Bula a imbatrinit

Neostenitul BUL!
NICI-O NOUTATE.
- Bul, tii c exist cini mai detepi dect stpnii lor? - Nu-mi spui nicio noutate. i eu am avut unul din sta.

DISCUII N PARC.
Bul pensionar sttea de vorb cu alii ca el: - Ai vzut c Ionescu a murit dup ase luni de la pensionare, Popescu dup trei luni, Georgescu dup dou luni. - Or fi bgat tia ceva n pensie! rspunde Bul.

DOVADA.
Bul, destul de trecut, face curte asidu unei tinere vduve. - Spui c m iubeti, i zice ea. D-mi o dovad. - La vrsta mea, scump doamn, trebuia s fiu crezut pe cuvnt!

I DE OCHI I DE URECHI.
Bul pensionar btea la uile doctorilor. Ajuns la un spital se adreseaz unei surori de la fiier! - Am nevoie de un doctor specialist i de ochi i de urechi. - Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce v trebuie? - Pentru c una vd i alta aud!

PROSTATIT.
Pe-o banc, n parc, Nae care se blbie ntreab: - Mi, mi, mi, Bu, Bu, Bul, ce mai, ce mai, ce mai fa, fa, faci? - Sunt necjit, am prostatit. - Ce, ce, ce, ce-i aia? - Cum vorbeti tu, aa m pi eu!

N TRECUT.
- Bine mai era n trecut, mi Nae. Aveam trei amante i nu-mi ajungeau, acum am o nevast i nu tiu pentru ce!

VRSTA TREIA.
La cei 68 de ani ai si, o vduv avea din nou un pretendent, pe Bul. O dat, acesta o mngia pe genuchi, apoi spuse: - Acum, o s zici, probabil, c pot s te privesc, dar s nu te ating. - Oh, Bul, rspunse aceasta, la vrsta mea poi s atingi, dar s nu priveti.
1

FIECARE ARE DREPTUL.

- Domnule doctor, sunt foarte ngrijorat din cauz c mi-au slbit puterile. - Te referi la viaa dumitale sexual? Da. Bine, dar la cei nouzeci de ani ai dumitale, e firesc s se ntmple acest fenomen. - Da, dar Nae e cu cinci ani mai btrn dect mine i spune c face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi. - i pe dumneata cine te oprete s spui?

UMBRELA.
Bul e foarte suprat c i-a pierdut umbrela i nu-i amintete unde a lsat-o. - Cnd ai observat c n-o mai ai? - Pi, cnd a ncetat ploaia i am vrut s-o nchid!

RACHETA.
Bul l ntreb pe un prieten: - Mi, e adevrat c o rachet cu focos atomic cost un milion de dolari? - E adevrat. - Unde a avea i eu norocul s cad una la mine n ograd!

SALUTRI.
- Mi Bul, i transmit salutri de la un fost coleg de coal primar. - Cum l cheam? - Nu-mi amintesc. Dar e unul mic, negricios i cu chelie mare. - Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut n clas nici unul cu chelie!

LA BAR.
Bul a fost pentru prima dat la bar. - Auzi Nae. Cnta la chitar n pielea goal. - Un biat sau o fat? - Nu tiu. inea acolo, chitara!

ACUM AM AFLAT.
Bul i andor sunt vecini i prieteni, de cnd se tiu. ntr-o diminea, andor l vede pe Bul c-i ascute cuitul. - De ce faci asta, Bul baci? - Ca s te tai. - Api, de ce s m tai tu pe mine? - Fiindc voi l-ai omort pe Mihai Viteazul. - Dar asta a fost acum trei sute de ani, Bul. - Poate, dar eu numai acum am aflat!

MAI MERGE?
- Bul, mai merge? - Da, anul trecut o dat! - i anul sta? - Mai rar!

CRITIC NEDREAPT.
- Bul, nu te-am auzi niciodat spunnd o vorb bun despre cineva. Tot timpul brfeti. - Nu-i adevrat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni. - Cnd? - Cnd le trimit flori, la nmormntare!

N VECINI.
- Am un cine extraordinar, se laud Bul la vecinul lui. M simte de la 1 kilometru de cas. Ce spui? - Cred c trebuie s faci baie mai des!

SLUJB.
- Ai auzit de Bul? - Ce-i cu el? Ce i s-a ntmplat? - i-a gsit o slujb. - Pentru bani, sta e n stare de orice!

ORA NATAL.
Bul este Bucuretean prin excelen. Dac ar fi din Cluj, s-ar numi Cul. Dac ar fi din Moineti, s-ar numi Mul. Dac ar fi din Ploieti, ar purta nume conspirativ.

NATALITATE.
- Bul, se poate planifica natalitatea? - Nu, deoarece mijloacele de producie nu sunt n minile statului.

MOTIV.
- Bul de ce nu faci afaceri cu Ionescu? - Nu pot. - De ce? - A fost logodit cu prima mea nevast! - Ei i? - Nu pot intra n afaceri cu unul mai inteligent ca mine!

FERICIT.
- Ascult-m pe mine, Nae, ca s fii fericit n via trebuie s ai o sntate de fier i un serviciu bun. - Bul, tu eti fericit? - Sigur c da, sunt sntos tun i nevast-mea are un serviciu bun!

CAUZA.
- Bul, de ce nu lucrezi? - Nu gsesc de lucru. - Crei cauze i atribui faptul c nu gseti de lucru? - ansei!

ALE VIEII VALURI.

- Unii oameni i leag o a n jurul unui deget, ca s nu uite. - Da, i alii i leag o funie n jurul gtului, ca s uite!

BUL LA DOCTOR.
Doctorul vrea s afle antecedentele medicale ale pacientului. - Bul, tatl tu a murit de moarte natural? - Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

ALCOOLUL.
Medicul: - Cauza bolii dumneavoastr este alcoolul. Bul: - V mulumesc doctore c nu dai vina pe mine!

BUL LA DOCTOR.
- Doctore vreau s v mulumesc pentru medicamentul prescris. - Te-a ajutat, vd, nu-i aa? Ct ai luat din el, cte sticlue? - Nici una. Unchiul meu a but una i eu am motenit o cas de toat frumuseea!

INTERDICIE DE ALCOOL.
Medicul: - Nu avei voie s consumai buturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelai lucru. Bul. - Desigur, dar am crezut c ntre timp medicina a mai fcut progrese!

BUL LA DENTIST.
- Dorii s v pun un dinte din aur sau din vipl? - n afar de pre, ar mai fi vreo diferen? - Dac este din vipl n-o s v deschid nimeni niciodat cavoul!

GINA.
- Domnule doctor, am nceput s cred c sunt gin. - De cnd i s-a nzrit asta, Bul? - De vreun an. - i de ce n-ai venit la mine, pn acum? - Nevast-mea nu s-a ndurat s renune la ou!

RUGMINTE.
La dentist, mama i implor fiul: - Bul, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura i f "AAAA", pentru ca doctorul s poat s-i scoat degetele!

DOCTORIA.
- Spunei-mi, v-a ajutat doctoria pe care v-am prescris-o? Bul: - Ce s v spun, domnule doctor, e un medicament minune! Eu mi-am vindecat reumatismul, biatul meu nu mai tuete, iar cu ce mi-a rmas, mi-am lustruit toat argintria, de zici c-i nou!

SE POATE.
- Doctorul meu a insistat s m vedei, spune Bul psihiatrului. Dumnezeu tie de ce! sunt fericit n cstorie, sigur pe meserie, am muli prieteni, n-am necazuri. - Hm! zice psihiatrul lund o reet. i de mult suntei aa?

NTREBARE CU TLC.
Psihiatrul ctre Bul: - Boala de nervi a soiei dumneavoastr nu este grav. Poate tri pn la 120 de ani. - Bine doctore, dar eu?!

COMAR.
- Domnule doctor am n fiecare noapte acelai comar. - Da, i ce visezi? - C sunt nsurat. - Da, cu cine? - Cu nevast-mea!

Other jokes Cnd Dumnezeu a creat cstoria, i-a promis femeii, c va gsi un brbat, ideal, n orice col al Pmntului. Dup aceea, Dumnezeu, a fcut Pmntul...rotund! Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR: 1. un bun prieten 2. partener 3. iubit 4. ca un frate 5. ca un tata 6. ca un sef 7. un electrician 8. un tapiter 9. un mecanic 10. decorator 11. stilist 12. sexolog 13. psiholog 14. exterminator de goange 15. un bun ascultator 16. organizator 17. foarte curat 18. simpatic 19. atletic 20. cald 21. atent 22. galant 23. inteligent 24. simpatic 25. creativ 26.tandru 27. puternic 28. intelegator 29. tolerant 30. prudent 31. ambitios 32. capabil 33. curajos 34. determinat 35. sincer 36. pasional Fara a uita sa : 37. faca complimente 38. iubeasca shoppingul 39. fie onest 40. foarte bogat 6

41. relaxant 42. fidel si de asemenea : 43. sa acorde femeii multa atentie 44. sa-i acorde mult timp 45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge si FOARTE IMPORTANT: 46. niciodata sa nu uite: * zile de nastere * aniversari * evenimente organizate de ea CUM SA FACI UN BARBAT FERICIT: 1. dezbraca-te 2. da-i mancare

-Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima. i face doctorul analizele si-i spune: -mi pare rau, ai cancer si n trei luni ai sa mori. Pleaca tipul suparat si se ntlneste cu un prieten la metrou. i spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri n 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitnd sa dea mna cu el. n statie la autobuz, se ntlneste cu altul si aceeasi poveste. i ajunge doctorului la ureche povestea. l cheama la el: -Bine, domle, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer n 3 luni si dumneata mprastii la toata lumea ca vei muri de SIDA? -Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi aiba toti nevasta?

Vorbeau un moldovean si un oltean. Intreaba olteanul: - BA, la voi mortii se ngroapa cu popa? Si moldoveanul: - Nu, la noi popa ramni afara!

Oamenii tineri, care nca muncesc ma ntreaba din cand n cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber. Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat ntr-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare n loc nepermis. I-am zis: - Ce-ar fi sa iertati un pensionar de data asta? El m-a ignorat si a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci ca e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a nceput sa scrie alta 7

amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat si cu a doua amenda si a nceput sa o scrie pe a treia. Am continuat asa vreo 20 minute. Cu cat l zgandaream, cu atat scria mai mult. Nu-mi pasa... Eu venisem cu autobuzul. Barem ma distrez putin la pensie... Gigel ii spune mamei: - Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si... Mama-sa il intrerupe: - Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa! Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia: - Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si... - Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare. - Si tata a facut exact ce face postasul cu tine... La un bal, se duce unu la o tipa: -Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana. -As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata! O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pana la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea... Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei..... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo... Cic acum vreo 40 de ani, un om merge la o vrjitoare s vad ce i rezerv viitorul. Se uit baba n bobii aruncai n praf, se ntunec la fa i spune: - Fiule, nu te supra da trebuie s-i spun, din cauza ta muli romni or s moar de foame, alii vor tri prost, iar muli vor lua calea pribegiei 8

Amrt, pleac omul. Mergnd pe strad vede un copila n mijlocul strzii. Din spate venea un camion, iar copilul nu schia un gest. Se gndete c si asa muli vor ptimi de pe urma sa, mcar un suflet s salveze. Sare n drum si ia putiul din strad exact cnd roile uriae erau s l fac praf. innd strns la piept copilul speriat l ntreab cum l cheam. - Emilu. Emilu Boc spune copilul printre lacrimi. - Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic! De exemplu, acest tanar. - Aceasta e fiica mea! - Ma scuzati, nici nu am stiut ca sunteti tatal ei. - Nu sunt tatal, sunt mama... Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza: - Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul. - Cum asa? - Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva. - Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva. - Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal. - Cum asa? Imposibil! se mira cei doi. - Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru. A venit primvara ; mai e puin i se schimb ora oficial ... ntrebare : Cum se face dragoste dup ora de var ? Rspuns : Se dau limbile nainte cu o or !!!

Imediat dupa terminarea filmului, o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga: - Auzi, nesimtitule, tu esti aici, in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca? - Care e diferenta dintr-un somn si un cascat? - Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.

Un papagal intra intr-un bar : - Aveti paine? - Nu, raspunde barmanul. - Aveti paine? - Nu! - Aveti paine? - Nu, nu si iar nu! - Aveti paine? Barmanul, infuriat la culme : 9

- Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!... - Aveti cuie? - Nu. - Aveti paine? Cinci lucruri nvate din filmele indiene: 1. Unul dintre gemeni se nate diabolic; 2. Cnd dezamorsezi o bomb, nu conteaz ce fir tai ntotdeauna faci alegerea corect; 3. Eroul principal nu arat durere cnd este btut, dar sufer enorm cnd o fat i cur rana; 4. Un detectiv poate rezolva un caz doar atunci cnd este suspendat; 5. Dac te decizi s ncepi a dansa n drum, toi cei pe care-i ntlneti cunosc paii dansului

Intra un rus intr-un bar din Germania. Cere o bere, barmanul aseaza pe bar un cartonas (un suport de pahar) si, peste el, aseaza o halba. Bea rusul berea. O cere pe a doua. Barmanul se uita pe bar. Nici urma de cartonas. Pune alt cartonas pe bar si halba deasupra. Rusul bea si o cere pe a treia. Se uita barmanul pe bar. Cartonasul a disparut. Se gindeste putin barmanul: - "Asta ma lasa fara cartonase... Ii pun berea direct pe bar." Asa si face. Bea rusul berea, se uita sub halba goala, si zice: - Niet biscuit???

90% din corpul unei femei in bikini este practic expus vederii. Insa barbatii sunt atat de decenti ... incit ei nu se uita de fapt decat la partea aia acoperita, de 10%...

Recent mi-am dat si eu seama cat e de frig afara cind, in loc sa calc intr-un rahat de ciine, m-am impiedicat de el. Sotia face integrame, la 3 dimineata, cind pe usa intra sotul beat. - Unde ai fost, porcule? - Din cite? 10

Un tip isi banuia sotia ca il inseala. A asteptat sa plece in acea seara la munca si a sarit intr-un taxi sa o urmareasca. Pina la urma a aflat ca lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului: - Vrei sa faci repede 100 de euro? Taximetristul: - Sigur! Ce trebuie sa fac? - E simplu. Intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea, si o bagi in masina, ca sa o duc acasa. Intra taximetristul si, cateva minute mai tirziu, o scoate pe femeie de par si o arunca in masina: - Ia, tine-o bine. Tipul se uita la ea din cap pina in picioare si-i spune taximetristului: - Ce faci domne? Asta nu-i sotia mea! - Stiu, zice taximetristul. E sotia mea. Acu' ma duc inapoi si dupa a ta! Nu o mai las pe nevasta-mea la volan ... Conduce atat de prost, incat astazi GPS-ul a inceput sa spuna ''Tatal nostru". Particularitatea ochilor feminini consta in faptul ca ei sunt capabili sa vada un fir de par pe sacoul sotului de la cinci metri, dar nu sunt in stare sa vada usa garajului de la un metru. Ii datorez viata lui Fuego. Am fost in coma timp de doi ani, pina cind una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM si era o melodie de-a lui. A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza... Celor care inca mai cred ca rabdarea-i o virtute, nu le doresc decit sa aiba parte de o conexiune la net mai mica de 2 Mb/s. Bula cu bunica-su' prin gradina. La un moment dat, Bula vede un pom. - Bunicule, ce fructe sunt acelea? - Cirese negre. - Pai... si de ce sunt rosii? - Fiindca sunt inca verzi. Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea. - Ce se intampla aici? - Tu sa-mi spui!!! zice nevasta-mea. 11

- Ce sa-ti spun? Vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat! - O necunoscuta, haa? striga amanta mea. Eu nu sunt nici o necunoscuta... facem sex de sase luni! Atunci m-am uitat taios la sotia mea si am intrebat-o: - Este adevarat?

Egalitatea dintre sexe Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos ... Barbatii sunt precum pantofii : cei care iti plac, te costa. foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon. daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre. oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili. unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese. unii merita lasati la usa . lumea te judeca in functie de ei. alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor. cei sireti trebuie legati. trebuie calcati in picioare

O fat tnr venea sptmnal la mormntul soului su pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dat, se retrgea cu spatele. Un tnr care o urmrea de mult timp i spune: - Vd c i-ai purtat un desosebit respect defunctului dumneavoastr so.Am vazut ca nu-i intoarceti spatele cand plecati Foarte frumos! - Eh, domnule, soul meu mereu mi spunea c am un cfund de ar putea ridica din mormnt i un mort. Nu vreau s risc !

Cum sa fiu cuminte? De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat, Cenusereasa vedea acasa dupa miezul noptii, Pinocchio mintea, Aladin era hotz, Batman mergea cu 300 de km la ora, Alba ca Zapada locuia cu sapte barbati iar Popeye fuma si era tatuat ! Nu e vina mea... este vina copilarieie mele! Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: -In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? 12

-O , da! Bineinteles.... -In al doilea rand, continua patronul, le cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare

Cocoul organizeaz o edin cu ginile. Despacheteaz o cutie i scoate din ea un ou de stru. - Nu vreau s v critic, dar nu stric s fii la curent cu ce este n stare concurena!

- Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta! - Stiu, las ticalos ce esti!

*In jungla totul e comestibil. Si tu ! * Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut! *A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile. * Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari? * La inceput a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Faca-se lumina! In continuare fu tot nimic, doar ca devenise vizibil. * Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul. * Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea. * Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca. * Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni. * Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e. * Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute. * Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale ! Daca nu-ti place cum conduce, dispari de pe trotuar ! * Fa jogging, sa mori mai sanatos. * Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti. * Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece. * Dumnezeu probabil ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi. * Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia ! * Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi. * Cine rade la urma, e greu de cap. * Triete fiecare zi, ca i cum ar fi ultima.. Apoi, ntr-o zi, aa se va i ntmpla. * Viaa mea e ca un film, care nu are distribuia prea reuit. i nu i neleg nici aciunea. * Timpul vindec orice, ns nu e un bun chirurg plastician. * Un semn sigur c ai mbtrnit este c lumnrile de pe tort cost mai mult dect tortul. * Mult mai muli brbai i-ar prsi nevestele, dac ar ti s-i fac bagajele. * Nu conteaz dac eti srac sau bogat. Conteaz s ai bani! * Dac i-e foame - mnnc sare: o s-i fie sete! * Stresul nseamn s te trezeti urlnd, apoi i dai seama c nu dormeai. * Nu m duce pe mine n ispit, gsesc drumul singur.

13