CUIDADO COM O CÃO

O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o Cão", ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando
na saída depara-se com um cãozinho que cabia na palma da mão. Então, ele vira-se para o caixa e pergunta:
- Este é o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado?
- Exatamente - responde o caixa.
- Ele não me parece nem um pouco perigoso!
- E realmente não é!
- Então, por que você colocou o cartaz?
- Porque antes todo mundo pisava nele!
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PROFESSOR DE MATEMÁTICA
Um professor de matemática envia à sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
―Querida esposa: sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa e,
sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax
estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite.‖
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta:
―Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te
comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás
compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18 ... Portanto, não me espere,
porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende.
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UM PEQUENO SEGREDINHO
Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de
preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.
- Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
- Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa...
- O que é? Ela baixou os olhos, constrangida:
- É que antes da gente se conhecer, eu... eu...
- Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente.
- Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
- Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar!
Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido
uma prostituta!
- É mesmo? Então, nesse caso eu tenho uma boa notícia para te dar...
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Maquina Inteligente
O português preparava-se para voltar para Portugal quando um coisa no aeroporto lhe chamou muito a atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros
sem documentos nenhum. Assim que ele passou, o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM. Impressionado, Joaquim resolveu testar a inteligência da máquina.
Foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz metálica acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, Português, casado passageiro do vôo 572 da TAM. Mas Joaquim não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro e dessa vez passou maquiagem, colocou um vestido e uma peruca loira.
- Dessa vêz eu provo que esta máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da TAM....
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O médico estava tendo um caso com sua enfermeira. Após um tempo, ela disse a ele que estava grávida. Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma de
dinheiro para a enfermeira e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como eu vou te comunicar quando o bebê nascer? - ela perguntou.
- Apenas mande-me um cartão postal e escreva no verso "spaghetti". Eu vou cuidar de todas as despesas da criança.
Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Seis meses se passaram e, num belo dia, a esposa do médico telefona para ele no consultório e diz:
- Querido, você recebeu um cartão postal da Europa pelo correio de hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem...
- Aguarde até que eu chegue em casa que eu explico prá você - respondeu o médico.
O médico chegou em casa, leu o cartão postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco.
Transportado imediatamente para o hospital, foi encaminhado para a emergência. O cardiologista de plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe qual o
trauma que teria causado o ataque cardíaco. A esposa do médico, então, pegou o cartão postal e leu:
-"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti Dois com salsichas e almôndegas, dois sem".
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30 COISAS QUE DÃO RAIVA
1 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu Tendão de Aquiles (calcanhar)!!
3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
5 - O anel da latinha se solta antes se abrir.
6 - Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.
7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.
8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.
9 - Você não consegue colocar as coisas de volta o mesmo jeito na caixa em que vieram.
10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.
11 - Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
12 - Você corta a língua fechando um envelope.
13 - O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.
14 - A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio mas chia, diminui e some quando você se afasta.
15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.
16 - Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.
17 - O carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.
18 - Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.
19 - Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.
20 - A rádio não te diz quem cantou aquela última música.
21 - Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.
22 - O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.
23 - Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.
24 - Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.
25 - Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando".
26 - Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás.
27 - Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.
28 - Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).
29 - Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.
30 - A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.
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Um senhor muito rico vai a caça na África e leva consigo um cachorrinho para não se sentir tão só naquelas regiões. Um dia, já na expedição, o
cachorrinho começa a brincar de caçar mariposas e quando se dá conta já está muito longe do grupo do safári. Nisso vê que vem perto uma pantera
correndo em sua direção. Ao perceber que a pantera irá devorá-lo, pensa rápido no que fazer. Vê uns ossos de um animal morto e se coloca a
mordê-los. Então, quando a pantera está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz: "Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer!" · A pantera pára
bruscamente e sai apavorada correndo do cachorrinho e vai pensando: "Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!". Um macaco que estava trepado em uma
árvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atrás da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo cachorro. Mas o
cachorrinho percebe a manobra do macaco. O macaco alcança a pantera e lhe conta toda a história. Então, a pantera furiosa diz: "Cachorro maldito! Me
vai pagar! Agora vamos ver quem come a quem!". -"Depressa!" Disse o macaco. "Vamos alcançá-lo". E saem correndo para buscar o cachorrinho. O
cachorrinho vê que a pantera vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas. -"Ah, macaco desgraçado! O que faço agora?" Pensou o
cachorrinho. O cachorrinho ao invés de sair correndo, fica de costas como se não estivesse vendo nada, e quando a pantera está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho
diz: "Maldito Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer uma outra pantera e ele ainda não voltou!"
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50 TIPOS DE CORNOS
Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Brahma: O que pensa que é o número 1
Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.
Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
fantasiado de Ricardão.
Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
Denorex: Aquele que não parece, mas é.
Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".
Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".
Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
Frio: O que leva chifre e não esquenta.
Galo: O que tem chifres até nos pés.
Granja: O que dá a casa e os outros comem.
Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
Iô-Iô: O que vai e volta.
Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
 Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".
Porco: Aquele que só come o resto.
Preguiça: O que só chega atrasado.
Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
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CULTURA É TUDO
Por que o mar é tão azul? R: Porque os peixinhos ficam fazendo BLUE... BLUE.... BLUE...
Por que o filho da loira fica 3 dias com a mesma fralda ??????? R: Porque na embalagem está escrito de 5 a 8 quilos e ela espera encher!!!
Por que o elefante não consegue tirar carteira de motorista? Porque ele vive dando trombadas.
Por que os médicos se vestem de verde? R: Porque ele estão em plantão.
Por que a mamãe canguru não gosta de dias chuvosos? R: Porque as crianças ficam brincando em casa.
Por que o filho gerado de proveta não pode ser humorista? R: Porque não foi GOZADO !!!
Por que as mulheres tem dois pares de lábios? R: Um é para dizer bobagens e o outro é para se perdoar.
Por que as ostras se internam? R: Para fazerem ostratamento.
Por que a ostra olha para os lados? R: Para ostravessar a rua.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ? R: Porque ele reptil.
Por que o elefante usa óculos vermelho? R: Pra VERmelhor
E verde? R: Pra VERde perto
E marrom? R:Pra ver MARROMenos
Por que o turco inventou a camisinha? R: Porque ele não joga porra nenhuma fora.
Por que a vaca foi para o espaço ? Resposta: Para se encontrar com o vácuo.
Por que o gato mia para a Lua e a Lua não mia para o gato ? Resposta: Porque astro-no-mia !
Por que mulher feia é igual a pombo correio? R.: Porque você poder largar ela bem longe, mas ela sempre acha o caminho de casa.
Por que a água foi presa ? R: Porque matou a sede.
Por que as bruxas gostam de voar em vassouras? R: Pois as passagens aéreas estão muitas caras!
Por que o marido da viúva não pode casar com a cunhada? R: Porque já está morto.
Por que a mulher do elefante não bebe Coca-Cola ? R: Porque ela é Fanta.
Por que o elefante não usa creme hidratante ? R: Porque a mão dele não cabe no potinho !
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O RABINO
Deus convidou um Rabino para conhecer o céu e o inferno. Ao abrirem a porta do inferno, viram uma sala em cujo centro havia um caldeirão onde se cozinhava uma
suculenta sopa. Em volta dela, estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas. Cada uma delas segurava uma colher de cabo tão comprido que lhe permitia alcançar o
caldeirão, mas não suas próprias bocas. O sofrimento era imenso. Em seguida, Deus levou o Rabino para conhecer o céu. Entraram em uma sala idêntica a primeira, havia o
mesmo caldeirão, as pessoas em volta, as colheres de cabo comprido. A diferença é que todos estavam saciados.
- Eu não compreendo - disse o Rabino a Deus - por que aqui as pessoas estão felizes, enquanto na outra sala morrem de aflição, se é tudo igual?
Deus sorriu e respondeu:
- Você não percebeu? É porque aqui eles sabem compartilhar... e aprenderam a dar comida uns aos outros!
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O CHEFE
Quando o corpo humano foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe. O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo. Os pés disseram: Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele
quiser ir. As mãos disseram: Nós é que deveríamos ser o Chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos o dinheiro. E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que
chegou a vez do Cú falar. Todas as partes riram do Cú querer ser o Chefe. E daí que o Cú entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos
ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre.
No final todos concordaram, acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda!
Moral da história:
Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode ser um.
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As 15 coisas nunca vistas antes
01 - Ex-corno
02 - Ex-viado
03 - Filho de puta chamado Júnior
04 - Roberto Carlos de bermuda
05 - Genro com retrato de sogra na carteira
06 - Enterro de anão
07 - Piloto negro de Fórmula 1
08 - Santo de óculos
09 - Baiana de acarajé assaltada
10 - O Lombarde
11 - Cabeça de bacalhau
12 - Pretos gêmeos
13 - Chester vivo
14 - Entrevistado do ibope
15 - O Palmeiras ganhando um título mundial
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AUMENTO DW SALARIO
EU, PENIS, solicito aumento de salário pelas seguintes razoes
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções.
trabalho em grande profundidade.
Mergulho de cabeça em tudo o que faço.
Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais.
Trabalho em ambientes extremamente úmidos.
Não recebo horas extras.
Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada.
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatizacao.
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.
RESPOSTA AO PEDIDO DO PENIS
SR. PENIS
Apos a revisao do seu pedido e considerando seus argumentos a administracao
REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos
Voce nao trabalha 8 horas semanais ininterruptas.
Voce dorme no expediente apos curtos periodos de trabalho.
Voce nao segue sempre a ordem da gerencia.
Voce nao permanece em seu local de trabalho e costuma visistar outras reparticoes.
Voce nao toma iniciativa.Precisa ser pressionado e estimulado para comecar a trabalhar.
Voce deixa seu ambiente de trabalho baguncado ao final do turno.
Voce nem sempre observa os regulamentos de seguranca necessarios, tais como vestir a correta roupa protetora.
Voce se aposentara muito antes dos 65 anos de idade.
Voce e incapaz de trabalhar em turnos dobraods.
As vezes voce abandona sua posicao de trabalho antes de completar sua tarefa.
E, se tudo nao bastasse, temos observado voce entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparencia suspeita.
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Estágios da vida do homem
IDADE BEBIDA
17 cerveja
25 mais cerveja
35 vodka
48 whisky 12 anos
66 antiacido Maalox
IDADE LINHA DE SEDUÇÃO
17 meus pais estão fora no fim de semana
25 minha mulher está fora no fim de semana
35 minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana
48 comprei um carro importado
66 minha segunda esposa esta morta
IDADE ESPORTES FAVORITOS
17 sexo, sexo, sexo
25 sexo , sexo, futebol
35 sexo, futebol
48 futebol e as vezes sexo
66 dormir
IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO
17 cinema e amasso
25 quando termina no café da manha
35 conseguir tomar café da manha sem os filhos
48 ter alguma companhia para o café da manha
66 chegar em casa vivo
IDADE FANTASIA FAVORITA
17 dar três
25 sexo em local publico
35 sexo a três
48 apenas sexo
66 tomar viagra
IDADE QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17
IDADE ENCONTRO IDEAL
17 assistir um filme de Stephen King no drive-in
25 jantar, sexo, dormir agarradinho
35 jantar, sexo e ela vai embora
48 ela aparece e resolve cozinhar
66 ter uma companhia para jantar
Estágios da vida da mulher
IDADE BEBIDA
17 cuba-libre
25 vinho branco
35 diet coke
48 qualquer bebida desde que acompanhada
66 leite para osteosporose
IDADE DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS
17 meus pais não me deixaram ir
25 meu namorado vai desconfiar
35 meu marido vai desconfiar
48 meus filhos vão desconfiar
66 nunca recusaria um encontro!
IDADE ESPORTE FAVORITO
17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping
IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO
17 matine de danceteria e lanchonete Mc Donald's
25 jantar com ele pagando e um bom motel
35 jantar, motel e um diamante
48 jantar e um diamante
66 um bom papo basta!
IDADE FANTASIA
17 olhos verdes e bonito
25 olhos verdes, bonito e rico
35 olhos verdes, rico e inteligente
48 um homem com cabelo
66 um homem
IDADE IDADE IDEAL PARA CASAR
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
IDADE ENCONTRO IDEAL
17 ele se oferece para pagar
25 ele paga
35 ele prepara o café da manhã na manhã seguinte
48 ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças
66 ele consegue mastigar o café da manhã
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A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial. E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
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Camisinha
1. Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!
2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.
3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
4. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.
5. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.
6. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bem amigos da Rede Globo!
7. Camisinha Itamar Franco: você veste e fica doidão.
8. Camisinha FHC: você veste e pensa que é rei.
9. Camisinha Pitta: você veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa éque te fode.
10. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
11. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.
12. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
13. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
14. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.
15. Camisinha Laços de Família: pra você comer a filha da sua namorada.
16. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.
17. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.
18. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
19. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.
20. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.
21. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.
22. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.
23. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.
24. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.
25. Camisinha Rede Globo: só mantém seu pau no ar se der ibope.
26. Camisinha Transexual: você puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.
27. Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.
28. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.
29. Camisinha Masoquista: vem com aviso - "sujeita a rupturas repentinas".
30. Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.
31. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar...
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Assunto: Bebum esta e boa
O bebado subiu num ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
* Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, aí eu era um gatinho! E continua:
* Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho! E mais:
* Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu era um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta:
* E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
* Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
* Hoje eu quero comer um cú! Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
* Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: Daqui pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns
dos passageiros, xingando o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar a confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e
pergunta:
* O que você disse?
* Agora eu não sei, misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
* Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado que as bebeu todas.
* Coloca agora cinco pinga! O dono colocou-as, o bêbado bebeu todas e disse:
* Agora coloca só três, viu? O bêbado bebeu as três e pediu:
* Só uma agora! Só mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
* Eu num tô entendendo... Quanto menos eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência
sexual." Assustado, gritou pro garçom:
* Esse não!!! Me dá aquele que causa câncer.
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Vocabulário da Bicha
- Bicha não fala, sussura.
- Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.
- Bicha não mija, faz pipi.
- Bicha não morre, vira purpurina.
- Bicha não nasce, estréia.
- Bicha não corre, flutua.
- Bicha não casa, junta-se com um bofe.
- Bicha não trepa, faz amor.
- Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!
- Bicha não esconde, camufla.
- Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.
- Bicha não mata, porque se matar tem que comer.
- Bicha não chora, borra a maquiagem.
- Bicha não cansa, fica exausta.
- Bicha não sente frio, sente frescura.
- Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.
- Bicha não tem pele, tem cútis.
- Bicha não tem patrão, tem chefinho.
- Bicha não cheira, exala odores.
- Bicha não é triste, é um rapaz alegre.
- Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro!
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Sem Preconceito
O pretinho estava brincando com umas tintas,e resolveuse pintar de branco. Saiu correndo prá mostrar prá mae:
- Mae!!!olha só!!!Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Larga de ser retardado moleque!!! Seu idiota!!!! E desceu a mao no pretinho...
Aí ele correu pro pai:
- Pai!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!!
- Deixa de ser mongolóide, seu palhaço!!!
E deu uma porrada no menino...
Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
- Tio!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!!
- Para com isso seu doente!!!
E deu umas bicudas no garoto...
O pretinho indignado pensou:
- Porra... nao faz nem 15 minutos que eu sou branco, e já tô morrendo de ódio dessa cambada de preto!!!!
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Excesso de velocidade
Policial: Posso ver a sua carta de habilitação??
Motorista: Não tenho. Foi suspensa porque estourei os pontos.
Policial: Posso então ver os documentos de propriedade do veículo ?
Motorista: O carro não é meu. Roubei-o.
Policial: O carro é roubado?
Motorista: Sim, é verdade. Mas, pensando bem, acho que vi o documento no porta-luvas quando guardei minha pistola...
Policial: Tem uma arma no porta-luvas?
Motorista: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-malas...
Policial: Está com um corpo no porta-malas?
Motorista: Sim senhor.
Ao ouvir isto, o Policial pega o rádio da moto e comunica o que está ocorrendo. Em minutos, o carro foi cercado por várias viaturas.
Um capitão aproximou-se do veículo e dirigiu-se ao motorista.
Capitão: Senhor, posso ver a sua Habilitação e sua Identidade ?
Motorista: Claro, aqui está ela. (Tudo OK com a carta e com a cédula de identidade)
Capitão: A quem pertence este veículo ?
Motorista: É meu. Aqui está o documento de propriedade. (O carro é dele, realmente)
Capitão: Quer abrir o seu porta-luvas? Bem lentamente, sem movimentos bruscos. Quero ver se lá se encontra uma arma.
Motorista: Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor?
Motorista:: Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O Policial que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-
malas...
Motorista: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
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O marido estava desconfiado de que sua mulher estava o traindo então ele fingiu que foi trabalhar esperou um pouco na rua e voltou pra casa. Chegando em casa entrou
correndo e começou a procurar o amante da mulher, quando olhou pela janela viu uns dedinhos na sacada, foi lá e começou a dar sapatadas até o homem se soltar e cair, mas
ele não se deu por satisfeito e resolveu jogar a geladeira em cima só que ele acabou se desequilibrando e caiu junto.
Chengo no céu, São Pedro disse:
- Agora só vai entrar no céu quem tiver um bom motivo pra ter morrido, por que o céu já esta muito cheio.Bem, vc meu filho por que vc morreu?
- Bom, São Pedro, eu estava fazendo ginastica na sacada do meu apartamento quando desequilibrei e cai, mas consegui me agarrar na sacada do apartamento debaixo só que
chegou um louco e começou a me dar sapatadas e ainda me jogou uma geladeira em cima.
- Pode entrar no céu meu filho. E vc, por que morreu?
- Eu estava desconfiado que minha mulher estava me traindo e voltei pra casa cedo quando encontrei o amante dela pendurado na sacada do prédio dei umas sapatas nele e
joguei a geladeira por cima só que eu acabei caindo junto.
- É, foi uma boa causa. Pode entrar. E vc?
- Eu sei lá eu me escondi dentro de uma geladeira.................................................
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A noite o menino ouve alguns barulhos muito estranhos vindo do quarto de sua irmã e resolve levantar e ver o que esta se passando, ele olha pela porta e ve sua irmã se
esfregando na cama e dizendo:
- Eu quero um homem.........
No outro dia a mesma coisa e o irmão foi olhar novamente.
No dia seguinte há um barulho mais forte e diferente dos outros que já tinha ouvido, e mais uma vez ele foi olhar, só que agora sua irmã estava com um homem na cama,
então ele pensou um pouco e foi para o seu quarto deitou na cama e começou a se esfregar e dizer:
- Eu quero uma bicicleta..................
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"Cerveja é a prova de que Deus nos ama e
quer que sejamos felizes!"
(Benjamin Franklin)

"Quando bebemos, ficamos bêbados.

Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!!"
(Brian O'Rourke)

"24 horas no dia, 24 cervejas em uma caixa.

Coincidência? Eu acho que não!"
(Stephen Wright)

"Comecei a beber por causa de uma mulher...

e nem tive oportunidade de agradecê-la..."
(W.C. Fields)

"Sem dúvida, a maior invenção da história da humanidade é a cerveja.

O.k.,reconheço que a roda também foi uma boa invenção, mas uma roda não combina tão bem com uma pizza."
(Dave Barry)

"Eu bebo, não é por vício, não é por nada.

É porque eu vejo no fundo do copo,
o vulto da mulher amada.
Se eu não beber a cerveja espumada,
Ela vai morrer afogada.
É por isso que eu bebo sempre sem parada
E com o coração encharcado de pinga e cevada!"
(Anônimo)

Foram pegos 2 vermes e cada um foi colocado

em um copo com um líquido.
No 1º copo havia água e no 2º, cerveja.
Minutos após,o verme colocado no 2º copo morreu.
A que conclusão chegamos?
Quem bebe cerveja nunca vai ter vermes!
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Só um verdadeiro homem sabe o que é...

7 anos: Atender o telefone e ser confundido com a irmã: "Alô, é a Simone???"

10 anos: Ter de mostrar o pinto pros amigos do seu pai, quando ele manda.
12 anos: Ter de comprar "Sempre Livre" para a mãe, na farmácia.
15 anos: Carregar as sacolas pra mãe na feira.
16 anos: Fazer a barba com aquela gilete cega do véio..
17 anos: Não fazer a barba... e arcar com as conseqüências.
18 anos: Aprender a trocar pneu, tomar bolada no saco, perder o sono por causa do exército, fingir que não tem medo de cachorro bravo.
19 anos: Ter de disfarçar a dificuldade para abrir champanhe e usar camisinha.
20 anos: Ter de aprender a trocar fraldas.
21 anos: Usar gravata e ficar sério.
22 anos: Trocar lâmpada, arrumar o chuveiro, consertar o vazamento, dar banho no Totó, procurar vela no escuro, sempre carregar as sacolas, ter de levantar de madrugada
quando a mulher ouve barulhos, ouví-la dizer: "Acabou o gás !!!"; agüentar Tensão Pré-Menstrual; suportar filme
com o Brad Pitt!
23 anos: Ouví-la dizer diante de um brutamontes: "Ei, você não vai reagir?"
24 anos: Beber vinho branco alemão de garrafa azul, porque ela gosta.
25 anos: Levar ela pra cama, depois de bêbada...
26 anos: Ter de procurar brinco embaixo da cama...
27 anos: Ajudá-la a responder teste de revista feminina.
28 anos: Esperar enquanto ela experimenta uma montanha de roupas, responder "não" à pergunta: "você esperou muito??" e ainda ter de dizer: "puxa, como você está
bonita!!!" e ainda ter de pensar rápido pra responder à pergunta: "ESTOU???"
29 anos: Ouvi-la pedir o prato mais caro do restaurante.
30 anos: Ter de lembrar rapidamente da "nossa música".
31 anos: Ter de sair durante o expediente para trocar o pneu do carro da mulher.
32 anos: Passar pela angústia de ter de responder à pergunta: "Você não reparou nada?"
33 anos: Ficar na sala de espera da maternidade!
34 anos: Elogiar, MORTO de fome, aquela saladinha diet que ela fez para o jantar...
35 anos: Lembrar do pedido: "Na volta você traz leite e dois pãezinhos.."
36 anos: Chegar em casa e ouvir: "O homem da máquina de lavar disse que tem que trocar o motor"
37 anos: Ter de ouvir dela: "Você só fica engraçado na frente das minhas amigas"
38 anos: Resistir à MELHOR amiga dela...
39 anos: Ter de dizer, convicto: "Não é nada disso que você está pensando!"
40 anos: Mandar o filho de 10 anos mostrar o "pintão" pros amigos.
41 anos: Ter de ir almoçar na casa da sogra em dia de jogo.
42 anos: Falar de política com o sogrão de 70 anos!
43 anos: Acompanhar as crianças na Montanha-Russa..
44 anos: Marcar o vôo, reservar o hotel e ter de mudar tudo por causa dela!
45 anos: Abrir o extrato da conta conjunta...
46 anos: Ter de dormir no sofá...
47 anos: Ouví-la dizer: "Vamos mais uma vez???" (isso é bom)
48 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a segunda.
49 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a primeira e depois ter de ouvir: "Não tem problema, isso acontece com qualquer um"
50 anos: Ter de ouvir da mulher: "A namorada do Juninho está grávida" e tentar manter a calma pra não ter um ataque cardíaco.
51 anos: Ter de ouvir da mulher: "Nossa filha está grávida" e tentar manter a calma pra não ter um ataque cardíaco.
52 anos: Ter um ataque cardíaco.
55 anos: Tomar bolada, de seus netos, no saco.
60 anos: Cuidar dos netos para os filhos sairem.
65 anos: Sentir o gosto de ser campeão de sinuca.
70 anos: Dar uma aula de política para o ignorante do genro.
Acima de 70 anos: Morte, para alívio desta alma sofrida...
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COMO DIZ AQUELE NOVO DITADO...
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
Não adianta chorar pelo link clicado!
A pressa é inimiga da conexão!
Na Internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
Tendinite pouca é bobagem!
Não há nada como um clique após o outro!
Ruim com o seu micro, pior com o meu!
Antes só do que em bate-papo homossexual!
Quem nunca entrou em site de sacanagem, quando entra se lambuza!
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
Hacker que ladra, não morde!
Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
Memória não é documento!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
Sites passados não movem o browser!
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Ginecologista
Aquela senhora, sempre muito discreta, entra no consultório do dentista, levanta a saia, tira a calcinha e senta-se na cadeira com as pernas
escancaradas. Indignado, o dentista consegue balbuciar:
- Desculpe, a senhora se enganou! O ginecologista fica no prédio ao lado!
- Não me enganei coisíssima nenhuma - se defende a mulher.- Na semana passada estive aqui com o meu marido e...
- Eu sei, eu sei... eu coloquei uma dentadura nele...
- Pois então, trate de encontrá-la!
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Um trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas elas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando
atravessar os portões do paraíso. São Pedro pergunta à primeira freira:
"Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???"
A irmã sorri timidamente e responde:
"Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um com a pontinha do meu dedo."
São Pedro diz:
"OK. Enfie a ponta do dedo na água benta e atravesse o portão."
São Pedro pergunta à segunda freira:
"Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???"
A irmã reluta um pouco, mas responde:
"Bem, uma vez segurei e acariciei um."
São Pedro diz:
"OK. Enfie a mão na água benta e atravesse o portão."
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma freira começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando ela chega ao início da fila, São Pedro diz:
"Irmã, Irmã, qual o motivo da pressa???"
E a freira responde:
"Se eu tiver que fazer um gargarejo com essa água, então é melhor eu ir logo, antes que a irmã Maria enfie a bunda nela."
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Nome dos filmes
Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata. Depois foi correndo ao banheiro com dor de barriga. Qual o nome do filme ?
O Quinto Elemento.
Um homem entrou no cinema com uma alface e não quiseram deixar ele entrar. Então ele escondeu a verdura embaixo da camisa. Qual o nome do filme ?
Alface Oculta.
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
O Ex-ursista.
Uma moça usava um grampo de ferro que comegou a enferrujar. Ela então pediu para uma mulher forra-lo. Qual o nome do filme ?
Forrest Grampo.
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
Toy Story.
Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual o nome do filme ?
O Último Tang em Paris.
Um casal que não tinha braços teve um filho. Qual o nome do filme ?
Ninguém segura este bebê
Um homem colocou seu ouvido sobre os seios de sua mulher. Qual o nome do filme ?
Os SusPeitos.
Um homem pegou uma estrela feita de madeira e a quebrou com suas próprias mãos. Qual o nome do filme ?
Star Trek.
Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o nome do filme ?
Evita.
Um homem entrou na sala de cinema quando tudo estava completamente escuro mas mesmo assim encontrou um lugar. Qual o nome do filme ?
O Iluminado.
Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no forno. Qual o nome do filme ?
O assa sino.
Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram varios chicletinhos. Qual o nome do filme ?
A Fammlia Adams.
O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele na cama. Qual o nome do filme ?
O que é isso companheiro ?
O Roberto Marinho olha o Ibope da novela das oito e fica p. da vida. Qual o nome do filme ?
Um ratinho encrenqueiro.
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual é o nome do filme ?
Mudança de halito.
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Métodos carinhosos para com as mulheres

1) O que você diz para uma mulher com dois olhos roxos?
R: Nada, você já falou duas vezes.
2) Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora para te xingar, o que você fez de errado?
R: Errou no comprimento da corrente da coleira.
3) Como transformar uma gatinha num elefante?
R: Case com ela.
4) Porque mulher tem pés pequenos?
R: Para encaixar melhor embaixo da pia e fogão.
5) Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?
R: Quando ela começa dizendo "uma vez um homem me disse..."
6) Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro?
R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.
7) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?
R: Divorciada.
8) E finalmente... Nossa última briga foi culpa minha... ela perguntou "que tem na TV?"
R: E eu respondi "Pó!"
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Aprendendo

Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)

Aprendi que gosto de minha professora porque ela chora quando cantamos Noite Feliz. (7 anos)
Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)
Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)
Aprendi que não se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (10 anos)
Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)
Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (12 anos)
Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arruma-lo. (13 anos)
Aprendi que aquele grafite que eu quebrei brincando é o que vai me faltar na aula de Matemática. (15 anos)
Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)
Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)
Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou.(27 anos)
Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)
Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)
Aprendi que quando minha mulher e eu temos, finalmente, uma noite sem as crianças, passamos a maior parte do tempo falando sobre elas. (29 anos)
Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)
Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele.(30 anos)
Aprendi que não se deve casar com alguém que tenha mais problemas do que você. (31 anos)
Aprendi que quando deixo cair uma fatia de pão com geleia, ele cai sempre com a geleia para baixo. (33 anos)
Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)
Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)
Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancarias e banheiros separados. (36 anos)
Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)
Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)
Aprendi que a época que preciso realmente de ferias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)
Aprendi que você sabe que sua esposa o ama quando sobram dois bolinhos e ela pega o menor. (39 anos)
Aprendi que nunca se conhece bem os amigos ate que se tire ferias com eles. (41 anos)
Aprendi que não adianta comprar ferramentas caras, se você nunca pode acha-las. (41 anos)
Aprendi que se você esta levando uma vida sem fracassos, você não esta correndo riscos o suficiente. (42 anos)
Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de consegui-lo. (42 anos)
Aprendi que quando você marca hora no medico as oito horas da manha, você ainda tem que esperar uma hora. (42 anos)
Aprendi que a pessoa que afirma que alguma coisa não pode ser feita, freqüentemente é interrompida por alguém que esta fazendo (43 anos)
Aprendi que gravatas de seda caras são as únicas que atraem molho de espaguete. (44 anos)
Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)
Aprendi que quando usar a furadeira, a broca que preciso é exatamente a broca que esta faltando. (45 anos)
Aprendi que você pode enrolar por quinze minutos. Depois disso é melhor que saiba alguma coisa. (46 anos)
Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)
Aprendi que crianças e avos são aliados naturais. (47 anos)
Aprendi que se você quer saber quem manda numa família, é só observar quem toma conta do controle remoto da TV.(48 anos)
Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem de seus clientes. (49 anos)
Aprendi que o homem tem quatro idades: (1) quando acredita em Papai Noel, (2) quando não acredita em Papai Noel, (3) quando é o Papai Noel e (4)
quando se parece com Papai Noel. (51 anos)
Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)
Aprendi que quando você contrata pessoas medíocres, eles vão contratar pessoas medíocres. (53 anos)
Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo.(54 anos)
Aprendi que "um momentinho" no telefone pode ser incluído entre as coisas mais abomináveis do planeta. (55 anos)
Aprendi que é impossível tirar ferias sem engordar cinco quilos (55 anos)
Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)
Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar prá lá. (63 anos)
Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)
Aprendi que todas as pessoas que dizem que "dinheiro não é tudo" geralmente tem muito. (66 anos)
Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)
Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)
Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)
Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)
Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)
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O Coveiro Corcunda

Aquele coveiro corcunda estava limpando um dos túmulos do cemitério, quando ouve alguns ruídos esquisitos e, assustado, começa a correr.
- Não corra... eu não vou te fazer mau - diz uma voz que começa a se materializar à sua frente.
- Quem é você? - ele pergunta, com voz trêmula.
- Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
- Não! - responde o coveiro.
- Tem dinheiro?
- Não!
- Tem família?
- Também não!
- Então, me dá essa corcunda! - e desaparece no ar.
Felicíssimo, o coveiro sai contando para todo mundo o ocorrido.
Ao relatar o acontecido para um amigo paraplégico este último resolve tentar a mesma sorte e passa a freqüentar assiduamente o cemitério.
Até que um dia ouve a mesma voz:
- Quem é você? - ele pergunta.
- Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
- Não! - respondeu o aleijado, todo sorridente.
- Você tem dinheiro?
- Não!
- Você tem família?
- Também não!
- Então, toma essa corcunda!
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LOIRAS!!!!
Duas loiras estavam viajando na Via Dutra cada uma em seu Fusca.
De repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento. A loira abre o capo dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga:
- Amiga, você não vai acreditar, mas acabaram de roubar o meu motor...
A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada:
- Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas......
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A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
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É uma loira que pediu carona num caminhão que tem 4 metros de altura. De repente na frente deles está uma ponte com um aviso "altura
máxima 3 metros". O motorista diminui a velocidade mas a loira, olhando para fora do caminhão, diz:
- Pode ir, não tem nenhum guarda!
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Um homem perde as duas orelhas num acidente.

O cirurgião plástico que o atende implanta-lhe duas orelhas doadas.
Ele volta depois de um mês consultar o médico:
- O senhor me implantou orelhas de loira!
- Como é que o senhor sabe?
- Eu ouço tudo mas não entendo nada!
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Por que loira coloca um copo de água cheio e outro vazio no criado-mudo?
- Porque às vezes ela tem sede e às vezes não.
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Qual é a semelhança entre um disco voador e uma loira inteligente?

- Todo mundo já ouviu falar, mas pouquíssimos viram.

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O que a loira faria se sentisse dor no coração?

Apagaria a luz.
Por que?
O que os olhos não vêm o coração não sente.
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Por que a Loira toma banho com o chuveiro desligado?

R: Porque no Shampoo diz : Para cabelos secos.
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Por que as loiras gostam de BMW?

Porque elas conseguem soletrar.
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Uma loura ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro.
- Eles roubaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio - reclamou irada.
Antes da viatura chegar ao local, o telefone tocou de novo e a mesma loura explicou.
- Desculpa aí.... Sou eu de novo.. É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... Dá para retirar a queixa ??".
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Juquinha e o Porteiro do Cinema
Ao chegar na porta entrega o bilhete ao porteiro, e este lhe pergunta:
- Quantos anos você tem?
- Onze.
- Então você não pode assistir a este filme.
- Por quê?
- Porque ele é impróprio para menores de 18 anos.
O Juquinha fica pensando.... e então começa a cuspir na mão e passar na cabeça.
O porteiro, atônito, e esse que ele espergunta que ritual tá fazendo.
- Só te conto se me deixar entrar.
O porteiro olha para um lado, para o outro, não vem ninguém, deixa o garoto entrar e quer saber o porquê do ritual.
- É simples - explica o Juquinha. - Um dia eu ouvi o meu pai falando pra minha mãe:
"Cospe na mão e passa na cabeça que entra!".
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Tipos de Homens...
Homem Cremogema - É a coisa mais gostosa desse mundo!!!
Homem Nescau - Energia que dá gosto(!)
Homem BomBril - Mil e uma utilidades.
Homem Ponto Frio - O bonzão(omaldito!).
Homem Toddinho - Companheiro deAventuras.
Homem Tenaz - Só descole se forcapaz!
Homem Sprite - Imagem não é nada.
Homem Redbull - Te dá asas.
Homem Brahma - O número 1.
Homem Nike - Just do it.
Homem Havaianas - Todo mundo usa.
Homem Big Shop - É big!!!
Homem Telefônica Celular - A sua melhor companhia.
Homem Bis - Quem come um, pede bis!
Homem Mc Donald's - Gostoso como a vida deve ser.
Homem C& A - Abuse e use!
Homem Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
Homem Close-up - Fale de perto.
Homem Avanço - Você usa, elas avançam.
Homem Maisena: Você mexe e ele engrossa.
Homem Engov: Te dá um trato na bebedeira.
Homem Telescópio: Te faz ver estrelas.
Homem Pilha: Te deixa ligadona.
Homem Denorex: Chega na hora e ele acorda pra mijar.
Homem Cavalo: Dispensa comentários.
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Um sujeito solitário morava em uma mansão no Bairro dos Jardins em São Paulo. Seus dias eram comuns e sem graça, até que um dia, uma Vizinha
misteriosa se muda para a casa em frente. Era um espetáculo de mulher, loira, olhos azuis, pele de pêssego, lábios voluptuosos, muito, mas muito gostosa.
Na mansão, moravam ela, o filho (um garotinho de 7 anos) e a empregada. Era uma casa linda, a mais bonita e a mais cara da região. Pareciam uma
família normal, exceto pelas festas que rolavam na casa. E que festas !!! Eram uma loucura, toda noite, limusines BMW´s, Mercedes, paravam na porta e
homens muito bem vestidos sumiam no interior da casa, deixando o sujeito intrigado com aquela movimentação e principalmente se perguntando...
Aonde aquele avião de mulher arranjava o dinheiro para
custear todo aquele luxo ???? Até que um dia não se contendo mais de curiosidade e tesão por aquela beldade, o sujeito resolveu investigar. Numa
manhã, foi até a casa e ao ser atendido pela empregada, pediu para falar com a dona. Foi atendido pela mulher deitada num grande sofá, só de camisola,
com uma tanga minúscula por baixo e com seios quase a mostra, de fato era uma maravilha da natureza.
Ela então perguntou-o o que desejava ? Ao passo que ele respondeu...
Sujeito - Oi. Eu sou o vizinho da casa em frente, e estive observando vc, é uma mulher muito bonita, tem uma bela casa, dá festas todas as noites.
Confesso que, ahhh, desculpe a intromissão, mas fiquei curioso em saber o que a senhora faz pra viver nesse luxo todo ???

Mulher - Olha aqui, eu não tenho de dar satisfação ao senhor, mas tudo bem, vou dizer. Eu vivo de fazer apostas. Aposto com os meus amigos que eles
não conseguem fazer o que o meu filhinho consegue. E eles não acreditam e perdem fortunas para mim.
Sujeito - O que é isso, não conseguir fazer o que ele consegue, é fácil demais. Eu quero tentar, mas como prêmio, quero uma noite com vc ??? Topa !?
Mulher - Tudo bem, pode ser, mas se eu ganhar, quero a sua casa e US$ 100.000.
Sujeito - Fechado.
Mulher - Então o senhor volte aqui hoje a noite para o teste. Ok ?
Sujeito - Ok.
Foi para a casa como um louco, passou o dia inteiro ensaiando cambalhotas para frente, para trás e outras coisas que as crianças costuma fazer. Delirou ao
imaginar a noite de orgia que iria ter, e à noite, na hora combinada, lá estava na porta da mansão para o tal teste.
Foi atendido pela empregada que o levou até uma outra sala, muito luxuosa, lá a mulher o esperava com uma camisola totalmente transparente, uma
tanguinha menor do que todas as outras que ele já tinha visto, um perfume delicioso. Ele só se imaginava transando feito um louco com ela... Num outro
canto estava o filhinho, dormindo. Ela então se dirigiu a ele e perguntou :
Mulher - Está pronto ?
Sujeito - Claro. Vai ser moleza.
Ela então chama o diz:
Mulher - Tudo o que ele fizer o senhor terá de fazer também...
Mulher - Filhinho, dê um beijinho na boquinha da mamãe...
O filhinho deu e o sujeito também...
Mulher - Filhinho, dá uma mamadinha aqui no peitinho da mamãe...
O filhinho deu e o sujeito (já louco de tesão) também...
E assim seguiu de beijinhos, no umbiguinho, na coxinha, na bundinha até que a mulher percebendo o desespero do sujeito, vira-se para ele e fala:
Mulher - Agora o último pedido.
Mulher - Filhinho, bota aqui o pau molinho na mão da mamãe...
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Máximas filosóficas
1) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.
2) Se você não é parte da solução é parte do problema.
3) Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda.
4) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!
5) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
6) O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe
7) É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde.
8) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
9) A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que >tem.
10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?
11) Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela!
12) O álcool mata lentamente. Não tem problema, eu não tenho pressa.
13) Mate-se de estudar e será um cadáver culto.
14) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
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Vingança Tardia
Estavam um filipino e um judeu viajando num mesmo banco de um trem, em silêncio, de repente o judeu levanta e dá um tapa na cara do
filipino.
- Que é isso, cara? - reage o filipino. - Ficou maluco?
- Isso é por Pearl Harbor!
- Pera aí - defende-se o filipino. - Quem atacou Pearl Harbor foram os japoneses, eu sou filipino.
- Japonês, chinês, filipino... pra mim é tudo igual!
O filipino engoliu o sapo e tornou a acomodar-se no seu canto.
Cinco minutos depois, ele levanta-se e dá um tremendo soco na cara do judeu.
- Que é isso, cara? - protestou o judeu. - Você está louco?
- Isso é pelo afundamento do Titanic.
- Mas quem afundou o Titanic foi um iceberg!
- Iceberg, Goldenberg, Rosenberg pra mim é tudo igual!
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TIPOS DE SALÁRIOS - DESCUBRA QUAL É O SEU!

Salário Cebola você pega, olha e chora.

Salário Cafajeste não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.
Salário Brasil você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.
Salário FMI impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Futebol uma caixinha de surpresas.
Salário 'Mais por Menos' mais trabalho por menos dinheiro.
Salário Camisinha tira o seu tesão.
Salário Regime com ele, você come menos.
Salário Mentira ninguém acredita nele.
Salário Mentira Sacra até Deus duvida.
Salário Precoce quando entra, já acabou.
Salário Menstruação vem uma vez por mês e dura 3 dias
Salário "Tipo Baldeação" chega num dia e vai no outro
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JOÃO e MARIA passavam por terrível crise de relacionamento, depois de vários anos felizes...
Resolveram ir ao SIMBA - SAFÁRI observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas... Durante o tour, o guia
turístico narrava... :

GUIA : - Estão vendo os macacos... ? Fazem amor dez vezes ao dia... !

MARIA ( pro João ) - TÁ VENDO...........????????! ! ! !
GUIA : - Estão vendo as araras... ? Fazem amor vinte vezes ao dia... !
MARIA( pro João ) - TÁ VENDO... ??????????
GUIA : - Observem os coelhos... ! Fazem amor à toda hora... !
MARIA( pro João ) - TÁ VENDO... ???????????????????
GUIA : - Agora..., este animal interessante que é o RINOCERONTE..., só faz amor 1(uma ) vez por ano... !
JOÃO ( pra Maria ) - TÁÁÁÁÁ VEEEEEEEEEENDO ?????????????????
MARIA( pro João ) - ...MAS EM COMPENSAÇÃO... TEM CHIFRE ATÉ NO NARIZ...!
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A vingança do caçador

Um caçador foi pro Alasca caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria,
quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso – Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai terde pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado ?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu, mas
jurou vingança. Um ano depois voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro! Logo
sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele havia atirado, e que disse:
- Você matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim ?
O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal
monstruoso. No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal
com um tiro certeiro. E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
- Fala a verdade, você não vem aqui pra caçar, vem ?
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bichas
Duas bichinhas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel.
Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:
- Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou:
- Nooossa, como o povo daqui é simpático! Amei!
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O pai estava sempre fora de casa e não acompanhava os passos do filho. Um dia, é chamado pelo diretor da escola, para falar sobre o
garoto. Lá chegando, ouve do circunspecto diretor:
- Tenho duas noticias para lhe dar, uma boa e uma má.
- Comece pela má - pede o pai aflito.
- O seu filho é homossexual.
- Meu Deus, que loucura! Mas, afinal, qual e a boa noticia?
- É que seu filho acaba de ser eleito "Rainha da Primavera".
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Estava o cidadão visitando a cidade de campinas a negócios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela.
Curioso ele resolve indagar a um deles:
- O que está havendo, vocês assim com a bunda de fora na janela?
- É que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder.
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Depois de muito hesitar, João encontrou uma forma para "abrir os olhos" de seu velho amigo Alfredo:
- Alfredo, tenho duas notícias a respoeito de seu filho: uma boa e outra má.
- Comece me contando a má notícia. — pediu o pai, todo preocupado.
- A má notícia é que a vizinhança toda comenta que seu filho é travesti.
- Oh, meu Deus, que desgraça... E qual é a notícia boa?
- É que ele acaba de ser escolhido "Rainha Primavera".
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A freira entra no taxi, e o motorista não consegue desgrudar o olhar dela. Ela pergunta o que foi, e ele diz:
- Irmã, eu tenho uma pergunta, mas tenho receio de ofendê-la.
- Meu filho - diz a freira - eu já passei por tanta coisa que nada mais neste mundo pode me ofender. Pode fazer sua pergunta.
- Bem - diz o motorista - eu tenho uma fantasia, de ter uma freira fazendo-me sexo oral.
A freira responde:
- Bem, para isso é preciso: 1) que você seja católico e 2) que você seja solteiro.
- Que coincidência - exclama o motorista - eu sou católico e solteiro!
- Então encosta o carro - diz a freira.
E ela satisfaz a fantasia do motorista. Mas algum tempo depois, o motorista começa a chorar.
- O que foi, meu filho? - pergunta a freira.
- Irmã, eu menti - diz o motorista - Na realidade eu sou casado e sou protestante.
A freira responde:
- Tudo bem, meu nome é José e estou indo num baile à fantasia.
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A menina tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: o pai entrou no
quarto da filha e viu ela sentada no vibrador.
- Minha filha! O que é isso?!
- Pai, entenda isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega
em casa bêbado, me come na hora que eu quiser...
- Bem minha filha, vendo por esse lado até que você está certa.
E ficou por isso mesmo. Certo dia, a menina chega da escola
e vê o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão.
- PAI! Que viadagem é essa?
- Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro?
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Um sujeito entra num banheiro público, com os braços pendurados balançando, os dedos separados. Ele chega perto de um fulano e
pergunta:
- Desculpe, mas o senhor poderia abrir meu zíper? O fulano fica meio constrangido, mas sente pena do outro, que parece ter problemas
físicos. Ele imagina o quão humilhante deve ser ter que pedir isso para um estranho. Ele então faz o que foi pedido, abrindo o zíper da
calça do outro. Em seguida, o primeiro pede ao outro se ele não pode por o pinto dele para fora para que ele possa urinar. Mais
constrangido ainda, o sujeito faz o que está sendo pedido. Finalmente, o primeiro sujeito termina, e o segundo se prepara para por o pinto
dele na calça.
- Pode deixar - diz o primeiro mexendo com as mãos - Eu acho que posso fazer isso agora. O esmalte já secou!
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Depois de muito hesitar, João encontrou uma forma para 'abrir os olhos' de seu velho amigo Alfredo.
- Alfredo, tenho duas notícias sobre o seu filho, uma boa e outra má.
- Comece me contando a má noticia - pediu o pai, todo preocupado.
- A má notícia é que, a vizinhança toda comenta, seu filho é travesti.
- Oh, meu Deus, que desgraça... e qual é a notícia boa?
- É que ele acaba de ser escolhido 'Rainha da Primavera'.
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O homem, desesperado, entra no barzinho da esquina dele, e frustrado diz ao barmen:
- Zé, me ve uma garrafona de cachaça...
- Que cara é essa? O que foi que aconteceu?
- É o meu filho. Descobri que ele é gay!
E enche a cara... duas semanas depois:
- Zé, me vê uma garrafona daquelas de cachaça, e uma de uísque, pra afogar as mágoas!
- Mas o que foi que aconteceu?
- é o meu outro filho. Descobri que ele tambem é bicha!
- Poooorrra, impossível!
E lá vai cachaça goela abaixo... dá mais algumas semanas, e volta o mesmo homem, obviamente desconsolado:
- Zé, manda ver uma garrafona daquelas de conhaque!
No que o barman responde deseperado:
- Mas será que não tem ninguém na tua familia que goste de mulher???
- Pois é, descobri que minha esposa gosta...
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- Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baina, que adoro. Qualquer
dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado. Após o exame do médico:
- Seu caso realmente é bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O
senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total.
- Faco qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo? - Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor
receber um orgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Além disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não
se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vítimas de acidentes e assim que eu encontrar um ânus em condições marco o
transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de controle de
transplante:
- Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor está satisfeito?
- Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita
pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura!
- Mas, hummm, o senhor não está estranhando nada? Esta tudo 100% mesmo?
- Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.
- Fale.
- Bem, é que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar...
- Eu tinha medo disto. Não quiz lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos
o ânus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência. Mas diga-me uma coisa. O que o senhor faz quando acontece essa coisa
estranha? - Ora doutor, já que o rabo não é meu mesmo, eu dou, né?
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O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centimetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe
pergunta:
- É para fatiar?
- Tá achando que meu cu é cofrinho, querido!
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Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:
- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.
- Bola de futebol?! Exclamaram as outras duas.
- É sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarroes me agarrando. Tudo isso durante 90
minutos! Ah! Ia ser demais!
- É mesmo! concordoram as bichonas.
Aí foi a vez da segunda, que mandou essa.
- Eu gostaria de ser um campo de futebol. ê- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas
camisas suadas! Ah! Eu ia ficar doida!
A terceira bicha não se conteve: - Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!
- Ah, não agora nos não entendemos! Replicaram as dondocas.
- Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermerões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por tras, e eu saio pela cidade que nem uma
doida gritando
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Uma bichinha está indo pro interior num trem, logo ja fica de olho num matuto que não demora muito, fica de olho nela. Os dois combinam o preço da foda
e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha. Dali apoco no meio do bembão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com
que a manguaca do matuto entra com tudo no cu da bicha. A bicha virou o zoinho e disse:
- Ai tô falida!
O matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha: - Você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cu.
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Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:
- Papi, papi, eu estou com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, sério, falou:
- Faz o seguinte: bata em um liquidificador, 2 vidros de óleo de ricino, 1 vidro de leite de magnésia, 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga, 2 ovos de pata,
1 coca-cola pequena quente, 2 colheres de azeite de dendê, até uniformizar a cor. Depois, toma numa só virada.
- E isso vai me curar?
- Se vai curar, eu duvido, mas que você vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai!
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Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda exitada
para a pracinha na frente do hotel e esclama à sua companheira:
- Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?
- Neves?? Cadê esse Neves??? Cadê?
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Um casal de gays decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguel. Quando a
criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê. Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas criancas que
choravam bastante, com excessão de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos bichas:
- Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho... - Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cu e logo vê como ele berra!!!
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Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso
ele resolve indagar a um deles:
- O que está havendo, vocês assim com a bunda de fora na janela??
- E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder.
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Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus. O ônibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar, o motorista disse:
- O, menino! Vai tomar lá atrás!!
- Oba, até que enfim a prefeitura se lembrou da gente!
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Uma bicha entrou num sex-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "pênis de borracha". O vendedor a leva numa sala reservada e
mostra varios "pênis" de tamanhos e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho:
- Eu quero aquele vermelhão lá aquele canto. - Ei, bicha, os pênis são do Extintor de Incêndio para cá
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Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de
fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam. Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa,
provocando um grande estrago. As bichinhas sairam loucas:
- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... – e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu aspero o caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhor. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que pagar.
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutível:
- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a polícia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a polícia, a motorista insistia:
- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pa-gar sim se-nhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!
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Sexta-feira passada (Pascoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um "baita" marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo
alvoroçadas, uma diz:
- Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira santa. Não se pode comer carne!!
- E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...
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- Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,
abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente.
- Porque você não faz o mesmo?
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!
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Dois portugueses foram jogar tênis.
Voltaram descalços.
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Três loucos conseguiram fugir do hospício, então andando na rua, um deles deu a idéia:
"Vamos brincar de maçãzinha?"
Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um pé de maçã...
O primeiro louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!"
splash, se espatifou no chão...
O segundo louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!
splash, se espatifou no chão...
O terceiro louco não queria pular... então os outros dois gritavam debaixo do pé de maçã:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
No dia seguinte eles persistiram:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Na semana seguinte eles tentaram novamente:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:
"Então enfia o dedo no cú e cheira!!!"
Após enfiar e cheirar... Zé pulou da árvore enquanto
gritava:
"Eu tô PODRE!!!!!"
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O bêbado estava no bar, aí o dono do bar perguntou ao bêbado:
- Vc quer ir para e beber bem muito essa noite.
o bebado respondeu:
- Quero onde é a festa.
dono do bar:
- Vc vai aqui direto chegando no meio da ladeira vc vai encontrar uma casa com um monte de gente, vc já entra batendo parabéns.
Mas o que o bebo não sabia era que no lugar de uma festa iria encontrar um velório.
Pois bem o bebo chega no velório e já entrar batendo parabéns.
Chegam dois homens, levam o bebado para fora e dão um cacete nele e depois diz:
- Vc não vergonha na cara ver que é um velório e chegar batendo parabéns?
E o bebado responde:
- Bem que eu achei o bolo grande demais!
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NO CÉU, CHEGA UM HOMEM BEM MORENO E SÃO PEDRO LHE PERGUNTA:
- QUEM É VOCÊ?
ELE DIZ: - EU SOU LEONARDO DI CAPRI
ENTÃO SÃO PEDRO SAI E VAI FALAR COM DEUS:
- VEM CÁ, DEUS, O TITANIC AFUNDOU OU PEGOU FOGO?
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- Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!
- Júnior, seu desgraçado! Vai já para a escola e peça desculpas a sua professora !
- Qual escola ?!?
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Um avião com problemas no motor caiu numa ilha deserta', sobreviveram três loiras. Passaram dias, e as três loiras cansadas de andar pela praia
tropeçaram numa lâmpada mágica. Sem saber o que era esfregaram a lâmpada e saiu um gênio que disse: cada uma de vocês tem direito a um desejo.
Uma das loiras pediu tira-me dessa ilha, e o gênio a transformou numa morena, e ela foi embora da ilha nadando. A outra loira pediu: tire-me dessa ilha só
com mais facilidade do que a outra, e o gênio a transformou numa mulata que construiu um barco e foi embora da ilha. A ultima loira pediu ao gênio tire-me
dessa ilha com mais facilidade do que as outras duas loiras, E o gênio a transformou em um homem e ele atravessou a ponte.
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O que o elefante disse pro homem nu?
"Mas você consegue comer amendoim com isso?"
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Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamar de "Senhor"...
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Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
É só gritar "Bingo".
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Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sêmen?
Por beber em serviço.
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Por que Hitler odiava os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.
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O que é preciso para reunir os Beatles?
Mais três balas.
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Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
Vai almoçar ou vai ao cinema?
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Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
- Tem. Por que, você foi picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
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Na sala de aula:
- Juquinha, em quantas partes se divide o crânio?
- Depende da porrada, professor...
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Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma
mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
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A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por
pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado...
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E dizem que inventaram um novo serviço 0900, é o Disk-Psiquiatra.
Funciona mais ou menos assim: você liga e um computador atende e diz:
- Se você é obsessivo compulsivo, tecle 1 repetidamente.
- Se você é uma pessoa muito dependente, peça para alguém teclar 2.
- Se você tem múltipla personalidade tecle 3, 4, 5 e 6.
- Se você está indeciso, tecle 7 que a sua chamada será transferida para a Central novamente.
- Se você é disléxico, tecle 96969696969.
- Se você é amnésico, tecle 8 e diga o seu nome, endereço, número de telefone, data de nascimento e o número da sua carteira de identidade.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você é maníaco-paranóico, nós já sabemos quem você é, por favor fique na linha enquanto rastreamos a sua chamada.
- Se você é esquizofrênico, concentre-se que as vozes do além lhe dirão que número você deve teclar.
- Se você é maníaco-depressivo, tecle qualquer um, porque ninguém vai atender mesmo!
- Se você é leitor da Humor Tadela, por favor anote o número do Disk-Hospício e ganhe uma semana de internação gratuita no nosso SPA Nador!
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Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Dizia o francês:
- Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!
E o inglês:
- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser
brasileiros!
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O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a
ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para
Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa,
já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o cumpadre no sofá pelados. Tira os óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira,
pelados! Põe, pelados!
E Manuel diz:
- Puta que pariu! Essa merda já quebrou!
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A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo... o papai o matou com o remo !!!
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Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se
ela gostaria de ir para cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz:
- Eu sei como você pode transar com essa freira......
O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:
- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai
pensar que é Jesus Cristo... e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.
Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
- Hahahaha! E eu sou o motorista, tchê!
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Três bichinhos recem nascidos passeavam com suas mães. Eram eles, um patinho, um veadinho e um gambazinho. Ao atravessarem uma
rodovia, um carro atropelou e matou as três mães e os bichinhos ficaram órfãos e o que é pior: sem saber que bicho eram. Foram andando, muito tristes,
até que encontraram uma sábia coruja para quem perguntaram que bicho eram. Primeiro foi o patinho:
- A senhora sabe que bicho eu sou?
- Ora, respondeu a coruja, você não tem um bico arredondado? Não tem nadadeiras? Pois então, você é um patinho. Depois foi a
vez do veadinho:
- E eu? que bicho eu sou?
- Ora, você não é amarelinho? Não dá pulinhos? Pois você é um veadinho.
Então foi a vez do gambazinho perguntar:
- E eu? A senhora sabe que bicho eu sou?
- Oras - disse a sábia coruja - você não é preto e branco? Não é fedido? Pois só pode ser um CORINTHIANO...
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Tipos de Peido
Político - Peida e promete que vai cagar
Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas
Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão
Romântico - E o suspiro de um cu apaixonado
Turco - Peida de uma vez só para economizar
Patriota - Levanta para peidar
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Sentimental - Peida e suspira
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
Cínico - Peida e ainda ri
Indignado - Peida e não se conforma
Fingido - Peida e fica serio
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Orgulhoso - Peida e confessa que peidou
Desastrado - Vai peidar e caga
Mentiroso - Peida e nega tudo
Curioso - Peida e fica perguntando quem foi
Descarado - Peida e põe a culpa nos outros
Artista - Ensaia antes de peidar
Ingênuo - Peida sem saber
Convencido - Peida e diz que seu peido e o mais bonito
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes"
Comodista - Peida sem se mexer
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Corajoso - Avisa que vai peidar
Liberal - Peida na frente dos outros
Discreto - Peida sem fazer barulho
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Tímido - Tem medo de peidar
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Insensível - Caga nas calcas e pensa que peidou
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sádico - Peida dentro do elevador
Medroso - Peida com medo do barulho
Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto
Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido
Assassino - Enforca o peido
Delegado - Prende o peido
Apaixonado - assume o peido da mulher amada.
Químico - aquele que peida e analisa o grau de poluentes.
Assassino - estrangula o peido.
Atleta - peida e sai correndo.
Cínico - peida e põe a culpa nos outros.
Músico - aquele que peida em vários tons.
Azarado - aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca - aquele que peida para ver a cor.
Cientista - engarrafa o peido para analisar.
Educado - pede licença para peidar.
Hippie - considera o peido uma manifestação de arte.
Egoísta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Incendiário - acende um fósforo para ver se pega fogo.
Inteligente - aquele que peida e sai de perto.
Meteorológico - peida e diz que foi um trovão.
Religioso - aquele que peida e vai se confessar.
Ninja - silencioso mas mortal.
Cínico - peida e pergunta quem peidou.
Fingido - peida e fica sério.
Delegado - prende o peido.
Irresponsável - sabe que está com diarréia e mesmo assim arrisca um peido.
Covarde - peida e foge do mau cheiro.
Colecionador - cataloga e classifica todos os seus peidos.
Corajoso - avisa que vai peidar.
Negligente - dá peidos sem qualquer preparação.
Patriota - levanta para peidar.
Professor - dá aulas de Flatulência Aplicada.
Rebelde - usa o peido como forma de protesto.
Veterano - reúne os velhos amigos para falar sobre os peidos de antigamente.
Alienado - Peida inconscientemente.
Ateu - Peida dentro da igreja.
Boa fé - Peida e diz "Que cheiro estranho!"
Detetive - Peida e procura quem peidou.
Gay - Considera o peido um ventinho gostoso.
Herói - Está com caganeira e ainda consegue peidar.
Idiota - Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Infeliz - Pensa que vai peidar e caga na calça.
Leproso - Peida e vai buscar o cu na esquina.
Louco - Peida e pensa que levou um tiro.
Químico - Peida e analisa o grau de poluente.

Moral da história:
O peido foi a maior tentativa da natureza para que o cu falasse!
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O Fulano tava no bar tomando sua cervejinha depois do serviço quando chega um amigo seu da escola que não via há quase 30 anos, o Cicrano. Papo vai
papo vem, depois de muitas cervejas, whiskys, tequilas, vodkas, caipiras e outras bebidas mais, o Beltrano, dono do bar, vem avisar que o bar tá
fechando. O Sicrano convida, vamos lá em casa continuar o nosso papo, tira a bunda dessa cadeira e vamos embora. O Fulano, depois de tanta bebida,
levanta e cai de boca no chão na hora. O Sicrano ajuda ele a se levantar, leva-o até a porta, pergunta se ele tá bem, solta-o. A vizinhança só escuta aquela
barulheira, como se "alguém" rolasse escada abaixo. Mais uma vez, Sicrano ajuda seu amigo e coloca-o no carro. Fulano já tá todo arrebentado, e ainda
fecha a porta na sua perna. Sicrano decide levá-lo direto pra casa. Depois de rodar um monte pela cidade do amigo (bêbado demais pra direcionar
qualquer um), consegue o endereço do Fulano discando pro 102. O Fulano se
levanta do carro e adivinhe... Cai, levanta-se e cai. Tropeça na escada de casa e cai. Sicrano procura a chave na roupa do amigo e abre a porta. Depois de
mais algumas quedas, Fulano chega no hall da casa, cai e fica ali, estirado, até de manhã cedo. Umas duas horas depois de sua chegada e acordado pela
mulher, que já vai dizendo: Ahhh... cachorro. Chegou da rua é... Onde esteve a noite toda? Não benzinho, é que eu tive que trabalhar até tarde ontem,
cheguei morto de sono e dormi aqui mesmo. Claro "querido". E como é que a tua cadeira de rodas foi parar no bar do Beltrano?
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Um pai vai levar o filho pra comprar cabras e examinando a cabra, põe a mão nas pernas, no rabo e fica coçando a bunda da cabra. Pai, por que você
põe a mão na bunda da cabra? É para ver se essa cabra tá boa pra comprar. Pai, então o leiteiro quer comprar a mãe!
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Ela tava casada com o Manuel há vários anos. Percebendo que o casamento já tava mais chato do que visita de sogra em feriado, ela teve uma idéia:
Manuel, vamos motivar um pouco nosso casamento? Como assim? Vamos brincar de amantes? Está bain. Saíram. Ela entrou num restaurante, ele foi
atrás, sentou numa mesa ao lado. Ficaram se paquerando, um piscando pro outro, etc. Ela saiu, fez um sinal pra ele, que foi atrás. Ela pegou o carro,
saiu e ele foi atrás, seguindo-a. Chegaram em casa, ela fez um sinal pra ele entrar, foram pro quarto, tiraram a roupa. Quando estavam prontinhos,
ela ouviu um barulho na cozinha e falou: É meu marido. E o Manuel, mais que depressa, se atirou pela janela.
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A professora pergunta ao Pedrinho:
Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas Pedrinho a mula-sem-cabeça não existe, é apenas uma lenda, você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mas Mariazinha o saci-pererê não existe, é apenas uma lenda, você não precisa ter medo.
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- Joãozinho, do que você tem mais medo?
- Do Mala men, fessora.
- Mala men?, nunca ouvi falar, quem é esse tal de Mala men?
- Quem é, eu também não sei fessora, mas minha mãe sempre quando reza de noite ela diz, "não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do Mala Men.
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Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho
responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana esta muito bem e manda-o de novo para a
cama. No dia seguinte a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro
pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o
vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte o vovô morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho
para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo
porque sonhou que o papai havia morrido. O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem vai para a cama e não
consegue dormir. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar
uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada. Ele evita todo o mundo de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a
cada rua e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa. Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!!!
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o leiteiro, que morreu aqui na porta de casa hoje de manha?
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Teoria do banheiro
01. Defende-se uma teoria. A de que todo mundo, quando vai ao banheiro "passar um fax",
02. Dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa, de quais dos exemplos abaixo você já participou?
03. "FANTASMA" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
04. "CLEAN" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.
05. "MONTINHO" - Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca
pra não borrar.
06. " QUERO MAIS" - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
07. "HEMORRAGIA CEREBRAL" - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
08. "TORPEDO" - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
09. "EMBORA EU QUEIRA" - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros
públicos.
10. "CAMINHÃO BASCULANTE" - Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar.
11. "AERÓGRAFO" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do
vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
12. "ILHA" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
13. "CHAMA O ENCANADOR" - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
14. "HÉRNIA DE DISCO" - Requer tanta forca que você acha que tá saindo de lado.
15. "ESTOU PARINDO" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de
batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.
16."RABO DE MACACO" - Não para de sair. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o
bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
17. "COELHINHO" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e fazem barulhinho ao cair na água.
18. "CABUM" - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
19. "PROMETO MASTIGAR MELHOR" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
20. "MORREU UM BICHO AQUI DENTRO" - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO".- É claro que você não
avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas
saem correndo e engasgando ali de dentro.
21. "AINDA TEM UM PENDURADO" - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair porque, se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
22. "LANÇA CHAMAS" - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
23. "PRIMOGÊNITO" - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
24. "MIGUEL" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
25. "LAGARTIXA" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
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REMÉDIO PARA RONCO
É uma cidadezinha do interior. Um vendedor precisa pousar lá e vai para o único hotel da cidade mas que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que
avisá-lo: o sujeito ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto.
Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele dizendo:
"Boa noite, coisinha linda"... E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado.
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Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima.
Estava completamente só. O homem chama o garçon e pede-lhe para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, adivinhando que, se a mulher
aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçon levou o vinho à mesa da mulher.
* Isto é um presente daquele cavalheiro - disse.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçon, e o garçon entrega ao destinatário.
O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro
das calças."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçon, para que ele entregue à mulher.
O bilhete dizia: "Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850iL e uma Mercedes 560SEL na minha garagem. Além disto, tenho
cerca de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu
cortaria cinco centímetros.
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Uma senhora idosa respondia,
no tribunal, às perguntas do advogado de defesa.
- qual a sua idade?
- 80 anos.
- No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que aconteceu?
- Estava eu sentada no balanço, na minha varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente, sentou-se ao meu lado.
- A senhora o conhecia?
- Não , mas ele foi muito amigável.
- O que aconteceu depois?
- Ele começou a acariciar a minha coxa.
- A senhora o deteve?
- Não
- Por que não?
- Porque foi agradável. Ninguém havia feito isso desde que me Eurico faleceu há quase trinta anos
- O que aconteceu depois?
- Ele acariciou os meus seios.
- A senhora o deteve então?
- Não.
- Por que não
- Por que me fez sentir viva e excitada.Não me sentia assim havia anos.
- O que aconteceu depois?
- Bem eu estava tão quente que abri as pernas e disse : " Me possua, rapaz!"
- E ele a possuiu?
- Com os diabos, não! Foi aí que ele gritou: "1º de Abril!" E ai eu dei um tiro no desalmado!!!!
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A professorinha mandou os alunos fazerem uma redação com o tema: "Mãe ... só tem uma"
No dia seguinte, todos na sala, ela chama a Mariazinha para ler sua composição. E a Mariazinha:
- "Eu estava doentinha, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou
VickVaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei boazinha. Mãe ...só tem
uma".
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para a Mariazinha.
Chamou o Pedrinho, que já foi logo lendo a dele: "- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar
nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu
fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola, fiz a prova e tirei 10. Mãe ... só tem uma".
Mais aplausos, agora para o Pedrinho. A professora deu dez para ele também...
E chamou o Juquinha: - Cheguei em casa, minha mãe que estava na cama trepando com um negão e gritou para mim: Juquinha, seu moleque safado, vai
lá na geladeira e traz duas cervejas. Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: Mãe ... só tem uma."
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Perguntas cretinas – respostas idiotas
O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?
- Baseado em fatos reais.
Qual é o fim da picada?
- Quando o mosquito vai embora...
O que um tijolo falou pro outro?
- Há um ciumento entre nos.
Qual e a comida que liga e desliga?
- O Strog-ON-OFF.
Como se faz para ganhar um Chokito?
- É só colocar o dedito na tomadita.
Qual o vinho que não tem álcool?
- Ovinho de Codorna.
O que é que a banana suicida falou?
- Macacos me mordam!!!
Qual é o doce preferido do átomo?
- Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
- É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende o telefone?
- Proton!
O que um cromossomo disse para o outro?
- Oh! Cromossomos felizes!
O que o espermatozóide falou para o óvulo?
- Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
O que o polvo d isse para a lula?
- Ah, eu tô molusco!
Como as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
O que são dois pontos pretos no microscópio?
- Uma blacktéria e um pretozoário.
Qual e a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau?
- O nariz.
O que é um ponto marrom no pulmão?
- Uma brownquite.
O que e um pontinho vermelho no meio da porta?
- Um olho mágico com conjuntivite.
O que o canibal vegetariano come?
- A planta do pé e a batata da perna.
Por que as estrelas não fazem miau?
- Porque Astro-no-mia.
Por que a vaca foi para o espaço?
- Para se encontrar com o vácuo.
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Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz, sua bola foi parar no meio das árvores. A mulher procurou, procurou e quando a
encontrou, havia um sapo adormecido sobre ela.
Cutucou o animal que, acordando, pediu-lhe para deixá-lo livre, ao que, como recompensa, ele lhe proporcionaria a realização de três desejos.
"Contudo", continuou o sapo, "devo avisá-la que qualquer que seja seu pedido, seu marido também receberá o mesmo, porem três vezes maior ou melhor.
A mulher pensou por um momento e concordou.
- "Ok... meu primeiro desejo e ser a mulher mais bonita do mundo!"
- "Assim seja", respondeu o sapo, "mas aviso que seu marido será três vezes mais bonito."
- "Tudo bem", disse a mulher, "porque eu serei a mais bela e nesse caso ele só terá olhos para mim. Meu segundo desejo é ser a pessoa mais rica no
mundo!"
Novamente o sapo concordou e repetiu o aviso:
- "Seu marido sera três vezes mais rico do que você!"
A mulher novamente concordou, afinal ela seria a segunda mais rica e bela.
- "Muito bem", continuou o sapo, "e agora, qual é o seu terceiro e último desejo?"
- "Bem... eu quero ter um leve ataque cardíaco!"
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Vamos malhar...
1) Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.
2) Me inscrevi numa academia, no ano passado, e não perdi um quilo sequer...Parece que é preciso participar das atividades...
3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.
4) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.
5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.
7) A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.
8) Eu não corro porque derruba o gelo do copo.
9) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos....
10) Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?
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O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu
que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo.
Então, ele teve uma idéia... No dia seguinte, foi a uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora... Nisso
veio andando uma velha senhora que, ao deparar-se com aquele estranho "objeto" na areia, falou, numa voz trêmula :
Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa...
Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa...
Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa...
E hoje, que eu tenho 80, essa porra cresce em qualquer lugar!!
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Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta,
seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão
do sujeito e diz debochando:
- Ahaha! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido,
e vai consultar um urólogo que também confirma o diagnóstico. Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que,
depois de uma boa decompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, l á na China. Afinal, eles devem estar
acostumados com esta doença. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao
examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
- É verdade.
- E o senhor fez uma bobagens com as garotas?
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico brasileiro?
- É verdade.
- E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
- É verdade.
- Pois bem! Não vai precisar cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
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E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos. Gemendo de dor,
ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. – Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa
todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
- Ufa! Fez ele e levantando a cabeça fala:
- Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!
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Como se Comportar no Elevador
1 - Arrume uma caixa de papelão e escreva "cabeça humana" nos lados. Ande sempre com ela.
2 - Encare um dos passageiros por um tempo. Depois grite "Você é um deles!" e corra desesperado para o canto oposto.
3 - Fique parado e em silêncio no canto do elevador, olhando a parede, sem sair.
4 - Murmure com voz demoníaca: "Preciso de um corpo novo para habitar..."
5 - Quando só estiver você e uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela por trás. Quando ela se virar, finja que não foi você.
6 - Entre no elevador aparentando sentir muita dor. Abra discretamente o paletó ou a blusa e murmure para o seu próprio corpo:
"Calem a boca! Droga!
Calem essa maldita boca!".
7 - Ao entrar no elevador, desenhe um quadrado com giz no chão e peça aos passageiros que não invadam seu "espaço pessoal".
8 - Segure a porta como se você estivesse esperando alguém. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: "E aí, Andrade,
como estão as coisas?".
Continue conversando com seu amigo imaginário até chegar ao seu andar. Faça isso todos os dias.
9 - Abra sua pasta dentro do elevador, olhe para dentro e diga: "Tem ar suficiente pra você aí?".
10 - Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: "É pra mim? É pra mim?"
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FRASES ENCONTRADAS EM CAMISETAS
Fez cinco anos de engenharia e... Não civil pra nada.
Não bebo água... os peixes transam nela!
Quando é hora de bebê, nóis bebe... Quando é hora de comê, nóis cóme... Quando é hora de trepá, nóis trepa... Quando é hora de
trabaiá...
...aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!
Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
Quando a galinha é boa ...o pinto cresce!
Nunca tive problema com drogas...só com a polícia!
Cheiro branca... preta, loira, e mulata!
Dinheiro não traz Felicidade... então me dê o seu e seja feliz!
Agora vou votar nas putas... cansei de votar nos filhos delas!
Se eu estiver bêbado e você for bonita... aproveite-se de mim.
Sexo quando é bom, é ótimo... quando é ruim, mesmo assim é bom!
Seu namorado não faz Direito?... Eu faço!
Existem pessoas que só pensam em: Dinheiro, Sexo, e Bebida... Eu sou uma delas! Faço Relações... Públicas também
Comecei uma DIETA cortei a bebida, as comidas pesadas e em duas semanas... perdi 14 dias
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Extra!!! Extra!!! Definitivamente descoberto o famoso ponto G delas. O ponto G das mulheres está no fim da palavra SHOPPING...
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P: Como os portugueses descobriram o Pau Brasil?
R: Levantaram a tanga dos índios.
P: O que tem escrito na sola do sapato do Português?
R: Este lado para baixo
P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R: Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele
P: Por que que o portugues coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pastelrizado
P: Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por que?
R: Nao deixaram os bombeiros entrarem porque eles nao eram socios.
P: Por que os portugueses nao fecham a porta quando vao ao banheiro?
R: Para nao olharem pelo buraco da fechadura
P: Po r que que os portugueses deixam a televisao ligada o dia inteiro nos fins de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente
P: Qual a diferenca entre um estudante portugues burro e um estudante portugues inteligente ?
PB- copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno.
PI- Não copia nada porque ele sabe que a professora vai apagar mesmo.
P: Como portugues faz leite em po?
R: Congela o leite e rala
P: Por que o Manuel so usa roupa molhada?
R: Porque na etiqueta vem escrito: "lave e use"
P: Por que o pinto do portugues e vermelho e roxo?
R: porque depois de mijar, ao inves de balancar ele torce
P: Como se tira leite das vacas em Portugal?
R: Um portugues segura a teta da vaca e outros quatro levantam e abaixam a vaca.
P: Por que o portugues nao toma lei te gelado?
R: Porque ele nao consegue colocar a vaca na geladeira
P: O que o portugues disse quando viu uma casca de banana no chao?
R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo!
P: Qual a diferenca do vinho portugues para os outros vinhos europeus?
R: Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha é do outro lado".
P: Como voce descobre que a padaria do portugues foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atras da orelha
P: Por que o portugues nao toma banho na primavera e no outono?
R: Porque no chuveiro dele so tem a chave Inverno/Verao.
P: Por que o portugues nao molha a cabeca antes de passar xampu?
R: Porque ele usa xampu para cabelo seco
P: Por que o portugues paulista leva garfo e faca quando dirige?
R: Porque tem dia em que ele entra no rodizio
P: Como o portugues faz para caçar um coelho?
R: Se esconde atras da arvore e imita o som de uma cenoura
P: Por que o portugues nao pega onibus?
R: Porque esta escrito "Mantenha distancia"
P: Por que o Portugues levou uma escada para o restaurante ?
R: Para comer peixe na telha.
P: O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
R: Esperam mais um portugues, pois o filme e proibido para menores de 18.
P: Porque o portugues senta na ultima cadeira do cinema?
R: Quem ri por ultimo ri melhor...
P: Um dia, um portugues foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, no segundo dia
pintou apenas 4,5Km, e no terceiro dia, pintou somente 1km. Porque?
R: quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava...
P: Porque portugues nao consegue andar de moto?
R: porque ele compra Yamaha.
P: Porque o carro eletrico nao deu certo em Portugal?
R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou...
P: Porque os portugueses comem muito macarrao parafuso?
R: pra combinar com farinha de rosca...
P: Porque o Manuel nao acreditou quando disseram que sua mulher andava fazendo sexo oral por ai?
R: porque ela era muda...
P: Porque moto-taxi nao deu certo em portugal?
R: porque nao tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista.
P: Qual o nome dado a serie ANOS DOURADOS la em Portugal?
R: BUNDAS FANTASTICAS
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O que é um churrasco...
(Escrito por uma mulher)
"O churrasco é o único cozimento que um homem faz; quando um homem se propõe para realizar um, a cadeia dos acontecimentos é
a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à
churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar.. e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca
estão satisfeitas...
RESPOSTA
(Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer
cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,800 Kg Que o açougueiro disse ser " Ótima ", pois não
conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa? Ela prepara isto só para as mulheres comerem. O homem come só a carne.
03 - Temperar carne??? Na carne só se joga sal grosso na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as frescas.
Homem que é homem, come com as mãos.
04 - Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha ou para
um espeto que tem que ser virado à toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: " Não quero comer sangue " ; " Isto está
muito cru... " ;
" Deixa passar um pouquinho mais ( após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estaria no ponto uma hora antes ). Ou
seja, elas acabam comendo carne em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o espeto.
07 - Ainda bem que somos nós é que tiramos a carne do fogo, pois se fossem elas, comeríamos carvões como os descritos no
parágrafo anterior.
08 - Pratos??? Só se for para elas mesmas!!!!
09 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça?? Só usei meus dedos!!! (limpei na calça).
10 - Realmente, ninguém nunca vai entender as mulheres.... Nem elas nunca vão entender o que é um churrasco!!!!!"
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O caipira entra no cartório para registrar o filho:
- Pois não - diz a atendente (até parece que eles são tão educados, só em piada, mesmo). - Qual o nome da criança?
- Ebatata de Souza!
- Ebatata?
- Sim! Ebatata de Souza!
- Desculpe-me (agora já virou ficção científica), senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.
- Por que não?
- Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto?
- É que eu sou plantador de batatas!
- E daí?
- É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!
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O Papagaio Clarence
O ladrão está arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz às suas costas:
- Deus e Jesus estão te olhando!
Apavorado, ele se volta em direção a voz e vê um papagaio em cima de um poleiro.
- Foi você que disse que Deus e Jesus estão me olhando? - pergunta ele, incrédulo.
- Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é Clarence!
- Clarence? Isso não é nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers!
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Auto-Posto
Uma bicha entra em um banheiro público e vai mijar ao lado de um negão. Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
- Nossa! Tudo isso é um peru?
- Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
- Ah! Que maravilha! - responde a bicha, abaixando as calças - Então enche o tanque!
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Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta a classe:
- De quem e esse retrato?
Silencio absoluto.
- Eu vou ajudar voces um pouquinho. E por culpa desse senhor que nos
estamos passando fome.
- Ah, professora! E que sem a barba e o uniforme nao dava para reconhecer!
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Fidel esta fazendo um de seus famosos discursos:
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrificios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguem da multidao.
- E teremos de entender que havera menos alimentos!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vao aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quadruplo!
Ai o Fidel pergunta ao chefe de seguranca:
- Quem e esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante.
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O povo cubano estava todo reunido em uma apresentacao publica com o ditador, e o seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e
dizia:
- Mira, pueblo de Cuba! Aca esta Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo?
E o povo:
- La tiene!
- Fidel no tiene los pelos de Cristo?
- Los tiene!
- Fidel no tiene lo ojos de Cristo?
- Los tiene!
Um bebado entao berra do meio da turba:
- ENTONCES, PORQUE NO CRUCIFICA-LO?
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Fidel sofre um enfarte, e a familia o leva ao hospital.
O medico diz:
- Nao tem esperanca.
O irmao pergunta:
- Ele vai morrer?
- Nao. Vai continuar vivo.
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- Sabia que Adao e Eva eram cubanos?
- O que faz voce pensar isso?
- Nao tinham roupas, andavam descalcos, nao podiam comer nada e ouviam dizer que estavam num paraiso...
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Fidel vai a um centro espirita e, na sessao, consegue conversar com a mae morta:
- Mae, no proximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, meu filho, vai.
- E o povo vai estar comigo?
- Nao, vai estar comigo.
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O governo revolucionario vai tomar todas as providencias para que 'nenhum' cubano va para a cama sem comer.
Vai recolher todas as camas.
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Um surdo-mudo chega a um bar, passa a mao sobre uma suposta barba, e passa o dedo pelo pescoco, como se estivesse sendo degolado.
O garcom serve um cuba-libre.
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Qual o pais mais proximo do inferno?
- Cuba.
- Nao, o Haiti. Cuba ja e o inferno.
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O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno:
- O que voce quer ser quando crescer?
- Estrangeiro.
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Estes são os 10 mandamentos para trabalhar bem (passe para sua equipe),segundo o sábio chinês CHIM PAN ZE:
01) Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
02) Se você não é parte da solução, é parte do problema.
03) Se procura uma mão disposta a te ajudar, vai encontrá-la no final do teu braço.
04) Quem sabe, sabe. Quem não sabe, é chefe.
05) Na verdade, o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
06) Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
07) Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa.
08) Uma tarefa fácil se torna difícil se é você quem tem que fazer.
09) Você não é um completo inútil: ao menos serve de mau exemplo.
10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas...... por que se arriscar ?
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Sabem o que é uma loira a correr?
Fast food.
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Amit era um alto funcionário na corte do Rei Akbar. Ele, havia muito tempo, nutria um desejo de beijar os seios da rainha. Porém, todas
as vezes que tentou saiu-se mal. Um dia ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para
ajuda-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit fez o acordo. No dia
seguinte Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha , que o deixara fora enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando, o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal
disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por umas horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser
encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar chamou Amit, que pelas horas seguintes, beijou os seios da rainha até se fartar. Satisfeito, ele se
encontrou com Birbal. Como a missão deste já fora cumprida e seu libido estava satisfeito, ele se recusou a pagar o conselheiro e ainda o
escorraçou. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o facto ao rei. Mas Amit havia subestimado Birbal. No outro dia,
por vingança, ele colocou o mesmo líquido nas cuecas do rei, que imediatamente mandou chamar Amit...
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Gêmeos chineses
FU e KU eram dois chineses gêmeos.
FU veio para o Brasil e deixou o KU na China, alguns meses depois veio também o KU para o Brasil.
Passeando na Avenida Rio Branco, KU se apaixonou pela mãe da namorada de FU, ficando, assim,
o FU gostando da filha e o KU da mãe.
Enquanto a filha acariciava o rosto de FU, a mãe alisava os cabelos do KU.
FU e KU foram fazer uma entrevista com o Presidente da República.
Ao saltarem do automóvel, KU recebeu um cisco no olho, e quando o Presidente chegou,
encontrou o FU soprando o olho do KU.
Quando o Presidente se retirou, Levou o FU e deixou o KU à disposição do Ministro.
Certa vez em discussão, FU se irritou e meteu a bengala no olho do KU.
Revoltado FU voltou para a China e deixou o KU no Brasil.
O governo Chinês exigiu o retorno do KU que ficou no Brasil, porém o Ku não que voltar.
O ministro está em apuros para resolver se o Brasil manda o KU pra a China, ou se a China dá o KU para o Brasil!
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a.. O pai da Malu Mader é o Malu Fader
b.. Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
c.. Você não tem, mas o Frankstein
d.. Eu não vou furar. O Juca Kfouri
e.. Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil
f.. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete
g.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
h.. Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
i.. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
j.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
k.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
l.. Eu pinto paredes. E o Jânio, Quadros
m.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
n.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
o.. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta
p.. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
q.. Eu fumo. E o Celso, Pitta
r.. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent
s.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa
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Todo homem tem 4 grandes sonhos:
1° - Ser tão BONITO , quanto a mãe acha que ele é.
2ª - Ter tanto DINHEIRO , quanto o filho acha que ele tem.
3° - Ter tantas MULHERES, quanto a mulher dele acha que ele tem.
4° - Ser tão BOM DE CAMA, quanto ele acha que é.
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VOCÊ SABE DE ONDE DESIGNARAM A PALAVRA QUE ORIGINOU O "V.I.A.G.R.A."?
V. aginas
I. nsatisfeitas
A. gradecem
G. rande
R. emédio
A. mericano
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Uma mulher vai seguindo de carro numa estrada. Um homem vai na mesma estrada, mas no sentido oposto. Ao cruzarem-se o homem
abaixa o vidro e grita:
- VAAAAAACA !!!!
A mulher imediatamente abaixa o vidro e responde:
- COOOORNO!!!
Cada um continua o seu caminho, mas a mulher, que vai sorridente, ao virar a primeira curva, bate direto em uma gigantesca vaca deitada
no meio da estrada...
Moral da história: "As mulheres nunca entendem o que os homens querem dizer."
***************
A empregada com uma amiga ao telefone:
- Menina do céu! Aqui nessa mansão onde eu trabalho, agora é tudo fachada!
- Por que? - Pergunta a amiga.
- Nada é dos patrões... tudo é emprestado!!!
- Como assim??
- Veja bem... a roupa que o patrão usa é de um tal de "Hugo Boss"... a gravata é de um tal de "Pierre Cardin"... e o carro é de uma tal de
"Mercedes"... parece que nada é deles.
- E depois a gente é que é pobre...
- Pois é, menina. O pior de tudo você não sabe ainda! Outro dia, o patrão tava falando no telefone que tinha um "Picasso"... Mentira dele!!
É pequenininho de dar dó! Eu já vi!!!
***************
QUANDO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece.
POR QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens consigam lembrar delas.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!
POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS·E CARINHOSO?
Porque normalmente eles já têm namorados.
COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
Viúva.
COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.
O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.
O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE VOCÊ FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que você pudesse amá-la.
Homem: MAS POR QUE FEZ ELA TÃO BURRA?
Deus: para que ela pudesse amá-lo.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM HOMEM E UM ESPERMATOZOIDE?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem um dia seres humanos.
***************
Só dá Portugueses . . .
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Por que dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2
latinhas. coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas!
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil
para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois! Um bate na porta, o outro abre!
SEGUINDO AS INSTRUÇÕES
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. É justamente o
avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um
extintor de incêndio, com a seguinte inscrição:
"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
***************
Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
Por que na caixa está escrito : "Abra aqui.
***************
Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço.
***************
P: Um dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada.
No primeiro dia, ele pintou 45 km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5 km, e no terceiro dia, pintou somente 1 km. Porque?
R: quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava....

***************
O português chega ao puteiro e pergunta à cafetina:
- Quanto custa para levar pra cama uma de suas prostitutas?
- Depende do tempo - responde a mulher.
- Suponhamos que chova!
***************
A malícia está na mente O que é que é, é redondo, tem um furo no meio, tem duas letras e com certeza vc já deu pra alguém?
Um CD, oras...
***************
Professora brinca de fazer adivinhações com a classe. Indiferente, no fundo da classe, Joãozinho masca chicletes. A professora sente-se
incomodada, mas não diz nada. E continua com as adivinhações:
- Tem pena e bota ovos...
Lurdinha, pode responder.
- Galinha, professora.
- Tem focinho e abana o rabinho... Você, Artur.
- Cachorro, professora.
- Sobe no telhado e mia... lzildinha, você agora...
- Gato, professora.
E o Joãozinho lá, na dele, mascando chicletes.
Aquilo foi irritando tanto a professora, que não se contendo diz:
- Levanta e cospe, Joãozinho!
- Pênis, professora!
***************
O SEXO DAS MOSCAS
A esposa entra na cozinha e encontra o marido, atarefado, com um mata-moscas.
- O que você está fazendo ? pergunta ela.
- Estou caçando moscas
- E já matou alguma ?
- Sim!!! 3 machos e 2 fêmeas,
- Intrigada, ela pergunta:
- Mas como você consegue distinguir o sexo?
- Fácil!!! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone."
***************
Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta:
* O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
* Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
* Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas:
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
* Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo diz:
* Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel
Dunas um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, temos acompanhamento médico e
ainda sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED...
***************
DIFERENÇAS HOMEM x MULHER

APELIDOS
- Se Laura, Suzana, Débora e Rosa vão almoçar juntas, elas se chamarão umas às outras de Lá, Sú , Dé e Rô.
- e Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Godzilla, Cabeção e
Peidorreira.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega Paulo, Carlos, Roberto e João vão cada um jogar na mesa R$ 20,00, mesmo sendo a conta apenas R$ 12,50.
Nenhum deles terá nada trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
- quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é um em que uma pessoa morre bem devagarzinho.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa.

DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00 mas ele quer.
- Uma mulher pa gará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 mas ela não quer.

CASAMENTO
- Uma mulher costuma não lembrar-se por que casou-se com seu marido.
- Um homem costuma não fazer idéia de por que sua mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de
hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 37. Um homem não consegue identificar a maioria destes
itens.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o
começo de outra discussão.

GATOS
- Mulheres adoram gatos.
- Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nun ca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.

SUCESSO
- Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
- Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

TELEVISÃO
- Para uma mulher os comerciais na TV são uma chance de ir ao banheiro.
- Para um homem é uma chance de dar uma olhada nos outros canais.

SE ARRUMANDO
- Uma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar lixo pra fora, atender ao telefone, ler um livro e ir buscar a
correspondência.
- Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho.
- Um homem dividi rá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso sob
juramento, e mesmo assim apenas quando puder diminuir a sua sentença.
CRIANÇAS
- Ah, crianças! Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela sabe sobre consultas a dentistas e romances, melhores amigos, comidas
favoritas, medos secretos esperanças e sonhos.
- Um homem está vagamente ciente da presença de umas pessoinhas morando na casa.

ERROS
- Um homem casado consegue esquecer seus pequenos erros imediatamente.
- Sua esposa consegue lembrá-los irritantemente para sempre.
***************
BEM-AVENTURADOS OS PUROS DE CORAÇÃO
Um americano, um brasileiro, um francês, um italiano e um inglês chegaram ao Céu. São Pedro disse:
- Aqui só pode entrar quem é puro, sem maldade. Vocês têm que passar em um teste. Vou fazer uma pergunta a cada um.
Perguntou para o americano:
- O qué é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar, disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei as quatro anteriores...
***************
Um guarda rodoviário manda parar um carro que estava em baixíssima velocidade numa auto estrada. Quando se aproxima do carro, nota
que dentro dele estavam quatro velhinhas, uma dirigindo. Com toda a delicadeza, diz para a velhinha motorista:
- Minha senhora, me desculpe, mas a senhora não pode dirigir tão devagar numa estrada como esta.
- Mas é a velocidade limite, seu guarda.
- Como ? Onde a senhora viu isso ?
- Estava na placa lá atrás: BR40.
- A placa era do número da estrada, minha senhora !
Aí o guarda nota que as outras velhinhas estavam quietas, assustadas, com os olhos esbugalhados e fica preocupado.
- E suas amigas, o que é que elas têm ? Estão passando bem ?
- Ah, seu guarda, isso não é nada, daqui a pouco passa, é que eu acabei de sair da BR260.
***************
Três paulistas estão numa expedição na África. A determinada altura encontram um rio e, na sua margem, um velho feiticeiro nativo. Ao
ver os três viajantes, ele diz:
- Eu sou o Guardião do Rio. Há 60 anos que espero aquele que o consiga atravessar... Está escrito: aquele que ultrapassar os crocodilos
que ele habitam será concedida a graça dos espíritos e o meu amuleto de ouro. Aceitam o desafio?
Os três paulistas pensaram e decidiram atravessar o rio. O primeiro, torcedor da Lusa, se livra da mochila e das botas, veste sua camisa
rubro-verde e mergulha. Tudo parece correr bem até que atinge o meio do rio. É então que surge um crocodilo que abocanha o homem. A
luta é breve e os amigos assistem, horrorizados, à vitória do bicho, que arrasta a sua presa para o fundo do rio.
O segundo, tricolor, vestindo uma camiseta com as cores do seu time, entra devagar na água. É imediatamente capturado e desaparece no
turbilhão das águas. O terceiro, corintiano, impassível, com gestos lentos perante o olhar curioso do velho feiticeiro, abre a mochila e
retira uma camiseta onde está estampado "Timão campeão do mundo". Veste-a e mergulha, efetuando ileso a travessia. Ao regressar a
margem de onde havia partido, depara-se com o feiticeiro, espantado.
O homem sorriu e respondeu-lhe:
- Timão campeão do mundo? Nem um crocodilo engole essa!
***************
Os telefones do hospício não paravam de tocar, até que finalmente, aquele doido resolveu atender:
- Alô!
Do outro lado da linha, uma voz pergunta:
- Alô! Por favor, aí é do hospício?
O louco respondeu, meio irritado.
- Tá maluco? É claro que não! Aqui nem tem telefone!
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Deus convidou um Rabino para conhecer o céu e o inferno. Ao abrirem a porta do inferno, viram uma sala em cujo centro havia um
caldeirão onde se cozinhava uma suculenta sopa. Em volta dela, estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas. Cada uma delas
segurava uma colher de cabo tão comprido que lhe permitia alcançar o caldeirão, mas não suas próprias bocas. O sofrimento era imenso.
Em seguida, Deus levou o Rabino para conhecer o céu. Entraram em uma sala idêntica à primeira: havia o mesmo caldeirão, as pessoas
em volta, as colheres de cabo comprido. A diferença é que todos estavam saciados.
- "Não compreendo !..." - disse o Rabino.
- "Aqui as pessoas estão felizes, lá, morrem de aflição !?..."
Deus sorriu e explicou:
- "Aqui elas aprenderam a dar comida umas às outras."
***************
Três velhos amigos se encontraram em uma festa, um deles foi ao banheiro enquanto os outros dois começaram a conversar. Começaram a falar de seu
filhos. O primeiro todo metido falou:
- Meu filho é rico, e além de tudo é bonito e inteligentissímo. É dono de uma companhia aérea. Ele tem tanto dinheiro que outro dia um amigo dele fez
aniversário e ele deu um helicoptero para ele de presente. O segundo retrucou:
- Ah, isso nao é nada, meu filho é mais rico. Ele e dono de uma frota de navios. Veja só ele é tão cordial com os amigos que outro dia um amigo dele
aniversariou e ele o deu de presente um iate. Enquanto isso o terceiro retornava do banheiro e logo perguntou:
- De que vocês estão falando?
- Sobre os nossos filhos, e me diz aí, o que o seu filho faz? Ele é dono de quê? O terceiro respondeu todo sem graça:
- Meu filho não é dono de nada, ele é maquiador e ainda por cima é gay. A única coisa que ele tem de sobra e sorte. Imaginem vocês que no dia do
aniversário dele ele ganhou um helicóptero e um iate de presente dos namorados!!!
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Historias da Bahia, casos verídicos
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1) Num restaurante em Salvador, a turista pede um suco de laranja sem açúcar. Depois de algum tempo - na Bahia, tudo demora algum
tempo -, o suco chega com, pelo menos, dois dedos de açúcar no fundo do copo. A turista lembra ao garçom que o pedido era sem açúcar.
Ele faz ar de preguiça e rebate:
- Mexe não..

2) Sábado à tarde em Salvador, supermercado lotado, uma fila quilométrica. A mocinha do caixa, de repente, pára de verificar os preços
das mercadorias, puxa uma sacolinha do chão, tira um saco de biscoito e, sem retornar ao trabalho, passa a degustar a guloseima. Cinco
minutos depois, numa atitude inesperada para um baiano - só podia ser um estrangeiro -, alguém perde a paciência e vocifera:
- E aí, minha filha, essa fila anda ou não anda?
A mocinha olha com surpresa para o reclamante e rebate com a boca cheia de polvilho:
- Tô merendando!

3) O turista pede um suco de laranja na lanchonete de Salvador. Passados 15 minutos, o atendente tenta negociar.
- Ô, meu rei, não dá pra ser Coca-Cola, não? É que o suco ainda vai ter que espremer...

4) Carregado de sacolas, e precisando de ajuda para chegar até o carro, o turista mineiro pediu ajuda a um menino que repousava no
Pelourinho.
- Quer ganhar 10 pratas?
O menino levantou os olhos, pensou rapidamente, e declinou da oferta:
- Já ganhei, meu rei.

5) Aconteceu com um dos criadores da bossa nova e faz parte do repertório de um dos baianos mais ilustres do país. Na época em que a
automação bancária estava começando, o tal compositor ficou horas na fila de um banco de Salvador para descontar um cheque. Quando,
enfim, chegou ao caixa, reclamou, para ouvir da dengosa funcionária:
- Ah, meu rei, não briga não. Depois do computador, ficou tudo mais complicado...

6) O turista olhava as modas no Mercado Modelo, quando se interessou por uma rede.
- Quanto custa?
O soteropolitano, atrás do balcão, quis saber mais.
- É pra saber ou pra levar?
- ?????!!?
- Se quiser levar, custa R$ 20; se quiser só saber, é R$ 40.

7) O executivo carioca participou de uma reunião em Salvador que se alongou demais - bem, todas as reuniões em Salvador se alongam
demais -, entrou num táxi apressado, tentando chegar a tempo no aeroporto para pegar o último avião para o Rio.
- Vá rápido, por favor, que eu estou atrasado.
O motorista, dengoso, não se preocupou:
- Se avexe não, meu rei. Só quem ficou rico correndo foi Pelé e Emerson Fittipaldi.
O executivo passou a noite em Salvador

AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO

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01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou por a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você
35 - Dinheiro não traz felicidade
36 - Você sempre foi a única
37 - Pode ir que vou depois
38 - Eu nem estava olhando
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 - Essas mentiras acima, nunca falei.
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Doença Chinesa
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer
algumas garotas de programa. Só que quando ele volta, seu pênis esta todo verde. Ele esconde
isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um medico. O medico olha o órgão do sujeito
e diz debochando:
- Ahaha! Voce foi para a China!
- E verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- E verdade!
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro medico, mas o diagnostico e o mesmo. O
sujeito esta super deprimido, e vai consultar um urologo que também confirma o diagnostico.
Ele decide afinal confessar suas escapadas a mulher que, depois de uma boa
descompostura, o aconselha a ver um medico chinês, um legitimo, la na China. Afinal, eles
devem estar acostumados com esta doenca.
O sujeito volta então para a China e marca uma > consulta com um medico de renome. Ao
examina-lo, o medico da uma risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
- E verdade.
- E o senhor fez uma bobagens com as garotas?
- E verdade.
- E o senhor foi ver um medico brasileiro?
- E verdade.
- E o medico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
- E verdade.
- Pois bem! Não vai precisar cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
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A COLHER
Semana passada convidei uns amigos para almoçar em um restaurante próximo ao escritório. Logo que chegamos, reparei que o garçom
que nos atendia levava uma colher no bolso da camisa. Achei aquilo esquisito, mas interpretei como um fato casual. No entanto, quando o
encarregado da mesa começou a nos servir, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta no salão e percebi
que todos os garçons, garçonetes e atendentes levavam uma colher no bolso da camisa. Quando nosso garçom voltou para anotar o pedido,
perguntei:
- Porque a colher?
- Bom, os donos do restaurante contrataram a Arthur Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar nosso sistema
de trabalho.
- Após meses de análises, os consultores constataram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% mais frequência que os
outros talheres. Segundo eles, são três quedas de colher/hora/mesa. Eles concluíram então que se o nosso pessoal ficasse preparado para
cobrir essa contingência, poderíamos reduzir o numero de viagens à cozinha e,
assim, poupar mais de 1,5 horas de trabalho por homem/turno.
No momento em que falávamos, escutou-se um som metálico na mesa ao lado. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher
pela que levava no bolso e, voltando à nossa mesa, me disse:
- Pegarei outra colher quando for à cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora.
Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados.
Enquanto os outros faziam seus pedidos, continuei observando ao meu redor. Foi quando percebi uma cordinha fina pendurada no zíper da
calca dos garçons. Antes do garçom se retirar perguntei:
- Desculpe, mas...porque tem essa cordinha justo aí?
- Ah sim! - respondeu ele baixando o tom de voz - Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o senhor. Essa firma de consultoria
achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro...
- Como assim?
- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do.... bem, o senhor já sabe, podemos sacá-lo para urinar sem usar as mãos e, dessa forma,
eliminar a necessidade de lavar as mãos. Com isso, economizamos o tempo gasto no banheiro em 37% por homem/turno.
- Faz sentido, mas se a cordinha ajuda a por prá fora, como é que vocês fazem para guardar ele de volta?
- Bem, não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.
***************
Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:
"É pro meu gatinho, quero a melhor ração!"
Mas moça do caixa lhe disse:
"Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos
compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja, de fato, comprando a ração para o seu gato."
A velhinha foi em casa, pegou seu gatinho e o levou ao mercado.
Diante disso, ela pode levar a ração para seu felino!
No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na prateleira 12 dos mais caros biscoitos para o seu cãozinho.
A caixa novamente pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida canina.
Frustrada, ela novamente retornou à sua casa, e voltou ao mercado com o seu cachorro. E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para
o seu cachorrinho!
No dia subseqüente, a velhinha trouxe um pequeno pote plástico com um buraquinho na tampa, e pediu para a moça do caixa colocar o
dedo no buraco.
A caixa disse: "Não, pode ter uma cobra aí dentro."
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la. Então, a moça do caixa consentiu em colocar seu dedo
dentro da caixinha. Enfiou, retirou, olhou e, instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhara no conteúdo ignorado da caixinha. Ao
cheirá-lo, exclamou:
"AAArrgh!!!... Tem cheiro de cocô!"
Então, a velhinha sorriu e perguntou com indisfarçável ironia:
"Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?"
A velhinha , então, foi embora assobiando e feliz da vida porque lavou sua alma ao dar o trôco na mocinha do Supermercado...
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Você sabe como se faz para encontrar um gaúcho na floresta?
- Basta ver onde está saindo fumaça: ou ele esta fazendo churrasco ou está queimando a rosca!
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O que se faz para se diferenciar um gaúcho de uma roseira?
É só regar, o que der o botão primeiro, é o gaucho.
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Dois Gauchos caminhavam pela rua. De repente um deles tropeça e cai de quatro no chão.
O outro gaucho diz:
- Doeu, Cumpadre?
E ele responde:
- Não, dou eu que já estou na posição.
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O Caipira
O caipira comprou um sítio num verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roça. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez
uma horta e uma casinha de dar inveja. Um dia, o padre resolveu aparecer para pedir um donativo e comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Ocêis?
- Sim, você e Deus!
- É di veras!. Mais o sinhô precisava di vê cumé qui tava isso aqui nas época quando Ele cuidava sozinho!
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Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que
ela se mude para a classe econômica , pois ela não tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo:
- "Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair".
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto para falar com ela. Ele foi falar com a mulher pedindo que
ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente, a loira respondeu:
- "Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair".
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer. O piloto disse :
- "Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso".
Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira..... Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico
resmungando para si:
- "Por que ninguém me disse antes?"
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair.
- "Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York".
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Um rapaz estava na beira de um lago, segurando sua vara de pescar, quando aproximou-se dele uma velhinha numa cadeira de rodas e
disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora ninguém me deu um beijo.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e deu-lhe um beijo. Passado algum tempo, no mesmo lago, estava o mesmo
rapaz a pescar e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém. O rapaz colocou a vara de pescar no chão,
foi até a velhinha e fez carinho nela.
Passado mais algum tempo, no mesmo lago, estava o mesmo rapaz a pescar quando aproximou-se dele a mesma velhinha na mesma
cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eu nunca fui fodida.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, aproximou-se da velhinha, pegou-a no colo e colocou-a recostada em um arbusto, pegou a
cadeira de rodas e jogou no meio do lago, aproximou-se da velhinha e disse-lhe:
- Pronto, agora a senhora tá fodida.
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O americano toma refrigerante.
O francês toma vinho.
O alemão toma chopp.
E o afegão???
TOMAHAWK!
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CRIAÇÃO DO HOMEM
Quando Deus criou o homem chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pênis.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu: - O sangue é pouco, por isso funcionará um de cada vez.
CRIAÇÃO DA MULHER
Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu a mulher.
Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu: - O sangue é muito, por isso como o primeiro não é utilizado o segundo irá eliminar o excedente todo mês.
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Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz:
- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
- Claro, qual a segunda?
***************
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório - e o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
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Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear
fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faça isso não seu moço - diz ela, comovida com a dramática situação.
- Se o problema e dinheiro, a gente vai dar um jeito.
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Não muita coisa. Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos.
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Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando depararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
- Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?
***************
Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
- Vamos, de quem?
***************
Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães. Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um
alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:
- Ô Manuel!!!
Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos!
Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então
gritaram:
- Ô Fritz!!!
Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:
- Não tem nenhum Fritz aqui!!!
E os portugueses:
- Ah, se tivesse...
***************
Um casal tomava café no dia das suas bodas de ouro. A mulher passou a manteiga na casca do pão e deu para o seu marido, ficando com o
miolo. Pensou ela: "Sempre quis comer a melhor parte do pão, mas amo demais meu marido e, por 50 anos, sempre lhe dei o miolo. Mas
hoje quis satisfazer o meu desejo". Para sua imediata surpresa o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim e ele lhe disse:
- Muito obrigado por este presente, meu amor. Durante 50 anos, sempre quis comer a casca do pão, mas como você sempre gostou tanto
dela, eu jamais ousei pedir !
Assim é a vida... Muitas vezes nosso julgamento sobre a felicidade alheia pode ser responsável pela nossa infelicidade... Diálogo,
franqueza, com delicadeza sempre, são o melhor remédio.
***************
Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o pinto do meu pai, professora! - responde o Joãozinho, e logo justifica: ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo:"Nem Cristo
levanta essa porra!"
***************

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:

* Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim,uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
* Quando? Onde? Com quem?
* Ontem. No Discretissimu's.
* Com quem? Com quem?
* Isso eu não sei.
* Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
* Não sei, Lu.
* O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
* Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você.
* Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.Discretissimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
* Pois então?
* Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo
marido e não reagir.
* Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
* Mas elas não sabem disso!
* Eu não acredito, Lurdes. Você vai desmanchar nosso casamento por isso?
Por uma convenção?
* Vou.
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, Carlos
Alberto a interceptou. Estava sombrio.
* Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
* O que ele queria?
* Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
* O que?
* Você foi vista saindo do motel Discretissimuts ontem, com um homem.
* O homem era você.
* Eu sei, mas eu não fui identificado.
* Você não disse que era você?
* O quê? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
* E então?
* Desculpe, Lurdes, mas...
* O quê?
* Vou ter que te dar um tiro...
***************
Três homens se perderam no deserto. Um americano, um português e um brasileiro. Só havia uma botija de água. Andaram, andaram pelo deserto por
dias e dias.
Uma certa tarde, o português avistara uma casa e gritou - Estamos salvos!!!
Correram até o local e viram que era um convento. Pensaram:
- Um convento no meio do deserto! E miragem!!!
Bateram à porta. Veio uma gentil freira para atendê-los.
- Irmã, por favor deixe-nos entrar para podermos descansar. Estamos dias e dias no deserto sem comida, sem água!!
A irmã olhou gentilmente para eles e disse:
- Infelizmente vocês não podem entrar. Aqui é um convento. Não é permitida a entrada de nenhum homem.
- Mas, irmã - disse o brasileiro - nós só queremos um pouco de água, comida e descanso por uma noite. A senhora não terá coragem de nos deixar morrer.
Não é um ato cristão.
A freira pensou, pensou, pensou e disse:
- Só há uma forma de entrar no convento e...
- Qualquer coisa irmã!
- Nosso convento é exatamente no deserto, para que nossas noviças não sejam tentadas. O único jeito de entrar é só capando.
-Capando irmã ???
- É, capando.
Pensaram, discutiram e chegaram a uma conclusão:
- Se a gente não conseguir comer e beber alguma coisa a gente vai morrer nesse deserto, e, se a gente aceitar a condição, de repente nem capam a gente,
deve ser um teste. A gente come, bebe e até podemos sair sem sermos capados. Então tá certo!
- Irmã, aceitamos.
A irmã sorriu docemente e disse - O primeiro por favor.
Entrou o americano. Alguns minutos depois,ouviram:
- Aaaiiii,aaaiii,aaaiii!!!
O português e o brasileiro se olharam espantados.
Veio a freira e disse
- O próximo, por favor.
Foi o português. O brasileiro já estava preocupado do lado de fora quando ouviu:
- Aaii!!
A freira veio buscar o brasileiro e ele já estava quase se mandando.
- É a sua vez meu filho.
- Irmã será que tem necessidade disso mesmo?
- Sim meu filho, só capando.
- Mas eu poderia perguntar apenas duas coisas a irmã. Por que quando o americano entrou eu ouvi, três ai, o português eu ouvi apenas um ai? Irmã será
que é tão doloroso assim? Será que eu vou morrer como os outros? Eles não agüentaram e morreram!!!
- Nada disso meu filho. Aqui a gente capa de acordo com a profissão de cada um. O americano por exemplo, era marceneiro, então pegamos o serrote e
serramos 3 vezes... - aaii, aaii, aaii. O português era açougueiro, então pegamos um facão e só num golpe,ele gritou - aaii!!
A irmã estava contando isso,enquanto observou que o brasileiro estava morrendo de rir e disse:
- Meu filho,você esta rindo do sofrimento do seu irmão. Isso não e cristão meu filho!
- Não irmã, é que, ha,ha,ha... É que eu sou sorveteiro... vocês vão ter que chupar até acabar... ha,ha,ha!!!!
***************
O presidente Busch, está levando um visitante estrangeiro para um vôo panorâmico de helicóptero sobre o litoral.
Ao sobrevoarem a praia, avistam uma lancha com dois homens a bordo puxando um homem com turbante na cabeça que vem delizando atrás, praticando
esqui aquático.
O presidente aproveita para comentar:
- Como o senhor pode notar, não há problemas de racismo em nosso país.
Aquele homem de turbante praticando esqui aquático é um muçulmano!
Mas na lancha, o papo entre os dois homens é o seguinte:
- Tá difícil pegar algum tubarão hoje!
- Também, com essa merda de isca que você arranjou!...
***************
Chapeuzinho ia para a casa da sua vovozinha quando viu uma movimentação num arbusto... e foi ver o que era e lá estava o Lobo.
Ela perguntou:
- Seu Lobo, o Sr. por aqui?
- Sim, Chapeuzinho......
- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
- É para pra te ver melhor!!!
E o Lobo correu sumindo pela mata. Mais adiante Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai verificar. Lá esta novamente
o Lobo.
- Seu Lobo! O Sr. por aqui novamente!!!!
- Pois é, né Chapeuzinho......
- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
- E para te ouvir melhor!!!!
E o Lobo correu sumindo mata adentro...
Mas adiante, novamente uma movimentação em uma moita.Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
- Seu Lobo, outra vez o Sr. por aqui!!!!
- É, né Chapeuzinho......
- Mas me diga: para que essa boca tão grande???
- É para te mandar pra puta que pariu porque eu to querendo cagar faz um tempão e você não deixa...porra!!!!!
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AS FREIRAS E A ÁGUA BENTA
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas elas morrem.Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. Ele
pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
-A irmã sorri timidamente e responde:
-Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um com a pontinha do meu dedo.
- São Pedro diz:
- OK. Enfie a ponta do dedo na água benta e atravesse o portão. São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
- A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um.
-São Pedro diz:
- OK. Enfie a mão na água benta e atravesse o portão. De repente,forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma freira começa a empurrar as outras para
passar na frente. Quando ela chega ao início da fila, São Pedro diz:
-Irmã, Irmã, qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- Se eu terei que fazer um gargarejo com essa água, então é melhor eu ir logo, antes que a irmã Maria enfie a bunda nela.
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Porque em Buenos Aires nunca teve e nem terá terremotos? Nem a terra os consegue engolir!
Qual é o melhor negócio do mundo? Comprar um argentino pelo preço que vale e vendê-lo pelo preço que pensa que vale.
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10.
Como se faz para saber que um espião é argentino? Ele leva um cartão que diz: "El mejor espión del mundo".
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O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem
a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor De la Rúa.
Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa de tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigo a gente pode escolher!
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Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos? O yo-yo.
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A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como você sabe que era um argentino?
- Ele me fez agradecer.
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Qual a diferença entre os argentinos e os terroristas? terroristas têm simpatizantes.
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Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? Nenhum dos dois existe.
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Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta: - Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta: - Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Segundo a imprensa Argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo E um dos melhores da Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram a ele:
- Qual a pessoa que você mais admira?
- Dios!
- E por quê?
- Ora, fue él quien me crió!
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Por que Hitler perseguia os judeus? Ele não conhecia os argentinos.
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O que se deve jogar para um argentino que está se afogando? O resto da família.
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O que é o ego? O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Notícia no principal telejornal argentino:"Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO
GOLAÇOS para la Argentina!"
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Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Por que os argentinos sorriem quando cai um raio?
É porque eles acreditam ser o "flash de Deus" tirando fotos deles, seus mais diletos filhos !
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O megaministro da economia da Argentina, Domingos Cavallo, passeava com um empresário brasileiro no intervalo de uma reunião do Mercosul.
Cavallo tentava convencer o brasileiro da superioridade comercial e intelectual dos argentinos. Nisso um deles chuta uma lâmpada que jazia jogada no
passeio. E pra piada ter graça, você já adivinhou: era a lâmpada mágica. Com o chute, eis que desperta o gênio de seu sonho milenar. Num portunhol
enroscado o gênio brada então:
- Cada um de ustedes tem direito a um pedido!
Cavallo se antecipa e, pra mostrar a superioridade Argentina, manda seu pedido:
- Quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu pais, impedindo a entrada de estrangeiros. Assim, não teremos mais que agüentar esses
brasileiros, com sua pobre moeda, perturbando nossa economia e nossa tranqüilidade...
O Gênio não conversa e garante: - Seu desejo es una ordem, meu amo ...ZAS... e o muro foi construído...
Na vez do brasileiro, este coça a cabeça, esfrega o nariz, coloca as mãos no bolso e, pensativo, pergunta então ao Gênio:
- Esse muro que você construiu aí pro ministro Cavallo é sólido?
O Gênio garante: - Sim senhor, muito sólido. Nada neste planeta pode destruí-lo.
O Brasileiro, ainda não convencido, quer saber mais: -
- Este muro é muito alto?
E o Gênio: - Sim senhor. Mais alto que o mais alto dos edifícios de Buenos Aires.
O Brasileiro, irrequieto, quer saber mais:
- Existe algum pedacinho aberto ao redor do muro?
E o Gênio garante de novo: - Não, senhor, na volta toda. Será impossível para qualquer um entrar ou sair sem pular o muro, que como eu já disse a usted
é um muro altíssimo.
O Brasileiro sorri e, antes de voltar pra reunião, tasca seu pedido:
- Beleza, então enche de água!
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Três garotas estão conversando sobre os seus dia-a-dias:
- Quando chego em casa - diz a primeira, uma morena - eu atiro os meus sapatos no corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia
ótimo.
- Quando chego em casa - diz a segunda, também morena - eu jogo o meu chapéu na chapeleira, se ele parar é porque eu tive um dia ótimo.
- Quando chegou em casa - diz a outra, louríssima - eu atiro a minha calcinha no teto, se grudar é porque meu dia foi excelente.
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Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição, um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do escritório.
Ao que o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui!
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Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local, e diz:
- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:- Claro, qual a segunda?
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O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, pesarosa, informa:
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, pergunta a mesma coisa:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária informa novamente:
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, já irritada, diz:
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que seu advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta insistência?
- Ah, exclama o cliente, é que me faz tão bem ouvir isso...
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O avião estava com problemas nos motores, e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem de
emergência.
Alguns minutos depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem.
Ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada.
Menos um advogado, que esta entregando seu cartão aos passageiros!
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Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
- Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?
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O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.
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Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o advogado diz:
- Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo.
A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá.
- Que coincidência! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo! - diz o engenheiro.
O advogado fica calado por alguns instantes, e então pergunta:
- E como você começou a enchente?
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Qual a diferença entre Deus e um advogado?
Deus não pensa que é um advogado.
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O Português vai para o Brasil tirar umas férias.
Chegando lá faz muitos amigos, e um deles querendo
pegar o Português pergunta:
- Ô Manuel, você conhece o Shunda?
E o Manoel responde:
- Não.
E o brasileiro:
- É aquele que comeu tua bunda.
Todos deram risada, e o português gostou da pegada e
decidiu fazê-la para o seu amigo lá em Portugal.
Assim terminadas as férias do português, ele volta
para Portugal. E no Aeroporto, o amigo veio recebê-lo.
E o Manuel pergunta para o Joaquim:
- Ô Joaquim, voce conhece o Shunda?
E o Joaquim responde:
- Não, quem é?
E o Manuel se cagando de dar risada, responde:
- É aquele que comeu minha bunda.
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O Viado
O viado é um espécime emergente, em franca evolução.
Antigamente não se ouvia falar em tantas variações semânticas; mas hoje, tem apelido para todo tipo de viado.
Vejamos:
BOIOLA É um viado mais moderno. Pratica surf, aeróbica, vive com óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, freqüenta pagode mas, no
fim da noite, dá uma passadinha no Bingo pra botar a "cartela" em dia.
VIADO Esse é o mais antigo e tradicional de todos.
Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variações:
viadinho, viadaço, viadão, viado-filho-da-puta e o mais antigo e tradicional deles: o viado velho (ver Pederasta, adiante).
BICHA É um viado mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a mijo e usam calça corsário com tamanco. Suas duas variações mais conhecidas são:
bicha-louca, que é um misto de viado com maluco, e bicha-nojenta, que é aquele que trabalha com a gente.
GAY É o viado metido a intelectual, alegre, mas que dá o rabo igualzinho aos demais. Só que com mais criatividade. Fala de sexo anal o tempo todo e
costuma pregar que xoxota só tem fama; bom mesmo é cú.
BONECA É a mais fêmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de "viada", por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a própria me-ni-na e sonha
com casamento. O único problema é que,como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita.
FRUTA É aquele viadinho meigo, frágil, branquinho, pálido, com gestos graciosos e delicados. Geralmente é ou foi criado pela vovó, jogando bola-de-
gude no carpete ou na pior das hipóteses é aquela "filha" que a mãe não pode ter e foi criado usando camisolinha rosa e laço de fita no cabelo desde
pequeno.
Geralmente só dá o rabo mediante solicitação,pois é extremamente tímido.
BAITOLA É a bicha nordestina. Normalmente, é um fio-duma-égua bem abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha (Rio ou São
Paulo, onde sempre cabe mais um, não precisa nem Rexona) pra fazer saliência bem longe da família, senão o pai mata de porrada.
PEDERASTA É um viado em desuso. Teve sua vez na época dos grandes bailes do Municipal. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes, virou um
lixo!!
HOMOSSEXUAL É o viado discreto, enrustido. Em geral, é rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discrição.
Freqüenta muito o proctologista e é capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão, em troca de emprestar o carro. As vezes, sofre de crise
existencial e cai em depressão.
Mas nunca se arrepende. Aí, também já é pedir demais, né, santa?
MEIGO É o viado que você nunca tem certeza de que realmente ele é viado. Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele
não é viado, você não iria ficar tão
COLÍRIO Esse é o viado que ninguém imagina que ele é viado. Fala como homem, se veste como homem, anda como homem, coça o saco, pode ser
casado e até ter filhos, compra a revista Playboy e comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser inflexível quanto a odiar os homossexuais e se
fosse possível mandaria matar todos sob tortura (pode ser uma maneira de eliminação da concorrência através de uma ação inconsciente). Chama-se
COLÍRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguém sabia, ele vai pra cama, dá tanto o rabo que tem
que passar colírio (Moura Brasil ou similar) no olho do cú, de tão ardido que fica. Dizem que quando o colírio (Moura Brasil ou similar) é pingado no
anel de couro ainda quente, chega a fazer TZZZZZZZZ, e a bicha abre logo uma cerveja. Quando você quer chamar alguém de viado e não quer que ele
nem desconfie, diga assim, "Esse aí tem cara de quem usa COLÍRIO!"
JIBÓIA É o pior tipo, geralmente vive camuflado, sempre engraçado e muito "dado", se oferece para tudo. Gosta de ser popular e chamar atenção, só
conversa tocando as pessoas, principalmente se for homem. Muito encontrado em repartições públicas e empresas de turismo. Vive esperando algum
colega dizer a frase do dia - " Vou dar uma mijada, tem alguém pra balançar pra mim ?? " Tome cuidado com o seu colega de trabalho..... Ele pode ser
um...
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A professora pergunta ao Pedrinho:
Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas Pedrinho a mula-sem-cabeça não existe, é apenas uma lenda, você
não precisa ter medo.
- Susinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mas Susinha o saci-pererê não existe, é apenas uma lenda, você não
precisa ter medo.
- Joãozinho, do que você tem mais medo?
- Do Mala Men, fessora.
- Mala men?, nunca ouvi falar, quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu tambem não sei fessora, mas minha mãe sempre quando reza de noite ela diz, "não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do Mala Man.
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Conselho de chefe
O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidametne estressado. Como ele era um bom funcionario, o chefe o chamou em um canto
e o aconselhou:
- Porque voce nao faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me
sentindo
um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.
- E ai, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher e fantastica!
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10 Diferencas entre um ganhador e um perdedor
1. Quando um ganhador comete um erro, diz: "Eu me equivoquei". Quando um perdedor comete um erro, diz: "Nao foi minha culpa".
2. Um ganhador trabalha mais duro que o perdedor e tem mais tempo. Um perdedor esta sempre "muito ocupado" para fazer o que e necessario.
3. Um ganhador enfrenta e supera o problema. Um perdedor da voltas e nunca consegue resolve-lo.
4. Um ganhador se compromete. Um perdedor faz promessas.
5. Um ganhador diz: "Eu sou bom, porem nao tao bom como eu gostaria de ser". Um perdedor diz: "Eu nao sou tao ruim como tantos outros".
6. Um ganhador escuta, compreende e responde. Um perdedor somente espera uma oportunidade para falar.
7. Um ganhador respeita aqueles que sao superiores a ele e trata de aprender algo com eles. Um perdedor resiste aqueles que sao superiores a ele e trata
de encontrar seus defeitos.
8. Um ganhador se sente responsavel por algo mais do que somente o seu trabalho. Um perdedor nao colabora e sempre diz: "Eu somente faco o meu
trabalho".
9. Um ganhador diz: "Deve haver melhor forma de faze-lo...". Um perdedor diz: "Esta e a maneira que sempre fizemos".
10. Um ganhador como voce, compartilha esta mensagem com seus amigos Um perdedor a guarda para si mesmo porque nao tem tempo...
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Joãozinho e a enguia
Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu: - Mãe, a Suzana e o namorado
apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-lá. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a
sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando
porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão
dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se
sentia muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das
calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior
que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei porque, Suzana ficou brava e tentou matá-lá comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e
ainda deixou-a escapar. Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver
isso Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia
começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-lá entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto
esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívio. O namorado dela levantou-se e por
certo tinham matado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se
no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para a animar ele começou a beijá-lá, e diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a
saltar e a luta recomeçou novamente. Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana é que saltou para cima
dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela
morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela."
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Porque as piadas de loiras são tão curtas? - Para que os homens as compreendam...
Qual é o nome do livro mais fino no mundo. - "O que os homens sabem sobre as mulheres"
Qual é a idéia que os homens fazem das premiliminares? - Meia hora de paquera.
Como chamamos um homem com um QI de 50? - Um superdotado.
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? - Os dois são vazios a partir do pescoço.
Quantos homens são necessários para trocar o papel higiênico do banheiro? - Ninguém sabe. Isto nunca aconteceu...
Por que os homens têm sempre um olhar estúpido? - Porque eles SÃO estúpidos.
Por que os homens são como as vagas no estacionamento? - As boas vagas estão sempre ocupadas e as que restam são para os
paraplégicos...
O que os homens têm em comum com o carpete? - Se voce coloca bem um carpete pela primeira vez, você poderá pisar nele toda a sua vida.
Dois gays fazem amor. Qual faz o papel da mulher? - O mais inteligente.
Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência? - Um viuvo.
Qual é o nome daquele pedaço insensitivo na base do pênis?- Homem. (Essa é velha...)
Como se sabe que os homens têm 50 gramas mais de cérebro do que um cachorro?- Porque sabem se comportar em festas.
Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa? - Levantar a perna pro aspirador de pó.
Por que a psicoanálise é mais rápida pros homens que pras mulheres? - Porque quando dizem pra ele voltar pra infância, ele já está lá!
Como é que os homens fazem exercício na praia? - Encolhendo o estômago toda vez que passa um biquini.
Por que é que os homens preferem loiras (e piadas de loiras)? - Homens gostam de companhia intelectual!
Qual a definição do homem duma noite romântica? - Sexo.
Como é que homens e UFOs (ou OVNIs, como eram chamados) são parecidos? - Não se sabem donde vem, qual sua missão, e quando vão partir.
Qual a diferença duma mulher solteira de 40 anos e um homem solteiro de 40 anos? - A mulher só pensa em ter crianças, o homem só pensa em sair com
elas.
Como é que os homens e diplomas universitários sao parecidos? - Você passa um bruta tempão para consegui-los, e depois não sabe o que fazer com eles.
As mulheres só têm um problema: Os homens.
As mulheres têm gostos simples na vida. Um exemplo? ... os homens.
Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.
As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma...
A diferença entre os homens e os porcos?
- Os porcos não se transformam em homens quando eles bebem...
Mamãe, o que é um orgasmo?
- Não sei, pergunte ao seu pai...
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Havia um espermatozóide que era aleijado, coitadinho. Não tinha aquela cauda que os espermatozóides precisam ter para nadar em direção ao óvulo, para
tentar fecundá-lo. Era motivo de gozação de seus colegas que, efêmeros, passavam por sua vida e não perdiam tempo em gozá-lo.
- E aí, aleijadinho. Perneta! Sem rabo! Desrabado!
Chegaram ao cúmulo de gritarem: "e aí, sem bunda". Pode?
E o tempo ia passando e ele, ali, no saco de alguém, nada de nadar, nada de fecundar ninguém. Os outros "colegas" todos, faceiros, saiam em grupo, aos
milhões, para tentar fecundar algum óvulo atraente que estivesse dando sopa por aquelas paragens. E ele nada. Eu falei NADA? Falei bem...
Mas, continuando, o pobre coitado ia levando sua pobre vidinha, chegando até a ajudar aos colegas em suas nobres missões de fecundação.
Nos intervalos em que ficava sozinho ele pensava lá com seus botões (espermatozóide tem botões, por acaso?), se um dia conseguiria, pelo menos tentar
fecundar um óvulo. Um único ovulozinho, pelo menos. Mas, qual... Nada acontecia e o tempo ia passando. Ele cada vez mais velho e, consequentemente,
sem chances. Claro que "velho" no tempo espermatozóidico, que dura pouco tempo. Já estava até esperando a morte.
Até que, um dia, um novo grupo de espermatozóides se formou e, sensibilizado com a sua situação, resolveu ajudá-lo.
- Olhe, colega. Nós vamos te ajudar a, pelo menos, tentar uma fecundação. Vamos te ajudar a sair em uma ejaculação de nosso dono. Achamos que você
tem pouca chance mas, vamos te ajudar, mesmo assim. Fechado?
- Ótimo, amigos. Eu já tinha perdido as esperanças. Como vocês são legais. Eu sei que não tenho chances mas, não custa tentar, né? Obrigado, amigos,
obrigado!
E assim eles fizeram. Esperaram a hora certa. Até que ela chegou. Sentiram um grande tremor, sinal de que seu dono estava usando seu "aparelho" e que
era o sinal que eles estavam esperando para pôr nosso amigo "aleijadinho" na frente deles todos e, assim, sair junto com eles (ser espirrado) em direção ao
óvulo.
E assim, fizeram ele ficar bem na frente deles todos. Se juntaram, formando um bloco, uma grande massa para poder empurrá-lo e, conseqüentemente,
fazê-lo sair na hora da ejaculação. E o tremor aumentando, o barulho aumentando e eles sentiram que estavam saindo, com aquela força incrível que só
uma gozada tem, sem volta.
Quando estavam bem na "porta" do pau, saindo já, o espermatozóide aleijadinho abriu os braços, desesperado e gritou:
- Pára, pessoal, pára! É punheta, é punheta-a-a-a-a-a!!!
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O Caipira
O caipira comprou um sítio num verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roça. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e
uma casinha de dar inveja.
Um dia, o padre resolveu aparecer para pedir um donativo e comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Ocêis?
- Sim, você e Deus!
- É di veras!. Mais o sinhô precisava di vê cumé qui tava isso aqui nas época quando Ele cuidava sozinho!
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Depois de uma longa espera na fila da caixa, chega finalmente a vez de um cliente pagar. Enquanto se debate para enfiar as compras nos sacos ao mesmo
ritmo que a menina os regista, repara que se esqueceu de comprar preservativos. Desfazendo-se em desculpas à longa fila de pessoas que ainda esperava,
pede à menina se não seria possível pedir a alguém para ir buscá-los à prateleira enquanto ela continuava a registar as outras coisas. De imediato a menina
chama pelos altifalantes:
- Patinadora à caixa 9 . . . patinadora à caixa 9 Chegada a patinadora a menina da caixa pergunta:
- Qual é a marca?
- Aquela do coelhinho - responde ele prontamente.
- E o tamanho?
- Tamanho? - repete ele embaraçado - não sei bem, é a minha mulher que costuma comprá-los - responde sinceramente e cada vez mais embaraçado.
Para surpresa do cliente, demonstrando grande experiência e uma eficiência ímpar, a menina da caixa não hesita:
- Dá-me licença - e sem esperar começa a apalpar discretamente a ferramenta do cliente. Em menos de 3 segundos vira-se para a patinadora e esclarece -
Médio Rapidamente o assunto fica resolvido e aproxima-se então o cliente seguinte.
Era um jovem adolescente que não tinha perdido pitada daquela cena.
Entusiasmado com a perspectiva de ser apalpado simula o mesmo esquecimento.
Toda a cena, com a patinadora a vir de novo à caixa, se repete até ao momento em que a menina pergunta:
- . . e o tamanho é ?
- Não sei bem - responde ele corando até à ponta dos cabelos Percebendo o que se passava, a caixa sorri e resolve entrar no jogo:
- Dá-me licença . . . Apalpa, apalpa, apalpa . . . enquanto o rapaz tremia de prazer. De repente, tira a mão da ferramenta, faz uma cara de nojo e exclama
aos altifalantes:
- Limpeza à caixa 9 . . . limpeza à caixa 9!
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Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu.Lá tem uma pequena dinâmica de grupo. Eles têm que responder a seguinte pergunta:
"Você está no caixão e sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouví-los dizer sobre você?"
O primeiro responde: - Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo: - Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas criancas.
E o terceiro: - Eu gostaria que eles dissessem: "OLHA,ELE ESTÁ SE MEXENDO!!!
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- Chiquinho, qual é a profissão da sua mãe?
- A minha mãe?A minha mãe é substituta.
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
- Substituta! - repete Chiquinho.
- Essa profissão não existe, explique por favor.
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e os senhores saem apertando o cinto
da calça...
- Mas Chiquinho, a sua mãe não é "Substituta", é "Prostituta"!
- Não, não! Prostituta é a minha tia que está doente.
- A minha mãe só está cuidando do ponto dela...
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A professora está tendo dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano
também!
A professora vê que não vai conseguir resolve este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e que se ele não conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no
primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Pedro e explicam-lhe que ele vai ter que passar por um teste e ele aceita.
Diretor: "Pedro, quanto é 3 vezes 3?"
Pedro: "9"
Diretor: "E quanto é 6 vezes 6?"
Pedro: "36"
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedro não comete erro nenhum.
Ele diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho dois?
Pedro pensa um instante e responde: Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
O diretor respira aliviado e diz para a professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as três últimas perguntas.
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O caipira vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui. - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que prá você não tem passagem não!
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Fernando Henrique vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus, rezando:
FHC: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.
Jesus: - Está bem, meu filho, que tens feito?
FHC: - Depois de oito anos no governo tenho deixado o meu povo arruinado e na miséria.
Jesus: - Dê graças ao Senhor...!
FHC: - Também traí o povo e meu partido que me deu apoio e, na hora de contar comigo, dei-lhes as costas.
Jesus: - Dê graças ao Senhor...!
FHC: - Enquanto o povo sofria e ficava na miséria, meu filho, meu genro e alguns poucos amigos se enriqueciam descaradamente com a corrupção e
impunidade.
Jesus: - Dê graças ao Senhor...!
FHC: - E por último e pior, pela minha vaidade desmedida, coloquei meu país rico e maravilhoso no fundo do poço, na mais completa indigência.
Jesus: - Dê graças ao Senhor...!
FHC: - Mas Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que você tem para me dizer é "Dê graças ao Senhor"?
Jesus: - Sim, agradeça ao Senhor que estou aqui pregado na cruz, porque senão baixaria para te encher de porrada!
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A prece do funcionário
Senhor, dê-me a serenidade necessária para aceitar as broncas do meu chefe, a coragem para eu me levantar todas as manhãs e ir para o trabalho e
também a sabedoria para eu puxar o saco das pessoas certas.Dê-me forças para eu poder me dedicar 100% no trabalho (14% na segunda, 18% na terça,
28% na quarta, 29% na quinta e 1% na sexta) e mantenha a minha memória lúcida quando alguém estiver me enchendo o saco, para que eu sempre use a
lei da economia a meu favor. Pois não quero esquecer que é necessário mover 12 músculos do rosto para dar um sorriso e apenas 4 para levantar o dedo
médio e mandar o sujeito tomar no cú. Amém.
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23 Tipos de orgasmo
1 Asmatica: !! !! !! - Uhh... uhhh... uhhh...
2 Geografica: - Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 Matematica: - Mais, mais, mais, mais...
4 Religiosa: - Ai meu Deus, ai meu Deus...
5 Suicida: - Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 Homicida: - Se voce parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
7 Sorvete: - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 Zootecnista: - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9 Torcedora: - Vai... Vai... Vai...
10 Professora de ingles: - Ohhh... YES !!! Ohhh...God...!!!!
11 Tipo "Rubens Barrichelo": - Nao para! Nao para ! Nao para !
12 Tipo "Ayrton Senna" - To perdendo a cabeca!... To perdendo a cabeca!...
13 Margarina: - Que delicia, que delicia...
14 Negativa: - Nao... nao... nao...
15 Positiva: - Sim... Sim... Sim...
16 Pornografica - Puta que o Pariu... vai Filho da Puta... - Ai caralho... que tesao...
17 Serpente Indiana - Ssssss... Ssssss....
18 Professora - Sim... isso... por ai... agora.. exato... isso...
19 Sensitiva - To sentindo... to sentindo...
20 Desinformada - O que e isso?... O que e isso?...
21 Analista de Sistemas - Ok..., ok..., ok...
22 Jornalista - O que?... Onde?... Quando?... Vaiiiiiiiii...
23 Cozinheira Mexe... mexe... mexe...
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É dando............................. que se engravida.
Quem ri por último.................. é retardado.
Alegria de pobre.................... é impossível.
Quem com ferro fere................. não sabe como dói.
Sol e chuva,........................ vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro................. só tem ferro.
Devo, não pago...................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai................... ao dentista.
Gato escaldado ..................... morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Quando um não quer.................. o outro insiste.
Os últimos.......................... serão desclassificados.
Carro a álcool,..................... você ainda vai empurrar um.
Há males............................ que vem para pior.
Se Maomé não vai à montanha,........ então vai à praia.
A esperança e a sogra............... são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres,................. paga a conta do motel.
Depois da tempestade................ vem a gripe.
Devagar............................. nunca se chega.
Antes tarde......................... do que mais tarde.
Boca fechada........................ não fala.
Águas passadas...................... já passaram.
Em terra de cego.................... quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga................... fica com sono o dia inteiro
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No pátio do manicômio:
- Qual é o seu nome? - pergunta um louco a um colega.
- Sei lá, me esqueci... e o seu?
- Também esqueci!
- Puxa, então somos xarás!
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Num exame de rotina, o médico do Hospício pergunta para um dos seus Pacientes:
- E então, o que foi que você inventou dessa vez?
- Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes.
- É mesmo? - pergunta o médico, cético. - E como se chama esse objeto?
- Janela.
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O prefeito de São Paulo, Celso Pitta, vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
- Viva o Prefeito! Viva o Prefeito! - gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito, abordou-o e perguntou:
- E você, porque não está gritando: "Viva o Prefeito"?
- Porque eu não sou louco, sou médico!
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O psiquiatra ao cruzar o corredor do hospício, depara com um dos pacientes com a orelha colada na parede.
- O que está havendo? - pergunta ele.
- Pssiu! Escuta só!
Curioso, o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos sentencia:
- Mas eu não estou ouvindo nada!
- Pois é! Já faz uma semana que está desse jeito!
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O louco chega para o outro e pergunta:
- Você sabe que horas são?
- Sei! - responde o outro.
- Muito obrigado!
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Um doido estava passeando no hospício com a! escova de dente na coleira, até que o médico chegou:
- Tá p asseando com o cachorrinho na coleira?
- Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?
O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:
- He He, enganamos mais um, totó!!
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O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
- Ih pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
- Por que?
- Esqueceram a chave na fechadura.
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Outro plano de fuga. Só que desta vez o era pra pular o portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:
- Ih, não vai dar pra pular o portão!
- Mas porque?
- Esqueceram ele aberto.
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No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto.
vO hospício tava superlotado, então os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava
inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. O médico pensou:"Esse cara já
deve tar bom, não tá nadando." E perguntou pro doido:
- Por que você não tá nadando?
- Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.
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O doido! estava no hospício, escrevendo uma carta, e o Psiquiatra, que estava perto perguntou:
- Você está escrevendo para quem?
- Para mim mesmo.
- E o que ela diz?
- Não sei, ainda não recebi!
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Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.
O medico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é 2+2?
- 72 - responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto é 2+2?
- Terça-feira - responde o segundo.
Desanimado, o medico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto é 2+2?
- É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira da 4!
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Um hospício estava lotado de loucos, e todos eles gritavam a! uma só voz:
- Sete, sete, sete, sete...
Os médicos estavam intrigados pois não sabiam a razão de todos ficarem repetindo o tempo todo:
- Sete, sete, sete, sete...
Um dos psiquiatras resolve ent rar no local aonde os loucos estão para saber qual a razão deles ficarem a todo tempo repetindo a mesma
palavra,assim que ele coloca o pé dentro da sala, cai um bujão de gás na cabeça dele, e os loucos começam a gritar:
- Oito, oito, oito, oito...
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COMO IRRITAR UM MÉDICO EM 10 + 1 PASSOS:

1.Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura
pelo mesmo motivo, e que você só quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clássica: "Cada médico fala uma
coisa !"
2.Nunca responda diretamente às perguntas. Se ele perguntar se você teve febre, diga que teve tosse.
3.Leve sempre 3 crianças com você (nem precisam ser seus filhos),especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo
perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro do médico.
4.Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma
esses remédios há anos e que não fica sem ele, e que você quer retribuir um favor dela.
5.Quando o médico estiver se despedindo de você, já na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: "Vamos ver se agora o senhor
acerta!"
6.No retorno da consulta, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um
farmacêutico,muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.
7.Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os
sintomas com riqueza de detalhes.
8.Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar o laudo.
Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).
9.Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de cliente.
10.No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não "teve condições de trabalhar hoje", ou, então, diga que você
tinha que resolver uns probleminhas pessoais e não deu prá ir trabalhar.
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A Arca de Noe Brasileira
No início do ano 2000, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serao
destruídos mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
E ordena, como na passagem bíblica, a construçao de uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovoes deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens.
- Onde está a arca, Noé ?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que obter uma licença da Prefeitura e pagar
altas taxas para obter o alvará. Acabaram me pedindo contribuiçao para a campanha do prefeito à reeleiçao. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e nao
consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de bombeiros
exigiu um sistema de prevençao de incêndio mas consegui subornar um funcionário. Começaram entao os problemas com o Ibama para a extraçao da
madeira. Eu disse que eram ordem suas mas eles só queriam saber se o projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles estavam brigando
pelo cargo no Congresso. Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada
multa. Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou também. A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatório de Impacto
Ambiental sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram o serviço psiquiátrico !
Noé terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.
- Senhor, entao nao iras mais destruir o Brasil ?
- Nao! - respondeu a voz entre as nuvens- Alguém já se encarregou de fazer isso !
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Diário de uma loira
Caro diário,
Tenho uma novidade para contar: comprei um carro novo!
Ele é uma grassinha, como diria a Ébe Kamargo! Todo azulzinho, tem uns bancos massios, um hespelho retrovizor enorme para eu pentiar os abelo, um
motor de não sei quantos cavalo, mas sei que é bastante! Alem do mais, o carro esta totaumente equipado: tem rodas de leite de magnézia, volante de
loteria esportiva, faróis de milho, câmbio negro, vidros fumê, alarde de insêndio, xave de braço, espelho no této, e tantas outras coizas, enfim, é o carro
que eu sonhava desde 88: um chevete 88. Alen do mais, eu tive uma sorte danada!
Quando fui lissençiar o carro, um mosso muito do bacaninha me atendel, todo solíçito:
- Qual a placa que a senhora prefére?
- Daquelas branquinha - eu respondi - Detesto aquelas placa vermelha!
- Mas qual o número? - perguntou ele, com um sorrizo limdo.
- 9904, espera aí que eu esquessi! Não consigo guardar o número do meu selular!
- Não, mossa! Qual o finau da placa que a senhora quer?
Como eu estava dura, fui logo perguntãdo:
- Qual a mais barata?
- São toda o mezmo presso - ele me esplicou. - Mas a gente pergunta por cauza do rodísio. Os carro com placa finals 1 e 2 não pode rodar as segunda, as
placa 3 e 4 não rodam as terssa, as placa 5 e 6 não rodam as quarta e asim por diante.
- Ah! Entendi! - eu dice. E como sou muito espérta, cauculei na minha cabessa: as placa 7 e 8 não rodam as quinta e as placa 9 e 10 não rodam as cesta.
- Então, eu quero finau 11! - dessidi.
Ele fez uma carinha engrassada e depois falol:
- A senhora é realmente muito es-perta, heim, dôna! Vou ver o que posso fazer! Mãs, não vai cer fásiu!
Jente! E não é ke ele conseguil uma placa finau 11! Vou ficar livre do rodísio! Ta serto que ele queria uma gorgeta, mas eu me fis de durona e não dei!
Joguei um xarminho pra cima dele e alen dele me despençar da gorgeta ele me pagou um jantar num moteu. E ainda paçou a noite inteira dizendo que eu
é que çou boa!
Não é o mássimo ?
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Numa cidadezinha do interior, um vendedor procura o único hotel da cidade pra descansar, mas não há vaga.
- Dê um jeito, por favor! Eu preciso dormir, nem que seja só a cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que aceita rachar as despesas com alguém. Mas tenho que
avisá-lo: o sujeito ronca tanto que os vizinhos telefonam se queixando.
- Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
No dia seguinte, o vendedor aparece e, contrariando as espectativas, está muito bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto!
- Como assim?
- Foi simples... O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto.
Então me aproximei da cama, beijei a bunda dele e disse: "Boa noite, coisinha linda"...
... E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado.
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Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada.
Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saiu dela.
O gênio disse:
"OK, você me libertou da lâmpada, bla, bla, bla...
Esta é a quarta vez esse mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos. Então, pode esquecer aquela história de três desejos... Você tem direito a apenas
um desejo e ponto final!"
O homem sentou e pensou por um instante.
Depois disse:
"Eu sempre quis ir para o Havaí, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte
ate lá, para que eu pudesse ir dirigindo".
O gênio riu muito e disse:
"Isso é impossível! Pense na logística do assunto... Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do Oceano Pacífico? Pense em
quanto concreto, quanto aço teria que ser usado numa ponte desse tamanho! Daria uma baita mão-de-obra! Isso esta fora de cogitação!
De jeito nenhum! Ponte não dá.... Pense em outro desejo!"
O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom. Depois de um tempo pensando, exclamou para o gênio:
"- Fui casado e já me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível.
Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres! Saber como elas se sentem por dentro e o que estão pensando quando não falam
com a gente... Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem, saber por que elas choram por qualquer motivo, saber por que
gastam dinheiro com tanta futilidade, saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... Enfim, saber como fazê-las realmente
feliz...".
O gênio retruca:
"Você quer a porra da ponte com duas ou quatro pistas?".
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Avisados de uma suspeita de Antraz em Lisboa, os nossos repórteres, que não tinham nada melhor pra fazer, pegaram um avião,
certificaram-se de que o piloto não tinha cara de árabe e foram às pressas para a capital lusitana. No aeroporto, os fiscais portugueses
disseram ter pego um sujeito de baixa estatura e longo diâmetro, com dois quilos de Antraz debaixo da camisa, desembarcando do vôo
que vinha de Buenos Aires. Apesar do atraso para chegar no local, a nossa equipe ainda encontrou o argentino se debatendo e muito
nervoso com as acusações:
- Yo no soy terrorista e ese pó no és Antraz! Yo soy apenas un jogador de futebol aposentado... Apenas no! Yo soy el mejor del mundo!
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TOLERÂNCIA ZERO
A cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um píer. A pergunta: Você está pescando?
- Não, estou dando banho na minhoca.
- Não, estou caçando, não vê que estou com uma espingarda?
- Não, eu amarrei meu relógio na ponta da linha e quero ver se ele agüenta mesmo 50 metros de profundidade.
A cena: A mesma. A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo... Peixe costuma dar lá no mato...
- Aí onde você está nunca deu, mas na água tem muitos.
- Não, não dá. Por isso que é preciso pescar.
A cena: Você fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.
- Não, é que tenho ações da Philip Morris e assim valorizo meus produtos.
- Não, eu coloco na boca e assopro.
A cena: Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
- Não, ele só desce, para subir é preciso usar a escada.
- Sim, mas só de meia em meia hora, você já comprou a passagem?
A cena: Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. A pergunta: É casamento?
- Não, é festa junina. Isso é a encenação da quadrilha.
- Não! Pela roupa dela você logo vê que é uma mãe de santo.
- Não, é um desfile do Ronaldo Ésper.
A cena: Sujeito no caixa do cinema. A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
- Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo bem?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
A cena: Cortejo levando um caixão no cemitério. A pergunta: É enterro?
- Não, é festa de Halloween.
- Não, é uma prova da gincana maluca do Faustão.
- Não, é o campeonato regional de enterradas.
A cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou pagar com dinheiro, é que anoto aqui meus gastos.
- Não, vou pagar com títulos da dívida agrária.
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
A cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, vamos ficar de pé.
- Não, para três! Não quer vir conosco?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
A cena: Cidadão levando cinco pacotes de batata palha de um supermercado.
A pergunta: Você gosta de batata palha?
- Não, eu me odeio e gosto de me contrariar.
- Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela!
- Não, eu faço isso para dar uma força para o supermercado.
A cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência. A pergunta: É incêndio?
- Não, é maremoto.
- Não, é uma pegadinha do Malandro.
- Não, o edifício está sendo levemente flambado, mas com o calor está escorrendo.
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O gênio surdo:
Entra um sujeito no bar e diz para o barman:
- Me paga uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia. Então o cliente responde:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30
centímetros. O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar
ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho.
- Eu tenho um gênio que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e
realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou te conceder um desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman, então, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero 1 milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas.
- Botas???? Eu pedi 1 milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centímetros?
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O piu-piu malvado...
Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção e então ele cobriu suas partes
intimas com o jornal que estava lendo.
A menininha chegou ate ele e perguntou:
- O que é que você tem ai debaixo do jornal?
- Um passarinho...- o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda. Quando a policia
perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei! Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou
aqui.
A policia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Dai eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois
ovinhos e toquei fogo no ninho!!!!!
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Filhos Chineses
A Maria, depois do quarto filho, reclama com Manuel:
- Manuel, eu não quero mais ter filhos!
- Por quê?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chineses?
- É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?!
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A Braguilha do Baiano
Dois baianos conversam no bar:
- Meu rei, dá pra você me dizer se o meu zíper tá aberto?
- Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra, é?
- Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?
- Não... Tá aberto não...
- Ah, então eu vou deixar pra mijar amanhã...
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Leilão Conturbado
O Estádio Olímpico estava com lotação máxima no jogo final do Campeonato Gaúcho, entre Grêmio e Internacional. No intervalo do
jogo, que estava empatado em 2 a 2, houve um rápido leilão, que tinha como objetivo vender peças históricas, como camisas
autografadas, quadros, bolas etc. Infelizmente, houve um imenso tumulto no leilão, muita discussão, brigas entre os torcedores e o jogo
teve de ser adiado. A confusão começou quando o principal organizador do leilão lançou primeira pergunta:
- Quem dá mais?
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Pai do Parto
O casal estava prestes a ter o seu primeiro bebê. Ele estava ansiosíssimo, ela enjoadíssima e cheia de desejos esquisitos. Enfim, tudo
estava normal. Só pra animar e dar um motivo pra essa piada, o médico chegou com uma novidade:
- Vocês não vão acreditar! Acabo de inventar uma máquina que transfere toda dor do parto para o pai da criança. Vocês querem
experimentar esta novidade?
- Ah, nem pensar - disse ela, preocupada. - o Jorge não sabe o que é a dor de um parto...
- O quê? - zombou o marido - Doutor, pode transferir essa dor pra mim que eu vou tirar de letra! Não vou sem sentir!
Então o médico preparou os equipamentos e iniciou-se o parto. Pra começar, ele transferiu a dor do parto em 10% para o marido, já que
ele, teoricamente, os homens não agüentariam tamanha dor. Porém o marido continuava sentindo-se muito bem e então pediu ao médico
que aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele. O médico aumentou para 20%, checou a pulsação e a pressão do marido e
ficou impressionado com a forma como ele estava reagindo. Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo
estava ajudando sua mulher, pediu ao médico que transferisse para ele toda a dor. Assim ele fez e o pai da criança, todo orgulhoso, não
esboçou grandes reações de dor até o final do parto. Veio ao mundo um lindo bebê e a mulher, que não sentira nenhuma dor, estava
ainda mais radiante do que normalmente estaria. Pouco tempo depois os pais decidiram voltar pra casa, felizes da vida. O marido ainda
zombava com ela sobre a insignificância da dor do parto, tão comentada pelas mulheres, quando eles estavam chegando em casa e se
depararam com uma cena chocante: O carteiro, que estava morto em frente ao portão.
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A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas ela chega em casa com o rosto inchado parecendo uma jaca e
chorando. A mãe pergunta: - O que foi isso minha filha?
- Foi uma abelha mãe.
- E ela lhe picou foi?
- Não. Não deu tempo, papai matou ela com o remo
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Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pipi, não creio que isso faca mal.
A coleguinha aquiesceu e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava a estrovenga e ela pegava. Um belo dia
ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo, e foi finalmente encontra-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que
segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pipi sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Mal de Parkinson!
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A mulher do Português já estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou:
- Não quero saber. Trate de arrumar um jeito para que eu possa gozar diferente. Eu não agüento mais assim!
Manuel saiu procurando o que fazer quando viu um anúncio:
"FAÇA SUA MULHER GOZAR!" INFORMAÇÕES AQUI.
Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou:
- Não se preocupe. Eu fico abanando vocês, enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca!
Combinado o negócio, à noite, o português está lá trepando com a Maria e o negão abanando. Mas nada dela gozar diferente. O negão
interrompeu:
- Pera aí, portuga. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar.
Manuel começou a abanar e o negão a comer a portuga em todas as posições. Ela gozava e gritava, esperneava, subia pelas paredes,
parecia uma louca.
O português vendo tudo aquilo, grita para o crioulo:
- Tá vendo, seu filho da puta... É assim que se abana!
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Suposta Verruga
Um certo dia o sujeito acordou e ao se olhar no espelho, viu uma pequena verruga que nascia no meio da testa. No dia seguinte, a verruga
estava um pouco maior, no outro dia maior ainda. No quinto dia percebeu que ela estava assumindo a forma de um pênis. Assustado foi
correndo procurar um médico.
- Você está com uma doença raríssima - atestou o doutor, após uma série de exames. - Um pênis está nascendo em sua testa!
- O que devo fazer, doutor?
- Não se preocupe! Vá para casa e leia tudo o que puder! Leia sem parar, tudo o que encontrar pela frente!
O cara foi para casa e começou a devorar todos os livros, revistas, jornais, gibis, bulas de remédio, rótulo de enlatados etc...Durante uma
semana quase não dormiu! Passava a maior parte do tempo sentado no sofá com um livro nas mãos. E diariamente observava o pênis em
sua testa, crescendo... crescendo... crescendo... No final no décimo dia, voltou a procurar o médico, desesperado:
- Doutor, estou seguindo a risca os seus conselhos, mas não sinto melhora nenhuma! Essa coisa continua crescendo!
- Não se preocupe, rapaz! Tome leve essas revistas e leia-as! Leia estas outras também! Tome, leve tudo! Não pare de ler!
- Mas... doutor... O senhor acredita mesmo que dessa maneira eu vou melhorar?
- É claro que não, meu rapaz! Você não vai melhorar nunca desse negócio! Mas aproveita para ler bastante agora, porque depois que as
bolas começarem a nascer você não vai enxergar mais porra nenhuma!!
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Um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram parar no Motel. Tiveram uma noite de sexo inesquecível. No dia
seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados. No que o moço disse:
- Essa foi a melhor trepada da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que você é uma cabeleireira.
- Sou mesmo. Como é que você adivinhou ?
- Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
- Eu também sei o que você é. Você é um ativo militante do Partido dos Trabalhadores(PT).
O rapaz, muito surpreso, indagou:
- Como você sabe disso ?
- Bem, muito simples: enquanto trepávamos, percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não
sabia o que fazer...
****************
O pretinho estava brincando com umas tintas e resolveu se pintar de branco. Saiu correndo prá mostrar prá mãe:
- Mãe !!!Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Larga de ser retardado moleque!!! Seu idiota!!!! E desceu a mão no pretinho...
Aí ele correu pro pai:
- Pai!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!!
- Deixa de ser mongolóide, seu palhaço!!!
E deu uma porrada no menino...
Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
- Tio!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!!
- Para com isso seu doente!!!
E deu umas bicudas no garoto...
O pretinho indignado pensou:
- Porra... não faz nem 15 minutos que eu sou branco, e já tô morrendo de ódio dessa cambada de preto!!!!
****************
Mamãe, por que em nossa família todo mundo morre de repente?
Mamãe???
Mamãe???
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Mamãe, mamãe! Já tenho 14 anos. Posso colocar sutiã?
- Não, Kleber.
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Mamãe, mamãe! O que é um canibal?
- Cala a boca e volta pro forno!
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Mamãe, mamãe! Está escuro aqui!
- Quieto, senão eu puxo a descarga outra vez!
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Mamãe, mamãe! eu não quero ver o Vovô!
- Então Continua cavando!!
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Mamãe, mamãe! O que é um Lobisomem?
- Não sei...Penteie a sua cara.
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Mamãe, mamãe! Por que eu estou andando em círculo?
- Não enche o saco, senão eu prego seu outro pé no chão!
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Mamãe, mamãe! Por que o Papai está correndo tanto?
- Cala a boca e continue atirando!
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Mamãe, mamãe! Por que você está empurrando o carro para o abismo?
- Fica quieto senão seu pai acorda!
****************
No restaurante, o cliente reclama:
- Garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O Garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz:
- Deixa ela... Logo, logo, ela se ferra! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!
****************
A professora estava checando o dever de casa dos alunos. Perguntou para a Mariazinha:
* Mariazinha, levante e diga para a classe qual é o orgão do corpo humano que fica até sete vezes maior sob efeito de emoção ou
excitação.
Mariazinha ficou de pé, olhou para o chão, esfregou o pé e disse:
* Bem... Acho que sei, mas... estou com muita vergonha de responder...
A professora então disse:
* Sente-se, Mariazinha. Joãozinho, levante-se diga para a turma qual parte do corpo fica sete vezes maior sob efeito de emoção ou
excitação.
Joãozinho respondeu:
* É fácil, 'fessora. A pupila do olho humano, que aumenta sete vezes o seu tamanho original sob efeito de emoção ou ao ser excitada pela
luz.
* Correto Joãozinho - disse a professora, que logo em seguida caminhou em direção a Mariazinha.
* E quanto a você, Mariazinha, ficaram provadas três coisas: primeiro, você não fez seu dever de casa; segundo, você tem muita bobagem
nessa sua cabecinha e terceiro, quando se casar você vai ter uma decepção...
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A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69...
- Que diabos é isso? - Pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
- Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e vc coloca a sua no meio das minhas...
E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim. No meio do precioso momento em que estavam
na posição a menina solta um demolidor e respeitoso "pummm". O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns
instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer. Retomando a posição de
ataque... outro "pummm" escapa... O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir... A menina pergunta:
- O que foi? Por que já vai?
E ele contesta:
- Se vc pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada...
****************
O Céu é o Limite
Um famoso e respeitado padre paulista morre e chega ao céu. Na recepção, um anjo lhe pede para aguardar, o que o prelado acha estranho,
pois esperava ser recebido com muitas honrarias. Enquanto esperava lendo uma revista, um sujeito simples chega e é atendido na hora,
com grande festa. Duas horas mais tarde, finalmente, o padre é recebido por São Pedro.
- O que acontece aqui? - indigna-se o padre - Tive que esperar duas horas e um desconhecido que chegou depois de mim foi atendido na
hora!
- Aquele homem que chegou - explica São Pedro - era um taxista paulista muito querido!
- Um taxista?? - exclama o sacerdote - Eu fiz tanto pela divulgação da fé católica e um reles taxista passa na minha frente?! É o cúmulo!
- Receio que ele fez mais que o senhor... - retruca São Pedro - Durante suas missas todo mundo dormia, mas enquanto ele dirigia, todo
mundo rezava!!
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Um desastre aconteceu e 11 pessoas ficaram penduradas em um único cabo de um helicóptero que tentava salvá-las. Lutavam
desesperadamente pelo direito de viver. Eram 10 mulheres loiras e um homem. Decidiram que uma pessoa deveria se soltar porque senão,
o cabo ia quebrar e todos morreriam. Mas, ninguém conseguia decidir quem deveria ser esta pessoa. Então o Homem, em um profundo
depoimento, disse que desistiria de sua vida porque homens estavam acostumados a abdicarem das coisas pelas suas esposas e crianças...
Ou seja, eles sempre deixavam de fazer o que desejavam por causa dos outros... As loiras emocionadas, começaram a aplaudir...
****************
Duas loiras conversando sobre o apagão, uma vira à outra e diz:
- Sabe o que aconteceu comigo semana passada? Eu estava no shopping quando acabou a energia e você acredita que eu fiquei mais de
uma hora em pé na escada rolante?
A outra loira, indignada respondeu:
- Mas como você é burra! Porque não sentou?
****************
Os cientistas resolveram pesquisar por que as loiras são tão diferentes das morenas. Para isso, examinaram os cérebros das duas. No da
morena encontraram muitos fios, ligações e neurônios...
Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que
aconteceria e não deu outra: as orelhas caíram!
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Os cientistas resolveram pesquisar por que as loiras são tão diferentes das morenas. Para isso, examinaram os cérebros das duas. No da
morena encontraram muitos fios, ligações e neurônios...
Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que
aconteceria e não deu outra: as orelhas caíram!
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ADIVINHATICES
Qual é a definição de fazer amor? Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia? Duas sogras
Por que o peido tem cheiro? Para que os surdos também possam apreciá-lo.
O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum? Bolas que só servem de enfeite.
Por que o "VIDEO SHOW" não passa na Etiópia? Porque começa depois do almoço.
Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio ? Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.
O que é a "meia idade"? É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.
Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ? Levantando os pés para a mulher passar a enceradeira.
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
No que dá o cruzamento de um cearense e um argentino? Um porteiro que acha que é dono do prédio.
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Quem Ganha Um Jogo De Xadrez Entre Um Americano E Um Palestino??? O Palestino, Pois O Americano Não Tem As Torres!!!
Por Que Os Matematicos Estao Com As Atencoes Voltadas Para Os Eua??? Porque e o unico lugar onde um Pentagono tem 4 lados!!!!!
O Que Uma Torre Disse Para A Outra ? - Olha o aviao !!! Bum. - Onde ??? Bum.
Como esta o site do Pentagono? - Site under construction!
Qual o novo slogan da American Airlines? - Pegamos voce no seu escritorio!
Qual o novo slogan da United Airlines? - Se voce perder o primeiro aviao, 18 minutos depois a gente te pega!
O que e a ultima moda em NY? - Chegar de aviao no escritorio!
Vcs sabiam que errar e Humano.... e acertar 2 vezes e Mulcumano..
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1001 MANEIRAS DE ENLOUQUECER UMA MULHER NA CAMA
A Tesudas traz alguns trechos desta obra que vai transformar sua vida sexual
1 -- AS PRÉ-PRELIMINARES - Como conquistar uma mulher
Preste atenção, pra enlouquecer uma mulher na cama, um pequeno detalhe é fundamental: a mulher. Então, a primeira coisa que você
precisa fazer é arrumar uma. Claro que algumas perguntas podem aparecer na sua cabeça: Como eu faço pra arrumar uma mulher? E,
afinal, o que é uma mulher?
Bom, mulher é uma criatura muito especial, que teria sido criada por Deus a partir, não se tem bem certeza, de uma costela, ou da alcatra
do Adão. Outras teorias dizem que a Globo precisava de alguém pra assistir suas novelas e então Roberto Marinho pediu a Deus que
criasse um ser para essa finalidade. Mas isso é outra história... O fato é que a mulher está aí e você precisa saber como conquistá-la:
As mulheres costumam ser sensíveis, românticas e, portanto, adoram quando você manda flores, bombons, BMWs, viagens pra Europa e
outros presentinhos. Elas se derretem ao serem surpreendidas, de forma que é recomendável você ligar a qualquer hora do dia, menos no
horário da novela, e dizer alguma coisa bem doce e com um leve toque sensual, tipo: E aí gostosa, vai liberá hoje?
2 -- AS PRELIMINARES - Como esquentar uma mulher
Vamos supor que a mulher tenha aceitado sua cantada. Ela vai pra sua casa, você coloca uma musiquinha, oferece alguma coisa pra ela
beber se não tiver campari, tente até mesmo uma coca-cola, mas por favor, não vá oferecer biotônico Fontoura.
Aí, se tudo correr bem, pintam uns beijinhos aqui, uns beijinhos ali, e nesta hora é que entram as preliminares, que são muito importantes
porque podem definir a intensidade do prazer durante a relação. Mas com as dicas deste livro você vai tirar essa de letra. O grande segredo
é novamente ser sensível, romântico e gentil. Não dá pra chegar e ir logo de cara comendo a mulher. Não, nada disso, mulher é como
carro à álcool: é preciso esquentar bem primeiro. A maior dificuldade nessa fase é convencê-la a entrar espontaneamente no forno.
Lembre-se da velha frase que diz: não existe mulher fria, você é que não a deixou tempo suficiente no forno.
Obs.: Use forno convencional ou microondas. Mas cuidado: no microondas ela esquenta mais rápido e pode queimar. Siga as instruções
do fabricante, da mulher ou do forno, tanto faz.
3 -- AS PRELIMINARES II - Como deixar uma mulher molhadinha Todo garanhão italiano tem que se mostrar experiente na hora de
deixar uma mulher úmida. Afinal, esta mesma umidade é o indicativo de que a garota está realmente a fim de transar. Claro que você não
precisa ser um meteorologista e entender tudo de umidade, pressão atmosférica, etc. Basta que esteja preparado. Tenha sempre um balde,
com no mínimo dois litros de água, debaixo da sua cama. Aí quando a garota estiver lá deitada, semi-nua, cedendo aos seus carinhos, você
pede pra ela fechar os olhos e rapidamente joga a água do balde nela. Essa técnica vai deixá-la molhadinha - dos pés à cabeça - e
louquinha pra te dar...um tiro.
4 -- A PARTIDA PRINCIPAL - O que fazer durante o sexo . Durante o sexo nem você, nem ela, devem se censurar, tudo é permitido,
todas as fantasias podem ser liberadas. Claro que algumas coisas podem ser desestimulantes e é melhor evitá-las, nada de comentar a
campanha do Inter, ou mencionar que você foi no show do Nelson Ned, por exemplo. Este é o momento para você usar toda a sua
criatividade e, inclusive, introduzir alguns brinquedinhos na relação de vocês. Vale, entre outras coisas, amarrar e amordaçar a parceira na
cama, ela vai adorar a novidade, e você também, já que enquanto estiver amordaçada, ela va i parar de cantar aquela música chata do
Titanic. Mas é preciso um certo cuidado, não se esqueça de soltá-la depois do sexo, porque vai que cheguem de repente uns amigos e te
convidam pra ir acampar lá em Cambará. Sabe como é, cada vez que você vai acampar, esquece alguma coisa em casa... Bebidas e
comidas finas combinam e muito com sexo. Você pode incrementar a transa derramando chanpagne sobre o corpo dela, ou colocando no
umbigo frutas e outros petiscos. Claro que gosto é gosto, não se discute, mas você pode ser um garanhão mais ousado e tentar pratos mais
exóticos, como a feijoada completa e o porco no rolete.
5 -- O GOL - O orgasmo = O orgasmo me lembra o caso de um paciente meu. A namorada dele disse assim:
- Querido, quero que você me dê um orgasmo!
E ele:
- Mas hoje é domingo, tá tudo fechado. Posso comprar amanhã?
Poucas pessoas têm um conhecimento completo sobre esse doce mistério. É preciso experiência para levar uma mulher ao orgasmo.
Dúvidas comuns podem pintar na sua cabeça: será que ela aceita ir ao orgasmo de moto-táxi?
Mas vamos ao que interessa. As pessoas transam pra ter orgasmo, este é o momento principal da relação. Nesta hora você, garanhão, não
pode decepcionar sua garota. Saiba que as mulheres esperam pelo orgasmo quase que com a mesma ansiedade com que esperam pelo
último capítulo da novela das oito. A diferença é que quando acaba uma novela, em seguida já começa outra, mas no seu caso é preciso
verificar se o Ibope ainda tem condições de subir ou se caiu definitivamente. Existem é claro algumas técnicas criativas que podem lhe
ajudar. Você pode, por exemplo, mostrar uma foto do Leonardo Di Caprio pra garota, é orgasmo na certa. Outro detalhe importante: todo
experiente velho lobo do mar sabe que depois do orgasmo não pode sair correndo da cama pra se lavar, a garota poderia ficar magoada e
não perdoá-lo por isso. Mas se você está mesmo a fim de sumir logo, invente que tem algum motivo importante:
- Olha, eu preciso ir, tenho que jogar futebol de botão com meu avô.
****************
Frases de caminhao
"Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos."
"Se chiar resolvesse, sal de frutas nao morria afogado."
"Todos os cogumelos sao comestiveis. Alguns só uma vez."
"Quem tem olho gordo, usa colirio diet."
"Tudo na vida muda, até a surda muda. "
"É fazendo muita merda que se aduba a vida!"
"Macho que é macho nao engole sapo, come perereca!"
"Existem tres tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem."
"Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados."
"Nao adianta balançar...o ultimo pingo sempre é na cueca."
"Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!"
"Macho que é macho nao mata a aula, assassina o professor..."
"Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana."
"Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrao é gay."
"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas feiras.."
"Seja legal com seus filhos. Sao eles que vao escolher seu asilo."
"Amigos vem e se vao, inimigos se acumulam."
"Nao há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca."
"Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!"
"Sexo gratis, amor a combinar."
"Se o amor é cego o negócio é apalpar."
"Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..."
"Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
"Quero morrer como meu avô: dormindo e nao gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia"
****************
"Todos os homens são criados iguais" ...mas não meninos e meninas.
Joga uma bola para uma menina, e a bola provavelmente vai bater no nariz dela.
Joga uma bola para um menino, e ele tentara pega-la, mas ira bater no nariz dele.
Meninas se vestem lindamente e lindamente voltam para casa.
Meninos se vestem bem aos domingos, mas voltarão todos sujos de lama para a casa.
Quarto de meninos são geralmente uma desordem.
Quarto de meninas são geralmente uma desordem, mas e uma desordem cheirosa.
Uma menina pega uma vara e imagina de onde veio.
Um menino pega uma vara e faz dela um revolver.
Quando meninas brincam com Barbie e o Ken, elas gostam de vesti-los e brincar de casinha com eles.
Quando os meninos brincam com Barbie e Ken, eles gostam de esfarrapa-los, tirando os braços e pernas e jogando-os de lado.
Meninos não se importam se o cabelo foi mal cortado.
Meninas quando percebem que o cabelo foi mal cortado, se trancam no quarto e não querem sair por duas semanas, ate o cabelo crescer de
novo...
Meninas pegam a maquiagem da mãe e instantaneamente começam a se maquiar.
Meninos pegam a maquiagem da mãe e instantaneamente começam a pintar as paredes.
Se uma menina acidentalmente, arrota, ela fica sem jeito.
Se um menino arrota, ele arrotara mais umas doze vezes de proposito.
Meninos não cortam as unhas por preguiça.
Meninas não cortam as unhas por que e facil enterra-las no braço de um menino.
Meninas se sentem atraidas por meninos mesmo quando bem novinhas.
Desde novinhos, os meninos se setem atraidos por sujeira.
Quando os meninos completam 6 anos, eles não beijam o pai.
Quando as meninas completam 6 anos, elas beijam o pai so se eles derem uma balinha.
A maioria das meninas aprendem a falar antes que os meninos.
Antes que os meninos aprendem a falar, eles aprendem a fazer barulho de revolver.
Meninas choram quando alguem no filme morre.
Meninos choram se desligam o VCR depois de terem assistido 3 vezes em seguida "Teenage Mutant Ninja Turtles."
Meninas crescem para se tornarem mulheres.
Meninos crescem para se tornarem em meninos grandes.
****************
Bicha Nervosa
Uma bicha chega à delegacia de Copacabana com três cariocas mortos em seu carro. Apresenta-se como responsável pela chacina. O
delegado apavorado resolve tomar o depoimento da bicha :
- Doutor, eu estava dando um passeio pela praia quando estes três rapazes me seqüestraram, me levaram para um lugar deserto e me
fizeram tirar a roupa. Começou então uma coisa horrível. Enquanto um me enrrabava o outro me obrigava a fazer um boquete enquanto o
terceiro exigia um punhetinha. Doutor quase morri. Os três se revezavam. O que eu havia chupado me comia, o da punheta eu chupava e
assim foi por quase duas horas seguidas, até que o mais moreno resolveu limpar o pau com a cuequinha florida que a minha mãe me deu.
Aí doutor, nessa hora eu virei macho. Que ousadia sujar aquela sunguinha tão linda. Me revoltei e matei os três de tanta porrada !!!!!!!
****************
E eu já estava revoltada porque tinha acabado de ver que call-boy é menino que leva recados (boy), e call-girl é prostituta que marca
programas por telefone. Vê se pode... vejam a que ponto chega a discriminação. Reflitamos hoje como a língua portuguesa é machista :
> Cachorro : o melhor amigo do homem Cachorra: puta
> Bonequinho: brinquedo Bonequinha: puta
> Vadio: homem que não trabalha Vadia: puta
> Boi: homem gordo, forte Vaca: puta
> Dado: homem de bom trato Dada: Puta
> Pistoleiro: homem que mata pessoas Pistoleira: puta
> Aventureiro: homem que arrisca, viajante, desbravador Aventureira: puta
> Ambicioso: visionário, enérgico, com metas Ambiciosa: puta
> Garoto de rua: garoto pobre, que vive na rua Garota de rua: puta
> Mascarado: homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-aranha, batmam, etc) Mascarada: puta
> Atirado: semelhante a aventureiro, sempre disponível Atirada: semelhante a aventureira: puta
> Homem da vida: vivido, com sabedoria adquirida ao longo da vida Mulher da vida: puta
> O galinha: o "bonzão", que traça todas A galinha: puta
> Puto: nervoso, irritado Puta: puta
> Tiozinho: irmão mais novo do pai Tiazinha: puta
> Fernando Henrique: presidente A mãe dele: puta
****************
O implante...
O cara ficou impotente e não tinha mais jeito. Passou por vários médicos mas não levantava mais, nem com viagra, nem com catuaba,
nem com reza brava. Quando já estava para desistir, o último médico ofereceu uma chance:
* Só tem um jeito. Fazer um implante com pele de tromba de elefante.
* E cura, doutor?
* Cura sim, pele de tromba de elefante é batata.
Feita a cirurgia e o implante, passada a convalescença, lá vai ele para o primeiro encontro. Mas quando está sentado na mesa do
restaurante, diante da moça, acontece uma surpresa. Movido por estímulos misteriosos, o jabulão sai para fora da calça, sobe até a mesa,
pega um pãozinho e some de volta. Maravilhada, a moça não se contém:
* Nossa, que coisa impressionante. Faz de novo...
Mas ele, com uma expressão de sofrimento, recusa:
* Vai dar, não. Outro pãozinho no rabo eu não aguento...
****************
Ao chegar em casa com o marido, a mulher tira rapidamente a roupa, deita-se na cama e, toda provocante, diz ao parceiro:
- Vem, me faz sentir mulher...
Ele também tira a roupa num piscar de olhos, joga-a em cima da mulher e diz:
- Pronto, vai lavar...
****************
O negão foi com loira no motel, chegando lá ele abriu a camisinha do bolso e colocou na cabeça, a loira confusa disse:
- Tonhão não é ai que coloca a camisinha, é na cabeça de baixo!
- Eu sei eu só estou laciando ela.
****************
Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho
falou:
- Que é isto, guria?
- Ué, papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu
quiser!!!
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- O que é isso, pai?
- Bah, tchê, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?
****************
Saindo do motel, a mocinha pede ao namorado:
- Você poderia ser um pouco mais discreto, meu amor.
- Fazendo o quê, por exemplo?
- Por exemplo, tirando minha calcinha da antena do carro...
****************
Um americano, um alemão e um brasileiro viajavam de avião sobre o deserto, quando acabou o combustível e eles caíram. Só havia água
no avião e, cinco dias depois, a fome apertou. O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o braço,
gritou:
- Pelo governo americano! - e cortou o braço para que todos comessem.
Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com a
machadinha, ele apontou para o coxão branco e gritou:
- Pelo governo alemón!
E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fome apertou novamente, o alemão chegou para o brasileiro e sugeriu:
- Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome de todos? Non vai dar uma parte do corpo para nós?
O brasileiro, que era bem-dotado, pensou, pensou e botou o bráulio pra fora. O alemão vibrou:
- Wunderbar, lingüiça!!
- Lingüiça coisa nenhuma - respondeu o brasileiro - Leitinho, leitinho...
****************
Fu, Bu e Chu saíram da China e imigraram para os Estados Unidos. Para se adaptar melhor ao novo país, resolveram americanizar seus
nomes chineses. Bu passou a se chamar Buck. Chu passou a se chamar Chuck. Fu teve de voltar à China.
****************
Duas loiras no cinema, cochichando:
- O cara do meu lado está se masturbando!
- E daí? Simplesmente ignore.
- Não dá, ele tá usando a minha mão!
****************
O psiquiatra ao paciente:
- Você costuma ouvir vozes sem saber de onde elas vêm e quem está falando?
- Claro que sim.
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone.
****************
E a loira boazuda numa Agência de Empregos:
- Nome?
- Patrícia Gonçalves da Silva!
- Idade?
- 22.
- Escolaridade?
- Segundo grau completo.
- Sexo?
- Só se o salário for bom...
****************
O Super Homem queria tomar uma bebida num bar e chamou o Batman, mas ele não pôde ir, tinha que cuidar do Robin. Chamou, então, o
Aquaman, mas ele tinha que salvar uma baleia. Cabisbaixo, voava sozinho quando sua super audição capta gemidos. Era a Mulher
Maravilha, constatando com sua supervisão. Ela está em sua cama, na cobertura, nua e se remexendo entre os lençóis. O Super pensa: Vou
dar uma rapidinha, mas...e como fica a minha reputação? Ah, vou usar a minha super velocidade e ela nem vai sabe quem foi. Dá uma
rapidinha e vai embora satisfeito. Assustada ela diz: Nossa! O que aconteceu? Sei lá, só sei que meu cú tá doendo pra caralho – diz o
Homem Invisível.
****************
HAVIA UM NAVIO QUE, EM SUA 1º VIAGEM NAUFRAGOU. O ÚNICO SOBREVIVENTE ERA UM BÊBADO QUE, ADANDO
CHEGOU EM UMA ILHA DESERTA. CHEGANDO LÁ, TROPECOU EM ALGO E, QUANDO PERCEBEU, ERA UMA LÂMPADA
MÁGICA. QUANDO A ESFREGOU, SAIU UM GÊNIO QUE FALOU:
-VOCÊ ME LIBERTOU DE UM CATIVEIRO DE 10.000 ANOS.COMO RECOMPENSA VOU REALIZAR 3 PEDIDOS P/ VC!
O ALCOLATRA NÃO PENSOU 2 VEZES E PEDIU:
-EU QUERO UMA GARRAFA DE WISKE QUE, POR MAIS QUE EU BEBA, NÃO ACABE JAMAIS!
O GÊNIO:
-SEJA REALIZADO O SEU DESEJO.CATAPUMM!
REALIZOU-SE O DESEJO.
O BÊBADO, POR SUA VEZ, NÃO ACREDITOU E, DEPOIS DE MEIA HORA BEBENDO, PERCEBEU QUE A GARRAFA
CONTINUAVA CHEIA. ENTÃO ELE VIROU PARA O GÊNIO E DISSE:
-ESSA É BOA. ME VÊ MAIS 2 DESSA!
****************
ATRÁS DA ORELHA
O médico estava andando pelo hospital quando uma enfermeira o surpreendeu:
- Ei, doutor! O que o senhor está fazendo com este supositório atrás da orelha?
- Putz, qual será o cu que ficou com a minha caneta?
****************
FOME DE LEÃO
Dois gaúchos andavam pela rua. De repente, um vira-se para o outro e diz:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
E o outro:
- Muuuuu!
****************
OFFICE-BOY PRESTATIVO
Joãozinho estava saindo às pressas do hotel onde trabalhava como office-boy, quando ouve a voz da dona:
- Joãozinho, aonde você vai?
- Vou no puteiro, minha senhora! - Joãozinho responde.
- O quê?! - indigna-se a dona do hotel.
- Moleque mal-educado! Esse não é jeito de falar! Além do mais, você é menor e está em horário de serviço! Você fica aqui!
- Tudo bem, se a senhora mandar... - concorda Joãozinho - Mas então, o seu marido vai ter que ir pegar ele mesmo o guarda-chuva que ele
esqueceu lá!
****************
LUJINHA DA SALIM
Um engravatado entra na lojinha do Salim, na 25 de março,e olha com desprezo para o balcao escuro, as roupas penduradas em ganchos e
o chao de tacos de madeira sem polimento. O Salim se irrita com o desprezo do sujeito,e resmunga:
- Esta olhando feio bra lujinha do Salim? Com esta lujinha, Salim tem apartamento Moema, tem apartamento Guaruja, tem casa Campos
do Jordao, tem casa Riviera do Zao Lourenzo,tem filho estudando medicina Estados Unidos, tem filha estudando moda Paris, tudo so com
lujinha!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu Salim, a maior mentiroso da 25 de março.
****************
O Caipira Prevenido
Os dois caipiras se encontram para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.
- Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
****************
VASCO
- Me falaram certa vez que todo mundo nasce vascaino... Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recém-nascidos chorarem tanto!
- Por que cobras não picam vascaino? Ética profissional.
- Por que o placar do Maracanã não funciona mais em jogos do vasco? Porque ninguém sabe ler mesmo...
- Por que vascaino não anda de carro conversível? Porque não dá pra viajar no teto.
- Qual a semelhança entre um vascaino e um espermatozóide? Um em cada três milhões se torna um ser humano.
- Se voce está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do vasco está andando de bicicleta, por que você não o atropela? Pode ser a sua
bicicleta.
- Qual é a semelhança de ver o Rio Tietê de perto e o vasco jogando? É que você só vê bosta correndo.
- Um vascaino cai de um prédio de vinte andares. Porque ele demora a chegar no chão? Porque parou para roubar ar condicionado.
- Qual a diferença entre o Rio Guandu, o Maradona e o vaco? O Rio Guandu fede, o Maradona cheira e o vasco não fede nem cheira.
- Sabe o que é um vascaino cagando? Clonagem.
****************
COMPUTADOR E MULHERES
Ao conversar com um amigo espanhol muito espirituoso levantei a seguinte questão:
- Por que computador em espanhol é feminino, ou seja, "computadora"?
Ele me respondeu sabiamente:
- Porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo; fêmeas, sem qualquer sombra de dúvida.
- Cite uma razão. - perguntei curioso.
Ele me deu várias:
01- Assim que se arranja um aparece outro melhor na esquina.
02- Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica interna.
03- Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
04- A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
05- A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu
quem vai explicar!"
06- Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha com acessórios para ele.
07- O computador processa informações com muita rapidez mas não pensa.
08- O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
09- O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10- O computador sempre trava na melhor hora Mas a sua ausência faz uma falta...
****************
A professora está tendo dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o
terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria.
Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste
com o garoto, e que se ele não conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e ele aceita.
Diretor: - Pedro, quanto é 3 vezes 3?
Pedro: - 9.
Diretor: - E quanto é 6 vezes 6?
Pedro: - 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedro não faz erro nenhum. Ele
diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho dois?
Pedro pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com o questionamento, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
O diretor respira aliviado e diz para a professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as três últimas perguntas...
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.Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer o famoso Obelisco.
Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes qual foi o modelo?
- Não imagino. Algo tão grandioso...!!, - responde o brasileiro.
- Foi o caralho do meu pai. - diz o argentino.
O brasileiro saiu puto com o cara, esbravejando.
No dia seguinte o argentino telefonou e combinaram de encontrar-se no mesmo lugar, junto ao Obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o Obelisco.
- Que e isso, o que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino.
Responde o brasileiro:
- Estamos calculando o tamanho da cu da tua mãe!
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Um homem de seus 70 anos está sentado num banco, chorando. Um sujeito chega e pergunta o que aconteceu. O velhinho responde:
- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...
- E o que tem isso de ruim? - pergunta o sujeito.
Soluçando, o velhinho responde:
- Você não vai entender. Todo dia, antes de ela sair para o trabalho, nós damos uma trepada. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós
transamos mais uma vez e ela prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, quando ela tem um tempinho, ela volta para casa para
uma chupetinha - e olha que ela entende do assunto! E de noite, nós transamos a noite toda.
O velhinho pára, incapaz de prosseguir. O sujeito abraça o velhinho e diz:
- Parece-me que vocês tem um relacionamento perfeito. Por que então o senhor está chorando?
O velhinho responde:
- Esqueci onde eu moro!
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Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra "óbvio"?
Rapidamente, Marcílio, sãopaulino, um dos mais aplicados alunos da classe,que estava sempre muito bem vestido, cheiroso e bonito,
respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular.
Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais
apetitosas iguarias, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto
pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW
pertencente a meu pai. Pensei com meus botões: "É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes". Sem querer ficar para trás, José,
Palmeirense, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o
despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola,
vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:"É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de ônibus".
Embalado na conversa, Luiz, Corinthiano, também quis responder:
- Fessora, oje eu quase num durmí, pruquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã pruquê tava morreno di fome, mas num
tinha nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei:"É ÓBVIO qui ela
vai cagá. Num sabe lê!"
********************
A bichinha vai atender a porta e se depara com duas freiras em busca de donativos
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e ...
- Noooossa, como vocês estão conservadas!!!!!
********************
Havia três bichinhas conversando:
- Se eu morresse agora - diz a primeira. - Gostaria de reencarnar como uma pedra na beira do mar. Só de imaginar aqueles homens fortes e
musculosos se deitando em cima de mim, eu fico toda arrepiada.
- Eu não! - diz a segunda. - Se eu morresse agora queria voltar como um vaso sanitário. Fico imaginando aqueles homens bem dotados
sentando em mim e eu podendo apreciar todo o panorama!
- Comigo ia ser diferente! - diz a terceira. - Se eu morresse agora, gostaria de voltar como uma ambulância. Imaginem, eu ia abrir o meu
rabo, entraria um homem inteirinho e eu sairia gritando uó-uó-uó-uó!
********************
"Três pequenos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:
- O que você tá fazendo na vida, João ?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas
vai indo muito bem.
E você, José?
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas
estou progredindo.
- E você Antônio?
- Eu montei um prostíbulo.
- UM PROSTIBULO???
- É claro que não é aquela puta zona que era o Banco Central mas já tá dando lucro...
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No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz: "Quer ouvir uma piada de loira?"
A mulher responde:
- Olha, antes de começar, te aviso que sou loira, tenho 1m80, peso 70kg, sou triatleta e faço musculação. A loira aqui ao meu lado mede
1m85, pesa 75Kg e e campeã olímpica de luta greco-romana. A outra loira ao lado dela mede 1m90, 80Kg e luta Jiu Jitsu. Agora, se ainda
assim você quiser contar a sua piada, vá em frente...
O bêbado pensa um pouco e:
- Não!...Se tiver que explicar três vezes, prefiro nem contar.
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O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr Marcelo, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?
A secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr.Marcelo está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Marcelo como foi tratado pela secretária:
- Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo Você é
presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas.Sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr Marcelo, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?
A secretária responde:
- No momento, o Dr. Marcelo está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido.
Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui vai levar uns 40 minutos!!
********************
Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos passa um japonês do seu
lado a uns 200 km/h. Olha-o profundamente e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:
- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!
Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcança-lo a tempo.
Volta e pega seu Porche...
- Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo........ Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua
velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém poderá o ultrapassar! (pelo
mesmo é o que pensa.) Mas que depressa volta para sua rota, procura mas nada de encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito
mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo começa a acenar. O americano
olha-o e consegue alcançar. Então o japa olha o americano e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa novamente. O americano já de saco cheio, não acredita que uma "motico" consiga deixar sua Mitsubishi para trás e insiste.
Acelera e vê o japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o japonês esta na
pista estirado, todo "arrebentado" e moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa
estiradão no acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O
japonês quase imóvel faz uma força tremenda, mais responde:
- Conhece moto Kawasaki?
- Sim. E daí? - responde o americano
- Então me diz onde fica o freio???
********************
Estava uma família velando o corpo de uma velhinha bem magrinha, quando chega um bêbado e põe-se ao lado do caixão e atentamente
ouve os familiares dizendo:
- Pobrezinha, morreu como um passarinho.
Alguns minutos depois, chega outro bêbado que pára ao lado do primeiro. O segundo bêbado cutuca o outro que estava lá a mais tempo, e
pergunta:
- Morreu de quê?
O outro responde:
Me parece que foi de estilingada...
********************
O condenado

O cara foi condenado a 12 anos de prisão por um crime que não cometeu. Foi parar num presídio pior que a Ilha do Diabo e Alcatraz
juntos. Não podia fazer nada. O carcereiro era sádico e não deixava o cara nem ter seus momentos íntimos, quando tentava, mesmo
disfarçando... tomava cacetada! Assim, nosso amigo passou 12 anos literalmente a seco! Quando finalmente foi libertado, sai correndo e
entra no primeiro puteiro que vê pela frente, joga o dinheiro no balcão e pede:
* Uma mulher pelo amor de Deus!
Aparece uma loura meio desgastada, leva o cara pro quarto e ele lhe conta toda a história dos 12 anos, ela dêu-lhe aquela chupada e o cara
goza em menos de 15 segundos, enchendo a boca da garota de esperma. Ela fica um tempinho quieta, com a solução na boca, passeando
pra lá e pra cá. O cara ainda com tesão fala:
*Vamos trepar? A puta faz sinal com a mão para ele esperar e continua com o esperma na boca. Ele impaciente:
* Porra! ou cospe ou engole logo este troço! Parece que tá bochechando!
Ela faz mais uma vez sinal com a mão pra ele esperar. Ele insiste:
* Vamos logo! engole ou cospe! tô cheio de tesão ainda... ela impaciente, fala com a boca cheia:
* Pôrra não dá pra esperar ???? Não é todo o dia que a gente prova um 12 anos!
********************
Albert Einstein, foi à uma festa, e não conhecia ninguem... logo foi tentando se misturar aos covidados:
- Olá, como vai?. -Perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual o seu Q.I.?
-250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da
relatividade, bombas de hidrogênio etc
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai?. -Perguntou ele novamente.
- Eu vou bem muito obrigado.
- Qual o seu Q.I.?
-150.
Então novamente começou a conversar, só que desta vez sobre politica,
desigualdade social, reforma agrária etc.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai?. -Perguntou ele.
- To bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 12.
- Ôrra meu, e o TIMÃO, hein?????
********************
Dois portugueses foram assaltar um banco. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e
disse:
- Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte!
- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de
comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.
- Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?!
- Não tem jeito, vamos comer tudo desse também. Eles comeram, até dizer chega. O
Manuel, que não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
- PUTA QUE PARIU!!! Iogurte de novo!!!
- Joaquim, vai ver que porcaria de banco é este, que aqui só tem iogurte! O
Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
- PÔRRA, MANUEL! ESTE É O BANCO DE SÊMEM!!!
********************
Um casal estava se preparando para passar a noite fora. A mulher, deu ao mordomo, Jervis , a noite de folga. Ela disse que eles
provavelmente voltariam muito tarde, porque espera ter uma ótima noite. A esposa não estava se divertindo muito, por isso resolveu voltar
para casa mais cedo, sozinha. O marido ficou, pois queria conversar com alguns clientes muito importantes. Quando a mulher entrou em
casa, encontrou, Jervis, sozinho na sala de jantar. Ela o chamou, mandou que a acompanhasse e levou-o até o quarto do casal. Ela virou
para ele e, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer, disse:
- Jervis, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e ele colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Jervis, - continuou ela - agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez Jervis silenciosamente obedeceu.
- Agora, Jervis, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.
Olhar cabisbaixo Jervis obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade
para ele e disse:
- Jervis, se eu pegar você usando minha roupas, mais uma vez, está despedido.
********************
Filosofia de pára-choque
Ontem, eu sonhava. Hoje, eu nem durmo. (Versão original: hontem eu sonhava hoje eu ném durmo.)
Três de cada quatro brasileiros correspondem a 75 % da população.
Egoísta: pessoa desprezível que se preocupa mais com ela do que comigo.
É mais fácil uma agulha entrar no fundo de um camelo do que um rico entrar no reino dos céus.
Quando alguém elogia uma grande virtude de outrem é porque essa virtude é de grande utilidade para quem elogia.
(Versão original de Aristóteles)
Eleição: processo democrático de escolha do governante em que o candidato pede dinheiro aos ricos para comprar o voto dos pobres e
promete a ambos que vai proteger um do outro.
O pensamento é uma idéia em trânsito.
(Pitágoras, aquele do teorema.)
A menor distância entre dois cavalos mede-se com a égua.
Morte aos fanáticos!
Evite as frases feitas como o diabo foge da cruz.
Não se deve generalizar. Jamais!
Lá na minha terra não existe esse negócio de preconceito: aquela gentinha conhece o lugar dela.
Se preocupe não. Essa história de perspectiva depende do ponto de vista.
Há dois tipos de casamento: os que terminam bem e os que duram a vida toda.
Sei não. Eu continuo com as minhas dúvidas sobre o cepticismo.
O que há de mais detestável no mundo é a alienação. Mas eu não estou nem aí...
Só há uma coisa que eu não admito de jeito nenhum: a intolerância.
********************
O que escrever na sua Lápide Para quem não tiver criatividade na hora da morte... Basta seguir o roteiro:))
Várias idéias para sua lápide:
- Espiritualista - Volto já.
- Agrônomo - Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes.
- Alcoólatra - Enfim, sóbrio.
- Alcoólico Anônimo - Já que era para acabar assim, preferia cirrose.
- Alérgico - Flores no túmulo do lado. Sou alérgico a pólen.
- Alpinista - Pra cima todo santo ajuda.
- Arqueólogo - Enfim, fóssil.
- Assistente Social - Alguém aí, me ajude!
- Baiano - Finalmente vou descobrir se o Caetano Veloso existe mesmo.
- Cangaceiro fanho - Tã mi dano um cangaço...
- Cartunista - Partiu sem deixar traços.
- Católico - Deus é grande, mas não é dois... É três.
- Curto e grosso - Fodeu!
- Delegado - Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
- Ecologista - Entrei em extinção.
- Encanador - Aqui gás...
- Enólogo - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e aftertasling que denota a presença de microorganismos diversos.
- Fanho - Anqui janz...
- Funcionário Público - É no túmulo ao lado.
- Garanhão - Rígido, como sempre.
- Herói - Corri para o lado errado.
- Hipocondríaco - Eu não disse que estava doente?
- Humorista - Isto não tem a menor graça!
- Jangadeiro Diabético-Foi doce morrer no mar.
- Jóquei - Cruzei o disco final.
- Judeu - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta do lojinha?
- Kamikase - Cai matando.
- Latifundiário - Invasores serão expulsos à bala.
- Lobista - Tudo bem, eu conheço um cara que é amigo de um primo de Deus.
- Maníaco Sexual - Deixo para trás os melhores ânus da minha vida.
- Megalomaníaco - Deus estava precisando de uma força.
- Micreiro - Por favor, dê um restart.
- Ninfomaníaca - Uau, esses vermes miseráveis vão me comer todinha!
- Obstetra - Morrer é um parto.
- Otimista - Pelo menos eu não pago mais imposto de renda!
- Paulistano - Ôrra meu, que merda! Até aqui tem fila?
- Pessimista - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
- Político de Esquerda - Mortos, fora do cemitério! Terra para quem trabalha!
- Psicanalista - A Eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
- Sanitarista - Sujou!
- Sex simbol - Agora, só a terra vai comer.
- Soldado desconhecido - Quê? Eu seguro a bomba?
- Viciado - Enfim, pó.
********************
Um tarado estava a perseguir três mulheres: uma loira, uma ruiva e a outra morena. Elas entram em um terreno baldio onde existia três
sacos. Cada uma entra em um saco para se esconder do maníaco. Não convencido o tarado chuta o saco da morena que sem hesitar
responde:
- Au, au, au, au!!!
E ele:
- Ah! É só m cachorrinho...
Então ele vai chutar o saco onde está a ruiva.
– Miau, miau, miau
- Ah! É só um gatinho - diz ele
E partiu para chutar o saco da loira quando de repente:
- Batatas , batatas , batatas - grita a loira
********************
Ela quer porque quer um par de sapatos de jacaré legitimo, mas como o preço nas lojas está muito caro, ela resolve caçar seu próprio
jacaré. O dono da loja de sapatos explica que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele da as orientações e deseja-lhe
boa sorte. No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira esta se saindo. Ele vai até o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do
pântano com um revolver na mão. A poucos metros dela esta vindo um jacaré enorme. Ela da um tiro e mata o bicho. Em seguida ela o
arrasta até a margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atônito ao
verificar o que esta ocorrendo. A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama:
- Saco! Mais um sem sapatos
********************
- Como se chama um homem inteligente em Portugal ??? Turista
- O que tem quatro patas e um braço ???? Um pit-bull feliz
- Qual é a definição de "fazer amor" ??? Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
- Qual a punição por Bigamia ???? Duas Sogras
- Por que as portuguesas vão ao ginecologistas no mínimo em grupo de 9 ???? Porque na porta está escrito: consultas de 9 às 17
- O que é, o que é: muda de cor, anda pra trás e come criancinhas ??? Michael Jackson
- Por que os homens só tem dois ovos e não três ??? por que o terceiro chocou e virou pinto
- Por que a Igreja Católica vai finalmente deixar os padres casarem ??? Pra eles aprenderem como é o inferno.
- Por que os carecas fazem sempre um buraco nos bolsos das calças ??? Pra poderem passar os dedos nos cabelos.
- Por que os homens mentem para suas esposas ??? Porque elas insistem em fazer perguntas.
********************
Duas irmãs estavam tomando banho juntas e aí a menor falou:
- Na minha macaquinha já estão nascendo pêlos.
E a mais velha falou:
- Sua boba, a minha já está comendo banana.
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A Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
********************
Coca cola...
Um sujeito entra num bar abraçado a dois mulherões.
- Me vê duas cocas.
- Familia? - pergunta o balconista.
- Não. São putas mesmo, mas estão morrendo de sede.
********************
Calcinha...
Um gaúcho estava conversando com seu amigo: - Bah tchê, quando eu chegar em casa eu tiro as calcinhas da minha mulher, eu arranco,
se for preciso eu rasgo...
- Mas porquê tu vai fazer isto tchê?
- Tá me apertando as "virilha"!
********************
BICHA SURDA.....
Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade na África. Logo no início da viagem,
o comandante fala:
- Bom dia, senhores passageiros, bem vindos ao vôo 506, da American Airlines, nosso tempo estimado de viagem é de 5 horas.
Foi aí que a bicha surda perguntou:
- Que foi que ele disse?
E a outra bicha, gritando:
- QUE O VÔO VAI DEMORAR UMAS 5 HORAS!
- Ah, bom!
O vôo continuou tranqüilo e, no meio da viagem o comandante novamente interveio:
- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e não temos sinais de turbulências, logo daremos início ao nosso serviço
de bordo.
E a bicha surda:
- Que foi que ele disse?
- QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!
- Ah, bom!
Já no final do vôo, pronuncia-se o comandante:
- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000
habitantes, sendo que metade deles são portadores do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
- Que foi que ele disse?
E a outra fala:
- QUE É PRA VOCÊ DAR SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO!
********************
O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho.
- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!
Ai o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai ate um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
- Querido, você esta esquecendo da camisinha!
Ai o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e, não tem duvidas, manda a brasa.
Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça um promoção melhor que esta!
********************
O índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
O Índio respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal
quarto e mandou a mocinha tirar a roupa. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda da profissional. Aos gritos, a dita
cuja pergunta:
- Índio está maluco? O que você está fazendo?
Ao que ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!
********************
A mulher esta em sua maquina, costurando, quando chega o marido:
- Devagar, mulher! Assim você quebra a agulha.
A mulher o olha com cara feia. Ele continua:
- Cuidado, vira o pano pra direita.
A mulher, nervosa responde:
- Quer me parar com isso?! Eu sei costurar!
- Eu sei, meu amor. Eu so estou mostrando como você faz quando eu estou no
volante do carro!
********************
A mulher esta em sua maquina, costurando, quando chega o marido:
- Devagar, mulher! Assim você quebra a agulha.
A mulher o olha com cara feia. Ele continua:
- Cuidado, vira o pano pra direita.
A mulher, nervosa responde:
- Quer me parar com isso?! Eu sei costurar!
- Eu sei, meu amor. Eu só estou mostrando como você faz quando eu estou no volante do carro!
********************
Num restaurante em Salvador, a turista pede um suco de laranja sem açúcar. Depois de algum tempo - na Bahia, tudo demora algum
tempo -, o suco chega com, pelo menos, dois dedos de açúcar no fundo do copo. A turista lembra ao garçom que o pedido era sem açúcar.
Ele faz ar de preguiça e rebate: - Mexe não..
********************
Calombo.
O cara acaba de trocar pessoalmente o carpete dele e vê que ficou um calombo
no canto da sala. Pensa em fumar um cigarrinho para relaxar, mas não acha o
maço. Logo imagina o que aconteceu. Cata o martelo e maceta o calombo, até
sumir. Vai até a cozinha e tem aquela surpresa: o maço de cigarros
inteirinho, em cima da mesa. Nisso a mulher grita:
- Chanim! Chanim! Cadê esse gatinho preguiçoso?
********************
Um piloto de helicóptero do exército americano volta para sua base militar e corre para falar com o sargento:
- Senhor, missão cumprida! Nós conseguimos destruir todas as aldeias que planejamos!
- Você está certo disso? - perguntou o sargento - Você desceu para conferir?
- Sim senhor, senhor! Aliás, cá entre nós, eu tive a melhor experiência sexual da minha vida! - diz o oficial, animado.
- Na aldeia bombardeada?
- Sim, na aldeia bombardeada... Eu desci para verificar se tudo estava destruído e, no meio dos escombros, estava essa mulher... Foi
fantástico! Nós fizemos amor de todas as formas possíveis e inimagináveis!
- Muito bem, cabo Cetta! Mas e aí, ela era bonita?
- Não sei, chefe. - diz ele, cabisbaixo - Não consegui encontrar a cabeça...
********************
Psicologia infantil.
Está um calor dos diabos e três garotos estão voltando da escola. Numa casa os meninos vêem uma garota na piscina totalmente pelada.
Lógico, os garotos param para olhar pela cerca. De repente um dos garotos sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão
embora também. No dia seguinte, a moça está de novo pelada na piscina e os três moleques olham pela cerca. Mesma coisa, o garoto sai
correndo para casa e os outros dois vão embora também. No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas a hora em que o garoto vai sair
correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
- O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
- Lógico que gosto!! - responde o garoto - Mas, minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada eu vou virar uma estátua de pedra.
Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer eu fujo !!!
********************
Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz a esposa:
- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso
casamento feliz.
- Ok Querido! Quais são as regras?
- Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com
a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- OK meu amor! Tudo bem!
- Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com
alguns amigos. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- OK meu amor! Tudo bem!
- Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social
do nosso trabalho...você sabe como é! Eu já faço isso há anos... Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO
eu vou!
- OK meu amor! Tudo bem!
- Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho! Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha
sorte! Vamos nos dar muito bem, querida....
Quando ela faz um aparte...
- Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho regras, que eu quero continuar seguindo, é apenas uma e depende muito de você:
"TODA NOITE EU TRANSO! COM MARIDO ou SEM MARIDO!!!
********************
Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz:
- Amor... amo-or
- Hummmmm
- Acorda...
- Hummmm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- É... de comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?!
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
P. da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...
Nove meses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O
retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu fil ho nasceu preto
como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu com chifre, e
nem percebeu!!!
********************
Um senhor estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o
seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas. Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:
__Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...
__Era a minha sogra!
__Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de que?
__Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem :
__O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?
__Claro! Entre na fila.
********************
Três caras morrem num acidente de carro, e vão para o céu, onde tem uma pequena dinâmica de grupo. Lá, eles têm que responder a
seguinte pergunta:
- Você esta no caixão, e sua família e seus amigos estão a sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?
O primeiro respondeu:
- Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo:
- Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.
E o terceiro:
- Eu gostaria que eles dissessem: "Olha, ele está se mexendo".
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Competição de Morcegos
O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai
voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.
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Num baile super chique uma moça dançando solta um peido. Toda envergonhada, ela diz ao
ouvido do seu par:
- Espero que isso fique entre nós.
E ele, muito aristocraticamente:
- Se não a incomodar, eu preferia que se espalhasse.
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O casal decide não falar mais de sexo na frente de seus filhos pequenos. Então resolvem falar em código. Um dia, o pai diz pra filha:
- Filha, fala pra mãe que o papai quer datilografar uma carta.
A filha dá a mensagem pra mãe, que responde:
- Diz pro seu pai que hoje não dá pra escrever a carta, porque a máquina de escrever está com fita vermelha.
Alguns dias depois a mãe chama a filha.
- Filha, diz pro seu pai que ele já pode bater aquela carta.
A filha passa a mensagem pro pai e logo volta com a resposta.
- Manhê, o papai mandou dizer que não precisa mais da máquina, ele já escreveu a carta a mão!!
********************
Uma senhora comprou um Mercedes último tipo e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho, ela tentou
mudar as estações do rádio do carro mas não conseguiu de jeito nenhum. Furiosa, ela deu meia volta e retornou à concessionária.
Chegando lá, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou:
- Calma, minha senhora! É que esqueci de lhe dar às instruções a respeito deste Rádio Inteligente, importado do Japão. Para ativá-lo, é só
usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra!
E o rádio imediatamente emendou "Erguei as mãos e dai glória a Deus"...
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Axé music!
E o rádio tocou "Segura o Tchan, Amarra o Tchan..."
- E mais um exemplo: Funk!
E o rádio soltou a pérola "Um tapinha não dói, um tapinha..."
- Está bem, já entendi! - Interviu a senhora, que ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas pelo mal-entendido e saiu
dirigindo satisfeita.
No meio do caminho, ela disse, cheia de empolgação:
- Rock and Roll!
E o rádio imediatamente começou a tocar uma música dos Rolling Stones, enquanto a velhinha cantava, e afundava o pé no
acelerador. De repente, um carro vem a toda velocidade na contramão e quase bate no Mercedes novinho da madame, que em um ato de
reflexo tira o carro do caminho salvando-se de um grave acidente. Passado o susto, ela se vira pra trás e grita:
- Filho da Puta!
No mesmo instante a música do rádio é interrompida pela seguinte mensagem:
"Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo senhor Presidente da República..."
********************
O cidadão foi a uma casa de tatuagem com uma nota de 100 reais e ordenou ao gravador que lhe reproduzisse aquela nota sobre o pênis.
O tatuador ficou boquiaberto e fez-lhe notar que iria ser muito doloroso. O cidadão mostrou-se irredutível, queria a nota de 100 reais
reproduzida no pinto por três razões. Perguntado quais eram essas razoes, explicou:
- A primeira é que sou empresário e gosto de ver o dinheiro crescer, a segunda e que a minha mulher é economista e gosta de sentir o
dinheiro entrar e sair, e por fim a terceira é para me lembrar da minha amante que me chupa o dinheiro todo.
********************
Uma gaúcha vai até a igreja para se confessar:
Ga - Padre eu transei com meu namorado
Pa - Tudo bem isso não é mais pecado.
Ga - é seu padre mas eu também dei a bundinha.
Pa - Bom ai a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passados alguns minutos e nada do padre voltar, a garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário, nisso
entra um gaúcho macho lá de Pelotas para se confessar, o padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz :
- A PENA PARA QUEM DA A BUNDINHA É DE 100 pai nosso, e o gaúcho responde:
- A pena até que justa, mas bá tche alem de padre tu também é vidente.
********************
Um gaúcho passeava por uma praça acompanhado por um cão fila enorme. Um senhor que passava comenta:
- Bonito cachorro o seu!
E o gaúcho:
- Bonito e macho! Imagina só que ele dá 10 por dia e não reclama!
- 10 por dia?
- 10 por dia, agora mesmo tô levando ele pro veterinário.
- Também com 10 por dia não me admira que o bicho fique doente.
- Que doente nada! Eu tô levando para cortar as unhas. Olha só minha costa como tá arranhada!
******************
Vinham dois gaúchos passeando, de repente um tropeça e cai de bruços no chão.
- Doeu? - perguntou o que estava de pé.
- Não deixa que eu dou, já tô por baixo mesmo.
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É o seguinte: Chegou no rancho um gauchão daqueles de 2x2 metros com 4 facas na bainha.
"Eu sou o gaúcho 4 facas, que ninguém se meta comigo !
" Um dia desses, conversando com um dos peoes ele puxa papo:
"Sabe por que me chamam de gaúcho quatro facas ?"
"Não!"
"E' o seguinte:" O Gauchão pega uma faca e enfia na arvore mais próxima, a uns 10 cm. do chão. Pega a segunda faca e enfia na mesma
arvore, do lado da primeira. Pega a terceira, faz cara de mau, sobe nas duas facas que ja enfiou e crava na árvore, desta vez na altura do
pescoço. O peão já começa a ficar preocupado quando o gaúcho enterra a quarta faca do lado desta ultima. Ai então
o gaúcho baixa as calcas (bombacha ?) e grita: "Agora enfia com forca que isto é CU de MACHO !"
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Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
- Por que gemes!!???
- Por que doi!!!
- Mas por que não choras!!???
- Por que eu sou é MACHO!!!!!!!!!!
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Quando o gaúcho na ativa começa a dar uns beijinhos no pescoço do outro. Indignado o gaúcho que dava põe a mão para trás tentando
evitar os beijos e dizendo:
- Não, não: viadagem não...
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Uns paulistas estavam viajando de carro no interior de Livramento (RS) quando viram um gaúcho mateando na frente da sua estância.
Resolveram tirar uma onda com a cara do gaúcho e pararam o carro e perguntaram:
- Essa estrada vai para onde nos queremos ir?
E o gaúcho responde:
- Olha, se vocês tão querendo ir à merda, é um pouco adiante. Se vocês querem ir pra puta que o pariu, infelizmente já passaram. Agora,
se vocês tai querendo tomar no cu, isso é aqui mesmo.
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Você sabe como e que se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta?
- É só ver aonde está subindo uma fumacinha.
Gaúcho, quando não está fazendo churrasco, está queimando a rosca.
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Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam
por ali. Toda vez que
passasse uma bicha o ponteiro do relógio daria uma volta.
O relógio acabou virando ventilador...
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Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele. O gaúcho reclama logo:
- Bá, tche !!! O que é que tu tá fazendo aí atrás.
O homem responde logo:
- Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então dá lugar pra outro tche....
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Estavam reunidos um gaucho, um goiano, um paulista e um carioca. Depois de várias piadas sobre gaucho, o goiano pergunta qual motivo
da tristeza do gaucho, pois, ele não riu das piadas. Então o gaucho contou sua triste história:
- Eu morava em Passo Fundo tchê, e fui corneado por minha mulher, aquela china.
Assustados os três perguntam o que o gaucho fez, e este por sua vez responde:
- Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá e lugar de puta.
A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da puta, e fui para Goias, lugar de corno.
*****************
Primeiro leilão lá no sul
Todos os machos da cidade estavam lá.
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido.
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Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-
pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte. O
motorista, que ouviu o diálogo, diz:
- Eu sei como você pode transar com essa freira......
O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:
- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o
rosto. Ela vai pensar que é Jesus Cristo... e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.
Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
- Hahahaha! E eu sou o motorista, tchê!
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O padre que ensinava
A nova aluna do colegio interno vem cantando e dando pulinhos pelo corredor. A madre superiora estranha:
- Que alegria é essa, menina ?
- Ah, irmã, sabe o que é? O padre Valdemar me levou ao quarto dele e me ensinou como abrir a porta do céu.
- Como é que é o negócio??
- É, ele levantou a batina e me mostrou a chave. Ai me mandou tirar a roupa e me fez ver que eu tinha a fechadura. Pra abrir a porta do
ceu é só colocar a chave dele na minha fechadura....
E a madre:
- Chave da porta do céu, né? Desgracado... Pra mim ele falou que aquilo era apito pra chamar anjo!
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O PORTUGUÊS E O LEPROSO
Um português foi preso na cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa
vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pinto, o leproso atirou-o pela janela. Aí o
português não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor Diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos
pouquinhos!
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RACIOCÍNIO RÁPIDO
Um cachorro estava, no meio da floresta, a morder uns restos de ossos quando surge atrás dele uma onça faminta. Pressentindo que iria
virar almoço de onça, o cachorro pensa rápido e fala bem alto, sem olhar para trás :
- HUMMM... QUE ONÇA DELICIOSA QUE ACABEI DE COMER...
Ouvindo isso a onça fica assustada e sai correndo com medo do tal cachorro. Só que um macaco no alto de uma árvore viu tudo e foi
correndo contar à onça sobre o golpe do cachorro. A onça volta ao local junto com o macaco... O cachorro novamente percebe a situação,
pensa rápido e diz, bem alto, sem sequer se mexer :
- CADÊ AQUELE MALDITO MACACO ? JÁ FAZ MEIA HORA QUE MANDEI ELE BUSCAR OUTRA ONÇA E ATÉ AGORA
NADA !!!
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No dia em que Joãozinho completava 11 anos, seu pai fez a seguinte pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino, assustado, ficou pálido e respondeu:
- Não quero saber! - E, aos prantos, insistiu:
- Prometa que não vai me contar, pai...
O pai, confuso, coçando a cabeça, não se conformava:
- Mas por quê você não quer saber, Joãozinho?
E o menino, soluçando:
- Porque quando eu fiz 6 anos me contaram que não existia coelho da Páscoa.
Aos 8 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem saci-pererê...
E aos 10 percebi que Papai Noel é você...
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não tenho razão para continuar vivendo!
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A empregada com uma amiga ao telefone:
- Menina do céu! Aqui nessa mansão onde eu trabalho, agora é tudo fachada!
- Por que? - Pergunta a amiga.
- Nada é dos patrões... tudo é emprestado!!!
- Como assim??
- Veja bem... a roupa que o patrão usa é de um tal de "Hugo Boss"... a gravata é de um tal de "Pierre Cardin"... e o carro é de uma tal de
"Mercedes"... parece que nada é deles.
- E depois a gente é que é pobre...
- Pois é, menina. O pior de tudo você não sabe ainda! Outro dia, o patrão tava falando no telefone que tinha um "Picasso"... Mentira dele!!
É pequenininho de dar dó! Eu já vi!!!
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Quando se deram conta, o Vandir já estava no topo da torre companhia de telefones e de lá ameaçava se jogar a qualquer momento.
Começou a juntar gente. E quanto mais gente chegava mais o Vandir acenava e ameaçava saltar. Os bombeiros foram chamados e tiveram
dificuldades para chegar ao local, tal era o número de curiosos que se aglomeravam em torno da imensa torre. E o Vandir lá em cima, ora
soltando um pé, ora o outro, pronto para pular. Um bombeiro subiu a escada e quando se aproximou viu que o Vandir não estava pra
brincadeira.
"Mais um degrau e eu tô lá embaixo!", gritou para todo mundo ouvir.
O Vandir estava transtornado. Babava nos cantos da boca e revirava os olhos feito maluco. O bombeiro tentou puxar assunto, mas ele se
recusava a qualquer tipo de diálogo. Uma única frase parecia fazer parte do seu repertório naquele momento de grande tensão:
"É hoje que eu me arrebento!"
Foram cinco horas de negociações e expectativa. Só que de uma hora para outra, o Vandir mudou o discurso:
"A não ser que a Fatinha me perdoe!"
Não foi difícil localizar a Fatinha e trazê-la, rapidamente, ao local da iminente tragédia. A Fatinha vinha a ser a mulher do Vandir e, para
surpresa geral, não ofereceu qualquer resistência ao magnânimo gesto de perdoar o marido, seja lá o que fosse o que ele tivesse aprontado.
Quem conhecia a Fatinha, no entanto, teria percebido que se tratava apenas de uma tática para pegar o Vandir com a calça na mão. Foi o
marido botar o pé em terra firme e ela veio para cima, com tudo, sem perda de tempo:
"Qué que você aprontou dessa vez, Vandir?"
Agora era o Vandir que passava a não entender mais nada:
"Ué" - disse ele, espantado. "Então não contaram nada pra você!?"
Quando a Fatinha disse que não, a primeira reação do Vandir foi tentar voltar para a torre, mas já era tarde.
O estado de espírito do Vandir, então, transitou da desolação à melancolia num curto espaço de tempo. Todo o esforço de cinco horas no
topo da torre por nada. O problema maior não foi confessar ali, na frente de todo o mundo, o motivo que o levara a ameaçar se suicidar e a
pedir o perdão da Fatinha O grande desconforto do Vandir, durante toda a sua narrativa, foi a inconveniência do Pitico, o primeiro curioso
a chegar ao local e o mais frustrado de todos com a desistência dele de pular de cima da torre, que, incansável e persistente, interrompia a
confissão para gritar:
"Graaaande bundão!"
*****************

O Empréstimo de São Benedito

O bêbado vai à igreja e surrupia uma nota de cinco Reais de uma bandeja em frente a uma imagem de São Benedito.
- Empresta aí, negão! Depois te pago!
E sai em direção ao boteco, quando um guarda, que tinha visto o episódio bate em suas costas.
- Escuta meu chapa, vá devolver o dinheiro do santo senão te boto em cana.
O bêbado entra de novo da igreja, deposita o dinheiro no lugar onde estava e reclama:
- Pô, negão! Qualé a tua? Eu falei que ia devolver, não precisava dar parte na polícia!
*****************
Desculpas
O dia já estava nascendo, quase seis da manhã, quando batem à porta. A mulher atende e vê o marido com aquela cara de que a noite foi boa:
completamente bêbado, o cabelo bagunçado, a roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte de perfume feminino. Muito louca da
vida, a mulher grita:
- Vai, canalha, fala!! Agora eu quero ver você me dar UM, pelo menos UM motivo pra chegar as seis da manhã em casa!!!
Ele responde, sem pensar duas vezes:
- Ué, o café da manhã, oras!
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Pra que Serve o Algodão?
- Juquinha, para que serve o algodão?
- Não sei, não senhor...
- Pense bem! De que são feitas as suas calças?
- De roupas velhas do meu pai!
*****************
O Judeu Sadomasoquista
O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
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Joãozinho de Pipi Grandão
A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição na lousa: "Joãozinho tem o Pipi Grandão!". Imediatamente ela apaga a
inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais:
"Joãozinho tem o Pipi Grandão!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e
no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou
ela pede para todos sairem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A
Propaganda é a Alma do Negócio!".
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O Médico Careiro
Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!
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A Sapataria do Manuel
O português da sapataria atende o telefone:
- Alô! Casa de Calçados São Manuel, às suas ordens!
- Como? Casa de Calçados? - espanta-se a voz do outro lado da linha - Acho que me enganei de número!
- Não faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco!
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Você não descobriu o que as ostras disseram quando viram um grupo de homossexuais?
- Olha lá ostravestis!
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Leis Estranhas...
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível
com a morte. (até que faz sentido...)
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.
Ele pode apenas olhar através de um espelho. (E o que é melhor?)
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do
defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (um tijolo?)
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (qual das cabeças?)>
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira
vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Pense um pouco: há algum trabalho no mundo que se aproxime disso?)
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a
amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira. (Adorei essa!)
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (Mas é claro!
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto
para testemunhar o ato (faz qualquer um tremer só de pensar)
Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (suponho que devam ter tido um
caso e tanto para justificar ter uma lei específica)
Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no
local". (Este não é um ótimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!)
*****************
Campo de Nudismo
Aquele campo de nudismo estava cercado por um longo muro e não dava pra ver nada. Mas o Joãozinho, muito esperto, procurou, procurou até que
achou um buraco naquele muro, por onde dava pra ver tudo que acontecia e ele ficava horas ali, só espiando. Uma tarde, lá estava o Joãozinho de novo,
espiando pelo buraco do muro, muito interessado. Nisso, chega o seu amigo e pergunta, morrendo de curiosidade:
- E aí? Conta tudo, o que é que você tá vendo?
Sem parar de espiar, Joãozinho responde:
- Gente, muita gente!
Seu amigo pergunta, impaciente:
- Tá, eu sei! Mas é homem ou mulher?!
O Joãozinho vira pro amigo:
- E como é que eu vou saber? Eles tão sem roupa!
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Segundas Intenções
Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa: tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes.
- E onde você estava quando isso aconteceu? - perguntou o delegado.
- Eu estava no metrô, voltando pra casa - respondeu, triste.
- Sei - disse o delegado anotando as informações. - E onde estava o broche?
- Estava na minha blusa - disse ela, arrasada. - Preso bem no decote.
O delegado ficou surpreso:
- Preso no decote?! Mas você não sentiu a mão do ladrão?
Ela explicou:
- Bom, sentir eu senti, sim. Mas é que eu achei que ele estava com boas intenções!...
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Inferno na Torre
Em um prédio comercial, um curto circuito origina um incêndio de pequenas proporções, que é dominado pelos próprios funcionários. O zelador começa
a recorrer os escritórios e encontra uma única vítima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, jazia no chão com o dedo direito apontando para o
canto oposto da sala. A perícia determinou que ele morreu por seguir fielmente as instruções do extintor: "Aponte para a base do fogo".
*****************
Mão de Gancho
Curioso, o marujo pergunta para o Capitão Gancho, como ele tinha perdido a mão.
- Foi um tubarão que me mordeu... - explicou o Capitão.
- Nossa - espanta-se o marujo. - Deve ter sido uma dor terrível.
- Dor terrível eu sinto agora quando me distraio na hora de limpar a bunda!
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Onde Está Deus?
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos que estavam sempre aprontando e eram suspeitos de estarem envolvidos em qualquer travessura
que acontecesse na cidadezinha onde moravam. Desesperada para corrigí-los, a mãe recorreu ao severo padre da cidade, que conversou com os dois
meninos por separado, primeiro com o mais novo:
- Onde está Deus? - perguntou o padre, em tom severo.
O garoto abriu a boca, arregalou os olhos, mas não conseguiu emitir nenhum som. Então o padre repetiu a pergunta, num tom mais duro ainda:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou ainda mais a voz e, com o dedo em
riste, berrou:
- Onde está Deus?!!
O garoto saiu correndo e gritando da igreja, foi direto para casa e se trancou no armário do quarto. O irmão mais velho o encontrou e perguntou o que
havia acontecido.
- Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados - respondeu o menino, quase sem fôlego. - Deus sumiu e eles acham que a culpa é nossa!
*****************
Comida Caipira
Dois caipiras conversando:
- Eu adoro pato assado - comenta um deles.
- Eu adoro ovelha ensopada! - diz o outro.
- Ovelha ensopada? Nunca experimentei! Você come sempre isso?
- Só quando chove!
*****************
Você não descobriu qual é a semelhança entre um bidê e um careca?
- Ambos têm um cabelo aqui, outro ali...
*****************
Ligação Errada
O telefone não parava de tocar, até que finalmente, aquele doido resolveu atender:
- Alô!
Do outro lado da linha, o homem perguntou:
- Alô! Por favor, aí é do hospício?
O louco respondeu, meio irritado.
- Tá maluco? É claro que não! Aqui nem tem telefone!
*****************
A Matemática no Papel
O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
- Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
- Quatro quartos, professor!
- E se eu dividir em oito pedaços?
- Oito oitavos, professor!
- E se eu dividir em cem pedaços?
- Papel picado, professor!
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A Agonia de Jacó
No seu leito de morte, sem mais poder enxergar, Jacó agonizava:
- Sara, minha filha, onde está você?
- Estou aqui, papai!
- Salim, meu filho, você também está aqui?
- Sim, meu pai! Estou ao lado de Sara!
- E Isaac? Você está aí, Isaac?
- Estou sim, meu irmão! Estou bem na sua frente!
- Então quem ficou cuidando da lojinha?
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Maluf e a Caneta
Diz que o Maluf chegou-se para um de seus assessores e disse:
- Você viu que beleza de relógio o Covas ganhou no seu aniversário?
E o assessor respondeu:
- Não vi não! Me mostra!
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Exame de Fezes
O português vai ao laboratório levar o seu exame de fezes e muito timidamente entrega o recipiente à enfermeira. A moça pega o material com
indiferença, cola uma fita adesiva sobre o frasco e diz:
- Por favor, o senhor poderia colocar o nome nessa etiqueta?
E o portuga escreve: "Cocô"!
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Conselho Caro
Um médico e um advogado encontram-se em uma festa.
- Freqüentemente eu sinto terríveis dores de cabeça – comenta o advogado, a certa altura da conversa. - o senhor poderia me dizer qual remédio devo
tomar?
Meio a contra-gosto, o médico respondeu à pergunta do advogado e em seguida perguntou-lhe:
- Como você lida com as pessoas que lhe pedem conselhos profissionais durante uma festa?
- É fácil - disse o advogado. - Eu lhe mando a conta no dia seguinte.
No outro dia, através de um mensageiro, o médico enviou uma conta de cinqüenta Reais ao advogado. Pouco depois, ao saber que o menino trouxera o
dinheiro, ele ficou todo feliz! Mas sua alegria não durou muito, pois junto com o dinheiro, havia um bilhete do advogado que dizia: "O meu conselho
ficou em cem Reais!"
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Trocando Idéias
O chefe chama o funcionário no final do expediente e diz:
- Estamos reformulando alguns procedimentos da empresa e eu gostaria de trocar umas idéias com você!
- Por mim, tudo bem! - responde o funcionário. - Mas acho que vou sair perdendo!
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Você não descobriu como se fala top less em chinês?
- Xem-xu-tian!
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O político estava mal das finanças e precisava pagar umas contas. Foi ao banco conversar com gerente quando percebeu que estava seu seu RG:
- Oi, seu gerente, o senhor deve me conhecer, sou um político famoso, apareco direto na televisao e queria que o senhor cobrisse o meu cheque!
O gerente:
- Sua fisionomia nao me é estranha, mas para nao ter dúvida, mostre-me o seu talento?
- Como assim?
- Ora, veio um poeta aqui e fez um poema lindo, também veio aqui um famoso jogador e fez cinco gols no caixa, e o senhor o que vai fazer?
- Ora, eu nao faço nada!
E o gerente virando para o caixa:
- Pode cobrir o cheque!
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Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.
Se voce é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
Se voce é dependente, peça a alguem que pressione o 2 por voce.
Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5, e o 6.
Se voce é paranóico, sabemos quem é voce, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se voce sofre de alucinaçoes, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
Se voce é esquizofrenico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se voce é depressivo, nao importa que número disque. Ninguém vai responder.
Se voce sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o
nome de solteira de sua mae.
Se voce sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de voce.
Se sofre de indecisao, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o
bip...
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de
memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estao ocupados atendendo pessoas importantes."
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Manoel vinha andando pela rua falando:
- Quarto, sala, cozinha e banheiro. Quarto, sala, cozinha, banheiro ...
Até que seu amigo interrompe e pergunta:
- Voce está falando sozinho Manoel, por que?
- É que minha mulher pediu para eu decorar a casa!
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Haveria uma exposiçao de esculturas no convento e todas as noviças estavam preparando as suas obras o evento. Uma delas fez um homem nu e
precisava de um modelo para esculpir o bilau da estátua, pois nunca havia visto um na vida. Pediu entao ajuda para a coordenadora do evento que
sugeriu que ela pedisse pro jardineiro do convento, o Batista, que mostrasse o seu para que ela pudesse reproduzir na estátua. No dia da exposiçao, toda
comunidade reunida, a Madre Superiora vai percorrendo a exposiçao quando se depara com a estátua de um homem nu... ela ajeita bem os óculos... olha
de cima a baixo e diz assim:
- Ou é a minha vista.... ou esse é o do Batista????
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É uma cidadezinha do interior, onde o único médico atende preferencialmente em domicílio. Uma noite o telefone toca. É o Bastiao que chama porque a
mulher dele está em trabalho de parto. Já no local, o médico manda o marido sair e se isola com a parturiente cujos gritos parecem redobrar de
intensidade. Alguns minutos depois o médico sai do quarto de onde emanam gritos cada vez mais fortes, e pede para o marido:
- O senhor teria um martelo?
Espantado, o marido vai até a garagem e traz um martelo. O médico o pega com ar compenetrado e volta para o quarto. Mas sai alguns minutos depois
perguntando:
- O senhor nao teria uma faca?
- O marido empresta uma boa faca de churrasco ao médico que volta ainda mais preocupado, mesmo porque os gritos só fazem aumentar.
- Cinco minutos depois o médico sai de novo do quarto. Ele está com o semblante carregado e pede uma torques, uma chave de fenda e uma serra de
arco! Desta vez o marido nao agüenta e pergunta:
- O que é que o senhor está fazendo com minha mulher?
- Nada - responde o médico - Ainda nao consegui abrir minha maleta!
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O portugues da sapataria atende o telefone:
- Alo! Casa de Calçados Sao Manoel, as suas ordens!
- Como? Casa de calçados? - espanta-se a voz do outro lado da linha. - Acho que me enganei de numero!
- Nao faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco!
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Maria vai ao ginecologista reclamando que nao consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca – diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela, indecisa:
- Mas, doutor! Eu gostaria mesmo é que o filho fosse do meu marido!
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Ciumenta, a namorada do portugues foi dar uma olhada na agenda de telefones dele para ver se havia telefones de outras mulheres. Abriu na letra A... em
branco. Letra B... tambem. C, D, E... e assim foi. Quando chegou na letra T, leu:
"Telefone do Joaquim
Telefone da Mamae
Telefone do Manuel
Telefone do..."
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O portugues tomando banho:
- Ó , Maria! Onde está o shampoo que eu pedi para tu comprares??
- Tá aí Manuel, dentro do box contigo!!
- Raios, Maria! Mas este aqui e para cabelos secos; e os meus estao molhados!
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Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio:
- Ó Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?
E o Joaquim responde:
- Nao sejas burro, ó Manuel! Tu já estás no outro lado!
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Dois amigos bebendo num barzinho:
- Pô, Carlos, voce parece abatido. Algo o atormenta?
- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no testículo esquerdo.
- Nao te preocupes com isso. Tive um problema parecido e meu médico curou num piscar de olhos.
- Entao me dá o endereço desse médico.
O amigo sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:
- Voce tem que se tratar com quem entende! Pode procurar este Doutor que ele é especialista!
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartao. Encontra a sala, a atendente
pede para aguardar e, ao adentrar na sala do Doutor, encontrando um senhor bem vestido atrás de uma mesa, começa a descrever seu problema:
- Doutor, estou com uma dor incrível no testículo esquerdo.
- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em Direito.
- Pô, vá ser especialista assim no raio que o parta!
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Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
- Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
- Sim, é claro -- responde o advogado.
- Entao voce me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e robou um filé da minha loja!
- Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.
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O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que voce esteve trabalhando por dez anos!
- O pai aplica um safanao na orelha do filho e berra:
- Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!
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Um advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego num grande escritório. "E quais são suas pretensoes salariais?", perguntou o
entrevistador, depois de ouvir longas digressoes do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns dez mil reais por mes, mais benefícios. - E, com ar todo empertigado, arremata:
- Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de pensao para complementar sua aposentadoria, um carro novo a cada dois anos, cartoes de credito,
título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- O senhor está brincando? - pergunta o advogado.
- É claro! Mas foi voce quem começou!
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Um grupo de homens estava na sauna de um clube quando o celular que estava num banco começou a tocar. Um dos homens atende.
- Alô!
- Querido?
- Querida?
- Está na sauna?
- Sim.
- Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnifico, lindo. Posso comprá-lo?
- E o vison custa quanto?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem.
- Olha. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como
estamos a precisar substituir o BMW que compramos o ano passado...
- Quanto é o preço de amigo?
- Meu amor sao só 60.000 reais
- Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Olha antes de desligar só mais uma coisa.
- O que?
- Hoje de manha passei em frente da Imobiliaria e reparei que aquela casa que vimos no ano passado estava r venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim
e churrasqueira, completamente isolada em frente daquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais.
- Bom, como nao temos ainda muitas casas pode comprar mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem meu amor. Obrigado. Entao até logo.
- Até logo.
Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita:
- De quem é este celular?
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As Azeitonas
Durante o jantar, o menino vira pra mãe:
- Ô, mãe, azeitona tem perninhas?
A mãe acha graça.
- Que bobagem. Claro que não.
- Xiiii... Então acho que eu comi um besouro.
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A Altura dos Brasileiros
Diz o locutor de uma rádio:
- No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros mede
acima de 1,90m.
Ao que alguém comenta:
- E é justamente este filho da puta que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!
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Quem Descobriu a América?
Na aula, a professora testa seus alunos:
- Zézinho, mostre no mapa onde fica a América.
O menino aponta um local no mapa.
- Muito bem! Agora, Juquinha, me diga quem foi que descobriu
a América?
- Foi o Zézinho, professora!
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Exame de Urina
Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona para casa:
- Rebecca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários!
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Escavações Telefônicas
Recentemente, um grupo de arqueólogos italianos, fazendo escavações ao Sul do país, descobriram uma imensa rede subterrânea de cabos telefônicos e
chegaram a conclusão que há cerca de 3000 anos atrás os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos parecidos com o Telefone. Algumas semanas mais
tarde, o governo espanhol anunciou que um grupo de arqueólogos espanhóis, descobriu vestígios de fibra de vidro em seu sub-solo e concluíram que há
cerca de 4000 anos atrás, os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos semelhantes ao Telefone e com uma rede em fibra ótica. Dias mais tarde, o
Governo Português anunciou que os seus arqueólogos, em recentes escavações por todo o país não encontraram absolutamente nada e concluiram que os
seus ancestrais há mais de 5000 já se utilizavam de telefones celulares.
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Comprando Passagens
O americano de férias no Brasil, com dificuldades enormes com o idioma português, vai comprar uma passagem de ônibus. Já na fila da Rodoviária,
observa atentamente como faz a moça à sua frente:
- Me dá uma passagem para Aparecida, ida! - pede ela.
E na vez dele, não teve dúvidas:
- Me dá uma passagem para Aracaju, ju!
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Execução Sumária
Durante a Revolução Francesa milhares de pessoas foram guilhotinadas. Um dia três homens estão esperando sua execução. Um advogado, um médico e
um engenheiro. O advogado vai ser executado primeiro. Ele é levado à guilhotina, o padre o abençoa, e ele coloca o pescoço no cadafalso. O carrasco
solta a lâmina, que cai e pára na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente:
- Senhores, Deus não quis que este homem morresse. Temos que libertá-lo.
O carrasco concorda e o advogado é solto. O médico é o segundo.
Mesmo ritual, e quando a lâmina é solta, ela também pára na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para libertá-lo e o carrasco
também o atende. Enfim, a vez do engenheiro. O padre o abençoa mas o engenheiro, ao colocar a cabeça no cadafalso, dá uma olhada para cima e
diz:
- Ah! Já descobri qual é o problema!
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Você não descobriu como um surfista pede silêncio sem usar consoantes?
- Ó o auê aí, ô!
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FAMÍLIA FLORIDA A professora pergunta pro aluno:
- Quantos irmãos você tem?
- Sete. Tudo mulher e com nome de flor: Rosa, Hortência, Margarida, Violeta, Magnólia, Tulipa e Azaléia !
- E o nome de sua mãe ?
- Trepadeira !
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"MORTE AS SOGRAS
O genro chega em uma casa funerária, todo cabisbaixo para comprar o caixão de sua sogra:
- Por favor, minha sogra morreu e eu quero que vocês arrumem o corpo pro enterro e deixe bem bonito.
- Tudo bem, nós vamos fazer.
- Ah! tem mais uma coisinha, será que daria pra coloca-la de bruço?
- Por quê ?
- É que se ela acordar e tentar fugir, ela vai cavar cada vez mais pro fundo...
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NAS ESQUINAS DA VIDA
Meia-noite. Dois homens cruzaram-se numa esquina e um deles pergunta:
- Ô amigo, viu alguma viatura policial aqui por perto ?
- Não! Não vi nenhuma !
- Ótimo. Então passe-me a grana , seu babaca
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COM OS DEDOS
Não havia maneira de fazer aqueles meninos da roça aprenderem a fazer as contas sem contar nos dedos. A professora pergunta:
- Bentinho, quantos são três mais quatro?
O menino olha disfarçadamente para as mãos no bolso.
- Me diga quanto são cinco mais cinco!
E o Bentinho:
- Onze!
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DOSE PRA LEAO
Maria estava preocupada, pois Joaquim estava demorando pra chegar em casa. Depois de cinco minutos ele chega e entrega um pacote para Maria:
- Ué, Joaquim, eu pedi pra tu compraire veneno para ratos e tu me trazere uma caixa de chá Mate Leão ?
- Maria, vê se usa a cabeça , ó estúpida!! Se serve até pra matar um leão ,
tu não achas que também não matará
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Sábado de manhã, logo após acordar, a esposa grávida diz para o marido:
- Benhê! Eu acordei com uma vontade de comer caranguejo... mas não se preocupe, é só vontade de mulher grávida, logo passa.
- De jeito nenhum! Não vou deixar de atender a um desejo seu. Vou pegar o carro, ir até a praia e ver se compro uns bons caranguejos.
O cara troca de roupa, pega o carro e vai até a praia procurar quem venda caranguejo.
Chegando lá, vai a uma padaria próxima comprar um maço de cigarro e encontra por acaso, uma antiga namorada do colégio.
Animados com o reencontro, os dois resolvem tomar uma cervejinha. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos, empolgação, beijinhos, e no
final da tarde os dois acabam indo para o motel. Foi aquela festa, e o cara exausto, acaba pegando no sono. No domingo de manhã o cara
dá um pulo da cama e diz:
- Meu Deus! Os caranguejos!
Como vou explicar essa demora?
Despede-se da antiga namorada e sai como um louco para comprar os tais caranguejos. Pensa e pensa e não consegue encontrar uma
desculpa razoável para contar à esposa, então decide:
"Vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eu tô perdido, vou ter que contar tudo."
Chegando no prédio, sobe pelo elevador, ainda pensando numa história, mas nada lhe vem à cabeça. Ao sair do elevador, tropeça, indo
parar no chão com o saco de caranguejos e tudo. Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto é canto do corredor. A
esposa ouve o barulho, e já apreensiva pelo sumiço do marido, abre a porta do apartamento. Agachado, o cara vai empurrando os
caranguejos pra dentro de casa, dizendo:
- Vamos lá, minha gente!
Vamos entrando!
Demorou, mas chegamos...
*****************
O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha. O velho fica olhando
para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
- Sim eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com um papagaio ... e estou aqui pensando:
- Será que você é meu filho?
*****************
No confessionário:
- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
*Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?
- Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mário sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os
freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta lá em frente. Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e
acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.
* Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
_ Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então
que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando
ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo
dele.
* Pobre Mário! Que morte terrível!
_ Não, padre, isso machucou muito mas não matou ele. Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até
a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele
desabou ate o chão do hall lá embaixo. Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram.
* Mas que horror se morrer assim!
_ Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no
fogão. Sem querer pegou na alça de uma panela que estava fervendo água e derramou a água fervendo por cima dele, queimando toda a
pele.
* Que morte sofrida, Mãe do Céu!
_ Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o te lefone na
parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de
fusíveis e zaaapppp! 10.000 volts passaram por ele.
* Ave Maria! Que fim terrível!
_ Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele...
* Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele morreu?
_ Padre, eu atirei nele.
* Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?
_ Pô, Padre! O cara estava destruindo a minha casa!
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Piadas Médicas
O gaúcho chegou no consultório do urologista e pediu:
- Dr., eu estou com problema de próstata tchê! Gostaria de um toque retal, mas com dois dedos.
O médico, desconfiado, indagou:
- Mas porquê gaúcho?
O gaúcho respondeu:
- É que na minha terra, todos dizem que com relação a médico é sempre bom ter um segundo parecer!!
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Sabe quando é que um médico se veste de verde ?
Resposta: Quando ele está de plantão.
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Um médico encontra em um congresso uma médica, após a palestra saem juntos, e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem
ficar hospedados no mesmo. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o
toalete, começa a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. No leito, o doutor observa e diz: já sei qual sua
especialidade !
A médica pergunta: Qual é?
Ele diz: você é cirurgiã
Ela responde: muito bem, como você descobriu?
Pelo jeito que você se lava
Doutora retrucou: também descobri sua especialidade
O médico assustado disse: impossível não levantei da cama, nem me lavei!
A médica: Você é anestesista
Surpreso o médico pergunta: Como a Sra. descobriu?
Foi fácil eu não senti nada durante a relação
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Um clínico e um cirurgião estão conversando, discutindo um caso...
Clínico: Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem?
Cirurgião: Por três mil reais...
Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...
Cirurgião: Três mil reais...
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O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor!, me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar !
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada !
- Ah meu Deus! que horror! como podem fazer isso comigo !
- Calma!, aí vai a noticia boa, sua perna ruim está melhorando !
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O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo : doía da cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um
médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - topografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc.
Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal !
- Pelo amor de deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida – perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê ? dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- ...Nove, oito, sete, ...
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Cômico se não fosse verdade
Na sala de emergência às duas da manhã, um acadêmico do terceiro ano vai visitar um paciente inconsciente trazido pelo corpo de
bombeiros. Após procurar seu nome no prontuário, ele vira para o paciente:
- Sr. Ignorado... Sr. Ignorado. Tudo bem ?...
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Ginecologista aposentado resolve fazer um curso de mecânica de motos para se distrair, realiza a prova prática sem dificuldades e vai
receber o certificado. Para sua surpresa, recebeu nota de aproveitamento 150%. Intrigado pergunta ao examinador como seria possível e
ele prontamente responde:
- 50% por ter desmontado o motor, limpado o carburador e trocado o pistão;
- 50%por ter remontado tudo e funcionado perfeitamente e finalmente;
- mais 50% por ser o único a ter feito tudo pelo cano de escapamento...
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Sabe qual é a diferenca entre um clínico, um cirurgião geral e um psiquiatra ?
Resposta: O clínico sabe tudo, mas não faz nada; o cirurgião geral não sabe nada, mas faz tudo; enquanto que o psiquiatra não sabe nada e
não faz nada.
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No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor pela porta dos fundos!
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Qual é a diferença entre o erro do agrônomo e o erro do médico ?
Resposta: O erro do agrônomo a terra mostra, enquanto que o erro do médico a terra cobre.
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O que e um estudo duplo-cego?
- Um ortopedista e um dermatologista discutindo um eletrocardiograma...
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Jeitos de caçar
Um clínico geral e um cirurgião geral estão caçando... De repente de trás da moita sai voando uma ave. O clínico diz:
- Tem bico de pato... Tem pena de pato... Tem pés de pato... grasna como um pato... Será um pato???
Lá se foi o pato embora.
Não mais que de repente, sai uma outra ave por detrás de outra moita. E o cirurgião...
- Bummm,Bummm. Patologista vai lá ver se é um pato....
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Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza ?
É que ambos só sentem o cheiro e não podem comer.
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Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo:
- Dê exemplos por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor, pelo amor de Deus, é grave?
- Não Manoel, não é grave, você apenas quebrou o dedo.
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Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e
começa a puxá-lo. Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa. O médico estarrecido diz
ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde prontamente:
- É para você bonitão!!!...
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Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes:
Cotoco não tinha os braços nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus
amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem. Mas foi então que aconteceu
um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho,
ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada
começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo
da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à
sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente
dizer:
- Quem foi... o doido... que me... colocou... essa porra dessa touca?
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CARTA PARA MINHA QUERIDA ESPOSA:
Durante o ano passado, eu tentei fazer amor com você por 365 vezes. Fui bem sucedido em apenas 36 ocasiões, o que aproxima a média
de apenas uma vez a cada 10 dias. Assim, depois de pensar muito sobre isto, resolvi fazer a lista das razões pelas quais não consegui um
melhor desempenho anual. Por favor, peço sua atenção ao que se segue:
- "A roupa da cama está limpa..." - 54 vezes - "É muito tarde..." - 17 vezes
- "Estou muito cansada..." - 49 vezes - "É muito cedo..." - 20 vezes
- "Está muito quente..." - 15 vezes - Fingiu estar dormindo - 15 vezes
- "Os vizinhos podem ouvir..." - 03 vezes - Dor de cabeça - 22 vezes
- "Estou queimada de sol..." - 07 vezes - "Sua mãe vai ouvir..." - 09 vezes
- "Ah! Hoje eu não tô a fim..." - 43 vezes - "Vai acordar o bebê..." - 11 vezes
- "Agora tô vendo o Jô..." - 06 vezes - "Vai estragar o meu novo penteado..." - 04 vezes
- "Hoje tá doendo..." - 05 vezes - "Estou num daqueles dias..." - 12 vezes
- "Tenho que acordar cedo..." - 27 vezes
Mesmo assim, nas 36 vezes que obtive êxito, a atividade não foi satisfatória porque:
- 6 vezes você apenas ficou deitada, imóvel...
- 8 vezes você me lembrou de consertar o buraco no teto...
- 11 vezes eu tive que lhe acordar para dizer que já tinha acabado...
- 15 vezes você insistiu para que eu me apressasse...
- e uma vez eu fiquei preocupado, pois você se mexeu e eu pensei que tivesse te machucado...
(a.) Do marido que te adora.
Resposta da esposa
CARTA AO MEU AMADO MARIDO:
Li com muita atenção a sua lista, mas acho que Você está confuso sobre as verdadeiras razões pelas quais não obteve mais sucesso.
As causas foram:
- Chegou bêbado em casa e quis comer o gato... - 05 vezes - Não chegou em casa - 06 vezes
- Chegou muito cedo - 16 vezes - Não conseguiu gozar - 22 vezes
- Teve ejaculação precoce - 33 vezes - Brochou - 18 vezes
- Teve cãibras - 10 vezes - Trabalhou até tarde - 38 vezes
- Tinha de acordar cedo prá jogar bola - 10 vezes - Brigou com alguém que lhe chutou o saco - 02 vezes
- Prendeu o zíper - 03 vezes - Pegou gripe e seu nariz ficou entupido - 05 vezes
- O café estava muito quente e queimou a sua língua - 06 vezes - Machucou o dedo - 03 vezes
- Perdeu o tesão depois de trabalhar muito - 07 vezes - Gozou no pijama, vendo filme pornô - 11 vezes
- Muito ocupado assistindo ao futebol na TV - 104 vezes
- Nas vezes que estivemos juntos e eu lhe pareci apenas deitada e imóvel ou contando rachaduras daquele buraco do teto, ou ainda lhe
apressando, na realidade eu queria lhe dizer:
" PARE DE AJEITAR OS LENÇÓIS, APRESSE-SE, METE LOGO! "

Finalmente quero lhe dizer que naquela única vez que me movi foi por uma simples razão:
VOCÊ TINHA SOLTADO UM PUM E EU BUSCAVA ESPAÇO PARA RESPIRAR..
(a.) Sua adorada esposa.
*****************
NOTÍCIAS: BOA, RUIM E TERRÍVEL
Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.
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Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
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Boa: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
------------------------------------------------------------
Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
-----------------------------------------------------------
Boa: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Trata-se de outro homem.
Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.
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Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela...
Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
------------------------------------------------------------
Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu p/ sacanagem e descambou na pornografia
pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não
passa de um canalha.
Terrível: Era sua sogra.
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Pomada Milagrosa
Numa daquelas noites fenomenais, um rapaz estava na boite e acaba conhecendo uma mulher ma-ra-vi-lho-sa!!! Papo vai, papo vem,
depois de descobrirem muitas afinidades, acabam indo para um motel.... Após as famosas preliminares, eis que o rapaz simplesmente....
não consegue funcionar. Ela, visivelmente desiludida começa a consolar com famosa frase: "Isso acontece"...
Ele, todo nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico; afinal, nunca havia acontecido algo assim antes, e, não
encontrava uma maneira "daquilo" dar sinal de vida. Já banhado em suor, vai ao banheiro.... Pensou:
- Quem sabe, uma concentraçãozinha ajude......
Ao entrar, vislumbra o armarinho e, totalmente desesperado, abre-o. Vê um tubinho de pomada...
"Pode ser que esta porcaria melhore a minha circulação! Vou experimentar!".
E assim fez. Logo depois,
TCHAN!!!!!!
Ficou MUITO EXCITADO, como nunca tinha ficado antes !
Milagre !!!!
Voltou para o quarto, agarrou a beldade, e pronto: sucesso total!!! Foi a melhor transa da vida dele!!!
Já de manhã, a gostosona ja ia fugindo daquele "fenômeno", mas ele não desarmava mais....e partia atrás dela de novo... e tchan...
No fim daquela emoção toda, tinha uma coisinha incomodando: Que remédio era aquele???
Ele tinha que ver o nome daquela pomada milagrosa, que ressuscitava até os mortos...
Foi ao banheiro novamente, pegou na caixa da pomada e leu:
POMADA PARA OS CALOS :
- ENRIJECE - ENDURECE - APODRECE - e CAI.
*****************

Ao chegar em casa com o marido, a mulher tira rapidamente a roupa, deita-se na cama e, toda provocante, diz ao parceiro:
- Vem, me faz sentir mulher...
Ele também tira a roupa num piscar de olhos, joga-a em cima da mulher e diz:
- Pronto, vai lavar...
**********************
O negão foi com loira no motel, chegando lá ele abriu a camisinha do bolso e colocou na cabeça, a loira confusa disse:
- Tonhão não é ai que coloca a camisinha, é na cabeça de baixo!
- Eu sei eu só estou laciando ela.
**********************
Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho
falou:
- Que é isto, guria?
- Ué, papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu
quiser!!!
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- O que é isso, pai?
- Bah, tchê, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?
**********************
Saindo do motel, a mocinha pede ao namorado:
- Você poderia ser um pouco mais discreto, meu amor.
- Fazendo o quê, por exemplo?
- Por exemplo, tirando minha calcinha da antena do carro...
**********************
Um americano, um alemão e um brasileiro viajavam de avião sobre o deserto, quando acabou o combustível e eles caíram. Só havia água
no avião e, cinco dias depois, a fome apertou. O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o
braço, gritou:
- Pelo governo americano! - e cortou o braço para que todos comessem.
Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com a machadinha, ele apontou para o coxão branco e gritou:
- Pelo governo alemón!
E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fome apertou novamente, o alemão chegou para o brasileiro e sugeriu:
- Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome de todos? Non vai dar uma parte do corpo para nós?
O brasileiro, que era bem-dotado, pensou, pensou e botou o bráulio pra fora. O alemão vibrou:
- Wunderbar, lingüiça!!
- Lingüiça coisa nenhuma - respondeu o brasileiro.
- Leitinho, leitinho...
**********************
Fu, Bu e Chu saíram da China e imigraram para os Estados Unidos. Para se adaptar melhor ao novo país, resolveram americanizar seus
nomes chineses. Bu passou a se chamar Buck. Chu passou a se chamar Chuck. Fu teve de voltar à China.
**********************
Duas loiras no cinema, cochichando:
- O cara do meu lado está se masturbando!
- E daí? Simplesmente ignore.
- Não dá, ele tá usando a minha mão!
**********************
O psiquiatra ao paciente:
- Você costuma ouvir vozes sem saber de onde elas vêm e quem está falando?
- Claro que sim.
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone.
**********************
E a loira boazuda numa Agência de Empregos:
- Nome?
- Patrícia Gonçalves da Silva!
- Idade?
- 22.
- Escolaridade?
- Segundo grau completo.
- Sexo?
- Só se o salário for bom...
**********************
O Super Homem queria tomar uma bebida num bar e chamou o Batman, mas ele não pôde ir, tinha que cuidar do Robin. Chamou, então, o
Aquaman, mas ele tinha que salvar uma baleia. Cabisbaixo, voava sozinho quando sua superaudição capta gemidos. Era a Mulher-
Maravilha, constatando com sua supervisão. Ela está em sua cama, na cobertura, nua e se remexendo entre os lençóis. O Super pensa: Vou
dar uma rapidinha, mas...e como fica a minha reputação? Ah, vou usar a minha supervelocidade e ela nem vai sabe quem foi.
Dá uma rapidinha e vai embora satisfeito. Asustada ela diz: Nossa! O que aconteceu? Sei lá, só sei que meu cú tá doendo pra caralho - diz
o Homem Invisível.
**********************
HAVIA UM NAVIO QUE, EM SUA 1º VIAGEM NAUFRAGOU. O ÚNICO SOBREVIVENTE ERA UM BÊBADO QUE,
NADANDO CHEGOU EM UMA ILHA DESERTA. CHEGANDO LÁ, TROPECOU EM ALGO E, QUANDO PERCEBEU, ERA
UMA LÂMPADA MÁGICA. QUANDO A ESFREGOU, SAIU UM GÊNIO QUE FALOU:
-VOCÊ ME LIBERTOU DE UM CATIVEIRO DE 10.000 ANOS.COMO RECOMPENSA VOU REALIZAR 3 PEDIDOS P/ VC!
O ALCOLATRA NÃO PENSOU 2 VEZES E PEDIU:
-EU QUERO UMA GARRAFA DE WISKE QUE, POR MAIS QUE EU BEBA, NÃO ACABE JAMAIS!
O GÊNIO:
-SEJA REALIZADO O SEU DESEJO.CATAPUMM!
REALIZOU-SE O DESEJO.
O BÊBADO, POR SUA VEZ, NÃO ACREDITOU E, DEPOIS DE MEIA HORA BEBENDO, PERCEBEU QUE A GARRAFA
CONTINUAVA CHEIA.
ENTÃO ELE VIROU PARA O GÊNIO E DISSE:
-ESSA É BOA. ME VÊ MAIS 2 DESSA!
**********************
Uma nova Maria Madalena estava para ser apedrejada quando o Papa interferiu a seu favor:
- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra.
O português que estava ali por perto, pegou um baita tijolo no chão e meteu bem no meio da testa de Maria Madalena.
O Papa foi conversar com o português:
- Escuta, meu filho, você nunca errou?
- Desta distância não senhor...
**********************
O homem chega esbaforido em casa:
- Mulher, arruma as suas coisas que eu ganhei na loteria!
- Nossa, meu bem. Que bom! Eu coloco roupa de frio ou de calor?
- Bota o que você quiser! – responde o marido – Desde que você se mande dessa casa até a meia-noite!
**********************
Um rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, as joga em cima da moça e diz:
- Toma, lava!
**********************
Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:
- Você tem seis horas de vida.
A mulher fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida fazendo sexo com o seu marido. Fazem sexo uma
vez. Ela pede pra repetirem. Eles fazem mais uma vez. Ela pede de novo e eles fazem pela terceira vez.
- Ah, meu amor – pede ela – vamos dar uma Quarta?
- Ah, Cacilda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã. Você, não!
**********************
Você sabe o que significa P.A.G.O.D.E.?
Porcaria
Auditiva
Generalizada para
Otários
Desprezíveis e
Estúpidos
**********************
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas elas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões
do Paraíso. Ele pergunta à primeira freira:
- "Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???"
A irmã sorri timidamente e responde:
- "Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um com a pontinha do meu dedo."
São Pedro diz:
- "OK. Enfie a ponta do dedo na água benta e atravesse o portão."
São Pedro pergunta à segunda freira:
- "Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???"
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- "Bem, uma vez segurei e acariciei um."
São Pedro diz:
- "OK. Enfie a mão na água benta e atravesse o portão."
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma freira começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando ela chega ao
início da fila, São Pedro diz:
- "Irmã, Irmã, qual o motivo da pressa???"
E a freira responde:
- "Se eu terei que fazer um gargarejo com essa água, então é melhor eu ir logo, antes que a irmã Maria enfie a bunda nela."
**********************
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e
começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o
desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
**********************
Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu estátuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas não
chegavam a fazê-lo. Comovida com a cena, ela disse:
- Esses dois devem estar nesta posição há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!
Então ela aproximou-se das estátuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos e disse-lhes:
- Vocês têm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... Depois disso se transformarão em estátuas novamente. Por isso,
aproveitem!
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para a moita mais próxima e ficaram lá por dez, vinte, trinta minutos. A
deusa do amor, então, não podendo se conter de curiosidade, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os
dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, falava para a sua companheira:
- Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga em cima dele!
**********************
Um frequentador do Estancia quiz assistir a uma briga de galo e não resistiu em fazer uma apostinha. Mas, como não era bobo e não
conhecia nada de galos, perguntou a um cowboy do seu lado:
- Qual dos dois galos, ai é o Bom?
O cowboy rapinho respondeu:
- O bom, é o Galo Vermeio.
Então com a informacão, o homem apostou todo o seu dinheiro no Galo Vermelho... Começou a luta e o galo vermelho levou a maior
surra e perdeu feio. Revoltado o apostador foi ter com o cowboy:
- Você não falou que o Galo bom era o vermelho?
- Falei sim.
- Mas ele levou a maior surra e perdeu!!!
- Eu te falei, que o Galo bom era o vermeio mas, o marvado é o preto!
**********************
Estavam dois caipiras caçando no meio do mato, quando eles vêem lá no alto, no céu uma asa delta. Espantado um comenta com o outro:
- Nossinhora! Qui passarinhão grande, sô!
- Grandão mesmo cumpadi... Vamo caçá ele?
- Vamu!
E POW! um tiro bem na asa delta.
- I aí parceiro, será qui o bichão morreu?
- Ó si o passarinhão morreu num sei, não, mas que soltou o homi que ele tava segurano soltou!!!
**********************
O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha. Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, encostados na cerca,
olhando os animais transarem. O caipira muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:
- Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!
E ela:
- Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?
**********************
Um playboy passa com seu conversível por essas estradas desertas quando avista um caipira montado em seu jegue e decide tirar um sarro
da cara do caipira...
- Olha, aqui caipira, 120 cavalos!!!
E o caipira continua andando normalmente com seu jegue. Mais adiante o engraçadinho perde o controle do carro e cai dentro de um rio.
O caipira horas depois passa pelo local do acidente e em sua pura inocência pergunta.
- Uai, cumpadre, parou para dar áqua pra tropa.
**********************
Em setembro de 1999 as mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens e decretaram que, a partir daquela
data não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar a novidade (o que tinha acontecido
daquela data em diante):
Primeiro a francesa:
- Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu marido: - A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão
de arroz sequer. No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia ja o vi cozinhando seu arroz, fritando seu ovo ... Vendo a francesa
falar a outras se empolgaram e a americana começou:
- Quando cheguei em casa fui logo dizendo: - Eu, a partir de hoje, não lavo uma peça de roupa sequer. Nenhuma cueca mais.
No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas...
Foi a vez da brasileira:
- Chegando em casa já fui logo falando: A partir de hoje não faço mais porra nenhuma, mas nada mesmo. No 1º dia não vi nada. No 2º dia
não vi nada. No 3º dia o olho já foi desinchando, já fui vendo o vulto dos meninos passando..........
**********************
O Mineiro estava cansado de ouvir rumores que sua esposa o traia. Um dia, saiu de casa, no horário de sempre para o trabalho, após a
esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia
ali observando o entra e sai de sua casa. Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da
mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a, ... outra.., etc. E o Mineiro lá no alto só sacando.. Nisso abre a
porta de sua casa e sua esposa grita:
- Vem, meu amor, ele já foi embora!
Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do mineiro. O mineiro desce da mangueira, furioso:
- Hoje pego os dois no flagra! Vou matá-los! Vai no armário de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o mulato com a
boca nos seios de sua esposa a se deliciar. Grita o mineiro com a faca na mão:
- NEGÃO, SI PREPARA PRA MORRÊ!
Nisso o Ricardão vai rapidamente na sua capanga, pega
o trezoitão e aponta pro mineiro:
- Morrer porque?
E o mineiro:
- Você tava chupando manga e agora tá tomando leite... não sabe que faz mal seu idiota!
**********************
Um anãozinho entra num bar e diz para o garçom:
- Me vê um uísque duplo!
O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira, e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara o toma de um trago e pede outro.
O garçom se compadecem dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto assim.
O sujeito não se faz de rogado:
- Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu lado. Pensei "Nóssa, isto
nunca me aconteceu!". Eu estava vendo minha fantasia se tornar realidade. Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu ombro e
ela se virou para mim e deu uma mordidinha na minha orelha, e perguntou se eu estava interessado. Eu nem podia acreditar no que estava
acontecendo. Eu disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom demais para ser verdade!
Ele continua:
- Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a porta ela tirou a roupa. Ela não usava
nada debaixo! Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém querendo
abrir. A loura disse: "É meu MARIDO! Para ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a luta de boxe e deve estar furioso! Rápido,
esconda-se!"
- Então abri a porta do armário mas, achei que este seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei debaixo da cama mas, também achei
que seria óbvio demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei, pendurando-me no
parapeito, torcendo para o cara não me ver.
O garçom comenta:
- Você devia estar bem frustrado nessa hora!
- Isso não é nada - continua o sujeito - O marido entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e gritou: "Com quem é que você estava
trepando, sua vagabunda?". Ela respondeu: "Ninguém, querido; deita na cama e relaxe". Mas, o sujeito começou a revirar o quarto. Ele
abriu o armário e em seguida olhou
debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas, aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei quietinho esperando que ele não
me visse. Aí ele entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um vaso cheio
de água fervendo. E o filho da mãe jogou a água pela janela, queimando-me a cabeça e os ombros.
O garçom está horrorizado:
- Pelo menos ele te deixou ir embora...
- Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o desgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus dedos. Olhe só em que
estado estão! Eu quase não consigo segurar o copo.
- É, posso entender por que você está aborrecido - diz o garçom.
- Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito -
Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50 centímetros do chão!
**********************
Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão? R: Porque com a outra elas gemem.
Como se chama um homem inteligente em Portugal? R: Turista.
O que tem quatro patas e um braço? R: Um pit-bull feliz.
Qual é a definição de "fazer amor"? R: Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia? R: Duas sogras Por que o peido tem cheiro? R: Para que os surdos também possam apreciá-lo.(ESSA É A
TOP)
Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres? R: Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua
casa.
O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum? R: As bolas só servem para enfeitar.
Por que o "Globo Esporte" não passa na Etiópia? R: Porque começa depois do almoço.
Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio ? R: Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.
O que é a "meia idade"? R: É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.
Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ? R: Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? R: Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
O que foi que uma nádega disse para a outra ? R: Que merda é essa que está acontecendo entre nós?
Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras ? R: É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento de fundos na Vieira Souto? R: Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu.
O que da um cruzamento de um cearense com um argentino? R: Um porteiro que acha que é dono do prédio.
*******************
ESTE DEVE SER O SEU CANDIDATO
NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES
Eis aí o candidato preferido do povo!
É o único que faz crescer a população;
- Não gosta de chato;
- Detesta puxa-saco;
- Trabalha em qualquer horário do dia ou da noite;
- Não gosta de publicidade: Suas fotos não aparecem nos jornais;
- Chora de prazer quando trabalha;
- Honesto, é o único que entra cheio e sai vazio;
- Está sempre à esquerda, embora não seja comunista;
- É pobre, simples e dorme em cima de um saco;
- Todos os homens do mundo sabem da importância dele;
- Não é traiçoeiro, mas as vezes ataca por trás;
- Educado, quando vê uma mulher se levanta;
- Na rua só anda de cabeça baixa;
- É o preferido das mulheres;
- É o candidato que realmente enche a barriga!!
ESTE É O SEU CANDIDATO!!!
- Duro, sempre pra frente, querendo entrar nas mais apertadas situações;
- É um candidato de espírito jovem, e por isso está sempre subindo!...
- Sua preocupação é ficar sempre por dentro!
- Não esqueçam: 69 é o seu número
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01- P: Por que Deus deu um pinto ao homem? R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
02- P: O que so aquelas saliencias ao redor dos mamilos das mulheres? R: E braile e significa "chupe aqui".
03- P: E o cara que finalmente entendeu as mulheres? R: Ele morreu de rir antes de contar pra alguem.
04- P: Qual a diferenca entre uma mulher com TPM e um pitbull? R: Baton.
05- P: Como fazer para sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? R: E so limpar seu pinto na cortina.
06- P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo? R: Porque elas nao suportam ver um homem se divertindo.
07- P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5 de largura e deixa as mulheres malucas? R: Dinheiro.
08- P: Por que furacoes recebem nomes de mulheres? R: Porque quando eles chegam sao selvagens e molhados e,quando se vao,levam
sua casa e seu carro junto com eles.
09- P: Por que nao se pode confiar nas mulheres? R: Como alguem pode confiar em algo que sangra por cinco dias e nao morre?
10- P: Qual e a melhor parte do sexo oral? R: Dez minutos de silencio.
11- P: Por que as mulheres esfregam os olhos de manha quando acordam? R: Porque elas nao tem um saco pra coçar
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O caipira estava tranqüilo, deitado na sala, fumando o seu sagrado cigarrinho de palha e assistindo televisão, quando o seu cumpadre
passa e acena pela janela:
- Bom dia, Zé... tudo firme?
Ele vira para o amigo e diz:
- Não, cumpadre... Por enquanto é tudo futebor...
***************************
O caipira estava sentado num barranco, pitando o seu cigarrinho de palha e apreciando a paisagem quando pára um carro e descem dois
sujeitos com um monte de tralhas. O caipira fica um tempão observando-os. Mede daqui, mede dali, torna a conferir, até que o caipira não
resiste e pergunta:
- Me adescurpe a intromissão, mas o que é que ocêis tão fazeno cum estes trecos tudo aí?
Ao que um deles respondeu, todo educado:
- É que nós somos engenheiros! Estamos fazendo as medições para fazer uma estrada!
E o caipira:
- Ah! bão! É que aqui nóis num faiz istrada deste jeito não!
E o engenheiro, em tom desafiador:
- Ah, não? Então como é que vocês fazem estradas por aqui?
- A gente sórta um burro e vai seguindo ele, por onde o bicho passa é sempre
o mió caminho pra se fazê a istrada...
- E se vocês não tiverem o burro ?
- Bom... daí a gente chama um engenhero!
***************************
Durante o vôo Los Angeles Boston o comandante pega o microfone e fala:
- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Timmy. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920
quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso...!!
-<Plóct... Pléct... crash...> - Oh! Meu Deus!
O pânico tomou conta dos passageiros. Momentos depois...
- Senhores, desculpem o susto, mas enquanto falava, fui pegar minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...
- Ahhh! - fizeram os passageiros aliviados.
- Puxa! - continuou o comandante, para distrair - vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...
Ao que alguém, lá no fundo, gritou:
- E você precisa ver em que estado ficou a parte de trás das minhas! Seu filho-da-puta!
***************************
A professora pergunta ao Pedrinho:
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas Pedrinho a mula-sem-cabeça não existe, é apenas uma lenda, você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mas Mariazinha o saci-pererê não existe, é apenas uma lenda, você não precisa ter medo.
- Joãozinho, do que você tem mais medo?
- Do Mala men, fessora.
- Mala men?, nunca ouvi falar, quem é esse tal de Mala men?
- Quem é, eu tambem não sei fessora, mas minha mãe sempre quando reza de noite ela diz, "não nos deixeis cair em tentação mas livrai-
nos do Mala Men.
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FRASES
* Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.*
* Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
* Diz-me com quem andas e direi se vou contigo. *
* Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tão pouco tempo. *
* Complô? Não, não complei. *
* Para japonês, qualquer febre é amarela. *
* Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozoide de sucesso.
* O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos? Prestem atenção, que só vou fazer uma vez.
* Sabem por que os canibais não comem os palhaços? Por que acham que eles tem um gosto engraçado.
* Em casa de indeciso só o pode haver um banheiro.
* Você sabe o que é texaco? E ter paxiencia.
* Carteiro feliz e aquele que gosta de sê-lo.
* Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado.
* As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas.
* O grande inconveniente da droga pesada e que é mais difícil de carregar.
* Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
* A pratica leva a perfeição, exceto na roleta russa.
* Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é um paradoxo.
* O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.
* Bingo no Iraque: B-52, F-16, A-10, B-2, F-117, F-18.
* O Collor é uma pessoa normal, que toma sorvete pela testa como todo mundo.
* O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta o homem que o morde.
* A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
* Juri: grupo de pessoas cuja tarefa e decidir quem tem o melhor advogado.
* As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas.
* Um amigo é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente.
* Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
* Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.
* Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça.
* Você não pode ter tudo... onde você colocaria?
* Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
* Roubar idéias de uma pessoa e plagio. Roubar de varias, é pesquisa.
* Não leve a vida tão a serio. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
* Viva cada dia como se fosse o ultimo. Um dia você acerta.
* Quem não bebe, não vê o mundo girar.
* Não tenha medo do teste de AIDS. Ele também tem um lado positivo.
* O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre se poderá culpar alguém.
* Se não funcionou da primeira vez, desista de pular de para-quedas.
* Evite uma vida sedentária: beba água.
* Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio-dia.
* Evite acidentes. Faça de propósito.
* Na minha lapide podem escrever o seguinte: a partir de agora, não contem mais comigo.
* Acreditas em reencarnação? Então me empresta R$ 5.000 que te pago na próxima.
* Tudo na vida passa. Ate a uva passa.
* Tudo na vida muda. Ate a surda-muda.
* Me encontrei com Jason. Agora tenho a mente aberta.
* Canela: dispositivo para encontrar moveis no escuro.
* Menstruação é ruim, mas ruim mesmo e quando ela não vem.
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A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estavam precisando de dinheiro e que quisessem trabalhar la.
Não demorou muito tempo e a fila já estava formada na frente do puteiro. Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi
logo perguntando:
- Oh minha filha, esta fila é para que?
E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a coroa, respondeu:
- Eh para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco,ate que chegou a vez dela.
A dona do puteiro espantada com a noventona, perguntou:
- A senhora com esta idade ainda trepa?
- Bem, trepar eu não trepo, mas chupo que é uma beleza.
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Conta a historia que um casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, tava ja com uma
vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim ele diz a sua queridinha:
* Amor ja to voltando...
* Onde vc vai meu docinho...? (com expressao de recem-casados)
* Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mao na cintura e lhe responde:
* Quer cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemas, holandesas, japonesas,
americanas, mexicanas etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
* Meu docinho de coco... mas no bar... voce sabe... o copo e gelado.
O marido nao terminava de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
* Quer copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que ate tremia de frio. Ai o marido responde:
* Mas meu ceu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Ja to voltando ta?
* Quer salgadinho meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coracao de galinha, queijo
derretido, torresmo...
* Mas minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os palavrões tudo aquilo.....
* Quer palavrão meu amor???
* ENTAO VAI TOMAR NO CU, MAS DAQUI VOCE NAO SAI NEM FUDENDO, SEU FILHO DA PUTA!
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O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 14 anos que namorava na varanda. Sono pegando, cerveja
fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim (bêbado faz cada merda...), até que a
casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o
dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic (manja, né? o clips da tampa...), e - merda! - o amendoim entrou mais
ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e já queria levar o maridão bêbado para
o Hospital, o cara não queria - que mico! Sou um cara de posição, não posso me expôr ao ridículo, etc - a filha e o namorado (de 17
anos...) entram na sala prá ver o que estava acontecendo. A filha: pai, que é isso! Que vergonha! O gaiato (namorado da filha): Calma, que
eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos! O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele
sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda (deixa ele tentar, fulano, que pior não pode ficar! É isso ou ir para o Pronto Socorro). O
sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz: "- fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!" E não é que o maldito
amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo
rapaz, diz pro maridão: * Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que será que ele vai ser ?!?!?! E o maridão,
cada vez mais puto, responde: * Pelo cheiro dos dedos, nosso genro......!!!!
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O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o português:
- Lulu, volte logo! Estou muito triste!
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O sujeito (aquele de sempre) entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida. O macaquinho, muito
esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole. Depois, pega umas fatias de
limão e come também. De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisando as bolas coloridas e, pra surpresa de todos, engole também! O
dono do bar se assusta:
- Você viu o que o seu macaco fez?! Ele engoliu a bola de sinuca inteira!
O dono do macaquinho não se assustou.
- Ah, não liga, não. Ele come tudo que vê. Não se preocupe que eu pago.
Duas semanas depois, lá vem o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. E mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, sai
pulando de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra. De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega uma delas, enfia no
rabo, pega de volta e come! O dono do bar não se conforma:
- Mas o que é isso? Você viu o que o seu macaco fez agora?
- Não. O que foi? - pergunta o dono do macaquinho.
- Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu!
O homem explicou:
- Ah, não liga, não. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo antes de comer!
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O LEO DIZ A MÃE:
- MÃE, TODOS OS MENINOS DA TURMA ME CHAMAM DE GAY!
A MÃE DIZ:
- BATE NELES FILHO!
E O LEO RESPONDE:
- AH NÃO, ELES SÃO TÃO LINDOS.
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Há muitos e muitos anos, viveu um lobo do mar, conhecido como o Capitão Bravo. Ele era muito valente e jamais teve medo diante de
qualquer inimigo. Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco pirata e avisou o
comandante. O Capitão Bravo gritou:
- Tragam-me a minha camisa vermelha!
E vestindo-a ordenou aos seus homens:
- Ataquem! ataquem e vençam estes malditos piratas! e assim foi feito.
Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas e novamente deu o aviso ao seu comandante. O Capitão pediu novamente sua
camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua. Nesta mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha,
antes de entrar na batalha, e o Capitão respondeu:
- Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará que meus homens vejam meu sangue, e assim, todos continuarão lutando
sem medo.
Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silêncio, maravilhados com a coragem de seu comandante. Logo no amanhecer
do dia seguinte, o vigia viu não um, mas DEZ barcos piratas que se aproximavam. Toda a tripulação, assustada, dirigiu os olhos para o
Capitão, e ele, com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou:
- Tragam-me a minha calça marrom...
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O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e
continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e ele não tem outra escolha senão voltar pra casa. Chegando em casa,
frustrado, ele tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.
- Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.
- Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!
- Ha, ha, ha - ri a mulher. - E o bundão do meu marido foi pescar!
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O que a peixa falou para o peixe no aquário??? Pára de beber, senão vamos perder a casa.
O que uma nuvem falou pra outra??? Nuvém não!
Quando as mulheres poderão ter seu cantinho ao sol??? Quando inventarem uma cozinha com teto solar !
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Um certo cidadão entrou em uma clínica com um frasco de Nescafé dentro do qual havia um tolete de cocô - um tijolaço mesmo, daqueles
enormes – e se dirigiu à recepção dizendo à moçinha que estava atrás do balcão:
- Por favor senhorita, eu quero marcar uma consulta com um oftalmologista.
Vendo aquela bosta enorme dentro do frasco, a recepcionista não vacilou:
- Senhor, o senhor tem que marcar lá no laboratório, um exame de fezes.
Mas o homem retrucou:
- Minha filha, eu falei que quero marcar um oftalmologista e pronto!
E a recepcionista respondeu:
- Mas senhor! O senhor tem que marcar lá no laboratório, um exame de fezes.
Mas o homem insistia. Diante da insistência do cidadão, a recepcionista resolveu marcar a consulta como ele pedia. Dai então ele ouviu:
- Senhor Fulano de tal entre à sala 4.
Ele levantou-se todo feliz e antes mesmo que entrasse na sala, o médico vendo o frasco foi muito gentil e lhe disse:
- Desculpe senhor, mas o laboratório é no outro corredor.
- Não doutor, eu quero falar é com o sr. que é oftalmologista, não é?
- Sim, sou eu!
Diante da insistência do cara o médico resolveu atender e disse:
- Então meu senhor. o que que o senho tem?
O homem botou o frasco em cima da mesa e perguntou:
- Doutor, porque é que toda vez que eu boto um desses, sai uma lágrima do meu olho?
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Foi encontrada uma camisinha completamente desenrolada em cima do piano do convento. A Madre Superiora reuniu as Freiras todas e
perguntou quem havia feito tal coisa!!! Uma Freirinha humilde respondeu:
- Fui eu, Madre.
- Mas porque, irmã?
- Eu vinha pela rua e encontrei um pacotinho que parecia não ser de ninguém; trouxe comigo e ao abrir estava escrito: abra, desenrole e
coloque sobre o órgão. Como não temos órgão, coloquei sobre o piano!!!
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Numa linda manhã, um pastor, de uma igreja nos Estados Unidos, resolveu matar o culto dominical e inventou uma desculpa de que
estava super gripado. Quando o pastor substituto apareceu, ele, mais que depressa, pegou sua sacola de golfe e foi para fora da cidade
jogar. Era um lindo dia, ensolarado, perfeito para se jogar golfe, tão perfeito, que até um anjo passeava por ali, e viu o pastor, e resolve
dedurá-lo para Deus:
- Olha que mentiroso, Senhor, ele merece ser punido!
E Deus acena com a cabeça de acordo. A partir daí, toda tacada do pastor era bem sucedida, já tinha acertado mais de 20 buracos de
primeira, tinha batido o recorde do campo, da cidade, do estado e até o nacional, faltava apenas uma tacada para bater o recorde mundial.
O anjo, sem entender nada, questiona Deus:
- Mas Senhor, ele está acertando todas! E a punição?
- Gabriel... veja por outro lado... Pra quem você acha que ele vai poder contar esta façanha?
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- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador...
- Aproximadamente uns R$10.000 por mês, mais benefícios. Por falar nisso, quais os benefícios que a sua Empresa oferece?
- Bem, normalmente oferecemos férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um carro novo a
cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos ou à
Europa duas vezes por ano.
- O senhor está brincando !?...
- É claro, que sim! Mas foi você quem começou...
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O filho roqueiro de um pastor da igreja está prestes a completar 18 anos. Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao
pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a
conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o
nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho. - Sansão usava cabelos longos, Noe também... até Jesus tinha cabelos
compridos; e todos eram boas pessoas!
E o pai: É verdade... e todos eles andavam a pé!
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A loira foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho. Ela notou que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar
uma espiada pra ver se conseguia descobrir a senha do chefe, afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-
la de burra! Quando o chefe colocou sua senha, a loira saiu em disparada porta afora, gritando pra todos os colegas:
- Descobri, descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefe!
Todos: - Oba !!!
Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:
- E qual é a senha?
A loira, toda faceira, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!
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Um professor de filosofia parou na frente da classe e tinha alguns itens em sua frente. Quando a aula começou, sem dizer uma palavra, ele
pegou um vidro grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com pedras, pedras com pouco mais de 2 cm de diâmetro. Ele então
perguntou aos alunos se o vidro estava cheio. Eles concordaram que estava. Então o professor pegou uma caixa com pequenos cristais e os
jogou dentro do vidro e agitou-o levemente. Os cristais, claro, rolaram para os espaços entre as pedras. Ele então perguntou novamente se
o vidro estava cheio. Os alunos concordaram que sim, e riram. O professor pegou uma caixa de areia e a jogou dentro do vidro. Claro, a
areia preencheu todo o resto.
- "Agora", disse o Professor, "eu quero que vocês reconheçam que esta é sua vida. As pedras são as coisas importantes - sua família, seu
parceiro, sua saúde, seus filhos, coisas que se todo o resto estivesse perdido, elas continuariam ali, e sua vida ainda estaria cheia. Os
cristais são as outras coisas que importam, como o seu emprego, sua casa, seu carro. A areia é todo o resto. As coisas pequenas. Se você
colocar a areia primeiro no vidro, não há espaço para os cristais e as pedras. O mesmo vale para a sua vida. Se você gasta todo o seu
tempo e sua energia nas coisas pequenas, você nunca terá espaço para as coisas que são importantes para você. Cuide das pedras primeiro
das coisas que realmente importam. Estabeleça suas prioridades. O resto é só areia.
Mas então, um aluno pegou o vidro que os alunos e o professor concordaram que estava cheio, e jogou um copo de cerveja lá dentro.
Claro, a areia ficou ensopada com a cerveja, e preencheu todos os espaços restantes dentro do vidro, fazendo com que ele ficasse
realmente cheio. Moral da história: Não importa o quanto sua vida esteja cheia, sempre há espaço para CERVEJA
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Por que um cachorro não levanta o rabo perto de um turco ou de um armênio?
Porque ambos, em qualquer buraco que encontra, abre um negócio.
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Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa: tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes.
- E onde você estava quando isso aconteceu? - perguntou o delegado.
- Eu estava no metrô, voltando pra casa - respondeu, triste.
- Sei - disse o delegado anotando as informações. - E onde estava o broche?
- Estava na minha blusa - disse ela, arrasada. - Preso bem no decote.
O delegado ficou surpreso:
- Preso no decote?! Mas você não sentiu a mão do ladrão?
Ela explicou:
- Bom, sentir eu senti, sim. Mas é que eu achei que ele estava com boas intenções!...
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A loura no confessionário:
- Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade
e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de
algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo
conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?
- Puta, minha filha, puta!
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Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado:
- Amorzinho, eu tô com um problemão!
- O que houve, amor?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum...
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro
você tem que achar os cantinhos...
- Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil!
- Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem que montar? Deve estar desenhado na caixa!
- É um tigre.
- Tudo bem. Eu vou passar aí pra te ajudar!
Então ele pega a chave de sua BMW, sai de seu escritório e vai para a casa dela.
Chegando lá, ela o recepciona deixando transparecer a ansiedade e apressa-se em resolver o dilema do quebra-cabeça.
- Vem amor, me ajuda! O quebra-cabeça está lá na mesa da cozinha!
O namorado acompanha a loira até a cozinha, olha para a mesa e fica boquiaberto por alguns segundos. Após se recompor, ele respira
fundo e esbraveja:
- Sua burra! Quer fazer o favor de colocar os Sucrilhos de volta na caixa?
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No ônibus, uma loira estava importunando a todos, tagarelando as mais terríveis banalidades. Quando um sujeito que estava próximo a ela
teve uma brilhante idéia e entregou algo para que a loira lesse. Para o espanto de todos, a loira se entreteve no pedaço de papel durante
toda a viagem. Visivelmente aliviados, alguns passageiros foram agradecer o sujeito que conseguiu fazê-la parar de falar besteiras, e
perguntaram:
- Afinal, o que estava escrito naquela folha, que prendesse tanto a atenção daquela loira?
- Muito simples - disse o sujeito - Na frente estava escrito "Olhe atrás" e atrás estava escrito "Olhe na frente"...
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O sujeito está no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher fantástica vem em sua direção. Loira, alta, olhos azuis,
seios fartos... Hoje realmente era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situação, ele dá um sorriso sem-graça e pensa em algo
inteligente pra dizer quando, para deixá-lo ainda mais surpreso, ela toma a iniciativa:
- Oi, Pedro!
- Er, eu conheço você? - Pergunta ele, espantado.
- Claro que sim, cara! Eu sou o Luís, seu amigo de infância!
- Luís!? Não é possível... O que aconteceu?
- Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operação de mudança de sexo! - diz ela, toda orgulhosa.
- Não acredito! Quem diria, hein?... Mas eu tenho que admitir que ficou bom! Você se transformou em uma mulher de verdade, cara...
- Pois é... Até agora ninguém percebeu... - gaba-se a loira.
- Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu negócio fora?
- Olha, até que dói bastante... Mas pra mim, isso não foi a pior parte... Pra me transformar nessa loira fenomenal, os médicos tiraram de
mim uma outra coisa que doeu muito, muito mais do que o pinto... Eles tiveram que tirar a metade do meu cérebro!
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Um avião com problemas no motor caiu numa ilha deserta, sobreviveram tres loiras. Passaram dias, e as três loiras cansadas de andar pela
praia tropessaram numa lampada mágica. Sem saber o que era esfregaram a lampada e saiu um genio que disse: cada uma de vocês tem
direito a um desejo.
Uma das loiras pediu tira-me dessa ilha, e o genio a transformou numa morena, e ela foi embora da ilha nadando.
A outra loira pediu: tire-me dessa ilha só com mais facilidade do que a outra, e o genio a transformou numa mulata que contruiu um barco
e foi embora da ilha.
A ultima loira pediu ao genio tire-me dessa ilha com mais facilidade do que as outras duas loiras, E o genio a transformou em um homem
e ele atravessou a ponte.
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O negão foi com loira no motel, chegando lá ele abriu a camisinha do bolso e colocou na cabeça, a loira confusa disse:
-Tonhão não é ai que coloca a camisinha, é na cabeça de baixo!
-Eu sei eu só estou laciando ela.
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Duas loiras no cinema, cochichando:
- O cara do meu lado está se masturbando!
- E daí? Simplesmente ignore.
- Não dá, ele tá usando a minha mão!
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P: Qual a semelhança entre uma Árvore de Natal e um padre?
R: As bolas são só de enfeite!
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P: Como é que se diz corno em japones?
R: Comero mi amada.
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- Por quê um bebê de proveta quando fica adulto ele é super humilde?
- Porque ele nunca foi metido
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Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda
delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste a ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!
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João vai ver o médico para falar da mulher dele, de 35 anos.
- Doutor, acho que minha mulher está ficando surda. Ela nunca me responde da primeira vez. Ela sempre me faz repetir as coisas.
- João - responde o médico - volte para casa e fique a 5 metros da sua mulher e diga-lhe algo. Se ela não responder, aproxime-se mais e
repita. E vá chegando cada vez mais perto, até ela responder. Assim poderemos saber o grau de surdez que ela tem. João volta para casa e
faz exatamente como o médico recomendou. Ele se coloca a 5 metros da mulher na cozinha e pergunta:
- Querida, o que temos para jantar ?
Sem resposta. Ele se aproxima dois metros e repete a pergunta. Nada. Ele se aproxima mais dois metros e repete a pergunta. Nada. Ele se
aproxima mais um metro, encostando-se nela, e repete a pergunta. Ela responde:
- Pela QUARTA vez, João, temos suflê de queijo !
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O rapaz chega em casa muito animado, e diz à mãe que se apaixonou e que quer se casar. Ele diz:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui 3 mulheres e tu vais tentar adivinhar com qual eu vou me casar. A mãe concorda com o teste. No
dia seguinte, ele leva 3 mulheres lindíssimas para casa. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom
tempo. Depois de horas de conversa entre elas, ele pergunta:
- Então mãe, adivinhas com qual eu vou casar ?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
Ele:
- Incrível mãe, acertaste ! Mas como é que tu sabias ?!
A mãe responde:
- Não gostei dela.
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João é brasileiro e mora em Portugal. Ele se candidata a um emprego numa empresa portuguesa. Manoel é o único candidato português
para a mesma vaga. Eles são chamados para responderem um questionário que deverá selecionar um dos dois. Os dois preenchem o
formulário e o devolvem. Ambos erraram uma pergunta e responderam corretamente as outras. O gerente chama Manoel e diz:
- Obrigado pelo seu interesse, mas decidimos ficar com o outro candidato.
- Mas o senhor não pode! - responde Manoel
- Ambos tivemos nove perguntas corretas. Estamos em Portugal. Eu sou português. O senhor deve me dar preferência!
O gerente responde:
- Nossa decisão foi tomada não pelas respostas corretas, mas sim pela que vocês erraram.
Manoel questiona:
- O senhor poderia me dizer porque uma resposta incorreta é melhor do que outra?
- Simples - responde o gerente
- O Sr. João respondeu "eu não sei" na pergunta 5, e o senhor respondeu "eu também não".
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Um domador de pulgas estava prestes a ter um sexo gostoso com uma loira gostosa. Pediu a ela que esperasse um pouco para se preparar
no banheiro e disse pra ela não mexer na caixinha que estava sobre a cama. Quando o domador entrou no banheiro, ela por estar muito
curiosa abriu a caixinha, e as 3 pulguinhas que estavam lá pularam em seu corpo, uma pulou debaixo de seu braço, outra em sua cabeça e
outra em sua vagina. Depois do ato, o domador perguntou a ela se ela tinha mexido na caixinha, ela assumiu, assim o domador estalou os
dedos e as pulguinhas voltaram para a caixinha. DENTRO DA CAIXA:
- Jorginha, (a q foi na cabeça) como foi?
- Ah, eu fui parar numa floresta de vegetação cheirosa, amarela e comprida... e você, Joãozinho (o que foi para de baixo do braço)?
- Eu não tive tanta sorte como você, fui parar numa floresta de vegetação quase inexistente, mas cheirava ruim... e você, Juquinha (o que
foi pra vagina)?
- Não tive nadinha de sorte, cai numa floresta fedida, escura, me perdi e depois cai num buracão, fui pedir informação para um careca e
ele me cuspiu na cara!
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Carlos tinha uma linda moto Kawasaki. Ele tratava da sua moto como se fosse sua filha. Carlos tinha uma mania que toda vez que
começasse a chover ele corria pra passar vaselina na sua bela moto. Por isso, ele sempre andava com um pote de vaselina no bolso. Um
belo dia, Carlos foi convidado por sua namorada, Helena, para um jantar em sua casa. Helena explicou:
- Amorzinho, lá em casa tem uma regrinha: Todos nós comemos em silêncio. Se alguma pessoa falar alguma coisa durante o jantar, será
obrigado a lavar todos os pratos.
Carlos ficou um pouco espantado com aquilo tudo, mas concordou em ir. Enquanto Carlos estava saboreando aquela deliciosa comida,
todos estavam no mais absoluto silêncio. Ele então pensou consigo mesmo:
- Eu vou comer minha namorada aqui mesmo, na frente de todo mundo. Vamos ver se eles realmente conseguem não falar nada! Carlos
então levantou-se puxou a namorada pelo braço e começou a transar com ela feito um louco. Ninguém falava nada, nem mesmo a sua
namorada. Todos viam em silêncio o casal se amando em cima da mesa. Não satisfeito, Carlos partiu para cima de sua sogra e repetiu a
proeza sob observação e todos. Depois de ter gozado 3 vezes, ele pegou a irmã da namorada para um delicioso boquete. Durante toda essa
orgia, o pai de Helena (sogro de Carlos), estava assistindo aquilo tudo sem fazer ou falar absolutamente nada. De repente, ouviram-se
trovoadas e começou a chover. Instintivamente, Carlos lembrou logo de sua moto, colocou a mão no bolso e sacou o pote de vaselina.
Imediatamente, sogro de Carlos gritou desesperado:
- Pode deixar que eu lavo os pratos!!!!!!
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O médico da família consulta o Sr. Antônio.
- Sr. Antônio, quantas vezes por semana o senhor faz sexo com sua esposa?
- Duas vezes, doutor!
- Duas? Mas outro dia a sua esposa esteve aqui e disse que fazia sexo de dez
a quinze vezes por semana!
- É só até a gente terminar de pagar o apartamento
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Elas são feias, esquisitas ou têm mau hálito. Estão por toda a parte, principalmente nos fins de festa... Qualquer descuido, pode ser fatal!!!
Pensando nisso, aqui está um guia anti-mocréia. É só seguir essas perguntas e respostas que você estará livre daquela coisa que pode ser
motivo de riso para seus amigos, saca?
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Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada...
Homem: Pena que caiu de cara!
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Homem: Não acho que tenha caído do céu...
Mulher: Poxa... o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!
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Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
Mulher: Claro que não, ora...
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!
"Obs: Também funciona usando o incrível Hulk."
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Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada...
Homem: De que planeta você é?
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Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir...
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de porrada!
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Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
Mulher: Não, qual é?
Homem: É que o ET vieram buscar!
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Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher: Não. O que ele disse?
Homem: Porra, ninguém é perfeito mas essa aqui ficou foda!
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Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não tô lembrando o nome...
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!!
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Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!
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Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?
Homem: Dá para perceber que estava fechado!
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Homem: Aí, gata, já te disseram que você está linda?
Mulher: Já... por quê?
Homem: Porra, neguinho mente pra caralho, hein?
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Três paulistas estão numa expedição na África. A determinada altura encontram um rio e, na sua margem, um velho feiticeiro nativo. Ao
ver os três viajantes, ele diz:
- Eu sou o Guardião do Rio. Há 60 anos que espero aquele que o consiga atravessar... Está escrito: aquele que ultrapassar os crocodilos
que nele habitam será concedida a graça dos espíritos e o meu amuleto de ouro. Aceitam o desafio?
Os três paulistas pensaram e decidiram atravessar o rio. O primeiro, torcedor da Lusa, se livra da mochila e das botas, veste sua camisa
rubro-verde e mergulha. Tudo parece correr bem até que atinge o meio do rio. É então que surge um crocodilo que abocanha o homem. A
luta é breve e os amigos assistem, horrorizados, à vitória do bicho, que arrasta a sua presa para o fundo do rio. O segundo, tricolor,
vestindo uma camiseta escrito "100% Paraíba", já hesitante, entra devagar na água. É imediatamente capturado e desaparece no turbilhão
das águas. O terceiro, corintiano, impassível, com gestos lentos perante o olhar curioso do velho feiticeiro, abre a mochila e retira uma
camiseta onde está estampado "Timão campeão do mundo". Veste-a e mergulha, efetuando ileso a travessia. Ao regressar a margem de
onde havia partido, depara-se com o feiticeiro, espantado.
- Como conseguiu - foram as únicas palavras que conseguiu articular.
O homem sorriu e respondeu-lhe:
- Timão campeão do mundo? Nem um crocodilo engole essa!
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Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira discussão, ficaram sem se falar por algumas horas... Nenhum
dos dois queria dar o braço a torcer até que quando eles passavam por uma fazenda onde haviam alguns porcos e uma vaca pastando, o
marido resolve quebrar o gelo:
- São parentes seus?
E ela, mantendo o nível:
- Sim... São meus cunhados e minha sogra!
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Ayrton Senna chegou no céu e São Pedro perguntou:
- Como é seu nome, meu filho?
- Ayrton Senna da Silva.
- Ah! Você é aquele corredor da F1, não é?
- Sou eu mesmo...
- Aquele que tinha uma ilha em Angra, um jatinho, um helicóptero, uma lancha, fazenda em Tatuí?
- Sou eu mesmo!
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome ?
- Sim senhor!
- Morava em Mônaco, mas viajava quando queria para o Brasil, no seu próprio jato?
- Correto.
- Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos?
- É...
- Putz.....Entre, mas você vai achar o Paraíso uma merda...
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Um sujeito resolve comprar um animal de estimação. Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim,
sentado!) num poleiro de uma gaiola.
- O papagaio não tem patas! O que é que aconteceu a este papagaio?
O papagaio responde.
- Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
- Hahahaha! Muito boa! diz rindo o sujeito. Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloquo?
- Sou eu mesmo quem falou, responde a ave. Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmeradas.
- Ah é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste poleiro já que você não tem patas?
- Bem, explica o papagaio. É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo. Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da
barra horizontal. É assim que me seguro. E o senhor não pode vê-lo porque está escondido por minha plumagem.
- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?
- Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e em todas essas línguas com razoável
competência, sobre praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia. E sou particularmente bom
em ornitologia. O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável.
O sujeito vê o preço numa etiqueta. R$ 2.000 reais.
- Infelizmente não tenho como, é muito caro.
- Calma, sussurra o papagaio. Ninguém me quer porque não tenho patas. Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da
loja fecha na hora. O sujeito oferece 200 reais e efetivamente o dono aceita. Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é
divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está deslumbrado. Um dia ele volta do trabalho e o papagaio
sussurra:
- Olha, eu não sei se deveria lhe contar. Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.
- O queeeee...? estranha o sujeito.
- Bem, conta o papagaio. Quando o zelador tocou a campainha de manhã sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente,
e o beijou na boca.
- E o que aconteceu depois?
- O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e começou a beijá-la. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.
- Saco! E que mais?
- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou, enfiou a cara e começou a lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido.
O papagaio dá uma pausa.
O dono se impacienta.
- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!
- Aí não sei mais. Eu fiquei de pau duro e caí do poleiro!
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Se é atencioso............................................... é bunda-mole
Se não é......................................................... é grosseirão
Se chama a mulher por um apelido carinhoso... é assim que trata a todas
Se chama a mulher pelo nome......................... é frio e distante
Se chega cedo em casa................................... está marcando duro
Se chega tarde em casa................................... está galinhando
Se "comparece" todo dia................................. é maníaco sexual
Se "deixa comida no prato"............................. ou é viado ou tem outra
Se elogia a mulher........................................... é mentiroso
Se critica........................................................ é porque não ama mais
Se diz-se feliz no casamento............................ é hipócrita
Se diz-se insatisfeito........................................ é ingrato
Se não tem dinheiro......................................... é fracassado
Se tem muito dinheiro...................................... é corno
Se não comemora aniversário de casamento..... é porque está se lixando
Se comemora.................................................. foi alguém que lembrou
Se procura outras atividades............................. é galinha
Se não procura............................................. é um come-e-dorme imprestável
Se não ajuda nas tarefas do lar........................ é machista
Se ajuda.......................................................... não faz nada direito.
Vai entender as mulheres !!!!!!!!!!!!
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Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia, a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou:
- Minhas irmãs, esta noite um homem entrou neste convento!
99 freiras: - Oooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- E esta não foi, sem dúvida, a primeira vez!
99 freiras: Oooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- Ele entrou num de nossos quartos!
99 freiras: Oooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- Eu encontrei um preservativo usado!
99 freiras: Oooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- E este preservativo estava furado!
1 freira: Oooooh...
99 freiras : Ih, ih, ih...
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Duas freiras estavam indo à cidade e resolveram pegar um atalho pelo bosque. Num determinado momento, elas são atacadas por dois
homens que as despem e as estupram. Quando terminam, vão embora e as freiras tentam dar um jeito nos hábitos. Uma delas olha para a
outra e diz:
- E agora, irmã, como é que nós vamos fazer? Acho que temos que dizer a verdade para a madre superiora: fomos estupradas no bosque
duas vezes.
- Duas vezes?!? Mas, irmã, foi uma vez só!
- Ora, não vamos ter que passar por aqui na volta?
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A moça entra no confessionário e diz:
- Perdoe-me padre, porque eu pequei.
O padre pergunta:
- Diga seus pecados e será perdoada.
- Ontem à noite meu namorado fez amor comigo sete vezes.
O padre pensa um pouco e diz:
- Pegue sete limões e esprema-os. Depois tome o suco, sem açúcar.
- Isso me livra do meu pecado?
O padre responde:
- Não, minha filha. Mas pelo menos tira esse ar de felicidade da sua cara!
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Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina?
- Vou levar a vaca pra cruzar com o touro do Seu Zé.
Escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, o padre tenta demovê-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
- Não. Tem que ser com o touro mesmo...
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Um padre moderninho vai visitar um dos membros da paróquia num sábado à noite. Quando chega perto da casa, ele percebe uma
animação, com música, gritos e risos. O padre toca a campainha; quando abrem a porta, ele vê um círculo de homens nus e, dentro do
círculo, três mulheres, peladas também, com uma venda nos olhos, apalpando os homens em suas partes íntimas para tentar descobrir
quem é quem. Diante desse quadro, o padre quer ir embora:
- Desculpe, creio que meu lugar não é aqui...
O rapaz que abriu a porta responde:
- Ora padre, lógico que é. As garotas já citaram seu nome três vezes!!!
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Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante. Perguntou preocupado.
- O que houve, querida? Você não está passando bem? ?
- Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele
e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Alfredo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!
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Ao acordar, a esposa, grávida, diz para o marido:
- Benhê! Eu acordei com uma vontade de comer caranguejos...mas não se preocupe. É só vontade de mulher grávida, logo passa.
- De jeito nenhum! Não vou deixar de atender a um desejo seu. Vou pegar o carro, ir até a praia e ver se compro uns bons caranguejos.
O cara troca de roupa, pega o carro e vai até a praia procurar quem venda caranguejo. Chegando lá, vai a uma padaria próxima, comprar
cigarro. E lá se encontra com uma antiga namorada do colégio. Animados com o reencontro, os dois resolvem ir tomar uma cervejinha.
Os dois colocam as fofocas em dia e o cara percebe como a menina se tornou um mulherão. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos e
beijos, no final da tarde os dois vão para o motel. No domingo de manhã, o cara dá um pulo da cama e diz:
- Meu Deus! Os caranguejos!
Sai correndo do motel, deixando a moça lá, com a cabeça doendo das cervejas e peso na consciência. Eu sou um canalha, um cafajeste!
Minha mulher grávida e eu a traindo com aquela vagabunda. Como vou explicar essa demora? - pensa o cara, enquanto compra os
caranguejos. Então decide:
- Vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eu tô perdido, vou contar. Chegando no prédio, guarda o carro, tira o saco cheio de caranguejos e
sobe pelo elevador, ainda pensando numa história, mas sem nada lhe vir à cabeça. Ao sair do elevador ele tropeça, indo parar no chão com
o saco e tudo. Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto é canto do corredor. A esposa ouve o barulho e abre a porta
do apartamento. Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de casa, dizendo:
- Vamos lá, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegamos...
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A professora disse ao Joãozinho para que ele fizesse uma observação. Então o Joãozinho disse:
- Professora, mulher feia é como carne de segunda!!!".
- Professora: "Por que Joãozinho?"
- Joãozinho: "Ah, professora, se a mulher fosse carne de primeira só rico comia."
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A professora disse ao Joãozinho para que ele fizesse uma observação. Então o Joãozinho disse:
- "Professora, mulher feia é como violino!!!".
- Professora: "Por que Joãozinho?"
- Joãozinho: "Ah, professora, pra comer é só virá-la e passar a vara."
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A professora disse ao Joãozinho para que ele fizesse uma observação. Então o Joãozinho disse: "Professora,
mulher feia e casada vale por duas!!!".
- Professora: "Por que Joãozinho?"
- Joãozinho: "Ah, professora, mulher feia e casada o marido sempre tem outra."
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Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser
simpático, inicia a conversa:
" - E aí Felício, tudo bem?"
" - Péssimo..." - responde o outro.
" - Mas como... Com aquela Ferrari que você tem...??!!"
" - Perda total... E o seguro tinha acabado de vencer..."
" - Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele garotão
inteligente?"
" - Estava dirigindo a Ferrari... Morreu..."
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
" - E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?"
" - Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no
carro..."
" - Graças a Deus! Como ela vai?"
" - Fugiu com o meu sócio..."
" - Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você..."
" - Sim, falida... Totalmente falida... Estou devendo milhões!"
" - Pelo amor de Deus, Felício! Você não tem nada de positivo?"
" - Tenho... H I V... "
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O Professor de matemática envia a sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo
como minha esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no
Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta. Ele a lê:
"Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te
comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18
entra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te
compreende."
************************
Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele pegou-a, esfregou-a e um gênio saltou dela.
O gênio Disse:
- O.K., você me libertou da lâmpada! Blá, blá, blá, blá, blá, blá... Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando de saco cheio dos
pedidos. Então você pode esquecer aquela estória de três desejos, porque você terá direito a apenas um desejo e ponto final.
O homem sentou na areia, pensou por um instante e disse :
- Eu sempre quis ir para o Hawaí, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte
até lá, para que eu >pudesse ir dirigindo?
O gênio riu muito e disse:
- Isso é impossível meu amigo... Pense na logística do assunto! Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do Oceano Pacífico?
Pense em quanto concreto, quanto aço teria que ser usado numa ponte desse tamanho! Daria uma baita mão-de-obra!! Isso está fora de
cogitação! De jeito nenhum! Essa ponte não dá! Pense em outro desejo. O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo
realmente bom. Depois de um tempo pensando, exclamou para o gênio :
- Fui casado e já me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível.
Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres; Saber como elas se sentem por dentro e o que estão pensando quando não falam
com a gente... Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem, saber porque elas choram por qualquer coisa, saber por que gastam
de tanto dinheiro e tanta futilidade; saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... enfim, como fazê-las realmente felizes !
Aí o gênio retruca :
- Para, para, pode parar... afinal você quer a ponte com duas ou quatro pistas?
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As coisas mudam depois do casamento... Conta a historia que um casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido
que apesar de feliz, tava ja com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim ele diz a sua queridinha:
_ Amor ja to voltando...
_Onde vc vai meu docinho...? (com expressao de recem-casados)
_Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
_Quer cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas,
americanas, mexicanas etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
_Meu docinho de coco... mas no bar... voce sabe... o copo é gelado...
O marido nao terminava de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
_Quer copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que ate tremia de frio.
Ai o marido responde:
_Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já tou voltando tá?
_Quer salgadinho meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,
torresmo...
_Mas minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os palavrões tudo aquilo.....
_Quer palavrão meu amor??? ENTAO VAI TOMAR NO CU, MAS DAQUI VOCE NAO SAI NEM FUDENDO, SEU FILHO DA
PUTA!
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O sujeito vai na delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
- E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? - pergunta-lhe o delegado.
- Já faz umas duas semanas!
- Duas semanas?! E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia?
- Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto!
**********************
O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
Como Enterrar sua Sogra
Dois sujeitos conversando num bar:
- A minha sogra é uma tremenda de uma jararaca! Quando ela morrer eu vou enterrá-la de bruços!
- De bruços!? - espanta-se o outro. - Pra quê?
- Não quero correr o risco de ela acordar e tentar sair cavando!
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Traindo Com Um Amigo
O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em te informar mas a tua mulher está te traindo com o teu melhor amigo!"
Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.
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O louco liga para o Corpo de Bombeiros e diz estar pegando fogo no hospício. Os bombeiros chegam em dois minutos, perguntando logo
onde era o fogo. E o maluco:
- Vocês vieram tão depressa que eu nem acendi!
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Notícia urgente diretamente da Prefeitura de São Paulo:
Depois de ter passado por uma cirurgia de apendicite há alguns meses, a prefeita de São Paulo Marta Suplicy foi novamente internada.
Desta vez para fazer uma cirurgia de desobstrução dos intestinos, já que em quase um ano de governo esta prefeita não fez bosta
nenhuma!
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Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:
- Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana!
- De jeito nenhum! - diz o diabo. - Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!
- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
- Mas o que é assim tão importante?
- Eu preciso matar 4 milhões de judeus e 3 suecos.
- Por que os três suecos?
- Tá vendo só! Ninguém se importa com os judeus!
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O Rei Artur estava pronto para ir às Cruzadas e antes de partir, foi ver Merlin e pediu-lhe para que fabricasse o melhor cinto de castidade
que pudesse existir, para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa.
No dia seguinte, Merlin volta com um cinto de castidade ultra moderno, mas que preocupou o Rei por um detalhe:
- Merlin! - berrou ele. – Você pensa que sou burro? Esse cinto de castidade tem um buraco justamente onde não poderia ter! Por acaso
você quer se aproveitar de sua invenção para se envolver com a minha esposa?
Antes que o rei mandasse executá-lo, ele se justificou:
- De forma alguma majestade! Observe que no buraco tem uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada, que funciona sempre que se
introduz algo no buraco.
- Oh, excelente! - responde o rei, todo satisfeito.
Três anos depois, ele volta das Cruzadas e convoca todos os cavaleiros:
- Vamos lá! Baixem as calças, é hora do exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ai Rei, baixam as calças e para espanto e estupefação dele, todos estão capados, com exceção do
seu fiel amigo Lancelot.
Vendo que o seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
- Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, tu conseguiste domar os teus
impulsos, em nome de nossa amizade. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faça a tua escolha...
Mas Lancelot não disse nada... Estava mudo!
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* Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
* Claro, meu filho! Qual é a pergunta?
* O que é política, pai?
* Bem... Política envolve: povo, governo, poder econômico, classe trabalhadora, futuro do país.
* Não entendi. Dá pra explicar?
* Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro pra casa; então, eu sou o poder econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro; então, ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país, e a
Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
* Mais ou menos, pai. Vou pensar.
* Naquela noite, acordado pelo choro do irmão neném, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o neném tinha sujado a
fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e sua mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, através
do buraco da fechadura, o pai na cama transando com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
* Pai, agora acho que entendi o que é política.
* Ótimo, filho! Então, me explica com suas palavras.
Bom, pai, acho que é assim: enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é
totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
****************************
Certa vez, uma gordinha estava em frente ao espelho de um banheiro feminino, tentando se admirar. Para piorar ainda mais a sua falta de
auto-estima, entra uma loira de olhos azuis, cintura fina, vestindo uma justa calça de couro. Ela se olha no espelho, se admira, e arruma os
cabelos, para o desespero da gordinha, que olha cheia de inveja para os esculturais dotes da moça. Então ela se encara no espelho e, toda
cheia de si, sussurra:
- Obrigada, Diet Coke - e sai desfilando do banheiro.
A gordinha fica paralisada com o lápis borrando a boca enquanto vê a loira saindo. Então ela tenta se conformar, e se contentar com o que
tem, quando, antes dela se recompor entra uma maravilhosa morena ainda mais sensual do que a loira, com um corpo escultural e
delicado, umbigo à mostra, saia justa e um olhar muito sedutor. Ao sair do banheiro, uma cena parecida: Ela olha fixamente para o
espelho e convincentemente diz:
- Obrigada, Seven Day Diet - e se dirige para a porta.
A gordinha fica ainda mais arrasada e borra metade do rosto com batom.
Pelo visto a tortura tinha acabado, e tirando alguns traumas e crises de existencialismo, não sobravam grandes prejuízos.
Quando para a surpresa e contida admiração da nossa amiga gordinha, entra uma modelo maravilhosa de 1.80 de altura, cabelos ruivos,
reluzentes olhos azuis, e pele clara. Com ar de superioridade, ela pára alguns minutos frente ao espelho, e incansavelmente se admira. A
gordinha estava quase explodindo de raiva, quando a modelo termina de se arrumar, chega bem perto dela e, olhando para o seu bolso
traseiro, diz, com voz lânguida:
- Obrigada, Diet Shake - e sai lentamente do banheiro.
Nisso, a gordinha, farta de toda aquela humilhação, rapidamente termina de se pintar, olha para o espelho e diz:
- Vá se foder, Mc Donalds!...
*******************************
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando
com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui
sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito
atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha
mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui
tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me
chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!
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Uma mocinha chegou para se confessar:
M.: Padre, o Maurício é um Filho da Puta!!
P.: Não fale assim, minha filha. Todos somos irmãos.
M.: Mas o senhor não sabe o que ele fez...
P.: E o que ele fez?
M.: Ele me deu beijo !
P.: Olhe, eu também te dei um beijo e não sou um Filho da Puta.
M.: Ele tirou minha blusa !!
P.: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.
M.: Ele tirou meu soutien. !!!
P.: Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da Puta.
M.: Ele tirou minha calcinha. !!!!
P.: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.
M.: Ele me comeu. !!!!!
P.: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
M.: Depois...
P.: Diga, diga, diga...
M. Ele me disse que tinha AIDS...
P.: FILHOOOOOOOO DA PUTAAAAAA!!!!!!!!!!!!
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Estão todas as mulheres numa reunião com São Pedro.
– Queremos fazer três reclamações e esperamos ser atendidas.
São Pedro pega lápis e papel.
– Podem falar!
– Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. Segundo, queremos engravidar só por três meses porque nove
meses é muita coisa.
São Pedro anota e pergunta qual é o terceiro pedido.
– Queremos que o pênis do homem seja mais bonitinho, porque aquilo lá é realmente horrível!
Atencioso, São Pedro pede a elas que se reunam com ele um mês depois, tempo necessário para Deus avaliar as reivindicações. Os trinta
dias passam e lá estão elas, em nova reunião com São Pedro. Ele começa o discurso.
– O pedido nº 1 foi aceito parcialmente. Vocês vão menstruar a cada quatro meses. Seis meses é muita mamata. O pedido nº 2 também foi
aceito parcialmente. Gravidez a cada seis meses, porque três meses é um tempo insuficiente. Ansiosas, as mulheres perguntam sobre o
terceiro pedido.
– Esse aí foi totalmente negado por Deus – diz São Pedro.
As mulheres começam a berrar e reclamar.
– Por que, meu Deus? Quer dizer, por que, meu São Pedro?
– Porque, se feio e peludo vocês já chupam, bonito vocês vão querer comer!
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Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5000 reais você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5000 reais tudo bem. Então vamos até aquele cantinho.
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de
morder. Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!
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Duas amigas que há muito não se viam encontram-se um dia no cabeleireiro e começam a falar dos velhos tempos.
— Pois é, querida — conta uma delas —, eu me casei quatro vezes e ainda sou virgem!
— Mas, como pode? — pergunta a outra.
— Ah, é simples, minha filha. Meu primeiro marido era músico e só tocava; o segundo era político e, você sabe, só prometia; o terceiro
era funcionário público e deixava tudo para a dia seguinte; e o quarto trabalhava na Fazenda e acabava sempre me botando no bumbum.
Mulher maravilhosa, aquela professora de lingüística que traduziu o Kama-Sutra...
Pois é, querida — cochicha Luísa a Fabiana. — Sei exatamente quando um homem está mentindo.
— Mesmo? Como é que é? Me conta!
— É quando ele abre os lábios!
Três maridos falam de suas mulheres:
— A Patrícia tem um corpo de potranca! Quando eu a monto...
— A Adriana tem um corpo de gazela! Como a gente salta...
— A Brunilda tem um corpo de elefante! É cada trombada!
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Dizia a amiga à outra:
— Ih, lá vem aquele iraquiano mal-educado que detesto! Ele é curdo e grosso!
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Esportivamente falando, o que são duas mulheres?
Uma dupla de tênis.
E cinco mulheres?
Um time de basquete.
Onze mulheres?
Uma equipe de futebol.
E dezoito mulheres?
Um campo de golfe.
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Pousa o reluzente OVNI, abre-se lentamente a porta e surge aquela impressionante figura masculina, 2,80 metros, espadaúda e musculosa
em um lindo macacão de prata, olhar faiscante e hipnótico. As mocinhas que assistem à cena esquecem o medo e deliram:
— Que E.T.zão... Que E.T.zão!
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O golfista demora uma eternidade e não resolve dar a tacada.
— Como é que é, cara? Vai ou não jogar? — pergunta o adversário.
— Calma — responde o primeiro. — É que minha mulher está me olhando ali do clube, e não posso falhar. Tem que ser um tiro perfeito.
— Ora, meu caro, não está vendo que não há a mínima possibilidade de você acertá-la daqui?
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O paquerador para a gatinha:
— Puxa, como voce é bonita!
E ela:
— Pena que eu não posso dizer o mesmo!
E ele, sem perder o rebolado:
— Faça como eu, minta!
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Mulher bem-sucedida na carreira. Sempre soube mexer os pauzinhos.
—Pois é, querida, não agüento mais — diz uma vizinha à outra. — Meu marido é um animal. Um verdadeiro animal!
— Ora, não exageremos...
— Exagerar, eu? Pois quando vamos ao zoológico ele tem de comprar dois ingressos. Um para entrar e outro para sair.
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Em que ocasião uma mulher demonstra estar pensando no futuro? Quando está procurando, nas páginas amarelas, a seção "cirurgiões
plásticos''.
E quando a mulher do próximo for horrenda? As mulheres seriam os seres mais maravilhosos de toda a criação se, para cairmos em seus
braços, não tivéssemos de cair primeiro em suas mãos.
Qual a diferença entre uma mulher e um tornado? Não há. Os dois chegam quentes e úmidos e, quando vão embora, levam tudo o que
temos.
E, como dizia a primeira mulher de Pavarotti, aceitando a separação:
— Claro que eu quero o divórcio. Não suporto mais esses seus gritos!
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O marido chega em casa furioso e grita para a mulher:
— Sua vaca! Eu sei de tudo!
— Ah, é? — diz ela, sem levantar os olhos. — Então diga qual é a capital da Quirguízia.
Quais os quatro bichos de que uma mulher precisa para ficar totalmente feliz? Um vison nas costas, um jaguar na garagem, um gato na
cama e um burro para pagar as contas.
O que têm em comum as mulheres e as camisinhas? Todas elas passam mais tempo na nossa carteira do que no nosso pênis.
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—Eu nunca tive relações sexuais com a minha mulher antes de casar. E você?
— Não sei. Como é mesmo o nome dela?
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Amélia, a mulher de verdade, ao parceiro: — Eu te Omo!
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Já é meia-noite e ele está excitadíssimo, esperando que a mulher chegue. Mas ela vem fingindo-se de cansada:
— Imagine, querido, que eu estava até agora no dentista.
Ele nem ouve direito: vai tirando a roupa dela e abrindo-lhe as pernas. Ela o afasta:
— Benzinho, não vai dar mesmo. Eu ainda estou sob o efeito da anestesia!
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E como dizia aquele solteirão convicto:
"Sou o primeiro a reconhecer que todo homem precisa de uma mulher para o amor, para o sexo, para a compreensão, para o
companheirismo... mas, de preferência, em quatro bairros, bem distantes entre si".
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O que têm em comum os maridos e as escovas de dentes? Na visão das mulheres, é que, sem pasta, não servem para nada.
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A garota, de 2 anos de idade, acorda às 3 da manhã e pede à mãe:
— Me conta uma história!
— Espera um pouco, filhinha. Daqui a pouco o seu pai vai chegar e contar uma história pra você... (suspira) e outra pra mim!
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A melhor maneira de se lembrar do aniversário da mulher é esquecê-lo uma vez.
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Ele se casou com a loura mais gostosa do pedaço. Na noite de núpcias, já na cama, parte para cima daquele monumento sem perda de
tempo. Ela, no entanto, coloca as duas mãos no peito dele, freando seu ímpeto, e diz:
— Tenho de confessar uma coisa. Não sou virgem.
E ele, irritado:
— E isso lá são horas de falar em horóscopo?
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O guarda de um cemitério, ao fazer a sua ronda, depara com a triste cena de um homem, debruçado sobre um jazigo, soluçando
profundamente e socando a lápide com os punhos.
— Por que você tinha de morrer? Por quê? — ele chora, inconsolável.
— A perda de um ente querido é terrível — diz o guarda, numa tentativa de consolá-lo.
— Um dia a dor passará.
— Ente querido? — rebate o homem, que se desmancha em prantos, com uma expressão um tanto surpresa.
— Pois eu nem conhecia o cara!!!
— Então por que tanto choro?
— É que ele foi o primeiro marido de minha mulher!
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Agitado, o rapaz entra na farmácia. Quem o atende é uma senhora.
— Por favor, eu gostaria de falar com o farmacêutico — diz o rapaz.
— Pode falar: sou a dona da farmácia. Em que posso ajudá-lo?
— É... Não é nada importante — diz o rapaz, muito envergonhado e já se retirando.
— Escute, meu jovem — insiste a mulher. — Minha irmã e eu temos esta farmácia há dez anos e não há nenhum tipo de problema para o
qual a gente não conheça o remédio. Vamos, diga!
— Bem... — responde o rapaz, indeciso.
— É que tenho uma necessidade sexual que não diminui com nada. Por mais que eu faça amor, sempre fica uma tremenda vontade. A
senhora acha que tem algum remédio para isso?
— Espere um pouco; vou consultar minha irmã.
Daí a pouco ela volta:
— O melhor que podemos lhe oferecer é 5000 por semana e 50% dos lucros da farmácia!
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Um detetive particular presta contas à sua cliente:
— De acordo com suas instruções, segui o seu marido na noite passada. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel.
— E o que ele foi fazer em todos esses malditos lugares?
— Certeza eu não tenho — responde o detetive —, mas pelo que deduzi ele estava seguindo a senhora.
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A mãe vira-se para filha adolescente e comenta:
- Minha filha, as vizinhas andam dizendo que você está indo pra cama com o seu namorado, é verdade?
- Imagina, mãe! Essas mulheres são umas fofoqueiras, isto sim! Só por que a gente vai pra cama com um fulano qualquer, já começam a
dizer que é namorado!
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Resultado da pesquisa realizada sobre o comportamento masculino, após o ato sexual:
- 23% viram-se para o lado direito e dormem.
- 19% viram-se para o lado esquerdo e dormem.
- 58% levantam-se e vão para casa!
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Um mendigo estava num bar e pediu a um moço que lhe pagasse um café. Com pena, o cara lhe ofereceu uma cerveja, ao que o mendigo
prontamente respondeu:
- Não bebo, só quero o café!
Então o rapaz ofereceu a compra de um bilhete de loteria e o mendigo respondeu:
- Não jogo, só me dê o café!
Com muita insistência, o rapaz ofereceu um cigarro. E o mendigo disse:
- Não fumo, só quero um cafezinho!
Então o rapaz levou o mendigo para sua casa e disse para sua mãe lhe preparar o café. Curiosa, a mãe perguntou ao filho:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo e fedorento só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um rapaz que não bebe, não joga e não fuma...
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PERGUNTAS CRETINAS... RESPOSTAS IDIOTAS
01. O que o tomate foi fazer no banco ? Foi tirar extrato.
02. Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ? Porque ele está de plantão. (para mim essa é clássica)
03.O que a galinha foi fazer na igreja ? Assistir a Missa do Galo.
04. Por que a mata é virgem ? Porque o vento é fresco.
05. O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ? Não, não é a chuva ! É uma minhoca de pára-quedas.
06. Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ?Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
07. Porque não é bom guardar o quibe no freezer ?Porque lá dentro ele esfirra.
08. O que é o que é : É comprido. Entra duro e sai mole e pingando ?É o macarrão.
09. Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos ?Para segurar as calças.
10. Por que o galo canta de olhos fechados ?Por que ele já sabe a letra da música decor.
11. Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?Era um atum. Porque quando ele caiu fez
Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
12. O que é o que é : É bonitinho, risca o vidro e chora ?Um bebê dentro do microondas.
13. Estavam dois mercados voando. Aí um disse : "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque era um Super-mercado !
14. stavam dois caminhões voando. Aí um disse : "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque era um caminhão-pipa.
15.Estavam dois frangos voando. Aí um disse : "Peraí, frango não voa!". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque era um frango à passarinho.
16. Estavam dois sapos voando. Aí um disse : "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque era surdo e não ouviu nada.
17. Por que o japonês não se nte frio quando dorme ? Porque ele dorme com a japona.
Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ? O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM.
18. Como se faz omelete de chocolate ? Com ovos de páscoa !
19. O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ? Foi soltar a franga.
20. Para que serve óculos verde ? Para verde perto...
21. Para que serve óculos vermelho ? Para vermelhor...
22. Para que serve óculos marrom ? Para ver marrom menos...
23. Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito ? Os faraóis.
24. Por que o papagaio foi no ortopedista ? Porque estava com bico-de-papagaio.
25. Como a bruxa sai na chuva ? De rodo.
26. Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ? Eles sentem o cheiro, mas não podem comer.
27. Por que o cachorro entrou na igreja ? Porque ele é um cão pastor.
28. Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ? O gato mia e a coca light.
29. Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ? Martini da Vila.
30. Quem é o pai do volante ? O painel.
31. Qual é a bebida preferida do Papai Noel ? É o Gin-Gobel.
32. Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ? Porque elingüiça.
33. Qual é a comida que liga e desliga ? É o StrogON-OFF.
34. Como se faz para transformar um giz numa cobra ? É só colocar o giz num copo de água. Daí o gizbóia ...
35. Como se faz para ganhar um Chokito ? É só colocar o dedito na tomadita.
36. Qual é a diferença entre a mulher e o leão ? A mulher usa batom e o leão ruge.
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A mãe estava trabalhando na cozinha escutando o filho brincar com o novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho
dizer:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa e a ultima porra de parada! E todos os
filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nos vamos sair
com essa merda daqui logo!!
A mãe foi a sala e falou ao filho:
- Nos não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já pra seu quarto e fique la por 2 horas! Quando você voltar, poderia brincar
com seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem.. Logo o trem para e a mãe escuta o filho dizer:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais! Agradecemos a todos
por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Esperamos que vocês viajem conosco novamente!
Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos! Lembrem-se que não ha área
para fumantes no trem!
Esperamos que todos tenham uma viagem prazerosa e relaxante!
Ai, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha !!!
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Um casal foi ao hospital para o nascimento do seu esperado bebê. Quando chegaram, o médico disse que havia sido inventada uma
máquina que poderia transferir a dor do parto para o pai. Perguntou se eles gostariam de experimentar a novidade. Ambos acharam a idéia
maravilhosa e o médico colocou a chave em 10% para começar, explicando que mesmo com apenas 10% seria uma dor provavelmente
mais forte do que o pai jamais havia experimentado antes. Enquanto o trabalho de parto prosseguia, o marido continuou sentindo-se bem e
pediu ao médico que aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele. O médico aumentou para 20%, checou a pulsação e a pressão
do marido e ficou impressionado com a forma como ele estava reagindo. Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que
aquilo estava obviamente ajudando sua mulher, pediu ao médico que transferisse para ele toda a dor. A mulher deu à luz um bebê
saudável, sem sentir absolutamente nenhuma dor. Ela e o marido estavam maravilhados!!! E tudo ficou perfeitamente bem, até que eles
foram para casa e, chegando na porta, encontraram o carteiro morto na frente do portão.
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