Truyen Cuoi

Ba điều trong đời một khi đã đi qua không thể lấy lại được : + Thời gian + Lời nói
+ Cơ hội . Ba điều trong đời không

được đánh mất : + Sự thanh thản + Hy vọng + Lòng trung thực . Ba thứ có giá trị nhất trong đời : + Tình yêu + Lòng tự tin
+ Bạn bè . Ba thứ trong đời không bao giờ bền vững được : + Giấc mơ + Tài sản + Thành công . Ba điều làm nên giá trị
một con người : + Siêng năng + Chân thành + Thành đạt . Ba điều trong đời làm hỏng một con người : + Rượu + Lòng tự
cao + Sự giận dữ.
Nhớ 5 ðiều Bác Hồ dạy : 1-Hút thuốc bổ phổi 2-Uống rượu bổ gan 3-Ðánh bạc mở mang ðầu óc 4-Ði xe đánh võng cho
dẻo ðôi tay 5-Thấy công an phải chạy ngay ðể bảo toàn tính mạng Ðề nghị mọi người chấp hành nghiêm chỉnh và tuyên
truyền cho người khác biết ðể ðẩy mạnh
Chú ý hoạt động mới của kim tiêm: bên cạnh việc xuất hiện trong các quán cafe, karaoke, máy ATM... thì chúng ta cần để
ý lúc đi đường. bọn nghiện hút lợi dụng lúc đông người ở các ngã tư đèn đỏ để đâm kim tiêm.Cách xử lý: đầu tiên, phải
nặn máu ra, sau đó ghé vào nhà dân gần nhất để bôi ít xà phòng vào sát trùng, rồi rửa sạch. Tốt nhất trong vòng 24h,
hãy đến bệnh viện mua thuốc chống phơi nhiễm HIV, thuốc chỉ có tác dụng trong vòng 72h, uống liên tục trong 4 tuần.
Hãy send cho mọi người trong list của bạn sau khi doc dc tin nhan này để có cách tự bảo vệ. Khong phai chuyen dua.
HAY CANH GIAC
Đứa em hỏi chị : + Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? - Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà + Thế
con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? - Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ? + Thế tại
sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? - Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ? +
Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? - Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ? +
Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ? - Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko<== trả lời quá
hay Muo^"n xiu~ @@
English của người Việt sành điệu
No star where: không sao đâu.

Like is afternoon: thích thì chiều.
No four go: vô tư đi.
Know die now: biết chết liền.
No table: miễn bàn.
No dare where: không dám đâu.
Go die go: đi chết đi.
Ugly tiger: xấu hổ.
You lie see love: em xạo thấy thương.
Do you think you delicious : mày nghĩ mày ngon hả ?
Có hai thầy giáo tên là Xí và Khỏa chơi rất thân với nhau.
Một hôm thầy Xí viết trên bảng thông báo của trường để nhắn thầy Khỏa:
"Khỏa thân !, đến nhà Xí họp ngay, khi đi thì nhớ mang theo giấy"
ngày xửa ngày xưa,xưa thiệt là xưa,xưa lâu lắm rồi, xưa lắm lắm lun, xưa lắm lắm ý,xưa cực kì, xưa kinh khủng,xưa dã
man.xưa tàn bạo,xưa như lúc chúa sinh ra,xưa động trời động đất,xưa chưa có gị xưa bằng,có 1 con bò đang tốn 1 phút
ngồi đọc mẩu tin nhắn cùi bắp. hé..hé...
Ta biết rằng cố quên là sẽ nhớ nên dặn lòng cố nhớ để mà quên
Đôi khi, bạn cần phải chạy thật xa và bạn có thể thấy ai sẽ chạy theo bạn... Đôi khi, bạn cần phải nói nhỏ hơn để thấy
được ai đang nghe mình... Đôi khi bạn cần có một quyết định sai lầm chỉ để thấy được ai sẽ ở đó để giúp bạn sữa chữa
nó... Đôi khi bạn cần để người bạn yêu đi khỏi để thấy được họ có đủ yêu bạn để trở về bên bạn... Gửi tin nhắn này cho
tất cả những người quen của bạn và cả cho tôi nữa (^_^) nếu bạn nhận lại được 5 tin nhắn, một thứ gì đó may mắn sẽ
đến với bạn, chúc một ngày tốt lành ....được 1tin rùi đó ^^,cố lên!!!
Mong bạn thao thức đêm dài để quý ánh nắng ban mai!
Mong bạn gặp cơn mưa để quý trọng những ngày nắng đẹp!
Mong bạn bận rộn để trân trọng giây phút thảnh thơi!
Mong bạn có những lúc thật buồn để cảm nhận giá trị niềm vui!
Mong bạn nếm trải nỗi đau để biết chia sẻ với những người đồng cảnh!
Mong bạn đôi lần vấp ngã để trải nghiệm thấy mình lớn khôn!
Mong bạn có lần mất mát để biết ơn những gì mình đang có!
Mong bạn khóc được để xóa nhòa tổn thương mang theo thời gian!
Mong bạn giữ được kí ức tình yêu qua bão tố cuộc đời !
Mong bạn sống thật lòng ngày gặp mặt để thảnh thơi khi nói lời chia tay !
Thơ tình IT - 10/2/2007 13h:12

Ctrl + Z
Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z

Để Undo những gì đã xảy ra
Ngay cả những lập trình viên quốc tế
Còn có thể mắc lỗi nữa là....

Một lần, chỉ đúng một lần thôi.
Anh sẽ Debug những lỗi lầm đáng ghét
Em sẽ hiểu anh đâu phải thằng tồi.

Thì khi này anh đã ở bên em
Chứ đâu phải cô đơn ngồi quét
Những con Virus đang tràn ngập trái tim.
Nhưng anh không thể ấn Ctrl+Z

Trong phần mềm có tên gọi là tình yêu
Chỉ có thể chọn Continue hay Exit
Và tất nhiên anh chưa muốn xa em.
Hãy hiểu cho lòng anh em nhé

Và xin em, hãy rộng mở lòng em
Khi mã nguồn trái tim không còn đóng
Anh sẽ viết lên đó dòng tên em.
--- (* _ *)---
Trái tim anh, em Select bằng Mouse

Chốn hẹn hò: Forum - Internet
Lời yêu thương truyền bằng phương thức Get
Nhận dáng hình qua địa chỉ IP
Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi

Anh sẽ chết giữa muôn ngàn biển Search
Lời tỏ tình không dễ gì Convert
Lưu ngàn đời vào biến Constant
Anh nghèo khó mang dòng máu Sun

Em quyền quý với họ Microsoft
Hai dòng Code không thể nào hoà hợp
Dẫu ngàn lần Debug em ơi
Sao không có một thế giới xa xôi

Linux cũng thế mà Windows cũng thế
Hai chúng ta chẳng thể nào chia rẽ
Run suốt đời trên mọi Platform.
Xe hơi dành cho Bill Gates - 16/4/2007 11h:57
Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates so sánh: "Nếu General Motors (GM) phát triển công nghệ cho
xe hơi với tốc độ Microsoft phát triển công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 20
đôla, đi 1.000 dặm chỉ tốn 1 galon (3,8 lít) xăng".
Phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GM tuyên bố:
"Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau:
1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề.
2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới.
3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát.
4. Thỉnh thoảng, xe của bạn bị treo. Khi đó, bạn phải xuống xe, đóng hết các cửa sổ lại, tắt máy rồi khởi động lại và lại
mở các cửa sổ ra.
5. Đôi khi, thực hiện một số thao tác (như rẽ trái chẳng hạn) sẽ làm chiếc xe ì ra và không chịu khởi động lại. Lúc đó, bạn
không còn lựa chọn nào khác ngoài cài đặt một động cơ mới.
6. Mỗi người chỉ xài được một chiếc xe hơi, trừ phi bạn mua một chiếc xe "CarNT" hoặc "CarXP" nhưng trong trường hợp
đó, bạn lại phải mua thêm ghế.
7. Macintosh sẽ làm cho chiếc xe chạy bằng năng lượng mặt trời trở nên đáng tin cậy hơn, chạy nhanh gấp 5 lần và dễ
lái gấp đôi nhưng chỉ chịu lăn bánh trên 5% các con đường.
8. Các chủ xe Macintosh sẽ phải mua các phụ kiện đắt đỏ của Microsoft để nâng cấp phương tiện của mình nhưng điều
đó lại làm cho xe chạy chậm như rùa.
9. Mỗi lần GM giới thiệu một mẫu xe mới, người mua xe lại phải học lái lại từ đầu vì không hệ thống điều khiển nào có
tính năng giống hệt như bộ điều khiển cũ cả.
10. Nhiều lúc, xe của bạn sẽ nhốt bạn ở ngoài và không cho bạn vào trong chẳng vì lý do gì hết. Khi ấy, bạn phải đồng
thời nâng tay nắm cửa, xoay chìa khóa và ghì chặt chiếc cần ăng ten.
11. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười.
12. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn
chẳng tham gia giao thông một phút nào.
13. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức ắc quy được thay thế bằng đèn báo hiệu "General car default".
14. Những chiếc ghế mới buộc mọi người ngồi trên đó phải có cùng một cỡ mông.
15. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra.
16. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy".
Con rể của Bill Gates
Một ông bố nói với con trai: "Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta".
"Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình".
"Nhưng cô gái này là con của Bill Gates".
"Ồ, nếu thế... con đồng ý".
Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.
"Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi".
"Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được".
"Nhưng cậu trai trẻ này là Phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó".
"Ồ, vậy à, vụ này nghe... được quá".
Cuối cùng, ông bố đến gặp Chủ tịch Ngân hàng thế giới.
"Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch".
"Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi".
"Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy".
"Ồ, ồ... OK".
Vợ là TV, người yêu là mobile
Ở nhà xem TV, ra ngoài đem theo mobile.
Không tiền bán TV, có tiền đổi mobile.
Lâu lâu xem TV, nhưng hầu hết thời gian thì chơi với mobile.
TV miễn phí suốt đời nhưng không trả tiền là dịch vụ cho mobile sẽ bị cắt.
Sai một cách logic
Một chuyên gia ngành CNTT nhận định về máy vi tính :
- Chức năng của một máy tính thông minh không phải là để làm đúng nhiều hơn mà là để sai một cách logic hơn.
- Máy tính không bao giờ thay thế được con người vì nó không biết nịnh sếp, không biết đổ lỗi cho các máy khác và
không có được những suy nghĩ thực sự ngớ ngẩn như con người.
Đừng lấy con gái làm lập trình
Chớ dại cưới con gái làm Testing (kiểm tra phần mềm) vì cô ta luôn nghi ngờ bạn.
Đừng lấy con gái dùng ngôn ngữ C vì cô ấy luôn có xu hướng BREAK (phá vỡ) mọi thứ và EXIT (rời) khỏi nhà.
Không cưới con gái dùng C++ vì bạn sẽ gặp rắc rối với INHERITANCE (thừa kế).
Đừng gắn đời mình với cô gái Visual Basic vì cô ấy luôn có FORM (mẫu đơn) ly dị trong người.
Không lấy con gái DATABASE vì cô ấy coi chồng là thú tiêu khiển UNIQUE (duy nhất) trong đời.
Điện thoại di động cũng giống vợ
Bấm vào thì phát ra tiếng kêu.
Đều có thể khởi động bằng giọng nói.
Hết pin vào lúc cao trào, khiến đối phương mất hứng.
Có thể kêu bất thình lình và có thể chờ trong chế độ rung.
Có lắm phụ tùng kèm theo mà cả đời không bao giờ dùng tới.
Dù xa lâu ngày, khi gặp lại vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.
Có nhiều chức năng mà ta chưa bao giờ học hết cách sử dụng.
Hay cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ tài chính.
Hóa đơn thanh toán gây sốc.
Hỏng ở đâu?
Một nhân viên ở trung tâm bảo hành thiết bị vi tính đang sửa máy cho khách hàng thì một đồng nghiệp của anh ta lao vào
báo tin :
"Này, con của cậu phải vào bệnh viện rồi".

Anh nhân viên ngước mắt lên hỏi:
"Thế nó bị hỏng phần cứng hay phần mềm?"
Chết hết cả
Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu máy tính, điện thoại di động, TV, radio... được nhỉ?
"Tất nhiên là họ không thể sống được. Cậu không thấy họ chết hết cả rồi sao!"
Gỡ lỗi
Hai chàng lập trình viên nói chuyện với nhau. "Hôm qua vì mải mê dò lỗi phần mềm cho công ty nên tớ quên mất cuộc
hẹn với người yêu".
"Thế nàng có bỏ qua cho cậu không?"
" May là sau một hồi năn nỉ, tớ cũng được nàng tặng cho một bản vá lỗi".
" Đúng là chuyên viên debug có khác".
" Hehe, cũng nhờ có… bản quyền rồi nên debug dễ ấy mà".
Sinh viên công nghệ thông tin
Giáo sư hỏi các sinh viên khoa công nghệ thông tin: "1 cộng 1 bằng mấy"
Sinh viên năm thứ nhất trả lời ngay: "Bằng 2".
Sinh viên năm thứ hai cẩn thận hỏi lại : "Thưa thầy, cộng số trong hệ nào ạ?"
Sinh viên năm thứ ba thì hơi bối rối và rút máy tính bỏ túi ra bấm.
Còn sinh viên năm cuối thì căng thẳng: "Để em ... lên máy lập trình mới biết được ạ".
Chồng và điện thoại di động
Có khả năng sạc nhanh, sạc chậm, tùy điều kiện thời gian.
Cả hai đều cần được "sạc" thường xuyên.
Có thời gian chờ thấp hơn mức quảng cáo.
Nóng nếu như nói chuyện lâu.
Lúc mang theo thì không cần, lúc cần thì lại không mang theo.
Thỉnh thoảng nổ bất thình lình.
Dễ hỏng máy nếu không được dùng thường xuyên.
Đều có khả năng là hàng trôi nổi, không rõ nguồn gốc.
Treo máy
Trong giờ thi tin học tại một trường trung học phổ thông, thầy giám thị bắt gặp một học sinh đang giở "phao".
"Em đang làm gì thế?"
Bị bắt quả tang, cậu học sinh lắp bắp:
"Dạ… thưa thầy, em đang… truy cập thông tin ạ".

Tịch thu cuộn phao, thầy giám thị vừa lập biên bản vừa nói:
"Thế thì tiếc thật ! Tội nghiệp cho em, mạng bị nghẽn mạch rồi và máy của em bị treo".
Khi vườn bách thú thành trung tâm phần mềm
Đây là Giám đốc dự án.
Nhà phân tích phần mềm.

Các kỹ sư lập trình.
Chuyên gia phân tích chất lượng.
3 cấp độ dùng máy tính
Có thể chia những người sử dụng PC thành 3 hạng sơ - trung - cao cấp.
Sơ cấp: là những người mới sờ đến máy tính, họ sợ đụng vào phím nào đó sẽ làm hỏng mất PC yêu quý.
Trung cấp: là người không biết sửa thế nào sau khi nhấn vào phím làm PC tê liệt.
Cao cấp: là người chuyên đi phá máy tính của người khác.
Định luật phần mềm
Định luật 1 Newton: Một kỹ sư phần mềm đang chat hoặc gửi e-mail sẽ chat và gửi e-mail mãi mãi nếu không bị sếp bắt
làm việc.
(Gốc: Một vật đang đứng yên hoặc chuyển động thẳng đều sẽ đứng yên hoặc chuyển động thẳng đều mãi mãi nếu không
bị buộc phải thay đổi trạng thái đó bởi ngoại lực tác dụng lên vật).
Định luật 2 Newton: Biến thiên về tốc độ cập nhật phần mềm tỷ lệ với tiền công nhận được từ phía khách hàng và quá
trình này diễn ra mau chóng khi chịu áp lực thời hạn.
(Gốc: Biến thiên động lượng của một vật theo thời gian tỷ lệ với tổng lực tác dụng lên vật, và có hướng là hướng của
tổng lực).
Định luật 3 Newton: Ý tưởng sử dụng phần mềm bao giờ cũng như nhau nhưng khi thực hiện, sản phẩm của nhà phát
triển lại ngược với nhu cầu của người sử dụng.
(Gốc: Đối với mỗi lực tác động bao giờ cũng có một phản lực cùng độ lớn, nói cách khác, các lực tương tác giữa hai vật
bao giờ cũng là những cặp lực cùng độ lớn và ngược chiều).
Định luật bảo toàn: Lỗi không tự nhiên sinh ra, không tự nhiên bị dỡ bỏ đi bởi nhà phát triển. Nó chỉ có thể được chuyển
đổi từ dạng này sang dạng khác. Tổng số lỗi trong một phần mềm không đổi.
(Gốc: Năng lượng không tự nhiên sinh ra, cũng không tự nhiên mất đi. Nó chỉ chuyển hóa từ dạng này sang dạng khác.
Tổng giá trị năng lượng không đổi).
Các loại virus máy tính Mỹ

Virus Britney Spears: dễ phát hiện vì nó hay quên khoác vỏ bọc.
Virus Adam & Eva: sẽ gặm mất hai byte của Apple (Quả táo).
Virus Arnold Schwarzenegger: Hạ gục xong, bạn vẫn thấy virus này xuất hiện trở lại.
Virus Michael Jackson: rất khó xác định vì thay hình đổi dạng liên tục.
Virus AT&T: Cứ 3 phút một lần nó báo rằng người dùng đang được hưởng dịch vụ hay như thế nào.
Virus hàng không: Bạn đang ở Mỹ nhưng dữ liệu đã bị chuyển đến Singapore.
Virus Quốc hội: sẽ khóa máy tính và chia màn hình ra làm hai. Mỗi nửa màn hình đều có message kể tội đối phương.
Virus hành chính liên bang: sẽ chia ổ cứng thành hàng trăm phần nhỏ và thực chất các phần này không hoạt động.
Nhưng phần nào cũng cho rằng nó có vai trò tối quan trọng trong hệ thống.
Khi máy tính chưa xuất hiện
Windows là thứ bạn rất ghét lau.
Program là một chương trình truyền hình.
Keyboard chính là chiếc đàn piano.
Memory là cái sẽ mất khi về già.
CD là tài khoản ngân hàng.
Log on là hành động cho củi vào lò sưởi.

Hard drive là hành trình mệt nhoài trên đường dài.
Mouse pad thực sự là tổ chuột.
Phụ nữ giống phần mềm máy tính
Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh nhưng vẫn phải bảo trì.
Mà nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được. Mà nếu có mua được đi nữa thì chưa chắc
chúng ta có đủ trình độ để quản lý. Nếu có đủ trình độ quản lý thì cũng phải phòng bị vì sơ sẩy là mấy thằng hacker nó
...hốt mất.
Chuyên gia phần mềm nghĩ về đàn bà và trẻ con
Giám đốc dự án là người cho rằng 9 phụ nữ mới có thể sinh ra một em bé trong một tháng.
Nhà phát triển phần mềm nghĩ rằng một phụ nữ không thể đẻ ra một em bé trong 9 tháng.
Chuyên viên hỗ trợ trực tiếp (onsite coordinator) của công ty phần mềm cho rằng đàn bà có thể sinh 9 em bé trong vòng
một tháng.
Khách hàng sử dụng phần mềm thì biết rằng cần phải có một người đàn ông, một người đàn bà mới có thể đẻ ra em bé
trong vòng 9 tháng. Nhưng họ lại mong chờ điều đó sớm hơn.
Giám đốc marketing tự tin rằng mình có thể sinh em bé dù có đàn ông hay đàn bà hay không.
Giám đốc nhân lực với chủ nghĩa lạc quan cho rằng mình không cần người đàn ông hay đàn bà nào cả mà vẫn có em bé
(lúc đó nguồn lực bằng 0).
Nhóm lập hồ sơ thì không cần quan tâm đứa trẻ sinh ra như thế nào. Họ chỉ cần biết họ phải làm công việc của mình
trong 9 tháng.
Kỹ sư chăm sóc khách hàng thì chẳng bao giờ thấy hài lòng với "quy trình" sinh em bé cả.
Thư tình của lập trình viên
Gửi em yêu,
Anh nhận ra em khi đang lướt trên sân ga và thấy rằng em là site duy nhất để anh truy cập đến. Em biết không, từ lâu
lắm rồi anh rất cô đơn và đang phân tích lỗi lầm của chính mình. Có thể em sẽ là người gỡ lỗi thực sự cho anh.
Không có em đời anh như một chương trình dang dở, không tạo được mã thực thi và trở nên vô dụng.
Em không chỉ có giao diện đẹp mà còn có tư thế phòng vệ ActiveX thật dễ thương trước đám con trai lố nhố. Nụ cười
tươi sáng của em đã làm anh thấy mình thật mạnh mẽ, một sức mạnh tương đương với hàng nghìn vi xử lý gộp lại.
Tối qua, khi em ngước mắt nhìn anh, anh thấy tất cả các module chương trình trong anh chạy êm ru và mang lại kết quả
thật khả quan - một cảm giác trước đây anh chưa từng có.
Anh viết thư này chỉ là để thổ lộ một điều rằng chúng ta hãy liên kết lại với nhau. Anh sẽ mang lại cho em mọi thứ cần
thiết để sống cuộc đời không có lỗi hay trục trặc gì hết. Em đừng lo về firewall mà bố mẹ dựng lên vì anh hack rất giỏi,
anh sẽ phá được password của họ để họ chấp nhận đám cưới của chúng ta.
Anh mong rằng chưa có ai lọt vào cơ sở dữ liệu của em để đoạn mã của anh có thể liên kết được. Nếu không, anh sẽ
phá hệ thống của chính mình đến mức không hồi phục được thì thôi.
Hãy hiểu cho lòng anh và dành cho lá thư này một vị trí ưu ái trong inbox nhé em.
Khoe
Hai chàng làm nghề IT gặp nhau. "Cậu biết không, hôm qua tớ gặp một em rất xinh, tóc dài, da trắng, mắt long lanh", một
anh kể. "Rồi sao?" "Tớ mời nàng về nhà và nàng đề nghị tớ cởi áo nàng ra".
"Cậu cứ đùa".
"Tớ kéo váy nàng xuống và đặt nàng lên bàn, cạnh cái laptop mới của tớ".
"Cái gì cơ? Cậu lại mua laptop mới à? Hiệu gì thế? Cấu hình ra sao?"
Lập trình 'tán gái'
/* Kế hoạch kiếm bạn gái */
#include
#include
# define Cô bé xinh xắn
main ( )
{
đi học;
scanf("100%", &các em);
if (em= = Xinh)
line + +;
while (! phản hồi)

{
printf ("Anh yêu Em");
scanf("100%", &phản hồi);
}
if(phản hồi = = "Lesbian đây")
main( ); /* trở về và lặp lại quá trình */
else(phản hồi = = "Đi shopping nhé anh")
exit(1);
else if(phản hồi = = "Ứ... ừ")

{
người yêu = = Xinh;

tình yêu = = (có trái tim *)malloc(vẻ ngoài quyến rũ(người yêu));
đi nhà hàng;
nhà hàng:
{
đồ ăn + +;
cười đùa + +;
trả -> tiền = người yêu -> tiền;
trở lại (trường);
if (thời gian = = 2.30)

đi rạp phim;
rạp phim:
{
xem + +;
if(thời gian nghỉ)
{
nước ngọt + +;
bim bim;
}
}
if(thời gian = = 6.30)

đi công viên;
}
}
Hình ảnh vui về chuột máy tính
Chuột này điều khiển máy tính nhanh

phải biết.
Sự liên tưởng kỳ diệu!
Chuột hoàn hảo cho PC không hoàn hảo.

"Quái, con chuột này chắc bị đột biến
gen!"
Thế này cho chắc.
Thầy và trò
Thầy giáo môn Tin học rầy la một học sinh lớp 9:
"Em đánh văn bản Word chậm quá. Phải cố gắng hơn nữa. Vào tuổi của em, tôi đã đánh được 300 chữ trong một phút".
"Dạ thưa thầy, có lẽ nhờ thầy giáo của thầy giỏi hơn thầy giáo của em!"
Bệnh của virus
Hai con virus gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi: "Mày ốm hả?"
"Ừ".
"Bệnh gì vậy?"
"McAfee. Tao tưởng cà phê, thế là nhào vô".
Bảo hành
Khách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: "Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì?"
"Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có
ai đến thì coi như hết hạn bảo hành".
Con gái thời Internet
Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.
Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.
Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.
Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.
Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.
Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.
Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.
Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.
Lần đầu làm 'chuyện ấy'
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"
"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.
"Cái gì đây?"
"Nút chỉnh volume".
"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"
"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".
Ăn miếng, trả miếng
Trưởng nhóm lập trình khiển trách một nhân viên vì làm sai quy định. Sáng hôm sau, ông ta thấy trên bàn làm việc một lá
thư ghi 2 chữ "Đồ ngốc".
Cuối buổi họp hàng tuần, ông công bố lá thư và nói:

"Tôi từng biết nhiều trường hợp người ta viết thư mà quên ký tên. Nhưng đây là lần đầu tiên có một người chỉ ký tên mà
quên viết thư".
Cảm hứng đến từ... toilet
Người ta ngồi máy lấy công

Tôi nay ngồi máy 'vận công'... bồn cầu.
Thế này thì thật là đại... tiện!

Kiểu này còn tiện hơn.
Sự liên tưởng kỳ diệu.
Hỏng rồi
Giám đốc bảo trợ lý: "Cậu làm cái báo cáo dàn vi tính hỏng, cho thanh lý rồi chuyển về cho thằng con tôi dùng nhé".
"Dạ..., cái dàn máy tính mới mua làm gì đã hỏng được ạ?"
"Thế thì cậu hỏng rồi!"
Đẹp trai, giàu, chung thủy thì đã có vợ

Có nữ lập trình viên viết một chương trình nhỏ. Cô đưa ra các tham số sau :
Đẹp trai = 1
Xấu trai = -1
Chung thủy = 2
Đa tình = -2
Nghèo = 3
Giàu = -3
Đã có vợ = 0
Và có được kết quả như sau :
Đẹp trai + chung thủy = Nghèo.
Chung thủy + giàu = Xấu trai.
Nghèo + xấu trai = Chung thủy.
Đẹp trai + giàu = Đa tình.
Đẹp trai + chung thủy + giàu = Đã có vợ.
Vì sao máy tính hay hơn vợ

Nếu bạn về nhà lúc 3 giờ đêm, nó sẽ không hỏi bạn vừa đi đâu, làm gì, với ai...
Bạn có thể tắt nó đi khi đã "dùng" xong.
Nó chẳng bao giờ nói "Tối nay không đi chơi được rồi. Bận việc quá".
Bạn có thể kể cho nó bất cứ điều gì và nó luôn luôn lắng nghe.
Nó sẽ nhớ mọi thứ mà bạn muốn nó nhớ, nó sẽ quên mọi thứ mà bạn muốn nó quên.
Bạn có thể lập trình cho nó nói những câu mà mình muốn nghe.
Nó chẳng bao giờ tỏ ra quá mệt mỏi.
Nó sẽ không bao giờ phàn nàn vì bạn không đưa nó đi chơi.
WWW nghĩa là cả thế giới phải chờ
World Wide Wait trở thành định nghĩa mới của WWW khi đường truyền quá chậm. Nhiều cái tên lớn khác trong lĩnh vực
tin học cũng có cách giải thích rất độc đáo.
MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers (Khách hàng thông minh nhất
nhận ra phần mềm của chúng tôi chỉ lừa phỉnh được đám choai choai).
IBM: I Blame Microsoft (Tôi chê Microsoft).
MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs (Hầu hết các ứng dụng đều trục trặc; nếu
không thì hệ điều hành bị treo).
APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity (Sự kiêu ngạo khiến cho công ty thua lỗ).
WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System (Sẽ cài đặt dữ liệu không cần thiết lên toàn bộ hệ thống).
DOS: Defective Operating System (Hệ điều hành đầy khiếm khuyết).
PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics (Tạo ra những con số thiếu
chuẩn xác do không hiểu toán học).
PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms (Người ta không thể ghi nhớ hết những từ viết tắt của
ngành máy tính).
Thực ra đây là Personal Computer Memory Card International Association (Tổ chức quốc tế về chuẩn thẻ nhớ cho máy
tính cá nhân).
ISDN: It Still Does Nothing (Nó vẫn không làm được gì cả!)
Nghĩa gốc: Integrated services digital network (mạng dịch vụ tích hợp kỹ thuật số).
SCSI: System Can't See It (Hệ thống không thể thấy nó).
Nghĩa gốc: Small Computer System Interface (giao diện cho hệ thống máy tính nhỏ).
Vòng đời quy trình phát triển phần mềm
1. Lập trình viên đưa ra đoạn mã mà anh ta tin rằng không hề có lỗi.
2. Kiểm tra chất lượng sản phẩm, phát hiện 20 lỗi.

3. Lập trình viên sửa 10 lỗi và gửi e-mail tới phòng Thử nghiệm sản phẩm về 10 "vấn đề" còn lại mà anh ta nhất định cho
rằng không phải là lỗi.
4. Phòng thử nghiệm sản phẩm e-mail lại rằng 5 trong số 10 đoạn sửa lỗi không hoạt động và đính kèm danh sách 15 lỗi
mới.
5. Phòng tiếp thị gởi thông báo rằng họ đã hoàn tất khâu quảng bá cho sản phẩm. Giám đốc gọi điện xuống hỏi về tiến độ
công việc và củng cố tinh thần "chiến sỹ". Phòng phát hành cử nhân viên đến nhận đĩa nguồn phần mềm. Phòng tiếp thị
thông báo trên truyền hình và báo chí về việc hoãn lại ngày phát hành sản phẩm vài tuần...
6. Ơn trời! Cuối cùng sản phẩm cũng được phát hành.
7. Trong vòng một tuần, người sử dụng phát hiện ra 137 lỗi mới.
8. Lập trình viên phụ trách phát triển sản phẩm đã xin nghỉ phép.
9. Một nhóm "cứu nạn" gồm nhiều lập trình viên kỳ cựu được thành lập khẩn cấp. Sau một tuần làm việc cật lực, họ đã
"thanh toán" hết 137 lỗi, nhưng lại được thông báo về 456 lỗi mới.
10. Mọi người tổng kết được 783 lỗi trong chương trình.
13. Giám đốc ngồi tại bàn giấy xem xét các báo cáo và quyết định thuê một lập trình viên mới toanh để xây dựng lại phần
mềm từ đống đổ nát ban đầu.
14. Lập trình viên mới đưa ra đoạn mã mà anh ta tin rằng không hề có lỗi.
Hình ảnh vui về máy tính

T.H. (sưu tầm
Anh chẳng sợ cảnh báo
Chàng trai đang phì phèo điếu thuốc và nhả những vòng khói vào không khí. Cô người yêu tỏ ra bực bội, nói:
- Anh không thấy dòng chữ cảnh báo trên bao thuốc sao? Hút thuốc lá có hại cho sức khỏe này.
- Ồ, em yêu, anh là lập trình viên mà. Anh đâu lo về cảnh báo. Anh chỉ quan tâm đến lỗi "error" thôi.
Đóng các cửa sổ lại
Một giám đốc dự án, một lập trình viên và một anh thợ sửa máy tính đang đi trên xe thì bị xịt lốp. Ba người bắt tay vào
nghĩ cách giải quyết.
Giám đốc dự án nói: "Hãy bắt taxi và chỉ sau 10 phút chúng ta sẽ tới nơi".
Lập trình viên bày kế: "Chúng ta có hướng dẫn cho tài xế ở đây. Tôi có thể dễ dàng thay lốp rồi chúng ta tiếp tục đi".
Anh thợ sửa máy xen vào: "Trước hết, hãy tắt động cơ và khởi động lại. Có thể điều đó sẽ giải quyết rắc rối".
Đột nhiên, một kỹ sư phần mềm Windows đi ngang qua. Thấy vậy, anh ta tư vấn: "Hãy thử đóng hết các cửa sổ lại, nhảy
ra khỏi xe rồi nhảy vào và thử lại".
Sự cố công nghệ thông tin
Câu chuyện sau đây được ghi tại phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng
đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".
- Đây là phòng chăm sóc khách hàng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?
- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.
- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ trông ra sao?
- Chẳng có gì cả. Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.
- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?
- Làm sao tôi biết được cơ chứ.
- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?
- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?
- Thôi, bỏ qua. Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?
- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.
- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?
- Monitor là gì cơ?
- Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.
- Tôi không biết.
- Thế thì ông nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông thấy chưa?
- Thấy rồi.
- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?
- Có!
- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!
- Không! Làm gì có!
- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.

- À, tôi thấy rồi!
- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.
- Tôi không với tới được.
- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.
- Không nhìn thấy gì cả.
- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem.
- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.
- Tối?
- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.
- Thế thì bật đèn lên!
- Không được!
- Tại sao không?
- Mất điện rồi!
- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy
không?
- Còn! Để làm gì vậy?

- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.
- Tệ thế sao?
- Vâng, tôi e là như vậy.
- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?
- Hãy trả lại cho họ và bảo rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.
Lập trình cũng giống sex
Chỉ cần một sai lầm nhỏ, bạn sẽ phải hỗ trợ "nó" suốt đời.
Một khi đã bắt đầu, bạn chỉ có thể dừng khi đã kiệt sức.
Chỉ một đối tác có kinh nghiệm mới thực sự đánh giá cao những cố gắng của bạn.
Nhiều người cảm thấy chẳng có gì phải xấu hổ nếu họ thiếu kinh nghiệm trong chuyện đó.
Bạn có thể thực hiện vì tiền hoặc chỉ để giải trí.
Đây không phải là đề tài phù hợp để bàn trong bữa tối.
Khi còn đi học, bạn không được trang bị đầy đủ kiến thức về chuyện đó.
Một số người giỏi lĩnh vực này như một khả năng bẩm sinh.
Chỉ một lỗi nhỏ cũng đủ làm tiêu tan mọi thứ.
Mọi người hành động như thể họ là người đầu tiên tiếp cận với một phương pháp mới.
Mọi chuyện sẽ diễn ra không trơn tru nếu bạn say rượu, nhưng bạn lại có xu hướng muốn thực hiện trong tình trạng đó.
Liên tục bị người khác can thiệp.
Kiếp lập trình viên
Trên bia mộ một lập trình viên mới qua đời, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau:
Run-time error at 18:12:97
****
Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:
- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.
Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm máy tính hiện đại, toàn những server, hệ thống đa
phương tiện đời mới, hiện đại không chê vào đâu được. Vị thánh tuyên bố:
- Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.
Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:
- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?
- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.
Máy tính tuyệt hơn giới mày râu
Thứ nhất, computer không bao giờ kể với các computer khác rằng nó là computer đầu tiên của bạn.
- Kiếm computer không quá khó.
- Computer không buộc bạn phải tuân thủ "công dung ngôn hạnh".
- Computer không bao giờ gặng hỏi: "Anh là computer đầu tiên của em chứ?".
- Computer không quan tâm tới lứa tuổi của bạn.
- Computer không hỏi: "Ai gọi cho em đấy?" mỗi khi bạn có điện thoại.
- Computer không buộc bạn phải sinh con trai.
- Computer không đọc trộm thư, nhật ký và không làm ầm ĩ lên vì những gì đã đọc được.
- Computer không nổi cơn ghen khi bạn gặp lại người yêu cũ.
- Computer không gọi nhầm bạn bằng tên một phụ nữ khác.
- Computer không bao giờ say xỉn.
- Và tất nhiên, bỏ computer dễ hơn bỏ chồng.
Windows có phải là virus không?
Không, Windows không phải là virus. Sau đây là những gì virus làm:
1. Chúng nhân bản rất nhanh. Windows cũng thế.
Ảnh: Claybennett
2. Virus dùng hết tài nguyên giá trị của hệ thống, khiến máy tính chạy ì ạch. Windows cũng vậy.
3. Virus hết lần này đến lần khác làm cho đĩa cứng của bạn tanh bành như bãi rác. Windows cũng làm điều tương tự.
4. Virus luôn đồng hành khi các chương trình và hệ thống hoạt động. Điều này cũng đúng đối với Windows.
5. Virus đôi khi làm người sử dụng nghi ngờ vì những biểu hiện bất thường và khiến họ đi mua luôn một cái máy mới cho
xong. Windows cũng thế.
Cho đến giờ phút này, có vẻ Windows giống như một virus. Nhưng hãy chú ý sự khác biệt: Virus được tác giả của nó hỗ
trợ rất tốt. Chúng chạy trên hầu hết các hệ thống. Mã chương trình của chúng rất nhanh, chặt chẽ và hiệu quả. Virus
càng trở nên tinh vi hơn khi "trưởng thành".
Kết luận: Windows không phải là virus.
Cái chết của một lập trình viên Microsoft
Anh chàng này thấy mình đang đứng trước một hội đồng để quyết định lên thiên đường hay
xuống địa ngục.
Hội đồng cho biết anh có thể xem qua hai nơi này trước khi đưa ra câu trả lời cuối cùng.
- Tốt thôi.
Ảnh:
Phoneybusiness Anh nói xong thì được một thiên thần đưa tới bãi biển lấp lánh nắng vàng với tiếng nhạc xập xình và
các cô gái mát mẻ đang nằm dài.
- Trời ơi. Thiên đường tuyệt diệu quá!
- Không đâu - thiên thần nói. Đó là địa ngục. Anh có muốn xem thiên đường không?
- Có chứ.
Thế là thiên thần đưa anh ta đến một nơi khác. Chỗ này chỉ có vài đám người đang ngồi trong công viên chơi trò bingo và
cho lũ chim bồ câu đã chết ăn vụn bánh mỳ.
- Đây mà là thiên đường sao?
- Đúng vậy.
- Thế thì tôi chọn địa ngục.
Ngay lập tức, anh chàng thấy mình đang bị ngập trong đám dung nham đỏ quạch nóng chảy. Anh ta la lên nức nở:
- Bãi biển đâu rồi? Cả nhạc nhẽo nữa? Các cô em kia đang ở đâu?
- Đó chỉ là bản demo thôi.
Thiên thần cười mỉm rồi biến mất.
Đêm tân hôn của Bill Gates
Vợ Bill Gates đã nói gì vào đêm tân hôn của họ?
- Cô ấy bảo: "Thảo nào anh gọi cả công ty là vừa mềm vừa nhỏ xíu". (Micro - soft)
5 lý do để coi máy tính là giống cái
1. Khi bạn đã sở hữu một cái, bạn sẽ thấy sau này sẽ có nhiều loại hay hơn.
2. Ngay cả những lỗi nhỏ nhặt nhất của bạn cũng ngay lập tức được đưa vào bộ nhớ để "phân
tích" lần sau.
Ảnh: Istockphoto
3. Ngôn ngữ dùng để giao tiếp với các máy tính khác khiến người ngoài không hiểu.
4. Thông báo "Bad Command or File Name" có nghĩa như "Nếu anh không biết tại sao tôi bực mình vì anh thì tất nhiên tôi
sẽ không nói ra đâu".
5. Ngay khi mua một cái máy, bạn sẽ thấy mình mất cả nửa số tiền trong hóa đơn cho phần phụ kiện.
9 lý do liệt máy tính vào giống đực
1. Kích cỡ sản phẩm đúng là rất quan trọng.
2. Khi muốn mua một cái, bạn luôn biết rằng nếu đợi một thời gian nữa sẽ có được mẫu sản phẩm
"ngon" hơn.
3. Chúng trông dễ thương và bóng bẩy hơn khi bạn đã mang về nhà.
Ảnh:
Istockphot 4. Lúc nào cũng cần phải lưu dự phòng, nhỡ mất thì chết.
o
5. Chúng sẽ làm bất kỳ điều gì bạn muốn nếu bạn "nhấn" đúng nút.
6. Điều thú vị nhất khi có một cái chính là được "chơi" game với nó.
7. Để thu hút sự chú ý, bạn phải "bật" chúng lên.
8. Lẽ ra chúng phải giúp ta giải quyết rắc rối, nhưng đến nửa thời gian chúng toàn gây rắc rối.
9. Chúng có rất nhiều dữ liệu nhưng đến khi cần tìm thì vẫn rối tung lên.
Thư gửi em yêu
Gởi Linh yêu giấu của lòng anh. Anh lúc nào cũng nghĩ đến Thủy và anh rất yêu Loan nhưng lại
thích Thắm và không thể quên được Thảo.
> Giấc mơ ái tình/ Tuần trăng mật/ Đêm tân hôn
Trong giấc mơ, hình bóng của Trang lại hiện về vì Hiền là tất cả của lòng anh. Anh biết mình rất
mến Nguyệt nhưng cũng rất thích Yến.
Những lúc buồn, hình bóng Quyên lại hiện ra trong đầu anh vì anh biết mình đã lỡ "kết" Hà. Hãy
Ảnh minh họa: TTC.
luôn yêu anh như anh yêu em Nga nhé và chúc Kiều luôn vui vẻ vì trong tim anh chỉ có hình bóng
Trâm Anh.
đây là 1 câu đố , đọc điên rắng chịu : Có con cọp cắn con cọp con, con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp
có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp cha con cọp cắn con cọp con con của con cọp cạnh con cọp cha
của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp .Hỏi có bao nhiêu con cọp?
Ngộ nghĩnh trẻ thơ - 13/10/2007 10h:5
Cậu bé mở cuốn kinh thánh cũ của gia đình. Từng ngón tay cậu thích thú lật giở từng trang sách cũ. Bỗng nhiên,
cậu dừng lại, tròn xoe mắt chăm chú nhìn một chiếc lá ép khô giữa 2 trang sách.
Cậu bé gọi to: "Mẹ ơi, xem con tìm thấy gì này!".
- Có gì vậy, con yêu?
Không giấu nổi sự thích thú và tự hào, cậu bé trả lời mẹ:
- Con đã tìm thấy chiếc quần lót của Adam.
------ * * * ------
Sau tuần học đầu tiên ở trường, cô bé 6 tuổi bày tỏ với mẹ:
- Con nghĩ mình đang phí hoài thời gian ở cái nơi đó!
- Sao thế con yêu? - mẹ bé hỏi.
- Họ biết con không thể đọc, không thể viết, vậy mà họ lại còn không cho con nói chuyện với các bạn trong lớp nữa.
------ * * * ------
Một trận bóng đá quốc tế sắp diễn ra. Một chú bé 10 tuổi vào vào cửa với tấm giấy mời danh dự ngồi ở khán đài A.
Người soát vé hỏi:
- Vé này chắc chắn là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?
- Cha cháu bận việc ở nhà.
- Bận việc gì?
- Dạ, ổng đang tìm tấm vé mời này ạ!
A sẽ ko tặng e hoa hồng vì ko 1 loài hoa nào có thể sánh được với vẻ đẹp của e,a sẽ ko tặng e nhẫn kim cương vì giá trị
của kim cương cũng ko thể vĩnh cửu bằng giá trị của e,a càng ko thể tặng e trái tim và cuộc sống của a vì a biết là cuộc
sống của a rất là nhỏ bé nếu đem ra so sánh với e.Tóm lại là a sẽ chẳng bao giờ tặng e 1 cái gì đâu e đừng có mơ <~~
thằng này chỉ đc cái nói đúng
Con gái tổng thống Nga Putin chuẩn bị tốt nghiệp phổ thông. Cạnh tranh trong kỳ thi đại học năm nay đã trở nên rất quyết
liệt hơn bao giờ hết - 40 trường đại học trên 1 thí sinh.
Các nhà bác học Nga đã phát minh ra thuốc Anti-viagra.
Dành cho những đàn ông thích xem phim sex một cách yên tĩnh và trầm ngâm suy tư.
Em yêu,
1. “Tình yêu lớn lao mà anh dành cho em
2. đã ra đi, và anh thấy sự căm ghét em
3. đang lớn lên từng ngày. Khi anh gặp em,
4. anh chẳng còn thấy ưa thích khuôn mặt của em;
5. điều duy nhất anh muốn làm là

6. nhìn ngắm các cô gái khác. Anh không bao giờ muốn
7. kết hôn với em. Cuộc trò chuyện lần trước
8. thật nhàm chán và đã không
9. làm anh mong chờ được gặp lại em.
10. Em chỉ biết nghĩ cho bản thân mình.
11. Nếu chúng ta kết hôn, anh biết rằng anh sẽ thấy
12. cuộc sống thật khó khăn, và anh không
13. hạnh phúc khi sống với em. Anh có một trái tim
14. để cho, nhưng nó không phải thứ mà
15. anh muốn dành cho em. Không ai hơn em
16. ngớ ngẩn và ích kỉ, và em không
17. có thể chăm sóc anh và giúp đỡ anh
18. Tận đáy lòng anh muốn em hiểu rằng
19. Tất cả những gì anh nói đều là sự thực. Em hãy làm ơn
20. để mọi chuyện đi vào dĩ vãng. Đừng cố gắng
21. trả lời tại sao. Những lá thư của em chứa đầy
22. những điều anh không thích. Em không dành
23. tình yêu chân thành cho anh. Tạm biệt em! Hãy tin rằng,
24. Anh không thể chăm sóc em. Đừng bao giờ nghĩ
25. anh vẫn là người yêu của em.
Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn ( khoái nhất câu này )
Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa ( hơi bạo lực nhẫy ) . Hãy yêu như
chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2 ( Chính xác 100% )Tình chỉ đẹp khỉ tình
còn dang dở. cưới nhau về tắt thở càng nhanh ( wá đúng lun ) <== chan ly cua teen day ... <<~~ sau chu~ " chan ly' cua'
teen day " con` vai` nhan. xet' nua~ nhung... bu*a. lam' len ko copy not ' ^_^
Sweet words are easy to say, Sweet things are easy to buy, but sweet people are difficult to find. Life ends when U stop
dreaming, hope ends when U stop believing, love ends when U stop caring, friendship ends when U stop sharing. So
share this with whom ever U consider a friend. To love without condition.................................to talk without
intention.............. to give without reason ................. and to care without expectation..........is the heart of a true friend.........
forward this to all the people whom u consider as ur true friend. dont forget to send it back to ME. Nice day:D
THƯ KHÔNG DÁM GỞI NGƯỜI YÊU
“Hỡi Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử

với em tốt chừng nào. Nhất thời anh
chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ,
cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh
đối xử tốt với em.
1/.Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh.
2/. Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.
3/. Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.
4/. Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm.
5/. Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính
mình.
6/. Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.
7/. Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.
8/. Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại
hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.
9/. Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.
10/. Anh mua tặng em một cái áo 60 000, anh nói dối là chỉ có 40 000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100 000, em lại nói
dối anh là 500 000.
13/. Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa
quả, bánh kẹo của anh).
14/. Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.
16/. Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.
17/. Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết,
hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó.
18/. Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng.
19/. Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.
20/. Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối.
21/. Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại.
22/. Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc.
23/. Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.
24/. Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, “Hòn VọngThư”
25/. Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng.
26/. Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát.
27/. Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu.
28/. Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì.
29/. Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế.
30/. Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim.
31/. Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.
32/. Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh.
33/. Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà.
34/. Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan
tâm đến em.
35/. Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nhá máy cho anh, em bảo anh khắt khe.
36/. Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân.
37/. Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần
sau đó.
38/. Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít,
em lại bảo anh ít nói.
39/. Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện.
40/. Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay.
41/. Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh
là Sở Khanh rồi.
42/. Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi :”anh là mẹ em à?”. Nếu anh
không nhắc em, em lại bảo:”Anh chả quan tâm gì đến em”.
43/. Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích…Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi
anh đã biết gần hết thôi.
44/. Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh
vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi.
45/. Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự
đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu.
46/. Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết.
47/. Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân
của anh đi nữa.
48/. Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi
lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.
49/. Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật
bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi.
50/. Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết.
Không có việc gì khó
Chỉ sợ tiền không nhiều
Cái gì không mua được bằng tiền

Thì có thể mua được bằng rất nhiều tiền
Vật chất ở trong chai

Tinh Thần ở ngoài chai
Muốn nên sự nghiệp lớn
Mỗi ngày làm vài chai
Anh à, đã bao đêm em nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Em biết là anh đã sai khi không
bày tỏ với em. Và em cũng biết là nếu em không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết năm nay là chúng ta đã không
còn được học cùng nhau nữa. Em rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, em sẽ nói ra điều này, em không cần anh trả lời
ngay đâu, chỉ cần anh nghe em nói thôi. 3 chữ đó là: trả em tiền
Bình tĩnh , tự tin , ko cay cú

Âm thầm , chịu đựng , trã thù sau
4. Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam: Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo
nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không
bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không
đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến
không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao,
nó đến không?
5. Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ “Thật” để luôn sống thật,
không gian dối; chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ; chữ “Tâm” để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm
lại làm người sống trên đời này phải “Phải Thật Nhẫn Tâm” thì mới đáng sống!!!
6. Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4
nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy Chúa”- Nữ Hoàng tự nhủ.
“Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?
7. Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là
nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc
xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo
thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm.
8.. Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành
tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo
nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có
một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển
sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn"
9. Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì? Trả lời: Cái chết của công nương Diana Hỏi: Sao kỳ dzậy? Trả lời:
Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên
một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto
Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người
châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main
của nó là của Đài Loan.
10. Tại sao chúng ta cần phải chơi nhiều? Người = ăn + ngủ + đi làm + chơi Heo = ăn + ngủ ----> Người = Heo + đi làm +
chơi Ta có : Người - chơi = Heo + đi làm Có nghĩa là: Người mà không biết chơi = Heo đi làm
11. Bài luận ngắn Một cậu học sinh vừa dốt vừa lười, gặp bài luận có đầu đề: “Em hãy tả lại một vụ đắm tàu” Nghĩ nát óc
trong năm mươi phút, sau đó cậu học sinh viết liền một mạch: “ Thuyền trưởng đã không kịp phản ứng khi cơn bão biển
ập tới. Trong vòng 30 giây, con tàu đã chìm. Không có thêm tin tức gì vì không còn người nào sống sót”
13. Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả
sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?
Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi
một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.
15. VỢ = WIFE trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I = Ironing (Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải
trí) CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ)
B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi)
16. Sao phải đợi một nụ cười mới trở nên thật xinh tươi? Sao phải đợi đến lúc cô đơn mới nhận ra giá trị của một người
bạn? Sao phải đợi được yêu rồi mới đem lòng yêu người ? Sao phải đợi có một chỗ làm tốt mới bắt đầu công việc? Sao
phải đợi có thật nhiều rồi mới chia sẻ một chút? Sao phải đợi thất bại mới nhớ đến một lời khuyên? Sao phải đợi một nỗi
đau rồi mới nhớ đến một lời ước nguyện? Sao phải đợi có thời gian mới đem sức mình ra phục vụ? Bạn ơi, sao phải đợi?
Bởi có thể rằng bạn không biết bạn sẽ phải đợi đến bao lâu… => Sao phải đợi có chồng mới có con?
17. Tôi cầu xin Trời: hãy mang niềm vui và sức khỏe đến cho các bạn của con mãi mãi. Trời nói: chỉ có thể 4ngày! Tôi nói:
được, Ngày Xuân, Ngày Hạ, Ngày Thu, Ngày Đông. Trời lại nói: vậy 3 ngày thui. Tôi cũng nói: được, ngày hôm qua, hôm
nay và ngày mai. Trời nói: KHông được, vậy 2ngày. Tôi nói: được, ngày sáng và ngày tối. Trời nói: Không được, chỉ một
ngày duy nhất. tôi lại nói: cũng được. Trời ngạc nhiên hỏi: Ngày nào? Tôi nói: ngày mà tất cả bạn bè tôi còn sống! Trời
khóc ... và nói: Sau này tất cả bạn của ngươi ngày ngày đều khỏe mạnh và vui vẻ.
18. Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận
tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm
hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con
tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi
thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.
20. Cuộc đời như những trái banh. Sức khỏe là trái banh bằng sắt. Gia đình là trái banh bằng thuỷ tinh. Sự nghiệp là trái
banh bằng cao su. Khi trái banh bằng sắt rớt xuống, nó nằm im và không bao giờ lên lại. Sức khỏe cũng vậy, khi đã mất
đi thì chẳng bao giờ có lại được. Trái banh bằng thuỷ tinh khi rớt xuống thì vỡ tan tành, Gia đình cũng vậy, khi đã tan vỡ
thì làm sao mà hàn gắn lại được. Còn sự nghiệp chỉ là trái banh bằng cao su, nó rớt xuống rồi sẻ nảy lên lại, thậm chí
còn cao hơn trước nữa.... đừng nản khi bị vấp nhé. Good luck !
21. Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là
tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn?
- Không ổn là bài làm của nó như thế này: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak
Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.
22. Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng
nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích
súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một
sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy
vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?
23. Sang năm mới chúc mọi người có một bầu trời sức khoẻ, một biển cả tình thương, một đại dương tình cảm, một điệp
khúc tình yêu, một người yêu chung thủy, một tình bạn mênh mông, một gia đình thịnh vượng. Chúc các chị, các anh
cùng gia dinh sang năm mới vạn sự như ý, tỷ sự như mơ, làm việc như thơ, đời vui như nhạc, coi tiền như rác, coi bạc
như rơm, chung thủy với cơm và sắc son với phở. Happy New Year!!!
24. Đố ai định nghĩa được từ hôn Có khó gì đâu, dạ bồn chồn Hai người một góc, đêm tối tối Tựa má, kề môi thế là
hôn.... Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn Có khó gì đâu một tâm hồn Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại Môi kề mắt nhắm thế là
hôn Thà hôn em 1 lần dzồi ăn tát Còn hơn nhìn thằng khác ...hôn em !!! Vẽ hình em lên cát Rồi hôn em một phát Ôi cuộc
đời chua chát Toàn là đất với cát.
25. Yêu nhau như chó với mèo,...Yêu được một lúc mèo trèo lên cây..Chó nhìn cặp mắt thơ ngây...Giậm chân xuống đất
mẹ mày xuống không... Mèo cười đồ chó lắm lông...Bố đếch xuống đấy đồ không biết trèo.....Chó ta nhìn thẳng mắt
mèo... Mày khinh bố quá, bố trèo cho coi.... Chẳng may ngã xuống thì toi... Chó ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ mày... Chẳng
thèm cái đồ mặt dày.... Gọi thì không xuống thế thì ông di...
26. Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến
được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm
sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng
đi lấy giống 2 lần…” “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?” “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô
2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?
27. Lý sự cùn của các bợm nhậu: Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly
bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có
những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến.
Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì
lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé. Nào chúng hãy nâng ly! Dzô
28. Sự tích cây Dâm Bụt Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và
hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái:
Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh
ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt abc abc
cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn
đó, hắn bị AIDS………. Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm Bụt.
29. Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp:
"Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1
xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."
30. Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật ký. Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất
lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai. Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm
bạn với anh ấy đêm nay. Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!
31 Danh ngôn: Đời ngắn thôi mà, hãy chịu đựng thêm tí chút! Trên trời buồn chán, dưới địa ngục buồn rầu, chỉ có trên
mặt đất là buồn cười thôi! Hoàn toàn có thể nhấn chìm nỗi buồn trong rượu nếu có nhiều rượu và ít nỗi buồn! Có những
thứ không thể mua được nhưng cho không cũng chẳng ai cần!
32. Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì: 1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình. 2. bạn không thể vừa há to
miệng mà vừa phồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt 4. quẹt ga đưọc
phát minh trước diêm quẹt. Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là.................. 99,9999999999% người đọc
bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.
33. Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... không đái dầm Lúc 10 tuổi, thành công là ... có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công
là ... có bằng lái xe Đến 20 tuổi, thành công là ... được ngủ với người yêu. Đến 40, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh.
Đến 50, thành công vẫn là ... tiền bạc rủng rỉnh. (Ok, tới đây bắt đầu quay 1/2 vòng còn lại nè) Tới tuổi 65, thành công là
vẫn ... ngủ được với phụ nữ. Tới tuổi 75, thành công là vẫn ... được lái xe Tới 85, thành công là vẫn ... còn có bạn. Tới
90, thành công là không ... đái dầm.
34. Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết luận cho biết: khó
mà ám sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn
hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết.
35. Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi
mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề
ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong....ngu luôn!
43. Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa. Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn. Cascader đầu
tiên của VN là Lê Lai. Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng. Việt Nam là nước giàu nhất hành
tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc" Khách sạn sang nhất thế giới : khách sạn “Ngàn Sao” ở đường Hai Bà Trưng Sài-Gòn
(vào năm 1991) Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng,
50 người con theo mẹ xuống biển Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.
46. Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , Là
đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo, Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà
không cười, Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng , Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc , Là trời đánh thánh đâm ,
Vợ gọi mà ngậm câm , Là long lang dạ sói . Để vợ nhịn đói , Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng.
Trốn vợ đi " ăn vụng" , Là ngũ mã phanh thây ... Vợ hát mà khen hay , Là anh hùng thời nay đấy.
47. Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng
nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói
ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại dúng câu ấy: - Tu ti tu tu
tu tu! Nhân viên phục vụ tức diên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân
viên phục vụ, quát lên: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi dã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng
222".
51. Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp
một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người". TT
con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng
danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản
chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan". <<< dzô nhầm chỗ!
52. Giờ văn, thầy giáo : - theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp? 1 bé trai: - thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng
trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi! Ngày hôm
sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. thầy: -ai cho phép em tự tiện
đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? trò: -thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng
trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh
thầy ra.
53. "Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng
lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt" chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng
lòng.... mẹ."
54. Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói
chuyện với cô một lát? Cô này tự nhiên nói toáng lên: - Không, tối nay tôi không ngủ với anh. Mọi người quay ra nhìn họ.
Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói: - Xin
lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra
sao trước các tình huống khó xử. Lập tức, anh chàng quát to: - Xéo, 200 USD thì quá là đắt!
55. Thông báo mới Trong thời gian qua, rất nhiều nhân viên đã sử dụng thời gian làm việc để ngồi trong nhà vệ sinh. Bắt
đầu từ bây giờ, mỗi người chỉ có thể ở trong đó 3 phút. Quá thời gian trên, giấy vệ sinh sẽ tự động thụt vào tường,
chuông sẽ reo, cửa tự động mở và máy ảnh sẽ tự động chụp ảnh kẻ lười biếng. Nếu bị bắt gặp lần thứ 2, ảnh kẻ vi phạm
sẽ bị đăng tải trên trang web của công ty, trong mục “Tái phạm nhiều lần”. Những nhân viên cười trong ảnh sẽ bị buộc
nghỉ việc ngay.
57. Khi bạn đi với 1 cô gái, đó là bán lẻ. Khi bạn đi với nhiều cô gái, đó là bán sỉ. Khi cô gái chỉ đi với mình bạn, đó là độc
quyền kinh doanh. Khi cô gái đi với nhiều người, đó là thị trường tự do. Khi có người khác cũng đến tán cô gái, đó là
cạnh tranh lành mạnh. Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán anh ta, đó là cạnh tranh không lành mạnh. Khi bạn làm cho cô
gái sung sướng, đó là làm hài lòng người tiêu dùng. khi bạn hết xí quách, đó là phá sản.
58. Làm thế nào bố mẹ sinh được con? Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người
cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một
chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng
sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế
nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau
9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
59. Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái
trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy
thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............
59. Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ
lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức
vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có hơn."
60. Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi
vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc
vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh
chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề
đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết vì
1 cơn đau.
61. Sếp trách thư ký: - Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả. - Vâng, sếp đọc thì rất rõ,
nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được. - Sao mà nhột? - Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu...
62. Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard Anh vô tình nhấn Shift viết tên em. Anh yêu em mà trái tim em chẳng Open Và
Save anh vào đó. Cửa nhà em ai đó đã cài Password Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall. Nhớ lần đầu khi đưa em về
Home Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab, Anh bàng hoàng quay xe BackSpace Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl. Anh
tức giận khi thấy một thằng Alt Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện. Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete, Nhưng vì em anh
nuốt giận Cancel. Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo Còn hắn có @ và Esc. Em thích hắn làm lòng anh Space, Bước thẫn
thờ chìm xuống vực PageDown ...
61. Một cô gái xinh đẹp trước khi đi chơi tối với người yêu được mẹ dặn dò như sau: - Con nên nhớ, nếu Bạn trai của
con có ý sàm sở với con ở "phần trên" con phải nói "Không được !" và nếu Bạn trai của con sàm sở với con ở "phần
dưới" con phải nói "Dừng lại !" Sau buổi tối đi chơi về, cô gái có vẽ phờ phạc và quần áo thì hơi xốc xếch, người mẹ đã
hiểu chuyện gì đã xảy nên giận dữ hỏi cô gái: - Con có thực hiện theo lời mẹ dặn không ? Cô gái trả lời: - Dạ con có nói
đúng theo lời mẹ dặn ! Nhưng Bạn trai của con vừa sàm sở ở phần trên vừa sàm sở ở phần dưới nên con mới ra nông
nổi này!
62. Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ
biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh,
trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố.
Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên!
Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!"
63. Lòng anh thật sự thích Vân Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền. Em Thu mới đẹp ôi phiền quá
đi. Ý anh cũng định chọn Ly. Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào. U thì bắt cưới bé Đào. 4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn
Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rút cuộc tình
cảm biết giành trao ai.
64. CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường - HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em
Nhéo. - HALIDA (Bia): HÃy Liều Đi Anh - CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (xuôi), Lỡ Ôm Rồi Thấy
Sướng Anh Chiều (ngược) - HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh (Xuôi), Anh Đã Uống Hết (ngược). - MARLBORO (Thuốc lá):
Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm. - CRAVEN (Thuốc lá) : Chơi Rồi Anh Về Em Nhé - YAMAHA: Già Mà Ham - VINATABA
(Thuốc lá): VÌ Nàng TA Bán (nhà, hic ... hic) - CAPSTAN (thuốc lá): Con Anh Phá Sản Tại Anh Ngu.
65. Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám
đốc não nói: - ai có ý kiến gì cứ nói. Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu. - Không được, tim mà
về hưu thì là chết rồi - các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu
cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. - Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói.
Não đập bàn quát; - Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào: - Bố mày mà đứng lên được bố
mày đã không xin về hưu.
66. Cô gái hỏi chàng trai: anh ơi sao mắt anh to thế. chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc
nuối: thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều? ==> ặc ặc
67. Con người sinh ra không phải để tan biến đi như một hạt cát vô danh. Họ sinh ra để in dấu lại trên mặt đất, in dấu lại
trong trái tim người khác. Bạn có thể bị tổn thương nếu yêu một người một cách say đắm, nhưng nó là phương pháp duy
nhất khiến con người bạn trở nên toàn diện. Đừng che giấu tình yêu và sự dịu dàng của mình cho đến khi bạn lìa đời.
Hãy làm cuộc đời bạn tràn đầy sự ngọt ngào. Hãy nói những lời nói thân thương khi bạn còn nghe được và khi tim bạn
còn rung động.
68. Một cậu bé viết: "Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông nhé!" Vài ngày sau, cậu nhận
được thư trả lời của ông già Noel: "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!"
69. Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người
ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em.
Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? - Ðiều gì vậy
anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. - Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!
70. Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con
boeing 767 Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên
lạc trên con 767 đó Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết : - Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không
tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.
71. cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối,đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.Cô luôn hi vọng có người nào đó
đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình.Mừng quá,cô chạy lên để
đi cùng,sau một lúc trò chuyện,cô gái nói “Em sợ ma lắm,đi 1 mình đoạn đường này em sợ lắm,cảm ơn vì đã có anh đi
cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái,trìu mến:“Hồi còn sống anh cũng thế!”
72. Tại cuộc thi Vô Đich Bắn Súng TG lần thứ XXX có 3 VĐV vào vòng chung kết: Hàn Quốc,Trung Quốc và VN.Đầu
tiên,xạ thủ Trung Quốc lên bắn,anh ta lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm đôi.Tiếp theo,xạ thủ
Hàn Quốc lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm 4.Cuối cùng,xạ thủ VN lên
bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi lảo đảo 1 chút rồi bay đi mất.Kết quả TQuốc HC
đồng,HQuốc HCB và VN HCV.Khán giả la ó wá trời,BTC mới giải thích:con ruồi đó nó còn sống nhưng chẳng còn làm ăn
gì được!
74. Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột " SEX" của Tờ Khai Nhập Cảnh như sau: “Twice a week“. Viên
chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích: "No , no , Male or Female, please!" Anh chàng thản nhiên trả lời: "It
doesn’t matter!"
75. Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này,
em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất
cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh.
76. "Phỏng vấn... Chúa": “Thưa chúa, điều gì làm Ngài ngạc nhiên nhất về nhân loại?” Chúa nghĩ một chút rồi trả lời: “Đó
là họ chán phải là trẻ con, vội vã trưởng thành và rồi lại khát khao trở thành con trẻ. Đó là họ đánh đổi sức khỏe để lấy
tiền bạc và sau đó lại hao tiền tốn của để lấy lại sức khỏe. Đó là vì lo lắng suy nghĩ đến tương lai, họ quên đi hiện tại, làm
như thế họ sống không vì hiện tại cũng chẳng phải cho tương lai. Đó là họ sống như thể họ sẽ không bao giờ chết, và họ
chết như thể họ chưa bao giờ sống”.
78. Voi và Thỏ Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đều đang chán vợ, voi nói: - Hay là mình đổi thử đi? -
Xong béng. Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ 1 ngôi mộ ghi dòng
chữ: Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ Còn ngôi mộ còn lại ghi : Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ!
79. Bà tiên nói với một cặp vợ chồng: - Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước.
Người vợ liền nói: - Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai
vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt, ông chồng nói: - Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ
bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành... một ông lão 90
tuổi. Bài học từ câu chuyện trên: "Các bà tiên dù là tiên nhưng mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ".
80. Cái bủm là cái trời cho Ai mà không bủm ốm o gầy mòn Có bủm thì bủm cho to Đừng có bủm nhỏ tò mò người nghe
Ai bủm thì phải nên khoe Đừng như bọn xấu im re thả ngầm Tổ cha cái thứ chết bầm Bủm cho thúi hoắc âm thầm bỏ đi
Tớ đây rất ghét... bủm xì Bủm cho đã *ít, có gì tính sau .. hì... hì... Có bủm thì bủm cho êm Vì bủm quá lớn chị em chê
cười Bủm ngầm lựa chỗ đông người Đừng nên bủm lúc chỉ mình với ai Bủm mà không thúi họa tai Phải thật thum thủm
mới phai nỗi sầu Bủm xong mặt phải thật ngầu Miệng gầm gừ hỏi, "Thằng nào bủm đây?"
81. Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt
Nam như: Môn Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, ăn cháo đá bát, thọc gậy bánh
xe, gắp lửa bỏ tay người ...
82. Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường thì gặp một bộ xương khác bèn hỏi: - Cậu chết năm nào
vậy? - Tớ chết đói năm Ất Dậu. Đang nói chuyện thì có bộ xương nữa đi tới. - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết vì thiên
tai. Ba bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ tư. - Trời đất! Cậu chết năm nào mà bộ dạng tả
tơi vậy? - Đừng có trù ẻo tôi - “Bộ xương” kia cáu - tôi đang sống sờ ra đấy. - Vậy cậu làm nghề gì? - Sinh viên năm cuối,
tôi vừa đi gia sư về!
7 nhân vật đán sợ nhất đối với phụ nữ :

1 Bác sĩ vì ông ta nói : hãy cởi quần áo ra
2 Nha sĩ vì ông ta nói : hãy mở to ra
3 Người giao hàng vì hắn nói : tôi đặt nó phía trước hay phía sau
4 Nhà trang trí vì hắn nói : mỗi khi vào trong bà sẽ sướng mê tơi
5 Chuyên gia thị trường chứng khoán vì hắn nói : sẽ leo lên trồi sụt rồi hạ xuống dần dần
6 Chuyên gia ngân hàng vì hắn nói : nếu rút ra sớm sẽ mất hết lợi ích
7 Nhân viên sở điện thoại vì hắn nói : bà muốn trên bàn hay dựa vào góc tường
Học là chuyện lớn,chơi là chuyện nhỏ

Chuyện nhỏ không làm được sao làm được chuyện lớn
Có Những Phút Làm Nên Lịch Sử

Có Những Lời Nói Trở Thành Bất Tử
Có Những Vần Thơ Như Muôn Lời Ca
Có Những Con Người Do.......Vô Ý Sinh Ra
Xã hội bất công nuôi tôi lớn.Lòng người gian trá dạy tôi khôn
Đừng thương tiết hôm qua.
Đừng chờ đợi ngày mai.
Đừng lẫn tránh hôm nay
(Bình Ngô Đại Cáo remix by MoonTypn)
Thay mặt người hâm mộ cả nước, nay xin tuyên cáo:
Từng nghe:
Việc đá bóng là chuyện quốc gia

Riêng cầu thủ rất cần chú ý
Như nước Brazil bên Nam Mỹ
Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu
Cúp vàng 5 lượt gôm thâu
Nhờ cầu thủ vừa tài vừa đức.
Nếu Pele, Garincha, Zico, Romario bao đời tung hoành sân cỏ
Thì Ro béo, Ro vẩu, Carlos, Adriano ra sức giúp trẻ em nghèo.
Tuy phong độ lúc xuống lúc lên
Nhưng cũng chẳng bao giờ bán độ
Nhìn nước bạn chúng ta càng hâm mộ
Lại xót đau khi nghĩ chuyện nước nhà…
Vậy mà:
Văn Trương nhận kèo nên bỏ thủ
Bật Hiếu phá bóng hỏng trăm lần
Philippin, danh bại Hải Lâm

Bacolod, thân tàn Văn Quyến
Chuyện đang nóng hổi
Chứng cứ rành rành….
Vừa rồi:
Nhân chiến thắng mấy cúp xoàng xoàng
Dân cả nước đem lòng hy vọng
Bọn phản quốc thừa cơ manh động
Chỉ vì tiền, chúng mãi quốc cầu vinh
Nướng đô la trong những sòng bài
Rồi túng thiếu, chúng gieo mầm tai vạ
Dối thầy, lừa dân, đủ muôn ngàn kế
Bỏ thủ, không công, chiến thuật tơi bời !
Bại nhân nghĩa, nát cả đất trời,
Làm tan nát lòng người hâm mộ.

Thương thay:
Người bỏ công bỏ việc qua Philip.., phất cờ cổ vũ
Chỉ mong thắng được Thái Lan
Kẻ xem trực tuyến, lúc có lúc không
Như ở Clichy chẳng hạn,..
Thế mà:
Thằng bán độ, đứa trung gian,
Tiền bạc chúng chuyền tay nhau không biết nhục
Nay chơi bài, mai gái gú
Sức lực nào mà đá với Thái Lan ?
Nặng nề chúng chạy lăng quăng,
Tan tác cả thế cờ ông thầy người Áo
Độc ác thay, đồi Monmart không ghi hết tội
Dơ bẩn thay, nước sông sein không rửa sạch mùi
Lòng người đều căm hận

Công an cũng chẳng buông tha….
Tôi biết ơn những người đã lừa dối tôi. Chính họ đã cho tôi thêm kinh nghiệm trong cuộc sống Toi biết ơn những người
đã nói xấu tôi. Chính họ đã dạy tôi cách đứng trên dư luận. Tôi biết ơn những người đã ngáng đường tôi. Nhờ họ mà ý
chí nghị lực của tôi thêm vững vàng Tôi biết ơn những người đã từ chối tôi. Họ đã giúp tôi có được tinh thần lạc quan và
hy vọng... ....Tôi biết ơn và nhớ mặt từng đứa... Để còn trả thù>:)
Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi
người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc
gia" =))
Chủ tịch Nguyễn Minh Triết, Tổng thống Bush, Tổng thống Putin ngồi trên trực thăng tham quan Hà Nội. Tổng thống Bush
nói: "Tôi mà quăng tờ 100USD xuống thì cả Hà Nội chấn động". Tổng thống Putin nói: "Nhằm gì! Tôi mà quăng cái bóp
của tui xuống thì cả... Việt Nam chấn động". Chủ tịch Nguyễn Minh Triết tức giận nói: "Tao mà đạp 2 thằng mày xuống
thì... cả thế giới này chấn động
Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín. Nhân:Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và
làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân. Lễ:Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ típ
đó gọi là Lễ. Nghĩa:Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng không khai bạn bè mình ra.Đó gọi là Nghĩa. Trí: Trong lúc thi
phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi
là Trí, Tín:Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án,bạn bè trong khi quay cóp =))
Tình bạn như một nắm cát trong tay. Nếu bạn mở rộng bàn tay, cát sẽ chảy hết qua kẽ nhanh chóng. Nếu bạn giữ chặt nó
trong tay thì cả kẽ tay, cát cũng sẽ chảy từ từ đi mãi, có thể bạn giữ được nhưng cũng chỉ là rất ít cát trong tay mình.
Nhưng nếu bạn giữ chỗ cát bằng cả 2 tay và khép tay nhẹ nhàng, cát sẽ vẫn nằm yên chỗ cũ! Đừng nên buông lỏng hay
quá sở hữu tình bạn, ban se~ mat' di tat' ca~..........hix... minh ko mun' vay dau
Tiếng Anh của thế kỉ 21 - Forget mother you go!: Quên mẹ mày đi - Hover go for water it pure: Lượn đi cho nước nó trong
- I want to toilet kiss you : Anh muốn cầu hôn em - Son with no girl: Con với chả cái - Tangerine do orange flunk: quýt làm
cam chịu - Sky down no enemy: Thiên hạ vô địch... keke - Nest your father :Tổ cha mày - Eat picture :Ăn ảnh - Home face
road: Nhà mặt phố - Dad do big: Bố làm to <<< cai nay` hay nhat' nay` =))
nghĩa của các thương hiệu : CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường - HEINEKEN (Bia) : Hôn
Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. )or đọc ngược lại : Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng - HALIDA: HÃy LIều Đi
Anh - CASTROL: Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^) - HUDA: Hãy Uống Đi Anh - MARLBORO: Mong Anh Rộng Lòng
Bo Rồi Ôm - (T_T) - BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng - HERO: Hôn Em Rồi Ói - VEDAN: Vì Em Đời Anh Nghèo
Gặp một quyển sách hay nên mua ngay vì trước sau gì cũng dùng đến nó.
Gặp một tài liệu hay nên đọc ngay vì trước sau gì nó cũng lỗi thời.
Gặp một cô gái dễ thương nên cua ngay vì trước sau gì cũng có thằng cua mất.
NGU là gì ? ngu là viết tắt của chữ Never Give Up , tức là ko bao giờ bỏ cuộc . Khi người khác nói bạn ngu bạn sẽ cảm
thấy cố gắng hơn và ko bỏ cuộc . Khi đó bạn nên nói câu " cảm ơn " ^^ ! => nếu ai có nói bạn ngu thì đừng giận người đó
^___^ . Send tin nhắn này cho tất cả mọi người để họ đừng hiểu lầm khi nghe chữ NGU
Lòng anh thật sự thích Vân. Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền. Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi.
Ý anh cũng định chọn Ly. Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào. U thì bắt cưới bé Đào. 4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn
Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rốt cuộc tình
cảm biết giành trao ai . Ghép các chữ cái đầu dòng --> LOVE YOU 4EVER
CHỬI BẰNG TOÁN HỌC Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông
nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần. Ái chà chà…mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có
thể yên ổn mà chơi trò “cộng trừ âm dương” trên giường với nhau à…..Bà là trị cho tuyệt đối hết cả họ 9 đời nhà mày,
cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì
thôi…
TIỀN có thể mua được nhà bự nhưng ko mua đc gia đình. Mua đc đồng hồ nhưng ko mua đc thời gian. Mua đc thuốc
men nhưng ko mua đc sức khỏe. Mua đc sách vở nhưng ko mua đc trí thức. Mua đc chức tước nhưng ko mua đc sự kính
trọng. Bạn thấy đấy, tiền bạc ko là gì cả, nó chỉ đem lại khó khăn và đau khổ... Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của
bạn cho tôi.... tôi sẽ chịu đựng sự đau khổ đó thay cho bạn!!!!! :))
Các câu nói phét kinh điển 1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí 2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn 3. Cảnh sát:
Chúng tôi vì nhân dân phục vụ 4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo 5. Sếp:
Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh 6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa 7. Tài xế xe khách: Nhà
xe xuất phát đúng giờ 8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá 9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè 10. Chính
khách: Tôi không nhận một đồng nào 11. Con gái: Đây là lần đầu tiên 12. Con trai: Ngoan, không đau tí nào đâu
Phụ nữ là một sản phẩm không hoàn hảo và có quá nhiều thiếu sót, khiếm khuyết của Thượng đế: - Phía trước bị phồng
lên, phía sau bị nhô ra; - Máy kêu lớn khi chạy nhanh; - Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao; - Thường xuyên đòi hỏi nước
sơn mới; - Cứ mổi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được; - Chổ bơm xăng và ống xả quá gần nhau; - Ðèn
trước thì quá nhỏ; - Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp. =))
Em yêu anh như bác Hồ yêu nước

Mất anh rồi như Pháp mất Đông Dương
Hoa nào đẹp bằng hoa trinh nữ
Chữ nào đẹp bằng chữ ANH YÊU EM
Đói lòng ăn sạch thịt gà
Để cơm nuôi mẹ, mẹ già yếu răng
Đàn ông tập tạ thì đô
Đàn bà không tập vẫn đô như thường
Trên đồng cạn dưới đồng sâu

Chồng cầy vợ cấy con trâu đi nằm
- Ai làm ... người khác chịu

- Giấy rách giữ lấy ... bán ve chai
- Còn nói còn tát
Người iêu không tự sinh ra và cũng không tự mất đi

mà "nó" chỉ chuyển từ tay thằng này sang tay thằng khác
thương anh chín đợi mười chờ

Đến khi mười một em lờ bỏ anh
Limit ranh ngon cho may' ong gam. nham' : 1. Không mày đố thầy dạy ai 2. Tiên học lễ hậu học .......ăn 3. Học đi đôi với
hành ,hành đi đôi với tỏi 4. Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta... bắn sang tiếng Việt. 5. Học, học nữa, học mãi, đúp...
học tiếp!!! 6. Học, học nữa, hộc máu. 7. Học không yêu yếu dần rồi chết Yêu không học không ngóc được lên 8. Học làm
chi, thi làm gì Tú Xương còn rớt,huống chi là mình 9. Giám thị nhìn em giám thị cười - Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi 10.
Cỗng trường đại học cao vời vợi - Đồng ruộng mênh mông đón em về 11. Học trò ngày nay quậy tới trời
Sự thực thì dù bạn có muốn quên tình đầu bao giờ cũng khó khăn. Nó len lỏi vào trái tim bạn và ngự trị ở trong đó đến
suốt cuộc đời. Để rồi, kể cả sau này, khi bạn trải qua những mối tình khác, bạn vẫn không thể quên được vị ngọt ngào
của nó, mọi thứ vẫn vẹn nguyên và chẳng thể thay đổi.
Và cái đầu tiên bao giờ cũng là cái đáng nhớ. Đó là bản nháp để bạn bước vào đời. Mối tình đầu không phải chỉ có toàn
vị đắng, bởi thế, nếu không thể quên, đừng cấm mình không được nhớ.
Có hai người phụ nữ mà ta cần kính trọng đó là Mẹ và Vợ vì:

- Mẹ là người có công sinh ra ta.
- Vợ là người có công dạy dỗ, giáo dục ta "nên người" !!!
Đằng sau nụ cười là nước mắt.... Đằng sau nước mắt là niềm đau... Đằng sau tình đầu là tan vỡ.... Đằng sau nỗi nhớ là
tình yêu... Đằng sau lời yêu là dối trá..... Đằng sau lạnh giá là khát khao.... Đằng sau chiêm bao là vỡ mộng.... Đằng sau
biển rộng là bão giông... Đằng sau cảm thông là thương hại..... Đằng sau khép lại là mở ra... Đằng sau ta là quá khứ....
Đằng sau quá khứ là tương lai...... Đằng sau tương lai là ==> Nếu ko gưj lại cho ng` khác thì bạn sẽ bị mất 1 aj đó đối zí
bạn là cả thế giới này
Khi tôi ăn cơm - cả quán dõi theo - từng miếng cơm - tự tin - gắp nhanh - phong cách - tôi thick cơm bụi - cơm bụi lôi
cuốn - lôi cuốn là phai ăn nhanh - ăn nhanh là sạch sẽ - tôi là sinh viên
khi tôi tụng kinh , cả chùa dõi theo - từng tiếng gõ - tự tin - đọc nhanh - phong cách - tôi thích màu đen - màu đen lôi
cuốn- lôi cuốn là sạch gầu - sạch gầu là trọc đầu - tôi là Sư chet' cuoi` mat' thoi
Phim hay phải có diễn viên nữ đẹp và phải thấy dc nhiều nhiều 1 tí, cảnh phim hoành tráng. Còn phim dở thì nàng và
chàng cãi lộn hết 2 tiếng xem phim mà ko hết, ngày mai cãi tiếp.
Nếu anh còn yêu em hãy cho em 5000 đi ăn kem đi anh.
Tình chỉ đẹp khi còn dang dở, anh ăn phở, em ăn bún riu.
Tấn công liều mạng gặp tăng cường phòng thủ. Vỏ quít dày có móng tay nhọn.
Em::..... Anh sẽ YÊU Em bao lâu? ::....:Anh::.....:: 4 ngày. ....::Em::.....: Ngày nào? ......::Anh::....... Xuân, Hạ, Thu, Đông.
........::Em::...... Thế thì nhiều quá! .....::Anh::...... Vậy thì 3 ngày! .....::Em::....... Ngày gì vậy anh? .......::Anh::..... Ngày hôm
qua, Ngày hôm nay, và Ngày mai. .......::Em::.... Thế thì vẫn nhiều . .........::Anh::.....Thế hai ngày thôi: Ngày chẵn và ngày
lẻ! ....::Em::..... Có thể ít hơn không? .....::Anh::...... Vậy thì một ngày vậy! .....::Em::..... Ngày na`o a? .......::Anh::....... Ngày
Em hết yêu Anh
Hãy nhớ: đừng bao giờ đùa giỡn với số phận, đừng bao giờ đùa giỡn với vận may của bản thân, đừng bao giờ đùa giỡn
với tình yêu, đừng cười trên nỗi đau của người khác.
Minh chủ quay lại ra lệnh: - Từ đoạn đường này trở đi sẽ rất nguy hiểm, mọi người cẩn thận. Bởi ngoài tà phái ra, các thế
lực khác cũng sẽ cản trở chúng ta, để an toàn mọi người xin hãy mang Bảo Hộ Mão vì trên đoạn đường này có rất nhiều
người của phái Cuồng Sát Giáo Thánh (CSGT) chuyên ẩn nấp ở các lùm cây, người của Giáo Phái này chuyên sử bổng
(gậy ngắn) và còi đoạt hồn. Tuy họ không đoạt mạng nhưng chỉ cần họ chỉ bổng vào ai rồi thổi còi là chư vị tốn vài trăm
vạn lượng ngay, nguy kịch hơn là có thể bị tịch thu chiến Mã vài tuần
Đừng Tự Hào Vì Nghèo mà học giỏi,Hãy tự hỏi sao Giỏi mà vẫn nghèo.Đừng tự ti vì Giàu Mà học dốt, hãy vững tin vì
nhiều thằng dốt nó vẫn Giàu, rat co ly.
Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không
có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người
châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa
khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có
sừng......".
http://forum.gamevn.com/showthread.php?p=6307267#p...: Con gái dc sinh ra như thế nào Xưa kia ở tuốt trên trời Ngọc
Hoàng Thượng đế thảnh thơi thấy buồn Sai bắt một chú chuồn chuồn Xịt vô mười lít nước tương đem hầm Bỏ thêm một
ký ớt bằm Chanh chua sáu trái, me dầm bảy tô Nước mắt cá sấu tám xô Dịu dàng chút xíu, một lô : dữ, chằn... Nêm thêm
chín chú lăng quăng Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông Hai trăm (gr) nhõng nhẽo, giận hờn Mụn cám, mụn bọc, mụn
cơm, mụn dề Ngọc Hoàng hứng chí hề hề "Con này" hoàn tất khỏi chê chỗ nào Sai Thiên Lôi lấy bột nhào Bắc Đẩu canh
lửa, Nam Tào quạt than ...................................... Bổng nhiên một tiếng nổ vang T
Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn ( khoái nhất câu này )2.
Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa ( hơi bạo lực ah` ) 3. Hãy yêu như
chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2 ( Chính xác 99% )4.Tình chỉ đẹp khỉ tình
còn dang dở. cưới nhau về tắt thở càng nhanh ( hình như wá đúng lun )5. Đánh vợ là thể thao Còn đạp vợ xuống ao ấy
lại là tinh thần bơi lội.( hơi bị được) .Doc xong hem~ guj? nghi choi lun
Trước ngày cưới cô gái nói với người yêu: - Anh yêu, sau này lấy em, anh có đánh em không? - Không bao giờ! Anh lành
như đất ấy mà! - Thật chứ anh? - Thật! - Anh không lừa dối em đấy chứ? - Ừ! - Ngay cả khi em giận dỗi chứ? - Đã bảo là
anh nói thật rồi cơ mà! Cứ hỏi mãi, bực lên, anh lại cho cái tát bây giờ!
Tôi đã hok xem SEX vì tôi sợ nó làm hỏng mắt của mình...Vì tôi nghĩ sẽ chẳng có chuyện jì đâu...Vì mẹ có bao giờ cho
tiền mua bao cao su đâu...Mỗi năm có 75000 trẻ em bi cấm xem sex .......Tất cả chỉ là ngụy biện! Hãy xem SEX!!!! Ai hok
send sẽ bị vô sinh <<<< ......... tớ vô tội +.+!!! May^' ban. ac' woa'...!!!
Gái xưa dạ một , vâng hai! Gái nay mà bảo là quay cãi liền? Gái xưa nhìn đẹp như tiên ! Gái nay như mấy ... con điên
ngoài đường? Gái xưa may vá tỏ tường! Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping? Gái xưa mới thật là xinh! Gái nay như thể
....." tinh tinh xổng chuồng "? Gái xưa ăn nói dịu dàng! Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê? Gái xưa vừa gặp đã mê! Gái nay
nhìn kĩ vẫn chê như thường?Gái xưa xinh dẹp nết na, Gái nay xinh đẹp là ngoa qua trời? Gái xưa đâu biết trèo tường!
Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai? Gái xưa: "Thiếp nguyện theo chàng" Gái nay: "Ở đó xếp hàng cho ta! (Ko pai t
nghi ra oc oc )
Người bạn bình thường nghĩ rằng tình bạn sẽ kết thúc khi xảy ra “chiến tranh”. Người bạn thực sự biết rằng chỉ sau khi
trải qua “chiến tranh” mới chứng minh được tình bạn. Người bạn bình thường muốn bạn ở bên họ mãi mãi. Người bạn
thực sự muốn mãi mãi được ở bên bạn! Người bạn bình thường sẽ đọc thông điệp này rồi ném vào sọt rác. Người bạn
thực sự sẽ gửi thông điệp này đến khi có ai kia nhận được thì thôi
Yêu mà không dám nói là 1 thằng hèn , yêu mà không biết thể hiện là 1 thằng ngu , yêu mà không giữ được người mình
yêu là 1 thằng đàn bà , không yêu mà nói là yêu là 1 thằng khốn nạn,mong cac' bạn cũa tui sẻ ko như vậy
Anh vội bước ra đi quên Logoff. Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby. Anh quên hết kỷ niệm xưa đã Add. Quẳng tình em
vào khoảng trống Recyclebin. Em vẫn đợi trên nền xanh Desktop. Bóng anh vừa Refresh hồn em. Từng cú Click anh đi
vào nỗi nhớ. Trong tim em... Harddisk .. dần đầy. Em ghét quá muốn Clean đi tất cả, Nhưng phải làm sao khi .. chẳng biết
Username Hay mình sẽ một lần Full Format .. Anh đã change .. Password cũ còn đâu! Em sẽ cố một lần, Em sẽ cố Sẽ
Retry cho đến lúc Error Nhưng anh hỡi làm sao em có thể .. Khi Soft em dùng... đã hết Free Trial ! Hình bóng anh vẫn
mãi Default
LAN và ĐIỆP giận nhau. Lan vô chùa tu. Đang quét lá đa, Điệp cứ theo xin lỗi hoài. Lan tức quá chửi Điệp: Đụ má mầy đi
chổ khác chơi để tao tu !!! Chú tiểu trong chùa nghe được. Liền kể với chủ trì, chủ trì quay lại nói với chú tiểu: Con đỉ chó
đó mà tu cái đéo mẹ jì !!! Chú tiểu buồn wá liền khăn gói ra khỏi chùa ! trước khi đi chú tiểu quay lại nói : Cái chùa lồn này
ai mà tu cho nổi !!! <<< Mô Phật =]]
Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười âm lên: - Hô hô, con gì buồn cười thế kia? zdu' mọc trên lưng . Con lạc đà cú,
chửi lại con voi: - Còn hơn cái loại mày. Chim mọc trước mặt. Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi
tức giận quát 'ai cũng có thể cười tao trừ con rắn kia, cái loại mặt mọc trên chim =)) chet' cuoi` mat' thoi
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang
lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha
upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một
chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ
đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh
ra đời". =))
chào kiểu úc
A gọi điện thoại cho B:
A: hello
B: muốn gì?
Muốn chết hả?
A:???
Trong 1 phiên tòa Quốc tế nọ đang diễn ra, chợt có ai đó đánh rắm 1 quả thật to. Viên thẩm phán nghe đc liền cất tiếng
hỏi: "Who did it?" 1 Thông dịch viên VN nhanh nhẩu dịch ra: "Ai địt?" Thẩm phán nghe thấy tưởng "I did" liền đuổi cổ anh
ta ra khỏi phiên tòa với lý do mất lịch sự và ko biết giữ gìn vệ sinh chung. hahahahaha, thua!
2 Toi biet minh` da~ thich ai , toi biet minh` da~thuong ai , toi biet minh da~ yeu ai va toi da~ biet minh` thuoc ve` ai ,Toi
chi~ biet minh` song theo nhip dap con tim va` vuon len nhu nhung gi` toi tung` hy vong, Anh' binh` minh cua canh dong`
hoa, Tuong lai la` nhung gi` cua Duyen Phan, So phan cuoc song, va`Chan li' cua moi~ nguoi` ----> Hay tran trong
nhung~ gi` dang co, hanh phuc la` hien tai, la` nhung gi` xung quanh ta, Dung` co^' tinh` ko hieu~ nhung gi nguoi khac
noi', va` dung`gian bat' ky` ai, va` gat bo~ tat ca~ nhung noi~ buon` lang le. Hay tang nhung nguoi xung quanh ban nhung
nu cuoi that tuoi, gui no cho moi nguoi,
Sự thật nào cũng quá đắng cay khiến ta đớn đau trăm ngàn (sự thật chính trị ở vn)
Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt
sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn
lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu
cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tuyệt trùng”.
When you love, Remember this things Love is not for you to take but for you to be taken Love is not for you to be
understood but for you to understand Love is not to dictate but to listen Love is not to measure but to only love Love is not
to demand but for you to sacrifice.
Cần Bán gấp 1 căn nhà diện tích 3000m2 . nhà rào cao có tường dày chống đạn . có nhiều phòng mỗi phòng có giường
riêng có cửa sắt khóa chống trộm kiên cố . toalet có sức chứa 100 người/lần .điện nước đầy đủ . an ninh ổn định có
camera quan sát công an đi tuần 24/24 . địa chỉ : Nhà tù bộ công an. Điện Thoại: 113 Giá cả thương lượng
Chân lí của tình yêu (có xác nhận từ những kết quả nghiên cứu khoa học đăng trên www.khoahoc.com.vn):
con trai yêu con gái khi tìm thấy hình ảnh của mẹ trong nàng, con gái yêu con trai khi tìm thấy hình ảnh và tính hài hước
của cha trong chàng. Đối với mỗi con người hình ảnh của cha mẹ là hình ảnh thiên thần, nàng đẹp như thiên thần vì
nàng có đôi mắt giống với mẹ chàng. Đối với những đứa trẻ mồ côi tình yêu ảnh hưởng từ người nuôi dưỡng.
Mẹ chồng ghét nàng dâu vì 2 người có những nét giống nhau, vì nàng giành hết tình yêu từ con trai, nhưng bố vợ và
chàng rể có thể là 2 người bạn vì họ giống nhau. Cũng vì thế trong mối xung đột giữa mẹ chồng và nàng dâu, con trai là
người chịu nhiều đau khổ nhất vì tình cảm bị phân chia.
Con trai yêu = mắt khi tìm thấy ở nàng 1 giọng nói trong cao và bờ eo thon thả. Con gái yêu = tai khi tìm thấy ở chàng
giọng nói trầm ấm, 1 tính cách hài hước và thông minh.
Một thợ lặn đang lặn ngắm biển ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình
dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác. Anh thợ lặn liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã kia cũng chỉ mất một
phút đã bắt kịp. Anh ta lặn sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp. Vô cùng ngạc nhiên, anh ta rút
ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: “Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà
không cần trang thiết bị nào hết?”. Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì và viết nhanh vào tờ giấy: “Tao đang bị chết đuối,
đồ ngu!”.
Em cứ ngồi ngắm hoa. Em cứ ca cứ hát. Anh sẽ lo rửa bát. Anh sẽ lo quét nhà. Anh sẽ lo giặt là. Em uống gì anh pha.
Chợ gần hay chợ xa. Anh lần ra được hết. Món em ưa anh biết. Em cứ chờ mà xem. Em đánh phấn xoa kem. Anh nhặt
rau vo gạo. Em ung dung đọc báo. Anh tay nấu tay xào. Anh tự làm không sao. Đừng lo gì em nhé. Tà áo em tuột chỉ.
Đưa anh khâu lại giùm. Nho anh mua cả chùm. Buồn mồm em cứ nếm. Bạn gái em mà đến. Cứ vô tư chuyện trò. Anh
tắm cho thằng cu. Rồi anh ru nó ngủ. Màn hình bao cầu thủ. Nghe em hét "vào rồi". Hết một ngày em ơi. 24h thôi nhé.
8/3 ý mà ...
Hãy để những nụ cười yếu đuối thay cho giọt nước mắt chia ly, hãy để những nụ cười chân thành thay cho lời trái tim
muốn nói, hãy để những nụ cười ngạo mạn thay cho nỗi sợ hãi, hãy để những nụ cười khinh bỉ dành cho kẻ thù, ko có
giấc mơ nào chỉ toàn màu hồng, đời ai cũng buồn nhưng hãy cười vì bạn tin rằng cuộc sống ko vô nghĩa, hãy cười với tôi
bạn nhé, nụ cười của thiên thần.
Tình yêu thời hiện đại: bạn ko thể nói I love you với người mà bạn thương yêu khi đối diện với người ấy vì ...run. Nhưng
bạn có thể dễ dàng nói điều đó qua chat và sms. Bạn ko thể nhìn thẳng vào ánh mắt nàng vì ... đau tim nhưng nhìn nàng
qua tấm hình thật đẹp và dễ thương nhất là khi nàng đã có trang điểm = photoshop. Bạn có tư duy logic tốt, khả năng viết
tốt, lãng mạn nhưng khi diễn đạt thành lời thì lắp bắp và lủng củng vì bạn có năng lực tư duy mà ko có năng khiếu ngôn
ngữ, bán cầu não trái của bạn phát triển hơn bán cầu não phải.
Co 1 co gai ko may bi mu`, quen biet 1chang trai, 2 nguoi cung yeu nhau, den 1ngay co gai noi voi chang trai: Khi nao E
nhin thay dc the gioi, E se lay A lam chong, roi den 1ngay kia co gai dc phau thuat mat & co ay nhin thay dc a'nh sang, luc
nay chang trai moi hoi co gai: Bay gio E nhin dc roi, E se lay A chu?, Co gai shock vi thay chang trai cung bi mu` nhu
minh, co ta da tu choi A, chang trai ra di voi nuoc mat & noi rang: "Hay giu gin can than doi mat cua minh E nhe!" Doi mat
cua co gai luc nay chinh la cua chang trai da tang cho co... Cuoc song la nhu the do, doi khi nguoi ta chap nhan cho di
dieu quy gia nhat, nhung roi ho chang nhan lai dc nhung gi mong muon....!
Có 5 sự thật cần phải phơi bày: 1.Bạn ko thể chạm hết tất cả răng của bạn bằng lưỡi 2.Đứa nào ngốc sau khi đọc xong
đều thử làm. 3.Bạn đang cười bởi vì bạn là đứa ngốc. 4.Bạn sẽ sent cho những thằng ngốc khác giống bạn. 5.Bây giờ
vẫn còn nụ cười ngốc nghếch trên khuôn mặt của bạn. >:)
Tôi yêu bạn vì nụ cười của bạn. Hãy cười với tôi bạn nhé. Khi bạn cười bạn đẹp rực rỡ như đóa hồng lung linh trong
nắng. Hãy chia sẻ nụ cười để nhân lên niềm vui. Hãy chia sẻ nụ cười để vơi bớt đi những nỗi buồn.
người lãnh đạo không nên xem mình là kẻ thống trị, mà là người có tầm nhìn, có khả năng bảo bọc dẫn dắt các thành
viên. Bản thân các thành viên không phải là người bị trị mà là đồng đội, là anh em.
cái gì từ trái tim sẽ đi đến trái tim, mình tin rằng chỉ cần yêu bằng trái tim và sự chân thành thì tất cả chúng ta sẽ tìm thấy
hạnh phúc, phải không bạn?Dẫu cho cuộc sống đôi lúc không như chúng ta mong muốn, nhưng có trải qua đau khổ thì ta
mới hiểu được giá trị của hạnh phúc.
Hai mặt của tình yêu
Các bạn của anh nói rằng “Hãy cho cô ấy biết tình cảm của cậu đi”, vì vậy anh nhấc điện thoại gọi cho em. Em nghe
máy. Anh nói: “Anh yêu em”, rồi cúp luôn. Ngày hôm sau anh nói với em rằng đó là một trò cá cược với bạn. Điều đó
cũng đúng một phần, nhưng em không trả lời, không chỉ trích, khó chịu. Em chỉ đứng đó, rồi bước đi.
… Anh gọi điện cho em, em nhấc máy. Anh nói anh yêu em rồi cúp luôn. Ngày hôm sau em đã định nói với anh rằng em
yêu anh, nhưng anh nói rằng đó là một trò cá cược. Em đã chuẩn bị nhiều lắm, mọi lời nói, mọi cử chỉ… Nhưng khi anh
nói điều đó, em không nói được gì. Em đứng đó nhìn anh, khi anh làm trái tim em tan nát…
Tôi đã mơ có một cuộc gặp gỡ với Thượng Đế.
"Vậy con có muốn hỏi chuyện ta không ?" Ngài hỏi tôi.
"Nếu Ngài có thời gian" tôi nói.
Ngài mỉm cười.
"Thời gian của ta là vĩnh cửu... đó là câu hỏi của con sao?"
"Điều gì làm ngài kinh ngạc về loài người ?"
Ngài trả lời...
"Họ chán nản trong tuổi thơ, cuống cuồng mong mau lớn, và sau đó lại muốn sống với tuổi thơ lần nữa."
"Họ đánh mất sức khỏe của chính mình đã kiếm tiền và sau đó lại để mất tiền mong hồi phục sức khỏe."
"Lo lắng suy nghĩ về tương lai, họ quên mất hiện tại, như là họ không phải sống ở hiện tại lẫn tương lai."
"Họ sống như thể họ sẽ không bao giờ chết, và chết như thể chưa từng sống."
Bàn tay của chúa nắm lắm tay tôi, và chúng tôi im lặng trong khoảng khắc. Và sau đó, tôi hỏi:
"Như là một người cha, những bài học cuộc sống nào ngài muốn con của Ngài phải học ?"
"Chúng phải học cách không thể làm cho bất cứ ai yêu thương chúng... Tất cả những gì chúng phải làm là để
cho chính chúng được yêu thương."
"Chúng phải biết rằng so sánh bản thân mình với người khác là không tốt."
"Học cách tha thứ bàng cách thực hành nó."
"Học rằng chúng chỉ tốn vài giây để những vết thương sâu thẳm trong tâm hồn những người mà chúng yêu
thương, nhưng phải mất nhiều năm để chữa lành vết thương đó."
"Học rằng người giàu không hẳn là người có nhiều nhất mà là người cần ít nhất."
"Học rằng có những người yêu thương chúng một cách thân ái không biết cách biểu lộ hay chỉ dẫn những cảm
xúc của họ một cách đơn giản."
"Học rằng hai người có thể nhìn thứ nào đó và nhìn nó với ánh mắt khác nhau."
"Học rằng chỉ tha thứ cho người khác thôi là chưa đủ, mà còn phải tự tha thứ cho chính bản thân nữa."
"Cảm ơn thời gian của Ngài" Tôi nói một cách khiêm tốn.
"Có gì khác Ngài muốn các con Ngài biết nữa không ?"
Ngài mỉm cười và nói...
"Phải biết rằng ta ở đây."
"Luôn luôn..."
Cân bằn dân số
Một phóng viên hỏi ông chủ nông trang:
- Dân số trong nông trang chẳng bao giờ thay đổi. Chẳng lẽ chỗ ông, người ta không sinh con cái hay sao?
- Có chứ! Chỉ có điều, cứ mỗi đứa trẻ ra đời là lập tức ngay sau đó có một chàng trai lặn mất tăm.
Lợi ích của thành thật

Trung uý tập hợp đơn vị lại và hỏi:
- Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?
- Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.
- Tốt lắm, trung uý nói – Anh đi uống rượu với tôi. Còn tất cả đi nhổ cỏ.
Vợ đãng trí
Sau khi đi sắm đồ về, cô vợ bảo chồng:
- Anh thân yêu, em lại bị chứng đãng trí nữa rồi. Sáng nay, em đã vào của hàng để mua cho anh một đôi giày mới. Loay
hoay thế nào, khi ra về em mới phát hiện là đã mua nhầm cái váy dạ hội cho em mới khổ chứ.
Dọa
Cảm thấy sức khỏe không được tốt, doanh nhân nọ đi khám bệnh. Vị bác sĩ đưa ra những chẩn đoán rất xấu về đủ thứ
bệnh tật. Doanh nhân rất hoang mang lo lắng, bèn đi khám thêm ở một số nơi khác.
Khi gặp lại vị bác sĩ đầu tiên, nhà doanh nghiệp trách:
- Tôi đi khám ở 3 cơ sở nữa. Chẳng nơi nào đồng ý với chuẩn đoán của ngài.
Bác sĩ bình thản đáp:
- Được rồi! Hãy chờ đến lúc giải phẫu tử thi để xem ai đúng.
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta
không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!
Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại
mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên:
Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một dòng chữ "HACKED BY ALIBABA".
Đừng ghét những người nói nhiều, họ nói nhiều vì họ muốn gây sự chú ý với bạn. Đừng ghét những người ít nói, họ ít nói
cũng vì họ sống wá nội tâm. Đừng ghét những người hay khóc, họ hay khóc là vì họ wá nhạy cảm với cuộc sống. Cũng
đừng ghét những người hay cười, họ hay cười cũng chỉ vì họ là người luôn cởi mở, dễ làm wen. Đừng ghét tôi bởi vì tôi
luôn bên cạnh bạn khi bạn cần.
yêu nhau như chó với mèo..........yêu được 1 lúc mèo trèo lên cây..........chó nhìn ánh mắt thơ ngây..........dặm chân xuống
đất..........''MẸ MÀY XUỐNG HOK''..........mèo cươì đồ chó lắm lông..........''PÀ ĐÂY HOK XUỐNG ''.........."ĐỒ HOK BÍT
TRÈO"
Con Gái" là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t:
tuổi) - Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân
banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha
mẹ" chất "Con Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽ hóa hơi và
bay đi mất => hok con zi de noi
Tình yêu là bất tử , chỉ có người yêu là thay đổi.
Hài kịch sẽ chuyển sang bi kịch nếu không bán được vé.
Một người vợ tốt luôn tha thứ cho chồng khi cô ta sai.
Ly dị là sự kiện mà người đàn ông phải giặt đồ cho mình ... thay vì trước đó phải giặt đồ cho cả hai.
Con đường ngắn nhất để đi từ một trái tim đến 1 trái tim là con đường truyền máu.
Chân lý là mặt trời chói lọi . Nếu bạn không nghiên cứu về nó thì đừng có điên mà nhìn vào nó.
Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.
Quê hương anh gái đẹp rượu ngon. Làng tôi à, bán mồi ngay cạnh đó. Tôi với anh 2 người xa lạ. Tự nhiên buồn, wánh
lộn quen luôn !! Chén bên chén mồi kế bên mồi. Đêm uống chung ly thành đôi sâu rượu. Đồng tửu !!! Ruộng nương anh
gán nợ bạn cày. Gian nhà tranh mặc kệ gió ...tung bay. Giếng nước gốc đa nhớ người ra ... quán. Tôi với anh biết từng
cơn chuếnh choáng. Rét co vòi , quần áo đẫm rượu tây. Áo anh rách vai. Quần jeans tôi xé 2 miếng. Nụ cười buốt giá.
Chân không giày. Thương nhau tay nắm lấy cổ chai. Đêm nay đầu đường sương muối. Ngồi cạnh bên nhau chờ rượu
tới. Cạn chén trăng soi
Kon trai uống say dễ wên kon gái~~~>kon gái uống say dễ nhớ kon trai~~~>kon trai có thể wên nhưng không thể tha
thứ~~~>kon gái có thể tha thứ nhưng không thể wên~~~>kon trai nói chia tay khi cảm thấy iu 1 người kon gái
khác~~~>kon gái muốn chia tay khi cảm thấy giữa 2 người có một khoảng cách~~~>kon trai tò mò về tất cả kon
gái~~~>kon gái chỉ tò mò khi có người kon trai thick mình~~~>kon trai luôn ước mình là người đầu tiên của kon
gái~~~>kon gái luôn ước mình là người cuối cùng của kon trai....>>>kon gái me. vĩ đại ghê )... con trai vi~ dai. ko kem'
=))
Khi còn bé, nghĩ biết đi là thành công, 18 tuổi mới thấy, biết đi xe máy mới là thành công. Khi còn là học sinh, cứ nghĩ vào
Đại học làm sinh viên là thành công, bây giờ mới thấy ra trường được mới là thành công. Khi chưa yêu, cứ nghĩ yêu là sẽ
hạnh phúc, yêu rồi mới thấy, hạnh phúc phải là yêu người mình yêu. Khi nghèo, cứ nghĩ chỉ cần có tiền là có tất, có tiền
rồi mới hay tiền không là tất cả. Khi còn sống, cứ nghĩ chết là hết, chết rồi mới thấy… ừ… hết thật…! Hãy làm cho ngày
hôm nay tốt đẹp hơn! Have a nice day!
Trong cuộc sống đầy hối hả và lo toan, có mấy ai tìm dc những giây phút bình yên.
khi cơn đam mê qua rồi, bạn tỉnh dậy và tự hỏi tại sao ta nằm đây?
1viên đá có thể làm vỡ 1 cái cốc, 1 câu nói đủ để làm tan vỡ trái tim, 1 giây đủ để yêu một ai đó,và 1 sự hiểu lầm đủ để
làm tan vỡ tình bạn, tình bạn là chiếc cầu vồng nói 2 trái tim,7 màu của cầu vồng đại diện cho 7 chữ.............LOVE YOU
Ta sợ mất một ai đó nhưng bản thân ta lại không níu giữ, ta muốn người đó quay lại nhưng lòng kiêu hãnh đã đẩy người
đó đi xa hơn.Trong tình yêu, nếu bạn yêu một ai đó, hãy cố gắng bên người đó. Và khi người đó thuộc về bạn, hãy trân
trọng và gìn giữ. Bởi tình yêu không phải là một món đồ mà khi mất ta dễ dàng tìm lại được. Và nếu bạn may mắn có lại
được thì trong tim người đó cũng đã hiện hữu một vết thương khó lành
Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông - Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng
hoặc nàng chết = phim hàn quốc - Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ (good
choice) - Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim việt nam - Oan gia + cãi nhau + khóc
sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan. - Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt
giải Oscar
Đừng để nhìn thấy 1 nụ cười rồi mới cười lại.Đừng để đến khi dc yêu thương mới yêu thương lại. ĐỪng đợi đến khi cô
đơn rồi mới nhận thấy giá trị của tin nhắn, ĐỪng đợi có 1 công việc thật vừa ý rồi mới bắt đầu làm.Đừng để có thật nhìu
rồi mới chia sẽ đôi chút Đừng để đến khi làm người khác buồn rồi mới xin lỗiHay gui thong diep nay den nhung nguoi ma
ban yeu quy nhe!!!!!!! Va dung quen gui lai cho toi, 1 ngày may mắn sẽ đến với bạn !!!!!!!=> gửj đến những người tôi yêu
thương nhất
Không có dép không phải vì ta không có dép Thiếu nợ tiền game dép mất đi rùi Ung dung phòng giám thị ta ngồi Nhìn
đất, nhìn trời, nhìn thẳng Nhìn thấy roi đập vào mắt xốn Thấy bản kiểm điểm chạy thẳng vào tim Thấy sao trời và đột ngột
cánh chim Như ba má lăm le cầm dây xích Không có dép, ừ thì đi chân đất Đi riết rùi quen có gì đâu Chưa cần rửa, vì
cũng không có sạch Nhìn nhau chân lấm cười he he Những chiếc dép từ trong tiệm game Đã về đây họp thành shop
secondhand Gặp bạn bè suốt dọc đường đi tới Chiếc sứt, chiếc lành đủ cả đôi ********************************
Chúc cho ai đó được hạnh phúc bên nửa yêu thương! Chúc cho ai đó còn cô đơn sẽ tìm thấy một bờ vai chia sẻ! Chúc
cho ai đó sẽ tìm lại được nhau sau những tháng ngày xa cách! Chúc cho năm mới tràn đầy niềm vui; hạnh phúc vừa đủ
và bình yên thật nhiều! Không chỉ là nụ cười mà đôi khi những giọt nước mắt cũng là niềm hạnh phúc; không có tình yêu
nào là vĩnh cửu, chỉ có những giây phút vĩnh cửu của tình yêu, chúc cho ai đó sẽ giữ được những giây phút ấy suốt cả
cuộc đời! HAPPY NEW YEAR ^^
shallyarthur4311: bạn........có thix tớ hem................tớ thix bạn nhắm.........tớ iu bạn nhắm........vì bạn là bạn của tớ
mà..........tình bạn chúng mình lun lun sống mãi nhé..........mình ước chúng mình là bạn nhau suốt.......you're my
friends.........always in my heart............when you fell happy..........I 'll smile with you........when you fell sad.......I'll a moral
support of you.......I love you....my friends.........~~~~> send cho cả list friends để cho họ bik bạn iu họ thế nào!!
♥.•*:•.♥neu 1 nu hon la 1 giot nc, toi se trao ban bien ca?. ♥.•*:•.♥ ♥.•*:•.♥neu 1 cai om la 1 chiec la, toi se trao ban ca? 1
rung cay.♥.•*:•.♥ ♥.•*:•.♥neu cuoc song la 1 hanh tinh, toi se trao ban ca 1 thien ha.♥.•*:•.♥ ♥.•*:•.♥neu tinh ban la` cuoc
song, toi se trao ban chinh toi.♥.•*:•.♥ ♥.•*:•.♥Best Friends Week♥.•*:•.♥ Send this to all your good friends. ♥.•*:•.♥
__________♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥__________
__________♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥__________
______________♥♥♥♥♥______________
______________♥♥♥♥♥______________
______________♥♥♥♥♥______________
______________♥♥♥♥♥______________
______________♥♥♥♥♥______________
______________♥♥♥♥♥______________
______________♥♥♥♥♥______________
__________♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥__________
__________♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥__________
_________________________________
______♥♥♥♥♥♥♥♥___________________
____♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥_________________
__♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥_______________
_♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥____♥♥♥♥♥♥♥___
_♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥_♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥_
_♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
_♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
__♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
___♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥_
_____♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥___
_______♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥____
_________♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥______
___________♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥________
____________♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥__________
____________♥♥♥♥♥♥♥♥♥____________
____________♥♥♥♥♥♥_______________
___________♥♥♥♥__________________
__________♥♥_____________________
_________♥_______________________
_________________________________
______♥♥♥♥♥___________♥♥♥♥♥______
______♥♥♥♥♥___________♥♥♥♥♥______
______♥♥♥♥♥___________♥♥♥♥♥______
______♥♥♥♥♥___________♥♥♥♥♥______
______♥♥♥♥♥___________♥♥♥♥♥______
______♥♥♥♥♥___________♥♥♥♥♥______
______♥♥♥♥♥___________♥♥♥♥♥______
______♥♥♥♥♥♥_________♥♥♥♥♥♥______
_______♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥_______
__________♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥__________
Cung chúc tân xuân, vạn sự như ý, an khang thịnh vượng.
Năm mới chúc bà con cô bác tiền vô như nước mà tình đầy trong tim
Chúc cho ai đó dc hạnh phúc bên nửa yêu thương, chúc cho ai đó còn cô đơn sẽ tìm thấy 1 tình yêu đẹp. Send cho
friend list nha các bạn.
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích
trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ
đã chứ". Anh ta hì hà hì hục... cắm phích... ,.... bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò
dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220 ...
Tình yêu là đẹp nhất vì chúng ta sinh ra là để yêu và dc yêu, ko ai có thể sống mà thiếu 1 tình yêu.
Thơ chúc Tết: Đọc xuôi: Ta mến cảnh xuân ánh sáng ngời. Thú vui thơ rượu chén đầy vơi. Hoa cài dậu trúc cành xanh
biếc. Lá quyện hương xuân sắc thắm tươi. Qua lại khách chờ sông lặng sóng. Ngược xuôi thuyền đợi bến đông người.
Xa ngân tiếng hát đàn trầm bổng. Tha thướt bóng ai mắt mỉm cười. 2) Đọc ngược: Cười mỉm mắt ai bóng thướt tha.
Bổng trầm đàn hát tiếng ngân xa. Người đông bến đợi thuyền xuôi ngược. Sóng lặng sông chờ khách lại qua. Tươi thắm
sắc xuân hương quyện lá. Biếc xanh cành trúc dậu cài hoa. Vơi đầy chén rượu thơ vui thú. Ngời sáng ánh xuân cảnh
mến ta
Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công
trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc,
một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới
là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi
lặng thinh.
Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu
giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.
Con muỗi hút máu, bị đập chết xuống âm phủ kiện: con ko muốn làm con muỗi nữa, hút máu lúc nào cũng bị nguòi đập
chết
Diêm vương hỏi con muốn làm gì bây giờ, muỗi thưa: da con muón làm con gì mà hút mau mà ko bị đập chết là ok rồi.
Diêm Vương đồng ý, và ra lệnh cho con muỗi kiếp sau làm...kotex hut mau ma khong bi dap chet'
Bức thư chuối

.
Ngày ko net , tháng củ mật , năm con hợi
.
Trời ko nắng , đêm ko mưa , chiều lại bão .
Bình minh tỏ , Hoàng hôn tàn . Ngày củ chuối !
Gửi người yêu nơi phương xa !
Em à ! đã lâu rồi anh ko viết cho em vài dòng,chắc em mong thư anh lắm, em thông cảm dạo này anh mải mê blog quá
nên tạm thời quên mất. Hôm nay nhân dịp mạng bị cắt , internet down , bụng đau ,ngồi toilet bỗng dưng anh lại nhớ đến
em ... Người con gái đầu tiên cho anh nếm mùi đau khổ của 1 cuộc tình đầy ngang trái, sóng gío bão bùng lật ghe, đổ
thuyền , chìm tàu đánh cá...
Lâu rồi anh ko đựơc nhìn mặt em do vạn dặm xa cách nhưng ko sao, anh làm sao có thể quên đuợc khuôn mặt đáng yêu
đó : Màu trắng bệch chói loá đi cùng 1 lớp phấn phủ dày vài inches . Em có nhớ ko em ? nhà anh ai cũng ấn tượng với
em bởi mỗi lần đến chơi em lại dùng khuôn mặt đó dọa ma mấy đứa trẻ làm chúng nó sợ đến khóc thét. Em tuy là con
gái nhưng em có nét điển trai vương vấn chút mạnh mẽ cá tính đàn ông cộng với thân hình đần đặn quyến rũ đầy gợi
cảm của 1 siêu mẫu . Sự kết hợp có 1 ko 2 này đã đưa em lên một tầm cao mới , tạo cho em 1 vẻ rất riêng độc đáo đảm
bảo ko đụng hàng ... Một vẻ đẹp nghiêng xe máy , đổ xe đạp , lạng ô tô , cong va`nh xe cút kít , đổ nhào xe xít đờ ca .
Bao nhiêu lái xe trên đường vào viện vì em , bao cụ già hiếu động đang tuổi hồi xuân "đứng tim" vì em và ngoài kia biết
bao cô gái ganh tỵ với vẻ đẹp mà tạo hoá ko tiếc lòng "thiên vị" ban cho em . Ngày đầu tiên em tán anh trên mạng , em
gửi hình cho anh , ko những anh mà cái computer nó kết em từ cái nhìn đầu tiên . Nó cũng chết lên , chết xuống , máy
bốc khói giật đùng đùng, restart liên tục mỗi khi chiêm ngưỡng cái vẻ đong đưa "mỹ miều" nghiêng bàn đổ ghế , cháy
màn hình lệch bàn phím cuả em . Bản thân anh cũng mấy lần mắt trợn ngược sùi bọt mép xém chết hụt bởi vẻ duyên
dáng Việt Nam pha Thái lan của em .... Quả là 1 người con gái "đạc biệt" anh "may mắn có được
Anh vẫn nhớ mái tóc thuở nào , nó là 1 tác phẩm nghệ thuật hiếm có với bảng màu tươi tắn : nào xanh nào đỏ nào tím ,
chỗ xoăn tít , chỗ muợt mà , chỗ bồng bềnh lững thững trôi mây phiêu du , chỗ lả lướt lềnh bềnh trôi nổi như sông Tô
Lịch . Chỗ thoảng mùi hương hoa , chỗ thoảng vị ma mút . Những cô gái mắt to thường là những những cô gái có khuôn
mặt cá tính và em cũng ko phải ngoại lệ. Mắt em to lắm , ko những to mà sáng trưng như đèn cao áp , chói loá như 2 cái
đèn pha ô tô vậy . Mấy lần đi trên đường em nháy mắt sáng loá cả đường , làm mấy anh tài xế tưởng công an ngầm bắn
tốc độ, giật mình quắn đít chạy về chỗ em đưa tiền lạy lục xin tha rối rít.Em cũng đáp lại nhiệt tình ko kém : Lần sau tao
bấm lỗ bằng lái, liệu hồn ....Em à ! Anh cũng đã từng yêu cái giọng nói hè rụng đông tàn của em , với anh nó thật đặc biệt
,mỗi khi em cất tiếng hát nó gợi cho anh nhớ đến những tiếng còi báo động máy bay B-52 trong những thước phim tư
liệu, còn các cô công nhân nhà máy dệt mấy phen nháo nhác định về bởi lầm tưởng là tiếng còi tan tầm , mấy chú cún
trong tuổi thanh xuân động cỡn trong xóm cũng xao xuyến, mắt long lanh ,đuôi vẫy vẫy tưởng tiếng nơi phương xa gọi
tình
Con tịnh dễ thương của anh à , không những thế anh còn thầm ngưỡng mộ nụ cười của em , nó đã bao phen cứu anh
thoát chết từ những tay đầu trộm đuôi cướp . Bữa nọ đôi ta tay trong tay dạo bước tung tăng trong xóm liều Thanh Nhàn
bỗng có 1 thằng cởi trần mặc quần đùi chạy lông nhông cầm kim tiêm ra dọa cướp , em phì cười : Khặc khặc ... hệt như
tiếng súng dắt đạn , nó tưởng em chơi đồ và đã bắn nó vài phát . Hồn phiêu phách lạc, xác tại vị vía thăng thiên ,nó vỡ
mật lăn đùng ra sùi bọt mép mà chết ....đáng kiếp lắm ,nó thật là khờ , non gan còn đòi đi cướp , có lẽ hôm đó là ngày tận
số khi nó gặp đúng tử thần. Anh còn nhớ em có sở thích đứng tình tự giữa đường sắt , 1 sở thích kỳ quặc phải ko em ?
Có lần tàu đến nó hú còi TU TU , bực mình em đáp lại bằng 1 hơi rít thật dài : U U U , hệt như tiếng con boeing 747 ,có
khác âm thanh của em lên đến mấy vạn đề xi ben khiến lái tàu vỡ màng nhĩ , sức ép như muốn làm tim ngừng đập buộc
anh ta phải dừng tàu lại cho em tiếp tục hàn huyên câu chuyện tình yêu. Thật lãng mạn phải ko em ? đôi ta tâm tình
trước đoàn tàu dừng bánh ,giữa muôn tiếng râm ran la ó của bàn dân thiên hạ ...Những lúc em hờn , em dỗi anh đến là
khổ với em, em đòi hết cái nọ rồi lại sang cái kia , em hết đòi đạp vịt thổi bong bóng rồi lại đòi uống chanh vắt trộn thịt gà,
Hết đòi lái xe lu rồi đổi sang đua xe cút kít . Không chiều em lại gào lại thét ... sợ lắm em à , cứ mỗi lần như thế cứ như
sấm sét giật bên tai nổ đùng đùng , nghe mà khiếp vía vãi linh hồn ....
Thôi thư đã dài , mạng đã có anh dừng gõ phím ở đây thôi . Cuộc tình biến động đầy ngang trái đôi ta nay nên đi đến hồi
kết ,anh chịu đựng thế đủ rồi .Đôi ta duyên đã hết , tình đã cạn,mặn nồng nay chỉ còn chua chát . Đừng nhắn tin gào thét
tên anh nữa ,chậm rồi em ơi, người yêu anh nay là blog mất rồi : Có khi nào trên nẻo blog tấp nập , Anh vô tình gõ phím
delete tên em ...
Binh pháp Tôn Tử:1.phong:chép bài phải nhanh như gió;2.lâm:giám thị soi phải tĩnh lặng như rừng cây;3.hỏa:chối tội phải
dữ dội như lửa;4.sơn:"tâm lí phòng thi phải vững chắc như núi;5.âm:giở phao phải âm thầm,vô hình như bóng
tối;6.lôi:liếc bài phải nhanh gọn,chính xác như chớp
Đầu năm tôi được cô chủ nhiệm xếp chỗ ngồi và tôi đã ngồi sau lưng em.Ngày đầu năm, ngồi sau lưng nhìn mái tóc dài
của em xoã xuống đôi vai gợi lên 1 kỉ niệm tôi đã bắt đầu suy nghĩ về em.Ngày qua ngày,ngồi sau lưng nhìn mái tóc dài
của em xoã xuống đôi vai gợi lên 1 kỉ niệm tôi bắt đầu thích em,Ngày lại trôi đi,ngồi sau lưng nhìn mái tóc dài của em xoã
xuống đôi vai gợi lên 1 kỉ niệm tôi đã cảm thấy thương em nhưng khi gặp em định bày tõ tình cảm của mình thì tôi chẳng
nói được lời nào,sao tôi lại nhút nhát đến vậy.Ngày cuối năm,nhìn mái tóc dài của em lần nữa tôi muốn nói: "TÔI GHÉT
EM",tôi thầm nghĩ 1 năm học đả qu
Tật xấu của con trai :Thích dê là một. Thèm game là hai. Chây lười là ba. Ba hoa là bốn. La'o nha'o là năm.An ha`ng là
sáu. Trơ tráo là bảy. Phe phẩy là tám. Hám danh là chín. Bủn xỉn là mười:10 đức tính tốt của con gai' :Thủy chung là một.
Dịu ngọt là hai. Vui tươi là ba. Toan lo là bốn. Từ tốn là năm. Đoan trang là sáu. Chu đáo là bảy. Giỏi làm là tám. Tình
cảm là chín. Thầm kín là mười <==Ai mà nhận đc tin nhắn này mà ko gửi đi cho cả list thì se bi xui ca nam (bị ép buộc,
thông cảm!=.="(~^_^~)) ,pà con thông cảm,mình mê tín....... hehhehehehheheh
Tui có tin khẩn cấp báo cho bạn nè... có 4 nguời đòi tìm bạn cho bằng được, tìm được bạn họ còn nói sẽ không bao giờ
bỏ qua cho bạn, người đó tên là thần tài, may mắn, hạnh phúc và sức khoẻ. Họ nói sẽ không bao giờ bỏ qua cho bạn
trong năm mới này. Còn nữa, bà Phiền muộn còn dặn tui bảo bạn là, bạn đừng tơ tưởng gì đến bả nữa bả sẽ không quan
tâm đến bạn đâu... riêng ông sức khoẻ còn có thư riêng cho bạn là sức khoẻ bạn phải thiệt là ngon mà đón ổng đó. Nhớ
gửi tin nhắn này cho mọi người mà yêu quý nhé. Nếu bạn nhận lại đc 7 tin thì bạn là người đáng yêu lém đóa!!
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chàng
hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :" Không , ở truồng quen rồi
Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó. Một nông trường bát ngát lá mơ xanh. Một dãy núi cao trồng đầy Sả ớt. Một dòng
sông chứa đầy rượu pha cồn. Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện, Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em =))
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau:“Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ
anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn
nếu em không trả lời… thì em đã yêu anh!” .Một lúc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: “Tao là bạn trai nó đây, đọc
tin này mày phải gặp tao tối nay, xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn
tất cả, ko trả lời!? tối nay tao tới nhà mày”…
Có một ngày em hỏi anh rằng "Anh yêu em hay yêu cuộc sống của mình", anh trả lời rằng "Anh yêu cuộc sống". Thế là
em bước đi nhưng em không bao giờ biết rằng em chính là cuộc sống của đời anh. Nếu anh là giọt nước mắt trong
em,thì em sẽ khóc để anh lăn xuống chạm vào môi em... Nhưng nếu em là giọt nước mắt trong anh thì anh sẽ không bao
giờ khóc bởi vì anh không muốn mất em. Bạn có thể mất một phút để cảm thấy thích một người, một giờ để mà thương
một người, một ngày để mà yêu một người. Nhưng phải mất cả đời để quên một người... bởi vậy khi yêu ai bạn hãy thỗ
lộ hết với người đó.Chúc may mắn
_____*love*_*love*________*love*_*love*_____ ___*love*______*love*_*love*_______*love*___
__*love*__________*love*__________*love*___ __*love*________________________*love*___
___*love*________*MISS_U*_____*love*_____ ____*love*____________________*love*______
______*love*________________*love*________ ________*love*____________*love*__________
__________*love*________*love*____________ ____________*love*____*love*______________
______________*love**love*________________ ________________*love*___________________
Cách để diệt virus : copy 1 file nào chứa virus ( kích cỡ càng lớn càng tốt), paste vào usb. Trong lúc đang copy nữa
chừng thì bạn rút cái USB ra ngay lập tức, con virut đang chạy từ máy ra USB sẽ bị rớt ra ngoài . Sau đó bạn bắt nó bỏ
vào bịch nilon, đem ra viện Pasteur cho mấy ổng xét nghiệm và cho nó uống một loại thuốc gì đó. Bạn đem về thả lại vô
máy, con virus đã được uống thuốc sẽ truyền thuốc cho bạn tình của nó, cứ như vậy chúng sẽ bị dính thuốc hết và tới
một thời gian nhất định, thuốc sẽ có tác dụng và virus sẽ bị chết hàng loạt. --> pro wa hehe
ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Ngọc Hoàng: -Ngọc Hoàng ơi, bao giờ
nước Anh vô địch World Cup? Ngọc Hoàng nói: -10 năm nữa con. Beck nói: -Ồ, lúc đó chắc con chết rồi. Katisak hỏi
Ngọc Hoàng: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Ngọc Hoàng nói: -100 năm nữa con. Katisak nói: -Lúc đó chắc con
đã chết rồi .Văn Quyến hỏi Ngọc Hoàng: -Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Ngọc Hoàng trả lời: -Lúc đó tao đã chết
rồi==)
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích
trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ
đã chứ". Anh ta hì hà hì hục... cắm phích... ,.... bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò
dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220 ...
Nếu bạn iu một ai đó,thì hãy lấy hết can đảm để thổ lộ với người ấy,cho dù người ấy là bất cứ ai đi chăng nưã,cho dù
người ấy có là người mà bạn thân nhất cuả bạn iu thương đi chăng nưã,thì bạn cũng hãy dũng cảm nói với người ấy,bởi
vì trong tình iu ko có sự nhường nhịn hay sự thương hại nào cả mà nó xuất phát từ trái tim cuả người mà bạn iu thương.
nhiều khi gục đầu bên Keyboard Anh vô tình nhấn Shift viết tên em Anh yêu em mà em chẳng Open Mở cửa trái tim và
Save anh vào đó Cửa nhà em ,mẹ đã gài Password Anh suýt rách quần vì cố vượt Firewall Nhớ lần đầu khi đưa em về
Home Anh kiss trộm liền xơi ngay 1 Tab Anh bàng hoàng quay xe BackSpace Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl Anh tức
giận khi thấy 1 thằng Alt Cứ Insert mỗi khi mình trò chuyện Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete Nhưng vì em ,anh nuốt
giận Cancel Anh biết anh chỉ là hacker nghèo Còn hắn có @ và Esc Em thích hắn làm lòng anh Space Bước thẫn thờ
chìm xuống vực PageDown - da^n IT
Bước tới hàng game bóng xế tà.Ng` đông chen mất lối đi ra. Lom khom vài chú ngồi săn boss. Lác đác bên trong mấy lũ
gà. Nhớ xã đau lòng đấu Beat-Up. Thương bạn đành ngồi nhảy 8k. Dừng tay bấm lại ngồi suy ngẫm. Một mình một room
ta với ta. Trong phòng ko nhạc cũng ko loa. Một lũ nghiệp dư, một lũ gà. Riêng ta vỡ lòng chấp tất cả. Hết trận chạy cả,
còn mình ta. Tiếng hát xen trong tiếng má la. 8k, nhạc chậm, lớp học ma. Cảnh Au như vẽ người đang nhảy. Đang nhảy
vượt wa cái kiếp gà
Yêu anh mấy núi cũng trèo Mấy sông cũng lội ... thấy nghèo lại thôi + Xa quê con nhớ mẹ hiền Con về gặp mẹ….lấy tiền
rồi đi + Râu tôm nấu với ruột bầu, Chồng chan vợ ngó, lắc đầu hổng ăn. + Ta về ta tắm ao ta Sảy chân chết đuối người
nhà vớt lên . Má ơi đừng gả con xa Gả qua bên Úc,Canada được rồI + Tình chỉ đẹp khi còn dang dở Cưới nhau về tắt
thở càng nhanh + Vẽ hình em lên cát Rồi hôn em môt phát Ôi cuôc đời chua chát Toàn là đất với cát...
Dung de nhin thay mot nu cuoi roi moi mim cuoi lai .....Dung de den khi duoc yeu thuong roi moi yeu thuong lai.........Dung
doi den khi co don roi moi nhan thay gia tri cua tinh nhan ai......Dung doi co mot cong viec that vua y roi moi bat dau lam
viec......Dung doi den khi co that nhieu roi moi se chia doi chut......Dung doi den khi vap nga roi moi nhan thay nhung loi
khuyen......Dung doi den khi co nhieu thoi gian roi moi ren luyen ban than.....Dung doi den khi lam nguoi khac buon long
roi moi noi loi xin loi..... DUNG DOI VI BAN KHONG THE BIET MINH SE PHAI DOI DEN BAO GIO!!!! Hay gui thong diep
nay den nhung nguoi ma ban yeu quy nhe!!!!!!! Va dung quen gui lai cho toi
Tôi yêu em như muôn ngàn định lí. Em yêu tôi như hai vế phương trình .Giờ chia tay như hai hằng đẳng thức. Rồi một
ngày ta sẽ chứng minh sau......." Anh gặp em trong phương trình hoá học .Em đẹp như nguyên tử hidrô. Còn anh là oxi
đơn độc .Để tạo thành hợp chất H2O [lãng mạn ghê gớm ] ^^!
1 sinh viên ngồi học bài.bỗng 1 con muỗi cắn vào tay anh sv bục mình giơ tay định đập con muỗi bỗng nhiên con muỗi
kêu lên. anh ơi đùng giết em,giù gì em cũng đang mang giọt máu của anh mà =))
Sắp thi học kỳ rồi "Hỡi toàn thể hoc sinh!! Chúng ta muốn an lành, chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng
nhân nhượng , giảo viên càng lấn tới, vì họ quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa. Không! Chúng ta thà hi sinh tất cả
chứ không để bị lưu ban, nhất định không để thi lại .... Chúng ta phải đứng lên. Bất kỳ hoc sinh nào, dù nam hay nữ, dù
thằng thông minh hay thằng đần độn, không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ là hoc sinh thi` phải làm mọi cách để thi
tốt, kiểm tra tốt. Ai có sách dùng sách, ai có fao thì dùng fao. Không có sách, ai k0 có fao thì nh
Xin tran thanh` cam on nhung~ gi` ma` cac' ban đã danh` cho tôi .That lon`g xin lỗi những gi` ma toi đã ko danh` cho cac'
bạn. Qua năm moi' Met muốn chúc các bạn gặp được nhiều điều may mắn,nếu ai đã co' ng` ay' thi` xin hãy giữ mãi ân
tinh` tốt nay`,nếu ai chưa co' ng` ay' thì năm nay sẽ tìm được tấm chân tình của mình.1 lần nữa xin chúc tất cã những gì
tốt đẹp nhất đối với các bạn cũa tui
Bồ phãi nhu bồ tui. sành điệu phải nhu má tui đẹp trai phải như ông già tui học giỏi phải nhu anh tui.Và điều quan trọng là
bốc phét phải như tui=))
Có lẽ bạn ko giỏi Địa nhưng ban cũng bít tình yêu xuất phát từ đâu.Có lẽ bạn ko giỏi Sử nhưng bạn cũng bít thánh
valentine là ai.Có lẽ bạn ko giỏi Sinh nhưng cũng bít cấu tạo của tình yêu gồm gì.Có lẽ bạn ko giỏi Toán nhưng bạn cũng
có thể tính được 1 tình yêu mảnh liệt làm được bao nhiêu điều kì diệu.Có lẽ bạn ko giỏi Văn nhưng bạn cũng có thể nói
nhưng lời ngọt ngào cho tình yêu của mình.Và bạn cũng ko giỏi Tiếng Anh nhưng để nói câu "I Love You" ko phải là quá
khó.Ko cần biết ai viết send này.Hãy biết rằng nó đươc gửi từ người best friends của bạn
Ðứng hôn nhau trên cầu là cầu hôn - Hôn mà chẳng rời nhau là đính hôn - Hôn liền tù tì bảy phát là thất hôn - Hôn người
nào đó gọi là hôn nhân - Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú -Hôn vợ gọi là hôn thê - Hôn chồng gọi là hôn phu - Ước hôn
được người nào đó gọi là hôn ước - Mới hôn xong gọi là tân hôn - Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn - Hôn hai cái một lượt
gọi là song hôn - Ðang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn.
Con trai nên lấy vợ sớm vì những lợi ích sau đây: 1. Vợ dạy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm
gì sai cả. 2. Vợ dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (để vợ sửa soạn đi lễ, hay đi sắm đồ, đi siêu thị. 3. Vợ
cho ta sức khỏe (cấm không cho hút thuốc lá, uống rượu, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn). 4. Vợ dạy
cho ta sự tế nhị (không chê bai dù cơm khét, canh mặn). 5. Vợ dạy cho ta sự lễ phép (đi thưa về trình). 6. Vợ dạy cho ta
sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền tặng vợ hết). ac.
Tô canh lạnh lẽo nước trong veo Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo tranh nhau vớt Một đứa nhanh tay hớt
cái vèo Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất Ba thằng không được mặt như heo Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được Thịt đâu còn
nữa dưới nước lèo
Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay và bom anh sẽ làm gì ?? Mỹ : lắp bom chở đến ném vào đầu các nước khác (Nhật,
Iraq, Triều Tiên, Việt Nam...) Bin Laden: đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ.... Việt
Nam: Bom để cưa tách thuốc tách sắt, máy bay đem "mổ" , tách nhôm, tách nhựa, tách linh kiện ... cái nào cũng quy
được ra tiền cả ... Kết luận : Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hoà Bình ..
zx WDFSD: Khi người ấy đang có mặt ở đây mà bạn giả vờ thờ ơ rồi khi người ấy vắng mặt, bạn lại bắt đầu đi tìm
kiếm.Lúc đó, bạn đã yêu... Mặc dù xung quanh bạn có nhiều người luôn khiến cho bạn cười nhưng ánh mắt và sự chú ý
của bạn chỉ luôn hướng về người ấy. Lúc đó, bạn đã yêu... Bạn luôn tự nhủ rằng "người ấy chỉ là bạn thôi" nhưng bạn
nhận ra mình không tránh khỏi sự thu hút của người ấy. Lúc đó, bạn đã yêu... Khi bạn đọc những dòng chữ này, nếu ai
có ai đó xuất hiện trong đầu bạn.Lúc đó, bạn đã yêu. Hãy send tin cho everyone trong nick bạn nhé !
Nếu bạn nhận được comment này , thì chính bạn là 1 góc đáng iu trong trái tim tớ ♥, bạn có thể gửi lại cho tớ , nếu bạn
muốn tớ cũng trở thành 1 góc đáng iu trong trái tim bạn ♥ Noel vui vẻ ♥ Love you
Gửi ông già Noel: Có lẽ con quá tham lam nhưng ông ơi, con ko chỉ ước cho riêng con ,con ước cho những người mà
con yêu thương nhất! Hãy tặng người con yêu thương nụ cười khi họ cảm thấy đau buồn để họ không gục ngã.... Hãy
tặng họ những giọt nước mắt khi vui để lòng biết ơn xuất hiện trong họ... Hãy tặng họ tình thương để họ không vô cảm
trước cuộc sống khó khăn của bao người.... Tặng họ những ước mơ,những ước mơ đơn giản giúp họ luôn phấn đấu...
Tặng họ niềm vui dù chỉ là nhỏ bé... Tặng họ hy vọng dù chỉ là mong manh... Và tặng họ những giấc ngủ an lành... Merry
X'mas
__________________ ☆ __________________☆☆ _________________☆☆☆ ________________☆Hello,´♥`

_______________☆I Have....´♥` ______________☆Come Here´♥` _____________☆To Wish You ´♥`
____________☆Merry Christmas´♥` ___________☆And Also, A Happy´♥` __________☆New Year To You For´♥`
_________☆2008... I Hope The New ´♥` ________☆Year Brings You Loads Of ´♥` _______☆Happiness And Good
Health. ´♥` _____☆I Hope You Have A Nice Day On ´♥` ____☆Christmas Day, Filled With Lots Of ´♥` ___☆Family
Time.....And Of Course Eating ´♥` __☆Lots Of Nice Foods, And Candies. I Hope´♥` _☆That Santa Is Good To You As
Well And He´♥` .☆Brings You lots Of Presents
。° 。 ° ˛ ˚ ˛ ˚ ˛ •˚ • 。 ° • 。 • ˚ ˚ ˛ ˚ ˛ 。° 。 ° 。˚ ˛ • ˚ ˚ ˛ *★Merry★* 。 • ˚ ˚ ˛ ˚ ˛ • • 。★Christmas★ 。* 。° 。
Điều đó không cấm
Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? - cô gái tức giận.
- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm
Coi chừng điện
Kỹ thuật an toàn giúp công nhân điện không bị cháy thành than.
Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang sửa chữa trên nóc trạm kêu công nhân đứng dưới đất:
- Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi coi. Có cảm giác gì không?
- Không cảm giác gì hết.
- Tốt. Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đó!
Siêu định nghĩa
Tạp chí Omni (Mỹ) mở cuộc thi sáng tạo các định nghĩa vui về những đồ vật thông dụng. Sau đây là một số "tác phẩm"
lọt vào chung kết:
Dây phơi: Thiết bị làm khô bằng năng lượng mặt trời.
Gương soi: Dụng cụ tạo hình, có màn hình dẹt, độ chính xác rất cao, tạo ra những hình ảnh trung thực, hoàn hảo, được
dùng để phân tích sắc đẹp.
Bút: Thiết bị xử lý văn bản vận hành bằng tay.
Con ngựa: Phương tiện giao thông chạy trên mọi địa hình, có khả năng tăng tốc nhanh, lý tưởng để sử dụng trong nông
nghiệp, điều khiển bằng tiếng nói hoặc xúc giác.
Con chó: Hệ thống bảo vệ nhà cửa, báo động liên tục với cường độ âm thanh lên tới 86 decibel, có khả năng xua đuổi kẻ
xâm nhập. Ngoài ra, có thể chuyển báo chí hoặc đi hộ tống.
Cảnh sát hỏi một tên trộm:
- Mày hay trộm cắp phải không?
- Có đôi lần.
- Ở những nơi nào?
- Ở đâu đó.
- Được rồi, trước tiên phải giam mày lại!
- Chừng nào mới thả tôi ra?
- Vào một thời gian nào đó trong tương lai!
Tôi viết tên bạn lên mảnh giấy, nhưng sau một tai nạn tôi đã dánh mất nó. ~~>đem lại tai nạn.Tôi viết tên bạn lên bàn tay,
nhưng sau một thời gian nó đã phai mờ~~>không wan trọng với mình ... Tôi viết tên bạn trên cát, nhưng gió đã thổi nó
đi~~> điều đó chỉ là ngụy biện =)). Nhưng khi tôi viết tên bạn trong trái tim tôi ~~> điều đó chứng tở rằng tôi căm thù
bạn~~> nó vẫn luôn luôn và mãi mãi kô phai mờ.
Đừng lấy con gái làm lập trình

Chớ dại cưới con gái làm Testing (kiểm tra phần mềm) vì cô ta luôn nghi ngờ bạn.
Đừng lấy con gái dùng ngôn ngữ C vì cô ấy luôn có xu hướng BREAK (phá vỡ) mọi thứ và EXIT (rời) khỏi nhà.
Không cưới con gái dùng C++ vì bạn sẽ gặp rắc rối với INHERITANCE (thừa kế).
Đừng gắn đời mình với cô gái Visual Basic vì cô ấy luôn có FORM (mẫu đơn) ly dị trong người.
Không lấy con gái DATABASE vì cô ấy coi chồng là thú tiêu khiển UNIQUE (duy nhất) trong đời.
Con rể của Bill Gates
Một ông bố nói với con trai: "Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta".
"Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình".
"Nhưng cô gái này là con của Bill Gates".
"Ồ, nếu thế... con đồng ý".
Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.
"Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi".
"Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được".
"Nhưng cậu trai trẻ này là Phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó".
"Ồ, vậy à, vụ này nghe... được quá".

Cuối cùng, ông bố đến gặp Chủ tịch Ngân hàng thế giới.
"Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch".
"Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi".
"Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy".
"Ồ, ồ... OK".
Vợ là TV, người yêu là mobile
Ở nhà xem TV, ra ngoài đem theo mobile.
Không tiền bán TV, có tiền đổi mobile.
Lâu lâu xem TV, nhưng hầu hết thời gian thì chơi với mobile.
TV miễn phí suốt đời nhưng không trả tiền là dịch vụ cho mobile sẽ bị cắt.
Điện thoại di động cũng giống vợ
Bấm vào thì phát ra tiếng kêu.
Đều có thể khởi động bằng giọng nói.
Hết pin vào lúc cao trào, khiến đối phương mất hứng.
Có thể kêu bất thình lình và có thể chờ trong chế độ rung.
Có lắm phụ tùng kèm theo mà cả đời không bao giờ dùng tới.
Dù xa lâu ngày, khi gặp lại vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.
Có nhiều chức năng mà ta chưa bao giờ học hết cách sử dụng.
Hay cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ tài chính.
Hóa đơn thanh toán gây sốc.
Chết hết cả
Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu máy tính, điện thoại di động, TV, radio... được nhỉ?
"Tất nhiên là họ không thể sống được. Cậu không thấy họ chết hết cả rồi sao!"
Chồng và điện thoại di động
Có khả năng sạc nhanh, sạc chậm, tùy điều kiện thời gian.
Cả hai đều cần được "sạc" thường xuyên.
Có thời gian chờ thấp hơn mức quảng cáo.
Nóng nếu như nói chuyện lâu.

Lúc mang theo thì không cần, lúc cần thì lại không mang theo.
Thỉnh thoảng nổ bất thình lình.
Dễ hỏng máy nếu không được dùng thường xuyên.
Đều có khả năng là hàng trôi nổi, không rõ nguồn gốc.
Treo máy
Trong giờ thi tin học tại một trường trung học phổ thông, thầy giám thị bắt gặp một học sinh đang giở "phao".
"Em đang làm gì thế?"
Bị bắt quả tang, cậu học sinh lắp bắp:
"Dạ… thưa thầy, em đang… truy cập thông tin ạ".
Tịch thu cuộn phao, thầy giám thị vừa lập biên bản vừa nói:
"Thế thì tiếc thật ! Tội nghiệp cho em, mạng bị nghẽn mạch rồi và máy của em bị treo".
3 cấp độ dùng máy tính
Có thể chia những người sử dụng PC thành 3 hạng sơ - trung - cao cấp.
Sơ cấp: là những người mới sờ đến máy tính, họ sợ đụng vào phím nào đó sẽ làm hỏng mất PC yêu quý.
Trung cấp: là người không biết sửa thế nào sau khi nhấn vào phím làm PC tê liệt.
Cao cấp: là người chuyên đi phá máy tính của người khác.
Giá như cuộc sống này cũng giống máy tính
Nếu thấy cuộc sống quá rối ren, ta có thể ấn Ctrl - Alt - Del để làm lại mọi thứ từ đầu.
Để tập thể dục hàng ngày, chỉ cần nhấn vào nút Run (chạy).
Nếu muốn nghỉ ngơi một lát, chỉ cần nhấn Suspend (treo/tạm ngừng).
Và nhấn bất kỳ phím gì để tiếp tục khi đã sẵn sàng.
Để thêm hay bớt ai đó trong đời, chỉ cần vào Control Panel/Add Remove Programs.
Muốn nhan sắc đẹp hơn, ta có thể vào Display Settings để chỉnh sửa.
Nếu thấy cuộc đời quá ồn ã, tắt loa đi là lặng yên trở lại.
Khi đánh mất chìa khóa xe, nhấn Find là thấy.
Muốn được tư vấn, giúp đỡ, chỉ cần một cái nhấn chuột vào Help.
Và khi muốn gửi tình yêu đến ai đó, chỉ cần bấm Send now.
Đàn ông rất giống...

Đàn ông rất giống cà phê bởi nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ.
> Ước gì / Cởi nốt quần đùi / Luật... tránh thai / Ông cụ 70 và vợ trẻ
- Giống bãi đậu xe bởi: chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi.
- Giống phim truyền hình nhiều tập bởi: thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật.
- Giống máy tính bởi: làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ.
- Và giống sôcôla bởi: ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn... to bụng.
Con gái mặc đồ con trai thì gọi là cá tính, con trai mặc đồ con gái thì gọi là bê đê- Con gái học võ thì được nói là năng
động, con trai chơi búp bê cũng bị gọi là... bê đê - Con gái ôm con trai thì người ta gọi là tình iu, con trai ôm con gái thì bị
gọi là dê - Con gái được đủ sự ưu tiên, con trai chỉ có 1 nửa sự ưu tiên ấy - Con gái .... sống thọ hơn con zai - Con gái
úynh con zai thì người ta gọi là tự vệ, con zai úynh con gái thì người ta kêu là vũ phu...con trai seo khổ thế
Bình thơ
Ông đồ Việt bán chữ Nho và mực Tàu...
Tin tức cười ngày 11/7
Đuổi muỗi bằng... điện thoại di động * Nuốt nĩa để bắt sâu bọ... trong bụng * Phát xẻng xúc tuyết cho lính đóng trên sa
mạc * Học làm Harry Porter
Nhà cung cấp dịch vụ điện thoại di động hàng đầu của Hàn Quốc SK Telecom Co vừa tung ra một loại hình mới, cho
phép các thuê bao có thể tải âm thanh có khả năng gây khó chịu cho muỗi và côn trùng trong bán kính 1 mét. Người tiêu
dùng có thể download âm thanh này với giá 2,54 USD từ mạng Internet không dây của SK từ hôm thứ hai. Nó có cường
độ khá nhỏ so với khả năng nghe của tai người và phát huy tác dụng ngay sau khi được tải xuống.
***
Một phụ nữ Israel trong khi lau dọn nhà cửa đã bị một con bọ chui vào miệng, tuột xuống dạ dày rồi bò tới bò lui trong đó.
Khó chịu, bà ta bèn nuốt vào một chiếc nĩa với hy vọng sẽ xiên cho kẻ xâm nhập trái phép kia một nhát. Kết quả: hôm
10/7, các bác sĩ ở bệnh viện Poriah, miền bắc Israel, đã phải phẫu thuật để lấy chiếc nĩa ra khỏi cổ họng người phụ nữ,
còn con bọ đã bị tiêu hóa trước đó khá lâu.
***
Binh sĩ Đan Mạch đồn trú tại Iraq, trong khi phải vật lộn với cái nóng sa mạc nhiều khi lên tới 45 độ C, được cấp phát
quân trang quân dụng cho những tình huống xấu nhất, kể cả bão tuyết. Khoảng 400 chú lính chì đến từ phương bắc lạnh
giá được trang bị xẻng xúc tuyết, chổi và 1 máy xén cỏ khi tham gia vãn hồi trật tự tại Iraq.
***
Một phụ nữ 21 tuổi ở Madrid (Tây Ban Nha) đã được lính cứu hỏa cứu thoát sau khi gây ra hỏa hoạn cho chính ngôi nhà
của mình, hôm thứ tư. Cô ta bắt chước nhân vật chú bé phù thủy Harry Porter trong loạt truyện cùng tên... luyện bùa
bằng cách đun trên bếp một hỗn hợp gồm nước, dầu, thuốc đánh răng và rượu. Phù thủy tập sự này chỉ bị bỏng nhẹ
nhưng hơn một nửa ngôi nhà của cô ta đã ra tro. Chưa rõ cô gái định luyện loại bùa chú gì.
Heo đi học
Kết quả có được sau khi giải hệ phương trình là: Heo đi học.
Một sinh viên viết ra hệ phương trình như sau:

Sinh viên = Ăn + Ngủ + Đi học
Heo = Ăn + Ngủ
Giải hệ, chàng sinh viên thu được kết quả:
Sinh viên = Heo + Đi học

Sinh viên - Đi học = Heo
Đề bài kiểm tra môn văn: Phân tích và bình luận bài thơ Ông đồ của nhà thơ Vũ Đình Liên.
Và sau đây là một bài bình luận:

Mỗi năm hoa đào nở
Lại thấy ông đồ già
Bày mực tàu giấy đỏ
Bên phố đông người qua
Người đọc sẽ cảm thấy thực sự bức bối. Xin thưa, câu thơ đề cập tới những vấn đề nổi cộm trong xã hội. Đầu tiên là sự
đối lập thể hiện giữa hoa đào với mực tàu, một giá trị truyền thống dân tộc đang bị hàng hoá nước ngoài lấn át. Ông đồ
già người Việt, viết chữ Nho và bán mực Trung Quốc, tôi không nghĩ ra một ví dụ nào hợp lý hơn về tình hình thị trường
trong nước hiện nay. Có lẽ không phải chỉ bây giờ dư luận mới báo động về tình trạng hàng hoá giá rẻ từ Trung quốc tràn
sang đang bóp nghẹt sản xuất trong nước. Hình ảnh ông đồ già ngồi bán hàng ngoại nhập ngay vỉa hè vị trí đẹp “Bên phố
đông người qua” khiến người đọc không khỏi chạnh lòng. Vỉa hè ư, vỉa hè là để cho người đi bộ, lấn chiếm lòng lề đường
để bán hàng ngoại, ông đồ có lẽ không ý thức được thế nào là bảo hộ mậu dịch. Ông mắc thêm một khuyết điểm nữa là
vi phạm nghị định 36/CP. Cho nên trong câu thơ, Vũ Đình Liên sử dụng chữ "lại" là rất chính xác, “lại” mang một hàm ý ca
thán, biểu lộ sự thất vọng và bất lực nhiều hơn.
Bài kiểm tra quan trọng
Một cậu bé muốn rủ cô bạn gái đi xem phim.
Cô bạn từ chối, lấy cớ là ngày mai có bài kiểm tra nên phải ở nhà học bài. Cậu buồn lắm, nhưng vẫn cố gặng:
- Xì, có cái bài kiểm tra thôi mà cũng sợ. Làm như tận cùng thế giới không bằng.
Cô bé liền cự lại:
- Không biết gì mà bày đặt. Cái bài kiểm tra này quan trọng lắm. Để giải thích cho mà nghe. Nếu mà bài kiểm tra này có
điểm xấu, rồi cuối khóa điểm không đủ thì mình sẽ rớt cái lớp này. Mà rớt cái lớp này thì sẽ không tốt nghiệp được. Mà
không tốt nghiệp được thì không kiếm được việc làm tốt. Mà không có việc làm tốt thì không chăm lo được cho gia đình.
Gia đình là nền tảng của xã hội và quốc gia, cho nên nếu gia đình khủng hoảng sụp đổ thì quốc gia khó mà tồn tại. Quốc
gia là một phần của thế giới, khi quốc gia suy sụp thì thế giới sao tồn tại được. Thế giới lại là một phần của vũ trụ, nó
không tồn tại thì vũ trụ sẽ rối loạn... Vậy thử hỏi, cái bài kiểm tra này có quan trọng hay không?
Những cái chết không giống ai của các vĩ nhân
Attila (? - 453) - Đại đế của đế quốc Hung Nô
Dưới quyền cai trị của Attila, binh sĩ người Hồ (sử Trung Quốc gọi là Hung Nô) trở thành một trong những đạo quân thiện
chiến nhất trong lịch sử, thôn tính hầu hết châu Á vào năm 450. Thế nhưng, vị hoàng đế đầy quyền lực Attila lại chết vì...
chảy máu cam trong tiệc cưới của chính mình.
Năm 453 sau công nguyên, Attila cưới một thiếu nữ tên là Ildico. Nổi tiếng về sự hung mãnh trên chiến trường nhưng
bình thường, Attila ăn uống rất ít trong các bữa tiệc lớn. Tuy nhiên, ông đã dành cho mình một ngoại lệ trong ngày đại hỉ
và uống rất nhiều rượu. Đêm đó, ông bị chảy máu mũi nhiều lần nhưng say tới mức không nhận ra và đã chết ngộp trong
máu của chính mình. Xác chết của Attila được người hầu tìm thấy vào sáng hôm sau.
***
Tycho Brahe (1546 - 1601) - nhà thiên văn học Đan Mạch nổi tiếng ở thế kỷ 16. Những nghiên cứu của ông đặt nền tảng
cho thuyết "Vạn vật hấp dẫn" của Newton sau này.
Nguyên nhân chết: Không tới nhà vệ sinh đúng thời điểm.
Ở thế kỷ 16, rời bàn tiệc trước khi bữa ăn kết thúc được xem là điều sỉ nhục đối với chủ nhà. Vào cái ngày định mệnh đó,
Brahe, một chiếc "hũ chìm", đã nhập tiệc với cái bụng óc ách. Tệ hại hơn, ông uống rất nhiều trong bữa ăn và lịch sự tới
nỗi không dám từ chối những ly rượu chúc tụng của các thực khách khác. Cuối cùng, bàng quang của ông chịu không nổi
đã bục ra, giết chết ông một cách từ từ và đau đớn trong 11 ngày sau đó.
***
Horace Wells (? - 1848) - Nhà nghiên cứu tiên phong về sử dụng thuốc gây mê trong thập niên 40 của thế kỷ 18.
Nguyên nhân chết: Dùng thuốc gây mê để tự tử.
Trong khi làm thí nghiệm với các loại khí khác nhau để tìm ra loại thuốc gây mê hiệu quả nhất, Wells đã mắc nghiện
chất chloroform. Năm 1848, ông bị bắt giữ vì đã dùng bình xịt phun axít sulfuric vào 2 phụ nữ. Trong một lá thư viết từ
nhà ngục, ông cho rằng chất chloroform đã gây ra các vấn đề cho mình vì ông bị ảo giác trước khi tấn công các nạn
nhân. 4 ngày sau đó, Wells chết trong nhà giam. Ông đã tự gây mê bằng chất chloroform trước khi dùng dao cạo cắt
động mạch đùi.
***
Francis Bacon (1561 - 1625) - Triết gia Anh nổi tiếng nhất thế kỷ 16, một nhân vật đa tài từng làm nghị viên, nhà văn, nhà
khoa học; thậm chí có thuyết cho rằng ông là tác giả một số vở kịch của Shakespeare.
Nguyên nhân chết: Nhồi tuyết vào gà.

Một buổi chiều năm 1625, Bacon ngắm cơn bão tuyết đang gào thét bên ngoài nhà và nảy ra ý tưởng sử dụng tuyết để
bảo quản thực phẩm. Quyết tâm kiểm chứng ý tưởng đó, Bacon mua một con gà ở làng bên, làm sạch rồi đứng ngoài
trời nhồi đầy tuyết vào con gà để làm lạnh. Không biết con gà có lạnh cứng không, còn Bacon thì có.
***
Aeschylus (? - ?) - Kịch tác gia nổi tiếng của Hy Lạp thế kỷ 5 trước công nguyên. Nhiều sử gia coi ông là cha đẻ của bi
kịch Hy Lạp.
Nguyên nhân chết: Bị đại bàng thả một con rùa trúng đầu.
Theo truyền thuyết, đại bàng khi bắt được rùa thường tìm cách đập vỡ lớp mai cứng bằng cách thả con mồi từ trên cao
xuống một tảng đá. Một con đại bàng đã tưởng nhầm đầu của Aeschylus là hòn đá (ông bị hói đầu) và đã thả con rùa
trúng vào đó.
***
Lully, Jean Baptise (1632 - 1687) - Nhạc sĩ cung đình nổi tiếng, người chuyên viết các vở nhạc kịch cho vua Pháp.
Nguyên nhân chết: Vì yêu âm nhạc.
Trong khi tập luyện cùng các nhạc công, Lully đánh nhịp say sưa đến mức đâm xuyên chiếc gậy nhạc trưởng vào chân
mình. Ông chết vì bị nhiễm trùng vài ngày sau đó.
Phát kiến vĩ đại
Trong một nghiên cứu, sinh viên nọ cảnh báo mọi người về một chất hóa học mình tìm ra và đã được đăng ký bản quyền
phát minh có tên “dihydrogen monoxide”. Nó gây ra hàng loạt tác hại.
- Gây vã mồ hôi nhiều.
- Là thành phần chính của mưa axit.
- Duy trì sự cháy khi chuyển sang thể khí.
- Chẳng may hít phải có thể gây ngạt chết.
- Một trong những tác nhân của sự xói mòn.
- Làm giảm hiệu quả của phanh ôtô.
- Tìm thấy trong khối u của các bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối...
Anh ta gửi những kết luận này lên Tổ chức Sức khỏe Thế giới và yêu cầu ủng hộ việc cấm sử dụng chất này. Có 43
người tán đồng ý kiến, sáu người chần chừ lưỡng lự, chỉ duy nhất một người biết tên của chất đó: nước.
Tin nhắn của nàng
Tin nhắn không dấu của một cô gái gửi cho người yêu: "Anh oi em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi!"
> Tâm sự về 'vòng 1'/ Hôn rát lưỡi/ Bơm em phát/ Tát yêu/ Định nghĩa 'hôn'
"A, tien the anh mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu thoi. Ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong
nhin duoc nua anh oi. Den ngay di anh, muon lam roi!"
Còn đây là bản "dịch" với đầy đủ dấu:
"Anh ơi, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi! À, tiện thể anh mua báo mới nhé, ở nhà toàn là báo cũ thôi.
Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi! Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi!"
"Cám ơn em. Giọng hát của em đã khiến tôi nhớ lại một xưởng cưa, nơi tôi thường đi qua thời thơ ấu", vị giám khảo nói.
> Đe dọa bà mặc váy / Hiểu nhầm / Nhạc sĩ tuyệt vời / Ăn miếng trả miếng / Giao nhiệm vụ theo sở thích
Trong một cuộc thi đi tìm ca sĩ, ban giám khảo đã đưa ra những câu hỏi và nhận xét cực kỳ sâu sắc. Dưới đây là một số
câu hỏi như thế:
- Em hát rất hay, rất tiến bộ so với lần hát trước. Nhưng em có thể hát lại lần trước được không? Vì tôi quên nó thế nào
rồi.
- Cám ơn em. Giọng hát của em đã khiến tôi nhớ lại một xưởng cưa, nơi tôi thường đi qua thời thơ ấu. Hơn thế nữa, em
đã khiến tôi hiểu xưởng cưa hồi đó có sửa chữa cả máy cày.
- Hoan hô em, nghe giọng hát của em, tôi biết rằng em xuất thân từ vận động viên cử tạ. Em đã khiến tôi cảm nhận làm
ca sĩ không những có âm sắc mà còn cần phải có trọng lượng.
- Tuyệt vời, tuyệt vời. Tôi không ngờ em có thể hát lâu đến vậy. Em đã chứng tỏ rằng cái gì thợ mộc làm được thì ca sĩ
cũng làm được.
- Tôi quá sửng sốt, quá bất ngờ vì cách ăn mặc của em. Tôi thấy chỉ một chiếc áo may-ô của em cũng có giá trị như một
bản giao hưởng, còn chiếc thắt lưng nặng mười ký-lô của em có thể coi như một album.
- Nghe em hát, tôi khẳng định rằng nếu tê giác không làm ca sĩ thì thật uổng phí. Em đã chuyển lửa tới người xem đến
mức chúng tôi vừa đề nghị ban tổ chức gọi xe cứu hỏa.
- Dù em không chiến thắng trong cuộc thi này thì em cũng đừng buồn, em vẫn có khả năng trở thành giám khảo như tôi.
- Tôi rất tiếc, tại sao khi hát tới câu “Ôi ta tan vỡ” em lại lên cơn co giật trên sân khấu. Theo tôi khẳng định, lúc ấy em cần
nhảy lò cò hoặc trồng cây chuối thì cảm xúc mới mạnh mẽ hơn.
- Em đã hát xong rồi à? Sao không đánh thức chúng tôi dậy?
- Em có phong cách đấy, tuy nhiên đó là phong cách gì thì tôi chưa nghĩ ra. Nhưng em cứ yên tâm, nếu từ giờ tới khi kết
thúc cuộc thi tôi không nghĩ được thì cũng không tiết lộ.
- Em đi thi do cảm nhận cá nhân hay do bạn bè xui khiến đấy? Nếu bạn bè, thì tôi cương quyết nói đấy chả phải bạn
thân.
- Khi em hát đến cuối bài, tôi phát hiện ra trong miệng em một chiếc răng vàng. Em cho biết đấy là vàng bao nhiêu tuổi và
em mua khi giá ra sao? Nếu chiếc răng ấy bằng chì thì em có chọn bài hát đó không?
- Tôi rất tiếc phải thông báo rằng phần thi của em diễn ra khi chúng tôi đang thảo luận xem ai nên ngủ gật vào lúc này cho
lại sức. Em có thể hát thêm một lần nữa được không?
- Cố lên em, cố lên em. Chỉ còn một vòng thi nữa là chúng ta thoát rồi. Chúng ta phải giúp nhau chứ!
- Đừng quan tâm tới ai cả. Khi em đứng trên sân khấu, em chỉ nên biết có nghệ thuật và hậu quả của nghệ thuật mà thôi.
Em hãy tin rằng xe cấp cứu luôn luôn trực ở hậu trường.
- Ôi em ơi, ôi em ơi. Tôi mà hát được như em thì tôi đã trở thành thợ săn cá sấu rồi. Tôi khuyên em nên làm người xuất
khẩu đồ da.
- Em có biết tự gửi tin nhắn cho mình không? Nếu không thì về đi, thi làm gì cho khổ bà con.
Kiểm điểm của học sinh chuyên Lý

Kính gửi cô giáo chủ nhiệm. Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực. Dù
bạn không cố tình song lực quán tính vẫn khiến mực rơi vào áo em.
> Quà tặng cô giáo/ Đối thoại thày trò/ Ngày khai trường
Bạn ấy không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu
rồi.
Máu dồn vào tim khiến em đã dùng xấp xỉ 400N tác dụng lên người bạn ấy trong khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung
của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy béo quá, phản
lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N kia.
Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn, không một chút do dự. Kết quả là em bị bắn vào tường, mà
tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định luật III Newton, tườg đứng yên, em bật ngược trở lại.
Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và
bụng bạn ấy là... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay
phải khiến em bị dao động với tần số lớn.
Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng
không tự nhiên sinh ra, trong khi bữa sáng của em lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào Định luật bảo toàn tính
mạng mà tự rút lui ôm hận về nhà.
Hôm nay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có đánh nhau, em sẽ chuẩn bị bữa sáng
chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn đứa gầy hơn em làm đối thủ.
blackcat_sieuquay (12/6/2007 7:31:03 PM): Mùa đông lạnh nhưng rất lãng mạn, nắng của mùa đông yếu nhưng đủ làm
ấm trái tim một ai đó. Noel là dịp bạn và những người xung quanh tận hưởng những giây phút ngọt ngào của tình yêu
thương. Đừng đóng chặt trái tim mình, hãy mở cửa trái tim để biết rằng giữa mùa đông mình vẫn thấy ấm áp.Chúc tất cả
những người đang yêu và sẽ yêu 1 noel tràn ngập tiếng cười
Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói:
Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói:
Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!
Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng
nghe tiếng 'chụt'và "bốp" . - Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " - Cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta
được hôn mà mình không được hôn " . - Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " - Chàng trai thứ hai
nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn " - Chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào vừa tát tao thì
nó tới số rồi
Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và
phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau,
người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm
trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!?". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng
đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless (WIFI)!!!!
Bạn có biết mối quan hệ giữa đôi mắt không? Chúng nhấp nháy cùng nhau, chúng di chuyển cùng nhau, chúng khóc
cùng nhau, chúng cùng nhìn mọi thứ và chúng ngủ với nhau - Nhưng chúng không bao giờ nhìn thấy nhau. Đó gọi là
Tình bạn. Khát vọng của bạn chính là động cơ, động cơ của bạn chính là lòng tin, lòng tin của bạn chính là sự yên vui, sự
yên vui đó là cái đích của bạn, cái đích đó là thiên đường của bạn. Sống hết lòng vì bạn bè. “Tuần lễ những người bạn”.
Gửi đến tất cả những người bạn của tôi. Tôi không biết bao người sẽ gửi lại.
Thực đơn thời ô nhiễm
Thứ dễ dàng tìm thấy trong bữa ăn thời ô nhiễm.
* Sáng:
- Bánh mì kẹp chả hàn the
- Bánh bao có nhân làm từ giấy carton
- Một ly hạt đậu nành rang ướp mùi cafe
* Trưa:
- Cơm phun thuốc chống mốc
- Rau muống xào nhiễm chì
- Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD
- Thịt heo chết chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt
- Canh chua cải phun thuốc trừ sâu
* Chiều:
- Một tô phở ngâm formal
- Một ly chè đường hóa học
* Tối:
- Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mắm tôm trộn... dzòi
- Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản
- Một ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn
Tranh chấp trên biển
Cái gì buộc hàng không mẫu hạm USS Lincoln phải nhường đường?
Đây là chuyện có thật xảy ra ngoài khơi Newfoundland, Canada tháng 10/1995. Đoạn đối thoại sau đây giữa thuyền
trưởng một tàu chiến Mỹ và nhà chức trách Canada được Bộ Tư lệnh hải quân Mỹ công bố sau đó ít ngày.
Mỹ: Xin vui lòng chuyển hướng 15 độ về phía bắc để tránh va chạm.
Canada: Chúng tôi khuyên quý vị chuyển hướng 15 độ về phía nam để tránh va chạm.
Mỹ: Tôi là thuyền trưởng một tàu hải quân Mỹ. Tôi nhắc lại, quý vị hãy chuyển hướng.
Canada: Không. Một lần nữa, tôi yêu cầu quý vị hãy chuyển hướng.
Mỹ: Đây là hàng không mẫu hạm USS Lincoln, chiến hạm lớn thứ nhì của hạm đội Đại Tây Dương. Chúng tôi được hộ
tống bởi 3 khu trục hạm, 3 tuần dương hạm và nhiều tàu chiến khác. Tôi yêu cầu quý vị hãy đổi hướng mười lăm độ về
phía bắc. Nếu không, chúng tôi buộc phải tiến hành các phương án tấn công để bảo đảm an toàn cho con tàu.
Canada: Đây là một ngọn hải đăng, ngài còn gì để nói nữa không?
Con bò và xúc xích
Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình: Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một
đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ, 19.
- 20 năm trước có một cái máy như vậy.

(là mẹ của thằng đó).
@@@.....................@@@@...........@@@................@@@....@@@@@@@@.....
@@@.................@@........@@.........@@@..............@@.......@@@................@.....
@@@................@@..........@@..........@@@...........@@........@@@..........@...........
@@@...............@@............@@...........@@@........@@.........@@@@@@@...........
@@@...............@@............@@.............@@@.....@@..........@@@@@@@...........
@@@..........@...@@..........@@...............@@@...@@...........@@@..........@...........
@@@@@@@....@@........@@.................@@@.@@............@@@................@.....
@@@@@@@......@@@@@......................@@@@..............@@@@@@@@
Ấm áp không phải khi ngồi bên đống lửa, mà là bên cạnh người bạn thương yêu. Ấm áp không phải khi bạn đội chiếc mũ
len, mà là khi đầu bạn dựa vào một bờ vai tin cậy. Ấm áp không phải khi bạn dùng hay tay xuýt xoa, mà là khi tay ai kia
khẽ nắm lấy bàn tay bạn. Ấm áp không phải khi bạn nói “ấm quá”, mà là khi có người thì thầm với bạn: “Có lạnh không?”.
Ấm áp chưa hẳn là khi bạn ôm ai đó thật chặt, mà là khi ai đó khoác vai bạn thật khẽ. Và ấm áp là khi mùa thu qua, cái
lạnh ùa về… Có một ai đó khẽ thì thầm vào tai bạn: “Chúc em một mùa đông ấm áp!
Tiếng Việt thật phong phú • Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm. • Bầu ơi thương lấy bí cùng
, mai sau có lúc... nấu chung một nồi. • Thà hôn em một lần rồi chịu tát còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em • Quân tử
nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn. • Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy,
số khung thì không bao giờ thay đổi • Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là có i ốt mà vẫn ngu • Chị ơi, khôn ba năm dại một
giờ. Thà em dại bây giờ còn hơn chờ ba năm... << lau lam' roi` ko vo yahoo ^^"
Kẻ cắp gặp bà già
Một luật sư bào chữa cho một chàng mắc tội ăn trộm: "Thưa quan tòa, tôi nghĩ thân chủ của tôi không hề đột nhập vào
căn nhà đó".
Luật sư tiếp lời: "Cửa sổ phòng khách mở và anh ta thọc tay phải vào lấy vài món đồ vặt vãnh. Cánh tay mắc tội ăn trộm
chứ đâu phải anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người chỉ vì một lầm lỗi của một bộ phận
riêng lẻ trên cơ thể anh ta".
Sau khi nghe lý luận, quan tòa trầm ngâm khá lâu rồi hóm hỉnh đáp: " Hay! Lý luận hay lắm! Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án
cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Còn bị cáo có đi theo cánh tay hay không là tùy".
Nghe xong, bị cáo cười toe toét rồi tháo rời cánh tay giả ra và đặt lên bàn và nói: "Quý tòa muốn giam nó bao lâu cũng
được. Tôi không có ý kiến".
Thày và trò
Trong lớp học thày giáo mắng học sinh: Các em lười học quá, chỉ có mỗi một việc ăn học mà cũng không xong. Lúc bằng
tuổi các em, Tổng thống Abraham Lincoln đi bộ đến trường hằng ngày, 7 dặm đi 7 dặm về và học rất giỏi.
Dưới cuối phòng có tiếng nói lại nho nhỏ:
- Nhưng thày ơi, lúc bằng tuổi thày, ông Abraham Lincoln đã làm tổng thống rồi ạ!
***
Thày giáo hỏi cả lớp trong giờ toán đố:
- Nếu năm ngoái thày sinh đôi hai cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con?
Cả lớp im phăng phắc, tiếng con ruồi bay cũng nghe. Thấy không ai giơ tay, thầy bảo:
- Tí, nói thày nghe nào?

Tí lúng túng:
- Thưa thầy không có đứa nào cả.
Thày ngạc nhiên:
- Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1...
Tí lắc đầu quả quyết:
- Thưa không ạ... Mẹ em nói chỉ có đàn bà mới sinh con được thôi ạ.
***
Trong tiết học lịch sử, thày hỏi cả lớp:
- Các em có biết ai là người Việt Nam bay lên vũ trụ đầu tiên không ?
Tí nhanh nhẹn đáp: Chú Cuội ạ!
***
Trong giờ thi trắc nghiệm với 2 câu trả lời "Đúng" hay "Sai". Thày hỏi trò:
- Sao không làm bài đi, lại nghịch với đồng bạc cắc?
- Dạ thưa thày, em đang làm bài đấy ạ. Hình là "Đúng" còn chữ là "Sai" đó.
Cuối giờ sau khi cả lớp nộp bài xong, thày lại hỏi :
- Sao em chưa nộp bài vậy, lại nghịch với đồng bạc cắc nữa?
- Em đang kiểm lại trước khi nộp thầy ạ.
Câu trả lời bất ngờ
Trong buổi học ở lớp 3 của một trường tiểu học nọ, cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch
ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi nhé”.
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy
nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì xuống lớp 1 mà học”.
***
Trên sa mạc, một anh đi đường hỏi một thổ dân:
- Anh cho biết đến làng gần nhất còn bao lâu nữa?
- Sắp đến rồi. Anh cứ đi thẳng, đến thứ sáu tuần sau thì rẽ phải là tới.
***
Một góa phụ than thở với bạn.
- Bây giờ chồng tôi đã mất, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi.
- Tôi xin chị, chị hãy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.
Tiếu lâm thời số hóa

Tại cửa hàng bán máy vi tính, một ông khách bước vào tiệm vi tính nói với cô bán hàng: "Cô à, tôi thấy phần mềm của cô
không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi".
"Khi vừa cài đặt phần mềm của cô vào ổ đĩa cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu
hẳn đi rồi lịm luôn và không làm sao để nó hoạt động trở lại được. Tôi nghĩ cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm", ông
khách xả ra một tràng.
- Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm, bảo đảm sạch sẽ bởi bọn em dọn dẹp và vệ sinh định kỳ mà. Ai
dùng cũng hài lòng hết.
- Không đâu cô, thực sự là có vấn đề.
- Thế thì lúc cài đặt, anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ! Tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hoi.
- Anh có thể cho em xem công cụ của anh được không?
Anh chàng vội đưa máy vi tính lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói:
- Em thấy công cụ phần cứng của anh đã cũ nát và yếu lắm rồi. Ngoài ra nó còn bị biến dạng về mặt vật lý nữa. Thế hệ
của anh thế này thì không xử lý được phần mềm đời mới như của chúng em là đúng rồi. Phải nâng cấp thôi anh ạ! Anh
có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không?
- Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không?
- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa ạ!
- Được rồi, cô bán cho tôi cái đó ngay đi.

- Anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhé. Tiếc là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó
dẫn truyền chậm chạp từng ít một, từng ít một thôi nhé. Đừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn
mạch và hại đường truyền.
Ngụy trang
Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách: "Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục
của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?".
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau
đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù
phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm
ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.
- Những điều đó chẳng liên quan gì đến việc đồng chí để lộ trận địa mai phục của quân ta.
- Đúng thế, thưa chỉ huy. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương"
vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...
Sao Eva ngu thế?
Một hôm, ăn trái cấm xong, Adam ngồi đần mặt ngẫm nghĩ về đàn ông và đàn bà, rồi buột miệng hỏi Chúa trời:
- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềm mại thế nhỉ?
- Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.

- Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo cho con vài trái khác nhau?
- Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.
- Thế tại sao Người không ban cho trái cấm một ít tư duy? Người biết là con không ưa sự ngốc nghếch cơ mà?
- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế là để "nó" chấp nhận con đấy!
Chim bố
Chuông điện thoại reo vang, ông bố nhấc ông nghe. Chưa kịp nói thì nghe thấy giọng nói một chàng trai đầu dây bên kia.
- Con chim non bé nhỏ xinh đẹp của anh đó hả?
- Không, đây là chim bố - ông bố trả lời
Ngày trăng lưỡi liềm
Trong quán rượu, một anh kể chuyện: Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy!
- Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ cả nút!
- Ừ nhỉ!
Điều đó không cấm

Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? - cô gái tức giận.
- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm!
Việc ai người nấy làm
Ở trường làng, một học sinh đi học muộn trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt con bò cái của nhà đến chuồng bò đực.
Cô giáo bực tức hỏi:
- Thế bố em không làm được việc ấy sao?
- Bố em bận ạ - đứa bé nói - Dù sao để bò đực làm thì vẫn tốt hơn.
Kinh nghiệm về hôn nhân của cha mẹ
Đừng làm khổ thêm
Bố hỏi con gái:
- Thế anh ta có giàu không?
- Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng.
- Con rất yêu anh ta, phải không?
- Vâng ạ.
- Thế mà con còn định làm cho người ta khổ thêm nữa ư?
***
Không tin được đâu
- Mẹ này, anh Mike rất yêu con.
- Làm sao con có thể biết được điều đó?
Mỗi lần được Mike ôm, con đều nghe thấy tim anh ấy đập thình thịch.
- Hãy coi chừng, con gái ngu ngốc của mẹ. Trước đây, mẹ từng bị mắc lừa cha con, ông ấy đã giấu đồng hồ quả lắc ở
trong người đấy!
***
Linh cảm mẹ chồng
Bob đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ:
- Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến
nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé.
- Được rồi.
Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Bob đều xinh như mộng, thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về,
Bob hỏi:
- Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa?
- Có phải là cô gái mặc áo xanh không?
- Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được?
- Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta.
'Cò' nhà đất
Con trai một tay "cò" nhà đất đi học xa. Một thời gian sau, cậu có người yêu và quyết định tiến đến hôn nhân.
Khi gọi điện về nhà báo tin, ông bố hỏi dung nhan của con dâu tương lai, anh chàng đáp:
- Mặt tiền thoáng mát, đẹp, nội thất trang nhã, móng tốt, nở hậu, điện nước đầy đủ, mới xây chưa ở. Bố đồng ý chưa?
Heo đi học
Kết quả có được sau khi giải hệ phương trình là: Heo đi học.
Một sinh viên viết ra hệ phương trình như sau:
Sinh viên = Ăn + Ngủ + Đi học

Heo = Ăn + Ngủ
Giải hệ, chàng sinh viên thu được kết quả:
Sinh viên = Heo + Đi học

Sinh viên - Đi học = Heo
Siêu cẩn thận
Một thanh niên lại gần người phụ nữ đang đi một mình trên đường và hỏi.
- Chị ơi nãy giờ chị có nhìn thấy anh công an nào quanh đây không ạ?
- Không thấy.
- Thế ở gần đây có đồn công an nào không?
- Không có.
- Thế thì đưa túi tiền mau, cướp đây.
Điều kỳ diệu của thôi miên
Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua.
Một hôm, cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh. Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ
nữ về nhà bảo chồng:
- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không
còn một chút nào.
- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?
Cô vợ đáp:
- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong
đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin
nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.
Người chồng trầm trồ:
- Tuyệt vời thật.
Cô vợ tiếp:
- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem
ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.
Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên
giường trong trang phục Eva và bảo:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh chồng chạy vào nhà tắm vài phút rồi trở ra. Hai vợ chồng yêu nhau say đắm. Cô vợ thì thào:
- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!
Người chồng lại nói:
Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.
Cô vợ đầu óc quay cuồng, thốt lên:
- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.
Người chồng lại nói:
Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình
đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":
- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.
Tôi là ai?
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại bức thư tuyệt mệnh sau đây:
Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn.
Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ
tôi.
Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con
gái của vợ tôi.
Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ
tôi.
Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà
chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi.
(Mark Twain)
Cũng là cảnh sát
Bằng lái có hình chữ nhật, và dán ảnh...
Một tóc vàng hoe chạy xe quá tốc độ, và bị ách lại bởi một nữ cảnh sát có cùng màu tóc. Cô cảnh sát yêu cầu tóc vàng
hoe xuất trình bằng lái.
Tìm trong ví một hồi, tóc vàng hoe đành hỏi cô cảnh sát: Cái bằng lái đó, trông nó như thế nào thưa cô?
- Nó hình chữ nhật, và có dán ảnh của cô trên đó.
Tìm một hồi nữa, tóc vàng hoe lôi ra một... cái gương nhỏ hình chữ nhật, soi lên thấy có mặt mình rõ ràng, bèn đưa cho
cô cảnh sát: Đây rồi thưa cô!
Cô cảnh sát nhìn vào gương, sau đó trả lại cho tóc vàng hoe và nói: Cô có thể đi được rồi, hóa ra cô cũng là... cảnh sát.
Bình thơ
Ông đồ Việt bán chữ Nho và mực Tàu...
Đề bài kiểm tra môn văn: Phân tích và bình luận bài thơ Ông đồ của nhà thơ Vũ Đình Liên.
Và sau đây là một bài bình luận:

Mỗi năm hoa đào nở
Lại thấy ông đồ già
Bày mực tàu giấy đỏ
Bên phố đông người qua
Người đọc sẽ cảm thấy thực sự bức bối. Xin thưa, câu thơ đề cập tới những vấn đề nổi cộm trong xã hội. Đầu tiên là sự
đối lập thể hiện giữa hoa đào với mực tàu, một giá trị truyền thống dân tộc đang bị hàng hoá nước ngoài lấn át. Ông đồ
già người Việt, viết chữ Nho và bán mực Trung Quốc, tôi không nghĩ ra một ví dụ nào hợp lý hơn về tình hình thị trường
trong nước hiện nay. Có lẽ không phải chỉ bây giờ dư luận mới báo động về tình trạng hàng hoá giá rẻ từ Trung quốc tràn
sang đang bóp nghẹt sản xuất trong nước. Hình ảnh ông đồ già ngồi bán hàng ngoại nhập ngay vỉa hè vị trí đẹp “Bên phố
đông người qua” khiến người đọc không khỏi chạnh lòng. Vỉa hè ư, vỉa hè là để cho người đi bộ, lấn chiếm lòng lề đường
để bán hàng ngoại, ông đồ có lẽ không ý thức được thế nào là bảo hộ mậu dịch. Ông mắc thêm một khuyết điểm nữa là
vi phạm nghị định 36/CP. Cho nên trong câu thơ, Vũ Đình Liên sử dụng chữ "lại" là rất chính xác, “lại” mang một hàm ý ca
thán, biểu lộ sự thất vọng và bất lực nhiều hơn.
Đối thoại toilet
Tôi vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.
- Ới, anh có suôn sẻ không?.
Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.
Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?
Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái.
Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh
bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.
Tranh chấp trên biển
Cái gì buộc hàng không mẫu hạm USS Lincoln phải nhường đường?
Đây là chuyện có thật xảy ra ngoài khơi Newfoundland, Canada tháng 10/1995. Đoạn đối thoại sau đây giữa thuyền
trưởng một tàu chiến Mỹ và nhà chức trách Canada được Bộ Tư lệnh hải quân Mỹ công bố sau đó ít ngày.
Mỹ: Xin vui lòng chuyển hướng 15 độ về phía bắc để tránh va chạm.
Canada: Chúng tôi khuyên quý vị chuyển hướng 15 độ về phía nam để tránh va chạm.
Mỹ: Tôi là thuyền trưởng một tàu hải quân Mỹ. Tôi nhắc lại, quý vị hãy chuyển hướng.
Canada: Không. Một lần nữa, tôi yêu cầu quý vị hãy chuyển hướng.
Mỹ: Đây là hàng không mẫu hạm USS Lincoln, chiến hạm lớn thứ nhì của hạm đội Đại Tây Dương. Chúng tôi được hộ
tống bởi 3 khu trục hạm, 3 tuần dương hạm và nhiều tàu chiến khác. Tôi yêu cầu quý vị hãy đổi hướng mười lăm độ về
phía bắc. Nếu không, chúng tôi buộc phải tiến hành các phương án tấn công để bảo đảm an toàn cho con tàu.
Canada: Đây là một ngọn hải đăng, ngài còn gì để nói nữa không?
Xóa dấu vết
Dù xỉn vẫn cố băng bó vết thương.
Một bợm nhậu trên đường về nhà thì bị ngã. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố
gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên chí là đã qua được mặt "sư tử
Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:
- Có chuyện gì thế?
- Tối hôm qua lại xỉn phải không?
- Đâu có!
- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!
Điều mong đợi nhất
Tâm sự của đổi trẻ trước ngày cưới vẫn đúng cả sau lễ cưới nhưng theo chiều ngược lại.
- Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Nàng: Em phải ra đi à?
- Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Nàng: Anh có yêu em không?
- Chàng: Tất nhiên rồi!
- Nàng: Anh có phản bội em không?
- Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
- Chàng: Đương nhiên.
- Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
- Chàng: Không bao giờ!
- Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.
Logic
Hai sinh viên triết học năm thứ nhất đi qua khu giảng đường và nhìn thấy trên bảng tin hàng chữ: "Khóa học khai tâm về
suy luận logic".
Cả hai đều không có khái niệm gì về môn học này, họ đi tìm giáo sư bộ môn. Một người đứng ngoài chờ, còn người bạo
dạn hơn tiến vào văn phòng.
- Thưa giáo sư, "khóa học khai tâm về suy luận logic" có nghĩa là gì ạ?
Giáo sư đáp:
- Môn học này giúp người học, dựa trên những thông tin sẵn có, sử dụng tư duy logic để lập luận và đưa ra thông tin mới.
Để dễ hiểu hơn, tôi sẽ trả lời cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?
- Có. - Cậu sinh viên đáp.
- Vậy là, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu biết lái xe. - Giáo sư nói.
- Vâng, đúng vậy.
- Tiếp đó, tôi có thể suy luận rằng cậu lái xe đi chơi vào kỳ nghỉ cuối tuần.
- Đúng, thứ bảy, chủ nhật hàng tuần em thường lái xe đến nơi hò hẹn.
- Qua đó, tôi suy ra rằng cậu có tình nhân. - Giáo sư tiếp.
- Vâng, em có một cô bạn gái.
Giáo sư kết luận:
- Cuối cùng, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu là người có quan hệ tình dục khác giới.
- Vâng, đúng vậy. Giờ thì em đã hiểu nội dung của khóa học. Cảm ơn giáo sư.
Khi anh chàng trở ra, người bạn đợi bên ngoài hỏi:
- Thế nào, khóa học có gì hay không?
- Nó bàn về sử dụng thông tin và vài thứ linh tinh... Để tớ trả lời cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?
- Không. - Người bạn đáp.
- Vậy thì, tớ có thể suy luận một cách logic rằng cậu là một gã đồng tính luyến ái.
Chào cô. Bố em
Một học sinh nghỉ học không có lý do.
Tại sao hôm qua em không đi học, - Cô giáo hỏi.
- Thưa cô... vì em bị ốm ạ.
- Chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.
- Vâng, thưa cô.
Hôm sau, học sinh đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: "Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm.
Chào cô. Bố em".
Khéo ăn nói
Tại một phiên toà xử vụ án gã nhà giàu nọ mua 10 con lợn của anh nông dân nọ nhưng quỵt tiền.
Luật sư bên nguyên nói với 5 vị bồi thẩm đoàn:
- Thưa quý vị, quý vị có thể hình dung được thiệt hại mà người nông dân này phải gánh chịu không? Mười con lợn, thưa
quý vị, một con số gấp đôi số bồi thẩm đoàn ngồi đây...
Truyện có thật ở Mỹ
Đây là những tin tức đăng trên mục today stories của trang web joke2go.
* Một phụ nữ ở New York bị giật túi khi mới bước ra khỏi cửa hàng. Nhân viên ở đây gọi 911, và cảnh sát nhanh chóng
tóm được thủ phạm. Gã này bị đưa trở lại hiện trường. Khi được yêu cầu đứng lên để nhận diện, kẻ cướp giật xác nhận:
"Đúng rồi thưa ngài sĩ quan, đúng là bà này, tôi đã giật túi của bà ta".
* Một người đàn ông cắm ống vào hút trộm xăng của một chiếc xe nhà nghỉ di động, nhưng đáng tiếc là anh ta cắm nhầm
vào ống thoát nước thải của chiếc xe. Cảnh sát phát hiện anh này gần như bất tỉnh trong một bãi nước thải lênh láng.
Chủ chiếc xe vì quá buồn cười nên đã đề nghị không kết tội kẻ trộm.
* Tờ tin tức Ann Arbor đưa tin một tên cướp xông vào tiệm Burger King ở Ypsilanti, bang Michigan lúc 5h sáng, giơ súng
ra đòi tiền. Nhân viên ở đây nói rằng họ không mở được két nếu không có yêu cầu gọi món. Tên cướp bèn gọi bánh kẹp
hành, nhưng nhân viên trả lời rằng trong thực đơn bữa sáng không có bánh này. Quá bực bội, tên cướp bèn bỏ đi.
Chỉ còn mình ta
Một kẻ tội lỗi hối hận về những hành vi trong quá khứ.
Gã quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, gã tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục:
- Thưa cha, con có tội.
- Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con.
- Thưa cha, con đã có một cô bạn gái từ 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm
qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Con đã ngủ với cô em gái.
- Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.
- Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là
con cũng ngủ với cô ta.
- Như vậy thì con không tốt lắm đâu.
- Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ
với bà ấy...
- ...
Đột nhiên, gã nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, gã bèn tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Gã tìm khắp
và cuối cùng thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
- Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?
- Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây, trừ ta.
Ném đậu phộng

Ba cậu bé tinh nghịch nọ đi chơi ở vườn thú.
Cả ba quyết định đến xem chuồng voi. Nhưng sau đó chúng gây náo loạn tới mức bị bảo vệ sở thú bắt. Viên bảo vệ dẫn
chúng lên văn phòng để hỏi.
- Hãy cho chú biết tên của ba cháu và kể lại coi các cháu đã làm gì hồi nãy vậy?
Cậu bé thứ nhất trả lời:
- Tên cháu là Gary, lúc nãy cháu chỉ ném đậu phộng vào chuồng voi thôi mà.
Cậu bé thứ hai:
- Còn tên cháu là Larry, và cháu cũng chỉ ném đậu phộng vào chuồng voi mà thôi.
Đến lúc này, cậu bé thứ ba mới run rẩy lên tiếng:
- Tên cháu là Peter, nhưng lũ bạn thường gọi cháu là Đậu Phộng.
Bao nhiêu là tiền
Có nhiều tiền không phải lúc nào cũng tốt. Hiểu rõ nhất chân lý này là những người lính trong chiến hào.
Trong chiến hào, để động viên binh sĩ, viên chỉ huy trưởng tuyên bố treo giải thưởng:
- Cố lên, cứ mỗi tên địch bị hạ các anh sẽ được thưởng tiền.
Vài giờ sau, một binh sĩ run lập cập bò vào phòng chỉ huy báo cáo:
- Thưa sếp... chúng... chúng ta sắp giàu to rồi, quanh công sự có không biết bao nhiêu... là... là "Tiền".
Thực đơn thời ô nhiễm
Thứ dễ dàng tìm thấy trong bữa ăn thời ô nhiễm.

* Sáng:
- Bánh mì kẹp chả hàn the
- Bánh bao có nhân làm từ giấy carton
- Một ly hạt đậu nành rang ướp mùi cafe
* Trưa:
- Cơm phun thuốc chống mốc
- Rau muống xào nhiễm chì
- Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD
- Thịt heo chết chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt
- Canh chua cải phun thuốc trừ sâu
* Chiều:
- Một tô phở ngâm formal
- Một ly chè đường hóa học
* Tối:
- Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mắm tôm trộn... dzòi
- Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản
- Một ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn
Quá chén
Người say xỉn đôi khi nhìn thấy những khía cạnh không ngờ ở những thứ bình thường nhất.
Hai anh chàng nhậu say rồi loạng choạng đi giữa trời đất.
- Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nhìn kìa, đằng kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105 tuổi!
- Thế à? Lão tên gì đấy?
- Phan Thiết.
Chỉ vì nể người đẹp
Trên xe buýt người nêm như cá hộp không còn một chỗ trống nào.
Một cô gái xinh đẹp vừa bước lên xe, lập tức người đàn ông say xỉn ngồi gần cửa vội lảo đảo đứng lên. Cô gái thấy vậy
dịu dàng đưa tay đẩy anh ta ngồi xuống. Cô nói:
- Cám ơn ông, xin ông đừng làm như vậy nữa, ông xỉn quá rồi.
- Nhưng thưa ... cô ... hic ... cho ...
Cô gái trả lời ngay:
- Xin ông đừng bận tâm.
Anh say ngồi một lát lại lảo đảo vịn tay cô gái đứng lên:
- Thưa cô, cho phép ... hic hic ... cho tôi được ...
Cô gái một lần nữa lại đưa tay đẩy anh say ngồi xuống ghế. Tới lần thứ ba, khi cô gái yêu cầu anh say đừng cố đứng lên,
thì anh chàng nghiêng người lạng qua một bên rồi phân trần:
- Thưa cô ... cô làm tôi lỡ hết ... ba trạm xe buýt rồi.
Chuyện tối qua: Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của
anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo
trước. Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho
anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào giấc ngủ...Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không
thấy dấu vết, chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm
nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra đi. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng
bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất. P.S: Anh sẽ giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời.
(Trích từ nhật ký của một cậu sinh viên chuyên văn thường xuyên bị muỗi cắn)
Tình yêu học trò
Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm.
Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng
chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7.
Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5".
Đều của Pierre Cardin cả
Một người vừa đi du lịch về khoe với bạn.
- Cậu xem, chiếc áo khoác này là của Pierre Cardin đấy!
- Thế áo sơ mi và quần dài mới kia cũng của Pierre Cardin à?
- Đúng thế.
- Cậu thật tệ, lột sạch cả quần áo của ông ta.
Đối thoại phụ nữ

Đây là cách hai người phụ nữ kéo dài bất tận cuộc đối thoại mà không cần đổi chủ đề:
- Tôi đã nói với chị đừng nói với chị ấy những chuyện mà tôi đã nói với chị.
- Nhưng tôi cũng đâu có nói với chị những chuyện chị ấy đã nói với tôi.
- Thế thì chị cũng đừng nói với chị ấy những chuyện mà chị đã nói với tôi.
- Tôi đã nói chị ấy đừng nói với chị những chuyện mà tôi đã nói với chị ấy.
- ...
Ngày xấu
Ai cũng muốn khởi đầu ngày mới bằng những việc mang lại điều may mắn.
Hai tử tù được thông báo lúc nửa đêm là sau hai tiếng nữa, họ sẽ bị treo cổ. Một người xem lại lịch, rồi than:
- Hôm nay thật xấu ngày.
Người kia:
- Đúng vậy, mới sáng sớm đã treo cổ thì cả ngày còn làm ăn gì được nữa.
Nhiễm quảng cáo

Phú ông có cô con gái rượu đến tuổi cập kê, rất xinh đẹp. Phú ông muốn kén chồng cho con bèn đăng tin quảng cáo trên
khắp các phương tiện thông tin đại chúng. Rất đông thí sinh đến ứng thí, trong đó có cả hoàng tử.
Phú ông hỏi:
- Con có yêu con gái của ta không?
- Dạ thưa, có.
- Con có đảm bảo được cuộc sống sau này cho con gái ta không?
- Dạ thưa, có.
- Thế con nghĩ con gái ta có yêu con không?
- Dạ thưa, có.
- Con biết có bao nhiêu người trả lời giống như con không?
Anh chàng láu cá
Tom không đỗ xe ở ngã tư khi đèn đỏ sáng và đâm phải một xe khác. Anh chàng nhảy khỏi xe và tiến tới chiếc xe kia.
Trong xe có một người đàn ông ở độ tuổi trung niên. Ông ta hét lên khi nhìn thấy anh:
- Anh làm gì thế? Suýt nữa anh giết chết tôi đấy, có biết không?
- Vâng, tôi xin lỗi.

Tom quay về xe, lấy một chai rượu rồi đưa cho ông:
- Uống một chút rồi ông sẽ thấy đỡ hơn.
Người đàn ông kia nhấp một hớp, rồi lại hét lên:
- Tí nữa thì anh giết tôi đấy !
Tom lại đưa cho ông ta cái chai và lần này thì ông uống khá nhiều. Khi chai rượu vơi quá nửa, ông ta mỉm cười:
- Cám ơn, giờ tôi thấy khá hơn rồi. Nhưng sao anh không uống nhỉ?
- Ồ, tôi chẳng muốn uống giọt nào hết. Không biết khi nào thì cảnh sát mới mang máy kiểm tra nồng độ cồn tới nhỉ?
Tuần trăng mật
Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày.
> Kỳ trăng mật đáng nhớ
Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo
cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.
Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: "Nestcafe".
Ảnh:
Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem và thấy hàng chữ:
Namdotour.
"Good till the last drop" (Thơm ngon đến giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái.
E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: "Benson & Hedges".
Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được
hàng chữ: "Extra long, King size" (To lớn, mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.
Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn
gọn: "British Airways".
Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day,
seven days at week, in both directions" (Ba chuyến một ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn chiều về).
Tóc vàng hoe làm hướng dẫn viên
Cô hướng dẫn viên xinh đẹp, tóc vàng hoe dẫn một ông khách Mỹ tham quan một vòng ở TP HCM.
> Vòng 1 của cô gái tóc vàng/Thêm một cơ hội nữa/ Một đêm giá bằng 3 tuần
Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?".
Tóc vàng hoe toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì nên trả lời đại: "Jesu die here"
(Chúa Jesu chết ở đây).
Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi:
Ảnh: Weblog. "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?".
Tóc vàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here" (Mọi người chết
ở đây).
Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!" (Ôi chúa ơi.).
Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?".
Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here" (Đàn ông và phụ nữ... bọn trẻ sinh ra ở đây).
Những câu nhận xét trí tuệ
"Cám ơn em. Giọng hát của em đã khiến tôi nhớ lại một xưởng cưa, nơi tôi thường đi qua thời thơ
ấu", vị giám khảo nói.
> Đe dọa bà mặc váy / Hiểu nhầm / Nhạc sĩ tuyệt vời / Ăn miếng trả miếng / Giao nhiệm vụ theo
sở thích
Trong một cuộc thi đi tìm ca sĩ, ban giám khảo đã đưa ra những câu hỏi và nhận xét cực kỳ sâu
sắc. Dưới đây là một số câu hỏi như thế:
Ảnh minh họa: Thanh
Niên. - Em hát rất hay, rất tiến bộ so với lần hát trước. Nhưng em có thể hát lại lần trước được không?
Vì tôi quên nó thế nào rồi.
- Cám ơn em. Giọng hát của em đã khiến tôi nhớ lại một xưởng cưa, nơi tôi thường đi qua thời thơ ấu. Hơn thế nữa, em
đã khiến tôi hiểu xưởng cưa hồi đó có sửa chữa cả máy cày.
- Hoan hô em, nghe giọng hát của em, tôi biết rằng em xuất thân từ vận động viên cử tạ. Em đã khiến tôi cảm nhận làm
ca sĩ không những có âm sắc mà còn cần phải có trọng lượng.
- Tuyệt vời, tuyệt vời. Tôi không ngờ em có thể hát lâu đến vậy. Em đã chứng tỏ rằng cái gì thợ mộc làm được thì ca sĩ
cũng làm được.
- Tôi quá sửng sốt, quá bất ngờ vì cách ăn mặc của em. Tôi thấy chỉ một chiếc áo may-ô của em cũng có giá trị như một
bản giao hưởng, còn chiếc thắt lưng nặng mười ký-lô của em có thể coi như một album.
- Nghe em hát, tôi khẳng định rằng nếu tê giác không làm ca sĩ thì thật uổng phí. Em đã chuyển lửa tới người xem đến
mức chúng tôi vừa đề nghị ban tổ chức gọi xe cứu hỏa.
- Dù em không chiến thắng trong cuộc thi này thì em cũng đừng buồn, em vẫn có khả năng trở thành giám khảo như tôi.
- Tôi rất tiếc, tại sao khi hát tới câu “Ôi ta tan vỡ” em lại lên cơn co giật trên sân khấu. Theo tôi khẳng định, lúc ấy em cần
nhảy lò cò hoặc trồng cây chuối thì cảm xúc mới mạnh mẽ hơn.
- Em đã hát xong rồi à? Sao không đánh thức chúng tôi dậy?
- Em có phong cách đấy, tuy nhiên đó là phong cách gì thì tôi chưa nghĩ ra. Nhưng em cứ yên tâm, nếu từ giờ tới khi kết
thúc cuộc thi tôi không nghĩ được thì cũng không tiết lộ.
- Em đi thi do cảm nhận cá nhân hay do bạn bè xui khiến đấy? Nếu bạn bè, thì tôi cương quyết nói đấy chả phải bạn
thân.
- Khi em hát đến cuối bài, tôi phát hiện ra trong miệng em một chiếc răng vàng. Em cho biết đấy là vàng bao nhiêu tuổi và
em mua khi giá ra sao? Nếu chiếc răng ấy bằng chì thì em có chọn bài hát đó không?
- Tôi rất tiếc phải thông báo rằng phần thi của em diễn ra khi chúng tôi đang thảo luận xem ai nên ngủ gật vào lúc này cho
lại sức. Em có thể hát thêm một lần nữa được không?
- Cố lên em, cố lên em. Chỉ còn một vòng thi nữa là chúng ta thoát rồi. Chúng ta phải giúp nhau chứ!
- Đừng quan tâm tới ai cả. Khi em đứng trên sân khấu, em chỉ nên biết có nghệ thuật và hậu quả của nghệ thuật mà thôi.
Em hãy tin rằng xe cấp cứu luôn luôn trực ở hậu trường.
- Ôi em ơi, ôi em ơi. Tôi mà hát được như em thì tôi đã trở thành thợ săn cá sấu rồi. Tôi khuyên em nên làm người xuất
khẩu đồ da.
- Em có biết tự gửi tin nhắn cho mình không? Nếu không thì về đi, thi làm gì cho khổ bà con.
Ước những điều may mắn sẽ đến với những người đọc đc tin nhắn này ..!!!
_____*yeu*_*yeu*________*yeu*_*yeu*_____ ___*yeu*______*yeu*_*yeu*_______*yeu*___
__*yeu*__________*yeu*__________*yeu*___ __*yeu*________________________*yeu*___
___*yeu*________*MISS_U*_____*yeu*_____ ____*yeu*____________________*yeu*______
______*yeu*________________*yeu*________ ________*yeu*____________*yeu*__________
__________*yeu*________*yeu*____________ ____________*yeu*____*yeu*______________
______________*yeu**yeu*________________ Chung ta song tren doi nay khong phai de tim thay 1 nguoi yeu thuong
ma hay luon yeu thuong .Gui di cho nhieu nguoi nhe' dung luoi`..... va dung quen gui lai cho toi nhe ^__^
Có ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn qúa ba thằng khóc om sòm. Bụt
hiện ra: "Ta cho các con ba điều ước, mỗi đứa một điều. Các con ước đi". Tên thứ nhất: "Ước gì con được về vói gia đình
"! Pụp, tên thứ nhất về với gia đình. Còn lại 2 tên thứ 2: "Ước gì con được về với người iu hic hic" Pụp, tên thứ 2 về với
người yêu. Còn lại tên thứ 3, "hic hic con buồn quá, con là trẻ mồ côi, 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết còn
mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho vui". Thang` nay` choi duoc
Quê hương anh lớp chật người đông--Bàn tôi ngồi chép bài không sợ thấy--Anh với tôi đôi người xa lạ--Tại chung phòng
mà phải quen nhau--Giấy bên giấy, bài sát bên bài--Cùng chép chung phao thành đôi tri kỉ--Bị nhắc!--Bài thi anh để mình
tôi làm--Còn bài tôi mặc kệ đúng hay sai--Giấy trắng mực đen nhớ người bị bắt--Tôi với anh biết từng cơn ớn lạnh--Giám
thị nhìn, vầng trán ướt mồ hôi--Giấy anh xé hai--Bài tôi chia đôi điểm số--Kiểu này chắc chắn--Cấm thi rồi--Thương nhau
giấy nháp cứ chuyền nhau--Hôm nay, đề thi khó quá--Ngồi cạnh bên nhau chờ bạn nhắc--Đầu gối in phao...
Đục 2 cái lỗ 2 bên nồi cơm điện, móc sợi dây qua 2 cái lỗ -----> thế là bạn đã có 1 cái mũ bảo hiểm thoả cả 3 tiêu chí:
"độc", "an toàn" và cái cuối cùng khá quan trọng " có thể bạn ko xinh nhưng người khác phải ngoái nhìn bạn"
Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi:
"Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here".
Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao
đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here".
Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu
mày suy nghĩ: "
Hồi Cu Tí học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự
giờ.Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được, đột nhiên cả lớp thấy Cu Tí đứng bật lên nói:
"Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!"Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Cu Tí ra khỏi lớp. Cu Tí lầm lũi đi ra, vừa đi vừa
quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau:"Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc
Không Thương :.♥.: Không Nhớ :.♥.: Không Mơ Mộng :.♥.: :.♥.: Không Buồn :.♥.: Không Chán :.♥.: Lệ Không Rơi :.♥.: :.♥.:
Không Yêu Ai Cả :.♥.: Lòng Băng Giá :.♥.: :.♥.: Không Nhớ Ai Cả :.♥.: Hồn Tự Do :.♥.: <~~ thang` nay` tu` trai. tam than`
ra ^_^
Kiếp sau - 9/5/2006 12h:2

Sư cụ:
- Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo
thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!
Đồ đệ:
- Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người!
Cài đặt tình yêu - 29/5/2006 10h:9
Khách hàng (-): Anh có thể giúp tôi cài đặt chương trình TÌNH YÊU?
Nhân viên kỹ thuật (N.V): Rất sẵn lòng.
- Tôi sẽ phải làm gì?
N.V: Đầu tiên, hãy mở TRÁI TIM. Bạn đã định vị được TRÁI TIM chưa?
- Rồi, nhưng có một số chương trình đang chạy. Có thể cài đặt TÌNH YÊU trong khi chúng đang chạy không?
N.V: Chương trình nào đang chạy vậy?
- Để xem, VẾT THƯƠNG CŨ.EXE, LẠNH LÙNG.EXE, HẬN THÙ.EXE.
N.V: Không sao. TÌNH YÊU sẽ xóa đi VẾT THƯƠNG CŨ.EXE từ hệ điều hành hiện thời của bạn. Có thể nó sẽ lưu lại
trong ổ cứng nhưng nó sẽ không thể phá vỡ những chương trình khác. TÌNH YÊU sẽ chạy đè lên LẠNH LÙNG.EXE với
một chương trình có tên là THÂN THIỆN.EXE. Tuy nhiên, bạn phải thoát hẳn HẬN THÙ.EXE. Chương trình này sẽ không
cho phép chúng ta cài đặt TÌNH YÊU.
- Làm cách nào để thoát?
N.V: Hãy vào Start Menu, khởi động THA THỨ.EXE. Bạn cho chạy chương trình này nhiều lần cho đến khi nào HẬN THÙ
bị xóa hoàn toàn.
- TÌNH YÊU đang cài đặt.
N.V: Bạn có thấy thông báo nào không?
- "TÌNH YÊU đã cài đặt xong". Như vậy là xong phải không?
N.V: Vâng, nhưng nhớ là bạn chỉ có một chương trình gốc thôi đấy nhé ! Khi muốn nâng cấp, bạn phải kết nối với những
TRÁI TIM khác.
- Ồ, có một thông báo lỗi.
N.V: Thông báo thế nào?

- Lỗi 412 - chương trình không thể chạy vào bên trong.
N.V: Đây là một trong những điều rắc rối khi lập trình. Có nghĩa là chương trình đòi hỏi bạn phải có TÌNH YÊU trong máy
của mình trước khi san sẻ nó cho những người khác.
- Vậy tiếp đến tôi phải làm gì?
N.V: Bạn có thể xóa thư mục TỰ CAO?
- Được.
N.V: Tuyệt! Bây giờ hãy click vào những tập tin sau và sao chép chúng vào trong thư mục TRÁI TIM TÔI: THA
THỨ.DOC, GIÁ TRỊ.TXT, CHẤP NHẬN.DOC. Hệ thống sẽ đè lên bất cứ tập tin nào chống lại và sau đó nó sẽ tiếp tục vá
một số lỗi nhỏ còn sót lại trong chương trình. Như vậy, bạn cần phải xóa bỏ TỰ CAO.EXE từ tất cả các thư mục và làm
sạch thùng rác ngay sau khi đã chắc rằng chúng đã hoàn toàn bị xóa và không thể quay trở lại.
- Tôi hiểu rồi. Này, TRÁI TIM đã đầy những tập tin mới. MỈM CƯỜI.MP3 đang chạy trên màn hình, còn THÂN
THIỆN.EXE và HÀI LÒNG.EXE đang sao y vào TRÁI TIM. Như vậy đã ổn chưa?
N.V: Đối với những người khác phải mất một lúc lâu, nhưng không sao, mọi chương trình luôn tải xuống đúng thời điểm.
À, còn một điều nữa. TÌNH YÊU là một chương trình hoàn toàn miễn phí. Bạn phải chắc là mình sẽ chia sẻ chương trình
này cho những người bạn tiếp xúc. Những người đó sẽ chia sẻ nó lại cho những người khác và biết đâu, bạn sẽ nhận
được bản nâng cấp mới nhất từ người bạn vừa mới quen.
- Vâng, xin cám ơn! (^_^)
Ba Định luật "NIUTƠN" - 16/6/2006 10h:10
1. Một con gà quay vàng ngậy đang nằm yên trên bàn sẽ vẫn nằm yên trên bàn nếu không có ai "nhìn" thấy nó.
2. Tốc độ tiêu hoá một con gà quay tỉ lệ với lực nhai của răng và lượng mỡ trên nó (chú ý là ko phải răng sâu).
3. Trước và sau khi chén gà: Đói và No là hai cảm giác trực đối.
Cấp độ tình yêu - 20/6/2006 11h:14
- Một anh chàng A đang đi ở trên đường Húc phải cô nàng B (tình cảm ở cấp độ 1) => sinh ra định Luật Hook.
- Sau lần "húc" đó anh ta gặp lại cô nàng nhưng không phải là húc nữa mà "hích" phải cô ta (tình cảm ở cấp độ 2) =>
sinh ra cơ chể Higgs.
- Lần tiếp theo anh ta gặp lại ở trong thì anh ta đã ôm cô ta rồi (tình cảm ở cấp độ 3) => sinh ra định luật Ohm.
- Sau lần đó anh ta gặp lại cô ta thì đã Hôn rồi (tình cảm ở cấp độ 4) => sinh ra hiệu ứng Hall.
- Cuối cùng là anh ta phờ ra đấy (tình cảm ở cấp độ 5) => sinh ra định luật Faraday.
Thi triết - 23/6/2006 10h:15
Thi triết, đề thi: "Chứng minh cái ghế này ko tồn tại"
Tất cả các bài thi đều đạt điểm dưới trung bình. Riêng có 1 bài đạt điểm tối đa.
- "Thưa thầy, cái ghế nào cơ ạ???"
Quốc tịch Einstein - 23/6/2006 10h:22
Albert Einstein có lần nói với các nhà báo:
- Các ông đừng đặt vấn đề quốc tịch của tôi. Những năm còn lại của cuộc đời tôi, theo giấy tờ thì tôi là người Mỹ. Nhưng,
sau khi tôi chết. Nếu như những lý thuyết của tôi đề ra là đúng thì người Đức sẽ nói tôi chính gốc là người Đức. Người
Pháp sẽ nói tôi là công dân quốc tế. Nếu sau này có những chứng minh cho rằng lý thuyết của tôi đề ra còn có những
thiếu sót, thì người Pháp sẽ nói tôi đã từng là người Đức và người Đức sẽ nói tôi là một tên Do Thái.
Chỉ ba lần thôi - 11/7/2006 10h:38

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không
được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé
nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- "khi... khi"
- ...!!!
- "khi... khi"
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích
chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!
Truy tìm - 11/7/2006 10h:52
Buổi sáng ở sở cảnh sát
-Tối qua có báo cáo gì không?
-Báo cáo sếp: Có một vụ báo mất trộm.
-Mất những gì?
-100 tút thuốc lá và 120kg cà rốt
-Thế các anh điều tra theo hướng nào?
-Báo cáo, chúng tôi đang tìm một con thỏ bị ho.
Con khỉ
Một chàng nghiện rượu than phiền với bác sĩ:

- Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có một con khỉ nhìn chằm chằm vào mình.
Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên:
- Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗ khác nhé!
Trọn gói - 29/8/2006 10h:36
Người phụ trách ký túc xá nói với các sinh viên mới:
- Tôi nhắc lại, nam ở khu A, nữ ở khu B. Anh nào léng phéng qua khu B, lần đầu phạt 100 USD, lần 2 phạt 500 USD, lần
3 phạt 1.000 USD. Còn ai có ý kiến gì không?
Tuấn Anh :
- Xin hỏi, đóng trước tiền phạt cả năm là bao nhiêu ạ?
Niềm tự hào - 29/8/2006 10h:45
Trong một chuyến giao lưu giữa các SV trên thế giới. Một SV Nhật , một SV Nga và một SV VN ngồi nói chuyện với
nhau về con gái nước họ...
- SV Nhật : Con gái nước tớ có làn da trắng như tuyết trên núi Phú Sĩ.
- SV Nga : Con gái nước tớ có đôi mắt xanh như dòng Vonga.
- SV VN : Còn con gái nước tớ có mái tóc đen như dòng Tô Lịch..
Giọt máu - 19/10/2006 9h:40

Chàng sinh viên đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi xông tới đốt chàng. Chàng giơ tay lên định đập thì
bỗng nhiên con muỗi cất tiếng nói:
- Xin chàng hãy cưu mang, em đã trót mang trong mình giọt máu của chàng.. ^_^
Chiến tranh lạnh - 28/10/2006 11h:10
Hai vợ chồng già giận nhau không nói chuyện. Một buổi tồi lên giường ngủ bà thấy tấm giấy ở trên gối
- Mai tôi có buổi họp quan trọng, đánh thức tôi lúc dùm 6 giờ, thank you!
Sáng thức dậy trời sáng bét, nằm trên giường nhìn đồng hồ ông thấy hơn 9 giờ. Lật đật nhảy khỏi giường ông thấy trên
gối nằm có miếng giấy
- Đã 6 giờ hãy thức dậy để đi họp.
Tên là VUI - 16/11/2006 16h:51
Trong một gia đình nọ, có ông bố tên là VUI.
Thế rồi đến lúc ông chết đi, cả nhà đi đằng sau xe tang của ông và than thở rằng:
- Úi zời ơi, VUI ơi là VUI :-??
Ba người thầy vĩ đại - 18/11/2006 15h:35
Khi Hasan, một nhà hiền triết Hồi giáo sắp qua đời, có người hỏi ông: “Thưa Hasan, ai là thầy của ngài?”
Hasan đáp: “Những người thầy của ta nhiều vô kể. Nếu điểm lại tên tuổi của các vị ấy hẳn sẽ mất hàng tháng, hàng năm,
và như thế lại quá trễ vì thời gian của ta còn rất ít. Nhưng ta có thể kể về ba người thầy sau của ta.
Người đầu tiên là một tên trộm. Có một lần ta đi lạc trong sa mạc, khi ta tìm đến được một khu làng thì trời đã rất
khuya, mọi nhà đều đi ngủ cả. Nhưng cuối cùng ta cũng tìm thấy một người, ông ta đang khoét vách một căn nhà trong
làng. Ta hỏi ông ta xem có thể tá túc ở đâu, ông ta trả lời: “Khuya khoắt thế này thật khó tìm chỗ nghỉ chân, ông có thể
đến ở chỗ tôi nếu ông không ngại ở chung với tên trộm”.
Người đàn ông ấy thật tuyệt vời. Ta đã nán lại đấy hẳn một tháng! Cứ mỗi đêm ông ta lại bảo: “Tôi đi làm đây. Ông ở nhà
và cầu nguyện cho tôi nhé!” Mỗi khi ông ta trở về ta đều hỏi: “Có trộm được gì không?” và ông ta đều đáp: “Hôm nay thì
chưa, nhưng ngày mai tôi sẽ cố, có thể lắm chứ.” Ta chưa bao giờ thầy ông ta trong tình trạng tuyệt vọng, ông ta luôn
hạnh phúc.
Có lần ta đã suy ngẫm và suy ngẫm trong nhiều năm ròng để rồi không ngộ ra được một chân lý nào. Ta đã rơi vào tình
trạng tuyệt vọng, tuyệt vọng đến nỗi ta nghĩ mình phải chấm dứt tất cả những điều vô nghĩa này. Ngay sau đấy ta chợt
nhớ đến tên trộm, kẻ hàng đêm vẫn quả quyết: “Ngày mai tôi sẽ làm được, có thể lắm chứ!”
Người thầy thứ hai là một con chó. Khi ta ra bờ sông uống nước, có một con chó xuất hiện. Nó cũng khát nước.
Nhưng khi nhìn xuống dòng sông, nó thấy cái bóng của mình nhưng lại tưởng là một con chó khác. Hoảng sợ, nó tru lên
và bỏ chạy. Nhưng rồi khát quá nó bèn quay trở lại. Cuối cùng, mặc nỗi sợ hãi trong lòng, nó nhảy xuống sông và cái
bóng biến mất. Ta hiểu đây là một thông điệp đã được gởi đến cho ta: con người phải biết chiến thắng nỗi sợ hãi trong
lòng bằng hành động.
Người thầy cuối cùng là một đứa bé. Ta đến một thành phố nọ và thấy một đứa bé trên tay cầm một cây nến đã thắp
sáng để đặt trong đền thờ.
Ta hỏi đứa bé: “Con tự thắp sáng cây nến này phải không?” Đứa bé đáp: “Thưa phải.” Đoạn ta hỏi: “Lúc nãy nến chưa
thắp sáng, nhưng chỉ một thóang sau đã cháy sáng. Vậy con có biết ánh sáng từ đâu đến không?”
Đứa bé cười to, thổi phụt ngọn nến và nói: “Ngài thấy ánh sáng đã biến mất, vậy ngài bảo ánh sáng đã đi đâu?”
Cái tôi ngạo nghễ của ta hoàn toàn sụp đổ, pho kiến thức kim cổ của ta cũng sụp đổ theo. Lúc ấy ta nghiệm ra sự dốt nát
của bản thân. Và từ đó ta vất đi tất cả những tự hào về kiến thức của mình.
Đúng là có thể nói ta không có một ai là thầy, nhưng điều này không có nghĩa ta không phải là một học trò. Ta xem vạn
vật là thầy. Tinh thần học hỏi của ta luôn rộng mở hơn tất cả các người. Ta học hỏi từ tất cả mọi vật, từ cành cây ngọn cỏ
đến đám mây trên trời kia. Ta không có một người thầy vì ta có hàng triệu triệu người thầy mà ta đã học được mỗi khi có
thể. Điều thiết yếu trong cuộc sống là luôn làm một học trò. Điều này có nghĩa là gì? Nghĩa là có khả năng học hỏi, luôn
sẵn sàng học để biết chấp nhận ý nghĩa của vạn vật. Người thầy là người thông qua đó ta bắt đầu học cách học hỏi.
Can you speak Vietnamese? - 24/11/2006 12h:33
Giáo viên dạy Anh văn nói với một giáo viên khác:
- Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là tui có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện
ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa
Giáo viên kia thắc mắc:
- Vậy có gì không ổn?
Giáo viên Anh văn đáp:
- Không ổn là bài làm nó như thế này: Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi: "Can you speak
Vietnamese?' Công chúa trả lời: "Sure". Thế là nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.
Cười vì thông báo - 27/11/2006 9h:49

Trong tạp chí của Hãng hàng không Pháp số ra ngày 1/12/1989 có liệt kê những biển hiệu và thông báo bằng tiếng
Anh mà họ sưu tầm được khắp nơi trên thế giới. Khi đọc những lời thông cáo hay chỉ dẫn ấy, ai mà không bật cười mới
là chuyện lạ.
- Trong một khách sạn ở Tokyo, Nhật Bản: “Cấm ăn trộm khăn tắm của khách sạn. Nếu bạn không phải là người làm
những việc như thế thì xin không đọc lời chú ý này”.
- Hành lang khách sạn Bucharest: “Hai ngày nữa thang máy sẽ được sửa chữa. Trong thời gian đó chúng tôi rất lấy làm
tiếc rằng bạn sẽ khó chịu đựng được tình trạng bất lợi sắp xảy ra”.
- Trong thang máy Leipzig: “Đừng ấn thang máy lùi và chỉ làm khi xay sỉn”.
- Hướng dẫn sử dụng thang máy khách sạn ở Belgrade: “Để làm chuyển động cabin thang máy, ấn nút tầng muốn đến.
Nếu cabin có nhiều người, mỗi người nên ấn một số của tầng cần lên hay xuống. Việc chuyển động sau đó sẽ đi theo thứ
tự abc bằng cách tuân theo trình tự quốc gia”.
- Thông báo hấp dẫn ở khách sạn Nam Tư: “Việc làm phẳng nội y với niềm vui thích là công việc của nữ phục vụ phòng”.
- Bên ngoài một cửa hàng thời trang Hồng Kông: “Phụ nữ có một chỗ hợp lý ở tầng trên”.
- Cửa hàng giặt là ở Bangkok: “Bỏ quần lại đây để có kết quả tốt nhất”.
- Biển hiệu tại Rừng Đen của Đức được ghi như sau: "Tuyệt đối cấm cắm trại trong Rừng Đen đối với nhóm người khác
giới, ví dụ đàn ông và đàn bà ở chung một lều trừ phi đã kết hôn”.
- Vườn thú Budapest thông báo: “Làm ơn không cho động vật ăn. Nếu quý khách có bất cứ loại thức ăn gì phù hợp, hãy
đưa cho người trực gác sở thú”.
- Khách sạn ở Zurich gợi ý: “Bởi sự giải trí không đúng chỗ của các khách khác giới trong phòng ngủ, nên có một gợi ý
rằng hành lang là nơi thích hợp cho mục đích này”.
- Hiệu giặt là ở Rome quảng cáo cho dịch vụ của mình: "Thưa các quý bà, hãy để quần áo ở đây và tận hưởng một buổi
chiều thú vị”.
- Còn để thu hút khách du lịch cưỡi lừa ở Thái Lan, biển hiệu lại ghi: “Bạn thích cưỡi trên một thứ phát ra tiếng “Bíp” như
thế nào”?
- Tại một đền thờ ở Bangkok thì có một thông báo mà đọc xong chúng ta cũng không thể hiểu được đền thờ này cấm
người tham quan là giới nào: “Cấm phụ nữ bước vào đền kể cả một khách ngoại quốc cải trang thành một nam giới”.
- Trên cửa một phòng khách sạn ở Moscow: “Nếu đây là lần đầu tiên bạn đến Nga thì bạn được chào mừng”.
- Trong một phòng khách ở Na Uy: “Các quý bà được yêu cầu không có trẻ em ở quầy Bar”.
- Trong một khách sạn Nhật Bản có ghi hướng dẫn sử dụng điều hoà như sau: “Lạnh và Nóng: Nếu bạn chỉ muốn điều
hoà làm ấm phòng thì làm ơn điều khiển chính quý khách”.
Kiểu gì cũng không thoát - 16/12/2006 12h:9
Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe bé nhỏ, kiểm tra kỹ lưỡng từ bình cứu hoả đến hộp cứu thương, bảo hiểm
đường bộ... mọi thứ đều không bắt bẻ vào đâu được.
- Thôi được, anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm 100 gr vodka nhân ngày lễ!
- Ồ không, để anh lại phạt tôi ư?
- Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà!
Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Tay cảnh sát móc máy bộ đàm ra gọi:
- Alô! Số 3 gọi số 5... Xécgây à, Ivan đây, tớ còn nợ cậu 100 rúp phải không? Hãy lấy số tiền ấy từ chiếc Lada trắng sắp
chạy qua nhé! Thằng cha lái xe vừa uống rượu đấy!
Em luôn là người bên anh - 22/12/2006 10h:27
Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ:
- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi
anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có
em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không?
- Ðiều gì vậy anh?
- Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.
- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!
Đạo chích gặp trộm - 20/12/2006 10h:49
Một đạo chích sai con trai ra chợ bán món đồ mới chôm được. Nhưng cậu bé bị một tên trộm khác lấy mất món đồ.
Khi về nhà, đạo chích hỏi:
- Con bán được bao nhiêu?
- Bố mua bao nhiêu thì con bán bấy nhiêu.

--- * * * ---
Đang giờ học, cô giáo gọi một học sinh ngủ gật:
- Không thể coi chuyện này là thiếu ý thức được nữa, mà phải gọi là trắng trợn. Tại sao em có tật ngáy to như thế mà vẫn
dám ngủ vào giờ của tôi?!
--- * * * ---
Trong giờ hóa học, thầy giáo để một lọ dung dịch lên bàn và hỏi một học sinh đó là hóa chất gì. Học sinh này lúng búng:
- Thưa thầy, em biết nhưng không nói ra được...
- Nếu anh cứ giữ trong bụng, không nói ra được thì sẽ bị ngộ độc đấy. Đây là một chất độc!
--- * * * ---
Một người tới dự buổi họp mặt cuối năm, mọi người mời anh ta:
- Anh dùng một ly nhé?
- Không, tôi phải lái xe.
- Vậy sao anh không để xe ở nhà?
- Lúc đầu tôi cũng tính vậy, nhưng sợ tới trễ chẳng còn gì mà uống nữa.
Hỏi đáp tại tòa án - 28/12/2006 13h:20

Sau đây là những đoạn hội thoại được ghi chép tại tòa án, chính xác đến từng chữ.
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Trước khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhân không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?
Đáp: Không.
Hỏi: Vậy thì, có khả năng nạn nhân đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không?
Đáp: Không.
Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy?
Đáp: Vì khi đó, não của người đó đang đặt trong một chiếc bình, trên bàn làm việc của tôi.
Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nạn nhân vẫn còn sống thì sao?
Đáp: Nếu thế thì có lẽ bây giờ anh ta vẫn còn sống và đang tham gia tranh tụng tại một tòa án nào đó.
--- * -- -* ---* ---
Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà!
Đáp: Ngày 30 tháng 12

Hỏi: Năm nào?
Đáp: Năm nào cũng vậy.
--- * -- -* ---* ---
Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?
Đáp: Có.
Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?
Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.
Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!
--- * -- -* ---* ---
Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi?
Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.
Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?
Đáp: 45 năm.
--- * -- -* ---* ---
Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?
Đáp: Anh ấy hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, Cathy?"

Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?
Đáp: Tên tôi là Susan.
--- * -- -* ---* ---
Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?
Đáp: Gần cây số 499.
Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu?
Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.
--- * -- -* ---* ---
Hỏi: Sĩ quan cảnh sát hãy cho tòa biết, khi anh dừng xe của người phạm luật, anh có nháy đèn xanh đỏ không?
Đáp: Có
Hỏi: Cô ta nói gì khi ra khỏi xe?
Đáp: Cô ta nói: "Tôi đang ở sàn nhảy nào thế này?".
--- * -- -* ---* ---
Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?
--- * -- -* ---* ---
Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó?
--- * -- -* ---* ---
Hỏi: Cô ta có 3 đứa con, phải không?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai?
Đáp: Không ai cả.
Hỏi: Thế có bé gái nào không?
--- * -- -* ---* ---
Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang đó dẫn xuống tầng hầm?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?
--- * -- -* ---* ---
Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của người đó.
Đáp: Anh ta là một người tầm thước và để râu.
Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?

--- * -- -* ---* ---
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Hãy cho biết, ông đã tiến hành khám nghiệm tử thi trên bao nhiêu xác chết rồi?
Đáp: Tất cả những ca khám nghiệm tôi đều thực hiện trên xác chết.
Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi:
- Trước đây, anh đã từng cưỡi lên lưng ngựa chưa?
- Chưa bao giờ ạ!
- Vậy thì anh sẽ tập với con ngựa chưa ai cưỡi lần nào. Khả năng hai bên sẽ ngang bằng nhau.
--- * - - * - - * ---
Buổi đầu tiên của chú thợ học việc sửa ống nước, bác thợ cả truyền đạt kinh nghiệm:
- Làm nghề này hay bắt gặp phụ nữ trần truồng trong phòng tắm lắm. Họ rú lên thì rất phiền phức. Mỗi lần như thế, trước
khi cô nàng kịp gào lên, hãy lịch sự nói: "Xin lỗi quý ông!". Cô ta sẽ im bặt vì tưởng rằng mình chưa kịp nhìn thấy gì cả.
Buổi chiều, chú thợ học việc trở về xưởng, mặt mũi bầm tím:
- Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Du Commerce, khi mở cửa thì thấy một đôi đang quấn lấy nhau. Cháu bèn nói:
"Xin lỗi hai quý ông!". Thế là...
Biết viết không biết đọc - 1/1/2007 16h:33

Thầy giáo hỏi một học sinh: Em biết đọc ngoại ngữ không
Học sinh trả lời: Dạ thưa thầy em biết viết nhưng không đọc được ạ.
Thầy: Tốt, vậy thì em hãy viết cho thầy một đoạn xem
Anh chàng học sinh cúi đầu vào viết một loạt các nét ngoằn ngèo như giun như đĩa bò rồi đưa lại cho thầy.
Thầy cầm lên xem và không hiểu được cái gì trong đó cả, thầy liền hỏi học sinh: Em viết cái gì đây đọc cho thầy nghe
nào.
Học sinh đứng dậy lễ phép nói với thầy: Thưa thầy em đã bảo với thầy rồi Em viết nhưng không đọc được mà.
Các giáo sư chữa cháy - 3/1/2007 11h:2
Hiệu trưởng mời ba giảng viên gồm một giáo sư hóa học, một giáo sư vật lý và một giáo sư môn thống kê lên
phòng giám hiệu. Ba người lên tới nơi thì hiệu trưởng có việc khẩn phải ra ngoài và họ phải ngồi chờ.
Một lát sau, ba vị giáo sư hoảng hốt nhận thấy sọt giấy vụn đang bốc cháy. Họ bèn bàn cách dập lửa.
Giáo sư vật lý nói:
- Tôi biết phương pháp xử lý. Chúng ta cần phải làm nguội các vật liệu xuống dưới nhiệt độ bắt lửa của nó và lửa sẽ
không cháy nữa.
Giáo sư hóa học ngắt lời:
- Không, không. Tôi mới là người biết cách xử lý. Chúng ta cần phải cách ly ngọn lửa khỏi ôxy để phản ứng cháy ngừng
hoạt động.
Trong khi hai giáo sư đang tranh luận xem nên dùng phương pháp của ai thì họ thấy giáo sư thống kê chạy quanh phòng
và đốt lên những đám cháy mới. Kinh hoàng, họ kêu lên:
- Ông đang làm gì vậy?
- Hãy dập tắt các đống lửa này theo cách của từng người và chúng ta sẽ so sánh, phân tích và tìm ra phương pháp thích
hợp nhất! - Nhà thống kê học đáp.
Vui một tí - 10/1/2007 15h:5
Một người hỏi đồng nghiệp:
- Cậu có biết trái tim phụ nữ và xe buýt giống nhau ở điểm nào không?
- Không.
- Đó là dù trong hoàn cảnh nào cũng vẫn có thể nhận thêm một người nữa.
--- * __ * ---
Một ông chồng cầu nguyện trước tượng Chúa:
- Xin Chúa rủ lòng thương vợ của con, vì con rất yêu cô ấy. Nếu cô ấy phải buồn rầu thì con xin buồn rầu thay, nếu cô ấy
bị đau răng thì con xin đau răng thay, nếu cô ấy bị góa bụa thì con xin góa bụa thay...
--- * __ * ---
Sau một trận nhậu quắc cần câu đêm Noel, ba người gọi taxi về nhà. Khi tới nhà người thứ nhất, hai người kia cố mãi
mới dìu được anh ta xuống xe, nhưng anh ta đứng không vững, cứ nằm lăn ra vỉa hè. Hai người kia sốt ruột lên xe đi
tiếp. Trong xe họ nói với nhau:
- Tội nghiệp, thằng chả không còn đứng nổi nữa.
- Nhưng các anh cứ dốc ngược đầu anh ta xuống đất thì đứng làm sao nổi! - Tài xế taxi nói xen vào.
Hãy "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông - 19/1/2007 11h:36
Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi
họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên:
- "Con lợn!".
Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra:
- "Đồ đểu cáng!".
Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa
đường và bay thảng xuống địa ngục.
Bài học ở đây là: Phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông.
Những lý do "cuội" khi đi làm muộn - 8/3/2007 11h:54
Một số vị sếp đáng kính đã đưa ra 10 ví dụ về những lời xin lỗi bất thường và ngớ ngẩn nhất mà nhân viên
của họ từng đưa ra khi đến muộn như sau:
- Tôi mơ thấy tôi bị đuổi việc vì vậy tôi chẳng thấy áy náy gì khi ra khỏi giường muộn.
- Tôi phải đưa con mèo đến gặp nha sĩ.
- Tôi đã đi tất cả các đường dẫn đến cơ quan và nhận ra rằng mình vẫn còn khoác trên người bộ pyjama và phải quay về
nhà để thay quần áo.
- Tôi để ý thấy sếp không có ở cơ quan nên đi ra ngoài để tìm ông.
- Tôi đã không thể tìm được chiếc cà vạt hợp với chiếc áo sơmi định mặc ở đâu nên phải chờ cửa hàng quần áo mở cửa
để mua cho được một cái ưng ý.
- Con trai tôi đã thử vứt một dải lụa bằng cách xả nước toilet và tôi cần trông nom dải lụa ấy.
- Tôi đã đâm phải một con dê trên đường đi.
- Tôi dừng lại giữa đường để mua một chiếc bánh sandwich, cửa hàng đó bị cướp và thế là cảnh sát yêu cầu mọi người
phải ở lại để điều tra.
- Một con ong bay vào chiếc xe và tấn công tôi khiến tôi đã phải kéo áo che đầu.
- Tôi bị ướt quần nên phải về nhà để thay cái khác.
Trả thù - 12/3/2007 12h:3
Bác sĩ hỏi bệnh nhân:
- Ông có người thân nào không?

- Có chứ! Tôi có một thằng em sinh đôi giống mình như đúc, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn
phải trả giá cho những hành động sai trái của nó: Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài, bị ngồi tù thay
nó, người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ mất! Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi...
- Nghĩa là thế nào?
- Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó!
Bình Ngô... thi cử - 15/3/2007 8h:35
Thường nghe: Việc quay cóp cốt ở nhanh tay,

Photo giỏi cũng tùy từng điểm...
Như lớp ta từ trước

Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu
Bàn 1, bàn 2, bàn 3 đã chia,
Phong cách đôi khi cũng khác.
Từ Hình học, Vật Lí, Đại Số...

Bao lần ra hàng thu nhỏ.
Cùng Sinh học, hữu cơ,
Halogen, mỗi môn hùng cứ một năm,
Tuy kĩ thuật có lúc khác nhau,
Song anh kiệt thì kì nào cũng có
Chuyện tình Củ Chuối - 19/3/2007 11h:24

Có anh chàng Củ Chuối
Nhà ở bên bờ suối
Yêu cô nàng bán muối
Nhà có một cây chuối
Họ thương nhau đắm đuối

Dắt nhau ra bờ suối
Rồi dìm nhau chết đuối
Thế là hết đoạn cuối
Một câu chuyện Củ Chuối...

Nghe xong tui cũng đuối
Thượng đế... - 6/4/2007 14h:4
Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu:
- Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương, sẽ
bị rơi xuống đó ngay.
Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được
nữa đường, cô quay đầu lại thì... không thấy Thượng đế đâu cả...
Sư tử là gì ? - 7/4/2007 11h:51
Trong giờ văn, thầy giáo hỏi: - Các em hãy đặt một từ tiếng hán rồi dịch sang tiếng Việt cho thầy!
Một em giơ tay: - Thiên là trời, tử là con. Vậy Thiên tử là con trời ạ!
- Giỏi, còn ai nữa không ?
- Thưa thầy, Sư là thầy, Tử là con. Vậy Sư Tử là con thầy ạ!
Tai nạn nghề nghiệp - 11/4/2007 9h:44
Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời.
Một hôm anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa
đi vừa cười nắc nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi:
- Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy?
Người kia vừa cười vừa nói:
- Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi
. Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học... Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên
mới biết, đến trường còn được ... ngủ . Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại... Lúc bé,
tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần... Lúc bé , tưởng điểm 10
mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi... Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học
càng ngu đi.
2. Lúc bé, tưởng khóc là buồn, bây giờ phát hiện buồn nhất là không thể khóc được, cứ trống rỗng, tỉnh táo và vô hồn
Lúc bé, tưởng cười là vui, bây giờ nghĩ lại, có những giọt nước nước mắt còn vui hơn cả một trận cười. Lúc bé, tưởng
đông bạn là hay, bây giờ mới biết vẫn chỉ có mình mình Lúc bé, tưởng cô đơn ở đâu xa lắm, chỉ đến ở những chỗ không
người, đến giờ mới hiểu, lúc bên nhau, sự ấm áp mới thật mong manh, mà nỗi cô đơn sao lại gần gũi thế. Lúc bé, tưởng
yêu là tất cả,là mọi thứ, lớn rồi mới biết sau yêu còn có chia tay ...
Chồng em cùi bắp em thương

Chồng người đồ khủng full rương mặc người
5 giờ vùn vụt trôi đi

Chồng treo, vợ cắm, Nga Mi bán hàng
Tình anh dào dạt Hoàng Hà

Lòng em băng giá như là tuyết đông
Bây giờ em đã có chồng
Anh về đua top cho lòng nguôi ngoai.
Yêu nhau ba bốn núi cũng qua

Năm sáu % chẳng tiếc, bảy tám PK cũng liều
Nhiễu điều phủ lấy giá gương

Người trong một hệ thì thương nhau cùng
Ta về cắm bãi bang ta

Quái nhiều hay ít bãi nhà vẫn hơn
Ai ơi chớ bỏ bãi hoang

Bao nhiêu con quái tiền vàng bấy nhiêu
Hôm qua cắm chuột Phong Lăng

Gặp con Ngũ Độc nó quăng cục bùa
Anh chịu không nổi anh phù
Về thành lại bị cưa đồ sạch trơn
Bực mình đăng nhập forum
Post bài chửi lũ ác ôn hại người
Ai ngờ có mod vào chơi
Tiện tay khóa nick anh rùi hỡi em !
Ra đi đã đặt câu thề

Auto năm chục mới về bỏ rương !
Chiều chiều ra đứng Biện Kinh

Thấy toàn hàng khủng mà mình xót xa
Đồ cùi mà lỡ bước ra,
Năm giờ cắm chuột như là mất không !
Ngày xưa vua bẫy tung hoành

Bây giờ vua bẫy về thành dưỡng thương !
Ngày xưa nhộn nhịp phố phường

Bây giờ ủy thác đầy đường như ma !
Hôm qua săn boss ngoài thành

Rớt con Địch Khái trên cành cây me
Em được thì rao lên nghe
Để anh vác vé chuộc về kiếm cơm ...
Bắc thang lên hỏi ông trời

Côn Lôn chơi kiếm hay là chơi đao?
Ông trời chẳng hiểu ra sao
"Tao chơi Thiên Nhẫn, hỏi tao cũng mù"
Trăm năm trong cõi giang hồ

Lắm tiền mà nổ, mất đồ như chơi
Trèo lên Trường Bạch kiếm cơm

Xuống Phong Lăng Độ luộc con boss vàng
Con boss vàng rớt đồ xanh ngát
Em nỡ lòng nào đồ sát anh ngay ...
Ngày thì cắm chuột ngoài đồng

Đêm về dạo shop một vòng rồi thăng
Thứ nhất sợ kẻ anh hùng

Thứ nhì sợ đứa hắc thùng vét rương
Cô kia cắm chuột một mình

Cho tôi cắm với chung tình làm đôi
Cắm chuột thì cắm anh ơi
Lượm tiền lượm bạc em thời chém ngay !
Đường trong Sa Mạc loanh quanh

Ai tìm mật chí cùng anh thì vào
Lúc sáng được 9 phần trăm

Đem về ủy thác bên thằng Lễ Quan
Cắn 2 cái Bạch Câu hoàn
Lại còn nhân tiện sắp hàng bán chơi
Tối về rảnh rỗi vào coi
Hàng còn nguyên vẹn với 10 phần trăm
Yêu anh chín đợi mười chờ

Hôm nay ngày cưới ý thơ rộn ràng
Giang Tân vừa ghé đò ngang
Bỗng dưng mạng dis bẽ bàng duyên em
Hết tiền cũng thể đại gia

Dẫu chưa hạng vip cũng là Cái Bang
Còn duyên hảo hữu luyện cho

Hết duyên lên núi auto một mình
Em là con gái Nga My

Tuổi xuân theo buff free sau người
Hôm nay em 90 rồi
Tẩy qua đường chiến cho đời biết tay
Khôn ngoan đồ sát người ngoài

Người cùng môn phái chớ hoài đánh nhau
Ai ra Sa Mạc mà trông
Con gái Ngũ Độc chổng mông buff bùa
Vào game Chiếu Dạ nghênh ngang

Quay ra thấy vợ khẽ khàng dạ thưa
Vợ rằng: chơi thế đã chưa
Ra cất quần áo kẻo mưa nghe mày!
Vội vàng lủi thủi đi ngay
Còn nghe lất phất mưa bay Phượng Tường
Mấy tháng mới dụ được em

Về xin Nguyệt Lão xe duyên tơ hồng
Nguyệt Lão nổi giận đùng đùng:
"Ngươi đã có vợ đừng hòng lừa ta!"
Tìm em như thể tìm chim
Chim lên Trường Bạch anh tìm Dược Vương
Một người trăm nhớ ngàn thương

Một người ủy thác Tương Dương bán đồ
Ngồi buồn trồng một cây thông

Cả đám xúm lại đập xong thì chuồn...
Yêu nhau nguyên bảo nạp chung

Ghét nhau nguyên bảo cất thùng khỏi cho!
Ba cô Ngũ độc lên chùa

Một cô đồ sát bỏ bùa cho sư
Sư về thành vẫn suy tư
Tại sao khắc hệ mà sư thua hoài?
Nga My, Ngũ Độc, Thiếu Lâm

Trong ba con ấy nên đâm con nào?
Đâm con Bạo Vũ cho tao
Nó mài 1 phút thì tao ở truồng...
Lạy ông đi qua, lạy bà đi lại,

Không cho tiền tao, tao bùa cả bãi!
Gặp noob gà mới hỏi rằng

Cái bang chưởng cộng tiềm năng sao mày
Noob rằng chưởng cái xưa nay
Cần tăng sức mạnh lực tay mới nhiều
Số anh là số ăn mày
Nên đã cày ngày lại phải cày đêm
Giá mà anh cưới được em
Để ta làm cặp thần tiên ăn mày
Bố em bảo anh là thằng mất dạy

Nhưng yêu anh, em nào thấy vậy đâu
Rứa mà trao acc cho nhau
Ôm đồ anh phắn để sầu mình em
Đứng bên ni thành ngó bên tê thành thấy chen nhau ủy thác
Đứng bên tê thành ngó bên ni thành cũng thấy ủy thác chen nhau !
Bãi này em cắm nãy giờ

Anh mà ks em cho về thành
Làm trai cho đáng nên trai

Trường Bạch đã trải, Xi Vưu đã từng
Trăm năm trong cõi giang hồ

Lắm tiền mà nổ, mất đồ như chơi
Hỡi cô bán shop xinh tươi

Sao cô để giá trên trời vậy cô ?
Thương nhau ủy thác cạnh nhau

Dương Châu liễu rủ bên cầu chung đôi
Giận nhau mỗi đứa một nơi
Anh đứng Đại Lý em ngồi Biện Kinh
CÁC ĐOẠN VĂN " SIÊU CHUỐI ", TẢ RẤT THỰC CỦA CÁC HỌC SINH
1, Em hãy tả con lợn nhà em:
"con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe
máy!"
+ Lời Bình : thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả.
---
2, 2 anh em sinh đôi nhà nọ học chung 1 lớp, nen bài vở có phần hơi giống nhau. 1 lần làm bài văn tả cơn mưa. anh viết
"tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối lộp độp". em ngó sang thấy phục anh quá, liền chép ngay vào vở mình "tiếng mưa rơi trên
tàu lá chuối leng keng"!
+ Lời Bình : từ tượng thanh có vấn đề.
---
3, Em hãy tả bạn em
"bạn em ko cao ko thấp, trung bình. bạn em ko gầy, ko béo, trung bình. bạn em ko đen ko trắng, trung binh. bạn em ko
giỏi ko kém, trung bình..."
+ Lời Bình : điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.
---
4, em hãy tả đêm giao thừa

"em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng
lên loang loáng..."
+ Lời Bình : bốc phét quá đà. theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa ko có trăng.
---
5, em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của NTT

"Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn"!!!!
+ Lời Bình : trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường tình.!
---
6, em hãy tả con gà trống nhà em

"chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái " !?
+ Lời Bình : tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật
---
7, Chuyện này cũng có thật nè: Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn
"Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với bọn lính lệ như thế này 'Mày động vào chồng bà
đi, rồi bà cho bà cho mày xem'. Và chị cho chúng nó xem thật."
Không hiểu là xem cái gì nhỉ?
8, "áng văn" độc đáo
"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và
gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân".
+ Lời Bình : Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Ðấm! Ðá! Hự ! Bụp!..."
---
9, Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em

"Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo:
'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'"
+ Lời Bình : Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất.
---
10, tả cô giáo "Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là..."
+ Lời Bình : Một học sinh giỏi toán của lớp,! bố ; mẹ suốt ngày bắt "làm toán đi" ·
---
11, "Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian"
"Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu
cho đã"
---
12, Tả tiết học trong lớp

"... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là
một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội
phụ huynh của lớp..."
+ Lời Bình : học sinh mê truyện trinh thám ·
---
13, "Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em" "... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn
trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh
cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về
nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà
em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với
mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống! nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại"
+ Lời Bình : học sinh "tả thực"
---
14, giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh"
"Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn
bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ..."
---
15, giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"
"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng
bệnh lây lan qua đường tiêu hoá"
---
16, Tả đôi mắt của ông:

"Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã"!
---
17, Ðề bài: Em hãy phân tích nghệ thuậ! tả người của Nguyễn Du trong tác phẩm Truyện Kiều
Bài làm của một học sinh lớp 9 ở tỉnh Bình Dương có đoạn viết như sau: "...Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử
dụng nghệ thuật biến hoá (?). Ông tả Từ Hải thiệt "ngầu": "vai năm tấc", " thân mười thước"- y như ông Thần Ðèn (chứ
ngoài đời làm sao có thiệt). ông tả chỗ này còn độc đáo hơn: "Râu hùm, hàm én, mày ngài". Trên một nhân vật có tới ba
đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! "
Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng "tài quá xá"! 1 điểm. ·
---
18, Ðời thừa

Ðề bài: Em hãy ghi lại sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm của Văn sĩ Hộ (Ðời Thừa)
Bài làm: Văn sĩ Hộ sinh trưởng trong một gia đình có truyền thống thể thao, các anh em của Văn sĩ Hộ đều là những cầu
thủ xuất sắc trong đội hình đội tuyển Sông Lam - Nghệ An. Ðặc biệt là người anh cả văn Sĩ Hùng- người đã ghi nhiều bàn
thắng quan trọng cho đội tuyển Việt Nam tại Seagames 19 và Tiger Cup 98...Thử hỏi con người "tài không cao, phận
thấp, chí khí uất" sống trong một gia đình toàn những người nổi tiế ng và tài năng như vậy thì làm sao Văn Sĩ Hộ có thể
thoát khỏi sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm - không "Ðời thừa" sao được
__________________
19, Một câu chuyện có thật 100% của học sinh cấp 3 bình về tấm lòng người mẹ của bà cụ Tứ trong chuyện " Vợ nhặt"
của nhà văn Kim Lân..
"Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn,
lòng chó, lòng gà, lòng vịt" chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng....
mẹ."
Lời phê của thầy giáo: "vào đề so sánh khập khiễng, nhưng rất bất ngờ"(O điểm)
---
20, Đề 1: Viết về nhân vật Thúy Kiều

Một bạn học sinh lớp 9 PTCS T.A, Huế đã viết như sau:
"Thúy Kiều là 1 người con gái tài sắc vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ phong kiến vùi vào đống bùn nhơ. Đến nỗi, chịu
không nổi, nàng đã nhảy xuống sông Tiền giang tự vẫn. May thay lúc đó có một bà đảng viên đi công tác về, bà liền nhảy
xuống sông cứu nàng. Sau đó, Kiều giác ngộ và đi theo con đường Cách Mạng."
---
21, "Em hãy phát biểu cảm nghĩ của mình về việc Nguyễn Du đã để lại cho chúng ta tác phẩm Kiều".
Một bạn lớp 11 PTTH Cái bè, đã viết: "... Nguyễn Du là lão tiền bối của chúng ta. Mặc dù tiền bối đã sớm ra đi vào một
chiều gió lạnh, nhưng vẫn làm chấn động cả giới hậu bối của chúng ta, qua bí kíp võ công "Vương Thúy Kiều" hay còn
gọi là "Đoạn Trường Thất Thanh". Bằng chứng là qua các kỳ thi, pho bí kíp này lại xuất hiện và làm "thất điên bác đảo" cả
giới "hậu bối" chúng ta ..."
---
22, "Em hãy tường thuật lại diễn biến chiến dịch Điện Biên Phủ".
Bài làm của 1 học sinh lớp 9 trường PTCS cấp 2: ".... Quân địch đánh ra, quân ta đánh vào ào ào như lá tre rụng, đồng
chí phe ta đánh thằng cha phe nó ghê hết sức.... Kết qủa: Sau 55 ngày đêm chiến đấu oai hùng, ngày 7-1-1991, phe ta
thắng phe nó, chúng ta đã giết sống được 16,200 chúng nó, phanh thây 62 máy bay (em quên mất tên của máy bay, xin
cô thông cảm)"
---
23, "Trong các tác phẩm em đã học và đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất ? Vì sao ? Hãy chứng minh ?"
Bài làm của bạn NAT, lớp 10B PTTH, đã viết: " Trong kho tàng văn học Vn, ca dao dân ca rất giàu tình nghĩa... Trong các
tác phẩm đó em thích nhất là tác phẩm "Tắt đèn" của chị Dậu. Vì nó đã thể hiện tinh thần chống lại sự bóc lột phụ nữ của
chế độ phong kiến. Chứng tỏ chị đã bán con và chó để thể hiện tinh thần kiên quyết đó..."
---
24, "Em hãy phân tích trình tự diễn biến tâm trạng nàng Kiều trong đoạn trích "Những nỗi lòng tê tái."
Bài làm của bạn NCT, lớp 10A PTTH Phú Nhuận, có đoạn đã viết: "Nay hoàng hôn đã lại mai hôn hoàng". Qua đó ta thấy
tên khách họ Hoàng thật là tàn nhẫn, hắn hôn Thúy Kiều đã rồi lại bắt Kiều hôn lại , làm cho Kiều ngày càng biến thành
gái lầu xanh chuyên nghiệp, muốn ngóc đầu lên cũng không nổi..."
---
25, "Em hãy cho biết sự bất công của phụ nữ dưới chế độ phong kiến. Bằng các tác phẩm đã học của Hồ Xuan Huong,
Nguyễn Du, hãy chứng minh ?”
Một bạn tên Hoài Nhân, lớp 9 PTCS viết: "Sự bất công của người phụ nữ dưới chế độ phong kiến đó là: Họ không được
tham dự bóng đá quốc tế, họ không được lái xe nhất là các loại xe con, xe gắn máy . Ngày nay, quyền giải phóng phụ nữ
đã được củng cố. Hàng năm người ta lấy ngày 8/3 làm quốc khánh phụ nữ.."
---
26, "Sau khi đọc tác phẩm "Tắt đèn" của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ gì về nhân vật chị Dậu?" Bài làm của bạn NHT lớp
10B, viết: "Sau khi chiêu xong tác phẩm Tắt đèn của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ như sau: Chị Dậu là một nàng con gái
có bộ lòng yêu chồng, thương con cực đại. Nàng ta rất chi dũng cảm, không sợ roi vọt. Chẳng hạn, khi thấy chồng bị
đánh đập, nàng hùng dũng chưởng lại bằng mấy cú ka-ra-tê hết sức đẹp mắt... "
---
27, "Trong bài Bình Ngô Đại cáo của Nguyễn Trãi, đoạn thơ nào đã nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của quân ta
trong cuộc kháng chiến?"
Một bạn nam đã viết: Đoạn thơ sau nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của cha ông ta: "Đánh 1 trận giặc không kinh
ngạc, đánh 2 trận tan tác quân ta"
---
28, "Anh chị hãy phân tích hình ảnh người lính Vn qua thơ ca kháng chiến chống Mỹ" ( điển hình như bài thơ Dáng đứng
Việt Nam của Lê Anh Xuân)
Trong bài viết của 1 bạn lớp 12A3 PTTH Phụng Hiệp, CL có đoạn:
"Người lính của Lê Anh Xuân là một nét đẹp trong muôn vàn cái đẹp của người lính. Tuy đã gục ngã, nhưng anh cố bò
mà ngồi dậỵ.. Anh ngã xuống đường băng Tân Sơn Nhất, Anh xỉu rồi anh giải phóng quân ơi, Nhưng anh gượng ngồi trên
xác trực thăng và chết đứng trong khi đang đứng bắn"
Bài làm của 1 bạn lớp 12 ở Bến tre, viết:
"...Trên đường băng Tân Sơn Nhất, 1 anh giải phóng tự nhiên nằm đó. Một chị đi ngang thấy anh tự nhiên nằm nên lại rờ
vào mình anh và lắc lắc mấy cái, chị thấy anh nằm im nên nghĩ anh đã chết... Anh giải phóng quân mất đi trong mình
không có 1 thứ giấy tờ, một tấm ảnh nào, kể cả giấy chứng minh nhân dân cũng không có..."
---
29, "Em hãy cho biết ý nghĩa của câu thơ "Bàn tay ta làm nên tất cả, có sức người sỏi đá cũng thành cơm".
"Theo em nghĩ thì nếu hiểu suông thì câu này rất tối ưu là vô nghĩa vì sỏi đá thì khó có thể biến thành cơm được trừ phi
các nhà khoa học Vn đã chế tạo ra một chất hóa học nào mà có thể biến được sỏi và đá thành thực phẩm. Còn nếu đi
sâu vào ý nghĩa của câu thơ này, chúng ta phải thấy ngay là đây không phải là những sỏi đá bình thường mà theo em
nghỉ thì tác giả muốn đề cập tới các mỏ đá quí của đất nước ta. Vì chỉ có đào mỏ lấy đá quí thì mới có giá trị và có thể
bán để mua cơm ăn mà thôị Và chẳng những đào được đá quý có cơm ăn mà còn dư tiền mua mấy trăm gram thịt xào
lên làm món mặn và có một tô canh nóng hổi nữa."
30, Một học sinh “miêu tả hình dáng cô giáo em”: “Cô giáo em hiền, nhưng hơi mập, tóc cô ngắn được buộc gọn ra đằng
sau, khi đi tóc cô ve vẩy ngo ngoe như cái đuôi con lợn con khi em ra cho nó ăn cám. Cô có đôi chân vòng kiềng, có lần
em nghe mẹ em bảo với mẹ thằng Hà, chân như vậy sau này cô sẽ dễ đẻ...(?!)”
Bệnh hoang tưởng - 31/8/2007 8h:52

Bốn bệnh nhân hoang tưởng nói chuyện với nhau. Người thứ nhất lên tiếng:
- Tớ là người được Thượng Đế cử xuống trái đất để chấn chỉnh lại một số thứ chưa ổn.
- Bậy! - Người thứ hai ngắt lời - Thượng Đế cử tớ xuống đấy chứ!
- Hai cậu chỉ khoác lác. - Người thứ ba xen vào - Tớ mới là sứ giả của Người.
- Tớ không hiểu các cậu tranh cãi gì đấy! - Người thứ tư bác bỏ - Tớ đã cử ai xuống trái đất bao giờ đâu!
Thư tình thời thủ tục hành chính - 6/8/2007 16h:57
Cô Yeoh thân mến,
Tôi rất hân hạnh thông báo cho cô biết rằng tôi đã đem lòng yêu cô từ ngày 15 tháng 2 (chủ nhật) sau cuộc gặp gỡ giữa
chúng ta lúc 3 giờ chiều ngày 14 tháng 2. Tôi nhận thấy mình có đủ tiêu chuẩn để trở thành một người tình đầy triển vọng
của cô và để tiện cho việc tiến tới tìm hiểu nhau sau này, tôi có vài đề nghị.
Tình yêu của chúng ta sẽ trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng và tùy thuộc vào sự tương đồng giữa chúng ta mà
chúng ta sẽ quyết định có nên tiếp tục quan hệ thường xuyên hơn hay không. Dĩ nhiên khi thời hạn thử thách đã hết,
chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn tình yêu sang hôn nhân.
Chi phí cho khoản cà phê và giải trí ban đầu chúng ta sẽ chia đôi sòng phẳng. Sau này, xét kết quả mà cô thể hiện, tôi có
thể sẽ gánh vác thêm một số chi phí khác. Tuy nhiên, tôi cũng là một người rộng rãi đủ để nhận được sự quan tâm của
cô và xứng đáng với khoản chi tiêu mà cô bỏ ra.
Tôi mong cô vui lòng hồi âm trong vòng 30 ngày tính từ ngày cô nhận được lá thư này, nếu không đề nghị này sẽ xem
như bị hủy bỏ mà không cần phải có thư thông báo và tôi sẽ tìm một người khác. Tôi sẽ rất vui nếu cô có thể chuyển lá
thư này đến cho em gái cô trong trường hợp cô không xem xét đề nghị này. Xin cảm ơn cô trước.
Tại cuộc thi bắn cung: Người đầu tiên đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun
vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Người thứ hai đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m,
giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng nhìn 2 đối thủ
đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 quả nho lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút và ....
Anh ta nói:"I'm ...sorry
Kon trai uống say dễ wên kon gái~~~>kon gái uống say dễ nhớ kon trai~~~>kon trai có thể wên nhưng không thể tha
thứ~~~>kon gái có thể tha thứ nhưng không thể wên~~~>kon trai nói chia tay khi cảm thấy iu 1 người kon gái
khác~~~>kon gái muốn chia tay khi cảm thấy giữa 2 người có một khoảng cách~~~>kon trai tò mò về tất cả kon
gái~~~>kon gái chỉ tò mò khi có người kon trai thick mình~~~>kon trai luôn ước mình là người đầu tiên của kon
gái~~~>kon gái luôn ước mình là người cuối cùng của kon trai....MAYBE RIGHT

Truyen Cuoi

Uploaded by

Document Information

Original Title

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

Truyen Cuoi

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

Ba điều trong đời một khi đã đi qua không thể lấy lại được : + Thời gian + Lời nói

+ Cơ hội . Ba điều trong đời không

English của người Việt sành điệu

No star where: không sao đâu.

No four go: vô tư đi.

Know die now: biết chết liền.

No table: miễn bàn.

No dare where: không dám đâu.

Go die go: đi chết đi.

Ugly tiger: xấu hổ.

You lie see love: em xạo thấy thương.

Do you think you delicious : mày nghĩ mày ngon hả ?

Thơ tình IT - 10/2/2007 13h:12

Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z

Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z

Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z

Nhưng anh không thể ấn Ctrl+Z

Hãy hiểu cho lòng anh em nhé

Trái tim anh, em Select bằng Mouse

Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi

Anh nghèo khó mang dòng máu Sun

Sao không có một thế giới xa xôi

Xe hơi dành cho Bill Gates - 16/4/2007 11h:57

16. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy".

Con rể của Bill Gates

"Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình".

"Nhưng cô gái này là con của Bill Gates".

"Ồ, nếu thế... con đồng ý".

Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.

"Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi".

"Ồ, vậy à, vụ này nghe... được quá".

"Ồ, ồ... OK".

Vợ là TV, người yêu là mobile

Ở nhà xem TV, ra ngoài đem theo mobile.

Không tiền bán TV, có tiền đổi mobile.

Sai một cách logic

Một chuyên gia ngành CNTT nhận định về máy vi tính :

Đừng lấy con gái làm lập trình

Điện thoại di động cũng giống vợ

Bấm vào thì phát ra tiếng kêu.

Đều có thể khởi động bằng giọng nói.

Hóa đơn thanh toán gây sốc.

"Này, con của cậu phải vào bệnh viện rồi".

"Thế nó bị hỏng phần cứng hay phần mềm?"

"Thế nàng có bỏ qua cho cậu không?"

" Đúng là chuyên viên debug có khác".

Sinh viên công nghệ thông tin

Chồng và điện thoại di động

Cả hai đều cần được "sạc" thường xuyên.

Có thời gian chờ thấp hơn mức quảng cáo.

Nóng nếu như nói chuyện lâu.

Thỉnh thoảng nổ bất thình lình.

Dễ hỏng máy nếu không được dùng thường xuyên.

Đều có khả năng là hàng trôi nổi, không rõ nguồn gốc.

"Em đang làm gì thế?"

Bị bắt quả tang, cậu học sinh lắp bắp:

"Dạ… thưa thầy, em đang… truy cập thông tin ạ".

Khi vườn bách thú thành trung tâm phần mềm

Đây là Giám đốc dự án.

Nhà phân tích phần mềm.

Chuyên gia phân tích chất lượng.

3 cấp độ dùng máy tính

Định luật phần mềm