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depilação - piada

depilação - piada

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03/13/2013

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Como depilar os ovos sem morrer tentando
Segunda-feira: Chego em casa nervoso e excitado, hoje vou pôr em pratica meu plano parasurpreender a minha mulher e ter uma noite de sexo animal. Decidi depilar-me, púbis, testículos eficar lisinho como um cd virgem, para ver se dá uma esquentada no relacionamento queultimamente anda meio morno. Como não tenho nem idéia de como fazê-lo, pedi conselho a umaamiga do escritório.- primeiro raspar com máquina de cortar cabelo;- utilizar espuma ou gel;- passar aparelho de barbear, nunca contra o crescimento do pelo;- finalizar com creme hidratante. Não pode ser tão difícil assim, pego a maquininha de cortar o cabelo e vou deslizando pelo púbis.Que cosquinha gostosa. Isso foi fácil. Começo com a espuma...- "Kkkkk... meu pinto parece um papai Noel..."Pego o aparelho de barbear. Cacete, é o tal do Machh3 Turbo Ti 16V. Isto corta mais que a serraelétrica da sexta-feira 13. Levanto meu saco para ter melhor visão, primeira dúvida: qual é o ladodo crescimento do pelo? Sei lá, deve ser deste lado aqui mesmo. Depois de deixar um ovo lisinhocomo uma bola de bilhar suspiro feliz por não ter perdido nenhum espermatozóide.Mãos a obra, o outro ovo... passo aqui... passo ali... ligo a água do bidê e lavo o resto da espuma.Quando olho no espelho me sinto um bebê novamente, não pelo tamanho do pinto, mas porquefiquei com a pele lisinha, só que uma coisa não ficou legal...O contraste de minha pélvis pelada entre a barriga e as pernas peludas mais parece um monte deChernobyl. E quando levanto o saco a coisa fica ainda pior, o fiofó peludo fica ainda mais preto eassustador.Calma, calma, nada de pânico. Ainda faltam duas horas para que minha mulher chegue. Tenhotempo, espuma, barbeador e pulso de cirurgião.Alguém já tentou depilar o fiofó sozinho? Enquanto faço, sinto que sou o primeiro a tentar.Retorço-me até o ranger da espinha para poder me ver, como não consigo, faço sem olhar mesmo.Cacete! Esqueci de passar a maquininha antes. Agora foda-se! Chego a zona do agrião e como nãovejo nada, pego um espelho que minha mulher usa para depilar as sobrancelhas.Deito na cama, como uma mulher no parto, assim como um frango assado; com o espelho da parede e o de mão. Me posiciono até ver o rabo peludo. Meu Deus do céu! Que coisa mais feia,tanto tempo juntos e mal nos conhecíamos. Alguns minutos depois passo a mão pelo "lombo" evejo que está tudo macio. Pronto, cu depilado!Após isso depilo as pernas sem nenhuma dificuldade. O torso faço-o lendo. Bom, depois de 3 tubose meio de espuma de barbear me sinto outro. Nem me reconheço! Até pareço um desportista. O ar chega a fazer cosquinhas por zonas que antes estavam abrigadas.Uma duchinha para limpar o resto de pelinhos e de espuma e com o barbeador vou repassandoalgum local que tenha esquecido. Agora só falta o creme hidratante. Vamos lá, busco entre os potesde minha mulher. Há coisas raríssimas, por um momento fico em dúvida se aquilo tudo não se tratade material de restauração de arte sacra.Leio: "lifting", "anti-age", "leite demaquilante... hidratante", ops... exatamente o que eu preciso.
 
Espero que dê para todo o corpo.Começo a untar-me na mesma ordem que me barbeei. Caracas! No início o "ardidinho" é gostoso,mas depois meu corpo parece pegar fogo. Agora entendo o porquê falam que algumas mulheres passam mal na depilação.Quando termino todo o corpo arde e coça. Parece que tenho um formigueiro de saúvas no saco. Mevisto e vou brincar com o cão para ver se alguma coisa me acalma. Mas que nada, sinto o corpointeiro abrasando como se estivesse soltando descargas.Volto para dentro de casa tiro a roupa e olho no espelho. Minha nossa Senhora!!! Estou maisvermelho que um pimentão vermelho cozido. Resolvo tomar uma ducha fria e a coisa se acalma,mas não posso encostar em nada.Coloco uma camiseta larga, número GGG e agüento como um campeão que minha minha mulher chegue, ela me conhece bem e com certeza poderá me ajudar.Quando ela chega, esbugalha os olhos ao me ver:- "PQP, que quê isso? Você está em carne viva, o que você fez criatura?- "Bem... ermmm... hmmm... eu queria fazer uma surpresinha para você raspando o saco e medepilando..."- "Mas o que você usou pra se depilar, um machado?"- "Não, mas acho que foi o creme hidratante, foi depois dele que começou tudo a coçar equeimar..."- "Mas que diabos de creme você usou homem?"- "Este aqui..."- "O demaquilante? Meu Deus.... Kkkkkk"Quinta feiraHoje por fim acabaram os comichões e a ardência. O pior foi o fiofó, retorci-me como se tivessecom lombrigas entaladas. Parecia que tinha sentado o rabo num vespeiro.Somente hoje consegui me vestir para vir trabalhar. Me cocei tanto que o pessoal do escritóriorecomendou ir ao médico para ver se não estou com sarna, muitos nem se aproximam da minhamesa de medo. E o pior é que nem posso contar o que aconteceu.Depilação... nunca mais.
 
Um jantar na mente feminina
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeiaem nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres.Acho importante que eles saibam O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando umZé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo : “Vamos jantar amanhã?”Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo : “Claro, vamos sim”Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada.Você começa a se re-programar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.Primeira coisa : fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto ? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês( homens ) devem estar se perguntando : “Mão tudo bem, mas por que pé, se ela vai de botas ?”Lei de Murphy. Sempre dá merda … Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para umrestaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei nocu bonito !!! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado ecutícula do tamanho de um champignon !Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato ?Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS : Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bundae o desgraçado vai reparar justamente onde ? Na porra do pé ! Isso é coisa de … Melhor mudar deassunto …As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão :Hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. … Eu não faço, mas conheço quem faça.Ah sim, já ia esquecendo … Tem a depilação … Essa os homens não podem nem contestar. Quemquer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar ?Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. . Tem mulher que depila até o cu !Mulher sofre ! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas ( elas ficaminchadas depois de malhar ).Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Comcerteza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo,ele não vai perceber.Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê ). Mas, é como dizia Angie Dickinson : “Eu me visto para as mulheres e medispo para os homens”. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vaia babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Ésério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte …PORCA !!! Não sei o que é( provavelmente nossa imaginação ), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra umaroupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que

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