POSTATE IN 06 IUNIE 2009 Masculul balena se invarte nervos in jurul balenei femela: - Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii

ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

La Bula vine un vecin: - Auzi, ma, Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat, cate suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa cateva zile se intalnesc din nou: - Auzi, ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie...

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii? - Podul palmei: cum ii pui un ban, cum il topeste!!!

- Ce spune o blonda cand afla ca e insarcinata? - Sper ca e al meu!

SCRISOARE DE INTENTIE Ma numesc Amadeus Mitica Popescu si am 34 ani. Trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput, facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator. Obiecte ca: farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine. Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, mai ales cand vorbesc de la telefonul firmei. Am o experienta semnificativa in vanzari - de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa. Sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program. Pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma dumneavoastra nici sa nu am.

Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate. Spre exemplu, eu am am trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dumneavoastra este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca, iata, eu aproape ca am terminat scrisoarea, iar dumneavoastra nu m-ati chemat inca pentru interviu!!! Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dumneavoastra apelati - va folositi de mass-media ( dati anunturi prin ziare ) iar acest lucru este clar un atac la adresa mea! In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dumneavoastra... In speranta ca v-am facut sa zambiti putin (lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati! Ma puteti suna la telefon. PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput. Multumesc!

Doi calculatoristi impatimiti vorbesc pe mess: - Ai vazut? Ninge afara! - Da un link sa vad si eu.

La tribunal, judecatorul: - Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? - Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...

O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind incurajator spre accidentat si ii spune: - Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!

Gheorghe, cu ghiozdanul in spate, mergea spre casa. Pe drum apare o caruta. Era Vasile, un vecin: - Hai, bai Gheorghe, urca, te duc eu acasa! Dupa ce merg ei ce merg, Vasile ii spune: - Bai, Gheorghe, lasa ghiozdanul ala jos din spinare! La care Gheorghe: - Lasa, bai, sa-i fie mai usor la cal!

2009... Criza Financiara Mondiala... In Franta, firma Renault a concediat 2.000 angajai... In Germania, firma VolksWagen a concediat 3.000 de angajai... In SUA, firma Ford a

concediat 4.000 de angajati... In Japonia, pentru a se alinia politicii mondiale, firma Toyota a scos din priza 5.000 de roboti.

Anunt: Va putem ajuta sa va onorai datoriile, inclusiv cea conjugala.

La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat la culme, intra in birou si striga la subaltern: - Care din noi e idiot: tu sau eu? Subalternul raspunde linitit: - Sefule, oare cu experienta i precautia dumneavoastra, ati fi putut sa angajati ca asistent un idiot?

Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul? - Daca te prind, om te fac!

De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine? - Pentru ca nu suporta comparatiile.

De ce au uraganele nume de femei? - Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu masina si casa.

Alinuta: - Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot? - Da, fetita mea! - Si daca nu o sa fiu cuminte? - Atunci o sa ai mai multi...

POSTATE IN 14 02 2009 O planeta trece pe langa planeta Pamant si o intreaba: - Ce mai faci soro? Nu te-am vazut de mult! La care Pamantul zice: - Nu prea bine!... Stii, am Homo Sapiens... Cealalta: - Nu te ingrijora, o sa treaca!

La psihiatru:

- Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data? - La inceput am creat cerul i pamantul... Pe urma, am inceput sa am necazuri...

Schimb caiet studentesc A 4 cu AUDI acelasi model. Rog seriozitate!

Departe, intr-o padure, o broscuta testoasa se catara cu greutate intr-un copac... Dup ore intregi de efort, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele si s-a prabusit la pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou usurel n copac, a sarit si s-a prabusit din nou. In timp ce sarmana incerca pentru a treia oara, doua pasari care stateau pe o ramura, in apropiere, ii urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale: - Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata.

In afara nasterilor normale, mai exista inca trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie; 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului; 3) extrauterine - cand naste servitoarea.

Trei blonde blocate in lift strigau pe rand: - Ajutooor!... Ajutooor!... La un moment dat, una dintre ele are o idee: - Ce-ar fi sa strigam simultan? Si incep toate trei: - Simultaaan!... Simultaaan!...

- Domnul doctor, am o problema: nu prea ma baga lumea in seama... - Urmatorul...

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Doar aceasta lucrare a obtinut nota maxima, 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?" Doua neveste discutau despre viata lor, iar una dintre ele a inceput sa se planga: - Nu stiu ce sa ma fac cu barbatu-mio, zici ca e baietelul mamei - " Mamei nu i-ar placea asta!", "Vai, de-ar vedea mama ce facem!", "Mama zice ca nu e bine!", "Mama face mai bine asta!"... si tot asa. Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu mama, mama... ma sinucid! - Draga, ar trebui sa fii mai erotica, sa-l faci sa uite de maica-sa, sa te comporti mai provocator, sa-i trezesti simturile! Zis si facut. Seara, tipa isi ia cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere negre si fine de satin... La un moment dat intra barbatu-sau si cand o vede exclama: - Aoleu, esti toata in negru, s-a intamplat ceva cu mama?!

Un tip este arestat si dus la sectiea de politie deoarece pretindea ca vinde oamenilor elixirul nemuririi. La sectie, politistii afla ca individul mai este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1794, 1856, 1928 i 2002...

Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba: - Cum stai cu inima, cu plamanii? - Foarte bine. - Dar e ceva care te supara? - Da, am o problema: cand fac sex, aud fluieraturi in urechi. - Ce varsta ai mata? - 83 de ani. - Pai, la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: - Fumati? Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde: - Mai bine as bea ceva.

Doua blonde. Prima o intreaba pe cea de-a doua: - Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra? - Da proasta mai eti, fato!... Vezi tu Londra de aici???

In perioada crizei, Guvernul Romaniei va asigura slujbe pentru omeri. Acestea vor fi oficiate de catre preoti, episcopi sau mitropoliti...

Viteza medie de deplasare a sotiei mele prin magazin e de 200$/or.

- Ia de la mine o bombonica! - Multumesc, dar, din cate vad, e produsa in decembrie... iar acum e octombrie!... - Uau!... E din viitor!...

Doi soricei, intr-o sala de cinematograf, rontaiau banda unui film. - Ii place? il intreaba unul dintre soricei pe celalalt. - Asa si asa, raspunde acesta. Mi-a placut mai mult cartea!

Un barbat dormea intr-o parcare, la volanul masinii sale. La un moment dat, il trezeste cineva: - Nu va suparati, aveti un ceas? Acesta nervos raspunde: - E patru jumate! si se baga iar la somn. Dupa ceva timp, un altul ii bate in geam: - Nu va suparati, aveti un ceas? Sarmanul om raspunde si mai nervos: - E cinci fara zece! Dupa aceea, cauta o hartie pe care scrie: NU TIU CAT E CEASUL! si o lipeste pe masina. Putin mai tarziu, aude alte batai in geam. - Tu ce mai vrei, ma? intreaba soferul enervat la culme. - E cinci si zece!

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu TU. - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru? - Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: Stii, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni. Si eu i-am raspuns: Poate TU!...

Doi stau de vorba: - Auzi, ma, ce e ala sah? - Ba, sahu' e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.

Ea: - Daca eu as muri, te-ai recasatori? El: - Nu draga mea, niciodata! Ea: - De ce, ai ceva impotriva casatoriei? El: - A, nu, nu am nimic impotriva... Ea: - Si atunci, de ce sa nu te recasatoresti?! El: - Bine, m-as recasatori... asta doar ca sa-ti fac placere! Ea: - A, deci te-ai recasatori... (cam trista) El: - Pai, da... Ea: - Si te-ai culca cu ea in patul nostru? El: - Pai, unde ai vrea sa ma culc? Ea: - Si ai inlocui fotografia mea cu a ei? El: - Pai, e normal... Ea: - Si ar conduce masina mea? El: - Nu, ca nu stie sa conduca...

Un turist se adreseaza unui taran: - Spune unchesule, care este cel mai rapid drum spre Bucuresti? - Sunteti pe jos sau cu masina? - Cu masina. - Atunci, dupa parerea mea, cu masina...

Badea Ion ajunge n ultimul moment la gara, numai atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas. Necajit, zvarle caciula pe jos si exclama cu naduf: - No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau?!...

O mama isi dojeneste fiul: - Aha!... Deci, in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci... Bine ma, atunci da la facultate... sa ajungem de rasul blocului!

Un barbat la librarie: - As dori cartea cu titlul Superioritatea barbatului fata de femeie. Vanzatoarea: - Utopie si SF-uri la etajul intai, va rog!

POSTATE IN 04 01 2009

ANUNT - Tanar frumos, intelectual, nu beau, nu fumez, am un BMW X5, vila cu 12 camere, parinti bogati... Nu vreau nimic, doar ma laud!...

O blonda, la cina, impreuna cu sotul ei: - Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde asa de bun ca... am ras de era sa cad jos din pat!

- Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am incercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravida!

- Stati s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii?

Un schelet se duce la medic. Medicul: - Acu se vine?!...

Daca o lovesti, se cheama maltratare; daca te loveste ea, e autoaparare. Daca iei decizii fara sa o intrebi, esti nesimtit; daca ea ia decizii fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina; daca te roaga ea ceva asemanator, iti face o favoare... Daca apreciezi formele unei alte femei si lenjeria sumara a acesteia esti pervers; daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva; daca nu, esti lipsit de romantism. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine; daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita; daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat; daca nu, ai pe altcineva. De aceea barbatii mor mai repede decat femeile!...

Doua blonde conversau: - Draga, ai fost aseara la club? - Nu, draga... M-a cam durut capul si am mai avut si 39 cu 1! - Bravo fata... Si eu am avut 69 cu doi!!!...

Atentie! Situatia financiara a Romaniei este atat de critica in acest moment, incat femeile sunt nevoite sa se marite din dragoste!

Un infractor este interogat la politie: - Spune, dom'le, ce-ai facut! - Pai, am furat o cisterna cu vin... - Si dupa aia?... - Jumatate am baut-o... - Si cu cealalta jumatate ce-ai fcut? - Pai, am vandut-o... - Si ce-ai facut cu banii? - I-am baut!

Un tip merge la vecinul lui tigan: - Bai, puradelul tau mi-a furat un pui. Il cheama tiganu' pe puradel: - Ma!... Ciordiles cirikli? - Ciordiles tata, ciordiles... - Auzi ma ce zice asta, continua tiganul... ca nici nu l-o vazut!

Un tip firav statea intr-un bar, ganditor, cu o bere in fata. La un moment dat apare in bar un interlop, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Omul nostru incepe s se vaite, sa se tavaleasca pe jos disperat... - Ce ai, ma? il ia in ras smecherul. Plangi pentru o bere? Ce barbat esti tu? - Cum sa nu plang? Azi dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Pe la pranz am fost concediat de la slujba... Disperat, am incercat sa ma arunc in fata trenului, dar asta a luat-o pe alta linie, am incercat sa ma spanzur, dar s-a rupt funia, am incercat sa ma impusc si s-a blocat pistolul. Acuma seara, cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei...

Un reporter si un cameraman de la un post Tv merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. - D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca... - Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe Tv ca bei de dimineata. Zii mai bine ca citesti ziarul... - No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti. La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie!...

Bunicul vanator ii povesteste nepotului: - Sus in munti am fost atacat acum trei ani de o haita de zece lupi! - Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi! - Anul trecut, dragul bunicului, erai prea mic ca sa afli adevarul!...

Leul cheama toate animalele si le spune: - Cei frumosi - in stanga, cei destepti - in dreapta! Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc. - Dar tu ce faci? intreaba leul. - Ce vrei, sa ma rup in doua?

Doua prietene stau de vorba: - Draga, spune si tu, nu e viata asta groaznica? Ori de cate ori dau si eu de un barbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sunt maritata.

- Ai vrea s fii barbat, iubito? - Sigur ca as vrea! Tu, nu?

O femeie se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: - As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Nu aveti cumva vreun parfum care miroase ca un computer?

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta, suparata, striga la el: - Unde ai fost toata noaptea? - Inchipuie-ti, draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea i mia zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine asa ca am sarutat-o pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. - Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi porcaria aia de Windows!...

O femeie se intoarce acasa la primele ore ale diminetii. Barbatul o intreaba unde a fost pana la ora aia, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea... Intr-o alta zi se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pana la ora aia. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si, din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. Ceilali 2 insist c nc se afl acolo!...

O blonda, intr-o masina, suparata ca auzea la radio bancuri cu blonde, opreste masina, smulge casetofonul, se da jos si incepe sa sara pe el. In acel moment, vede o alta blonda intr-un lan de grau vaslind de zor intr-o barca. Si mai suparata, incepe sa strige: - Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc ca nu stiu sa inot, ca iti aratam eu tie!...

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei: - Cand o sa ma prezinti rudelor tale? - Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei: - Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine! - Stiu, da', cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!

- Exagerezi cand imi spui ca nu sunt o femeie chibzuita. Uite, la zece perechi de pantofi, n-am decat opt mantouri i noua palarii!

Culcandu-si copilul, mama ii spune: - Puisor, daca vei avea nevoie de ceva in timpul noptii, strig-o pe mamica si, imediat, taticu va fi langa tine.

Sfarsitul scrisorii tatalui din Scotia: Am vrut sa-ti mai trimit ceva bani, dar, din pacate, plicul era deja inchis...

Vineri seara intr-un cuib de berze. Apar pe rand Barza si Barzoiul. Barza, obosita: - Vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii sarace, vai de capul lor! Nu mai pot!... Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus: - Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni... M-au cinstit - o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi!... Da' pustiu' nostru pe unde umbl? Tocmai atunci intra Barzautu. - Tu pe unde mi-ai fost, ma? - Pai, la joaca... Am bagat spaima printre studente!...

Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine..."