Professional Documents
Culture Documents
Seorang Yahudi melarat pergi menjumpai Lord Rothschild jutawan yg kesohor itu.
"Saya tahu suatu cara di mana dengan mudah anda dapat memperoleh setengah juta pound."
"Oh ya?. Bagaimana caranya?"
"Saya mendengar bahwa bila putri anda menikah, anda akan memberikan hibah sebesar satu juta
pound. Benar kan?"
"Benar."
"OK, saya bersedia mengawininya dengan bayaran setengah juta pound."
402.LUPA NAMA
Pada hari jadinya yg ke-80, seorang wanita dari Brooklyn, New York, memutuskan untuk
mempersiapkan pesan terakhir dan surat wasiatnya.
Ia pergi menghadap rabbinya untuk membuat 2 permintan terakhir... Pertama, ia ngotot untuk
dikremasi.
"Apa permintaanmu yg kedua?" tanya sang rabbi.
"Saya ingin agar abu saya ditebarkan di atas Toserba Bloomingsdale."
"Mengapa Bloomingsdale?"
"Agar saya yakin bahwa puteri saya akan mengunjungi saya 2 kali seminggu."
405.MELAKUKAN SEGALANYA
406.NASEHAT IBU
Selama berabad-abad, para ibu selalu memberi nasihat yang baik dan pepatah yang patut dicatat
pada anak mereka.
Berikut ini hanya beberapa contoh kecil:
Ibu Monalisa
"Aku dan ayahmu sudah mengeluarkan uang banyak untuk membeli kawat gigimu, Mona ... apa
hanya itu senyum paling lebar yang bisa kau berikan pada kami?"
Ibu Colombus
"Aku tidak peduli kau menemukan apa, Christoper ... setidaknya kan kau bisa menulis surat
padaku?!"
Ibu Batman
"Mobilmu bagus, Bruce. Tapi apa kau sadar seberapa mahal asuransinya?"
Ibu Superman
"Clark, ayahmu dan aku sudah membicarakan ini dan kami memutuskan untuk memberimu
saluran telepon sendiri, supaya kau tidak usah sering-sering masuk ke boks telepon umum".
Suatu ketika, seorang pirang pergi ke penata rambut, namun ia mengenakan headphones.
Si penata bilang,
"Kamu harus melepaskan benda itu atau aku tidak dapat memotong rambutmu!"
Si pirang menjawab,
"Tidak! Aku tidak bisa! Aku akan MATI tanpa mereka!"
Jadi si piñata hanya dapat menarik nafas, dan memotong rambut pada sisi kepalanya.
Ketika si pirang tertidur, si penata berpikir,
"Akan kulepas headphonenya jadi aku bisa memotong rambutnya. Dia nggak akan sadar ini." Jadi,
ia melakukannya.
Sekitar 3 menit berikutnya, si pirang melorot dari kursi, meninggal.
Si penata berkata,
"Kira-kira apa ya penyebab kematiannya? Mungkin ada hubungannya dengan headphonenya?" Si
penata mengambil headphone itu dan mendengarkannya baik-baik apa yang sedang diputar.
Headphones itu mengulang kata-kata, "Tarik nafas, lepaskan."
410.KEMBAR BERKUMIS
411.TIKET OPERA
"Kita akan menjalani malam yang luar biasa. Saya sudah membeli tiga tiket opera untuk malam
ini," kata seorang pria kepada kekasihnya.
"Mengapa tiga?" tanya kekasihnya heran.
"Untuk ayahmu, ibumu, dan adikmu."
Singapura menyelenggarakan lomba lari antara Goh Cok Tong dan Habibie
Hasilnya : Goh Cok Tong keluar sebagai juara.
Keesokan harinya, RRI menyiarkan berita:
"Kemarin, di Singapura berlangsunglomba lari antara pemimpin negara Singapura dan Indonesia.
Habibie dengan gemilang menduduki tempat kedua, dan Goh Cok Tong satu nomor lebih kecil.
413.BEKERJA NORMAL
Pada waktu krisis ekonomi mulai melanda Indonesia Soeharto menyempatkan diri berkeliling
diatas seluruh Indonesia untuk melihat secara langsung penderitaan rakyat Indonesia.
Dengan mengendarai pesawat pribadinya dan dengan ditemani sang putri tersayang Tutut,
Soeharto mulai terbang mengelilingi Indonesia.
Dalam perjalanan tersebut Soeharto melihat memang rakyat banyak sekali yang menderita
terutama di daerah terpencil, maka Soeharto merasa tergugah rasa ibanya dan iapun berkata
kepada Tutut, nak gimana kalau kita terbang lebih rendah dan melemparkan banyak uang ada
gambar Bapak kepada rakyat sehingga mereka bisa membeli makanan dan kebutuhan mereka yang
415.LETAKKAN DI TANAH
416.DIJADIKAN APA ?
Suatu hari ada seorang PR dari Indonesia suatu perusahaan mengajak makan seorang relasi
perusahaannya dari Jepang.
Di perjalanan pulang keduanya saling ngobrol.
Jepang : "Kalo di Indonesia sisa makanan seafood tadi diapain ?"
Indonesia : "yaaaa, dibuang."
Jepang : "Oh, Kalau di Jepang itu diolah lagi menjadi makanan ringan, kemudian dijual di
Indonesia."
Indonesia : "Oh, begitu"
Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yg di minum si Indonesia
Jepang : "Minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan?"
Indonesia : "Ya, dibuang"
Jepang : "Oh, kalo di Jepang kaleng itu di daur ulang, untuk dijadikan mobil kemudian dijual ke
Indonesia."
Suatu hari di akherat, selagi manusia nunggu giliran masuk ke neraka atau surga, Paus dari
Vatikan (yg sok alim) ketemu Presiden kita Soekarno (yang terang2-an doyan cewek).
Mereka bincang-bincang, tiba2 malaikat memanggil,
"Selamat datang Soekarno! silakan masuk ke surga! Indonesia lagi morat-marit, tapi itu bukan
gara2 elo, itu kerjaannya Soeharto!"
Soekarno pun melenggang masuk ke sorga..
Lain lagi yang dikatakan si malaikat untuk Paus, pendosa katholik itu,
"Selamat datang Paus! silakan masuk neraka! kamu gagal menyelamatkan dunia dari kemaksiatan,
elo2 pade palsukan juga ayat2 Injil!"
Paus pun mesti ditendang2 dan didorong2 masuk neraka...
Baru satu hari ngicipin neraka, Paus protes ke Tuhan, (ternyata dia baru sadar, Tuhan yang
sebenarnya bukanlah manusia Yesus!)
'Tuhan asli.. tolonglah sehariii.. saja, saya ngicipin surga! tukarlah saya dengan Soekarno si buaya
darat dari Indonesia itu!"
Tuhan pun setuju..
Terjadilah peristiwa bersejarah di akherat, pertukaran tempat antara Paus dan Soekarno. Di tengah
jalan menuju masing2 tempat, mereka berpapasan, saling menyapa:
Paus : "Tukar tempat dulu yach! sehariii saja, saya dari dulu selalu ingin bertemu si Perawan
Maria!"
Soekarno : "hik.. hik.. kamu terlambat, Paus!"
Paus, dalam hati, "yaah.. keduluan nih!"
419.LUPA RUMAH
Ada seorang kakek Australia sedang duduk di pingir jalan dan menangis.
Merasa iba datanglah seorang polisi mendatanginnya lalu bertanya,
"kenapa kakek menangis ?" tanya polisi itu.
Sambil menangis sang kakek menjawab,
" aku punya seorang istri yang cantik sekali berumur 25 taun, beramput pirang, seksi, sangat
mencintai saya, dan sekarang sedang menantikan saya di rumah."
Dengan nada bingung polisi itu kembali bertanya
"lalu apa masalahnya?, kenapa kakek jadi sedih??"
Dengan menagis keras sang kakek menjawab
"SAYA LUPA DI MANA RUMAH SAYA!!!! "
Dua orang pendeta pergi berlibur ke Hawaii dan memutuskan selama liburan mereka tidak akan
mengenakan pakaian yang dapat mengidentifikasikan mereka sebagai pendeta.
Begitu pesawat mendarat, mereka langsung belanja celana pendek, kaus, sendal, dan kaca mata
hitam.
Keesokan harinya mereka pergi ke pantai dengan dandanan turis dan bersantai di kursi pantai,
menikmati minuman, sinar matahari, dan pemandangan.
Tak berapa lama, seorang gadis pirang yang benar-benar aduhai dalam bikini super mini datang
menghampiri.
Mereka tidak dapat berbuat apa-apa kecuali menatap.
Ketika gadis itu lewat, ia tersenyum dan berkata,
"Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi,Bapak pendeta."
Kemudian ia pergi.
Mereka berdua terbengong-bengong.
Bagaimana bisa ia mengetahui kalau mereka pendeta?
Keesokan harinya mereka belanja lagi barang-barang yang menunjukkan mereka turis dan kembali
ke kursi pantai mereka dan bersantai.
Setelah beberapa saat, si pirang yang sama, memakai bikini ketat kali ini, datang menghampiri
mereka lagi.
Dan ia menyapa," Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." I
a tersenyum dan mulai melangkah menjauh.
Salah satu pendeta sangat penasaran dan berkata,
"Tunggu sebentar, nona muda. Ya, kami memang pendeta, dan kami bangga. Tapi aku harus tahu,
bagaimana kamu bisa tahu?"
"Oh, Bapak, tidakkah Anda mengenaliku? Aku Suster Angela!"
Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ?
Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya.
Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR...
423.TETAP SEKAMAR
424.COBA BERHENTI
425.MENGAKALI TIKET
Di stasiun kereta Jatinegara ada 2 orang Inggris dan 2 orang Yahudi sedang antre tiket ke
Bandung.
426.BEKAL SENDIRI
Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang
Tukang 1 : yah ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok
gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!!!!!!!!!!
Tukang 2 : NASI UDUk, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!!!!!!!!!!, bisa gila nih gue!!!! kalo
besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!
Tukang 3 : ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo
besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!!!
Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan
tukang ketiga juga roti selei kacang lagi,
akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung!!!!
Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt
Istri 1 : kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen....
Istri 2 : kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya........
Istri 3 : saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri........
Pada suatu hari, Kadir (orang Madura asli) diajak temannya ke sebuah restoran.
Seorang pelayan datang memberikan daftar menu makanan, setelah membaca menu, dengan aksen
Maduranya, si Kadir pesan makanan ke Pelayan.
Kadir : " Saya mau minum susu soda. "
Pelayan : " Pake es atau tidak Pak ? "
Dengan nada sengit si Kadir menjawab : " Pake goblok, kalau ndak pake khan jadi " Uu oda ". "
Sebuah bis penuh berisi politikus mengalami kecelakaan di depan halaman seorang petani tua.
Setelah melihat-lihat, ia menggali lubang besar untuk menguburkan mereka.
Beberapa hari kemudian seorang polisi datang untuk bertanya tentang kecelakaan itu.
Si petani memberitahu kalau ia sudah menguburkan mereka.
"Emangnya mati semua, ya?" tanya si polisi.
"Hm, sebetulnya beberapa dari mereka, sih, bilangnya nggak, tapi Anda tahu sendiri, kan, gimana
para politikus itu sering berbohong!"
429.SARAPAN APA ?
Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Kasrut, Bejo dan Kampret
menginap di sebuah hotel berbintang lima.
Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 dimana ada 100 lantai.
432.TELINGA TERBAKAR
433.EMPAT BIKSU
434.AMAN KOK
Aku pernah jatuh cinta, sebagai cowok normal di usiaku yang ke 21 waktu jalan-jalan di kampus
aku ngeliat gadis lumayan seksilah,habis hanya sendiri yang pake' gaun (waktu itu) sedangkan
yang lain pake' kebaya seperti dayang - dayang yang ada di keraton Solo.
Nah disinilah musibah datang aku coba kenalan ama dia eh.. Dia malah bikin nafsu ini bergejolak
setan pun tak berhenti kelitik ini yang namanya "Alex" alias adik kecil hampir terjadi sesuatu tiba-
tiba temenku datang yang ternyata malaikat memberi peringatan kepadaku bahwa yang tak ajak ini
adalah anak yang sedang stress karena cinta.
436.CELANA DALAM
Si Emen seorang penyelia pemasaran di sebuah perusahaan celana dalam, ingin mengetahui
berapa rata-rata celana dalam yang dimiliki oleh para pria di kota XXX.
Pada hari pertama dia melakukan survey kepada A, B dan C.
Pada si A dia bertanya :
Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ?
A : saya punya 2
Emen : bagaimana anda pake setiap harinya ?
A : satu saya pake, besok saya cuci dan pake yang satu lagi.
Emen (dalam hati) : wah bisa turun penjualan saya nanti
Pada si B dia bertanya :
Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ?
B : saya punya 7
Emen : bagaimana anda pake setiap hari ?
B : saya kasih nomor setiap celana, nomor 1 untuk hari senin, 2 untuk hari selasa, dst. sampai
nomor 7 untuk hari minggu.
Emen (dalam hati) : nah ini baru tepat buat dijadikan pelanggan
Pada si C dia bertanya :
Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ?
C : saya punya 12.
Emen : 12, wah banyak bener. Gimana cara pakenya mas ?
C : saya kasih nomor 1 sampai 12. Yang nomor 1 saya pake untuk bulan Januari, nomor 2 untuk
Februari, dst. yang nomor 12 untuk bulan Desember.
Salah satu negara miskin mengirim surat kepada FAO-PBB, isi suratnya sebagai berikut :
" Tuan-tuan, tolonglah kami. Negara kami sedang ditimpa bencana kelaparan . Banyak penduduk
kami mati kelaparan. Tolonglah, bantulah kami untuk memecahkan masalah ini. "
Seminggu kemudian, datanglah balasan:
" Pemecahannya . . . Kalau ada rakyat Anda yang kelaparan, beri saja makan secukupnya. Jangan
lupa beri vitamin-vitamin yang menyehatkan ! "
Seorang supir angkot yang beragama Islam di pedalaman Irian Jaya mengharamkan setiap
penumpangnya untuk mengangkut babi di dalam angkotnya.
Suatu hari seorang suku pedalaman menyetop angkot tersebut dengan membawa sebuah keranjang
bambu yang cukup besar.
Supir bertanya "Apa isi keranjang itu? Babi kah?"
Penumpang menjawab, "Bukan... nangka."
Supir setuju, "OK, naiklah."
Tak lama, karena buruknya jalan di pedalaman Irian, angkot tersebut tidak dapat menghindari
lubang-lubang di jalan.
Tiba-tiba terdengar bunyi
"Nguik!" dari dalam keranjang bambu tersebut.
"Ah... bunyi apa itu? Babi to!" Supir marah-marah.
Penumpang tetap bersikeras menjawab, "Bukan... nangka!"
Supir tidak puas dan tetap memaksa penumpang untuk membuka tutup keranjang tersebut, "Ah...
sudah saya duga, isinya babi to! Ayo bawa dia keluar, cepat!"
Si penumpang tak mau kalah, "Iya memang babi, tapi dia punya nama Nangka!"
Tiga orang peronda sedang duduk asyik dipost ronda, tiba-tiba muncul seorang nenek dihadapan
mereka dan langsung sibuk seperti mencari sesuatu
Peronda : Nek.. Nek Nenek sedang mencari apa ?
Nenek : Saya sedang mencari duit saya yang hilang, Jawab si nenek
Peronda : Berapa memang duit nenek yang hilang ?
Nenek : Aahhh 'nggak besar kok, cuma Rp 5000
Peronda : Lho memangnya nenek jatuhkan dimana duit nenek yang hilang itu ?... tanya siperonda
Nenek : Disana.... diujung jalan ... jawab si nenek
Peronda : Lho lalu kenapa nenek mencari disini... Tanya siperonda heran.
Nenek : habis disana gelap sih
441.ANAK KOTA
Budi adalah seorang anak laki-laki yang masih di Taman Kanak-kanak dan baru pindah dari kota
besar ke suatu daerah, karena ayahnya berpindah tugas.
Hari pertama sekolah diberikan tugas untuk berhitung.
Rata-rata murid di kelas itu mampu untuk menghitung sampai angka 50.
Tapi Budi mampu menghitung sampai lebih dari 100, bahkan sampai 200.
Dan dengan sangat gembira dia menceritakan hal itu pada ayahnya, ayahnya pun berkata
"Ya nak, itu karena kamu anak kota".
443.TUHAN
444.OPERASI KAKI
Suatu ketika seorang pemuda kehilangan kaki sebelah kanannyakarena kecelakaan lalu lintas
sehingga kaki kanannya harus segera diamputasi.
Beberapa orang kru film sedang syuting disebuah lokasi di tengah gurun.
Suatu hari seorang Indian tua mendatangi sutradara nya dan bilang,
" Besok hujan akan turun ."
Besoknya hujan turun.
Seminggu kemudian, Indian tua itu mendatangi sutradara nya lagi dan bilang,
"Besok akan ada badai." Besoknya badai pun datang.
"Orang Indian tua itu sangat luar biasa " kata si sutradara.
Dia katakan kepada sekretarisnya untuk menyewa saja Indian tua itu untuk meramal cuaca
sampai syuting yang masih tersisa selesai.
Sejauh itu, setelah beberapa hari ramalannya selalu tepat, tiba tiba Indian tua itu tak muncul lagi
selama dua minggu.
Akhirnya si sutradara mendatangi rumah si Indian tua itu.
" Besok kami akan syuting adegan yang sangat penting " kata si sutradara,
" Dan kami sangat tergantung kepada anda, seperti apa kira kira cuacanya besok hari".
Si Indian tua angkat bahu
" Nggak tahu " katanya.
" Radio saya lagi rusak ".
446.KARANGAN BUNGA
SEORANG pedagang bunga pada suatu hari menerima pesanan bunga untuk upacara pemakaman
jenazah dari seorang langganan melalui telepon.
Ia menjadi pedagang bunga belum begitu lama.
Bukan karena dia ahli, tapi karena kebetulan punya uang banyak.
"Pitanya harus putih" kata si penelepon,
"dan dengan huruf emas. Pita itu harus ditulisi: Istirahatlah dengan tenang dan damai, pada
kedua sisinya. Dan kalau masih ada tempat: Kita akan bersama lagi di surga nanti."
Ketika karangan bunga diantarkan ke si pemesan, betapa terkejutnya ia,
"Ya Tuhan, kok begitu aneh bunyi teksnya!"
Di atas pita putih itu tertulis:
ISTIRAHATLAH DENGAN TENANG DAN DAMAI PADA KEDUA SISINYA,
& KALAU MASIH ADA TEMPAT KITA AKAN BERSAMA LAGI DI SURGA NANTI.
Empat orang sedang mengadakan perjalanan menyusuri hutan belantara naik helikopter. dua orang
Indonesia, satu orang arab dan satu orang Inggris.
Mereka makan bersama.
Orang Inggris baru makan 2 sendok sisanya dibuang sama bungkusnya.
Orang Indonesia : " wah kenapa langsung dibuang kan baru sedikit dimakan " .
" Ah saya masih punya banyak. tenang saja " katanya menyombong.
Orang arab baru buka bungkus makan langsung membuangnya lewat jendela.
orang Indonesia lagi lagi heran.
Merasa tidak mau kalah dan untuk menunjukkan kesombongannya.
setelah makan nasi jatahnya habis langsung membuang temannya lewat jendela.
" He! apa maksud anda " kata orang arab senada dgn orang Inggris.
dengan nada agak sombong orang indonesia bilang :
" Ahh saya masih punya banyak ".
448.TURUNKAN CLINTON
Suatu keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang makan malam bersama.
Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bicara!"
Setelah selesai makan...
Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!"
Pada suatu hari, ketika sedang berjalan di tengah kota, seorang Polandia bertanya pada seseorang,
jam berapa saat itu.
"Jam tiga," sahut yang ditanya dengan ramah.
"Terimakasih," sahut si Polandia,
"Tapi lucu ya? dari pagi saya mengajukan pertanyaan yg sama, dan setiap kali jawaban yang
saya terima selalu berbeda."
454.BIOLA ANTIK
455.USUS BUNTU
Seorang buta sedang berjalan dengan seekor anjing sebagai penunjuk jalan.
Pada sebuah persimpangan yang ramai si anjing yang nggak peduli dengan deru lalu lintas yang
ramai, dia terus saja membawa si orang buta menyeberang ditengah keramaian lalu lintas.
Bunyi derit ban mobil yang direm mendadak dan klaksonpun langsung terdengar hingar-bingar,
pengendara-pengendara yang panik mencoba meneriaki supaya mereka minggir.
Akhirnya si orang buta dan anjingnya sampai pada trotoar.
Kemudian si orang buta mengambil kue dari kantongnya dan memberikan kepada anjingnya.
Seorang yang kebetulan melihat kejadian itu bilang,
"Kenapa kamu masih berikan roti kepada anjingmu padahal baru saja dia hampir membuat kamu
mati!"
Si orang buta bilang,"saya hanya pengen tahu sebelah mana kepala si anjing kampung ini, biar
bisa kupentung kepalanya"
458.TES DARAH
459.YAHUDI VS ARAB
Dua orang Arab naik pesawat terbang dari Washington ke New York.
Yang satu duduk dikursi jendela, seorang lagi dikursi tengah.
Menjelang keberangkatan, masuk lagi seorang Yahudi pendek gendut, dan langsung duduk dikursi
samping lorong, jadi disebelah orang2 Arab tadi.
Dia lepas sepatu2nya, jari2 kaki mulai dia lemaskan dan selagi dia baru saja mau bersantai,
penumpang Arab disamping jendela itu berkata:
" Ah, saya mau berdiri, rasanya kok ingin ngambil sebotol Coke. "
" Ah , biar biar saja," kata orang Yahudi itu.
"Ntar saya ambilkan saja buat anda."
Selagi dia pergi, si Arab itu mengambil salah satu sepatunya dan meludah kedalamnya.
Waktu orang Israel itu kembali dng. Coke-nya, Arab satunya lagi langsung berkata:
" Wah, tampaknya pasti enak menyegarkan, saya juga mau sebotol ahhh."
Lagi2 si Israel ini secara sopan menuruti untuk mengambilkan, dan selagi dia pergi itu tetangga
Arab satunya lalu mengambil sepatu kanannya, juga diludahi kedalamnya !
460.KAUM ADAM
Ada Ustadjah wanita yg sedang kasih ceramah sama bapak2 & ibu2, disamping beliau itu
memberi sanjungan pada kaum hawa juga memuji-muji betapa ikhlasnyanya seorang ibu itu
melakukan apa aja kepada suaminya,
antara lain: selalu menyediakan makanan setiap harinya, membersihkan pakainnya,dan masih
banyak lagi yg dilakukan dengan rela menyisihkan waktu buat kaum Adam.
Trus ibu Ustadj itu kasih tahu, Nah coba sekarang bapak2 renungkan bagaimana nasib bapak2
seandainya tidak ada kaum hawa.....
Lalu dengan tenangnya ada seorang bapak nyeletuk bicara :
"yah........ Nabi Adam masih tetap di surgalah . . . ."
461.TERKABUL
462.PENEMU AUSTRALIA
463.LUPA LETAKNYE
Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah
"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru."
"Emang loe salah ape Do.."
"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."
"Emang loe ditanye ape..?"
"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.."
"Mangkenye Do..laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye."
464.SELALU BERBAGI
465.NYONTEK
Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Tono sering kali
menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian.
Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"
Sebuah kapal pesiar yang sedang dicarter oleh serombongan tokoh -tokoh bisnis Internasional,
tiba-tiba mengalami kebocoran di tengah laut.
"Perintahkan tuan-tuan itu agar segera mengenakan pelampungnya dan terjun ke laut, " Kata
Kapten pada pembantunya.
Tak berapa lama kemudian pembantunya itu kembali.
Pembantu : " Mereka tidak mau terjun. "
" Kau jaga di sini, " Kata Kapten, " Biar aku yang berbicara pada mereka. "
Beberapa saat kemudian Kapten telah kembali.
Kapten : " Mereka semua telah terjun meninggalkan kapal. "
Pembantu : " Apa yang akan Anda lakukan, Kapten ? "
Kapten : " Aku memakai pendekatan Psikologi. Kepada orang Inggris kukatakan bahwa ini adalah
suatu Olahraga, lalu terjunlah Dia. Kepada orang Perancis kukatakan bahwa ini adalah suatu hal
yang di senangi wanita, lalu terjunlah dia. Kepada orang Jerman kukatakan, bahwa ini adalah
suatu perintah. Kepada orang Itali kukatakan bahwa ini adalah suatu yang melanggar
hukum. Kepada orang Jepang kukatakan bahwa ini adalah suatu Kehormatan. Kepada orang Arab
kukatakan bahwa ini adalah Ada Harganya. Kepada orang Rusia kukatakan bahwa ini adalah suatu
tindakan Revolusioner . . . "
Pembantu : " Dan apa yang Kapten katakan kepada orang Amerika itu ? "
Kapten : " Gampang. Kukatakan bahwa dia di Asuransikan. "
467.BOLEH TIDAK
468.TUKANG SULAP
Pada suatu hari ada seorang vampire yang bangkit dari kuburan ,lalu dia pergi menghadap tuhan
untuk meminta agar dia bisa mengisap darah lagi, tetapi bukan jadi vampire lagi. lalu tuhan
mengatakan kepadanya
" Hai Vampire saya hanya kasih kamu tiga kesempatan,
Baiklah kata Vampire. Lalu Vampire meminta kepada tuhan :
1.Tuhan saya ingin jadi hewan pengisap darah,
baiklah pus....pus...pus jadilah kau seekor kelelawar.
Jadilah dia seekor kelelawar dan pada suatu ketika ada seorang
470.KEPALA KELAPA
Dalam suatu pertemuan ilmiah, 3 orang ilmuwan dari Amerika, Jerman dan Indonesia saling
berbincang tentang perkembangan teknologi kedokteran yang telah dicapai di negaranya masing-
masing.
Ilmuwan Amerika berkata :
" di Washington, lahir seorang bayi tanpa lengan, sehingga kami harus memasang tangan buatan
untuk membantunya. Sekarang ia sudah dewasa dan berhasil menjadi juara dunia tinju serta
merebut medali emas di olimpiade ".
Kemudian si ilmuwan Jerman menambahkan :
" itu sih tidak ada apa-apanya.Di Berlin seorang bayi lahir tanpa sepasang kaki, sehingga kami
harus memasang kaki buatan. sekarang ia juga sudah dewasa dan berhasil menjadi juara dunia lari
marathon serta merebut 3 medali emas olimpiade ".
Tanpa mau kalah, ilmuwan Indonesia menyela :
" hanya itukah yang bisa kalian peroleh, medali emas olimpiade ?. Di Pare Pare, Sulawesi Selatan,
lahir seorang bayi tanpa kepala. Agar tetap hidup kami kemudian memasang sebutir kelapa
sebagai pengganti kepala. Dan ia sekarang menjadi Presiden Republik Indonesia " .
471.BER IMAN
472.TUGAS PENDETA
Pada suatu hari di sebuah Gereja tampak seorang Pendeta sedang mengucapkan doa yang luar
biasa panjangnya.
Pada akhir doanya sang Pendeta pun masih saja menanyakan kepada para jemaatnya :
" Apa lagi yang perlu saya panjatkan ? "
" Amieennnn . . . . . . , " terdengar jawaban serempak dari para jemaat semuanya yang hadir disitu.
474.KEBEBASAN
Dua orang,satu dari Rusia, satu dari Amerika, mereka berdebat tentang kebebasan bicara
dinegrinya masing-masing.
Paman Sam : Di negri gue, orang bebas menuntut, memaki-maki, bahkan pada presiden sekalipun.
Stoikov : Saya kira bukan hanya di negri anda yang ada kebebasan, di Rusia, orang juga bebas
memaki-maki presiden Amerika.
475.KREATIF
476.MEMBAHAGIAKAN RAKYAT
Mbah Harto, Mbak Mega, Mas Ranto , ama Mbak Tutut naik pesawat bareng ke suatu daerah
miskin.
Dari atas pesawat Mbah Harto mengusulkan, "Kita lempar uang lima puluh ribuan ini ke bawah
supaya rakyat yang menerimanya bahagia."
Namun Mbak Tutut menjawab, "Jangan Dad, kita bagi dalam jumlah lebih kecil aja 1000-an
supaya lebih banyak rakyat yang dapet."
Mas Ranto udah siap melempar uangnya. "Tunggu!!" Lanjut Mbah Harto, "Kenapa tidak uang
100-an aja?".
Lalu Mas Ranto siap melempar uang 100-an yang banyak sekali itu.
Mbah harto teriak lagi "Tunggu ! Bagaimana pendapat anda Mbak Mega?"
477.SALAH PAHAM
3 orang diseret ke Pengadilan Negeri karena dituduh melakukan pencurian dengan bekerjasama.
"Apa kesaksianmu?" tanya hakim pada yang pertama.
"Tidak bersalah." jawab yang kedua.
"Aku tak bertanya padamu! Jadi diam!" Bentak hakim itu.
"tapi aku tak berkata apa pun." jawab yang ketiga.
478.PUJIAN TERAKHIR
3 orang sahabat mengalami kecelakaan setelah merayakan pestabujangan salah seorang diantara
mereka.
Rupanya minuman yang terlalu banyak membuat mereka mabuk dan tak mampu berkendaraan
dengan baik.
Untung bagi mereka, semuanya masuk surga lantarantelah menjalani hidupnya dengan baik.
Di pintu surga mereka ditanyai seorang malaikat :
" Kalau Kalian bisa mendengar komentar orang-orang yang melayat, apa yang igin Kalian
dengar ? "
Pemuda I : " Saya ingin dipuji sebagai dokter sekaligus Ayah yang baik selama hidup Saya."
Pemuda II : " Kalau Saya ingin mendengar mereka berkata betapa Saya telah menjadi guru yang
baik dan memberikan pengajaran yang baik untuk masa depan murid-murid. "
Malaikat : " Kamu bagaimana kok diam saja ", tanya malaikat kepada Si Pemuda yang seharusnya
menikah esok lusa.
Pemuda III : " Saya tak ingin dipuji, Saya hanya ingin mereka berkata " wow lihat dia bergerak
akhirnya ! "
Segera diberlakukan, tata cara penggunaan kamar kecil yang dibuat untuk menyelenggarakan
metoda perhitungan waktu yang konsisten bagi karyawan dalam jam kerja, dengan demikian
menjamin efektifitas pemanfaatan waktu dan perlakuan yang adil bagi semua karyawan.
Tertanda,
Direktur Personalia
PT. Derita Tiada Akhir Tbk.
Pada suatu ketika , ada tiga ekor monyet kecil yang lucu.
Monyet pertama sangat sangat pintar, dia menciptakan sesuatu yang bernama INTERNET.
Monyet kedua juga sangat sangat pintar, dia menciptakan sesuatu yang bernama EMAIL.
Tetapi sayangnya untuk monyet yang ketiga, dia tidak bisa menciptakan apa-apa.
482.ANGKA SIAL
Suara ketukan di pintu mengejutkan pasangan yang sedang berkencan dengan asyiknya..
"Cepat, itu suamiku," kata si wanita yang diserang ketakutan.
"Loncatlah dari jendela!"
"Tunggu dulu. Kita kan sedang di lantai 13!" bantah si lelaki.
"Cepat loncat!" teriak si wanita dengan paniknya.
"Keadaan sudah gawat begini, kamu koq masih percaya takhyul dan soal angka sial!"
483.TIDAK BISA
Setelah menjalani terapi selama kurang lebih 1 tahun, sekelompok pasien RS Jiwa (20 orang) akan
ditest kewarasannya oleh tim dokter yang menanganinya.
Mereka dibawa ke kolam renang yang terdapat dalam komplek RS Jiwa tersebut.
Kolam renang tersebut sengaja tidak diisi air oleh tim dokter untuk menguji apakah pasien tersebut
menyadarinya atau tidak.
Pada saatnya, ke-20 pasien tersebut dibawa ke tepi kolam renang dengan memakai pakaian renang
lengkap.
Kemudian ketua tim dokter member aba-aba.
Dokter : "Perhatian saudara-saudara sekarang waktunya untuk berenang, silakan semua terjun ke
kolam renang".
Segera saja pasien-pasien tersebut melompat ke dalam kolam renang.
Mereka bergembira sambil berjalan hilir mudik dengan gaya berenang di dalam kolam renang
yang sebenarnya tidak ada airnya tersebut.
Melihat hal tersebut ketua tim dokter sangat kecewa, ternyata sebagian besar pasiennya masih gila
dan harus menjalani terapi lanjutan.
Akan tetapi hati Sang Dokter terhibur melihat ada satu pasien yang masih berdiri di tepi kolam
renang.
Sang dokter berpikir, minimal ada satu pasien yang sudah waras.
Sang dokter lalu mendekati pasien itu dan bertanya :
"Kenapa kamu tidak berenang bersama kawan-kawanmu ?",
Sang Pasien menjawab : "tidak dok, saya tidak bisa berenang .... ".
485.CERITA POLANDIA
486.BERBISIK
487.RAHASIA NEGARA
Seorang perempuan muda berlari keluar dari gedung putih ke jalan raya Kota Washington dan
berteriak,
"Clinton selalu tidak memakai celana dalam!"
Kemudian ia ditangkap, diadili, dan dijatuhi hukuman 21 tahun.
Setahun untuk penghinaan, dan 20 tahun untuk "membocorkan rahasia negara"
488.NYEBUT SEP
489.OTAK TERMAHAL
Pada suatu hari di Amerika Serikat, tepatnya di kota New York, diadakan festival otak sedunia.
Pada festival tersebut dipamerkan dan dijual otak2manusia dari seluruh dunia.
Masing2 negara mengirimkan satu buah otak untuk diwakilkan.
Dari sekian ratus otak, setelah diadakan penelitian,ternyata harga otak termahal berasal dari 3
negara,yakni Amerika Serikat, Jepang dan Indonesia.
Ketika seorang pengunjung menanyakan mengapa otak Amerika mahal, si penjual mengatakan
bahwa otak Amerika mahal karena mampu menciptakan teknologi tinggi di bidang transportasi.
"Lalu, gimana dengan otak Jepang ?", bertanya lagisi pengunjung.
"Kalo otak Jepang mahal, karena Jepang sudah bisa menciptakan teknologi robot yang super
canggih,"jawab si penjual.
"Lantas, otak Indonesia ?" sahut si pengunjung lagi, penasaran.
"Oooooo......kalo yang ini mahal sekali, karena masih orisinil dan jarang dipake."
491.BERPIKIR
492.SAKTI-SAKTIAN VAMPIRE
Pada suatu malam terjadi pertemuan seluruh vampire di dunia, dan sebagaimana biasa diadakan
lomba kesaktian di antara vampire vampire tersebut.
Kemudian setelah melewati beberapa seleksi maka terpilihlah 3 vampire yang paling sakti, yakni
dari Amerika, negara Balkan dan tidak ketinggalan utusan Indonesia.
Untuk menentukan yang paling sakti maka, diadakan tes terakhir.
Maka vampire Amerika berkata
"okay, saya ambil kesempatan pertama.
" betttt... dia hilang, sepuluh menit kemudia ia kembali dengan mulut dan muka penuh berlepotan
darah,
Dia berkata ," kalian lihat desa di sebelah barat sana ?"
Para penonton berkata "ya..ya.. kami lihat, ada kejadian apa ?"
Vampire Amerika berkata," semua penduduk desa disebelah barat sudah habis saya isap
darahnya."
Terdengar riuh rendah tepuk tangan untuknya.
Lalu vampire dari negara Balkan berkata
"okay, saya ambil kesempatan kedua." betttt... dia hilang, lima menit kemudia ia kembali dengan
mulut dan muka penuh berlepotan darah,
Dia berkata ," kalian lihat desa di sebelah timur sana ?"
Para penonton berkata "ya..ya.. kami lihat, ada kejadian apa?"
Vampire Negara Balkan berkata," semua penduduk desa disebelah timur dan hewannya sudah
habis saya isap darahnya."
Terdengar riuh rendah tepuk tangan untuknya lebih keras.
Tiba giliran vampire indonesia.betttt... dia hilang, dua menit kemudian ia kembali dengan mulut
dan muka penuh berlepotan darah, belum sempat ia berkata apa-apa terdengar riuh rendah tepuk
tangan untuknya dari penonton disertai komentar
"wow, ini yang paling sakti,cuma dua menit sudah kembali, memang saya sering dengar orang
indonesia sakti-sakti."
Setelah semuanya tenang maka vampire indonesia berkata dengan nada serius dengan sedikit
terengah-engah
"para hadirin sekalian, kalian semua lihat pohon besar dan tiang listrik yang berjajar disana?"
Para penonton melihat kearah yang ditunjuk, sambil bertanya-tanya ada apa gerangan disana. "ya,
kami semua melihatnya "
Masih dalam nada kagum dan bertanya-tanya,
"beruntunglah kalian melihatnya, sedangkan saya ... tidak"
Kata vampire indonesia dengan nada kesakitan yang teramat sangat.
Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan
berencana untuk bergabung pada keesokan harinya.
Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke istrinya.
Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat e-mail istrinya
tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa-bisanya mengirimkan e-mail ke Istrinya.
Sialnya, dia melupakan satu hurup dan e-mail tersebut melesat langsung menuju ke seorang wanita
yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya.
Saat wanita yang sedang berduka itu mengecek isi e-mail tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu
jatuh ke lantai dan meninggal seketika.
Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat di layar komputer :
Istriku tercinta,
Aku baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok.
PS. Panas benar disini
495.KANKER
Edo sebagai wartawan kesehatan menulis sebuah artikel tentang persitiwa yang melibatkan
penggunaan sinar laser pada buah dada seorang wantia.
Tetapi Bunk Rully (editor) keberatan dengan penggunaan kata buah dada di dalam tulisan itu.
Si Edo setuju, kemudian menulis ulang kalimatnya sebagai berikut :
"Seorang wanita yang menderita kanker (.)(.) dirawat dengan menggunakan sinar laser"
496.HENING
497.OBROLAN PRESIDEN
Didalam suatu pesawat kepresidenan, terdapat presiden Perancis, presiden Amerika dan presiden
Indonesia.
Seperti biasa...setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya.
Tidak lama presiden Amerika mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata :
" wah kita sedang berada di atas New York ! ".
Presiden Indonesia : " lho kok bisa tau sih ? ".
" Itu ..patung Liberty kepegang ! " jawab presiden Amerika dengan bangganya.
Ngga mau kalah presiden Perancis menjulurkan tangannya keluar.
" Tau ngga...kita sedang berada di atas kota Paris..! ". katanya dengan sombongnya.
Presiden Indonesia : " wah..kok bisa tau juga ? ".
" Itu...Menara eiffel kepegang ! " sahut presiden Perancis tersebut.
Giliran Presiden Indonesia menjulurkan tangannya keluar pesawat :
" wah...kita sedang berada di atas Tanah Abang ! ". teriak presiden Indonesia sambil kecut.
" Lho kok bisa tau sih ? " tanya kedua presiden yang lain.
" Ini...jam tangan saya ilang..."
498.PERBUATAN BAIK
Seorang pria yang baru saja meninggal berdiri di depan pintu surga.
"Sebenarnya aku nggak melihat kalau kau sudah melakukan hal buruk di dunia. Tapi aku juga
nggak liat kalau kamu udah melakukan hal yang baik. Coba ceritakan satu perbuatanmu yang
benar baik baru kamu boleh masuk," kata si penjaga pintu.
Si pria itu berpikir sejenak, lalu bercerita,
"Suatu ketika aku jalan-jalan di pegunungan, aku melihat segerombolan raksasa lagi gangguin
seorang gadis kecil. Aku berhenti, trus sambil bawa pentungan, aku samperin aja pemimpin
raksasa itu, tubuhnya nyeremin banget, deh. Langsung aja kugebuk dan ia jatuh. Lalu, aku teriak
aja, "Ayo, siapa lagi yang mau ngerasain gebukanku? Pergilah kalian dan tinggalkan gadis ini
kalau nggak mau tahu akibatnya!"
Si penjaga pintu terkesan,
"Wow. Kapan terjadinya?"
"Oh, sekitar 2 menit yang lalu."
499. 3 PERMINTAAN
Seorang dokter menjemput anak perempuannya yang baru berusia 4 tahun dari play group.
Gadis itu meraih stetoskop yang ditinggalkan ayahnya di mobil dan memainkannya.
"Wah, anakku akan meneruskan jejakku menjadi dokter," pikir sang ayah bangga.
Kemudian gadis itu berbicara ke alat itu,
"Selamat datang di McDonalds. Boleh saya catat pesanan Anda?"
Bersambung………………………………………………………………………………………