odnos s osobom suprotnog spola. Razmiljaju o tome kako pomiriti fiziku privlanost i moralna ogranienja i pitaju se kada prijei s usputnog hodanja na ozbiljniju vezu. Mnogim ljudima bol i patnja hodanja s osobom suprotnog spola postane prevelik teret i oni se odlue za drugo rjeenje. Zbog ovakvih razloga mi se slaemo sa sljedbenicima i zagovornicima pokreta protiv hodanja. Bol hodanja s osobom drugog spola nije vrijedna ako ne vodi neemu
10
Granice u vezi
dobrom. Mi razumijemo motive gospodina Harrisa za pisanje ove knjige. Meutim, ne slaemo se s njegovim zakljucima. Iako se slaemo da patnju treba prekinuti, ne slaemo se da je problem u hodanju. Problem je u ljudima. Kao to ljude ne ubijaju automobili, ve pijani vozai, tako im ne nanosi bol hodanje s osobom suprotnog spola, ve nezreo pristup hodanju. Vrijedan je Pavlov savjet Koloanima: Ako ste s Kristom umrli, osloboeni prirodnih sila svijeta, zato doputate, kao da jo ivite u svijetu, da vam se nameu propisi: Ne uzmi! Ne kuaj! Ne takni! Sve je to odreeno da uporabom nestane. To su zapovijedi i nauke ljudske. Ti propisi, istina, imaju neku prividnu mudrost u samovoljnom bogotovlju, krivom tovanju i trapljenju tijela, ali nemaju nikakve vrijednosti da budu dovoljne tjelesnom ovjeku. (Koloanima 2,20-23) Pavao je upozorio Koloane da im gomilanje pravila i suzdravanje od nekih obiaja nikada nee donijeti zrelost koja im je potrebna u ivotu. Ljudski problemi tiu se srca, due i osobne usmjerenosti prema Bogu, a tu je i cijeli niz drugih pitanja o zrelosti. Kao to kae Pavao, izbjegavanje nekih aktivnosti koje biste mogli obaviti na krivi nain ne lijei va temeljni problem zrelosti koji je unutarnji, a ne vanjski. Vi ste moda nezreli i ne znate se ponaati u odnosu s osobom suprotnog spola pa se zato suzdravate od hodanja. Ali ako ne uinite neto da sazrite, i dalje ete biti nezreli i tu ete nezrelost unijeti u brak. Izbjegavanje hodanja s osobom suprotnog spola nije nain za lijeenje problema s kojima se susreemo tijekom hodanja. Lijek je isti kao i biblijski lijek za sve ivotne probleme, a to je duhovni rast koji vodi k zrelosti. Uiti voljeti, slijediti Boga, biti poten i odgovoran, postupati prema drugima onako kako elite da drugi postupaju prema
11
vama, razvijanje samokontrole i stvaranje smislenog ivota omoguit e vam uspjeniju vezu s osobom suprotnog spola. Prije nego to vam u ovoj knjizi kaemo kako unaprijediti hodanje, elimo istaknuti neke razloge zbog kojih mislimo da ne biste trebali odustati od hodanja i nekoliko razloga zbog kojih mislimo da hodanje moe biti izvrsno. Joshua Harris u svojoj knjizi u poglavlju Sedam navika manjkavog hodanja navodi sljedee negativne tendencije tijekom hodanja: 1. Hodanje s osobom suprotnog spola vodi intimnosti, ali ne nuno i predanosti. 2. Hodanje s osobom suprotnog spola vodi preskakanju stadija prijateljstva u odnosu. 3. U hodanju s osobom suprotnog spola esto se pogreno zamijeni fiziki odnos s ljubavlju. 4. Hodanje s osobom suprotnog spola izolira par od drugih vanih odnosa. 5. Hodanje s osobom suprotnog spola u mnogim sluajevima odvlai mlade od njihovih primarnih odgovornosti u pripremi za budunost. 6. Hodanje s osobom suprotnog spola moe prouzroiti nezadovoljstvo Bojim darom samakog ivota. 7. Hodanje s osobom suprotnog spola stvara umjetno okruenje za vrednovanje karaktera druge osobe. Sve ove probleme stvaraju ljudi i nain na koji hodaju s osobama suprotnog spola. U nastavku ove knjige raspravljat emo o svakom od ovih problema i razmotriti nedostatak odgovarajue strukture u karakteru osobe, sustavu potpore, vrednota i odnosa s Bogom. Drugim rijeima, govorit emo o nedostatku granica.
12
Granice u vezi
Svaki od ovih problema povezan je s nekim oblikom karakterne nezrelosti kao to je stapanje, zavisnost ili sebinost. Granice se gube kada nezrela osoba odbaci cijelu svoju strukturu, unutarnju i vanjsku i stopi se s idealom, drugom osobom ili neim drugim kako bi izbjegla sazrijevanje. Nezrelo, idealizirano zaljubljivanje koje smo svi doivjeli kao destruktivno, uvijek je problem iz kojeg se netko mora vratiti u stvarnost. Ako netko ima ovu sklonost, potreban mu je karakterni i duhovni rast kako bi dovoljno sazrio i uravnoteeno se suoio sa ivotom i vezom. Mi mislimo da to Bog moe uiniti. U ovoj knjizi govorimo o svim ovim problemima i granicama koje e ih iscijeliti. Bog nam daje naela koja nas vode u ivotu. Budui da moemo vjerovati Njegovim putovima, moemo rasti i razvijati se u ivotu dok sazrijevamo. Ne trebamo izbjegavati ivot ili sazrijevanje. Harris temelji svoje tumaenje na nizu primjera sebinog zadovoljavanja strasti na tetu druge osobe, ili duboke boli, nezrelosti, ovisnosti i ovisnike romantike. Nijednu od ovih situacija ne uzrokuje hodanje, ve nezrelost u odnosu. Svima su nam poznate brojne situacije kada su zreliji, poboni tinejderi, mlade osobe ili odrasli hodali s osobom suprotnog spola te su rasli i sazrijevali i vrlo su zahvalni zbog ovog iskustva. Harris ovako razmilja: Osoba A hoda s osobom B. Osoba A ili osoba B ili oboje su povrijeeni. Hodanje s osobom drugog spola je loe. Ovo pomalo slii tvrdnji da se nitko ne treba vjenati zato to moe doi do rastave. Ili nitko ne bi trebao voziti zato to se dogaaju prometne nesree. Mnoge neudane i neoenjene osobe hodaju vrlo odgovorno i u tom iskustvu
13
ue i rastu. Obje strane sazrijevaju i spremnije su za kasnije obveze. Meutim, Harris je u pravu kada tvrdi da pojedine osobe ne bi trebale hodati s osobom suprotnog spola barem neko vrijeme. Kao to neki ne bi trebali voziti, piti ili initi ono to Biblija preputa slobodnom izboru, neki ne bi trebali hodati s osobama suprotnog spola. Biblijsko je naelo da ovakve osobe mogu imati slabost ili biti nezrele, to e uzrokovati njihov pad i zato je najbolje suzdrati se od nekih aktivnosti. Jedan meunarodno priznati strunjak za mlade s kojim sam se savjetovao to je i potvrdio. On je rekao: Suzdravanje od hodanja vjerojatno je dobro za mali postotak tinejdera s kojima mi radimo. Ostali trebaju hodati s osobama suprotnog spola i uiti kako se nositi sa svime to ovakav odnos donosi u procesu sazrijevanja. To i mi mislimo. Suzdravanje od hodanja dobro je za nekolicinu ljudi za osobe koje su podlone destruktivnim romantinim srastanjima s drugom osobom koja ih iskoritava ili one koji izbjegavaju sazrijevanje. Suzdravanje od hodanja s osobom suprotnog spola dobro je jer im prua priliku za rast. Meutim, mislimo da ostalima hodanje moe biti korisno iskustvo. Tako misli i Harris. Ali on to ne naziva hodanjem. On kae da par treba zajedno provoditi vrijeme kako bi vidjeli odgovaraju li jedno drugomu prije nego to se vjenaju. Ali on to razlikuje od hodanja jer par od prvog sastanka razmilja o braku. Sve do tog trenutka odnos je prijateljski. Mi smatramo da to nije lo plan. Dobro upoznajte drugu osobu prije nego se obveete na brak. Mi takoer vjerujemo i da hodanje s osobom suprotnog spola nudi ovu mogunost i jo vie. Evo nekoliko koristi koje mi vidimo u hodanju:
14
Granice u vezi
1. Hodanje prua mogunost uenja o sebi, drugima i odnosima u sigurnom okruenju. Kada se ispravno postupa, hodanje s osobom suprotnog spola je vremenski inkubator za otkrivanje suprotnog spola, vlastitih spolnih osjeaja, moralnih ogranienja, potrebe za vjetinama nunim za odnos i sklonosti za osobe. Ali hodanje se mora odvijati u valjanom kontekstu. Neudana ili neoenjena osoba treba hodati s osobom suprotnog spola u zajednici ljudi koji se brinu za nju. Za tinejdere to su roditelji, prijatelji, mladi, pastor za mlade, treneri i slini. Hodanje daje mladima prostor za rast i uenje u sigurnosti ljudi koji im mogu pomoi u razvoju. Jednom voi mladih koji je zagovarao pokret protiv hodanja s osobom suprotnog spola rekao sam da poticanje na suzdravanje od hodanja smatram liavanjem tinejdera potrebnog znanja i vodstva. Vie bih volio da tinejderi ue u situaciji gdje imaju vodstvo i priliku za sazrijevanje prije nego to se obveu na brak, umjesto da se prvo obveu, a onda moraju uiti. Isto se odnosi i na starije neudane i neoenjene osobe. Njihovi prijatelji, pastori i zajednica trebaju osigurati potporu njihovom odnosu. To im prua mjesto za rast dok ne postanu spremni za brak. 2. Hodanje stvara kontekst za razmatranje kljunih pitanja. Pitajte neke sretne brane parove kako bi ivjeli da su se vjenali za svoju prvu djevojku ili deka. To smo vidjeli ve tisuu puta. Prvi odabir osobe koja ih privlai moda i nije tako dobar. Hodanje s osobom suprotnog spola nudi ljudima priliku da uvide kako ono to trenutano cijene u drugoj osobi moda nije ono to e dugorono cijeniti. Mo-
15
da e shvatiti da je ono to ih je privuklo prolazno, a moe biti i destruktivno. Neke privlanosti mogu biti i duhovne naravi. Mnogo sam puta uo da je nekoga privukla duhovna zrelost i karakter druge osobe. Mislili su da je ta osoba izvrsna. Ali nakon to su poeli hodati, upoznali su se mnogo bolje. Shvatili su da ono to je izgledalo tako dobro u neobvezatnom odnosu, ne moe opstati u bliskijem, duem odnosu. Razgovarao sam sa enom koja je odrastala s dominantnim ocem i koja nije podnosila ovakvu dominaciju. Privlaili su je mukarci koji su bili blagi i ljubazni, s osobinama koje njezin otac nije posjedovao. Udala se za prvog deka nakon to su kratko vrijeme hodali. On je bio vrlo dobar i ljubazan ovjek i, budui da se plaila muke dominacije, vrlo pasivan. Bilo joj je ao to nije prije saznala za ovu sklonost idealiziranju pasivnosti. Da je hodala due sa svojim suprugom, znala bi u to se uputa i kakav je u stvarnom odnosu. Mnogi ljudi dobro izgledaju dok se ne nau u stvarnom svakidanjem odnosu. 3. Hodanje pomae u razvitku drutvenih vjetina. Intimni odnosi zahtijevaju rad i brojne vjetine. Mnoge osobe odrastu a da nisu nauile vjetine potrebne za odnos u svojim obiteljima ili na drugim mjestima. Ali kada ponu hodati s osobom suprotnog spola, saznaju da su nesigurne ili da im nedostaju neke vjetine za odnose kao to su komunikacija, osjetljivost, povjerenje, prodornost, potenje, portvovnost i sposobnost sluanja. Hodajui s osobom suprotnog spola, one postaju svjesne svoje nezrelosti i mogu saznati to trebaju unaprijediti u pripremi za vaan odnos. Osim toga hodanje daje osobi priliku da ui o odnosima i o funkcioniranju u odnosima. To moe biti vrijeme velikog rasta i otkria.
16
Granice u vezi
4. Hodanje moe iscijeliti i zalijeiti. Naiao sam na mukarca kojeg nisam vidio due vrijeme i iznenadio se kada sam saznao da je sretno oenjen enom s kojom nije bio kada sam ga posljednji put vidio. Kad sam ga upitao o njegovoj bivoj djevojci, odgovorio je: O, mi smo odlini prijatelji i zahvalan sam Bogu zbog uloge koju je odigrala u mojem ivotu. to eli rei? pitao sam. Neko vrijeme mislio sam da je ona prava. Ali Bog je dugorono imao druge planove za nas. Meutim, vjerujem da postoji dobar razlog zbog kojeg nas je On spojio kako bismo oboje nauili neto o sebi i na neki nain bili iscijeljeni. U prolosti sam doivio mnogo boli, a ona me je prihvatila i njegovala. Njezina je ljubav bila vrlo vana u mojem izrastanju u osobu koja ponovno moe voljeti. Premda sada znam da ona nije bila prava osoba kojom bih se trebao oeniti, na odnos je bio koristan za oboje i pripremio nas je za budue odnose. Bog rabi odnose kako bi nas iscijelio i promijenio. Premda mi ne tvrdimo da je hodanje s osobom suprotnog spola odnos u kojem netko prvenstveno trai iscjeljenje (to je uasna zamisao), to je zajednica u kojoj se u srcima ljudi razvija dobro. Dobri odnosi koriste ljudima. Ljudi mogu imati dobre odnose s osobom suprotnog spola gdje mogu uiti, biti iscijeljeni, rasti i istraivati ak kada odnosi ne zavre brakom. Oni imaju vrijednost za osobni ivot. 5. Hodanje je uzajamni odnos i vrijedan je sm po sebi. Joshua Harris kae da ljudi trae vlastita zadovoljstva u hodanju s osobom suprotnog spola. Premda neke osobe sigurno sebino iskoritavaju druge u ovakvim odnosima, drugi uivaju u upoznavanju drugih osoba te primaju i daju na poboan nain iako taj nain ne vodi u brak.
17
Upoznavati nekoga, provoditi vrijeme zajedno, dijeliti ivot s njim je intimnost. Ovo duboko poznavanje druge osobe je ljubav. To je odnos, svet i dobar. Ali tijekom hodanja on nije potpun. Neudane ili neoenjene osobe ne daju dio sebe, one se suzdravaju od spolne zajednice. Ali drugi oblici njihove uzajamnosti imaju stvarnu vrijednost i to je prekrasno zbog same ljubavi i odnosa. Oni su sami sebi cilj. Bog je rekao da je ljubav, ne samo brana ljubav, ispunjenje cijelog zakona. Kada dvoje nevjenanih vole jedno drugo, daju jedno drugom, dijele neto u ivotu, premda je takav odnos ogranien u tijelu i srcu, on je vrijedan. 6. Hodanje omoguuje osobi da ui to voli u suprotnom spolu. Prije smo spomenuli enu koja bi dobro uinila da je saznala kako hodanje s ljubaznom osobom nije sve. Ali postoje i druge stvari koje ljudi trebaju nauiti koje se ne temelje na ovoj vrsti razoaranja. U njezinom sluaju ona je rjeavala probleme svojeg oca. Drugi ljudi jednostavno ne znaju kakvu vrstu osobe bi voljeli. Svi imaju neke ideale i neto to ih prirodno privlai. Neto od toga je dobro, a drugo je moda ukorijenjeno u nekoj bolesti. Ne znaju svi kakve osobe vole i kakve su osobe dobre za njih. Kako izgleda provoditi mnogo vremena s dominantnom osobom? Za neke je to nebo, a za druge pakao. Kako je ivjeti s intelektualcem iz dana u dan? Za neke to moe biti vrlo poticajno, a za druge dosadno i bezlino. I tako bismo mogli nabrajati unedogled. Ono to nekada mislimo da volimo, dugorono ne bi bilo dobro za nas, ali to moramo saznati. Hodanje s osobom suprotnog spola nudi ljudima kontekst za upoznavanje i provoenje vremena s velikim brojem razliitih osoba. Oni mogu saznati to vole, to trebaju i to je dobro za njih.
18
Granice u vezi
7. Hodanje prua kontekst za uenje o spolnoj samokontroli i odgaanju zadovoljstva. Hodanje s osobom suprotnog spola prua ljudima mogunost za odnos i istodobno odricanje od spolnih odnosa. Ovo odgaanje zadovoljstva ui nas neto vrlo vrijedno za brak: uzajamni odnos i injenje dobra drugoj osobi vanije je nego zadovoljavanje sebe i spolni odnos. Neki brani parovi ne znaju kako se meusobno odnositi i jedan ili oboje brkaju spolni in s uzajamnim odnosom. Hodanje s osobom suprotnog spola unutar Bojih granica ui ljude meusobnim odnosima dok odgaaju spolni in. Ispravno hodanje ui samokontroli i odgaanju zadovoljstva. I jedno i drugo je preduvjet za uspjeh bilo kojeg braka. Nepromiljeno hodanje moe uzrokovati bol i povrijeenost. Hodanje s osobom suprotnog spola, ako je primjereno, moe donijeti prekrasan rod u ivotu tinejdera ili odrasle neudane ili neoenjene osobe. Ova je knjiga napisana kako bi vam pomogla u pronalaenju tajni uspjenog odnosa s osobom suprotnog spola i izbjegavanju zamke neuspjenog hodanja. Budete li ozbiljno shvatili ovu knjigu, traili Boga najbolje to znate i stvorili zdravu zajednicu prijatelja koji e vas poduprijeti u tom procesu, tada hodanje s osobom suprotnog spola moe biti ugodno, moe donijeti duhovno ispunjenje i rast. uvajte svoje granice i uivajte u odnosu. Sudjelujte u ivotu, ali pamtite Boje granice i nain na koji On eli da ivite smislenim i svetim ivotom. One su dobro izraene u Salomonovom savjetu mladiu (odnosi se i na djevojku): Zato se raduj, mladiu, za svoje mladosti, i veseli se u danima svoga mladenatva; idi putovima svog srca i slijedi elje svojih oiju; ali znaj da e ti za sve to suditi Bog. (Propovjednik 11,9)
19
Hodanje s osobom uivanja, ali mora biti to je dobro. Nadamo pronalasku sigurnosti,
suprotnog spola moe biti vrijeme omeeno Bojim granicama za ono se da e vam ova knjiga pomoi u punine, rasta i slobode.
20
Granice u vezi
Prvi dio
21
VI I VAE GRANICE
22
Granice u vezi
23
1. poglavlje
ZATO SU U VEZI POTREBNE GRANICE
to da uinim, da podmetnem bombu ispod njegove stolice? uzviknula je Heather u ali. Ruala je sa svojom najboljom prijateljicom Julie. Razgovor se usredotoio na njezino nezadovoljstvo Toddom, Heatherinim dekom ve godinu dana. Heather ga je iskreno voljela i bila je spremna stupiti u brak. Premda je Todd bio dobar, odgovoran i duhovit, nije pokazivao znakove stvarne predanosti njihovoj vezi. Par je uivao u zajednikom druenju, ali kada god je Heather pokuala razgovarati ozbiljno, Todd bi se naalio ili zaobiao to pitanje. Todd je, s trideset tri godine, cijenio svoju slobodu i nije vidio razlog za bilo kakvu promjenu u ivotu. Heatherina reakcija bila je odgovor na Julijin savjet: Treba pomoi Toddu da napravi sljedei korak. Razoaranost, povrijeenost i obeshrabrenje izbijali su iz Heatherinih rijei. Razoaranost, jer se inilo da ona i Todd idu razliitim putovima. Povrijeenost, jer je osjeala da njezina ljubav nije uzvraena. I obeshrabrenost, jer je uloila cijelo svoje srce, vrijeme i snagu u taj odnos. Todd joj je tijekom prole godine bio emotivni prioritet. Ona se odrekla aktivnosti u kojima je uivala i odnosa koje je cijenila. Po23
24
Granice u vezi
kuala je postati osoba za koju je mislila da e privui Todda. A sada je izgledalo da je njezin napor uzaludan.
Djeci nije doputeno

Dobrodoli u svijet veza s osobama suprotnog spola. Ako ste ve sudjelovali u ovoj jedinstvenoj vrsti odnosa, ovaj prizor vam je vjerojatno poznat. Dvoje osjeti meusobnu privlanost i ponu izlaziti zajedno. Nadaju se da e taj odnos postati neto posebno i zavriti brakom i pronalaskom ivotnog partnera. Neko vrijeme sve izgleda dobro, ali se onda meu njima dogodi neto to uzrokuje duboku bol, razoaranje i osamljenost. Ovaj se prizor esto ponavlja i u drugim odnosima. Neki ljudi za sve ovo okrivljuju hodanje mislei da to nije prikladna aktivnost. Oni nude alternativno rjeenje kao to su skupna prijateljstva dok dvije osobe ne odaberu jedna drugu za iskljuiv odnos. Premda hodanje s osobom suprotnog spola donosi tekoe, mi ne prihvaamo takvo gledite. Mi vjerujemo u korisnost hodanja. To smo i osobno inili, a obojica smo dugo bili samci. Mislimo da ono poetnicima nudi brojna dobra iskustva kao to je prilika za osobni rast i uenje kako se odnositi prema ljudima. Meutim, hodanje s osobom suprotnog spola ima svojih opasnosti. Zato kaemo da to djeci nije doputeno. To ne znai da tinejderi ne smiju stupiti u vezu, ve da je zrelost osobe vrlo vana. Hodanje s osobom suprotnog spola po svojoj je prirodi eksperiment, s malim obvezama u poetku, tako da se osoba moe povui iz odnosa a da se ne mora previe opravdavati. Veliko emotivno ulaganje u odnos moe biti opasno. Zato je hodanje najuinkovitije izmeu dvoje odgovornih ljudi.
Zato su u vezi potrebne granice
25
Problemi sa slobodom i odgovornou

Ova se knjiga ne bavi naravi hodanja s osobom suprotnog spola. Malo se moe uiniti u vezi s tim. Umjesto toga mi piemo o problemima koje ljudi doive zbog naina na koji sudjeluju u svojem odnosu. U vezi s tim se moe uiniti mnogo. Jednostavno reeno brojne tekoe koje ljudi doivljavaju tijekom odnosa s osobom suprotnog spola uzrokuje neki nedostatak u podruju slobode i odgovornosti. Sloboda znai sposobnost odabira na temelju vlastitih vrednota, a ne zbog straha ili krivnje. Slobodni ljudi donose odluke jer smatraju da je neto ispravno i to ine cijelim srcem. Pod odgovornou mislimo na vau sposobnost vrenja obveza koje odnos ine zdravim i kvalitetnim, kao i sposobnost rei ne ponaanju za koje ne treba biti odgovoran. Odgovorne osobe nose svoj dio odgovornosti u vezi, ali ne podnose tetno i neprimjereno ponaanje. Bit hodanja s osobom suprotnog spola jest ljubav. Ljudi je trae u vezi s osobom suprotnog spola. Kada je nau i ona sazri, oni se meusobno vrsto obveu. Sloboda i odgovornost nuni su za razvoj ljubavi u vezi. Kada dvoje dopusti jedno drugom slobodu i preuzmu odgovornost za odnos, oni stvaraju ozraje za rast i sazrijevanje ljubavi. Sloboda i ljubav stvaraju sigurno okruenje u kojem se par moe voljeti, imati uzajamno povjerenje i istraivati te produbiti doivljaj jedno drugog. Ova dva imbenika zapravo su nuna za bilo koji uspjean odnos, a ne samo za odnos s osobom suprotnog spola. Brak, prijateljstvo, roditeljstvo i poslovne veze ovise o slobodi i odgovornosti da bi se razvila privrenost. Bog je stvorio ljubav kako ne bi bilo straha (gubitka slobode) u ljubavi jer savrena ljubav iskljuuje strah (1. Ivanova 4,18). Mi trebamo govoriti istinu u ljubavi (Efeanima 4,15) pre-
26
Granice u vezi
uzimajui odgovornost za zatitu ljubavi tako to emo se suoiti s problemima. Vjerujemo da su zdrave granice klju za ouvanje slobode, odgovornosti i ljubavi u odnosu s osobom suprotnog spola. Odreivanje i ouvanje pozitivnih granica moe mnogo uiniti ne samo za iscjeljenje loeg odnosa, ve i boljitak dobrog odnosa. Prije nego to razmotrimo naine na koje problemi u odnosu s osobom suprotnog spola proizlaze iz sukoba zbog slobode i odgovornosti, ukratko razmotrimo to su granice i kako one djeluju u vezi.
to su granice?
Moda vam izraz granice nije poznat. Za neke ljude taj izraz moe izazvati slike zidova, prepreka intimnosti i ak sebinosti. Ipak nije tako, osobito ne u odnosu osoba suprotnog spola. Ako razumijete to su granice i kako djeluju, one mogu biti jedno od najkorisnijih orua u vaem ivotu za razvijanje ljubavi, odgovornosti i slobode. Razmotrimo to su granice, njihova svrha i funkcija kao i neke primjere.
Mea posjeda
Granica je, jednostavno reeno, mea posjeda. Kao to ograda oznaava gdje zavrava vae a poinje susjedovo dvorite, osobne granice razdvajaju vae emocionalno i osobno vlasnitvo od onoga to pripada nekome drugom. Vi ne moete vidjeti svoju granicu, ali moete znati da postoji kada je netko prekorai. Kada vas neka druga osoba pokua nadzirati, eli vam se previe pribliiti i zatrai da uinite neto to nije ispravno, vi trebate osjetiti potrebu za protivljenjem. Vaa granica je naruena.
27
Funkcija granica
Granice vre dvije vane funkcije. Prvo, one definiraju nas. Granice pokazuju to jesmo i to nismo, s ime se slaemo ili ne slaemo, to volimo, a to mrzimo. Bog ima mnogo jasnih granica. On ljubi svijet (Ivan 3,16), ljubi vesela darivaoca (2. Korinanima 9,7). Mrzi ohole oi i laljiv jezik (Izreke 6,16-17). Kao osobe stvorene na Njegovu sliku, mi trebamo biti poteni i otvoreni u vezi s onim to jesmo ili nismo. Veza s osobom suprotnog spola bit e bolja kada definirate sebe. Kada su vam jasne vae vrednote, sklonosti i moral, vi ste u zaetku rijeili velik broj problema. Na primjer, djevojka moe rei mladiu s kojim izlazi da ozbiljno shvaa svoj duhovni ivot i da tu osobinu eli vidjeti u osobi s kojom je bliska. Ona mu govori o neemu to nju definira, otvoreno, da zna tko je ona. Druga funkcija granica je zatita. Granice zadravaju ono to je dobro i ne proputaju ono to je loe. Kada nae granice nisu jasne, mi se moemo izloiti nezdravim i razornim utjecajima i ljudima. Razboriti ljudi vide opasnost i klone se (Izreke 27,12). Na primjer, mukarac i ena koji se zbliavaju u zajednikoj vezi moda ele ograniiti veze s drugim osobama i zatititi jedno drugo od povreda koje im mogu nepotrebno nanijeti tetu. Granice vas tite tako to drugima pokazuju to ete vi trpjeti, a to neete.
Primjeri granica
Postoji nekoliko vrsta granica koje moemo iskoristiti u vezi ovisno o okolnostima. Evo nekoliko: Rijei: rei nekomu ne i ljubazno izraziti svoje neslaganje Istina: problem shvatiti realno
28
Granice u vezi
Distanca: vremenska i fizika distanca izmeu dviju osoba titi ili je posljedica neodgovornog ponaanja Druge osobe: pomo prijatelja u ouvanju granica Ponekad ete iskoristiti ove granice kako biste svojem partneru rekli to mislite: Ja sam osjetljiv i elim da to zna kako bismo oboje bili svjesni da me lako moe povrijediti. Granice moete takoer iskoristiti za suoavanje s problemom i za zatitu sebe ili odnosa: Ne elim ii tako daleko u fizikom zbliavanju, i ako bude ustrajavao, vie se neemo viati. U oba sluaja granice daju slobodu i mogunost izbora.
to se nalazi unutar vaih granica

Ne zaboravite da su granice ograda koja titi vae vlasnitvo. U vezi s osobom suprotnog spola va posjed je vaa dua. Granice okruuju ivot koji vam je Bog dao da ga uvate i razvijate kako biste postali osoba koju je On stvorio. Evo sadraja vae osobnosti koje granice definiraju i tite: Vaa ljubav: najdublja sposobnost povezivanja i povjerenja Vae emocije: trebate biti gospodar svojih osjeaja, a ne da vama upravljaju osjeaji druge osobe Vae vrednote: trebate razmiljati do ega vam je najvie stalo u ivotu Vae ponaanje: vladate svojim ponaanjem u vezi s osobom suprotnog spola Vai stavovi: stavovi i miljenja o sebi i osobi s kojom se viate
29
Vi i samo vi ste odgovorni za ono to se nalazi unutar vaih granica. Ako netko drugi vlada vaom ljubavlju, emocijama i vrednotama, problem nije u njima. Problem je u vaoj nesposobnosti da odredite do koje e granice njima netko upravljati. Granice su klju za sigurnost, zatitu i rast vae due. U ovoj knjizi naii ete na brojne primjere i situacije u primjeni naela o granicama u vaoj vezi. Ne zaboravite da niste podli kada neto odbijete. Umjesto toga moda spaavate sebe ili svoj odnos od tetnog utjecaja.
Kako se oituju problemi granica

Postoje brojni naini kako veza trpi kada sloboda i odgovornost nisu prisutne na odgovarajui nain. Evo nekoliko primjera.
Gubitak osobne slobode

Ponekad e se jedna osoba odrei svojeg identiteta i naina ivota kako bi ouvala vezu. A onda, kad pokae svoje stvarne osjeaje, drugoj se osobi nee svidjeti ono to ona jest jer se nikada nije upoznala s njezinom pravom osobnou. Heather, iz uvodnog primjera, izgubila je dio svoje slobode na ovaj nain.
Veza s pogrenom osobom

Kad posjedujemo dobro definirane granice, vie nas privlae zdrave osobe koje rastu. Jasno nam je to emo podnositi i voljeti. Dobro odreene granice udaljavaju nas od udaka i privlae k osobama koje su odgovorne i ele odnos. Ali kada su nae veze nejasne, mi se izlaemo opasnosti da se zbliimo s ljudima s kojima ne bismo smjeli.
30
Granice u vezi
Veza zbog unutarnje povrijeenosti, a ne na temelju naih vrednota

Granice su usko povezane s naim vrednotama, s onim u to vjerujemo i kako ivimo. Kada su nae granice jasne, nae vrednote mogu odreivati koje nam osobe najvie odgovaraju. Ali osobe s nejasnim granicama esto moraju preispitati svoju duu i one to nesvjesno pokuavaju uiniti tijekom veze. Umjesto da biraju osobe zbog njihovih vrednota, one reagiraju na svoje unutarnje tekoe i biraju pogrean put. Na primjer, enu iji su roditelji bili dominantni moda e privui dominantan mukarac. Druga pak ena s istim iskustvom moe reagirati na suprotan nain i odabrati pasivnog i popustljivog mukarca kako nitko nikada vie ne bi njome vladao. U oba sluaja ona bira na temelju svoje povrijeenosti, a ne vrednota.
Odsutnost veze
alosno je to su neke osobe koje uistinu ele hodati s osobom suprotnog spola toliko povuene da se pitaju hoe li ikada nai nekoga ili e netko nai njih. Ovomu je esto uzrok sukob oko granica jer se ljudi povuku kako bi izbjegli bol i rizik te zavre praznih ruku.
Pretjerano ulaganje u vezu

Brojne osobe s problemima granica prekorae ogranienja i ne znaju kada treba prestati davati sebe. One e dati svoje srce i ivot drugoj osobi i saznati da je ta druga osoba voljna uzeti sve, ali nije spremna za duboku predanost. Dobro definirane granice pomau vam da znate koliko trebate dati i kada treba prestati davati.
31
Sloboda bez odgovornosti

Odgovornost uvijek treba ii ruku pod ruku sa slobodom. Kada osoba uiva u slobodi neke veze i ne preuzima odgovornost, javljaju se tekoe. Onaj tko u vezi uzima sve, a daje malo, pripada ovoj kategoriji. Ovamo spada Todd. On je uivao u vezi s Heather, ali nije htio preuzeti odgovornost za razvijanje tog odnosa premda je prolo puno vremena.
Nametanje rjeenja
esto se dogaa da jedna osoba poeli ozbiljniju vezu prije od druge. Ponekad u ovakvoj situaciji ozbiljnija osoba pokuava nametnuti rjeenje drugoj osobi manipulacijom, izazivanjem osjeaja krivnje, dominacijom ili ucjenjivanjem. Ljubav postaje drugorazredna, a nametanje rjeenja prvorazredno.
Sustezanje da kaete ne
Ovo odgovara slici dobre osobe koja doputa partneru s kojim je u vezi da je ne potuje i loe postupa prema njoj, potiskuje stvarnost loeg postupanja ili se jednostavno nada da e ono jednog dana prestati. Ona se odrie odgovornosti da ogranii loe ponaanje koje doivljava.
Neprikladno spolno ponaanje

Parovi esto teko odravaju primjerene granice intimnosti. Oni ili izbjegavaju preuzeti odgovornost za ovo pitanje, ili samo jedna osoba ima konice ili oboje zanemaruju dublja pitanja koja ih potiu na ovakvo ponaanje.
32
Granice u vezi
Postoje brojni drugi naini kako hodanje s osobom suprotnog spola moe postati tegobno zbog problema sa slobodom i odgovornou. Neke emo spomenuti u ovoj knjizi. I kao to ete vidjeti, razumijevanje i primjenjivanje granica na ispravan nain moe unijeti golemu razliku u va pristup vezi. U sljedeem poglavlju razmiljat emo o prvoj i najvanijoj graninoj crti u svakom odnosu: istini.
Savjeti
Hodanje s osobom suprotnog spola ukljuuje rizik, a granice vam pomau da ga izbjegnete. Granice su mee vaeg posjeda koje vas definiraju i tite. Nauite vrednovati ono to vae granice tite kao to su vai osjeaji, vrijednosti, ponaanje i stavovi. Granice e vam pomoi da zadrite vlastitu osobnost umjesto da se utopite u tuoj. Nastojte da osoba s kojom ste u vezi preuzme odgovornost za svoj ivot kao i vi. Dobre granice pomoi e vam pri odabiru kvalitetnije osobe jer vam pomau da postanete bolja osoba.
33
2. poglavlje
ZAHTIJEVAJTE I UTJELOVITE ISTINU
rije nekoliko godina bio sam nazoan konferenciji o karakternim poremeajima i predava je prednost dao psiholozima koji su se time bavili. Poremeaj karaktera je zgodan, sveobuhvatan izraz, a primjenjuje se na ljude koji ne vladaju sobom i nisu odgovorni za svoj ivot. Nikada neu zaboraviti predavaeve rijei o tome koji je najvei prioritet, osim zatite vlastite sigurnosti, u lijeenju karakternih poremeaja. im se pojavi bilo koja vrsta prijevare, prestanite sa svime. Ako pokuavate nekome pomoi i on vam lae na bilo koji nain, odnos ne postoji. Cijeli odnos je farsa i ne biste mu trebali i dalje pokuavati pomoi dok ne rijeite pitanje prijevare. U tom trenutku nema vanijeg pitanja. Povjerenje je presudno za odnos i kada je narueno, ono postaje jedino pitanje kojim se treba baviti. Morate ga rijeiti ili okonati odnos. Nema odnosa tamo gdje je prijevara. Bilo je to mudro predavanje i dobar savjet vrlo iskusnog strunjaka za to podruje. Trideset pet godina iskustva poduilo ga je da nema odnosa tamo gdje postoji prijevara. Istinoljubivost je sve. Potenje je ne samo kljuno za tera33
34
Granice u vezi
pijski odnos, ve je i temelj odnosa s osobom drugog spola i braka.
Stajanje na ivom pijesku

Jednog dana sluao sam priu svoje sugovornice. Izvanbrana veza unitila je njezin brak. Zanimljivo je, meutim, da njezin brak nije potkopala izvanbrana veza, ve laganje. Mu je neto priznao svojoj eni i ona je bila duboko pogoena. Nekoliko mjeseci ivjeli su odvojeno dok ona nije preboljela ovu prijevaru. Onda se nakon svega odluila pomiriti i ponovno zapoeti odnos. Smekala se i otvorila, a on se pokajao. I tada je saznala da joj on prvi put nije rekao potpunu istinu i da je prijevara bila gora od onoga to je prvobitno rekao. Druga prijevara bila je gora od prve. Bilo je to kao da se preljub ponovio, ali ovaj put je to bila la na la i prijevaru. Ona se s tim vie nije mogla pomiriti. Osjeajui se kao da stoji na ivom pijesku, ponovno je pokrenula rastavu. Njezina situacija ponovno me je podsjetila na mudre rijei psihijatra: Nema odnosa tamo gdje postoji prijevara. Vidio sam kako prijevara potkopava odnose na podruju financija, rada, porabe droge... Kontekst se mijenja od odnosa do odnosa, ali laganje i prijevara su jednako destruktivni bez obzira na sadraj lai. Pravi je problem u tome to, ako ivite s nekim tko vara, nikada ne znate to je istina. Vi ne stojite na vrstom tlu i ono se moe pomaknuti u svakom trenutku. Jedna ena je rekla: To vas prisiljava da nikomu ne vjerujete.
Prijevara partnera u vezi

Postoje brojni naini da se u vezi prevari partner. Razmotrimo neke najuobiajenije.
Zahtijevajte i utjelovite istinu
35
Laganje o vaoj vezi

Karen je voljela Matta, ali nakon nekoliko mjeseci shvatila je da njihov odnos dugorono nema izgleda. Ona je voljela biti s njim, ali Matt je bio ozbiljniji nego to su njezini osjeaji prema njemu to doputali. Prestao se druiti s drugima i poeo se ponaati prema njoj kao prema djevojci. Ona se u poetku osjeala neugodno zbog njegove ozbiljnosti, ali je nastojala potisnuti taj osjeaj. Uivala je i nije vidjela nita loe ako tako nastave. Ali on je postajao sve osjetljiviji, a pokazivao je i druge znakove zaljubljenosti. Kako su njegovi osjeaji rasli, ona je sve vie shvaala da veza nije iskrena. Nema problema, uvjeravala se. Onda su kasno jedne veeri gledali televizijski program kada se on nagnuo prema njoj i poljubio je. Raznjeeno joj je rekao: Volim te! Karen je osjetila kako joj se cijelo tijelo ukoilo. Ali poljubila ga je i ponaala se kao da je sve u redu. Malo poslije je rekla da se osjea umorno i da eli poi spavati. Pozdravila ga je i on je otiao. Matt je bio zanesen. Osjeao je kao da je njihov odnos uao u novu fazu. Stvarao je planove za budunost i bio je drugi ovjek. Zaspao je te noi sanjarei o njihovom zajednikom ivotu. to mislite kako se ovaj odnos dalje razvijao? Postojale su dvije mogunosti. Jedna je bila da Karen sljedeeg dana nazove Matta i kae mu: Moramo razgovarati. Sino kada si mi rekao da me voli, osjeala sam se nelagodno. Mislim da ne gajimo iste osjeaje jedno prema drugom. Mislim da ne idemo u istom smjeru i moemo ostati samo prijatelji. Na alost, to se nije dogodilo. Ona je potisnula osjeaj nelagode i nastavila kao da se nita nije promijenilo. On ju je i dalje volio, a ona mu je i dalje doputala da to ini. Vodio ju je na prekrasna mjesta, posveivao joj mnogo vre-
36
Granice u vezi
mena i panje te se s njom druio mislei da su mladi i djevojka. A ona je sve to doputala. Uivala je u njegovom drutvu, ali je morala potiskivati sve veu podvojenost izmeu ponaanja i osjeaja koja se u njoj razvijala. Ali je sama sebe uvjeravala: S njim je odista zabavno. Ako nastavimo hodati, nikome neu uiniti nita naao. I ona je to inila neko vrijeme dok nije poeljela neto drugo i shvatila da je Matt u tome spreava. Tako mu je konano morala rei da eli prestati hodati s njim. Smatrala je da ih ovaj odnos nikamo ne vodi i to mu je rekla. Matt je bio slomljen. Nije mogao vjerovati njezinim rijeima. Jo danas su bili jedno, a sad je sve gotovo. Kako se to moglo dogoditi? Razoaran, dugo vremena nije ulazio u vezu. Mnoge neoenjene i neudane osobe nale su se u Mattovoj i Kareninoj situaciji. Obje su bolne, ali Matt je sigurno izvukao deblji kraj. Bio je obmanut jer je mislio da se njihov odnos razvija u pravom smjeru, a nije bilo tako. Njegovo srce reagiralo je u skladu s njegovim razumijevanjem stvarnosti. Naposljetku je bio doista povrijeen. Povrijeenost, a esto i gubitak, dio su veze s osobom suprotnog spola. Gubitak ljubavi ili nade u ljubav dio je hodanja. Ali premda je gubitak ljubavi koju netko eli gotovo neizbjean u odnosima u ivotu, gubitak povjerenja u suprotni spol ne mora se dogoditi ako su osobe meusobno iskrene. Pavao kae: Zato odbacite la i govorite istinu svaki sa svojim blinjim, jer smo udovi jedni drugih! (Efeanima 4,25) Jedno je ako volimo i to izgubimo, a drugo ako volimo i ako nam se lae. Nema niega pogrenog u hodanju s osobom suprotnog spola, uivanju u zajednitvu i saznavanju u kojem se smjeru veza razvija. Ovo zvui kao definicija okolnosti nunih za vezu. Ali im se netko uvjeri da veza ne ide u smjeru koji
37
druga osoba prieljkuje, ili je krivo shvaa, on to mora iskreno i jasno rei. Sve drugo je prijevara i tetno. Nemojte nekoga navesti ili mu dopustiti da se zavarava onim to vi inite. Mattu bi bilo bolje da se prije osjetio povrijeenim, im je Karen shvatila to se dogaa. To je moglo produbiti njegovo povjerenje u djevojke.
Prijevara u prijateljstvu
Moglo se dogoditi i suprotno. Iako se Karen ponaala kao djevojka premda je u stvarnosti bila samo prijateljica, ima i onih koji nemaju iskrene namjere kada se ponaaju kao prijatelji. To su osobe koje se tajno zaljube i onda ine sve to mogu za neku osobu. Oni esto ine i vie od uobiajenog kako bi pomogli nekomu ili mu bili na usluzi, ali sve vrijeme imaju druge motive. A kada ciljana osoba ne uzvrati osjeaje, oni se osjeaju povrijeeni i ponaaju se kao rtve, kao da je za to kriva ciljana osoba. A ciljana osoba je sve vrijeme mislila da su oni samo prijatelji. Nema niega loeg u prijateljstvu i upoznavanju druge osobe da vide kakav odnos mogu ostvariti. Katkad se odnosi koji ponu prijateljstvom pretvore u neto ozbiljnije i postanu izvrstan dugoroan odnos. Ali sasvim je druga situacija s osobom koja ima prikrivene namjere prema nekomu i dugorono ga vara dok joj je cilj neto drugo. Dakako, ne morate otvoreno sve rei u samom poetku kada se zaljubite. Ali neiskrene namjere i prikladna razboritost dva su razliita stava. Ne ponaajte se kao prijatelj ako to niste. Najbolje je da se pitate: to e se dogoditi ako ovo ne okona onako kako ja elim? Ako iskreno moete rei da ete biti vrlo sretni ako i dalje ostanete prijatelji i da ete voljeti osobu kao prijatelja ili prijateljicu, onda ste iskreni. Ako pak kaete: Ako mi ne uzvrati kao to ja
38
Granice u vezi
inim njemu, uope ga ne elim kao prijatelja, onda je vae prijateljstvo lano. Samo vi pouzdano znate to je to.
Prijevara drugih ljudi

Katkad su ljudi meusobno neiskreni kad je rije o drugim osobama u njihovu ivotu. Oni mogu glumiti kao da im je netko samo prijatelj, iako imaju zajedniku prolost ili ak sadanjost u puno veoj mjeri nego to priznaju. Radio sam s ovjekom koji je nastojao shvatiti odnos sa enom s kojom je hodao, a imao je udan osjeaj da neto nije u redu. inilo mu se da je ona previe vezana za svoj posao. On nije vidio problem u tome to je ona voljela svoj posao, ali njezin odnos sa efom bio je udan. Nije sumnjao da oni hodaju ili da imaju neku vrstu nedoputenog odnosa, ali je imao udan osjeaj o njezinom poslu i odnosu sa efom. Naposljetku je saznao da je njegova djevojka nekada bila zaruena sa svojim efom. I meu njima je jo uvijek postojala neka vrsta povezanosti. Ali prema njegovoj spoznaji, to je bio strogo poslovni odnos. Ona ga je prevarila. Osjeao se strano povrijeenim i otad je njihov odnos poao nizbrdo. Veza nije propala zato to je ona radila s bivim dekom, ve zato to je bila neiskrena o naravi njezinog odnosa sa efom. On je osjetio neku vrstu povezanosti koju ona nije otvoreno priznala. Poslije, kad su se pojavila druga pitanja u kojima ona nije bila iskrena, odnos se ugasio. Da nije lagala o vezi sa svojim bivim dekom, sporna pitanja koja su se poslije pojavljivala ne bi izazvala tekoe. Ali kad se jednom pojavila prijevara, teko je bilo povratiti povjerenje. (Ona se uskoro vratila svojem bivem deku. Rekao sam svojem klijentu da je sretan to je s njom prekinuo.)
39
Lano prikazivanje sebe

U poglavlju o potenju vrlo je vano upamtiti da ete imati dobru vezu u onolikoj mjeri koliko ste sposobni biti jasni i iskreni u svakom pogledu. Ako volite neku vrstu glazbe, crkvu, filmove ili neke aktivnosti, recite to. Ako ne elite sudjelovati u nekoj aktivnosti ili ii na izlet, budite iskreni. To ne znai da trebate zatomiti svoje elje kako biste zadovoljili nekog drugog, ve da se ne plaite biti ono to jeste. U suprotnom netko e misliti da se lano prikazujete i to e poslije uzrokovati tekoe. Osim toga popustljive osobe obino privlae dominantne, sebine osobe, a vi to ne elite. Budite iskreni, zadrite neke razlike i uivajte.
Lano prikazivanje injenica

Postoje osobe koje ne lau o osjeajima, odnosima ili osobnim sklonostima, ve o samoj stvarnosti. Budite oprezni u vezi sa sljedeim injeninim neistinama: laganje o mjestima boravka laganje o financijama laganje o zloporabi droge laganje o druenju s drugom osobom laganje o prolosti laganje o postignuima druge injenice
Kada osobu s kojom hodate uhvatite u bilo kakvoj lai, smatrajte to pitanjem karaktera koje trebate shvatiti vrlo ozbiljno. Laganje o injenicama polae va odnos na vrlo klimave temelje.
40
Granice u vezi
Laganje o povrijeenosti i sukobu

Pretpostavljamo da ete vi rei istinu u vezi s gore spomenutim podrujima, zar ne? Zato morate pripaziti na drugu osobu! Meutim, ovaj ulomak namijenjen je upravo vama, jer ako laete na ovom podruju, nema nade da ete saznati s kakvom osobom izlazite. Jedna od najvanijih stvari koju moete uiniti u svojoj vezi jest biti iskren kada doe do sukoba i povrijeenosti. Ako hodate s nekim i pojavi se problem zbog njegovog postupanja ili ste povrijeeni, morate biti iskreni. Postoje dva razloga zbog ega trebate biti iskreni kad se pojavi sukob: 1. Povrijeenost i sukob rjeavaju se iskrenou. 2. Kad ste iskreni, odgovor druge osobe kae vam je li mogu stvaran, dugoroan i zadovoljavajui odnos. Ako ste na bilo koji nain povrijeeni, recite to. Ne gajite negativne osjeaje. Ili ako vam je druga osoba uinila neto to vam nije drago ili se protivi vaim vrijednostima, ili je pogreno, o tome se mora raspravljati. Ako to ne uinite, vi gradite odnos na lanom osjeaju sigurnosti i bliskosti i mogue je da povrijeenost i strah poremete vae osjeaje. Gubitak je velik ako ne upoznamo drugu osobu i smjer u kojem se veza moe razvijati jer se obje osobe izravno ne suoavaju sa sukobom i povrijeenou. Tonije, odnos bez sukoba vjerojatno je povran odnos. Drugo, trebate saznati je li se osoba s kojom ste u vezi sposobna izravno nositi sa sukobom. Biblija i sva istraivanja odnosa vrlo su jasni u ovom pitanju: osobe koje ne mogu podnositi sukob i popratne posljedice, ne mogu ostvariti uspjean odnos. Vi morate saznati sada, prije nego to po-
41
stane prekasno, moete li razgovarati s osobom s kojom ste u vezi. Ako ozbiljno hodate s osobom koja se ne moe nositi s posljedicama sukoba i povrijeenosti, tada vas eka ivot osamljenosti, gorine, a moda i zlostavljanja. Knjiga Izreke dobro opisuje osobu koja ne moe prihvatiti sukob: Ne kori podsmjevaa, da te ne zamrzi; kori mudra, da te zavoli. (Izreke 9,8) Podsmjeva ne ljubi onog tko ga kori: on se ne drui s mudrima. (Izreke 15,12) Vi morate znati jeste li u odnosu s osobom koja zauzima obrambeni stav kada se pojavi sukob ili povrijeenost, ili s nekim tko je sposoban sluati, uiti i odgovoriti. Ako se sada ne pozabavite sukobom a veza u meuvremenu postane ozbiljna, sebi ste priutili goleme tekoe. Iskrenost o povrijeenosti i sukobu stvara bliskost, ali i dijeli osobe na mudre i lude. Ali iskrenost iskljuivo ovisi o vama. Vi ne moete upravljati onim to ini osoba s kojom hodate. Ali moete odluiti kakva ete vi osoba postati, a posljedica je da ete time ujedno odluiti s kakvom ete osobom biti.
Dvije vrste laljivaca

Zato ljudi lau, i to vi moete uiniti s tim u vezi? Prema naem miljenju postoje dvije kategorije laljivaca. Prvo, neki ljudi lau zbog srama, krivnje, straha od sukoba ili gubitka ljubavi i drugih strahova. Oni lau onda kada bi daleko jednostavnije bilo rei istinu. Oni ele biti iskreni, ali brojni su razlozi zbog kojih to ne ine. Plae se ljutnje druge osobe ili gubitka ljubavi. U drugu kategoriju spadaju ljudi kojima je la nain ivota i varaju druge zbog svojih sebinih ciljeva. Tu nije u pitanju obrambeni stav ili strah, ve staro dobro laganje zbog sebeljublja.
42
Granice u vezi
Morate se pitati elite li preuzeti rizik i dati se na posao ako ste s osobom iz prve kategorije. U ovoj kategoriji nalaze se osobe koje nikada nisu bile u vezi u kojoj bi se osjeale dovoljno sigurne da budu iskrene i one se jo uvijek skrivaju. Stoga lau kako bi sauvale ljubav, ili vezu, i izbjegle situaciju u kojoj e se osjeati posramljene ili krive. One nisu opasne ni zle i ponekad, kada upoznaju nekoga u koga imaju povjerenje, naue govoriti istinu. Ovo je rizik koji su neki spremni preuzeti kada saznaju za prijevaru. Oni se nadaju da e iskrenost i ljubav koju oni nude promijeniti tu osobu i da e ona ubudue biti iskrena. Premda mi ne bismo automatski preporuili nastavak veze s ovakvom osobom, katkad je rezultat pozitivan. Mi ne elimo nametati hladna pravila. Ali smatramo da veza s osobom drugog spola ne slui za rehabilitaciju te druge osobe. Rehabilitacija se treba odvijati u kontekstu savjetovanja, oporavka i uenja. A hodanje moe postati ozbiljno samo kada se ukljuite srcem i tada to moe zavriti brakom. Laganje zbog straha ne pridonosi ozbiljnoj vezi, a oni koji lau zbog straha, mogu uzrokovati ozbiljne poremeaje. Bez obzira na razlog, laganje je destruktivno. Najbolje je biti podalje od onih koji lau iz bilo kojeg razloga. Mi mislimo da svoje vrijeme i srce trebate troiti na potene osobe. esto je odvie rizino, iz nae perspektive, baviti se nekim tko lae zbog straha. Ako se vrati i pokaje, to je neto sasvim drugo. Ali vi ne biste trebali vjerovati kako ete upravo vi biti onaj tko e njega ili nju promijeniti ako je la kao sredstvo obrane model ponaanja. Postoje osobe koje lau povremeno i to priznaju te im se vjerojatno dugorono moe vjerovati. Ali ovakvi modeli ponaanja su problematini. to god odluite, ostati zajedno ili ne, ne idite dalje dok trajno i pouzdano ne rijeite pitanje laganja.
43
Sjetite se rijei mudrog predavaa: Ne bavite se drugim pitanjima dok ne rijeite problem laganja.
Istina: kljuna granica

Vjerujemo da je povjerenje temelj gotovo svega. Vi trebate biti nepopustljivi kada je u pitanju prijevara. Laganju nema mjesta u vaem ivotu. Posluajte tvrd stav kralja Davida o laganju: Nee prebivati u kui mojoj tko spletke snuje. Tko govori lai, nee opstati pred mojim oima. (Psalam 101,7) Jasno, iskreno i nepopustljivo. Ne podnosite la, i toka. To ne znai da se odnos mora prekinuti ako vam je jednom netko slagao ili vas prevario. Posebno u podruju osobnosti koje se odnosi na neije sklonosti, elje itd. Vjerojatno svaka osoba razvija svoju sposobnost da bude izravna i otvorena u osjeajima i ljubavi. Ljudi tu sposobnost razvijaju i katkad je hodanje s osobom suprotnog spola najpogodnije mjesto za njezin razvitak. Nitko od nas nije toliko savren i pouzdan da nikada ne izree neistinu. Ali ne trpite la i prijevaru kada do toga doe. Ako va partner nije iskren u vezi sa svojim osjeajima, mislima ili nekom drugom vrstom neizravne komunikacije, zahtijevajte to od njega. Ne poputajte. Uspostavite pravilo. Moram biti s nekim tko iskreno govori o svojim mislima i osjeajima. Premda laganje o mislima i osjeajima ne razara odnos, to je vano podruje kojim se moramo baviti. Ako je uzorak ponaanja, moda je to razlog za razlaz. Meutim, drugo podruje koje smo spomenuli daleko je opasnije. Ako vas netko vara, lano prikazuje injenice, zlorabi drogu i to porie, ili vas vara na druge naine, upozoravamo vas da ne idete dalje. Morate biti vrlo obazrivi i imati dobar razlog za nastavak. Ovakvo laganje esto puta upuuje
44
Granice u vezi
na ozbiljan karakterni problem koji se ne mijenja a da usput ne povrijedi velik broj ljudi. Vi ne elite biti jedan od njih. Ako netko doivi duboko duhovno obraenje, pokajanje, preobrazbu i ustraje u tome tijekom dueg razdoblja, tada moete razmisliti o obnovi povjerenja. Ali zapamtite, laganje je jedan od najopasnijih karakternih nedostataka i ako nemate ozbiljan razlog da vjerujete u promjenu, moete oekivati nevolje. Nemojte se s tim pomiriti. I upamtite: ako vas netko vara, u tom sluaju odnos ne postoji. Ako vam netko lae: 1. Suoite se s njim. 2. Sasluajte odgovor i zakljuite postoji li aljenje i odgovornost zbog laganja. 3. Pokuajte razumjeti to u vezi znai la. Ako se neka osoba plai, osjea krivnju ili strahuje od gubitka ljubavi, rijeite te probleme pa ete vidjeti mijenja li se karakter s poveanim osjeajem sigurnosti. Budite oprezni. 4. Obratite pozornost na razinu pokajanja i promjene. Traga li osoba ozbiljno za svetou i istoom? Koliko je ona iznutra motivirana za svoj napredak? 5. Je li promjena stalna? Dajte osobi dovoljno vremena. Isprike ao mi je nisu dovoljne. 6. Razmislite o vrsti lai. Je li to zbog neije zatite ili slui sebinim ciljevima? Ako je ovo potonje, izravno se suoite sa stvarnou da se nalazite u vezi s osobom koja vie voli sebe nego istinu i suoite se sa znaenjem takvog stava. Ako je rije o prvome, temeljito i ozbiljno razmislite imate li dobar razlog za nastavak odnosa.
45
Dobivate ono to zasluujete

Ako ne elite biti u odnosu s laljivcem, i vi morate biti potena osoba. Prvo, budite poteni prema sebi. Ako dugorono ivite s laljivcem, znai da varate sami sebe, a to znai da niste najpoteniji prema sebi. Vi vjerojatno znate neto o karakteru te osobe i izbjegavate se s njime izravno suoiti. Ne laite sami sebi. Stoga, kao to je rekao Isus, prvo morate izvaditi brvno iz svojeg oka (Matej 7,3-5). Prestanite lagati. O svemu razgovarajte jasno i otvoreno. To ne znai da trebate otkriti sve o emu sada razmiljate. Ne morate razgovarati o svim svojim osjeajima i mislima tijekom prvog sastanka. Ne morate razgovarati o svakoj nevanoj uvredi. Osobe koje to ine nisu odvie privlane. Ali ne smijete lagati o znaajnim podrujima ivota, posebno kada postoji i emocionalna veza u odnosu. Ne smijete lagati. Morate biti izravni i jasni. Ako niste, zavrit ete s nekim tko zasluuje da bude s manje potenom osobom. To znai da ste vi svojim laganjem privukli osobu koja ne eli biti iskrena i to je doista zabrinjavajue. Budite ljudi svjetla i privui ete ljude svjetla, a ljudi tame nee moi trpjeti istinu koju vi utjelovljujete. To je najbolja zatita. Isus je rekao: U ovome se sastoji sud: Svjetlo je dolo na svijet, a ljudi su vie voljeli tamu nego Svjetlo, jer su im djela bila zla. Svatko tko ini zlo mrzi svjetlo i ne dolazi k svjetlu, da se ne otkriju njegova djela. Onaj koji radi to je poteno dolazi k svjetlu, da bi se oitovalo da su njegova djela uinjena u Bogu. (Ivan 3,19. 20) Ako ste vi iskrena osoba, vjerojatno ete nai osobu slinu sebi. Ako varate sebe i druge, privui ete varalice. Budite svjetlo i privlaite svjetlo. To je najbolja granica.
46
Granice u vezi
Savjeti
Potenje je temelj svakog odnosa i hodanje s osobom suprotnog spola nije iznimka. Kada god se javi prijevara, neka vam to bude veliki znak upozorenja. Koite. Ne zavodite. To je prijevara. Budite poteni i istih misli i namjera u pravom trenutku. Ako se ponaate kao prijatelj, a imate druge namjere, time moete potkopati prijateljstvo. Ako staro prijateljstvo i dalje postoji, ne pokuavajte varati. To e potkopati povjerenje. Biti vjeran sebi najosnoviji je oblik iskrenosti. To obuhvaa otkrivanje onoga to volite i ne volite, kao i onoga to vas boli ili vam smeta. Ako ste prevareni, izravno se s tim suoite. Ubudue morate biti sigurni da se osoba oslobodila laganja i da napreduje jer se u protivnom izlaete problemima. Ope naelo jest da potenje nalazi potenje. to ste poteniji, vea je mogunost da pronaete iskrenu osobu.
47
3. poglavlje
POVEDITE BOGA NA SPOJ
rije nekoliko godina gledao sam (dr. Townsend) televizijsku emisiju. Voditelj je intervjuirao svjetski poznatog glazbenika ija karijera nije bila povezana s religijom, ve samo s njegovim velikim talentom. Voditelj je izjavio kako mu je drago to je ovaj umjetnik kranin i zamolio ga da televizijskim sluateljima kae kako je postao vjernik. Glazbenik je rekao: Uvijek sam znao da tamo gore postoji netko. Fantastino, odobravao je voditelj. Kakvo svjedoanstvo o spasonosnoj Isusovoj sili! Pomislio sam: Moda on tumai njegove rijei onako kako ih eli uti? Ja nisam dovodio u pitanje umjetnikovu vjeru to je njegovo i Boje. Dovodio sam u pitanje nain na koji je voditelj protumaio njegovu izjavu. inilo se da je on toliko elio da ovaj glazbenik bude kranin da je sve to je rekao bilo fantastino. Ovakav nain razmiljanja uobiajen je i u podruju odnosa meu osobama suprotnog spola. Vi se poveete s nekim tko vas doista privlai i nadate se usprkos svemu da je Bog dio njegovog ivota i dio tog odnosa. I katkad vaa nada iskrivljuje stvarno stanje. 47
48
Granice u vezi
Iako je ovakav stav problematian, postoje i njegove pozitivne strane. Dobro je eljeti da osoba s kojom ste bliski bude bliska i Bogu. Dobro je eljeti odnos utemeljen na duhovnosti. Va odnos s Bogom je najdublji, najozbiljniji i najvaniji dio vae due. Ako odnos s osobom suprotnog spola ukljuuje sve strane nae osobnosti, onda je duhovna strana svakako vana. Svi mi eznemo za osobom s kojom moemo biti jedno, u cijelosti, u kojoj prebiva Bog. Bog je, zapravo, tako i oblikovao nae potrebe za povezivanjem s drugom osobom. Isus je molio da budemo jedno kao to su On i Otac jedno (Ivan 17,11). To je najvii cilj odnosa s osobom suprotnog spola. Iskustveno, razgovorom i pitanjima mi se poveemo s osobom koja ljubi Boga kao i mi, s osobom koja nam moe pomoi da postanemo jo blii Bogu. Ako ne osjeamo neku vrstu sukoba ili gubitak zato to osoba s kojom hodamo nije na istoj duhovnoj valnoj duljini, problem je u naem vjerskom ivotu. Neto je poremeeno. Neke od nas mui isti problem kao i voditelja televizijske emisije. Mi eznemo za Bogom i eznemo za osobom. I katkad ne znamo djeluju li ove enje zajedno ili ne. Teko je znati kako se odnositi prema duhovnoj dimenziji zajednike veze. Pitanja su razliita: Je li to osoba koju mi je Bog namijenio? Jesmo li duhovno usklaeni? Kako ispravno uklopiti Boga u odnos? Kako da se duhovno odnosimo? to ako se duhovno ne slaemo? Nijeem li ja duhovne sukobe koje emo moda imati?
Premda se ova knjiga bavi biblijskim gleditem o granicama u vezi meu osobama suprotnog spola, ovo se poglavlje bavi ovim i drugim specifino duhovnim pitanjima.
Povedite Boga na spoj
49
Kad razmotrite ova pitanja, bit ete osposobljeni za odreivanje granica koje e produbiti duhovnu stranu vaeg odnosa s osobom suprotnog spola.
Ispravna veza
Prvo pitanje koje emo razmotriti jest odgovarajui stav prema vezi i va duhovni ivot. Ovaj vam stav moe pomoi u rjeavanju brojnih problema i odgovoriti na mnoga pitanja od samog poetka vae veze. On se odnosi na nae razumijevanje veze i duhovnog ivota. Pitanje nije kako ukljuiti duhovni ivot u nau vezu, ve kako ukljuiti nau vezu u duhovni ivot. Pokuati tumaiti Boga u kontekstu veze obrnut je pristup razmatranju stvarnosti. ivot i ljubav Njegovi su darovi i On njima upravlja. On je Stvoritelj svega dobrog ukljuujui i vezu. Stoga je ispravno iznijeti vezu pred Boga i zatraiti Njegovog vodstvo. Onaj koji je stvorio emocionalne potrebe najbolje zna kako se povezati na zadovoljavajui nain, a da to bude Njemu na slavu. Neki krani koji su prihvatili ovo stajalite zakljuili su da hodanje s osobom suprotnog spola nije kranska aktivnost. Iako se ne slaemo s ovim zakljukom, sloili bismo se s jednim dijelom ovakvog razmiljanja. Dobro je prinijeti nau vezu kao dio ive rtve i tako pomoi da sve dijelove svojeg ivota pokorimo Bojoj namjeri za na ivot. to Mu vie predamo svoj ivot, to e ga On bolje moi oblikovati: Po njemu, naime, ivimo, miemo se i jesmo. (Djela 17,28)
Idolopoklonstvo
Alternativa predaji u zajednikoj vezi je idolopoklonstvo. Premda je hodanje s osobom suprotnog spola dobro,
50
Granice u vezi
mi moemo postati idolopoklonici ako od veze zahtijevamo ljubav ili ispunjenje elja a ne dopustimo Bogu da usmjerava na put. Hodanje s osobom suprotnog spola izaziva toliko snane emocije i potrebe da idolopoklonstvo moe postati stvarnost. Mnogi ljudi esto uvide da sve vie zaobilaze Boga kako se njihova veza produbljuje. Vi ete moda morati odrediti granice svoje veze kao idolopoklonstvo i vratiti svoj ivot Bogu. Na primjer, ponekad e netko uvidjeti da njegov odnos s Bogom napreduje ili opada ovisno o vezi. Bog e mu biti zanimljiv zbog zanimanja njegovog partnera ili e biti samo povrno povezan s Bogom zbog istog razloga. U ovom sluaju on ovisi o svojem partneru u vezi, umjesto da sam preuzme odgovornost za odnos s Bogom. Biblija nauava da je brak velika ivotna investicija. To moe biti i hodanje s osobom suprotnog spola. Zato je mudro traiti od Boga savjet o ulozi hodanja i braka u vaem ivotu: Htio bih da budete bez brige. Neoenjeni se brinu za Gospodnje: kako e ugoditi Gospodinu. A oenjeni se brine za svjetsko: kako e ugoditi eni, te postaje razdijeljen. (1. Korinanima 7,32-43) Predaja je prvi i nuan imbenik u usklaivanju veze s Bogom. Meutim, to nije jedini imbenik. Predaja ispravlja na odnos s Bogom i omoguuje i druge promjene koje pridonose naem rastu.
Plodovi vaeg odnosa

Pitajte se kako va odnos utjee na va duhovni ivot. Pribliava li vas on Bogu ili vas udaljava? U vanim odnosima rijetko ostajemo duhovno neopredijeljeni. Oni nas usmjeravaju jednim ili drugim putem. Evo nekoliko pitanja pomou kojih moete vrednovati ovaj problem:
51
Privlai li vas ta osoba transcedentnom Bogu? Imate li u svojem duhovnom hodu druga u toj osobi? Doivljavate li u druenju s tom osobom duhovni rast? Izaziva li vas duhovno ta osoba ili je vi morate poticati? Temelji se ova duhovna veza na stvarnosti? Je li osoba autentina i duhovna? Jeste li u odnosu otvoreni prema slabostima i grijesima? Pretpostavimo da ste se predali Kristovom vodstvu. Sada elimo razmotriti nekoliko elemenata veze i duhovnosti kako bismo vam pomogli u ucrtavanju granica na ovom podruju.
to treba rasti?
Kada se duhovno otvorite svojem partneru u vezi, to je znaajno iskustvo. Dok postajete sigurniji, moete dijeliti dublji dio sebe meusobno i s Bogom. Postoji nekoliko oblika vaeg duhovnog odnosa koje elite ukljuiti u svoj odnos: va doivljaj vjere, vrijednosti, borbe, duhovna nezavisnost i prijateljstvo. Razmotrimo svaki ovaj oblik posebno.
Doivljaj vjere
Svaki vjernik ima priu o poetku i razvoju odnosa s Bogom. Osoba bez duhovne prolosti vjerojatno nema ni duhovnu sadanjost. S druge strane, osoba koja je zacrtala svoj duhovni put otvara vam se i daje uvid u svoju osobnost. Neki ljudi su doivjeli vrlo dramatina i udesna iskustva. Drugi su podnijeli bolne gubitke i tragedije u kojima ih je Bog podupirao. Neki su doivjeli emocionalno i osobno iscjeljenje s Bogom, a drugi se bore sa sloenim teolokim
52
Granice u vezi
pitanjima. Trei su opet nali sebe u sluenju potrebitima u Kristovo ime. Upoznajte se meusobno sa svojim duhovnim usponima i padovima.
Vrijednosti
Vae vrijednosti su tkivo vae osobnosti. Sastoje se od onoga to je za vas najvanije u ivotu i od toga kako se ponaate u skladu s tim miljenjem. Za vrijednosti katkad vrijedi ivjeti i umrijeti i zbog njih sigurno vrijedi hodati ili raskinuti s osobom suprotnog spola. Zato je presudno otvoreno razgovarati o svojim vrijednostima. Vae vrijednosti odnose se na brojne sadraje vaeg ivota: Teologija ivotni poziv Odnosi Posao i karijera Financije Obitelj Spolni odnosi Drutvena pitanja
Vrijednosti su dio vaeg ivota. Iskujte ih na temelju onoga to Biblija kae. Neka one postanu dio vaeg odnosa s osobom suprotnog spola. Postavljajte pitanja i razloite svoje stavove. Odluite koje su vrijednosti razlog za raskid odnosa, a koje nisu. Ne zaboravite da se ne biste smjeli vezati za nekoga ije vrijednosti u kljunim podrujima nisu sukladne vaima nadajui se da e progledati i promijeniti se. Poznam ovjeka koji je osjeao poziv da se koluje za propovjednika. Zaljubio se i vjenao enom koja nije osjeala
53
taj poziv. On nije postao propovjednik s punim radnim vremenom premda je aktivan u svojoj mjesnoj crkvi. Ali su doivjeli velike tekoe. Ogoren je zbog injenice da ga je ona odvojila od propovjednike slube. Ona njegovo ustrajavanje na tome da radi kao propovjednik s punim radnim vremenom doivljava kao nametanje svoje volje. Zapamtite: vrijednosti su kljuni dio zajednike veze.
Borbe
Neuspjeh, iskustvo gubitka i uenje dio su vjerskog ivota. Tko god je vjernik barem dio ivota, zna da duhovni ivot ukljuuje mnogo boli, zbunjenosti i pogreaka. Poznavati duhovni put neke osobe znai poznavati trenutke kada je posrnula u tami. Moj prijatelj je u prolosti pokuavao svojim djevojkama prikazati fasadu savrenog kranina. Njegovi odnosi s osobama suprotnog spola nikada nisu uspjeli. ena mu je ili vjerovala a on je osjeao da ga ona ne poznaje, ili ga je proitala a on se osjeao da ga osuuje. Upoznao je enu koju je doista zavolio i nakon to su neko vrijeme hodali, odluio joj je rei istinu. Rekao joj je: elim da zna da sam sklon spolnom manipuliranju. U prolosti sam se pretvarao da sam pouzdan i brian kako bi ena bila sklonija spolnoj intimnosti. I ja sam to iskoritavao. Znam da sam sazrio, promijenio svoj odnos s Bogom i rijeio ovaj osobni problem. Ali znam i to da on u meni jo uvijek postoji. Stvarno te volim i elim te bolje upoznati. Shvatio sam da ti ovo treba znati kako bismo ovaj problem mogli otvoreno rjeavati ako se pojavi. Poslije mi je rekao da je njegovo priznaje zaprepastilo tu enu. Meutim, ona je potovala njegovu iskrenost o ovom problemu i prihvatila je kao dokaz njegove oite zaintere-
54
Granice u vezi
siranosti za nju. Odnos nije zavrio brakom, ali ne zbog ove tekoe. Moj prijatelj nikada nije poalio zbog otvorenog razgovora o ovom problemu. Priznao mi je, naprotiv, da su njegovi sadanji odnosi s osobama suprotnog spola bolji zbog ovog iskustva. On je poteniji i iskreniji u odnosu s Bogom i svojem duhovnom rastu. Bira bolje osobe za vezu i kvaliteta njihovih odnosa je vea. Nije pogreno eljeti prikazati sebe u najboljem svjetlu tako to ete prvo istaknuti svoje pozitivne strane. Poznavanje pozitivnih strana pomae u podnoenju loih jer milost treba prethoditi istini. Preuranjen razgovor o tekoama moe stvoriti tekoe ako ne znate osjea li se druga osoba sigurnom. A ako, opet, ne znate duhovne tekoe osobe s kojom hodate, vi ne moete iskreno rei da poznate tu osobu. Evo nekoliko problema o kojima osobe u vezi mogu meusobno razgovarati: Razdoblja nesigurnosti u vezi s Bojom brigom ili postojanjem ivot bez Boga Duhovno sazrijevanje, dovoenje u pitanje gotovo svega to ste nauili Trenuci bavljenja samim sobom kada ste zanemarili svoj duhovni rast Ako hodate s nekim tko kae da nikada nije bio u nedoumici ili sumnjao, neto nije u redu. Ovakva osoba ili ivi nijeui stvarnost, ili se trebate pitati to ta osoba radi s vama! Nitko ne sazrijeva ne iskusivi gubitak i neuspjeh. Biblija ui da zrele osobe imaju veliko iskustvo s dobrom i zlom u ivotu: A jaka je hrana za odrasle, za one koji navikom imaju uvjebana osjetila za razlikovanje dobra i zla. (Hebrejima 5,14)
55
Duhovna samostalnost
Razmotrimo sada vae duhovno stanje. Kako vi i va partner u vezi ivite duhovno? Je li duhovni ivot vitalan i aktivan ili mu je potrebno uskrsnue? Osobe koje ele uspjeti u odnosu s osobom suprotnog spola trebaju znati je li druga osoba duhovno samostalna. To znai da ima osobni odnos s Bogom bez obzira na okolnosti. Duhovna samostalnost jami da ona nee od vas traiti da joj pruite duhovnu motivaciju i smjernice. Ona je imala ozbiljan odnos s Bogom prije nego to ste se upoznali, pa ako se i ne vjenate, odnos s Bogom se nastavlja. Duhovna samostalnost kljuno je pitanje u odnosu s osobom suprotnog spola. Naalost, mnogi ljudi hodaju s nekim i vjenaju se bez ove osobine. U tom trenutku sve izgleda dobro. On je uzbuen produbljivanjem svojeg rasta sve dotle dok je i ona zadovoljna. Ili e rei kako mu je ovaj odnos pomogao da izie iz duhovnog mrtvila ili sna te da mu je drago to se vratio vjeri. Hodati s osobom suprotnog spola da bi se pokrenula njezina duhovnost rizian je posao jer moe prikriti apatiju i nezainteresiranost, a takva oduevljena osoba prikazana je plitkim tlom u Isusovoj usporedbi (Matej 13,20-21). Zbog svoje naravi veza s osobom suprotnog spola prikladna je za to. Kada ponete hodati s osobom suprotnog spola, vi doivljavate nova iskustva i u zraku se osjea nada i uzbuenje. Novi poeci u ivotu dio su tog iskustva. Neke osobe koje nemaju stvarnih duhovnih korijena zamijenit e privlanost osobe s kojom hodaju s Bojom privlanou. Ali esto, kada se u vezi pojave tekoe, isto se dogodi i s odnosom prema Bogu. Bog je na neki nain samo olienje naeg partnera i On nije nezavisno prisutan. Moja je prijateljica to ovako opisala: Ponekad nisam bila sigurna tko je za njega Mesija, Krist ili ja.
56
Granice u vezi
Naravno, postoje i izuzeci. Ljudi se katkad zblie tijekom hodanja s osobom suprotnog spola i duhovno rastu. Katkad i duhovna osoba stane postupno gubiti zanimanje za svoju vjeru. Mi ne moemo predvidjeti to e Bog uiniti u neijem srcu. Ali moemo rei da je onaj tko nema vlastiti duhovni ivot znak velike opasnosti. Stvarnost je esto takva da je duhovna strana kriva zbog izmiljanja onoga to eli i projiciranja autentine enje za Bogom na drugu osobu koja je u biti nema, kao u primjeru televizijskog voditelja. Teko je biti u braku kad shvatite da duhovno usmjerenje ovisi iskljuivo o vama umjesto da va ivotni drug sudjeluje u tome. Jo je vanije to to vi trebate partnera koji je duhovno samostalan kada vi posrnete. Trebat e vam netko tko ovisi o Bogu i ide Njegovim putem u vrijeme kada ste vi slabi, kad posrete i sumnjate. Nita nije gore nego biti u nemirnim duhovnim vodama s osobom koja i sama tone: Padne li jedan, drugi e ga podii; a teko jednomu! Ako padne, nema nikoga da ga podigne. (Propovjednik 4,10) Samo e vrijeme pokazati je li va partner doista duhovno samostalan. Ako niste u to sigurni, poplava izjava o predanosti i duhovnoj gorljivosti nee vam pruiti sigurnost bez vremenskog odmaka. Ne urite ako vas mui ovo pitanje. Duhovna samostalnost povezana je s onim to se tradicionalno naziva duhovnom stegom: redovito itanje Biblije, smislen ivot molitve, odlazak u crkvu, vidljivo isticanje kranstva i skrb za izgubljene i napaene. Vjerski ivot i sklonost odreenoj vrsti bogosluja razlikuju se, ali su oni bitan imbenik koji obiljeava onoga tko pripada Kristu.
57
Prijateljstva
O drugim osobama moete mnogo nauiti preko njihovih prijatelja. Mi smo se skloni druiti s ljudima na temelju vlastitih potreba i vrijednosti. Neiji duhovni ivot odraava se i u njegovim odnosima. To ne znai da va partner mora imati samo kranske prijatelje. To moe upuivati na neku vrstu straha prema stvarnom svijetu. Ako va partner u vezi izbjegava legalistike i licemjerne krane, to moe biti znak duhovnog zdravlja! Istodobno, nepostojanje trajnog kranskog prijateljstva moe upozoravati na tekoe. Moda on ili ona tek poinje svoj duhovni put. Ili proivljava sezonu duhovne sue i stagnacije, a sada se ponovno ukljuuje u ivot s Bogom. To moe upuivati i na to da osoba nikada nije imala sadrajan duhovni ivot. Ili da nije pravi kranin, ve netko tko nikada nije prihvatio Krista kao svojeg Spasitelja. Ova pitanja o prijateljstvima i duhovnom stanju ne slue za osudu i sitniavo ispitivanje, ve za preispitivanje vlastitog srca i odnosa s Bogom i meusobno. to vie znate jedno o drugom, bolje ete uvidjeti jeste li dobar materijal za branog druga.
Razlike mogu poticati rast

Zahtijevati da osoba s kojom hodate ima iste duhovne vrijednosti kao i vi moe dovesti do problema. Premda su temelji kranskog ivota, kako smo ih prije ve opisali, glavni uvjet, najbolje je biti u odnosu s nekim tko je duboko i osobno promislio o vlastitim duhovnim problemima te sam izveo vlastite zakljuke. Zahtijevati sasvim iste teoloke i tradicionalne vrijednosti u svim podrujima, malim i velikim, moe upuivati na problem dominacije, perfekcionizma ili nesigurnosti u vlastitu vjeru. Zaljubite se u duhovno zrelu
58
Granice u vezi
osobu i dopustite da frcaju iskre! Najpovoljniji trenuci rasta za partnere mogu biti trenuci kada raspravljaju, itaju Bibliju i suoavaju se s duhovnim pitanjima.
Uklapanje vjere u stvarni ivot

Postoje religiozne i duhovne osobe. Religiozne osobe poznaju Istinu, a duhovne je vre. Vi elite da vi i va partner poznajete i u ivotu praktino provodite duhovne istine u stvarnim okolnostima. I to je kljuno za karakter: uklapanje stvarnosti Bojih pravila u svakidanji ivot. Bog eli da va duhovni ivot upravlja svim ostalim podrujima vaeg ivota: meuljudskim odnosima, financijama, spolnim ivotom, poslom i svim ostalim od ega se va ivot sastoji. Iskreni vjernici esto itaju Bibliju i vjerno pohaaju crkvu, ali istodobno doivljavaju velike sukobe kada duhovne vrijednosti unose u sva ivotna podruja. Problem u svijetu odnosa s osobom suprotnog spola javlja se u dva temeljna oblika: kao tekoe u razgovoru o duhovnim pitanjima i tekoe u ivljenju duhovnih vrijednosti.
Tekoe u razgovoru o duhovnim pitanjima

Mi ne smatramo da partnere za odnos moete nai samo u crkvi. Postoji obilje produhovljenih vjernika u drugim ivotnim sredinama. To su iste sredine u kojima vi ivite: poslovno okruenje, centri za hobije, rekreativni centri, centri za socijalnu skrb i skrb za unesreene i drugi. Ako elite da va partner bude osoba koja ima sadrajan i dinamian ivot, ukljuite se u ivot i tamo ga potraite! Naalost, u tom sluaju moda neete znati previe o vjeri osobe dok procjenjujete hoete li s njom zapoeti vezu. Vi moete mnogo zakljuiti o njezinom karakteru po nai-
59
nu na koji ona djeluje u ivotu, ali karakterna zrelost ne proizlazi uvijek iz kranskih vjerovanja. Postoje brini i odgovorni ljudi koji nisu vjernici. Zato je vano razgovarati o pitanju vjere to prije. Neki ljudi teko razgovaraju o duhovnim pitanjima. Ne znaju kako poeti i doivljavaju unutarnji sukob. Evo nekoliko problema: Osjeamo nelagodu i neprirodnost. Ne elimo odvratiti partnera od Boga. Zabrinuti smo da emo izgubiti vezu. Brinemo se da e nas netko smatrati licemjerima jer nismo savreni. Ne znamo kako razgovarati o duhovnim pitanjima budui da su privatna. Ovo su vana pitanja. Meutim, korisno je zapamtiti koja je temeljna svrha veze: vi elite nai dobrog branog druga i elite biti dobar brani drug. elite da ta osoba zna kakav je va odnos s Bogom i da ga dijeli s vama jer je to najvaniji dio vas, a, nadamo se, i njega.
Tekoe u ivljenju duhovnih vrijednosti Mnogi ljudi razgovaraju o svojoj vjeri s partnerom i meusobno se duhovno podupiru. Ipak se u njihovoj vezi moe pojaviti drukiji sukob: postoje podruja u njihovom odnosu u kojima oni ne napreduju. Oni otkrivaju slabosti ili borbe koje se tijekom vremena ne rjeavaju. To mogu biti spolni odnosi, prijevara, nezreli naini rjeavanja sukoba ili dominacija. Bez obzira na to o emu je rije, njihov duhovni ivot nije preobrazio njihov karakter kao to su oekivali. Nastaje bolna podvojenost, proturjeje izmeu onoga to vjeruju i kako ive.
60
Granice u vezi
Ovakav podvojen ivot esto nije posljedica nedostatka predanosti Bogu. Oni mogu biti istinski duhovni. Podvojen ivot odnosi se na njihovu nesposobnost da prilagode svoje potrebe i ivot Bojem nainu ispunjavanja potreba. Spolno openje moe biti preac k intimnosti ili drugim potrebama kao to emo vidjeti u poglavlju o fizikom odnosu. Spaavanje nezrelog partnera od posljedica njegovog nekontroliranog temperamenta moda uzrokuje strah od iskrenosti i pravednosti. Nepostojani odnosi koji se esto prekidaju i ponovno zapoinju mogu biti simptom nesposobnosti da se emocionalno odvoji od doma i postane nezavisna odrasla osoba. Imao sam poslovni odnos s ovjekom koji nije poznavao moju vjeru. Meusobno smo se ispitivali o naim ivotima kako bismo se upoznali. Ovaj ovjek je potroio velik dio vremena govorei loe o svojoj supruzi i drugim enama koje su ga spolno privlaile. Nekako smo doli i do vjere i ja sam spomenuo svoju vjeru. On se odmah predstavio kao kranin i poeo velikim rijeima govoriti o Bojoj milosti i svojoj dubokoj ljubavi prema Kristu. Pitao sam se je li to ista osoba, toliko je njegov preokret bio potpun. Ali dok sam ga sluao, njegov govor o duhovnom zvuao je konfekcijski, poput propovijedi koju je mnogo puta propovijedao. On je vjerojatno bio vjernik. Ali ovaj ovjek je ivio podvojen ivot to ga je inilo jadnim. A ovu vrstu podvojenosti mnogi ljudi otkrivaju u sebi ili u svojem partneru. Bez obzira na uzrok, postoje duhovni odgovori na ove sukobe i par se njima treba baviti. Zato vi elite imati odnos s osobom koja nije samo vjerna, ve je svjesna svojih slabosti i sloenih pitanja i voljna ih je rjeavati bilo u radu skupina za potporu, bilo s psihologom. ivot u braku s osobom koja nikada nije razgovarala o svojim karakternim problemima moe biti vrlo bolan.
61
Zato je vano otvoreno razgovarati s partnerom i traiti objanjenje pitanja koja za vas nemaju smisla u njegovom ivotu. Ako zamijetite nedosljednost kod njega ili u nainu na koji se veza razvija, razgovarajte o tome. Ako je on osoba dobrog srca, bit e zahvalan to ste preuzeli rizik i to oboje tragate za rjeenjem. Ne zahtijevajte savrenost od partnera ili sebe. Umjesto toga traite pravednost. Pravedna osoba ostaje u vezi s Bogom, izvorom pravednosti. Pa ako posrne i padne, ona e prihvatiti ukor i ponovno se povezati s Bogom.
Aktivna uloga u meusobnom rastu

Druga strana duhovne veze s osobom suprotnog spola jest potreba da se meusobno uvaavate na duhovnoj razini. Ovo uvaavanje raste vremenom kako se odnos produbljuje, ali vi trebate uzajamno utjecati na rast i ponaanje. ak ako veza i ne zavri brakom, trebate odluiti da ete tijekom vae veze oboje duhovno rasti. Evo nekoliko naina na koje si moete meusobno pomagati u rastu:
Razmjena misli i povratne informacije

Kako se razvija va odnos, tako treba rasti i svijest o meusobnim tekoama i potrebama. Va partner je u jedinstvenom odnosu s vama i zna i vidi osobine u vama koje drugi ne vide. U naprednijim stadijima odnosa trebate si meusobno dopustiti konfrontaciju, razmjenu misli i hrabrenje na duhovnoj razini. Ako osoba s kojom ste u vezi odbija duhovne povratne informacije, neto nije u redu jer Biblija ima teke rijei za one koji ne mogu podnijeti ukor: Tko pouava podrugljivca, prima pogrdu, i tko prekorava opakoga, prima ljagu. (Izreke 9,7)
62
Granice u vezi
Odvojite vrijeme
Bilo bi dobro kad biste prepustili vremenu i iskustvu da uini svoje prije nego to se suoite s ozbiljnim pitanjima. Budite brzi na sluanju, a spori na govoru. (Jakov 1,19) Moda ste neto pogreno razumjeli, a nakon odreenog vremena to ete moda razumjeti bolje. Ili ste moda vidjeli neki postupak koji se nikada vie nee ponoviti, i ono to ste vi protumaili kao model ponaanja, bio je izdvojeni dogaaj. Moda trebate pustiti da proe neko vrijeme kako bi se milost oitovala meu vama i kako ne biste ostavili dojam osobe koja osuuje. Pamtite da svi mi prvo trebamo milost, a tek onda istinu.
Ne budite roditelj
Izbjegavajte sklonost preuzimanja duhovne odgovornosti za vaeg partnera. Ne izgraujte odnos tako da on djeluje i raste pod vaim nadzorom. Zato? Zato to djeca imaju samo jednu elju odvojiti se od svojih roditelja. Ako ste vi, dakle, tata, on mora odrasti i napustiti vas kako bi ispunio Boju svrhu i postao odrasla osoba. Moj prijatelj je uinio tu pogreku. Zaljubio se u enu koju je htio uiniti svojom uenicom. Prouavao je Bibliju s njom, davao joj zadau i zahtijevao da ita odreene knjige. Bio je vrlo uzbuen kad ga je ona jednog dana napustila i otila s drugim mukarcem izjavivi da se osjeala kao ak. Ali on je neto nauio. Rekao mi je: Sljedei put poduku u prepustiti nekome drugom.
Utjeha i izazov
Dobri odnosi ne obuhvaaju samo povratne informacije, ve i da partneri meusobno doputaju ublaavanje boli i
63
suoavanje s propustima. Uinite sve kako biste oboje inili i jedno i drugo. Neke odnose obiljeava tjeenje, ali nema meusobnog usmjeravanja. Druge obiljeava preispitivanje, ali moe biti i kritiziranja i tekih rijei. Tjeite i propitujte.
Duhovna podudarnost
Glavni oblik veze s osobom suprotnog spola jest duhovna podudarnost ili sukladnost u vjerskom ivotu. Ovo bi podruje trebalo biti jednostavno za rjeavanje, a s druge strane postoje i tekoe.
Pitanje stvaranja
Jednostavno je to to nas je Bog stvorio da budemo bliski s Njim i s drugim osobama. Moemo vjerovati da je to dio nae naravi. To takoer znai da va unutarnji ivot ezne za duhovnom intimnou s drugom osobom. Ako ovaj dio vas dobro funkcionira, vi ete u drugima traiti zdravu duhovnost. Vas e u konanici zanimati i privlaiti osobe koje imaju slian duhovni ivot. Ako je neto poremeeno u vaoj nutrini, zatei ete se kako vas privlai nezdrava duhovnost i njezina odsutnost. Na duhovnoj razini duhovna podudarnost je pitanje dijagnoze naeg duhovnog zdravlja. Meutim postoje i drugi razlozi.
Put duhovnog razvitka

Duhovni razvitak znai da vie niste osoba kakva ste bili, a sada niste ono to ete postati. Ustrajnou mi moemo postati zrele i cjelovite osobe (Jakov 4,1). Dok sazrijevate, mijenjaju se vai stavovi, vrijednosti i navike. Ljudi ponekad
64
Granice u vezi
hodaju i zaljubljuju se u vrijeme posebnog razdoblja duhovnog rasta jednog ili oba partnera. Odnos se dobro razvija sve dok oboje prolazi kroz isto razdoblje. Ali ako jedan partner doivi velike promjene, javljaju se sukobi i potreba za prilagodbom. Poznavao sam par koji je prolazio razdoblje duhovnog sazrijevanja i sumnji. Dovodili su u pitanje Boje postojanje, crkvu, Bibliju i lanstvo u drugim vjerama. Podupirui se meusobno u potrazi i istraivanju, oni su se vjenali. Meutim, ena se vratila kranstvu i odrekla se nekih tradicija koje su je optereivale. Ali njezin suprug je ostao podalje od vjere i nikada se nije vratio. Premda je on dobar ovjek, u duhovnom dijelu njihovog braka ona je osamljeni putnik na duhovnom putu. Nestvarno je oekivati da vi i osoba s kojom ste u vezi budete sasvim zreli jer ete se i dalje oboje mijenjati. Ali bili bismo iznenaeni ako ni vi ni va partner niste proivjeli razdoblje kada ste duhovnost podvrgnuli sumnji. Bolje je da ljudi razumiju svoju vjeru promiljanjem nego da preivljavaju na vjeri svojih roditelja. Istodobno je vano da oboje rijeite kljuna pitanja u vaoj potrazi za smislom. Ne poinjite ozbiljnu vezu ako va partner nije razumio sadraj ili smisao svojeg kranstva. U vrijeme duhovne potrage moete si pruati potporu i pomagati, osigurati prostor za rast, ali se ne obvezujte.
Podruje vjerovanja i prakse

Tijekom duhovnog upoznavanja vaeg partnera trebat ete donijeti odluku o tome s kojim podrujem vjerovanja i prakse moete ivjeti iako se ne slaete, a s kojim ne moete. Neke odluke odnosit e se na sklonosti, a neke e biti vrlo objektivne. Osnovne postavke kranstva vrlo su jasno izraene
65
i vi ih morate poznavati. Raspravljajte i bavite se njima kako se zbliavate.
Razlike u duhovnoj razini

Mnoge ljude mui pitanje veze s osobom suprotnog spola koja je na razliitoj duhovnoj razini. Evo nekih razlika i prijedloga za njihovo rjeavanje.
Krani i nekrani
Krani trebaju biti potpuno ukljueni u stvarni svijet kao posrednici Boje ljubavi. To znai biti sol i svjetlo (Matej 5,13-16). Istodobno najdublji i najznaajniji dio vas treba nai dom u srcu najvanijeg ljudskog odnosa u vaem ivotu (2. Korinanima 6,14). Zato mi vjerujemo da krani ne trebaju zapoinjati vezu s nekranima. To ne znai da ne smijete imati nekranske prijatelje suprotnog spola. Takvi vas odnosi mogu obogatiti i nekrani trebaju znati da postoje vjerni mukarci i ene koji prema njima postupaju s potovanjem, kao prema brai i sestrama. Meutim, mi vjerujemo da je svoju ljubav najbolje sauvati za osobe iste vjere. Romantina enja je prekrasan dar. Ali poznato je da ona moe zamraiti i najbolji um i nesvjesno iskoristiti nae karakterne slabosti. Zato poveite svoje romantine enje s dobronamjernim vjernicima u vaoj vjeri tako da, kada se doista zaljubite, ovaj aspekt nee biti sporan.
Predanost ili neobvezatnost

Mnogi ljudi koji ozbiljno shvaaju svoju vjeru pitaju to je s hodanjem s kranima koji samo povrno pristupaju
66
Granice u vezi
duhovnom ivotu. Ovo pitanje je sloenije od prvog. Evo nekoliko smjernica za njegovo razmatranje. Kako znate da va partner u odnosu nije predan? Prvo, budite sigurni u svoj dojam. Ponekad naa vlastita sklonost osuivanju i perfekcionizmu moe razliito pretvoriti u loe. Moda osoba ne ide istim putem, ali je moda ona mnogo ozbiljnija nego to vi vidite zbog svojih vlastitih spornih pitanja. Na primjer, nemojte misliti da ona ne ljubi Boga samo zato to ne pozna Bibliju tako dobro kao vi. Zato ona izgleda nedovoljno predana? Katkad osoba izgleda manje predana zato to je doivjela gubitak, veliki stres i neuspjeh u ivotu. Premda bi bilo idealno da se tada pribliimo Bogu, mi se katkad povlaimo. Tako jedna duboko duhovna osoba moe doivljavati duhovne tekoe. U takvim sluajevima vrijedi je poduprijeti u njezinoj borbi i pomoi joj u rjeavanju, a ozbiljnu predaju treba odgoditi dok se problem ne rijei. to ako predanost izostane? Postoje vjernici koji trajno ostanu na niim razinama predanosti Bogu. Ako vremenom postane jasno da se upravo to dogaa, vjerojatno je bolje razii se. I to je opet jedno od onih pitanja koje je bolje rijeiti na temelju vaeg osobnog duhovnog zdravlja. Ako vi rastete u svojoj nutrini, u jednom ete trenutku osjetiti duhovnu prazninu u vezi koja, ako se pretvori u brak, moe postati veliki problem.
Zreo i nov
Ovo je sloenije pitanje. Pretpostavimo da oboje shvaate svoju vjeru ozbiljno, ali jedno duhovno raste sporije od drugoga. Ovom problemu moete pristupiti na nekoliko naina. Ako ste nov kranin (manje od godine dana), estitamo vam i dobrodoli u obitelj! Predlaemo vam da nastavite s
67
procesom duhovnog rasta i postignete stabilnost u vjeri dok napredujete u vaoj vezi. Cilj je da sami rastete duhovno i da vaa vjera ne ovisi o vaem partneru. Ako ste zreliji vjernik, dobro je priekati da novi kranin ili kranka utvrdi vjeru prije nego to se dublje obveete. To e vas sauvati od uloge roditelja i dopustiti vaem partneru u vezi da preuzme odgovornost za svoj proces rasta. Ne ravnajte se samo po vremenu dok razmatrate svoja duhovna pitanja. Premda je vrijeme potrebno, neke osobe rastu bre od drugih. Nemojte misliti da je netko zreo samo zato to je ve neko vrijeme kranin. Istodobno mlaem vjerniku jo uvijek treba vrijeme za razvitak i sazrijevanje. Napokon, najbolje je hodati s osobom koja je na istom stupnju zrelosti kao i vi. Ovo moe rijeiti sukobe zbog ovisnosti, kontrole i rasta. Ali sebe preispitujte detaljnije nego svojeg partnera (Jakov 4,6). Neka vas oboje vie zanima upoznavanje Boga i rast nego na kojoj ste razini! Doista je vanije biti dio procesa nego stalno mjeriti svoj poloaj u njemu. Osim toga, ako uoite razliku u zrelosti, provjerite ne radi li se samo o razlici u nainu ivota. Ovo je slino onomu to smo rekli o predanosti. Osoba koja nije formalno teoloki obrazovana, moe biti zrelija na svojem duhovnom putu i u karakteru od nekoga tko jest. Sjetite se da je Bogu vie stalo do naih srca nego vjerskih obiaja: Vie volim milosre nego rtvu. (Matej 9,13) Pristup nekoj osobi uvijek treba obuhvatiti i karakter. Promatrajte voli li ta osoba, je li istinoljubiva, ivi li u stvarnosti i funkcionira li kao odrasla osoba. esto osoba koja dobro funkcionira u stvarnom svijetu ima bolje prilagoen duhovni ivot od nekoga tko ima punu glavu znanja, ali ne moe dobro funkcionirati.
68
Granice u vezi
Zakljuak
Duhovni dio veze znai da trebamo odrediti granice svim vrstama elja i nagona: Zahtjevima da se osoba duhovno uskladi s vama ako ve nije Pokuajima da duhovno promijenite drugu osobu Nijekanju duhovnih sukoba u odnosu Neprimjeivanju vlastitih duhovnih nedostataka i usredotoivanju na partnerove Strahu od razgovora o duhovnim pitanjima Meutim, dok rastemo u Kristu i idemo Njegovim putem, jednostavnije je ljubiti i ulagati svoje srce mudro i dobro u nae ivotne veze.
Savjeti
Ne ekajte dugo da vaa vjera postane dio veze. Ona je jednako stvarna u vaem ivotu kao i karijera i sklonost filmovima. Ne tumaite pasivnost i vjersko slaganje vaeg partnera kao duhovnu podudarnost. On treba imati aktivnu vjeru koja obuhvaa razmiljanje i borbu. Ako uvijek vi imate inicijativu, smatrajte to problemom. Uivajte u duhovnim razlikama u svojoj vjeri i uite iz njih. Ne nameite se svojem partneru pokuavajui ga uvjeriti u neki stav. Razvijte odnos u kojem ete se oboje poticati na razumijevanje.
69
4. poglavlje
HODANJE NEE IZLIJEITI VAU SAMOU
ednostavno ga nazovi i reci mu da je gotovo, rekao sam (dr. Cloud) Marshi. Mjesecima sam sluao o njezinom odnosu sa Scottom i kako ne moe podnositi njegovo loe ponaanje. Brinulo me je i umaralo to to ona nije htjela vidjeti kakva je on osoba. Poeo sam je nagovarati. I ona je odluila prekinuti. Nazvala ga je i raskinula vezu. On je, prema oekivanjima, poludio, pojavio se na njezinim vratima molei je da to ne ini. ula su se brojna obeanja o promjeni i uobiajene rijei koje izgovaraju ljudi kada im zaprijeti gubitak ljubavi. Ali ona nije popustila. Barem jedan dan. Dva dana poslije Marsha me je nazvala i otkazala na sljedei sastanak. elio sam znati istinu. Vratila se Scottu i stidjela se to rei. Rekao sam joj neka svakako doe kako bismo o tome mogli razgovarati. Dok je Marsha govorila, suosjeao sam s njom. Osjeala je depresiju i osamljenost nakon raskida koja nije poputala. inilo joj se kao da se nalazi u crnoj rupi iz koje nita ne moe vidjeti i osjeala se sasvim beznadnom. Njezino je stanje bilo opasno. 69
70
Granice u vezi
Nitko tko je poznavao Marshu ne bi posumnjao da ona doivljava ovakvu agoniju. Bila je utjecajna osoba u poslovnom svijetu, predana kranka i voa u crkvi. Svi su je voljeli i nitko ne bi pomislio da bi ona trpjela osobu poput Scotta ili da bi raskid s takvim bezveznjakom djelovao na nju tako razorno. Ali raskid je uzrokovao toliku alost da je ona jedva mogla funkcionirati. Dok smo razgovarali o njezinim osjeajima, saznali smo da postoji vrlo intiman dio nje koji se osjea osamljen i lien ljubavi pa je raskid sa Scottom pokrenuo osjeaj duboke osamljenosti koji ona obino nije osjeala. I dok smo razmatrali njezinu prolost, zakljuili smo da je ona ulazila u veze da bi izbjegla ovu unutarnju osamljenost. Svaki put kada je okonala jednu vezu, poela bi drugu, premda mukarci nisu bili takvi da bi s njima eljela biti dugorono. Ona jednostavno nije mogla podnijeti samou. I zato ju je strah od samoe sprijeio da se ogradi od loih odnosa. Radije bi prihvatila lou vezu nego bila sama. Ovo je kljuno za zacrtavanje granica u nekom odnosu. Ako inite neto od sljedeega, onda i vi moda odustajete od granica zbog straha od samoe: Podnoenje omalovaavajueg ponaanja Poputanje ponaanju koje nije u skladu s vaim vrijednostima Prihvaanje neega manje vrijednog od onoga to elimo i trebamo Ostajanje u vezi za koju znate da joj je rok trajanja proao Zapoinjanje odnosa za koji znate da vas ne vodi nikuda Guenje osobe s kojom ste u vezi pretjeranim potrebama i kontrolom
Hodanje nee izlijeiti vau samou
71
Sigurno je da postoje i drugi znakovi. Kljuna misao je da vaom vezom upravlja unutarnja izolacija, a ne Bog, vai ciljevi, vrijednosti i duhovne odluke. Vaa osamljenost tjera vas u vezu za koju znate da nee potrajati. Ona vas takoer spreava da se razvijete u osobu koja ne treba biti u vezi da bi bila sretna. Postoji vrlo vano pravilo za veze i romantine odnose: da biste bili sretni u nekoj vezi i izabrali odnos kakav elite, morate biti sretni bez takvog odnosa. Ako morate biti u vezi ili vjenani kako biste bili sretni, vi ste ovisnik i nikada neete biti sretni s osobom koju naete. Ovisnost e sprijeiti vau selektivnost u pronalaenju prave osobe i sprijeit e vas u potpunom ostvarenju odnosa sa zdravom osobom. Ako se plaite samoe i odbaenosti, vi ne smijete koristiti ljubav osoba koje su s vama dok ne rijeite svoje vlastite strahove. Zato prvo trebate iscijeliti samou i to je dobra granica u vezi s osobom suprotnog spola. Granica je ova: kako biste iscijelili svoj strah od samoe, trebate ograniiti svoju elju za vezom. Prvo iscijelite strah, a onda zaponite vezu. Kako se lijei samoa bez odnosa s osobom suprotnog spola? Prvo, ojaajte svoj odnos s Bogom. Neka vam On bude na prvom mjestu tako da potrebu za Bogom ne pokuavate ispuniti odnosom s drugom osobom. Drugo, osnaite svoj odnos s pouzdanim i zdravim kranima. Ne pokuavajte svoju potrebu za ljudima ispuniti vezom s osobom suprotnog spola ili Bogom. Da, vi trebate Boga, ali trebate i ljude. Hodanje s osobom suprotnog spola namijenjeno je zrelim, odraslim osobama. Zrele odrasle osobe uvijek e imati zadovoljavajui sustav potpore koji e zadovoljiti potrebe za kontaktom s ljudima. Osim toga, zrele osobe mogu iznijeti svoje
72
Granice u vezi
potrebe drugima kako bi bile iscijeljene. Ako svoju potrebu za iscjeljenjem pokuavate ispuniti romantinim odnosom, neete uspjeti. Vama je potrebna unutarnja potpora koja e vas uvrstiti kako bi vae odluke bile rezultat snage, a ne slabosti i ovisnosti. Marsha je birala mukarce zbog svoje slabosti i zato nikada nije mogla nai eljenu osobu. Ako svoje potrebe ispunjavate izvan veze s osobom suprotnog spola, onda birate zbog vrstoe. Budite otvoreni u ovim potpornim odnosima. Neki ljudi imaju brojne prijatelje, ali ta prijateljstva ne ispunjavaju njihove najdublje potrebe. Oni su i dalje podloni ovisnostima u vezi. Ne znai da ispunjavate svoje duevne potrebe samo zato to imate prijatelje. U nekim odnosima treba dopustiti ovisnost, iznoenje potreba, izrazitu bol i povrijeenost i slino. Moda ete u svoj sustav potpore trebati ukljuiti savjetovanje ili skupno savjetovanje. Ali potporni sustav pomoi e vam samo onoliko koliko vi to dopustite izraavajui svoje potrebe. Ova ranjivost e vas povezati s onim dijelom osobnosti gdje moete biti dovoljno snani a da niste osamljeni. Neka vam ivot bude ispunjen duhovnim rastom, osobnim rastom, profesionalnim rastom, slubom za druge, hobijima, intelektualnim rastom i slinim. Onaj tko vodi aktivan ivot, nema vremena niti sklonosti biti ovisan o partneru u vezi. to je va ivot ispunjeniji odnosom s Bogom, slubom za druge i zanimljivim poticajnim aktivnostima, manje ete osjeati potrebu za odnosom kako biste se osjeali cjelovitim. Tragajte za cjelovitou. Osim aktivnog ivota, rjeavajte pitanja koja su u vaoj dui. Bez obzira na to kakva su ta pitanja, dok ih rjeavate (posljedice iz djetinjstva, vai odnosi s drugima i odnosi u poslovnom ivotu, drugi nedostaci, bol, nefunkcionalnost), iscijelit ete i svoju osamljenost. Za-
Hodanje nee izlijeiti vau samou
73
nimljivo je da i sam proces duhovnog rasta moe pomoi iscijeliti osamljenost. Dok duhovno rastete, vi ete prirodno biti blii drugima i imati potpuniji ivot. Cjelovita osoba nije ovisnik o vezama. Ona je sretna i potpuna. Psalam 1,3 govori o osobi koja sazrijeva u prihvaanju Bojih putova i zakona: On je ko stablo zasaeno pokraj voda tekuica to u svoje vrijeme plod donosi; lie mu nikada ne vene, sve to radi dobrim urodi. Cjelovit ivot je ispunjen sadrajima. A popratna posljedica takvog ivota je privlanost osobe. Razmislite odnosi li se va strah od osamljenosti na specifian problem. Na primjer, Marsha je patila zbog odbaenosti u djetinjstvu. Druge osobe se moda bave drugim nerijeenim problemima. Postoje brojne vrste boli koje stvaraju strah od osamljenosti. Razmislite odnosi li se i va strah na specifian problem koji ste iskusili u ivotu i zatim pokuajte rijeiti to pitanje. Najbolja prepreka uputanju u lo odnos, nezadovoljavajui odnos, ili looj dinamici u dobrom odnosu jest da vam takav odnos nije potreban. A to e doi od vae povezanosti s Bogom, ukorijenjenosti u potpornom sustavu, rjeavanja spornih ivotnih pitanja, ivljenja punim ivotom i traganja za cjelovitou. Ako inite sve ovo, neete rei da kada trebate rei ne.
Savjeti
Veza s osobom suprotnog spola nikada ne lijei osamljenost. Ona zadovoljava potrebu odrasle osobe za romantinim odnosom mukarca i ene na putu do braka. Osamljenost treba lijeiti odnosom s Bogom i drugim ljudima. Ovi odnosi nikada nee pomoi ako u njima niste otvoreni.
74
Granice u vezi
Sadrajan ivot neudane ili neoenjene osobe pomoi e joj da ne ulazi u vezu zbog osamljenosti ili neispunjenog ivota. Odluke proizile iz potrebe nisu valjane i vode samounitenju. Morate dosegnuti toku kad ete biti sretni svojim ivotom izvan veze da biste u vezi bili sretni. Simptomi odustajanja od granica u mnogim podrujima odnosa s osobom suprotnog spola mogu biti posljedica dubokog straha od samoe.
75
5. poglavlje
NE PONAVLJAJTE PROLOST
straujui materijal za ovu knjigu, intervjuirao sam (dr. Townsend) vjenane i nevjenane parove kako bih saznao njihovo gledite o vezi s osobom suprotnog spola. Jedno pitanje koje sam postavio vjenanim parovima glasilo je: Sada kada vie ne hodate, to biste uinili drugaije? Veina odgovora glasila je: Vie bih uio iz prolih pogreaka. To je zanimljiv odgovor. Mislim da to znai otprilike: Kada bi mogao, uinio bih neke stvari drugaije. Ljudi duboko ale to nisu nauili vie iz svojih iskustava. Vano je odrediti granice u odnosu na prolost, to jest odnositi se prema starim oblicima ponaanja kao neemu to ne morate ponavljati i u budunosti. Vaa prolost moe biti va najbolji prijatelj ili najvei neprijatelj ovisno o tome pomae li vam u razvijanju prave vrste odnosa s osobom suprotnog spola. Nitko ne ulazi sposoban i spreman u svijet odnosa. Vi moda dolazite iz dobre obitelji s kvalitetnim odnosima. Moda ste uravnoteena osoba. To su svakako prednosti. Ali usprkos ovim prednostima, morate iskusiti sate i sate pokuaja i pogreaka u specifinom podruju odnosa s osobom suprotnog spola. 75
76
Granice u vezi
Prolost je vana jer je ona spremite svih ovih iskustava. Vaa prolost moe vam pruiti velik broj potrebnih informacija o tome to tijekom veze initi, a to izbjegavati, zbog zadovoljstva ispravnim postupanjem ili zbog bolnih pogreaka. Neodgovorno prijei preko prolosti mislei: Ne moram o tome razmiljati jer je to iza mene, a sutra je novi dan, znai zanemariti vaan dio stvarnosti. S druge strane obraanje pozornosti na ono to ste ve uinili znai preuzeti odgovornost za vau sadanjost i budunost u kojoj neto moete promijeniti. Ovo e poglavlje govoriti o tome kako vaa prolost utjee na va odnos s osobom suprotnog spola i to moete uiniti da prolost radi za vas umjesto protiv vas. Ne dopustite da vas prolost zaustavi ili zaplete: Odbacimo od sebe svako breme i grijeh koji lako zavodi, te ustrajno trimo na utakmici koja nam je odreena. (Hebrejima 12,1) Postanite dobri istraivai vlastite prolosti.
Oblici ponaanja u vezi

Moda se pitate: koji specifian dio svoje prolosti ponavljam u vezama? eljet ete otkriti problematine oblike ponaanja u vezi koji spreavaju napredak prema predanosti i braku. Cijela se ova knjiga na neki nain bavi razliitim problemima koje su ljudi doivjeli u prolosti u nekoj vezi i nainima njihovog rjeavanja. Neke su osobe sklone prebrzom uputanju u vezu, druge se prilagode eljama partnera, a tree doputaju da veza upravlja njima. Dok itate ovu knjigu, moete zapisivati oblike ponaanja s kojima se poistovjeujete, a zatim razmisliti o tome kako da ih prestanete ponavljati.
Ne ponavljajte prolost
77
to mogu nauiti iz prolosti?

Prvi problem u vezi jest poricanje da vaa prolost predstavlja problem! Vi ne moete nita nauiti iz prolosti ako vjerujete da je problem iskljuivo u drugim osobama. Ako se vie bavite njima, bavite se njihovom, a ne svojom prolou. Umjesto da za svoje probleme u vezi okrivljujete osobe s kojima ste bili, morate vrlo pomno razmotriti svoj pristup vezama u prolosti. Imam prijateljicu koja se ve godinama arko moli da nae supruga. Neuspjesi u vezama prilino su je frustrirali. Ali kada sam je nedavno upitao to ona misli zato je to tako, rekla je: To nisu pravi mukarci. Ne kaem da oni jesu ono to nisu, ali dok god moja prijateljica ne uvidi da je ona svim ovim mukarcima dala negativan zajedniki nazivnik, ne vidim kako se bilo to moe promijeniti. Ako ste vi i vai prijatelji skloni oplakivati nedostatak kvalitetnih osoba za veze u svijetu, umjesto toga uinite neto konstruktivno. Postavite njima, Bogu i sebi isto pitanje: to mi iz prolih veza moe pomoi da izbjegnem zlo i doivim dobro u budunosti? Za to nije dovoljno samo kukati i odgovor uope nee biti ugodan, ali obino donosi dobre rezultate. A jo prikladnije pitanje glasi: to sam ja uinio da uklonim svoje sadanje probleme u vezama? Ovdje nije rije o osudi samih sebe, ve o potrazi za istinom i stvarnou koja vas oslobaa od ponavljanja pogreaka iz prolosti.
Razumijevanje prolosti pomae nam da rastemo

Jim je bio oputen i neposredan mladi u dvadesetim godinama. Izlazio je esto, ali te veze nisu urodile plodom. Jim je to pripisao looj srei i tjeio se spoznajom da ima
78
Granice u vezi
dovoljno vremena da nekoga nae. Nikada nije zastao i pitao se to se dogaa. I vrijeme ga je pregazilo. S trideset godina poeo se brinuti. Uvijek je elio biti oenjen. Postao je zabrinut da se nikada nee oeniti. Sada ve stariji i mudriji, Jim je malo usporio i poeo ozbiljno razmiljati o svojem ponaanju u vezi. I naposljetku je shvatio. Bio je sklon hodanju s djevojkama koje su vie eljele njega nego on njih. Najvie ga je privlailo to to ga neka ena voli. To je bilo manje rizino. Meutim, kada se odnos jednom razvio, on bi brzo gubio zanimanje jer te djevojke nisu bile ono to je on elio. Gotovo svaka veza u prolosti imala je ovakav tijek. Jim je bio zaprepaten kada je prepoznao svoje ponaanje. Bio sam ponosan na Jima jer je vrlo naporno radio na dijagnozi problema. Jim se tada viao s dvjema enama, Robin i Jenny. Objema je to poteno rekao i nije ih varao. Robin je bila posebno zainteresirana za njega to bi njemu u poetku obino laskalo. Jenny je, s druge strane, Jim zanimao, ali se eljela druiti i s drugim mukarcima. Njemu je to bilo udno. Prijanji Jim ne bi nikada pokazao zanimanje za Jenny nakon nekoliko izlazaka jer je njegova nesigurnost u odnosu sa enama bila tako velika. Jim je sreom uoio svoju naviku da hoda s djevojkama s malim rizikom; htio je iskoristiti svoje poznavanje prolosti. Razmotrio je svoje nezadovoljstvo i nesigurnost u vezama. Ohrabrio se i izrazio svoje osjeaje skupini pouzdanih prijatelja te im otvoreno priznao koliko se bojao otvorenog razgovora s njima ili s nekim drugim. Oni su bili jedinstveni i poduprli su ga. Jim je naposljetku postao iskreniji i izravniji prema ljudima zbog spoznaje da ima dobar temelj u odnosu s Bogom i nekoliko prijatelja. Drugim rijeima, Jim je sazrijevao. Bio je iskren prema Robin i rekao joj da nema dovoljno
79
interesa za daljnju vezu. Nastavio se druiti s Jenny premda ga je skoro obuzela panika jer je veza bila nesigurna. S vremenom se dogodilo da se Jim raziao s Jenny i to je za njega bilo vrlo bolno. Pozitivno je bilo to je spoznao da moe preivjeti gubitak. Ovaj temelj za rast omoguio je Jimu da ispravno postupi prema Robin i zapone odnos s Jenny. Odnos je iao svojim tijekom nesputan nesigurnou. Bolje je okonati neki odnos zbog zdravih razloga nego zbog nezdravih. Jim je vremenom naao drugu enu, Samanthu, koja mu se doista svidjela. Ali ovaj put ga je privukao njezin karakter i vrednote, a ne njezine simpatije prema njemu. Poetak veze s njom bio je pravi rizik. Ali Samantha ga je vremenom zavoljela. Oni su sada sretno vjenani. Da Jim nije rijeio svoj pristup vezama u prolosti, tko zna to bi se s njim dogodilo. Jimu su se primjeri i upozorenja prolosti (1. Korinanima 10,11) pokazali kao korisni saveznici. Razumijevanje i uvid nuni su, ali ne i dostatni elementi za oslobaanje od prolosti. Postoje trenuci kada e nas samo istina osloboditi. Meutim, u veini sluajeva nae ponaanje u prolosti upuuje nas na neke manjkavosti i rane u vlastitom karakteru. Ove manjkavosti nee nestati ako ne otponemo s procesom osobnog rasta.
Plaite se svoje prolosti

Sljedei imbenik u odreivanju granica u odnosu na prole veze jest zdrav strah od posljedica ponavljanja prolosti. Kada jasno sagledamo mogunosti s kojima emo se suoiti ako neto ne promijenimo, to nam pomae u podnoenju boli promjena. Kao to smo ve vidjeli, Jim je bio zabrinut da se nikada nee oeniti ili barem ne u dobi kada
80
Granice u vezi
je on to elio. Jim je iskoristio svoj strah kao poticaj za promjenu koju je trebao izvriti. Neki ljudi misle da se krani nikada ne smiju bojati. Istina, ako smo vjernici, ne trebamo se plaiti vjene kazne ili odvajanja od Boga (1. Ivanova 4,18). Ali mi trebamo ivjeti u strahu Bojem jer On nepristrano sudi (1. Petrova 1,17). Ovaj strah je zdrava briga za nau odgovornost pred Bogom. Zato, bojte se, doista se bojte pravih stvari. Evo nekoliko njih:
Bojte se unitavanja sadanjeg odnosa

Moda ste sada u vrlo dobroj vezi. Ali ako se nikada niste pozabavili svojom prolou, vi dovodite u opasnost ovaj novi odnos. ak kada ste i u dobrom odnosu, jo uvijek trebate preispitati prolost, zatraiti pomo od Boga i dobrih prijatelja te tragati za cjelovitou. Naporan rad na sazrijevanju sada moe pomoi u spreavanju problema u budunosti. Ne zanemarujte svoju prolost samo zato to se trenutano osjeate dobro.
Plaite se ostanka u sadanjoj vezi

Moda ste u vezi koja nije dobra. Kako bi vam razmatranje vae prolosti moglo pomoi? Moda ete otkriti ponaanje koje pokazuje da ste skloni dugo ostati u bezizglednoj vezi. to je veza bolesnija, vi se vie trudite. Moda shvatite da ste skloni ostati u looj vezi samo zato to elite biti s nekim. Razmatranje vae prolosti moe vam pomoi da bre prekinete lo odnos i sauvate sebe i svojeg partnera od boli.
81
Plaite se boli
Odnosi s osobama suprotnog spola su vani. Ljudi mogu prodrijeti duboko u nau duu. To znai da moete davati i vjerovati nekome tko nije vrijedan vaeg povjerenja. Mnoge osobe koje nisu razmotrile tekoe iz prolosti, s povjerenjem se nadaju da e usprkos svemu sljedea osoba biti pouzdana iako nemaju sposobnosti da se zatite ili prepoznaju pouzdanost druge osobe. Posljedica je esto emocionalna povrijeenost. Ako razmotrite svoju prolost, moi ete bolje razluiti zato ste povrijeeni i razviti mehanizme za spreavanje povrijeenosti u budunosti.
Plaite se gubitka vremena

Veina ljudi, kao to je to bilo i u Jimovom sluaju, imaju neku vrstu dobne granice u svojoj glavi dokad se ele vjenati. U stvarnosti vi ne moete ekati vjeno jer niste vjeni. Postoji neto to nazivamo prekasno. Zato e mnoge osobe koje su cijelog ivota sanjale o vjenanju, zanemarujui svoju prolost, izgubiti branu budunost. Radite na svojoj prolosti!
Plaite se smanjenja svojih mogunosti

Osobe koje nisu izvukle pouke iz prolosti, ne mogu biti ono to jesu, rasti i donositi odluke. Ovaj manjak slobode ograniava njihovo podruje odabira u svijetu. Na primjer, recimo da vas privlae nedosljedne, ambivalentne osobe koje se ne mogu obvezati. Zaljubljenost u osobu s karakternim nedostatkom moe uiniti da vas stabilna i pristupana osoba ne privlai. Vaa prolost e moda takvu osobu smatrati dosadnom i teko probavljivom i vi ste time u opasnosti od gubitka cijelog segmenta vrijednih odnosa. Ako moe-
82
Granice u vezi
te uvidjeti svoje prole tekoe u vezama, otvorit ete se budunosti s izgledima za ostvarenje zdrave veze.
Zato prolost jo uvijek vlada

Ako postoji toliko dobrih razloga da razmotrimo svoje prole oblike ponaanja u vezi, zato to ljudi tako teko ine? Postoji nekoliko razloga.
Manjak zrelosti
Jedan pokazatelj karakterne zrelosti je sposobnost da budete svjesni, radoznali i zabrinuti za svoje prijanje ponaanje. Veinu nas zaokuplja sadanjost. Jednostavno je udubiti se u nastojanje da odrimo korak s njom. Meutim, sa zrelou dolazi i vea sposobnost razmiljanja o dugoronim oblicima ponaanja i tekim pitanjima u ivotu. Sjeate se Jima: on je imao problema s vezama u dvadesetim godinama. Ali njegova nezrelost ga je usredotoila na sadanjost i uivanje u samom sebi. Otponite s duhovnim i emocionalnim procesom rasta. Udubite se u ivot prije nego to ponete primjeivati znaajne tekoe u vezama. Obratite se Bogu i pouzdanim pojedincima za pomo u rastu u ljubavi i istini.
Strah od nepoznatog Pretpostavite da ste otkrili sklonost umanjivanju razlika izmeu sebe i partnera kako biste ublaili sukobe. Odravate va odnos ugodnim, povrnim i potajno ste nepoteni. Vi se nikada niste odnosili prema eni na drugi nain. Postavi svjesni svojeg ponaanja, moda uviate da je neizravnost problem koji ograniava vau mogunost zbliavanja sa enskom osobom. Moda elite to promijeniti.
83
Meutim, vi ste paralizirani jer nemate iskustva koja vas upuuju na ono to vas oekuje. Nema neugodnih sjeanja na nekoga tko vie ili plae. Ali nema ni dobrih sjeanja. to bi se dogodilo kad biste bili izravni, moete samo nagaati. Strah od nepoznatog briga zbog onoga to bi se moglo dogoditi ako se promijenite moe usporiti proces rasta. to biste radije: imali loe iskustvo ili bili bez iskustva? Mnogi e odabrati poznato ali loe iskustvo, jer su razvili nain kako da ive s njim i prilagode mu se. Strah od nepoznatog spreava mnoge osobe od promjene jer su bolno svjesne svojih problema. Ako je tako i s vama, pristupite bliskim prijateljima i ponaajte se kao potena, izravna osoba ako ne moete sa svojim partnerom u vezi. Zamolite ih za pomo i potporu. Borite se sa svojim strahom i obrambenim mehanizmom. Drugim rijeima, vama je potrebna skupina iskustava u vaem pamenju na koja ete se osloniti, pa kada se ponete poteno ponaati prema partneru u vezi, bit ete samopouzdani zbog injenice da vam je nepoznato postalo poznato, pozitivno ponaanje. To e vam pomoi da na zdrav nain razvijete svoj odnos.
Strah od poznatog
U drugim sluajevima neki ljudi ponavljaju prolost zato to su pokuali promijeniti svoje ponaanje i iskusili veliku patnju. Bol je bila tolika da je sprijeila njihov pokuaj promjene. Uzmite gore spomenuti primjer i pretpostavite da ste postali izravniji prema osobi s kojom ste u vezi, a ona se uvrijedila jer ste rekli istinu. Zbog toga vas je napala i prekinula odnos. Nekim osobama ovakvo iskustvo postane ablona za sve budue veze: ako budem iskren, doivjet u neugodnosti.
84
Granice u vezi
Ovo je, zapravo, vie problem pogrene percepcije nego strah od nepoznatog. Drugim rijeima, pokuaj da budete iskreniji trebao bi, kod zdravih osoba, donijeti dobre rezultate. Ljudi bi trebali postati bliskiji, slobodniji i odgovorniji, s vie povjerenja. A u gore spomenutom primjeru problem nije u potenju, ve u potenju prema pogrenoj osobi, to je lako pobrkati. Izaberite osobu svjetla jer postoje i one koje ljube tamu vie nego svjetlo (Ivan 3,19). Ali postoje brojni sluajevi straha i od poznatih rezultata. Poznajem jednu enu, Lindu, koja bi se lako uputala u veze. Ona bi nala savrenog mukarca, brzo se obvezala i poela planirati vjenanje, a onda bi se osjeala slomljenom kada bi on raskinuo. Nakon etvrte tragedije u dvije godine poela je dobivati povratne informacije i potporu od svojih prijatelja. Dok se bavila ovim pitanjem, jednog dana mi je rekla: Plaila sam se poznatog problema. Duboko u sebi sam znala da te osobe nisu moja dugorona perspektiva. Ali bila sam toliko alosna i bojala se samoe da sam ih podnosila kako bih izbjegla alternativu. Linda je naporno radila na svojoj pretjeranoj predanosti koju je uzrokovala samoa i konano se poela suoavati sa svojom prolou i rjeavati je unutar sadanjeg sustava potpore. I kao to kae stara izreka, do promjene dolazi kada je bol uzrokovana nepromijenjenim stanjem vea od boli koju uzrokuje promjena.
Izolacija Jedna od najveih prepreka u rjeavanju prolosti je stanje odvojenosti od izvora ivota, a to je odnos s Bogom i drugima. Mnogi ljudi pokuavaju promijeniti svoje ponaanje sasvim sami koristei se snagom volje, stegom, odlunou i slino. Prije ili poslije oni doive neuspjeh. elja za promjenom obino nije dovoljna jer bi se ve promijenili. Biblija
85
ui da promjena utemeljena samo na volji i odabiru nije potpuna: Ti propisi, istina, imaju neku prividnu mudrost u samovoljnom bogotovlju, krivom tovanju i trapljenju tijela, ali nemaju nikakve vrijednosti da budu dovoljni tjelesnom ovjeku. (Koloanima 2,23) Odnos je gorivo koje omoguuje promjene i rast. On prua utjehu kako bi osobe koje hodaju mogle podnijeti teinu promjene. On stvara potporu osobi dok se bori i ne uspijeva. On je prizemljuje tako da moe promijeniti smjer i iskuati nove naine rjeavanja problema. Ako ste skloni skrivanju svoje boli i problema, ili teko vjerujete i prihvaate ljubav, ponite raditi na tome sa svojom skupinom za potporu. Uvidjet ete da ete vremenom stei unutarnju snagu na temelju primanja ljubavi i potpore za bavljenje prolou i njezinim rjeavanjem.
Zavrna rije o prolosti

Vano je razumjeti da vi morate rijeiti svoju prolost. Drugim rijeima, trebate biti svjesni da je neki oblik vaeg prijanjeg ponaanja u vezi bio problem i da ga danas elite promijeniti. Mnogi ljudi uope nisu svjesni da se bore s prolou. I tako oni uporno ponavljaju prolost da postane nerazdvojna od sadanjosti. U tom smislu nema prolosti, ve samo trajna, bolna sadanjost koja im ne pomae. Ako je to sluaj s vama, zatraite pomo od Boga i danas se ponite odvraati od svojeg nepoeljnog ponaanja. Ako se vrati, pustit u te da mi opet slui. (Jeremija 15,19) Pokajanje stvara odmak izmeu prolosti i sadanjosti kako bismo se mogli iscijeliti od djelovanja prolosti. Sada kada smo razmotrili prolost, spremni smo pogledati u budunost. S kim biste trebali hodati? Istrait emo to pitanje u sljedeem poglavlju.
86
Granice u vezi
Savjeti
S potporom i pomoi Boga i ljudi, postanite svjesni ponaanja iz prolosti koje je kompromitiralo vae odnose. Spoznajte svoje ponaanje umjesto da traite problem u onima s kojima izlazite. Radite na duhovnom procesu rasta kako biste slobodno mogli birati i djelovati u sadanjim vezama. Stvorite zdrav strah od zanemarivanja oblika ponaanja iz prolosti. Spoznajte i rijeite ona sporna pitanja koja vas spreavaju u promjeni vaeg ponaanja. Razdvojite prolost od sadanjosti uz pomo vaih prijatelja.
87
88
Granice u vezi
Drugi dio
89
S KIM BIH TREBAO BITI U VEZI
90
Granice u vezi
91
6. poglavlje
TO MOETE, A TO NE MOETE PODNOSITI
knjizi Safe People (dr. Cloud) ispriao sam kako sam bio zamoljen da govorim na jednom kranskom koledu o temi Kako pronai osobu za vezu i brak. Sluateljstvo je bilo mijeano i oni su sigurno razmiljali o toj temi. Predavanje sam poeo pitanjem: to traite u osobi s kojom elite ozbiljno hodati i vjenati se? Evo nekoliko odgovora koje sam dobio: Duboku duhovnu predanost Bogu Da ljubi Boju rije Da bude ambiciozna Da bude zabavna Da bude privlana Da bude pametna Da bude duhovita Vodeeg strunjaka u svojem podruju Da voli sport
Odlian popis. I ja volim osobe poput ovih, rekao sam im. Ali dopustite mi da vam neto kaem. Sve ove godine kao brani savjetnik jo nisam sreo brani par koji se elio 91
92
Granice u vezi
razvesti ili je imao znatne potekoe zato to on ili ona nisu bili dovoljno duhoviti, nisu itali Bibliju onoliko koliko je to elio njihov drug, ili nisu bili vodei strunjaci u svojem podruju. Meutim, susreo sam stotine branih parova koji su bili pred okonanjem svojeg odnosa zbog sljedeih razloga: Ona je dominantna i osjeam da me gui. On me ne slua. Stalno prigovara. Osjeam se kao da nikada ne uinim nita kako valja. Tako je neodgovoran. Nikada ne znam jesu li rauni plaeni i je li izvrio ono to je obeao. Ona previe troi. Sloi se s kunim proraunom, a ja dobijem sve raune. On se ne moe emocionalno vezati za mene. Ne razumije kako se ja osjeam. Ona je takav perfekcionist. Volio bih da sebe prihvati onakvom kakva jest i da se stalno ne podcjenjuje. Plai me njegova ljutnja. Nikada joj ne mogu vjerovati nakon izvanbrane veze. Toliko je lagala da sam izgubio povjerenje u nju. Ovako sam im prokomentirao popis onoga to je njima bilo vano kada biraju osobe za vezu ili ozbiljan odnos. Rekao sam im da su ukusi vrlo razliiti, osobne su naravi i da je to u redu. Neke djevojke ele atletski graene mukarce, a druge ele intelektualce. Ove razlike pokreu svijet i ine da veza bude zanimljivo vrijeme otkrivanja onoga to volite ili ne volite. Razliiti osobni ukusi su izvrsna stvar. Ali kod ljudi postoje neke osobine koje nemaju nikakve veze s ukusom ili prirodnim razlikama. Ove osobine treba
to moete, a to ne moete podnositi
93
izbjei ako elite imati ozbiljnu vezu ili vezu koja vodi u brak. One imaju veze s karakterom. Rekao sam jednoj mladoj eni: Tebe e u poetku privui vanjtina mukarca, ali e vremenom upoznati i njegovu nutrinu. Dugorono e ivjeti s njegovim karakterom i biti u odnosu s njim. Zato emo u ovom poglavlju razmiljati o granicama vaeg izbora. Razmatrat emo vae zahtjeve u odnosu na osobe s kojima hodate. Ako unaprijed odluite i znate to u vezi neete podnositi, moete se spasiti od razdoblja ili ak cijelog ivota bijede. S druge strane, moda ste odvie suzdrani u svojim sklonostima i odriete se nekih dobrih prilika; ako shvatite ovu injenicu, to e vam pomoi da se upoznate s veim brojem osoba. Postoje etiri osnovna podruja koja trebate provjeriti u nekoj vezi: 1. Neke vae sklonosti moda vas previe ograniavaju i vi trebate biti otvoreniji. 2. Neke sklonosti su vanije nego to mislite i trebali biste ih vie cijeniti. 3. Neke nesavrenosti su nevane i moda ete se morati nauiti nositi s njima. 4. Neke nesavrenosti su vane i nikada ne biste trebali ivjeti s njima. One su sasvim neprihvatljive.
Ograniavajue sklonosti
Jednog dana razgovarao sam s mladiem o tome to trai u osobi s kojom hoda i s kojom se naposljetku eli vjenati. Nasmijao me je dok smo itali njegov popis. On je bio toliko sitniav i takav perfekcionist da sam mu rekao kako je njime iskljuio sve djevojke. elio je da njegova budua ena ima osobine koje su meusobno proturjene i rijetko se nalaze u istoj osobi, kao primjerice uspjena poslovna
94
Granice u vezi
ena i domaica. On je takoer imao dosta specifinih zahtjeva u vezi s izgledom koji su bili nestvarni za osobu koja se nije eljala svakog dana. Rekao sam mu neka se pripremi za duge noi kada e osamljen gledati stare filmove i jesti smrznute obroke. Nije mu se svialo ono to sam mu rekao. to je sa sklonostima? Zar ljudi ne bi smjeli imati ukus i elje kada trae osobu za vezu? Naravno da smiju. Sve je to dio upoznavanja samih sebe, onoga to volite i ne volite. Mi vam poruujemo: imajte svoj ukus i spoznajte ono to vam je vano, ali budite otvoreni i spremni na promjene u vezi jer nikada ne znate to se moe dogoditi.
Iznenaenja se dogaaju
Ne mogu vjerovati da sam se udala za Jasona, rekla je Sheila. To je u cijelosti bilo Boje djelo jer uope nije sliio onome to sam ja eljela. Sheila je priala svoje iskustvo skupini osoba na roendanskoj proslavi. Jason se samo smjekao i sluao je. Uvijek su me privlaili agresivni, sportski mukarci koji su bili otvoreni, isticali se i ponaali kao voe. Jason u poetku uope nije bio takav. On izgleda daleko povueniji. Osim toga, on je nizak! Ali prijateljica mi je rekla da ona misli da e mi se svidjeti i ja sam izila s njim. Na prvi susret nije dobro proao jer sam ja bila vrlo suzdrana prema njemu. Ali ponovno smo izili i shvatila sam da uivam dok s njim razgovaram. Poeli smo se jedno drugom sviati i nakon nekog vremena u njemu sam otkrila toliko osobina koje nikada nisam traila u drugoj osobi. On je bio svestrana osoba koja razmilja i poeo mi je nedostajati. Uskoro sam se zaljubila. Htjela sam biti s njim cijelo vrijeme. Jo uvijek to elim, a ve je prolo est godina. Doista mi je drago to je Bog
95
znao bolje od mene to ja elim. Mislim da sam blagoslovljena to sam s njim. uli smo za vie ovakvih primjera kad su se ljudi otvorili za vezu s osobom koja u poetku nije izgledala kao njihov tip. Bog im je pokazao da oni u poetku nisu znali to je za njih dobro, a esto je ono to su mislili da je za njih dobro u konanici bilo loe. Jen je takav primjer. Rekla mi je kako se uvijek bojala biti otvorena i otvoreno govoriti o potrebama s partnerima te se prikazivala kao vrlo prodorna. Ona je sa slikom odlune poslovne ene dojmila mnoge mukarce. Ali dok se tako ponaala u svojim vezama, dogaale su se dvije stvari. Prvo, ona u svoj odnos s mukarcima nije unosila slabiji dio svoje osobnosti, a drugo, privlaila je pasivne mukarce. Odlune ene esto privuku slabe mukarce koji trae nekoga tko e ih voditi. Sve dok se tako ponaala, bila je razoarana mukarcima s kojima je izlazila jer su se plaili obveza ili su bili odvie pasivni da bi je u konanici usreili. eljela je nekoga jednakog sebi, a nije ga nalazila. Ali dogodilo se neto dobro. Poela je sazrijevati i shvatila je da je strah od ranjivosti i pokazivanja slabosti liava drugih prednosti u ivotu i poela se njima baviti. Kako se mijenjala i postajala uravnoteenija, privlaila je uravnoteenije mukarce jer je i ona pokazivala svoju slabiju stranu. Ona je to ovako opisala: Dobro je to nisam ostala onakva kakva sam bila. Uvijek sam privlaila pasivne, slabe mukarce koji su mogli izraziti moje slabosti umjesto mene. Ta se privlanost temeljila na mojem vlastitom problemu, a ne onome to je za mene bilo dobro. Ja sam trebala prodorne mukarce koji su mogli biti i njeni, a mene takva osoba nikada ne bi privukla dok nisam nauila biti slaba i koristiti snagu druge osobe.
96
Granice u vezi
Kao to je Jen spoznala, njezine sklonosti temeljile su se na vlastitoj neuravnoteenosti. Zato ne moete uvijek vjerovati sklonostima. Sljedee sklonosti mogu utjecati na mnoga podruja, a nisu zdrave: Strah od intimnosti moe vas privui suzdranim osobama. Strah od samostalnosti moe vas privui dominantnim osobama. Strah od uravnoteenosti moe vas privui perfekcionistima. Strah od vlastite grenosti moe vas privui loim osobama. Strah od vlastitih potreba privlai vas slabim, pasivnim osobama. Nerijeena obiteljska pitanja mogu vas privui osobi koja je slina roditelju s kojim ste imali tekoa. I popis se moe nastaviti. Ovo je upozorenje da razmislite o svojim sklonostima i ocijenite ih, ali budite otvoreni i prihvatite injenicu da one moda nisu dobre za vas. Bog moda zna neto to vi ne znate. Pokuajte upoznati osobe za koje pretpostavljate da nisu onakve kakve biste vi voljeli da budu i vidite to e se dogoditi. U plitkim podrujima sklonosti kao to je tjelesna privlanost, vrsta linosti i druge predlaemo vam da prihvatite izlazak s bilo kime tko ima dobar karakter. Moda ete mnogo toga saznati o sebi i uivati. Veza je vrijeme kada upoznajete osobe i uite. U poetku je to vrijeme kada se ne obvezujete, ve istraujete. Zato rei ne ako je osoba karakterna? Moda ete uivati i neto nauiti. Mi znamo osobe koje ne bi ni ruale s nekim tko ne odgovara njihovim predodbama. To je prilino uskogrudno. Jedna ena
97
koja je naposljetku pronala dobrog ivotnog druga, rekla je: Izlazila sam sa svakim, ali samo jednom. Ona je upoznala mnogo osoba prije nego to se odluila za jednog partnera. I dobro je odabrala. Ako oni nisu opasni, iziite i uivajte!
Vane sklonosti
S druge strane dobro je imati neke sklonosti. Vi vjerojatno elite nekoga tko s vama dijeli zajednike (1) interese, (2) ciljeve i (3) vrednote.
Zajedniki interesi
Veina vrstih odnosa obuhvaa najmanje jedan zajedniki interes. Na primjer, oboje vole hodanje, planinarenje ili vole sluiti tinejderima. Zajedniki interesi omoguuju branom paru da provodi vrijeme u zanimanju u kojem oboje uivaju. Ako ivite za izlaske u prirodu, vi vjerojatno ne elite ozbiljnu vezu s nekim tko mrzi prirodu i samo se eli igrati s raunalom. Zajedniki interesi vrlo su vani. Osobe koje imaju malo toga zajednikog naposljetku nee provoditi vrijeme zajedno, a ako to i ine, nee initi ono u emu uivaju. Ne moraju svi vai interesi biti zajedniki. Ali vjerojatno e vam biti bolje ako su vam neki interesi zajedniki. Vi se vjenavate s osobom suprotnog spola zato da biste bili zajedno i ima li boljeg naina da zajedno provodite vrijeme od zajednikog bavljenja neim to oboje volite?
98
Granice u vezi
Zajedniki ciljevi
Zajedniki ciljevi pomau vam u odluci kako da provodite svoje slobodno vrijeme. Zajedniki ciljevi odreuju kako ete provesti svoj ivot. Vai ciljevi utjecat e na mjesto boravka, izbor karijere, troenje vremena i novca i nain na koji razvijate svoj karakter i zajednitvo s Bogom. Prije nego to s nekim otponete ozbiljnu vezu, morate imati jasnu predodbu o smjeru u kojem elite ii i morate odrediti ide li ivot te osobe u istom smjeru. Na primjer, ako elite biti misionar ili radnik u siromanim etvrtima velegrada s niskim primanjima, vi morate dijeliti isti cilj. Ili ako elite ii na daljnje kolovanje, oboje morate imati isti cilj jer to zahtijeva velike rtve u vaem odnosu. Interese i ciljeve treba shvatiti ozbiljno. Oni ne samo da odreuju nain na koji koristite vrijeme, a moda i svoj ivot, ve otkrivaju i kakva ste vi osoba. Ako ne znate to vas zanima, moda e vam veza pomoi da saznate ali ne biste trebali ozbiljno hodati dok ne budete sigurni koji su vai ciljevi! A ako ne znate koji su vai ciljevi, budite oprezni prije nego to ozbiljno ponete hodati s nekom osobom. Njezini ciljevi ne trebaju postati i vai ciljevi. Prvo upoznajte sebe. Saznajte kako razlike u interesima i ciljevima mogu utjecati na uporabu vaeg vremena i sredstava. Ne zavaravajte sebe mislei kako vam interesi i ciljevi nisu vani. Oni jesu vani i vi morate razmisliti kakav e utjecaj oni izvriti na va odnos.
Zajednike vrijednosti
Tree podruje u kojem su sklonosti vane jest karakter. Neiji karakter ete konkretno iskusiti ako dugo ostanete u odnosu. S njim ete ivjeti, biti bliski, s njim ete se razvijati, dijeliti, uzimati i rasti. Ako je karakter osobe s
99
kojom hodate prepun dobrih osobina, tada e i rodovi vaeg odnosa biti dobri. Ali ako je taj karakter prepun trnja i korova, onda ete patiti. Vjerujte u to. Isus je rekao: Ne moe dobro stablo roditi zlim rodom, a zlo stablo dobrim rodom. (Matej 7,18) Potraga za karakterom koji donosi rodove Duha ljubav, strpljenje, ljubaznost i tako dalje cilj su za koji se vrijedi potruditi.
Male nesavrenosti koje moete podnositi

Nitko nije savren. Svaka osoba s kojom hodate bit e nesavrena i razoarat e vas. Ne postoji kraljevi iz bajke koji sve ima. Odbacite takvu matariju. Meutim, kada procjenjujete osobe s kojima izlazite, imajte na umu nekoliko stvari. Prvo, postoje grenici s kojima moete ivjeti. To su osobe koje uviaju pogreke, priznaju ih i ao im je to su vas povrijedile te naporno rade kako se tako vie ne bi ponaale. Svatko tko uvidi svoje pogreke i nastoji se mijenjati, na pravom je putu i vjerojatno mu se moe vjerovati ako se taj put i ne dogodi trenutani preokret. Ako je to doista put kojim se kree due vrijeme, to je dobar znak. Evo nekoliko naznaka koje pokazuju neiju sposobnost promjene vlastite nesavrenosti: Odnos s Bogom Sposobnost uvianja vlastitih pogreaka Potenje Sposobnost da uvidi uinak svojih pogreaka na drugim osobama Sposobnost suosjeanja zbog pogreaka i istinsko aljenje drugih osoba nasuprot osjeaju osobne krivnje prema njima
100
Granice u vezi
Motivacija za pokajanje i promjenu Ustrajnost u pokajanju i promjenama Predanost u sazrijevanju, sustavnom rastu i ukljuenosti drugih osoba u proces tog rasta Sposobnost primanja i koritenja oprosta Ako netko ima ovakve osobine, to je nesavrena osoba s kojom vrijedi pokuati. (Predlaemo vam da i vi budete uporni i pokuate postati takva osoba!) Osoba dobrog karaktera i dalje e povremeno grijeiti, ali to su grijesi s kojima moete ivjeti. Ovi grijesi su uto svjetlo u vaem odnosu osobine koje se ne smiju zanemariti, ali ne razaraju odnos. Neki oblici ponaanja mogu biti neosvijetena ivotna podruja koja nisu loa i mogu se ispraviti. Oni nisu smrtonosni i vi vjerojatno moete ivjeti s njima sve dok ta osoba uvia ove probleme i rjeava ih na ve spomenuti nain. Evo nekoliko osobina koje e vas ivcirati, ali vas nee ubiti i vi ih moete nauiti podnositi u umjerenim koliinama: Neorganiziranost Tekoe s otvorenim i izravnim izraavanjem osjeaja i povrijeenosti Pridavanje vanosti izvanjskim oblicima ponaanja elja da se prikae kao snana osoba i izbjegavanje vlastitih slabosti (esto bolest mukaraca) Perfekcionizam Pokuaj vladanja drugima (prirodno prodorna osoba) Izbjegavanje bliskosti Nestrpljivost Neurednost Prigovaranje Blai oblici drugih problema
101
Sigurni smo da i vi moete sastaviti svoj popis. Svi mi imamo nesavrenosti, ali te mane nee unititi va odnos ako ih imate u blaim oblicima. Ponekad ni tei oblici ovakvog ponaanja ne unite odnos ako ih priznamo i budemo spremni za njihovo rjeavanje. Svi mi promaimo cilj. (To je biblijska definicija grijeha.) Nitko ne postupa uvijek ispravno u nekom odnosu, a posljedice su takve da je s nama ponekad teko ivjeti. To je normalno. Razmotrite to vama smeta. Moda vam smeta normalan grenik. Moda se niste nauili nositi s ljudskim slabostima, previe osuujete ili ste sitniavi u svojim zahtjevima. Zapamtite, budui da morate biti u vezi s grenicima, odluite s kojim grijesima moete ivjeti ili ih podnositi.
Velike nesavrenosti koje ne moete (i ne trebate) podnositi

Meutim, nisu svi grijesi u kategoriji utog svjetla. Neki su u kategoriji crvenog znaka zaustavljanja. esto ujem kako ljudi kau: Svaki grijeh je grijeh. Ako time ele rei kako nema razlike meu grijesima, onda nijedna tvrdnja nije dalje od istine i Biblija to ne ui. Ona ui da su svi grenici jednako krivi pred Bogom i da smo svi u istom stanju grenosti pred Njim, ali svi grijesi nisu isti. Neki grijesi vie tete od drugih. I Isus je jasno rekao da postoje ozbiljniji prekraji Boje zakona, a to su oni koji unitavaju odnos i vrijeaju ljude, zatim nedostatak pravde, milosti i vjernosti (vidi Matej 23,23). Ovi grijesi djeluju razorno i vie vrijeaju od utih grijeha. (Neurednost ili nestrpljivost ne moe se usporediti s laganjem o izvanbranoj vezi). Da ovakav stav prema grijehu ne bi zvuao odvie grubo ili nemilosrdno, posluajte Davidov opis:
102
Granice u vezi
Razmatrat u put savrenstva: kad li e k meni doi? Hodit u u nedunosti srca u domu svojemu. Neu stavljati pred oi svoje nita opako. Mrzim ovjeka koji ini zlo: on nee biti uza me. Opako e srce biti daleko od mene; o zlu neu da znadem. Tko klevee blinjeg u potaji, toga u pogubiti. ovjeka oholih oiju i srca naduta ja ne podnosim. Pogled upravljam k vjernima na zemlji, da sam mnom stanuju. Tko hodi putem nedunim, taj e mi sluiti. Nee prebivati u kui mojoj tko spletke snuje. Tko govori lai, nee opstati pred mojim oima. Svaki u dan istrebljivati sve zlikovce u zemlji; iskorijenit u iz grada Jahvina sve koji ine bezakonje. (Psalmi 101,2-8) Kao to David naglaava u ovom psalmu, izgradnju karaktera poinjete vi sami. On je odluio izbjegavati: Podlost Nevjeru Nastranosti Zlo Klevetu Ponos i bahatost Prijevaru Zlou
Kakav je to nevjerojatan popis karakternih osobina koje treba izbjegavati! Koliko bi se boli izbjeglo kada ljudi ne bi ulazili u vezu s osobama koje imaju karakter kakav smo gore opisali. Biblija nas uvijek iznova upozorava da nekim ljudima ne vrijedi vjerovati. I Isus je rekao: Ne dajte svetinje psima! Ne bacajte svoga biserja pred svinje, da se, poto ga pogaze,
103
ne okrenu te vas rastrgaju! (Matej 7,6) Imati dobre granice nije znak nepratanja i nepovjerenja u neku osobu. Dranje razmaka prema nekim osobama moe zatititi vae srce i ivot. Savjetujemo vam da neke osnovne vrline koje posjedujete u svojem karakteru zahtijevate i od osoba s kojima hodate. Davidov popis grijeha obuhvaa razorne grijehe koji naruavaju neki odnos. To su osobine koje vrijeaju ljude i naruavaju odnos i vrlo su tetne. Ako naiete na ovakve osobine kod osobe s kojom hodate, one su doista ozbiljne i trebate biti vrlo, vrlo oprezni. Proitajte ih jo jednom: nevjera, nastranost, zlo, kleveta, ponos, prijevara i zloa. Ovo su sigurno crvena svjetla na vaem putu i ne uputajte se u dublji odnos dok ne budete sigurni da je problem rijeen. Ali to nisu jedina ozbiljna pitanja. U naoj knjizi Safe People nabrojili smo neke osobine koje su destruktivne za odnos. Evo tog popisa:
Destruktivne personalne karakteristike Ponaa se kao da je sve u redu umjesto da prizna slabosti i nesavrenosti. Poboan je, a ne duhovan. Zauzima obrambeni stav umjesto da bude otvoren za povratne informacije. Njeguje vlastitu pravednost umjesto poniznosti. Ispriava se umjesto da se mijenja. Izbjegava se baviti problemima. Zahtijeva povjerenje umjesto da se pokae dostojnim povjerenja. Lae umjesto da govori istinu. Stagnira i ne raste. Ovisnik je. Licemjeran je.
104
Granice u vezi
Destruktivne interpersonalne karakteristike

Izbjegava bliskost. Misli samo na sebe umjesto na odnos i druge osobe. Vlada i ne priznaje slobodu (u vezi to podrazumijeva nepotivanje granice fizike bliskosti). Laska. Osuuje. Ponaa se nametljivo ili kao roditelj. Nepostojan je. iri negativan utjecaj. Ogovara. Pretjerano je ljubomoran i sumnjiav. Porie bol. Pretjerano se ljuti. Ove osobine u ljudima vrlo su tetni karakterni oblici ponaanja. Ako se ne javljaju esto, moda ih moete rijeiti ako je va partner u vezi spreman preuzeti odgovornost i mijenjati se. Ali ako je ovakvo ponaanje trajno i nema znakova odgovornosti, aljenja i pokajanja, budite oprezni. Ovakvi oblici ponaanja mogu uzrokovati samo dvije posljedice: 1. Povrijediti drugu osobu u odnosu. 2. Sprijeiti razvitak dobrog odnosa. Vi ne elite nijedno od ovoga. Ne elite biti povrijeeni niti elite hodati s osobom s kojom je istinski odnos nemogu. Ako zapazite ove osobine, zaustavite se i izravno se suoite s njima. Ne uputajte se u dublji odnos prije nego to ih rijeite. Suoite se s njima onako kako smo o tome raspravljali u drugom poglavlju Zahtijevajte i utjelovite istinu:
105
1. Izravno se suoite s problemom i definirajte ga pomou svojih vrijednosti: Ja u odnosu oekujem prihvaanje i ljubaznost. Ne volim kad me kritizira i zlobno govori o meni. Recite mu da su vam neke osobine vane i ne elite da ih netko u odnosu kri. 2. Vidite kakav ete odgovor dobiti. Ako osoba priznaje, suosjea i ispriava se, to je dobar znak. Budite s onim tko moe uvidjeti i priznati pogreku. 3. Promatrajte je li kajanje, promjena i sazrijevanje trajan oblik ponaanja. Moda je nuno zastati i ekati istinsku promjenu. Ne plaite se raskinuti s nekim tko se ne mijenja. Vi ne elite osobu koja se ne mijenja. 4. Obnovite povjerenje i nastavite odnos samo ako ova crvena svjetla vie nisu problem. Odnosi e uvijek biti nesavreni zbog same naravi ljudskih bia. Uvijek ete hodati s nekim tko ima nedostatke. Ali, ne zaboravite, postoje mane koje moete podnositi i one koje ne moete. One s kojima moete ivjeti mogu vas nauiti mnogo o strpljenju i prihvaanju kao i intimnosti i rjeavanju sukoba. Ali ozbiljni karakterni nedostaci mogu vas unititi i povrijediti. Najbolja provjera je Boja rije i osjeaji koje gajite prema toj osobi. Ako ste u vezi s osobom koja vas vrijea, pobuuje loe osjeaje o vama i ljubavi ili vas pozljeuje na druge naine, neka vam to bude upozorenje. Odnos se nee promijeniti sam po sebi. Uinite sve kako biste sprijeili unitenje. Zatitite sebe tako to ete biti sigurni u ono to osjeate i oekujete i hrabro se drite onoga to cijenite u vaem odnosu. U konanici ete dobiti ono to traite. Traite dobre osobine i energino odbacite destruktivne osobine.
106
Granice u vezi
Savjeti
Nijedan ovjek nije savren i nikada neete imati idealan odnos. Budite otvoreni prema osobama koje se ne uklapaju u va uobiajeni ukus i sklonosti. Nikada ne znate kakav je netko dok ga doista ne upoznate. Nauite razlikovati ljudske nesavrenosti koje svi imamo i koje nisu destruktivne, ve samo neugodne, od karakternih mana koje ozbiljno naruavaju odnos. Nauite prihvaati osobu i rjeavati manje probleme ne doputajui da vam unite odnos. Nauite koje su vam sklonosti vane i elite ih zadrati ako odnos postane ozbiljan. One dugorono mogu utjecati na vas. Nauite koje nesavrenosti nisu bezazlene, ve destruktivne. One su crveno svjetlo i trebaju vam biti znak da je i sam odnos destruktivan. Nauite zauzeti stav o ovim pitanjima. Budite sposobni rei, kao David, da postoje neke osobine koje neete podnositi i drite se svojih mjerila. Nauite se suoavati s ovim problemima i vjerujte samo osobi koja je odgovorna i koja se mijenja.
107
7. poglavlje
NE ZALJUBLJUJTE SE U OSOBU S KOJOM NE ELITE BITI PRIJATELJ
zgleda da ti i Dennis postajete jedno, rekao sam (dr. Cloud) Stephanie. Mi smo se ve due vrijeme pokuavali sastati i razgovarati, ali je ona uvijek neto radila s Dennisom. Ne, odgovorila je. Volim se druiti s njim. Uivamo u mnogim zajednikim aktivnostima i izvrsno se razumijemo. Ali on mi je samo prijatelj. Zato ti nije i vie od toga? upitao sam. Ne znam. to god bila ta iskra koja nekoga privlai drugoj osobi, meu nama je nema. Ali on mi je drag i uivam u njegovom prijateljstvu. Cijenim to, rekao sam. Ne trebaju se svi zaljubiti. Doivljava li tu iskru, kako si rekla, s nekim drugim? Da. Vidio sam da neto nije u redu dok je govorila o onome s kime je iskrilo, tko god to bio. On se zove Ryan i hodamo ve tri mjeseca. Meu nama postoji iskra, to jest, on me doista privlai, ali ne samo kao prijatelj. Ali meu nama postoje neka sporna pitanja. to time eli rei? upitao sam. Ne znam kako bih to opisala. On me fiziki, romantino privlai. Prou me trnci, znate. Mnogo razmiljam o njemu 107
108
Granice u vezi
i elim biti s njim. Ali nakon svega, ne znam to da radim. to misli rei kada kae ne znam to radim? upitao sam. Mi smo romantini. To ne znai da spavamo zajedno, ali odnos je iskljuivo fiziki. I ja se osjeam zaljubljeno. Ali kada dobro razmislim, tu nema niega dubljeg. Ne razgovaramo mnogo o ozbiljnim pitanjima. Ja jednostavno ne mogu objasniti tu privlanost i elju da budem s njim. On ima neke osobine koje mi se ne dopadaju. Nije odvie duhovan i ini mi se da ga motivira neto drugo. A ponekad uope ne razgovara. Samo znam da me neobjanjivo privlai, rekla je. Osjeam da oivim kada sam s njim. Postoji jedan dio mene na koji on djeluje premda je na odnos plitak. Nema smisla, zar ne? ini mi se da si zaljubljena u Ryana, ali pravi odnos ima s Dennisom, primijetio sam. Zapravo, ini mi se da ti treba nai nekoga s kime e biti duboko povezana i moi razgovarati o vanim pitanjima, komunicirati i uivati kao s Dennisom, ali i osjeati iskru i kemiju kao prema Ryanu. Da. To bi bilo lijepo. Ali meni se ini da u ivotu uvijek naiem na ove dvije vrste osoba. U jednog se mukarca zaljubim, a drugoga volim. Nikada nisam naila na ove dvije vrste mukaraca u istoj osobi. Zvuala je iscrpljeno dok je opisivala svoju dilemu. Nastavio sam razgovarati sa Stephanie o svemu to sam tada mislio. Znao sam da to moram uiniti radi nje. Suosjeao sam s njom jer sam znao da je eka glavobolja. injenica je da je to doivjela ve nekoliko puta pa sam je trebao upozoriti da je ponovno krenula istim putem. Dopustila je da je kemija koju je osjeala prema jednoj osobi zaslijepi i ne uvidi neke vrlo bitne osobine potrebne za trajan odnos.
Ne zaljubljujte se u osobu s kojom ne elite biti ...
109
Ukratko, ona se zaljubljivala u osobe koje nije izabrala kao prijatelje. Hodala je s osobama koje nisu dijelile njezinu duhovnost, vrijednosti, njezinu dubinu razgovora, interese i brojne druge ivotne sadraje. Postojala je samo neka privlanost koju ona nije mogla razumski objasniti. Privlanost je bila vrlo snana, ali nju nije zadovoljavala pa je Dennis morao zadovoljavati njezine druge potrebe. Prijateljstvo, komunikacija i uivanje u druenju uvijek su nedostajali mukarcima prema kojima je ona imala romantine osjeaje.
Zajedniki problem
Mnogi samci koje mi poznajemo dijele Stephanien problem. Moda je to i va problem. Moda vas privlai jedna vrsta osoba, ali ste bolji prijatelji s drugom vrstom osoba i imate bolji odnos s prijateljem ili prijateljicom nego s osobom koja vas privlai. U mnogim sluajevima, kao i kod Stephanie, vi uviate da osoba koja vas privlai ne moe razumjeti sva podruja vaeg ivota. Ali u drugim sluajevima rije je o neemu ozbiljnijem. Ponekad vas privlai osoba koja uope nije za vas. Moete osjeati privlanost i iskru prema nekome kome nedostaju sposobnosti, a u svojem karakteru ima neke vrlo destruktivne navike. On je moda sebina, varljiva, kritizerski usmjerena, dominantna osoba i ne mari za vae potrebe. Vi takvu osobu nikada ne biste izabrali za prijatelja jer biste imali vrlo malo zajednikog i ne biste se eljeli baviti svim njezinim problemima. Ipak, ona vas neodoljivo privlai ili se zaljubite u nekoga tko je upravo takav. A onda, poslije, tijekom veze, javit e se dublji problemi i otkrit ete da ta veza nema trajnog sadraja. Ipak vama je i tada teko izii iz te veze jer vas ta osoba snano privlai.
110
Granice u vezi
Podijeljenost
Jednog dana dok sam gostovao u radijskoj emisiji, nazvala me ena s gore spomenutim problemom. Rekla je da u svijetu postoje dvije vrste mukaraca. Jedna vrsta su privlani mukarci bez karaktera, a druga vrsta su mukarci s dobrim karakterom i dubokom duhovnou, ali ne i privlani. to da inim? pitala je. Jeste li ikada pomislili da u svijetu ne postoje dvije vrste mukaraca kako ste ih vi opisali? uzvratio sam. Moda to ima neke veze s vama? Moda postoji razlog zbog kojeg vas privlae plitke i destruktivne osobe? I moda vi spreavate osjeaj privlanosti prema dobrim osobama? Ne. To uope nije tono. U svijetu doista postoje samo dvije vrste mukaraca. Mukarci dobrog izgleda, snani i privlani, te dobri koji uope nisu privlani. Ja se s tim stalno susreem, tvrdila je ona. Vjerujemo da se vi s tim stalno susreete, rekli smo. Ali mi pitamo jeste li ikada pomislili da to moda ima neke veze s vama, a ne s mukarcima? Moda u vama postoji nekakva podijeljenost koja vam jednu vrstu mukaraca ini privlanom, a drugu ne. Ne. Vi mukarci to ne razumijete. Postoje samo dvije vrste, nastavila je jo upornije nego prije. Vi nam govorite da u cijelom svijetu ne postoji privlaan mukarac koji duboko razmilja i ima duhovne kvalitete? I da nijedan od onih koji duboko razmilja i ima dobar karakter nije privlaan ni na koji nain? pojasnili smo kako bismo joj pomogli da uvidi svoju ludost. Upravo je tako, rekla je. Ve dugo vremena izlazim s mukarcima i upravo je tako. Dobro, u tom emo sluaju morati provjeriti jeste li vi u pravu. Dakle, juna Kalifornijo, obratili smo se svojim
111
sluateljima, pozivamo sve neoenjene i neudane sluatelje da se dovezu do naeg studija i stanu u dva reda. Ako ste na bilo koji nain privlani, stanite u jedan red, a ako imate dobar karakter, bogat duhovni ivot i osobnost, stanite u drugi. Onda bismo vas mogli udruiti kako biste pomogli jedni drugima. Runi ali duhovni mogli bi obogatiti zgodne, a zgodni bi mogli savjetovati redovnike i redovnice o nainu odijevanja, karizmatinosti itd. Tada bi ove dvije skupine moda mogle postati jedna i otpoeti neke zajednike odnose. Bila je to izuzetno uspjela emisija. etiri sata smo razgovarali o ovom problemu. Sreom nisu svi bili tako slijepi ne uviajui svoju odgovornost za ovaj problem kao sluateljica koja je prva nazvala. Oni su uviali da za dinamiku u odnosu nije dovoljno samo objanjenje o vanjtini koje je ona spomenula govorei o dvije vrste mukaraca. Tijekom emisije razmatrali smo pitanja koja uzrokuju ovu vrstu problema i zakljuili da on moe biti rijeen i da ga ljudi vremenom rijee. Mi smo sretni kada osoba koja se bori s ovim problemom doe i kae: Konano sam naao nekoga tko ima sve to traim. To je najljepa nagrada za duhovni i osobni rast. Evo to mi kaemo neudanim i neoenjenim osobama koje imaju ovaj problem. 1. Ako vas privlai netko tko ne posjeduje karakterne i ljudske kvalitete koje vi oekujete u dugoronom odnosu, ne pomiljajte da ete ga promijeniti. Netko moe postati duhovno bogatija osoba samo ako to eli. Ne zavaravajte se lanim nadama. 2. Shvatite to kao problem. Ako uoite takvo ponaanje, nemojte uporno misliti da je taj problem izvan vas, da jednostavno niste nali pravu osobu. Taj izgovor esto ujemo od osoba koje ne ele priznati
112
Granice u vezi
3.
4.
5.
6.
da bi zapravo one trebale razmotriti svoje ponaanje i nain na koji ocjenjuju ljude te to ih u njima privlai. Uinite sve kako biste upoznali pravi karakter osobe koja vas privlai i odnos koji imate. Pitajte se: Jesu li sva podruja naih osobnosti povezana? Jesu li nam sve nae vrijednosti zajednike? Jesmo li jednako duhovno predani? Postoje li osobine karaktera koje zanemarujem, nijeem ili opravdavam? Ukratko, bih li bio prijatelj s tom osobom? Onda razgovarajte s nekim drugim o ovim pitanjima. Tee je nijekati probleme ako razgovarate s nekim i priznate istinu. Brkate li enju za nekim sa zaljubljenou? Ljudi esto eznu za osobom iz mate i ovu enju brkaju sa zaljubljenou. Zapamtite da je ljubav konkretna. Ona vas ne ostavlja romantino zaljubljene. Brkate li zaslijepljenost i ljubav? Zaslijepljenost je preslikavanje potreba i idealiziranih matarija na osobu koja nema mnogo veze s tom stvarnom osobom. Ljudi esto zamisle osobu koja simbolizira ono to bi htjeli ili idealiziraju i osjeaju da se zaljubljuju u nekoga, a u stvarnosti je to matarija koja nee potrajati. Zaslijepljenost slii hrani s visokim postotkom masnoe iz fast-food restorana. Ona nema trajnu prehrambenu vrijednost. Pronaite sustav provjere odgovornosti koja e vas uvati unutar granica koje vam nee dopustiti da odete predaleko u odnosu s nekim s kim ne elite biti prijatelj. Obuzdajte svoje srce i ne uputajte se u odnos s osobom koju ne biste izabrali za prijatelja.
113
Rjeavanje podijeljenosti
Ova knjiga ne govori o rjeavanju svih vrsta problema zbog kojih vas privlae pogrene osobe. Naa knjiga Safe People: How to Find Relationships That Are Good For You and Avoid Those That Arent napisana je kao pomo za ovaj problem kao i nae knjige Changes That Heal i Hiding from Love. Njihova je glavna misao da trebate imati dobre unutarnje granice i ne dopustiti sebi da ulazite u dublji odnos s nekim s kime ne biste eljeli biti prijatelj. Meutim, evo nekoliko razloga zbog kojih vas pogrena vrsta osoba moda privlai.
Nerijeena pitanja iz obitelji iz koje potjeete Ako ste imali problema u obitelji u kojoj ste odrasli, ti problemi se mogu javiti u vaim odnosima s osobom suprotnog spola. Na primjer, moda vas privlai osoba koja slii roditelju s kojim ste se sukobljavali. Jedna ena koju poznam imala je vrlo kritinog oca. Kada je odrasla, uvijek se borila da dobije njegovo odobravanje, ali u tome nikada nije uspjela. Zato su je neodoljivo privlaile sitniave osobe koje nikada nije mogla zadovoljiti. Ona nikada ne bi poeljela takvog prijatelja, ali se zaljubljivala u mukarce koji su imali takav karakter. Moda vas privlai netko tko je prava suprotnost vaim roditeljima. Poznam drugu enu koja je imala tako agresivnog oca da se plaila bilo kojeg snanog i prodornog mukarca. Zato su je uvijek privlaili pasivni, mirni mukarci, ali su je uvijek i razoarali jer nisu bili samostalni. Nijedna ena u ova dva sluaja nije rijeila izvorni problem sa starim odnosom i zato su ga nastojale rijeiti u sadanjim odnosima. To nikada ne uspijeva. Svaki odnos treba rjeavati zasebno.
114
Granice u vezi
Neintegrirani dijelovi vae osobnosti

Drugi kljuni razlog zbog kojeg vas privlae ljudi koji ne bi bili dobri za vas jest to vi nastojite rijeiti neki dio svoje osobnosti s kojim se prije nikada niste suoili. Ponekad je to dobro, kao na primjer prodornost. Poznam ovjeka koji nikada nije razvio osobinu prodornosti i odlunosti i uvijek su ga privlaile dominantne ene jer ga je privlaila odlunost koju on sam nije posjedovao. est je sluaj da vas privlai netko tko neku osobinu koji vi nemate oituje u krajnje velikoj mjeri. Drugim rijeima pasivnu osobu nee privui netko tko je umjereno prodoran, ve netko tko je jednako podijeljena osoba, ali u suprotnom smjeru netko tko je pretjerano dominantan. Nekada vas moe privui neto loe. Ako ste uvijek bili dobri, moe vas privui netko tko utjelovljuje tamnu stranu ivota. Ova tamna strana moe biti seksualnost, neodgovornost i neobuzdanost ili neto drugo, i svetac se zaljubi u grenika. Ovo objanjava nedoumicu mnogih roditelja adolescentnih djevojaka! Dobra djevojka iz dobre obitelji zaljubi se u loeg deka. Do ovog uobiajenog ponaanja dolazi kada netko ne moe razmatrati i pomiriti se sa svojom vlastitom grenou. Moda se osjeate posramljeni to niste savreni i ne elite se suoiti s nekim izrazima vlastite osobnosti. Zbog vanjskih ili unutarnjih zahtjeva za dobrim ponaanjem vi se ne otvarate i ne mirite se s loijom stranom svoje osobnosti pa se poinjete nerealno ponaati. U vama postoji podjela izmeu dobre i loe strane osobnosti koja se oituje u vaem dobrom ponaanju i privlanosti looj osobi. Rjeenje ne podrazumijeva da trebate biti dobra ili loa osoba, ve realna, i s dobrom i loom stranom svoje osobnosti (vidi Luka 11,39-40; Propovjednik 7,16-18). Ako moete
115
nai siguran, zdrav odnos za integriranje dijelova svoje osobnosti kojih se stidite, vas nee privlaiti tamne strane neije osobnosti. Ponekad vi osjeate bol ili povrijeenost s kojom se nikada niste suoili. Nekoga tko osjea nerijeenu bol moe privui osoba s brojnim problemima i koja mnogo pati, i tako se poistovjetiti s vlastitom tjeskobom. Ovo je klasian sindrom suovisnosti. Bez obzira na problem, postoje bezbrojne osobe koje nijeu dio svoje osobnosti, a privlae ih problematine situacije u pokuaju da rijee ova sporna pitanja. Izreke 4,23 kau: A svrh svega, uvaj svoje srce, jer iz njega izvire ivot. Sa svim to se nalazi u vaem srcu morat ete se na neki nain suoiti. uvajte svoje srce i uinite ga zdravim kako vas ne bi privlaila pogrena vrsta ljudi.
Obrambena nada
Jeste li u ivotu doivjeli mnogo gubitaka i razoaranja? Ako jeste, moda vam se teko osloboditi nekih osobina, ak i onih loih. Moda ste i nesvjesno razvili karakternu osobinu obrambene nade. Nadate se promjeni nekih osobina i tako se branite od gubitka uzrokovanog njihovim promjenama jer bi alost zbog promjena bila preteka. Ako uvidite da osoba s kojom hodate nije ono to vi dugorono trebate, nadat ete se promjeni umjesto da se suoite s boli uzrokovanom gubitkom.
Romantinost
Smatrate li se beznadno romantinom osobom? Ako jeste, moda ste slabi prema zavodnicima koji vas mogu uvui u romantian odnos, ali bez karakternog temelja za
116
Granice u vezi
trajan odnos. Biblija kae: Lana je ljupkost. (Izreke 31,30) Zavodnici i njihove rtve ne mogu romantini odnos pretvoriti u pravu bliskost. Mnogi ovisnici o seksu ili romantinim odnosima pripadaju ovoj kategoriji. Uzbuenje romantinog odnosa i spolna energija u nekom odnosu odvlai ih od ispraznosti odnosa koji je lien bliskosti. Jedna ena je to ovako opisala: Mi svoju ispraznost odnosimo u spavau sobu i obostrano je poriemo. Ako ste skloni romantinim odnosima, onda ste moda skloni svijetu odnosa iz mate. U poetku odnosa to moda i moe biti dobro, neko vrijeme i u ogranienom smislu. Mata je obino i sadraj te privlanosti. Ali ako neki odnos ne moe nadvladati matanje i prijei u trajnu intimnost, takav odnos je laan i morate se suoiti sa svojom ispraznou. Mi ne kaemo da su romantinost, spolnost i strasti loe. Upravo suprotno, one su vrlo bitne. Ako provodite mnogo vremena u nekom odnosu koji se razvija i nikada ne osjeate strast i spolnu privlanost, onda neto nije u redu ili je to osoba s kojom se trebate druiti samo kao prijatelj. Spolnost i intimnost moraju postojati u odnosu istodobno ako elimo da on bude dubok i da nas ispunjava. Spolna intimnost je dio Bojeg stvaranja erotske ljubavi u braku i mora se razvijati kao i platonska ljubav, povezanost i prijateljstvo. Ali strast bez karaktera, intimnosti i prijateljstva na kojem ona poiva iznimno je opasna. Ako ste romantini, moda imate dugoroan kompleks Pepeljuge. Ili je vae matanje obrana od depresije ili drugih vrsta razoaranja. Ali bez obzira na ljepotu romantinosti, ona e, ako se ne temelji na stvarnosti neijeg karaktera, naposljetku slomiti vae srce. Ako ste romantini iz nude ili elje, zadrite njezine dobre strane, ali rijeite ono to vas spreava da se suoite sa stvarnou. Staro shvaanje
117
provoda koji privlai ljude nije dugorona osnova za uspjean odnos. Prijateljstvo jest. Najbolji put je, zapravo, onaj gdje je stvarna povezanost i prijateljstvo poetak, a romantinost proizlazi iz njih. Poslije emo govoriti vie o tome, ali zasad zapamtite da ako ste skloni romantinosti, izbjegavate stvarnost koja se dogaa oko vas. A stvarnost je neto s im ete morati ivjeti.
Nerazvijena intimnost Neki se ljudi nikada nisu dublje povezali i upoznali. Nikada nisu doli do najranjivijih dijelova svoje osobnosti. Zato oni i ne znaju to je stvarna povezanost i intimnost. Oni moda dolaze iz nefunkcionalnih obitelji ili crkava. Bez obzira na uzroke, oni ne znaju to proputaju. Ako je ovo i vae iskustvo, i vas e vjerojatno privui osobe koje se ne mogu povezati s drugima. Suzdrane osobe esto privlae druge suzdrane osobe zbog slinosti, ali i straha od upoznavanja. To je kao da kaete svojem partneru: ini mi se da si slian meni. Budimo zajedno razdvojeni. Ili jednostavno ne znate za bolje. Ali konana posljedica je da vas privlai suzdran karakter i zaljubljivanje jer se ivot matanja nastavlja na suzdrani dio vae osobnosti. Lijek za suzdranost je sudjelovanje u zdravom odnosu koji nije romantian kako bi se mogli povezati svi dijelovi vae osobnosti. Tako ete razviti sposobnost intimnosti i upoznavanja na svim razinama i birat ete osobe koje i vas mogu upoznati na svim razinama.
Prijateljstvo je put
Romantinost je divna. Privlanost je divna. Ali ako sve ovo ne poiva na trajnom prijateljstvu i potovanju karaktera, neto nije u redu.
118
Granice u vezi
Pravi i trajan odnos mora se prvo temeljiti na prijateljstvu. Vi morate provesti puno vremena s tom osobom. Jedna prijateljica mi je o odabiru partnera rekla sljedee: S njime elim ostarjeti. Volim provoditi vrijeme s njim. Uz njega sam zadovoljna. Ona dijeli s njim duboke duhovne vrijednosti i druge karakterne osobine kao to bi bio sluaj i s drugim prijateljima. Oni su u braku ve trideset godina. Najbolja granica koju moete imati u vezama s osobama suprotnog spola jest poeti svaki odnos s prijateljstvom. Ne srljajte u romantian odnos. Ouvajte granice, tjelesno, emocionalno... Provodite vrijeme s tom osobom. Provodite vrijeme upoznavajui je izvan romantinog odnosa. Provodite vrijeme s tom osobom u skupini s drugim prijateljima. Kako se on ili ona uklapa? Kako se vi uklapate s njezinim ili njegovim prijateljima? Ima li on ili ona prijatelje? (Ako nema dugorone prijatelje, to nije dobar znak.) Ako si ne dopustite brzo zaljubljivanje u nekoga s kim prvo niste postali prijatelj, bit ete sigurniji kada budete trebali uiniti sljedei korak. Vi svakako moete imati razne osjeaje. Uivajte u njima. Ali ne vjerujte im. Samo vjerujte svojem iskustvu upoznavanja osobe i razvijanja dubljeg prijateljstva. Ustanovite je li on ili ona osoba kojoj biste vjerovali i kao prijatelju. I to je jednako vano, uvjerite se biste li s tom osobom voljeli provoditi vrijeme i kada ne bi bilo romantinog odnosa. To je jedino istinsko mjerilo prijatelja, osobe s kojom volite provoditi vrijeme bez obzira na to kako ga provodite. Druenje je zadovoljstvo samo po sebi. A to dugorono zahtijeva dobar karakter, a u najdubljim prijateljstvima i zajednike vrijednosti. Vi elite da va najbolji prijatelj bude poten, odan, duhovan, odgovoran, ozbiljan, zreo, dobar i slino. Ove kvalitete trebaju biti prisutne i u osobi u koju se zaljubljujete.
119
Ouvajte svoje granice. Jamimo da vas ljubavni odnos s nekim s kime ne elite biti prijatelj uope nee zadovoljiti.
Savjeti
Ako shvatite da niste prijatelj s osobom u koju ste se zaljubili, neka vam to bude upozorenje da neto nije u redu. Ne vjerujte da e netko mijenjati svoj lo karakter zato to vi elite da on sazri. Ako ste skloni tome da vas privlae pogrene osobe, ne krivite vanjske uzroke, ve shvatite da je problem u vama i traite njegove uzroke. Suoite se s tekim pitanjima o osobi s kojom ste u vezi. Budite poteni i uz pomo prijatelja ustanovite volite li tu osobu i postoji li meu vama privlanost. Romantini osjeaji mogu biti varljivi i ak patoloki. To nije istinska ljubav. Prijateljstvo i zajednike vrijednosti trajno ostaju dio odnosa. Ne vjerujte svojim romantinim osjeajima. Romantinost je divna. Spolnost je divna. Privlanost je divna. Ali ako sve to ne poiva na trajnom prijateljstvu i potovanju karaktera osobe, neto nije u redu. Prijateljstvo uvijek treba biti temelj bilo kojeg romantinog odnosa. Romantinost je prolazna. Prijateljstva traju. Oboje je vano za trajan odnos.
120
Granice u vezi
121
8. poglavlje
NE UNITAVAJTE PRIJATELJSTVO ZBOG OSAMLJENOSTI
edavno sam (dr. Townsend) bio nazoan vjenanju prijateljice. Ellen se dugo eljela udati i Bog je na vrlo prikladan nain zdruio nju i Jeffa. Vjenanje je bilo proslava zajednitva para koji je doista izgledao kao stvoren jedno za drugo. Tijekom prijama nazdravljalo se nekoliko puta. Jednom je nazdravio i Ted koji je bio Ellenin najbolji prijatelj jo iz srednje kole. estitao je paru i poelio im sve najbolje. Ali istodobno je njegova alost bila oita. Bio je samac i osjeao je bol gubitka to e se njegov odnos s Ellen morati promijeniti. Ona se vie nee moi druiti s Tedom kao prije vjenanja s Jeffom i tu je stvarnost oboje prihvatilo kao neto dobro. Ali za Teda je to ipak bilo bolno. Ovo dvoje prijatelja poznavao sam veoma dugo te sam suosjeao s Tedom. Sjeam se godina dok su bili prijatelji; izgledali su tako skladno i sretno. Nekoliko ljudi je primijetilo: Vi ste stvoreni jedno za drugo. Zato ne hodate zajedno? I oni su naposljetku pokuali. Ali za njih oboje to je bilo kao da ljubite vlastitu sestru ili brata. Romantini dio ove veze jednostavno nije postojao. Ovakva vrsta bliskosti je ak i smetala prijateljskim osjeajima koje su imali jedno prema drugom. 121
122
Granice u vezi
Tako su njih dvoje shvatili da su sigurna luka jedno za drugo i ouvali su platonski odnos. Odnos ih je zadovoljavao i ispunjavao. Oboje su imali prijatelje suprotnog spola koji su im pruali jedinstvenu potporu i perspektivu koje prijatelji istog spola ne mogu dati. Prijateljstvo Teda i Ellen je dvostruki primjer. Prvo, on ilustrira koliko dobra moe proizii iz prijateljstva dviju osoba suprotnog spola. I drugo, to pokazuje koliko su si boli utedjeli kada nisu nastavili vezu jer nije bilo osjeaja. I to je tema ovog poglavlja: pomoi vam da doivite prijateljstvo i izbjegnete probleme koje proizlaze kada od prijateljstva elite uiniti neto to ono nije.
Romantiziranje prijateljstva
Romantini osjeaji se javljaju kada idealiziramo drugu osobu. U mislima povjerujemo da je voljena osoba savrena i doivimo snane osjeaje kao to su enja da budemo s njom, divljenje i spolna elja. Nekoliko uzroka, zdravih ili nezdravih, povod su za ovakvo idealiziranje: 1. Vi u novom odnosu ne poznate drugu osobu. Idealiziranje ispunjava praznine dobrim mislima kako bi par ostao u vezi i podnio razvoj drugih oblika veze. 2. U zrelom odnosu romantino idealiziranje raste i opada tijekom veze. Ono izrasta iz dubokog potovanja i zahvalnosti za ljubav i nazonost te osobe, a ipak je promatra realno. 3. U problematinoj vezi jedna osoba razvije romantine osjeaje prema drugoj zbog svoje vlastite potrebe. Ova potreba postaje romantizirana, to jest prikriva svoju stvarnu narav u romantinom odnosu. Osoba je poduzetna, ambiciozna i motivirana da bude s dru-
Ne unitavajte prijateljstvo zbog osamljenosti
123
gom osobom. Ipak ovakve potrebe uzrokuje neka unutarnja ispraznost. Upravo ovaj trei uzrok moe unititi savreno dobro prijateljstvo. Kako se osjeaj ovisnosti pretvori u romantine osjeaje? Romantiziranje se dogaa kada osamljena osoba ne moe sigurno osjeati i prikladno djelovati zbog svojeg osjeaja osamljenosti. Osamljenost je sama po sebi dobra. Ona je znak da trebamo neto izvana, moda utjehu, potporu ili suosjeanje. Ona nas spreava da emocionalno gladujemo. Bog nas je stvorio da odgovorimo na ovaj znak. Ako ste gladni, odete i kupite sendvi. Ako ste osamljeni, stvorite odnos. Meutim, premda je bitno, to nije tako jednostavno. Ovdje mnogo ljudi doivi probleme. Zbog brojnih razloga njihova bogodana potreba za odnosom izoblii se u neto to njih i njihove prijatelje unesrei. Moda su ve pokuali pretvoriti prijateljstvo u neto vie. Moda im se to dogodilo samo jednom ili dvaput u ivotu. Rijei koje su ih najdublje povrijedile bile su: Stvarno te volim ali kao prijatelja. Postoje dvije vrste osamljenosti. Prva upuuje na nau potrebu za svakidanjim kontaktom s drugom osobom. Odnos je trajan proces. Mi trebamo stalnu, dodatnu potporu i prisutnost drugih kako bismo ivjeli. Na primjer, trgovac koji odlazi na dugo poslovno putovanje, osjea osamljenost zbog nedostatka strune potpore dok je na putu i poduzima neke korake kako bi se ponovno povezao nakon povratka. Druga vrsta odnosi se na problematino stanje. Ova vrsta osamljenosti je kronian, dugoroan osjeaj ispraznosti u ivotu bez obzira na okolnosti. Osoba moe biti u drutvu brojnih dobrih, brinih ljudi i jo uvijek se osjeati izolirano. Ona moe osjeati da je drugi ne vole ili da ne moe primiti ono to oni nude. Ova osamljenost je pokazatelj slom-
124
Granice u vezi
ljenosti due i potrebe za obnovom u Bojem procesu iscjeljenja. Bez obzira na vrstu osamljenosti koju ljudi doivljavaju, postoji nekoliko uzroka romantiziranja.
Sukob u doivljaju ovisnosti

Osobe koje romantiziraju esto ne mogu doivjeti ovisnost onakvom kakva ona jest. Ovisnost je zapravo blaeno stanje: Blago gladnima i ednima pravednosti, jer e se nasititi. (Matej 5,6) Ona je dobra jer kada na nju odgovorimo, Bog nas ispunjava onim to nam je potrebno. Ipak osjeaj ovisnosti kod mnogih ljudi je uskraen. Oni ne mogu doivjeti osamljenost kao osamljenost, prazninu kao prazninu, glad za odnosom kao glad za odnosom. I za to postoje dobri razlozi. Premda je osamljenost dobra, bogodana emocija, ona nije uvijek ugodna. Ona upuuje na stanje lienosti, potrebe i necjelovitosti. Osjeaj lienosti moe biti vrlo bolan. Mi esto nijeemo bol kako bismo se rijeili ovog osjeaja. Evo nekoliko razloga zato ljudi ne mogu osjetiti svoju glad za odnosom: Moda se plae razmjera svoje unutarnje praznine. Moda osamljenost povezuju s osjeajem zloe. Osobe koje su u odnosu doivjele odvajanje i ljutnju esto osjeaju krivnju. Moda se stide svojih potreba. Moda se boje riskirati u odnosu zbog straha da ne budu povrijeeni. Moda se osjeaju bespomono i beznadno kada osjeaju svoje potrebe. Zato osamljeni ljudi ne osjeaju da su osamljeni. Umjesto toga oni osjeaju razdraljivost, depresiju, ovisnike nagone
125
i romantine udnje. Njih esto lake prihvaaju i podnose. Problem je, meutim, u tome to djelovanje u skladu s ovim lanim osjeajima ne ispunjava stvarne potrebe za saaljenjem, ljubavlju i utjehom. Ako ste ikada bili ovisnici o drogi, ili ste hodali s osobom ovisnom o drogi, znate da droga esto pobudi neke elje, ali zapravo odvraa osobu od odnosa. Drugi pak ljudi moda osjeaju osamljenost, ali se sukobljavaju s njom. Oni ne nijeu svoju osamljenost, ali je ne smatraju neim dobrim. Njihova potreba je bolna i neugodna. I zato oni ne djeluju u skladu s njom. Na primjer, prijatelj mi je jednom rekao: Izlazim sa enom koja me zapravo ne privlai tako da ne moram riskirati. Ja jednostavno mrzim taj osjeaj elje za nekim tko moda ne eli mene.
Neuspjesi u odnosu prema istom spolu

Oni koji romantiziraju svoje prijatelje, esto su u prolosti imali nesigurne i povrne odnose s osobama istog spola. Oni moda imaju negativne osjeaje prema osobama istog spola zato to: Brinu se da ne povrijede drugu osobu. Misle da nemaju to ponuditi. Preziru uobiajene slabosti svojeg spola. Strahuju da e izgubiti prilike za druenje s osobama suprotnog spola ako provode vrijeme s osobama istog spola.
Ipak oni mogu isto osjeati i prema osobama suprotnog spola. Oni se nakon romantinog susreta osjeaju ivo, energino i osnaeno. Ovakve su osobe u prolosti esto doivjele probleme u odnosima s osobama istog spola. Na primjer, ena je moda imala nepristupanu, dominantnu majku i
126
Granice u vezi
zato je bila pretjerano povezana s ocem kako bi ispunila svoje potrebe. Ili je imala napasnikog oca koji se pokuao isprijeiti u odnosu nje i majke. Bez obzira na uzrok potrebe za ovisnou koja nije zadovoljena u zdravom odnosu s osobom istog spola, ona se ostvaruje u romantinom odnosu. Romantini osjeaji su za odrasle osobe. Oni ih pripremaju za jedno od najvanijih iskustava u ivotu, a to je brak. Romantizirane osobe imaju potrebe nezrelih osoba kao to su potreba za pripadnou, sigurnou te utjehom i ljubavlju. Ove potrebe treba prvenstveno zadovoljiti Bog u sigurnim neromantinim odnosima. Neka ovakvi odnosi budu vaan dio vaeg ivota. Oni e vam pomoi da doivite romantian odnos iz perspektive odrasle osobe, a ne osamljenog djeteta. Ako imate prijatelja kojeg ovo mui, moda ste primijetili da ste vi za njega neka vrsta autobusne postaje. Kada nema djevojku, on uvijek eli provesti vrijeme s vama. Ali kada hoda s nekim, dugo se s njim ne ujete. Vi ste na klupi autobusne postaje i on je samo uskoio u romantini autobus za jo jednu vonju.
Idealiziranje romantinog odnosa

S ovim problemom povezano je i miljenje kako je romantian odnos najvii oblik prijateljstva. Mnogi ljudi koji zaponu romantian odnos osjeaju da je prijateljstvo za jedan stupanj nie od romantinog odnosa. Zato pokuavaju razviti romantine osjeaje prema nekome s kime prijateljuju vjerujui da prijateljstvo pretvaraju u bolji i dublji odnos. Imao sam prijateljicu koja mi je rekla da je to uinila nekoliko puta s prijateljima iz srednje kole i koleda. Mislili su: Toliko smo bliski, moramo stupiti u romantinu vezu. Sreom, prema njezinim rijeima suzdrali smo se, premda
127
smo tada mislili da proputamo viu razinu odnosa. Sada, kad smo u tridesetima, vjenani smo drugim osobama i drago nam je to smo tako postupili. Romantini odnosi nisu bolji od prijateljstava. To su razliiti odnosi i ispunjavaju razliite potrebe. Ne vjerujte da neto proputate ako vam prijatelj ostane samo prijatelj.
Uloga spasioca ili skrbnika

Ponekad su osobe koje su romantizirane sklone odnosima u kojima se pojavljuju kao spasioci ili skrbnici. Osoba u tekoama signalizirat e potrebu da se netko za nju brine. Skrbnik e primiti poruku i pruiti potporu, utjehu i rjeavati probleme osobe koju spaava. Ova vrsta odnosa povezana je s tekoama neke osobe u preuzimanju odgovornosti za vlastiti ivot i u sposobnosti da prima, ali ne i da daje. Ovakva vrsta ponaanja lako postaje obostrano romantizirani odnos. Osoba koju treba spasiti trai roditelja za svoju zatitu i zaljubljuje se u tog roditelja. Skrbnik trai nekoga kome e pomoi i onda se zaljubi u zahvalno dijete. U svijetu veza s osobama suprotnog spola mnogo je spasioca i skrbnika: Mukarac kojeg su mnoge ene povrijedile ena koja vjeruje da njezina ljubav moe obnoviti ovakvog povrijeenog ovjeka ena koja ne zna upravljati svojim financijama i karijerom Mukarac koji misli da je moe osamostaliti Ako se uputate u ovakvu igru, jedno od vas preuzima ulogu djeteta. Premda moda sada osjeate toplinu i ljubav, zapamtite da dijete jednog dana odraste. Ono e se
128
Granice u vezi
boriti za svoju slobodu i samostalnost. Nije ugodno biti vjenan s nekim tko misli da ste vi njegov dominantan roditelj.
Impulzivnost Neki se ljudi mue s romantiziranjem zato to se teko nose sa nagonima i impulsima. Oni brzo postaju spolno intimni ili ih zanimaju brze, intenzivne, duboke veze. Oni ude za iskustvom romantinih odnosa jer to u njima budi osjeaj ivosti i energinosti. Prijateljstvo je za njih loa imitacija, a u romantinom odnosu mogu doivjeti svaku vrstu zaljubljenosti i agresivnih osjeaja i ponaanja. ini se kao da je njima romantian odnos prilika da se potpuno rasterete. Problem je ovdje u tome to impulsi trebaju sazrijevati te ih treba strukturirati na zdrav nain, a ne samo djelovati onako kako osjeamo. Ovo je bit samokontrole. Impulzivan romantian odnos je neuinkoviti preac do istinskog, dubljeg, zadovoljavajueg odnosa. Nauite izraziti rijeima, pokazivati i nositi se sa svojim snanim nagonima tako da oni urode zdravim vezama, a ne intenzivnim i razorenim odnosima.
Kako razluiti prijateljstvo od romantinog odnosa?

Ali kako znati je li va sadanji odnos stvaran ili ste ga stvorili kako biste izbjegli osamljenost? Trebate li u svakom prijateljstvu poljubiti svoju sestru ili brata kako biste to provjerili? Ovo su vana pitanja bilo da neto lijeite, bilo da to elite sprijeiti. Evo nekoliko naina na koje moete provjeriti razarate li prijateljstvo romantiziranjem.
Imajte prijatelje izvan odnosa Svi mi trebamo nekoga tko e nas voljeti, podupirati i govoriti nam istinu. To stvara emocionalnu podlogu koja
129
nam pomae da odrimo odnos u ispravnoj perspektivi. Brojni ljudi s kojima smo razgovarali o njihovim traginim vezama rekli su nam sljedee: Stalno se osjeam osamljen pa brzo otpoinjem vezu, ili: Upravo sam napustila lo brak i osjeam se osamljenom. Ne moe se prenaglasiti potreba za povezanou s drugim osobama. Gotovo je nemogue slijediti ostale savjete ako se prvo ne poveete s drugim osobama jer vaa duboka potreba za odnosom moe iskriviti vae razmiljanje i objektivnost. Ostavite ovu knjigu na tjedan dana i potraite nekoga s kime moete ostvariti siguran odnos!
Ocjenjujte plodove svojeg odnosa

to cijenite u svojem odnosu? Istinska romantinost i romantiziranje dvije su sasvim razliite stvari. Evo tablice koja e vam pomoi da ih razlikujete:
Zdrava romantinost elja se temelji na ukorijenjenosti u ljubavi negdje drugdje. Cijenite tuu slobodu. U odnosu su poeljni prijatelji. Sukobi se rjeavaju. Obostrani osjeaji. Romantizirano prijateljstvo elja se temelji na ispraznoj potrebi za drugom osobom. Tua sloboda je problem. Odnos iskljuuje druge. Sukobi su prijetnja odnosu. Jedna osoba ima romantine osjeaje, a druga nema. Samo prijateljski ili samo romantini osjeaji ne mogu postojati istodobno.
Prijateljstvo i romantini osjeaji ive zajedno.
130
Granice u vezi
Kao to vidite, romantiziranje e prije ili poslije razoriti odnos ako ga niste svjesni. Romantizirano prijateljstvo nee ispuniti potrebe koje treba ispuniti romantina ljubav. To je dobro znati prije braka.
Traite povratne informacije

Pitajte svojeg prijatelja ili prijateljicu je li ovisnik o romantinosti. Ako je kada sjedio na klupi autobusne postaje ekajui vas izmeu dvije veze, ili se osjeao da ga iskoritavate i zanemarujete, moda ste na tragu vanih odgovora. Traite da vas ocijeni kao prijatelja. Pitajte ga poznaje li dublje strane vae linosti. Saznajte kako ste emocionalno ukljueni u ivote drugih.
Ako ste vi onaj koji prima...

Natalie i Spencer hodali su nekoliko mjeseci. Nju je privukla njegova drutvenost, duhovitost i moralne vrijednosti. Spencer je nedavno doivio bolan raskid s djevojkom. Natalie se u poetku brinula zbog povratnog uinka. Meutim, inilo se da se on tako uklopio u odnos da se ona prestala brinuti. Uivali su. Ali Natalie je u posljednje vrijeme ponovno postala zabrinuta. Spencer je zahtijevao da mu posveti vie vremena nego to je ona bila spremna. On je sve vrijeme elio znati gdje je ona. Kada su bili zajedno, on joj se samo jadao i oekivao da je slua dok joj iznosi svoje probleme. Osjeala se vie kao mama nego ena koju eli mukarac. Hodali su jo nekoliko mjeseci jer Natalie nije eljela povrijediti Spencera; ona je esto uivala u vezi, a on joj je pomagao u njezinoj osamljenosti. Onda su poeli razgovarati o njezinim osjeajima. Pokazalo se da Natalie ima razloga za brigu. Spencer je otvo-
131
reno priznao problem. Rekao joj je: Potreban mi je netko tko e se za mene brinuti. Kada nemam nekoga uza se, ne mogu podnijeti prazninu. Natalie je osjetila olakanje jer je bolje mogla razumjeti svoje iskustvo. Odnos na kraju nije opstao. Meutim, Spencer se nakon toga ulanio u potpornu skupinu koja mu je pomogla rijeiti ovisnost umjesto da nastavi s drugim odnosom. A Natalie je nala nekoga tko je elio prijatelja, a ne roditelja. Ako se poistovjeujete s Natalieinim iskustvom, koristit e vam ako sebe doivite kao dio problema. Natalie je uivala u Spencerovoj nazonosti. Meutim, trebalo joj je puno vremena da sazna kako hoda s osamljenom osobom s kojom bi bilo bolje imati samo prijateljski odnos. Ona to nije uinila zato to je uivala u njegovoj pozornosti, nije ga eljela povrijediti i zato to je i ona bila osamljena osoba. Moda se i vi zateknete u istoj situaciji. Ako izbjegavate stvarnost, ne inite ni sebi ni svojem partneru uslugu. Osjeaji iz ranog djetinjstva i neki dijelovi nae linosti sigurno e uzrokovati neke tekoe izmeu dviju odraslih osoba ako nemaju drugih odnosa u kojima se mogu iscijeliti i njegovati. Obratite pozornost na otvorenost, slobodu, uzajamnost i slino. Ako izbjegavate sporna pitanja, moete sprijeiti osamljenu osobu u rjeavanju problema u emu joj i Bog eli pomoi, a vi moete izgubiti mnogo vremena i snage. Budite dio rjeenja za oboje.
Savjeti
Razmislite o svojoj osamljenosti i ustanovite je li to uobiajena potreba za povezanou ili znak povrijeenosti koju treba iscijeliti. Budite svjesni da romantini osjeaji, iako sami po sebi dobri, mogu prikriti duboku osamljenost i omesti vas u odabiru partnera.
132
Granice u vezi
Ukljuite se predano u svoja prijateljstva i cijenite dobro koje iz njih primate. Ovo vas moe ispuniti i pomoi vam u svladavanju sklonosti k romantiziranju platonskih odnosa. Ne plaite se osjeaja ovisnosti. Iskoristite ga u potrazi za dobrim ljudima. Ostanite u vezi sa svojim iskrenim i istinoljubivim prijateljima koji vam mogu pomoi da shvatite vidite li u odnosu neto to u njemu ne postoji.
133
9. poglavlje
OPREZ KADA SE PRIVLAE SUPROTNOSTI
n je tako vrst, a ja sam tako nesigurna. Ona je drutvena osoba, a ja sam samotnjak. On uspjeno zarauje novac, a ja ga uspjeno troim. Ona je samopuzdana, a meni je potrebna potpora. On je sve to ja nisam. On me nadopunjava. Nadopunjavanje. U najdubljem dijelu nae osobnosti svi to elimo i trebamo. Biti ispunjen znai biti cjelovit, bez manjkavosti i podijeljenosti. Veina nas svjesna je da nismo potpune linosti, ve smo nepotpuni i nismo ono to bismo trebali biti. Ipak u nama postoji bogodana elja da naemo ove izgubljene dijelove osobnosti koji e nas upotpuniti. Ova nas elja potie na odnose i iskustva koja e nam pomoi u postizanju cjelovitosti. Ipak, kao to emo vidjeti, ovu se elju moe pobrkati sa eljom za hodanjem i spolnom vezom i moe se dogoditi zlo. To je problem mentaliteta privlaenja suprotnosti. Zamisao je da vi u vezu unosite neke kvalitete, a va partner unosi suprotne kvalitete. Rezultat vaeg odnosa je da ste zajedno bolji, zbroj je vei od njegovih dijelova. Na primjer, vi ste moda paljiva, ali neodluna osoba. Zaljubite se u mladia koji zna to hoe i preuzima inicijativu. Vi 133
134
Granice u vezi
moda mislite: Takav mi odgovara! Moe mi pomoi i nauiti me da znam to elim i kako to postii!
Razliiti darovi dobri su za odnos

Vrlo je vrijedno kada ljudi u odnos unose pozitivne osobine budui da nitko nije savren. Povezivanje s osobama koje imaju sposobnosti koje nama nedostaju, uvijek obogauje na ivot. Svaka poslovna osoba rei e vam da su opis radnog mjesta i poduka individualni. Vi elite da osobe s okom za detalje i analitikim sposobnostima rade u raunovodstvu, a kreativne osobe prepune novih ideja u marketingu. Isto vrijedi i za crkvu. Biblija nauava da svi imamo razliite darove, ili sposobnosti, koje unosimo u svoje odnose i u svijet: Milosni su darovi razliiti, ali je isti Duh. (1. Korinanima 12,4) Neki su darovitiji za administraciju, dok drugi Kristovom tijelu daruju svoje uiteljske sposobnosti. Nijedan vjernik nije samodostatan. Zamisao o darovima i sposobnostima koje se nadopunjuju viestruko je dobra za nas i u emocionalnom smislu. Mi se trebamo nauiti poniznosti kada traimo od ljudi ono to sami nemamo i to nam pomae u sazrijevanju. Na primjer, ako va partner u odnosu dobro opaa, moda ga moete pitati zato se muite u svojem odnosu s cimerom ili cimericom. Osim toga, mi moemo stei nove sposobnosti. Kada je moj sin Ricky elio igrati za koarkaku momad, elio sam mu pomoi u treniranju, ali nisam znao mnogo o ovom sportu. Zato sam nazvao Dana, prijatelja koji pozna ovaj sport i iji je sin Zack Rickyjev prijatelj. Odluili smo zajedno voditi momad u kojoj su bili nai sinovi s tim da je Dan bio glavni, a ja pomoni trener. Premda ja uope nisam darovit za koarku kao Dan, te
Oprez kada se privlae suprotnosti
135
sezone sam mnogo nauio o ovom sportu. Ako iskoristimo razliite darove drugih, to e nam pomoi i obogatiti nas.
Problem privlaenja suprotnosti

Mi trebamo koristiti i cijeniti sposobnosti onih koji imaju ono to mi nemamo. Meutim, problem nastaje kada suprotni naini ivota ili sposobnosti postanu temelj naeg odnosa. Na poetku odnosa to moe izgledati sasvim dobro. Vi se meusobno nadopunjujete. Pruate partneru ono to on treba. Drugaije gledite vas potie. Meutim, opasnost hodanja s osobom suprotnih gledita sastoji se u tome da se odnosi utemeljeni na suprotnostima esto brkaju s ovisnou utemeljenoj na istinskoj ljubavi. Ljudi mogu imati intenzivne osjeaje i osjeati privlanost prema osobi suprotnih karakteristika. Moda cijene nadopunjavanje koje osjeaju s tom osobom. Ali postoji opasnost da oni jednostavno trebaju osobu zbog tih karakteristika i nikada ne pokau istinsku ljubav potrebnu za rast svakog odnosa. Ovisnost je samo dio ljubavi. Ona nije potpuni izraz ljubavi. Potpuni izraz ljubavi je davanje iz cijelog srca. Na primjer, Lindsey je bila osoba sklonija skrbi nego borbi. Ona je bila brina i sposobna za uspostavljanje kontakata, ali nije bila prodorna i nije voljela sukobe. inilo se da esto mora trpjeti zlostavljanje ili bezobzirnost drugih. Ona je bila dobra, ali i magnet za neodgovorne osobe. Lindsey je poela hodati s Alexom koji se ponaao upravo suprotno. Alex je bio prodoran, pun samopuzdanja i nije mu bilo teko sukobiti se zbog neega to je smatrao ispravnim. Imao je jasne moralne i duhovne vrijednosti, uspjenu karijeru i preuzimao je inicijativu u rjeavanju problema. Lindsey je privukla Alexova odlunost. Jo se vie za-
136
Granice u vezi
ljubila kada je to pomoglo i njoj. Na primjer, menader Lindseyinog stana previdio je neispravnost elektrinih instalacija iako je ona to nekoliko puta prijavila. Spomenula je ovaj problem Alexu tijekom ruka. On je sljedeeg dana nazvao njezinog menadera. Lindsey nikada nije saznala to mu je on rekao, ali instalacije su bile popravljene za dvadeset etiri sata. Ona je bila oduevljena, zahvalna i Alex ju je jo vie privlaio. On je imao i drugih dobrih osobina kao to su brinost, odgovornost i duhovitost. Ali ona je osjeala olakanje kada bi Alex rijeio sukob u kojem se ona zatekla. Odnos se razvijao i produbljivao. Meutim, Lindsey se poela sve vie oslanjati na Alexa u rjeavanju sukoba, za to ona nije bila osposobljena. On se dogovarao s njezinim mehaniarom o popravku automobila. Razgovarao je s njezinim efom kad je u pitanju bio rad vikendom. On se ak suprotstavio njezinoj majci zbog izazivanja krivnje u njoj kako bi je potakla na posjete. Naposljetku se Alex sukobio s Lindsey. Rekao joj je: Ja te stvarno volim, ali se osjeam povrijeenim. Ne smeta mi kada ti pomaem jer se osjeam korisnim. Ali budui da se ti boji rjeavanja nesporazuma, osjeam se iskoritenim, a ne korisnim. Lindsey je razumjela to je Alex rekao. Ona je iskoritavala mentalitet suprotnosti kao izgovor da ne raste, ili tonije, da izbjegava sukobe, ljutnju i rasprave. Sloila se da je nesvjesno koristila Alexa te se poela uiti prodornosti u svojoj crkvenoj potpornoj skupini. Rekla mu je: Upozori me kada te sljedei put zamolim da za mene obavi neki neugodan posao. Alex je cijenio njezin stav. Ova pria je dobro zavrila jer su se oni naposljetku vjenali i sretni su zajedno. Ali rjeenje problema je moglo poi u drugom smjeru:
137
Alex je mogao tiho zamjerati Lindsey i odnos se mogao raspasti. Lindsey se nije morala sloiti s Alexom mislei da je njegova dunost da u odnosu rjeava ovakve probleme. Alex je mogao uporabiti svoju sposobnost rjeavanja sukoba kako bi njome upravljao i vladao u odnosu. Lindsey je mogla oajavati zbog svoje nesposobnosti da bude samostalna. Lindsey je mogla biti ogorena zbog Alexovih sposobnosti i smatrati ga dominantnim umjesto da se razvije i sama postane prodornija. Da Lindsey nije bila sklona rastu, ona je i dalje mogla izbjegavati sukobe i uvijek traiti od Alexa da uini ono ega se ona bojala ili nije htjela uiniti.
Zato se suprotnosti privlae

Izraz suprotnosti se privlae djelomino je istinit. Privlae se mnoge suprotnosti: ekstrovertne i introvertne osobe; analitike i kreativne osobe; aktivne i pasivne osobe; misaone i osjeajne osobe; disciplinirane i spontane osobe; osobe koje trae veze i osobe koje ih se stide; samopuzdane i nesigurne osobe; osobe zaokupljene samima sobom i altruisti; nezadovoljna i pomirljiva osoba.
138
Granice u vezi
to ljude tako privlai u suprotnostima? Zato nas suprotnosti privlae? Postoji nekoliko odgovora na ovo pitanje.
Ne elimo uloiti napore u vlastiti razvoj esto se dogaa da netko za vezu trai osobu suprotnih osobina zato to ne eli uloiti napore u razvoj samog sebe u onome to druga osoba ini uspjeno. Bez obzira na to o kakvoj je suprotnosti rije, lake je cijeniti, diviti se i koristiti tue osobine umjesto da se sami razvijemo na tom podruju. To je izbjegavanje odgovornosti za ono to trebamo unaprijediti i razviti u svojem karakteru. U prije spomenutom primjeru Lindsey je u poetku bila sretna kada je doputala Alexu da se sukobljava zbog nje. Osjeala je olakanje, sigurnost i zatitu. Ona tada jo nije shvatila da zanemaruje jedno podruje rasta na kojem je trebala raditi. I to je bit problema zato se suprotnosti privlae. Nije rije o drugoj osobi, ve o koritenju druge osobe kako bismo izbjegli suoavanje s vlastitom osobnou. Kada odluimo prestati koristiti tuu snagu, problem prenosimo na sebe i tada poinje rast. elimo biti potpuni Jedan razlog zbog kojeg ljude u poetku privlai osoba suprotnih osobina vrlo je zdrav. Nas privlai osoba koja posjeduje ono to mi nemamo kako bismo mi mogli uvidjeti potrebu i preuzeti ovu osobinu. To je dobro za nas jer nas je Bog stvorio za proces rasta. U ivotu nas druge osobe trebaju uiti, a mi onda prenosimo svoje znanje i sposobnosti na sljedee narataje zbog njihove koristi. Pretpostavite da ste vi osoba A koja hoda s vrlo emocionalnom osobom. Moda vas privlai njezin osjeajan pristup ivotnim pitanjima pa i vi elite rasti i razviti se na
139
tom podruju. Ona se vie razvila na tom podruju od vas i zato vam moe neto ponuditi. To je dobra stvar. Premda mi ovako rastemo, odnos s osobom suprotnog spola nije dobra sredina za vlastiti razvoj u specifinim i vanim oblicima sazrijevanja. Premda je vama partner u odnosu dobar, poticajni primjer, on je i dalje samo partner, a ne mentor, uitelj ili savjetnik. Budui da veza nije trajan odnos, izlaete se moguem gubitku korisnih osobina te osobe. Mnogo je bolje biti u prijateljskom odnosu kako biste rasli i sazrijevali pod vodstvom drugih koji posjeduju ono na emu vi radite.
Plaimo se suoavanja s vlastitim nedostacima

Drugi razlog zbog kojeg se suprotnosti privlae je na strah od razmatranja vlastitih karakternih nedostataka. Preispitivanje samih sebe i promjene mogu biti zastraujue. Moda se plaimo svojih nesposobnosti i slabosti: Pogreki i neuspjeha Izazivanja ljutnje drugih Naputanja Pozljeivanja drugih Ponovnog doivljavanja boli iz prolosti Razmatranja dijelova nae osobnosti koje ne volimo
Problem Lindsey s Alexom temeljio se na strahu. Ona nije bila neodgovorna osoba, ali je dola iz obitelji u kojoj su ljubaznost, dobrota i pomirljivost smatrane vrlinama, a otvorenost, konfrontacija i odreivanje granica sebinom grenou. Ona je odrasla vjerujui da govorenje istine vrijea pa je zato mrzila sukobe. Zato je izbjegavala rjeavati probleme s ljudima.
140
Granice u vezi
Duhovno smo lijeni

Neodgovornost je druga strana medalje. Lake je prepustiti drugima da uine ono to sami ne elimo. To je nezrelost ili duhovna lijenost. ivot zapravo poinjemo tako to drugi rade za nas. Novoroenad je ovisna o majkama koje rade gotovo sve. Bebe ne mogu uiniti gotovo nita da same preive. One ue primati od drugih ono to same ne posjeduju. Biblija opisuje ovaj proces rijeima: Budui da ste tek roena djeica, eznite za onim istim duhovnim mlijekom, da po njemu uzrastete za spasenje. (2. Petrova 2,2) To nije neodgovorno ponaanje novoroeneta, ve njegova zadaa. Bog ga je stvorio tako da dobiva ljubav, potporu, sigurnost, brigu, poduku i stegu. Ono to je nekada bilo izvan nas, sada je u nama. Meutim, nezrelost je kada osoba ne preuzme odgovornost za ono to je primila i nastavlja oekivati da se drugi brinu za nju. Nagli mukarac treba djevojku koja e ga smiriti kada je ljut umjesto da se naui svladavati i rjeavati svoj bijes. Impulzivna ovisnica o kupnji ovisi o svojem deku koji mora rjeavati njezine zamrene financije. Introvertni mukarac trai od djevojke da odrava odnos koji bi on trebao razvijati. Tako se ne cijene tue pozitivne osobine. Jedna osoba ne preuzima odgovornost za svoj ivot, a druga previe ulae u taj isti ivot. Bez obzira na to je li problem strah ili lijenost, mi moramo rijeiti svoje nedostatke umjesto da traimo od partnera u odnosu da ih on rjeava.
Oslanjamo se na darove partnera umjesto da rjeavamo vlastite karakterne nedostatke

Ponekad se problem javlja kad se brka darovitost i karakterni nedostaci. Djevojka moe misliti da je njezin deko
141
darovitiji za donoenje odluka i u voenju financija pa e mu prepustiti ovaj dio svojeg ivota. To to je on moda darovitiji, struan i izvjeban nije sporno pitanje. Svi mi trebamo nositi svoje breme u ivotu. Premda trebamo traiti pomo drugih, u nekom podruju mi ipak trebamo biti odgovorni i za vlastiti ivot. Ako stalno ovisite o svojem partneru za ono to biste sami trebali initi, vi moda brkate darovitost i karakterne probleme. Kako bi izgledao odnos u kojem se cijene darovitost i sposobnost, ali svaka osoba u odnosu zadrava odgovornost za svoj ivot? Evo nekoliko pokazatelja. 1. Svatko se bavi vlastitim problemima. Oni ne pripadaju nekome drugom. Ako ne uspijemo u neemu to nam nedostaje, to nije tua pogreka. 2. Oba partnera vole i cijene darove drugoga. Meutim, oni darove smatraju samo darovima, a ne nunou za odnos. 3. Svaka osoba aktivno radi na svojem duhovnom rastu i razvoju svojih slabih podruja i ne zadovoljava se kada to drugi rade za nju.
to se dogaa kada suprotnost prevlada

Premda se suprotnosti privlae, i to donosi opasnosti. Da bismo ilustrirali probleme u vezi s privlaenjem suprotnosti, uporabit emo primjer Kim i Petea, para koji je hodao oko godinu dana. Njihova borba otkrit e kakvi se problemi javljaju kada se suprotnosti privlae. Kim je uvijek teko uspostavljala odnos s ljudima. Teko se otvarala i vjerovala drugima. Poela je hodati s Peteom koji je lako sklapao poznanstva. Ljudi su se rado druili s Peteom koji ih je svojim osmijehom i neposrednou oputao.
142
Granice u vezi
Kim je uivala u drutvu s Peteom ne samo zato to ju je on privlaio, ve i zato to se oko njega uvijek neto dogaalo. Kim se iznenada nala meu brojnim prijateljima zbog svoje veze s osobom suprotnih karakteristika, Peteom. Postali su popularan par u svojim krugovima. Crkvena zbivanja, proslave, sportski dogaaji postali su prekrasan dio njezinog ivota. Onda je ovaj par u sljedeih nekoliko mjeseci doivio nekoliko iskustava.
Gubitak slobode
Kim je prvo poela shvaati da mora organizirati svoj ivot u skladu s Peteovim. Kada njega nije bilo u blizini, ona se nije mogla slobodno druiti jer nije bilo kemije. Zato je Kim, ako je eljela biti okruena ljudima, morala biti uz Petea. Poela je gubiti slobodu i nadzor nad svojim vremenom i rasporedom. Kada ovisite o drugoj osobi u onome to biste sami trebali razviti, vi vie nemate vlast ili slobodu u tom podruju svojeg ivota. Ona tada pripada drugoj osobi. ak ako je to i dobra osoba koja vas voli, to niste vi. Bog vas je stvorio da slobodno donosite vlastite odluke u ivotu (Galaanima 5,1-2). Kada ovisite o suprotnoj osobini svojeg partnera, vi gubite vlast nad sobom. On ima ono to vi niste razvili, i zato se vi morate liiti slobode kako biste je dobili od njega.
Ogorenje
Kim i Pete poeli su zamjerati jedno drugom. Kim se osjeala kao psi bez vlastitog ivota i smatrala je da Pete njome upravlja. Zavidjela mu je zbog lakoe kojom se drui s drugima. Pete je s druge stane poeo zamjerati Kim zbog njezine ovisnosti o njemu. On nije volio nositi teret drutve-
143
nih odnosa sve vrijeme. Premda su se voljeli, ovi negativni osjeaji poeli su smetati njihovom odnosu.
Pobrkane odgovornosti Kim je poela provoditi sve vie vremena pasivno inei ono to Pete eli. Poela je misliti kako je njezina uloga u odnosu usreivati Petea da bi je on zadrao u drutvenim krugovima. Ovaj par je poeo s udnom podjelom uloga u kojima se nau oenjeni parovi: Kim je prestala biti odgovorna za svoje prijateljstvo i Pete je bio njezin projekt. Pete je prestao preuzimati odgovornost za svoj odnos s Kim. Znao je da e biti s njim bez obzira na sve. Nijedna strana nije u potpunosti odgovarala za svoj ivot. Borba roditelja i djeteta Kim se poela osjeati kao dijete, a Pete kao dominantni roditelj. Budui da je po svaku cijenu eljela ouvati vezu, osjeala se manje vrijednom kada su se razlikovali u pitanjima koja su se odnosila na drutvene odnose. Ako je ona eljela ii na druenje samaca u crkvi, a Pete je elio ii na hokejsku utakmicu, oboje su znali da e ona izgubiti vie od njega. Pete je nekada nepoteno koristio ovu prednost govorei: Ti idi na svoju stranu, a ja u na svoju, znajui da se Kim nee osjeati ugodno na drutvenim dogaajima bez njega. Smatrala je da on odluuje. Pete je mislio da Kim postaje neraspoloena i nezrela, a tako roditelj esto misli o svojem djetetu. Drugi aspekt ove borbe roditelja i djeteta sastoji se u tome to je Bog stvorio djecu da jednog dana napuste dom. Njihova ovisnost o roditeljima sa suprotnim osobinama to jest osobinama koje dijete jo ne posjeduje jednog dana treba nestati. Otada ona postaju samostalna.
144
Granice u vezi
Isto se dogaa i u odnosima jer je privlaenje suprotnosti pitanje ovisnosti. To je naposljetku okonalo vezu Kim i Petea. Kim je poela raditi na svojoj srameljivosti i nepovjerenju. Ulanila se u potpornu skupinu i poela riskirati i otvarati se prema drugima. Suoila se sa strahom, ali vremenom je poela samostalno sudjelovati u svijetu meuljudskih odnosa. Ona je naposljetku i sama stekla prijatelje. Kim i Pete vie nisu bili suprotne osobnosti. Oni su jednostavno postali odrasle osobe. Kim je shvatila da ima pravo ne slagati se s Peteom o izboru drutva i rasporedu jer se vie nije bojala biti bez njega. Poela je odlaziti na neke drutvene sastanke s njim ili bez njega. I premda Pete nije volio njezinu ovisnost, sada joj je jo vie zamjerao zbog njezine neovisnosti. I naposljetku su se razili. Odnos roditelja i djeteta nije mogao postati obostrani odnos zrelih osoba.
Ovisnost i rast
Sve ovo ne znai da ne trebamo ovisiti jedno o drugom. Bog nas je stvorio da ovisimo o Njemu i drugima. On kae da je to dobro: Padne li jedan, drugi e ga podii; a teko jednomu! (Propovjednik 4,10) Ako ste nekada doivjeli neuspjeh ili nesreu i niste imali nikoga da vam pomogne, znate koliko je to prazan ivot. Ovisnost o ljubavi i potpori drugih je dobra. Ali ovisnost ima konani cilj: rast. Mi trebamo primati ljubav, utjehu i poduku drugih zato da bismo duhovno i emocionalno rasli. Problem je u tome to vi moete biti u odnosu ovisnosti, ali ne i rasta. Ovakva ovisnost je nazadna. Ona ini vas i vaeg partnera emocionalno nedoraslim. Ovo je problem dviju osoba suprotnih osobnosti koje ovise o snazi drugoga. Dvije osobe su bliske, povezane i podupiru se. Ali pone-
145
kada se ne ulau ozbiljni napori u razvoj darova, karaktera i due. Ovisnost koja ne vodi rastu, u konanici stvara nezrelu osobu. Novoroene se nakon nekog vremena prestane dojiti. Djeci se kae da pokuaju skoiti u bazen. Mlade osobe ue kako samostalno donositi moralne i poslovne odluke. Hugh i Sandy hodaju neko vrijeme. On je organiziran poslovni ovjek. Ona je umjetnika dua i zanima je slikanje, gluma i glazba. Njega je fascinirala njezina kreativnost. Sandy je oplemenila njegov predvidljiv ivot. Hugh je njoj donio potrebnu stabilnost i sigurnost. Premda su u poetku cijenili jake osobine drugoga, ubrzo su poeli ovisiti jedno o drugom. Hugh vie nije nastojao biti emocionalnija i oputenija osoba, ve je to prepustio Sandy. Sandy je prestala organizirati svoj ivot i dopustila Hughu da se time bavi. Meutim, kako je veza napredovala, pojavile su se pukotine. Hugh je njoj poeo zamjerati to se mora baviti njezinim financijskim problemima, stalnim problemima u koritenju vremena i pitanjima profesionalnog napretka. Smetalo mu je to mora biti njezin roditelj. Sandy je mrzila to mora zabavljati dosadnu i pomalo dominantnu osobu i osjeala je da samo ona emocionalno ulae u njihov odnos. Oboje su bili u pravu. Ovisnost je uzrokovala nezrelost, a nije potaknula rast. Osobe suprotnih karakteristika esto ovise jedna o drugoj. I to nije problem sve dok ta ovisnost potie svakog partnera na zrelost i cjelovitost.
Suprotnosti i zrelost
Prema naem iskustvu, stupanj privlanosti izmeu osoba suprotnih karakteristika esto je dijagnoza njihove zrelosti. Kod zrelog para suprotnosti nisu kljuno sporno pitanje.
146
Granice u vezi
Dvije osobe ne privlae suprotnosti zbog vlastitih nedostataka. Njih privlae zajednike vrijednosti kao to su ljubav, odgovornost, oprost, potenje i duhovnost. Privlanost koja se temelji na vrijednostima daleko je zrelija od privlanosti koja se temelji na onome to vi nemate u svojoj nutrini. Nezreli se parovi, s druge strane, vie mue da nau nekoga tko posjeduje sposobnost njegovanja, strunost, organiziranost ili osobinu koju oni nemaju. Oni prolaze kroz bolan ciklus idealiziranja druge osobe, zbliavanja, razvoja ovisnosti o drugoj osobi, pretvaranja te osobe u roditelja i tekog razlaza da bi ponovno traili nekoga sa suprotnim osobinama. U konanici mnogi trae roditelje koji e se brinuti za onaj dio njihove osobnosti za koji se oni ne brinu. Razlike mogu pomoi u stvaranju odnosa koji ispunjava, obogauje i zadovoljava. Svaki partner cijeni talente i jedinstvena gledita drugog i zato vie voli tu osobu. Ovakav par postaje udo ljubavi to se dvije suprotne osobe mogu toliko zbliiti i postati istinski jedna osoba. Moj otac, koji etrdeset godina ivi s mojoj majkom, sasvim je razliit od nje. On voli svirati jazz i pratiti je dok ona pjeva. On jo uvijek kae kako ona svojom nazonou osvijetli sobu dok on uiva biti u pozadini dogaaja. On zapravo kae da ona ne osvijetli samo sobu, ve i njegovo srce. I tako se suprotne osobnosti privlae jer to nije temelj njihovog odnosa, ve prekrasna nadopuna i oplemenjivanje bliske veze. Suprotnost zato ne treba biti sporno pitanje. Promatrajte karakter, ljubav i vrijednosti umjesto tko to posjeduje. Ne zaljubljujte se u introvertnu osobu samo zato to ste vi ekstrovertni. Zaljubite se u nekoga tko vas poziva na ljubav i rast u Bogu. I onda cijenite njegove jedinstvene razlike.
147
Savjeti
Zavrimo ovo poglavlje s nekoliko prijedloga za uspjeno rjeavanje problema suprotnosti. Planirajte svoje veze s osobama koje su aktivno ukljuene u proces rasta. Oni koji priznaju svoje nedostatke, tee e razviti ovisnost o snazi druge osobe. Rastite i sami. Rast privlai rast. Vie e vas privlaiti druge osobe zbog zdravih razloga, a manje zbog onoga to vi ne posjedujete. Razluujte privlanost koja se temelji na vaim nedostacima, privlanost na temelju tuih nedostataka i privlanost prema jedinstvenosti i razliitosti. Neka vaa veza sadri ljubav i istinu. Potiite se na uzajamni rast. Ako je va odnos potpuno pasivan, moda pridonosite meusobnoj duhovnoj lijenosti. Odredite granice svojih sklonosti kako biste spasili jedno drugo od vlastitih karakternih mana. Ako ste osoba koja se lako zblii kao Pete, ne radite taj posao za svojeg partnera ili partnericu. Ako ste vi prodorni kao Alex, ne pomaite svojem partneru tako to ete se vi uvijek sukobljavati. Ohrabrujte, ali ne spaavajte. Prepoznajte meusobne karakterne nedostatke. Pitanja kao to je otuenost, neodgovornost, pretjerana odgovornost, sitniavost, sukob oko autoriteta, trebaju biti teme obostranog meusobnog razgovora kao i razgovora s drugim osobama.
148
Granice u vezi
Trei dio
149
RJEAVANJE PROBLEMA U VEZI: KADA STE VI DIO PROBLEMA
150
Granice u vezi
151
10. poglavlje
PRILAGODITE SE SADA I PLATITE POSLIJE
eri se, blago reeno, smrtno zaljubila. Kada je upoznala Stevea, osjeala je da je on drukiji. Zgodan, uspjean, duhovan, voli djecu, tako je mogao zvuati njegov osobni opis. On je bio sve to je ona traila i nije mogla vjerovati da ga je Bog doveo u njezin ivot. Lebdjela je u oblacima. Kad su prvi put izili, svidio joj se nain na koji se ponaao. Sve je u potpunosti isplanirao i naizgled se brinuo za svaki detalj. Osjeala se sigurnom u drutvu nekoga tko je preuzeo odgovornost za sve. Kako je veer prolazila, bila je sve uvjerenija da on nije jo jedan meu mnogima, ve osoba koju je eljela bolje upoznati. Kada ju je te veeri dovezao pred kuu, osjetila je kako je prolaze trnci. Iznenadila se kada ju je nazvao sljedeeg jutra. Sino sam doista uivao. Naimo se opet danas poslijepodne, rekao je. On je opet bio odgovoran za sve i njoj se to svidjelo i taj dan kao i prvu veer. Naravno. to emo raditi? upitala je. Imam nekoliko ulaznica za utakmicu, a nakon toga moemo otii na veeru. Doi u po tebe oko podne, rekao joj je Steve. 151
152
Granice u vezi
Keri je malo oklijevala, ali je ipak rekla: Bit u spremna. Spustila je slualicu, iznenaena kako je brzo pristala kad je ve isplanirala veeru s prijateljima. Ali kako je to mogla odbiti? Nije mu eljela poslati pogrean signal kako je ne zanima. Osim toga, njezini prijatelji i prijateljice e je razumjeti. I oni e vjerojatno izii i razgovarati o tome kako je u posljednje vrijeme teko nai kvalitetne osobe za vezu pa je pomislila kako je pametnije izii s jednom takvom osobom nego razgovarati o tome. Nazvala ih je i obavijestila. Kada je Steve doao po nju, sve je opet bilo u redu. To poslijepodne su se odlino zabavljali i dok su ili na veeru, on je upitao: to misli o kineskoj hrani? Znam jedno dobro mjesto u blizini. Izvrsno, rekla je Keri, a u sebi se bojala. Iz dna due je mrzila kinesku hranu, alila se na raun svojih prijatelja kada su je jeli i imala je itav niz pogrdnih imena za nju. Ali sada nije eljela raspravljati o neemu tako beznaajnom. I nije eljela upropastiti veer kada je nakon veere Steve predloio etnju oko jezera. Premorena i sa zakazanim sastankom rano ujutro, Keri se sloila. Nije se usudila rei ne. Keri nije znala da je to bio nagovjetaj onoga to tek dolazi. Vremenom je poela primjeivati da se uvijek slae kada god Steve neto predloi. Bila je u njegovim rukama. Svaki se dan sve vie zaljubljivala i zanimalo ju je samo druenje s njim, a sve to je on volio ili elio bilo je dobro samo ako su bili zajedno. Ali nakon dva mjeseca poela je osjeati bol u elucu koji ju je uznemirio. U poetku veze (to je ponekad uobiajeno), ona se nije brinula zbog malih stvari kao to su vremensko ogranienje, druge obveze, razliite sklonosti i osobine koje bi mogle uzrokovati sukob. Bilo joj je vano
Prilagodite se sada i platite poslije
153
da ne otjera Stevea i da ga ne optereuje pa bi se jednostavno s njim sloila. Ali to joj je poelo smetati jer je trebala obavljati i druge poslove, a imala je i drukije sklonosti koje nisu bile uvaavane prilikom zajednikog odluivanja. Poelo je s njezinim poslom. Kao nezavisna spisateljica, kasnila je s poslom jer je sve vie vremena provodila s njim. Zato je povremeno poela govoriti kako mora napisati lanak ili istraiti neki dogaaj. Jednako se odnosila i prema svojim prijateljima i prijateljicama. Postupno su joj poeli nedostajati i ponovno se poela druiti s njima. Zato je ee odbijala Steveove zahtjeve. Osim toga poeljela je initi i drugo osim onoga to bi on predloio. On je u poetku imao razumijevanja za njezin posao. Ali uskoro se poeo ljutiti kad je ona odluila initi neto to ju je razdvajalo od njega ili se razlikovalo od onoga to je on elio. ivcirao bi se i prekidao razgovor, a ona je ponekad osjeala da nije sasvim zreo. Sukob je konano izbio kada je ona morala poi na put kako bi izvjetavala za asopis, a on nije elio da ona ide. To meni jednostavno ne odgovara, rekao joj je. Mora odluiti: ili posao ili ja. Tvoj posao ne moe uvijek imati prednost. I onda se odvezao. Keri je bila slomljena i brzo je poela kriviti sebe. Sastala se sa svojom prijateljicom Sandy i prepuna kajanja ispriala joj to se dogodilo. On je u pravu. Ne mogu oekivati da jurim za karijerom i istodobno nekoga usreujem. Morat u nai drugi posao. Nadam se da nisam izgubila Stevea. Ali dok je Sandy sluala njezinu priu, a bila je i svjedok nekim dogaajima posljednjih mjeseci, shvatila je u emu je problem. Sve dok se Keri prilagoavala Steveu i njegovim eljama, sve je ilo glatko. Meutim, im je ona poela biti osoba s vlastitim potrebama i eljama, on nije mogao
154
Granice u vezi
podnijeti jednakost. Ili je sve moralo biti po njegovom, ili nita. Sandy je bila iskrena prema svojoj prijateljici, a to je bilo rizino. Znala je koliko je Keri vezana za Stevea, ali je voljela Keri i morala joj je rei istinu. Sandy je rekla Keri da sa Steveom nije samostalna osoba. Keri zapravo uope vie nije bila ona stara koju je Sandy poznavala i potivala. Sandy je rekla: Nisi u pravu kada kae da ne moe imati karijeru i biti u vezi s mukarcem. Ti mora raditi. Steve te voli, ali samo kada radi ono to on hoe. Je li se on ikada prilagodio onome to ti hoe? Mislim da treba zauzeti vri stav i saznati kakva je on doista osoba. Keri je teko prihvatila ovu istinu. Ali je uz pomo svoje prijateljice zauzela vri stav i Steveu se to nije svidjelo. Kada mu je rekla da e morati odvajati vie vremena za posao i da nee moi biti s njim kao u poetku, on to nije elio prihvatiti. Rekao joj je kako to dokazuje da joj doista nije stalo do njega i njihova odnosa i da nemaju isti cilj. Keri je u poetku bila slomljena, ali je uz pomo prijateljica kao to je Sandy shvatila da je izbjegla nesreu. Bolje je u prvim mjesecima veze saznati da se ona ili on ne moe prilagoditi vaim eljama, nego to saznati mnogo kasnije, ak poslije vjenanja. Ona je bila zahvalna i nauila je pouku: Ne budite ono to niste samo zato da biste pridobili neiju ljubav. Ako to uinite, osoba koju va voljeni ili voljena voli niste vi. On ili ona voli ulogu koju vi glumite, a ne vau istinsku narav.
elje, potrebe i enje

Vi ne moete vjeno glumiti, a to je i Keri otkrila. Jedan od mojih savjetnika rekao je jednom o svojem odnosu sa
155
suprugom: U jednom trenutku uvijek zabrljam i kaem svoje miljenje. To se jednostavno dogodi. Vi ste osoba i ne moete ivjeti svoj ivot a da ne ispunjavate svoje elje, potrebe i enje. Vae potrebe i enje prije ili poslije e se otkriti pa je bolje da u poetku veze saznate kakav je stav osobe s kojom hodate prema prilagodbi. Ako to ne uinite, nai ete se u situaciji u kojoj se zatekla Keri. Ona se rano prilagodila i Steve je stvorio pogrenu predodbu o tome tko je ona. A kada je poela biti ono to ona doista jest, pojavio se problem. On je pomislio da dobiva prilagodljivu osobu koja bi uinila sve to eli i kada on to eli. Ona je svojim ponaanjem hranila njegovu iluziju. Kada se istina otkrila, javile su se i tekoe. Ponekad su za otkrivanje istine potrebne godine, ali do toga uvijek doe i nikada nije ugodno. Prihvatite na savjet. Kao brani savjetnici mi poznajemo velik broj brakova koji zapadaju u tekoe ove vrste. Jedna osoba ima vrlo slabe granice na poetku veze, a druga svime upravlja. Onda nakon nekog vremena u braku povodljiva osoba to vie ne moe podnositi. Ona konano zauzme stav i eli biti samostalna osoba. Tada brani partner koji je esto sebian, to ne moe podnijeti. Pravila se mijenjaju, a brani drug nema sredstvo za suoavanje s promjenom. I brak se nae u tekoama. Brak ponekad sazri, ponekad se partneri prilagode, ali ponekada do toga i ne doe. Upamtite da je jedini razlog zbog kojeg ovakav brak postoji i traje to se jedna osoba prilagodila od samog poetka. Da je ta osoba imala granice, kao to se dogodilo s Keri, brak se nikada ne bi ostvario. Ako bi do braka i dolo, prvo bi rijeili ovaj problem. Uinite sve kako ne biste zavrili u odnosu koji e se pretvoriti u lo brak. Sigurno ne biste eljeli za deset godina govoriti svojem branom savjetniku sljedee rijei:
156
Granice u vezi
Uvijek sve mora biti po njezinom. Plaim se izraziti svoje osjeaje i elje. Stalno se sukobljavamo zbog sitnica. Uvijek potroimo novac na ono to on eli. Ona se ne brine za mene i moje potrebe. Zato on nikada ne eli ii na mjesta koja mene zanimaju?
Problemi slini ovima obino se otkriju poslije u vezi u kojoj se jedan partner due vrijeme morao prilagoivati a onda se pone mijenjati. Pouka u ovom poglavlju glasi: budite svoji od samog poetka i naite nekoga tko je i sam dosljedan sebi. Takav odnos obiljeava uzajamnost i suradnja. On daje i prima. To je odnos jednakih. Njega obiljeava dijeljenje i samoportvovnost za drugu osobu i zbog odnosa. Ako ste dosljedni sebi od samog poetka, uzajamni odnos ima izgleda za razvoj. Ako niste, moda vas oekuju tekoe.
Loa privlanost
Pitanje mnogih neoenjenih i neudanih glasi: Zato ja uvijek privlaim bezveznjake? Oni misle da su se takvi rodili i ponekad postanu vrlo obeshrabreni zbog nemogunosti da nau nekoga dobrog za vezu i brak. Sebine i dominantne osobe mogu biti takve samo ako su u odnosu s nekim tko je prilagodljiv. Ako im se netko usprotivi a iskren je u svojim eljama i enjama, onda dominantna osoba mora nauiti dijeliti ili e biti nezadovoljna i otii. Sitnice u ivotu postoje kako biste uvidjeli velike probleme. Ako ste sa sebinom osobom koja ne moe prihvatiti vae elje, uskoro ete to saznati budete li iskreni i otvo-
157
reni u jednostavnim stvarima jer se od njih sastoji svakidanji ivot. Ubrzo ete saznati druite li se s nekim tko moe dijeliti ili s nekim tko uvijek zahtijeva da bude po njegovom. Ova e vam spoznaja koristiti ve sada, a bit e korisna i u budunosti.
Savjeti
Recite istinu o tome kamo elite ii ili to elite initi. Budite iskreni u vezi sa svojim sklonostima i eljama. Ne pretvarajte se da volite ono to voli va partner u vezi kako biste bili prihvaeni. Ako elite da vas netko voli zbog onoga to jeste, budite takva osoba. Ne ustruavajte se izraziti svoje elje i enje zbog straha od sukoba. Saznajte to prije jeste li s nekim tko vas takvog moe prihvatiti. Traite povratne informacije od iskrenih prijatelja da vam kau ponaate li se iskreno i promatrate li odnos realno. Zapamtite da sa svakom odlukom koju donosite druga osoba stvara dojam o tome to volite u ivotu i u odnosu. Budite oprezni ona vam moe povjerovati. Kada dajete ili sluite, neka to bude iskreno i svrhovito.
158
Granice u vezi
159
11. poglavlje
PREVIE I PREBRZO
edan od mojih najbliskijih prijatelja, Chuck, nadareni je skladatelj. Dok smo bili studenti u koledu, posjetio sam ga jednog dana u njegovoj sobi. Chuck je uzeo gitaru i rekao: eli li uti moju novu pjesmu? Tada mi je otpjevao sljedee stihove: Volim te. Uvijek sam te volio i voljet u te zauvijek. Kako ti je ime? Nikada nisam saznao je li Chuck govorio o svojoj vezi ili je jednostavno promatrao romantini ivot u koledu, ali sam shvatio poruku njegove pjesme. Razumio sam ritual vatrenih izjava o besmrtnoj ljubavi nakon ega slijedi potpuno nepoznavanje potreba osobe koju volimo. Drugim rijeima previe i prebrzo. Prerana predanost i pretjerano produbljivanje veze uobiajen je problem. Dvoje shvati da meu njima postoje snani osjeaji. Oni u kratkom razdoblju ponu troiti goleme koliine vremena na ovakvu vezu. Izbjegavaju ili zanemaruju druge osobe, interese i aktivnosti. I ubrzo ive samo za vezu. Osjeaju snanu meusobnu privlanost i nedostaju jedno drugom kada nisu zajedno. Moda se uskoro i vjenaju, ili se raziu i opet brzo uu u vezu s nekim drugim. U oba sluaja veza se razvije ili raspadne, a obiljeava je 159
160
Granice u vezi
potreba za visokim stupnjem predanosti i taj proces traje krae nego to je uobiajeno. to je onda uobiajeno? Premda se Biblija ne bavi izriito pitanjem duine neke veze, mi smatramo da je godina dana, ne ukljuujui zaruke, potrebni minimum. Mogue su i dvije ili tri godine. Znamo da je Bog odredio vrijeme za svaku aktivnost pod suncem (Propovjednik 3,1). Kada hodate najmanje godinu dana, vi proivite dio neijeg ivota: blagdane, kraj porezne godine, godinji odmor, kolsku godinu itd. Moete promatrati kako se odnos razvija u ivotu. Vrijednost ove informacije za par je neprocjenjiva jer im pomae da vide jesu li jedno za drugo. Ipak brojni se parovi upoznaju, otponu vezu i vjenaju se za svega nekoliko mjeseci ili tjedana. Oni vjeruju da su prepoznali pravu osobu i misle da su spremi za brak. Neki parovi provedu vrijeme potrebno za vezu, godinu ili dvije, ali imaju tekoa s razvojem odnosa: oni se vrlo brzo duboko obveu u odnosu i nikada ne doive postupno zbliavanje. U oba sluaja problem je isti. Brojni su razlozi koje emo opisati zbog kojih par vrijeme smatra neprijateljem i aktivno odbija uzeti vie vremena nego to je nuno.
Zato ekati?
Strunjak za mlade Josh McDowell uputio je milijunima tinejdera ovo pitanje u pogledu suzdravanja od spolnih odnosa prije braka. Isto pitanje je primjenjivo na prebrzi razvoj odnosa s osobom suprotnog spola: zato ekati odreeno vrijeme i postupno se zbliavati s osobom koja vas iznimno privlai? Evo nekoliko korisnih odgovora na ovo pitanje.
Previe i prebrzo
161
Odnosi ne trpe preace

Prvo moramo razumjeti narav nekog odnosa koji je Bog stvorio. Ovo je primjenjivo ne samo na veze s osobama suprotnog spola, ve i na obitelji i prijateljstva. Odnosi se razvijaju zdravo ako se u njima doivljavaju zajednika iskustva, a za iskustva nema preaca. Drugim rijeima, mi moemo poznavati jedno drugo samo u onolikoj mjeri u kolikoj imamo zajednika iskustva. Moemo upoznati injenice o drugoj osobi s kojom hodamo: njezine prijatelje, posao, hobije i tako redom. Ali to ne znai da je mi znamo kao osobu. Na primjer, kada je Adam poznao Evu (Postanak 4,1), on ju je poznao iskustveno u dubokoj intimnosti koja proizlazi iz zdrave spolnosti. Iskustva zahtijevaju vrijeme. Jednostavno je nemogue stei dovoljno iskustava a da ne provedemo dovoljno vremena bavei se svojom vezom. Evo nekoliko prijeko potrebnih aktivnosti u vezi koje zahtijevaju vrijeme da bi dolo do meusobne predanosti: Dovoljno razgovora kako bi se meusobno otvorili Sudjelovanje u partnerovom poslu, hobijima, bogosluju i slubi Upoznavanje i provoenje vremena s prijateljima Razumijevanje meusobnih slabosti i pozitivnih osobina Razmatranje temeljnih vrednota koje su vane u ivotu Upoznavanje obitelji Provoenje vremena bez partnera kako bi oboje razmislili o vezi, sami i bez prijatelja Uiti najbolji nain izraavanja neslaganja i prevladavanja sukoba
162
Granice u vezi
Teko je zamisliti kako bi se sve ovo moglo postii za nekoliko mjeseci. Ipak velik broj zanesenih parova kae svojim prijateljima: Ne razumijete. Mi se osjeamo kao da se cijeli ivot poznajemo. Postali smo bliski od prvog susreta. I premda poznajem osobe koje su se brzo upoznale i vjenale, mislim da uspjeh mogu pripisati svojim karakterima, a ne pravilnom procesu u vezi. Na primjer, moja ujna Jonnie i ujak Walton vjenali su se prije vie od pedeset godina. Vidio sam ujakovu uokvirenu branu pronju. On ju je napisao kada su oboje bili u vrtiu! Pretpostavljam da su prilino rano u ivotu znali da odgovaraju jedno za drugo. Ipak, mislim da svoj uspjeh ne pripisuju ranoj predanosti. Poznavajui i promatrajui ih cijeli ivot, mislim da bi oni prije govorili o ljubavi, pravim vrijednostima, vjeri i sposobnosti zajednikog podnoenja tekih i dobrih trenutaka. Ne postoji uspjena mikrovalna veza. Proivite neko vrijeme zajedno s osobom za koju mislite da ju je Bog ba vama namijenio.
Mjera vanosti
Vrijeme koje provedemo u vezi s nekim treba odraavati znaenje tog odnosa. Jednostavno reeno, to je odluka vanija, treba vie vremena za njezino donoenje. Ovo zvui uvjerljivo, ali mnogi parovi ba tu promae cilj. Mi godinama odluujemo o karijeri. Godinama se borimo prije nego to prihvatimo svoju vjeru. Mjesecima istraujemo financijska poslovanja. Stoga je logino da i za na najvaniji meuljudski odnos odvojimo vrijeme koje mu pripada. Zato se mnogi parovi, osvrui se na svoje veze, ale to nisu proveli vie vremena u procjenjivanju, ispitivanju, istraivanju i meusobnom promiljanju spornih pitanja. Kada
Previe i prebrzo
163
hodate, ponekad je teko razmiljati o vremenu nakon toplih, dubokih, romantinih osjeaja koje neki odnos izaziva. Ali vrlo je malo ivotnih odluka koje temeljitije mijenjaju ivot od braka. Evo nekih znaajnih aspekata braka: Odluka da se voli samo jedna osoba cijelog ivota Proivljavanje romantine ljubavi samo s tom osobom Odnos sa svim loim, nezrelim i problematinim dijelovima te osobe Razotkrivanje vlastitih loih, nezrelih i problematinih dijelova osobnosti pred drugom osobom Rjeavanje sukoba bez naputanja odnosa Ostanak u odnosu ak ako se druga osoba promijeni u negativnom smislu rtvovanje brojnih osobnih sklonosti zbog odnosa Ovaj popis ne treba vas oneraspoloiti i obeshrabriti, ve vam pomoi da uvidite ozbiljnost onoga to veza treba iznjedriti. Donoenje brzih, strastvenih i reaktivnih odluka moe biti kobno. Lo brak je vjerojatno bolniji od loeg samakog ivota. Zato? Zato to u loem braku postoji intimnost, ali ta intimnost nema srca. Dvije osobe ive zajednikim ivotom, ivot im se ispreplie jer ive u istoj kui, spavaju u istom krevetu, odgajaju istu djecu, a ipak emocionalno ive sami. Osamljeniki ivot u braku toliko jaa osjeaj otuenosti da mnogi ljudi naputaju brak. S ovako ozbiljnim imbenicima na kocki vrijedi uzeti dovoljno vremena i upoznati nekoga.
Narav ljubavi
Drugi razlog za odvajanje vremena jest to je ono nuno za uenje ljubavi. Veza s osobnom suprotnog spola ne tre-
164
Granice u vezi
ba samo osigurati branog druga, ve vas ona treba osposobiti za duboku i kvalitetnu ljubav prema tom partneru. Ljubav je, prema biblijskoj definiciji, stav i djelovanje u najboljem interesu druge osobe. Boga je ljubav potaknula da poalje svojeg Sina radi nas (Ivan 3,16). Kada nauimo ispravno razvijati vezu, u nama se raa i raste takva ljubav. Na primjer, kada ste odmjereni u svojoj vezi, vi se odriete onoga to biste sada voljeli doivjeti zbog vee koristi kasnije. Vi trpite dok odgaate zadovoljstvo, nezadovoljni ste i uite se strpljenju. Uite se brinuti za osobu koja vam jo ne pripada, a ta situacija izaziva tjeskobu. Provoenje potrebnog vremena u vezi pomae vam da jasnije razlikujete potrebe i ljubav. I jedno i drugo povezano je s odnosom i oboje su dobri aspekti ivota, ali ih esto brkamo. Potreba zahtijeva bliskost kako bi nadomjestila neke nedostatke kao to su osamljenost, ovisnost ili bespomonost. Ljubav trai bliskost samu po sebi, znajui da e to koristiti drugoj osobi u vezi. Ako hodate s nekim tko na vas vri pritisak da se obveete prije nego to vi elite, pitajte ga zato to eli. Ako niste osoba koja se boji obveze, veina razloga vjerojatno e obuhvatiti neku od sljedei potreba: Potreba za sigurnou proizilom iz spoznaje da ste njemu ili njoj potpuno predani elja da se okona spolna napetost Potreba za odnosom radi osjeaja cjelovitosti Potreba za nekim radi stvaranja odnosa Ovo mogu biti dobre potrebe, ali one nisu razlog za ubrzanje veze. Sve one obuhvaaju neku vrstu ovisnosti i dovode vas u ulogu roditelja. Kao to emo mnogo puta vidjeti
Previe i prebrzo
165
u ovoj knjizi, najgore to moete uiniti jest pokuati biti roditelj nekome s kim hodate. To obino izaziva obostranu zbunjenost i bol. Zapamtite da trebate postupno, odmjereno produbljivati vezu ne samo zbog potrage za ljubavlju, ve i zato da biste nauili voljeti: Ljubav je strpljiva. (1. Korinanima 13,4)
Napredujem li prebrzo?
Teko je rei napredujete li prebrzo. Razvoj ljubavi je osoban. Neki sigurno mogu napredovati bre od drugih. Oni moda donose bolje odluke ili su zreliji u vezi od drugih. A moemo napredovati i presporo. Zamislite enu koja godinama hoda s osobom koja se boji obveze, bez nade u napredak. Evo nekoliko naina da odredite obvezujete li se prebrzo: Bolje se poznajete emocionalno nego objektivno. Vie vremena ulaete u vezu nego u druga vana podruja ivota. Iznenada prekidate veze s drugim osobama. Dobivate povratne informacije od prijatelja da napredujete prebrzo. Bez obzira na to o kojem je znaku rije, obratite pozornost na njih. Uvijek je bolje pogrijeiti tako to ete biti oprezniji.
Zato ne ekamo
Ako je spor razvoj veze tako koristan, zato onda ima toliko onih koji previe ulau u nju? Postoje brojni razlozi zbog kojih ljudi skau u plitki dio ljubavi. Evo nekoliko kljunih razloga.
166
Granice u vezi
Osamljenost
Osamljenost je jedno od najbolnijih iskustava u ivotu, ali je nuno. ovjek se osjea nepotpunim, praznim i gladnim iznutra. Ona vrlo snano motivira kao i glad za hranom. Osamljenost nas moe natjerati da uinimo gotovo sve kako bismo ispunili unutarnju prazninu. Jednostavno je uvidjeti kako netko tko vas privlai, nakon upoznavanja s njim, brzo ispunjava va ivot. Osamljenost je jaa od odlunosti, snage volje ili discipliniranosti. Ljudi sebi obeaju da se nee vezati, a onda shvate da se njihovo obeanje topi kada zbog gladi za odnosima upoznaju osobu koju ele. Odjednom provode svaku veer zajedno i privikavaju se na ivot u paru. Meutim, osamljenost nije ovdje neprijatelj. Kada smo osamljeni, to je signal da smo ivi. Bog nas je stvorio s potrebom da se s nekim poveemo. To je dobra osobina jer nas osamljenost naposljetku vodi u odnos, a Bog to eli za svakoga. Svi smo mi lanovi jednog tijela (Efeanima 4,25). Odnosi lijee osamljenost. Meutim, hodanje s osobom suprotnog spola nije odnos koji lijei osamljenost i to je ovdje pravi problem. Odnosi koji rjeavaju osamljenost moraju sadravati neke elemente kao to su sigurnost, neuvjetovana ljubav i duboka predanost. Ovi elementi pomau osobi da primi potrebnu ljubav, povee se u ivotu i ostane u vezi. Veza s osobom suprotnog spola nema ove elemente. Ona je u poetku istraivake naravi, a razina predanosti je niska. Zato se osamljeni ljudi duboko i brzo veu za nekoga. A kada se pojave sukobi, oni su povrijeeni jer su otvorili skrovite dijelove svojeg srca i due. Ako se previe i prebrzo pribliavate zbog osamljenosti, neka vam to bude povod da se ukljuite u neki dobar, pouz-
Previe i prebrzo
167
dan odnos izvan veze s osobom suprotnog spola. Rijeite osamljenost prije nego to vam se ona osveti.
Tekoe u naputanju doma

Neki parovi e izgledati kao vjenani u prvim stadijima veze. Oni se brzo ponu ponaati kao par, s vlastitim nainom ponaanja i predvidljivim rasporedom. Oni mogu biti samopouzdani i sigurni jedno u drugo. Na neki nain to moe izgledati kao neto o emu veina ljudi sanja drug ili druica za cijeli ivot. Meutim, moda postoji i tamna strana ove slike. Ponekada se par vrlo brzo zblii zato to nije okonao zadau naputanja doma. Oni se ne mogu pomiriti sa samakim ivotom i ne osjeaju se dobro. Zato se odluuju ne toliko za osobu, koliko za sam brak. Jedna od definicija odrasle osobe je osoba koja je napustila roditeljski dom. To je povezano s rjeavanjem ovisnosti o obitelji i s osobnom nezavisnou i odgovornou. Svatko u ranoj zreloj dobi treba prijelazno vrijeme u kojem postupno primjenjuje ono to je nauio u domu i stvara vlastiti ivot izvan doma. Zato su koled i rane dvadesete godine tako vane: one osiguravaju kontekst za uenje kako ivjeti vlastitim ivotom. Naputanje doma odnosi se ne samo na radno podruje ivota, kao to su financije, karijera, gradnja kue, ve i na podruje odnosa. Odrasle osobe naputaju odnos emocionalne ovisnosti o svojoj obitelji. One je i dalje vole, ali je vie ne trebaju onako kako su je prije trebale. To ih priprema za proces ostavljanja i prianjanja (Postanak 2,24) koji je Bog stvorio za nas. Mi se udaljavamo od obitelji iz koje smo potekli i stvaramo vlastitu obitelj meu prijateljima, na poslu, u crkvi i susjedstvu.
168
Granice u vezi
Samaki ivot je borba za one koji nisu zavrili s naputanjem doma. Oni u tome ne uivaju i moda osjeaju da je to prazan, hladan i nesiguran nain ivota. Oni jo uvijek, na nekoj razini, eznu za obiteljskim okruenjem koje nikada nisu napustili. I zato se esto vrlo brzo obvezuju. Brak je jedini nain na koji mogu iskusiti boravak kod kue. Problem nastaje kada se, nakon vjenanja, pojave drugi oblici ovisnosti. Na primjer, jedna osoba postane potpuno ovisna drugoj. Ili jedan partner jo uvijek vie voli svoju mamu i tatu od branog druga. Ili sada eli vie slobode od svojeg branog partnera jer nije spreman napustiti dom. Ova borba odnosi se ne samo na one koji nikada nisu bili vjenani, ve i na rastavljene. Brojne rastavljene osobe brzo se ponovno obvezuju jer su naviknute na branu zajednicu. Jedna ena, nekada udana, rekla mi je: Udala sam se za svojeg biveg supruga kada sam imala devetnaest godina i bili smo vjenani trideset godina. Ja ne znam pravila samakog ivota. U ovom problemu dobro je odvojiti osobu od naina ivota.
Tekoe u odravanju prijateljstava

Neke e se osobe pretjerano obvezati zbog problema u stvaranju dubokih, potpornih prijateljstava. One e shvatiti da se ne osjeaju dijelom ivota i da se ne mogu istinski zbliiti s ljudima. Moda teko vjeruju drugima. Mue se s takozvanim pitanjima privrenosti. Osobe s problemom privrenosti moda se ne osjeaju osamljenima. One moda osjeaju olakanje kada su same jer nemaju potrebu za odnosom. Imam prijatelja koji je jedan od najdarovitijih crtaa koje sam ikada upoznao. On crta zapanjujue prizore. Ipak, nikada nije mogao razgovarati o neemu drugom osim umjetnosti.
Previe i prebrzo
169
Intimnost je podruje u kojem je on imao vrlo malo iskustva. Onda je s devetnaest godina susreo djevojku koja je bila vrlo otvorena i sposobna za odnose. Ubrzo se zaljubio u nju, postali su nerazdvojni i za nekoliko se mjeseci vjenali. Pitao sam ga to ga je privuklo njoj, a on mi je odgovorio: Ona mi pojednostavnjuje razgovore i odnose. Teko ivim s drugima. Ja to mogu razumjeti, ali sam tijekom godina vidio i njezinu ogorenost time to je jedini vodi u ivotu svojeg supruga.
Perfekcionizam
Vi ste moda pomislili da se perfekcionist nikada ne vjena jer je previe izbirljiv. On se plai pogreke ili ga stalno mui da e se obvezati s nekim tko je dobar, a onda upoznati nekoga jo boljeg. Da, perfekcionisti e ponekad odgoditi predaju. Ako se rukovodimo idealima, to moe uzrokovati upravo suprotan problem, prebrzo obvezivanje. To se dogaa zato to se ljudi nose sa svojim perfekcionizmom na razliite naine. Na primjer, neki perfekcionisti brzo uu u odnos s osobom koja ima sve slabosti koje oni nemaju. Njihovi prijatelji e zbunjeno ekati glavu i pokuati se prilagoditi nekome s kim nitko nema nita zajednikog. Ovo je esta pojava jer perfekcionist ne moe rijeiti svoje vlastite slabosti, nesavrenosti i loe osobine pa se umjesto toga zaljubi u nekoga tko ih ima. On projicira na druge ono to u sebi ne moe podnositi. Na taj je nain i dalje u odnosu sa svim dijelovima svoje linosti, ali ne mora biti odgovoran za njih. Kada vidite da se djevojka svetica brzo vezala za loeg deka, ovo je jedan od najvjerojatnijih uzroka. Ono ime se nismo bavili u vlastitoj dui, mi esto nalazimo u onima koje biramo.
170
Granice u vezi
to bih trebao uiniti?

Ako je vaa veza prezahtjevna i prebrza, postoji nekoliko aktivnosti koje vam mogu pomoi. U njima neete uivati, a zahtijevaju rad. Ali ako ste umorni od padova i uspona u intenzivnim ali propalim vezama, vrijedi pokuati.
Ustanovite to vas tjera na brz odnos

Moda je to osamljenost, strah od ivota u svijetu, tekoe u stvaranju prijateljstava ili perfekcionizam. Rjeavajte ova ivotna pitanja, ali ne u vezi s osobom suprotnog spola. Kako budete sazrijevali u ovim podrujima, urba e se sama rijeiti.
Stvorite vlastiti ivot

Osmiljen ivot vjerojatno je najbolji lijek protiv prebrzog zbliavanja. Priroda ne podnosi praznine pa ih ljudi nastoje ispuniti romantinim vezama. Molite se Bogu da vam On pomogne u osmiljavanju ivota: provodite vrijeme s prijateljima, u radu, odmoru, crkvi, slubi i sa samim Bogom.
Namjerno usporite kako biste dijagnosticirali odnos

Ako moete usporiti, brzo ete saznati to je u pozadini brze predaje. Na primjer, druga osoba moe postati nezadovoljna i nestrpljiva jer se ne eli baviti uzajamnim problemima. Moda ete otkriti kako iz vas izviru osjeaji ljutnje, alosti i nemira, a koje je brz odnos titio. Ako je odnos zreo, on e podnijeti ispit usporavanja.
Previe i prebrzo
171
Provjerite tko pridonosi brzini

Jeste li to vi ili va partner, ili oboje? Ovo e vam pomoi da saznate odakle dolazi pritisak i poduzmite neto u vezi s tim.
Zatraite povratne informacije od prijatelja

S povjerenjem priite zrelim, pouzdanim prijateljima i zatraite da vam kau kad se ponete udno ponaati. Kada vide udan pogled u oima dok se pripremate da brzo uete u dubok odnos s nekom osobom, neka vam kau: Stop! Jednostavno je brzo se obvezati prema osobi suprotnog spola. Meutim, ako na vrijeme ustanovite to vas tjera u odnos, on moe biti uravnoteen i zdrav.
Savjeti
Ako se veza brzo razvija, shvatite to kao upozorenje i pitajte se zato. Izbjegavajte sklonost prema brzoj vezi tako to ete se ukljuiti u stvarni ivot partnera, a osobito njegujte prijateljstva. Rjeavajte sukobe, razlike i sklonosti umjesto da ih uljepavate. Zapamtite da brze, intenzivne veze esto okonavaju ili kao plitke ili iscrpljujue veze. Prava ljubav treba vrijeme, ne poznaje preace, ali vrijedi truda. Ne naglite zato da biste izbjegli neku drugu bol kao to je osamljenost ili unutarnja povrijeenost. Molite Boga da budete strpljivi u procesu ljubavi i da vas osposobi za svakidanji rast u njoj.
172
Granice u vezi
173
12. poglavlje
SPRIJEITE OTMICU
ebbie je dobro napredovala. Rjeavala je neka pitanja u svojem ivotu i vrlo je uspjeno koristila sustav potpore koji je razvila. Nakon to se namuila s nekoliko tekih veza i problemom vlastitog imida, bila je sretna to je napredovala u ivotu. Ona nije imala ozbiljnu vezu otkada se razila sa zarunikom prije godinu dana. Tada se okrenula svojim prijateljima traei iscjeljenje i stabilnost. I to se isplatilo. Debbie je uivala u prijateljstvu i pozitivno je gledala na ivot i budunost. Nauila je jedriti i pohaala je satove umjetnosti. Vei dio svojeg drutvenog ivota provodila je izlazei s razliitim osobama i druei se s prijateljima. Neki projekti za koje se dobrovoljno prijavila poeli su je ispunjavati zadovoljstvom. Opet je poela uivati u ivotu. Onda je upoznala Nicka. Odmah su se zbliili i poeli zajedno provoditi vrijeme. Uskoro su otpoeli vezu. Njezini su prijatelji u poetku bili oduevljeni to je nala nekoga koga je toliko voljela. alili su se da se izgubila na moru i koristili se i drugim metaforama jer je nisu esto viali. inilo se da joj Nick postaje sve u ivotu. A njoj je novi 173
174
Granice u vezi
odnos s Nickom izgledao kao ona toka u ivotu kad joj se ispunjava sve to je eljela. Ali kako je vrijeme prolazilo, njezini se prijatelji vie nisu smijali. Bili su alosni jer su rijetko viali Debbie. Povremeno su razgovarali s njom telefonom, ali se inilo da uvijek ide nekamo s Nickom, ili je bila u njegovoj kui, ili neto slino. Bili su oduevljeni zbog nje, ali im je nedostajala. Naposljetku su jednostavno prihvatili injenicu da je ona zaljubljena i da je jo neko vrijeme nee esto viati. Nisu bili sretni i zbog toga to nisu mogli upoznati Nicka. Susreli su ih nekoliko puta, ali se nikada nisu druili s Nickom i Debbie. Prestale su grupne aktivnosti u kojima su svi tako dugo sudjelovali, a Nick je njezinom krugu prijatelja bio neka vrsta misterija. Meutim, gledajui iz njezine perspektive, sve je izgledalo predivno. Uivali su u zajednikim aktivnostima i boljem meusobnom upoznavanju. Debbie je znala da se zaljubljuje. Ono to nije vidjela bilo je da se postupno mijenja. Nekada se zanimala za razliite aktivnosti i hobije, a sada se uglavnom druila s Nickom i inila je sve to je on elio. On je bio oduevljen surfanjem te je ona provodila mnogo vremena na plai itajui i gledajui. Drutveno korisnom radu u koji je uloila toliko vremena vie nije posveivala pozornost kao ni skupini koja je toliko pridonijela njezinom rastu. Ali ona je bila toliko sretna da joj sve to nije nedostajalo. to se tie njezina duhovnog ivota, nestalo je zanimanje za Boga. Ona Mu nije okrenula lea, ve je jednostavno sve vrijeme posveivala Nicku. Zatekla je sebe kako malo razmilja o Bogu ili duhovnom rastu. Ali bila je tako sretna. ivot se tako nastavio sve dok se nisu dogodile dvije stvari koje su za Debbie bile poziv na buenje. Prvo, poela
Sprijeite otmicu
175
je spavati s Nickom iako se zavjetovala da to nee initi sve dok se ne vjena. Njezin zavjet bio je dio njezine duhovne predaje Bogu i mudrosti koju je nauila iz prijanjih raskinutih veza. Veze koje su izgledale vjene to nisu bile i ona se osjeala pogoenom to se dala nekome tko ju je iskoristio. Sada se opet zatekla kako ini istu pogreku premda je ovaj put bila uvjerena da e ta veza doista biti vjena. Ali kako je vrijeme prolazilo, poelo ju je njezino licemjerje muiti. I nije joj se dopadalo kako Nick olako shvaa njihov intimni ivot. On je u poetku izgledao duhovno vrlo predan. Meutim, postupno je spoznavala da njegova duhovnost nema duboke korijene. Drugo upozorenje dogodilo se jednog dana kada ju je Nick upitao eli li saznati neto vie o kozmetikoj kirurgiji. Prvo je pomislila da se on ali. Nakon to se ona samo nasmijala, on je i dalje na tome ustrajavao. Mislim da e to poboljati tvoj izgled, rekao je. Debbie je bila povrijeena, ali je poela i razmiljati. Poela je razmiljati i o drugim razgovorima koje su ona i Nick vodili. Neki su bili o njezinom izgledu, kosi ili kilogramima. (Ona je bila vrlo privlanog izgleda i normalne teine.) Drugi razgovori odnosili su se na njezinu garderobu i nain odijevanja i, kad je malo bolje razmislila, o drugim znaajnim podrujima njezinog ivota. Sjetila se kako je kritizirao jedrenje kada je prvi put izrazila uzbuenje zbog svojeg novog hobija. On je mislio da je to dosadno i da tu nema prave akcije. Tako je on esto surfao, a ona je samo gledala. Surfanje za Nicka nije bilo dosadno. Ali ni promatranje surfanja nije ba bilo uzbudljivo. Ona je bila toliko sretna u Nickovoj blizini da je izgubila dodir s vlastitim interesima. Bilo je i drugih suptilnih kritika njezinih podruja zanimanja. On nije bio podao i ona to vjerojatno zato nije pri-
176
Granice u vezi
mijetila. Kritika je bila suptilno izraena miljenjem da ono to ona eli ili voli nije tako zanimljivo ili, ee, da on jednostavno zna bolje pa eli raditi neto pametnije. Isto je vrijedilo i za njezine prijatelje. On se jednostavno nije sprijateljio s njima i to je djelomino bio razlog zbog kojeg se ona odvojila od njih. On je obiavao govoriti o njezinim prijateljicama: Ona je za mene odvie umjetnika dua, ili je upuivao druge komentare koji nisu bili uvredljivi, ali su dovoljno pokazivali da ga ne zanimaju ljudi koje ona voli. Meutim, oni joj nisu nedostajali jer je njoj bilo samo vano da bude s njim. Ona se tako dobro osjeala u njegovom drutvu da razgovor o navikama ili osobama koje on nije volio nije shvaala ozbiljno. Jednostavno je uivala u njegovom drutvu. On je bio zanimljiv za druenje i u tome je bila suptilnost problema. On je bio zabavan i ugodan i jo bi se mnogo toga pozitivnog moglo rei za njega. Nije bio ni podao ni kritizer. Suptilno je odbacivao veinu osoba i aktivnosti koje su njoj bile vane. I sada je to poela uviati. Nick je bio snana linost i ona je voljela tu njegovu osobinu. Ali ta snaga nije bila usmjerena na ispunjavanje njezinih elja i navika, ve samo njegovih. Zato je uvidjela da je izgubila dodir s vlastitim vrijednostima i zapustila brojne aktivnosti koje je voljela. Iznenadila se koliko mu je dopustila da njome upravlja. Ostatak Debbieine prie nije ugodan, ali sreom kraj je dobar. Zahvaljujui komentaru o kozmetikoj kirurgiji, ona je otila razgovarati s nekoliko svojih prijatelja i prijateljica. Otvoreno je razgovarala o njegovim komentarima o fizikom izgledu i prijedlozima o kozmetikoj kirurgiji kao i o tome zato je zapustila brojne hobije i druge aktivnosti koje su joj bile vane. Rekla im je i da spava s Nickom. Svi prijatelji su otprije imali dogovor da e si meusobno
Sprijeite otmicu
177
pruati potporu u ovakvim sluajevima ako bude potrebno. Debbie je bila alosna to prije nije iskoristila potporu prijatelja. Ali sada je uviala potrebu za pomoi u prepoznavanju stvarnosti. Prijatelji su uinili ono to je trebalo. Otvoreno su razgovarali. I bili su ljuti. Zanimljivo je kako osobe koje nekoga vole esto izraavaju ljutnju koju ta osoba ne moe izraziti. to? Predebela? Je li on lud? Daj mi telefon. Ja u mu objasniti to znai biti predebeo. Kozmetika kirurgija? On je danguba. Kako si to mogla sluati? O emu on govori kada kae da je jedrenje dosadno? Ti voli jedrenje. Zato mu nisi rekla neka proeta lukobranom i promatra te kako jedri pokraj njega? I ustrajavao je na spolnom odnosu iako si mu rekla koliko je tebi vano suzdravanje? On je doista sebian. Bili su bijesni. Debbie je u poetku branila Nicka govorei im kako je on dobar i kako nikada nije bio podao niti je loe postupao prema njoj. Ali oni su bili nemilosrdni i nisu joj dopustili da ga i dalje opravdava. Bio je dobar, ali je nju oteo. Ona se odvojila od svojih prijatelja, potpornog sustava i svega to joj je bilo vano, ak i vlastitih vrednota. Polako je poela shvaati da je to ve prije trebala uiniti. Obratila se svojoj potpornoj skupini i zahvaljujui njoj bila je snanija i izravnija prema Nicku. Vratila se svojem prvobitnom stavu o granicama u fizikom odnosu i rekla mu kako je njoj vano da se i on drui s njezinim prijateljima i da jedri s njom. Nick se nije branio. Rekao je da nije shvatio da je vrijea svojim komentarima i postupcima. Ispriao joj se. Odatle su odluili poi naprijed. Neko vrijeme je sve izgledalo dobro, ali se pokazalo da se njegova narav i namjere, svjesne
178
Granice u vezi
li nesvjesne, ne mijenjaju. Njemu je i dalje smetao njezin izgled i elio ga je promijeniti. Nevoljko ju je pratio u aktivnostima koje je ona predloila i nije radosno sudjelovao u njima. Izbio je novi sukob. Ali ovaj put presudno je bilo to to je Debbie ostala povezana sa svojim prijateljima i zajednicom. Provodila je vrijeme i s njima i s Nickom te se vratila crkvi i svojim aktivnostima. Tijekom druenja s prijateljima mogla je opisati to joj se dogaa, a oni su joj mogli dati povratne informacije. Pomogli su joj da uvidi stvarnost svojeg odnosa te su se ona i Nick naposljetku razili. Zvui li to kao sretan svretak? Bio je. Debbie se spasila boli koja bi je sigurno snala da je nastavila. Bez potpore svojih prijatelja, njezina potreba za vezom natjerala bi je da nastavi, pa da se ak i uda za Nicka. Prijatelji su joj pruili nekoliko vanih elemenata koje svaka veza mora imati da bi odnos bio stvaran. Razmotrimo sada te imbenike.
Povratne informacije za uvianje stvarnosti

Zaljubljenost na poetku veze je bolest. Ona je izljeiva, ali je ipak bolest. Ta bolest je nesposobnost uvianja stvarnosti. Sama zaljubljenost je stanje idealiziranja kada se drugu osobu ne promatra stvarnim oima. Nju se najee promatra oima vlastitih elja i matanja. Ali ova matanja esto se ne temelje na stvarnosti i stadij idealizacije ne moe se pretvoriti u neto stvarno i trajno. Ako je idealiziranje toliko snano koliko i potreba za njegovom istinitou, problem je u tome to onda osoba ne uvia pravu stvarnost o onome u koga je zaljubljena. Zato je povezanost sa skupinom prijatelja koja vas dobro poznaje tako vana. Vai prijatelji, a esto i obitelj, vide
Sprijeite otmicu
179
stvari o vaoj novoj ljubavi koje vi niste sposobni vidjeti. I vi im trebate vjerovati. Ako nema tekoa u vaem odnosu s njima i ako va odnos nije izuzetno nefunkcionalan, oni nee gledati idealizirano ni vaim oima potrebe, ve e osobu jasnije sagledati. Jeste li se kada pitali kako su neke osobe koje poznate i volite odabrale neprikladne, a ponekad i uasne osobe? Mislite li da se kraljevi jednog dana pretvorio u abu? U veini sluajeva nije. aba je uvijek bila aba, ak ako je tijekom veze bila odjevena kao kraljevi. Ali princeza je gledala oima idealiziranja i nijekanja. Posudite vid svojih prijatelja. Moda e vam trebati. I oni vas poznaju i znaju to je vano za vas. Oni mogu vidjeti postajete li vi cjeloviti s tom osobom ili postajete neto drugo. Oni vas poznaju i moi e vidjeti izrastate li u osobu kakvu je Bog stvorio. Ove dvije stvari su nedostajale u Debbieinom odnosu s Nickom. Budui da se nisu druili s njezinim prijateljima i obitelji, a ona nije s njima ostala bliska, nije mogla vidjeti dva problema s kojima se suoavala: idealizaciju dominantne osobe i svoju postupnu preobrazbu u osobu koja zapravo nije. Njezini prijatelji to su joj mogli rei da je ostala s njima povezana.
Potpora za suoavanje sa stvarnou

Dva su razloga zbog kojih ne razumijemo stvarnost. Ili je ne vidimo, ili je vidimo, ali nismo voljni postupati u skladu s njom. esto emo znati da neto nije u redu u vezi i da trebamo bolje ili drukije granice. Ponekad smo svjesni da je veza glupa ili grena. Ali nemamo unutarnje snage da raskinemo ili postupamo ispravno. Upravo je tada potreban sustav potpore. Propovjednik 4,9-12 kae: Bolje je dvojici nego jednome, jer imaju bolju
180
Granice u vezi
plau za svoj trud. Padne li jedan, drugi e ga podii; a teko jednomu! Ako padne, nema nikoga da ga podigne. Pa ako se i spava udvoje, toplije je; a kako e se samac zagrijati? I ako tko udari na jednoga, dvojica e mu se oprijeti; i trostruko se ue ne kida brzo. Mi u osobama koje nas podupiru djelomino nalazimo snagu da uinimo ono to ne moemo. Oni su pokraj nas u tekim trenucima i ine nekoliko stvari: Pruaju nam emocionalnu potporu. Nude nam mudrost i istinu. Ohrabruju nas da zauzmemo odluan stav o vrednotama i moralu. Pruaju nam utjehu i snagu za promjene i suosjeaju u tekim situacijama ili zbog neugodnih osoba. Pruaju nam snagu i vjetine koje mi nemamo. Debbie nikada ne bi mogla zauzeti stav koji je trebala zauzeti prema Nicku da nije bilo potpore njezinih prijatelja. U poetku se plaila sukoba, a oni su joj dali snagu da mu se suprotstavi i suoi s njim. A kada se odnos pogorao, ona bi vjerojatno popustila Nicku jer ga je toliko voljela ili trebala. A naposljetku, kada je uvidjela da je to odnos koji ne eli nastaviti i treba ga raskinuti, njezini prijatelji su joj u tome pruili potporu. Netko e zbog osjeaja osamljenosti i odbaenosti raskinuti vezu i onda je ponovno otpoeti i sve ponoviti. Prijatelji i njihov sustav potpore pruaju pomo koja vam je potrebna za raskid. Salomon u Propovjedniku 3,6 kae: Vrijeme traenja i vrijeme gubljenja; vrijeme uvanja i vrijeme odbacivanja. Netko zna da vezu treba okonati i da je za to dolo vrijeme, ali nije dovoljno snaan da uini ono to je potrebno. Prijatelji i zajednica mogu biti spas u ovakvoj situaciji.
Sprijeite otmicu
181
Povezanost sa svim dijelovima osobnosti

Dok je Debbie hodala s Nickom, gubila je dio svoje osobnosti. To je neto to se ne dogaa u dobrim odnosima. Dobra veza nam pomae da postanemo sliniji Bojem stvorenju, nita manje. Debbie je polako gubila dodir ne samo sa svojim prijateljima, ve i sa sobom. Izgubila je dodir s ljubavlju za slubom i dragovoljnim radom. Izgubila je dodir sa eljom za jedrenjem i umjetnou. Izgubila je dodir sa svojim osjeajima i eljom za bliskou s Bogom. Ona je gubila i druge oblike svoje osobnosti. Postajala je necjelovita osoba i jednodimenzionalna. Njezina dublja duhovnost gotovo je presuila kao i cijeli niz osjeajnih reakcija. Budui da je gubila dodir sa svojim ivotom, izgubila je i sposobnost doivljavanja ivotnih nagona i emocija njezina ljutnja i potreba za prosvjedom zamijenjeni su mrtvilom. Nick je bio sve, a posljedica je bila da je Debbie nestajala. Njezini prijatelji su to primijetili. Poeli su odlaziti s njom u kino i muzeje. Sluali su glazbu i odlazili na umjetnike izlobe. Ona ih je vodila na jedrenje, a vratila se i svojoj skupini neudanih i neoenjenih u crkvi gdje je uivala u druenju i aktivnostima. Polako je ponovno postajala ono to je bila. Da se druila s prijateljima cijelo vrijeme, ne bi izgubila te dijelove svoje osobnosti i prije bi uoila probleme s Nickom. Ostala bi povezana sa svime to ona jest i on bi se morao pomiriti s tim i ne spreavati je da ini ono to voli. Ako nastavite ivjeti kao i prije poetka veze, ako ostanete ono to jeste, oboje ete upoznati tko ste. Prijatelji vam pomau da to uinite. Oni vam pomau da ostanete povezani s onim s ime ste bili povezani i prije poetka veze.
182
Granice u vezi
Nadalje, prijatelji primjeuju promjene osobnosti. Koliko ste puta uli nekoga da kae: O, ona je tako sazrela otkad su poeli hodati... On pozitivno djeluje na nju. Prekrasno je kada vai prijatelji to mogu vidjeti. A koliko ste puta uli: Ona se tako promijenila otkad je poela hodati s ... Uope nije svoja. Vie se i ne volim druiti s njom. Ponekad veza nekoga negativno promijeni. Ona ima tu mo kada netko nema jasne granice. Prijatelji trebaju pruiti povratne informacije ako primijete da se takvo to dogaa. Moda je to teko sluati, ali zapamtite: estiti su udarci prijateljevi. (Izreke 27,6) Ponekad trebamo uti to nai prijatelji imaju rei o onome to mi ne moemo vidjeti.
Utemeljenost u duhovnim vrijednostima koje pokreu ivot

Nae duhovne vrijednosti i odnos s Bogom na su temelj i pokreu na ivot. Bog nas je tako stvorio. Nae vrednote su okosnica naeg ivota. One ga oblikuju. Ako cijenimo osobine kao to su potenje, istoa, suosjeanje, trijeznost, ljubaznost i odgovornost, ivot e se prema njima i oblikovati i kraj e mu biti dobar. Meutim, ako ih prestanemo cijeniti, na e ivot poi drugim smjerom iji kraj nee biti dobar. Kada je Debbie poela spavati s Nickom, ona je izgubila vrijednost koja joj je bila vrlo vana i koja ju je titila od gubitka drugih dijelova njezine osobnosti. Lana intimnost koju su imali tijekom spolnog odnosa zaslijepila ju je da ne vidi nedostatak stvarne intimnosti u njihovoj vezi. To je samo jedan nain na koji istoa titi neudane i neoenjene osobe. Kada se poela prilagoavati njegovim perfekcionistikim zahtjevima za tjelesnim izgledom, izgubila je dodir sa
Sprijeite otmicu
183
svojim potenjem i vrednovanjem ljubaznosti. Ono to je on inio nije bilo ljubazno i ona mu je iskreno trebala rei da ona u vezi cijeni ljubaznost. To to je kritizirao njezin fiziki izgled iako je ona bila sasvim normalna, nije bio znak ljubavi. Mislimo da ljudi ne trebaju lagati jedno drugom. Da je ona stvarno imala nedostatke o kojima joj je on govorio i da su razgovarali o tome kako on to doivljava, ne bi bilo pogreno. Ali ovdje je bila rije o istom perfekcionistikom narcizmu. Ona je trebala ouvati svoju vrijednost potenja i to mu rei. Nae zajednitvo jedan je od sustava pomoi koji je Bog nainio kako bismo ostali ukorijenjeni i u naim vrijednostima i u Njemu. Mi u takvim odnosima rastemo duhovno, a i Bog nam u njima daje (vidi Efeanima 4,16 i 1. Petrova 4,10). Debbieini prijatelji vidjeli su kako ona gubi svoje duhovne vrijednosti i vezu s Bogom. Oni su joj mogli pomoi. Sreom, to su naposljetku i uinili. Suoili su je s injenicom da silazi s puta koji je za nju bio dobar. Oni je nisu osuivali, ve su uinili ono to Bog ini imajui na umu njezine najbolje interese.
Odvojenost i rast izvan veze

Svaki odnos obuhvaa dvoje zasebnih ljudi s vlastitim vremenom i probicima. Ljudi koji nemaju vremena, prijatelja ili poslova kojima bi se bavili osim osobe s kojom hodaju, nisu cjeloviti. Vama je potrebna nezavisnost od drugog. Bog vas je takve stvorio. Debbie je uz Nicka trebala imati posebno vrijeme, prostor, prijatelje i interese. I obrnuto. Ali ona se liila prostora i individualnosti i stopila s njim. Njezini prijatelji bili bi dio ove njezine odvojenosti i pruili bi joj prostor i slobodu od Nicka, ak i u sluaju da je veza i dobro napredovala.
184
Granice u vezi
Odnos u kojem se liavamo osobnog ivota i prijatelja, vremena i prostora, nije zdrav odnos. On je vjerojatno simbiotian i neurotian. Vai prijatelji su vani zbog neovisnosti i slobode koja vam pomae da budete zdraviji i cjelovitiji. Osim toga, oni e primijetiti ako je vi gubite zbog veze s osobom suprotnog spola. Debbieini prijatelji vratili su se u njezin ivot i u tome su joj pomogli. Zato je druenje s drugim osobama vrlo korisno. U ranom stadiju neke veze posebno je vano biti otvoren prema drugim ljudima. To vas spreava da se naete u nekom idealiziranom stapanju s nekim, a moe ouvati i vau objektivnost. Primijetit ete da su drugi ljudi razliiti, bolji ili loiji. I takva usporedba je vrlo korisna. To vam takoer potvruje da postoje i druge ribe u moru pa se neete osjeati kao da morate uhvatiti upravo ovu ili ete biti beznadno osamljeni. Ostavite vrata otvorena dok ne budete sigurni s kime imate posla i da doista elite prekinuti druga prijateljstva.
Sigurne veze
Upamtite da je vaan dio sigurne veze povezanost s vaim prijateljima i sustavom potpore. Vuk napada osamljene ovce koje su se odvojile od stada. Nemojte biti ranjivi zbog onoga to ne vidite, a to biste uz pomo drugih osoba mogli jasno vidjeti. Budite povezani, sigurni i mudri. Neke ljude otmu ovisne ili dominantne osobe. A druge otmu njihove vlastite elje za bliskou. Lie se svega to je vano zbog vlastitog nedostatka granica. Drugi pak nemaju zajednicu iz koje bi ih netko oteo. Oni ive u vakuumu. Ne dopustite da vam se takvo to dogodi. Izgraujte svoju vezu pomou potpornog sendvia. Vai prijatelji su kruh, a va partner u vezi je namaz. Provodite
Sprijeite otmicu
185
vrijeme i ulaite snagu u vezu, ali se vraajte i svojoj zajednici. Ovo postaje posebno vano ako imate neki vaan stav koji elite braniti ili se nalazite u sukobu ili promijenjenim okolnostima. Pozovite prijatelje koji poznaju situaciju kako bi vas ohrabrili, suoite se s njom prema planu i onda ih pozovite na ponovnu procjenu situacije. Sendvi vas moe zatititi u podrujima u kojima nemate granice.
Savjeti
Ne uputajte se u ozbiljnu vezu dok ne budete povezani s dobrim sustavom potpore i prijateljima koji vas poznaju. Ako ulazite u vezu iz vakuuma, u velikoj ste opasnosti. Ostanite povezani s prijateljima i zajednicom kao i prije veze s novom osobom. Vi ste i dalje prijatelji. Ukljuite partnera ili partnericu u svoj krug prijatelja. Ako to niste uinili, pitajte se zato. to kod te osobe ne odgovara poznatom krugu vaih prijatelja? Druite se sa skupinom za potporu i drugim parovima. Budite otvoreni i iskreno razgovarajte sa svojim prijateljima o tome to se dogaa u vezi. Budite duhovno odgovorni svojim prijateljima i ostanite ukljueni u duhovnu zajednicu koja je odgovorna za va rast. Budite otvoreni za povratne informacije ak ako ih je teko prihvatiti. Procijenite ih i provjerite s drugima koji vas dobro poznaju. Ne ovisite potpuno o savjetu ili povratnoj informaciji samo jedne osobe. Koristite svoje prijatelje kao oslonac. Ne prekidajte i ne zanemarujte svoje osobne aktivnosti i planove. ak ako i ponete sudjelovati u zajedni-
186
Granice u vezi
kim aktivnostima koje volite, odvojite vrijeme samo za sebe i za svoje interese. Druite se i s drugima dok ne budete sigurni da se elite vezati s tom osobom. Ne liavajte se drutva prerano. Iskoristite potporni sendvi.
187
13. poglavlje
OPROSTITE SE S LANOM NADOM
obbie se pet godina alio na dominaciju i kritizerski stav svoje djevojke svim svojim prijateljima. Bio je siguran da je ona prava, ali se nije mogao odluiti za Melindu zbog ova dva stava. I bio je pravu. Ona je bila dominantna i kritizerskog duha. Zatekao se kako poputa svim njezinim eljama da bi izbjegao ozbiljan sukob, a i prikrivao je svoje ponaanje kako bi izbjegao kritiku. Njegovi prijatelji su doli do toke kada je vie nisu mogli podnositi i zamjerali su mu to doputa da ona tako postupa. Naposljetku su ga poslali na savjetovanje jer su se umorili sluajui ga. Tako je doao k meni (dr. Cloud). Ali ja je volim, rekao je Robbie. Ona ima mnogo toga prekrasnog. Ne mogu ni pomisliti na rastanak s njom. Ona je dobra, pametna i lijepa. Na mnogo naina je upravo ono to elim. Dobro, onda prestani prigovarati zbog njezine dominacije i kritizerstva, oeni se i budi sretan, rekao sam mu. I sretno! Ne mogu. Izludjet e me, uzvratio je. To je problem, rekao sam. 187
188
Granice u vezi
Znam. Moram nai nain da joj pomognem da bude otvorenija i manje kritizira i da bude strpljivija. Mislim da ne mogu biti sretno oenjen njome s tim osobinama, rekao je. A ona trai vjenanje. Mislim da nisi pogodio sr svojeg problema. Problem je u tome to ti ima dvije neuskladive elje. eli biti s nekim tko nije dominantan ni kritizerski raspoloen, a eli biti i s Melindom. Te dvije elje su nepomirljive. Sve dok bude elio i jedno i drugo, bit e jadan. A ti racionalizira svoj jad mislei kako e se ona promijeniti. I ja vjerujem u promjenu, rekao sam mu. Pomaganje osobama da se promijene moja je profesija. Ali ti hoda s njom ve pet godina i prema tvojem opisu nema niega to bi barem malo upuivalo na to da ona tei promjeni. Dakle, promjena nije mogua. Zaboravi promjenu. Izaberi jednu od svojih elja koje sam opisao i kreni. Robbie me je promatrao alosnog lica. Nije mu bilo ugodno ono to sam mu rekao i nije znao to da radi. Nada je jedna od najveih vrlina. Pavao kae: Sada ostaje vjera, ufanje, ljubav. (1. Korinanima 13,13) Nada je poticaj za velike pothvate kada sve izgleda izgubljeno. Ako netko njeguje nadu, vjeru i ljubav, moe ostvariti velike pothvate. Nada je prekrasna vrlina jer bez nje mi odustajemo i poputamo svim vrstama zla. Ona nam je potrebna da ustrajemo. Ali Bog eli da imamo nadu koja ne razoarava (Rimljanima 5,5), nadu koja se temelji na ljubavi to je Bog ima prema nama. On je svoju ljubav prema nama dokazao djelima. Mi se moemo vratiti u povijest i rei: Vidi. Istina je da nas Bog ljubi. Ovdje je kri i prazan grob. Nadati se u Njega ima smisla. To nije lana nada. Meutim, Biblija govori i o drugoj vrsti nade. To je nada koja ubija srce (Izreke 13,12). To je odgoena nada.
Oprostite se s lanom nadom
189
Drugim rijeima, neostvarena nada ne daje ivot. Ona nas ini bolesnim i beznadnim. To je vrlo dobar opis depresije i odustajanja. Kada se nadamo i nadamo, a nita se ne dogaa i nema drugog razloga za nadu osim same nade, tada se javlja oaj. Takvu je nadu Robbie gajio pet godina. Nadao se da e se Melinda promijeniti, ali ova nada uope nije bila vrlina. Njegova se nada nije temeljila na stvarnosti. Moj posao, kako sam ga ja razumio, bio je da pomognem Robbieju da odbaci takvu nadu ili da voli Melindu takvu kakva jest i poe korak dalje. Ja nisam vidio nita u njegovom opisu to je upuivalo na promjenu. Za njegovu nadu nije bilo osnove.
Dobra i loa nada u vezi

Kakva je uloga nade u vezi? Moda e neki od vas rei: Znam to je nada da ete nai dobrog partnera! Moda se to odnosi na neke od vas. Ali veina vas koji itate ovu knjigu vjerojatno je ve u vezi. I vi razmiljate nije li to nada da e se osoba s kojom ste u vezi promijeniti. Kako nada treba djelovati u ovakvoj situaciji? Ponavljam, nada se treba temeljiti na stvarnosti. Nada koja ne razoarava mora se temeljiti na neemu boljem od elje. Ona mora biti utemeljena na elji za osobom ili promjenom stanja. Mora postojati razlog za vjerovanje da e se neto promijeniti. Zapamtite dvije istine: 1. Definicija ludosti glasi: Nita ne poduzmi, a oekuj promjenu. 2. Najbolji prorok budunosti je prolost. Je li vaa nada razumna kada razmotrite svoju sadanju situaciju? Razmotrimo Robbiejev sluaj. On je pet godina
190
Granice u vezi
volio Melindu. Predao joj se i prilagodio. Onda se prestao prilagoavati i sukobio se s njom. Zatim je i raskinuo vezu. Vratio joj se i doao na savjetovanje zajedno s njom. Sve je pokuao. I jo uvijek se nadao. Ili je to bila elja? Da se nastavio ponaati na gore spomenuti nain, odgovarao bi definiciji ludosti nita ne poduzimajui, a oekujui promjenu. To je istina broj jedan. A istina broj dva kae da se Melinda nee promijeniti jer su posljednjih pet godina najbolji prorok Robbiejevih sljedeih pet godina bez krivulje rasta u meuvremenu. Mogue je i da neke od vas mui pitanje trebate li se prestati nadati u nekom odnosu ili nastaviti. Primijenimo ove dvije istine na nekoliko uobiajenih situacija.
Osoba koju volite nepodnoljivo se ponaa prema vama

to inite kada se osoba koju volite loe ponaa prema vama ili postupa prema vama tako da to ne moete podnositi? Uobiajen put promjene u vezi jest ovaj: Suoite se s ovakvim stanjem. Razgovarajte o tom ponaanju i kako se osjeate kada tako postupa. Ona slua, ne zauzima obrambeni stav i priznaje ponaanje. Suosjea s vaim osjeajima i izraava aljenje. Ispriava se i obvezuje se da to vie nee initi. Ovakvo pokajanje znai istinsku promjenu ako vie ne opaate slino ponaanje. Ili ako ne uspije koji put, ona ispravlja samu sebe, ispriava se i nastavlja putem pokajanja. Ona ponekada moe pogrijeiti, ali openito postoji jasan znak promjene i rasta.
191
Ako nema obeane promjene, tada slijedi: Osoba priznaje neuspjeh promjene. Priznaje nesposobnost za promjenu kao vlastiti neuspjeh. Ona uvia neuinkovitost svojih napora za promjenom. Obvezuje se da e uiniti vie kako bi se promijenila. To moe znaiti odlazak psihologu, odabir odgovornog partnera, sastanke u potpornoj skupini... Ali postoji jo neto osim upornih pokuaja, oslanjanja na obvezivanje i snagu volje. To je traganje za zdravljem to moe obuhvatiti i vas ako je problem u odnosu. Ako to obuhvaa i vau promjenu, i vi trebate biti ukljueni u isti proces i mijenjati vlastito ponaanje. Ne moete okrivljavati drugu osobu ako se prema njoj ne ponaate pravedno. Prvo trebamo izvaditi brvno iz vlastitog oka (Matej 7,3-5). Treba stei uvid u oblike ponaanja koji uzrokuju probleme te shvatiti da postoje razliita rjeenja. To nije samo obeanje da se neto vie nee ponoviti, ve i razumijevanje to uzrokuje, podupire i potie ovakvo ponaanje. Ako se dogodi neuspjeh, dolazi do priznanja i uvianja. Osoba se vraa sustavu pomoi koji je traila i koristi ga za suoavanje s neuspjehom. Manje je osjeaja krivnje, a vie aljenja. Osoba ne napada sebe, ve vie nastoji rijeiti problem. Put rasta je sustavan ako vi niste kljuni poticaj. Drugim rijeima, osoba trai promjenu zbog osobne elje za rastom i zbog brige za vezu. Vi je vie ne morate gurati. Promjena se dogaa i ona je sustavna. Neuspjesi su sve rjei, a reakcije razliite. Vie je priznanja i a-
192
Granice u vezi
ljenja, trai se sustav potpore i primjenjuju nove spoznaje. Ako prepoznajete sebe u ovim situacijama, slijedite isti put. Ako osoba koju vi volite ne slijedi ovaj put ili se ne uoavaju promjene, onda suoite tu osobu s nekim drugim, a ako i to ne uspijeva, suoite je s jo nekoliko osoba (Matej 18,15-18). Nadamo se da e ona u ovakvoj vrsti sueljavanja s ljudima koji je vole otpoeti s gore opisanim procesom. Ako se to ni tada ne dogodi, moraju slijediti posljedice. Recite osobi da neete dopustiti da se dosadanje ponaanje nastavi te da neete biti s njom kao dosad dok se ne suoi s problemom i rijei ga. Onda se prestanite viati ili ograniite uestalost sastanaka (osim sa psihologom ili pastorom) dok ne otpone gore spomenuti proces. Kada proces otpone, nalazite se na putu promjene. Ako proces promjene ne otpone, dobili ste odgovor. To je beznadno. Nema razloga nadati se da e ta osoba promijeniti svoj nain ponaanja prema vama. Ima li dakle razloga za vau nadu? Obavite dvije vrste provjera: inite li uvijek iznova iste stvari nadajui se promjeni? Ako je tako, pokuajte s neim drugim kao to je ukljuivanje u ovakav proces promjene. Pitajte se: je li se u meuvremenu dogodio neki napredak koji e budunost uiniti razliitom od prolosti? Ako nije, pokuajte potaknuti osobu da poe putem promjene. Ako uspijete, postoji razlog za nadu. Da bi se promjena uspjeno odvijala, potrebno je vie od ljubavi i upornog podsjeanja. Evo to Bog ini kako bi nas potaknuo na rast i dao nam nadu u promjenu. Bog poinje s ljubavlju. On ne treba osobu koju bi pokuao promijeniti. Njegove potrebe su ispunjenje unutar Troj-
193
stva i u drugim odnosima. Bog je uvijek u odnosu i nikada nije sam ni oajan. Uinite sve kako i vi ne biste bili sami u ovom procesu i druite se s ljudima koji vas dovoljno vole i podupiru da vam promjena osobe s kojom hodate ne bude prijeko potrebna. Bog djeluje pravedno. Bog nije dio problema. On ne vraa zlo za zlo (Rimljanima 12,17). On ini svoj dio u odnosu. Ako ste vi dio problema, ponite se mijenjati i priznajte svoj udio. Ne moete oekivati promjene od drugoga ako sebe ne promijenite. Bog koristi druge kao pomo. Kada Bog eli da se neka osoba promijeni, On je okrui ljudima koji joj mogu pomoi. Iskoristite psihologe, skupine za potporu, pastore ili prijatelje za pomo u suoavanju i rjeavanju problema. Ne inite to sami bez Bojeg rjeenja: sustavne pomoi drugih osoba. Bog prihvaa stvarnost o nekoj osobi, ali i oprata. Bog nije nerazuman. On se suoi sa stvarnim stanjem neke osobe, oprosti joj i onda radi s onakvom kakva jest. On ne zahtijeva savrenstvo kada je oito da osoba ne moe biti savrena. On je alio na kriu s Isusom. I vi morate odustati od perfekcionistikih mjerila ako elite rijeiti problem s kojim se suoavate. Bog pua priliku za promjene. Bog eka da pone proces promjene. Moda vi ve dugo ekate, ali ne slijedite Njegov program. Kada sve pokrene, On dugo trpi i eka. On ne zanovijeta. Prua osobi priliku da iskoristi pomo i promijeni se. Bog dugo trpi. Kao to smo ve rekli, On daje prilike za promjenu i eka. Ponekad je doista strpljiv. Ova dva imbenika za vas su bitna. Bog to ini zato jer vas istinski voli. Da biste tako postupili, morate biti sigurni da s tom osobom elite proivjeti sve tekoe. Vi jo uvijek niste
194
Granice u vezi
vjenani. Vi samo hodate. Jeste li sigurni da elite potroiti toliko vremena i snage? Ima li to smisla? I zapamtite: dugo ne znai vjeno. Rije je o dugotrajnom strpljenju, a ne vjenom. Ono se okona u trenutku kada postane jasno da osoba ne koristi pomo u sazrijevanju. Bog okonava svoje napore. Ne zato to je nestrpljiv, ve zato to je jasno da ekanje vie ne bi imalo smisla. Bog razdvaja. Bog konano preputa osobu njezinim vlastitim planovima i odlazi. Moda e je to razuvjeriti. Ali moda i nee. On to propisuje i nama kada pokuamo sve ostalo (vidi Matej 18,15-18 i 1. Korinanima 5,9-13). Sve to vam je preostalo jest da se prestanete viati s tom osobom. Ako se ona poslije promijeni i promijeni miljenje, moda moete obnoviti vezu. Ali poite svojim putem kao da se nee promijeniti. Vi nemate drugog izbora osim nerazumne nade.
Osoba s kojom hodate kae da vas voli, ali nije zaljubljena u vas i trai vie vremena da vidi kamo veza ide to uiniti u ovakvoj situaciji? Postoji li razlog za nadu? Ovo je teka odluka jer vam mnogi ljudi mogu ispriati prie o vezama u kojima se jedna osoba sporo mijenjala. Tako i vi odravate nadu da e se neto dogoditi u ovakvoj situaciji, da e onaj koga elite uvidjeti kako ste vi izvrsna osoba i zaljubiti se. Prvo razmotrimo to vi radite. Druite li se samo kao prijatelji? Ako je tako, moda elite promijeniti narav vaeg druenja i ponaati se kao da ste u vezi pridravajui se odreenih granica. Ne dajte svoje srce ili tijelo, ali recite osobi da vas zanima vie od prijatelja i da elite znati ima li tu neega vie. Ako to ne uinite, druga osoba moda uope ne zna to vi osjeate ili elite.
195
Moda ste pokazali svoje osjeaje. Prolo je neko vrijeme, a nita se nije promijenilo. I to sada? Moete uiniti sljedee: Recite joj da uivate u zajednikom druenju, ali da su vai osjeaji drugaiji te da ne vidite razlog za napredak ako oni nisu obostrani. Tada okonajte vezu. Na ovakav nain, ako je partner samo uivao u prijateljstvu bez obveze, postoji granica koja ga poziva da otpone stvarnu vezu s odreenim odgovornostima ili da odustane. Ako ste bili iskoritavani, igra je zavrena. Ako se on ne promijeni i ne obvee na vezu, ekajte neko vrijeme prije nego to se vratite. Oboje uzmite vremena za razmiljanje. Okonajte vezu i nipoto se ne vraajte. Recimo da ste svojoj djevojci pruili priliku, ali ona vam nije sklona niti gaji potrebne osjeaje da vas doivi onakvima kakvi vi jeste i poeli vas. Vi vjerujete da bi vam ona to ve rekla da vas je stvarno eljela. Zato ste prekinuli vezu i nastavili ivot. U veini sluajeva to je najmudriji postupak jer se druga osoba ne namjerava promijeniti. U nekim sluajevima to je moda preuranjeno, ali samo ako ste s iznimno iskrenom osobom, osobom kojoj moete vjerovati. Recite da ste voljni nastaviti ako ona misli da joj treba jo vremena. Neka bude odreena zato bi trebala vie vremena. to ete vas dvoje uiniti drugaije? Zato ona misli da joj treba jo vremena? Ako misli da je neto spreava, to e poduzeti da to promijeni? Naite razlog za nastavak ili neku vrstu objanjenja na kojem se temelji elja za dodatnim vremenom. Na primjer: Upravo sam zavrio s jednom dugom vezom i trebat e mi vie vremena prije nego to opet steknem u nekoga povjerenje. To je razlog. Ba mi je zanimljivo i volio bih da nastavimo ve je manje ozbiljno obrazloenje kada je u pitanju vae srce.
196
Granice u vezi
Ako osobi s kojom ste u vezi dajete neke ustupke koji pripadaju ozbiljnijoj vezi a ne usputnom druenju, prestanite. Nije neuobiajeno da osobe u tijesnoj vezi odustanu od nekih granica. Kasni telefonski pozivi ili posjeti normalni su za odnos mladia i djevojke kao i davanje nekih ustupaka. Odreeni stupanj tjelesne bliskosti moe takoer biti prikladan u tijesnoj vezi koji nije prikladan u prijateljstvu. Ali ako ste vi na ovaj nain uloili dio sebe, a druga osoba se pone ponaati kao da ste samo prijatelji, promijenite ponaanje. Ponaajte se prema takvoj osobi kao i prema svima drugima. Ako se ona pokua ponaati drugaije, jasno se suoite s njom. Ako se ona eli ponaati kao da ste u vezi, ne dopustite to. Ako to uinite, ona e vas iskoritavati. Nastavite irom otvorenih oiju. To znai da vi nastavljate s vezom prieljkujui promjenu i uivajui u onome to primate: jednostrani odnos. To znai da ste toga svjesni i da preuzimate golemi rizik. Mi mislimo da je to u veini sluajeva neozbiljno i vrlo rizino, ali ponekada i dobro zavri. (Obino zato to se osoba u vaem poloaju poela drugaije ponaati, kao na primjer nezavisnije.) Zato vam mi to i savjetujemo. Ali budite oprezni. Preuzimate na sebe veliki rizik neuzvraene ljubavi. elimo vam puno sree. Sve su to primjeri kada se ponaanje ne mijenja, a oekuju se pozitivni rezultati. ak i u ovom posljednjem primjeru, ako se prvi put izravno suoavate sa stvarnou, izgledi su mali i vi preuzimate odgovornost za svoju odluku. Granice su izravno povezane s vaim preuzimanjem odgovornosti za ivotnu zbilju. Vi znate stav druge osobe i sada je na vama odluka i red da preuzmete odgovornost i uinite ono to je najbolje. Ali ne ponaajte se i dalje jednako oekujui pozitivne rezultate ako u meuvremenu nema nikakvih promjena. Bez promjene prolost je najbolja najava
197
budunosti. Prema naem iskustvu, kada netko uje Volim te, ali nisam zaljubljen u tebe, vrijeme je da poete dalje. To obino otkriva ovisnu osobu koja trai vezu o kojoj bi ovisila bez preuzimanja odgovornosti koja prati odraslu ljubav i spolnost. To je u redu ako se ta osoba uvijek ponaala kao prijatelj. Ali ako se ponaa kao partner u vezi, a govori vam da ste samo prijatelji, na savjet glasi okrenite se drugima.
Va partner ne eli se obvezati na buduu vezu Nadate li se? Moda se nadate, a moda i ne. Nesposobnost obvezivanja moe znaiti vie stvari. To moe znaiti da neka osoba jednostavno nije spremna za ovakvu vrstu obveze. Ona je sigurna u vas, ali jo nije dolo pravo vrijeme za zaruke. U ovakvoj situaciji morate traiti pojanjenje. Je li ona sigurna u vas? Zato misli da jo nije dolo pravo vrijeme? Mi smo vidjeli brojne osobe koje su smatrale da jo nije pravi trenutak. Djevojka i mladi su se istinski voljeli, ali nisu bili spremni za brak. Na primjer, moda trebaju diplomirati ili neko vrijeme ivjeti sami. Onda se, u pravom trenutku, zarue i vjenaju. Ali njihov odnos je bio vrsto utemeljen na sigurnosti meusobne ljubavi i povijesti potenog odnosa. Drugim rijeima, oni nikada nisu sumnjali jedno u drugo niti u vezu. Samo je vrijeme u pitanju. U drugim situacijama moda se druite s osobom koja se plai obveze. Ona voli biti zaljubljena dok je to ne stoji gubitka slobode. Trebate li se nadati? Na temelju ega? Ako je to sluaj s vama, ako veza ve traje neko vrijeme i nema drugog razloga za odbijanje obveze osim ne elim je te nema razloga vjerovati da e vam dodatno vrijeme omoguiti da saznate vie jedno o drugom, na emu vi onda temeljite svoju nadu?
198
Granice u vezi
Ako, s druge strane, va partner prizna svoju nevoljkost, kae da ima problema i da e potraiti pomo kako bi ih rijeio, moda ima nade. On mijenja ponaanje i postoji uzlazna krivulja. Ako trai savjet psihologa ili neku drugu vrstu pomoi kako bi pobijedio strah i odbojnost, postoji jasna predanost vezi i moda je dobro da to uvaite tako to ete mu dati jo vremena. Postoje neki stvarni sluajevi kada je sposobnost odluivanja neke osobe doista smanjena i ona iskreno trai vrijeme i pomo. Ovo moe izvrsno zavriti. Ali postoje i sluajevi kada se osoba koja se ne eli obvezati ugodno osjea u neobvezatnom odnosu i nema razloga za promjenu. Ovo posebno vrijedi ako je u pitanju spolni odnos. Stara izreka Zato kupovati kravu ako je mlijeko besplatno vrijedi za mnoge neodgovorne osobe koje ele vezu bez obveze, plaanja i odgovornosti. Ako dajete svoje tijelo, svoj dom, osjeaje ili druge povlastice u vezi bez obveze druge osobe, budite oprezni. Iskoritava vas osoba koja se boji veze ili je alergina na vezu. Nakon nekog vremena, kada iscrpite sve mogunosti, prekinite. Vrijeme je prolo i nema razloga nadati se da e odugovlaenje bilo to rijeiti. Odredite granicu i drite se nje. Prestanite se nadati i poite dalje. I Isus je u jednoj usporedbi o smokvi rekao da ako smokva nakon uloenog vremena i napora ne donosi rodove, treba je posjei (Luka 13,8-9).
Vi elite prijatelja koji vas voli na drugaiji nain, ali se to ne dogaa

Ima li se smisla nadati u ovakvoj situaciji? Moda ima, a moda i nema. Koliko ste dugo prijatelji? Razmislite o
199
slinom, gore spomenutom testu i primijenite ga. Hoe li se dogoditi neto drugaije? Ponekad hoe. Prijatelji mogu doivjeti nova iskustva koja ih potaknu da se meusobno promatraju na razliit nain. Vie se otvore, zblie i upoznaju. Bolje meusobno poznavanje unaprijedi vezu i dolazi do uzlazne krivulje. Zato se pitajte hoe li davanje dodatnog vremena biti djelotvorno. Ili se pitajte hoe li vam provoenje vremena zajedno pomoi na neki drugi nain. Znam dvoje mladih koji su dugo vremena bili prijatelji prije nego to su otpoeli romantian odnos. U njihovom sluaju oboje se plailo veze s osobom suprotnog spola i obveze, a sigurnost koju su nali jedno u drugom izlijeila ih je i pokazala im put za rast u odgovornosti. U nekim drugim sluajevima netko mora razbiti led i omoguiti objema osobama da sebe vide u drukijem svjetlu. Moda moete rei svojem prijatelju da ponekada razmiljate o tome kako bi bilo kada biste bili vie nego prijatelji i onda otponite s vezom da vidite to e se dogoditi. To je otvoreno i iskreno i ponekad moe donijeti dobro. Problematina je situacija kada se netko zaljubi u prijatelja i nada se bez razloga. Nema uporita za nadu i prijateljstvo spreava tu osobu da poe dalje u ivotu. Ako namjeravate nastaviti, shvatite da se nadate da je vae strpljenje nova situacija u ivotu ove osobe. Moda ona nikada nije imala nikoga tko je bio strpljiv s njom. I vie vremena moe donijeti otvorenost i upoznavanje. Razlika je i u otvorenom suoavanju i razgovoru. Razgovor o tome kako bi izgledala veza je takoer drugaije ponaanje. Ali sama nada da e se osjeaji druge osobe promijeniti bez valjanog razloga osim vae elje, bila bi nerazumna.
200
Granice u vezi
uvajte istou nade

Ne zaboravite to Bog kae o nadi. Prvo, to je vrlina i zato je pozitivna. Drugo, ona se treba temeljiti na stvarnosti ili e postati matarija. Tree, nada moe biti izopaena i moe uzrokovati bol. Mi elimo da se nadate u vaoj vezi. Ali elimo i da imate nadu koja se temelji na Bogu, na ispravnom razumijevanju osobe s kojom ste u vezi i istinitosti Bojih naela. Ako hodate s nekim tko ima dobar karakter i va se odnos temelji na Bojem vodstvu i zdravim naelima iskrenosti, komunikacije, otvorenosti, poniznosti, ljubavi i odgovornosti, onda moda postoji dobar razlog za nadu. Osim toga, mi mislimo da postoji razlog za nadu u dobar odnos ako suraujete s Bogom na svojem sazrijevanju. Vjerujemo da u veini sluajeva zdrave osobe privlae druge zdrave osobe. (Svjesni smo da postoje iznimke i zato nam nemojte pisati ljutito pismo ako niste nali zdravu osobu.) Uspjenost vae veze uvijek e ovisiti o vlastitom zdravlju koje privlai dobre, samouvjerene i zdrave osobe. I to je usko povezano s vaom vlastitom predanou rastu i sudjelovanjem u ivotu. Ako to inite i ivite s Bogom, mislimo da imate dobar razlog nadati se uspjenoj vezi. Budete li uz to slijedili Boja naela rasta, vi imate jo vie razloga za nadu. Naela kao to su iskrenost, ljubaznost, vrste granice, oprost, odgovornost i vjernost mogu vas zatititi. Ona su izdrala provjeru vremena. Boja naela su kao svjetlo na stazi i ako ih budete slijedili, vjerujemo da e vai izgledi za uspjeh u vezi biti mnogo vei. Postoji neto emu se vrijedi nadati. Kralj David je zamijetio: Blago ovjeku koji ne slijedi savjeta opakih ... ve uiva u Zakonu Jahvinu, o Zakonu njegovu misli dan i no. On je ko stablo zasaeno pokraj voda tekuica to u svoje vrijeme plod do-
201
nosi; lie mu nikad ne vene, sve to radi dobrim urodi. (Psalam 1,1-13) Nada u Boga, nada u Njegova naela, nada u osobe postojanog karaktera i nada u vlastiti rast. Ovo su doista dobri razlozi za nadu. Ali ne troite svoju nadu na veze koje nisu izgledne. Ovakva vrsta nade nanosi bol vaem srcu.
Savjeti
Ponekad trebate shvatiti da imate proturjene elje. Vi elite da se ostvari neto to se ne temelji na stvarnosti i nema dokaza da e se ostvariti. Dobra nada temelji se na stvarnosti. Najbolja najava budunosti, bez nekog pokazatelja o rastu, jest prolost. Pitajte se: Kakav mi je on razlog dao da e stvari biti drugaije? Je li taj razlog uvjerljiv? Vidite li dokaze o istinskoj promjeni i rastu partnera? Postoji li priznanje, sazrijevanje, glad za promjenom, sudjelovanje u nekom sustavu promjene, pokajanje ili drugi plodovi promjene smjera? Je li osobno motiviran za promjenu ili ga motivirate vi? inite li vi neto drugaije u vaoj vezi to e uzrokovati promjenu? Ili inite sve isto oekujui pozitivni rezultat? Ako niste nita pokuali, moda ima neke nade ako se promijenite. Jeste li promijenili nefunkcionalno ponaanje koje ste unijeli u vezu? Slijedite li Boji put tako da vrite dobar utjecaj na ljude koji e im pomoi da se promijene? Ili vi samo elite i prigovarate? Nadate li se da e netko biti misaona osoba ako ne ulae nikakve napore? Ili se nadate da e neodgovorna osoba postati odgovorna?
202
Granice u vezi
Postoji li neto u vezi s ime se vi morate ozbiljno suoiti? Najbolja nada je biti ukljuen u Boji proces rasta i razvijati dobre karakterne osobine. Kako budete postajali osoba svjetla, sve ete vie shvaati tko su ljudi kojima se vrijedi nadati. Drite se osoba koje njeguju pozitivne vrijednosti i karakter. To su osobe koje vas nee razoarati.
203
14. poglavlje
GRANICE KRIVNJE
ato ti uvijek...? Zato nikada ne...? Ne mogu vjerovati da si to opet uinio. Ja ne zasluujem ovakvo ponaanje. Ovo je tvoja pogreka. Ti si tako... Nakon svega to sam uinio za tebe... Ako imate naviku davati ovakve i sline izjave svojem partneru u vezi, morate znati dvije istine: prvo, one mogu biti istinite, a drugo, njima pogoravate situaciju. To su posljedice koje okrivljavanje nanosi vezi. Krivnja ima svoje mjesto kao to emo i vidjeti. Ali ona ima manju vrijednost i daleko je opasnija nego to vi moda mislite. Razmotrimo ograniavanje nae sklonosti okrivljavanja u vezi.
Iskreno naslijee
Ako vas mui krivnja, niste sami. Ona je donekle i dio ljudskoga grenog stanja, a nju imamo ako smo poteni. Nai roditelji, Adam i Eva, oblikovali su i prenijeli ovu osobinu na sljedee narataje: ena koju si stavio uza me 203
204
Granice u vezi
ona mi je dala sa stabla, pa sam jeo ... Zmija me prevarila, pa sam jela. (Postanak 3,12-13) Oni su prst krivnje usmjerili na avla, jedno na drugo, pa ak i na Boga. ak ni tada okrivljavanje nije rijeilo problem. Ostali su u tekoama. Bog nije promijenio svoj pravedni stav, ve su slijedile otre posljedice njihove neposlunosti. Promatrajte kako djeca razvijaju svoju vjetinu okrivljavanja. To je tako prirodno. Kada su u tekoama, ona neprekidno promatraju obzor traei nekoga koga bi mogla okriviti za svoje tekoe. Nemam novca zato to je mama krta; pas mi je pojeo domau zadau; Billy me je natjerao da ga gurnem. Imajui na umu nae naslijee i linost, nije udno to smo vrsta koja optuuje. to je okrivljavanje? To je pripisivanje odgovornosti za pogreku nekome drugome. Kada za neki problem optuimo drugu osobu, mi okrivljujemo. Okrivljavanje nije samo po sebi loe. Ono ima i dobru funkciju. Okrivljavanje otkriva one koji su doista odgovorni za problem i tada ga moemo rijeiti. To nam pomae da ralanimo u emu smo pogrijeili, a u emu nismo. Na primjer, djevojka vas je pozvala na proslavu na kojoj je nazoan i njezin bivi deko. Ona nije jasno rekla hoe li on doi. Ali vi ste ostavili dojam da vam to ne bi ni smetalo, to nije bila istina. Tako da ste se na proslavi osjeali jadno. Tada je okrivljujete tvrdei da je ona kriva to nije jasno rekla to kani uiniti. A vi ste pogrijeili to niste iskreno izrazili svoje osjeaje. Oboje znate u emu trebate rasti kako biste rijeili ovo sporno pitanje. Okrivljavanjem ste ukazali na rjeenje problema. Meutim, okrivljavanje unitava dobru vezu kada jedna osoba sebe smatra bezgrenom i sve probleme u vezi pripisuje drugoj osobi. Ovakvo okrivljavanje nije motivirano eljom za otkrivanjem stvarnosti i spoznajom istine. Ono proizlazi iz daleko mranijeg mjesta u naem srcu. Ova vrsta
Granice krivnje
205
okrivljavanja temelji se na nijekanju vlastite grenosti. Kada ne moemo podnositi stvarnost vlastitih pogreaka ili kada drugi vide tu stvarnost, onda prst upiremo na druge. Okrivljavanje je jedan od najozbiljnijih problema s kojima se suoavamo, duhovno i emocionalno. On nas tjera da se vie brinemo o tome da budemo dobri nego poteni. Proturjeje je u tome to bi krani trebali biti osobe koje najmanje okrivljuju u svijetu, a ipak smo mi esto najvei prekritelji. Mi imamo novi ivot oprosta i milosti. Nema osude naih grijeha zbog Isusove smrti (Rimljanima 8,1-2). Mi se nemamo ega bojati ako prihvatimo odgovornost za svoju grenost. Ipak, sklonost samoopravdanju, izgovaranju i osuivanju drugih vrlo je esta. Najbolje to sebi moete uiniti u duhovnom smislu, ali i u vezi, jest poeti prihvaati krivnju za vlastite postupke i prestati okrivljavati one koji nisu krivi za tue pogreke. Poslije emo se pozabaviti negativnim posljedicama okrivljavanja koje mogu tetiti vaoj vezi.
Krivnja: prepreka intimnosti

Okrivljavanje ima mo spreavanja razvoja intimnosti u vezi. Kada se par pokua zbliiti i biti otvoreniji, to podrazumijeva veliki rizik. Ljubav se ne moe razviti bez rizika boli. Kada se osobi u vezi stalno pripisuje krivnja, njoj se sudi. Ona se eli zatititi od navale krivnje i njezina elja za otvaranjem sukobljava se s nagonom za obranom i povlaenjem. Veza Travisa i Morgan je dobar primjer. Hodali su gotovo godinu dana i zbliavali se. Nedavno su stekli dovoljno meusobnog povjerenja da se bave problemima i sukobima. Jedan od njih bio je Travisova neodgovornost. On nije nazvao kada je rekao da e to uiniti i kasnio je na sastanke.
206
Granice u vezi
To je smetalo Morgan koja je visoko cijenila odgovornost, predanost i tonost. Ona je imala legitiman zahtjev i nekoliko je puta razgovarala s Travisom o svojim osjeajima u vezi s tim problemom. Travis se pokuao promijeniti i postati odgovorniji, ali nije uspio. Problem se nastavio. Kako je vrijeme prolazilo, Morgan je poela vei dio njihove veze promatrati u svjetlu njegove neodgovornosti. Kada je doista imao hitan sluaj i nije mogao nazvati, ona bi rekla: Opet ti, i sada se jo izgovara! Ili kada bi se razljutila na Travisa, ona bi to opravdala rijeima: Kako ne bih bila ljuta kad moram trpjeti tvoju neodgovornost! Travis se postupno poeo udaljavati od Morgan iako ju je istinski volio. On nije previe razgovarao o svojim osjeajima i iskustvima. Razgovori su bili povrni ili je on samo sluao nju. inio je sve da se sauva od okrivljavanja. Kada je naposljetku shvatio da nerado dolazi k njoj kui, znao je da je problem ozbiljan. elio se radovati zajednikim trenucima s njom, ali je sve vrijeme bio zbunjen. Poeo je izbjegavati sastanke s Morgan. Sreom, ovaj par je rijeio problem i sada su uspjeno vjenani. Travis je poeo razgovarati s Morgan o svojem strahu zbog njezinog optuivanja i ona se poela mijenjati. Zanimljivo je da je i on postao odgovorniji iako nije savren. Ali ovo je bio par koji se zbog okrivljavanja skoro raziao.
Stanje uma
Postoje jo loije vijesti o krivnji u vezi. Vi ak i ne morate verbalno okrivljavati drugu osobu da biste unitili vezu. Okrivljavanje moe biti unutarnje naravi, stav bez ijedne izgovorene rijei. Problem okrivljavanja povezan je
Granice krivnje
207
sa stanjem uma kao i s onim to govorimo svojem partneru u vezi. Nae unutarnje misli i osjeaji jednako su vani kao i ponaanje (Matej 5,28). Zato stav osobe koja kae: Ja sam barem uspio u tome da ne kaem to mislim kada je okrivljujem, nipoto nije opravdan pred Bogom. Postoji nekoliko razloga za to. Prvo, okrivljavanje e utjecati na va pristup partneru u vezi. Ako ste uvijek ljuti, nezadovoljni i ne opratate, vi neete moi otvoriti najintimnije dijelove svoje osobnosti. Drugo, okrivljavanje se izraava djelima ak ako i nema rijei. utnja, ravnodunost, otuenost i sarkazam mogu nanijeti istu tetu kao i rijei. Stoga, ako se elite rijeiti okrivljavanja, rjeavajte to kao problem srca i jezika.
Kako okrivljavanje djeluje

Kako okrivljavanje djeluje na osobu kojoj je upueno? Ona ga doivljava kao istinu bez ljubavi, a to se uvijek doivljava kao osuda. Svi mi trebamo uti istinu o vlastitoj sebinosti, grijehu i nezrelosti. Na primjer, kada je Morgan prvih nekoliko puta rekla Travisu da je njegova nepouzdanost vrijea i smeta, ona mu je pomagala u sazrijevanju. Meutim, mi se ne moemo pomiriti s istinom ako nismo uvjereni da nas netko voli. Ona je odvie bolna. Mi osjeamo mrnju ili mislimo da smo loi. Zapravo, istina boli ak kada nam je kau ljudi koji nas vole. Moj prijatelj je nedavno bio podvrgnut operaciji. On mi je to spomenuo jer je elio da ga ohrabrim. Poslije mi je rekao: Povrijedilo me je to to me nisi nazvao da uje kako je prola operacija. On je moj stari i bliski prijatelj. To mi je rekao izravno, ali ljubazno. I ja sam se loe osjeao. Osjeao sam alost i grinju savjesti koju svi trebamo osjeati kada shvatimo da smo nekoga povrijedili (2. Korinanima 7,10-11).
208
Granice u vezi
Osjeao sam da sam lo ovjek to upuuje na to da nisam stekao sposobnost prihvaanja istine o samom sebi. alost je trajala kratko, krae nego kada sam poeo duhovno rasti. Ali trajala je dovoljno dugo da osjetim njezin ubod. Kljuna misao glasi: Ako ovako doivljavamo istinu kada smo sigurni i voljeni, kako je tek doivljavamo kada se tako ne osjeamo? Osjetimo snanu srdbu, prema sebi ili drugoj osobi, a upravo to donosi zakon bez milosti (Rimljanima 4,15). Zato je ozraje ljubavi jedini nain da ujemo istinu (Efeanima 4,15); u protivnom se okrivljeni nalazi u stanju osude protiv kojeg se bori napadom na vas ili sebe.
Petrijeva posudica za krivnju

Veza s osobom suprotnog spola po svojoj je naravi bogat izvor krivnje. Ljudi se zateknu kako upiru prst u istu osobu koju su prije nekoliko mjeseci smatrali svojim idealnim partnerom. Razlozi su sljedei.
Istraivaka narav veze

Va odnos jo nije trajan premda napreduje. Ali dok se ne vjenate, vrlo je malo prepreka da prekinete vezu ako njome niste zadovoljni. To takoer znai da u vezi ne morate podnositi sve to trebate podnositi u braku. Ako je u vezi vie loeg nego dobrog, moete je prekinuti. Brani zavjet je mnogo dublji od odluke o nastavku ili prekidu na temelju procjene o razmjeru dobrog i loeg. Brak je za cijeli ivot. Kada ne morate ivjeti s neijim nedostacima, manje ste skloni ulagati napore radi uvianja svojeg udjela u njihovom poticanju. ena moda primjeuje da njezino tiho povlaenje izaziva bijes njezinog supruga. Ona je doivjela
Granice krivnje
209
ovakvu situaciju ve stotinu puta i zna da je jedino rjeenje promjena njezinog ponaanja. Ali partner u vezi moe rei: Ja ne podnosim ljutnju, i otii. Time se poveava mogunost da netko pomisli kako je problem samo u njoj, ali ne i u njemu. Ovim se ne umanjuje ozbiljnost njegovog problema ljutnje. Ali produuje vjerojatnost da e ona nastaviti traiti idealnog partnera bez mane i nee se suoiti sa svojim manama.
Okrivljavanje kao karakterna osobina

Svi mi donekle nekoga okrivljujemo. Meutim, neki ljudi su skloniji okrivljavanju od drugih. Ako uvidite da ste opsjednuti nedostacima svojeg partnera, vi ste moda jedna od onih osoba koja se bori s okrivljavanjem kao vlastitom karakternom slabou. Okrivljavanje nije ni bolje ni loije od drugih karakternih nedostataka kao to su sebinost, naglost ili pasivnost ali je svakako znaajna. Ako imate ovu osobinu, ona e moda biti izraenija u vezi. Budui da ste u procesu istraivanja i vrednovanja ponaanja osobe s kojom ste u vezi, ovaj proces moe pojaati ovu slabost. Vi postajete sudac bez vjerodajnica. Ako ste takvi, morate djelovati u skladu s nekim uputama na kraju ovog poglavlja kako vaa sklonost okrivljavanju ne bi ugrozila vezu. Dok to ne rijeite kao osoba koja okrivljuje u vezi, sliite alkoholiaru koji vodi gostionicu: kunja je jednostavno prevelika za slabe dijelove vae naravi.
Romantina snaga veze

Romanca je osobina koja vezu razlikuje od prijateljstva. Romanca donosi mnogo strasti i emocionalne snage. Ova snaga moe biti regresivna osobina. Njezina dubina i snaga
210
Granice u vezi
moe se hraniti starim potrebama i eljama iz djetinjstva. Zato se ljudi ponekad glupo ponaaju kada su zaljubljeni. Oni se ponovno osjeaju kao djeca sa svim usponima i padovima koje osjeaju djeca. Okrivljavanje se moe pojaati tijekom zapadanja u djetinjaste osjeaje. Osobe koje nose nerijeenu bol mogu nesvjesno okrivljavati svojeg partnera za neto za to on nije odgovoran. Djeji dio njihove osobnosti ne moe razlikovati znaajne tvorbene odnose od veze. Okrivljavanje pogaa pogrenu metu. Zato se mnogi partneri u vezi pitaju: Zato je ona tako ljuta na mene? Ova kazna je daleko tea od prekraja. Vjerojatno je da su romantine vatre izbacile dijelove nae osobnosti koji nikada nisu odrasli. Ako ste ovo doivjeli, morat ete uloiti napore u iscjeljenje ovih neodraslih dijelova vae osobnosti u drugim odnosima potpore. Dok ih lijeite tijekom Bojeg procesa rasta i ispunjavate ove potrebe u drugim brinim odnosima, potreba za okrivljavanjem drugih vjerojatno e se smanjiti.
Posljedice okrivljavanja
Okrivljavanje u konanici ne donosi nagradu. Postoji neko bolesno zadovoljstvo u upiranju prsta osude u druge. Ono nas zavarava da smo bolji od drugih te da su grijesi drugih ljudi na najvei ivotni problem. Ono nas spreava da uvidimo svoju duboku potrebu za Bojom milou. Korisno je znati koliko malo postiemo okrivljavanjem jer e nam to pomoi da ga se rijeimo. Ovo su stvarne posljedice u vezi koju obiljeava krivnja: Par vie ulae u jadanje nego u ljubav. Jedna osoba se brani od krivnje, a druga je progoni.
Granice krivnje
211
Jedna osoba idealizira partnera s kojim nije u vezi mislei da nikada nee biti s tako loim partnerom s kakvim je sada. Parovi stvore nezadovoljavajue naine rjeavanja sukoba. Jedna osoba je etiketirana kao loa i zauvijek mora ivjeti s tim. Dobra osoba je uvijek predmet ogorenosti i boli jer je teko biti u vezi s osobom koja okrivljuje. Popis se nastavlja. Meutim, dovoljno je rei da e srea, sigurnost i ljubav biti kompromitirani u onolikoj mjeri u kolikoj okrivljujete.
Veza i moralna nadmo

Jo jedan nain na koji okrivljavanje moe unititi vezu jest da povrijeena osoba zauzme stav moralne nadmoi u odnosu na prekritelja. Ona je zapanjena i oaloena njegovim ponaanjem i razmilja: Ja nikada ne mogu nanijeti toliko boli kao on. Iako je moda i istina da ju je on duboko povrijedio, ona ne pozna mrane strane vlastitog srca (Rimljanima 3,10-18). Osobe koje okrivljuju sklone su sebe smatrati rtvom. Osjeaju se bespomono, bezvrijedno i smatraju da u vezi ne mogu rei to misle. Ovo je djeji stav i zato sa sobom nosi osjeaj nevinosti. Posljedica je da e osoba koja okrivljuje, koja sebe vidi kao nevinu rtvu, uvijek ovaj problem pripisivati prekritelju. Veza teko preivljava ovakav problem. Prekritelj e uvijek iznova pokuavati zaraditi dobrotu svoje djevojke, a osjeat e se ponienim i inferiornim u odnosu na povrijeenu partnericu. Premda on treba priznati bol koju je
212
Granice u vezi
uzrokovao, to je vrlo teko uiniti pred nekim tko sebe smatra anelom, a njega avlom. On e naposljetku odustati od nemogueg. Ako ste skloni moralno nadmonom stavu, shvatite to kao neto to se protivi svemu to elite u ivotu: obostranom odnosu odraslih osoba, osobnom rastu i slobodi. Ponite shvaati koliko smo svi mi greni i koliko boli uzrokujemo. Zapravo je veliko olakanje kada se odreknemo zahtjeva za nevinou. Stvarni ivot je manje naporan nego ivot u zemlji mate.
Lijeenje okrivljavanja
Djevojka u vezi esto e smatrati da ima pravo biti nezadovoljna svojim mladiem jer je doista pogrijeio. Ona ne eli zanemariti problem. Dvoumi se treba li se pretvarati da to nije sporno pitanje i pustiti da se stvar pogora ili neto rei i biti optuena kao sudac. Nijedno rjeenje nije dobro i sigurno nikome ne pomae u ostvarenju uspjene, dugorone veze. Evo nekoliko smjernica za lijeenje problema okrivljavanja.
Budite samokritini Najvanije rjeenje je aktivno preispitivanje vlastite due, pogreaka i slabosti. Problem okrivljavanja se smanjuje kada prst prvo uperimo u sebe. Ne zaboravite da vi ne moete osuivati i oekivati milost iz Boje ruke: Jer onoga koji ne bude iskazivao milosra, zadesit e sud bez milosra; a milosre se smije sudu. (Jakov 2,13) Izvojevali smo najvei dio bitke kada nas vie brinu vlastiti grijesi nego grijesi naeg partnera. Va partner treba uti istinu o svojim nedostacima, ali prvo treba uti istinu o vaima. Ovo odreuje ton moralne
Granice krivnje
213
jednakosti koja nas ini sigurnim. Ne zaboravite da smo pod kriem svi jednaki.
Prihvatite dobre i loe strane svojeg partnera

Teko je zadrati osuivaki stav ako se usredotoujete na dobre osobine svojeg partnera jednako kao i na loe. To nije nijekanje, ve stvaranje odnosa s cijelom osobom. Kronino okrivljavanje je blie nijekanju jer moe nijekati vau zahvalnost, cijenjenje i ljubav prema dobrim osobinama. U zdravim odnosima ljudi prihvaaju dobro i loe u drugoj osobi. Oni vole i mrze jedno drugo. Ali ljubav prevladava mrnju i ona je ljepilo koje nam pomae u snoenju loih osobina koje ne bismo trebali zanemarivati.
Odredite granice umjesto da okrivljujete

Ljudi esto okrivljuju zato to se osjeaju bespomonim u svojem odnosu. Oni okrivljuju zato to je to jedini nain izraavanja neslaganja s onim to druga osoba ini. Ali postoji i bolji nain. Daleko je korisnije suoiti se s partnerom s ljubavlju, rei mu to neete podnositi i odrediti granice ako se takvo ponaanje nastavi. To omoguuje izbor, slobodu i snagu, a vi se ne osjeate da vas druga osoba sputava. Na primjer, Morgan je mogla rei Travisu: Neu ti vie prigovarati to me ne naziva. Ali ne elim da se prema meni tako ponaa. Ako sljedei put obea da e nazvati a ne nazove me, neemo se viati dva tjedna. Ja elim biti s tobom, ali ne na ovakav nain. Ona bi na taj nain vie postigla nego okrivljavanjem. Okrivljavanje nikada ne rjeava probleme koje imate. Granice to esto postignu i tako uklanjaju potrebu za okrivljavanjem.
214
Granice u vezi
Oprostite
Jo jedan razlog zbog kojega netko stalno okrivljava drugu osobu jest to teko oprata partneru. Oprost uklanja dug koji netko duguje. Svi mi ponekada trebamo oprost i svi to trebamo priznati jedno drugom. Mi esto ne opratamo zato to smatramo da neto nije poteno ili mislimo da se drugi tako izvlae. Problem nedostatka volje da se oprosti je stvaran. Da bismo ga rijeili, vano je imati na umu da imamo Spasitelja koji oprata i trai od nas da odustanemo od zahtjeva za osvetom ili savrenom pravdom (Matej 6,12-15) kao to je i On postupio prema nama. Zaboravite uvredu i potrebu za osvetom ili savrenom pravdom. Odredite granice onoga to se moe promijeniti. Oprostite ono to se nee promijeniti i procijenite elite li odnos koji se temelji na ova dva aspekta.
aljenje
Premda je oprost po svojoj naravi objektivan, aljenje je njegova emocionalna sastavnica. Kada otpisujemo dug, mi se odriemo prava da zahtijevamo osvetu. Ovo odricanje donosi gubitak i osjeaj aljenja. To je bit aljenja. Osobe koje okrivljuju ljute se, a to je vrsta ljutnje koja ne rjeava probleme. Ljutnja na kraju mora ustupiti mjesto aljenju. To znai da vi kaete: Izgubio sam zato to je to istina. Vi ste moda izgubili bitku da je promijenite, da ona promatra ivot vaim oima ili da razumije koliko vas je povrijedila. Prestanite voditi bitke koje nisu vrijedne pobjede ili ih nije mogue dobiti. Bog to ini svaki dan. On nam doputa slobodu i ali kada odluimo sami upravljati svojim ivotom (Matej 23,37). Ovi koraci zahtijevaju napor, ali e uinkovito ograniiti negativnu snagu okrivljavanja u vaem odnosu.
Granice krivnje
215
Savjeti
Nauite ponizno sluati ukore i obuzdati svoj nagon da uzvratite na okrivljavanje. Iskoristite okrivljavanje kao znak pomou kojeg ete vidjeti plaite li se, osjeate li se osuivanim ili ste alosni zbog pogreke. Zauzmite odluan stav brige za vlastitu duu, a ne vaeg partnera. Prihvatite negativne osobine svojeg partnera i nosite se sa stvarnou umjesto da ostanete taoci nezadovoljstva, okrivljavanja i svae. Zamolite one kojima vjerujete da vas upozore kada ponete igrati igru okrivljavanja. Opratajte i neka obostrano opratanje bude dio kulture vaeg odnosa.
216
Granice u vezi
etvrti dio
217
RJEAVANJE PROBLEMA U VEZI: PROBLEMATINI PARTNERI
218
Granice u vezi
219
15. poglavlje
KAITE NE OMALOVAAVANJU
indy se opet osjeala spremnom za novu vezu nakon to je bila rastavljena dvije godine. Upoznala je Craiga i zaljubili su se jedno u drugo. On je bio pametan i paljiv. Cindy je privuklo to to joj se Craig znao pribliiti kao eni. Njezin prvi mu je bio neka vrsta mukarine i osjeala se otuenom od njega. Craig se ponaao oputeno i mogao je razgovarati s njom o osjeajima i drugim dubljim ivotnim pitanjima kao netko tko je razumije. Osim toga njemu nije smetalo ni druenje sa Cindynim prijateljicama. Nije bilo muke ovinistike distance koja obiljeava neke mukarce. Ipak je i on imao nedostatak. Primijetila je to kada su bili na prvom spoju u lijepom restoranu u sreditu grada. Ozraje joj je godilo i nju je jo vie privukla Craigova pozornost dok su zauzimali mjesto za stolom. Onda se pojavila konobarica za koktele, zanosna plavua, i upitala ele li pie ili aperitiv. Craig joj je uputio zavodniki pogled i rekao: Nita, hvala, osim ako vi niste na jelovniku. Konobarica se usiljeno nasmijala i otila. Cindy je bila zaprepatena i povrijeena. Ti si me doista povrijedio ovakvim komentarom, rekla mu je. On je podigao ruke i rekao: O 219
220
Granice u vezi
emu ti govori? Samo sam se alio. Ne pretjeruj. Zbunjena Cindy se povukla i pokuala prilagoditi svoj stav. Ostatak veeri su proveli u ugodnom ozraju. Cindy je potisnula ovaj dogaaj iz sjeanja dok Craig nije rekao neto udno jednoj od njezinih prijateljica na proslavi dva tjedna poslije. Rekao je: Taj ovjek mora biti lud ako tako postupa prema tebi. Kada bih ja imao nekoga s tvojim izgledom i pameu, bio bih presretan. Kada je Cindy opet suoila Craiga s onim to je rekao, on joj je odgovorio: Zar mi ne moe dopustiti da budem ono to jesam? Ja samo stvaram ugoaj. Veza se naizgled ipak dobro razvijala i Cindy nije eljela da sitnice upropaste sve to je bilo dobro. Ali poela je primjeivati kako Craig esto oijuka s djevojkama dok je ona pokraj njega. to su se vie druili, inilo joj se da se to sve ee dogaa. Kada je Cindy spomenula oijukanje svojem prijatelju, ovaj joj je rekao: Moda je to jedini nain na koji on zna razgovarati sa enskim osobama. Osim toga, on to govori pred tobom to znai da se osjea predan tebi i to ne skriva od tebe. Prijateljeve rijei bile su dovoljne da Cindy nastavi sumnjati u svoje zapaanje. Ipak to nije mogla samo tako zaboraviti. Najgori dio svega bio je Craigovo omalovaavanje njezine nelagode zbog oijukanja. On se nije brinuo niti je pokuao razumjeti njezinu zabrinutost. Cindy bi oijukanje manje brinulo da je pokazao barem malo brige za njezine osjeaje. I dok je i dalje zapaala kako Craig omalovaava njezine osjeaje, on se nije ograniio samo na oijukanje. Vremenom je sve vie ustrajavao na svojem miljenju i nainu ivota, a manje se brinuo za njezin. Kada god je ona spomenula omalovaavanje, Craig je odgovorom uvi-
Kaite ne omalovaavanju
221
jek pokuao obezvrijediti njezino gledite i proglasiti se nevinim. Cindy je upoznala neke ene koje su Craiga poznavale otprije i saznala da su njihova iskustva bila slina. Craig je mogao dobro komunicirati sa enskim osobama sve dok druge ene nisu bile u blizini i dok je sve bilo u redu s osobom s kojom je bio u vezi. Ali kada bi izbio sukob ili se nalazio u drutvu drugih ena, on je gubio dodir sa svojom partnericom. Cindy je poela suoavati Craiga s njegovim neprikladnim ponaanjem i poela je neto poduzimati. Kada bi on poeo oijukati u njezinoj nazonosti, ona bi tiho uzela svoj novanik i otila kui preputajui ga da misli zato je otila. Rekla mu je: Ja neu biti pokraj tebe da promatram tvoju nezrelost i sebe poniavam ak ako ti o tome misli suprotno. To ih je konano i razdvojilo. Cindy je bila slomljena jer je istinski voljela Craiga. Ali nije mogla pomisliti na udaju za nekoga tko je dobar kada se slau, a omalovaava njezine osjeaje kada se ne slau.
Omalovaavanje je problem
Mladi u Americi rabe izraz blaenje kada netko omalovaava i ogovara drugu osobu. Kada nekoga blatite, sukobit ete se s osobom koju blatite jer se to smatra nedostatkom potovanja i obeaivanjem. Bez obzira na drutveni poloaj osobe, blaenje se smatra nedopustivim. Ono upuuje na omalovaavanje prava i karaktera druge osobe. Problem blaenja postoji i u vezama s osobama suprotnog spola. Problem omalovaavanja partnera mnogo je vei od ogovaranja iza lea. Omalovaavanje je ozbiljna prepreka bliskosti, intimnosti i branom uspjehu bilo kojeg para.
222
Granice u vezi
Potovanje je nuan element za razvijanje ljubavi. Svaka osoba treba osjeati potovanje osobe s kojom se upoznaje. To obuhvaa potovanje ili uvaavanje svih aspekata partnerove osobnosti. Potovanje se razlikuje od poistovjeivanja s drugom osobom premda je za svaki skladan odnos potrebno i jedno i drugo. Poistovjeivanje je sposobnost razumijevanja tuih iskustava, posebno onih bolnih. Potovanje je sposobnost uvaavanja iskustava drugih osoba. Vi moda niste sposobni poistovjeivati se s nekim, ali ga uvijek moete potovati. Na primjer, mladi se moe suzdrati od nagovaranja djevojke na spolne odnose iz obaju razloga. On moe imati duboko razumijevanje za dvojbu koju je u njoj izazvao. Ili se moe suzdrati zbog potovanja njezinog prava da donosi vlastite moralne odluke. Odnosi se najbolje razvijaju kada postoji i poistovjeivanje i potovanje. Gdje ima potovanja, druga se osoba osjea slobodnom da bude ono to jest. Ona moe biti potena i osjeati povezanost i sigurnost. Ne brine se o tome hoe li je netko napasti, poniziti ili loe prema njoj postupati. Kada nema potovanja, mnoge osobe e osjeati da netko njima eli vladati, zanemaruje ih ili vrijea i ne brine se o njihovim potrebama i osjeajima. Ako oekujete potovanje, nemojte traiti nekakvo posebno ponaanje. Potovanje nije oboavanje. Zlatno je pravilo da prema drugoj osobi postupamo onako kako bismo eljeli da se prema nama postupa (Matej 7,12). Ono podrazumijeva sljedee: Sluanje i vrednovanje vaeg miljenja Prihvaanje razlika i neslaganje Potovanje vaih odluka ak ako su i pogrene Potovanje vaih osjeaja Suoavanje s pogrekama bez poniavanja
223
Craig je imao nekoliko problema s nepotovanjem. Prvo, on nije potovao Cindynu potrebu za dolinim ponaanjem kada su bili u drutvu drugih enskih osoba. Svoje oijukanje smatrao je bezopasnim ak kada su se druge enske osobe osjeale neugodno. Drugo, to je jo vanije, Craig nije potovao Cindyne osjeaje kada ju je povrijedio. On je bio toliko tvrdoglav da nije mogao vidjeti uinak svojih postupaka prema njoj.
Kako se nepotovanje razvija

Nepotovanje cvjeta kada netko cijeni svoje osjeaje vie od osjeaja svojeg partnera. On moda ne nastoji namjerno povrijediti partnericu ili partnera. Umjesto toga on gazi ili zanemaruje osjeaje, slobodu i potrebe druge osobe zato to je jedna osoba u vezi naumila raditi sve po svojem. Nepotovanje nije toliko pakosno koliko je sebino, premda je i pakost mogua. Osobe u vezi trebaju znati da se njihovi osjeaji, sloboda i potrebe potuju. Kada se netko ne osjea ugodno u vezi sa svojom spolnou, povrijedi ga sarkastina primjedba ili ga razljuti pogaeno obeanje, to je signal da se neto zbiva. Druga osoba ove osjeaje treba ozbiljno shvatiti. Par treba razgovarati o uzroku ovakvih pojava i rijeiti problem. Nepotovanje se moe oitovati u nekoliko pojavnosti i obino obuhvaa krenje slobode: Dominiranje: Jedna osoba ne eli protivljenje druge osobe. Kada se ona ne slae, slui se zastraivanjem, prijeti ili bjesni. Nju vrijea partnerova sloboda odluivanja. Na primjer, djevojka eli da njezin mladi provodi puno vremena s njom. Kada joj on kae da bi se elio baviti i drugim aktivnostima, ona ljutnjom
224
Granice u vezi
moe ne potivati njegovu slobodu i rei mu kako time ugroava njihov odnos. Povlaenje: Jedna osoba se povlai kada druga eli slobodu i razliitost. Ona se moe distancirati, biti zlovoljna ili utjeti. Ali pasivno kanjava svojeg partnera zbog njegove razliitosti. Na primjer, djevojka odluuje izii sa svojim prijateljicama naveer kada njezin mladi eli biti s njom. I premda ne prigovara, on je neko vrijeme ne naziva niti razgovara s njom. On pokazuje nepotovanje njezine slobode. Manipuliranje: Jedna osoba pokazuje nepotovanje suptilnim lukavtinama smiljenim kako bi druga osoba promijenila miljenje. Djevojka moe plakati ili prigovarati svojem mladiu kako bi ga nagovorila da joj olii stan iako nema vremena. Izravno vrijeanje: Osoba pokazuje nepotovanje tako to nastavlja vrijeati nakon to je zamoljena da to ne ini. Mukarac moe stalno otkazivati izlaske u posljednji trenutak premda mu partnerica kae koliko joj to smeta. Umanjivanje: Jedna osoba tvrdi kako su partnerovi osjeaji pretjerana reakcija. Okrivljavanje: Kada mukarac govori o problemu, ena mu ukazuje na to da je on uzrok problema. Na primjer, deko kae svojoj djevojci da ga javno ismijavanje vrijea. Ona moda odgovara: Kada bi mi posveivao vie pozornosti, ne bih pribjegavala takvom ponaanju. Racionaliziranje: Osoba nijee odgovornost za uzrok problema. Na primjer, deko koji kronino kasni na sastanak s djevojkom, opravdava povrijeenost svoje djevojke rijeima: Razumijem tvoje osjeaje, ali nisam ja kriv, ve prometna guva na autocesti.
225
Potovanje druge osobe ne znai da se slaete s njom. To ne znai da ete uvijek prihvatiti ono to ona eli. To znai da su vam njezini osjeaji vani jer oni pripadaju osobi koja je vama draga. Sluajte, razumijte i pomozite u svakoj situaciji. Margaret je hodala s Mikeom koji je esto bio na poslovnim putovanjima. Kako su se sve vie upoznavali, ona se eljela zbliiti s njim, to je bilo logino. eljela je da je Mike nazove svaku veer tijekom putovanja. Za njega je to bilo vrlo teko, ak i nemogue zbog rasporeda letova i sastanaka. On je ipak pokuavao nazvati Margaret. A kada to nije uinio, ona se osjeala vrlo povrijeenom i smatrala da je on ne voli. On je ulagao jo vie napora, ali nije bilo uspjeha. Naposljetku joj je rekao: Doista mi je stalo do tvojih osjeaja, ali vie ne mogu uiniti. Moemo li to rijeiti na drugi nain? Razmislila je o prijedlogu i shvatila da on nije problem. Ona je cijelog ivota patila od osjeaja odbaenosti zbog oca koji ju je napustio. Shvatila je da svojim osjeajem naputenosti optereuje njega i poela je istodobno rjeavati problem koji je uzrokovao njezin otac. Margaret je pristala da je Mike nazove kada bude mogao. Mike je potivao njezine osjeaje i par je iskoristio ovaj sluaj za rjeavanje svojeg problema. Ako partner ne potuje vae osjeaje, vrijeme, miljenje i vrijednosti, morate neto poduzeti. Moda ete morati prekinuti tiinu i postaviti ovo pitanje. Moda ete to morati prikazati kao vrlo ozbiljno, neodgodivo pitanje. Moda ete morati predoiti posljedice ako se dogaaj ponovi. Poznavao sam enu iji se partner uvijek smijao na njezin raun kada su se druili s prijateljima. Ona je naposljetku poela dolaziti vlastitim autom kako bi mogla otii kada bi je on poeo vrijeati. Bilo je potrebno samo nekoliko ovakvih dogaaja da shvati da ona misli ozbiljno i promijeni se.
226
Granice u vezi
Razvoj nepotovanja
Mi se ne raamo s potovanjem drugih osoba. Umjesto toga mi ivot poinjemo brinui se za vlastiti ivot i gotovo nesvjesni potreba drugih. Meutim, kako sazrijevamo, i druge osobe postaju dio naeg ivota. Mi bismo tijekom vremena trebali nauiti da su potrebe i osjeaji drugih osoba takoer vani. Ali to je steena, a ne uroena sposobnost. Netko e katkada hodati s osobom koja je u poetku potuje. Ona slua i prihvaa miljenja partnera i esto e ih spominjati. A onda, kako se par sve vie zbliava, potovanje polako nestaje i druga se osoba osjea omalovaenom i ponienom. Povrijeena e se osoba esto pitati: Kako je izgubio potovanje koje je pokazivao prema mojim osjeajima? Raa li poznanstvo prijezir? Stvarnost je razliita. Ljudi koji potuju druge, vremenom nee potovanje izgubiti, ve e ga produbiti. Kako se veza produbljuje, oni se sve vie povezuju s partnerom. Oni moda mogu biti oputeniji, ali se i dalje brinu za osjeaje druge osobe. Ovo je karakterna osobina. Ona je trajna i ne ovisi o okolnostima. Zato osobe koje su vas vremenom prestale potovati vjerojatno nikada i nisu imale istinsko potovanje prema vaim potrebama i osjeajima. One su moda izvana drutvene, poznaju pravila lijepog ponaanja i drutvenih odnosa, ali njihovo srce je i dalje sklono sebinosti. Stoga ako primijetite rast nepotovanja, vi ste vjerojatno svjedoci oitovanja neega to je dotad bilo skriveno.
Prianje i djelovanje
Drugi vaan pokazatelj izraavanja nepotovanja odnosi se na ono to netko ini, a ne to govori. Svatko se moe ispriati i rei da e se promijeniti. To zahtijeva odreeni
227
razvoj karaktera, ali i promjenu i izvrenje obeanog. Na primjer, mukarac koji kronino otkazuje izlaske u posljednjem trenutku moe iskreno razumjeti koliko to vrijea njegovu partnericu. On se moe obilato ispriavati i obeati kako e od toga dana uvijek izvravati svoje obveze. On se ipak pretjerano obvezao i mora se povui. Pogreke nisu nepotovanje. Meutim, nepotovanje je ako stalno grijeimo i time vrijeamo drugu osobu a ne poduzmemo korake za rjeavanje pogreaka. Ne dopustite si nepotovanje ni rijeima ni djelima.
to ne lijei nepotovanje?
Nepotovanje je u konanici povezano s karakterom. Nepotovanje uzrokuju sebinost, dominantnost, nedostatak razumijevanja i druge osobine. Evo nekoliko postupaka koje nee rijeiti problem nepotovanja.
Trenutani raskid veze

Mnoge osobe koje teko odreuju granice jednostavno e napustiti vezu kada se suoe s nepotovanjem. One e sasvim iznenada raskinuti vezu s obrazloenjem da vie ne ele podnositi nepotovanje. Ovo je alostan i beskoristan nain rjeavanja problema. Kao to emo pokazati, vi moete mnogo toga uiniti prije nego to prekinete. Veze s osobama suprotnog spola trebaju biti prilika za rjeavanje problema u odnosu i ne valja ga prekidati kada nastanu tekoe. Prerani raskidi ne donose dobro vaem buduem braku ni bilo kojoj drugoj vrsti odnosa. Nauite se nositi s nepotovanjem prije nego to okonate vezu.
228
Granice u vezi
Udovoljavanje
Pokuaj udovoljavanja partneru koji vas ne potuje prilino je jalov. Premda udovoljavanje naizgled stiava bitku, ono ne moe pobijediti u ratu. Sebinost je u sri nepotovanja. Udovoljavanje stvara dojam da nepotovanje nema posljedica i sebinost ostaje, a moe se i pogorati. Svima nam je upuen poziv na meusobnu ljubav ak i prema onima koji nas ne potuju: Ovo vam zapovijedam da ljubite jedan drugoga! (Ivan 15,17) Ali ljubav nije udovoljavanje. Premda ljubiti nekoga znai zauzeti stav za njegovo dobro, udovoljavanje ga spaava od posljedica njegovog grijeha i nezrelosti. Na primjer, pretpostavite da hodate s nekim tko ima naglu narav. Kada se razljuti, on je zao i kritizira vas ne potujui vau potrebu za sigurnou i samopouzdanjem. Vi moda moete preutjeti njegov napadaj bijesa umirujui ga i preuzimajui odgovornost za njegovu ljutnu. To ga privremeno moe umiriti, ali nee izlijeiti karakterni nedostatak s kojim se on bori: Tko je jarostan, plaa globu, i kad ga tedi, samo uveava njegov gnjev. (Izreke 19,19) Dobar izvor dodatnih informacija o udovoljavanju nepotovanja je naa knjiga Boundaries.
Osveta
Sasvim je prirodno na nepotovanje uzvratiti nepotovanjem. Ako vas povrijedi partner, vi povrijedite njega. Neka osjeti kako to izgleda. Problem je u tome da ono to je prirodno, esto nije zrelo. Mi smo po naravi osvetniki legalisti: oko za oko. Ali osveta je u konanici neuinkovita. Zato je Bog poslao Isusa zakon nas nije uinio pravednicima. Kada se osveujete, druga osoba e vam pokazati nevoljko udovoljavanje ili jo vee nepotovanje. Ni jedno ni drugo ne dotie bit problema ili srce osobe. Pri-
229
bijte osvetnike zahtjeve na Kristov kri: Ako je mogue, koliko je do vas budite u miru sa svima. (Rimljanima 12,18)
Prigovaranje bez posljedica

Kao to smo rekli u naoj knjizi o roditeljstvu, Boundaries with Kids, odreivanje granica bez posljedica je neka vrsta prigovaranja. Osoba koja ne potuje, naui da najvei problem nije njezino uvredljivo ponaanje, ve tue prigovaranje zbog njezinog ponaanja. Vrlo je slaba motivacija za promjenu i rast. Cindy, koja se na poetku ovog poglavlja borila s Craigovim oijukanjem, jednostavno mu je prigovarala zbog njegovog ponaanja. Tek je poslije odlaskom kui odredila granice njegova neprikladnog ponaanja. Oni su prekinuli vezu, ali je ova posljedica uzrokovala barem neku vrstu promjene. Da je samo prigovarala Craigu, tko zna koliko bi dugo bili na mrtvoj toki. Ako prigovarate zbog nepotovanja i odredite granice, budite spremni odrediti i posljedice kao potporu svojim rijeima.
to lijei nepotovanje
I konano evo nekoliko postupaka koji vam mnogo mogu pomoi ako doivljavate nepotovanje u vezi.
Ne ekajte
Kao to smo ve spomenuli, nepotovanje je veinom karakterni nedostatak. Jedan aspekt ovog karakternog problema jest da se on ne rjeava sam od sebe. Za rjeenje je potrebna intervencija istine i milosti. Ako oklijevate, moete oekivati jo vie nepotovanja. Zahtijevajte potovanje danas i vai e se izgledi poveati: Iskoriujte vrije-
230
Granice u vezi
me, jer su ovi dani zli! (Efeanima 5,16) To ne znai da na prvom sastanku trebate donijeti knjigu pravila. Ali to znai da se vi, kada va partner u vezi zanemari va zahtjev da vas odveze kui u odreeno vrijeme zato to se upravo dobro zabavlja, odmah trebate okrenuti rjeavanju problema.
Upoznajte svojeg partnera u kontekstu drugih odnosa

Ponekad se moda pitate reagirate li pretjerano i jeste li preosjetljivi. Na primjer, vaa djevojka je moda nedosljedna kada kae da e doi i vi beskonano ekate. A ona e moda rei da ste vi sitniavi i dominantni. A moda je to i istina. Upoznajte se stoga s njezinim prijateljima i obitelji. Saznajte to o njezinim navikama kau oni koji je poznaju. Moda e vam rei da se nikada nije neodgovorno ponaala. A mogu vam rei i da nije organizirana i da time i njih izluuje. To nije pijuniranje. Ovako se ljudi upoznaju. Veza se ne ostvaruje u vakuumu.
Kaite ne
Je li posrijedi nepotovanje, jednostavno ete provjeriti ako izrazite neslaganje oko neega to druga osoba voli ili eli. Osoba s potovanjem e sluati, pregovarati i nastojati postii neki dogovor. Osoba koja ne potuje, nastojat e ne promijeniti u da.
Rjeavajte nepotovanje kao problem

Spomenite problem osobi za koju smatrate da vam namee svoju volju, ne uvaava vas i ne slua. Recite joj da vas to vrijea i udaljava. Neke osobe ne potuju druge iz neznanja. One se nameu zato to im nitko nije odredio
231
granice, ali su u srcu dobre. Ako svoje osjeaje objasnite osobi koja to ini iz neznanja, ona e se vjerojatno eljeti promijeniti jer eli odnos, a ne vladanje. Meutim, neke osobe ne potuju druge jer se vie brinu o sebi nego o odnosima. Kada im izrazite svoje osjeaje, one e ih vjerojatno racionalizirati, nijekati i okrivljavati, ali se nee mijenjati. Ovo je veliko crveno svjetlo.
Razjasnite
Budite vrlo jasni i odreeni u nekoliko aspekata vaeg problema i razjasnite: to vam smeta u ponaanju osobe koja vas ne potuje: Ti ne uvaava moje miljenje kada razgovaramo o problemima. Kakve osjeaje to izaziva u vama: Osjeam se povrijeeno i otueno. Kako biste eljeli da se prema vama odnosi: elim jednako vrijeme i potovanje kada razgovaramo o nekoj temi. to ete uiniti ako se ponaanje ne promijeni: Vjerojatno se neko vrijeme neemo viati dok ne uvidi da je ovo ozbiljan problem.
Ukljuite i druge
Ne radite ovo sami. Potraite potporu i pomo svojih prijatelja. Nepotovanje moe izazvati neke infantilne dijelove nae naravi koji tee za tim da se zadovolji osoba koja vrijea kako bi se zadobila njezina naklonost. Ako imamo posljedice iz djetinjstva kada smo nastojali zadovoljiti nezadovoljne ili otuene roditelje, izlaemo se riziku da nas nepotovanje zarobi. Zato neke osobe podnose najgore mo-
232
Granice u vezi
gue veze koje se mogu zamisliti. Druenje sa zdravim osobama moe vam pomoi da se suoite s problemom.
Priznajte svoj dio

Ne zaboravite da vi moda potiete nepotovanje pa izvadite brvno iz vlastitog oka prije nego to uklonite trunku iz oka svojeg partnera (Matej 7,3-5). Vaa je odgovornost moda u sljedeem: utnja, to moe podrazumijevati va pristanak Olako prihvaanje problema kao neega smijenog ili duhovitog Kolebanje izmeu napadaja bijesa i potpune pasivnosti, to alje zbunjujuu poruku Prihvaanje problema kao da je sve vaa pogreka, a ne vaeg partnera Priznajte problem. Promijenite ono to trebate promijeniti. Ali zahtijevajte da partner u vezi prema vama postupa s potovanjem. Kada to uinite, prema naem iskustvu obino se dogodi da vas druga osoba vie potuje ili vas napusti onaj tko vas ne potuje. Oba ishoda su dobra.
Savjeti
Potujte i uvaavajte misli, osjeaje i odluke svojeg partnera u vezi i zahtijevajte da se i on tako ponaa. Razgovarajte o nepotovanju u poetku veze. Ako osjeate da niste potovani, postavite to pitanje svojem partneru i otponite razgovor. Razlikujte neslaganje od nepotovanja. Moete se ne slagati ili se ak i naljutiti jedno na drugo s potovanjem.
233
Ne zanemarujte nepotovanje nadajui se da e se stvari poboljati same od sebe. Ponite s vlastitim slabostima i izrazite elju za poboljanjem odnosa. Razmislite potiete li nepotovanje prihvaajui podreen poloaj u vezi.
234
Granice u vezi
235
16. poglavlje
SPRIJEITE TO U ZAETKU
e razumijem to se dogodilo, rekao mi je Todd (dr. Cloud). ini mi se da je sve ilo dobro i onda mi je ona jednog dana dola i rekla kako vie ne eli biti sa mnom. Bila je vrlo ljuta. Je li bilo nekakvih upozorenja? upitao sam. Je li pokazivala neke znakove? Ponekad sam primjeivao da se zbog nekih postupaka mrti. Znao sam uiniti neto to ona nije voljela, ali nikada nisam mislio da je to tako vano. Na primjer kada bih zakasnio ili iziao sa svojim prijateljima njoj ne rekavi nita. Ponekad bih otkazao na sastanak radi koarke ako je bila dobra momad. Ali nikada nisam pomislio da je to tako vano, razmiljao je. Izgleda da je bilo vanije nego to si ti mislio, rekao sam. Onda sam uo Marynu priu. Njezina je pria bila potpuno drugaija. Dola sam do toke kada vie to nisam mogla podnijeti. On je bio vrlo nemaran, poela je ona. Jednostavno se ne bi pojavio kada bismo neto isplanirali. Zahtijevala sam 235
236
Granice u vezi
da me obavijesti, ali on to nikada nije uinio. Uvijek bi izmislio neki izgovor: Ta utakmica se dogodila neplanirano ili neto slino. On nikada nije pogrijeio, ali se radije bavio sportom nego bio sa mnom. Jesi li mu to rekla? upitao sam. Pokuala sam nekoliko puta, ali on uope nije sluao. I nikada nije promijenio svoje ponaanje. Uvijek je radio po svome, a ja sam se s tim trebala sloiti. Jesi li mu ikada pokuala odrediti neku vrstu granice? pitao sam. Kakve granice? uzvratila je. Na primjer, ako ne doe na vrijeme i ne bude se drao dogovora, da tu veer ili taj tjedan moe zaboraviti zajedniko druenje. Neto mora isplanirati i onda se toga drati, rekao sam. To zvui prilino zloesto, rekla je. Ja to nikada ne bih mogla uiniti. Zvui odvie strogo. Nisam joj rekao da to uope nije strogo u usporedbi s iznenadnim raskidom veze bez upozorenja. Spor izmeu Mary i Todda nije neuobiajen. Osoba u vezi moda uope nije loa. Ali njoj (u ovom sluaju Todd) se uvijek omoguuje da se izvue s nekim oblikom iskoritavanja ljubaznosti drugih osoba i neodgovornosti u vezi. Obino se zapaa nepromiljeno ponaanje. Mary se u vezi morala suoiti s problemom. To moe biti fiziki pritisak, stavovi ili bilo koji drugi nain vrijeanja druge osobe. A formula koju Mary nije znala glasi: U odnosu dobivate ono to ste spremni podnositi. Nismo sigurni zato. Dio odgovora je u tome to osobe koje drugima doputaju da se izvuku privlae osobe koje se nepromiljeno ponaaju. Drugi razlog je to osobe koje nisu dovoljno zrele nazaduju kada god prema njima nemamo dovoljno vrste granice.
Sprijeite to u zaetku
237
U svakom sluaju, jamimo vam da ete u veini sluajeva, a posebno u vezama s osobama suprotnog spola, dobiti ono to ste spremni podnositi. I ako ste slini Mary, ostat ete sami kada vie ne budete mogli podnositi tekou.
Bolji put
Mi mislimo da postoji bolji put. Odmah odredite granice. Jasno ih razloite. Provodite ih i drite ih se. Ukratko, sprijeite problem, bez obzira na to kakav on bio, u zaetku i ne dopustite da u vrtu vaeg odnosa uzraste korov. Ako doputate da se prema vama netko ponaa na odreeni nain na samom poetku odnosa, vi doputate ukorjenjivanje nekih problema koji e rasti. Ovo donosi dvije opasnosti. Prvo, ako ste tu osobu zavoljeli, neete eljeti da ovakva vrsta problema uope bude nazona u odnosu. Drugo, ako tu osobu niste zavoljeli, onda elite da to prije sazna za vae granice i to prije ode. Uvijek je bolje sprijeiti u zaetku. Ovo je slino zamisli o kojoj smo govorili u poglavlju Prilagodi se sada, a plati poslije, ali tada smo govorili o tome kako od samog poetka trebate biti onakvi kakvi doista jeste. Malo smo govorili i o odreivanju granica. Ovdje vas elimo podsjetiti na to da od poetka trebate partneru dati do znanja kako oekujete da se prema vama ponaa s potovanjem te da neete podnositi loe ponaanje. Ovim ete izbjei sebine osobe i urazumiti nemarne. Dobro je i jedno i drugo.
Nekom se korovu vrijedi suprotstaviti

Izreke kau da je dobro previdjeti uvredu. Um ovjeka ustee se od srdbe, a ast mu je oprostiti krivicu. (Izreke
238
Granice u vezi
19,11) Strpljenje i sposobnost previanja nekih uvreda divna je osobina. Nitko ne eli biti sa svaalicom i onim tko od svega stvara problem. Takvi bi se trebali ohladiti. Ali previanje nekih negativnih karakternih osobina dugorono moe uzrokovati stvarne probleme. Navest emo neke, a sigurno ih ima i vie koje ne bi dugo trebalo podnositi. Nemarnost u pogledu vremena i dogovora Neispunjavanje obeanja i obveza Nepromiljene primjedbe koje poniavaju ili vrijeaju u osobnom kontaktu ili u drutvu Ustrajavanje na fizikoj bliskosti mimo onoga to vi doputate Nepoteno ili neodgovorno financijsko poslovanje koje iskoritava vau velikodunost ili strpljenje Drugi ustaljeni naini vrijeanja vaih osjeaja koji su oito partnerova pogreka, a ne vaa preosjetljivost Dominantno ponaanje Ovo nije daleko od onih osobina s kojima ne moete ivjeti, ali neke su na granici pristojnog. Sigurno je da s njima ne elite dugo ivjeti. I ako ih nauite sprijeiti u zaetku i ako posljedice podupru ono to vi govorite, neete ni morati. Ali prigovaranje nikada nee pomoi. Odredite granice i drite ih se. Kaite osobi da neke oblike ponaanja neete trpjeti te da se ne moete viati dok to ne promijeni. Prednost je ako to uinite na samom poetku. Tada jo nemate to izgubiti. Mi ne govorimo o tome da s osobom treba raskinuti nakon prve sitne pogreke. Ako ste takvi, onda e njoj dobro doi granice u odnosu na vas! Ne treba svaku sitnicu preuveliavati. Ali ako je to neto znaajno, i ako je to pona-
Sprijeite to u zaetku
239
anje ustaljeno, onda ga rijeite u samom poetku. Bit e vam drago to ste to uinili.
Kratko objanjenje
Najbolja su kratka objanjenja. Zato odbacite la i govorite istinu svaki sa svojim blinjim, jer smo udovi jedni drugih. Ako se ljutite, ne grijeite! Neka sunce ne zae nad vaom srdbom. I ne dajte mjesta avlu. (Efeanima 4,2527) Najbolji pristup je iskreno objanjenje onoga to vas mui. Ne vraajte zlo za zlo. S milou i ljubavlju objasnite ono to volite ili ne volite, ali uinite to poteno i bez oklijevanja. Neka sunce ne zae nad tim. Drugim rijeima, ne pokrivajte to tamom. Rijeite to istog dana ako je mogue. Ako tako ne uinite, dajete zlu vremena da djeluje u vaem odnosu preko ogorenja ili zamjeranja. Budite ljubazni, ali recite istinu.
Savjeti
Dobit ete ono to podnosite. Ne sukobljavajte se oko svake sitnice. Ako tako inite, postat ete svadljivi i drugi e vas teko podnositi. Suoite se s vanim problemima pitanjima dostojanstva, obzirnosti, vrijednosti i slino. Moda nepotovanje moete previdjeti jednom ili dvaput, ali ne dopustite da to postane trajno ponaanje. Kada se s partnerom suoite, uinite to bez oklijevanja, s ljubavlju i potpunim potenjem. Budete li slijedili ovaj savjet, pokazat ete samopotovanje pa e vas i drugi potovati. Budete li slijedili ovaj savjet, spasit ete se od vrlo loih osoba. One e brzo otii od vas. Ili ete pomoi
240
Granice u vezi
nekim dobrim osobama da postanu jo bolje. U svakom sluaju vi ste dobitnik.
241
17. poglavlje
ODREDITE ODGOVARAJUE GRANICE TJELESNE BLISKOSTI
enny i Dave ve su neko vrijeme hodali. Provodili su sve vie vremena zajedno dijelei svoje misli i osjeaje i to ih je prirodno zbliilo. Uivali su u zajednikim aktivnostima kao to je gledanje filmova, sportske i duhovne aktivnosti. Osjeali su da se zaljubljuju. Fiziki su se osjeali sve bliskiji. Prijateljski zagrljaji pretvarali su se u poljupce. Uivali su u bliskosti ne pomiljajui da e to izazvati tekoe. Ali poljupci su se pretvarali u jo veu enju. Oboje su bili privreni svojim vrijednostima suzdravanja od spolnih odnosa prije braka. Zato bi se uvijek povukli prije nego to bi pretjerali. Oboje su se zajedno ugodno osjeali. Njihova je veza dobro napredovala dok jedne veeri nisu otili predaleko. Leali su na podu i gledali videokasete osjeajui bliskost i toplinu. Poeli su s nevinim dodirima i onda nastavili. Jenny je osjeala kao da se to dogodilo bez nje. Njezine vrijednosti u vezi s granicama fizike bliskosti prije braka bile su vrste, ali su te noi vrijednosti bile daleko od njezine svijesti dok je postajala sve intimnija s Daveom. To je sliilo oluji u njezinoj glavi i pitala se kako se dogodilo. 241
242
Granice u vezi
Poslije se osjeala loe i kajala se to je dala sebe. Nije namjeravala ii tako daleko. Krivnja je bila vrlo snana, a istodobno se osjeala zbunjenom. Svjesna svojih osjeaja prema Daveu, poela se pitati zato je fizika ljubav prema njemu pogrena. Zbunjenost i sumnja ispunile su njezin um. Osjetila je da se udaljava od njega ak kada su bili bliski. Sada se uope nije osjeala kao prije i pitala se to da ini. Zvui li vam to poznato? U redu, razgovarajmo o tome. Problem je sljedei. Imate trinaest i vie godina, sami ste i imate tijelo zrelo za spolne odnose. Ali niste vjenani. Vjerojatno hodate s nekim i zateknete se u situaciji kada va partner, vi, oboje ili samo vae tijelo govori Pokuaj! to initi? Koliko daleko je predaleko? Zato biste trebali ekati? Proputate li neto dobro i liavate li se toga bezrazlono? Postoji li dobar razlog za granice u izraavanju spolnosti? Hoe li me to povrijediti, pitate se, znajui istodobno da neto nije u redu. A moe se pojaviti i ovo pitanje u vaoj vezi: Hoe li vas on ili ona i dalje voljeti ako kaete ne? Ako njega ili nju doista volite, zar neete pristati? Ako ste zaljubljeni, ne proputate li prirodni izraz ljubavi koji e vas zbliiti? Sve su ovo dobra pitanja koja postavljaju nevjenane osobe a tema su ovog poglavlja. Razmotrimo ih.
Veliko pravilo i vie

Ako ste due vrijeme u crkvi, vjerojatno ste uli da Bog eli da ljudi spolne odnose sauvaju za brak. Ako to niste uli i to je za vas novost, onda razumijem zaprepatenost koju moda osjeate. Za mnoge ljude, u crkvi i izvan nje, to nema smisla. Ako se dobro osjeamo i to produbljuje vezu, ako obje osobe na to pristaju, u emu je problem?
Odredite odgovarajue granice fizike bliskosti
243
Spolno suzdravanje za mnoge je ljude samo besmisleno vjersko pravilo. Ali za druge ono ima stvarnu vrijednost na temelju iskustva u vezama i samakom ivotu. Oni su poeli posljedice boli koju intimni odnosi izvan branog zavjeta mogu donijeti. Oni smatraju da postoje dobri razlozi za ekanje. Mi kao kliniki psiholozi koji su radili s velikim brojem onih koji su tako zakljuili, slaemo se s njima. Razmotrimo sada i zato. Prvo razmotrimo pravilo, a onda razgovarajmo o njemu u kontekstu veze. Ono glasi: Ovo je, naime, volja Boja: vae posveenje, to jest da izbjegavate bludnost, da svaki od vas zna stei svoju enu s posveenjem i potovanjem, ne sa strau, to jest s poudom, poput pogana koji ne poznaju Boga, da nitko u trgovini ne grijei i ne vara svoga brata, jer se Gospodin osveuje za sve ovo, kako smo vam i prije rekli i posvjedoili. Bog nas, uistinu, nije pozvao k neistoi, nego k posveenju. Stoga, koji prezire ove zapovijedi, ne prezire ovjeka, nego samoga Boga, koji vam daje svoga Duha Svetoga. (1. Solunjanima 4,3-8)
S posveenjem i potovanjem
U redu, vi ne elite odjenuti bijelu odoru i biti svetac. Ali svetost i potenje je daleko vie od toga. Svetost znai istou, odvojenost za vie ciljeve. Potenje znai da neto ima visoku cijenu. Kada sam u grkom rjeniku provjerio znaenje rijei potovanje, ona doslovno znai dostojanstvo, dragocjenost, visoka cijena ili velika vrijednost, visok ugled. Bog vam ne kae da trebate postati udak koji luta pustinjom i koji nije romantian, osjeajan i bez spolnosti.
244
Granice u vezi
On voli ove osobine. On ih je stvorio. On eli da ih vi posjedujete i sam je vrlo slian njima. Ali ono s ime On ovdje poinje jest tvrdnja da spolni odnos nije obina stvar. On je svet, odvojen za vie ciljeve i ima veliku vrijednost, dostojanstvo i vrlo je cijenjen. To je, zapravo, najvii oblik izraavanja romantine ljubavi prema drugoj osobi. To je najvea vrijednost koju tijelo ima i koju moete dati osobi s kojom ste u romantinoj vezi. I zato, kao i druge neprocjenjivo vrijedne stvari, bezumno ga je troiti nemarno i bez mudrosti jer ete na kraju biti prevareni. Potroit ete sve to imate, a kada glazba jednom utihne, moda neete nita dobiti zauzvrat. Amanda se tako osjeala nakon raskida s Monteom. Mislila je da je on onaj pravi. Tako joj se inilo i mnogo su razgovarali o zajednikom ivotu. Bila je uvjerena da je voli, a on je govorio da e se zaruiti kada za to bude spreman. Time je mislio rei da jo eli napredovati u svojoj karijeri. Htio je napredovati u poslu prije vjenanja i zato je odluio ekati. Njoj je to zvualo uvjerljivo. Znala je da ga voli. Ali nije elio ekati na spolne odnose. Brak i brani zavjet mogli su biti stvar budunosti, ali zato ekati da uivaju jedno u drugom? Poeli su s intimnim odnosima. Ionako e se jednog dana vjenati. Ali, kao to pria obino i zavrava, Monte je poslije odluio da se ne eli vjenati u skoroj budunosti. Veza ga je u tom razdoblju njegovog ivota sputavala i zato su raskinuli. Amanda je bila slomljena. Osjeala se kao da je netko istrgnuo srce iz nje. Za nju to nije bio obini prekid veze. Bilo je daleko vie. Osjeala je kao da je izgubila dio sebe kada je Monte otiao. Mislila je da e zauvijek biti zajedno i cijela mu se predala. Osjeala je kao da je i velik
245
dio nje otiao. Ukratko, potroila je sve, a njoj nita nije ostalo. Osjeala se prevarenom, praznom i izdanom. Nedavno sam razgovarao s mukarcem koji je takoer upoznao pravu osobu. Namjeravali su se vjenati. Meutim, budui da je imao nekoliko iskustava slinih Amandinom, odluio je ekati. Planirali su se vjenati tijekom te godine. Kako je veza postajala sve ozbiljnija, i njegova je djevojka takoer zakljuila da brak nije za nju u ovom razdoblju njezinog ivota. Onda je s njim prekinula. On je bio oaloen jer ju je volio i elio biti s njom. Ali za razliku od prijanjih razdoblja u svojem ivotu, on nije bio slomljen. Prevladao je drugaiji osjeaj praznine nego prije. Razlog zbog kojeg je mogao poi dalje bio je odluka o suzdravanju od spolnih odnosa. Osjeao se kao da uva sebe dok ne bude siguran da se moe predati, ali budui da nikada nije ni bio siguran, izgubio je nju, ali je ouvao cijelog sebe. Osjeao se cjelovitijim i nepovrijeenim. Zato? Zato to su spolni odnos i srce povezani. Koja je pouka u ovom primjeru? Spolni odnos je namijenjen za posebnu svrhu i ima veliku vrijednost. On znai doivotnu predanost i treba ga cijeniti. U fizikom i duhovnom smislu to je sve to moete dati drugoj osobi. Zato ga ne treba olako davati. Kao to svoj ivot ne dajete bilo kome, ve osobi s kojom se vjenavate, tako i vae tijelo treba pripadati samo toj osobi. To je sve to imate. Ne bacajte to. Podijelite svoje tijelo s nekim tko e se i vama predati za cijeli ivot.
Samokontrola
Josh je odluio sauvati spolne odnose za brak. Onda je poeo izlaziti s Marty. Duhovita i spontana, bistra i pre-
246
Granice u vezi
puna ivota, ona je privlaila njegovu pozornost. Zapravo je najvie volio to je bila prepuna ivota i nain na koji je ivjela. Volio je njezin slobodan duh, ali kada su doli do pitanja fizike bliskosti, ona je eljela ii dalje od onoga to je on prihvaao. On bi prekidao njihovu fiziku bliskost, a ona bi pokuavala nastaviti. On bi rekao ne, na to bi ona izgledala stidljivo i pokuala ponovno. Kada bi on ponovno rekao ne, tada bi se naljutila, uvrijedila i namrgodila. Pokuao je razgovarati s njom, ali ona bi rekla: U emu je problem? Zar se ne moemo malo zabavljati? Nije li to u redu ako se volimo? Razgovarao je s njom o svojem duhovnom zavjetu i onome to je vjerovao o spolnim odnosima; ona je rekla da se slae, ali je i dalje mislila da tu nema niega loeg ako se nekoga voli. On nije sasvim razumio njezin nain razmiljanja. Onda je poeo neto primjeivati. Jednako se ponaala i u drugim podrujima njihovog odnosa. Kada je on elio raditi neto drugo, njoj je bilo teko potovati njegovu elju. On joj nije elio nametati svoju volju, ve je elio obostrano davanje i primanje. inilo mu se da je meu njima sve u redu samo dok ona dobiva ono to eli. Teko joj je bilo raditi to on eli ako to nije i ona htjela. Naposljetku je on, iako ga je privlaio njezin energian stav, shvatio da ona ne moe biti sretna ako sve nije po njezinom, a seks je bio samo jedan znak opeg karakternog problema koji je imala u svladavanju elja. Privlaila ga je njezina volja za ivot, ali je poela izgledati vrlo sebino. Bio je alostan kada je to vidio, ali je bio i poten prema sebi. Nije mogao nastaviti s nekim tko nije mogao potovati njegove odluke i nepristajanje. Kao to je i Josh shvatio, samokontrola donosi ozbiljne posljedice u ivotu. Pavao svakoga od nas poziva da zna
247
svoje tijelo posjedovati u svetosti i potovanju (1. Solunjanima 4,4; DF). Zato je to vano? To je znak osobne sposobnosti odgaanja zadovoljstva i samokontrole, a to su preduvjeti za sposobnost voljenja. Ako netko ne moe odgoditi zadovoljstvo i vladati samim sobom u ovom podruju, mislite li da e moi odgoditi svoje zadovoljstvo i biti nesebian u drugim ivotnim podrujima? to e sprijeiti mentalitet ispunjavanja elje odmah i sada u ostalim odnosima? Ako netko moe potovati granice kada uje ne spolnom odnosu, on ima takav karakter da e moi rei ne svojim eljama i poudama radi vieg cilja i ljubavi prema drugoj osobi. Zaljubite se u neku osobu i razmiljate o stvarnoj, dubokoj vezi s njom. Prirodno je da e to zahtijevati neke rtve. Vi ete eljeti biti s osobom koja se moe odrei sebe zbog odnosa u drugim podrujima. Zamislite i druga podruja portvovnosti koja veza zahtijeva. Treba rtvovati vrijeme kada se elite baviti omiljenim hobijem, a obitelj vas treba. Treba rtvovati i novac. Jedna osoba eli kupiti novi auto, a obitelj treba novac za novu kuu. Treba rtvovati i vlastitu volju. Jedna osoba eli ruati na jednom mjestu, a druga eli neto sasvim drugo. A najvanija je rtva kada treba rijeiti sukob. Jedna osoba je povrijeena i eli uzvratiti istom mjerom, a ipak je svjesna da je potrebna pomirba i sposobnost zanemarivanja vlastitih elja zbog odnosa. Ako netko ne vlada sobom i ne moe odgoditi zadovoljstvo uitka, moe li takva osoba odgoditi zadovoljstvo rjeavanja sukoba na svoj nain? Razmislite o tome. Vi elite biti s osobom koja prihvaa i potuje vae odbijanje. Granice u spolnom odnosu tijekom hodanja vrlo su vana provjera voli li vas partner. uli smo kako ljudi kau: Ako me voli, ti e... Vi biste na to trebali uzvratiti: Ako me voli, nee od mene zahtijevati ono to se protivi mojoj savjesti. Ljubav eka i potuje,
248
Granice u vezi
a pouda mora imati ono to eli sada. Jeste li voljeni ili ste objekt sebine poude? Recite ne i saznajte. Ne moemo dovoljno naglasiti vrijednost odabira osobe koja moe odgoditi vlastito zadovoljstvo. Ako ste s nekim tko naposljetku uvijek mora dobiti ono to eli i kada eli, eka vas razoaranje. Izaberite nekoga tko moe odgoditi zadovoljstvo zbog vas i odnosa. Ako on ili ona kae: Moram sada dobiti ono to elim, nai ete se u tekoama. Granice u spolnom odnosu pouzdana su provjera voli li vas netko ili ne.
Strastvena pouda
Pavao nauava i protiv strastvene poude (1. Solunjanima 4,5). to to znai? Znai li to da Bog eli da vi ne budete osjeajna osoba sa snanim eljama? Nipoto! Naprotiv, On ima vrlo snane osjeaje prema vama. Ovaj redak govori protiv poude za neim to je zabranjeno izvan braka. Zato je to vano? Zdrava osoba je cjelovita. To znai da su svi dijelovi njezine linosti povezani i djeluju zajedno. Spolni odnos je povezan s ljubavlju, odnosima i predanosti. Tijelo, dua i um djeluju zajedno. Kao to smo ve rekli, cijelo tijelo se daje nekome tko vam daje sve drugo. Ako s nekim niste vjenani, onda vam je ta osoba dala manje od 100% i zato ne moe dobiti cijelo vae tijelo. Kako neke osobe postupaju prema svojim partnerima u vezi, trebale bi biti sretne ako dobiju poljubac jednom mjeseno, a kamoli spolni odnos. uli smo toliko ivotnih pria o osobama koje su bile spolno iskoritavane iako se druga osoba uope nije namjeravala vjenati. A ipak su se predale cijelim tijelom. Ovo je vrlo neobvezatan nain ivota pa ako dajete sebe nekome kime upravlja pouda a ne ljubav, stvarate si
249
tekoe. Osobe kojima vlada pouda imaju podijeljenu duu i ne razviju dublje dijelove linosti koji su nuni za trajan odnos. Mnoge osobe kojima vladaju poude ovisnici su o seksu ime pokuavaju zadovoljiti dublje potrebe koje ne mogu izraziti na zdrav nain. Janet je ovu pouku skupo platila. Voljela je Stevea i eljela je biti s njim. I zato je popustila i spavala s njim. Premda je to bilo protivno njezinim vrijednostima, privlaila ju je njegova ljubav prema njoj. Meutim, shvatila je da se on nije sposoban povezati s njom na drugim podrujima. Povlaio se kada je eljela dublje razgovore i razmjenu osjeaja. Ona nije mogla otvoreno razgovarati o svojim osjeajima i potrebama. Ali kada se radilo o spolnom odnosu, to je uvijek elio. Tako je i s poudom. Ona se esto javlja kod osoba koje ne razvijaju druge oblike intimnosti. Spolni odnos tijekom veze esto skriva nedostatak sposobnosti za meuljudske odnose sposobnosti koje e biti potrebne u braku. Zbog romantinosti i zaljubljenosti u vezi i zbog seksa, ovi nedostaci na podruju odnosa se ne primjeuju. Onda se netko zatekne u ozbiljnoj vezi s ovisnikom o seksu koji nije sposoban za istinski odnos. Umjesto da izraava ljubav preko intimnosti, osoba s poudom zamjenjuje ljubav sa spolnim odnosom. Ne dopustite da veza s osobom drugog spola bude plodno tlo za zadovoljavanje poude i izbjegavanje odnosa. I ne dopustite da u vezi izgubite granice prema drugoj osobi niti joj dopustite da ih ona nema. Ne zaboravite da u sluaju svakog ovisnika o seksu postoji i druga osoba koja mu doputa da se tako ponaa. Kaite ne prije nego to bude prekasno i zateknete se u vezi nekim tko nije sposoban za odnos. Za vas je spolno suzdravanje izvrstan nain da saznate jeste li cjelovita osoba. Razlog zbog kojeg traite spolne
250
Granice u vezi
odnose moe biti elja za ispunjenjem dubokih elja i neiscijeljene povrede u vaoj dui. Poudu uvijek potie neka potreba i vi ne elite da se to nastavi. Sally je bila takva. Ona je dola na savjetovanje zbog snane sklonosti k spolnim odnosima. eljela je biti odana svojim duhovnim vrednotama, ali bi uvijek zavrila spavajui s nekim. Shvatila je da ne moe prestati. Kada smo poeli preispitivati ovaj problem, obvezala se da e nai potporu koju moe nazvati u hitnom sluaju i obeala je da e se suzdravati kako bismo saznali to je tjera na ovakvo opasno ponaanje. (Rizik od AIDS-a je daleko vei nego to mnogi koji se uputaju u izvanbrane spolne odnose misle, ak ako je osoba nedavno obavila lijeniki pregled. Virus moe biti u stadiju kada ga se ne moe otkriti.) Kada je bila u vezi, shvatila je da je posebno uzbuuje pozornost koju prema njoj pokazuju mukarci prilikom upoznavanja. Uzbuivalo ju je da netko tri za njom jer je to u njoj stvaralo osjeaj da je netko eli. Razgovarali smo o tome i ona je poela analizirati nagone i osjeaje u korijenu svoje spolnosti i uviati da pokuava zadovoljiti neke duboke osjeaje uzrokovane neeljenou. Njezin otac napustio je dom kada je bila mlada i odrasla je bez oeve panje i osjeajnosti. Kada bi upoznala mukarca koji je elio biti s njom, osjeala se eljenom i to je privremeno odvlailo njezinu pozornost od unutarnje samoe i nedostatka bliskosti koju nije iskusila s ocem. Kada bi to osjetila, otpoela bi novu vezu. Kada je bila s nekim u trajnijoj vezi, bilo joj je jo tee rei ne. inilo joj se da jednostavno nee moi podnijeti ivot bez mukarca koji joj je ugaao. Ovo je primjer potrebe koja nekoga tjera u intimnost. Poslanica Efeanima kae nam da osim toga postoji i raz-
251
vratnost da bi u pohlepi poinjali svaku neistou (Efeanima 4,19). Pouda, spolno openje bez obveze, nikada nee iscijeliti enju u vaoj dui bez obzira na njezin uzrok. Sally je trebala zdravu muku potporu u svojem ivotu koju joj njezin otac nikada nije pruio. Kada je to saznala u potpornoj skupini i tijekom savjetovanja, njezina spolna ovisnost je nestala. Ona je takoer postala sposobna odabirati dobre osobe za vezu. Ovisnost vie nije birala umjesto nje. ena koja je prije odreenog vremena dolazila k meni na savjetovanje rekla mi je kako je godinama donosila odluke o mukarcima svojim meunojem. Tijekom rjeavanja svojih problema poela je donositi odluke na temelju svojih vrijednosti. Evo nekoliko stvari koje potiu strastvenu poudu: Potreba za intimnou i zajednitvom Potreba za vlau Potreba za osjeajem divljenja i poeljnosti Potreba za slobodom i za slobodom od roditeljskog nadzora (mnoge odrasle osobe su jo uvijek pod roditeljskim nadzorom) Potreba da se izbjegne bol i gubitak Potreba da se prevlada stid i loa slika o sebi Ako je strastvena pouda zarobila vas ili osobu s kojom ste u vezi, velika je vjerojatnost da ovi problemi nisu rijeeni. Pouda spreava da vaa dua bude cjelovita. Kao to i ovisnik o drogi ne napreduje kada se drogira, tako ni vaa dua ne raste ako ugaate poudi. To je posljedica strastvene poude. Ona vas odvaja od vaeg srca, uma, vrijednosti i ivota za kojim istinski eznete. Pouda ostvaruje trenutano zadovoljstvo na tetu trajnih vrijednosti. Nikada neete postii ispunjenje za kojim
252
Granice u vezi
vaa dua ezne ako dopustite poudi da upravlja vaim odlukama. Neete nai ni ono to traite ako popustite poudi neke druge osobe. Poputati ovisniku o seksu (premda osoba moda tako ne izgleda) znai davati sebe nekome tko zanemaruje rast i dublje nedostatke vlastitog karaktera. Sluali smo bezbrojne prie, posebno udanih ena, koje su dale sebe osobi koja nije mogla ekati da bi poslije u braku shvatile da je ta osoba nesposobna za pravi odnos. Pouite se iz njihovog iskustva.
Nanoenje nepravde
Pavao takoer nauava da se izvanbranim spolnim odnosima uvijek nekome nanosi nepravda. Sjeate li se rijei: ... da nitko u trgovini ne grijei i ne vara svoga brata (1. Solunjanima 4,6)? Kada netko spava s osobom s kojom nije u braku, on vrijea tu osobu. Zato je to tako? Zbog svih razloga koje smo ve spomenuli. Kada ljudi spavaju zajedno izvan braka, evo to im se dogaa: Oni dijele svoju duu i tijelo. Stvarna podjela dogaa se u osobi i teko ju je zacijeliti u kasnijim odnosima. Tijelo se daje u cijelosti, a dua se predaje ili povezuje u manjoj mjeri. To zahtijeva podjelu osobe. Oni oduzimaju dragocjen dio sebe ili druge osobe koji ima veliku vrijednost i cijenu i to obezvreuju. Izvanbrani spolni odnos postaje usputan i manje vrijedan, a takav e ostati i poslije s nekim koga ete istinski voljeti. U odreenom smislu on usputne i obine ljude ini jednako vanim kao i osobu kojoj se predajete za cijeli ivot. Spreavaju razvoj dubljih oblika duhovnosti i uzajamne
253
povezanosti. Njihov odnos ostaje povran i neki dijelovi njihove due postaju neuporabljivi za odnose. Stoje izmeu osobe i Boga. Bog od svih nas trai da Mu predamo svoju spolnost kako bi je On razvio i vodio nas braku. Spavanje s drugom osobom je neposlunost Bogu, a stvara i prepreku izmeu nje i Boga. Nijeu bol i povrijeenost i ostaju u ovisnikom ciklusu to im poslije donosi nevolje. Iskoritavanjem spreavaju drugu osobu da upozna nekoga tko e je doista cijeniti. Slamaju srce i donose pusto ako raskinu s partnerom i ostave ga uzevi mu neto dragocjeno.
Ako kaete da nekoga volite, onda toj osobi neete nanositi nepravdu. Vi ete ekati. Potovat ete je toliko da je neete prisiljavati ili zlorabiti na ovaj nain. I obrnuto, ne doputajte drugima da vama nanose nepravdu. Ljubav eka kako bi dala, a pouda ne moe ekati.
Prihvaanje Boga
Pavao nam naposljetku govori u 1. Solunjanima o podrijetlu autoriteta u spolnosti. On ne pripada nama, ve Bogu. Nae tijelo u odreenom smislu nije nae, ve Njegovo. Zato je ovo iroko pitanje, a ne samo tko s kim spava. To je pitanje koga sluamo, a koga ne sluamo. Nema bolje provjere ivi li netko ivotom pokornosti Bogu od toga to on ini sa svojom spolnou. Spolnost je toliko snana elja da je suzdravanje i poslunost Bogu u tom podruju istinski znak bogotovlja. To je istinski znak da je netko voljan rei: Neka ne bude moja, nego tvoja volja. Postoji ozbiljan razlog zbog kojeg e to poslije biti vano.
254
Granice u vezi
U dugoronom odnosu vi elite biti s osobom koja zna da nije Bog i koja se uvijek stavlja u poloaj pokornosti Bogu. to ako je va brani partner, na primjer, ljut i eli vas kazniti ili vam se osvetiti zbog uvrede? Ili doivljava kunju u nekom drugom podruju poude i ovisnosti? Ili se eli rijeiti svake odgovornosti i vratiti se slobodnom tinejderskom ivotu? Ili je u kunji da izbjegava plaati porez? Ako ta osoba vlada svojom duom, gdje e joj biti kraj? Ako ste s osobom na koju se, bez obzira na kunju ili elje tijela, moe raunati da e rei: Neka ne bude moja, nego tvoja volja, onda ste s pouzdanom osobom. Ako joj moete vjerovati da e initi Boju volju, uvijek ete biti na dobitku. Ali ako ste s osobom koja vri Boju volju samo onda kada se to ne kosi s njezinim eljama, onda ste sa samovoljnom osobom i uvijek ete gubiti. U onolikoj mjeri u kolikoj neka osoba ivi da zadovolji sebe a ne Boga, drugi oko nje dugorono gube, jer kada dou nevolje, prevladat e volja te osobe. Zato u ovom ulomku nalazimo provjeru tko je vladar neijeg ivota: ta osoba ili Bog. Ako ste s osobom koja kae da je duhovna, a njezina se duhovnost sukobljava s njezinim eljama i one pobjeuju, ta osoba smjeta Boga u kategoriju sam svoj Bog. Ona ne oboava Boga onakvog kakav On jest, ve onakvog kakvog bi ona htjela. Ona stvara Boga na svoju sliku. Ona se ne prilagoava Njemu, ve Njega prilagoava sebi. Sve su ovo znakovi stava podvrgavat u se Bogu sve dotle dok se sa mnom bude slagao. A to uope nije pokornost. Zato, kao to kae ovaj ulomak, ako netko odbacuje Njegov nauk i prilagoava ga svojim eljama, on odbacuje Boga. Bog eli da Ga prihvatimo onakvog kakav jest, pravila i
255
sve ostalo. On eli da vjerujemo u ono to On kae. A kada netko mijenja Njegove vrijednosti prema svojim sklonostima, ne prihvaa Ga onakvim kakav jest. Vi ete biti daleko sigurniji s osobom koja ispunjava jedan od kljunih zahtjeva ovjeanstvu: Smjerno sa svojim Bogom hodi. (Mihej 6,8) Takvoj se osobi moe dugorono vjerovati da e se brinuti i o vaim interesima. Vjerujte osobi koja je odana Bogu. I ako je ona doista odana Bogu, uvat e Boje vrednote spolnosti u braku.
Podsjeanje na razloge zbog kojih treba rei ne

Da ne bismo zvuali kao neki sveci, prestat emo propovijedati. Ne elimo stvarati dojam umjetno kreposnih osoba i mislimo da ni Biblija ne eli da vi tako izgledate ili djelujete. Spolnost je dio Bojeg savrenog stvaranja. Ali kada prihvaate svoju spolnost, inite to sa samokontrolom, svetou, potovanjem i dobrotom, a ne s poudom, pokoravajui se Bogu s portvovnou, a ne nanosei nekome nepravdu. Tada e biti oblikovane vae pozitivne granice i izraz vae spolne osobnosti. Na primjer, znat ete kada pretjerujete. Neete se moi neprikladno ponaati ako ste prihvatili ove smjernice. One na prikladan nain odreuju granice. I ako se suzdrite od izvanbranih spolnih odnosa, otkrit ete nekoliko vanih injenica o vaem partneru: 1. eli li vas on zbog vas samih ili zbog spolnog odnosa? 2. Je li on sposoban za druge oblike odnosa i intimnosti ili ih nije uspio razviti zbog ranih spolnih odnosa? Drugim rijeima, jeste li vi s ovisnikom? 3. Nosi li ta osoba veliki teret u sebi koji nikada nije bio iscijeljen?
256
Granice u vezi
4. Moe li ta osoba odgoditi zadovoljstvo koje smo prije spominjali? 5. I najvanije, pokorava li se ta osoba Bogu? Molimo vas: saznajte ovo prije nego to nekome predate svoje srce. Sigurni smo da ni vi ne elite da u vaem srcu dugorono prebiva netko tko vas ne voli, tko se ne moe intimno povezati s vama, tko ima mnogo nerijeenih tekoa, tko ne moe odgoditi zadovoljstvo i zanemaruje Boga. Teko je nekoga tko je posegnuo za vaim tijelom zadrati izvan vaeg srca. Ako ivotom vaeg partnera upravlja pouda, ili vi doputate da vas on koristi kao objekt poude, to je znak da imate velikih tekoa. Ako ovo shvatite, onda veza s osobom suprotnog spola moe donijeti dobro.
Granice opratanja
Angie je imala dvadeset etiri godine i bila je razoarana spolnim odnosima u vezama. Nakon to je spavala s toliko mukaraca da o tome nije htjela ni misliti, poela se pitati kakva je korist od svega toga. Prvi spolni odnos imala je kada joj je bilo petnaest godina. Ona to ovako opisuje: Jednom sam pogrijeila i pomislila kako sam sve upropastila. Nisam se uvala za tu jednu osobu kojoj bih predala svoj ivot. I sa sljedeim dekom, i sljedeim, mislila sam da nema razlike jer sam ionako ve sve upropastila. To je bilo prije nego to je razumjela kako Bog vidi nae pogreke. On nas ne promatra kao komad porculana jednom razbijen, zauvijek razbijen. On sve nas promatra kao slomljene ljude koje iznova stvara. S Njegovim oprostom moemo poeti iznova i biti isti kao kada smo poeli. Pisac Psalama kae: Kako je istok daleko od zapada, tako udaljuje od nas bezakonja naa. (Psalam 103,12) A
257
u Poslanici Hebrejima pie: A grijeha se njihovih i bezakonja njihovih nipoto neu vie sjeati. (Hebrejima 10,17) Pristupajmo k njemu iskrena srca i sa sigurnim uvjerenjem poto smo oistili srca od zle savjesti i oprali tijelo istom vodom. (Hebrejima 10,22) Ako zatraite oprost od Boga preko Isusa Krista, On vas vidi kao sasvim novu osobu. Vi ste isti, oprani istom vodom, i sve to ste uinili zaboravlja se i udaljuje koliko je istok daleko od zapada. Pavao kae da nema vie nikakve osude onima koji su zatraili oprost koji daje Isus (Rimljanima 8,1). I, kao to je nauila Angie, proli grijesi ne osuuju vas na daljnju ovisnost o seksu. Zato to ste jednom pali, ne znai da ste se upropastili i da ne moete poeti iznova. Vi opet moete postati isti. Opet se moete oistiti. A kada to uinite, moete se obvezati da ete ostati isti i uivati u svim prednostima takvog stanja. Vi moete razviti svoj unutarnji ivot i sposobnost voljenja. Moete saznati voli li vas doista druga osoba. Moete nauiti kako odgoditi zadovoljstvo i kako davati drugima. Vae duboke podjele, potrebe i boli mogu biti tako iscijeljene i zadovoljene da neete imati nezadovoljavajue odnose. I konano ete se moi odrei uloge Boga i dopustiti Njemu da On bude Bog umjesto vas. Ako znate da vam je oproteno, novi poetak je vrlo mona granica. Vi moete stajati na tom tvrdom tlu. Ne morate se brinuti zbog pukotina u vaem oklopu zato to ste optereeni neistom prolou ili se pitate kakva je korist od svega. Trebate uvati novo stanje istoe, a onda u vezi moete pokuati stvoriti dublji odnos od iskustva jedne noi. To moe biti vrijeme rasta, a ne slomljenosti. Zato odmah zatraite oprost od Njega. Ako jo ne poznate Isusa, zamolite Ga da bude va Gospodar. Okrenite
258
Granice u vezi
se Njemu u vjeri i On e vas oistiti. Zatim hodite u tom stanju slobode od krivnje. To je stanje koje vam daje snagu. Ako to uinite, moete s optimizmom ekati na pravi odnos.
Savjeti
Potrebne su vam granice protiv izvanbranih spolnih odnosa. Bog vam daje ovu granicu koja e vas na razne naine zatititi. Spolna intimnost ima vrijedan cilj, veliku vrijednost, dostojanstvo i ugled. Ne odnosite se prema njoj ili prema svojoj spolnosti olako tako to joj neete dati mjesto koje zasluuje. Spolni odnos je najuzvieniji nain izraavanja romantine ljubavi prema nekoj osobi; zato ga treba sauvati za najuzvieniji odnos ljubavi koji ete imati za odnos s vaim branim drugom. uvanjem vaih seksualnih granica nauit ete o samokontroli drugih osoba, odgaanju zadovoljstva, sposobnosti portvovne ljubavi i volji za pokoravanjem Bogu. Ne ponaajte se poudno. Pouda spreava ljubav, cjelovitost i zdravlje. I jami vam problem u vezi. Bez obzira na to to kae va partner, jedini nain da saznate kakav je kada mora potovati granice jest da ne pristanete na predbrane spolne odnose. Boji oprost stoji svima na raspolaganju bez obzira na to to ste uinili. On e vam omoguiti novi poetak s novim granicama u spolnosti.
259
18. poglavlje
EKAONICA
olim sluati razliite vrste glazbe. Meutim, priznajem da postoji glazba koju stvarno ne mogu podnijeti. To je jedna vrsta ljubavnih pjesama koje opisuju zaljubljenost u nekoga tko prema toj osobi ne postupa ispravno. Taj dio nije problematian. Problematian je poloaj iskoritene osobe u vezi i nain na koji ona uzvraa onome tko je iskoritava. Ona pasivno prigovara, cmizdri i nada se boljitku s izjavama poput ovih: ekat u te zauvijek (dok ti trai nekoga boljeg). Vrijeme e sve izlijeiti (iako mi se godinama nisi predao). Molim te, vrati se (samo zato to te ja molim). Zato tako postupa prema meni? (Zato to tako moe.) Uinit u sve da me voli (ak ako i nisi sposoban voljeti nikoga osim sebe). Nitko pogreno ne shvaa ljubav, bol i prosvjed u ovim pjesmama i svi se mi moemo poistovjetiti s tekoama u ljubavi i doivljajem boli koja se javlja kada vam netko ini nepravdu. Ali ove pjesme ne nude nikakvo rjeenje. One su, zapravo, najgore mogue rjeenje. 259
260
Granice u vezi
Rjeavanje problema ljubavi, potovanja, odgovornosti i predanosti u vezama tema je ovog poglavlja. Premda nitko nema sposobnost mijenjanja druge osobe, vi moete odgovoriti na zdrav nain svojem partneru kada se javi problem. A te zdrave vrste odgovora, koji esto ukljuuju opreznu, brinu uporabu granica, mogu uvelike pridonijeti boljim odnosima. U ovom poglavlju bavit emo se naelima meusobnih odnosa s osobama suprotnog spola u kojima se kre granice. Jedna osoba gubi slobodu i ljubav, a druga se igra a ne plaa. Vjerojatno pogaate da se neemo baviti prekriteljem granica, ve onim ije se granice kre, onim tko gubi slobodu i ljubav. To inimo zato to je u vezama s osobama drugog spola onaj koji anje ono to drugi sije uvijek najmotiviranija osoba koja osjea bol i eli rijeiti problem.
Neki sukobi su uobiajeni

Kada se suoite s problemima u vaem odnosu, ne bojte se i ne predajte se. Sukobi nuno ne znae kraj odnosa. Problemi, ukljuujui i sukobe oko granica, uobiajen su dio nekog odnosa. U vezi se dvoje ljudi voli, tjei, uiva, raste i sukobljava. Jedna izreka kae: Kako se naziva dvoje ljudi koji se sukobljavaju? Par. Zato nas jedan od najpounijih redaka o odnosima u Bibliji ui da ljubimo, govorimo istinu i opratamo jedni drugima (Efeanima 4,25-32). Bog je predvidio mogunost sukoba i problema u odnosu. On nam u ovom ulomku takoer kae kako ih valja rjeavati. Sve je to dio povezanosti s drugom osobom koja je slobodna i ima vlastiti stav, ali je i grenik. Brojne osobe su naivno mislile kako e upoznati ljubaznu duu s kojom se nikada nee sukobljavati osim njenih neslaganja koja e se lako rijeiti u duhu obostra-
ekaonica
261
nog razumijevanja. I onda se duboko razoaraju i izgube nadu kada se suoe s dugoronim sukobima oko odgovornosti, vlasti i slobode. Ljudi koje se vole i dalje se povremeno sukobljavaju zbog vremena, novca, poslova, potovanja i razliitih miljenja. To nije znak da imate lou vezu s osobom suprotnog spola. Meutim, to moe biti znak da problem ne rjeavate na najbolji nain. Zato ne gubite nadu u vezu ili u osobu koja vam je vana. Prvo, nemojte ustrajavati na vezi bez sukoba, prebolite to i uinite sljedei korak.
Zahtijevajte granice u vaoj vezi

Nakon toga se pozabavite problemom, koji smo ve spomenuli u ovoj knjizi, da ne odreujete granice sve dok se ne pojavi veliki problem ili kriza u vaem ljubavnom ivotu. Granice ne slie poarnom alarmu sa staklom na kojem pie: Razbijte samo u hitnom sluaju. Ne ekajte da se naete pred zidom i tek onda kaete kako vam se ne svia ono to se dogaa. Granice trebaju biti utkane u tkivo vaeg ivota i odnosa, kao neto to svakodnevno govorite i inite. Odreivanje granica povezano je s iskrenim izraavanjem onoga to doputate ili ne doputate. Budite istinoljubiva osoba, osoba koja priznaje i koja je iskrena. Osim toga uinite sve kako bi granice bile dio vae veze s osobom suprotnog spola. Zna li va partner kako vi doivljavate njegovo ponaanje prema vama? Umanjujete li ga, ispriavate ili jednostavno uzvraate utnjom nadajui se da e on shvatiti poruku? To nije poten pristup. To je podmuklo i neiskreno i prema njemu i prema vama. To je razlog zbog kojeg mnoge osobe nailaze na velike tekoe oko granica u svojoj vezi: one od poetka nisu dale svojem partneru jasno na znanje to je njima prihvatljivo, a to nije.
262
Granice u vezi
Zato, ako sada imate veliki problem u svojem ljubavnom ivotu, ponite gledati ire. Ne smatrajte krizu problemom. Ona je vjerojatno samo simptom zanijekanih, nerijeenih i zanemarenih karakternih problema u vama ili objema. Od danas neka iskrenost, odgovornost, potovanje i sloboda budu imperativ u svim podrujima vaeg odnosa: drutvenom, emocionalnom, spolnom, duhovnom i svim ostalim.
Granice uvaju, a ne okonavaju odnos

Svladajte strah od odreivanja granica. Mnogi ljudi strahuju da je odreivanje granica i ukazivanje na posljedice znak kraja odnosa. Naprotiv, granice vam pomau u dijagnosticiranju vaeg partnera i same veze. Ako je dolo do prekida veze zbog neslaganja, to nije bila zdrava veza. Razmiljajte o budunosti. Kako se mukarac moe predati svojoj eni kao to se Krist predao za svoju Crkvu ako ne eli uti istinu od nje (Efeanima 5,25)? Ako va partner u vezi ne moe uti rije ne, granice nisu problem. Problem je njegov karakter. Granice zapravo lijee probleme neodgovornosti, dominacije i manipulacije. Kada netko tko ne moe vladati sobom upozna osobu kojom ne moe upravljati, suoava se s posljedicama i vlastitom i slabou. Premda njemu granice moda nee biti drage, ako ima dobro srce, pokorit e se granicama i poeti rasti unutar vlastitih granica. Zato ne prihvaajte miljenje da su granice uzrok rastanka. One su uvod u ouvanje i produbljivanje ljubavi koju elite imati s nekom osobom. Mark i Susan hodali su ve godinu dana i postajali sve ozbiljniji. Susan se nije eljela zamjerati drugima i zato se bojala rei Marku da joj smeta njegova neurednost tije-
ekaonica
263
kom posjeta njezinoj kui. Mislila je, kao i sve popustljive osobe, da e ga to povrijediti, razljutiti ili otjerati. Naposljetku ga je suoila s njegovom neurednou. Iznenadila se kada je Marko posluao njezinu primjedbu i nastojao biti uredniji. On je bio dobra osoba i nije elio da joj njegove navike smetaju. Susan je nauila da su granice obogatile, a ne prekinule njihovu vezu. Oni su danas sretno vjenani i on redovito sprema svoje arape.
Problemi granica nasuprot karakternim problemima

Postoje brojni problemi s granicama u nekoj vezi. Nabrojimo ih nekoliko: Mladi ne potuje osjeaje svoje djevojke. Djevojka okrivljuje svojeg mladia kada god imaju neki problem. Netko uvijek kasni na dogovorene sastanke. Mladi eli posuditi novac od svoje djevojke. Djevojka svoju ljutnju na efa iskaljuje na svojem mladiu. Mukarac prisiljava enu na spolni odnos. Djevojka ima druge veze osim svojeg mladia. Mukarac obeava vjenanje, ali ga ne ispunjava. ena je toliko povezana sa svojom obitelji da ne moe dovoljno uloiti u odnos. Mukarac se ljuti i prijeti nasiljem. ena ima tajni problem s alkoholom ili drogom. Bez obzira na problem koji rjeavate, bit svega je da netko sije problem, a ne anje posljedice (prekritelj granica), ili netko drugi anje ono to nikada nije sijao (osoba ije granice kri netko drugi) (Galaanima 6,7). Ovo je
264
Granice u vezi
narav problema s granicama u vezi. Rjeenje je stvaranje takvog odnosa da onaj tko sije i anje. Meutim, postoji i dublji problem: karakter osobe koja kri granice. Kao izvor iz kojeg izvire zagaena voda, osoba koja stalno kri naela potovanja, odgovornosti ili slobode, nastavit e prelaziti granicu za granicom. Ne mislite da su sporna pitanja nestala samo zato to ste rijeili sadanju krizu. Dok se ne rijee karakterni problemi koji potiu na krenje granica, vjerojatno ete vidjeti brojne probleme u toj osobi. Osoba koja dominira i eli vladati, bit e takva i u drugim podrujima ivota dok svoj ivot ne pokori Bojem procesu rasta. Zato ovdje morate uoiti dva problema: krenje granica i karakter osobe s kojom hodate. Oni su nerazdvojni. Postoji i drugi aspekt karaktera, a to je srce te osobe. Neke osobe kre granice zato to se od njih nikada nije zahtijevala samokontrola, urednost i odgovornost. Poput psa retrievera bez kontrole (s kojim ja imam dosta iskustva), takva osoba je dobra, brina i nenamjerno razbija porculan u dnevnoj sobi vaeg ivota. Ona nije zlobna, dominantna ili neodgovorna. Ona jednostavno nema dovoljno ureen ivot. Takva osoba esto s razumijevanjem slua vae miljenje o novcu, vremenu i problemima u ponaanju. Ona e se osjeati neugodno zato to vas je povrijedila i iskreno e se poeti mijenjati. Takva osoba je dobar ulog za budunost. Druga vrsta osoba koja kri granice vie im se protivi. Ona je uredila svoj ivot na takav nain da uvijek moe izbjei odbijanje drugih osoba. Ona moe imati neke od sljedeih osobina: Ne priznaje da vas je uvrijedila. Okrivljava vas za probleme. Obeava promjene, ali se nikada ne mijenja.
ekaonica
265
Ne govori istinu o problemu. Ne eli se mijenjati jer joj to ne odgovara. Teko odgaa vlastita zadovoljstva. Ima sebina gledita i nije sposobna prihvatiti vae miljenje.
Ako ste s neim od ovoga suoeni i vi, problem je tei, premda se jo uvijek moe rijeiti. Meutim, imajte na umu da se druite s osobom koja e se moda promijeniti samo zbog boli uzrokovane posljedicama, a ne zbog elje za rastom ili zbog vae ljubavi. Ne zaboravite da svi oitujemo sebinost na ovakav nain uzdiemo sebe iznad drugih i elimo biti bogovi. Imajte strpljenja i vidjet ete to Bog moe uiniti kada vi odredite granice.
Ljubav, potovanje i uzajamnost

Dok razmiljate o tome kako ete iznijeti problem svojem partneru, nastupite s ljubavlju, potovanjem i uzajamnim uvaavanjem. Recite mu da ga vi ne kanjavate i ne osveujete mu se zbog uvreda iz prolosti. Vai motivi su ljubav i pomirenje. Vi elite rijeiti problem zato to spreava va obostrani rast u ljubavi. Ne zaboravite da to to se jednako izlaete tekoama u rjeavanju problema pokazuje da vam je osoba vana. To je svijet veza s osobama suprotnog spola gdje vi moete iznenada raskinuti vezu, bez tete i uvrede. Recite mu da vi iznosite problem zato to ga volite. Pokaite potovanje prema njegovim odlukama i osjeajima. Premda je odgovoran za svoj dio problema, ne zaboravite da i on ima prolost, vlastitu bol i vlastite terete. Ne hvatajte se u zamku osude i dominacije da biste rijeili vlastiti osjeaj da vama netko dominira. Imao sam prija-
266
Granice u vezi
teljicu koja je bila u konfliktnom odnosu s dekom. Naposljetku mu je rekla: Ovaj put e biti kako ja hou. Upravljanje nekim nikada nije rjeenje. Trebala je rei: Neka ovaj put bude kako mi hoemo. Pristupite mu i sa stavom uzajamnog uvaavanja. Vi niste njegov roditelj, ni Bog, niti netko tko je bez grijeha ili slabosti. Izreka kae: Pod kriem smo svi jednaki. Priznajte svoju ulogu koju ste odigrali u problemu, bez obzira na to kakva je bila, i otponite s procesom promjene karaktera. Tada se on nee nai u podreenom poloaju djeteta i nee doi u opasnost da vas osuuje. Osoba kojoj je nanesena nepravda esto se treba ispriati prekritelju granica zbog njezinog vlastitog ponaanja kao to je: Nedostatak otvorenog razgovora kada je to bilo potrebno Ispriavanje, umanjivanje i racionaliziranje njegovog ponaanja Razgovor o problemu s drugima, ali ne i s njim Povlaenje ili pasivnost kao oblik negodovanja Prigovaranje umjesto rjeavanja problema Prijetnja posljedicama, ali ne i ispunjavanje Ovo nikako ne opravdava loe ponaanje, ali omoguuje objema stranama da priznaju svoj dio propusta.
Povucite crtu
Najbolje ete postupiti ako svojem partneru konkretno razloite problem granica. Spomenite konkretne dogaaje na koje se moete pozvati, to ste osjeali kada se to dogodilo, u emu je bio problem i kako biste htjeli da se dogodilo. Ako je va partner osoba koja sazrijeva, njemu e
ekaonica
267
ove informacije koristiti i eljet e saznati vie kako vas vie ne bi vrijeao. Ako on prua otpor, konkretne informacije e razjasniti problem i ostaviti mu manje prostora za izgovaranje, okrivljavanje i nijekanje. Vano je biti vrlo odreen o tome gdje se dogodila povreda granice ili kada je netko preao crtu. Brojne osobe koje kre granice ne znaju kada su prele crtu potovanja. One trebaju tu informaciju. Nije ljubazno ni poteno prekinuti odnos, a ne biti toliko uljudan i rei osobi to je uinila. Zamislite kako biste se vi osjeali kada bi vas netko napustio bez razloga ostavivi vas povrijeenima bez ikakvog objanjenja. Pokaite milost koju biste vi voljeli primiti (Jakov 2,12-13). Na primjer, moda biste mogli rei: Jime, cijenim tvoj smisao za alu. To je osobina koju volim kod tebe. Ne smeta mi kada se ponekada ali i na moj raun. Ali ako sam ti rekla to me dovodi u nezgodan poloaj a ti se tome ismijava pred drugima, to me boli. Zna da sam osjetljiva na svoju teinu, to sam ti rekla. Proli si tjedan na zabavi opet pred svima izrekao sarkastian komentar o mojoj prehrani. To me je povrijedilo, postidjelo i razljutilo. I vie neu trpjeti ako to ponovi. Jim je bio upozoren na granicu. On moe biti duhovit i moe se aliti s onim na to njegova djevojka nije osjetljiva. Ali ale o teini nisu doputene! Sada Jim zna kada prelazi granicu. Povlaenje crte moda nije tako jednostavno kako izgleda. To zahtijeva definiranje onoga to ete podnositi i onoga to neete podnositi. Ljudi e mnogo puta iznijeti nejasne, openite zahtjeve drugoj osobi i svojem partneru prepustiti da pokua shvatiti to je to znailo. Oni e moda rei: Jime, bilo bi bolje da se ponaa pristojno. Jim se moda s pravom pita: Na to misli?
268
Granice u vezi
Kod odreivanja granice radi se i o rjeavanju karakternog problema u pozadini prekraja. Vi ne elite zavriti u braku s neosjetljivim, sadistikim aljivinom. Iznesite svojem partneru koji je po vaem miljenju korijen prekraja. Je li on toga svjestan? Jeste li vi prva osoba koja mu je ikada neto rekla o tome? Na primjer: Meni to katkada zvui neprijateljski i uvredljivo kao da se iza tvoje ale na moj raun krije ljutnja. A ini mi se da nisi odvie izravan u naoj vezi kada neim nisi zadovoljan. Nikad mi ne kae ime nisi zadovoljan, a onda me u javnosti iznenadi alom. Molim te da ozbiljno razmisli o ovoj sklonosti jer me time otuuje od sebe. Vi niste Jimov psiholog, ali ga volite i vaan ste mu izvor Boje stvarnosti za njegov rast i zrelost. Prihvatite prednost svojeg poloaja za oboje.
Granice nisu posljedice

Bilo bi prekrasno na ovome svijetu kada bi bilo dovoljno samo odrediti granice vaem partneru u vezi. Vi biste rekli: Uh! To boli. Prestani. Ona bi rekla: U redu! ao mi je. Ona, a i vi, znali biste to treba izbjegavati, a to initi. Razvijanje i produbljivanje ljubavi brzo bi napredovalo. Na alost, u ovom grenom svijetu to nije sluaj. Informacija je nuan, ali ne i dostatan uvjet za veinu problema povreda granica u vezi. Ako ste roditelj ili ste neko vrijeme proveli s djecom, vi shvaate da je odreivanje granice tek prvi korak. Dijete i dalje ima slobodu dovoditi u pitanje, izbjegavati i kriti vaa pravila. Ova sloboda je nuna kako ga vi ne biste kontrolirali i kako bi ono moglo djelotvorno iskusiti posljedice koje ste odredili ako prekri granicu. Kada sija poinje eti, tada se istinski raste. U roditeljskom odnosu
ekaonica
269
majka kae svojem sinu da napie domau zadau ili e snositi posljedice. On slobodno moe zanemariti svoju domau zadau i to i uini. Onda mu mama mirno zabrani odlazak na trening bejzbola taj tjedan i on anje ono to je posijao. Objanjavanje granica nije dovoljno. Takoer ete morati razloiti posljedice i drati ih se. Nikada ne pomiljajte da se neto nee vie nikada dogoditi samo zato to ste rekli da to neete trpjeti. Vi ste samo rekli jednu istinu o svojem srcu. Za neke partnere u vezi to je dovoljno. Za mnoge druge to je samo prigovaranje i oni e to zanemariti. Zato postoje posljedice. Posljedice su stvarnost koja nastupa kada je granica ponovno povrijeena. To podrazumijeva nanoenje boli vaem partneru kako bi se suoio s iskustvom uenja ili gubitkom koji mu pomae da razvije samokontrolu, potovanje i poistovjeivanje s drugom osobom. Posljedice su Boja kola discipline, a svako karanje za sada ne priinja se neim to donosi radost, nego alost. Ali kasnije onima koji su njime uzgajani donosi plod pun mira pravednost. (Hebrejima 12,11) Ne zaboravite da je ovaj problem granica s vaim partnerom, ako nije usamljen sluaj, vjerojatno karakterni problem. A ako je karakterni problem, on tako postupa iz navike i prema drugim ljudima i u drugim okruenjima. Na primjer, ako ona oijuka s vama, to je vjerojatno inila i s prethodnim mladiima. Vrlo je vjerojatno da ona automatski flertuje. Zato ne oekujte da e biti dovoljan va zahtjev, prosvjed ili upozorenje. Poznam mukarca koji se zaljubio u enu koja je eljela odravati bliske kontakte s bivim dekima. Premda je htio biti razuman u vezi s njezinom potrebom za prijateljstvima, osjeao je da njihova veza nije iskljuiva i da
270
Granice u vezi
ona nije raistila s njima iako je rekla da jest. Naposljetku se morao prestati viati s njom neko vrijeme dok nije uvidjela da e ga izgubiti, a ostat e joj mukarci s kojima nije uspjela. Ali njoj je trebala ova lekcija kako bi se promijenila. Upozorenja su rijetko djelotvorna bez posljedica koje ih podupiru.
Koje su odgovarajue posljedice?

Morat ete odrediti koje su odgovarajue posljedice prekraja koji se ponavljaju. Kazna mora odgovarati prekraju, a svaka situacija je razliita. Evo nekoliko naela koja treba primijeniti a potiu na razmiljanje to je prikladno.
Neka vas motivira ljubav i istina, a ne osveta

Posljedice morate shvatiti kao zatitu i priliku za promjenu. One nikoga ne mijenjaju niti im je smisao da pokau koliko se vi osjeate povrijeenima. Osvetu prepustite jedinoj Osobi koja ima pravo na to (Rimljanima 12,19). Osim toga, motivi ljubavi i istine sauvat e vas od odnosa roditelja i djeteta.
Izbjegavajte konane posljedice

Uobiajeno je da ljudi u vezi stalno pribjegavaju konanoj posljedici: raskidu veze. Raskid veze nije slian rastavi i svakako je jedna mogunost za neke loe oblike ponaanja. Meutim, kada stalno nekome prijetite naputanjem, i to je vaa jedina posljedica, ova prijetnja moe izgubiti svoju snagu. Druga osoba moe lako pomisliti: Kada god pogrijeim, on e me ostaviti. Odustajem. Ista misao je i u pozadini razmiljanja o zakonu: osueni ste za svaku neposlunost i osjeate se obeshrabreni i gnjevni (Rimljanima 4,15).
ekaonica
271
Raskid nije istinska posljedica, premda je ponekad nuna. To je zato to se odnos time okonava, a ne lijei. Sauvajte prijetnju raskidom za najozbiljnije probleme kao to su prijevara, nevjera, nasilje, duhovni sukobi, spolni prekraji ili zakonski problemi.
Razmiljajte kao da ste u partnerovoj koi

Stavite se u poloaj svojeg partnera u vezi. Razmislite kako biste se vi osjeali da trpite posljedice. Spojite suosjeanje i strogost koju smatrate potenom. Jednostavno je osuditi neije loe ponaanje dok i vi ne pogrijeite.
Neka ivotna stvarnost bude va vodi

Posljedice trebaju to vie odgovarati prirodnim posljedicama. Uklonite se s puta to vie moete kako va partner u vezi ne bi vas smatrao problemom, ve svoj odnos prema ivotu. Manje ozbiljan problem treba izazvati lake posljedice. Posljedice odredite s molitvom i nakon savjetovanja s mudrim prijateljima. Evo nekoliko savjeta: Emocionalna udaljenost: ograniite intenzitet emocionalnog pristupa koliko moete podnijeti. Fizika udaljenost: napustite prostoriju ili dogaaj ako se problem ponovno pojavi. Doite na neki dogaaj s posebnim automobilom u sluaju da ga zatrebate. Vrijeme: ograniite vrijeme koje provodite zajedno dok ne rijeite problem. Trea osoba: zatraite pomo tree osobe kao to je prijatelj, pastor ili psiholog. Napredak u predanosti: zaustavite ili smanjite proces predaje.
272
Granice u vezi
Odustajanje od zatvorenog odnosa: viajte se s drugim osobama dok se problem ne rijei. Imajte na umu svrhu posljedica: elite pomoi vaem partneru da uvidi stvarnost svojeg iskrivljenog ponaanja.
to treba znati u odreivanju granica

Ako vam je stalo do vaeg partnera u vezi, vjerojatno ete iskusiti proturjene osjeaje zbog onoga to inite. Vi time doputate da bol dotakne nekoga tko vam je vaan. Sukob izmeu elje za bliskou i zauzimanja ispravnog stava prema osobi koja nema granica moe i na vama ostaviti traga. Evo nekoliko stavova kojih se trebate pridravati u ovom procesu.
Ostanite povezani
Govorenje istine razdvaja i otuuje ljude. To meu njima uzrokuje distanciranost i ljutnju. Vi ete moda i posumnjati postupate li ispravno i moete li izdrati bol ouvanja granica. To je oekivano i trebate shvatiti da granice ne moete odreivati iz izoliranog poloaja. Nitko od nas nema vrstou da se otui i sukobi s osobama koje voli i da izgubi ljubav, potporu, ohrabrenje i povratne informacije od onih koji nas vole. Uinite sve kako biste bili povezani s dobrim ljudima koji e biti uz vas kada se sukobi pojave.
Izbjegavajte reaktivne prijatelje

Neka vam iskusne, duhovno zrele osobe budu potpora. Izbjegavajte one koji vas idealiziraju kao nevine rtve, a partnera smatraju obinim bezveznjakom. Ovakvi prijatelji mogu ojaati vae samopuzdanje, ali vam ne mogu puno
ekaonica
273
pomoi da budete objektivni i neutralni. Oni su skloni podjeli odnosa i esto usauju osjeaj pravedne drskosti u drugima ime ih emocionalno onesposobljavaju za odnos uzajamnog uvaavanja. Istodobno izbjegavajte ljude koji kritiziraju i osuuju i reaktivno vas okrivljuju za sve probleme u vezi. Naite osobe koje podupiru oboje i mogu shvatiti obje strane problema. Naa knjiga Safe People dobar je savjetnik za pronalazak osoba koje trebate u ovom razdoblju.
Oekujte negativne reakcije

Ako va partner ima karakternih problema koji ga potiu na otpor vaim granicama, on moe smatrati da je problem u vama, a ne u njemu. Ovo moe znaiti da vam on nee zahvaliti za vau iskrenost, ve e vam zamjeriti i pogorati odnos. Neka vas ljutita i obrambena reakcija ne iznenadi. Korisno je sjetiti se da je va partner moda cijeli ivot bjeao od stvarnosti i da je sebian, dominantan i neodgovoran. A vi ste sada pred njega stavili ogledalo istine. On moda eli ubiti svjedoka. Ovo je moda navala bijesa koju nikada nije doivio jer se konano mora suoiti s onim to jest i to treba uiniti te se odluiti za pokajanje ili pobunu protiv Boga i ivotne stvarnosti. Zatitite se od bilo kakvih provala ljutnje ili drugih opasnosti. Neka se ljuti na vas, ali zahtijevajte potovanje. Ne trpite uvredljive ili poniavajue izljeve bijesa.
Poistovjetite se s partnerom koji se bori

Nije grijeh voljeti nezrelu osobu niti je saalijevati. Poistovjetite se s njom kao to biste uinili i s djetetom i recite joj da je to to zahtijevate teko. Ali ne znai da to nije zahtjev. Moda moete rei: Margaret, znam da e-
274
Granice u vezi
mo teko doivjeti odvojenost dok ti ne svlada provale ljutnje koji me vrijeaju. Nedostajat e mi. Ali ja u ekati da mi javi kako rjeava ovaj problem. Molim te, nazovi me kada to odlui.
Budite strpljivi Omoguite da Boji utjecaj bude trajan. Malo je onih koji naue nakon jednog pokuaja. Obino treba nekoliko uspona i padova, neto boli i potpore. Ne odustanite ako netko prua otpor ili u poetku nijee problem. S druge strane, stav vaeg partnera prema ovom procesu mnogo toga otkriva. Ako on ne pokazuje znakove pokoravanja Bojem utjecaju, ne priznaje niti se pokuava promijeniti, onda vae strpljenje moe tako uroditi plodom to ete saznati da odnos nema izgleda na uspjeh. Strpljenju doe kraj. Ne moete ekati vjeno i bez dobrog razloga. Propitujte njegove motive Ako partner prihvaa vae granice, to je vrlo dobro, ali provjerite zato to ini. Vano je da se on mijenja zbog svojeg odnosa s Bogom, zato to to smatra ispravnim i zato to vas ne eli povrijediti. Manje je vano da se mijenja zato to misli da e vas time opet pridobiti. Mnogo je alosnih pria zlostavljanih ena koje su svojim muevima dopustile prerani povratak zato to su oni njima manipulirali bez stvarne promjene srca. Osigurajte mogunost normalizacije odnosa
Neka va partner u vezi zna da posljedice nisu trajne (osim ako se ne radi o trajnim osobinama koje nam ugroavaju sigurnost, potovanje i slino). Recite mu to se mora
ekaonica
275
dogoditi da biste bili bliski i emocionalno pristupani, to je i vaa elja nakon to se on promijeni. I kada pokae da se mijenja, istinski ga prihvatite s povjerenjem i ljubavlju koju je zaradio, dok istodobno promatrate ovaj proces. Ali ne budite njegov roditelj budite jednaki!
Trebate li zahtijevati proces rasta?

Ovo je vrlo vano pitanje. Ako se s nekim s kim ste u vezi borite oko granica, ima smisla odrediti posljedice poradi rjeavanja ovog problema. Ali trebate li ii i dalje i zahtijevati da va partner otpone s procesom duhovnog ili emocionalnog rasta? Je li to pretjerano i igrate li se vi moralnog policajca? Uporabimo primjer Brenta i Tine. Hodali su ve godinu dana i bili su zaljubljeni jedno u drugo. Imali su sline osobne i duhovne vrijednosti i eljeli su iste stvari u ivotu. Posebno su uivali u zajednikom druenju. Tina je smatrala da je logino razgovarati o braku s Brentom. Kada je to rekla, on se promijenio. Zauzeo je obrambeni stav, postao je uznemiren i izbjegavao je razgovor o tome. Govorio bi joj: Sve je tako savreno. Zato tako ne bi i ostalo? Ona nije znala to to znai. Ali raspravljajui o ovom pitanju tijekom iduih nekoliko tjedana, saznala je da se Brent ne namjerava vjenati. Nala se u kripcu: inilo joj se da su jedno za drugo, a nije eljela vjeno samo hodati s njim. Nakon mnogo molitve i savjetovanja Tina je odredila neke granice u odnosu s Brentom. Rekla mu je da e ograniiti njihovu povezanost i druiti se i s drugim mukarcima ako on ne eli razmiljati o braku. Brent je prvo bio vrlo uzrujan, ali je nakon nekog vremena shvatio da je Tina u pravu. Brent je nakon nekog vremena pristao da zajedno ponu razmiljati o braku.
276
Granice u vezi
Evo i pitanja: Tinine granice oslobodile su je da bude iskrena i utjecale su na Brenta da pone razmiljati o braku s njom. Treba li ona biti zadovoljna ovim rezultatima ili treba zahtijevati i proces duhovnog rasta od njega? Prema naem miljenju Tina treba traiti od Brenta i duhovni rast i to zbog nekoliko dobrih razloga.
Duhovni rast nije samo jedna mogunost

Prvo, vjerujemo da svi trebaju biti ukljueni u proces duhovnog rasta. To znai da netko svoje tekoe, slabosti i ranjivost treba stalno iznositi pred Boga i neke pouzdane osobe. To moe biti skupina za potporu, skupina za prouavanje Biblije, psiholog ili pastor. Kada prizna svoje grijehe i propuste, prima oprost, utjehu i istinu kako bi rijeio svoje probleme i Bog ini da on napreduje (Efeanima 4,16). Drugim rijeima, pitanje trebate li od svojeg partnera u vezi koji kri granice zahtijevati duhovni rast nije prijeporno: svi trebamo duhovno rasti. elite li riskirati i ivjeti ostatak svojeg ivota s nekim tko je nepovezan sa svojom duom i s Bogom? Ako on nije gladan i edan Boga, rasta i promjene, vi riskirate prazan ivot i bijedu.
Izgradnja karaktera lijei probleme

Drugo, ako je, za razliku od jedne pogreke, stalno krenje granica nain ponaanja vaeg partnera, to je vjerojatno povezano s karakternim problemom. On se moda bori s problemima povjerenja, privrenosti, iskrenosti, istinoljubivosti ili perfekcionizma. Bez obzira na problem, shvatite da je krenje granica vjerojatno simptom dubljih problema. Nije dovoljno samo biti zadovoljan time to e on prestati s loim ponaanjem i poeti s dobrim. Ovaj problem je znak
ekaonica
277
upozorenja da neto treba poduzeti i promijeniti. Ako ga zanemarite, mogu se pojaviti i drugi neugodni znakovi. Pitajte bilo koga u udruzi Anonimni alkoholiari o neadekvatno izlijeenim alkoholiarima. To su alkoholiari koji su prestali piti, ali bez procesa rasta oni su jo uvijek pijanice. Oni ivot i dalje promatraju kao pijanice. Njihovi karakterni nedostaci nisu ni dotaknuti, a kamoli promijenjeni. Zahtijevajte istinski napredak u Bogu, duhovni rast.
Iskoristite granice za provjeru odnosa

Naposljetku postoji i praktian razlog zbog kojeg Tine ovoga svijeta trebaju ustrajavati na tome da njihovi dragi Brenti koji kre granice otponu s procesom duhovnog rasta provjera trebaju li doista ostati zajedno. Veza s osobom suprotnog spola ostavlja slobodu svakoj osobi da prekine vezu bez posljedica i tete za razliku od rastave braka. Ako Brent ne eli rasti duhovno, Tina moe s njime prekinuti a da se pritom njihov ivot zakonski, financijski i emocionalno ne poremeti. Meutim, kad bi se jednom vjenali, Tini bi bilo teko zahtijevati od Brenta da trai Boga. Ona bi s njim bila trajno povezana jer tako Bog zahtijeva. Zato je dobro iskoristiti jedinstveno ozraje veze, kao privremenu situaciju, i odrediti svoje granice, a onda analizirati rezultate. Vjerujemo da su granice u ovom podruju posebno potrebne zbog velike vanosti vaega duhovnog rasta kao pojedinca i para i zato to sam Bog zahtijeva da mi duhovno rastemo. Naite nekoga tko ljubi Boga i s kim ete moi zajedno rasti. Onda uivajte u zajednikom ivotnom putovanju! Iskreno se nadamo da sada znate kako pristupiti vaem partneru u vezi i problemu granica s kojima se moda sue-
278
Granice u vezi
ljavate. Ne zaboravite da vas Bog oboje duboko ljubi i ima rjeenje za sve probleme s kojima se sueljavate.
Savjeti
Ako ste u vezi s osobom koja kri granice, ne odgaajte rjeavanje tog problema. Ne koristite granice kako biste okonali odnos (osim ako ste u nekoj opasnosti), ve ih iskoristite za spaavanje veze. Utvrdite je li osoba koja kri granice samo neupuena ili ima karakterni problem i tekoe s odgovornou. Traite povratne informacije od pouzdanih osoba o problemima koje doivljavate kako biste sigurno znali da je to doista sporno pitanje. Jasno razloite to vas vrijea i smeta i zahtijevajte konkretne promjene. Priznajte svoj udio u problemu. Objasnite svojem partneru posljedice ako zanemaruje vae granice i provedite ih. Ouvajte svoj moralni integritet i uvajte se da se ne uhvatite u zamku sveca ili grenika. Ne zaboravite da ste vi i dobri i loi. Ustrajte na tome da oboje budete duboko ukljueni u proces duhovnog rasta. Promatrajte to e se dogoditi kada odredite granice: kaje li se va partner ponizno ili se ljuti i okrivljuje druge?
279
ZAKLJUAK
ok smo pisali ovu knjigu, ja (dr. Townsend) sam se zatekao kako razmiljam o svojim iskustvima u vezama i odnosima. Vrlo sam zahvalan za te godine. Postoji nekoliko veza tijekom tog razdoblja koje su obogatile moj ivot i pomogle mi u pribliavanju Bogu i karakternom rastu. Neke enske osobe ostale su mi prijatelji. I nadam se da su me pripremile da budem bolji suprug u vlastitom braku. Nadam se da se niste obeshrabrili dok ste itali ovu knjigu. Uenje kako stvoriti dobre granice zahtijeva vrijeme. Meutim, mi vjerujemo u isplativost ovog procesa u mnogim podrujima ivota. Nadamo se da e vam knjiga pomoi u razumijevanju kako da uspjenije razvijate svoju vezu i ljubav, slobodu i odgovornost kod sebe i osobe s kojom hodate. eljeli bismo da prihvatite ovo gledite. Granice u vezi znae da ste istinoljubiva, brina, odgovorna i slobodna osoba koja potie rast u onima s kojima je u dodiru. Postoji nekoliko imbenika koje treba stalno pratiti dok ste u vezi kako biste se uvjerili da se dobre osobine koje je Bog stvorio u ovom procesu doista razvijaju. Nabrojit emo est kljunih osobina uspjene veze s osobom suprotnog spola. 279
280
Granice u vezi
Pomae li mi veza u rastu?

Vaa veza trebala bi biti vrlo snano sredstvo promjene. Povezujete se s nekim i uite kako se sigurno otvoriti, preuzeti rizik i donositi odluke s tom osobom. Vi trebate uiti i o vlastitim problemima, kako oni utjeu na vas oboje i na koji ete ih nain rijeiti. Ovo nam pomae u rastu. Na primjer, Diane, moja prijateljica, bila je sklona prepustiti inicijativu i vlast nad sobom drugima, bila je popustljiva i pomirljiva osoba. Ovo se oitovalo u svim podrujima njezinog ivota, a posebno u vezama. Doputala je da problemi drugih ljudi postanu njezini. Naposljetku je nekoliko mladia s kojima se druila razgovaralo s njom o tome. Jedan je rekao: Ti me potie da budem sebian. Nikada nita ne kae kada uinim neto to tebi nije drago. Dianu je ova izjava pogodila pa je poela raditi na tome da otvoreno kae ako se s neim ne slae. Vremenom je njezina istinoljubivost sazrela i njezine su veze bile uspjenije.
Pribliava li me veza Bogu?

Vaa veza i navike obuhvaaju sve dijelove vae linosti: vae srce, um i duu. Bog eli da budemo cjeloviti u svojim odnosima. Jer ako duhovni dio vae linosti nije ukljuen u vezu, nastaju problemi. Saznajte je li va duhovni ivot bogatiji i zreliji zbog osobe s kojom ste u vezi i naina na koji ste povezani. Ako va partner preuzima svu duhovnu inicijativu, onda neto nije u redu. Ako temelji vae vjere nisu zajedniki, neto nije u redu. Ali ako vas va partner u vezi moe potaknuti, ohrabriti i pribliiti Bogu, dogaaju se dobre stvari.
Zakljuak
281
Jesam li sposobniji za dobar odnos?

Drugim rijeima, ocjenjujte odnose u svojem ivotu. Vjerojatno ete velik broj sati provesti u vezi s razliitim osobama. Nadamo se da e rezultat biti vee zadovoljstvo u nainu na koji se odnosite prema tim osobama. Ovo se u odnosu oituje u nekoliko aspekata: Vaoj sposobnosti produbljivanja zdrave intimnosti s partnerom Vaoj sposobnosti vjerovanja i ovisnosti o onima koji vode brigu o vaim emocionalnim potrebama Vaoj sposobnosti da istodobno budete i dobri i istinoljubivi i u vezama i prijateljstvima Vaoj sposobnosti uivanja u vezi i osjeaju ispunjenosti Vaoj sposobnosti poticanja rasta u drugima Vaoj sposobnosti poinjanja i okonanja veze na ljubazan i poten nain Ako vas vaa veza tjera na povlaenje, ini vas obeshrabrenima ili birate sve gore osobe, preispitajte se. Neto treba mijenjati i popravljati.
Odabirem li tijekom vremena bolje osobe za vezu?

Jedna opipljiva korist dobrih granica u vezama jest to se usavravate u izboru osoba s kojima hodate. Kako upoznajete bolje sebe i druge ljude, trebali biste upoznavati one osobe koje vam vie odgovaraju i s kojima elite biti bliskiji. Osim toga trebali biste upoznavati i osobe sa zrelijim karakterima. S druge strane, ako uvidite da se dogaa upravo suprotno, onda niste na dobrom putu. Na primjer, neke osobe
282
Granice u vezi
postanu roditelj partneru, a onda se odlue za dominantnu osobu koja njima postane roditelj. To nije napredak, ve reakcija.
Jesam li potencijalno bolji partner u vezi?

Va cijeli proces hodanja s osobom suprotnog spola treba veinom biti usredotoen na vau vlastitu spremnost za brak. Osoba s kojom hodate i nain na koji to inite pomau vam da se oblikujete u pristojno ljudsko bie. Ako se oenite ili udate, vaa supruga ili suprug trebali bi se osjeati kao da su dobili glavni zgoditak na lutriji. Oslobodite se miljenja da ste vi u redu i da samo trebate nai pravu osobu. Razmislite na koji nain svojeg partnera ili partnericu moda ojaujete. Jeste li sebini? Neodgovorni? Suzdrani? Nepristupani? Radite na onim osobinama koje vas spreavaju da duboko volite svojeg supruga ili suprugu. Kada neka osoba pone ulagati napore u vlastiti rast, esto se pojavi prava osoba. Moda je Bog sauvao tu osobu od vae nezrelosti da je ne biste upropastili!
Uivam li u vezi?
Premda je rast vaan, veza bi trebala biti zabavna. Vi trebate uivati i doivljavati nova iskustva s osobom koju upoznajete. Moete provesti izvanredno vrijeme s dobrim osobama dok stvarate dobre granice u vezi. Ako su neugodni trenuci ei od ugodnih, djelomino se udaljite i ocijenite to se dogaa. Moda ete shvatiti da vi ili partner trebate neto promijeniti. Moda ete shvatiti da nedostatak uivanja jednostavno znai da niste pravi par. Bolje je da to saznate sada nego u braku. Dobra veza sada moe
Zakljuak
283
vam osigurati dobar, zadovoljan i ispunjen brani odnos kada vas Bog udrui u branom zavjetu. Molimo za Oevu nazonost u svim vaim vezama i aktivnostima. Neka vas Bog blagoslovi u stvaranju granica i u vezama. Henry Cloud i John Townsend Newport Beach, Kalifornija
284
Granice u vezi
285
SADRAJ
Uvod ..................................................................................... 5 emu slui veza s osobom suprotnog spola.................... 7
1. dio: Vi i vae granice 1. Zato su u vezi potrebne granice ............................... 23 2. Zahtijevajte i utjelovite istinu ..................................... 33 3. Povedite Boga na spoj ................................................. 47 4. Hodanje nee izlijeiti vau samou .......................... 69 5. Ne ponavljajte prolost ................................................ 75 2. dio: S kim bih trebao biti u vezi 6. to moete, a to ne moete podnositi ..................... 91 7. Ne zaljubljujte se u osobu s kojom ne elite biti prijatelj ........................................................................ 107 285
286
Granice u vezi
08. Ne unitavajte prijateljstvo zbog osamljenosti...... 121 09. Oprez kada se privlae suprotnosti ........................ 133 3. dio: Rjeavanje problema u vezi: Kada ste vi dio problema 10. Prilagodite se sada i platite poslije ........................ 151 11. Previe i prebrzo ...................................................... 159 12. Sprijeite otmicu....................................................... 173 13. Oprostite se s lanom nadom ................................. 187 14. Granice krivnje ......................................................... 203 4. dio: Rjeavanje problema u vezi: Problematini partneri 15. Kaite ne omalovaavanju ................................... 219 16. Sprijeite to u zaetku ............................................. 235 17. Odredite odgovarajue granice tjelesne bliskosti.. 241 18. ekaonica .................................................................. 259 Zakljuak .......................................................................... 279

Granice U Vezi

Uploaded by

Document Information

Original Title

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

Granice U Vezi

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

1

Nakladnik ZNACI VREMENA Zagreb Izvornik BOUNDARIES IN DATING ISBN 0-310-20034-2

Dr. Henry Cloud Dr. John Townsend

ZNACI VREMENA Zagreb, 2005.

EMU SLUI VEZA S OSOBOM SUPROTNOG SPOLA?

emu slui veza s osobom suprotnog spola

emu slui veza s osobom suprotnog spola

emu slui veza s osobom suprotnog spola

emu slui veza s osobom suprotnog spola

emu slui veza s osobom suprotnog spola

emu slui veza s osobom suprotnog spola

Djeci nije doputeno

Zato su u vezi potrebne granice

Problemi sa slobodom i odgovornou

Zato su u vezi potrebne granice

to se nalazi unutar vaih granica

Zato su u vezi potrebne granice

Kako se oituju problemi granica

Gubitak osobne slobode

Veza s pogrenom osobom

Veza zbog unutarnje povrijeenosti, a ne na temelju naih vrednota

Pretjerano ulaganje u vezu

Zato su u vezi potrebne granice

Sloboda bez odgovornosti

Neprikladno spolno ponaanje

pijski odnos, ve je i temelj odnosa s osobom drugog spola i braka.

Stajanje na ivom pijesku

Prijevara partnera u vezi

Zahtijevajte i utjelovite istinu

Laganje o vaoj vezi

Zahtijevajte i utjelovite istinu

Prijevara drugih ljudi

Zahtijevajte i utjelovite istinu

Lano prikazivanje sebe

Lano prikazivanje injenica

Laganje o povrijeenosti i sukobu

Zahtijevajte i utjelovite istinu

Dvije vrste laljivaca

Zahtijevajte i utjelovite istinu

Istina: kljuna granica

Zahtijevajte i utjelovite istinu

Dobivate ono to zasluujete

Povedite Boga na spoj

Plodovi vaeg odnosa

Povedite Boga na spoj

Povedite Boga na spoj

Povedite Boga na spoj

Povedite Boga na spoj

Razlike mogu poticati rast

Uklapanje vjere u stvarni ivot

Tekoe u razgovoru o duhovnim pitanjima

Povedite Boga na spoj

Povedite Boga na spoj

Aktivna uloga u meusobnom rastu

Razmjena misli i povratne informacije

Povedite Boga na spoj

Put duhovnog razvitka

Podruje vjerovanja i prakse

Povedite Boga na spoj

i vi ih morate poznavati. Raspravljajte i bavite se njima kako se zbliavate.

Razlike u duhovnoj razini

Predanost ili neobvezatnost

Povedite Boga na spoj