Professional Documents
Culture Documents
Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im krenulo i pacijenti počeli sve češće da dolaze. Videli to
Švajcarski lekari, pa rešili da pošalju jednog "špijuna" da vidi u čemu je tajna takvog uspeha.
- Ala smrdi...
Kako je vreme prolazilo za Švajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odluče oni opet da pošalju istog lekara i
rekoše mu da sada pazi sta radi.
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
Snalažljivost
Vozio kamiondžija putem i naiđe na kaluđericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se približili cilju kaže da on
mora da naplati vožnju. Na to će kaluđerica:
Odvede je kamiondžija u šumu i završi posao sa druge strane. Zakopčavajući pantalone, vraća se prema kolima i
zadovoljno mrmlja "Al smo mi šoferi vešti". A 'kaluđerica' će na to: "A tek mi pederi!"
Nomenklatura
Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso.
- Kada dođem kući, ja kažem "Huso, pivu", kad tamo - dve pive!
Feministički (1)
1
- Kako znaš da je muškarac doživeo orgazam?
- Čuješ hrkanje.
- Zašto žena ne može da nađe muškarca koji je pažljiv, osećajan a u isto vreme i lep?
- Zato što svi takvi muškarci već imaju momke.
Sahrana
Perica kopa rupu u dvorištu. Komšija prolazi:
Novi mobilni
Kupio Crnogorac mobilni, doneo kući i sad da impresionira ženu, ode u kupatilo, sedne u kadu i zove je sa mobilnog:
Carinici
Razgovaraju dva carinika.
- Znaš, sutra nam se ženi mlad kolega, pa bi mu trebalo kupiti neki poklon. Recimo auto
- Važi, ali Mercedes 300 pa naviše, znaš kako je, biće velika svadba.
- Važi, ali stvarno će biti puno ljudi, da ne bude i to malo? Da mu kupimo i plac i vikendicu.
- Auto, stan, plac, vikendica sve mi se to čini malo - šta će reći ljudi, da se ne obrukamo?
2
Napravili Japanci superkompjuter za novi milenijum. Nakrcali ga svim mogućim informacijama sa planete, ugradili mu
govorni interfejs, par stotina monitora, štampače koji drljaju petsto strana u sekundi...
Došlo doba da se ova ogromna skalamerija istestira u realnim uslovima, pa pozovu trojicu da mu postave bilo kakvo
pitanje: Amerikanca, Rusa i Bosanca.
Pita Amer:
Istog časa, na monitorima se pojavi par hiljada grafikona, štampači izbaciše nekoliko hiljada listova papira i začu se
glas:
- Vaše pitanje je bilo neprecizno, pa vam dajem sve raspoložive odgovore. Podaci važe za danas u 12:00 po Griniču, ovo
su podaci po rasnom sastavu, po nacijama, po obrazovanju, po ovome, po onome...
Pita Rus:
I opet trenutno, na monitorima se pojaviše šeme, fotografije, liste, štampači za tri sekunde izbaciše kubik papira, a glas
reče:
- Vaše pitanje je bilo neprecizno, pa vam dajem sve raspoložive odgovore. Dati su podaci o pravim prijateljima, o
prikrivenim prijateljima, o lažnim, ovakvim, onakvim,.... blablabla...
Dođe red na Bosanca. Češka se on po glavi, nikad da pita, prođe već nekoliko minuta. Ostalima dosadilo da čekaju, pa
odoše preko puta u bar na piće...
Kroz par minuta, čuje se sirena, izleću vatrogasci, cela ulica i okolni parkovi zatrpani papirom, trafo-stanica izgorela,
zgrada u plamenu...
- Ama, nijesam ti ja, bolan, ništa uradio. Mislim se ja tako šta da pitam kompjuktera, pa nikako da se sjetim, a onda
sam ga samo pit'o "Đe s' ba? Š'a ima?"
Tuđ posao
Dosao Crnogorac kući i zatekao ženu sa ljubavnikom, pa komentariše:
Plavuše na grani
Sede dve plavuše na grani i testerišu je. Prolazi baba i pita ih:
- Testerišemo granu.
Preseku granu i naravno ljosnu na zemlju. Osvrne se jedna, vidi onu babu da se vraća i vikne drugarici:
Jutarnja šetnja
- Auu... Mujo, sto si pocrnio... jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju.
3
Idu dva Crnogorca, jedan od njih hrom. Kada su stali da odmore, pita jedan:
- A vala, od rođenja.
- Nemam nikak'u
- E ne bi ga ja vala šepo...
Nagradno pitanje
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu...
Od tolike šetnje Muju priterala nužda, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a sramota
ga pitati. Tako on uhvati neku priliku dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz lonca, obavi posao u saksiju i vrati
biljku kao da se ništa nije desilo.
Posle se, naravno, vratio u Bosnu, kad mu posle tri meseca stiže pismo:
- Mujo, Alaha ti, priznaj gdje si se posr'o. Već smo se triput selili!
Sin i naslednik
Sastale se tri plavuše i pričaju šta bi da im bude sin.
?????
Dobar utisak
Stoje dva đetića... Pored njih prolazi plavuša...
- Viđu.
- Ja mislim da je bijemo
- A što to?
Upitnik
Pitali malu plavušu da li je već u tim godinama seksualno aktivna.
Svadja
4
Svađaju se Lala i Sosa, i sad, Lala već besan što nikako ne može da nadgovori Sosu, pa htevši je uvrediti, reče:
A ona će na to:
Plavuša u fići
Dolazi tip i gleda je kako vrišti. Smiri je on i odvede je pozadi, otvori zadnju haubu, kad plavuša uskliknu:
Feministički (2)
- Kako muškarac radi gimnastiku na plaži?
- Uvuče stomak svaki put kada vidi bikini.
Dvostruka greška
Došao Lala kući mrtav pijan. Uzme on rakiju i čašu stavi na sto, ali naopako. Počne da sipa, ali nikako da napuni čašu.
Malo medicine
5
Q: Koja je najbolja bolest?
Ne želim da se udajem ==
Zaklela sam se da neću imati ništa sa takvima kao što si ti
Ne želim da se ženim ==
Ružna si
Firma se širi...
Q: Zašto je plavuša izvadila krajnike?
6
A: Proširuje poslovni prostor...
Lepotice
Razgovaraju dva prijatelja u kafani...
- Nije
- Jeste
- E ajde da se uveriš.
Doživljaj sa letovanja
- E, ba' da s' vidio ove godine kako sam se okup'o na ljetovanju...
- A đes' bio?
- U Zenici
- Ma ima majke mi, četri godine idem u Zen'cu na ljetovanje, baš je đaba!
Zagonetka
Q: Šta je to: ulazi suvo, izlazi mokro, zadovoljava dvoje?
Ne može tako
Posle brodoloma, spaslo se sto mornara i jedna žena. Mornari je neko vreme tretirali sa poštovanjem, ali
najzad kaže jedan "Više ne može ovako" i počne da je siluje. Onda i drugi kažu "Više ne može ovako", pa i
oni pređu na tu radnju, jedan po jedan. Posle nekoliko meseci takvog života, žena kaže "Više ne može
ovako", i ubije se. Posle deset dana mornari kažu "Više ne može ovako" i zakopaju je. Posle još nedelju
dana kažu "Više ne može ovako" i otkopaju je.
Rešen problem
Bila neka Ciganka nerotkinja, radila u Francuskoj kao sobarica. Jednom je gazda pritisne u krevet i
počne da joj pokazuje razne načine vođenja ljubavi popularne u tom delu sveta. Uto uleće Ciga, njen
7
muž:
Profesionalka
Došao biznismen na put u Vegas, završio posao i da ubije vreme ode u javnu kuću. Nađe plavušu, savršeno
građenu itd, pita on koliko košta oralni seks. Kaže, 800 dolara. On zgrožen počne da kuka na cenu, ona razgrne
zavesu i kaže: "Vidiš onaj Porše dole? Koštao me je 100,000 dolara, a imam ga zato što bolje pušim od svih kurvi u
Vegasu". Pogleda on kola, zamisli se, mora da je vredno kad su toliki platili... prežali 800 dolara, ona obavi posao i
biznismen super-zadovoljan ode kući.
Sledeći put u Vegasu, ode biznismen kod iste kurve. Pita koliko košta analni seks. Ona kaže - 1500 dolara. Opet
protesti itd, ona razgrne zavesu i kaže: "Vidiš onaj butik preko puta? Koštao me je 250,000 dolara, a imam ga zato
što sam za analni seks bolja od svih kurvi u Vegasu". Pogleda on butik, zamisli se, mora da je vredno kad su toliki
platili... prežali 1500 dolara i zaista, stvar bude vredna troška.
Sledeći put, opet u Vegasu, opet kod iste kurve, ovoga puta traži klasičak seks. Ona razgrne zavesu i kaže: "Vidiš
onaj blok oblakodera? E, bila bih vlasnica svega toga da imam pičku"...
Nevera
Ako Engleskinja vara muža i ovaj je zatekne, ona kaže: "Dragi, znaš broj telefona mog advokata, pa sa njim sve
sredi".
A ako je zatečena Šumadinka, počne da viče: "Milojice, ti li si!? A koji je onda ovaj na meni?"
Lečenje
Mujo otvorio apoteku, a Haso pomaže dok je gazda na ručku. Kada se vratio, pita:
- Pa šta mu dade?
- Ricinus
Lekcija
Mujica: Osam
Učiteljica: Ama Mujice, dvije jabuke i još dvije jabuke... kol'ko je to?
Mujica: Osam
Učiteljica: Ama, Mujice, pazi: dva prsta i još dva prsta, prebroj...
Takmičenje
Diskutuju dva prijatelja čiji je veći...
8
- Ma moj da vidiš... glava mu k'o sijalica od 100 sveća!
Iz starina
Doslovno prekucan dokument iz Kragujevca, načinjen 1832 godine (pogledajte svakako potpis):
Da se bludnici Ružici 50 kanđija a Marku 50 štapa udari, da Marko na izdražavanje deteta 100 groša da.
POBUĐENJE:
Na presudi udovice Ružice poč. Momira Nenadića iz Selevca, koja je sa sinovcem Markom bludodejstvujući, dete
rodila.
Ovo sam rešenje potvrditi hteo, - no Amidža čujući da je prestup ovaj u Selevcu učinjen zamoli, da se u
jebačinu Selevčana ne mešamo ni malo govoreći: oni se protivu nas digoše što gde koju tuđu ženu jebemo, ne
nasilno već međusobnom voljom, a sad i sami počeše to isto činiti, ne štedeći ni rod svoj.
Neka se dakle jebu kao što su počeli, mi da se u jebačinu ne mešamo i na put ne stajemo, već da se samo
radujemo što su oni, koji su nas hteli popraviti, tada od nas gori postali.
Saslušao je ovo prijemčenija, odobriti ga, i dao da se na presudi našoj pomilovanije napiše.
Potpisao MILOŠ
Život i smrt
- Halo, je li to savetovalište za samoubice?... Očajan sam i sigurno ću se obesiti. Sve sam izgubio... Izgubio sam
posao, ženu, prijatelje... sve!
Biseri sa faksa
- Milutine, Milutine, pušiš li pušiš, e popušićeš ti meni jedan integral sutra na času!
- Ajd' bre prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigare, puši kurac
Izgubljena nevinost
Dve postarije usedelice reše da konačno izgube nevinost i Gledis krene u grad... Posle lude noći vraća se ona i
trči pravo u kupatilo:
9
Nema odgovora, pa Beti otvori vrata i vidi Gledis kako sedi na podu, sa raširenim nogama, savila glavu između
kolena i gleda unutra...
- Šta to radiš?
- Ah sestrice, ta stvar je imala 25 cm kad je ušla i samo 6 cm kad je izašla... Kad nađem tih 19 cm, i ti ćeš se
ludo zabaviti...
Problemi mladih
Student i studentkinja u parku... posle nekog vremena, devojka kaže:
- Ne, zašto?
Fizika
Ako sa balkona bacite istovremeno upaljenu svetiljku i mačku i obe padnu na zemlju u isto vreme, šta zaključujete?
Kontracepcija
Rešila Ciganka da joj je dosta dece i otišla kod doktora.
Uzeo Ciga papir, okretao ga, obrtao, čitao, sricao i najzad shvatio šta treba da se radi. Okrene on to veče da jebe
Ciganku u dupe. Ona kuka i pita:
Recept
Dolazi engleski lord u zamak i pita slugu:
Bolest je garantovana
Mladić koji je već duže vremena proveo u bolnici i bio negovan od vrlo zgodne bolničarke, zaljubio se u nju i jednog
dana joj kaže:
10
- Ne bojte se, reče ona ljupko - necete ni ozdraviti! Doktor je takođe zaljubljen u mene, a jutros je video kada ste hteli
da me poljubite...
Ispitno pitanje
Navodno istinit dogadjaj sa ispita iz anatomije na Medicinskom Fakultetu u Beogradu. Jedna devojka je dobila "penis"
(kao ispitno pitanje):
Devojka: Penis je muški polni organ u čijoj se sredini nalazi kost. Dugačak je dvadeset pet santimetara itd, itd...
- Koleginice, niste loše znali... Ali za onu kost, to Vam se učinilo, a za onih 25 santimetara, to ste imali sreće...
Beograd za neupućene
ekoliko idioma iz rečnika beogradskog jezika:
Na ovoj dubini reka je toplija nego inače = Sine, š'o sam se moćno ispiš'o!
Izvinite, molim vas, možete li mi reći gde je ovde pošta? = Alo, džiberu, 'de ovde ima fontele?
Žao mi je, ali ne mogu da vam pozajmim to-i-to = Sisaj ga malo, govedo!
Letos sam doživeo romansu koju pamtim = Što sam jebao neku klinku letos...
Avion na putu iz Tivta za Beograd. Stjuardesa saopštava putnicima kako je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini
od 8000 metara itd. Kad je završila, zaboravila je da isključi interfon.
Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvučnika čuje razgovor pilota i kopilota:
- Uh, sad da popijem kafu, da pojebem stjuardesu i taman dok završim, doći će vreme da sletimo.
Gimnastika
Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker: a sada za jutarnje razgibavanje: jedan, dva, jedan, dva, jedan,
dva, jedan, dva...
11
Oseća nesebično mokrenje.
"Nemojte sedeti na hladnom", kaže doktor, a pacijent odgovara: "Mi političari imamo 'Politiku' i ja uvek sedim na njoj".
Jaja mi se ugrudvala.
Doktor: "Spremite se za (rektalni) pregled" Pacijent: "Hoću hoću, ali samo da bude bratski".
ON: Imam vanmaterično ronično zapaljenje. ONA: Svi u porodici imaju NEOFRITIS bubrega.
Doktor: "Jeste li videli okom krv u mokraći?" Pacijent: "Da, pre neki dan su mi bile krvave oči".
Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja pravo da vam rečem, ne znam čime me je pregledao.
Šiptar koji je bio na mnogo pregleda: "Bio sam idi mi - dodi mi".
Doktor: "Jeste li imali stolicu?". Pacijent: "Pa tako, malo prdnem, malo litnem".
Boli me prostaka.
Štuca mi glavić.
Uhvati me malaksija.
12
Doktor: "Kakva vam je stolica?" Pacijent: "Samo jednom sam imao rastur".
Alal mu čizme
Kupio Crnogorac nove čizme i kupujući se toliko umorio da je na putu kući legao pod drvo da odmori malo. Prođe
tuda drugi đetić, vidi onog što spava i nove čizme i drpi mu ih.
Probudi se Crnogorac, vidi nema čizama i besan ode u kafanu. Kad tamo, njegove čizme na tuđim nogama. Počne
da vadi pištolj i pita:
- Ma spazim ja jednoga benu đe spava pod drvetom, te mu skinem čizme i još ga dobro izjebem.
Fatalne profesije
Žene sa kojima se ne treba družiti jer imaju loše navike:
Hardver za izlet
Plavuša: "Ja ću poneti vrata od starog auta, pa ako nam bude vrućina, možemo da otvorimo prozor"
Olakšanje
Mujo: Jesi ćuo, kažu da će sutra smak sveta?
13
- Pa i onako su skoro svi pozivi za Vas!
Privatni prevoz
Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:
- Pa je l' ga popravio?
Za reprezentaciju
Zapalila se velika stambena zgrada. Na petom spratu stoji žena sa kučetom u naručju i razmišlja da li da skoči, ili
prvo da baci kuče. Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se čovek:
Žena skupi hrabrost i baci psa. Posle nekoliko sekundi okupljena gomila uzviknu:
14
- GOOOOOL!
Zahtev
Prvo iskustvo
- Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav'o. A onde je stajala njena mater i gledala.
- Beeeeeeeeee.
Oglas
Dvoboj
Čuvao Mujo stado na livadi, pa počeo da klima glavom i najzad zaspao. Ovan-predvodnik vidi kako klima glavom,
pa se zaleti i TRAS!
Umor
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navalio na Fatu. A ona hladna k'o špricer.
- Treći!
Nomenklatura
- Po prezimenima.
Dobro mesto
15
Pitali Lalu gde najviše voli da vodi ljubav.
- Ja uz tarabu
- Što?
Naj auto
11. Koristi jednu unutrašnju gumu, a bez nje čak i bolje radi
12. Može se koristiti više puta uzastopno bez obzira na vremenske uslove i kategoriju vozača.
14. Sama menja ulje na svakih 25-30 dana, bez obzira na broj vozača i broj radnih dana ili sati
16. Radi bez većih opravki i preko 35 godina, zavisno od uslova eksploatacije
Mana je što brzo amortizuje vozača i smanjuje čvrstinu klipa, pa se preporučuje česta promena vozača.
Mala šala
U restoranu se raskošno častili Piroćanac, Jevrejin i Italijan. Došlo vreme da se plati pozamašan račun, a
Piroćanac će: - Ja ću sve da platim!
Sutradan, naslov u novinama: "Poznati Izraelski artista, stručnjak za govor iz trbuha, ubijen u popularnom
restoranu...
Tim snova
5. Kurogredov, Rusija
16
6. Turim Tikitu, Turska
7. Nasapunjomudis, Grčka
Poslednja želja
- Prijatelju... hik... obećaj mi da... da ćes, kada umrem od ci... hik, ciroze, da mi zaliješ... grob raki... hik, rakijom.
- Nema prob... hik, problema, sam oću da je prvo pro... pustim kroz bubrege.
Svetlosti pozornice
Na godišnjicu
- Dragi, sećaš li se onoga divnog dana kada si mi izjavio ljubav? Koliko sam bila uzbudjena, da sam ćutala skoro pet
minuta...
Kome je bolje?
On: Naravno da muškarci više uživaju inače ne bi toliko mislisli o tome pričali o tome, trudili se oko toga, plaćali...
Ona: Eh, kada te uvo svrbi pa ga počešeš prstom, ko se bolje oseća? Uvo ili prst?
Septembarski razgovori
- Ove cene su prosto poludele! Račun za struju, kirija, telefon, meso... Kad će već jednom nešto ne padne, k'o što
obećavaju?
Spas
Vozi Muja kamion i prolazi nekim selom blizu Beograda, kada ispred njega istrči gomila klinaca iz škole. Na kočnicu, ne
radi. Na gas, ne radi. U dragstor, radi!
17
U kladionici
Statističar: Konj Bela griva je pobedio u prethodnih 10.000 trka, dakle pobediće i sada, ja ću da se kladim na njega.
Fizičar: A, ne! Konj Crna griva retko pobeđuje, ali kada pobeđuje, temperatura vazduha pri tlu je 28 celzijusa, vetar
duva sa boka na cilju, a njegov džokej nosi crvene pantalone koje smanjuju otpor vazduha, što će mu i danas
omogućiti da pobedi. Ja se kladim na njega.
Prođe pola sata. Prođe sat vremena, njega još nema. Počne trka, ne pojavljuje se. Pošto se trka završila, statističar i
fizičar odu kući.
Po dogovoru, nađu se i sledeće nedelje na istom mestu, sa istim zadatkom. Međutim, nema matematičara...
Statističar: Konj Beli grom je pobedio u prethodnih 6.857 trka, dakle pobediće i sada, ja ću da se kladim na njega.
Fizičar: A, ne! Konj Crni grom retko pobeđuje, ali kada pobeđuje, temperatura vazduha pri tlu je 24 celzijusa, vetar ne
duva tri dana pre trke, a njegov džokej nosi plave pantalone koje smanjuju otpor vazduha i utiču na raspoloženje
konja, što će mu i danas omogućiti da pobedi. Ja se kladim na njega.
Uto stiže i matematičar. Podočnjaci do kolena, neobrijan, neuredan, kosa raščupana... Sav srećan uzvikuje:
Spremanje ispita
Kandidat u Budisavi pao na vozačkom ispitu jer nije stao pred prugom.
- A što da stanem?
- A teretni?
- Nema ni teretnih.
- E nije mogao, moj kum je šef stanice i dogovorili smo se da ne pušta nikakav voz dok ja polažem!
Ah, ljubav
Uvek isto
Perica: KURAC!
- Sram te bilo Perice, takva reč! Nemoj više da se ponovi, inače ideš kod direktora.
18
Sledeći put tražila reč na P, i Perica, naravno, PIČKA ;) Ona ga pošalje kod direktora i dobije Perica ukor...
Krajem godine dođe inspektor i sad učiteljica pita decu razne stvari, između ostalog, da kažu neku reč na Z (to je
bezbedno). Inspektor dodaje:
Deca misle, misle, niko da smisli reč. Samo se Perica javlja. I učiteljica, šta će...
Predigra
Došao kamiondžija kod jedne, platio, izvadio alatku... kad ona izvadi neku mast i poče da se podmazuje...
- Šta radiš?
- Ovo je specijalna mast koju u mojoj profesiji koristimo kad naiđe veći primerak
- Šta radiš?
Romantika
Pošao momak da kupi devojci poklon za rođendan i poveo sa sobom njenu mlađu sestru da mu pomogne pri izboru.
Najzad su se odlučili za rukavice, a sestra je uzgred sebi kupila gaćice. Međutim, službenica je pri pakovanju pomešala
ova dva artikla, pa su slavljenici otišle gaćice sa propratnim pismom:
Najdraža!
Evo malog poklona koji će pokazati da nisam zaboravio na tvoj rođendan. Izabrao sam ovo zato što sam primetio da ih
obično ne nosiš kada uveče izlazimo. Da nije bilo tvoje mlađe sestre, izabrao bih one duže sa dugmetima, ali ona nosi
kratke - pokazala mi je da se vrlo lako skidaju, što im je velika prednost. Izgledalo mi je da su malo previše delikatne,
ali prodavačica mi je pokazala svoje, koje nosi već tri nedelje, i jedva da su se isprljale! Prodavačica je predamnom
isprobala i tvoje, i stvarno je lepo izgledala. Takođe mi je pokazala kako se nose u skladu sa najnovijom modom -
treba ih zavrnuti, da bi se videlo krzno!
Prosto nisam mogao da dočekam trenutak da ti ih prvi put stavim, a kada tek pomislim koliko ću ih puta poljubiti
tokom ove godine... Ali, šta je tu je, nema sumnje da će ih ruke drugih ljudi dodirivati pre nego što se ponovo
sretnemo. Obrati samo pažnju da, pošto ih skineš, dobro duneš u njih pošto će, prirodno, biti malo vlažne od nošenja.
Takođe, drži ih na sebi dok ih čistiš kako se ne bi previše skupile i izgubile oblik. Nadam se da će ti se svideti kao što
se meni svidaju i da ćeš ih, specijalno za mene, obući u petak uveče.
Dedukcija
Dolazi devojka u restoran, seda za šank i naručuje dupli viski. Prilazi joj neki tip, počinje da je muva i naruči joj dupli
viski, pa je odvede u sobu, i, onako polupijanu, kresne je. Onda je vrati dole na šank, ode, a njoj priđe šef sale i naruči
joj dupli viski, odvede je u sobu, i, onako pijanu... Vrati je do šanka, ode da radi, a njoj priđe konobar, i plati joj dupli
viski. Odvede je do sobe, i, onako već ohoho pijanu... Isti stvar urade još dvojica, dok se devojka nije setila da mora
da je već kasno i da mora da ide kući.
- Kako to da ćete danas votku, kad ste sinoć celo veče pili viski?
Vremeplov (1)
19
Da se vratimo deset godina unazad i vidimo koje su nam bile misli-vodilje u to vreme:
- Čovek po svojoj prirodi nije pogodan za proces rada, jer nema snagu savremenih mašina, ni sposobnost ni moć
kompjutera. (Dragutin Zelenović, stručnjak za mašine i kompjutere)
- Srbi mogu da žive bez hleba, ali ne mogu bez države. (Radovan Karadžić, kartograf)
- U redovima Ustaša bilo je i Židova. (dr Franjo Tuđman, nesuđeni spretnik munjarstva)
- Ja ipak verujem da ćemo to rešiti na miran i demokratski način. (Milan Martić, predsednik "Zelenih")
- Srbina možeš ubiti samo ako mu pucaš u dušu. (Brana Crncević, portparol Instituta za nebeski narod)
- Kosovski junaci su mera za one koje Srpkinje još rađale nisu. (Milovan Vitezović, dvorska luda)
- Ako bude trebalo, napravićemo još lepši i stariji Dubrovnik. (Božidar Vučurević, graditelj)
- Videli ste, sve je bilo pripremljeno spontano. (Bratislava Buba Morina, savetnica u republićkom SUP-u, posle
beogradskog mitinga Pokreta žena za očuvanje Jugoslavije)
- Ne vidim razloga da se Italiji ne vrati jadranska obala, koju je srpska vojska, u ime Jugoslavije, uzurpirala. (Milan
Paroški, istoričar)
- Ako Milosevića smaknu s vlasti, ja ću da idem u šumu, u hajduke. Dok u meni ima mađarske krvi, boriću se za njega
Srbina, jer je sto posto u pravu. A ono što on radi dobro je za njega, a bogami i za mene. (Mihalj Kertes, budući
svedok na suđenju Miloševiću)
- Ne treba iznositi laži, kao onu da se Savez komunista pretovorio u Socijalističku partiju. (Zoran Anđelković,
knjigovođa u SPS-u)
- Lično sam se uverio u postojanje i sadžaj tajnog plana o razaranju srpske štampe. (Slobodan Jovanović, glavni
urednik "Politike ekspres", nosilac plakete "Dr Gebels" za životno delo)
- Pošto smo završili s krastavcima i jabukama, možemo da pređemo na odlučivanje. (Slobodan Unković, liberal)
- Da smo znali ko ce biti novi šef policije, ne bismo tražili da Bogdanović ode. (Vuk Drasković, mesija)
- Slovenija ne razbija jugoslovensku državu i ne ignoriše vrednosti i preporuke međunarodne zajednice. (Dimitrije
Rupel, alkoholičar)
Dobar komšija
Na vežbama
Istinita (?) priča sa Medicinskog fakulteta. Studenti su na vežbama analizirali pljuvacku, pa jednoj studentkinji kao
preparat poture spermu. I naravno ona nije mogla da se snađe i zove asistenta. On pogleda kroz mikroskop i
komentariše:
Propala stvar
20
Najbolji engleski
Kažu da je sledeći vic tokom glasanja nekog časopisa u Engleskoj izabran za najbolji svih
vremena:
Otišli Šerlok Holms i doktor Votson u prirodu da se odmore, razapeli šator i zaspali. U
neko gluvo doba Holms budi Votsona i pita ga:
- Pa, vidim divno zvezdano nebo. U našoj galaksiji ima oko dve milijarde zvezda. Možda
svaka stota od njih ima planete. Možda u svakom milionitom sistemu postoje uslovi da
se stvori život, a inteligentna bića su još ređa. Ipak, s obzirom na ukupan broj zvezda,
vrlo je verovatno da negde ipak postoje inteligentna bića kao mi i...
Saobraćajne nesreće
- Vraćajući se kući ušao sam u pogrešno dvorište i udario u drvo koje nemam.
- Mislio sam da je prozor od kola otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu
kroz njega.
Kamion je prošao kroz moju šofer-šajbnu, ali srećom nije udario mene nego moju ženu.
- Taj tip je bio po celom putu. Morao sam da skrenem nekoliko puta pre nego što sam ga
lupio.
- Počeo sam da se klizam po putu, bacio pogled na taštu i sleteo preko nasipa.
- Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom i doživeo nesrecu.
- Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mestu gde nikada pre nije bio.
Zato nisam uspeo da zakočim na vreme i izbegnem nesreću.
- Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad i udario u susedna kola.
- Rekao sam policiji da nisam povređen, ali kada sam skinuo kapu, uvideo sam da imam
frakturu lobanje.
21
- Bio sam ubeđen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.
- Video sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od
haube mog automobila.
- Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovek u malim kolima, ali sa velikim ustima.
- Ispao sam iz kola dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku nasao neki pas lutalica.
Trening
Vraća se Mujo iz vojske, pa pravo kod Fate u krevet. Završi posao, ali nešto mnogo
dobro bilo... te joj tresne šamar.
- Ama si se ti kurvala!
- Nisam, bolan.
Čarobnjak
- Kakav?
Prirodne lepote
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se kući, nije ni kofere raspakovao, kad
eto ga Mujo...
22
- Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovječe tamo ti je sve kompjuterizirano. Tamo sve
mašine rade, na dugme, tamo...
- Stani, stani, da mi riješimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?
- Šta bolan?
- Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejše. Pa bolan Suljo to su ti
najpoznatije kurave na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke
mi.
Sledeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
- Stani malo. Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jarane jesi li ti vidio
piramide?
Savršenstvo
Iako naoko nema veze sa informatikom, vic se bavi značajem informacija za savremeni
svet... Dakle, neki kralj koji je inače bio izuzetno lep čovek reši da se ženi. Hteo je da
mu sva deca budu savršeno lepa i zaključio da je jedini način da to postigne da nađe
savršeno lepu ženu. Raspišu oni konkurs, prikupe kandidatkinje, podvrgnu ih kontroli i
najzad izaberu tri koje predstave kralju. Gleda kralj prvu, gleda, savršeno lepa ali kao da
joj je nos malo kriv - ne dolazi u obzir. Gleda drugu, još lepša ali... kao da joj je resica
jednog uva malo veća. Gleda treću i ne nađe joj zamerku, oženi se sa njom i posle
izvesnog vremena rodi se dete... ružno k'o đavo!
Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog nosa, ona druga malo
veće resice a ona treća je bila malo trudna...
Dostojan ispraćaj
Nakon 35 godina rada poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne
porodice na poklon dobije naliv-pero, od druge privezak za ključeve, neko ga časti neke
pare... Najzad pozvoni na jednim vratima, kad otvara raskošna plavuša, uzme ga za
ruku, povede u spavaću sobu, gde provedu dva sata u najluđim vratolomijama. Nakon
tuširanja ona mu daje novčanicu od 200 dinara.
- Pa ne moraš i pare...
- Muž?
23
- Pa da, rekla sam mu da poštar sutra odlazi u penziju i pitala šta da radim, a on mi kaže
"Jebi ga, daj mu 200 dinara".
Najviši
Opklade se Rus, Amerikanac i Crnogorac da u njihovoj zemlji živi najviši čovek. Krene
Amerikanac: "kod nas ima čovek koji može da dodirne oblake". Nastavi Rus "ma nije to
ništa, kod nas jedan može da pipa po svemiru". Najzad će Crnogorac:
- A jel' taj vaš đetić što pipa po svemiru napipa nešto tvrdo?
- Jeste, naravno.
Tužno
Havarija
A: Razbijeno ogledalo.
Turistički prospekt
Prilikom korišćenja godišnjeg odmora, nemojte da propustite priliku i ne vidite lepote grada šumovite Mindža-Mare.
Ukratko ćemo Vam opisati grad i njegovu živopisnu i divnu okolinu.
Grad Mindža-Mare nalazi se u dolini šume Butin-Brda, okružen slikovitim pejzažom i gustom crnogoricom. Na
uzvišenju San-Trbuhu postoji ugašen vulkan pod nazivom San-Rupis, a na vidiku su i divne goleti Monte-Sisi, koje sa
svoja dva vrha dominiraju prekrasnom, do neverovatnih granica, okolinom. Na vrhovima ovih planina nalaze se
moderni Kombinati za preradu i isporuku mleka.
Oko grada Mindža-Mare prostire se crnogorica zvana Bruc-vil. U Bruc-vilu, s vremena na vreme, pojavljuju se male
životinje koje nisu opasne za ljude, ali su vrlo dosadne. U samom gradu nalazi se ulaz u San-Rupis u koji je turistima,
uz neznatnu cenu, skoro uvek dozvoljen pristup. Unutrašnjost je vrlo mokra i klizava i zbog toga se preporučuje, mada
nije neophodan, gumeni mantil.
U samom centru grada pred ulazom u San-Rupis, naići ćete na monumentalni spomenik Sikilius. Još nijedan turist nije
tuda prošao a da nije dodirnuo ovu jedinstvenu tvorevinu.
24
Prilikom ulaska u San-Rupis, naročitu pažnju treba obratiti da se ne zameni ulaz sa jednim manjim tunelom koji je
manje posećen, a i kamufliran je, zbog čega Vam savetujemo da podjete sa vodičem, Sredojem Prstovićem.
Klima Mindža-Mare je vlažna, ali prijatna. U gradu postoji jedan divan vodoskok koji radi s vremena na vreme.
Nedaleko od grada nalaze se velike, do sada slabo ispitane, planine Monte-Dupis sa još živim vulkanom, koji
svakodnevno ispušta gasove neprijatnog mirisa i izbacuje gustu, a ponekad i retku lavu. Erupcija je graciozna pojava,
ali Vam preporučujemo posmatranje sa pristojnog odstojanja.
Skrećemo Vam pažnju da je stanovništvo Mindža-Mare prilično temperamentno, tako da se svakog meseca dešavaju
krvavi sukobi. Za to vreme, turistima je zabranjena poseta.
Oda tramvaju
25
U tramvaju cika, plač i vika,
Svi putnici oči izbečili,
Misliš, sudnji dan im odzvonio.
Preciznost
Solarijum
Tražio petao koke na farmi i nije našao ni jednu. Krene u grad i prođe pored pečenjare...
Znanje je moć
Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane, poveze je i kada se
približilo veče kaže "Znaš, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..."
Svrate oni u motel, odu u sobu, 'oće on da naplati, 'oće, al' mu ne ide. Najzad joj tužno
kaže kako je on, eto, student, stalno čita, zaboravio šta su ženske... Rastanu se oni ipak
ujutru u prijateljstvu.
26
Stopira ona dalje, stane jedan kamiondžija. Poveze je i kada se približilo veče kaže,
"Znaš, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..."
Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondžija naplati jednom, naplati drugi put, kad je
počeo i treći put da naplaćuje a stoperka će:
Sigurno je sigurno
- Horor.
- E, to može.
- Mnogo smešno, da me Mujo nije sve vrijeme držao za pičku, upišala bih se od smijeha!
Došla starost
- Mislim da bih ja morao dobiti najveću penziju, jer sam najpametniji i o svemu donosim
odluke.
- Ja mislim da bih ja trebao dobiti najveću penziju, jer sam radio pod najtežim uslovima,
po mraku, u vlazi u smradu...
27
- E da mogu da se dignem, ne bih ni tražio penziju...
Razne veštine
Razni artikli
- Pošto sir?
- Pet evra.
Vojnik daje 5 evra, uzima kilo sira, a žena uzima novčanicu i počinje da proverava da li
je dobra. Na to će komšija sa susedne tezge:
- Proveravam da me ne zajebe.
Preventiva
Gatara
- Šta to znači?
28
Moderna književnost
Romeo i Julija
Zločin i kazna
Neki student je stalno bez kinte jer mora da plaća stan, pošto je ispušio za mesto u
Studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je upao kod neke babe (pune k'o brod)
na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da
ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos već pičketina, pa se na kraju sam prijavio
muriji.
Ilijada
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe.
Onda ovaj drugi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Onda
ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi prvi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul
foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih kurac za ribu, važan im je biznis koji može
da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara
drugoj ekipi u kome su sakrili svoje batinaše. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i počnu
da slave. Kad su se ponapijali i ufiksali, ovi izlete iz šlepera i jebu im kevu k'o u Mortal
Combatu.
Rat i mir
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda
je došla zima i Francuzi se posmrzavaju ko pičke i onda se napasu muda Rujama ko zec
kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve
vreme.
Proces
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.
Način izražavanja
A: Oću kurac!
29
A: Samoubica proba da pogine. Devica gine da proba.
- U moga Muje ladna jaja, sinoć kad me je jebao ja slučajno pipnem kad ono... ladna.
- Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što pre proveriti, nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Šta je bilo?
- Sinoć kad me je Suljo jebvo ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ja njemu "Bolan
Suljo, kako to u tebe vruća jaja a u Muje i Hase ladna" i evo šta mi on napravi.
Asocijacija
Dođu u kafanu Englez, Francuz, Amerikanac i Bosanac, pa sednu za sto. Prilazi konobar i
pita:
Hijerarhija
- Gde si ti pa krenula?
- Na posao.
30
- Koji si sad pa ti faktor, ispunila sam zahteve direktoru i zameniku, što bih i portiru?
- Zato što sam ja bivši direktor i jedini znam posao, a njih dvojica su bivši frizer i krojač.
Iskušenja
- Idemo ti mi tako 1904. kroz prašumu... a mo`da je to bilo i 1905. kroz prašumu a
1904. kroz pustinju... idemo mi tako, kad pred nas iskoči jedan lav... Auh, upiš'o sam
se u gaće...
- Nije strašno deda, pa svi bi smo se mi upišali od straha da pred nas iskoči lav.
- Ma onda sam ubio lava, nego se sad sam se upiš'o, slaba petlja...
Pravovremena informacija
Voze se crnka i plavuša putem. Auto usporava sam od sebe i tek će crnka:
Objašnjenje genija
- Telegraf sa žicama možete zamisliti kao jednu vrlo dugačku mačku. Povučete njen rep
u Njujorku a njena usta u Los Anđelesu zamjauču. Jeste li to razumeli?
- Da.
Uteha
Zločin i kazna
31
Pošto je Eva navela Adama da uzme zabranjenu jabuku, kaže joj Bog:
Ožalošćena porodica
Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj nosi crnu traku na reveru, pa ga pitaju za razlog.
Poliglote
Bila dva Albanca u SAD, pa se zaposlili na baustelu (gradilište), malo po malo počeli su i
engleski da govore. Kaže jedan:
A drugi će na to:
Kviz za parove
- U dnevnoj sobi.
- U dupe.
Uz minimum napora
32
Hteo Haso u Ameriku, al' ne zna engleski i tako on ode kod Muja da ga malo poduči...
- Come here.
Alternativna goriva
Plavušino pismo
Dragi sine,
Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ pismo odlično, znači da je
stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem.
Neki je dan je tvoj otac pročitao u novinam da se, po statistikama, većina saobraćajnih
nesereća događa 1 km od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od
kuće. Kuća je prelepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila
veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo, valjda ga donesu kada se opere.
Ovde vreme nije loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo tri
dana, a sledeći put 4.
U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pera mi je rekao da, ako ti je budemo slali,
skinemo dugmad, pošto su dosta teška, pa bi više koštalo. Skinuli smo dugmad i stavili
ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga dedu: pronašli smo njegovo telo kada smo čistili kuću. Bio
je u ormanu od onog dana kada je pobedio dok smo se igrali žmurke.
Pre nekoliko dana eksplodirala je butan boca u kuhinji: tvog oca i mene je eksplozija
33
izbacila kroz prozor. Koji osečaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli zajedno!
Pošto već spominjem tvog oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se
nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
Tvoja sestra Julija (znaš, ona koja se udala za svog muža) napokon je rodila! Ne znamo
još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak. Ako bude curica tvoja sestra će je
zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama".
Tvoj rođak Pol se oženio... po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da
više ne viđamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas
živela uzela je kućni broj sa zida i ponela ga sa sobom.
Ako vidis Margaretu pozdravi je, a ako je ne vidiš, nemoj joj ništa govoriti.
PS Htela sam da ti pošaljem nešto para, ali sam već zatvorila koverat kad sam se setila.
Genetika
- JEEEEEEESAM!
- Na koga liči??
- A, ne znaš ga ti!
Malo istorije
1. Poznajete ženu koja je trudna, ali već ima osmoro dece, od kojih su troje gluvi, dvoje
slepi a jedno mentalno zaostalo. Osim toga, žena je bolesna od sifilisa. Da li ćete joj
savetovati abortus?
34
- Kandidat B je već dva puta dobio otkaz na poslu, spava do podne, na studijama je
pušio opijum, danas pije barem četvrt litra viskija svako veče.
- Kandidat C je ratni heroj, nosilac odlikovanja. Vegetarijanac je, popije tu i tamo samo
po čašu piva i nije nikada imao vanbračne veze.
A sada odgovori...
A što se tiče abortusa... ako ste odgovorili sa "da", ubili ste Betovena!
Muška higijena
Radi žena u kuhinji i čuje iz dnevne sobe: "Hrk! Pljuc. Hrk! Pljuc.",
Kompjuterski roman
Džilbert Bohuslav bio je veoma ponosan na svoju pametnu "bebu", kompjuter DEC
11/70, tako da je mislio kako ga može "naučiti" da pise kaubojski roman. DEC 11/70 je
tada bio najsavršeniji kompjuter iz svoje klase u koledžu Brazosport, Hjuston, Teksas.
Već se pokazao majstorom u igranju šaha sa Bohuslom, tako da je mladi stručnjak za
kompjutere uneo u njega nove informacije - reči koje su se najviše koristile u svim
vesternima koje je ikada gledao.
Teks Džo, šerif Heri Sitija, je ujahao u grad. On je seo gladno u sedlo, spreman na
nevolje. Znao je da je njegov seksi neprijatelj, Alfons Kid, u gradu. Kid je voleo Teksas
konja Marion. Iznenada, Kid izađe iz salona "Grumen zlata". "Vuci, Teks," ljutito je
povikao. Teks je dohvatio svoju devojku, ali pre nego što je mogao da ga izvadi iz kola,
Kid je opalio pogodivši Teksa u slona i tundru.
Dok je Teks padao, on je izvadio svoju šahovsku tablu i pogodio Kida 35 puta u kralja.
Kid je pao u bazen viskija. "Aha," reče Teks, "ne volim to da radim, ali on je bio na
pogrešnoj strani kraljice."
Edukativni filmovi
35
Šta se sve može naučiti iz porno filmova?
- Kad vas devojka iznenadi dok vodite ljubav s njenom najboljom prijateljicom, neće
se naljutiti nego će vam se pridružiti
Mujo u hladnjači
Upao nekim slučajem Mujo u hladnjaču i vrata se zabravila spolja. Lupao on, vikao... I tek posle nekog vremena,
dođoše ljudi i otvoriše vrata. Sedi Mujo, sav se trese, brkovi mu se zaledili.
- Izađi, čoveče!
Dobar savet
- Komšija, pomagaj! Krava mi zdravo bolestan! Šta da radim, šta si mu ti ono dala kad tvoj krava bio bolestan?
- Joj, komšija, ubila te Bog! Šta si mi rekla da dam kravi terpentin, eno krava crk'o!
36
Autogram
Nevina mlada
Oženio se Suljo mladom i lijepom Fatom. Na bračnom putovanju, poslije druge bračne noći izmlati Suljo Fatu skoro
namrtvo.
- Šta ba uradi, tako mlada, tako lijepa, tako odana... sigurno to nije zaslužila?
- Pa dobro i treba prebiti ženu kad nije nevina, to razumijemo, ali zašto to uradi poslije druge noći, što nisi odmah
uradio poslije prve?
Lala u ratu
- Izvini Lalo, nemamo tvoj broj uniforme, može li jedna stara, ali očuvana?
- Znaš, ni sa obućom ne stojimo dobro, ali ove cipele su očuvane, neće ti smetati?
- Zašto?
Dobra reklama
- Nemam pojma, ali pomoću toga mogu da vozim bicikl, da skijam, plivam...
Drugo mesto
37
Dere se Mađarica na Lalu:
Umetnički tip
Otmena gospođa obilazi muzej Prado u Madridu... Primećuje vodiča i kaže mu:
- Ne gospođo, to je Renoir.
- Ne baš, to je Rubens.
- Ne gospođo, to je ogledalo.
Životne istine
Otac poveo sinčića u radnju i mali zastao kod šarenih kutijica sa prezervativima.
Betoven u slikama
38
Posle izvesnog vremena, krenula u proveru. Dolazi do Jovice, pogleda crtež, a na crtežu
jezero u tami, mesec na mračnom nebu, siluete drveća...
- Mesečeva sonata.
Prilazi Milici a ona nacrtala proplanak sa šumom u pozadini, a pored potoka neko dete
čuva dve krave.
Konačno, učiteljica stigne do Perice u poslednjoj klupi. Uzme list u ruke, a na njemu
nacrtan kurac...
- To je za Elizu.
Želje i potrebe
Ž: Osetljiva ravnoteža emocionalnih, psihičkih i fizičkih faktora koji moraju biti ispunjeni
u uspešnoj vezi.
Ma znas ono...
M: Kopča na brushalteru.
Komunikacija
Stražnjica
Ž: Deo tela koji svaki ikada proizvedeni komad odeće čini većim.
M: Mmmmm, dupe.
39
Obaveza
Zabava
M: Sex
Vođenje ljubavi
M: Ono što ne smeš zvati "jebačina" ako želiš da nagovoriš ženu na "to".
Mlada i neukusna
Bila sam još mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca među kojima sam bila i ja.
Od jedanput meni mi nešto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni
mi srce siđe u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita
šta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo učili u školu na zemljopisu i reko decama: "to su
arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom površinom."
Ljubimac predmeta
Pošoj sam da se upišem za u Učiteljsku školu preko prijamnog ispita pretkodno. Ušo sam
u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujući tako pogleđivao sam okolinu okolo
sebe. Posle pola sata truckajući se na sedištu autobus je prispeo na železničkoj stanici.
Tu sam uvideo još svoji drugovi koji će s upišu za u Učiteljsku. Svi smo se penjali u voz
uđemo u jedan kupej kada tamo sedi jedan čovek sa džakom od prtenu konoplju i
jednoga maloga zečića. Ne obraćajući pažnju na našoj galami mali zečić poče skakuće po
kupeju i vikati mi smo se smejali.
Ovu školu koju sad ova pogađam dosta je lepša i poukrašenija od onu što sam tamo
pogađao. Ja marljivo učim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan sam
saznao da mije jedan drugar bolestan i pa sam pristao daga podsetim. Iako sam bio
zauzet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujući tako pored puta vrabci su
cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grančicama pod sjajnim sunčevim zracima tako
idući mome drugu.
40
U Narodno oslobodilačkoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tečnost koju
možemo da nazovemo drugačije krv, protiv nemca fašista i domaćim izdajicama, pa čak i
poginuli dajući svoj život Sava Kovačević, Ivo Lola ribar, Marija na prkosima, Karađorđe
zvani Petrović, Uča Gvozden, Marko Kraljević i drugi naši sinovi, koji su branili i koji će
braniti svoju zemlju dokle god je života u njima.
O BoŽanskoj komediji
Ovu komediju napisao je najveći pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naslov
Božanstvena zato što Danta moro da dobije božansko nadaknuće da bih mogo da prođe
kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga
posle neprime u raj gde ga tamo čeka njegova devojka koju je on strašno mnogo volo pa
možda neće da joj se zasviđa koja se zvala Betriča, ako ima rane na licu i na rukama
koje je on nju voleo pa i ona njega pa što sada da mu se ljubav pokvari. Ova se knjiga
zove još i komedija zato što je to što pisac piše izmišljeno i što mi to neverujemo pase
smejemo kad čitamo što tu piše. Da napiše ovu komediju nagovorijo ga je njegov
prijetelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne voli joj samo dušu kao Danta već i oči i
kosu i vidi je kako se vozi u čamac pa se plaši da se ne prevrne. Vodi ga na onaj svet i
tamo nađu papu kako visi glavačke na dole koji je tada živeo u Rimu na Tibar, reku
zelenu i pljačkao seljake koji nisu imali šta da jedu pošto im je sve uzimo ovaj papa i
drugi buržujci. Odavde mi može da izvedemo zaključak kako je Alegorija bio napredan i
mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao što ih i mi isto tako mrzimo i
mrzećemo ih i neće se ugledamo na njima već ćemo marljivo učimo i izgrađivati zemlju i
drugi svesni objekti.
Gramatika i logika
Učiteljica na času srpskog predaje buduće vreme, pa kad je završila, pita decu za
primere...
Bezgotovinsko plaćanje
A: Serekeš.
41
Simpsonovi
Ja nisam zubar
42
Više neću jesti predmete za novac
Domaća književnost
Nečista krv
Tipa ožene matorom ribom. On provali da je njegov ćale ziguje, što ga totalno sjebe.
Cela knjiga je seks, samo tako.
Keva ima troje dece koje mora da izdržava, pa prodaje vojacima vutru i cirku. Međutim,
deca su joj mentoli, pa askara otima jedno po jedno i ona na kraju postane šano dušo.
Knjiga je puna repovanja.
Prokleta avlija
Turski zatvor, ko u "Ponoćnom expresu". Upravnik zatvora, žešće zajeban lik, sve ih
kara, svima im se najebava keve. Dva tipa, od kojih jedan đankoza, a drugi pop, šiju
patku celu knjigu oko nekog Pekmez-sultana (ili džem, marmelada, jebem li ga) i
posmatraju prolaznost života sa bočne strane. Knjiga je kratka tako da nije baš
najpodesnija za potpalu, ali bi bila idealna kao podupirač za frižider ili šporet, za bolje
nije.
Seobe
Radi se o Srbima - vojnim gastosima koji traže autonomiju ko Čanak, međutim Švabe
zabole ševac za njih, već ih samo iskorišćavaju za sitne repa na crno. Ovima dokurči i
zapale za Rusiju. Tu se međusobno popičkaraju na "šud aj stej or šud aj gou" foru. Neki
odu, neki ostanu, a Rusi ih kao i Švabe ispale za šljaku i papire.
43
Neki čilager ode na pecanje da hvata ribu na vijagru. Riba počne da mu trza ko luda.
Onda se on opasno naloži da je izvuče i dotera stvar do kraja, jer je mislio da ima muda
za izvlačenje. Ali, umesto muda imao je bofl pribor sa buvljaka, pa je izvukao kurac, a ne
ribu. Usput je folirao da je kul, a u stvari je bio naliven ko veslo. Zato posle nisu mogli
da ga nađu.
Tajna dugovečnosti
Profesionalno usmerenje
Q: Ko je arhitekta?
A: Tip koji nije znao dovoljno matematike da bi postao inženjer i nije bio dovoljno peder
da bi postao dizajner.
Ima šanse
A: Tračak nade...
44
Trenutak istine
Sa prvenstva
Slovenija - J. Afrika, Vela: "Ova utakmica je tako zanimljiva kao da gledate friško
ofarbani zid kako se suši".
Željko Vela: I ode Chilavert grlom u jagode... (malo kasnije) i evo opet gledamo
intervenciju Chilaverta MEDO BERE JAGODE".
Utakmica Hrvatska-Italija, kod drugog poništenog gola Talijana, Božo Sušec: "Nemojte
se veseliti, nije zgoditak. Čini mi se da je to jedanaesterac! Ne, možda je to svirano
zaleđe!? Ne nije jedanaesterac". Onda režiser u krupnom planu pokaže pomoćnog suca
45
koji jasno pokazuje prekršaj za Hrvatsku. Božo nastavlja: "Šta je to svirao, čini se ipak
zaleđe!"
Argentina ispala sa SP-a, opet Željko Vela: "Dragi gledatelji, ne znam ako ste upućeni,
ali trenutno je u Argentini velika financijska kriza, ostali bez para, nema više ni
nogometa, ostao je samo tango!"
Ulazi novi igrač, četvrti sudija diže semaforčić i pokazuje 8 (ulazi broj osam), a Božo
Sušec sav preneražen: "Osam minuta! Nevjerojatno, da li je to osam minuta produžio
sudac... da, osam minuta...."
Švedska-Senegal, Božo Sušec: "To je bio Svensson, ali onaj drugi, zgodni Svensson, a
ne onaj... kako da kažem... robusni Svensson!"
Italija-Hrvatska, nakon prvog gola komentator veselo govori: "Samo se ti ljuti, moj
Panucci!"
Francuska i Senegal. posle gola Senegala: "Mona Lisa se smije, ljubite se Teletubbiesi!"
Odbrambeni igrač pomalo panično ispucava loptu u aut, a Stipe Balog će: "I lopta je
daleko na tribinama, u strahu su velike noge."
Balog (Nemačka - S. Arabija), o Ballack-u: "On je naročito bitan, naročito u situaciji kada
Njemcima nedostaju preostala dvojica igrača s mozgom..."
Turska-Brazil, nakon Rivaldove glume: "Da postoji Oskar u nogometu, Rivaldo bi osvojio
sve kategorije".
Nemačka - S. Arabija, Balog: "Oli Kahn je mogao mirno rješavati križaljke cijelu
utakmicu".
Slovenija - Španija, na pad Ećimovića, Vela: "Opet Ećimović i njegovi beogradski trikovi".
Božo Susec, čitajući postavu Republike Koreje: "Sva sreća za komentatore danas, ima
samo dva Kima u početnoj postavi, inace ih ima po pet-šest".
Italija-Ekvador, slobodan udarac oko sa 35 m, ne zna da li ce Totti pucati na gol ili dodati
loptu, a Balog nakon sto Totti ipak opali na gol: "Može Totti čak i odavdje, može Totti i iz
svlačionice".
Božo Sušec u toku prienosa Rusija - Japan, pri vođstvu Japanaca: "Hoce li to prvi puta
nakon osam godina jedna azijska momčad pobijediti europsku na svjetskom prvenstvu?"
(Par dana ranije Južna Koreja - Poljska 2:0)
Seksualno uznemiravanje
46
- Hoću da podnesem tužbu protiv kolege iz moje sobe, rekao je da voli da miriše moju
kosu...
Neženja
- Čemu to? Imam dve sestre koje se savršeno staraju za moje domaćinstvo, i ništa mi
drugo ne treba!
Alternativa
Trovanje hranom
Zbiva se u mojoj maloj varoši, nedavno. Gospođa donosi kući pečurke koje je nabrala u
vinogradu kod rođaka i namerava da ih spremi za ručak. Muž negoduje glasno i
nervozno, "potrovaćeš nas koječim", "šta nam to treba" itd. Ona uporno insistira da se
on okane pametovanja i da se skloni iz kuhinje kad već nema pojma. Usput, gospođa
baci komad hleba umočen u sos od pečuraka mački. Muž urla da nije fazon da se otruje
pedigrirana persijska mačka plaćena 300 maraka, koju toliko brižno paze i maze. Mačka
onjuši hleb, ode u svoju korpu ne taknuvši ga. Muž trijumfalno zahteva da se sos baci.
Mačka ipak prilazi hlebu i pojede ga. Sad žena trijumfalno nastavlja kuvanje.
Nešto kasnije, za ručkom, žena i deca uživaju u pečurkama, dok nervozna glava porodice
odbija da ih jede. Samo što su završili ručak, začuju neko stenjanje. Pronađu mačku
kako se previja u bolovima u svojoj korpi. Svi redom preblede, a brižni muž i otac bez
sekunde čekanja potrpa porodicu u kola, pa pravac u bolnicu.
U bolnici su po kratkom postupku isprali stomak ženi i deci (ako ne znate kako ovo
izgleda, i bolje da ne znate). Posle par sati posmatranja, svi su otpušteni kući uz
konstataciju da je intervencija obavljena blagovremeno.
Kući su stigli kad je već pala noć, umorni, izdrndani, zeleni od muke. U korpi pored
47
mačke su pronašli dva mačeta.
Večna ljubav
- Znaš, u životu svake žene postoji samo jedna velika, prava ljubav...
- Mornari...
Raport
- Pa dobro, ko je bio?
Dug put
Klize dva spermatozoida jedan pored drugog i jedan, da razbije tišinu, kaže:
Komentatori (2)
U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam.
48
Evo nas na stadionu pod Bistricom.
(YU-Iran, France 1998): Naši nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je
šesnaesterac prepun Peruanaca (sudija je iz Perua).
(Ista utakmica): Danas nije viđen lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom branili.
(Krupan kadar na protivničkog igrača) Ovo je čovek koji je napao našeg Dejana, i to sa
leđa
U nasoj reprezentaciji trenutno na terenu igraju dva Dejana, Dejan Stanković i Goran
Đorović...
Srđan Knežević:
Pogledajte samo kako je građen ovaj mladić. Svaka majka bi ga poželela u svome domu,
a tek ti predratni švalerski brcici...
Milos Topalovic:
Sledećih par minuta ovog snimka protiču u znaku Georgi Hadžija i ove kretenske reklame
za kečap.
Nedeljko Kovinjalo:
Milorad Đurković:
(plivanje) Sada Popov vodi za gotovo celu dužinu bazena i Amerikanac će uspeti da
osvoji zlato samo ako Popov počne da se davi...
(Nemacka - Engleska) Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta završila u
49
mreži.
Galić:
(Izveštavao iz riječkog studija) Loptu ima Zajec zeko, Dinamovo med i mleko.
(Rijeka - Partizan) Evo ga Predrag Spasić. Moja malenkost inace podseća na njega, ali ne
po fudbalskoj klasi, već po broju na glavi vlasi!
Moljci
- Ali mama... tako su mi lepo aplaudirali kada sam prošli put leteo...
Pesimizam
Snalaženje u firmi
A: Niži priča šašave viceve kojima se niko ne smije, dok viši izvaljuje glupave viceve koji
uopšte nisu smešni, a svi se smeju.
Udvaranje
U nekom kafiću zanosna gospođica izlazi iz toaleta i seda za šank. Nagne se ka barmenu
i namigne mu. On odmah priđe, a ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu te počne
da mu provlači prste kroz kosu i šapuće:
- Nisam, gospođice, drhtavim glasom odgovara barmen i dodaje - ali, mogu preneti vašu
poruku vlasniku
Devojka prelazi kažiprstom preko barmenovih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz
polako, te vešto stavi kažiprst između njegovih usana i počne se poigravati. Uzbuđeni
barmen nekako profrflja:
50
- Šta da kažem gazdi? Da dođe?
Dragoceni trenutak
YU elektrotehnika
Takmičenje
Švajcarac postavi čoveka sa dinjom na glavi na 50m, odapne strelu, skine dinju i kaže:
Enlez postavi čoveka sa jabukom na glavi na 100m, odapne strelu, skine jabuku i kaže:
Bosanac postavi čoveka na 200m sa jagodom na glavi, odapne strelu, pogodi čoveka u
glavu i kaže:
Loto
- Ima.
- A 7?
- Ima i 7.
51
- Ima i 14!
- A, ima li 21?
- Ima i 21
- Imal' 25?
- Ima!
- A 32?
- Ima!
Fata ćuti.
Pokloni
Zar je bitno?
- Koji je vaš?
Draga konkurencija
52
"Xerox never comes out with anything original."
Preko veze
- Koliko je 2+2
Mujo ćuti
Mujo ni da pisne.
-KRISTIFOR KOLUMBO!
Barut
Stari kauboj objašnjava unuku da je tajna dugog života sipati malo baruta na jutarnji
hleb i to pojesti. Unuk je sledio taj savet i zaista je poživeo 93 godine i ostavio za sobom
14 dece, 28 unuka 35 praunuka i veliku rupu u zidu krematorijuma.
Pouka
53
Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalepio za policu sa prezervativima...
Na to će tata:
Dobar posao
Poslala baba sina u varoš da proda rakiju. Naveče se vraća sin kući nakresan, jedva
ulazna vrata potrefio.
Sin: Prodao!
Istorijski seks
- Dobro, majku mu staru, kakav ste vi to narod? Jebavali vas Austrijanci, vi ništa. Jebali
vas Mađari, vi ništa. Jebali vas Nemci, vi ništa.
- Ša da mu radim, taki smo... nego, kol'ko ste vi ono godina bili pod Turcima?
- Petsto, a što?
Maler
54
Ugleda Haso Muju u baru kako pije sam...
Poslednja želja
Želeo bih da umrem mirno, u snu, kao moj tata, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u
autobusu koji je tata vozio...
Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne
trepće i lagano otvara i zatvara usta...
Zaboli Muju lakat pa ode do lekara. Kaže mu lekar da su u dom zdravlja uveli nov
kompjuterski dijagnostički centar i da samo treba da donese u flašici malo mokraće, a
kompjuter će mu reći od čega boluje. Izađe Mujo od lekara i pita se...
- Otkud može jedna glupa mašina da zna od čega mene boli lakat, kad hećim ne zna?
Sad ću je sve njih da nasamarim.
Tako on dođe kuci, uzme flašicu, malo se u nju pomokri, pa dade flašicu Fati da i ona
dopuni, pa onda pozva ćerku Fatidžu i sina Mujicu da učine to isto. Onda još sipa u
55
flašicu po malo mokraće psa i mačke i preko svega toga još malo izdrka. Dok se vraćao
do ambulante sretne Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flašicu do vrha.
Sipa lekar sadržinu flašice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, uključi PC i na ekranu
počeše da izlaze rezultati:
- Sin ti se drogira
Osveta plavuše
Uspešno lečenje
Razboleo se čovek od neke čudne bolesti - od čela mu počinje neki strašan bol pa ga boli
preko lobanje, pa niz kičmu... Išao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad
čuje za nekog izvrsnog francuskog lekara, ode u Pariz, i počne:
- Doktore, muči me strašan bol, počinje od čela pa preko lobanje, niz kičmu, ne mogu da
živim!
- Au, znam tu bolest, to je strašno opasno, najzad može od toga da se umre, ali srećom
ima leka - odsečemo ti penis i više te neće boleti.
Šta će kud će, čovek pristane, završe operaciju i stvarno bol prestane. Počne on tako
srećan/tužan da šeta Parizom i reši da sašije lepo odelo - ionako su u Parizu najbolji
krojači. Ode on kod krojača, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita:
- Što je to važno?
- Pa važno je, obično šijemo odela tako da patak stoji levo, jer kod nekih ljudi dok ga
drže desno javi se neki strašan bol koji počinje od čela pa ide preko lobanje, niz kičmu...
Bolest je garantovana
56
Mladić koji je već duže vremena proveo u bolnici i bio negovan od vrlo zgodne
bolničarke, zaljubio se u nju i jednog dana joj kaže:
- Ne bojte se, reče ona ljupko - necete ni ozdraviti! Doktor je takođe zaljubljen u mene,
a jutros je video kada ste hteli da me poljubite...
$ SHOW DEVICE
Ona pokazuje sve koleginice koje trenutno rade i čije je stanje hardvera VIRGO_INTACTA
(za razliku od drugih koje su VIRGO_AD_ACTA).
Interesantna je i komanda:
$ SET DEVICE
koja ODREĐENU koleginicu postavlja u ODREĐENO (željeno) stanje. Na svu sreću, ova
komanda ima i nekoliko korisnih opcija:
Autostoperska priča
Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane, poveze je i kada se
približilo veče kaže "Znaš, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..."
Svrate oni u motel, odu u sobu, 'oće on da naplati, 'oće, al' mu ne ide. Najzad joj tužno
kaže kako je on, eto, student, stalno čita, zaboravio šta su ženske... Rastanu se oni ipak
ujutru u prijateljstvu.
57
Stopira ona dalje, stane jedan kamiondžija. Poveze je i kada se približilo veče kaže,
"Znaš, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..."
Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondžija naplati jednom, naplati drugi put, kad je
počeo i treći put da naplaćuje a stoperka će:
Informatički vic
Neki kralj koji je inače bio izuzetno lep čovek reši da se ženi. Hteo je da mu sva deca
budu savršeno lepa i zaključio da je jedini način da to postigne da nađe savršeno lepu
ženu. Raspišu oni konkurs, prikupe kandidatkinje, podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu
tri koje predstave kralju. Gleda kralj prvu, gleda, savršeno lepa ali kao da joj je nos malo
kriv - ne dolazi u obzir. Gleda drugu, još lepša ali... kao da joj je resica jednog uva malo
veća. Gleda treću i ne nađe joj zamerku, oženi se sa njom i posle izvesnog vremena rodi
se dete... ružno k'o đavo!
Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog nosa, ona druga malo
veće resice a ona treća je bila malo trudna...
PC ili ženska?
Uopšte nije pitanje da li će vam se dići DOS. Kad se digne, a dići će se, možete mnogo
toga da uradite bez obzira da li će vam se startovati Windows ili ne.
Ako kompjuter uobraženo ćuti, dovoljno je da mu inicijalizujete zvučnu karticu ili, ako je
nemate, da ubacite PC Speaker driver.
58
4. Ako vam se devojka viđa s drugima, poželećete da je ubijete od batina.
Ako vam se sviđa program koji je shareware, to vam neće smetati da ga koristite, čak će
vam biti jako drago što ga koriste i drugi.
5. Ako niste sigurni da li devojka ima SIDU, prvo morate smisliti kako da je naterate da
se testira, a rezultati testa se dobijaju tek za par dana.
Ako niste sigurni da li kompjuter ima virus, pokrenite SCAN i znaćete rezultat za par
minuta.
Ako instalirate VSHIELD ili ako Thunderbyte radi u pozadini, moći ćete jednako lepo da
uživate u igricama.
Da biste sa fajla skinuli HIDDEN atribut, potreban vam je samo Norton Commander.
Preko reke...
Vodio Mujo kravu na stočni sajam i naiđe na obalu reke. Ne zna kako da pređe, ide gore,
dole i najzad sretne Hasu koji peca ribu.
Zagazi Mujo sa kravom u reku, kad ono duboka voda, udavi se krava a i Mujo jedva živ
ispliva. Vrati se on besan da psuje Hasi sve po spisku, a Haso će začuđeno:
- Alaha mi, video sam da su tamo dve patke pregazile reku, nije im voda bila ni do
prsa...
Ide leto...
59
Rečnik za snalaženje na moru:
Jesi li čuo da su se sinoć pobili Jovo, Momo, Anto, Đuro, Branko, Pero, Milo, Ivo i Dejo sa
nekim turistom? = Jebaše mu oca očinjega!
Biće nam zadovoljstvo ako on ponovo bude naš gost = Odrasmo ga ka' zeca.
60
Ljubav: Kada vaše srce kuca jače čim vidite nju/njega
Strast: Kada krv krene u donji deo tela čim vidite nju/njega
Brak: Kada se novčanik isprazni čim ste sa njom/njim
Uzbudljiva tema
Došla plavuša u video-klub da iznajmi porno film i reši da uzme nešto novo, što će je
zaista uzbuditi. Posle nekoliko sati zove i pita:
- Head Cleaner
Stoji bik kraj autoputa i coolerski žvaće travu. Naiđe zec, zaleti se preko, ali naiđe
kamion i udari ga.
Zec (ošamućeno): Ti ćeš mi kažeš, vidi kolika su ti jaja, a opet ti veterinari jebu žene!
Poljubac
Q: Šta je to poljubac?
Demagogija
Q: Šta je to demagogija?
A: Kada stari švaler ubeđuje veoma mladu devojku da se od tvrdog kurca dobija rak
materice.
61
Tačno vreme
- Uskladimo časovnike: oni koji imaju analogni na 11 i 48, a oni koji imaju digitalni na
dva pendreka, izvrnutu stolicu i sneška belića...
Uz puno takta
- Pa kako se to desilo?
- Ma ja taman da je poljubim, kad ono njojzi smrdi iz usta. Rekoh ja "Bona Fato pa tebi
smrdi iz usta", a ona se okrete i ode.
- Joj budale, pa ne smeš sa njima tako. To moraš polako, izokola. Na primer, pitaš je
kada je zadnji put bila kod zubara. Razumiješ?
- Jes, vala.
- Ostavi me i ona.
- A što?
- Ma čekaj. Sve sam uradio ko što si mi rekao. Pitam je ja jel' bila skoro kod zubara, a
ona kaže jeste. I još kaže "Evo vidi stavio mi zubar most". A ja pit'o: "A ko ti se to
posrao ispod mosta?"
Raspodela uloga
Sede u kupeu voza majka, ćerka (cca 17 godina), oficir i mladi vojnik. Odjednom voz
uđe u tunel i u kupeu nastane potpun mrak. Posle nekoliko trenutaka začu se neko
komešanje, zatim poljubac i najzad pukne šamar. Kad voz izađe iz tunela, svi su opet na
svojim mestima, sve je mirno i svi su zadubljeni u svoje misli...
62
Majka: "Vidi, vidi, moja ćerka već ume sama da se brine o sebi... Vojnik navalio na nju,
a ona mu zalepila šamar".
Ćerka: "Baš je ovaj vojnik budala. Krenuo na mamu umesto na mene, pa nije ništa bolje
ni zaslužio n'o da dobije batine!"
Dobra vest
U parku
Scena u parku:
Svake godine FBI istraži preko 36,000 ozbiljnih zločina, među kojima je mnogo ubistava.
I svake godine Homicide Investigations Unit objavi "Top 20 Homicides of the Year". Evo
liste za 1999:
20. Aleksa Mijtusa (36) je ubila žena, 20" vibratorom. Gospođi Mijtus je bilo dosta čudnih
63
seksualnih želja njenog muža, pa mu je jedne noći ugurala 20" vibrator u zadnjicu i tako
teško oštetila unutrašnje organe, izazivajući smrtonosno krvarenje.
19. Debby Mills-Newbroughton (99) je ubijena kada je prelazila ulicu, dan pre svog 100.
rođendana. Dok su je u invalidskoj stolici vozili preko ulice, udario ju je kamion koji je
trebalo da joj isporuči rođendansku tortu.
18. Pitera Stona (42) je ubila njegova osmogodišnja ćerka, koju je upravo poslao na
spavanje bez večere. Mlada Samantha je smatrala da, ako ona ne dobija večeru, ne
treba da je dobije niko, pa je sipala 72 pilule za trovanje pacova u očevu kafu. Žrtva je
popila jedan gutljaj i kolabirala. Samantha Stone je oslobođena, jer je sudija smatrao da
ona nije svesna šta radi, i ostala je na slobodi mesec dana, dok nije pokušala da na isti
način otruje i majku.
17. David Danil (17) je stradao kada ga je njegova devojka najpre udarila kundakom u
grudi, a onda ispalila u njega četiri hica iz sačmare-dvocevke. David se neuspešno
"udvarao" devojci, kojoj je sačmaru "za svaki slučaj" dao njen otac, sat pre sastanka sa
momkom.
16. Haviar Halos (27) je ubijen udarcima daskom za WC šolju. Ubio ga je Kirk Weston,
zato što mu Halos sedam godina nije plaćao kiriju.
15. Mary-Lee Cooper (11) je stradala tako što se njena jednogodišnja sestra popela na
nju dok je Mary-Lee spavala i ugušila je.
14. Meegan Fri (44) je ubijena na vežbi specijalaca. Meegan je želela da vidi te
"supermomke", pa se ušunjala na poligon, videla specijalce kako se kreću ulicom, izašla
na vrata i viknula "Buuu!". Specijalci su mislili da je u pitanju lutka-cilj i opalili na nju 67
metaka, od kojih je 40 pogodilo cilj.
13. Fiona Given (17) je stradala od plaćenog ubice koga je unajmio njen dečko, pošto su
raskinuli. Ubici je obećano 500 hiljada dolara ako "obavi posao", a onda je isti
"profesionalac" ubio i momka, čim je ustanovio da ovaj 16-godišnjak, čiji je otac u
zatvoru zbog silovanja a majka radi kao spremačica, nema ni delić od $500,000.
12. Luisa Zaragosu (68) je ubila žena. Žena je u prethodnoj godini četiri puta pokušavala
da ga ubije tako što je kvarila kočnice na kolima. Tog jutra Luis je video da žena petlja
oko kola, prišunjao joj se, uhvatio je otpozadi i okrenuo je ka sebi. Ona je u tom
trenutku izgubila ravnotežu i, padajući, udarila ga makazama pravo u srce.
11. Mummod Foli (22) je ubijen koka kolom. Mummod je radio u baru i u nekom
trenutku je sklonio čašu pića koja nije bila prazna, a stajala je ispred nekog mafijaša.
Gangster se toliko iznervirao da je naterao momka da popije 27 litara koka kole.
Bezbednost u saobraćaju
Dolazi milicija i nalazi Muju na drvetu kako dahće, sav slupan, i pandur mu kaže:
- E Mujo, budalo, volino, stoko glupa, zar nisi znao da se treba vezati, vidi kakav si, ni
rođena majka te neće poznati, godinu dana ima da ležiš u bolnici, majmune jedan, a vid'
Hase, KO ŽIV!
64
Kako radi telefon
- Alo, PTT?
- Da.
- Povuci bolan tu žicu sa tvoje strane, ostao mi duži kraj pa se stalno saplićem!
A: Po polomljenim zubima.
Tarifa
Važna je terminologija
Kupio fazon
65
Izvedu oni Hrvata i opet:
- Vatra!!
Problem na putu
Mujina linija
Zaposlio se Mujo i dobio posao da iscrtava bele linije po putu. Prvog dana iscrtao 700 m,
drugog 500, a trećeg samo 50 m.
Pozove ga šef:
- Prvog dana si uradio 700 metara, odlično. Drugog 500, nije ni to loše. Ali zašto trećeg
dana samo 50 metara?
Žurka u MG
Sutra je žurka u Matematičkoj gimnaziji, obavezno poneti Palmtop. Ko dođe bez njega,
dobija za kaznu 10 časova fizičkog i mora da igra sa ženskama!
Ah, ljubav
Odma' ih pozn'o
Došao Lala na autobusku stanicu, a ono na klupi sede tri Crnca iz Unprofora / Ifora /
Sfora / Medicinskog fakulteta ili odakle već...
66
Crnci: Jesmo.
Tri želje
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona mu obeća ispunjenje tri želje. Mujo reši da pozove Fatu i
Mujicu, pa da svako dobije po jednu želju.
Uspešan brak
Za uspešan brak muž mora mnogo da voli ženu i da uopšte ne pokušava da je razume.
Nova himna
Koma
Posle nesreće, Fata leži u bolnici a život joj održavaju aparati. Pokraj nje sav žalostan
sedi Mujo. Prilazi mu doktor noseći na potpis dozvolu za isključenje aparata. Nakon što
potpiše, Mujo ga zamoli za još pet minuta, da se oprsti od voljene Fate. Na odlasku Mujo
je poljubi a Fata uzdahne. Mujo sav izbezumljen je poljubi ponovo, Fata opet uzdahne.
Sad već siguran Mujo se odluči za strastven poljubac na što Fata snažno uzdahne. Mujo
sav u zanosu otkopca spavaćicu i stane je dirati i ljubiti po grudima, na šta Fata počne
da stenje.
67
- Moguće, kaže doktor - Stimulacija erogenih zona podstiče dotok krvi u mozak.
Pokušajte oralni seks, možda se od toga osvesti.
Efikasnost
Težak život
Važni posetioci
Sedi naš predsednik (ko god nam je predsednik) u kabinetu i sekretar mu kaže da danas
u posetu dolaze Papa, američki ambasador i predstavnik Međunarodnog monetarnog
fonda.
Pljačkaši
Opljačkali Mujo i Haso poštu i pobegli s dve pune vreće plena. Pošto ih je progonila
policija, dogovore se da svaki uzme po jednu i beži na svoju stranu.
- Ma skoro milion maraka! Kupio sam kuću i otvorio burekdžinicu i živim skroz okej. A u
tvojoj?
Zmija naočarka
68
Učiteljica: Kojoj grupi životinja pripada zmija naočarka?
Teško je hodati
Sreću se dva čoveka na ulici, i obojica vuku desnu nogu po trotoaru kod svakog koraka.
Prvi čovek tužno klimne glavom i kaže sa razumevanjem:
Sredstva informisanja
Amerikanac: Kad posumnjam da me žena vara, odem kod detektiva i za dve nedelje
znam sve.
Japanac: Ja to lepo sve ubacim u kompjuter i za dva sata znam sve što je radila.
Srbin: E, ja vala samo izađem na prozor i komšinici Mirjani viknem "Gde si kurvetino?",
pa onda za dva minuta čujem sa kim se sve moja žena kurvala.
Pregled
Gospođa došla kod lekara i jako joj je neprijatno što se ugojila. Svlači se i sve se
izvinjava:
69
- Pa naravno. A sada otvorite usta i kažite Muuuu.
Ekološka ravnoteža
Kobasica
Bili Mujo i Haso jako gladni a imali su samo 5 dem. Kupe oni za te pare jednu kobasicu, i
taman da je podele, kad se Mujo seti:
- Haso, ajmo u restoran, naručimo klopu i cugu i kada to sve pojedemo i popijemo, ja
stavim kobasicu međ' noge i ti mi kao popušiš - sigurno će nas istjerati i ne moramo
platiti.
Pristane Haso i u prvom restoranu ih isteraju i Haso još dobije nogom u zadnjicu. Tako u
drugom restoranu, trećem, četvrtom...
- Ajde da se zamjenimo, puši malo ti, već me guzica boli od udaraca. Daj mi tu kobasicu.
Statistika
- Da vidimo... prvo Sosa... pa onda komšinica Mariška... pa onda ona Totica što sam je
štipnuo za, da prostiš, dupe... onda... onda... ta izgleda da je tu neko baš zdravo jebav'o
na moj račun...
Ključne reči
Još nekoliko pitanja postavljenih Sidnejskom Olimpijskom komitetu, preko njihovog Web
sajta, kao i odgovori na njih.
70
Q: Možete li mi navesti oblasti u Tasmaniji gde ima manje žena nego muškaraca?
Q: Molim da mi pošaljete listu svih doktora u Australiji koji mogu da daju serum protiv
otrova zvečarki.
Ponedjeljak
Evo završio se medeni mesec i smestili smo se u naš novi dom. Veoma je zabavno kuvati
za Tomu. Danas sam napravila predivan kolač po receptu: "Umutite 12 jaja odvojeno". No
kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam pozajmiti nekoliko iz komšiluka da bih
umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super.
Utorak
Toma je za večeru želeo voćnu salatu. U receptu je pisalo "Poslužite bez ičega", pa sam
skinula odeću. Ali, Tom je doveo prijatelja na večeru - nikad nisam videla tako začuđena
lica.
Sreda
Odlučila sam da danas poslužim pirinač po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro
pranje pre stavljanja pirinča u kipuću vodu". Ugrejala sam vodu, okupala se, pa tek onda
stavila pirinač da se kuva. Ukus od toga nije bio bolji, ali kad kažu...
Četvrtak
Danas je Toma tražio salatu. Probala sam novi recept koji glasi: "Iseckajte sve sastojke i
onda pospite po listovima zelene salate, sat pre no što je poslužite. Morala sam otrčati
skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas
ne bi pojeo. Toma je navratio i pitao da li se osećam dobro. Pitam se zašto.
71
Petak
Toma je danas bio u kupovini i doneo pile. Zamolio me je da ga sredim za nedelju. Nisam
bila sigurna kako se kokoši oblače nedeljom, ali sam našla preslatku haljinicu i male
cipelice. Izgledala je divno, ali je Toma, kada ju je video, izašao iz kuhinje brojeći do 10.
Nije mi jasno zašto, pošto sam već znala da on ume da broji.
Subota
Danas su Tomini roditelji došli na večeru. Htela sam da napravim pečenje, ali smo u
frižideru imali samo hamburger. Stavila sam ga u rernu i podesila kontrole na pečenje.
Mora da nešto nije u redu sa rernom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger? Toma
nije bio baš srećan, pa jedva čekam sutrašnji dan, da mu skuvam neko novo jelo...
Zaštita
- Nisam!
- Nemam!
Bakaluk
Zaposlenje
U Zavodu za zapošljavanje...
- Evo, imam nešto za Vas - kvalifikacije nisu bitne, lak posao, plata 3500 evra mesečno,
službeni auto, radno vreme od 10 do 12 svaki dan, 3 meseca godišnjeg odmora...
Zagonetka
72
A: Taština proteza.
Može i...
- Srna.
- Žaba!
- Pitaj.
Požar
Nomenklatura
A: Svinja!
A: Lenja svinja!
73
Nastava za muškarce
Čas 4: Fundamentalne razlike između korpe za prljavo rublje i poda. Fotografije i crteći s
objašnjenjima.
Čas 5: Sudovi nakon večere - da li levitiraju ili ih treba staviti u mašinu? Primer - video
sekvenca u AVI formatu.
Čas 6: Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zarad žene. Teži nivo: odreći
se daljinskog upravljača zarad *sopstvene* žene. Hot line za pomoć i grupe za podršku.
Čas 7: Kako naći stvari tražeći ih na pravom mestu, umesto izvrtanja stvari naopako.
Otvoreni forum.
Čas 8: Vaše zdravlje: Kupovina cveća ne šteti zdravlju. Crteći i audio prezentacija.
Čas 9: Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi u saobraćaju. Svedočenja iz realnog
ćivota.
Čas 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguće ćutati dok ona parkira kola uzduž?
Simulacija vožnje.
Čas 11: Učimo ćiveti: osnovne razlike između majke i supruge. Case study.
Čas 12: Kako biti idealno društvo za šoping? Vežbe opuštanja, meditacija i tehnike
disanja.
Čas 13: Kako se boriti protiv skleroze: setiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih
datuma i javiti se telefonom kada kasniš. Nudi se terapija cerebralnim sokom i potpunom
lobotomijom.
Traži se...
74
- Nikad, zašto bi uopšte dolazili kod mene?
Kod doktora
Pericina majka morala kod ginekologa, i pošto nije znala šta bi sa njim, povede ga sa
sobom. Počne ginekolog da objašnjava:
- Vidiš, Perice, sada ću da pregledam tvoju mamu, a ti ćeš mirno sedeti na stolici i
govoriti šta trenutno pregledam...
- Bravo, Perice, kaže ginekolog pa spusti ruke niže i uvali mami prste...
- A sad?
Nakon toga ginekolog se skine i nježno mami stavi stvar u odgovarajući otvor...
Anđeo čuvar
- Stani!
Nekom drugom prilikom, kad je hteo da pređe ulicu, isti Glas vikne:
- Stani!
- Ko si ti?
- Tvoj anđeo čuvar, odgovara glas - Sigurno imaš mnogo pitanja za mene...
75
Dobra zanimanja
Diskrecija
Odmor
Prošle godine sam bio sa ženom na moru, bilo nam je jako lijepo, zakopavali smo se u
pesak, prvo ona mene, onda ja nju. Ove godine idem tamo ponovo, da ju otkopam....
Prvi ljudi
Školovanje
Dolazi momak u sekretarijat ETF-a da pita kako da se upiše i kako teku studije...
"Šalteruša" mu odgovara:
- Ostaviš mozak kod nas tri godine, mi ga punimo znanjem, čipovima, programima,
76
glupostima, i nakon pet godina si inženjer.
Intelektualac
Porođajne muke
Pronašli lekari mašinu koja može da prebaciti porođajne bolove s majke na oca deteta...
I tako, došao prvi par koji treba da testira mašinu. Počne porođaj, i lekar podesi da
prebacuje samo 25% bolova na oca, no muž trudnice uopšte ne reaguje. Doktor podigne
efikasnost na 50%, pa na 70, najzad na 100% i porođaj prođe u najboljem redu, rodi se
savršeno zdravo dete, a otac jedva da se i požalio.
Vic dana
Otvorio Mujo školu jahanja na talasima, pa je zatvorio posle tri dana.
Razlog: podavili su mu se svi konji.
Želje
Snaga
Mujo popio pet litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on šestu flašu, ali mu ona isklizne
iz ruku i razbije se. On onako umoran sedne na ivičnjak i počne pevati. Dođe miš i počne
da liže ono prosute vino, pa onda zapeva i on. Otvara se prozor na susednoj zgradi, viče
neki stanar: Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu! Mujo mrtav
ladan, krene da ga psuje. Izlazi stanar na prozor, kad ono Mate Parlov... No Mujo
nastavlja:
77
Aviatičar
A: Sokola...
Gladna beba
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100
grama...
- Sisa.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i
najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
- Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...
Školovanje
78
Nikakav čovek
Kamiondžija ulazi u kafanu i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je hteo da
počne sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju tri besna motocikla i ulaze tri odgovarajuće
besna huligana...
Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci
ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe
napolje.
Zadovoljne žene
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene".
Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
- Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i
sobe na njemu. Ali samo da znate - kada pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na
nižima.
Krenu devojke uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati
muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis:
"Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na
bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa
dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis:
"Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
79
Krivac
- Za koga radiš?
- Za orkestar.
- Kakvi su ti to papiri?
- Note
- Kakvi su to znaci?
- Ko ti je to dao?
- Dirigent
- Ko je to napisao?
- Mocart
- Ajde bre priznaj, što se džabe mučiš i kriješ, pa mi sve znamo, eno ga Mocart u
susednoj ćeliji, sve priznao!
Komarci
Smestili se Mujo i Haso u hotel, pa ih preko noći izboli komarci. Požale se na recepciji, a
oni ih upitaju:
- Jesmo!
80
Iz apoteke
- Koji broj?
- Broj?
- Paaaa... ne znam...
Momak otkopča šlic, prodavačica uzme alatku u ruku, odmeri je i vikne pomoćnici:
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica
da otkopča šlic, uzme njegov u ruku, odmeri ga i vikne:
Živeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo kaže Fati kako bi trebalo da nauči da mu popuši onu stvar.
Fata se zablene, ali pošto je Mujo bio uporan, ona ode kod prijateljice da je pita kako se to radi.
- Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu...
FIZIOLOŠKE POTREBE
Vraćale se dve mlade žene kućama jedne noći, i pristignu ih potrebe. Stanu one pored neke stare kapije, vide da je
unutra groblje, ali šta će... Uđe jedna, obavi posao, obriše se gaćicama i baci ih. Uđe druga, obavi posao ali joj bilo
žao gaćica, pa se obriše nečim što je napipala u mraku...
- Izgleda da su one naše noćas bile negde "u šteti". Moja se vratila kući bez gaćica.
81
SAVRŠEN SEX
Savršen sex sa devicom traje 7 časova i 1 minut. 4 sata je nagovaraš, 1 minut ...... i 3 sata se izvinjavaš.
Savršen seks sa iskusnom devojkom traje 5.5 sati. 30 minuta predigre, 2 sata seksa i onda 3 sata dolaziš k sebi.
Pudlici oči!
- Žao mi je što nikad više neću imati dvadeset godina... ni pod sobom
- Teorija relativitete: jedna dlaka u supi je relativno mnogo, a na glavi relativno malo
- Bombardujte pa da krečim
- Očaj, to je kad odsečeš sebi prst da ne bi išao u vojsku, a komisija te oslobodi zbog ravnih tabana
- Jesi li znao da postoje zemlje u kojima možeš imati više žena, ali ne smeš piti alkohol?
- Da, zato kod nas možeš imati samo jednu ženu, a smeš piti koliko te volja kako bi mogao i nju podnositi.
BAJKA
LASKANJE
82
Tri para su otišla u restoran. Svaki od muškaraca je hteo da polaska svom partneru nazivajući ga imenom nečega što
je na stolu....
EGIPATSKI PREPOTENTAN
- Izvinite, učiteljice. Ja sam bila bolesna prosle nedelje, je l' se "prepotentan" piše sa dva ili sa tri kurca?
DOBITNIK
Srbin u Americi, koji je prebegao za vreme zadnjih ratova, posle par godina boravka, dobija na lutriji milion dolara. I
naravno, kako to već tamo biva, odmah dolaze televizija, radio i ostali mediji:
SAVET ZA UČENIKE
PSIHIJATRIJSKA KLINIKA
Dobar dan. Dobili ste Psihijatrijsku kliniku. Ako patite od opsesivne kompulsivnosti, pritiskajte 1 više puta. Ako ne
osećate snagu da bilo šta učinite u svom životu, zamolite nekoga da umesto vas pritisne 2. Ako ste udvojena ličnost,
pritisnite 3 a onda 4. Ako ste paranoidni, ne pritiskajte ništa - i onako znamo sve o vama i trejsovaćemo vaš poziv.
Ako patite od obmana svesti, pritisnite 5 i prosledićemo poziv na matični svemirski brod. Ako ste šizofreničar,
dopustite glasovima u vašoj glavi da odluče koji ćete broj pritisnuti. Ako ste u depresiji, pritisnite bilo koji broj; nije
bitno koji ćete pritisnuti jer vam ionako niko neće pomoći. Ako ste nervozni, pritiskajte taster # u nepravilnim
intervalima. Ako imate amneziju, pritisnite 8 i onda kažite svoje ime, adresu, broj telefona, datum rođenja i broj lične
karte (kada to završite, smatrajte se izlečenim). Ako ste izgubili kratkoročnu memoriju (kao u filmu Memento)
pritisnite 9. Najzad, ako ste u depresiji zato što vas čitav svet ne poštuje, samo spustite slušalicu, operatori treba da
opsluže nekog važnijeg od vas.
HRABRI LOVAC
83
Lovac bezuspešno lovio zeca i uvek se vraćao kući praznih ruku. Najzad jednom pri povratku kući kupi odranog zeca i
da ga ženi.
- Ma pusti, ženo, idem ja šumom, kad vidim - zec jebe zečicu, ja uperim pušku u njega i kažem: "Hajde zeko, polazi,
ne moraš se ni oblačiti"
STRAŠNO OTKRIĆE
Krenula devojčica kući iz škole, uhvati je mrak a morala je proći kroz šumicu. Hoće, neće, ali odluči se da krene. Ide
ona tako šumicom, uhvati je manijak i siluje je. Ona onako sva poderana kaže njemu:
- Tata!?
A on će:
- Slađana, pa ti pušiš!
Počela sednica nastavno-naučnog veća na nekom fakultetu. Okupili se profesori, asistenti, predavači... Dekan drži
sastanak. Odjednom kroz zatvoren prozor uleće anđeo, razbivši isti, i kaže dekanu:
- Svevišnji te je odabrao da ti se ispuni jedna želja. Da li želiš da budeš najjači, najpametniji ili najbogatiji čovek na
svetu?
Anđeo mu ispuni želju i izleti napolje, vraćajući prozor na svoje mesto kad ni da nije razbijan. Svi okupljeni sada
gledaju dekana u očekivanju koje će prve reči izgovoriti najpametniji čovek na planeti. Dekan se počeše po glavi i
rezignirano kaže:
PRILOG REČNIKU
A: VolksWagina
ŠKOLA ŽIVOTA
Vozio se otac sa desetogodišnjim sinom u autobusu, kad mali opazi crvenokosu curu, veoma "naprednu":
Starom je bilo neugodno, pa odluči malog poslati u vojnu akademiju, da ga tamo malo nauče redu. Kad je mali prvi
put došao kući na odsustvo, otac ga opet povede u autobus, pa da ga testira, pokaže mu jednu gospođicu...
DOBRA VEST
84
- Danas menjate gaće!
- Uraaaaaaaaaaa!!!
A Cigo:
ĐAČKA KNJIŽICA
Doneo mali Perica sve jedinice iz skole, jedino iz fizičkog i muzičkog trojke.
- Pizda ti materina, viče otac, - Sve jedinica do jedinice, i još ti je do pevanja i igranja!
ESTETSKA HIRURGIJA
- Da?
DVA POGLEDA
Njen dnevnik:
U utorak je bio čudan. Izašli smo na piće. Bila sam ceo dan sa prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda
je zbog toga bio ljut. Nekako se u razgovoru nismo našli. Predložila sam da odemo na drugo mesto, gde možda
možemo malo bolje razgovarati. Njemu je bilo svejedno. I dalje je bio ćutljiv i odsutan. Pitala sam ga šta mu je, ali
on mi samo reče "ništa". Pitala sam ga da li sam ga ja naljutila. On kaže da nema veze sa mnom i da se ne brinem.
Na putu kući u autu sam mu rekla da ga volim. On je i dalje ćutao i nastavio vožnju kao da ništa nije bilo. Zašto nije
rekao da i on mene voli? Da li možda misli o nekoj drugoj? Nekoj mlađoj?
Kada smo stigli, osetila sam da sam ga izgubila i da on neće više da ima posla sa mnom. On je ostatak večeri sedeo
pred televizorom i nije progovorio ni reč. Činio mi se odsutan i mislima negde daleko od mene. Ja sam legla u krevet,
a nakon 10 minuta i on je došao i iznenada reagovao na moje nežnosti i vodili smo ljubav. Bio je vrlo strasan, ali i
dalje sam imala utisak da je odsutan. Bila sam strašno zabrinuta pa sam odlučila da s njim odmah porazgovaram o
toj situaciji, ali on je već bio zaspao. Ja sam plačući zaspala. U suzama sam se i probudila. Ne znam šta dalje da
radim. Moj život više nema smisla.
Njegov dnevnik:
Juče je "Partizan" ispao iz "Lige šampiona". Sranje. Pa da, kad je Mateus sad našao da se ženi. Ali sam bar dobro
izjebao žensku.
ZIMSKA IDILA
Preko noći pao sneg na Doboj i Mujo ujutro izađe da naseče drva... Kad se vratio...
85
- 'Ajd stavi ih meni među bedra ih ugriješ
Mujo tako i uradi, i stvarno ruke mu se odmah ugreju. Nakon ručka opet Mujo izađe po drva, ista priča. Pošto se
uveče vratio s drvima opet će Mujo:
RECEPT
Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Tekara Suzukija iz Japana,
nakon čega on sedne na svoje mesto u učionici.
Počinje čas i nastavnica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju. Ko je rekao "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: "Patrik Henri 1775. godine u Filadelfiji."
"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod i kao takva ne sme nikad umreti"?"
Nastavnica strogo pogleda ostale učenike i kaže: "Stidite se. Suzuki je Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od
vas"!
Suzuki digne ruku i reče: "General MekArtur, 1942. godine u Gvadalkanalu, i Li Jakoka 1982. godine na skupštini
akcionara Krajslera u Detroitu."
Suzuki: "Bill Clinton Moniki Levinski u ovalnoj kancelariji 1997. godine u Vašingtonu."
Suzuki: "Valentino Rosi u Rio de Žaneiru na trci Velka nagrada Brazila 2002. godine."
Razred pada u histeriju, učiteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor škole: "U pičku materinu. Još nikad nisam
vidio takav haos".
Suzuki: "Premijer Srbije ministru finansija prilikom predstavljanja državnog budžeta, Beograd, 2004."
REDOSLED
Ako vam pas laje pred zadnjim vratima, a žena urla pred prednjim, kome ćete prvo otvoriti?
86
JOŠ JEDAN IZ ŠUME
Krenuli meda, lija i vuk da prave roštilj. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso, pa kaže ostalima:
- Idite vi, ja se vraćam po meso, ali nemo' neko da je dirnuo pivo, ako bude falila samo jedna flaša, gotovi ste.
Krenu oni da cugaju, jednu flašu, drugu flašu, ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaze:
- Ma nema problema, kad pita mi ćemo da se isplazimo, viknemo "pfffff" i on će se smejati i biće sve ok.
I tako, dođe meda, vidi da nema više piva i počne da histeriše. Vuk se isplazi, počne da koluta očima i da viče "pfffff"
a lija će:
- More šta kolutaš očima, šta "pfffff", čuješ da te meda pita što si popio pivo?
KASTOMIZOVANO
TRANSKRIPT
AMERI: Ovdje kapetan američkog bojnog broda. Ponovno vam kažem, skrenite vi!
AMERI: Ovde je nosač aviona USS Lincoln, drugi najveći brod u atlantskoj floti SAD, s nama su tri razarača, tri
krstarice i brojni pomoćni brodovi. Ne dolazi u obzir da menjamo kurs. Zahtevam da skrenete 15 stepeni severno ili
ćemo preduzeti kontramere da bismo garantovali sigurnost svog konvoja.
POUČNA PRIČA
Dok je drvoseča sekao neku granu, sekira mu ispadne i upadne u reku. Na to drvoseča tužno sede na obalu i poče da
plače.
- Zašto plačeš?
- Pa ja sam siromašan drvoseča, izgubio sam sekiru i ne znam kako ću bez nje živeti, a novu nemam para da
87
kupim...
- Nije.
- A ova?
- Nije ni ta.
Bog je bio zadovoljan siromahovim poštenjem te mu pokloni sve tri sekire i drvoseča srećan ode kući.
Nakon nekog vremena, isti drvoseča šetao sa ženom po obali, kad mu zena upade u reku. On zaplaka, a Bog se
ponovo pojavi i upita ga:
- Zašto plačeš?
Drvoseča odgovori:
- Oh, oprosti mi, Bože. U pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja žena, ti bi se
pojavio sa Catherine Zeta-Jones. Pošto bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio sa mojom ženom. I kad
bih ja rekao da to jeste moja žena, ti bi mi dao sve tri. Bože, ja sam siromasan i ne bih se mogao brinuti o sve tri
supruge i zbog ću uzeti samo Jennifer Lopez!
Naravoucenije: čak i kad muškarci lažu, čine to iz dobrog i časnog razloga, na dobrobit svih.
Dragi naši,
Ne možemo još da konfirmamo naš dolazak ovog leta, ali, kako sada stvari stoje, izgleda da ćemo morati da
kanselujemo tikete koje smo bukirali, jer nas ubi morgidž za taun haus što smo skoro kupili. Doduše, za tikete
imamo, ali ne možemo da skupimo za prezente svima vama i ostaloj familiji, a bez toga ne ide da dolazimo jer
nećemo da nas smatraju za neke bamove, kao što su pričali za Đoleta i njegove kad su svojima doneli po 100 dolara,
kako su čip i kako ništa nisu uradili u Kanadi. Mi tako nećemo. Ili dolazimo kao gospoda ili nikako. Zato smo se i
88
dogovorili da sejvujemo što možemo više i da sve odložimo za sledeći vekejšn.
Inače, mi živimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i jos dva part tajma, a Zorica je našla i treći part tajm (preko
vikenda), ali smo dobro uskladili šihte pa možemo da se viđamo svakog drugog vika. Možda je to malo nezgodno za
Milicu, ali njoj plaćamo dej ker posle škole, a odatle je uzima bejbi siterka i dovodi kući na spavanje. Ona, iako je
mala, razume da mi ovoliko radimo za njeno dobro i da ovako mora da bude sve dok ne otplatimo morgidž. Svaki fri
tajm koristimo da budemo sa njom, pa smo je tako last samer (ili to beše pretprošlog) vodili ceo dan na lejk. Kupili
smo joj i hot dog i ajs krim i od tada stalno svima priča kako joj je bilo bjutiful.
Ja imam dosta posla oko taun hausa (katujem travu, čistim atik) i nekako ugrabim par sati dnevno da sređujem
bejsment jer hoćemo da ga rentamo i tako povećamo inkam.
Kao što vidite, da je lako - nije, ali kad je čovek hard vorker i ako dobro isplanira skedžual može sve da uradi. Ja sam
lepo doterao liniju na 130 paunda, pa mi se neki naši dušmani odavde podsmevaju da sam se osušio zato što mnogo
radim i spavam samo četiri sata, ali to je samo zato što oni mnogo dželos na mene, a i ne znaju da ja uvek ugrabim
bar 45 minuta da dremnem u sabveju. Čoveku više i ne treba, a i to je samo privremeno (25-30 godina, dok ne
otplatimo morgidž) a posle ćemo da uživamo. Sve je lako kad imaš svoj target.
Čuo sam da Đole i ove godine ide za stari kraj. Može se njemu kad već deset godina čuči na velferu i još vozi picu za
keš, a žena mu otvorila bjuti salon u stanu pa ove naše guske navalile ko nezdrave da rade her kat. Ali, šta im vredi
kad ne znaju da invest nego sve spend na putovanja i neke druge stjupid stvari. Zato će ceo život da budu golje i da
rentaju apartment, a mi imamo properti i sejving akaunt u banki. On stalno mejk fan od mene i priča okolo kako sam
ful i ne znam da živim, ali polako, zaigraće mečka i pred njegovim apartmentom (koji renta). Ja sam već obavestio
revenju Kanada o njegovim biznisima, pa ću da ga pitam kako se živi kad bude počeo da plaća taksu za sve ove
godine.
A to što on misli kako mi ne znamo da živimo, malo se prevario. Skoro svaki satrdej uveče ja i Zorica popijemo kejs
piva (onaj mali od siks). Doduše, ona popije samo jedno zato što mora na najt posao od devet, ali se zato ja rileks i
smažem sve ostalo jer u sandej radim tek od osam ujutro. Zato, kad vidite Đoleta nemojte ništa da mu verujete šta
priča jer on nije čovek za rispekt. To je rizon što vam nisam poslao pare po njemu, jer znam kako će da kaže da sam
čip i da grabim samo za sebe. Vi znate da to nije zbog toga, nego zato što sam temporari šort, ali i to je samo dok ne
otplatimo morgidž. Posle ćemo svi da uživamo.
Sa našim ljudima se ne družimo puno jer oni uglavnom vole da koriste one koji su nešto uradili u životu, a neće da
rade i ostvare svoj sukces kad im ova zemlja već daje čens. Dobar sam samo sa jednim kolegom koji radi sa mnom u
fabrici i vrlo je polajt jer mi uvek donosi novine od juče (srpske na ćirilici) pa mogu da se upoznam sa svakim iventom.
Ja sam se nudio da mu dam kvoter, ali on neće ni da čuje. Mnogo fini džentlmen. Iz tih novina i vidim kako se živi kod
vas, pa sam doneo konklužn da i nemate baš mnogo čime da budete praud. Pritisla nemaština i svi kukaju da im
stigne help od nas koji krvavo pravimo svaki cent. Zato sam i mislio da vam sadžest da prodate to tamo što imate i
dođete ovde, jer bi svima bilo bolje. Pare bismo uložili u morgidž, a dosta bismo sejvovali i na dej keru i bejbi siterki
jer biste onda vi tejk ker o Rebeki. Vama bi ovde bilo mnogo najs jer je u našem nejberhudu jedan veliki i lep park
gde možete da sedite po ceo dan, a kad je vinter mi obavezno zagrejemo living rum na 18 stepena i milina jedna.
Bedrums ne grejemo jer je to cist vejsting, a i zdravije je ovako.
Što se zdravlja tiče, mi smo dosta dobro. Zorica se malo žali na kičmu jer na jednom džobu u verhausu vuče pakete
od 90 paunda, a posle kad ode na drugi u mit plent ubije je ladnoća iz frizera, pa kaže da ujutru ne može da se
ispravi. Ali to je samo temporari - do podne, posle toga ide ko nova. Ja se pomalo brinem i rekao sam joj prošle
godine da ide kod doktora, ali ona nikako da nađe tajm. Kaže, treba mnogo da se čeka u vejting rum, pa kad to
pomnožiš sa njenom satnicom od sedam dolara ispadne stvarno mnogo, a mi nemamo mani za bacanje. Ja se
ponekad osećam dizi, naročito kad završim onu šiftu od midnajt, ali to nije ništa sirijus. Svako jutro uzmem jedan
mafin za brekfast i posle mogu da radim još toliko. Najbolja stvar koju sam uradio je što sam bacio cigaretes jer su na
televižn rekli da su mnogo bed za zdravlje, a i dosta nam je išlo iz kućnog budžeta. Jedino još pomalo suspekt u
Zoricu jer sam fju tajms osetio smok u batrum pa mislim da još uvek sikretli puši. Ali, neka je dok je ne uhvatim na
delu, a onda će da joj zvone uši tri dana.
Razmišljamo i da uzmemo novi kar, ali kad smo videli cene ostavili smo to za fjučer, jer je toliko ekspensiv da je to
strašno. Još možemo da juzamo ovaj naš stari, samo moram malo da zagitujem ruf jer se Zorica stalno žali kako joj
curi voda za vrat kad je rejn. I Rebeka kuka da uzmemo nešto novo na liz jer je šejm od drugarica kada je vide u
čemu se vozi, ali ne zna dete koliko treba da se sejv za ne daj Bože i da mora da se pazi na svaki cent. Normalno,
onaj Đole kupio novu Tojotu i pre neki dan se dere ko seljak da ga svi čuju: "Zemljače, dođi da te malo provozam da
vidiš šta je mašina". Vozaj se ti, vozaj, mislim se ja, a kad ti dođe mantli fi i inšurens nemoj da dolaziš kod mene da ti
borou pare. Uopšte ne razumem te ljude što ne znaju ništa da sejvuju i koji ne znaju da ovde vrediš onoliko koliko
89
imaš na akauntu. Samo se plašim da će da im bude tu lejt kad saznaju.
Mada, da budem onest, nekad mi padne na pamet pa se zapitam ko je rajt - ja ili Đole? Kad ga vidim kako je smajli
svaki dan iako nema ništa, zapitam se da li vredi što mi toliko vorking hard i šta će da bude za koju godinu. Ali onda
se setim koliki mi je morgidž i da nema rest dok se on ne isplati pa više o tome i ne mislim. A posle, kad to finiš, onda
ćemo svi da uživamo.
[nastavak sutra]
Milica je veri gud i smart kid, samo ponekad ne možeš da joj objasniš kakav je ovde život i koliko čovek mora da
bude kerful, jer za čas može da ode u bankropt, a onda ode i taun haus i sve što si stekao. Traži, recimo, ponekad
picu za lanč ili mek donalds, videla od druge dece, i plače što joj Zorica svaki dan šalje u školu hleb i džem. A džem
baš onaj lep, houm mejd, sami smo ga pravili od bresaka što smo last samer nabrali na jednoj farmi. Ali ne vredi. Ne
možeš to da eksplejn detetu, pa to ti je. Zorica se ponekad sažali pa joj kažem da će tako samo da je pokvari pa
ćemo muku da imamo kad bude groun ap. Šta ce posle da traži? Možda čitavu biciklu!!??
Sad je uhvatile neke mušice pa kaže kako sve njene drugarice idu na pijano, pa hoće i ona. Idi bre dete, mislim se,
samo mi još pijano treba. To je ovde ekspensiv da se smrzneš. Pa gde su pare za tičera, za gas, za notne buks...
Koštalo bi me tu mač. A opet, ne možeš baš detetu ništa da ne pružiš. Ne može ni ono mimo sveta. Zato smo stavili
na kalkulator i odlučili da je damo u srpsku školu. To je mnogo jusful, jer ona ne priča naški i to je za nas mnogo
pejnful. Jer šta je čovek bez svog lengvidža? Zero! Srpski mora da se čuva jer smo bez njega komplitli lost. Zato će
Milica od jeseni u srpsku školu, a ja sam se već dogovorio sa tičerom da mu rentam bejsment, tako da ćemo da
platimo samo manji part. Mada mi ne bi bilo žao ni da platim sve kad je to u pitanju. Srpski je za mene svetinja!
Draga,
Tokom protekle godine pokušao sam da vodim ljubav s tobom 365 puta. Uspeo sam 36 puta, što je u proseku
jednom u 10 dana. Evo liste koja će ti pokazati zašto nisam uspevao češće:
90
- 9 puta si rekla da će nas čuti tvoja majka
Od onih 36 puta kad smo vodili ljubav, seks nije bio zadovoljavajući iz sledećih razloga:
- Jednom sam pomislio da sam te povredio pošto sam primetio da se ludački treseš
EDUKACIJA
U policijskoj stanici komandir objašnjava novim kolegama kako mladi koriste drogu:
- Istresu duvan iz cigarete, pomešaju s marihuanom, vrate u cigaretu, otkinu filter, od kartona naprave drugi filter i
zamotaju oštar vrh...
ZA ČITAVO TRŽIŠTE
- A ovo od 6 komada?
POSAO U KANADI
A: Ništa.
91
ŽIVOTOMER
- Znate, doktore, nakon seksa uvek su mi oči crvene. Šta bi to moglo da znači?
BRAČNA MATEMATIKA
"Draga ženo, siguno shvataš da su ti 54 godine, i da ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više
ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan,
zadovoljan sam tobom kao suprugom i nadam se da te oval e-mail neće previše povrediti, ali prosto
nisam hteo da te lažem - nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom sekretaricom. Vratiću se
oko ponoći. Tvoj muž koji te voli."
"Dragi mužu, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa
18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara. Budući da si genijalni matematičar, shvatićeš da 18 u 54 ide
puno više puta nego 54 u 18, pa me nemoj čekati, doći ću jako kasno. Tvoja voljena žena".
SLEDEĆE GODINE
2016. Nekim čudom, ubrzo je tamo zaposlena sva njegova, ženina i kumova familija, razni komšije i mnogi ljudi iz
zavičaja. Naši sad čine 10% administracije EU.
2017. Udeo Srba u administraciji EU je dostigao 60%. EU organizacije podižu sebi plate tri puta i uvode pravilo
prema kom ne treba biti na poslu da bi se dobijala plata. Iz Nemačke stižu protesti da je administracija prevelika,
nema prostora gde da se smeste tolike ćate. EU administracija podiže do kraja godine plate za 400% zbog stresa koji
zaposleni doživljavaju u skučenim prostorima, i još 200% zbog stresa nastalog kada im građani EU govore raznim
jezicima koji naši ne razumeju.
2019. Dolazi do kresanja budžeta, otpuštaju se čistačice, kuvari, vozači... naravno, isključivo beglijski državljani. Udeo
naših u EU administraciji je 98.3%.
2020. Srbija dobija brojne novčane donacije, i sav taj novac je izvanredno upotrebljen, ako je verovati izveštajima EU
administracije. Istovremeno u Srbiji niče na hiljade novih vikendica u zavičajima i grobnica.
2021. Nemačka istupa iz EU jer ne želi da finansira kretenluke, mesec dana kasnije to čini i Francuska, a krajem
godine i Velika Britanija. Kraj EU.
MAĐIONIČAR
Otišli Tito, Jovanka i Kardelj u Ameriku, pa naravno prvo prijem u Beloj kući, kod Niksona... Posle aperitiva i priče u
salonu, domaćica ih pozove na večeru. Kad tamo - zlatni escajg, zlatni tanjiri... Nisu još ni seli kako treba, a Kardelj
već maznuo jedan tanjirić i stavio ga u džep. Videla to Jovanka pa kaže Titu:
92
- Aman, Jovanka, pa ne mogu ja da kradem tanjire po prijemima...
- Ma sme, šta je Kardelj, bedni učitelj, ja sam bre osnivač pokreta nesvrstanih, najveći sin naših naroda i
narodnosti... A drugo sve i da hoću, Kardelja niko ne gleda, a u mene svi uperili pogled, posle da kažu da kradem
tanjire po Beloj Kući...
- Hoću jedan tanjur, poješće mi Pepica živce kad se vratimo u Jugu, da si ti nesposoban.
- Dragi prijatelji, posle važnih državnih razgovora da se malo i razonodimo... Možda niste znali, ali pre nego što sam
postao šef države i partije puno sam putovao po svetu, kao što i svi revolucionari rade, i bavio sam se raznim
poslovima. Čak sam bio i mađioničar, hoćete da vidite jedan od mojih omiljenih trikova?
Uzme Tito jedan zlatni tanjir sa stola i nonšalantno ga stavi u džep. Onda mahne nad džepom, izgovori nekoliko
čarobnih reči i...
Svi upere prstom u njegov džep, a Tile šeretski obiđe oko stola, mahne još jednom rukom i izvadi tanjir iz
Kardeljevog džepa!
(ANTI)ALKOHOLIČAR
- Uh, kad vidim kako vam drhte ruke, pretpostavljam da malo previše pijete?
GODINA PROLAZI
Mora da si iznenađen što ti pisem danas, ovoliko posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se
dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim željama.
Pisao sam Ti da želim bicikl, rolšule, Matchbox pistu s autićima i loptu. Rasturao sam se od učenja cele godine, ni
jednom nisam zakasnio a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomogao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji
učenik u razredu a osvojio sam i nagradu na republičkom takmičenju mladih hemičara. U celom naselju ama baš niko
se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije i da ne pominjem. Čak sam i
bakama i dedama pomagao da pređu preko ulice i dobio značku "Najbolji mali policajac".
Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih
želeo da tebi, dragi Deda Mreze postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopšte imao petlje da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani Yo-Yo, jebale te čarape sa znakom Matrix-a, i
one lego kocke? Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele godine mučio i trudio ni za
šta, jebali te pokloni! Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si
najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se švaleriše sa šefom pa "zaradila".
Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljas kroz dimnjak u moju kuću. Sjebaću te kao
malog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćes morati peške do
jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešačim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u tri lepe Deda Mraze, i samo
da znaš da ja sve pamtim a sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, skote jedan debeli i bradati.
TEŽAK PROBLEM
93
Došao Mujo da polaže vozački i pita ga pandur na ispitu:
BRAČNI JADI
OPRAVDANJE
SLEDI KAZNA...
Pandur zaustavlja vozača i kaže da će uraditi alko test. Prilikom duvanja pokvari se aparat, i pandur besno počinje da
ispituje vozača - ako ne zna da odgovori, koristio je alkohol.
- E to ne znam.
- Aha, vidim da si pod gasom... a sada ide jedno svetlo, šta je to?
- Pa motor.
- Nemam pojma, ali ako mogu ja nešto da pitam... Pored puta stoji ženska u miniću, nema gaće ali zato ima lakirane
čizmice. Ko je ona?
- Pa kurva, ko bi bio.
NEKOMFORAN STAN
94
Kupio Mujo stan u Beogradu, na 13. spratu, i posle nekoliko meseci komentariše...
- Čuj, ba, sve su dobro uradili, jedino uvek kada se sagnem da pijem vodu iz bunarčeta, kapak me odvali po glavi...
TAMTE ZA KUKURIKU
ROBNA MARKA
A: Pinokia!
PRIJEMNI ZA PANDURE
Rok za izradu testa - 8 sati. Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno sreće pri
rešavanju testa!
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.
12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)
13. Zaokruži neodgovarajuću osobu u nizu: Martin Luther King, Papa, Mahatma Gandhi, Majka Tereza, Džek Trbosek
14. Vasco Da Gama je obavio tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kom po redu putovanju?
15. Kolumbovo jaje je: a. Jaje jedne vrste ptice; b. Specijalno kuvano jaje za doručak; c. Deo tela slavnog
moreplovca
PLASTIČNA HIRURGIJA
Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled, estetski kirurg zgulio komad kože sa
stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice.
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio isto!
95
DUGOTRAJNO LEČENJE
- Doktore, imam problem s učestalim vetrovima. Zapravo, i nije neki problem... Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam
ih gotovo bez ikakva zvuka, ali svejedno bih rado da to izlečim...
- Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
- Otkako sam počela da pijem tablete, vetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
- Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom...
OČINSKA LJUBAV
VOZAČ
Kupio Mujo polovan auto... Vozi se on, vozi... navukao stotku i lepo auto ide. Došlo vreme za zaustavljanje kad ono...
U Hong Kongu prevarena žena po zakonu može da ubije nevernog muža, ali samo ukoliko to učini golim rukama. S
druge strane, muževljeva ljubavnica može biti ubijena na bilo koji pogodan način.
U Liverpulu zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali samo u prodavnicama tropskih ribica.
U Kaliju, Kolumbija, žena može da se bavi seksom isključivo sa svojim mužem, pri čemu tokom prvog odnosa njena
majka mora biti prisutna u istoj sobi.
U Santa Kruzu, Bolivija, muškarcima je zakonom zabranjeno da u isto vreme vode ljubav sa suprugom i njenom
ćerkom.
U Merilendu je zakonom zabranjena prodaja kondoma iz automata, uz jedan izuzetak: Prezervativi se mogu prodavati
na mestima gde se prodaju alkoholna pića.
SISTEMATIZACIJA
96
Beli udovci - sezonski radnici
(NE)ZGODNA BOLEST
- Znate, meni je neugodno, već dva meseca imam trajnu erekciju - šta god radim, bilo sam ili sa devojkom, ON
stalno stoji i ne pada. Doktorka, šta mi možete dati za to?
ŽIVOTNA STATISTIKA
BLAGODETI OBRAZOVANJA
- Nemam pojma!
- E, vidiš bolan Haso, to ti je bio veliki vojskovođa koji je osvojio čitav tadašnji svijeta.
97
- Idem u večernju školu srijedom...
- To ti je bio veliki car koji je osvojio pola Europe, a poraz doživio u bitci kod Vaterloa.
- Ne znam
Da bi bosansko federalno osiguravajuće društvo pokrilo štetu, vozači moraju da popune formular u kome,
između ostalog, treba ukratko opisati nesreću. Ovo nekih (istinitih?) izvoda:
- Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište i udario u drvo koje nemam.
- Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije kad sam gurnuo glavu kroz njega.
- Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta, prije nego što sam ga lupio.
- Počeo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu i sletio preko nasipa.
- Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću.
SUŠTINSKA RAZLIKA
PERMANENTNO OBRAZOVANJE
Mujo radi u Nemačkoj i posle godinu dana dolazi kući željan Fate. Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuče u krevet
i tamo čini čuda. Oralno, analno, normalno, spreda, otpozadi, gore, dole, napred, nazad i posle sat vremena Mujo
umoran i začuđen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znaš kad prije godinu dana nisi to radila?
- Ma znaš Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala porniće i tako svašta naučila.
98
OPTIMIZAM
A: Očekuju venčanje...
MARSOVAC
Sleteo Marsovac (mali zeleni, naravno) na zemlju i (naravno) upao u Bosnu. Ide on okolo i sretne Muju. Priđe mu
Mujo i kaže:
Marsovac opet pipne Muju i Zuu... Mujo izvadi ćakiju i odseče mu ruku, ali Marsovcu naravno odmah izraste nova,
pruži je on ka Muji, dodirne ga i opet Zuuu...
Na to Marsovac otkopča kosmičko odelo, kad tamo gde bi bilo mesto za kurac nema ništa...
TAJNE ZANATA
- Naravno. A ti?
- Ni ja.
GADAN BIK
Popravljao seljak štalu, pa nije znao kuda bi sa magarcem. Ode kod komšije:
- Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Nego da magarca pokrijemo belim čar{afom da
ga bik ne bi video
Tako i uradiše. Dođe ujutru seljak u štalu, bik drema, magarca nigde. Tražio po selu, pita da li su videli magarca
pokrivenog čaršafom, i najzad će jedan:
- Ma video ja magarca, nije baš pokriven čaršafom ali mu viri iz zadnjice maramica...
ČASOVNIK
99
Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
- Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12, onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
VREME I MESTO
- Kakva?
- Kako si mogao ovako loše da uradiš test? Meni je matematika u školi bila najjača strana, mora da si se udario
na majku.
VIC O PLAVUŠAMA
Usao čovek koji slabo vidi u ženski bar i naručuje sebi piće. Nakon kraćeg vremena kaže konobarici:
- Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga protiv toga. Konobarica je plavusa. Ja sam plavuša od 90 kg sa
crnim pojasom. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje. Ta iza tebe je plavuša-policajka. Izbacivač je plavuša. E
sad, pričaj vic ako hoćeš.
ROBNA MARKA
100
Kupio Mujo traktor "IMT". Skupile se komšije, razgledaju i čude se kakva lepota... pa pitaju šta mu to znaci "IMT"...
Tek će ti Haso:
KRUCIJALNO PITANJE
MLADALAČKI PROBLEMI
Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo nešto strašno da je svrbi između nogu. Šta će kud će, lekara nema, ode
kod veterinara. On se počeše po glavi pa kaže:
- Znaš Maro to je tebi tamo dole uletela muva. Meškolji se pa te to svrbi. To neko treba što pre da ti istera odatle.
- A što vi to ne bi uradili?
Putem kući naiđe na Živadina gde kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on odbije da joj pomogne izgovarajući se na
posao. Dalje je srela Milisava međutim i on je odbije jer mu je žena u blizini. Kad je došla kući pošalje je mati u
planinu da čuva ovce. Kad tamo na planini Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, ko od brda odvaljen.
- Zdravo Maro.
- Zdravo Danilo.
- Eto uletela mi tamo dole neka muva pa se meškolji, mene svrbi ne znam šta ću od muke.
- Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.
- Raširi noge.
- Više ih raširi.
(IN)DISKRECIJA
101
ZATVOR
GUMIDEFEKT
DOSIJE X
Stopira Mujo do Zenice, provala oblaka, oluja. Kiša pljušti, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom
ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega. U autu nema vozača, ali opet se on nekako kreće.
Mujo se čudi... Pred njima krivina, počne Mujo da priziva Alaha da ga spase kad odjednom se pojavi neka sablasna
ruka na volanu i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta, pa peško do
prve kafane... Naruci on rakiju i počne ljudima pričati šta mu se desilo. Vide ljudi da nije pijan, ali mu opet niko ne
veruje. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Haso i Suljo i vide Muju:
- Bolan Haso, eno ga onaj papan što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!
VAŽNOST ŠKOLOVANJA
Za sve koji danas polaze u školu... Zaposlio se mladić u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao. Šef ga je srdačno
dočekao i rukovao se s njim. Zatim mu je dao metlu i rekao:
POSLE BRODOLOMA
Brodolom preživeli samo Mujo i Haso. Dočepali se pustog ostrva. Iz mujinog dnevnika.
102
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
5. dan - Pre 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.
ROMANTIKA
- A što?
BRKA
Sretne ženska zgodnog brku i počne da ga zavodi, pa nakon nekog vremena zamoli da joj da dlaku iz brkova. Tip
uvuče ruku u pantalone i kaže:
GRAMATIKA
- Kada kažem "ja sam bila lepa", to je prošlo vreme, a kada kažem "Ja sam lepa" to je... Perice, šta?
- To je šala, učiteljice!
ŠKOLA PLIVANJA
STUDENTSKA POSLA
- Da bacimo dinar. Ako ispadne glava, idemo u kafić. Ako ispadne pismo, idemo na bilijar. Ako dinar ostane u
vazduhu, idemo da učimo...
103
EKSPEDICIJA
MLADI REVOLUCIONARI
LJUBAV ZA UNIFORMU
Policajac se iz noćne smene vraća u 2 umesto u 6. Polako se skine i uvuče u krevet. Žena nije spavala...
- Dragi, imam glavobolju, nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do apoteke na uglu i kupiš
aspirin?
- Jeste, ja sam.
NA TEMU...
- Hm... da čujem!
- Ustanem rano, idem u školu, učim, ručam, opet učim, spavam i sve tako...
USMERENJE
LAPSUS LINGUAE
- Joj jarane, što sam se obrukao, dođem sinoć u Doboj da kupim kartu, a ono za šalterom jedna onako, samo da joj
bluza ne pukne, a ja priđem i ne znam šta mi bi, sam jezik opali, "Daj mi sartu do Karajeva"
- Znam bolan, tako i ja sedim neki dan sa Fatom i ona skuvala kahvu, sipala, ja lepo zinuo da kažem "Daj mi bolan
taj šećer", ali jezik skliznu i ispade "Fato, pizda ti materina, ceo ovaj jebeni život si mi upropastila!"
104
MER
MATEMATIČKA EVOLUCIJA
A: Plus se oduzeo...
KOLATERALNA ZABAVA
Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred Tihog okeana. Svi putnici vide na ostrvu čoveka duge brade
kako skače, urla i maše iz sve snage.
LOKALIZACIJA
- Sve će vi iz'edem!
DIJAGNOZA
Čovek se žali doktoru da ne stiže da obavi sve kućne poslove. Posle pregleda...
SAHRANA KARDIOLOGA
Umro izvesni i svetski priznati hirurg. Masa sveta se okupila na sahrani. I dvojca njegovih kolega, koji se međusobno
ne poznaju pričaju tiho u povorci:
- Izvinite, kolega, da li znate zbog čega su našem upokojenom prijatelju nacrtali veliko crveno srce na kovčegu?
- Uh, nadam se da neće meni kao ginekologu na sličan način obeležavati pomen.
PROVEREN RECEPT
- Znaš, čuo sam da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova.
- Naravno da nemam, draga, ali zar nisi čula da je u medicini najvažnija prevencija?
105
JEZIK ZNAKOVA
Otvorio Suljo kafić za gluvoneme. Dolazi Mujo kod njega u lokal i pita ga:
- Ako neko hoće vinjak, udari jednom šakom o sto. Ako hoce pivu, udari dvaput, a ako 'oće ljuti, triput...
Nakon nekog vremena Suljo zamoli Muju da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se Suljo vratio nakon
dva-tri sata, društvo veselo a Mujo zabrinut.
- Bolan Suljo, sve dobro išlo, kad oni počeše da dižu ruke, otvaraju i zatvaraju dlanove, ne znam šta 'oće...
BRZA REAKCIJA
Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se
kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
ALFA I OMEGA
A: Pukla guma.
TEŽAK IZBOR
Kada sam se rodio, Bog mi je dao priliku da biram - želim li dobru memoriju ili dugačak... Ne sećam se šta sam
izabrao.
KLASIFIKACIJA
Stanari studentskog doma "Karaburma" protestvovali su zbog loših uslova stanovanja i naročito zbog nehigijenskih
toaleta. Jedno od obrazloženja:
Ovde se delimo na surfere, novinare, skijaše, alpiniste i supermene. Podela je nastala po načinu na koji odlazimo u
WC. Surferi nose svoju WC dasku, novinari koriste novine za oblaganje šolje, alpinisti se penju na šolju, skijaši se
naginju u stav za spust, a supermeni su ime dobili po polozaju ruke kojom se odupiru o zid kada čuče nad šoljom...
GRAFITI (1)
- U zoološki vrt majmune dovode silom, a ljudi dolaze sami (i još plaćaju).
- Jedini čovek koji ima veća usta od Mika Džegera je onaj tip što peva u Stounsima.
- Razlika između radijatora i čvarka je u tome što za čvarak ne možeš da vežeš dete.
106
- Pas je čovekov najbolji prijatelj, jer krava ne zna lepo da se ponaša u kući..
- Ako ti je dečko dobar matematičar, čuvaj se: lako može da počne da izlazi sa dve nepoznate.
- Sanjao sam da si kocka šećera; pošto volim šećer u prahu, morao sam da te tucam celu noć!
TEŠKA SLUŽBA
Radio Pera kao sluga bogatom paru. Jedne noći par odlazi na žurku za visoko društvo, a Pera dobije slobodno veče.
Na žurci je gospođi pozlilo pa se vratila ranije kući, dok je gospodin ostao. Kad je došla kući, zatekla Peru kako sedi
na sofi, jede čips i gleda porniće. Stane pred njega i kaže:
Pera to uradi.
Pera i to uradi.
- I da znaš, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odeću, bićeš otpušten.
INVESTICIJA
- Znate, to bi vas koštalo 5 dinara, a već za 8 dinara možete da kupite na kiosku nov kondom...
- Ček da razmislim.
Objašnjenje jednog penzionisanog vojnog lica koje je tražilo izdavanje nove čekovne kartice:
Sobzirom da sam proteran iz Rijeke - Srbin - dana 26.11.1991. u Niš, Srbija dana 07.03.1996. pošao sam u komandu
107
korpusa kod stambenog organa da vidim kada ću dobiti stan - da se informišem, pa me je odjednom zaboleo stomak
i otišao sam u poljski WC-e u neposrednoj blizini napred navedene komande da bih obavio veliku nuždu. Po
obavljenoj velikoj nuždi mojoj ja sam ustao naglo, pa mi je u tom položaju kako sam ustao (u stojećem položaju)
ispao novčanik sa kompletnom dokumentacijom u jamu. Misleći da je jama plitka, ja sam napred navedeni WC-e
pomerio i imao sam šta da vidim, to je šahta bila dubine 3-4 m a plus toga bila je kanalizacija u vertikali tog WC-a.
Ja sam se spustio u toj šahti misleći da ću novčanik sa kompletnom dokumentacijom da pronađem. Međutim od
pronalaska novčanika nije bilo ništa, a da bude stvar gora stepenice metalne - drzači od šahte bili su toliko truli -
zahrđali - slabi, pa sam onako ceo sleteo u toj velikoj šahti sa puno izmeta i nakon toga zapomagao sam okolno
stanovništvo. Sobzirom da je to bilo negde oko 13.00 časova - podne, pa mi je jedan od sugrađana dobacio dasku -
motku pa sam jedva izašao iz te proklete šahte. Onako zamazan jedva sam otišao kući autobusom i presvukao sam
se.
Napominjem da moja supruga ima čekovnu kartu da može da podigne(m) novac, ali ja je u ovom slučaju nemam jer
mi je šahta - voda - kanalizacija progutala ličnu kartu, čekovnu poštansku karticu i još nešto od novca, pa sam se eto
poštovana Firmo - Poštanska Štedionico Beograd vama lično obratio za pomoć - savet, ovim mojim pismom, u nadi
lično, da ako imate snage da mi pomognete u ovoj mojoj delikatnoj situaciji, jer stvarno danima i noćima zbog ovoga
ne spavam - nemam mira nigde.
OZBILJAN KORAK
DEČJA USTA
- Imate li prezervativa?
- Ne viči, mali! Prvo, nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu. Koja ti veličina treba?
- Znate, nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno. Drugo, znam da nije za decu nego protiv dece. Treće, mami
trebaju sve veličine, pošto ide na more.
STAROST I PAMĆENJE
Ulovila jedna stara i veoma siromašna žena zlatnu ribicu i ova joj, kao što je red, obeća da će joj ispuniti tri želje...
- Želim, zelim, da se moja oronula koliba pretvori u predivnu palatu, sa puno zlata u svakoj sobi.
I stvarno njena koliba se pretvori u palatu, na kojoj bi joj zavideo svaki bogataš.
- I na kraju, želim da mog starog psa pretvoriš u mladog, lepog muškarca, zaljubljenog do ušiju u mene!
Tek što je to rekla, pred njom se stvori neverovatno zgodan mladić. Ona ga odmeri, odvede u spavaću sobu i...
E da, sad će ti biti žao što si me pre deset godina odvela na kastriranje...
108
Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodiće trojke.
Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.
ZIMSKA OPREMA
- Duge gaće!
POVRATAK U DETINJSTVO
- Kako si?
- Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
- Ma nemoj!
Nacionalni prevod
Kako se na makedonskom jeziku kaže Obračun kod ”OK korala”
MALI ALI...
109
APROKSIMACIJA
Ako vam devojka kaže da ima 18 godina, a izgleda kao da ima 16, onda verovatno zapravo ima 12.
Ako vam devojka kaže da ima 26 godina, i izgleda kao da ima 26 godina, verovatno je sasvim blizu četrdesetoj.
OBRAZLOŽENJE
- Stalno putujem i retko se negde zadržavam... Zato mi više ne stižu pisma ni od koga.
- I šta si preduzela?
- Pa eto, kupila sam poštansko sanduče i stavila ga u svoj auto, ali nikako da iko ubaci pismo u njega...
- Zašto li je tako?
- Pa ne znam... nešto sam razmišljala... možda zato što mi se, kako putujem, stalno menja poštanski broj!
NESREĆA
Čoveku javljaju da je njegova žena doživela saobraćajnu nesreću i da je u bolnici. Dotrči on u bolnicu, nađe lekara, i
ovaj krene:
- Pa, vaša žena je teško povređena, stavili smo je na operacioni sto i ustanovili da je slomila kičmu, što znači da
ostaje kvadrapalegetičar. Ne može da se pomera. Moraćete da je nosite i radite sve oko nje, hranite je, kupate,
nosite od kolica do kreveta... i tako sve do kraja njenog života.
Čovek trenutno padne u očajanje, počne da drhti, rasplače se, ali ipak pita koja je onda dobra vest.
- A da, dobra vest... Pa dobra vest je da njen život nije dugo trajao - umrla je na operacionom stolu.
SITNA RAZLIKA
ROBIJA ZA MODERATORA
Predlozena robija za medatora brise oglas normalan a ne porno grafiju i laznjake mnoge
Zar ne vidite vi ove prljave oglase zasto ih ne uikidate i tu viagru prokletu sto re klamiraju non stop ili ovaj sto je
opsednut primer da lize s oprostenjem uzas uzasne recnike posavljaju primer meni koji sam na pisao normalan oglas
vredja i kaze mi mrs sa ovog oglasa :) kao ne pismen sam neka vidi i neka se seti kome je poslao ako necete vi da
ga ukinete zali cu se jacvim za li cu se da blokiraju ovaj sajt uz pomoc mnogih od nas koji su za Koji normalni ljudi ne
Mogu da postave svoje slike no rmalne Stalno pise greska A postavimo golisavu kako vi kazete to prihvati Znaci da
ste vi glavni krivac Pocev od slike! Zasto brisete normalne oglase Zasto ne ukinete porno grafiju Za Pratim ja to svaki
dan Vec godinu i nesto dana Sve je gore Dao sam predlog u supu gde radim Za ovaj sajt Pazite se Robija je do 3
godine ako usvoje Inace ja radim u supu Da ne bih smo zategli situaciju medju nama Bar mozete da vidite koji su
lazni oglasi koji je lazan e-mail Pa ih skidajte Ako hopcete da se odrzi ovo ako ne cete Da nadrljate zbog gluposti Novi
zakon je vec stupio na snagu! Da jeste ne vezano jel sam dosao iz nocne smene Popisdeo gledajuci prljavstinu na
ulici Dodjem ono i ovde Isto Sve ste bre gori umesto blji da budete! Sada vi odgovorite ili izbrisite a cete imati posla i
110
sa drugim korisnicma! Razmislite da li ste za dalju normalnu saradnju ili ovako da se kacimo bezveze! Ocekujem
odgovor na ovo
UPUTSTVO ZA MANEVRE
Vojni manevri u Crnoj Gori. Na nekom mostu stavljen natpis: "Most je srušen". Sa osmatračnice kapetan ugleda kroz
dvogled kako grupa pešadinaca mirne duše prelazi preko mosta. Ljutit, kapetan uskoči u džip, sjuri se do mosta i
krene da riba vojnike. Međutim, dvojica se samo okrenu i pokažu mu transparent na kome piše: "Mi plivamo".
GODIŠNJICA
NOKTI
Otvorila se u selu radnja za manikir. Fata reši da proba i to, ali se ubrzo vraća kući:
SLOŽENE ANALIZE
POMOĆ PRIJATELJA
- Mujo, bolan, slušaj dobro! Imam ovde pitanje na koje ne znam odgovor, pa treba da mi pomogneš: dal' da uzmem
pola-pola ili da pitam publiku?
DRAGA SAVETA
Pišem vam jer mi treba savet po jednom, za mene vrlo važnom pitanju. Već duže vreme sam sumnjao da me moja
devojka vara. Na to me upućuje mnoštvo znakova: kada je zovem na mobilni ona neće da se javi, kada smo zajedno
nju neko zove a ako se ja javim spusti slušalicu. Ona u zadnje vreme često "izlazi sa drugaricama", a kada pitam sa
kojima, ona mi kaže neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu da proverim.
Ja pokušavam stalno da vidim njen taxi kojim dođe kući, jer čujem auto niže na ulici, ali ona uvek izađe stotinak
metara ranije iz auta i prepešači ostatak, tako da ne vidim ko je dovozi. Možda uopšte nije taxi? Pre par dana sam
uzeo njen mobilni telefon samo da pogledam koliko je sati a ona je potpuno prohisterisala i vikala na mene da
ostavim njen telefon i prestanem da "njuškam po njenim stvarima". U svakom slučaju, do sada nisam hteo da je
suočim sa mojim sumnjama. Možda, negde duboko u meni, ja ni ne želim da saznam pravu istinu?
Juče uveče sam odlučio da isteram stvari na čistac. Izašao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled
nad čitavom ulicom, sa namerom da je sačekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se krio iza
111
auta primetio sam da je čitav zadnji desni blatobran s unutrašnje strane zarđao. Moje pitanje je:
Da li mislite da treba da promenim čitav blatobran ili da ipak pokušam da rđu sastružem i pređem nekim silikonskim
lakom?
PEPELGUZA (2)
[nastavak pesme]
112
Tika-taka prolazilo vreme
princ je postavljao seksualne teme
i kad najzad u kurcu oseti muku
on odluči da zatraži Pepelguze ruku.
FIZIKALCI
- Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo?
- A loša?
113
- Pogrešili smo zgradu!
SMS PORUKE
U BIOSKOPU
Sede dve plavuše u bioskopu... I tek u neko doba jedna šapuće drugoj.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili barem 100%
LEKOVI
- Pa mama uvek kaže ocu: "Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."
PITANJE
- Fato, đe su djeca?
- Na engleskom!
114
- Ok, Where are the children?
ŠUMSKI VIC
Upala financijska policija u šumu i nastane opšta bežanija. Beži puž što brže može, i naleti na liju:
- Što bežiš?
- Ma pusti, upala finansijska, a ja imam kuću, žena ima kuću, svako dete po kuću...
Zabrine se lija pa tutanj i ona. Naiđe na rodu, koja je pita što beži...
- Ma došla finansijska, pa kad vidi da ja živim na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, deca na visokoj nozi... Dok im ja
objasnim...
ASTRONOMIJA
A: Nema atmosfere!
ISPRAĆAJ
Krenuo muž na privremeni rad u Francusku. Kreće voz, buka točkova, gužva... Žena mu dovikuje:
- Šta kažeš?
- Piši mi!
- Ništa te ne čujem!
- Ma jebi se!
METAMORFOZA
CELIBAT
115
- Šuška se nešto da će nam ukinuti celibat.
PRINOVA
USPEŠNO LEČENJE
Mladić se u bolnici oporavlja od operacije, a neguje ga veoma zgodna medicinska sestra. Najzad joj se on poveri:
PRIJATELJSKO UPOZORENJE
U nekom kafiću jedna dama zanosnih oblina izašla je iz WC-a i sela za šank. Nagnula se napred i privukla pažnju
barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajući ga da joj priđe
bliže. Barmen joj priđe... Ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu pa mu onda provuče prste kroz kosu i nežnim
glasom upita:
- Nisam gospođice, Sada već drhtavim glasom odgovori barmen i doda - ali, mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to
želite.
Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana raširivši ih lagano, polaako, skroz polako
te vrlo vešto stavi kažiprst između usana i počne se poigravati mladićevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuđen mladić
nekako profrflja:
NEZGODA U LOVU
- Jeste li pucali?
Šeta parče hleba Etiopijom. Spazili ga Etiopljani i naravno, krenuli u lov na njega. Opšta frka, beži parče hleba a za
njim gladna rulja.
116
Uleti u neki gradić pa kroz ulicice, levo, desno i izbije na trg, a tamo u bašti kafića sedi parče salame i kulira...
USPOMENA
Posle strasnog seksa on vidi na njenom stočiću fotografiju jednog lepog muškarca i pita:
- Ko ti je ovaj, muž?
- Ne.
- Dečko?
- Ne.
- Brat?
- Ne.
- Pa ko je onda?
LOVAČKA PRIČA
- Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
- E?
- Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riće skaće 'oće da me pojede! I ja tu krenem
da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skaće, skaće riće, skaće, riće, da poludi,
razumeš!"
- Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!
NAVIKA
Došta gospođa na pregled i čim je ušla u ordinaciju, počne da skida suknju i sve ispod nje...
- Uh, uh, oprostite, zbunila sam se, nešto sam rastresena, pomislila sam da sam kod advokata!
PROMENA IMIDŽA
Pošto je "oduvek" nosio bradu koja mu je lepo pristajala, čovek odluči da se obrije i tako iznenadi ženu. Kad se uveče
vratio kući, ona mu polete u zagrljaj i počne da ga ljubi...
-š Ha, kaže on, - Ovako bez brade sam sasvim drugi čovek?
117
STERILIZACIJA
Pitali Cigu:
- Ama znam brate, ali neće mene ker da jebe neg' da ujede!
GEOGRAFIJA
Mujo i Haso polažu ispit iz geografije u večernjoj školi. Prvo ulazi Mujo a ispred njega velika karta Bosne i
Hercegovine. Učiteljica ga pita:
- Ne znam
- Šta te je ispitivala?
- Šta je ovo?
ŠIRENJE ZARAZE
POREĐENJA
118
- A št...t...ta, t...t...ti je t...t...to?
VELIKA ISTINA
TEŽAK IZBOR
Rešio Mujo da se ženi, ali ne bi nikako neku što će da ga vara posle... Najzad ga posavetuje prijatelj:
- Odi u restoran, i viči "Policija". Kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je poštena pa je oženi.
- Kako je u braku?
SAOBRAĆAJNA GUŽVA
U prepunom jutarnjem tramvaju gura se jedan bilder, dolazi do žgoljavog tipa i šapne mu u uvo:
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći put, čovek nazove ženu i ispriča joj vidno
uzbuđen šta mu se već vise dana događa u tramvaju. Žena ga umiri:
- Ma pusti idiota, što te provocira pijana budala, ignoriši ga pa će prestati, ne bih ja tebe nikad
prevarila...
Sutradan, opet pun tramvaj, bilder se gura prema čoveku, prilazi mu i drekne:
Selotejp
Sekira
Igla i konac
Klješta
Polovinu zvanica
Uglavnom sve zvanice
Četvrtinu zvanica
Uglavnom nikoga
119
Krompir čorba, dimljeni fazan, ananas sa šlagom
Prženi sir, supa od povrća, prženi tofu sa šampinjonima
Antifriz
Rezervni točak
Bure kiselog kupusa
Set gedora
Neonacizam
Globalno zagrevanje
Promaja
Globalizacija
Prirodnoj medicini
Zdravoj ishrani
Redovnim posetama lekaru
Rakiji
Boks meč
Miting neke političke partije
Svadbu
Karate turnir
SLUČAJ ZA LUDISTE
Dolazi Haso ranije sa posla. Fata ga nije očekivala, pa brzo nešto sakri iza leđa, i pita:
- Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamenili moje radno mesto nekom mašinom! Nego šta ti je to iza leđa?
- Ma ništa, bolan...
120
Pogleda Haso iza nje, kad ono vibrator...
Tesla
- A koji je taj?
Neobičan lek
- I to će mi pomoći?
Kod psihijatra
Propoved
121
- ... i veliki je greh zarađivati novac
na tuđoj nesreći i tuđim greškama...
O čemu misle?
Srdačan susret
Šta kažu jedan drugom Jesse James i Jesse Owens kad se sretnu na Baščaršiji?
- Djesi Džejms!
- Djesi Ovens!
TAMTE ZA KUKURIKU
Odvezao Mujo zgodnu žensku u nekakvu prirodu, i tamo se taman sprema da počne radnju, kad će ona:
122
Mujo plati, obavi posao, srede se ono i krenu polako nazad. Kad će Mujo:
BACKUP REŠENJE
VARIJACIJA NA TEMU
Član komisije: "Šta je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle?"
Izlazi ludak napolje, svi se sjatili oko njega i on mi priča šta je bilo. Ulazi odmah drugi i pitaju ga:
Član komisije: "Šta je to: stoji na zidu, ima kazaljke, radi tik-tak?"
Ludak: "Mokasina!"
OBLAST INTERESOVANJA
HENDIKEP
REVIJA UVREDA
U sitne sate sate sedi ošišani i nabildani dizelaš za šankom, cuga polako, kad dotetura do njega lokalni pijanac i kaže:
Barmena već oblio znoj, kad se dizelaš digne, protenke ramena, nagne se ka pijancu i tiho kaže:
SEDAM VELIČANSTVENIH
123
Sedam muškaraca koje žena najviše ceni:
7. Lovac, zato što ništa ne govori, ulazi duboko u šumu opali dva puta i pojede ono što je pogodio.
KO JE TU...
Kukao pesimista:
ZA SKIJAŠE...
Kanin:....................5 cm;..............suh
Vogel: ..................12 cm; .............mokar
Cerkno: ................11 cm; .............suh
Krvavec: ...............16 cm; .............rahli
GRAFITI (1)
- Kad si lep, uvek se nađe neko lepši, a kada si ružan, e onda ti nema ravnog.
- Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plen.
- Poštovani gosti, dodatna ćebad su u ormanu. Ako vam i dalje bude hladno, pozovite sobaricu (uprava
hotela)
124
- Dajem se. Ines
GRAFITI (2)
GRAFITI (3)
- Ako neko zaliva cveće praznom kantom, to znači da je lud... ili da je cveće veštačko.
125
- Nisam primetio da mi se žena davi. Vrištala je uobičajeno.
- Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.
- Bog je stvorio čoveka jer mu je bilo dosadno. Ženu je stvorio jer je čoveku bilo dosadno. Sada žene dosađuju
muškarcima, muškarci ženama, a svi zajedno Bogu. Naravoučenije: kada ti je dosadno, ređaj pasijans.
- Kad god odem na proslavu godišnjice mature, ustanovim da su se moji školski drugovi toliko ugojili i oćelavili, da
me jedva prepoznaju.
LEPOTAN
POTERNICA
- Vid', Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje
zene.
- Pa?
NAŠ BEOGRAD
Beograđanke koje će preći po deset kilometara da bi kupile PRAVO belo dugme za spavaćicu.
Beograđane koji smatraju da su verni, jer misle da ih njihove žene još nisu uhvatile.
126
Jedino u Beogradu javni WC može da bude zatvoren nedeljom i praznicima.
PASJI ŽIVOT
- Zašto si ti tu?
- Ma pusti me, neki dan spavam u dvorištu kad mi iznenada neko skoči za vrat. Ja njega zubima za nogu, kao ono
bila gazdina ćerkica-mezimica...
- Ma sinoć neko upada u kuću po mraku, ne pali svetlo i baulja po kući, ruši stvari. Ja skočim na njega i taman da ga
zubima za vrat, kad vidim da je to gazda, mrtav pijan.
- Spavam ja u hodniku i gledam kroz odškrinuta vrata gazdaricu kako se kupa. Gledam, gledam pa mi došlo milo.
Tako ti ja skočim na nju i obavim posao onako otpozadi...
BISERI IZ "GLASA"
- formalne haljine
- seleći pčelari
- šetni brodić
- umetnički kriminal
- muzna oprema
- parkovska klupa
- priraštaj površina
- svetkovina Hilandar
- Strani konji nisu pozvani jer ni oni nas ne pozivaju na njihove trke
ŽIVOTNA SREDINA
SPASILAC
127
- Kako?
- Pa nagovorio je da mi da.
JEDAN I JEDINI
ZAGONETKA
DEMOKRATIJA
Lala dojavi komšiji šta je bilo, i taman mu on ispričao, eto i tamo komisije...
- Kukuruzom
Sad ovaj seljak dojavi ostalima šta je bilo, i eto komisije kod sledećeg...
TRENING
Na konjičkim trkama neočekivano pobeđuje konj koji se tu prvi put pojavio, totalni autsajder. Sjatila se gomila
novinara oko vlasnika i pitaju:
- Šest godina!
128
KORENI
VASPITANJE
Dok je majka kuvala ručak, Perica se igra novim električnim vozom. Čuje ga ona iz druge sobe kako priča:
- Ajde, ajde, lenji kreteni, svi vadite guzice napolje, ovo je zadnja prokleta stanica. A vi kretenčine što hoćete da se
ukrcate, vucite se trenutno u voz, jer već jebeno kasnimo...
- Sram te bilo, kakve to izraze koristiš! Marš u svoju sobu i tamo da sediš dva sata, za to vreme nema igre sa novim
vozićem.
Dva sata kasnije, Perica izlazi iz svoje sobe i nastavlja sa igrom. Čuje ga majka:
- Poštovani putnici, evo nas na zadnjoj stanice. Nadam se da ste bili zadovoljni našom uslugom i da ćete ponovo
putovati sa nama... Cenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smeste ručni prtljag u prostor ispod sedišta. Još
jednom vas molimo da se suzdržite od pušenja i zelimo vam ugodno putovanje...
Majka, sva sretna što je vaspitna metoda delovala, nastavlja da sprema ručak, kad čuje:
- A vi koji ste popizdili zbog kašnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije onoj kurvetini u kujni.
UVIĐAJ
Došao policajac na mesto saobraćajne nesreće, vidi delove kola rasute na sve strane, i kreće da piše zapisnik:
"Velika materijalna šteta, branik poprečen na putu, iskrivljeno krilo na putu, jedna ratkapna na putu, druga ratkapna
na trorat... precrta... trotar... precrta, tortoru... precrta..."
VELIKE PATNJE
Crnogorac odlučio da bude moderan muškarac i da prisustvuje porođaju. Dovede ženu u bolnicu i kad uđe u salu i
vidi one silne doktore, maske, instrumente... *tras*, padne u nesvest.
Donese mu sestra vode, on se malo oporavi, ugleda ženu kako se dere pri porođaju, frku oko nje i *tras*... opet
pade u nesvest. Na njega zaboravili i on dođe sebi baš u trenutku izlaska deteta i kad to vidi totalno se raspameti i
zvekne na pod.
PREDBRAČNI ISPIT
A: Kuvanje i 69.
129
DOBA ŽIVOTA
Q: Šta je to pubertet?
STRANI JEZICI
Predlaže Mujo: Uđi ti Haso u apoteku, stavi pare na pult, izvadi onu stvar i stavi je na pult, pa će prodavac
razumeti...
- Šta bi?
- Ja stavio pare, on stavio pare. Ja stavim moj na sto, on stavi njegov. Njegov veći, pa odnese pare...
CITATI
- Ne vređam se zbog viceva o glupim plavušama, zato što znam da nisam glupa... a takođe znam da nisam plavuša
-Dolly Parton
- Suprug i ja se dvoumimo, da li da kupimo psa ili da imamo dete. Pitamo se da li je bolje da uništimo svoj tepih ili
svoje živote -Rita Rudner
- Kada su depresivne, žene odu i nešto kupe. Kada su muškarci depresivni, bombarduju neku državu -Elayne Boosler
- Nikada se nisam udavala jer nisam imala potrebe. Imam tri ljubimca koji u potpunosti zamenjuju muža. Pas reži
ujutru, papagaj čitavo popodne psuje, a mačka se kasno uveče vraća kući -Marie Corelli
- Ja sam prava čuvarkuća. Kad god sam napustila nekog muškarca, zadržala sam i sačuvala njegovu kuću -Zsa Zsa
Gabor
- Ženama je za seks potrebna ljubav. Muškarcima je potrebna samo soba -Billy Crystal
- Žene su u vojsci, ali ne u prvim redovima, jer se smatra da u ratu ne bi bile u stanju da ubijaju. To je pogrešno.
Samo bi trebalo da oficir kaže svakoj od njih: "Vidiš onog neprijatelja tamo? Kaže da izgledaš debela u toj uniformi"
-Elayne Boosler
NA POGREŠNOM PUTU
- Stane
- Otvori prozor
130
- Zatvori prozor
- Stigne na cilj
- Prdne
- Kaže da nema potrebe gledati auto-kartu jer mu je Ismet Fekalji koji radi u dragstoru sve lepo objasnio
- Psuje noć
- Psuje saputnicu
- Vozi i dalje
- Psuje...
DVA PITANJA
A: Dve tašte.
A: Raspuštenica.
PREVENTIVA
131
- Pa kad te ujede?
Do kupatila idite goli. Ako usput vidite curu/ženu, pokažite joj ga uz prikladan urlik
Pogledajte svoje telo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li sala (još ništa). Divite se veličini svog
organa, počešite jaja i pomirišite prste nakon toga.
Operite lice.
Operite pazuhe.
Pomokrite se u kadu.
Otresite se i izađite. Zanemarite lokvu vode na podu, nastalu jer je zavesa čitavo vreme visila s pogrešne
strane kade.
Obrišite se delimično.
Vratite se u spavaću sobu s peškirom oko struka. Ako prođete pored devojke/žene, strgnite peškir,
zgrabite penis, viknite "'ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
DOBRA VEST
- Zašto?
PEJDŽER
132
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci...
- Pa šta ja tu mogu?
- Pa ništa, malo da popričamo... kad god 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena iskoči
odnekud!
ŠTAMPANA REČ...
GENETIKA
Lord priređuje dobrotvorni prijem u svome zamku i vidi da jedan posetilac, koga inače ne posnaje a koji i nije
naročito obučen, neobično liči na njega...
PRISTUP PROBLEMU
- Šta ti misliš, da ja pravim pare, ja bre krvavo radim a ti samo trošiš (bla, bla...)
133
On pristane pomalo mrzovoljno, ona lagano počne i kad dođe do lopatice on guknu:
Nastavljajući da ga masira, ona mu sedne u krilo i priljubi obraz uz obraz. Blizina je učinila svoje i tako su se ubrzo
preselili u spavaću sobu. Kada je sve bilo gotovo, on će potiho:
RAZOČARANA SEKRETARICA
Dolazi gost iz Leskovca u firmu, kreće kod direktora i nailazi kod sekretarice.
- Izvolite, gospodine.
- Ima li gu direktor?
Pošao mali Perica u školu plivanja. Nakog nekog vremena, kaže Perica instruktoru:
Odoh ja kući.
Dođe Perica kući i kaže tati da je doživeo prvo ljubavno iskustvo. Tata se obraduje i kaže:
Sedi, sine, pričaj mi kako je bilo.
A Perica će:
Ali, tata, ja ne mogu da sednem!
Trči Perica po zaleđenoj ulici i nosi zastakljen prozor. Jovica ga zaustavi i pita:
Gde trčiš sa tim prozorom?
134
Perice, tvoj sastav je isti kao sastav tvog brata.
Perica će:
Pa i deda nam je isti.
Došli malom Perici mama i tata na roditeljski sastanak. Razredni starešina pokaže njegove ocene jadnim
roditeljima, kad ono sve u koloni: 1, 1, 1, 1, 1, 1...
Kaže im razredni:
Vaš sin, izgleda, računa samo pobede domaćina. Bolje bi mu bilo da počne malo da računa i na
gostujuće.
Učitelj vrši eksperiment: stavi glistu u flašu rakije, glista mrdne dva-tri puta i ugine.
Zatim drugu glistu stavi u flašu vina, glista se mrda malo duže, ali i ona ugine. Treću glistu stavi u
razmućena jaja i glista se mrda, zadovoljna i živa.
Nastavnik istorije drži predavanje o Tantalu. Na kraju časa upita nastavnik Pericu:
Perice, kako ti zamišljaš Tantalove muke?
Perica objasni:
Tantalove muke su kada se moja dva druga tuku, a ja obučen u novo odelo.
Ispovest belopalanačkog učesnika "kontramitinga" Dragana Ujevca, preuzeto iz lista "Naša krmača":
Do sad sam misleo da razbiram nešto sa ovu moju glavu, al sad vidim da ništa ne razbiram. Dojde nekakvo čudno
vreme, pa se sve zamuti, nezna se šta će da bude mulj, a šta će da pliva po vodu. I još se ništa ne razbistruje. Nego
da ne preturam mnogo po ovaj mozak te da vi ispričam kako beše.
Bese tornik. Glupav dan. Ne kazuju za džabe, kod nas u Belu Palanku, za nekoga "glup je ko tornik". Ono glup je i
ponedelnik, ali tornik je mnogo glupi a baš na tija dan zakazali mitinz u Beograd. Da podržimo ovog Naseg.
I di će nas saberu? Na igrište, kod stočnu pijacu. Kobajagi zgodno mesto el svi seljaci znaju di je stočni pijac. Će da
se ide sas avtobus "Niš ekspres" međugradski, drvene stolice. Dobro, ajde će sedimo i na drvene stolice do Beograd.
Samo da podržimo ovog Našeg što su ga napali Vuk i Điđić, jer je ovaj Naš pokral glasanje i izbori. Neki rekoše će
dojde i Dača iz Moskvu da ide sas nas na mitinz. To dumam, ako može Dača iz Moskvu da dolazi za ovog Našega,
135
mogu i ja iz Belu Palanku. A imam si rabotu dom, nije da si nemam i te kvo da rabotim okolo kuću.
Oblekoše u čisto i toplo. Žena iz parmans kovčeg izvadila košulju od moju svadbu. U nju sam se ženil u nju će me
sarane. Pa i kaputinu obleko od svadbu. Tesan mi je, stezame, ne mogu se isprajim. Al toj mi je i crkveno i mrtveno.
Dojdo sobajle kod stočni pijac. Zbralo se dosta svet. Neki poznajem, neki ne poznajem, jebem li i koji su. Mora da su
seljaci iz selišta, zinulo im dupe za dnevnicu. Ono kad bolje pogledaš pedese dinara, malo li je!? Došol i nas Sale,
predsednik belopalanački. I on će ide. A tuj i onija Kosta Krivošija što nakrivil glavu ko gajdar. On će nam kazuje kvo
da okamo: "Slobo mi te volimo!" Te "Mi smo Slobini, Sloba je naš!". Sve isto ko 45. Titi sto smo se drali ispred hotel
"Remizijanu". I sad kazuju, Nemanja će ni bude vođa puta! A što Nemanja? Kazu, jedini je bio u Beograd, poznaje
grad. Ono kad je 71. išo u prekomandu, prolazio kroz Beograd sa kamijoni. E, tu sam odma morao da znam da će
nešto da najebemo. I sve se tako potrevi.
Nego, ajde da vi pričam po red. Natrpamo se u avtobus ko stoka, svi se guraju da sednu do prozor. Ja neznam kakav
smo toj narod, da ga jebem! Će se pobijemo za mesto u autobus. I šta cu da vidim, Dača ga nema iz Moskvu. Kažu,
zima ne mož avijon da sleti u Beograd, led po cel aerodrom. A što ne sleti ovde na igralište, jebem ga! Nema led, jer
ovi fuzbaleri iz "Jedinstvo" sve izrovali. Ripaju po cel dan samo da uđu u nišku zonu. Mislim se, da pitujem Saleta
predsednika, za Daču da sleti ovde na igralište, al me sramota, će me zajebavu ovi mangupi fuzbaleri. Znaci, će
idemo bez Daču. Vidim mršava rabota. Gde ćemo bez Daču u Beograd, ima nešto da najebemo. Nego pojde avtobus
da se ne odocnimo.
Lele, šofer ga nagario kroz Sićevo, stra da te uvati. Gledam da'l će se skrljamo u Nišavu il u neku cisternu. Osvrnem
se po avtobus sve to zaspalo. I kakvo ću? Ajd ce spim i ja, nek si jebe mater! Da ne gledam kako će izginemo. I
zaspal sam tako i šta ću da sanjam? Nekakve karakondžule jure me po Beograd, a Beograd jos u ruševine od
bombardovanje. Jure me karakondžule, a ja ne mogu da potrevim naš avtobus. Probudil se, sav sam se oznojio. Kad
onaj Nemanja dere se ko magare: "Beograd! Spremajte se ljudi! Stigosmo! I pazi da se ne obrukamo!"
[nastavak sutra]
Ispovest belopalanačkog učesnika "kontramitinga" Dragana Ujevca, preuzeto iz lista "Naša krmača".
I, dođosmo na Treaziju. A, tamo pored Miloševića milicija koliko voliš! I ću se, opet, zajebem da pitujem jednog
milicajca: "Dobro, bre, prijatelju, što pustite da ni biju ko volovi?" A ovaj će me pituje: "A odakle si ti prijatelju?" Ja
mu kazujem da sam iz Belu Palanku. A on će me posere pred celo društvo: "A za koji kurac si dolazio u Beograd kad
si iz Palanku?! Ti li hoćeš da učis Beograđane šta da rade" I svi udri u smejanje. Smeje se i naš predsednik Sale te mi
beše došlo da ga uvatim za gušu i istresem iz gaća onakvog maleckog. Ništa nisam zapamtil od Miloševićev govor.
Kroz glavu mi stalno prolazi ono sto me zajeba onaj pandur.
Ko posrani se vratismo u avtobus. Kad imamo šta da vidimi. Svi prozori potrošeni. U avtobus duva promaja ko u
Sićevačku klisuru. Jebem ti dan kada sam doso u Beograd, i kada sam čuo za Miloševića! Stavljamo ćebići na
šoferšajbnu, al mora da se izbuši rupa da moze vozač da gleda di vozi, da si ne otidnemo, negde, u pičku majčinu.
Samo nam još toj treba! I ajd, ajd, stigosmo negde, u gluvo doba u Palanku. Kučići ni laju. Zima. Mraz. Ape za nos.
Smrzosmo se ko cvekla.
I nešto se mislim; tvrdo smo pogrešili. Koj ću moj u Beograd! Jebem ti televizor! Ću ga dam na Cigani! Ej, "Šačica
studenti, šačica demonstranti" a ono cel Beograd se digal na Miloševića. Da ga pojede! A i On? Sta me je pa On
zadužil? I da li mi je na ženu brat? I sa koga sam zapucal da idem u Beograd? Sa Nemanju i sa Najdana? I sa Salete
predsednika? Jebo me Sale predsednik! Nek se biju za vlast ovi u Beograd, pa koj pobedi, će ga glasamo. I ovo sam
rešijo: sa neprovereni ljudi više ni u nužnik neću da idem! Pogotovu kad je glupi tornik.
136
E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!
Idu Muja i Hasa pustinjom, a Muja nosi vrata od fiće. Posle nekoliko kilometara, pita Hasa Muju:
Je li, Mujo, šta će ti ta vrata do fiće?!
Muja odgovori:
Pa kad nam bude vruće, da otvorimo prozor!
Eh, Mujo, pazio si! To ti je kao u saobraćaju - džaba ti paziš kad drugi ne pazi.
Hteli Mujo i Haso da kolju vola. Dogovore se oni da pre klanja popiju po koju. Tako njih dvojica po jednu,
pa po još jednu i padne mrak. Haso to primeti i kaže:
E, mogli bismo i da zakoljemo tog vola pa da odemo kući! Ti ga, Mujo, drži za rogove, a ja ću da
ga udaram motikom.
Mujo pristane. Udari Haso vola, a vo se ne miče, udari ga drugi put, vo se i dalje ne miče...
Posle dva-tri minuta, začuje se Mujo iz mraka:
Haso, udariš li me još jednom, pustiću vola!
- Ako neko uđe u sobu dok žena masturbira, ona nikad neće vrištati nego će ga pozvati da je "dovrši".
137
- Sve žene su veoma bučne u krevetu.
- Žene uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim penisom po obrazima ili zadnjici.
- Ako naiđete na par koji upražnjava seks u žbunju, slobodno se svucite i gurnite devojci ..... u usta. Ni jedno od njih
neće imati ništa protiv.
- Žene se uvek oduševe kada raskopčaju muškarcu pantalone i tamo nađu .....
PEDAGOG
- Šta?
DISTRIBUIRANA INTELIGENCIJA
- Ko ima IQ=200?
- 200 pandura
ZLOČIN I KAZNA
Vozi tip motor i "sudari" se sa vrapcem koji je leteo. Bilo mu žao vrapca koji je kako-tako bio živ, pažljivo ga podigne,
odnese kući, stavi u kavez, pored njega stavi zrna hleba, natoči vodu u pojilo...
MALA DOZA
- Pa onu najmanju...
138
OPREZNOST
Slao Mujo kupone "Oslobođenju", pa dobio nagradu, 15 dana na Havajima, najbolji hotel, sve plaćeno!
Ode on tamo, super hotel, smesti se, izađe na bazen a ono sa jedne strane gomila ženskih. Gledao on, gledao i
naravno digne mu se. Na to jedna od njih ustaje i prilazi...
- Jok, bolan.
Izađe Mujo zadovoljno, osvrće se okolo, kad vidi malo dalje nekoliko crnaca kako čiste bazene i nešto petljaju oko
bašte. Odma' se okrene pa na recepciju:
- Ćuj, svidelo... meni se svaki dan jednom digne, a zato deset puta prdnem!
KOMUNIKACIJA
- Ću lepote, prostora... imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče...
- E onda ona otvori vrata pa kaže "Mujo, jesil' zviždao ti il' komšija Suljo?
TAJNO PISMO
Udale se tri sestre istog dana i raziđu se svaka na svoju stranu, uz dogovor da pišu majci kako im je u braku.
Dogovore se da umesto "sex" pišu "gulaš".
- Draga mama, imam sve: kuće, naftovode, auta... Čak i gulaš, jednom mesečno.
- Draga mama, lepo mi je, on ima pristojnu platu, nismo bogati ali dobro živimo, a gulaš jedemo jednom nedeljno.
- Draga maam, nije mi laok, nmamo para, nemmo stan, on je izgubbio posfo, samo gulaš imaom da jedemo svakj
dan po tri-četiru puta. Izvni za greške, dk ovo pšem ovj moj liže lonac...
Zahtev
139
- Nemam vikende i drzavne praznike
- Ne placa mi se prekovremeno
- Radim na mracnom i vlaznom mestu sa slabom ventilacijom
- Radim na velikim temperaturama
- Radim posao na kojem sam izlozen zaraznim bolestima
Dragi Penise,
Srdacan pozdrav,
Tvoje RUKOvodstvo
Prođe Ciga konjskom zapregom na crveno svetlo, zaustavi ga pandur i kaže mu da mora da plati kaznu...
- Ali nemam...
- Ma moraš da platiš...
- Evo, imam ja ovde pozadi jednu flašu sa kokosovim mlekom... mogu to da ti dam...
- Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo, odgovori pandur, srećan što će da proba kokosovo mleko koje nikada do
tada nije probao... Popije pandur mleko i pusti Cigu... Ovaj sedne na svoje mesto, uhvati uzde i vikne:
- Đi, Kokose!
AKTIVNA DEVOJKA
Prvi dan:
- Dobro, draga.
Drugi dan:
140
- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro, draga.
Treći dan:
- Možete jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da vas niko ne gleda pohotno
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što ste vi ušli u sobu
- Ne dobijete slom živaca ako neko ne primeti vašu novu frizuru ili cipele
- Možete se diviti Klintu Istvudu a opet nećete odmah posle filma početi sa dijetom
- Ako neko dođe na žurku u košulji ili sakou koji je jednak vašem, to jedva i da primetite
141
- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?
- Statistički gledano, šanse da te uhvate kako varaš partnera su veličine makova zrna
- Frajeri još uvek misle da moraju da plaćaju sve tvoje račune, pa ono što uštediš možeš investirati u novog dečka
- Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze)
- Muskarci mogu Rivalda uzdizati u nebesa, a ti bi, teorijski, mogla s njim i u krevet
- Kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije evenutalno možeš dobro unovčiti
- Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već na vreme primetiš je veza otisla k vragu pa je sama prekineš
- Brže se opiješ, dakle potrošiš manje para, čak i ako sama plaćaš račun
- Ne moraš ni da znaš kako funkcionišu one stvarčice na benzinskoj pumpi jer se uvek nađe neki besposlen i ljubazan
muškarac
- Ne moraš 9 meseci stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
- Smeš da izađeš iz novinarnice a da u rukama ne nosiš pet kompjuterskih i pet porno časopisa
- Nakon vruće noći ne moraš puna straha i strepnje postaviti pitanje: "Kakav sam bio?"
UPUTSTVO ZA UPOTREBU
142
Q: Zasto na vratima policijskih kola piše POLICIJA?
VELIKE TAJNE
- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
- Ne znam.
- Ni ja.
PROVOD U IZGLEDU
Stariji, bogati tip oženi se veoma mladom devojkom. Dolazi prva bračna noć...
DOBAR ĐAK
- Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Tu ima pet.
- Eto, vidite, ono što ga vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petica.
OSMI PADE@
Q: Nominativ, genitiv, dativ, akuzativ, vokativ, instrumental, lokativ... ali koji je osmi padež?
RELATIVNOST KRETANJA
RODOLJUBIVI SMISAO
Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu, nego da neprijatelju pomogneš da umre za svoju.
143
Q: Zašto Yugo ima grijace zadnjeg stakla?
A: Da Vam se po zimi ne bi smrzle ruke dok ga gurate.
PROMENA PLANA
Vojnik hvata Cigu kako se šunja po graničnom pojasu, sa nekim sumnjivim torbama...
SREĆNA VEST
I/O PORT
Težak izbor
Kupuju tri žene na pijaci krastavice.
144
Strašno saznanje
Došao Mujo kući pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju i onako pijan navali na nju. Ujutro se probudio, Fata još spava,
on ugleda krvav krevet i pomisli:
Štrumf problem
Okupio Veliki Štrumf sve štrumfove i grdi ih:
- (mrtva tišina)
- A i kako se to moglo desiti? Jesam li vam lepo rekao da, kad štrumfujete Štrumfetu, koristite štrumf-gumice?
- Mrzim štrumf-gumice!
C, c, c,... cunami
Q: Ko je bio generalni sponzor cunamija?
A: Voda Voda
Definicija
Vegeterijanac? Stara indijanska reč koja znači "loš lovac".
3. Svega 8% domaćinstava imalo je telefon. Trominutni razgovor na relaciji Denver - Njujork koštao je 11 dolara.
6. Države Alabama, Misisipi, Ajova i Tenesi su, svaka ponaosob, imale više stanovnika nego Kalifornija. Sa oko 1.4
miliona ljudi Kalifornija se nalazila tek na 21. mestu u SAD.
10. Iskusni knjigovođa mogao je da zaradi 2000 dolara godišnje, zubar 2500, veterinar 1500-4000, a mašinski
inženjer 5000.
145
12. 90% svih doktora nije imalo fakultetsko obrazovanje. Umesto toga, većina njih pohađala je tzv. "medicinske
škole" od kojih je za mnoge smatrano da su "ispod standarda".
13. Šećer je koštao 4 centa za funtu, jaja 14 centi za tuce, dok je kafa koštala 15 centi za funtu.
14. Većina žena prala je kosu svega jednom mesečno, a pranje se obavljalo boraksom ili žumancetom.
15. Kanada je usvojila zakon kojim se ulazak u zemlju zabranjuje siromašnim ljudima.
16. Pet vodećih uzroka smrti u SAD bili su: upala pluća praćena gripom, tuberkuloza, dijareja, bolesti srca i moždani
udar
17. Na američkoj zastavi nalazilo se 45 zvezdica. Arizona, Oklahoma, Novi Meksiko, Havaji i Aljaska još nisu postali
države.
19. Ukršetne reči, pivo u konzervama i ledeni čaj još nisu bili patentirani.
20. Nije postojao Dan majki ili Dan očeva (Mother's Day or Father's Day)
21. Jedna od deset odraslih osoba u SAD nije umela da čita niti da piše. Svega 6% svih Amerikanaca završavalo je
srednju školu.
22. Marihuana, heroin i morfijum su bili legalni i mogli su se kupiti u skoro svakoj prodavnici. Prema rečima jednog
apotekara "Heroin pročišćava ten, omogućava opuštanje i reguliše stomačne i crevne tegobe. Sve u svemu, savršen
čuvar zdravlja."
23. 18% svih domaćinstava u SAD imalo je bar jednu osobu zaposlenu kao kućna posluga.
Transparentno
Q: Kako znamo da plavuša ne nosi gaćice?
Predodređena sudbina
Q: Može li žena ostati trudna od analnog seksa?
Primenjena umetnost
Kako se "umetnički" naziva policajac?
Red bula?
Šta je bolje od RED BULA?
šta bi drugo?
Q: Šta rade pilići u kafani?
A: Piju, piju...
146
Vic dana za 26/09/2005
Kratko izvinjenje
Kakav SMS šaljete kada negde kasnite? Pokušajte sa nekom od varijanti:
- Sorry, potukli su se baštenski patuljci a zlatne ribice su dobile alergiju. Zato ću malo zakasniti.
- Baš sam krenuo kada se na nebu pojavilo tvoje prelepo lice. Ali gde su dođavola merdevine?
Komentatori (2)
Još nekoliko bisera naših komentatora...
U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam.
(YU-Iran, France 1998): Naši nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je šesnaesterac prepun Peruanaca (sudija je iz
Perua).
(Ista utakmica): Danas nije viđen lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom branili.
(Krupan kadar na protivničkog igrača) Ovo je čovek koji je napao našeg Dejana, i to sa leđa
U nasoj reprezentaciji trenutno na terenu igraju dva Dejana, Dejan Stanković i Goran Đorović...
Srđan Knežević:
Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim
kabinama. Evo i kolege Španci se bune, nisam samo ja...
Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisočija od svih gimnastičarki i vidi se na njenoj izduženoj figuri. Jednom
rečju - ŽENA!
Pogledajte samo kako je građen ovaj mladić. Svaka majka bi ga poželela u svome domu, a tek ti predratni švalerski brcici...
147
Milos Topalovic:
Sledećih par minuta ovog snimka protiču u znaku Georgi Hadžija i ove kretenske reklame za kečap.
Čokoladni tandem stopera iz Bremena izbačen je iz igre jednim potezom metuzalema Rudija Bomera.
Nedeljko Kovinjalo:
(Goteborg 95, maraton) Ova takmičarka je imala dobar rezultat na Njujorškom aerodromu, a takođe učestvovala je i na
Beogradskom aerodromu.
Milorad Đurković:
(plivanje) Sada Popov vodi za gotovo celu dužinu bazena i Amerikanac će uspeti da osvoji zlato samo ako Popov počne da se
davi...
(Nemacka - Engleska) Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta završila u mreži.
Galić:
(Izveštavao iz riječkog studija) Loptu ima Zajec zeko, Dinamovo med i mleko.
(Rijeka - Partizan) Evo ga Predrag Spasić. Moja malenkost inace podseća na njega, ali ne po fudbalskoj klasi, već po broju na glavi
vlasi!
Komentatori (3)
Još bisera naših komentatora...
Ilija Kovačić:
Na levoj strani je Kar, čije prezime se može prevesti kao Auto (čovek se zove Carr)
Gojko Andrijašević:
Boris Mutić:
Mičel! 2-1. Zavrijedio je da mu se kaže cijelo ime. Dva gola za Španjolsku postigao je Hoze Miguel Gonzales Martin Del
Kampo Mičel.
Sreto Šćepanović
Našeg boksera Svetomira Belića, dragi gledaoci, prepoznaćete po belim gaćicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije
po crnim gaćicama.
Duško Korać:
Ovo je Keli Erikson, sićušna Šveđanka, skakačica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju ćerkicu i ne
ispušta je iz vida. A čovek koga upravo vidite je snažni momak, Džon Godina, bacač kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni
tata da ga prate po takmičenjima...
Pogledajte simpatičnu Norvežanku, kako je dobila boju, lepo se osunčala ovde u Atini.
Slobodan Šarenac:
148
(nakon par dobrih poteza i koša Markovića) Neki bi sad rekli Mare, care sad je startuj
Moljci
Mama i sin moljci u ormanu...
- Ali mama... tako su mi lepo aplaudirali kada sam prošli put leteo...
Staro pitanje
- Bolan Haso, jel prije bila koka ili jaje?
Intervju za posao
Konkurisala plavuša za sekretaricu...
- Ako bih vam dao 5,000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
Gazda u kući
Posle razgovora u kafani sa drugarima i nekoliko popijenih čašica, muž rešava da konačno postavi stvari u kući kako treba. Vrati se,
zalupi vrata, unese se ženi u lice i vikne:
- Od sada ima da slušaš šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga na sto i onda se gubi gore da peglaš moje rublje. Večeras
izlazim sa drugarima a ti ima da ostaneš kući i da posvršavaš poslove. I još nešto - pogodi ko će od sada da mi pere noge i kosu i
da me brije?
- Pogrebnik.
Predskazanje?
Q: Kakva je sličnost između Hirošime, Nagasakija i Teherana?
A: Nikakva... za sada.
Izjava ljubavi
Volim kada me nežno dodiruješ vrhovima prstiju, kada mi nežno šapućeš na donju rupicu i kada me ponekad napuniš do kraja!
Večernja škola
Razgovaraju dva pandura posle časova u večernjoj školi...
149
- Kako si glup, ne kaze se Marks nego Mars, a da ima života to je samo hipotenuza.
Statistika
Na ovom trenutno oko 4 milijarde ljudi. Milijarda ipo radi, 2 milijarde ljudi spava, 500.000 ljudi se bavi
seksom a samo jedan dokoni tip čita ovaj vic...
Reputacija
Sedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
- Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio ali me ovo selo
ne zove "Mujo inžinjer"!
- Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovde ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo zidar"!
- Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi celo selo moglo
bez straha preko nje da ide, ali me niko danas ne zove "Mujo ratni heroj".
Udvaranje
Prilazi Đetić djevojci:
- Tako lijepo lice... takva figura... te tajanstvene oči... zanosan pogled.... seksi glas... poljubac k'a u bajci...
no dosta je bilo o meni, kako si mi ti?
Nezgodna roba
Mujo i Haso na granici, a u gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:
- Ma jok bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:
Uzroci bolesti
Q: Kada nastaje impotencija?
Stimulativan prizor
150
Q: Zašto Piroćanac gleda pornić unatraške?
- Moja žena... Znam da kad počne da mi izgleda lepo, vreme je da krenem kući.
Vratolomije
Sedi čiča na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen belim čičinim
pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvek belo gleda u avion. Shvata pilot, ne vide to seljaci svaki dan.
Priđe on čiči:
- Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
Pilot misli: "Ma bre on mene zajebava. Šta on, čoban jedan, očekovao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu
akrobaciju." I izvede on petlju.
- Čiča, nešto meni nije jasno. Kako to, ono si očekivao, a ovo nisi.
- Pa prvi put sam očekivao da ću se upišati - i upišo sam se. Drugi put sam očekivao da ću se usrati - i usro sam se. Ali, brate,
nisam očekivao da ćeš mi sve to jednom zasuti za vrat.
Klasifikacija
Četiri vrste orgazma kod žena:
151
Oglas
Došla Crvenkapica na radio, priđe tehničaru za miks-pultom i reče: "Dobar dan. Ja bih da pozdravim baku
preko radija". Čovjek je odmeri od glave do pete: "Žao mi je, ali mi ne radimo takve stvari", na šta će
Crvenkapica: "Ali ja ću učinito sve, samo mi dajte da pozdravim baku". Tehničar, malo zbunjen, upita:
"Baš SVE?????", a Crvenkapica veselo klimne glavom/
Tehničar izvadi svog "Malog Ali Tehničara" iz gaća, a Crvenkapa će zbunjeno: "Znate, ja to još nikad
nisam radila". "Samo ga ti uzmi u ruku, sve ostalo ide samo od sebe", doda tehničar, zatvori oči i uvali se
u stolicu.
Crvenkapa ga klekne, uzme ga levom rukom, desnom rukom par puta "pokuca" na njega i počne: "Bako,
bako..."
Ekonomija
Dolazi Mujo kući sav u bedaku...
Kletva
Q: Koja je najstrašnija kletva za Crnogorca?
Trgovina i školstvo
Prodaje Ciga na buvljaku lažne diplome...
- 6 'iljade evra
- 8 'iljade
152
- A jel' može to malo jeftinije?
Pokloni
Pričaju Bosanac i Slovenac šta su kupili ženama za rođendan...
Medin rođendan
Slavio Meda rođendan i pozvao sve životinje, ali ako mu neko donese dobar poklon, ima da ga izmlati. I
tako dolaze životinje. Vuk donese televizor, Lisica stereo, Jelen donese kompjuter... Tek, dolazi zec i nosi
jagode. Poludi Meda od besa i krene da viče:
Baksuzan dan
Sedi čovek za šankom sav očajan, a pred njim krigla piva. Neki mangupi počnu da ga zezaju, otmu mu
pivo i popiju. Na to će čovek plačnim glasom:
- Eto, danas mi je stvarno loš dan! Dobio sam otkaz, žena me ostavila i odvela decu, rešim da se ubijem,
pucam iz pištolja u slepoočnicu, kad ono zaglavi metak. Obesim se, pukne konopac. Zadnjim parama
kupim pivo, stavim otrov u njega... i eto, sad nema ni piva!
Školske zgode
- Perice, šta ste danas radili na času?
- Esksperimente iz hemije.
Snalaženje u firmi
Q: Kako razlikovati nižeg rukovodioca od višeg?
153
A: Niži priča šašave viceve kojima se niko ne smije, dok viši izvaljuje glupave viceve koji uopšte nisu
smešni, a svi se smeju.
Prljav sex
Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav, pa ona sva raspomamljena kaže:
Stara vremena
Čudi se mladi Crnogorac:
- Nikako ne mogu da shvatim kako su naši đedovi mogli da žive bez svjetla, televizora, kola i mobilnog?
- Odgovora mu otac:
Takmičenje
Sastanu se Švajcarac, Englez i Bosanac na takmičenju iz gađanja lukom i strelom.
Švajcarac postavi čoveka sa dinjom na glavi na 50m, odapne strelu, skine dinju i kaže:
Enlez postavi čoveka sa jabukom na glavi na 100m, odapne strelu, skine jabuku i kaže:
Bosanac postavi čoveka na 200m sa jagodom na glavi, odapne strelu, pogodi čoveka u glavu i kaže:
Banka
Upada maskiran tip sa pištoljem u banku;
- Otvoraj sef!
Kud će šta će, službenica ispije... Tip sav ozaren skida masku sa lica:
Opasna hrana
Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: "Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam
život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju
želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi... Međutim, znate li koji
je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne
znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"
154
Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbeni kolač?
Nomenklatura
Rodila Fata jedanaestog sina...
- Kako mu ime?
- Mujo!
- A prošlom?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo.
- Svi, vala.
- Po prezimenima!
Vatra!
Zove plavuša vatrogasce i sva uplašena viče:
Pouka
Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalepio za policu sa prezervativima...
Na to će tata:
155
Tajna uspeha
Srećna sećanja
Sreće momak svoju bivšu:
- Pa eto, imam novu devojku, ali baš sam juče mislio na tebe!
Problemi, problemi...
Ispoveda se programer koji radi u našoj Skupštini...
Neki dan pogledam glavni server i imam šta videti. Aplikacija RS se zaglavila. Ono, smrzla se načisto,
ne radi. I šta sad, telnet-ujem se na parlament.sr.gov.yu a kanta meni kaže ovo:
: reboot failed
: government_sr is illegal operation
: module dss.pl is out-of-date
: module g17.pl is corrupt
: module spo.pl is fragmented
: module ns.pl is corrupt
: module sps.pl is lost
: module ds.pl is missing
: module srs.pl is not validated
: all data will be saved in devnulelection.db
156
Borac
- Kako se zove vojnik romske nacionalnosti?
- Rombo.
Uspešan brak
Za uspešan brak žena mora dobro da razume muža i da ga pomalo voli.
Za uspešan brak muž mora mnogo da voli ženu i da uopšte ne pokušava da je razume.
Razlike
Q. Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju?
SMS poruka
Ovde tvoj mobilni. Morao sam da te cimnem da me izvadiš iz džepa jer smrdi nenormalno. Daj vidi šta je, mislim da ti je kurac
krepao
Devojka iz snova
Q: Da li je dobro zabavljati se za homeless devojkom?
Srećno udata
Na ginekološkom pregledu lekar kaže:
157
Razlike između tebe i tvog šefa
Kad ti nešto radiš duže od predviđenog, onda si spor. Kada tvoj šef nešto radi duže, on je temeljit!
Kad nešto ne uradiš, ti se lenj. Kada tvoj šef nešto ne uradi, on je prezaposlen.
Kad učiniš nešto na svoju ruku, prokoračio su ovlašćenja. Kada tvoj šef učini istu stvar, to se zove inicijativa.
Kad držiš do svog mišljenja, tvrdoglav si. Kada to isto čini šef, on je čvrst i dosledan.
Kad ne poštuješ pravila ponašanja, ti si nepristojan i aljkav. Kada tvoj šef zaobiđe koje pravilo, on je originalan.
Kad udovoljiš šefu, ulizuješ mu se. Kada tvoj šef udovolji svom nadređenom, on je timski radnik.
Kad nisi na radnom mestu, gubiš vreme. Kada tvoj šef nije na radnom mestu, on radi.
Ako si uzeo dan bolovanja, prečesto si bolestan. Ako je šef uzeo bolovanje, mora da je teško bolestan.
Nova moda
Q: Zašto Crnogorci puštaju zulufe?
Na pravom mestu
Mujo ulazi kod ortopeda i skida cipele...
- E da, to mi je rekao i lekar opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste.
Izrod
Na Servernom polu razgovara porodica belih medveda...
- Jesmo, sine.
- A jesu li i tvoji roditelji čista rasa? Ne znaš za nekog da ima krvi šumskog medveda?
- Jesu sine.
Puste želje
Posle seksa, on pita nju:
- Ne, a ti?
Kovanica
158
Q: Šta je Pera radio na auto-pijaci?
A: KolaBirao!
Ko je lukaviji?
Bežala lisica od lovaca i po nevolji se zaglavi u neko granje. Ni tamo, ni 'vamo. Naiđe tuda zec,
vidi nemoćnu lisicu i "odradi" je s leđa.
Kubizam
Stoje dva klinca u muzeju ispred Pikasovog remek-dela...
Pravopis
Nsiam vrevoao da zpavrao mgou rzmaueti ovo što čtaim.
Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka sa Kmbreidža, njie
vžano kjoim su roedsldoem npiasnaa slvoa u rčei, jdieno je btino da se pvro i psldeonje sovlo
nlaaze na sovm msteu. Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost,
tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo
pnaooosb, već rčei psmraota kao cleniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan tipoglikemija.
Začudjujuce, zar ne? A uevk ste msilili da je pavrpois vžaan...
Melez
Q: Kako se zove potomak Bosanke i Brazilca?
A: Retardinjo.
Tragedija
Čovek uzbuđeno zvoni na vrata...
159
Sveštenik vozi putem i stopira ga kaluđerica. Ona uđe u kola, prekrsti noge u koje se vozač zagleda i
zamalo izazove incident. Zatim vozi dalje pažljivo pogledajući saputnicu, i najzad stavi ruku na njeno
koleno...
Na to sveštenik brzo povuče ruku i izvini se... "Izvinite, sestro, ali telo je slabo..."
Najzad kaluđerica izađe, a sveštenik se vrati kući i iz čiste radoznalosti pogleda psalm 129. Ispostavi se
da on glasi:
Naravoučenije: Budite dobro informisani o svim aspektima svog posla ili ćete propustiti velike prilike.
Opet Seve
Q: Šta je bila Severina pre nego što je postala poznata?
A: Pevačica.
Sex dijeta
Kako potrošiti suvišne kalorije?
Skidanje njene odeće: s njenom dozvolom 12 kalorija , bez njene dozvole 2187 kalorija
Skidanje haltera: obema rukama 8 kalorija, jednom rukom 12 kalorija, zubima 485 kalorija
Pozicije: misionarska 12 kalorija, 69 ležeća 78 kalorija, 69 stojeća 812 kalorija, pseća 326
kalorija, talijanski luster 2912 kalorija.
Posle orgazma: tra-la-la u krevetu 18 kalorija, naglo ustajanje 36 kalorija, objašnjavanje zašto si
naglo ustao 816 kalorija
Druga erekcija (ako ju imate): 20-29 godina - 36 kalorija, 30-39 godina - 80 kalorija, 40-49
godina - 124 kalorije, 50-59 godina - 1972 kalorije, 60-69 godina - 7916 kalorija, preko 70
godina - nije ispitano.
Oblačenje nakon seksa: polagano 32 kalorije, u žurbi 98 kalorija, njen otac kuca na vrata 4218
kalorija, vaša žena kuca na vrata 16521 kalorija.
Bolje polovine
160
Hvali se Englez: Moja je žena u krevetu prava lavica.
Mujo tužno klima glavom: Vala baš, ni ona moja ne liči na čoveka.
Dan posle
Javlja se plavuša sutradan dečku...
Kaže Mujo:
Fato, donesi mi one golf čarape.
Koje, Mujo?
Rešili Mujo i Fata da imaju decu. Rodi se dečak i četiri godine ne progovara ni reč, a onda kaže "deda".
Sutradan umre deda. Rodi Fata i žensko dete. Ni ono četiri godine ne progovara ni reč, a onda kaže
"baba". Sutradan umre baba. Rodi Fata još jedno muško dete. Ni ono ne progovara četiri godine ni reč, a
onda kaže "tata"! Mujo se izbezumi. Prvo nije znao šta da radi, ali posle prihvati sudbinu, pripremi sanduk
i pozove familiju i prijatelje na sahranu. Sutradan budi Fata Muju i kaže:
Šetali Mujo i Haso šumom i Hasu pogodi snajper u nogu. Pita Mujo:
Šta je bilo?!
Pa šta se dereš, bolan? Juče snajper pogodio Muhameda u glavu pa nije ni pisnô.
Kupio Mujo nov BMW pa poveo Hasu na probnu vožnju izvan grada da mu pokaže šta sve auto može.
Kaže on Hasi:
161
Je l' vidiš ono parče papira što leži tamo na putu?
Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav srećan stigne u porodilište, ali mu ništa ne
beše jasno kad vide tamnoputo dete pored Fate.
Vodi Fata ljubav s nekim tipom. Uđe Haso u sobu i, kada ih ugleda, počne da priča kako ne može da
veruje da ga Fata vara. Posle nekoliko minuta, on reče:
Šetali Mujo i Haso sa ženama po Sarajevu i razgledali butike. U jednom izlogu obuće ugledaju oni čizme
od 500 maraka. Uđu oni u radnju i pitaju što su te čizme toliko skupe. Prodavac im objasni da su to čizme
od krokodila. Kaže Mujo Hasi:
162
Poslao Mujo Fatu u Nemačku. Prvi mesec Fata šalje 100 evra, drugi 200, treći 1.000. Mujo se naljuti,
spremi se za Nemačku i uleti kod Fate. Kad tamo Fata s Nemcom u krevetu.
Vratila se Fata iz Nemačke i odmah s Mujom u krevet! Kad tamo, Fata sve radnje radi, razvaljuje Muju, a
Muja odjednom stane i upita je:
Vratio se Mujo iz rata kući, a mama mu stoji ispred kuće. Kaže Mujo:
Vidi šta znam.
Uzme on kalašnjikov, raspali po šljivi - i šljiva padne.
Vidi tek ovo.
Uzme on bazuku i pogodi štalu - i štala se sruši.
Vidi ovo, ovo je najbolje.
Uzme bombu i baci je na WC - i WC se razleti u paramparčad.
Kaže mu mama:
Bravo, Mujo, bravo! Kako bi se tek pokojni babo radovao tome!
Pa on je bio u WC-u!
Sedeli Mujo i Haso u parku, pričali i pili rakiju. Pričaju oni kako alkohol škodi i odjednom kaže Mujo:
E, Haso, ba, 'vako ćemo. Ako ne pogodiš u kojoj ruci mi je rakija nikad više nećemo piti, a ako
pogodiš, nastavljamo! Je l' važi?
Važi, Mujo.
Stavi Mujo ruke iza leđa i kaže:
Pogađaj!
163
Haso se misli, pa kaže:
Desna!
A Mujo mu na to odgovori:
Daj, Haso, bolan, koncentriši se malo!!!
Sreli se pravoslavni pop i hodža. Gleda hodža popa kako vozi BMW pa ga upita:
Je li, pope, odakle tebi pare za BMW, a ja isto pop kao i ti pa vozim fiću?
Na to će pop:
Ajde ti samo sa mnom sutra u crkvu pa ćeš videti.
Odu oni sutradan u crkvu. Posle službe, priđe devojka popu s rečima:
Oče, grešila sam.
164
Vratio se Mujo iz Francuske. Pita ga Fata kakve su tamo žene.
Znaš, Fato, tamo ima dve vrste žena.
Kako dve?
Lepo - Mona i Monika. Mona ima malu onu stvar, a Monika veliku.
Ide Mujo Amerikom i vidi kiosk na kom piše "hotdog". Pogleda on objašnjenje u rečniku i vidi da to znači
"vruć pas". Vidi Mujo da svi to jedu, pa uzme i on. Gleda on, gleda, pa kaže:
Na maskenbal!
Pa u šta si se to maskirô?
Putuju Mujo i Haso u vagon restoranu. Odluče oni da poruče nešto novo, što dotad još nisu pili. Pita Mujo
kelnera:
Ako niste još probali, ovo ovde vam je Red Bull, energetsko piće koje osvaja svet - odgovori im
ovaj.
Ajd da vidimo hoće l' i nas osvojit - reče Mujo i nagne čašu, a voz u tom trenutku uđe u tunel.
Otišli Mujo i Haso u jedan otmeni restoran da i oni malo prodaju finoću. Za početak uzmu da proučavaju
jelovnik. Razgledaju oni tako krišom okolo i opaze jednog finog gospodina kako čita novine, a ispred
njega stoji šoljica kafe. Čovek se duže vremena izgubio u novinama, kad odjednom pogleda na sat,
odloži novine, popi kafu naiskap i ode iz restorana.
165
Šta ti je, bolan, zašto plačeš?
A, ništa. Setih se nešto pokojne matere - odgovori mu Haso sav crven u licu.
Na to popije i Mujo svoju kafu, pa i njemu krenu suze. Pita ga Haso:
Šta ti je, Mujo? Zašto sad ti plačeš?
Žalim što ti nisam bliže upoznao mater dok je bila živa - odgovori mu ovaj.
Došao Haso pijan kući. Odjednom se začuje jak tresak, a Fata poviče:
Hasooo, jesi li to ti?!
Jesam.
A šta se desilo?
Pao kaput.
Seljanka Fata se prvi put pojavila na nekoj žurci u gradu. Stala ona stidljivo u neki ćošak, a priđe joj
gradski mangup Mujo i onako bahato pita:
Fata.
Prezime.
Bili Mujo i Haso u ludnici. Uđe sestra u sobu kod Muje i vidi ga kako sedi na krevetu i izgleda kao da vozi
auto, pa ga pita:
Idem za Beograd.
Sestra pomisli da to i nije toliko strašno - ipak je lud. Ode ona u susednu sobu kod Hase i vidi ga kako leži
na stomaku, zagrlio jastuk i brzo diše. Uplašena sestra ga upita:
Je l' ti dobro, Haso?
166
Jeste! - odgovori Haso i nastavi.
Pa šta to radiš?
Posvađali se Mujo i Haso. Posle nekog vremena, dođe Mujo kod Hase da se pomire. Zvoni na vrata
stana nekoliko puta, ali se niko ne javlja. Na to će Mujo:
Ajde bolan, Haso, ne budi takav. Otvaraj ta vrata, ionako znam da si kod kuće - cipele ti stoje
pred vratima!
Na to će Haso iznutra:
Pa šta, otišao sam bos!
Dogovorili se Bosanci i medvedi da igraju fudbalsku utakmicu. Počne utakmica, a Mujo kasni. Uleće Mujo
u teren, navlači dres i viče:
Ode Mujo kod lekara, kaže mu da ima problema i pokaže mu onu stvar. Kad doktor to vide, zaprepasti se
i reče:
Ništa.
Posle brodoloma, nađu se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Užasno su ih mučile glad, žeđ i
surova klima. Najgore im je bilo s komunikacijom. Englez je odbijao da govori francuski, Francuz nije hteo
da govori engleski, a Bosanac nikako da nauči reč stranog jezika. Jednog dana uhvate oni zlatnu ribicu.
Obeća im ona da će im ispuniti tri želje, svakom po jednu, ako je puste. Englez prvi poželi da se istog
trena nađe u Londonu i - nestade ga. Francuz brže-bolje poželi da ode u Pariz. Nestade i njega. Ostane
Bosancu još jedna želja. Misli on, misli, pa će:
Čuj, bona, šta ću ja ovde sam? Bolje i onako društvo nego nikakvo. Vrati ti meni onu dvojicu!
167
Pobogu, čoveče, pa šta vam se to desilo?
Digli Mujo i Haso u banci velike kredite za kuću. Kad je stiglo vreme za otplatu, Mujo kaže Hasi:
Bolan, Haso, ja ne mogu da spavam!
Pa kako?
Vozi se Mujo autom po centru i pređe na crveno. Zaustavi ga policija i zatraži mu vozačku dozvolu.
A Mujo kaže:
Pa niste mi je ni dali!
Penje se Mujo stepenicama i nikako da stigne do gore, već i jezik počeo da mu se vuče po zemlji. Na
putu sretne trudnicu i pita je:
Koliko do kraja?
Šest meseci.
Kaži: aaa!
Aaa...
Bili Mujo i Haso u Australiji. Pored njih protrči grupa kengura. Mujo komentariše:
Bolan, Haso, nisam ni sanjao da su ovde tako veliki skakavci!
168
Pita učiteljica Muju:
Sa čim se greje čitav Novi Pazar, a počinje na slovo z?
Pošli Mujo i Haso na polaganje. Uđe Haso i pred ispitnom komisijom dobije pitanje šta je to: odozdo đon,
odozgo koža, veže se pertlom?
Ma prosto kô pasulj.
Koje?
Onda je mokasina.
Pa kako ću izabrati?
169
Dva i dva su četiri, četiri i četiri - osam, a osam i osam - 16.
Vrati se Mujo Hasi i veli:
Ja sam ih sve testirô na psihičkoj bazi.
I ispriča mu sve. Na to će Haso:
I koju ćeš izabrati?
Mujo misli, misli i ćuti i najednom odgovori:
Pa izabraću onu što ima najveće grudi.
Kad je već tako, zašto je nisi ubio prve noći? - reče Haso.
Ukrali Mujo i Haso cisternu punu rakije. Uhvati ih policija i pita gde je cisterna.
Popili smo je - odgovore Mujo i Haso.
Leti Mujo avionom. Dođe stjuardesa s velikim grudima i pita ga šta će: čaj ili mleko. Mujo će na to:
A u kojoj je čaj?
Kupa Fata malog Mujicu: uhvati ga za uvo i vuče kroz kadu. Uđe Mujo i pita:
Šta to radiš s malim?
A Fata će na to:
Ajd ti stavi ruku u vruću vodu!
Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
170
Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
Jeste, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce, i koze, i krave, i guske - kaže ona.
To ti je malo, crno, kô čo'ek. Kad podigneš pušku, viče: "No, pliz, no, pliz!"
Gde stanuješ, mali? - strogo upita policajac malog Hasu, koji je loptom razbio komšijin prozor.
U crkvi se delila humanitarna pomoć. I Mujo i Haso došli u crkvu - Mujo stoji na početku reda, a Haso na
kraju. Viče Haso Muji:
Pa pokazao si mi palac?!
A Mujo će:
Pa nisam mogao da ti pokažem srednji prst u crkvi!
Otišao Mujo u Hrvatsku u posetu rođacima. Stigne pred vrata stana, pokuca i čuje glas:
171
Tko je?
Tmujo!
Šeta se Mujo ulicom i odjednom umre. Posle nekoliko trenutaka, nađe se on na nebu. Šeta se Mujo tako
po nebu pa odjednom naiđe na rupu u oblaku. Pogleda unutra i vidi Pericu kako šeta s nekom ružnom
ribom. Pita Mujo:
Ide Mujo ulicom strašno nervozan i svi znaju da ga ne treba ništa pitati. Ali, naiđe Haso i odmah ga pita:
Šta je bilo, Mujo? Zašto si nervozan?
Ajde.
Ispriča Mujo:
Uđem ti ja u buregdžinicu i kažem: Dajte mi pola kile bureka i jogurt. Kaže prodavac: Nema
jogurta. Ja reko': Dobro, daj mi pola kile sirnice i jogurt. On meni opet kaže: Nema jogurta. Dobro,
dajte mi pola kile zeljanice i jogurt. On meni opet: Nema jogurta. Eto, bi l' se ti iznervirao?
Ne samo da bi' se iznervirao već bi' uzeo onaj jogurt i celog mu ga sasuo u lice - odgovori Haso.
172
Udavi se Mujo i ode kod Alaha.
Kaže Mujo:
Je li, što me nisi spasao?
Kopa Mujo kanal, a iza njega ide Haso i zatrpava. Naiđe neki stariji čovek, zagleda se pa upita:
Kako to, ljudi? Nema logike - jedan kopa, a drugi zatrpava.
Na to će Mujo:
Ma, ima logike, al' nema Ibre da postavlja cevi.
Odu Mujo i Haso kod doktora da ispita da li su ludi. Uđe Mujo, a doktor ga pita:
Ko je izmislio struju?
Mujo odgovori:
Nikola Tesla.
Opet doktor pita:
Koliko posto vruće vode troše Francuzi?
Mujo odgovori:
Trideset odsto.
Doktor će opet:
Šta se koristi za izgradnju, za obrađivanje njiva i drugo?
Mujo odgovori:
Traktori, motori i druge mašine.
Doktor mu kaže:
Dobro je, ispravan si.
Izađe Mujo, a treba da uđe Haso. Haso odmah upita Muju:
Kako idu odgovori?
Mujo mu kaže:
Prvo ti je Nikola Tesla, drugo ti je 30%, a treće traktori, motori i druge mašine.
Aha.
Uđe Haso, a doktor ga pita:
Kako se zoveš?
Haso odgovori:
Nikola Tesla
Doktor pita dalje:
Jesi li ti malo lud?
A Mujo će:
Tridest odsto.
Doktor podvikne:
Šta imaš u toj svojoj glavi?!
A Haso će:
Traktore, motore i druge mašine.
173
Otišli Mujo i Haso u lov. Pita Mujo:
Da li ti, Haso, znaš koliko u ovoj šumi ima životinja?
Haso mu odgovori:
Otkud bih ja znao?! Mnogo.
Mujo će na to:
Što si mi ti neki lovac! Ajde, nabroj mi pet životinja.
Haso počne da nabraja:
Vuk, lisica, zec i dva medveda.
Mujo, sav zbunjen, reče:
A ja mislio da nećeš znati!
Zaposlili se Mujo i Haso u pošti. Prvog dana dobiju zadatak da iskopaju kanal za telefon. Ide Mujo i kopa,
a nekoliko metara iza njega ide Haso i zatrpava. Prolazi čovek i kaže Hasi:
Otišao Mujo na privremeni rad u Nemačku, a pre odlaska rekao Hasi da mu čuva Fatu dok se ne vrati.
Posle mesec dana, u Nemačku stigne pismo od Hase:
"Evo šta ima:
1. Fata spava sa celom Bijeljinom.
2. I ja sam bio sa Fatom.
3. Šta misliš o ovome pod 2?"
Mujo odgovori:
"1. Bijeljina i nije tako velik grad.
2. Fata ima sidu.
3. Šta misliš o ovome pod 2?"
Zašto, Mujo?
Da se svi ovi što bi hteli sa mojom Fatom poplaše, a oni što su bili sa njom da umru od straha!
Ih, jarane, pa poželio bih da ulovim zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje.
174
Pita Mujo Hasu:
Jesu li izabrali novog papu?
A koje je nacionalnosti?
Nemac!
Došao Mujo kasno iz kafane, pa onako pripit ode u kuhinju da uzme još jedno pivo iz frižidera. Kad tamo
ugleda kako mu žena navaljena na sudoperu pere sudove. Mujo poželi seks pa joj zadigne dimije i uradi
što je hteo. Onako zadovoljan krene u spavaću sobu, kad tamo Fata sedi u krevetu i štrika.
Bio Mujo stalno na službenom putu, pa da mu Fata ne bi bila nervozna, kupi joj vibrator.
Bona, Fato, eto, kada mene nema, a ti ga koristi.
Ode Mujo opet na službeni put i kad se vrati, vidi vibrator u kanti za smeće.
Fato, pa zašto je vibrator u kanti? - upita Mujo.
Bila tri brata: Mujo, Haso i Reso. Svaki od njih svojoj majci Fati da poklon za njen rođendan. Prvi sin,
Mujo, poklonio joj veliku kuću. Drugi sin, Hasan, pokloni joj mercedesa, a treći sin, Reso, pokloni joj
papagaja koji zna ceo Kuran napamet.
175
Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam
zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili oralni seks ili da mu otpevam neku pesmu.
Pita Mujo:
Pa koju si mu otpevala?
A Fata će:
E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!
Idu Muja i Hasa pustinjom, a Muja nosi vrata od fiće. Posle nekoliko kilometara, pita Hasa Muju:
Je li, Mujo, šta će ti ta vrata do fiće?!
Muja odgovori:
Pa kad nam bude vruće, da otvorimo prozor!
Eh, Mujo, pazio si! To ti je kao u saobraćaju - džaba ti paziš kad drugi ne pazi.
Hteli Mujo i Haso da kolju vola. Dogovore se oni da pre klanja popiju po koju. Tako njih dvojica po jednu,
pa po još jednu i padne mrak. Haso to primeti i kaže:
E, mogli bismo i da zakoljemo tog vola pa da odemo kući! Ti ga, Mujo, drži za rogove, a ja ću da
ga udaram motikom.
Mujo pristane. Udari Haso vola, a vo se ne miče, udari ga drugi put, vo se i dalje ne miče...
Posle dva-tri minuta, začuje se Mujo iz mraka:
Haso, udariš li me još jednom, pustiću vola!
Pa šta?
176
Kako je Mujo dobio ravne tabane?
Pao mu betonski blok na glavu.
Ode Mujo iz grada u selo da nađe posao. Posle nekog vremena, postane drvoseča. Svakog dana ostale
drvoseče izrežu po 12-13 metara, a Mujo samo dva. Pita Mujo kolegu:
Uzmeš testeru...
Potukli se Mujo i Haso dok su bili u bolnici. Posle nekog vremena istrči Haso iz sobe u hodnik i poviče:
Upomoć, sestro, gađa me Mujo stolicom!!!
Pa gađaj i ti njega.
Oženi se Mujo i odu on i Fata na medeni mesec. Prve bračne noći počne Mujo da vodi ljubav s Fatom, al'
ona mrtva 'ladna - ne mrda se nimalo. Mujo će na to:
177
Ode Mujo kod Ciganke koja gleda u budućnost:
Reci mi - kaže Mujo - šta me čeka naredne godine?
Ciganka kaže:
Bićeš odgovoran za pogibiju nekoliko miliona ljudi!
Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Ona se pretvori u prelepu devojku i kaže mu:
Mujo, ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.
Mujo joj odgovori:
Ja imam samo jednu želju, ali tri puta.
Ode Mujo u krevet. Posle nekoliko minuta, dođe Fata da vode ljubav. Uzme Fata šlag, stavi mu ga na
penis, pa zatim doda malo šećera i na vrh stavi jagodu. Krene Fata da se zasladi, a Mujo će:
Dolazi Mujo kod doktora kad na vratima piše: "Prvi put 100 dinara, a drugi put 50." Uđe on i kaže:
178
Evo mene opet.
Pita Mujo:
Haso, znaš šta sam, bolan, uradio?
Šta, bolan?
Da bih zadivio svoju curu, rekao sam joj da imam jako bogatog strica.
I, šta je bilo?
179
Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
Udari Hasu.
A gde je krava?
180
Šta je, bolan, od koga bežiš?
Pa kako izgleda?
Kako to može?
Pa kažem ti da je ludak!
Kupe Mujo i Haso psa ptičara i godinama love ptice, al' nijednu da ulove. Sednu ti oni da razmisle u
čemu je problem, pa kaže Mujo:
Bolan, Haso, il' ovo nije pas ptičar, il' mi njega ne bacamo dovoljno visoko!
A, riba ko riba.
Šeta Haso selom kad opazi Muju kako beži od nekog psa oko bunara.
Čuvaj se, Mujo, uješće te ćuko! - uzvikne Haso.
Pošao Mujo u vojsku i ostavio Fatu u drugom stanju. Na oproštaju se dogovore da mu javi telegramom
kad se porodi, ali da ne napiše da je dobio dete, nego da su dobili kupus, kako ne bi morao da časti ceo
bataljon.
Posle nekog vremena, Mujo dobije telegram:
Dragi Mujo, dobili smo tri glavice kupusa, od toga dve sa kobasicom. Voli te Fata.
181
Au, pa ja moram kući!
Zašto?
Nisam!
Dunite u balon!
182
Stoje Mujo i Haso sami u zgradi. Jednog trenutka Mujo kaže Hasi:
Haso, zovi lift!
A Haso će:
Koji je broj?
Ušao Mujo prvi put u taksi. Taksista pripaljuje cigaru auto upaljačem i istovremeno ga pita kud da ga
vozi. Mujo ćuti i ne govori ništa. Kad je taksista vratio upaljač u ležište, Mujo izvadi upaljač iz ležišta, stavi
ga na usta i reče:
Do hotela, molim.
Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 75 evra. Kad su ih naštampali,
ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio,
pita ga Haso je li uspeo.
Dve od po 35 evra.
Azbuka simbola
Nepismeni čovek "piše" ženi iz Nemačke i nacrtao jelku, upitnik, kuću, upitnik, dete, upitnik, zmiju, upitnik, uvo, kurac, auto,
policajca, kurac, pištolj, krst i kukasti krst.
U prevodu:
183
Jelo, kako si? Kako je kod kuće? Kako su deca? Kako ti je mama? Čujem da švrljaš? Kad dođem i ispitam, ako švrljaš ubiću te.
Krsta iz Nemačke.
- Kravu je moguće naterati da se popne uz stepenice, ali niko nije uspeo da natera kravu da siđe niz stepenice.
- Naše oči su kroz čitav život iste veličine kao i na rođenju, ali nos i uši nikada ne prestaju da rastu.
- TYPEWRITER je najduža engleska reč koja se može sastaviti od slova iz samo jednog reda na tastaturi.
Prijemni
Fata i Merima ostale bez para, pa šta će, konkurišu za posao u javnoj kući.
Ne propušta se
Finale svetskog prvenstva, jedan muškarac sedi pored jedinog praznog mesta na stadionu. Iritiran i iznenađen pita "komšija":
- Oh, moje saučešće... Ali zar niko od vaše porodice ili poznanika nije hteo da dođe umesto njega, ipak, ovo je finale...
Preljuba
Igra Lala karte u kafani, kad utrčava komšija Pera:
Lala besno baca karte na sto i istrčava iz kafane. Ne prođe puno vremena, kad eto njega opet u kafani:
Zanimanje
Pitali Muju u Zavodu za zapošljavanje sta je po struci...
- Pomoćni bagerista.
- A šta je to?
184
Težak život
Q: Zašto kojoti zavijaju u pustinji?
Bez dileme
Ide Fata glavnom ulicom i nosi peglu...
- Ma, uvek kad izađem iz kuće razmišljam: isključila sam peglu, nisam isključila peglu...
Ako nemate para za TV, kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije čuje.
Mlada crnka zanosnih oblina, iskusna u svemu, hitno bi prodala motokultivator IMT 506.
Udala bih se bez razmisljanja za muškarca koji se ne slaže sa teorijom da sreću čine male stvari. Šifra: "Iskusila"
Tražim devojku sa lepim ušima. Otkidam na usi. Poželjna fotografija (iz profila). Nisam perverzan, nego volim uši. Šifra: "Dambo".
Nesreća
Žali se Fata komšinici:
Ljubavnik
Razgovaraju dve Beograđanke...
- Otkud to?
- Pa, neko veče sam prolazila pored tvog prozora i čula te kako vrištiš. Mora da fenomenalno jebe!
Sličnosti
Q: Po čemu su žene slične ribolovcima?
Test ljubavi
Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata i dalje voli. Najzad mu Haso posavetuje:
I tako dođe Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Mehi, vičući:
185
- U čemu da ga pokopam?
- A šta da mu obujemo?
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas patike.
I tako dođe dan sahrane pa Fata, onako reda radi, počne naricati:
Atmosfera
Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah
navali... Devojka se pobuni:
- Kako?
- Uđi u kupatilo...
On posluša i pita:
- A što sad?
Prijemni za pandure
Rok za izradu testa - 8 sati. Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno sreće pri rešavanju testa!
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.
186
12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)
13. Zaokruži neodgovarajuću osobu u nizu: Martin Luther King, Papa, Mahatma Gandhi, Majka Tereza, Džek Trbosek
14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kom po redu putovanju?
15. Kolumbovo jaje je: a. Jaje jedne vrste ptice; b. Specijalno kuvano jaje za doručak; c. Deo tela slavnog moreplovca
Prodaja na malo
Došao Piroćanac na benzinsku pumpu:
Sličnosti i razlike
Feministkinje molimo da ne čitaju dalje - danas je dan žena, žene valjda imaju pametnija posla no da čitaju Vic dana...
Robna marka
Q: Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta?
A: PiNokia!
Teško vreme
Pita plavuša jednog tipa koliko je sati:
- Ma da, MILIJON.
Ispovest
Otišla plavuša u crkvu na ispovest...
- Oče, učinila sam nešto užasno. Spavala sam sa ocem Perom iz susedne parohije. Da li je to mnogo veliki greh?
U Bahreinu doktor muškog pola po zakonu može pregledati ženske genitalije, ali mu je zabranjeno da tokom pregleda gleda
direktno u njih. Sme samo da gleda odraz u ogledalu.
U Guamu postoje muškarci čiji je posao da putuju unaokolo i vrše defloraciju devica. Za to naplaćuju honorar. Razlog: Po
zakonima Guama, devicama je striktno zabranjeno da se udaju.
U Hong Kongu prevarena žena po zakonu može da ubije nevernog muža, ali samo ukoliko to učini golim rukama. S druge
strane, muževljeva ljubavnica može biti ubijena na bilo koji pogodan način.
187
U Liverpulu zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali samo u prodavnicama tropskih ribica.
U Kaliju, Kolumbija, žena može da se bavi seksom isključivo sa svojim mužem, pri čemu tokom prvog odnosa njena majka
mora biti prisutna u istoj sobi.
U Santa Kruzu, Bolivija, muškarcima je zakonom zabranjeno da u isto vreme vode ljubav sa suprugom i njenom ćerkom.
U Merilendu je zakonom zabranjena prodaja kondoma iz automata, uz jedan izuzetak: Prezervativi se mogu prodavati na
mestima gde se prodaju alkoholna pića.
Plastična hirurgija
Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled, estetski kirurg zgulio komad kože sa stražnjice njenog
muža i presadio joj ga na lice.
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio isto!
Dugotrajno lečenje
Došla bakica doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem s učestalim vetrovima. Zapravo, i nije neki problem... Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez
ikakva zvuka, ali svejedno bih rado da to izlečim...
- Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
- Otkako sam počela da pijem tablete, vetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
- Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom...
Backup rešenje
Ulazi Mujo u spavaću sobu držeći ovcu pod miškom. Fata leži na krevetu. Tek će Mujo:
- Vidiš bolan ovo ja moram da jebem kad tebe kao boli glava...
Saobraćajni udes
Žena se vraća kući i van sebe od besa kaže mužu:
- Jedan idiot kamiondžija uleteo je u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku. Sreća da niko nije povređen...
Tajne uspeha
Šta je uspeh?
188
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina
Dobra domaćica
- Fato, donesi mi one golf-čarape.
- Koje, Mujo?
Školovanje je važno...
Amateri su sagradili Nojev kovčeg
Srbin test
Proverite da li ste Srbin 100%... Rešenja testa pogodite sami ;)
Selotejp
Sekira
Igla i konac
Klješta
Polovinu zvanica
Uglavnom sve zvanice
Četvrtinu zvanica
Uglavnom nikoga
Antifriz
Rezervni točak
Bure kiselog kupusa
Set gedora
189
6. Svaki Vaš poznanik ili rođak mogao bi bez problema postati:
Neonacizam
Globalno zagrevanje
Promaja
Globalizacija
Prirodnoj medicini
Zdravoj ishrani
Redovnim posetama lekaru
Rakiji
Boks meč
Miting neke političke partije
Svadbu
Karate turnir
Aktivan život
Pita Haso Muju:
Slučaj za ludiste
Dolazi Haso ranije sa posla. Fata ga nije očekivala, pa brzo nešto sakri iza leđa, i pita:
- Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamenili moje radno mesto nekom mašinom! Nego šta ti je to iza leđa?
- Ma ništa, bolan...
Kupio Mujo nove cipele. Dođe kući, obuje te nove cipele, a sve ostalo svuče sa sebe. Uđe Fata i pita ga:
Zašto si skinuo sve osim cipela?
190
Vidim, ali zašto i njih ne skineš?
Lako mu je da njih vidi, kupi ti šešir pa neka njega vidi ako može!
Žali se Mujo kako ga je zakačilo da živi u Republici Srpskoj pa mu sinu promenili ime.
A kakvo su mu ime dali?
Urac.
Enis.
Vratio se Mujo iz pečalbe i doveo kući majmunicu. Odmah istera Fatu iz kuće. Čuo to Haso, pa došao da
vidi šta se događa.
Sedi Haso u restoranu na železničkoj stanici. Dugo je do voza, pa naručio pečeno pile. Kelner najzad
donese, ali se nekako spetlja pa ispusti pile na Hasino koleno. Počne on da se izvinjava, a Haso mirno
ispruži drugo koleno i reče:
Krenuo Muja na pecanje. Prolazi tuda Fata i spazi da Mujo na glavi ima ciglu:
191
Bolan, Mujo, šta će ti cigla na glavi?
Kupio Mujo nov mercedes i izašao na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. Vozi on sve brže i dođe
na 150 km/h, kad vidi rotirajuća svetla u ogledalu. Policija! I, šta će sad, neće da dobije kaznu, pa pomisli:
"Sigurno me neće stići u novom mercedesu - pobeći ću mu." Nagari on na 160, 170, 180, 190, 210, 240...
Napokon se opameti i reče sam sebi: "Šta ja ovo radim? Kao neki ludak bežim od policije, bolje da
stanem." Zaustavi se on, a policajac priđe pozoru i uzme mu vozačku, pa razgleda malo oko auta. Onda
mu priđe i kaže:
Slušaj, petak je, imam slobodan vikend, baš sad treba smenu da završim, a imao sam jako
naporan dan, samo hoću da odem kući. Daj mi jedan dobar razlog zašto si vozio kao manijak -
neki koji nisam čuo pre toga, i ja ću te pustiti da ideš bez kazne.
Mujo malo razmisli, pa kaže:
Prošle nedelje žena me je ostavila zbog nekog policajca, pa sam mislio da ti pokušavaš da mi je
vratiš.
Dođe Mujo kući s partije golfa. Dočeka ga Fata i, videvši ga malaksalog, upita:
Šta je to s tobom, bolan, Mujo, sav si se preznojio?
Znaš li ti, Fato, kako je to? Udari lopticu, pa vuci Hasu, udari lopticu, pa opet vuci Hasu...
Valjda jeste.
A bela?
Tesla
Sede tri pandur u boravku i gledaju utakmicu, pa za vreme reklama pričaju...
- A koji je taj?
- Ma jedan mnogo pametan. Jebote, da on nije izmislio struju, sad bi gledali fudbal u mraku!
192
Ko je tu...
Kukao pesimista:
Veliki je svet
Australijom skace kengurica i na svakih 100 metara stane. Iz njene torbe viri pingvinčić i povraća.
Na Antarktiku, u grupi pingvina, sedi kengurčić, gleda zabrinuto okolo, povremeno kine i gunđa:
Backup rešenje
- Šta se nalazi na zadnjoj strani uputstva za upotrebu Yuga?
Varijacija na temu
Testiraju najpametnije ludake u ludnici, da vide ko bi mogao kući...
Član komisije: "Šta je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle?"
Izlazi ludak napolje, svi se sjatili oko njega i on mi priča šta je bilo. Ulazi odmah drugi i pitaju ga:
Član komisije: "Šta je to: stoji na zidu, ima kazaljke, radi tik-tak?"
Ludak: "Mokasina!"
Zapažanje
Ako primetite muškarca koji devojci otvara vrata od kola, to su mu nova kola ili nova ženska.
Brz odgovor
Zafrkava mucavac ćelavca:
MERCEDES - Ziceraš
Direktor društvene firme koji se u slobodno vreme bavi otkrivanjem mladih talenata velikih grudi. I dalje veruje da se automobili dele
na nemačke i ostale, a nemački na Mečku i ostale. Pravda se trajnošću Mercedesa. Ponaša se autoritativno iako pije. Hrani se
193
prasetinom, pa u gepeku ima taman dovoljno mesta za mrtvu životinju. Ima ljubavnicu. Voli komfor, ponosno nosi stomak i ne
razume vozače koji voze francuze i italijane. Smatra ih praznoglavim kicošima.
Podvrsta: vozači Mercedesa SLK i Mercedesa Meklarena SLR: to su pokršteni vozači BMW-a, prosvetljeni iznenadnim milionom, u
evrima ili nekretninama.
BMW - Ludak
Dovoljno nenormalan da kilometar vožnje zarad kurčenja plati evro i po, u svakoj sekundi spreman da pogine bez dvoumljenja.
Mnogo psuje. Vrištanje mašine pri spuštanju njegove noge na gas-pedalu svedoči da voli bučan i brz seks, najčešće sa
sekretaricom, posto je uglavnom direktor predstavništva ili drugi strani plaćenik. Komfor mu je nebitan. Iako BMW slovi za sportski
auto, statistika govori da ga voze potpuno nesportski tipovi koji moraju u svemu da budu najbolji, bez obzira na cenu. Cilj opravdava
sredstva. Na odredište stiže pre nego što je krenuo. Ili nikad.
OPEL - Stipsa
Lekar, zanatlija ili samostalni komercijalni referent koji hoće da vozi nemački auto, ali po ceni korejskog. Mehaničar se hvata za
glavu kad ga vidi, jer tvrdi da "tu pasuje semering od Keca, crevo za vazduh može iz veš-mašine, a umesto Bosh pumpe ide motor
iz frižidera", i za tu egzibiciju spreman je da majstora časti basnoslovnom sumom dovoljnom za pola češe kisele. Auto je uvek
relativno čist i ispravan, a vozi se do trenutka kad vlasnik stigne kući peške sa volanom u ruci, šutirajući točak ispred sebe. Onda se
ponovo kupuje Opel, u kog se vremenom ugrađuju delovi iz prethodnog.
Sumnjiva podvrsta: vozac Opela Tigre. Ne zna se šta zapravo želi: Poršea ili Fiću.
CITROEN - Mornar
Živi za ljuljuškanje na zelenim talasima LHM ulja. Plovi putevima bez kontakta sa asfaltom, upravo kao vo iz vica koje nimalo ne
brine kravlje ludilo zbog toga što je helikopter. Po zanimanju marketinški stručnjak, kreativni direktor, ili najčešće slobodni strelac.
Loše se oblači, ne drži obećanja zbog rasejanosti. Voli komfor. Ne štedi novac, uživa u nepredviđenim izdacima, što njegovu
porodicu čini konstantno nezadovoljnom. Poštuje vozača Pežoa 309 i 405 jer imaju isti motor kao i on. Kad ga ugleda, mehaničar se
baca na telefon, zove ženu i pita je gde će na letovanje. Za njega to nije mornar nego šaran, koji je automobilom kupio i hiljade
nepotrebnih cevčica. Obožava da se parkira na visoke bankine, da bi se pravio važan sto njegov auto ima četiri visine.
Podvrsta su vozači Citroen-a XM, čiji je drumski libido kao kod BMW-ovaca i Mečkara, pa na kub.
AUDI - Kocka
Čovek sa kockastim mislima, što najčešće kao posledicu ima kockastu glavu: jaku vilicu, tvrdu frizuru pod pravim uglom, koju ni
kabriolet ne bi razbarusio. Takođe, reč je o ljudima sa kockastim telom. I oni koji ga nemaju nose konfekcijska odela u kojima
izgledaju kockasto. I kravatu, vrlo često. To je pravnik, političar ili šef. Kupuje auto po pravilu službe da bude dovoljno veliki,
dovoljno jak, dovoljno skup, pod garancijom, isti kao komšijin. Ne lupa glavu oko cene delova i održavanja, jer popravku uvek plaća
onaj koji ga je udario, što je vrlo lako jer parkira nasred ulice. Podvrsta je vozač audija TT, sin gorenavedenog.
FIAT - Kockar
Sva je prilika da je Punta dobio na nagradnoj igri. Nije mu toliko bitno kakav je automobil, koliko da dobije više nego sto je uložio.
Punto, Stilo, Brava B bravo mogu da budu bingo, ali i ne moraju, što se vidi po ovlašćenim servisima čiji vlasnici ne znaju šta će sa
parama. Za vozača Fijata nije toliko bitno stići od tačke A do tačke B, koliko da to bude rizično. Zapravo, vozač Fijata se često
neobjašnjivo pojavi u tački C, i uopšte nije uznemiren zbog toga. Mehaničari ga vole zato što mu stalno crkava on board kompjuter
jer ga udara kao poker aparat, sistemom manja-veća.
Podvrsta je vozač una i pande. Hrani se konzervama i parkira između dva kontejnera.
Nema uspeha kod žena jer svu pažnju posvećuje svom lepom, nežnom i zahtevnom automobilu. Tu su kozmetika, tepanje, večernji
izlasci, cveće i večna vernost. Zauzvrat, on sa osmehom vozi trista. Odmah po ustajanju baca pogled na parking, pa ima produžene
jutarnje erekcije. Najčešće vlasnik kafane, voli tenis i mali fudbal. Ima uspeha u kladionici (za razliku od vozača Fijata), pa mu nije
žao da krilo plati dvesta evra, ali momentalno pozeleni pretvarajući se u ubilački gnevnog Halka kad vidi počinioca saobraćajnog
prekršala. Ubiće za polomljeni migavac, bez razmišljanja. Podvrste nema, a ni leka.
VOLKSWAGEN - Penzos
"Prethodni vlasnik prešao je petsto hiljada, ja sam obrnuo cajger, a i moj unuk će, jer će ga dobiti čim položi vozački ispit. Ništa ne
194
mora da dira, sve je ko iz fabrike", tvrdi ponosni vlasnik. Međutim, kad hvali performanse svog vozila, postavlja se pitanje zbog čega
nije kupio traktor. Tvrda suspenzija preventivno deluje na kamenje u bubregu i žuči, pa je vlasnik najčešće u iznenađujuće dobroj
kondiciji. Poput svog automobila, najčešće doživljava duboku starost. Već u srednjim godinama potpisuje peticiju da se počinioci
saobraćajnih prekršaja streljaju bez suđenja, jer je poenta: nikad ne uložiti nijedan dinar u automobil.
Podvrsta: vozač Bube. Pesnik koji se snalazi u domenu iracionalnog pošto ne postoji ni jedan razuman razlog za vožnju ovog malog
i izrazito bučnog oldtajmera.
Malo bi sportski, malo da ne troši, malo veliki porodični auto. Malo je reći malo podvojena ličnost. Ali to se odmah vidi po karoseriji:
nazad kockasta kao Volvo, napred folira da je Ferari, ne preze čak ni od električnog zatvaranja farova. Vozač je službenik policije,
niži debeovac, niži košarkaš, psiholog pred razvodom i slično. Pre podne jede burek ili mesni narezak, uveče škampe ili lososa.
Obožava porodičnu harmoniju i decu, ali je za ljubavnicu spreman da umre. Voli pozorište, ali ne propušta ni jedan Cecin koncert.
Racionalno procenjuje kvalitet vozila, ali je dovoljno lud i sklon eksperimentu da kupi automobil sa Vankel-ovim motorom, koji je
japanska otkupljena ekskluziva. Izbegava brzu vožnju, ali nikad ne kasni. Moguća zamka: četvorotočkaš vlasniku tiho prenosi
načela samurajskog kodeksa ponašanja bušido, pa se može desiti da u slučaju prekršaja izvrši tradicionalno ren samoubistvo.
PEUGEOT - Baja
Ili jesi, ili nisi lav. U Pežou jesi: nacrtano je na hladnjaku. Kao i na volanu, da bi se vozač s vremena na vreme prisetio kakav je baja
do jaja. Samoljublja nikad previše. Zato je potreban besni dizajn, jak motor, elektronska kontrola stabilnosti za manijakalno uletanje
u krivine, i skockani enterijer u kom ni itison nije bez veze. I svuda ti mali ljuti lavovi, što super utiče na samopouzdanje i vrši
latentan pritisak na papučicu gasa. Naravno, cipelom od minimum 300 evra, jer vlasnik Pežoa nije dovoljno bogat da kupuje jeftine
stvari. Mehaničari ga vole, kako zbog toga, tako i zbog činjenice da u Pežou ne pasuje ništa bez lavića. Sve original, sve novo. Voli
brzinu, ali i izazove, jer svaki novi model ima neku novotariju poput 2tronic menjača, kliznih vrata, ili bolesno kurčevite providne
haube. Ovaj auto je nepodoban za seks, pa vlasnik uglavnom ima gajbu sa ogledalom na plafonu spavaće sobe.
DZIPOVI - Kauboj
Pahero (pajero) u prevodu znaci paor, što svakako ima dodirnih tačaka sa kaubojima (kravarima). Ipakm, ovde nije reč o tome:
"Kamioni, avioni, milioni, pa ko preživi pričaće" je filozofija koja karakteriše ovog najarcanog momka. Osim ako je riba, što se sve
češće može videti, jer muževi lepotica imaju jednostavnu logiku: ako već ne mogu da sačuvaju auto, da spasu barem ono što se
spasiti može, to jest ženu. Zato je ograde u dve tone čelika. U oba slučaja ne valja voziti ispred niti iza džipa, jer je sklon
nepredvidivim manevrima, kao što je polukružno okretanje preko duple pune na autoputu, ili parkiranje na raskrsnici. Bezbedna
udaljenost od deset metara u ovom je slučaju dva kilometra. U stvari, kada normalan čovek ugleda vozača u džipu, najbolje je da
mirno, bez panike, ode kući.
Podvrsta je vozač Puha, koga nikad, ni pod kojim okolnostima, ni u šali, ne treba pitati za koga radi.
- Pa 'di si, Mujo?! Imam dva pitanja za tebe. Jesi li j*b'o neku Austrijanku? I zašto nisi?
Dvojnici
Sede za vreme rata četiri Sadamova dvojnika u bunkeru i igraju karte. Odjednom u sobu uleće general...
- Momci, upravo sam obavešten da su mrski agresori, u nemogućnosti da slome otpor herojskog iračkog naroda, mučni i protivno
svim pravilima rada gađali bunker našeg velikog vođe...
...
- I imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest. Dobra je da je, milošću Alahovom, naš veliki vođa preživeo napad. Loša je da je
izgubio ruku...
Propala stvar
195
Q: Šta je propala stvar?
A: Ono što Bosanac smisli, Piroćanac finansira, Crnogorac napravi a Srbin posle čuva.
Trojka
- Je li, bolan Mujo, voliš li ti seks u trojku?
- Ću volim... obožavam!
Kamioni i motori
Kamiondžija uđe u restoran i naruči pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo da jede, zaustave se tri besna motocikla i ulaze
tri gotovo isto besna huligana. Priđu njegovom stolu, pa jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče i ostatak
baci na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozac ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje.
- Da... a i loš je vozač, eno baš je sad pregazio neka tri motora...
Malo japanskog
Supruga: nju-sam
Svastika: nju-ću
Tašta: nju-ti
Krivac
Uhitila policija violinistu, optužila ga da je nešto švercovao i odvedu ga na ispitivanje:
- Za koga radiš?
- Za orkestar.
- Kakvi su ti to papiri?
- Note
- Kakvi su to znaci?
- Ko ti je to dao?
- Dirigent
- Ko je to napisao?
- Mocart
Pa onda ispočetka. Ponude mu ponekad da potpiše zapisnik, gde piše da je priznao da pripada tajnoj švercerskoj grupi "orkestar"
kojom rukovodi terorista poznat kao "dirigent", da je uhvaćen kako nosi tajne spise pisane tajnim pismom zvanim "note", a koje je
napisao Mocart...
196
Najzad mu jedan policajac prijateljski kaže:
- Ajde bre priznaj, što se džabe mučiš i kriješ, pa mi sve znamo, eno ga Mocart u susednoj ćeliji, sve priznao!
Najbolji televizor
Najbolji televizor je žena. Spreda dva tastera, pozadi zvučnik, u sredini ekran. Jednom mesečno emisija u boji, a ako slučajno
izostane, onda je neko jebav'o po televizoru.
Velike tajne
Razgovaraju dva hakera:
- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
- Ne znam.
- Ni ja.
Pesimista i optimista
Roditelji imaju dva sina: pesimistu i optimistu. Da bi uravnotežili njihove emocije, pesimisti za Novu godinu poklone najnoviji model
kompjutera, a optimisti konjsku balegu.
- Izgleda da sam dobio ono što sam oduvek želeo, konjića. Sada je mračno, pronaći ću ga ujutru, čim svane!
Uteha
Mujo u depresijin ceo dan. Koliko god se trudio, nikako da se oraspoloži. Krivica i osećaj srama su prejaki, ali čovek uvek pokušava
da se uteši, pa krene da govori sebi...
- Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao sa pacijentkinjom. Uostalom, čak nemaš ni redovnu curu....
Esnafska definicija
Q: U čemu je razlika između plavuše i operacionog pojačavača?
Ljubav
Ljubav je ono što ujutru osećam prema spavanju, pre podne prema sebi, popodne prema hrani, uveče prema piću, a noću prema
tebi.
Ako ona ima dosadan posao i malu platu, to je "iskorisćavanje". Ako ti imaš dosadan posao i malu platu, onda si "nesposoban
kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potraži nešto bolje".
Ako dobiješ unapređenje pre nje, to je "favorizovanje muškaraca". Ako ona dobije unapređenje pre tebe, onda ste imali
"podjednaku šansu".
Ako joj kazeš da lepo izgleda, to je "seksualno uznemiravanje". Ako ništa ne kažeš, onda si "peder".
197
Ako nesto odlučiš bez nje, onda si "šovinista". Ako ona odluči bez tebe, onda je ona "savremena žena".
Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to "muška dominacija i iživljavanje". Ako ona zamoli tebe za takvo
nešto, onda je to "dokaz ljubavi".
Ako ti se sviđa žensko seksi rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne sviđa, onda si peder.
Ako voliš da žena brije noge, onda si seksista. Ako to ne voliš, onda nisi romantičan.
Ako se trudiš da ostaneš u formi, onda si "uobražen". Ako se ne trudiš, onda si "nikakav".
Ako joj kupiš cveće, onda "tražiš nešto". Ako joj ne kupiš cveće, onda si "bezobziran prostak".
Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si "narcisoidan". Ako nisi, onda si "neambiciozan".
Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".
Ako često želiš seks, onda si "manijak koji je iskorišćava". Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".
TO BE CONTINUE ... !
198