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Las Seis Etapas Del Matrimonio

Las Seis Etapas Del Matrimonio

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LAS SEIS ETAPAS DEL MATRIMONIO. (Resumen tomado del libro: “El éxito en el matrimonio” de Mary Kirk, Editorial San Pablo, 1997).PRIMERA ETAPA. ENAMORAMIENTO
.El comportamiento de una pareja de recién casados es semejante al de una madre con su niño pequeño. Es un idilio romántico, expresionesinfantiles, diminutivos cariñosos. Se repiten el calor, la ternura y el placer de la infancia, con continuas caricias y contacto físico. Creen ser losúnicos en el mundo; el mundo exterior como que no existe, y se bastan ellos dos. Viven en atmósfera de exclusividad romántica, vivenciaidealizada, íntima, intensa. Sueños e ilusiones que apartan del mundo y permiten construir un mundo nuevo, distinto al anterior tanto personal comofamiliar. Es la base firme sobre la que podrá edificarse la relación matrimonial. Ambos cónyuges desarrollan los mismos valores, intereses, hábitos,pensamientos, sentimientos, etc. Es la “etapa de compenetración”. Se complacen en lo que tiene en común y están ciegos para todo lo que lossepara.TAREAS :1.
 
Establecer fundamentos de una relación que sea para ambos gratificante, cálida y además, una fuente de confianza.2.
 
Desarrollar sentimientos de pertenencia que aseguren un compromiso duradero.3.
 
Establecer una intimidad independiente de las respectivas familias y crecer ambos dentro de la relación (buena razón para retrasar elnacimiento del primer hijo hasta que la pareja se haya consolidado. Para ello deberán ofrecerse el cariño y el apoyo necesario paracrecer y madurar en confianza.PROGRESAR:La pareja empieza a percibir interés por el exterior: deseos de reanimar amistades anteriores, interés por cuestiones laborales…Puede llegar elprimer hijo absorbiendo por entero el tiempo y energía de la madre. El resplandor rosado de los primeros tiempos se disipa a la fría luz dela mañanacuando hay que levantarse para dar de comer al niño. Las diferencias hasta ahora ocultadas inconscientemente, se hacen manifiestas y patentes.Tendrán que aceptar las diferencias, comprendiendo que son más beneficio que prejuicio para la relación.El paso del idilio romántico a la realidad, es uno de los más difíciles que la pareja puede afrontar por el desencanto y desilusión que le acompaña. Aveces una de las partes suele estar más dispuesta que la otra acarreando tensión, dolor, rencor, lágrimas…riña. A más necesidad de protección y amor (que puede ser inmensa si faltaron en la infancia), más duro será este momento en la relación. Lainmadurez psicológica de un miembro de la pareja cuyas necesidades emocionales se sitúan en una etapa de desarrollo emocional anterior, puededeteriorar la relación matrimonial. No se satisface ni es fácil satisfacerla, se torna una persona intranquila, soliviantada por la idea de no tener bastante, de estar perdiendo algo, o estar siendo despojada de algo. Un propósito inconsciente al enamorarnos es tratar de encontrar otra vez elamor y aceptación incondicional de la infancia: una ilusión, porque la infancia no vuelve!...El intentar prolongar la exclusividad y el carácter simbiótico de los primeros momentos de la relación puede dar lugar a un comportamiento dominante, cruel, con celos, frecuentes desequilibrios ydependencia exagerada. Teóricamente, si una persona pudiera seguir ofreciendo su amor incondicional, el otro acabaría por responder. Pero puedeque la respuesta llegue muy tarde.Si quien trata de ofrecerlo no recibe nada a cambio con que nutrirse y recobrar fuerzas para seguir amando, es muy probable que el fracaso seainevitable.QUEDARSE ESTANCADOS.Hay parejas que viven una extrema intimidad, como que encontraron la otra mitad de uno mismo. El problema con tanta dependencia mutua ycercanía es que puede resultar duro para los de fuera, incluidos los hijos. El estancamiento en esta primera etapa se llama fusión o indiferenciación,y está caracterizada por:-
 
La tendencia en uno o ambos de la pareja a ser pegajosos.-
 
Insistir en el nosotros, más que en el yo.-
 
 Ansiedad ante la idea de ser abandonado.-
 
Incapacidad para imaginar al otro sin uno mismo.-
 
 Absorción emocional de un miembro de la pareja por el otro.-
 
Chantaje afectivo cuando aparecen sospechas de alguna indiferencia. La falta de disposición para superar la primera fase deexclusividad, dependencia y control, puede conducir a una prisión; para salir de ella no hay más opción que la ruptura: separación odivorcio. Pero, si el conflicto se reconoce como una ocasión para el crecimiento, en lugar de escapar, se puede llegar a superar lasituación.
 
 
SEGUNDA ETAPA.REALIDAD.
Despiertan a la realidad para aceptar que su relación no será un idilio eterno, ni la unión maravillosa y perfecta. Aparece la rutina, cansancio, tedio ytensión. El primer indicio de que el romance se está acabando suelen ser las diferencias que aparecen como acusaciones: ¡has cambiado! No eresla misma persona con la que me casé!...Cuando más altas y alejadas de la realidad sean las expectativas ante la vida matrimonial, más grande será la caída. En esta etapa, es básicocomunicarse las necesidades y expectativas: del trabajo, amigos, deporte, etc. Por otro lado, los conflictos pueden ayudar a madurar, y expresar una sana autonomía. Hay que evitar mantener la “compenetración” y el desacuerdo. Más bien, vale procurar la unidad en la diversidad personal.QUEDARSE ESTANCADOS.Si un cónyuge presiona al otro para que regrese a la etapa de feliz compenetración; amenazando, reclamando, o suplicando, lo resentirádesarrollándole rabia y conflicto ante el chantaje; alejándose más. Hay problemas de salud que también son formas de controlar inconscientementeel comportamiento del otro.Por último, puede una de las partes no darse cuenta que no tienen que hacer todo juntos ni sentir lo mismo al mismo tiempo en cuyo caso, puedesentirse rechazado y abandonado.TAREAS.-Aceptar que no pueden pretender que su relación matrimonial satisfaga todas sus necesidades (cual madre influye y satisface las necesidades desu hijo).-Idear una nueva manera de configurar su relación. Concederse tiempo para estar solos, restableciendo relaciones con sus amigos y familia, sindejar de realizar y disfrutar actividades en común.-Reconocer expectativas y funciones que tienen uno del otro y compaginar ambas maneras de ver las cosas; considerando al otro como adulto y nocomo un padre o un hijo. Para ello deben aprender a reconocer y comunicar sus necesidades.-Aprender también a entenderse, revisar aspiraciones personales y considerar sus compromisos.-Cuando llegan los hijos, la pareja debe aprender a afrontar y equilibrar los distintos papeles: marido y mujer, madre y padre; responsabilidades decada uno: quien se encarga de qué: cuidado, atención, proporcionar sustento económico…Negociar qué funciones desempeñan.-Aprender a enfrentar tensiones y conflictos, sin dejar de mantenerse unidos.PROGRESAR.Cuando puedan reconocer y afirmar sus diferencias e individualidades y cuando las expectativas que tengan el uno del otro se hagan realidad.
 
 
TERCERA ETAPA.LUCHAS DE PODER.
Después de unos años de matrimonio, los intereses de los cónyuges empiezan a separarse, hay más de independencia, menos voluntad deentendimiento y de compromiso. Las acusaciones se lanzan con menos preocupación y reparo, las disputas son más abiertas, se inhiben menos.En diálogos y peleas aparecen exageraciones (“tú nunca…”, “yo siempre…”etc.). El detonante de los conflictos pude ser distinto: dónde ir, quépelícula ver en el cine, la manera de plantearse la relación íntima, de administrar el dinero o problemas domésticos.En los conflictos los papeles se polarizan padre/hijo; dominante/sumiso, ahorrador/derrochador, etc. Generalmente uno asume el papel de ofendidoy el otro carga con la supuesta responsabilidad y el que acusa suele ser la persona más insegura y vulnerable comunicando así su desesperación ynecesidad de conocer aspectos ocultos del otro cónyuge.Si conocen lo que les está pasando y reconocen qué aspectos inconscientes está presentes -en sí mismos y en el otro- ésta etapa puedeproporcionar ocasiones para crecer y madurar. Pero, si se quedan enredados en los conflictos la relación puede estancarse en una especie demarasmo de frustración y amargura.TAREAS.-Ser conscientes del poder que tienen, compartirlo con la pareja y no usarlo para controlar al otro-a.-Sacar a la luz aspectos ocultos, ensanchando la relación para asumirlos.-Aceptar facetas positivas y negativas propias y de la pareja.-Resolver conflictos de poder pendientes de la infancia, sin dominar al otro.-Desarrollar procedimientos para resolver problemas, tomar decisiones y negociar, con el diálogo; no aplastando al otro.-Tratar de mantener el grado de amor, compenetración y conciencia de las necesidades y sentimientos del otro.QUEDARSE ESTANCADOS.Muchas veces, los modelos de conducta observados en las respectivas familias suelen estar muy arraigadas. El modelo de matrimonio en el quelos esposos se llevan como perro y gato suele perdurar de generación en generación, se caracteriza por usar frases como “Tú siempre…túnunca…¿porqué por lo menos una vez no…¡vuelve a tiempo!, ¡deja de fastidiar!, ¡Yo me las apañaré solo!...etc. A veces la pareja puede quedar años en esta etapa estancada.PROGRESAR.-Es reconocer la propia necesidad de controlar y dominar al otro.-Ponen los medios para restablecer la comunicación hablando más y haciendo un esfuerzo por comprender el punto de vista del otro.-Es tener presente los sentimientos del otro (sé, te siente bajo de ánimo pero…)-Descubrir actitudes de atrincheramiento procedentes de conflictos no resueltos con los propios padres.Cuando esto se logra, la pareja entra por una senda que hace dejar atrás luchas de poder, en beneficio de una mayor cooperación e intimidad.

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