基金會現況、愛的宗旨

搬家啟事

發刊所：財團法人台北市任兆璋修女林美智老師教育基金會創刊日：

2007

年

月發刊期：雙月刊發行人：王進財編輯部：徐奉張、池雅慧、劉秀燕、孫誨遠、陳虹宇、李伊珊住址：

106

台北市大安區忠孝東路三段

100

號

樓電話：(

)

2778-0703

網站：

http://www.jenlinst.org.tw

信箱：

jenlinst@ms77.hinet.net

中華郵政台北雜字第1271號執照登記為雜誌交寄˙無法投遞請退回˙

【最新活動訊息】

第

期

2009

年

月

【基金會愛家行動專欄】

基金會於98年9月21日（一）起，將在新辦公室繼續為大家服務，歡迎有空來坐坐。

邀稿

我們的新地址：106台北市大安區忠孝東路三段100號5樓(近捷運忠孝新生站3號出口)

親愛的伙伴，大家好！

「愛的種籽與園丁雙月刊」感謝您長期的支持與鼓勵。歡迎大家將生活中的溫馨感動、讀書心得、志工經驗…等等寫下來，約1000～1500字，寄到基金會信箱與大家分享喔！祝福您！編輯部

謝謝我們的好朋友：宋信妙（和兩個小朋友）、黃國秦、鄭榮昌、孫苔芳、葉美伶、袁美玲、許珍瑋，幫忙第10期會刊寄發，大大縮短了工作的時間，讓剛出爐、熱騰騰的會刊，快速送達大家手中！

基金會愛家社區學習計畫的第二階段推動

在我的社區裡，居民從幼稚園生到大學生都有，每每和鄰居聊到爸爸經和媽媽經時，都一致感嘆「父母難為」，抱怨學校課程的設計似乎是用來操累學生和家長。全家人的時間都耗在補習、安親、作業、考試，假日不是拖著疲憊的身軀繼續補習，就是睡大頭覺，毫無生活品質可言。讀了這麼多考試用書，除了取得文憑外，對人生用處並不大；大學畢了業仍擔心找不到工作，在這大環境下父母深感無奈。依據人力資源公司調查，臺灣的大學入學率全世界第一，但台灣人才的短缺率也是世界第一，企業和政府說有人才斷層，找不到合適人才。一般家庭生一個孩子全家就嚇壞、累壞了！不敢生第二個！這種婚姻家庭的圖像更嚇壞了年輕人，不敢結婚，縱然結了婚也不敢生小孩，因為婚姻家庭對他們來說，不但看不到幸福的未來，更是愛情的墳墓！為人父母對孩子的未來除了擔憂以外，也一籌莫展，說都是教育惹的禍！經濟不景氣，企業的利潤越來越低，失業人數、延畢學生日益增加，最近一位朋友開玩笑說自己是三等公民，哪三等呢？他語帶悲哀，無奈地說：「等吃、等睡、等死」。吃、喝、玩、樂、投機和推卸責任，像是全民大遊戲，賭贏了繼續硬撐，賭輸了就找藉口躲起來，人人像活在熱鍋裡的青蛙。台灣教育帶給人民的未來是什麼？在我們的教育裡，所有學科均教導學生讀書就是要賺錢，賺錢是生命的目標，賺錢的本事就靠書本和考試。為什麼我們位居全世界大學生密度最多的國家，但競爭力卻持續下滑？台灣的經濟在幾十年努力下有所進步，但生活觀念仍停留在五

○

年代以前，只關注人如何賺錢吃飯。國家競爭力的火車頭是人才，而內燃機是人才腦袋內的觀念、品格、態度和格局，還是賺錢和考試呢？英文、數學、自然和社會科學等等知識技能是種種燃料之一，但缺少競爭力的內燃機，卻塞進太多燃料是會燒壞的。世界在進步，我們的火車卻停在過去。最近幾年社會有心人士不斷努力呼籲，我們的教育和社會逐漸重視品格和生命教育，學校也增加相關課程和演講，許多社福團體都加入這個推動國家前進的行列。政府好像認為這樣就可以教育出有品格的人才，父母和教師都如同熱鍋中的青蛙一樣，無能為力。教育是百年大計，主要關鍵在於教育主管官員的遠見和擔當。

我們呼籲，教育政策應將對生命的認識、人格養成和學習家庭教育，列入學生必需學習的功課，至於英文、數學、理化、社會、法律、藝術等等領域，是順應每人的特質和興趣而學習，進而貢獻自己、服務社會相關領域，以實現生命自我的價值和意義。如果生命教育養成不足，則難以對知識和技能的應用、改善和創新，產生正確的能量，更難培養有大格局的國民，以提升國家競爭力。各個民間社會團體致力於彌補政府和企業對社會的不足，本基金會愛家社區學習計畫已正式進行二年，目前正培訓第三屆社區讀書會帶領志工，今年年底將有大約五十名志工投入社區學習服務；任林愛家學苑也已進入第四年推展。基金會以推動台灣和華人社區的生命及婚姻家庭教育為宗旨，婚姻、家庭、工作、社會四個面向是人一生必經的過程，如果缺乏對生命學習的基礎，人生將如同沙堆城堡，不堪一擊。

台灣的閱讀能力在世界排名上屬後段，缺乏終身學習的觀念和行動。許多人離開學校就離開了書本，當學生時學習的樂趣就已經消失，畢業拿到文憑後沒有考試就不再看書了。其實進入社會才是挑戰的開始，婚姻生活需要更多學習，培養終身閱讀習慣有助於開拓人生視野和樂趣。

基金會將於九月中旬搬遷新家，誠摯歡迎所有朋友邀請更多朋友一起來加入愛的種籽和園丁計畫

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「愛自己、愛家庭、愛生命」，一起經營平安、喜悅的人生。

◆

文／王進財（本會董事長）

愛家社區讀書會招生中

北投桃源國中

11/24~12/29

書目：共脩此生。北市圖三興分館九月開班書目：任修女的親子學堂板橋江翠國中

10/19~11/16

書目：結婚前結婚後。八里聖心堂十月開班書目：孩子的心我懂

7－8月份捐款名單

7 月 8 月

梁美霞梁美霞朱世華方萱惠朱淑珍吳美淑張美雲王彤如黃玉霞蔡文源吳美鳳黃莉玲趙乙橙青田街愛家社區黃惠瑜黃秋棻俞寶惠廖惠齡賴惠麗袁美玲趙乙橙朱世華袁愛惠鄭于秀吳美淑陳櫻英繆珮清劉耕宏曾鈺儒顏秀色許寶心李秀美何瑪靜李憶萍無名氏劉續枝

辦公區志工區

感謝銘

諮商心理師專版

2009

年

月．第

期．

第二次世界大戰以後，心理學家有新的研究發現，

假如大人跟小孩子的關係很好，換句話說，就是孩子的心情很好的時候，就很喜歡學習，也很喜歡讓父母高興，照父母的意思去做事。可是當他不被了解、不被接納的時候，他們就不想學，不管你怎麼念他都沒有用，即使打他也沒用，他就是偏不要。

由於現在的孩子從電視上學到很多東西，他們的主見很多，你怎麼樣勉強，他都不會接受。按照心理學家的研究，如果父母能夠了解小孩子的心情，幫助他化解心裡的不愉快，孩子就比較願意照父母的意思去行動。為了要了解孩子、跟他建立很好的關係，父母跟他來往的時候，要盡量傾聽他，才能了解他心裡的心情，同時了解他的行為。譬如孩子說：「媽媽，我不想去上學。」很多大人通常就是馬上去解決上學、不上學的問題，大人會這樣說：「你怎麼可以不去上學呢？不上學的話，你將來長大就只能去做苦工。」孩子怎麼懂做苦工與不想上學的關係？這時候最重要的不是跟他講道理，因為這個道理離他太遠，你要先去了解他不想去上學的理由，先問他為什麼？讓他有機會告訴你他的心情。小孩子不想上學通常是有某些擔心、害怕，或是其它不舒服的感受，也許他覺得老師不公平。他覺得老師比較喜歡旁邊的小朋友、老師偏心，或是小朋友打他，大人要去了解他心裡到底有什麼心情。當小孩子跟你說有人打他，很多大人的反應是：「一定是因為你自己不乖，所以人家才會打你。」有些爸爸會說：「去把他打回來！」或者大人自己的投射：「寶貝啊！你被人家打了，好可憐喔！」這是我們比較習慣的回應方式，對不對？現在我們要學習正確的回應方式，孩子被別人打了，我先不去批判誰對誰錯，而是先去問：「你被人家打了？事情是怎麼發生的？」先讓他有機會說明原委，然後再問他覺得怎麼樣？也許是委屈、難過、也許是生氣，要問出他的心情。有時候你把心情問出來以後，他會講真話：「媽媽，其實是我先打他的！」他的良心就浮現出來了。不要一件事情來了，就馬上去判斷是非對錯，而是要先讓孩子說出來，你才能了解他，當孩子被瞭解了，問題就容易解決了。又譬如，一個下雨的早上，正吃早餐的時候，孩子說：「媽媽，我今天不想穿雨衣！」通常大人會說：「怎麼可以不穿雨衣呢？淋了雨就會感冒，你又要給媽媽找麻煩啊！」這也是很多大人的慣性反應。我們要去了解小孩的想法，說不定是雨衣太小了，穿得不舒服，也許是小朋友笑他那件雨衣的顏色、樣式，要讓他說出他的心情，而不是馬上講大道理，父母講大道理，對孩子心裡面的感受都不了解，他怎麼跟你合作呢？

所以要傾聽孩子說話，讓他有被了解的感覺。

我們大人也很想被瞭解啊，比方婆婆、公公來了，妳做了很多飯菜，又忙又累。先生如果來對妳說一聲：「唉呀，妳忙了一天，辛苦了！」，這時候你一天的勞累都值得了，是不是啊？很多時候，父母親沒有時間聽孩子說說心情，一味自己解讀孩子的意思：「是不是妳又不乖了？」、「你為什麼不向老師說？」、「你是不是跟小朋友打架了？」小孩子被大人這樣質問，只好拿了書包就走。很多時候小孩子帶著委屈的心情去上學，因為大人喜歡這樣說：「怎麼可以呢？你這樣子將來沒辦法找工作，你就只能夠

…

喔！」這樣，小孩子心裡舒服嗎？我們要去傾聽孩子的心聲，傾聽的原則是：「不要立刻下判斷、責備或者指示，不要馬上告訴他大道理，要先進入他的心情裡」，當孩子被你了解了以後，他就比較願意聽從你的意見。

諮商心理師專欄

夫妻關係中的我和

她

他

許

多進入婚姻關係中受挫、受傷的伴侶，常有的抱怨是：「我到底做了什麼，讓他

／

她在小孩或親友面前用這般沒禮貌、大聲咆哮、生氣、不耐煩的態度對我？」「我很難受，我的尊嚴、面子、形象盡失，如果他

／

她在乎我，就不會這樣對我。他／她太看輕我了！」我要為這好奇的一方鼓掌，他們竭力要看懂夫妻關係的真實面貌，肯定會是位拼圖高手：伴侶雙方各自放入什麼形狀與顏色的拼塊，構成這幅自己並不欣賞，也不覺得美的婚姻圖像。新聞報導著一件件兒童虐待、家庭暴力、婦女受害的殘忍悲劇，若將這不幸的事件，全怪到某一個人的無情與疏忽，似乎過份簡化了夫妻

／

家庭相互牽連的生命關係。於是我選擇與配偶同步找出那塊自己置入夫妻圖像中的拼塊

---

「我做了什麼？」

我允許先生或太太這樣對我嗎？

「當然不許囉！可是為了和諧，我忍下來了，畢竟家和萬事興。結果他

／

她變本加厲，吃我夠夠

(

台語

)

。」

夫妻一方自以為是地解決二人關係的難題，譬如為了不與他

／

她爭吵，而以自己慣用的方式︵忍讓︶回應對方，結果卻拼出了「有威脅」的家庭圖像。他／她在放入「忍讓」這張拼塊時，並沒有料想會完成什麼樣的構圖。然而人們容易卡在這個節骨眼上，總認為既然「忍讓」這拼塊很漂亮，形狀與顏色也都沒什麼不對，為何要換拼塊？是他／她「變本加厲」的拼塊不得體，應該要說服他／她換拼塊才合理。二人的拼圖就是需要二人合作商量，才能拼出雙方想要的美麗風景圖畫，不滿意時，可以重新尋找合適的拼塊；若限制自己能使用的拼塊，就會扼殺藝術中最重要的創造力，這樣一來，即使是好男人與好女人，仍有可能一生歲月都在挫折中度過，而不能好好地愛她／他與被愛。

我看輕自己嗎？

「應該不會吧！可是我的父母對我是『愛之深、責之切』，不太肯定我，因此我總認為自己不夠好。我想我應該會拿與先生

／

太太的對應關係來看待自己吧！每回他／她生氣，我不免質疑是因為自己不令他

／

她滿意。」

這是夫妻關係適應過程中必然有的痛苦、盲點、壓力和衝突。婚姻中的男女已是成年人，應該要積極主動為自己開發價值肯定感，若不能自我肯定，自然會覺得危險，而有不安全感。唯有開始對自己的快樂、痛苦、受傷等等負起責任，才能不戴著有色眼鏡看二人關係，而與配偶共同合作、實踐生命的可能性。這實在是一條不容易學習的路，但是如果先由只有五、六個拼塊的圖開始拼湊，事情就會輕鬆多了。二人的默契會逐步增強，彼此在需求的滿足中，婚姻也會愈來愈有活力。

◎

作者簡介：美國西伊利諾大學諮商教育碩士、東吳大學社會系（社工組）學士。現職東吳大學心理諮商中心兼任諮商心理師、東吳大學心理系「結構團體技術」課程講師、龍山婦女中心、台北縣單親家庭服務中心等特約支援諮商心理師。中華民國諮商心理師證照、

S a t i r

家族治療三年專業訓練合格。經

歷：社福機構諮商團體帶領及受暴婦女心理諮商、台北市觀音線協會諮商心理師、大學院校心理系及社工系所學生實習督導、婦女新知協會理事、返璞歸真工作室兼任諮商心理師、台北市社教館幸福家庭輔導中心主持人及研究員、銘傳管理學院專任講師兼輔導室組長。專長議題：情緒管理、親子關係、婚姻關係、自我照顧、志工訓練。

聽～孩～子～說～話

主講／任兆璋

◆整理／劉秀燕

◆文／王琇慧（本會諮商心理師）

2009

年

月．第

期．

●

故事

●

阿嬌很擔心就讀國中的兒子阿明不好好念書，將來會找不到工作；也很擔心阿明一天到晚跟同學、老師起衝突，將來在職場上肯定吃悶虧。阿嬌因為許多的擔心，所以經常在阿明耳邊碎碎念，叮嚀他這、那的，每次的叮嚀幾乎都是說過千百遍的事。阿明早就練就一身金剛不壞之身，只要阿嬌一開始念，他就自動把耳朵關機，甚至連嘴巴也關機，來個沉默以對。阿明對自己的未來早有打算，但不管他怎麼說，阿嬌都不放心，所以阿明就乾脆相應不理，阿嬌也苦惱這孩子怎麼什麼話都聽不進去！

【概念分享】

每當我在親子工作坊中講述以上故事時，總會得到全場會心大笑，因為這樣的碎碎念普遍存在親子互動中。因著關心、擔心，自然會想把自己所知道的都告訴對方、提醒對方，這是出於愛的天性。然而「碎碎念」不但未必有效，背後更可能反映我們自己內在的焦慮，而無法真正關心對方！焦慮是人常見的情緒，當外界有危險或狀況曖昧不明時，就容易引發焦慮。適當的焦慮有具有保護的作用，可以幫助人們因應外在環境的危險。然而，過度焦慮就無法真正覺察現實狀況，更遑論發揮保護作用！

讓我們反思一下人為什麼會碎碎念？通常是因為有很多的擔心。比起孩子，大人有較豐富的人生經驗，考慮的面向確實比孩子廣，也比孩子來得深遠。然而，有時卻因為我們過於「主觀」的考慮，而忽略了孩子已經產生的思辨，甚至低估了他們的能力。除了擔心之外，也會因為孩子沒有聽進去我們的話而念個不停；但是當我們念個不停時，孩子又更加深排斥感，更不想聽，因而造就「碎碎念」的惡性循環。

有個孩子因為個性上較為活潑好動，在校不得老師緣，老師經常斥責他，於是上學變成一件苦差事。我透過繪畫問他打算如何處理這件事時，他在畫裡表示想把學校炸掉，媽媽在一旁聽得很擔心，直呼這個方法對現實一點都沒有幫助，反而有逃避的傾向。幸好媽媽夠有智慧與耐性，在引導與等待下，孩子才娓娓道出，他知道還是得上學，他只是想透過這種方式抒發一下鬱悶的情緒，讓自己比較有力量去面對。媽媽一聽，這才鬆了一口氣。而我當下則很佩服這對母子

――

孩子有勇氣說出真實的想法，母親則是有智慧去傾聽與溝通。

【做法小提醒】

做為大人的我們，除了碎碎念以外，其實我們可以做的還很多。當我們意識到自己在碎碎念時，就表示我們有「道理」想讓孩子知道，這並沒有錯，但是我們要思索兩件事：一是這道理是否「放諸四海」皆準？二是，怎樣的方式孩子可以接受？

碎碎念常發生在彼此價值觀有差異的時候，父母很容易用自己的老經驗去否定孩子的想法，有時候孩子的想法未必比我們差。因為時代、環境不同，孩子所面對的處境確實跟我們有差異，自然會形成不同的價值觀，其中並無對錯，重點是怎樣讓不同的價值觀產生對話與交流。有時候，孩子確實想得不夠充分，但是如果提供一個空間讓他去闖、去跌倒，他所學會的就不只是「對」的想法，而是如何「找」到對的想法！

記得我讀小學時，曾有段時間相當迷戀集郵，以致擔誤了功課，成績從全班前幾名掉到十幾名。當時媽媽很擔心，前去詢問導師的意見，還好我那位強調獨立自主的導師要媽媽不要太擔心，他認為迷戀是一時的，若強加阻止反而會加深抗拒，他也信賴我自己會找到生活的平衡點。果然，在結束對集郵的迷戀後，我的成績又恢復了原先的水準，我也在蒐集郵票的過程中，學會如何獨自一人在大台北市搭公車、找地點。

所以父母親與其碎碎念，不如打開自己的耳朵和眼睛。我們可以先聽聽孩子是怎麼說、怎麼想的，過程中得按捺住自己的想法，不急著批判他們想法的弱點，而等他們說完後，提出一些我們會思考的問題，或用不強迫對方接受的方式來表達我們的想法。當然也可以表達我們的關心與擔心，有時孩子聽到我們的感受而非想要改變他們的想法時，會比較容易認真思考。

我們也可以按兵不動，仔細觀察孩子的行動與變化，看看他們如何落實自己的想法。有時因為彼此的拉扯太激烈，以致於無法清楚看見對方的優點和進步，其實如果我們靜下來，或用長時間觀察，就會發現孩子比我們想像中的更有能力思考與改變。然而上述的作法對多數的父母而言，是一項很困難的功課，因為最不容易安下的是自己那顆「焦慮」的心。如果我們將關注的焦點從孩子那裡移回到自己身上，仔細探索那份焦慮，說不定我們會發現，除了出於關愛孩子之外，可能還伴隨著「控制」，或對自己人生遺憾的投射，才會讓我們有如此多的焦慮。譬如：對孩子的成績表現要求特別高，是為了一圓自己童年沒有機會好好讀書的夢、是出於自己在職場中所遭遇的挫敗與威脅感…等等。孩子的成績已經很不錯了，父母親卻因為自己的焦慮而總覺得還不夠好。若我們能清楚分辨自己和孩子的差異，劃清人我的界線，也許我們會更懂得如何與自己的焦慮相處，也能改善親子關係中拉扯的張力。

親子教育

◆文／吳健豪（本會輔導老師）

【回家試一下】

統計自己在生活中碎碎念的頻率，當自己想要碎碎念時，觀察一下自己的心情與腦中浮出的所有思緒。這些內容已經講過了嗎？講了有用嗎？為什麼要講沒有用的話？有沒有其他的方式比較有效？

試著在一週內都不「念」孩子，看看孩子的反應會有什麼不同。也可以跟孩子一起討論，他們覺得「念」和「不念」的感覺有什麼不同，什麼方式會讓他們比較聽得進去。

台灣傳統文化習俗中「親子教育」的反思（八）---

除了

碎碎念

以外，

我還能做什麼

？！

～

月心理輔導諮商時間表

星期時段一二三四五9：00│12：30陳仲葦吳健豪陳仲葦蔣美華吳健豪王琇慧陳仲葦吳健豪王琇慧陳仲葦13：30│18：00陳仲葦陳仲葦蔣美華陳仲葦陳仲葦18：00│20：00陳仲葦吳健豪吳健豪

◆文／李靜瑜

在我的原生家庭裡，父母離異影響我對異性與婚姻的不信任。結婚後，我告訴自己不要重蹈父母的婚姻模式，但有時仍然會掉進此黑洞中，例如：我以為離婚是為了讓彼此解脫痛苦的糾纏關係，所以我在遇到衝突時，有時會冷戰、不想溝通；有時又會據理力爭、吵得不可開交，甚至暴躁地摔東西、不饒恕對方、更不放過自己。後來我問自己：「我到底怎麼了？」「我和父母有何不同？」「這是我要的婚姻關係嗎？」「我的孩子會學習到什麼正向

負向的模式呢？」「我的人生要在爭吵中渡過嗎？」「難道沒有別的方法嗎？」「為什麼我不能放過自己？」「我到底在意的是什麼？」「我的自我價值又是什麼？」這一連串的問號把我重重敲醒，腦中出現一句話：「我能為自己做什麼？」孩子上幼稚園後，我看到內心的空虛，生活的重心完全放在孩子與先生身上，完全沒有自我的結果是不快樂，也把家人拖入泥沼中，一起沉溺、一起淹沒、好可怕、好可怕

…

。於是，我開始尋找各種提昇自己內在的課程。經由參加《共修此生》讀書會，我學習如何去感受、不斷學習認識自己及對方的內在潛力，並看到人我之間的差異；藉由尊重與接納彼此的意見和想法，我可以真實傾聽孩子的心聲；此外，我也和先生分享學習心得，聆聽他在外一天的心情感受，讓他有被重視的感覺，並且細心觀察他，只要有一點點的改變，就必定給予適時的讚美。結婚十七年以來，從剛開始面對多重角色的不適應，而導致與先生之間的緊繃關係，到現在關心彼此，有點像倒吃甘蔗，越來越甜。現在二人都有適當的時間和空間學習獨處，而且也可以獨處。現在的我有自己的規劃，不再因他人的事而影響自己的情緒和心情，不但不容易生氣，反而能看到負面事件的正向力量，我真的不一樣了！如今我明白，原生家庭帶給我的負面影響，成為我尋求改變的動力，當我的信念與想法打從心裡轉向後（並非壓抑地說服自己往好的方面想），與家人朋友的互動變得輕鬆。框架拿掉後，束縛也不見了，看得到自己內在的天秤，也懂得和自己對話，讓原本如同濁水一般的心靈，慢慢變得清澈起來。父母不和諧的婚姻，曾經讓我在愛恨中糾結，卻也因此讓我更能體會人間的痛苦與哀傷。因著這些成長的經驗，現在我帶領小團體輔導或國中中輟生時，更能同理這些辛苦成長的孩子，因此，現在我可以說：「爸爸、媽媽，謝謝你們！」

爸爸、媽媽，謝謝你們！

─ ─《共修此生》讀書心得

(※實際提供服務時間以來電預約為準)