VDTPG. HADES CHAPTER.

Considerate la vostra SCEMENZA. Fatti non foste a viver come bruti Ma per seguir virtute e conoscenza PERSONAGGI PRINCIPALI (in blu le abbreviazioni dei nomi) Danilo Puce (Iena) - Studia, scrive ed spiantato (D) Michele Giardi ( Mightypirate) - Lavora ma sogna di fare lo sceneggiatore, o viceversa (M) Danilo LaPegna (VodooMaster) - Era un mago voodoo, ora il mago del commercio web (VM) Plus (Oscuro Signore) Il solo e lunico, Oscuro Signore dei Fagiani (PL) OSPITI E CO-PROTAGONISTI DEL TRENTESIMO EPISODIO (in blu le
abbreviazioni dei nomi)

DJ-Jedi Odia Mighty con tutto il suo cuore (DJJ) Nanni Disegnatore livornese con il gene mutante X (NNX) Spadoni - Regista di film cos brutti da aver causato la grande Crisi di Proiezionisti Suicidi degli anni 90 (SPAD) Lino - Lattore feticcio dello Spadoni (LIN) Albo Abourt Il chitarrista della malavita (ALB) Ernesto Armandoza Proprietario di un bar a Siviglia (ARMAND) Sabina - La direttrice della S.A.B.S. (SABS)

Plus, alieno con pigri desideri di conquista del Mondo, ha rubato la pietra magica di Voodoo. Per assicurarsi di poterla usare lha affidata a DJ-Jedi, il suo nuovo complice esperto di magia. Andando a recuperare loggetto, i nostri eroi scoprono che DJ-Jedi, apprendista stregone, odia da sempre Mightypirate M- Perch sono pi fico di lui! Non questo il motivo!!! Comunque DJ-Jedi, per vendicarsi di Mighty, trasforma la sua casa nel bosco in un set da film horror. Impossessandosi del corpo di Lino Stano e trasformandolo in un djjedite (uno zombie assetato di sangue ma con laria cretina) il mago oscuro inizia a tagliuzzare i miforumiani con evidente gusto sadico. CANTO TRENTESIMO Groovy! *SCIAF SCIAF SCIAF!* M- Perch mi schiaffeggi?! VM- Finalmente sono riuscito a liberarmi! M- Sai, non un mistero se nessuno a scuola ti fa il filo. Sei cos antipatica! VM-Sigh Ma perch non torna il djjedite a massacrarmi? Nel frattempo, in soffitta D- Allora alla fine Guybrush deve scegliere fra quale dei due Wally vivr e quale dei due Wally morir! NNX- Iena, inutile che insisti! Le mie percezioni non si sono offuscate a causa della situazione! Io non far un fumetto con te! BASTA! MI SONO ROTTO LA FAVA! D- Il migliore amico di Guybrush una crostata parlante! NNX- BASTA HO DETTO DEEEE! D- Ehi Che Che vuoi fare con quella motosega? *WROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!* D- AAAAAAAAAAAAAAARGH! MA TI SEI TAGLIATO UNA MANO!!! NNX- Anf Anf Anf S, de Ora non hai pi scuse! SONO SENZA UNA MANO! UN POSSO DISEGN NULLA! D- In realt la sinistra ti funziona ancora bene NNX- DE! VUOI CHE MI TAGLI ANCHE QUELLA?! *SLAM!* LIN- TESORO, SONO A CASA! BWHAHAHAHAHA! D- AAAAAAAAAAAAAAAARGH! NANNI! PRESTO! FA QUALCOSA! NNX- IO?

D- TU SEI IL DURO DEL FILM! NNX- E tu sei il nero! D- APPUNTO! POTREI CREPARE COME UN IDIOTA SE NON TI SBRIGHI! NNX- Ho unidea. Ora mi metter questa motosega al posto della mano! De, vedrai! *CLI-CLINK TLANG!* NNX- Groovy LIN- Come pensi di tradurlo quel groovy nelle versioni non-americane del film? Non puoi mica lasciarlo come groovy, eh! Il pubblico italiano non abituato a sentire parole in inglese, allitaliano medio viene il mal di testa se *WROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!* LIN- U-uuuuuuuuurrrrghhhh.. *STUMP!* D- NANNI! GRANDE! LO HAI SBUDELLATO! NNX- De. Vedrai. Lo avrei sbudellato anche se fosse stato il NORMALE Lino Stano! Tanto mi sta sulla fava! Ora presto, andiamo gi e avvisiamo gli altri! E cos D- E POI NANNI HA FATTO WROOOOM E LO HA SBUDELLATO, E SUBITO DOPO HA PROMESSO CHE AVREBBE LAVORATO A UN MIO FUMETTO E NNX- Lultima parte non vera! VM- Tranquillo Nanni, non avevo dubbi NNX- Vieni qua. Dammi un po di zucchero, baby VM- PIANTATE DI VOLERMI LIMONARE TUTTI IN QUESTO STUPIDO FILM! SPAD- Ah ah ah ah ah! M- Guardate, sembra che Spadoni abbia una crisi di rabbia VM- Che ti piglia, Spad? Hai avuto una scena splatter e sanguinolenta senza dover nemmeno usare il 3D! SPAD- IL 3D! MA CERTO! *TAP TAP TAP TAP TAP TAP TAP TAP TAP TAP TAP* VM- Da dove lo ha tirato fuori quel portatile? SPAD- Silenzio! Sto programmando un mega-mostro in 3D! Una testa gigante di Lino Stano zombie carnivora gigante! VM- Ma perch!? SPAD- Serve un finale con un po di pepe! M- Tranquilli, il 3D di Spadoni non ha mai ucciso ness Oh, no, non vero

*TAP TAP TAP TAP TAP TAP TAP TAP TAP TAP TAP* *ROAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH* D- Cos questo rumore? VM- Ehi Non mi dite che in questo maledetto incantesimo ogni fantasia perversa di Spadoni prende vita! *RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!* NNX- DE! GUARDATE! UNA TESTA GIGANTE ZOMBIE DI STANO! VM- Non sono se sono pi spaventato dalla sua mostruosit o da quanto brutto il 3D di Spadoni! M- Beh, non sar peggio di quel LeChuck versione gommoncino! NNX- DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! *ROAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!* D- HA PRESO NANNI!!! SE LO VUOLE MANGIARE! VM- PRESTO! DOBBIAMO FARE QUALCOSA! NNX- RICORDATEMI COME UNO CHE ODIAVA I PISANIIIIIIII!!! D- SO IO COSA FARE! M- Dove vai, Iena? Il nero non deve fare nulla nel film! VM- Tu non potresti dare una mano invece di fare solo commenti idioti? M- Senti chi parla! IO ALMENO HO LA SCUSA DI ESSERE FERITO! D- ECCO IL LIBRO MIGHTYNOMICON! E ORA! ADDIO LIBRO MIGHTYNOMICON! Ora ti do fuoco! M- NO! FERMO! DA QUELLO CHE JEDI TRASFORMA IL SUO ODIO IN POTERE MAGICO! VM- APPUNTO, IDIOTA! *FLAAAAAAAAAAAAAAAAAAM!!!* LIN- RAAAAAAAAAAARGH! AAAAAAAAAAAAARGH! AAAAARGH AAAAAA. Eh? Ma che succede? M- La mia gamba si risanata! NNX- La mia mano tornata normale! De, da un lato peccato! VM- EVVAI IENA! FINALMENTE LA TUA RABBIA DISTRUTTIVA PIROMANE SERVE A QUALCOSA! D- E ORA DO FUOCO ANCHE AI MANGA DI ONE PIECE *FLAAAM FLAAAAM FLAAAAAAM* VM- Okay Iena, ora basta rabbia distruttiva piromane *FLAAAM FLAAAAM FLAAAAAAM* VM- Iena, siamo in una casa di legno, non dare fuoco a quella carta e a quegli scaffali

D- MUORI, FALSA SAGA PIRATESCA! *FLAAAM FLAAAAM FLAAAAAAM* VM- IENA!!!!! SPAD- Uff. Caldino qui, eh? Meglio prenderci una pausa pranzo fuori. Poi si torna tutti sul set per vedere il girato di oggi. *RUMBLEEEEEEE* VM- IL TETTO! CROLLATO E HA BLOCCATO LA PORTA! *FLAAAM FLAAAAM FLAAAAAAM* SPAD- Questo vuol dire che possiamo gi vedere il girato? VM- MORIREMO TUTTI, SPADONI IDIOTA! LIN- CAPO! HO PAURA! SPAD- Oh no, Lino, ti tornata la voce da mezza pippa! Che razza di dramma! VM- IL DRAMMA, SPADONI, TU MORIRAI, E NOI CON TE! SPAD- Volete sempre copiare quello che faccio? Much envy! VM- SEI! UN! IDIOTA! M- Ehi, siamo nel bel mezzo di un incendio! Posso iniziare a parlare a ruota come D- Se osi sfottere il mio fangame su Indiana Jones ti rifilo un pugno M- Indy in quel fangame di Iena quando nella casa che prende fuo *SOCK!* M- URGH! M- Ne valsa la pena NNX- De bimbi! Qui si rischia di morire sul serio! Un c per caso qualcuno di voi che fa il pompiere? D- VM- M- LIN- SPAD- Che c? VM- SPADONI! CI SERVI TU! SPAD- Dimmi pure! VM- DIMMI PURE? NON CI ARRIVI DA SOLO, PEZZENTE? CONCENTRATI! GUARDA DIETRO DI TE! SPAD- Una scimmia a tre teste? VM- NO! UNA CASA CHE PRENDE FUOCO! E TU SEI QUI E PUOI AIUTARCI! SPAD- Volete che crei un disaster movie? VM- NO! VOG SPAD- Non proprio il mio genere *SCIAFF!*

VM- CONCENTRATI PERDIO! SPADONI! TU SEI UN POMPIERE, VERO? SPAD- Cosa? Ah, s, QUELLO! Beh, il mio hobby. Il mio vero lavoro il regista VM- CERTO, COME NO, E INFATTI SEI BRAVISSIMO! ORA AIUTACI! SPAD- Okay. Dov il camion e dov lidrante? VM- NON ABBIAMO NIENTE DEL GENERE, IDIOTA! SPAD- E allora come posso aiutarvi? VM- Non Tu Devi Hai Non. AAAAAAAAAAAAAAAARGH!!! D- Spad! Non ti hanno spiegato al corso di pompieri qualche trucco su come si fugga da un edificio in fiamme? SPAD- Oh s, ho fatto ore e ore di teorie su cose del genere! D- E? SPAD- Solo che non stavo mai ad ascoltare. Rimanevo pi che altro a pensare alle trame dei miei film VM- OH DAVVERO? TIPO? SPAD- Tipo Return on Monkey Island VM- E TU HAI EVITATO DI ASCOLTARE CONSIGLI SALVA-VITA PER PENSARE A QUELLA CHIAVICA DI FILM?!?!? SPAD- Ah ah ah yata a voi SPAD- Much envy SPAD- Comunque lultimo limite quello della mente, diceva Bruce Lee. Credo. Ora vi aiuter io. M- GRANDE SPAD! *TAP TAP TAP TAP TAP TAP TAP TAP TAP TAP TAP* M- Ma che sta facendo? SPAD- Sto creando un modellino 3D di un camion dei pompieri! VM- MA BRUTTO.

*SPRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUZZZZ* *SPRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUZZZZ* *SPRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUZZZZ*

LIN- Ehi capo! Ha funzionato! Qualcuno sta spegnendo lincendio! VM- S! Ma non centra niente Spadoni! Quello D- IL TRANS-FAGYAN!

PL- Salve ragazzi M- PLUS! CI HAI SALVATO LA VITA! PL- Sapete com. Siete fortunati che mi andasse di farlo. D- Ma come hai fatto a spegnere lincendio? PL- Ho fatto qualche altra modifica al robottone ultimamente. Ora dotato di pistole sparaacqua collegate a un serbatoio che nella sua schiena! D- Un serbatoio pieno dacqua! Genialeeeeeeeeeeee!

PL- MA CHE GENIALE! Non hai fatto tutta questa manfrina per il fatto che viaggiasse nel tempo! VM- Come hai fatto a liberarti?! PL- Ho un becco molto affilato, solo che ho raramente voglia di usarlo D- E COME FACEVI A SAPERE CHE AVEVAMO BISOGNO DI TE? PL- Ero sicuro che sareste finiti nei casini senza il mio prezioso aiuto. Dopotutto siete dei perfetti idioti. DJJ- Anf Anf Anf Padrone! Padrone! PL- DJ-Jedi! Che diavolo stavi facendo coi nerd del MI Forum, qui? DJJ- Sognavo di uccidere Mightypirate, mio signore PL- Tutti lo sogniamo, Jedi, non devi sentirti solo DJJ- Davvero? D- Vero, io lo sogno almeno tre volte al giorno M- Bah! Siete solo invidiosi perch sono pi fico di voi! TUTTI- NON QUELLO IL MOTIVO!!! PL- Apprendista, hai la pietra? DJJ- Eccola mio signore VM- Grazie Plus. Apprezzo molto che tu abbia finalmente deciso di restituirmi quello che mi spetta. PL- Col cavolo. Voi avete battuto DJ-Jedi. Non me. E questa pietra mi spetta di diritto. A meno che voi non vogliate vedervela col Trans-Fagyan M- PLUS! NON PUOI FARCI QUESTO! PL- Che ci volete fare. La vita va cos. I geni vincono, gli idioti perdono. M- Infatti DJ-Jedi, oggi, ha perso. BWAHAHHAHAHAHAHAHAHA! DJJ- Io Ti. Odio M- Perch sono pi fico di te! VM- PLUS! AFFRONTAMI DA UOMO! Ehm. Da Fagiano. AFFRONTAMI COMUNQUE! E chi vince si tiene la pietra! PL- Non ne ho voglia. Spiacente. M- UN MOMENTO! VOOD HA RAGIONE! Questa disfida va affrontata seguendo le sacre regole dei duelli! E c solo una sfida alla quale Plus non direbbe mai di no! D- Una gara di dormite? M- Mann! PL- Sto ascoltando M- Una gara di bevuta PL- Non siamo in MI2 M- Bevuta di caff. PL- !!! NNX- De, mentre i bimbi giocano alle loro boiate, mi date uno strappo a casa? SPAD- Sicuro! Ehi, mi piace il tuo naso imponente e il tuo aspetto! Sembri Guybrush di MI3! Ti andrebbe di fare un film con me? NNX- De, mi garba di molto la tua idea LIN- Ma capo!!! SPAD- Scusa il mio collaboratore, lui ha NNX- Much envy, de, lo so SPAD- Mi piaci ragazzo, mi piaci sempre di pi!

Tempo dopo Siviglia. Bar Caf Mundial. Un uomo ormai noto su queste pagine seduto a un tavolo. Ha una fascia rossa intorno alla testa, concentrato, sudato, in unatmosfera che ricorda molto il film Il cacciatore, insomma. Narra la leggenda che questuomo sia il pi grande bevitore di Caf Mundial della zona. La gente lo chiamaEl Guitarrista. Altri lo chiamano ALBO! PL- Ciao Albone, come te la passi? Allora, perch siamo dovuti fino in Spagna per dare fastidio ad Albo? Non vi bastava taggarlo su Facebook? M- LA SFIDA CONSISTE IN QUESTO! Tu e Albo vi sfiderete a una gara di bevute del celebre caff del signor Armandoza! ARMAND- Es un caf muy muy muy potente! VM- S s, sappiamo la tiritera, caballero! M- LO SAPPIAMO BENE! Infatti ho portato con me questo fucile a dardi soporiferi per placare subito eventuali danni causati dalla caffeina. Pensate, questo speciale dardo verr usato sul set del prossimo Jurassic Park D- WOW! in grado di stendere un brontosauro? M- No no, che hai capito? Verr usato per stendere le flotte di nerd che andranno l a lamentarsi di quanto skifano i sequel della saga! VM- WOW! in grado di stendere un nerd incollerito? Best dardo ever! M- LA SFIDA CONSISTE IN QUESTO! Il primo dei due che crolla di fronte allabuso di questa caffeina e impazzisce, PERDE! Se perde Plus dovr restituirci la pietra di Vood! VM- Non saprei, Mig, ho qualche dubbio. Vale la pena, per una sfida del genere, mettere a repentaglio la salute fisica e mentale dei nostri cari amici con una prova umiliante, corporalmente debilitante e a base di sostanze tossiche? Non mi piace fare scherzi simili alle persone cui tengo! D- Dovremmo ricordarti il video del grillo di Dresdaman? VM- OKAY! Cominciate! ALB- Caff. M- AVETE SENTITO IL RAGAZZONE, VUOLE IL SUO CAFF! PL- Va bene. Non ho paura di una sfida del genere. Posso ingollare trenta litri di caff e avere comunque voglia di fare un bel niente tutto il giorno. Non ho paura di te, Albone, n di questa stupida miscela di questo stupido bar. Vi pentirete di aver affrontato lOscuro Signore dei Fagiani. Cominciamo! Tre caff dopo PL- Ebbene? Come stai, Albo? ALB- Bene. Poca. Voglia. Parlare. Tu? PL- Mai stato meglio. Ehi, dimmi, vuoi del dolcificante nel tuo caff? Ti vedo un po appesantito M- Il dolcificante dovrai usarlo tu per rendere meno amara la tua sconfitta ALB- Grazie Mig. Ero cos stanco che non avevo voglia neanche di pensare a una risposta sagace M- WOOOOOOOW!

PL- Ma-Maledetto D- Una sfida di bevuta di caff a insulti! Meglio di EFMI! VM- Ogni cosa meglio di EFMI! M- Torniamo in-topic! Cinquanta caff dopo ALB- Che hai, pennuto, ti balla locchio? PL- Scherzi? Questo caff in confronto a quelli che mi preparo io acqua fresca! E io bevo pi di cinquanta caff al giorno ALB- Io. Pure. D- Non lo trovate strano? VM- Che cosa? D- Che i caffeinomani pi accaniti del nostro Forum siano proprio i due pi pigri, svogliati e indolenti? M- Forse sono estimatori della caffeina proprio perch non ha effetti sul loro sistema nervoso e possono berla in pace senza che questa disturbi la loro svogliatezza D- Fiiiiico Centosei caff dopo PL- Allora. Come va la vita dopo centosei caff Al? ALB- Umgh Umnnngh Va ben Beniss. VM- M- D- ALB- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIEEEEEE!!! M- Oh Cricchio Santo! ALB- IO HO VOGLIA DI AGIRE! MI SENTO IN CIMA AL MONDO! DATEMI UNA PISTOLA! SO COME CONVINCERE QUEI FETUSI A FARE UN MI6! SE NON CI SEI SEI SEI MONKEY ISLAND SEEEEI! DEVO ANDARE A PARLARE CON TIM SCHAF *BANG BANG BANG!* ALB- ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ M- Nei tuoi sogni, caro! VM- CAVOLI! NO! ALBO HA PERSO! PL- Avevate dubbi? VM- Ma Ma io A-Avevo speranza in lui E poi La pietra PL- Sigh. Tieni, Vood. VM- La pietra di Ade! Me la stai restituendo, Plus? Ma noi abbiamo perso! Ti spetta di diritto! PL- Senti, mi passata la voglia di imparare la magia per conquistare il Mondo! Ammetto che sarebbe stato molto fico, creare un incantesimo per riportare in vita MSN ora che sta morendo e cose cos! O avere seguiti illimitati di Moorhuhn! M- BEST. MONDO. EVER. D- Taci tu! PL- Per se tenete cos tanto a questo pezzo di roccia, che ci posso fare. Tenetevelo.

VM- Questo non centra con il fatto che ci vuoi bene e sei nostro amico, vero? PL- TSK! IO AMICO VOSTRO? SCORDATEVELO, PATETICI UMANI! IO SONO LOSCURO SIGNORE DEI FAGIANI, E VOGLIO SOLO CONQUISTARVI E ANNICHILIRVI! VM- Eh eh. Non lo ammetterai mai, eh? M- Ma questo lo rende ancora pi tenero! D- S ma almeno, Plus, potevi arrivare a questa amichevole nonch cruciale scelta prima che rischiassimo quasi di ammazzare Albo, no? M- Shhhh, stai buono Iena. Ogni scusa buona per fare qualche dispetto ad Albo. PL- Almeno promettetemi che userete questa pietra per fare delle cose buone per la Comunit e che eviterete casini che potrebbero metterci nei guai tutti quanti VM- Te lo prometto, Plus. Con la stessa forza con Tim Schafer cui promise tutte quelle cose. PL- Che? ARMAND- Hola ragazzi! Una chica esta correndo dalla strada verso il locale! M- Una chica? tempo di sfoderare il mio fascino sammarinese e conquistarla allora! ARMAND- Ay ay ay, que hombre! SABS- Mightypirate! ARMAND- Perbaccos! Lha conquistata senza neanches hablar! M- Macch, la conosco. Epic fail. Uff, ciao Sabs SABS- Non mi chiamo cos. Ridimmelo e ti do un calcio nei testicoli. M- Sei venuta qui perch non riuscivi a stare senza di me? SABS- In un certo senso M- LO VEDETE CHE SONO IL PI FICO DI TUTTI!? SABS- No. Non in QUEL senso. Nel senso che ho una cosa importante da dirti. M- Vuoi dirmi che sono il pi fico? SABS- NO!!! I nostri agenti. Loro Hanno intercettato alcune conversazioni fra i SuperAdmin di Forumcommunity. M- Ebbene? SABS- Pare che qualcosa si stia muovendo Qualcuno o qualcosa vuole Distruggervi E anche i Super-Admin, nonostante il loro potere, hanno PAURA! M- D- PL- Aria di guai, eh? ALB- ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ VM- Presto. Dobbiamo portare questa pietra al Professor Stacchio!

HADES CHAPTERContinua
*FINE TRENTESIMO EPISODIO*