Curso de acompaamiento para familias.

Introduccin. Este curso tiene como objetivo recopilar conclusiones en la cuestin del acompaamiento, recogidas despus de seis aos de experiencia en el proyecto La Semilla, y transmitirlas a todas las personas que van a participar de la aventura de acompaar a nios y nias. Vamos a intentar explicar el concepto de acompaar a partir de tres ejes principales: la no directividad, el respeto a los procesos de vida y cmo entienden el mundo l@s ni@s. Luego daremos unas notas sobre lo que estas ideas suponen en la prctica. Todas estas ideas poseen un fundamento terico, que no pretendemos exponer con detalle durante este curso. Quien as lo desee, puede preguntar las referencias a las maestras u organizarse otro encuentro para hablar sobre el mismo. Debemos tener en cuenta que nadie cambia su forma de ser por haber odo o ledo algo, sino solo probando y reflexionando un@ mism@. Esto supone cometer errores y tener la disposicin de aprender de ellos.

Una relacin no directiva. Defendemos la no directividad como eje de nuestra idea de acompaamiento. Para que esto sea posible aquell@s que acompaamos debemos mostrar un respeto mximo a cmo es el nio, a cmo interpreta el mundo segn su momento de desarrollo. Tenemos que entender que la persona va cumpliendo su plan de desarrollo interno, y permitirle vivir cada uno de sus momentos, sin pretender que responda segn nuestro momento o nuestra forma de entender el mundo. Para conseguir tratar a l@s ni@s de manera no directiva vamos a ver qu es dirigir, para saber qu es lo que debemos evitar. Dirigir es:

cada vez que nos anticipamos a sus acciones o les anticipamos lo que va a pasar; corregir o aclarar aquello que el otro debera distinguir con sus propios sentidos y experiencia;

dar nuestras explicaciones sin pararnos a pensar cmo entiende el mundo el otro, sus motivos e intenciones; no dejar que l@s ni@s practiquen la toma de decisiones de acuerdo a sus necesidades autnticas; que l@s ni@s tengan que suprimir sus impulsos vitales espontneos para aprender; burlarse o corregir las expresiones de su lgica infantil, no darles valor; dirigir su atencin e intereses hacia lo que nosotras consideramos interesante; interferir en su actividad y guiarla; interpretar y moralizar sus experiencias; condicionar su libre actividad; emitir juicios de valor sobre su actividad o sus actitudes; llenar al nio o nia de conocimientos; no tener en cuenta su ritmo, sus tiempos: a la hora de aprender y tambin a la hora de comer, o de andar o de vestirse,... querer que desde bebs hagan lo que nosotras queremos, al tocarles, al vestirles... Podemos, por el contrario, pedir las cosas y esperar respuesta, o tambin ofrecer las cosas y esperar respuesta.

Algunas herramientas para dejar de ser directivo:

Para abandonar la postura directiva y de enjuiciamiento, es necesaria principalmente mucha humildad, paciencia y cario. No crearse expectativas, que las cosas se hagan a su manera, no como lo que nosotras esperamos o nos gustara que hiciesen. Las expectativas, nos frustran a nosotras y los condicionan a ellos. No enjuiciamos ni los resultados, ni las emociones. No hay cosas mejor que otras. Como mucho hay cosas que solo se pueden hacer de una manera. Ej. Encajar una pieza de puzzle o cosas que se ha decidido hacer de una forma concreta (normas y lmites). No por ello son mejores ni peores. Podemos intentar cambiar ese hbito: describir, te veo, has dibujado una casa, ole, me alegro, Pondremos mucha atencin al lenguaje, puesto que es el instrumento por excelencia que usamos para dirigir, a menudo de manera inconsciente. Mucha atencin a las aclaraciones verbales que emitimos continuamente.

Respetar los procesos de vida. El nio o la nia, desde que llegan a este mundo, saben lo que necesitan para su propia maduracin mejor que nadie. l o ella saben elegir lo que es adecuado para su crecimiento y el desarrollo ptimo de todas sus capacidades. Slo necesita moverse en un ambiente adecuado y tener cubierta su supervivencia. Por esto, cuando les acompaamos intentamos no interferir en sus procesos, sino tan solo acompaarles para darles seguridad y proporcionarles un entorno adecuado. Vamos a ver todo esto poco a poco: Cmo es que sabe lo que es bueno para l o ella? Todo ser vivo sabe lo que necesita coger del medio que le rodea para alcanzar su desarrollo mximo. Pensemos en una planta o una bacteria: ellas no necesitan a nadie que les diga cmo o de qu alimentarse, o cmo y cundo tiene que desarrollar sus hojas o sus frutos, o qu frutos debe producir. No pensemos que los seres humanos tenemos una naturaleza menos inteligente que cualquier otro ser vivo! El comportamiento de cada nio es su mejor manera de responder al ambiente que le rodea, aquella que le proporciona un mayor desarrollo de su potencial. En su interaccin con el mundo, el ser humano elige o selecciona solo lo que necesita, lo que le vale a ese organismo concreto en ese momento concreto. Esta discriminacin de los estmulos es posible gracias a los filtros de que dispone cada organismo para desenvolverse en su medio. Por ejemplo, en una clula ese filtro es la membrana celular, que es semipermeable, es decir, deja entrar y salir sustancias previa seleccin. El cumplimiento del programa gentico que cada uno llevamos dentro produce bienestar, mientras que su incumplimiento produce dolor. Es decir, si dejamos que cada organismo responda segn sus necesidades, segn su programa, entonces se generan buenas sensaciones dentro de este organismo y esto lleva a la armona. Qu es un ambiente adecuado? Para que un nio pueda cumplir su programa gentico y alcance el mximo de su potencial, debe tener a su alcance los estmulos adecuados a su momento. A esto es a lo que llamamos el ambiente adecuado o preparado. El ambiente adecuado sera aquel que se adapta al nio para que viva las experiencias ms adecuadas para s mismo y as pueda cumplir ms plenamente su programa de desarrollo.

No es algo fijo y esttico, sino cambiante y abierto a los diferentes momentos de cada persona y de cada tiempo. Pero a su vez tiene un orden bsico, un marco de referencia (ciertas rutinas, orden fsico,...) Es un ambiente libre de peligros, exigencias y expectativas. Donde pueda surgir la actividad espontnea de cada ni@. La nia o el nio debe sentir cmo sus necesidades bsicas tienen la posibilidad de desarrollarse: necesidad de hablar y de moverse, de jugar, de atencin y de cario, de satisfacer sus inquietudes, de respeto,... Para que los peques puedan estar relajados y sacar lo mejor de s mismos, tambin necesitan que en el ambiente haya unos lmites claros y firmes, los lmites mnimos para asegurar la integridad de cada una y la convivencia. Crear y mantener este espacio es responsabilidad del adulto que acompaa a l@s ni@s. Cmo acompaamos todo esto? Nosotras tenemos que preparar el ambiente para que sea el ms adecuado, crear unas condiciones. Deberamos conocer lo mejor posible el juego y sus mecanismos para poder servirlo con confianza. As como velar por los lmites y normas. No somos animadores, no tenemos que empujar a nadie a ningn sitio previsto o supuestamente adecuado. No estamos para ensear ni motivar, sino para servir al trabajo de l@s ni@s. Adems les daremos seguridad en el mbito emocional, reconociendo sus sensaciones y sentimientos y ofreciendo nuestra presencia cuando lo necesiten. Intentaremos no dirigir o interferir en sus procesos o momentos, sino estar a su lado y proporcionarles lo que necesiten, estar al servicio de sus procesos. Sin emitir juicios acerca de su actividad ni interpretaciones. Con una actitud de cooperacin entre ell@s y nosotr@s. Utilizando la observacin como herramienta para estar al tanto de lo que ell@s necesitan. Existe la autoridad natural de que disponemos como adulto y como responsable del espacio y esta existe de forma natural, no es necesario imponerla y no la usaremos para decidir o intervenir en lo que no nos corresponde. Ell@s nos conceden la credibilidad porque confan en nosotros. No es necesario organizar, no es necesario controlar ni ejercer poder. Cmo entienden el mundo l@s ni@s. Respetar y servir a sus procesos y momentos nos resultar ms fcil si los conocemos, as que vamos a ver unos breves apuntes sobre las etapas del desarrollo del ser humano, basados en la teora del psiclogo evolutivo J. Piaget. En cada una de estas etapas el nio interacta con el mundo de una manera concreta, y tenemos que entender que esta es la forma en que les corresponde

entender e interpretar el mundo, y se la debemos de respetar y no corregir ni desvalorizar. - Desde el nacimiento hasta los dos primeros aos, aproximadamente, viven la etapa sensorio-motriz. Esto quiere decir que conocen y crecen a travs de los sentidos y del movimiento. El plan interno del nio demanda su interaccin autnoma con el mundo, por lo tanto necesitan libertad para experimentar con sus sentidos y su cuerpo y libertad para moverse. Poco a poco se van coordinando percepciones y movimientos de los que ha ido experimentando, y as se forman esquemas de actuacin que se van combinando entre s. Al final de esta etapa es capaz de planificar acciones cada vez ms complejas y llevarlas a cabo. Si no interferimos en su interaccin con el ambiente, en estos dos aos se sientan las bases para su capacidad de razonar, juzgar situaciones, resolver problemas, tomar iniciativas personales y sentirse conectado con una vida amplia. En este momento su lgica tambin es sensorio-motriz, es decir, est ligada ntimamente a sus sentidos y a su cuerpo: por ejemplo, para abrir una caja tantear hasta dar con la manera y es normal que en ese proceso primero abre la boca, representando con su cuerpo el problema y luego logra abrir la caja. Estn conquistando conceptos como la permanencia del objeto: saber que un objeto permanece aunque ell@s no lo vean. Desde los 2 a los 7 aos es la etapa pre-operacional. A su inicio el nio ya puede representar el mundo por medio de sencillas imgenes mentales. Se desarrolla el lenguaje. Su percepcin es an pre-lgica, y l mantiene convicciones muy subjetivas de cmo estn relacionados los eventos, que tendremos que entender para evitar los continuos malentendidos con nios de esta edad, puesto que aunque el lenguaje se parezca mucho al nuestro piensan muy diferente. Por ejemplo creen que pensamos con la boca; o el ejemplo que pone R.Wild acerca de una nia de 4 aos que cuando vuelve un amigo suyo adolescente de viaje le haba cambiado la voz, y a los pocos das que su padre iba a volver de viaje pensaba que tambin volvera con la voz cambiada. Nos preguntan los porqus de todo, cuando ell@s en realidad quieren encontrar las respuestas por medio de su propia experimentacin. En esta etapa se forman la idea de cmo es el mundo. Y lo hacen desde sus percepciones en las cuales l es el centro de todo lo que existe y la causa de todo lo que pasa a su alrededor, hasta creen que el sol camina por el cielo para seguirle a l! Completamente centrado en s, no distingue las realidades objetivas de las realidades subjetivas. Tiene un concepto animista del mundo, en el que todo tiene vida.

A partir de los ocho aos, hasta el inicio de la pubertad, es la etapa de las operaciones concretas. Se debera desarrollar poco a poco el razonamiento autntico de la nia tratando con objetos concretos que estn sobre la mesa, e interactuando en situaciones sociales relativamente sencillas y familiares. De sus experiencias concretas saca conclusiones tericas. As se desarrollan las estructuras de comprensin que permiten alcanzar la abstraccin, y as lograr generalizar sin distorsionar la realidad, crear y manejar conceptos hasta ahora usados imitativamente. De la pubertad en adelante se da la etapa de operaciones formales, las que se ejecutan en la cabeza por medio de la capacidad de pensar en abstracciones. Las situaciones deberan ampliarse e incluir circunstancias sociales cada vez ms complejas. Cuando se cumple esta necesidad de tener interacciones ricas y variadas se activan estructuras internas que permiten el pensamiento interconectado. Manejan con destreza ideas abstractas y relaciones posibles y fcilmente podra volar en teoras interesantes.

Cada una de estas etapas se construye sobre la anterior. Las transiciones no son separaciones respecto a lo que haba antes, ms bien son una transformacin o reestructuracin sobre lo anterior. Como hemos visto el desarrollo va de lo concreto a lo abstracto, primero sabemos resolver un problema concreto pero no mentalmente. De hecho hay cierto desfase temporal entre lo que un nio puede resolver en concreto o manipulando y su capacidad de explicar lo que hace. Cmo aprendemos los seres humanos. Hay cientos de teoras sobre cmo aprendemos los seres humanos, aqu recogemos la de J. Piaget, muy resumida: Lxs nixs tratan de asimilar la informacin suministrada por el medio. Si la informacin es imposible de asimilar, la rechazan. Pero si es asequible, entonces pasan a experimentar con el objeto de conocimiento para comprenderlo, elaboran hiptesis y las experimentan para ponerlas a prueba. Elaboran teoras infantiles sobre la naturaleza y funcin de aquello que estn aprendiendo. A veces estas teoras nos pueden resultar muy extraas, pero lejos de ser una copia mal hecha es una interpretacin segn sus capacidades que tiene sentido, coherencia y es necesaria. A partir de estas interpretaciones van formando un esquema de actuar y pensar y con ellos interpretan la realidad que viven, la informacin que reciben: practican con el esquema, tratan de aplicarlo a cualquier situacin. Cuando su nueva teora es aplicable se alegran, y cuando no funciona se frustran y se

enfadan, entonces comienza un proceso de cambio de conceptos, un reajuste a la realidad, a travs de otro proceso como el anterior. A veces estos son momentos difciles, otras veces simples reacomodaciones. Comprendemos as de dnde salen las hiptesis infantiles y su importancia, y cmo no son cosa para burlarse. Y tambin podemos darnos cuenta de la importancia de los errores en los procesos de desarrollo, pues son herramientas para crecer y aprender.

IMPLICACIONES PRCTICAS DE TODO ESTO. A continuacin veremos qu supone en el da a da, en casos concretos, todo lo que hemos expuesto hasta aqu. Es decir, cmo hacemos que esto se vuelva realidad, no en lo referente a l@s ni@s, pues ell@s no tienen problema, sino en lo referente a l@s adult@s que vamos a acompaar a est@s ni@s. Es evidente que esta forma de entender y de hacer puede ser radicalmente diferente que la que hemos vivido nosotras, as que debemos de ser muy cuidadosas de no reproducir nuestra experiencia. Cada cosa que hagas piensa de donde viene y porqu la hago y piensa si es coherente con esta manera de acompaar que intentamos crear para nuestr@s ni@s. Sobre el ambiente preparado. El ambiente en el que nos vamos a manejar es nuestra casa. Nuestra casa tambin puede estar ms o menos preparada para nuestr@s ni@s, y cuanto ms preparad est ms fcil va a ser para todas. En casa tendremos en cuenta que la nia pueda tener la mayor autonoma posible: un taburete que pueda mover para subir a donde necesite, comida a su alcance, sus juguetes accesibles, un lavabo a su alcance, un perchero a su alcance, Tambin que lo que no queramos que use no est a su alcance, para no tener que estar dicindole que no y no arriesgarnos a que haya un accidente. Tambin intentaremos que haya estmulos acordes a su momento: una buena seleccin de juguetes, no cualquier cosa, que iremos revisando y actualizando en funcin de sus intereses (para esto les observaremos). Otras veces nos movemos en otros ambientes, fuera de casa, entonces tambin intentaremos tener esto presente: si vamos a casa de unos familiares y no hay nios all podemos llevarnos unos juguetes de casa, para que tenga algo para l, o en un viaje, Pero si vamos a un sitio en el cual no hay nada adecuado para l entonces tendremos que suplirlo nosotros: habr que estar ms pendiente de nuestro nio, entender que puede aburrirse, darnos un paseo con l, jugar a adivinanzas o lo que sea.

Actitud ante los aprendizajes. Hay que liberarse de los esquemas clsicos que nos han impuesto. Aqu no valen ms las matemticas que subir a un rbol o un taller que jugar a cocinitas, as que no incitaremos a los nios (ni por las buenas ni por las malas) a hacer algo porque nosotras lo creamos mejor. Valoramos todos los aprendizajes por igual. No vale ms lo que nosotros sabemos o lo que socialmente se considera correcto. Cuidaremos de no establecer la diferenciacin entre juego y trabajo: l@s ni@s no hacen esa separacin, para ell@s todo es juego y aprenden jugando, y juegan a trabajar o trabajan jugando. A travs del juego adquieren las bases para avanzar en el desarrollo de sus capacidades intelectuales, emocionales y sociales, es decir, aprenden. As que no daremos menos valor al juego ni ms al trabajo, ni siquiera los diferenciamos, van unidos. Buscamos procesos no resultados. Nos da igual cmo quede un dibujo, lo que valoramos es el proceso. A veces se pierden en l y es en l en lo que encuentran su motivacin, no en el resultado. L@s ni@s realizan sus actividades no tanto para conseguir un resultado exterior como para hacerse a s mism@s. Ej.juegos de agua: a veces una nia juega a llenar una olla de agua y no tiene ninguna finalidad, simplemente quiere experimentar cmo se llena y se vaca. Rechazamos la competitividad. Ser competitivos nos lleva a fijarnos ms en el resultado que en el desarrollo. Nos hipoteca el momento presente justificndolo por un beneficio al terminar. Lo importante es el camino, no la meta. Elegimos la investigacin como modelo de aprendizaje, la idea es darles las herramientas para que ellos aprendan por s solos. No nos fijaremos en los contenidos sino en la forma, eso es lo que nosotros enseamos. Lo que ofrecemos es que aprendan a aprender aquello que quieran, ensearles a usar las herramientas. Ej.- para buscar una informacin, buscar en un libro en vez de lerselo o pasarle fotocopias: le enseamos a usar el ndice, a buscar la informacin del texto, seleccionar lo que nos interesa, Como hemos visto ms arriba, la lgica infantil no tiene nada que ver con la nuestra y ser diferente segn el momento en el que se encuentre cada ni@. Por eso cuidaremos de no quitar el valor que tienen sus razonamientos y de no ridiculizarlos. Recordemos que sus maneras de pensar, aunque diferentes que las nuestras son vlidas y necesarias Vamos a dejar que ell@s mism@s experimenten y vayan elaborando sus esquemas y su razonamiento. No es tan importante que sepan la respuesta como que lleguen por s mism@s a su respuesta. Ante la lgica infantil respondemos a menudo con burlas o

corrigindoles, de esta manera l@s pekes aprenden a dudar de su forma de comprender el mundo y se guardan sus interpretaciones para s o dejan de pensar por s mismos y aceptan los razonamientos de los otros. Nuestra actitud respecto a las normas y lmites. Las normas y lmites son necesarios para todo ser vivo, para definirse y diferenciarse del todo exterior. A nivel fsico tenemos la piel como lmite que nos ayuda a saber dnde acabo yo y empieza todo lo dems. A nivel social y emocional tambin necesitamos esa barrera. Las nias y los nios, en su proceso de crecimiento necesitan definirse a s mismos, y una parte necesaria para ello son los lmites de su entorno. Aunque a veces les resulta doloroso sentir dnde est el lmite, sobre todo es reconfortante para ellas y ellos saber que estn ah y que no son vulnerables. Nosotras velaremos por que se cumplan las normas. No nos debemos molestar o enfadar si no se cumplen, pero s haremos todo lo posible para que se cumplan, y llegaremos a parar la accin activamente en caso de que sea necesario. Cuando alguien incumple una norma debemos centrarnos sobre todo en estar presente y no alterarse, si mantenemos la calma nos escucha ms. Hay que ir al porqu, estar atenta en porqu se ha roto la norma. A veces es por llamar la atencin, entonces le daremos atencin. O tal vez se sienten mal, entonces le ayudaremos a expresar y buscar su malestar. O tal vez es lo que le toca hacer en ese momento de su desarrollo: comprobar dnde estn los lmites y cmo son de firmes. En casa hay ciertas normas que vamos a decidir las adultas y otras que podremos ir acordado entre todas. Es necesario siempre tener clara la diferencia: cuando es un acuerdo debe ser realmente un acuerdo, en el que tod@s tengamos la misma voz. Por otro lado si son normas que hemos decidido los adultos se lo aclararemos, eso s, siempre intentaremos establecer las normas mnimas para la convivencia y la seguridad, y no hacer un uso abusivo de nuestra autoridad como adultos y responsables. l@s ni@s en casa, con su padre y su madre tienen momentos de poner a prueba los lmites y las normas. Lo que buscan es nuestra asertividad: quieren intentar romper el lmite para comprobar que est ah. Cuando sienten el lmite de nuevo les da seguridad, se sienten reconfortados porque todo est en su sitio, donde debe de estar, donde les hemos dicho que est. As que en casa y en su relacin con nosotras como madres y padres es muy importante echar energa y paciencia en cuidar los lmites y las normas: deben ser claros y bien definidos, sin ambigedades, nos tomaremos nuestro tiempo para pensar cules son exactamente los lmites y las normas. Debemos ser l@s primer@s que los respetemos, en todo momento, no valen excepciones; tendremos que mantener una alta autodisciplina. Por ejemplo, si hemos decidido que el orden en casa en una cosa prioritaria y que tod@s tenemos que contribuir a ello, nosotras

seremos las primeras en mantener la casa ordenada, porque ellas aprenden sobre todo por imitacin! Pero adems no vale romper la norma cuando llegamos cansadas a casa y lo dejamos todo tirado porque ese da no puedo ms, o que la rompan l@s pekes y como no tenemos fuerzas no les decimos nada hoy. Es todo un trabajo lo de mantener normas y lmites sin conflicto, por eso tambin economizaremos la hora de formular una lista interminable! Si frente a una situacin surge la necesidad de poner una norma nueva no nos precipitemos, lo que formulemos deberemos respetarlo, as que mejor esperar, podemos parar la situacin si no lo vemos claro hasta que tengamos una decisin tomada con cabeza. Tambin tendremos que hacer el esfuerzo por diferenciar si el lmite proviene de nuestros miedos o nuestros prejuicios, y verbalizarlo, para no transmitirlos y hacerlos suyos. Por ejemplo: Nios que realizan una actividad que te da miedo, como subirse a unas piedras, si no puedes soportarlo porque te da miedo que se caigan, explica que eres t la que no puede acompaarles en ese momento y dales la opcin de hacerlo en otro momento, con otra persona, y si no hay otra posibilidad, mejor que no continen con esa actividad, pero sabiendo que el lmite es tu miedo, no su capacidad.

Interaccin con las criaturas. Haremos una reflexin acerca de cmo tratamos a nuestras personas ms cercanas, muchas veces peor que a los desconocidos. Y sobre todo a nuestr@s hij@s, cuando se supone que son lo que ms queremos! Adems les enseamos as a perpetuarlo, a tratarnos peor que nadie por ser su madre o su padre,y No esperis ms de ellos por ser vuestros hijos, no les exijis ms que a los dems. Estamos para cubrir sus necesidades y si a menudo sentimos que sus necesidades son incompatibles con las nuestras tendremos que asumir la decisin que tomamos a la hora de hacernos madres y padres y repensar en cmo adaptar nuestras necesidades a las suyas, puesto que ell@s son prioridad! Nos necesitan. Tambin tendremos en cuenta que en lo referente a los cuidados personales que afectan directamente a su supervivencia, si les faltamos al respeto en esto, por ejemplo no estamos presentes mientras les alimentamos o les cambiamos el paal, el nio posiblemente dude de si es querido o no. Y esta incertidumbre le impulsa a llamar nuestra atencin. Tendremos presente que una de nuestras misiones es preparar ambientes para l@s ni@s, y que no tenemos que jugar un rol en este ambiente, sino ser

autnticas como ell@s lo son. As el ambiente se vuelve rico y propicio para el desarrollo de l@s ni@s y de nosotras mismas. Estaremos a la expectativa. No nos adelantamos, esperamos que ellas nos pidan ayuda, a veces saben hacer las cosas, solo necesitan un tiempo que puede ser muy diferente al nuestro. Otras veces ellos son capaces de encontrar la alternativa y aunque no la encuentren, el proceso de bsqueda es necesario y ms an el equivocarse. No dar nada por hecho, no suponer, casi siempre nos sorprenden. No tomarse nada personal. Estar siempre presente y hacerse responsable cada una de su estado de nimo: si estamos cansados o de bajn, es normal tener menos energa o paciencia, si se lo explicamos lo entendern, y sobre todo les ayudar a entender que si ese da les censuramos ms no es porque ell@s lo hagan mal, sino porque nosotr@s no estamos en condiciones. A veces es mejor retirarse que estar de mala manera: puede ser mejor que pasen un rato con un amigo en vez de estar con su madre si ella est cansada o saturada, por mucho que lo mejor sea estar al lado de sus madres! Facilitarles su actividad, pero nunca hacerlo por ellas, a veces se les hace ms fcil hacer algo si estamos a su lado, slo necesitan nuestra presencia. Otras veces necesitan que les ayudemos a buscar algo. A veces no pueden hacer una cosa porque estn usando una herramienta inadecuada. Le proporcionaremos la herramienta o lo que necesiten, pero no se lo hacemos. Dejamos que ell@s desarrollen su coordinacin sensorio-motriz de manera autnoma, esto es dejarles que conquisten los obstculos paso por paso, a su ritmo, y as aprenden a medir los peligros y a desenvolverse con seguridad. Un ejemplo.-No les subimos a los rboles, si nos requieren, podemos darles confianza acompandolos presencialmente. Si el peque insiste le hacemos ver el lmite natural: si no puede subirse al rbol solo no es capaz aun, tendr que ir poco a poco y si se frustra lo acompaamos en su frustracin. Cuando un peque se cae o llora por cualquier razn intentaremos que se sienta acogido y seguro con nuestra presencia. Nada ms. Intentaremos evitar hasta el qu ha pasado? Simplemente nos arrodillamos o nos sentamos a su lado, no lo alzamos para ver qu ha pasado. Le podemos confirmar Te has cado. Te has asustado. Eso duele. Y esperamos a que l quiera levantarse. En el acompaamiento de su frustracin o pena o lo que sea no debemos distraerlos. Aunque para nosotros parezca una tontera, evidentemente para el pequeo es algo muy importante, no lo desvalorizamos ni le distraemos, solo si piden ayuda planteamos alternativas o posibles soluciones. Esto solo en algunos casos ya que lo ms seguro es que salgan por s solos si son respetados.

Mantenerlos informados, en todo momento, de los acontecimientos que les ataen, por ejemplo; visitas de adultos, de nios, actividades, cambios en la rutina, dnde vamos a ir y con quin, qu vamos a hacer hoy, si vamos a estar con ell@s o no, A la hora de contrselo intentaremos que sea en su lenguaje, no el nuestro, por ejemplo, al referirnos al tiempo a una nia de 4 aos no le hablaremos de horas, sino con algo que para ella sea comprensible: desde despus de comer hasta la merienda, o hasta que cenes, cuando ya ests dormida, Identificar el inters del nio y proporcionarle el material y el sitio adecuado, Ej. Cuando un nio juega a echarse agua de una jarra a un vaso le podemos indicar que vaya fuera o al bao, un sitio que no nos importe si se moja y proporcionarle una jarra y un vaso para jugar, en vez de negarle que juegue con el agua o dejarle jugar con el agua que es para beber y no para jugar. En el momento de proponer actividades, tener claro que es una propuesta, no una orden. Dejad vuestro ego fuera: si no sale lo que habamos pensado o como lo habamos imaginado o no les gusta, no nos lo tomamos a lo personal, no nos enfadamos, era una idea y la hemos regalado, ya no es nuestra. Y cada una tiene derecho a elegir qu quiere hacer, aunque sea nio. El lenguaje que usamos con ell@s debe ser claro y preciso, cuidado, elaborado y reflexionado, sin ironas ni bromas, que ell@s no las entienden y les despistan. Nos tomaremos el tiempo necesario de escuchar y pensar en todo lo que se puede transmitir con el lenguaje. Tambin debe ir siempre acorde a la edad. En general tendremos en cuenta que aprendemos por imitacin, as que lo mejor que podemos hacer es poner atencin en lo que hacemos, porque lo aprendern as nuestr@s ni@s. Y no podemos enfadarnos cuando hacen algo que nosotros tambin hacemos, aunque no nos guste. Si hay algo que no queremos que ellos hagan tendremos que dejar de hacerlo nosotros primero: por ejemplo, si no queremos que coman chocolate, en casa no debera de haber chocolate, ni nosotros deberamos comerlo; podemos dejarlo para ocasiones especiales, en las cuales ellos tambin podrn. Cuando hagas algo a modo de ejemplo, como abrir una caja hay que hacerlo despacio, con limpieza en los movimientos, sin tapar con el cuerpo la accin que se est mostrando. No introducirse en sus juegos, porque cambia mucho la energa, te conviertes en el centro de atencin y sus juegos pierden sentido. Pero no confundamos esto con jugar con ellos. Respetemos su derecho a su intimidad, igual que nosotros hacemos cosas que no queremos que ellos vean a ellos les pasa lo mismo. Si nos piden cerrar la puerta

de su cuarto para hacer algo no les censuramos ni les hacemos un interrogatorio despus. Entendamos igual el derecho a decidir sobre sus cosas. Nosotras decidimos qu compartimos de nuestras cosas y con quien, ellas tienen el mismo derecho. Si viene un amigo a casa ellos decidirn, cmo juegan, qu comparten, En las relaciones entre ellas, tener en cuenta que es otro concepto que el nuestro, as que mejor no intervenir (ms que en caso de abuso) incluso si rompen normas, esperar a ver si solucionan autorregulndose, y mientras estaremos observando. Describid ms que explicar, sobre todo con los ms pequeos. Y ante sus porqus responderemos en funcin de su momento, no del nuestro. Por ejemplo, una nia de 2 aos que pregunta qu es la luna no necesita saber toda la informacin cientfica de que disponemos, como que es un planeta o a cuantos kilmetros est de la tierra; sin embargo podemos contestar con una descripcin que le confirma lo que ella recibe por sus sentidos, que es ms acorde a sus necesidades. Cuando estn en la siguiente etapa, a los 4-5 aos podemos leer su pregunta como para qu est ah la luna? o quin hizo que est la luna?, y sera adecuado responder con una historia de mitologa, por ejemplo, o que est ah para alumbrarnos por la noche. Diferenciar entre agresividad y destructividad. Entre el uso de la fuerza para proteger el espacio personal y el uso de la fuerza como herramienta para controlar las situaciones o buscar beneficio propio.