Año 1, Número 7. Lunes 1º de junio de 2009. ISSN 1852-3463. Revista semanal de distribución gratuita.

Treinta años atrás, tener hijos antes de casarse resultaba escandaloso. Loque nadie nos avisó es que tener hijos después de casarse también es unescándalo: el escándalo lo hacen los hijos.Previo al nacimiento de tu primer hijo, el diálogo más habitual con tupareja luego de hacer el amor podía ser: "¿Te gustó?"Después de tener hijos, la primera frase posterior es: "¿Te parece que sehabrá despertado?"Ésa es la primera frase posterior, si tienen suerte. La frase puede seranterior, y que el mantrimonio tenga verdadera conciencia de lo que es uncoitus interruptus. Coitus interruptus es tratar de hacerlo luego de tenerhijos. No hay mejor método anticonceptivo que la concepción.Los hijos, también, limitan decididamente los malabarismos sexuales. Lapareja con hijos siempre debe elegir posiciones sexuales en las que seafácil desanudarse en caso de que el niño golpee la puerta o baje elpicaporte. O una posición que permita, en caso de que el niño logre abrirla puerta, fingir que se está haciendo cualquier otra cosa. Lo mejor, endefinitiva, es no hacerlo hasta que los hijos cumplan veinte o treinta años.Es cierto que la pareja puede alejarse del hogar y recurrir a un hotel porhoras o a un viaje. Pero entonces, el componente femenino de la pareja sepreocupará por los chicos, a los que ha dejado solos. Si a esa misma mujerse le sugiere que no vaya a trabajar para quedarse con sus hijos, tildará alsugerente de machista, de desvalorizarla, de estar sugiriéndole, enrealidad, que no sirve más que para lavar los platos. Pero si se le sugiere

¿Tuviste un día de aquellos? ¿Estás saturado de noticias de corrupción, desastres, tramoyas, crisis?¿Ya no aguantás a tu jefe? Si contestaste afirmativamente a alguna de estas preguntas, te sugieroque te regales los próximos 15 minutos para mirar al mundo desde otra perspectiva.

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Este texto es parte del libro:

Me gustaba más cuando era hijo

.Editorial Sudamericana, 2003. El libro puede adquirirse en www.tr.im/megus

MARCELO BIRMAJER

que deje a los hijos para pasar dos días en Brasil o una noche en un hotel,entonces tildará al sugerente de desalmado, de no respetar sus instintosmaternales, de suponer que es capaz de cualquier cosa con tal de no estarcon sus hijos. Queridos amigos: no intenten hacer el amor después detener hijos. ¿Y cómo nos las arreglamos? Bueno,

Me gustaba más cuandoera hijo

es un libro de anti-ayuda.Cuando tu hijo está por nacer, lo primero que te decís es: "Nunca en mivida le voy a pegar". Después de los dos años, tu nuevo pensmiento es: "Loimportante es no dejar marcas".Para criar hijos hay tres reglas básicas, y las tres las enseña la serie

Kung Fu

.Como ustedes recordarán, para salir como graduado del Templo Shaolín,Kwai Chang Caine debía superar tres pruebas: 1) Caminar sobre papel dearroz sin arrugarlo; 2) Quitar una piedra de la palma de la mano delmaestro antes de que pudiera cerrarla; 3) Alzar un caldero hirviente conlos antebrazos, de manera que le quedara tatuado para siempre el dibujodel dragón, símbolo del Shaolín.Pues con los niños es igual: cuando lo dormís, estás obligado a salir de supieza como si caminaras sobre papel de arroz sin arrugarlo, porque si sedespierta debido a un movimiento brusco o al solo sonido de tus pasos, teodiarás por el resto de tu vida. En segundo lugar, es preciso aprender asacarle de la palma de la mano todas las porquerías que intenta meterse enla boca: aspirinas, veneno para ratas, boletas de luz, material radiactivo;antes, incluso, de que roce sus labios; si no, puede quedar ciego como elmaestro de

Kung Fu

, o incluso peor. Y por último, estar dispuesto a recibir,ya no en los brazos, sino en el pecho o en la cara, las decenas de recipien-tes con líquido hirviendo que se tira encima a lo largo del día.

Ni de noche,

NI DE DÍA

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En una época había cortes de luz muy seguido. Me acuerdo de que cada unoiba, encendía su velita y seguía haciendo lo suyo. Pero, de alguna maneraextraña, recuerdo también una sensación de unidad familiar-de golpe habíasilencio, no más radio, no más tele, las palabras tomaban otro sentido. Un parde horas de otro tipo de interacción, más calma, más intima.Y en eso volvía la luz, y escuchabas que el motor de la heladera arrancaba, elreloj del microondas hacia "piiip", y de golpe y como si nada todos volvían asus sintonías previas. Esa especie de cualidad mística se rompía y se escucha-ban gritos desde la cocina, tratando de tapar el sonido de la tele. La luzlastimaba, los ruidos aturdían, y aunque todos en mi casa parecían aliviados,yo no podía evitar sentir una mezcla de melancolía y decepción.Una de estas últimas noches vi en televisión algunas películas antiguasde Chaplin, a saber, dos o tres episodios en las trincheras de la PrimeraGuerra Mundial y un film más extenso,

The Pilgrim

, en el que retoma, conmenos felicidad que en otros casos, el tema recurrente de un Chaplin sinculpas perseguido por la policía. No sonreí ni una sola vez. Sorprendidoconmigo mismo, como si hubiese faltado a un juramento solemne, metomé el trabajo de intentar recordar, tanto cuanto es posible ochenta añosdespués, qué risas, qué carcajadas me hizo soltar Charlot en los dos cinespopulares de Lisboa que frecuentaba cuando tenía seis o siete años. Noconseguí acordarme de mucho. Mis ídolos en esa época eran dos cómicossuecos, Pat y Patachon, que esos, sí, eran, para mí, auténticos campeonesde la carcajada. Seguí reflexionando para mis adentros -siempre losadentros son buenos consejeros porque en principio no mudan de casa nide opinión- y llegué a la inesperada conclusión de que Chaplin, finalmente,no es un cómico, sino un trágico. Obsérvese lo triste que es todo. Todo esmelancólico en sus películas. La propia máscara chaplinesca, toda ella enblanco y negro, piel de yeso, cejas, bigote, ojos como pingos de alquitrán,no desentonaría nada al lado de las representaciones plásticas clásicas delactor trágico. Y hay más. La sonrisa de Chaplin no es una sonrisa feliz; alcontrario, me aventuro a decir, sabiendo a lo que me arriesgo, que es taninquietante que quedaría bien en la boca de cualquier drácula. Si yo fueramujer, huiría de un hombre que me sonriese así. Esos incisivos, demasiadograndes, demasiado regulares, demasiado blancos, asustan. Son una muecaen el encuadre rígido de los labios. Sé de antemano que poquísimos estaránde acuerdo conmigo. El caso es que, una vez que se decidió que Chaplin esun actor cómico, nadie le mira la cara. Créanme lo que les digo. Mírenlo defrente sin ideas preconcebidas, observen esas facciones una a una, olvidenpor un momento la danza de los piececitos, y díganme después qué hanvisto. Chaplin se pasaría todas sus películas llorando si pudiese.

URALITA

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Maggie dijo

En el campo escuchabas todoslos bichos. Te daban ganasde salir a mirar las estrellas ycharlar de nada. Deberíamosimponenrnos esos apagonesde vez en cuando.

Araña Pollito dijo

Cada vez que en casa secorta la luz, el encargado deasesinar el momento es mihermano con la frase "Puh,ahora vamos a tener queCHARLAR".

“Nada es veneno. Todo es veneno. La diferencia está en la dosis.” (Paracelso)

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JOSÉ SARAMAGO

Apagones

Charlot

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