*** EDITOR RESPONSÁVEL: EU ** SÃO ROQUE, NOVEMBRO DE 2007 ** ANO 01 - EDIÇÃO 02 ** TELEFONE: (11) 9243-8668 ** TODO MÊS DE GRÁTIS

NO COMÉRCIO ***

Capturado Osama Bin Laden

Veja aqui com exclusividade fotos do momento
da captura de Osama Bin Laden,e veja também como
foi esta incrivel ação realizada por...
Leia mais na página 05
FIFA confirma Copa do Mundo no Acre em 2014
Estádio Cabeça de Bacalhau local para o primeiro jogo da copa 2014
RIO BRANCO, Acre -
Candidato único, o Acre foi
confirmado na tarde desta terça-
feira pela FIFA, após uma
decisão unânime, como sede da
Copa do Mundo de 2014.
Apesar de não ter concorrentes,
o Acre poderia ser vetado se
algum inspetor da FIFA
conseguisse achar o lugar.
Nesta terça, a candidatura
acreana fez sua última
apresentação, em Zureta, na
Suíça, e foi elogiada pelo
presidente da FIFA, Joseph
Stalin.
O Acre mandou uma
delegação de peso para apoiar
a candidatura, incluindo o
"preƒidente braƒileiro", Luiz
Viajandácio Lula da Silva, o
presidente da CBF
(Confederação acreana da Bola
de Futebol), Ricardo Teixeira,
12 ditadores (dentre eles os
atores Sr. Burns e Mr. Bean),
Renan Calheiros representando
o Congreço Nacionau, o
atacante-técnico-modelo-atriz-
vagabundo profissional
Romário, o anão da Branca de
Neve Dunga e o escritor Paulo
Coelho, que muito contribuiu
para o futebol.
A apresentação da
candidatura acreana aconteceu
por volta das 9h45 e durou
aproximadamente 40 segundos,
já que não existem vídeos com
imagens de jogos, cidades,
pontos turísticos do Acre.
O Acre será sede de uma Copa
do Mundo pela segunda vez na
história. A outra oportunidade
aconteceu em 1944, quando a
seleção acreana desperdiçou a
chance de ganhar o título pela
primeira vez ao perder para a
Cisplatina por 2 a 1, em pleno
estádio Cabeça de Bacalhau
(nome em homenagem àquilo
que todo mundo sabe que existe
mas ninguém nunca viu).
 Para pensar na cama... do hospício
Em uma aula de Português eu
aprendi que uma frase é uma
oração que não possui verbo.
Pois nesta página, as frases
listadas nada maissão do que
pensamentos inúteis, cretinos e
banais feito por pessoas com as
mesmas qualidades (não
necessariamente nesta mesma
ordem).
O sonho acabou. Masainda
temos pão doce.
Na vida tudo passa. Até uva
passa.
Os últimos serão os
primeiros... a reclamar.
Nunca olhe para trás... sem
antes virar o pescoço.
Amar sem ser amado é como
tomar banho sem estar pelado.
Problemas todos tem. Até o
Frankstein.
Quem não tem cão... não
gasta dinheiro com veterinário.
O primeiro suicídio a gente
jamais lembra.
Quando um não quer... o outro
insiste.
Quem vê cara, não vê
coração. Exceto o cardiologista.
Se Maomé não vai a
montanha, isso não é da sua
conta !
Elvis não morreu. Foi
enterrado vivo.
A fé remove montanhas. A
dinamite então, nem se fala !
Quem ri por último... ou é
surdo ou é retardado.
Quem cedo madruga, fica com
sono a tarde.
Em terra de cego, quem tem
um olho vê cada coisa...
Macaco velho não está nem
aí com a cumbuca, só quer
saber édas macacas.
A vida é linda, maravilhosa.
Você que é feio.
Eu confesso : já cherei coca.
Tem o mesmo cheiro da pepsi.
O dinheiro não traz felicidade.
Me dê o seu e seja feliz !
Não beba ao dirigir. Você pode
derrubar a garrafa.
Um homem prevenido vale por
dois... mas quem compra ?
Roupa suja se lava... na
máquina!
Nunca deixe para amanhã...
o que você pode fazer depois
deamanhã !
A campanha contra a dengue é
simplesmente o fim da picada !
Como manter seu nível de loucura
Ah, eu tô maluco ! Ah, eu tô maluco !
Ajuste a cor da sua televisão
de modo que todas as pessoas
fiquem verdes, e insista que
você prefere ver assim.
Sempre acene para
estranhos
Troque de canal 5 minutos
antes do final do filme ou do
programa que alguém esteja
assintindo.
Não permita que o garçom
empurre sua cadeira num
restaurante.
Compre uma grande
quantidade de cones e
reorganize o trânsito nas ruas
perto da sua casa.
Pague o jantar com moedas
de 1, 5 e 10 centavos.
Repita esse diálogo várias
vezes: "Ei, está ouvindo isso ?".
"Isso o quê ?". "Nada não, já
passou..."
Minta sobre coisas que são
completamente óbvias. Por
exemplo, pela manhã, se alguém
lhe perguntar que horas são,
responda 14:30.
Mastigue a tampa da caneta
que você pegou emprestado.
Peça ao garçom uma cadeira
a mais para o seu amigo
imaginário.
No seu horário de almoço,
sente-se no seu carro
estacionado, coloque óculos
escuros e aponte um secador
de cabelos para os carros que
passam. Veja se eles diminuem
a velocidade.
Insista que o seu e-mail é
XenaGuerreira@empresa.com.br
ouElvisORei@nomedaempresa.com.br
Desenvolva um estranho
medo de grampeadores.
No canhoto de todos os seus
cheques escreva "Referente a
favores sexuais".
Sempre que possível, pule ao
invés de andar.
Cante junto na ópera.
Coloque uma tela de
mosquitos ao redor do seu
cubículo e toque um CD com
sons da floresta o dia inteiro.
Com cinco dias de
antecedência, avise seus
amigos que você não irá à festa
deles porque não está no clima
Quando sair dinheiro do caixa
eletrônico, grite.
Ao sair do zoológico, corra
na direção do estacionamento
gritando "Salve-se quem puder,
eles estão soltos !"
Na hora do jantar, anuncie
para os seus filhos: "Devido à
nossa situação econômica,
teremos de mandar um de
vocês embora"

Piadas Rápidas
Qual a maior tristeza do caçador? R: Ter um filho viado e não poder matar.
Porque Elefante não pega fogo? R: Porque ele já é cinza.
Como se passa um Elefante por baixo da porta? R: Coloca ele dentro de um envelope.
E se ele não passar? R: É só tirar o selo do envelope.
E se você não quiser que o Elefante passe por debaixo da porta? R: Dá um nó no rabinho dele.
O que é que tem dentro do lixo do hospício? R: Doido varrido.
Qual a vantagem de se casar com uma loira ? R: Você pode estacionar na vaga para deficientes.

O Aluno (por ele mesmo)

O aluno não copia: compara
resultados.
O aluno não fala: troca opinões.
O aluno não dorme: se
concentra.
O aluno não se distrai: examina
as moscas.
O aluno não falta na escola: é
solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras:
desabafa.
O aluno não masca chiclete:
fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala:
se informa.
O aluno não destrói o colégio:
decora a escola segundo seu
gosto.

Doghulk
Isso mesmo, a dona dessa
massa muscular é Wendy, uma
nova raça que está sendo criada
a Doghulk, esta aparência dócil
é pura fachada, pois ela ataca
com um comando especial,
diferente do PitBul que ataca
quando ele quer. Na verdade
foi dado anabolizantes para os
pais dela, criando assim esta
incrível aparência musculosa.
Segundo a dona Ingrid
Hansen, as pessoas se referem
a sua cadelinha como Arnold
Schwarzenegger.
O triste da estória é que
Capitão Nascimento captura Osama Bin Laden e George W. Bush
Local: Não podemos divulgar
- Numa estratégia de mestre,
o Capitão Nascimento fez algo
que nem o próprio Chuck
Norris conseguiria fazer,
capturar os maiores terroristas
do Mundo. Fontes falam que
ele enviou uma carta para os
dois. Para George W. Bush,
falou aonde estava o Osama
Bin Laden, e para o Osama,
um pedido de parceria com o
Irã para a destruição total dos
Estados Unidos. No
momento,ambos estão sendo
interrogados pessoalmente
Doghulk - Wendy Cap. Nascimento e um dos filhos do Rim-Tim-Tim e Osama no momento da captura
provavelmente, Wendy não invadir. Estas fotos foram executada.Foi usando uma
viverá o mesmo tempo que um tiradas por nossa equipe de câmera escondida nem o Cap.
cão normal pois esta anomalia reportagem no momento em Nascimento percebeu a nossa
ainda esta em estudo. que a ação estava sendo ação.
Aguardando para ser colocado no caveirão
pelo Capitão Nascimento num
local que não podemos revelar
para os terroristas arabes e os
soldados americanos não nos

...Continuação do estudo do mês
passado
No passado
No século XII, São Tomás
de Aquino já escrevia que
“brincar é necessário para levar
uma vida humana”, defendendo
que as piadas seriam
importantes para repor das
“forças do espírito”.
([2])Contudo, nem todos os
religiosos concordavam com
os benefícios das piadas e do
humor. No romance O Nome
da Rosa, por exemplo, o autor
Umberto Eco centra a trama
em livros que haviam sido
proibidos pelo Vaticano
exatamente por conterem um
estudo de Aristóteles sobre o
riso.
Influência cultural
O senso de humor varia em
cada cultura. O que é
engraçado para um povo pode
não ser para outro. Um estudo
da Universidade de
Hertfordshire, no Reino Unido,
fez um estudo sobre esse
assunto em 2004, objetivando
colher opiniões através da
internet para se descobrir qual
seria “a melhor piada do
mundo”.
Através do resultado dessa
pesquisa, observou-se o
quanto a cultura local influencia
no “senso de humor” de cada
povo. Os britânicos
demonstraram gostar mais de
trocadilhos, enquanto
franceses e alemães
costumavam optar por piadas
que tendiam ao nonsense. Já
os estado-unidenses preferiam
piadas sobre assuntos locais.
Contudo, algumas
características foram
independentes do país.
Homens, de uma maneira
geral, demonstraram gostar de
piadas que envolvessem sexo
e preconceito, enquanto as
mulheres não gostavam desse
tipo de conteúdo. Como a
pesquisa só possui até o
momento dados de Estados
Unidos, Canadá e Europa,
não há análise sobre as
preferências dos ibero-
americanos.
Continua mês que vem...
Piada Rápida
MACAQUINHO
Um Macaquinho perguntou
para sua mãe:
- Mãe, por que somos feios?
A Mãe responde:
- Filho, agradeça a Deus que
somos assim, você ainda não
viu a pessoa que está lendo está
mensagem!!!MACAQUINHO
O brasileiro é um povo
criativo, e resolve fazer arte
até na hora de batizar seus
filhos. Mês que vem tem mais...
*Valdisnei: Um clássico.
Homenagem ao grande Walt
Disney.
*Usnavi: Filho de um fanático
por navios americanos,
que apresentam a inscrição U.S.
NAVY.
*Kaelisson Bruno:Homenagem
ao grupo KLB (Kiko, Leandro
e Bruno)
*Xérox: (pai), *Fotocópia: (filha
mais velha) e *Autenticada:
(filha mais nova)
*Merdalina: Pois é. Tem de
tudo.
*Maiquel Edy Marfy: Seria
Michael + Eddie Murphy?
*Maycom Géquiçom: Sem
comentários
*Urinoldo Alequissandro: O
médico que atendia este garoto
o encaminhou para outro
colega. Não conseguia parar de
rir ao associar o garoto com um
urinol.
*Kevinson Junior: O nome do
pai era Rafael
*Caralhecilda: Ninguém
chamava a paciente gritando.
Por que será?
*Um Dois Três de Oliveira Quando que o homem morreu por culpa do computador ?
Quatro: Esse é famoso. É um R: Ao saber que era corno, ficou computador de cotovelo e se
agricultor potiguar. matou.
*Jean Claude Van Dame da Quando que o homem morreu por causa de uma latinha?
Silva: Um magrinho raquítico. R: Ele foi nadar no mar achando que não tinha tubarão, Mas látinha
 Tudo o que sempre precisei saber
Aprendi com a minha Mãe
Minha mãe me ensinou a
valorizar um sorriso: "ME
RESPONDE DE NOVO E EU
TE ARREBENTO OS
DENTES!!!"
Minha mãe me ensinou a
retidão: "EU TE AJEITO NEM
QUE SEJA NA
PANCADA!!!"
Minha mãe me ensinou a
escutar: "ABAIXA O
VOLUME SENÃO EU
QUEBRO ESSE RÁDIO"
Minha mãe me ensinou a
apreciar um trabalho bem feito:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO
QUEREM SE MATAR, VÃO
PRA FORA. EU ACABEI DE
LIMPAR A CASA!!!"
Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCÊ REZAR
PARA EU NÃO PEGAR
VOCÊ FUMANDO"
Minha mãe me ensinou a lógica:
"POR QUE EU ESTOU
DIZENDO! ACABOU!
PONTO FINAL!!!
Minha mãe me ensinou o que é
motivação: "CONTINUA
CHORANDO QUE EU VOU
TE DAR UMA RAZÃO
VERDADEIRAPARAVOCÊ
CHORAR!!!"
Minha mãe me ensinou a
contradição: "FECHA A
BOCA E COME!!!"
Minha mãe me ensinou a ter
força de vontade: "VOCÊ VAI
FICAR AÍ SENTADO ATÉ
COMER TUDO"
OBRIGADO, MAMÃE!!!
Piada Rápida
Qual o cúmulo do Ciúme?
R: Brigar com a mulher porque
só um dos gêmeos se parece
com o pai.
Qual o cúmulo do Desperdício?
R: Um ônibus com 10 políticos
cair num abismo (no ônibus
cabem doze).
Quer ganhar um
MP4 igual a este?
No mês de Dezembro o Internê
Ligado vai dar um presente pra você
leitor. É isso mesmo, não é
brincadeira é sério. É muito fácil,
basta você escrever uma cartinha
para o Papai Noel. Vale tudo, pense
nas vezes que você quis um
presente e ele não te deu, nas vezes
que ele te deu um presente errado,
e mande para o nosso e-mail,
interneligado@yahoo.com.br
com nome, endereço, e telefone.
Será escolhida a melhor carta, e o
ganhador receberá o seu MP4
diretamente do Papai Noel, e terá
sua foto e carta publicadas na
edição de Dezembro. Boa Sorte!!!
Igreja festeja aniversário de Maradona
com casamento
A Igreja Maradoniana, fundada parabéns pela internet, o que foi
em homenagem ao ex-jogador exibido em telões.
Diego Armando Maradona, As noivas estavam vestidas
promoveu no dia 29 do mês tradicionalmente de branco, mas
passdo, em Buenos Aires, um os noivos exibiam o clássico
casamento coletivo para festejar número 10 nas costas. A foto
o aniversário do ídolo. Nascido abaixo foram feitas pelo nosso
no dia 30 de outubro de 1960, aventureiro Rodrigo Nunes que
Maradona completa 47 anos esta fazendo uma viagem pela
nesta terça e, como já é América. Ele foi até agora o
característico, seus mais único brasileiro a entrar na
fervorosos fãs festejaram a data igreja.
com a cerimônia semelhante a
uma missa. A igreja
improvisada, que tem suas
paredes forradas de cartazes do
jogador, tem até um altar em
homenagem a Maradona. A
Igreja Maradoniana afirma ter
60.000 afiliados de 54 países e
foi fundada em 1998.
O craque propriamente não
pôde estar presente para saudar
os noivos, mas enviou os