Estoy mortalmente aburrida. Ornella enclaustrada en su propia
trampa. Difana. Urgente. Siempre buscando. La seorita Miss infinito de las desilusiones. La emperatriz de las equivocaciones. Equivocarse no est nada mal, a esta edad donde la constancia hace equilibrio sobre la cuerda flccida del sendero. Hacia dnde? Nadie lo sabe. Nadie. El amor no perdona. El amor es letal. El amor es violencia. El amor es sangre, sudor y lgrimas El amor es tremendo y desvastador. Pena u olvido? El amor podra durar nicamente siete minutos. Te habas metido dentro de mi instinto te habas empotrado en el interior de mis venas. Been insane? El sudor compartido que derram sobre tus brazos que me detuvieron. Sobre tus hombros que me detuvieron llor una siesta, un medioda, una noche. El amor jams termina. Quera darte cada uno de mis segundos. En qu estaba pensando? Las palabras me aturden, me revelan, me dan asco. S vos X, y todo lo que continu despus de X, ahora me da nuseas. Tanta impunidad, tanta violencia, tanta vulnerabilidad rota. Tanto corazn en llamas, tanto buscar en cualquier parte. No vali la pena Ya estoy de regreso. Bajamos a la realidad. Cuando volvimos a Bariloche, precisamente a la curva del trbol, el fantasma del desamparo se desvaneci. Fue una linda temporada en el nirvana, que nosotros, Gonzalo y yo, nos construimos. Ahora vamos a vivir juntos, confrontando cada segundo con nuestro pasado. El pasado se convierte en una especie de perversa satisfaccin. El pasado. Llenos de pasados. De nuestros acompaantes, nos despedimos cordialmente. Toda esa laguna mental sirvi para que M. Ins y yo, comprobsemos qu grandes amigas ramos, qu notables que habamos logrado ser compartiendo soledades, bajo tantas noches. Bajo tantos sudores infecundos. Si el cielo sigue as, yo podra quedarme a vivir siempre por ac. Quedarme para siempre. Aunque siempre es una palabra que termina. Y termina mal. Desde luego, la incertidumbre sigue jugando su ms atrayente rol. El papel ms fundamental entre todos. Ante mis ojos, siempre se presenta as; como si nada. A ella no le importa nada. No le importa englobar el maldito absoluto y siempre mantenerme bajo su destello. La endemoniada incertidumbre que me acompaa. Seas nuevamente bienvenida. Todo este tiempo se detuvo para nosotros, especialmente para nosotros dos. Exactamente para Gonzalo y yo. Est bueno quedarse detenido en el tiempo, sobre todo cuando tens mucho de qu lamentarte. Aunque sean inaceptables caprichos. Nuestro nuevo capricho ahora es intentar existir bajo la misma cabaa. La cara de Gonzalo; sospechosamente hermosa y rutilante como pocas, me detena. Llegaba a convencerme fcilmente con su inexorable brillo. Ese brillo que fascina hasta a la azarosa muerte.
<<Justine tiene miedo. Corre una atltica carrera
desesperada hacia la nada. Huye con potencia hacia la ausencia. Corre rpido y no llega a ningn lado. No tiene y tampoco encuentra, la forma para escaparse de ella. Justine perdi peso. No tiene ganas de nada. Hasta masticar le cuesta. La vida la enfrenta da a da. Justine siente miedo. Est sola. Tiene muchos amigos, pero est sola. Sola entre compaas. Le tiembla el cuerpo. Se acuesta y su ntegro cuerpo tiembla. El corazn se le acelera. Ms miedo. Justine anhela abrazos rodendole el cuerpo. Brazos. Manos. Piernas sobre su cuerpo. La gravedad corprea de otro cuerpo la sosiega. Un simple abrazo. Abrazos mltiples. Justine se encierra en el cuarto amortiguado. Mira la vida solamente por la claraboya. A su vida, la ve pasar por la ventana como un destello. Se encuentra triste. Fea, apenada y vieja. Extraa ser la falta. Dentro de ella existe un universo de vitalidad mal encausado. Justine tiene intenciones. Hermosos planes. Mientras tanto; la vida la acobarda. No se anima a hacerle frente al miedo. No comunica lo que vive. Disimula cosas. Es cruel. Demasiado cruel con ella misma. Se impone sus propias reglas. Se inventa fronteras. Su misma pasin la limita. Pide lmites a gritos. Se crea tantos lmites que se termina limitando todo. Le cuesta caminar a solas por la calle. Sola. Sola se traiciona a s misma infatigablemente. Tiene constancia para traicionarse. Para eso s, no falla nunca. En eso es una verdadera experta. Sabe muy bien, bien adentro, que la reunin con ella misma se va a producir. Todava no sabe cundo. En algn momento se va a poner de acuerdo. Todava no puede. Est terriblemente enojada con ella. Se quiere parcamente. Poco. Casi nada. >>
La noche que Gonzalo me fascin, como a la mismsima muerte,
era una de esas noches en la que su compaa me resultaba algo perpetuo. Haberme cruzado con l, tal vez haba sido mi mejor huida. De todas maneras, uno no pude estar huyendo todo el tiempo. Mi pregunta constante era si realmente estaba ah por l o por el mismsimo miedo de volver a encontrarme con mis sensaciones anteriores o con el sentimiento de nunca acabar que me haba obsequiado X. Qu gran montn de fantasmas! Igual yo permaneca unificada a Gonzalo. En principio, la cabaa que alquilamos, la habamos llenado de memorables recuerdos de nuestra estada en los lagos. Los recuerdos nos arrebataban, nos asfixiaban y quemaban todo el tiempo. El nuevo da pareca ser perfecto. La impresin de saturado desamparo y asco vicioso que habitaban aejamente en m, fueron desapareciendo gradualmente. Nosotros habamos pasado todo el invierno entre sedimentos de caminos y cabaas nevadas. La nieve como nico teln. El gran cuadro pintoresco blanco de la nieve que congela los lagos y tambin nuestras almas. Una especie de renuncia al mundo externo de mi parte, al que haba dejado tiempo atrs. Pero estaba enterrado por completo? Nuestros cuerpos sangrantes de deseo; decan que s, mientras que nuestras mentes ambiciosas y apuradas, no contestaban. Un encantador y refinado desequilibrio. De todas formas, nuestras maanas prosiguieron existiendo juntas. Nuestra marcha estaba ya instalada en la absoluta confianza de nosotros mismos. Aunque nuestras heridas continuaban ah. Siempre ah. Recordndonos. Abiertas y fervientes. Nosotros. Una perfecta parodia de nosotros mismos. De todas maneras, reales hasta el hartazgo. Al poco tiempo de habernos instalado, de haber cargado con nuestras realidades, comenzamos a frecuentar algunas zonas medio densas. Cada uno de nosotros tena una especie de locura. La de Gonzalo era suficientemente perturbadora. Los gritos que musitaba mientras dorma, me producan cierto temor profundo. Senta como que en sueos, l quera estar en otra parte. No s si en algn otro lugar del mundo. Tal vez en algn lugar dentro de l. Toda esta porcin result un enigma. Desaliados y llenos de inviernos calientes, una tarde terminamos en una especie de subsuelo encantado que adorbamos y frecuentbamos consecutivamente. Ese da, ambos estbamos hechizados de nosotros y preferimos asesinar al da, embriagndonos con botellas colmadas de alcohol de numerosos colores. Comenzamos brindando con una botella de Johnny Walker Red Level; estbamos dispuestos a dejar de ser nosotros por un muy buen rato. Continuamos con determinados licores; ms vodka, ms ginebra, ms blody Mary y ms todo lo que nos poda hacer desaparecer. Nuestros sorbos no contaban con ninguna clase de prudencia. Mi garganta arda en llamas vivas. El dragn de la llama con fuego se me escapaba por los poros. Amaba a Gonzalo; mis ojos vidriosos, llorosos, borracha entre la nieve ya de colores. Nunca detest el alcohol. Theres nothing like Jack Daniels. Ser una borracha entre la nieve. No est nada mal. Un momento instigador. Nuestra forma de mirarnos a los ojos ya dejaba de ser igual. En primer lugar: la sonrisa de nuestras bocas radiantes como el sol que derrite el mismsimo mundo. Los besos de licor de chocolate de Gonzalo, los pequeos detalles convertidos en grandes, los grandes detalles descubiertos sin perder la forma. La nueva sensacin de libertad, no era ms que otro pedazo de sueo que nos suministraba el alcohol. Desde ese lugar, el mundo entero se vea magnfico. Hasta los colores eran distintos. La gente caminando, el cielo ms cerca, en fin, un no fin de fachadas irreales donde no quera despertarme nunca. Cada brindis compartido, por la ruta madre, por la nieve, por el amor que mata y es intrpido, nos llev a terminar revolcados de risa y a colgarnos de nuestros correspondientes cuerpos. Emborracharse merece ser vivido. En un momento, clav detenidamente mi vista en el esplendoroso espacio y en el medio del gran sentimiento bienvenido, me irrumpi un confuso deseo. Un leve deseo de volver. S, pero esta vez, de volver a mi casa. Y sola. No estaba del todo segura de si era por la efervescencia que posea mi cabeza o porque realmente senta que ya era tiempo. A toda velocidad, nuestros brindis incluyeron lgrimas, carcajadas y todas nuestras emociones yuxtapuestas. Volver? Adnde? A m? Poda abandonar a Gonzalo. Poda dejarlo todo ah mismo, en ese beatfico momento. Intent olvidarme del asunto y as en el estado sofocador en el que estbamos, comenzamos a bordear el Nahuel, el ms pintoresco lago Nahuel Huapi. Kilmetros y kilmetros caminados, encerrados en nuestra propia embriaguez y divirtindonos mucho. Caminbamos perdidos hacia la nada y una de las tantas curvas existentes nos llev a aparecer mgicamente en la parte de atrs del casino. No era precisamente la gran entrada cardinal, sino la salida. Le hicimos caso a la tentacin y entramos a juzgar a nuestra suerte, mediante pagos. Ruletas!, Craps!, Black Jack! Punto y banca! Qu tentacin! Al subir mareados las escaleras, desembocamos en ese juego de azar en el que se lanza una bolita sobre una rueda giratoria, dividida en treinta y siete casillas numeradas del cero al treinta y seis. La mismsima homicida ruleta. Y en ese juego de azar exquisitamente incitante, que me jug la vida, frente a m, del otro lado de la mesa de juego, a unos pocos metros de distancia de nosotros, se encontraba apostando, cmo poda estar sucediendo eso!, el pavoroso X. S, el gran X de antes! Parado frente a m. Una sensacin de desmayo eminente se apoder mefistoflicamente de m. X me observ indiscreto. Cuando me reconoci, su mirada se incendi de inmediato. En un primer instante yo no pude ms que apretarle la mano a Gonzalo con la fuerza de un remolcador. Continuamente mi cuerpo ntegro se puso a temblar. Qu desconcierto! Qu casualidad! Enseguida me vino a la cabeza una frase que haba ledo en la adolescencia de E. Sabato: No hay casualidades, sino destinos. Qu inmundo destino! Yo lo reconoc a X de inmediato, por supuesto que por su repulsiva manera de moverse y de desplazarse de un nmero a otro. Pareca como que estaba examinando la mesa de las apuestas con demasiada religiosidad, de bruja manera, impactado por el juego, como si el juego mismo le disparase una indivisa idea fija, con una pasin incontrolable. Sus manos estaban recubiertas de fichas, que arrojaba al pao bruscamente. Sus ojos abotonados a los mos, congelndolos. Todo, decididamente todo lo que flotaba en ese lugar, contaba con un grandilocuente significado. Cada nmero de la ruleta corresponda a cada una de mis treinta y siete variadas sensaciones. Cuntos aos voltiles como el humo del ambiente se detuvieron en el aire! De dnde vena yo? Cmo haba ido a parar justamente a ese sorpresivo lugar? Lo que recuerdo, es que Gonzalo y yo nos habamos dejado estar perdidos en el medio de la nada, indecisos respecto a todo. Subamos y bajbamos por los kilmetros, solamente queriendo lograr alcanzar a las curvas Qu fatalidad fue para m!. Qu poda pensar? Solamente en el destino. De alguna manera el destino me llam. El destino, nuestra causa. No entraba en mi cabeza de ninguna forma, cmo era que estaba X en la Patagonia. A tantos kilmetros de distancia! Entrar al casino slo para qu mis ojos lo vean! Qu es esto? Qu significa literalmente la palabra destino? Lo primero que se me ocurri era que exista algo entre nosotros, no poda ser de otra manera. Tena que haber alguna causa. Haba pasado tanto, pero tanto tiempo desde aquella terminante desilusin. La situacin fue emotiva para ambos. Tanto desconcierto! Pero yo no estaba sola. No solo que no estaba sola, sino que a los diez minutos del considerable asombro, comenc a sentir una especie de sensacin placentera. Una clase de alivio, de relajacin. Mi cuerpo, mi propio cuerpo era el que empezaba a comprobar que X ya no era el Gran X de entonces. Dnde haba quedado todo mi amor por l? X se abalanz a saludarme con su donairosa postura soberbia, mientras que espera de m lo de siempre. Espera que explote en lgrimas y me muera ah mismo por l. Por supuesto, eso no sucede. - No lo puedo de verdad creer! Qu hacs divina ac? No me estars siguiendo todava? me dijo rindose. - S. S. Cmo adivinaste? Es mi mayor hbito desde que llegu a Bariloche le contest irnicamente. - Qu regalo del destino Ornella! - Qu fatal destino X! - Qu hacs ac? De dnde saliste? Qu hacs ac? - No s la verdad es que no tengo la menor idea que hago en el casino. Me gusta jugar s, soy una viciosa del juego le dije rindome cada vez ms. - Te gusta la ruleta? No te creas que es tan difcil dar con un pleno. A m me vuelve paranoico el juego. - Ahora que lo pienso bien vos fuiste como una ruleta en mi vida. Para m nunca fue fcil dar con un pleno. La bola gira, gira y gira y no siempre tira dnde uno apuesta yo haba puesto todos mis sueos en el mismo nmero. Vos. Que principiante! No? Menos mal que lleg un da en el que me di cuenta y levant todas las fichas del nmero. Despus de eso pas mucho tiempo para que volviese a jugar otra vez. - Te veo radiante! Sabs qu te extra? Ya se que no me vas a creer, pero me qued pensando en lo que haba sido de vos. - Viste que algunas cosas llegan tarde? - Todava estamos a tiempo me contest X mirndome abrigadamente a los ojos. - No. Ahora yo no necesito a otra cosa ms que a mis ojos. - Estn radiantes! me dijo acercndose. Gonzalo haba quedado en el otro extremo de la mesa de juego. Comenc a hacerle seas para que me esperara, para que no se impaciente. Supongo que para entretenerse un poco, comenz a hacerle preguntas sin sentido a un croupier que estaba ah. En nuestra mesa haba solamente seis personas jugando. Yo senta que estaba en el contexto ms equivocado del planeta para un encuentro de tal magnitud - No te acerques tanto X. No estoy sola. Aparte ya no me gusta. - Pero, Cmo? No queras sentirme cerca? - Si, quera. Ya no. Ahora tengo a alguien muy importante para tenerlo cerca y de los labios. Para tenerlo de la mano - No te creo. - Qu mierda me importa! Yo me abr una nueva ventana, pero a vos ya no puedo verte desde ningn lado. - Qu? Me vas a decir que no queres volver a rozar el sol conmigo? - No. Definitivamente no. Me quem mucho la ltima vez. Ahora yo puedo dormir con sueo y vivir con vida. Estoy impregnada en otro aire. Me cost mucho noches enteras de no saber nada. No te acords de tu sdica indiferencia? Bueno, de todas maneras, ya no me perfora. Ahora yo me perforo en otros besos. De verdad, no soy la misma. Viv muchas cosas nuevas. No contino alienada en un nico sueo. - Qu? No me queres ms? No queres la boda secreta? - No. - En ese momento yo tena que viajar mucho. Ahora ya no. - No me hagas decirte que segus diciendo boludeces. Yo no viajo. Yo permanezco dentro mo. - Dame un beso. Me muero por besarte. - Ni chiflada. Tu hiriente sabia ya no me desborda. Me transforma! Ya estoy curada de tus desencantos. Ahora me encanto con tenerme. - Qu da raro! Recin acabo de llegar a Bariloche, a la maana. Me compr un terreno en un kilmetro alejado, cerca del diez abajo. Queres venir a conocerlo? A tomar algo? - No. Gracias, estoy demasiado acompaada. La pas espantoso cuando quise amarte con el tiempo, con mucho tiempo, me di cuenta que yo slo estaba enamorada de mi amor. Del amor que quera dar. De mi sueo. Vos me lo descuartizaste todo. Fuiste el primer hombre que me descompuso en realidad no fuiste vos fue mi ingenuidad. - Nunca supe que fue para tanto. - Si lo sabas. Y te cagaste de risa mal nunca te import nada. Nunca te import otra cosa que vos mismo. Me ilusionaste descaradamente ya no me interesa. Hace rato que no busco tu boca en otras bocas. Ya no sos el regalo ms preciado Quin te pensas que sos?, Me cost mucho, pero me salv el crepsculo. - Eleg un nmero Ornella, dale, eleg. Dejame hacer todas mis apuestas en ese nmero, si no sale es por qu ests mintiendo - Qu idiota! Segus siendo el mismo idiota de siempre. Lo nico que te interesa es ganarme en este momento. No ves que invents una carrera contra vos mismo constantemente? - Qu hacs ac Ornella? Ests de vacaciones de invierno? Ests viviendo ac? Yo me compr un terreno ah ya te lo dije. Me voy a mudar cerca del lago. Se acab la ciudad - Yo vivo rodeada de caminos que me llevan al lago. Rodeada de montaas y de nieve. Est buensimo - No queres venir a mi casa? Te podes quedar un tiempo, si queres te podes quedar a vivir conmigo - Qu decs? Tan solo ests? Yo quiero ser solamente yo. No quiero nada ms. Just wanna be a woman, como el tema qu escuchamos aquella noche de Portishead. Te acords? - Qu te pas? No era que me esperabas y buscabas tanto? - S, ms que a nadie en toda mi vida. S, te am y martiric ms que a nadie. Tal vez sin saber tampoco quin eras. Por suerte descubr con el tiempo, que yo, slo yo, puedo ser la luz que quiero ser, el mundo que imagino, el amor de mi vida, los caminos por vivir, el alma de las cosas y el centro de mis sueos. Ya no deposito mis sueos en nadie, ms que en m. Slo yo voy a ser la mujer que quiero ser. El centro de mi universo ya no quiero llegar al tuyo. Estaba obsesionada mal. Mal obsesionada con vos. Ahora quiero quedarme en el mo. En el cuerpo de Gonzalo, al menos, no se refleja el tuyo. Gonzalo es esa hermosura que nos est mirando consideradamente - Entonces Se rompi el sueo? - S, estamos en el casino de las ruletas rotas ja! Ja! - Sabs? Ahora podra jugarme todo este invierno para que te metas dentro de mi alma - Mentira! Mentira! Perderas todo!, vos no sos ese tipo de personas que se juegan. Sos un simulador. Jugs con todo jugs con el amor seguramente nunca amaste a nadie tens una dificultad grande para amar, pero de igual manera A m qu me importa! Segu haciendo mierda a otras A m qu me importa! Tu bsqueda aguada me encerr, me paraliz de manera horrorosa. Me dej al costado, al borde de todo. La incertidumbre y la inestabilidad de todo tipo, habitaban en m como reinas. Me repetan. Dej mi vida a un costado por vos. Yo qu saba! Por tu amor ausente! Mientras que afuera todo sigui girando. Me volv loca buscndote! Despus de vos no saba qu haca ni adnde iba, ni cmo me llamaba, pero ya me invent de nuevo. Junt cada una de mis miles de partculas rotas y ac estoy. - Me lo perd todo mir Ornella, si te sirve de algo, te pido perdn por no haberte ni siquiera escuchado nunca. No s que decirte disclpame necesito un whisky Quers? - No. Gracias, ya tom demasiado. - No fue todo mentira Ornella. - Todo fue mentira X. - Cuntos aos tenes mi amor? - Veinticinco, dolorosos veinticinco. - Puedo cuidarte mucho - Qu hacs ac? No tens nada que hacer? Tus mujeres? Dnde las dejaste? - Que s yo! Tanto me quisiste? - Tanto? Iba vestida con tu cuerpo, con tu reflejo, con la sombra de tu reflejo. Iba libre, pero sin respiro. - Todo fue un malentendido - Al menos ahora, yo tengo la certeza de que algo de todo esto va a quedar dentro tuyo, siempre. Por si no nos volvemos a ver s qu te dej algo. Para m tampoco nunca jams habr otro X. Nunca. Te am demasiado y me partiste en millones de pedazos te burlaste de mi amor bueno, pero ya no. - Mir afuera, ya debe ser de noche. Una noche gris seguramente Vamos a cambiarla? A borrar las penas? - No. Este fue el lugar exacto para qu se crucen nuestros caminos. Ya no existe otro. Ya tengo el mo. Bueno te dejo. No puedo seguir hablando hay alguien que quiero mucho que me est esperando. - Esper Ornella, no te vayas - Chau X gracias por todo. Desde la punta de la mesa de juego alguien grita un glido: No va ms. De manera que las fichas ya deben estar todas arrojadas sobre el pao. Ya no hay ms tiempo para seguir apostando. Yo me limito a correr hacia los brazos de Gonzalo a abrazarlo fuerte. - Quin era Ornella? - Nadie. No era nadie. La indiferencia acta su mejor actuacin, eso s, en un muy buen primersimo primer plano, siguiendo el travelling y con mucha, pero mucha luz. Fue la ltima y ms prolongada toma para X. Seores: hagan juego. Todo se rige en este extrao mundo por el principio de causa y efecto? El verdadera accionar de las personas es una larga sucesin encadenada de causas y efectos? No lo s, no lo s o tal vez sea una simple y agobiante coincidencia. Tarda coincidencia. La vida a destiempo. Ms all de qu este hecho no modific mi camino de ninguna manera, me dej hechizada para todo el resto de mi vida. No creo que X me haya amado nunca. Fui yo la que am demasiado. - Mejor nos vamos Gonzalo. Volvamos a casa, por hoy ya hicimos demasiadas apuestas. Gonzalo que no me suelta nunca, me aparta de la resplandeciente mesa de juego hacia la salida. La salida a m se me convierte en una autova ininterrumpida que se diluye en las futuras travesas de la gran nada. Pero es la nica salida! Mientras me dirijo hacia ella, giro mi cabeza lentamente hacia atrs, hacia dnde qued parado X. Siento y veo los ojos de X, empotrados en m, en todo mi ser. Cada paso milimtricamente caminado, me reafirma que ya no existe retorno posible alguno. Que la nica salida es la ma. Que el sueo postergado por fin se apag. Por primera vez, despus de tanto devenir, haba aceptado verdaderamente el final. - Te quiero me repiti Gonzalo acaricindome el pelo. Sus manos sobre mi cabeza, me sacuden del insondable aletargamiento que me dejo X. No puedo quedar de otra manera que agudamente conmovida. Conmigo. Pudiera ser que la salida no significaba la salida literalmente, sin la primera embocadura al mundo real. A otro completamente nuevo. A un verdadero mundo lleno de promesas de primaveras recientes, como las que Gonzalo y yo nos habamos inventado tan esmeradamente. Antes de este decisivo advenimiento, yo haba estado pensando en volver. Ahora conozco un poco ms de qu se trata. Cuento con mi propia educacin sentimental privada. El mundo X, no existi ms. Por fin me cans de buscar argumentos, inventar situaciones dnde mis fantasas sin las suyas, eran posibles. El boomerang parece que cay demasiado cerca, pero lleg impvidamente tarde. Se ve que el pobre estuvo enganchado por un largo tiempo, en las ramas de algn fuerte nogal. La ruleta termina siendo el mejor juego que me vomit la vida y me la devolvi en una sobrenatural jugada. Toda esta anarqua emocional fue necesaria para poder ingresar desgraciadamente al mundo real. Ya no ms consuelos infructuosos podrn sostener la ilusin fabricada sobre los bordes de los exactos ngulos de la nada. Fui vctima y victimario a la vez. La mejor interprete de mi propia tragedia. Ojal algn da llegue a ser como la superficie, no, mentira, lo digo en un momento de pura racionalidad, s qu volver a sentir hasta caer en los abismos ms insondables. La vida duele, no es ninguna innovacin. Cierro los ojos e ilustro en el aire la efigie de Gonzalo, la primera vez en la ruta, la noche que nos conocimos. Ahora compruebo que su aire irresistiblemente porteo me conmovi definitivamente. Tambin siento que fue una gran va de escape y yo quiero dejar de escaparme de todo, de cualquier cosa, por minscula que sea. Quiero estar ah. Hacerle frente, poner la cara, el cuerpo, los dedos, las rodillas yo entera. De todas maneras, no puedo quedar ms que en pausa, una pausa difana y esbelta, despus del accidental Previsto? encuentro. Un poco torpe, abstrada, en un cristal de aire encantado, pero rajado. Rajado al fin. Mi vida recin comienza. Una vida nueva. Ya me mor mil veces y se como puedo sobrevivir a los instantes imposibles. Instantes que con el tiempo se diluyen con el brillo intermitente de mi luz.
<<El odio mudo, azabache, se le compenetr a Justine
intrnsecamente en el reflejo, le est lnguidamente desmenuzando las venas hendidas. El darse cuenta. El mirar de cerca a la impdicia con la que amalgam sus verdaderos sentimientos. Si la vieras! Si tuvieses la sagacidad de meterte por un segundo dentro de ella!, no, imposible, vos no comprends, sos cobarde y los cobardes del amor son repugnantes, en el monstruoso sentido del lxico. Horribles. La liviandad la asusta. La asust siempre, no es ninguna novedad. La tuya le da envidia y un monumental vmito. Por supuesto; para los cobardes: la vida leve. El amor genuino es plenamente incoherente, extravagante, virginal irracionalidad. De otra forma, Justine no lo concede. No lo conoce. El podero de su mente cargada es infinito. Un fuliginoso muser en brasas a punto de ser bombardeado, escupido, hacia la encarnizada insensibilidad humana. Despus de todo, existe ms vida en la jungla que en el pavimento. Pero, si a vos te gusta el pavimento. Cmo pude olvidarme de eso! Pobre liviano! No es que ella est formada de un desfiladero de lgrimas, es demencialmente ultra delicada, atmicamente impresionable. Bien podra llamarse:La granada atmica de las emociones. La granada corpuscular todava no grita, ni detona. No se atreve a tanto. Le falta un poco de tiempo e historia. Cmo va a atreverse! An es solo un arma cargada. Justine, a pesar de estar igual, siente el ms terminante sentimiento atropellado, lleno de repugnancia ttrica hacia los anestesiados. El corazn de Justine no entiende de nada. El muy plido es as. De ningn raciocinio, ni requisito. No repara en consecuencias, es envidiablemente autrquico. Jams aprendi a amar de otra manera. Depurada emocin. Aunque tambin aprendi que la emocin pura, no sirve para nada. La realidad es la exclusiva propietaria cruel que se atreve a pegarle millares de latigazos por segundo. El amor es violencia y punto. Sino, no es. Justine no se cansa nuca de repetirlo. Lo lleva escrito en el cuerpo hace aos. Sobre el frgil cuello de Justine se esconde la verdad. Una de las remotas verdades es que el odio es la otra vertiente del amor. Si la vieras entonces!>> <<En vez de contemplarla con amargura, podras decir algo... no se... vos que siempre fuiste tan ocurrente... Cmo es posible que a vos no se te ocurra nada? Qu s yo... algo. Rugir! Gritar! Alguna reaccin por dios! Sos como un carruaje cero kilmetro llanamente fundido. Naturalmente me obsesiona tu neutralidad finada. Me habr querido en algn momento? Me querr siempre? No respiro. Cmo se las ingenia uno para volver a organizarse cuando la salida parece quedar tan lejos? Digo, tan lejos... la ilusin a veces se hospeda en algunos lugares obscenamente remotos. De todas maneras... Cmo es qu se llega? Justine fue la mujer ms piel que hayas conocido, la ms azucarada e intempestiva piel, que te hayas atravesado en la vida... de verdad, no exagero... tendras que verla ahora con tus propios ojos. Ya te lo dije no? Ahora est lejos, qued ms lejos todava... cmo aquella ilusin, ... pero con qu facilidad caminaba demacradamente por los bordes de cualquier cuerpo... Recordas cmo se apoder de tu cuerpo? Ya no. El organismo le pesa por el odio. No hace falta ni imaginrselo. Demasiado peso, mientras que todo lo que parece girar afuera es desgraciadamente cero provocador de ilusiones. Curiosea el cielo y una dantesca tonada griscea rellenada con verde musgo se apodera de cada flaco tomo de su cuerpo. Una porquera de fachada, baada por las luces ms grises que pueden existir, caen rotundamente en forma brutal sobre sus hermosos hombros. Sobre cada centmetro de sus maduros poros. Y s... un jueves por la noche la vida la asusta, no puede ser de ninguna otra manera. Hay qu matar a los gritos!: Ahogarlos. Hay qu asesinar a la indiferencia!: Desmigajarla Y a los insensatos concisamente... Carbonizarlos! Sentir la efusin real, la verdadera pasin; desinhibida como la de una tormenta tempestuosa. Cmo la de Juana de Arco? Acaso no estamos todava en el ao mil cuatrocientos? No, no... se terminara incendiando ella misma. Pas tantos aos suspendidos, salvajes y sin anestesia. Pero Justine... dej de asombrarte si ests en la dorada flor de la edad, la edad justa para que todo te aniquile. Tens qu cuidarte! Tens qu hacerle frente! Dejar de evadirte. En qu estabas pensando? Te conozco, lo reconozco en tus rutilantes ojos... ah... si, dejame adivinar... en cmo te abandon Federico. S, en un sutil instante. Pero no estaba todo liquidado desde el primer encuentro? No era un tiempo suplente ese? La vida est almendrada de instantes y Retiro te quedaba un tanto lejos. Otra vez, dejaste que el corazn te quedara regando sangre. El gandul ardor del tiempo que se te repite inquebrantablemente desde atiborrados tiempos arcaicos. No te agites ms. Respir hondo. Vaporiz al mundo. Dej de sentir a los escalofros encumbrarse por tu piel. Cunta fascinacin por el abandono te clavaste linda? No escuchaste ya demasiados zumbidos dentro de tu estmago? Cunto asco saturado ms? Por favor... Basta, lleg la hora de gritar. Grit. Por favor, grit fuerte! Grit. Abr la boca de una vez por todas. Mtalos a todos! Maana es mejor! Regalate las horas de tu vida a vos. Solo a vos Justine. Los hombres leves asustan. Federico con su talante de victoria destrozada, te detuvo igual. Te acords de aquella cndida maana en Libertad y Corrientes?... tan solo poniendo sus manos sobre tus hombros... Prfidamente, juntos florecieron... pero se olvidaron de los frutos. Ahora querida Justine... no te queda mucho tiempo. And a sorber... s, a beberte la otra vida. La que siempre te perteneci y te espera. La que espera de vos, el mayor de los encuentros. >> Si de encuentros se trataba, yo acababa de tener uno. En definitiva, el ms apropiado y desfachatado encuentro. Recibo correspondencia desde Buenos Aires. Mi madre! preocupada por m, ruega que la este pasando dichosamente. S me vieras mam! S lo vieras a Gonzalo tambin!, te sorprenderas demasiado. Tendras que verlo enserio. Es una excelsa combinacin de rey esclavo, de prncipe necesitado, tan mo y tan de nadie a la vez. Tiene el porte y la crudeza de Sean Pean, la suavidad vivamente irreprochable de River Phoenix y la irresistibilidad de Gary Oldman, bueno un Marlon Brando cualquiera. Te lo pods imaginar no? No, enserio, es todo un caudal de frescura. Justo lo que necesitaba. Pero todava no s si voy a volver a Buenos Aires o me voy a quedar ac con l, no s tal vez vuelva. Pero vos mam, abandonaras a un actorazo como ste? Es que ya tengo un poco de ganas de urbanidad, de la ma. De moverme como un autntico pez en el agua. Como una nereida, mejor dicho. Tambin tengo ganas de volver a ir a bailar, s, aunque parezca liviano. De ir a bailar y sacudirme como una loca y acostarme a las diez de la maana, quiz borracha de contenta. De vestirme para la ocasin, de conocer a otro tipo de gente, de juntarme con amigas a conversar de todo y de Hombres! Con los mnimos detalles incluidos. De armar todo ese gran ritual, habitual entre mujeres antes de salir a la noche. De escuchar a Joaqun Sabina! Alguna noche que no duela y cantar bien fuerte. Cmo es debido, coo! De no volver jams a sentir celos. Vos tenas razn mam tenas razn de que yo era una mocosa muy celosa y posesiva. Te acords de los bocinazos que te pegaban los autos cuando me venas a buscar a la escuela Antonio Devoto? Te acords caminando por la plaza de Los Arenales? qu vergenza que me daba! Te apretujaba la mano bien, pero bien fuerte, para que hagas algo respecto a las bocinas y vos, qu podas hacer ms que seguir siendo radiante. Madre: Si hay algo que voy a comenzar a reproducir de vos, es esa fuerza vital que demuele cualquier muralla. Ojal pudiese contagirmela rpido. De tacos altos, tambin tengo ganas, de revolcarme de alegra en una mullida alfombra carmes de algn piso lejano y alto. De vivir, suena absurdo, porque de hecho lo estoy haciendo, pero me sale que tengo ganas de vivir. De volver a sentirme libre. De moverme en otra direccin. La verdadera direccin. Digo esto de vivir, de volver a vivir sin traicionarme, por qu de eso te estaba hablando. Cundo digo qu tengo ganas de volver a vivir. Creo que a la traicin la conozco magnficamente bien, de frente, de costado, por todos sus orificios, si a la que me hice yo. Andaba con la piel a flor de deseo, tena sueos en colores y termin abortando todo. Me traicion a m misma. De todas formas, ya quiero dejar de hacerlo mam, quiero seguir solamente mis pulsos y volver a recomenzar, entonces te repito que llevo unas ganas ardientes de vivir, pero esta vez, sin cargar con esa palabra tan horrible, como es: Traicin. Vivir a secas, aireadamente. De no inventarme nada ms. Se acabaron las pelculas hace rato. Viste que ya ni quedan cines continuados! Como dijeron en el mayo del sesenta y ocho francs: El arte ha muerto. Godard no podr hacer nada por l. Se terminaron las gigantes fantasas que me armaba, las terribles y dolorosas idealizaciones. No voy a contarte que no es desalentador caer en la tierra, te estara mintiendo, pero no existe otra que la tierra. S, la otra podra ser inventarse un mundo inexistente y habitarlo. Intentar vivir ah. Inventarse una vida, manufacturarse amigos a medida, como hacen los cobardes y yo quiero dejar de serlo. No voy a decirte que no me llev tiempo tampoco, s, me llev demasiado tiempo entenderlo. Me llev lgrimas en kilos, infinitas lgrimas que plant por ac cerquita, las ahogu en algn maravilloso lago por dnde estuve, y hablando de lagos, no sabs lo helados que son, vos que le tens tanto terror al agua y s, te entiendo, no es para menos. Haber estado tantos meses hermticamente encerrada en el claustro materno, de mi nona querida, tanto movimiento, tanta marea alta, arriba del barco que te alejaba de tu tierra natal, claro no es para menos que le tengas terror al agua, queriendo salir, mamando la angustia del traslado, del cambio de continente. Cuntos das me habas dicho? Cincuenta das y despus una vez en tierra te decidiste por fin a nacer. Vos tambin en esta tierra argentina Podras haber intuido otro escenario! No? No, mentira. Mentira italianita de mi alma. Bueno, entonces te deca que el lago era ms que helado. Pero yo fui felz igual, por su simpleza y grandeza. Como vos. Puedo tambin decirte que la naturaleza me ense un poco. S, me ense a conformarme con las cosas simples y amarlas as, como realmente son, sin aderezos. Igualmente tambin sabs que las ciudades me gustan mucho por lo tanto, cuando menos te lo esperes, me tens de visita nuevamente, quebrndote de abrazos y rompindote los ovarios como siempre. Te adoro. Mientras, segua aturdida y con la duda latente persiguindome como un latido. S, la duda de abandonar a Gonzalo. Lo amaba, as como era, pero senta que ya no lo necesitaba, que juntos habamos pasado momentos de mucho aislamiento y tambin tremendos, formidables momentos. Tal vez nos habamos conocido en un momento a contramano de nuestras vidas. Las montaas nevadas que me rodeaban eran l limite correcto. Delimitaban para m, el confn de dos mundos desiguales. Solamente tena que atreverme a atravesarlas y cruzar para el otro lado. Del lado que yo estaba viviendo, el refugio, y del otro, el mundo. As de simple. Dejo un espacio abierto Le acaricio la cabeza a Gonzalo, casi como a un cachorro, como a un animalito vido de caricias. Gonzalo no es as, ni nunca lo ser, pero yo siento que se convirti en una especie de perro, que espera en todo momento ser acariciado pero estoy diciendo unas boludeces infernales. Gonzalo no es, ni jams ser ningn perro chupamedias. Siente! Acaso somos nosotros los nicos responsables de tanto desamor, de tanta libertad acorralada y de tanto tiempo perdido? Y si me vuelvo ya? Y si mejor lo convenzo para que vaya a llevarle imperiosamente los chocolates del existente sur argentino, a la fulana de Montmartre? Justificndose que los de la Patagonia son los mejores del cosmos, que son imponderables y que viaj slo para que ella se diese el gusto de probarlos. Ms boludeses. Tengo que decidir bien, no puedo hacerme la idiota ms tiempo. De verdad, estoy acompaada por un tesorito y los jvenes de hoy en da son hurfanos de ayer, son patticos. Bueno sigo con mis boludeces, pero ahora es peor, son boludeces generalizadas. En un punto es verdad. Pocos saben realmente adnde van. ltimamente todo gira en torno a la imagen de la ropa diseada, de las zapatillas garantizadas y de contar con los anteojos ltimo modelo Lenny Kravitz. Despus de haber estado tanto tiempo sumergida en esta exaltacin, no s cmo me las voy a arreglar. No s cmo voy a hacer para atravesar la superficialidad que se me aproxima en el mundo que quiero vivir. Me da miedo. Qu insoportable contradictoria me vuelvo! Bueno, pero por suerte, sino qu sera de m. Nada ms que un devoto reflejo de la palabra. Qu aburrimiento! Ahora sonro, me ro mucho, estoy muy contenta. En esta poca quiero ver a mis amigos. A mis amigos de antes. Sobre todo a una. A una gran amiga. Abandonar a Gonzalo? Estara otra vez, trastornadamente ebria? Todo lo que sigui despus fue una efectiva vacilacin cotidiana qu se apoder de nosotros. Desde aquella vuelta del casino, los hechos dejaron de ser como antes. No tena nada que ver con X, ni con Gonzalo, sino conmigo. Cada vez que recuerdo la desesperacin que llevaba en m la noche que conoc a Gonzalo haciendo dedo en la ruta, cada vez que recuerdo que estaba cedidamente perdida y enamorada de un ideal, me vienen unas ganas eufricas de volverme. Es una eufrica tristeza la que tengo. Tampoco tiene que ver con l, por supuesto que no mi ngel, no sos vos; soy yo. Solo yo la que quiere irse. Gonzalo me brinda gran parte de las cosas que necesito, pero yo no quiero encontrar el sentido de mi vida en otra persona, en nadie. Lo quiero encontrar en la ma. Dentro mo. La verdad es que ya no tengo ganas de convertirme en esa actriz que so alguna vez. Ya no quiero jugar ms a ser como Ya no quiero ser la protagonista de la vida de nadie. Quiero serlo exclusivamente de la ma. Actuar es genial, pero descubr que tambin hay otras muchas cosas. Me hart de mirar la vida a travs de un solo agujero. Existe vida ms all del sptimo arte! Ser tan difcil sostenerse sola? Digo, sin estar debajo de la mirada de nadie, bajo la aprobacin de nadie, que con lo nico que cuentes sea con vos mismo y sea ms que suficiente. Todo un nuevo trabajo! Los pilares no son los otros. Pas gran parte de mi vida poniendo todo en el afuera. En el otro. Ahora ac estoy, existo por mi solita y es tan reconfortante saberlo. Basta. Me voy a la mierda no a la mierda no, pero a rehacer mi vida de otra manera. A reencontrarme con algunas personas. Voy a ver cmo dej todo por all antes de venir de viaje. Me cuesta un poco recordar. Ni quiero. Ya pas bastante. Al tiempo que seguimos durmiendo juntos a la noche, yo no puedo dejar de pensar en todo esto, mientras que vos me segus contagiando todo ese caudal de dulzura yo intento hacerle frente a mis pensamientos y encontrar la manera menos hiriente de abandonarte. No soy como los dems, tal vez alguna vez her ntimamente a alguien, pero ya no. En definitiva Gonzalo, vos tambin te escapaste de tu pasado y te las arreglaste conmigo. La verdad es que nos las arreglamos lucidamente bien. Fue un verdadero intercambio de soledades. No hago otra cosa que pensar, si pudiera instantneamente dejar de hacerlo si pudiera al menos elegir uno, solo uno, de los tantos pensamientos que me visten las ideas. Desterrar la sarta de consideraciones inactivas y convertirlas en hechos verdaderamente concretos. Quiz, no dejan de ser espantadizas evasivas que me acobardan y no me dejan tomar una decisin, de igual forma no puedo, no puedo dejar de considerar todo lo vivido. Me di cuenta que el vaco del presente me llena de desaliento. Le tengo temor al presente, pero esta vez, voy a tomar al titnico toro del tiempo por las severas astas. Me asalta un horror profundo de arrepentirme, pero ya me estoy adelantando al maana, que s yo lo que puede pasarnos. Y si es as ya voy a tener mucho tiempo para arrepentirme. La seguridad no es ms que un sentimiento fabricado en una dimensin exacta. Quin puede saber exactamente lo que va a ser de cada uno de nosotros al da siguiente? El nico instante es este, ahora mi desconcertado presente. La noche que por fin me haba decidido a afrontarlo todo, el instinto de Gonzalo, me gan de mano. - Ya s qu vas a irte me dijo, lgrimas mediante. Mientras que en esa perdurabilidad de segundo, no pude hacer otra cosa que atropellar su cuerpo y fundirnos en un solo y enternecedor abrazo. Permanecimos as, apretujados, enroscados y con el aire minsculo para respirar. Mi mente trataba de perseguir el juego de palabras menos hirientes, no poda atreverme a un acartonado: <S, me voy a ir>. No contest, me qued callada mientras que mi instinto busc su boca desesperada. Comenzamos a besarnos rendidamente, los dos muertos de una pasin violenta y penosa que estaba a punto de explotar y ms tarde finalizar. Me mordi los labios con famlico deseo, me friccion los senos, esperndolo todo, mientras me miraba cuidadosamente con ojos resplandecientes y desahuciados a la vez, susurr, esta vez, casi sin resuello a mi pelo ya empapado: Nosotros nos vamos a encontrar siempre, cualquier hora, cualquier noche, dnde sea que ests, mi querida y rpidamente sin prestarle demasiada atencin a las palabras, nos consumimos en un mero beso que nos visti todo el cuerpo. Seguidamente, los gritos. Nos vamos a encontrar siempre Me qued resonando en la cabeza como una lluvia colrica que cae sobre un endeble techo de vidrio translcido. Yo permaneca afnica y hubiese preferido no pasar por ese momento ni una sola vez, pero tena que hacerlo. Tena otra vez, que permitir el desenlace y continuar con mi vida. - Esta fue nuestra ltima madrugada Gonzalo, digo, al menos por ahora ac en la Patagonia. Cae de maduro que nos vamos a volver a encontrar cuanto antes no s cundo ni dnde, tampoco interesa. Ya existe una desconcertante historia que nos aguarda en alguna parte. S que vamos a coincidir los dos, porque tambin existe algo tuyo que va a quedar dentro mo siempre e instintivamente te va a estar buscando, sea por dnde sea que te encuentres arrastrando esos ojazos. S, te lo tena que decir! No se puede rondar por el mundo cargando esos tremendos ojos verdes! - Siempre voy a estar esperndote, con ansias, por supuesto - A vos tambin te deben estar esperando Los chocolates no se te habrn derretido? - No me acuerdo es posible quiz ya me los com hace rato. - Sos lo ms enigmtico que conoc en mi vida Gonzalo. - Y vos lo ms legtimo que conoc en la ma. La madrugada, que no muri nunca, me qued atravesada inmortalmente. Luego hicimos de las siguientes horas una eternidad encantadora, recordando cada segundo nuestro peregrino encuentro, rindonos como dementes, extasiados de habernos conocidos, destrozando la cabaa y dejndola toda hecha una ruina. Celebrando con cuanta bebida quedaba en ella, celebrando por cada instante de nuestra permanencia en la comarca andina. Despus de la celebracin, no podan faltar los llantos, no podan faltar los lagos de lgrimas, los juramentos futuros, y menos el contrapeso de nuestros cuerpos persistentes de deseo, no poda faltar nunca el amor, en este caso, incontables veces hasta romper el da con la brisa de las despedidas qu jams me gustaron, y sin embargo esta era una despedida llena de encuentro, era la mejor partida de mi vida. Con dolor, por supuesto, pero un dolor que desapareca recprocamente cuando inmediatamente recordbamos lo grandes que habamos sido los dos, para sobrevivir a cada momento de estremecimiento, de abandono, de mentira, de ilusiones, de vida misma. Si en definitiva ramos unos mocosos, tan chiquitos an, desesperados por vivir, por aprender a vivir. Y nos faltaba tanto! El ms hermoso del mundo de Gonzalo, se iba a quedar un tiempo ms en el sur de la Argentina y despus Quin sabe? La alborada me apura y yo no quiero ni entreabrir los ojos, ...pero el micro se me va, y ahora no nos queda otra que decirnos: adis, hasta siempre Un adis fervoroso e impreciso con inconmensurables lgrimas.
Cassirer El Problema Del Conocimiento I en La Filosofia y en La Ciencia Moderna, I El Renacer Del Problema Del Conocimiento. El Descubrimiento Del Concepto de L