You are on page 1of 160

qwertyuiopasdfghjklzxcv

bnmqwertyuiopasdfghjklz
xcvbnmqwertyuiopasdfgh
1001 HUMOR
jklzxcvbnmqwertyuiopas
Penyejuk akal dan pikiran
dfghjklzxcvbnmqwertyuio
9 AGUSTUS 2010

pasdfghjklzxcvbnmqwert
Mas Wawa

yuiopasdfghjklzxcvbnmq
wertyuiopasdfghjklzxcvb
nmqwertyuiopasdfghjklzx
cvbnmqwertyuiopasdfghj
klzxcvbnmqwertyuiopasd
fghjklzxcvbnmqwertyuiop
asdfghjklzxcvbnmqwerty
uiopasdfghjklzxcvbnmqw
1.KAMBING DAN HACKER

Suatu hari, hacker yang baru keluar dari penjara lagi nafsu berat nih ceritanya.
Ngeliat kambing disikat juga. Eee.nggak disangka kambing itu hamil.Tuh
hacker takut kalo anak kambing itu nanti mirip dia.
Siang malam dijagain sampai akhirnya kambing itu melahirkan. Waktu keluar
kakinya, kaki kambing! Lega. Keluar badannya, badan kambing! Lega lagi.
Keluar kepalanya....,kepala kambing! Wah si hacker lega banget! Baru dia
mau berjalan pergi.
Tuh anak kambing teriak, ”Babeee....”

2.KURANG BERGAIRAH

(Lagi-lagi) seorang programer tergesa-gesa mendatangi dokter.


“Dokter, saya rasa saya mengalami gangguan seksual. Saya tidak bergairah
lagi
dengan istri saya.”
“Baiklah, Pak John,jangan terlalu panik. Coba bawa istri Anda besok kemari
dan
kita lihat bersama masalahnya.”
Maka keesokan harinya kembalilah sang programer bersama istrinya.
“Tolong lepaskan baju Anda, Nyonya John,” kata sang dokter.
“Sekarang berputarlah pelan.Pelaan sekali, dan agak luwes. Sekarang coba
balik badan dan agak jongkok membelakangi saya,” sang dokter memberi
instruksi.
“Baik, cukup. Silakan Nyonya memakai pakaian Nyonya kembali.”
Beberapa saat kemudian dokter berbicara empat mata dengan sang
programer
yang masih panik tersebut.
“Anda sangat sehat. Saya juga tidak bergairah kok melihat istri Anda.”

3.CARA CEPAT MENGHILANGKAN CEGUKAN

Seorang laki-laki masuk ke sebuah apotek dan bertanya kepada si apoteker,


apakah ada obat yang dapat menghilangkan cegukan.
Tiba-tiba si apoteker langsung menampar pipi pria tersebut.
"Kenapa Anda melakukan hal itu pada saya?" tanya si pria itu.
"Ohh ... itu adalah obat untuk mengatasi cegukan ... lihat Anda sudah tidak
cegukan lagi!" kata si apoteker dengan bangganya.
"Memang saya tidak cegukan! Istrikulah yang sedang cegukan sekarang ini!"

2
4.PENGACARA YANG BAIK HATI

Sore itu, seorang pengacara sedang mengendarai limousinnya ketika ia


melihat dua orang sedang makan rumput di tepi jalan. Ia memerintahkan
sopirnya berhenti dan keluar dari mobil.
"Mengapa kalian makan rumput?" tanyanya.
"Kami tidak punya uang buat beli makanan," jawab yang seorang.
"Oh, kalau begitu kamu ikut aku," perintah si pengacara.
"Tapi, pak, saya punya istri dan dua orang anak!"
"Bawa mereka juga!" jawab si pengacara, lalu menunjuk orang satunya, "kamu
juga ikut aku."
"Tapi, Pak, anak saya enam!" kata orang kedua.
"Bawa mereka juga!" jawab sang pengacara sambil menuju ke limousinnya.
Mereka semua masuk ke mobil dengan susah payah (padahal limousin sudah
termasuk mobil besar lho ....)
Dalam perjalanan, salah satu gelandangan berkata, "Pak, Anda orang yang
sangat baik hati. Terima kasih telah bersedia membawa kami semua bersama
Anda."
Jawab si pengacara, "Jangan khawatir, rumput di rumah saya hampir
setengah meter tingginya."

5.CICAK vs BUAYA vs AYAM

Tengo dan Tengu sedang main tebak tebakan...


Tengo: Gimana cara memasukan ayam kedalam mulut buaya?
Tengu: (setelah berpikir beberapa menit) gak tau..
Tengo: wallaaa gimana sih elu, gini caranya, buka mulut buaya masukan
ayam lalu tutup kembali mulutnya...
Tengu: .... ooooooooh gitu toh..
Tengo: nih lagi yah... gimana cara memasukan cicak kedalam mulut buaya?
Tengu: Ya sama,....
Tengo: Sama gimana...????
Tengu: buka mulut buaya masukan cicaknya lalu tutup mulut buayanya...
Tengo: salah...
Tengu: lalu gimana????
Tengo: Buka mulut buaya keluarkan ayamnya baru masukan cicaknya dan
tutup mulut buayanya... hahahah kan masih ada ayam dimulutnya...
Tengu: oiyayah lalu gimana memasukan buaya kedalam mulut cicak....
Tengo: mana mungkin...
Tengu: mungkin saja... ayo gimana???
Tengo: Buka mulut cicaknya masukan buayanya dan tutup mulut cicaknya...
Tengu: salah.... he he he
3
Tengo: Lalu gimana???? Pak jaksa bertanya kepada bu Kokom,
Tengu: Buka mulut buaya Keluarkan cicaknya dan tutup mulut buayanya baru Pak Jaksa : "Ibu kokom, kok anda tega sekali memotong alat vital suami anda
buka mulut cicaknya masukan buaya dan tutup mulut cicaknya... lalu menggorengnya ?
Tengo: Lhoh kok bisa begitu??? Ibu Kokom : ( dengan malu-malu.. ) Ah pak Jaksa kayak yang ngga tahu saja,
Tengu: Ha ha ha... tadi kan cicaknya di dalam mulut buaya jadi dikeluarkan mentahnya saja sudah enak, apa lagi matengnya !!!!!
dulu dunk baru gantian buayanya yang dimasukan kedalam mulut cicak .... he
he
Tengo: ada cerita nih ya raja hutan mangadakan resepsi pernikahan anaknya, 700. BAWAH SEDIKIT
dan seluruh binatang pada ikut, tapi ada beberapa binatang yang tidak hadir
pertanyaanya siapa saja yang tidak hadir.... 3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia mengadakan
Tengu: Kodok, ular, dan jangkrik... conferensi teknologi di Bali, masing2 mereka menceritakan hasil penelitian
Tengo: salah.. terbaru mereka :
tengu: terus siapa dunk....???? AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama
Tengo: Ayam cicak dan buaya... dengan matahari
Tengu: kok bisa.. Jer & INDO : AH...Masaa..???
Tengo: Mereka kan lagi main masuk-masukan mulut ma kita dari tadi... AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Tengu: AAaaaaaaaaaasem......&%$@#@@#$^&(H Jer & Indo : OOOO.....Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Menit
...
6.MANA KOREKNYA AS & Indo : Hahh..masa' ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
3 orang kawanan perampok sepesialis besi penyangga jembatan suramadu As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
tertangkap basah ketika sedang membawa hasil kejahatanya... setelah Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang
disidang hakim memutuskan untuk menghukum mereka dengan hukuman pusarnya..
penjara selama masing-masing 25 tahun penjara yang tertutup rapat dan tidak AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
boleh keluar selama hukuman berlangsung. sebelum mereka dimasukan Indonesia : emmm..di bawah - bawah itu sedikit..
mereka boleh membawa satu jenis barang atau sesuatu untuk dibawa masuk.
Petugas; apa yang kalian minta untuk bekal di dalam, boleh banyak tapi harus
sejenis.
Napi pertama; aku minta 100.000 buku pengetahuan....
Petugas; siap disediakan...
Napi kedua; aku minta seorang istri...
Petugas; siap...
Napi ketiga; aku minta 100.000 bungkus rokok...(napi tiga adalah seorang
perokok)
Petugas; sudah siap...
Mereka pun akhirnya masuk kedalam penjara.... dan setelah 25 tahun tibalah
petugas untuk membuka pintu penjara satu demi satu..
Penjara pertama dibuka Napi Pertama keluar dan berkata "hore gue dah jadi
orang pintar gag percuma bawa buku segudang.... ha ha ha"
Penjara kedua dibuka Napi Kedua keluar dan berkata "horeeee aku dah punya
banyak anak gag percuma bawa istri"'''''

4 317
"Apakah disana ada wanita yang sedang mandi?" Penjara ketiga dibuka dan Napi Ketiga keluar dan bertanya "mana
Si Pincang terheran-heran, bagaimana si Buta bisa tahu padahal si Buta tidak koreknya"....(25 tahun dipenjara bawa 100.000 bungkus rokok nggak bawa
dapat melihat apapun. korek.....
Lalu si Pincang bertanya "Bagaimana kamu bisa tahu itu?"
Si Buta menjawab sambil tersenyum "karena 'itu' kamu bangun dari tidurnya
dan terasa di pundakku" 7.PERBAN DI BIBIR

Arjis yang baru membeli sepeda motor langsung berkeliling kota bersama
697. TIDAK PERNAH BAHAGIA temanya, karena kurang hati-hati dia terjatuh keselokan ketika belok di
sebuah tikungan dia pun mengalami luka di bibir sebelah atasnya hengga
"Bu, ibu adalah korban pemerkosaaan. Untuk menjaga sesuatu yang tidak kita mendapat jaitan sebesar 5 cm....
inginkan bersama, ibu tidak diizinkan melihat wajah Anton, penjahat yang Selang sehari kemudian dia bersama temanya kembali berjalan-jalan keliling
memperkosa ibu di penjara." kota meskipun dia masih pake perban dibibirnya tetapi dia menutupnya
"Tapi tolonglah saya,Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja. Sebab, dengan slayer...
setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi." Ketika sedang asik tiba-tiba hujan deras mengguyur kota tersebut, oleh karena
"Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu." itu Arjis dan temanya berteduh di sebuah kafe....
"Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata Pada waktu yang bersamaan juga ada dua orang cewek berteduh ditempat
permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan permainan yang sama, tiba-tiba salah seorang cewek tersebut menatap ke arah Arjis,
Anton, Pak." Arjispu membalas tatapanya hingga setelah beberapa detik cewek tersebut
melepaskan helemnya, Arjispun yang tak mau kalah dan Arjis pun membuka
helemnya, dan kemudia sicewek pun melepas slayernya dan menampakkan
698. SERANGAN JANTUNG…? wajahnya dan bibir sexynya, Arjis yang tak mau kalah ini pun kemudian
melepas slayer dan menampakkan perban dibibirnya....
Seorang pria Polandia kebetulan pulang lebih awal dari kantor.
Dan betapa herannya ia, ketika di rumah dilihatnya istrinya sedang merintih
dan keringat dingin bercucuran di sekujur tubuhnya. 8.HACKER KETANGKAP POLISI
"Sayang, saya rasa saya mendapat serangan jantung," kata istrinya dengan
terengah-engah. Seorang hacker yang sedang menjalankan aksinya di warnet disamping
Si Polandia berlari hendak menelepon dokter. rumahnya terlacak oleh polisi, saat itu juga polisi mengejar dan
Tapi di ruang tengah ia berpapasan dengan putrinya yang masih kecil. menangkapnya. di kantor polisi dia di interogasi oleh polisi...
"Ayah, ayah. Di lemari pakaian kita ada seorang lelaki bugil." kata si anak Polisi: apa yang anda kerjakan di warnet sebelah.
melapor. Hacker: online pak
Di Polandia segera kembali ke kamar, membuka lemari pakaian, dan apa yg Polisi: lalu kenapa saudara merusak akun facebook saya?
dilaporkan puterinya ternyata benar. Hacker: habis bapak gak onlen sih jadi gua yang gantiin.
Di dalam lemari ia menjumpai sahabatnya, Harry, sedang meringkuk dalam Polisi: kenapa juga anda onlen memakai komputer saya?
keadaan tanpa pakaian. Hacker: jadi ini komputer bapak ya? pantas pemilik warnetnya kabur....
"Harry, kau benar-benar keterlaluan. Mary sedang mendapat serangan Polisi: tangkap pemilik warnetnya.....
jantung, tapi toh kau masih tega menakut-nakuti puteriku..." Hacker: *&^%$P) ???

699. APALAGI MATENGNYA 9.KARAKTER VIRUS

Ibu Kokom diseret kepengadilan karena memotong alat vital suaminya lalu Virus komputer pun memiliki analogi dengan kehidupan sehari-hari (memang
menggorengnya (Hiiii..). sengaja dibuat demikian?).
316 5
Beberapa anekdot tentang virus berikut mungkin bisa meyakinkan Anda,
sekaligus mengenal karakter virus tersebut : 695. KOTAK JAGUNG

Virus O.J. Simpson : Jelas-jelas bersalah karena membunuh dan Sepasang muda mudi memutusknan untuk menikah, sebelum hari pernikahan
menghancurkan sistem Anda, namun Anda tak kan pernah bisa sang pria memiliki satu permintaan kepada calon istrinya,
membuktikannya. Pria : Wahai sayangku semua yang ada padaku adalah milikMu, hanya satu
Virus Hillary Clinton : Pertama (file-file) menghilang, tiba-tiba muncul kembali permintaanku jangan sekali kali Kamu membuka kotak kecil milikku yang
setahun berikutnya pada direktori yang berbeda. kusimpan didalam almari.
Virus Colin Powell : Anda tahu kedatangannya, namun tidak akan tahu apa Wanita : Baiklah sayangKu permintaanmu akan aku turuti.
yang telah Waktupun berlalu dan pasangan itupun tetap abadi sampai usia mereka tua
dilakukannya, dan diam-diam sesuatu telah terjadi. dan memiliki banyak anak dan cucu.
Virus Ross Perot : Mengaktifkan seluruh komponen dalam sistem Anda, Sampai pada suatu ketika :
hanya Wanita : Suamiku puluhan tahun kita sdh berumah tangga dan sekarang kita
beberapa saat sebelum semuanya berhenti. telah sama sama tua sebelum meninggal maukah engkau memberitahukan
Virus Airline : Ketika Anda sedang di Jakarta, tahu-tahu file Anda muncul di apa sebenarnya isi kotakmu itu ?
Medan. Pria : Baiklah istriku aku akan membukanya tapi ku harap enggkau tdk
Virus Star Trek : Menyerbu tempat (dalam sistem) di mana belum pernah ada kecewa ataupun marah.
yang Maka dibukalah kotak yg sudah puluhan tahun menjadi rahasia sang suami,
memasukinya sebelumnya. ternyata kotak itu hanya berisikan 3 BUTIR JAGUNG DAN UANG Rp 5.000
Virus Health Care : Melakukan serangkaian tes pada sistem Anda, memberi Wanita : Suamiku apa arti semua ini ?
pernyataan bahwa semuanya baik-baik saja, lalu mengirim tagihannya kepada Pria : Setiap aku berselingkuh dgn wanita lain maka kumasukan satu butir
Anda. jagung kedalam kotak itu
Virus Monica Lewinsky : Mengisap semua memori komputer Anda, lalu Wanita : Karna engkau jujur maka aku memafkan semuanya lagi pula
meng e-mail engkau hanya tiga kali berselingkuh, lantas uang Rp 5.000 itu apa artinya ?
(mengumumkan) ke berbagai sumber mengenai apa yang telah dilakukannya. Pria : Uang itu adalah uang hasil penjualan jagung-jagung yang telah
Virus Ronald Reagan : Ia akan menyimpan data Anda, namun selalu lupa di kukumpulkan selama pernikahan kita
mana
menyimpannya.
Virus Woody Allen : Menggasak motherboard, setelah puas akan menyatroni
kartu-kartu pada slot (mother) boardnya.
Virus Spice Girls : Tidak memiliki kelebihan yang mengagumkan, namun bisa
membuat desktop Anda lebih cantik. 696. BUTA DAN PINCANG
Virus David Caruso NYPD Blue : Setelah sukses running selama beberapa
saat, ia akan keluar dari program yang ditempatinya dan tidak pernah bekerja Ada 2 orang sahabat karib yang tidak pernah terpisahkan mereka itu adalah si
lagi. buta dan si pincang.
Virus Arnold Schwarzennegger : Menterminasi file, meninggalkannya, Si Buta bisa berjalan tapi tidak bisa melihat.
dengan memberi peringatan: I’ll be baaaack. SI Pincang bisa melihat tapi tidak bisa berjalan.
Virus Mike Tyson : Berakhir setelah satu byte saja. Maka dari itu mereka berdua selalu bersama bantu-membantu.
Jadinya si Buta membawa si Pincang kemana-mana di pundaknya dan si
Pincang menunjukkan jalan bagi si Buta.
10.GADIS BUGIL DAN TELANJANG Pada suatu hari si buta melihat dari kejauhan ada di sungai dan di sungai itu
banyak sekali gadis-gadis yang sedang asyik mandi dan main air tanpa
Seorang gadis tiba-tiba melespakan seluruh pakaiannya di depan sebuah benang sehelai pun.
hotel dan berteriak "sekali lagi saya minta maaf kalau saya telanjang didepan Si Buta tidak bergeming melihat gadis-gadis tersebut lalu si buta berkata :
6 315
Lalu si koboy melepaskan si ular itu, lalu dia berkata. anda" , bagi para hadirin yang saya hormati, khusus hari ini saya bertelanjang
"saya mempunyai 3 (tiga) permintaan, yaitu ke 1 (satu), saya kepengen wajah bulat karena saya ingin membuktikan bahwa gosip yang selama ini beredar di
saya cakep kaya Mel Gibson, yang ke 2 (dua) badan saya pengen kekar kaya internet itu tidak benar, oleh karena itu saya sengaja membuka seluruh
Arnold, yang ke3 (tiga) anu saya pengen besar kaya kuda yang saya pakaian agar terbukti bahwa saya tidak terkena panu sedikitpun, nah seperti
tunggangi itu". yang anda lihat bahwa sebenarnya bukan panu melainkan kudis dan kurap"
Sambil menunjukkan jari ke kudanya.
Si ular berkata dengan tenang :
"gampang soal begitu mah, besok kamu boleh lihat dicermin apa yang terjadi, 11.KALIMAT PERTAMA
sudah ya, saya pergi". kata si ular sambil pergi masuk semak-semak dan
menghilang. Tiga orang programer lugu meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan.
Lalu si koboy itu naik kudanya meneruskan perjalanan menuju rumahnya Mereka langsung tiba di gerbang akhirat, di mana telah menunggu St. Peter.
memang hari sudah raga gelap, sesampai di rumah si koboy berdiri di depan Setelah melihat sejenak file-file ketiga orang tersebut, St. Peter berkata,
cermin dan berkata. “Kamu sekalian
"besok kalau tidak ada perubahan awas!, gue sembelih lu!". memiliki catatan yang cukup baik selama hidup. Namun jika ingin memasuki
Sambil berjalan dia naik ranjangnya dan ketiduran. surga masing-masing harus menjawab sebuah pertanyaan dari saya.” St.
Keesokan harinya si koboy bangun pagi-pagi dan langsung menuju cermin, Peter bertanya pada orang pertama, “Siapa nama manusia pertama yang
dan apa yang terjadi, si koboy kaget campur seneng, dilihatnya wajahnya diciptakan Tuhan?”
mirip si Mel Gibson dengan senyum bangga, lalu dia membuka baju melihat “Adam,” jawab si programer pertama.
badannya sudah berubah dengan otot yang menonjol dia memperagakannya Dan cahaya kilat pun berpendar-pendar, musik surga dimainkan, malaikat-
gaya-gaya binaragawan, lalu dia buka celananya dan .... dia kaget sekali, dan malaikat bernyanyi, lalu dua malaikat keluar menyambut sang programer dan
berteriak : mengantarkannya
"tidak-tidak. tidak mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!". ke dalam surga.
Ternyata dia lupa, dan baru ingat bahwa kuda yang ditunggangi semalam itu Giliran programer kedua, “Siapa nama wanita pertama yang diciptakan
kuda yang betinanya. Tuhan?” “Hawa, jawab orang kedua.”
Dan cahaya kilat pun berpendar-pendar, musik surga dimainkan, malaikat-
malaikat
694. VIAGRA bernyanyi, dan dua malaikat menemaninya ke dalam surga.
Tibalah giliran programer ketiga, “Apakah yang pertama kali dikatakan Adam
Seorang pria mendatangi dokter dan meminta viagra. kepada Hawa?”
"Minumlah 2 jam sebelum berhubungan," kata si dokter. Si programer kontan kebingungan, sambil menggaruk-garuk kepala ia
Si pria menelpon istrinya yang sedang belanja dan menanyakan kapan ia menggumam,
pulang. “Aah, kok susah sekali...?” Dan cahaya kilat pun berpendarpendar, musik
Karena istrinya pulang sebentar lagi, si pria langsung meminum viagra itu. surga dimainkan.....
Setelah ditunggu satu jam, si istri tidak datang-datang juga.
Akhirnya si pria menelponnya.
"Sori, ya, say, aku kena macet total. Kayaknya baru satu jam lagi aku sampai!" 12.BAHAYA ADEGAN FILM ZAMAN SEKARANG
kata istrinya. Karena merasa sayang, si pria menelpon dokternya,
"Dok, gimana, nih, istri saya baru pulang satu jam lagi. Sayang kan Seorang Pendeta berbicara kepada sekelompok pendengar, mencela habis-
viagranya?" Si dokter berpikir sebentar, habisan film yang semakin cenderung mempertunjukan adegan porno.
"Anda punya pembantu?" Si pria mengiyakan. "Coba lihat sampah macam apa yang mereka berikan kepada kita," teriaknya.
"Ya udah, kalau gitu Anda main aja dahulu dengan pembantu Anda!" saran "Seorang gundik membunuh kekasihnya karena kembali kepada isterinya.
dokternya. Kemudian dia ngebut dengan kecepatan seratus delapan puluh kilometer per
"Tapi, dok, kalau ama dia , sih, saya nggak perlu viagra!" jam dengan mobil kap terbuka - telanjang bulat. Polisi mengejarnya dan 15
mobil akhirnya bertabrakan dan terbakar, dan apinya membakar tiga buah
314 7
Restauran, sebuah Toko Buku dan dua buah Hotel; dan semua orang dalam Lalu kata psikiater tersebut,
hotel lari keluar pada pukul tiga pagi tanpa pakaian sama sekali. Bagaimana "Yang bisa saya lakukan ialah, merancang suatu perlombaan di mana anda
pendapat Anda tentang film seperti itu?" pasti tak mungkin
Sebuah suara di deretan belakang bertanya : "Di mana film itu di putar?" kalah," lalu psikiater berpikir sejenak.
"Nah,sudah saya temukan perlombaan yang seperti itu, pulanglah ke rumah
dan tantanglah istrimu untuk melakukan perlombaan buang air kecil. Siapa
13.MEMPEROLEH KEUNTUNGAN YANG SAMA yang bisa mengencingi dinding lebih tinggi, maka dialah yang menang, dan
pasti anda yang menang, sebab anda lelaki."
Seorang lelaki janji kencan dengan seorang perempuan. Bermobil mereka Lalu pulanglah si lelaki ke rumah.
pergi ke Puncak dan menyewa sebuah kamar. Dengan tak sabaran ia memanggil istrinya,
Sesaat sebelum bercinta, si perempuan berkata: “Aku ingin jujur kepadamu. "sayang, aku punya suatu perlombaan baru."
Sebenarnya aku ini pelacur.” Si lelaki berpikir sebentar dan berkata bahwa hal "Oh,kebetulan," kata isterinya.
itu tidak menjadi masalah. "sudah lama kita tak berlomba, lomba apa yang akan kita mainkan ini,?"
Dia setuju untuk membayar Rp100,000 dan mereka mulai bercinta. Setelah "Mari kita keluar," kata si lelaki.
selesai si lelaki berkata: “Aku juga harus jujur kepadamu. Sebenarnya aku ini Lalu mereka pergi ke halaman belakang rumah.
sopir taksi dan kamu harus bayar Rp100,000 untuk kembali ke Jakarta.” "Nah,begini," kata si lelaki.
"kita akan berlomba mengencingi tembok ini. Siapa yang kencingnya lebih
tinggi, maka dialah yg menang."
14.GEMPA "Wuah,menarik! menarik!" kata si isteri.
"kalau begitu biarlah aku yang lebih dahulu memulai," kata si isteri dengan
Rito seorang mahasiswa, dikamarnya sudah lengkap dengan kamar mandi bersemangat.
yang sering di gunakan untuk membawa cewek-ceweknya untuk menginap di Lalu ia mengangkat roknya,membuka pahanya, mengambil posisi sedemikian
kamarnya. rupa dan mulai mengencingi tembok itu.
Dia Memasukkan cewek-ceweknya sesaat sebelum ortunya pulang bekerja Kencingnya membuat bekas setinggi lima belas sentimeter dari tanah.
tepatnya pukul 19.00 wib dini hari sedangkan ortunya pulang jam 20.00 wib. "Okay," kata si suami dengan gembira.
Dan cewek-ceweknya biasa pulang sesaat setelah orang tuanya sudah "Sekarang giliranku." Ia membuka kancing celananya dan mengeluarkan alat
berangkat kerja, tepatnya jam 08.00 pagi sedangkan orang tuanya berangkat vitalnya.
kerja jam 07.00. Namun naas ketika insiden itu terjadi???.... Tapi begitu ia hendak mengeluarkan kencingnya, istrinya berseru dan
Ketika itu jam menunjukkan sekitar setengah enam pagi... terjadilah gempa menahannya,
dan cewek-ceweknya yang panik pun berhamburan keluar... "Hei,tunggu, Tidak boleh pakai tangan...."
Bukan kepalang Ibunya Rito pun tercengang melihat cewek-cewek Rito
berhamburan keluar...
Ibu: "siapa itu To yang pake handuk? yang itu juga yang pake T-sirt merah? 693. TIGA PERMINTAAN
lah itu juga yang pake bikini"
Rito : "Udah lah mam jangan pikirin lah sekarang nih lagi musibah",.... Seorang koboy pulang dari sebuah kota dengan menunggang kudanya
ibu : "@4$3$%&8??//" melewati gurun yang naik turun, disebuah belokan si koboy kagek oleh seekor
ular yang menghalangi jalannya, lalu si koboy turun dengan pisau
ditangannya, ketika ketangkap ularnya mau ditusukan pisaunya itu si
15.KURANG KERJAAN ular berkata:
Si ular : "jangan bunuh saya, saya adalah seorang peri".
Cobalah tatap dunia malam, Si koboy kaget, dan masih ragu, lalu bertanya,
betapa indahnya bulan purnama, "jika kamu peri apa yang saya minta bisa dikabulkan dong?".
betapa merdunya belalang bernyanyi, Si ular : "jika kamu tidak percaya lepaskan dulu saya, lalu apa permintaan
betapa terangnya bintang berkelip, kamu wahai koboy?".
8 313
Malam pengantin tiba. betapa sunyi keheningan malam,
Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang dan betapa indah mimpi-mimpi,
memang..memang...benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. serta betapa kurang kerjaannya yang baca cerita ini....
Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya.
Melihat itu cewek menjerit dan pingsan.
Setelah siuman si cewek bertanya,
"Kau katakan punyamu seperti bayi...?" 16.JAM TANGAN MENYALA
"Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg"
Malam Minggu..... Seorang cowok ngapel kerumah ceweknya....
“Cowo : "sayang aku mo nunjukkin sesuatu sama kamu..
691. SEMAKIN TOLOL "Cewe : "apa..??" (kata si cewek dgn perasaan h2c)
“Cowo : "tapi boleh gak kita masuk kamar dulu..?
Alkisah ada seorang anak kecil diajak orang tuanya wisata ke pantai Kuta Bali. "Cewe : "boleh..!!" (katanya dgn senyum manis banget) Setelah masuk
Bapaknya jalan-jalan sendiri sedangkan anaknya mainan pasir dan air laut. kamar....
Tiba-tiba si anak lari mendatangi ibunya sambil berkata “Cowo : "boleh ditutup gak pintunya..??
"Bu, bu aku tadi lihat cewek-cewek dadanya gede lebih montok dari pada ibu" "Cewe : "boleh..!!
Ibunya bilang "Sssttttt, sini ibu kasih tahu ya, semakin montok cewek,mereka "Cowo : "boleh dikunci gak...??
itu semakin tolol!" "Cewe : "boleh..!!" (deg-degan..!!)
Anaknya kembali bermain. “Cowo : "boleh ditutup gak jendelanya..?"
Tak lama kemudian anaknya kembali sambil bertanya “Cewe : "boleh..!!
"Bu, bu, tadi aku lihat cowok-cowok kok anunya lebih gede dari pada anunya "Cowo : "boleh dimatiin gakk lampunya..??
bapak ?" "Cewe : "boleh banget...!!" After lampu mati....
Ibunya bilang "Sini ibu kasih tahu lagi. Cowok semakin gede anunya, mereka “Cowo : "kamu mo tau khan apa yg mo aku tunjukkin..??
semakin tolol !" "Cewe : "iya chayang...!!
Si anak kembali bermain lagi. "Cowo : "sini deh...coba kamu pegang tangan aku..
Beberapa saat kemudian anaknya berlari mendatangi ibunya sambil berkata “Cewe : "apa seh,, dah gak sabar neh!!"
"Bu, bu, aku tadi melihat bapak ngobrol sama cewek yang paling TOLOL, “Cowo : "Liat deh... jam tangan aku bisa nyala...!!
semakin lama "Cewe : \#$@#$*!!
ngobrol bapak kok semakin TOLOL, TOLOL, dan TOLOL .......ya ..???"

17.DOKTER OPERASI
692. PASANGAN GILA LOMBA
Seorang pasien melarikan diri dari ruang operasi sesaat sebelum ia menjalani
Ada sepasang suami isteri yang mempunyai kebiasaan sangat aneh. pembedahan.
Mereka senang melakukan perlombaan dalam hal apa saja. "Ada apa?," tanya satpam yang mencegat.
Mereka senang untuk bersaing dan saling mengalahkan. Pria itu menjelaskan, "Saya baru mendengar perawat bilang 'tenang saja Pak,
Segala hal mereka jadikan perlombaan. ini operasi yang mudah kok, semuanya akan baik-baik saja'."
Dan sang suami benar-benar putus asa. "Dia cuma mau menenangkan Anda Pak, tenang saja, jangan takut ....," kata
Sejak mereka menikah ia belum pernah menang dalam hal apa pun dari si satpam
istrinya. "Dia tidak berbicara dengan saya, dia bicara dengan dokternya!"
Si lelaki terpaksa pergi menjumpai seorang psikiater dan menceritakan
masalah yang dihadapinya.
Katanya, ia tak keberatan kalau istrinya menang, Yang menjadi masalah ialah, 18.CLOSE WINDOWS
bahwa satu kali pun ia belum pernah menang melawan istrinya.
312 9
Pada suatu ketika di perkantoran di Texas terjadi serangan badai tornado. Si Jono: "Mana mungkin, kok bisa?"
Di sebuah departemen pemrograman komputer orang-orang sedang bersiap- Patrick: "Benar.....! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu kamu cara
siap melakukan tindakan peyelamatan, hingga terdengar pengumuman, dia bekerja. Jika kamu memeras dada sebelah kirimya, dia akan membaca.
“This is a tornado drill. Please move quickly away from all windows.” Jika kamu memeras dada sebelah kanannya, dia akan mengetik . Dan bukan
Salah seorang dari mereka kemudian berteriak, itu saja, bahkan dia bisa bermain cinta juga!"
“Cepat! Segera tutup Windows dan masuk ke DOS prompt.” Si Jono: "Ah......., kamu bercanda ya?"
Patrick: "Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh mencobanya..
Lalu Si Jono membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu beberapa
saat.
Tiba-tiba, dia mendengar jeritan Si Jono:
"Aiiiiiiiih........!Tolooong........!
19.ARTI MIMPI Patrick: "Sial! Aku lupa memberitahunya kalau 'bagian belakang' nya adalah
rautan pensil!"
Seorang ahli komputer tua merasa sangat lemah. Ia segera pergi ke
dokter untuk melakukan check-up lengkap.
Beberapa waktu kemudian dokter keluar membawa hasil tes. 689. SEDANG PUSING
“Saya mohon maaf sebesar-besarnya. Sepertinya saya membawa kabar
buruk buat Anda. Anda sedang sekarat,Pak Dul,” kata sang dokter. Sepasang suami istri pergi tidur suatu malam dan si suami sedang bergairah
“Oh tidak! Mengerikan sekali nasibku,” kata sang orang tua. dan bertanya apa istrinya juga lagi mau.
“Jadi kira-kira berapa lama lagi waktuku?” Istrinya menjawab, "Jangan sekarang, sayang, aku lagi pusing."
“Sepuluh...” jawab sang dokter pelan. Suaminya membalas, "Apakah itu jawaban akhirmu?"
“Sepuluh apa, Dok? Minggu, bulan, tahun?” Jawab istrinya, "Ya."
Dokter meneruskan kalimatnya “...sembilan, delapan,...” "Kalau begitu aku harus menelpon seorang teman," sahut suaminya.

20.NAKAL 690. SEPERTI BAYI

Pada suatu malam yang dingin seorang bencong diperkosa oleh lima Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
berandalan. Cewek berbisik pada kekasihnya,
Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi. "Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa."
Selang beberapa lama, sang bencong diminta kehadirannya ke kantor polisi, Cowok mengangguk.
untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap: "Sesungguhnya dada saya rata..seperti papan...kalau kau tidak suka katakan
Polisi : “Betul mereka ini yang perkosa kamu? saja. Kita bisa
Bencong : Betuuuul pak!” batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata cewek.
Polisi : “Mau diapakan mereka ini?” Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks
Bencong : “Suruh baris, Pak” bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih"
Polisi : (memerintahkan baris) “lalu?” Cewek pun lega mendengarkannya.
Bencong : “Suruh menghadap sini Pak!” "Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok.
Polisi : “Ok,lalu?” Cewek mengangguk tersenyum.
Bencong : Buka celananya Pak "Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...", kata cowok.
Polisi : “....Ok????! "Sstt...sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi
Setelah celana terbuka,sang bencong pun mulai menyentik satu per satu cinta kasih.",
“burung” para pemerkosa sambil dengan gemasnya berkata, sahut cewek.
“Iiiiih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal” Cowok pun lega mendengarkannya.
10 311
"Bagaimana dengan perkawinan anda itu?" tanya dokter.
"Oh, dokter, saya tidak kawin. Tapi sapi itu saya beli."
21.CACING DAN IBUNYA

686. AIR MATA BAWANG Pada suatu hari ada seekor anak cacing sedang makan bersama ibunya tiba
tiba ada seorang manusia lewat dan terjadilah percakapan:
Seorang pribumi di sebuah desa terpencil di Afrika mengalami kecelakaan "cacing: kok manusia punya kaki dan tangan bu?"
lalulintas, dan karena itu buah zakarnya terpaksa harus dipotong. Ibu cacing pun menjawab: "kalau sedang makan jangan ngomongin manusia
Karena alasan estetika maka penduduk di sana biasa menggunakan kantong ya nak, kita bangsa cacing jijik kalau liat manusia jadi gak selera makan"...
buah zakar palsu.
Tapi sayangnya, saat itu persediaan buah zakar palsu sedang kosong di
rumah sakit.
Karena itu dokter bedah terpaksa menggantikannya dengan bawang merah
yang hampir sama
ukurannya. 22.CACINGAN
Sebulan kemudian, ketika si pasien pasien sudah bersiap-siap hendak
meninggalkan rumah sakit, dokter bedah bertanya, Seorang programer muda yang sudah lama merasa cacingan pergi
"Bagaimana? masih ada keluhan?" menghadap ke dokter. Oleh dokter ia dinyatakan terkena serangan cacing
"Sama sekali tidak, dokter," sahut pasien yang malang itu. pita.
"Luka itu telah sembuh. Hanya, kadang-kadang, kalau saya menggaruk-garuk Sebagai syarat penyembuhan, ia diminta untuk menyediakan remah-remah
bagian bawah ini maka air mata saya bercucuran" biskuit dan segelas susu. Setiap pagi, sang programer mesti memasukkan
sedikit demi sedikit remah biskuit tersebut ke dalam duburnya.
Setelah habis, ia harus memasukkan susunya.
687. TIDAK BISA HAMIL Pada hari ketiga dokter memintanya menghadapnya kembali.
Dokter menyuruh si pasien membuka pakaian bagian bawahnya dan
Si kecil Marry melongokkan kepalanya di pintu dapur dan bertanya pada tengkurap di atas tempat tidur.
ibunya yang sedang sibuk memasak. Sang dokter menyiapkan remah biskuit di tangan kirinya dan sebuah palu
"Mama," tanyanya, beton di tangan kanannya. Maka mulailah sang dokter memasukkan remah
"anak sembilan tahun bisa hamil atau tidak sih?" biskuit ke dalam dubur sang pasien.
"Tentu saja tidak Marry," sahut ibunya tanpa mengangkat kepala. Ketika remah-remah biskuitnya mendekati habis, sang dokter berhenti
Marry kembali berpaling pada teman-temannya yg rupanya sedang menanti di sejenak.
depan pintu. Tiba-tiba dari lubang dubur si pasien keluarlah cacing pita dengan tampang
"Ok friend!!" teriaknya dengan lantang, melongo, “Lho, biskuitnya mana?”
"teruskan permainan." Dan “bukk” palu sang dokter pun menghantam cacing hingga tewas.

688. ROBOT TERCANGGIH 23.RAHASIA UMUR

Dua sahabat bertemu disebuah kantor, salah satu dari mereka adalah ahli Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi.
pembuat robot. Tuhan berkata kepada sang sapi :
Patrick: "Hay, sobat, apa kabar?" Hari ini kuciptakan kau sebagai sapi, engkau harus pergi ke padang
Si Jono: "Saya baik-baik. Selamat, sekretarismu cantik sekali!" rumput.Kau harus bekerja dibawah terik matahari sepanjang hari. Kutetapkan
Patrick: "Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak, dia itu umurmu sekitar 50 tahun.
robot!" Sang Sapi keberatan :
310 11
Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah
buatku. Kukembalikan kepadaMu yang 30 tahun . Maka setujulah Tuhan. 684. MEMBUNGKUK

Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet. Suatu hari, seorang gay yang memiliki nafsu sex besar sekali meninggal dan
Hai monyet, hiburlah manusia. Aku berikan kau umur 20 tahun! pergi ke surga.
Sang monyet menjawab "What? Menghibur mereka dan membuat mereka Di pintu gerbang, Saint Peter sudah menungguya.
tertawa? Setelah mempelajari catatannya, ia menyilahkan pria itu masuk.
10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10 tahun padaMu" Maka setujulah Tuhan. "Ikuti aku," katanya, membuka gerbang dan melangkah masuk.
Setelah beberapa saat, Saint Peter menjatuhkan kuncinya.
Di hari ketiga, Tuhan menciptakan Anjing. Ia membungkuk untuk mengambilnya.
Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Setiap Si gay tidak tahan, sehingga ia melompat ke atas Saint Peter dan
orang mendekat kau harus menggongongnya. Untuk itu kuberikan hidupmu melakukannya.
selama 20 tahun. Saint Peter marah sekali.
Sang anjing menolak : "Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun ? No "Kalau kaulakukan sekali lagi, kau akan langsung kukirim ke neraka! Tapi
way.! Kukembalikan 10 tahun padamu". sekarang ikuti aku,
Maka setujulah Tuhan. kita hampir sampai."
Setelah berjalan beberapa saat, Peter menjatuhkan kuncinya sekali lagi, dan
Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia. lagi-lagi, si pria
Sabda Tuhan: "Tugasmu adalah makan, tidur, dan bersenang-senang. Inilah melompat ke atasnya.
Kehidupan. Kau akan menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur sepanjang Saint Peter lebih marah dari sebelumnya, namun memutuskan untuk
25 tahun! memberikan si pria itu satu kesempatan lagi.
Sang manusia keberatan, katanya "Menikmati kehidupan selama 25 tahun? Itu Mereka berjalan lagi, dan untuk ketiga kalinya Saint Peter menjatuhkan
terlalu pendek Tuhan. kuncinya dan membungkuk untuk mengambilnya.
Pria itu, tanpa memiliki kontrol diri, melompat ke atasnya.
Let's make a deal. Peter sekarang sudah benar-benar marah dan mengirim pria itu ke neraka.
Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya, lalu anjing mengembalikan 10 Beberapa minggu kemudian, Saint Peter pergi ke neraka untuk inspeksi rutin,
tahun, dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu, berikanlah tapi kali ini sesuatu sangat berbeda.
semuanya itu padaku. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 75 Neraka membeku, tidak ada api, tidak ada lava, dan disuatu pojok, ia
tahun. menemukan sang iblis sedang berbaring menggigil kedinginan di balik
Setuju ?" Maka setujulah Tuhan. selimutnya.
"Kenapa dingin sekali di sini?" tanya Peter.
AKIBATNYA... ......... ......... ......... "Yah, coba saja kau membungkuk untuk mengambil kayu bakar!!" sahut sang
iblis.
Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai manusia dijalankan kita
makan,tidur dan bersenang-senang 30 tahun berikutnya menjalankan
kehidupan layaknya seekor sapi 685.TIDAK KAWIN
kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita
Seorang lelaki muda pergi ke dokter dan mengatakan bahwa ia ingin kawin,
10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan tapi ia sangat khawatir dengan ukuran alat vitalnya yang begitu kecil.
berperan sebagai monyet yang menghibur Dokter menyarankan agar dia pergi berlibur ke sebuah peternakan, dan
beberapa kali dalam sehari mencelupkan alat vitalnya ke dalam susu serta
Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah, duduk didepan pintu, dan membiarkannya dijilat sapi.
menggonggong kepada orang yang lewat Uhuk, uhuk (batuk)... Eh, Ntong, mo Demikianlah, beberapa bulan kemudian secara kebetulan lelaki itu bertemu
kemane lo? kembali dengan dokternya.
12 309
Suatu hari si-ucok nggak bisa tidur sampai pagi ... dan seperti biasanya
bapaknya ngecek dengan meanggil
" cok ... ucok kamu sudah tidur ... apa belon ..." 24.WAH PASTI SAKIT SEKALI RASAYANYA
Karena takut bapaknya marah, maka ucok diam saja.
Keesokkan harinya bener dia terlambat ... Suatu sore, pesta perkawinan yang seharusnya dipenuhi keceriaan tiba- tiba
Pelajaran SD kelas 1 pagi itu adalah bahasa indonesia ... berantakan. Semua orang di pesta tersebut malah saling pukul- pukulan dan
Bu Guru bertanya kepada murid-muridnya : tendang-tendangan sampai akhirnya pihak polisi datang dan membawa
"hayo sebutkan benda apa yang bisa di-emut" semua orang di pesta tersebut untuk di interogasi.
Teman Ucok si-Agus menjawab : "permen bukkk ..."
Bu Guru : "bagus ... apa lagi" Saat di kepolisian, semua pihak menyatakan asal mula perkelahian adalah
Teman Ucok si-Ani menjawab : "es lilin bukkk .." sang Pengantin pria dan pria pendampingnya. Pak polisi pun menanyai
Bu Guru : "betul ani ... coba kamu ucok (sebab dilihat ucok mengantuk)" mereka berdua.
Ucok : "(dengan mantap) ... SARUNG BUKKKK ..." Polisi : ” Tolong ceritakan apa yang terjadi”
Bu Guru : "lho kok sarung ucok ....???????" Pendamping : ” Masalahnya sebenarnya sepele Pak, Saya hanya berdansa
Ucok : "(dengan terkantuk-kantuk) ... soalnya semalem ibu Ucok bilang ke dengan pengantin wanita dan sebelumnya sudah minta ijin ke Dia (menunjuk
bapak ...Pak cepet tuh .. sarungnya dilepas ... biar ibu emut-emut ...." pengantin pria)”
Pengantin Pria : ” Tapi dia kurang ajar, Pak”
Pendamping : ” Saya minta ijin untuk berdansa dengan istrinya, satu lagu..
682. MENYENTUH GINJAL dua lagu.. dan saat lagu ketiga tiba-tiba dia tendang “anu” istrinya dengan
keras”
Pasangan muda ini baru saja menikah sehari ketika pengantin wanitanya Pak Polisi : ” Wahh pasti sakit sekali tuh rasanya?”
mendatangi seorang dokter untuk memberitahu, Pendamping : ” Buat pengantin wanita sih enggak, tapi 3 jari tangan saya
"Aku baru saja menikah sehari dan ada sesuatu yang menggangguku." patah gara-gara tendangan itu!”
Dokter: "Apa itu?"
Pengantin wanita: "Selama berhubungan, aku merasakan 'anunya' menyentuh
ginjalku." 25.PILIH GADIS MATEMATIS ATAU LOGIS…?
Dokter: "Kirim saja suamimu kemari, dan aku akan memotong beberapa inci
dan semoga itu tidak akan menyentuh ginjalmu lagi." Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS
Pengantin wanita: "Tidak, aku ingin Anda memindahkan ginjalku." (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) .
Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah
mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan....
683. DI TEMPAT TIDUR M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang
berjalan mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang
Seorang dokter dan istrinya sedang bertengkar saat sarapan. lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
Si dokter berseru sambil keluar rumah, L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
"Apaan! Kau juga kurang memuaskan di tempat tidur!" M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit
Pada tengah hari ia berpikir untuk berbaikan dan menelepon ke rumah. dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
Setelah banyak deringan, istrinya, terengah-engah, menjawab teleponnya. L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
"Apa yang menyebabkan kau lama sekali menjawab telepon dan mengapa M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....
kau kehabisan nafas?" L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat
Istrinya menjawab, "Aku sedang di tempat tidur." dia juga akan mempercepat jalannya.
Si Dokter heran, "Ngapain juga siang-siang begini di tempat tidur?" M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia
"Mencari pendapat kedua." akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...

308 13
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan Laki-laki : " Apaaaa saya hyper sex? bukankah dokter sendiri yang
yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa menunjukkan gambar-gambar telanjang itu, malah saya kira dokter yang hyper
mengikuti sex "
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis
yang menggunakan logika (L ). 679. BIAR LEKAS BESAR
Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan
keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L Ada seorang wanita cantik yang memiliki sebidang kebun sayur-sayuran, dia
) datang. sangat ingin memiliki tomat yang merah dan besar, tapi walau sudah diberi
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. pupuk apapun tomatnya selalu kecil dan agak kehijau-hijauan.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi? Tetangganya, seorang pria tua, memiliki kebun juga dan menghasilkan tomat
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus. yang merah dan besar-besar, akhirnya si wanita cantik tersebut menanyakan
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu? ke pria tua itu apa rahasianya supaya tomat jadi besar dan merah.
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun Pria tua: gampang saja, sehari dua kali tiap pagi dan sore saya selalu berdiri
juga lari sekuat tenaga mengejar saya. telanjang di depan pohon tomat saya dan dalam waktu dua minggu tomat itu
M : Dan... dan.. akan membesar, cobain aja deh. Akhirnya si wanita cantik mencoba, tiap pagi
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap... dan sore selalu telanjang bulat di kebunnya, setelah
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan? dua minggu datang si pria tua pria tua:
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat bagaimana tomat kamu sudah besar
rok saya.. wanita: tomat saya tetap kecil, tapi mentimun dan terong menjadi lebih
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi? panjang
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih 680. TIDAK SANGGUP DUA JAM
cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So
akhirnya aku bisa lolos dari pria itu... Lima tahun lamanya suami-istri Kubeck berusaha untuk memperoleh anak.
Tapi usaha yg mereka lakukan sia-sia saja.
Karena itu Nyonya Kubeck pergi menjumpai seorang ahli kandungan.
26.LOMBA ANAK TERBANYAK "Kalau begitu, anda perlu menjalani suatu tes,"
Kata Dokter : "Kembalilah kamis depan, tapi lakukanlah lebih dahulu
Suatu Yayasan Kesejahteraan Keluarga di Indonesia mengadakan lomba hubungan seks dengan suami dua jam sebelum datang kemari."
banyak-banyakan anak tingkat Internasional. Hasil akhir lomba tersebut di Pada hari kamis yg ditetapkan itu, Nyonya Kubeck kembali menemui si dokter
umumkan kepada khalayak penonton yang berada di stadion bola Senayan. ."Saya rasa tes itu gagal dokter," katanya.
Dipanggilah juara ketiga dengan membawa 50 orang anaknya. "Lho, mengapa gagal?"
"Inilah peserta dari India dengan 50 anak !... "Eee, suami saya tak sanggup melakukannya selama 2 jam. Sepuluh menit
Penonton pun bergumam "huu... Lalu dipanggil juara kedua yaitu peserta dari saja pun sudah sukar baginya."
China dengan membawa 100 orang anaknya. "Penonton sekalian, juara kedua
peserta dari China dengan 100 anak !...
Penonton bergumam lagi "huu....Tiba saatnya di Umumkan juara pertama, 681. DI-EMUT
berjalan dengan pe-de nya sendirian ke tengah stadion.
"Juara Pertama dari Indonesia !... Para Juri dan pemirsa TV siaran langsung Ucok termasuk anak yang bandel.
agak terkejut sebentar (kenapa bisa juara, yah?), tapi kemudian terdengar Hampir setiap malam si-bapak selalu mengecek dengan memanggil namanya.
suara semua penonton di stadion berteriak-teriak "Bapak ! Bapak ! Bapak !..... Soalnya si-Ucok ini suka bangun telat ... sehingga sering terlambat masuk
sekolah.
14 307
Istri : " Mas saya mau cerita....."
Suami : " Cerita apa...... " 27.SIAPA AYAH SAYA….?
Istri : " Anu mas.... Tetangga sebelah ..."
Suami : " Emang kenapa.... Tetangga kita ...?" Seekor anak kambing bertanya pada induknya.
Istri : " Iya... tetangga kita sudah 3 tahun kecanduan rokok.... Dan sekarang Anak : “Mami....mami......keluarga Udin bahagia ya..!
sudah bisa berhenti...," Induk : “Emangnya kenapa.....???
Suami :" Terus....." Anak : “Lah...iya dong ma...Udin khan punya ayah”
Istri :" Apa hoby mas juga bisa berhenti dulu.... ?" Induk : “heeh.....!”
Suami :" Jadi kita KB nih... ya udah kita pisah kamar... aja " Anak : Kalau ayahku siapa ya.....ma????”
Malam pertama... si suami gelisahnya minta ampun, malam kedua, ketiga si Induk : “Mana mami tau, bapakmu aja datangnya dari belakang....!!!!”
suami kuat.. dan bisa tahan pas hari ketujuh... kamar si suami ada yang (sebelum anak kambing lahir)
mengetuk...
Suami :" Siapa.... Tuh ?"
Istri :" Saya mas...." 28.ORANG GILA PENGGEMAR SOSIS
Suami :" KB....KB.....KB.....KaBeeeeee..."
Istri :" Iya mas KB, tapi saya hanya ingin ngasih tahu....bahwa tetangga Saat duduk dipinggir taman, seorang dokter mengobrol dengan seseorang
sebelah udah merokok lagi...." yang terganggu kejiwaannya.
Orang Gila : "Dokter, tau ngga saya tu dicap gila oleh keluarga saya."
Dokter : "Loh...Kenapa begitu?"
678. HYPERSEX Orang Gila : "Saya suka sosis,dok."
Dokter : "Lho, kenapa rupanya kalau kamu suka sosis? Aku juga suka sosis."
Seorang lelaki muda datang menemui seorang psikolog terkenal Orang Gila : "Yang betul Dok...? Kalau begitu Dokter mesti datang melihat
Psikolog : " ada yang bisa saya bantu ?" koleksi saya, saya punya ribuan, loh!"
Laki-laki : " ada Dok " Dokter : "!!!@#$$$!!"
Psikolog : " saya lihat anda punya masalah serius, bisa anda ceritakan "
Laki-laki : " begini Dokter, saya punya kelainan nih, setiap melihat sesuatu
pikiran saya langsung ngeres " 29.PAK PROFESSOR
Psikolog berpikir sejenak, kemudian dia mengambil sehelai kertas dan pena
seraya menggambar Mr.Edwin adalah dosen di fakultas tehnik komputer di sebuah perguruan tinggi
sebuah garis lurus terkenal. Beliau mempunyai hobi memelihara binatang.
Psikolog : " coba anda jawab, gambar apa ini? " Anehnya, binatang-binatang kesayangannya itu diberi nama seperti nama
Laki-laki : " gambar perempuan telanjang sedang berjemur, dok" perangkat komputer.
sembari berteriak semangat. sambil menggeleng-gelengkan kepala sang Anjing betina kesayangannya diberi nama scanner,
psikolog lalu menggambar tanda tambah Kucing manisnya diberinama soundcard,
Psikolog : " sekarang gambar apa ini menurut anda? " Dan burung perkututnya diberi nama chip.
Laki-laki : " kalo yang itu gambar perempuan telanjang sedang tidur terlentang Anak-anaknya pun dinamai berbagai program.
di pantai, dok " Sampai-sampai istrinya sendiri dipanggil motherboard.
Sang Psikolog terkejut, kemudian ia menggambar dua lingkaran berdekatan Karena keanehannya itu, dia sendiri kemudian dijuluki pak prosessor
Psikolog : " kalo gambar ini? " oleh mahasiswanya...!!!
Laki-laki : " yah dokter, itu mah gambar perempuan telanjang lagi nungging,
betul nggak? "
Psikolog : " wah ternyata anda menderita penyakit hypersex berat nih, anda 30.KENALAN DI TAMAN BUGIL
perlu terapi "

306 15
Seorang pria paruh baya diundang sebagai pengisi acara dalam sebuah Teman-teman Mudika yang lain sering mengolok-olokan dan menjodohkan
upacara peresmian sebuah taman dan beliau berkata mereka berdua, mereka hanya tersenyum saja.
"Salam kenal Nama Saya Sungokong, ibu saya Wonder Woman, paman saya Sampai pada suatu hari, sehabis mengikuti Misa Sabtu Sore, mereka
Satria Baja Hitam, kakek saya Popeye Si Pelaut, tapi sebenarnya bapak saya mengikut Bible Study , yang diadakan di samping gereja.
adalah Gatut Kaca berotot kawat balung wesi, dan yang paling mantap tanta Sepulang dari Bible Study, hari belum begitu malam,Frans akan
saya adalah Tante Girang".... : mengantarkan Irene pulang kerumah dengan mobilnya.
Di dalam mobil, Frans : "Irene, bagaimana kalau kita makan dulu di
Pecenongan?"
31.SALAH JALAN Irene : "Terserah kamu saja Frans."
Setelah makan;
Dua orang programer sedang mengemudi lewat jalan tol. Frans : "Irene, bagaimana kalau kita jalan-jalan dulu? Malam ini kan malam
Ketika menghidupkan radio mereka mendengar sebuah pengumuman: minggu besok hari libur."
“Para pengendara diharap waspada, ada sebuah mobil berjalan kencang Irene : "Terserah kamulah Frans."
melawan arah di jalan tol.” Programer di samping pengemudi menengok ke Mobil melaju dari pecenongan ke arah pantai utara, dimana banyak mobil-
temannya dan berkata heran, “Sebuah mobil? mobil lain memarkirkan kendaraannya di tepi pantai, demikian pula Frans
Kayaknya ada ratusan mobil yang melawan arah tuh.” memarkir kendaraannya di tepi pantai, mereka tidak turun dari mobil, hanya
duduk-duduk saja didalam mobil mendengarkan musik, bercerita dari satu hal
ke hal yang lain, hingga akhirnya mereka kehabisan bahan untuk bercerita
32.SALAH E-MAIL lagi.
Irene & Frans berdiam diri sambil mendengarkan alunan musik.
Mengirim e-mail memang mudah. Namun ada baiknya Anda selalu Lalu... tiba-tiba.... Frans meletakkan tangannya di atas paha (maaf diatas
mengecek apakah e-mail Anda telah sesuai dengan alamat yang dituju. pangkuan) Irene, tetapi Irene hanya diam saja, beberapa detik kemudian 'si
Cerita berikut bisa menjadi pelajaran. Di Chicago, Illinois, pada musim dingin tangan' tsb bergerak beberapa inci (hanya beberapa inci) dan
beberapa waktu lalu seorang pria pergi berlibur ke Florida. Karena istrinya Irene...menggumam
masih sibuk mengurusi bisnisnya, mereka pun memutuskan untuk janjian "Mmmm.....", lalu : Frans, Ingatlah pada Amsal 15".
bertemu di hotel Setelah mendengarkan perkataan Irene tentang Amsal 15, walaupun tidak
tempat menginap pada keesokan harinya. tahu atau lupa akan
Maka begitu sang suami tiba di hotel, dengan terburu-buru ia segera isinya, Frans langsung menarik tangannya, ia merasa disadarkan seketika itu
mengirimkan e-mail kepada istrinya. juga.
Namun sang suami lupa mengetikkan sebuah huruf pada alamat e-mail Frans :"Maafkan saya."
tersebut. Irene : "Tak apa"
Tak disangka, e-mail tersebut masuk ke alamat seorang janda yang baru Mereka pulang. Di rumah, Frans langsung masuk kamar dan mengambil kitab
ditinggal suci, membuka Amsal 15, isinya : "....teruskanlah, jalanmu sudah benar."
mati suaminya - sehari sebelumnya.
Ketika sang janda yang baru pulang dari pemakaman mengecek e-mailnya,
tiba-tiba wajahnya langsung menegang, ia tampak merinding ketakutan, dan 677. KA-BE
tahu-tahu jatuh pingsan.
Suatu saat kemudian seorang familinya melihat tulisan pada layar: Ada pasangan suami istri sudah menikah 3 tahun.
“Istriku tercinta, aku baru saja check-in. Segalanya telah kupersiapkan untuk Sang suami punya hoby hanya satu kalo ada di rumah yaitu menggauli istri
kedatanganmu besok. NB : Benar-benar panas di bawah sini.” tiap malam, sampai2
sang istri merasa kecapean.
Bayangin 360 hari X 3 tahun.... = sekian kali digauli.
33.WANITA IDAMAN Sementara tetangga sebelahnya kecanduan merokok sudah 3 tahun juga.
Suatu malam terjadi percakapan.
16 305
dikiranya antrian tersebut adalah antrian donor darah. WA= WAtaknya yang diperhatikan
Si gadis pun bertanya kepada pemuda yang baru saja keluar dari ruangan NI= NIkah dulu baru kawin
antrian : TA= TAman hiburan buat anak-anaknya
" Berapa uang yang di kasih untuk donor darah yang kita berikan ? " I = Idiot la yaw bila kau tinggalkan
Pemuda : " Donor darah ?, Anda salah. Antrian ini untuk donor sperma yang DA= DApatkah anda memikirkannya????
setiap cc-nya mendapat kan uang tiga puluh ribu rupiah. " MAN= MANtap dipandang sebelah mata...
Gadis : " Wah banyak juga dong uangnya, kemarin donor darah hanya di
hargai dua ribu rupiah setiap cc-nya. "
Gadis itu pun segera meninggalkan antrian dan pergi. 34.KOMPLAIN INTERNET CAFÉ
Selang beberapa lama ia pun kembali terlihat di dalam antrian barisan.
Pemuda yang tadi pun kemudian menyapanya : Seorang pengguna ‘internet cafe’ alias warnet marah-marah karena
" Apakah Anda masih berniat menyumbangkan darah ? Khan sudah Saya komputer yang disewanya sangat lamban sewaktu browsing.
bilang tadi bukan donor darah. " Ia memanggil sang penjaga Internet cafe dan berkata:
Si gadis pun menjawab : “ Hei, komputer ini koq lamban banget, gue mau browsing aja lambatnya
" Hmmm, . . glek . . . blubbbbbuahhhhph . . . " kayak “keong.”
Lalu katanya lagi: “Mana manajermu?... Panggil ke sini, gue mau komplain!”
katanya setengah memaki.
675. SARUNG DAN LAMPU Sang penjaga yang ketakutan karena dimarahi berkata:
“Te.. te.. ta..pi, Pak, manajer saya sedang ‘ngerental warnet’ di warnet
Pada suatu hari ketika si Otong sedang mendapat pelajaran bahasa sebelah.
Indonesia, oleh gurunya seluruh murid diminta untuk membuat kalimat dengan
menggunakan kata lampu dan kata sarung.
Ketika sampai giliran si Otong, dengan tenang si Otong membaca 35.ANAK MUDA DAN GEMBALA KAMBING
pekerjaannya :
"Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung" Saat lagi jalan-jalan seorang anak muda bertemu dengan bapak
Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang ditulis oleh si gembala kambing di tanah lapang.
Otong. Untuk menjalin keakraban, anak muda itupun mengajak berbincang-bincang
Usai pelajaran si Otong dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya dengan bapak gembala tersebut.
darimana dia bisa menulis seperti itu.
Dengan menggebu-gebu si Otong bercerita : Anak Muda : "Pak, kambingnya banyak ya, makannya apa?"
"Semalam waktu Otong sedang tidur, seperti biasa Bapak/Ibu manggil Otong, Gembala : "Yang putih atau yang hitam?"
tapi Otong diam saja soalnya takut dimarahi. Abis itu Bapak nyuruh ibu : Bu, Anak Muda : "Yang putih?"
lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin, terus Ibu nyahutin : "Ya dech kalau Gembala : "Kalo yang putih makannya rumput"
gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap" Anak Muda : "Yang hitam?"
Gembala : "Sama"
Si anak muda agak keki, tapi nanya lagi.
676. AMSAL 15 Anak Muda : "Kambingnya banyak susunya, ya?"
Gembala : "Yang putih atau yang hitam?"
FRANS & IRENE Mudika di suatu paroki sangat aktif dalam mengikuti Anak Muda : "Yang putih?"
kegiatan-kegiatan paroki, baik rohani maupun kegiatan-kegiatan lainnya. Gembala: "Yang putih susunya banyak sekali"
Mereka selalu bekerja sama di dalam menjalankan kegiatan- kegiatan di Anak Muda : "Yang hitam?"
Mudika, Gembala : "Sama"
"tiada Frans tanpa Irene" atau "Ada Irene ada Frans", Si Anak Muda makin keki.
demikian ungkapan teman-teman Mudika yang lain. Anak Muda : "Kalo memang jawabannya sama, kenapa Bapak selalu
304 17
membeda-bedakan kambing hitam atau putih?" Dia segera membunyikan klakson anginnya beberapa kali sambil melaju.
Gembala : "Karena yang putih itu punya saya, Nak" Namun menyadari pasangan tadi tidak bereaksi, dia serta merta menginjak
Anak Muda : "Lalu yang hitam punya siapa?" pedal rem dalam-dalam, hingga truknya berhenti hanya beberapa inci dari
Gembala : "Sama" pasangan itu.
Anak Muda : "@#$%$^&&*" Pengemudi truk tadi segera keluar dan membanting pintu dan mendekati
pasangan itu sambil berteriak,
"KALIAN INI GILA ATAU APA?!! APA KALIAN TIDAK MENDENGAR
KLAKSON SAYA?!! KALIAN BISA MATI, TAHU?!!!"
36.SAYA MAU TURUN Sang pria dari pasangan tadi justru terlihat mukanya puas dan tidak terlalu
memikirkan kemarahan pengemudi truk tadi berkata,
Seorang gadis cantik menaiki bus. Seorang laki-laki yang duduk dekat "Begini pak, saya "hampir sampai", dia (menunjuk teman wanitanya) "hampir
gadis itu langsung berdiri, mempersilakan gadis itu duduk. Tetapi sampai", dan anda pun hampir sampai. Tapi hanya anda yang punya REM!"
gadis itu langsung mendorong perlahan laki-laki itu ke tempat
duduknya sambil berkata, "Terima kasih, saya berdiri saja".
Laki-laki itu langsung berdiri lagi, tetapi lagi-lagi gadis itu 673. PERAHU TUA
mendorongnya sambil mengatakan bahwa ia berdiri saja. Pada kali
ketiga pria itu berdiri, ia langsung membentak, "Nona saya mau Ada dua anak kembar namanya Tono dan Tino.
turun. Pemberhentian saya sudah terlewat!". Tono mempunyai sebuah perahu dayung yang sudah sangat tua.
Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari
tenggelamnya
37.TELEN TANG perahu dayung si Tono itu.
Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak
Lam kenal w baru gabung n langsung mo kasih info, infonya begini: menurut sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu.
penelitian para ahli bahwa tidur dalam keadaan telen tang itu sangat Kata wanita itu kepada Tono,
berbahaya, karena tidur dalam keadaan telen tang itu dapat menyebabkan "Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih."
kematian, sekali lagi tidur dalam keadaan telen tang dapat menyebabkan Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya
kematian, lah gimana tidak! Jangan ...kan telen tang, lha wong telen baut aja itu, menjawab "Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa
bahaya apalagi telen tang, telen obeng, telen kunci, telen kenalpot. menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari
Sekarang sumber aer sudekat beta sonde pernah terlambat lagi, lebih mudah pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali.
bantu mama buang adik kesumur, karena mudah buang adik, katong bisa Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya
hidup senang . . . Wkwkwkwkwk sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah
besar dan dia bocor tidak karuan. Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika
saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-
38.PANTAT BERGOYANG senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah
tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya.
Seorang pria mengggugat cerai isterinya ke pengadilan. Namun, si isteri Mereka berempat mencoba masuk ke dalam bersamaan dan akhirnya dia
menolak dicerai. Maka terjadilah perdebatan sengit di dalam persidangan. terbelah persis di tengah- tengah."
Kepada majelis hakim, si isteri mengungkapkan, bahwa dia sudah berkorban Wanita tua itupun pingsan...
untuk menyelamatkan nyawa sang suami.
"Coba Pak Hakim bayangkan! Saat berjalan berdua suami di temp...at sepi,
kami dihadang tiga pemuda berandalan. Setelah memoroti harta-benda kami, 674. BUKAN DONOR DARAH
mereka malah hendak membunuh suamiku ini. Namun...," wanita itu mengatur
napas. Seorang gadis melihat antrian panjang didepan sebuah rumah sakit dan ikut
mengantri karena
18 303
Ibu yang mendapat giliran pertama memulai dengan gayanya sendiri tapi "Saya memohon agar ketiga pemuda itu tidak membunuh ... Maka, tiada
hanya kuat satu putaran saja. pilihan lain, saya terpaksa melayani keinginan ketiga pemuda itu secara
Demikian juga ibu yang kedua dan selanjutnya dengan gaya masing-masing bergantian. Terpaksa, Pak Hakim, demi nyawa suami."
namun sudah ngos-ngosan diputaran pertama. "Benarkah pengakuan isterimu itu," tanya Hakim.
Setelah giliran ibu yang kelima dengan tenangnya serta dengan gaya yang "Benar, Pak."
lain dari pada yang lain pada putaran kelima masih terlihat ceria, bahkan "Tetapi, mengapa Saudara ngotot menceraikannya?"
sampai putaran kesepuluh belum mau berhenti kalau tidak distop oleh ibu "Anu, Pak Hakim, saya... saya... menyaksikan dengan kedua mata ini,
yang lain. menyaksikan pantat isteri bergoyang-goyang waktu peristiwa terkutuk itu."
Jelas ini yang jadi juara.
Ibu yang pertama tanya pada ibu juara tersebut, :
"Apa sih Bu resepnya kok kuat sampai sepuluh kali?"
Dengan tenangnya Ibu juara tersebut menjawab :
"Sepeda saya tanpa sadel........."

39.NAMA
671. BIJI TIGA
Suatu sore hari di perkampungan Indian Suku Apache di Amerika Serikat da
Seorang pemuda Ambon mempunyai suatu kelebihan yang sangat kakek dn cucuny yg tngh b'cengkrama. Cuplikan p'bicaranny sbb :
membanggakan dirinya, CUCU : Kek knp c kakek nmany Elang Putih?
yaitu ia punya 'biji' jumlahnya ada 3. KAKEK : Ooo...itu ktka msh dlm kandungn, ayaq kakek b'hsl memanah elang
Ia selalu ingin membanggakannya pada setiap orang. putih yg sdg trbng shngga tuk mengenangny kakek diberinama Si Elang
Maka ketika ia ketemu seorang pemuda Jawa ia berkata : Put...ih.
" Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan bareng ama Mas begini, kalau biji kita di CUCU : Truz knp ayah diberinama Beruang Hitam?
jumlah, semua KAKEK : Yah... itu dlu wkt ayahmu dlm kandungn kakek b'hsl menglhkn s'ekor
ada 5 Mas . . . ! " berung hitam yg sdg m'ngamuk shngg tuk m'ngbdikn peristiwa itu ayahmu
Si Jawa menjawab kaget : kuberi nama Si Beruang Hitam.
" Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan ada 3 to . . . ? Luar biasa . . . ! " CUCU : Oh, bgt Kek...
Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama pemuda Sunda : KAKEK : Y, jd crtany mmang bgt, tp knp kau tnyakn itu Kondombocor..??
" Kang . . . Kang . . . , kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya 5 lho Kang . .
."
Si Sunda terperanjat : 40.TAK MAU TIDUR
" Edun euyy . . . , berarti biji akang ada 3 ya . . . . ? Hebat euuyy . . ! "
Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai di atas kereta api dari Surabaya menuju Jakarta; seorang ibu gelisah lantaran
membanggakan jumlah bijinya : seorang lelaki yang duduk di sebelahnya merokok.
" Wan . . . , kalau biji kita berdua di jumlah . . . , jumlahnya ada 5 wan . . . ! " "Pak, mohonlah matikan api rokoknya. Asap rokokmu menyebabkan anakku
Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak : tak mau tidur meski sudah saya susui."
" Astaghfirullah . . . . , kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu ya ! ! ! " Si bapak tersadar dan mematikan rokoknya.
Tak lama kemudian, si bayi menyusu dengan l...ahap dan tertidur.
Mungkin karena keletihan, ibu itu juga terlelap sambil terus menyusui bayinya.
672. TIDAK PUNYA REM Kali ini si bapak yang gelisah. "Bu, Bu, bangun!"
"Ada apa, Pak?"
Seorang pengemudi truk yang penuh membawa kayu sedang menuruni bukit. "Waduh, Bu, kali ini anak saya yang tidak mau tidur..."
Selagi truknya mulai menuruni bukit, dia melihat sepasang manusia sedang Si Ibu tersadar, lalu membenahi payudara indahnya yang menyisakan tetesan
bercinta di tengah jalan!. pada puting lantaran ditinggal bobo si bayi
302 19
Sopir yg udah kebelet... setuju....
Mobil diparkir di tempat gelap.... dan di kursi depan si sopir mempelorotkan
41.MARMUT MAKAN WORTEL celananya dan xxxxxx (sensor).
Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya.... ia terkesima melihat anunya si
Suatu hari, ada anak kecil mandi sama ayahnya,trs anaknya ngomong sambil tamu... dan ia bilang kepada si Sopir :
nunjuk anu nya ayahnya. "Mas... tunggu sebentar ya......"
"Ayah itu apa sih?"tanya anaknya. Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada
"Oh..ini wortel nak.."jawab ayahnya. suaminya :
Besoknya anak tsb mandi bersama ibunya, sambil menunjuk milik ibunya ia "Mas Parto.... sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong
bertanya, dipinjamkan sama sopir itu dulu..... "
"Bu' itu apa sih!, kok' lain sama punya ayah!?".
Ibunya ......menjawab,".Oh ini.. marmut nak".
Malamnya kebetulan anak tsb melihat ayah & ibunya lagi ML, Sambil ketawa 659.LONCENG
anaknya berkata:"wich..lucunya...,marmut makan ...wortel!!! eheheh!.
Seorang pemuda akan menjadi Pastur dan harus dites, apakah dia
terangsang apabila melihat
wanita telanjang.
Uji cobanya dengan cara pada alat kemaluannya dipasang lonceng.
Lalu masuklah satu orang wanita cantik dengan body yang okay punya
42.PETI MATI dengan telanjang.
Secara spontan, lonceng pada pemuda tersebut berrsuara
Pd saat pemakaman dokter spsialis jantung banyak sekali dokter2 yg dtg di " klinting... klinting...klinting..."
rumah duka tsb terkagum2 krn peti mati sang dokter dibuat mirip skali seperti Dan gagal-lah tes tersebut, namun pastur seniornya masih memberi
Jantung. kesempatan kepada pemuda tersebut.
Dokter 1 : "rekan2, jika ak mati nanti tolong buatkan aku peti mati seperti Sebelum memulainya lagi, pemuda itu berkata bahwa sangat lazim kalau
mata,krn aku adalah dokter spesialis mata" seorang laki melihat wanita telanjang pasti akan terangsang.
Dokter 2 : "aku jg jika aku mati nanti tlg buatk...an aku peti mati seperti mulut Lalu Pastur tersebut menyangkal, dan akan membuktikannya.
krn aku adalah dokter spesialis gigi dan mulut." Dipanggilnya Pastur yang lain, lalu disuruhnya telanjang dan dengan lonceng
Dokter 3 : "terserah kalian, pokoknya aku ga mau ikut2an kalo mati nanti diikat diujung kemaluannya.
dibuatkan peti mati seperti ap yg menjadi spesialis kita. Pokoknya aku tdk Pada saat wanita cantik tersebut kembali masuk, hanya lonceng pemuda
mau. Apa kata dunia nanti kalau aku ikut2an kalian. Smua orang pasti tertawa tersebut yang berbunyi dan kali ini lebih kencang sehingga lonceng tersebut
krn melihat peti mati yg kalian buat untukku krn aku adalah doktes spesialis terlepas dari ikatannya.
kelamin" Lalu pemuda tersebut berjonggkok sambil sedikit menungging, tiba terdengar
Dokter-Dokter : "hahaha...." suara lonceng yang ramai sekali yang berasal dari Pastur yang
dibelakangnya....

43. HUKUMAN
670. TANPA SADEL
Suatu hari,Ipin seorang pedagang salak keliling,masuk ke sebuah komplek
untuk dagang salak, tiba2 seorang security komplek menegur'y,.. Pada suatu hari Minggu, ibu-ibu suatu perkumpulan senam di komplek elit
Security : hey kamu pedagang salak, apa kamu tidak tau, k'lo di komplek ni ga mengadakan acara lomba sepeda .
bleh jualan buah"an ?. Lomba diadakan dilapangan sepak bola dikomplek itu juga.
Ipin : tidak pak,. Lomba tersebut adalah ketahanan naik sepeda mengitari lapangan.
Security : krna kamu dah masuk komplek ni,kamu harus kena hu...kuman...
20 301
* Petugas : " Bu Sami pakai apa Bu ? " Ipin : hukuman apa pak ?
* Bu Sami : " Pakai susuk. " Security : hukuman'y yaitu memasukan buah yg kamu jual,sebanyak 3 buah
* Bu Karjo : " Pakai suntik. " ke lubang anus kamu..
* Bu Madre'i : " Pakai dingklik ! ! " Hukuman pun di laksanakan, Ipin pun nungging lalu security itu pun
* Petugas : " Pakai apa Bu ? " memasukan salak yg pertama, Ipin merintih kesakitan,lalu salak yg kedua, Ipin
* Bu Madre'i : " PAKE DINGKLIK ! ! ! " teriak kesakitan,tp saat salak yg ketiga, Ipin malah tertawa kencang...
* Petugas : " Gimana caranya ? " Kenapa Ipin tertawa ?
* Bu Madre'i : " Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia lebih Karena Ipin melihat pedagang durian masuk komplek itu juga....
pendek dr saya, maka ( bayangin az sendiri )
dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika suami saya sudah mulai ngos-ngosan
& merem-melek,
Tak tendang dingklik-nya ! " 44.INI ADALAH HIKAYAT 1001 HARI.. KERAJAAN ROKOK!!

Pada suatu hari di sebuah kerajaan ada seorg raja yang bernama ARDATH'..
658. PINJAMKAN 20.000,- LAGI suatu ktika anak sang Raja yang bernama L.A pergi dan diculik oleh empat
kawanan penjahat yang bernama ; DJI, SAM, SOE.. kemudian ia disekap
Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, dalam GUDANG GARAM. selama disekap ia sering dipukul dgn R...EDJO
maka pasangan muda PENTUNG higga mukanya BENTOEL BIRU hingga akhirnya ia diselamatkan
itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya. oleh MARLBORO,, sang pahlawan penunggana HARLEY yg segera
Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada mebawanya ke rumah sakit, oleh dokter ia diberi suntikan dgn DJARUM
Parto, SUPER hingga kondisinya SAMPOERNA.
"akan kutaklukan Surabaya" katanya dalam hati.
Namun malang... sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat
kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada
Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2 nggak mau, tapi 45.CARI UANG JATUH
desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat ...
agar Parto selalu mendampinginya. Malam hari di beranda teras RS jiwa seorang pasien sedang mencari uangnya
Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. yg jatuh, ketika sedang asik mecari uangnya yang jatuh dokter lewat dan
Tak lama, sebuah angkot dating menghampiri .... sopirnya kesengsem dengan bertanya,
paras Sum yang ayu alamiah.... Dokter: lagi mecari apa ujo?
"Jeng... berapa tarifnya ?" tanya si sopir. Ujo: uang saya jatuh dan hilang pak dokter
Sum kaget... karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif Dokter: boleh saya bantu mencari?
berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto Ujo: boleh dokter.
mengawasinya dari jauh. Setelah sekian lama mencari tidak ketemu jug...a uangnya si ujo,
'Bentar Mas..... 'katanya pada sopir angkot. Dokter: emang tadi uangnya jatuh di mana jo?
Ia menghampiri Parto, minta nasihat .... Ujo: di kebun dok..
Parto bilang : "Sum... kowe minta lima puluh ribu" Dokter: lah...kok carinya di beranda teras sih jo, mana ketemu jo...
Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang : Ujo: iya pak dokter, soalnya di kebun gelap, kalo di sini kan terang ada
"lima puluh ribu mas....." lampunya...
"Wah... mahal yah..... awakku Cuma ada 30 ribu.... boleh nggak....." Dokter: #*"x)(+><#!@_
Sum bingung lagi... dan ia kembali ke balik pohon Tanya Parto
" Mas ... dia punyanya cuman tiga puluh ribu... gimana ?"
Parto nyahut : "Bilang deh... kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan....." 46.OTAK DOSEN
Sum balik lagi : "Mas... tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?"
300 21
Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,-
Filosofi. Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Setelah membayar, keduanya lalu pulang.
Tuhan. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut.
“Ada yang pernah melihat Tuhan?” tanya si dosen. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda.
Semua diam tak menjawab. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu
“Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?” si dosen bertanya lagi. melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.
Kali ini pun tak ada yang menyah...ut. Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.
“Ada yang pernah menyentuh Tuhan?” tanya dosen. Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli
Semua diam. dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?
“Kesimpulannya tidak ada Tuhan,” kata dosen senang. Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan di sini cuma Rp
Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri 25.000,00. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.
bertanya,
“Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?” Tak ada jawaban.
“Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?” Tak seorangpun menjawab. 656. NITIP KE KAMAR MANDI
“Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?”
Sekali lagi hening. Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati malam pertama, si istri
“Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak,” kata mahasiswa. seorang yang sangat kolot dan penakut untuk hubungan sex, karena dia
dengar bahwa hubungan sex itu awalnya akan terasa sangat sakit.
Maka pada malam pertama sang suami gagal untuk berhubungan.
47.DEMO Malam kedua gagal lagi demikian terus sampai hari ke 6.
Pada hari ke 7,malam-malam si istri bangun dan berdiri hendak meninggalkan
Terjadi sebuah aksi mogok kerja di sebuah pabrik sepatu. tempat tidur, si suami heran dan tanya :
Para pekerja menuntut kenaikan gaji. Suami : Mau kemana dik ?
Setelah musyawarah dgn pimpinan perusahan, para wakil pekerja setuju Istri : mau ke kamar mandi, buang air kecil.
mengakhiri pemogokan. Suami : aku nitip donk
Lalu mereka memasang pengumuman: Istri : gimana caranya ?
"PERMINTAAN SUDAH DIPENUHI.KITA AKAN BEKERJA LAGI SEPERTI suami : gampang gini aku kasih tahu caranya ………
BIASA.TAPI DGN CATATAN, HANYA ...MEMBUAT SEPATU YG ...SEBELAH kemudian berhasillah sang suami menyalurkan hasratnya yang selama ini
KANAN. SISANYA KITA BUAT SETELAH KENAIKAN GAJI terpendam.
DIREALISASIKAN. TERIMA KASIH." Setelah selesai, si istri kekamar mandi sedang si suami tidur lagi.
Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika
istrinya membangunkan :
48. NENEK YANG LAGI HORNY Istri : mas-mas bangun Suami : ada apa dik malam-malam bangunin saya ?
Istri : nggak mas... cuma tanya (sambil malu), mau titip lagi nggak, soalnya
Suatu mlm,si nenek lewat ke dpn si kakek smbil pke baju daster tipis,sikakek aku mau ke kamar mandi lagi.
ga peduli diam az,.
Mlm brikut'y :
si nenek pke baju bikini,si kakek hanya melirik,. 657. PAKAI DINGKLIK
Mlm brikut'y lagi :
karna kesal dah dua hari di cuekin,si nenek nekat telanjang bulat,lalu lewat Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke
depan si kakek,melihat hal itu si kakek ...trsentak kaget,lalu b'rkata : desa Sumberejo untuk bisa berdialog langsung dengan para akseptor KB.
Nek,baju kusut blum di setrika kok di pke !! Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara .
* Petugas : " Bu Broto pakai apa Bu ? "
* Bu Broto : " Pakai IUD. "
22 299
" Kamu pilih yang pertama kan? Kamu pilih bikin Roti kan? Iya kan...? kamu 49.NGERUMPI
pilih bikin roti kan?"
" Bikin roti?, kamu pikir aku HOLLAND BAKERY............." Tiga ibu yang suka ngerumpi bertemu. Ketiganya mengeluh soal anak
perempuan mereka."Akugak nyangka Jeng," kata ibu muda yang satu, "aku
menemukan sebungkusrokok di kamar anak perempuanku. Sejak kapan dia
653. SEDANG MELAYANI mulai merokok ya?""Akujuga gak nyangka Jeng," kata ibu muda satunya, "aku
menemukan sebotolminuman keras di kamar an......ak perempuanku. Sejak
Seorang anak wanita yang baru saja menikah menulis surat pada ibunya kapan dia mulai minumminuman keras ya?""Ah, kalian sih masih belum apa-
begini: apa," kataibu muda satunya lagi, "aku menemukan satu pak kondom di
Ibunda,maafkan apabila ananda baru saja bisa berkirim surat kepada Ibunda. tassekolahnya. Sejak kapan anak perempuanku ini ganti kelamin?"
Hal itu disebabkan
sebagai seorang istri yang patuh, ananda harus melayani suami ananda
dengan baik setiap waktu. 50.SAHABAT
Semoga Ibunda mengerti akan hal ini.
Suatu hari CINTA & SAHABAT berjalan-jalan di desa Tiba-tiba CINTA terjatuh
Hormat ananda ke dalam telaga Kenapa?
Karena CINTA itu buta
NB: Lalu SAHABAT pun ikut terjun Kenapa?
Maaf kalau tulisan ananda jelek,sebab saat ini ananda sedang melayani suami Karena SAHABAT akan berbuat apa saja demi CINTA
ananda. Di dalam telaga CINTA pun hilang Kenapa?
Krn CINTA itu penuh misteri, mudah hilang kalau tak dijaga & sulit dicari...,
apalagi dalam telaga hati yang gelap
654. MAIN DOKTER-DOKTERAN Sedangkan SAHABAT masih mencari-cari di mana CINTA & terus menunggu
Kenapa?
Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang Karena SAHABAT itu sejati & akan abadi selamanya...
melakukan hubungan seks di ruang tamu.
Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada anaknya bahwa
mereka sedang main dokter-dokteran. 51.PENGEMIS
Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu:
"Kalau mau main dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang Seorang mahasiswa mewawancarai seorang pengemis yang biasa mangkal di
ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami istri....!" depan kampusnya.
Mahasiswa: "Berapa anak bapak semua?"
Pengemis:"Ada 3 orang, yang 1 di UGM, satu di UNAIR, 1 lagi di UNIBRAW".
655. DI HOTEL LEBIH MAHAL Mahasiswa:"Wow, hebat,semua kuliah ya pak?".
Pengemis:"Ngga, semua ngemis kayak saya!".huahahaa...
Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.
Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin
tahu apakah
cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter 52.JAM DINDING DI NERAKA
melihatnya?
Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka.
Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di
hubungan seks. sana.
Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.
298 23
Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya " Masang lampu ? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?"
yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam " Ya, udah kalau nggak mau" Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis.
yang ada di dunia ini. Dari kamar mandi dia berteriak,
Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk " Mas Sumar! Baknya kosong! Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!"
berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan Sambil berteriak juga Sumar menjawab,
putarannya. " Enak aja kamu nyuruh, memangnya aku ini petugas PDAM apa?"
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa Rupanya istri Sumar cukup sabar.
hal itu terjadi. Ia masih mau pakai sisa air yang ada.
"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat Namun ketika ia ke dapur mau merebus air untuk membuatkan kopi suaminya,
pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." ternyata minyak tanahnya juga habis.
Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam Kompornya tidak mau nyala.
negara Anda disini semakin lambat. Bingung juga dia besok pagi mau pakai apa kalau tidak beli minyak sekarang.
Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat Cepat-cepat dia mendatangi suaminya yang nampak semakin keasyikan di
pula jalannya." depan televisi.
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, " Mas!" Teriaknya agak memaksa.
"jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak " Minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok. Mau beli
korupsi tuh." sendiri aku takut! Keburu tutup nih, Masss!"
"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, Nampaknya habis juga kesabaran Sumar,
"Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam " Apa beli minyak??, kamu benar-benar menjengkelkan, memangnya aku ini
Philipina." PERTAMINA, ya!"
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Sambil berkata begitu Sumar pergi, dia menonton bola dirumah temannya.
Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Pulang-pulang jam 2 pagi.
Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat Begitu pulang, Sumar kaget.
tadi. Lampu teras sudah nyala, Dirigen minyak tanah sudah penuh.
"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul.
kipas angin!", jawab sang malaikat Dalam hati Sumar bertanya-tanya.
Siapa gerangan yang mau menolong istrinya pada malam-malam bigini?
Karena penasaran, paginya Sumar langsung bertanya pada istrinya
53.LAWAN KATA " Siapa yang menolong kamu tadi malam?`
Mendengar pertanyaan suaminya, istrinya menghapiri suaminya sambil
Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa menjelaskan.
Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke " Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan
dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan. menangis keras-keras di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang
Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru! lelaki ganteng dan gagah menghampiriku. Dia bertanya, " Kenapa
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja? menangis?" Aku jawab sejujurnya.
Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya? " Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru..... menawarkan pertolongan bersyarat"
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat " Apa syaratnya?"
seperti itu! " Dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh membuatkan roti
Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh untuknya sebagai imbalan, yang kedua aku harus mau tidur dengannya"
makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan. " Tidur aja kan?"
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru! " Gundulmu, ya tidur dengan segala isinya..."
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji " Lalu kamu pilih yang Mana..?" Jantung Sumar mulai berguncang.
kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru " Sebentar....." Kata istrinya.
24 297
Pada waktu itu, seorang pelajar SMP bernama Wardoyo sedang jatuh cinta sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan
kepada temannya lawan katanya, mengerti?
yang bernama Warni. Murid-murid: Mengerti Bu Guru...
Karena Wardoyo ini orangnya penakut dan kurang PD, jadi dia nggak berani Guru: Pandai!
menyatakan cintanya ke Warni. Murid-murid: Bodoh!
Setelah selama sebulan berpikir gimana caranya dapetin Warni akhirnya Guru: Tinggi!
Wardoyo memutuskan untuk memberikan sebuah hadiah kepada Warni. Murid-murid: Rendah!
Setelah berpikir panjang, Wardoyo memutuskan untuk memberikan hadiah Guru: Jauh!
topi kepada Warni. Murid-murid: Dekat!
Untuk menjalankan niatnya, Wardoyo pergi ke Ramayana dept. store. Guru: Berjaya!
Setelah mendapatkan topi pilihannya, Wardoyo bergegas untuk membayar ke Murid-murid: Menang!
kasir. Guru: Salah itu!
Karena suasana di Ramayana dept. store waktu itu lagi ramai (pas lagi ada Murid-murid: Betul ini!
discount) jadi kasir Guru (geram): Bodoh!
yg biasa membungkus barang-barang agak sedikit kerepotan, akibatnya Murid-murid: Pandai!
bungkusan topi yang dibeli Wardoyo itu tertukar dengan bungkusan yang Guru: Bukan!
dibeli wanita disamping Wardoyo. Murid-murid: Ya!
Ternyata wanita disampingnya Wardoyo itu membeli celana dalam. Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Karena udah nggak sabar untuk memberikan hadiah ke Warni, tanpa Murid-murid: Ya Hamba!
memeriksa isi bungkusan itu lagi Wardoyo langsung memberi pesan di Guru: Dengar ini...
bungkusannya yang berbunyi : Murid-murid: Dengar itu...
Warni, saya sengaja memberikan hadiah ini ke kamu karena saya tahu kalau Guru: Diam!!!!!
kamu jarang memakai ini sewaktu bepergian. Saya sengaja pilih yang warna Murid-murid: Ribut!!!!!
merah karena saya pernah melihat kamu pakai yang warna biru. Saya yakin Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
sekali ukurannya pas untuk kamu, karena sebelum membeli saya sudah Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
mencobanya dan ukuran kita kan sama. Rasanya saya ingin sekali Guru: Mati aku!
memakaikan ini ke kamu untuk yang pertama kalinya. Warni, kalau kamu Murid-murid: Hidup kami!
senang dengan hadiah ini, saya berharap kamu memakainya pada hari Jumat Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
besok. Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Temanmu, Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...
Wardoyo. Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
NB: Guru: Cukup! Cukup!
Oya, model terakhir yang sering saya lihat di film dan majalah, memakainya Murid-murid: Kurang! Kurang!
agak sedikit diturunkan kebawah dengan sedikit rambut terlihat. Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
652. KAMU PIKER AKU…? Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Pada suatu malam, Sumar sedang asyik nonton bola di TV. Guru: Kurang ajar!
Tiba-tiba istrinya mengusik keasyikan yang bagi Sumar sangat mengganggu. Murid-murid: Cukup ajar!
" Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru" Guru: Habis aku!
296 25
Murid-murid: Kekal kamu! Rama : " Setetes sperma menyebabkan saya harus menanggung biaya
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis! seumur hidup dua orang, yakni pacar dan anaknya ! "
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini! 649. YANG PALING BAIK
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak! 2 orang anak kecil, Joni dan ani bermain di sebuah taman, dan mereka mulai
Murid-murid: Baik! adu argument tentang mana yg lebih baik, pria atau wanita.
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!! Setelah lama beradu argumen, Joni berdiri dan membuka celananya.
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!! kemudian berkata,
Guru (stres): 66666 "Laki2 lebih baik dari pada wanita karena punya yang satu Ini !".
Murid-murid: 99999 Ani melihat joni dengan antusias, karena dia sadar dia nggak punya yang
Guru (stres): !!!!! satu itu.
Murid-murid: ????? Ia kemudian menangis dan lari ke rumahnya menemui ibunya.
Sesat kemudian Ani keluar dengan senyum lebar.
"Ibuku bilang perempuan lebih baik daripada pria"
Joni membantah dan membuka celananya,
54.GERBANG NERAKA DAN GADIS CANTIK "tapi kalian nggak punya yg satu ini !"
Ani hanya melihat Joni, kemudian mengangkat roknya, dan berkata ,
Setelah mati, Bill Gates siap2 masuk surga atau neraka.Malaikat penjaga " Ibuku bilang selama saya punya yang satu ini....saya bisa mendapatkan
berkata padanya, "Kau telah elakukan hal2baik dan hal2 buruk, jadi kau yang kayak begituan semau saya !"
sekarang bebas memilih apa mau masuk surga atau masuk neraka,
sesukamu".
Jadi Bill menengok ke surga, terlihat orang2 bernyanyi, berdoa dan menari. 650. CERITA DAN TEMPAT TIDUR
Lalu ia melihat ke neraka, oh, ada banyak gadis-gadis cantik berlaridi pantai?
Sungguh mengherankan neraka itu ternyata! Tentu saja Bill Gates tidak Apa perbedaan wanita usia 8, 18, 28, 38 dan 48 th?
bodoh, ia memilih masuk neraka saja! Pada usia 8 tahun, kamu membawanya ke tempat tidur dan menceritakan
Seminggu kemudian Malaikat melakukan inspeksi ke neraka, disana terlihat sebuah cerita.
Bill Gates lagi dimandikan air panas mendidih di dalam kolam. Ia serentak Pada usia 18 tahun, kamu menceritakan sebuah cerita dan membawanya ke
protes, "Hai malaikat, kemana gadis2 cantik tadi yang berlari-lari di pantai?" tempat tidur.
Malaikat menyahut, "Nah, itulah pekerjaanmu dahulu, gadis2 itu kan cuma Pada usia 28 tahun, kamu tidak perlu menceritakan sebuah cerita untuk
screensaver!" membawanya ke tempat tidur.
Pada usia 38 tahun, ia menceritakan sebuah cerita dan membawa kamu ke
tempat tidur.
55.DIKOCOK TAMBAH TEGANG Pada usia 48 tahun, kamu menceritakan sebuah cerita untuk menghindari ke
tempat tidur.
Waktu diliat bikin deg-deg an saat dipegang jadi makin tegang, habis dipegang
dikocok tambah tegang,
akhirnya keluar.. ah ah puas rasanyaa.. akhirnya gue dapet arisan nehh..... 651.PENGALAMAN WARDOYO SEWAKTU SMP

26 295
56.ORANG BODOH VS ORANG PINTAR
Sepasang muda-mudi yang sedang dimabuk cinta sedang berjalan-jalan
menikmati malam bulan purnama. 1. Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya dia bisnis. Agar bisnisnya
Ketika melintas di sebuah daerah pekuburan, keduanya tergoda untuk berhasil, tentu dia harus rekrut orang Pintar. Walhasil Bosnya orang
melakukan hubungan intim yang lebih jauh. pintar adalah orang bodoh.
Tentu saja tidak ada pilihan lain bagi mereka, kecuali melakukan hasratnya itu
di atas batu kuburan. 2. Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang
Tapi keesokan harinya, kebetulan si gadis menderita sakit yang hebat pada pintar yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah. Walhasil
punggungnya, dan karena itu terpaksa harus pergi ke dokter. orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk keperluan orang bodoh.
Dokter menyuruhnya membuka baju dan memeriksa sekujur tubuhnya dengan
cermat. 3. Orang pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya
Tapi dokter tidak berhasil menemukan sumber penyakit itu disana. mendapatkan kerja. Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang
"Tapi, omong-omong, berapa sih usia nona sekarang?" tanya dokter. untuk membayari proposal yang diajukan orang pintar.
"Dua puluh empat," sahut si gadis dengan heran
"Mengapa dokter menanyakan hal itu?". 4. Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka disuruh orang
"Hmm, soalnya di pantat nona tertulis bahwa nona meninggal tahun 1888." pintar untuk membuatnya.

5. Orang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH). oleh
647. ISTILAH KOMPUTER MALAYSIA karena itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk membuat
undang-undangnya orang bodoh.
Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer.
Istilah: 6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara itu
hardware= barang keras orang pintar percaya. Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena
software=barang lembut telah mempercayai orang bodoh. Tapi toh saat itu orang bodoh sudah
joystick= batang bahagia ada di atas.
Plug and Play= cucuk dan main
port= lubang 7. Orang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu di dipikirkan
server= pelayan panjang-panjang oleh orang pintar, walhasil orang orang pintar menjadi
client= pelanggan staffnya orang bodoh.
Contoh:
"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware 8. Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang
or software joystick. The joystick goes into the port of the client." pintar yang berkerja. Tapi orang-orang pintar DEMO, Walhasil orang-
Translated: orang pintar "meratap-ratap" kepada orang bodoh agar tetap di berikan
"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan pekerjaan.
mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu
dimasukkan ke dalam lubang pelanggan." 9. Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan menghabiskan
waktu untuk bekerja keras dengan hati senang, sementara orang bodoh
menghabiskan waktu untuk bersenang-senang dengan keluarganya.
648. SENYAWA PALING BERBAHAYA
10. Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa di jadikan duit. Mata
Dosen : " Tahukan kamu senyawa apa yang paling berbahaya ? " orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan.
Rama : " Sperma ! "
Dosen : " Alasanmu ? " 11. Bill gate (Microsoft), Dell, Hendri (Ford), Thomas Alfa Edison, Liem

294 27
Sioe Liong (BCA group) adalah orang-orang Bodoh (tidak pernah dapat Dokter : "Saya punya berita buruk tentang kesehatan anda !"
S1) yang kaya. Pria sambil tersenyum culas : "Wah . . . ada apa Dok ? Katakan saja biar saya
Ribuan orang-orang pintar bekerja untuk mereka. Dan puluhan ribu jiwa bisa tahu sekarang."
keluarga orang pintar bergantung pada orang bodoh. Dokter : "Baiklah kalau anda memang bersikeras untuk mengetahuinya.
PERTAMA, anak perempuan anda sedang hamil.
KEDUA, mobil anda perlu diganti olinya. Dan yang
PERTANYAAN: KETIGA, otot pergelangan tangan anda tidak akan sembuh kalau anda masih
1. Mending jadi orang pinter atau orang bodoh? sering onani!"
2. Pinteran mana antara orang pinter atau orang bodoh?
3. Mulia mana antara orang pinter atau orang bodoh?
4. Susah mana antara orang pinter atau orang bodoh? 644. KIMONO

KESIMPULAN: Untuk malam pertamanya Joni, menghadiahkan Wina sebuah kimono sutra.
1. Jangan lama-lama jadi orang pinter, lama-lama tidak sadar bahwa Joni sengaja meletakkan kimono tersebut diatas ranjang pengantin sebagai
dirinya telah dibodohi oleh orang bodoh. isyarat supaya Wina segera mengenakannya setelah selesai acara resepsi
2. Jadilah Orang bodoh yang pinter dari pada jadi orang pinter yang pernikahan malam hari.
bodoh. Tidak lama setelah Joni meletakkan kimono dan keluar kamar pengantin,
3. Kata kunci nya adalah "resiko" dan "berusaha", karena orang bodoh masuklah Ibu Wina yang bermaksud memberikan semangat dan briefing
perpikir pendek maka dia bilang resikonya kecil, selanjutnya dia kepada Wina.
berusaha agar resiko betul-betul kecil. Orang pinter perpikir panjang Ibu Wina melihat kimono yang tadi diletakkan Joni dan iseng tertarik untuk
maka dia bilang resikonya besar untuk selanjutnya dia tidak akan mencobanya.
berusaha mengambil resiko tersebut. Dan mengabdi pada orang Secara tidak terduga Joni yang sudah tidak sabar lagi melewati kamar.
bodoh. Ia melihat pintu kamar terbuka dan ada seseorang mengenakan kimono.
Karena ia menduga yang mengenakan kimono tersebut adalah Wina, maka
dengan sangat bersemangat ia masuk, menutup pintu dan merangkul dari
57.BURUNG belakang.
Dan...dan.... 20 menit kemudian Joni baru menyadari bahwa wanita yang
Joni seorang pengusaha separuh baya yang tinggal disebuah desa memiliki bersamanya adalah ibunya Wina.
hobby memelihara burung. "Hah, tante...maafkan saya...."
Saking hobby..., sampai-sampai jumlah burung yang dia pelihara jumlahnya Namun dengan tegasnya ibu Wina mengancam,
sudah seratusan ekor, baik yang harganya mulai dari ratusan ribu sampai "Terusin, lu cabut gue tabok..."
yang puluhan juta rupiah.
Pada suatu pagi.., setelah bangun tidur dan hendak menikmati indahnya
kecauan burung-burung kesayangannya, betapa terkejutnya dia..., karena 645. LABIL
semua burung kesayangannya telah hilang.
Merasa aksi pencurian burung-burung ini sudah merupakan perbuatan yang Sebuah survey di terbaru di Jakarta mengenai hubungan antara ukuran
keterlaluan, maka Joni pun membawa masalah itu dalam pertemuan payudara dan sifat pria
mingguan di kampungnya. menyebutkan bahwa ternyata pria yang labil sangat menyukai wanita yang
Dengan berwibawa Joni mulai mencoba mengajukan pertanyaan-pertanyaan berpayudara besar.
kepada penduduk desa yang sudah berkumpul. Alasannya: Karena pria yg labil butuh pegangan..!!

Joni : "Siapa di sini yang merasa punya burung..??"


Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam bertanya, Joni meralat pertanyaannya: 646. MENINGGAL TAHUN 1888
28 293
Penceramah : Terlepas dari pendapat saudara yang berada di belakang sana, Joni : "Bukan..., bukan itu maksud saya..., maksud saya adalah siapa yang
maka ada 60 cara yang dikenal dalam dunia kedokteran. Yang pertama pernah lihat burung...??"
adalah lelaki diatas wanita.... Seluruh penduduk wanita pun berdiri.
Suara dari belakang : Enam puluh enam! Menyadari pertanyaannya masih tidak tepat, dengan muka merah padam dia
menyambung,
"Maaf...., sekali lagi bukan itu maksud saya..!!"
643. MESIN CANGGIH. Joni pun kembali mengajukan pertanyaannya.
"Maksud saya..., siapa di antara kalian yang pernah lihat burung... yang bukan
Seorang pria merasa pergelangan tangannya snut-snutan, lalu ia mengunjungi miliknya sendiri..??!"
seorang dokter untuk pengobatan. Separuh penduduk wanita berdiri.
Pria : "Dok . . pergelangan tangan saya terasa nyeri . . ." Wajah Joni pun semakin merah..., dan dia mulai gugup.
Dokter : "Apa yang telah Bapak lakukan ?" "Maaf sekali lagi..., bukan ke arah itu maksud pertanyaan saya...., jadi maksud
Pria : "Saya habis bermain tenis. Mungkin karena terlalu memaksa . . . saya adalah..., siapa yang pernah lihat burung saya..??"
sekarang jadi terasa Lalu... Isteri Joni pun berdiri....dan dua orang wanita lain...
sakit di sini . ." sambil menunjukan pergelangannya yang memar. Maka kali ini wajah isteri Joni yang merah padam.
Dokter : "Kebetulan sekali. Saya punya alat cek up otomatis yang bisa Dengan terpaksa Joni langsung ambil langkah seribu...
mendeteksi segala jenis
penyakit dengan tepat."
Sambil memberikan sebuah botol, dokter itu kemudian berkata : 58.BAPAKNYA AMIR
"Saya Minta urin (air kencing -Red) Bapak dituangkan di sini."
Tanpa ragu-ragu pasien tsb membuang urinnya ke botol tsb. Bapaknya Amir punya 5 orang anak, anak pertama di berinama Kontal, anak
Lalu dokter meletakan botol yang telah berisi urin ke sebuah mesin. kedua diberi nama Kontil, anak ketiga di berinama Kontel, anak ke empat
Mesin berbunyi sebentar, lalu mengeluarkan secarik kertas. diberinama Kontul dan siapakah nama anak kelima???? Kan... Jawabanya
Dokter : "Ini laporannya . . . menurut mesin ini, otot pergelangan tangan anda adalah Amir, kenapa? Sebab tadi kan udah di bilang bapaknya Amir!!
memang terkilir."
Pria itu sangat kagum dengan mesin si dokter.
Pikirnya hanya dengan urin, maka bisa diketahui penyakit yang tepat. 59.DIRAMPOK SAAT JALAN MENUJU SEKOLAH
Setelah mendapatkan pengobatan, pria tersebut keluar ruang praktek.
Di luar ia bertemu suster yang kemudian memberikannya sebuah botol yang Suatu hari Abdul datang terlambat ke kelas, kebetulan dia belum bikin PR.
sama. Ketika lagi bingung mencari alasan, ibu guru sudah terlanjur nanya:
Suster : "Bapak kalau ada masalah lagi tidak perlu repot-repot ke sini. Cukup Ibu guru : "Abdul kenapa kamu terlambat?"
isi botol ini dengan urin Bapak, terus kirim botolnya ke sini untuk diperiksa. " Abdul jawab sekenanya : "Saya dirampok orang di perjalanan Bu..."
Pria itu mengangguk setuju. Ibu guru : "Wah, gawat sekali, lalu kamu nggak apa-apa, dul..."
Beberapa hari kemudian, pria itu berpikir untuk ngerjain si dokter. Abdul : "Ngak apa-apa bu..."
Dengan mesin canggihnya. Ibu guru : "Lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak??"
Ia meminta anak perempuannya kencing di botol tersebut. Abdul: "Aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain... Dia cuma
Kemudian ia mencampurnya dengan oli mobil, lalu melakukan [maaf] onani ngambil BUKU PR saya..."
dan mencampur 'hasilnya' ke dalam botol.
Botol itu kemudian kalau isi dikocok sehingga tercampur merata.
Pikirnya, dokter tidak akan tahu urin ini sudah dicampur dengan berbagai zat. 60.BADRUN INGIN KAWIN
Keesokan harinya ia datang sendiri ke dokter dan menyerahkan botol untuk Si Badrun sudah tak sabar untuk mengutarakan keinginannya untuk kawin
diperiksa. kepada bapaknya.
Setelah menunggu lebih dari 3 jam, akhirnya dokter tersebut ke luar dengan Memang bapaknya terkenal orang yang kasar dan waktu mudanya doyan
membawa secarik kertas laporan. kawin.
292 29
Ia takut bapaknya tidak setuju. Suatu hari ia beranikan diri untuk " karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan anda, mobil Ford, telah
mengutarakannya merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini
Badrun : “Pak, ehm... Bapak, saya mau segera kawin!” bersama siapa saja. "
Bapak : “Iya, dengan siapa?” Ford : " Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang
Badrun : “Dengan cewek dari Bali.” pertama ".
Bapak : “Apa? Apa kamu tidak tahu Bapakmu ini 7 tahun di Bali. Jangan- Ketika bertemu dengan Adam,
jangan nanti kau malah kawin dengan saudaramu sendri! Itukan dosa tahu!! Ford bertanya : " bukankah anda yang menciptakan wanita ? "
Cari yang lain saja!” Adam menjawab: " ya ".
Ford : " Design ciptaan anda banyak cacatnya :
3 Bulan kemudian... 1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
Badrun : “Pak, kali ini tidak dari Bali tapi dari Kalimantan. Gimana Pak, boleh?” 3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
Bapak : “Wah mati aku, Bapak malah 10 tahun disana. Jangan-jangan... ah 4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.
nggak usah!” Adam : " tunggu dulu. Coba saya lihat dulu kekomputer ".
Badrun : “Yaaa... Ah tapi nggak apa-apa. Saya punya kenalan dari Jakarta. Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat
Setuju nggak?” kemudian keluar hasilnya.
Bapak : “We ladalah! Perlu kamu tahu le. Bapak ini malah 13 tahun di Jakarta Adam :
terus akhirnya ketemu ibumu. Besar kemungkinannya nanti kau kawin dengan " Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya tetapi menurut
saudaramu sendiri.” data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan
Badrun kesal minta ampun. saya daripada mobil Ford ".
Dengan putus asa ia berkata kepada ibunya.
Badrun : “Bu, saya nggak habis pikir kenapa bapak menghalangi saya kawin
dengan cewek Bali, Kalimantan, atau Jakarta. Khawatirnya dapat saudara
sendiri.”
Ibu : “Sudahlah, Drun. Kalau menurut ibu, terserah kamu mau kawin dengan 641. JOK BELAKANG
cewek dari mana saja. Dari Bali, Kalimantan atau Jakarta. Nggak usah
khawatir nantinya dapat saudaramu sendiri. Wong kamu ini juga belum tentu Sepasang muda-mudi pagi-pagi sudah mendatangi gereja untuk pengakuan
anak bapakmu!” dosa yang telah dibuatnya semalam.
Pendeta : " Pengakuan dosa apa anak-anakku hingga kalian datang kesini".
Muda-mudi : " Begini Bapak Pendeta semalam kami telah berbuat terlarang di
61.SUSTER TERTIPU TUKANG KAYU kursi depan mobil kami bapak pendeta."
Pendeta : "Tahukah kamu kesalahan apa yang telah kamu buat itu ".
Ada tukang kayu, dia lagi benerin gereja yang udah reyot.. Karena Muda-mudi : "Tahu bapak pendeta kami seharusnya melakukan di jok kursi
pekerjaanya udah selesai, biasanya si tukang mandi, dekat-dekat belakang ".
situlah...mungkin nggak ada kamar mandi kali ya?
Si Tukang itu nggak sadar kali bahwa ada suster yang dari tadi
memperhatikan dia yang lagi mandi. 642. ENAM PULUH LIMA CARA
Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya...si Tukang kaget.
Karena si Tukang kaget..Si Suster juga ikut kaget dan berteriak kecil.. Penceramah : Hari ini kita akan membahas hubungan seks.
"Hah..apa itu diantara pahamu???!!" Ada 60 cara untuk melakukan hubungan seks
Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan, dia menjawab... Suara dari belakang : Enam puluh lima!
"Itu bunga, jika suster memegangnya dia akan mekar!" Penceramah : Ada 60 cara dalam melakukan seks.
Suara dari belakang : Enam puluh lima!

30 291
Dengan sponton siwanita itu menjawab Si Suster muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya
"biarin, daripada lu tukang becak." bunga itu...ck..ck..(nakal juga) ha..ha..ha..
Si Suster berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar.."
Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam biara. Dalam biara dia ketemu
638.KERA SAKTI dengan kepala biaranya..dan menceritakan apa yang terjadi.
Si Kepala Biara Marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. "Dasar
Suatu hari Si Sinchan dan Si Kobochan mencari kayu bakar ke hutan Kurangajar..tukang bohong...!!!"
belantara. Suster pun kaget "Loh emang kenapa??"
Mereka menemukan seekor kera yang tertindih batu. "Dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!!!!"
Lalu mereka membebaskan kera itu.
Ternyata kera itu adalah kera sakti.
Sebagai ucapan terima kasih, kera berjanji akan mengabulkan masing-masing 62.KENAPA AKU DIKATAI KUTILANG…?
3 permintaan.
Kera : Apa permintaanmu Kobo ? Seorang suku pedalaman main ke kota, dia pinjem motor kawannya, dan dia
Kobo : Aku minta semua manusia di sebelah barat menjadi cewe cantik gak pake helm waktu di jalan raya...tiba2 ada polisi menghampiri...
semua. "Hei, berhenti kau tidak pakai helm, kutilang kau !!!" ujar polisi..
Kera : O.K aku kabulkan, Sinchan kamu minta apa ? Si Suku pedalaman itu tadi bengong,
Sinchan: Aku minta motor saja lah.... "kenapa aku dikatai kutilang" ujarnya dalam hati.... Lalu dia berteriak pad...a
Kera : Untuk apa motor ? tapi baiklah kukabulkan. Sekarang permintaan ...polisi "Perkutut kau..."
kedua, apa permintaan kalian ?
Kobo : Aku minta semua manusia di sebelah timur menjadi cewe cantik
semua. 63.MENEROBOS LAMPU MERAH
Sinchan: Kalau aku minta helm saja.
Kera : Baik permintaan kalian kukabulkan. sekarang permintaan ketiga. Ada seorang anak muda yg menerobos lampu merah, dgn segera pak polisi
Kobo : Aku minta semua manusia di seluruh dunia menjadi cewek cantik mengejarnya sampai dapat. *polisi: kenapa kamu jalan waktu lampu merah,
semua. apa kamu tidak tau aturan lalulintas?
Kera : wah ternyata kamu cewe mania,tapi sebagai ucapan terima kasihku *anak muda: maaf pak, saya tau aturan lalulintas. Tapi tadi saya ga liat bapak
kukabulkan deh. Sinchan sekarang giliranmu, apa yang kau minta ? ada...
Sinchan: Aku minta.......temanku si Kobo.......jadi Homo... *polisi: ???

639.DENGAN DOA 64.WARISAN

"Dengan do'a manusia akan menemukan surga" Seorang bapak yg sedang sakit cukup parah ingin membagi warisan ke
"Tapi, Pak! seorang pelacur tidak berkata kayak gitu"! anak2nya.
"Lantas apa katanya?"
"Dia bilang dengan uang limah puluh ribu, dia akan mengantar seseorang Bapak : “Mamat, lo kan anak gw yg paling tua. Lo gw kasih rumah ni ma tanah
masuk surga!" 10 hektar diblakang rumah kita.”
Mamat : “makasih pak”
Bapak : “truz lo Udin anak bontot bapak. Sawah ma kebon kita lo yg ngolah y”
640.FORD DAN ADAM Udin : “makasih pak. Udin akan olah sebaik2nya untuk kluarga kita.”
Bapak : “tapi lo bdua mesti inget. Kebon duren yg dsebelah kebon kita itu
Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai di surga, dipintu gerbang jangan lo ributkan apalagi kalo smpe lo bdua berantem gara2 kebon itu.”
disambut oleh malaikat, Mamat+Udin : “kenapa pak?”
290 31
Bapak : “ya kaga boleh lah. Soalnye kebon itu punya orang”
Mamat+Udin : “errrrggg” Seorang ibu yang sangat sayang kepada anaknya (Antok) berusaha melarang
anak semata wayangnya main kerumah Tono yang diseberang jalan.
Nak kalau mau main tolong inget-inget pesan mama, tunggu mobil lewat dulu
65.PANJANG = PINTER baru kamu menyeberang, pesan si ibu.
"baik bu,Antok pergi dulu ..! sahut Antok.
Si kecil Joni sedang berwisata bersama kedua orangtuanya di pantai nudis. Selang seperempat jam lagi Antok kembali pulang sambil menangis sejadi-
Namanya juga pantai nudis, semua orang di sana tidak mengenakan sehelai jadinya.
benangpun di tubuhnya. "Lho kenapa kamu menangis,nak..apakah sudah main..kamu pasti
Memperhatikan “burung” para pria yg ada di situ, si Joni bertanya kepada bertengkaar lagi yaa sama Tono.
Ayahnya. "nggak bu.."
“Yah....kenapa itu ada yang pendek ada yang panjang sih?” “Lalu kamu kenapa menangis?",sahut ibu
“Oooo....itu”, jawab ayahnya. "Abis Antok tungguin sampai lama nggak ada mobil yang lewat.
“Kalo pendek artinya orangnya bodoh, sedangkan yg panjang artinya pinter”.
Merekapun bersenang2 di pantai itu, sampai beberapa lama si Bapak sadar
ibunya Joni sudah tidak kelihatan dari tadi. 636.TELAT
“Hei Joni, kamu lihat ibumu?”
“Lihat Yah”, jawab Joni. Terdapat 3 orang pengangguran dari negara yang berbeda.
“Tadi dia ketemu sama om-om, Yah, trus pergi berdua. Tapi Si Omnya lucu Satu dari indonesia, satu dari jepang dan satu lagi dari amerika.
Yah” Mereka pun berbincang-bincang.
“Lucu apanya?” 'kalau di negaraku, pegawai telat 10 menit udah dipecat sama atasan' kata
“Mula-mula si Om bodoh, tapi waktu ketemu Ibu, dia makin lama makin pinter!” pengangguran amerika.
'kalau negaraku lain lagi. pegawai telat 1 menit aja udah di PHK tanpa
pesangon' sahut si jepang
'masa sih?' tanya si amerika setengah nggak percaya.
'itu sih belum seberapa, kalau di negaraku, telat beberapa detik aja udah kena
pecat plus PHK .nggak peduli pegawai baru' tukas si indonesia santai.
66.KEPALA BOTAK 'ah, masa!!' si jepang dan si amerika sampai nggak habis pikir.
'iya, lha wong telatnya 18000 detik'
Ada 3 bayi kembar saling curhat dalam rahim IBU-nYa.
*>Bayi ke-1: "Jika Aku nanti sudah keluar dan dewasa, Aku mau jadi pegawai
PLN, akan kupasang listrik/lampu,karena dalam perut IBU ini gelap skali." 637.TUKANG BECAK DAN KUNTILANAK
¤Bayi ke-2:"Aku mau jadi pegawai PDAM,akan kusedot cairan kotor ini untuk
dibuang keluar." Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak mendapat
¤Bayi ke-3:"Kalau Aku mau jadi POLISI..akan kutangkap bocah KEPALA objekan.
BOTAK yang sering keluar/masuk dalam rahim IBU ini,sudah ga'pernah izin, Ketika ia dalam perjalanan pulang, ada seorang wanita yang memanggilnya.
ee.. maLah meludahi mukaku. Lalu iapun berhenti dan wanita itu pun naik lalu tukang becak bertanya
Waaªª.. :) kaaªªª.. =D kaaaªªªkkk. "mau kemana dik,"katanya.
"jalan aja pak nanti saya beritau", kata wanita itu.
Ketika sampai didekat kuburan siwanita menyuruh tukang becak itu berhenti
67.INFO BAHASA INDONESIA "stop bang ",katanya.
Pada saat si wanita turun , tukang becak tidak melihat kalau kaki wanita itu
Ternyata Bahasa Indonesia itu tidak semudah seperti yang dibayangkan, coba tidak menyentuh tanah.
lihat nih.. Lalu si tukang becak berkata "kuntilanak.........".
32 289
Dengan ditemani Abe mereka menuju pelabuhan udara. naik = keatas,
Tiba-tiba, tampak seorang lelaki duduk termenung di pinggir jalan. turun = kebawah,
"Itu dia!" teriak Suharto, "Kita berhasil menemukannya seorang!" mundur = kebelakang,
Dia menyuruh ajudannya menghampiri orang tersebut. maju = kedepan,
Tak lama kemudian ajudannya kembali sambil berlari-lari. masuk = kedalam,
"Bukan, bukan!" teriaknya, Nah sekarang kalo KELUAR=..........???
"Dia duta besar kita untuk Jepang!"
Selamat Berpikir. Apabila timbul gejala kepala pusing, perut mual, itu tandanya
anda BELUM SARAPAN.. hehehe.. Segera periksakan diri anda ke warung
633.FIGURAN terdekat..

Seorang pria mendatangi temannya di meja bar.


Ketika ia sampai disana, wajah temannya terlihat memar. 68.DITANYA MALAIKAT
A : Lho, katanya kamu ikut syuting film ?
B : Iya, aku kebagian peran figuran .... tapi seneng juga .... ! Di akhirat ada 2 cewe di tanya oleh malaikat
A : Lalu kenapa wajahmu ? malaikat bertanya::"pernah selingkuh...?"
B : Oh ... ini .... sepele .... ini gara-gara baris dialogku ! cewe 1 menjawab "tidak".
A : Memangnya kenapa ? malaikat menjawab:"nih kunci surga.
B : Aku cuman disuruh ngucapin 'Fuck you !' aja ke pemeran utama cewe ke 2:"kalo aku sering banget habis enak sih..."
A : Lalu ? malaikat menjawab:Hmmm...nih kunci kamar saya!".
B : Yaa .... hanya saja .... sutradaranya nggak ngasih tahu kalo habis ngucapin
itu si pemeran utama langsung mukul wajahku pake tongkat bisbol !
69.KALAU ADA ORANG KUMISAN

634.NENEK JUJUR Ada ibu2 bilang pd anaknya,,Anton kamu disni aja..ibu mau manjat..tapi Anton
liat2 kalow ada orang kumisan,blang ama ibu..ketika ibunya diates
Di atas sebuah bus kota duduk beberapa anak sekolahdan seorang nenek. pohon..anton blang.ibu ibu ada oRang kumisan..mana kata ibu..itu
Tidak lama kemudian tercium bau yang tidak enak, sambil mencari-cari diatas...ahhh kamu anton...maci kecil udah ganjen.!!!wkwkwk
sumber bau seorang anak bertanya
"bau apa itu?"
Nenek yang duduk didekatnya dengan spontan menjawab 70.KALAU PENJAHAT GAK ADA
"saya yang kentut nak!".
Tidak lama kemudian kembali tercium bau yang cukup menusuk hidung, Seorang guru bertanya pada siswanya, RUSIDI apa cita2mu nanti..?
kembali salah satu anak bertanya Dengan tegas RUSIDI menjwab ABRI pak, bagus jawab pak guru.
"bau apa lagi itu?" Kamu HENDRA tanya pak guru pada hendra,..?
Nenek kembali menjawab "saya yang kentut nak!". Dengan tegas pula hendra menjawab POLISI pak guru.
Beberapa saat kemudian, kembali tercium bau yang lebih busuk dari Bagus jawab pak gru lagi.
sebelumnya. Kamu FIKRI....? JAKSA pak guru dengan tak kalah tegasnya.
Salah seorang anak berkata Bagus coba kamu CHELSE....? HAKIM pak guru,
"nenek kentut lagi ya!" bgus2 ternyata sungguh mulia cta2 klian.
Nenek menjawab "tidak nak, saya sudah beraak" Oh ya kmu ANTON apa cita2mu ? dengan tak kalah tgasnya dia bnding
tman2ny PENJAHAT PAK GURU.
Gru trsbt sngat terkejut mendengar jawban ANTON,maka pak guru langsung
635.MENYEBERANG JALAN berkata, ANTON....
288 33
Dimana2 cita2 itu yung bagus2 liat temen mu tadi ada yang pengen jadi "Mengapa kau tampaknya sedih benar hari ini ?"
polisi,abri,jaksa, hakim, tapi kenapa kamu malah jadi pengen jadi penjahat "Karena ibuku telah menjadi bubur."
maksudnya apa?
Dengan santai ANTON menjawab, pak guru ini aneh la kerja mereka semua
apa pak guru...? Kalau penjahatnya nggak ada. Pak guru..???? 631.KENAIKAN GAJI

Seorang karyawan meminta kenaikan gaji kepada Direktur perusahaannya.


71.POLISI TANGKAP PELACUR "Apa?" kata direktur itu, "Naik gaji?" Engkau tak bekerja apapun disini. Coba
lihat, Satu tahun ada 365 hari.Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti
Seorang polisi menangkap seorang pelacur sepertiga hari, jadi dalam setahun ada 122 hari kerja. Kantor tutup pada hari
Pelacur :"saya tidak menjual seks,pak!" Minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari. Kemudian kau mendapat cuti
Polisi :"lalu,apa yang kamu lakukan sekarang?" dua minggu, jadi berkurang lagi 14 hari, tinggal 56 hari. Paling sedikit ada 4
Pelacur :"saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis" hari libur dalam setahun, jadi tinggal 52 hari. Di kantor ini Sabtu juga libur.
Nah, ada 52 hari Sabtu dalam setahun. Jadi sebenarnya kau tak pernah
bekerja di perusahaan ini. Dan kini
72.TUSUK GIGI KENAPA DIMAKAN kau minta kenaikan gaji"

anak deso sukses dikota, bawa ortunya makan di restoran


ortu : warung makannya kayak istana nduk 632.PENGANGGURAN
anak : pokoke babe ikutin saya aja biar nggak kikuk
selesai makan............. Perdana Menteri Jepang, Abe, berkunjung ke Indonesia.
anak : be gimana tadi makanannya enak nggak?? Di pelabuhan udara, Presiden Suharto menyambutnya gembira, kemudian
ortu : enak nduk, tapi yg terakhir kok rasa kayu duduk bersama di dalam mobil kehormatan.
anak : yg mana be???? Selama di perjalanan, dengan bangga Suharto menunjuk kepada ribuan orang
ortu : itu yg tajam2 makannya mulut ditutup pake tangan yang berdiri di pinggir jalan, yang telah dipersiapkan sebelumnya, sambil
anak : aduh beee itu tusuk gigi kenapa dimakan??? mengibar-ngibarkan bendera Jepang dan Indonesia.
ortu : @@@??? Tapi Shintaro Abe mengerutkan keningnya.
"Banyak sekali pengangguran di negara Anda," kata Abe,
"Di negara kami tak seorang pun mau membuang-buang waktunya seperti itu.
73.HARLEY DAVIDSON BARU Mereka bekerja, dan tak punya waktu berdiri di pinggir jalan."
Mendongkol hati Suharto mendengarkannya.
Soleh ngndarain mtor Harley Davidson yang baru dibelinya dengan kcpatan Begitu Abe pulang, ia menyusun rencana untuk berkunjung ke Jepang, ingin
tnggi skali sampai-sampai lampu merahpun di trobos.Soleh lalu teriak ke membuktikan
pengendara mobil BMW. apakah benar tak ada pengangguran di Jepang.
Soleh:”woi...lo punya motor Harley ga?” Beberapa hari kemudian, Suharto dan rombongan tiba di Jepang.
Pngmudi BMW:”BLAGU LO!!” sambil ngebut ngedahuluin Soleh. Shintaro Abe menyambutnya di pelabuhan udara dan bersama-sama menuju
Lalu gak lama kemudian Soleh nyusul lagi. istana negara.
Soleh:”WOI....LO PUNYA MOTOR HARLEY GA??” Di sepanjang jalan, tak seorangpun yang berdiri di pinggir jalan menyambut
Pengndara BMW:”NORAK LO” sambil ngebut lagg.Lalu Soleh ngejar BMW itu mereka.
smpe2 di nabrak gerobak.Gak lama kemudian BMW itu berhenti di depan "Anda lihat," celetuk Abe, "Tak ada yang menganggur."
Soleh. Keesokan harinya, Suharto bersama ajudannya mengelilingi kota Tokyo.
Pngndara BMW:”makanya kalo punya motor Harley jangan blagu n norak Tak seorang pun penganggur yang mereka temui.
gitu.Mang enak lo...” Setelah beberapa hari mencari dengan sia-sia, akhirnya mereka bermaksud
pulang kembali ke Indonesia.
34 287
Laki-laki : " Liat nih masak nasi goreng saya ada semutnya, ayo ganti nasi Soleh:”gw buknnye blagu atau norak.Gw nanya ma lo. Lo punya motor Harley
yang baru!" gak?Kalo lo pnya gw pengin nanya remnya dimana?
Pelayan : "Ba..baik tuan segera diantar" Pengendara BMW : erggg.....
Sebentar saja nasi goreng yang baru sudah dihidangkan lagi.
Belum habis nasinya laki-laki itu berdiri lagi dg muka marah :"pelayan.. Sini!!"
Pelayan : "Y..Y.yaa tuan ada apa lagi?" 74.10 FAKTA TERLUCU
Laki-laki: "Liat nih.. jangan kurang ajar yaa.. masak di nasi goring saya ada
kecoanya..Ayo ganti nasinya dengan yang baru..!" 1. Coca cola dulu berwarna hijau
Pelayan : "Ba..baik tuan segera diantar.. 2. Nama yang paling umum digunakan didunia adalah Mohammed
Tak lama kemudian nasi goreng yang baru sudah diantar lagi oleh pelayan. 3. Otot terkuat yang ada dibadan kita adalah lidah
Melihat itu, salah seorang pengunjung restoran mendekati laki-laki itu sambil 4. Perempuan ngedip 2x lebih banyak dari pd laki2
berbisik :"Mas.mas.. bagi kecoanya dong .. saya juga mo nambah nih nasi 5. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sndri
gorengnya.!!" 6. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
7. Secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat kelangit
8. Siput bisa tidur slma 3 tahun
627.TEST-PEN HIDUP 9. 99% orang yg membaca tulisan ini pasti mencoba mengalikan fakta no.
6
Seorang petugas PLN mendapat panggilan penting dari nyonya Badu. 10. Dan akhirnya, 99% orang yg baca tulisan ini pasti mencoba menjilat
Ia memencet bel dan menglami kejutan listrik di sekujur tubuhnya. siku ha...haa..ha
Nyonya Badu membukakan pintu:
"Ha, ternyata anda sudah berhasil menemukan di mana terjadinya korsleting."
75.PUISI KEPADA JERAWAT

628.BUKAN PENGHIANAT Jerawat ooh jerawat


Kau tmbuh sbur menutupi jidat
Ayah bertanya kepada Panjul: "Kenapa sih kamu dihukum lagi?" Kau buat mukaku terasa pekat
"Saya menolak untuk menjadi pengkhianat" Jk ku pijat mukaku lgsg pucat
"Oh, jadi apa yang telah terjadi?"
"Pak guru ingin mengetahui siapakah yang telah membunuh Presiden Jerawat ooh jerawat
Kenedy" Krn kau hr2 ku terasa berat
Krn kau muka ku sprt tak terawat
Jk ku brkaca ingin rsnya cermin ku sikat
629.PIKUN
Jerawat ooh jerawat
'Dokter, saya sekarang menjadi sering lupa.' Kau trs brtmbh seolah menjerat
'Sejak kapan anda mengalaminya?' Kau bs menyebabkan aku brbuat nekat
'Mengalami apa, dok?' Jk ku biarkan mukaku pasti sekarat

Jerawat ooh jerawat


Kini tampangku semakin berkarat
Kupencet satu timbul empat
630.SEDIH Kupencet dijidat timbul dipantat

Dua butir beras sedang ber-cakap2. Dasar jerawat!!!!!!


286 35
Oneng : Maaf..Bu Oneng nggakpunya sisir !!
76.LURUS JALAN TERUS Bu Erni : Lho..kamu khan bisa pinjem kakakmu..?
Oneng : Saya kebetulan anak tunggal Bu..!
Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu-rambu Lalu Bu Erni : Khan bisa pinjam ibumu..?
Lintas yang bertuliskan LURUS JALAN TERUS! Ketika seorang pemuda Oneng : Ibu saya sudah meninggal Bu..!
pengendara sepeda motor melaju kencang di jalan tersebut, tiba-tiba ada Bu Erni : Oneng..kamu tinggal dirumah sama siapa ..?
pengendara sepeda motor di depannya yang menghentikan motornya secara Oneng : Saya tinggal sama bapak saya Bu..!
mendadak. Akibatnya, si pemuda ini pun harus menghentikan motornya Bu Erni : Kalau begitu kamu khan bisa pinjem bapakmu?
segera untuk menghindari tertabraknya motornya dengan pengendara di Oneng : Tapi Bu..Bapak saya gundul...!!
depannya itu! Dia pun mulai turun dari motornya menghampiri si pengendara
itu dan berkata, "Hei Mas, kenapa kamu berhenti mendadak di depan saya?
Itu bisa membahayakan saya tahu! Baca tuh rambu-rambu di sana, LURUS 625.PETANI DAN CERMIN
JALAN TERUS!" kata si pria muda itu dengan nada kesal. Sesaat kemudian,
"Maaf Mas!" jawab si pengendara sepeda motor sambil membuka helmnya, Pada jaman dahulu kala, hidup seorang petani.
"Saya khan keriting, Mas!" Ia sedang menggarap sawahnya yang baru, tetapi ada sebuah benda yang
terdapat di sawah itu. Sang petani mengambilnya, ternyata itu adalah sebuah
cermin.
77.KETEMU CEWEK CANTIK Petani mengira ia mempunyai kawan baru.
Cermin itu dibawa pulang dan disimpan di bawah bantalnya.
@Adik : hoooam..kak..! Setiap malam sang petani selalu mengunci diri di kamar dan bercerita sendiri
@kakak : knapa.. oleh cermin itu. Istrinya curiga dan pada saat suaminya tidak ada di rumah ia
@adik : aku ketemu cewek cantik.. mengambil cermin itu.
@kakak : masa sih..? Ia mengira suaminya selingkuh karena di cermin itu ada seorang wanita cantik
@adik : iya..matanya,bibirnya,bodynya,wuii..sip deh!! yang ternyata dirinya sendiri.
@kakak : trus..namanya siapa? Ia sangat marah dan membawa cermin itu ke rumah ibunya.
@adik : justru itu..tadi keburu bangun..akhirnya lupa deh tanya namanya.. Sang istri mengatakan pada ibunya bahwa suaminya selingkuh dengan
@kakak : %*£¥%..dasar tukang menghayal..!! Cepat tidur lagi..jgn lupa tanya seorang wanita.
siapa namanya.. Sang ibu tidak percaya, lalu ia menatap cermin itu dan mengatakan:
" Ah, tidak mungkin suamimu berselingkuh dengan seorang wanita tua!!!"

78.BABI NGEPET
626.KECOA
di hutan ada rapat masalah korupsi anggota rapatnya adalah
sapi,kambing,babi,macan,harimau,dan gagak yg mimpin itu singa rapatnya di Di suatu restoran yang mewah tampak seorang laki-laki perlente duduk di
mulai jam 20.00. meja salah satu sudut restoran itu.
ketika rapat di mulai singa:’’baiklah rapat sudah bisa kita mulai’’ Laki-laki itu segera memanggil pelayan restoran :
sapi,kambing,macan,harimau,gagak menjawab:”belum pak” "Pelayan!.. saya pesan nasi goring spesial satu porsi ."
singa:”kenapa?” Pelayan : "Baik tuan , segera kami antarkan.."
smua yang hadir menjawab:”tidak tau pak.” Lima menit kemudian datanglah pesanan yang diminta.. dan laki-laki itu
akhirnya ada yg tau babi ada di mana, dia adalah kelelawar langsung melahap dengan rakusnya.
kelelawar:”saya tadi liat dia lagi ngepet pak.” Belum habis makanan itu dilahap, laki-laki itu dengan muka marah langsung
anggota rapat menjawab:”masak.” memanggil pelayan tadi : "Pelayan sini!..
kelelawar:”masak babi gak bisa masak pak.” Pelayan : " Ya tuan ada apa..
singa:”maksud saya bener apa enggak.”
36 285
Anda ini bagaimana sih..., saya bilang tidak bisa..., inikan Mercu Suar! kelelawar:”ooooo saya kan enggak ngerjakan apa-apa pak.”
singa:”ngomong sama kamu bkin marah ya.”
tak lama kemudian babi datang
621.CEMAS babi:”maaf saya telat.”
gagak:”km kok telat bab.”
Seorang bapak mengalami patah tangan ketika mengendarai motor. babi:”ya aku tadi hbs ngepet.”
Isterinya sangat prihatin serta sangat khawatir, bertanya kepada dokter:
'Tolong dok, katakanlah sejujurnya. Apakah suami saya nantinya masih akan
tetap bisa mengepel lantai dan mencuci piring?' 79.JANGAN BERHENTI

Mama : Udah berapa kali mama bilang ama qm klo ada cowo yg mencium
622.WARAS bibir mu katakan JANGAN !!! Klo ada cowo yg memegang payudara mu
katakan BERHENTI !!!
Bejo telah ber-tahun2 dirawat di rumah sakit jiwa dan akhirnya dinyatakan Anak : Tapi ma,.. Dia melakukannya 2 hal tsb secara bersamaan.. jdi ya aq
sembuh. bilang,.. JANGAN BERHENTI !
Bahkan ia menerima surat resmi yang menyatakan bahwa ia sudah benar2
sehat.
Keesokannya ia minum2 di kafe dan mendapat keributan dengan pemilik kafe. 80.INDONESIA YANG PALING CEPAT
"Kamu benar2 gila, men", kata sang pemilik.
"Apa? Gila? Saya adalah satu2nya orang di sini yang dapat membuktikan Suatu hr brkmpllah pr duta wsta dr brbagai negara utk mempresentasikan
hitam di atas putih bahwa saya tidak gila." bgunan 7 keajaiban dunia dlm kategori bgunan trcpt:
Mesir : "Dahulu bgsa km membgn sbuah piramida yg megah slma 50 th"
Cina : "Haia lu klh bangsa gue bgn tmbok cina ckp 10 th"
623.AYAM BESAR DAN KECIL India : "Nehi...nehi...nehi..,kalian smua msh klh km bgn tajmahal ckp 5 th"
Belanda : "Nei kalian klh smua km ni banun dump ckp sbln"
Panjul dan Pitak memesan ayam panggang di restoran. Indonesia : "Bah..semua klamaan bgsa km bgn 1000 candi Prambanan ckp
Setelah dihantarkan, ternyata ayam yang satu jauh lebih besar dari ayam yang hanya smlm"
satunya. Mesir,cina,india,belanda : Haaa...???
'Silahkan pilih,' kata Panjul kepada temannya.
Pitak dengan sedikit ragu-ragu mengambil potongan yang besar.
'Benar-benar tidak tahu aturan kamu!' kata Panjul dengan marah. 81.REG SPASI WAREG
'Kalau kamu mengenal aturan pasti kamu seharusnya memilih yang kecil.'
Pitak berpikir sejenak, kemudian bertanya: Aktifkan pi-RING nada perut anda, Raih diskon 10% ketik:LAPER kirim ke
'Bila kamu sendiri yang memilih, yang mana yang akan kamu ambil?' perut anda.(Rp7000,-+termasuk es teh).untuk stop ktik :WAREG..info hubungi
'Yang kecil, tentunya!', jawab Panjul. warung makan terdekat.dilarang hutang!!
'Nah, sekarang apa lagi yang kamu ributkan? Kan kamu sekarang juga sudah
dapat yang kecil?'
82.ANAK SD PATAH HATI

624.SISIR Si Anto adalah anak SD kelas satu.


Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.
Pada suatu hari Bu Erni lagi sebel sama salah satu muridnya,Oneng Singkat cerita, si Anto jatuh hati pada si Clara..., ternyata Clara juga punya
namanya. hati pada si Anto.
Bu Erni : Oneng ngapain pagi ini rambut kamu kusut sekali. dasar jorok Suatu hari, karena nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si Clara,
284 37
"Clara, aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah "Tentu saja bu. Tapi setiap manusia hanya memiliki 2 mata sedangkan 32
dewasa, kita menikah ya...?!" gigi"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab,
"Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga
kami,kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, 618.ABSEN
kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan
mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto." "Hallo, bapak kepala sekolah. Saya menelpon untuk mengatakan bahwa
Mendengar jawaban si Clara, si Anto patah hati.... Panjul hari ini tidak dapat masuk sekolah. Ia sedang sakit."
"Baiklah. Dan dengan siapa saya bicara?"
" Eh....., dengan ayah saya."

619.ANTING-ANTING
83.MEMILIH CEWEK
Seorang bos terheran-heran melihat seorang pegawainya mengenakan
Seorang cowok sedang berusaha mencari seorang istri. dalam usahanya ini, anting-anting di telinga sebelah kanan.
die kencan ama 3 orang cewe sekaligus sekalian menyeleksinya. untuk Padahal sang bos sangat mengenal pegawainya yang sangat kuno dalam hal
nyeleksinya, setiap cewe dikasih 50 jt rupiah, terus dia nyeleksi lewat cara kesehariannya.
cewe itu menghabiskan uangnya.... Sang bos begitu penasaran akan perubahan yang terjadi pada pegawainya
Cewe Pertama langsung ke salon, beli peralatan salon terbaik, abis itu dia tersebut kemudian menanyakannya pada sang pegawai,
kebutik dan beli baju yang mahal dan bagus, terus cewe ini juga beli aksesoris "Saya tidak tahu kalo kamu memakai anting di telingamu, sampai hari ini. "
mahal ama perhiasan juga. kelar make over, si cewe dateng ke cowo dan Sang pegawai menjawab sambil senyum,
bilang dia melakukan ini karena dia mencintai cowo itu. " Ah, ini kan hanya sebuah anting saja, Pak. Bukan masalah besar. "
Cewe Kedua pergi ke mall untuk membelikan sang cowok hadiah macam, Sang bos berkata lagi,
peralatan golf, komputer, ama baju-baju bagus buat Si Cowo. pas ngasih "Oh begitu ya. Sudah berapa lama kamu mengenakan anting itu ?"
hadiah ini Sang Cewe bilang dia melakukan ini karena dia mencintai Si Cowo.. Jawab sang pegawai,
Cewe Ketiga rada gokil, dia menginvestasikan uang itu kepasar saham. "Sejak istri saya menemukannya di tempat tidur kami, Pak".
hasilnya uang itu berlipat ganda. ia mengembalikan uang itu ke si cowo dan
bahkan uang hasil penggandan uang yang dikasih cowo diinvestasikan lagi
atas nama cowo sebagai investor. si cewe melakukan ini karena dia ingin 620.LAMPU KAPAL
masa depan mereka terjamin dan karena ia sangat mencintai si cowo.
Si Cowo kemudian berpikir lama. dia bingung harus memilih yang mana. Ketika kapal kami berlayar malam hari di Inside Passage sehabis mengunjungi
setelah bertapa 2 bulan. ia akhirnya memilih cewe ke 3. alasannya simpel: Glacier Bay menuju Ketchikan, Alaska.
cewe ketiga berdada paling besar. Tiba-tiba persis di depan Kapal kami, terlihat silauan lampu yang sepertinya
berasal dari sebuah kapal kecil.
Tanpa berpikir panjang, si Capten langsung mengambil radio dan mengontak
84.TIPS CEWEK STRESS ZONE dari asal lampu tersebut dan berkata:
Halo... perhatian... perhatian... disini Kapten Kapal Ms Westerdam, saya
HARD-DISK GIRLS perintahkan agar anda minggir, kami mau lewat!
Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA Tetapi yang di depan sana menjawab, tidak bisa...!.
RAM GIRLS Kemudian si Kapten berkata lagi,
Cewek jenis ini akan langsung melupakan mu, pada saat kamu Perhatian... perhatian... sekali lagi perhatian..., disini Kapten Kapal Ms
melepaskannya. Westerdam, saya perintahkan agar anda minggir... kami mau lewat!
WINDOWS GIRLS Kemudian yang di depan sanapun menjawab lagi,
38 283
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi
Suatu Hari di Bandara Polonia Medan, para penumpang telah bersiap-siap kita tidak dapat hidup tanpanya.
untuk berangkat ke tujuan masing-masing. SCREEN SAVER GIRLS
Seperti biasa penumpang-penumpang tersebut menunggu instruksi dari Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenang senang saja
operator. INTERNET GIRLS
Tak berapa lama terdengar suara bel mendayu-dayu dan diiringi dengan suara Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)
sang operator. SERVER GIRLS
Operator : (ding...dong...ding...dong...) Selalu sibuk bila kita membutuhkannya
Perhatian-perhatian...para penumpang yang tujuannya ke MULTIMEDIA GIRLS
Singapura...berangkat 15 menit lagi. Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah
Penumpang : (senang menerima kabar tersebut) CD-ROM GIRLS
Tiba-tiba terdengar lagi suara panggilan dari operator, Selalu lebih cepat dan cepat
Operator : (ding..dong..ding..dong..), E-MAIL GIRLS
Penumpang : (hening) ??? Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah bohong
Operator : (dengan suara agak merendah) VIRUS GIRLS
Maaf...kepencet... Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-Install
dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika kita
berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika kita tidak
615.AYAM PROTES berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan kehilangan
juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan istilah... ISTRI
Juru-masak membubuti seekor ayam dan mencemplungkannya ke dalam
panci, tapi lupa menyalakan apinya. 85.DO’A MINTA JODOH
Setengah jam kemudian melompatlah sang ayam melabrak sang koki:
"Hey, kembalikan buluku atau nyalakan apinya! Kalau begini caranya aku bisa Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah...
mati kedinginan". Tapi kalau bukan jodohku, Jodohkanlah....
Jika dia tidak berjodoh denganku, maka jadikanlah kami jodoh...
Kalau dia bukan jodohku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, selain
616.ANJING KENCING aku...
“ Ya Tuhan, kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku, jangan sampai
Seorang pasien mengadu kepada psikiater mengenai teman sekamarnya. dia dapet jodoh yang lain, biarkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku...
"Saya sudah tidak tahan lagi, dokter" Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh, jodohkanlah kami kembali...
"Kenapa?", tanya sang dokter dengan ramah. “ Ya Tuhan, kalau dia jodoh orang lain, putuskanlah! Jodohkanlah denganku....
"Begini dokter. Teman sekamarku mengira dirinya adalah seekor anjing" Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain, biar orang lain itu ketemu
"O ya? Apakah dia menggonggong?" jodoh dengan yang lain dan kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku ...
"Kalau begitu sih tidak apa2. Masalahnya adalah bahwa saya adalah sebatang Amin
pohon. Jadi sebentar2 dikencinginya"
NB: Maafkan hamba-Mu karna telah memojokkanmu ya Tuhan, habis
bagaimana lagi, hamba-Mu ini sudah kepepet!!
617.PEKERJAAN YANG MENGHASILKAN BANYAK

"Jadi, Bejo, kamu pasti ingin menjadi dokter mata seperti ayahmu bukan?" 86.SALESMAN SOK
"Tidak bu guru, saya ingin menjadi dokter gigi"
"Dokter gigi? Kenapa? Apakah dokter mata bukannya pekerjaan yang bagus?"

282 39
Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya Mereka suka memakainya di kamar mandi, lalu membuat "cap bibir" di cermin
pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia kamar mandi.
menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu. Dia segera berunding dengan para guru yang berjanji untuk menegur para
"Nyonya," katanya, "Saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan murid putri tersebut. Tapi setelah dua minggu berlalu belum ada perubahan
bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, apapun.
saya bersedia memakannya." "Kalau begitu," kata nyonya itu,"Mulailah makan. Bahkan dia sampai mengundang beberapa orang tua murid putri tersebut
Kami belum punya listrik." untuk meminta saran, namun cermin di kamar mandi masih saja belepotan
lipstik.
Akhirnya, dia menemukan cara untuk menghentikan hal itu.
87.ADAM DAN HENRY FORD Suatu hari, dia mengumpulkan semua murid putri yang suka pakai lipstik dan
menggiring mereka ke kamar mandi.
Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai disurga. Dipintu gerbang Dia menjelaskan tentang betapa sulitnya menghapus lipstik dari cermin-cermin
disambut oleh malaikat, tersebut.
"karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan anda mobil Ford, telah Semua murid mengganggukkan kepala tanda setuju sembari melemparkan
merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini senyum simpul antara murid yang satu dengan murid yang lain.
bersama siapa saja." Kepala Sekolah lalu memanggil petugas kebersihan untuk memperagakan
Ford : " Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang bagaimana sulitnya membersihkan cermin-cermin tersebut.
pertama ". Si petugas mengambil kain pel lantai kamar mandi, lalu mencelupkannya
Ketika bertemu dengan Adam, dalam toilet dan dengan penuh semangat membersihkan cermin-cermin
Ford bertanya : " Bukankah anda yang menciptakan wanita ? " tersebut.
Adam menjawab : " ya ". Mulai saat itu, semua cermin di kamar mandi bebas dari noda lipstik.
Ford : " Design ciptaan anda banyak cacatnya "
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik. 613.PIANIS CADANGAN
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan. Pendeta berencana akan meminta persembahan kepada jemaat untuk
merenovasi gedung gereja. Untuk mengundang simpati jemaat, dia ingin
Adam : " Tunggu dulu. Coba saya lihat dulu ke komputer ". pengumuman itu diiringi dengan sebuah lagu rohani.
Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer. Dan beberapa saat Tapi sayang, pianis gereja sedang sakit dan pada menit-menit terakhir
kemudian keluar hasilnya. digantikan oleh seorang pianis cadangan.
Adam : " Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya. Dalam keadaan terburu-buru, sang pendeta berkata pada pianis,
Tetapi menurut data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang "Ini susunan liturgi kebaktian. Ketika Anda mendengar pengumuman renovasi
mengendarai ciptaan saya daripada mobil Ford ". gereja, pikirkanlah sebuah lagu yang cocok untuk mengiringinya."
Setelah khotbah, pendeta mengumumkan,
"Jemaat yang dikasihi Tuhan, kita dalam kesulitan besar. Gereja tua ini harus
88.KENAPA KITA MENJADI BODOH…? diperbaiki dengan segera sebelum keadaannya bertambah parah. Untuk itu,
kita membutuhkan dana sebesar 100 juta rupiah. Bagi Anda yang ingin
> > Kalau dilihat dari logika, sebenarnya bukan salah sang mahasiswa bila ia memberi persembahan, saya minta untuk berdiri."
tidak lulus ujian, belajar pun tidak sempat.... Pendeta memberi kode agar pianis itu mengiringinya dengan lagu.
Dan pianis cadangan itu memainkan lagu "Indonesia Raya".
> > Tahukah Anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari? Yang kita tahu Dan mulai hari itu, pianis cadangan itu menjadi pianis tetap.
sebagai tahun akademik siswa....Kita hitung!

614.OPERATOR BANDARA
40 281
610.PENERBANGAN HAJI
> > Hari Minggu; 52 hari dalam setahun, Anda pasti tahu kalau hari minggu
Pada sebuah penerbangan Garuda Airlines yang mengangkut para jamaah adalah untuk istirahat. Hari tersisa tinggal 313.
haji dari Indonesia. Ketika sudah hampir dekat dengan bandara di Jeddah,
tampaknya pesawat tersebut mengalami gangguan. > > Hari Libur (Nasional maupun Internasional); Tak kurang dari 13 hari libur
Masker oksigen mulai berjatuhan dan para penumpangnya mulai terlihat setahun. Hari tersisa tinggal 300.
panik.
Sang pilot lalu mengontak menara pengawas penerbangan di bandara Jeddah > > Liburan sekolah; Jelas semua siswa akan berlibur dan tidak akan belajar,
untuk meminta bantuan : Biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari. Hari tersisa tinggal
"Menara Jeddah, di sini Kapten Rudy, Garuda Airlines 878, apakah anda 240.
mendengar?"
"Garuda 878, di sini menara Jeddah, silahkan" > > TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan; berarti 120 hari terpakai. Hari
"Menara Jeddah, di sini Garuda 878, kami sedang ada masalah yang gawat" tersisa tinggal 120.
"Di sini menara Jeddah, tolong jelaskan masalahnya"
"Di sini Garuda 878, mesin kami kehilangan tenaga, mohon petunjuk" > > Tentu kita beribadah kan? Paling tidak 1-2 jam kita beribadah, kita
"Di sini menara Jeddah, kami mendengar anda, tolong dicek beberapa hal alokasikan 25 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 95.
buat kami, OK?"
"Di sini Garuda 878, silahkan" > > BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran dan kesehatan, paling tidak
"Di sini menara Jeddah, apakah anda bisa menghidupkan tenaga cadangan di memerlukan 1 jam sehari. Terpakai lagi 15 hari. Hari tersisa tinggal 80.
mesin anda?"
"Di sini Garuda 878, negatif, sudah tidak ada tenaga sama sekali" > > MAKAN! Paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk
"Di sini menara Jeddah, dapatkah anda menurunkan ketinggian menjadi makan/minum (makan pagi, siang, sore), hilang lagi 30 hari. Hari tersisa
20,000 feet?" tinggal 50.
"Di sini Garuda 878, negatif, pengontrol sayap kami tidak ada respon"
"Di sini menara Jeddah, dapatkan anda mengeluarkan roda pendaratnya" > > Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk sosial, butuh berinteraksi
"Di sini Garuda 878, negatif, roda pendaratnya macet, tidak dapat dikeluarkan" dengan orang lain, kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 hari terpakai
"Di sini menara Jeddah, dapatkan anda mengulang apa yang saya ucapkan?" lagi. Hari tersisa tinggal 35.
"Di sini Garuda 878, silahkan"
"Di sini menara Jeddah, tolong ulangi kata-kata ini : > > Kita pun bisa sakit; paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup
Asshadualla illa hailAllah, wa ashaduanna Muhammaddan rosulullah" mewakili. Hari tersisa tinggal 30.

> > Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester
611.BANYAK UANG berarti, 24 hari sudah teralokasi untuk ujian. Hari tersisa tinggal 6.

Doug : "Aku menghasilkan banyak uang dari seperangkat drum yang kumiliki." > > Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun. Hari tersisa
Donna: "Oh, kamu bergabung dengan sebuah grup band?" tinggal 1 hari.
Doug : "Tidak, tuh. Papa memberiku uang setiap minggu agar aku tidak
memainkan drum di rumah." > > Satu hari yang sisa itu kan HARI ULANG TAHUN ! “Masa belajar sih?”

NAH..BERALASAN KAN KALO KITA SEKARANG MENJADI BODOH..???


612.BEKAS LIPSTIK NGGAK ADA WAKTU BELAJAR SIH.

Kepala Sekolah sebuah SMU menghadapi kesulitan dengan para murid putri
yang sudah coba-coba pakai lipstik. 89.TERLIHAT PANJANG
280 41
"Pssttt.... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin !
Seorang pria pekerja di sebuah perusahaan komputer ditugaskan keluar kota.
Ternyata di sana ia memutuskan untuk tinggal dan menjadi bagian dari
sebuah koloni orang-orang telanjang. 608.TIM PERUSAK
Suatu hari, ia mendapat surat dari ibunya yang memintanya mengirimkan foto
dirinya yang paling baru. “Wah, malu berat nih,”demikian pikirnya kalau Seorang pria berjalan dengan 3 orang anaknya, masing-masing berumur 8, 5
sampai ibunya melihatnya bugil dan mengetahui ia tinggal di koloni tersebut. dan 3 tahun. Mereka memasuki toko tempat dimana saya bekerja.
Namun ia tak kehilangan akal. Pria itu tampak berpikir keras ketika saya tanya,
Dikirimkannya foto dirinya satu badan penuh yang digunting bagian "Ada yang dapat saya bantu?"
bawahnya. "Saya merasa perlu untuk membeli sesuatu, tetapi saya tidak dapat mengingat
Selang beberapa hari kemudian ternyata gantian neneknya mengirimkannya apa yang ingin saya beli," jawab pria itu.
surat dengan permintaan yang sama. Lalu pria itu memandang anak-anaknya dan bertanya,
Ia pun melakukan hal yang sama, mengirimkan foto setengah badannya. "Baiklah anak-anak, selain tempat tidur dan pintu kamar mandi, benda apa lagi
Namun secara tidak sengaja,yang dikirimkan malah foto yang memperlihatkan yang kalian
bagian bawah tubuhnya. rusakkan dalam minggu ini?"
Pria tersebut sempat merasa gundah dan merasa malu, membayangkan
bagian tubuhnya yang bakal dilihat sang nenek.
Tapi sesaat kemudian ia teringat bahwa penglihatan neneknya sudah agak 609.ADU HEBAT
kabur.
“Ah, paling nggak diperhatiin..” pikirnya. Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh dinas
Beberapa minggu kemudian ia menerima balasan dari neneknya. rahasia di dunia. Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia terhebat di
“Terimakasih atas fotonya yang bagus, cucuku. Cuma nenek minta kamu dunia, yaitu: MI6 dari Inggris, MOSSAD dari Israel, Polisi Rahasia Cina.
untuk mengubah gaya rambutmu...modelnya membuat hidungmu kelihatan Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3 hutan
terlalu panjang.” yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap ketiga
kelinci tersebut.
Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang.
90.SEPERTI BAYI MI-6 masuk hutan.
Dengan keunggulan teknik intelligentnya, MI-6 memasang mata-mata dan
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. menyiapkan jebakan untuk menangkap kelinci tersebut.
Cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur agar 3 minggu kemudian tanpa disadari si kelinci, akhirnya si kelinci tersebut
kelak kita tidak kecewa." tertangkap masuk ke dalam jebakan MI-6.
Cowok mengangguk. "Sesungguhnya dada saya rata.. seperti papan... kalau MOSSAD lain lagi aksinya.
kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Mereka memasang agen-agennya dipinggir hutan.
Saya siap menghadapinya", kata cewek. Kemudian mereka membakar hutan itu sehingga banyak hewan dan
Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks tumbuhan yang mati kebakar.
bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih" Cewek pun lega 3 Hari kemudian kelinci yang dicari-cari keluar dan langsung ditangkap oleh
mendengarkannya. agen MOSSAD yang telah menunggu diluar hutan.
"Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok. Sedangkan Polisi Rahasia Cina Lain lagi caranya.
Cewek mengangguk tersenyum. "Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...", Setelah 3 jam masuk hutan, mereka keluar dengan menyeret beruang yang
kata cowok. sudah bonyok. Beruang itu terus berteriak-teriak,
"Sstt... sudahlah itu tidak soal, bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi "Iya deh ... ampuuunnn ...gue ngaku ... gue kelinci."
cinta kasih.", sahut cewek.
Cowok pun lega mendengarkannya.

42 279
Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan
oleh cucu pedagang topi itu, lalu menepuk bahunya sambil berkata, Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya
"Emangnya elo aja yang punya kakek...?" yang memang... memang... benar-benar rata.
Cowok hanya tersenyum melihatnya.
Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya.
605.TANGISAN SEORANG IBU Melihat itu cewek menjerit dan pingsan.
Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi...?"
Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu bahwa salah satu anak "Yah memang seperti bayi, panjang 40 cm dan berat 3 kg"
gadisnya bekerja sebagai pelacur di kota Surabaya.
Si Ibu pun menangis tersedu-sedu.
"Kenapa anda menangis?" tanya tetangga, 91.HO – OH
"Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo'a semoga ia
segera sadar." Seorang turis dari amerika sampai disebuah jalan di jakarta bertanya kepada
Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan terbata-bata tukang rokok yg sdg melayani penjual "apa ini jalan sudirman?" dijawab
"Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu karena Dia "ho..oh !", bingung dengan jawabannya dia bertanya lagi kepada polisi yg
adalah anak satu-satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil sedang mengatur lalulintas "apa ini jalan sudirman ?" dijawab oleh polisi "betul
mendapatkan pekerjaan." !". Karena bingung mendapat jawaban yg berbeda akhirnya dia bertanya
kepada seorang pemuda yg melintas yg kebetulan mengenakan dasi, "apa ini
jalan sudirman ?", dijawab oleh pemuda itu "Benar !"
606.MENGURUS ANAK
semakin bingung mendapat 3 jawaban yg berbeda, lalu dia tanya mengapa
Seorang anak kecil berkata kepada ayahnya: waktu tanya tukang rokok dijawab "Ho..oh !" lalu tanya polisi dijawab "betul !"
"Pap, aku sedih karena Mami tidak tahu bagaimana mengurus anak." sekarang kamu jawab "benar!". Si pemuda tertegun sejenak lalu dia berkata "
Papi : "Kenapa kamu bilang begitu?" oooh begni.. kalau anda bertanya kepada orang yg tamat SD maka
Anak : "Ya...karena mami selalu menyuruh saya tidur malam hari saat saya jawabannya adalah Ho..oh ! , kalau bertanya kpd tamatan SMA maka
belum mengantuk dan membangunkan saya pagi hari saat saya masih jawabannya adalah betul! sedangkan kalau bertanya kepada tamatan
mengantuk." universitas maka jawabannya adalah benar !.

Si bule mengangguk dan akhirnya bertanya jadi anda ini adalah seorang
607.PAMERAN LUKISAN sarjana?, si pemuda dengan spontan menjawab HO...OH !

Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat


pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan 92.NAMA-NAMA KOTA / NEGARA DAN ARTINYA
penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu
ajudannya untuk menuntunnya. H.O.L.L.A.N. D
Presiden : "Wah, lukisan ini apik benar. Gambar ikannya bener-bener hidup." Hope Our Love Lasts And Never Dies
Ajudan: "Shttt... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya."
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain. I.T.A.L.Y.
Presiden: "Gambar Gajah ini benar- benar gagah." I Trust And Love You
Ajudan: "Shttt... Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng."
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada L.I.B.Y.A.
satu pojok ruang pameran dia berseru: Love Is Beautiful ; You Also
"Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya."
Ajudannya langsung tertegun dan berkata: F.R.A.N.C.E.
278 43
Friendships Remain And Never Can End
Suatu ketika ada seorang penjual topi yang berjalan melintasi hutan.
C.H.I.N.A. Cuaca saat itu sangat panas.
Come Here….. I Need Affection Ia lalu memutuskan untuk beristirahat sejenak di bawah sebuah pohon besar.
Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan
B.U.R.M.A. di sampingnya.
Between Us, Remember Me Always Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut.
Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah
N.E.P.A.L. hilang.
Never Ever Part As Lovers Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet di atas pohon.
Ia mendongak ke atas.
I.N.D.I.A. Betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet.
I Nearly Died In Adoration Dan, semua monyet itu mengenakan topi-topinya.
Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa
K.E.N.Y.A mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sekarang sedang dibuat
Keep Everything Nice, Yet Arousing main-main oleh monyet-monyet itu.
Ia berpikir dan berpikir, dan mulai menggaruk-garukkan kepalanya.
C.A.N.A.D.A. Lalu ia melihat monyet-monyet itu ternyata menirukan tingkah lakunya.
Cute And Naughty Action that developed into Kemudian, ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya.
attraction Dan monyet-monyet itu pun melakukan hal yang sama.
Aha..! Ia pun mendapat ide..!
Lalu ia membuang topinya ke tanah, dan monyet-monyet itu juga membuang
K.O.R.E.A. topi-topi di tangan mereka ke tanah.
Keep Optimistic Regardless of Every adversity Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua
topi-topinya.
E.G.Y.P.T. Ia pun melanjutkan perjalanannya.
Everything’s Great, You Pretty Thing ! Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi seorang
penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang monyet-monyet itu dari
M.A.N.I.L.A. kakeknya.
May All Nights Inspire Love Always Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama.
Udara sangat panas.
P.E.R.U. Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan keranjang berisi
Phorget (Forget) Everyone… Remember Us topi-topi dagangan di sampingnya.
Sekali lagi, ketika terbangun ia menyadari kalau monyet-monyet telah
T.H.A.I.L.A. N.D. mengambil semua topi-topinya.
Totally Happy, Always In Love And Never Dull Ia pun teringat akan cerita kakeknya.
Ia mulai menggaruk-garuk kepala, dan monyet-monyet itu menirukannya.
J.A.K.A.R.T. A Ia melepas topinya dan mengipasngipaskan ke wajahnya, monyet-monyet itu
Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada masih menirukannya.
Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya.
Kemudian ia melempar topinya ke tanah.
93.SAMA-SAMA KELEBIHAN Tapi kali ini ia yang terkejut, karena monyet-monyet itu tidak menirukannya
dan tetap memegangi topi itu erat-erat.

44 277
"Kak, sampeyan ini jualan kok menipu. Semangka gak enak, kok digembar- Seorang teknisi komputer mengeluh lantaran ‘telur’ di burungnya jumlahnya
gemborkan manis dan segar. Ayo kembalikan uang saya," sampai tiga buah.
damprat Boim sambil memperlihatkan buah semangka yang hancur. Lalu ia pun mendatangi seorang dokter spesialis.
"Lho, sebentar. memangnya apa yang terjadi, kok semangka ini hancur “Dok,saya punya keluhan nih. Tapi saya agak malu mengatakannya.”
berantakan," ujar si pedagang. “O, jangan malu-malu. Daripada nanti nggak bisa disembuhkan,” kata dokter.
"Untung, sebelum sampai di rumah, saya kecelakaan, sehingga tahu bahwa Teknisi komputer itupun lalu berpikir keras untuk menyusun kalimat yang tidak
semangka yang sampeyan jual ternyata gak sesuai promosi," jelas Boim. terlalu vulgar.
"Sampeyan ini gimana sih. Orang saja kalau jatuh dari sepeda motor pasti Sebentar kemudian ia berkata,
pucat kok, apalagi semangka. Ya pasti pucat," “Begini, dok. ‘Telur’ burung kepunyaan saya kalau ditambahkan dengan
kepunyaan dokter, jumlahnya bukan empat tapi lima,” kata teknisi dengan
muka agak memerah.
602.GIGI SATU “Walah begitu saja kok pakai malu. Jangan khawatir. Kalau punya Anda
dijumlah dengan punya saya jumlahnya bukan lima kok, tapi tujuh.”
Ada seorang bapak dari desa Anu di dekat Sorong (Irian Jaya) mendapatkan
undian dari sebuah produk makanan.
Ternyata ia mendapatkan sebuah sepeda motor keluaran tahun terakhir. 94.LAKI-LAKI PERKASA
Tentu saja sang Bapak sangat senang dan bangga karena di desanya
jangankan sepeda motor, sepeda kumbang pun jarang yg punya. Ada sepasang kekasih sedang berduaan,dan si cewek bangga mendapatkan
Singkat cerita sang Bapak pun mengajak anak laki-lakinya yg baru kelas 6 SD cowok seperti doinya tersebut,badan macho dan muka cool abis.dan yang
untuk berkeliling desa naik motor tsb. dibayangkan si cewek adalah tentu dia sangat perkasa di saat jadi suaminya
Diperjalanan sang anak heran karena ayahnya kok terus menerus pakai gigi kelak.
satu gas pun terus dipacu sampai bunyinya menderu-deru tapi sang Bapak tsb inilah ceritanya :
tdk mengover ke gigi dua. ce: bang benar hanya aku kekasihmu...??????.
Akhirnya sang anakpun protes "Pak giginya itu diganti...!" co: benar dik...
tapi anehnya sang Bapak tidak menuruti malah memacu gas hingga suara ce: oh bahagianya aku.....
mesin motor tsb sudah mirip suara Singa yg mengaum. co: akupun demikian sayang......
Melihat hal tsb sang anak kembali protes dgn nada yg sama ce: abang tentu sangat perkasa di tempat tidur ya......
"Pak giginya itu diganti...lah !" berkali-kali. co: Memang dik sudah banyak buktinya, tanya saja si ratih, lina, dita, tante
Mendengar protes yg bertubi-tubi dari anaknya akhirnya sang Bapak pun sofi, tante lola, tante siska......
menjawab dengan nada setengah marah ce: (lalu jatuh pingsan........ )
" Hai Nak, kamu boros sekali gigi satu dulu dipakai sampai habis baru pakai co: ......................????????????????
gigi dua..!"

95.BEST BEFORE
603.WAJIB MILITER
Pada suatu hari, seorang pemuda memasuki sebuah toko yang dijaga oleh
" Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! " kata Hamid seorang seorang pria setengah baya. Pemuda itu melihat beberapa mi instan yang
pemuda yang enggan masuk wajib militer. dilabel murah dan melihat keganjilan disitu.
" Mengapa tidak ? " tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya. Pemuda : “Paman, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan kok masih
" Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain. " dijual juga?”
" Jangan kuatir. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata. " Paman : “Itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan masih
good. Jadi tidak masalah untuk dijual...”
Pemuda : “???”
604.PENJUAL TOPI DAN MONYET
276 45
96.SUAMI TERHEBAT 600. 2 KAKAK TUA

Tiga orang wanita saling membanggakan kehebatan dan keperkasaan suami Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua.
mereka. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi
Wanita pertama bersuamikan seorang pengusaha sukses dan berkepribadian hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua.
yang dipuja banyak wanita. Ia berkata kepada si penjual burung :
Wanita kedua bersuamikan seorang olahragawan berkelas yang banyak Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas...??
memecahkan rekor. Penjual : Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu
Sedang wanita ketiga bersuamikan seorang programer komputer. 1.000.000 rupiah.
“Suamiku seperti sebuah Roll’s Royce. Tenang, tetapi nyaman dan Pembeli : Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya
menghanyutkan,” kata wanita pertama. diam saja.
Kata wanita kedua, “Suamiku seperti sebuah Porsche. Cepat, kuat, dan Penjual : yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta
bertenaga.” lagunya kok.
Wanita ketiga menimpali dengan kalem, Suamiku seorang lelaki teliti dan
perhatian.
Dia memperlakukan aku seperti sebuah software ciptaannya. 601.SEMANGKA KAGET
Setiap kali dia mencobanya, dia akan mencoba lagi, dan mencoba lagi hingga
benar-benar puas.” Ceritanya, Boim ingin membawakan oleh-oleh semangka buat istri tercinta
97.SIAPA YANG JAGA yang baru dinikahinya sepekan lalu.
Sepulang kerja, dengan Vespa butut hasil warisan ayahnya, mampirlah Boim
Seorang wiraswastawan tua terbaring lemah di rumah sakit. ke pasar buah di dekat rumahnya.
Suatu ketika ia merasakan saat akhirnya sudah dekat. Boim langsung menuju seorang pedagang semangka yang rupanya berasal
Ia berniat membagikan wasiat kepada anak-anaknya. dari Madura.
“Warni, kamu dengar,sayangku?” kata si Pak Tua sambil terbaring lemah. "Kak, berapa harga sekilo semangka tanpa biji," tanya Boim.
“Aku di sini sayang,” jawab istrinya. "Tiga ribu lima ratus," jawab si pedagang.
“Zaenab, kamu datang anakku manis?” tanyanya mencari-cari anak tertuanya. "Mahal amat," timpal Boim.
“Ya Ayah, jangan khawatir,Enab ada di sisi Ayahanda,” jawabnya. "Tidak mas, semangka ini kualitas nomor satu. sudah tanpa biji, saya jamin
Boim, kamu datang juga?” tanyanya kepada anak kedua. pasti manis dan segar rasanya. Lihat saja warnanya yang merah,"
“Tentu Ayah,” jawab Boim. tegas si pedagang sambil memperlihatkan contoh buah semangka yang sudah
“Lela, Jimun, kalian juga datang semua?” tanyanya dengan suara makin dibelah.
lemah. Tanpa pikir lagi, Boim langsung memilih semangka yang kira-kira beratnya
“Ya, Ayah, kami semua datang,” hibur kedua anak terakhirnya tersebut. dua kilo.
Tiba-tiba sang orang tua bangkit dengan tegang, Setelah transaksi, Boim menstater dan melarikan Vespanya bak pembalap
“Wuadduh, lalu kalau semua di sini, siapa yang jaga warnet kitaaa?” teriak si GP5000 karena ingin secepatnya tiba di rumah.
orang tua dengan panik. Naas, di sebuah perempatan tak jauh dari rumahnya, Boim terlibat
kecelakaan.
Dan, semangka yang baru dibelinya pecah berantakan di jalan.
98.PAKAI SARUNG Herannya, Boim tampak marah dan merasa tertipu setelah melihat buah
semangka ternyata berwarna putih yang menandakan rasanya tidak manis
Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kali dan kurang segar.
kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu menggunakan sarung, maklum di Dengan kemarahan luar biasa, Boim kembali ke pedagang buah tempatnya
desa. membeli semangka.

46 275
598.KONTES PALING MALAS SEDUNIA Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya, "Mas, kalo dateng ke rumah,
jangan pake sarung dong..., malu kan sama bapak".
Konon diadakan suatu kontes untuk mencari orang yang paling malas Akhirnya sang kekasih menyanggupi; " Iya dech, besok mas mau beli bahan
sedunia. celana."
Kontes dengan tuan rumah Indonesia ini dihadiri oleh banyak negara. Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan
Pada acara final terpilihlah 3 negara, Amerika, Jerman dan Indonesia. bahan celananya.
Kontestan dari Amerika: keluarlah seseorang yang berjalan ogah-ogahan dan Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk
lambat sekali sehingga untuk maju selangkah diperlukan waktu 10 menit mengambil celana yang sudah jadi.
karena malasnya. Kata tukang jahit; "Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2
Hadirin bertepuk tangan. meter lagi. Dibawa pulang aja yaaa....".
Dari Jerman: keluarlah tempat tidur dan seorang yang tiduran dengan Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya.
malasnya. Yang unik, tempat tidur tersebut sangat lengkap mulai dari TV, Dia pulang,dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk
kulkas hingga WC, sehingga orang malas tersebut tidak perlu bergerak sama pamer celana barunya.
sekali. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan
Hebat !!! teriak penonton. sarungnya.
Ketika dipanggil kontestan dari Indonesia, tiba-tiba dari tengah penonton ada Di tengah perjalanan, sang pemuda sakit perut.
yang teriak-teriak, "Aduuhhh, aduuhhh!!". Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum.
Semua mata penonton dan juri tertuju pada seseorang yang sedang Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru menggunakan
kesakitan. sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya.
"Kenapa kamu teriak?", kata seorang juri yang merasa terganggu. Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata;
"Anu saya kejepit resleting!, Aduuhh!!". "Lho ..Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana".
Juri tersebut langsung menjawab dengan kesal Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata;
"Benerin dong!!". "Nih.. lihat, Mas pake celana baru".
Dengan tenang pemuda ini menjawab "Malaaasss". Seketika itu si gadis menjerit ;
Akhirnya terpilihlah pemuda ini menjadi pemenangnya. "Ihhhhh..., panjang amat..."
Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab;
"Iya nih...panjang. Di rumah juga masih ada 1/2 meter lagi"...
599.BUSYET
99.PESAWAT TEMPUR INDONESIA
Ada pendeta A yang mempunyai hobby ma'en golf.
Suatu hari, bersama-sama si pendeta B mereka lagi bermain golf. Perang Dunia Ke III
Karena si pendeta B ini pemula, maka banyak luputnya daripada masuknya. Jaman Perang Dunia ke III, Amerika merupakan suatu negara yang menjadi
And kebetulan si pendeta B ini memiliki kebiasaan buruk yaitu sukanya sasaran gempuran negara-negara lain. Yang pertama kali menggempur
mengumpat. adalah negara Rusia, ketika pesawat tempur Rusia datang, prajurit Amerika
Jadi setiap kali dia-nya nggak berhasil membidikkan bola golfnya ke hole yang bertariak, "Jendral pesawat musuh datang..!". Sang jendral memberi perintah,
seharusnya dia "Tembak!". Datang lagi pesawat tempur dari negara-negara lain, sang jendral
tuju maka si pendeta B ini langsung mengumpat memberi perintah untuk menembak.
"BUSYET GAK KENA!". Terakhir datang pesawat tempur dari INDONESIA, pasukan Amerika teriak
Setelah berulang-ulang kali si pendeta B gagal, maka tiba2x langit mendung lagi, "Jendral pesawat Indonesia datang...!". "Jangan tembak!", perintah sang
and ada kilat yang menyambar tepat di sebelah kiri si pendeta B ini and tiba2x jendral. Prajurit bingung lalu bertanya, "Kok ngga boleh ditembak...???". Sang
juga ada suara keras yang jendral dengan enteng menjawab, "ENTAR JUGA JATUH SENDIRI!".
berasal dari langit yang berkata
"BUSYEEEET GAK KENAAAAA!!!!!"
100.BERLUTUT
274 47
Seorang turis dari Indonesia sedang berwisata ria di New York, Amerika.
“Edi, kasih gua minuman yang paling keras!” teriak Eko di sebuah bar. Pada hari itu, ia melewati Empire State Building, salah satu gedung tertinggi di
“Gua barusan berantem lagi sama bini gua.” dunia.
“Terus, kali ini gimana akhir ceritanya?” tanya Edi si bartender setengah nggak Si turis mengagumi gedung tersebut dengan lamanya tanpa ia sadari tiba-tiba
berselera mendengarkan cerita Eko. seorang pria asing menegurnya.
“Seusai berantem, bini gua mendatangi gua dan berlutut...” kata Eko sambil "Hai....gedung yang Indah ya..." kata sang Pria.
nenggak minuman. "Ya..sangat Indah dan tinggi sekali." sahut balik sang turis.
“Waahhh...hebat lu, tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini. Terus dia Si Pria asing lalu berkata
bilang apa?” "Hei..kamu tahu tidak kalau kamu lompat dari jendela lantai paling atas, kamu
“Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur!” bisa melayang karena gravitasinya sangat kecil".
Tentu saja si turis tidak percaya begitu saja
101.BU GURU DAN MURID "Ah...mana mungkin....gravitasi dimana saja sama...kamu jangan ngibulin saya
yach...!!!". Dengan nada menantang si pria asing menyahuti si turis
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas… "Kalau kamu nggak percaya....lihat saya ok...saya akan masuk ke gedung
Guru: “Nana Yuliani!” Empire ini dan lompat dari jendela paling atas".
Nana: “Saya, Bu!” Setelah sekian lama menungu, akhirnya sang pria asing terlihat di jendela
Guru: “David Hutagalung!” lantai paling atas Empire State Building melambaikan tangannya kepada si
David: “Saya, Bu!” turis.....dan si pria melompat....dan benar...dia melayang !!!
Guru: “Tono Surtono M!” Si turis terheran2 apa benar gravitasi di atas sana lebih kecil sehingga bisa
Tono: “Saya, Bu!” melayang gumamnya dalam hati.
Guru: “Tono, tolong sini sebentar…” Lalu setelah sekitar 1-2 menit melayang diatas sana, si pria asing kembali
Tono: “Kenapa, Bu Guru?” masuk ke jendela dan
Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan menemui si turis kembali.
pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?” "Nah...bagaimana..?? saya tidak bohong kan...." sahut si pria.
Tono: “Iya, Bu!” Si turis masih terheran...
Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?” "iya...kamu tidak bohong ...tapi bagaimana bisa?".
Tono: “Martono, Bu!” Si pria berkata "Sudah saya bilang, gravitasi di atas sana lebih
kecil...bagaimana...kamu mau mencoba???".
Dengan ragu-ragu si turis menganggukan kepalanya....
102.MESRA Si pria asing menunggu dibawah dan si turis akhirnya sampai diatas sana dan
melambaikan tangannya ke pria asing tersebut.
Sepasang kakek-nenek datang kerestoran Mc Donald dengan saling Dalam hati si turis masih ragu2...apa benar gravitasi disini lebih kecil....lalu ia
menuntun. mengambil keputusan...dengan patokan..kalau pria itu bisa mengapa saya
Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disampingku. tidak.
Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi Sekonyong-konyong si turis melompat......dan.....ternyata si turis jatuh ke
kentang goreng dan segelas minuman. bawah alias tidak bisa melayang.....dan ia mati sektika.
Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung Lalu orang-orang berkerumun mengelilingi sang turis yang mati dan tidak lama
kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian kemudian polisi New York datang dan melihat sang pria dekat si turis yang
mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja. mati.
Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut & kagum, Polisi New York yang kenal pria ini menggelengkan kepalanya sambil berkata
pikirku... "Wah sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi.... "Superman, sudah berapa kali saya katakan....jangan keterlaluan kalau
sungguh patut dijadikan contoh..." bergurau dengan turis-turis disini......"
Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya
memperhatikan.
48 273
pun tak mau kalah dibalap lagi mobil sang kakek tapi VW itu nongol lagi Akupun merasa kasian, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku
disamping mobil si pemuda. yang Super Size dan berkata:
Karena merasa penasaran pemuda itu membuka jendela mobilnya "Kek ambillah ini..." Si Kakek jawab: "Tidak usyah terima kasih..kami selalu
"maunya apa sih kek,ngikutin melulu..?" berbagi makanan yang sama".
"...ah nggak dik..ini mo nanya mindahin ke gigi 2 nya gimana ya!!!?" Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek
masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.
Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: "Nek, boleh saya belikan makanan
595.PENYULUHAN KESEHATAN yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?"
Si Nenek jawab: "Tidak terimakasih.."
Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan Lalu Aku bertanya lagi, "Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan,
kesehatan di suatu desa. Kepada penduduk desa yang sudah berkumpul di katanya kalian suka berbagi?"
halaman puskesmas, dokter itu berkata: "Menjaga kesehatan diri sendiri Kata si Nenek, "SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI... GANTIAN SAMA
dimulai dari bagaimana menjaga kebersihan pakaian." KAKEK!!"
Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak.
"Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak mengganti celana dalam?"
Warga 1: (agak malu-malu) "Kalo saya sih cukup sekali sehari..."
Warga 2: "Payah! Saya 3 kali sehari."
Dokter : "Bagaimana perhitungannya?" 103.SEEKOR KODOK DAN SEORANG PROGRAMMER
Warga 2: "Pagi hari setelah mandi, sore hari sepulang dari sawah, dan malam
hari sebelum tidur." Seorang laki-laki sedang berjalan menyeberangi sawah.
Warga 3: "Gitu aja sombong...saya dong 12 kali!" Tiba-tiba ada seekor kodok memanggilnya dan berkata,
Dokter : "Wah...itu bagaimana ngitungnya?" “Kalau Anda mau mencium saya, saya akan menjelma menjadi seorang putri
Warga 3: "Januari, Februari, Maret, ..." cantik.” Laki-laki tadi berhenti. Ia mengambil kodok tadi dan memasukkannya
ke kantongnya. Ia pun berjalan lagi.
Sesaat kemudian kodok tadi berkata,
596.GIGI PALSU “Jika Anda mencium saya, saya akan menjelma menjadi putri cantik, dan saya
akan menceritakan
Seorang anak muda sedang terheran-heran melihat pasangan tua yang pada semua orang tentang kepahlawanan dan kejantanan Anda.”
sedang menikmati makan siang di sebuah restaurant fast food. Laki-laki itu pun mengeluarkan si kodok, tersenyum padanya, lalu
Sang suami terlihat membagi burger yang mereka pesan menjadi dua begitu mengembalikannya lagi ke kantongnya.
pula dengan kentang gorengnya dibagi dua juga. Ia berjalan lagi.
Tak berapa lama Sang suami makan burger bagiannya dan kentang goreng. Sesaat kemudian kodok itu pun kembali berkata,
Sementara Si Istri terlihat diam dan tenang dengan tangan terlipat. “Jika Anda mencium saya dan saya kembali menjadi seorang putri, saya akan
Si pemuda yang iba kemudian mendatangi pasangan tersebut. menjadi teman kencan Anda selama seminggu penuh.”
Pemuda : " Pak . . Bu, boleh saya membelikan Anda sebuah burger dan Lagi-lagi ia melihat si kodok, namun sesaat ia pun memasukkannya lagi.
kentang goreng ? " Sekali lagi si kodok merayu, “Baiklah, baiklah.Ciumlah saya, dan saya akan
Ibu : " Untuk apa, Nak ? ", Kami memang selama ini selalu berbagi menemani Anda selama setahun dan akan melakukan apapun yang Anda
sebagaimana suami-istri, dan kami senang melakukannya. " minta.”
Pemuda : " Lantas mengapa Ibu diam saja dan tidak makan ? " Ketika ternyata si laki-laki hanya melakukan hal yang sama, si kodok menjadi
Ibu : " Ohh, sekarang saatnya suami Saya menggunakan gigi palsu itu. " sewot,
“Hey Mas, Anda ini punya kelainan, ya? Kan saya sudah bilang saya ini
sebenarnya seorang putri cantik dan saya akan melakukan segala
597.TURIS DAN PRIA ASING keinginanmu.”

272 49
Akhirnya si laki-laki itu menjawab, “Kodok,saya ini seorang programer yang Sekali lagi hening.
sibuk. Nggak ada waktu buat begituan. Makanya kamu saya ajak pulang buat "Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak,"
temen ngobrol!” kata mahasiswa.

104.KOMPUTER 593.DORONGIN DONG

Seorang pramuniaga sebuah toko komputer menyebutkan arti perangkat atau Ketika sepasang suami istri sedang tidur nyenyak , ada yang ngetuk pintu
bagian-bagian/alat komputer menurut tipe wanita. rumahnya.
1. CPU: Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tetapi banyak bekerja. Sang suami yang bangun melihat jam wekernya yang menunjukkan pukul
2. Monitor: Genit, senang diperhatikan, suka pamer. Padahal belum setengah empat pagi, "Ah buat apa juga dijawab," pikirnya.
tentu penampilannya bagus. Ketukan pintu semakin keras dan si istrinya menyuruhnya membuka pintu.
3. Keyboard: Senang dipegang, ditekan, dan dipencet di berbagai Dengan setengah tidur, si suami membuka pintu dan melihat di depannya
lokasi. Awas, jangan salah pencet. seorang laki-laki berdiri sempoyongan dengan nafas bau alkohol.
4. Printer: Aktif, sedikit ditekan banyak geraknya, tetapi kalau sedang "Bantu dorong dong" kata si pria dengan suara maboknya.
dipakai berisik. Ini tidak cocok tinggal di rumah RSS tipe 21 karena "Gila kau, jam sepagi ini. No way!"
mengganggu tetangga. Kata lelaki pemilik rumah dengan kesal.
5. Mouse: Pas dan enak digenggam. "Orang lagi enak-enak tidur".
6. Windows: Di luar tampak bagus, di dalamnya penuh bugs (kutu). Lalu ia kembali ke kamar dan bercerita pada istri.
7. Linux-Console: Di luar tampak jelek, di dalamnya andal. Namun si istri langsung memarahinya,
8. XWindows: Di luar dan di dalamnya bisa diandalkan. "Kamu gimana sih, nggak mau bantu orang dalam kesulitan. Ingat nggak
9. DOS: Wajahnya tidak cantik belum tentu hatinya baik. waktu mobil kita mogok terus kamu harus gedor-gedor pintu orang minta
10.UNIX: Diam-diam multi user. tolong dorongin mobil. Mana tengah malam lagi! Ayo sana, bantu dia
11.LAN: Bisa dipakai barengan. dorongin!"
Sang suami bersikeras menolak,
"Biar saja, orangnya mabok begitu," tegasnya.
105.NOT LONG ENOUGH Namun si istri nggak berhenti-hentinya dengan ceramahnya sehingga sang
suami akhirnya beranjak dari tempat tidur, ganti baju dan membuka pintu
Seorang teknisi komputer perempuan cantik tengah menginstal sistem aplikasi depan.
di sebuah komputer lelaki yang betul-betul awam soal komputer. "Heey!" teriaknya ke jalanan yang terlihat gelap dan sepi.
Ketika komputer meminta password, teknisi tersebut menanyakan, apa "Masih perlu bantuan dorong, nggak?"
password yang hendak dipasang untuk komputernya. Dalam kegelapan ia mendengar jawaban,
Si lelaki bermaksudmenggoda perempuan cantik yang pintar ini. "Iya, bantuin dong!"
Lalu ia menyebut, “Tolong masukkan passwordnya PENIS.” Sang suami teriak lagi, "Kamunya ada dimana?"
Tanpa menjawab atau berkata-kata sepatah pun, perempuan tersebut Si mabok menjawab, "Aku disini, di halaman, di atas ayunan!"
mengetikkan kata yang disebutkan si lelaki usil tadi.
Tak lama kemudian, perempuan tersebut bilang, “Password yang ingin Anda
isikan ditolak.” 594.LEBIH CEPAT
“Kenapa?” tanya lelaki tersebut ingin tahu.
“Silakan lihat sendiri pesan di komputer,” jawab perempuan itu. seorang pemuda yang mengendarai bmw roadster seri terbaru melaju dengan
Setengah tak percaya, lelaki tersebut terheran-heran karena di komputer kecepatan tinggi di jalan tol,sedang asik-asiknya ngebut tiba-tiba sebuah VW
terbaca pesan: “YOUR PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.” butut yang isinya seorang kakek-kakek nyelonong mendahului mobilnya.
Merasa tertantang si pemuda membalap VW yang dikemudikan kakek itu,
ngerasa udah jauh tiba2 VW itu membalap mobil pemuda itu lagi, si pemuda
50 271
591.Jam Berapa pak? 106.KOMANDAN DAN PENGAWAL

Adalah seorang pengusaha yang kaya raya. Pada hari itu mobilnya sedang Kisah ini terjadi ketika terjadi perang Gerilya melawan tentara
mogok, jadi sedang di-servis. Belanda...ditengah hutan di daerah Bantul Jogjakarta.
Lalu dia menelepon istrinya dan memberitahukan bahwa dia akan pulang naik Pada waktu itu Letkol Soeharto sebagai Komandan Pasukan, dalam
bus. melaksanakan tugas selalu dikawal oleh seorang anak buahnya.
Dan istrinya dia suruh menunggu di halte bus di dekat rumahnya. Suatu hari Letkol Suharto mendapatkan tugas penting, untuk menyampaikan
Di dalam bus, terjadilah percakapan antara dia dengan pemuda yang duduk di pesan Rahasia kepada gerilyawan yang berada Pusat Komando di tengah
sebelahnya : Hutan.
PEMUDA : Maaf, Pak. Jam berapa sih sekarang? Bersama seorang pengawalnya dia berjalan menyusuri semak-semak hutan
Pengusaha : Saya tidak mau beritahu.... belantara.
PEMUDA : (bingung) Lho, kenapa? Sebelum melakukan Perjalanan tersebut, terjadi percakapan antara Letkol.
Pengusaha : Karena apabila saya memberitahukan jam berapa sekarang, Soeharto dengan anak buahnya,...
nanti anda akan menanyakan nama saya, dimana saya tinggal, dan kemana Letkol. Soeharto : "Pengawal..."
tujuan saya. Lalu nanti bila kita turun bersama-sama di halte bus, kamu akan Pengawal : "Siap Komandan"....jawab pengawal dengan tegas.
bertemu dengan istri saya. Lalu istri saya akan menanyakan siapa kamu. Dan Letkol. Soeharto : "Apapun yang terjadi, posisi kamu harus tetap dibelakang
kamu akan menjawab bahwa kamu adalah sahabat saya dan kita bertemu di saya", perintah Letkol.
bus. Kemudian istri saya akan mengajak kamu untuk menginap di rumah Soeharto dngan bgitu tegas.
saya. Dan Pengawal : "Siap Komandan...",jawab sang Pengawal
ketika sampai di rumah, kamu akan bertemu dengan putri saya yang cantik Setelah selesai pembicaraan, mereka berdua melanjutkan perjalanan ke
jelita. Lalu kamu akan jatuh cinta padanya. Dan kalian pun akan menikah. Tapi Pusat Komando Gerilyawan di tengah Hutan.
saya tidak setuju. Karena saya tidak mau mempunyai menantu yang JAM Ditengah perjalanan Letkol.Soeharto berasa ingin buang air besar ( alias Be'ol
TANGAN saja dia TIDAK PUNYA!!! ) maka ditugaskan anak buahnya mencari sungai yang terdekat.
Setelah putar-putar di semak-semak hutan akhirnya sang pengawal
menemukan aliran sungai.
592.LOGIKA Kemudian di beritahukan hal tersebut kepada Letkol. Soeharto.
Sambil tetap dibelakangnya pengawal mengantar Letkol. Soeharto ke arah
Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah sungai yang di maksud.
Filosofi. Sesampainya disungai Leltkol Soeharto langsung Nongkrong untuk buang Air
Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan. Besar.
"Ada yang pernah melihat Tuhan?" tanya si dosen. Rupanya sang pengawal tampak kebingungan ketika itu...
Semua diam tak menjawab. "Posisi saya harus dimana ya...?" kata pengawal dalam hati.
"Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?" si dosen bertanya lagi. Tanpa pikir panjang sang pengawal langsung lepas celana dan nongkrong di
Kali ini pun tak ada yang menyahut. depan Letkol. Soeharto yang sedang Buang air besar.
"Ada yang pernah menyentuh Tuhan?" tanya dosen. Rupanya sang pengawal juga mau Buang air besar.
Semua diam. "PENGAWAAALLLL...!!!!" Bentak Letkol. Soeharto dengan nada Tinggi.
"Kesimpulannya tidak ada Tuhan," kata dosen senang. "Siap Komandan..." jawab sang pengawal sambil hormat membelakangi
Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri Letkol. Soeharto.
bertanya, " Kurang ajar kamu, berani-beraninya buang air besar di depan saya!!!"
"Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?" Dengan tegas dan lugas sang pengawal menjawab :
Tak ada jawaban. "Tapi Komandan.... coba Komandan perhatikan, bukankah yang hanyut di
"Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?" sungai itu...punya saya tetap di belakang punya Komandan..???"
Tak seorang pun menjawab. Letkol. Soeharto : ???!!!!???
"Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?"
270 51
Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya.
107.MAKSUD HATI MAU MEMBUANG KUCING "Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan.
"Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga."
Suatu hari ada seorang bapak yang ingin buang kucing di pasar, bapak bilang Abrakadabra? jadilah Minah orang yang kaya.
ke ibu "bu bapak mau buang kucing dulu !!" "Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan.
Si ibu bertanya "buang di mana ?" "Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan."
Bapak : "Buang di pasar senen".
Setelah bapak membuang di pasar senen bapak itu pulang ke rumah dan
kaget melihat si kucing dah sampe di rumah duluan. Lalu bapak bilang lagi 590.PESTA 3 TEMAN
"besok akan saya buang lebih jauh !!"
Besokannya si bapak membawa pergi kucing itu di pasar baru. Bapak itu Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok..terus satunya lagi uler kaki
kaget lagi setelah pulang ke rumah, kucing itu dah sampe rumah duluan. sang seribu.
bapak janji akan membuang kucing itu lebih jauh. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta
Besoknya sang bapak membawa kucing itu berputar-putar ke pasar senen, kecil2an.
trus ke monas, trus jalan terus lagi sampe kuningan, trus ke mampang, trus So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2.
belok kanan ke pasar minggu. Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain...
Setelah di pasar minggu sang bapak putar-putar lagi di dearah pasar minggu. Si kodok berkata : "Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada
setelah menemukan pasar akhirnya sang bapak membuang si kucing. ngerasa gak..Oh iya kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem banget
Bapak pun pulang, setelah setengah perjalanan pulang sang bapak menelpon nih.."
si ibu "Bu, kucingnya dah sampe rumah belum ?" Kura2:" iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu beli aje deh
Si ibu "di cek dulu ya !!!! ya pak kucing dah sampe rumah." 'Dok..warungnya deket khan..!"
Bapak bertanya kembali, "Bener bu ?" Kodok: " Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.."
Si ibu, "Iya pak !!!!" Kura2: " iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan bisa cepet..!!"
Sang bapak dengan nada sedih bilang ke ibunya, "(hiksss...hiksss) Bu tolong Kodok:" Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo soal cepet..pasti si uler kaki
tanyain sama kucingnya pulang lewat mana !!!! bapak nyasar nih !!!!!!" seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu.."
Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
108.CARI TUSUK GIGI DI RESTORAN Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.."
Ahirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok.
Di salah satu restaurant terkenal di kota besar, ada seorang tamu yang Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal.
sedang makan dan membutuhkan tusuk gigi, karena ada udang terselip di Lima menit menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga...10 menit..20
antara gigi-giginya. menit...satu jam...dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.
Dengan serta merta di tamu tadi memanggil pelayan restauran yang berdiri, di Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
dekat si tamu tadi duduk. Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Tamu : "Hei pelayan, sini sebentar." Kodok: "ayuk deh..!"
Pelayan : (dengan rasa hormat yang sangat) "ya, Pak, ada yang bisa saya Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu.
bantu." Kura2: "Nah ni dia..!"
Tamu : "Saya perlu tusuk gigi. Masa' restauran sebesar ini tidak ada tusuk gigi Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya..mulut gue udah
(karena si Tamu tersebut sudah mencari disekitar mejanya, tidak terlihat ada asem banget nih..?!"
tusuk gigi)" Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"
Pelayan : "ya, Pak, sebentar, saya akan kembali lagi (sambil ngeloyor pergi Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?"
berusaha mencari tusuk gigi)" Uler K.1000: "Yee..elu nggak liat gue lagi PAKE SEPATU..!!!!!"

52 269
Pas sudah saatnya, Babut membawa istrinya ke dukun sakti itu naik mobil Beberapa saat kemudian, si Pelayan datang dengan rasa kuatir dan lebih
dengan sopirnya. Sama si dukun Babut ditanya kira-kira seberapa kuat dia hormat lagi dengan berkata,
bisa nahan sakit istrinya itu. Pelayan : "Maaf Paak, harap bersabar sedikit, ... semuanya lagi dipakai !!!"
Untuk permulaan, Babut minta seperempatnya saja. Tamu : ?????
Oleh si dukun Babut diikat kakinya di tempat tidur sambil pegangan pinggir
tempat tidur, karena meskipun seperempat, kata si dukun, sakitnya sudah luar
biasa. 109.TERIAK BABI
Sambil baca mantera, si dukun pelan-pelan mindah rasa sakit istrinya yang
mulai melahirkan. Ternyata Babut mempan, nggak teriak-teriak sama sekali. Seorang pria berkendara dengan mobil menuruni bukit. Dari arah berlawanan,
Si dukun heran, "masak sekuat ini?" seorang wanita juga mengendarai mobil.
Babut terus minta ditambah lagi rasa sakitnya. Saat berpapasan, si wanita membuka jendela mobil dan berkata, "Babi!!"
Oleh si dukun ditambah menjadi setengah. Si pria segera membuka jendela mobilnya dan menyebut wanita itu dengan
Ternyata masih kuat, hanya agak pucat. sebutan yang tak pantas.
Tambah heran si dukun ini. Mereka terus berjalan ke arah masing-masing dan saat si pria berbelok, tiba-
"Sudahlah pak dukun, barikan saja semua sakitnya istriku ke saya....!" kata tiba mobilnya menembus kawanan babi yang ada di jalan.
Babut agak gemeter, Jika saja ia tadi mau mendengarkan ...
" Biar istriku nggak ngerasa sakit sama sekali"
Setelah narik napas dalam, si dukun mengeluarkan seluruh tenaganya mindah
rasa sakit istrinya ke Babut. 110.KENTUT YANG TAK BISA DITAHAN
Pas matahari muncul, tak lama kemudian si bayi keluar.
Istri Babut tampak masih segar, nggak ngerasain sakit sama sekali. Seorang gadis pergi makan malam kerumah orang tua kekasihnya.Ini adalah
Babut akhirnya bisa tersenyum. makan malam pertama dengan keluarga sang kekasih dan dia begitu gugup.
"Selamat, kamu memang hebat...!" kata si dukun sambil menyalami Babut. Mereka semua duduk mengitari meja makan dan mulai menikmati hidangan
Setelah itu mereka pamit pulang. enak yang tersaji.
Saat masuk mobil, sopir tertidur. Beberapa saat kemudian si gadis mulai merasa kurang nyaman akibat rasa
Dibangunin bolak-balik nggak bangun, ternyata sopirnya telah mati...... gugup yang parah dan broccoli casserole yang dimakannya.
Hampir nangis rasanya ia berusaha menahan kentut. namun karena sudah
nggak tahan, tak ada pilihan lain, dia putuskan untuk mengeluarkan sedikit
589.3 PERMINTAAN kentut agar terasa agak lega.
Kentut itu sendiri tidak nyaring, tapi semua orang di meja makan mendengar
Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. suara kentutnya.
Ketika baru mulai kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di Belum sempat rasa malu menyerbu si gadis, bapak kekasihnya melihat ke
antara bebatuan anjing keluarga yang asyik mengendus-endus di kaki si gadis, dan berkata
menggelepar-gelepar. dalam nada yang agak keras,"Doggy!"
Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, Si gadis berpikir, "wah ini bagus!" dan segaris senyum lebar menghias
"Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi wajahnya.
ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali Beberapa menit kemudian, dia mulai merasa tidak nyaman lagi.
lipat." Kali ini, dengan tanpa malu-malu di lepaskannya kentut dengan bunyi yang
Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah lebih keras.
menjadi cantik. Si Ayah kembali menatap anjing keluarga mereka dan berteriak, "Sialan
"Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan Doggy!"
mengingatkan. Sekali lagi si gadis tersenyum dan berpikir, "bagus!" beberapa menit kemudian
"Nggak masalah," jawab Minah. si gadis merasa perlu mengeluarkan kentut lagi.
Abrakadabra? jadilah Minah wanita yang amat cantik.
268 53
Kali ini dia tanpa pikir panjang melepaskan kentut begitu saja, suara kentut Setelah itu, kami berniat pesan minuman.
nya kali ini bahkan bisa menyaingi bunyi kereta api. "Mau minum apa, mas?" tanya si penjaga warung.
Lagi, si Bapak melihat ke anjing keluarga dengan pandangan jijik dan "Saya minum es teh saja" jawab temenku.
berteriak, "Sialan Doggy!", cepat pergi dari perempuan itu sebelum dia berak "Tapi esnya habis, mas" kata si penjaga warung.
diatas kamu!" Karena esnya habis, temenku berpikir mau pesan minuman lain.
Trus dia jawab, "Kalo gitu, es jeruk aja deh"

586.SINGA YANG BAIK


111.PEMBANTU BARU YANG CANTIK
Pada suatu hari adalah seorang pemburu yang akan berburu kedalam hutan
Suatu hari Joko yang berusia 6 tahun disuruh menghadap ibunya. Joko yang rimba.
lugu itupun datang menghadap ibunya. Di tengah jalan, dia bertemu dengan seekor singa yang ganas.
Lalu kata ibunya, "Ini kenalin pembantu baru kita namanya INEM" Karena dia ketakutan, dia pun berdoa kepada Tuhan.
"Oh cantik sekali bu," jawab Joko Ketika dia mengintip melalui celah matanya, dia melihat bahwa si singa itu
"Iya, makanya cepat cium Bi Inem biar bi inem tau kamu anak baik!" juga sedang berdoa.
Lalu joko terdiam, ibunya bingung. Pemburu : Ah, singa yang baik!!! (selamatlah daku, pikirnya).
"Joko ada apa, kenapa kamu diam cepat cium!" kata ibunya Singa : Ya, dan singa yang baik akan berdoa sebelum makan.
Lalu joko bilang pada ibunya,
"GA MAU AH TADI PAGI PAPA MENCIUM BI INEM LALU DITAMPAR"
Ibunya terdiam, "APAAAAAAAAAAAAA!!!" 587.BERTEMU TUHAN

Pada suatu malam, seorang jemaat bermimpi bahwa dia bertemu dengan
112.PEMUDA KAYAK KENAL Tuhan.
Dalam mimpi-nya itu terjadilah percakapan sebagai berikut:
Seorang gadis cantik didekati oleh seorang pemuda sambil senyum-senyum, JEMAAT : "Tuhan, benarkah apabila uang satu milyar itu Kau-anggap
dengan pedenya si pemuda menyapa, sepeser?"
"Hai...", TUHAN : "Ya, Benar!"
Gadis itu tersenyum sambil berkata, "Kayak kenal ya..." JEMAAT : "Dan benarkah bahwa waktu seribu tahun itu Kau-anggap
"Ah masa, dimana??" jawab pemuda sambil menyisir rambut. sedetik?"
"Beneran kayak kenal...pot!" ketus sang cewek sambil berlalu. TUHAN : "Ya, Benar!"
JEMAAT : "Kalau begitu, berilah aku sepeser uang."
TUHAN : "Tunggulah sedetik lagi!"
113.BERITA DUKA

Berita Duka, Diberitahukan oleh hari Senin pada hari Selasa. bahwa hari Rabu
meninggal pada hari Kamis. Hari Jum’at akan diberitahu oleh hari Sabtu.
Bahwa hari Minggu libbbbuuuuuuuuuuuuuuur. 588.MEMINDAHKAN RASA SAKIT
Kwakkwakkwakkwakkwakkwakkwak
Istrinya Babut hamil sembilan bulan, sebentar lagi segera melahirkan.
Kata temen-temen Babut ada dukun sakti yang bisa memindahkan rasa sakit
114.HARI BERAWALAN HURUF ‘S’ istri yang sedang melahirkan ke bapaknya si jabang bayi.
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Karena ingin menyenangkan istrinya, Babut akhirnya nurut sama temen-
temennya.
54 267
Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan
frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
582.AYAH SI KORBAN Dokter : “Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian,
tiga kali saja seminggu, apalagi sebentar lagi memasuki bulan puasa.. Untuk
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim
Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, shg wartawan tsb hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senen, Selasa dan Sabtu,”
tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga
Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dpt ide. menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada malam ketiga puasa si suami
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. mendekati istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu istrinya sampai
"Saya minta jalan." terbangun.
Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Istri : “Iiiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas inget ngga
Semua mata terarah kepada wartawan tsb. ini hari apa?” tanya si istri.
(wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga, mentos emang ok!!!) Dengan singkat si suami menjawab : “Sum’at.“
Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... 115.SAMA-SAMA LUPA
SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!
Seorang istri teriak kegirangan karena suaminya telah pulang dari tugas nya di
Irak.
583.PASTI DAN MUNGKIN Selama 2 tahun mereka tidak pernah bertemu.
Begitu bertemu anda semua pasti sudah tahu kan, bagaimana rasa girang nya
Seorang anak bertanya kepada ayahnya : mereka berdua??
Anak : Ayah, apakah orang cerdas selalu menjawab dengan kata 'mungkin' Pada malam hari nya, mereka berdua tidak menyianyiakan waktu lagi,
sedangkan orang idiot selalu menjawab dengan kata 'pasti'. langsung masuk kamar dari sore sampai pagi hari.
Ayah : Pasti nak ! Eh..mungkin. Entah berapa kali mereka berdua melakukan hubungan badan, maklum sudah
2 tahun tidak bertemu, maka tidak bisa dihitung lagi meraka berapa kali
mainnya.
584.LOGIKA ORANG BODOH Begitu kira-kira pukul 07:00 pagi, si suami bangun dari tidur nya dengan buru-
buru dan terlihat seperti ketakutan sekali.
Dua orang sahabat sedang berbincang-bincang. Lalu, Si suami membangunkan sang istri dengan terburu-burunya.
Sahabat I: Kenapa, sih, orang-orang seperti aku selalu dibilang bodoh? Suami : Yang!! bangun yang…
Sahabat II: Ah, nyante aja, mereka cuma becanda, kok. Masih banyak orang Istri : Ada apa sih mas..!?? (jawab si istri, dengan nada kaget dan heran)
bodoh di luar sana. Yuk, aku buktikan! Suami : “CELAKA, mati aku!!! Aku kesiangan!!! Kalau ketahuan suami kami
Mereka cabut dan naek taksi. yang Komandan itu, Aku bisa ditembak mati!!!”
Sahabat II: Tolong ke Jalan Ikan no 3 untuk mengecek apakah aku ada di Istri : “Tenang Mas… kenapa kamu ketakutan kayak gitu?? Biasa nya kan,
rumah!! kamu pulang nya malah siang-siang..
Taksi mengantarkan mereka ke jalan Ikan no.3 Kan suami ku masih tugas di Irak..”
Sahabat II: Lihat, kan? Supir taksinya bodoh banget!! Suami : ???@#%$%^&
Sahabat I: Iya, gila! Padahal kan ada telpon umum di situ. Ngapain capek- Istri : !!!@##$$%^
capek? Mendingan ditelpon aja untuk mastiinnya, ya nggak?

116.ULAR TIDAK PUNYA KAKI


585.ES TEH DAN ES JERUK
Fadel dan dua temannya (dimas & awang) sedang bermain tebak-tebakan!
Suatu siang, aku dan temenku lagi di warung, mau makan. Fadel : eh,gw pnya tebak2kan nih!mao pada dengerin ga?
Karena ini warung prasmanan, kami ambil sendiri nasi dan lauknya. Awang : mao-mao
266 55
Dimas : emang apaan sih del??
Fadel : nih dengerin yee!! kenapa uler engga di kasih kaki???
Dimas : yah itu sih gampang,klo uler di kasih kaki ntar dia jalan2 lagi!haha.. 580.HARI BURUK
Fadel : salah!
Awang : hmm..knp ya?o’y klo uler di kasih kaki ntar dia gantiin gw lagi di tim Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar selama satu setengah jam
futsal RT! cuma memandangi minumannya.
Dimas : hahaha…bisa aja lu wang Seorang pengemudi truk yg baru datang langsung meneguk habis isi gelas itu.
Fadel : salah!! Si pria langsung menangis.
Awang : ko’ salah si,emang jawabannya apaan? "Hei, jangan nangis, gitu, dong!" seru si pengemudi truk.
Dimas : tau nih,emang jawabannya apaan sih? "Aku cuma bercanda. Aku beliin minuman lagi, deh!"
Fadel : knpa uler ga di kasih kai jwbnnya KLO ULER DI KASIH KAKI,YA DIA "Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku.
PASTI GIGIT LAH!!!makanya uler ga di kasih kaki Pertama, aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau
Dimas : dih ko’ gigit sih? pulang, ternyata mobilku dicuri orang. Trus, pas naek taksi, ternyata dompet
Awing : hahaha….ya iyalah mas,coba aja uler lu kasih kaki,pasti kaki lu di dan kartu kreditku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur
gigit! dengan tukang kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. Dan
Dimas & Awang: hahahahahhaha…..hahhaa…..bisa aja lu deL pas aku berpikir untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum
racunku."

581.BANGGA-BANGGAAN
117.INTERVIEW KERJA
Ini ada cerita tentang tiga anak kecil (kecil banget, belum sekolah deh) yang
Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga lagi asyik ngobrol di sebuah bis kota.
menugaskan Staf HRD, Gatot untuk meneruskan wawancara pelamar? yang Ternyata mereka lagi bangga - banggaan bisa dipanggil dengan sebutan yang
tersisa. lebih tua.
Perintahnya adalah menolak semua pelamar? yang tersisa. A : "eh gue dong pernah di panggil 'mas'."
Dengan PDnya Gatot melaksanakan tugasnya. B & C : "waah hebat juga lo, kapan tuh ...?"
Satu persatu pelamar dipanggilnya. A : "waktu gue lagi di rumah eh ada tamu datang dia nanya sama gue, ma'af
Gatot=G Pelamar=A-H 'mas' bisa bertemu dengan ibu Mariana? "
G: Kamu minta gaji berapa? Ciee si A ini bangga sekali...bisa dipanggil dengan sebutan 'mas'nya.
A: Dua Juta Nggak lama si B cerita juga, nggak mau kalah.
G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima B : "aah, gue juga pernah waktu itu dipanggil 'pak' sama orang"
A: Kalau begitu, satu juta saja A & C : "waah....lebih hebat nih,....kapan tuh ???"
G: Makin tidak saya terima B : " waktu gue lagi diri di pinggir jalan, eh ada orang nanya ke gue sambil
A: Alasannya? bawa-bawa kertas, 'Pak' tahu alamat ini enggak ???? "
G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan Taela, ternyata si B nggak mau kalah sama si A , dia bisa dipanggil lebih tua
G: Kamu punya pacar? juga.
B: Punya Bis terus melaju, si C mikir nggak abis-abis.
G: Di mana? Dia bingung soalnya dia belum pernah dipanggil lebih tua.
B: Di luar negeri Nggak lama dia ngomong juga deh.
G: Kamu tidak diterima C : "aaaah, gue juga pernah dong kalo gitu di panggil 'kakek'."
B: Alasannya? A & C : ( Kagum ) " gilla....dipanggil 'kakek' ????? kapan tuh ??"
G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI C : "yaaah, waktu di bis juga sih, gue kan lagi duduk eh terus ada orang yang
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang naik mau duduk juga, dia bilang sama gue 'GESERAN DIKIT 'KEK' !!!!"
56 265
Keesokan harinya kedua prostitusi tadi parkir lagi di jalan yang sama dengan G: Makin tidak saya terima
mobil bertuliskan B: Alasannya?
" Dua malaikat cantik mencari domba yg sesat'. " G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu
G: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
579.HABIS MAGRIB G: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
Pada pemilihan putri Indonesia 2000 kemarin ada sebuah cerita yang tidak G: Kamu tidak diterima
terekspose. C: Alasannya?
Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
dari DKI yang akhirnya jadi juara. C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
Begini ceritanya... : G: Makin tidak saya terima
Juri : "..........Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola anda ..." C: Alasannya?
Putri DKI : "Ehm... sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan G: Bikin sepet di mata
orang Indonesia... dia adalah PANGERAN DIPONEGORO" G: Kamu punya pacar?
Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini. D: Belum
Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda G: Pernah mencari?
seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri. D: Pernah, tetapi belum berhasil
Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang G: Kamu tidak diterima
ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro. D: Alasannya?
"Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?" G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah saya tinggalkan, karena saya
penuh rasa kaget dia bertanya, tidak suka.
"APPAAA ??? MENINGGAAALLL ???... INNALILLAAHI ... " G: Makin tidak saya terima
Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu. D: Alasannya?
Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka
Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI... G: Kamu punya pacar?
Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan E: Punya
hatinya. G: Ganteng dia?
Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta E: Iya
lainnya, dari Yogya. G: Kamu tidak diterima
Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita E: Alasannya?
meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro... G: Nanti kerjamu tidak tenang.
"Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal???", Takut pacar kamu digaet cewek lain.
begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya. E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya... tapi, bagaimanapun G: Makin tidak saya terima
dijawabnya juga, "Lho, kan sudah lama mbak...masa mbak nggak tahu sih E: Alasannya?
?"... G: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.
Putri DKI langsung memotong, G: Kamu punya pacar?
"Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya ? apan sih mbak ???" F: Punya
Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, G: Yang keberapa
"Yaa... sekitar delapanbelas tigapuluh (1830) mbak... " F: Pertama
Kembali putri DKI memotong, G: Kamu tidak diterima
"HAAHH...DELAPANBELAS TIGAPULUH ??? HABIS MAGHRIB DONG !!!" F: Alasannya?
264 57
G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu Sang ibu pun penasaran,ia berpikir bila uang ditelan maka akan keluar lebih
F: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar banyak.
G: Makin tidak saya terima Tanpa piker panjang lagi,ia menelan Rp.10.000 dengan harapan bisa keluar
F: Alasannya? yang lebih besar.
G: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini. Pada saat buang air besar,yang keluar bukan uang ,tapi sebuah gulungan
G: Punya mertua? kertas kecil.
H: Punya Setelah dibuka,di sana tertulis, "ANDA BELUM BERUNTUNG"
G: Pengusaha kaya? 577.PESAN MAKAN
H: Ya
G: Kamu tidak diterima Bambang yang tidak bisa berbahasa Inggris beremigrasi ke New York.
H: Alasannya? Ia mendapat pekerjaan, dan teman-temanya mengajarinya untuk
G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu mengucapkan
H: Tapi... Sebetulnya mertua saya tidak kaya. "kue apel dan kopi" dalam bahasa Inggris agar ia dapat memesan makanan
G: Makin tidak saya terima sendiri.
H: Alasannya? Keesokan harinya, Bambang masuk ke sebuah rumah makan.
G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan alasan untuk membantu "Pesan apa?" tanya pelayan.
mertuamu. "Kue apel dan kopi," kata Bambang.
Karena hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kue apel
dan kopi setiap hari selama satu bulan.
118.Bus 65 Ketika ia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajarinya untuk
mengucapkan
Seorang mahasiswi naik bus 65 yang penuh sesak di daerah Rab'ah. "roti daging".
Setelah berjuang habis-habisan, sampailah ia ke samping seorang mahasiswa Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Bambang masuk ke restoran
yang sedang duduk dan asyik membaca. dan langsung memesan,
Melihat ada mahasiswi berdiri didekatnya, si mahasiswa berdiri dan "Roti daging."
mempersilahkan mahasiswi untuk duduk. "Ayam atau sapi?" tanya si pelayan.
Merasa tidak enak karena menganggu si mahasiswa yang sedang membaca, "Kue apel dan kopi," kata Bambang.
mahasiswi tadi menolak dengan halus dan tetap berdiri di tempatnya.
Setelah lewat satu mahattah, si mahasiswa kembali hendak berdiri, tapi lagi-
lagi si mahasiswi menolak pindah dari tempatnya berdiri. 578.LEGITIMASI KEAGAMAAN
Setelah lewat satu mahattah lagi, si mahasiswa berdiri meninggalkan kursinya,
tapi mahasiswi tetap menolak untuk duduk. Dua orang wanita prostitusi ditangkap saat mobil mereka parker ditepi sebuah
Akhirnya, dengan kesal si mahasiswa berkata, jalan.
" Ukhti, duduk dong, saya mau turun dari tadi! Lihat, saya sudah melewatkan Mereka pun bertanya alasan polisi menangkap mereka :
dua mahattah gara-gara Ukhti tidak memberi jalan! " Sebenarnya apa alasan Anda menangkap Kami ? "
Polisi : " Tulisan di mobil kalian itulah penyebabnya ", lain kali jangan jalan-
jalan dengan mobil bertuliskan 'Dua cewe' bisa segala gaya, tiga ratus ribu
119.JUHA MENJUAL HIMAR saja untuk berdua. "
" Kalau soal itu kenapa dua pemuda yang menggoda kami tadi dengan mobil
Dari hari ke hari, sakit Juha makin parah saja, tidak ada tanda-tanda bertuliskan
kondisinya akan membaik. Semua tabib sudah dipanggil untuk mengobatinya, 'Dua pemuda baik-baik mencari sumbangan dana untuk pembangunan
tapi semua menyerah dengan penyakit Juha yang aneh. rumah ibadah', mereka khan sama dengan kami. "
Polisi : " Oh jelas beda, mereka punya legitimasi keagamaan,sedangkan
kalian tidak. "
58 263
Mereka berkeliling-keliling negara Rusia mengunjungi..tempat-tempat Karena putus asa, suatu hari Juha bernadzar, "Ya Allah, jika Engkau
bersejarah seperti Lapangan Merah .sampai ke daerah kerja paksa orang- sembuhkan penyakitku ini, aku akan menjual himarku dengan harga satu
orang hukuman. pound saja!
Tidak lupa sang Duta Besar diajak makan-makan yang enak seperti telur ikan Tak lama setelah Juha bernadzar, penyakitnya mendadak sembuh. tentu saja
yang terkenal di Rusia sampai kunjungan enak - enak yang lainnya. Juha senang bukan main, sampai ia mengadakan jamuan makan untuk para
Menjelang kepulangannya ke Afrika...si Rusia memperkenalkan Permainan tetangganya. Ketika jamuan berlangsung, seorang tetangganya bertanya,
Russian Roulette kepada si Afrika.... "Hei Juha, mana nadzarmu? Katanya kau mau menjual himarmu itu dengan
(Russian Roulette=Judi dengan Pistol Revolver 6 isian tapi hanya diisi 1(satu) harga satu pound.
peluru yang akan ditembakkan kekepala sendiri setelah memutar Karuan saja Juha menjadi bingung, masa himar dijual dengan satu pound.
revolvernya). Akan tetapi, ia tetap harus memenuhi nadzarnya.
Mendapatkan tawaran itu si Afrika sangat terkejut dan ketakutan, tapi demi Setelah berpikir lama, Juha menjawab sambil meletakkan anak ayam di
menghormati Tuan Rumah dengan menyembunyikan Rasa Takut nya si Afrika punggung himarnya, "Memang benar, aku akan menjual himarku dengan
memberanikan diri untuk mencobanya.... harga satu pound. tetapi, si pembeli harus membeli anak ayam yang ada di
diputarnya isi revolver... kkkerrrrrrrkkk.. punggung himarku dengan harga 200 pound!
Kemudian diarahkan pistol tersebut kekepalanya ....dan klik......
selamatlah si Afrika .....
Pistol tidak terpicu pada selongsong revolver yang ada isinya, 120.NENEK KREATIF
Selanjutnya pulanglah si Afrika kenegaranya...
Dua bulan kemudian giliran si Rusia berkunjung ke Afrika .... Saat pemulangan jama'ah haji Mesir di International Air Port Cairo, seorang
Begitu juga maka si Afrika mengajak Russia berkeliling Safari mengunjungi nenek-nenek ditanya oleh petugas imigrasi:
daerah-daerah satwa Binatang-binatang yang memang merupakan kekayaan Petugas : Nek, apakah nenek membawa barang-barang yang dikenai pajak?
Afrika.... Nenek : Barang seperti apa yang kena pajak itu, nak?
Dan tidak lupa diajaknya makan-makan yang enak dengan buah-buahan yang Petugas : Ya seperti barang elektronik dan barang-barang mewah lainnya.
segar sampe kunjungan enak-enak yang lainnya..... Nenek : Yabni...Saya ini sudah tua. Masak sih tega menyangka saya
Menjelang kepulangan si Russia kenegaranya maka si Afrika membawa barang-barang yang seperti itu.
memperkenalkan Afrikan Roulette kepada si Russia...... Petugas : Maaf, Nek. Karena ini sudah menjadi peraturan, maka saya harus
Dan kata si Afrika kepada si Russia....sambil memperkenalkan 6 Gadis-gadis memeriksa barang bawaan nenek.
Cantik Afrika dalam keadaan bugil tanpa benang sehelaipun ditubuhnya.... Lalu petugas itupun memeriksa satu persatu tas yang dibawa oleh si nenek.
"Silahkan Tuan Ambassador memilih salah satu dari 6 Gadis tercantik di Afrika Tiba-tiba si petugas menemukan video player di tas si nenek.
ini untuk melakukan Blow Job (Oral Sex) untuk Tuan". Petugas : Lho, nek, ini apa? Ini video, dan barang ini akan dikenai pajak.
Wah...si Russia dengan tersenyum malu-malu ......bertanya kepada si Afrika Nenek : Anak muda, saya ini sudah tua. Saya sengaja membawa video itu
"Lho dimana ketegangan yang mencekam seperti permainan Rusian Roulette untuk menyetel khutbah Syekh Sya'rowi.
di negara saya?" Maka selanjutnya Si Afrika menjelaskan : Karena jawabannya masuk akal, lalu si petugas pun memaafkan si nenek.
"Oooo...ketegangan yang mencekam adalah bahwa salah satu gadis-gadis Kemudian petugas itu menlanjutkan pemeriksaannya.
tersebut masih termasuk Etnis Kanibal" Tiba-tiba ia menemukan sebuah radio merk Sony.
Petugas : Nek, ini barang elektronik juga dan ini harus kena pajak.
Nenek : Anakku, saya ini sudah tua. Sengaja saya membawa radio untuk
576.MENELAN UANG mendengarkan pengajian setiap subuh dari radio.
Lalu petugas itupun kembali memaafkan si nenek dan melanjutkan
Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100,00 kemudian ia pemeriksaannya.
memberitahukannya kepada sang ibu,tapi sang ibu mengatakan kalau uang Pada tas ang terakhir, si petugas berteriak kaget, seakan tidak percaya,
tsb,akan keluar pada saat buang air besar. karena ia menemukan sebotol minuman keras.
Pada saat anak ini buang air besar,yang keluar bukan 100 tetapi 500. Petugas : Nek, ini minuman keras! Ini haram! Bukankah nenek baru pulang
dari tanah suci? Mengapa nenek membawa minuman keras?!
262 59
Nenek : Anak muda, saya ini sudah tua karena sudah tua maka saya tidak "Hai, Chok Tong, misalkan orangtuamu punya anak tiga orang. Siapakah
bisa untuk tawaf tujuh kali mengelilingi ka'bah. Maka dari itu, saya membeli gerangan anak yang bukan kakakmu, dan bukan pula adikmu?"
minuman keras. Dari pada saya yang cape mengelilingi ka'bah, mendingan Goh menjawab tangkas, "Ya itu saya sendiri."
ka'bah yang mengelilingi saya. Lee bertepuk tangan, "Angka 10 untuk Goh. Sebab itu dia kupilih!".
Petugas : ??? Try Sutrisno sangat terkesan kepada cara memilih gaya Lee Kuan Yew ini.
Dia pulang ke Jakarta dan segera mau menguji Harmoko.
"Pak Harmoko,'' kata Try,
121.CARA BERFIKIR LANGSUNG "Saya ingin menguji sampeyan. Ada satu pertanyaan yang harus sampeyan
jawab: misalkan orang tua sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah
Pada waktu keluar malam minggu, Novi dan Joni duduk ngobrol di sebuah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan, dan bukan pula adik
taman. sampeyan?"
Novi : "Hei Joni, ada tebakan nih, tolong jawab pertanyaannya... Kalau ada Ternyata Harmoko tidak segera bisa menjawab. Tapi dia punya akal dan minta
5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih permisi sebentar ke luar ruangan, dimana menunggu Subrata.
tertinggal?" "Coba, Mas Brata," katanya kepada bawahannya ini.
Joni : "tinggal 4 ekor, gampang sekali tebakannya!" "Misalkan orang tua situ punya anak tiga. Siapa gerangan anak yang bukan
Novi : "Salah, habis dong burungnya, kan lainnya pada terbang, tapi saya kakaknya situ dan bukan pula adiknya situ?"
suka dengan cara berpikirmu yang lurus" Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab: "Itu saya, Pak."
Joni berbalik bertanya, Harmoko senang, dan masuk kembali ke ruang Try Sutrisno.
Joni : "Novi, kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, Dia langsung maju.
cewek pertama makan es krim dengan menggenggam batangnya dan "Jadi tadi petunjuknya ...eh, pertanyaannya bagaimana, Pak Try?".
mencium2nya, yang kedua dengan menjilatinya, yang ketiga mengulumnya Try dengan sabar mengulangi,
langsung ke dalam mulutnya, manakah diantara cewek itu yang sudah "Orang tua sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah anak yang bukan
menikah?" kakak sampeyan dan bukan adik sampeyan?"
Novi : "Hahhh... pasti yang mengulum langsung kan?" Harmoko kali ini menjawab tangkas: "Ya, Subrata, Pak!".
Joni : "Salah... yang sudah menikah adalah yang memakai cincin di jari Try ketawa geli. "Pak Harmoko ini gimana! Jawabnya yang benar, ya, Goh
manisnya, tapi saya senang dengan cara berpikirmu yang langsung Nov..." Chok Tong, dong!"

122.KAMU KIRA AKU….. 574.SIAPA YANG BODOH ??

Pada suatu malam, Bambang sedang asyik nonton bola di TV. Randi baru pulang dari Jakarta .Ia menceritakan pengalamannya .
Tiba-tiba istrinya mengusik keasyikan yang baginya sangat mengganggu. " Ketika sedang jalan - jalan ,aku kecopetan. Tas berisi uang dan benda
"Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru" berharga lenyap dicopet orang !"
"Masang lampu? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?" Hei,tapi mengapa kamu kelihatannya tenang - tenang saja ?" tanya temennya
"Ya, udah kalau nggak mau" .
Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis. Randi memperlihatkan kunci dan berkata,
Dari kamar mandi dia berteriak, " Dasar pencopet bodoh, ia tak tahu kuncinya masih kupegang.Nah
"Mas! Baknya kosong! Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!" bagaimana dia bisa membuka tasku.
"Enak aja kamu nyuruh, kamu kira aku ini petugas PDAM apa?"
Rupanya istri Sumar cukup sabar.
Ketika ia mau masak, ternyata minyak tanahnya juga habis. 575.AFRICAN ROULETTE
"Mas!, minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok!"
"Apa beli minyak?, kamu kira aku ini PERTAMINA, ya!" Seorang Duta Besar Afrika sedang di Jamu oleh Duta Besar Rusia di
Sambil berkata begitu Bambang pergi, menonton bola dirumah temannya. negaranya...
60 261
Seorang nyonya rumah telah membuat babak belur seorang maling yang Pulang-pulang jam 4 pagi, dia kaget. Lampu teras sudah nyala, dirigen minyak
masuk ke rumahnya pada suatu malam. tanah sudah penuh. Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam
Si maling terpaksa harus di rawat di rumah sakit untuk beberapa hari karena hati bertanya-tanya. Siapa gerangan yang mau menolong istrinya pada
keadaannya yang mengerikan. malam-malam begini?
Setelah meminta penjelasan, kepala polisi dengan penuh kekaguman memuji Karena penasaran, paginya dia langsung bertanya pada istrinya
kehebatan nyonya itu. "Siapa yang menolong kamu tadi malam?"
Polisi : " Ia sampai harus di rawat di rumah sakit, paling tidak selama tiga " Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan
minggu. Mudah-mudahan dia kapok. " menangis keras-keras di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang
Tapi sang nyonya kelihatan seakan-akan memikul beban yang amat berat. lelaki ganteng dan gagah menghampiriku.
Dia menarik nafas dalam-dalam. Dia bertanya," Kenapa menangis?"
Nyonya : " Saya sama sekali tidak bermaksud menyakitinya, apalagi sampai " Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia
separah itu. Hal itu karena kekeliruan semata-mata, Pak. " menawarkan pertolongan bersyarat, dia menawarkan dua pilihan, yang
" Kekeliruan ? ! " tanya Kepala Polisi terkejut. pertama aku disuruh membuatkan roti untuknya sebagai imbalan, yang kedua
Nyonya : " Ya, kekeliruan ! Tatkala ia berusaha masuk rumah lewat jendela aku harus mau tidur dengannya"
dapur saya sangka dia suami saya yang baru pulang dari bar. " "Tidur aja kan?"
"Ya tidur dengan segala isinya..."
"Lalu, lalu.. kamu pilih yang mana.. pilih bikin roti kaan? iya kan?"
572.NAPI KABUR Jantung Bambang mulai berguncang.
"Bikin roti? apa enaknya..? kamu kira aku ini Holland Bakery..?!"
Pada suatu hari diberbagai koran memuat berita besar tentang usaha nekad
seorang Napi untuk lari dari penjara.
Tapi menjelang malam Napi itu kembali menyerahkan diri. 123.TANGKAP JENDERAL
Ketika ditanyai Wartawan mengapa dia menyerahkan diri, maka dia menjawab
: Ini cerita di sebuah barak tentara. Seorang Jenderal sedang mengajarkan
" Begitu saya menyelinap masuk rumah untuk menjumpai isteri saya, maka salah satu
yang pertama-tama di katakannya ialah, "Kau sudah lari sejak sepuluh jam prajuritnya bagaimana cara meledakkan sebuah granat.
yang lalu. dimana saja kau selama itu?" Jenderal :"Pertama-tama, genggamlah granat dengan erat, lalu tarik cincin
pemicu granat, kemudian lemparkan, mengerti?"
Prajurit :"Siaaap mengerti!!!"
Jenderal :"Sekarang, coba lakukan sendiri!" Lalu prajurit tadi melaksanakan
apa yang
dikatakan oleh sang jenderal. Ia menggenggam granat dengan erat, lalu
menarik
573.KUNCI SUKSESI cincin pemicu granat, kemudian berteriak, "Jenderaaal tangkaap!!!!"

Try Sutrisno ingin belajar dari Lee Kuan Yew bagaimana caranya memilih
menteri yang pintar. Maka dia datang ke Singapura diam-diam. 124.KENCING DI KULKAS
Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar, Pak Lee?
Gampang, jawab Lee, Suatu malam, dokter pribadi di telpon oleh pak Harto…,
"Kita test saja kecerdasannya." “Dokter, ada yang aneh dengan toilet saya… setiap malam waktu saya mau
Dan tokoh Singapura itu pun memanggil perdana menterinya, Goh Chok kencing, lampunya langsung hidup sendiri begitu saya buka pintunya…”
Tong. Sang dokter menjawab..”Pak, bapak isitrahat saja, nanti saya perbaikin…”
Lee mengajukan satu pertanyaan yang harus dijawab Goh dengan cepat dan kata si dokter, mencoba menenangkan Pak Harto..
tepat:
260 61
Karena merasa ada yang aneh, kemudian si dokter menelpon Cendana, dan Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia, diajarkan oleh Ibu Guru yang
yang ngangkat Mamiek, putri bungsunya… agak galak.
“Begini dek mamiek, tadi bapak memberitahu bahwa lampu toiletnya langsung Bu guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika.
menyala saat pintu depan dibuka,..apa ini system keamanan yang baru..?” Bu Guru melihat Figo terkantuk-kantuk di pojok kelas sana, kemudian Bu
Mendengar ini, Mamiek langsung berteriak…”Mas Sigit….....,Mas Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk, lalu bertanya:
Bambang…....., Mbak Tutut…...,Mbak Titiek,….BAPAK KENCING DI KULKAS Bu Guru: "Kamu Figo,.... Siapa penemu benua Amerika?"
LAGI…......” Joe : "Bu...bu... bukan saya, Bu!"

125.PEGANG TANGGA 569.KUTUKAN

Pada suatu pagi buta, seorang gadis mendengar ketukan di jendela Pada suatu hari, ada 4 cewe'( imah, ngeti, chinonk dan kippi) hiking ke
kamarnya. gunung, trus diperjalanan mereka bertemu seorang nenek.
Terlihat pacarnya di jendela, berdiri di atas tangga. Nenek itu memperingatkan kalo mereka harus hati-hati, jangan sampai
Mereka hendak kawin lari sesuai dengan rencana semula. menginjak kodok, karena akibatnya fatal yaitu jodohnya akan jelek.
"Sudah," jawab si gadis, Ternyata setelah hiking yang tidak menginjak kodok hanya imah, tetapi
"Tapi kamu jangan bicara terlalu keras,nanti ayah terbangun." mereka cuek aja..tidak ada yg percaya..
"Ayah terbangun? Kau pikir, siapa yang memegangi tangga ini?" Ternyata setelah itu peringatan nenek itu menjadi kenyataan, hanya si imah
yang mendapatkan jodoh yang bagus, sudah tampan, tajir, baik budi serta
rajin menabung..
126.KETINGGALAN PESAWAT Tentu saja ketiga temannya imah bingung, karna mereka mendapatkan jodoh
yang satu type; sudah jelek,culun, tolol, miskin pula ( kesian, deh?! )
Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada Maka mereka bertanya kepada cowo' imah : " loe kok mao sih sama imah? "
jaman tempo doeloe. Percakapan mereka sebagai berikut : Lalu si cowo' menjawab sambil nyengir:" soalnya gue waktu hiking di gunung,
Kakek :"Dulu opa pergi berperang, ketika opa dan teman-teman opa akan nginjek kodok.."
pergi menyerang musuh pakai pesawat, ternyata di tengah perjalanan
pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan 570.YANG PALING BERHARGA
semua yang ada dipesawat itu meninggal termasuk sang pilot" cerita kakek
dengan bangga. Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda
Cucu :Dengan nada heran milik seorang gadis remaja.
"Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup ?" " Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim " Kata si pemuda membela
Kakek :Menjawab dengan penuh kebanggaan diri.
" Karena opa ketinggalan pesawat !!!" " Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya. Ketika itu pulang sekolah, dia
meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. Saya dudukkan
dia di stang. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar, dia menyuruh
127.PASIEN RSJ NAIK MOTOR saya berhenti. Di bukanya baju dan celananya. Lalu katanya, saya boleh
mengambil miliknya yang paling berharga. Pak Hakim, lalu saya berpikir,
Pada saat jam istirahat di Rumah Sakit Jiwa, tampak situasi sangat santai. bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi
Para pasien di perbolehkan untuk jalan-jalan di sekitar rumah sakit tentu saya. Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya. Karena itu, yah, apa boleh buat
dengan pengawasan para petugas. terpaksa saya mengambil sepedanya. "
Saat itu datang Pak Pos untuk mengedrop surat-surat di rumah sakit tersebut.
Karena hanya mampir sebentar, kendaraan ditinggalkan dalam keadaan
masih menyala, karena yakin lokasi tersebut aman. 571.SAYA KIRA

62 259
Tiba-tiba, salah satu pasien yang ada di dekat motor itu mendekati motor itu,
Data ilmiah berharga. lalu menaikinya dan tancap gas sekencang mungkin.
Kedua hal yang disebutkan di bawah merupakan usulan unsur untuk Kontan semua petugas panik dan mengejar pasien tersebut.
ditambahkan pada tabel periodik (dari kelas kimia): Tapi herannya ternyata pasien tersebut hanya berputar-putar di halaman RSJ
Nama unsur: wanita saja.
Simbol: Xx Tidak berapa lama pasien tersebut dapat diamankan dan dimasukkan
Bobot atom: jangan pernah ditanya. kembali ke kamarnya.
Sifat fisika: biasanya berbentuk teratur. Mendidih tanpa sebab dan dapat Teman pasien yang melihat kejadian itu lantas bertanya,
membeku kapan saja. Meleleh ketika diperlakukan dengan baik. "Kenapa kamu hanya berputar-putar saja di halaman selagi ada kesempatan
Sangat pahit jika salah penanganan. melarikan diri tadi?".
Sifat kimia: sangat aktif. Sangat tidak stabil. Dapat berikatan kuat dengan Pasien tersebut diam sejenak, lalu menjawab,
emas, perak, platinum, dan batu berharga. "Habis lampu retting kanannya nyala terus sih!!"
Mudah menguap bila dibiarkan sendiri. 128.AHLI AGAMA
Dapat menyerap sejumlah besar makanan enak.
Berubah hijau bila ada spesimen yang lebih bagus di sebelahnya. Suatu hari, seorang supir mengendarai kendaraannya dan ditengah
Kegunaan: sangat ornamental. perjalanan ia berpapasan dengan seorang ahli agama sedang berjalan. ia
Katalis yang sangat baik untuk menghabiskan kekayaan. berpikir ini kesempatan baik untuk berbuat kebaikan dan ia kemudian menepi.
Kemungkinan merupakan reduktor penghasilan paling kuat yang pernah ia bertanya pada sang ahli agama,"kemana anda akan pergi bapa?"
diketahui. "Saya akan pergi ke gereja 5 mil dari sini" jawab sang ahli agama.
Peringatan: mudah meledak di tangan yang tidak berpengalaman. "Tak masalah, bapa. saya akan mengantar anda. naiklah ke truk" kata sang
supir.
Nama unsur: pria Dalam perjalanan sang supir melihat seorang pengacara sedang berjalan di
Simbol: Xy pinggir, reflek ia hendak menabrak sang pengacara.
Bobot atom: 180 +/- 50 Namun mengingat siapa yang sedang bersamanya di truk, ia membanting stir
Sifat fisika: padatan pada suhu kamar, tapi mencair dengan mudah. di menit-menit terakhir.
Kadang padat kadang lembek. walaupun ia tidak menabrak sang pengacara ia merasakan teguran di
Sulit untuk menemukan dalam bentuk yang masih murni. bahunya. berpaling pada sang ahli agama si supir berkata,
Contoh yang sudah berumur sulit menghantarkan listrik, berbeda dengan " maaf bapa saya hampir menabrak pengacara tadi"
contoh yang masih muda. "oh tidak apa-apa" sambung sang ahli agama.
Sifat kimia: mudah membentuk ikatan dengan Xx kapan saja memungkinkan. "saya mengenainya dengan pintu,"
Bisa juga berikatan kuat dengan sesamanya.
Menjadi mudah meledak ketika dicampur dengan An (unsur: anak) untuk
waktu tertentu. Dinetralkan dengan penjenuhan menggunakan alkohol. 129.TEMPAT MELAHIRKAN
Kegunaan: tidak diketahui. Kemungkinan sumber utama metana.
Spesimen yang baik dapat menghasilkan sejumlah besar perintah. Pulang sekolah, ketika sedang makan siang, Anita bertanya pada Ibu nya:
Perhatian: ketidakberadaan Xx menyebabkan unsur ini cepat mengalami Anita : " Bu, benarkah bayi yang dilahirkan itu akan keluar dari tempat lelaki
dekomposisi dan mulai berbau. memasukkan 'itu'nya ?".
Wajah Ibunya agak memerah tetapi didalam hati Dia bersyukur akhirnya
Anaknya telah beranjak dewasa dan Ia merasa inilah saat yang tepat untuk
568.BUKAN SAYA BU dapat memberikan pendidikan sex yang pertama kepada anaknya.
Ibu : " Iya dan itu memang sudah kodrat kita sebagai wanita untuk
Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola. melahirkan bayi" sambil pergi membawa piring kosongnya ....
Karena nonton siaran langsung Piala Eropa 2000 semalam suntuk, besoknya Anita : " ah Saya tidak mau melahirkan ah, daripada gigi saya ompong dan
Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran sejarah pada jam terakhir. tonggos semua karena melahirkan,bayi kan besar !! "
258 63
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor
sapi.
130.ANAK KAMBING Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan
bertanya
Seorang pria baru saja keluar dari penjara, selama tujuh tahun dia mendekam "setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".
di penjara dan selama itu pula dia tidak pernah melakukan hubungan biologis. Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja",
Karena itu dia tidak kuat untuk menahannya, akhirnya dia bertemu seekor "kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini
kambing dan dia melakukanya dengan kambing tersebut. secara tidak layak"
Beberapa lama kemudian kambing tersebut bunting,sang pria tersebut kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".
ketakutan karena kawatir jika anak kambing tersebut setengah manusia Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan
setengah kambing. menanyakan hal yang sama kepada si peternak.
Pada waktu kambing tersebut melahirkan pria tersebut menunggui sampai "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas .
lama,pada waktu kakinya anak kambing mau keluar dia berharap semoga Si peternak menjawab " wah saya beri makan keju, hamburger, dan juga
kakinya kaki kambing bukan kaki manusia,yang keluar ternyata kaki kambing susu".
"selamat" dia bilang. "kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar
Pada waktu badanya mau keluar dia berharap lagi semoga badanya badan batas sewajarnya...!!" kata si petugas.
kambing, yang keluar ternyata badan kambing "selamat". Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama
Dan yang terakhir dia berharap semoga kepala yang keluar kepala kambing kepaada si peternak. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si
bukan kepala manusia,ternyata yang keluar kapala kambing,sambil tersenyum petugas.
dia bilang " selamat ". Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab
Setelah beberapa saat dia akan pergi, anak kambing tersebut mengeluarkan " begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga
suara " babeeee" ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana....!!!!".

131.PENJAGA MALAM 566.RAMALAN

Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di sebuah pabrik. Sepasang suami istri baru memiliki anak.
Di pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan oleh para pekerja yang Ketika umurnya setahun, ia sudah dapat berbicara seperti orang dewasa.
mendapat giliran masuk malam. Ketika dua tahun, ia dapat membaca apa saja.
Jadi setiap pagi saat para pekerja malam mulai meninggalkan pabrik, mereka Ketika tiga tahun, ia dapat mempelajari kalkulus.
harus melewati pos penjagaan. Ketika empat tahun, ia dapat meramal masa depan.
Di pos itu, penjaga memeriksa tas dan saku para pekerja malam itu, untuk Suatu ketika ia meramal kalau umurnya tinggal setahun, ibunya tinggal dua
memastikan tidak ada tahun, dan ayahnya tinggal tiga tahun.
sesuatu yang dicuri. Benar saja, setahun kemudian ia meninggal.
Segala sesuatu berjalan lancar pada malam pertama si penjaga malam itu Sang ayah segera mengansuransikan istrinya dengan jumlah besar.
bekerja. Setahun kemudian, istrinya meninggal dan sang ayah bersenang-senang
Lalu muncul seorang pria yang mendorong satu kereta sorong yang penuh dengan uang ansuransi istrinya.
dengan koran. Pada malam terakhir proyeknya, sang ayah mabuk-mabukan.
Aha, pikir pejaga itu, "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang yang dicurinya Tapi anehnya, keesokan paginya ia bangun tanpa terjadi apa-apa.
di bawah tumpukan koran itu." Ketika ia ingin mengambil susu di depan rumah, ia menemukan tukang susu
Si penjaga memindahkan semua koran, tapi ia tidak menemukan sesuatupun meninggal.
barang dibalik tumpukan koran itu.
Namun, si penjaga merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh, maka dia
menanyakan untuk apa koran-koran sebanyak itu dibawanya. 567.PERIODIK BERKALA
64 257
Istri: Mas marah, ya? "Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur ulang.
Suami: Oh, ya? Kamu nggak sadar? Aku nggak pernah semalu ini dalam Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil semua koran yang
hidupku. Kamu bilang lihat Bung Karno naik bis P16 ke arah Blok M? Bego tidak terpakai dan terbuang."
banget, sih! Apa kamu nggak tahu kalau Akhirnya, si penjaga mengijinkan pria itu pergi, tapi dia memutuskan untuk
bis P16 itu ke arah Lebak Bulus?! terus mengawasi pria itu.
Malam-malam berikutnya terjadi hal yang sama.
563.MENGEJA Minggu demi minggu pun berlalu.
Pria yang sama selalu mendorong sekeranjang penuh koran melewati pos
Seorang wanita yg baru saja meninggal sampai di pintu surga. penjagaan.
Sang Penjaga memberi tahu kalau ia bisa masuk surga jika dapat mengeja Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak menemukan
satu kata dengan benar. barang apapun.
Si wanita mengeja C-I-N-T-A dengan tepat dan ia diperbolehkan masuk. Suatu malam, sesudah setahun berlalu, si penjaga menerima pesan agar dia
Tapi, sebelumnya si wanita disuruh menggantikan posisi Sang Penjaga segera menghadap supervisornya.
sebentar karena mau ke kamar mandi. Dia bergegas menuju kantor supervisornya, dan sebelum dia sempat
Ketika sedang menjaga pintu surga, si wanita kedatangan tamu seorang pria mengucapkan sepatah katapun, boss-nya berkata,
yg merupakan suaminya! "Kamu dipecat!"
Istri: Kenapa kamu ada di sini? "Dipecat?" tanya si penjaga itu dgn keheranan.
Suami: Sekembalinya aku dari pemakamanmu, aku begitu sedih sehingga "Tapi apa alasannya? Apa yang telah saya lakukan?"
mengalami kecelakaan. Jadi, di sinilah aku, siap bergabung bersamamu di "Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun dapat
surga. mencuri sesuatupun dari pabrik ini, namun kamu gagal. Jadi, kamu dipecat!"
Istri: Wah, belum tentu. Kamu harus bisa mengeja satu kata dengan benar, "Tunggu dulu, apa maksudnya gagal. Tak seorang pun mencuri sesuatu dari
baru bisa masuk! tempat ini selama saya menjaganya."
Suami: Kata apa itu? "Oh, ya," jawab si boss. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang hilangnya 365
Istri: Czechoslovakia. kereta sorong?"

564.RAMBUT PANJANG

Anak: Yah, boleh dong aku punya mobil! 132.SURAT BUAT TUHAN
Ayah: Boleh, asal nilai kamu naik kelas, kamar kamu bersih, dan rambutmu
dipotong. Lencho, seorang petani sederhana yang frustasi karena tanaman jagung dan
Sebulan kemudian kacangnya habis digasak badai salju.
Anak: Yah, boleh dong aku punya mobil!! Saking frustasinya, akhirnya ia mengirim surat kepada Tuhan karena ia
Ayah: Nak, aku bangga padamu. Nilai kamu mengalami kenaikan, kamarmu menganggap hanya Tuhanlah yang bisa menolongnya dari ancaman
rapi Jali, tapi kamu belum potong rambut!! kelaparan tahun ini.
Anak: Tapi, Yah, tahu nggak kalau Samson rambutnya panjang, Musa "Tuhan", tulisnya.
rambutnya panjang, Nuh rambutnya panjang, dan bahkan Yesus rambutnya "Kalau engkau tak menolongku, maka aku dan keluargaku akan kelaparan
panjang... tahun ini. Aku membutuhkan seratus peso agar bisa menanami ladangku
Ayah: Iya, dan mereka JALAN KAKI kemanapun mereka pergi!! kembali dan menyambung hidup sampai datangnya musim panen, karena
badai itu...".
Ia lalu menuliskan
565.MAKANAN SAPI "Buat Tuhan", di amplop, memasukkan lembar surat ke dalamnya, dan
membawanya ke kantor pos keesokan harinya dengan tampang seperti
seekor jago kalah perang.
256 65
Tukang pos yang membaca surat itu terbahak-bahak. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa
Selama kariernya sebagai pegawai pos, belum pernah tahu ia dimana alamat pemberitahuan lebih lanjut dan tentu saja, saya akan beralih dan
Tuhan. mempertimbangkan kandidat lain.
Atasannya pun ikut tertawa, tapi segera serius kembali begitu menyadari Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan
penulisnya tentu seseorang yang tebal imannya kepada Tuhan. surat ini kepada adik perempuan atau sepupu Anda, apabila Anda menolak
Kepala pos yang baik hati itu bermaksud membalas surat aneh tersebut. penawaran ini.
Ia pun kemudian merelakan sebagian gajinya. Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih
Sisanya dimintakan kepada anak buahnya secara sukarela. atas perhatiannya.
Lantaran sulit mengumpulkan seratus peso, maka apa boleh buat, tujuh puluh
peso pun jadi. Lumayan buat menghibur yang lagi duka nestapa. Hormat Saya,
Minggu berikutnya Lencho datang lagi ke kantor pos, menanyakan apakah Abangmu yang Tersayang.
kiriman Tuhan telah sampai.
Dengan puas si tukang pos memberikannya.
Lencho, yang begitu yakin akan kemurahan Tuhan, tak tampak heran. 560.TEMAN BAIK
Ketika membuka amplop wajahnya malah kelihatan kerut-marut.
Ia lalu menulis lagi surat pendek, dan seperti sebelumnya, dimasukkannya Seorang ibu sedang bercakap dengan temannya.
surat itu ke dalam amplop. 'Tau tidak jeng,diantara 99 teman baikmu ada yang main gila sama suamimu.
Setelah ditulis alamat Tuhan, ditempel perangko dan dimasukkan ke dalam Makanya kamu mesti hati2.aku mengatakan hal ini bukan karena apa2,tapi
kotak surat, ia pun mencolot pulang. karena aku adalah teman baikmu'
Kepala pos, yang merasa bangga telah beramal, bergegas membukanya.
Dalam hati ia membaca,
"Tuhan, dari jumlah yang kuminta, hanya tujuh puluh peso yang sampai di 561.MEMBUNYIKAN BEL
tanganku. Kirimkanlah sisanya, sebab aku sangat memerlukannya. Tapi
jangan Kau kirim melalui pos, Seorang lelaki yang sedang lewat melihat seorang anak kecil berada di depan
karena semua pegawai pos itu bajingan". pintu sebuah rumah.
Anak kecil itu dengan susah payah berusaha membunyikan bel listrik yang
tombolnya terlalu tinggi untuknya.
133.JIN PUN TAK SANGGUP Dengan tersenyum,lelaki itu menekan tombol dengan maksud untuk
menolongnya.
Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing "Terima kasih,Pak," kata anak nakal itu.
pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan "Kita berdua harus cepa-cepat berlari sebelum yang punya rumah keluar untuk
tertutup rapi yang segera dihampiri memukul kita dengan tangkai sapu!"
dan diambil oleh sang pengusaha.
Penasaran ..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam
botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang 562.SALAH KAPRAH
mengambang di depan si pengusaha.
"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan Sepasang suami istri yg kuper ikut dalam sebuah pesta.
meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" Nyonya rumah: Bung Karno itu mengagumkan sekali, ya!!
kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh Istri: Bung Karno? Wah, Anda benar. Saya suka sekali sama dia. Baru tadi
manusia. pagi saya lihat dia naik bis P16 ke arah Blok M.
Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, Seketika orang-orang menatap si wanita dengan pandangan aneh, termasuk
"Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya suaminya.
Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali Ia menarik istrinya dan berbisik,
menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil "Kita pulang!"
66 255
korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada
A: Kenapa badak kukunya warna merah? rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar
B: Mmm... apa ya... 'gak tau... -benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."
A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel... Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-
B: Ah bohong... mana ada badak sembunyi di balik pohon apel? pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu
A: Gak pernah lihat 'kan?... berarti dia berhasil sembunyi... kembali.
Dari dalam botol si Jin berseru,
" Tuan, tolong botolnya ditutup kembali !!."
558.TIDAK MELIHAT

"Apakah sodara tidak melihat lampu merah?" tanya seorang polisi kepada 134.DIALOG LUCU
seorang pengendara sepeda motor.
"Saya lihat, Pak." Guru : Myron, sebutkan satu hal penting yang kita miliki
"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?" sekarang tetapi yang belum kita miliki 10 tahun yang lalu!
"saya tidak melihat bapak." Myron : Saya!

Guru : Frankie, mengapa kamu selalu kotor sih!


559.SURAT PENAWARAN Frankie: Oh, itu kan karena saya masih kecil, jadi lebih
dekat dengan tanah daripada bu guru.
Kepada Yth.
Neng Geulis Panutan Akang, Ellen : Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap?
Ayah : Tentu saja, sayang. Kamu ingin Ayah menulis apa?
Dengan hormat, Ellen : Tandatangan Ayah dalam raportku.
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta
kepada Anda terhitung tanggal 5 Maret lalu. Ibu : Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu
Berdasarkan rapat keluarga kami yang diadakan pada tanggal 20 Maret pukul berikan padamu?
19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Benny : Tapi, Ibu sendiri khan yang bilang, itu uang makan
Anda yang prospektif. siangku?!
Hubungan cinta kita akan menjalani masa percobaan minimal tiga bulan
sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan Guru : Jadi, jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan
usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan kiri dan delapan buah jeruk di tangan kanan, berapa yang Ibu miliki?
berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan George Jr: Dua tangan yang sangat *besar*!
diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju kepada pemberian
kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup. Guru : George, lihat di peta dan cari Amerika Utara.
Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan shoping akan dibagi dua George : Ini dia! Tepat di sini!
sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya, didasarkan pada performa Guru : Tepat sekali. Nah, anak-anak, siapakah penemu
dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung Amerika Utara?
bagian yang lebih besar dari pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup Anak-anak: George!
bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang akan
Anda keluarkan nantinya.
Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk menjawab
penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. 135.BULAN ATAU MATAHARI

254 67
Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol bersama Semua santri diam ketakutan.
temannya yang juga sedang mabuk. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, "Pak Ustadz, bukankah kambing
Mabuk1 : Mabuk2 mau tanya nih sekarang siang apa malam yah yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?"
Mabuk2 : liat aja diatas bulan apa matahari Pak Ustadz menjawab, "Punya Allah sih punya Allah ... tapi jangan yang
Mabuk1 : saya pikir sih itu bulan ... besar-besar dong!"
Mabuk2 : bukan itu bukan bulan tapi matahari
Mabuk1 : ah bulan
Mabuk2 : ah Matahari 555.PAMERAN TEKNOLOGI
Mabuk1 : Gini aja deh khan kita lagi mabuk jadi kita tanya saja nanti sama
orang yang lewat gimana ... Pada suatu pameran tekhnologi ada seorang dari Indonesia dan seorang
Mabuk2 : ok setuju ... Jepang bertukar pikiran kalau di Jepang kulkas bisa disulap jadi mobil listrik.
Tak lama kemudian datanglah seorang pejalan kaki yang melintas didepan Kemudian orang Indonesia kagum dan membalas orang Jepang itu bahwa di
kedua orang mabuk tsb. Indonesia botol bekas dapat diubah jadi uang receh kagetlah orang Jepang itu
Mabuk1 : Mas, numpang nanya nih menurut mas diatas itu bulan apa matahari dan balik tanya
yah “kok bisa??? apa Indonesia sudah semaju itu ???
Jawab pejalan kaki : eh ... eh ... saya kurang tau yah, saya orang baru disini... Mudah saja jawab orang Indonesia caranya yaitu dengan
"DIROMBENG!!!!!!"

136.WARISAN
556.RANO KARNO
Baru-baru ini telah terjadi turun tahtanya kepala negara setelah digulingkan
oleh rakyatnya karena ulahnya sendiri lalim dan sarat KKN, dari anak sampai Alkisah ada seorang bapak sedang duduk di metromini tak lama kemudian
cucu semua kebingungan, karena harta benda selama menjabat semuanya naik seorang anak kecil.
disita. Anak kecil itu memandang si Bapak dengan takjub dan bertanya,
Si cucu yang terkenal cukup pandai, minta kepada kakeknya sebuah foto yang "Pak, Bapak Rano Karno yah?"
besar. Si Bapak menjawab "Bukan!".
Setelah sekian lama, masa-masa sulit menimpa saudara-saudaranya (paman Namun tak lama kemudian si anak kembali bertanya
dan bibinya) karena tidak adanya kekayaan yang ditinggalkan bapaknya, "Bapak Rano Karno?",
sedangkan cucunya tetap mapan kehidupan ekonominya. Si Bapak pun kembali menjawab "Bukan!!!!".
Saudara-saudaranya keheranan pada keponakannya ini dan bertanya: Anak kecil tadi diam namun 5 menit kemudian dia kembali bertanya
"kenapa kamu tetap bisa mapan?" "Pak, bapak Rano Karno?"
jawabnya "aku taruh itu Foto kakek di pusat keramaian dan aku tarik ongkos Si bapak menjawab "Bukan de' saya bukan Rano Karno!".
untuk melempar bola, tiga bola seribu rupiah.". Karena kesal si Bapak turun dari metromini dan pindah naik Bis kota.
Namun rupanya anak kecil tadi mengikuti pindah bis kota dan duduk di
belakang.
137.SUNTIK Tak lama kemudian si anak kecil tadi menghampiri si Bapak dan kembali
bertanya
Seorang pasien yang dirawat giginya datang ke dokter gigi. "Pak, Bapak rano karno yah?"
Ketika di periksa, dokter tersebut bilang Karena kesal si bapak menjawab
"wah ini mesti di cabut dan supaya enggak sakit di suntik dulu ya Pak". "yah saya Rano Karno!"
Lalu diambil suntikan dan obat biusnya di lemari. Dengan lagak bego anak kecil tadi berkata : "Kok nggak mirip yah!!"
Ketika balik, bapak itu udah siap-siap untuk di suntik.
Dia buka celana-nya dan menyodorkan pantatnya..........
557.KUKU BADAK
68 253
Karyawan A : " Saya ingin berlibur ke Hawaii sekarang juga ! "
Whuuusss. Karyawan A lenyap.
Karyawan B : " Saya ingin pergi ke Bali dan ditemani gadis-gadis sana sambil
berfoya-foya. Sekarang juga. " 138.UMUR PANJANG
Whuuussss. Karyawan B lenyap.
Jin (bertanya kepada manajer) : " Bagaimana dengan permintaan Anda, bos ? Orang Rusia terkenal dengan umur panjang.
" Seorang tourist bertanya dengan orang Rusia yg pertama dia jumpa,
Manajer berkata dengan ketus : " Kembalikan dua karyawan brengsek itu ke "Berapa umur anda ?"
kantor setelah saya selesai makan siang. " "Empat puluh", jawabnya.
"Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya
?".
553.BINATANG PELIHARAAN "Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur".
Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yg dijumpai,
Istri Nasruddin menginginkan binatang piaraan, maka ia membeli seekor kera. "Berapa umur anda ?"
Nasruddin tidak senang. "Tujuh puluh", jawabnya.
"Apa makanannnya?" tanyanya. "Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya ?".
"Sama dengan yg kita makan", jawab istrinya. "Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah".
"Dimana kera itu akan tidur?' Terakhir ia berjumpa dengan orang yg tampaknya berumur delapan puluh
"Di tempat tidur kita, bersama kita." tahun.
"Bersama kita? Baunya bagaimana?" Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun.
"Kalau saya saja betah dengan bau itu, saya kira kera juga tahan". Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya.
"Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?"
"Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya.
554.SEMUA MILIK ALLAH "Jadi berapa umur anda sekarang ?".
"Empat puluh dua tahun".
Para santri di suatu pondok pesantren masing-masing memelihara beberapa
ekor ayam.
Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah seorang 139.ANJING TERKUAT
santrinya bila satu ayamnya dicuri.
Maka suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam-diam, Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para Landlord memiliki anjing-anjing
dipotong, kemudian dagingnya dibagi-bagikan kepada semua santri. pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. cuma 30cm.
"Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang." Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog
Pak Ustadz menjawab, "Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada gede dan serem.
hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu." "Hai, orang asing," kata Sir Graham,
Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk " anjingmu kecil sekali!"
kepala. Orang itu menjawab, "Oya,baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku
Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu. ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas."
Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong, Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-
disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. mana.
Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah. Si buldog hancur.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya dicuri Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog.
orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik, Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran
"Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?". herder dan serigala.
252 69
Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan
taruhan 5000 keping emas.
Anjing Herder itu hancur dalam 15 detik. 550.PALING HITAM
Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang
memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling
Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati!
taruhan 10000 keping emas. Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Anak yang ke 1 : " Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
Terheran-heran, raja bertanya, terluka, DARAH nya HITAM!!!!...
" Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?" Anak yang ke 2 : "Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
Orang asing itu menjawab, sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!"
"Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : "Hm.. itu belum seberapa,tadi
Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap gua
namanya buaya." KENTUT, .....e-eh,...tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!"

140.ELO ITU MAUNYA APA? 551.TEKNOLOGI MODERN

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia,
kawasan Menteng. jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang
Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia kancing bajunya dan berbicara.
juga punya helicopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orang Indonesia heran
Orangnya rada nyentrik. "Wuih gila loe yach, bisa kaek gitu"
Kolam renangnya diisi banyak buaya. Orang jepang langsung nyeletuk,
Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard "Wach punyaku lebih gila lagi nich...." dan kemudian dengan jari jempol dan
supaya temen-temennya bisa ngeliat. kelinking orang Jepang itu menelpon rekannya, ck..ck...'
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang Memang gila nich...," kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya.
berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit Akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada
gue." kedua rekannya itu. Tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan
Semua pada diem. matanya merem melek.
Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata Orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,
"OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue " hi..hi... kamu sedang ngapain....."
kasih semua duit gue plus rumah gue." "Hus diam !!! fax sedang masuk nich....!!!"kata orang indonesia
Tetap nggak ada juga yang bereaksi.
"OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua
milik gue, saham, 552.JIN LAMPU ANTIK
surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki.
" SPLASH!!! Ada yang terjun! Seorang manajer bersama kedua karyawannya pergi keluar untuk menikmati
Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. makan siang.
Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Di tengah jalan, mereka menemukan sebuah lampu antik.
Akhirnya nyampe juga di seberang. Saat mereka membersihkan lampu antik itu, tiba-tiba keluar seorang jin.
Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu. " Hamba siap mengabulkan tiga permintaan. Tiap orang hanya boleh
mengucapkan satu permintaan saja, " kata jin itu.
70 251
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani
548.PEMILIK WARUNG ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Ada dua misatawan mancanegara ingin makan di warung, setelah masuk Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
warung makan wisatawan I bilang: " kita cari yang warung yang lain saja" Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Wisatawan II bertanya " Kenapa harus pindah? " Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Wisatawan I :" menu makanan sini pasti tidak enak " Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Wisatawan II: " dari mana anda tahu ?" Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Wisatawan I : " dari foto pemilik warung itu " Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Wisatawan II :" maksudmu foto suami isrti itu? " Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Wisatawan I :" ya, saya pernah makan di warung yang ada foto suami istri itu Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
dan makanannya sangat tidak enak " Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Wisatawan II :"itu tidak jaminan, karena saya sering makan di warung-warung Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"
yang ada foto itu nyatanya enak"
Saat wisatawan sedang berbincang ada pelayan warung itu yang
memperhatikan dan menguping pembicaraan mereka dan pelayan itu
mendekati dan menerangkan:
"maaf tuan foto besar yang dipajang itu bukan foto pemilik warung ini, tapi 141.Yang Putih Atau yang Hitam?
Presiden dan wakil Presiden RI
549.ANTRIAN PANJANG!!! Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya.
Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang
Seorang Ibu rumah tangga di Moskow pergi berbelanja kebutuhan bagus. Bolehkan
keluarganya. saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?"
Ia masuk kedalam sebuah toko untuk membeli roti dan ia melihat antrian telah "Tentu," kata gembala itu.
berbaris sangat panjang. Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?"
Ibu itu telah memutuskan lebih dulu mencari susu di toko sebelah. "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Kenyataannya yang di temuinya di toko sebelah sama saja. "Yang putih."
Di sana orang juga berbaris sepanjang ratusan meter. "Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
Akhirnya Ibu itu memutuskan untuk lebih dulu membeli gula di toko yang lain. "Dan yang hitam?"
Tapi disana Ia pun harus antri tak kurang dari empat ratus meter. "Yang hitam juga."
Karena kesal yang memuncak ia segera mencari vodka namun kembali Ia "Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
menyaksikan antrian yang sama panjangnya. "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Sekembalinya di rumah Ia menceritakan semua kejadian itu pada suaminya. "Yang putih."
"Di mana-mana orang berbaris panjang, di mana-mana antrian ratusan "Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
meter.Apa-apaan ini!" "Dan yang hitam?"
"Tunggu di sini!" Biar saya bereskan semua persoalan ini dengan satu "Yang hitam juga."
tindakan!" "Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
ucap sang suami dengan penuh marah terhadap keadaan. "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Sambil mengantongi sepucuk revolver dan beberapa butir peluru lelaki itu "Yang putih."
pergi meninggalkan rumah. "Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon bulu
"Hari ini juga saya harus ke Kremlin dan menembak mati Perdana Menteri setiap tahun kalau mereka dicukur."
yang membuat orang sengsara!" katanya dalam batin. "Dan yang hitam?"
Ketika ia tiba di pekarangan kantor Perdana Menteri, Lelaki itu menemukan "Yang hitam juga."
orang berbaris dalam antrian sepanjang tak kurang dari empat ratus meter. Orang yang bertanya menjadi penasaran.
250 71
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, A : Bagaimana sekarang cara membedakan kuda kita?
membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau B : Aku tidak tahu, bagaimana kalau kita ke ahli kuda menanyakan hal itu
menjawab pertanyaanku?" Gembala itu menjawab, "Tentu saja.Yang putih A : Baiklah.
adalah milik saya." Merekapun pergi ke ahli kuda.
"Ooo, dan yang hitam?" Setelah memeriksa dua kuda itu satu jam lebih, ahli kuda keluar dan
"Yang hitam juga," kata gembala itu. memberitahu hasilnya.
Ahli Kuda : Cara membedakan kuda kalian gampang, kuda yang putih ini lebih
tinggi satu sentimeter daripada kuda yang hitam.
142.KOMPUTER PINTAR

Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru.


Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan 546.KOMPUTER DASYAT
komputer.
Direktur perusahaan itu masih muda. Ratusan Ilmuwan terkemuka bahu membahu untuk membangun suatu
Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta direktur itu komputer besar, suatu otak maha dahsyat dengan kemampuan yang bisa
mengajukan sebuah pertanyaan. menjawab dan memecahkan semua pertanyaan dan rahasia alam semesta
"Baik," kata direktur muda itu. ini.
Ia duduk lalu mengetik, 'DIMANA AYAHKU?' Akhirnya selesailah komputer itu serta siap untuk menjawab pertanyaan yang
Tak lama kemudian keluarlah jawaban, pertama.
'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'. Dengan tangan gemetar salah seorang dari ilmuwan itu memasukkan
"Komputer payah," kata direktur itu, pertanyaan :
"ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!" "Bagaimanakah awal mula dunia ini ? "
Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. Lampu berkelip-kelip dan terdengar bunyi berdenyit serta tak-tik-tuk.
"Cobalah anda tanya dengan cara lain," usulnya. Lalu komputer menjawab : " Silahkan lihat Kitab Kejadian . . . . "
Direktur itu mengetik sekali lagi, 'DIMANA SUAMI IBUKU?'
Komputer itu menjawab, 'SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN
LALU. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT 547.DONOR GINJAL
SATU KILO."
Ada seorang pendeta yang mengidap penyakit ginjal, dan menurut dokter
umurnya tinggal sebulan lagi.
143.KESEMPATAN LANGKA Tapi penyakitnya itu dapat disembuhkan kalau ada sumbangan ginjal.
Lalu, pada hari minggu pendeta itu berkotbah di sebuah gereja.
Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang Di sela-sela kotbahnya ia menceritakan tentang penyakitnya.
saling tidak mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah Pendeta : Saudara sekalian...tentunya anda sekarang mengetahui penyakit
sirih. saya ini... Tapi adakah di antara saudara yang mau menyumbangkan
Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat menggiurkan. ginjalnya pada saya ?
Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus (Seluruh jemaat mengangkat tangannya)
kumis melintang, sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda Pendeta itu otomatis bingung siapa yang harus dia pilih, akhirnya....
yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam. Pendeta : kalau begitu kita undi saja dengan bulu ini. Kalau bulu ini jatuh di
Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi kepala seseorang maka nantinya orang itu yang akan menyumbangkan
gelap. ginjalnya pada saya !
Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di Pendeta melemparkan bulu itu. Dan terdengarlah para jemaat berkata,
tampar. "ambilah ginjalku, puhhhh... (suara orang meniup), ambilah ginjalku, puhhh..."

72 249
Pasien : he..he...dasar Dokter bego..tak bohongin koq mau aja ya..padahal Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku.
empat ditambah empat kan sama dengan enam belas ya. hehe Jadi obyek pelecehan lelaki !"
Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti
diantara kedua
lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!"
Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati:
544.HADIAH "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa.. huh dasar sial.. tau gitu
mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini"
Pada suatu hari di Sekolah Taman Kanak-Kanak (TK), anak-anak di TK Si pemuda sederhana berkata dalam hati:
tersebut memberi hadiah kepada guru tersebut karena guru itu sedang ulang "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia kalau aku mencium
tahun. tangan sendiri..."
Yang pertama dari anak yg orang tuanya bekerja sebagai Penjual bunga
memberinya hadiah. KEmudian si guru tsb menerimanya dan berkata,
"Pasti saya tahu apa isinya--------Bunga khan". 144.TUKANG BERSIH2 DI MICROSOFT
"Ya betul" kata si anak tsb,
"tapi darimana ibu tau?" Seorang laki2 penganggur melamar sebagi tukang pembersih di Microsoft.
"Oh cuma nebak aja ."kata si guru. Personalia memberi test dengan membersihkan lantai dan interview. Lalu
Murid yg kedua orang tuanya bekerja pada Toko Permen. mengatakan, "Anda diterima, berikan email anda, kami akan mengirim
Si guru tsb memegangnya hadiah tsb, dan berkata, dokumen yang diperlukan." Laki2 itu bilang bahwa dia tidak memiliki komputer
"Hmmm..Saya bisa menebaknya----Sebungkus permen khan ?". dan juga email. Personalia lalu mengatakan bahwa tanpa email, laki2 tersebut
"Kok ibu tau ?" tanya si murid, tidak exist secara virtual dan tidak bisa dipekerjakan.
" ya cuma nebak" kata si guru.
Murid yang ketiga orang tuanya bekerja sebagai pemilik toko minuman. Laki2 itu meninggalkan gedung dengan kecewa dan hanya memiliki $10 di
Si guru tsb memegangnya tapi ternyata bungkusan tsb bocor. kantong. Dia lalu pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg tomat.
Dengan menggunakan tangannya kemidian si guru menjilatnya, Lalu dijualnya tomat tersebut 'door to door' dan habis dalam 4 jam. Dengan
" Apakah ini Anggur (wine)"tanyanya. demikian dia melipat gandakan kapitalnya. Lalu diulangnya aksi tersebut
"Tidak" jawab si murid. sebanyak 3 kali dan akhirnya memiliki uang sebanyak $160.
Kemudian guru tsb menjilatnya lagi
"Apakah ini minuman Sampanye (champagne)?". Dengan itu dia sadar, bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara itu. Lalu
"Tidak" kata si murid. dikerjakannya dengan sungguh2. Setiap hari dia dapat melipatgandakan
"Saya nyerah deh, Kalo begitu apa isinya ?". kapitalnya. Setelah beberapa waktu dia membeli mobil dan mendistribusikan
Murid tersebut menjwab dengan entengnya dagangannya dengan mobil tersebut. Dalam 5 tahun dia bisa menguasai
" Anak Anjing" Supermarket Chain terbesar di USA.

Dia mulai memikirkan masa depan dan ingin membuat asuransi untuk
545.PERBEDAAN DUA KUDA keluarganya. Dipanggilnya sales asuransi dan membicarakan rencananya.
Seusai pembicaraan sales tersebut menanayakan email laki2 tersebut. Dia
Seorang tua yang punya dua anak mewariskan dua ekor kuda kepada menjawab lagi, bahwa dia tidak memiliki komputer dan email address. Sales
anaknya (A dan B). tersebut berkata: "Aneh, anda membangun perusahaan besar, tapi tidak
Setelah orangtuanya meninggal, dua anak ini berbicang bincang tentang memiliki email. Bayangkan apa yang anda bisa perbuat jika anda memiliki
bagaimana membedakan kuda mereka, komputer dan email."
A : ekor kudaku kupotong saja biar beda dari kudamu Laki2 itu menjawab: "Jadi tukang bersih2 di Microsoft" .
B : baiklah, jadi kita gampang membedakan kuda kita
Setelah agak lama berselang kuda B juga terpotong ekornya
248 73
145.SALESMAN APES "Nek, apakah Nenek bisa mendengar suara saya?" katanya lebih keras lagi
dari jarak 20 meter.
Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Kembali tidak terdengar jawaban.
Diketuknya pintu depan. "Nek, apakah Nenek bisa mendengar suara saya?" katanya dengan berteriak
Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia keras dari jarak 10 meter.
menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu. Kali ini terdengar jawaban si Nenek dengan tidak kalah kerasnya,
"Nyonya," katanya, "Ya, cucuku. Untuk ketiga kalinya Nenek bilang Ya!!!"
"saya yakin akan kemampuan mesin ini.
Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap.
Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya." 541.SUKA MENUNDA
"Kalau begitu," kata nyonya itu,
"mulailah makan. kami belum punya listrik." Alek mengeluh kepada Robet karena dia tidak bisa menghilangkan kebiasaan
buruknya yaitu suka menunda suatu pekerjaan.
Robet memberikan sebuah solusi dengan menunjukkan buku yang berjudul
146.MALAIKAT MAUT "BAGAIMANA SUPAYA ANDA TIDAK MENUNDA LAGI".
Alek mengambil buku itu lalu berkata,
Seorang tua penduduk di pinggiran Los Palos, Timor Timur, bernama Manuel "Baiklah, akan aku baca buku ini kapan-kapan."
sedang sakit berat. Ia tengah berbaring di ranjang kayunya.
Tiba-tiba terdengar ketukan keras pada pintu luar.
"Siapa itu yang di luar?," teriak Manuel dengan ketakutan. 542.CINTA SEORANG DOKTER
"Saya Malaikat Maut!"
"Oh, syukurlah. Saya kira yang datang anggota ABRI." Ada seorang dokter [dr A] pergi ke kawanya yang juga dokter [dr B], dimana
dr. B seorang dokter cinta, lalu terjadilah percakapan ini :
Dr. A: B, aku baru-baru ini jatuh cinta sama pasienku.
147.GOLF DI SURGA Dr. B: bagus, A, kenapa kau tak aja dia pacaran, lalu menikah, kaukan masih
jejaka.
Ketika Patrick bermain golf bersama pastor O,Brien, ia melontarkan sebuah Dr. A: tapi, B ?
pertanyaan teologis yang sangat penting: Dr. B: tapi apa, biasakan jatuh cinta itu.
"Pastor, apakah ada lapangan golf di surga?" Dr. A: Tapi........
"Wah, sampai sekarang saya tidak tahu. Nanti kalau ada kesempatan saya Dr. B: kenapa malu nekatin dia ?
akan menanyakan soal itu kepada Tuhan dan jawabnya pasti akan saya Dr. A: bukan itu.
beritahu kamu." Dr. B: Lalu kenapa ?
Minggu berikutnya mereka berdua bermain golf kembali dan Patrick masih Dr. A: kau kan tau sendiri aku ini DOKTER HEWAN !
mengajukan pertanyaan yang sama.
"Pastor apakah anda sudah menemukan lapangan golf di surga?"
"Sudah, sudah. Lapangan golf di sana bagus sekali. Saya dengar kamu 543.BOHONGIN DOKTER
diundang untuk bermain di sana minggu depan."
Pada suatu hari diadakan suatu tes di rumah sakit jiwa antara dokter dan
beberapa pasien untuk menentukan apakah pasien tersebut dianggap sudah
148.OBAT ANEH waras atau masih gila.
Dokter : "Coba kamu sebutkan empat ditambah empat sama dengan berapa!"
Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di Pasien : "Mmm...Delapan Pak Dokter!"
waktu tidur. Dokter : "Ya..bagus kamu berarti boleh pulang, kamu sudah sembuh"
Sesudah sampai dirumah, dia bercerita kepada seluruh keluarganya,
74 247
gila 1 : " karena pintunya tidak ada. dimana kita akan meletakkan tangganya Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam,
?" ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di
lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
538.MENGENALI KOTA Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.

Seorang pemuda berasal dari Indonesia sedang berkeliling dunia menaiki


pesawat terbang Garuda Indonesia, disebelahnya adalah seorang kakek yang 149.PEMANCING GELAP
kerap mengunjungi berbagai belahan dunia yang berasal dari Jepang.
Dalam pesawat terjadilah percakapan berikut: Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam.
Kakek : "Anak muda, saya bisa mengenali sebuah kota di suatu Negara Seseorang mendekatinya.
dengan hanya menjulurkan tangan saya keluar" "Banyak dapat, kawan?" tanya orang itu.
Anak Muda : "Ah masa? coba buktikan" "Wah," jawabnya,
Kakek : Setelah menjulurkan tangannya, "Kita berada di atas Darwin" "luarbiasa! Kemarin aku mendapat 30 ekor ikan yg besar-besar."
Anak Muda : Dengan terkagum-kagum bertanya, "Hm, anda tau siapa aku?"
"Wow, bagaimana kakek bisa tahu?" "Tidak," jawabnya.
Kakek : "Gampang, ditangan saya tercium bau domba" "Aku pemilik kolam ini."
Kemudian si kakek menjulurkan kembali tangannya. "Dan anda tau siapa aku?" tanya lelaki itu cepat-cepat.
Kakek : "Sekarang kita berada di atas Denpasar" "Tidak."
Anak muda : "Wow hebat, bagaimana kakek tahu?" "Aku pembohong besar di kota ini."
Kakek : "Ditanganku tercium bau kemenyan Bali"
Untuk ketiga kalinya sang Kakek menjulurkan tangannya, namun kali ini
sangat cepat ia menarik tangannya kembali dan berujar, 150.LEM ATAU SABUN
"Kita berada di atas Pulo Gadung"
Anak Muda : "Apa??? Bagaimana mungkin sampai tahu wilayah tertentu di "Sop apa yang kalian buat ini?" teriak seorang tamu.
Jakarta?" "Bagaimana rasanya?" tanya pelayan.
Si anak muda semakin terpana oleh kemampuan si Kakek. "Seperti lem!"
Kakek : "Mudah saja, jam tangan saya baru saja dijambret orang" "Kalau begitu sop ayam" jawab pelayan,
"sop kambing kami seperti sabun."

539.NGGAK BISA BACA & NULIS


151.DIKEBIRI
X: "Kamu lagi ngapain?"
Y: "Nulis surat buat Z." Seorang lelaki mendatangi seorang dokter.
X: "Tapi, kamu kan nggak bisa nulis?" "Dokter, aku ingin dikebiri," katanya.
Y: "Cuek aja. Si Z juga nggak bisa baca, kok...." "Apa?" teriak dokter itu.
"Aku ingin dikebiri!" ulangnya
"Usahaku memang sukses, tapi nafsu seksku telah hilang. Karena itu aku
540.YA CUCUKU ingin dikebiri".
Dokter itu masih ragu-ragu, tapi orang itu menyodorkan 2000 dollar.
Seorang anak ingin mengetahui seberapa baik pendengaran neneknya. Keesokan harinya, operasi dilakukan.
"Nek, apakah Nenek bisa mendengar suara saya?" katanya dengan nada Beberapa minggu kemudian, ketika pengusaha itu berkunjung ke Israel,
biasa dari jarak 30 meter. didengarnya dua pengusaha sedang bercakap-cakap.
Tidak terdengar jawaban. "Apa kau percaya," kata yang seorang
246 75
"orang yang disunat daya seksnya bertambah?" " Siap Pak. Benar ! " sahut Karel dengan posisi tegak.
"Sialan!" maki orang itu pada dirinya, " Coba ceritakan rahasia suksesmu di tiga cabang olahraga itu, saya ingin
"Disunat! perkataan itu yang ingin kuucapkan selama ini." tahu ! "
" Siap Pak !
Dulu saya dan kawan-kawan selalu berlatih memanah ABRI.
152.SALAH MASUK Bila masih ada ABRI yang nekad maju, kami akan melempar lembing.
Dan bila ada banyak ABRI yang nekad, kami akan lari cepat ! "
"Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"
"Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu
merah, rambut anda 535.BERMAIN MUSIK
perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi... anda masuk
keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar " Dokter, berapa lama lagi tulang saya yang retak ini baru akan sembuh ?"
koran." " Paling tidak enam minggu lagi "
" Bila saya telah sembuh, apakah saya akan mampu bermain musik ? "
" Oh .... tentu saja ! "
153.PENDENGARAN " Hebat ! Padahal sebelum ini saya belum pernah bermain musik. "

Pat: "Mick, lihat ini. Saya baru membeli alat bantu pendengaran buatan
Jepang yang baru." 536.PINTU MOBIL
Mick: "Mengapa barang jelek begitu kamu beli? Bagaimana hasilnya? Apa
pendengaranmu sudah jauh lebih baik?" Pada suatu hari seorang dokter ingin menguji pasiennya.
Pat: "Jam tujuh lewat sepuluh menit, Mick!" dokter : " ojul, seandainya kamu berada di gurun pasir yang panas apa yang
akan kamu lakukan ? ? ? ? "
ojul : " saya akan membawa kipas "
dokter : " wah hebat, kamu ada kemajuan. Pandi, apa yang kamu lakukan
apabila kamu berada di gurun pasir ? "
154.SEMAKIN DIGOSOK MAKIN BESAR pandi : " saya akan membawa pintu mobil "
dokter : " kok, bawa pintu mobil ? ? ? ...
Pada suatu hari seorang guru wanita seperti biasa masuk ke kelas untuk pandi : " iya, kalau gua kegerahan kacanya gua buka......"
mengajar.
Hari ini dia sungguh kaget karena di papan tulis ada tulisan " ANU "(kemaluan
pria - red) yang ditulis kecil dan tipis-tipis. 537.MAU KABUR
Dia segera menghapus tulisan tersebut, lalu memandang satu-persatu anak
muridnya yang duduk dengan rapi. Ada dua orang yang dirawat di rumah sakit jiwa sedang menyusun rencana
Siapa tahu dengan begitu dia bisa menangkap anak iseng yang menulis kata untuk kabur.
kotor di papan tulis kelas. Mereka berencana untuk menggunakan tangga yang akan diletakkan di pintu
Tidak ada yang tampak bersalah. pagar RSJ tersebut. Rencana telah disusun dengan matang, sebelum mereka
Ibu guru itu menyerah dan memulai pelajaran seperti biasa. kabur diutus lah orang gila pertama untuk melihat situasi di depan.
Keesokan harinya muncul tulisan yang sama di papan tulis, kali ini lebih besar Kemudian dia melaporkan pada orang gila kedua.
dan lebih tebal. Bu guru segera menghapusnya lalu mencoba mencari tahu gila 1 : "wah kacau, rencana kita pasti gagal"
siapa anak murid yang iseng . . . Tapi seperti biasa tidak ada yang mengaku. gila 2 : " mengapa ? apakah pintu keluar dijaga ketat ?"
Begitu seterusnya . . . hari demi hari bu guru menemukan tulisan yang sama .. gila 1 : "tidak, sama sekali tidak ada penjagaan"
. kali ini ukuran tulisannya memenuhi satu papan tulis . . . Sampai saat itu ia gila 2 : "jadi mengapa ?'
belum juga ada anak yang mengaku .
76 245
" Ini dia pemenangnya !!! Lihatlah kita sudah berada di lubang hidungnya!!! " Keesokan harinya . . . tulisan " ANU " tidak ada lagi, tapi diganti catatan kecil
di pinggir papan tulis. Tertulis di situ : " Semakin ibu sering gosok, maka
ukurannya jadi semakin besar . . . "
533.KONTES SENJATA

Dalam suatu kontes senjata tajam dunia, tiga orang finalis lolos.Jago pedang 155.PELAYAN ANEH
dari Spanyol, samurai Jepang, dan pendekar dari Indonesia.
Di babak final,semua peserta mesti unjuk kemampuan membunuh seekor Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan dan duduk di satu-satunya meja
lalat. yang tersisa. Setelah duduk, dia memanggil pelayan dengan cara mengetuk-
Kotak penyimpan lalat dibuka, seekor lalat terbang dengan lincahnya. ngetuk sendok di meja.
Sang jago pedang dari Spanyol menghunuskan senjatanya dan mengibasnya Seorang pelayan mendekat kemudian mengeluarkan sebuah sendok dari
cepat. kantong celananya dan meletakkannya dimeja.
Tubuh lalat itu terpotong dua bagian. Pria tersebut terkaget-kaget dan bertanya,
Penonton bersorak mengaguminya. "Apa semua pelayan disini membawa sendok di dalam kantong celana mereka
Giliran sang samurai menghunuskan senjatanya. kayak kamu?" Pelayan itu menjawab,
Dengan satu jurus secepat kilat, tanpa ampun tubuh lalat itu terbagi tiga "Ya. Karena sejak seorang ahli dalam bidang efisiensi kerja datang ke sini, dia
bagian. menemukan bahwa 65% dari tamu kami menggunakan sendok untuk
Tepuk tangan penonton kembali membahana,memuji sang samurai. memanggil pelayan. Dengan membawa sendok bersih kemanapun kami pergi,
Kini giliran sang pendekar silat Madura. kami sudah menghemat waktu karena tidak perlu lagi balik ke dapur."
Segera ia menghunus senjata khasnya clurit. Pria itu kemudian memakan pesanannya. Saat dia mau membayar, dia
Dengan konsentrasi tinggi beberapa detik,ia kibaskan clurit di udara melihat sesuatu yg aneh pada pelayan itu dan bertanya lagi
menyambut lalat yang dilepas. "Maaf ya,tapi kenapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleting celana
Juri dan penonton yang sejak tadi menahan nafas, heran melihat lalatnya kamu?"
tetap utuh dan masih terbang. Pelayan itu menjawab "Ya. kami semua punya. Karena si ahli efisiensi waktu
Melihat reaksi demikian,sang pendekar segera berkata, itu menemukan bahwa kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus
"Sampeyan jangan salah sangka,itu lalat baru saja saya sunat." mencuci tangan setelah buang air kecil. Lihatlah kami mengikat "perkutut"
kami dengan tali ini. Jadi kalau kami pengen kencing, kami tinggal tarik tali, si
perkutut keluar dan langsung kencing deh.. jadi kami tidak perlu
534.RAHASIA ATLET memegangnya sama sekali dan tidak perlu cuci tangan. Menghemat banyak
waktu kan?" "Stop..stop.. tunggu!" kata si pria.
Di Indonesia, Irian Jaya dikenal sebagai pemasok utama para olahragawan. "Bagaimana kalian kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana?"
Dalam rangka persiapan Sea Games, Ketua Umum KONI Wismoyo "Waduh..saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi kalau saya sih pakai
mengadakan peninjauan lapangan ke sejumlah atlit yang sedang berlatih di sendok."
Senayan.
Wismoyo yang sudah lama tertarik kepada rahasia sukses atlit Irian segera
meminta agar menghadapkan padanya seorang atlit dari Pulau Kepala 156.SERATUS TAHUN
Burung.
Rupanya seorang atlit serba bisa yang mantan pendukung OPM, Karel Pasien : Dok, bagaimana caranya saya bisa mencapai umur seratus tahun?
Rumaurir, sedang berlatih didekat rombongan KONI. Dokter : Gampang. Berhentilah makan hidangan yang enak enak. Dan jangan
Ia didekati seorang staf KONI dan diminta menghadap Wismoyo. lagi bergaul dengan gadis-gadis cantik.
Kepada Wismoyo, Karel diperkenalkan sebagai pemegang medali emas Pasien : Apakah dengan begitu saya akan berumur seratus tahun?
olahraga panahan, lempar lembing dan lari sprint. Dokter : Tidak. Tapi akan kelihatan seperti itu.
" Apa benar kamu juara di bidang panahan, lempar embing dan lari cepat ? "
tanya Wismoyo
244 77
157.RAMALAN INDAH "Dokter, Si Aa tuh..., masa dia naik keatas meja lalu bilang sama saya kalau
dia itu lampu...", teriaknya.
Seorang nenek sedang meramal seorang wanita. Dokter itu berpikir dalam hati dengan gembira, pikirnya:
Sambil meraba-raba bola kristalnya, ia berkata, "Wah, sudah waras si Panjul rupanya."
"Engkau akan bertemu dengan seorang lelaki gagah dan tampan, memiliki Dokter itu-pun berkata:
beberapa perusahaan minyak, ratusan ribu hektar tanah di pinggir kota "Njul, kamu suruh turun aja deh si Aa yach."
Minneapolis, dan sebuah kapal pesiar dengan 100 awak kapal. Ia akan Si Njul-pun menjawab:
mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia selamanya. "Jangan dong Pak Dokter, nanti kalau si Aa turun gelap dong."
"Ooooh, senangnya! Tapi, bagaimana dengan nasib suami dan anak-anakku
yang sekarang?"
531.KUDA DALAM PERUT

158.PIANO Ada seorang gila di rumah sakit gila sedang bercakap-cakap dengan
dokternya, memohon kepada sang dokter agar ia dapat menyembuhkan rasa
Sepasang suami istri ingin berlibur ke luar negeri. sakit di dalam perutnya karena menurut Si Gila ada seekor kuda di dalam
Setelah menempuh perjalanan yang melelahkan, mereka tiba di pelabuhan perutnya.
udara. si Gila : Dok !!, mohon dok..keluarkan kuda ini dari perut saya, rasanya sakiiit
"Coba kalau tadi kita membawa piano," kata suami itu sambil menghela nafas. sekali dok, saya mohoon dok
"Piano? untuk apa piano?" tanya istrinya. Dokter: Mana..sini saya obati (sang dokter menyuntikan obat tidur kepada si
"Tiket pesawat itu kutaruh di dalamnya." gila dan setelah itu ia mengambil kuda berwarna putih dan ditempatkan
159.MASIH SAMA SEPERTI TAHUN LALU disamping si Gila yang masih pingsan)
Setelah si Gila siuman...
Presiden Bush turun kedapur Gedung Putih untuk mencari makanan ringan di Dokter: Naah.sekarang kudanya sudah saya keluarkan..kamu bisa tenang dan
tengah malam. Kepalanya terbentur kulkas dan ia pingsan selama tiga tahun. tidak akan merasakan sakit lagi
Ketika ia membuka mata, ia melihat wajah Kepala Staf Gedung Putih, John H. Si Gila: Tapi dok....kuda yang ada diperut saya berwarna coklat.
Sununu sedang menunduk menatapnya.
Kata-kata bush yang pertama adalah,
"Bagaimana keadaan bangsa ini?" 532.LOMBA MENGHIRUP
"Semua berjalan baik," kata Sununu melaporkan.
"Damai, kemakmuran tanpa inflasi, buyut dari Milie anjing anda itu baru saja DEPKES RI mengadakan Lomba Menghirup bagi segala umur yang penting
mempunyai anak untuk pertama kalinya dan kejadian itu sedang diumumkan statusnya warga negara Indonesia.
oleh Jawatan Pos." Sampailah pada hari yang di tentukan dan terpilihlah tiga orang yang akan
Dengan hati-hati Presiden meminta keterangan lebih khusus, diadu untuk mempere
"Berapa ongkos mengirim sepucuk surat sekarang?" -butkan gelar juara Menghirup.
"Masih sama seperti tahun lalu," Peserta pertama, sekali menghirup dengan hidungnya, Busyet, sebuah motor
Kata Sununu seraya mengangkat bahu. Tiger 2000 lenyap, terhirup ke dalam hidungnya.
"Tiga ratus yen." Semua penonton bertepuk tangan dengan meriah......
Peserta kedua, mulai menghirup, o la la... sebuah mobil Kijang B 2908 EA
terhirup ke dalam hidungnya.
Seluruh penonton pun memberikan standing applaus.....
Peserta terakhir, penonton sudah tidak memperdulikan lagi, karena tidak ada
160.PEMBUKA BOTOL lagi yang lebih besar yang dapat di hirup oleh peserta ke tiga ini.
Ketika peserta ketiga ini mulai menghirup, tiba - tiba terjadi Gerhana Matahari,
keadaan pun menjadi gelap-gulita, lalu terdengar suara Dewan Juri berkata.....
78 243
Sekembalinya di Mabes PBB, dengan dikerumuni ribuan wartawan surat- Seorang dokter sedang tidur nyenyak, ketika telepon di kamarnya berdering
kabar, radio, televisi bahkan paparazzi, pejabat PBB tersebut menyatakan: dan diujung sana terdengar suara lelaki yang dengan panic mengatakan
"Lu semua jangan omong macam-macam, saya sudah meninjau kesemua bahwa anaknya menelan alat pembuka botol.
negara Asia Tenggara, Si dokter sudah siap hendak berangkat ke alamat yang dimaksud, ketika
dan semuanya mengatakan ACCEPTABLE!!!" telepon berdering. Kembali terdengar suara lelaki yang sama di ujung sana.
"Beres. Beres, dokter. Kami sudah menemukan alat pembuka botol yang lain."

528.PASIEN MUNTABER
161.PINK, YELLOW, GREEN
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang kena
muntaber. Seorang cowok bule sedang menanyakan sesuatu pada murid-murid
Dokter : Sakit apa,...? privatnya,orang Jepang dan Orang Hongkong.
Pasien : Anu dok,... mual-mual dan muntah-muntah. "Ayo siapa yang bisa membuat satu paragraf dengan kata pink, yellow dan
Dokter : Buang air besarnya bagaimana,...? green".
Pasien : Seperti biasa dok, jongkok... Si orang Jepang mengangkat tangannya
"Saya, Pak" lalu berkata,
"When the yellow morning sun comes, I saw a pink cadilac running trough the
529.NASIHAT SANG DOKTER green green grass of home".
"Bagus sekali", kata si guru.
Suatu hari ada pasien yang berobat ke dokter Naek Tebing. Si orang Hongkong tidak mau kalah dan menjawab,
Setelah didiagnosa, dokter Naek menyimpulkan bahwa umur pasien tinggal "Saya juga bisa, Pak!", lalu berkata
enam bulan lagi. ikuti dialog berikut : "I heard the phone green...green... then I pink up the phone and I said
dr. Naek : Dari hasil diagnosa,umur anda tinggal enam bulan lagi. Karena itu "yellow?""
umur yang ada bisa anda gunakan sebaik-baiknya, makanlah yang enak-
enak, kalau mau kawin silakan kawin lagi,kalau mau foya-foya silakan
sebelum mati. 162.DIBAWAH PERINTAH ISTRI
pasien : Terimakasih nasehatnya dok.
Pasien pun menuruti nasehat dokter,dia makan makanan yang enak, dapat Di depan pintu surga tergantung papan bertuliskan,
istri baru yang cantik, dan setiap hari berfoya-foya. 'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI
Tak terasa waktu enam bulanpun berlalu. DIPERINTAH ISTRI MEREKA'.
Pasien tiba-tiba teringat pada dokter Naek, pasien heran dirinya belum mati, Di bawahnya terlihat barisan yang panjang sekali tiada habis-habisnya.
bahkan terasa sehat wal afiat. Disebelah papan itu, tergantung papan yang bertuliskan,
Karena penasaran, pasienpun akhirnya pergi ke rumah dokter Naek. 'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA
Sesampai di rumah dr.Naek, pasien jadi bingung, kok rumah dokter sepi dan INI TIDAK DIPERINTAH ISTRI MEREKA'.
papan nama dokter sudah tidak ada. Di bawahnya, terlihat seorang lelaki.
Pasien lalu bertanya pada pelayan toko tetangga dokter Naek. Rabbi menghampiri lelaki tersebut.
Pasien : Bu, dokter Naek kemana ? kok sepi ? "Mengapa kau berdiri disitu?" tanya Rabbi.
Pelayan : dr.Naek sudah meninggal dua bulan yang lalu. "Mana kutahu?" kata lelaki itu sambil menoleh kesana kemari,
"Aku disuruh istriku."

530.SI LAMPU
163.TUTUP BOTOL
Seorang yang bernama Panjul masih dinyatakan berpenyakit jiwa lari-lari
ketakutan sambil berteriak-teriak memanggil dokternya. Seorang kakek tua berusia 71 tahun berkunjung ke dokter seksologi.
242 79
Ia ingin menghitung jumlah spermanya untuk mengetahui apakah dia masih USA : " Terima kasih pak...nanti saya kembali lagi ya ? "
subur atau tidak. Dokter tersebut menyanggupi dan memberikannya sebuah ARAB : " silahkan saja jawab si ARAB enteng sambil meneruskan mencuci
botol yang tertutup. unta. "
Dokter : "Bawa pulang botol ini, taruh sperma anda ke dalamnya, lalu berikan Ditengah perjalanan akhirnya si turis menemukan teman-temannya.
kepada saya untuk dihitung jumlahnya". USA : " Hei teman-teman saya tadi bertemu seorang arab sakti ! !, dia bisa
Kakek tua itu segera pulang dengan membawa botol. tahu waktu sekarang hanya dengan memegang dan menggoyangkan anunya
Keesokan harinya ia kembali ke dokter sambil membawa botol yang masih onta ! ! suwwwer ! "
kosong. Teman2xnya : " Hah . . ? ? masa ? gak percaya ah ! "
Dokter : "Kenapa botolnya kosong kek ?" USA : " Kalo gak percaya mari kita bertaruh $10, akan saya buktikan ayo kita
Kakek tua itu kemudian bercerita : "Saya menyerah dok ! kesana . . "
Pertama-tama saya mencoba dengan tangan kanan saya, tapi tidak berhasil. Setelah sampai disana didapatinya si ARAB masih tetap asik dengan
Lalu saya coba dengan tangan kiri, juga tidak berhasil Saat itu saya masih membersihkan untanya.
yakin bisa. USA : " Hai arab! tolong kamu tunjukkan ke teman-teman saya bagaimana
Lalu saya memanggil istri saya. kamu bisa menunjukkan waktu sekarang hanya dengan cara memegang dan
Ia mencobanya dengan tangan kiri, tidak berhasil. menggoyang-goyang anunya onta. Nih saya beri kamu $30, cepat tunjukkan
Istri saya tidak gampang menyerah. sekarang. Sambil memegang dan menggoyang-goyangkan anunya onta. "
Ia kemudian menggunakan tangan kanannya, tapi hasilnya nihil. Tiba-tiba ia berteriak :
Bahkan istri saya juga mencobanya dengan mulut, dan tetap tidak berhasil. ARAB : " pukul 4.25 ! ! "
Kemudian saya memanggil istri tetangga saya. USA : " coba di lihat apa betul ? "
Ia mencoba dengan kedua tangannya, tidak berhasil. Teman2xnya : " wah gile bener-bener sakti . . . ternyata memang benar ! !
Ia juga menggunakan mulutnya, juga sama saja..." jawab mereka hampir berbarengan. "
Mendengar cerita kakek, dokter sungguh syok. USA : " hai Arab, kamu akan saya kasih $20, tapi kami minta dikasih tau
Ia kemudian berkata "Kek, tega-teganya kakek meminta bantuan istri tetangga rahasia kamu agar kami bisa praktekkan di negara kami ! pintanya dengan
!" antusias. "
Kakek : "Iya Dok... tapi sekeras apapun kami berusaha, tutup botol ini tidak ARAB : " Baiklah kalo begitu, . . sekarang harap kalian berada dibelakang
mau terbuka !!!" saya . . . dan coba perhatikan (sambil memegang dan menggoyang-goyang
kan anunya onta dan memicingkan matanya) kalian lihat disebrang sana ?
disana ada toko jam ! !
164.SIAGA

HATI-HATI, SIAGA !!!!!!!!!!!!!!!! 527.ASAP TEBAL


Hati-hati ..... situasi makin panas.
Berdoa aja biar nggak ada apa-apa Karena gencarnya berita di semua media massa dunia mengenai kebakaran
STOP PRESS!! hutan di Indonesia dan dampaknya terhadap lingkungan, maka PBB mengutus
Ini bukan sekedar gosip, tapi sudah dicek kebenarannya! seorang pejabatnya untuk meninjau on-the-spot akibat kebakaran hutan
Harap agar lebih waspada lagi! tersebut.
Ada khabar dari istana, pagi ini, katanya : Utusan PBB itu kemudian mengunjungi negara-negara Asia Tenggara.
WIRANTO MENOLAK DIPANGGIL HABIBIE..... Di Malaysia, ia mendengar keluhan banyak penduduk yang sakit karena ASAP
Alasannya : Nama saya WIRANTO, bukan Habibie......... TEBAL.
Di Singapura, ada keluhan bahwa frekuensi penerbangan di bandara Changi
merosot drastis karena ASAP TEBAL.
165.TEDUH Di Brunei, sekolah dan kantor ditutup karena ASAP TEBAL.
Di Thailand, hidupan malam praktis mati karena semua orang memakai
masker untuk menghindari ASAP TEBAL.
80 241
Seorang ibu gendut sedang berjalan tapi ia merasa ada anak kecil yg
mengikutinya di belakang kemudian ia berhenti dan bertanya ke anak kecil tsb
"Hey..nak kamu dari tadi mengikuti aku terus adakah yang kamu inginkan dari
saya " ?
525.LA POME "Oh tidak bu" jawab anak kecil tsb
"saya hanya merasa teduh berjalan di belakang ibu "
Si Udin ceritanya sedang liburan di Spanyol dan nonton Matador lawan
Banteng.
Setelah pertandingan usai dan perutpun lapar, pergilah dia ke restoran
terdekat.
Karena bingung melihat menu, si Udin bertanya kepada pelayan:
"Apa menu istimewa restoran ini ?" 166.BERI SAJA TUTUP MATA
Pelayan: "La Pome, Sinor !"
Si Udin: "Apa itu ?" Perawat yang montok : Dok, setiap kali saya mengukur pasien yang ini,
Pelayan: "La Pome adalah sejenis steak daging yang berbentuk lonjong denyut jantungnya langsung meningkat.Apakah saya perlu memberinya obat
kecoklatan, empuk dan enak". penenang?
Si Udin: "OK saya minta satu !" Dokter : jangan. Beri saja tutup mata.
Setelah hidangan tersaji dia pun melahapnya dengan nikmat.
Keesokan harinya kembalilah dia ke restoran yang sama setelah selesai
menonton pertandingan Matador tsb. 167.KEJUTAN
Dengan yakin si Udinpun berkata: "La Pome satu !!!"
Tetapi ketika hidangan tersaji, berbeda dari kemarin, hari ini kecil, hitam, pahit, Seorang pria mendatangi sebuah toko serba ada.
alot lagi. "Aku ingin membeli sebuah pulpen yang paling indah untuk hadiah kepada
Dan si Udinpun protes: "Kenapa kemarin dagingnya besar, empuk dan enak?" istriku!"
Pelayan: "Kemarin itu ANU nya Banteng, Sinor. Tapi hari ini yang mati "Wah!" kata pelayan toko,
Matadornya bukan Bantengnya". "pasti ini sebuah kejutan baginya!"
"Pasti," jawab orang itu,
"dia ingin sebuah mantel bulu."
526.JAM BERAPA SEKARANG

Pada suatu ketika ada 5 orang turis amerika datang ke lokasi wisata di kota 168.TIDAK UNTUK BERKELAHI
arab.
Salah satu diantara mereka terpisah dari rombongan yg sedang mencari Seorang pemuda memperlihatkan sebuah cincin kepada teman wanitanya.
souvenir. Pada cincin itu terukir nama si wanita.
Karena pada pukul 5 sore mereka harus kembali ke hotelnya, maka ia harus "Kawinlah denganku," kata pemuda itu,
bergegas bertemu dengan yang lainnya. "dan kita hidup bahagia."
Karena ia tidak menggunakan jam, maka ia bertanya kepada seseorang Arab "Tapi aku sudah mencintai yang lain!"
(fasih inggris) yang sedang mencuci unta. "Katakan siapa orang itu?"
USA : " Pak . . sekarang jam berapa ya ? " "Oh, tidak! Aku tidak ingin kalian berkelahi karena diriku."
ARAB : " mmm . . . (sambil memegang dan menggoyangkan "anunya" unta) "Siapa yang berkelahi?" kata pemuda itu,
jam 4.15 jawabnya." "Aku hanya ingin menjual cincin ini kepadanya."
USA : " (dalam hati)...wah gile juga nih orang, cuma megang anunya onta dia
bisa tau waktu sekarang. Harus gue beritahu ke temen-temen!! Biar mereka
heran ! " 169.MATEMATIKA KEHIDUPAN
240 81
Laki-laki pintar + Wanita Pintar = Romansa
Laki-laki pintar + Wanita Bodoh = Hamil 523.HIDUP YAHUDI
Laki-laki bodoh + Wanita pintar = Affair
Laki-laki bodoh + Wanita bodoh = Pernikahan Dalam Satu Penerbangan yang diikuti oleh orang-orang dari berbagai bangsa,
tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin.
Boss pintar + Karyawan pintar = Laba Setelah dilakukan pemeriksaan oleh crew pesawat, maka diambil kesimpulan
Boss pintar + Karyawan bodoh = Produksi bahwa terjadi kelebihan beban penumpang.
Boss bodoh + Karyawan pintar = Promosi Maka Pilot memberikan pengumuman kepada penumpangnya.
Boss bodoh + Karyawan bodoh = Jam lembur " Dengan segala hormat kami minta kesediaan 3 orang untuk terjun keluar dari
pesawat ini, agar penerbangan tetap bisa berjalan lancar " .
Lelaki membayar Rp 2000 untuk barang seharga Rp 1000 yang ia butuhkan Maka melompatlah seorang warga Amerika sambil mengucapkan :
Wanita membayar Rp 1000 untuk barang seharga Rp 2000 yang tidak ia " Hidup Amerika " .
butuhkan Orang Perancispun tidak mau ketinggalan :
" Hidup Perancis " .
Wanita khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang suami Dan yang terakhir berteriaklah orang Yahudi :
Lelaki tak pernah khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan " Hidup Yahudi " Sambil mendorong orang Palestina keluar pesawat.
seorang istri

Lelaki sukses ialah yang menghasilkan lebih banyak uang daripada yang 524.SUGENG DAN MUMI
dapat ditabung istrinya
Wanita sukses ialah yang mendapatkan lelaki semacam itu Tim arkeologi dari Amerika, Inggris dan Indonesia tersesat di lorong di bawah
sebuah piramida kuno di Mesir.
Untuk berbahagia dengan seorang lelaki, kau harus mengerti banyak Tiba-tiba sebuah mumi berusia ribuan tahun bangkit dan mendekati ketiga
tentangnya dan mencintai sedikit saja antropolog yang
Untuk bahagia dengan seorang wanita, kau harus sangat mencintainya, dan kontan jadi pucat pasi.
tak perlu berusaha mengertinya sama sekali " Hai, manusia. Siapa kalian dan dan mana asalmu ? " ujar mumi dengan
suara menggelegar. "Nama saya Michael, Tuan Mumi. Saya dari Amerika
Wanita menikahi seorang pria berharap si lelaki dapat berubah, tapi dia Serikat sebuah negara adidaya, " ujar sang arkeolog Amerika dengan
nyatanya tidak juga berubah membusungkan dadanya.
Lelaki menikahi seorang wanita berharap si wanita tidak berubah, tapi " Hah... Amerika ? Aku tak kenal negerimu. Kalau kamu dari mana ?," tanya
nyatanya dia justru berubah mumi kepada arkeolog berkulit putih satunya.
" Saya dari Inggris, Tuan Mumi. Nama saya Charles, " jawab arkeolog asal
Inggris.
170.TIDAK PUNYA EKOR " Inggris ? Di mana negeri itu ?, tanya mumi.
" Inggris adalah sebuah negeri yang memiliki jajahan paling banyak di dunia, "
Andi : Anjing saya tidak punya ekor. ujar si Inggris menyombongkan diri.
Budi : Lantas bagaimana kamu mengetahui apakah anjingmu itu sedang " Maaf, aku tak kenal bangsamu ! Hei, kamu orang pendek dan berkulit sawo
gembira? matang! Dari mana asalmu ? " tanya mumi.
Andi : Kalau anjing itu tidak menggigit saya. " Tuan Mumi, nama saya Sugeng asal Indonesia, " jawab sang arkeolog
Indonesia.
" Haaa..? ! Kamu dari Indonesia ? " tanya mumi sambil memerintahkan agar
171.PENYAKIT TURUNAN arkeolog asal Indonesia lebih mendekat padanya,
"Omong-omong Soeharto masih jadi presiden ? ! "
82 239
"nasi gorrrrrreng" kembalilah dia ke warung tsb. Dokter : Saya tak bisa berbuat sesuatu atas penyakit
"Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap anda ini. Saya rasa ini penyakit turunan.
"Ya, bentar mas, minumnya apa?" Pasien : Kalau begitu, tolong kirim tagihan biaya
"Es jeyuk" pemeriksaan ini kepada kakek saya.

520.BUKAN KEMARIN MALAM 172.BOLEHKAH AKU MENGAWININYA?

Tepat pukul 9.30 pagi..Pada sebuah sekolah Taman Kanak-kanak memulai Seorang pemuda menemui ayah kekasihnya,
kegiatannya. "Aku telah bersama anak anda selama 15 tahun.Kini, bolehkah aku
Bu' Guru : Sebelum kita mulai pelajaran hari ini, Ibu mau periksa kebersihan mengawininya?"
anak-anak semua. "Tentu," jawab ayah itu,
Bu' Guru : Pertama ibu mau periksa gigi..Coba anak-anak perliatkan giginya.. "kupikir tadi kau mau meminta pensiun."
Bu' Guru : Santy..Gigi kamu bagus..Kamu Gosok gigi berapa kali hari?
Santy : Dua kali sehari Bu'...
Bu' Guru : Andi coba lihat gigi kamu... 173.LIMA TAHUN LEBIH MUDA
Bu' Guru : Andi, Kamu belum Gosok gigi ya..
Andi : Lho Koq ibu tau sich.. Seorang nyonya berumur sekitar 50 th tampak sedang memilih baju di sebuah
Bu' Guru : Tau donk..Itu kelihatan nasi kemarin malam butik.
Andi : Salah Bu' itu nasi seminggu yang lalu... Pelayan : "Nyonya ini ada baju bagus pasti cocok dech buat nyonya. Kalau
nyonya pake baju ini pasti akan tampak 5 th lebih muda
Nyonya : " Ah nggak ah saya nggak mau "
521.NGIDAM Pelayan: " Kenapa nyonya ?
Nyonya : " Karena setiap kali saya tidak memakai baju ini saya akan tampak 5
Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien- Lima tahun lebih tua "
pasiennya sebelum prakteknya dimulai.
Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Dona" 174.PERUSAHAAN HEBAT
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!"
Dokter : "Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya? Seorang pria bertanya kepada calon majikannya yang baru, apakah ia akan
Pasien 2 : "Dui" mendapat asuransi
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!" kesehatan.
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan Kata si calon majikan, perusahaan memang memberikan asuransi kesehatan,
anaknya sembari berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja!" tapi preminya dipotong dari gajinya.
"Di perusahaan tempat saya bekerja dulu, semua menjadi tanggungan
perusahaan." kata pria itu.
522.MERANGKAK DAN MERENGEK "bagaimana dengan asuransi jiwa?"
"itu juga menjadi tanggungan mereka."
Daud : Semalam kamu berantem dengan istrimu??? lalu kata pria itu
Victor : Ya... benar.... Tapi sudah selesai, saya yang menang! Ia merangkak "dan bukan hanya itu, tapi kami juga mendapat izin sakit yang tak terbatas,
persis di hadapanku sambil merengek. cuti sampai 3 minggu, bonus hari raya, minum kopi..."
Daud : Oh... Ya...Dia merengek apa??? Lalu kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat seperti itu?"
Victor : Dia merengek, "HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG "Perusahaan itu bangkrut."
RANJANG!!!"
238 83
Sang MC kembali berseru
175.PERCUMA "Wah sadis menjijikkan dan memilukan"..........
"dan ini lah perserta terakhir dari indonesia"...
Seorang pemuda duduk berhadapan dengan seorang nyonya di sebuah Maka majulah seorang yang sudah cukup tua ke depan arena yang
kereta api. berantakan .........
Pemuda itu sedang asyik mengunyah permen karet sambil melamun menatap Dan dan tanpa basa basi dia langsung saja memakan semua yang berserakan
langit-langit. di arena tersebut.....
"Percuma kau berbicara padaku, Nak!"
kata nyonya itu, "Aku tuli." 518.MIMPI SUAMI ISTRI

Sepasang suami istri tertidur pulas.


176.DUA MISIONARIS Tiba-tiba suaminya terbangun, karena si istri menjerit-jerit .
"Kenapa, kau ?" tanyanya sambil menggoyang goyangkan tubuh istrinya.
Wesley dan Tennat, dua orang misionaris yang bekerja di Afrika itu mengalami "A..aku...aku bermimpi !" kata sang istri tergagap.
nasib malang. "Aku bermimpi melihat kau sedang berciuman dengan wanita lain!".
Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat lalu dimasukkan ke sebuah Si suami menyuruh istrinya tidur lagi.
panci besar yang Tapi beberapa menit kemudian, si istri menjerit-jerit lagi.
diletakkan diatas api yang sedang berkobar. "Ada apa?" tanya si suami .
Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab. "Aku bermimpi lagi!" jawab si istri dengan bersimbah keringat di tubuhnya.
"Ada apa?" tanya temannya, "Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku".
"kita sedang direbus hidup-hidup, dan sebentar lagi akan menjadi santapan "Sudahlah, semua itu khan cuma mimpi!"
mereka. Saya tidak melihat sesuatu yang lucu disini." "Memang ! Tapi awas Mas !" si istri mengancam
Tennat masih terus dengan tawanya. "Kalau kau masih berkencan lagi dengan wanita itu lagi dalam impianku, aku
"Mereka tidak tahu, bahwa saya kencing di dalam sup ini." akan
minta cerai!".
Si suami menggeleng-gelengkan kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi.
177.MENGINJAK KODOK suasana tenang untuk beberapa saat.
Tapi tiba-tiba si suami tertawa terbahak-bahak.
Ada 4 orang lajang. Sebut saja : Tendi, Angga, Yaudi, Anto. Istrinya buru-buru bangun dan bertanya:
Mereka mau reuni kecil dengan acara pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang " Ada apa, Mas?"
memang serba 'wah'. " Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem.
Villanya wah, pemandangannya wah dan satu hal lagi yang ... wah juga.
Sebelum sampai puncak, di daerah kebun teh, mereka melanjutkan perjalanan
dengan jalan kaki dan ransel. 519.SI CEDAL
Perjalanan mereka disambut hujan dan cuaca dingin, jalanan basah dan air
yang menggenang. Suara gemericik air dan paduan suara kodok2 kebun teh Seorang cedal yang susah mengatakan "R", masuk ke sebuah warung nasi
mengiringi perjalanan mereka. goreng setelah menerima gaji pertamanya.
Sampe seperempat jalan, mereka ketemu dukun. "Pak nasi goyeng pedas satu piying!" katanya dengan mantap
Dukun itu bilang, "selama perjalanan ke puncak, kalian enggak boleh nginjek "Nggak ada mas"
kodok. Kalo misalnya ada yang nginjek, berarti istrinya bakalan jelek." "Lha itu teltulis di tenda!!"
Sesudah itu, mereka meneruskan perjalanannya. "Itu nasi goreng!, sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!"
Pas di tengah-tengah jalan, si Tendi taunya nginjek kodok ! Langsung aja dia 3 hari 3 malam, yang keluar dari mulutnya hanya
murung, dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin "nasi goyeng, nasi goyeng, nasi goyeng, ...."
:"Nah, lo.....nah, lo....Rasain !" dan setelang seminggu berlatih, akhirnya
84 237
"ok baiklah " jawab anggota dewan itu pasrah ... Udah itu, mereka ngelanjutin perjalanan lagi.... Pas 3/4 perjalanan mo ke
kemudian dia berpikir dimana dia pernah meniduri wanita tersebut. puncak, tiba-tiba, Angga nginjek kodok ! hal yang sama dilakuin temen-
Beberapa hari kemudian si anggota dewan itu menyerahkan sejumlah uang di temennya ke angga...
suatu tempat yang (tinggal 2 yang belum nginjek kodok....)
telah ditentukan. Tinggal berapa meter mau nyampe puncak, Eeeh, si Yaudi nginjek kodok !!!
Tetapi setelah beberapa hari kemudian wanita itu menelepon lagi dan Akhirnya tinggal satu deh yang belum nginjek kodok, yaitu si Anto.
memintakan hal yang sama, dan anggota dewan yang terhormat itu Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok, Anto jalannya hati-
mengabulkan lagi permintaannya tetap dengan hati banget. Dan akhirnya mereka nyampe di puncak, dengan 3 orang yang
penasaran. udah nginjek kodok, dan 1 orang enggak nginjek kodok.
Setelah beberapa minggu kemudian wanita itu meminta lagi hal yang sama Anto seneng banget !
dengan ancaman yang sama. Ketika 10 tahun kemudian, ternyata benar ! Angga, Yaudi, dan tendi istrinya
Akhirnya dengan pasrahnya anggota dewan tersebut mengabulkannya tetapi jelek-jelek semua. Kecuali si Anto, dia akhirnya mempunyai isti Tamara
.. pada akhir Bleszinsky.
pembicaraan si anggota dewan bertanya lagi .... Karena Ketiga temennya enggak percaya, bahwa temennya itu bisa punya istri
" ok lah, aku kabulkan tapi jangan bikin penasaran gitu dong. Saya cuman mo Tamara, maka mereka menanyakan kepada Tamara :
tanya emangnya "Kok kamu mau-maunya sih, Punya suami kayak si Anto itu....??"
kita pernah tidur bersama dimana??" Tamara menjawab : "Yah, ini sudah suratan takdir. 10 tahun yang lalu, saya
wanita itu menjawab dg lembutnya menginjak kodok pada perjalanan di daerah kebun teh Puncak.....
"kita khan pernah tidur bersama pada waktu pak HARTO membacakan
pidatonya di GEDUNG DPR"
178.LAKI-LAKI PALING BERUNTUNG

517.YANG PALING MENJIJIKKAN Saya rasa Adam memang laki-laki paling berbahagia di dunia ini," ujar
seorang lelaki kepada temannya sesaat setelah mendengar khotbah tentang
Lomba ini diadakan untuk menentukan orang yang paling menjijikan di dunia. penciptaan manusia yang pertama.
Maka sang MC pun membuka pembicaraan , "Mengapa?" tanya temannya.
" Selamat dating dilomba orang paling menjijikkan seluruh dunia, perserta "Dia tidak punya mertua."
pertama dari
India"
Maka seorang laki2 dari india maju kemuka dan buang air besar di arena 179.DOKTER TERHEBAT
tersebut....
Kemudian penonton memberikan tepu tangan ... Dokter, saya rasa Anda memang dokter terhebat di Dublin ini," puji seorang
"Cukup menjijikan' kata MC kemudian... lelaki,
"sekarang perserta dari USA'.. "Saya sudah mendapatkan manfaat besar dari hasil kerja dokter kemarin!"
Maka majulah perserta dr USA dan dengan serta merta dia muntah muntah di Dokter itu terkejut dan memandangi lelaki di hadapannya.
arena yang disediakan .. "Seingat saya, Anda belum pernah menjadi pasien saya."
Penonton memberikan tepuk tangan yang lebih meriahhhh lagi.... "Memang belum" jawab lelaki,
"Wow sangat menjijikkan" seru sang MC......., "Yang menjadi pasien dokter adalah ibu mertua saya. Dan dia meninggal tadi
"Baiklah sekarang perserta ke 3 dari Jerman".... pagi."
Maka majulah perserta ke tiga dengan membawa belati dan dia mulai 180.GERAH
menyayat nyayat tubuhnya sehingga mengeluarkan banyak darah.......
Kembali penonton terkesima dan memberikan tepukan yang lebih Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari
membahana.......... di sebuah kapal
dan beberapa diantara penonton sudah ada yang pingsan......
236 85
selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan " tunggu sebentar, saya mau menjawab pertanyaan anda. Tapi sebelumnya
menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. saya akan mencari dan menghajar orang yg berani mendorong saya dari
Ketika diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. atas."
"Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas,
dan sedang bersiap untuk tidur.", kata si pria.
"Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan. 515.KARTU KUNING
"Ya seperti kebiasaan di kampung... saya selalu buka jendela sebelum tidur....
Abis gerah sih!! ", jawabnya dengan santai Saat pertandingan antara lazio vs intermilan terjadi,di warnai dengan
permainan yang keras, sehingga di menit ke 20 babak pertama wasit harus
memberikan kartu kuning kepada Nesta dari Lazio dan dan kartu merah
181.SINGLE ATAU MARRIED kepada Zaneti dari Inter Milan.
Ketika pertandingan sudah berjalan kira kira 40 menit permainan masih
Dalam bar di kota New York, Laki-laki disebelah kiri Kalanuak memesan berlangsung sangat keras, sehingga ada yang cidera pada masing masing
minum kepada bartender, pemain tsb, tapi aneh nya wasit tidak mengeluarkan kartu kuning atau pun
"JOHNIE WALKER, SINGLE." kartu merah.
Teman lelaki itu berkata, "JACKDANIELS, SINGLE." Sehingga membuat marah para penonton bahkan pelatih pada masing masing
Bartender mendekati Kalanuak dan bertanya, klub tsb.
"dan anda , Tuan?" Ketika wasit sudah meniup peluit panjang tanda pertandingan telah selesai
Kalanuak : "KALANUAK BIN MUIN, MARRIED." pada babak ke I, Marcelo Lippi pelatih dari Inter Milan langsung menghampiri
wasit tersebut sambil marah marah,
" Hei.. sit kamu gimana sih.. kamu kan tau pertandingan tadi keras sekali tapi
182.NEGARA KOMUNIS kamu kok hanya memberikan kartu kuning dan kartu merah cumin sekali
padahal kalau di lihat kamu layak nya memberikan kartu kuning itu lebih dari
Tertarik untuk mendapatkan jawab mengapa orang masih percaya pada lima kali...?"
Tuhan di bawah sistem Soviet, Perdana Menteri Gorbachev melakukan ucap lippi dengan geram nya.
kunjungan mendadak ke sebuah gereja yang paling berpengaruh. Tapi wasit itu menjawab dengan tenang sambil berbisik kepada Lippi,
Ia melihat seorang wanita mendekati altar lalu berlutut dan memohon, "sssttt...jangan ribut tadi saya lupa, telah memberikan kartu kuning kepada
"Apakah Vladie, anak saya, kelak dapat menjadi seorang insinyur dan memiliki Nesta dan kartu merah kepada Zaneti, sehingga saya tidak bisa
karir yg baik?" mengeluarkan kartu kuning atau pun kartu merah lagi, karna saya tidak bawa
Tiba-tiba terdengar suara yang besar menjawab dari surga, cadangan nya."
"Hai wanita yang baik, karena selama ini kamu telah menunjukkan kekuatan
imanmu, selama kamu masih hidup, kamu akan menyaksikan anakmu
menjadi insinyur dan memiliki karir yang sukses". 516.TIDUR BERSAMA
Kemudian seorang lelaki gantian mendekati altar dan berlutut lalu bertanya,
"Apakah saya kelak berkesempatan melihat anak saya yang diwisuda menjadi Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang anggota
dokter?". dewan pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan suara disana
"Ya." jawab suara dari surga. berkata
"Karena amal baikmu selama ini, kamu dalam hidupmu akan berkesempatan "selamat siang bapak anggota dewan", dari suarannya perempuan itu masih
menyaksikan anakmu menjadi dokter." muda
Gorbachev sangat kagum menyaksikan peristiwa itu. "siang","ini siapa yahh??".tanya angota dewan itu
Dengan perlahan-lahan ia mendekati altar dan berlutut lalu bertanya, "saya ane , yang pernah tidur bersama bapak waktu itu"
"Apakah saya kelak berkesempatan menyaksikan bendera komunis berkibar "hah???",terdengar penasaran
di seluruh "klo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus member saya uang
penjuru dunia?" tutup mulut",
86 235
512.KOPI PANAS Suara dari surga terdengar bergemuruh,
"Tidak! selama saya masih hidup!"
Di sebuah kedai kopi, ada seorang pengunjung yang memesan kopi pada 183.SERANGAN MALAM
pemilik kedai itu, setelah menunggu cukup lama pesanan nya itu pun datang,
tapi si pengunjung itu malah marah-marah pada pemilik kedai tsb. Empat orang anak pergi kemping pada akhir pekan.
"Eh..pak..! gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih..?!"bentak pengunjung Nyamuk sangat banyak ditempat itu, sehingga semalaman mereka perlu
tsb. bersembunyi di bawah
Pemilik kedai itu pun menjawab dengan kalem. selimut.
"ah..kalau saya kasih kopi panas juga, nanti di tiupin dulu biar dingin, Ketika salah seorang anak melihat gerombolan kunang-kunang, salah seorang
mendingan kan yang dingin jadi nggak usah di tiupin lagi..!?" anak berbisik kepada temannya,
"Sebaiknya kita menyerah, mereka datang dengan jumlah banyak, dan
mereka semua membawa senter."
513.ORANG PALING BERIMAN

Karena sudah larut malam, si penceramah terus berceramah sehingga kalau 184.KESEMPATAN LANGKA
dihitung-hitung sudah 2 jam lebih.
Karena sudah pada ngantuk para jemaah masjid mulai keluar satu persatu, Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang
sehingga tinggal satu saling tidak mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah
orang yang belum keluar. sirih.
Sehabis ceramah , penceramah itu bertanya kepada orang itu, Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat menggiurkan.
" saya akui kalau kamu orang yang benar-benar beriman, karena biarpun Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus
ceramah saya sudah 3 jam kamu tetap mengikutinya dengan baik, kumis melintang, Sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda
dibandingkan dengan jemaah-jemah yang lain." yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam.
Dengan enteng si jamaah tadi berkata' Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi
" sebenarnya saya yang akan pulang duluan' kalau Pak Ustadz tdk menginjak gelap. Tiba-tiba
Sajadah (tikar sembahyang) saya." terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar.
Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku.
Jadi obyek pelecehan lelaki !"
Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti
514.PERESMIAN KAPAL diantara kedua
lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!"
Pada waktu peresmian Kapal KM.Kambuna di Pelabuhan Bitung, seorang Si Tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial...! yang nyium
reporter Televisi meliput dengan berbagai argumen yang dia lontarkan tentang siapa, yang kena tampar siapa.. huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium
kapal tersebut. duluan si cewek seksi ini"
Dan dia berkata pada para pengunjung, bahwa kapal ini amat megah dengan Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar
ketinggian kira-kira 100 meter, tetapi kalau seandainya ada orang yang tentara. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..."
meloncat dari atas kapal, maka begitu beranikah orang itu.
Tiba-tiba seorang terjun bebas dari atas kapal, dan reporter tersebut sempat
meliput seseorang yang terjun tadi. 185.NGEBUT
Kemudian dia menghampiri orang yang terjun tadi setelah orang itu berenang
ketepi dermaga. Reporter tersebut langsung mewawancarainya. Seorang polisi menyetop seorang pria yang ngebut dengan sepeda motornya.
" eh...bung bagaimana kesan anda sewaktu terjun, karena orang lain tidak Si pria tersebut meminta agar ia dilepas saja.
mungkin melakukannya, karena kapal ini terlalu tinggi, apa anda tidak takut ?" "Saya mohon pak," kata pria itu memelas,
Orang yang terjun tadi berkata "Saya sedang terburu-buru untuk.."
234 87
"Ah, sudahlah jangan banyak alasan," sergah polisi itu.
"Kebetulan Komandan kami tidak ada di tempat. Sambil menunggu beliau
datang, kamu sebaiknya tinggal dulu di penjara." 510.MASALAH SI NENEK
"Tapi, pak polisi, saya benar-benar sedang terburu-buru untuk.."
"Saya bilang diam. Kamu harus tinggal di sini!" bentak polisi itu. Seorang nenek tua pergi ke dokter umum dan mengakui problem
Akhirnya, pria itu duduk terdiam. yangmemalukan, :
Beberapa jam kemudian, polisi ini menghampiri pria yang malang itu. " Dokter, saya sering kentut tapi tidak berbunyi dan tidak berbau. Sebelum tiba
Katanya, "Kamu memang benar-benar beruntung. Hari ini putri Komandan disini, saya sudah kentut sebanyak 20 kali. Nah, sekarang saya kentut lagi.
kami sedang melangsungkan pernikahan. Mood beliau pasti sedang bagus. Dapatkah dokter menyembuhkan saya?"
Beliau pasti akan membebaskan kamu. Dan kamu boleh pergi tanpa ditilang." Dokter segera menuliskan resep dan berkata, :
"Jangan harap deh pak," kata pria ini dengan lemas dari balik selnya. " Obat ini harus diminum dua kali sehari selama seminggu. Kemudian datang
"Asal tahu saja, pengantin prianya adalah saya." kembali untuk periksa. "
Nenek itu menebus resep itu di apotek dan kembali seminggu kemudian.
Ketika dipanggil dokter, dia langsung mencak-mencak,:
186.SAMA-SAMA " Obat apa yang dokter berikan ? Kentut saya belum hilang, malah berbunyi
lebih nyaring
"Ahh" seru seorang yahudi kepada temannya, lagi ! ".
"jika aku bertemu denganmu, aku selalu teringat si Morrie Feigenbaum." "Tenang, nyonya. Saya baru mengobati pendengaran Anda dulu."
"tapi aku tidak sama dengan dia," jawab temannya.
"Oh ya ya!. Anda berdua sama-sama berhutang padaku 10 dollar."

187.BISNIS BESAR
511.SUHARTO DAN PETANI
Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang dibelinya
seharga 200 dollar. Biarpun jaman sudah berubah, dan banyak orang yg membenci suharto, tapi
Supaya ayahnya tidak ribut, dia mengatakan harga baju itu hanya 10 dollar. yg satu ini tetap demen dengan hobby-nya yg satu ini : memancing.
Seminggu kemudian ayahnya menelepon. Suatu hari, suharto sedang memancing disebuah sungai, saking asyiknya
"Wah luar biasa!" serunya, tanpa sadar dia telah berjalan jauh dari para pengawalnya.
"Baju itu berhasil kujual 25 dollar. Ini bisnis besar,cepat kirim selusin lagi." Tiba-tiba, kailnya terkait sebatang pohon yang yang hanyut di sungai, karena
terkejut, maka Suharto tercebur kedalam sungai dan hanyut terbawa arus.
Saat itu ada petani dipinggir sungai, melihat ada orang hanyut, segera petani
188.SALAH OBAT itu terjun ke sungai dan menolong suharto.
Setelah sampai dipinggir sungai, sang petani sangat terkejut, ternyata yang
Seorang lelaki berlari ke sebuah barbershop. dia tolong adalah Suharto.
"Anda masih ingat ketika menjual sebotol minyak penumbuh rambut padaku?" Karena merasa sudah diselamatkan nyawanya maka Suharto bicara pada
seru lelaki itu. sang petani.
"Tentu," jawab si tukang gunting rambut. Suharto : Terimakasih pak, bapak sudah menyelamatkan saya, sekarang
"Nah, istriku menggunakan minyak itu untuk mengilapi perabot rumah! bapak minta apa saja akan saya sediakan, rumah mewah, mobil mewah, atau
dikiranya itu minyak tanah pertanian yang luas atau apa saja , katakan.
pengilap baru." Petani : Terimaksaih pak tawarannya, saya cuman minta satu. Tolong jangan
"Jangan kuatir," jawab si tukang gunting, bilang pada siapapun, bahwa saya yang menyelamatkan bapak.
"aku masih punya banyak persediaan."
"Bukan itu persoalannya," teriak lelaki itu,
88 233
Melihat pilot dengan gesit meloncat, Harmoko buru-buru mengambil 1 sebuah "aku ingin tahu berapa anda pasang tarif untuk mencukur sebuah piano."
parasut yang ada di dekatnya.
"Saya perlu menyelamatkan diri," ujar Harmoko,
"Sebab saya bertugas memimpin Sidang Umum MPR untuk menggolkan 189.TAWARAN YANG LEBIH TINGGI
Soeharto sebagai Presiden RI."
Harmoko pun langsung terjun nenyusul sang pilot. Goldberg kehilangan dompetnya pada suatu pesta keponakannya.
Pastor pun menatap si pramuka kecil. "Hadirin, saya mohon maaf karena mengganggu perayaan ini sebentar,"
"Nak," ujar sang pastor, katanya mengumumkan,
"Saya sudah puas menjalani kehidupan ini. Sedang kamu masih harus "Saya baru saja kehilangan dompet berisi uang 500 dollar. Bagi siapa saja
menjalaninya. Gunakanlah yang menemukannya, saya menawarkan hadiah 50 dollar."
parasut ini. Semoga Tuhan menyertaimu, Nak." Dari arah belakang terdengar suara,
"Jangan bersedih, Pastor"' ujar si pramuka. "Saya menawarkan 75 dollar."
"Kita masih punya dua parasut. Yang diambil Pak Harmoko tadi adalah ransel 190.TERLALU KECIL
saya."
Suatu sore Clinton dan Al gore wakilnya baru saja bermain golf dan kelihatan
sekali.
508.YAHUDI DAN SERDADU RUSIA Clinton sangat berantusias dengan nada marah ingin pulang.
Dalam perjalan pulang mereka terlibat pembicaraan :
Seorang Yahudi, seorang serdadu Rusia, seorang nenek dan seorang gadis Clinton : " Al, tahu enggak apa yang akan Aku lakukan sampai di rumah ? "
cantik dalam satu gerbong kereta dari Kiev menuju Moskow. Al Gore : " Apa ? "
Pada saat kereta memasuki terowongan yang gelap, tiba-tiba terdengar suara Clinton : " Aku ingin sekali merobek celana dalam Hillary ? "
ciuman disusul oleh suara tamparan. Al Gore : " Wah, Aku enggak tahu kalau Kamu se agresif ini sebelumnya,
Ketika kereta keluar dari terowongan itu, keempat orang tersebut berpandang- bukankan Hillary akan kaget nantinya ? "
pandangan sambil Clinton : " Masalahnya Aku sudah enggak tahan lagi nih! "
berpikir. Al Gore : " Tapi, Sebagai penasehat Saya sarankan Kamu untuk
Nenek : Gadis baik, pasti salah satu dari kedua laki-laki itu mencoba mencium memikirkannya sekali lagi. "
gadis itu, dan ditamparnya. Clinton : " Baiklah, aku serahkan saja nanti celana dalam Hillary itu untukmu,
Serdadu : Sialan, Yahudi itu mencium gadis itu, aku yang ditampar. karena sudah semenjak permainan tadi aku tidak bisa konsentrasi memukul
Gadis : Salah seorang dari dua laki-laki itu pasti mencoba menciumku tapi bola, ukurannya terlalu kecil untukku! "
salah mencium nenek itu dan ditamparnya.
Yahudi : Hari ini hari yang membahagiakan untukku, kucium tanganku sendiri,
lalu kutampar prajurit rusia itu, dan, tidak ada yang marah. 191.ISTRI SI JONI

Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan
509.MENYENGAT? istri harus memenuhi kriteria: COMPATIBLE,UPGRADABLE, MULTI-
TASKING, USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus
Ada seorang pasien yang hidungnya bengkak mendatangi seorang dokter. ergonomic.
Dokter (D): " Lebah ? ", tanya dokter singkat. Joni kurang mendukung pernikahan antar agama,menurutnya AGAMA pada
Pasien (P): " Betul" dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan
D : Hinggap ? didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu
P : Benar. jenis OS tertentu.
D : Menyengat ? Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina, gadis yang ia
P : Belum sempat. Sebelum sempat menyengat sepupuku menghantamnya anggap memenuhi
dengan sekop. kriteria yang ditetapkan.
232 89
Namun sayang, perkawinan mereka tidak berumur panjang setelah Joni
mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan:
MULTI-USER 506.SUHARTO BAGI-BAGI BISNIS

Suatu hari jauh sebelum suharto terpuruk dari kekuasaannya, dia lagi
192.SIAPA YANG BERANI mengumpulkan anak-anaknya untuk bagi-bagi lahan usaha di republik ini
Suharto : Mumpung bapak masih berkuasa, hari ini bapak akan membagi-bagi
Pemimpin sirkus : "Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis kesempatan bisnis bagi kalian semua, nah Tutut, kamu mau apa ?
pertunjukkan tadi malam? Tutut : Saya minta semua project jalan tol se Indonesia harus menjadi milik
Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Siapa sih yang saya
berani mencuri singa?" Suharto : boleh, bapak akan buat kepresnya, sekarang kamu sigit, minta
bisnis apa ?
Sigit : Saya minta perjudian di indonesia dibebaskan dan hanya saya yang
193.CADDIE boleh mendirikan kasino dan tempat perjudian lain.
"Apakah kamu caddie-ku?" tanya pemain golf Suharto : Boleh, kepresnya besok terbit. sekarang kamu Bambang, minta apa
"Ya Pak." jawab si anak ?
"Apakah kamu pandai mencari bola yg hilang?" Bambang : saya minta semua bisnis pertambangan di indonesia harus ada di
"Ya Pak." tangan saya.
"Bagus kalau begitu. Cari 1 bola, dan kita Suharto : Gampang, kepresnya besok akan jadi juga, Tommy, kamu minta apa
mulai main." ?
194.JANGAN PERNAH MENGGANGGU ORANG MATI Tommy : saya minta semua bisnis otomotif harus ada dibawah bendera
perusahaan saya.
Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia. Suharto : Boleh, besok kepresnya akan dibuat dan diumumkan.
Banyak telah terjadi tindak kejahatan seperti cerita pembongkaran kuburan Pada saat itu, ada ajudan presiden yang mengawal Suharto ikut
berikut ini: mendengarkan pembicaraan keluarga tersebut, maka sebagai tanda simpati
Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Suharto juga menawari sang ajudan untuk meminta lahan bisnis
Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya. Suharto : Ajudan, kamu mendengar semua pembicaraan tadi khan ? nah
Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang sebagai tanda simpati saya, maka kamu saya tawari juga, bisnis apa yang
dengan mudah. kamu minta ?
Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin Ajudan : saya, eee saya eeee, MALU pak ( jawab sang ajudan sambil malu-
mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. malu )
Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran Suharto : Wah jangan minta itu, kalau MALU saya nggak punya...
bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang takut melalui kompeks
kuburan.
Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah 507. 3 PARASUT
kuburan yang megah.
Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah Dalam pesawat terbang dari Dili menuju Denpasar terdapat tiga penumpang.
ditemukan. Yang seorang adalah anggota pramuka dan pastor asal Timor Timur dan
Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas dan Harmoko.
merasakan bulu kuduknya semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara.
mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun "Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh. Sayang kita hanya punya tiga
kedalam kubur tersebut mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang parasut. Saya akan mengambil satu, karena saya harus melaporkan
kubur. kecelakaan yang melipatkan tokoh penting ini." Sang pilot pun langsung
loncat.
90 231
Akhirnya Feisal pun yang penasaran memberanikan diri mendekati Soeharto. Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas dari
" Pak, terus terang kami kagum dengan kemampuan Bapak dalam hal sebuah jenazah lelaki tua yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang
memancing. Bisakah Bapak berikan rahasianya kepada kami," ujar Feisal. dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang, Ronny menarik gigi
" Lho, kamu selama ini belum tahu toh. Ah itu kan gampang saja. Ini lho," bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut ...
ujar Soeharto tersenyum sambil menarik mata kailnya dan menunjukkan kcrak...!!, bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan2
sebuah plastik kecil bertuliskan mereka membangunkan jenazah tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa.
" pilih : Makan Kail, Ikut P-4, atau Ikut Pembekalan ". Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas
(karena Denni takut untuk turun), dan Ronny melemparkannya.
Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas, Jenazah yang telah
504.MENGAKU membusuk itu tiba-tiba
bangkit dari liang kuburnya.
Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya, Melihat hal ini, Ronny dan Denni menjerit histeris
"Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?" "AAAaaaa....!!!" dan segera lari terbirit-birit.
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Lalu Jenazah itu berkata, " Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!"
Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab,
sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di
lapangan upacara hingga sore hari. 195.BUKAN SUAMI SAYA
Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan
menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya, Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja
"To, kenapa kamu? Berkelahi?" restoran.
Anto menjawab, "Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru." Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi dan terhenyak di bawah meja.
Ayahnya bertanya lagi, "Kenapa sampai dihukum?" "Nyonya," seru si pelayan dengan sangat panik,
Anto menjawab, "Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan "Suami nyonya ada di bawah meja."
UUD 1945, pak" Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar "Bukan," sahut si wanita, "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu."
anaknya itu sembari menghardik, "Kenapa tidak mengaku saja kamu yang
menulisnya!!!"
196.ORANG IDIOT

505.LURUS...BOLEH JALAN TERUS... Q : Bagaimana membuat orang idiot tertawa pada hari senin?
A : Ceritakan humor pada hari minggu.
Di suatu perempatan jalan seperti biasa ada tulisan
"Lurus..jalan terus!
Saya..berhubung mau lurus..ya tancap gas lagi agak dalam... eeehhh tiba-tiba
sepeda motor didepan saya tiba-tiba menginjak rem secara 197.MISTERI ORANG KE-TIGA
mendadak..soalnya terdengar berdecit-2.
Saya tentu langsung banting stir agak kekiri untuk menghindari Andi : Kenapa kamu sampai di akhirat ini?
tabrakan,maklum jalanan agak Alan : Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku mendapati istriku tanpa
padat. busana dan dalam
Saya langsung buka jendela dan mengumpat pada si pengemudi tersebut keadaan gugup,Intuisiku mengatakan bahwa dia habis menyeleweng, dengan
"heh mas...gimana sih! kan itu ada tulisannya kalo lurus jalan terus!.." sangat marah kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki yang kutemui
sambil sedikit melotot tentu.. berdiri di depan rumahku hingga
Si pengemudi tersebut kelihatan dengan wajah tak berdosa seperti mau minta dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan karena
maaf...dia membuka helm nya.. kesalahan itu, pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku.
"tapi pak...saya kan keriting..." Kalau kamu kenapa?
230 91
Andi : Suatu hari aku baru pulang dari kantor,aku berdiri di depan rumah Pada suatu pagi dihari senin,nampak sebuah bis kota penuh sesak dengan
tetanggaku,bermaksud meminjam tangga,tetapi tiba-tiba sebuah kulkas penumpang.
melayang ke arahku,dan tahu-tahu aku berada di sini. Tiba-tiba naik seorang wanita muda yang cantik, seksi dan menggunakan
Alan : Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar, maafkanlah aku. pakaian yang bisa jakun laki-laki naik turun.
Andi : Tidak apa-apa. Seorang pemuda yang duduk ditengah bis tiba-tiba melambaikan tangannya
Alan : Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini? pada si wanita tadi. Wanita itu dengan segera menghampiri tempat duduk
(tanya Alan pada salah seorang pria yang berdiri di sampingnya) pemuda tersebut, tentunya dengan bersusah payah karena padatnya
Pria : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu. penumpang.
Dengan tersenyum manieszz si wanita tadi berharap tentunya pemuda
tersebut akan memberikannya tempat duduk.
198.DASAR PELUPA Lalu dengan santainya si pemuda tersebut berkata :
" mbak, .... berdirinya disini aja !"
Si Samsul memang sangat pelupa.
Menyadari kekurangannya dia konsultasi dengan temannya.
Joko : Kamu sudah usaha apa? 503.JURUS MEMANCING IKAN
Samsul : Saya sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya
ingat yang Semua orang tahu bahwa Soeharto punya hobby mancing.
disusun oleh seorang profesor terkenal. Semua orang juga tahu bahwa Soeharto kalau pergi memancing, pulangnya
Joko : Hasilnya? selalu membawa pulang ikan berukuran besar.
Samsul : Sama saja Beredar desas-desus bahwa sehari sebelum Soeharto mincing biasanya
Joko : Teorinya gagal? diterjunkan satuan IPAM dari Korps Marinir atas perintah Komandan
Samsul : Bukan begitu...Saya lupa dimana meletakkan buku itu.... Paspampres.
Konon mereka ini, tanpa sepengetahuan Soeharto, mendapat tugas untuk
memasang moncong ikan berukuran besar pada mata pancing milik Soeharto.
199.DENGKURAN Tujuannya apa lagi kalau bukan untuk menyenangkan Soeharto.
Terus terang banyak kalangan, termasuk sejumlah menteri dan Feisal,
Pasien : Dok, saya mendengkur kalau tidur penasaran dengan kebenaran ini.
Dokter : Apakah dengkurannya keras sekali? Untuk mengecek kebenaran tersebut Feisal dengan sejumlah menteri lantas
Pasien : Iya dok, keras sekali. mengatur sebuah acara mincing bersama di sebuah kawasan di sekitar
Dokter : Apakah itu mengganggu istrimu? Kepulauan Seribu.
Pasien : Saya tidak menikah dok. Kali ini Feisal secara khusus memanggil komandan marinir dan kepala staf
Dokter : Jadi anda tidur sendiri. Saya kira itu tidak menjadi masalah. angkatan laut. "Khusus kali ini saya tugaskan kalian agar menjaga wilayah
Pasien : Tidak menjadi masalah? saya sudah dipecat kerja 5 kali gara-gara perairan Kepulauan Seribu. Tolong jaga sebulan sebelumnya. Jangan sampai
dengkuran saya itu. ada kapal lewat, atau seorangpun yang masuk ke air.
Saya kali ini ingin mengecek apa Soeharto memang jago mancing, " kata
Feisal.
Pada hari H berangkatlah Soeharto beserta Feisal dan sejumlah menteri.
Tiba dikawasan yang telah dipilih, setiap orang lantas mengeluarkan
pancingnya dan melempar kail.
200.IBU DHARMA WANITA Teriakan pertama muncul dari Soeharto.
Rupanya pancingnya berhasil mengkait sebuah ikan besar.
Empat puluh ibu-ibu Dharma Wanita yang pernah memborong belanjaan di Begitu berkali-kali. Padahal Feisal sendiri seperti halnya Habibie cuma dapat
Bangkok dipimpin istri Meneer Van Dhanu tiba di ruang seleksi. ikan seukuran kepalan tangan.
Malaikat yang bertugas segera menerima mereka. Malah Harmoko belum dapat apa-apa.
92 229
499. 3 PERMINTAAN "Ibu-ibu, siapa di antara kalian yang waktu di dunia suka berbelanja hingga
berkoli-koli," tanya malaikat.
Seorang nelayan menangkap ikan raksasa. Kecuali seorang, semuanya mengacung sambil menekuk muka malu-malu. :
"Tolong kembalikan aku ke laut, nanti kukabulkan tiga permintaanmu," "OK, saya cuma mau tanya. Sekarang siapa di antara kalian yang tak pernah
kata ikan. mempercayai suaminya?" lanjut malaikat.
"Tiga? Lima, dong!" protes si nelayan. Tiga puluh sembilan di antara wanita itu mengacungkan jarinya. Cuma Nyonya
"Tidak bisa. Cuma tiga," jawab si ikan lemah. Van
"Empat, deh, ya? Ya?" bujuk si nelayan lagi. Dhanu yang tidak.
"Maaf, sekali tiga tetap tiga," sahut si ikan yang makin tidak berdaya. Melihat hal itu, malaikat cuma bisa menggelenggelengkan kepalanya
Si nelayan kemudian berpikir panjang mengenai keuntungan dan kerugian kemudian mengangkat telepon.
tetap meminta empat permintaan atau menerima tiga saja. "Hallo neraka?!... Apakah masih ada kamar untuk tiga puluh sembilan wanita
Setelah lama kemudian, akhirnya ia memutuskan, yang tak
"Baiklah, tiga juga boleh!" pernah mempercayai suaminya dan satu untuk seorang wanita yang tuli?!"
Sayang, si ikan sudah mati.

201.PILIH YANG GURU


500.SI PENERUS JEJAK
Mona, seorang gadis cantik ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah
Seorang dokter menjemput anak perempuannya yang baru berusia 4 tahun seorang pegawai PT Telkom, pria kedua pegawai PT Pos Indonesia, ketiga
dari play group. seorang Dokter, dan yang terakhir seorang Guru SMA.
Gadis itu meraih stetoskop yang ditinggalkan ayahnya di mobil dan Moli temannya sekamar merasa yakin, bahwa Mona hanya akan memilih tiga
memainkannya. pria pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SMA, pasti tidak akan
"Wah, anakku akan meneruskan jejakku menjadi dokter," pikir sang ayah dipilih.
bangga. Ternyata Mona malahan milih si guru itu.
Kemudian gadis itu berbicara ke alat itu, Moli penasaran, dan bertanya alasan Mona.
"Selamat datang di McDonalds. Boleh saya catat pesanan Anda?" Mona : "Ah, orang telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus 'masukkin'
lagi, kadang
suka 'macet' lagi... Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya
Bersambung…………………………………………………………………………… dulu, mau yang kilat atau yang biasa aja...Terus kalau yang dokter itu, baru
………… masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai,
501.ISTRI PETANI keluar... Tapi kalo guru itu... kan enak, dari awal dibahas, bincang, dikupas,
sedikit demi sedikit.. penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta
Iblis datang ke sebuah gereja. Semua orang, kecuali pendeta dan seorang pengertian. Selesai dikupas, nanya, sudah ngerti belum, kalau saya jawab
petani, kabur. belum.. diulangi lagi dari awal, wow kan asyik!"
"Aku tahu kenapa pendeta ini tidak kabur melihatku, karena ia merasa aman
berada di rumah Tuhan," kata iblis.
"Tapi, kau (menunjuk ke petani), kenapa kau tidak lari terbirit-birit seperti yang 202.PENELITI KATAK
lain?"
"Lho, anda tidak mengenali saya? Saya kan sudah menikahi saudara Seorang peneliti mempunyai seekor katak.
perempuan anda selama 30 tahun!" sahut petani. Dia memutuskan untuk meneliti katak tersebut.
Dia berkata kepada si katak, "lompat", katak tersebut melompat 8 feet.
Peneliti itu menulis pada jurnalnya bahwa katak dengan 4 kaki melompat
502.BAIK HATI sejauh 8 feet.

228 93
Lalu dia memotong 1 kaki dari katak, dan berkata, "lompat," katak tersebut
melompat 6 feet. 497.OBROLAN PRESIDEN
Dan ia membuat catatan lagi pada buku jurnalnya.
Dia potong lagi 1 kaki si katak dan berseru,"lompat", katak tersebut melompat Didalam suatu pesawat kepresidenan, terdapat presiden Perancis, presiden
sejauh 4 feet, peneliti itu kembali membuat catatan pada jurnalnya. Amerika dan presiden Indonesia.
Dia potong kaki yg ketiga, dan kembali berseru, "lompat",katak itu hanya Seperti biasa...setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi
melompat 2 feet. Peneliti itu kembali menulis pada jurnalnya, bahwa katak kebanggaan negerinya.
dengan 1 kaki hanya bisa melompat sejauh 2 feet. Tidak lama presiden Amerika mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian
Terakhir, peneliti tersebut memotong kaki ke empat dari katak, dan berseru, dia berkata :
"lompat", tapi katak tersebut sama sekali tidak bergerak. Lalu si peneliti " wah kita sedang berada di atas New York ! ".
membuka buku catatannya, dan menulis : Setelah keempat kakinya terpotong, Presiden Indonesia : " lho kok bisa tau sih ? ".
binatang katak menjadi tuli. " Itu ..patung Liberty kepegang ! " jawab presiden Amerika dengan bangganya.
Ngga mau kalah presiden Perancis menjulurkan tangannya keluar.
" Tau ngga...kita sedang berada di atas kota Paris..! ". katanya dengan
203.MOBIL TIMOR sombongnya.
Presiden Indonesia : " wah..kok bisa tau juga ? ".
Pada suatu hari sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi. " Itu...Menara eiffel kepegang ! " sahut presiden Perancis tersebut.
Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Giliran Presiden Indonesia menjulurkan tangannya keluar pesawat :
Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan " wah...kita sedang berada di atas Tanah Abang ! ". teriak presiden Indonesia
menggandengnya di belakang. sambil kecut.
Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. " Lho kok bisa tau sih ? " tanya kedua presiden yang lain.
Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas. " Ini...jam tangan saya ilang..."
Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya
bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam
"balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu. 498.PERBUATAN BAIK
Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan.
Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, Seorang pria yang baru saja meninggal berdiri di depan pintu surga.
disalib kendaraan yang ngebut tadi. "Sebenarnya aku nggak melihat kalau kau sudah melakukan hal buruk di
Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan: dunia. Tapi aku juga nggak liat kalau kamu udah melakukan hal yang baik.
"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan Coba ceritakan satu perbuatanmu yang benar baik baru kamu boleh masuk,"
mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kata si penjaga pintu.
kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor Si pria itu berpikir sejenak, lalu bercerita,
buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan "Suatu ketika aku jalan-jalan di pegunungan, aku melihat segerombolan
untuk melesat ke depan." raksasa lagi gangguin
seorang gadis kecil. Aku berhenti, trus sambil bawa pentungan, aku samperin
aja pemimpin raksasa itu, tubuhnya nyeremin banget, deh. Langsung aja
204.NGGAK MAU BERENANG kugebuk dan ia jatuh. Lalu, aku teriak aja, "Ayo, siapa lagi yang mau
ngerasain gebukanku? Pergilah kalian dan tinggalkan gadis ini kalau nggak
Di sebuah rumah sakit jiwa seorang dokter ingin menguji para pasien yang mau tahu akibatnya!"
terganggu otaknya (gila). Si penjaga pintu terkesan,
Dokter tersebut mengadakan test pada orang-orang kurang waras tersebut "Wow. Kapan terjadinya?"
apakah mereka sudah "Oh, sekitar 2 menit yang lalu."
sembuh atau belum.

94 227
Dokter tersebut mengajak mereka untuk berenang dalam kolam renang yang
Istriku tercinta, tidak diisi air, kemudian dokter berkata semua turun dan berenang. semua
Aku baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu turun lalu berenang sesuai gaya renangnya.
besok. Dokter menilai pada mereka bahwa mereka masih belum sembuh karena
PS. Panas benar disini kolamnya tidak ada air koq mereka berenang ?
Kemudian dari sudut kolam dokter melihat ada satu orang yang tidak mau
berenang, dan dokter berpikir bahwa orang tersebut berarti sudah sembuh
494.TUHAN MAHA ADIL karena dia tidak mau berenang dikolam yang tidak ada air.
Dokter menghampiri orang tersebut dan berkata
Seorang pria setengah baya berdiri di pintu gerbang surga. " Kenapa kamu tidak mau berenang ?".
Wajahnya kelihatan letih dan tua. lalu orang tersebut mengatakan
"Apa yang kau lakukan selama hidup di dunia ?" tanya si Penjaga Gerbang. " nggak mau... dingin airnya ".
"Saya bangsa Indonesia." jawab si pria.
Ia mulai menghitung-hitung dengan jarinya.
"Dua puluh satu tahun saya punya presiden yang pandai berpidato dan tiga 205.PINTU MOBIL
puluh dua tahun saya mempunyai seorang presiden yang sering tersenyum
dan . . . . ," katanya, lalu ia mulai menangis terisak-isak tanpa bisa Ada 3 pasien gila lagi di tes dirumah sakit jiwa untuk membuktikan apakah
meneruskan kata2nya. mereka ini masih
Terdengar bunyi berderit dan gerbang surga terbuka. gila atau tidak!
"Masuklah," kata si Penjaga Gerbang. Petugas: kalau kamu pergi ke gurun pasir, kamu bawa bekal apa ?
"Kau sudah cukup menjalani hidup neraka. Tidak perlu dijelaskan lagi !" Pasien 1: Bawa air minum, supaya kalau haus bisa langsung minum air !
Petugas: kamu lulus !
Petugas: Kalau kamu gimana ?
495.KANKER Tanya petugas terhadap pasien kedua
Pasien 2: Bawa makanan, supaya nanti kalau lapar bisa langsung makan !
Edo sebagai wartawan kesehatan menulis sebuah artikel tentang persitiwa Petugas: kamu juga lulus
yang melibatkan penggunaan sinar laser pada buah dada seorang wantia. Petugas: Lalu kamu gimana
Tetapi Bunk Rully (editor) keberatan dengan penggunaan kata buah dada di Tanya petugas terhadap pasien ketiga
dalam tulisan itu. Pasien 3: Bawa pintu mobil, supaya nanti kalau kepanasan, tinggal buka kaca
Si Edo setuju, kemudian menulis ulang kalimatnya sebagai berikut : pintu !
"Seorang wanita yang menderita kanker (.)(.) dirawat dengan menggunakan
sinar laser"
206.LOMBA PANAH

496.HENING Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yg mengikutinya.


Peserta I dari Inggris
Setelah dikunjungi oleh kekasihnya seorang gadis ditanyai oleh ibu-nya. Peserta II dari Amerika
Ibu : Kunjungan pacarmu tadi malam sampai jauh larut malam 'kan ?. Peserta III dari Indonesia
Anak : Betul bu !, apakah suara kami saat ngobrol menganggu tidur ibu ?. Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan
Ibu : Bukan obrolannya yang menggangu, tapi jutru keheningan yang terlalu semangka di atas kepala
lama itulah yang membuat jantungku berdegup kencang karena gelisah. seseorang.
Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata
semangkanya
terbelah dua.
226 95
Clap, clap, clap ........ tepuk tangan para penonton. Vampire Amerika berkata," semua penduduk desa disebelah barat sudah
Dengan bangganya si Inggris berkata : I AM ROBIN HOOD ! habis saya isap darahnya."
Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., Terdengar riuh rendah tepuk tangan untuknya.
ternyata jeruk itu Lalu vampire dari negara Balkan berkata
terbelah dua. Clap, clap, clap.... penonton bertambah kagum ..... "okay, saya ambil kesempatan kedua." betttt... dia hilang, lima menit kemudia
Si Amerika berkata : I AM SUPER..... MAN ia kembali dengan mulut dan muka penuh berlepotan darah,
Peserta III membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan Dia berkata ," kalian lihat desa di sebelah timur sana ?"
sebuah duku di atas kepala Para penonton berkata "ya..ya.. kami lihat, ada kejadian apa?"
seseorang. Vampire Negara Balkan berkata," semua penduduk desa disebelah timur dan
Anak panah ditarik ...., penonton terbelalak ........, plesh.... ternyata anak hewannya sudah habis saya isap darahnya."
panah itu mengenai jidat Terdengar riuh rendah tepuk tangan untuknya lebih keras.
orang itu dan matilah dia. Tiba giliran vampire indonesia.betttt... dia hilang, dua menit kemudian ia
Lalu si Indonesia berkata: kembali dengan mulut dan muka penuh berlepotan darah, belum sempat ia
I AM ..................... SORRY ! berkata apa-apa terdengar riuh rendah tepuk tangan untuknya dari penonton
disertai komentar
"wow, ini yang paling sakti,cuma dua menit sudah kembali, memang saya
207.BAYI KERMBAR sering dengar orang indonesia sakti-sakti."
Setelah semuanya tenang maka vampire indonesia berkata dengan nada
Suatu hari seorang dokter menangani beberapa pasiennya untuk melahirkan. serius dengan sedikit terengah-engah
Whuiiihhh...sibuk "para hadirin sekalian, kalian semua lihat pohon besar dan tiang listrik yang
banget deh... Nah, karena saking sibuknya si dokter meminta agar para suami berjajar disana?"
dari pasien supaya tetap menunggu tenang di ruang tunggu, jangan ikut-ikutan Para penonton melihat kearah yang ditunjuk, sambil bertanya-tanya ada apa
masuk...., bikin ribet aja. gerangan disana. "ya, kami semua melihatnya "
Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah, Masih dalam nada kagum dan bertanya-tanya,
akhirnya si dokter keluar juga dengan perasaan ...LEGUAAA.... "beruntunglah kalian melihatnya, sedangkan saya ... tidak"
Tiba-tiba karena saking penasarannya para suami pasien-pasien langsung Kata vampire indonesia dengan nada kesakitan yang teramat sangat.
menghambur menuju dokter yang sedang melepas lelahnya itu di depan ruang
pasien terakhir
Suami pasien 1 : "Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok?" 493.SALAH E-MAIL
Dokter : "...Mmm, anda suami dari ibu yang mana ya ?"
Suami pasien 1 : "Ruang pasien satu pak dokter." Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis
Dokter : "Ooohh..iya..! Wah, selamat ya pak, istri anda dalam keadaan baik ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya.
dan bapak mendapat anak kembar !!!!" Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke
Suami pasien 1 : "Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ??? Saya ini bekerja istrinya.
pada perusahaan yang bernama PT Dua Sekawan." Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat
Dokter : ...(tersenyum) e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa-bisanya mengirimkan
Suami pasien 2 : "Dok, istri dan anak saya bagaimana dok ?" ..... e-mail ke Istrinya.
"Yang berada di ruang pasien 2!!!" Sialnya, dia melupakan satu hurup dan e-mail tersebut melesat langsung
Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga ya pak, istri anda dalam keadaan menuju ke seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari
sehat dan bapak mendapat anak kembar tiga !!!" sebelumnya.
Suami pasien 2 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saat wanita yang sedang berduka itu mengecek isi e-mail tersebut, ia
Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA !!!." berteriak dengan hebat lalu jatuh ke lantai dan meninggal seketika.
Dokter : " Wah... hebat..." Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat di layar
Suami pasien 3 : "Dok kalo dengan istri dan anak saya Dok, yang diruang 3?" komputer :
96 225
Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga nih pak, istri anda dalam keadaan
kondisi normal dan bapak mendapat anak kembar empat !!!"
Suami pasien 3 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ???
490.KENAPA AS LEBIH KUAT Saya ini bekerja di perusahaan PT Empat Berlian !!!."
Dokter :" Wah.. ajaib sekali ya .. Pada bisa samaan.??".
Kenapa perekonomian di Amerika lebih kuat daripada di Indonesia ? Tiba-tiba... .....GUBRAK....."
Suatu hari Sjahril Sabirin menghadap Allan Greenspan dan bertanya kenapa Dokter : "Pak...Pak..., kenapa pak..... ??? Istri bapak
ekonomi AS demikian jauh lebih kuat dibandingkan ekonomi Indonesia? ruangan yang mana?? "apakah bapak suami dari
Dengan mimik muka yang tidak pernah senyum, Greenspan menjawab, ruangan yang terakhir?????"
" In the US, we have Johnny Cash (a great entertainer from Las Vegas), Bob Suami pasien 4 : (Setengah sadar)..... "Dokter..... saya
Hope (a well known comedian) and Stevie Wonder (blackman singer). bekerja di AUTO 2000"
But you, Sjahril, in Indonesia, you have no Cash, no Hope and no Wonder!"
Lalu Sjahril melaporkan hal tersebut ke Gus Dus.
Waktu dilapori hal tersebut Gus Dur malah menjawab, 208.APEL DAN KOREK API
"Ah begitu aja kok repot, wong kita masih punya banyak Slamet dan Untung
kok". Ayo anak2 hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu,
Ibu Guru berikan ciri2nya anak2 yang menjawab .Ok !!!
Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok,
491.BERPIKIR warnanya merah. bulat, manis rasanya ?
Budi menjawab ' Apel bu Guru !!!!
Pada saat bermain catur terjadilah percakapan antara sepasang suami istri: Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi nggak apa Budi, Ibu guru
Istri : Aku jadi ingat masa kita pacaran dulu mas. jadi tahu apa yang ada di dalam pikiranmu.
Suami : Tapi pada waktu itu kita tidak bermain catur dik ! Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak
Istri : Memang tidak; tapi waktu itu untuk membuat satu tindakan, 'kan kau jengkel juga.
juga membutuhkan waktu beberapa jam untuk berpikir. Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri2nya ibu guru yang menjawab
!!
Bu Guru menjawab, Ok lah budi silahkan maju ke depan.
Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok, si budi
492.SAKTI-SAKTIAN VAMPIRE pegang sesuatu, sambil bertanya kepada bu Guru.
Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter,
Pada suatu malam terjadi pertemuan seluruh vampire di dunia, dan kepalanya bulat warnanya merah ???
sebagaimana biasa diadakan lomba kesaktian di antara vampire vampire Bu Guru menjawab sambil berteriak ' Budi !!!!!!
tersebut. Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu memang kurang ajar dasar
Kemudian setelah melewati beberapa seleksi maka terpilihlah 3 vampire yang anak badung tak tahu diri!!
paling sakti, yakni dari Amerika, negara Balkan dan tidak ketinggalan utusan Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma penthol korek api
Indonesia. doang, tapi nggak apa bu Guru ' Saya jadi mengerti apa yang ada di dalam
Untuk menentukan yang paling sakti maka, diadakan tes terakhir. pikiran bu guru ...................
Maka vampire Amerika berkata
"okay, saya ambil kesempatan pertama.
" betttt... dia hilang, sepuluh menit kemudia ia kembali dengan mulut dan muka
penuh berlepotan darah,
Dia berkata ," kalian lihat desa di sebelah barat sana ?"
Para penonton berkata "ya..ya.. kami lihat, ada kejadian apa ?" 209.PULSA LOKAL

224 97
Pada suatu pertemuan di Washington Bill Clinton bercerita pada pak Harto Seorang perempuan muda berlari keluar dari gedung putih ke jalan raya Kota
bahwa dia punya Washington dan berteriak,
HandPhone GSM yang bisa menghubungi kemana saja termasuk surga dan "Clinton selalu tidak memakai celana dalam!"
neraka. Kemudian ia ditangkap, diadili, dan dijatuhi hukuman 21 tahun.
Pak Harto ditawarin untuk nyoba t'rus dia nyoba menghubungi ibu Tien Alm., Setahun untuk penghinaan, dan 20 tahun untuk "membocorkan rahasia
dan berhasil ngobrol dan ibu Tien minta sering2 dihubungi. negara"
Pak harto bertanya Bill berapa saya harus bayar untuk pembicaraan 3 menit
tadi,
US$ 200, wah mahal juga tapi tak apalah . . . . 488.NYEBUT SEP
Akhirnya Pak Harto tertarik untuk membeli HP sejenis lalu membawanya
pulang ke cendana. Suatu hari, mang Usep, si penjual sayur keliling yang masih muda belia,
Sampai di cendana dia menghubungi Ibu Tien lagi setelah berbicara hampir 1 ditabrak mobil.
jam dicek bahwa Si penabrak langsung ngacir meninggalkan si korban yang tergeletak di sisi
pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. jalan dan orang2 sekitar yang memaki-maki.
Langsung dia menghubungi Clinton : " Bill yang bener aja kemarin di sana Orang2 segera berkerumun menolong mang Usep, tukang sayur kesayangan
saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200 mahal bener barusan di sini mereka.
saya coba pakai 1 jam ke Ibu Tien cuma US$10. " Kondisi mang Usep sangat parah.
Bill dengan santainya menjawab : " ya tentu saja...cendana dekat dengan Darah meleleh di sekujur tubuhnya.
neraka." Nampaknya ajal sudah dekat.
Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya.
Beliau mendekat lalu berkata,
210.PELAJARAN BAGUS "Nyebut....Sep....Nyebut....!"
Maksudnya agar mang Usep mengingat nama-Nya di saat2 terakhir.
Di sebuah Sekolah Menengah Umum seorang Guru ingin mendemonstrasikan Mang Usep, dengan kekuatan terakhirnya berusaha menggerakkan bibirnya.
kepada murid- Dia lalu berkata dengan nyaring, "SAYUUUUUURRR........."
muridnya pengaruh buruk dari Alkohol pada manusia.
Ia mengambil dua buah gelas.
Satu diisinya dengan air putih dan lainnya dengan alkohol. 489.OTAK TERMAHAL
Kemudian, di masukkannya juga seekor Cacing.
Ternyata, Cacing yang di masukkan ke dalam gelas berisi Alkohol, langsung Pada suatu hari di Amerika Serikat, tepatnya di kota New York, diadakan
kejang dan mati. festival otak sedunia.
" Bonnie, " tanya Guru, Pada festival tersebut dipamerkan dan dijual otak2manusia dari seluruh dunia.
" Kesimpulan apa yang dapat kita tarik dari presentasi ini ? " Masing2 negara mengirimkan satu buah otak untuk diwakilkan.
" Kalau kita minum alkohol, kita tidak akan cacingan..." Dari sekian ratus otak, setelah diadakan penelitian,ternyata harga otak
termahal berasal dari 3 negara,yakni Amerika Serikat, Jepang dan Indonesia.
Ketika seorang pengunjung menanyakan mengapa otak Amerika mahal, si
211.MIMPI ANEH penjual mengatakan bahwa otak Amerika mahal karena mampu menciptakan
teknologi tinggi di bidang transportasi.
" Dok, belakangan ini saya sering bermimpi, mimpi ini membuat saya tersiksa. "Lalu, gimana dengan otak Jepang ?", bertanya lagisi pengunjung.
Saya lari kencang sekali kearah pintu. Lalu saya mendorongnya dengan "Kalo otak Jepang mahal, karena Jepang sudah bisa menciptakan teknologi
sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau terbuka. " robot yang super canggih,"jawab si penjual.
" Apakah pintu itu terkunci ? " kata sang Dokter. "Lantas, otak Indonesia ?" sahut si pengunjung lagi, penasaran.
" Tidak ", jawab si pasien. "Oooooo......kalo yang ini mahal sekali, karena masih orisinil dan jarang
" Atau pintu sebuah Benteng ? " kata Dokternya. dipake."
98 223
Nah, jika cahaya petir terlihat, dan kemudian terdengar suara geledek dalam " Tidak. " jawab si pasien lagi.
jangka waktu yang lama ... " Pintu Otomatis barangkali ? ", kata Dokternya dengan semakin penasaran.
artinya petir tersebut jauh dari kamu. " Bukan, Dok, pintu itu biasa-biasa saja, cuma ada tulisannya. "
Jika terlihat cahaya petir, kemudian langsung terdengar bunyi geledek ... " Tulisan apa ? " tanya Dokter dengan keheranannya.
artinya petir itu dekat dengan kamu. " TARIK ."
Jika terlihat cahaya petir, kemudian semuanya gelap ... artinya kamu
telah tersambar petir.

212.APA PROBLEM ANDA


485.CERITA POLANDIA
Suatu sore, seorang laki-laki tua datang ke tempat praktek dokter.
Seorang anak muda keturunan Italia masuk kedalam sebuah bar. Setelah berbaring di tempat periksa, ia malah tertidur.
Ditengah kesendiriannya dengan minumannya, Ia mencoba berakrab-akrab ria " Apa problem Anda ? " tanya dokter.
dengan seorang waitress. " Saya tidak punya kamar. "
Si Pria Italia pun berkata : " Eh Kamu mau denger enggak cerita lucu ketololan
orang Polandia?"
Si Waitress : " Tau enggak sebelum Aku bilang Aku keturunan Polandia, dua 213.SALES BUKU
orang tukang pukul di sebelah sana orang Polandia, juga pelanggan-
pelanggan di sebelah Kamu ! " Melihat lowongan yang tertera di koran tentang sebuah institusi agama yang
Si Pria Italia dengan santainya menjawab : " Baiklah, Aku akan cerita pelan- membutuhkan
pelan saja biar mereka tak mendengarnya. " penjual kitab suci, Seorang pemuda pengangguran pun melamar.
Saat wawancara, Sang Pemuda ternyata gagap. Namun, karena kepala
penerbitan tersebut kasihan, dia memberikan kesempatan.
486.BERBISIK Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta tambahan kitab suci
untuk di jualnya.
Seorang anak kecil menyeruak masuk ke ruang tamu pada Si Pemuda : " Paaaaaaak, Ssssssaaaaaya mminnnnntaaaa
saat mama dan papanya sedang menjamu rekan-rekannya. tatatambahaaaaan bbbbuuuuku llllaagi, Paaaak ! "
"Mami," teriaknya, "Saya ingin kencing." Kepala Penerbitan : " Kamu berhasil menjual 30 buku dalam 2 hari ",
Si mami membawa si anak ke kamar mandi dan berkata, “ bagaimana metode Kamu ? "
"Otong, lain kali kalau kau hendak ke kamar kecil maka katakanlah, Si Pemuda : " Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi pppaaaaaaaara
'Mami, saya mau berbisik.' Itu lebih sopan, ngerti ?" deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss Saaasaya Tawaaaari Mmmmmeeeereka
"Baik mami," kata si Otong. uuuunnnntuk mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii, attttauuuu
Lalu beberapa malam kemudian, si Otong terbangun lagi merasa Ssssaaaaayaaa aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn gggrrratttiiiiiiiiis
hendak kencing ia masuk ke kamar papa dan mamanya, ia ssssssseeemmmmmuaaaa iiiiiisssiiinyaaaaaa".
mendekati mamanya yang sedang tertidur lelap.
"Mami, saya mau berbisik," katanya sambil mengguncang-guncang
tubuh mamanya. Dengan malas, mamanya yang masih setengah 214.HARLEY DAVIDSON
tidur berkata , "Aduh, Otong, kau selalu mengganggu mami. Kalau
mau berbisik, pergilah berbisik di telinga Papi sana... Dua orang pemuda sedang asik naik mobil, tiba-tiba sebuah motor Harley
Davidson mendahului
mereka dan pengemudinya berteriak
" Hooooi ! ...Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung tancap
487.RAHASIA NEGARA gas.

222 99
"Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar ! 482.ANGKA SIAL
"
kata pemuda yang nyetir mobil, Suara ketukan di pintu mengejutkan pasangan yang sedang berkencan
"ayo !" balas temannya. dengan asyiknya..
Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley. "Cepat, itu suamiku," kata si wanita yang diserang ketakutan.
Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi, dan "Loncatlah dari jendela!"
pengendara Harleynya berteriak "Hoooi ! ... Elu udah pernah naik Harley "Tunggu dulu. Kita kan sedang di lantai 13!" bantah si lelaki.
belum ?". "Cepat loncat!" teriak si wanita dengan paniknya.
Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil. "Keadaan sudah gawat begini, kamu koq masih percaya takhyul dan soal
"Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu, belagu amat sih !' angka sial!"
pemuda yang nyetir mobil keki berat.
Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya 483.TIDAK BISA
ketiban motor sendiri. Setelah tahu yang tabrakan adalah pengendara Harley
yang ngeledek mereka, kedua orang pemuda ini turun dari mobil dan Setelah menjalani terapi selama kurang lebih 1 tahun, sekelompok pasien RS
menghampiri pengemudi tersebut. Jiwa (20 orang) akan ditest kewarasannya oleh tim dokter yang
"Hoi ... elu pernah naik Harley nggak' ?" kata pengemudi Harley sambil menanganinya.
meringis kesakitan. "Heh, elu tuh udah tabrakan,ketiban motor, masih Mereka dibawa ke kolam renang yang terdapat dalam komplek RS Jiwa
sombong lagi, mau lu apa sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil tersebut.
dengan sewot. Kolam renang tersebut sengaja tidak diisi air oleh tim dokter untuk menguji
Lalu pengendara Harley itu ngomong " Maksudnya, gue mau nanya sama elu, apakah pasien tersebut menyadarinya atau tidak.
kalo elu udah Pada saatnya, ke-20 pasien tersebut dibawa ke tepi kolam renang dengan
pernah naik Harley, kasih tahu gue, rem-nya dimana !" memakai pakaian renang lengkap.
Kemudian ketua tim dokter member aba-aba.
Dokter : "Perhatian saudara-saudara sekarang waktunya untuk berenang,
215.GOLKAR REFORMIS silakan semua terjun ke kolam renang".
Segera saja pasien-pasien tersebut melompat ke dalam kolam renang.
Seorang pengusaha menemui Akbar Tanjung, Ketua Umum Golkar. Dia ingin Mereka bergembira sambil berjalan hilir mudik dengan gaya berenang di
memberi hadiah dalam kolam renang yang sebenarnya tidak ada airnya tersebut.
kepada Golkar sebuah mobil untuk kampanye Golkar. Melihat hal tersebut ketua tim dokter sangat kecewa, ternyata sebagian besar
Akbar sebenarnya ingin menerima, tetapi dia teringat jargon-jargon yang pasiennya masih gila dan harus menjalani terapi lanjutan.
sudah sering dia lontarkan sendiri, bahwa Partai Golkar adalah Golkbar Baru, Akan tetapi hati Sang Dokter terhibur melihat ada satu pasien yang masih
Golkar yang reformis, sehingga tidak etis menerima hadiah-hadiah seperti itu. berdiri di tepi kolam renang.
Apalagi isu money politics sekarang lagi ngetrend. Akbar: "Maaf, Pak. Golkar Sang dokter berpikir, minimal ada satu pasien yang sudah waras.
adalah Golkar Baru yang reformis, kami tidak biasa lagi menerima Sang dokter lalu mendekati pasien itu dan bertanya :
sumbangan-sumbangan seperti ini." "Kenapa kamu tidak berenang bersama kawan-kawanmu ?",
Pengusaha: "Saya rela memberi cuma-cuma mobil ini, Pak!" Sang Pasien menjawab : "tidak dok, saya tidak bisa berenang .... ".
Akbar: "Terima kasih, tetapi Golkar yang reformis tidak sudi menerima hadiah-
hadiah lagi!"
Pengusaha: "Kalau begitu saya jual dengan harga seratus ribu rupiah!" 484.HUBUNGAN JARAK DENGAN PETIR
Akbar: "Kalau begitu Golkar beli 100 unit!"
Tau nggak petir alias geluduk alias geledek?
Nah ... selang waktu antara cahaya dan suara dari petir tersebut menunjukkan
216.BUKA BAJUKU jarak kamu dengan petir tersebut ... itu ada lho di pelajaran Fisika (waktu
SMP/SMA) ... :)
100 221
Tiga puluh detik kemudian, tissue toilet akan tergulung masuk, jamban akan Suatu hari disebuah rumah , terdengar sebuah percakapan sepasang manusia
diguyur dan pintu akan terbuka secara otomatis. dibalik sebuah kamar ;
Bila setelah itu jamban tetap diduduki, maka anda akan dipotret dan foto anda " Charles buka bajuku ! "
akan muncul di papan petugas pemantau kamar kecil. " Ya nyonya "
Karyawan yang fotonya terrekam tiga kali, tidak akan lagi mendapat " Charles buka rokku ! "
kesempatan menggunakan kamar kecil selama tiga bulan ke depan. " Ya nyonya "
Bila didapati ada foto yang tersenyum, ybs akan dibawa ke balai perawatan " Charles buka pakaian dalamku ! "
jiwa. " Ya nyonya "
Harap diketahui bahwa santunan asuransi tidak akan berlaku atas segala " Dan Charles , jangan coba - coba kau pakai pakaian dan pakain dalamku
bentuk luka yang diakibatkan oleh usaha menghentikan tissue toilet yang lagi "
ditarik masuk, atau mencoba mencegah terbukanya pintu.
Kami harap karyawan mau bekerja sama sepenuhnya.
Apabila aturan ini menimbulkan masalah, kami sarankan anda menggunakan 217.SEKRETARIS YANG BAIK
pispot dari rumah.
Tahu nggak beda sekretaris yang baik dengan sekretaris yang
Tertanda, menyenangkan?
Direktur Personalia
PT. Derita Tiada Akhir Tbk. Sekretaris yang baik kalo pagi hari mengucapkan,
"Selamat Pagi, Boss!"

480.MAY DAY, MAY DAY Nah, kalo sekretaris yang menyenangkan dia mengucapkan,
"Udah pagi nih! Boss!"
Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan mesin seriusdi udara.
"May day,may day,may day...!!",terdengar pilot siarkan
S.O.S lewat radio. 218.KEHILANGAN ANJING
"Pesan anda tertangkap jelas,"kata petugas dek menara pengawas,
"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!" "saya kehilangan anjing."
"Ya,baik,"seru pilot itu, "mengapa anda tidak pasang saja iklan disurat kabar?"
"Saya satu meter delapan puluh,dan saya duduk di kursi yg paling depan!" "anjing saya tidak bisa membaca, tolol!"

481.LEGENDA TIGA MONYET 219.DIMANA DENNY

Pada suatu ketika , ada tiga ekor monyet kecil yang lucu. Ibu:"mengapa kau menggelinding-gelindingkan tong sampah itu Ben?"
Monyet pertama sangat sangat pintar, dia menciptakan sesuatu yang bernama Benny:"Supaya Denny girang, Bu."
INTERNET. Ibu:"Denny-nya dimana?"
Monyet kedua juga sangat sangat pintar, dia menciptakan sesuatu yang Benny:"Didalam tong sampah ini, Bu."
bernama EMAIL.
Tetapi sayangnya untuk monyet yang ketiga, dia tidak bisa menciptakan apa-
apa. 220.CATATAN PENTING
TAPI... Dia pandai membaca...
Buktinya, dia baru saja MEMBACA email ini! Pada puncak pertengkaran mereka, sepasang suami istri akhirnya saling
mendiamkan. sebelum
naik ketempat tidur sang suami menyerahkan catatan kecil pada istrinya,
220 101
"Bangunkan saya besok jam 7!" " Kalau Kalian bisa mendengar komentar orang-orang yang melayat, apa yang
keesokan harinya dia bangun jam 9.30. igin Kalian
ketika sedang tergopoh-gopoh berpakaian, dia melihat sebuah catatan di dengar ? "
sebelah bantalnya, Pemuda I : " Saya ingin dipuji sebagai dokter sekaligus Ayah yang baik
"Sudah jam 7. Bangun!" kata catatan itu. selama hidup Saya."
Pemuda II : " Kalau Saya ingin mendengar mereka berkata betapa Saya telah
menjadi guru yang baik dan memberikan pengajaran yang baik untuk masa
221.LEBIH HEMAT depan murid-murid. "
Malaikat : " Kamu bagaimana kok diam saja ", tanya malaikat kepada Si
Marie Muhammad sedang menumpang bus, ketika ia melihat Habibi berlari Pemuda yang seharusnya menikah esok lusa.
terengah-engah Pemuda III : " Saya tak ingin dipuji, Saya hanya ingin mereka berkata " wow
di samping bus itu. lihat dia bergerak akhirnya ! "
"Habibie, kenapa elu lari lari di samping bus ini? Naek aja ke atas."
"Gua lagi menghemat Rp.2000," jawab Habibie.
"Goblok luh" balas Marie, "Mending elu lari di samping taksi, dan elu 479.EFEKTIFITAS & EFISIENSI
menghemat Rp.20.000"
Kepada : Seluruh Karyawan
DARI : Pimpinan
222.IBU SAYA LEBIH HEBAT Hal : Efektifitas & Efisiensi
CC :
Dua anak kecil sedang beradu pendapat mengenai orang tua mereka. NO : 001/00-00/P
" Ayah saya lebih hebat daripada ayahmu ! " kata anak pertama.
" Tapi ibu saya lebih hebat darpada ibumu ! " kata anak kedua tak mau kalah. Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil.
Anak pertama terdiam terdiam sesaat dan berpikir keras.
" Barangkali kamu benar, sebab aku pernah mendengar ayahku juga Segera diberlakukan, tata cara penggunaan kamar kecil yang dibuat untuk
mengatakan hal yang menyelenggarakan metoda perhitungan waktu yang konsisten bagi karyawan
sama seperti yang barusan kau ucapkan. " dalam jam kerja, dengan demikian
menjamin efektifitas pemanfaatan waktu dan perlakuan yang adil bagi semua
karyawan.
223.KEBERATAN Kelak, pintu-pintu kamar kecil akan dikendalikan komputer melalui alat
pengenal suara, yang hanya dapat diaktifkan untuk membuka melalui perintah
Dengan penuh kesigapan pendeta memimpin upacara pemberkatan lisan seseorang.
pernikahan. Sesuai dengan Dengan demikian, setiap karyawan harus segera memberikan dua contoh
yang biasa tercantum dalam liturgi, pendeta itupun bertanya kepada hadirin suara ke bagian personalia, satu dalam nada normal, satu lagi dalam keadaan
yang mengikuti upacara itu. merana/kebelet.
" Apakah ada diantara saudara-saudara yang mengajukan keberatan terhadap
pernikahan ini ?" Peraturan berikut juga akan diberlakukan :
Terdengar suara halus menjawab, " Ya, ada saya !." Setiap awal bulan, setiap karyawan akan mendapat 22 kesempatan untuk
Pendeta itu membalikkan wajahnya dan menegur dengan berbisik. menggunakan kamar kecil, yang dapat diakumulasikan pada bulan berikutnya.
" Hei tutup mulutmu ! Kamu khan pengantin prianya ! " Bila semua kesempatan yang diberikan telah habis terpakai, pintu kamar kecil
tidak akan lagi dapat dibuka sampai akhir bulan berjalan.
Sebagai tambahan, setiap jamban diperlengkapi dengan timer.
224.SUAMIMU TIDAK MARAH? Bila pemakaian jamban melampaui tiga menit, alarm akan berbunyi.

102 219
Maka, ketiganya berniat menulis sesuatu di depan pintunya. Seorang wanita sedang mengobrol dengan temannya.
Paijo menulis "Dilarang Masuk, Ada Anjing !!!" "Bukan main senangnya hatiku karena bisa berbuat baik pagi ini. Ketika
Gimin menulis besar-besar "Awas Anjing Galak !!" hendak berangkat ke pasar tadi, aku memberikan kepada seorang luntang-
Hendro menulis "Awas ! Yang Punya Lebih Galak Dari Anjingnya." lantung tanpa pekerjaan uang lima puluh Ribu rupiah."
"Uang lima puluh ribu rupiah ?! Untuk seorang luntang-lantung tanpa
pekerjaan ?!
476.MEMBAHAGIAKAN RAKYAT Lalu apakah jika suamimu tahu dia tidak marah ???
"Tidak, ia senang sekali, katanya
Mbah Harto, Mbak Mega, Mas Ranto , ama Mbak Tutut naik pesawat bareng " Terimakasih !"
ke suatu daerah miskin.
Dari atas pesawat Mbah Harto mengusulkan, "Kita lempar uang lima puluh
ribuan ini ke bawah supaya rakyat yang menerimanya bahagia." 225.KACANG
Namun Mbak Tutut menjawab, "Jangan Dad, kita bagi dalam jumlah lebih kecil
aja 1000-an supaya lebih banyak rakyat yang dapet." Suatu ketika ada seorang pendeta yang sedang mengadakan kunjungan rutin
Mas Ranto udah siap melempar uangnya. "Tunggu!!" Lanjut Mbah Harto, ke jemaatnya.
"Kenapa tidak uang 100-an aja?". Kali ini dia berkunjung ke rumah seorang nenek yang sudah tua.
Lalu Mas Ranto siap melempar uang 100-an yang banyak sekali itu. Bapak pendeta ini melihat ada sebuah tempat makanan meja yang berisi
Mbah harto teriak lagi "Tunggu ! Bagaimana pendapat anda Mbak Mega?" kacang.
Dengan enteng Mbak Mega menjawab, "Udah ah Pak.. Untuk menyenangkan "Apakah Anda tidak berkeberatan saya memakan kacang itu?", kata pak
rakyat lebih baik bapak saja yang dilempar ke bawah." pendeta
"Oh, tidak apa-apa... makan saja," sahut si nenek.
Cerita punya cerita, tidak terasa satu jam berlalu.
477.SALAH PAHAM Kacang di tempat makanan itu sudah habis tak bersisa.
Sambil sedikit malu pak pendeta ini berkata,
3 orang diseret ke Pengadilan Negeri karena dituduh melakukan pencurian "Wah, maaf ya, saya tidak bermaksud untuk menghabiskannya, sebenarnya
dengan bekerjasama. saya hanya ingin
"Apa kesaksianmu?" tanya hakim pada yang pertama. memakan sebagian saja," katanya.
"Tidak bersalah." jawab yang kedua. Dengan santainya si nenek berkata, "Oh, tidak apa-apa, sejak saya
"Aku tak bertanya padamu! Jadi diam!" Bentak hakim itu. kehilangan gigi-gigi saya, saya hanya bisa menghisap (baca: di-emut/menjilati)
"tapi aku tak berkata apa pun." jawab yang ketiga. coklat yang ada
di kacang-kacang itu"

478.PUJIAN TERAKHIR 226.KUBURAN GAJAH

3 orang sahabat mengalami kecelakaan setelah merayakan pestabujangan Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya
salah seorang diantara mereka. bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya. Untuk mengecek kebenaran
Rupanya minuman yang terlalu banyak membuat mereka mabuk dan tak laporan tersebut sang Direktur tiba di tempat kejadian dan menemukan
mampu berkendaraan seseorang yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.
dengan baik. " Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya
Untung bagi mereka, semuanya masuk surga lantarantelah menjalani juga demikian, "
hidupnya dengan baik. sang Direktur mencoba menghibur.
Di pintu surga mereka ditanyai seorang malaikat : " Saya bukan pawang gajah ini, Pak " sahut orang itu.
" Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya. "
218 103
Di luar dugaan, si anak dengan jitu menjawab sebagai berikut :
" Orang-orang yang tidak beriman ialah mereka yang tidak pernah berdebat
227.UANG JAJAN DAN KOLEKTE dan bermusuhan karena soal agama. "

Setelah mendapat 2 buah uang Kolekte, Doni mencium ke dua pipi Ibunya lalu
melangkah 472.TUGAS PENDETA
pergi menuju sekolah Minggu.
Sepanjang jalan masing-masing kedua tangannya menggemgam sekeping Seorang pendeta menerima panggilan telepon dari kantor pusatnya.
uang logam Rp. 1.000,-.dan di mulutnya tedengar ocehan : Kantor Pusat : " Anda dipindahkan ke kota, ke sebuah lingkungan jemaat yang
" Pokoknya yang kanan untuk Kolekte dan yang kiri untuk jajan. " elite. Segera berikan jawaban ke pusat. "
Begitu di ucapkannya berulang-ulang mengingat nasihat Ibunya tadi sebelum " Saya harus berdoa dan mempertimbangkan hal itu apakah sesuai atau tidak
berangkat. dengan kehendaknya. " sahut sang Pendeta dari tempat tinggalnya.
Sedang asyiknya berjalan tiba-tiba kakinya terantuk batu sehingga logam yang Beberapa saat kemudian telepon berdering kembali dan kali ini yang
ada di tangan kirinya terlempar masuk got. menerima kebetulan anaknya.
Doni tersentak kaget memandangi uangnya yang tertelan air got yang hitam " Apakah ayahmu ada di tempat ? " kembali dari pusat bertanya.
legam itu. " Ayah ada dan sedang berdoa. Sedang ibu sudah hampir siap mengemasi
Tapi dasar Doni, dia langsung menengadah keatas langit-langit dan berkata : barang-barang kami, " jawab si anak.
" Tuhan, itu uangmu lho..."

473.DOA YANG PANJANG


228.PEKERJAAN AYAH
Pada suatu hari di sebuah Gereja tampak seorang Pendeta sedang
Seorang guru TK sedang berkenalan dengan murid-murid barunya. Ia mengucapkan doa yang luar biasa panjangnya.
bertanya kepada seorang Pada akhir doanya sang Pendeta pun masih saja menanyakan kepada para
anak. jemaatnya :
" Joko, apakah pekerjaan ayahmu ? " " Apa lagi yang perlu saya panjatkan ? "
"Apa saja yang disuruh ibu. " " Amieennnn . . . . . . , " terdengar jawaban serempak dari para jemaat
semuanya yang hadir disitu.

229.TAK PERLU PAKAI


474.KEBEBASAN
Semasa masih menjabat ketua umum Golkar, Harmoko selalu menunjukkan
perhatiannya kepada Dua orang,satu dari Rusia, satu dari Amerika, mereka berdebat tentang
rakyat kecil. kebebasan bicara dinegrinya masing-masing.
Sewaktu berkunjung ke Jateng, misalnya, dia tidak hanya menggendong Paman Sam : Di negri gue, orang bebas menuntut, memaki-maki, bahkan
pengemudi becak, tetapi juga mengunjungi salah satu rumah sakit jiwa, pada presiden sekalipun.
sebagai bentuk perhatian Golkar kepada semua lapisan masyarakat. Stoikov : Saya kira bukan hanya di negri anda yang ada kebebasan, di Rusia,
Kuningisasi di Jateng memang berhasil. Rumah sakit jiwa itupun tak luput orang juga bebas memaki-maki presiden Amerika.
dari praktek kuningisasi itu. Harmoko tentu bangga, karena semua pasien
yang dia temui mengenakan seragam kuning.
Setelah berkeliling ternyata dia mendapatkan lima orang yang sedang 475.KREATIF
menyirami bunga di kebun tak mengenakan seragam kuning.
Harmoko pun heran. Paijo, Gimin, dan Hendro tinggal bersebelahan.
Daerah situ sering kedatangan peminta sumbangan.
104 217
Baiklah kata Vampire. Lalu Vampire meminta kepada tuhan : "Mengapa mereka tak pakai baju kuning?" Tanya Harmoko kepada Gubernur
1.Tuhan saya ingin jadi hewan pengisap darah, Soewardi yg mendampinginya.
baiklah pus....pus...pus jadilah kau seekor kelelawar. Gubernur pun berbisik kepada kepala RS Jiwa, sebelum kemudian
Jadilah dia seekor kelelawar dan pada suatu ketika ada seorang memberikan jawaban,
pemburu menembak kelelawar itu, lalu dia meninggal. "Menurut tim dokter mereka sudah sehat, sehingga tak perlu pakai baju
Kemudian dia mengadap tuhan lagi. kuning".
Hai tuhan saya mau minta yang kedua yaitu saya ingin jadi sesuatu yang bisa
mengisap darah, baiklah , pus.....pussss......pusss..puss jadilah kau seekor
nyamuk. 230.RESTORAN KHUSUS
Pada suatu ketika nyamuk itu meninggal lagi karena di semprot dengan
baygon. Suatu hari seorang Arab lewat dan karena lapar ia memutuskan untuk mampir
akhirnya dia minta yang ketiga kalinya kepada tuhan, di Restaurant
Hai tuhan saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah, tetapi yang tidak si Jahudi dan memesan sandwich.
pernah meninggal, Pelayan pun bertanya kepada Moshe :
baiklah saya kabulkan permintaanmu, pusssssss.......pusss.......pussssssss " Bagaimana nih, Si Arab nekat mau makan disini ? "
jadilah dia "LAURIER WING". Moshe : " Aku tak mau ini menjadi skandal besar, biarkan ia makan dengan
bayaran dua kali lipat. "
Si Arab pun makan dengan tenang tanpa komplain.
470.KEPALA KELAPA Keesokan hari Si Arab mampir kembali dan memesan menu makan siang
komplit dengan
Dalam suatu pertemuan ilmiah, 3 orang ilmuwan dari Amerika, Jerman dan bayaran dua kali lipat, juga tanpa komplain.
Indonesia saling berbincang tentang perkembangan teknologi kedokteran Hampir setiap hari Si Arab makan di Restaurant Kosher tersebut hingga
yang telah dicapai di negaranya masing-masing. Moshe pun bingung.
Ilmuwan Amerika berkata : Hingga suatu hari Si Arab membawa banyak temannya untuk makan malam.
" di Washington, lahir seorang bayi tanpa lengan, sehingga kami harus Di meja lain banyak Yahudi yang makan sambil mengobrol dengan berisik.
memasang tangan buatan untuk membantunya. Sekarang ia sudah dewasa Moshe pun memerintahkan pelayan untuk menaikkan harga empat kali lipat
dan berhasil menjadi juara dunia tinju serta merebut medali emas di olimpiade kepada pelayan agar Si Arab kapok.
". Ternyata, Si Arab pun masih memuji makanan Moshe dan membayar serta
Kemudian si ilmuwan Jerman menambahkan : memberi uang tip lebih.
" itu sih tidak ada apa-apanya.Di Berlin seorang bayi lahir tanpa sepasang Keesokan hari di pintu Restaurant Moshe terlihat papan dengan tulisan
kaki, sehingga kami harus memasang kaki buatan. sekarang ia juga sudah berbeda :
dewasa dan berhasil menjadi juara dunia lari marathon serta merebut 3 medali " Maaf, Tidak Menerima Pelanggan Yahudi, Khusus Untuk Orang Arab.
emas olimpiade ".
Tanpa mau kalah, ilmuwan Indonesia menyela :
" hanya itukah yang bisa kalian peroleh, medali emas olimpiade ?. Di Pare 231.AKAL-AKALN GHALIB
Pare, Sulawesi Selatan, lahir seorang bayi tanpa kepala. Agar tetap hidup
kami kemudian memasang sebutir kelapa sebagai pengganti kepala. Dan ia Jaksa Andi M. Ghalib dengan terpaksa harus memberi keterangan pers
sekarang menjadi Presiden Republik Indonesia " . tentang kasus yang
menimpanya.
Setelah berhadapan dengan sedemikian banyak wartawan, dia duduk dan
471.BER IMAN berkata:
"Apakah kalian semua sudah tahu apa yang akan saya bicarakan?"
Di sebuah sekolah, seorang Guru bertanya pada muridnya : "Sudaaahh!" Serentak para wartawan menjawab dengan bersemangat.
" Teddy, siapakah orang-orang yang tidak beriman itu ? "
216 105
"Kalau begitu, untuk apa lagi saya berbicara kepada kalian?!" Kata Ghalib "Boleh...boleh,nanti ibu belikan"
kalem, sambil pergi Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya,
meninggalkan para wartawan yang terheran-heran. teman2nya sudah datang,
Pada hari kedua, Ghalib pun terpaksa harus memberi keterangan pers kepada anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya.
para wartawan lagi. Sambil berdiri di hadapan semua wartawan, dia berkata: "Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?"
"Mengerti tidak, apa yang akan saya bicarakan kepada kalian sekarang ini?" "Gak boleh!" kata ibunya
Belajar dari pengalaman, para wartawan sudah sepakat sebelumnya. "Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak
Dengan serentak mereka menjawab: "Tidaaaak!" boleh.." rengek anaknya
"Kalau begitu untuk apa saya berbicara kepada kalian, kalau kalian tidak "Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2
mengerti apa yang akan kamu, kamu boleh pakai baju baru,tapi kamu gak boleh pakai lipstick",
saya bicarakan!" Jawab Ghalib tak kalah kalemnya dengan kemarin, terus "Boleh dong Bu........., please....." , rengek anaknya lagi
pergi meninggalkan para wartawan yang mendongkol. "Bambang!!!!! kali ini Ibu tidak ada kompromi... TIDAK BOLEH",
Pada hari ketiga, Ghalib berhadapan lagi dengan para wartawan yang
jumlahnya semakin banyak.
Seperti yang sudah-sudah, Ghalib bertanya lagi kepada para wartawan itu,
"Kalian semua sudah tahu tidak, yang akan saya bicarakan hari ini?" 468.TUKANG SULAP
Para wartawan yang sudah belajar dari pengalaman dua hari berturut-turut itu
pun semakin kompak. Seorang tukang sulap mempertunjukkan kebolehannya di sebuah kapal di laut
Mereka sangat yakin kali ini Ghalib yang suka bicaranya muter-muter itu Karibia. Penontonnya selalu berganti tiap minggu shg si tukang sulap dpt
bakalan tidak bisa mengulang-ulang trick yg sama.
menghindar. Maka terdengarlah jawaban-jawaban dari para wartawan. Masalahnya adalah: seekor beo milik kapten kapal selalu melihat
Sebagian menjawab: "Sudaaaaah!" pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu tipuan2 yg dilakukan oleh si
Dan sebagian lagi menjawab: "Beluuuuuummm!" tukang sulap dan kemudian berteriak di tengah2 pertunjukan.
Ghalib sejenak terdiam, kemudian dengan tenang sambil menghembus asap "Lihat.. !! itu bukan topi yg sama !!"
rokoknya dia berkata: "Dia menyembunyikan bunga2 itu di bawah meja !!"
"Kalau begitu, begini saja. Kalian yang sudah tahu memberitahu teman-teman "Hey... semua kartunya kartu As !! "
kalian yang tidak tahu!" Si tukang sulap sangat jengkel tapi nggak bisa berbuat apa2
Suatu hari kapal tsb mengalami kecelakaan dan tenggelam.
Si tukang sulap terapung2 di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si
232.KOIN burung beo.
Mereka saling pandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu
Di Atlantic City - US, seorang wanita memenangkan sekeranjang koin dari patah katapun...
mesin judi. Kemudian dia bermaksud makan malam bersama suaminya Ini berlangsung berhari2...
namun sebelumnya dia hendak meletakkan sekeranjang koin tersebut dikamar Setelah satu minggu, tiba2 si beo berkata
mereka dan dia pun menuju lift. "OK... saya menyerah....!! dimana kamu sembunyikan kapalnya ??"
Waktu dia masuk lift sudah ada 2 orang hitam didalamnya. Salah satunya
sangat besar.. besaaar sekali.
Wanita itu terpaku. Dia berpikir: "Dua orang ini akan merampokku." 469. 3 PERMINTAAN DARI VAMPIRE
Tapi pikirannya yang lain berkata: "Jangan nuduh, mereka sepertinya baik dan
ramah." Pada suatu hari ada seorang vampire yang bangkit dari kuburan ,lalu dia pergi
Tapi rasa rasial lebih besar dan ketakutan mulai menjalarinya. menghadap tuhan untuk meminta agar dia bisa mengisap darah lagi, tetapi
Dia berdiri dan memelototi kedua orang tersebut. bukan jadi vampire lagi. lalu tuhan
Dia sangat ketakutan dan malu dan berharap keduanya tidak dapat membaca mengatakan kepadanya
pikirannya, tapi Tuhan, mereka harus tahu yang saya pikirkan! " Hai Vampire saya hanya kasih kamu tiga kesempatan,
106 215
Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong Bapak Untuk menghindari kontak mata, dia berbalik menghadap pintu lift yang mulai
lihat pertanyaan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?" tertutup.
Si Andy jawab : Gue enggak tau Sedetik.. dua detik.. dan seterusnya.
Si Tono jawab : Apalagi gua Ketakutannya bertambah! Lift tidak bergerak! makin panik! ya Tuhan, saya
terperangkap dan mereka akan merampok saya.
Jantungnya berdebar, keringat mulai bercucuran.
466.ROMBONGAN TOKOH INTERNASIONAL Lalu salah satu dari mereka berkata: "Hit the floor"
Saking paniknya, dia memukul lantai lift dengan tangannya yang
Sebuah kapal pesiar yang sedang dicarter oleh serombongan tokoh -tokoh menyebabkan koin berhamburan dari keranjangnya.
bisnis Internasional, tiba-tiba mengalami kebocoran di tengah laut. Dia berdoa, ambillah uang saya dan biarkan saya.
"Perintahkan tuan-tuan itu agar segera mengenakan pelampungnya dan terjun Beberapa detik berlalu.
ke laut, " Kata Kapten pada pembantunya. Kemudian dia mendengar salah seorang berkata dengan sopan, "Ma'am,
Tak berapa lama kemudian pembantunya itu kembali. kalau anda mau mengatakan ke lantai berapa yang anda tuju, kami akan
Pembantu : " Mereka tidak mau terjun. " menekan tombolnya".
" Kau jaga di sini, " Kata Kapten, " Biar aku yang berbicara pada mereka. " Pria tersebut agak sulit untuk mengucapkan kata-katanya karena menahan
Beberapa saat kemudian Kapten telah kembali. untuk tidak tertawa.
Kapten : " Mereka semua telah terjun meninggalkan kapal. " Wanita itu mengangkat kepalanya dan melihat kedua orang tersebut.
Pembantu : " Apa yang akan Anda lakukan, Kapten ? " Merekapun lalu menolong wanita tersebut berdiri.
Kapten : " Aku memakai pendekatan Psikologi. Kepada orang Inggris "Tadi saya menyuruh teman saya untuk menekan tombol lift dan bukannya
kukatakan bahwa ini adalah suatu Olahraga, lalu terjunlah Dia. Kepada orang menyuruh anda untuk menonjok lantai lift", kata yang bertubuh sedang.
Perancis kukatakan bahwa ini adalah suatu hal yang di senangi wanita, lalu Ia merapatkan bibirnya berusaha untuk tidak tertawa.
terjunlah dia. Kepada orang Jerman kukatakan, bahwa ini adalah suatu Wanita itu berpikir: "Ya Tuhan betapa malunya saya. Bagaimana saya harus
perintah. Kepada orang Itali kukatakan bahwa ini adalah suatu yang minta maaf pada mereka karena saya menyangka mereka akan merampok
melanggar saya"
hukum. Kepada orang Jepang kukatakan bahwa ini adalah suatu Kehormatan. Mereka bertiga mengumpulkan kembali koin-koin kedalam keranjangnya.
Kepada orang Arab kukatakan bahwa ini adalah Ada Harganya. Kepada orang Ketika lift tiba dilantai yang dituju wanita itu, mereka berniat untuk mengantar
Rusia kukatakan bahwa ini adalah suatu tindakan Revolusioner . . . " wanita itu ke kamarnya karena mereka khawatir wanita itu tidak kuat berjalan
Pembantu : " Dan apa yang Kapten katakan kepada orang Amerika itu ? " sepanjang koridor.
Kapten : " Gampang. Kukatakan bahwa dia di Asuransikan. " Sesampainya didepan pintu kamar, kedua pria itu mengucapkan selamat
malam.
Dan wanita itu mendengar kedua pria itu tertawa sepuas-puasnya sepanjang
467.BOLEH TIDAK jalan kembali ke lift.
Wanita itu kemudian berdandan dan menemui suaminya untuk makan malam.
Ada seorang anak bertanya pada ibunya. Esok paginya bunga mawar dikirim kekamarnya.
"Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?" Dan di SETIAP KUNTUM bunga mawar tersebut terdapat lipatan uang
yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya SERATUS DOLLAR.
"Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan"
Anak itu kembali bertanya, Di kartunya tertulis: "Terimakasih atas tawa yang terbaik yang kita pernah
"Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?".. lakukan selama ini"
yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya,pikir ibunya
"Boleh, boleh..nanti ibu urus undangannya" Tertanda:
Anak itu bertanya lagi, Eddie Murphy, Michael Jordan
"Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?..",
yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya,
214 107
233.TIPUAN MATA Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi
kentang goreng dan segelas minuman.
Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan, ia mendapatkan dirinya Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung
berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian
Tuhan berada di sana dan berkata, "Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.
dengan panggilan ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus Si anak muda memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan
mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. salut.
Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya
komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows memperhatikan.
95 yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum Si anak muda merasa kasian, akhirnya mendekat dan berkata:
pernah saya lakukan sebelumnya. Kek boleh saya belikan lagi makanannya?,
Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk si kakek jawab : tidak usyah terima kasih..kami selalu berbagi makanan yang
memutuskan dimana kamu ingin tinggal." sama"
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa bedanya antara surga dan Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek
neraka itu? masih saja menunggu
Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu tanpa menyentuh makanan bagiannya.
supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan". Si anak muda mendekat lagi, kali ini berkata :
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu." Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan ini ?,
tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air Sinenek jawab; " tidak terima kasih.."
yang bening.Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, Terus si Anak muda bertanya lagi, kalau begitu kenapa makanannya tidak
bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan dimakan, katanya kalian suka berbagi?
suasana yang sejuk dan nyaman,sempurna sekali. Kata sinenek " Saya sedang menunggu gigi... gantian sama sikakek"
Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!", katanya
kepada Tuhan, "Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan. 465.NYONTEK
Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana.Bill melihat
surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah
malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. karena si Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat
Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah ujian.
seperti ketika melihat neraka. Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"
Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan. Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah."
"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan." Dia berkata Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis GelapTerbitlah Terang?"
kepada Tuhan. Si Andy jawab : R.A. Kartini
"Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, Si Tono jawab : R.A. Kartini
"Sesuai dengan keinginanmu." Orang tua Tono : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. belajar sebelum ulangan."
Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan
Gates, ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan? Si Andy jawab : di Jepara, Si Tono
dilakukan. jawab : di Jepara”
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong Orang Tua Tono : "ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk
yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. Ia merasa menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek
terbakar dan tersiksa. pekerjaan anak saya”.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya.
108 213
Akhirnya si teman yang satu ini berangkat sendiri sambil mencari temannya, Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak
tetapi tidak ketemu juga dan sudah kehabisan bekal untuk perjalanan akhirnya berpengharapan.
dia kelaparan dan kehausan. "Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa yang saya lihat
Setelah mencari kesana kemari ternyata tidak ada yg untuk dimakan. kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di sini
Sambil istirahat di balik batu yang akhirnya dia berdoa kepada Tuhan itu?? Apa yang terjadi Tuhan??"
" Ya..Tuhan dari pada saya mati kelaparan lebih baik saya mati Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"
di makan oleh macan ",
kemudian dia melanjutkan perjalanan sambil mencari bahan yang bisa
dimakan untuk mengurangi rasa laparnya. 234.TAKTIK JITU
Betapa terkejutnya di belum sempat dia jalan jauh, kira-kira baru setengah
kilometer....dari kejauhan terlihat samar2 ada seekor macan yang besar.... Tiga orang pengusaha dari Indonesia, Amerika Serikat dan Jepang datang
Akhirnya si orang tadi lari mencari perlindungan, akhirnya dia mendapatkan bersamaan di gerbang akhirat.
juga disebuah gua yang kecil, hanya cukup untuk satu orang. Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata bahwa gerbang surga
Kemudian sambil istirahat dan ketakutan si orang tadi berdoa lagi " Ya Tuhan, butuh perbaikan.
begitu saja kok dimasukkan hati " Sang malaikat menanyakan pada masing-masing kontraktor, sehingga Tuhan
bisa memilih seorang kontraktor.
Kontraktor pertama, dari Amerika Serikat, memperkirakan biaya perbaikan
462.PENEMU AUSTRALIA gerbang surga berkisar 300 dollars.
Sang malaikat menanyakan perinciannya.
Guru : Budi, di mana letak Australia ? Si Kontraktor bilang, 100 dollars untuk bahan material, 100 dollars untuk buruh
Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta ) dan 100 dollars untuk keuntungannya.
Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia? Kontraktor ke dua, dari Jepang, bilang butuh biaya 600 dollars. dengan
Agus : Budi, Bu! perincian, masing-masing 200 dollars untuk material, buruh dan keuntungan.
Ketika si Kontraktor ke tiga, dari Indonesia ditanya, berapa biaya perbaikan
gerbang surga, si Kontraktor berkata 5600 dollars.
463.LUPA LETAKNYE Sang malaikatpun terkejut dan minta perinciannya.
Si Kontraktor dengan tenang mendekati malaikat dan berbisik,
Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah " Pssst....2500 dollars buat kamu, 2500 dollars buat aku,
sekolah sisanya suruh si Jepang yang ngerjain. "
"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru."
"Emang loe salah ape Do.."
"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru." 235.DASAR TOLOL
"Emang loe ditanye ape..?"
"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.." Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe,sambil ngegosipin sopirnya.
"Mangkenye Do..laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe Orang kaya I : " Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo'onnya setengah
letaknye." mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat."
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng
" Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez."
464.SELALU BERBAGI Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
" Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke toko mobil.
Sepasang kakek-nenek datang kerestoran Mc Donald dengan saling Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
menuntun. " Liatkan ? Apa gue bilang....dia bener-bener blo'on.."
Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua , disamping seorang anak Orang kaya II : " Haha....itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang
muda. namanya stupid ? Nih gue tunjukkin apa yang namanya Stupid."
212 109
Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. " Ah , biar biar saja," kata orang Yahudi itu.
" Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin apa gue ada di rumah atau nggak ?" "Ntar saya ambilkan saja buat anda."
Ali: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah tuannya. Selagi dia pergi, si Arab itu mengambil salah satu sepatunya dan meludah
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, kedalamnya.
" Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan Waktu orang Israel itu kembali dng. Coke-nya, Arab satunya lagi langsung
nggak mungkin bisa berada di 2 tempat sekaligus. berkata:
Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan, " Wah, tampaknya pasti enak menyegarkan, saya juga mau sebotol ahhh."
Ah Beng : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 Lagi2 si Israel ini secara sopan menuruti untuk mengambilkan, dan selagi dia
dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan pergi itu tetangga Arab satunya lalu mengambil sepatu kanannya, juga
tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!" diludahi kedalamnya !
Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia Orang Israel itu kembali dengan Coke dan mereka mulai duduk bersantai
nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah.....Padahal dia kan bisa menikmati penerbangan singkat ke New York itu.
ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!" Saat pesawat mulai mendarat, orang Israel itu mulai memasukkan kakinya
kedalam sepatunya
dan langsung menyadari apa yg. telah terjadi.
236.PENDETA PANDAI " Ehh, ini bakal berlanjut berapa lama lagi sih ??" tanyanya.
"Perseteruan diantara bangsa2 kita... kebencian ini... permusuhan
Tiga pendeta, masing-masing merasa benar perihal persembahan Tuhan yang ini...meludah kedalam sepatu2 dan mengencingi Coke ?"
diterima dari jemaatnya.
Pendeta I : " Begitu terima persembahan, saya membuat lingkaran dan saya
berdiri di dalamnya, 460.KAUM ADAM
lalu saya melempar uang persembahan ke atas dan yang jatuh di luar untuk
Tuhan dan yang di dalam untuk saya. " Ada Ustadjah wanita yg sedang kasih ceramah sama bapak2 & ibu2,
Pendeta II : " Kalau saya, saya menarik garis panjang dan saya berdiri di disamping beliau itu memberi sanjungan pada kaum hawa juga memuji-muji
sebelah kiri. Uang saya lemparkan ke atas, yang jatuh di kanan untuk Tuhan, betapa ikhlasnyanya seorang ibu itu melakukan apa aja kepada suaminya,
dan yang kiri untuk saya. " antara lain: selalu menyediakan makanan setiap harinya, membersihkan
Pendeta III : " Kalau saya tidak perlu apa-apa, cukup saya lemparkan uang ke pakainnya,dan masih banyak lagi yg dilakukan dengan rela menyisihkan
atas, pasti Tuhan bisa mengambil sendiri dan sisanya yang jatuh milik saya" waktu buat kaum Adam.
Trus ibu Ustadj itu kasih tahu, Nah coba sekarang bapak2 renungkan
bagaimana nasib bapak2 seandainya tidak ada kaum hawa.....
237.FUNGSI KAKI Lalu dengan tenangnya ada seorang bapak nyeletuk bicara :
"yah........ Nabi Adam masih tetap di surgalah . . . ."
Seorang remaja bernama Tito merengek agar di izinkan ayahnya memakai
mobil untuk membeli
barang di toko yang tidak begitu jauh.
Ayah : " Anakku, lalu untuk apa Tuhan menciptakan ke dua kakimu itu ? "
Tito : " Kaki sebelah kanan untuk menginjak gas, kaki sebelah kiri untuk 461.TERKABUL
menginjak kopling "
Ada sekelompok anak muda yang mengadakan acara mendaki gunung.
Kemudian ada temannya yang ingin istirahat, kemudian temannya yang satu
238.PAKAI LIPSTIK pergi ke suatu tempat untuk buang air kecil, setelah ditunggu oleh temannya
nggak juga datang2 akhirnya
Anak : " Mama, sekarang 'kan saya sudah tujuh belas tahun. Bolehkah saya ditinggal oleh temannya.
memakai lipstik, Bedak dan parfum ? "
110 211
457.ANJING KAMPUNG Mama : " Tentu tidak. "
Anak : " Lho, Tante di sebelah rumah membolehkan Nina memakai lipstik,
Seorang buta sedang berjalan dengan seekor anjing sebagai penunjuk jalan. bedak dan parfum setelah umurnya tujuh belas . . . . "
Pada sebuah persimpangan yang ramai si anjing yang nggak peduli dengan Mama : " Tidak, Mama bilang tidak, Budi! "
deru lalu lintas yang ramai, dia terus saja membawa si orang buta
menyeberang ditengah keramaian lalu lintas.
Bunyi derit ban mobil yang direm mendadak dan klaksonpun langsung 239.BUKAN KAMBING SAYA
terdengar hingar-bingar, pengendara-pengendara yang panik mencoba
meneriaki supaya mereka minggir. Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di tengah hutan. Mereka
Akhirnya si orang buta dan anjingnya sampai pada trotoar. menemukan sebuah lubang
Kemudian si orang buta mengambil kue dari kantongnya dan memberikan besar yang tampaknya sangat dalam.
kepada anjingnya. Si pria melihat ke dalam lubang.
Seorang yang kebetulan melihat kejadian itu bilang, Ia sungguh tercengang karena dasar lubang itu sama sekali tidak kelihatan.
"Kenapa kamu masih berikan roti kepada anjingmu padahal baru saja dia Timbulan pikiran iseng untuk mengukur kedalaman lubang itu.
hampir membuat kamu mati!" Si wanita mengambil kerikil lalu melempar nya ke lubang.
Si orang buta bilang,"saya hanya pengen tahu sebelah mana kepala si anjing Mereka berusaha mendengar kalau-kalau kerikil tersebut menyentuh dasar
kampung ini, biar bisa kupentung kepalanya" lubang.
Tapi karena lubangnya terlalu dalam, tidak ada suara yang terdengar.
Si pria tidak habis pikir. Dia mengambil batu yang lebih besar, lalu
458.TES DARAH melemparnya ke dalam lubang.
Sama saja, batu tersebut tidak terdengar lagi.
Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan. Pasti lubangnya dalaaaaam banget.
Salah satu dari mereka menangis sampai bercucuran air matanya. Belum kehabisan akal, muda-mudi itu melihat sebatang pohon besar yang
Cowok yang lain bertanya, "Mengapa kamu menangis ?" tergeletak di tanah. Mereka bersusah payah mengangkat batang pohon
Yang nangis menjawab, "Saya kesini untuk tes darah." tersebut lalu melemparkannya ke dalam lubang.
Cowok yang lain bertanya lagi, "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Beberapa saat kemudian, mereka melihat seekor kambing berlari dan
Takut?" kemudian melompat masuk ke dalam lubang.
Yang nangis menjawab, "Bukan. Ketika sedang menjalani tes darah, mereka Aduuuh, kasihan banget tuh kambing. Pasti dia enggak bisa keluar, pikir anak
memotong jariku." muda itu.
Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis. Berselang beberapa menit, seorang pria tua mendekati anak muda tersebut.
Cowok yang pertama kaget dan bertanya, "Lho, kenapa kok kamu yang Pak Tua : " Anak muda, lihat nggak ada kambing di sekitar sini ? "
menangis sekarang ?" Anak muda : " Wah, kayaknya kambing Bapak barusan lari dan melompat ke
Jawab cowok yang lain, "Soalnya... aku datang kesini untuk tes urine..." dalam lubang. Pasti dia sudah mati sekarang. "
Pak Tua : " Oooh, kalau begitu itu bukan kambing saya.
Kambing saya tidak mungkin lari karena sudah saya ikat di batang pohon. "
459.YAHUDI VS ARAB

Dua orang Arab naik pesawat terbang dari Washington ke New York. 240.UNTUK REGU MANA
Yang satu duduk dikursi jendela, seorang lagi dikursi tengah.
Menjelang keberangkatan, masuk lagi seorang Yahudi pendek gendut, dan Pada hari Minggu siang seorang bapak menontonpertandingan sepak bola di
langsung duduk dikursi samping lorong, jadi disebelah orang2 Arab tadi. televisi.
Dia lepas sepatu2nya, jari2 kaki mulai dia lemaskan dan selagi dia baru saja Akhirnya ia tertidur di kursi sepanjang siang dan malam hari itu.
mau bersantai, penumpang Arab disamping jendela itu berkata: Pagi harinya sang isteri membangunkannya.
" Ah, saya mau berdiri, rasanya kok ingin ngambil sebotol Coke. " Isteri : " Pak, Pak, bangun Pak ! Sekarang tujuh tiga puluh. "
210 111
Si Bapak melompat dan terjaga. "Betul-betul gila kalian ini! Jadi bagaimana nanti saya bisa memperoleh suku
Bapak : " Tujuh tiga puluh untuk regu mana ? " cadangnya?"

241.BARU MALAM INI 455.USUS BUNTU

" Titi, ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya, Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya.
" Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek, rasanya kita tidak kurang suatu apa, "Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius," ungkapnya,
kan ? " "kecuali usus buntu saya agak terasa gatal."
" Justru itulah. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita. Kita harus ke sana ? " "Baiklah kalau begitu," jawab dokter,
teriak Titi tak mau kalah. "mari segera kita keluarkan."
Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu menyambut Johan dengan "Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?"
hormat. "Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar.
" Selamat malam, Tuan Johan. Dua tiket seperti biasanya ? " "Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya."
Titi memandang suaminya dengan heran.
Setelah duduk, pelayan langsung menghampiri meja mereka.
" Selamat malam, Tuan Johan. Hidangannya sama seperti biasanya ? "
Titi menggertakkan gigi.
Tengah malam muncul pembawa acara.
" Saudra-saudara . . selamat datang. Acara akan di mulai dengan tari bugil. 456.KABAR BAIK DAN BURUK
Siapa malam ini yang buka celana ? "
" Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin. Seorang pemuda pergi ke dokter untuk menjalani check up rutin.
" Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil menghujani suaminya Ketika beberapa hari kemudian dia kembali untuk mengambil hasil
dengan pukulan. pemeriksaan dengan wajah murung dokter berkata kepadanya.
Johan tak sadar, tahu-tahu ia sudah berada di dalam taksi. "Jerry, silakan duduk. Ada kabar baik dan kabar buruk yang hendak
" Jangan harap kau bisa keluyurann kesana lagi ! " teriak Titi sambil kuceritakan kepadamu." Jerry mengambil kursinya, lalu dengan hati bedebar-
meneruskan pukulannya. debar ia menatap dokternya.
Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum : "Dokter," kata pemuda bernama Jerry itu.
" Bung Johan, rasanya baru malam ini saya lihat perempuan model begini di "Ceritakanlah dahulu kabar buruk itu."
samping Anda. " "Baiklah," kata dokter.
"Anda menderita kanker. Kanker ini kini sedang menjalar dengan cepat dan
sama sekali tidak bisa lagi dihalangi. Usia anda tinggal kira-kira 3 minggu
242.DATANG BULAN lagi... "
"Aduh!" kata Jerry seraya menghapus keringat dingin dari keningnya
Joni dan teman-teman sekelasnya di kelas satu SD di tugaskan gurunya ."Lalu apa pula kabar baik itu?"
mencari sesuatu hal "Kau tahu gadis cantik yang bertugas di meja resepsionis di depan sana kan?"
menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah. "Ya, ya, saya tahu, dokter." sahut Jerry.
Keesokan harinya tiba giliran Joni untuk menggambarkan hal menarik yang di "Gadis cantik yang berdada montok dan pinggul menggemaskan itu, bukan?"
temuinya. "Ya,"
Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya " Datang Bulan. " "Yang rambutnya ikal itu?"
Gurunya heran dan menanyakan apa alasan Joni menganggap datang bulan "Ya, ya, ya," kata Jerry dengan tidak sabar lagi.
adalah sesuatu yang "Nah," kata dokter,"Malam ini saya akan tidur dengannya... "
istimewa.
Saat di tanyakan gurunya, Joni pun menjawab :
112 209
Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan " Saya sendiri bingung, Bu apa yang menarik dari datang bulan. Yang jelas
selembar kertas ujian, dan bertuliskan : SERIBU RUPIAH UNTUK SATU setelah kakak Saya yang SMA menyatakan terlambat datang bulan selama
ANGKA. dua bulan, Ayah saya tiba-tiba mendadak jantungan, Ibu menangis tak henti
Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. dan anak muda yang kos di sebelah rumah bunuh diri. "
Dan siswa yang menyogok itu mendapat kembalian, Rp.72.000,-

243.BEDA EMPAT PRESIDEN


452.KEJUTAN TUKANG SAPU
Pak Karno, menaklukkan perempuan
Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, Pak Harto, ditaklukkan perempuan
"Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf Pak Habibie, disangka perempuan
atas kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan lagi". Gus Dur, digandeng perempuan
Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela
Istana, memandang keindahah taman di bawahnya. Pak Karno, bukan militer, mengatur militer
Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Pak Harto, bekas militer, mengembangkan tradisi hitam militer
Presiden. Pak Habibie, dekat militer, ditunggangi militer
"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut. Gus Dur, bukan militer, tapi punya militer swasta (Banser NU)
"Oh, maaf, bapak Presiden, " sahut si tukang sapu.
"Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... ". Pak Karno, memancing seni dan perhatian
Pak Harto, memancing ikan dan badai
Pak Habibie, memancing tawa dan amarah mahasiswa
453.JAM BERAPA SEKARANG Gus Dur, memancing tawa siapa saja

Pada suatu hari, ketika sedang berjalan di tengah kota, seorang Polandia Pak Karno, memanfaatkan hubungan luar negri
bertanya pada seseorang, jam berapa saat itu. Pak Harto, dimanfaatkan luar negeri & putera-puterinya
"Jam tiga," sahut yang ditanya dengan ramah. Pak Habibie, tidak bermanfaat
"Terimakasih," sahut si Polandia, Gus Dur, lupa dan buta memanfaatkan kesempatan
"Tapi lucu ya? dari pagi saya mengajukan pertanyaan yg sama, dan setiap kali 244.AMBIL IKAN
jawaban yang
saya terima selalu berbeda." Di suatu tempat, salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian
peternakan ikan yang
dananya mendapat bantuan dari bank dunia.
454.BIOLA ANTIK Untuk go public, undangan pun disebar ke seluruh dunia.
Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita, terjadi dialog di antara
Seorang jutawan bermaksud membelikan hadiah untuk putranya yang baru para tamu undangan.
meraih gelar sarjana. Di toko barang antik ia ditawari sebuah biola oleh Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan
pramuniaga. ikan seperti ini, kalau kami mau makan ikan, pergi saja ke sungai bawa
Sang pramuniaga membujuknya, tangguk, cidukkan ke sungai, dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.
"Sekarang biola tua seperti ini termasuk barang yang sangat langka. Harganya Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk saja
sembilan ratus juta rupiah. Tahun produksinya 1730." sudah dapat ikan.
Jutawan itu menggeleng-gelengkan kepalanya dan bertanya, (sementara wakil dari Indonesia mau ngomong, e.. keduluan dari Cina)
"Apakah perusahaan yang memproduksi biola ini masih terus beroperasi Tamu dari Cina : Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak usah
hingga sekarang?" pakai tangguk, pakai saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor
"Tentu saja tidak, Pak."
208 113
Tamu dari Indonesia : He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia Karena penasaran, warga Amerika itupun datang ke Myanmar.
'kan...Di negara saya, di setiap sungai, kalau kita mau ambil air satu ember Maka setelah bertemu dengan kenalannya yang warga Myanmar, mereka
saja susah banget, kita harus usir ikan-ikan yang ada di sungai, baru kita berdua pergi ke depan Istana Kepresidenan, dan dengan lantang warga
ambil airnya. Myanmar itu meneriakkan :
" TURUNKAN CLINTON ! ! ! ! "
449.BEBEK DAN PAKU
245.ANJING-ANJING PANDAI
Seekor Bebek pergi ke warung dan bertanya,
Beberapa orang Pemburu tengah melepas lelah sambil masing-masing "Ada makanan Bebek?"
menyombongkan Anjing Tukang warung bilang,"Tidak ada."
peliharaan mereka. Bebek bilang "Iya deh......" lalu pergi.
Karena tahu ada seorang penduduk asli yang ikut mendengarkan, mereka Besoknya, Bebek itu kewarung lagi dan bertanya,
semakin membesar-besarkan cerita. "Ada makanan Bebek?"
Pemburu I : " Anjingku ini, sewaktu kusuruh ketoko membeli telur, ia tidak mau Tukang warung bilang tidak ada dan Bebek itu
kalau telurnya tidak segar.Dia mempunyai hidung yang sungguh luar biasa ! " pergi.
Pemburu II : " Itu sih belum apa-apa. " Besoknya lagi, Bebek itu kewarung lagi dan bertanya,
Pemburu II : " Anjingku ini, kalau kusuruh membeli rokok, pasti menolak jika "Ada makanan Bebek?"
rokok itu bukan favoritku. Tidak cuma itu, dia tidak akan merokok sampai tiba Tukang warung bilang, "Saya sudah bilang dua kali, saya tidak menjual
di rumah dan kutawari sebatang. " makanan Bebek, dan tidak akan pernah menjualnya. Jika kamu tanya lagi,
" Begini, Pak Tua, " kata seorang yang lain sambil menoleh ke Pak Tua akan saya paku kaki kamu ke lantai."
penduduk setempat, " Apakah Anda pernah mendengar Anjing yang sehebat lalu Bebek itu pergi.
peliharaan kami ? " Besoknya Bebek itu datang lagi kewarung dan bertanya,
Pemburu III : " Pernah, sekali-Anjing saudaraku. " "Ada Paku?" - "Tidak ada."
Pemburu IV : " Kupikir dia sedikit lebih pandai. " Dan bebek itu bertanya lagi, "Ada makanan Bebek?"
Pemburu II : " Maksudnya ? "
" Mmm," sambung Pak Tua, " Anjing itulah yang menjalankan toko tempat
Anjing-anjing Anda 450.JANGAN BICARA WAKTU MAKAN
berbelanja. "
Suatu keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang makan
malam bersama.
246.DUA PEMBUAL Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bicara!"
Seorang Amerika membual : Setelah selesai makan...
" Musim salju kami begitu dingin sehingga kami memasang alat pemanas di Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
bawah tubuh sapi supaya mereka tidak menghasilkan eskrim. " Anak : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!"
Orang Filipina yang di ajaknya bicara tidak mau kalah :
" Itu bukan apa-apa ! Musim panas kami begitu panas sehingga kami harus
mengipasi ayam betina supaya tidak mengeluarkan telur rebus ! " 451.UJIAN DAN SOGOKAN

Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya.


247.BARANG PALING BERHARGA Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai.
Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian
Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda dikumpulkan.
milik seorang
114 207
446.KARANGAN BUNGA gadis remaja.
" Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim "
SEORANG pedagang bunga pada suatu hari menerima pesanan bunga untuk Kata si pemuda membela diri.
upacara pemakaman jenazah dari seorang langganan melalui telepon. " Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya.
Ia menjadi pedagang bunga belum begitu lama. Ketika itu pulang sekolah, dia meminta saya agar memboncengkannya
Bukan karena dia ahli, tapi karena kebetulan punya uang banyak. dengan sepedanya. Saya dudukkan dia di stang.
"Pitanya harus putih" kata si penelepon, Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar, dia menyuruh saya berhenti.
"dan dengan huruf emas. Pita itu harus ditulisi: Istirahatlah dengan tenang dan Di bukanya baju dan celananya.
damai, pada Lalu katanya, saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga.
kedua sisinya. Dan kalau masih ada tempat: Kita akan bersama lagi di surga Pak Hakim, lalu saya berpikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita
nanti." dan tak ada gunanya bagi saya.
Ketika karangan bunga diantarkan ke si pemesan, betapa terkejutnya ia, Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya.
"Ya Tuhan, kok begitu aneh bunyi teksnya!" Karena itu, yah, apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya. "
Di atas pita putih itu tertulis:
ISTIRAHATLAH DENGAN TENANG DAN DAMAI PADA KEDUA SISINYA,
& KALAU MASIH ADA TEMPAT KITA AKAN BERSAMA LAGI DI SURGA 248.BUS TINGKAT
NANTI.
Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat, Sang kondektur berteriak
meneriakkan tujuan bus
447.SAYA MASIH PUNYA BANYAK tersebut..
Si kabayan bertanya :
Empat orang sedang mengadakan perjalanan menyusuri hutan belantara naik Kabayan : "Jurusan mana bis inih, pak ?
helikopter. dua orang Indonesia, satu orang arab dan satu orang Inggris. Kondektur : "Grogol !"
Mereka makan bersama. Kabayan : "Kalau yang di atas ?"
Orang Inggris baru makan 2 sendok sisanya dibuang sama bungkusnya.
Orang Indonesia : " wah kenapa langsung dibuang kan baru sedikit dimakan "
. 249.EMPAT BIARAWAN
" Ah saya masih punya banyak. tenang saja " katanya menyombong.
Orang arab baru buka bungkus makan langsung membuangnya lewat jendela. Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur,
orang Indonesia lagi lagi heran. namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan.
Merasa tidak mau kalah dan untuk menunjukkan kesombongannya. Keesokannya ....
setelah makan nasi jatahnya habis langsung membuang temannya lewat Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang
jendela. tidak sepantasnya
" He! apa maksud anda " kata orang arab senada dgn orang Inggris. di tonton
dengan nada agak sombong orang indonesia bilang : Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi
" Ahh saya masih punya banyak ". dan minumlah
air suci !
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
448.TURUNKAN CLINTON Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati
mengendarai motor shg
Seorang warga Myanmar sedang berdialog dengan warga Amerika. menabrak seekor anjing dan membunuhnya !
Amerika : " Di negara saya, kami bebas mengatakan " TURUNKAN CLINTON Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi
" di depan umum. Apakah di negara andapun demikian ? " dan minumlah air suci !
Myanmar : " Nggak masalah, mau bukti ? Silahkan datang ke negara kami " Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa "he..he..he..."
206 115
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat orang gila 1 : kalau kau tidak percaya tanyalah dokter itu
tetangga saya sedang mandi orang gila 2 : dokter ??? Tuhan yang mengangkatku, kalau kamu masih tidak
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi percaya pada aku tanyalah Tuhan...
dan minumlah air suci ! tiba tiba orang gila 3 berbicara : aku tidak bilang begitu.......
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras
"Hua...ha...ha...."
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yang kamu lakukan semalam 444.OPERASI KAKI
?
Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur ! " Suatu ketika seorang pemuda kehilangan kaki sebelah kanannyakarena
kecelakaan lalu lintas sehingga kaki kanannya harus segera diamputasi.
Namun, untung benar nasib pemuda tsb karena seorang dokter ahli bedah
250.ROKET IPTN sebuah rumah sakit terkenal dapat menyembuhkan kaki pemuda tersebut
dengan memasangkan kaki kanan milik seorang perempuan yang merelakan
Suatu ketika (dua tahun dari sekarang). kakinya untuk didonorkan.
Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia. Setelah operasi berhasil sang pemuda balik lagi ke dokter tsb
Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya. dokter : bagaimana kakimu setelah dioperasi ?
Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN), pemuda : wah gawat dok...aku kalau mau buang air kecil jadi susah.
yang seharusnya amat menguntungkan itu. dokter : kenapa ?
Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN), tampillah pemuda : abisnya sewaktu kaki kiriku berdiri untuk kencing, kaki
sodara Ilham Habibie untuk presentasi. kananku nggak bisa lurus ...
Ilham : "Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak-
bapak"
Mahattir (Malaysia) : "To the Point saja, apa yang sodara banggakan dari 445.BESOK HUJAN AKAN TURUN
IPTN ?"
Ilham :" Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia,kami Beberapa orang kru film sedang syuting disebuah lokasi di tengah gurun.
telah memproduksi roket " Suatu hari seorang Indian tua mendatangi sutradara nya dan bilang,
(sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget). " Besok hujan akan turun ."
Tony Blair (Inggris) : "Trus, apa keunggulan roket IPTN ini ?" Besoknya hujan turun.
Ilham : "Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan,maka Seminggu kemudian, Indian tua itu mendatangi sutradara nya lagi dan bilang,
Roket kami akan "Besok akan ada badai." Besoknya badai pun datang.
bisa mengantarkan manusia ke matahari" "Orang Indian tua itu sangat luar biasa " kata si sutradara.
Hadirin : " Wow......! Dia katakan kepada sekretarisnya untuk menyewa saja Indian tua itu
Tony Blair : "Eh, eh... sebentar mas...,itu apakah Roket anda nggak kebakar, untuk meramal cuaca sampai syuting yang masih tersisa selesai.
kalo mendarat di matahari. Khan disana panasss..." Sejauh itu, setelah beberapa hari ramalannya selalu tepat, tiba tiba Indian tua
Ilham (dengan santainya menjawab) : "Lho, jangan khawatir pak, saya dan itu tak muncul lagi selama dua minggu.
team sudah dengan cermat memperthitungkan, sehingga Roket kita akan Akhirnya si sutradara mendatangi rumah si Indian tua itu.
sampai Matahari pada malam hari.... " Besok kami akan syuting adegan yang sangat penting " kata si sutradara,
" Dan kami sangat tergantung kepada anda, seperti apa kira kira cuacanya
besok hari".
251.BUAYA BAIK Si Indian tua angkat bahu
" Nggak tahu " katanya.
Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa " Radio saya lagi rusak ".
menerima tawaran untuk
bekerja di Kebun Binatang Ragunan.
116 205
Tapi Budi mampu menghitung sampai lebih dari 100, bahkan sampai 200. "Apa boleh buat daripada nganggur, kerja beginian juga bolehlah, yang
Dan dengan sangat gembira dia menceritakan hal itu pada ayahnya, ayahnya penting halal!"
pun berkata begitu tekadnya.
"Ya nak, itu karena kamu anak kota". Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai 'monyet
Hari berikutnya di sekolah ada pelajaran mengeja huruf, sementara yang monyetan'
lainnya hanya mampu mengeja sampai huruf M, tapi Budi mampu mengeja Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet
sampai selesai. sambil mengunyah
Dan kembali dengan gembira dia menceritakan itu pada ayahnya. pisang atau kacang rebus terus terusan.
Ayahnya pun berkata "Ya nak, itu karena kamu anak kota". Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung.
Sampai suatu hari pada saat selesai latihan berenang di sekolah, pada saat Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah.
mandi teman temannya heran dan memperhatikan Budi terus. Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak lantaran mau
Setelah selesai dengan terheran-heran Budi pun pulang dan bertanya pada ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga
ayahnya, kenapa cerdas,
'burung'nya sepuluh kali lebih besar daripada teman-temannya, Wong ITB kok...
"Apakah itu karena saya adalah anak kota ?". Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan ... dan akhirnya bisa
Ayahnyapun menjawab "Bukan nak, itu karena kamu 18 tahun ... " datang juga.
Sedang enak enaknya jempalitan, tiba tiba:
gedebuk.... Byurrrrrrrrr..........
442.HIDUPMU TINGGAL SEPULUH Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya.
"Waduh, mati aku!" pikiran sebelon dimangsa oleh buaya buaya ganas itu.
Seorang pria merasa tidak enak badan. Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit,,,,,, dari dalam terdengar
Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh. suara berbisik:
Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil jangan takut mas..... kami dari UI"
membawa hasil pemeriksaan.
Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"
Pria : "Kenapa Dok ?"
Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..." 252.TIDAK BISA HAMIL
Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"
Dokter : "Sepuluh." Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan
Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh antara murid dengan guru,
minggu ?" Ani : "Bu guru, bisakah ibu saya hamil?"
Dokter : "Sembilan.... delapan.... tujuh.... " Guru : "Berapa umur ibumu?"
Ani : "40 tahun, bu.."
Guru : "Ya, dia bisa hamil, Ani"
Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?"
Guru : "Berapa umur kakakmu?"
Ani : "19 tahun, bu.."
443.TUHAN Guru : "Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani"
Ani : "Mmm... bisakah saya hamil, bu?"
Ada tiga orang gila, dua diantaranya sedang bertengkar seru... Guru : "Berapa umurmu, Ani?"
orang gila 1 : Di masyarakat aku terkenal sebagai Paus penyelamat manusia Ani : "7 tahun, bu"
orang gila 2 : Bukan kamu, aku lah Paus itu, aku bisa melanglang buana..... Guru : "Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil"
orang gila 1 : akulah Paus.... Tiba-tiba, Dodi yang duduk dibelakang Ani, mencolek sambil berbisik,
orang gila 2 : akulah Paus.... "Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!"
204 117
pekerjaannya, si pendeta meminta tolong kepada temannya seorang rabbi
untuk menggantikan.
253.BEO BANDEL Si Rabbi mengatakan bahwa ia tidak tahu sedikitpun tentang pengakuan dosa.
Pendeta mengajak si Rabbi untuk ikut dengannya dan memperhatikan apa
Disebuah kota ada sebuah gereja Katholik dengan pastornya yang yang si pendeta lakukan.
mempunyai rencana untuk Akhirnya mereka berada di dalam kamar pengakuan dosa.
merenovasi gereja itu menjadi lebih besar. Tidak lama kemudian masuklah orang pertama.
Pastor itu juga mempunyai seekor burung beo yang sudah terlatih sedemikian Orang I : Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa
rupa. Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ?
Pada suatu hari Pastor tersebut menelepon toko bahan material untuk Orang I : Aku telah berzina
mempersiapkan kira-kira 2 truk pasir. Pendeta : Berapa Kali ?
Pastor : Tapi tolong jangan dikirim dulu karena saya harus mendapatkan Orang I : Tiga kali
persetujuan dari Roma, tetapi cukup persiapkan saja pasir tersebut. Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke
Pemilik toko : Okey, Pastor kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni
Dua hari kemudian Pastor tersebut datang kegereja dan dia kaget sebab Orang I : Terima kasih... dan orang tersebut pergi
didepan gereja sudah Kemudian masuk lagi orang kedua dan percakapanpun dimulai..
menumpuk 2 truk pasir yang belum dia pesan (karena persetujuan dari Roma Orang II : Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa
belum didapatkan). Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ?
Pastor tersebut marah-marah dan dia menanyakan semua pekerja di gereja Orang II : Aku telah berzina
tersebut, tetapi tidak ada yang mengaku. Pendeta : Berapa Kali ?
Pemilik toko tersebut bersumpah-sumpah bahwa yang memesan itu adalah Orang II : Tiga kali
pastor sendiri, suaranya mirip, katanya. Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke
Si pastor mulai curiga kepada si burung Beo, karena burung ini memang kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni
sudah sangat terlatih dan dapat menirukan banyak suara, bahkan bisa Orang II : Terima kasih...
menelepon. Si Rabbi akhirnya mengerti dan memahami caranya, karena merasa yakin
Pastor kepada burung beo : Kamu, ya, yg menelepon ? bahwa si Rabbi sudah bisa melakukannya, si Pendeta pun pergi menghadiri
Burung Beo : Enggakk, enggakkkk. pertemuan penting.
Pastor : Awas, kamu!!! Beberapa saat kemudian masuklah orang ketiga..
Pastor tersebut menelepon toko bahan bangunan dan meminta agar pasir Orang III: Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa
tersebut diambil kembali karena dia belum merasa memesan dan Rabbi : Apa yang telah engkau lakukan ?
membutuhkan pasir tersebut sekarang. Orang III: Aku telah berzina
Pasir tersebut diambil kembali oleh toko bangunan. Rabbi : Berapa Kali ?
Tetapi dua hari kemudian saat pastor tersebut datang kembali ke gereja, Orang III: Satu kali
didepan gereja sudah Rabbi : Lakukanlah dua kali lagi, dan kembali kesini dengan uang Rp.
menumpuk kembali 2 truk pasir seperti terjadi beberapa hari yang lalu. 50.000,00
Sang pastor kembali marah-marah dan kembali menanyakan semua pekerja
di gereja tersebut, tetapi kembali jawabannya sama, yaitu mereka tidak tahu
menahu mengenai hal tersebut. 441.ANAK KOTA
Ini pasti ulah si Beo, pikir si Pastor.... Pastor langsung masuk keruang
kerjanya, dan dilihatnya si Beo sedang bersiul-siul dengan paras muka Budi adalah seorang anak laki-laki yang masih di Taman Kanak-kanak dan
innocent. baru pindah dari kota besar ke suatu daerah, karena ayahnya berpindah
Pastor (marah-marah) : Kamu pasti yang pesan pasir, ya! tugas.
Beo : Engak, engakkk, engakkkk. Orang engak pesen!! Hari pertama sekolah diberikan tugas untuk berhitung.
Rata-rata murid di kelas itu mampu untuk menghitung sampai angka 50.
118 203
Seorang supir angkot yang beragama Islam di pedalaman Irian Jaya Pastor : Alaa, pasti kamu ! Awas kalau berani lagi bertingkah,
mengharamkan setiap penumpangnya untuk mengangkut babi di dalam gue.......(mikir).... gue....gue salib elo.
angkotnya. Dengan marah-marah juga diteleponnya toko bahan bangunan dan minta
Suatu hari seorang suku pedalaman menyetop angkot tersebut dengan agar pasir diambil lagi. Tentu saja toko bahan bangunan enggak mau, tapi
membawa sebuah keranjang bambu yang cukup besar. masak sih Pastor berbohong, pikir pemilik toko, dan akhirnya pasir tersebut
Supir bertanya "Apa isi keranjang itu? Babi kah?" diambil juga.
Penumpang menjawab, "Bukan... nangka." Keesokan harinya si Pastor dating lagi ke gereja, dan bener..............pasir tadi
Supir setuju, "OK, naiklah." ada lagi didepan
Tak lama, karena buruknya jalan di pedalaman Irian, angkot tersebut tidak gerejanya.
dapat menghindari lubang-lubang di jalan. Kembali ditanyanya semua pekerja gereja, jawabannya sama seperti yang
Tiba-tiba terdengar bunyi sudah sudah, yaitu
"Nguik!" dari dalam keranjang bambu tersebut. "enggak tahu"
"Ah... bunyi apa itu? Babi to!" Supir marah-marah. Yakinlah si Pastor bahwa ini pasti ulah si Beo.
Penumpang tetap bersikeras menjawab, "Bukan... nangka!" Dengan berangnya dia masuk ke ruang kerjanya dengan membawa kayu,
Supir tidak puas dan tetap memaksa penumpang untuk membuka tutup paku dan palu. Ditangkapnya si Beo, dan disalibnya si Beo.
keranjang tersebut, "Ah... sudah saya duga, isinya babi to! Ayo bawa dia Beo itu tentu saja menjerit-jerit,
keluar, cepat!" "bukan saya, engakkk, engakkk,,",
Si penumpang tak mau kalah, "Iya memang babi, tapi dia punya nama tapi si Pastor tidak peduli.
Nangka!" Disalibnya si Beo, digantungkannya di dinding dan ditinggalkannya beo
tersebut.
Suasana ruang kerja pastor sepi sekali, yang terdengar hanya tangisan si
Beo.
Anda tahu, kan, biasanya digereja Katholik selalu ada salib didinding
439.CARI APA NEK ? ruangannya, begitu juga
dengan ruang kerja si Pastor.
Tiga orang peronda sedang duduk asyik dipost ronda, tiba-tiba muncul Beo tersebut menangis dan tidak sengaja ketika dia menoleh ke samping
seorang nenek dihadapan mereka dan langsung sibuk seperti mencari dilihatnya ada salib dengan patung disalib tersebut.
sesuatu Kembali dengan muka innocentnya, burung beo tersebut bertanya kepada
Peronda : Nek.. Nek Nenek sedang mencari apa ? patung yang disalib tersebut : "Mesen pasir juga, ya ??"
Nenek : Saya sedang mencari duit saya yang hilang, Jawab si nenek
Peronda : Berapa memang duit nenek yang hilang ?
Nenek : Aahhh 'nggak besar kok, cuma Rp 5000 254.KENDARAAN DI SURGA
Peronda : Lho memangnya nenek jatuhkan dimana duit nenek yang hilang itu
?... tanya siperonda Seorang wanita yang kaya raya meninggal dan masuk ke Sorga, oleh rasul
Nenek : Disana.... diujung jalan ... jawab si nenek Petrus ia diberi sebuah sepeda untuk bepergian di Sorga yang jalan2xnya
Peronda : Lho lalu kenapa nenek mencari disini... Tanya siperonda heran. terbuat dari emas.
Nenek : habis disana gelap sih Sementara ia mengendarai sepedanya, ia melihat pembantunya naik sedan
BMW dan tukang kebunnya naik Mercedes.
Dengan perasaan kecewa ia segera menemui rasul Petrus dan bertanya,
440.LAKUKAN DUA KALI LAGI "Kenapa pembatuku bisa naik BMW dan tukang kebunku bisa naik
Mercedes?? Sedangkan aku
Seorang pendeta yang biasa melayani pengakuan dosa, tiba-tiba mendapat sendiri yang adalah majikan mereka hanya naik sepeda. INI TIDAK ADIL ...!!!"
panggilan untuk pertemuan mendadak, karena tidak mungkin meninggalkan Rasul Petrus dengan sabar menjawab ibu ini,

202 119
"Ibu, fasilitas di Sorga ini, termasuk juga jenis transprortasi yang digunakan,
diberikan sesuai 436.CELANA DALAM
dengan pelayanan orang2x semasa ia di dunia. Pembantu dan tukang kebun
ibu melayani Tuhan Si Emen seorang penyelia pemasaran di sebuah perusahaan celana dalam,
lebih daripada ibu, oleh sebab itu mereka mendapatkan yang lebih baik." ingin mengetahui berapa rata-rata celana dalam yang dimiliki oleh para pria di
Dua hari kemudian, si wanita ini kembali lagi kepada rasul Petrus sambil kota XXX.
tertawa terbahak-bahak. Pada hari pertama dia melakukan survey kepada A, B dan C.
"Apanya yang lucu??!!", tanya rasul Petrus. Pada si A dia bertanya :
Si ibu menjawab dengan muka geli, Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ?
"Kemarin saya ketemu pendeta saya di taman sebelah sana." A : saya punya 2
"Sedang apa dia??", tanya rasul Petrus dengan nada penasaran. Emen : bagaimana anda pake setiap harinya ?
"Ia lagi asyik dengan sepatu roda-nya ....!!" A : satu saya pake, besok saya cuci dan pake yang satu lagi.
Emen (dalam hati) : wah bisa turun penjualan saya nanti
Pada si B dia bertanya :
Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ?
255.PESAN TERAKHIR B : saya punya 7
Emen : bagaimana anda pake setiap hari ?
Terbaring di sebuah rumah sakit, seorang pria sekarat tergopoh-gopoh B : saya kasih nomor setiap celana, nomor 1 untuk hari senin, 2 untuk hari
menggapai dan membuat selasa, dst. sampai nomor 7 untuk hari minggu.
gerakan seolah-olah ada sesuatu yang akan ia katakan kepada pendo'a Emen (dalam hati) : nah ini baru tepat buat dijadikan pelanggan
disampingnya. Pada si C dia bertanya :
Sang pendo'a, mencoba mengamati dan pelan-pelan bertanya : Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ?
"Adakah sesuatu yang ingin anda katakan ?". C : saya punya 12.
Pria itu mengangguk menegaskan, pendo'a itu segera memberikan secarik Emen : 12, wah banyak bener. Gimana cara pakenya mas ?
kertas dan pulpen C : saya kasih nomor 1 sampai 12. Yang nomor 1 saya pake untuk bulan
yang tak lepas dari genggamannya, kemudian berkata : Januari, nomor 2 untuk Februari, dst. yang nomor 12 untuk bulan Desember.
"Saya tahu anda tidak mampu berbicara, tapi tulislah disini apa yang ingin
anda utarakan dan akan saya berikan kepada istri anda, saya berjanji tidak
akan membacanya". 437.BERI MAKAN SECUKUPNYA
Dengan sisa-sisa kekuatannya, pria itu menuliskan pesan terakhirnya dan
memberikannya kepada sang pendo'a, tak lama kemudian ia meninggal dunia. Salah satu negara miskin mengirim surat kepada FAO-PBB, isi suratnya
Setelah memimpin ritual pemakaman, pendo'a itu mendekati istri sang pria. sebagai berikut :
Kemudian diberikannya catatan akhir suaminya dan menghibur, " Tuan-tuan, tolonglah kami. Negara kami sedang ditimpa bencana kelaparan .
"Tepat sebelum suami yang anda cintai meninggal dunia, ia menuliskan pesan Banyak penduduk kami mati kelaparan. Tolonglah, bantulah kami untuk
terakhir ini untukmu". memecahkan masalah ini. "
Dengan bergelimang air mata, sang istri membaca pesan yang ditinggalkan Seminggu kemudian, datanglah balasan:
suaminya : " Pemecahannya . . . Kalau ada rakyat Anda yang kelaparan, beri saja makan
"TOLONG JANGAN INJAK SALURAN OKSIGENKU" secukupnya. Jangan lupa beri vitamin-vitamin yang menyehatkan ! "

256.PENGORBANAN 438. BABI ATAU NANGKA?

Sebuah pesawat buatan IPTN yang mengangkut pemimpin pemimpin bangsa,


tiba-tiba mengalami kerusakan....
120 201
Kapten Pilot muncul di kabin, dan mengumumkan,
"Tuan-Tuan, harus ada yang mengorbankan dirinya supaya kita bisa selamat"
433.EMPAT BIKSU Yang pertama berdiri, Megawati Sukarnoputri,
"Demi Indonesia! Hidup PDI-P !!!" katanya seraya terjun.
ada 4 calon biksu akan dilantik menjadi 4 biksu terkenal. Kemudian bangkit Gus Dur, "Demi Indonesia! Hidup PKB !!!" katanya, lalu ia
kemudian mereka dibawa pergi ke suatu rumah, dan tujuannya adalah agar pun terjun.
mereka bertapa dan tanpa berbicara dan bergerak sedikit pun!!!!! Tidak mau kalah, Amien Rais pun berdiri, "Demi Indonesia! Hidup PAN !!!"
kemudian salah satu daun jendela pada rumah itu bergerak, dan tanpa katanya, dan ia pun terjun.
disengaja biksu pertama berbicara seperti ini Akhirnya berdiri Habibie, "Demi Indonesia! Hidup Golkar !!!" katanya, lalu ia
" eh, jendelanya bergerak thu". maka dia gugur menjadi biksu. menangkap Suharto dan melemparkannya keluar.
kemudian biksu kedua berkata begini
" koq LO ngomonk sih???" maka tidak lulus juga.
biksu ketiga berkata begini " koq lo juga ngomonk sih>?> " 257.PEKERJAAN RINGAN
maka biksu ketiga tidak lolos juga.
dan akhirnya biksu keempat berkata begini Seorang "teman dekat" dari desa mengunjungi Suharto, dan memohon,
" hahahah, untung gue gak ngomonk!!!" - FRED "Aku membutuhkan pertolonganmu untuk mendapat pekerjaan, sebab aku
tidak memiliki ijazah apa pun."
"Baiklah. Engkau bisa menjadi Asisten Pribadiku, dengan penghasilan
434.AMAN KOK sepuluh juta rupiah sebulan."
"Oh, jangan. Berikanlah jabatan yang tidak sepenting itu."
Seorang anak perempuan berusia 8 tahun bertanya pada ibunya, "Hmmm, begini saja. Aku bisa menunjukmu menjadi menejer sebuah pabrik
"Mam, apakah anak 8 tahun bisa hamil??" besar. Gajimu
Ibu itu menjawab dengan tenang, "Wah, ya jelas tidak bisa donk nak." lima juta rupiah sebulan."
Anak itu bertanya lagi, "Jangan, jabatan itu masih terlalu tinggi untukku. Buatku, cukuplah sekedar
"Kenapa kok tidak bisa, Mam?" lima ratus ribu rupiah sebulan.. jabatan sopir bus, misalnya".
Ibu itu dengan tenang menjawab, "Maaf, kalau begitu, aku tidak bisa mencarikan pekerjaan untukmu. Untuk
"Ya memang tidak bisa." menjadi sopir bus,
"Bener kan, Mam??" Tanya anak itu lagi. engkau harus memiliki ijazah !!!"
Tiap menunggu jawaban ibunya ia berlari keluar dan berteriak pada temannya,
"Andi, ayo kita lanjutkan aman kok."
258.NENEK NEKAT

435.GILA KARENA CINTA Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya ada anak muda ngebut pake'
motor RX-King.
Aku pernah jatuh cinta, sebagai cowok normal di usiaku yang ke 21 waktu Pokoknya ngebut banget deh.
jalan-jalan di kampus aku ngeliat gadis lumayan seksilah,habis hanya sendiri Ngeeengg..ngeeenggg...ngeeeeeeeng....!!! Gayanya kaya' M(as). Doohan.
yang pake' gaun (waktu itu) sedangkan yang lain pake' kebaya seperti dayang Eh... lagi ngebut-ngebutnya, tau-tau ada nenek-2 nyebrang. langsung aja si
- dayang yang ada di keraton Solo. anak muda ngerem
Nah disinilah musibah datang aku coba kenalan ama dia eh.. Dia malah bikin mendadak... ciiii...ittt... iiit... Si nenek selamat, nggak ketabrak. Fuuihhh..
nafsu ini bergejolak setan pun tak berhenti kelitik ini yang namanya "Alex" Cuma si anak muda
alias adik kecil hampir terjadi sesuatu tiba-tiba temenku datang yang ternyata ini udah nggak bisa nahan amarahnya, langsung aja tuh nenek dibrondong
malaikat memberi peringatan kepadaku bahwa yang tak ajak ini adalah anak makian.
yang sedang stress karena cinta.

200 121
"Dasar luh nenek-2 tua peyot, nggak pernah makan sekolahan, nyebrang " besok aku muda kembali " pikirnya.
maen nyelonong aja – kagak liat kanan-kiri. Kalo' ketabrak gimana luh... Udah sesampainya di rumah ia berfikir 1 pil bikin perasaan awet muda 10 tahun,
bosen idup -- mau cepet mati luh..!! Dasar nenek bego'..!!!!," kalau 6 pil lebih muda 60 tahun, akhirnya diminumlah 6 pil tersebut.
Wah pokoknya keluar deh semua tuh luapan si anak muda. Besoknya Bu Bejo kaget karena pak Bejo tidak ada lagi di kamarnya, biasanya
Selesai anak muda ngamuk, si nenek tua itu cuma bilang begini:.. pak Bejo bangun siang apalagi di hari minggu seperti ini, dengan sedikit panik
"Elu tuh yang bego', nabrak aja nggak kena...!!!" Bu Bejo lari keluar rumah, betapa terkejutnya dia melihat pak Bejo sedang
nangis sambil memeluk tiang listrik dan membawa
tas ransel kecil, termos plastik, serta tempat roti, sembari terisak Ia berkata:
259.BAYI JELEK Pak Bejo : " hu..hu..huuuuu...Ibu, aku ketinggalan Bis Sekolah"

Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya.


Supir bus mengatakan, 431.LUPA KUNCI KAMAR
"Wah, bayi anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!".
Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis, di kotak uang dan Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Kasrut, Bejo
mengambil tempat dan Kampret menginap di sebuah hotel berbintang lima.
duduk di belakang. Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 dimana ada 100 lantai.
Lalu dia berusaha menenang-kan diri. Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang
Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang kembali ke hotel mereka.
marah, dan menanyakan apa sebabnya. Ternyata namanya apes, semua lift dihotel itu macet total.
Wanita tadi menjawab, "Supir bus itu menghinaku tadi!". Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu lalu mereka sepakat naik
Dengan bijak sang pria mengatakan, menggunakan tangga darurat menuju kamar.
"Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Kasrut punya usul,supaya kita
penumpangnya". nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai lantai 1
"Kau benar", kata wanita itu, sampai 25 saya akan menyanyikan sebuah lagu, lalu Bejo akan menceritakan
"Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!". cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya Kampret
"Ide yang bagus" kata pria itu, menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75.
"Sini, biar saya yang gendong monyet anda" Lalu mereka setuju.
OK lah daripada nanti kita bosan Kasrut mulai menyanyi dengan baik...lantai
25 sudah terlalui... mulai Bejo melucu... tidak terasa lantai 50 hampir selesai...
260.PENJUAL BUAH akhirnya sampai ke lantai 51...mulailah Kampret menceritakan cerita
sedih...Kampret bilang ...saya mulai cerita sedih yang
Pada suatu hari ,disebuah jalur kereta seorang penjual salak sedang jalan pertama... ,
sambil mengangkat "SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI
barang dagangan di pundaknya ,tiba-tiba si penjual salak berhenti sambil MOBIL !!!"
melihat-lihat keadaan
sekitarnya akhirnya dia melihat sebuah terowongan sebuah tempat yang
memungkinkan untuk buang air kecil. 432.TELINGA TERBAKAR
Ketika buang air tiba-tiba datang seorang polisi sambil berkata
"hei apa kamu tidak lihat di dinding ada tertulis dilarang buang air kecil Ibu Sudiro yang sudah tua datang kepada dokter.
disini??? Kedua telinganya terbakar.
lalu si penjual salak berkata "maaf pak saya orang ga punya jadi belum "Apa yang terjadi pada Ibu?"
sempat duduk di bangku sekolah..""" "Saya sedang menyetrika, lalu telepon berdering......"
pak polisi berkata ,ga bisa hukum tetap harus ditegakkan sekarang ayo ikut "Itu kejadian yang menimpa telinga kiri Ibu, lalu yang kanan?"
saya ke kantor .. "Lalu saya mau menelepon ambulans."
122 199
Seorang pelayan datang memberikan daftar menu makanan, setelah jangan pak saya orang ga punya ,kalo saya ditahan anak, istri saya mau
membaca menu, dengan aksen Maduranya, si Kadir pesan makanan ke dikasih makan apa??? kata si penjual salak..
Pelayan. Lalu sang polisi berkata,baik kalo begitu
Kadir : " Saya mau minum susu soda. " “saya kasih alternatif lain ,saya perintahkan kamu masukkan sepuluh buah
Pelayan : " Pake es atau tidak Pak ? " salak ke dalam duburmu, bagaimana????”
Dengan nada sengit si Kadir menjawab : " Pake goblok, kalau ndak pake khan “yah saya pasrah pak asal jangan di penjara... ‘
jadi " Uu oda ". " Lalu ketika salak pertama masuk si penjual salak menangis sambil menahan
sakit, demikian juga ketika salak berikutnya masuk si penjual salak dengan
pasrah menahan sakit sampai ketika salak ke sepuluh mulai masuk tiba-tiba si
428.POLITIKUS MATI penjual salak tertawa terbahak-bahak sang polisi terkejut lalu dia melihat
disamping si penjual salak ada yang sedang buang air kecil juga,seorang
Sebuah bis penuh berisi politikus mengalami kecelakaan di depan halaman penjual duren...
seorang petani tua. Setelah melihat-lihat, ia menggali lubang besar untuk
menguburkan mereka.
Beberapa hari kemudian seorang polisi datang untuk bertanya tentang 261.WAKIL DAERAH
kecelakaan itu.
Si petani memberitahu kalau ia sudah menguburkan mereka. Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR, seorang anggota
"Emangnya mati semua, ya?" tanya si polisi. dewan yang baru diangkat,tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
"Hm, sebetulnya beberapa dari mereka, sih, bilangnya nggak, tapi Anda tahu Rupanya di wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan
sendiri, kan, gimana para politikus itu sering berbohong!" yg megah.
Beberapa saat kemudian, ada yg mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan
429.SARAPAN APA ? segulungan kabel.
"Wah..., ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku", pikirnya dalam
Ibu Ani seorang guru TK datang menemui seorang muridnya: hati.
Ibu Ani : " Toni, Ibu yakin sekali Toni pasti belum mandi apalagi sikat Gigi, dari Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan
Gigi Toni Ibu bisa tahu Toni sarapan apa tadi pagi" mengangkat telpon dia berkata :
Toni : " Emangnya Toni sarapan apa Bu Guru " Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk
Ibu Ani : " Dari warna kuning-kuning, pasti Toni sarapan telur tadi pagi " melaporkan hasil hasil sidang hari ini..."
Toni : " Yee salah... itu mah kemaren Bu " Kemudian selama berberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat
pembicaraan tingkat tinggi,
sambil sekali sekali menyebut nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat'
430.OBAT AWET MUDA keras keras.
Setelah selesai, sambil meletakkan gagang telephone dia berkata pada dua
Pak Bejo yang sudah berumur 65 tahun dating menemui Dokter: orang tamunya tersebut.
Pak Bejo : " Dokter, saya ingin kembali awet muda bagaimana caranya? " Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai".
Dokter : " Kebetulan bapak datang, ini ada produk baru dari Kanada, Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain.
katanya kalau kita minum pil ini akan merasa 10 tahun lebih muda Akhirnya salah satu berkata :
" "maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telp. Bapak..."
Pak Bejo : " yang bener Dok ? "
Dokter : " benar Pak, ini saya sudah bikinkan resepnya buat Bapak, tapi ingat
makanya 1 butir aja ya" 262.PETERNAKAN AYAM
Setelah menebus di Apotik, pak Bejo pun pulang ke rumah dengan perasaan
gembira, membayangkan bagaimana rasanya kembali muda Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam.
198 123
Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Pada perjalanan balik dari Bandung, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan
Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa si Yahudi.
suburnya, sipemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya membeli 1
yang masih muda. tiket.
Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Eh, ternyata si Yahudi tidak membeli tiket sama sekali.
Lalu terjadi percakapan seperti ini : Si Inggris heran : " Akal-akalan apa lagi ini ? "
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua
boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor. bergegas masuk ke dalam toilet.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk pintu toilet.
aku aja. Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu.
Si tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja. Si Yahudi mengambil tiket Si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang
Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan lain.
ayam ini.
Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun.
Si Muda:Boleh saja ! Mau lomba apa ? 426.BEKAL SENDIRI
Si Tua : Lomba lari.
Si Muda: Ok. Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi
Si Tua : Lombanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu makan siang
di depanmu 50 meter. Tukang 1 : yah ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan). terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan
Kemudian lomba lari dimulai. loncat dari gedung atas!!!!!!!!!!!!
Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari Tukang 2 : NASI UDUk, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!!!!!!!!!!, bisa gila nih
menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!
Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung Tukang 3 : ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei
oleh pemilik peternakan. kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat
Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut ? bareng elo berdua!!!!
Pemilik : Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa
Sukanya kejar kejar si jago tua saja. nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi,
akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung!!!!
Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt
263.CALON MENANTU KOMANDAN Istri 1 : kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya
bikinin yang laen....
Melihat sepeda motor yang lewat dalam kecepatan tinggi, seorang polisi pun Istri 2 : kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan
mengejarnya dan berhasil menangkap pengendara motor yang ternyata begini jadinya........
seorang pemuda dengan pakaian jas lengkap. Istri 3 : saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya
Pemuda tersebut mencoba menjelaskan alasan mengapa ia sampai sendiri........
menerobos lampu merah dan tak menghiraukan tanda jalan, namun polisi
tersebut berkeras membawanya ke markas dan memasukkannya dalam
tahanan. 427.KALAU NGGAK PAKE S
Sang polisi pun berkata : " Untung hari ini Pak Komandan sedang merayakan
perkawinan putrinya, jadi kalau nanti dia datang tugas kesini Kamu tidak Pada suatu hari, Kadir (orang Madura asli) diajak temannya ke sebuah
bakalan mendapat " Pelajaran " darinya karena dia benci sekali dengan restoran.
pengebut. "

124 197
Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum Sang pemuda yang di dalam penjara pun berteriak mendengar omongan
diperbuatnya ? tersebut :
Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang " Jangan salah, yang mendapat pelajaran nantinya adalah Anda bukan Saya
telah dilakukannya. karena Saya calon menantunya yang tergesa-gesa harus ke pernikahan
Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR... putrinya ! ! ! "

423.TETAP SEKAMAR
264.IDEOLOGI, ANDA DAN 2 EKOR SAPI
Sebuah keluarga akhirnya dapat pindah ke rumah yang lebih besar.
beberapa waktu kemudian salah seorang anaknya bertemu dengan teman Anda mempunyai dua ekor sapi.
dari daerah bekas rumah lamanya. Dan apa yang akan terjadi dengan Anda sangat tergantung dari ideologi yang
"bagaimana rumah barumu ? enak ?" tanya si teman. anda biarkan menguasai anda.
"ya, tentu saja. kami punya kamar sendiri-sendiri. cuma kasihan mama, ia
tetap saja sekamar dengan papa." jawab si anak. 1. Feodalisme: Anda punya dua ekor sapi dan penguasa akan mengambil
sebagian susunya.
2. Sosialisme: Pemerintah akan mengambil sapi Anda, meletakkannya di
424.COBA BERHENTI kandang bersama-sama dengan sapi-sapi milik orang lain. Anda diharuskan
memelihara sapi tersebut dan pemerintah akan memberi Anda susu sesuai
Pasien: Dokter, saya merasa kurang sehat dan tertekan. kebutuhan.
Dokter: Anda harus berhenti minum minuman keras. 3. Fasisme: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah membayar Anda untuk
Pasien: Saya tidak pernah minum barang setitikpun. memeliharanya, kemudian menjual susunya kepada Anda.
Dokter: Kalau begitu, anda harus berhenti merokok. 4. Komunisme: Anda punya dua ekor sapi. Semua tetangga ikut
Pasien: Saya tidak merokok. memeliharanya dan susu yang dihasilkan dibagi rata.
Dokter: Kalau begitu, anda harus berhenti memakai obat bius. 5. Diktatorian: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah mengambil keduanya
Pasien: Saya tidak pernah memakai obat bius. dan membunuh Anda.
Dokter: Kalau begitu, anda harus berhenti main perempuan. 6. Militerisme: Pemerintah mengambil kedua sapi Anda dan memanggil Anda
Pasien: Saya bahkan tidak pernah main perempuan seumur hidup saya. untuk mengikuti wajib militer.
Dokter: Hmm... kalau begitu, nikmatilah minuman keras, coba merokok, mulai 7. Demokrasi: Pemerintah menjanjikan akan memberi dua ekor sapi jika Anda
memakai obat bius dan main perempuan. memilih kembali partainya. Ketika pemilu selesai, presiden terpilih dituduh
terlibat 'sapi politik' dan media massa menyebutnya 'Sapi-Gate'.
8. Kapitalisme: Anda punya dua ekor sapi. Anda jual seekor dan hasilnya
425.MENGAKALI TIKET dibelikan sapi jantan.
9. Environmentalisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Pemerintah melarang
Di stasiun kereta Jatinegara ada 2 orang Inggris dan 2 orang Yahudi sedang Anda mengambil susunya atau pun membunuh mereka.
antre tiket ke Bandung. 10. Feminisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Mereka menikah dan
Si Inggris memperhatikan si Yahudi membeli tiket, mereka heran karena mengadopsi anak sapi.
Yahudi itu hanya membeli hanya 1 tiket. 11. Soehartoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dipaksa dijual ke negara
Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan. dengan dengan harga murah dengan alasan demi pembangunan dan
Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, kedua Yahudi pertumbuhan ekonomi yang pesat.
itu bergegas masuk ke dalam toilet. 12. Golkarisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dicat kuning semuanya oleh
Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan pemerintah.
tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta. 13. Harmokoisme, Tanjungisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tiap saat
" Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, " pikir si Inggris. harus ikut penataran untuk dibujuk jadi kader golkar.

196 125
14. Baramuliisme : Anda mempunyai dua ekor sapi terhormat, dan tidak Dua orang pendeta pergi berlibur ke Hawaii dan memutuskan selama liburan
pernah mengaku doyan rumput, termasuk 'rumput hijau'. mereka tidak akan mengenakan pakaian yang dapat mengidentifikasikan
15. Wirantoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dan mengatakan selalu mereka sebagai pendeta.
siap menjaga anda setiap saat. Begitu pesawat mendarat, mereka langsung belanja celana pendek, kaus,
16. BennyMurdhaniisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, terampil mengelola sendal, dan kaca mata hitam.
dan membuat kerusuhan di dalam kandang sendiri, dan muncul sebagai Keesokan harinya mereka pergi ke pantai dengan dandanan turis dan
pahlawan dari keributannya sendiri. bersantai di kursi pantai, menikmati minuman, sinar matahari, dan
17. Prabowoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tidak kuasa menolak pemandangan.
pesan untuk menculik kelinci. Tak berapa lama, seorang gadis pirang yang benar-benar aduhai dalam bikini
18. Tututisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, barang siapa yang melihat super mini datang menghampiri.
dikenakan pajak tontonan. Mereka tidak dapat berbuat apa-apa kecuali menatap.
19. Sigitisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, hasil menang judi kemarin. Ketika gadis itu lewat, ia tersenyum dan berkata,
20. Tommiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tukar guling dengan ayam, "Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi,Bapak pendeta."
dijanjikan 2 ekor banteng suatu saat. Kemudian ia pergi.
21. BUMNisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tiap hari diperah susunya, Mereka berdua terbengong-bengong.
enggak pernah dikasih makan balik. Bagaimana bisa ia mengetahui kalau mereka pendeta?
22. DwiFungsiTNIisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dimanfaatkan oleh Keesokan harinya mereka belanja lagi barang-barang yang menunjukkan
pemerintah katanya untuk menjaga keamanan, tapi bisnis lebih menarik mereka turis dan kembali ke kursi pantai mereka dan bersantai.
bukan? Setelah beberapa saat, si pirang yang sama, memakai bikini ketat kali ini,
23. Cendananisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, disita karena tidak datang menghampiri mereka lagi.
pernah terbukti sapi itu milik anda, karena anda tidak memiliki surat buktinya, Dan ia menyapa," Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak
atau mendadak ada 'surat bukti' lain yang lebih sakti. pendeta." I
24. Konglomeratisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, besok-besok telah a tersenyum dan mulai melangkah menjauh.
melahirkan kuda, kambing , kodok, ikan, dan tentu saja gurita. Salah satu pendeta sangat penasaran dan berkata,
25. Korupsiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, menurut pembukuan, anda "Tunggu sebentar, nona muda. Ya, kami memang pendeta, dan kami bangga.
hanya punya dua ekor kodok saja. Tapi aku harus tahu, bagaimana kamu bisa tahu?"
26. Kolusiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, kemudian datang 2 banteng, "Oh, Bapak, tidakkah Anda mengenaliku? Aku Suster Angela!"
2 babi, 2 kambing, 2 anjing mengaku keluarga sapi terhormat.
27. Nepotisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, 100 kerabat si sapi dating
ingin tinggal dalam kandang sempit itu. 421.SAMA UMURNYA
28. Materialisme : Anda mempunyai dua ekor sapi dan mengatakan dunia
anda berhenti pada dua sapi ini. Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun....
29. Kanibalisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, enggak pernah mau makan Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit
rumput, kecuali daging sapi sesama nggak peduli mengidap BSE! rematik."
30. Reformasiisme: Anda mengira mempunyai dua ekor sapi, ternyata cuma Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"
ekornya saja !! Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak.
31. Narkobaisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, ditukar dengan 1 gram Penyakit itu dapat disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."
shabu-shabu Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !!
32. Munafikisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, ternyata andalah sapi Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh !!"
sebenarnya!
33. Indonesia-2001-isme : Anda bermimpi mempunyai dua ekor sapi gemuk,
satu menggemuk karena makan gandum 7 kuintal setiap hari, satu sapi mati 422.TIDAK BOLEH DIHUKUM
kering karena si sapi asyik baca email dan surfing internet setiap hari dan lupa
sarapan pagi.
126 195
Terjadilah peristiwa bersejarah di akherat, pertukaran tempat antara Paus dan
Soekarno. Di tengah jalan menuju masing2 tempat, mereka berpapasan,
saling menyapa: 265.WARGA SURGA DAN NERAKA
Paus : "Tukar tempat dulu yach! sehariii saja, saya dari dulu selalu ingin
bertemu si Perawan Maria!" Setelah di rapatkan antara warga surga dan warga neraka, maka di putuskan
Soekarno : "hik.. hik.. kamu terlambat, Paus!" untuk membuat satu
Paus, dalam hati, "yaah.. keduluan nih!" jembatan yang menghubungkan antara surga dan neraka.
Untuk pembuatannya di sepakati bahwa warga surge membuat separuh
jembatan dari arah surga dan warga neraka separuhnya lagi dari arah neraka,
dan ketemu di satu titik di tengah-tengah.
Pembangunan di mulai bersama-sama pada hari yang sama. Beberapa bulan
kemudian penghuni neraka sudah menyelesaikan separuh jembatan yang
418.YANG BAWA KE RUMAH SAKIT menjadi kewajiban mereka.
Sedangkan penghuni surga belum juga selesai.
Seorang kakek dengan bangga menceritakan masa mudanya kepada Lalu mereka rapat antar warga, semua warga surge protes kepemimpinnya :
cucunya. " Bagaimana ini . . . . . . , kita udah membangun berbulan-bulan kok nggak
Kakek : "Suatu malam, ketika kakek masih muda dulu kakek pulang melewati jadi-jadi sih . . . . ? Lihat itu . . . . , warga neraka sudah bisa menyelesaikan
lorong yang gelap. Tiba-tiba kakek di hadang oleh lima orang perampok. dengan cepat sesuai jadwal . . . ? ! "
Dengan gagah kakek melawan mereka berlima sehingga terjadilah Sang pemimpin menjawab :
perkelahian yang seru. Akhirnya dengan keahlian berkelahi yang kakek miliki, " Tenang . . . . tenang dulu anda semua harus sadar . . . , kita miskin
kakek berhasil menjatuhkan empat orang perampok itu" pengalaman konstruksi . . . , warga neraka bisa cepat karena mereka semua
Cucu : "Wah, kakek jago juga ya! Trus perampok yang satunya gimana kek?" dulunya kontraktor ! "
Kakek : "Sttttsss.....dia itu yang bawa kakek ke rumah sakit".
kata kakek sambil berbisik.
266. MAJALAH TIME

419.LUPA RUMAH Sesudah pemberitaan majalah Time Asia tentang jumlah kekayaannya
yang mencapai
Ada seorang kakek Australia sedang duduk di pingir jalan dan menangis. ratusan triliun, Pak Harto mulai jiper juga.
Merasa iba datanglah seorang polisi mendatanginnya lalu bertanya, Omongannya yang dulu tentang nggak punya duit barang sepeserpun mulai
"kenapa kakek menangis ?" tanya polisi itu. menghantui tidur
Sambil menangis sang kakek menjawab, beliau.
" aku punya seorang istri yang cantik sekali berumur 25 taun, beramput pirang, Bahkan suatu malam, beliau mendapat mimpi buruk.
seksi, sangat Ceritanya doi mati dan diboyong ke akerat.
mencintai saya, dan sekarang sedang menantikan saya di rumah." Di ruang tunggu di sana, pak Harto iseng - iseng nanya ke malekat di sana
Dengan nada bingung polisi itu kembali bertanya tentang aksesori ruangan tunggu tersebut.
"lalu apa masalahnya?, kenapa kakek jadi sedih??" Salah satu yang menarik adalah dipajangnya ratusan jam dinding.
Dengan menagis keras sang kakek menjawab Pak Harto: Mas malekat saya mau nanya, ini jam kok banyak banget.
"SAYA LUPA DI MANA RUMAH SAYA!!!! " Malekat: O, itu. Itu adalah jam masing-masing orang yang masih hidup. Kan
tiap-tiap jam ada labelnya. Label itu menunjukkan nama pemilik jam itu di
dunia. Jam ini melambangkan sisa umurnya, karena itu jalannya mundur dari
420.PENDETA DAN SUSTER kiri ke kanan
Pak Harto: O... Trus kenapa kecepatan putarnya beda-beda.

194 127
Malekat: Makin baek orangnya makin lambat putarannya. Trus kalo Suatu hari ada seorang PR dari Indonesia suatu perusahaan mengajak makan
orangnya sering boong, seorang relasi perusahaannya dari Jepang.
putarannya makin cepat. Di perjalanan pulang keduanya saling ngobrol.
Pak Harto: O, gitu ya Mas.. Jepang : "Kalo di Indonesia sisa makanan seafood tadi diapain ?"
Trus Pak Harto liat ada jamnya Harmoko jalannya cepet juga, trus jamnya Indonesia : "yaaaa, dibuang."
Wiranto. trus hampir semua petinggi Indonesia itu ada di sana, dan rata- Jepang : "Oh, Kalau di Jepang itu diolah lagi menjadi makanan ringan,
rata jalannya cepet. kemudian dijual di Indonesia."
Pak Harto jadi geli sendiri. Indonesia : "Oh, begitu"
Tetapi setelah semua jam diliatin, beliau nggak nemuin jam yang tulisannya Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yg di minum si Indonesia
HM Soeharto. Beliau kan merasa heran, dan nanya lagi sama Malekat Jepang : "Minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan?"
yang tadi. Indonesia : "Ya, dibuang"
Pak Harto: Mas, nanya lagi nich. Kalo jamnya nggak ada di sini, kenapa ya. Jepang : "Oh, kalo di Jepang kaleng itu di daur ulang, untuk dijadikan mobil
Malekat: O, itu menandakan jamnya biasa-biasa saja. Jadi bisa jadi kemudian dijual ke Indonesia."
orangnya itu, yah.. orang biasalah. Nggak begitu baek, jarang bohong. Indonesia : "Oh, gitu." (dengan sedikit kesal)
Ya, orang normal. kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban bekas
Pak Harto: Waduh, kalo gitu saya ternyata termasuk orang yang baek juga Jepang : "Buat apaan ban-ban bekas itu?"
donk. Indonesia : "yaaa, buat dibakar."
Malekat: Sorry, ye... Jam elu itu dipasang di dapur... Jadi kipas angin!!!! Jepang : "Oh, kalau di Jepang ban-ban itu diolah untuk dijadikan kondom,
kemudian dijual ke Indonesia"
Indonesia : "Oh, Begitu!" (dgn nada kesal, kemudian balik bertanya)
267.TULANG Indonesia : "kamu tahu ngak diapakan kondom yang habis dipakai?"
Jepang : "Tidak" (dengan perasaan heran)
Dokter: Tahukah anda bahwa pada tubuh manusia Indonesia : "Kondom-kondom itu diolah kemudian dijadikan permen karet lalu
terdapat lebih dari 1,000 buah tulang. di jual ke Jepang!"
Pasien: Shhh... jangan keras-keras. Anjing saya
ada di luar.
417.PAUS (POPE) & SOEKARNO

268.CELUPKAN JARI Suatu hari di akherat, selagi manusia nunggu giliran masuk ke neraka atau
surga, Paus dari Vatikan (yg sok alim) ketemu Presiden kita Soekarno (yang
Seorang pria pengunjung restoran beberapa kali memperhatikan tingkah aneh terang2-an doyan cewek).
seorang pelayan. Mereka bincang-bincang, tiba2 malaikat memanggil,
Setiap kali pelayan itu keluar dari dapur, maka secara diam-diam ia selalu "Selamat datang Soekarno! silakan masuk ke surga! Indonesia lagi morat-
memcelupkan ibu jarinya ke dalam makanan yang sedang di bawanya. marit, tapi itu bukan gara2 elo, itu kerjaannya Soeharto!"
Begitulah, ketika si pelayan datang membawa hidangan ke meja pria tersebut, Soekarno pun melenggang masuk ke sorga..
ia masih juga Lain lagi yang dikatakan si malaikat untuk Paus, pendosa katholik itu,
menyempatkan diri mencelupkan jarinya ke dalam sup yang di bawanya. "Selamat datang Paus! silakan masuk neraka! kamu gagal menyelamatkan
Pria itu sudah hampir meledak karena marahnya. dunia dari kemaksiatan, elo2 pade palsukan juga ayat2 Injil!"
Tapi ia berusaha menahan diri, mengingat bahwa restoran yang di Paus pun mesti ditendang2 dan didorong2 masuk neraka...
kunjunginya ini adalah restoran paling terhormat di kota itu. Baru satu hari ngicipin neraka, Paus protes ke Tuhan, (ternyata dia baru
Tapi anehnya, ketika datang menghidangkan es krim sebagai pencuci mulut, sadar, Tuhan yang sebenarnya bukanlah manusia Yesus!)
si pelayan sama sekali tidak menempelkan jarinya di sana. 'Tuhan asli.. tolonglah sehariii.. saja, saya ngicipin surga! tukarlah saya
Akhirnya pria itu tak tahan lagi untuk tidak bertanya. dengan Soekarno si buaya darat dari Indonesia itu!"
" Bung, " katanya dengan kasar. Tuhan pun setuju..
128 193
Dengan mengendarai pesawat pribadinya dan dengan ditemani sang putri " Mengapa kamu mencelup ibu jarimu di sup, menempelkan di daging
tersayang Tutut, Soeharto mulai terbang mengelilingi Indonesia. panggang, tapi tidak pada es krim ? "
Dalam perjalanan tersebut Soeharto melihat memang rakyat banyak sekali Si pelayan balas menatap dengan terheran-heran dan menyahut :
yang menderita terutama di daerah terpencil, maka Soeharto merasa tergugah " Alasannya gampang saja, Tuan. Ibu jari saya menderita rematik. Dan
rasa ibanya dan iapun berkata kepada Tutut, nak gimana kalau kita terbang barang-barang yang
lebih rendah dan melemparkan banyak uang ada gambar Bapak kepada hangat membuat rasa sakitnya jadi berkurang . . "
rakyat sehingga mereka bisa membeli makanan dan kebutuhan mereka yang Akhirnya meledaklah kemarahan lelaki itu.
lain, selain itu mereka akan selalu mengingat kebaikan bapak karena kan " Bangsat ! ! ! teriaknya. Kalau sekali lagi kamu menempelkan jarimu ke dalam
mereka melihat gambar bapak yang ada di uang tersebut. makanan saya, maka saya akan tarik jari itu dan saya paksa untuk masuk ke
Tutut hanya diam saja mendengar usul dari bapaknya tersebut. dalam anusmu ! ! ! "
Soeharto melihat hal tersebut berkata lagi kepada anaknya, Seperti tak merasa bersalah, si pelayan menyahut dengan tenang :
"Jangan kuatir, Tut, kan uang kita masih banyak utnuk kita sekeluarga, jadi " Tuan, hal itu selalu saya lakukan kalau masih berada di dapur. "
walaupun kita
bagikan beberapa ratus juta kita tidak akan kekurangan dan lagipula rakyat
akan semakin mendukung Bapak sehingga kita akan memperoleh keuntungan 269.BERITA BAGUS DAN BURUK
yang lebih banyak dari yang kita keluarkan."
Tutut masih diam bahkan ia mulai mengerutkan kening tanda berpikir. Dokter Hadi tampak resah ketika ia masuk ke ruangan pasiennya.
Soeharto melihat hal tersebut berkata, Ia lalu berdiri di samping tempat tidur dan berkata :
" Kenapa kamu masih ragu Tut." " Tuan Hari, saya punya berita bagus dan berita buruk. "
Tutut pun mulai berkata dengan pelan, " Berita yang buruk dulu, Dokter, " kata Hari dg tabah.
"Tapi pak, kalau saya lihat , kayaknya... " " Tuan Hari, kami telah salah memotong kaki Anda. "
Soharto berkata, " Oh, Tuhan ! jerit Hari.
"kayaknya apa nak ?" " Berita baiknya, Dokter ? "
Tutut berkata dengan sangat hati-hati, Sang Dokter berkata : " Ternyata kakimu tidak perlu di amputasi. "
"Kayaknya........, Rakyat akan lebih senang kalau........Bapak yang terjun
kebawah ........"
270.CLINTON DAN MALAIKAT

415.LETAKKAN DI TANAH Clinton dibawa berkeliling neraka.


"Well," ujar malaikat.
Rumah Erwin terbakar, maka ia lari ke atas atap cari selamat. "Pilih sendiri hukuman Anda."
Di sana ia sendirian terpancang di atas atap dan teman-temannya berkumpul Mereka melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan
di jalan bawah sambil membentangkan kain untuknya dan berteriak, raksasa.
"Loncat, Erwin, loncat!" "Bagaimana kalau ini?" tanya malaikat.
"oh, tidak, aku tidak mau. Aku tahu teman macam apa kalian. Kalau aku "Jangan, jangan," kata Clinton,gemetar.
loncat, kamu menarik kainnya dan aku kalian tertawakan." "Jangan yang ini."Mereka berjalan, dan melintasi sejumlah pendosa yang
"Jangan gila, Erwin. Ini bukan main-main, ini sungguhan. Loncatlah!" sedang dipukuli dengan gada berapi.
"Tidak!, aku tidak percaya sama kalian. Letakkan kain itu di tanah dan aku "Yang ini, barangkali?" tanya malaikat.
akan loncat" kata Erwin. "Tolong, jangan yang ini," Clinton memohon beriba-iba.
Mereka meneruskan perjalanan.
Tiba-tiba, tampak Habibie sedang meniduri DemiMoore.
416.DIJADIKAN APA ? "Nah, yang satu ini saya mau," seru Clinton,lega dan gembira
."Ha, ha, ha," malaikat ketawa. "Ini hukuman untuk
Demi Moore."
192 129
Pemuda yang satu berkata bahwa kini ia berpacaran dengan seorang wanita
yang mempunyai
saudara kembar.
"Kembar?" tanya temannya terkagum-kagum.
271.LUKISAN DARI BELAKANG "Lalu bagaimana kau membedakan keduanya?"
"Gampang saja. Abangnya mempunyai kumis."
Dalam sebuah pameran Lukisan, seorang pengunjung bertanya kepada
pelukisnya :
" Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu dari arah belakang ? " 411.TIKET OPERA
Pelukis : " Saya sudah pernah mencoba dari depan, ternyata lukisan itu tidak
pernah selesai. " "Kita akan menjalani malam yang luar biasa. Saya sudah membeli tiga tiket
opera untuk malam ini," kata seorang pria kepada kekasihnya.
"Mengapa tiga?" tanya kekasihnya heran.
272. FAMILY IN ENGLISH "Untuk ayahmu, ibumu, dan adikmu."

Percakapan pada suatu ruang personalia yang sedang mencari pegawai baru
: 412.SATU NOMOR LEBIH KECIL
Boss : Nama saudara siapa ?
Pelamar : Anton pak ... Singapura menyelenggarakan lomba lari antara Goh Cok Tong dan Habibie
Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!... Hasilnya : Goh Cok Tong keluar sebagai juara.
Pelamar : Saya 2 bsaudara, adik saya masih kuliah di Bandung .. Orang Tua Keesokan harinya, RRI menyiarkan berita:
Saya tinggal di Surabaya .. Kakek dan Nenek dari Bapak tinggal "Kemarin, di Singapura berlangsunglomba lari antara pemimpin negara
di Solo ..Kakek dan Nenek dari Ibu tinggal di Medan .. Paman dan Pakde Singapura dan Indonesia. Habibie dengan gemilang menduduki tempat kedua,
semua tinggal di Jakarta .. dan Goh Cok Tong satu nomor lebih kecil.
Boss : Apakan saudara dapat berbahasa inggris ? 413.BEKERJA NORMAL
Pelamar : Yes .. sir ..
Boss : now tell to me about your family in english !!.. Di kabin sebuah pesawat penumpang kecil terdengar suara melalui interkom,
Pelamar : Sorry sir .. i don't have family in english .. "Para penumpang yang kami hormati, selamat datang di pesawat terbang
antarkota yang sepenuhnya otomatis, dari jenis yang pertama di dunia,dan
dibuat oleh para insinyur aeronautika Indonesia dari IPTN. Terima kasih
273.DIGIGIT ULAR kepada para penumpang yang mau terbang dalam penerbangan perdana
kami. Kami berharap Anda puas dengan penerbangan ini. Semoga Anda
Amir dan Joni sedang berjalan di rumput. selamat sampai tujuan. Kita akan terbang pada ketinggian sepuluh ribu meter,
Saat Joni sedang kencing tiba-tiba seekor ular melompat dan mengigit dengan kecepatan lima ribu kilometer per jam. Pesawat ini tidak mempunyai
"burung" Joni. pilot, dan tidak ada pramugari. Seluruhnya dikontrol secara elektronis. Semua
Joni: Aduuuuuuuuuuuuuh !!! instrumen bekerja normal..........bekerja normal..........bekerja
Amir: Kenapa? normal..........bekerja normal........... ".
Joni: Saya digigit ular. Cepat telepon dokter.
Beruntung Amir membawa handphone sehingga ia langsung menghubungi
seorang dokter. 414.BAPAK YANG TERJUN
Amir: Dokter, teman saya digigit ular. Apa yang harus saya lakukan?
Dokter: Ular jenis apa? Pada waktu krisis ekonomi mulai melanda Indonesia Soeharto menyempatkan
Amir: Saya tidak tahu. Panjangnya 1 meter berwarna loreng hijau-kuning. diri berkeliling diatas seluruh Indonesia untuk melihat secara langsung
Dokter: Ya... Ya... penderitaan rakyat Indonesia.
130 191
Amir: Bagaimana dokter?
Dokter: Ular itu sangat berbisa. Kamu harus mengisap keluar bisanya. Kalau
408.ISTRI YANG BAIK tidak teman
kamu akan mati dalam waktu setengah jam.
"Sayang,"kata seorang isteri pada suaminya, Amir menutup handphone-nya.
ketika mereka sedang menikmati sarapan pagi, Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya apa kata dokter.
"tidakkah kau perhatikan bahwa saku celanamu telah kujahit, ketika kau Dengan lemas Amir memandang "burung" Joni lalu berkata.
sedang tidur tadi malam.Tidakkah menurut pendapatmu aku ini istri yang baik Amir: Dokter berkata nyawa kamu tinggal setengah jam lagi.
dan penuh pengertian?"
"Ya, ya,"sahut suaminya,
"saya menghargai hal tersebut. Tapi omong-omong,bagaimana kau sampai
mengetahui
bahwa ada lubang di saku celanaku?"
274. APA MASALAHNYA..?

409.LOMBA ANAK TERBANYAK Pasien: Dokter, anda harus menolong saya. Saya belakangan ini sering cepat
naik darah dengan
Ada sebuah perlombaan "banyak punya anak" diadakan. orang lain tanpa sebab.
Siapa yang paling banyak mempunyai anak maka ialah yang menang. Dokter: Baik, ceritakanlah masalah anda.
Penontonnya pun banyak sekali jumlahnya sampai ratusan. Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!!! Kan baru saja saya sampaikan!!
Inilah ceritanya....
MC : ya...sekarang perlombaan di mulai...!!!!
MC : Pertama, dari Amerika Serikat diwakili Mr. Jones dari Texas.... 275.SIAPA YANG TANDA-TANGAN..?
Mr. Jones : Hello, Anak saya ada sebelas....
MC : Wah...fantastis...bayangkan sebelas anak!!!! Di suatu SD kelas 6 di Ambon, Maluku, (masih Indonesia?), seorang guru
Penonton pun bertepuk tangan dan terkagum-kagum.... bertanya
MC : Nah sekarang...sang juara bertahan...Mr. Abdullah dari Arab !!!! pada salah satu murid.
Mr. Abdullah : Hmm...seperti biasa. Anak saya bertambah tiga...yaa...menjadi Guru : Frans, siapakah yg menanda tangani teks proklamasi Indonesia?
dua puluh tiga. Frans : Seng tau, pak! (seng = tidak).
MC : Wah...wah...wah, Mr. Abdullah makin memantapkan saja jadi juara. Guru : he Frans, masa kamu tidak tau?!!! (marah2)
Penonton menjadi lebih terkagum-kagum dan bersorak. Frans : Betul pak guru, bukan beta pula yg tanda tangan
MC : Nah sekarang dari Indonesia...diwakili oleh Mr. Asep.... Guru marah, Frans pun dipukul habis.
MC : Mr. Asep ini sebenarnya pendatang baru di perlombaan ini, jadi lansung Frans lapor ke bapaknya, seorang Pendeta misionaris Ambon, di rumah.
saja Mr. Asep...!!!!! Pendeta : Sudahlah nak, mengakulah dalam damai kristus, bahwa kau yg
Tiba-tiba penonton bersorak-sorak, berteriak lebih ramai dari biasanya dan.... tanda tangan. Tapi bila pun Frans ditampar pipi kiri, biarlah rela berikan pipi
Seluruh penonton berkata sesuatu.... kanan juga.
PENONTON : AYO BAPAK...AYO BAPAK...AYO BAPAK...AYO BAPAK...!!! Frans : Baik bapak! (dalam hati: apaan tuuuh... bego amat tuh!).
Besoknya si Pendeta dan Frans menemui gurunya.
Pendeta : Pak guru, kalau mendidik anak janganlah main pukul! Contohlah
beta. Beta tadi tanya baik2 pada Frans dan berhasil!, Frans mau mengaku tuh
410.KEMBAR BERKUMIS bahwa dia yg tanda tangan. Oleh karena itu Pak guru lain kali menaruh teks
Proklamasi jangan sembarangan, nanti anak2 pada ikut menandatangani.
Dua orang pemuda sedang berbincang mengenai peruntungan mereka dalam
mencari teman wanita.
190 131
276. TIDAK BISA KENCING "Lagi-lagi memakai topi sastra itu, Abe? Apa tidak bisa memakai topi baseball
seperti anak-anak lainnya?"
Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter terkenal yang ramai.
Dengan ramah resepsionis bertanya kepada Amir. Ibu Batman
Resepsionis: Apa keluhan Bapak? "Mobilmu bagus, Bruce. Tapi apa kau sadar seberapa mahal asuransinya?"
Amir: Ada yang tidak beres dengan titit saya.
Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir begitu blak-blakan, lalu Ibu George Washington
berkata dengan "George, lain kali kalau aku melihatmu melemparkan uang lagi ke seberang
suara setengah berbisik. Potomac, jangan harap aku akan memberimu uang saku lagi!"
Resepsionis: Bapak tidak boleh mengucapkan hal tersebut secara blak-blakan
di depan orang banyak. Ibu Superman
Amir: Lho... mengapa tidak? Anda menanyakan kepada saya apa masalah "Clark, ayahmu dan aku sudah membicarakan ini dan kami memutuskan untuk
saya, ya saya jawab memberimu saluran telepon sendiri, supaya kau tidak usah sering-sering
masalah saya. masuk ke boks telepon umum".
Resepsionis: (tersenyum) Biasanya kita tidak pernah menggunakan bahasa
seperti itu di sini. Sekarang Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang Ibu Thomas Edison
ada yang tidak beres dengan telinga Bapak. "Tentu saja aku bangga kau menemukan bola lampu listrik ... Thomas
Amirpun keluar dari ruangan tersebut. sekarang matikan lampu itu dan pergi tidur !".
Setelah beberapa menit dia masuk lagi.
Dengan tersenyum resepsionis tersebut menyambutnya. Dan akhirnya...... Ibunda Gus Dur
Resepsionis: Ya pak, ada keluhan Bapak? "Udah aku bilang, dia itu aslinya ya... Ariyanti.. masih ngeyel aja kamu bilang
Amir: Ada yang tidak beres dengan telinga saya. dia aslinya 'Sophia Latjuba!"
Resepsionis: Kenapa telinga Bapak?
Amir: Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing.
407.TARIK NAFAS – LEPASKAN

277.KABAR BAIK DAN BURUK Suatu ketika, seorang pirang pergi ke penata rambut, namun ia mengenakan
headphones.
Nyonya Ida menjalani operasi kecil untuk mengambil jaringan di payudaranya. Si penata bilang,
Setelah terbebas dari pengaruh obat bius, ia melihat sang Dokter bedah "Kamu harus melepaskan benda itu atau aku tidak dapat memotong
berdiri di samping tempat tidurnya. rambutmu!"
" Saya punya kabar baik dan kabar buruk, " katanya seraya menggemgam Si pirang menjawab,
tangan Nyonya Ida, bersimpati. "Tidak! Aku tidak bisa! Aku akan MATI tanpa mereka!"
" Ternyata, kami menemukan tumor di kedua payudara Anda dan keduanya Jadi si piñata hanya dapat menarik nafas, dan memotong rambut pada sisi
terpaksa harus diangkat secepatnya. " kepalanya.
" Oh ! " Seru Nyonya Ida tekejut dan mulai menangis. Ketika si pirang tertidur, si penata berpikir,
" Ssshhhhh, sshhhh, " Dokter bedah itu menenangkan , "Akan kulepas headphonenya jadi aku bisa memotong rambutnya. Dia nggak
" Jangan lupakan kabar baiknya. " akan sadar ini." Jadi, ia melakukannya.
" Apa itu, Dok ? " tanya Nyonya Ida di sela isak tangisnya. Sekitar 3 menit berikutnya, si pirang melorot dari kursi, meninggal.
" Waria di samping tempat tidur Anda berniat membeli ke Si penata berkata,
dua payudara itu. " "Kira-kira apa ya penyebab kematiannya? Mungkin ada hubungannya dengan
headphonenya?" Si penata mengambil headphone itu dan mendengarkannya
baik-baik apa yang sedang diputar.
278.MENUNDUKKAN BADAN Headphones itu mengulang kata-kata, "Tarik nafas, lepaskan."
132 189
405.MELAKUKAN SEGALANYA
Ada seorang anak yang begitu girangnya setelah dibelikan sepeda motor baru
Seorang siswa masuk ke kantor gurunya pada jam kerja. oleh bapaknya. Lalu dengan semangatnya dia mau mencoba motor itu.
Ia melirik sekilas ke lorong, menutup pintu, dan berlutut. Dan dia memilih alternatif untuk berbalapan dengan kereta api yang kebetulan
"Akan kulakukan segalanya untuk lulus ujian." ada jalanan aspal sepanjang rel kereta api.
Ia bergerak mendekati gurunya, menyibak rambutnya ke belakang, Tiba-tiba mucul kereta api seperti yag diharapkannya, lalu ia segera tancap
memandang gurunya lekat-lekat. gas.
"Maksudku..." bisiknya, Ngggeeeenngggg....... (bunyinya) dan dia berhasil mendahului kereta tsb
"... aku bersedia melakukan *segalanya*!!!" namun berhenti
Gurunya balas menatap. "Segalanya???" pada lampu merah, yang otomatis kereta itu melaju mendahuluinya.
"Ya... Segalanya!!!" Setelah lampu hijau dia tancap gas lagi, nngeeeenggg........ sampai badannya
Gurunya mendesah. "Maukah kau... belajar?" menunduk (seolah-olah pembalap) hingga hampir menyentuh tangkinya, dan
dia berhasil mendahului kereta api
tersebut.
406.NASEHAT IBU Dalam hati ia merasa bangga, tapi tiba-tiba lampu merah lagi... sehingga dia
harus berhenti.
Selama berabad-abad, para ibu selalu memberi nasihat yang baik dan Dan kereta itu mendahuluinya, ia merasa kesal lalu langsung tancap gas
pepatah yang patut dicatat pada anak mereka. begitu lampu berubah menjadi hijau.... Ngggeeeeenngggg........... kali ini ia
Berikut ini hanya beberapa contoh kecil: lebih kencang, namun begitu dia melihat kereta itu, kok masih tetap sama
cepatnya dengan dia.
Ibu Monalisa Nggak mau kalah, tancap lagi.... sampai-sampai badannya kali ini menyentuh
"Aku dan ayahmu sudah mengeluarkan uang banyak untuk membeli kawat tangki motor itu.
gigimu, Mona ... apa hanya itu senyum paling lebar yang bisa kau berikan Dan melihat kereta tsb masih tetap sama cepatnya, lalu dengan tidak sengaja
pada kami?" dia melihat ke dalam penumpangnya.... ternyata semua penumpang kereta api
itu menundukkan badannya....
Ibu Colombus
"Aku tidak peduli kau menemukan apa, Christoper ... setidaknya kan kau bisa
menulis surat padaku?!"

Ibu Albert Einstein 279.TENGGELAM


"Tapi, Albert ... ini kan acara pemotretan SMUmu, apa kau tidak bisa
merapikan rambutmu sedikit? Pakai gel, mousse, atau apalah ... ?" Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada
kedalaman 8 meter.
Ibu Nabi Yunus Tiba –tiba ia melihat seseorang beada disampingnya.
"Ceritamu bagus Yunus, tapi sekarang bilang sejujurnya, kemana saja kau Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
selama tiga hari ini?!" Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.
Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Ibu Michael Angelo Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin
"Mike, apa kau tidak bisa melukis di tembok saja seperti anak-anak lain? Kau sampe di 25 meter.
tidak bisa membayangkan ya, susahnya membersihkan lukisanmu di langit- penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan
langit?!" white board dengan
pensil 2 B -nya dengan tulisan:
Ibu Abraham Lincoln " Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa
memakai alat selam?"
188 133
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: "Saya tahu suatu cara di mana dengan mudah anda dapat memperoleh
" Gua tenggelam, Goblok!" setengah juta pound."
"Oh ya?. Bagaimana caranya?"
"Saya mendengar bahwa bila putri anda menikah, anda akan memberikan
280.KERJA DI KAPAL SELAM hibah sebesar satu juta pound. Benar kan?"
"Benar."
Seorang tahanan baru memasuki selnya. "OK, saya bersedia mengawininya dengan bayaran setengah juta pound."
tahanan lama: "hoi...kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?"
tahanan baru: " saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku"
tahanan lama: " hah..!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?" 402.LUPA NAMA
tahanan baru: " Kapal selam"
Bernie diundang kawannya makan malam.
Morris, si tuan rumah, memanggil istrinya dengan kata-kata Sayang... Manis...
281.SEPULUH-SEPULUH-SEPULUH Cintaku... Sayangku...Kasiku... dan sebangsanya.
Bernie menatap Morris dan berkata,
Pada suatu sore Anto sedang berjalan-jalan dan melihat seorang nenek berdiri "Romantis sekali, setelah bertahun-tahun menikah, kau tetap memanggil
termenung di pinggir jurang. istrimu dengan kata-kata itu."
Anto heran melihatnya dan mengira nenek itu sedang patah hati dan hendak Morris mengangkat bahu dan berbisik,
bunuh diri. "Sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu."
Ia segera menghampiri nenek itu dari jarak 20 meter ia berteriak:
"Nek..ada apa?"
Nenek cuek aja.... 403.TIDAK PERNAH DITANGKAP
Anto makin mendekat...ia melihat nenek tampak sedang bergumam sendiri.
"Nek..ngapain di pinggir jurang? balik aja ke kampung,nek!" Seorang pelamar mengisi lembar formulir.
nenek makin cuek bebek la yauw..... Ketika ia sampai pada pertanyaan ,
Anto makin penasaran dan mendekat, didengar nenek tampak bergumam: "Pernahkah anda ditangkap?"
"sembilan..sembilan..sembilan...." ia menulis, "Tidak."
Setengah teriak Anto berkata :"Nek...pulang yuk!" Pertanyaan berikutnya, berhubungan dengan pertanyaan sebelumnya, adalah
Tiba-tiba nenek berbalik dan menangkap tangan Anto dan mendorongnya ke "Mengapa?"
jurang. Si pelamar menjawab: "Tidak pernah tertangkap."
Si nenek lalu nyengir lalu bilang... "sepuluh....sepuluh....sepuluh..."

404.DUA KALI SEMINGGU

Pada hari jadinya yg ke-80, seorang wanita dari Brooklyn, New York,
memutuskan untuk mempersiapkan pesan terakhir dan surat wasiatnya.
Ia pergi menghadap rabbinya untuk membuat 2 permintan terakhir... Pertama,
282.PUNYA TOKO BANGUNAN ia ngotot untuk dikremasi.
"Apa permintaanmu yg kedua?" tanya sang rabbi.
Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya "Saya ingin agar abu saya ditebarkan di atas Toserba Bloomingsdale."
mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak "Mengapa Bloomingsdale?"
menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu. "Agar saya yakin bahwa puteri saya akan mengunjungi saya 2 kali seminggu."
Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan
lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang dan
134 187
menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur
399.DIA ADALAH SAYA tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam
mangkuknya.
Polanski, orang Polandia sedang menumpang taksi di New York. Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya :
"Anda senang bermain tebak-tebakan?" Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya
tanya supir taksi kepadanya sambil berenalan. ini, enak ya?
"Ya." Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini
"Nah, saya punya satu tebakan. Begini. Ayah dan ibu kami sama. Tapi ia sekarang saya sudah punya toko bangunan!!".
bukan kakak atau adik Saya. Siapakah dia?"
Polanski berpikir, berpikir, dan berpikir.
Tapi ia tak kunjung berhasil memecahkan tebakan itu. 283.INI SUAMINYA
"Wuah, saya menyerah," katanya.
"Siapa orang itu?" Seorang laki-laki yang sedang panik menelepon dokter kandungan.
"Saya," kata si supir sambil tertawa. Laki-laki: Dokter, istri saya sedang mengandung dan sekarang kontraksinya
Lama Polanski berpikir dan kemudian dia juga ikut tertawa terbahak-bahak. terjadi setiap 2 menit.
Begitu senangnya ia dengan tebakan itu, sehingga ketika kembali ke Dokter: Apakah ini anak pertamanya?
negerinya ia segera memainkan tebakkan itu kepada teman-temannya. Laki-laki: Dasar lu dokter bego. Ini bukan anak pertamanya. Ini suaminya!
"Ayah dan ibu kami sama. Tapi ia bukan kakak atau adik saya. Siapakah dia?"
Teman-temannya berpikir, berpikir, dan berpikir.
Tapi mereka juga tak kunjung berhasil memecahkan tebakan itu. 284.KAMU JELEK
"Wuah, kami menyerah," kata mereka.
"Siapakah orang itu?" Seorang pasien yang menderita sakit tenggorokan mengunjungi dokter.
"Kalian tidak tahu?" Dokter: Amandel kamu bengkak.
"Tidak!" Pasien: Selain itu apakah dokter ada pendapat lain.
"Supir taksi di New York," sahut polanski dengan bangga. Dokter: Ya. Kamu jelek.

400.KEJADIAN 519 285.SEDANG MENYAMAR

Di suatu hari minggu pastor Murray mengumumkan bahwa topik kotbahnya Suatu pagi, seorang juragan sedang membawa jalan anjingnya yang kurus
minggu depan adalah 'menipu'. dan jelek.
Dia menganjurkan semua jemaat mempersiapkan diri lebih dulu dengan Di tengah jalan, pak budi tetangga sang juragan bertanya,
membaca kitab Kejadian 519. "juragan, anjingnya jenis apa sih ?"
Pada hari minggu berikutnya ia meminta agar yang telah membaca kitab kemudian sang juragan menjawab, "oh, ini anjing pelacak."
Kejadian 519 mengangkat tangan. pak budi bertanya lagi, "ah, masa anjing pelacak kurus dan jelek begitu ?"
Semua jemaat mengangkat tangan. "Sssst...jangan keras-keras ngomongnya, dia sedang menyamar !" kata sang
"Terima kasih.Berarti tepat sekali topik yang saya pilih untuk minggu ini. Tidak juragan.
ada kitab Kejadian 519 di Alkitab."

286. MIMPI
401.SETENGAH JUTA POUND
Dua anak laki kecil sedang terlibat suatu perbincangan serius.
Seorang Yahudi melarat pergi menjumpai Lord Rothschild jutawan yg kesohor
itu.
186 135
A : " wah tadi malam aku mimpi nonton sirkus, ramai deh, ada badut, ada Dokter mengatakan bahwa mereka tidak dapat melakukan operasi plastic
singa, ada gajah, pokoknya macem macem deh, asyiklah pokoknya, kalau dengan mengambil sebagian kulit bagian tubuh yang lain karena badan si istri
kamu mimpi apa? " terlalu kurus.
B: " kalau aku mimpi lagi sendirian di rumah, papa mama , kakak-kakak Tetapi karena begitu mencintai istrinya maka suami tersebut menawarkan
semuanya lagi pada pergi, eh tiba-tiba bel rumah berdering, ketika aku buka mengambil sebagian kulit tubuhnya untuk keperluan operasinya plastik
pintunya ternyata yang dating itu Dessy Ratnasari pakai pakaian sexy sekali, istrinya.
eh nggak berapa lama kemudian bel berdering lagi, begitu dibuka ternyata Akan tetapi bagian tubuh yang menurut dokter sesuai hanyalah bagian
Alda yang dateng, eh Alda pakai pakaian lebih sexy lagi, mereka berdua pantat.
duduk mengapit aku sambil nonton film dewasa, wah rasanya begimana gitu" Dengan berat hati akhirnya mereka menyetujui operasi tersebut.
A: " wah, kamu curang nih, ada cewek cantik gitu nggak ngasih tahu aku, khan Tetapi mereka berpesan kepada dokter untuk merahasiakan hal tersebut.
bisa satu-satu " Setelah operasi selesai, semua orang terkejut karena wajah wanita tesebut
B:" sudah-sudah, kamu sudah aku telfon, cuma kata pembantumu, kamu lagi menjadi bertambah cantik.
nonton sirkus " Pada suatu hari saat mereka sendirian sang istri berkata kepada suaminya,
" Terima kasih sayang untuk semua yang telah kau lakukan untukku,...aku
tidak dapat membalas semua kebaikanmu."
287.TEKNOLOGI ZAMAN DAHULU Suaminya menjawab,
"Sudahlah...tak perlu kau pikirkan, saya sudah cukup senang ketika melihat
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba ibu dan teman-temanmu selalu mencium pipimu".
menentukan siapa diantara
mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti
keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat 397.TAK ADA YANG LEBIH TINGGI
di masa yang lalu.
Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris dan terakhir Indonesia. Tomy, si kecil yang berumur 6 tahun itu diajak ibunya untuk menjemput
Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kakaknya dari sekolah balet.
kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan Alangkah kagumnya Tomy melihat gadis-gadis kecil itu latihan menari diatas
bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai ujung jari kakinya, berjingkat.
tembaga di Amerika. Beberapa saat kemudian, Tomy berbisik.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak "Mama..."
ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m "Ya, sayang?"
ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya "Apakah tidak ada anak-anak perempuan yang lebih tinggi?"
menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi
dengan memakai Fiber Optik di Inggris.
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 398.MEMANDIKAN CACING
m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan
sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun Seorang anak kecil duduk memancing di dermaga.
yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles. Tapi sejak pagi tadi tak sekalipun pancingnya disentuh ikan.
Ia sangat kesal, dan telah memutuskan untuk pulang ke rumah, ketika
seorang wanita yang kelihatan datang mendekat.
288.E-MAIL ANEH "Sedang memancing, nak? Sudah dapat banyak?"
"Nggak," sahut si anak dengan ketus.
Suatu hari manajer menerima sebuah email yang unik dari seorang "Saya hanya memandikan cacing, kok."
karyawatinya.
Demikian isinya:

136 185
Merasa di cueikin akhirnya kawan kita membentak montir tersebut dan minta Dear Bo$$,
penjelasan mengapa di bengkel sebesar ini (auto 2000) konsumen diacuhkan
complainya, A$ all of u$ have read from the new$paper$, the $ingapore economy ha$
maka dengan muka sedikit bersabar serta tanpa dosa sang montir come out of the rece$$ion. In thi$ life, we all need $ome thing mo$t
mengatakan itu sudah resiko bapak memilih kijang, de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$, worker$
kontan saja jhonny makin naik darah, who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your
khan bapak sudah tahu ..lanjutnya, di tv serta di Koran juga sudah dijelaskan company. I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.
kalau kijang MEMANG TIADA DUA-NYA
Your$ $incerely,

395.SURVEY CELANA DALAM $u$i $unar$ih

Suatu hari di Tanah Abang, Maryani pedagang pakaian dalam wanita asal Hari berikutnya segera Susi menerima balasan surat dari boss-nya itu.
Sumatera Barat sedang berbincang-bincang dengan turis Amerika soal Demikian isinya:
sulitnya dagang akibat krisis moneter di Indonesia.
Maryani : "Dagangan tidak laku bukan cuma salah krismon, tapi penyebab Dear Susi,
terbesar karena 9 dari 10 cewek Jakarta nggak pakai celana dalam!"
Turis : Ah betul?!... bagaimana bisa membuktikannya? I kNOw you have been working very hard NOwadays, NOthing much has
Maryani : "Mari kita buktikan" changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably
Dan Maryani mulai teriak-teriak well as yet. NOw the newspaper are saying the world's leading ecoNOmists
"Bu, pakai celananya, bu?!" are NOt sure if this Republic Indonesia may go into aNOther recession. After
"Enggak ah, lain kali aja..." the March presidential elections things may turn bad. I have NOthing more to
"Pakai celananya Mbak?" add NOw. You kNOw what I mean.
"Enggak lah yaauw!..."
"Jeng, pakai celana?" Yours truly,
"Enggak deh... lain kali aja"
"Pakai celana, Tante?" NOerdin NOelhakim
"Enggak, kan kemarin udah?" Manager
"Adik, pakai celana ya?"
"Lagi nggak mbak, nanti aja"
289. TAHU ARAH ANGIN
Akhirnya Maryani berkata, menirukan Sonny Tulung,
"Tuh kan....Survey membuktikan! 90% wanita Jakarta tidak pakai celana Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada
dalam!" seorang pembeli.
Turis itu manggut-manggut keheranan... Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian."
Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya."
Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah,
di sebelah baratnya
ada pabrik cuka, terus di sebelah selatannya ada pabrik karet dan di sebelah
396.OPERASI PLASTIK utaranya ada tempat
penampungan limbah pabrik."
Sepasang suami istri baru saja mengalami kecelakaan yang mengerikan Pembeli : "kalau begitu, apa dong keuntungannya ?"
dimana wajah si istri sebagian mengalami luka bakar yang parah. Pengembang : "keuntungannya, anda akan selalu tahu dari arah mana angin
bertiup."
184 137
Suaking hebohnya, si istrinya jatuh juga ke jurang, terus si tukang kayu sedih
lagi.
290.TOLONG DISETERIKA Datang lagi malaikat yang kemarin untuk membantu.
Malaikat : Lho..kamu kenapa, kog sedih lagi ?
Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak penumpang. Tukang kayu : Iya nih, istri saya jatuh ke jurang, saya sedih sekali karena dia
Tiba-tiba di tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. istri saya satu-satunya.
Pesawat itu terombang-ambing oleh badai hujan, angin keras, dan kilat yang Lalu malaikat membantu untuk turun ke jurang lagi mencari istri tukang kayu
menyambar-nyambar. tersebut.
Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Malaikat masih ingin ngetes lagi kejujuran si tukang kayu, dengan memberikan
Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati. Sophia Latjuba ke tukang kayu tersebut.
Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan Malaikat: he tukang kayu,ini bukan istrinya ?
mengumumkan, Tukang kayu: (agak gugup)..hmm, iya! yah! betuul nggak salah lagi dia istri
"Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan saya.
mati seperti binatang, tertahan dikursinya. Jika saya akan mati, biarkan saya Karena tukang kayu mulai berbohong si malaikat jadi sedih.
mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu. Apakah ada laki-laki di Malaikat dengan nada sedih bertanya:..kog kamu tidak jujur dan berbohong
sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?” pada saya ?
Dia melihat sebuah tangan meraih punggungya dan seorang pria tampan, Tukang kayu (membela diri) : Iya..soalnya kalau saya berkata benar, nanti
tinggi, berotot tersenyum. saya dikasih 3 istri lagi...
Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu.
Ketika dia sudah di depan wanita itu, dia membuka kaosnya, dan
menunjukkan tubuhnya yang kekar. 394.TIADA DUANYA
Si wanita muda melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi lampu
pesawat yang mati nyala. Berikut ini ada sharing dari seorang kawan kita pemakai mobil berbandrol
Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya di tangan dan berkata, TOYOTA KIJANG. Jhonny (kawan kita) baru saja membeli mobil gres
"Saya bisa membuat anda, merasa seperti wanita sejati sebelum anda mati. TOYOTA KIJANG thn 2000 pada akhir februari, type LGX model lampu
Apakah anda tertarik ?" terbaru (kristal).
Dengan keras si wanita muda menganggukkan kepala, Sehari setelah sampai dirumah tgl 15- 2 - 2000, dengan riangnya sang istri
"Ya, buat saya menjadi wanita sejati !" menyambut kedatangan mobil baru tersebut, alhasil mobil tersebut dicoba
Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya, sambil berkata bersama sang anak.
"Nih dia, tolong disetrika ya... !" Namun Anehnya mobil tersebut tidak seperti yang diharapkan oleh sang istri,
mobil tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat fatal, yaitu mobil
tersebut tidak dapat dilakukan pindah gigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang
291.SERATUS EKOR UNTA terjadi mobil tsb loncat ke gigi 3.
Besokannya sang istri bersama jhonny pergi ke salah satu bengkel auto 2000
Sepasang pengantin baru dari AS sedang berbulan madu di Israel. yang terdekat (bengkel resmi), dengan berasumsi mobil tersebut masih dalam
Suatu hari saat mereka sedang berada di Betlehem. masa garansi.
Seorang salesman Arab mendekati mereka dan menawarkan ikat pinggang. Tetapi pada waktu kawan kita complain ke mekaniknya, dengan mengatakan
Salesman itu begitu bersemangat menawarkan barang dagangannya, tetapi bahwa mobil tsb tidak bisa pindah ke gigi 2 dan langsung ke gigi 3, maka sang
suami istri tersebut mekanik (cecep, kepala montir) hanya bengong dan tidak merespon sambil
tidak tertarik. mengerjakan mobil lainnya ,
Akhirnya si salesman bertanya dari mana asal mereka. kesal dan geram menjadi satu seketika itu juga saat montir tersebut terus tidak
Si suami menjawab, "Amerika!". acuh.
Kemudian si salesman melihat si wanita dengan keheranan karena rambutnya
gelap dan kulitnya
138 183
Ia mengahiri pidatonya dengan teriakan: coklat.
"Dari semua manusia tercela di atas muka bumi kaulah yang paling busuk." Dia bukan orang Amerika," katanya.
Pada waktu itulah setiap pengunjung restoran menatap mereka. Ya, saya orang Amerika," jawab si istri.
Tapi si suami segera pulih kesadarannya, meninggikan suara dan berkata: Si salesman terus bertanya ke si istri, "Apakah dia suamimu?".
"Engkau betul, sayang. Apa lagi yang kau katakan kepadanya?" Ya,"jawabnya.
Sambil menoleh ke sang suami, si salesman berkata,
"Saya akan member kamu 100 ekor unta untuk mendapatkan istrimu".
392.MENGAPA BARU HARI INI.? Si suami tampak tertegun dan terdiam lama sekali.
Akhirnya dia berkata,"Dia bukan barang dagangan!!".
Tamu : Pelayan! cepat panggilkan koki ke sini! Setelah si salesman pergi, istri yang sedang marah karena tersinggung
Pelayan : Baik, pak. bertanya ke suaminya,
Koki : Ada apa, pak? Mengapa kamu terdiam lama sekali untuk menjawab tawaran orang itu?".
Tamu : Lihat ini. Bistik buatanmu sekeras batu. Si suami menjawab, "Saya sedang berpikir keras bagaimana caranya
Koki : Ah, rasanya tak mungkin begitu. Bistikku terkenal lezat. Saya sudah membawa 100 ekor onta kembali ke rumah"
memasak bistik sebelum anda lahir!
Tamu : Lantas mengapa menunggu sampai hari ini baru kamu hidangkan?
292.KALKULATOR HILANG

Seorang guru SD sedang menegur muridnya.


393.KAPAK DAN ISTRI Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal
sebelumnya selalu
Suatu hari seorang tukang kayu menebang kayu di hutan, dan tidak sengaja di atas delapan, apa kamu punya masalah ?"
kapak kesayangannyanya jatuh ke jurang. Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah."
Si tukang kayu sedih karena kapak pusaka satu-satunya walaupun sudah tua Guru : "apa masalahmu, nak?"
umurnya. Murid : "kalkulator saya hilang, bu."
Lagi sedih-sedihnya datang seorang malaikat: 293.PINTU PERAK
Malaikat bertanya : He..tukang kayu, kamu kenapa kog sedih sekali ?
Tukang kayu : Iya nih malaikat, saya punya kapak satu-satunya jatuh ke Seorang Batak kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan
jurang, gimana saya bisa keluarganya.
nebang pohon lagi ? Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Pondok Indah Mall.
Malaikat : Oh..gitu, kamu jangan sedih saya akan bantu ambilkan ! Mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana.
Kemudian Malaikat tsb turun ke bawah jurang, dan dia ingin mengetes Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup
kejujuran si tukang kayu tersebut dengan memberikan kapak yang lain, yang sendiri.
pertama dikasihkan kapak dari emas. Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak
Malaikat : Pak ini bukan kapaknya ? "Pak benda apa ini ?" si bapak pun menjawab
Tukang kayu : bukan...bukan, kapak saya jelek kog. " Bah ! mana aku tau.... seumur hidupku aku tak pernah melihat benda seperti
Kemudian Malaikat tersebut kasih kapak yang kedua yang terbuat dari perak. ini !"
Kata si tukang kayu : bukan juga, yang punya saya sudah jelek kapaknya. Dengan masih terheran-heran, mereka melihat seorang wanita tua menekan
Malaikat senang karena tukang kayu ini jujur, dan dia berujar : Hei tukang sebuah tombol di
kayu, karena kamu jujur, saya akan kasih kamu 3 kapak lagi yang baru. depan dua buah pintu perak itu, kemudian pintu terbuka, dan wanita tua itu
Ketika pulang ke rumah, si tukang kayu cerita sama istrinya. masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu.
Besoknya si tukang kayu dan istrinya ke hutan untuk melihat tempat dia Mereka melihat lampu2 dengan angka2 menyala-nyala mulai dari yg paling kiri
ketemu dengan malaikat tersebut. ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri.

182 139
Kedua pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik
dan sexy dari Dalam kejuaraan catur Irlandia, dua orang grandmaster duduk berhadapan
sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu. memeras otak, memikirkan langkah yang harus dijalankannya.
Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya, Ratusan penonton langsung dan para pendengar radio serta pemirsa televise
"Cepat...Panggil kau punya mamak !" menunggu dengan sabar langkah berikutnya.
Berjam-jam mereka menunggu tetapi tak terlihat gerakan apapun di papan
catur.
294.KONTES BERBOHONG Setelah 5 jam berlalu sejak langkah yang terakhir dijalankan, salah seorang
grandmaster itu
Ketika seorang pendeta sedang berjalan, dia melihat ada segerombolan anak- bertanya pada lawannya,
anak sedang mengerumuni seekor kucing kecil. "Siapa yang harus melangkah sekarang?"
Tampaknya mereka saling berebutan sehingga membuat kucing kecil itu Lawannya tersenyum dan menyahut,
ketakutan. "Saya baru saja mau menanyakan itu."
Melihat hal itu, pendeta tadi langsung mendekat,
"Kenapa kalian menyakiti kucing yang tidak berdosa itu?" tanya pendeta 389.MASIH UNTUNG
kepada anak-anak.
Salah seorang anak menjawab, Beberapa saat setelah Titanic tenggelam, maka O'Brien dan O'hara
"Kami menemukan kucing kecil yang ditinggalkan tuannya. Kami semua ingin menemukan diri mereka
memilikinya. Untuk itu kami sepakat untuk melakukan kontes. Barang siapa terkatung-katung di laut, berpegangan pada sebuah pelampung yang terbalik.
yang paling hebat dalam berbohong, maka dia akan mendapatkan kucing kecil Air begitu dingin, ikan hiu hilir mudik dan perlahan pelampung itu mulai
ini," ujarnya memaparkan. tenggelam.
"Kita masih untung'" kata O'Brien
Pendeta itu terkejut, "Tunggu, tunggu. Kalian tidak boleh melakukan kontes "Untung? Di mana untungnya?" sergah O'Hara
berbohong," ujarnya spontan. "Coba waktu itu kalau kita beli tiket pulang-pergi."
Kemudian pendeta tadi menasehati mereka selama 10 menit mengenai suatu
kebohongan.
Dia memulai dari, "Yesus itu manusia dan sekaligus Tuhan kita..." 390.IKAN MAS KOKI
Serta berakhir pada, "Ketika saya masih seumur kalian, dan sampai kini pun,
saya tidak pernah berbohong." Seorang ekonom kenamaan, yang baru-baru ini menulis artikel mengenai
Suasana hening sejenak setelah pendeta mengakhiri 'khutbahnya'. ekonomi, mendapat panggilan telepon.
Sepertinya anak-anak itu memikirkan sesuatu. Kata suara di ujung sana,
Akhirnya mereka berkata, "Okelah, Pak Pendeta. Kami berikan Bapak kucing "Tulisanmu mengenai kesulitan ekonomi itu omong kosong besar. Buktinya
itu! Anda yang paling pantas mendapatkannya.." saya dan istri
saya bisa hidup bahagia hanya dengan seratus rupiah seminggu."
"Seratus rupiah seminggu?" sahut sang ekonom,
"Saya tak percaya. Bagaimana bisa? Tolong ceritakan pada saya, dan maaf,
tolong bicara lebih keras sedikit..."
295.OBSERVASI "Saya tak bisa bicara lebih keras lagi," kata suara di ujung sana,
"sebab saya ikan mas koki."
Seorang dosen menerangkan,
"Lihat cairan kuning ini? Yup, ini adalah urin. Biar kamu bisa jadi dokter yang
baik, kamu harus bisa menganalisis warna, bau, tekstur, dan rasanya." 391.PALING BUSUK
Kemudian si dosen mencelupkan jarinya ke dalam cairan itu dan
memasukkannya ke dalam mulut. Seorang istri mencaci-maki dengan keras suaminya di sebuah restoran.
140 181
Para mahasiswa yang melihatnya dengan kagum sekaligus jijik, mau nggak
386.PENCURI BANK SPERMA mau melakukan hal yang sama dengan dosennya.
Ketika sampai ke mahasiswa terakhir, si dosen berkata,
Seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank dimana keahlian utamanya "Tahu, nggak, kalau saya mencelupkan jari telunjuk saya ke sini dan
adalah memecahkan kode rahasia pintu lemari besi. memasukkan jari tengah saya ke dalam mulut?"
Ia selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya.
Suatu ketika, ketika ditengah malam memasuki sebuah bank yang baru 1
minggu dibuka / diresmikan. 296.MILIH HUKUMAN
Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih
berhasil dibukanya. Namun ia sedikit heran, karena disana tidak terdapat uang 3 orang tahanan sedang menghadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara
sama sekali, melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu. mereka diberi keleluasaan untuk memilih jenis hukuman mereka :
Ruangannya pun dingin sekali. 1. Ditembak mati
Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding-puding tersebut sebelum 2. Digantung
membuka lemari besi lainnya. 3. Disuntik dengan virus AIDS
Karena lapar ia habiskan semua pudding di lemari besi pertama. Yang pertama berkata, "Tembak aku di kepala !" (Dor.... dia langsung mati.)
Lemari besi kedua berhasil dibuka, kembali ia temukan puding dalam cawan- Yang berikut minta, "Gantung saja aku !" (Sret.... dia langsung mati juga).
cawan plastik. Yang terakhir minta, "BEri aku suntikan AIDS !"
Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia Mereka memberinya suntikan pertama dan napi tersebut malah tertawa
menghabiskan banyak sekali puding. terbahak-bahak.
Namun ia dengan kekenyangan pulang kerumah dan masih agak heran, Para penjaga kebingungan dan heran, apakah ada yang salah?
kenapa bank itu tidak menyimpan uang sama sekali. Maka napi itupun minta untuk disuntik lagi, maka penjaga penjara
Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri? melakukannya.
"Aah biarlah yang penting aku kenyang" serunya. Sekarang napi itu lebih terbahak-bahak sampai terguling-guling di lantai,
Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun karena suara sampai-sampai kencing di celana segala.
tukang koran memasukkan kedalam rumahnya melalui celah jendelanya. Akhirnya kepala penjara bertanya kepadanya,
Sambil terkantuk ia membuka lembaran koran dan terpana melihat Head Line "Kenapa sih kok kamu malah tertawa terbahak-bahak? Tidak takut kena AIDS
di halaman pertama dengan judul bertuliskan dengan huruf yang besar-besar. ya ?"
"BANK SPERMA KEBOBOLAN". "HA...ha....ha.... Kalian semuanya bodoh ! Aku kan pakai kondom !"

387.PENJUDI BERAT 297.FILM PERANG

Seorang pecandu berat taruhan pada pacuan kuda menceritakan Seorang Produser film ingin membuat film perang yang sangat besar.
pengalamannya baru-baru ini. "Saya pergi ke tempat pacuan pada tanggal 11 " Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang,"
bulan 11," katanya pada temannya, " Setiap regu akan terdiri dari 25.000 orang,"
"dan saya tiba disana tepat jam 11. Hari itu, anak saya berusia 11 tahun”. " Fantastis." sahut sutradara.
Pacuan yang ke 11 itu melibatkan 11 kuda. " Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka?"
Saya mempertaruhkan semua uang yang saya miliki pada kuda nomor 11." " Saya sudah memperhitungkannya," sahut produser.
"Lalu menangkah dia?" tanya temannya. " Itu sebabnya saya akan menggunakan peluru asli."
"Tidak," sahut si petaruh.
"Dia tiba pada urutan ke-11."

298.SUNTIK TIDUR
388.SIAPA YANG MELANGKAH
180 141
Di suatu rumah sakit, pak Kumto sedang dirawat karena menderita suatu Agus pun tambah takut...dan dia membaca ayat-ayat suci...sambil..ia
penyakit yang mengharuskan dia untuk rawat inap. beranikan diri untuk
Pada suatu malam, pak Kumto dibangunkan oleh seorang perawat untuk berpaling kebelakang...untuk menatap wanita tersebut....padangan mereka
memberikan sesuatu cairan. beradu....dan wanita itu pun tersenyum sambil berkata..... maaf mas saya
"Pak, pak, bangun pak!" kata perawat sambil menepuk-nepuk punggung pak kentut...
Kumto.
"Hmmm, ada apa ya?" tanya pak Kumto agak berang, karena merasa
terganggu tidur lelapnya. 385.ENTAR SAYA JATUH LAGI
" Sekarang waktunya suntik tidur, pak," jawab perawat tanpa rasa bersalah.
Di Philipina,yang namanya becak...laen bgt sama becak disini, becak di
philipin ituh ditarik.....
299.NGGAK BILANG SIAPA-SIAPA Jadi si abang di depan, penumpang dibelakang.
Buat para abang2 becak di philipin, dikenal 1 daerah,
Ceritanya Pak Bedu jengkel banget. setiap kali pohon mangganya berbuah, yang konon katanya angker abish!!!
pasti buahnya dicolong oleh orang-orang entah dari mana. Poqoqnya jarang ada org yang mao lewatin tu jalan, jem 9-an aja biasanya
Tapi kalau ditungguin malingnya gak pernah datang giliran ditinggal, udah sesepi jem 12 malem,
mangganya hilang. Banyak lagi. saking kesalnya Pak Bedu menaruh kertas cuma ada suara anjing2kedinginan.
besar di pohon mangganya dengan tulisan Suatu ketika, ada 1 org abang becak, yang baru pulang nganterin penumpang,
"Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini" dan entah gimana, jalanan balik yang biasanya dia lewatin, diTUTUP!!!!
Dengan lega ia meninggalkan pohon mangganya. berharap si pencopet Akhirnya dia terpaksa lewat tu jalan angker dengan hati yang berat!!
terketuk hati nuraninya. Esok harinya lagi-lagi mangganya hilang, tapi tulisan Eh pas ditengah2 dia jalan, tau2 ada 1 cewe, cantiiiiikkkkkkkk bgt, pake baju
di kertas itu bertambah putih, rambutnya
"Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini, tapi Tuhan tidak akan bilang panjang, en tu cewe wanggiii abish deh!! ,
siapa-siapa" trus tu cewe nyetopin tu becak......
si abang yang ketakutan setengah mati, akhirnya mao juga berhenti, walopun
dia udah keringet
300.SOPIR BUS dingin,
trus tu cewe minta dianterin sampe ke ujung jalan, akhirnya tu cewe naek,
Seperti biasanya, setiap hari Minggu pagi orang-orang datang ke gereja dan berhubung si abang takut setengah mampus,
langsung memilih tempat duduk di bangku bagian belakang. akhirnya dia narik becaknya sekenceng2nya, biar cepet nyampe depan
Demikian juga dengan pagi ini, kecuali seorang pendatang baru yang maksutnya!!!,
langsung menuju ke bangku paling depan. begitu sampe diujung jalan, si abang berasa, koq becak gue enteng bgt,
Setelah kebaktian, Pendeta memberi salam kepada pendatang baru ini sambil eh pas dia nengok ke belakang, DASSHH!!!!
bertanya mengapa ia duduk di bangku paling depan. tu cewe udah ilang!!!!!!!!!,
"Saya seorang sopir bus," jawabnya, makin takut aje si abang!!, besok malemnya, entah goblok entah sial,
"dan saya datang untuk belajar dari anda bagaimana caranya membuat orang- tu abang kepaksa lewat jalan angker itu lagi, dan sekali lagi ketemu si cewe
orang berebut duduk di bangku yang paling belakang." lagi......
trus tetep kaya kemaren tu cewe minta dianterin keujung jalan lagi,
si abang yang udah makin takut krn kejadian kemaren makin ngebut aje bawa
301.JANJI becaknya, eh pas lagi ngebut2 gituh, tiba2 tu cewe nepok bahunya!!!
si abang kaget setengah mati, begitu dia berhenti dan nengok belakang.....
Pengakuan seorang suami: si cewe bilang gini "bang bawa becaknya pelan2 aja, entar saya jatoh lagi
"Setelah mendengar ceramah perkawinan tiga hari yang lalu, saya dan istri kaya kemaren!!"
sepakat memegang janji untuk tidak akan pergi tidur kalau masih marah. Tapi
142 179
"Engkau akan menemuinya semester berikut di Lab. Biology" mungkin kami harus membatalkan perjanjian itu, karena sudah tiga hari ini
kami tidak tidur....."

383.AKU BUKAN AYAHNYA


302.Kolam Ajaib
Seorang Pria menggendong dua orang bayi, satu dikiri satu lagi dikanan
sambil menunggu kereta. Di suatu desa konon terdapat kolam yang ajaib , yang konon bisa merubah
Seorang wanita yang juga sedang menunggu kereta, melihat dua orang bayi muka dan tubuh orang suatu hari ada seorang wanita tua yang datang kesana
yang lucu itu, dengan wajah yang berseri-seri dia bertanya kepada si pria: , di depan kolam itu dia bertemu bapak-bapak seumurannya.
"Ah,alangkah lucunya............., siapa nama keduanya................? Si ibu berkata " pa apa bener nih kolam ajaib yang bisa ngerubah muka orang
Si Pria malah menengok kepada wanita itu dengan pandangan marah dan ".
menjawab singkat "Aku tidak tahu!" ga tau atuh neng , gosip eta mah neng , coba aja neng kata si bapa .
Wanita itu tetap ramah dan bertanya lagi Tiba - tiba si ibu teriak “saya ingin jadi bella safira” ,
"Yang mana yang cowok dan mana yang cewek?" Jebur si ibu nyemplung , pas keluar "ajaib si ibu berubah mukanya .
Pria itu makin marah dan menjawab lebih keras Si bapak itu kaget setengah mati "wah kok bisa ngerubah saya juga ingin "
"Aku tidak tahu!!!" Kata si bapa .
Wanita itu mulai ,menggerutu, ngomel, memarahi dan mencaci pria itu habis- Lalu Si Bapak itupun nyemplung ke kolam dgn berteriak ingin “Saya jadi
habisan dan ahirnya berkata Jeremi Thomas “, Akhirnya wajah si bapak itu pun berubah.
"Ayah macam apa kamu ini?" katanya sengit. Ternyata disitu ada pemuda yang melihatnya ia pun ingin merubah mukanya ,
Pria itu menjawab lalu ia bertanya kepada si bapak itu bagaimana caranya.
"Aku bukan ayah mereka, aku hanya seorang salesman kondom,dan 2 bayi ini Setelah di beritahu ia langsung mempraktekkannya .
adalah hasil pengaduan pelanggan kami yang kecewa,yang akan saya bawa Ia mengambil ancang -ancang . dengan sekuat tenaga ia berlari , menuju
kembali ke Perusahaan tempat aku bekerja untuk dipertanggung jawabkan!" kolam
"saya ingin jadi......"
Tiba -tiba ia tersandung batu dan mengumpat "anjing buluk" , jeburrrr...
384.MAAF SAYA KENTUT

Saat itu Agus dapat tugas dari kantor untuk lembur.., sebenernya dia tuh 303.SEMUANYA HOMO
males banget..tapi apa boleh buat.. dia lembur juga.
Saat itu dia selesai lembur jam 1 malam.. trus dia pulang...setelah dia masuk Seorang bapak masuk bar dan memesan 15 botol bir, lalu bartender bingung
lift..trus dia pencet angka 1 untuk turun .. dan bertanya, "Sepertinya bapak lagi bingung yach?"
tiba-tiba hal aneh terjadi........tanpa di duga lift menuju ke atas...melewati lantai Lalu bapak itu menjawab,
demi lantai... "Iya, hari ini saya baru mengetahui kalo anak saya ternyata seorang homo".
Akhirnya lift berhenti pada lantai ke 50,...pintu lift terbuka.... Beberapa hari kemudian bapak itu datang lagi ke bar dan memesan 20 botol
Masuklah seorang wanita..cantik menggunakan gaun serba merah... bir,
Aguspun bertanya-tanya...dalam hati cewek mana jam 1 malam begini baru Bartender itu bertanya lagi, "Ada apa lagi pak?"
mo pulang... Lalu bapak itu berkata,"Ternyata anak kedua saya juga seorang homo".
cewek itu berdiri di belakang Agus...., Keesokan harinya bapak itu datang lagi dan memesan 50 botol bir, bartender
Agus punya pertanyaan macam-macam dalam hati.... semakin terus di itu bertanya, bingung,
pikirkan perasaan takut semakin jadi... "Sepertinya di rumah bapak tidak ada yang menyukai wanita yach pak?"
Sekujur tubuh Agus merinding...dan lantai yang dituju seakan lambat sekali Lalu bapak itu berkata, "Ada........istri saya".
tak kunjung selesai... Pada saat-saat itu tercium bau busuk yang sangat
menyengat....

178 143
Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard
supaya temen-temennya bisa ngeliat.
304.Taruhan Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata
"Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung
Suatu malam di salah satu bar di kota bandung,seorang peminum dan bakalan gue kasih semua duit gue."
bartender tengah melihat siaran TV. Semua pada diem.
Berita yang ditayangkan adalah mengenai kejadian orang yang akan loncat Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata
dari gedung lantai "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue
10. kasih semua duit gue plus rumah gue."
Kemudian peminum berkata pada bartender Tetap nggak ada juga yang bereaksi.
'Bagaimana kalau kita taruhan 100.000 apakah orang itu loncat dari gedung "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua
atau tidak?'. milik gue, saham,
"Jika orang tersebut loncat maka engkau mendapatkan 100.00 ku dan jika surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."
tidak aku Mendapatkan minum gratis,bagaimana??' ujar peminum SPLASH!!! Ada yang terjun!
menawarkan pada bartender. Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan.
Bartender menyanggupi taruhan tersebut. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu.
Ternyata org tersebut bener bener loncat dari gedung, shg uang 100.000 telah Akhirnya nyampe juga di seberang.
berpindah tangan ke bartender. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Namun karena kebaikan hatinya bartender mengembalikan uang tersebut Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani
sambil berkata, ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
'Aku sebenarnya udah melihat siaran ini tadi sore, jadi aku tahu kalo orang itu Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
akan loncat!!' . Bukannya senang, si peminum malah menolak pengembalian Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
tersebut. Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Dia berkata ' Aku sebenarnya juga telah melihat siaran ini tadi sore, cuman Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
aku nggak nyangka orang itu mau loncat untuk kedua kalinya '. Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
305.SEPATU BUAYA Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya. Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"
"Mahal amat sih," tanya si perempuan.
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana," kata si pemilik toko.
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke 382.PERAMAL DAN KODOK
sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika Seekor kodok memutuskan untuk menelepon hotline seorang peramal dan
melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. menanyakan bagaimana nasib nya pada waktu-waktu mendatang.
Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan Peramal itu berkata,
senjatanya ke seekor buaya lainnya. "engkau akan bertemu dengan seorang gadis yang sangat cantik, yang ingin
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat mengenal engkau sampai se detail-detailnya"
yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, "Menyenangkan sekali" kata sang kodok.
"Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu." "Dimana aku akan bertemu dengannya? Disebuah pesta di kolam ini?" kata
sang Kodok berseri-seri.
Peramal itu berhenti sejenak kemudian berkata
144 177
Dokter: " Lantas kalo tidak melakukakan itu semua, buat apa anda minta 306.RAMBUT BOKAP
panjang umur "
Kisah dua sejoli Rojali dan Mile yang dilarang pacaran tapi mencari akal untuk
selalu bertemu.
379.KAU YANG MENANYAKAN Rojali : mile...!kite pacaran tapi kayaknye bokap kagak setuju nih.
Mile : iye...bang pegimane nih, abang punya akal (tanya mile)
Bapak Pendeta mencoba mengembalikan seorang anggota jemaatnya ke Rojali : punya......begini caranya abang akan dateng malam lalu abang nyanyi.
jalan yang benar dengan nyanyinye "semalam sedap sekali entar malem sekali lagi ".
mengatakan bahwa semua yang tertera di Alkitab adalah benar. Nah setelah abang nyanyi berarti abang ada didepan jendela kamu lalu kamu
"Berarti Bapak juga percaya akan cerita Yunus yang ditelan ikan besar?" ke kamar bokap , kamu cabut RAMBUT BOKAP satu kalo nggak bangun
"Tentu saja anakku," sahut sang pendeta berarti tidurnya pules. nah udah gitu kamu buka jendela lalu abang masuk.
"Saya akan berusaha menanyakan hal itu pada Yunus." Setelah itu mereka praktekin akal mereka malam pertama :
"Kalau Yunus nanti ternyata tidak ada di sorga?" Tanya jemaatnya lagi. Rojali nyanyi
Bapak Pendeta terdiam sejenak. "semalam sedap sekali entar malem sekali lagi "
"Yakh, terpaksa kaulah yang menanyakannya." lalu setelah itu mile cabut Rambut Bokap ternyata bokap tidak bangun lalu
mereka berpacaran
sangat mesranya.
380.SAYA TIDAK MENDENGARKAN Malam kedua sampai malam ketiga akal mereka ternyata berhasil.
Lalu malam keempat sama juga
Seorang anak kecil mengunjungi neneknya. Rojali nyanyi :
Mereka mengobrol tentang banyak hal, dan diantaranya... "semalam sedap sekali entar malem sekali lagi "
" Kau anak yang baik, " kata neneknya. tetapi kali ini bukan Mile yg keluar, melainkan ganti bokapnya Mile nyanyi :
" Apakah ayahmu pernah memukulimu? " "lame-lame pale gue botak".
" Oh, " kata si bocah,
" sejak saya masuk sekolah Ayah tidak pernah memukul saya lagi. "
" Tidak pernah? " kata nenek. 307.GUE BILANGIN AMA BAPAK ELO
" Lalu apa yang dilakukannya? "
" Dia hanya berbicara kepada saya kalo saya nakal. " Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon milik
" Apa yang dikatakannya? " tanya neneknya. tetangganya dan tertangkap basah oleh si pemilik pohon tersebut lalu si
" Saya tidak tahu, " jawab si bocah. pemilik pohon itu berkata dengan nada berteriak :
" Saya tidak pernah mendengarkan. " "Hei ! dasar bandel, ayo! turun eloe dari pohon mangga gue.Entar gue bilangin
ama bapak eloe ye !"
Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke atas pohon
sambil berkata "
"Pak, cepetan turun, Pak , kita udeh ketahuan !"
381.SIAPA YANG NGEDORONG

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di


kawasan Menteng. 308.TITANIC
Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di
Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia Di suatu kapal pesiar yang bernama titanic asoy yang berlayar dengan tujuan
juga punya helicopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. keliling dunia sedang asik para penumpangnya berjemur di terik matahari
Orangnya rada nyentrik. pagi.. tiba-tiba ada seorang nenek
Kolam renangnya diisi banyak buaya.
176 145
-nenek yang sedang berjemur dipinggir pagar kapal jatuh dan tercebur ke laut
yang dalamnya nggak keitung. 377.ALAMATNYA KAHAN ADA DI GUE
Karena saking paniknya..cucunya teriak-teriak.. toloooong-tolooong...nenek
saya jatuh kelaut..tolooong-tolooong... Pada suatu hari ada seorang pedagang kaya yang ingin mengadakan hajatan
Karena teriakannya kenceng banget hampir semua penumpang kapal itu...lari untuk putranya. Untuk keperluan itu ia datang ke seorang bandar ayam dan
ngedekattin yang memesan 100 ekor ayam.
teriak tadi.. tapi walaupun banyak orang nggak ada yang mau nolongin nenek Pedagang kaya : "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk besok, ini alamat
apes itu..siapa yang berani orang di lepas pantai yang mungkin banyak saya (seraya memberikan kartu namanya)."
hiunya...hiiyy seremm... tapi lagi panicnya semua.. Bandar ayam : "Baik tuan, akan saya suruh anak buah saya untuk
Tiba-tiba ada seorang pemuda geloncat nolongin tuh si nenek..terus dia mengantarkan ke rumah tuan."
berenang nolongin nenek itu..maka selamatlah si nenek itu, Sepulangnya si pedagang kaya, bandar ayam tersebut langsung memanggil
Akhirnya mereka berdua diangkat pake tambang...tiba di atas Si Cucu segera seorang anak buahnya yang bernama Joni dan memberikan instruksi...
nemuin pemuda tadi Bandar ayam : "Joni, tolong antarkan 100 ekor ayam besok ke alamat ini
''aduh terima kasih mas kalo nggak ada mas mungkin nenek saya udah jadi (sambil memberikan kartu nama si pedagang kaya)."
makanan hiu kali..”. Untuk balas budi saya pada mas...mas mau minta hadiah Joni : "Nganterin ayam-ayam? Beres Tuan !"
apa aja saya kasih deh...sambil terbungkuk-bungkuk.. Besoknya dengan mengendarai sepeda motor si Joni pergi mengantarkan 100
Si Pemuda :''''gua nggak butuh hadiah..gua nggak butuh ucapan terima ekor ayam tersebut.
kasih..gua cuman pengen tahu siapa yang ngedorong gua kelaut!!!! 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan sisanya 50 ekor lagi diletakkan di
sebelah kiri.
Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari sepeda
309.AGEN RAHASIA motornya..., ayam-ayam yang dia bawa langsung lepas dan pada lari
berhamburan.
Setelah Kebaktian usai, ada seorang Pendeta yang selalu berdiri di depan Orang-orang ramai berdatangan untuk mengetahui keadaan si Joni.
pintu keluar untuk menyalami seluruh umat yang hadir. Tetapi si Joni malah tertawa terbahak-bahak.
Pendeta ini menyalami teman saya dan menariknya ke sudut gereja untuk Seseorang diantara orang-orang yang datang bertanya, mungkin ia merasa
berbicara dengannya. Pendeta ini berkata : "Anda perlu bergabung dengan khawatir karena melihat si Joni yang tertawa-tawa...
'pasukan Allah', nak!" Orang yg datang : "Mas, mas nggak apa-apa kan... ? Kepalanya nggak sakit
Teman saya menjawab : kan ?"
" Saya sudah bergabung dengan 'pasukan Allah', Pak." Joni : "Ha... ha... ha... !"
Pendeta itu kemudian bertanya, Orang yang datang : "Mas, kenapa mas ?"
“Tapi mengapa saya hanya melihatmu pada hari Natal dan Paskah saja?" Joni : "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam goblok, mau kemana elu pada?
Teman saya itu kemudian berbisik, (sambil menunjuk ke arah ayam-ayam yang berlari) alamatnya kan ada di
"Saya termasuk dalam agen rahasia!" gue... Hua.. ha.. ha.. ha....."

310.MINUM KOPI 378.OBAT PANJANG UMUR

Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, Pasien: "Dok, tolong berikan saya obat untuk dapat panjang umur "
seperti ada yang menusuk gitu dok.." Dokter: " Apakah bapak merokok ?? "
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi... keluarkan dulu sendoknya Pasien: " Tidak pernah, Dok "
dari dalam cangkir. " Dokter: " Apakah bapak sering minum-minuman keras "
Pasien : "O... Terima kasih , Dok.." Pasien: " Tidak, Dok "
Dokter: " Apakah anda juga sering bermain perempuan "
Pasien: " Tidak juga, Dok "
146 175
Ayah : Ada apa, nak ?? 311.PENDAPAT PARA AHLI
Anak Remaja : Apakah dulu ayah bercinta seumur saya ini ???
Ayah : Benar,nak.Jadikanlah pengalaman buruk ayah ini sebagai pelajaran Berapa 2 X 2 ?
untukmu. Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua...) "3,99999999"
Anak Remaja : Lho, kenapa begitu ?? Surveyor : (ngitung pake penggarisan...) "3,89988423942"
Ayah : Karena akhirnya terpaksa ayah menikah dengan ibumu. Filsuf : "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener -bener nyata"
Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3,533 sampe 4,9867"
Statistisi : "Dengan tingkat kepercayaan 95% angka itu
374.SELAMAT DATANG TOLOL berkisar antara 3,82232 sampe 4,1233"
Akuntan : "...Kamu tutup pintu...jendela dan kesini pelan-pelan...Nah sekarang
Seorang turis mengendarai mobilnya sepanjang jalan pedesaan, dan tiba-tiba berapa yang kamu mau..."
dilihatnya papan
tanda yang isinya,
" Jalan ditutup - Dilarang masuk." 312.TERLALU POLOS
Jalan didepannya kelihatan bagus baginya, dan karena merasa dirinya
pelancong yang berpengalaman, dia tidak mengacuhkan tanda larangan Kisah seseorang yang baru mendapat mobil mewah...
tersebut dan tetap jalan terus. "Mobil yang bagus,"puji Tomi,
Ketika setelah lima kilometer dia sampai ke sebuah jembatan rusak dan dia "Dari mana kau mendapatkannya?"
harus balik lagi mengikuti jalan tadi. "Dari seorang nyonya bertubuh sexy," Jawab nino enteng.
Ketika dia sampai ke papan peringatan yang tadi dilewatinya, dia membaca "Ketika aku sedang di diskotek, tiba-tiba ia mendekatiku dan mengajakku naik
kalimat yang tertulis di balik papan. Baby Benz-nya. Ketika sampai di puncak, nyonya itu ingin aku menciumnya."
" Selamat datang kembali, Tolol." "Kamu menciumnya juga?"
"Iya dong. Kemudian ia melorotkan celana panjangnya dan mengatakan aku
375.NIKAH SAMA IBU AYAH boleh mengambil apapun miliknya."
"Lalu?Apa yang kamu lakukan?"
Anak : " Ayah, Saya mau menikah nih " "Karena celana itu tidak cocok ukurannya untukku, aku ambil saja mobilnya."
Ayah : " Apaaaaa, menikah????? umurmu khan baru 10 tahun "
Anak : " Biarin, pokoknya nikah "
Ayah : " Iya deh, kamu sudah punya calon ?" 313.KELINCI DAN WORTEL
Anak : " sudah, saya mau nikah sama nenek "
Ayah : " Loh.... kamu tidak boleh menikah sama Ibu Ayah " Seekor kelinci masuk ke toko emas kemudian bertanya "ada wortel pak?"
Anak : " Siapa bilang? buktinya Ayah nikah sama Ibu Saya " Pedagang emas menjawab, "ini toko emas bung, mana ada wortel"
Kelinci pun pergi.
Keesokan harinya bung kelinci datang lagi dan bertanya "ada wortel pak?"
376.MANA SAYA TAHU Pedagang emas menjawab dengan agak kesal
"Kan sudah dibilang kemarin, ini toko emas mana ada wortel"
Seorang pengawas rumah sakit jiwa melihat seorang pasien sedang menulis Bung kelinci pun pergi lagi.
surat. Esok harinya bung kelinci pergi ke toko yang sama dan bertanya "ada wortel
" Kau menulis surat untuk siapa? " tanya pengawas. pak?"
" Saya menulis surat untuk diri saya sendiri, " jawab si pasien. Dengan nada geram karena sudah hilang kesabarannya pedagang emas
" Lalu apa yang kau tulis? " tanyanya lagi. berkata
" Mana saya tau? " seru si pasien. "kalau kamu datang sekali lagi, akan saya ikat kamu kuat-kuat dengan tali dan
" Saya kan baru akan menerimanya besok pagi...!!" akan saya letakan di meja saya, kemudian akan saya kuliti kamu hidup-hidup
pake golok".
174 147
"Sudah sana pergi tidak ada wortel di sini, tau!" Kelinci pun melengos. A: Apa yang terjadi?
Tiga hari kemudian bung kelinci datang kembali dan bertanya kepada tukang B: dia menolak makan jamur beracun
emas
"bapak punya tali?"
"tidak" jawab tukang emas heran. 371.KOLOM SEX
"golok?"
"ngga juga, buat apa golok di toko emas?" Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah
pedagang emas tambah heran dan bertanya mendapatkan kabar bahwa ia terpilih utk mewakili perusahaanya guna
"emangnya kenapa?" mengikuti suatu seminar di luar negeri.
"well, kalo gitu... ada wortel?" kata bung kelinci. Setibanya di lokasi seminar, para peserta seminar diberi lembar isian oleh
panitia yg isinya ttg biodata peserta :
"Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat
314.BERTEMU TUHAN stl seminar ini selesai"
"Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yg tersedia sesuai dg jawaban
Dua orang astronout dari amerika dan Rusia sepakat untuk terbang ke bulan anda masing masing"
bersama2. Dengan tenang sang karyawan tsb mengisi kolom demi kolom sampai selesai
Setibanya di antariksa si rusia berkata: dan mengembaikannya pd panitia.
Rusia:"katanya Tuhan ada di atas, nah bukankah sekarang kita telah berada Sambil menunggu bbrp peserta lain yg masih mengisi lembaran biodata, sang
di atas langit yang paling atas,tapi saya tidak melihat tanda2 Tuhan itu ada. karyawan yg sedang penasaran mencoba bertanya kpd rekan disebelahnya dr
Mana yang benar? Inggris yg juga sudah selesai mengisi lembarannya :
Dengan kesal Si Amerika berujar: "Apa yg anda isikan pd kolom sex, tadi"
“Anda benar2 ingin melihat Tuhan?” Dengan bingung si Inggris menjawab
Si Rusia mengangguk dengan antusias. "Tentu saja saya isi male, emangnya anda mengisi apa?"
Amerika: “Buka baju astronot anda dan buka pintu pesawat antariksa ini,saya "5 times a week" jawab karyawan tsb.
jamin pasti anda segera bertemu Tuhan.

372.SIAPA YANG JAGA TOKO.?


315.DO YOU LIKE 'MI"?
Seorang konglomerat kuno meninggal karena sakit jantung setelah salah satu
Alkisah pernah suatu ketika pada waktu AS dipimpin oleh Presiden Ronald supermarketnya kebakaran.
Reagan, Presiden Soeharto dan Ny melakukan kunjungan kenegaraan ke Di rumah duka telah berkumpul anggota keluarga untuk menyampaik duka
sana. cita.
Selama di AS mereka berdua diinapkan di gedung putih. Anak 1 : Pah, Ini Mey-mey maapin kesalahan saya ya pah...
Pada suatu malam, Ibu Tien kelaperan (barangkali karena suhu udara sangat Anak 2 : Ini Ahong pah, saya juga.....
dingin). Anak 3 : Kalau saya Icing...
Lalu diam-diam ia pergi keluar menuju ke dapur sambil membawa sebungkus Anak 4 (anak bungsu..) : Saya hendra paah...ma'af saya baru datang dari
indomie untuk dimasak. toko..
Seluruh peralatan dapur di sana sangat canggih dan modern, sehingga sangat Tiba-tiba mayatnya bangun, "Hayyyaaa, sumua ala li sinii, siapa yang jaga
ringan. tokoooo...ntal lugiii".
Berhubung Ibu Tien belum pernah menggunakannya maka sewaktu memasak
mengeluarkan bunyi berkelontangan.
Karena suara-suara tersebut maka bangunlah Ronald Reagan dan mencek 373.TERPAKSA MENIKAH
siapa yang tengah
malam begini masak. Anak Remaja : Ayah......
148 173
Waktu ia sampai di dapur ia melihat Ibu Tien sedang asyik memasak mi kuah.
367.PASIEN GIGI Ketika Ibu tien sadar bahwa Tuan rumah ada di dekatnya, maka sebagai
sopan santun berkatalah ia :
Seorang ibu menelepon dokter gigi anaknya. "Do you like 'mi' sir? Still hot."
"saya agak heran ini, dok. biasanya kan ongkos perawatan dokter hanya Reagan Menjawab : "No thanks, I'll pass."
25.000 rupiah. tapi kenapa sekarang jadi 100.000 ?" tanya si ibu.
"ya, memang. soalnya, anak ibu tadi menjerit-jerit keras sekali sehingga tiga
calon pasien saya lari nggak jadi berobat !" jawab si dokter.

316.TARIF PEJANTAN

368.BAYI KETINGGALAN Karena suatu urusan, Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya
penyewaan hewan-hewan pejantan selama beberapa hari.
Seorang wanita cantik sedang berjalan di jalan jendral sudirman sambil salah Sebelum pergi, dia menyampaikan beberapa instruksi penting kepada
satu buah dadanya pembantunya.
terbuka karena tidak dikancingkan, lalu tiba-tiba datang polisi, kamu saya "Dul, jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita, sewanya 100.000 per
tangkap karena melanggar norma susila ditempat umum, si wanita cantik itu hari. Jika ada yang ingin memakai jasa kambing, sewanya 75.000 per hari.
langsung teriak, ya Tuhan, bayi saya ketinggalan di bus!!! Jika ada yang ingin memakai jasa babi,
sewanya 50.000 per hari. Jelas kan ?"
Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya.
369.INTERVIEW Dan setelah merasa yakin akan kemampuan anak buahnya, maka pergilah
pak Bedjo.
Si Udin dapet panggilan kerja di perusahaan asing, setelah melewati Besoknya, Dul didatangi seorang petani.
serangkaian test maka dia dinyatakan layak untuk ikut interview akhir yang " Dimana Pak Bedjo ?"
paling menentukan, " Keluar kota beberapa hari. Tapi saya diberi kepercayaan untuk
Interviewer : What's your name? menggantikannya. Apa yang bisa saya bantu ?"
Udin : Udin Sabarudin, that's my name! " Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Puteranya
Interviewer : Can you speak good English? telah berhubungan cukup lama dengan putriku, karena itu ... "
Udin : Sure... eh, i think.. Dul langsung menyela, "... Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai
Interview : So, tell me about you and your family in English! majikan saya datang saja. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya
Udin : But.. how can I explain it.. I don't have a family in English at all, Sir! per hari".
Interviewer : ???

317.PACARAN SAMA CEWE ALIM


370.JAMUR BERACUN
Memang susah macarin cewek alim dan pemalu.
terjadi percakapan antara dua lelaki: Sudah lima tahun pacaran belum sempet nyolek-nyolek acan.
A: apa benar ini perkawinan kamu yang ketiga? Apalagi sun, huhhh boro-boro.
B: Betul Kalau dibilang rugi sich tidak, karena pacaran sama do'i dapet gengsi gede.
A: Apa yang terjadi dengan perkawinan kamu yang Suatu hari Bo'im dapat ide seger.
pertama ? Buru-buru die langsung dateng kerumah Do'i.
B: Istri saya meninggal karena makan jamur beracun Kebetulan didepan rumah ada Babenya.
A; lalu dengan perkawinan kedua? Bo'im : Assalamu'alaikum Beh,..
B: Tulang tengkorak istri saya retak Babeh : Wa'alaikum salam, eh... tumbenan nin?
172 149
Bo'im : Iya Beh, kebetulan lewat aye haus nich, mau minta minum boleh khan? 1. Orang TIDAK JUJUR
Babeh : Tentu boleh donk, Gi deh minta sama si Nyai. Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.
Bo'im : Makasih Beh.... 2. Orang GOBLOG
Langsung adza Bo'im ngeloyor ke dapur. Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.
Di dalem ketemu si Do'i. 3. Orang BERWAWASAN LUAS
Bo'im : Nyi bagi sun... dong. Orang yang tahu kapan harus kentut.
Nyai : Nggak boleh atuh Kang, nanti di omelin Babeh... 4. Orang SENGSARA
Bo'im : Udah... Akang udang bilang sama Babeh. Orang yang ingin kentut tapi tidak bisa kentut.
lalu Bo'im teriak " Beh.... Nyai nggak ngasih nich... 5. Orang MISTERIUS
Babeh sambil teriak juga " Nyai jangan pelit... kasih dong...." Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.
Nyai : iya dech...., tapi pelan-pelan yach.... 6. Orang GUGUP
Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat lagi kentut.
7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI
Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.
8. Orang SADIS
318.OBAT NYAMUK... Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan spreinya ke ranjang
orang lain.
Seorang wanita ingin membli obat nyamuk terampuh. 9. Orang PEMALU
Tentu saja wanita ini ingin membeli yang terbaik dan mewah. Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.
Wanita pembeli: Apakah Anda bisa menjamin obat nyamuk ini? 10. Orang yang STRATEGIS
Penjual: Tentu saja saya menjamin sepenuhnya. Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak biar
Wanita pembeli: Bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni Anda dan Anda orang lain tidak dengar.
mati? 11. Orang BODOH
Penjual: Hal itu tidak mungkin terjadi. Saya tidak memakai obat nyamuk ini. Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya
Terlalu mewah untuk saya. yang keluar.
Wanita pembeli: Maksud saya, bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni 12. Orang PELIT.
saya dan saya mati? Orang yang kalau kentut di keluarkan dikit-dikit, sampai bunyi "tit-tit-tit"
Penjual: Jaminannya langsung diberikan. Kami akan segera mengembalikan 13. Orang SOMBONG
harga sisa obat nyamuk yang belum terpakai. Suami Anda pasti senang Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
menerimannya. 14. Orang RAMAH
Orang yang senang mencium kentutnya orang lain.
15. Orang yang tidak senang BERGAUL
319.TRANSAKSI OTAK Orang yang kalau kentut sembunyi.
16. Orang AKUATIK
Pada suatu rumah sakit di Jerman, sedang terjadi transaksi otak manusia Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi "blekuthuk-blekuthuk"
untuk digunakan sebagai riset para ahli dalam bidang cyborg. 17. Orang ATLETIS
Kebetulan stok otak tersebut cuma tinggal tiga dan masing-masing otak Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.
berasal dari jepang, 18. Orang JUJUR
Amerika dan Indonesia. Orang yang mengaku kalau habis kentut
Pihak rumah sakit menawarkan harga yang berbeda-beda. 19. Orang PINTER
Dokter:"otak-otak ini masih segar dan tidak terkontaminasi dan layak Orang yang bisa menandai bau kentutnya orang lain.
digunakan untuk riset anda" 20. Orang SIAL
Periset:"dok dana saya tak terbatas maka saya minta otak yang paling mahal" Orang yang kalau kentut keikutan ampasnya.

150 171
"Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya Dokter:"kalo begitu saya rekomendasikan anda mengambil otak orang
mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?" Indonesia!"
"Tentu," kata gembala itu. Periset:"lho kok?"
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?" DOkter:"masalahnya otak orang Amerika dan Jepang sudah terlalu sering
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?" sedangkan otak Indonesia NGGAK PERNAH DIPAKAI jadi masih orisinil!"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?" 320.PERMEN KARET
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?" Di sebuah bandara ,sepasang kekasih ,Derry dan Dita sedang saling pandang
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?" dengan ekspresi wajah sedih.
"Yang putih." Mereka akan berpisah selama dua tahun karena Derry akan ditugaskan ke
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari." New York.
"Dan yang hitam?" Tak lama kemudian terdengar suara dari operator bahwa pesawat yang
"Yang hitam juga." menuju New York akan berangkat.
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?" Segera mereka berciuman dengan amat sangat mesra sebagai ciuman
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?" perpisahan.
"Yang putih." Kemudian Derry meninggalkan Dita yang melambaikan tangannya dengan air
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan mata menetes di pipinya.
sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur." Sambil memandangi Dita,Derry terus berjalan meninggalkannya.
"Dan yang hitam?" Setelah dua ratus meter berjalan tiba-tiba Derry berlari menghampiri Dita
"Yang hitam juga." kembali.
Orang yang bertanya menjadi penasaran. Dita berseru,"Berangkatlah Sayang. Aku rela melepas kepergianmu!".
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, Derry menyahut,"Sorry Say.Permen karetku tertinggal di mulutmu."
membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau
menjawab pertanyaanku?" Gembala itu menjawab, "Tentu saja.Yang putih
adalah milik saya." 321.LIBURAN KELUARGA
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu. Selama mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga, sepasang
suami istri menjelaskan pada anak-anaknya yang masih kecil bahwa mereka
akan duduk di dalam mobil untuk waktu yang sangat lama.
365.BUKAN PRIA HUDING BELANG Anak-anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai di tempat tujuan
setelah hari gelap, dan mereka dilarang keras bertanya:
Seorang ibu muda sedang mengadu pd temannya, "Ma... kita sudah sampai apa belum?"
"aku terpaksa minta cerai dari suamiku." Setelah beberapa menit perjalanan, anak perempuan mereka yang baru
"kenapa ?" tanya temannya. berumur lima tahun bertanya,
"habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk rumah bordil." jawab si ibu "Ma... hari sudah gelap apa belum?"
muda.
"oh, jadi suamimu itu laki-laki hidung belang, toh ?" tanya temannya lagi.
"bukan begitu, dia ke sana mencari aku !" jawab si ibu muda. 322.BERENANG DI SUNGAI

Ketika saya dan teman saya pergi berenang di sungai Zambezi di


366.KARAKTER MANUSIA BERDASARKAN KENTUTNYA Mozambique, saya bertanya kepada seorang anak laki-laki yang sedang asyik
memancing apakah ada hiu di sungai tersebut.
170 151
Anak itu menjawab: "Tidak!" Apa pekerjaan bung?
Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang. Lalu orang itu menjawab,
Tapi saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali tanya ooooo saya adalah seorang LogicThinker.
untuk meyakinkan apakah betul tidak ada hiu di sungai itu. Si bartender bingung dan bertanya :
Ia menjawab: "Tidak ada hiu! Karena Hiu-nya takut dengan buaya yang ada di apa itu pekerjaan logic thinker?
sini!!!" Orang itu menjawab:
wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim,
tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?
323.KUCING MARWAN Bartender : Ok!
tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya
Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan temannya, ketika itu dia akuarium?
melihat kucing Marwan. Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
Dodo bertanya: "Wan, siapa nama kucingmu?" tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan
Marwan: "Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati." Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis
Dodo: "Haaa... panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?" tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang
Marwan: "Singkat saja 'Pus'!" bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!!Anda pasti
sangat menyayangi anak anda.
324.SIBUK bartender : Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari
ikan.
Suatu sore hari seorang manajer perusahaan menelepon pelanggannya. tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.
Tapi telepon itu ternyata dijawab oleh seorang anak kecil. bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
Manager : "Apakah ayahmu ada di rumah?" tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja, nah
Anak : "Ya...tetapi sekarang dia sedang sibuk." (anak itu menjawab sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda
dengan berbisik) tidak impoten!!! betul?
Manager : "Kalau ibumu?" bartender : 100% betul saya tidak impoten.
Anak : "Dia juga sedang sibuk..." (dengan berbisik juga) tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
Manager : "Kalau begitu apakah ada orang lain di rumah?" bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)
Anak : "Ada, kakakku perempuan, tapi dia juga sedang sibuk sekali Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
sekarang." teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
(masih sambil berbisik) bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic
Manager : "Sebenarnya apa sih yang sedang mereka lakukan?" thinker
Anak : "Oh, mereka sedang main petak umpet dengan saya dan mereka teman : apa itu logic thinker
semua sedang mencari saya." bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama-tama saya
tanya dahulu : kamu punya akuarium ndak?
teman : ndak punya tuh?
325.TUSUK GIGI bartender : (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!

Siang yang cerah di suatu rumah, Nyonya, sambil berteriak,:


"Iyem, Parto!!! Coba kesini sebentar!" 364.PUTIH DAN HITAM
Iyem & Parto : "Iya, Nya."
Lalu cepat-cepat datang. Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya.
Setelah sampai, segera berlutut ketakutan, karena memang nyonya mereka Seorang yang lewat berkata,
yang satu ini galak bin ajaib.
152 169
Dan Wooop! Tiba - tiba badannya tumbuh dari bawah kepalanya , lalu ia Iyem : "Ada apa, Nya?"
minum lagi, dan Woop! kedua tangan tumbuh dari badannya , lalu ia minum Nyonya : "Saya mau tanya, siapa saja sih yang suka memakai tusuk gigi di
lagi... Dan akhirnya tumbuh 2 kaki yang rumah ini. Kok belum ada seminggu, sudah habis. Perasaan, saya baru
sempurna dari badannya . memasukkan yang baru kemarin lusa. Lho kok sekarang sudah tidak ada
Sang ayah menangis kegirangan. sama sekali?"
Namun kali ini sang anak sudah mabuk , dengan terhuyung - huyung ia Iyem : "Anu, Nya. Bapak kan setiap habis makan selalu memakai tusuk gigi."
berjalan Nyonya : "Itu sih saya tahu, Yem. Saya juga, tetapi sebanyak-banyaknya
meninggalkan bar menuju jalan raya dan sebuah truk menabraknya . Bapak dan saya memakai, tidak akan habis secepat ini."
Ia pun meninggal. Iyem : "Anu, Nya. Den Iwan juga sering mengambil dalam jumlah yang
Sang ayah menjerit duka. lalu penjaga bar berkata banyak, tapi saya tidak tahu untuk apa."
"Semustinya ia berhenti minum saat ia masih punya otak " Parto : "Katanya sih untuk prakarya, Bu."
Nyonya : "Oh, ya sudah. Itu sih tidak apa-apa kalau untuk pelajaran. Tapi
kalau tidak salah saya sering lihat kamu juga sering pakai tusuk gigi kan,
361.KENCING SEMBARANGAN Yem?"
Iyem, sambil malu-malu karena ketahuan,
Seorang pemabuk berat dengan cueknya kencing di tengah-tengah lapangan. "Heh, iya Nya, tapi sedikit kok, kalau perlu saja."
Seorang petugas menghampiri dan menegurnya : Parto, tanpa perasaan bersalah,
Petugas : Hei...Sembarangan kamu yaaa...ngga tau banyak orang "Iya Nya, dia boros. Harusnya seperti saya saja yah, Nya. Setelah pakai, saya
apa...cepat masukin kecelana kamu punya barang !!! kembalikan lagi ke dalam tempatnya."
Pemabuk : Baik baik pak...
Pemabuk tsb memasukkan anunya ke dalam celana dan mengancingkannya,
tetapi tidak lama kemudian dia tertawa keras dan terpingkal pingkal. 326.NAMA BOROS
Petugas : Hheeeii...kenapa kamu ketawa..menertawakan saya ya...?
Pemabuk : Ennnngggaaaaaa kok...bapak saya bohongin lhooo...barang sih Pada suatu hari, di dalam salah satu kelas di suatu SD.
sudah saya masukin tapi saya tetap kencing kok pak... Ibu Guru : "Anak-anak, sebelum pelajaran dimulai Ibu akan mengabsen
terlebih dahulu." Mulailah nama siswa-siswa di kelas disebutkan.
Ibu Guru : "Ani Syafitri ?"
362.PERGI KE SURGA Ani : "Saya, Bu."
Ibu Guru : "Budi Idaman ?"
Guru Sekolah Minggu tersenyum pada murid-muridnya dan bertanya, Budi : "Hadir, Bu."
"Siapa yang ingin pergi ke Surga, coba angkat tangan!" Ibu Guru : "Tono Surtono M.?"
Semua murid-murid di kelas itu mengangkat tangannya, kecuali seorang anak Tono : "Ada, Bu."
kecil. Ibu Guru berpikir sejenak, lalu berkata,
Guru bertanya, "Kamu tidak ingin pergi ke Surga?" "Coba ke depan sebentar, Tono."
Murid itu menjawab, "Tidak, bu Guru. Ibu menyuruh saya segera pulang ke Tono lalu maju dan menghadap Ibu Guru dengan bertanya-tanya dalam
rumah, tidak boleh pergi kemana-mana." hatinya.
Ibu Guru : "Siapa yang dulu memberi nama kamu, Tono?"
Tono : "Ayah saya. Kenapa Bu?"
Ibu Guru, sambil menjelaskan pelajaran Bahasa Indonesia yang baik dan
363.LOGIC THINKER benar,
"Tolong bilang kepada Bapakmu, namamu kurang bagus, pengulangan nama
Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan Tono pada Surtono kurang efektif, terkesan boros gitu lho?!"
minum di bar tersebut. Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik Tono sambil agak kesel, berkata "Baik, Bu. Nanti pesannya akan saya
dan bertanya: sampaikan."
168 153
Ibu Guru : "Baiklah, terima kasih. Lalu, M. itu sendiri kepanjangan dr apa?"
Tono, sambil ngeloyor pergi "Martono, Bu." Seorang pemuda tergopoh-gopoh mendekati seorang kakek yg lagi duduk
santai di beranda rumah,
Pemuda tadi nanya "Kek, liat anjing herder yg lehernya di ikat pake tali kulit
327.SEPERTI AYAHKU sepanjang dua meter lewat sini nggak?"
Si kakek menjawab singkat "Nggak tuh!"
Seorang anak yang agak bodoh sedang bercerita tentang kejadian di sekolah Si pemuda pergi, baru sebentar balik lagi
kepada ibunya. "Kek, rasanya nggak mungkin kakek nggak ngeliat anjing lewat sini,ini satu-
Anak : " Bu, tadi sewaktu pulang dari sekolah teman-teman mengejekku, satunya jalan"
mereka bilang aku ini bodoh !" Kakek ngotot "Nggak liat."
Ibu : " Itu tidak benar ! Kamu tidak bodoh kok. Kalau kamu rajin belajar pasti Si pemuda akhirnya nanya "kalo nggak liat anjing, trus kakek liat apa?"
kamu lebih pintar dari mereka !" Kakek menjawab, masih dengan santainya
Anak : " Tapi mereka bilang aku ini bodoh seperti ayahku!! Mirip kerbau !!!" "Nak, kakek cuman liat tali kulit sepanjang dua meter, trus ternyata di
Ibu : " Hus !!, Jangan bilang begitu nanti dia marah !" ujungnya ada leher anjing
Anak : " Lho, memangnya kerbau bisa marah ??!!" herder"

328.JAGUNG DAN AYAM 359.SANGAT CEPAT

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takutttt banget Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang, mau pergi ke bandara, naik taxi.
sama ayam, .. karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam..dia pasti lari Di jalan, tiba-tiba mobil kenceng banget lewat,nyalip taxinya si Jepang.
terbirit2. Dengan bangga si Jepang teriak,"Aaah Toyota, made in Japan, very faaast!"
akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa. setaun... dua taun.. tiga Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga nyalip taxinya si Jepang lagi!
taun... akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter. Si Jepang teriak lagi, "Aaahh Nissan, made in Japan, very faaast!"
"kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?" kata si dokter. Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil,nyalip taxinya si Jepang.
"sudah dokter," sahut si orang gila Dia teriak lagi,"Aaah Mitsubishi, made in Japan, very faaast!"
"jadi kamu ini siapa?" Kali ini si sopir taxi, capek ngeliatin penumpangnya yg bener-bener nasionalis.
"saya orang, dokter." Sampe di bandara, si sopir bilang ke si Jepang "100 dollars please.."
"bener?" "100 dollars?! It's not that far from the hotel!!!"
"iya dokter, saya orang.. bukan jagung." "Aaah, taxi meter, made in Japan, very faaast!!"
"jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?"
"enggak dokter.. gak takut lagi.." 360.BAYI AJAIB
sang dokter pun manggut2... mengira si orang gila udah waras.
"tapi dokter," sela si orang gila, Seorang pria sedang menunggui istrinya yang sedang melahirkan.
" saya ada satu pertanyaan.." Kemudian datang dokter
"apa itu?" "Pak anak anda tidak normal ,ppak!'
"ayam2 itu..... tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?" memang ia tidak punya tangan , kaki , dan badan , dia hanya memiliki satu
Tanya si orang gila dengan muka khawatir. kepala saja.
Namun ia tetap menyayanginya dengan penuh kasih.
Setelah anaknya merayakan ultahnya yang ke-21 Sang ayah membawanya ke
329.SALAH SAMBUNG sebuah bar , ia berkata bahwa ia bangga mempunyai anak itu.
Ketika minum alkohol untuk yang pertama kali ....
Suatu ketika ada seseorang yang bermaksud menelpon Mr. Brown.
Penelepon : Hallo, bisa bicara dengan Mr. Brown.
154 167
Penerima : Oh, ini Mr. Black.
355.TABRAKAN KERETA API Penelepon :Oops Sorry, wrong color!

Pada suatu hari David ingin melamar sebagai petugas menjaga rel kereta api.
Ketika di wawancara bossnya bertanya 330.BEO BOTAK
" Kalau ada 2 kereta api saling berhadapan dengan kecepatan tinggi dalam
satu rel , apa Ada burung "beo" pak ahmat yang sangat pandai menirukan suara manusia,
yang akan kamu lakukan ? ". satu saat si"beo" ini di taruh diluar,saat itu ada tukang bakso, lewat.
David "saya akan menyalakan lampu tanda bahaya". tetangga sebelah rumah habis pesan lima manggkok bakso.
Boss "Kalau lampunya rusak ". nah ketika abang bakso sampai didepan rumah pak ahmat,
David : "Saya akan menyalakan lampu darurat" . si"beo" menirukan tetangga yang baru pesan lima mangkok bakso,
Boss : "Kalau lampunya buram , gimana hayo ?". tanpa pikir situkang bakso mengirim pesanan tersebut.
David : "Kalau begitu saya akan memanggil Jack teman saya". tentu saja pak ahmat, kaget, karena merasa tidak memesan bakso.
Boss " Emang apa yang bisa teman kamu lakukan ? ". lalu pak ahmat sadar pasti itu ulah si"beo".
David " Enggak ada, cuma Jack belum pernah melihat tabrakan kereta api ". Lantas pak ahmat mengambil si"beo" dan karena kesalahannya, ia
menghukum "beo" dengan menggunduli rambut kepala "beo" (sekarang
si"beo" botak).
356.MENJADI PENDETA beberapa hari kemudian ada pendeta shaolin datang kerumah pak ahmat,
biasa sebelum masuk rumah, si tamu ini mengetuk pintu & dan si"beo" melihat
Sepulang dari gereja di hari Minggu, seorang anak laki-laki tiba-tiba kepala si pendeta yang botak, lalu tanpa basa-basi si"beo" nyeletuk,
mengatakan pada ibunya, "Ma... kalau sudah besar aku mau jadi pendeta saja KAMU PESAN BAKSO JUGA YAAAA.
ah."
"Boleh saja, Nak," kata ibunya,
"tapi mengapa kamu tiba-tiba ingin jadi pendeta?" 331.KEJAM
lanjut ibunya pengin tahu karena anak itu biasanya sangat nakal.
"Begini, Ma," kata si anak, Dua pria yang mabuk sedang mengobrol di sebuah bar.
"biar bagaimanapun, aku kan tetap saja harus ke gereja tiap Minggu, jadi Pria I : Aku berani bertaruh satu juta kalau aku bisa terjun dari gedung
kupikir akan lebih menyenangkan kalau bisa berdiri di mimbar dan berteriak- bertingkat 16 di seberang jalan ini tanpa cedera.
teriak daripada harus duduk dengan Pria II : Aaah, nggak mungkin...
tenang dan mendengarkan saja." Pria I : Ayooo kita coba kalo kamu berani
Pria II : Boleh!!!
Maka mereka berdua pun keluar dari bar dan naik ke tingkat paling atas
357.BERHENTI MEROKOK gedung itu.
Pria I : Lihat nih..aku mau terjun...
"Bolehkah saya minta rokokmu sebatang?" tanya John pada George. Pria II : Coba buktikan...
"Lho, saya sangka anda sudah berhenti merokok. Anda khan sudah tahu Lalu pria I itupun terjun, dan tepat sebelum mencapai dasar ia mengepak -
bahwa merokok itu merusak tubuh!" kata George. ngepakkan tangannya, lalu iapun mendarat dengan mulus diatas kedua
"Saya memang sedang dalam proses berhenti merokok. Dan sekarang saya kakinya.
sedang dalam taraf pertama." Pria I : Hey, mau taruhan lagi?
"Apa tahap pertama itu?" Pria II (penasaran): Ayo..
"Berhenti membeli rokok!" Pria I itupun kembali terjun dan mendarat lagi dengan selamat...
Pria II : Kalo begitu, aku juga bertaruh aku juga bisa mendarat dengan
selamat..
358.ANJING BERTALI Pria I : Boleeeh...
166 155
Pria II itupun terjun, dan mengepak-ngepakkan tangannya, namun ia "O ya? Sudah dapat berapa?" tanyanya lagi
mendarat dengan kepalanya dan mati seketika..... "Anda yang ke-8."
Pria I itupun kembali ke bar.
Bartender menuangkan minuman sambil berkata :
Orang tadi terjun juga akhirnya, ya? 352.PEMAKAMAN DOKTER
Pria I : Ya..(sambil menenggak minuman)
Bartender : Kamu kalau mabuk memang kejam, Superman!!! Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia.
Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan
sebuah peti mati berbentuk jantung.
332.TERBANG BERSAMA LUFTHANSA Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat.
Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata juga meninggal
Sebuah pesawat milik maskapai penerbangan Lufthansa, sedang terbang di dunia.
atas lautan luas. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya di dalam mengenang jasa-jasanya
Tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat bersepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata.
untuk mendarat darurat. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat.
Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut. Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang saja
Pilot (lewat pengeras suara): yang masih merenung sendirian di pinggir makam.
"Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan mesin, maka Salah seorang dokter yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.
terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi "Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan," kata si
penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang, untuk dokter.
pindah ke tempat duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa berenang Karena si dokter ini tahu kalau dia adalah kawan dekat si almarhum selama
silahkan menempati tempat duduk sisi kiri." masa kuliah dulu.
Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat dan "Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," jawab si dokter
tenggelam hingga ke dasar laut. spesialis penyakit kelamin sambil berlalu.
Pilot:
"Para penumpang yang terhormat. Kita telah sampai di dasar laut. Bagi
penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan pelampung, 353.ARTI SEBUAH NAMA
buka pintu darurat yang ada di sisi kanan pesawat, dan segera berenang ke
permukaan. Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat, TERIMA Seorang anak bertanya pada ayahnya.
KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA LUFTHANSA Anak : Ayah..kenapa nama kita selalu dikaitkan degan kejadian yang sedang
berlangsung?
Ayah: iya ..seperti kakakmu simawar merah,ibumu sebelum melahirkan minta
333.NILAI MATEMATIKA bunga mawar yang berwarna merah, Abangmu juga sikambing putih..ibumu
minta daging kambing yang berbulu putih. Mengertikah kamu kondom bocor?
Deka murid kelas II SD pulang dengan gembira setelah Ia mendapat nilai 10
pada ulangan matematika.
Deka : " Bu, saya mendapat nilai sepuluh pada ulangan matematika, dan kata 354.BUKAN ULAR BERBISA
Pak guru hanya saya saja yang mendapat nilai sepuluh"
Ibu : " Pintar anak Ibu. Memangnya yang lain dapat nilai berapa "?? Seekor anak Ular bertanya kepada induknya :
Deka : " Kata pak Guru yang lain mendapat Nilai 100". "Bu, apakah kita termasuk bangsa ular berbisa?"
Induknya menjawab:
"Tidak Nak, kita bukan termasuk bangsa ular berbisa."
334.UMUR PANJANG "Syukurlah bu, Lidah saya habis tergigit sendiri."

156 165
Kata temannya: "OK, kamu mendekat lagi menjadi satu meter, nanti kalau dia Orang Rusia terkenal dengan umur panjang.
enggak menyahut juga, berarti istrimu kemungkinan tuli." Seorang tourist bertanya dengan orang Rusia yg pertama dia jumpa,
Lalu akhirnya si suami pulang ke rumah untuk mempraktekan hal tersebut. "Berapa umur anda ?"
Pas sampai di rumah, dia melihat istrinya sedang asyik memasak di dapur. "Empat puluh", jawabnya.
Lalu sekitar jarak lima meter dari istrinya, ia berseru "Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya
"Hai, sayang, sedang masak apa kau?" ?".
Tetapi istrinya tetap saja asyik memasak. "Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur".
Sang suami mulai curiga, lalu dia mendekat ke jarak tiga meter dan serunya Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yg dijumpai,
lagi "Berapa umur anda ?" "Tujuh puluh", jawabnya.
"Hai sayang, sedang masak apa kau ?" .... hmm... namun ternyata istrinya "Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya ?".
masih tetap tidak menengok dan asyik memasak. "Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah".
Dan akhirnya sang suami benar-benar kesal, dia maju sampai jarak satu Terakhir ia berjumpa dengan orang yg tampaknya berumur delapan puluh
meter dari istrinya dan dia berteriak tahun.
"HAI SAYANGKU, SEDANG MASAK APA KAU!" Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun.
Tiba-tiba istrinya berbalik sambil melotot dan berkata: Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya.
"KAMU INI KENAPA SIH! SUDAH TIGA KALI AKU BILANG SEDANG MASAK "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?"
PISANG GORENG, KAU MASIH JUGA TANYA!" "Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya.
350.WAKTUNYA BERANGKAT SEKOLAH "Jadi berapa umur anda sekarang ?".
"Empat puluh dua tahun".
"Joko, bangun, nak, sudah siang....", Ibu membangunkan.
Dari dalam kamar yang terkunci,
"nggak mau , Bu !", Joko menyahut. 335.SUNTIK
"Kenapa, sudah waktunya kamu berangkat ke sekolah !"
"Aku nggak mau ke sekolah, Bu !" Seorang pasien yang dirawat giginya datang ke dokter gigi.
"Kenapa, Nak ?" Ketika di periksa, dokter tersebut bilang
"Anak-anak selalu mengata-ngatai aku !", "wah ini mesti di cabut dan supaya enggak sakit di suntik dulu ya Pak".
Joko merengek. Lalu diambil suntikan dan obat biusnya di lemari.
"Guru-guru juga suka menjelek-jelekkanku !" Ketika balik, bapak itu udah siap-siap untuk di suntik.
"Tapi..." Dia buka celana-nya dan menyodorkan pantatnya..........
"Pokoknya aku nggak mau ke sekolah !"
"Joko, kamu harus berangkat ! Kamu khan sudah mulai tua !"
"Nggak mau...!" 336.WARISAN
"Ayo, Joko. Ingat kamu sudah 40 tahun !"
"Lagipula, kamu adalah KEPALA SEKOLAH, Joko !" Baru-baru ini telah terjadi turun tahtanya kepala negara setelah digulingkan
oleh rakyatnya karena ulahnya sendiri lalim dan sarat KKN, dari anak sampai
cucu semua kebingungan, karena harta benda selama menjabat semuanya
351.MEMANCING disita.
Si cucu yang terkenal cukup pandai, minta kepada kakeknya sebuah foto yang
Seorang pengawas dari pusat datang memantau sebuah RSJ. besar.
Di sana ia bertemu dengan seorang pasien yang sedang memancing di Setelah sekian lama, masa-masa sulit menimpa saudara-saudaranya (paman
sebuah ember berisi air. dan bibinya) karena tidak adanya kekayaan yang ditinggalkan bapaknya,
Lalu ia bertanya sedangkan cucunya tetap mapan kehidupan ekonominya.
"Apa yang sedang anda pancing?" Saudara-saudaranya keheranan pada keponakannya ini dan bertanya:
"seekor makhluk yang tak berotak" jawab si pasien "kenapa kamu tetap bisa mapan?"
164 157
jawabnya "aku taruh itu Foto kakek di pusat keramaian dan aku tarik ongkos Mereka terlibat dalam suatu percakapan.
untuk melempar bola, tiga bola seribu rupiah.". Tak lama kemudian si orang buta mengeluarkan sebuah koran dan
membukanya.
Si Amir heran dan bertanya :
337.BULAN ATAU MATAHARI " Mas, katanya buta, koq baca koran ? "
Si orang buta :" Enggak, cuma lihat-lihat gambar aja koq ."
Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol bersama
temannya yang juga sedang mabuk.
Mabuk1 : Mabuk2 mau tanya nih sekarang siang apa malam yah
Mabuk2 : liat aja diatas bulan apa matahari 348.JONO DAN BEJO
Mabuk1 : saya pikir sih itu bulan ...
Mabuk2 : bukan itu bukan bulan tapi matahari Jono dan Bejo adalah pasien rumah sakit jiwa.
Mabuk1 : ah bulan Suatu hari Jono menyelam di kolam renang tetapi kehabisan napas dan akan
Mabuk2 : ah Matahari tenggelam, melihat itu Bejo lalu langsung terjun untuk menyelamatkan Jono.
Mabuk1 : Gini aja deh khan kita lagi mabuk jadi kita tanya saja nanti sama Aksinya itu terlihat oleh kepala RSJ.
orang yang lewat gimana ... Keesokan harinya dokter berkata kepada Bejo,
Mabuk2 : ok setuju ... "Bejo, ada kabar baik dan kabar buruk.... Kabar baiknya adalah... kau kemarin
Tak lama kemudian datanglah seorang pejalan kaki yang melintas didepan telah menyelamatkan Jono dengan berani, oleh karena itu kau boleh keluar
kedua orang mabuk tsb. dari RSJ ini. Dan kabar buruknya ialah... setelah kau selamatkan ternyata
Mabuk1 : Mas, numpang nanya nih menurut mas diatas itu bulan apa matahari Jono menggantung diri di kamar mandi... ehm... dan sekarang ia telah mati."
yah Jawab Bejo, "Dok, Jono tak menggantung dirinya sendiri kok ! Saya yg
Jawab pejalan kaki : eh ... eh ... saya kurang tau yah, saya orang baru disini... menggantungnya.......... supaya cepat kering !!!!"

338.HUMOR KEMBALI KE SEKOLAH 349.TULI

Guru : Myron, sebutkan satu hal penting yang kita miliki sekarang tetapi yang Ada sepasang suami istri yg hidup harmonis.
belum kita miliki 10 tahun yang lalu! Tetapi sang suami akhir-akhir ini merasa mempunyai problem terhadap
Myron : Saya! istrinya, dan mengira
mungkin istrinya akan menjadi tuli, karena setiap kali dipanggil, istrinya tidak
Guru : Frankie, mengapa kamu selalu kotor sih! menyahut.
Frankie: Oh, itu kan karena saya masih kecil, jadi lebih dekat dengan tanah Lalu sang suami berkonsultasi dengan temannya yang kebetulan seorang
daripada bu guru. dokter.
Kata temannya itu:
Ellen : Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap? "Coba nanti waktu kamu pulang, sekitar jarak lima meter dari istrimu, kamu
Ayah : Tentu saja, sayang. Kamu ingin Ayah menulis apa? panggil dia!".
Ellen : Tandatangan Ayah dalam raportku. Lalu suami itu bertanya
"Bagaimana kalau istriku tidak menyahut, apakah dia tuli?"
Ibu : Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu berikan padamu? "Oh belum," kata temannya,
Benny : Tapi, Ibu sendiri khan yang bilang, itu uang makan siangku?! "kalau istrimu belum menyahut dalam jarak lima meter, kamu lebih mendekat
lagi menjadi tiga meter."
Guru : Jadi, jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan kiri dan delapan Lalu kata sang suami lagi:
buah jeruk di tangan kanan, berapa yang Ibu miliki? "Bagaimana kalau masih belum menyahut lagi?"
George Jr: Dua tangan yang sangat *besar*!
158 163
Biarawati yang pertama berkata
" maafkan saya bapa atas dosa-dosa saya, saya tidak sengaja menyentuh Guru : George, lihat di peta dan cari Amerika Utara.
kemaluan seorang pria". George : Ini dia! Tepat di sini!
Sang pastur berkata "Sebutlah nama Tuhan lima kali dan cucilah tanganmu di Guru : Tepat sekali. Nah, anak-anak, siapakah penemu Amerika Utara?
dalam air suci". Anak-anak: George!
Lalu biarawati kedua berkata
"Maafkan saya bapa atas dosa-dosa saya, saya telah berciuman dengan
seorang pria". 339.KENDALA
Sang pastur berkata " Sebutlah nama Tuhan lima kali dan berkumurlah
dengan air suci". Ada seorang pengusaha sukses yang sering menjadi donatur di gereja.
Kini tiba gliran biarawati yang ketiga dia berkata Pada suatu saat ia mendapat kendala sehingga ia pulang kampung untuk
"Maafkan saya bapa atas segala dosa dosa saya, saya telah mengencingi air mencari ketenangan.
suci". Ternyata di kampung tersebut sedang diadakan pembangunan gereja.
Setelah mengetahui bahwa ada pembangunan gereja, ia pergi ke rumah
pendeta untuk memberikan sumbangan bagi pembangunan gereja.
346.BERUANG KUTUB Lalu pengusaha itu berkata,
"Pak pendeta, saya sangat senang dapat memberi bantuan sumbangan pada
Suatu hari di Antartika, seekor beruang kutub sedang duduk di salju dengan gereja, tetapi karena saya mendapat "kendala" maka hanya ini saja yang
anaknya. dapat saya berikan pada saat ini."
Tiba-tiba anak beruang bertanya, Pendeta itu menerima yang diberikan pengusaha itu, tetapi ia tidak tahu apa
"Ayah, apakah saya 100% beruang kutub?" arti kata "kendala".
Ayah beruang itu menjawab, Lalu di gereja ia mengumumkan, "Saudara-saudara sekalian, pada saat ini
"Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang kutub!" telah diterima sumbangan dari seorang pengusaha yang sedang mendapat
Beberapa menit kemudian, anak beruang itu kembali bertanya, "kendala." Jadi mari kita doakan Bapak ini agar terus mendapat kendala,
"Ayah, katakan yang sebenarnya. Saya pasti bisa menerima kenyataan. sekian."
Betulkah saya 100% beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan beruang
coklat dan bukan beruang panda?"
Si Ayah beruang itu menjawab, 340.TOLONG AMBILKAN MINUM
"Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu 100% beruang kutub, jadi kamu
juga jelas-jelas 100% beruang kutub." Seorang anak laki-laki disuruh tidur oleh bapaknya karena waktu tidur malam
Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, sudah tiba....
"Ayah, jangan berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. (Lima menit kemudian, dari dalam kamar terdengar suara)
Saya tidak sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang "Pa-ak..."
kutub?" "Apa?"
Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. "Saya haus. Tolong ambilkan air minum, ya?"
Kini dia balik bertanya kepada si anak, "Tidak. Sudah waktunya tidur. Lampu-lampu sudah dimatikan."
"Nak, kenapa kamu terus meragukan kalau kamu memang 100% beruang (Lima menit kemudian)
kutub?" "Pa-aaaak..."
Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!" "APA?"
"Saya HAUS... Tolong ambilkan air minum, dong?"
"Sudah bapak bilang TIDAK! Kalau masih minta lagi, nanti bapak pukul
347.SI BUTA pantatmu!!"
(Lima menit kemudian)
Ini kisah tentang seorang buta dan si Amir yang baru ia temui di sebuahtaman. "Paaaa-aaaAAAAK..."
162 159
"APA??!!"
"Kalau bapak masuk kamar untuk memukul pantatku, tolong sekalian 343.SALAH LUBANG
bawakan air minum, ya?"
Seorang pendeta muda dihubungi oleh pemimpin sebuah rumah pemakaman
setempat untuk memimpin upacara pemakaman seorang tuna wisma di
341.BAHAYA MINUMAN KERAS sebuah pemakaman kecil.
Pendeta itu berangkat lebih awal supaya tidak terlambat.
Saat berkhotbah tentang bahaya minuman keras. seorang pendeta membawa Namun sayang dia tersesat di jalan karena belok ke arah yang salah,
alat peraga. sehingga dia datang terlambat ke pemakaman.
Dia menunjukkan kepada jemaat sebuah gelas yang berisi sepotong hati, lalu Orang-orang yang mengikuti upacara pemakaman sudah tidak ada dan para
dia menuangkan bir ke dalam gelas tersebut. penggali kubur sedang makan siang.
Sambil meminta jemaat untuk mengamati apa yang terjadi pada hati tersebut, Si pendeta langsung menuju ke sebuah bekas galian dan melihat bahwa
ia berkata lubang tersebut sudah ditutup.
"Hal yang serupa juga akan terjadi pada orang yang suka minum minuman Diapun lalu mengeluarkan Alkitabnya dan membacakan ayat-ayat untuk
keras." upacara pemakaman.
Pada saat itu seorang jemaat yang suka mabuk berdiri dari deretan kursi Saat kembali ke mobilnya, ia sekilas mendengar salah satu dari para penggali
paling belakang dan berkata, itu berkata,
"Oh, tidak. Aku janji tidak akan makan hati lagi." "Kita seharusnya bilang ke dia bahwa itu adalah lubang septic tank."

342.ADA YANG TERTINGGAL 344.DELAPAN KOSONG ENAM

Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta,dimana banyak sekali Ketika sedang mendaki gunung, Hamidi bertemu dengan nenek-nenek yang
orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para pembesuk ataupun yang berjalan mondar-mandir di bibir jurang sambil mengatakan "806,..806,.,806,..
sedang menunggui pasien. tanpa henti dan terus melihat ke dasar jurang.
Utom adalah satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit Dengan penasaran, Hamidi bertanya pada si nenek
tersebut,karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya, otomatis saat "Ada apa Nek.?,
itu ia berada di ruangan bersalin,sudah dua hari ia berada disitu dan saat ini Tetapi si Nenek terus mengatakan 806,..806.. tanpa menghiraukan Hamidi,..
tentunya dia sedang berbahagia karena anak lelaki yang didambakannya Dengan penasarannya Hamidi mendekat dan mengulangi pertanyaannya tapi
sudah hadir ke dunia ini. si Nenek tetap cuek
Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihat dengan 806-nya dan terus melihat ke dasar jurang.
seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke Dengan penasaran Hamidi lebih mendekati si Nenek dan ikut melihat kedasar
ruang bersalin,dan beberapa saat kemudian jurang.
lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster Dengan tenangnya si nenek mendorong Hamidi kedasar jurang, lalu berkata,
karena pingsan, 807,.807,.807...
Utom heran kenapa lelaki ini,karena penasaran Utom segera menghapiri
beberapa suster yang ada di ruang bersalin,
dia bertanya,"sus,boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba
pingsan?"
dengan tenang si suster menjawab,"Oh itu dia terburu buru dating kesini
karena isterinya akan segera melahirkan,tapi dia lupa sesuatu," 345.TIGA BIARAWATI
"Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi.
"Dia lupa membawa isterinya," Tiga orang biarawati menunggu giliran mengahadap pastur untuk pengakuan
dosa.
160 161

You might also like