Am ezitat sa scriu despre EL..

poate din orgoliu sau poate ca nu aveam curajul sa imi recunosc mie insumi ca tin cu adevarat la el. Mi-a luat ceva timp sa-mi iau inima in dinti si sa pun punct frustrarilor. Tin la el, am tinut in tot acest timp.. doar ca m-am mintit singura pentru a nu ma distruge pe mine insumi,complet. Si doare, doare asa de tare acum ca s-a sfarsit tot.. si nu vad ce as putea face, orice, sa nu imi mai zboare gandul la el. Imi e dor, chiar daca a gresit cu multe.. chiar daca am gresit de asemenea. Se spune ca pretuiesti un lucru abia dupa ce l-ai pierdut, dar cum as fi putut sa-l pierd cand nici macar nu a fost al meu? Sincer.. nu imi pare rau de mine, de sufletul si inima mea, de al meu decor si-asa fragil.. imi pare rau de persoanele la care m-am vaitat din cauza lui. Tot timpul vorbeam de el, imi mai scapa si acum numele printre buze.. si incep sa cred ca sunt bantuita de acest nume. Imi e asa greu sa il vad la scoala, pe strada.. sa nu am puterea nici macar sa ma uit la el. De ce? m-as sfarama precum cioburile de la o sticla sparta, si nu vreau sa-i dau satisfactia de a ma vedea asa. Si el e orgolios la randul lui, e mandru, dar totusi e EL. Nici acum nu stiu ce m-a facut sa ma atasez asa mult de el.. poate infatisarea? dar nu.. nu a fost asta. De fiecare data vedeam prin el, ii vedeam sufletul.. stiam ca a fost ranit, ca ii e frica sa iubeasca, sa nu se ataseze, ii place sa fieplayer. Cred ca nici in ziua de azi nu voi dezvalui acest mister, misterul lui si nu pentru ca nu as avea puterea sa fac asta, sau pentru ca nu as vrea.. ci pentru ca nici macar eu nu am habar de el. Ma bucur totusi ca m-a facut sa zambesc in unele zile, m-a facut sa ma simt eu, si aproape ca uitam de probleme in preajma lui. Dar s-a dus tot, si tare as mai vrea sa retraiesc aceste momente sunt slaba! Recunosc, sunt al dracu de slaba. Si cred ca asta m-a condus spre distrugere, faptul ca sunt slaba. Visez cu ochii deschisi, imi fac sperante, ma atasez si sfarsesc ca si acum. A, si am mai zis ca doare?DOARE!Dar tin in mine, pentru ca nu vreau sa ma vada slaba. Stiu ca asta nu-i placea la mine, si cred ca.. daca m-ar vedea acum asa, s-ar bucura. Si vreau sa indure, sa se zbata, la fel cum am facut-o eu in tot acest timp.