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Comunicación Efectiva: Resolución de Conflictos

Comunicación Efectiva: Resolución de Conflictos

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Tips para una comunicación efectiva a la hora de resolver un conflicto con la pareja, con familiares, amigos o compañeros de trabajo.
Tips para una comunicación efectiva a la hora de resolver un conflicto con la pareja, con familiares, amigos o compañeros de trabajo.

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05/13/2013

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¿En qué consiste una comunicación efectiva?
 
Es absolutamente normal tener conflictos con otras personas. Finalmente cadapersona piensa y actúa de manera única, y es inevitable que en algún momentochoquemos con alguien en un tema determinado.El problema no es que existan los conflictos, sino el saber cómo manejarlos cuandosuceden. Un mal manejo del conflicto puede hacer que lo que era un simplemalentendido se convierta en un verdadero problema.A veces nos enfrascamos en la idea de que existe una verdad absoluta, y queademás nosotros somos quienes la conocemos y debemos demostrarle al otro lo malque está. ¿Te suena conocido?Bueno, este es uno de los principales obstáculos para una comunicación efectiva, yaque cuando dos personas piensan de esta manera, lo único que se logra es tener ados personas plantadas en su postura, tratando de demostrarle al otro su error.Te vamos a dar unos
tips de comunicación
para que pongas en práctica la próximavez que entres en conflicto con tu pareja, con tu jefe o algún compañero, los cualeste ayudarán a tener una comunicación mucho más efectiva y productiva:
1. Escucha.
 Este es un punto muy obvio, pero que no solemos llevar a cabo.Escuchar no significa dejar que el otro hable sin interrumpirlo, esperando a quetermine para entonces yo decirle en qué está mal. Escuchar es realmente ponermeen los zapatos de la otra persona. Entender qué siente y por qué lo siente. Entenderqué de lo que yo he hecho o dicho le está afectando de qué manera. No importa sicreo que tiene razón o no. Ese no es el punto. Recuerda que no se trata de que hayaun ganador, sino de resolver el conflicto, para lo cual necesitas entender de verdadqué le sucede a la otra persona. Aunque no estés de acuerdo, si la otra persona losientes así, esa es la verdad. Escúchala.
2. Resuelve el problema presente.
 No traigas veinte ejemplos pasados que separecen al problema presente. No van a poder resolver todos y solamente va a hacerque el enojo aumente. Traten de enfocarse en lo que está sucediendo en el momentopresente y hablar solamente de él.
3. Habla de lo que sientes, no critiques a la otra persona. 
No juzgues al otrocon calificativos como: “estás mal”, “siempre te equivocas”, “eres muy enojón”, etc.Más bien habla de lo que tú sientes. Por ejemplo: “cuando gritas de esa manera yosiento miedo”, “no me siento a gusto con la manera como haces eso”, etc. Hazteresponsable de tus sentimientos, en vez de atacar al otro.
 
4. No reacciones a la crítica. 
Si la otra persona te critica, mantén tu tranquilidad.Esto suena más fácil de lo que es en realidad. Se trata de que no te sientasvulnerable a los comentarios de la otra persona. Que entiendas que el otro estáalterado y por lo tanto va a tratar de defenderse. No es nada fácil no tomarsepersonal este tipo de críticas en medio de un conflicto. De hecho se necesita tenerunaautoestima sólidaque te permita estar presente en medio de un conflicto, aúnescuchando las críticas sin que eso te afecte. No critiques de regreso ya que eso seconvertirá en una escalada de críticas y agresiones. Aunque te moleste la crítica,trata de escuchar al otro. ¿Por qué lo dice? ¿Qué le está molestando? date cuentaque probablemente está en un estado emocional alterado y por lo tanto el criticartees una manera de defenderse. No lo tomes personal, recuerda que
la prioridad esresolver el conflicto, no agrandarlo.5. Reconoce tus errores.
Una vez que hayas escuchado lo que la otra personatiene que decir, reconoce la parte que sí te corresponde. En la gran mayoría de losconflictos, las dos partes tienen parte de la responsabilidad. A veces queremoshacernos víctimas y poner a la otra persona como la causante absoluta del conflicto,pero si somos objetivos y realmente aprendemos a escuchar, podrás darte cuenta decual es tu parte en el conflicto. Una vez que lo identifiques, reconócelo a la otrapersona. Esto hará que ella sienta que sí se le escucha, y en vez de seguir atacando,probablemente estará más dispuesta a dialogar y reconocer sus propios errorestambién.
6. Confirma lo que has entendido.
Este punto es importante. Se trata de decirle ala otra persona lo que tú has entendido que le molesta, simplemente para verificar siefectivamente entendiste bien. Parece un poco obvio y repetitivo, pero tesorprenderá saber la cantidad de malos entendidos que se dan, incluso cuandoaparentemente ya se dialogó. Decir algo tan simple como: “Lo que he entendido quete molesta es...., y luego preguntar: “¿es correcto? ¿o hay algo que entendí mal oque me faltó entender?” 
7. Plantea posibles soluciones.
Una vez que has entendido lo que realmente lesucede al otro, y que tienes claro lo que te molesta a ti, puedes empezar a proponerposibles soluciones que le ayuden
a ambas partes
a estar más a gusto con el temade conflicto. Se trata de proponer y pedirle su opinión a la otra persona, así comoinvitarla a proponer también opciones. No se trata de imponer una solución que tucrees es la mejor. Recuerda que hay que escuchar y tomar en cuenta al otro.
Nuncaasumas que sabes lo que el otro quiere. Mejor pregúntale.8. Aléjate si no puedes manejarlo.
Si en algún momento sientes que estásperdiendo la calma y te está ganando el enojo, la frustración o las ganas de criticaral otro, mejor aléjate de la situación hasta que te tranquilices. Dile a la otra personatranquilamente algo como: “En este momento creo que me estoy alterando y ya nopuedo seguir con esta discusión. Necesito alejarme un rato y cuando me calmequisiera retomarla para que encontremos una solución que nos beneficie a los dos”.Si la otra persona insiste en que sigan hablando, vuelve a explicarle enfatizando tuinterés en resolver el problema de la mejor manera posible, diciendo algo como: “Meinteresa mucho que resolvamos esto y me interesa mucho poder escucharte yentenderte. Por eso necesito alejarme un momento para calmarme y poder seguirencontrando una solución que nos funcione a los dos”.

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