De Familias y Terapias Julio 2005, 20, 43-49

Tipos de parejas y objetivos teraputicos1

Cecilia Jara Valdivia
Psicloga Clnica y Supervisora Acreditada. Terapeuta de Parejas IChTF y Psicoterapeuta Psicoanaltica. Coordinadora de Unidad de Pareja Transgeneracional del IChTF (jarita48@hotmail.com)

RESUMEN

En este artculo se describe cmo se eligen y cmo llegan al conflicto tres tipos de parejas con relaciones complementarias y las parejas con relacin simtrica. El anlisis se hace desde una perspectiva que integra algunos conceptos piscoanalticos proceso de eleccin de pareja, elementos colusivos de la pareja y algunos conceptos sistmicos tales como los patrones de interaccin repetitivos, causalidad circular y retroalimentacin. A partir de la experiencia clnica, para cada tipo de pareja se plantea cmo emerge el conflicto, cmo se perpeta, el tipo de dinmica que establecen y los objetivos teraputicos a considerar en el trabajo con estas parejas.

INTRODUCCIN
En este trabajo caracterizar distintos tipos de parejas que aparecen, con cierta frecuencia, en la prctica clnica y sugerir algunos objetivos teraputicos a tener en cuenta para los distintos miembros de la dada de dichas parejas. No utilizar la problemtica de consulta (violencia, drogas, infidelidad, etc.) como criterio de diferenciacin del tipo de pareja, sino la forma de elegir la pareja y las caractersticas de la dinmica que establecen. Hasta hoy, ninguna teora por s sola ha conseguido explicar todos los fenmenos paradjicos que se dan en la formacin, el mantenimiento y la disolucin del vnculo de pareja. En esta presentacin apelar a algunos principios propuestos por la corriente psicoanaltica y a conceptos empleados por la corriente sistmica, que faciliten la comprensin acerca de cmo se construyen y se mantienen las relaciones de pareja esta43

ble. Segn una tradicin intelectual francesa, cuando se estudia un tema complejo, como es el anlisis de las relaciones amorosas y de pareja, es aconsejable recurrir al menos a dos disciplinas. Por supuesto, con ello aumenta la complejidad del tema pero a la larga tambin se aclaran cuestiones que de otro modo no se comprenderan.
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MODELOS TERICOS
Desde la teora psicoanaltica se plantea que las experiencias relacionales interiorizadas de la infancia se escenifican en las relaciones amorosas actuales, y esto se realiza gracias a que existe una tendencia inconsciente a asignar roles a uno mismo y a los otros. Las relaciones conflictivas con la familia de origen, las obligaciones sin cumplir, las dependencias no solucionadas con la familia estimulan la esperanza de que, con la creacin de una pareja, se corregirn y se compensarn humillaciones anteriores y
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se recuperarn experiencias que no se pudieron vivir anteriormente. Desde la teora sistmica y la terapia familiar se plantea que la pareja es un sistema con mecanismos reguladores propios, con patrones de interaccin repetitivos, con comportamientos que dependen uno de otro en forma circular y que como todo sistema tiende hacia la homeostasis. Para los terapeutas sistmicos, no hay un vnculo causal directo entre el pasado y el presente, los comportamientos de las parejas no son slo amplificaciones de comportamientos del pasado sino que son parte de una espiral de interacciones en que la conducta de cada uno es causa y consecuencia de las conductas del otro. Los comportamientos de una pareja pueden tender hacia la complementariedad, en la que uno de los miembros se sita en posicin de superioridad con respecto al otro; o pueden tender hacia la simetra, en la que ambos miembros pueden tener igual capacidad de asumir responsabilidades y tomar decisiones. Desde un punto de vista psicodinmico, el proceso de eleccin de pareja estara relacionado con las experiencias que la persona ha tenido en la relacin con sus padres. Jurg Willi (1968) y autores de la corriente transgeneracional en terapia familiar (Framo, 1996), sealan que, frecuentemente, se elige una pareja que pueda corregir un desarrollo familiar defectuoso, de tal forma que las relaciones amorosas ofrecen la posibilidad de corregir experiencias traumticas de la infancia o de aos posteriores. Se espera entonces encontrar una pareja que sea una especie de blsamo para las heridas y frustraciones sufridas en la familia de origen. Es justamente desde este marco terico que me situar para plantear las reflexiones en relacin a la constitucin y formacin de los distintos tipos de parejas. Las parejas se eligen con deseos y conflictos similares pero con un manejo diferente de ellos y que constituye una complicidad no confesada entre los miembros de
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la pareja. Si alguien tiene deseos de ser cuidado y protegido busca a alguien que est dispuesto a hacerlo y de esta forma poner fin a esos deseos insatisfechos. El protector es capaz de renunciar a sus deseos de proteccin, porque se siente bondadoso y competente satisfaciendo las necesidades del otro miembro. Ninguno quiere renunciar a su funcin, el protegido porque sus deseos estn satisfechos y el protector porque en ello ha encontrado una forma de valorizacin y reafirmacin personal. Son diferentes soluciones para un mismo problema y se refuerzan recprocamente, tal como lo postula la teora sistmica. Jurg Willi (1968) seala al respecto, que problemas y conflictos de la misma clase ejercen una gran atraccin mutua entre dos personas y denomina colusin a este conflicto bsico comn que se expresa en una complementariedad rgida en la cual el rol que asume cada uno aparece como el polo opuesto del otro tratndose sin embargo de variantes extremas del mismo conflicto (67). Al inicio de la relacin y ms especficamente en el perodo del enamoramiento, cada uno se siente necesitado por el otro y se reconocen mutuamente en su manera diferente de ser. Con el correr del tiempo, el conflicto surge cuando cada uno se empea en satisfacer los deseos propios, y la pareja no responde a ellos. Incluso intenta impedir la autonoma del otro miembro de la pareja. As sobreviene la ambivalencia y la desilusin y aparecen los sentimientos negativos y hostiles respecto a la pareja. Muchas veces el integrante de la pareja no ha cambiado objetivamente su actitud, sin embargo es vivido en forma insatisfactoria con respecto a la expectativa del otro miembro de la pareja. En esta etapa, denominada etapa de desilusin, lo que fue particularmente atractivo en un minuto ahora tiene efectos secundarios indeseados. Las cualidades que se perciben en la pareja como positivas al principio, porque permitan un mejor desen44

volvimiento personal, despus son sentidas como una amenaza al vnculo. Los autores psicoanalticos sealan al respecto que no es patolgico el retorno de la ambivalencia; lo que aparece como patolgico es la imposibilidad de tener acceso a la ambivalencia. Lemaire (1986) seala que el despertar de la ambivalencia con respecto al objeto puede ser difcil de tolerar porque supone que el sujeto reconoce en s mismo cierta forma de agresividad; una cierta capacidad de odio hacia la persona que ama. Es sorprendente cmo, en la prctica clnica, se observa que las razones citadas a la base de la primera atraccin son las mismas que constituyen el motivo de consulta. As por ejemplo, un hombre que se sinti atrado por la ternura de su mujer puede presentar, pasado algunos aos, como motivo de consulta la posesividad y la intromisin de su mujer. Hay ms o menos consenso, respecto de la relacin de pareja, que no existen criterios claros de normalidad o disfuncionalidad, sin embargo, en casi todas las modalidades psicoteraputicas se proponen objetivos teraputicos, algunos ms especficos y otros ms generales. Desde la perspectiva dinmica se plantea la necesidad de ayudar a los miembros de la pareja a aceptar las insatisfacciones que le ofrece el otro miembro de la pareja, reconocer y aceptar los sentimientos ambivalentes y ayudar a la diferenciacin emocional de cada uno de los miembros de la pareja. Desde la perspectiva sistmica se plantea la necesidad de interrumpir patrones de interaccin repetitivos y disfuncionales y transformar los modelos rgidos de interaccin para que los miembros puedan intercambiar posiciones, roles o modalidades de relacin de acuerdo a las necesidades personales y las exigencias del contexto. Me detendr a describir la manera cmo se eligen y cmo llegan al conflicto cuatro tipos de parejas que suelen buscar ayuda teraputica: tres tipos de pareja con rela45

ciones complementarias y las parejas simtricas. Cada uno de estos tipos de parejas pueden situarse en un continuum que va desde un extremo con parejas de organizacin rgida y disfuncional hasta parejas ms flexibles y funcionales.

LA ESPOSA ENAMORADA Y EL MARIDO FRO

En el proceso de eleccin, el marido es un hombre que necesita a una mujer que se dedique a l, que lo admire y con quien pueda asumir funciones directrices. l aparece como ms independiente, necesitado de admiracin y con dificultades para recibir crticas. Ella aparece como ms dependiente, humilde y dispuesta a renunciar a todo por su pareja; tiene una marcada necesidad de afecto y necesita un hombre en quien pueda apoyarse. Ms profundamente, ambos buscan aprobacin y validacin permanente porque ambos padecen de baja autoestima, pero la diferencia radica en la forma como se las arreglan con este conflicto bsico. l pretende encontrar valorizacin a travs de la adaptacin y dedicacin de ella y ella est siempre dispuesta a entregarse totalmente a l y aspira a conseguir valorizacin a travs de l. l se siente grandioso a travs de la admiracin de ella y ella busca aprobacin y validacin constante por parte de l. Ella a menudo no plantea ninguna exigencia, es como un satlite de l; se siente incompetente para tomar decisiones e incapaz de desplegar su individualidad. A algunas de estas parejas se les conoce como el matrimonio empresarial, constituido por ejecutivos exitosos que estn muy identificados con su trabajo y sus esposas que suelen ser dueas de casa, por lo general sin una experiencia laboral significativa, muy identificadas con el rol de esposa y madre, dedicadas a satisfacer las necesidades de su familia y para quienes los logros de los hijos y del marido constituyen su mayor satisfaccin.
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En este tipo de parejas, el conflicto aparece en la medida que l se da cuenta que la entrega y la admiracin de ella no slo lo valoriza sino que tambin lo controla y lo aprisiona. Comienza a reaccionar con irritacin a las demandas de su esposa y vive como una grave humillacin las crticas de ella respondiendo con intensa rabia y frialdad. Mientras ms fro es l ms exige ella. Ella, a causa de su permanente inseguridad, cree que su marido tiene la responsabilidad de aliviar sus angustias y necesidades y al sentir una profunda frustracin, se desespera e incrementa la crtica y la insatisfaccin. As, lo que en un inicio apareci como dedicacin cariosa ahora para l se ha convertido en una conducta controladora y exigente. Tambin puede ocurrir, que debido a un desarrollo individual de ella, por ejemplo si entra a terapia individual, no aguante ms el egocentrismo y la desconexin emocional de l e incremente sus crticas y exigencias. Este tipo de parejas suele consultar por infidelidad o alcoholismo o dificultades sexuales de l (disminucin del deseo sexual), o depresin o infidelidad de ella. En el caso de infidelidad de la mujer, l llega en estado de extrema angustia y probablemente para l constituya una experiencia irreparable. Anteriormente, este tipo de pareja consultaba en el perodo intermedio del matrimonio, cuando los hijos eran adolescentes o en la etapa del nido vaco. Actualmente, debido a los cambios socioculturales en relacin al estereotipo de gnero, consultan en el perodo de la crianza de los nios. En relacin a los objetivos teraputicos, sera importante que ella aprendiera a reconocer sus propias necesidades y diferenciar los conflictos propios de las quejas contra su pareja, dado que ella afirma que todas sus dificultades se deben exclusivamente a la conducta de su pareja (para ella la nica solucin es que su marido cambie). Sera importante que el marido de este tipo de parejas aprendiera a no dejarse abrumar por
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las demandas y quejas de su esposa, que aprendiera a tolerar las diferencias y soportar la intimidad. Para ambos es muy importante aprender a tolerar las frustraciones. Una de las dificultades para el terapeuta, ms an si es mujer, es sobreidentificarse con la esposa por cuanto l viene muchas veces acarreado o amenazado por su mujer, y a los terapeutas no nos gustan los pacientes que manifiestan no necesitar ayuda.

LA ESPOSA MATERNAL
Y EL MARIDO DESAMPARADO

(EL CUIDADOR Y EL ENFERMO)

Cuando se elige este tipo de pareja, el marido busca a alguien que lo cuide y lo regalonee como una madre y ella busca a alguien de quien preocuparse, cuidar y salvar. Ambos estn de acuerdo en que ella ser la madre y l se comportar como hijo. l aparece como un hombre carioso, ms bien dependiente y poco competitivo y ella aparece como humilde, sin exigencias y con gran capacidad de sacrificio. Las mujeres suelen pertenecer a las profesiones auxiliadoras como las asistentes sociales, las enfermeras y los profesionales de la salud o mujeres adictas a la relacin (Norwood, 1987). Al comienzo, l desea ser acogido, protegido y cuidado por su esposa y ella est motivada a entregarle todo el cuidado que necesite, adems de sentirse muy bien por hacerlo. Ella no desea nada y slo espera ser compensada con el agradecimiento de su marido. Ms profundamente, se trata de personas que se consideran poco queridas; l est tan necesitado de consideracin y cuidado que se niega a ayudar y proteger a su pareja y ella compensa sus temores de no ser querida y de ser abandonada emparejndose con un hombre que dependa de sus cuidados. El conflicto sobreviene cuando l se niega a entregar reconocimiento por los servicios prestados por ella; cuando l aumenta 46

las exigencias y/o cuando ella comienza a sentirse sobrecargada, agotada y comienza a desear o envidiar la situacin que l vive. Ella sentir envidia y celos por la dedicacin y el cuidado que l recibe por parte de ella, y l se llena de sentimientos de culpabilidad y de rabia pasiva. A mayor queja de ella mayor pasividad de l. Este tipo de dinmica se da en las parejas en que hay un miembro adicto, en la cual ella asume el control de la familia, lo protege y siente que si lo deja l muere. La adiccin del cnyuge le sirve para validarse en su indispensabilidad. Este tipo de pareja suele consultar cuando ella se ha aburrido o deprimido o cuando l se siente desautorizado o maltratado por ella. Tambin consultan por infidelidad de l, lo que provoca fuertes sentimientos de traicin en la mujer. Algunas veces cuando l alcanza autonoma econmica busca otra mujer que est libre para cuidar de l. Cuando la consulta es por dificultades sexuales, es por frigidez de ella o por inhibicin sexual o eyaculacin precoz de l. El conflicto suele aparecer despus del nacimiento del primer hijo o cuando los hijos son adolescentes. En relacin a los objetivos teraputicos es importante que ella se d cuenta que la dependencia hacia l no es distinta, en lo absoluto, de la que l tiene con ella. Es necesario que l aprenda a desempear funciones de cuidador hacia ella y ella aprenda a sentirse vulnerable y pueda ser capaz de necesitar y recibir ayuda. Suele ser importante, a travs de distintas tcnicas, bloquear las conductas de control y proteccin de ella hacia l y ayudarlo a l a hacerse cargo de las responsabilidades que corresponden al desempeo de su rol.

EL MARIDO BONACHN Y LA ESPOSA

INFANTIL

En el proceso de eleccin el marido se siente llamado a salvar a una mujer desamparada y sumida en complicaciones. l quiere ser 47

madre de su esposa y est demasiado dispuesto a sacrificarse en el matrimonio. l aparece como un hombre atento, bueno, responsable y confiable, y ella aparece como egocntrica, emocionalmente expresiva y necesitada de afecto de los dems. Al inicio de la relacin ella lo hace sentirse fuerte y estimado y ella se siente segura y protegida. A travs de la proteccin que ella necesita, l se siente fuerte y superior. Ms profundamente l se identifica con una figura materna por no tener un padre con quien identificarse. Ella suele tener un conflicto no superado con padres seductores y/o tiene una relacin conflictiva con su madre. Ellas desean ser protegidas por un hombre que se ajuste al estereotipo masculino, pero simultneamente han elegido a un hombre que les proporciona prioritariamente afecto y seguridad. El conflicto aparece cuando ella rechaza la conducta servicial y protectora de su marido y lo acusa de indiferente y pasmado. l se siente confundido ya que no sabe cmo tratarla y recupera las dudas sobre s mismo debido a las crticas y exigencias de ella. l se va poniendo cada da ms pasivo por el desprecio y las crticas de ella y se resguarda en su posicin de santo y de mrtir. Muchas veces ella lo ridiculiza y le saca celos para movilizarlo. Todas las amenazas surgen de ella y l nunca se enoja ni se desespera lo cual exaspera a su mujer. l elude los conflictos y ella no soporta las aburridas explicaciones. Para el marido bonachn, lo sexual es de importancia secundaria y ella suele enfrentar las relaciones sexuales en forma ambivalente; lo acusa de torpe y poco apasionado. Muchas veces viven como hermanos y probablemente ella busca satisfaccin en una relacin extramatrimonial. Esta pareja suele consultar por ausencia de deseo y falta de vida sexual en la pareja, por infidelidad o frigidez de ella y eyaculacin precoz y/o impotencia en el hombre.
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En relacin a los objetivos teraputicos, sera importante que ella aprendiera a tener expectativas realistas de la vida en pareja, desarrollara los aspectos activos y agresivos y se hiciera responsable de sus comportamientos. A su vez, sera importante que l independizara sus conductas y decisiones de la crtica de ella junto con aprender a canalizar su hostilidad. En este tipo de parejas suele ser importante discutir y revisar estereotipos ligados al gnero y generar procesos de negociacin.

LOS NI CONTIGO NI SIN TI1 (PAREJAS SIMTRICAS, LUCHA POR EL PODER, JUNTOS SE MATAN Y SEPARADOS SE MUEREN)
Estas parejas al inicio de la relacin mantienen un cierto equilibrio entre los deseos de dependencia y las aspiraciones de autonoma. Aparecen como personas ms bien independientes, exigentes consigo mismas, algo desconfiadas y muy preocupadas de la reciprocidad y la justicia. Ms profundamente son personas dependientes, que temen la autonoma y el ser abandonadas por otro. En los casos ms disfuncionales, cada uno siente temor a ser abusado por el otro, para lo cual tiende a exagerar su postura de dominacin. El conflicto aparece cuando un miembro de la pareja necesita desarrollar su autonoma y se encuentra con la resistencia del otro miembro, apareciendo la crtica, la rabia y la desvalorizacin. As se desarrolla la lucha por el poder en la que cada uno siente que si acepta lo que dice el otro, perder su puesto y ser sometido. Muchas veces compiten por el afecto de los hijos y en las discusiones no estn interesados en el motivo de sta, sino en la victoria o en impedir una derrota. Establecen una relacin competitiva en la cual cada uno aplica su energa y creatividad a fin de establecer indiscutibles pruebas de que el otro est equivocado.
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No temen las escaladas simtricas, la confrontacin y el enojo va en espiral ascendente. Las armas no siempre son golpes sino estrategias para desvalorizar al adversario, hacer que el otro se sienta culpable e impotente. Cada uno adjudica al otro sus frustraciones, ninguno de ellos puede descubrir sus propias limitaciones. No pueden manifestar necesidades y la rabia bloquea otras emociones. Se niegan reconocimiento mutuo y tampoco pueden perdonar al otro. Obviamente, estas parejas consultan por peleas frecuentes. Comienzan con crticas, insultos y se escala hasta los gritos, llantos, huidas, maniobras de chantaje y amenazas de separacin. Muchas veces la demanda de ayuda parece poco clara y anecdtica, incluso discordante con el grado de tensin y agresin puesta en juego. En relacin a los objetivos teraputicos no hay que olvidar que ambos aspiran a un amor carioso y a verse cuidados por el otro, pero no pueden manifestar estos sentimientos. Las intensas peleas son demandas de auxilio que tienen la esperanza de que el otro miembro de la pareja sea capaz de leer entre lneas el deseo oculto de amor y dedicacin. Ambos debieran aprender a que es posible una relacin con espacios de autonoma y dependencia. Son parejas muy difciles porque tienen un or selectivo de los elementos negativos de los argumentos del otro, no escuchan las invitaciones a estar bien o los juicios positivos que se les hacen. Es imprescindible bloquear las escaladas simtricas, cambiar el clima de rabia y llevarlos al terreno de la pena y el dolor. Deben aprender a que si el reproche se formula como un deseo personal, disminuye el riesgo de que sea tomado como un ataque y aumenta la oportunidad de ser entendido. Es importante redefinir las conductas de control como expresin de necesidades y afecto.

Sergio Bernales (1995) en Parejas difciles.

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CONSIDERACIONES FINALES
Para bien o para mal, las parejas posmodernas que han cuestionado la divisin de gnero tradicional y no toman como referencia los roles prescritos socioculturalmente, tienden a definir y negociar cmo van a distribuir los roles ya desde el inicio de la relacin. Esta mayor pluralidad pone ms vulnerables a los miembros de la pareja en la medida que dificulta los comportamientos colaborativos y los impulsa a perodos de competencia y simetra, ya que temen que prevalezca el dominio del otro miembro en la relacin. Muchas parejas utilizan sus crisis en forma positiva. Si bien algunas pueden hacerlo sin ayuda externa y pueden efectuar los cambios necesarios para su desarrollo personal y como pareja, otras buscan ayuda teraputica para darse una oportunidad y resolver aquellos conflictos que se mantienen sin solucin. Nada estimula de manera tan eficaz el crecimiento personal como una relacin de pareja y nada paraliza tanto como una relacin de pareja con una organizacin de roles excesivamente rgida y destructiva. Como todos sabemos, las crisis y los conflictos no son un mal que hay que eliminar

sino que es un impulso para el desarrollo de las posibilidades como persona. En una palabra, la relacin de pareja es vida y por lo tanto est inevitablemente unida a conflictos, tensiones, crisis y divergencias.

REFERENCIAS BIBLIOGRFICAS
Bernales, S. (1955). Parejas difciles. Documento provisorio, IChTF. Canevaro, A. (1999). Ni contigo ni sin ti puedo vivir. Terapia trigeneracional para la simbiosis de pareja. En M. Andolfi y R. Cortina (eds.), La crisi della coppia. Una prospectiva sistmico relacinale. Elkaim, M. (1989). Si me amas, no me ames. Buenos Aires: Gedisa. Framo, J. (1996). Familia de Origen y Psicoterapia. Buenos Aires: Paids. Lemaire, J. (1986). La pareja humana: su vida, su muerte, su estructura. Mxico: Fondo de Cultura Econmica. Norwood, R. (1987). Las mujeres que aman demasiado. Madrid: Punto de lectura. Willi, J. (1978). La Pareja Humana: Relacin y Conflicto. Madrid: Morata. . (2004). Psicologa del Amor. Barcelona: Herder.

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