601.

SEMANGKA KAGET

Ceritanya, Boim ingin membawakan oleh-oleh semangka buat istri tercinta yang baru
dinikahinya sepekan lalu.
Sepulang kerja, dengan Vespa butut hasil warisan ayahnya, mampirlah Boim ke pasar buah di
dekat rumahnya.
Boim langsung menuju seorang pedagang semangka yang rupanya berasal dari Madura.
"Kak, berapa harga sekilo semangka tanpa biji," tanya Boim.
"Tiga ribu lima ratus," jawab si pedagang.
"Mahal amat," timpal Boim.
"Tidak mas, semangka ini kualitas nomor satu. sudah tanpa biji, saya jamin pasti manis dan segar
rasanya. Lihat saja warnanya yang merah,"
tegas si pedagang sambil memperlihatkan contoh buah semangka yang sudah dibelah.
Tanpa pikir lagi, Boim langsung memilih semangka yang kira-kira beratnya dua kilo.
Setelah transaksi, Boim menstater dan melarikan Vespanya bak pembalap GP5000 karena ingin
secepatnya tiba di rumah.
Naas, di sebuah perempatan tak jauh dari rumahnya, Boim terlibat kecelakaan.
Dan, semangka yang baru dibelinya pecah berantakan di jalan.
Herannya, Boim tampak marah dan merasa tertipu setelah melihat buah semangka ternyata
berwarna putih yang menandakan rasanya tidak manis dan kurang segar.
Dengan kemarahan luar biasa, Boim kembali ke pedagang buah tempatnya membeli semangka.
"Kak, sampeyan ini jualan kok menipu. Semangka gak enak, kok digembar-gemborkan manis
dan segar. Ayo kembalikan uang saya,"
damprat Boim sambil memperlihatkan buah semangka yang hancur.
"Lho, sebentar. memangnya apa yang terjadi, kok semangka ini hancur berantakan," ujar si
pedagang.
"Untung, sebelum sampai di rumah, saya kecelakaan, sehingga tahu bahwa semangka yang
sampeyan jual ternyata gak sesuai promosi," jelas Boim.
"Sampeyan ini gimana sih. Orang saja kalau jatuh dari sepeda motor pasti pucat kok, apalagi
semangka. Ya pasti pucat,"

602.GIGI SATU

Ada seorang bapak dari desa Anu di dekat Sorong (Irian Jaya) mendapatkan undian dari sebuah
produk makanan.
Ternyata ia mendapatkan sebuah sepeda motor keluaran tahun terakhir.
Tentu saja sang Bapak sangat senang dan bangga karena di desanya jangankan sepeda motor,
sepeda kumbang pun jarang yg punya.
Singkat cerita sang Bapak pun mengajak anak laki-lakinya yg baru kelas 6 SD untuk berkeliling
desa naik motor tsb.
Diperjalanan sang anak heran karena ayahnya kok terus menerus pakai gigi satu gas pun terus
dipacu sampai bunyinya menderu-deru tapi sang Bapak tsb tdk mengover ke gigi dua.
Akhirnya sang anakpun protes "Pak giginya itu diganti...!"
tapi anehnya sang Bapak tidak menuruti malah memacu gas hingga suara mesin motor tsb sudah
mirip suara Singa yg mengaum.
Melihat hal tsb sang anak kembali protes dgn nada yg sama
"Pak giginya itu diganti...lah !" berkali-kali.
Mendengar protes yg bertubi-tubi dari anaknya akhirnya sang Bapak pun menjawab dengan nada
setengah marah
" Hai Nak, kamu boros sekali gigi satu dulu dipakai sampai habis baru pakai gigi dua..!"

603.WAJIB MILITER

" Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! " kata Hamid seorang pemuda yang enggan
masuk wajib militer.
" Mengapa tidak ? " tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya.
" Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain. "
" Jangan kuatir. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata. "

604.PENJUAL TOPI DAN MONYET

Suatu ketika ada seorang penjual topi yang berjalan melintasi hutan.
Cuaca saat itu sangat panas.
Ia lalu memutuskan untuk beristirahat sejenak di bawah sebuah pohon besar.
Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya.
Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut.
Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah hilang.
Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet di atas pohon.
Ia mendongak ke atas.
Betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet.
Dan, semua monyet itu mengenakan topi-topinya.
Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa mendapatkan kembali
topi-topi dagangannya yang sekarang sedang dibuat main-main oleh monyet-monyet itu.
Ia berpikir dan berpikir, dan mulai menggaruk-garukkan kepalanya.
Lalu ia melihat monyet-monyet itu ternyata menirukan tingkah lakunya.
Kemudian, ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya.
Dan monyet-monyet itu pun melakukan hal yang sama.
Aha..! Ia pun mendapat ide..!
Lalu ia membuang topinya ke tanah, dan monyet-monyet itu juga membuang topi-topi di tangan
mereka ke tanah.
Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua topi-topinya.
Ia pun melanjutkan perjalanannya.
Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi seorang penjual topi juga
dan telah mendengar cerita tentang monyet-monyet itu dari kakeknya.
Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama.
Udara sangat panas.
Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di
sampingnya.
Sekali lagi, ketika terbangun ia menyadari kalau monyet-monyet telah mengambil semua topi-
topinya.
Ia pun teringat akan cerita kakeknya.
Ia mulai menggaruk-garuk kepala, dan monyet-monyet itu menirukannya.
Ia melepas topinya dan mengipasngipaskan ke wajahnya, monyet-monyet itu masih
menirukannya.
Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya.
Kemudian ia melempar topinya ke tanah.
Tapi kali ini ia yang terkejut, karena monyet-monyet itu tidak menirukannya dan tetap
memegangi topi itu erat-erat.
Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan oleh cucu
pedagang topi itu, lalu menepuk bahunya sambil berkata,
"Emangnya elo aja yang punya kakek...?"

605.TANGISAN SEORANG IBU

Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai
pelacur di kota Surabaya.
Si Ibu pun menangis tersedu-sedu.
"Kenapa anda menangis?" tanya tetangga,
"Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo'a semoga ia segera sadar."
Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan terbata-bata
"Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu karena Dia adalah anak satu-
satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil mendapatkan pekerjaan."

606.MENGURUS ANAK

Seorang anak kecil berkata kepada ayahnya:

"Pap, aku sedih karena Mami tidak tahu bagaimana mengurus anak."
Papi : "Kenapa kamu bilang begitu?"
Anak : "Ya...karena mami selalu menyuruh saya tidur malam hari saat saya belum mengantuk
dan membangunkan saya pagi hari saat saya masih mengantuk."

607.PAMERAN LUKISAN

Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu
ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden : "Wah, lukisan ini apik benar. Gambar ikannya bener-bener hidup."
Ajudan: "Shttt... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya."
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: "Gambar Gajah ini benar- benar gagah."
Ajudan: "Shttt... Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng."
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang
pameran dia berseru:
"Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya."
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
"Pssttt.... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin !

608.TIM PERUSAK

Seorang pria berjalan dengan 3 orang anaknya, masing-masing berumur 8, 5 dan 3 tahun.
Mereka memasuki toko tempat dimana saya bekerja.
Pria itu tampak berpikir keras ketika saya tanya,
"Ada yang dapat saya bantu?"
"Saya merasa perlu untuk membeli sesuatu, tetapi saya tidak dapat mengingat apa yang ingin
saya beli," jawab pria itu.
Lalu pria itu memandang anak-anaknya dan bertanya,
"Baiklah anak-anak, selain tempat tidur dan pintu kamar mandi, benda apa lagi yang kalian
rusakkan dalam minggu ini?"

609.ADU HEBAT

Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh dinas rahasia di dunia.
Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia terhebat di dunia, yaitu: MI6 dari Inggris,
MOSSAD dari Israel, Polisi Rahasia Cina.
Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3 hutan yang berbeda.
Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap ketiga kelinci tersebut.
Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang.
MI-6 masuk hutan.
Dengan keunggulan teknik intelligentnya, MI-6 memasang mata-mata dan menyiapkan jebakan
untuk menangkap kelinci tersebut.
3 minggu kemudian tanpa disadari si kelinci, akhirnya si kelinci tersebut tertangkap masuk ke
dalam jebakan MI-6.
MOSSAD lain lagi aksinya.
Mereka memasang agen-agennya dipinggir hutan.
Kemudian mereka membakar hutan itu sehingga banyak hewan dan tumbuhan yang mati
kebakar.
3 Hari kemudian kelinci yang dicari-cari keluar dan langsung ditangkap oleh agen MOSSAD
yang telah menunggu diluar hutan.
Sedangkan Polisi Rahasia Cina Lain lagi caranya.
Setelah 3 jam masuk hutan, mereka keluar dengan menyeret beruang yang sudah bonyok.
Beruang itu terus berteriak-teriak,
"Iya deh ... ampuuunnn ...gue ngaku ... gue kelinci."
610.PENERBANGAN HAJI

Pada sebuah penerbangan Garuda Airlines yang mengangkut para jamaah haji dari Indonesia.
Ketika sudah hampir dekat dengan bandara di Jeddah, tampaknya pesawat tersebut mengalami
gangguan.
Masker oksigen mulai berjatuhan dan para penumpangnya mulai terlihat panik.
Sang pilot lalu mengontak menara pengawas penerbangan di bandara Jeddah untuk meminta
bantuan :
"Menara Jeddah, di sini Kapten Rudy, Garuda Airlines 878, apakah anda mendengar?"
"Garuda 878, di sini menara Jeddah, silahkan"
"Menara Jeddah, di sini Garuda 878, kami sedang ada masalah yang gawat"
"Di sini menara Jeddah, tolong jelaskan masalahnya"
"Di sini Garuda 878, mesin kami kehilangan tenaga, mohon petunjuk"
"Di sini menara Jeddah, kami mendengar anda, tolong dicek beberapa hal buat kami, OK?"
"Di sini Garuda 878, silahkan"
"Di sini menara Jeddah, apakah anda bisa menghidupkan tenaga cadangan di mesin anda?"
"Di sini Garuda 878, negatif, sudah tidak ada tenaga sama sekali"
"Di sini menara Jeddah, dapatkah anda menurunkan ketinggian menjadi 20,000 feet?"
"Di sini Garuda 878, negatif, pengontrol sayap kami tidak ada respon"
"Di sini menara Jeddah, dapatkan anda mengeluarkan roda pendaratnya"
"Di sini Garuda 878, negatif, roda pendaratnya macet, tidak dapat dikeluarkan"
"Di sini menara Jeddah, dapatkan anda mengulang apa yang saya ucapkan?"
"Di sini Garuda 878, silahkan"
"Di sini menara Jeddah, tolong ulangi kata-kata ini :
Asshadualla illa hailAllah, wa ashaduanna Muhammaddan rosulullah"

611.BANYAK UANG

Doug : "Aku menghasilkan banyak uang dari seperangkat drum yang kumiliki."
Donna: "Oh, kamu bergabung dengan sebuah grup band?"
Doug : "Tidak, tuh. Papa memberiku uang setiap minggu agar aku tidak memainkan drum di
rumah."

612.BEKAS LIPSTIK

Kepala Sekolah sebuah SMU menghadapi kesulitan dengan para murid putri yang sudah coba-
coba pakai lipstik.
Mereka suka memakainya di kamar mandi, lalu membuat "cap bibir" di cermin kamar mandi.
Dia segera berunding dengan para guru yang berjanji untuk menegur para murid putri tersebut.
Tapi setelah dua minggu berlalu belum ada perubahan apapun.
Bahkan dia sampai mengundang beberapa orang tua murid putri tersebut untuk meminta saran,
namun cermin di kamar mandi masih saja belepotan lipstik.
Akhirnya, dia menemukan cara untuk menghentikan hal itu.
Suatu hari, dia mengumpulkan semua murid putri yang suka pakai lipstik dan menggiring
mereka ke kamar mandi.
Dia menjelaskan tentang betapa sulitnya menghapus lipstik dari cermin-cermin tersebut.
Semua murid mengganggukkan kepala tanda setuju sembari melemparkan senyum simpul antara
murid yang satu dengan murid yang lain.
Kepala Sekolah lalu memanggil petugas kebersihan untuk memperagakan bagaimana sulitnya
membersihkan cermin-cermin tersebut.
Si petugas mengambil kain pel lantai kamar mandi, lalu mencelupkannya dalam toilet dan
dengan penuh semangat membersihkan cermin-cermin tersebut.
Mulai saat itu, semua cermin di kamar mandi bebas dari noda lipstik.

613.PIANIS CADANGAN

Pendeta berencana akan meminta persembahan kepada jemaat untuk merenovasi gedung gereja.
Untuk mengundang simpati jemaat, dia ingin pengumuman itu diiringi dengan sebuah lagu
rohani.
Tapi sayang, pianis gereja sedang sakit dan pada menit-menit terakhir digantikan oleh seorang
pianis cadangan.
Dalam keadaan terburu-buru, sang pendeta berkata pada pianis,
"Ini susunan liturgi kebaktian. Ketika Anda mendengar pengumuman renovasi gereja,
pikirkanlah sebuah lagu yang cocok untuk mengiringinya."
Setelah khotbah, pendeta mengumumkan,
"Jemaat yang dikasihi Tuhan, kita dalam kesulitan besar. Gereja tua ini harus diperbaiki dengan
segera sebelum keadaannya bertambah parah. Untuk itu, kita membutuhkan dana sebesar 100
juta rupiah. Bagi Anda yang ingin memberi persembahan, saya minta untuk berdiri."
Pendeta memberi kode agar pianis itu mengiringinya dengan lagu.
Dan pianis cadangan itu memainkan lagu "Indonesia Raya".
Dan mulai hari itu, pianis cadangan itu menjadi pianis tetap.

614.OPERATOR BANDARA

Suatu Hari di Bandara Polonia Medan, para penumpang telah bersiap-siap untuk berangkat ke
tujuan masing-masing.
Seperti biasa penumpang-penumpang tersebut menunggu instruksi dari operator.
Tak berapa lama terdengar suara bel mendayu-dayu dan diiringi dengan suara sang operator.
Operator : (ding...dong...ding...dong...)
Perhatian-perhatian...para penumpang yang tujuannya ke Singapura...berangkat 15 menit lagi.
Penumpang : (senang menerima kabar tersebut)
Tiba-tiba terdengar lagi suara panggilan dari operator,
Operator : (ding..dong..ding..dong..),
Penumpang : (hening) ???
Operator : (dengan suara agak merendah)
Maaf...kepencet...
615.AYAM PROTES

Juru-masak membubuti seekor ayam dan mencemplungkannya ke dalam panci, tapi lupa
menyalakan apinya.
Setengah jam kemudian melompatlah sang ayam melabrak sang koki:
"Hey, kembalikan buluku atau nyalakan apinya! Kalau begini caranya aku bisa mati kedinginan".

616.ANJING KENCING

Seorang pasien mengadu kepada psikiater mengenai teman sekamarnya.

"Saya sudah tidak tahan lagi, dokter"
"Kenapa?", tanya sang dokter dengan ramah.
"Begini dokter. Teman sekamarku mengira dirinya adalah seekor anjing"
"O ya? Apakah dia menggonggong?"
"Kalau begitu sih tidak apa2. Masalahnya adalah bahwa saya adalah sebatang pohon. Jadi
sebentar2 dikencinginya"

617.PEKERJAAN YANG MENGHASILKAN BANYAK

"Jadi, Bejo, kamu pasti ingin menjadi dokter mata seperti ayahmu bukan?"
"Tidak bu guru, saya ingin menjadi dokter gigi"
"Dokter gigi? Kenapa? Apakah dokter mata bukannya pekerjaan yang bagus?"
"Tentu saja bu. Tapi setiap manusia hanya memiliki 2 mata sedangkan 32 gigi"

618.ABSEN

"Hallo, bapak kepala sekolah. Saya menelpon untuk mengatakan bahwa Panjul hari ini tidak
dapat masuk sekolah. Ia sedang sakit."
"Baiklah. Dan dengan siapa saya bicara?"
" Eh....., dengan ayah saya."

619.ANTING-ANTING

Seorang bos terheran-heran melihat seorang pegawainya mengenakan anting-anting di telinga

sebelah kanan.
Padahal sang bos sangat mengenal pegawainya yang sangat kuno dalam hal kesehariannya.
Sang bos begitu penasaran akan perubahan yang terjadi pada pegawainya tersebut kemudian
menanyakannya pada sang pegawai,
"Saya tidak tahu kalo kamu memakai anting di telingamu, sampai hari ini. "
Sang pegawai menjawab sambil senyum,
" Ah, ini kan hanya sebuah anting saja, Pak. Bukan masalah besar. "
Sang bos berkata lagi,
"Oh begitu ya. Sudah berapa lama kamu mengenakan anting itu ?"
Jawab sang pegawai,
"Sejak istri saya menemukannya di tempat tidur kami, Pak".

620.LAMPU KAPAL

Ketika kapal kami berlayar malam hari di Inside Passage sehabis mengunjungi Glacier Bay
menuju Ketchikan, Alaska.
Tiba-tiba persis di depan Kapal kami, terlihat silauan lampu yang sepertinya berasal dari sebuah
kapal kecil.
Tanpa berpikir panjang, si Capten langsung mengambil radio dan mengontak dari asal lampu
tersebut dan berkata:
Halo... perhatian... perhatian... disini Kapten Kapal Ms Westerdam, saya perintahkan agar anda
minggir, kami mau lewat!
Tetapi yang di depan sana menjawab, tidak bisa...!.
Kemudian si Kapten berkata lagi,
Perhatian... perhatian... sekali lagi perhatian..., disini Kapten Kapal Ms Westerdam, saya
perintahkan agar anda minggir... kami mau lewat!
Kemudian yang di depan sanapun menjawab lagi,
Anda ini bagaimana sih..., saya bilang tidak bisa..., inikan Mercu Suar!

621.CEMAS

Seorang bapak mengalami patah tangan ketika mengendarai motor.

Isterinya sangat prihatin serta sangat khawatir, bertanya kepada dokter:
'Tolong dok, katakanlah sejujurnya. Apakah suami saya nantinya masih akan tetap bisa mengepel
lantai dan mencuci piring?'

622.WARAS

Bejo telah ber-tahun2 dirawat di rumah sakit jiwa dan akhirnya dinyatakan sembuh.
Bahkan ia menerima surat resmi yang menyatakan bahwa ia sudah benar2 sehat.
Keesokannya ia minum2 di kafe dan mendapat keributan dengan pemilik kafe.
"Kamu benar2 gila, men", kata sang pemilik.
"Apa? Gila? Saya adalah satu2nya orang di sini yang dapat membuktikan hitam di atas putih
bahwa saya tidak gila."

623.AYAM BESAR DAN KECIL

Panjul dan Pitak memesan ayam panggang di restoran.

Setelah dihantarkan, ternyata ayam yang satu jauh lebih besar dari ayam yang satunya.
'Silahkan pilih,' kata Panjul kepada temannya.
Pitak dengan sedikit ragu-ragu mengambil potongan yang besar.
'Benar-benar tidak tahu aturan kamu!' kata Panjul dengan marah.
'Kalau kamu mengenal aturan pasti kamu seharusnya memilih yang kecil.'
Pitak berpikir sejenak, kemudian bertanya:
'Bila kamu sendiri yang memilih, yang mana yang akan kamu ambil?'
'Yang kecil, tentunya!', jawab Panjul.
'Nah, sekarang apa lagi yang kamu ributkan? Kan kamu sekarang juga sudah dapat yang kecil?'

624.SISIR

Pada suatu hari Bu Erni lagi sebel sama salah satu muridnya,Oneng namanya.
Bu Erni : Oneng ngapain pagi ini rambut kamu kusut sekali. dasar jorok
Oneng : Maaf..Bu Oneng nggakpunya sisir !!
Bu Erni : Lho..kamu khan bisa pinjem kakakmu..?
Oneng : Saya kebetulan anak tunggal Bu..!
Bu Erni : Khan bisa pinjam ibumu..?
Oneng : Ibu saya sudah meninggal Bu..!
Bu Erni : Oneng..kamu tinggal dirumah sama siapa ..?
Oneng : Saya tinggal sama bapak saya Bu..!
Bu Erni : Kalau begitu kamu khan bisa pinjem bapakmu?
Oneng : Tapi Bu..Bapak saya gundul...!!

625.PETANI DAN CERMIN

Pada jaman dahulu kala, hidup seorang petani.

Ia sedang menggarap sawahnya yang baru, tetapi ada sebuah benda yang terdapat di sawah itu.
Sang petani mengambilnya, ternyata itu adalah sebuah cermin.
Petani mengira ia mempunyai kawan baru.
Cermin itu dibawa pulang dan disimpan di bawah bantalnya.
Setiap malam sang petani selalu mengunci diri di kamar dan bercerita sendiri oleh cermin itu.
Istrinya curiga dan pada saat suaminya tidak ada di rumah ia mengambil cermin itu.
Ia mengira suaminya selingkuh karena di cermin itu ada seorang wanita cantik yang ternyata
dirinya sendiri.
Ia sangat marah dan membawa cermin itu ke rumah ibunya.
Sang istri mengatakan pada ibunya bahwa suaminya selingkuh dengan seorang wanita.
Sang ibu tidak percaya, lalu ia menatap cermin itu dan mengatakan:
" Ah, tidak mungkin suamimu berselingkuh dengan seorang wanita tua!!!"

626.KECOA

Di suatu restoran yang mewah tampak seorang laki-laki perlente duduk di meja salah satu sudut
restoran itu.
Laki-laki itu segera memanggil pelayan restoran :
"Pelayan!.. saya pesan nasi goring spesial satu porsi ."
Pelayan : "Baik tuan , segera kami antarkan.."
Lima menit kemudian datanglah pesanan yang diminta.. dan laki-laki itu langsung melahap
dengan rakusnya.
Belum habis makanan itu dilahap, laki-laki itu dengan muka marah langsung memanggil pelayan
tadi : "Pelayan sini!..
Pelayan : " Ya tuan ada apa..
Laki-laki : " Liat nih masak nasi goreng saya ada semutnya, ayo ganti nasi yang baru!"
Pelayan : "Ba..baik tuan segera diantar"
Sebentar saja nasi goreng yang baru sudah dihidangkan lagi.
Belum habis nasinya laki-laki itu berdiri lagi dg muka marah :"pelayan.. Sini!!"
Pelayan : "Y..Y.yaa tuan ada apa lagi?"
Laki-laki: "Liat nih.. jangan kurang ajar yaa.. masak di nasi goring saya ada kecoanya..Ayo ganti
nasinya dengan yang baru..!"
Pelayan : "Ba..baik tuan segera diantar..
Tak lama kemudian nasi goreng yang baru sudah diantar lagi oleh pelayan.
Melihat itu, salah seorang pengunjung restoran mendekati laki-laki itu sambil
berbisik :"Mas.mas.. bagi kecoanya dong .. saya juga mo nambah nih nasi gorengnya.!!"

627.TEST-PEN HIDUP

Seorang petugas PLN mendapat panggilan penting dari nyonya Badu.

Ia memencet bel dan menglami kejutan listrik di sekujur tubuhnya.
Nyonya Badu membukakan pintu:
"Ha, ternyata anda sudah berhasil menemukan di mana terjadinya korsleting."

628.BUKAN PENGHIANAT

Ayah bertanya kepada Panjul: "Kenapa sih kamu dihukum lagi?"

"Saya menolak untuk menjadi pengkhianat"
"Oh, jadi apa yang telah terjadi?"
"Pak guru ingin mengetahui siapakah yang telah membunuh Presiden Kenedy"

629.PIKUN

'Dokter, saya sekarang menjadi sering lupa.'

'Sejak kapan anda mengalaminya?'
'Mengalami apa, dok?'
630.SEDIH

Dua butir beras sedang ber-cakap2.

"Mengapa kau tampaknya sedih benar hari ini ?"
"Karena ibuku telah menjadi bubur."

631.KENAIKAN GAJI

Seorang karyawan meminta kenaikan gaji kepada Direktur perusahaannya.

"Apa?" kata direktur itu, "Naik gaji?" Engkau tak bekerja apapun disini. Coba lihat, Satu tahun
ada 365 hari.Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari, jadi dalam setahun ada 122
hari kerja. Kantor tutup pada hari Minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari. Kemudian kau
mendapat cuti dua minggu, jadi berkurang lagi 14 hari, tinggal 56 hari. Paling sedikit ada 4 hari
libur dalam setahun, jadi tinggal 52 hari. Di kantor ini Sabtu juga libur. Nah, ada 52 hari Sabtu
dalam setahun. Jadi sebenarnya kau tak pernah bekerja di perusahaan ini. Dan kini
kau minta kenaikan gaji"

632.PENGANGGURAN

Perdana Menteri Jepang, Abe, berkunjung ke Indonesia.

Di pelabuhan udara, Presiden Suharto menyambutnya gembira, kemudian duduk bersama di
dalam mobil kehormatan.
Selama di perjalanan, dengan bangga Suharto menunjuk kepada ribuan orang yang berdiri di
pinggir jalan, yang telah dipersiapkan sebelumnya, sambil mengibar-ngibarkan bendera Jepang
dan Indonesia.
Tapi Shintaro Abe mengerutkan keningnya.
"Banyak sekali pengangguran di negara Anda," kata Abe,
"Di negara kami tak seorang pun mau membuang-buang waktunya seperti itu. Mereka bekerja,
dan tak punya waktu berdiri di pinggir jalan."
Mendongkol hati Suharto mendengarkannya.
Begitu Abe pulang, ia menyusun rencana untuk berkunjung ke Jepang, ingin membuktikan
apakah benar tak ada pengangguran di Jepang.
Beberapa hari kemudian, Suharto dan rombongan tiba di Jepang.
Shintaro Abe menyambutnya di pelabuhan udara dan bersama-sama menuju istana negara.
Di sepanjang jalan, tak seorangpun yang berdiri di pinggir jalan menyambut mereka.
"Anda lihat," celetuk Abe, "Tak ada yang menganggur."
Keesokan harinya, Suharto bersama ajudannya mengelilingi kota Tokyo.
Tak seorang pun penganggur yang mereka temui.
Setelah beberapa hari mencari dengan sia-sia, akhirnya mereka bermaksud pulang kembali ke
Indonesia.
Dengan ditemani Abe mereka menuju pelabuhan udara.
Tiba-tiba, tampak seorang lelaki duduk termenung di pinggir jalan.
"Itu dia!" teriak Suharto, "Kita berhasil menemukannya seorang!"
Dia menyuruh ajudannya menghampiri orang tersebut.
Tak lama kemudian ajudannya kembali sambil berlari-lari.
"Bukan, bukan!" teriaknya,
"Dia duta besar kita untuk Jepang!"

633.FIGURAN

Seorang pria mendatangi temannya di meja bar.

Ketika ia sampai disana, wajah temannya terlihat memar.
A : Lho, katanya kamu ikut syuting film ?
B : Iya, aku kebagian peran figuran .... tapi seneng juga .... !
A : Lalu kenapa wajahmu ?
B : Oh ... ini .... sepele .... ini gara-gara baris dialogku !
A : Memangnya kenapa ?
B : Aku cuman disuruh ngucapin 'Fuck you !' aja ke pemeran utama
A : Lalu ?
B : Yaa .... hanya saja .... sutradaranya nggak ngasih tahu kalo habis ngucapin itu si pemeran
utama langsung mukul wajahku pake tongkat bisbol !

634.NENEK JUJUR

Di atas sebuah bus kota duduk beberapa anak sekolahdan seorang nenek.
Tidak lama kemudian tercium bau yang tidak enak, sambil mencari-cari sumber bau seorang
anak bertanya
"bau apa itu?"
Nenek yang duduk didekatnya dengan spontan menjawab
"saya yang kentut nak!".
Tidak lama kemudian kembali tercium bau yang cukup menusuk hidung, kembali salah satu anak
bertanya
"bau apa lagi itu?"
Nenek kembali menjawab "saya yang kentut nak!".
Beberapa saat kemudian, kembali tercium bau yang lebih busuk dari sebelumnya.
Salah seorang anak berkata
"nenek kentut lagi ya!"
Nenek menjawab "tidak nak, saya sudah beraak"

635.MENYEBERANG JALAN

Seorang ibu yang sangat sayang kepada anaknya (Antok) berusaha melarang anak semata
wayangnya main kerumah Tono yang diseberang jalan.
Nak kalau mau main tolong inget-inget pesan mama, tunggu mobil lewat dulu baru kamu
menyeberang, pesan si ibu.
"baik bu,Antok pergi dulu ..! sahut Antok.
Selang seperempat jam lagi Antok kembali pulang sambil menangis sejadi-jadinya.
"Lho kenapa kamu menangis,nak..apakah sudah main..kamu pasti bertengkaar lagi yaa sama
Tono.
"nggak bu.."
“Lalu kamu kenapa menangis?",sahut ibu
"Abis Antok tungguin sampai lama nggak ada mobil yang lewat.

636.TELAT

Terdapat 3 orang pengangguran dari negara yang berbeda.

Satu dari indonesia, satu dari jepang dan satu lagi dari amerika.
Mereka pun berbincang-bincang.
'kalau di negaraku, pegawai telat 10 menit udah dipecat sama atasan' kata pengangguran amerika.
'kalau negaraku lain lagi. pegawai telat 1 menit aja udah di PHK tanpa pesangon' sahut si jepang
'masa sih?' tanya si amerika setengah nggak percaya.
'itu sih belum seberapa, kalau di negaraku, telat beberapa detik aja udah kena pecat plus PHK
.nggak peduli pegawai baru' tukas si indonesia santai.
'ah, masa!!' si jepang dan si amerika sampai nggak habis pikir.
'iya, lha wong telatnya 18000 detik'

637.TUKANG BECAK DAN KUNTILANAK

Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak mendapat objekan.
Ketika ia dalam perjalanan pulang, ada seorang wanita yang memanggilnya.
Lalu iapun berhenti dan wanita itu pun naik lalu tukang becak bertanya
"mau kemana dik,"katanya.
"jalan aja pak nanti saya beritau", kata wanita itu.
Ketika sampai didekat kuburan siwanita menyuruh tukang becak itu berhenti
"stop bang ",katanya.
Pada saat si wanita turun , tukang becak tidak melihat kalau kaki wanita itu tidak menyentuh
tanah.
Lalu si tukang becak berkata "kuntilanak.........".
Dengan sponton siwanita itu menjawab
"biarin, daripada lu tukang becak."

638.KERA SAKTI

Suatu hari Si Sinchan dan Si Kobochan mencari kayu bakar ke hutan belantara.
Mereka menemukan seekor kera yang tertindih batu.
Lalu mereka membebaskan kera itu.
Ternyata kera itu adalah kera sakti.
Sebagai ucapan terima kasih, kera berjanji akan mengabulkan masing-masing 3 permintaan.
Kera : Apa permintaanmu Kobo ?
Kobo : Aku minta semua manusia di sebelah barat menjadi cewe cantik semua.
Kera : O.K aku kabulkan, Sinchan kamu minta apa ?
Sinchan: Aku minta motor saja lah....
Kera : Untuk apa motor ? tapi baiklah kukabulkan. Sekarang permintaan kedua, apa permintaan
kalian ?
Kobo : Aku minta semua manusia di sebelah timur menjadi cewe cantik semua.
Sinchan: Kalau aku minta helm saja.
Kera : Baik permintaan kalian kukabulkan. sekarang permintaan ketiga.
Kobo : Aku minta semua manusia di seluruh dunia menjadi cewek cantik semua.
Kera : wah ternyata kamu cewe mania,tapi sebagai ucapan terima kasihku kukabulkan deh.
Sinchan sekarang giliranmu, apa yang kau minta ?
Sinchan: Aku minta.......temanku si Kobo.......jadi Homo...

639.DENGAN DOA

"Dengan do'a manusia akan menemukan surga"

"Tapi, Pak! seorang pelacur tidak berkata kayak gitu"!
"Lantas apa katanya?"
"Dia bilang dengan uang limah puluh ribu, dia akan mengantar seseorang masuk surga!"

640.FORD DAN ADAM

Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai di surga, dipintu gerbang disambut oleh
malaikat,
" karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan anda, mobil Ford, telah merubah dunia
sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja. "
Ford : " Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang pertama ".
Ketika bertemu dengan Adam,
Ford bertanya : " bukankah anda yang menciptakan wanita ? "
Adam menjawab: " ya ".
Ford : " Design ciptaan anda banyak cacatnya :
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.
Adam : " tunggu dulu. Coba saya lihat dulu kekomputer ".
Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar
hasilnya.
Adam :
" Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya tetapi menurut data dikomputer
ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya daripada mobil Ford ".
641. JOK BELAKANG

Sepasang muda-mudi pagi-pagi sudah mendatangi gereja untuk pengakuan dosa yang telah
dibuatnya semalam.
Pendeta : " Pengakuan dosa apa anak-anakku hingga kalian datang kesini".
Muda-mudi : " Begini Bapak Pendeta semalam kami telah berbuat terlarang di kursi depan
mobil kami bapak pendeta."
Pendeta : "Tahukah kamu kesalahan apa yang telah kamu buat itu ".
Muda-mudi : "Tahu bapak pendeta kami seharusnya melakukan di jok kursi belakang ".

642. ENAM PULUH LIMA CARA

Penceramah : Hari ini kita akan membahas hubungan seks.

Ada 60 cara untuk melakukan hubungan seks
Suara dari belakang : Enam puluh lima!
Penceramah : Ada 60 cara dalam melakukan seks.
Suara dari belakang : Enam puluh lima!
Penceramah : Terlepas dari pendapat saudara yang berada di belakang sana, maka ada 60 cara
yang dikenal dalam dunia kedokteran. Yang pertama adalah lelaki diatas wanita....
Suara dari belakang : Enam puluh enam!

643. MESIN CANGGIH.

Seorang pria merasa pergelangan tangannya snut-snutan, lalu ia mengunjungi seorang dokter
untuk pengobatan.
Pria : "Dok . . pergelangan tangan saya terasa nyeri . . ."
Dokter : "Apa yang telah Bapak lakukan ?"
Pria : "Saya habis bermain tenis. Mungkin karena terlalu memaksa . . . sekarang jadi terasa
sakit di sini . ." sambil menunjukan pergelangannya yang memar.
Dokter : "Kebetulan sekali. Saya punya alat cek up otomatis yang bisa mendeteksi segala jenis
penyakit dengan tepat."
Sambil memberikan sebuah botol, dokter itu kemudian berkata :
"Saya Minta urin (air kencing -Red) Bapak dituangkan di sini."
Tanpa ragu-ragu pasien tsb membuang urinnya ke botol tsb.
Lalu dokter meletakan botol yang telah berisi urin ke sebuah mesin.
Mesin berbunyi sebentar, lalu mengeluarkan secarik kertas.
Dokter : "Ini laporannya . . . menurut mesin ini, otot pergelangan tangan anda memang terkilir."
Pria itu sangat kagum dengan mesin si dokter.
Pikirnya hanya dengan urin, maka bisa diketahui penyakit yang tepat.
Setelah mendapatkan pengobatan, pria tersebut keluar ruang praktek.
Di luar ia bertemu suster yang kemudian memberikannya sebuah botol yang sama.
Suster : "Bapak kalau ada masalah lagi tidak perlu repot-repot ke sini. Cukup isi botol ini dengan
urin Bapak, terus kirim botolnya ke sini untuk diperiksa. "
Pria itu mengangguk setuju.
Beberapa hari kemudian, pria itu berpikir untuk ngerjain si dokter.
Dengan mesin canggihnya.
Ia meminta anak perempuannya kencing di botol tersebut.
Kemudian ia mencampurnya dengan oli mobil, lalu melakukan [maaf] onani dan mencampur
'hasilnya' ke dalam botol.
Botol itu kemudian kalau isi dikocok sehingga tercampur merata.
Pikirnya, dokter tidak akan tahu urin ini sudah dicampur dengan berbagai zat.
Keesokan harinya ia datang sendiri ke dokter dan menyerahkan botol untuk diperiksa.
Setelah menunggu lebih dari 3 jam, akhirnya dokter tersebut ke luar dengan membawa secarik
kertas laporan.
Dokter : "Saya punya berita buruk tentang kesehatan anda !"
Pria sambil tersenyum culas : "Wah . . . ada apa Dok ? Katakan saja biar saya bisa tahu
sekarang."
Dokter : "Baiklah kalau anda memang bersikeras untuk mengetahuinya.
PERTAMA, anak perempuan anda sedang hamil.
KEDUA, mobil anda perlu diganti olinya. Dan yang
KETIGA, otot pergelangan tangan anda tidak akan sembuh kalau anda masih sering onani!"

644. KIMONO

Untuk malam pertamanya Joni, menghadiahkan Wina sebuah kimono sutra.

Joni sengaja meletakkan kimono tersebut diatas ranjang pengantin sebagai isyarat supaya Wina
segera mengenakannya setelah selesai acara resepsi pernikahan malam hari.
Tidak lama setelah Joni meletakkan kimono dan keluar kamar pengantin, masuklah Ibu Wina
yang bermaksud memberikan semangat dan briefing kepada Wina.
Ibu Wina melihat kimono yang tadi diletakkan Joni dan iseng tertarik untuk mencobanya.
Secara tidak terduga Joni yang sudah tidak sabar lagi melewati kamar.
Ia melihat pintu kamar terbuka dan ada seseorang mengenakan kimono.
Karena ia menduga yang mengenakan kimono tersebut adalah Wina, maka dengan sangat
bersemangat ia masuk, menutup pintu dan merangkul dari belakang.
Dan...dan.... 20 menit kemudian Joni baru menyadari bahwa wanita yang bersamanya adalah
ibunya Wina.
"Hah, tante...maafkan saya...."
Namun dengan tegasnya ibu Wina mengancam,
"Terusin, lu cabut gue tabok..."

645. LABIL

Sebuah survey di terbaru di Jakarta mengenai hubungan antara ukuran payudara dan sifat pria
menyebutkan bahwa ternyata pria yang labil sangat menyukai wanita yang berpayudara besar.
Alasannya: Karena pria yg labil butuh pegangan..!!
646. MENINGGAL TAHUN 1888

Sepasang muda-mudi yang sedang dimabuk cinta sedang berjalan-jalan menikmati malam bulan
purnama.
Ketika melintas di sebuah daerah pekuburan, keduanya tergoda untuk melakukan hubungan
intim yang lebih jauh.
Tentu saja tidak ada pilihan lain bagi mereka, kecuali melakukan hasratnya itu di atas batu
kuburan.
Tapi keesokan harinya, kebetulan si gadis menderita sakit yang hebat pada punggungnya, dan
karena itu terpaksa harus pergi ke dokter.
Dokter menyuruhnya membuka baju dan memeriksa sekujur tubuhnya dengan cermat.
Tapi dokter tidak berhasil menemukan sumber penyakit itu disana.
"Tapi, omong-omong, berapa sih usia nona sekarang?" tanya dokter.
"Dua puluh empat," sahut si gadis dengan heran
"Mengapa dokter menanyakan hal itu?".
"Hmm, soalnya di pantat nona tertulis bahwa nona meninggal tahun 1888."

647. ISTILAH KOMPUTER MALAYSIA

Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer.

Istilah:
hardware= barang keras
software=barang lembut
joystick= batang bahagia
Plug and Play= cucuk dan main
port= lubang
server= pelayan
client= pelanggan
Contoh:
"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software
joystick. The joystick goes into the port of the client."
Translated:
"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang
bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."

648. SENYAWA PALING BERBAHAYA

Dosen : " Tahukan kamu senyawa apa yang paling berbahaya ? "
Rama : " Sperma ! "
Dosen : " Alasanmu ? "
Rama : " Setetes sperma menyebabkan saya harus menanggung biaya seumur hidup dua orang,
yakni pacar dan anaknya ! "
649. YANG PALING BAIK

2 orang anak kecil, Joni dan ani bermain di sebuah taman, dan mereka mulai adu argument
tentang mana yg lebih baik, pria atau wanita.
Setelah lama beradu argumen, Joni berdiri dan membuka celananya. kemudian berkata,
"Laki2 lebih baik dari pada wanita karena punya yang satu Ini !".
Ani melihat joni dengan antusias, karena dia sadar dia nggak punya yang satu itu.
Ia kemudian menangis dan lari ke rumahnya menemui ibunya.
Sesat kemudian Ani keluar dengan senyum lebar.
"Ibuku bilang perempuan lebih baik daripada pria"
Joni membantah dan membuka celananya,
"tapi kalian nggak punya yg satu ini !"
Ani hanya melihat Joni, kemudian mengangkat roknya, dan berkata ,
" Ibuku bilang selama saya punya yang satu ini....saya bisa mendapatkan yang kayak begituan
semau saya !"
650. CERITA DAN TEMPAT TIDUR

Apa perbedaan wanita usia 8, 18, 28, 38 dan 48 th?

Pada usia 8 tahun, kamu membawanya ke tempat tidur dan menceritakan sebuah cerita.
Pada usia 18 tahun, kamu menceritakan sebuah cerita dan membawanya ke tempat tidur.
Pada usia 28 tahun, kamu tidak perlu menceritakan sebuah cerita untuk membawanya ke tempat
tidur.
Pada usia 38 tahun, ia menceritakan sebuah cerita dan membawa kamu ke tempat tidur.
Pada usia 48 tahun, kamu menceritakan sebuah cerita untuk menghindari ke tempat tidur.

651.PENGALAMAN WARDOYO SEWAKTU SMP

Pada waktu itu, seorang pelajar SMP bernama Wardoyo sedang jatuh cinta kepada temannya
yang bernama Warni.
Karena Wardoyo ini orangnya penakut dan kurang PD, jadi dia nggak berani menyatakan
cintanya ke Warni.
Setelah selama sebulan berpikir gimana caranya dapetin Warni akhirnya Wardoyo memutuskan
untuk memberikan sebuah hadiah kepada Warni.
Setelah berpikir panjang, Wardoyo memutuskan untuk memberikan hadiah topi kepada Warni.
Untuk menjalankan niatnya, Wardoyo pergi ke Ramayana dept. store.
Setelah mendapatkan topi pilihannya, Wardoyo bergegas untuk membayar ke kasir.
Karena suasana di Ramayana dept. store waktu itu lagi ramai (pas lagi ada discount) jadi kasir
yg biasa membungkus barang-barang agak sedikit kerepotan, akibatnya bungkusan topi yang
dibeli Wardoyo itu tertukar dengan bungkusan yang dibeli wanita disamping Wardoyo.
Ternyata wanita disampingnya Wardoyo itu membeli celana dalam.
Karena udah nggak sabar untuk memberikan hadiah ke Warni, tanpa memeriksa isi bungkusan
itu lagi Wardoyo langsung memberi pesan di bungkusannya yang berbunyi :
Warni, saya sengaja memberikan hadiah ini ke kamu karena saya tahu kalau kamu jarang
memakai ini sewaktu bepergian. Saya sengaja pilih yang warna merah karena saya pernah
melihat kamu pakai yang warna biru. Saya yakin sekali ukurannya pas untuk kamu, karena
sebelum membeli saya sudah mencobanya dan ukuran kita kan sama. Rasanya saya ingin sekali
memakaikan ini ke kamu untuk yang pertama kalinya. Warni, kalau kamu senang dengan hadiah
ini, saya berharap kamu memakainya pada hari Jumat besok.

Temanmu,
Wardoyo.

NB:
Oya, model terakhir yang sering saya lihat di film dan majalah, memakainya agak sedikit
diturunkan kebawah dengan sedikit rambut terlihat.
652. KAMU PIKER AKU…?

Pada suatu malam, Sumar sedang asyik nonton bola di TV.

Tiba-tiba istrinya mengusik keasyikan yang bagi Sumar sangat mengganggu.
" Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru"
" Masang lampu ? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?"
" Ya, udah kalau nggak mau" Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis.
Dari kamar mandi dia berteriak,
" Mas Sumar! Baknya kosong! Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!"
Sambil berteriak juga Sumar menjawab,
" Enak aja kamu nyuruh, memangnya aku ini petugas PDAM apa?"
Rupanya istri Sumar cukup sabar.
Ia masih mau pakai sisa air yang ada.
Namun ketika ia ke dapur mau merebus air untuk membuatkan kopi suaminya, ternyata minyak
tanahnya juga habis.
Kompornya tidak mau nyala.
Bingung juga dia besok pagi mau pakai apa kalau tidak beli minyak sekarang.
Cepat-cepat dia mendatangi suaminya yang nampak semakin keasyikan di depan televisi.
" Mas!" Teriaknya agak memaksa.
" Minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok. Mau beli sendiri aku takut!
Keburu tutup nih, Masss!"
Nampaknya habis juga kesabaran Sumar,
" Apa beli minyak??, kamu benar-benar menjengkelkan, memangnya aku ini PERTAMINA, ya!"
Sambil berkata begitu Sumar pergi, dia menonton bola dirumah temannya.
Pulang-pulang jam 2 pagi.
Begitu pulang, Sumar kaget.
Lampu teras sudah nyala, Dirigen minyak tanah sudah penuh.
Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul.
Dalam hati Sumar bertanya-tanya.
Siapa gerangan yang mau menolong istrinya pada malam-malam bigini?
Karena penasaran, paginya Sumar langsung bertanya pada istrinya
" Siapa yang menolong kamu tadi malam?`
Mendengar pertanyaan suaminya, istrinya menghapiri suaminya sambil menjelaskan.
" Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis keras-keras
di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan gagah menghampiriku. Dia
bertanya, " Kenapa menangis?" Aku jawab sejujurnya.
" Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan pertolongan
bersyarat"
" Apa syaratnya?"
" Dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh membuatkan roti untuknya sebagai
imbalan, yang kedua aku harus mau tidur dengannya"
" Tidur aja kan?"
" Gundulmu, ya tidur dengan segala isinya..."
" Lalu kamu pilih yang Mana..?" Jantung Sumar mulai berguncang.
" Sebentar....." Kata istrinya.
" Kamu pilih yang pertama kan? Kamu pilih bikin Roti kan? Iya kan...? kamu pilih bikin roti
kan?"
" Bikin roti?, kamu pikir aku HOLLAND BAKERY............."

653. SEDANG MELAYANI

Seorang anak wanita yang baru saja menikah menulis surat pada ibunya begini:
Ibunda,maafkan apabila ananda baru saja bisa berkirim surat kepada Ibunda. Hal itu disebabkan
sebagai seorang istri yang patuh, ananda harus melayani suami ananda dengan baik setiap waktu.
Semoga Ibunda mengerti akan hal ini.

Hormat ananda

NB:
Maaf kalau tulisan ananda jelek,sebab saat ini ananda sedang melayani suami ananda.

654. MAIN DOKTER-DOKTERAN

Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan
seks di ruang tamu.
Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada anaknya bahwa mereka sedang main
dokter-dokteran.
Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu:
"Kalau mau main dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan
disangka sedang melakukan hubungan suami istri....!"

655. DI HOTEL LEBIH MAHAL

Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.

Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah
cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?
Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju.
Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks.
Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.
Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,-
Setelah membayar, keduanya lalu pulang.
Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut.
Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda.
Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks
dengan gaya dan posisi yang berbeda.
Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.
Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan
seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?
Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan di sini cuma Rp 25.000,00. Di samping itu
biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.

656. NITIP KE KAMAR MANDI

Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati malam pertama, si istri seorang yang sangat
kolot dan penakut untuk hubungan sex, karena dia dengar bahwa hubungan sex itu awalnya akan
terasa sangat sakit.
Maka pada malam pertama sang suami gagal untuk berhubungan.
Malam kedua gagal lagi demikian terus sampai hari ke 6.
Pada hari ke 7,malam-malam si istri bangun dan berdiri hendak meninggalkan tempat tidur, si
suami heran dan tanya :
Suami : Mau kemana dik ?
Istri : mau ke kamar mandi, buang air kecil.
Suami : aku nitip donk
Istri : gimana caranya ?
suami : gampang gini aku kasih tahu caranya ………
kemudian berhasillah sang suami menyalurkan hasratnya yang selama ini terpendam.
Setelah selesai, si istri kekamar mandi sedang si suami tidur lagi.
Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika
istrinya membangunkan :
Istri : mas-mas bangun Suami : ada apa dik malam-malam bangunin saya ?
Istri : nggak mas... cuma tanya (sambil malu), mau titip lagi nggak, soalnya aku mau ke kamar
mandi lagi.

657. PAKAI DINGKLIK

Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa Sumberejo
untuk bisa berdialog langsung dengan para akseptor KB.
Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara .
* Petugas : " Bu Broto pakai apa Bu ? "
* Bu Broto : " Pakai IUD. "
* Petugas : " Bu Sami pakai apa Bu ? "
* Bu Sami : " Pakai susuk. "
* Bu Karjo : " Pakai suntik. "
* Bu Madre'i : " Pakai dingklik ! ! "
* Petugas : " Pakai apa Bu ? "
* Bu Madre'i : " PAKE DINGKLIK ! ! ! "
* Petugas : " Gimana caranya ? "
* Bu Madre'i : " Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia lebih pendek dr saya, maka
dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika suami saya sudah mulai ngos-ngosan & merem-melek,
Tak tendang dingklik-nya ! "
658. PINJAMKAN 20.000,- LAGI

Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda
itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya.
Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto,
"akan kutaklukan Surabaya" katanya dalam hati.
Namun malang... sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya
Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS.
Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia,
dengan syarat ... agar Parto selalu mendampinginya.
Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya.
Tak lama, sebuah angkot dating menghampiri .... sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang
ayu alamiah....
"Jeng... berapa tarifnya ?" tanya si sopir.
Sum kaget... karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak
tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.
'Bentar Mas..... 'katanya pada sopir angkot.
Ia menghampiri Parto, minta nasihat ....
Parto bilang : "Sum... kowe minta lima puluh ribu"
Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang :
"lima puluh ribu mas....."
"Wah... mahal yah..... awakku Cuma ada 30 ribu.... boleh nggak....."
Sum bingung lagi... dan ia kembali ke balik pohon Tanya Parto
" Mas ... dia punyanya cuman tiga puluh ribu... gimana ?"
Parto nyahut : "Bilang deh... kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan....."
Sum balik lagi : "Mas... tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?"
Sopir yg udah kebelet... setuju....
Mobil diparkir di tempat gelap.... dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya dan
xxxxxx (sensor).
Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya.... ia terkesima melihat anunya si tamu... dan ia bilang
kepada si Sopir :
"Mas... tunggu sebentar ya......"
Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya :
"Mas Parto.... sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir
itu dulu..... "

659.LONCENG

Seorang pemuda akan menjadi Pastur dan harus dites, apakah dia terangsang apabila melihat
wanita telanjang.
Uji cobanya dengan cara pada alat kemaluannya dipasang lonceng.
Lalu masuklah satu orang wanita cantik dengan body yang okay punya dengan telanjang.
Secara spontan, lonceng pada pemuda tersebut berrsuara
" klinting... klinting...klinting..."
Dan gagal-lah tes tersebut, namun pastur seniornya masih memberi kesempatan kepada pemuda
tersebut.
Sebelum memulainya lagi, pemuda itu berkata bahwa sangat lazim kalau seorang laki melihat
wanita telanjang pasti akan terangsang.
Lalu Pastur tersebut menyangkal, dan akan membuktikannya.
Dipanggilnya Pastur yang lain, lalu disuruhnya telanjang dan dengan lonceng diikat diujung
kemaluannya.
Pada saat wanita cantik tersebut kembali masuk, hanya lonceng pemuda tersebut yang berbunyi
dan kali ini lebih kencang sehingga lonceng tersebut terlepas dari ikatannya.
Lalu pemuda tersebut berjonggkok sambil sedikit menungging, tiba terdengar suara lonceng
yang ramai sekali yang berasal dari Pastur yang dibelakangnya....

670. TANPA SADEL

Pada suatu hari Minggu, ibu-ibu suatu perkumpulan senam di komplek elit mengadakan acara
lomba sepeda .
Lomba diadakan dilapangan sepak bola dikomplek itu juga.
Lomba tersebut adalah ketahanan naik sepeda mengitari lapangan.
Ibu yang mendapat giliran pertama memulai dengan gayanya sendiri tapi hanya kuat satu putaran
saja.
Demikian juga ibu yang kedua dan selanjutnya dengan gaya masing-masing namun sudah ngos-
ngosan diputaran pertama.
Setelah giliran ibu yang kelima dengan tenangnya serta dengan gaya yang lain dari pada yang
lain pada putaran kelima masih terlihat ceria, bahkan sampai putaran kesepuluh belum mau
berhenti kalau tidak distop oleh ibu yang lain.
Jelas ini yang jadi juara.
Ibu yang pertama tanya pada ibu juara tersebut, :
"Apa sih Bu resepnya kok kuat sampai sepuluh kali?"
Dengan tenangnya Ibu juara tersebut menjawab :
"Sepeda saya tanpa sadel........."

671. BIJI TIGA

Seorang pemuda Ambon mempunyai suatu kelebihan yang sangat membanggakan dirinya,
yaitu ia punya 'biji' jumlahnya ada 3.
Ia selalu ingin membanggakannya pada setiap orang.
Maka ketika ia ketemu seorang pemuda Jawa ia berkata :
" Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan bareng ama Mas begini, kalau biji kita di jumlah, semua
ada 5 Mas . . . ! "
Si Jawa menjawab kaget :
" Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan ada 3 to . . . ? Luar biasa . . . ! "
Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama pemuda Sunda :
" Kang . . . Kang . . . , kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya 5 lho Kang . . . "
Si Sunda terperanjat :
" Edun euyy . . . , berarti biji akang ada 3 ya . . . . ? Hebat euuyy . . ! "
Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai membanggakan jumlah bijinya :
" Wan . . . , kalau biji kita berdua di jumlah . . . , jumlahnya ada 5 wan . . . ! "
Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak :
" Astaghfirullah . . . . , kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu ya ! ! ! "

672. TIDAK PUNYA REM

Seorang pengemudi truk yang penuh membawa kayu sedang menuruni bukit.
Selagi truknya mulai menuruni bukit, dia melihat sepasang manusia sedang bercinta di tengah
jalan!.
Dia segera membunyikan klakson anginnya beberapa kali sambil melaju.
Namun menyadari pasangan tadi tidak bereaksi, dia serta merta menginjak pedal rem dalam-
dalam, hingga truknya berhenti hanya beberapa inci dari pasangan itu.
Pengemudi truk tadi segera keluar dan membanting pintu dan mendekati pasangan itu sambil
berteriak,
"KALIAN INI GILA ATAU APA?!! APA KALIAN TIDAK MENDENGAR KLAKSON
SAYA?!! KALIAN BISA MATI, TAHU?!!!"
Sang pria dari pasangan tadi justru terlihat mukanya puas dan tidak terlalu memikirkan
kemarahan pengemudi truk tadi berkata,
"Begini pak, saya "hampir sampai", dia (menunjuk teman wanitanya) "hampir sampai", dan anda
pun hampir sampai. Tapi hanya anda yang punya REM!"

673. PERAHU TUA

Ada dua anak kembar namanya Tono dan Tino.

Tono mempunyai sebuah perahu dayung yang sudah sangat tua.
Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya
perahu dayung si Tono itu.
Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah
mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu.
Kata wanita itu kepada Tono,
"Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih."
Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab
"Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat
tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau
amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah
sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan dia bocor tidak
karuan. Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang
pemuda yang sedang bersenang-senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa
dia sudah tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka
berempat mencoba masuk ke dalam bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah-
tengah."
Wanita tua itupun pingsan...
674. BUKAN DONOR DARAH

Seorang gadis melihat antrian panjang didepan sebuah rumah sakit dan ikut mengantri karena
dikiranya antrian tersebut adalah antrian donor darah.
Si gadis pun bertanya kepada pemuda yang baru saja keluar dari ruangan antrian :
" Berapa uang yang di kasih untuk donor darah yang kita berikan ? "
Pemuda : " Donor darah ?, Anda salah. Antrian ini untuk donor sperma yang setiap cc-nya
mendapat kan uang tiga puluh ribu rupiah. "
Gadis : " Wah banyak juga dong uangnya, kemarin donor darah hanya di hargai dua ribu rupiah
setiap cc-nya. "
Gadis itu pun segera meninggalkan antrian dan pergi.
Selang beberapa lama ia pun kembali terlihat di dalam antrian barisan.
Pemuda yang tadi pun kemudian menyapanya :
" Apakah Anda masih berniat menyumbangkan darah ? Khan sudah Saya bilang tadi bukan
donor darah. "
Si gadis pun menjawab :
" Hmmm, . . glek . . . blubbbbbuahhhhph . . . "

675. SARUNG DAN LAMPU

Pada suatu hari ketika si Otong sedang mendapat pelajaran bahasa Indonesia, oleh gurunya
seluruh murid diminta untuk membuat kalimat dengan menggunakan kata lampu dan kata
sarung.
Ketika sampai giliran si Otong, dengan tenang si Otong membaca pekerjaannya :
"Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung"
Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang ditulis oleh si Otong.
Usai pelajaran si Otong dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya darimana dia bisa menulis
seperti itu.
Dengan menggebu-gebu si Otong bercerita :
"Semalam waktu Otong sedang tidur, seperti biasa Bapak/Ibu manggil Otong, tapi Otong diam
saja soalnya takut dimarahi. Abis itu Bapak nyuruh ibu : Bu, lampunya dimatiin biar Bapak bisa
jilatin, terus Ibu nyahutin : "Ya dech kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap"

676. AMSAL 15

FRANS & IRENE Mudika di suatu paroki sangat aktif dalam mengikuti kegiatan-kegiatan
paroki, baik rohani maupun kegiatan-kegiatan lainnya.
Mereka selalu bekerja sama di dalam menjalankan kegiatan- kegiatan di Mudika,
"tiada Frans tanpa Irene" atau "Ada Irene ada Frans",
demikian ungkapan teman-teman Mudika yang lain.
Teman-teman Mudika yang lain sering mengolok-olokan dan menjodohkan mereka berdua,
mereka hanya tersenyum saja.
Sampai pada suatu hari, sehabis mengikuti Misa Sabtu Sore, mereka mengikut Bible Study ,
yang diadakan di samping gereja.
Sepulang dari Bible Study, hari belum begitu malam,Frans akan mengantarkan Irene pulang
kerumah dengan mobilnya.
Di dalam mobil, Frans : "Irene, bagaimana kalau kita makan dulu di Pecenongan?"
Irene : "Terserah kamu saja Frans."
Setelah makan;
Frans : "Irene, bagaimana kalau kita jalan-jalan dulu? Malam ini kan malam minggu besok hari
libur."
Irene : "Terserah kamulah Frans."
Mobil melaju dari pecenongan ke arah pantai utara, dimana banyak mobil-mobil lain
memarkirkan kendaraannya di tepi pantai, demikian pula Frans memarkir kendaraannya di tepi
pantai, mereka tidak turun dari mobil, hanya duduk-duduk saja didalam mobil mendengarkan
musik, bercerita dari satu hal ke hal yang lain, hingga akhirnya mereka kehabisan bahan untuk
bercerita lagi.
Irene & Frans berdiam diri sambil mendengarkan alunan musik.
Lalu... tiba-tiba.... Frans meletakkan tangannya di atas paha (maaf diatas pangkuan) Irene, tetapi
Irene hanya diam saja, beberapa detik kemudian 'si tangan' tsb bergerak beberapa inci (hanya
beberapa inci) dan Irene...menggumam
"Mmmm.....", lalu : Frans, Ingatlah pada Amsal 15".
Setelah mendengarkan perkataan Irene tentang Amsal 15, walaupun tidak tahu atau lupa akan
isinya, Frans langsung menarik tangannya, ia merasa disadarkan seketika itu juga.
Frans :"Maafkan saya."
Irene : "Tak apa"
Mereka pulang. Di rumah, Frans langsung masuk kamar dan mengambil kitab suci, membuka
Amsal 15, isinya : "....teruskanlah, jalanmu sudah benar."

677. KA-BE

Ada pasangan suami istri sudah menikah 3 tahun.

Sang suami punya hoby hanya satu kalo ada di rumah yaitu menggauli istri tiap malam, sampai2
sang istri merasa kecapean.
Bayangin 360 hari X 3 tahun.... = sekian kali digauli.
Sementara tetangga sebelahnya kecanduan merokok sudah 3 tahun juga.
Suatu malam terjadi percakapan.
Istri : " Mas saya mau cerita....."
Suami : " Cerita apa...... "
Istri : " Anu mas.... Tetangga sebelah ..."
Suami : " Emang kenapa.... Tetangga kita ...?"
Istri : " Iya... tetangga kita sudah 3 tahun kecanduan rokok.... Dan sekarang sudah bisa
berhenti...,"
Suami :" Terus....."
Istri :" Apa hoby mas juga bisa berhenti dulu.... ?"
Suami :" Jadi kita KB nih... ya udah kita pisah kamar... aja "
Malam pertama... si suami gelisahnya minta ampun, malam kedua, ketiga si suami kuat.. dan
bisa tahan pas hari ketujuh... kamar si suami ada yang mengetuk...
Suami :" Siapa.... Tuh ?"
Istri :" Saya mas...."
Suami :" KB....KB.....KB.....KaBeeeeee..."
Istri :" Iya mas KB, tapi saya hanya ingin ngasih tahu....bahwa tetangga sebelah udah merokok
lagi...."

678. HYPERSEX

Seorang lelaki muda datang menemui seorang psikolog terkenal

Psikolog : " ada yang bisa saya bantu ?"
Laki-laki : " ada Dok "
Psikolog : " saya lihat anda punya masalah serius, bisa anda ceritakan "
Laki-laki : " begini Dokter, saya punya kelainan nih, setiap melihat sesuatu pikiran saya
langsung ngeres "
Psikolog berpikir sejenak, kemudian dia mengambil sehelai kertas dan pena seraya menggambar
sebuah garis lurus
Psikolog : " coba anda jawab, gambar apa ini? "
Laki-laki : " gambar perempuan telanjang sedang berjemur, dok"
sembari berteriak semangat. sambil menggeleng-gelengkan kepala sang psikolog lalu
menggambar tanda tambah
Psikolog : " sekarang gambar apa ini menurut anda? "
Laki-laki : " kalo yang itu gambar perempuan telanjang sedang tidur terlentang di pantai, dok "
Sang Psikolog terkejut, kemudian ia menggambar dua lingkaran berdekatan
Psikolog : " kalo gambar ini? "
Laki-laki : " yah dokter, itu mah gambar perempuan telanjang lagi nungging, betul nggak? "
Psikolog : " wah ternyata anda menderita penyakit hypersex berat nih, anda perlu terapi "
Laki-laki : " Apaaaa saya hyper sex? bukankah dokter sendiri yang menunjukkan gambar-
gambar telanjang itu, malah saya kira dokter yang hyper sex "

679. BIAR LEKAS BESAR

Ada seorang wanita cantik yang memiliki sebidang kebun sayur-sayuran, dia sangat ingin
memiliki tomat yang merah dan besar, tapi walau sudah diberi pupuk apapun tomatnya selalu
kecil dan agak kehijau-hijauan.
Tetangganya, seorang pria tua, memiliki kebun juga dan menghasilkan tomat yang merah dan
besar-besar, akhirnya si wanita cantik tersebut menanyakan ke pria tua itu apa rahasianya supaya
tomat jadi besar dan merah.
Pria tua: gampang saja, sehari dua kali tiap pagi dan sore saya selalu berdiri telanjang di depan
pohon tomat saya dan dalam waktu dua minggu tomat itu akan membesar, cobain aja deh.
Akhirnya si wanita cantik mencoba, tiap pagi dan sore selalu telanjang bulat di kebunnya, setelah
dua minggu datang si pria tua pria tua:
bagaimana tomat kamu sudah besar
wanita: tomat saya tetap kecil, tapi mentimun dan terong menjadi lebih panjang

680. TIDAK SANGGUP DUA JAM

Lima tahun lamanya suami-istri Kubeck berusaha untuk memperoleh anak.

Tapi usaha yg mereka lakukan sia-sia saja.
Karena itu Nyonya Kubeck pergi menjumpai seorang ahli kandungan.
"Kalau begitu, anda perlu menjalani suatu tes,"
Kata Dokter : "Kembalilah kamis depan, tapi lakukanlah lebih dahulu hubungan seks dengan
suami dua jam sebelum datang kemari."
Pada hari kamis yg ditetapkan itu, Nyonya Kubeck kembali menemui si dokter
."Saya rasa tes itu gagal dokter," katanya.
"Lho, mengapa gagal?"
"Eee, suami saya tak sanggup melakukannya selama 2 jam. Sepuluh menit saja pun sudah sukar
baginya."

681. DI-EMUT

Ucok termasuk anak yang bandel.

Hampir setiap malam si-bapak selalu mengecek dengan memanggil namanya.
Soalnya si-Ucok ini suka bangun telat ... sehingga sering terlambat masuk sekolah.
Suatu hari si-ucok nggak bisa tidur sampai pagi ... dan seperti biasanya bapaknya ngecek dengan
meanggil
" cok ... ucok kamu sudah tidur ... apa belon ..."
Karena takut bapaknya marah, maka ucok diam saja.
Keesokkan harinya bener dia terlambat ...
Pelajaran SD kelas 1 pagi itu adalah bahasa indonesia ...
Bu Guru bertanya kepada murid-muridnya :
"hayo sebutkan benda apa yang bisa di-emut"
Teman Ucok si-Agus menjawab : "permen bukkk ..."
Bu Guru : "bagus ... apa lagi"
Teman Ucok si-Ani menjawab : "es lilin bukkk .."
Bu Guru : "betul ani ... coba kamu ucok (sebab dilihat ucok mengantuk)"
Ucok : "(dengan mantap) ... SARUNG BUKKKK ..."
Bu Guru : "lho kok sarung ucok ....???????"
Ucok : "(dengan terkantuk-kantuk) ... soalnya semalem ibu Ucok bilang ke bapak ...Pak cepet
tuh .. sarungnya dilepas ... biar ibu emut-emut ...."

682. MENYENTUH GINJAL

Pasangan muda ini baru saja menikah sehari ketika pengantin wanitanya mendatangi seorang
dokter untuk memberitahu,
"Aku baru saja menikah sehari dan ada sesuatu yang menggangguku."
Dokter: "Apa itu?"
Pengantin wanita: "Selama berhubungan, aku merasakan 'anunya' menyentuh ginjalku."
Dokter: "Kirim saja suamimu kemari, dan aku akan memotong beberapa inci dan semoga itu
tidak akan menyentuh ginjalmu lagi."
Pengantin wanita: "Tidak, aku ingin Anda memindahkan ginjalku."

683. DI TEMPAT TIDUR

Seorang dokter dan istrinya sedang bertengkar saat sarapan.

Si dokter berseru sambil keluar rumah,
"Apaan! Kau juga kurang memuaskan di tempat tidur!"
Pada tengah hari ia berpikir untuk berbaikan dan menelepon ke rumah.
Setelah banyak deringan, istrinya, terengah-engah, menjawab teleponnya.
"Apa yang menyebabkan kau lama sekali menjawab telepon dan mengapa kau kehabisan nafas?"
Istrinya menjawab, "Aku sedang di tempat tidur."
Si Dokter heran, "Ngapain juga siang-siang begini di tempat tidur?"
"Mencari pendapat kedua."

684. MEMBUNGKUK

Suatu hari, seorang gay yang memiliki nafsu sex besar sekali meninggal dan pergi ke surga.
Di pintu gerbang, Saint Peter sudah menungguya.
Setelah mempelajari catatannya, ia menyilahkan pria itu masuk.
"Ikuti aku," katanya, membuka gerbang dan melangkah masuk.
Setelah beberapa saat, Saint Peter menjatuhkan kuncinya.
Ia membungkuk untuk mengambilnya.
Si gay tidak tahan, sehingga ia melompat ke atas Saint Peter dan melakukannya.
Saint Peter marah sekali.
"Kalau kaulakukan sekali lagi, kau akan langsung kukirim ke neraka! Tapi sekarang ikuti aku,
kita hampir sampai."
Setelah berjalan beberapa saat, Peter menjatuhkan kuncinya sekali lagi, dan lagi-lagi, si pria
melompat ke atasnya.
Saint Peter lebih marah dari sebelumnya, namun memutuskan untuk memberikan si pria itu satu
kesempatan lagi.
Mereka berjalan lagi, dan untuk ketiga kalinya Saint Peter menjatuhkan kuncinya dan
membungkuk untuk mengambilnya.
Pria itu, tanpa memiliki kontrol diri, melompat ke atasnya.
Peter sekarang sudah benar-benar marah dan mengirim pria itu ke neraka.
Beberapa minggu kemudian, Saint Peter pergi ke neraka untuk inspeksi rutin, tapi kali ini sesuatu
sangat berbeda.
Neraka membeku, tidak ada api, tidak ada lava, dan disuatu pojok, ia menemukan sang iblis
sedang berbaring menggigil kedinginan di balik selimutnya.
"Kenapa dingin sekali di sini?" tanya Peter.
"Yah, coba saja kau membungkuk untuk mengambil kayu bakar!!" sahut sang iblis.
685.TIDAK KAWIN

Seorang lelaki muda pergi ke dokter dan mengatakan bahwa ia ingin kawin, tapi ia sangat
khawatir dengan ukuran alat vitalnya yang begitu kecil.
Dokter menyarankan agar dia pergi berlibur ke sebuah peternakan, dan beberapa kali dalam
sehari mencelupkan alat vitalnya ke dalam susu serta membiarkannya dijilat sapi.
Demikianlah, beberapa bulan kemudian secara kebetulan lelaki itu bertemu kembali dengan
dokternya.
"Bagaimana dengan perkawinan anda itu?" tanya dokter.
"Oh, dokter, saya tidak kawin. Tapi sapi itu saya beli."

686. AIR MATA BAWANG

Seorang pribumi di sebuah desa terpencil di Afrika mengalami kecelakaan lalulintas, dan karena
itu buah zakarnya terpaksa harus dipotong.
Karena alasan estetika maka penduduk di sana biasa menggunakan kantong buah zakar palsu.
Tapi sayangnya, saat itu persediaan buah zakar palsu sedang kosong di rumah sakit.
Karena itu dokter bedah terpaksa menggantikannya dengan bawang merah yang hampir sama
ukurannya.
Sebulan kemudian, ketika si pasien pasien sudah bersiap-siap hendak meninggalkan rumah sakit,
dokter bedah bertanya,
"Bagaimana? masih ada keluhan?"
"Sama sekali tidak, dokter," sahut pasien yang malang itu.
"Luka itu telah sembuh. Hanya, kadang-kadang, kalau saya menggaruk-garuk bagian bawah ini
maka air mata saya bercucuran"

687. TIDAK BISA HAMIL

Si kecil Marry melongokkan kepalanya di pintu dapur dan bertanya pada ibunya yang sedang
sibuk memasak.
"Mama," tanyanya,
"anak sembilan tahun bisa hamil atau tidak sih?"
"Tentu saja tidak Marry," sahut ibunya tanpa mengangkat kepala.
Marry kembali berpaling pada teman-temannya yg rupanya sedang menanti di depan pintu.
"Ok friend!!" teriaknya dengan lantang,
"teruskan permainan."

688. ROBOT TERCANGGIH

Dua sahabat bertemu disebuah kantor, salah satu dari mereka adalah ahli pembuat robot.
Patrick: "Hay, sobat, apa kabar?"
Si Jono: "Saya baik-baik. Selamat, sekretarismu cantik sekali!"
Patrick: "Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak, dia itu robot!"
Si Jono: "Mana mungkin, kok bisa?"
Patrick: "Benar.....! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu kamu cara dia bekerja. Jika
kamu memeras dada sebelah kirimya, dia akan membaca. Jika kamu memeras dada sebelah
kanannya, dia akan mengetik . Dan bukan itu saja, bahkan dia bisa bermain cinta juga!"
Si Jono: "Ah......., kamu bercanda ya?"
Patrick: "Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh mencobanya..
Lalu Si Jono membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu beberapa saat.
Tiba-tiba, dia mendengar jeritan Si Jono:
"Aiiiiiiiih........!Tolooong........!
Patrick: "Sial! Aku lupa memberitahunya kalau 'bagian belakang' nya adalah rautan pensil!"

689. SEDANG PUSING

Sepasang suami istri pergi tidur suatu malam dan si suami sedang bergairah dan bertanya apa
istrinya juga lagi mau.
Istrinya menjawab, "Jangan sekarang, sayang, aku lagi pusing."
Suaminya membalas, "Apakah itu jawaban akhirmu?"
Jawab istrinya, "Ya."
"Kalau begitu aku harus menelpon seorang teman," sahut suaminya.

690. SEPERTI BAYI

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.

Cewek berbisik pada kekasihnya,
"Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa."
Cowok mengangguk.
"Sesungguhnya dada saya rata..seperti papan...kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa
batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang
penting, Tetapi cinta kasih"
Cewek pun lega mendengarkannya.
"Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok.
Cewek mengangguk tersenyum.
"Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...", kata cowok.
"Sstt...sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.",
sahut cewek.
Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba.
Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang..memang...benar-benar rata.
Cowok hanya tersenyum melihatnya.
Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya.
Melihat itu cewek menjerit dan pingsan.
Setelah siuman si cewek bertanya,
"Kau katakan punyamu seperti bayi...?"
"Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg"

691. SEMAKIN TOLOL

Alkisah ada seorang anak kecil diajak orang tuanya wisata ke pantai Kuta Bali.
Bapaknya jalan-jalan sendiri sedangkan anaknya mainan pasir dan air laut.
Tiba-tiba si anak lari mendatangi ibunya sambil berkata
"Bu, bu aku tadi lihat cewek-cewek dadanya gede lebih montok dari pada ibu"
Ibunya bilang "Sssttttt, sini ibu kasih tahu ya, semakin montok cewek,mereka itu semakin tolol!"
Anaknya kembali bermain.
Tak lama kemudian anaknya kembali sambil bertanya
"Bu, bu, tadi aku lihat cowok-cowok kok anunya lebih gede dari pada anunya bapak ?"
Ibunya bilang "Sini ibu kasih tahu lagi. Cowok semakin gede anunya, mereka semakin tolol !"
Si anak kembali bermain lagi.
Beberapa saat kemudian anaknya berlari mendatangi ibunya sambil berkata
"Bu, bu, aku tadi melihat bapak ngobrol sama cewek yang paling TOLOL, semakin lama
ngobrol bapak kok semakin TOLOL, TOLOL, dan TOLOL .......ya ..???"

692. PASANGAN GILA LOMBA

Ada sepasang suami isteri yang mempunyai kebiasaan sangat aneh.

Mereka senang melakukan perlombaan dalam hal apa saja.
Mereka senang untuk bersaing dan saling mengalahkan.
Segala hal mereka jadikan perlombaan.
Dan sang suami benar-benar putus asa.
Sejak mereka menikah ia belum pernah menang dalam hal apa pun dari istrinya.
Si lelaki terpaksa pergi menjumpai seorang psikiater dan menceritakan masalah yang
dihadapinya.
Katanya, ia tak keberatan kalau istrinya menang, Yang menjadi masalah ialah, bahwa satu kali
pun ia belum pernah menang melawan istrinya.
Lalu kata psikiater tersebut,
"Yang bisa saya lakukan ialah, merancang suatu perlombaan di mana anda pasti tak mungkin
kalah," lalu psikiater berpikir sejenak.
"Nah,sudah saya temukan perlombaan yang seperti itu, pulanglah ke rumah dan tantanglah
istrimu untuk melakukan perlombaan buang air kecil. Siapa yang bisa mengencingi dinding lebih
tinggi, maka dialah yang menang, dan pasti anda yang menang, sebab anda lelaki."
Lalu pulanglah si lelaki ke rumah.
Dengan tak sabaran ia memanggil istrinya,
"sayang, aku punya suatu perlombaan baru."
"Oh,kebetulan," kata isterinya.
"sudah lama kita tak berlomba, lomba apa yang akan kita mainkan ini,?"
"Mari kita keluar," kata si lelaki.
Lalu mereka pergi ke halaman belakang rumah.
"Nah,begini," kata si lelaki.
"kita akan berlomba mengencingi tembok ini. Siapa yang kencingnya lebih tinggi, maka dialah
yg menang."
"Wuah,menarik! menarik!" kata si isteri.
"kalau begitu biarlah aku yang lebih dahulu memulai," kata si isteri dengan bersemangat.
Lalu ia mengangkat roknya,membuka pahanya, mengambil posisi sedemikian rupa dan mulai
mengencingi tembok itu.
Kencingnya membuat bekas setinggi lima belas sentimeter dari tanah.
"Okay," kata si suami dengan gembira.
"Sekarang giliranku." Ia membuka kancing celananya dan mengeluarkan alat vitalnya.
Tapi begitu ia hendak mengeluarkan kencingnya, istrinya berseru dan menahannya,
"Hei,tunggu, Tidak boleh pakai tangan...."

693. TIGA PERMINTAAN

Seorang koboy pulang dari sebuah kota dengan menunggang kudanya melewati gurun yang naik
turun, disebuah belokan si koboy kagek oleh seekor ular yang menghalangi jalannya, lalu si
koboy turun dengan pisau ditangannya, ketika ketangkap ularnya mau ditusukan pisaunya itu si
ular berkata:
Si ular : "jangan bunuh saya, saya adalah seorang peri".
Si koboy kaget, dan masih ragu, lalu bertanya,
"jika kamu peri apa yang saya minta bisa dikabulkan dong?".
Si ular : "jika kamu tidak percaya lepaskan dulu saya, lalu apa permintaan kamu wahai koboy?".
Lalu si koboy melepaskan si ular itu, lalu dia berkata.
"saya mempunyai 3 (tiga) permintaan, yaitu ke 1 (satu), saya kepengen wajah saya cakep kaya
Mel Gibson, yang ke 2 (dua) badan saya pengen kekar kaya Arnold, yang ke3 (tiga) anu saya
pengen besar kaya kuda yang saya tunggangi itu".
Sambil menunjukkan jari ke kudanya.
Si ular berkata dengan tenang :
"gampang soal begitu mah, besok kamu boleh lihat dicermin apa yang terjadi, sudah ya, saya
pergi". kata si ular sambil pergi masuk semak-semak dan menghilang.
Lalu si koboy itu naik kudanya meneruskan perjalanan menuju rumahnya memang hari sudah
raga gelap, sesampai di rumah si koboy berdiri di depan cermin dan berkata.
"besok kalau tidak ada perubahan awas!, gue sembelih lu!".
Sambil berjalan dia naik ranjangnya dan ketiduran.
Keesokan harinya si koboy bangun pagi-pagi dan langsung menuju cermin, dan apa yang terjadi,
si koboy kaget campur seneng, dilihatnya wajahnya mirip si Mel Gibson dengan senyum
bangga, lalu dia membuka baju melihat badannya sudah berubah dengan otot yang menonjol dia
memperagakannya gaya-gaya binaragawan, lalu dia buka celananya dan .... dia kaget sekali, dan
berteriak :
"tidak-tidak. tidak mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!".
Ternyata dia lupa, dan baru ingat bahwa kuda yang ditunggangi semalam itu kuda yang
betinanya.
694. VIAGRA

Seorang pria mendatangi dokter dan meminta viagra.

"Minumlah 2 jam sebelum berhubungan," kata si dokter.
Si pria menelpon istrinya yang sedang belanja dan menanyakan kapan ia pulang.
Karena istrinya pulang sebentar lagi, si pria langsung meminum viagra itu.
Setelah ditunggu satu jam, si istri tidak datang-datang juga.
Akhirnya si pria menelponnya.
"Sori, ya, say, aku kena macet total. Kayaknya baru satu jam lagi aku sampai!" kata istrinya.
Karena merasa sayang, si pria menelpon dokternya,
"Dok, gimana, nih, istri saya baru pulang satu jam lagi. Sayang kan viagranya?" Si dokter
berpikir sebentar,
"Anda punya pembantu?" Si pria mengiyakan.
"Ya udah, kalau gitu Anda main aja dahulu dengan pembantu Anda!" saran dokternya.
"Tapi, dok, kalau ama dia , sih, saya nggak perlu viagra!"

695. KOTAK JAGUNG

Sepasang muda mudi memutusknan untuk menikah, sebelum hari pernikahan sang pria memiliki
satu permintaan kepada calon istrinya,
Pria : Wahai sayangku semua yang ada padaku adalah milikMu, hanya satu permintaanku
jangan sekali kali Kamu membuka kotak kecil milikku yang kusimpan didalam almari.
Wanita : Baiklah sayangKu permintaanmu akan aku turuti.
Waktupun berlalu dan pasangan itupun tetap abadi sampai usia mereka tua dan memiliki banyak
anak dan cucu.
Sampai pada suatu ketika :
Wanita : Suamiku puluhan tahun kita sdh berumah tangga dan sekarang kita telah sama sama tua
sebelum meninggal maukah engkau memberitahukan apa sebenarnya isi kotakmu itu ?
Pria : Baiklah istriku aku akan membukanya tapi ku harap enggkau tdk kecewa ataupun
marah.
Maka dibukalah kotak yg sudah puluhan tahun menjadi rahasia sang suami, ternyata kotak itu
hanya berisikan 3 BUTIR JAGUNG DAN UANG Rp 5.000
Wanita : Suamiku apa arti semua ini ?
Pria : Setiap aku berselingkuh dgn wanita lain maka kumasukan satu butir jagung kedalam
kotak itu
Wanita : Karna engkau jujur maka aku memafkan semuanya lagi pula engkau hanya tiga kali
berselingkuh, lantas uang Rp 5.000 itu apa artinya ?
Pria : Uang itu adalah uang hasil penjualan jagung-jagung yang telah kukumpulkan selama
pernikahan kita
696. BUTA DAN PINCANG

Ada 2 orang sahabat karib yang tidak pernah terpisahkan mereka itu adalah si buta dan si
pincang.
Si Buta bisa berjalan tapi tidak bisa melihat.
SI Pincang bisa melihat tapi tidak bisa berjalan.
Maka dari itu mereka berdua selalu bersama bantu-membantu.
Jadinya si Buta membawa si Pincang kemana-mana di pundaknya dan si Pincang menunjukkan
jalan bagi si Buta.
Pada suatu hari si buta melihat dari kejauhan ada di sungai dan di sungai itu banyak sekali gadis-
gadis yang sedang asyik mandi dan main air tanpa benang sehelai pun.
Si Buta tidak bergeming melihat gadis-gadis tersebut lalu si buta berkata :
"Apakah disana ada wanita yang sedang mandi?"
Si Pincang terheran-heran, bagaimana si Buta bisa tahu padahal si Buta tidak dapat melihat
apapun.
Lalu si Pincang bertanya "Bagaimana kamu bisa tahu itu?"
Si Buta menjawab sambil tersenyum "karena 'itu' kamu bangun dari tidurnya dan terasa di
pundakku"

697. TIDAK PERNAH BAHAGIA

"Bu, ibu adalah korban pemerkosaaan. Untuk menjaga sesuatu yang tidak kita inginkan bersama,
ibu tidak diizinkan melihat wajah Anton, penjahat yang memperkosa ibu di penjara."
"Tapi tolonglah saya,Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja. Sebab, setelah pemerkosaan
itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi."
"Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu."
"Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata permainan suami saya
tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan permainan Anton, Pak."

698. SERANGAN JANTUNG…?

Seorang pria Polandia kebetulan pulang lebih awal dari kantor.

Dan betapa herannya ia, ketika di rumah dilihatnya istrinya sedang merintih dan keringat dingin
bercucuran di sekujur tubuhnya.
"Sayang, saya rasa saya mendapat serangan jantung," kata istrinya dengan terengah-engah.
Si Polandia berlari hendak menelepon dokter.
Tapi di ruang tengah ia berpapasan dengan putrinya yang masih kecil.
"Ayah, ayah. Di lemari pakaian kita ada seorang lelaki bugil." kata si anak melapor.
Di Polandia segera kembali ke kamar, membuka lemari pakaian, dan apa yg dilaporkan puterinya
ternyata benar.
Di dalam lemari ia menjumpai sahabatnya, Harry, sedang meringkuk dalam keadaan tanpa
pakaian.
"Harry, kau benar-benar keterlaluan. Mary sedang mendapat serangan jantung, tapi toh kau
masih tega menakut-nakuti puteriku..."
699. APALAGI MATENGNYA

Ibu Kokom diseret kepengadilan karena memotong alat vital suaminya lalu menggorengnya
(Hiiii..).
Pak jaksa bertanya kepada bu Kokom,
Pak Jaksa : "Ibu kokom, kok anda tega sekali memotong alat vital suami anda lalu
menggorengnya ?
Ibu Kokom : ( dengan malu-malu.. ) Ah pak Jaksa kayak yang ngga tahu saja, mentahnya saja
sudah enak, apa lagi matengnya !!!!!

700. BAWAH SEDIKIT

3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia mengadakan conferensi teknologi di
Bali, masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka :
AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AH...Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO.....Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Menit ...
AS & Indo : Hahh..masa' ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya..
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah - bawah itu sedikit..