1001 Humor - III

201.
PILIH YANG GURU
Mona, seorang gadis cantik ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT
Telkom, pria kedua pegawai PT Pos Indonesia, ketiga seorang Dokter, dan yang terakhir seorang
Guru SMA.
Moli temannya sekamar merasa yakin, bahwa Mona hanya akan memilih tiga pria pertama,
sedangkan pria ke empat, yakni guru SMA, pasti tidak akan dipilih.
Ternyata Mona malahan milih si guru itu.
Moli penasaran, dan bertanya alasan Mona.
Mona : "Ah, orang telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus 'masukkin' lagi, kadang
suka 'macet' lagi... Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, mau yang kilat
atau yang biasa aja...Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju,
pegang sana pegang sini, selesai, keluar... Tapi kalo guru itu... kan enak, dari awal dibahas,
bincang, dikupas, sedikit demi sedikit.. penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta
pengertian. Selesai dikupas, nanya, sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum.. diulangi lagi
dari awal, wow kan asyik!"
202.PENELITI KATAK
Seorang peneliti mempunyai seekor katak.

Dia memutuskan untuk meneliti katak tersebut.
Dia berkata kepada si katak, "lompat", katak tersebut melompat 8 feet.
Peneliti itu menulis pada jurnalnya bahwa katak dengan 4 kaki melompat sejauh 8 feet.
Lalu dia memotong 1 kaki dari katak, dan berkata, "lompat," katak tersebut melompat 6 feet.
Dan ia membuat catatan lagi pada buku jurnalnya.
Dia potong lagi 1 kaki si katak dan berseru,"lompat", katak tersebut melompat sejauh 4 feet,
peneliti itu kembali membuat catatan pada jurnalnya.
Dia potong kaki yg ketiga, dan kembali berseru, "lompat",katak itu hanya melompat 2 feet.
Peneliti itu kembali menulis pada jurnalnya, bahwa katak dengan 1 kaki hanya bisa melompat
sejauh 2 feet.
Terakhir, peneliti tersebut memotong kaki ke empat dari katak, dan berseru, "lompat", tapi katak
tersebut sama sekali tidak bergerak. Lalu si peneliti membuka buku catatannya, dan menulis :
Setelah keempat kakinya terpotong, binatang katak menjadi tuli.
203.MOBIL TIMOR
Pada suatu hari sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi.
Tidak lama kemudian mobil itu mogok.
Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di
belakang.
Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi.
Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.
Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan
muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi
mulai berantakan satu-persatu.
1001 HUMOR. 3 Page 1

Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan.
Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan
yang ngebut tadi.
Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan:
"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus
kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat
terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya,
meminta jalan untuk melesat ke depan."
204.NGGAK MAU BERENANG
Di sebuah rumah sakit jiwa seorang dokter ingin menguji para pasien yang terganggu otaknya
(gila).
Dokter tersebut mengadakan test pada orang-orang kurang waras tersebut apakah mereka sudah
sembuh atau belum.
Dokter tersebut mengajak mereka untuk berenang dalam kolam renang yang tidak diisi air,
kemudian dokter berkata semua turun dan berenang. semua turun lalu berenang sesuai gaya
renangnya.
Dokter menilai pada mereka bahwa mereka masih belum sembuh karena kolamnya tidak ada air
koq mereka berenang ?
Kemudian dari sudut kolam dokter melihat ada satu orang yang tidak mau berenang, dan dokter
berpikir bahwa orang tersebut berarti sudah sembuh karena dia tidak mau berenang dikolam yang
tidak ada air.
Dokter menghampiri orang tersebut dan berkata
" Kenapa kamu tidak mau berenang ?".
lalu orang tersebut mengatakan
" nggak mau... dingin airnya ".
205.PINTU MOBIL
Ada 3 pasien gila lagi di tes dirumah sakit jiwa untuk membuktikan apakah mereka ini masih
gila atau tidak!
Petugas: kalau kamu pergi ke gurun pasir, kamu bawa bekal apa ?
Pasien 1: Bawa air minum, supaya kalau haus bisa langsung minum air !
Petugas: kamu lulus !
Petugas: Kalau kamu gimana ?
Tanya petugas terhadap pasien kedua
Pasien 2: Bawa makanan, supaya nanti kalau lapar bisa langsung makan !
Petugas: kamu juga lulus
Petugas: Lalu kamu gimana
Tanya petugas terhadap pasien ketiga
Pasien 3: Bawa pintu mobil, supaya nanti kalau kepanasan, tinggal buka kaca pintu !
206.LOMBA PANAH

Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yg mengikutinya.
Peserta I dari Inggris
Peserta II dari Amerika
Peserta III dari Indonesia
Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala
seseorang.
Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangkanya
terbelah dua.
Clap, clap, clap ........ tepuk tangan para penonton.
Dengan bangganya si Inggris berkata : I AM ROBIN HOOD !
Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu
terbelah dua. Clap, clap, clap.... penonton bertambah kagum .....
Si Amerika berkata : I AM SUPER..... MAN
Peserta III membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala
seseorang.
Anak panah ditarik ...., penonton terbelalak ........, plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat
orang itu dan matilah dia.
Lalu si Indonesia berkata:
I AM ..................... SORRY !
207.BAYI KERMBAR
Suatu hari seorang dokter menangani beberapa pasiennya untuk melahirkan. Whuiiihhh...sibuk
banget deh... Nah, karena saking sibuknya si dokter meminta agar para suami dari pasien supaya
tetap menunggu tenang di ruang tunggu, jangan ikut-ikutan masuk...., bikin ribet aja.
Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah, akhirnya si dokter keluar
juga dengan perasaan ...LEGUAAA....
Tiba-tiba karena saking penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur menuju
dokter yang sedang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir
Suami pasien 1 : "Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok?"
Dokter : "...Mmm, anda suami dari ibu yang mana ya ?"
Suami pasien 1 : "Ruang pasien satu pak dokter."
Dokter : "Ooohh..iya..! Wah, selamat ya pak, istri anda dalam keadaan baik dan bapak mendapat
anak kembar !!!!"
Suami pasien 1 : "Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ??? Saya ini bekerja pada perusahaan yang
bernama PT Dua Sekawan."
Dokter : ...(tersenyum)
Suami pasien 2 : "Dok, istri dan anak saya bagaimana dok ?" .....
"Yang berada di ruang pasien 2!!!"
Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga ya pak, istri anda dalam keadaan sehat dan bapak
mendapat anak kembar tiga !!!"
Suami pasien 2 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ???
Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA !!!."
Dokter : " Wah... hebat..."
Suami pasien 3 : "Dok kalo dengan istri dan anak saya Dok, yang diruang 3?"

Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga nih pak, istri anda dalam keadaan kondisi normal dan
bapak mendapat anak kembar empat !!!"
Suami pasien 3 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ???
Saya ini bekerja di perusahaan PT Empat Berlian !!!."
Dokter :" Wah.. ajaib sekali ya .. Pada bisa samaan.??".
Tiba-tiba... .....GUBRAK....."
Dokter : "Pak...Pak..., kenapa pak..... ??? Istri bapak
ruangan yang mana?? "apakah bapak suami dari
ruangan yang terakhir?????"
Suami pasien 4 : (Setengah sadar)..... "Dokter..... saya
bekerja di AUTO 2000"
208.APEL DAN KOREK API
Ayo anak2 hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu,

Ibu Guru berikan ciri2nya anak2 yang menjawab .Ok !!!
Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok, warnanya merah.
bulat, manis rasanya ?
Budi menjawab ' Apel bu Guru !!!!
Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang
ada di dalam pikiranmu.
Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak
jengkel juga.
Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri2nya ibu guru yang menjawab !!
Bu Guru menjawab, Ok lah budi silahkan maju ke depan.
Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok, si budi pegang sesuatu, sambil
bertanya kepada bu Guru.
Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter,
kepalanya bulat warnanya merah ???
Bu Guru menjawab sambil berteriak ' Budi !!!!!!
Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu memang kurang ajar dasar anak badung tak
tahu diri!!
Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma penthol korek api doang, tapi nggak apa
bu Guru ' Saya jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru ...................
209.PULSA LOKAL
Pada suatu pertemuan di Washington Bill Clinton bercerita pada pak Harto bahwa dia punya
HandPhone GSM yang bisa menghubungi kemana saja termasuk surga dan neraka.
Pak Harto ditawarin untuk nyoba t'rus dia nyoba menghubungi ibu Tien Alm., dan berhasil
ngobrol dan ibu Tien minta sering2 dihubungi.
Pak harto bertanya Bill berapa saya harus bayar untuk pembicaraan 3 menit tadi,

US$ 200, wah mahal juga tapi tak apalah . . . .
Akhirnya Pak Harto tertarik untuk membeli HP sejenis lalu membawanya pulang ke cendana.
Sampai di cendana dia menghubungi Ibu Tien lagi setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa
pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10.
Langsung dia menghubungi Clinton : " Bill yang bener aja kemarin di sana saya pakai cuma tiga
menit harus bayar US$200 mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam ke Ibu Tien cuma
US$10. "
Bill dengan santainya menjawab : " ya tentu saja...cendana dekat dengan neraka."
210.PELAJARAN BAGUS
Di sebuah Sekolah Menengah Umum seorang Guru ingin mendemonstrasikan kepada murid-
muridnya pengaruh buruk dari Alkohol pada manusia.
Ia mengambil dua buah gelas.
Satu diisinya dengan air putih dan lainnya dengan alkohol.
Kemudian, di masukkannya juga seekor Cacing.
Ternyata, Cacing yang di masukkan ke dalam gelas berisi Alkohol, langsung kejang dan mati.
" Bonnie, " tanya Guru,
" Kesimpulan apa yang dapat kita tarik dari presentasi ini ? "
" Kalau kita minum alkohol, kita tidak akan cacingan..."
211.MIMPI ANEH
" Dok, belakangan ini saya sering bermimpi, mimpi ini membuat saya tersiksa. Saya lari kencang
sekali kearah pintu. Lalu saya mendorongnya dengan sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau
terbuka. "
" Apakah pintu itu terkunci ? " kata sang Dokter.
" Tidak ", jawab si pasien.
" Atau pintu sebuah Benteng ? " kata Dokternya.
" Tidak. " jawab si pasien lagi.
" Pintu Otomatis barangkali ? ", kata Dokternya dengan semakin penasaran.
" Bukan, Dok, pintu itu biasa-biasa saja, cuma ada tulisannya. "
" Tulisan apa ? " tanya Dokter dengan keheranannya.
" TARIK ."
212.APA PROBLEM ANDA
Suatu sore, seorang laki-laki tua datang ke tempat praktek dokter.

Setelah berbaring di tempat periksa, ia malah tertidur.
" Apa problem Anda ? " tanya dokter.
" Saya tidak punya kamar. "

213.SALES BUKU
Melihat lowongan yang tertera di koran tentang sebuah institusi agama yang membutuhkan
penjual kitab suci, Seorang pemuda pengangguran pun melamar.
Saat wawancara, Sang Pemuda ternyata gagap. Namun, karena kepala penerbitan tersebut
kasihan, dia memberikan kesempatan.
Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta tambahan kitab suci untuk di jualnya.
Si Pemuda : " Paaaaaaak, Ssssssaaaaaya mminnnnntaaaa tatatambahaaaaan bbbbuuuuku llllaagi,
Paaaak ! "
Kepala Penerbitan : " Kamu berhasil menjual 30 buku dalam 2 hari ",
“ bagaimana metode Kamu ? "
Si Pemuda : " Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi pppaaaaaaaara deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss
Saaasaya Tawaaaari Mmmmmeeeereka uuuunnnntuk mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii,
attttauuuu Ssssaaaaayaaa aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn gggrrratttiiiiiiiiis
ssssssseeemmmmmuaaaa iiiiiisssiiinyaaaaaa".
214.HARLEY DAVIDSON
Dua orang pemuda sedang asik naik mobil, tiba-tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului
mereka dan pengemudinya berteriak
" Hooooi ! ...Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung tancap gas.
"Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar ! "
kata pemuda yang nyetir mobil,
"ayo !" balas temannya.
Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.
Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi, dan pengendara Harleynya
berteriak "Hoooi ! ... Elu udah pernah naik Harley belum ?".
Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
"Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu, belagu amat sih !'
pemuda yang nyetir mobil keki berat.
Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor
sendiri. Setelah tahu yang tabrakan adalah pengendara Harley yang ngeledek mereka, kedua orang
pemuda ini turun dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut.
"Hoi ... elu pernah naik Harley nggak' ?" kata pengemudi Harley sambil meringis kesakitan. "Heh,
elu tuh udah tabrakan,ketiban motor, masih sombong lagi, mau lu apa sih ?" kata salah seorang
pemuda yang bawa mobil dengan sewot.
Lalu pengendara Harley itu ngomong " Maksudnya, gue mau nanya sama elu, kalo elu udah
pernah naik Harley, kasih tahu gue, rem-nya dimana !"
215.GOLKAR REFORMIS
Seorang pengusaha menemui Akbar Tanjung, Ketua Umum Golkar. Dia ingin memberi hadiah
kepada Golkar sebuah mobil untuk kampanye Golkar.
Akbar sebenarnya ingin menerima, tetapi dia teringat jargon-jargon yang sudah sering dia
lontarkan sendiri, bahwa Partai Golkar adalah Golkbar Baru, Golkar yang reformis, sehingga tidak

etis menerima hadiah-hadiah seperti itu. Apalagi isu money politics sekarang lagi ngetrend.
Akbar: "Maaf, Pak. Golkar adalah Golkar Baru yang reformis, kami tidak biasa lagi menerima
sumbangan-sumbangan seperti ini."
Pengusaha: "Saya rela memberi cuma-cuma mobil ini, Pak!"
Akbar: "Terima kasih, tetapi Golkar yang reformis tidak sudi menerima hadiah-hadiah lagi!"
Pengusaha: "Kalau begitu saya jual dengan harga seratus ribu rupiah!"
Akbar: "Kalau begitu Golkar beli 100 unit!"
216.BUKA BAJUKU
Suatu hari disebuah rumah , terdengar sebuah percakapan sepasang manusia dibalik sebuah
kamar ;
" Charles buka bajuku ! "
" Ya nyonya "
" Charles buka rokku ! "
" Ya nyonya "
" Charles buka pakaian dalamku ! "
" Ya nyonya "
" Dan Charles , jangan coba - coba kau pakai pakaian dan pakain dalamku lagi "
217.SEKRETARIS YANG BAIK
Tahu nggak beda sekretaris yang baik dengan sekretaris yang

menyenangkan?
Sekretaris yang baik kalo pagi hari mengucapkan,

"Selamat Pagi, Boss!"
Nah, kalo sekretaris yang menyenangkan dia mengucapkan,

"Udah pagi nih! Boss!"
218.KEHILANGAN ANJING
"saya kehilangan anjing."

"mengapa anda tidak pasang saja iklan disurat kabar?"
"anjing saya tidak bisa membaca, tolol!"
219.DIMANA DENNY
Ibu:"mengapa kau menggelinding-gelindingkan tong sampah itu Ben?"

Benny:"Supaya Denny girang, Bu."
Ibu:"Denny-nya dimana?"
Benny:"Didalam tong sampah ini, Bu."

220.CATATAN PENTING
Pada puncak pertengkaran mereka, sepasang suami istri akhirnya saling mendiamkan. sebelum
naik ketempat tidur sang suami menyerahkan catatan kecil pada istrinya,
"Bangunkan saya besok jam 7!"
keesokan harinya dia bangun jam 9.30.
ketika sedang tergopoh-gopoh berpakaian, dia melihat sebuah catatan di sebelah bantalnya,
"Sudah jam 7. Bangun!" kata catatan itu.
221.LEBIH HEMAT
Marie Muhammad sedang menumpang bus, ketika ia melihat Habibi berlari terengah-engah
di samping bus itu.
"Habibie, kenapa elu lari lari di samping bus ini? Naek aja ke atas."
"Gua lagi menghemat Rp.2000," jawab Habibie.
"Goblok luh" balas Marie, "Mending elu lari di samping taksi, dan elu menghemat Rp.20.000"
222.IBU SAYA LEBIH HEBAT
Dua anak kecil sedang beradu pendapat mengenai orang tua mereka.
" Ayah saya lebih hebat daripada ayahmu ! " kata anak pertama.
" Tapi ibu saya lebih hebat darpada ibumu ! " kata anak kedua tak mau kalah.
Anak pertama terdiam terdiam sesaat dan berpikir keras.
" Barangkali kamu benar, sebab aku pernah mendengar ayahku juga mengatakan hal yang
sama seperti yang barusan kau ucapkan. "
223.KEBERATAN
Dengan penuh kesigapan pendeta memimpin upacara pemberkatan pernikahan. Sesuai dengan
yang biasa tercantum dalam liturgi, pendeta itupun bertanya kepada hadirin yang mengikuti
upacara itu.
" Apakah ada diantara saudara-saudara yang mengajukan keberatan terhadap pernikahan ini ?"
Terdengar suara halus menjawab, " Ya, ada saya !."
Pendeta itu membalikkan wajahnya dan menegur dengan berbisik.
" Hei tutup mulutmu ! Kamu khan pengantin prianya ! "
224.SUAMIMU TIDAK MARAH?
Seorang wanita sedang mengobrol dengan temannya.

"Bukan main senangnya hatiku karena bisa berbuat baik pagi ini. Ketika hendak berangkat ke
pasar tadi, aku memberikan kepada seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan uang lima puluh
Ribu rupiah."
"Uang lima puluh ribu rupiah ?! Untuk seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan ?!
Lalu apakah jika suamimu tahu dia tidak marah ???
"Tidak, ia senang sekali, katanya
" Terimakasih !"
225.KACANG
Suatu ketika ada seorang pendeta yang sedang mengadakan kunjungan rutin ke jemaatnya.
Kali ini dia berkunjung ke rumah seorang nenek yang sudah tua.
Bapak pendeta ini melihat ada sebuah tempat makanan meja yang berisi kacang.
"Apakah Anda tidak berkeberatan saya memakan kacang itu?", kata pak pendeta
"Oh, tidak apa-apa... makan saja," sahut si nenek.
Cerita punya cerita, tidak terasa satu jam berlalu.
Kacang di tempat makanan itu sudah habis tak bersisa.
Sambil sedikit malu pak pendeta ini berkata,
"Wah, maaf ya, saya tidak bermaksud untuk menghabiskannya, sebenarnya saya hanya ingin
memakan sebagian saja," katanya.
Dengan santainya si nenek berkata, "Oh, tidak apa-apa, sejak saya kehilangan gigi-gigi saya, saya
hanya bisa menghisap (baca: di-emut/menjilati) coklat yang ada
di kacang-kacang itu"
226.KUBURAN GAJAH
Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah
telah mati di kandangnya. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Direktur tiba di
tempat kejadian dan menemukan seseorang yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.
" Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian, "
sang Direktur mencoba menghibur.
" Saya bukan pawang gajah ini, Pak " sahut orang itu.
" Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya. "
227.UANG JAJAN DAN KOLEKTE
Setelah mendapat 2 buah uang Kolekte, Doni mencium ke dua pipi Ibunya lalu melangkah
pergi menuju sekolah Minggu.
Sepanjang jalan masing-masing kedua tangannya menggemgam sekeping uang logam Rp.
1.000,-.dan di mulutnya tedengar ocehan :
" Pokoknya yang kanan untuk Kolekte dan yang kiri untuk jajan. "
Begitu di ucapkannya berulang-ulang mengingat nasihat Ibunya tadi sebelum berangkat.
Sedang asyiknya berjalan tiba-tiba kakinya terantuk batu sehingga logam yang ada di tangan
kirinya terlempar masuk got.

Doni tersentak kaget memandangi uangnya yang tertelan air got yang hitam legam itu.
Tapi dasar Doni, dia langsung menengadah keatas langit-langit dan berkata :
" Tuhan, itu uangmu lho..."
228.PEKERJAAN AYAH
Seorang guru TK sedang berkenalan dengan murid-murid barunya. Ia bertanya kepada seorang
anak.
" Joko, apakah pekerjaan ayahmu ? "
"Apa saja yang disuruh ibu. "
229.TAK PERLU PAKAI
Semasa masih menjabat ketua umum Golkar, Harmoko selalu menunjukkan perhatiannya kepada
rakyat kecil.
Sewaktu berkunjung ke Jateng, misalnya, dia tidak hanya menggendong pengemudi becak, tetapi
juga mengunjungi salah satu rumah sakit jiwa, sebagai bentuk perhatian Golkar kepada semua
lapisan masyarakat.
Kuningisasi di Jateng memang berhasil. Rumah sakit jiwa itupun tak luput dari praktek
kuningisasi itu. Harmoko tentu bangga, karena semua pasien yang dia temui mengenakan seragam
kuning.
Setelah berkeliling ternyata dia mendapatkan lima orang yang sedang menyirami bunga di kebun
tak mengenakan seragam kuning.
Harmoko pun heran.
"Mengapa mereka tak pakai baju kuning?" Tanya Harmoko kepada Gubernur Soewardi yg
mendampinginya.
Gubernur pun berbisik kepada kepala RS Jiwa, sebelum kemudian memberikan jawaban,
"Menurut tim dokter mereka sudah sehat, sehingga tak perlu pakai baju kuning".
230.RESTORAN KHUSUS
Suatu hari seorang Arab lewat dan karena lapar ia memutuskan untuk mampir di Restaurant
si Jahudi dan memesan sandwich.
Pelayan pun bertanya kepada Moshe :
" Bagaimana nih, Si Arab nekat mau makan disini ? "
Moshe : " Aku tak mau ini menjadi skandal besar, biarkan ia makan dengan bayaran dua kali lipat.
"
Si Arab pun makan dengan tenang tanpa komplain.
Keesokan hari Si Arab mampir kembali dan memesan menu makan siang komplit dengan
bayaran dua kali lipat, juga tanpa komplain.
Hampir setiap hari Si Arab makan di Restaurant Kosher tersebut hingga Moshe pun bingung.
Hingga suatu hari Si Arab membawa banyak temannya untuk makan malam.
Di meja lain banyak Yahudi yang makan sambil mengobrol dengan berisik.

Moshe pun memerintahkan pelayan untuk menaikkan harga empat kali lipat kepada pelayan agar
Si Arab kapok.
Ternyata, Si Arab pun masih memuji makanan Moshe dan membayar serta memberi uang tip
lebih.
Keesokan hari di pintu Restaurant Moshe terlihat papan dengan tulisan berbeda :
" Maaf, Tidak Menerima Pelanggan Yahudi, Khusus Untuk Orang Arab.
231.AKAL-AKALN GHALIB
Jaksa Andi M. Ghalib dengan terpaksa harus memberi keterangan pers tentang kasus yang
menimpanya.
Setelah berhadapan dengan sedemikian banyak wartawan, dia duduk dan berkata:
"Apakah kalian semua sudah tahu apa yang akan saya bicarakan?"
"Sudaaahh!" Serentak para wartawan menjawab dengan bersemangat.
"Kalau begitu, untuk apa lagi saya berbicara kepada kalian?!" Kata Ghalib kalem, sambil pergi
meninggalkan para wartawan yang terheran-heran.
Pada hari kedua, Ghalib pun terpaksa harus memberi keterangan pers kepada para wartawan lagi.
Sambil berdiri di hadapan semua wartawan, dia berkata:
"Mengerti tidak, apa yang akan saya bicarakan kepada kalian sekarang ini?"
Belajar dari pengalaman, para wartawan sudah sepakat sebelumnya.
Dengan serentak mereka menjawab: "Tidaaaak!"
"Kalau begitu untuk apa saya berbicara kepada kalian, kalau kalian tidak mengerti apa yang akan
saya bicarakan!" Jawab Ghalib tak kalah kalemnya dengan kemarin, terus pergi meninggalkan
para wartawan yang mendongkol.
Pada hari ketiga, Ghalib berhadapan lagi dengan para wartawan yang jumlahnya semakin banyak.
Seperti yang sudah-sudah, Ghalib bertanya lagi kepada para wartawan itu,
"Kalian semua sudah tahu tidak, yang akan saya bicarakan hari ini?"
Para wartawan yang sudah belajar dari pengalaman dua hari berturut-turut itu pun semakin
kompak.
Mereka sangat yakin kali ini Ghalib yang suka bicaranya muter-muter itu bakalan tidak bisa
menghindar. Maka terdengarlah jawaban-jawaban dari para wartawan.
Sebagian menjawab: "Sudaaaaah!"
Dan sebagian lagi menjawab: "Beluuuuuummm!"
Ghalib sejenak terdiam, kemudian dengan tenang sambil menghembus asap rokoknya dia berkata:
"Kalau begitu, begini saja. Kalian yang sudah tahu memberitahu teman-teman kalian yang tidak
tahu!"
232.KOIN
Di Atlantic City - US, seorang wanita memenangkan sekeranjang koin dari mesin judi. Kemudian
dia bermaksud makan malam bersama suaminya namun sebelumnya dia hendak meletakkan
sekeranjang koin tersebut dikamar mereka dan dia pun menuju lift.
Waktu dia masuk lift sudah ada 2 orang hitam didalamnya. Salah satunya sangat besar.. besaaar
sekali.
Wanita itu terpaku. Dia berpikir: "Dua orang ini akan merampokku."

Tapi pikirannya yang lain berkata: "Jangan nuduh, mereka sepertinya baik dan ramah."
Tapi rasa rasial lebih besar dan ketakutan mulai menjalarinya.
Dia berdiri dan memelototi kedua orang tersebut.
Dia sangat ketakutan dan malu dan berharap keduanya tidak dapat membaca pikirannya, tapi
Tuhan, mereka harus tahu yang saya pikirkan!
Untuk menghindari kontak mata, dia berbalik menghadap pintu lift yang mulai tertutup.
Sedetik.. dua detik.. dan seterusnya.
Ketakutannya bertambah! Lift tidak bergerak! makin panik! ya Tuhan, saya terperangkap dan
mereka akan merampok saya.
Jantungnya berdebar, keringat mulai bercucuran.
Lalu salah satu dari mereka berkata: "Hit the floor"
Saking paniknya, dia memukul lantai lift dengan tangannya yang menyebabkan koin berhamburan
dari keranjangnya.
Dia berdoa, ambillah uang saya dan biarkan saya.
Beberapa detik berlalu.
Kemudian dia mendengar salah seorang berkata dengan sopan, "Ma'am, kalau anda mau
mengatakan ke lantai berapa yang anda tuju, kami akan menekan tombolnya".
Pria tersebut agak sulit untuk mengucapkan kata-katanya karena menahan untuk tidak tertawa.
Wanita itu mengangkat kepalanya dan melihat kedua orang tersebut.
Merekapun lalu menolong wanita tersebut berdiri.
"Tadi saya menyuruh teman saya untuk menekan tombol lift dan bukannya menyuruh anda untuk
menonjok lantai lift", kata yang bertubuh sedang.
Ia merapatkan bibirnya berusaha untuk tidak tertawa.
Wanita itu berpikir: "Ya Tuhan betapa malunya saya. Bagaimana saya harus minta maaf pada
mereka karena saya menyangka mereka akan merampok saya"
Mereka bertiga mengumpulkan kembali koin-koin kedalam keranjangnya.
Ketika lift tiba dilantai yang dituju wanita itu, mereka berniat untuk mengantar wanita itu ke
kamarnya karena mereka khawatir wanita itu tidak kuat berjalan sepanjang koridor.
Sesampainya didepan pintu kamar, kedua pria itu mengucapkan selamat malam.
Dan wanita itu mendengar kedua pria itu tertawa sepuas-puasnya sepanjang jalan kembali ke lift.
Wanita itu kemudian berdandan dan menemui suaminya untuk makan malam.
Esok paginya bunga mawar dikirim kekamarnya.
Dan di SETIAP KUNTUM bunga mawar tersebut terdapat lipatan uang SERATUS DOLLAR.
Di kartunya tertulis: "Terimakasih atas tawa yang terbaik yang kita pernah
lakukan selama ini"
Tertanda:
Eddie Murphy, Michael Jordan
233.TIPUAN MATA
Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan, ia mendapatkan dirinya berada di sebuah
tempat api penyucian (dosa).
Tuhan berada di sana dan berkata, "Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan ini.
Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga.

Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan komputer di setiap
rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat menakjubkan itu. Akan
saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya.
Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana
kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih
mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat
indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening.Dan terdapat ribuan wanita
cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah
dengan suasana yang sejuk dan nyaman,sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!", katanya kepada Tuhan,
"Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan.
Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana.Bill melihat surga yang berada di
tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan
bernyanyi.
Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat
neraka.
Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan.
"Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan,
"Sesuai dengan keinginanmu."
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.
Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk
memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan
berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan.
"Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa yang saya lihat kemarin. Dimana pantai
berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??"
Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"
234.TAKTIK JITU
Tiga orang pengusaha dari Indonesia, Amerika Serikat dan Jepang datang bersamaan di gerbang
akhirat.
Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata bahwa gerbang surga butuh perbaikan.
Sang malaikat menanyakan pada masing-masing kontraktor, sehingga Tuhan bisa memilih seorang
kontraktor.
Kontraktor pertama, dari Amerika Serikat, memperkirakan biaya perbaikan gerbang surga berkisar
300 dollars.
Sang malaikat menanyakan perinciannya.

Si Kontraktor bilang, 100 dollars untuk bahan material, 100 dollars untuk buruh dan 100 dollars
untuk keuntungannya.
Kontraktor ke dua, dari Jepang, bilang butuh biaya 600 dollars. dengan perincian, masing-masing
200 dollars untuk material, buruh dan keuntungan.
Ketika si Kontraktor ke tiga, dari Indonesia ditanya, berapa biaya perbaikan gerbang surga, si
Kontraktor berkata 5600 dollars.
Sang malaikatpun terkejut dan minta perinciannya.
Si Kontraktor dengan tenang mendekati malaikat dan berbisik,
" Pssst....2500 dollars buat kamu, 2500 dollars buat aku,
sisanya suruh si Jepang yang ngerjain. "
235.DASAR TOLOL
Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe,sambil ngegosipin sopirnya.
Orang kaya I : " Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo'onnya setengah mampus ! Elo nggak
percaya ? nih liat."
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng
" Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez."
Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
" Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke toko mobil.
Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
" Liatkan ? Apa gue bilang....dia bener-bener blo'on.."
Orang kaya II : " Haha....itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue
tunjukkin apa yang namanya Stupid."
Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali.
" Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin apa gue ada di rumah atau nggak ?"
Ali: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi,
" Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa
berada di 2 tempat sekaligus.
Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh
gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu
laaahh.Semua toko yach tutup!!"
Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik
ngeliatin, apakah dia ada di rumah.....Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke
rumah !!"
236.PENDETA PANDAI
Tiga pendeta, masing-masing merasa benar perihal persembahan Tuhan yang diterima dari
jemaatnya.
Pendeta I : " Begitu terima persembahan, saya membuat lingkaran dan saya berdiri di dalamnya,
lalu saya melempar uang persembahan ke atas dan yang jatuh di luar untuk Tuhan dan yang di
dalam untuk saya. "

Pendeta II : " Kalau saya, saya menarik garis panjang dan saya berdiri di sebelah kiri. Uang saya
lemparkan ke atas, yang jatuh di kanan untuk Tuhan, dan yang kiri untuk saya. "
Pendeta III : " Kalau saya tidak perlu apa-apa, cukup saya lemparkan uang ke atas, pasti Tuhan
bisa mengambil sendiri dan sisanya yang jatuh milik saya"
237.FUNGSI KAKI
Seorang remaja bernama Tito merengek agar di izinkan ayahnya memakai mobil untuk membeli
barang di toko yang tidak begitu jauh.
Ayah : " Anakku, lalu untuk apa Tuhan menciptakan ke dua kakimu itu ? "
Tito : " Kaki sebelah kanan untuk menginjak gas, kaki sebelah kiri untuk menginjak kopling "
238.PAKAI LIPSTIK
Anak : " Mama, sekarang 'kan saya sudah tujuh belas tahun. Bolehkah saya memakai lipstik,
Bedak dan parfum ? "
Mama : " Tentu tidak. "
Anak : " Lho, Tante di sebelah rumah membolehkan Nina memakai lipstik, bedak dan parfum
setelah umurnya tujuh belas . . . . "
Mama : " Tidak, Mama bilang tidak, Budi! "
239.BUKAN KAMBING SAYA
Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di tengah hutan. Mereka menemukan sebuah lubang
besar yang tampaknya sangat dalam.
Si pria melihat ke dalam lubang.
Ia sungguh tercengang karena dasar lubang itu sama sekali tidak kelihatan.
Timbulan pikiran iseng untuk mengukur kedalaman lubang itu.
Si wanita mengambil kerikil lalu melempar nya ke lubang.
Mereka berusaha mendengar kalau-kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang.
Tapi karena lubangnya terlalu dalam, tidak ada suara yang terdengar.
Si pria tidak habis pikir. Dia mengambil batu yang lebih besar, lalu melemparnya ke dalam
lubang.
Sama saja, batu tersebut tidak terdengar lagi.
Pasti lubangnya dalaaaaam banget.
Belum kehabisan akal, muda-mudi itu melihat sebatang pohon besar yang tergeletak di tanah.
Mereka bersusah payah mengangkat batang pohon tersebut lalu melemparkannya ke dalam
lubang.
Beberapa saat kemudian, mereka melihat seekor kambing berlari dan kemudian melompat masuk
ke dalam lubang.
Aduuuh, kasihan banget tuh kambing. Pasti dia enggak bisa keluar, pikir anak muda itu.
Berselang beberapa menit, seorang pria tua mendekati anak muda tersebut.
Pak Tua : " Anak muda, lihat nggak ada kambing di sekitar sini ? "

Anak muda : " Wah, kayaknya kambing Bapak barusan lari dan melompat ke dalam lubang. Pasti
dia sudah mati sekarang. "
Pak Tua : " Oooh, kalau begitu itu bukan kambing saya.
Kambing saya tidak mungkin lari karena sudah saya ikat di batang pohon. "
240.UNTUK REGU MANA
Pada hari Minggu siang seorang bapak menontonpertandingan sepak bola di televisi.
Akhirnya ia tertidur di kursi sepanjang siang dan malam hari itu.
Pagi harinya sang isteri membangunkannya.
Isteri : " Pak, Pak, bangun Pak ! Sekarang tujuh tiga puluh. "
Si Bapak melompat dan terjaga.
Bapak : " Tujuh tiga puluh untuk regu mana ? "
241.BARU MALAM INI
" Titi, ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya,
" Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek, rasanya kita tidak kurang suatu apa, kan ? "
" Justru itulah. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita. Kita harus ke sana ? "
teriak Titi tak mau kalah.
Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu menyambut Johan dengan hormat.
" Selamat malam, Tuan Johan. Dua tiket seperti biasanya ? "
Titi memandang suaminya dengan heran.
Setelah duduk, pelayan langsung menghampiri meja mereka.
" Selamat malam, Tuan Johan. Hidangannya sama seperti biasanya ? "
Titi menggertakkan gigi.
Tengah malam muncul pembawa acara.
" Saudra-saudara . . selamat datang. Acara akan di mulai dengan tari bugil. Siapa malam ini yang
buka celana ? "
" Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin.
" Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil menghujani suaminya dengan pukulan.
Johan tak sadar, tahu-tahu ia sudah berada di dalam taksi.
" Jangan harap kau bisa keluyurann kesana lagi ! " teriak Titi sambil meneruskan pukulannya.
Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum :
" Bung Johan, rasanya baru malam ini saya lihat perempuan model begini di samping Anda. "
242.DATANG BULAN
Joni dan teman-teman sekelasnya di kelas satu SD di tugaskan gurunya mencari sesuatu hal
menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah.
Keesokan harinya tiba giliran Joni untuk menggambarkan hal menarik yang di temuinya.
Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya " Datang Bulan. "
Gurunya heran dan menanyakan apa alasan Joni menganggap datang bulan adalah sesuatu yang
istimewa.

Saat di tanyakan gurunya, Joni pun menjawab :
" Saya sendiri bingung, Bu apa yang menarik dari datang bulan. Yang jelas setelah kakak Saya
yang SMA menyatakan terlambat datang bulan selama dua bulan, Ayah saya tiba-tiba mendadak
jantungan, Ibu menangis tak henti dan anak muda yang kos di sebelah rumah bunuh diri. "
243.BEDA EMPAT PRESIDEN
Pak Karno, menaklukkan perempuan

Pak Harto, ditaklukkan perempuan
Pak Habibie, disangka perempuan
Gus Dur, digandeng perempuan
Pak Karno, bukan militer, mengatur militer

Pak Harto, bekas militer, mengembangkan tradisi hitam militer
Pak Habibie, dekat militer, ditunggangi militer
Gus Dur, bukan militer, tapi punya militer swasta (Banser NU)
Pak Karno, memancing seni dan perhatian

Pak Harto, memancing ikan dan badai
Pak Habibie, memancing tawa dan amarah mahasiswa
Gus Dur, memancing tawa siapa saja
Pak Karno, memanfaatkan hubungan luar negri

Pak Harto, dimanfaatkan luar negeri & putera-puterinya
Pak Habibie, tidak bermanfaat
Gus Dur, lupa dan buta memanfaatkan kesempatan
244.AMBIL IKAN
Di suatu tempat, salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang
dananya mendapat bantuan dari bank dunia.
Untuk go public, undangan pun disebar ke seluruh dunia.
Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita, terjadi dialog di antara para tamu undangan.
Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini, kalau
kami mau makan ikan, pergi saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan ke sungai, dua atau tiga kali
ciduk pasti dapat ikan.
Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk saja sudah dapat ikan.
(sementara wakil dari Indonesia mau ngomong, e.. keduluan dari Cina)
Tamu dari Cina : Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak usah pakai tangguk, pakai saja
gayung sudah dapat ikan 2 ekor
Tamu dari Indonesia : He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan...Di negara saya, di
setiap sungai, kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget, kita harus usir ikan-ikan
yang ada di sungai, baru kita ambil airnya.
245.ANJING-ANJING PANDAI

Beberapa orang Pemburu tengah melepas lelah sambil masing-masing menyombongkan Anjing
peliharaan mereka.
Karena tahu ada seorang penduduk asli yang ikut mendengarkan, mereka semakin membesar-
besarkan cerita.
Pemburu I : " Anjingku ini, sewaktu kusuruh ketoko membeli telur, ia tidak mau kalau telurnya
tidak segar.Dia mempunyai hidung yang sungguh luar biasa ! "
Pemburu II : " Itu sih belum apa-apa. "
Pemburu II : " Anjingku ini, kalau kusuruh membeli rokok, pasti menolak jika rokok itu bukan
favoritku. Tidak cuma itu, dia tidak akan merokok sampai tiba di rumah dan kutawari sebatang. "
" Begini, Pak Tua, " kata seorang yang lain sambil menoleh ke Pak Tua penduduk setempat, "
Apakah Anda pernah mendengar Anjing yang sehebat peliharaan kami ? "
Pemburu III : " Pernah, sekali-Anjing saudaraku. "
Pemburu IV : " Kupikir dia sedikit lebih pandai. "
Pemburu II : " Maksudnya ? "
" Mmm," sambung Pak Tua, " Anjing itulah yang menjalankan toko tempat Anjing-anjing Anda
berbelanja. "
246.DUA PEMBUAL
Seorang Amerika membual :

" Musim salju kami begitu dingin sehingga kami memasang alat pemanas di bawah tubuh sapi
supaya mereka tidak menghasilkan eskrim. "
Orang Filipina yang di ajaknya bicara tidak mau kalah :
" Itu bukan apa-apa ! Musim panas kami begitu panas sehingga kami harus mengipasi ayam betina
supaya tidak mengeluarkan telur rebus ! "
247.BARANG PALING BERHARGA
Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang
gadis remaja.
" Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim "
Kata si pemuda membela diri.
" Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya.
Ketika itu pulang sekolah, dia meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. Saya
dudukkan dia di stang.
Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar, dia menyuruh saya berhenti.
Di bukanya baju dan celananya.
Lalu katanya, saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga.
Pak Hakim, lalu saya berpikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada
gunanya bagi saya.
Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya.
Karena itu, yah, apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya. "
248.BUS TINGKAT

Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat, Sang kondektur berteriak meneriakkan tujuan bus
tersebut..
Si kabayan bertanya :
Kabayan : "Jurusan mana bis inih, pak ?
Kondektur : "Grogol !"
Kabayan : "Kalau yang di atas ?"
249.EMPAT BIARAWAN
Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus
melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan.
Keesokannya ....
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya
di tonton
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah
air suci !
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg
menabrak seekor anjing dan membunuhnya !
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air
suci !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa "he..he..he..."
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang
mandi
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air
suci !
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras
"Hua...ha...ha...."
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yang kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur ! "
250.ROKET IPTN
Suatu ketika (dua tahun dari sekarang).

Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia.
Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya.
Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN), yang seharusnya amat
menguntungkan itu.
Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN), tampillah sodara Ilham
Habibie untuk presentasi.
Ilham : "Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak-bapak"
Mahattir (Malaysia) : "To the Point saja, apa yang sodara banggakan dari IPTN ?"
Ilham :" Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia,kami telah memproduksi
roket "

(sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget).
Tony Blair (Inggris) : "Trus, apa keunggulan roket IPTN ini ?"
Ilham : "Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan,maka Roket kami akan
bisa mengantarkan manusia ke matahari"
Hadirin : " Wow......!
Tony Blair : "Eh, eh... sebentar mas...,itu apakah Roket anda nggak kebakar, kalo mendarat di
matahari. Khan disana panasss..."
Ilham (dengan santainya menjawab) : "Lho, jangan khawatir pak, saya dan team sudah dengan
cermat memperthitungkan, sehingga Roket kita akan sampai Matahari pada malam hari....
251.BUAYA BAIK
Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk
bekerja di Kebun Binatang Ragunan.
"Apa boleh buat daripada nganggur, kerja beginian juga bolehlah, yang penting halal!"
begitu tekadnya.
Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai 'monyet monyetan'
Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah
pisang atau kacang rebus terus terusan.
Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung.
Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah.
Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak lantaran mau ngeliat si monyet
super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas,
Wong ITB kok...
Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan ... dan akhirnya bisa datang juga.
Sedang enak enaknya jempalitan, tiba tiba:
gedebuk.... Byurrrrrrrrr..........
Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya.
"Waduh, mati aku!" pikiran sebelon dimangsa oleh buaya buaya ganas itu.
Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit,,,,,, dari dalam terdengar suara berbisik:
jangan takut mas..... kami dari UI"

252.TIDAK BISA HAMIL
Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid dengan
guru,
Ani : "Bu guru, bisakah ibu saya hamil?"
Guru : "Berapa umur ibumu?"
Ani : "40 tahun, bu.."
Guru : "Ya, dia bisa hamil, Ani"
Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?"
Guru : "Berapa umur kakakmu?"
Ani : "19 tahun, bu.."
Guru : "Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani"
Ani : "Mmm... bisakah saya hamil, bu?"
Guru : "Berapa umurmu, Ani?"
Ani : "7 tahun, bu"
Guru : "Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil"
Tiba-tiba, Dodi yang duduk dibelakang Ani, mencolek sambil berbisik,
"Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!"

253.BEO BANDEL
Disebuah kota ada sebuah gereja Katholik dengan pastornya yang mempunyai rencana untuk
merenovasi gereja itu menjadi lebih besar.
Pastor itu juga mempunyai seekor burung beo yang sudah terlatih sedemikian rupa.
Pada suatu hari Pastor tersebut menelepon toko bahan material untuk mempersiapkan kira-kira 2
truk pasir.
Pastor : Tapi tolong jangan dikirim dulu karena saya harus mendapatkan persetujuan dari Roma,
tetapi cukup persiapkan saja pasir tersebut.
Pemilik toko : Okey, Pastor
Dua hari kemudian Pastor tersebut datang kegereja dan dia kaget sebab didepan gereja sudah
menumpuk 2 truk pasir yang belum dia pesan (karena persetujuan dari Roma belum didapatkan).
Pastor tersebut marah-marah dan dia menanyakan semua pekerja di gereja tersebut, tetapi tidak
ada yang mengaku.
Pemilik toko tersebut bersumpah-sumpah bahwa yang memesan itu adalah pastor sendiri,
suaranya mirip, katanya.
Si pastor mulai curiga kepada si burung Beo, karena burung ini memang sudah sangat terlatih dan
dapat menirukan banyak suara, bahkan bisa menelepon.
Pastor kepada burung beo : Kamu, ya, yg menelepon ?
Burung Beo : Enggakk, enggakkkk.
Pastor : Awas, kamu!!!
Pastor tersebut menelepon toko bahan bangunan dan meminta agar pasir tersebut diambil kembali
karena dia belum merasa memesan dan membutuhkan pasir tersebut sekarang.
Pasir tersebut diambil kembali oleh toko bangunan.
Tetapi dua hari kemudian saat pastor tersebut datang kembali ke gereja, didepan gereja sudah
menumpuk kembali 2 truk pasir seperti terjadi beberapa hari yang lalu.
Sang pastor kembali marah-marah dan kembali menanyakan semua pekerja di gereja tersebut,
tetapi kembali jawabannya sama, yaitu mereka tidak tahu menahu mengenai hal tersebut.
Ini pasti ulah si Beo, pikir si Pastor.... Pastor langsung masuk keruang kerjanya, dan dilihatnya si
Beo sedang bersiul-siul dengan paras muka innocent.
Pastor (marah-marah) : Kamu pasti yang pesan pasir, ya!
Beo : Engak, engakkk, engakkkk. Orang engak pesen!!
Pastor : Alaa, pasti kamu ! Awas kalau berani lagi bertingkah, gue.......(mikir).... gue....gue salib
elo.
Dengan marah-marah juga diteleponnya toko bahan bangunan dan minta agar pasir diambil lagi.
Tentu saja toko bahan bangunan enggak mau, tapi masak sih Pastor berbohong, pikir pemilik
toko, dan akhirnya pasir tersebut diambil juga.
Keesokan harinya si Pastor dating lagi ke gereja, dan bener..............pasir tadi ada lagi didepan
gerejanya.
Kembali ditanyanya semua pekerja gereja, jawabannya sama seperti yang sudah sudah, yaitu
"enggak tahu"
Yakinlah si Pastor bahwa ini pasti ulah si Beo.
Dengan berangnya dia masuk ke ruang kerjanya dengan membawa kayu, paku dan palu.
Ditangkapnya si Beo, dan disalibnya si Beo.
Beo itu tentu saja menjerit-jerit,
"bukan saya, engakkk, engakkk,,",
tapi si Pastor tidak peduli.

Disalibnya si Beo, digantungkannya di dinding dan ditinggalkannya beo tersebut.
Suasana ruang kerja pastor sepi sekali, yang terdengar hanya tangisan si Beo.
Anda tahu, kan, biasanya digereja Katholik selalu ada salib didinding ruangannya, begitu juga
dengan ruang kerja si Pastor.
Beo tersebut menangis dan tidak sengaja ketika dia menoleh ke samping dilihatnya ada salib
dengan patung disalib tersebut.
Kembali dengan muka innocentnya, burung beo tersebut bertanya kepada
patung yang disalib tersebut : "Mesen pasir juga, ya ??"
254.KENDARAAN DI SURGA
Seorang wanita yang kaya raya meninggal dan masuk ke Sorga, oleh rasul Petrus ia diberi sebuah
sepeda untuk bepergian di Sorga yang jalan2xnya terbuat dari emas.
Sementara ia mengendarai sepedanya, ia melihat pembantunya naik sedan BMW dan tukang
kebunnya naik Mercedes.
Dengan perasaan kecewa ia segera menemui rasul Petrus dan bertanya,
"Kenapa pembatuku bisa naik BMW dan tukang kebunku bisa naik Mercedes?? Sedangkan aku
sendiri yang adalah majikan mereka hanya naik sepeda. INI TIDAK ADIL ...!!!"
Rasul Petrus dengan sabar menjawab ibu ini,
"Ibu, fasilitas di Sorga ini, termasuk juga jenis transprortasi yang digunakan, diberikan sesuai
dengan pelayanan orang2x semasa ia di dunia. Pembantu dan tukang kebun ibu melayani Tuhan
lebih daripada ibu, oleh sebab itu mereka mendapatkan yang lebih baik."
Dua hari kemudian, si wanita ini kembali lagi kepada rasul Petrus sambil tertawa terbahak-bahak.
"Apanya yang lucu??!!", tanya rasul Petrus.
Si ibu menjawab dengan muka geli,
"Kemarin saya ketemu pendeta saya di taman sebelah sana."
"Sedang apa dia??", tanya rasul Petrus dengan nada penasaran.
"Ia lagi asyik dengan sepatu roda-nya ....!!"
255.PESAN TERAKHIR
Terbaring di sebuah rumah sakit, seorang pria sekarat tergopoh-gopoh menggapai dan membuat
gerakan seolah-olah ada sesuatu yang akan ia katakan kepada pendo'a disampingnya.
Sang pendo'a, mencoba mengamati dan pelan-pelan bertanya :
"Adakah sesuatu yang ingin anda katakan ?".
Pria itu mengangguk menegaskan, pendo'a itu segera memberikan secarik kertas dan pulpen
yang tak lepas dari genggamannya, kemudian berkata :
"Saya tahu anda tidak mampu berbicara, tapi tulislah disini apa yang ingin anda utarakan dan akan
saya berikan kepada istri anda, saya berjanji tidak akan membacanya".
Dengan sisa-sisa kekuatannya, pria itu menuliskan pesan terakhirnya dan memberikannya kepada
sang pendo'a, tak lama kemudian ia meninggal dunia.
Setelah memimpin ritual pemakaman, pendo'a itu mendekati istri sang pria.
Kemudian diberikannya catatan akhir suaminya dan menghibur,

"Tepat sebelum suami yang anda cintai meninggal dunia, ia menuliskan pesan terakhir ini
untukmu".
Dengan bergelimang air mata, sang istri membaca pesan yang ditinggalkan suaminya :
"TOLONG JANGAN INJAK SALURAN OKSIGENKU"
256.PENGORBANAN
Sebuah pesawat buatan IPTN yang mengangkut pemimpin pemimpin bangsa, tiba-tiba
mengalami kerusakan....
Kapten Pilot muncul di kabin, dan mengumumkan,
"Tuan-Tuan, harus ada yang mengorbankan dirinya supaya kita bisa selamat"
Yang pertama berdiri, Megawati Sukarnoputri,
"Demi Indonesia! Hidup PDI-P !!!" katanya seraya terjun.
Kemudian bangkit Gus Dur, "Demi Indonesia! Hidup PKB !!!" katanya, lalu ia pun terjun.
Tidak mau kalah, Amien Rais pun berdiri, "Demi Indonesia! Hidup PAN !!!" katanya, dan ia pun
terjun.
Akhirnya berdiri Habibie, "Demi Indonesia! Hidup Golkar !!!" katanya, lalu ia menangkap
Suharto dan melemparkannya keluar.
257.PEKERJAAN RINGAN
Seorang "teman dekat" dari desa mengunjungi Suharto, dan memohon,

"Aku membutuhkan pertolonganmu untuk mendapat pekerjaan, sebab aku tidak memiliki ijazah
apa pun."
"Baiklah. Engkau bisa menjadi Asisten Pribadiku, dengan penghasilan sepuluh juta rupiah
sebulan."
"Oh, jangan. Berikanlah jabatan yang tidak sepenting itu."
"Hmmm, begini saja. Aku bisa menunjukmu menjadi menejer sebuah pabrik besar. Gajimu
lima juta rupiah sebulan."
"Jangan, jabatan itu masih terlalu tinggi untukku. Buatku, cukuplah sekedar lima ratus ribu rupiah
sebulan.. jabatan sopir bus, misalnya".
"Maaf, kalau begitu, aku tidak bisa mencarikan pekerjaan untukmu. Untuk menjadi sopir bus,
engkau harus memiliki ijazah !!!"
258.NENEK NEKAT
Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya ada anak muda ngebut pake' motor RX-King.
Pokoknya ngebut banget deh.
Ngeeengg..ngeeenggg...ngeeeeeeeng....!!! Gayanya kaya' M(as). Doohan.
Eh... lagi ngebut-ngebutnya, tau-tau ada nenek-2 nyebrang. langsung aja si anak muda ngerem
mendadak... ciiii...ittt... iiit... Si nenek selamat, nggak ketabrak. Fuuihhh.. Cuma si anak muda
ini udah nggak bisa nahan amarahnya, langsung aja tuh nenek dibrondong makian.

"Dasar luh nenek-2 tua peyot, nggak pernah makan sekolahan, nyebrang maen nyelonong aja –
kagak liat kanan-kiri. Kalo' ketabrak gimana luh... Udah bosen idup -- mau cepet mati luh..!!
Dasar nenek bego'..!!!!,"
Wah pokoknya keluar deh semua tuh luapan si anak muda.
Selesai anak muda ngamuk, si nenek tua itu cuma bilang begini:..
"Elu tuh yang bego', nabrak aja nggak kena...!!!"
259.BAYI JELEK
Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya.

Supir bus mengatakan,
"Wah, bayi anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!".
Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis, di kotak uang dan mengambil tempat
duduk di belakang.
Lalu dia berusaha menenang-kan diri.
Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang marah, dan
menanyakan apa sebabnya.
Wanita tadi menjawab, "Supir bus itu menghinaku tadi!".
Dengan bijak sang pria mengatakan,
"Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina penumpangnya".
"Kau benar", kata wanita itu,
"Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!".
"Ide yang bagus" kata pria itu,
"Sini, biar saya yang gendong monyet anda"
260.PENJUAL BUAH
Pada suatu hari ,disebuah jalur kereta seorang penjual salak sedang jalan sambil mengangkat
barang dagangan di pundaknya ,tiba-tiba si penjual salak berhenti sambil melihat-lihat keadaan
sekitarnya akhirnya dia melihat sebuah terowongan sebuah tempat yang memungkinkan untuk
buang air kecil.
Ketika buang air tiba-tiba datang seorang polisi sambil berkata
"hei apa kamu tidak lihat di dinding ada tertulis dilarang buang air kecil disini???
lalu si penjual salak berkata "maaf pak saya orang ga punya jadi belum sempat duduk di bangku
sekolah.."""
pak polisi berkata ,ga bisa hukum tetap harus ditegakkan sekarang ayo ikut saya ke kantor ..
jangan pak saya orang ga punya ,kalo saya ditahan anak, istri saya mau dikasih makan apa??? kata
si penjual salak..
Lalu sang polisi berkata,baik kalo begitu
“saya kasih alternatif lain ,saya perintahkan kamu masukkan sepuluh buah salak ke dalam
duburmu, bagaimana????”
“yah saya pasrah pak asal jangan di penjara... ‘
Lalu ketika salak pertama masuk si penjual salak menangis sambil menahan sakit, demikian juga
ketika salak berikutnya masuk si penjual salak dengan pasrah menahan sakit sampai ketika salak
ke sepuluh mulai masuk tiba-tiba si penjual salak tertawa terbahak-bahak sang polisi terkejut lalu

dia melihat disamping si penjual salak ada yang sedang buang air kecil juga,seorang penjual
duren...
261.WAKIL DAERAH
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR, seorang anggota dewan yang baru
diangkat,tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya di wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yg megah.
Beberapa saat kemudian, ada yg mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel.
"Wah..., ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telpon dia
berkata :
Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil hasil
sidang hari ini..."
Kemudian selama berberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi,
sambil sekali sekali menyebut nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras keras.
Setelah selesai, sambil meletakkan gagang telephone dia berkata pada dua orang tamunya tersebut.
Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai".
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain.
Akhirnya salah satu berkata :
"maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telp. Bapak..."
262.PETERNAKAN AYAM
Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam.

Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali.
Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, sipemilik
peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.
Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
Lalu terjadi percakapan seperti ini :
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15
sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.
Si tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja.
Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini.
Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun.
Si Muda:Boleh saja ! Mau lomba apa ?
Si Tua : Lomba lari.
Si Muda: Ok.
Si Tua : Lombanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50
meter.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Kemudian lomba lari dimulai.

Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan
kecepatan dua kali lipat.
Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik
peternakan.
Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut ?
Pemilik : Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. Sukanya kejar
kejar si jago tua saja.
263.CALON MENANTU KOMANDAN
Melihat sepeda motor yang lewat dalam kecepatan tinggi, seorang polisi pun mengejarnya dan
berhasil menangkap pengendara motor yang ternyata seorang pemuda dengan pakaian jas lengkap.
Pemuda tersebut mencoba menjelaskan alasan mengapa ia sampai menerobos lampu merah dan
tak menghiraukan tanda jalan, namun polisi tersebut berkeras membawanya ke markas dan
memasukkannya dalam tahanan.
Sang polisi pun berkata : " Untung hari ini Pak Komandan sedang merayakan perkawinan
putrinya, jadi kalau nanti dia datang tugas kesini Kamu tidak bakalan mendapat " Pelajaran "
darinya karena dia benci sekali dengan pengebut. "
Sang pemuda yang di dalam penjara pun berteriak mendengar omongan tersebut :
" Jangan salah, yang mendapat pelajaran nantinya adalah Anda bukan Saya karena Saya calon
menantunya yang tergesa-gesa harus ke pernikahan putrinya ! ! ! "
264.IDEOLOGI, ANDA DAN 2 EKOR SAPI
Anda mempunyai dua ekor sapi.

Dan apa yang akan terjadi dengan Anda sangat tergantung dari ideologi yang anda biarkan
menguasai anda.
1. Feodalisme: Anda punya dua ekor sapi dan penguasa akan mengambil sebagian susunya.
2. Sosialisme: Pemerintah akan mengambil sapi Anda, meletakkannya di kandang bersama-sama
dengan sapi-sapi milik orang lain. Anda diharuskan memelihara sapi tersebut dan pemerintah akan
memberi Anda susu sesuai kebutuhan.
3. Fasisme: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah membayar Anda untuk memeliharanya,
kemudian menjual susunya kepada Anda.
4. Komunisme: Anda punya dua ekor sapi. Semua tetangga ikut memeliharanya dan susu yang
dihasilkan dibagi rata.
5. Diktatorian: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah mengambil keduanya dan membunuh Anda.
6. Militerisme: Pemerintah mengambil kedua sapi Anda dan memanggil Anda untuk mengikuti
wajib militer.
7. Demokrasi: Pemerintah menjanjikan akan memberi dua ekor sapi jika Anda memilih kembali
partainya. Ketika pemilu selesai, presiden terpilih dituduh terlibat 'sapi politik' dan media massa
menyebutnya 'Sapi-Gate'.
8. Kapitalisme: Anda punya dua ekor sapi. Anda jual seekor dan hasilnya dibelikan sapi jantan.
9. Environmentalisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Pemerintah melarang Anda mengambil
susunya atau pun membunuh mereka.

10. Feminisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Mereka menikah dan mengadopsi anak sapi.
11. Soehartoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dipaksa dijual ke negara dengan dengan harga
murah dengan alasan demi pembangunan dan pertumbuhan ekonomi yang pesat.
12. Golkarisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dicat kuning semuanya oleh pemerintah.
13. Harmokoisme, Tanjungisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tiap saat harus ikut penataran
untuk dibujuk jadi kader golkar.
14. Baramuliisme : Anda mempunyai dua ekor sapi terhormat, dan tidak pernah mengaku doyan
rumput, termasuk 'rumput hijau'.
15. Wirantoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dan mengatakan selalu siap menjaga anda
setiap saat.
16. BennyMurdhaniisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, terampil mengelola dan membuat
kerusuhan di dalam kandang sendiri, dan muncul sebagai pahlawan dari keributannya sendiri.
17. Prabowoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tidak kuasa menolak pesan untuk menculik
kelinci.
18. Tututisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, barang siapa yang melihat dikenakan pajak
tontonan.
19. Sigitisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, hasil menang judi kemarin.
20. Tommiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tukar guling dengan ayam, dijanjikan 2 ekor
banteng suatu saat.
21. BUMNisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tiap hari diperah susunya, enggak pernah
dikasih makan balik.
22. DwiFungsiTNIisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dimanfaatkan oleh pemerintah katanya
untuk menjaga keamanan, tapi bisnis lebih menarik bukan?
23. Cendananisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, disita karena tidak pernah terbukti sapi itu
milik anda, karena anda tidak memiliki surat buktinya, atau mendadak ada 'surat bukti' lain yang
lebih sakti.
24. Konglomeratisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, besok-besok telah melahirkan kuda,
kambing , kodok, ikan, dan tentu saja gurita.
25. Korupsiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, menurut pembukuan, anda hanya punya dua
ekor kodok saja.
26. Kolusiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, kemudian datang 2 banteng, 2 babi, 2 kambing,
2 anjing mengaku keluarga sapi terhormat.
27. Nepotisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, 100 kerabat si sapi dating ingin tinggal dalam
kandang sempit itu.
28. Materialisme : Anda mempunyai dua ekor sapi dan mengatakan dunia anda berhenti pada dua
sapi ini.
29. Kanibalisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, enggak pernah mau makan rumput, kecuali
daging sapi sesama nggak peduli mengidap BSE!
30. Reformasiisme: Anda mengira mempunyai dua ekor sapi, ternyata cuma ekornya saja !!
31. Narkobaisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, ditukar dengan 1 gram shabu-shabu
32. Munafikisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, ternyata andalah sapi sebenarnya!
33. Indonesia-2001-isme : Anda bermimpi mempunyai dua ekor sapi gemuk, satu menggemuk
karena makan gandum 7 kuintal setiap hari, satu sapi mati kering karena si sapi asyik baca email
dan surfing internet setiap hari dan lupa sarapan pagi.
265.WARGA SURGA DAN NERAKA

Setelah di rapatkan antara warga surga dan warga neraka, maka di putuskan untuk membuat satu
jembatan yang menghubungkan antara surga dan neraka.
Untuk pembuatannya di sepakati bahwa warga surge membuat separuh jembatan dari arah surga
dan warga neraka separuhnya lagi dari arah neraka, dan ketemu di satu titik di tengah-tengah.
Pembangunan di mulai bersama-sama pada hari yang sama. Beberapa bulan kemudian penghuni
neraka sudah menyelesaikan separuh jembatan yang menjadi kewajiban mereka.
Sedangkan penghuni surga belum juga selesai.
Lalu mereka rapat antar warga, semua warga surge protes kepemimpinnya :
" Bagaimana ini . . . . . . , kita udah membangun berbulan-bulan kok nggak jadi-jadi sih . . . . ?
Lihat itu . . . . , warga neraka sudah bisa menyelesaikan dengan cepat sesuai jadwal . . . ? ! "
Sang pemimpin menjawab :
" Tenang . . . . tenang dulu anda semua harus sadar . . . , kita miskin pengalaman konstruksi . . . ,
warga neraka bisa cepat karena mereka semua dulunya kontraktor ! "
266. MAJALAH TIME
Sesudah pemberitaan majalah Time Asia tentang jumlah kekayaannya yang mencapai
ratusan triliun, Pak Harto mulai jiper juga.
Omongannya yang dulu tentang nggak punya duit barang sepeserpun mulai menghantui tidur
beliau.
Bahkan suatu malam, beliau mendapat mimpi buruk.
Ceritanya doi mati dan diboyong ke akerat.
Di ruang tunggu di sana, pak Harto iseng - iseng nanya ke malekat di sana tentang aksesori
ruangan tunggu tersebut.
Salah satu yang menarik adalah dipajangnya ratusan jam dinding.
Pak Harto: Mas malekat saya mau nanya, ini jam kok banyak banget.
Malekat: O, itu. Itu adalah jam masing-masing orang yang masih hidup. Kan tiap-tiap jam ada
labelnya. Label itu menunjukkan nama pemilik jam itu di dunia. Jam ini melambangkan sisa
umurnya, karena itu jalannya mundur dari kiri ke kanan
Pak Harto: O... Trus kenapa kecepatan putarnya beda-beda.
Malekat: Makin baek orangnya makin lambat putarannya. Trus kalo orangnya sering boong,
putarannya makin cepat.
Pak Harto: O, gitu ya Mas..
Trus Pak Harto liat ada jamnya Harmoko jalannya cepet juga, trus jamnya Wiranto. trus hampir
semua petinggi Indonesia itu ada di sana, dan rata-rata jalannya cepet.
Pak Harto jadi geli sendiri.
Tetapi setelah semua jam diliatin, beliau nggak nemuin jam yang tulisannya HM Soeharto.
Beliau kan merasa heran, dan nanya lagi sama Malekat yang tadi.
Pak Harto: Mas, nanya lagi nich. Kalo jamnya nggak ada di sini, kenapa ya.
Malekat: O, itu menandakan jamnya biasa-biasa saja. Jadi bisa jadi orangnya itu, yah..
orang biasalah. Nggak begitu baek, jarang bohong. Ya, orang normal.
Pak Harto: Waduh, kalo gitu saya ternyata termasuk orang yang baek juga donk.
Malekat: Sorry, ye... Jam elu itu dipasang di dapur... Jadi kipas angin!!!!

267.TULANG
Dokter: Tahukah anda bahwa pada tubuh manusia

terdapat lebih dari 1,000 buah tulang.
Pasien: Shhh... jangan keras-keras. Anjing saya
ada di luar.
268.CELUPKAN JARI
Seorang pria pengunjung restoran beberapa kali memperhatikan tingkah aneh seorang pelayan.
Setiap kali pelayan itu keluar dari dapur, maka secara diam-diam ia selalu memcelupkan ibu
jarinya ke dalam makanan yang sedang di bawanya.
Begitulah, ketika si pelayan datang membawa hidangan ke meja pria tersebut, ia masih juga
menyempatkan diri mencelupkan jarinya ke dalam sup yang di bawanya.
Pria itu sudah hampir meledak karena marahnya.
Tapi ia berusaha menahan diri, mengingat bahwa restoran yang di kunjunginya ini adalah restoran
paling terhormat di kota itu.
Tapi anehnya, ketika datang menghidangkan es krim sebagai pencuci mulut, si pelayan sama
sekali tidak menempelkan jarinya di sana.
Akhirnya pria itu tak tahan lagi untuk tidak bertanya.
" Bung, " katanya dengan kasar.
" Mengapa kamu mencelup ibu jarimu di sup, menempelkan di daging panggang, tapi tidak pada
es krim ? "
Si pelayan balas menatap dengan terheran-heran dan menyahut :
" Alasannya gampang saja, Tuan. Ibu jari saya menderita rematik. Dan barang-barang yang
hangat membuat rasa sakitnya jadi berkurang . . "
Akhirnya meledaklah kemarahan lelaki itu.
" Bangsat ! ! ! teriaknya. Kalau sekali lagi kamu menempelkan jarimu ke dalam makanan saya,
maka saya akan tarik jari itu dan saya paksa untuk masuk ke dalam anusmu ! ! ! "
Seperti tak merasa bersalah, si pelayan menyahut dengan tenang :
" Tuan, hal itu selalu saya lakukan kalau masih berada di dapur. "
269.BERITA BAGUS DAN BURUK
Dokter Hadi tampak resah ketika ia masuk ke ruangan pasiennya.

Ia lalu berdiri di samping tempat tidur dan berkata :
" Tuan Hari, saya punya berita bagus dan berita buruk. "
" Berita yang buruk dulu, Dokter, " kata Hari dg tabah.
" Tuan Hari, kami telah salah memotong kaki Anda. "
" Oh, Tuhan ! jerit Hari.
" Berita baiknya, Dokter ? "
Sang Dokter berkata : " Ternyata kakimu tidak perlu di amputasi. "
270.CLINTON DAN MALAIKAT

Clinton dibawa berkeliling neraka.
"Well," ujar malaikat.
"Pilih sendiri hukuman Anda."
Mereka melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa.
"Bagaimana kalau ini?" tanya malaikat.
"Jangan, jangan," kata Clinton,gemetar.
"Jangan yang ini."Mereka berjalan, dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan
gada berapi.
"Yang ini, barangkali?" tanya malaikat.
"Tolong, jangan yang ini," Clinton memohon beriba-iba.
Mereka meneruskan perjalanan.
Tiba-tiba, tampak Habibie sedang meniduri DemiMoore.
"Nah, yang satu ini saya mau," seru Clinton,lega dan gembira
."Ha, ha, ha," malaikat ketawa. "Ini hukuman untuk
Demi Moore."
271.LUKISAN DARI BELAKANG
Dalam sebuah pameran Lukisan, seorang pengunjung bertanya kepada pelukisnya :

" Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu dari arah belakang ? "
Pelukis : " Saya sudah pernah mencoba dari depan, ternyata lukisan itu tidak pernah selesai. "
272. FAMILY IN ENGLISH
Percakapan pada suatu ruang personalia yang sedang mencari pegawai baru :
Boss : Nama saudara siapa ?
Pelamar : Anton pak ...
Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!...
Pelamar : Saya 2 bsaudara, adik saya masih kuliah di Bandung .. Orang Tua Saya tinggal di
Surabaya .. Kakek dan Nenek dari Bapak tinggal di Solo ..Kakek dan Nenek dari Ibu tinggal di
Medan .. Paman dan Pakde semua tinggal di Jakarta ..
Boss : Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?
Pelamar : Yes .. sir ..
Boss : now tell to me about your family in english !!..
Pelamar : Sorry sir .. i don't have family in english ..
273.DIGIGIT ULAR
Amir dan Joni sedang berjalan di rumput.

Saat Joni sedang kencing tiba-tiba seekor ular melompat dan mengigit "burung" Joni.
Joni: Aduuuuuuuuuuuuuh !!!

Amir: Kenapa?
Joni: Saya digigit ular. Cepat telepon dokter.
Beruntung Amir membawa handphone sehingga ia langsung menghubungi seorang dokter.
Amir: Dokter, teman saya digigit ular. Apa yang harus saya lakukan?
Dokter: Ular jenis apa?
Amir: Saya tidak tahu. Panjangnya 1 meter berwarna loreng hijau-kuning.
Dokter: Ya... Ya...
Amir: Bagaimana dokter?
Dokter: Ular itu sangat berbisa. Kamu harus mengisap keluar bisanya. Kalau tidak teman
kamu akan mati dalam waktu setengah jam.
Amir menutup handphone-nya.
Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya apa kata dokter.
Dengan lemas Amir memandang "burung" Joni lalu berkata.
Amir: Dokter berkata nyawa kamu tinggal setengah jam lagi.
274. APA MASALAHNYA..?
Pasien: Dokter, anda harus menolong saya. Saya belakangan ini sering cepat naik darah dengan
orang lain tanpa sebab.
Dokter: Baik, ceritakanlah masalah anda.
Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!!! Kan baru saja saya sampaikan!!
275.SIAPA YANG TANDA-TANGAN..?
Di suatu SD kelas 6 di Ambon, Maluku, (masih Indonesia?), seorang guru bertanya

pada salah satu murid.
Guru : Frans, siapakah yg menanda tangani teks proklamasi Indonesia?
Frans : Seng tau, pak! (seng = tidak).
Guru : he Frans, masa kamu tidak tau?!!! (marah2)
Frans : Betul pak guru, bukan beta pula yg tanda tangan
Guru marah, Frans pun dipukul habis.
Frans lapor ke bapaknya, seorang Pendeta misionaris Ambon, di rumah.
Pendeta : Sudahlah nak, mengakulah dalam damai kristus, bahwa kau yg tanda tangan. Tapi bila
pun Frans ditampar pipi kiri, biarlah rela berikan pipi kanan juga.
Frans : Baik bapak! (dalam hati: apaan tuuuh... bego amat tuh!).
Besoknya si Pendeta dan Frans menemui gurunya.
Pendeta : Pak guru, kalau mendidik anak janganlah main pukul! Contohlah beta. Beta tadi tanya
baik2 pada Frans dan berhasil!, Frans mau mengaku tuh bahwa dia yg tanda tangan. Oleh karena
itu Pak guru lain kali menaruh teks Proklamasi jangan sembarangan, nanti anak2 pada ikut
menandatangani.

276. TIDAK BISA KENCING
Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter terkenal yang ramai.

Dengan ramah resepsionis bertanya kepada Amir.
Resepsionis: Apa keluhan Bapak?
Amir: Ada yang tidak beres dengan titit saya.
Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir begitu blak-blakan, lalu berkata dengan
suara setengah berbisik.
Resepsionis: Bapak tidak boleh mengucapkan hal tersebut secara blak-blakan di depan orang
banyak.
Amir: Lho... mengapa tidak? Anda menanyakan kepada saya apa masalah saya, ya saya jawab
masalah saya.
Resepsionis: (tersenyum) Biasanya kita tidak pernah menggunakan bahasa seperti itu di sini.
Sekarang Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang ada yang tidak beres dengan telinga
Bapak.
Amirpun keluar dari ruangan tersebut.
Setelah beberapa menit dia masuk lagi.
Dengan tersenyum resepsionis tersebut menyambutnya.
Resepsionis: Ya pak, ada keluhan Bapak?
Amir: Ada yang tidak beres dengan telinga saya.
Resepsionis: Kenapa telinga Bapak?
Amir: Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing.
277.KABAR BAIK DAN BURUK
Nyonya Ida menjalani operasi kecil untuk mengambil jaringan di payudaranya.

Setelah terbebas dari pengaruh obat bius, ia melihat sang Dokter bedah berdiri di samping tempat
tidurnya.
" Saya punya kabar baik dan kabar buruk, " katanya seraya menggemgam tangan Nyonya Ida,
bersimpati.
" Ternyata, kami menemukan tumor di kedua payudara Anda dan keduanya terpaksa harus
diangkat secepatnya. "
" Oh ! " Seru Nyonya Ida tekejut dan mulai menangis.
" Ssshhhhh, sshhhh, " Dokter bedah itu menenangkan ,
" Jangan lupakan kabar baiknya. "
" Apa itu, Dok ? " tanya Nyonya Ida di sela isak tangisnya.
" Waria di samping tempat tidur Anda berniat membeli ke
dua payudara itu. "
278.MENUNDUKKAN BADAN
Ada seorang anak yang begitu girangnya setelah dibelikan sepeda motor baru oleh bapaknya. Lalu
dengan semangatnya dia mau mencoba motor itu.
Dan dia memilih alternatif untuk berbalapan dengan kereta api yang kebetulan ada jalanan aspal
sepanjang rel kereta api.

Tiba-tiba mucul kereta api seperti yag diharapkannya, lalu ia segera tancap gas.
Ngggeeeenngggg....... (bunyinya) dan dia berhasil mendahului kereta tsb namun berhenti
pada lampu merah, yang otomatis kereta itu melaju mendahuluinya.
Setelah lampu hijau dia tancap gas lagi, nngeeeenggg........ sampai badannya menunduk (seolah-
olah pembalap) hingga hampir menyentuh tangkinya, dan dia berhasil mendahului kereta api
tersebut.
Dalam hati ia merasa bangga, tapi tiba-tiba lampu merah lagi... sehingga dia harus berhenti.
Dan kereta itu mendahuluinya, ia merasa kesal lalu langsung tancap gas begitu lampu berubah
menjadi hijau.... Ngggeeeeenngggg........... kali ini ia lebih kencang, namun begitu dia melihat
kereta itu, kok masih tetap sama cepatnya dengan dia.
Nggak mau kalah, tancap lagi.... sampai-sampai badannya kali ini menyentuh tangki motor itu.
Dan melihat kereta tsb masih tetap sama cepatnya, lalu dengan tidak sengaja dia melihat ke dalam
penumpangnya.... ternyata semua penumpang kereta api itu menundukkan badannya....
279.TENGGELAM
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter.
Tiba –tiba ia melihat seseorang beada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.
Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.
penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan
pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
" Gua tenggelam, Goblok!"
280.KERJA DI KAPAL SELAM
Seorang tahanan baru memasuki selnya.

tahanan lama: "hoi...kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?"
tahanan baru: " saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku"
tahanan lama: " hah..!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?"
tahanan baru: " Kapal selam"
281.SEPULUH-SEPULUH-SEPULUH
Pada suatu sore Anto sedang berjalan-jalan dan melihat seorang nenek berdiri termenung di
pinggir jurang.
Anto heran melihatnya dan mengira nenek itu sedang patah hati dan hendak bunuh diri.
Ia segera menghampiri nenek itu dari jarak 20 meter ia berteriak:

"Nek..ada apa?"
Nenek cuek aja....
Anto makin mendekat...ia melihat nenek tampak sedang bergumam sendiri.
"Nek..ngapain di pinggir jurang? balik aja ke kampung,nek!"
nenek makin cuek bebek la yauw.....
Anto makin penasaran dan mendekat, didengar nenek tampak bergumam:
"sembilan..sembilan..sembilan...."
Setengah teriak Anto berkata :"Nek...pulang yuk!"
Tiba-tiba nenek berbalik dan menangkap tangan Anto dan mendorongnya ke jurang.
Si nenek lalu nyengir lalu bilang... "sepuluh....sepuluh....sepuluh..."
282.PUNYA TOKO BANGUNAN
Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup
dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa
bubur itu.
Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku
kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang dan menikmati hidangannya. Bertahun-
tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda
keras dalam mangkuknya.
Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya :
Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya
toko bangunan!!".
283.INI SUAMINYA
Seorang laki-laki yang sedang panik menelepon dokter kandungan.

Laki-laki: Dokter, istri saya sedang mengandung dan sekarang kontraksinya terjadi setiap 2 menit.
Dokter: Apakah ini anak pertamanya?
Laki-laki: Dasar lu dokter bego. Ini bukan anak pertamanya. Ini suaminya!
284.KAMU JELEK
Seorang pasien yang menderita sakit tenggorokan mengunjungi dokter.

Dokter: Amandel kamu bengkak.
Pasien: Selain itu apakah dokter ada pendapat lain.
Dokter: Ya. Kamu jelek.

285.SEDANG MENYAMAR
Suatu pagi, seorang juragan sedang membawa jalan anjingnya yang kurus dan jelek.
Di tengah jalan, pak budi tetangga sang juragan bertanya,
"juragan, anjingnya jenis apa sih ?"
kemudian sang juragan menjawab, "oh, ini anjing pelacak."
pak budi bertanya lagi, "ah, masa anjing pelacak kurus dan jelek begitu ?"
"Sssst...jangan keras-keras ngomongnya, dia sedang menyamar !" kata sang juragan.
286. MIMPI
Dua anak laki kecil sedang terlibat suatu perbincangan serius.

A : " wah tadi malam aku mimpi nonton sirkus, ramai deh, ada badut, ada singa, ada gajah,
pokoknya macem macem deh, asyiklah pokoknya, kalau kamu mimpi apa? "
B: " kalau aku mimpi lagi sendirian di rumah, papa mama , kakak-kakak semuanya lagi pada
pergi, eh tiba-tiba bel rumah berdering, ketika aku buka pintunya ternyata yang dating itu Dessy
Ratnasari pakai pakaian sexy sekali, eh nggak berapa lama kemudian bel berdering lagi, begitu
dibuka ternyata Alda yang dateng, eh Alda pakai pakaian lebih sexy lagi, mereka berdua duduk
mengapit aku sambil nonton film dewasa, wah rasanya begimana gitu"
A: " wah, kamu curang nih, ada cewek cantik gitu nggak ngasih tahu aku, khan bisa satu-satu "
B:" sudah-sudah, kamu sudah aku telfon, cuma kata pembantumu, kamu lagi nonton sirkus "
287.TEKNOLOGI ZAMAN DAHULU
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara
mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah
negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu.
Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris dan terakhir Indonesia.
Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga,
maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah
dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga,
tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut
dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi
dengan memakai Fiber Optik di Inggris.
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m
sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya, maka Team Indonesia
menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.
288.E-MAIL ANEH
Suatu hari manajer menerima sebuah email yang unik dari seorang karyawatinya.
Demikian isinya:

Dear Bo$$,
A$ all of u$ have read from the new$paper$, the $ingapore economy ha$ come out of the rece$
$ion. In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding
of the need$ of u$, worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your
company. I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.
Your$ $incerely,
$u$i $unar$ih
Hari berikutnya segera Susi menerima balasan surat dari boss-nya itu.
Demikian isinya:
Dear Susi,
I kNOw you have been working very hard NOwadays, NOthing much has changed. You must
have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet. NOw the newspaper are
saying the world's leading ecoNOmists are NOt sure if this Republic Indonesia may go into
aNOther recession. After the March presidential elections things may turn bad. I have NOthing
more to add NOw. You kNOw what I mean.
Yours truly,
NOerdin NOelhakim
Manager
289. TAHU ARAH ANGIN
Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli.
Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian."
Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya."
Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah, di sebelah baratnya
ada pabrik cuka, terus di sebelah selatannya ada pabrik karet dan di sebelah utaranya ada tempat
penampungan limbah pabrik."
Pembeli : "kalau begitu, apa dong keuntungannya ?"
Pengembang : "keuntungannya, anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup."
290.TOLONG DISETERIKA
Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak penumpang.

Tiba-tiba di tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat.
Pesawat itu terombang-ambing oleh badai hujan, angin keras, dan kilat yang menyambar-
nyambar.
Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu.

Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati.
Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan,
"Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati seperti binatang,
tertahan dikursinya. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih
dahulu. Apakah ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi
wanita?”
Dia melihat sebuah tangan meraih punggungya dan seorang pria tampan, tinggi, berotot
tersenyum.
Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu.
Ketika dia sudah di depan wanita itu, dia membuka kaosnya, dan menunjukkan tubuhnya yang
kekar.
Si wanita muda melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi lampu pesawat yang mati
nyala.
Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya di tangan dan berkata,
"Saya bisa membuat anda, merasa seperti wanita sejati sebelum anda mati. Apakah anda
tertarik ?"
Dengan keras si wanita muda menganggukkan kepala,
"Ya, buat saya menjadi wanita sejati !"
Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya, sambil berkata
"Nih dia, tolong disetrika ya... !"
291.SERATUS EKOR UNTA
Sepasang pengantin baru dari AS sedang berbulan madu di Israel.

Suatu hari saat mereka sedang berada di Betlehem.
Seorang salesman Arab mendekati mereka dan menawarkan ikat pinggang.
Salesman itu begitu bersemangat menawarkan barang dagangannya, tetapi suami istri tersebut
tidak tertarik.
Akhirnya si salesman bertanya dari mana asal mereka.
Si suami menjawab, "Amerika!".
Kemudian si salesman melihat si wanita dengan keheranan karena rambutnya gelap dan kulitnya
coklat.
Dia bukan orang Amerika," katanya.
Ya, saya orang Amerika," jawab si istri.
Si salesman terus bertanya ke si istri, "Apakah dia suamimu?".
Ya,"jawabnya.
Sambil menoleh ke sang suami, si salesman berkata,
"Saya akan member kamu 100 ekor unta untuk mendapatkan istrimu".
Si suami tampak tertegun dan terdiam lama sekali.
Akhirnya dia berkata,"Dia bukan barang dagangan!!".
Setelah si salesman pergi, istri yang sedang marah karena tersinggung bertanya ke suaminya,
Mengapa kamu terdiam lama sekali untuk menjawab tawaran orang itu?".
Si suami menjawab, "Saya sedang berpikir keras bagaimana caranya membawa 100 ekor onta
kembali ke rumah"

292.KALKULATOR HILANG
Seorang guru SD sedang menegur muridnya.

Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya selalu
di atas delapan, apa kamu punya masalah ?"
Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah."
Guru : "apa masalahmu, nak?"
Murid : "kalkulator saya hilang, bu."
293.PINTU PERAK
Seorang Batak kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya.
Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Pondok Indah Mall.
Mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana.
Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri.
Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak
"Pak benda apa ini ?" si bapak pun menjawab
" Bah ! mana aku tau.... seumur hidupku aku tak pernah melihat benda seperti ini !"
Dengan masih terheran-heran, mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di
depan dua buah pintu perak itu, kemudian pintu terbuka, dan wanita tua itu masuk ke dalam
ruangan kecil didalam dua pintu perak itu.
Mereka melihat lampu2 dengan angka2 menyala-nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling
kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri.
Kedua pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari
sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu.
Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya,
"Cepat...Panggil kau punya mamak !"
294.KONTES BERBOHONG
Ketika seorang pendeta sedang berjalan, dia melihat ada segerombolan anak-anak sedang
mengerumuni seekor kucing kecil.
Tampaknya mereka saling berebutan sehingga membuat kucing kecil itu ketakutan.
Melihat hal itu, pendeta tadi langsung mendekat,
"Kenapa kalian menyakiti kucing yang tidak berdosa itu?" tanya pendeta kepada anak-anak.
Salah seorang anak menjawab,
"Kami menemukan kucing kecil yang ditinggalkan tuannya. Kami semua ingin memilikinya.
Untuk itu kami sepakat untuk melakukan kontes. Barang siapa yang paling hebat dalam
berbohong, maka dia akan mendapatkan kucing kecil ini," ujarnya memaparkan.
Pendeta itu terkejut, "Tunggu, tunggu. Kalian tidak boleh melakukan kontes berbohong," ujarnya
spontan.
Kemudian pendeta tadi menasehati mereka selama 10 menit mengenai suatu kebohongan.
Dia memulai dari, "Yesus itu manusia dan sekaligus Tuhan kita..."
Serta berakhir pada, "Ketika saya masih seumur kalian, dan sampai kini pun, saya tidak pernah
berbohong."
Suasana hening sejenak setelah pendeta mengakhiri 'khutbahnya'.

Sepertinya anak-anak itu memikirkan sesuatu.
Akhirnya mereka berkata, "Okelah, Pak Pendeta. Kami berikan Bapak kucing itu! Anda yang
paling pantas mendapatkannya.."
295.OBSERVASI
Seorang dosen menerangkan,

"Lihat cairan kuning ini? Yup, ini adalah urin. Biar kamu bisa jadi dokter yang baik, kamu harus
bisa menganalisis warna, bau, tekstur, dan rasanya."
Kemudian si dosen mencelupkan jarinya ke dalam cairan itu dan memasukkannya ke dalam mulut.
Para mahasiswa yang melihatnya dengan kagum sekaligus jijik, mau nggak mau melakukan hal
yang sama dengan dosennya.
Ketika sampai ke mahasiswa terakhir, si dosen berkata,
"Tahu, nggak, kalau saya mencelupkan jari telunjuk saya ke sini dan memasukkan jari tengah saya
ke dalam mulut?"
296.MILIH HUKUMAN
3 orang tahanan sedang menghadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara mereka diberi keleluasaan
untuk memilih jenis hukuman mereka :
1. Ditembak mati
2. Digantung
3. Disuntik dengan virus AIDS
Yang pertama berkata, "Tembak aku di kepala !" (Dor.... dia langsung mati.)
Yang berikut minta, "Gantung saja aku !" (Sret.... dia langsung mati juga).
Yang terakhir minta, "BEri aku suntikan AIDS !"
Mereka memberinya suntikan pertama dan napi tersebut malah tertawa terbahak-bahak.
Para penjaga kebingungan dan heran, apakah ada yang salah?
Maka napi itupun minta untuk disuntik lagi, maka penjaga penjara melakukannya.
Sekarang napi itu lebih terbahak-bahak sampai terguling-guling di lantai, sampai-sampai kencing
di celana segala.
Akhirnya kepala penjara bertanya kepadanya,
"Kenapa sih kok kamu malah tertawa terbahak-bahak? Tidak takut kena AIDS ya ?"
"HA...ha....ha.... Kalian semuanya bodoh ! Aku kan pakai kondom !"
297.FILM PERANG
Seorang Produser film ingin membuat film perang yang sangat besar.
" Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang,"
" Setiap regu akan terdiri dari 25.000 orang,"
" Fantastis." sahut sutradara.
" Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka?"

" Saya sudah memperhitungkannya," sahut produser.
" Itu sebabnya saya akan menggunakan peluru asli."
298.SUNTIK TIDUR
Di suatu rumah sakit, pak Kumto sedang dirawat karena menderita suatu penyakit yang
mengharuskan dia untuk rawat inap.
Pada suatu malam, pak Kumto dibangunkan oleh seorang perawat untuk memberikan sesuatu
cairan.
"Pak, pak, bangun pak!" kata perawat sambil menepuk-nepuk punggung pak Kumto.
"Hmmm, ada apa ya?" tanya pak Kumto agak berang, karena merasa terganggu tidur lelapnya.
" Sekarang waktunya suntik tidur, pak," jawab perawat tanpa rasa bersalah.
299.NGGAK BILANG SIAPA-SIAPA
Ceritanya Pak Bedu jengkel banget. setiap kali pohon mangganya berbuah, pasti buahnya dicolong
oleh orang-orang entah dari mana.
Tapi kalau ditungguin malingnya gak pernah datang giliran ditinggal, mangganya hilang. Banyak
lagi. saking kesalnya Pak Bedu menaruh kertas besar di pohon mangganya dengan tulisan
"Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini"
Dengan lega ia meninggalkan pohon mangganya. berharap si pencopet terketuk hati nuraninya.
Esok harinya lagi-lagi mangganya hilang, tapi tulisan di kertas itu bertambah
"Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini, tapi Tuhan tidak akan bilang siapa-siapa"
300.SOPIR BUS
Seperti biasanya, setiap hari Minggu pagi orang-orang datang ke gereja dan langsung memilih
tempat duduk di bangku bagian belakang.
Demikian juga dengan pagi ini, kecuali seorang pendatang baru yang langsung menuju ke bangku
paling depan.
Setelah kebaktian, Pendeta memberi salam kepada pendatang baru ini sambil bertanya mengapa ia
duduk di bangku paling depan.
"Saya seorang sopir bus," jawabnya,
"dan saya datang untuk belajar dari anda bagaimana caranya membuat orang-orang berebut duduk
di bangku yang paling belakang."

1001 Humor - III

Uploaded by

Document Information

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

1001 Humor - III

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

201.

PILIH YANG GURU

Seorang peneliti mempunyai seekor katak.

1001 HUMOR. 3 Page 1

204.NGGAK MAU BERENANG

1001 HUMOR. 3 Page 2

1001 HUMOR. 3 Page 3

208.APEL DAN KOREK API

Ayo anak2 hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu,

1001 HUMOR. 3 Page 4

212.APA PROBLEM ANDA

Suatu sore, seorang laki-laki tua datang ke tempat praktek dokter.

1001 HUMOR. 3 Page 5

1001 HUMOR. 3 Page 6

217.SEKRETARIS YANG BAIK

Tahu nggak beda sekretaris yang baik dengan sekretaris yang

Sekretaris yang baik kalo pagi hari mengucapkan,

Nah, kalo sekretaris yang menyenangkan dia mengucapkan,

"saya kehilangan anjing."

Ibu:"mengapa kau menggelinding-gelindingkan tong sampah itu Ben?"

1001 HUMOR. 3 Page 7

222.IBU SAYA LEBIH HEBAT

224.SUAMIMU TIDAK MARAH?

Seorang wanita sedang mengobrol dengan temannya.

1001 HUMOR. 3 Page 8

227.UANG JAJAN DAN KOLEKTE

1001 HUMOR. 3 Page 9

229.TAK PERLU PAKAI

1001 HUMOR. 3 Page 10

1001 HUMOR. 3 Page 11

1001 HUMOR. 3 Page 12

1001 HUMOR. 3 Page 13

1001 HUMOR. 3 Page 14

239.BUKAN KAMBING SAYA

1001 HUMOR. 3 Page 15

240.UNTUK REGU MANA

241.BARU MALAM INI

1001 HUMOR. 3 Page 16

243.BEDA EMPAT PRESIDEN

Pak Karno, menaklukkan perempuan

Pak Karno, bukan militer, mengatur militer

Pak Karno, memancing seni dan perhatian

Pak Karno, memanfaatkan hubungan luar negri

1001 HUMOR. 3 Page 17

Seorang Amerika membual :

247.BARANG PALING BERHARGA

1001 HUMOR. 3 Page 18

Suatu ketika (dua tahun dari sekarang).

1001 HUMOR. 3 Page 19

1001 HUMOR. 3 Page 20

1001 HUMOR. 3 Page 21

1001 HUMOR. 3 Page 22

1001 HUMOR. 3 Page 23

Seorang "teman dekat" dari desa mengunjungi Suharto, dan memohon,

1001 HUMOR. 3 Page 24

Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya.

1001 HUMOR. 3 Page 25

Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam.

1001 HUMOR. 3 Page 26

263.CALON MENANTU KOMANDAN

264.IDEOLOGI, ANDA DAN 2 EKOR SAPI

Anda mempunyai dua ekor sapi.

1001 HUMOR. 3 Page 27

265.WARGA SURGA DAN NERAKA