Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người

Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát
hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước
người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người
Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện
sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người
Mĩ đã xài ADSL!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng
tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra
gì cả, chứng tỏ 5000 năm trưoc viet nam xai wireless ! ===>
VN lun lun prồ ^_^

Cô gái trách chàng trai: - Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt

lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau
đến nhà em, khi về anh nhớ phải chào tử tế vào nhé, ví dụ như
: Bố nghỉ, con về. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy mẹ
người yêu đang nằm đọc báo, ông bố đang chơi điện tử còn
các em đang xem phim. Anh bèn chào: - Mẹ nằm bố chơi các
em xem! con về.

Alô, ai đấy ??????

_A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
_Dạ, tôi là giúp việc
_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
_Thế bà chủ đâu?
_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác
_Láo, tao là ông chủ
_Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
_Này, muốn có tiền không?
_Dạ...
_Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng
!!!!!!!!!!!!!
_A lô, xong chưa
_Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
_Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
_Nhìn kỹ lại xem nào!
_Dạ, không có hồ nào ạ
_Thôi chết, nhầm máy
3 con chuột nói chuyện với nhau. Con chuột 1 : Sáng nào tao
cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người...
Con chuột 2 : Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột
uống với sữa cho tỉnh táo.. Con thứ 3 rút ngay điện thoại ra :
Mèo àh, số 10 Tràng Thi àh, chờ tao đến anh em mình uống
rượu nhé .... 2 con chuột kia --> Ngất ...

Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp
thằng nào khoe khoang là tớ đập. Đấy, mới sáng nay gặp một
thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào
mặt nó. Chưa hết tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu 8
vả tới tấp. Và cuối cùng là nhét Chiếc khẩu trang mạ vàng, có
kim tuyến nhấp nhánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe
khoang
1. Thằng què chỉ mặt thằng mù:
- Ê ! Thằng mù kia, mày nhìn gì tao ? Mày còn nhìn nữa tao
song phi lòi con mắt mày ra bi giờ !

2. Khách hàng hỏi nhân viên phục vụ quán cafe:

- Quán mình có wi-fi không Em ?
- Dạ Anh vui lòng xem thực đơn giúp Em..
- ....
3. Tin vắn 113:
- Xin thông báo đến toàn thể bà con dân phố, hiện nay trên địa
bàn x có một nhóm cướp rất hung bạo và xấu xa. Chúng cướp
giật tài sản cá nhân và sâm phạm riêng tư cá nhân...

+ Tên mù, chuyên dùng xe phân khối lớn đi dạo trên phố hòng
giật đồ. Những đồ hắn giật là: Điện thoại để bàn, Máy tính để
bàn, biển số xe máy, oto...

+ Tên bị cụt hai chân hay đi cùng tên cụt hai tay: Chuyên đi
móc túi và hay nhìn chị em ăn mặc mát mẻ...

+ Tên điếc thì chuyên đi nghe chuyện tào lao, tám láo rồi tung
chuyện khắp nơi. Gây mất hoà khí, dựng chuyện, làm cho bà
con lỗi xóm, thân bằng cố hữu gây mâu thuẫn hiểu lầm.
.....
Hiện nay, chúng tôi vẫn đang điều tra thêm một vài tên nữa.
Xin bà con theo dõi vào bản tin tiếp theo.
Bản tin 113 được phát từ đài tiếng nói...láo. Địa chỉ website:
www.luagat.com.vn
Vịnh việt nam
Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên :
- “Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất
nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay " và "Ha Long
Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp
nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?
Anh hướng dẫn viên vội hỏi:
- “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”.

Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần
“Cam Dai Bay”

---------------------------

Hai vợ chồng kia có đứa con đã năm tuổi rồi mà không nói
được tiếng nào, hai vợ chồng lấy làm lo lắng.
Bỗng một hôm nó lên tiếng gọi:
- Ông ngoạị
Hai vợ chồng mừng vô hạn. nhưng niềm vui mừng chưa được
bao lâu, thì ngày hôm sau ông ngoại thằng nhỏ qua đờị
Thế rồi thằng nhỏ lại tiếp tục tịnh khẩụ Một tháng sau, chợt nó
gọi:
- Bà Ngoạị
Qua ngày hôm sau thì bà ngoại nó theo ông ngoạị Bây giờ hai
vợ chồng lại lo, sao thấy mỗi lần thằng nhỏ cất tiếng gọi ai thì
người đó từ giã cõi đời ngaỵ
Bẵng đi một tháng sau thằng nhỏ cũng không nói tiếng nàọ Rồi
hôm ấy, nó cao hứng kêu lên:
- Ba ơị
Anh chồng run lập cập, bảo bà vơ..
- Chết anh rồi em ơi! Nó gọi anh thì thế nào anh cũng lìa đờị
Anh chồng lo lắng vô cùng, chỉ còn biết chờ tử thần đến rước.
Nhưng qua ngày hôm sau, anh chồng vẫn bình an vô sự, mà
lại tin anh nhà đối diện đã trút hơi thở cuối cùng.

-------------------------------------------

Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong
cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau.
Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác.
Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia.
Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về.

Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế?

Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh!

Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi
thì tự bỏ vào!

Và (khá nhiều) người Việt ta:

- Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn
ruồi!!!).

----------------------------------------------

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa.
Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra.
Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta
mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia
mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông
đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:"Khỉ thật, đứa nào
khắc sai tên tao"
3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500
đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng
cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái
thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái
gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch
leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi
luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam
thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho
con 1000 đồng cam thảo.

------------------------------------------------------

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn
thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: -
Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast! Một lúc sau lại có
một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh...
Nissan! made in Japan! very fast! Người lái xe bắt đầu cảm
thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông
khách Nhật Bản hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! made in
Japan! very fast! ..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả
tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh...very expensive!!!
This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng
hồ tính km và nói: Made in VN! Very fast!

---------------------------------------

Người con lặng lẽ nhìn cha, nước mắt chảy dài, người cha liên
tục đưa mắt như muốn dặn dò con điều gì đó. Đột nhiên, người
cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.
Bằng chút sức tàn, ông viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút
và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không
kịp đọc nên nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác. Trong đám
tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy.
Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ:
"Đồ khốn! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao."
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn
*** bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm *** có chuyện đấy!".
Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây,
thấy thằng nào *** bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau
VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga,
vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú
đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới
thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn.
Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở
Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." :

-----------------------------

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào
hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt
web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt
web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ
liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ
sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-
virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall".
"Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ
số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy
là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời"

-----------------------

Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm . Muỗi
tức mình chửi : mài mài mài điếc hay sao mà không nghe thấy
bố mày vừa đi vừa ấn còi ah (vo ve). Con đom đóm chửi lại :
kụ mài chứ thế mài mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi
vừa bật xi nhan ah
Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay và bom anh sẽ làm gì ??
Mỹ : lắp bom chở đến ném vào đầu các nước khác (Nhật, Iraq,
Triều Tiên, Việt Nam...) Bin Laden: đổ đầy xăng, mang nguyên
cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ.... Việt Nam:
Bom để cưa tách thuốc tách sắt, máy bay đem "mổ" , tách
nhôm, tách nhựa, tách linh kiện ... cái nào cũng quy được ra
tiền cả ... Kết luận : Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hoà
Bình ...!!!

----------------------------------

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh.
Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học
sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em
xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... -
Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em
xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết
rồi.... Em tên là cu chứ gì - Không, em tên là Phấn.
--->pó tay cô giáo oài
Trong giờ kiểm tra môn tiếng Việt, thày giáo đưa ra một câu:
“Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả” và yêu cầu các sinh
viên phải đặt dấu câu cho đúng. Khi chấm bài, thày giáo phát
hiện ra tất cả các nam sinh đều viết: - Phụ nữ không có đàn
ông, không là gì cả. Trong khi đó các nữ sinh lại viết: - Phụ nữ
không có! Đàn ông không là gì cả.

-------------------------------

Thầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ? Cả

lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ
thần của An Dương Vương không ? Học sinh sợ sệt: Dạ không
phải em. Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân
bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ
thần của An Dương Vương mà không ai biết. Thầy hiệu trưởng
gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban
giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng
chết
Bước tới nhà em, bóng xế tà. Đứng chờ năm phút, bố em ra.
Lơ thơ phía trước, vài con chó. Lác đác đằng sau, chiếc chổi
chà. Sợ quá anh chuồn, quên đôi dép. Ông già ngoác mỏ,
đứng chửi cha. Phen này nhất quyết thuê cây kiếm. Trở về
chém ổng đứt làm ba

-------------------------------------

Hôm nay, Bộ Giáo dục và Đào tạo chính thức công bố 5 môn
thi tốt nghiệp THPT bao gồm Warcraft, Cabal, FiFa 2006,
Audition và Boom. Trái với dự báo của nhiều thí sinh năm nay
ko có môn thi CrossFire với lí do bộ môn mang tính bạo lực
cao.cũng trong ngày này Bộ GDĐT có thông báo chính thức về
việc thay đổi chế độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi đại học
và cao đẳng. Các thí sinh có tài khoàn Võ Lâm Truyền Kì cấp
độ 100=>149 được cộng 1 điểm;150-199 được cộng 1,5 điểm
cấp độ 200 trở lên được cộng 2 điểm vào tổng điểm ac ac
Đã là người thì trên ko sợ ruồi, dưới ko sợ kiến, trái ko sợ muỗi,
phải chẳng kiêng ve, tóm lại gặp côn trùng là phải đánh, gặp
thằng mạnh thì đi về, gặp người yêu thì ra vẻ, gặp bồ cũ thì
xếp re, gặp nhóc con thì trấn lột, gặp cốt đột thì nộp tiền, tóm
lại: gặp thằng nhỏ thì bỏ vào bô, gặp thằng đô thì quỳ mà xưng
"cháu", ấy là cái đạo làm người=))
**
Em trồng dàn bom trước cửa nhà cô ! Cô vừa đi ra em nghe
cái đùng ! Nhà cô bay , cô văng mất tiu! Cô vào nhà thương
còn em đi về ..... * Em lại trồng bom trước cửa nhà thương ! Cô
vừa lành thương , em nghe cái đùng ! nhà thương bay , cô
văng mất tiu ! cô vào hòm luôn còn em đi về ...... * Em lại trồng
bom trước hòm của cô ! cô vừa ngồi lên em nghe cái đùng !
hòm cô bay , cô văng mất tiu ! cô chầu diêm vương còn em đi
tù >> mừng ngày khai giảng 5/9
Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu
Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu
Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám
Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy
Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm
Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai
Tang' Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư
Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử => Thật Thê Thảm
Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự. Cô gái nói: - Anh iu, sau này
cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha. Chàng trai: -
Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em
được. - Anh cũng không được la em đó nha. - Thương em
không hết mà làm sao la được. - Thật không anh? - Đương
nhiên rồi - Anh hứa đi, có thật không? - Thật mà, hỏi hoài tao
táng một cái chết cha bi giờ.
------------------------------------

Tuyển người:Lương khởi điểm 10.000 USD/tháng. Một cơ hội

làm việc hấp dẫn chưa từng có. Hãy nắm lấy cơ hội của chính
bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạng. Liên hệ trực
tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể,
công việc lại ko quá khó, chỉ cần bạn biết bơi là có thể làm
được. Kèm theo đó tiền lương không giới hạn, càng làm lâu
năm, lương sẽ càng nhân đôi tính theo tháng: Sau 2 tháng sẽ
là 20.000 USD, ba tháng là 40.000 USD…Yêu cầu công việc:
Sáng bơi cùng cá mập ra khơi, chiều…lùa cá về =))
Đề thi môn Tiếng Anh bậc tiểu học: Dịch sang Tiếng Anh các
câu sau đây: Câu 1: Ba phù thủy nhìn ba chiếc đồng hồ
“Swatch”. Phù thủy nào nhìn chiếc đồng hồ “Swatch” nào?-
Đáp án: Three witches watch three swatch watches. Which
witch watches which swatch watch?Câu 2: Ba phù thủy nhìn
ba nút vặn trên đồng hồ “Swatch”. Phù thủy nào nhìn nút vặn
nào trên đồng hồ “Swatch”?- Đáp án: Three switched witches
watch three Swatch watch switches. Which switched witch
watches which Swatch watch switch? Câu 3:đọc thuộc lòng 2
câu trên <-- kiểu này tui rớt xiền luôn (
--------------------------------

Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại
trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang
chủ đề: "Cuộc sống hiện đại".
Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình
mang theo. Wendy mang đến máy Sony Walkman. Kendy
mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp
thịt.
- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
- Không ạ! Ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà.
Người bố giảng giải cho con trai:
- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta
thường quan sát bộ răng của chúng.
- Nhưng bố ơi, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế
nào đề biết ạ?
- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!
------------------------------------------

Cậu bé cùng bố đi dạo trong công viên, gặp một người đàn
ông, cậu bé liền chào. Bố cậu hỏi:
- Con biết ông ta à?
- Vâng, đó là ông thanh tra giao thông. Tuần nào ông ta cũng
đến nhà mình hai lần lúc bố đi làm để hỏi mẹ xem đường có
thông thoáng không.
ả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế
nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới
nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì
người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề
phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có
tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là
người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố
ai biết đâu mà lần -----> Viet Nam Pro
**Khi đọc giấy mời “Lúc 15 giờ, đơn vị chúng tôi sẽ mời họp sơ
kết giai đoạn 1, mời anh đến dự và góp ý. 18 giờ sẽ là liên
hoan thân mật”, một người hồi đáp: “Rất tiếc, lúc 15 giờ tôi bận,
nhưng nể các anh tôi sẽ cố gắng đến trước lúc 18 giờ”.
**
Con lạy thầy. Con van cô. Chấm dễ dễ. Không cần nhiều. Năm
điểm thôi. Đâu có khó. Phải không thầy. Sẽ làm được. Thầy
chấm hơn. Con cám ơn. Thầy chấm ít. Thầy được gì ? Chẳng
gì cả. Con thi rớt. Phải thi lại. Lại gặp nhau. Thầy lại cực. Phải
chấm nữa. Cực thầy thôi. Con ko muốn. Thấy thầy cực. Thế
nên thầy. Chấm đậu nhá. Con iu thầy. Nhìu nhìu lắm.---->> aj
ko send cho ca? list thj` nam nay nguoi` do' o? lai lop' ------->
ac' vaj~.....em ko mun' o? lai
Chiu hok noi~ : Cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh
lớp mình rằng : Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi
nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé! Hôm sau, đúng
như kế hoạch, cô giáo nói "a" Cả lớp: Cái ca Cô giáo ra vẻ rất
đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã Cô giáo kêu:
"U" Cả lớp: cái cu Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : "Im" Cả lớp: cái
chim Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: "Ồn" Cả
lớp: cái L.`... Cô giáo: "ặc" Cả lớp: cái...c. Mô Phật !! (Em thề
ko fải em sang' tác)

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với
nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh
cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là
em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu
em không trả lời... thì em đã yêu anh!" . Mot luc sau anh chàng
nhận lại tin từ 1 máy khác: "Tao là bạn trai nó đây,đọc tin này
mày phải gặp tao tối nay. xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm,
lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả, ko
trả lời tối nay tao tới nhà mày".
Trong lớp học thầy giáo hỏi học trò : "ai biết câu thành ngữ có
6 chữ nói về sự tôn vinh người thầy" trong lớp ko có đứa nào
biết. thầy gợi ý: trong đó có chữ "không" "đố". Lớp học im lặng.
thầy lại gợi ý: trong đó có thêm hai chữ nữa: "thầy" "nên" lớp
học vẩn ngổi im. thầy giáo lại gợi ý: trong đó có hai tử nửa
"làm" "mày" Có một cánh tay dơ lên, thầy giáo mừng quá gọi:
em nói đi học trò nói:"Làm thầy mày không nên đố"

Tan học Kẻng tan học nữ sinh lớp 12 trường cấp 3 ở Saigòn
túa ra cửa làm cho ông thầy phải ra sau cùng. Ông nhìn thấy
cái bóp của một nữ sinh bỏ quên trên bàn học vội vàng cầm
lấy và chạy theo kêu đám nữ sinh: " Bóp em nào đây?" Một nữ
sinh xinh đẹp chợt nhớ ra mình đã bỏ quên cái bóp vội vàng
chạy lại phía ông thầy và hớt hải la lên: "Bóp em thầy, bóp em
thầy, thầy bóp em!"
__________________
Trước ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi
nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.

Một ông chủ trang trại có một con gà trống và 10 con gà mái.
Càng ngày chú gà trống càng trở nên già yếu và ông chủ quyết
định cho chú nghỉ hưu. Một lần nọ, ông mua về một chú gà
trống trông rất đẹp.Chú trống cũ ra gặp và nói:" Anh em mình
chia đôi số gà mái nhá!" - "Còn khuya!"- chú trống mới bảo. - "
Thế thì chia tôi 3 chú 7 vậy!"- " Tôi lấy tất, anh về hưu đi!"- chú
trống mới kiêu căng trả lời.-" Thế thì chúng ta chạy thi xem ai
chạy nhanh nhất. Ai thắng cuộc thì được tất cả số gà mái!"-
chú gà cũ rủ. - " Chấp anh chạy trước nửa vòng!". Và cuộc thi
bắt đầu. Ông chủ trang trại đang ngồi xem đá bóng thấy ồn ào
liền ra xem. Trước mắt ông là cảnh chú gà trống mới mua đang
đuổi theo chú gà trống cũ. Tức quá ông liền lấy súng bắn chết
chú gà thứ 5 mà ông mua về để thay chú gà trống cũ. Vừa bắn
ông vừa lẩm bẩm: " Chợ dạo này sao toàn bán gà... Pêđê !"

Tuyển người:Lương khởi điểm 10.000 USD/tháng. Một cơ hội

làm việc hấp dẫn chưa từng có. Hãy nắm lấy cơ hội của chính
bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạng. Liên hệ trực
tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể,
công việc lại ko quá khó, chỉ cần bạn biết bơi là có thể làm
được. Kèm theo đó tiền lương không giới hạn, càng làm lâu
năm, lương sẽ càng nhân đôi tính theo tháng: Sau 2 tháng sẽ
là 20.000 USD, ba tháng là 40.000 USD…Yêu cầu công việc:
Sáng bơi cùng cá mập ra khơi, chiều…lùa cá về =))
**
Đề thi môn Tiếng Anh bậc tiểu học: Dịch sang Tiếng Anh các
câu sau đây: Câu 1: Ba phù thủy nhìn ba chiếc đồng hồ
“Swatch”. Phù thủy nào nhìn chiếc đồng hồ “Swatch” nào?-
Đáp án: Three witches watch three swatch watches. Which
witch watches which swatch watch?Câu 2: Ba phù thủy nhìn
ba nút vặn trên đồng hồ “Swatch”. Phù thủy nào nhìn nút vặn
nào trên đồng hồ “Swatch”?- Đáp án: Three switched witches
watch three Swatch watch switches. Which switched witch
watches which Swatch watch switch? Câu 3:đọc thuộc lòng 2
câu trên <-- kiểu này tui rớt xiền luôn (
**
Một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Tối hôm đó,
chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ
cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý. - Kìa anh, trên cành cây
có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế
vậy? - Biết làm sao được em yêu. Súng anh hết đạn rồi.
__________________
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng, nó đạp
mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân
nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống
đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ
đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú
gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?! Gà trống
mở hé mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết
mất bây giờ!
...................................
Con gái lên 05 nghe tin thời sự có từ: Đảng, Chính Phủ, Công
đoàn, Dân tình, liền sinh ra hỏi bố, bố nó không trả lời vì bận.
Hỏi mẹ, mẹ nó không trả lời vì mải oánh móng tay. Quay ra hỏi
bà ngoại và được nhận câu trả lời thế này: Ở trong nhà thì: -
Đảng là bố con. - Chính phủ là mẹ con - Công đoàn là bà. -
Con là Dân tình. Hôm sau em gái đến trường mặt buồn xo than
thở với bạn như sau: "Đảng ôm chính phủ trên giường. Công
đoàn đi vắng. Dân tình đói meo".
Chú cuội ngồi gốc cây đa, nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng
Nga,Hằng Nga chẳng nói chẳng la, chú cuội được thể sờ..3..4
lần...Chú cuội tần mẩn tần mần...Hằng Nga ghét quá: cái
thằng đần kia...!Có thế mà mày đã mê...Lên cao tí nữa còn
phê gấp 10

------------------------------

Có công mài sắt, có ngày..bong gân +Cá không ăn muối cá

khôn Con cãi cha mẹ, khôn hồn đi luôn ( đừng về nhà ) +Trên
đồng cạn dưới đồng sâu Chồng cày dzợ cấy , con trâu đứng
dzòm +Một cây làm chẵng nên non Ba cây chụm lại ta xây
hàng rào +Trâu ơi ta bảo trâu này Trâu ra ngoài ruộng, trâu
cày mình trâu. Cấy cày bổn phận con trâu, Ta đang bận..
nhậu, còn lâu mới cày. +Có tiền nuôi chó , nuôi mèo Anh
nuôi.....em vợ dù nghèo cũng cam +Yêu nhau cởi nhẫn cho
nhau Kim cương em lấy, đồng thau thì xù

---------------------------------------

Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự. Cô gái nói: - Anh iu, sau này
cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha. Chàng trai: -
Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em
được. - Anh cũng không được la em đó nha. - Thương em
không hết mà làm sao la được. - Thật không anh? - Đương
nhiên rồi - Anh hứa đi, có thật không? - Thật mà. Thât không
Anh? Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ"
Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã
phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng
khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem
qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ,
trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ
đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000
tên trộm. Cuối cùng họ đem qua nước Việt Nam, trong vòng 5
phút chiếc máy đã bị đánh cắp. ---> Việt Nam vẫn là nước
đứng đầu trong "công nghệ" =,=
một ông người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy vô đường cấm bị
cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà ổng bức xúc kể với mấy
ông bạn hàng xóm : " Pữa lay, ngộ li xe pị tằng cảnh sát giao
tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ : - Zái tò của ông lâu ? Ngộ
lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló
pắt ngộ về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua
l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố
đó. Ối chời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông
(đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá chời ! "

----------------------------
Sinh viên = ăn + ngủ + đi học + đi chơi ; Heo = ăn + ngủ ; Suy
ra : Sinh viên = Heo + đi học + đi chơi ; Suy ra : Sinh viên - đi
chơi = Heo + đi học . Kết luận : Sinh viên mà không biết chơi
thì chẳng khác gì con heo đi học
Một người Nhật tên là Akira đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi
khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ
Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện: - Mi đi ga chi?
- Tau đi ga ni. - Ga ni ga chi? - Ga chi như ri? - Ga như ri mi lo
ra đi. - Tau đi nghe mi! Anh mừng rỡ reo lên " Đây chính là tổ
tiên của người Nhật"

truyện ni hơi cũ,nghe lại cũng buồn cười

------------------------

Con dâu ăn mặc khá "mát mẻ" đang ngồi nhặt rau. Vô tình
ngước lên thấy bố chồng đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó
cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: "Tình hình thế giới
có gì không ba?" Ba chồng giật mình nhung cũng kịp trả lời:
"Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng
Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử: - Anh hãy cho biết, Lê lợi
là ai? +Dạ, em không biết. - Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là
ai không? +Dạ, em không biết. - Thôi, nếu anh trả lời được câu
này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai
không? + Dạ em cũng không biết. - Vậy thì mời anh ra, tôi
không thể cho anh qua được. + Thế thầy có biết Hùng móm,
Minh sẹo, Phúc bồ, là ai không? - Hả??? + Thầy có băng của
thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của
thầy ra dọa em nhé.....
Một người phụ nữ bước vào nhà thờ để cầu nguyện. -Bà vừa
khóc vừa cầu nguyện với Chúa rằng: - Chúa ơi, gia đình con
đang gặp khó khăn, xin Chúa cho con 200 ngàn về mua gạo
cho gia đình. -Trong khi bà đang cầu nguyện thì có 1 ông cán
bộ đi ngang qua, nghe thấy bèn rút trong túi ra 1 tờ 100 ngàn
đặt cạnh người phụ nữ kèm theo 1 tờ giấy đề: - Tiền này là của
Ðảng và Nhà nước cho chứ không phải của Chúa. -Khi mở mắt
ra, nhìn thấy tờ 100 ngàn đồng, không những người phụ nữ
không mừng rỡ mà còn khóc to hơn: - Hu hu, Chúa ơi, mai mốt
Chúa có cho tiền con thì đưa trực tiếp cho con, chứ đừng đưa
qua Ðảng và nhà nước
Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã
phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng
khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem
qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ,
trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ
đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000
tên trộm. Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko
thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy bị
trộm.
Có 3 thằng dân tộc đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy khi qua
ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế đi bị công an vẫy lại. Một thằng trên
xe liền hét lên: - Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở
được thêm nữa

Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy". Cậu kia trả lời: "Hôm
qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một
đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe
xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "em cho
anh tất cả những gì anh muốn", "thế là tao lấy ngay cái xe
đạp". Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì
mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó".

Trái tim anh, em select bang mouse Chốn hen hò, forum
internet Lời yêu thương truyền bằng phương thức get Nhận
dáng hình qua địa chỉ IP Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi Anh
sẽ chết giữa muôn ngàn biển search Lời tỏ tình không dễ gì
convert Lưu ngàn đời vào biến constant Anh nghèo khó mang
dòng máu Sun Em quyền quý với họ Microsoft Hai dòng code
không thể nào hoà hợp Dẫu ngàn lần debug em ơi Sao không
có 1 thế giới xa xôi Sun cũng thế mà windows cũng thế Hai
chúng ta chẳng thể nào chia rẽ Run suốt đời trên mọi platform
Em ứ lấy chồng Xây dựng đâu
Xi măng sắt thép ở trong đầu
Đang đêm mò dậy đòi đóng cọc
Lành nghề nên toàn thích đóng sâu
...
Em chỉ lấy chồng Đại học thôi
Môi trường Sư phạm cực chuẩn rồi
Làm 45 phút nghỉ 10 phút
Mỗi ngày 6 tiết đủ mới thôi
Cũng đã từng sờ vào

1 anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng
của mình,trong giờ nghỉ,1 cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu
anh nói:

- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vờ tôi

Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:

- CẬu nói đúng!Giống thật

Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn
nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện,
bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng
liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang
nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên
trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm
ơn bán gấp cho tôi hai...bcs..
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật.
Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội
hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân
nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí
của bức tượng mà hỏi:

- Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ?

- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi

đi con!

- Không! con muốn xem thêm một chút nữa.

- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được
một cái.
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?

- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !
Trong giờ học về thân thể con người, cô giáo treo lên bảng một
bức tranh của đàn ông xong rồi chỉ vào các bộ phận và hỏi học
sinh tên của chúng! Cuối cùng cô chỉ vào "thằng bé" của hình
đó và hỏi:

- Có em nào biết "cái này" gọi là gì không!?

Cả lớp yên lặng, bổng phía cuối lớp Cu Tèo dơ tay nói:

- Em không biết của người lớn được gọi là gì! Nhưng ba em có

tới hai cái đó cô!

- Cu Tèo! Em nói sai rồi! Không ai có tới hai cái đâu em!

- Có mà! Cái nhỏ thì ba em dùng để đi tè, còn cái bự thù lù thì
buổi tối má em hay dùng để đánh răng đó cô!
Ba cô gái mới lấy chồng chia sẻ khám phá.Cô thứ nhất : - Hôm
qua mình sờ thử cái ấy của chồng. Hóa ra là nó âm ấm. Ngày
hôm sau, cô thứ hai nói : - Đêm qua mình cũng sờ thử cái của

chồng mình, đúng là nó âm ấm. Lại ngày hôm sau nữa. Gặp
nhau – cô thứ ba mặt mũi tím bầm. - Sao mà đến nông nỗi này

? - Mình cũng sờ thử cái ấy của chồng mình… - Chỉ vì thế mà
bị ăn đòn ? - Mình chỉ nói: “cái ấy của những người đàn ông

khác đều ấm mà riêng của anh thì lạnh”… và cũng chỉ kịp nói
có chừng ấy.

__________________

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu
thành thơ : - "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng
tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", -
"Em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng
dạc - "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng
thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học
sinh khác: - "Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ
đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy
cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung.
Ôi! Phụ nữ

Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa
chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai

dám ngồi vậy!"

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ

trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám

tang của ông ấy!

oOo

Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.
- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt

vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?

- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?

oOo

Phát biểu

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết:

"Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất

khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ

sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc

nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối

lắm!".
 Vòng 1 của cô gái tóc vàng

Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số

đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể

làm mình trở nên hoàn thiện.

Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên

thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần

tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói

với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một

chút.

Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn
ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo

vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô

cùng sung sướng.

Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông

trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!"
và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm

giác như mình đang ở trên chín tầng mây.

Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho

mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía

cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng

bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần

thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...".

Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin:

"Một bồi bàn bị đè chết bởi...".

Đàn ông khác đàn bà

- Đàn ông luôn trả 2 USD cho cái vật cần mua đúng giá chỉ 1

USD. Đàn bà luôn trả 1 USD cho cái vật không cần mua được

đặt giá 2 USD.

- Trước lúc lấy chồng, phụ nữ lo sợ cho tương lai. Đàn ông

không phải lo tương lai cho tới lúc cưới vợ.

- Người đàn ông thành đạt kiếm được nhiều hơn số tiền vợ anh

ta tiêu. Người phụ nữ thành đạt là người phụ nữ biết tìm ra

người chồng kiểu đó.

- Để có hạnh phúc trong hôn nhân với một người đàn ông, cần

hiểu anh ta nhiều nhưng lại ít yêu anh ta. Để có hạnh phúc

trong hôn nhân với người phụ nữ, cần yêu chị ta nhiều chứ

không cần hiểu.

- Mọi người đàn ông có vợ đều có thể quên lỗi lầm của mình.

Còn người vợ sẽ thay đổi anh ta để nhớ tới các lỗi lầm đó.

- Lúc lấy chồng, người phụ nữ hy vọng là với thời gian, chồng

mình sẽ thay đội. Và chị ta đã lầm. Lúc lấy vợ, người đàn ông

hy vọng, vợ mình sẽ không bao giờ thay đổi. Và anh ta cũng bị

lầm.

- Lúc cãi nhau, bao giờ người vợ cũng nói câu cuối cùng. Còn
cái điều người chồng nói sau đó sẽ mở ra một cuộc cãi nhau

mới.

Amdam và Eva

Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?

- Adam trả lời: Chênh 20 kg.

Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?

- Eva trả lời: Lệch 20 phút.

Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?

- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là
cố tạo ra.

Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?

- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là
bị ép buộc.
Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?

- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.

- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.

Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca
Cola.

Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên
men.

Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?

- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.

- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.
Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Adam trả lời: Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im.

Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng".

Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây?

- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ
buồn.

- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...
Làm bất kỳ điều gì anh muốn!

Tư duy của bà nội trợ

Chồng xem chương trình trượt băng nghệ thuật trên tivi, bỗng

buột miệng khen:

- Chà, cô vận động viên này trẻ lâu thật.

Vợ bực mình:

- Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu hơn.

oOo

Làm bất kỳ điều gì anh muốn!

Một người đàn ông trở về nhà sau giờ làm việc và được cô vợ

chào đón trong một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm. "Hãy trói em

lại"- cô vợ kêu bằng giọng phấn khích, "và làm bất cứ điều gì

anh muốn." Thế là anh chàng trói cô vợ lại và ra ngoài chơi một

ván cờ đến tối mịt mới về.

 oOo

Vợ hay lạc đà?

Một cặp vợ chồng người Mỹ du lịch đến Israel. Một người Ảrập

đến gần họ rao bán vài món quà lưu niệm. Anh ta ngắm nghía

hai vị khách và hỏi họ từ đâu đến. Khách trả lời: "Chúng tôi từ

Mỹ sang đây". Anh Ảrập nhìn người vợ một lúc rồi nói: "Cô ấy

tóc đen, da ngăm, nhất định không phải là người Mỹ!". Quay

sang anh chồng anh ta nói tiếp: "Tôi sẽ đổi 100 con lạc đà để

lấy vợ anh nếu anh đồng ý!".

Anh chồng suy nghĩ rất lâu rồi mới trả lời: "Tôi không bán vợ!".

Trên đường về, người vợ trách chồng: "Tại sao anh không trả

lời thật nhanh với anh ta mà phải suy nghĩ lâu thế?". Anh chồng

đáp: "Lúc đó anh đang tính xem làm thế nào để mang 100 con

lạc đà về Mỹ…".
Đêm hôm, chồng muốn ABC XYZ, vợ bảo: "khẽ thôi anh, kẻo
con nó dậy", chồng nói: "kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia
biết làm sao được" rùi tiến tới. Hôm sau cả nhà đang ăn cơm,
thằng con chìa bát ra bảo mẹ: "Cho thằng chết trôi xin bát cơm

Trên đường đi dự hội thảo, 3 nhân viên hãng Red và 3 nhân

viên hãng Blue cùng lên một chuyến tàu. Trong khi các nhân
viên hãng Red mua 3 vé thì các nhân viên hãng Blue chỉ góp
tiền mua chung một vé.

Thấy lạ, nhân viên hãng Red hỏi: “3 người mà chỉ có một vé thì
làm sao đi tàu được?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà
xem!”

Rồi tất cả bọn họ lên tàu. Các nhân viên hãng Red đàng hoàng
ngồi vào ghế, còn các nhân viên hãng Blue thì lại chen chúc
vào trong một buồng vệ sinh và đóng kín cửa lại. Sau khi tàu
khởi hành ít phút, người soát vé bắt đầu đi kiểm tra vé của
hành khách. Đến khu vực nhà vệ sinh, ông ta gõ vào cửa rồi
nói: “Yêu cầu cho xem vé!”. Cánh cửa hé mở và một bàn tay
cầm vé chìa ra. Người soát vé cầm lấy rồi đi tiếp.
Thấy vậy, các nhân viên hãng Red đều gật gù cho rằng đó là
một mánh hay và quyết định bắt chước trên chuyến tàu về. Tuy
nhiên, lần này các nhân viên hãng Blue lại không thèm mua
vé. Nhân viên hãng Red bối rối hỏi: “Không có vé mà đòi đi tàu
ư?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!”

Khi lên tàu, 3 nhân viên hãng Red trốn vào một buồng vệ sinh;
3 nhân viên hãng Blue cũng chui vào buồng vệ sinh bên cạnh.
Tàu bắt đầu khởi hành. Ít phút sau, một nhân viên hãng Blue
mở cửa bước ra và tiến về phía buồng vệ sinh nơi 3 nhân viên
hãng Red đang trốn. Anh ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu hành
khách cho xem vé!”

Cánh cửa hé mở và một bàn tay chìa vé ra. Anh chàng láu cá
cầm ngay lấy và quay vào buồng vệ sinh của mình. Một lúc
sau, người soát vé đến buồng vệ sinh có 3 nhân viên hãng
Red: "Yêu cầu cho xem vé".

Hãy đoán xem điều gì sẽ xảy ra tiếp theo?

ái xưa dạ một , vâng hai! Gái nay mà bảo là quay cãi liền? Gái
xưa nhìn đẹp như tiên ! Gái nay như mấy ... con điên ngoài
đường? Gái xưa may vá tỏ tường! Gái nay chỉ biết tìm đường
Shopping? Gái xưa mới thật là xinh! Gái nay như thể ....." tinh
tinh xổng chuồng "? Gái xưa ăn nói dịu dàng! Gái nay ăn nói
sỗ sàng thấy ghê? Gái xưa vừa gặp đã mê! Gái nay nhìn kĩ
vẫn chê như thường? Gái xưa đâu biết trèo tường! Gái nay leo
cổng kiếm đường theo trai? Gái xưa: "Thiếp nguyện theo
chàng" Gái nay: "Ở đó xếp hàng cho tao!"
Cạnh Chùm Cây Chi Chít Cỏ, Có Con Cua Canh Chừng Chụp
Con Cá. Chợt Con Còng Chụp Con Cá Của Cua. -Cua Cự :
Con Cá Của Cua. -Còng Cãi : Con Cá Của Còng. Cua Còng
Cứ Cãi Cọ : Của Cua - Của Còng, Của Cua - Của Còng. Cạnh
Có Con Công, Con Cò Cũng Cùng Coi Chúng Cãi Cọ. -Cò :
Con Cá Của Còng , CÒng Có Công chụp. -Công Cự : Con Cá
Của Cua , Cua Có Công Canh Chừng . Công - Cò Cũng Cãi
Cọ: Của Cua - Của Còng, Của Cua - Của Còng ... Chợt Có
Con Cọp, Cọp Cười: Con Cá, Con Cua, Con Còng, Con Công,
Con Cò Cùng Của Cọp
Co 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng,
chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra. co nói chị là
cát, 2 anh đồn biên phòng hok tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra.
Sau 1 hồi kiểm tra thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền
cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng .Sau này 1
trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc , gặp cô và hỏi"Tôi được
đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết cô buôn lậu cái quái
gì nữa?". Cô trả lời :em buôn lậu xe đạp
Hối không kịp

Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô

vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế,

liền xin với Chúa.

"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi

ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy

đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".

Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.

Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức

con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn

cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà ... lấy

quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền

trả hóa đơn điện và điện thoại.

Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua

hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn

dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều,

vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau

sàn nhà bếp.

Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn

phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học

bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong

khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi

gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.

Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối,

anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, "chồng" lại đòi hỏi,

vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ

mong tới sáng.

Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ

quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông".
Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều

và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi

vì con vừa mới dính bầu tối qua".

Những câu nhận xét trí tuệ

Trong một cuộc thi đi tìm ca sĩ, ban giám khảo đã đưa ra
những câu hỏi và nhận xét cực kỳ sâu sắc. Dưới đây là một số
câu hỏi như thế:
- Em hát rất hay, rất tiến bộ so với lần hát trước. Nhưng em có
thể hát lại lần trước được không? Vì tôi quên nó thế nào rồi.

- Cám ơn em. Giọng hát của em đã khiến tôi nhớ lại một xưởng
cưa, nơi tôi thường đi qua thời thơ ấu. Hơn thế nữa, em đã
khiến tôi hiểu xưởng cưa hồi đó có sửa chữa cả máy cày.

- Hoan hô em, nghe giọng hát của em, tôi biết rằng em xuất
thân từ vận động viên cử tạ. Em đã khiến tôi cảm nhận làm ca
sĩ không những có âm sắc mà còn cần phải có trọng lượng.

- Tuyệt vời, tuyệt vời. Tôi không ngờ em có thể hát lâu đến vậy.
Em đã chứng tỏ rằng cái gì thợ mộc làm được thì ca sĩ cũng
làm được.
- Tôi quá sửng sốt, quá bất ngờ vì cách ăn mặc của em. Tôi
thấy chỉ một chiếc áo may-ô của em cũng có giá trị như một
bản giao hưởng, còn chiếc thắt lưng nặng mười ký-lô của em
có thể coi như một album.
- Nghe em hát, tôi khẳng định rằng nếu tê giác không làm ca sĩ
thì thật uổng phí. Em đã chuyển lửa tới người xem đến mức
chúng tôi vừa đề nghị ban tổ chức gọi xe cứu hỏa.
- Dù em không chiến thắng trong cuộc thi này thì em cũng
đừng buồn, em vẫn có khả năng trở thành giám khảo như tôi.
- Tôi rất tiếc, tại sao khi hát tới câu “Ôi ta tan vỡ” em lại lên cơn
co giật trên sân khấu. Theo tôi khẳng định, lúc ấy em cần nhảy
lò cò hoặc trồng cây chuối thì cảm xúc mới mạnh mẽ hơn.

- Em đã hát xong rồi à? Sao không đánh thức chúng tôi dậy?

- Em có phong cách đấy, tuy nhiên đó là phong cách gì thì tôi

chưa nghĩ ra. Nhưng em cứ yên tâm, nếu từ giờ tới khi kết thúc
cuộc thi tôi không nghĩ được thì cũng không tiết lộ.

- Em đi thi do cảm nhận cá nhân hay do bạn bè xui khiến đấy?

Nếu bạn bè, thì tôi cương quyết nói đấy chả phải bạn thân.

- Khi em hát đến cuối bài, tôi phát hiện ra trong miệng em một
chiếc răng vàng. Em cho biết đấy là vàng bao nhiêu tuổi và em
mua khi giá ra sao? Nếu chiếc răng ấy bằng chì thì em có
chọn bài hát đó không?

- Tôi rất tiếc phải thông báo rằng phần thi của em diễn ra khi
chúng tôi đang thảo luận xem ai nên ngủ gật vào lúc này cho
lại sức. Em có thể hát thêm một lần nữa được không?

- Cố lên em, cố lên em. Chỉ còn một vòng thi nữa là chúng ta
thoát rồi. Chúng ta phải giúp nhau chứ!

- Đừng quan tâm tới ai cả. Khi em đứng trên sân khấu, em chỉ
nên biết có nghệ thuật và hậu quả của nghệ thuật mà thôi. Em
hãy tin rằng xe cấp cứu luôn luôn trực ở hậu trường.

- Ôi em ơi, ôi em ơi. Tôi mà hát được như em thì tôi đã trở

thành thợ săn cá sấu rồi. Tôi khuyên em nên làm người xuất
khẩu đồ da.
- Em có biết tự gửi tin nhắn cho mình không? Nếu không thì về
đi, thi làm gì cho khổ bà con.