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História de Portugal (Ultra-condensada)

História de Portugal (Ultra-condensada)

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História de Portugal (Ultra-condensada)
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História de Portugal (ultra-condensada)
Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por sevingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo.Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não tevemuito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de pestenegra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneiraque decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entreLisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute,Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a maltade Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, quenão se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu como pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos eaquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando atécomeçar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas semgravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a ummânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas. Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise deciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão deorelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A maltacomeçou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que umCarlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro doPaço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres ondecontinuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro emdoidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote dasBeiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angolacontinuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistasdum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houverebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima doassunto.Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs naEuropa e ainda houve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial emamar duas secas da Grécia na final.E o Cavaco?O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo.FIM

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