VDTPG. HADES CHAPTER.

Considerate la vostra SCEMENZA. Fatti non foste a viver come bruti Ma per seguir virtute e conoscenza PERSONAGGI PRINCIPALI (in blu le abbreviazioni dei nomi) Danilo Puce (Iena) - Studia, scrive ed spiantato (D) Michele Giardi ( Mightypirate) - Lavora ma sogna di fare lo sceneggiatore, o viceversa (M) Danilo LaPegna (VodooMaster) - Era un mago voodoo, ora il mago del commercio web (VM) Plus (Oscuro Signore) Il solo e lunico, Oscuro Signore dei Fagiani (PL) OSPITI E CO-PROTAGONISTI DEL VENTIDUESIMO EPISODIO (in blu le
abbreviazioni dei nomi)

Thenox Un agente S.A.B.S. campione di arti marziali (THX) Nanni Disegnatore livornese con il gene mutante X (NNX) Signor Roswell - Presidente dellAREA51 (ROSW) Mario Sibilla Cumana - Presidente dellMSC (MSC) Guardiano del molo Il pacifico guardiano (GUARD)

CANTO VENTIDUESIMO Fino allultimo bandito! Livorno. Dopo aver ricevuto una chiamata da Nanni, noto mutante, Iena, Voodoo, Mighty e Thenox si sono precipitati a Livorno per ascoltare una macchinosa storia che potrebbe avere disastrose conseguenze. D- Ehi, perch Slaughter non ci ha seguiti? THX- Lo sapete che ha cambiato totalmente vita, ora che diventato buono! Ha aperto una piccola ludoteca per organizzare feste per bambini! D- DI COMPLEANNO OVVIAMENTE! THX- Quanto lo invidio M- Sono sicuro che i bambini si sentiranno al sicuro in braccio a quel tipo che puzza di cavallo e ha laria da carnefice! VM- Ragazzi, cerchiamo di arrivare al punto! NNX- Sigh D- Oh, giusto. Nanni, ci stavamo quasi dimenticando di te! Come al solito! Allora, raccontaci le cose con calma NNX- Gosh De Allora Come avevamo deciso, per far s che Mig non perdesse il suo lavoro, mi ero messo a lavorare con la sua ditta di spedizionieri, lAREA51. Ovviamente COME AL SOLITO mi sono fatto un deretano cos per tirare VOI fuori dai guai! Lavoravo di giorno come Mightypirate, con il suo aspetto fisico perfettamente ricreato dalle mie capacit di METAMORFOSI MUTANTE! Di notte facevo turni come Nanni. D- E NEI VIAGGI IN TRENO LAVORAVI A UMI! NNX- S Iena!!! Sta di fatto che ero stanco morto ed ero arrivato ad odiare tutti voi! M- Oh, nulla di cui preoccuparsi. Noi ci odiamo a vicenda da mooooolto tempo! VM- Il gruppo non si mai sciolto solo perch ognuno di noi deve dei soldi allaltro! NNX- Fatto sta che un giorno il Signor Roswell, Presidente dellAREA51, mi chiam nel suo ufficio dicendo che aveva un affare importante di cui parlare *FLASHBACK* ROSW- Signor Giardi, benvenuto, la prego si sieda NNX- SORBOLE! MO VA L ! MO SH MO DAI! MO VA L! SORBOLE! *FINE FLASHBACK* M- Noi non parliamo cos! NNX- Ehi! Cercavo solo di essere credibile! M- Parlando come un idiota? VM- Beh, Mig, anche io non avrei saputo rappresentarti meglio D- Forse solo presentandomi ubriaco e con dei festoni infilati nelle mutande VM- Ihihihihihih! D- Ihihihihihih! M- MA BRUTTI NNX- Posso andare avanti?

*FLASHBACK* ROSW- Ehm La prego, bando ai dialettismi, arriviamo al dunque SI SEGGHI NNX- Sorbole! Va l! Sorbole! ROSW- S-S *Ahem*. Caro Giardi, lei sa bene che questa ditta punta molto su di lei. Lei non si fece pi vedere in quel periodo in cui San Marino era occupata da dei cavalieri mercenari. Ma venne perdonato, visto il clima difficile per tutti noi sammarinesi! Fortunatamente lei tornato a lavorare da noi a pieno ritmo! NNX- De! Pieno ritmo s! Mi sto facendo un cu ROSW- Come prego? NNX- No dicevo ehm Sorbole! ROSW- Caro Giardi Mi ascolti Abbiamo avuto un incarico per una SPEDIZIONE come mai cera capitato prima. Un incarico da parte di importanti pezzi grossi americani. Devono trasportare 3 milioni e 447 mila dollari. In contanti. NNX- BOIACCIA LURIDA DI QUELLA PISANA E DI CHI GLI COCE IR PANE! ROSW- Beh, proprio quello che ho detto IO, caro Giardi. Mi piace il suo spirito! Quei contanti dovranno essere trasportati proprio nelle banche della NOSTRA San Marino. I nostri clienti hanno pensato a tutto. E chiamali scemi! Del resto i milionari evasori che ogni anno si rivolgono alle nostre banche sono ci che ha reso GRANDE questa piccola nazione! NNX- Capisco ROSW- E per effettuare questa spedizione abbiamo pensato di rivolgerci a una ditta di fiducia. LENAVI! NNX- NO!!! ROSW- Giardi! Cosa ha da urlare? NNX- Ehm, sorbole, LeNavi no, signore Molto meglio MSC! ROSW- Lei dice? *FINE FLASHBACK* NNX- Capite? Dando questo consiglio al signor Roswell mi sono trovato a controllare perfettamente la spedizione di QUATTRO MILIONI DI DOLLARI! Da un lato ero fra gli spedizionieri dellAREA51, con laspetto di Mighty. Dallaltro ero nella MSC, che metteva le navi a disposizione per il trasporto! Cos, tornato a Livorno, parlai con il mio capo *FLASHBACK* MSC- Allora boia de, caro Nanni, la prego, si sieda NNX- SORBOLE!!! MSC- Come prego? NNX- Nulla, mi scusi capo, sto fondendo. MSC- Ehm La prego, bando ai dialettismi, arriviamo al dunque SI SEGGHI NNX- Sorbole! Va l! SorbDe MSC- Ehm s. Nanni, lei sa bene quanto questa azienda punti su di lei! Soprattutto ultimamente, da quando ha deciso di lavorare DI NOTTE, facendoci risparmiare incredibilmente, visto che lavora alla luce di sole candele! NNX- De, e poi di giorno devo andare fino a San Marino! MSC- Come prego? NNX- No de, di giorno ehm FACCIO IL BAGNINO! MSC- Perbacco! Anche un eroe! Beh, caro Nanni, sono qui per parlarle di un lavoro importantissimo. Degli spedizionieri di San Marino si sono rivolti a noi per trasportare un

carico niente male attraverso lAtlantico Si tratta di un carico di denaro contante. 3 milioni di dollari! NNX- E 447 mila! MSC- E quattrocen Ma come lo sa? NNX- Ho tirato ad indovinare! MSC- Perbacco! E mi dica, sa anche indovinare di che colore ho le mutande? NNX- Non saprei. Rosa a pallini blu? MSC- SORPRENDENTE! NNX- Ma ora ho voglia di vomitare. MSC- Comunque Nanni, voglio affidare a lei questa importantissima cruciale spedizione! *FINE FLASHBACK* NNX- Non potete immaginare, ero al settimo cielo! Facendo il doppiogioco come viene detto in Indy 4, riuscii a combinare per bene la spedizione in modo da essere sicuro che la nave andasse ESATTAMENTE dove volevo io! D- QUAL ERA IL TUO PIANO? VM- Ehi! Non rubare le frasi pubblicitarie di LTOMI! NNX- Il mio piano era impossessarmi di tutti quei soldi, mammalucco! Mi rivolsi ad alcuni pirati livornesi! D- Pirati livornesi? NNX- De, un sapete che i livornesi discendono da una tradizione di galeotti, contrabbandieri e pirati? Non sapete che abbiamo inventato il rhumme? E non avete mai sentito la canzone Fino allultimo bandito? Fatto sta che chiesi aiuto a loro. Io avrei fatto da informatore sugli spostamenti della nave, e loro lavrebbero depredata, dandomi poi il 50 per cento! Un piano perfetto. VM- Se non fosse che? NNX- Se non fosse che per scrupolo, e per fortuna, qualche giorno fa mi sono domandato chi fosse questa societ che invia quasi quattro milioni di dollari nelle banche di San Marino. Volevo capire cosa ci fosse dietro lacronimo D.F. D- OMMIODDIO! VOLEVI RUBARE QUATTRO MILIONI DI DOLLARI ALLA DE FONSECA? SEI UN LADRO BASTARDO! ORA CHI FAR TUTTE QUELLE COMODE CIABATTINE?!?! NNX- DEEEEEEEEEEEEEE! MA CAA DICI??? NO! PEGGIO ANCORA! Si trattava della DOUBLE FINE! VM- TU COOOOOOOSA??????????????? M- OMMIODDIO! NNX- Ebbene s. Io ho organizzato involontariamente il furto dei soldi raccolti in questi mesi da Ron Gilbert e Tim Schafer per creare una avventura grafica. M- Cavoli. Una notizia cos angosciante merita uno svenimento drammatico. Iena, perdi i sensi. D- Cosa? Ma non sono ispirat *SOCK!* M- PERDI I SENSI! D- EHI! THX- CALMA RAGAZZI! Pi che altro sarebbe utile capire cosa fare ora! NNX- Potremmo annullare immediatamente la spedizione! THX- No, sospetterebbero qualcosa e se andassero a fondo si accorgerebbero dellinganno! VM- Annulliamo i propositi di quei decerebrati degli amici livornesi di Nanni!

THX- No! Penserebbero che li abbiamo gabbati organizzando il piano con qualcun altro! E cercherebbero comunque di ostacolarci! M- O UCCIDERCI! D- E allora che si fa? THX- Lunica soluzione *glom* D- HO UN PIANO! Affidiamo la nave a qualche stupido marinaio che vive su un peschereccio! VM- Iena, piantala con UMI! THX- Ascoltatemi, date retta a me, dobbiamo fare in modo che quei soldi arrivino sani e salvi a San Marino. E la nave di MSC non pu fornire una cosa simile, perch verr attaccata dai pirati. Dobbiamo prenderci NOI in custodia i soldi, e portarli a San Marino D- INTENDI DIRE CHE DOBBIAMO RAPINARE LA NAVE PRIMA CHE VENGA RAPINATA??? THX- Gi VM- Perch no? D- Beh, non siamo nuovi ad avventure del genere M- Inoltre il rischio fa parte del nostro mestiere! VM- OVVIAMENTE Nanni verr con noi, per rimediare al casino che ha fatto! NNX- DE! Io questo casino lho fatto per parare il sederone di Giardi! D- Non rompere Nanni, tanto si sa che tu devi sempre spaccarti la schiena per gli altri! NNX- Ma porc! THX- Allora deciso! Ora Nanni, spiegaci con esattezza gli spostamenti della nave carica di denaro! NNX- De ma con carma de! Prima vorrei bere qualcosina visto che a furia di ragiona mi si seccata la bo THX- Ma non abbiamo tempo! D- No Thenox! Nanni ha ragione! Non pu spiegarci ora tutte queste cose! NNX- Oh! D- Prima deve andare al negozio a comprare una lavagnetta con la quale farci anche dei disegnini illustrativi! NNX- Deeeeee!!! D- Su su fila Nanni! E portaci il resto! NNX- MA SE STO PAGANDO CON VAINI MIEI! Poche ore pi tardi *CRUNCH CRUNCH CRUNCH* NNX- De ma potreste almeno fa finta di ascolta visto che questo piano riguarda tutti, invece di sta l a sgranocchia patatine! M- Crunch crunch scuffa crunch crunch D- Non fi parla fon la boffa piena crunch crunch M- Scuffa Crunch crunch crunch NNX- Comunque! Come vi dicevo, la nave carica di denaro partir dagli States e, se tutto va bene, dovrebbe arrivare allo Stretto di Gibilterra entro le 12:30 p.m.! proprio in questo esatto punto che i miei colleghi pirati avevano in mente di attaccare! Cos da coglierli alla sorpresa e rendere difficoltosa la fuga! M- Mi sembra un piano geniale! Rubiamoglielo! NNX- Ma comprende anche laffondamento della nave e luccisione di tutti i membri dellequipaggio!

M- Mi sembra un piano geniale! Rubiamoglielo! VM- Se non ho capito male, noi dobbiamo attaccare la nave PRIMA che arrivi allo Stretto di Gibilterra, rubare tutti i soldi e portarli noi stessi a destinazione, al sicuro! D- Mozione! Mozione! Chiedo invece che la nave venga rapinata DOPO le 12.30. Motivo: mi piace dormire fino a tardi! VM- Mozione! Chiedo che a Iena venga tolta ogni altra possibilit di intervenire in questa discussione! NNX- Il problema grande! Non avendo una ciurma di tifosi amaranto incazzati con il capitalismo americano, come facciamo a portare a termine unoperazione simile? M- Prendiamo il robottone di Plus e facciamo poltiglia della loro imbarcazione! THX- No! NO! Noi agiremo secondo la legge! Non metteremo in pericolo la vita di nessuno, e soprattutto non useremo tecnologia aliena non consentita! M- Oooh, ma che noia! Portare uno sbirro a una operazione di pirateria come portare Everything a una festa di spogliarelliste norvegesi! THX- Ora taci o uso le maniere forti! VM- Io penso Visto che Nanni un mutaforma potremmo usare i suoi poteri per infiltrarci in qualche modo a bordo! M- Ehiii! Bravo Vood! Si vede che sei un maestro della truffa e dellinganno! VM- MA CHE NNX- Ok, lidea di Vood buona. Ma qui nasce il secondo problema. Il denaro tenuto al sicuro in una cassaforte modello QUI-NON-SI-PAX-9900. Acciaio robusto impenetrabile, riconoscimento vocale e retinico, automatico cannone laser in caso di effrazione, gradevole profumo di mandarino ad ogni apertura del portellone! VM- Mah, ti dir, non c problema! Ho studiato ingegneria, quindi ho imparato come piazzare due o tre esplosivi nel modo giusto nel posto giusto! M- Wow! Lo hai imparato a ingegneria? Questo s che serve come pubblicit contro chi vuole fare tagli alla cultura! VM- MA VUOI CHIUDERE QUELLA SFACCIMMA DI BOCCA!?! D- Ora rimane solo una cosa da trovare M- Un invito a una festa di spogliarelliste norvegesi!? D- Ma non dire stup Ehm, a pensarci bene ANCHE quello! Ma io mi riferivo soprattutto a una NAVE! NNX- Beh, a quello ci ho pensato anche io In Versilia c un molo dove sono ormeggiate tutte le navi arroganti di quei ricconi evasori che vengono a farsi le vacanze nel nostro mare! Un mezzo cos potente e ben accessoriato farebbe al caso nostro! Noi potremmo THX- Non se ne parla neanche!!! Noi non ruberemo uno yacht! contro la legge! M- Ah s?! Beh, perch allora la S.A.B.S. non ci rifornisce di un mezzo natante anfibio invisibile ai radar, visto che fai tanto il gradasso? Oppure OOOPS! Tu sei solo buono per dare pugni e calci ma non ti farebbero neanche parcheggiare una Smart? THX- N-Non vero Loro mi stimano Io ho tutta la loro sti Buaaaaah! Sigh! Sigh! Sob sob sob! Sigh! M- Su su, coraggio Thenny, coraggio! Noi prenderemo uno yacht, nessuno sapr niente e poi lo riporteremo al molo senza neanche un graffio! NNX- E in barba a quei capitalisti possidenti lo riempiremo di benzina e bruceremo a fine missione! M- Nanni! Ti spiace? C un uomo che soffre qui!

Quella notte Viareggio. Ore 02:30 a.m. circa. Cinque ragazzi scavalcano la cancellata del lungo molo affacciato sullacqua scura del mare notturno. Ormeggiate, grasse e tronfie, le navi di ricchi possidenti che sventolano bandiere di paradisi fiscali. VM- Shhhh!! Non fate rumore! D- Allora dite al narratore di smetterla di parlare! NNX- De bimbi! State buonini che qui se ci pigliano son manate! THX- Ci siamo tutti? M- Ho fatto una fatica immane a scavalcare quel cancello! Dove erano i miei lacch portantini? VM- Ma che dici, Mig? Non cerano lacch portantini! M- Io sono una superstar di Youtube, bello, ne ho diritto! VM- TU HAI DIRITTO A UN CALCIO NEL THX- Ehi! Voi due! Zitti altrimenti ci scop GUARD- Buonasera! TUTTI- Aieeeeeeeeeeeeee!!!!! GUARD- No no signori, non spaventatevi! Sono solo il guardiano del molo! Ditemi ragazzi, stavate cercando qualcuno? Vi posso dare volentieri una mano, sembrate spaesati, poveri poveri ragazzi! VM- Ah s ehm Ecco Io sono Guidobaldo Maria Riccardelli Ehm Il papy ha permesso a me e ai miei amici di far due o tre giri col suo fuoribordo ecco S s E quindi eravamo venuti a prenderlo! GUARD- Ma prego signor Riccardelli! Faccio strada! Ah, conosco benissimo suo padre! Davvero una persona squisita! VM- Ehi ragazzi, poteva andarci peggio, no? Poteva capitarci il guardiano fanatico della caccia ai clandestini pezzenti Non dobbiamo neanche fare troppa fatica! GUARD- Adoro aiutare gli altri! Specialmente i giovani come voi! Ah s s, potete scommetterci! Se c una persona pacifica e inoffensiva a questo mondo, quello proprio il vecchio Guardiano! E poi THX- YATTAAAAAAAAAAAA! UUUUUUUUUUU! *SOCK* *THUD!* *SOCK* *POW* *SOCK* *KICK* *SOCK!* * *POW* *SOCK* *KICK* *SOCK!* *SOCK* *THUD!* *SOCK* *POW* *THUD!* VM- Aaa Aa M- The-Thenox Ma che diavolo ti preso? D- SEI USCITO DI SENNO? CHE TI HA FATTO QUESTO POVERACCIO!? THX- Era da diversi minuti che i miei muscoli erano in fibrillazione, ma questo stupido vecchio non si decideva ad attaccarmi. Allora me ne sono fregato e ho attaccato per primo. VM- MA ERA UN VECCHIETTO INOFFENSIVO, LA PERSONA PI INGENUA E BONARIA DEL MONDO! NON HA FATTO NULLA DI MALE NONOSTANTE CI ABBIA SCOPERTI QUI NEL CUORE DELLA NOTTE! THX- Giusto Vood, hai ragione! VM- MA CERTO CHE HO RAGIONE!

THX- Questo vecchio ci ha scoperti qui nel cuore della notte! Potrebbe identificarci alla polizia e rendere ancora pi complicata la nostra missione! Devo colpire il suo punto tsubo di pressione in cui risiede la memoria a breve termine! M- WOW! FIIICO! Sai colpire gli tsubo di pressione? Sai anche curare le cervicali? No perch ho un dolorino qui e THX- Fra poco, Mig, fra poco. Prima fammi premere il punto di questo vecchio *SOCK* *THUD!* *SOCK* *POW* *SOCK* *KICK* *SOCK!* * *POW* *SOCK* *KICK* *SOCK!* *SOCK* *THUD!* *SOCK* *POW* *THUD!* *SOCK* *THUD!* *SOCK* *POW* *SOCK* *KICK* *SOCK!* * *POW* *SOCK* *KICK* *SOCK!* *SOCK* *THUD!* *SOCK* *POW* *THUD!* THX- Fatto. Dicevi? La cervicale? M- Passata. Passata. NNX- Bimbi! Guardate l! Seguendo il dito di Nanni, i nostri eroi puntano i loro occhi su un bestione che risalta in mezzo a tutti gli altri, facendoli sfigurare. Era il famigerato yacht OCEAN, il pi spaccone del mondo. Uno yacht di 60 metri, piscina con idromassaggio, connessione wireless, 10 mila miglia di autonomia, arredamento interno firmato da una cricca di noti designer omosessuali francofoni, e mitra Browning M2 incorporato. M- Ra-Ragazzi Se davvero dobbiamo affrontare una missione nel bel mezzo dellOceano, io dico che QUESTA la nave che fa per noi! D- Too mainstream! VM- Per mille ubriacature a base di tequila! Io ci sto! Ci sto eccome! D- Ma che dite ragazzi!? Noi dobbiamo comportarci da PIRATI! Non possiamo prendere questa sorta di Playboy Mansion acquatica! Dobbiamo prendere una nave in legno con un stecco per albero e un Jolly Roger scucito svolazzante! VM- Thenox, puoi premere il punto tsubo di Iena fatti i cacchi tuoi? THX- Non penso che esista ma se vuoi posso torcergli il collo VM- Va bene lo stesso! NNX- Bimbi, invece di litiga mettiamoci al lavoro! Iena, Mig, saliamo sulle altre navi e prendete tutto quello che pu servirci! Carte nautiche, bussole, viveri! Vood, Thenox, cercate di far partire lOcean! D- Ma s s, andiamocene Mig, mi serve proprio una passeggiatina per rilassarmi! M- Ma passeggiare non mainstream? D- Chiudi la fogna! THX- Okay! Questo bestione praticamente perfetto per il nostro piano! VM- S, ma come la mettiamo con QUEL bestione? Seppure la domanda di Vood possa sembrarvi balzana, lui si accorto che un losco figuro dalla faccia truce ha fatto capolino da dentro la nave e, brandendo un misterioso oggetto nel buio della notte, sembra intenzionato a parlare con i nostri eroi. Voce- Chi spacchiu siete? VM- NOI NOI NOI Ma che ha detto? THX- E io che ne so? Ha detto vacchiu qualcosa

VM- GUARDA! Ha in mano un mitra! Vuole spararci! *DLANG DLANG DLANG, DLANG DLANG DLANG DLANG* THX- Da quando un mitra suona Smoke on the Water? Voce- Minchia, stau accordandu sta fetenzia di chitarra ma non ne vuole sapere! *DLANG DLANG DLANG, DLANG DLANG DLANG DLANG* VM- Italiano misteriosamente amalgato a un altro linguaggio arcano e sgradevole Chitarra in mano Si trova su una barca sicuramente propriet privata di un qualche mafioso ALBO!!!!!

HADES CHAPTERContinua
*FINE VENTIDUESIMO EPISODIO*