SIEMPRE OBEDECEN ? ESQUEMA DE LA CHARLA 1. Presentación de la sesión. 2. Por qué son importantes las normas. 3. Cómo ENSEÑAN las normas los padres. 4. Un poco de práctica. 5. Cómo APRENDEN las normas los hijos. 6. Cómo respaldar las normas con CONSECUENCIAS. 7. Otras técnicas para controlar sus conductas. 1- Presentación: Objetivos: - Establecer una relación entre los aspectos trabajados el otro día y los de hoy. Para crecer en autonomía y autoestima preciso límites. - Aprender ciertas técnicas de control de conducta.
Las claves de la RELACIÓN con los hijos pasan por:
- Los niños necesitan que les admiremos, animemos, que nos maravillemos con ellos. - Necesitan poder elegir, una comunicación clara. Precisan rutina. - No hay lugar para el rencor. Hay que dejar pasar cosas que no tienen demasiada importancia. - Dejarles crecer. Poner límites es un proceso dinámico. ¿ POR QUÉ LOS NIÑOS NO SIEMPRE OBEDECEN ? El comportamiento de un niño se debe a la combinación de estos factores: * Carácter/Temperamento. * El estilo educativo de los padres. * El deseo de llamar la atención. * Su forma de reaccionar a situaciones inesperadas. CARÁCTER/TEMPERAMENTO - El Temperamento es herencia. El carácter es lo aprendido. - Las diferencias aquí entre los niños son inmensas. Algunos son más maleables que otros. Un 10% son de riesgo. EL ESTILO EDUCATIVO DE LOS PADRES. - Las cosas hay que encauzarlas desde el principio. Para quién posee un estilo +, las cosas suelen ser más fáciles: Se comunican afectuosamente con y sin palabras. Disfrutan haciendo cosas con los hijos. Utilizan los reforzadores positivos, confían en que pueden hacerlo. Ven más allá del problema. Quién posee un estilo - : Se comunican con un tono duro, hostil, desafiante … Se fijan excesivamente en los defectos. Manifiestan su decepción y su resentimiento por ser padres. Sólo ven lo mal que se portan. El problema está en el niño. 2- Por qué son importantes las normas. Los límites ayudan a los niños a INVESTIGAR. Su investigación llevará al niño a la EXPERIENCIA. Los límites definen el CAMINO de las conductas correctas. Los límites definen las RELACIONES con nuestros hijos. Los límites son puntos de referencia para el grado de DESARROLLO. Los límites dan SEGURIDAD. 3- Cómo enseñan las normas los padres. Como padres solemos establecer las normas de tres formas diferentes: a) Desde un estilo AUTORITARIO: límites sin libertad. b) Desde un estilo PERMISIVO: Libertad sin límites. c) Desde un estilo DEMOCRÁTICO: Libertad con límites. El estilo AUTORITARIO Creencias de los padres: Los niños no respetarán las normas a menos que muestren temor a las consecuencias. Poder y control: Lo ostentan por completo los padres. Resolución de problemas: Los padres resuelven los problemas. Dirigen y controlan todo. Qué aprenden los niños: Es responsabilidad de los padres resolver los conflictos, y métodos ofensivos para solucionar las cosas. Cómo reaccionan los niños: Sumisión, venganza hacia los padres, son más agresivos, sentimientos de culpabilidad. El estilo PERMISIVO- SOBREPROTECTOR Creencias de los padres: Mi deber es servir a mis hijos y velar por su felicidad. Las consecuencias que disgustan a mis hijos no pueden ser efectivas. Poder y control: Lo tienen por completo los hijos. Resolución de problemas: Los problemas no siempre se resuelven. Qué aprenden los niños: Dependencia , falta de respeto y egocentrismo. Cómo reaccionan los niños: Cuestionan los límites, ignoran lo que se les dice y desconectan, suelen ser más impulsivos y menos estables emocionalmente. El estilo DEMOCRÁTICO- COOPERATIVO. Creencias de los padres: Los niños son capaces de resolver problemas solos. Aprender a base de consecuencias. Poder y control: Lo tienen los niños cuando demuestran que son responsables. Resolución de problemas: Ambas partes colaboran Qué aprenden los niños: responsabilidad y colaboración. Autocontrol. Cómo reaccionan los niños: Se toman en serio lo que dicen sus padres. Colaboran más. Cómo resuelven los conflictos Estilo Autoritario Conducta de los padres Conducta de los hijos -Se pelean Indaga- Menosprecia- -Se echan la culpa y se acusan. -Intentan que su padre tome partido. Acusa- -Se siguen culpando y acusando Ridiculiza- Se queda con el juguete- ( consecuencia ) Amenaza- Se enfada- -Le insultan para vengarse Impone consecuencias más severas- -Hacen comentarios hirientes: más venganza. Azota- -Se van castigados a sus habitaciones. Estilo Permisivo Conducta de los padres Conducta de los hijos -Se pelean Da instrucciones poco claras- - Ignoran a su madre, desconectan. Repite- Pide Colaboración- Ruega Colaboración- Repite y Avisa- Vuelve a rogar- Se enfada- -Se echan la culpa y se acusan. Da un sermón- -Discuten entre ellos. Sugiere soluciones- Se frustra y desespera- Se queda con el juguete- ( consecuencia ) Se siente culpable : devuelve el juguete.- Pide que hagan una promesa: Pacta.- -Rompen su promesa. Vuelve a rogar- -El conflicto continúa. Se rinde Estilo Democrático Conducta de los padres Conducta de los hijos -Discuten Comunica un límite firme- Expresa confianza en la capacidad de sus hijos - para resolver el problema. -La pelea cesa, se restaura el control. Establece una tregua – -Comienza la resolución del problema. Explora opciones de conductas – -Los niños optan por colaborar y compartir Da opciones limitadas con una consecuencia - lógica. 4- Un poco de práctica - Leemos el caso práctico de forma individual, pensando en qué solución dar.
- Posteriormente nos juntamos en grupo
para compartir las soluciones. 5- Cómo aprenden las normas los niños Aprenden como niños que son: por su EXPERIENCIA – NO POR LO QUE LES DECIMOS. Cómo deben de ser las normas para que las aprendan mejor: - Claras y sencillas. - Coherentes. - Firmes ( hablamos del tono de voz). - Para todos los que conviven en casa. - No todo puede ser norma. - Consecuencias claras. LO QUE ESPERAMOS A CADA EDAD 3-6: Aprenden a obedecer, y aprenden con hechos. Aún no se asocia la orden con la respuesta esperada. - Es mejor dar las órdenes de una en una. - Necesario el refuerzo+ - Autonomía personal. - Anticipar lo que va a pasar. o 6-9: Momento de recoger los frutos. Se adaptan a diversas situaciones. - No es necesario repetir lo que debe hacer. - Momento para pactos, ya que discuten razonadamente las normas. 6- Cómo respaldar las normas con CONSECUENCIAS. Para que las consecuencias sean EFECTIVAS debemos tener en cuenta: - INMEDIATEZ. - CONGRUENCIA: Si amenazas ¡¡¡CÚMPLELO!!! - Conexión con lo sucedido. - Dando buen ejemplo. - Limitar el tiempo. - Hacer borrón y cuenta nueva. - Cuidar las consecuencias naturales. 7- Técnicas que debemos aplicar a) PARA ADQUIRIR O MANTENER CONDUCTAS: EL REFUEZO POSITIVO: - Cualquier consecuencia positiva (alabanza-premio) que siga a una conducta es un reforzador. - El R+ aumenta la probabilidad de que la conducta adecuada vuelva a repetirse. - El R+ debe de ser sincero y cercano. EL REFUERZO NEGATIVO: - El R- supone retirar un objeto o hecho antes de la aparición de la conducta deseada. - Aumenta la probabilidad de que una conducta inadecuada se presente. b) PARA ELIMINAR O DISMINUIR CONDUCTAS: LA EXTINCIÓN: - Dejar de atender un comportamiento para evitar que éste se vuelva a repetir. - Suele bastar con dejar de prestar atención a la conducta indeseada. - La clave pasa por saber cuando utilizarlo. REPRIMENDA: - Consiste en regañar verbalmente al manifestar una conducta inadecuada. - Es útil cuando el niño manifiesta una conducta que requiere una acción inmediata. - NO ES GRITAR de forma desesperada. - Cuánto menos lo hagamos más eficaz será. TIEMPO FUERA: - Consiste en sacar al niño de un lugar reforzador y ponerlo en otro que no lo es durante un tiempo específico. - No siempre debe salir a otro lugar. Puede quedarse al margen de la actividad sin participar, incluso sin observar. - Condiciones básicas: pactado con anterioridad, un lugar sin estímulos y un minuto por edad del niño. EL CASTIGO: - Consiste en aplicar una medida ( negativa para el niño ) cuando se desea que deje de manifestar una conducta. - El castigo debe: Cercano en el tiempo a la conducta problema. De similar intensidad a la conducta indeseable. El castigo debe ser verdaderamente desagradable para el niño. "CARTA DE UN HIJO A TODOS LOS PADRES DEL MUNDO" No me grites Te respeto menos cuando lo haces. Y me enseñas a gritar a mí también y yo no quiero hacerlo. Trátame con amabilidad y cordialidad igual que a tus amigos Que seamos familia, no significa que no podamos ser amigos. Si hago algo malo, no me preguntes por qué lo hice A veces, ni yo mismo lo sé. No digas mentiras delante de mí, ni me pidas que las diga por ti (aunque sea para sacarte de un apuro). Haces que pierda la fe en lo que dices y me siento mal. Cuando te equivoques en algo, admítelo Mejorará mi opinión de ti y me enseñarás a admitir también mis errores. No me compares con nadie, especialmente con mis hermanos Si me haces parecer mejor que los demás, alguien va a sufrir (y si me haces parecer peor, seré yo quién sufra). Déjame valerme por mí mismo Si tú lo haces todo por mí, yo no podré aprender. No me des siempre órdenes Si en vez de ordenarme hacer algo, me lo pidieras, lo haría más rápido y más a gusto. No cambies de opinión tan a menudo sobre lo que debo hacer Decide y mantén esa posición. Cumple las promesas, buenas o malas Si me prometes un premio, dámelo, pero también si es un castigo. Trata de comprenderme y ayudarme Cuando te cuente un problema no me digas: "eso no tiene importancia..." porque para mí sí la tiene. No me digas que haga algo que tú no haces Yo aprenderé y haré siempre lo que tú hagas, aunque no me lo digas. Pero nunca haré lo que tú digas y no hagas. No me des todo lo que te pido A veces, sólo pido para ver cuánto puedo recibir. Quiéreme y dímelo A mí me gusta oírtelo decir, aunque tú no creas necesario decírmelo. ANÓNIMO