A medida que el beb\u00e9 experimenta necesidades acapara objetos que centra en s\u00ed mismo. es incapaz de distinguir entre el objeto y \u00e9l: su osito de peluche es \u00e9l. Cuando el cuerpo de su madre aparece, es el cuerpo de su madre; cuando el cuerpo de su madre desaparece, tiene la experiencia de no ser nada, de encontrarse solo en el mundo.

El ni\u00f1o de pecho fija su atenci\u00f3n en sus juguetes, en las otras personas que le rodean. Va a definirse en relaci\u00f3n a los objetos que le faltan. Los hace desaparecer y reaparecer. Juega al escondite con lo real, con lo que no es \u00e9l, con su madre, objeto de deseo por excelencia. Es capaz de alejarse cada vez m\u00e1s de su madre. Va a echar a andar, a arriesgarse a lo real, aunque pierda de vista a la madre. As\u00ed se construye una seguridad afectiva interior: no necesita ver a su madre para existir.

- el o\u00eddo: el reci\u00e9n nacido tiene necesidad de la voz de su madre para tranquilizarse, de ah\u00ed la importancia de que la madre hable mucho con su hijo, incluso a distancia: "S\u00ed, mam\u00e1 va. Te ha o\u00eddo"; "termina la comida"; "no tardar\u00e9", etc.

- La vista: el ni\u00f1o quiere ver. Le encanta mirar, sobre todo a su madre. Hacia el mes octavo, su sonrisa a todos ser\u00e1 exclusiva para su madre. Cuando no la ve, a la sonrisa sucede el llanto. Va a comenzar a identificarse con ella.

- El tacto: a los beb\u00e9s les gustan que los tomen. El ni\u00f1o tiene la experiencia de la suavidad del tacto de la madre, del padre o de otra persona. En especial le gusta ser acunado por su madre durante los primeros a\u00f1os. La piel desempe\u00f1ar\u00e1 un gran papel en el desarrollo de la seguridad afectiva. Jam\u00e1s se acaricia demasiado a un beb\u00e9.

La relaci\u00f3n madre e hijo durante los dos primeros a\u00f1os ha de ser una relaci\u00f3n de calidad. El ni\u00f1o siente satisfacci\u00f3n ante la calidad de presencia que su madre le ofrece. La madre debe estar con su hijo. No ha de hacer dos cosas al mismo tiempo. Cuando la madre est\u00e1 afectivamente presente con su hijo, \u00e9l se siente afectivamente colmado por ese contacto personalizado.

Aqu\u00ed se plantea la situaci\u00f3n de un n\u00famero creciente de mujeres que trabajan fuera del hogar. Algunas madres intentan permanecer al menos un a\u00f1o despu\u00e9s del parto con beb\u00e9. Hoy es m\u00e1s f\u00e1cil conseguir permisos de maternidad, aunque ello no sea en absoluto un tiempo de vacaciones para la madre.

A algunas mujeres que trabajan les gusta quedarse en casa con el ni\u00f1o, y con frecuencia dejan el hogar con pesar cuando llega el momento de reincorporarse a su empleo. A otras mujeres, en cambio, que se han habituado a una vida profesional, puede resultarles dif\u00edcil esta "servidumbre" de hogar. Se sienten solas, encerradas entre cuatro paredes, marginadas por una sociedad que no progresa en sus pol\u00edticas pretendidamente familiares: raros permisos al padre, falta de guarder\u00edas, frecuente consideraci\u00f3n del embarazo como una enfermedad, falta de flexibilidad en los horarios de trabajo, insuficiente reconocimiento por el estado

Si la madre vuelve a su empleo, deber\u00e1 enfrentarse con el desaf\u00edo de ofrecer momentos de calidad a su hijo, estar presente, frecuentemente despu\u00e9s de una jornada abrumadora en el trabajo. El beb\u00e9 ser\u00e1 m\u00e1s sensible a\u00fan a la manera y a la cualidad con que su madre cuide de \u00e9l a su vuelta. La presencia de la madre llena afectivamente al hijo, que tiene necesidad de ese contacto personalizado para vivir mejor.

Hacia los quince meses, cuando comienza a hablar, el ni\u00f1o establece una distancia entre \u00e9l y las cosas. Vive la diferencia. Accede al intercambio con su madre sin utilizar la visi\u00f3n. Est\u00e1 cada vez menos cercano f\u00edsicamente de su madre. A la edad de dos a\u00f1os - la fase del "no" -, no quiere ser ya su madre, quiere ser tratado como una persona distinta, que escoge entre querer y no querer.

que le viene del hecho de no depender ya totalmente de su madre. Es la fase del "no", la edad de la protesta: "quiero hacerlo yo solo". "No, quiero sentarme al lado de pap\u00e1". "Esto me gusta", etc. Los enfados, las obstinaciones, las desobediencias, son el signo de que el ni\u00f1o quiere ser considerado como una persona mayor.

El problema es que la voluntad del ni\u00f1o est\u00e1 cautiva de su egocentrismo. Todo est\u00e1 centrado en \u00e9l; de ah\u00ed sus inevitables caprichos. El ni\u00f1o cree que su voluntad es omnipotente. De ah\u00ed su enfado cuando no es capaz de ponerse el pantal\u00f3n o de arreglar un juguete roto, cuando sus deseos no son los de los otros. Penosamente aprende que no todo sucede a medida de sus deseos. Es incapaz de utilizar su voluntad de poder para controlar sus impulsos y sus emociones.

Pero, \u00bfc\u00f3mo saber que el "no" del ni\u00f1o significa la voluntad de ser independiente de la madre o una voluntad de hacer su capricho? \u00bfc\u00f3mo puede la madre llegar a conciliar la voluntad de autonom\u00eda de su hijo? Este dilema puede resolverse decidiendo hacer la santa voluntad del ni\u00f1o o prohib\u00edrselo todo, no liberando al ni\u00f1o as\u00ed. Pero puede resolverse tambi\u00e9n ayudando al ni\u00f1o a distinguir entre los dos "no"

La madre debe aceptar que su hijo se desprenda de ella; se no ser\u00e1 su prisionero, y la relaci\u00f3n afectiva con su c\u00f3nyuge se resentir\u00e1. Debe comprender que el "no" de su hijo no es un rechazo de la relaci\u00f3n con ella, sino un rechazo de la dependencia que vive respecto a ella.

\u00bfC\u00f3mo ayudar al ni\u00f1o a distinguir entre los dos "no"?. Ante todo los, padres deben intentar comprender lo que significa el "no" de su hijo: hacer algo sin la madre o hacer su antojo; luego hay que decirle al ni\u00f1o lo que no comprende, ayud\u00e1ndole as\u00ed a distinguir entre las dos clases de "no".

Un ejemplo ilustra el "no" como antojo. Cuando tu digas "no" al ba\u00f1arte, mam\u00e1 te obligar\u00e1 a hacerlo a pesar de todo. Est\u00e1 bien que le digas a mam\u00e1 que no quieres hacerlo, pero mam\u00e1 lo quiere a pesar de todo. Si el ni\u00f1o se niega, se le puede prometer una recompensa sin chantajearle, o contradecirle sin castigarle. Pero si sigue neg\u00e1ndose, queda el castigo, sin enfadarse o amenazarle, lo que no es f\u00e1cil.

Con frecuencia la madre se cansa de repetir siempre lo mismo al ni\u00f1o. Se enfrenta con \u00e9l en una lucha por el poder. Puede sentirse herida y con ganas de vengarse, pegando al ni\u00f1o, por ejemplo, lo que no arregla nada. \u00bfC\u00f3mo reaccionar entonces? Con el castigo. Pero \u00bfC\u00f3mo castigar?

De nada sirve actuar siguiendo el primer impulso. Hay que intentar comprender al ni\u00f1o y prestarle atenci\u00f3n. No hay que desalentarse. El castigo viene a decir justamente que la madre se interesa por su hijo. El ni\u00f1o sabe que con el castigo puede perder un bien importante, que se ver\u00e1 privado de lo que desea (un programa de televisi\u00f3n, una salida, un postre). He aqu\u00ed algunas reglas para que un castigo sea eficaz:

dominarse. Esas advertencias han de hacerse de manera personalizada y con suavidad;
- el castigo debe ser preciso y de corta duraci\u00f3n;
- durante el castigo hay que recordarle al ni\u00f1o las razones por las que se le castiga
- el castigo hay que imponerlo en un plazo muy breve;
- el padre ha de permanecer firme, es decir, ha de hacer lo que dice.

Cuando m\u00e1s crezca el ni\u00f1o, m\u00e1s se reemplazar\u00e1 el sistema de recompensas y castigos por otro sistema m\u00e1s eficaz: el de las consecuencias l\u00f3gicas y naturales, que son el resultado directo de sus actos. En lugar de recibir un castigo, sufre las consecuencias de su actitud; por ejemplo si no come a la hora fijada para ese fin, se queda sin comer hasta la comida siguiente. La consecuencia l\u00f3gica le ofrece una situaci\u00f3n de aprendizaje al ni\u00f1o: "Puedes jugar con las herramientas de pap\u00e1 a condici\u00f3n de que las coloques bien cuando hayas terminado".

Veamos ahora un ejemplo de respeto del "no" del ni\u00f1o. "Esta ma\u00f1ana le has dicho a mam\u00e1 que quer\u00edas hacer tu cama. Yo estaba contenta. Pero te has puesto a jugar con tus juguetes. Mam\u00e1 quiere ayudarte a ser mayor ense\u00f1\u00e1ndote que hay un tiempo para jugar y un tiempo para ayudar. Mam\u00e1 sabe que eres capaz de esperar para jugar".

Repitiendo con frecuencia en forma de historias, este ir\u00e1 aprendiendo que las cosas unas veces son agradables y otras penosas. Llegar\u00e1 a servirse de las cosas como son, en el aqu\u00ed y el ahora de su vida. Se har\u00e1 realista, no reaccionando de manera impulsiva y egoc\u00e9ntrica. Para conseguirlo, el ni\u00f1o

Firmeza es que el adulto haga lo que ha anunciado previamente; "Te llevar\u00e1 en el coche despu\u00e9s de comer". Entonces el ni\u00f1o es de una l\u00f3gica desconcertante ante la realidad del adulto. El "haz lo que digo" no funciona con \u00e9l; para \u00e9l es "haz lo que yo hago". El adulto es un modelo para el ni\u00f1o; modelo que le ayuda a desarrollar una fuerza interior que domina sus impulsos.

La firmeza es ser capaz de negociar entre las expectativas personales y lo que el ni\u00f1o puede hacer en tal situaci\u00f3n: "Veo que intentas arreglar la bicicleta, pero no coges bien el martillo. Mira c\u00f3mo lo hago yo". El ni\u00f1o llega a sentir una seguridad afectiva interior, porque puede fiarse de lo que hace el adulto.

Negociar es todo un arte. Thomas Gordon ha hecho de la negociaci\u00f3n el elemento importante de la comunicaci\u00f3n. Con la negociaci\u00f3n se intenta que no haya perdedor, sino que tanto el padre como el hijo ganen. Se trata de aprender a hablarse respetando las necesidades del adulto y del ni\u00f1o mediante la elecci\u00f3n de uno o dos medios que solucionen el conflicto y satisfagan las necesidades: "No quiero que pongas la m\u00fasica demasiado fuerte. Vamos a tomarnos dos horas para que escuches tu m\u00fasica a tu manera. Despu\u00e9s de esas horas, te pones los auriculares".

Cuando el padre permanece firme, el hijo sabe a qu\u00e9 atenerse. El padre firme invita al hijo a aprender a dominarse. Mediante la firmeza, el hijo evita la rebeld\u00eda. Para ello es preciso que el hijo est\u00e9 seguro de que el adulto hace lo que dice y de que vive una relaci\u00f3n personalizada con \u00e9l. Esta relaci\u00f3n afectiva se vivir\u00e1 si el adulto es capaz de formular de manera clara y precisa reglas de funcionamiento.

Hoy los padres no tienen elecci\u00f3n; deben ser buenos organizadores: horarios fijos (para levantarse, para las comidas), espacios que respetar (zonas de juego, sala de televisi\u00f3n, rinc\u00f3n de lectura, habitaciones), distribuci\u00f3n de las tareas cuando los ni\u00f1os crecer (ordenar la mesa, hacer la limpieza). Hay reglas que es posible negociar (no correr por la casa, hacer la cama de tal manera, colocar los juguetes en tal estante); otras, no (estar sentado durante la comida, acostarse a la hora se\u00f1alada). De ser posible, sobre todo cuando los hijos son mayores, hay que decidir en familia las reglas.

Lo importante es formular con claridad las reglas de funcionamiento y prevenir al ni\u00f1o del apoyo que se le va a dar. Si es posible, dar m\u00e1s elecciones que \u00f3rdenes. En lugar de decir: "No toques ese cuadro", decir:"Toma, aqu\u00ed tienes tu libro". Evitar las reglas negativas: "No me gusta que juegues en el sal\u00f3n"; ser\u00e1 preferible: "Ven, voy a ense\u00f1arte los juguetes en tu habitaci\u00f3n". La regla ha de ser concreta; el ni\u00f1o es pr\u00e1ctico; ignora la abstracci\u00f3n. Decir: "Permanece sentado en tu sitio", en vez de : "S\u00e9 bueno". Adem\u00e1s hay que repetir al ni\u00f1o la regla que debe observar o tomarlo amablemente por el brazo para indicarle nuestra voluntad de ser obedecido.

Este aprendizaje del respeto de las reglas en casa le permitir\u00e1 el ni\u00f1o aprender que es capaz de entenderse con varias formas de proceder, con l\u00edmites de espacio y de tiempo, sin perder el sentimiento de su identidad personal. Pero es preciso que el adulto intervenga en el comportamiento del ni\u00f1o, no en la imagen. Juzgar a un ni\u00f1o ("no vales para nada"), despreciarlo ("no eres capaz de vestirte"), censurarle ("por culpa tuya llego tarde"), atribuirle intenciones ("quer\u00edas pegar a tu hermanita"), no son formas de comprenderlo con firmeza y ternura. Las intervenciones del adulto pretenden sobre todo que el ni\u00f1o aprenda a ser capaz de esperar antes de expresar sus necesidades f\u00edsicas afectivas.

Los momentos de espera permiten al ni\u00f1o utilizar su inteligencia y su voluntad antes de obrar. Aprende a reflexionar, realizando as\u00ed las acciones, los gestos y las palabras apropiadas a la situaci\u00f3n que vive. Para aprender a esperar es preciso que el ni\u00f1o practique.

Con la pr\u00e1ctica se desarrollan nuevos automatismos en el cerebro del ni\u00f1o. El adulto debe prever momentos de espera para el ni\u00f1o. Este aprendizaje se realiza de manera gradual : diez segundos al principio; luego veinte, treinta... As\u00ed, esperar veinte segundos antes de comer (quiz\u00e1 sea el tiempo