Dr. H.

Norman Wright

Deci, te cstoreti

Noua Speran

Cuprins
1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. Hotrrea de a te cstori ................................. Hotrrea de a te elibera de trecut ........ Hotrrea de a iubi ....................................................... Hotrrea de a te schimba ................................ Hotrrea de a te nelege pe tine nsui ................................................... Hotrrea de a evalua speranele i de a stabili obiectivele ................ Hotrrea de a lua decizii nelepte ..... Hotrrea de a comunica .................................... Hotrrea de a asculta ............................................ Principiile comunicrii ............................................ Hotrrea de a rezolva conflictele .......... Hotrrea de a-i controla mnia ............. Hotrrea de a stabili relaii pozitive cu rudele ................. Hotrrea de a v ierta i de a v ruga mpreun .............. 7 33 56 77 91 117 137 153 169 183 211 231 251 269

1
Hotrrea de a te cstori

e ce doreti s te cstoreti? Care sunt visele, ateptrile i speranele tale pentru viitor? Care este rolul cstoriei n aceste vise i sperane? Cum priveti tu cstoria? Ce atepi de la cstoria ta? Rspunsurile tale pot include una sau mai multe dintre urmtoarele afirmaii: Vreau s-mi mpart viaa cu cineva. Vreau ca cineva s m ajute s fiu fericit. Vreau s-mi petrec viaa cu cineva pe care-l iubesc i care m iubete. Nu vreau s-mi petrec viaa singur. Vreau s am tot ce mi-a lipsit n propriul meu cmin. Vreau s-I fiu credincios lui Dumnezeu, iubind pe cine vrea El s iubesc. Nu vreau s fiu singur, mai ales atunci cnd voi mbtrni. Cstoria este ca o asigurare. Vreau sigurana unei relaii permanente. Toate aceste lucruri sunt beneficii ale cstoriei, dar nici unul nu este destul de puternic ca s stea la baza cstoriei. Muli

H. Norman Wright

Deci, te cstoreti

oameni nu pot nelege cu adevrat la ce se angajeaz pentru tot restul vieii. De aceea au parte de multe surprize i necazuri care i frustreaz pe toat durata cstoriei lor. Cstoria nseamn multe lucruri. Cstoria este un dar. Cstoria ofer ocazia de-a nva s iubeti. Cstoria este o cltorie n care la fiecare pas trebuie s iei hotrri i s-i asumi responsabilitatea acestor hotrri. Cstoria este influenat mai mult de viaa noastr luntric dect de manifestarea ei exterioar. Cstoria este adesea influenat de conflictele nerezolvate din trecutul nostru mai mult dect ne dm seama. Cstoria nseamn slujire. Cstoria nseamn prietenie. Cstoria nseamn suferin. Cstoria este un proces de transformare. Este oportunitatea de a fi schimbat de Dumnezeu n persoana pe care El o dorete. Cstoria nu este o ntmplare, ci un mod de via. Cstoria include intimitate n toate domeniile pentru a fi mplinit.

Cstoria este o hotrre

A vrea s-i pun o ntrebare fundamental. Numai tu poi cunoate adevratul rspuns i el va hotr dac eti pregtit acum pentru cstorie. Eti pregtit s iei o decizie att de important? Privete-i partenerul i ia-l de mn. Eti gata s fii mpreun cu el n urmtorii 50 de ani? Gndete-te la aceasta! Este important s te gndeti de dou ori nainte de a intra ntr-o camer n care nu exist nici o ieire. Tu nu poi avea libertate deplin i totodat s fii devotat. Nu poi fi i cstorit i necstorit.

Deci, te cstoreti

H. Norman Wright

Devenind doi nseamn c nu mai este doar unul. Viaa de cuplu poate nsemna boal ndelungat, poveri, pierderea slujbei, copii handicapai sau orice alte surprize ale vieii. Te rog s nu te cstoreti dac nu te poi devota unui partener. Cstoria nseamn un devotament necondiionat, nu este doar un contract. Unii psihologi, consilieri maritali sau chiar pastori sugereaz faptul c acest legmnt al cstoriei este doar un contract i muli oameni accept repede acest lucru. Dar este aceasta realitatea? Este cstoria doar un contract? Fiecare contract are clauze. Un contract ntre dou pri, fie c este ncheiat ntre dou companii, fie c este ncheiat ntre dou persoane, implic responsabilitatea ambelor pri, dar de asemenea protejeaz i tranzacia. Contractele sunt nsoite de clauze sau condiii. Dac vei respecta obligaia ta, ceilali i vor respecta obligaiile lor; dac ceilali i respect obligaiile i tu trebuie s procedezi la fel. Dar relaiile din cstorie nu prevd condiii. n cadrul nici unei cstorii pastorul nu spune: Dac soul i iubete soia, atunci ea va respecta contractul. Sau: Dac soia este supus soului ei, atunci el nu o va scoate din contract. Cstoria nseamn devotament necondiionat la care se angajeaz dou persoane. Multe contracte conin clauze de anulare. De exemplu, dac unul dintre parteneri nu-i respect obligaiile, cellalt este absolvit de obligaiile sale. Dac o persoan nu este la nlimea cerinelor, cellalt partener poate s-l scoat din contract. Aceasta este o clauz de desfacere a contractului. Dar n cstorie nu exist o asemenea clauz. Din pcate muli oameni se cstoresc avnd concepia c se pot folosi de asemenea clauze iar dac nu se neleg cu partenerul pot rupe relaiile i o pot lua de la nceput cu un alt partener. Prea muli i pierd rbdarea. Ei nu mai doresc s fie mpreun ateptnd s fie fericii pn la sfritul vieii. Ei

Trebuie mereu s te strduieti s pstrezi acelai devotament n cstorie ca la nceput i s reziti presiunilor care decurg din aspectele vieii. Nivelul devotamentului este cel mai important factor n determinarea succesului sau eecului cstoriei.

Deci, te cstoreti

H. Norman Wright

11

vor s triasc din plin n alt parte i cu altcineva! O tnr soie care a vizitat un birou de consiliere a spus: Cnd m-am cstorit am cutat un ideal, am gsit nefericire, iar acum doresc un nou nceput! Schimbarea partenerilor nu este o opiune pentru cretini. Datoria noastr este s rmnem devotai. Devotamentul este neles n multe feluri de persoane diferite. Pentru unii, intensitatea devotamentului lor se schimb n funcie de emoii i de starea psihic. Cuvntul a fi devotat este verb i sensul lui originar este a face sau a realiza. Este ca un liant ntr-un angajament sau ca o promisiune. Este un angajament personal pe care-l faci cunoscut. Este un angajament pn la sfrit, indiferent de obstacole. Este druirea total a unei persoane celeilalte. Da, este riscant, dar face ca viaa s fie mplinit. n timp ce curtarea este procesul alegerii celui cruia vrei s-i fii devotat, cstoria este actul public al acceptrii devotamentului. n fiecare zi a cstoriei trebuie s-i rennoieti devotamentul fa de partener. Devotamentul poate pstra o relaie vie n cazul n care sentimentele romantice au ajuns la un nivel sczut. Un prieten mi-a spus: Nu ntotdeauna sunt romantic sau simt o dragoste copleitoare fa de soia mea, dar i sunt devotat i voi rmne credincios dragostei ei toat viaa! Devotamentul nseamn aciune. Multe cupluri fac adevrate promisiuni n faa altarului, dar ele nu se regsesc n aciunile lor. Din 1965 am nceput s predau la seminar. Din pcate, am cunoscut studeni care au pus cstoria lor pe linie moart pn cnd au absolvit facultatea. Oamenii fac aceasta din diferite motive, dar pe timp ndelungat cstoria poate muri. Trebuie mereu s te strduieti s pstrezi acelai devotament n cstorie ca la nceput i s reziti presiunilor care decurg din aspectele vieii. Nivelul devotamentului este cel mai important factor n determinarea succesului sau eecului cstoriei. Cuvntul lui Dumnezeu ne arat c devotamentul n cstorie este sfnt, dar i practic. Dumnezeu folosete ca exemplu

12

H. Norman Wright

Deci, te cstoreti

relaiile din cstorie pentru a ne descrie relaia Sa cu Biserica, Mireasa Sa. El s-a angajat s o iubeasc necondiionat. Promisiunile cstoriei noastre devotamentul nostru unul pentru cellalt sunt importante pentru El (vezi Efeseni, 5:21-31; Apocalipsa, 22:17; Matei, 19:5-6). Devotamentul ntr-o cstorie cretin cuprinde trei persoane: soul, soia i Isus Cristos. Este un angajament de fidelitate i de ascultare reciproc. Este o oportunitate pentru fiecare de a crete i de a-i dezvolta aptitudinile sau talentele. Dac nu poi urma drumul cu devotament, dac eti schimbtor sau derutat din cauza emoiilor, cum poi tii c vei pstra cel mai important lucru din viaa ta, devotamentul n csnicie? Iat nite sfaturi pentru ca devotamentul tu s dureze: 1. Rennoiete-i zilnic devotamentul fa de cstoria ta. 2. Permite-i lui Dumnezeu s te ajute s rmi devotat. 3. S nu neglijezi i s nu lai niciodat s eueze cstoria ta. mprospteaz-o zilnic! 4. Alege-i pai specifici pentru a mplini visele i elurile pe care le-ai avut pentru cstoria ta. nainte de a porni ntr-o cltorie, un ofer chibzuit ncearc s anticipeze problemele pe care le-ar putea ntlni. Cum vor fi drumurile? Vor fi i ocoliuri? Cum va fi vremea? Dac el ar avea aceste cunotine, ar putea afla dinainte cteva din aceste lucruri i ar putea s se pregteasc mai bine pentru obstacolele care i-ar face dificil cltoria. Cltoria vieii are un nceput i un sfrit. ntre aceti doi parametri exist tranziia. Exist eventualitatea ca totul s decurg succesiv, ordonat i progresiv uneori totul decurge lin, dar alteori totul poate fi plin de asperiti. Cstoria este una dintre cele mai dificile i mai complexe pri ale tranziiei. Este ca o aventur n doi prin care i descoper mpreun

Deci, te cstoreti

H. Norman Wright

13

identitatea i n acelai timp pot s-i mbogeasc propria lor personalitate i s-i dezvolte potenialul. Este ca o cltorie n care trebuie fcute alegeri dintre numeroase posibiliti. Fiecare pas are caracteristica i destinaia lui i poate fi un pas bun sau unul greit. Este o cltorie n care ntlnim diferite etape sau perioade, numite uneori i anotimpuri. Cstoria este una dintre cele mai bune coli ale lui Dumnezeu i este locul unde caracterul soului i al soiei poate fi cizelat. Muchiile brute, necizelate, sunt treptat ndeprtate pn cnd totul este uniform, neted i, mai mult de att, se lucreaz la armonizarea celor doi, iar aceasta le ofer satisfacie.

De ce te cstoreti?
Multe cupluri se cstoresc, dar au o concepie distorsionat, plin de iluzii i dorine, i aceast intens iluzie romantic poate anula dezvoltarea fireasc a cstoriei lor. Ateptri i iluzii nerealiste creeaz o prpastie ntre cei doi parteneri i pot produce dezamgiri. ntr-o relaie fiecare persoan poate aduce attea iluzii nct nici unul i nici cellalt nu vor avea anse s reziste. Multe cstorii se aseamn astzi cu casa zidit pe nisip; ei i-au construit casa pe fundaia slab a viselor. Cnd vism, mintea noastr nu poate face distincie ntre realitate i fantezie i de aceea suntem capabili s crem fr nici o piedic. Adesea, din acest motiv, visele noastre sunt punctele de pornire ale unor realizri importante; totui, visele ce nu sunt urmate de o planificare adecvat nu se mplinesc. Cstoria cldit pe vise prezint riscuri deoarece visele nu iau n considerare dezamgirile i schimbrile, inevitabile n orice cstorie. Cnd anotimpul se schimb, iar ploile realitii i vnturile stresului se abat asupra cstoriei, relaia care ar fi trebuit s-i in mpreun dispare. Mult mai multe implicaii apar cnd ei se ateapt ca pur i simplu visele s devin realitate.

14

H. Norman Wright

Deci, te cstoreti

Meninerea unei cstorii sntoase presupune rezervarea timpului necesar pentru a analiza rolurile, existena unei convingeri i conduite bune i, de asemenea, capacitatea negocierii divergenelor cu partenerul tu. Aranjarea casei, petrecerea timpului, banii, puterea, tradiiile familiale, prietenii i cariera profesional sunt doar cteva din aspectele ce trebuie discutate. Noile cupluri au nevoie de un spirit de aventur, deoarece pind n cstorie cu un strin descoper multe lucruri. Ce se ntmpl cnd unul dintre parteneri are un randament mai mare dimineaa, iar cellalt seara? Sau cnd unul este mai vorbre seara, iar cellalt dimineaa. Sau, poate, cnd este bolnav, unul vrea s fie ddcit, iar cellalt ncearc s-i ascund boala i simte nevoia de linite. Unul dorete ca temperatura din camer s fie de 20 de grade, n schimb partenerului i place doar la 28 de grade. Unuia i place s-i schimbe hainele o dat la trei zile, pe cnd cellalt se schimb de dou ori pe zi; unul folosete o singur dat prosopul, pe cnd cellalt se terge cu el toat sptmna. Acestea sunt doar cteva din obiceiurile zilnice, dar care pot bulversa un cuplu. Spiritul de aventur al cuplului va spune: Noi suntem diferii i cu asta basta. Statisticile nu sunt ncurajatoare i nu dovedesc faptul c poi avea o cstorie plin de succes. Eu am gsit trei motive din cauza crora cstoriile se destram. Primul este c unul sau amndoi neleg greit etapele i schimbrile din viaa celuilalt aici apar anotimpurile din vieile lor i cum influeneaz acestea cstoria lor. Al doilea motiv este c oamenii pornesc de la baze neadecvate pe care i construiesc propria identitate i personalitate. Baza cstoriei a fost pus de Cel care a instituit-o, dar pentru cei mai muli nvturile din Cuvntul lui Dumnezeu nu sunt adnc nrdcinate n vieile lor ca s le schimbe identitatea i s le dea siguran. Al treilea motiv este c o cstorie se poate destrma din cauza faptului c partenerii nu au fost niciodat pregtii pentru

Deci, te cstoreti

H. Norman Wright

15

ea i c ateptrile lor n ceea ce privete cstoria erau lipsite de realism. David Mace, un pionier cu experien bogat n domeniul cstoriei, descrie aceast lips de pregtire: n cadrul consilierii cuplurilor, cnd ncerc s redefinesc conceptele lor despre cstorie, mi dau seama de multitudinea confuziilor, a superstiiilor, a concepiilor superficiale existente i a indiferenei fa de bunul mers al cstoriei. Rareori gsesc o nelegere real a complexitii relaiei dintre dou persoane diferite ce se afl ntr-un echilibru delicat care le coordoneaz fiecruia gndurile, sentimentele, dorinele, crezurile i deprinderile.1 De ce se cstoresc oamenii? Care sunt motivele subtile, interioare, ale dragostei? Ce influene ascunse acioneaz din umbr? Exist numeroase motive, n afara dragostei, care i determin pe oameni s se cstoreasc. Amndoi, i brbatul i femeia, se cstoresc pentru a li se purta de grij. Unii consider cstoria ca o plas de siguran n care se las s cad cu plcere. Amndoi se bazeaz pe imaginea puternic a celuilalt. Intimitatea se poate forma dac amndoi sunt puternici. Dar dac dorina unuia dintre parteneri este s fie ngrijit permanent, creterea este limitat. Maternitatea este nc un motiv pentru a se cstori. Din nefericire, realitatea este c multe dintre mirese sunt nsrcinate atunci cnd se cstoresc. Probabil multe dintre aceste cstorii nu ar mai avea loc dac femeia nu ar fi rmas gravid. Cercetrile asupra acestor cstorii arat o relaie ntre sarcina dinaintea cstoriei i nefericirea din cstorie.2 Aceste cstorii, prin harul lui Dumnezeu, nu trebuie s se ncheie sau s fie mai nefericite dect altele; iertarea lui Isus Cristos poate schimba aceast situaie. Compensarea poate fi un motiv al cstoriei, atunci cnd ai ntrerupt o relaie anterioar i vrei s gseti imediat un alt partener. ntr-un fel este o ncercare disperat de a-i dovedi

16

H. Norman Wright

Deci, te cstoreti

meritele persoanei care te-a prsit. Cstoria din cauza nlocuirii rapide a unei relaii este discutabil deoarece se ncheie lund n considerare partenerul pierdut, nu partenerul actual. Un alt motiv al cstoriei este rzvrtirea, care poate fi ntlnit att la cstoriile cretine ct i la cele laice. n aceste situaii prinii spun Nu iar tinerii spun Da. Aceasta este o ncercare de a exercita controlul unul asupra celuilalt i probabil o ncercare de a-i demonstra independena. Din pcate, aceste persoane se folosesc de partenerul lor pentru a se rzbuna pe prini. Fuga de situaiile nefericite de acas este un alt motiv al cstoriei. Certurile, butura, molestarea sunt cteva din aceste motive. Acest tip de cstorie este riscant deoarece se ncheie un legmnt nainte ca sentimentele autentice de respect, ncredere reciproc i dragoste matur s fi avut timp s se dezvolte. Singurtatea este un alt motiv al cstoriei. Unii nu pot accepta povara de a fi singuri pentru tot restul zilelor lor; ei nu pot nelege cum o persoan poate fi cstorit i s se simt totui teribil de singur. Intimitatea nu se formeaz instantaneu n faa altarului, ci trebuie s se dezvolte printr-o relaie strns n lunile i anii urmtori. Fuga de singurtate poate ncorda relaia. O persoan poate spune: M simt aa de singur. Fii cu mine tot timpul i f-m fericit! Aspectul fizic influeneaz pe oricine ntr-o oarecare msur, dar unii se cstoresc fiind atrai unul de cellalt n mod fizic. Societatea noastr este influenat mult de cultul tinereii i al frumuseii. Adesea, standardele noastre n ceea ce privete aspectul fizic al partenerului nostru nu sunt att pentru satisfacerea dorinelor noastre, ci pur i simplu pentru a atrage aprobarea i admiraia altora. Unii i furesc imaginea de sine pe baza nfirii partenerului lor. Presiunea social poate fi un motiv direct sau indirect pentru cstorie i poate proveni din mai multe surse. Prieteni, prini, biserici i coli pot transmite urmtorul mesaj: Este

Deci, te cstoreti

H. Norman Wright

17

firesc s fii cstorit; dac vrei s te conformezi, trebuie s te cstoreti. n unele colegii exist o maladie cunoscut sub numele de panica din ultimii ani i studenii iau decizia de a se cstori n grab. Logodna i cstoria pot nsemna asigurarea unui statut social; teama de a rmne singur este amplificat de ceilali. n unele biserici, cnd vine un tnr pastor necstorit, peitorii i intensific activitatea. Unele biserici nu angajeaz lucrtori dect atunci cnd sunt cstorii; un tnr lucrtor trebuie s se cstoreasc nainte de a-i ncepe activitatea, ori va trebui s caute mult vreme o biseric unde va fi acceptat ca i pastor necstorit. Vinovia sau mila sunt catalizatoare pentru unele cstorii. Dac te cstoreti cu o persoan doar pentru c i pare ru de ea, pentru c are defecte fizice sau pentru c este bolnav ori srac, acest lucru nu aduce stabilitate n cstorie. Prin cstorie muli vor s-i mplineasc nevoile fizice i emoionale. Oamenii au nevoi personale pe care i le doresc mplinite i anume fericirea, sigurana economic, dorina de a deveni printe etc. Nevoia de a fi mplinit este important, dar aceti oameni i-au format o imagine a unei persoane care cred ei c va fi capabil s le mplineasc aceste nevoi; ei se cstoresc de fapt cu imaginea pe care au inventat-o.

Cstoria poate mplini nevoile tale

Prin cstorie Dumnezeu dorete ca tu s-i mplineti nevoile. John Lavender, n cartea sa Marriage at Its Best (Cea mai bun csnicie), scrie despre apte nevoi pe care le gsim n Cuvntul lui Dumnezeu i pe care le poate mplini o cstorie cretin: completarea, consolarea, comunicarea, relaiile intime, creativitatea, corelarea i cretinarea.3

18

H. Norman Wright

Deci, te cstoreti

Completarea
n Geneza, 2:18 i 24, Dumnezeu spune: Nu este bine ca omul s fie singur; am s-i fac un ajutor potrivit pentru el De aceea va lsa omul pe tatl su i pe mama sa, i se va lipi de nevasta sa, i se vor face un singur trup. Din acest pasaj nelegem cum este posibil completarea n cstorie. Cstoria aduce o misterioas contopire a dou fiine, separate dar egale, ntr-o aa msur nct ei nva s se completeze unul pe cellalt. Trebuie s ne dm seama c acest cuvnt este completare i nu competiie. Completarea nseamn tovrie i prietenie. Dar, mai mult de att, completarea implic o legtur strns. Un prieten este o persoan lng care te simi n largul tu, o persoan pe care preferi s o ai lng tine mai mult dect pe altcineva. Este cineva pe care poi conta nu doar ca s te sprijine sau s te ncurajeze, ci pe a crui onestitate te boi baza. Prietenul adevrat are o ncredere total n tine. El mprtete cu tine visele i ngrijorrile tale i este preocupat de dezvoltarea potenialului tu. Cu el doreti s-i petreci toat viaa. Galateni, 6:2, spune: Purtai-v sarcinile unii altora, iar un prieten adevrat ia acest verset n considerare. Cnd tu suferi i prietenul tu sufer. Cnd mprteti ngrijorrile i apsrile cu el, durerea ta devine mai suportabil. Un prieten i ofer siguran i ncredere. Lui i poi spune despre frmntrile tale tiind c vor fi n siguran i c nu le va folosi mpotriva ta niciodat. A rde face parte din prietenie, dar a rde mpreun cu tine, nu de tine. Rugciunea este de asemenea o parte a prieteniei rugciune unul pentru cellalt i rugciune unul cu altul. Un prieten este persoana cu care-i poi mprti ideile, convingerile i concepiile tale; astfel putei crete mpreun din punct de vedere intelectual. Aceasta nu nseamn c avei acelai nivel intelectual sau aceeai treapt n ceea ce privete educaia,

Deci, te cstoreti

H. Norman Wright

19

dar se pot gsi ntre voi similitudini pe care le putei mprti mpreun. Un prieten st alturi de tine tot timpul cnd ai probleme sau necazuri i rmne obiectiv. Un prieten este, de asemenea, omul fa de care poi fi tu nsui. Poi s ai sufletul deschis i plin de ncredere. Un prieten este cel care te cunoate n clipele tale cele mai grele i totui te iubete la fel. Ai experimentat acest fel de relaie n timpul logodnei tale? Poi s-i mbunteti aceast parte a vieii tale? Avei amndoi acest potenial? Scriei trei lucruri pe care le-ai experimentat pn n acest moment al prieteniei voastre. 1. 2. 3. Completarea este un proces care cere efort i munc.

Consolarea
O a doua nevoie care se mplinete n cstorie este consolarea. Geneza, 2:18, spune: Am s-i fac un ajutor potrivit pentru el. Consolarea poate veni prin cuvinte care s ofere ncurajare, sprijin i vindecare. O persoan cstorit poate fi un instrument al harului lui Dumnezeu pentru binecuvntarea partenerului su. Proverbele, 12:25, spune: Nelinitea din inima lui l doboar, dar o vorb bun l nveselete. Iar n Proverbele, 25:11, ni se spune: Un cuvnt spus la vremea potrivit este ca nite mere de aur ntr-un coule de argint.

20

H. Norman Wright

Deci, te cstoreti

Scriei trei lucruri prin care v putei ncuraja logodnicul. 1. 2. 3. Credei c ar putea fi ncurajat prin aceste trei lucruri?

Comunicarea
Dumnezeu a proiectat cstoria cretin pentru comunicare. Comunicarea nseamn c fiecare persoan are posibilitatea de a nva s cunoasc i s-i neleag partenerul. David i Vera Mace aseamn comunicarea cu o cas mare cu multe camere pe care mirii o primesc motenire n ziua nunii. Sperana lor este de a se bucura i de a se folosi de aceste camere, aa cum facem ntr-un cmin confortabil, deci ei le vor folosi la multe activiti. Dar n multe dintre cstorii uile stau nchise i acestea reprezint pri din relaie pe care cuplul este incapabil s le exploreze mpreun. ncercrile de a deschide aceste ui conduc la eec i la frustrare. Ei nu pot gsi cheia potrivit. De aceea cuplul renun s mai locuiasc n cteva dintre camere, care ar putea fi deschise cu mult uurin, i se mulumesc doar cu o parte din cas, renunnd la posibilitatea folosirii i explorrii ei n ntregime. Exist totui o cheie care poate deschide orice u. ns nu este uor de gsit. Sau, mai corect, trebuie ca amndoi s se strduiasc, iar acest lucru este destul de dificil. Este marea art a comunicrii.4

Deci, te cstoreti

H. Norman Wright

21

Relaiile sexuale
O alt necesitate mplinit n cadrul cstoriei este cea sexual. Sexualitatea este actul prin care Dumnezeu i continu creaia. Dumnezeu a ales s-i demonstreze creativitatea prin conceperea de fiine noi prin cel mai intim act al dragostei i al unirii. El a onorat acest simplu act al unirii trupului dndu-i o importan fundamental n nceperea vieii. Cei doi se druiesc unul altuia n intimitatea cstoriei, bucurndu-se astfel de potenialul etern al unirii lor sexuale. Cunoscnd acest lucru, unirea lor sexual are un caracter semnificativ, chiar dac nu este urmat de conceperea unei fiine noi. i n acest caz cuplul se bucur de creaia lui Dumnezeu.5

Creativitatea
O alt necesitate care-i gsete satisfacerea n cstorie este creativitatea, care poate rennoi existena. Dr. Lavender spune: Cnd tu i partenerul tu v druii unul altuia n intimitatea cstoriei cretine, voi nu numai c v bucurai de unitatea voastr spiritual, ci, prin simplul act al unirii trupurilor, participai alturi de Dumnezeu la continuarea vieii.6

Corelarea
Un alt scop al cstoriei este corelarea. Corelarea se regsete n relaiile care exist ntr-un cmin cretin. Din pcate, n multe dintre cstoriile cretine nu gsim un cmin cretin, ci o cas n care locuiesc cretini. Relaiile dintre so i soie i viaa de familie este o prticic din Trupul lui Cristos. Este ca o mic biseric, o mprtire a ceea ce cred amndoi. Aceast relaie ntre so i soie trebuie s reflecte pentru necretini ceea ce este cu adevrat biserica. O cstorie i o familie trebuie s fie ca o biseric n miniatur.

22

H. Norman Wright

Deci, te cstoreti

Ci, credincioi adevrului, n dragoste, s cretem n toate privinele, ca s ajungem la Cel ce este Capul, Hristos. Din El tot trupul, bine nchegat i strns legat, prin ceea ce d fiecare ncheietur, i primete creterea, potrivit cu lucrarea fiecrei pri n msura ei, i se zidete n dragoste (Efeseni, 4:15-16).

Cretinarea
O ultim necesitate care este satisfcut n cstorie este cretinarea. Aceasta surprinde multe cupluri. O familie cretin poate fi una dintre cele mai puternice i convingtoare fore de evanghelizare de pe pmnt. Totui, multe cstorii cretine nu reflect realitatea prezenei lui Cristos. Ca s trieti o via cretin ntr-o familie este dificil, dar are un efect deosebit asupra oamenilor crora le predici sau le distribui brouri. Familia cretin este o dovad real a puterii Lui Dumnezeu n viaa fiecrei persoane. A dori s m opresc mai mult asupra implicaiilor din cstoria ta.

Cstoria este un dar

Cstoria este un dar. Tu poi fi darul cel mai bun pe care soul tu l-a primit vreodat. Soul tu poate fi darul cel mai bun pe care l-ai primit vreodat. Un dar este un lucru ales cu grij i atenie. Scopul su este de a aduce ncntare i satisfacie pentru amndoi i exprim cele mai profunde sentimente din partea celui ce ofer. Gndete-te la efortul i grija cu care alegi un dar. Doreti ca acest cadou s produc bucurie. Ce l-ar ncnta? Ce i-ar aduce fericire? Ce ar putea face ca zilele s-i fie vesele i plcute?

Deci, te cstoreti

H. Norman Wright

23

Cum i n ce msur i-ai putea arta sentimentele i ct de mult nseamn persoana iubit pentru tine? Deoarece doreti ca acest dar s fie special i s aib o anumit semnificaie, i rezervi timp gndindu-te ce ai putea s alegi. De aceea ncepi s caui prin diferite magazine lund n considerare unele dintre lucruri i renunnd la altele, pn cnd vei putea alege darul potrivit. Apoi mpachetezi cadoul i te gndeti cum s-l prezini persoanei dragi n aa fel nct s-i produc plcere i ncntare. Alegerea unui cadou deosebit este destul de dificil dar produce mult plcere. Pe lng obiectul respectiv, druieti timp i energie. Darurile cele mai apreciate nu sunt cele mai scumpe, ci darurile n care ai pus mai mult din tine nsui i n care ai inut seama de dorinele celuilalt. Darul devine deosebit datorit modului n care-l oferi i datorit sacrificiului personal. Tu eti un dar pentru partenerul tu. Dac te consideri un dar pentru el, cum te vei purta astfel nct partenerul s fie convins c a primit un dar deosebit? Eti dispus s sacrifici timp, energie, nelegere pentru partenerul tu? Va fi ncntat i se va simi mplinit partenerul tu prin primirea acestui dar? Se va simi o persoan deosebit? Cum l poi ajuta tu, fiind un dar pentru partenerul tu, s-i ridici moralul i s-l ncurajezi? Dac judecm prin prisma celui care primete darul, ce reacie ai cnd primeti un dar deosebit? Gndete-te la copilrie. Care a fost darul cel mai frumos pe care l-ai primit? i aminteti gndurile i sentimentele ce te-au ncercat atunci? Ce prere ai avut despre acel dar? L-ai pzit cu atenie? Ai avut grij s nu se piard? Poate c ai pus darul ntr-un loc deosebit i toi tiau ct de mult l preuiai. Dac partenerul este darul tu deosebit, cum te vei purta cu el? Vei fi atent cu el? i vei acorda grija ta deosebit? l vei proteja? i vei acorda locul cel mai de pre din viaa ta? Va simi partenerul tu c reprezint un dar deosebit pentru tine?

24

H. Norman Wright

Deci, te cstoreti

Un dar exprim dragostea celui ce l-a oferit. Nu conteaz dac destinatarul merit sau nu darul. Cnd ne druim partenerului nostru este de fapt un act al harului.

Cstoria nseamn slujire

Cstoria este o chemare la slujire. Nu este o concepie care i-a ctigat prea muli adepi i sunt puini oamenii care se cstoresc hotri s-i slujeasc partenerul de via. Nou ne place mai mult s fim slujii dect s slujim altora. Dar Scriptura ne spune cum trebuie s abordm csnicia. S citim urmtorul pasaj: Fiecare din voi s se uite nu la foloasele lui, ci i la foloasele altora. S avei n voi gndul acesta, care era i n Hristos Isus: El, cu toate c avea chipul lui Dumnezeu, totui n-a crezut ca un lucru de apucat s fie deopotriv cu Dumnezeu, ci S-a desbrcat pe sine nsui i a luat un chip de rob, fcndu-Se asemenea oamenilor. La nfiare a fost gsit ca un om, S-a smerit i S-a fcut asculttor pn la moarte, i nc moarte de cruce. De aceea i Dumnezeu L-a nlat nespus de mult, i I-a dat Numele, care este mai presus de orice nume (Filipeni, 2:4-9) Isus S-a supus i a devenit n mod voluntar un rob al celorlali. A fost preocupat de binele altora. Apostolul Pavel ne spune s urmm exemplul lui Cristos: Supunei-v unii altora n frica lui Hristos (Efeseni, 5:21). Trebuie s nu uitm un lucru important: niciodat s nu cerem partenerului nostru s ne slujeasc i s mplineasc astfel cerinele Scripturii. Dac cerem acest lucru sau dac l menionm n discuiile noastre atunci este posibil ca noi s fim mai preocupai de mplinirea nevoilor proprii dect de slujirea partenerului. Dac un so trebuie s-i cear soiei lui s-l recunoasc drept

Deci, te cstoreti

H. Norman Wright

25

cap al familiei, atunci, spus direct, acest lucru nseamn c nu este capul familiei. Textul din Efeseni, 5:22-25, spune c brbatul, pentru a fi capul familiei, trebuie mai nti s-i iubeasc soia aa cum a iubit Cristos Biserica, druindu-Se pe Sine nsui pentru ea. Aceasta nseamn dragoste care se sacrific, slujire. Un so care i iubete ntr-adevr soia o va considera un partener egal n toate aspectele vieii lor n comun. El i va exercita funcia de conductor asigurnd respectarea egalitii cu partenera lui de via. Soia trebuie s contribuie la toate aspectele vieii de familie n mod egal, de exemplu la luarea hotrrilor, la aplanarea conflictelor, la alctuirea planurilor de viitor ale familiei i la treburile curente ale vieii de familie. Soia este un partener egal n drepturi n toate aspectele vieii lor de cuplu, cum ar fi deciziile financiare, educaia copiilor i viaa social. Conducerea cu iubire nseamn c soul afirm demnitatea soiei lui, c o consult n toate problemele, c mprtete totul cu ea i c o ncurajeaz. Conducerea cu dragoste nseamn delegarea autoritii fr a emite pretenii. Totui, fr a neglija egalitatea, soul recunoate c n tot acest timp el este rspunztor naintea lui Dumnezeu pentru bunstarea csniciei sale.7 Esena rolului unui slujitor este mplinirea nevoilor celui pe care-l slujete. n relaia dintre soi, slujirea este un act al dragostei, un dar oferit partenerului pentru mplinirea lui. Nu este cerut. Este o dovad de putere, nu de slbiciune. Este o aciune pozitiv prin care este demonstrat dragostea reciproc. Din acest motiv apostolul Pavel ne-a spus s ne supunem unii altora, pentru ca rolul de slujitor s nu fie ndeplinit numai de soie. Slujitorul este omul care-l ajut pe alt om s devin mai bun. n csnicie, partenerii trebuie s-i fac unul altuia viaa

26

H. Norman Wright

Deci, te cstoreti

mai uoar nu s pretind ndeplinirea unor sarcini. Un slujitor nu aeaz mai multe poveri asupra celuilalt i nu mpiedic dezvoltarea lui. De asemenea, slujitorul contribuie la edificarea celorlali oameni. Verbul a edifica provine dintr-un cuvnt latin care nseamn vatr sau emineu. Vatra era punctul central al activitii n casele din antichitate. Era singura surs de cldur i de lumin din cas, locul unde se pregtea pinea. Era de asemenea locul unde se strngea familia. Edificarea, ntrirea altor oameni, este o noiune ce apare frecvent n Noul Testament. n versetele care urmeaz sunt prezentate trei exemple de ntrire spiritual a celorlali: (1) ncurajarea personal; (2) ntrirea interioar; (3) stabilirea pcii i armoniei ntre oameni. S urmrim lucrurile, care duc la pacea i zidirea noastr (Romani, 14:19). Fiecare din noi s plac aproapelui, n ce este bine, n vederea zidirii altora (Romani, 15:2). Mngiai-v i ntrii-v unii pe alii, cum i facei n adevr (1 Tesaloniceni, 5:11). Versetul din 1 Corinteni, 8:1, rezum ideea de zidire spiritual prin slujire: dragostea zidete. n concluzie, a edifica nseamn a mbrbta pentru continuarea vieii. Noi trebuie s fim sprijinitorii partenerilor notri i trebuie s-i ajutm la consolidarea sentimentului valorii lor personale. Efectul va fi creterea capacitii partenerului de a iubi i de a se drui. Elizabeth Barrett Browning a surprins esena ntririi spirituale n cuvintele pe care i le-a scris brbatului cu care urma s se cstoreasc: Mrete-i dragostea pentru ca valoarea mea s creasc. ncurajarea partenerului nseamn stimularea curajului i a speranei, ridicarea moralului lui. Este aprecierea valorii partenerului.

Deci, te cstoreti

H. Norman Wright

27

Cstoria nseamn intimitate

Cstoria este un mod de via, o srbtorire a vieii. Nunta se ncheie, dar csnicia dureaz pn la moartea unuia dintre parteneri. Cnd nunta se sfrete, ncepe o relaie care trebuie s duc la intimitate. Intimitatea este identitatea comun, relaia n care important este cuvntul noi. La polul opus se afl csnicia n care partenerii sunt celibatari cstorii fiecare merge pe drumul lui. Intimitatea presupune un anumit grad de onestitate care ne face vulnerabili. Intimitatea este asemenea unui instrument cu multe coarde. Sunetul viorii nu este dat de o singur coard, ci de o combinaie a coardelor i a poziiei degetelor. Astzi se vorbete mult despre intimitatea fizic, cel mai adesea nelegndu-se prin aceasta doar relaia sexual. Adevrul este c intimitatea fizic provine din intimitatea n alte dou domenii vitale: cel emoional i cel estetic. Csnicia nseamn unirea fizic, dar i unirea emoional. Emoiile dau culoare vieii. Intimitatea emoional este inaccesibil multor cupluri pentru c doar unul dintre ei sau nici unul nu face efortul contient de a-i dezvolta potenialul celuilalt. Emoiile brbatului i ale femeii difer ca intensitate i nivel sau prioritatea femeii poate fi intimitatea emoional, pe cnd a soului ei poate fi cea fizic. Cnd un cuplu nva s comunice mai profund la nivel emoional, amndoi ajung s-i neleag sentimentele i se afl pe calea cea bun n atingerea unei intimiti adevrate. Dezvoltarea intimitii presupune drmarea zidurilor i a barierelor. Judson Swihart scrie despre tragedia csniciilor din care lipsete intimitatea emoional: Unii oamenii se aseamn cu castelele medievale. Zidurile lor nalte i protejeaz s nu fie rnii. Se protejeaz emoional mpiedicnd orice schimb emoional cu ceilali. Nimeni nu poate intra. Ei sunt aprai de orice

28

H. Norman Wright

Deci, te cstoreti

atac. Totui, la o cercetare mai atent, locatarul este izolat i se plimb singur prin castelul lui. A devenit prizonier prin voia lui. Simte nevoia de a fi iubit, dar zidurile sunt att de nalte nct nici alii nu pot ajunge la el, nici el nu poate ajunge la alii.8

Cstoria este o chemare la suferin

Elementul crucial n crizele vieii este reacia noastr. Cnd ntlnim necazuri spunem: Doamne, nu la aa ceva m-am ateptat. Nu am anticipat aceste lucruri. Dar necazul a venit fr s in cont de voina noastr. Problema este cum vom reaciona. Un text biblic care m ajut la consilierea premarital este cel din Iacov, 1:2-3: Fraii mei, s privii ca o mare bucurie cnd trecei prin felurite ncercri, ca unii care tii c ncercarea credinei voastre lucreaz rbdare. Cnd citim un pasaj similar, spunem de obicei: Da, este adevrat. Totui, este mult mai greu de aplicat acest lucru. Ce nseamn cuvntul s privii? Este vorba de o atitudine a inimii sau a minii care decide dac situaia dificil prin care trecem ne va influena pozitiv sau negativ. Iacov ne spune s primim bine necazurile i s ne bucurm. St n puterea ta s hotrti ce atitudine vei adopta fa de necazuri. Poi spune: Este ngrozitor de greu. Sunt profund deranjat. Este ultimul lucru pe care mi l-a fi dorit n via. De ce s-a ntmplat tocmai acum? De ce mie? Cealalt cale de a privi necazurile este s spui: Nu este ceea ce am ateptat i am dorit. mi va fi greu, dar ce mi poate fi folositor n aceast situaie? Nu trebuie s negi durerea sau rnile sufleteti, ci s te ntrebi permanent: Ce pot nva i cum poate fi folosit necazul meu spre gloria lui Dumnezeu?

Deci, te cstoreti

H. Norman Wright

29

Timpului verbului folosit n textul biblic este un indiciu al hotrrii de a aciona. Nu trebuie s adoptm o atitudine de resemnare: M dau btut. Voi fi obligat s suport n continuare. Aceasta va fi viaa mea de acum ncolo. Dac te resemnezi, te dai btut i nu mai ncerci s faci nimic. Timpul verbului nseamn c trebuie s te mpotriveti tendinei fireti de a considera necazul o for negativ. Cnd vei fi tentat s-l priveti n acest mod, trebuie s i aminteti cuvintele lui Iacov i s spui: Nu, nu este bine. Cred c exist o cale mai bun. Doamne, ajut-m s vd lucrurile dintr-o perspectiv diferit. Atitudinea ta se va schimba i reacia ta fa de necazuri va fi mai constructiv. Acest lucru presupune ns un efort substanial din partea ta. Dumnezeu ne-a creat cu capacitatea i libertatea de a hotr cum s reacionm fa de evenimentele din viaa noastr. Probabil c doreti ca un anumit eveniment s nu aib loc n viaa ta, dar nu l poi mpiedica. Soia mea Joyce i cu mine am nvat s privim la Dumnezeu atunci cnd am trecut prin necazuri. Noi am avut doi copii: o fiic, Sheryl i un fiu, Matthew. Mintea lui Matthew nu s-a dezvoltat mai mult dect mintea unui copil de doi ani. Din cauza unor leziuni ale creierului, a fost retardat mintal, iar diagnosticul a fost foarte sumbru. A murit la vrsta de 22 de ani. Nu ne-am gndit niciodat la posibilitatea de a deveni prinii unui copil retardat mintal. Ne-am cstorit la absolvirea colegiului, am urmat facultatea, cursurile de specializare i am nceput lucrarea ntr-o biseric. Dup apte ani s-a nscut Matthew. Am nvat multe i ne-am maturizat avnd grij de el. Analizndu-mi viaa, mi dau seama c am fost un om egoist i lipsit de rbdare. Boala lui Matthew m-a nvat s devin rbdtor. Cnd atepi mult timp ca un copil s reueasc s apuce un obiect, cnd atepi trei sau patru ani ca s nvee s umble, i dezvoli rbdarea. Am nvat s fim ateni la o persoan care nu-i putea comunica verbal nevoile, durerile i dorinele. Ne

30

H. Norman Wright

Deci, te cstoreti

strduiam s ghicim ce vrea s ne spun i s interpretm semnele pe care le fcea. Este inutil s v mai spun c Joyce i cu mine ne-am maturizat i ne-am schimbat mult n acest timp. Am simit durerea, frustrarea i tristeea. Am nvat s ne bucurm i s i mulumim lui Dumnezeu pentru micile progrese pe care le nregistra fiul nostru, lucruri care pentru ali oameni erau perfect normale. Semnificaia numelui lui Matthew, darul lui Dumnezeu sau dar de la Dumnezeu a devenit foarte important pentru noi. Am fi putut foarte uor s ne lsm prad resentimentelor din cauza bolii lui Matthew. Ea ne-ar fi putut nstrina i ar fi putut mpiedica creterea noastr spiritual. Dumnezeu, ns, ne-a dat puterea s alegem calea acceptrii. Am crescut i ne-am maturizat spiritual. mpreun. Nu deodat, ci de-a lungul mai multor ani. Au fost multe greuti de depit. Dar au fost i momente de victorie i nlare sufleteasc. Matthew a fost instrumentul prin care Dumnezeu ne-a schimbat. Soia mea i cu mine am descoperit multe lucruri despre felul cum lucreaz Dumnezeu. Ne-am dat seama c El ne-a pregtit cu mai muli ani nainte de naterea lui Matthew, cu toate c noi nu am tiut c nvam atunci s ne confruntm cu o problem att de dureroas. La seminar mi s-a cerut s scriu o lucrare. Neavnd nici o idee, i-am cerut prerea unui profesor. Mi s-a sugerat titlul: Educaia cretin a unui copil retardat mintal. Nu tiam nimic despre acest subiect, dar am nvat repede multe lucruri. Am citit cri, am fost la cursuri, am fcut practic n spitale i apoi mi-am scris lucrarea. Am rescris-o de trei ori i soia mea mi-a btut-o la main de trei ori nainte s-mi fie primit. Studiile mele ulterioare n domeniul psihologiei au necesitat sute de ore de practic ntr-o coal. coala mi-a ncredinat sarcina de a m ocupa de copiii retardai mintal. Apoi am fost timp de ase ani pastor responsabil de educaia din biseric i mi s-a cerut s alctuiesc un program de coal

Deci, te cstoreti

H. Norman Wright

31

duminical pentru copiii retardai. Sarcina mea a fost s concep programa i s pregtesc nvtorii. Discutam ntr-o sear cu Joyce cu aproape doi ani nainte de naterea lui Matthew. Unul dintre noi a spus: Nu i se pare interesant faptul c venim n contact att de des cu muli copii retardai mintal? Am nvat multe lucruri despre ei. Poate c Dumnezeu ne pregtete pentru viitor. Doar att am spus i nici nu mai inem minte care dintre noi a spus aceste cuvinte. La scurt timp s-a nscut Matthew. Opt luni mai trziu au nceput problemele. Nesigurana legat de ritmul dezvoltrii lui ne ngrijora. Cnd am aflat tot adevrul, am nceput s nelegem pentru ce ne pregtise Dumnezeu. Ce rol joac n acest proces chemarea la suferin? Textul din Romani, 8:16-17, spune: nsui Duhul adeverete mpreun cu duhul nostru c suntem copii ai lui Dumnezeu. i, dac suntem copii, suntem i motenitori, motenitori ai lui Dumnezeu i mpreun motenitori cu Hristos, dac suferim cu adevrat mpreun cu El, ca s fim proslvii mpreun cu El. Ca membri ai Trupului lui Cristos, suferim atunci cnd sufer alt membru. Crizele mai mici sau mai mari care vor aprea n csnicie vor aduce suferine ambilor parteneri. Durerea mprtit este mai mic; durerea ndurat singur este mai mare. Lewis B. Smedes descrie suferina conjugal n modul urmtor: Csnicia fiecrui om nseamn i suferin. Vistorii i vor spune despre csnicie c este un palat al plcerilor n care spiritele erotice se bucur de relaii pe deplin satisfctoare. Dar se neal. Cstoria este o chemare la suferin. Ai promis c vei suferi alturi de partener. Da, s suferi, nu mi retrag cuvintele. Am dreptate pentru c, mai devreme sau mai trziu, mai mult sau mai puin,

32

H. Norman Wright

Deci, te cstoreti

partenerul cruia i-ai promis dragoste venic va suferi, iar tu ai promis vei fi alturi de el. Csnicia este o via de suferin mprtit.9 Acesta este privilegiul! Aceasta este slujba noastr reciproc. Acesta este sensul afirmaiei c o csnicie este un dar. Cum vei reaciona fa de acest aspect al csniciei?10

2
Hotrrea de a te elibera de trecut

iua cstoriei se apropie i anticipezi o via plin de satisfacie i de dragoste. Speri ca viaa de familie s i aduc bucuriile la care ai visat, exist ns o piedic care te poate lipsi de fericire. Care crezi c este aceast piedic? Iat rspunsul: problemele din trecut care au rmas nerezolvate i care i afecteaz nc viaa. Desigur, ceea ce suntem n prezent este determinat ntr-un mod sau altul de trecut. Eu m refer acum la relaiile trecute care te mpiedic s dezvoli o relaie normal sau care determin reaciile tale fa de persoana cu care eti logodit. tiu c vrei s fii o persoan independent, liber de influenele negative ale trecutului. Dar ntrebarea mea este dac te-ai eliberat ntr-adevr de trecut? n societatea noastr idealul libertii personale este considerat att de important nct oamenii cred adeseori c trebuie s ajung la aceast independen personal. Sunt eu nsumi; am trecut peste experienele negative ale trecutului. Afirmaia este impresionant, dar cei mai muli dintre noi nu suntem att de independeni i de liberi fa de trecut pe ct credem c suntem.

Pe msur ce mbtrnim, magazia amintirilor noastre se umple tot mai mult. Personalitatea i felul nostru de a fi sunt determinate de aceste amintiri. Multe dintre bucuriile, suprrile, accesele noastre de mnie sau satisfaciile noastre sunt strns legate de felul cum ne amintim de relaiile i experienele trecute.

Deci, te cstoreti

H. Norman Wright

35

Problemele nerezolvate din relaiile anterioare i alte experiene negative din trecut influeneaz viaa i obstrucioneaz comunicarea n cazul celor mai muli dintre oameni. Unii sufer destul de mult din cauza unor probleme din trecut rezolvate doar pe jumtate sau nengropate deplin. Datorit faptului c reaciile noastre prezente se bazeaz pe aspectele nerezolvate ale relaiilor noastre anterioare, dificultile pe care le ntmpinm nu fac dect s se perpetueze. Unii oamenii sufer nc din cauza rnilor i a cicatricelor produse de relaiile anterioare. Unii au ncercat s ngroape n uitare amintirile dureroase, spernd ca ele s nu mai ias la suprafa niciodat. Pe msur ce mbtrnim, magazia amintirilor noastre se umple tot mai mult. Personalitatea i felul nostru de a fi sunt determinate de aceste amintiri. Multe dintre bucuriile, suprrile, accesele noastre de mnie sau satisfaciile noastre sunt strns legate de felul cum ne amintim de relaiile i experienele trecute. Un alt aspect al problemei este faptul c fiecare i amintete n mod diferit acelai eveniment. De exemplu, eu mi pot aminti cu plcere de ncntarea unei excursii pn la un lac de munte. Tu poate c i aminteti de greutatea urcuului i de oboseala pe care ai resimit-o nc trei zile dup aceea. Aceeai ntmplare, dar cu impresii diferite lsate de aspecte diferite. Multe nempliniri din cstorie i au originea n amintiri. O dat important uitat, o ceart, descoperirea infidelitii i numeroase alte experiene se imprim adnc n mintea noastr. Uneori ncercm s ascundem aceste amintiri i s le ngropm ct mai adnc n mintea noastr. Cine vrea s-i aminteasc durerile din trecut? S trim prezentul ca i cum nu s-ar fi ntmplat nimic ru. Ascunderea amintirilor neplcute mpiedic, ns, vindecarea complet a rnilor sufleteti. Ele vor rmne o ancor care ne va ngreuna mult drumul ulterior n via. Cnd ngropm amintiri

36

H. Norman Wright

Deci, te cstoreti

i dureri trecute, le ngropm de vii. Ele vor nvia cnd ne vom atepta mai puin. Amintirile dureroase trebuie aduse la suprafa i confruntate dac vrem s scpm de efectul lor. Ele reapar atunci cnd ne confruntm cu probleme n csnicia noastr i trecutul va determina modul cum vom ncerca s rezolvm aceste probleme. Unii oameni se cstoresc n sperana c noua lor relaie va fi radiera care va terge trecutul, dar vor nva foarte repede c trecutul nu poate fi uitat att de uor. Cstoria nu va schimba trecutul nostru, ci dimpotriv. Cstoria poate duce la descoperirea rnilor trecutului i toate eforturile noastre de a ascunde amintirile dureroase pot duce la destrmarea csniciei.

Cnd ncep s se formeze amintirile?

Cnd ncep s se formeze amintirile? Ce efect au ele asupra ta i asupra modului n care comunici cu logodnicul tu? Care este cea mai veche amintire pe care o ai? Cea mai veche amintire a mea o reprezint o serie de imagini care s-au imprimat n mintea mea pe cnd aveam patru ani i cltoream cu prinii mei prin ar. Care sunt cele mai vechi amintiri plcute pe care le ai? Eu mi amintesc c am fost cu tata, cu fratele meu i cu un verior la pescuit. Am prins muli peti i pentru mine a fost o experien plcut. Care sunt cele mai vechi amintiri neplcute pe care le ai? O amintire dureroas pentru mine este btaia primit pentru felul cum m-am purtat.

Copilul interior din trecut

Lucrurile pe care ni le amintim din copilrie sunt mai mult dect simple amintiri. Sentimentele i atitudinile din primii ani de via pot determina comportamentul actual. Unele te pot ajuta

Deci, te cstoreti

H. Norman Wright

37

s progresezi, altele te vor mpiedica. Amintirile neplcute ascunse vin n conflict cu viaa de adult. Doctorul Hugh Missildine se refer la amintirile din perioada copilriei prin expresia: copilul interior din trecut. Acest copil ncearc s i controleze viaa. O parte din problemele pe care le ai se datoreaz persistenei sentimentelor copilriei, sentimente potrivite acelei vrste, dar care nu mai corespund vieii de adult. Uneori te ntrebi: De ce spun ceea ce spun? De ce m port aa? De ce nu reuesc s m port mai bine? De ce am aceste sentimente? Rspunsurile la aceste ntrebri sunt frustrante. ncepi s te condamni pentru c ai aceste sentimente, iar ncercrile de a le nega sau de a le suprima nu provoac dect i mai mult suferin. Dificultile cresc i pentru c nu mprteti zbuciumul interior cu altcineva. Multe amintiri fac parte din categoria conflictelor nerezolvate din perioada copilriei, copilul tu interior din trecut. Cine se poart cu tine ca i cu un copil? Prinii ti. Dar ce faci cnd eti adult i nu mai locuieti cu prinii ti sau ei au decedat? Cine se va purta ca un printe cu acel copil interior din trecut? i-ai nsuit atitudinile i concepiile prinilor, chiar dac nu i-ai dat seama de acest fapt, iar rezultatul este c te pori cu tine nsui i cu alii la fel cum au fcut-o prinii ti, dei aceste atitudini nu i aparin. Astfel, comunicarea cu logodnicul tu nu este de fapt comunicarea ta proprie. Reaciile tale sunt att ale unui adult ct i ale unui copil din trecut.

Vechile obiceiuri ale trecutului

Cnd devii propriul tu printe foloseti obiceiurile trecutului pentru c eti familiarizat cu ele. Faci acest lucru, chiar dac aceste obiceiuri sunt duntoare, pentru c te temi s te despari de trecutul familiar i s trieti ntr-un prezent nou. Este necesar s faci un efort ca s te dezlipeti de trecut.

38

H. Norman Wright

Deci, te cstoreti

Trecutul iese la suprafa cel mai bine atunci cnd te cstoreti. Dr. Hugh Missildine este de prere c la o cstorie particip patru oameni, nu doi: cei doi aduli din prezent i cei doi copii din trecut care se poart conform trecutului i mediului n care au crescut. Acest fapt complic o cstorie, ca s nu spunem mai mult. Fiecare partener aduce n cstorie aspecte ascunse ale copilriei fr a fi contient de acest lucru. Toi procedm aa, dei am auzit de multe ori ndemnul Scripturii: Cnd eram copil, vorbeam ca un copil, simeam ca un copil, gndeam ca un copil; cnd m-am fcut om mare, am lepdat ce era copilresc (1 Corinteni, 13:11). n perioada de curtare ncercm s ne scoatem n eviden calitile de adult pentru a-l impresiona pe partener, dar dup ncheierea cstoriei renunm la aceste eforturi. Ne adaptm progresiv n noul nostru mediu i ncepem s ne simim confortabil n el. Atmosfera care se creeaz invit parc obiceiurile trecutului s reapar. Nu i-ai auzit pe soi plngndu-se: nainte de cstorie a fost altfel, sau: Niciodat nu am vzut aceast parte a personalitii lui? Soia i poate aminti c mama ei inea foarte mult la curenie i casa ei era impecabil de curat i ordonat. i ea va ncerca s i pstreze casa curat. Vrea s fie o soie bun, nu-i aa? Dar soul ei consider casa drept un refugiu personal unde ordinea i curenia nu au ce cuta. De ce? Datorit mesajelor i imaginilor trecutului i probabil c urmeaz exemplul tatlui su. Muli dintre noi ncearc, contient sau nu, s copieze obiceiurile familiale ale copilriei. Copilul din noi are multe dorine. Modul de comunicare din familia noastr va fi reluat n familia nou pe care o ntemeiem. n unele cazuri, dificultatea de comunicare dintre so i soie este aproape la fel de mare ca ntre doi oameni care vorbesc limbi diferite. Dr. Hugh Missildine duce acest adevr cu un pas mai departe:

Deci, te cstoreti

H. Norman Wright

39

n general, pentru a ajunge la sentimentul c ne simim ca acas n cstoria noastr, ne purtm cu noi nine la fel cum s-au purtat prinii notri cu noi. Atmosfera emoional, uneori chiar i caracteristicile dureroase din ceea ce a fost odinioar acas sunt copiate ct mai precis cu putin. De multe ori chiar noi nine l invitm pe partenerul nostru s se poarte cu noi la fel cum s-au purtat prinii cu noi fr s fim contieni, sperm c vom fi apreciai de partener i depindem de modul lui de evaluare a persoanei noastre, exact aa cum am sperat s fim acceptai i iubii de prinii notri. ntr-un sens, aceasta este cauza pentru care partenerul nostru refuz s i asume responsabilitile de adult i se poart ca un copil.1 Dac am fi contieni de faptul c n fiecare din noi locuiete un adult, dar i un copil care nc mai crete (n cazul cel mai bun), am fi mai nelegtori unii cu ceilali. nc din primele zile ale copilriei ne simim ataai de prini. Ei ne mplinesc nevoile i dorinele i ne confer un sentiment de siguran. Dependena de prini persist uneori i n viaa de adult. Unii oameni cunosc bine acest sentiment i nu se simt capabili s-l nfrunte. Pentru ali oameni este un sentiment vag care i mpinge spre un devotament care le controleaz n continuare viaa. Obiceiurile copilriei, sntoase sau duntoare, rmn familiare, iar familiaritatea presupune siguran i confort. De exemplu atracia spre un anumit tip de oameni pe care o simim ca aduli poate fi o reminiscen a copilriei. Dac prinii notri au fost iubitori, i-au lsat amprenta asupra noastr, chiar dac nu ne amintim amnuntele relaiei cu ei. Devenind aduli, unii oameni se simt atrai de oameni asemntori prinilor lor. Alii sunt atrai de oameni opui prinilor lor. S lum exemplul unei femei, Maria. De cnd a nceput s aib ntlniri cu brbai a devenit evident faptul c era atras de brbai nepotrivii. Ea i-a dat seama c se simea atras de

40

H. Norman Wright

Deci, te cstoreti

brbai cu anumite defecte. Tatl ei era un brbat frumos, dar pasiv. Din primii ani ai copilriei ea l-a admirat i s-a strduit s nu-i observe defectele, dar dup muli ani de dezamgiri, s-a simit trdat. Cu toate acestea, se ntlnea n continuare cu brbai ce se asemnau cu tatl ei, spernd c ei se vor dovedi oameni de ncredere i c ea i va putea ajuta. Experiena lui John reflect o alt variant a acestei tendine. El a fost crescut de o mam rece, distant i indiferent. Era foarte curat i inea la ordine i curenie mai mult dect la familie. Se mbrca foarte bine i nu-i permitea fiului ei s se apropie prea mult de ea pentru a nu-i deranja inuta sau pentru a nu-i ciufuli prul. El s-a simit manipulat pentru c ea ntotdeauna i spunea ce s fac, cum s se poarte i cum s se mbrace, mai ales cnd primeau musafiri. Cu toate c John a crescut ntr-o atmosfer rece i lipsit de afeciune, spre ce gen de femei va fi atras? Spre femei egoiste, care nu tiu s se druiasc i care nu sunt dect manechine lipsite de suflet. De ce? Pentru c nu a renunat la efortul de a ncerca s schimbe femei asemntoare mamei lui, spernd ca ele s-i mplineasc nevoile. El alege femei care nu tiu s druiasc i ncercarea lui de a le schimba i va duce tot mai mult frustrare. Ataamentul fa de prini determin tipul de om pe care-l alegem drept partener de via. Unii oameni ncearc s recreeze atmosfera familial. De exemplu, un copil singur la prini, care nu are mult experien n stabilirea de relaii cu cei de vrsta lui, va cuta oameni care s fie asemntori cu prinii lui. Unii oameni i aleg partenerii astfel nct ei s se asemene cu o persoan important din copilria lor: un printe, un frate, o rud. Fiecare om face acest lucru ntr-o anume msur. Dac exist, ns, probleme emoionale nerezolvate ntre noi i persoana respectiv din copilrie, relaia prezent se va confrunta cu probleme. De exemplu, ne alegem un partener care s fie asemntor cu o

Deci, te cstoreti

H. Norman Wright

41

persoan din trecutul nostru cu care nu ne-am neles. Nu ne vom putea nelege nici n prezent cu acest tip de om, dar nu suntem deplin contieni de faptul c repetm trecutul. Nu toi oamenii doresc s recreeze atmosfera casei printeti atunci cnd se cstoresc. Unii oameni doresc exact opusul i caut un partener foarte diferit. Ei ncearc s scape de modul vechi de via i caut unul nou. Convingerea lor este c se vor nelege foarte bine cu un tip de persoan diferit de persoanele din copilria lor. Dar nu sunt ntotdeauna capabili s vad asemnrile ascunse, care vor aprea pe parcurs. Cnd descoper c partenerii lor nu sunt chiar att de diferii de oamenii din copilria lor, intr n panic. Istoria se repet. Cu ct au fost mai numeroase problemele nerezolvate ale trecutului, cu att mai mare va fi frustrarea. Poate v ntrebai de ce depind att de mult vieile unor oameni de influena unor persoane din trecutul lor? M-ai crede dac v-a spune c nu putem schimba nimic n aceast privin? De ce? Pentru c relaia cu prinii notri a nceput atunci cnd eram neputincioi. Existena noastr a depins de ei. Am aflat acest lucru la foarte scurt timp dup natere. Am nvat cum s ne purtm ca s nu-i suprm i s suportm astfel consecine neplcute. Dac tata i mama erau mulumii de noi, atunci ne acordau mai mult atenie. Copilul nva un ntreg repertoriu de reacii fa de prini pentru a menine pacea cu ei. Dependena noastr fizic ncepe s scad pe msura trecerii anilor, dar dependena emoional de prini scade mai lent. Ne vom strdui n continuare s pstrm relaii amicale cu ei. n cazul unor oameni scderea dependenei emoionale este nesemnificativ. Dr. Howard Halpern explic acest aspect al vieii noastre: Cordonul ombilical emoional nu numai c nu se rupe, ci se transform ntr-un nod gordian care ne leag de reaciile prinilor fa de noi.2

42

H. Norman Wright

Deci, te cstoreti

Evaluarea trecutului
S ne examinm trecutul. Rspunde la ntrebrile urmtoare. Ar fi bine s scrii rspunsurile i apoi s le discui cu logodnicul tu. 1. Evalueaz-i viaa din punct de vedere al istoriei familiei tale.

a. Care au fost, dup prerea ta, calitile tatlui tu?

b. Care au fost, dup prerea ta, defectele tatlui tu?

c. Descrie sentimentele fa de tatl tu.

d. Ce fel de emoii a artat el fa de tine i cum i le-a exprimat?

Deci, te cstoreti

H. Norman Wright

43

e. Prezint modul de comunicare dintre tine i tatl tu.

f. Descrie cele mai plcute i cele mai neplcute experiene pe care le-ai avut cu tatl tu.

g. Care crezi c au fost prerile tatlui tu despre tine, pozitive sau negative?

h. Descrie modul n care te-a pedepsit i te-a criticat tatl tu.

i. n ce mod crezi c eti diferit de tatl tu?

44

H. Norman Wright

Deci, te cstoreti

j. Care au fost, dup prerea ta, calitile mamei tale?

k. Care au fost, dup prerea ta, defectele mamei tale?

l. Descrie sentimentele fa de mama ta.

m. Ce fel de emoii a artat ea fa de tine i cum i le-a exprimat?

n. Prezint modul de comunicare dintre tine i mama ta.

Deci, te cstoreti

H. Norman Wright

45

o. Descrie cele mai plcute i cele mai neplcute experiene pe care le-ai avut cu mama ta.

p. Care crezi c au fost prerile mamei tale despre tine, pozitive sau negative?

q. Descrie modul n care te-a pedepsit i te-a criticat mama ta.

r. n ce mod crezi c eti diferit de mama ta?

2. Traseaz o linie care s descrie relaia cu tatl tu din copilrie pn n prezent.

Foarte apropiat Apropiat Distant Natere 5-10 10-15 15-20 20-prezent

46

H. Norman Wright

Deci, te cstoreti

a. De ce a fost relaia apropiat? b. De ce a fost relaia distant? 3. Traseaz o linie care s descrie relaia cu mama ta din copilrie pn n prezent.
Foarte apropiat Apropiat Distant Natere 5-10 10-15 15-20 20-prezent

a. De ce a fost relaia apropiat? b. De ce a fost relaia distant? 4. Traseaz o linie care s reprezinte relaia cu un frate sau o sor (de sex opus cu tine sau, dac acest lucru nu este posibil, de acelai sex) cu vrsta cea mai apropiat.
Foarte apropiat Apropiat Distant Natere 5-10 10-15 15-20 20-prezent

Deci, te cstoreti

H. Norman Wright

47

5. Descrie relaiile dintre prinii ti n timpul copilriei tale. i exprimau deschis sentimentele? Au avut dispute? Certuri? l domina unul pe cellalt? Prezint problemele pe care le-ai sesizat ntre prinii ti. Ce prere i-ai format despre relaia lor?

6. Care au fost temerile tale cele mai mari din copilrie (s fii criticat, s greeti, s fii respins, competiia, ntunericul, teama de a te lovi)? Povestete ct de bine poi circumstanele n care ai experimentat temerile respective.

7. Ai fost educat n spirit cretin? Vorbete despre rolul lui Dumnezeu n viaa ta. Ce probleme sau temeri au existat n relaia dintre tine i Dumnezeu? Cnd i-ai dat seama pentru prima oar de ele? Care au fost problemele cele mai grave?

48

H. Norman Wright

Deci, te cstoreti

8. Scrie 10 adjective care te caracterizeaz. 1. .......................................... 3. .......................................... 5. .......................................... 7. .......................................... 9. .......................................... 2. ......................................... 4. ......................................... 6. ......................................... 8. ......................................... 10..........................................

Care dintre aceste adjective caracterizeaz persoanele urmtoare? Partener de via ........................................................................ Tat ............................................................................................ Mam .......................................................................................

Frate ............................................................................................ Sor ............................................................................................ Prieten ....................................................................................... 9. Care crezi c este locul tu pe urmtoarea linie n privina relaiei actuale cu prinii ti?

complet dependent

complet independent

Deci, te cstoreti

H. Norman Wright

49

10.

Scrie despre cele mai vechi amintiri din copilria ta.

Modelele comportamentale ale trecutului

Una dintre sarcinile pe care trebuie s le ndeplinim cnd ajungem aduli este s ne identificm concepiile i sentimentele i s descoperim originea lor. Identificarea lor este partea simpl a acestei sarcini, dar acceptarea sau modificarea lor este partea dificil. Multe dintre amintirile noastre (gnduri, idei, sentimente) constituie baza concepiei despre noi nine. Muli avem preri greite despre noi nine. Sursa lor este tot copilria i s-au sedimentat datorit atitudinilor prinilor, dar nu are nici un rost s i nvinovim pentru acest lucru. Toi prinii comit greeli. Toi oamenii comit greeli. Majoritatea prinilor se strduiesc s i ndeplineasc rolul ct mai bine. Aduli fiind, este rspunderea noastr s ne formm o prere adecvat despre noi nine. Ce experiene din trecut au nc influen asupra ta? Dac provii dintr-o familie care a exercitat un control strict asupra ta, fie eti lipsit de iniiativ, fie ai nvat lecia rezistenei pasive. Nu ai fost nvat s trieti independent pentru c prinii te-au controlat, te-au supravegheat, te-au instruit, i-au spus tot timpul ce trebuie s faci i i-au amintit mereu de ndatoririle tale. Dac prinii ti au cedat prea uor cererilor tale, viaa ta de acum este caracterizat probabil de un comportament impulsiv.

50

H. Norman Wright

Deci, te cstoreti

Comii excese, nu te gndeti prea mult la efectele aciunilor tale, te nfurii repede i nu ii seama de drepturile altor oameni. Dac prinii te-au pedepsit prea des sau au fost neglijeni fa de tine, ai rmas poate cu sentimente de ur sau de animozitate. Ai nvat s te pori astfel nct s justifici sau s consolidezi comportarea prinilor ti. i-ai format convingerea c merii s fii pedepsit. Dac ai fost neglijat de prini, i va fi mai greu s stabileti relaii strnse cu ali oameni sau s-i dezvoli o identitate proprie care s te ajute s intri n relaii cu ali oameni. S analizm n detaliu dou dintre modelele comportamentale din trecut.

Efectele respingerii personale

Ce se ntmpl dac ai trecut prin drama respingerii n perioada copilriei sau a adolescenei? Muli oameni dobndesc n timpul creterii convingerea c pentru a fi acceptai i iubii trebuie s plteasc un pre. Acceptarea i afeciunea, n concepia lor, nu sunt daruri, ci trebuie dobndite prin realizri, prin atingerea unor scopuri sau prin abinerea de la anumite modele comportamentale. Un brbat pe care l-am consiliat mi-a spus c n copilrie nu avea voie s fac nici un zgomot sau deranj. Producerea zgomotelor era absolut interzis. Cnd era vizitat de prieteni era ntotdeauna jenat de zgomotele produse n timpul jocului. Astzi, ca adult, rareori se poate relaxa i simi n largul su. Se afl ntr-o permanent stare de iritare. A interpretat interdicia de a face zgomot drept o lips de apreciere. De asemnenea, din copilrie a rmas cu ideea c niciodat nu este suficient de bun, chiar dac n realitate nu a fost respins de prinii lui. Respingerea te duce la concluzia c nu eti suficient de valoros pentru ca cineva s stabileasc o relaie mai apropiat cu tine sau pentru a te numra printre cunotinele lui. Respingerea

Deci, te cstoreti

H. Norman Wright

51

produce durere i resentimente. Rnile sufleteti nu se vindec i devii sensibil la orice form de respingere, real sau aparent. Ai tendina de a te atepta la respingere din partea oamenilor i fiecare reacie a lor fa de tine o interpretezi n acest sens. nc de la nceput te atepi la tot ce poate fi mai ru i eti mereu suspicios. i este greu s fii deschis cu oamenii deoarece i este team c mprtirea onest a sentimentelor va duce la o alt respingere dureroas. Cnd crezi c ai fost respins de o persoan pe care o iubeti, ai tendina de a te respinge pe tine nsui. ncepi s te tratezi ca pe un infractor i sfreti prin a te critica i a te dezaproba mai mult dect te-au criticat prinii sau ali oameni. Te ncurajezi s mergi nainte n via sau faci comentarii rutcioase la adresa ta? Eti un critic mai acid dect alii fa de tine nsui? i spui: Eti prea sensibil; Nu vei reui; Nu merii s fii iubit? Aceste concluzii sunt semnul c te respingi tu nsui. Ce fel de printe eti pentru tine? O mare parte din frmntrile sufleteti se datoreaz unor ntrebri care au rmas fr rspuns. Te simi vinovat de respingerea prinilor ti. Dac te consideri vinovat, sentimentul lipsei valorii personale va contribui la starea ta permanent de suspiciune. Dac este aa, ce pot vedea alii n tine? Ce motive le oferi s stabileasc o relaie strns cu tine? Te-ai nconjurat cu o armur protectoare care i ine pe ceilali la distan. Dac n copilrie nu ai fost iubit, ci respins, probabil c te afli ntr-o stare de confuzie. Ai cunoscut prini care i iubeau copiii. Tu de ce nu erai acceptat i iubit? Omul care a fost respins n copilrie intr n csnicie flmnd dup dragoste i acceptare. Dac te cstoreti cu un om care a trit drama respingerii, te cstoreti cu un om flmnd. Dac amndoi partenerii au trecut prin aceast dram, fii foarte ateni! Exigenele i ateptrile din partea celuilalt vor produce frustrri, mnie i dezamgiri.

52

H. Norman Wright

Deci, te cstoreti

n csnicie nevoia persoanei respinse de a i se acorda atenie, afeciune i acceptare este constant. Acest lucru aeaz o povar grea pe umerii partenerului, iar cnd el nu poate rspunde cu intensitatea dorit de persoana respins, aceasta din urm se simte respins din nou. Va trece printr-o perioad de depresie, se va nfuria i va cere i mai mult acceptare i afeciune. Dac persoana respins pune mereu la ndoial dragostea partenerului, nseamn c la orizont se profileaz necazuri. Dup un timp partenerul nu va mai suporta s i se pun la ndoial dragostea i va spune: Crezi ce vrei. Fie m crezi pe cuvnt, fie nu, dar eu nu am un alt mod de a te convinge c te iubesc. Am obosit s tot ncerc s te conving. Renun. Aceste cuvinte vor fi interpretate de partener drept o nou respingere, chiar dac frustrarea este justificat. Nimnui nu i place s-i fie puse permanent cuvintele i dragostea la ndoial. Cnd aceast situaie continu prea mult timp, partenerul devine furios. Orice ar face, nu este suficient. Unii oameni care au trecut prin drama respingerii i vor cuta un partener care s le ofere aceleai experiene din perioada copilriei. S-au obinuit cu atitudinea distant i tratamentul nedrept la care au fost supui att de muli ani. Dac partenerul su nu i arat acceptare i iubire, omul care a fost respins va retri experienele familiare ale trecutului. El nu nelege adevrul c nu va primi acceptare i iubire din partea unui om care, din cauza propriilor defecte, nu este capabil s-i druiasc prea mult. Este ca i cum ai vrea s scoi ap dintr-o fntn secat. Unii oameni au tendina de a fi perfecioniti. Un perfecionist a primit probabil urmtoarele mesaje de la prinii si: Te poi descurca mai bine; Nu te-ai strduit destul; ntotdeauna s fii primul; Vei fi iubit dac vei reui n via; Depete-l pe colegul tu. Aceti oameni i amintesc de comentariile critice, de mesajele cu dublu neles, de feele triste, de semnele de dezaprobare, de lipsa aprecierii realizrilor lor, de exigenele de a

Deci, te cstoreti

H. Norman Wright

53

face ntotdeauna mai bine dect au fcut etc. Ei sunt mcinai permanent de preteniile exagerate care li se impun. Perfecionistul are scopul iluzoriu de a fi plcut prinilor. Chiar dac prinii nu mai sunt, mesajul printesc nc rsun n mintea lor. Monologurile interioare i reaciile exterioare ale perfecionitilor iau ntotdeauna n considerare prerile prinilor. De asemenea, ei cer din partea celor din jur acelai perfecionism: Dac eu trebuie s fiu perfect, i ceilali trebuie s fie perfeci. Trebuie s-i ndemn, s-i corectez, s-i critic, s-i fac perfeci ca i mine. Nu le voi da nici o clip de rgaz. Fiecare om i poate mbunti performanele. Ce se ntmpl cnd ceilali oameni nu se ridic la nlimea cerinelor perfecionistului? Perfecionistul devine nervos pentru c lipsa perfeciunii altor oameni i trezete propriile sentimente de inferioritate. Ajunge s cread c nimeni, inclusiv el, nu poate reui n via. Frmntrile lui reprezint o ncercare de a scpa de tortura lui permanent: A fi putut face mai bine. Este greu s trieti mpreun cu un perfecionist. Dac eti un perfecionist, permite-mi s-i spun cum te vei comporta. Vei fi foarte exigent cu tine nsui i probabil i cu viitorul partener de via. Vei depune un efort imens pentru a atinge obiective iluzorii. Totul trebuie s fie la locul lui. Hainele trebuie s fie asortate. Fiecare obiect trebuie aliniat perfect pe mas sau n dulap. ntotdeauna trebuie s foloseti expresiile potrivite la momentul potrivit. Punctualitatea devine un cult. Mai sunt nc multe alte caracteristici ale perfecionistului. Vei acorda o mare atenie celor mai nensemnate detalii i te vei supra cnd nu vei putea impune acelai mod de via partenerului tu. Niciodat nu vei fi mulumit de realizrile tale i ale partenerului. Aceasta este problema dificil pe care va trebui s o nfruni. Vei avea succese, dar nu i vor aduce un sentiment de mplinire. Te vei simi tot gol i nemplinit. Vei avea succese ratate. Majoritatea oamenilor obin succese i se simt satisfcui i

54

H. Norman Wright

Deci, te cstoreti

mplinii. Aciunile noastre sunt n folosul celorlali i acest fapt ne creeaz o stare de mulumire. Perfecionistul, ns, acioneaz numai pentru succesul propriu i nu va gsi satisfacie. Sloganul lui este: Trebuie s fiu mai bun, mai bun, mai bun! Acest mesaj se schimb n cadrul unei relaii n: A fi putut fi mai bun. Exist ntotdeauna promisiunea iluzorie a ctigrii acceptrii i aprobrii celorlali dac va avea realizri importante. Dar acest lucru nu se ntmpl niciodat. Modul n care comunic perfecionistul reflect modul lui de gndire. Fiind convins c niciodat nu este suficient de bun i c realizrile ar fi putut fi mai bune, el se submineaz pe sine nsui i submineaz relaia cu ceilali. Nu avem nevoie de o list cu realizri pentru a demonstra c suntem oameni valoroi. Dac suntem convini c valoarea este dat de realizrile noastre i nu este un dar, intrm ntr-un cerc vicios. Nu trebuie s ne temem c ne pierdem valoarea personal deoarece Dumnezeu nu ne preuiete dup realizrile noastre. El ne-a creat dup chipul Su i suntem valoroi din acest motiv. Cnd credem c trebuie s ne ctigm valoarea personal prin realizri, ne vom simi ameninai de orice piedic n calea realizrilor noastre. Perfecionistul se teme s nu greeasc pentru c orice greeal este un semn al lipsei lui de valoare. El s-a obinuit s se concentreze mai mult asupra defectelor dect asupra calitilor lui, dar, atunci cnd suntem convini c valoarea noastr este un dar al lui Dumnezeu, suntem dispui s ne asumm riscul de a grei, pentru c valoarea noastr rmne intact, indiferent de rezultatul aciunilor noastre. Putem ntreprinde aciuni noi, care nu au garania succesului, dar care vor duce la creterea valorii darului pe care l-am primit de la Dumnezeu. Darul lui Dumnezeu duce la perfecionarea vieii noastre i nu suntem terorizai de temerile i frmntrile perfecionistului.

Deci, te cstoreti

H. Norman Wright

55

Efectele indulgenei prinilor

Mediul din care provin oamenii este diferit, dar acesta le influeneaz viaa de adult. Poate c prinii au considerat c modul cel mai potrivit de a-i exprima dragostea era s fie indulgeni. Rezultatul este c am fost obinuii s primim, s primim, s primim. Primeam nainte de a cere. Primeam cadouri i ni se acorda atenie fr a ne exprima dorinele i nevoile. Un copil crescut ntr-un mediu familial de acest fel nu nva s obin satisfacie n urma eforturilor proprii. Copilul este crescut ntr-o atmosfer de dependen pasiv i nu nva s aib iniiativ, ci nva s atepte de la alii s-i mplineasc nevoile. Acest tip de om poate fi caracterizat drept egoist sau preocupat numai de sine. Ce mesaj primete un copil crescut n acest fel? Mesajul c ceilali oameni trebuie s i mplineasc nevoile i c o vor face. Nu trebuie s se strduiasc s obin atenia celor din jur. Nu trebuie dect s cear i va primi, dar nu se simte dator s napoieze serviciile. Are o atitudine pasiv i ateapt mult de la ceilali oameni. Ce efect va avea influena trecutului asupra csniciei lui? S vedem. Un om rsfat n copilrie crede c partenerul i va citi gndurile i, cnd acesta nu reuete, se plnge, nu ntotdeauna cu voce tare, ci n gndul lui. Se simte frustrat, deranjat, nelinitit i jignit. Iat ce gndete: Soia mea ar trebui s tie Soia mea ar trebui s tie cum m simt. Soia mea ar trebui s se ocupe de cas pentru ca eu s fiu mai liber. De ce s-i spun soului despre nevoile mele? El ar trebui s le cunoasc. Un astfel de om este obinuit s primeasc, nu s druiasc. Intimitatea i apropierea emoional din csnicie nu se pot dezvolta. El nu se gndete c i poate dezamgi partenerul. Se

56

H. Norman Wright

Deci, te cstoreti

mpotrivete oricrui efort al partenerului su de a-l ajuta s devin un partener util n csnicia lor. Va gsi multe ci ca s scape de rspunderea de a drui altora. Exemplele prezentate sunt doar dou ilustraii ale influenelor din copilrie. Exist multe alte influene ale trecutului. Cum poate fi mpiedicat trecutul s influeneze viaa de adult? Cum pot fi schimbate mesajele primite n copilrie? Soluia nu este s dai vina pe mediul n care ai crescut sau pe prini. Prinii ti sunt oameni i pot grei. Poate c ai resentimente sau eti suprat pe ei din cauza a ceea ce au fcut sau nu au fcut n timpul copilriei. Dar dac faci din ei api ispitori, nseamn c fugi de rspunderea personal pentru ceea ce eti acum. Tu poi face ceva n privina influenei pe care atitudinile prinilor o mai au nc asupra ta. Dac permii influenelor din trecut s continue s te afecteze, rspunderea i aparine. Poate c, devenind un printe mai bun pentru tine nsui, vei fi un printe mai matur pentru copiii ti. Permite-mi s i pun dou ntrebri importante. n ce msur prezena lui Isus Cristos n viaa ta te ajut s nu mai reacionezi n prezent aa cum ai reacionat n trecut? Eti un om liber care trieti n prezent, fr s mai duci poverile trecutului care i ngreuneaz dezvoltarea? Poate c nc nu L-ai lsat pe Isus Cristos s schimbe acest domeniu al vieii tale. i poi cere s te elibereze de amintirile trecutului pentru a nelege mai bine experienele prin care ai trecut. i poi cere s i limpezeasc gndurile pentru a reui s i aminteti exact cum s-au petrecut lucrurile. i poi cere s te ajute s i dai seama de ce te pori fa de tine nsui aa cum s-au purtat alii fa de tine. mi dai voie s i ofer cteva sfaturi? Te rog s nu te cstoreti pn cnd nu cunoti pe deplin efectele trecutului i ce influen vor avea asupra csniciei. Dup ce i vei cunoate bine trecutul, poi s faci paii necesari pentru a te elibera de influenele lui astfel nct csnicia ta s aib anse de reuit.