contes

fantastiques

SOMMAIRE :

ENTRETIEN AVEC UNE BOITE DE CHAUSSURE

[Histoire de vampires]

SATANIGRAD, OU LE SOURIRE DU DÉMON

[Récit de guerre fantastique]

Norbert Spehner
 Entretien avec une boîte
de chaussures
Parution originale dans Solaris no 134,
été 2000.
Il est passé minuit. Ma
femme et mes deux filles se sont
endormies depuis quelques heures,
déjà. Tout est tranquille dans la
maison mais le silence est tendu,
pesant.. Seul le crépitement des
flammes dans la cheminée du salon
jette une note discordante.
L’univers entier peut bien reposer
en paix sur ses deux oreilles mais,
moi, je suis plus éveillé que jamais.
Lucide et déterminé je vais
commettre l’irréparable.Oh oui, j’y
ai pensé longtemps, jour après jour,
soir après soir... Et vu les
circonstances, ça n’est pas une
décision que j’ai prise à la légère.
Non, il ne s’agit pas d’un coup de
tête , ni d’un geste désespéré mais
bien d’un acte mûrement réfléchi,
consciemment planifié au fur et à
mesure que mon projet avançait,
que les pages s’écrivaient et que les
menaces des Autres se précisaient.
Ce soir, enfin, tout est
prêt...Après de longues semaines
d’impuissance et d’angoisses, je
vais enfin pouvoir passer à l’action,
reprendre l’initiative, pour une
dernière fois et leur soutirer la
victoire finale.Le sort en est jeté!
Le livre est là devant moi, sur la
table de bois du salon, avec sa
belle livrée noire et son lettrage
gothique rouge sang qui clame le
nom de Dracula à chaque reflet de
la flamme toute proche Des mois
de travail acharné, de recherches
ardues et complexes ! De longues
heures passées, les yeux en flamme ,
fixés sur l’écran de l’ordinateur,
avec , à chaque instant, les
angoisses de l’échec possible, la
terreur de voir surgir les ombres de
la nuit..Oui, j’ai connu la peur, les
menaces de mort et même pire,
mais tout cela va prendre fin ce
soir. Mon heure a sonné . Je ne les
laisserai pas gagner la partie...
J’ai ajouté une bûche. Le feu
a soudain pris un étrange degré
d’activité. Les flammes se tiennent
prêtes, elles semblent conscientes
du sacrifice qui se prépare dans le
secret de la nuit .Elles dansent
joyeusement en attendant leur
proie. Allez...Un peu de cran, que
diable! Un dernier verre avant la
finale, une ultime gorgée de ce
fabuleux Glenfiddich qui va me
donner le courage de commettre
cette folie. Mes yeux se tournent
vers le feu purificateur qui s’active,
plongent au coeur des l’enfer de
flammes et, pendant quelques
secondes douloureuses, je retourne
dans le passé pour revivre une
dernière fois ces instants tragiques
qui m’ont amené au bord du
gouffre...
Je savais, en me levant , que
cette journée-là serait merdique ! Le
matin même, je devrai remettre les
premières dissertations corrigées à
deux groupes d’étudiants et, vu les
résultats catastrophiques, j’allais
avoir droit à ma juste part de
protestations, de lamentations, voire
de jurons bien sentis ! C’est toujours
à la mi-session, lors de la remise des
premiers travaux importants, que
ma cote de popularité frise le crash
boursier. On a beau leur expliquer
qu’il s’agit d’une évaluation et non
d’un jugement, rien n’y fait. Ils
reçoivent leur note comme une
atteinte à leur petite personne et
rechignent comme de grands
adolescents attardés (ce qu’ils sont
d’ailleurs souvent encore la plupart
d’entre eux...). Bref, ce fut encore
pire que ce j’avais anticipé et sur
l’heure du midi, j’étais déjà épuisé,
pressé de retrouver mon lit !
Et pourtant , il y avait des
choses bien plus épouvantables qui
m’attendaient...
Dans l’après-midi, je
rencontrai mon éditeur. Là, ce fut
carrément la catastrophe ! Il
m’annonça, sans diplomatie aucune,
qu’il fermait boutique pour cause de
faillite personnelle. Non seulement
n’avais-je plus aucune chance de
toucher les quelques maigres droits
d’auteurs qu’il me devait encore sur
les ventes des bouquins déjà publiés,
mais mon grand-oeuvre, le
couronnement de ma carrière de
bibliographe, le favori de tous mes
bébés livresques, Les Fils de
Dracula, venait d’avorter ou du
moins,risquait fort de ne jamais voir
le jour. Il n’y avait que cet abruti
pour accepter encore de publier des
bibliographies, ouvrages qui
n’étaient plus subventionnés par les
gouvernements ! Plus de 4000
fiches, des mois de travail, de
recherches passionnantes mais
ardues, condamnées à moisir dans
des boites de chaussure trop petites
pour les contenir toutes !
Le souper fut sinistre. Je tirais
une de ces gueules...Il n’y eut, ce
soir-là, ni dialogue, ni potins, ni
communication, ni quoi que ce soit
d’autre susceptible d’égayer la triste
omelette qui venait d’atterrir dans
mon assiette ! Mais la soirée était
encore jeune... Les pires ennuis
restaient à venir...Mais ça je
l’ignorais !
Je passai la soirée seul dans
mon bureau du sous-sol, au milieu
de mes livres. J’avais allumé une
petite lampre à la lumière discrète.
J’avais emporté mon scotch favori,
un Glenfiddich de derrière les fagots,
susceptible de réconforter le prof
stressé en moi, d’alimenter ma
rêverie et surtout, de me conforter
dans ma mélancolie d’artiste blessé,
d’écrivain incompris. J’étais bien
décidé à passer une bonne partie de
la nuit à me lamenter sur mon triste
sort, entre deux lampées généreuses
de mon élixir à cyrrhose !
Je commençai donc par une
bonne scéance thérapeutique
d’apitoiement et de pleurage-sur-
mon triste-sort ! Aaahhhh, la
jouissance....
Je maudis d’abord longue-
ment mes élèves, les traitant de
paresseux, de génération perdue, de
vidéo-clipeux-rappeux analphabètes.
Puis, au troisième verre, je m’en pris
à mon salaud d’éditeur ! Tous les
mêmes... des pourris, des
incompétents, des exploiteurs, des
voleurs, que dis-je, des pirates, des,
des...J’émis mentalement quelques
qualificatifs dignes des plus longues
diatribes du capitaine Haddock.
Bref, j’étais en train de me défouler
sérieusement quand mon regard
quelque peu embrumé maintenant,
s’arrêta sur une étagère où
s’empilaient cinq ou six boites de
chaussure en carton, pleines à
craquer de fiches bibliographiques
recensant les récits de vampires
publiés depuis le début du dix-
neuvième siècle dans divers pays !
Eh oui, je dois bien l’avouer,
j’ai un petit côté dinosaure...J’ai
beau me servir d’un ordinateur
performant, avec un traitement de
texte sophistiqué et autres logiciels
bibliographiques, je commence
toujours mes recherches avec le bon
vieux système des fiches cartonnées
écrites à la main que je rassemble
ensuite dans les boites de chaussure
que ma femme et mes filles
ramènent religieusement de leurs
expéditions coûteuses au centre
commercial ! J’ai d’ailleurs une
bonne excuse...Je travaille souvent à
l’extérieur, dans les bibliothèques du
collège ou de l’université, et mon
ordinateur n’est pas portable. Je suis
donc obligé de faire des fiches, de
prendre des notes, comme dans le
bon vieux temps. Ma maladresse
légendaire avec tout ce qui est
électronique n’ayant, bien entendu,
rien à voir avec ce système
archaïque qui faisait de moi la risée
de tous mes collègues plus jeunes et
branchés.
La vue de cette somme de
travail considérable, l’idée atroce
que tout cela allait probablement
finir dans la poubelle, raviva mon
chagrin, mon ressentiment et me
rapprocha encore davantage de ma
bouteille...Je crois que je sanglotais
(au moins dans ma tête...)
Je ne suis pas un ivrogne.
Pire, je ne supporte pas bien l’alcool.
En temps normal, je bois un mini-
scotch de temps en temps, le soir, en
faisant des mots croisés, histoire de
mieux digérer. Deux verres...je
somnole ! Là, j’en étais au moins à
mon quatrième ! Il était donc dans
l’ordre normal des choses que je
visse mon premier éléphant rose. Eh
bien non, ni éléphant, ni baleine, ni
petits nuages, non, ce soir-là, je
découvris mon premier vampire !
Et croyez-moi, ce fut pas le
dernier....
Oh, il était plutôt petit,
maigrelet, un peu ratatiné pour ne
pas dire froissé. A priori, pas de quoi
vraiment terrifier un homo sapiens
sobre et bien portant.Mais je n’étais
pas exactement “bien portant” à ce
moment-là et pour le “sapiens”, je
l’avais déjà connu plus brillant...
A vrai dire, je n’avais pas
remarqué l’intrus tout de suite.
Mon bureau est vaste, tout en
longueur, avec des centaines de
volumes alignés sur de grandes
étagères. Avec ma petite lampe,
tamisée comme mon spleen du
moment, je ne distinguais pas, ou
mal le, fond de la pièce et quand je
crus apercevoir une présence, j’en
attribuai la cause à l’alcool. J’avais
dépassé mon point limite. Je
commençais à en payer le prix.
- Hallucination, me dis-je, il est
temps que tu ailles te coucher !
- Hélas non, mon cher ami, je suis
bien réel ! me dit la silhouette-au-
fond-de-la pièce.
- Hallucination visuelle, doublée
d’une hallucination auditive, me
repliquai-je à moi-même, arrête de
faire le con. Destination chambre à
coucher, en voituuuurrre !
Je fus incapable de me lever. Il y eut
un mouvement. Je faillis faire un
arrêt cardiaque !
En une fraction de seconde, ce que
je croyais être un mirage fondit sur
moi et me repoussa violemment
dans mon fauteuil, chassant du
coup quelques brumes éthyliques
plutôt denses.
Surpris, le coeur battant, je
restai là, quelque peu abasourdi,
encore trop sonné pour vraiment
avoir peur mais on sait que l’alcool
a aussi des effets inhibiteurs
surprenants!
- Mais... qui êtes-vous ? Comment
êtes-vous entré ? Que me voulez-
vous ? Sortez ou j’app...
Il interrompit brutalement
mon chapelet de clichés spontanés
- Oh là, Monsieur l’écrivain, on se
calme, dit-il d’une voix forte qui
jurait avec sa taille de nabot. Restez
assis et écoutez-moi...
Je le regardai, fasciné, de plus
en plus inquiet - [C’est un voleur,
un assassin, un psychopathe,un...]
- Non, je suis un vampire !
[Ah ! un dangereux mythomane...
doublé d’un télépathe ! ]
Décidément, quand j’y pense,
je réalise qu’une bonne dose de
Glenfiddich provoque parfois des
réactions tout à fait insolites. Le
cours de mes pensées était tout, sauf
raisonnable, mais ce gars-là aussi
racontait n’importe quoi !
Je tentais tant bien que mal de
combattre à la fois les brumes de
l’alcool, mon incrédulité toute
cartésienne, le fou rire et ma peur
grandissante. Et j’eus aussi cette
remarque mal avisée...
- Un vampire ? Vous êtes un
vampire ? Ouais, et moi je suis
Serena Gentilhomme....
Il ne me laissa pas finir mon
insolente réplique. En un éclair, il
fondit sur moi, m’agrippant les
cheveux, rejetant ma tête en arrière.
Et il effleura ma gorge de deux
crocs acérés dans ma gorge ! Puis,
lentement, baissant la tête, il
commença à me percer la peau.
La douleur était atroce. J’étais
paralysé, terrorisé et complètement
dégrisé ! Mais le plus terrible, c’était
l’haleine pestilentielle de mon
agresseur. Dans mon pays, on dit de
ces gens que l’on repère à deux
mètres quand ils ouvrent la bouche,
qu’ils ont mangé un cimetière.
Celui-là avait en plus oublié de
recracher les cercueils!
Au bout de quelques
secondes, il me relâcha et je
retombai dans le fauteuil de mon
bureau où je me recroquevillai en
tremblant, peu désireux de connaître
la suite des événements.L’estomac
au bord des lèvres, j’eus la présence
d’esprit de m’inquiéter pour mon
tapis.
Mon agresseur et vampire-se-
prétendant visiteur s’installa en face
de moi, sur le tabouret du piano.
Affichant un sourire narquois (qui
m’exaspérait) , il prit la parole. Ce
ne fut pas long que je connus enfin
la raison de sa présence.
- Alors le bibliographe...Convaincu ?
Prêt à m’écouter ? Buvez un coup,
ça vous remontera la moral et ça
vous aidera à supporter ce qui s’en
vient...
Je déclinai, mon estomac étant
au bord du gouffre, prêt à imiter le
Vésuve. Il reprit son discours que
j’accompagnai, bien malgré moi, de
remarques parfois impertinentes
prudemment escamotées dans mon
sur-moi.
- Vous vous demandez sans doute
qui je suis et ce que je fais dans
votre bureau...[Nooon....Tu parles !
J’accueille des vampires tous les
soirs, c’est la banque de sang
ici....]
Son ton était un peu maniéré, un
rien pompeux.
- Votre curiosité est légitime [Que
de bonté !] et je vais tâcher de
répondre à vos nombreuses
questions. Je suis, disons, ...une sorte
d’ambassadeur. En fait, j’ai été
délégué par mes confrères vampires
que vous avez relégués des mois
durant dans d’inconfortables boites
de chaussure, dans des conditions
hygiéniques [les vampires ont une
hygiène ?] et de confort
épouvantables. Nous sommes plus
de 4000, entassés dans ces cartons
qui sentent les pieds mal lavés et si
certains d’entre nous avons
l’habitude de cotoyer les rats et la
vermine, dans les rue de la
Nouvelle Orléans, ou ailleurs, il y en
a d’autres qui sont d’ascendance
noble, qui ont connu, pardonnez-
moi le cliché, la vie de château.
[ouais, de fichus taudis gothiques,
humides, malsains et pleins de
toiles d’araignées]
- Mais...Ce sont des personnages de
fiction, des êtres irréels, des
fantasmes, ..ils...ils n’existent pas !
Voyons, c’est...c’est ridicule...
J’en bégayais de surprise. De
ma part, c’était comme un cri du
coeur !
La réaction provoquée par
cette remarque, inopportune dans
les circonstances, fut assez
cauchemardesque...
Soudain, j’entendis comme un
sorte de rumeur qui s’amplifia pour
devenir le grondement menaçant
d’une foule en colère. Dans la semi-
pénombre je distinguai peu à peu de
nombreuses silhouettes, d’abord un
peu floues, puis avec des contours
de plus en plus précis. Comment ces
créatures, surgies de nulle part,
entraient toutes dans le volume
limité de mon bureau, cela reste une
énigme, mais elles étaient bien là, et
en très grand nombre.Une odeur
méphitique se répandit dans la pièce
et bientôt je distinguai clairement les
yeux flamboyants, les crocs luisants
et les faces terribles de tous ces
personnages de romans et de
nouvelles que j’avais traqués
pendant des mois dans les livres, les
revues, les fanzines et les sites web.
Bien sûr, je ne pouvais mettre de
nom sur aucun de ces visages
redoutables qui me dévisageaient
mais je savais qu’il y avait là
probablement Lord Ruthwen,
Varney le vampire, Lestat, et peut-
être aussi le plus redoutable de tous,
celui-là même qui donnait son titre à
mon ouvrage, j’ai nommé le Comte
Dracula, alias Vlad Tepes !
On dut lire dans mes pensées
car il y eut un mouvement dans le
foule présente, les monstres du
premier rang s’écartèrent pour
laisser passer une grande silhouette
sombre drapée dans une cape d’un
rouge flamboyant. Je ne distinguais
pas clairement son visage mais deux
yeux incandescents, maléfiques, me
fixèrent avec animosité tandis
qu’une voix sépulchrale me dit:
- C’ est assez, ces sales boites puent
! Elles sont indignes de ma noble
personne...!
Et il disparut, comme si
quelqu’un avait manié un
interrupteur.
Il y eut ensuite un silence qui
me cloua sur mon siège. J’étais
terrifié, je voulais qu’ils disparaissent
tous mais je ne savais que faire. Il y
a longtemps que je n’avais plus prié
et de toute manière, je réalisais que
le nom de Dieu ne serait pas tout à
fait le bienvenu dans cette assemblée
démoniaque. Ils me mettraient en
pièces au premier mot béni!
Désespéré, je fermai les yeux
un bref instant. Quand je les ouvris,
ils avaient tous disparu, sauf mon
étrange visiteur qui me fixait d’un
air narquois.
- Bon, je crois que vous venez de
comprendre que l’affaire est
sérieuse. Voici donc ma requête.
Dans les meilleurs délais, vous
devrez transférer le contenu de vos
fiches dans votre ordinateur. Mieux
vaut le confort d’un espace virtuel
que vos cartons qui empestent le
vieux cuir, la poussière et les
chaussettes défraichies. Ensuite, une
fois le manuscrit achevé [Ah, je
savais bien qu’il ne suffirait pas de
transférer bêtement des données.]
vous trouvez un éditeur et vous
vous arrangez pour nous soyons
publiés ! [Que nous soyons publiés ?
Voilà...A vous de jouer, et vite, si
possible. De toute manière, j’y
veillerai....
- Et si je refuse ? [Aie, pourquoi ai-
je dit une sottise pareille ? Il va me
mordre..]
- Vous n’avez pas le choix.
Vous avez la marque du vampire
[Quoi, ces deux égratignures au
cou ?] Je reviendrai et chaque délai
indû, chaque perte de temps, vous
coûtera un peu de sang. Méfiez-
vous, votre réserve n’est pas
inépuisable...Et puis, si le Maître
s’impatiente, si vous le faites trop
attendre, il viendra en personne...[Le
Maître ? Dracula ? C’est vrai qu’il
n’avait pas l’air commode] Eh oui,
Dracula, qui d’autre...? Souvenez-
vous que de son vivant, on le
surnommait Vlad L’Empaleur.
[Pourquoi ai-je soudain le
fondement qui me démange
vivement ?] Nous sommes voisins,
dans la même vieille boite de
chaussure crasseuse, coincés à la
lettre S ! Incidemment, je me
nomme von Arnheim, Arnim von
Arnheim, pour vous servir, issu de
l’imagination fébrile de Brian Stokes
[Stoke ? Brian Stokes ? Je crois me
souvenir vaguement d’une nouvelle
un peu débile se passant dans un
salon funéraire...].Il y a du monde
redoutable dans ce carton nauséeux.
Priez votre Dieu qu’ils ne vous
rendent visite. Je vais donc vous
quitter, il se fait tard et le jour ne va
pas tarder à se lever [Merde ! Il est
près de quatre heures du matin !]
Malsain pour un vampire ! Mais je
ne vous apprends rien, Monsieur
l’expert en créatures de la nuit...
Il fit un geste un peu théâtral
et disparut de ma vue dans un grand
éclat de rire , digne des meilleures
remakes de Frankenstein.
Le lendemain de la veille fut
terrible. J’ignore quand et comment
je m’étais couché mais quand la
sonnerie du réveil me rappela à la
réalité, j’avais la gueule de bois du
siècle, un mal de bloc épouvantable
et une haleine de goule !
Heureusement, je ne donnais pas de
cours ce matin-là.Je me levai plus
tard que d’habitude, alors que ma
femme était déjà partie pour son
école. Je lui épargnais ainsi le
spectacle désolant de ma tête
d’enterrement ainsi qu’un concert
de gémissements.
J’avais l’impression d’émer-
ger d’un cauchemar. En bon
rationnaliste, je mis mon étrange
expérience nocture sur le compte
d’un très sérieux abus éthylique,
sans plus. Un rapide coup d’oeil
dans le miroir me conforta dans
mon hypothèse car, il n’y avait nulle
trace d’égratignures ou de quoi que
ce soit d’autre. Mon cou était lisse
comme une fesse de nouveau-
né...Bref, tout cela n’était qu’une
illusion, un mauvais rêve généré par
le contenu trop explosif et mal
digéré d’un tonneau de whisky
écossais ! D’ailleurs, je n’avais guère
le choix: ou je me persuadais d’avoir
déliré ou j’étais mûr pour la
camisole de force !
Plus la journée avançait, plus
je me confortais dans l’idée que
tout cela n’avait jamais eu lieu que
dans mon imagination débordante,
sous influence. Je soignai tant bien
que mal ma terrible migraine,
maudissant l’Écosse et les Écossais,
puis, après quelques heures passées
à fonctionner au ralenti, je repris peu
à peu le cours de mes activités
régulières.
Pendant deux ou trois jours,
j’évitai tout de même de passer des
moments seuls dans mon bureau,
particulièrement le soir...Histoire de
ne pas tenter le diable...On n’est
jamais trop prudent.Je m’en voulais
et me traitais de lâche, de
superstitieux ou de banlieusard, ce
qui à notre époque citadine n’est pas
une mince insulte, croyez-moi !
Dans notre jeu de société post-
moderne, posséder une tondeuse est
un signe de déchéance, un truc de
petits vieux ! Mais qu’importe....
J’aimais ma petite existence rangée,
mon gazon et ma tondeuse. Très
vite, je crus pouvoir revenir à ma
routine.
Evidemment, les choses ne
furent pas aussi simples.
Arnim von Arnheim se
rappela à mon bon souvenir
exactement une semaine après sa
première visite. Il apparut dans mon
bureau, tard le soir, alors que j’étais
d’humeur noire, plongé dans la
correction, certains diraient
l’exécution, de quelques travaux
scolaires ineptes.
Son arrivée se fit tout en
douceur...Sans doute pour m’éviter
une crise cardiaque. J’entendis
d’abord son rire imbécile, ce qui me
mit quand même en alerte, puis une
ombre apparut dans le fond de mon
bureau, figure un peu floue qui
devint rapidement une silhouette
aux contours de plus en plus précis.
Puis sa voix se fit entendre:
- Alors, Monsieur l’écrivain ?
On m’avait déjà oublié ? Je parie
que vous avez cru à une
hallucination, à un abus d’alcool ou
à quelque autre explication
susceptible de satisfaire votre esprit
bêtement rationnel. Erreur, mon
ami, erreur...me revoilà et ce soir,
vous n’avez pas bu....Tenez,
touchez-moi, je suis bien réel !
J’eus un haut le coeur,
esquissai un mouvement de recul
[Difficile, ça, quand tu es assis
dans une chaise de bureau ! ] Dire
que j’étais étonné serait un
euphémisme grossier. En fait, je
restai là, assis, avec l’air
probablement abruti ou navré, peu
importe la nuance, car à ce moment-
là, je ne savais vraiment ni quoi dire
ni quoi faire. J’éprouvais des
émotions contradictoires. Sous mon
pauvre crâne, il y avait une véritable
tempête. J’étais à la fois paniqué,
dans une colère noire et j’avais en
même temps envie de rigoler, de
déconner, de me payer sa tête, de lui
sauter dessus et de lui casser sa sale
petite g...
- Oh là, le scribe! [Merde,
j’oubliais que ce con est télépathe
!] Assis, assis...On se calme et on
écoute !
Sa main de fer me saisit à la
gorge et me souleva légèrement de
mon siège. Ce nabot avait une force
incroyable. Une fois de plus, son
haleine lovecraftienne, ou
cthulhuesque, si vous préférez, me
frappa de plein fouet .Et encore une
fois, je sentis que ses crocs
entamaient ma gorge. Juste deux
petits trous de rien du tout mais la
blessure brûlait comme du vitriol !
- Je vais vous le dire une
dernière fois...Après ça, je passe aux
représailles ! Et si nécessaire, on
s’occupera aussi de votre petite
famille ! Vous avez deux jolies filles,
une femme somme toute encore
appétissante, bref une jolie réserve
de sang frais qui pourrait séduire
cette folle de Bathory qui brûle
d’envie de leur rendre une petite
visite ! Tout un caractère, la
Élizabeth ! Je ne vous souhaite pas
de la rencontrer, jamais...Ni l’autre
salope, là, Carmilla. Tiens, je vais
vous l’amener un de ces soirs..Or
donc, tu te mets au boulot, [Mais il
me tutoie, ce suceur d’hémo-
globine!] dans les heures qui
viennent, tu te remues les derrière et
le clavier, sinon, ça va barder pour
ton matricule. Compris ?
Il n’avait pas besoin de me
faire un dessin. La seule mention des
êtres que j’aimais le plus au monde
avait anéanti en un instant toute
vélléité de résistance. Je n’avais plus
du tout le coeur à la plaisanterie ! Je
n’avais guère le choix, il fallait que
j’acquiesce à sa demande, et vite...
- D’accord, d’accord, articulai-je
d’une voix étranglée. Je le ferai mais
ne touchez pas à ma famille. C’est
une affaire entre vous et moi.
Laissez-les en dehors de tout ça...Je
ferai ce que vous me demandez, je
trouverai le temps...Mais fichez-moi
la paix, s’il vous plaît.
Il relâcha son emprise et je
retombai dans mon siège, vaincu et
le cou en feu ! Il devait y avoir un
peu de sang, peut-être des taches sur
ma chemise...
- Ça guérira ! En attendant, mettez
un foulard par-dessus...Prétextez un
rhume ou je ne sais quoi ! D’ici
quelques jours il n’y paraîtra plus.
Et il n’y a pas de taches de sang...
Il se passa la langue sur ses
lèvres rougies.
- J’aime pas gaspiller !
Il recula lentement dans le
fond de la pièce , sans me quitter
des yeux puis pointa un index
menaçant dans ma direction
- Je reviendrai vous voir,
régulièrement, pour évaluer la
progression des travaux. Il faut que
ça se fasse vite. Ça gueule de plus
en plus dans vos vieux fichiers...Les
boîtes 2 et 3 sont au bord de
l’émeute et je ne donne pas cher de
votre peau, si vous les faites encore
attendre !
Il disparut avec un ricanement
digne de la pire série B !
Dans les jours qui suivirent, je
dus réorganiser ma vie de manière
drastique. Au grand déplaisir de ma
femme, de mes amis et de mes
collègues, je passai de plus en plus
de temps enfermé dans mon bureau,
tard le soir, les yeux rougis, fixés sur
l’écran de l’ordinateur au fur et à
mesure que je délivrais mes ennemis
de leur prison de carton pour les
déménager dans leur nouvel habital
virtuel.
Transférer le contenu des
fiches cartonnées sur mon disque
dur n’était qu’une affaire de temps.
Cela prit quand même un bon mois
de travail intensif, période au cours
de la laquelle j’eus droit à quelques
visites impromptues de von
Arnheim qui alternait menaces et
encouragements. Je devinai
rapidement qu’il plutôt satisfait de la
progression des travaux, même si
l’hypocrite affirmait le contraire,
histoire d’entretenir mes craintes,
d’étouffer tout désir de ralentir la
cadence infernale que je m’étais
imposée. Ce salopard me tenait à la
gorge, mais je finis par m’habituer à
sa présence et à son haleine
jurassique.
Un soir, comme il me l’avait
vaguement laissé entendre, il vint
me voir accompagné d’une superbe
créature aux cheveux noirs, aux
yeux brillants et à la croupe
rebondie. Cette femme avait une
silhouette à damner un saint,
dégageait une aura de sensualité
infernale et exhibait des crocs de
carnassier...Un mélange érotico-
léthal de charme, de sexe, et de
corruption nommé Carmilla ! Je
connaissais parfaitement le beau
texte de Le Fanu, pour l’avoir
analysé maintes fois avec mes
étudiants. Je m’étais fait une image
mentale assez nette de la
mystérieuse Mircalla mais jamais je
n’aurais pu, même dans mes délires
érotiques les plus fous, imaginer une
créature d’une sensualité aussi
débridée. Tout le temps que dura la
visite de mon ange gardien vampire,
elle se tint légèrement en retrait, me
fixant intensément avec l’acier froid
de ses yeux de succube. J’avais du
mal à me concentrer, mes mains
étaient moites, mon coeur battait à
tout rompre et malgré les nombreux
signaux d’alarme que m’envoyait la
créature, j’avais envie de me
damner pour elle. J’étais hypnotisé,
subjugué, complètement à la merci
de cette incarnation de l’Ève
primordiale, cette Lilith des
Carpathes qui pourtant ne disait
mot, se contentant de me regarder
d’un air narquois, mélange détonant
de perversion et de désir!
Torturé par un désir
incontrôlable, terrifié à la pensée de
me soumettre aux volontés
perverses de cette créature du
diable, je me mis soudain à les haïr
tous intensément, elle et ses
semblables. C’est ce soir-là, après le
départ des deux morts-vivants, que
je pris la décision de me libérer de
leurs griffes, de leur arracher la
victoire, de leur faire payer cher ce
qu’ils me faisaient endurer. Non, les
forces du mal ne triompheraient pas,
je ferai tout pour les en
empêcher...Je n’étais pas Faust, je
n’en avais rien à foutre des cadeaux
du diable ou de ses adeptes.
D’ailleurs, les vampires ne
m’avaient rien promis. Ils avaient
exigé, quémandé, ordonné, imposé...
sans rien garantir en retour. Je
n’avais aucune idée de ce qui
m’attendait, une fois le projet
terminé. Ils pouvaient aussi bien
décider de me supprimer, de
maquiller ça en accident ou en
maladie exotique ! Anémie
pernicieuse, arrêt cardiaque, que
sais-je...J’étais complètement à leur
merci. Et ce sentiment
d’impuissance me rendait fou de
rage....Non, sérieusement, que
feraient-ils de moi une fois le livre
publié ? Je n’avais même pas songé
à le demander....
Je le fis à la visite suivante.
- Mais il ne se passera rien, mon
cher ami...rien du tout ! Une fois
votre contrat terminé [quel contrat
?] selon nos spécifications, une fois
nos demandes satisfaites, nous
disparaîtrons et vous retournerez à
une vie plus...normale, disons ! Plus
de morts-vivants pour vous
menacer, plus de succube pour vous
obséder.
Je n’avais pas vraiment
confiance dans ces paroles trop
mielleuses
Que vaut la parole d’un
buveur de sang impie, après tout ?
Ces créatures sont des prédateurs,
elles n’ont aucune morale.
- Erreur mon ami, erreur...[Il
avait encore lu dans mes pensées].
Vous oubliez que les premiers
vampires étaient de sang noble !
Lord Ruthney, Sir Francis Varney,
la comtesse Mircalla de Karstein
[des images sensuelles défilent dans
ma tête à la seule évocation du
nom, un peu de contrôle, que
diable !] la comtesse Bathory et
j’en passe. Tous des gens d’honneur
et de bonne manière. Je vous
interdis de douter de leur
parole...Vous aimeriez sans doute
une récompense plus
tangible...[Pourquoi suis-je soudain
obsédé par Carmilla ? Une foutue
lesbienne, en plus... arrête de te
faire des idées!] Eh oui, en ce qui
concerme les hommes, la belle
suceuse ne s’intéresse malheu-
reusement qu’à leur groupe sanguin
! Oubliez vos désirs malsains...Non,
une fois votre livre terminé...au fait,
le Maitre aime votre titre: Les Fils
de Dracula... Bien, très bien...C’est
classique mais bien tourné....Je
disais, donc, et j’insiste, une fois
votre livre terminé vous retrouverez
une vie normale, tranquille, paisible,
votre bungalow, votre tondeuse....
C’est ce que vous désirez, non ?
Une vie normale ? C’est vite
dit......Qui pourrait prétendre à une
existence rangée, ordinaire , après
une telle aventure. J’avais de très
forts doutes. Pourtant, je n’avais pas
le choix...Il fallait que j’achève ce
que j’avais commencé. Par
contre...Et là je dus faire des efforts
surhumains pour masquer le fond de
ma pensée...[Vous ne perdez pour
attendre, maudits pillards de
globules rouges !]
Un bref instant, von Arnheim
me dévisagea d’un air soupçonneux,
avec une question dans le regard.
Avait-t-il intercepté ma brève
réflexion censurée ? Avait-t-il des
doutes sur ma volonté d’aller
jusqu’au bout ? Je devais être
prudent...Il ne devait rien
soupçonner de l’idée machiavélique
qui avait pris naissance lors de la
visite de Carmilla [visions éclairs de
membres enlacés, de cris de
jouissance, festival de seins et de
fesses, et...arrête, tu fabule!]
Les semaines qui suivirent
furent les plus pénibles. Von
Arnheim me harcelait soir après
soir, sans répit. J’aurais voulu me
changer les idées, reposer ma
pauvre tête pleine de milliers
références vampiriques mais rien
n’y faisait. J’eus droit en plus à la
visite éprouvante pour les nerfs de
plusieurs de ses amies, dont
certaines goules particulièrement
cauchemardesques, à l’odeur
repoussante. Par quel miracle, il ne
subsistait nulle trace de leur passage
après leur départ, je l’ignore, mais
pendant des heures, j’étais obligé de
me farcir leurs présences
répugnantes et oh combien
menaçante. J’ai perdu mon apppétit
et quelques kilos, j’ai continué à
inquiéter femmes, enfants et
collègues, j’ai pesté, protesté,
tremblé, supplié, transpiré mais j’ai
finalement réussi à mener
l’entreprise à terme.
Un soir, enfin, je montrai la
disquette à mon bourreau qui
s’empressa de me rappeler qu’il
fallait encore trouver un éditeur et
publier le livre. Oui, certes, ses amis
vampires appréciaient leurs
nouveaux quartiers virtuels mais le
Comte, et quelques-uns de ses
semblables, plus douillets,
trouvaient leur séjour électronique
un peu froid. Ils attendaient avec
impatience de loger entre les pages
plus tempérées d’un bon vieux livre
! Pour ces vampires de fiction,
c’était une sorte de retour aux
sources.
- Du papier, mon ami, du
papier...Un beau livre, avec reliure,
couverture et tout le reste...Avez-
vous songé à un éditeur ?
Il avait posé la question sur un
ton assez neutre. La suite fut plus
ferme...
- Alors ? J’attends une réponse...
Elle fut brève, précise, folle et
décisive:
- Je vais le publier moi-même, à
compte d’auteur. [Eh oh, ça va la
tête ? Et avec quel argent feras-tu
cette folie?]
Von Arnheim parut surpris. Il
fit une grimace éloquente.
- Vous n’allez tout de même pas
nous infliger un de ces trucs faits
maison avec imprimante et reliure
en plastique. Après tout le mal
qu’on s’est donné [ON ? ], on
mérite mieux que ça. Non, quelque
chose de beau, une belle reliure, de
beaux lettrages...Un objet digne de
nos seigneuries, quoi !
Il disait ça en faisant de
grands geste un peu grandiloquents,
ridicules. J’ignore à quelle époque il
avait vécu mais je le trouvais
quelque peu poussiéreux. Je savais
aussi qu’il était mortellement
sérieux.
- Rassurez-vous, j’avais en tête
quelque chose d’assez original et de
tout à fait convenable.
Je lui exposai mon idée:
couverture en imitation de cuir
noire, lettrage gothique rouge
incrusté, avec larme de sang, dans
un beau format, pratique mais
élégant. Papier à l’ancienne, etc...Il
se trouve que j’aime aussi les beaux
livres, plus particulièrement les
miens.
- Aaahhh...Ouaiiiis ! Je sens que le
Maître va être content.
Ouais...Ouais... Les Fils de Dracula,
en lettres rouge sang, ah ah ! Bien
vu, bien vu...Faites mon ami,
faites....Je consulte la confrérie. Dès
que j’ai leur approbation, vous
pourrez passer à l’étape finale !
Vous verrez, ça fera un tabac, un
bestseller, le livre de l’année...Ce
sera votre grand oeuvre, et tout ça,
grâce à qui ? Hein ? Je vous le
demande ? A moi...ha ha ha ha
ha.....
Et il disparut cette fois dans
une sorte de nuage de fumée digne
des pires navets de la Hammer
Films, sans même me laisser le
temps de protester!
Une heure plus tard, alors que
je m’apprêtais à monter à l’étage
pour me coucher, il réapparut
quelques secondes, le temps de dire
d’un ton toujours aussi théâtral et
condescendant : “Faites..”
Je fis.
Me voici donc au bord de l’instant
fatal. Je feuillette une dernière fois
l’oeuvre de ma vie. L’objet est
vraiment superbe , un design
parfait, une texture sensuelle
.Comme ouvrage de référence, c’est
une oeuvre remarquable, complète,
exhausitive, solidement
documentée, et annotée. De quoi
faire pâlir de jalousie tous les
Dessart, Finné, Marigny, et autres
experts en vampires de la planète.
Je n’ai rien laissé passer. Mais
assez déliré, il faut passer à
l’action. Le feu ronronne quelques secondes, le feu consume
joyeusement. Température idéale. chaque paquet de feuilles. et sa
Fahrenheit 451....Ont-ils deviné population de monstres
mes intentions ? Il me semble que sanguinaires. Bientôt, il ne me reste
j’entends une rumeur sourde plus que la couverture. Je la livre
provenant de je ne sais où. Peut - aux flammes, sans regrets.
être du livre ? Mais non...Pourtant Tout est fini en quelques minutes.
il me semble qu’il y a soudain Le silence est à nouveau
dans la pièce comme une odeur de oppressant.
mécontentement palpable, des Seul le crépitement du feu me
accents d’inquiétude ...Oui, je crois rappelle mon geste insensé.
qu’ils viennent de comprendre. La Je suis délivré, je me suis vengé, je
peur est en train de changer de les ai baisés !
camp...Ce qui n’était qu’un simple Je n’arrête pas de me le répéter.
bruit de fond plutôt indistinct est De mes quatre mille vampires et
soudain devenu un grondement de quelques goules, il ne reste qu’un
foule, échos rageurs de jurons et de tas de cendres pitoyables.
malédictions, de protestations et de Adieu lamies !
cris de rage. Oui, le vacarme va en Finies les menaces, les
s’amplifiant mais je ne m’inquiète intimidations, les terrifiantes visites
plus. Je me dis que tout se passe nocturnes.
dans ma tête et qu’à part moi, Un petit verre de Glenfiddich ne
personne n’entend rien. Je regarde fera pas de tort.
une dernière fois mon exemplaire Après tout, c’est comme ça que tout
des Fils de Dracula, ce livre qui a commencé.
m’a fait suer le sang, ce seul et
unique exemplaire imprimé à décembre 1999
 NORBERT SPEHNER
grands frais et qui ne sera jamais
disponible en librairie. Dans ses
pages se trouvent réunis tous les
vampires de la littérature mondiale
et pour la première fois de leur
longue et misérable existence de
morts-vivants, ils connaissent la
peur, que dis-je, une terreur abjecte
de bêtes traquées . Car je vais les
exterminer...
J’ouvre le livre une dernière fois,
au hasard et d’une main sûre, en
arrache une dizaine de pages que je
jette dans le feu. Le concert de
hurlements s’amplifie, des cris
atroces me parviennent du brasier.
La panique est totale...Je déchire
de plus belle, et la flamme
alimentée crépite joyeusement. En

Satanigrad
ou le sourire du démon.
Parution originale dans
Noires Soeurs
(Serena Gentilhomme, dir)
Paris, L’Oeil du Sphinx, 2000
1 non écrites et très peu académiques
Le soldat de deuxième classe Johann
Foster est terrifié. Il serre
compulsivement la crosse de son
pistolet-mitrailleur. Devant lui, la
patrouille d'une vingtaine d'hommes,
commandée par le lieutenant
Steinmetz, progresse lentement dans
les ruines de Karpovka, un quartier
de Stalingrad. Sa mission en est une
de routine: repérer et détruire toute
présence ennemie. Foster a toutes
les raisons du monde de craindre
pour sa vie et pour celle de ses
compagnons d'infortune. Il connaît
assez le secteur pour savoir que les
Russes ne sont pas loin. Ça risque
de très mal tourner. Et ce con de
Steinmetz les emmène droit dans la
gueule du loup! "Bâtard de Prussien
!" Foster a tenté en vain de le
mettre en garde. Furieux, le
lieutenant l'a relègué à l'arrière-
garde, "seul endroit convenable
pour les lâches et les froussards". Le
sergent Schultz, un vétéran de
plusieurs campagnes, héros de
Stalingrad, a voulu intervenir à son
tour. Steinmetz lui a ordonné de se
taire , de suivre les ordres. Depuis, le
sergent ne dit plus un mot. Résigné,
il marche devant Foster.
Quel imbécile, ce lieutenant !
Fraîchement émoulu de l'Académie
militaire de Berlin et envoyé sur le
front de l'Est, Oskar Steinmetz
remplace le commandant de l'unité,
tué trois jours plus tôt dans une
escarmouche. Arrogant, prétentieux,
ce cabochard de Prussien ne connaît
de l'art de la guerre que ce qu'il
appris sur les bancs de l'Académie.
Son expérience du combat est nulle
et surtout, il ignore tout des règles
du "rattenkrieg", la guerre des rats,
faite non pas de grands
déploiements stratégiques, de vastes
mouvements de troupe mais
d'escarmouches meurtrières dans un
paysage lunaire, semé d'obstacles et
de monceaux de grabats propices
aux embuscades. Non, ici c'est la
guerre sale de ruelle, du corps a
corps, des attaques surprises, des
coups fourrés. Les combats
acharnés durent depuis des
semaines, les lignes de front
n'existent plus. Les unités des deux
camps occupent le terrain pêle-mêle,
se partagent parfois le même secteur
ou les étages d'un immeuble. Mais
Oskar Steinmetz, membre du Parti,
ex-militant de la Hitlerjugend, n'en a
cure. Foster a l'impression que ce
crétin pompeux a décidé de gagner
cette guerre à lui tout seul. Il va leur
montrer à ces Russkis, à ces sous-
hommes, ce que vaut l'Armée du
Reich !
"Belle saloperie , se dit Foster, qui
pressent le pire, je devrais lui foutre
un balle dans la tête, à ce con ! "
La première explosion décime
la tête de la colonne. Quatre
hommes gisent morts, pantins
déchiquetés, tandis que deux autres,
tripes à l'air, se roulent par terre en
hurlant .
En quelques secondes, l'enfer
se déchaîne. Une pluie d'obus de
mortier se met à leur tomber dessus
tandis que deux mitrailleuses
arrosent le secteur, fauchant
systématiquement les malheureux
qui n'ont pas eu le temps de
s'abriter. En quelques secondes, plus
de la moitié des effectifs sont hors
de combat.
Johann Foster s'est couché
instinctivement. Effrayé, étourdi,
confus, il reste couché, le visage et le
corps collé contre le sol, essayant de
s'enfoncer le plus possible. Il
voudrait creuser, s'enterrer,
disparaître dans les entrailles de la
terre. Autour de lui, le chaos ! Des
explosions font trembler le sol, le
couvrent de débris et de poussière.
Dans sa tête, un mantra:" Quand
l'obus miaule, il ne t'est pas destiné,
quand il murmure, tu es mort !". Il
y a des tirs, des cris, des râles. Les
shrapnels et les balles sifflent,
ronflent, bourdonnent comme
autant d'abeilles meurtrières.
L 'odeur de la poudre, de la cordite,
pénètre ses narines, brûle ses
poumons déjà encrassés par la
poussière . Les yeux fermés,
paralysé, il attend l'impact, la
blessure fatale, la balle qui mettra fin
à ses jours. Son esprit est pure
terreur…
Soudain, les tirs cessent !
Un étrange silence succède à
l'apocalypse sonore, pas même
interrompu par les gémissements de
quelques blessés.
Foster est secoué de
tremblements nerveux. Il sait qu'il
n'a pas été touché. Il a souillé son
pantalon. L'odeur ne trompe pas.
Qu'importe, il n'est pas le premier à
chier dans son froc. Et certainement
pas le dernier non plus…Il bouge le
moins possible, histoire de ne pas
tenter les tireurs d'en face. Il relève
lentement la tête pour évaluer la
situation. La fumée se dissipe peu à
peu révélant une scène dantesque.
Près de lui, la tête arrachée du
sergent grimace à côté de restes
humains indéfinissables baignant
dans une mare de sang. Foster
combat la nausée, se force à
regarder encore. La colonne a
disparu, l'escouade a été entièrement
décimée. A quelques mètres de lui, il
distingue le corps sanglant de
Steinmetz, étendu sur le dos, ses
rêves de gloire effacés a tout jamais
par une rafale de mitrailleuse russe.
"Bon séjour en enfer, racaille nazi !
"
Foster est sous le choc. Il est vivant
! C'est un miracle, il n'en revient
tout simplement pas. Il est toujours
couché dans la rue, au milieu des
cadavres des soldats de son unité. Il
a des crampes partout mais évite de
bouger. Il doit passer pour mort. Le
temps qu'il faudra…Surtout ne pas
tenter les snipers russes.
Soudain, des voix…Elles parlent le
russe !
Il panique. Il distingue trois
silhouettes. Des soldats russes. Ils
sont au bout de la rue. Ils
approchent. Foster se déplace en
rampant, épousant les contours du
sol, lentement, très lentement. Il
met ce qui lui paraît une éternité
pour parcourir un mètre, se couche
derrière un cadavre sans bras –
Lyviak, un Pomméranien, un bon
gars qui ne reverra pas sa femme –
et observe la progression des trois
types. Il les distingue plus clairement
maintenant. Ils ont sorti leur
baïonnette. Ces salauds, proba-
blement bourrés de mauvaise vodka,
vont mutiler les cadavres, achever
les blessés s'il y en a (Foster en
doute). Et ils vont le trouver…
A nouveau, la panique le
submerge mais ses réflexes de
vétéran prennent le dessus. Il faut
qu'il se tire de là, et vite…Seule issue
possible: l'entrée d'un bâtiment en
ruines situé de l'autre côté de la rue.
Une course d'une vingtaine de
mètres…Une affaire de quelques
secondes ! Mais il ne faut pas
trébucher, glisser – il y a plein de
flaques de sang, d'autres choses
aussi - profiter de l'effet de surprise,
compter sur la chance. Et déjouer
les tireurs éventuels, toujours aux
aguets. Mais dans l'immédiat, il y a
ces trois Russkis qui se rapprochent.
Ils ne sont plus qu'à quelques
mètres, occupés à planter leurs
baïonnettes dans les cadavres de ses
compagnons. Ils ne l'ont pas encore
repéré.
Avec d'infinies précautions,
des gestes lents et mesurés, Johann
Foster prend une grenade attachée
au ceinturon du cadavre de Lyviak.
"Merci mon vieux, tu vas peut-être
me sauver la peau." Tous ses nerfs
sont tendus comme des ressorts. Il
crève de frousse mais il n'a pas le
choix. Dans quelques secondes, il se
réfugiera dans les ruines où il sera
mort. Il retient sa respiration, fixe sa
cible et compte…un, deux, TROIS.
Tout se passe très vite, comme dans
un rêve. Foster se redresse
brusquement, se met à genoux,
balance sa grenade. Puis il se lève, se
lance dans une course folle vers
l'entrée qu'il a repérée. Il ne voit
plus qu'elle, elle est son obsessiion.
Quitte ou double!
Les trois Russes ont été pris
par surprise. Abrutis par l'alcool,
leurs réflexes sont lents. La grenade
les déchiquète instantanément. Le
tac-tac-tac d'une mitrailleuse se fait
entendre quelque part. Trop tard !
Foster s'engouffre dans l'entrée au
moment où les premières ballent
s'écrasent en sifflant dans
l'encadrement de la porte.
Haletant, il monte les escaliers
quatre à quatre, grimpe à l'étage, se
laisse tomber sur le sol où il tente de
reprendre son souffle.
Sauvé ! Jésus Marie Joseph….! Il est
sauvé…

Pour le moment du moins…

Les salopards l'ont repéré. Ils vont
vouloir le débusquer.
Johann Foster s'apprête à
défendre chèrement sa peau.

Quelques minutes passent. Il

est resté parfaitement immobile, le
doigt sur la gâchette de son
Schmeisser dont le canon est dirigé
vers le haut de l'escalier. Il se
demande ce que les Russes
attendent pour attaquer.

Il n'entend rien. Ça ne bouge

pas dans le secteur. L'auraient-ils
abandonné à son triste sort ?
Impossible. Ils ne lâchent jamais. Ils
doivent préparer un de leurs
mauvais coups. Tous ses sens sont
en alerte. Il attend. Il n'a que ça à
faire pour le moment.
D'autres minutes s'égrènent,
elles lui paraissent éternelle. Mais
qu'attendent-ils ? Ses nerfs sont à
bout, la tension insupportable. Il doit
savoir ce qu'ils mijotent…
Prudemment, il s'approche d'un trou
béant (seul vestige d'une fenêtre) qui
donne sur la rue. Il enlève son
casque, le pose sur la canon de son
arme et lentement, il le soulève dans
l'encadrement de la fenêtre. Rien ne
se passe. Personne ne tire. Sa
curiosité l'emporte. Il se risque à
regarder, en s'exposant le moins
possible. Ça ne bouge pas dans la
rue. Du moins, il ne voit rien. Mais
où sont-ils ?
Soudain, son sang se fige. Il
n'a rien vu mais, il a entendu. Un
bruit caractéristique, qui glace le
sang de tout fantassin, celui que font
le moteur et les chenillettes d'un
char d'assaut .
" Oh non ! se dit-il, ces salopards
ont un tank. Mon dieu, pas ça ! Il va
pulvériser le bâtiment ! Je n'ai
aucune chance. Il faut que je me tire
d'ici…".
Il n'y a pas d'issue. Il le sait. Son
cerveau fonctionne à plein régime,
élabore des stratégies.
Il distingue maintenant le
monstre d'acier. Un T34 remonte la
rue, se moquant des débris. Il se
dirige droit vers son abri précaire. Il
voit la tourelle qui pivote. Pendant
quelques instants il est figé,
incapable de réagir tellement il est
terrorisé. Le tank est équipé d'un
lance-flammes. Voilà pourquoi ils
n'attaquent pas, ces trous du cul: ils
veulent le rôtir comme un vulgaire
poulet !
Il craque. Il n'en peut plus.
Ses nerfs le lâchent. Il glisse
lentement sur le sol, le dos appuyé
au mur et se met à sangloter.
Johann Foster, soldat d'élite de la
glorieuse Wehrmacht, survivant du
Blietzkrieg, de la campagen de
France et des premiers combats
dans Stalingrad, se paie le luxe
d'une crise de nerf, de désespoir. Il
va crever comme un rat, loin des
siens. Il ferme les yeux, attend le
coup de grâce.
Dans son esprit enfiévré, il a
l'impression de voir défiler sa vie.
Tout se bouscule, défile rapidement
sous forme d'images, d'impressions,
de souvenirs heureux qui
alimentent son désespoir. Il ne veut
pas mourir. Pas ici, pas dans ce trou
à rat infect. Pas dans Stalingrad, le
tombeau de la 6ème Armée !
Il cherche une prière, n'en trouve
pas. D'ailleurs, à qui l'adresser ? A
Dieu ? Il n'y a pas de dieu. Pas ici,
pas à Stalingrad. Toutes ces
horreurs, ces milliers de morts, toute
cette destruction, cette sauvagerie,
ne peut être l'œuvre d'un dieu bon
et juste. Foutaises !
"Ach, Bordel de merde ! Que faire,
pour sortir de ce guépier ? "
Il sanglote de plus belle. "Mon âme,
à qui me fera sortir d'ici !"
- Hum…Trop classique, trop banal !
Je ne sais pas combien de fois je l'ai
entendue, celle-là ! Non, vraiment,
pas très original !
- Qui va là ? Qui a parlé ? Ne
bougez pas ou je tire…
Foster se redresse brusquement en
brandissant sa mitraillette. Personne
…Son imagination lui a joué un
tour.
Non ! Il y a bien quelqu'un. Il
distingue vaguement une silhouette
au fond de la pièce.
Instinctivement, il veut tirer une
rafale. Son doigt se fige sur la
gâchette. Il est paralysé.
- Calmez-vous, mon ami, calmez-
vous, ce n'est que moi ! Vous n'avez
rien à craindre…
L'ombre s'est rapprochée. Elle a
une forme humaine mais Foster est
incapable de la voir clairement.
Pendant un moment il ne distingue
que des yeux, d'un rouge
flamboyant.
- Qui êtes-vous ? Que me voulez-
vous ?
- Vous tirer de là. N'est-ce pas ce
que vous souhaitiez il y a quelques
instants ?
Un homme d'un certain âge, de
petite taille, avec le costume sombre
et la cravate du bon fonctionnaire
nazi, s'avance vers lui en boîtant
légèrement.
Foster est abasourdi, fasciné
par ce type surgi du néant.
"Merde, on dirait ce nabot de
Goebbels ! Un vrai cauchemar !"
Pendant quelques secondes, il
en oublie sa situation précaire, le
char de combat et sa mort certaine.
"Ne vous souciez pas des Russes. Je
leur ai donné de quoi s'occuper.
Leur canon est enrayé et le restera
aussi longtemps que nécessaire". Il a
lu dans les pensées de son étrange
visiteur. Il réitère sa question.
- Qui êtes-vous ?
- Un démon ! Qui d'autre ? Un
fidèle serviteur et principal lieutenant
du grand Lucifer lui-même.
Appelez-moi Méphisto, Belzébuth, le
Seigneur des Mouches, le Malin, le
Tentateur, le Serpent, que sais-je ?
Vous avez-le choix, je suis légion !
Il éclate d'un grand rire qui résonne
étrangement dans ses lieux dévastés.
Foster n'en croit pas ses oreilles.
"C'est du délire, je suis en plein
délire. J'ai dû être atteint à la tête.
Tous ces shrapnels…Oui, c'est ça,
un minuscule éclat dans la caboche.
je suis devenu dingue…".
Mais le visiteur a l'air bien
réel. La tête légèrement penchée, il
se tient le menton d'une main. Sa
tenue austère contraste étrangement
avec son air goguenard. Il regarde le
malheureux soldat. Il y a de la pitié
dans son regard.
- Mais je suis réel, mon pauvre ami !
J'arrive toujours dans les situations
inextricables. C'est devenu ma
spécialité. Les cas extrêmes, les
impasses…Dieu est impuissant, vous
avez bien raison. Moi, oui, je peux
vous sauver !
Foster se surprend à lui répondre.
- Ah, oui, et qu'allez-vous faire, au
juste ? Me tirer de là ? Me sortir de
Stalingrad ? Me renvoyer dans ma
famille ? Vous pouvez tout cela ?
- Absolument et facilement.
Foster ne peut s'empêcher de
hausser les épaules. Il ironise.
- Ach, mon cul, oui ! Et comment
allez-vous faire ? Laissez-moi
réfléchir…Vous allez me proposer
un pacte, le vieux contrat de service.
Vous allez me demander mon âme.
Doux Jésus…Excusez-moi…Par
tous les Diables ! Un pacte avec le
Diable. Foster et Méphisto ! Ha, ha,
elle est bonne . Je n'en crois rien..
Il sursaute. Une feuille de papier se
matérialise devant lui. Elle est écrite
en caractères gras, très lisibles. A
côté d'elle, surgi de nulle part, un
stylo à encre flotte dans les airs.
- Bon, écoutez-moi, mon petit
Johann - "Il connaît mon prénom ?"
– Le temps presse. Il y a pas mal
d'autres âmes en détresse dans cette
ville. Pardonnez-moi cette antithèse
facile, mais l'enfer de Stalingrad,
c'est le paradis des goules et des
démons. La concurrence est forte, je
n'ai pas tout mon temps. Voilà ce
que je vous propose, en gros: je
vous sors de là et vous me refilez
votre âme. C'est clair, net et sans
bavures, Vous signez là et on n'en
parle plus. Et je vous promets de
m'occuper de vos petits copains
russes qui, je vous le signale,
viennent de réparer leur canon .
Foster n'est pas convaincu. Il
croit encore halluciner
- Un moment. Pas si vite. Il n'y pas
le feu – l'ironie de la remarque lui
échappe, - je voudrais….
Il est interrompu par le vacarme d'
une puissante explosion.
Le lance-flammes a dévasté
l'étage inférieur. Des langues de feu
apparaissent jusqu'en haut des
marches. Une chaleur infernale se
répand dans tout le bâtiment et la
fumée monte à l'étage. L'étranger
reste impassible mais Foster
panique, étouffe. Ses yeux piquent, il
a la gorge irritée et surtout il a
chaud, très chaud. Dans quelques
secondes, le napalm va dévaster son
étage.
- D'accord, d ' accord – sa voix est
totalement hystérique – je signe, je
signe, mais j'en veux plus. Pas
d'entourloupettes, de coups fourrés.
J'exige de sortir d'ici intact, en
bonne santé. Je veux rentrer chez
moi, retrouver les membres de ma
famille, vivants. Je désire une vie
longue, heureuse et prospère… ou je
crève ici ! C'est à prendre ou à
laisser.
Tout en parlant, il se traite
d'imbécile. "Par tous les Saints, que
suis-je en train de faire ?"
- Accordé ! Signez ici.
Le geste lui paraît irréel. Johann
s'empare du stylo et griffonne
hâtivement une signature sur la
feuille. Une pensée lui traverse
l'esprit: "Ne devrais-je pas signer
avec mon sang ?"
- Ne vous tracassez pas avec ce
folklore dépassé.
La feuille disparaît . Quand Foster
relève la tête, l'étranger n'est plus là
lui non plus.
Tout s'est passé très vite.
Foster retrouve son scepticisme. Il a
dû rêver…Tout cela résulte d'un
choc nerveux. Un pacte avec le
diable ? Voyons, c'est risible…Ces
choses là n'existent que dans les
légendes, les histoires de bonne
femme. Il va mourir ici, comme des
milliers d'autres. Jamais il ne reverra
les siens.
Une puissante explosion
secoue le bâtiment, des hurlements
atroces lui parviennent de la rue.
D'autres cris, des tirs d'armes
légères, …Il jette un bref coup d'œil
à l'extérieur. Il n'en revient pas. Le
T34 russe et ses occupants sont en
train de brûler. Le tank a été touché
de plein fouet, ses réservoirs
d'essence et de napalm ont explosé.
Ses occupants n'ont eu aucune
chance. Des silhouettes courent à
travers les ruines. Ce sont des
Allemands ! Une contre-offensive !
Merci, mon Dieu !
"Dieu n'a rien à voir là-dedans.
Souviens-toi plutôt de notre accord
!".
La voix puissante résonne dans sa
tête. Le ton est courroucé. Un
avertissement.
Johann Foster hausse les
épaules. Il dévale les étages, se
précipite au-devant de ses
compatriotes. Son calvaire est
terminé.
2
Le train entre en gare de
Berlin. Pour Johann Foster, la
guerre est terminée. Pendant des
semaines, il a refusé l'évidence. Et
puis, peu à peu, il a accepté l'idée
que tout cela était l'œuvre du
démon, qu'il avait vraiment signé un
pacte. Tout s'est déroulé comme
par magie, sans obstacle, sans
problème. Seul survivant de son
escouade tombée dans une
embuscade, il a d' abord eu droit à
une médaille, puis à une permission
exceptionnelle: un séjour de deux
semaines sur les bords de la Mer
Noire. Entre temps, les Russes ont
lancé une offensive majeure,
coupant les lignes de ravitaillement,
refoulant les armées italiennes et
roumaines, avant d'opérer leur
jonction à Kalatch. La 6ème Armée
est coupée du reste du monde et,
pendant plusieurs semaines, Johann
Foster est incapable de rejoindre son
unité, de rentrer à Stalingrad où la
situation empire jour après jour.
Finalement, las d'attendre et fort de
sa protection satanique, il décide de
forcer le destin. Il décide de rentrer
au pays. Une visite médicale
impromptue, un médecin
complaisant et le voilà démobilisé
pour une quelconque insuffisance
cardiaque, une maladie dont il
ignorait évidemment l'existence.
Quand il descend du train,
Johann Foster a le cœur en fête. Il
va retrouver ses proches, mener à
nouveau une vie normale ou
presque. Après tout, l'Allemagne est
toujours en guerre. Il fait confiance à
Satanigrad (C'est le surnom coquin
qu'il a trouvé à "son diable"). Rien
ne peut lui arriver désormais.
- Papiers, s'il vous plait !
La voix est impérieuse,
tranchante. Ils sont deux, en
uniforme de gendarmes. Il ne les a
pas vus en descendant du train. Ils
sont jeunes, arrogants, la mine
sévère. Leur tenue est impeccable.
Des planqués. Ils sont loin du front.
Ce sont les plus zélés.
- Allons, soldat, identifiez-vous. D'où
venez-vous ? A quelle unité
appartenez-vous ? Montrez vos
papiers. Nous n'avons pas de temps
à perdre.
Foster claque des talons, se tient
dans une position réglementaire. Ces
clowns ne plaisantent pas. Ils sont
très dangereux.
- Soldat de deuxième classe Johann
Foster. sixième armée du Reich,
3ème bataillon d'infanterie. Je
combattais à Stalingrad. J'ai été
démobilisé pour raisons médicales.
Les deux homme se regardent d'un
air convenu, esquissent un sourire.
L'un d'eux tient une paire de gants
qu'il claque dans la paume de sa
main.
- Stalingrad ? Vous êtes
chanceux…La ville est tombée entre
les mains des Russes. La 6ème
Armée a capitulé, il y a de ça une
semaine. Vous pourriez être mort,
ou pire, prisonnier des Russes.
Tout au long de son périple
vers l'Allemagne, Foster a entendu
les rumeurs. Il ne les a pas crues.
C'est la première fois qu'il a la
confirmation de l'impossible:
Stalingrad est tombée. Le Reich a
subi sa première défaite majeure.
Ses copains sont morts ou en
captivité.
- Goebbels l'a appris au peuple
allemand. Ces lâches se sont rendus
alors que le Führer avait donné
l'ordre de vaincre ou de mourir.
Alors ces papiers, ça vient ?
Le ton est de plus en plus
sévère. Leur regard méprisant ne lui
dit rien qui vaille. "Ils me prennent
pour un déserteur. Plus que jamais
je vais avoir besoin de mon démon
familier pour me tirer de mauvais
pas".
Il fouille dans son sac, à la
recherche de ses papiers de
démobilisation. Rien de tel qu'un
papier médical pour calmer les
ardeurs de ces sbires belliqueux. Ils
peuvent bien le traiter de lâche, il,
n'en a rien à foutre. Allez qu'on en
finisse…Je veux rentrer chez moi.
Rien.
Les papiers ne sont pas là. Sans eux,
il est fichu.
- Alors, ça vient ?
Une sueur froide lui dégouline dans
le dos. Il pose son sac et commence
à le vider systématiquement sous le
regard de plus en plus sceptique des
deux policiers militaires. La panique
le gagne. Il n'a plus ses précieuses
attestations. Volées ? Perdues ? Peu
importe…Silencieusement il implore
son mentor satanique. .. "Fais
quelque chose, vite, je t'en supplie !"
- Suivez-nous !
La rage au cœur, malade
d'angoisse, il se met en marche
encadré par les deux brutes dont
l'une a dégainé son Lüger. Le poste
est situé dans des locaux sordides,
annexes de la gare. Malgré ses
protestations, on lui confisque son
sac et on le jette sans ménagement
dans une cellule. Quand la porte se
ferme, il entend distinctement le mot
"déserteur" ! Il est dans de beaux
draps et il ne semble pas y avoir de
diable protecteur à l'horizon.
En pleine nuit, ils viennent le
chercher. Ils sont quatre, en bras de
chemises. Des costauds, la mine
sévère. L'interrogatoire est musclé.
Ils répètent inlassablement les
mêmes accusations: il a déserté, il a
fui les combats. Il est la honte de
l'armée, un salaud de planqué qui ne
mérite que le peloton d'exécution.
Les coups pleuvent. Quand il tombe
inconscient, on lui balance un seau
d'eau et ça recommence.
Inlassablement, et malgré les
coups de plus en plus violents, il leur
répète la même histoire: la
permission, la visite médicale, l'ordre
de démobilisation. Et la perte de ses
papiers…
Quand ils le ramènent dans sa
cellule, le visage tuméfié, les côtes
endolories, il n'est qu'à demi
conscient. Ils veulent des aveux. Ils
reviendront…Et ce sera pire. Il a
entendu parler des méthodes de la
Gestapo. A moins d'une intervention
diabolique, il n'en sortira pas vivant.
Pourtant même le démon semble
l'avoir abandonné.
- Eh oui, soldat Foster, c'est bien ça.
Je t'ai laissé tomber !
Malgré sa douleur, il se redresse sur
son matelas rudimentaire. Le démon
est là qui le regarde sans émotion.
Malgré ses lèvres tuméfiées, la
douleur qui irradie dans tout son
corps, il trouve la force de parler:
- Notre pacte, nous avions un pacte
!
- J'ai rompu le contrat. Annulé,
supprimé, terminé ! Ah oui, hum,
j'ai aussi fait disparaître vos papiers.
Foster le regarde incrédule. Il n'en
croit pas ses oreilles. Un pacte
satanique rompu par un diable. Voilà
qui est singulier.
- Impossible ! Vous ne pouvez pas
me laisser comme ça. Ils vont me
fusiller.
- Probable. Même certain. Mais que
voulez-vous que j'y fasse ? Le pacte
est rompu. Je ne vous dois plus rien.
- Pourquoi ? Mais pourquoi ?
Donnez-moi au moins une
explication. Vous ne voulez plus de
mon âme ?
- Ah votre âme ! Mais mon pauvre
ami, souvenez-vous, le monde est en
guerre. Des milliers de gens meurent
tous les jours, les enfers sont
surpeuplés et pour reprendre un de
vos clichés: n'en jetez plus, la cour
est pleine ! Mais là n'est pas la cause
de la résiliation de notre pacte. Je
vais faire preuve de bonté et vous
expliquer ce qui se passe. Avez-vous
entendu parler de Johann Faust,
alias le bon docteur Faustus ?
N'importe quel écolier curieux a
entendu parler de cette histoire, non
?
- Faust ? Oui, je connais vaguement
la légende…J'ai lu Goethe aussi.
- Ça n'est pas une légende, mon
cher Foster. Pas du tout…Voyez-
vous, j'ai passé un pacte avec ce bon
docteur en l'an 1516. En échange de
son âme, il a eu droit à une longue
vie pleine de plaisirs, de richesses, et
de connaissances dont certaines fort
dangereuses à l'époque. Et ce petit
roublard, à la veille de mourir, est
allé se confesser, a reçu les
sacrements et la protection de
l'Église, me privant ainsi de son âme
et de ma part du contrat ! Ce
vieillard retors m'a joué un tour
pendable, qui m'a valu les quolibets
et les injures de tous mes
semblables. Le grand Satan lui-
même m'a banni des Enfers aussi
longtemps que je n'aurai pas lavé
l'affront et vengé l'honneur bafoué
de notre confrérie. J'ai attendu cinq
siècles, cinq longs siècles avant
qu'un descendant de Johann Faust
ne enfin fasse appel à mes services.
C'est chose faite ! Et c'est à mon
tour de vous rendre la pareille. Ah
mais bien sûr, vous ignorez que
vous êtes un descendant de cet
infâme coquin. Et pourtant…Foster,
Faust, vous ne voyez pas le lien ?
Vos ancêtres ont changé de nom
pour des raisons évidentes: Faust
sentait un peu trop le souffre. Ils
voulaient éviter les tortures, le
bûcher. Vous êtes l'un d'eux . Vous
allez payer la note. Désolé, mon ami,
je vous aimais bien mais nos
chemins se quittent ici. Dans
quelques heures, vos tortionnaires
viendront vous chercher. Croyez-
moi, vous n'avez encore rien vu. Ils
ont de ces méthodes…comment
dirais-je, hum, dignes de l'Enfer où
nous les embaucherons après leur
mort très prochaine.. Ils vous ont
battu mais ça n'est rien à côté de ce
qu'ils peuvent encore vous infliger.
Je vois que avez encore toutes vos
dents, ainsi que vos ongles.. Et ils
n'ont pas encore sorti le chalumeau.
Quand ils vous attacheront enfin au
poteau d'exécution, vous serez
toujours vivant et conscient. Vous
allez souhaiter une mort rapide. Ce
sont des experts. Adieu, descendant
malheureux de l'ignoble Faust.. Mon
exil est terminé. Je retourne enfin en
Enfer, chez moi et qui sait, avec un
peu de chance je vous y retrouverai
sous peu. Nous pourrons échanger
des souvenirs. Auf Wiedersehen !
La silhouette du démon
s'estompe peu à peu, les yeux
disparaissant en dernier.
Sur le tas de planches
inconfortables qui lui sert de
couchette, Johann Foster est anéanti.
A demi inconscient, le corps
meurtri, il a du mal à accepter les
événements. "C'est un cauchemar,
se dit-il, c'est un cauchemar, je vais
me réveiller…Il le faut" Il s'effondre
sur son lit d'infortune, gémit comme
un animal blessé. Il ne sait plus qui
implorer. Il tombe inconscient.
Ils sont revenus à trois
reprises. Trois nuits de calvaire
inhumain au cours desquelles ses
bourreaux ont fait preuve d'une
sauvagerie exceptionnelle. Pas de
pitié pour les traîtres, les déserteurs,
les ennemis du Führer et du
Vaterland ! Quand ils l'attachent au
poteau, face au peloton d'exécution,
il n'a plus de langue, ses dents sont
brisées, ses ongles sont tous
arrachés. Il est couvert, de brûlures,
de marques de coups. Tout son
corps est meurtri, mais il ne sent
plus rien. Ses nerfs sont anesthésiés.
Son esprit est ailleurs. Il erre dans
une sorte de brume pourpre. Sa
souffrance implore le néant.

En joue…

Dans un ultime effort, il

regarde les soldats qui vont le
fusiller. Ils sont six, impassibles,
attendant l'ordre de tirer. Au bout
de la rangée, le supplicié aperçoit
un septième homme…

Feu !

Avant de sombrer dans

l'oubli, Johann Foster le voit
esquisser un sourire.

C'est cette image qu'il

emmène avec lui dans la mort.

 Norbert Spehner