O HOMEM QUE MORDEU O CO Nuno Markl Digitalizao e Arranjo Ftima Vieira FICHA TCNICA TTULO O HOMEM QUE MORDEU

O CO AUTOR NUNO MARKL EDITOR TEXTO EDITORA DESIGN GRFICO SECTOR CRIATIVO TEXTO Orlando Gaspar (capa e projecto grfico) ILUSTRAO NUNO MARKL PAGINAO SECTOR DE PAGINAO TEXTO IMPOSIO E CHAPAS SECTOR DE ESTDIO GRFICO E MONTAGEM TEXTO IMPRESSO E ACABAMENTOS TEXTO EDITORA, LDA. "O HOMEM QUE MORDEU O CO" Marca registada da Rdio Comercial Rdio Comercial, 2002 MORADAS LISBOA Estrada de Pao Arcos, n 66 e 66-A, 2735-336 CaCM Tel: 21 427 22 00 PORTO Rua Damio de Gois, n 45 4050-225 PORTO COIMBRA Quinta dos Militares - Casa da Meada, Armazm n18 3040-583 ANTANHOL ENDEREO POSTAL Apartado 237, 2736-955 CACEM CODEX INTERNET Home Page: www.TE.pt E-mail: spe@TE.pt Reservados todos os direitos. proibida a reproduo desta obra por qualquer meio (fotocpia, offset, fotografia, etc. sem o consentimento escrito da Editora, abrangendo esta proibio o texto, a ilustrao e o arranjo grfico. A violao destas regras ser passvel de procedimento judicial, de acordo com o estipulado no Cdigo do Direito de Autor e dos Direitos Conexos. Lisboa. Dezembro de 2002 1 Edio Texto Editora www.TE.pt Prefcio Esta geralmente a parte do livro que escrita por outra

pessoa que no o autor. Geralmente uma figura de renome, muito mais renome que o autor. Dessa forma, o autor tenta desesperadamente fazer passar a ideia que se d francamente bem com figuras de renome e, por isso, um indivduo extremamente credvel e com amigos famosos - e por isso merecedor do seu dinheiro, senhor(a) leitor(a). Meus amigos, h que desfazer o mito: todas as grandes celebridades que aparecem a prefaciar obras de pessoas deprimentes como eu, fazem-no porque h dinheiro para lhes pagar. Muitas vezes para lhes pagar s o uso do nome na assinatura. O leitor acha mesmo que h grandes vultos a ouvir O Homem Que Mordeu o Co? Se eu encontrasse algum grande vulto disposto a assinar o prefcio deste livro, era provvel que ele fizesse apenas isso: assinar o estupor do prefcio. O resto teria de ser escrito por algum que tivesse, de facto, ouvido alguma coisa d'O Homem Que Mordeu o Co - tipo eu. por isso que, para poupar confuses e perdas de tempo, optei por assumir desde o incio que esta nota prvia de elogio ao autor escrita pelo prprio autor. Uma vez que fica mal fazermos elogios a ns prprios, vou mas explicar como que tudo isto se passou. Sou convocado para uma reunio com a direco da Rdio Comercial e a Texto Editora. Queremos editar um livro d'O Homem Que Mordeu o Co. As melhores histrias reunidas num volume. Eu disse, tudo bem - e imediatamente perdi os sentidos, caindo pesadamente no cho da sala de reunies. A direco da Comercial e a Texto Editora optaram por marcar nova reunio para da a uma semana. Uma semana depois, reconheo caras familiares na sala de reunies da rdio - pessoas da direco da Comercial, sim, mas outras que no consegui imediatamente identificar quem seriam - eram da Texto Editora, disseram-me. E o que faz a Texto Editora aqui na Rdio Comercial?, questionei, jovial e simptico - mesmo cativante. Eles querem editar o livro d'O Homem Que Mordeu o Co, explicaram-me. A reunio teve de ser adiada para da a um ms - o tempo previsto de recuperao, no por ter simplesmente perdido os sentidos (nunca perco os sentidos por muito tempo), mas por ter perdido os sentidos enquanto olhava pela janela aberta - da sala de reunies, tendo cado de uma altura de dois andares sobre um carro estacionado na rua Padre Antnio Vieira (mais tarde vim a saber que se tratava da viatura de um dos administradores). A cena repetiu-se mais algumas vezes ao longo de meses, at

os representantes da Texto Editora terem finalmente descoberto que eu talvez no perdesse os sentidos se recebesse a notcia do interesse deles em editar o livro d'O Homem Que Mordeu o Co no apenas sentado, mas enquanto era esbofeteado repetidas vezes. (Gente inteligente, a da Texto Editora - ou no fossem eles os editores de todos aqueles famosos manuais escolares: quem no se lembra de um M7? De um M8? Ou mesmo de um M9, que fazem anualmente as delcias da petizada.) Eu disse que aceitava o repto. Afinal de contas, no ia ser difcil - pensei, no caminho para casa. Trata-se apenas de escolher entre cerca de 12 000 notcias bizarras que contei ao longo de cinco anos de vida d'O Homem Que Mordeu o Co. l2.000 no um nmero muito mau. H nmeros piores, o caso de um 79 537 221. Ou mesmo de um 354 667 998. 12.000 francamente aceitvel, pensei. O resultado da pesquisa, segura-o nas mos o(a) amigo(a) leitor(a). Longe de ser o best of que me foi encomendado (mas algum achava que eu ia mesmo seleccionar criteriosamente as melhores histrias de entre l 2 000? Est tudo louco?), foi feito com empenho e dedicao para que se torne numa recordao palpvel do esprito d'O Homem Que Mordeu o Co. Alguma coisa que o ouvinte possa guardar. Algo que no seja efmero, ao contrrio do som que brota de uma telefonia e que se desintegra no ar a cada segundo. (Sim, eu sei que possvel gravar as edies d'O Homem Que Mordeu o Co e ter como recordao igualmente palpvel uma srie de cassetes ou de CDs - mas onde est a poesia do objecto livro? Onde est o cheiro das pginas novas? A surpresa de virar uma e outra pgina, em constante descoberta? As sesses de autgrafos nas grandes superfcies comerciais?) Ah sim, as sesses de autgrafos nas grandes superfcies comerciais! Sempre invejei aqueles escritores cujo nome se faz ouvir no sistema de som dos hipermercados, enquanto o consumidor percorre as prateleiras da peixaria, em busca de uns pargos para assar: Lembramos os senhores clientes que o escritor Nuno Markl se encontra a dar autgrafos do seu ltimo livro na zona Multimedia, junto seco de Higiene e Limpeza. Sim! Quero fazer parte do fascinante mundo literrio nacional - exijo que o(a) amigo(a) leitor(a) atire, confiante, este livro, para dentro do seu carrinho de compras, entre embalagens de pensinhos dirios e caixas de esparregado congelado. Muito e muito obrigado.

Nuno Markl Lisboa, Setembro de 2002 PERGUNTAS FREQUENTEMENTE COLOCADAS SOBRE O HOMEM QUE MORDEU O CO (aquilo a que na Internet, e de uma forma muito coo/, se chama FAQs) Uma das coisas catitas de se ter uma rubrica radiofnica de culto a possibilidade de termos as nossas prprias FAQas pomposamente chamadas Frequently Asked Ques-tions. Geralmente uma vasta lista de questes mais ou menos pertinentes, populares em sites da Internet, que rodeiam o fenmeno de culto em causa e que - pensei eu quando estava a planear este canhenho - me iriam ocupar pelo menos umas dez pginas e emprestar a tudo isto uma credibilidade e uma coolness incomparveis. No entanto, feitas as contas, cheguei concluso que, ao contrrio do que acontece com outras coisas de culto como a srie Ficheiros Secretos, as FAQ d'O Homem Que Mordeu o Co no constituem uma lista l MUITO vasta. Nem sequer uma lista mais ou menos longa, mas sim uma lista francamente pequena de apenas trs questes. Por mais voltas que desse cabea, ia sempre parar a s trs miserveis questes, mas pensei que antes ter trs do que nenhuma (afinal de contas, quantas FAQs ter, por exemplo, Marques Mendes?) e decidi assim mesmo coloclas aqui. l. Como se escreve o apelido do autor d'O Homem Que Mordeu o Co? M-A-R-K-L. 2. Onde raio que o Nuno Marques/ Marco/ Martel foi buscar o ttulo da rubrica? um ensinamento bsico do jornalismo levado ao extremo. Quando estamos a aprender o ofcio dizem-nos que no notcia quando um co morde num homem, mas sim quando um homem morde num co. 3. O Nuno Marte/ Marvin/ Matos cheira mesmo mal dos ps? Na verdade, no. Ele tentou simplesmente comear um mito e, para mal dos seus pecados, perdeu o controlo da coisa. Pelo contrrio, o mito que tentou lanar h anos sobre o imenso tamanho da sua masculinidade nunca chegou a pegar. E isto, em termos das questes mais frequentemente colocadas. H uma outra que me frequentemente colocada e que O que que ests a fazer, imbecil?. No entanto, optei por no a juntar a estas porque no tem a ver directamente com O Homem Que Mordeu o Co - essa questo geralmente colocada quando eu comeo a danar ao som dos KC and the Sunshine Band. Por alguma razo, as pessoas no

levam a srio o meu talento para a dana. Nas imortais palavras de Mr. T, o no menos imortal actor de Soldados da Fortuna e Rocky III, sinto pena desses idiotas. GLOSSRIO OFICIAL D'O HOMEM QUE MORDEU O CO Ao longo dos cinco anos de vida d'O Homem Que Mordeu o Co, vrias foram as palavras e expresses que se tornaram recorrentes e que, qual pasta medicinal Couto, passaram a andar na boca de toda a gente - o que, convenhamos, uma porcaria. Seja como for, aqui fica uma seleco do glossrio que todos os estreantes no universo do Co tm de aprender. Ensinem-no aos vossos petizes, nem que seja fora. Enormes Seios - No h muito para dizer; a expresso acaba por explicar-se a si prpria e refere-se, de facto, a mulheres que tenham esse tipo de glndulas mamarias. A reter aqui o facto desta expresso ter de ser dita aos gritos sem excepo. Pice de Resistance - francs. Chamamos isto ao pequeno pormenor no fim de uma histria bizarra de que ningum est espera, mas que de um requinte de malvadez extremo. Podamos no usar esta expresso, ou podamos usar o bem mais portugus pea de resistncia, mas usamos isto por puro pretensiosismo. Iztpidos (no confundir com estpidos) - Designao pela qual so conhecidos os protagonistas de histrias d'0 Homem Que Mordeu o Co que levam a cabo feitos realmente inacreditveis e inditos; designao que, mais tarde, os ouvintes d'O Homem Que Mordeu o Co adoptaram para si prprios - e tambm para o autor da rubrica. Desbloqueadores de Conversa - Preciosas frases que podem ser usadas em locais de silncio confrangedor como elevadores. Mais frente, neste livro, elas sero explicadas ao pormenor. A Maior inveno Desde a Roda - Todas as grandes e histricas invenes que vo passando pel'O Homem Que Mordeu o Co, tais como... No me ocorre neste momento nenhuma. Dallas - Sempre que, por alguma razo, a palavra Dlias proferida, o tema da famosa srie TV trauteado a seguir. AS HISTRIAS, PROPRIAMENTE DITAS (Finalmente ilustradas pelo autor da rubrica) OS DOIS MAIORES CLSSICOS DE SEMPRE Tinha mesmo que inaugurar o livro d'O Homem Que Mordeu o Co com as duas histrias que, feitas as contas, analisado

o impacto junto dos ouvintes, acabaram por revelar-se um dos maiores pares de clssicos da Histria da Rdio (depois, claro, do par de clssicos de Pamela Anderson quando foi ao programa de rdio de Howard Stern e c est a primeira piada baixa deste livro). Uma lida com a desgraa de um homem egpcio; a outra com uma famosa redaco sobre uma vaca. J que falamos em vacas, O Homem Que Mordeu o Co foi tambm a rubrica onde o mais inovador conceito de televiso nasceu, embora nenhuma das televises nacionais lhe tenha pegado. Chamava-se Cow Police e narrava, num tom algures entre A Balada de Hill Street e TV Rural, as investigaes de uma fora policial encarregada de resolver mistrios do crime envolvendo bovinos. Confesso que Md altura fiquei um pouco magoado com a indiferena a que fui votado pelas direces das televises, mas agora j tudo passou. No querem, no querem. J passou A srio. A vingana da barata Foi isto o que se passou algures no Egipto, a terra onde foram construdos esses prodgios absolutos que so as pirmides e a esfinge (obviamente que tudo isso foi h muito, muito tempo): uma dona de casa encontra uma barata a passear-se pelo apartamento. Depois de algumas horas de luta e de gritos, a senhora consegue atirar o insecto para dentro da sanita. Puxa o autoclismo. Mas ela quer assegurarse que a barata est mesmo morta e que, apesar de ter levado com litradas de gua em cima, no voltar a nadar pelo sistema de canalizaes, sedenta de vingana, e regressar quela casa-de-banho. Ento a senhora pega numa lata de um poderoso insecticida e esguicha uma boa dose do mortfero produto para dentro da sanita. Longe de imaginar toda esta saga, o marido da senhora chega a casa aps mais um dia de trabalho. Tal como muitos homens, a celebrao do fim de mais uma jornada feita, por este senhor, da maneira mais libertadora possvel: ele tem como objectivo sentar-se na sanita com o jornal do dia e assim exorcizar no apenas todos os aborrecimentos das horas de expediente, mas tambm o prprio almoo. O senhor senta-se no trono de porcelana, comea a ler o jornal - e decide fumar um cigarro. Ora, toda a gente sabe que fumar faz mal. Sobretudo - e isto, infelizmente, no vem referido nos maos de tabaco - quando se est sentado numa sanita onde, minutos antes, foi espargida uma generosa dose de insecticida. Quando este senhor deitou o cigarro para dentro da pia, uma reaco explosiva aconteceu - e o grito de dor, provocado pelo encontro entre chamas sbitas

e partes privadas, foi ouvido a quilmetros de distncia. A dedicada esposa e combatente anti-barata liga para o equivalente egpcio do 112 e da a pouco surgem enfermeiros com uma maca. Quando os dois enfermeiros esto a transportar o dorido senhor pela escada do prdio, no conseguem resistir ao impacto da histria que provocou o acidente. Comeam ambos a rir, ao ponto de no conseguirem equilibrar a maca que transporta a vtima. Tudo cai pela escada abaixo: um dos enfermeiros, a maca, o homem que h cerca de meia-hora e sem saber como queimara boa parte dos seus plos posteriores e que agora tinha ainda que lidar com variadssimas ndoas negras. Longe dali, o riso sinistro de uma barata encharcada faziase ouvir... A redaco da vaca. A histria da redaco da vaca um daqueles mitos urbanos envolvidos em mistrio - como boa parte das histrias que passam pela mesa de trabalho d'O Homem Que Mordeu o Co. Num lugar surgem descritos certos pormenores de localizao e autoria que, noutro lugar, so j completamente diferentes. Foi exactamente desta maneira que o caso chegou s minhas mos: como uma redaco escrita por um aluno francs com uma mente algo... deriva, digamos assim. O pssaro de que vos vou falar o mocho. O mocho no v nada de dia, e noite mais cego que uma toupeira. No sei grande coisa do mocho, por isso vou continuar com outro animal que vou escolher - a vaca. A vaca um mamfero. A vaca tem seis lados: o da direita, o da esquerda, o de cima, o de baixo, o de trs, que tem um rabo, o qual tem um pincel pendurado. Com este pincel espantam-se as moscas para que no caiam no leite. A cabea serve para que lhe saiam cornos e tambm porque a boca tem de estar nalgum lado. Os cornos so para a vaca combater com eles. Pela parte de baixo tem leite, est equipada para que se possa ordenhar. Quando se ordenha, o leite vem e no pra nunca. Como que se desenrasca, a vaca? Nunca compreendi, mas o leite sai cada vez com mais abundncia. O marido da vaca o boi. O boi um mamfero. A vaca no come muito, mas o que come, come duas vezes, ou seja: j tem bastante. Quando tem fome, muge; quando no diz nada, porque est cheia de erva por dentro. As suas patas chegam ao cho. A vaca tem o olfacto muito desenvolvido, pelo que se pode cheir-la desde muito longe. por isso que o ar do campo to puro. 86

E A MENO HONROSA VAI PARA... O Casamento Esta foi uma das primeiras histrias bizarras enviadas por ouvintes para o chamado e-mail da moda (para quem ainda no sabe, cao@radiocomercial.iol.pt, um correio electrnico vossa disposio) e hoje no tem o mesmo impacto, uma vez que continua incessantemente a circular de mailing list em mailing list e quase toda a gente a sabe de cor - sendo s superada pela maldita histria do assentador de tijolos de Cascais, que neste momento ainda estou a pensar se irei incluir ou no neste compndio. Esta histria do casamento na Carolina do Sul, EUA, um pequeno prodgio de requinte de malvadez em plena desgraa e lembro-me que, quando nos idos de 98 se pensou em fazer uma verso televisiva d'O Homem Que Mordeu o Co (num magazine da RTP apresentado pela Margarida Pinto Correia e o Diogo Infante que nunca chegou a concretizar-se), esta histria foi includa num episdio--piloto que constituiu a minha atrapalhada e deprimente estreia televisiva - que, felizmente, ningum chegou a ver (ao contrrio do que aconteceu, mais tarde, com o programa Sem Filtro, que chegou a ser visto por cerca de sete pessoas). 300 convidados assistem a um casamento algures na Carolina do Sul. Depois da cerimnia, o noivo pede licena para subir ao palco e dizer umas palavras ao microfone. Agradece a todos terem vindo, muitos deles de muito longe, para assistir ao casamento; agradece de maneira particularmente tocante ao sogro, por ter montado e pago uma festa to catita. E diz ainda que, como retribuio pela presena de tanta gente bonita e simptica naquela festa, todos iriam ter direito a uma pequena prendinha, que poderia ser encontrada debaixo das vrias cadeiras dos convidados. De facto, colados com fita-cola em todas as cadeiras, estavam delicados envelopes contendo a tal lembrana. Sorridentes, com aquela expresso tpica de 'deixa c ver o que este maluco esteve para aqui a arranjar', as pessoas comeam a abrir os envelopes - e, aos poucos, a expresso dos convidados vai mudando; os sorrisos vo desaparecendo; o choque toma conta deles. Dentro de cada um dos envelopes estava a fotografia do padrinho de casamento do noivo a ter relaes sexuais... com a noiva. Acontece que, semanas, antes, o noivo j andava desconfiado de que existia alguma coisa entre a sua futura mulher e o seu melhor amigo. E contratou um detective para descobrir se era verdade ou no e, muito importante, trazer provas concretas da situao. O detective tirou comprometedoras e

explcitas fotografias que agora podiam ser vistas pelos 300 incrdulos convidados da cerimnia. Um silncio arrepiante caiu na sala, tendo sido interrompido pelo noivo, que continuava sorridente em frente ao microfone. Ele disse: 'Divirtam-se, tenham uma boa festa' e saiu dali de cabea erguida. A vingana estava consumada... E PARA QUE NO DIGAM QUE EM PORTUGAL NO ACONTECEM COISAS BIZARRAS DIGNAS DE FIGURAR N'O HOMEM QUE MORDEU O CO... ...eis a histria de Z Bomba. Melhor que uma histria bizarra passada em Portugal e noticiada em todos os jornais, s mesmo um exclusivo d'O Homem Que Mordeu o Co, enviado para a Comercial por um ouvinte que assinava simplesmente Bomb Jack. Ele narrava a histria inesquecvel do seu amigo Z Bomba, indivduo que acabou por se tornar numa figura de culto dos ouvintes da rubrica. Reparem bem nisto: A histria que vou contar verdica, da o meu anonimato. Espero que compreendam. Um rapaz em plena fase da puberdade, decidiu certo dia ir pesca. Como no tinha chumbo para colocar na linha, decidiu procurar l por casa. Procurou, procurou, at que encontrou aquilo que parecia ser uma velha granada - imaginem! - cheia de chumbo. Para fazer chumbadas. Havia, portanto, que derreter toda aquela quantidade de chumbo. Assim fez ele: colocou a granada a derreter dentro de uma panela no fogo, ao lume. Saiu procura de isco no quintal, quando de repente: BUUM! Enorme estardalhao provocado pelo rebentamento da granada que, afinal, no estava desactivada. Escusado ser dizer que a cozinha ficou parcialmente destruda. Agora imaginem a cara da me do rapaz quando chegou a casa e deparou com aquele cenrio de destruio. Ela perguntoulhe o que se tinha passado, ao que o pobre rapaz respondeu: 'Foi o leite, derramou-se'. At hoje, este rapaz conhecido como Z Bomba. Um abrao para o Z se estiver a ler ou a ouvir isto. Espero que compreendam o meu anonimato, e no, no sou eu a dita personagem. Bomb Jack obviamente deste material que so feitas as lendas. De qualquer forma, aconselho a que no tentem fazer isto em casa. Alis - e que fique j explcito nas primeiras pginas deste livro - no tentem fazer em casa praticamente nada do que vem descrito neste livro. possvel que muitas das coisas que aqui esto descritas sejam espectaculares e aparatosas; possvel que visualmente proporcionem um belo e inolvidvel momento e at uma fortssima satisfao

pessoal, mas eu no quero ser processado por pais furiosos que me vejam da mesma maneira que um ouvinte que me telefonou para a Rdio Comercial no fim de uma edio d' O Homem Que Mordeu o Co, h alguns anos, e me acusou, zangado, de eu estar a destruir a civilizao que ele ajudara a erigir. Se h coisa por que tenho respeito pelo trabalho que d erigir o que quer que seja - e uma civilizao coisa para ainda ser pesadinha. Longe de mim, por isso, querer destruir o que quer que seja. Deus me livre. A srio. Estou-vos a dizer. ...E AGORA, UMA VERDADEIRA ORGIA DE HISTRIAS QUE PASSARAM N'O HOMEM QUE MORDEU O CO (Feche os olhos, imagine que a msica de fundo d'O Homem Que Mordeu o Co est a tocar e... Espere, pensando melhor, aconselhvel abrir os olhos, porque seno no vai conseguir ler o livro. Esquea. Esquea esta parvoce de fechar os olhos e imaginar a msica e comece mas a ler.) Hoje em dia tudo uma correria. Mas no meio desta correria pode haver ainda tempo para nos dedicarmos a um pouco de arte. Que o diga a Virgem Maria que, de acordo com uma mulher da Louisiana chamada Rose Holland, lhe aparece em casa frei vezes por semana e lhe dita, a correr, vrios poemas. To a correr que, segundo Rose, j por vrias vezes ela teve de pedir Virgem para que falasse mais devagar. Ainda segundo Rose, a Virgem ter respondido que no tinha tempo, pois tinha muitos negcios a tratar. Pois ... s vezes a gente no pensa no que no deve ser a vida de um ente divino - sobretudo porque tm de estar em todo o lado ao mesmo tempo, o que no para qualquer um. Rose Holland diz agora que vai editar em livro os poemas que a Virgem lhe dita. Esperemos que o faa com o consentimento da autora, porque eu imagino o que no devem ser os advogados dela. Em 1995, uma noiva francesa foi presa em pleno copo de gua por esfaquear o marido - precisamente com a faca que tinha sido usada minutos antes para cortar o bolo de noiva. Este foi um dos casamentos mais rpidos da histria, uma vez que eles se desentenderam ainda durante o copo de gua. Saltaram uma srie de episdios e pouparam imenso tempo - certo que foi chato para o noivo ter sido esfaqueado, porque uma coisa que aleija, alm de que o fato ficou todo sujo no apenas de sangue mas tambm de creme do bolo, que custa tanto a tirar. Mas por outro lado poupou-se imenso tempo. O casamento acabou logo ali, horas depois de ter acontecido.

Um casamento fracassado clssico aconteceu nos idos de 1867, em Turim. A Princesa Maria dei Pozzo della Cisterna nunca se esqueceu do dia do seu casamento com o Duque D'Aosta, Amadeo, filho do Rei de Itlia. No dia do casamento, o que aconteceu - para alm do casamento - foi isto: A costureira da noiva enforcou-se; O guarda do palcio cortou a sua prpria garganta. O coronel que liderava a procisso do casamento colapsou com uma insolao; O condutor da carruagem dos noivos morreu esmagado pelas rodas da dita carruagem; O escudeiro do Rei morreu ao cair do cavalo; O padrinho suicidou-se com um tiro; De resto, correu tudo bem... Do Japo chega uma notcia inquietante para os maridos que traem as mulheres: agora est disponvel nu mercado japons um spray que serve para detectar infidelidades conjugais. Tudo o que a mulher tem de fazer , assim que o marido chega a casa, pedir-lhe as cuecas, depois s borrifar as cuecas com o spray, esperar uns segundos e, se houver vestgios de smen, eles ficaro destacados em atractivas cores fluorescentes. O spray detecta o mais pequeno vestgio. Assim que foi posto no mercado, o S-Check foi um xito: est a vender-se s 200 latas por ms, a 35 mil ienes cada (cerca de 2500 euros). Imaginem as incrveis cenas de vida conjugal proporcionadas pela presena desta latinha de spray na vida de tantos casais: - Takeshi, tira as cuecas se fazes favor. - Mas querida..." - Tiras as cuecas se fazes favor, Takeshi Manuel. - Mas querida, eu estive numa reunio. - Tiras as cuecas e j! - Pronto... Est bem... - PSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSST! Na Inglaterra profunda, um homem armado entra numa sexshop. Est armado com um spray de pimenta, obriga o empregado da loja a pr as mos no ar e quando se espera que ele v mquina registadora sacar de l o dinheiro todo - no. A nica coisa em que o tipo pega - e nitidamente, desde o princpio, ele estava decidido a levar aquilo - foi num aparelho de sensaes anatomicamente correcto. Que como quem diz, um rgo sexual feminino porttil. De plstico. Sem mulher volta. S mesmo o rgo em si. Era esse o objectivo dele quando entrou na sex-shop,

e foi isso que ele levou. S isso. No fez mal a ningum pegou no aparelho e pirou-se. O que no quer dizer que isto no seja um considervel rombo financeiro para a loja. O aparelho ainda caro vale 180 libras (mais de 270 euros) e justifica-se por isso o facto da polcia estar a investigar o caso. Inquirido pela imprensa sobre o eventual paradeiro do ladro, um porta-voz da polcia disse: 'Nesta altura, acreditamos que ele deve estar em casa a gozar o aparelho'. Vrios ouvintes d'O Homem Que Mordeu o Co enviaram para o e-mail da moda uma notcia notvel sobre o tipo que tem o pior emprego do mundo. H por isso que Prestar homenagem a este homem: Mohamed Binatang, 25 anos, natural de Singapura. Ele funcionrio do banco de esperma do Jardim Zoolgico local. Esta profisso , na sua essncia, admirvel, j que Mohamed est a colaborar para a preservao das espcies. Mas... a que preo? Diz a notcia que o turno de Mohamed Binatang comea s quatro da manh. Numa entrevista recente, ele afirma: 'Precisamos de comear assim to cedo porque muitos animais apresentam a chamada ereco matutina ao acordar, o que torna mais fcil a colheita do esperma'. Todas as manhs, s 4 horas, l vai Mohamed, luvas de borracha caladas, caixa de esferovite e frascos de plstico nas mos, de jaula em jaula. Trazendo a felicidade a tanto e tanto animal do Jardim Zoolgico de Singapura. Coube a Mohamed Binatang a melhor frase de sempre dita por um protagonista de uma notcia do HQMC: 'Nunca imaginei que fosse acabar a masturbar um orangotango todas as manhs. O orango-tango o pior, porque espera ser beijado primeiro'. A notcia inclua algumas descries do procedimento de Mohamed para com os orangotangos, mas eu acho que vou passar essa parte frente. Diz ainda que ele termina o turno s 3 da tarde, depois de cumprir a sua tarefa com os tapires, os rinocerontes, as girafas e os gorilas entre outros. Mais frases marcantes de Binatang: Os chimpanzs querem sempre ser acariciados depois. O elefante o mais trabalhoso de todos por causa do tamanho... s vezes preciso de usar as duas mos. Como se poderia esperar, isto est a afectar a minha vida sexual. Sempre que comeo a fazer amor com a minha esposa, vejo hipoptamos ejacu-ladores a flutuar na minha mente. Em Dorset, na Inglaterra, os nadadores esto a ser avisados da presena, naquelas costas, de um golfinho

sexualmente agressivo. Ningum pra o Randy - foi assim que foi baptizado o animal - que, entretanto, acabou por se transformar numa atraco turstica desde que se agarrou de maneira particularmente apaixonada a um nadador, em Abril de 2001. Neste momento h pessoas que mergulham naquelas guas espera que Randy se deixe seduzir por elas e lhes faa uma visitinha. As autoridades no aconselham a experincia: que o golfinho no tem a mesma meiguice de um humano, nu que toca ao romance. No quer ser levado a nem no quer jantares luz das velas - quer sexo puro e duro e pode aleijar seriamente o seu objecto de luxria... O cheiro dos ps, vulgo, chul (e penso que esta dever ser a primeira vez que a palavra 'chul' surge num livro da Texto Editora, o que faz de O Homem Que Mordeu o Co - o Livro algo ainda mais histrico) sempre foi um tema recorrente da rubrica, sobretudo quando se tentou iniciar o mito de que o autor da rubrica sofria desse mal. OK, no terei os ps a cheirar a rosas, mas tambm h algum exagero nisto! A certa altura, esta verdadeira saga de cheiro de ps chegou mesa de trabalho d' O Homem Que Mordeu o Co: um homem holands cheirava to mal dos ps que teve de ir a tribunal. O homem tinha o hbito desagradvel de tirar os sapatos e as meias quando ia ler livros biblioteca da Universidade de Delft. As queixas multiplicavam-se, o homem recusava-se a calar os sapatos, argumentando que se sentia muito mais vontade quando descalo e justificando-se com a ideia de que, se tirava sapatos e meias, era precisamente para arejar os ps e evitar o mau cheiro. O homem foi a tribunal e mesmo a voltou a fazer furor quando, em pleno julgamento, tirou os sapatos e as meias, novamente com o intuito de arejar os ps naquela situao to stressante. Mais tarde surgiu a notcia que dava conta da inteno deste homem de emigrar para um pas onde, de acordo com ele, possvel andar livremente de ps mal cheirosos ao lu - a Alemanha. Nesta altura, os alemes inquirem-se: 'Como disse???' Coitados dos alemes. Ainda por cima, este homem diz que no acha que os seus ps cheirem assim to mal, mas centenas de pessoas cujos narizes j cheiram o chul da criatura no podem estar enganadas. O homem disse numa recente entrevista: 'Sinto os meus ps hmidos, mesmo quando calo umas meias secas. A nica maneira de os secar deix-los ao ar'. O jornalista que entrevistou o homem dos ps que fedem disse, no texto da reportagem, que durante a entrevista

teve de manter o nariz tapado com os dedos K comparou o pivete que emanava dos ps do homem a uma saca de batatas podres deixadas dentro de um armrio fechado durante duas semanas. Isto a mais precisa descrio que eu j ouvi de um pivete, mas nos seus tempos ureos, devo dizer que os meus ps chegaram a cheirar a um caixote de madeira amarela cheio de nsperas podres colhidas na zona de Sintra e cobertas por queijo derretido h / 7 dias que entretanto se solidificou e ficou com uma cobertura de fungos sobre a qual algum despejou meio litro de leite azedo, leite cujo prazo j expirou h precisamente 29 dias. Hoje no, hoje os meus ps so perfeitamente normais e aceitveis. A srio. Da ndia, mais precisamente do distrito de Gurgaon, chega uma notcia que vai deixar os sunos que neste momento lem este livro muito revoltados - e com alguma razo, h que diz-lo. Na ndia os animais so sagrados, mas parece que, para justa irritao dos porcos, uns parecem ser mais sagrados do que outros. O que acontece que a partir de agora proibido por lei grupos de quatro ou mais porcos encontrarem-se em pblico: um porco bom, dois aceitvel, trs chato mas ainda aceitvel, quatro um comcio. Esta lei surge porque andava muito porco solta naquele distrito indiano - 8000 porcos passeando livremente por aquela zona. E agora chegou-se concluso de que os porcos podem continuar a .andar livremente por ali, s no podem reunir-se. Isto uma medida errada, quanto a mim, porque vai levar a qu? Vai levar a que comecem a acontecer reunies clandestinas de porcos, em pocilgas subterrneas, as tenses vo acumular-se e mais tarde ou mais cedo, a coisa d para o torto. E vocs no vo querer ver hordas de porcos rebeldes em fria, ou vo? Agora que penso nisso, capaz de ser um espectculo catita.. Em San Diego, na Califrnia, um jovem de 24 anos chamado Nicholas Vitalich, foi acusado de ataque com arma letal contra a sua namorada de 21 anos. No calor de uma discusso, durante uma ida ao supermercado, Nicholas desferiu uma violentssima sapa na cara da namorada... com um enorme, grosso, fresco e potente atum. Nicholas ainda acusado de resistir autoridade porque, assim que os polcias lhe caram em cima, ele tentou esfaquear um deles at morte com um espadarte. (Na verdade, esta parte do espadarte no aconteceu; foi aqui colocada para dar mais calor narrativa.) A sorte foi que o atum que serviu de arma a Vitalich era

fresco; se fosse congelado, era possvel que a cabea da namorada tivesse ido parar seco de higiene e limpeza do supermercado, no outro extremo do recinto. Seja como for, a polcia considerou que um atum fresco entra para a categoria das armas letais. Perante uma notcia destas, o senhor Tenrio est certamente a dar voltas no tmulo. No foi para isto que ele dedicou toda a sua vida ao atum. Em Bangkok, fez-se historio - no apenas do transformismo, mas tambm da fora bruta. Foi l que ocorreu recentemente o evento destinado a eleger o travesti mais forte da Tailndia, um certame intitulado Kratoy Ud (que significa Travesti de Ferro). Cada concorrente tinha de levar a cabo cinco duras provas: carregar um saco de arroz com 50 quilos, deitar abaixo uma bananeira, rebentar a casca de um coco com as prprias mos (sem estragar as unhas, obviamente), fazer brao de ferro com outro travesti e, por fim, entrar numa corrida carregando pesados baldes cheios de gua. De acordo com o organizador deste evento, esta uma maneira de pensarmos em todos os travestis que no sendo necessariamente bonitos tm por trs da maquilhagem, das plumas e dos saltos altos outros talentos, como a pura, simples e inadulterada fora bruta. Vencedor da primeira edio do Travesti de Ferro, um professor de dana de 38 anos chamado Pua Ia Krongyuti, verdadeira bisarma maquilhada. Mais confuso sexual, esta vinda das Honduras: uma hondurenha que viveu, durante 33 anos da sua vida, a achar que era uma mulher, descobriu, passado todo este tempo, que afinal de contas, um homem. Coisas que acontecem. Este senhor vestiu-se a vida toda como mulher, enganado por uma m formao da sua genitlia. Agora os mdicos garantem-lhe que tudo voltar ao stio, com uma operao que lhe ir restaurar o pnis e fazer de Juana Jos Maldonado um Juan. Um estudante britnico de design diz ter criado uma retrete absolutamente inovadora - a retrete que promete acabar com as discusses entre maridos e mulheres sobre o velho tema da tampa da sanita aberta. E porqu? Porque a sanita inventada por este estudante uma sanita mutante, onde no preciso mexer em nenhuma tampa. A sanita muda de forma conforme seja usada por um homem ou por uma mulher, transformando-se num urinol quando a vez de um homem aparecer e numa sanita normal quando a vez de uma mulher fazer as suas necessidades. Fascinante. Basta carregar num boto. Esta sanita inovadora est avaliada em 900 contos, o que sinceramente me parece um preo justo a pagar por uma

sanita, uma vez que se trata da coisa mais importante que temos em casa, essa que essa. Eu consigo imaginar-me sem nada em casa, mas por amor de Deus, no me levem a sanita. O jovem estudante criador deste sistema avanadssimo de sanita j foi premiado por esta inveno e natural que daqui a uns anos esta sanita seja a norma e no apenas uma curiosidade. Esta a sanita que os nossos filhos vo usar. Vou fazer um xixi', diz o homem - TRANC TRANC TRANC TRANC TRANC - BZZZZZ - BEEEP! Mais tarde, chega a mulher, 'vou fazer um xixi' - TRANC TRANC TRANC TRANC TRANC - BZZZZ BEEEEP! J agora podia tambm servir caf e chocolate quente. Ou no. No, pensando melhor no. A prxima vem de Hong Kong e envolve um cabeleireiro, Julia Roberts e Osama Bin Laden. Muito estranho, mas reparai, amigos leitores e ouvintes, como todas as peas se juntam numa trama maior do que a prpria vida... Uma mulher vai a um cabeleireiro em Hong Kong, o cabeleireiro New Idol, e pede: 'Faa-me uma permunenie assim tipo Julia Roberts'. No fim, a senhora olha-se ao espelho em terror - no era nada daquilo. Ela pede que lhe faam uma nova permanente e desta vez ela fica com o cabelo num formato que, nas palavras dela, era reminiscente de um guarda-chuva aberto. A ideia, recordo, era ficar parecida com a Julia Roberts. E de Julia Roberts para guarda-chuva aberto ainda vai um bocadinho. Mais: a senhora diz ainda que, com o cabelo em formato de guarda-chuva aberto ficava inquietantemente parecida com Osama Bin Laden, o que me parece francamente esquisito, uma vez que ningum sabe como o formato do cabelo do Bin Laden - o tipo tem sempre o turbante na cabea. O que eu penso que esta senhora est a ver o problema de maneira distorcida - eu acho que enquanto esta senhora queixosa no cortar aquela maldita barba, ela ser sempre parecida com o Osama Bin Laden, independentemente do formato que tiver no cabelo. Eis uma fascinante histria de sobrevivncia, no sentido mais rpido, eficaz e imediato da palavra: Uma senhora que caiu de uma altura de 14 andares, da janela de um arranha-cus em M ia m i... Veio por a abaixo, caiu em cima do tejadilho de um Honda CR V e no s sobreviveu queda como s fracturou um bracito, rapidamente saiu do tejadilho do carro e foi vida dela. Possivelmente, esta senhora descobriu uma maneira mais rpida de sair de casa do que ter de passar sempre por

aquele aborrecimento de apanhar sempre o elevador. Basta que haja carros estacionados c em baixo. - Ento at logo, querida, vou trabalhar. AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!! Espera a que eu aproveito e saio contigo. AAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!! - Pap, esqueceste-te da tua pasta, espera a que eu levote a abaixo. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!! Da Holanda chega a histria do camionista que descobriu uma maneira genial de tirar prazer sexual de vrias mulheres sem que ningum - nem as mulheres nem a polcia possam fazer nada para o impedir ou prender. O que se passa que este camionista de 43 anos s precisa de passar as mos pelos cabelos de mulheres para ficar satisfeito e realizado. Que maneira que ele arranjou pura conseguir estar SEMPRE a passar as mos pelos cabelos de mulheres? Muito simplesmente, ele faz-se passar por cabeleireiro. Ele diz que assistente de um cabeleireiro famoso e anda a marcar encontros com as mais variadas mulheres para lhes tratar do cabelo. A polcia diz que objectivamente ele no faz mal s mulheres em cujo cabelo deita as mos e que por isso no h razo nenhuma para o prender. A nica coisa que a polcia aconselha que as senhoras, quando convidadas pelo suposto cabeleireiro para serem devidamente penteadas e ensaboadas, digam que no. A no ser que queiram arranjar o cabelo borla - parece que o tipo se safa razoavelmente bem a criar penteados originais, pondo a bom uso as suas manpulas de camionista. ...E AGORA, NO LIVRO D' O HOMEM QUE MORDEU O CO... UMA HISTRIA DE PENSIONISTAS! Vamos at Romnia, para conhecer a histria da senhora de 78 anos que todos os dias tem de subir e descer de uma rvore, na pequena aldeia perdida onde vive. Isto tem uma razo de ser: que o nico stio em toda aquela zona onde se consegue ter rede nos telemveis no alto da rvore. S a que a pacata senhora Maria Niculae tem rede para poder falar com a famlia que vive na cidade. O que est combinado com a famlia que, todas as quartas-feiras e sbados, por volta das 10 da noite, ela sobe cerejeira e espera, l em cima, pela chamada. A coisa funcionaria, no fosse o facto de haver algumas quartas-feiras e sbados em que a famlia se esquece do compromisso e deixa a idosa senhora plantada no alto da rvore sem qualquer outra possibilidade de passatempo que no seja comer cerejas. Do Japo, chegam histrias sobre toda uma nova maneira que as mulheres tm de olhar para os produtos da TV Shop. Sem

mais delongas, aqui ficam os satisfeitos depoimentos de algumas consumidoras japonesas felizes: - Adquiri dois cintos de emagrecimento por vibrao. Comprei-os, claro, para perder peso, mas rapidamente me apercebi de que, se os usasse no na barriga, na horizontal, mas na vertical entre as pernas, aquilo me sabia francamente bem. E posso usar em qualquer lugar, em qualquer situao sem que ningum d por isso. - Comprei na TV Shop uma escova de dentes elctrica. claro que inicialmente a usei como suposto usar uma escova de dentes, mas numa noite de insnias, comecei a ponderar sobre a ideia de utilizar a escova de outra maneira. H dois anos que, por razes de trabalho, o meu marido vive em Singapura e agora descobri que a escova dentes um perfeito substituto. - Vi na TV Shop um aspirador para limpar a cera dos ouvidos e... MEU DEUS, VAMOS MUDAR DE TEMA! Eis uma comovente pequena saga de devoo Rainha-me de Inglaterra e tambm de precipitao e estupidez. O seu protagonista um homem alemo de 50 anos cujo nome permanece escondido debaixo de camadas e camadas de anonimato. O homem tem tanto anonimato em cima que nem tomando um banho quente e esfregando bem o anonimato sai. E percebe-se porqu. O que se passou foi isto... O homem alemo est calmamente em casa a ver as cerimnias fnebres da Rainha-me de Inglaterra pela televiso. Ele est, obviamente, na sua casa na Alemanha. De repente, na televiso, ele v os canhes a disparar salvas em honra da falecida Rainha-me. O homem comove-se - e relembro que ele nem sequer est em Inglaterra; ele est na Alemanha, no seu apartamento, a ver a cerimnia pela televiso. Mas dizia eu que o homem se comove com os tiros de canhes em honra da Rainha-me. Ento vai a um armrio, saca de l a sua prpria pistola, vai com a pistola para a varanda do seu apartamento em Sonthofen e decide, tal como os canhes ingleses, disparar tambm ele prprio - mas com a sua pistola. Meia dzia de disparos respeitosos e solenes, janela do seu apartamento - em honra da Rainha-me de Inglaterra. Resultado: a vizinhana completamente alarmada, a julgar que estava um maluco armado solta no bairro - o que acaba por no ser assim to mentira como isso. As autoridades acabaram por apanhar o homem e descobrir que ele nem sequer tinha licena para usar aquele pistolo. A arma foi confiscada e o tipo vai ser julgado em breve...

Anna Mette Smette, norueguesa, tornou-se numa figura mtica d'O Homem Que Mordeu o Co, que durante alguns dias, em 1999, acompanhou a sua tentativa de levar ao extremo o conceito de 'me-galinha'. Esta mulher tentou chocar um ovo, conservando-o durante algum tempo entre os seus seios, e teve de lidar com os mais tenebrosos boatos a circular na Internet - entre eles o que dizia que o marido dela teria quebrado o ovo com uma cotovelada, durante a noite. Nada mais falso. Infelizmente, a histria no teve o desfecho esperado: o ovo no tinha rigorosamente nada l dentro - nem sequer estava fertilizado. Isto levou a que Anna Mette Smette tenha dito imprensa uma das grandes frases dos ltimos anos: 'Talvez eu seja demasiado velha para ser me'. Quanto ao marido da norueguesa, que esteve cerca de um ms proibido de tocar nos seios da mulher, limita-se a lamentar as oportunidades perdidas ao longo de quase trinta dias.^ O Homem Que Mordeu o Co, sempre envolvido nas grandes campanhas humanitrias para com seres inanimados: COMUNICADO DA A.R.E.S.P - ASSOCIAO DA RESTAURAO E SIMILARES DE PORTUGAL, RECEBIDO NA MESA DE TRABALHO D'O HOMEM QUE MORDEU O CO, NO DIA 15 DE JUNHO DE 1999 Devido grande polmica que foi recentemente levantada sobre o problema das Colheres de Pau, no sector da restaurao, queremos esclarecer e elucidar a opinio pblica em geral quanto ao enquadramento legal da sua utilizao, e sobretudo quanto aos interesses ocultos, que esto por detrs desta campanha orquestrada. (...) As empresas e os profissionais de Restaurao e Bebidas, podem usar as Colheres de Pau na confeco de alimentos, desde que as mesmas estejam em bom estado de conservao, no apresentem falhas, e possam ser facilmente lavadas e desinfectadas. (...) A Colher de Pau um utenslio indispensvel na culinria portuguesa. (...) Ser que o objectivo acabar com o artesanato portugus, fazendo a propaganda em favor do plstico? COMUNICADO DA RUBRICA O HOMEM QUE MORDEU O CO, LIDO AOS MICROFONES DA RDIO COMERCIAL, A 16 DE JUNHO DE 1999 O Homem Que Mordeu o Co est com a ARESP - Associao da Restaurao e Similares de Portugal, na sua luta em prol da Colher de Pau, e da ascenso deste utenslio categoria de patrimnio nacional. nesse sentido que lanamos hoje, aqui e agora, a grande corrente de Colheres de Pau Homem Que Mordeu o Co. Queremos que todos os ouvintes se associem neste grande abrao Colher de Pau e, dessa forma, pedimos a cada

ouvinte desta rubrica que envie para a Rdio Comercial, um exemplar desse utenslio de cozinha em risco de extino. Nos dias que se seguiram, fomos invadidos com toda a espcie de Colheres de Pau, que ainda hoje repousam, com aquele ar que s as Colheres de Pau conseguem fazer depois de uma misso cumprida, nos gloriosos arquivos da Rdio Comercial. Em 2002, a controversa Colher de Pau continua a ser usada. Gostamos de pensar que tivemos alguma coisa a ver com isso. Mas o mais certo que no tenhamos tido rigorosamente nada a ver com isso. Seja como for, viva a Colher de Pau! (Mais tarde lanmos uma campanha destas que consistia em convocar os ouvintes para fazer A Grande Corrente Nacional das Cuecas. Recebemos quilos de cuecas, novas, usadas... lavadas... sujas. E apercebemo-nos do erro. Experincia a no repetir.) Um drama laborai vindo de Inglaterra: um destes dias, o pessoal de uma estao dos correios em Sommerset, foi surpreendido por um aviso colado na parede, onde se pedia, por favor, a todos os funcionrios que parassem com a mania de soltar gases durante o horrio de expediente. Naquela central do Royal Mail trabalham quinze funcionrios, e parece que todos eles tm o hbito de libertar sonoras farpas desgarrada, provocando um incrvel mau ambiente. A coisa chegou ao ponto dos superiores fazerem passar uma circular implorando para que, por favor, enquanto estivessem a separar a correspondncia, os funcionrios no levassem a cabo a j tradicional competio de traques. Os funcionrios ficaram de pensar no assunto, e no excluem a hiptese de fazer greve. 'Pelo menos da maneira que poderemos respirar ar puro durante um dia', desabafam os superiores. Esta vem do estado de Wisconsin, nos Estados Unidos. Um tipo chamado Mark McCuire uma gigantesca massa humana que pesa quase 200 quilos... e pode haver uma explicao para isso na dieta deste indivduo. Desde 1972, o ano em que Mark McCuire comprou o seu primeiro carro, que ele sobrevive com uma dieta de 9 hamburgers Big Mac por dia. Feitas as contas, o homem dever ter comido na sua vida cerca de 18 000 hamburgers destes. A notcia avana com a explicao para a coincidncia entre o carro e os hamburgers: que s depois de ter o carro que ele comeou a fazer trs viagens por dia ao restaurante mais prximo da sua casa. Em cada viagem ele comprava trs Big Mes, comia-os no carro e atirava com as caixas para o banco de trs da viatura. A primeira vez que ele limpou o carro foi um ms depois de ter comeado com esta mania -

nessa altura ele tinha umas belas 265 caixas de hamburgers no banco de trs do carro e achou que talvez no fosse m ideia limpar aquilo. Este homem foi, justamente, personalidade da manh em que esta notcia passou pelos microfones da Comercial: ele serve como objecto de estudo de alunos de escolas de Wisconsin, e isso louvvel. Um grupo de estudantes fez um trabalho sobre ele onde chegou concluso que desde 1972 este homem comeu uma verdadeira manada de vacas - feitas as contas, ele ter comido 14 vacas e meia e tambm 6.25 milhes de sementes de ssamo, 1900 pepinos, quase 600 quilos de queijo e litradas e litradas de molho. Agora reparem bem o que no deve ser o organismo deste tipo. Podemos dizer com alguma propriedade que ele no tem colesterol - ele um enorme colesterol que sofre um bocadinho de homem. Esta notcia vem da Indonsia, e fala desse grande mtodo de cortar lenha que usando uma mulher nua - a nossa mulher, nua. Mas no pensem que isto consiste em despir a nossa mulher, pegar nela pelos tornozelos e desatar a bater com ela no tronco de uma rvore at a rvore cair. No, no pensem nisso. Por favor. capaz de demorar muito tempo at a rvore cair e a vossa mulher pode ficar com alguns arranhes. Lenhadores clandestinos na Indonsia levam as mulheres para as zonas onde vo cortar rvores e o que acontece que elas despem-se e vo fazendo olhinhos s autoridades enquanto os maridos vo deitando rvores abaixo. E a coisa parece que funciona. Imaginem mulheres nuas e rvores a cair por todos os lados. O que dizem as autoridades? Possivelmente, 'EEEEEEEH, GAJ BOA!!! ESPERA A, O QUE AQUILO? UMA RVORE A CAIR... H? EEEEEEEEEEEE-EEEH, GAJ BOA!' Chega da Estnia, esta grande notcia. Isto sim, um grande desporto, qual futebol, qual carapua. A Estnia voltou a ganhar o ttulo de Carregamento de Esposas s Costas. o quinto ano consecutivo em que a Estnia campe desta magna prova do carregamento de mulheres. Os campees foram Meelis Tammre, um rapaz de 24 anos, e a sua mulher Anna Zilberberg, de 21. Eles foram os mais rpidos a percorrer a pista de umas belas dezenas de metros - ele com a mulher s costas, mas numa modalidade muito prpria da Estnia, a que eles chamam inclusivamente as Cavalitas Estnias. Isto consiste no seguinte: o homem transporta a mulher de pernas para o ar nas suas costas, sendo que ela se segura apertando as coxas com toda a fora volta da cara do homem. Catita.

A esta prova assistiram 6000 pessoas que se reuniram na cidade finlandesa de Sonkajarvi, que foi este ano o palco do campeonato de carregamento de esposas. Para quando Portugal a organizar esta prova, em vez de se meter naqueles trabalhos do Euro 2004? Resta dizer que os membros deste casal estnio vencedor pesam cerca de 100 quilos cada um. Portanto imaginem a massa humana que aquilo no era... Se por azar eles tivessem cado a meio do percurso, acho que hoje poderamos no estar aqui, eu a escrever estas linhas, voc, amigo leitor e ouvinte desse lado a l-las. Por isso vamos agradecer a Deus estarmos vivos em mais um dia, OK? Eis um outro campeonato, tambm ele de uma modalidade muito, muito interessante - e que eu gostaria que as pessoas passassem a ver com outros olhos e quem sabe, trocassem mesmo a paixo pelo futebol pela paixo por esta modalidade... O futebol s d chatices e desgostos, por isso a minha proposta que se passe a popularizar esta grande modalidade que o cuspimento do caroo da cereja. Um campeonato que acontece em Michigan, nos EUA. Rick Krause, vencedor durante doze anos consecutivos foi finalmente derrotado este ano e perdeu o ttulo de campeo do cuspimento do caroo para o prprio filho, Brian. Rick, o pai ficou em segundo lugar, e em terceiro lugar ficou o outro filho de Rick, Matt. Portanto temos aqui um verdadeiro imprio familiar do cuspimento de caroos de cereja. Na prtica, o que aconteceu foi isto: o detentor da medalha de bronze, o jovem Matt de 19 anos, cuspiu o caroo a uma distncia de 13 metros; a medalha de prata, Rick, o pai, de 49 anos, cuspiu o caroo a uma distncia de 17, l metros e finalmente o vencedor, medalha de ouro, Brian, 24 anos, conseguiu cuspir um caroo a uma distncia de 18,6 metros. Dizem os organizadores deste evento que cuspir caroos um desporto saudvel e libertador - quase como espirrar. Uma empresa britnica - a Farrelly Facilities & Engineering - est a dar o exemplo ao mundo do que deve ser alegria no trabalho. Os patres desta firma baseiam-se numa antiga filosofia chinesa para fazer as coisas andar dentro da empresa - e a verdade que houve um aumento de lucros na casa dos 200%. Agora reparem bem em que consiste esta filosofia: Para j, dia sim, dia no, a empresa promove a hora do abrao... A essa hora, todos os funcionrios tm de abraar os colegas... Abraos que incluam palmadinhas nas costas e tudo. Isto j acontece em Portugal, a mtica palmadinha nas

costas, mas ainda no passmos daqui. Durante as horas de expediente, tocada msica calma, relaxante... Possivelmente pan pipes (se bem que no meu caso os pan pipes no me acalmam; eu ouo um pan pi p e fico com vontade de bater 53 vezes com a cabea num muro). Nesta empresa so proibidas as horas extraordinrias e - e este o pormenor que eu gosto mais - a empresa paga aos seus funcionrios para eles se divertirem e socializarem. Eles do dinheiro s pessoas para irem para o Pb ao fim de um dia de trabalho. Nas palavras de um dos responsveis da empresa, 'h um grande amor dentro desta empresa e por isso ningum anda deprimido. Durante o fim de semana os nossos empregados esto ansiosos por que chegue a segunda-feira'. impresso minha ou um dia estes tipos vo matar-se uns aos outros? Parece que estou a ver o clima de harmonia... A msica a tocar, Cline Dion em verso pan pipes... E de repente algum entorna um pingo de caf em cima do documento de um colega e vamos ter notcia de mortos e feridos. Vai correr sangue naquele escritrio e ao som de pan pipes! A prxima notcia chega de Dlias. uma bonita histria infantil. Uma criana com 21 meses, chamada William, mais valia que se tivesse chamado Hoover, porque, inexplicavelmente, o mido est viciado em aspiradores. Com 21 meses, o mido tem a obsesso dos aspiradores e de 12 em 12 horas vai aspirar divises da casa. Mas no s. Ele no gosta de ver desenhos animados. A nica coisa que faz com que esta pequena criana se acalme em frente televiso so os anncios da TV Shop sobre aspiradores. Os pais gravam-lhe horas e horas de anncios sobre aspiradores e sempre que ele est inquieto ou que lhe d para chorar, eles pem a cassete do TV Shop com toda a espcie de anncios a toda a espcie de aspiradores, e ele sossega imediatamente, fascinado com a ltima palavra na limpeza do lar. Um dos grandes desgostos que estes pais deram ao filho foi quando, sem querer, desgravaram o vdeo favorito dele - no era A Dama e o Vagabundo, no era O Rei Leo: era o mais recente anncio do aspirador Stick Shark 2000. Muito chorou aquela pobre criana... AHA! - OUTRA HISTRIA DE PENSIONISTAS! Nada como um pouco de ultra-violncia, sobretudo quando praticada por pessoas com mais de 80 anos. A maneira como elas nos aplicam golpes violentos com as suas peles flcidas... Sim, de pensionistas violentos que vos

falamos! Uma senhora de 89 anos, com cerca de metro e meio de altura, passou uma noite na cadeia depois de ter atacado violentamente um polcia em Naples, na Florida, nos EUA, tudo porque o polcia lhe passou uma multa. Ela ficou de tal maneira que deu um valentssimo soco no valoroso representante da lei. E parece que mesmo com 89 anos e metro e meio de altura, a senhora sabia bater - tanto assim que o polcia no teve outro remdio seno pr-lhe as algemas. Nessa altura a senhora estrebuchou e disse: 'No aperte muito as algemas que eu tenho a pele muito sensvel'. Isto verdico e chega mesmo a roar o comovente. Mas mesmo s a roar; no chega a ser comovente. A senhora acabou por passar uma noite atrs das grades onde transformou imediatamente dois suspeitos de assassnio, cada um com dois metros de altura, nas suas escravas privadas - em ingls, e em linguagem prisional, as suas 'bitches'. (Esta parte poder no ter acontecido exactamente assim, mas achei que assim ficava com outro brilho.) O que ela disse imprensa foi que a experincia foi stressante mas que as senhoras com quem ela partilhou a cela eram muito simpticas. Parece que eram extremamente parecidas, as duas, com o actor Orlando Costa, o famoso Z Gato, incluindo o bigode. O que me lembra a minha teoria sobre a cantora Din e que, j agora, aproveito para introduzir perfeitamente a martelo no meio deste livro. Sim, eu acho que a Din e o actor Orlando Costa so uma e a mesma pessoa. Eles so extremamente parecidos um com o outro. E pergunto eu algum, alguma vez, os viu juntos no mesmo stio? Ah, pois... Em West Palm Beach, nos EUA, grande tenso num restaurante daquela clebre cadeia cujo nome comea por M e acaba em S e que no meio tem as letras ACDONALD. O que se passou foi que uma mulher ps um processo contra essa famosa cadeia de restaurantes de fast-food, porque um dia em vez de lhe darem um McBacon, deram-lhe uma McSova, que incluiu McMurros e McPontaps. A senhora ficou cheia de McNdoas Negras. Ela ainda gritou qualquer coisa como 'McBruta! McVaca! McEstpidal McAca! Sua McAca!'. Tudo porqu? Porque ela se queixou que um dos empregados, em vez de lhe dar o ketchup que ela tinha pedido, atiroulhe com o ketchup bruta. Ela achou que aquilo era falta de educao e decidiu queixar-se junto da gerente da loja. Antes de conseguir chegar fala com a gerente, uma outra

empregada de servio agarrou-se aos cabelos da cliente, arrastou-a pelo cabelos at cozinha e fez tudo para que, possivelmente, aquela cliente sasse dali j sob a forma de hamburger. A mulher ficou cheia de escoriaes depois desta ida ao restaurante. Os dois empregados - tanto o do ketchup como a da porrada - foram despedidos. Tambm da Amrica vem a histria que se segue, mais precisamente de Santa Cruz, na Califrnia. Um homem fez uma das mais bizarras queixas polcia que alguma vez se viu naquele stio: ele sente-se ameaado por uma rvore que o vizinho tem plantada no quintal e que, de acordo com ele, tem uma agressiva forma de pnis. Um pnis com alguns metros de altura, ostensivamente apontado para a casa do lado e que o senhor acredita piamente que o vizinho foi aparando ao longo do tempo para ficar com aquele formato. O vizinho diz que nunca lhe passou pela cabea ter no quintal uma rvore em forma de pnis, mas o queixoso est firmemente convencido que a rvore uma ofensa. Em declaraes polcia, o queixoso diz que to ofensiva, que, quando vista de um ngulo parece, de facto, uma genitlia masculina e de outro ngulo parece um gigantesco par de seios, completo com os mamilos e tudo. O dono da rvore trabalha no centro de preveno de violaes e no respectivo gabinete de aconselhamento e diz que era capaz de ser piada de mau gosto ter uma rvore naquele formato no quintal. Ele diz 'h gente que v pnis em todo o lado - eu vejo rvores'. Mas ser que mesmo quando olha para o que tem entre as pernas ele v rvores? Aqui fica a questo. E agora aqui est a prova definitiva de que afinal de contas os homens, tradicionalmente considerados pelas mulheres como bestas insensveis... so, no fim de contas, os seres mais sensveis do universo. Os homens so verdadeiras flores de que preciso cuidar, regar, adubar e dar prazer oral. Bom, seja como for, o que se passa isto: de acordo com um estudo feito numa Universidade da Carolina do Sul, as mulheres - quando toca a analisar o fim de uma relao sentem-se exactamente da mesma maneira, tenham sido elas a abandonar ou tendo sido elas abandonadas. J com os homens, de acordo com este estudo, o que se passa que quando so abandonados eles no s sofrem muito mais como no param de pensar que a coisa j estava a ser planeada h muito tempo pela mulher. Ou seja: enquanto as mulheres tm tendncia a seguir em frente, ns somos seres realmente sensveis que ficamos horas e horas a sofrer e a

matutar sobre o assunto ao ponto de ficarmos com cabelos brancos... 'Mas porque que ela me fez isto? Mas ser que ela j tinha algum h muito tempo? Mas porque que ela me fez isto? Porqu?' Os homens vertem muito mais lgrimas nestas situaes. Mas s nestas, porque de acordo com o mesmo estudo, quando so os homens a terminar uma relao, est tudo bem, vamos em frente e no se fala mais nisso. Seja como for, isto mostra como, em certas situaes, os homens so seres francamente sensveis e esto longe de ser as bestas desumanas que as mulheres acham que eles so. Os homens so muito sensveis - certo que so mais sensveis para com eles prprios do que para o resto da humanidade, mas so sensveis e isso o que interessa. Ns somos meigos. E mesmo quando o portugus saca do cinto e bate na mulher, ele faz isso porque gosta dela. Na ndia, coisas estranhas acontecem: a cidade de Sangrampur, ao p de Calcut, foi surpreendida h dias por aquilo que os locais definiram como uma chuva verde. Nunca ningum tinha visto chuva verde, no havia sequer registos em lado nenhum de chuva de cor verde, uma chuva que deixou manchas amareladas em edifcios e roupas e que ningum conseguia explicar - at ontem. Ontem chegou a explicao oficial para esta misteriosa chuva verde que muita gente pensou tratar-se de uma ameaa qumica. Nada disso - a chuva verde no era mais do que coco de abelha. Muito, mas mesmo muito coco de abelha. As autoridades locais analisaram essa chuva verde e descobriram que era composta de plen mal digerido de manga, coco e relva. Digamos que o que se passou foi que um enxame inteiro de abelhas demasiado sfregas e gulosas sofreu um inacreditvel ataque de diarreia e quem se lixou foi quem estava c em baixo. Como dizem os americanos: Shit happens. E agora, arte! Um artista chins est a convidar pessoas de todo o mundo para irem ter com ele Austrlia, munidos de coisas que ele possa lamber. esta a ideia da nova performance deste artista, Cang Xin, uma performance intitulada LAMBER O MUNDO e que consiste no prprio Cang Xin, sentado numa sala, a lamber toda a espcie de objectos. Entre os que ele j l tem contam-se escovas de cabelo, tijolos, malas de senhora e sapatos. E ele j andou pelo mundo a lamber coisas como a Grande Muralha da China, o passeio do Big Ben, em Londres, e alguns pedregulhos das runas do Coliseu de Roma. A lngua deste homem no pra, e no vai parar nem um segundo na Bienal de Sidney, na

Austrlia, a maior exposio de arte contempornea do mundo. Ele vai l estar espera que as pessoas levem pertences seus nos quais ele possa passar a lngua como se no houvesse amanh. Este homem lambe sem parar, independentemente do nvel de sujidade das coisas que pretende lamber. Imaginem uma escova de cabelo cheia de cabelos gordurosos e coto - para ele isso no obstculo. Ele estica a lngua e passa aquilo tudo a eito. Porque que ele faz isto? Eu estou satisfeito com a explicao que ele d: ele diz que no h melhor maneira de nos sentirmos completamente ligados ao mundo do que tocarmos com o interior da nossa boca em tudo o que nos rodeia. Est bem, pronto. Aqui h tempos o governo americano lanou um documento onde listava o tipo de coisas consideradas boas para a sade e que no envolvessem um esforo fsico desmesurado. Nessa lista estava, entre outras actividades, o trabalho domstico. Segundo o governo americano, 30 minutos de trabalho domstico todos os dias fazem maravilhas sade. Agora surge um grupo de investigadores britnicos que resolveram testar esta ideia do trabalho domstico fazer bem sade. A concluso a que chegaram que o governo americano est a aldrabar - o trabalho domstico no faz bem sade. Penso que esta informao poder ser til para tanta e tanta gente que nos ouve. Pode ser uma boa desculpa a usar: 'Arruma o teu quarto!', Vai limpar o p!', 'Vai aspirar a casa!'... 'No, isso faz mal...' De facto, de acordo com os investigadores da Universidade de Bristol, o trabalho domstico no traz nenhum benefcio a sade. uma coisa que cansa muito. Mas eu acho que a escolha de cobaias para os testes da Universidade de Bristol no alheia a esta concluso: que as pessoas que eles testaram tinham idades compreendidas entre os 60 e os 79 anos. Um agricultor na Nova Zelndia teve a brilhante ideia de decorar a cerca da sua quinta com soutiens. Achou que ficava giro. A histria espalhou--se e agora este homem est a receber soutiens de todo o mundo. E, ainda mais excitante, soutiens dentro dos quais j estiveram, bem aconchegados... ... ENORMES SEIOS! A cerca est cheia de soutiens e eles no param de chegar quinta deste homem. uma verdadeira enchente de soutiens, sendo que um dos ltimos era preto, de renda, e enviado por uma americana do Colorado chamada Mary Lou. O agricultor diz que lhe do um soutien em todo o lado onde

ele v. Ele diz que quando vai almoar ao restaurante local, toda a gente lhe d um soutien. O sentido da vida deste homem receber soutiens. Mais tarde ou mais cedo, ele poder fazer a experincia de cruzar repolhos com soutiens. Quem sabe que vegetal pode sair desse fascinante cruzamento? Uma coisa de que o Engenheiro Sousa Veloso nunca se lembrou, isto do cruzamento gentico entre um repolho e um soutien. Um repolhan! Ou um soutolho! Imaginem Sousa Veloso rodeado de coelhinhas da Playboy usando nada mais nos seus voluptuosos corpos do que os belos repolhans. Bem, sendo que se tratava do mtico TV Rural, acho que se calhar as coelhinhas podiam ser mesmo coelhas de criao. O que raio acabou de acontecer neste livro? No sei. Vamos em frente. A polcia norueguesa diz ter detido um suspeito de ataque a uma senhora. O homem fugia todo nu usando apenas um nico patim. No deve ter sido fcil localizar este suspeito no meio de tanta gente nua e que desliza num nico patim. Mas parece que entre essa imensido de potenciais criminosos eles encontraram o homem nu e usando um nico patim que, de facto, tinha levado a cabo um ataque a uma senhora que andava a distribuir jornais. A senhora diz que o homem nu e de um patim agarrou-a, tapou-lhe a boca e deu-lhe repetidos murros no alto da cabea. Belo show. Mas mais belo ainda o que o homem diz: afirma que no fez nada de mal e que quando agarrou a senhora e lhe deu repetidos murros na cabea, ele diz que estava apenas a reclamar pelo facto do jornal que ele l estar ultimamente cheio de folhetos de publicidade. Aqui fica uma lio para todos ns: se esto descontentes com o vosso jornal, vo ao quiosque todos nus usando apenas um patim e esmurrem aplicadamente a cabea do vosso vendedor de jornais. Neste ponto do livro, amigo leitor, gostaria de lhe falar numa arte oriental ancestral. Considero que, de vez em quando, interessante abordarmos o que as outras culturas tm para nos oferecer. Sim, vamos falar, neste livro d'O Homem Que Mordeu o Co, na nobre arte do Origami Genital. fascinante. No sei se est a ver no que consiste o origami normal: a arte de fazer bonitas formas usando papel. Agora imaginem o que o origami genital - isso mesmo, a arte de fazer bonitas formas usando a genitlia masculina. Ou seja, aquilo que os palhaos fazem usando bales, os especialistas em origami genital fazem usando as suas partes baixas. Agora imagine o que preciso torcer e retorcer at que da nossa masculinidade possa nascer, por exemplo, um bonito animal, uma simptica flor... um cachorrinho de focinho hirsuto. Tudo isso se consegue

construir, dizem os especialistas em origami genital, usando a matria-prima que ns, homens, temos entre as pernas. J viram bem o potencial disto? O que acontece que na Nova Zelndia organizou-se um festival de origami genital que est a gerar grande controvrsia... um show feito pela companhia Puppetry of the Penis. Em portugus, os bonecreiros do pnis. Eles so dois tipos que actuam completamente nus e que manipulam os seus pnis, perante os olhos fascinados da audincia, transformando-os em toda a espcie de figuras. Agora claro que o show est a gerar grande controvrsia e h defensores da moral e dos bons costumes que se opem vigorosamente a este espectculo. Outras pessoas tambm reclamam, mas porque, ao contrrio dos tradicionais shows de bales que os palhaos fazem, aqui as pessoas no podem levar as figuras para casa. . s para ver. Mas no ponho de parte a hiptese de experimentar fazer origami genital. O meu futuro pode passar por a, embora tristemente a nica figura que eu consigo fazer o anozito marreco. Mas o que preciso no desistir, fazer das fraquezas foras e das foras alegrias. A prxima notcia mostra at que ponto pode chegar a obsesso de um homem por cuecas de senhora. Eu acho que importante falar sobre isto, trazer este assunto c para fora, porque eu sei que deve haver muita gente a desse lado a sofrer com este problema, esta nsia de deitar as mos a um par de cuecas de senhora. Eu vou, alis, saltar para fora do armrio e assumir aqui, nesta pgina do livro d'O Homem Que Mordeu o Co, assim como assumi aos microfones da Rdio Comercial que eu, Nuno Markl, figura pblica, no s gosto de deitar as mos a cuecas de senhora como estou com um par de cuecas de senhora vestido. Porqu? Porque mais confortvel. No pensem que sou menos macho por isso. No. Eu sou muito macho - apenas gosto de usar cuecas de senhora. Saltos altos. E, aos domingos, saia travada. mentira - no, descansem, eu s uso cuecas de senhora. O que aconteceu foi que um homem no Nebraska entrou na caravana de uma mulher, roubou-lhe vrios pares de cuecas e ela ainda o conseguiu apanhar a fugir... E deu-lhe um tiro. Ela ia acertando na zona do homem vulgarmente conhecida por nalguedo. O homem, em pnico, conseguiu fugir dali, mas a misso estava cumprida: ele conseguira levar algumas cuecas da senhora. Ora, pelo menos teoricamente, depois de ter quase levado um tiro, ele poderia nunca mais ter voltado caravana para buscar mais e mais cuecas - s que um

criminoso volta sempre ao local do crime. Sobretudo se for um viciado em cuecas - e a senhora pressentiu que ele iria voltar. Era mais forte do que ele. E quando ele voltou, a polcia estava espera dele, ao p do armrio das cuecas. Que isto sirva de lio para todos vs: eu sei como custa estar longe da gaveta das cuecas - mas h que fazer um esforo. H mais no mundo do que pares de cuecas de senhoras. Tambm h o campo, a praia. Os cintos de ligas. Os bodies. Hnngh, De Ohio, nos EUA, chega a notcia de mais uma grande inveno deste milnio. Eu estava at capaz de comparar esta inveno... inveno da roda, mas depois de pensar um bocadinho cheguei concluso que isso era capaz de ser uma estupidez e por isso no o vou fazer, no vou comparar esta inveno da roda. Vou compar-la, isso sim, a outro tipo de inveno, menos importante. Vou compar-la, por exemplo, inveno dessa outra grande obra da humanidade que era aquele limo com um aro de plstico que se punha volta do tornozelo. Depois punha-se o limo a andar roda e tinha que se saltar. Uma das melhores invenes dos anos 80, essa. Que drogas ter tomado o tipo que inventou esse sacana desse brinquedo? Eu estou a imagin-lo a ir empresa dos brinquedos: l, man... Tenho aqui uma ideia genial... Um limo... para se pr no tornozelo... depois aquilo anda roda e a pessoa tem de saltar... l... Um limo... Ora, pergunta o leitor: que inveno , para mim, comparvel a esse fascinante limo? Nada mais, nada menos do que o primeiro ferro de engomar com rdio. Assim, enquanto a dona de casa estiver a engomar a roupa, pode estar a ouvir o seu programa de rdio favorito. O que isto quer dizer que se este ferro de engomar com rdio se espalha pelo mundo, mais tarde ou mais cedo a minha voz poder estar a comunicar consigo saindo de dentro de um ferro de engomar. Imaginem o calor. Tenho aqui outra grande inveno que eu estou tentado a dizer que se trata da melhor inveno da Histria da Humanidade desde a roda. Vem a, cortesia dos alemes, a experincia definitiva em termos de videojogos: uma consola chamada Painstation. O nome diz tudo: pela primeira vez, os jogadores vo poder sentir dor enquanto jogam. Porque jogar aqueles jogos de pancadaria muito bonito, sim senhor; hoje em dia at j fazem comandos que vibram e tudo mas... e a DOR? A DOR? Como viver uma boa simulao de pancadaria se no se sentir a dor? E assim entra em cena a

Painstation, para colmatar essa falha. At agora a Painstation s tem disponvel um jogo, inspirado no clssico videojogo Pong - aquele clssico que uma espcie de tnis onde controlamos umas barrinhas para cima e para baixo e vamos atirando a bola ao adversrio. Os dois jogadores ligam-se a esta consola de mesa que tem um ecr no meio, ficando um de cada lado, e depois l vo movendo o joystick. Cada falhano equivale a... DOR! Isto estimula os jogadores a serem perfeccionistas - tudo para evitar a dor. Eu apoio esta tecnologia e mal posso esperar para ver o Mortal Kombat nesta Painstation. Juntamos os amigos l em casa para jogar e depois, muito divertidos, os sobreviventes tm de apanhar os restos mortais dos perdedores e limpar o sangue das alcatifas. Uma empresa alem teve uma ideia brilhante - mas no vou dizer que foi a melhor desde a inveno da roda, porque isso seria estpido da minha parte. A empresa alem partiu deste princpio: toda a gente l na casa-de-banho. Toda a gente, depois de fazer as suas necessidades, limpa o chamado rabo. Ora o que estes alemes fizeram no foi mais do que juntar os dois conceitos e criar romances em papel higinico. Ou seja: enquanto est a fazer a funo, o utilizador corta logo duas ou trs folhas, l o que l est escrito e depois pega nessas pginas e limpa-se. A ideia que grandes clssicos da literatura sejam editados neste formato. O que positivo, se bem que levanta alguns problemas: vocs sentem-se confortveis a limpar o rabo a Tolstoi? Eu no Outro problema, ainda referente a Tolstoi: de que tamanho ter de ser o rolo de papel higinico do romance Guerra e Paz? E ainda outro problema: um rolo suposto ser para toda a famlia, como acontece actualmente? Nesse caso, no muito chato que eu interrompa a leitura numa determinada altura do rolo e, de repente a minha mulher usa a casa-de-banho e limpa-se a trs ou quatro pginas do romance? Depois como que eu apanho o fio narrativo histria? Em teoria, isto tudo muito bonito, mas na prtica... No sei. Uma coisa certa: nas primeiras reunies que houve sobre o livro d'O Homem Que Mordeu o Co, pensmos seriamente em lanar uma edio em papel higinico. Neste caso faz sentido, porque so histrias pequenas - cada histria do HQMC equivale a um rabo completamente limpo. Para ser sincero, ainda no pusemos de parte esta ideia. Mas se no quiser esperar, o leitor poder desde j destacar - com jeitinho - esta pgina e testar o seu poder de absoro, suavidade e resistncia numa das prximas

visitas ao WC. Relatrios podero ser enviados para o email da moda: cao@radiocomercial.iol.pt Aqui est agora a notcia porque todos os homens esperavam desde que existem mquinas fotogrficas. Eu imagino que, assim que foi inventada a primeira mquina fotogrfica da histria, a reaco dos homens foi qualquer coisa como OK, isto da mquina fotogrfica muito bonito, possivelmente at a maior inveno desde a roda, mas quando que fazem uma que d para ver as gajas atravs da roupa?. Agora as preces foram ouvidas. Diz esta notcia que um recente programa de cincia britnico prev produzir mquinas fotogrficas para uso no espao que so to sensveis que vero atravs de nvoa, fumo e at mesmo paredes e roupa. bvio que a ns, homens broncos e insensveis, a questo do espao no podia interessar-nos menos. Para que raio que vo levar para o espao uma mquina fotogrfica que pode tirar fotografias atravs das roupas? A no ser que esteja nos planos deles mandar para o espao astronautas giras. A a mquina fotogrfica volta a fazer sentido. Imagino a conferncia de imprensa em que algum diz, com pompa e circunstncia: 'Hoje um dia histrico para a Humanidade... O dia em que a NASA vai testar finalmente, no espao, a mquina fotogrfica BK-YY2003...', e algum se levanta no meio da multido: - QUAL QU? MOSTREM MAS AS GAJAS! - Mas hoje um dia histrico... - AS GAJAS! MOSTREM MAS AS GAJAS!!! - Mas esta mquina vai permitir estudar a atmosfera da Terra com todo o detalhe... CALOU!!! AS GAJAS!!! AS GAJAS!!! Portugal poder ter Paos de Ferreira, que a Capital do Mvel, mas os Estados Unidos, eternamente frente do resto do mundo, tm Wisconsin - a Capital Mundial do Papel Higinico. Foi l que em 1902 a fbrica Green Bay's Northern Paper Mill criou o papel higinico, tal como o conhecemos hoje. Ou quase como o conhecemos hoje - na altura o papel higinico limpava sim senhor, mas no s era um papel que tinha grainhas que faziam doer a pessoa que o usava, como tambm deixava desagradveis pedaos de papel colados aos derrires das pessoas. Aquilo desfazia-se e as pessoas ficavam com a ideia de que ficavam mais limpas se no tivessem usado o papel... S em 1935 que o papel higinico foi aperfeioado de modo a limpar sem deixar vestgios de papel no rabo do consumidor. Tudo isso est nesta exposio em Wisconsin, que conta, por exemplo, como as pessoas tinham por hbito limpar-se a folhas de milho ou

mesmo - e reparem bem como era deprimente ser-se jornalista no pr-Papel Higinico - usavam os jornais para limpar o traseiro. Ou seja, sabia-se que o destino de todo e qualquer jornal no era acabar nos contentores de reciclagem, o que digno, mas sim servir para limpar os rabos de famlias inteiras. Muito, muito triste. E AGORA, NO LIVRO D'O HOMEM QUE MORDEU O CO... ISTO SO DESBLOQUEADORES DE CONVERSA! Sem dvida uma das grandes invenes da Histria da Humanidade depois da roda, os Desbloqueadores de Conversa tm a particularidade de - ao contrrio de invenes como a roda - terem sido inventados em directo, no estdio da Rdio Comercial, na Rua Sampaio e Pina, em Lisboa, numa das edies da rubrica O Homem Que Mordeu o Co. De uma utilidade extrema, os Desbloqueadores de Conversa servem para as embaraosas situaes do dia-a-dia em que estamos a conversar com algum e, de repente, ficamos sem assunto. Inquietante, sobretudo quando pretendemos convencer a outra pessoa de que somos pessoas realmente interessantes. Outra utilidade dos Desbloqueadores de Conversa tem a ver com o flagelo das viagens de elevador. Haver situao mais confrangedora do que uma interminvel viagem dentro de um apertado cubculo que partilhamos com mais uma pessoa e onde no fazemos ideia do que havemos de dizer para acabar com aquele silncio desconfortvel? Aqui ficam alguns exemplos de Desbloqueadores de Conversa, todos eles encenados na Rdio Comercial e interpretados com brilho pelo Pedro Ribeiro e a Maria de Vasconcelos. Agora j pode reunir os seus amigos, levar este livro para dentro de um elevador e rir, rir, rir, rir! Exemplo l: NO ELEVADOR A situao clssica. Voc viaja com algum no elevador e o silncio est desconfortvel. VOC: Pois , pois , pois ... Este tempo anda instvel... VIZINHO: Pois ... VOC: Pois ... VIZINHO: Pois... C estamos... VOC: verdade: sabia que, depois de cortados, os rgos sexuais do armadilo continuam activos? ISTO UM... DESBLOQUEADOR DE CONVERSA! Exemplo 2: SALA DE ESPERA Outro lugar de silncios desconfortveis (sobretudo se se tratar da sala de espera do dentista, em que esses silncios incluem o som da maldita broca), uma sala de espera pode oferecer inmeras possibilidades de desbloqueio de conversas para as pessoas que no quiserem cair na

previsvel e pouco estimulante conversa sobre as doenas pessoais. VOC: Pois ... Pois , pois , pois ... A OUTRA PESSOA: para que mdico? VOC: para o Dr. Simes. A OUTRA PESSOA: Ah, pois , pois ... Bom mdico... VOC: bom mdico, ... A OUTRA PESSOA: Pois , pois , pois ... VOC: verdade! Sabia que o Japo est frente do resto do mundo no que toca venda de preservativos porta-a-porta por mulheres? ISTO UM... DESBLOQUEADOR DE CONVERSA! Exemplo 3: INTERIOR DE UMA BALEIA Aconteceu ao Pinquio, pode acontecer-lhe a si. Imagine que foi engolido por uma baleia juntamente com outra pessoa. O silncio desconfortvel. Algum ter de desbloquear a conversa. VOC: Pois , l fomos comidos por uma baleia... A OUTRA PESSOA: Pois , pois , pois ... VOC: Felizmente ainda no comeou a digesto. A OUTRA PESSOA: Pois , verdade sim senhor... VOC: Pois ... giro pensar que daqui a uns tempitos no passaremos de dejectos expelidos pelo rabo da baleia. A OUTRA PESSOA: Pois , pois , pois ... VOC: verdade... Parece que est frio, no ? A OUTRA PESSOA: Est um bocadinho, est. Pois ... VOC: Pois . J agora, no sei se sabia mas a traduo literal do sistema montanhoso do Wyoming, Grand Tetons, ENORMES SEIOS. ISTO UM... DESBLOQUEADO DE CONVERSA! Exemplo 4: NA SUPERFCIE LUNAR Ainda no qualquer um que vai Lua, mas mais tarde ou mais cedo essa uma realidade com a qual ter de lidar. O Homem Que Mordeu o Co antecipa-se, divulgando um Desbloqueador de Conversa para uso na superfcie lunar. VOC: C estamos na Lua. A OUTRA PESSOA: Pois . VOC: um pequeno passo para o homem e um grande para a humanidade. A OUTRA PESSOA: J no um passo muito grande para a humanidade. VOC: Pois ... J foi mais, j... A OUTRA PESSOA: Pois ... Pois ... Pois ... VOC: Sabia que todos os anos h cerca de 11 mil americanos que se aleijam a tentar posies sexuais bizarras? ISTO UM... DESBLOQUEADOR DE CONVERSA! Exemplo 5: NOS DESTROOS DO TITANIC A MUITOS METROS DE

PROFUNDIDADE, DEBAIXO DE GUA Gostaria de arranjar um enquadramento realista para este, mas depois de pensar um pouco acabei por concluir que se trata de uma situao absolutamente gratuita. Seja como for... Ah, apenas uma indicao: este dilogo deve ser lido com bolhas pelo meio. Como se estivessem mesmo debaixo de gua. A OUTRA PESSOA: Pois , pois , pois ... VOC: C estamos... A OUTRA PESSOA: Pois ... VOC: Isto est profundo... A OUTRA PESSOA: Est, est... VOC: Pois , ento isto que o Titanic... A OUTRA PESSOA: Diz que sim... VOC: Sabias que em 1930 um homem foi preso, acusado de bestialismo por molestar sexualmente um pato no Hyde Park de Nova Iorque? ISTO E UM... DESBLOQUEADOR DE CONVERSA! Retomamos esta torrente de bizarrias com uma grande descoberta do mundo mdico. A ver se conseguimos emprestar alguma respeitabilidade a este projecto. Um relatrio apresentado num jornal mdico diz que os homens correm um grande risco - um GRANDE risco - de se aleijarem seriamente no momento mgico em que eles tiram o soutien a uma mulher. De acordo com o relatrio, um paciente sofreu uma fractura num dos dedos quando tentava tirar o soutien a uma mulher. Durante semanas, o homem teve de manter o dedo completamente firme e hirto, graas a este ferimento, um tipo de ferimento que est geralmente associado aos alpinistas, escalada de montanhas. Por isso esto a ver a hierarquia dos ferimentos - o retirar do soutien e a escalada de montanhas esto ali ela por ela, o que acaba por no ser assim to estranho. O retirar do soutien, antecede, de certa forma - e reparem na finesse da piada! o escalar de outro tipo de montanhas. Este estudo mostra tambm que 40% dos homens entre os 3u e os 40 anos tm problemas ao tirar soutiens a mulheres. A mdia de tempo gasto a tirar um soutien de 27 segundos. Usando as duas mos. O estudo do British Journal of Plastic Surgery diz que homens que usam simplesmente uma mo para tirar um soutien, demoram uma mdia de 58 segundos. Quando foi feito este estudo, houve um desgraado que demorou 20 minutos, naquele que o actual recorde de mais tempo gasto a tirar um soutien. A protagonista desta notcia uma funcionria de um abrigo para animais em Eccles, na Inglaterra.

Uma noite, esta senhora de 39 anos decidiu levar um papagaio do abrigo para sua casa. No se percebe porqu, uma vez que nessa noite a senhora at tinha companhia l em casa, e mais lhe valia por isso ter deixado a meiga ave sossegada no abrigo... O que aconteceu que no dia seguinte, o papagaio estava mudado. Bastou uma noite em casa desta senhora - e logo numa noite em que o namorado da senhora passou l a noite para que no dia seguinte, e de regresso ao abrigo, o papagaio surpreendesse toda a gente dizendo coisas que nunca tinha dito. Coisas que esto longe, bem longe do tradicional 'D c o p, louro'. O que dizia ento o papagaio depois daquela noite? O papagaio dizia, e agora peo aos pais que arranquem brutalmente esta publicao das mos dos pequenitos, frases tais como: - OH MEU DEUS! OH MEU DEUS! - COSTAS DISTO NO GOSTAS? ou ainda - ACARRA-ME AS TETAS! Agora o papagaio est num lugar recolhido do abrigo, longe dos olhos e dos ouvidos dos visitantes, enquanto as funcionrias tentam faz-lo esquecer-se das lies aprendidas na animada casa da colega. A vida comea aos 90. Nenhum de ns ainda no viveu nada. Excepto os leitores que tenham, de facto, mais de 90 anos, e para esses, o autor e a Texto Editora, numa iniciativa histrica sem precedentes no mundo literrio, vai aumentar o corpo de letra para que possam ler isto sem culos. Uma pessoa nada vive at ter uma placa e a pele encarquilhada. Ponham os olhos neste homem: Jim Webber, de Dorset, na Inglaterra. Ele jardineiro profissional, um dos mais bem sucedidos. Tem 99 anos de idade. O negcio est a correr to bem que ele acabou de contratar um ajudante mais novo. Compreende-se: de facto, aos 99 anos, Jim precisava de um jovem para o ajudar a manter o negcio da jardinagem bem prspero. Vai da contratou o irmo mais novo, um jovem de 91 anos. bonito da parte dele, aos 99 anos, passar o testemunho gerao mais nova. 91 anos ali cheios de sangue na guelra. Ah, mocidade! Esses jovens de 91 anos, eu bem os vejo porta dos lares a fumar... Vem de Rhode Island, nos EUA, esta notcia que, confesso, me trouxe gratas recordaes dos meus tempos de perseguidor obsessivo de mulheres. Tempos que j l vo. H duas semanas. O que se passou em Rhode Island foi isto: um homem foi detido, acusado de ter lambido os ps a duas senhoras que

faziam compras num supermercado. Ele declarou-se inocente, mas as senhoras cujos ps foram lambidos no tm dvidas de que AQUELE homem lhes lambeu os ps. No h fuga possvel. Diz uma senhora de 32 anos que o homem a seguiu pelo supermercado e comeou por lhe fazer um elogio aos ps. Ele disse que o verniz das unhas era bem bonito. (Estou a reconhecer todo o processo - to nostlgico!) Da a pouco o homem estava a acocorar-se aos ps da senhora, agarrou-lhe um deles e lambeu-o. A senhora conseguiu libertar o p e fugiu a correr para as caixas deixando o homem acocorado no meio de uma das alas do supermercado. Mas ele no desistiu (lembro-me to bem... eu tambm era assim!) e aproximou-se nesse mesmo dia de uma outra cliente. Acocorou-se novamente, dizendo que era empregado do supermercado e que tinha de arranjar uns produtos que estavam na prateleira de baixo. Da a segundos eleja estava novamente a lamber o p desta senhora. S que esta senhora era casada e o marido dela moveu uma animada perseguio ao lambedor de ps. O lambedor conseguiu meter-se no carro e fugir, mas o marido da lambida conseguiu tomar nota da matrcula do carro do lambedor. Lies a tirar daqui, caros perseguidores de mulheres que me lem;' Nitidamente este homem um principiante. Regra de ouro: nunca usar o nosso prprio carro. Roubar sempre um carro antes. Nunca lamber os ps de uma senhora sem ter a certeza se ela est acompanhada ou no. Isto o elementar. Isto est na famosa Cartilha do Fetichista de Ps de Joo de Deus. claro que no estou a falar desse Joo de Deus, o da Cartilha Maternal. Este outro Joo de Deus. Joo de Deus, o fetichista de ps. outro Joo de Deus. A grande notcia deste fim-de-semana mesmo a da criao do maior charro do mundo. Isto absolutamente fantstico cinco tipos, australianos, foram apanhados em flagrante pela polcia a fumar um charro de um metro de comprimento. Um metro, senhoras e senhores. Aquilo tinha de ser suportado pelos cinco indivduos, seno caa. A polcia prendeu os cinco rapazes... O charro no foi apagado - acho que teve de ser extinto pela corporao local dos bombeiros. Afinal de contas, dentro da mortalha gigante no havia nada de ilegal: aquilo era suposto ser s uma brincadeira dos membros da Rede Contra a Proibio. Um grupo que defende a legalizao das drogas leves. Em protesto eles enrolaram o gigantesco charro com algumas ervinhas, tudo muito natural. Ervinhas, como quem diz. Para encher um charro daquele tamanho, eles devem ter arrancado a relva inteira de algum

jardim. J fumaram relva? D uma grande pedra, um tipo fica durante horas a pensar que uma vaca. Esta capaz de ser a maior notcia de todo este livro. A verdade que, pela segunda vez em 2002, foi batido o recorde de tamanho de cabelos dentro de ouvidos. Anthony Victor, indiano, 70 anos, tem plos que lhe saem dos ouvidos que atingem um comprimento de 11 centmetros e meio. Eu ainda me lembro de quando, com pompa e circunstncia, ns anuncimos que o recorde de plos nos ouvidos tinha sido batido pelo senhor B D Tyagi, de Madhya Pradesh - ele tinha plos que lhe saiam dos ouvidos com um comprimento de 10,2 centmetros. Mal sabamos ns que este indivduo no passava de um deprimente principiante Agora surge este homem, tambm ele indiano - o que que se passa com os indianos e os plos que saem dos ouvidos? No haver ouvidos peludos em mais nenhuma parte do mundo? O que certo que entretanto apareceu um tipo tambm ele indiano chamado Narayan Prasad Pai. Diz ele que os plos que lhe saem dos ouvidos atingem a impressionante extenso de 13 centmetros quando esticados. Este recorde ainda no foi verificado e oficializado pelo Guiness Book. Se isso acontecer at ao fim de 2002, este poder ser um recorde batido trs vezes no mesmo ano. Eu espero que as revistas do ano no se esqueam destes grandes heris da modernidade: B D Tyagi, plos nas orelhas de 10,2 centmetros; Anthony Victor, plos nas orelhas de 11,5 centmetros; Narayan Prasad Pai, plos nas orelhas de 13 centmetros. Ainda por cima to sexy ter uma trana de plo negro a pender de dentro das orelhas. Eu imagino as midas que estes tipos no conseguem engatar! Eles t devem fazer aquele movimento de cabea para trs, como quem afasta o cabelo da cara - s para pr os plos das orelhas a adejar ao vento. Bem sexy. Fortssima barraca numa escola britnica: uma respeitvel escola britnica em Wiltshire. O que se passou foi isto: era dia de exame. O professor tinha acabado de usar o seu computador porttil, que estava ligado a um enorme ecr ha sala, para mostrar um exerccio que os alunos tinham de resolver. Enquanto os alunos se dedicavam resoluo do problema, o professor decidiu entreter-se no seu porttil - e desatou a navegar na net pelos mais obscuros sites de pornografia... ...sem se lembrar que o computador porttil ainda estava ligado ao ecr. Quando um dos alunos decidiu levantar a cabea do exame

para pensar, viu uma matrona de enormes seios segurando um legume - e no era necessariamente usando as mos. - Senhor professor... Isto tambm faz parte do problema ? O professor foi expulso da escola. E tudo por causa de uma matrona e de um legume. As foras da lei na Nova Zelndia tm muito que fazer. de l que chega esta notcia que diz que a polcia local seguiu, durante 20 e tal quilmetros, um misterioso rasto de cebolas. Cebolas cuidadosamente organizadas em fila, ao longo de 20 e tal quilmetros. Um grupo de polcias achou que aquilo era estranho. Que aquilo era suspeito. E seguiram o rasto das cebolas quilmetro aps quilmetro aps quilmetro... At que, a certa altura o rasto foi ficando cada vez mais disperso - at que finalmente... ...as cebolas desapareceram. No, a srio. A histria anterior acaba mesmo ali. As cebolas desapareceram e eles no perceberam o que era aquilo. No h mais nada para dizer sobre esta histria. Os polcias consideraram que o caso estava encerrado por falta de explicao. Eu juro, juro que queria que esta histria tivesse um desfecho mais bombstico, mas lamento muito - no tem. As cebolas vo em fila durante 20 e tal quilmetros e depois deixam de aparecer. O que eu posso fazer inventar um final bombstico para a histria. Talvez uma coisa do estilo: finalmente os polcias perceberam que o rasto de cebolas ia dar a um disco voador dentro do qual estava a cebola-me, com os seus tenebrosos planos de conquista do planeta Terra. Mas no um grande final para a histria. Depois vinha um alho francs gigante, que saa do mar e... No. melhor parar com isto. Prxima histria! Da Sucia chega uma notcia absolutamente bombstica. Para mim, trata-se da grande descoberta do ano, juntamente com o tamanho dos plos nas orelhas daqueles indianos. O que se passa que as trutas fmeas fingem orgasmos. Cientistas suecos observaram 117 acasalamentos e chegaram concluso que em 69 deles a truta comportou-se como se a relao se tivesse consumado em grande estilo - mas estava simplesmente a fingir. Por que que a truta finge os orgasmos? Simplesmente porque a certa altura da relao ela apercebese que no est na posio certa, ou no est no timing certo e ento quando o macho liberta o seu esperma, a truta faz-lhe o favor de fingir que correu tudo bem - Al QUE GOZO, Al QUE COZO, diz a truta, naquela maneira

inconfundvel que as trutas tm de manifestar o prazer sexual mas quando chega a altura de libertar os seus ovos, nada. A prxima notcia requer um estmago forte. Por isso, se esto prestes a tomar uma refeio, no tomem j mantenham as entranhas vazias, porque provvel que, se elas estiverem cheias, venha tudo parar c fora. E ns no vamos querer sujar este livro magnificamente encadernado, pois no? Um homem tailands diz que come 15 lagartos vivos por dia - e no estamos a falar de adeptos do Sporting, estamos a falar de lagartos mesmo. Suwan Meunlow diz que comeou a sofrer dores de estmago quando tinha 18 anos e desde ento procurou toda a espcie de curas sem xito e visitou vrios mdicos que no lhe conseguiram resolver o problema. Um dia um vizinho diz-lhe que o que costuma resultar muito bem nestes casos comer lagartos. Desde ento, h 30 anos, este homem engole 15 lagartos por dia. Diz que no s as dores de estmago passam como o seu poder sexual fica imenso. No vos passa pela cabea o sucesso que ele tem com as mulheres desde que comeou a engolir 15 lagartos vivos por dia. Pode-se dizer que a protagonista da prxima histria se foi embora com um estoiro. A senhora morreu, mas antes de morrer deixou explcito que gostaria que as suas cinzas fossem misturadas com foguetes de fogo de artifcio de modo a que ela pudesse voltar Terra numa autntica chuva de estrelas. Eu acho isto sublime, mas daquelas coisas que no convm de facto fazer com ningum sem ter a certeza de que essa pessoa est realmente morta. Da ser necessrio cremar a pessoa. Estando a pessoa cremada, certo e sabido que est realmente morta. Em caso de dvidas, no aconselhvel disparar uma pessoa para o ar amarrando-a a um foguete. Mais servio pblico, cortesia d'O Homem Que Mordeu o Co. E agora, mais servio pblico! Agora que a ameaa nuclear volta a pairar sobre o mundo, no h nada como seguirmos os melhores conselhos para o caso da bomba rebentar - e neste caso o melhor conselho vem da ndia, da Comisso de Proteco das Vacas de Uttar Pradesh. E o conselho consiste nisto: no caso de uma guerra nuclear, o ideal a pessoa barrar todo o seu corpo com estrume de vaca. O estrume de vaca protege contra as radiaes. E mais: aconselhvel espalhar o estrume de vaca tambm

pelas paredes das casas. E pelos telhados das casas. Eu acho que perante isto a prpria bomba atmica d volta e vai explodir longe. que me parece que uma pessoa escapa da ameaa nuclear mas nunca mais engata uma mulher na sua vida. O cheiro fica entranhado. Para sempre. Da Eslovquia chega mais material de que so feitas as lendas. Um homem chamado Robert Mikula conseguiu empurrar um elctrico de 16 toneladas... sem usar as mos - o que s por si j era pico. Mas, muito mais arriscado e herico, o homem conseguiu empurrar um elctrico alguns metros usando a sua ma-de-ado. Havia um mastro a ligar o elctrico ma-de-ado do homem, e foi com a ma-de-ado que ele empurrou o mastro que, por sua vez, empurrou o elctrico durante alguns metros. Isto um nmero perigoso - e houve um tipo, h alguns anos, que morreu na tentativa. Quando esse tipo percebeu a estupidez que estava a fazer, j a ponta do mastro lhe estava a sair pela parte de trs do pescoo. Mas este no este tinha, aparentemente, a mais rija ma-de-ado do mundo. Eu arriscaria dizer que este tipo no tinha uma made-ado: este tipo tem uma verdadeira melancia-de-ado. Ele tem 28 anos, perito em artes marciais, suou que se fanou para conseguir empurrar o elctrico sem acabar por engolir a sua prpria ma-de-ado - e agora o Guiness Book no quer reconhecer este recorde. Eles dizem que isto demasiado perigoso para ser promovido no Livro dos Recordes. E eu sou obrigado a dar-lhes razo. Vistas bem as coisas, tentar empurrar um elctrico com a ma de ado nem sequer me parece muito herico. Parece-me s parvo e nem sequer uma coisa que possa ter qualquer efeito para engatar midas (no acaba por ser esse o objectivo de todos os tipos que se metem nestas parvoces?). Ento o que que fazes e tal? Eu j empurrei um elctrico com a ma-de-ado Ah... OK, parabns... e mais? A prxima notcia o que se chama um verdadeiro bloqueador de conversa, porque depois de uma coisa destas, qualquer conversa, qualquer discusso que se esteja a ter, certo e sabido que ir chegar abruptamente ao fim. Esta incrvel histria sobre falta de jeito - e como essa falta de jeito pode aleijar violentamente - passou-se nos EUA, em Toledo. Imagine esta cena: Esto duas pessoas a discutir grande no parque de estacionamento de um bar, um homem e uma mulher. A

discusso est a aquecer - e est a ser vista ao longe por um homem que acha que est na altura de intervir. De fazer uma boa aco e separar o casal cujos gritos ecoam cada vez com mais fora pelo parque de estacionamento. O que que este homem, este bom samaritano que s queria paz e amor e o fim da discusso se lembra de fazer? Ele tinha uma arma no bolso das calas e achou que o melhor era chegar ao p do casal e parar a discusso dando uns tiros para o ar. Agora ponha-se na pele do casal, que v um tipo aproximarse deles a meio da discusso, um tipo que eles no conhecem de lado nenhum e que, quando j est ao p deles, mete a mo ao bolso das calas e, antes que ele tire l de dentro do bolso o que quer que seja, PAMH! Ouve-se um tiro. A expresso no rosto do homem de dor, muita dor. Ou seja: no era bem desta maneira que o homem pretendia parar, com a discusso entre o casal - recordo que a ideia deste bom samaritano era disparar para o ar de modo a parar a discusso do casal. A arma disparou um bocadinho cedo demais. Disparou ainda dentro das calas do homem. Apontada que estava para os testculos do homem. A bala passou ao de leve e podia ter feito mais estragos, mas digamos que fez os suficientes para magoar bastante. As boas notcias so que a discusso entre o tal casal parou. No de estranhar. Estamos a discutir com a nossa mulher e de repente aparece ao p de ns um tipo com a mo no bolso das calas, depois ouve-se PAM, o homem d um salto, grita com a voz mais fina que consegue e fica com um ar de incomportvel dor no rosto. Acho que seguramente o fim de qualquer discusso. Os nomes que se seguem pertencem, de facto, a bandas de rock de vrias partes do mundo. Infelizmente, bandas que nunca conseguiram um lugar ao sol. Pergunto-me porqu. OS ANGIOSPERMAS OS PROFESSORES GAGOS O BARNEY PASSOU-SE O BEN E GAY, O BOB HETERO BEN-WA E OS SEUS TESTCULOS AZUIS O GRANDE REI DO PUS E DO COC (2) INFECO NA BEXIGA TRAQUE SANGRENTO AS KARATEKAS NUAS O GNOMO E O PNIS DE BOI COMPRA ESTA PORCARIA DESTE CD, FILHO DA ME FORRETA CLTORIS CONCRETO E ainda, esta banda, que fez algum furor nos anos 80 (sobretudo entre os amigos deles):

QUEM AQUELA RAPARIGA DO VESTIDO VERMELHO E POR QUE RAIO QUE ELA INSISTE EM CHAMAR-ME ANDREW Nota: (2) Arrisco dizer que a primeira vez na histria da Texto Editora que tais palavras surgem num livro e logo na mesma linha. Peo imensa desculpa; no voltar a acontecer. Do Canad, chega uma histria que merece o prmio mais valia estar calado. Josh Rempel, jovem de 16 anos, discutia animadamente com os seus amigos a existncia ou no de Deus e dizia no acreditar que existisse um ente supremo. Ele foi mais longe, ao dizer, alto e bom som: 'Se Deus existe, ento que me mande um raio para cima'. Pois. Minutos depois, Josh estava a caminho do hospital - um raio caiu-lhe em cima. Por sorte no tardou a ficar fora de perigo. Nitidamente um caso tpico de 'mais-valia-estarcalado'. Parece que estou a ver O Todo Poderoso, l em cima: 'Ai queres? Ai queres?' Mais uma inveno tremenda vinda do Japo - uma inveno, arrisco diz-lo, comparvel apenas da prpria roda. Estamos a falar de uma mquina que se coloca na Cama e que mede a profundidade do sono da pessoa que l est deitada e ainda a quo cheia est a sua bexiga. Quando o detector constata que a bexiga est cheia, desata num chinfrim a acordar o utilizador e a dizer-lhe que v esvaziar a bexiga casa-de-banho. Desvantagens do aparelho: ocupa mais de metade do espao da cama, a pessoa tem de dormir ligada a vrios fios e o sistema medidor ainda no est muito afinado, precipitandose e comeando o chinfrim muito antes da bexiga estar a necessitar de ser esvaziada. Suponho que uma noite com este aparelho seja qualquer coisa como isto... BONK! - Ai, o que isto? Ah, a mquina. BONK! - Ai, o que isto? Ah, a mquina. BEEEP BEEEP BEEEP BEEEP BEEEP! - Ai, o que isto? Ah, a bexiga. BONK! - Ai, o que isto? Ah, a mquina. BEEEP BEEEP BEEEP BEEEP! - Ai, o que isto? Ah, a bexiga." BONK! - Ah, e a mquina, tambm. E AGORA, MAIS UM CLSSICO!

( bom ser surpreendido assim a meio do livro, no ? No? Tudo bem.) Dave Barry um cronista americano absolutamente genial que, todas as semanas, apresenta no jornal Miami Herald preciosas crnicas sobre grandes eventos bizarros da Histria da Humanidade. Barry, que tem editada uma vasta e hilariante coleco de livros reunindo as suas melhores crnicas, foi quem deu a conhecer ao mundo uma das mais geniais histrias bizarras verdicas, hoje transformada - e muito justamente - numa verdadeira lenda. Estamos a falar, claro, do caso da Baleia Explosiva. H vrios sites na Internet dedicados Baleia Explosiva, possivelmente um dos maiores hinos estupidez humana colectiva - e notem que no uso aqui a palavra iztupidez, mas sim estupidez. Est na altura de prestar homenagem a todos os envolvidos no caso, relatando no livro d'O Homem Que Mordeu o Co esta saga histrica - que foi das primeiras a passar na rubrica, nos idos de 1997. Isto passou-se na Amrica, no estado de Oregon - e existem provas do sucedido, uma vez que tudo foi filmado por uma equipa de reportagem da televiso local. Nessas imagens comeamos por ver o enquadramento do caso: uma baleia de oito toneladas, morta, d costa, e as autoridades decidem ver-se livres do gigantesco cadver usando explosivos. Na reportagem surgem engenheiros que, aparentemente, pensaram a fundo nesta situao. Eles dizem que a ideia colocar dinamite dentro da baleia, fazer com que ela fique desfeita em pequenos pedaos que depois os animais martimos, como as gaivotas, se encarregaro de comer. Vrios populares dirigem-se praia para assistir ao evento. Os engenheiros introduzem meia tonelada de dinamite dentro da baleia morta (e um deles at chega a dizer reportagem que possivelmente aquilo pouco dinamite) e preparam a exploso. A praia est cheia de curiosos. Sempre um espectculo que no se v todos os dias. A baleia explode. At aqui tudo bem. Aquilo em que ningum pensou que meia tonelada de dinamite dentro de uma baleia no se limita a fazer com que os tais pequenos pedaos se espalhem pacatamente pela areia: milhares de pedaos de baleia so projectados a grande velocidade em todas as direces - e no, ningum se lembrou disto. Nem mesmo os ultra-profissionais engenheiros. O que se v no vdeo - e que o cronista Dave Barry classifica como "o espectculo mais maravilhoso da Histria da Humanidade" a reaco de alegria dos populares ser subitamente transformada em pnico absoluto, medida que gigantescas postas de baleia voam na sua

direco. A certa altura ouve-se distintamente uma mulher gritar "Oh meu Deus, so gigantescos bocados de... AAAAAAAAH!!!". O caos est instalado. Imagens inesquecveis: a de carros com os tejadilhos completamente metidos para dentro por bocades de baleia, estacionados no parque de estacionamento de um supermercado a alguns quilmetros dali. O engenheiro ultra-confiante que se v no incio da reportagem com a ntida expresso de quem pensa "oh meu Deus, o que que ns fizemos". Quanto s gaivotas, as tais que eram suposto alimentarem-se dos pedaos de baleia... Onde foram? Ningum sabe, mas muitos acham que depois do cagao que apanharam com a exploso migraram definitivamente para o Brasil e nunca mais foram avistadas naquela zona, at hoje. A histria passou-se em 1970. E agora, cabeas rijas que se fartam. Cabeas como a deste homem de Los Angeles, cujo nome est mantido no anonimato. Ele ia pacatamente no seu carro, de volta a casa, quando, por volta da uma e vinte da manh levou um tiro na cabea, vindo sabe-se l de onde. Sempre sem perder a calma, o homem deu meia-volta e conduziu pacatamente o seu carro at esquadra mais prxima, onde pediu ajuda. O homem foi operado e ficou fora de perigo... Aquilo em L.A. j to comum, que para eles como cortar um dedo numa folha de papel. Ora bolas, levei um tiro no crnio. Bem, deixa-me c ver onde que eu pus os pensos rpidos... A questo do papel higinico continua a fazer vtimas entre os casais de todo o mundo. O grande problema que os homens acabam os rolos de papel higinico e no os mudam; as mulheres, se encontram o tubo de carto vazio pendurado no suporte recusam-se a pr l um rolo novo e obrigam o homem a ir at casa-de-banho, esteja onde estiver, para pr o rolo novo. O homem pode estar em Kuala Lumpur, mas se tiver sido ele a acabar o rolo de papel higinico, a mulher h-de o obrigar a vir de onde quer que esteja para substituir o raio do rolo. Os homens tm ento que passar por uma das grandes humilhaes da vida em casal que trocarem o rolo sob o olhar severo das mulheres: elas de p, mo na anca - e no saem de l sem se certificarem de que o homem mudou o rolo convenientemente. Ou seja: no s meter o rolo no suporte, mas tambm descolar do rolo a primeira folha - que geralmente vem estupidamente colada - para a deixar pendurada e pronta para a prxima utilizao. Este um srio drama da vida em casal, e por isso que nos Estados Unidos, a terra onde acontece de tudo, um grupo

de homens uniu-se para fundar o Movimento Anti-Troca de Rolo de Papel Higinico. Estes homens defendem esse ltimo resqucio de orgulho masculino. Quando um rolo acaba, e eles reparam nisso, fazem questo de no trocar o rolo. Deliberada e conscientemente. Eles podiam faz-lo e evitar ouvir as mulheres, mas no 'eu acabei agora o rolo e possivelmente ainda precisava de me limpar melhor - mas o meu orgulho masculino impede-me de ir buscar o rolo novo, por isso vou sair desta casa-debanho com uma sensao de sujidade aqui atrs que, mais tarde ou mais cedo, ir transformar-se numa comicho insuportvel, mas saio desta casa-de-banho de cabea erguida!' bonito ou no ? No captulo Estranhos Fetiches, trago agora a histria de Roy McCarthy, um americano de 36 anos, acusado de assdio aps trs incidentes em que se ter feito passar por mdico e ter aproveitado o disfarce para massajar vrios ps de homens. No ltimo incidente, ele ultrapassou todos os limites, porque atirou deliberadamente com uma srie de garrafes de vinho para cima dos ps de um empregado de supermercado. O desgraado ficou com o p partido e Roy pde dizer-lhe a seguir: Tenha calma, eu sou mdico - e comeou a massajar-lhe os ps. Roy MCarthy aguarda julgamento. Uma bela histria chega de Stafford, na Inglaterra: um homem chamado Louie Holliman fez 50 anos e os seus colegas de trabalho resolveram fazer-lhe uma surpresa em grande. Eles contrataram uma stripper para saltar de dentro de um enorme bolo que apresentaram a Louie. A ideia era ele ser surpreendido por aquela jovem j bastante desnudada e que depois faria uma dana extica que a deixaria ainda mais desnudada. O bolo chega. Louie Holliman sorri, porque j faz uma ideia do que vai saltar ali de dentro. E quando, de repente, o bolo se abre e salta l de dentro a stripper, h um silncio aterrador. Imaginem o espanto de Louie quando constata que a rapariga que acaba de saltar do bolo ... a sua filha. Louie no fazia a mnima ideia de que a filha tinha aquele segundo emprego de danarina ertica; a filha no fazia ideia de que o aniversariante era o seu prprio pai. Posto isto, o homem tem um ataque cardaco... e est, neste momento, a recuperar. De Pequim chega uma notcia que nos far olhar para as galinhas com outros olhos: um pobre agricultor estava a comer uma galinha, ao jantar, quando, de repente, percebe

que h qualquer coisa dentro da galinha, a brilhar. Era nada mais, nada menos do que um diamante valiosssimo. Li Yunz-hong acabou por vender o diamante ao governo pelo triplo do dinheiro que ele ganha num ano de trabalho. Como que o diamante foi parar ao bucho da galinha, isso um mistrio. Possivelmente, aquela era uma variante viva (agora morta e comida) da mtica galinha dos ovos de ouro. Quem sabe, se ele no a tivesse comido, quantos mais diamantes a galinha no iria pr? E o duro que deve ser para uma galinha pr diamantes... Da Sucia chegam ecos de uma exigncia que se est a tornar inquietantemente comum em diversos lares - as mulheres suecas andam a exigir que os seus maridos e namorados urinem sentados. Parece que os homens suecos padecem de uma tremenda falta de pontaria, o que est a deixar as suecas com os nervos em franja - por isso que elas esto a exigir que eles faam o seu xixi sentados, como elas. E o que comeou como uma coisa isolada, foi passando de boca em boca e agora so j muitas as mulheres a obrigarem os homens a contrariar a tendncia com que nasceram e a negarlhes parte da sua masculinidade. Agora vem a parte melhor. Cientistas alemes dizem que se est a assistir, escala global, um aumento de falta de pontaria dos homens no que toca a acertar com o jacto dentro da sanita, o que pode dever-se - tomem nota - a alteraes das foras magnticas do planeta. (O que me parece que estes cientistas alemes andam a fazer tudo por fora e servem-se do facto de serem cientistas para arranjarem logo uma teoria... Ento e ns, que no somos cientistas? Que desculpa que arranjamos? Eu no vou dizer minha mulher que h foras magnticas a arruinarem-me a pontaria!) A vida de um homem sempre muito dura. que, ainda por cima, temos que aguentar com a sndroma da ltima pinga. Aquela que vai SEMPRE (e friso bem o SEMPRE) para dentro das calas. SEMPRE. No captulo 'Coisas Que Podiam Acontecer ao Autor da Rubrica', temos o caso do homem de Filadlfia que passou por uma garagem em construo e, inocentemente, resolveu tirar uma placa de ferro que estava l. Quando tirou, os trs andares da garagem desabaram. No lhe caiu nada em cima, apesar de tudo (sendo que esta a parte que no aconteceria ao autor da rubrica). Esta capaz de ser a mais bizarra de sempre contada n'O Homem Que Mordeu o Co. Ou no, mas se por acaso abriu o

livro ao calhas e lhe apareceu esta histria pela frente, deve saber bem encontrar aquela que , supostamente, a histria mais bizarra de sempre da rubrica. Um homem matou o seu psiquiatra a tiro. At aqui, um crime como outro qualquer, mas agora vou dar-lhe, amigo leitor, a informao completa... Um homem de 74 anos, chamado Cesare Fratazzi, vestiu-se de mulher e entrou no consultrio do seu psiquiatra Emlio Dido, de 91 anos, cego como uma toupeira - e matou-o. Eu penso que o assassino deve ter-se sentido aldrabado por este psiquiatra. Sempre que abria a boca para desabafar com o mdico e dizer: Doutor, eu tenho um problema, aquilo que o psiquiatra lhe respondia no deveria ser mais do que um Ha? Quem falou? Quem est a? No percebo, porm, o disfarce de mulher. Tendo em conta que o psiquiatra no via um palmo frente do nariz, possivelmente o paciente assassino vestiu-se de mulher... porque lhe apeteceu. Coisas estranhas passam-se em cima dos autocarros de Santiago Del Estero, na Argentina. Um jovem de 25 anos, chamado Mrio Paz, ia entrar no autocarro quando se apercebeu que a viatura ia muito, mas mesmo muito cheia - a abarrotar. Ora parece que l na Argentina, quando isto acontece, os passageiros esto autorizados - se tiverem agilidade para isso - para subir para o tejadilho do autocarro e viajar l em cima. Foi isso que fez Mrio Paz. Ora, em cima do tejadilho estava um caixo, pertencente a uma companhia funerria. E qual no o espanto de Mrio quando v o caixo estremecer e uma voz sair l de dentro a perguntar se estava frio. Mrio no esperou um segundo para perceber o que se estava a passar e fez a coisa mais esperta que um tipo que viaja num tejadilho de autocarro pode fazer - atirou-se l de cima com medo... ...e acabou por fracturar um brao e uma perna. Afinal de contas, a voz que vinha de dentro do caixo era a de um outro passageiro que tinha constatado que no havia espao para ele dentro do autocarro. Por isso subiu para o tejadilho e, como estava fresco, resolveu arrumar-se dentro do caixo vazio e pr a tampa por cima. Nos dias 23 de Junho, os americanos celebram o Dia de Levar o Animal de Estimao Para o Emprego. A iniciativa tem tido algum xito, embora tenha gerado alguma polmica junto do patronato, j que os animais de estimao, no fundo, gostam de fazer aquilo que muitos donos no se importariam nada de fazer: coco nas empresas. Sim, foram muitas as alcatifas sujas, mas toda a gente

acaba por ter boas memrias desta iniciativa, o que me leva a propor que isto v para a frente tambm em Portugal: vamos todos levar os nossos ces, gatos, ratos, peixes, para o nosso local de trabalho. As pessoas que tm cavalos, no hesitem - levem tambm os belos equdeos para o vosso local de trabalho. E voc, amigo bancrio que suinicultor nas horas vagas, porque no passar a levar consigo a vara para o banco? Imagino neste momento centenas de patres por Portugal fora, inquirindo-se oh meu Deus, o que que ele est a fazer??? Vrias vezes, n'O Homem Que Mordeu o Co, houve oportunidade para abordar esse sndroma raro, mas que comea a afectar cada vez mais pessoas - o sndroma do sotaque estrangeiro. Ou seja, aquilo que Filipa Garnel tem quando est a entrevistar vedetas da Globo. H casos clnicos registados e os que se seguem so dois dos mais surpreendentes: uma britnica de 47 anos, chamada Wendy Hasnip, teve um princpio de trombose, e quando recobrou os sentidos falava com sotaque francs. Ora Wendy no sabe uma palavra de francs, nunca esteve em Frana e tambm no tem nenhum parente francs. Mas o que o caso de Wendy comparado com o de Willi Melnikov? Este russo de 37 anos, depois de sofrer danos cerebrais na exploso de uma mina, tornou-se fluente em dezenas de lnguas de todo o mundo. Parece que basta uma pessoa saber qual a zona certa do crebro para rebentar e escusa de gastar dinheiro numa escola de lnguas. Seja como for, amigos ouvintes e leitores, ainda continua a ser prefervel gastar dinheiro numa escola de lnguas do que tentarem fazer explodir parte da cabea. um conselho amigo. Gostaria agora de partilhar convosco uma operao plstica to original que o cirurgio que a fez acabou de ser condenado a pagar uma indemnizao choruda. Isto passou-se nos EUA... O Dr. Elliot Jacobs foi processado por uma danarina extica chamada Mary Cale, que trabalhava numa discoteca e fazia furor, mas que um dia caiu no erro de achar que tinha um mau rabo. Foi ento que ela decidiu visitar o bom doutor, e o que este lhe fez foi colocar-lhe no rabo no os normais implantes de ndegas que se usam neste caso, mas sim magnficos implantes de seios. E o resultado ficou um pouco bizarro, embora para alguns homens fosse a grande oportunidade de conseguir o chamado apalpo 2 em 1: rabo e seios no mesmo lugar. O que mais se pode desejar? Mary ps um processo no cirurgio, que argumentou que, na

altura da operao, os implantes de ndegas estavam esgotados e ele teve de usar o que tinha mo, esperando que no se notasse muito. Parece que sim, que se notava. Em Cooper's Hill, na Inglaterra, e tal como acontece todos os anos, l decorreu mais uma edio da tradicional Caa ao Queijo. As pessoas de Cooper's Hill tm esta tradio anual: trata-se de um ritual que consiste em pr um queijo enorme a rolar por uma ribanceira abaixo, e depois toda a gente largada atrs do queijo, num festim que termina frequentemente com diversas cabeas e pernas partidas e, mais frustrante de tudo, o tipo que consegue apanhar o queijo no fica com o dito todo para ele: o queijo para depois ser comido por toda a gente, na oppara refeio que se segue a esta corrida, ribanceira abaixo. Por que raio que eles no comem logo o queijo? Mas no 'primeiro vamos partir-nos todos, depois comemos o queijo...'. 'Ento e se este ano no houvesse a parte de ir atrs do queijo e se o ritual passasse a consistir em cortar carcaas ao meio e pegar no queijo e...' 'NO! PRIMEIRO VAMOS PARTIR-NOS TODOS, DEPOIS COMEMOS O ESTUPOR DO QUEIJO, OK?' No captulo das paixes impossveis, temos a histria de uma senhora americana, de Oklahoma, e da estranha relao que ela manteve com a antena parablica dos vizinhos do lado. A senhora, de 32 anos, acreditava piamente que estava a ser cobiada por uma celebridade - neste caso, nada mais nada menos do que o Pato Donald e achava que a antena parablica que os vizinhos tinham montado ali ao lado era uma maneira da famosa personagem de Walt Disney comunicar com ela mais facilmente. Nos dias seguintes montagem da parablica, esta senhora foi vista vrias vezes a rondar a antena, at que um dia foi descoberta toda nua dentro do disco da parablica, com um ar muito satisfeito. Ela disse ento que, finalmente, tinha feito amor com o Pato Donald em cima da antena. E eu acredito nela. Esta senhora esteve em terapia e agora parece que est perfeitamente curada e at se ri do incidente. Vive feliz numa casinha l em Oklahoma com o marido, o sr. Rato Mickey, de quem espera agora um filhinho. A Minnie no estava disponvel para comentar. Pode ser que o sentido da vida esteja em Winnipeg, no Canad. l que existe um programa de rdio capaz de fazer com que

O Homem Que Mordeu o Co parea a reflexo diria do senhor padre, na rdio da concorrncia. A estao de rdio chama-se Winnipeg Power Rock e tem um programa da manh onde existe uma rubrica chamada O Mais Duro Concurso de Sempre, onde os ouvintes, para ganharem prmios, so obrigados a levar a cabo provas verdadeiramente picas que so propostas pelos prprios ouvintes. Por isso, se visitar um dia Winnipeg e vir uma jovem de 18 anos, em nu integral, a andar de bicicleta... Se vir uma mulher totalmente rapada, desprovida de quaisquer plos no corpo, da cabea aos ps... E se vir um homem com duas caras tatuadas nas ndegas... ...tudo isso so concorrentes e ouvintes da rdio Winnipeg Power Rock. Esta das caras tatuadas particularmente impressionante: que as caras que este ouvinte tem tatuadas no nalguedo so as caras dos apresentadores do programa. Se um dia fizssemos isto no Programa da Manh da Comercial, eu gostaria desde j de saber a disponibilidade dos meus colegas no que toca a terem as suas caras estampadas nas ndegas de um ouvinte. Eu posso desde j dizer que depende da ndega, porque tendo em conta o formato normal de uma ndega, eu acho que isso vai sinceramente desfavorecer o meu perfil... O jornal londrino The Independent revela a existncia de um clube de cidados britnicos respeitveis chamado O Clube das Segundas-Feiras. Todas as semanas, s segundas, quartas e sbados estes senhores renem-se numas termas de Londres para serem chicoteados grande por outros homens que usam perucas louras e depois mergulham em gua gelada. Nas palavras de um dos membros do Clube das SegundasFeiras, 'o nosso corpo como um automvel e esta prtica como ir reviso.' O Clube das Segundas-Feiras existe desde h 60 anos e os seus membros dizem ficar extremamente relaxados. Mas... porqu as perucas louras? Uma empresa de Tquio reclama para si a inveno do sculo (s comparvel inveno da... ah, deixem estar): roupa interior feminina que se desfaz em gua quente! De acordo com um porta-voz da empresa, uma das grandes fontes de poluio, l no Japo, a quantidade impressionante de roupa interior feminina que deitada fora pelas japonesas - "olha, l vai um soutien... olha, l vai uma cueca..." Com esta grande inovao, todas as manhs a senhora japonesa veste a sua cueca e o seu soutien... e noite,

entra na banheira com a cueca e o soutien vestidos - e vlos desaparecer na gua, como que por magia. Muito, muito, muito, muito interessante. No, mas a srio: porqu as perucas louras? Aqui h tempos chegou-me mesa de trabalho uma notcia cujo protagonista merece um dos tradicionais prmios d'O Homem Que Mordeu o Co. Falamos, claro, do Prmio Este Gajo Bom - No Sei Seja Vos Tinha Dito. O Prmio Este Gajo Bom - No Sei Se J Vos Tinha Dito da manh, vai para o americano Steven Johnson, de 40 anos, detido vrias vezes por conduzir embriagado e que, em declaraes a um juiz, disse: Desde sempre que um dos grandes prazeres da minha vida beber enquanto conduzo. dos vcios bons que eu tenho. Este gajo bom. No sei se j vos tinha dito. E as perucas louras? Um clssico ousado d'O Homem Que Mordeu o Co o que descreve um dos passatempos favoritos de alguns mdicos dos servios de urgncia dos hospitais: coleccionar listas de objectos encontrados dentro de pessoas que, dizem elas, iam muito bem a andar e caram em cima deles. Se que compreendem o que quero dizer. Sim, estamos a falar daquilo que na Internet chamado de RECTAL FOREIGN BODIES. E mais no digo. Querem aprender lnguas, ponham-se no meio de um exerccio de fogo real do exrcito (quem leu uma notcia h algumas pginas sobre maneiras bizarras de ficar, de repente, a falar lnguas estrangeiras, sabe do que estou a falar). Aqui est ento uma lista desses fenmenos recolhidos nos hospitais... Escovas de dentes; Garrafas de shampoo; Uma pilha; Uma Barbie; Os chamados massajadores faciais; A mo de uma pessoa amiga. A partir deste momento oficial: a questo das perucas louras assunto encerrado. Quero l saber. QUEREM L VER MAIS UM CLSSICO? (Datado de 1478) Isto o texto integral da sentena de um padre muito fora do vulgar chamado Fernando Costa. Estvamos ento no ano de 1478 e j nessa altura Portugal provava estar frente do seu tempo. Este relatrio inacreditvel e real foi enviado vrias vezes para O Homem Que Mordeu o Co (no tantas, no entanto, como a histria do assentador de tijolos de Cascais, que continuo nesta altura a ponderar se hei-de juntar a este livro, uma vez que apanhei uma brutal

overdose de cpias da dita). O Padre Fernando Costa, Prior de Trancoso, de 62 anos de idade, ser degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas a rabos de cavalos e esquartejado o seu corpo e posto aos quartos, cabea e mos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e ele mesmo no nega, sendo acusado de ter dormido com as afilhadas, tendo delas 97 filhas e 37 filhos, e com 5 irms de quem teve 18 filhos, e de 9 comadres que tiveram 38 filhas e 8 filhos, e de 7 amas que deram 29 filhas e 5 filhos, dormiu com uma tia chamada Ana da Cunha, de quem teve 3 filhos, e de 2 criadas desta, que teve 21 filhos e 7 filhas, e da prpria me que o pariu leve 2 filhas. Total, 275 filhos, sendo 200 do sexo masculino e 75 do sexo feminino, os quais foram concebidos de 54 mulheres. El-rei D. Joo II perdoou ao fecundo sotaina e o mandou pr em liberdade e arquivou o processo no Arquivo da Torre do Tombo, com mais papis da devassa sentena. Outra histria de outros tempos passou-se no Texas. A primeira parte, no sculo XIX, a segunda, no sculo XX. Um tipo chamado Henry Ziegland tinha dado com os ps numa namorada. Ela, com o desgosto, suicidou-se. O irmo dela, clamando por vingana, foi ter com Henry de arma em punho e, quando se viu frente a frente com ele, no hesitou disparou logo. Henry caiu para o lado. O irmo da falecida, satisfeito com a vingana, matou-se ali mesmo. Ora acontece que Henry no tinha morrido. A bala nem sequer lhe tinha acertado. Ele levantou-se foi vida dele. Isto aconteceu em 1893. Vinte anos mais tarde, em 1913, um bem mais velho Henry Ziegland passava no local onde tudo tinha sucedido e onde existia uma rvore. Para acabar de vez com os fantasmas do passado, Henry decidiu deitar abaixo a rvore. Abriu um buraco no tronco, encheu-o de explosivos e acendeu o rastilho. Aquilo explodiu, bocados da rvore voam em todas as direces e, no meio dos bocados, sai disparada a bala que, em 1893, no tinha acertado no Henry e estava cravada na rvore. Uma bala que, vinte anos depois, graas exploso, acertou em cheio no peito dele! Moral da histria: se o irmo da pessoa com quem vocs andavam e que deixaram e que se matou vier ter convosco para vos matar e ele disparar a pistola e a bala ficar presa numa rvore, vinte anos depois no se armem em espertos e no faam um buraco nessa rvore, nem a encham de explosivos, nem a faam rebentar, porque depois podem levar com a bala e, portanto, morrer.

Da Amrica chega a notcia da edio do livro Como Engatar Midas. O ttulo no podia ser mais explcito e o tipo de conselhos que d so, de acordo com o autor Brett Witty, infalveis. Eu escolhi alguns dos tpicos que o livro fornece como sendo as coisas a fazer quando se quer engatar aquela mida especial. Homens que me lem, sobretudo os informticos, esses malucos, O Homem Que Mordeu o Co vai salvar a vossa penosa vida sentimental com este guia sucinto: Como Engatar Midas: deixem em casa todas as vossas t-shirts do Star Trek; usem roupas em que no haja uma nica etiqueta ou logotipo referentes aos seguintes assuntos: Fico Cientfica, Matemtica, Xadrez; confirmem que limparam da manga da camisola todos os vestgios de ranho seco que l estavam; no pensem que l porque tm na cabea um bon da vossa equipa favorita, isso faz de vs indivduos imediatamente cool; lavem a cabea com um bom shampoo as vezes que forem precisas at desaparecer todo e qualquer vestgio de caspa; se forem a uma discoteca, no usem gravata; certifiquem-se que o vosso spray nasal est bem escondido; no se esqueam de esconder o vosso tenebroso hlito debaixo de pastilhas e mais pastilhas de mentol; e acima de tudo, evitem a todo o custo - mas mesmo a todo o custo - que o sacana do elstico das cuecas aparea acima da cintura das calas. Por esta altura do livro, os leitores inquirem-se: ento e no existe, de facto, nenhuma notcia bizarra que envolva um homem a morder um co. Ns no queremos que lhe falte nada, amigo leitor. Aqui est, por isso... UMA HISTRIA SOBRE UM HOMEM QUE MORDEU, REALMENTE, UM CO Em Oklahoma, nos Estados Unidos, um homem foi mordido por um co durante uma rusga policial. Depois de ter sido mordido pelo co, no esteve com meias medidas e retribuiu a dentada, mordendo ele prprio o co. E no foi apenas uma dentada, foram trs - na orelha, no pescoo e no ombro. O co tinha descoberto alguns quilos de cocana no portabagagem do carro do dito homem. Agora, o criminoso vai ter de passar oito anos na cadeia, por posse da droga - e vai ter de pagar a conta de veterinrio do co que, apesar de j estar bem, ainda hoje est traumatizado e a questionarse sobre o sentido da vida. Ainda a esto?

Bom, ento talvez seja altura de contar aqui..., ...A MALDITA HISTRIA DO ASSENTADOR DE TIJOLOS Tudo o que demais cansa. Recordo com saudade a manh de 1997 em que esta histria clebre - que ningum faz ideia se mito ou realidade - chegou, pela primeira vez, ao email d'O Homem Que Mordeu o Co. Fosse verdade ou mentira, era um prodgio de engenharia humorstica que me fez ir s lgrimas e o palco onde tudo se passava era Cascais (se bem que outros ouvintes enviaram a mesma histria, mas passada em cidades diferentes!), o que fez disto a primeira bizarria portuguesa narrada n'O Homem Que Mordeu o Co. claro que desde ento, esta notcia est constantemente a chegar ao e-mail da rubrica e, de vez em quando, colocada no Frum d'O Homem Que Mordeu o Co e no velhinho Clube No Oficial da rubrica, no Yahoo, contada sempre como se fosse a coisa mais nova e surpreendente do mundo. Isto fez com que, rapidamente, a histria do assentador de tijolos ganhasse uma aura maldita entre os fs da rubrica e provocasse fortes ataques de nervoso sempre que algum se lembrava de, pela 218 789 147 91 5.a vez, envi-la para O Homem Que Mordeu o Co. Este livro pretende exorcizar a situao de uma vez por todas e esperar que a maldita histria nunca mais aparea em nenhum e-mail, frum ou clube do Yahoo. Vejam - j tenho o olho esquerdo a tremer, s de pensar que ela vem a... Mas hilariante. Ao TRIBUNAL JUDICIAL DA COMARCA DE CASCAIS. Exmos Senhores, Em resposta ao vosso gentil pedido de informaes adicionais, esclareo: na alnea trs da comunicao do sinistro mencionei que 'tentava fazer trabalho sozinho' como causa do meu acidente. Na vossa carta V. Exas. pedemme uma explicao mais pormenorizada, pelo que espero que sejam suficientes os seguintes detalhes: Sou assentador de tijolos, e no dia do acidente, estava a trabalhar sozinho no telhado de um prdio de 6 (seis) andares. Ao terminar o meu trabalho, verifiquei que tinham sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os levar mo para baixo (o que seria uma asneira), decidi, num acesso de inteligncia, coloc-los dentro de um barril, e com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do edifcio (mais precisamente no sexto andar), desc-lo at ao rs-do-cho. Desci ao rs-do-cho e atei o barril com uma corda, e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Regressei de seguida para o rs-do-cho, desatei a corda e segurei-a com fora

para que os tijolos (250 kg) descessem lentamente (notar que na alnea 11 informei que meu peso oscila em torno de 80 kg.). Surpreendentemente, porm, senti-me violentamente alado do cho, e perdendo a minha caracterstica presena de esprito, esqueci-me de largar a corda. Acho desnecessrio dizer que fui iado do cho a grande velocidade. Nas proximidades do terceiro andar, dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam pois explicadas as fracturas do crnio e das clavculas. Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento j recuperara a minha presena de esprito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda. Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao cho, o que partiu o seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg (novamente refiro-me ao meu peso indicado na alnea 11). Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente agarrado corda, sendo que, prximo ao terceiro andar quem encontrei? O barril, que vinha a subir. Ficam pois explicadas as fracturas dos tornozelos e os ferimentos das pernas. Felizmente, a reduo da velocidade da minha descida, veio minimizar o meu sofrimento quando ca em cima dos tijolos, em baixo, pois felizmente s fracturei trs vrtebras e cortei-me todo com os pedaos afiados dos tijolos. Lamento, no entanto, informar ainda que houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava cado sobre os tijolos, incapacitado de me levantar, e vendo o barril em cima de mim, perdi novamente a minha presena de esprito e larguei a corda. O barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim, partindo-me as pernas. Pensei que j tinham acabado os meus sofrimentos, quando o outro lado da corda, com aproximadamente 18 metros, continuou a subir, passou pela roldana e caiu na minha cara, cegando-me do olho direito. Espero ter fornecido as informaes complementares, que me tinham sido solicitadas. Esclareo ainda que este relatrio foi escrito pela minha enfermeira pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana e estou cego de um olho e com o outro bastante inchado, o que faz com que no consiga ver nada. E SE EU QUISER SABER MAIS SOBRE O HOMEM QUE MORDEU O CO? (pergunta o leitor)

Se este livro no saciar a sua sede (qual sede?, perguntar o leitor que recebeu este compndio no Natal, como oferta de uma tia idosa, juntamente com um par de pegas brancas, turcas, com raquetes), o melhor tomar nota destes links que foram surgindo pela Internet sobre O Homem Que Mordeu o Co. Se h rubrica radiofnica que dificilmente existiria se ningum se tivesse lembrado de criar este grande sistema de troca de imagens de gajas nuas, a nossa. das agncias noticiosas representadas pela net que chega boa parte das notcias bizarras que passam pel'O Homem Que Mordeu o Co atravs do endereo electrnico que baptizmos h anos como o e-mail da moda que os ouvintes comunicam, mandam feedback e colaboraes para a rubrica; em sites como www.sexyhotlegs-ohmygodohmygod.com1 que o autor ganha entusiasmo para escrever e apresentar O Homem Que Mordeu o Co. Nota: (1) data de escrita deste texto, este endereo era fictcio (julgavam mesmo que eu vos ia revelar de onde saco a minha pornografia, seus tarados?), mas provvel que por esta altura j exista l alguma coisa. SITES OFICIAIS: Rdio Comercial http://www.radiocomercial.iol.pt Extremamente atractivo e incluindo, l dentro, uma seco prpria d'O Homem Que Mordeu o Co (j l vamos). Tem uma webcam apontada para o estdio da Comercial, onde frequente os ouvintes apanharem os apresentadores em tristssimas figuras. Subsite d'O Homem que mordeu o co http://www.radiocomercial.iol.pt/rubricas/riibricasjhrtic.a sp Dentro do site da Rdio Comercial, esta a zona onde se rene toda a panplia de material d'O Homem Que Mordeu o Co: as edies de cada dia, um arquivo de edies antigas e um frum onde os ouvintes podem insultar o autor da rubrica e tambm insultar-se entre si. tambm dentro desta rea que funciona, 24 horas por dia, a net-rdio Co FM. Chammos-lhe Co FM porque as letras TM' do credibilidade a qualquer projecto radiofnico - e mesmo a este. Ou no. Na verdade, esta rdio no existe nem em OM, quanto mais em FM: existe na net e oferece edies non-stop d'0 Homem Que Mordeu o Co, entrecortadas por melodias dos nossos heris musicais de sempre: gente como o cantor alemo de cabaret Max Raabe, o msico do esfncter Mister Methane e, claro, os embaixadores musicais d'O Homem Que Mordeu o Co, Phil e Eddie Stardust - os Cebola Mol.

SITES NO OFICIAIS: Clube Yahoo! O Homem que mordeu o co http://hqmc.freeservers.com Bem nostlgico, este! No oficial - porque feito revelia da Rdio Comercial - mas, de certa maneira, oficial porque foi o autor da rubrica que o abriu, durante uma gripe valente no Inverno de 1999 - este clube do Yahoo foi o primeiro grande ponto de encontro entre ouvintes da rubrica. Poder j no existir, mas ainda tem l uma pea de museu: o primeiro desenho do logotipo d'O Homem Que Mordeu o Co. Site do canal de IRC #NUNOMARKL http://nunomarkl.home.sapo.pt Este site, criado pelos fundadores do canal de chat dedicado ao autor d'O Homem Que Mordeu o Co tem curiosidades, biografias, um guestbook todo catita, fotografias das visitas dos frequentadores do canal Comercial e promete crescer. Site do canal de IRC #HMC http://ohomemquemordeuocao.no.sapo.pt Um outro canal de IRC, este mais dedicado rubrica - e com um site na web que inclui fotografias e um pequeno arquivo de edies d'O Homem Que Mordeu o Co em formato MP3. Marklismo http://marklismo.tripod.com Qualquer descrio nunca far justia aos pncaros de demncia e delirante criatividade a que chega um grupo de fs devotos d'O Homem Que Mordeu o Co. Confira o fervor religioso, ou as Brigadas Marklistas do-lhe cabo do canastro. E o E-mail da moda? Sempre sua disposio, em. cao@radiocomercial.iol.pt Agradecimentos e homenagens H que fazer alguns agradecimentos e prestar homenagens a pessoas muito importantes na Histria d'O Homem Que Mordeu o Co, comeando por aqueles sem os quais esta rubrica estaria confinada a um indivduo sozinho num estdio a dizer umas graolas para a parede, esperanado que algum, do outro lado, se estivesse a rir, mas que provavelmente se tinha aguentado apenas umas duas edies - os meus companheiros de programa: o grande Pedro Ribeiro, mentor e amigo de h mais de uma dcada, o primeiro editor que tive quando comecei a ser jornalista a srio, num lugar de lendas chamado CMR e um dos melhores e mais talentosos homens da rdio da actualidade; a renascentista Maria de Vasconcelos, que de mdica a cantora e compositora,

passando por modelo e radialista um pouco de tudo - e tudo lhe sai bem, incluindo nisto o talento que tem para ser uma grande amiga; o super-heri Bruno Santos, possivelmente a pessoa mais infalvel face do planeta Terra; o Fernando Alvim, que faz das segundas edies do Co um acontecimento ainda mais delirante; o Jos Carlos Malato e a Ana Lamy, com quem passei momentos gloriosos na afamada mesa do canto e cujas gargalhadas contagiantes me eram como po para a boca; o patronato empenhado: Diogo Leito, um director humano, com um entusiasmo contagiante e aquele que deu o passo decisivo para que este livro deixasse de ser uma ideia gira e passasse a ser mesmo um livro; Rui Silvestre, pelo entusiasmo na concretizao do projecto e por me deixar esticar um bocadito os prazos; Lus Montez, pelo dia em que me disse 'gostava que fizesses uma rubrica sobre histrias bizarras'; Miguel Cruz, porque veio do CMR e percebe de rdio cum caraas e tem sempre um feed-back certeiro; Carlos Marques e a grande equipa de Internet da Comercial, por terem ajudado a transformar O Homem Que Mordeu o Co num fenmeno ciberespacial (alm disso, o Marques tambm veio do CMR); dedico este livro a todos os meus amigos, novos e antigos, da Comercial - uma palavra especial ao Jos Nunes por fazer a nica rubrica de desporto que eu consigo ouvir, pelo sentido de humor brutal e pelas boleias matinais; e tambm pequena grande Clia Bernardo, pelas inspiradoras snteses informativas que fazia no nosso programa (e porque, tal como o Z Nunes, tambm veio do CMR); Telefonia Virtual por ter dado sinal mais ao Co; aos monumentais criativos das Produes Fictcias; aos Irmos Phil e Eddie Stardust, os Cebola Mol, por tudo o que de criativo e incomparvel deram rubrica e continuaro a dar; a todos os editores que quiseram fazer o livro d'O Homem Que Mordeu o Co; aos meus novos amigos da Texto Editora; maior redaco do mundo jamais reunida para uma rubrica de rdio: os criativos, hilariantes, dementes, saudveis, perigosos, viciantes ouvintes d'O Homem Que Mordeu o Co. famlia Markl e o seu elenco de pessoas brilhantes, despistadas, geniais sem as quais eu no consigo viver (mesmo que s vezes se passem dias sem que eu d notcias!). minha cadela Jamie, que j no vai poder ler isto por causa do problema na vista (e s por isso; ela to especial que, se ainda tivesse o dom da viso, tenho a certeza que iramos descobrir este livro dentro da cama dela; se bem que ela preferiria sempre Dostoievski). minha inigualvel Anabela, de quem a tarefa titnica de

conceber este livro me afastou durante longos, interminveis fins-de-semana. Se isto vender bem, garantote que fazemos uma nova Lua-de-mel em Nova Iorque. Se vender mal, voltamos ao Alentejo. Seja como for, meu amor, we'll always have Benfica! Nuno Markl (Foi O Homem Que Mordeu o Co, bom dia.) Data da Digitalizao Linda-A-Velha, Maro de 2003