Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere.

Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton: Eistein: - Te-am vazut. Tu esti Newton. Newton: - Imi pare rau, dar nu sunt eu. Eistein: - Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton. Newton: - Ia priveste mai atent. Ce vezi? Eistein: - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m. Newton: - Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat? Eistein: - Pascal. Newton: - Pai vezi, el e! Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare: - Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a) 10 cm b) 15 cm c) 18 cm La care tipul raspunde: - Pot sa sun un prieten? Cum s faci o manea de succes n 10 pai simpli: PASUL 1 Nume de batan (Elvis, Florin Fermectoru', Englezu', etc.). PASUL 2 Incultur general obligatorie. PASUL 3 IQ mai mic dect numrul de la pantofi. Ctigarea unui loc n categoria proti, dar muli. PASUL 4 Posesie (sau achiziionare pe parcurs) limuzin, castel, faraoanc i boraci (puradei). PASUL 5 Rude-n pucrie. PASUL 6 Imagine I. Bijuterii - lan, ghiul i brar de aur - mai mult de jumtate din greutatea corporal. II. Freza - 2 pri gel, o parte pr. III. Hainele - ct mai strlucitoare i de prost gust. a. Cma (alb sau neagr). b. Pantaloni (preferabil negri). c. Pantofi de lac. d. Vest, manta sau cap. PASUL 7 I. Versuri Vocabular obligatoriu: bani, dumani, igani, golani, femei, fetie, prines, butur, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inim, suflet, Dumnezeu, via, valoare. Interjecii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc. II. Sunt admise: a. greeli gramaticale; b. verbe - conjugare i acord; c. substantive - plural la alegere; d. greeli de tipul "la toi", "lu' copilu' meu" i din seria "cas" - "a vrea ca s te regsesc"; e. versuri albe; f. rime cu acelai cuvnt; g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativ-n portofel"); h. cuvinte strine ("bambina", "ragazza", etc.). PASUL 8 Subiecte I. iubirea

a. relaiile 1. cu mai multe femei 2. reuite 3. nereuite (vezi prsire) b. prsire 1. pentru altul/alta (merge i homo) 2. pentru bani 3. pentru ambele 4. moarte II. familia a. copiii b. nevasta c. fratele d. bunstare, prsire sau laud III. banii a. deinerea lor n cantiti exagerate b. risip fireasc c. invidia celorlali IV. laud proprie (bogie, bunstare, performane sexuale, sex-appeal, performane muzicale) PASUL 9 Melodia I. instrumente consacrate a. acordeon b. org proast c. instrument de suflat d. tobe de sintetizator cu generozitate II. voce a. opional i/sau chinuit b. ecou c. accent obligatoriu d. rap inclus III. originalitate facultativ PASUL 10 Videoclip I. micri necesare (pentru manelist) a. stnga-dreapta (maxim doi pai) b. pocnire din degete c. zmbet cuceritor II. 15-20 de fete dotate care s-i agite echipamentul III. decor prost (sau inexistent) IV. lumini ct mai colorate V. cteva maini decapotabile n care s cnte barosanu'. MAXIME DESPRE CALCULATOARE Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator. Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca. Complexitatea unui program va depasi capacitatea de ntelegere a operatorului . Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce programul a fost folosit . Orice program de calcul ajuns in fata de rulare este depasit. Daca un program este util, va trebui schimbat. Daca nu mai este util va trebui sa fie justificat. Orice program se va extinde pentru a ocupa ntreaga memorie disponibila a calculatorului. Pentru introducerea datelor in calculator se va gasi un idiot care va introduce si date gresite. Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia. Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult. Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare. Orice sistem care depinde de fiabilitatea umana este nefiabil. Erorile nedetectabile se prezinta intr-o infinitate de forme.

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului, din urma ei vine un BMW... Vrabiuta cu viteza pe langa BMW... si se izbeste de masina... cade ametita. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa... Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea... - Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul... Intrebare: Ce se intampla cand o blonda din Ardeal emigreaza in Oltenia? Raspuns: Creste IQ-ul ambelor regiuni. Un ardelean si un matematician in tren... dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 123456...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, tot nimic, dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 12345...892 de oi. matematicianul scoat mobilul suna un prieten. - Ma cum pana mea? Eu matematician cu 'spe mii de diplome nu am putu numara iar tu un ardelean obosit... cum pana mea ai facut? - Pai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru... Un arab se duce intr-o discoteca. Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala o ia si in...spate. A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa: - Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in ... Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15.000 de dolari. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca: - Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si am si luat-o in ... Popa ii zice: - Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10.000 de dolari. Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant. Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe: - Rabi, stiu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in ... Rabinul ii zice: - Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri si covrigei. Arabul ramane cu gura cascata: - Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar cateva sucuri? Sunteti sigur, Rabi? Rabinul ii raspunde: - Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab o ia in ..., organizam o mica petrecere... Cioc, cioc la poarta raiului! Raspunde Sf.Petru! Cand stupoare in usa era Ben-Laden! - Tu, tu aici, tu care ai facut atatea rele, tu vrei sa intrii in RAI?!? Ben-Laden sictirit ... - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti 2 min sa iesiti cu totii!!! La biroul de emigrari: - Numele, va rog... - Muhjmatil Sahtamil. - sex... - De trei ori pe zi - Nu m-ati inteles, barbat sau femeie? - Nu conteaza, poate sa fie si camila... Tatal arab scrie fiului lui care invata in America la universitate: -Fiul meu as vrea sa pun niste cartofi in gradina, dar sunt batran si stiu ca daca ai fi fost aici m-ai fi ajutat. Fiul raspunde la scrisoare: -Tata sunt aici si nu pot face mare lucru si nu te apuca de sapat ca sa nu dai peste "CHESTIA" aia. Dupa primirea scrisorii de catre tata apar la usa : FBI, CIA, Armata care sapa toata gradina dar nimic.

Scrisoare de la fiu: -Tata, mai mult de atat nu pot sa fac. Cum faci ca un pentagon sa fie un patrulater? Aplici teorema lui Bin Laden. -De ce arabii au camile, iar romanii olteni? -Raspuns: Arabii au ales primii! La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. - Pai,camila este foarte rezistenta la sete! - Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati! Bula agitat din ultima banca. - Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante! - Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum adica camilele sunt vagaboante? - Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii? PUTEREA ASEZARII UNEI VIRGULE. Citeste si analizeaza fraza urmatoare: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei." .. Daca sunteti femeie, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "femeia". Daca sunteti barbat, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "are". Un cersetor in New York: -Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Si am impresia ca sunt si negru...