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Colecção com as melhores Piadas que Circulam na net

Colecção com as melhores Piadas que Circulam na net

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em caso de duvida contactar new_abba@hotmail.com
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12/26/2012

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CUIDADO COM O CÃOO sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o Cão", ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quandona saída depara-se com um cãozinho que cabia na palma da mão. Então, ele vira-se para o caixa e pergunta:- Este é o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado?- Exatamente - responde o caixa.- Ele não me parece nem um pouco perigoso!- E realmente não é!- Então, por que você colocou o cartaz?- Porque antes todo mundo pisava nele!+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++PROFESSOR DE MATEMÁTICAUm professor de matemática envia à sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
―Querida esposa: sei que compre
endes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa e,sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este faxestarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-
noite.‖
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta:
―Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar 
-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, tecomunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderáscompreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18 ... Portanto, não me espere,porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende.+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++UM PEQUENO SEGREDINHOTerminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão depreservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.- Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?- Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa...- O que é? Ela baixou os olhos, constrangida:- É que antes da gente se conhecer, eu... eu...- Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente.- Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:- Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar!Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sidouma prostituta!- É mesmo? Então, nesse caso eu tenho uma boa notícia para te dar...
 
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Maquina InteligenteO português preparava-se para voltar para Portugal quando um coisa no aeroporto lhe chamou muito a atenção. Era um computador com voz que identificava os passageirossem documentos nenhum. Assim que ele passou, o computador acusou:- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM. Impressionado, Joaquim resolveu testar a inteligência da máquina.Foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz metálica acusou novamente:- Joaquim Pereira, 45 anos, Português, casado passageiro do vôo 572 da TAM. Mas Joaquim não se deu por vencido!Voltou ao banheiro e dessa vez passou maquiagem, colocou um vestido e uma peruca loira.- Dessa vêz eu provo que esta máquina é burra!E a máquina acusou de novo:- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da TAM....+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++O médico estava tendo um caso com sua enfermeira. Após um tempo, ela disse a ele que estava grávida. Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma dedinheiro para a enfermeira e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.- Mas como eu vou te comunicar quando o bebê nascer? - ela perguntou.- Apenas mande-me um cartão postal e escreva no verso "spaghetti". Eu vou cuidar de todas as despesas da criança.Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália.Seis meses se passaram e, num belo dia, a esposa do médico telefona para ele no consultório e diz:- Querido, você recebeu um cartão postal da Europa pelo correio de hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem...- Aguarde até que eu chegue em casa que eu explico prá você - respondeu o médico.O médico chegou em casa, leu o cartão postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco.Transportado imediatamente para o hospital, foi encaminhado para a emergência. O cardiologista de plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe qual otrauma que teria causado o ataque cardíaco. A esposa do médico, então, pegou o cartão postal e leu:-"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti Dois com salsichas e almôndegas, dois sem".+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++30 COISAS QUE DÃO RAIVA1 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu Tendão de Aquiles (calcanhar)!!3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.5 - O anel da latinha se solta antes se abrir.6 - Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.9 - Você não consegue colocar as coisas de volta o mesmo jeito na caixa em que vieram.10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.11 - Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.12 - Você corta a língua fechando um envelope.
 
 
13 - O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.14 - A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio mas chia, diminui e some quando você se afasta.15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.16 - Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.17 - O carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.18 - Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.19 - Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.20 - A rádio não te diz quem cantou aquela última música.21 - Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.22 - O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.23 - Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.24 - Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.25 - Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando".26 - Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás.27 - Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.28 - Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).29 - Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.30 - A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Um senhor muito rico vai a caça na África e leva consigo um cachorrinho para não se sentir tão só naquelas regiões. Um dia, já na expedição, ocachorrinho começa a brincar de caçar mariposas e quando se dá conta já está muito longe do grupo do safári. Nisso vê que vem perto uma panteracorrendo em sua direção. Ao perceber que a pantera irá devorá-lo, pensa rápido no que fazer. Vê uns ossos de um animal morto e se coloca amordê-los. Então, quando a pantera está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz: "Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer!" · A pantera párabruscamente e sai apavorada correndo do cachorrinho e vai pensando: "Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!". Um macaco que estava trepado em umaárvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atrás da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo cachorro. Mas ocachorrinho percebe a manobra do macaco. O macaco alcança a pantera e lhe conta toda a história. Então, a pantera furiosa diz: "Cachorro maldito! Mevai pagar! Agora vamos ver quem come a quem!". -"Depressa!" Disse o macaco. "Vamos alcançá-lo". E saem correndo para buscar o cachorrinho. Ocachorrinho vê que a pantera vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas. -"Ah, macaco desgraçado! O que faço agora?" Pensou ocachorrinho. O cachorrinho ao invés de sair correndo, fica de costas como se não estivesse vendo nada, e quando a pantera está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinhodiz: "Maldito Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer uma outra pantera e ele ainda não voltou!"+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++50 TIPOS DE CORNOSAbelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o RicardãoAzulejo: Baixinho, quadrado e liso.Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.Brahma: O que pensa que é o número 1Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval saifantasiado de Ricardão.Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.Denorex: Aquele que não parece, mas é.Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".Familiar: Aquele que leva chifre de parente.Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.Frio: O que leva chifre e não esquenta.Galo: O que tem chifres até nos pés.Granja: O que dá a casa e os outros comem.Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.Iô-Iô: O que vai e volta.Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.Morcego: O que só aparece à noite para chupar.Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher.Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
 
 
Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".Porco: Aquele que só come o resto.Preguiça: O que só chega atrasado.Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++CULTURA É TUDOPor que o mar é tão azul? R: Porque os peixinhos ficam fazendo BLUE... BLUE.... BLUE...Por que o filho da loira fica 3 dias com a mesma fralda ??????? R: Porque na embalagem está escrito de 5 a 8 quilos e ela espera encher!!!Por que o elefante não consegue tirar carteira de motorista? Porque ele vive dando trombadas.Por que os médicos se vestem de verde? R: Porque ele estão em plantão.Por que a mamãe canguru não gosta de dias chuvosos? R: Porque as crianças ficam brincando em casa.Por que o filho gerado de proveta não pode ser humorista? R: Porque não foi GOZADO !!!Por que as mulheres tem dois pares de lábios? R: Um é para dizer bobagens e o outro é para se perdoar.Por que as ostras se internam? R: Para fazerem ostratamento.Por que a ostra olha para os lados? R: Para ostravessar a rua.Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ? R: Porque ele reptil.Por que o elefante usa óculos vermelho? R: Pra VERmelhorE verde? R: Pra VERde pertoE marrom? R:Pra ver MARROMenosPor que o turco inventou a camisinha? R: Porque ele não joga porra nenhuma fora.Por que a vaca foi para o espaço ? Resposta: Para se encontrar com o vácuo.Por que o gato mia para a Lua e a Lua não mia para o gato ? Resposta: Porque astro-no-mia !Por que mulher feia é igual a pombo correio? R.: Porque você poder largar ela bem longe, mas ela sempre acha o caminho de casa.Por que a água foi presa ? R: Porque matou a sede.Por que as bruxas gostam de voar em vassouras? R: Pois as passagens aéreas estão muitas caras!Por que o marido da viúva não pode casar com a cunhada? R: Porque já está morto.Por que a mulher do elefante não bebe Coca-Cola ? R: Porque ela é Fanta.Por que o elefante não usa creme hidratante ? R: Porque a mão dele não cabe no potinho !++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++O RABINODeus convidou um Rabino para conhecer o céu e o inferno. Ao abrirem a porta do inferno, viram uma sala em cujo centro havia um caldeirão onde se cozinhava umasuculenta sopa. Em volta dela, estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas. Cada uma delas segurava uma colher de cabo tão comprido que lhe permitia alcançar ocaldeirão, mas não suas próprias bocas. O sofrimento era imenso. Em seguida, Deus levou o Rabino para conhecer o céu. Entraram em uma sala idêntica a primeira, havia omesmo caldeirão, as pessoas em volta, as colheres de cabo comprido. A diferença é que todos estavam saciados.- Eu não compreendo - disse o Rabino a Deus - por que aqui as pessoas estão felizes, enquanto na outra sala morrem de aflição, se é tudo igual?Deus sorriu e respondeu:- Você não percebeu? É porque aqui eles sabem compartilhar... e aprenderam a dar comida uns aos outros!++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++O CHEFEQuando o corpo humano foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe. O cérebro foi logo dizendo:- Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo. Os pés disseram: Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde elequiser ir. As mãos disseram: Nós é que deveríamos ser o Chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos o dinheiro. E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até quechegou a vez do Cú falar. Todas as partes riram do Cú querer ser o Chefe. E daí que o Cú entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhosficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre.No final todos concordaram, acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda!Moral da história:Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode ser um.++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++As 15 coisas nunca vistas antes01 - Ex-corno02 - Ex-viado03 - Filho de puta chamado Júnior04 - Roberto Carlos de bermuda05 - Genro com retrato de sogra na carteira06 - Enterro de anão07 - Piloto negro de Fórmula 108 - Santo de óculos09 - Baiana de acarajé assaltada10 - O Lombarde11 - Cabeça de bacalhau12 - Pretos gêmeos13 - Chester vivo14 - Entrevistado do ibope15 - O Palmeiras ganhando um título mundial++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++AUMENTO DW SALARIOEU, PENIS, solicito aumento de salário pelas seguintes razoesFaço esforço físico no cumprimento de minhas funções.trabalho em grande profundidade.

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