Când dragostea se întoarce acasă

PENTRU A DEVENI UN SOT IDEAL

Nu exista retete miraculoase, dar exista principii de bun simt, valabile oricand si pentru
oricine. Traduceti tot acest material in limbajul firesc al caminului vostru. Dati-i culoare, dati-
i specificul vostru, personalizati-l.

Insusi faptul ca ai citesti acum acest material este dovada seriozitatii cu care ai ales sa tratezi
rolul tau in cadrul familiei. Felicitari, ai facut o alegere inspirata! Drumul spre ideal nu este
nici lung si nici anevoios cum, probabil, ai fi tentat sa crezi.
Secretul sta in insusirea, cum spuneam mai sus, a unor reguli de bun simt si in seriozitatea cu
care te straduiesti sa le aplici.
Incepand de astazi, poti fi sotul ideal pentru sotia ta. O astfel de hotarare trebuie sa fie
categorical. Vei descoperi, cu siguranta, ca nu este nimic nou pentru tine intre sfaturile din
acest curs. Noutatea ar sta, probabil in faptul ca le ai acum grupate si conducand spre o tinta.
Asadar, puterea acestui studiu nu sta in ineditul informatiei, ci in apelul la hotararea ta. Cand
iti vei spune “de astazi voi fi un sot ideal”, atunci va fi, de fapt, momentul victoriei, moment
spre care isi propune sa conduca prezentul material.

TU CU TINE INSUTI

Incearca sa…

• Fii sincer cu tine insuti. Nu nega evidentele si nu iti fie rusine sa recunosti ceea ce esti. Nu
se pot identifica solutiile pana cand nu este identificata problema.
• Iti cunosti potentialul si sa il folosesti cu randament maxim. Vei putea sa iti organizezi un
plan de actiune mult mai efficient, cu sanse de reusita considerabil mai mari.
• Iti afli limitele. Nu evita sa vorbesti despre asta cu sotia ta. Ea ti le recunoaste oricum, dar va
fi un moment de deschidere reciproca, moment care va va apropia si va va oferi sansa unui
program comun de redresare.
• Fii tu insuti in orice situatie. Nu cosmetiza, ci schimba din temelii acolo unde se impune o
schimbare.
• Iti acorzi incredere. Si nu uita: inainteaza dupa metoda pasilor marunti.
• Iti definesti realist asteptarile de la partenera de viata. Comunica-i-le obligatoriu.
• Fii suficient de previzibil pentru a-I castiga increderea, dar destul de imprevizibil pentru a-I
face surprise placute.
• Iti recunosti greselile si, daca este de ras, razi si tu de gafa ta. Dar nu lua in ras totul.
• Pui pret pe parerea pe care cei apropiati o au despre tine. Uneori este mai obiectiva decat
crezi.
TU CU TINE INSUTI

Evita sa…

• Devii dependent de altii pentru bunul mers al familiei tale.

• Te impui brutal in cercul familiei si al cunoscutilor.
• Fii hipersensibil, suspicios si iritabil. Nu este obligatoriu sa ai cate o replica pentru oricine si
orice.
• Crezi ca tu le stii pe toate. Fii mai degraba intelegator cu sotia si copii tai. Unele lucruri
trebuie acceptate, nu neaparat intelese.
• Te descurajezi cand ceva nu merge asa cum ti-ai dori. De altfel, nici nu trebuie sa pretinzi ca
totul sa se desfasoare conform scenariului facut de tine. Lasa libertate de actiune si celorlalti
membrii ai familiei.
• Crezi ca esti ignorat si provocat atunci cand cuvantul tau nu este urmat intocmai. Nu esti tu
singurul care are dreptul sa greseasca.
• Lasi prea mult din poverile familiei pe umerii sotiei.
• Crezi ca trebuie sa muncesti ca un rob, toata ziua, ca unul de la care se asteapta totul.
• Pedepsesti cu asprime pe cel care isi recunoaste greseala. Astfel incurajezi minciuna.
• Te lasi influentat de cei din jur: parinti, prieteni, etc.
• Lasi impresia de slabiciune si nehotarare. Trebuie sa ai cele mai bune solutii pentru toate
problemele.

TU SI SOTIA TA

Incearca sa…

• Iti faci din sotia ta cel mai apropiat prieten. Fa in asa fel incat sa petreceti cat mai mult timp
de calitate impreuna.
• O castigi pentru idea crearii unui univers al vostru. Da-i un nume de alind, pe care sa i-l spui
doar tu si doar ei.
• Fii plin de afectiune fireasca si arata-i-o.
• Cauti noul in persoana ei si in relatia voastra. In acelasi timp, ramai mereu acelasi, dar cu
totul altfel.
• Ii respecti intimitatea si personalitatea. A fi una, nu inseamna sa purtati acelasi rand de
haine.
• Te protejezi impotriva infidelitatii, avand grija ca viata voastra intima sa fie mereu
proaspata.
• Vorbesti cu ea, mai degraba decat sa-I vorbesti. Comunicarea eficienta este indispensabila.
• Ii impartasesti problemele tale. Va face bine amandurora.
• Nu uiti niciodata date importante ca: ziua ei de nastere, ziua in care v-ati cunoscut, data
nuntii, etc.
• Ii faci mici surprize de genul: telefoane neasteptate, biletele de dragoste sau un buchet de
flori.
• Nu tratezi cu indiferenta familia si cunostintele ei. Nu adauga durere la fireasca despartire a
sotiei tale de familia in care a crescut. Acorda-i sprijinul tau.
TU SI SOTIA TA

Evita sa…

• Fii excesiv de gelos. Trebuie sa-i acorzi incredere sotiei tale.

• O compari, chiar in gluma, cu alte femei.
• Ii iei dreptul de a avea coltisorul ei de intimitate.
• Spui altora chiar tot ce se intampla in casa voastra. Nu s-a nascut inca prietenul caruia sa-i
spui toate problemele tale conjugale.
• Faci din inima ta depozitul frustrarilor si nemultumirilor de tot felul. Este o acumulare
periculoasa si explodeaza cand te astepti mai putin.
• I te adresezi rastit sau neglijent. Alege-ti cu atentie cuvintele atunci cand vrei sa-I comunici
o nemultumire a ta.
• Te crezi marele si singurul stapan al bataturii. Recomandam sa faci din sotia ta un asociat.
• Iei toate hotararile importante de unul singur, s-ar putea sa ai nevoie de perspectiva si de
intuitia ei. In caz de victorie, vei avea cu cine sa imparti bucuria.
• Incerci sa o schimbi cu brutalitate, conform idealului tau feminin. Ajutati-va si incurajati-va,
mai degraba, pentru a mari gradul vostru de compatibilitate.
• Iei in ras ceea ce tu consideri a fi maruntele-I preocupari.
• Ii produci frustrare in viata intima. Lipsa ta de egoism o va castiga negresit.

CUM SA VA SALVATI CASNICIA?

Dupa multi ani petrecuti impreuna, poate veni uneori un moment cand constatati ca
mariajul dumneavoastra este pe punctul de a se destrama.

In zadar incercati sa aplanati conflictele, in zadar incercati sa ajungeti la o intelegere si

sa detensionati atmosfera. Din motive inexplicabile, sau poate chiar pe buna dreptate,
ati ajuns aici. Ce faceti? Va prezentati la tribunal? Desigur, acesta este primul impuls,
pentru ca va scuteste de eforturile pe care ar trebui sa le faceti pentru a mai indrepta
ceva. Daca totusi credeti ca va mai iubiti (cam asa se intampla!) sau, daca va ganditi
catusi de putin la copiii pe care ii aveti impreuna, trebuie sa depasiti criza. Nu va fi usor,
dar nici vietile voastre separate nu ar fi mai usoare, ba chiar s-ar putea ca mai tarziu sa
regretati despartirea.

FITI REALISTI!

Deseori problemele din cuplu sunt generate de asteptarile nerealiste pe care le nutreste
un partener fata de celalalt. Nu va inspirati din telenovele, reviste sau programe TV,
pentru a va face sperante care difera mult de viata reala. Nu va asteptati ca sotul
dumneavoastra sa devina peste noapte vreun afacerist faimos, care sa va puna lumea la
picioare, dupa cum nici sotia nu poate sa se „transforme” in femeia perfecta. Obisnuiti-
va cu gandul ca sunteti doua persoane imperfecte, care insa, au calitati ce le-au apropiat
candva. Amintiti-va cum v-ati cunoscut, ce v-a placut unuia la celalalt, ce v-a legat peste
ani, ce planuri v-ati facut impreuna. Daca veti crede ca veti gasi o persoana perfecta,
ideala, ca in visurile dumneavoastra, veti fi dezamagiti si veti ramane singuri!
DISCUTATI NEINTELEGERILE!

Solutionati prompt conflictele aparute. Spuneti-va unul altuia ce v-a suparat, altfel
nemultumirile se acumuleaza si rabufnirile vor fi violente. Chiar daca va e greu,
pastrati-va calmul cand discutati despre sentimente ranite, sau despre slabiciunile
personale. Invatati sa va rezolvati neintelegerile cu tact, nu prin scandal. Un cuplu, care
tocmai isi aniversa nunta de aur, a fost intrebat despre secretul longevitatii casniciei lor.
Sotul, un batran de 75 de ani, a raspuns: „Niciodata nu am mers la culcare inainte de a
discuta problemele aparute peste zi.” Nu ezitati sa spuneti „Iarta-ma!”, chiar daca acest
lucru pretinde umilinta si curaj. Astfel, veti reusi nu doar sa va rezolvati neintelegerile,
ci chiar sa va regasiti caldura si intimitatea pierdute!

NU PRIVITI „DATORIA CONJUGALA” CA PE O DATORIE!

Exista situatii cand neindeplinirea asa-numitei „datorii conjugale” ar trebuie sa fie de

inteles: problemele de la serviciu ale unuia dintre soti, motivele de sanatate sau
tensionarile emotionale, senzatia de epuizare afectiva. Daca nu veti discuta deschis
motivul acestei „crize”, partenerul de viata va interpreta gresit situatia, suspectandu-va,
de exemplu, de indiferenta. Problemele apar cu adevarat atunci cand, plictisit de
binecunoscuta „datorie”, unul dintre parteneri il priveaza intentionat pe celalalt de viata
intima. Va puteti imbunatati viata intima daca incercati sa priviti relatiile sexuale cu
sotul sau sotia nu ca pe o datorie, ci ca pe un dar sanatos oferit de Creator. Fiti tandri si
atenti la nevoile partenerului de viata!

IMBATRANIND IMPREUNA

Chiar daca inaintati in varsta, nu va neglijati infatisarea – mai ales dumneavoastra,

doamnelor! Ramaneti cochete, nu umblati prin casa imbracate dezordonat sau
neingrijite, pentru ca sotul va observa, cu siguranta! Barbatii nu ar trebuie sa renunte la
tandrete, la micile suprize care ii fac bucurie sotiei. Chiar si un buchet de flori, din cand
in cand, face minuni. Pe masura ce copii cresc si nu va mai ocupa mult timp, ocupati-va
de partenerul de viata. Veti vedea ca veti ajunge sa va placa sa stati impreuna, sa
conversati si sa colaborati unul cu celalalt. Mai presus de orice, fiti doi buni prieteni!
Aceasta va intari casnicia voastra!
Lecţia 1: Transfuzie de viaţă - Comunicarea... în căsnicie
CÂND ESTE NOR
- Bine ai venit, dragule. Nu mă
săruţi? Acum o jumătate de oră
am venit şi eu de la serviciu. Nu-
ţi vine să crezi, dar am făcut o
groază de treburi. De-abia aştept
să-ţi spun câte mi s-au mai
întâmplat astăzi. O ştii pe colega
aceea a mea, care a divorţat
acum doi ani şi care m-a spus
directorului că fac prozelitism
pentru că le-am predat elevilor,
unde sunt dirigintă, despre
creaţiune? Ei bine, astăzi mă
opreşte şi...
- Dragă, sunt obosit. Vreau să
stau puţin liniştit şi să închid
ochii ca să mă mai limpezesc.
- Nu-mi ia nici cinci minute să-ţi
spun că e foarte important. Nu
cumva ai avut ceva necazuri la
serviciu?
- Nu, răspunse el sec.
- Nu se poate să nu fi avut vreo
neplăcere cu vreunul din colegi.
Simt eu că sunt pe aproape, nu-i
aşa?
- Nu, o scurtă bărbatul.
- Ţi-a aprobat şeful din orele
suplimentare pe care le-ai făcut
săptămâna trecută, când ai venit
mereu la nouă seara? Vorba aia,
e pe uzura ta şi pe răbdarea mea.
- Nu ştiu încă, spuse el fără chef.
- Şi zici că ai putea s-o obţii? o
asaltă el.
-Te rog să mă laşi în pace. Sunt
foarte obosită şi nu mai pot
discuta cu nimeni în secunda
asta. De fapt, mi se pare că ai
spus că şi tu eşti obosit şi că n-ai
nevoie de povestea nimănui.
Chiar aşa, mă duc să mă culc şi
eu puţin ca să mă refac.
- Poate vrei să te ajut cu ceva,
zise el sperând ca ea să revină la
povestea care la început l-a
plictisit, dar acum îl interesa la
culme.
Ochii lui se pierdură în gol
pentru câteva secunde şi apoi se
auzi un zgomot, ca atunci când
loveşti cu paleta de ţânţari pe
perete. Ea se năpusti în
bucătărie, gândindu-se că el a
spart ceva şi că era o ocazie de a-l
face de două parale.
- Ce ai făcut? Ce s-a întâmplat? îl
interoga ea.
- Nimic. Absolut nimic, zise el
resemnat.
Bineînţeles că nu l-a crezut. Cu
spiritul ei de observaţie, a
descoperit în cele din urmă
misterul: un obraz al
minunatului ei soţ era roşu, iar
celălalt normal.
Ieşi satisfăcută pentru judecata
corectă a soţului ei. Ce se

- Bine că mi-am adus aminte, îl
asaltă ea din nou. Te-ai hotărât
când îţi iei concediu ca să ştiu să- şi-a tras cu poftă o palmă peste
l programez şi eu pe-al meu?
- Încă nu, spuse, întinzându-se în
pat şi închizând ochii.
- Dar ce mai aştepţi? Vrei să mă
duc eu să vorbesc cu directorul
tău? Sau vrei să-ţi petreci
concediul singur, cum ai mai
făcut-o acum trei ani?
- La de-astea eşti bună, mormăi atunci ţi-aş răspunde:
el din pat.
- Vrei să spui că de altceva nu
sunt bună decât să-ţi bag beţe în
roate, nu-i aşa? Şi eu care i-am
făcut clătite domnului meu până
acum şi i-am cumpărat halva cu
cacao, că dulcele ăsta îi place lui
şi poftim, cum mă tratează
dumnealui! Bine, domnule! Am
să-ţi pun în clătite acreală de
corcoduşe şi peste halva praf de
scărpinat, că asta vrei şi asta eşti!
Uşa s-a închis trosnind.
După două minute uşa se
deschise brusc!
El făcu ochii mari, simţind o
nouă vijelie.
- Doar asta vroiam să ştii, spuse
ea pe un ton ridicat. Colega asta
a mea e rudă cu directorul tău şi
mi-a spus că are lista cu cei pe
care vrea să-i avanseze şi pe cei
pe care îi va da în şomaj. Dar pe
întâmplase?
Nimic. Absolut nimic. Doar că el
obraz, de i-a sărit somnul în
Marea Neagră, înecându-se.
- Aşa-mi trebuie! îşi mai trase el
o critică.
SĂ FACEM PREZENTĂRILE
Dacă m-ai întreba: "Care este cel
mai răsărit aspect al căsniciei pe
care trebuie să-l cunoaştem?"
"COMUNICAREA!"
Fără comunicare nu există relaţie şi
fără relaţie nu este viaţă.
"Comunicarea este pentru dragoste
ceea ce este sângele pentru corp",
spunea Reul Howe în "Miracolul
dialogului".
Când comunici, te comunici. Gradul
în care te oferi partenerului tău de
viaţă se stabileşte prin comunicare.
"Un cuvânt spus la vremea potrivită
este ca nişte mere de aur într-un
coşuleţ de argint" (Proverbe cap.
25,11).
Deci, cuvântul ar fi vehiculul
gândului şi al sentimentului care
străbate traseul de la sursă la
destinaţie, de la emiţător la receptor.
Dar, atunci când un cuplu se
căsătoreşte, se împletesc două lumi
şi două limbaje. Deşi te-ar putea
surprinde, totuşi te căsătoreşti cu un
străin. Şi asta se vede prin faptul că,
tine nu te interesează asta.
- Şi ţi-a dat lista? sări el din pat. cazuri: "Poţi să-mi faci două
- Nu mă interesează, răspunse ea îi telefonează soţia. "Desigur", îi
rece, închizând uşa cu acelaşi
tronc.
El după ea în bucătărie.
Pag. 1
Când o soţie îşi întreabă soţul:
"Cum a fost la serviciu?", pe un
ton monoton şi neutru, în timp
ce trece prin cameră fără să se
oprească să primească răspunsul,
cărui mesaj îi va răspunde soţul,
celui verbal sau celui nonverbal?
Ascultătorul aude aprobarea şi
vede dezaprobarea. Rezultatul
este confuzia. În cele mai multe
cazuri ascultătorul ignoră
mesajele verbale şi reacţionează
la cele nonverbale.
Dar, ce părere aveţi despre
deşi foloseşti aceleaşi cuvinte, totuşi
sensurile sunt diferite în multe
cumpărături când vii de la serviciu?"
răspunde el. Mai târziu afli că cele
două lucruri înseamnă zece articole
de la patru magazine. Sau: "Putem
intra puţin în acest magazin?" îl
îmbie soţia pe cel mai aproape om
de lângă ea. Şi după o oră şi
jumătate iese. Care e înţelesul
cuvântului "puţin"?
Dar o comunicare poate avea loc şi
prin gesticulaţie, prin uşi trântite,
prin privire într-o parte sau prin
încruntare. Aceste forme de
comunicare sunt nonverbale şi, nu
de puţine ori, intră în contradicţie cu
cele verbale. Când un soţ îi spune
soţiei: "Draga mea, eşti o dulce", dar
este cufundat în citirea unui ziar, ce
va crede ea?
Cele trei componente ale
comunicării trebuie să fie
complementare pentru ca un
mesaj simplu să fie transmis.
Cercetările au arătat că o
comunicare eficientă constă din
7% conţinut (mesaj verbal), 38%
tonul vocii şi 55% comunicare
nonverbală.
Problemele conjugale pot
proveni din comunicarea
nonverbală ineficientă sau din
incapacitatea de a armoniza
comunicarea nonverbală cu cea
tăcere? Este şi ea formă de verbală. Ascultătorul înţelege
comunicare. Cel mai adesea însă mai repede semnalele
ea comunică nemulţumire, nonverbale decât conţinutul
mânie, supărare, proastă mesajului.
dispoziţie sau dispreţ. Mesajele
tăcerii pot fi: "Nu-mi pasă de Inflexiunile vocii sunt purtătoare
tine!", "Nu mă interesează!", "Nu importante de mesaje. Noi
meriţi să-ţi răspund!", "Ţi-o coc interpretăm sunetul unei voci, fie
eu!", "Îţi arăt eu ţie!". că ne dăm seama, fie că nu. De
regulă ne dăm seama de emoţiile
Uneori, tăcerea poate comunica vorbitorului după înălţimea,
şi fericire, satisfacţie, mulţumire: ritmul şi volumul sunetului.
"Voi tăcea în dragostea Mea", Putem desluşi sinceritatea sau
zice Domnul. ipocrizia, convingerea sau
îndoiala, adevărul sau falsitatea
Aduceţi-vă aminte de cele trei celor mai multe afirmaţii pe care
componente ale comunicării: le auzim.
conţinutul, tonul vocii, semnalele
nonverbale. Aceeaşi propoziţie Aminteam că atunci când cei doi
îşi schimbă sensul prin simpla se căsătoresc se unesc două
schimbare a tonului vocii, a civilizaţii şi două limbaje. Relaţia
gesturilor sau a acţiunilor. devine tot mai strânsă în măsura
în care partenerii îşi iau timp să
A rămas mereu sugestivă, în înţeleagă reciproc limbajele lor.
acest sens, întâmplarea cu
scrisoarea trimisă de băiatul din Unii oameni comunică mai bine
armată, părinţilor neştiutori de pe cale vizuală, alţii pe cale
carte. auditivă, iar alţii pe cale
emoţională. Dacă fiecare învaţă
- Gheorghe, citeşte-mi şi mie modul de comunicare al celuilalt,
scrisoarea asta de la băiat, că comunicarea va fi tot mai bună şi
tocmai a sosit şi nu pricep neam apropierea afectivă va suda
mâzgălelile astea! căsnicia în dragoste.

- Nu am timp, moşule! Nu vezi că Cel care este înclinat spre

sunt cu căruţa la coceni? comunicarea vizuală va folosi
expresii ca: "văd că eşti bine
- Hai că-ţi dau un caş dacă mi-oi orientat", "arată-mi cum ai
citi, se milogi nepriceputul om la făcut", sau "pare o idee
carte. interesantă".

- Bine! Dă-mi-o repede! Deci, Persoanele cu tendinţe spre

nea Ioane, uite cum începe: comunicarea auditivă vor folosi
sintagme ca: "am auzit bine", "nu
"Dragii mei părinţi, eu sunt sună rău", sau "repetă-mi te rog
sănătos, ceea ce sănătate vă ce ai spus".
doresc şi vouă. Aici mâncarea e
proastă şi puţină, aşa că trimiteţi Când se comunică pe baza
ceva bani", citi răstit Gheorghe. sentimentelor, vom auzi expresii
ca: "simt că mă susţii", "mă simt
- Chiar aşa spune? îl opri nea aşa de bine în pantofii aceştia"
Ion. Uite la el cum ne porunceşte sau "instinctul îmi spune că sunt
plodul ăsta. N-are pic de respect pe un drum bun".
faţă de noi care l-am crescut. N-o
să vadă nici un sfanţ de la mine. Merită să-ţi iei timp pentru a
Nu-i e ruşine! Ajunge, Gheorghe! cunoaşte modul de comunicare
M-am lămurit! al celuilalt, iar răsplata va fi pe
deplin asigurată prin satisfacţia
După câteva zile, scrisoarea unei relaţii cât mai coerente şi
mototolită ajunge în mâinile strânse, asigurând cunoaşterea
logodnicei băiatului care tocmai cât mai bună a partenerului şi
trecuse să-i vadă pe viitorii socri. răspunsul cel mai aşteptat.

- Ce mai spune fătucă, băiatul Când vorbim despre comunicare

ăsta în scrisoare, că tare m-a în cadrul căsniciei, ne gândim nu
amărât? doar la transmiterea de
informaţii şi idei, ci la acea ofertă
- Păi, ce să zică! Ascultă: "Dragii a sinelui cu tot vârtejul de
mei părinţi, eu sunt sănătos ceea sentimente şi trăiri complexe pe
ce sănătate vă doresc şi vouă. care le are o fiinţă. Şi totuşi, nu
Aici mâncarea este proastă (citi acesta este darul cel mai mare pe
fata pe un ton plângăreţ) şi care îl putem oferi. Există un dar
puţină aşa că trimiteţi ceva bani", mult mai apreciat pe care îl
termină ea rugător. găsim în comunicare şi acesta
este darul ascultării.
- Chiar aşa spune? Se înduioşă
nea Ion. Sărmanul cât suferă. "Orice om să fie grabnic la
Pune-i tu Anişoară banii ăştia la ascultare", spune Cuvântul lui
poştă." Dumnezeu în Iacov cap. 1,19 sau:

Fără comentarii.
"Cine răspunde fără să fi
ascultat, face o prostie şi îşi trage
ruşinea" Prov. cap. 18:13 sau:
"Când strigă cei fără prihană,
Domnul aude şi-i scapă din toate
necazurile lor" Psalmul 34,17.

A asculta înseamnă a dovedi

dragoste şi empatie faţă de
 persoana care vorbeşte.

Pag. 2

Ascultarea plină de sensibilitate După cum se poate constata,

înseamnă o cale deschisă spre există o diminuare a ascultării în
intimitate. Este evident că atunci anumite momente din zi în care
când asculţi nu te gândeşti la oboseala fizică sau mintală
răspunsul pe care să-l dai; formează comunicarea.
accepţi fără a judeca ceea ce
spune, însemnând a înţelege că Câteva cuvinte de ordine care
partenerul ţi-a comunicat reduc riscul obstrucţionării
părerea lui, chiar dacă nu eşti de comunicării ar fi: "adaptează-te,
acord cu conţinutul mesajului; schimbă-te şi consolidează
trebuie să poţi repeta mesajul schimbările pozitive!"
comunicat şi să spui care au fost
emoţiile partenerului pe care le- CE DESCOPERIM
ai desprins din felul în care a fost
comunicat mesajul, înţelegând Există două perioade esenţiale de
lucrurile din perspectiva lui. comunicare dintre cei doi
parteneri. Ambele durează câte
Din cele 75 de procente din patru minute. Primele patru
timpul vostru afectat minute sunt imediat după trezire
comunicării, 33 sunt dedicate şi ultimele patru minute imediat
vorbirii şi 42 sunt dedicate după întâlnirea de seară. După
ascultării, ceea ce presupune unele studii, cele opt minute sunt
importanţa celei din urmă. socotite cruciale pentru
Pentru a obţine o ascultare atmosfera din cadrul cuplului. În
atentă, trebuie să fim conştienţi acest timp se poate afirma din
de obstacolele frecvente care pot nou dragostea, se pot discuta
împiedica o comunicare eficace. probleme de interes comun şi se
pot împărtăşi sentimente. Cele
Spiritul defensiv este un obstacol două contacte de succes
des întâlnit. În timp ce asculţi, te dezlănţuie o influenţă pozitivă
gândeşti cum să te scuzi, să te asupra celorlalţi membrii ai
aperi, pierzând sensul mesajului familiei.
interlocutorului. Răspunsurile
defensive te duc la concluzii Prin comunicare descoperim nu
premature: "Ştiu ce vrei să spui". doar persoana cealaltă şi nevoile
Apoi, poţi înţelege din cuvintele ei, ci şi pe noi înşine prin feed-
partenerului ceea ce vrei să back-ul pe care partenerul nostru
înţelegi sau crezi că va spune ni-l oferă, dându-ne posibilitatea
ceea ce ai spune şi tu dacă ai fi în corectării trăsăturilor de caracter
situaţia respectivă. În concluzie,
ascultătorul aflat în defensivă,
transformă tot ceea ce se spune
într-un atac la propria persoană.
Atitudinile şi concepţiile pe care
ţi le-ai făcut despre un om pot
reprezenta o altă piedică în calea
ascultării. Datorită părerilor
noastre preconcepute, noi
respingem persoana sau
personalitatea lui fără a mai
asculta ce are de spus.
Ascultarea poate fi împiedicată
de conflictele interioare. Ne este
greu să ascultăm atunci când
participarea noastră emoţională
devine atât de intensă, încât nu
mai putem păstra o distanţă
sănătoasă. Dacă partenerul tău
are anumite exigenţe faţă de tine,
capacitatea ta de a asculta ce
spune se poate diminua.
Asemănător spiritului defensiv
sunt întreruperile, care
constituie un obstacol dăunător
ascultării. Pentru că partenerul
tău nu trece suficient de repede
la esenţialul mesajului său,
întrerupi sau anticipezi ce o să
spună interlocutorul. Cei
obişnuiţi să întrerupă nu-şi iau
timp să asculte ce li se spune, ci
îşi formulează propriul lor
răspuns: "O, asta nu-i nimic! Să
vezi ce-am păţit eu!"
Atunci când eviţi contactul
privirilor transmiţi celuilalt
neîncredere, dezinteres şi lipsă
de atenţie.
Ascultarea filtrată sau
neformate.
Motivul de fond pentru care o
căsătorie se desface este datorat
lipsei comunicării, care duce la
lipsa încrederii. Şi dacă
încrederea a dispărut, dragostea
nu mai are suport.
Comunicarea nu cheamă pe un
partener să se adapteze la
natura vieţii celuilalt, ci creează
o nouă natură, un nou
vocabular şi o voinţă în care
cele două voinţe iniţiale se
topesc într-una.
Cea mai înaltă comunicare între
partenerii de căsnicie este aceea
care este formată de
comunicarea pe verticală, cu
Dumnezeu, a celor doi, din care
îşi trag întreaga forţă a dragostei,
şi unde învaţă să se raporteze
unul la celălalt aşa cum
Dumnezeu se raportează la noi.
Când fiecare dintre cei doi va
ajunge binecuvântare unul
pentru altul, relaţia se
eternizează prin credinţă după
modelul din Ioan17:3: "Şi viaţa
veşnică este aceasta: să Te
cunoască pe Tine, singurul
Dumnezeu adevărat şi pe Isus
Hristos pe care L-ai trimis Tu!"
ARE VREUN ROST?
Nu se poate trăi şi fără
comunicare? Întrebarea aceasta
sună ca următoarea: "Nu se
poate trăi fără să respiri?" Dacă o
punem, o facem ca să subliniem
importanţa ei. Nu există nici un
ascultătorul selectiv, îşi alege
mesajele potrivit atitudinii pe
care o are. Dacă are o atitudine
negativă, va ignora mesajele
pozitive, sau le va prelua doar pe
cele care îi fac bine, respingând
pe cele supărătoare care ar duce
la diferende. Ascultătorul
insensibil este incapabil de a
recepţiona simţămintele sau
emoţiile din spatele cuvintelor.
Supraîncărcarea minţii
constituie un alt obstacol în
ascultarea cu atenţie.
Pag. 3
Nici un individ nu intră în
căsătorie fără nevoia de
schimbare.
În al doilea rând, comunicarea
hrăneşte relaţia şi o creează în
acelaşi timp, fără de care viaţa nu amintirea unui succes trecut.
e posibilă.
În al treilea rând, prin
comunicare ocazionăm dragostea (sau la altă activitate de
profundă, care e oxigenul vieţii
de cămin.
În al patrulea rând, prin
comunicare nu doar ne oferim
celuilalt cu tot lăuntrul nostru, ci supărarea sau anxietatea să nu
transmitem adevăruri de sus,
care permanentizează relaţia şi o Unele cupluri petrec împreună
dezvoltă.
Şi, nu în ultimul rând, printr-o
comunicare profundă, noi Îl
descoperim pe Dumnezeu în
relaţia noastră, ceea ce face
timp când să nu comunicăm.
Întrebarea este: cum
comunicăm?
În primul rând, comunicarea
identifică nevoia noastră de
schimbare, deoarece într-o
relaţie de parteneriat în căsnicie,
fără o schimbare a celui care se
căsătoreşte, nu e posibilă
căsnicia.
După un timp de separare (chiar
dacă este vorba de numai câteva
ore) întâmpinaţi-vă partenerul
cu un zâmbet, o vorbă bună, o
atingere, un sărut, un
compliment, o glumă sau
Stabiliţi o perioadă de tranziţie
între timpul petrecut la serviciu
răspundere) şi restul zilei.
Perioada de tranziţie este
necesară pentru
"decompresiune", astfel încât
presiunile, frustrările, oboseala,
afecteze comunicarea conjugală.
câteva minute ascultând o
muzică liniştitoare, sau
relaxându-se împreună în fotoliu
sau întinşi în pat pentru
dezbrăcarea de oboseala zilei.
căsnicia puternică şi durabilă,
arătând spre Cel care recreează
orice cămin în care este invitat:
"Cheamă-Mă şi-ţi voi răspunde;
şi îţi voi vesti lucruri mari,
lucruri ascunse pe care nu le
cunoşti" (Ieremia cap. 33:3).
SUGESTII, CORECŢII ŞI
DIRECŢII PRINCIPIALE
Să urmărim reţeta pentru
primele patru şi ultimele patru
minute din zi care dau nota
ambianţei generale. Că sunt
patru sau şapte, important este
ca:
Atunci când vă întâlniţi la
sfârşitul zilei să vă acordaţi toată
atenţia unul celuilalt,
ascultându-vă cu inima, cu ochii, despre lucruri ce nu stârnesc
cu urechile, cu tot corpul.
Nu începeţi discuţia cu lista de
îndatoriri: "ai făcut ce ţi-am
cerut?", altfel partenerul se va
simţi ca un angajat.
Atingeţi-vă, sărutaţi-vă,
îmbrăţişaţi-vă, ţineţi-vă de
mână.
Prima rostire adresată
partenerului să nu fie o plângere.
Acordaţi-vă un timp de relaxare.
Nu vă învăluiţi imediat
partenerul cu treburi
gospodăreşti. Nu vă repeziţi la
telefon şi nu vă apucaţi imediat
de ocupaţia favorită. Atenţia
principală e îndreptată spre
partenerul dumneavoastră de
Nu discutaţi despre subiecte
importante care pot duce la
neînţelegeri când unul dintre
parteneri este supărat, bolnav
sau suferind.
Stabiliţi un timp zilnic în care să
abordaţi problemele importante
ale familiei şi să rezolvaţi
problemele care au apărut. În
această "perioadă a hotărârilor"
nu permiteţi să fiţi întrerupt şi
nu faceţi altceva, cum ar fi
servitul mesei, mersul cu maşina,
urmărirea televizorului.
Încercaţi să găsiţi o soluţie în
timpul în care discutaţi
problemele.
Stabiliţi un timp când discutaţi
controverse, zilnic, dacă este
posibil. Printre subiectele care
pot fi abordate se numără:
experienţele din timpul zilei sau
din trecut; planuri şi hotărâri
care nu produc dispute sau în
care hotărârea este luată numai
de un partener.
Nu vă învinovăţiţi partenerul.
Păstraţi-vă nemulţumirile pentru
"perioada hotărârilor".
Nu schimbaţi subiectul înainte ca
amândoi să-şi fi spus părerea.
Evitaţi să discutaţi despre lucruri
care s-au întâmplat în trecut sau
se pot întâmpla în viitor, dacă
este vorba de subiecte
controversate.
Fiţi specifici în discuţii. Definiţi
viaţă şi e mai important decât
orice.
Pregătiţi-vă mintal pentru
întâlnirea cu partenerul. Gândiţi-
vă la ceea ce îi veţi spune sau la
ceea ce veţi face. Pregătiţi o
surpriză în cel puţin o seară pe
săptămână, făcând un lucru pe
care-l faceţi mai rar.
Încercaţi să arătaţi cât mai
atrăgător pentru partener, un
miros proaspăt, o aranjare
rapidă a părului, o ţinută lejeră,
dar atractivă.
Un telefon înainte de a veni, prin
care îi spuneţi că sosiţi în cel mai obiectului de care vorbiţi. Nu
scurt timp şi o veste bună pe care
i-o daţi partenerului aranjează ca
cele patru minute de întâlnire să
fie o sărbătoare.
Un autor de sfaturi maritale, H. spune. Folosiţi cuvinte şi expresii
Norman Wright, a selectat
douăzeci şi trei de principii de
comunicare, care nu pot fi
amendate de ineficienţă.
Să le parcurgem în ideea că plăcere. Dacă partenerul nu este
ele pot fi operante şi
binefăcătoare conduitei de
comunicare eficientă.
Pag. 4
Nu exageraţi niciodată pentru a
vă dovedi dreptatea.
Nu citiţi gândurile partenerului
cu grijă cuvintele şi evitaţi
generalizările sau exagerările.
Confirmaţi spusele partenerului
prin cuvintele voastre, de
exemplu: "înţeleg", "îmi dau
seama", "da", "desigur", etc.
Încercaţi să fiţi consecvenţi în
comunicarea verbală şi cea
nonverbală pentru a transmite
un mesaj clar. Nu faceţi
complimente pe un ton
indiferent. Păstraţi o mimică
plăcută a feţei.
Fiţi cât se poate de precişi în
descrierea evenimentului sau
uitaţi că vorbiţi din perspectiva
voastră.
Apreciaţi-l pe partener pentru
lucrurile plăcute pe care vi le
despre care sunteţi sigur că îl vor
convinge de aprecierea voastră.
Discutaţi cu partenerul despre
subiecte care ştiţi că îi fac
dispus să discutaţi subiecte
plăcute vouă, nu ezitaţi să-i
aduceţi la cunoştinţă lucrurile
despre care vă face plăcere să
discutaţi.
- Fă să explodeze! o împinse el.
- Să vezi ce-o să bubuie! zise ea,
ghemuindu-se în el. Luciana mi-
şi nu faceţi presupuneri despre
afirmaţiile lui.
Nu insistaţi asupra detaliilor sau
a lucrurilor neimportante.
Răspundeţi complet dar nu
excesiv de lung, când vă vine
rândul.
Repetaţi ce a spus partenerul
dacă credeţi că nu aţi înţeles bine măriţi de curiozitate. Mi-a pierit
afirmaţiile lui.
Nu ocupaţi prea mult timp cu
relatările ce privesc persoana
dumneavoastră, ci lăsaţi loc
pentru desfăşurarea
informaţiilor şi trăirilor din zi a
celuilalt partener.
În special bărbaţii să-şi etaleze o dacă n-ar fi aşa, voi munci ca o
gamă mai bogată de expresii
nonverbale ca participarea
afectivă să stimuleze
comunicarea partenerului.
Rugaţi-vă zilnic unul pentru
celălalt în auzul partenerului şi
arătaţi-i prin diferite ocazii cât de
preţios este pentru voi.
CÂND E SENIN
- Bine ai venit dragule. Nu mă
săruţi? Acum o jumătate de oră
am venit şi eu de la serviciu. Nu- ştii pe care listă mă găsesc, ca să
ţi vine să crezi, dar am făcut o
groază de treburi. De-abia aştept activităţi administrative?
să-ţi spun câte mi s-au mai
întâmplat astăzi. Mi se pare că
eşti obosit, nu-i aşa?
- Da! O să mă întind puţin să
împrăştii tensiunea din mine.
a zis că ea a văzut listele cu cei
care vor fi trecuţi în şomaj.
Unchiul ei, adică directorul tău,
i-a arătat şi listele cu cei care vor
rămâne şi cu cei care vor fi
avansaţi şi care vor fi afişate
mâine.
- Vrei să spui că ea ştie soarta
mea cu o zi înainte? se ridică el
pe-o parte, privind-o cu ochii
toată oboseala! Vrei să spui că de
mâine aş putea să fiu casnic? o
întrebă el cu puţin tremur în
voce.
- Crezi că nu o să te iubesc la fel?
Să nu-ţi faci griji, că un om ca
tine găseşte serviciu oricând!
Ştiu ce am la casa mea, şi chiar
leoaică pentru casă, se
entuziasmă ea.
- Şi o să-ţi fac clătite toată ziua, o
să spăl, o să calc, o să fac
mâncare şi o să aspir zilnic, zise
el resemnat.
- Pardon, clătite mai bune ca ale
mele n-o să faci în veci! Dacă nu
crezi, du-te în bucătărie să le vezi
şi să le guşti.
- Pentru cultura mea generală,
ştiu dacă mă specializez pe
- Ce nu ştie nevasta ta? Dar ce-mi
dai dacă-ţi spun? începu ea
negocierile.
- Depinde de listă! schiţă el un
Dar eu te ascult. Chiar mă zâmbet strâmb. Tu ştii că eu sunt
relaxează câte o veste de la tine! rezistent la chestii din astea.
Spune-mi doar atât, e o veste
- Pot să stau lângă tine? Dar nu bună sau rea? Nu trebuie să mă
mă strânge aşa tare, că uit ce menajezi! Fără ocolişuri! Asta e
vreau să spun, îl provoacă ea la o deviza mea! încercă el un curaj
nouă îmbrăţişare. O ştii pe colega de scenă.
aia a mea, care a divorţat acum
doi ani şi care m-a spus - Dacă zici că eşti pregătit, atunci
directorului că fac prozelitism află că vestea nu e bună!
când le spuneam copiilor mei la
clasa la care sunt dirigintă despre El se făcu feţe, feţe.
evenimente din Biblie?
- Deci de mâine, voi fi şomer!
- Îmi aduc aminte de ea. E rudă zise el pierit.
cu directorul meu. Dar ştiu că te-
ai purtat frumos cu ea şi după - N-a spus nimeni asta, iubitule!
aceea. Parcă o cheamă Luciana. Eşti pe lista de avansări. Eşti
propus ca şef de secţie, spuse ea
- Exact, continuă ea, trecându-i cu o tristeţe în glas.
capul lui sub mâna ei. Ei bine,
mare minune! A venit şi şi-a - Chiar aşa? Eşti o şmecheră!
cerut scuze că m-a pârât Asta numeşti tu o veste rea? Era
directorului şi a spus că o să uit, că voi, femeile, sunteţi cu
interesează şi pe ea o Biblie şi să- filetul pe invers. Trebuie să ieşim
i arăt şi ei evenimentele profetice în oraş să sărbătorim
pe care le-am spus elevilor mei evenimentul, sări el din pat.
din prima carte din Noul
Testament, Matei, capitolul 24. - Tocmai de-asta e o veste rea! S-
Cred că nu te superi că am ar putea să fie ultima ieşire
invitat-o la noi fără să te întreb. împreună cu tine! Un şef de
secţie va fi totdeauna ocupat şi va
- Bine ai făcut! Totdeauna ai ştiut sta peste program de regulă.
cum să construieşti o relaţie! o
încurajează el. - Da, dar când o să ieşim
împreună, că trebuie să ieşim,
Ea se îmbujoră de plăcere şi-l vei fi la braţ cu un şef de secţie şi
strânse mai tare lângă ea. toată lumea o să ştie asta! glumi
el.
- Ştii că a început să plângă când
am invitat-o la mine ca să-i dau o - Pardon, vei fi la braţ cu o
Biblie? A spus că nimeni n-a profesoară de română şi toată
invitat-o şi pe ea aşa cum am lumea va afla asta! spuse ea
făcut eu. Şi m-a îmbrăţişat şi şi-a serios.
cerut din nou iertare că mi-a
 făcut cândva răul acela. Şi acum,
Apoi, un râs de soprană şi unul
bomba! de bas s-au împletit într-un duet
ce nimeni nu-l putea interpreta
aşa de perfect.
Lecţia 3: Mai aproape decât respiraţia - Intimitatea în cămin

CÂND ESTE NOR Dar şi mai uimitor este faptul că

milioane de tineri care au trăit
"Mai sunt doar câteva zile până vraja iubirii care i-a chemat în
la procesul de divorţ intentat de cuplu, nu reuşesc să rămână
soţia mea" - scria un om lovit în îndrăgostiţi după căsătorie.
toată fiinţa lui unui consilier Secretul este cuprins într-un
marital. Prin intermediul cuvânt de o puternică rezonanţă
avocatului meu eu am amânat maritală - INTIMITATE.
completarea actelor, însă acum şi Termenul intimitate vine din
timpul pe care l-am mai avut a latinescul intimus, care
luat sfârşit. înseamnă "cel mai adânc, cel mai
profund".
Nu există nici o îndoială că sunt
vinovat de aproape toate În Gen. 2:24 citim: "De aceea va
lucrurile cu privire la care dvs. îi lăsa omul pe tatăl său şi pe
avertizaţi pe cei căsătoriţi. Nici mama sa şi se va lipi de nevasta
soţia mea şi nici eu nu am fost pe sa şi se vor face un singur trup."
deplin conştienţi de obligaţiile
noastre faţă de Dumnezeu şi Sensul literal al cuvântului a se
unul faţă de celălalt, atunci când lipi în ebraică, este acela de
am făcut legământul căsătoriei. "lipire cu clei". Soţul şi soţia sunt
Pe măsură ce timpul a trecut, am lipiţi unul de altul ca două bucăţi
ajuns să ne îndepărtăm unul de de hârtie. Încercând să desparţi
altul prin faptul că nu am cele două bucăţi de hârtie lipite
împărtăşit unul cu celălalt ceea le vei rupe pe amândouă. Dacă
ce constituia lumea fiecăruia încerci să desparţi soţul şi soţia
dintre noi. care sunt lipiţi, vor fi răniţi,
amândoi, iar în cazul în care au
Soţia mea a pus condiţii asupra copii, vor fi răniţi şi ei.
vieţii noastre sexuale. Trebuia ca
eu să fac anumite lucruri, cum ar O consecinţă a acestor stări de
fi să spăl vasele, covoarele, lipire este că soţul şi soţia sunt
perdelele etc. pentru a câştiga astfel şi mai apropiaţi unul de
câteva momente intime. Îmi dau celălalt, mai apropiaţi decât orice
seama că nu am urmat cele mai sau oricine în lume.
multe din principiile pe care dvs.
le daţi cu privire la dragoste. În sfera relaţiilor interumane,
Problema nu era că nu o iubeam căsătoria reprezintă ceea ce
pe ea în inima mea, ci că eram monoteismul este pentru
orb faţă de nevoile ei şi eram teologie. La acest nivel al
egoist. Serviciul meu îmi cere legăturilor interumane există un
destul de mult timp, ceea ce este singur act de credinţă care îl
destul de rău, însă eu nu mi-am poate egala, şi acesta constă în
deschis faţă de ea nici restul hotărârea de a-ţi plasa întregul
timpului meu, aşa cum ar fi capital de încredere într-o unică
trebuit s-o fac. fiinţă, de a crede cu atâta tărie
încât să fii gata să-ţi cheltuieşti
Părinţii ei nu ne lăsau niciodată întreaga viaţă, mizând pe această
în pace, amestecându-se mereu decizie. Această experienţă se
în vieţile noastre. Mama ei voia cheamă intimitate şi ea nu-şi va
mereu ca soţia mea să vină găsi niciodată liniştea unei
mereu pe la ea şi să meargă în împliniri de apogeu, pentru că nu
diferite locuri cu ea. Aşa că eu nu există un plafon la care să
mă simţeam în realitate prea ajungem, ci raţiunea apropierii
necesar în viaţa ei. Am început să nu este alta decât a fi dusă mereu
găsesc când veneam acasă doar o spre profunzimi nelimitate.
mâncare pe aragaz şi un bilet Intimitatea înseamnă a avea
mâzgălit în grabă, care spunea că contact pe plan emoţional, fizic,
ea era plecată în cutare şi cutare mental şi spiritual.
loc cu mama.
Putem defini intimitatea ca acea
Şi ca să duc eşecul mai departe, relaţie în care încrederea şi
nu am lat hotărârea de a onestitatea sunt evidente, într-o
îmbunătăţi situaţia noastră. În atmosferă în care nici unul dintre
loc de aceasta, eu mi-am găsit căi cei doi nu se teme că gândurile,
de a mă distra şi, cu timpul, simţămintele sau preocupările îi
vieţile noastre au devenit două vor fi criticate.
cărări diferite, iar căminul nostru
doar un popas pentru dormit. Această specială relaţie se
Drumurile noastre separate au sprijină, în vederea exprimării ei
produs în mine o foame sexuală, pe patru factori:
şi încă o dată am falimentat. Am
avut o aventură amoroasă, a) Cel mai cerut pilon în edificiul
pentru a încerca să contracarez intimităţii este încrederea. În
această frustrare. Ştiam că acest prezenţa ei, nici una dintre părţi
lucru este păcat şi conştiinţa mea nu se teme de acuzaţii, de
m-a chinuit. Acum văd că eu am coerciţie, de control sau de
înlocuit răbdarea pe care ar fi critică. Orice gând poate fi
trebuit s-o am cu egoismul, şi nu exprimat şi orice simţământ e
m-am gândit decât cum să mă descoperit, cu deplina asigurare
satisfac pe mine însumi. că sunt acceptate fără nici un
reproş. Onestitatea şi respectul
Atunci când am ajuns în final la stau la temelia încrederii. Unde
punctul de a propune să cerem lipseşte încrederea, suspiciunea
ajutor pentru căsnicia noastră, este prezentă. Duşmanii
are deja târziu pentru soţia mea. încrederii sunt duplicitatea şi
Am încercat cu fervoare să obţin minciuna. Încrederea are nevoie
iertarea ei şi să ne împăcăm, însă de timp ca să se construiască, iar
răspunsul ei nu a fost decât ură... dacă a fost deteriorată sau
Fetiţa noastră de 4 ani se roagă distrusă, va fi nevoie de mai mult
de fiecare dată când sunt cu ea ca timp.
Dumnezeu să-i ajute pe mămica
şi pe tăticu să fie împreună iar. b) Al doilea factor ce contribuie
la afirmarea intimităţii este
În toţi aceşti ani nu m-a brăzdat deschiderea. Acesta presupune
o lacrimă şi nu m-a chemat nici o ca fiecare dintre cei doi să se
părere de rău pentru ceea ce am simtă degajaţi, fără măşti, cu
făcut. Acum, pastore, mă doare identitatea lor neprefăcută şi
sufletul pentru ce am pierdut şi nemachiată. Lipsa de sinceritate
am învăţat să plâng. De ce n-am mereu erodează, bate la uşa
făcut-o mai devreme?" conştiinţei şi nu ne dă pace.
Prietenia celor doi depinde de
SĂ FACEM PREZENTĂRILE deschiderea şi sinceritatea lor în
reciproca împărtăşire de gânduri
Este uimitor faptul că nu se şi simţăminte
întâmpină nici o dificultate ca
doi tineri, un băiat şi o fată, să se
îndrăgostească.

Pag. 1

c) Al treilea factor este Care este motivul? Acum ei

libertatea. Conştienţa că fiecare
poate porni în direcţia în care
doreşte, fără ca celălalt să
controleze traiectoria alegerii
sale, este o măsură a intimităţii.
Independenţa este acordată fără
acuzaţii şi fără suspiciune.
Fiecare trebuie să aibă loc să-şi
dezvolte propriile preferinţe,
talente şi capacităţi, fără ca
partenerul să-l constrângă să se
alinieze gesturilor lui.
folosesc atingerea numai ca un
semnal pentru relaţia sexuală.
Cuplurile trebuie să se dezveţe de
obiceiul folosirii atingerii în mod
exclusiv ca un semnal pentru
relaţia sexuală. Aceasta îi va lipsi
de căldura şi duioşia pe care
fiecare căsnicie trebuie s-o aibă."
Realizarea adevăratei intimităţi
în căsnicie va diminua nevoia de
semnale sexuale, pentru că între
cei doi va exista o asemenea
d) Al patrulea factor este deschidere, încât va da un
timpul. Ca încrederea, confort sporit chiar şi
acceptarea, sinceritatea şi domeniului sensibil al relaţiilor
deschiderea să prindă rădăcini, sexuale.
este nevoie de mult timp şi de
multe probe. A doua piedică este determinată
de cel care intră în căsnicie cu
"Atunci când un cuplu petrece convingerea că el nu este
timp împreună, el începe să-şi afectuos prin natura lui, că lui
scrie propria istorie." nu-i place să fie atins, că lucrul
acesta nu-i în felul lui de a fi. În
"Nimeni nu poate ajunge la cele mai multe cazuri, acest lucru
intimitate fără să plătească un îşi are rădăcinile în felul în care a
preţ. Uneori, preţul acesta poate fost crescut. Oricare ar fi cauza,
să fie măsurat în termeni de oricine poate învăţa să-şi
suferinţă şi de durere. Dar exprime dragostea prin
privilegiul ajungerii la intimitate intermediul apropierii fizice.
atârnă mai greu în balanţă decât Oricine poate deveni afectuos.
suferinţa." Chiar în câteva luni, cu motivaţie
corectă şi cu încurajare. Noi
Să privim intimitatea în cele avem resurse spirituale pentru a
patru planuri, deşi în realitate, face orice schimbare care este
ele se întrepătrund dinamic şi necesară.
funcţionează organic în viaţa de
cuplu: Dar dacă se întâmplă ca între cei
doi să se fi dezvoltat atitudini
1) Contactul pe plan fizic este negative unul faţă de celălalt?
expresia preţuirii, a satisfacţiei Înseamnă că va fi un post
maritale şi, printr-o singură prelungit de gesturi şi atingeri
atingere, poţi da o asigurare intime, până va trece supărarea?
afectivă de o asemenea Categoric nu! Terapeuţii au
intensitate, încât forţa de viaţă a descoperit că acţiunile schimbă
partenerului tău creşte de zece atitudinile şi că apropierea fizică
ori în ziua aceea. În contul trebuie să înceapă imediat. Chiar
sufletului lui s-a depus, prin şi atunci când cuplurile au trăit
atingerea aceea expresivă, o ani întregi de lupte şi ceartă, ele
sumă importantă de trăiri pot fi conduse să înveţe atingerea
sufleteşti, încât poate cheltui în caldă şi intimă.
voie pentru oricât de multe
evenimente din acea zi, fără să-şi Cântarea Cântărilor cap. 4:10:
piardă echilibrul sufletesc. "Ce lipici în dezmierdările tale,
soro, mireaso! Dezmierdările tale
Ne referim aici la mângâierile preţuiesc mai mult decât vinul, şi
fizice nonsexuale dintre soţ şi mirezmele tale sunt mai plăcute
soţie, ca dezmierdarea, decât toate miroznele!
cuibărirea, îmbrăţişarea, ţinerea
de mâini şi dormitul strâns unul Cântarea Cântărilor cap. 2:6 "Să-
lângă altul, nu ca o ocazie şi pună mâna stângă sub capul
întâmplătoare, ci ca o parte meu, şi să mă îmbrăţişeze cu
integrantă a vieţii noastre dreapta lui!"
cotidiene. "Atingerea este cel mai
natural act din lume, iar nevoia 2) Contactul pe plan
noastră de atingere este mai emoţional este revendicat ca
fundamentală decât nevoia principala sursă de apropiere
noastră de relaţii sexuale. Relaţia intimă.
sexuală se include în categoria
dorinţelor, căci oamenii Ca să existe intimitate, este
necăsătoriţi pot trăi vieţi fericite, nevoie ca fiecare partener să-i
împlinite, şi fără ea. Însă împărtăşească celuilalt viziunea
atingerea plină de afecţiune din sa afectivă.
partea unei alte fiinţe umane,
este nevoia care ar trebui să nu În mod evident, contactul pe
fie ignorată. plan emoţional este mult mai
complicat decât contactul pe
La naştere, atingerea a fost plan fizic. Un filosof spunea că
prima noastră linie de "Un bărbat care poate să-şi
comunicare. Dezmierdările şi înţeleagă propria soţie, poate să
dragostea transmisă prin ele erau înţeleagă aproape orice!". Într-
necesare pentru dezvoltarea adevăr, Scriptura pare să indice
noastră emoţională şi chiar faptul că femeile sunt mult mai
pentru sănătatea noastră fizică. delicate şi cu mult mai
Iar acum, când am ajuns adulţi, complicate decât bărbaţii pe plan
foarte puţin s-a schimbat. Noi, emoţional.
încă avem o nevoie adâncă de
căldură, de siguranţă şi de Intimitatea emoţională începe
intimitatea atingerii nonsexuale, atunci când oamenii împărtăşesc
fie că suntem conştienţi sau nu în mod deliberat aceeaşi lume,
de această nevoie. Deseori noi împărtăşind timpul, interesele,
apelăm la sex, când ceea ce sentimentele, gândurile,
dorim în realitate este scopurile şi idealurile.
mângâierea unei apropieri pline
de dragoste." Discuţia confidenţială despre
probleme confidenţiale
Contactul pe plan fizic este realizează intimitatea
absolut esenţial pentru realizarea emoţională, aşa cum nimic
bucuriei intimităţii şi pentru altceva nu-o poate realiza.
aprinderea flăcării romantice
între soţ şi soţie. În 1 Petru cap. 4:8 citim că:
"dragostea acoperă o sumedenie
Sunt şi piedici, iar ele pot de păcate." Cu alte cuvinte,
deveni bariere afective
serioase, dacă li se îngăduie
să continue.
"În primul rând, unele cupluri
tinere care şi-au zidit o relaţie de înspre bine, criticându-i,
dragoste intensă prin mângâieri arătându-le defectele şi greşelile.
în perioada din faţa căsătoriei,
deseori renunţă la atingerea
afectuoasă după ce se căsătoresc.
Pag. 2
Rezultatul este că acest lucru nu
schimbă niciodată pe cineva în
bine. El nu va face decât să pună
kilometri întregi de distanţă
emoţională între un soţ şi o soţie
care s-ar putea ca în taină să
tânjească după apropiere. Critica
poate fi în realitate lovitura de
moarte dată dragostei,
intimităţii, şi tuturor lucrurilor
bune pe care tu vrei să le
construieşti în căsnicia ta.
Deci, gândeşte-te înainte de a
vorbi! Adu-ţi aminte de marea
putere pe care o are un cuvânt de
apreciere şi formează-ţi obiceiul
consecvent de a zidi, în loc de a
dărâma. Cineva spunea: "După
ani întregi de zidire reciprocă,
nici măcar nu mai suntem
conştienţi de defectele personale
ale celuilalt, deoarece suntem aşa
de prinşi în plăcerea de a trăi în
fiecare zi împreună!"
Pentru formarea încrederii
reciproce, mai este un element
care poate fi stabilit ca o regulă:
nu-ţi dezamăgi niciodată
trebuie să treci cu vederea
greşelile şi să nu critici niciodată.
În exerciţiul relaţiilor de cămin
se poate vedea că mulţi oameni
încearcă să-şi schimbe partenerii
O altă piedică serioasă în calea
intimităţii emoţionale este
televizorul. Ideea este ca în
primul an de căsnicie cuplul să se
abţină de la cumpărarea unui
televizor. Televizorul jefuieşte
zilnic nişte ore minunate care ar
putea fi petrecute împreună,
comunicând şi învăţând să se
raporteze unul la celălalt. Nu
puteţi da şi primi când ochii şi
mintea sunt lipiţi de televizor.
Intimitatea este cea care face să
rămânem îndrăgostiţi; şi nu asta
dorim?
c) Intimitatea pe plan
mintal. Cuplurile care învaţă să
dezvolte acest tip de intimitate
descoperă o plăcere reală în a
stabili împreună ţelurile şi a le
realiza împreună.
În Romani cap. 12:2 citim: "Să
nu vă potriviţi chipului veacului
acestuia, ci să prefaceţi prin
înnoirea minţii voastre, ca să
puteţi deosebi bine voia lui
Dumnezeu: cea bună, plăcută şi
partenerul în lucruri care desăvârşită."Şi voia lui
contează într-adevăr pentru el Dumnezeu este intimitatea în
sau pentru ea. Aplicarea acestei familie, dar pentru aceasta este
reguli va fi determinată de nevoie de o gândire neatinsă de
partenerul tău, nu de tine. Dacă interese egoiste şi de
partenerul tău din bucătărie are nemulţumire continuă.
satisfacţia ca atunci când vii de la
serviciu să rămâi cinci, zece O barieră împotriva intimităţii
minute, curăţând cu ea un cartof este autonomia în gândire.
şi să trăncăniţi despre Autonomos, a-ţi fi singur normă,
"mărunţişuri " importante, lege, sugerează considerarea
atunci n-ai cum s-o dezamăgeşti acţiunilor vieţii după judecata
şi o faci să se dezbrace de toată proprie.
oboseala adunată în rutina
activităţilor casnice. Dar dacă Persoanele care socotesc că
uiţi, ceaiul de pelin deja îţi este împărtăşirea gândurilor şi a
făcut! frământărilor partenerilor lor ar
duce la mai multe complicaţii,
În comunicarea ce adună prin faptul că le-ar mărturisi, va
părtăşie, dialogul care se iniţiază tăinui ceea ce ar putea aduce
este un act al dragostei celei mai bucurie celuilalt, sau sfat
pure, numai atunci când îl are în despovărător. Ei rezumă într-o
centru pe celălalt. În dialog nu propoziţie toată activitatea de la
există persoane care câştigă sau serviciu şi vorbesc în doi peri,
care pierd, ci numai persoane socotind că orice alte explicaţii
care au de câştigat. A trăi într-un nu pot fi înţelese de partener aşa
dialog permanent unul cu altul cum ar dori ei.
înseamnă a trăi de două ori.
Bucuriile se dublează prin Autonomia în gândire aduce
schimb, iar poverile sunt reduse înstrăinare în cămin, întrucât nu
la jumătate atunci când sunt sunt planuri împărtăşite şi
împărtăşite. viziunea de echipă nu este legată
de o viziune comună de viaţă.
Evident, pentru a realiza
intimitatea şi a stabili încrederea, Un alt handicap în familie care
orice conflict emoţional trebuie minează apropierea intimă este
aplanat rapid: "Să nu apună exclusivitatea asupra
soarele peste mânia voastră!", justeţei oricărei hotărâri pe
citim în Efeseni cap. 4:26. care un partener o pretinde.
Dragostea adevărată acţionează Doar el şi numai el are dreptate,
ca o piedică în calea mâniei, iar iar celălalt este doar o anexă la
când ai ajuns la un nivel de mintea lui infailibilă. Violenţa
intimitate satisfăcător, mânia verbală este cu atât mai
dispare rapid. Este o uşurare să frecventă, cu cât justificările pe
ierţi şi să uiţi şi să te simţi din care le aduce nu au acoperire.
nou apropiat de celălalt. O cerere
de iertare este o recunoaştere a O aducere la zi a proiectelor de
faptului că relaţia este atât de familie, prin discuţii căutate şi o
importantă, încât vreţi s-o descoperire de ambele părţi a
menţineţi într-o stare excelentă. pasajelor zilnice de activitate, fie
ele cât de mărunte, îi sudează în
Aduceţi-vă aminte de scrisoarea acea apropiere de ţeluri comune,
de la început. În ea putem din care va profita dragostea.
descoperi câteva piedici în cale a
intimităţii celor doi: d) Intimitate spirituală.
Închipuiţi-vă un triunghi. În
În primul rând, socrii pot fi una colţul din stânga este soţul, iar în
dintre piedicile cele mai serioase colţul din dreapta este soţia, iar
în cale stabilirii intimităţii. În în vârf este Dumnezeu.
declaraţia biblică "şi va lăsa pe Triunghiul vieţii de familie
tatăl şi pe mama", Domnul a implică prezenţa Creatorului
recunoscut această problemă şi a legământului nu ca o opţiune, ci
poruncit ca socrii să stea în afara ca o necesitate. Cu cât cei doi se
căsniciei celor doi. Separarea de apropie de Dumnezeu urcând pe
cele două grupuri de părinţi este laturile din stânga şi din dreapta,
o necesitate. cu atât sunt şi ei mai aproape
unul de altul.
Dacă nu poţi să fii independent
de propria ta familie din punct "Să aveţi în voi (în soţ şi în soţie)
de vedere emoţional, nu te gândul acesta care era în Hristos
căsători. Studiile recente indică Isus.
faptul că "plecarea la mama
acasă" atunci când apar
conflictele, predomină în căsnicii
şi astăzi.

O altă piedică în calea intimităţii

este cea a trăirii în lumi
complet separate, până când
pentru cei doi venirea acasă
înseamnă doar un popas pentru
dormit! Această stare de
singurătate începe să apară
atunci când cuplurile nu fac nici
un efort de a construi o nouă
viaţă împreună, urmărindu-şi
fiecare propriile interese.

Pag. 3
El, măcar că avea chipul lui
Dumnezeu, totuşi n-a crezut ca
un lucru de apucat să fie
deopotrivă de Dumnezeu, ci s-a
dezbrăcat pe sine însuşi şi a luat
chip de rob..." (Filipeni cap. 2:5-
7)
Dimensiunea spirituală priveşte
calitatea relaţiei celor doi cu
Dumnezeu şi relaţia celor doi în
prezenţa lui Dumnezeu.
Competiţia şi dorinţa de a
controla pe celălalt este
amprenta separării. Nu există
intimitate adevărată dacă spiritul
Fiului lui Dumnezeu (s-a
dezbrăcat de El Însuşi) nu-i
animă pe cei doi, care aspiră la
fericire. Dispoziţia de a accepta şi
punctul de vedere al celuilalt,
bucuria de a-i asigura
partenerului condiţii de viaţă
prin dăruirea ta fizică, afectivă şi
cognitivă constituie împlinirea
Legii lui Dumnezeu, care este
dragoste.
O atmosferă de rugăciune, o
preocupare de a descoperi voia
lui Dumnezeu în căminul tău
prin studiul Cuvântului Său, şi o
continuă confruntare a vieţii cu
neprihănirea Lui, duc la o
dezvoltare a caracterului de o
asemenea consistenţă şi puritate,
încât partenerul de viaţă care
împărtăşeşte cu tine aceleaşi
valori se va lipi de sufletul tău şi
tu de al lui, încât nimeni nu va
putea să vă despartă.
"Când soţul priveşte în ochii
soţiei cu iubire, el poate şti fără
nici o îndoială că aceşti ochi şi
fiinţa de dincolo de ei, îi aparţin
cum nimic nu-i aparţine pe
pământ - nici casa, nici maşina,
nici un alt lucru material, nici
poliţa de asigurare, nici copiii,
nici o altă fiinţă. Ea este a lui
pentru toată viaţa; orice alt lucru
pe care-l posedă îi poate fi luat
mai uşor decât ea.
ARE VREUN ROST?
Ca şi conflictul, intimitatea
cheamă pe cei doi reprezentanţi
ai Edenului pierdut să găsească
drumul spre grădina creaţiei lor,
configurând un caracter pe care
l-au pierdut prin independenţă.
Prin dependenţa unul de altul pe
calea iubirii, în cuplul de viaţă
maritală, se vor confrunta două
vieţi, două lumi, două limbaje,
într-atât încât, prin harul creator
de lume nouă, să se formeze o
singură voinţă, care reflectă în
unitate, voinţa lui Dumnezeu.
Intimitatea dintre un bărbat şi o
femeie transmite, în lucrarea ei
frământată dar nobilă, prin
simbol, acea intimitate între om
şi Dumnezeu, pe calea
recuperării lui totale, într-o
viziune fără păcat.
Apropierea intimă este atracţia
în ciuda defectelor, care exprimă
fericirea relaţiei în cel mai înalt
grad de care sunt în stare cei doi,
O viaţă încărcată cu generozitate
şi bunătate, cu credinţă şi
dispoziţia de a împlini nevoile
semenilor, va întări un cămin
creştin pentru o mărturisire
puternică a ceea ce înseamnă o
familie cu destin veşnic.
CE DESCOPERIM?
"Intimitatea este naşterea unei
noi fiinţe din fuziunea bărbatului slavă lui Dumnezeu. Astfel,
cu femeia."
"Din punct de vedere social,
legal, fizic, afectiv, în ultimă
instanţă din toate perspectivele,
nu există şi n-a existat o altă
modalitate de a ajunge mai
aproape de o fiinţă umană."
"O asemenea extraordinară
intimitate îşi are preţul ei şi
acesta nu este nimic decât
propriul tău eu."
"Acceptarea unui partener stabil
într-o relaţie intimă prin
jurământ, se doreşte a fi, într-un
sens mai adânc, o acceptare de
sine."
"Ceea ce se dovedeşte a fi dificil
într-o căsnicie este de a trăi în
permanenţă în lumina puternică
a unei alte conştiinţe, sub
privirea scrutătoare a unor ochi
străini. Lucrul de care ne temem
când ne angajăm într-un raport
intim de viaţă este judecata,
senzaţia că ne aflăm în prezenţa
orbitoare a unui anchetator
moral."
"Să dai seama de faptele tale este separă pe cei doi. Fiecare dintre
împingând într-una limitele
superlativului intimităţii.
Cei doi parteneri vin unul către
altul în intimitate nu pentru a
realiza dragostea, ci datorită ei, a
cărei exprimare nu poate exista
decât în unitatea de nedesfăcut.
Intimitatea aduce roadele
armoniei, iar rezultatele ei aduc
Dumnezeu este cunoscut şi
chemat in vieţile atâtor cupluri
care nu şi-au găsit rămânerea
unul în altul.
"Dacă aduceţi multă roadă, prin
aceasta Tatăl Meu va fi proslăvit;
şi voi veţi fi astfel ucenicii Mei."
SUGESTII, CORECŢII ŞI...
DIRECŢII PRINCIPIALE
Intimitatea are fluctuaţii şi se
schimbă în decursul timpului.
Chiar dacă apar disonanţe pe
traseul iubirii, intimitatea nu
este niciodată statică, ci se află
într-o permanentă mişcare şi
transformare.
"În decursul timpului, fiecare
cuplu ajunge la un moment dat
în stadiul în care cei doi se
îndepărtează unul de celălalt."
Din pricina cerinţelor vieţii care
ne aspiră ca un sorb în vârtejul
complicat al rezolvărilor lor,
rămâne prea puţin timp şi prea
puţină energie pentru celălalt.
"Simţămintele de frustrare,
rănirea reciprocă şi mânia, îi
chiar esenţa căsătoriei, ca şi a
creştinismului şi, oricât am
căuta, nu există apropiere
autentică, fără acest ingredient
de cenzură morală."
"Oamenii tânjesc după
apropiere, dar se feresc cu oroare
de dezvăluirea păcatului pe care
această apropiere o provoacă
inevitabil în ei, de demascarea
motivaţiilor egoiste, de excesul
de meschinărie, de noua şi
monstruoasa imagine a sinelui
care iese la suprafaţă din lupta sa
jalnică pentru supremaţie."
"Putem spune că trebuie să-l
obţinem pe celălalt în
frumuseţea apropierii intime cu
preţul propriei noastre fiinţe, cu
riscul dureroasei renunţări de
sine, tot aşa cum Isus ne-a
răscumpărat prin emoţionanta
revelare a profunzimii iubirii lui
Dumnezeu, sacrificându-Şi
trupul pe Cruce."
Pag. 4
În Proverbe cap. 17:22 găsim un
remediu care alungă supărările
noastre: "O inimă veselă este un
leac bun."
Umorul sănătos mai spune ceva:
"Nu pot să te văd necăjit(ă)
pentru că te preţuiesc, şi pentru
că te preţuiesc şi eşti frumos
(frumoasă) când râzi, atunci am
să te fac să râzi!"
Încercaţi o oră pentru o discuţie
ei se întreabă dacă, nu cumva,
căsătoria lor a fost o greşeală şi
dacă vor mai reuşi vreodată să se
apropie unul de celălalt."
Sfatul este să nu aruncaţi relaţia
la gunoi doar pentru că simţiţi că
intimitatea a scăzut. Când se
întâmplă lucru acesta, el
reprezintă doar un semnal
pentru a vă rechema pe amândoi
la apropiere unul de celălalt. Iată
câteva direcţii ca provocare
pentru înmulţirea lor:
Timp pentru umor şi bună
dispoziţie. Umorul contribuie la
creşterea intimităţii, transmiţând
partenerului asigurarea că orice
supărare ce a venit în timpul zilei
nu merită să fie capitalizată şi că
este ceva mult mai important de
invitat în viaţa lor: buna
dispoziţie, delectarea împreună.
trupul i se va încovoia, iar nasul
nu va mai putea inspira aer
pentru pieptul ei. Ochii i se vor
umple de negură şi picioarele vor
pierde tăria de a mai păşi.
"Singurul care poate să vă
salveze fata sunt eu!" declară
ciobanul. "Alegeţi: moartea mea,
sau salvarea fetei!"
Împăratul i-a dat treizeci de zile
să-i vindece fata, şi bogăţii cât
tare, în fiecare săptămână. "Timp
de treizeci de minute soţia va
vorbi despre sine şi despre
nevoile pe care le resimte în
cadrul relaţiei. Nu se va acuza
soţul pentru că nu reuşeşte să-i
satisfacă aceste nevoi. Ea trebuie
să se concentreze asupra
propriilor nevoi, asupra
temerilor şi asupra
simţămintelor pe care le are cu
privire la sine. Ea nu trebuie
întreruptă în aceste treizeci de
minute. Apoi este rândul lui sub
aceleaşi condiţii. După
cincisprezece minute se constată
că se ajunge la un nivel de
comunicare mai profund."
Acolo unde intimitatea are
nevoie de ajutor, Nathanael
Brenden recomandă un maraton
de douăsprezece ore, o dată pe
an, undeva fără TV, cărţi, ziare,
apeluri telefonice, favorizându-se
conversaţia care să includă tot
ceea ce are caracter personal.
"Unele cupluri descoperă încă
din primele clipe o apropiere de
necrezut. În alte cupluri, cei doi
se simt stângaci, şi nu ştiu cum
să înceapă. Alţii se simt
deranjaţi, sau chiar se supără
dar, în mod invariabil, încep să
vorbească. Poate că intră pe
"uşă" şi o ceartă. Dar, după ce
diferenţele de opinie au fost
expuse, fiecare dintre ei simte
pentru celălalt mai multă
dragoste."
Participarea împreună la nişte
cursuri de artă, la un concert de
muzică simfonică, o întâlnire o
pentru o mie de vieţi, dacă o
vindecă.
După o lună de zile, fata
împăratului este de
nerecunoscut: sfioasă şi delicată,
amabilă şi miloasă, păşeşte în
faţa tatălui ei şi-l îmbrăţişează,
spunându-i că i-a fost dor de el
în toată această perioadă de
timp. Uimirea este mare, pentru
că felul ei de acum contrastează
puternic cu cel de odinioară.
Fata acceptă pe tânărul cioban în
căsătorie, iar împăratul a scăpat
pentru prima dată câteva lacrimi
de bucurie, şi un râs fericit a
răsunat în sala tronului, de s-a
zguduit jilţul sub el.
Reţeta pe care tânărul cioban a
folosit-o în tratamentul lui, a
scris-o şi a pus-o într-o casetă de
aur în camera visteriei. Copiii lui
au găsit-o şi au împrăştiat-o în
toată împărăţia, vindecând toate
căsniciile din regatul lui.
Vreţi s-o cunoaşteţi? Are şi un
titlu: Cum să vindeci pe fata
împăratului şi pe oricine care
suferă de aceeaşi afecţiune?
"Chiar din prima zi i-am explicat
tinerei domniţe că, dacă vrea să
nu i se zbârcească faţa, va trebui
zilnic să-i mângâi obrajii, să-i
netezesc părul ca să nu-i cadă şi
să spun urechilor ei cât de
frumoasă este. Ca să alung
zgomotul de război care urma să-
i umple urechile, i-am cântat din
fluier şi am învăţat-o să cânte
cântece de dragoste, de speranţă
dată sau la două săptămâni şi de prietenie.
pentru a lua prânzul în afara
casei, spărgând monotonia Pentru nasul ei frumos ca o vază
săptămânii, o carte citită subţire de alabastru, i-am dat în
împreună, creează intimitatea, o fiecare zi flori să le miroasă şi
dezvoltă şi îmbogăţeşte viaţa. ochilor ei i-am descris farmecul
petalelor şi am dus-o în grădina
CE PIERD ŞI CE CÂŞTIG? ei, să admire frumuseţea
rondurilor de flori şi a copacilor
Prin prezenţa intimităţii se falnici. I-am vorbit de animale
câştigă relaţia prin care trăim, mari şi mici, despre obiceiurile
sau se pierde prin absenţa ei. lor, şi am îmbrăcat-o în ţărancă
şi am dus-o prin satele din
Cei care lucrează intimitatea apropiere. Am învăţat-o că, dacă
căminului au un nivel al sănătăţii vrea să nu i se usuce mâinile, va
fizice şi sufleteşti de departe mai trebui să înveţe să dăruiască
bun decât al celor care sunt în hrană, să ajute pe nevoiaşi în
competiţie pentru cine are munca lor şi să le împartă haine
dreptate. şi pâine.

Oricât de atractiv ar fi serviciul, La început, nu i-a plăcut ideea să

oricât de buni prieteni te dea ceva din bunurile împărăţiei,
înconjoară şi oricâtă popularitate dar apoi a prins drag. Zilnic i-am
ai avea, drumul spre casă este spus că o iubesc, chiar dacă nu
cea mai puternică atracţie şi cea răspundea cu aceeaşi măsură. I-
mai delicioasă chemare. Acolo, am explicat că dragostea mea e
cineva care te iubeşte, te sinceră şi că trebuie s-o
aşteaptă, cu ceva ce alţii nu au şi mărturisesc pentru ca să ştie că
nu vor avea niciodată. cineva dintre cei din preajma ei o
iubeşte, ca sufletul ei să prindă
Sensul vieţii celor care sunt sănătate.
prinşi în intimitatea căsniciei
este clar formulat, iar existenţa Pe zi ce trecea, devenea tot mai
cuplului va exprima nu doar caldă şi mai bucuroasă să înveţe
satisfacerea reciprocă a nevoilor din tratamentul meu noi metode
celor doi parteneri, ci scopul de vindecare. I-am spus poezii şi
suprem care le aduce fericirea, va întâmplări de viaţă, i-am spus
fi slujirea unul altuia în cămin şi cum să se apropie de oameni şi
în afară, necondiţionat. cum să le arate prietenie; cum să
le dăruiască un zâmbet în fiecare
Şi, oricât de tumultuoasă şi zi şi cum să-i aprecieze. Am
zbuciumată poate fi viaţa, învăţat-o cum să-şi spună
apropierea intimă a celor doi simţămintele ei şi cum să se
candidaţi la fericire lucrează pace roage la Cel care a creat-o. Am
şi bucurie. "Cele vechi s-au dus." învăţat-o cum să citească zilnic
 în Cartea înţelepciunii Lui, care
CÂND ESTE SENIN schimbă inima.

Un împărat viteaz, dar ursuz şi Ca trupul ei să nu se încovoaie, în

aspru, a hotărât să-şi mărite fata, ultima săptămână am
ca să-şi asigure moştenitori la îmbrăţişat-o şi am ţinut-o
tron. Fata era de o frumuseţe aproape de mine un timp, cât să-
răpitoare, dar la caracter era şi alunge frigul din sufletul ei. În
asemenea tatălui ei. Petru ea, ultima zi, ca să nu i se usuce
dragostea era o cursă pentru cei buzele, i le-am sărutat şi i-am
slabi, care nu se puteau conduce spus că o iubesc şi doresc să fie
singuri, iar căsătoria un blestem. mireasa mea. A devenit tandră, şi
Dar porunca e poruncă, iar cuvinte frumoase erau pe buzele
interesele împărăţiei erau mai ei în discuţiile noastre zilnice.
importante decât sentimentele ei Fiinţa ei vibra ca o harfă la orice
de singurătate şi respingere. atingere delicată şi zâmbetul ei
era cea mai frumoasă floare din
După probe dure, nici un voinic grădina împăratului. Am
n-a plăcut fetei, pentru a intra în terminat tratamentul şi am dus-o
familia împăratului. Curând, nici în faţa împăratului vindecată.
un pretendent n-a mai călcat
pragul împărăţiei, să ceară mâna Îmi asum întreaga
fetei împăratului. Doar un cioban responsabilitate pentru
plăcut şi vesel, cu un fluier la rezultatul metodelor mele şi
brâu în loc de sabie, s-a înfăţişat oricine le va aplica va aduce
pentru a cere împăratului fata în sănătate deplină în fiinţa pe care
căsătorie. Mânioasă şi indignată o tratează.
că nu s-a mai găsit nici un nobil
să o curteze, ci doar un cioban, a Sub semnătură privată, declar că
poruncit să-i taie capul pentru nu sunt contraindicaţii."
îndrăzneala de a-şi depăşi
condiţia socială, şi să o ceară în Profesor doctor pentru fiinţa pe
căsătorie. Înainte de execuţie, care o iubesc.
tânărul cioban face o mărturisire
înspăimântătoare împăratului şi Şi ar fi trăit ani mulţi şi fericiţi,
fetei lui. Ca un doctor priceput în dacă nu ar fi fost din când în
ale suferinţelor omeneşti, el le când câte o neînţelegere, sau câte
descoperă că fata are un microb o ceartă, privind lucrurile
rar, care în curând îi va aduce o împărăţiei căsniciei lor. Dar,
boală necruţătoare: îi va cădea imediat intra în exerciţiu
părul şi dinţii, iar faţa i se va tratamentul care i-a unit, aşa că
zbârci ca la o bătrână în faţa până la urmă a fost tare bine.
morţii; mâinile i se vor usca, şi
buzele de asemenea, iar urechile
ei vor prinde în ele doar zgomot
 de război;
Lecţia 4: Secretul de a te îndrăgosti zilnic - Dragostea romantică

CÂND ESTE NOR - Hai, n-o lua în tragic! Parcă de

mult n-ai mai făcut scene din
- Ziceai că ai uitat buchetul de astea! S-ar putea să fii şi tu puţin
flori, pe care mi l-ai cumpărat, la obosită, dar o sa-ţi treacă, nu-i
magazinul de pâine? îl întâmpină aşa? încercă să sugereze el că o
soţia pe cel care tocmai a intrat înţelege.
cu o faţă de parcă era o foaie de
ziar cu ultimele scumpiri la - Să ştii că ai dreptate! Ce mi-a
întreţinere şi alimente. venit să te-ntreb de flori, de salut
şi de îmbrăţişări? Astea sunt
- Florile nu potolesc foamea, doar pentru îndrăgostiţi! Ori, noi
doamnă. Ţi-am luat pâine, că ea nu mai suntem! Am trecut la o
e baza existenţei noastre. fază mai înaltă! Dragostea nu
mai e ciorba noastră! O
N-am auzit până acum că salata aprofundăm separat! Apropo de
din flori este recomandată la ciorbă! Dacă ţi-e foame,
masă. Eu sunt un om practic. Ţi- încălzeşte-ţi-o singur!
am adus şi cartofi. Să ştii că
aluzia asta cu florile mă cam Rămas singur în mijlocul
deranjează. A fost un timp şi sufrageriei, domnul cel sobru
pentru ele, dar acum sunt părea ca o oaste căreia i s-au
vremuri grele şi cui îi mai arde de trântit toate steagurile de luptă.
romantisme parfumate? Amară înfrângere!

- Am uitat să-ţi spun "Bine ai SĂ FACEM PREZENTĂRILE

venit!", zise soaţa, vădit afectată
de răspunsul lui. De fapt, nici n- Aproape fiecare om îşi caută
am avut la ce să-ţi răspund, căci înăuntrul lui o relaţie palpitantă
n-am auzit să fi spus vreun de dragoste care să implice
cuvânt când ai intrat, îi reproşă unitate, o adâncă intimitate cu
ea mai direct. cealaltă persoană, bucurie,
optimism, emoţie, încântare şi
- N-am zis eu că formalismele acea senzaţie euforică, aproape
astea vă ocupă pe voi, femeile, imposibil de exprimat, cunoscută
mai mult decât realitatea crudă a sub expresia: "a fi îndrăgostit".
vieţii? Poftim: "Bună ziua!", dacă
asta îţi face după-amiaza mai Unii consideră că dragostea
bună. romantică este frişca de
deasupra prăjiturii căsniciei,
- Se vede că nu ţi-e chiar aşa uşor decorativă, dar inutilă. Alţii o
să spui "sărut mâna!", cum făceai confundă cu pasiunea trecătoare.
odată! mai puse ea puţină
pucioasă pe plita încinsă a unor
pretenţii, zise legitime. Parcă aş A fi îndrăgostit înseamnă a avea
fi o angajată de la instituţia ta, o revelaţie, o descoperire, în care
aşa mă tratezi, aprinse ea fitilul.celălalt îţi apare într-o aură
strălucitoare, iar sentimentul că
- Ia uită-te la ea, cum vrea să mă cei doi s-au găsit unul pe altul dă
educe, de parcă ar trebui să merg naştere unui proaspăt simţământ
la şcoala de corecţie! Doamnă, al atingerii unei nevoi
vino-ţi în fire! Sunt şi eu un om fundamentale ce îndulceşte viaţa.
care am nevoie de respect! Nu
uita că sunt frânt de oboseala şi
nu-mi arde acum de lecţii de Cei care sunt îndrăgostiţi se simt
bună purtare! În loc să-mi spui o plini de energie, au motivaţie
vorba bună şi să iei povara zilei pentru acţiune, sunt încrezători
de astăzi de pe mine, tu vii cu în biruinţă, pentru că ei ştiu că
pretenţii de fată mare! Şi iar ai sunt iubiţi.
înşirat rufe călcate pe pat, de nu
mai are omul unde să stea! Odată "Scuzaţi-mi întrebarea! - veţi
şi-odată am să le arunc peste auzi o voce vis-a-vis de această
balcon! zise el iritat. descriere entuziastă a dragostei
romantice - e posibilă si la
- Poţi să faci asta chiar acum! îl cincizeci, şaizeci de ani?"
invită ea cu un calm camuflat.
Doar sunt rufele tale, şi de Răspunsul este că, atunci când
dimineaţă calc la ele! Măcar aşa nimic nu merge aşa cum ar
să se vadă că n-am stat degeaba trebui între cei doi, soluţia este:
şi merit cele două pâini şi cele "îndrăgostiţi-vă!" Şi la şaptezeci
trei kilograme de cartofi! Nici de ani!
pretenţie de flori! Subiectul ăsta
e pentru îndrăgostiţi, nu pentru Dragostea romantică nu este o
noi! exclusivitate pentru vârstele
tinere. Psihologii arată că acest
- Ei, acum nu te supăra şi tu. Nu tip de dragoste are un efect
vezi că viaţa e grea şi ne mai organizator şi constructiv asupra
deranjăm şi noi? încercă el o personalităţii noastre. Ea scoate
linişte artificială. la lumină tot ce este mai bun în
noi, dându-ne voinţa de a ne
Scuză-mă, spuse el, electrocutat, dezvolta tot mai mult caracterul
pentru că, în trecere pe lângă ea, şi de a ajunge la o maturitate şi o
a atins-o uşor pe umăr. responsabilitate mai mare.

- De ce să te scuz? îl întrebă ea, Daca nu eşti îndrăgostit de

crezând că a dat peste el partenerul tău de căsnicie, tu
sentimentul părerii de rău.
- Păi, te-am atins din greşeală şi
n-am vrut, se justifică bărbatul,
atacat în sobrietatea lui.
- Eu credeam că te scuzi pentru
altceva! Pentru atingere, ar
trebui să-ţi mulţumesc, dar nu
pot, pentru că nu e intenţionat!
Iar dacă m-aş gândi la
îmbrăţişare, chestia asta nu e de
noi, deşi, sincer să-ţi spun, mie
mi-ar prinde bine la sufletul meu
nebăgat în seamă.
- Bine, fie, dacă ţie îţi face
plăcere, vino încoace să te
îmbrăţişez! spuse el conciliant.
- Mersi, eşti galant, dar eu nu vin revitalizează rădăcinile uscate ale
la tine, ci tu trebuie să vii la
mine. Aşa se poartă! Şi apoi, e
bine să stai pe loc. Prefer să mă
îmbrăţişeze singurătatea, dacă tu este chemată îndrăgostirea în
nu ai plăcere. Nu ajunge doar
plăcerea mea.
Pag. 1
În cazul gândirii imaginative, eşti
chemat să alegi de bună voie să
te îndrăgosteşti de persoana cu
care eşti căsătorit. Procesul de
îndrăgostire începe în mintea ta
odată cu libera alegere de a ceda
sentimentelor irezistibile ale
dragostei. (Deşi dragostea agape
pierzi ceva minunat, oricât de
sinceră este dedicarea ta faţă de
celălalt partener: bucuria
plănuita de Dumnezeu, care
aduce frumuseţe relaţiei tale.
Nu putem să fim cu toţii bogaţi şi
deştepţi, dar cu toţii putem fi
amabili şi curtenitori, cheia unei
iubiri care poate fi învăţată.
"Cuvintele sunt lucruri moarte si
goale până când nu le umplem
noi cu sens şi unicul mod de a le
da viaţă este de a le rosti din
toata inima. Chiar şi după aceea
ni se cere să le rostim la
nesfârşit, până când semnificaţia
lor pătrunde în inimă, asemenea
unei ploi îndelungi ce
iubirii."
Dragostea romantică, prin care
căsnicie, poate fi învăţată
folosind facultatea gândirii
imaginative, pe care Dumnezeu
ne-a dat-o, iar în al doilea rând
asigurând climatul emoţional
potrivit pentru tovarăşul de
viata.
Lucrurile mărunte, făcute în
favoarea celuilalt, ajută ca
depozitul afectiv să crească şi cei
doi sa rămână îndrăgostiţi.
Declaraţiile de dragoste făcute
fără zgârcenie, o seară intimă
pregătită, o glumă care aduce
bucurie, o plimbare într-un
este diferită de cea romantică, cadru liniştit, fac din momentele
ultima presupunând o petrecute împreună izvoare de
reciprocitate dinamică, totuşi ea viaţă proaspătă, care aduce
nu exclude dragostea romantică, ataşament şi bucurie în viaţa
ci îi subliniază importanţa). celor doi.
Două lucruri pentru asigurarea
Atât soţul, cât si soţia, trebuie să- unui stimul în vederea apariţiei
şi folosească imaginaţia pentru a dragostei romantice pot fi:
se îndrăgosti unul de altul, atingerea fizică şi un bun contact
pentru a-şi reînnoi dragostea vizual. Prin atingerea fizică nu
romantică. mă refer la semnale sexuale, ci la
Noi putem vizualiza oricând acel gen de apropiere fizică din
dorim situaţii emoţionante, pline îmbrăţişări, mângâieri, atingeri
de frumuseţe, cu partenerul gingaşe, ce făceau odinioară în
nostru. Imaginaţia este poate cea tinereţe sa pună jar pe inimă.
mai puternică forţă naturală pe
care o posedăm. Ea măreşte Psihologii au descoperit prin
emoţiile în aceeaşi măsură în experimente controlate că aceia
care ilustraţiile măresc impactul care sunt profund îndrăgostiţi
unei cărţi. Este ca şi cum am unul de altul sunt angajaţi în
avea nişte ecrane de film în mult mai mult contact vizual
creierul nostru şi am poseda unul cu altul, decât în alte
capacitatea de a proiecta filme pe cupluri. Atunci când ochii tăi
ecran, de orice gen. Cum putem semnalează interesul romantic si
să facem lucrul acesta? trezirea emoţională, este
probabil ca şi la partenerul tău să
"Alege un moment de trăiri apară un răspuns, care va creşte
romantice cu partenerul tău, din uimitor de repede.
trecut, din prezent sau din
viitorul pe care l-ai sperat. Pe Una din cele mai mari piedici în
măsură ce începi să te gândeşti la calea dragostei romantice este
acele senzaţii, imaginaţia ta obiceiul de a cicăli. Allan
începe să lucreze cu imagini Petersen analiza obiceiul de
vizuale. Imaginaţia ta îţi hrăneşte cicăleală astfel:
gândurile, întărindu-le
nemăsurat de mult; apoi "Cicăleala este în esenţa o armă a
gândurile tale îţi întăresc femeii, folosită împotriva
sentimentele." Gândindu-te la bărbatului cu care este
partenerul tău, concentrându-te căsătorită. Iritaţia permanentă a
asupra experienţelor şi plăcerilor cicălelii este destinată să aducă
trecutului şi apoi visând cu ochii soţiei ceea ce vrea ea. Atunci
deschişi, anticipând cu încântare când soţul ei cedează din
viitorul, începi să zideşti exasperare, el se
dragostea romantică din partea autodispreţuieşte pentru că o
ta de căsnicie. face, şi apoi pune piciorul în prag
 ceva mai mult, astfel ca, la
Mulţi oameni care nu încearcă să rândul ei, data viitoare ea trebuie
se îndrăgostească de partenerul să-l cicălească şi mai mult decât
lor încep să viseze la altcineva, înainte pentru a-şi împlini
într-o încercare de a-şi umple acelaşi scop. În realitate, ea îşi
golul emoţional. Chiar dacă acest realizează scopul egoist cu preţul
lucru este în stadiul fanteziei, căsniciei ei, sacrificând ceva
trebuie de grabă părăsit, iar foarte preţios din relaţia lor.
gândurile trebuie să se Soţia care are nevoie să obţină
concentreze asupra celui cu care ceva prin cicăleală, îşi
te-ai căsătorit. mărturiseşte direct prin aceasta
eşecul ei ca soţie. Cicăleala este,
Dragostea romantică se pierde în esenţă, expresia unei
când se practică ridiculizarea independente egoiste."
tăcută, concentrarea asupra
defectelor celuilalt şi chiar O întreagă carte a Bibliei,
imaginarea unor situaţii absurde Cântarea cântărilor, a fost
şi ridicole proiectate asupra închinată subiectului dragostei
partenerului, până când tot romantice din cadrul căsătoriei,
respectul pentru el dispare! În dându-ne un model ideal, pe care
locul criticării în gând a să-l urmăm în propria noastră
partenerului, trebuie să-şi facă căsnicie.
prezenta aprecierea.
Cercetătorii au observat că o
Pentru a menţine respectul faţă componentă importantă a
de partenerul tău, să nu îngădui dragostei romantice este dorinţa
niciodată altei persoane să-l intensă de a contribui la fericirea
insulte sau s-o insulte în faţa ta. celui iubit, oricât de mult "efort"
Una din zece porunci pentru ar cere realizarea ei. "A fi
soţii, data de o scriitoare, spune: îndrăgostit - spunea un autor -
"Să nu permiţi nimănui să-ţi este un gen de adorare în care cel
spună că eşti nefericită; nici îndrăgostit uită de sine însuşi."
mamei tale, nici surorii tale, nici
vecinei tale, căci Judecătorul nu Într-un sens, aceste cuvinte pot fi
va socoti nevinovată pe aceea aplicate dragostei emoţionale
care lasă ca altul să-l vorbească irezistibile pe care credinciosul o
de rău pe soţul ei." simte pentru Isus Hristos,
Mântuitorul lui, o dragoste
Asigurarea climatului emoţional similară în multe privinţe cu
potrivit pentru creşterea sentimentele şi reacţiile unui soţ
dragostei se referă la stabilirea şi ale unei soţii care sunt
unui climat romantic. îndrăgostiţi unul de celălalt. Un
paralelism exact între creştinism
Se spune că adesea faptele şi dragostea romantică.
preced sentimentul. Indiferent
de atitudinea cu care începi
procedurile, procesul fizic de a le
duce la capăt va produce
rezultate, pentru că sentimentele
urmează faptelor. Logica nu
poate schimba sentimentele, dar
fapta poate.
Pag. 2
Exact în locul în care ar fi trebuit
ca viziunea despre familie,
dragoste romantică şi sexualitate
să cunoască descoperirea biblică
a voinţei lui Dumnezeu,
constatăm monstruoase
deformări a ceea ce se dorea să
fie o celebrare a vieţii în doi.
Influentele greceşti au lovit cu
putere de-a lungul timpului
imaginea biblică a familiei,
creând modele spiritualizate a
ceea ce ar fi trebuit să fie o trăire
fizică a dragostei din relaţia de
cuplu.
În primul rând, stoicii greci,
dispreţuind emoţiile umane, au
inaugurat obiceiul de a alegoriza
pasiunile omeneşti în literatură,
până când sentimentele umane
au ajuns să fie doar nişte
simboluri palide ale conceptelor
spirituale.
În al doilea rând, filosoful grec
Platon răspândise învăţătura că
nu poţi avea în acelaşi timp şi
dragoste pământească şi
CE DESCOPERIM ?
Există în Biblie o carte -
Cântarea cântărilor, care, nu
numai că repune dragostea
romantică în economia relaţiei
de familie, dar scoate chiar şi
Biserica din prejudecăţile pe care
şi le-a adunat de-a lungul
timpului.
ARE VREUN ROST?
"La vârsta asta de dincolo de
mijlocul vieţii, ce sens mai are
dragostea romantică?" - zic unii
care socotesc acest efort o
înclinaţie inferioară, cu o origine
egoistă, deoarece ea doreşte un
răspuns. Fiecare faţetă a
dragostei omeneşti dintre soţ si
soţie strigă după un răspuns şi
nu este nimic greşit în aceasta.
Trebuie să recunoaştem faptul
că, Creatorul nostru a fost Cel
care ne-a înzestrat cu capacitatea
emoţiilor intense şi pasionante
necesare pentru a te îndrăgosti.
Fericirea din relaţia celor doi
îndrăgostiţi, la orice vârstă ar fi
ei, prefigurează relaţia puternică
de dragoste dintre ei şi Creatorul
lor, o expresie a iubirii pe care
cei doi o întorc Binefăcătorului
căminului lor.
Iubirea romantică dă capacităţi
colosale de a surmonta
obstacolele vieţii, iar caracterul
angajat în conflictul vieţii capătă
dragoste spirituală; şi deci, că strălucire tocmai din cauza
este mai bine să renunţi la cea încercărilor vieţii, şi nu în ciuda
pământească şi fizică, în lor.
speranţa dobândirii celor
spirituale. Această concepţie a Îndrăgostirea este împlinirea
avut o influenţă puternică asupra Legii, întrucât ea presupune
învăţătorilor creştini. aprecierea celuilalt, şi nu
judecarea lui; înseamnă
În al treilea rând, sectele gnostice descoperirea celor mai nobile
au învăţat cuplurile căsătorite să trăsături şi nu critică; înseamnă
renunţe în întregime la găsirea celui mai bun ambient
sexualitatea omenească din romantic pentru dezvoltarea
cadrul căsniciei, în favoarea unei sentimentelor celuilalt în vederea
"căsătorii" mistice cu Spiritul. unei relaţii de nedesfăcut - cel
mai urmărit deziderat al Cerului.
În mod evident, Cântarea
cântărilor contrazice aceste Dragostea romantică creează
concepţii şi ea nu putea fi intimitate şi cele două voinţe
tolerată de oamenii bisericii care sunt puse într-un creuzet, unde
le adoptaseră, decât dacă la temperatura sentimentelor
învăţăturile ei ar fi fierbinţi, modelează o singură
"spiritualizate" atât de mult, voinţă – acea identificare
încât căsătoria descrisă în cartea a vieţii unuia cu a celuilalt, într-o
Bibliei să ajungă doar un simbol empatie în care cei doi se pierd
al căsătoriei mistice cu unul în celălalt.
Dumnezeu si atât.
Dragostea romantică cimentează
Astfel, nu mai este surprinzător exclusivitatea unei singure
că, de-a lungul Evului Mediu, relaţii, investind toată puterea
Biserica a privit celibatul ca pe din sentimente şi emoţii, în
cea mai mare dintre virtuţi, iar vederea unei dăruiri ce se
adepţii lui au continuat consumă doar într-o singură
încercările de a transforma direcţie: spre celălalt, aşa cum
Cântarea cântărilor cu Isus a făcut-o, pentru a ne fi un
celebrarea ei plină de bucurie a veritabil model.
dragostei conjugale sacre, în
altceva - într-o alegorie SUGESTII, CORECŢII SI...
spiritualizată, eliberată de ORIENTĂRI PRINCIPIALE
"întinăciunea carnală" a
dragostei omeneşti din cadrul Bărbatul care va învăţa că pentru
căsniciei. femeie contează gesturile
mărunte şi că cele mari sunt
Frumuseţea sfântă a dragostei punctate la fel ca cele mici, va fi
conjugale a fost redescoperită de ferit de o sumedenie de necazuri.
creştinii din secolul al
şaisprezecelea, când puritanii şi
alţi reformatori au declarat în Pentru a se simţi iubite, femeile
mod unanim că instinctul sexual au nevoie de numeroase dovezi
a fost creat de Dumnezeu, de afecţiune. Una sau două
declarând că în Cântarea dovezi, oricât de importante, nu
cântărilor descoperim o sursă de le vor putea satisface. Ele au
învăţătură cu privire la dragostea nevoie de semnale (atenţii)
conjugală desăvârşită. constante de la partener, prin
care traduc astfel mesajul
Din nefericire, jena victoriană bărbatului: sunt importantă
din secolul al nouăsprezecelea cu pentru el, mă preţuieşte, deci mă
privire la relaţiile sexuale a iubeşte!
păstrat interpretările alegorice la
modă ale Cântarea cântărilor. Aşa cum bărbaţii trebuie sa facă
De exemplu, într-o controversă mici gesturi faţă de femei, ele
cu privire la această carte a trebuie să fie pe fază în
Bibliei, atunci când dr. J. Pye aprecierea acestor gesturi.
Smith a demonstrat că metoda
alegorică este "contrară tuturor Bărbatul are nevoie de aceste
legilor limbii şi ale raţiunii, şi în aprecieri şi încurajări pentru a
detrimentul religiei adevărate", continua să dea. Bărbaţii
dr. James Bennett i-a răspuns că încetează să dea când simt că
trebuie să facă o interpretare efortul lor este considerat ca de
alegorică, deoarece "limbajul la sine înţeles.
Cântarea cântărilor în sensul ei
literar este contrar naturii bunei- Printr-un zâmbet şi printr-o
cuviinţe a femeilor!" mulţumire, femeia îi confirmă că
a obţinut un punct preţios în
În concepţia ebraică nu există o ochii ei. Când bărbatul simte că
delimitare reală între dragostea nu-i apreciat, încetează să mai
faţă de Dumnezeu, dragostea faţă acorde sprijin.
de semenul nostru şi dragostea
senzuală faţă de soţ şi soţie,
termenul pentru dragoste în cele
trei situaţii fiind acelaşi:
"ahavah".

Dragostea între soţ şi soţie este

privită ca un imperativ divin, ca
o împlinire a voii lui Dumnezeu.
Cântarea cântărilor îl învaţă pe
acela care caută adevărurile ei că
dragostea romantică, senzuală,
este darul si creaţia lui
Dumnezeu pentru căsătorie - că
El cinsteşte si binecuvântează
dragostea romantică adevărata
dintre soţ si soţie, această iubire
putând fi dezvoltată în căsnicie
spre slava lui Dumnezeu.

Pag. 3

Femeia trebuie să înţeleagă şi să Să defrişăm câteva salve de

accepte tendinţa instinctivă a atenţii si gesturi oferite femeii
bărbatului de a-şi concentra care provoacă sentimente si
energia asupra unui lucru ambianţă iubirii romantice, care
important şi de a banaliza îi fac pe cei doi să rămână
importanţa gesturilor mărunte. îndrăgostiţi.
Înţelegând acest fapt, în loc să se
supere că primeşte mai puţin, va Oferă-i flori atât la ocazii, cât şi
colabora cu el pentru rezolvarea ca surpriză.
problemei.
Când vii acasă, primele patru
Când bărbaţii dau mai puţin, ei minute să fie dedicate
nu fac asta pentru că nu-şi iubesc îmbrăţişării ei şi cuvintelor de
soţiile, ci pentru că au impresia bucurie ocazionate de
că şi-au făcut datoria prin reîntâlnire.
realizarea unui gest mare.
Întreab-o cum a fost la serviciu,
În schimb, femeile dau cât se sau acasă, ce a mai făcut, iar dacă
poate de mult, şi observă că au a avut probleme, nu te repezi să i
primit mai puţin abia când sunt le rezolvi, ci doar ascult-o cu
epuizate. Ele oferă cu atenţie, participând la ele.
generozitate, şi presupun că
bărbaţii vor face la fel. Femeile Dacă este obosită sau ocupată,
nu ţin scorul, ca bărbaţii. Cât oferă-te să pregăteşti masa.
timp femeia continuă să dea de
bunăvoie, cu zâmbetul pe faţă, Stabiliţi cu ceva timp înainte o
bărbatul presupune că scorul ieşire în oraş, întrebând-o unde
este egal. El nu realizează că ar vrea să meargă.
femeia are capacitatea ciudată de
a da cu bucurie, până ce scorul Dăruieşte-i câte un compliment
este cu mult în favoarea lui. pentru cum arată, cu orice
ocazie.
O caracteristică a bărbatului este
că el se mândreşte că se descurcă Dă-i dreptate când este
singur. Nu cere ajutorul decât indispusă.
atunci când realmente are
nevoie. Dimpotrivă, femeile nu Anunţ-o când vii târziu, printr-
aşteaptă să-şi ofere sprijinul. un telefon.
Când iubesc pe cineva, dau tot ce
sunt în stare. Nu aşteaptă să li se Când îţi vorbeşte, lasă ziarul sau
ceară şi, cu cât iubesc mai mult, TV-ul şi acordă-i toată atenţia
cu atât dau mai mult. Dacă printr-un contact vizual şi
bărbatul nu oferă sprijinul, sufletesc garantat.
femeia înţelege greşit că el nu o
iubeşte. Ea nu înţelege că el Daca ea spală vasele de obicei,
aşteaptă ca el să fie solicitat. oferă-i-te din când în când s-o
ajuţi, mai ales când a fost
Femeia continuă să răspundă împovărată cu multe evenimente
afirmativ solicitărilor bărbatului, din zi.
chiar şi atunci când scorul este
inegal. Dacă poate să-şi ajute Sun-o de la serviciu pentru o
bărbatul, ea o face. Noţiunea de a scurtă comunicare, prin care îi
menţine egalitatea le este străină. spui o veste deosebită, sau
Dacă femeia simte că dă mai întreab-o cum se simte şi spune-i
mult decât primeşte, se va supăra un "te iubesc" din inimă.
după un timp.
Aspiră, fă patul, spală gresia şi
Femeile nu-şi dau seama că covoarele, du gunoiul.
bărbaţii dau puncte de penalizare
când simt că nu sunt iubiţi şi Când pleci în delegaţie sau ieşi
sprijiniţi si, ca urmare, ei din localitate, dă-i un telefon
încetează să mai ofere. pentru a-i spune că ai ajuns cu
bine şi numărul de telefon unde
Punctele de penalizare sunt poate suna.
toxice pentru relaţie.
Fii mereu cu igiena la punct,
El este în stare să-i retragă toate bărbierit şi parfumat.
punctele ce i le-a acordat pentru
prestaţia ei afectivă şi practică, şi Un mic masaj pe spate sau la
chiar să o lase în minus, încetând picioare o va revigora mai mult
să mai dea. Dacă va simţi prin gest şi atenţie, decât prin
afecţiunea şi susţinerea ei, el va actul fizic.
restitui toate punctele şi va
renunţa la puncte de penalizare. Mângâi-o zilnic şi fii afectuos,
Iertarea este soluţia, în loc de fără a transmite semnale sexuale.
sancţionare.

O femeie i-a scris soţului, fără să- Fii răbdător când îţi împărtăşeşte
l condamne, de sentimentele şi ceva.
frustrările ei în legătură cu felul
cum era tratată de soţul ei foarte
ocupat cu alţii, şi mai puţin cu
ea:
"Dragă Nelu, îţi scriu această
scrisoare pentru a-ţi împărtăşi
sentimentele mele. Nu vreau să-
ţi spun ce ai de făcut; vreau doar
să-mi înţelegi sentimentele. Sunt
supărată că stai atât de mult
timp la lucru. Sunt supărată că,
venind acasă, nu-ţi mai rămâne
timp pentru mine. Vreau să
petrec mai mult timp cu tine. Mă
doare să ştiu că-ţi pasă mai mult
de clienţii tăi decât de mine. Îmi
pare rău că eşti atât de obosit. Îţi
simt lipsa. Mă tem că nu vrei să
ne petrecem timpul împreună.
Mă tem să nu însemn încă o
povară pentru tine. Mă tem să nu
par că te cicălesc. Mă tem că
sentimentele mele pentru tine nu
sunt aşa de importante. Îmi pare
rău dacă aceste sentimente te
deranjează. Ştiu că faci tot ce
poţi.
Apreciez că te străduieşti.
Te iubesc,
Rodica."
Manifestă-ţi afecţiunea în public
şi ţine-o de mână sau de umeri,
arătându-le celorlalţi ce comoară
deţii.
Creează ocazii ca să fiţi amândoi
eleganţi.
Acordă-i mai multă atenţie decât
celor din jur.
Fă-o să se simtă mai importantă
decât copiii, sau surorile, sau
fraţii tăi.
Fă-i mici cadouri, din ceea ce îi
place.
Cunoaşte-i măsurile şi fă-i atenţii
cu articole de îmbrăcăminte.
Faceţi mici excursii romantice.
Poartă o fotografie de-a ei în
portofel si schimb-o din când în
când.
Oferă-te să repari ceva prin casă.

După primirea acestei scrisori,

bărbatul a realizat eşecul lui şi a
început să facă mici treburi
pentru ea, luându-şi timp mai
mult de la serviciu, în contul
casei. Treptat, Nelu nu a mai fost
atât de doritor să urmărească
realizările marilor succese, ci a
început să mai încetinească
ritmul trepidant, rezultând chiar
o situaţie profesională mai bună,
cu mai mult succes, fără eforturi
aşa mari şi o relaţie de familie
minunată.

Pag. 4

Deschide-i uşa si preia sacoşele Poate că reţeta ce urmează

din mâna ei. înseamnă ceva pentru tine:

Fă-i complimente pentru felul în "Iei o ceaşcă de iubire, doua ceşti

care a pregătit masa.
Ţine-i haina ca să se îmbrace şi
deschide-i portiera la maşină.
Spune-i "te rog" atunci când îi
ceri ceva.
Dacă nu se simte bine, fă-i un
ceai şi întreab-o din când în când împachetează în multe şi dese
cum se simte, în timp ce o
mângâi şi o îmbrăţişezi.
de loialitate, trei de iertare, patru
litri de credinţă şi o oală mare de
râs. Iei dragostea şi loialitatea şi
le mesteci bine cu credinţa, apoi
bagi mixerul şi mai adaugi
tandreţe, bunătate şi înţelegere.
Plus prietenie şi speranţa, totul
stropit cu părţi zdravene de râs.
Se pune să se coacă la soare şi se
îmbrăţişări. Se oferă zilnic în
porţii generoase.

Pregătiţi-vă să dormiţi împreună, Pofta bună, la o dragoste

mergând în acelaşi timp la romantică!"
culcare.
CÂND ESTE SOARE
Mulţumeşte-i pentru tot ce face
pentru tine. Cheia se răsuci în broască şi, ca
un vehicul supraîncărcat cu
Râzi la glumele ei şi foloseşte-ţi sacoşe, îşi făcu apariţia stăpânul
umorul pentru buna ei dispoziţie. casei, care avea în custodia
iubirii lui doi copii plini de viaţă
şi o soţie plăcută, pe care zilnic o
Sărut-o la plecare şi la venire şi curta cu cuvinte şi gesturi tandre.
însoţeşte gestul cu un salut. A doua zi se împlineau zece ani
de la căsătoria lor şi, în consiliul
Nu răspunde la telefon în de familie, s-a hotărât o mare
momentele intime, sau când ea sărbătoare, alături de câţiva
îţi împărtăşeşte sentimente invitaţi apropiaţi lor.
delicate.
Uşa bucătăriei s-a deschis şi
Cumpără-i dulcele ei preferat. zâmbetul strălucitor al doamnei,
preocupată de fericirea zilei de
Oferă-te să mergi la cumpărături, mâine, s-a stins tot aşa de repede
dacă ea este cea care le face de cum s-a şi înfiripat.
obicei.
- Ce-i cu tine? Îţi este rău? Ce
Fii mândru de ea, vorbind de este cu faţa asta aşa de palidă? -
calităţile ei acolo unde eşti singur îl întrebă ea.
cu alte persoane.
Puse jos sacoşele cu provizii şi,
Dă-i o zi liberă, pregătind în privind-o misterios, îi spuse
locul ei toate evenimentele ce-i scurt:
reveneau ca sarcină zilnică.
Trebuie să vorbim imediat! Lasă
Strecoară-i câte un bileţel în tot şi vino în sufragerie!
cărţile pe care le citeşte cu
declaraţia ta de dragoste. Îngrijorarea o cuprinse ca un val
de frig, care te surprinde,
Fă-i câte o farsă care să o îngheţându-te.
destindă.
Tatăl copiilor deschise uşa şi
De ziua ei încearcă să nu foloseşti spuse serios celor doi bulgări de
aceleaşi urări, ci creează mereu viaţă, care se prăpădeau pe o
ceva nou şi proaspăt. temă dată, că e bine să nu facă
nici o gălăgie, pentru că are de
Şi câte altele pentru că merită şi vorbit cu mama lor nişte lucruri
sunteţi îndrăgostit, iar dispoziţia foarte importante.
iubirii este continuu creatoare.
Copiii, care nu l-au văzut
CE PIERD ŞI CE CÂŞTIG niciodată aşa de marcat pe
părintele lor, au instalat urgent
Rutina şi monotonia, instalate linişte, dar şi curiozitate.
prin lipsa cadrului iubirii
romantice, duce la insatisfacţie - Trage jaluzelele, să nu ne vadă
maritală, iar resentimentele nimeni! - spuse soţul doamnei
exprimate sau reprimate lui.
îmbolnăvesc relaţia de cuplu,
angajând o înstrăinare funebră. Ea se conformă mecanic şi,
îngrozită, se aşeză pe canapea în
Când dragostea romantică este faţă lui. Îşi scoase şorţul şi îl fixă
exclusă, bucuria vieţii lipseşte şi crispată.
ea, iar implicarea în socialul
vieţii (în viaţa vecinilor, a - Du-te şi închide radioul, căci nu
bisericii, a colegilor de muncă) vreau să aud nici un zgomot.
este lipsită de prietenie şi de
influenţa creştină. - Soţia alergă să-i împlinească
porunca soţului, pe care nu l-a
Când îndrăgostirea eşuează din ştiut vreodată aşa de copleşit de
cauza egoismului şi a controlului, vreo problemă, oricât de stranie
viaţa nu are sens şi încrederea ar fi fost ea.
este minată de înstrăinarea celor
doi. - Te rog, nu mă fierbe fără apă şi
spune-mi ce s-a întâmplat! - a
Respectul de sine este scăzut insistat ea.
când iubirea romantică lipseşte,
tocmai pentru că lipsesc gesturile - Mai ai ceva pe aragaz sau la
care semnalează preţuirea cuptor? Dacă ai, stinge totul! -
reciprocă. Cine nu se preţuieşte, spuse el, amplificând misterul. Şi
nici nu preţuieşte pe celalalt. trage telefonul din priză, să nu ne
mai bruieze cineva! - strigă în
Dar acolo unde dragostea urma ei.
romantică găseşte noi expresii de
afirmare, cei doi nu se mai satură Copiii au crăpat uşa uşor,
unul de altul şi sunt într-o trăgând cu urechea.
continuă căutare de a-l pune în
evidentă pe celălalt, pierzându-se Ochii ei erau pregătiţi să
pe sine. rostogolească lacrimi ce de mult
n-au mai vizitat faţa radioasă si
În această atmosferă Dumnezeu mulţumită, luminată de fericitul
este văzut în toată dăruirea Sa, ei soţ.
iar credinţa celor doi este
puternic ancorată în dragostea - S-a întâmplat ceva cu părinţii
lui Dumnezeu. noştri? - anticipă ea,
nerăbdătoare.
Nu sunt critici şi cicăleli, nu
există competiţie si căutarea - Nu! E ceva mult mai important
dreptăţii proprii, nu sunt jigniri şi de altă natură! - ridică el
şi ton ridicat de disciplinare sau tensiunea.
intimidare, nu sunt resentimente
şi teamă, nu sunt conflicte de - Se pare că trebuie să anulăm
putere şi nu se ascund unul de toate pregătirile de mâine! -
celălalt în trăiri private şi morale, spuse soţia, îngrozită de ceea ce
nu există bugete separate şi urma să audă.
închinări false, nu există lipsa de
responsabilitate şi roluri - Eşti pregătită să-ţi spun în
neprecizate. seara asta, sau vrei să te menajez
si să-ţi spun mâine? - zise el,
ridicând la culme momentul.

Pag. 5
 - Nu mai rezist până mâine! Te - Chiar şi inima mea? Îţi dai
implor, spune-mi acum, sau fac seama prin ce tensiune m-ai
atac de cord. trecut?

- Bine, draga mea! Trebuie să-ţi În clipa următoare, toate pernele

spun, căci nu mai pot să ţin în de ornament din sufragerie au
mine. zburat spre "inamic".

Ochii ei se măriră de curiozitate. Copiii au scos un strigăt de

De abia mai respira de emoţie. victorie, năvălind peste el, siguri
La camera copiilor, nici un de o nouă hârjoneală.
zgomot. Ceva mai încolo, uşa a
scârţâit scurt, semn că cei mici - Măcelăriţi-l, legaţi-l şi să stea
erau cu radarele în funcţie. zece ani fără apă şi mâncare! - le
spuse ea celor mici, participând
- Ei bine, iată vestea pe care alături de ei la "pedepsirea"
vreau s-o auzi: te iubesc, spuse el aducătorului de veşti
rar şi apăsat, împrăştiind "misterioase".
misterul, în timp ce pe faţa lui şi-
a readus obişnuitele licăriri Scena a fost teribilă, dar şi
jucăuşe. declaraţia de dragoste a soţului ei
a fost inedită şi, cu toate că a
- Cum? - se descarcă ea. M-ai pus costat ceva tensiune, i-a plăcut în
să-mi opresc producţia din final.
bucătărie, să scot telefonul, să
trag jaluzelele şi să sting radioul Acolo, pe covorul din sufragerie,
ca să-mi spui tu declaraţia ta de dragostea le lumina feţele ca un
dragoste? joc de artificii. Pentru că ştiau
cum s-o împartă.
- Da, şi nu-mi pare rău! - zise el
candid, fericit de isprava lui. În
faţa cuvântului "te iubesc", orice
activitate trebuie să înceteze! -
spuse el patetic.
Lecţia 5: Hiroshima familiei - Divorţul

CÂND ESTE NOR SĂ FACEM PREZENTĂRILE

Deschise uşa apartamentului cu Divorţul este un cuvânt inventat

teamă. Cunoştea scenariul. Ea, de iad şi propus cuplurilor care
cu o privire de viscol siberian, va consideră că trăiesc o nefericire
apărea din bucătărie şi-l va interminabilă.
întreba, îngheţându-l: "Ai venit
în vizită? În sfârşit, ţi-ai adus Psihiatrul creştin Paul D. Meier
aminte că ai şi casă. Probabil că spune că există doar trei opţiuni
ţi-e şi foame. Nu-i aşa că eşti pentru orice persoană implicată
ostenit de atâtea treburi, pe care într-o căsnicie nefericită:
le-ai făcut pentru scumpa ta soţie
şi pentru preţuita ta casă?" Să obţină divorţul - cea mai mare
laşitate, şi alegerea cea mai
După o asemenea primire lipsită de maturitate.
"triumfală" îi pierea orice
senzaţie de foame, gura i se Să-şi păstreze căsnicia, fără a se
încleşta în muţenie, şi ciocolata strădui să o îmbunătăţească - o
din buzunarul drept, pe care i-o altă decizie lipsită de maturitate,
luase ca o promisiune pentru deşi nu la fel de iresponsabilă ca
schimbarea gustului din relaţia divorţul.
lor, iarăşi nu era oferită. Ritualul
era cunoscut: intra în dormitor, Să se confrunte în mod matur cu
deschidea valiza de pe şifonier şi problemele personale şi să aleagă
o arunca peste atâtea să-şi zidească o căsnicie plină de
"promisiuni" ratate. afecţiune, pe baza celei existente
- singura alegere într-adevăr
Totuşi, în ziua aceea, scena matură pe care ar putea s-o facă.
întâmpinării lui nu s-a mai
repetat. Din bucătărie nu a mai Din cauza înmulţirii despărţirilor
ieşit nimeni. În schimb, din în căsnicie, divorţul a devenit o
dormitor se auzeau zgomote consecinţă a căsătoriei. Rata
nervoase de uşi de şifonier divorţurilor a crescut cu peste
trântite, care mai şi scârţâiau 700% în ultimii cincizeci de ani.
jalnic. Realitatea este că multe cupluri
îşi plănuiesc cu mai multă grijă
Prinse curaj şi deschise uşa. nunta, decât căsnicia. Divorţul
este mai dureros decât moartea,
- Ce faci? - o întrebă el, pentru că nu se termină
minunându-se de cutezanţa de a niciodată.
deschide discuţia.
Dar care este părerea lui
- Ce vezi! îl contră ea, înghesuind Dumnezeu faţă de divorţ? "Căci
haine şi alte lucruri în cele două eu urăsc despărţirea în
valize de carton. Plec, stimate căsătorie", zice Domnul. "Luaţi
domn. N-are rost să ne chinuim seama dar în mintea voastră şi
şi să ne îmbolnăvim unul pe nici unul să nu fie necredincios
altul. Mai ales tu pe mine. Văd nevestei din tinereţea lui!"
prea bine că te incomodez. Tu ai (Maleahi cap. 3:16, 15). Nicicând
programul tău, de care nu dai nu a fost mai bine subliniat
socoteală nimănui. Vii mut, pleci faptul că credinţa în Dumnezeu
mut. Răspunzi în doi peri când te se verifică cel mai bine în
întreb ceva, trânteşti două pâini
pe masă şi crezi că ţi-ai făcut
datoria.
La bucătărie robinetul curge
întruna, cuptorul de la aragaz
arde într-o parte, iar contorul de
lumină merge chiar şi atunci
când nu arde nici un bec. Uiţi să
plăteşti întreţinerea şi telefonul
şi habar n-ai unde este piaţa. Nu
te interesează nimic în casa asta.
Eşti ca la hotel, băiete! Iar eu,
menajera ta! Ei bine, hotelul a
dat faliment! Pe mine nu m-ai
plătit de mult, nici măcar cu un
"sărut mâna pentru masă".
Am şi eu sentimente, prea
distinse domn, şi tot aştept o
coajă de suflet de la tine, dar în
zadar! Măcar un strop de
înţelegere din partea ta să fi avut! motiv îl reprezintă nevoile
Dar ţi-ai găsit? De aceea plec!
Sunt sigură că o să te bucuri. Îţi
redau libertatea!
El, lovit ca de un trăsnet, se lăsă viaţa sexuală.
uşor pe marginea patului, fixând
valiza care refuza să se închidă.
- Fie-ţi milă şi ajută-mă să o
închid. O să fie ultima amintire a
gestului tău generos pentru soţia
ta.
- Ascultă-mă puţin, o imploră el,
şi poate că o să înţelegi!
- E prea târziu, stimate soţ! Am
obosit tot aşteptând! Singurul
lucru pe care-l mai aştept de la
tine este să-mi închizi valizele.
De acum încolo, fiecare cu
drumul lui!
credincioşie faţă de partenerul de
viaţă.
În capul listei motivelor de divorţ
este:
a) Adulterul. Un psihoterapeut a
estimat că în întreaga Americă
48% din bărbaţii însuraţi au la
un moment dat o aventură
extraconjugală, crescând mai
mult pentru cei care au un venit
mai mare pe an. Dr. Carter
subliniază că aprox. 33% dintre
femeile căsătorite au o aventură
extraconjugală, vârstele cele mai
vulnerabile fiind între 35-39 ani.
El apreciază patru motive
principale ale aventurilor
extraconjugale. În mod ciudat,
principalul motiv este o mânie
nesoluţionată. Cel de-al doilea
personale excesive; cel de-al
treilea, revenirea la o libertate
mai mare, iar cel de-al patrulea îl
reprezintă preocuparea pentru
Cum îţi poţi da seama că te paşte
o "aventură extraconjugală"?
• atunci când petreci mai
mult timp cu colegii, decât
cu partenerul;
• când împărtăşeşti prea
multe "secrete" prietenilor
şi colegilor;
• când iei prânzuri lungi cu
aceeaşi persoană de sex
opus;
• când te complaci în flirturi
şi fantezii cu persoane de
sex opus;
• când îţi fug ochii mult prea

Pag. 1
"Când crezi că stai bine pe
picioare, ia seama să nu cazi" -
spune Biblia.
b) Al doilea motiv care duce la
divorţ ar fi absenţa.
Viaţa trepidantă a societăţii
noastre ne-a aruncat într-o
dependenţă frenetică de muncă,
concentrându-ne atenţia asupra
carierei (în special bărbaţii), iar
femeile, care au şi roluri de
mamă, s-au aruncat sub povara
unei cariere, dar şi sub
răspunderea căsniciei, având
grijă de copii în acelaşi timp.
După o perioadă de timp,
amândoi sunt atât de preocupaţi
de munca lor, încât stau tot mai
puţin împreună. Se instalează un
sentiment de izolare şi
indiferenţă. Treptat, ei nu mai
comunică, şi în cele din urmă are
loc o ruptură emoţională.
des la bărbaţii frumoşi sau
la femeile frumoase;
• când cauţi la televizor
emisiuni picante şi
senzuale, sau când citeşti
cărţi uşoare de dragoste,
dezvoltând o imagine
erotică ilicită;
• atunci când te consideri
prea tare pe moralitatea ta,
socotind că tu nu poţi fi o
victimă a adulterului.
Căsniciile nesalvate, se datorează
în mare parte concepţiei
dezvoltate de partenerul
nevinovat, că cel vinovat nu se va
schimba niciodată şi că nimic şi
nimeni nu-l va putea convinge să
ia direcţia bună.
Din punct de vedere biblic,
adulterul este singurul motiv de
divorţ, care permite recăsătorirea
pentru cei care au încheiat
legământul la altar. Dacă vrei să
fii liber să iubeşti, să trăieşti şi să
creşti spiritual, pregăteşte-te să
şi ierţi, deoarece Dumnezeu
poate ierta acea persoană.
Abuzul fizic, care pune în
primejdie integritatea fizică a
partenerului în mod repetat,
poate duce la legalitatea de a da
divorţ, sau la separarea pentru
protecţia vieţii în faţa celuilalt.
ARE VREUN ROST?
Atunci când se gândeşte că în Atunci când se recurge la divorţ,
mod nefericit "căsnicia afectează există o lipsă de sens al vieţii.
împlinirea personală", se Contradicţia ireconciliabilă
dezvoltă o filozofie de viaţă în decurge din hotărârea sub
care partenerul de cuplu îşi jurământ de a menţine căsătoria
recunoaşte nevoia de a fi pe şi la bine şi la rău şi uşurinţa cu
primul loc. care la tribunal anulezi
promisiunea pe care Dumnezeu
În loc ca absenţa să reprezinte o prinde în legământ.
problema propriu-zisă, ea devine
soluţia. Când nu mai există * Divorţul presupune o pierdere
atractivitate între cei doi, ei a raţiunii sănătoase şi nu ţine
încearcă să caute motivele de cont de capacitatea dată de
nefericire şi să scoată în evidenţă Dumnezeu de a rezolva
defectele celuilalt. conflictele, în vederea
armonizării celor doi parteneri
c) Al treilea "a" din seria de viaţă.
motivelor de divorţ este abuzul,
fie fizic, fie verbal, fie chimic * Abandonarea luptei pentru
(droguri, alcool). Bărbaţii agresiv apropierea celor doi în relaţia
fizic nu sunt nişte monştri, ci ei sănătoasă de căsnicie înseamnă
dobândesc acest comportament. hrănirea egoismului şi a
Ei au fost bătuţi în copilărie, sau mândriei, punând orgoliul
au fost martori în propria familie deasupra refacerii iubirii celor
la asemenea abuzuri, deci doi.
agresivitatea li se pare firească.
Când agresorul ştie că va trebui * Nu doar că divorţul nu are
să răspundă în faţa legii pentru sens, dar distruge în cel care
comportamentul său, reuşeşte să refuză refacerea căsătoriei
se stăpânească mai bine. puterea morală de a păstra şi
dezvolta relaţii viitoare de
Un cămin în care se strecoară calitate.
violenţa este un infern.
SUGESTII, CORECŢII ŞI
Pentru a identifica "semnalele de DIRECŢII PRINCIPIALE
alarmă" ale agresiunii, trebuie să
fim atenţi la descărcarea * Cei care vor să-şi salveze
emoţională şi necontrolată a căsnicia de divorţ, vor aprecia
furiei, la "aruncatul" vorbelor următoarele sfaturi directe, ca o
înainte de gândirea lor, la ocazie de a reflecta la hotărârea
trântitul uşilor, la dorinţa de a de a iniţia procesul de vindecare
lovi ceva în momentele de a căsniciei în derivă:
dezorientare şi furie.
* Nu va putea avea loc nici o
Eşecul comunicării, lipsa creştere în relaţia ta de cuplu,
obiectivelor comune, banii,
conflictele în legătură cu copiii,
amplifică motivele de divorţ şi,
nu de puţine ori, motive
copilăreşti, la baza cărora se află
egoismul şi mândria aruncă în
aer o relaţie chemată să nu se
frângă niciodată.
CE DESCOPERIM?
Atunci când cuplurile fug de
problemele lor divorţând şi
recăsătorindu-se, vor exista
patru oameni nefericiţi în loc de
doi.
Numeroase studii de psihiatrie
au arătat că, atunci când
cuplurile cu relaţii nevrotice
divorţează, oricât de bune ar fi
intenţiile lor, prin recăsătorire ei
vor ajunge aproape întotdeauna
în exact acelaşi tip de relaţie
nevrotică pe care au avut-o
înainte.
Contrar concepţiilor lumii, o
persoană singură poate salva o
căsnicie. Majoritatea căsniciilor
deformate sunt aduse la o
vitalitate nouă, în esenţă prin
preocuparea unei singure părţi.
Divorţul va fi cel mai greu
suportat de copii, în special
pentru cei cuprinşi între şapte şi
treisprezece ani.
Pag. 2
* Nu păstra resentimente faţă de
nimeni implicat în situaţia
dacă ai îndoieli cu privire la
devotamentul tău faţă de
căsnicia ta.
* Atunci când partenerul tău nu
îţi arată dragoste, încrede-te în
Dumnezeu, ca El să-ţi
împlinească nevoile tale
emoţionale. El nu te va
dezamăgi.
* Dăruieşte-i partenerului tău
cinstea, dragostea şi respectul,
chiar dacă acţiunile lui nu le
merită. Manifestă faţă de el o
acceptare caldă, oricare ar fi
împrejurările. Cu cât situaţia ta
este mai lipsită de speranţă, cu
atât este mai profitabil ca
purtarea ta plină de dragoste să
fie acceptată drept veritabilă şi
salvatoare.
* Nu încerca să schimbi viaţa
partenerului tău! Iubeşte-l
numai!
* Trăieşte fiecare zi
concentrându-te asupra
prezentului, iertând trecutul
greşit al celui de lângă tine şi
manifestând încredere în viitorul
schimbat în bine de către
Dumnezeu în dreptul celui pe
care-l iubeşti.
* Tu devii atrăgător iubind şi nu
făcând eforturi ca să-ţi atragi
nefericită prin care treci. Nu-ţi iubirea.
întoarce niciodată copiii
împotriva tovarăşului tău de * Nu te lăsa condus de furtuna
viaţă! Iartă! sentimentelor tale, ci orientează-
te principial după Cuvântul
* Nu cere familiei sau prietenilor Bibliei.
să fie împotriva partenerului tău
care ţi-a greşit! * Nădăjduieşte totul, crede totul,
suferă totul!
* Nu discuta cu alţii problemele
intime ale căsniciei voastre! Nu
alimenta bârfele!
CE PIERD ŞI CE CÂŞTIG
* Alege-ţi cu înţelepciune
consilierul biblic! Nu discuta * Divorţul înseamnă întreruperea
niciodată problemele tale cu un cunoaşterii în vederea relaţiei
prieten de sex opus! veşnice. Dumnezeu nu ne
cheamă în legături improvizate şi
* Petrece cât mai mult timp scurte, ci veşnice.
posibil studiind Cuvântul lui
Dumnezeu! * Atunci când virezi la stânga,
lăsându-ţi partenerul de viaţă
* Concentrează-te asupra ta abandonat, îţi părăseşti credinţa
însuţi, îndreptând greşelile pe în Dumnezeul care are toată
care le-ai făcut şi cerându-I lui puterea de a reface relaţia.
Dumnezeu să-ţi arate cum
trebuie să te schimbi, în loc să te * Când hotărăşti divorţul, îţi
concentrezi asupra eşecurilor amenajezi un viitor după inima
partenerului tău. ta, fără speranţa unei iubiri
garantate de Creatorul
* Nu te separa de partenerul tău. legământului.
Îndeamnă-l să rămână în cămin,
orice s-ar întâmpla. * Atunci când pleci de lângă
partenerul tău, tu desfiinţezi
* Nu-i da celuilalt acordul pentru biserica din casa ta, "pentru că
divorţ. Fă tot ce stă în puterea ta acolo unde sunt doi sau trei sunt
pentru a-l amâna sau a-l şi Eu în mijlocul vostru", a spus
împiedica. Mântuitorul.

* Petrece un timp cu oameni care * Păstrând o relaţie exclusivă cu

te vor încuraja în creşterea
spirituală.
* Nu încerca să găseşti o
compensare exagerată în copiii
partenerul tău, tu Îl reprezinţi pe
Dumnezeu în relaţia cu omul, ca
simbol nealterat.
* Când te hotărăşti să refaci
tăi. Ei au nevoie de dragoste şi de relaţia, eliminând divorţul ca
stabilitatea ta în timpul în care opţiune, tu îndrepţi atenţia spre
celălalt partener este plecat, însă Cuvântul lui Dumnezeu şi spre
ei au nevoie şi de disciplină. puterea Lui transformatoare.

* Nu încerca să te aperi pe tine * Atunci când iniţiezi divorţul, îl

însuţi de vorbe rele, bârfă şi consideri vinovat pe Dumnezeu
critică. Domnul se va lupta pentru eşecul tău şi nu este
pentru tine şi tu îţi vei păstra drept.
pacea interioară.
* Atunci când încercaţi
* Atunci când faci orice lucru amărăciunea divorţului,
pentru a eşua căsnicia voastră, tu deturnaţi misiunea pe care
mergi împotriva voinţei lui Dumnezeu v-a dat-o de a modela
Dumnezeu. prin Cuvânt inimile celor trişti şi
de a-i atrage la El prin modelul
* Nu te aştepta ca partenerul tău vieţii voastre.
să se schimbe peste noapte,
atunci când el va veni acasă. * Când faci eforturi să strângi
câţiva martori la divorţul tău, nu
* Perioada cea mai grea va fi faci decât să vinzi instanţa ta
atunci când veţi fi împăcaţi şi tu sensibilă - conştiinţa - pe o
vei avea tendinţa de a aluneca instanţă firească, care va călăuzi
iarăşi în vechile obiceiuri. Nu o doar spre ruină sufletească şi
face! spirituală; Mântuitorul spune că
ceea ce-i faci celui de lângă tine,
* Pregăteşte-te să fii respins, Lui îi faci.
ştiind că tu deţii o măsură
suficientă de har, prin relaţia "Merit eu un astfel de tratament,
apropiată cu Dumnezeu. după câtă dragoste ţi-am cântărit
pe dealul Căpăţânii?" - vei auzi
* În cazul infidelităţii glasul în urma demersurilor tale
partenerului tău nu cere de a te separa. Oricum, riscurile
amănunte despre acea relaţie sunt prea mari să crezi că
ilicită, pentru că îţi va fi mai greu divorţul este soluţia la criza ta.
să te echilibrezi emoţional.

Pag. 3

- Nu mai stau o clipă în casa asta! În faţa lui, femeia cu privirea

Mersi că mi-ai închis valizele. E tristă îşi uda faţa cu lacrimi. Nu
un semn că trebuie să plec, spuse mai avea puterea să le şteargă.
soţia, în vocea căreia se vedea o
undă de nesiguranţă în hotărârea - Şi am mai făcut o greşeală,
ei.. continuă el. În fiecare zi ţi-am
cumpărat o ciocolată şi mi-am zis
- Ascultă-mă doar câteva minute că, dacă mă vei întâmpina cu un
şi, apoi, dacă nu vrei să mai stai, zâmbet, să ţi-o dăruiesc. Dar tu
nu te pot forţa, îşi plânse el erai obosită şi necăjită că
cuvintele. totdeauna veneam târziu şi
numai de zâmbet nu-ţi ardea, iar
- Ce-ai putea să-mi mai spui? De eu am amânat mereu darul
ce n-ai făcut-o până acum? Hai, pentru tine.
spune repede, că sunt hotărâtă să
nu mă joc, se răsti ea, în timp ce Se ridică şi, de pe şifonier, coborî
se aşeză pe marginea patului, de un geamantan şi îl deschise. Era
cealaltă parte a valizelor. plin cu pachete de ciocolată de
diferite culori şi mărimi.
- Uite, spuse el frângându-şi
mâinile, eu am greşit de prea - Cum, ai făcut tu asta pentru
multe ori. Ştiu că te-am rănit cu mine? spuse ea ridicându-se.
felul meu de a fi, şi pe deasupra
nici n-am avut curajul să-ţi spun Îşi dezbrăcă pardesiul, veni lângă
ce mă nemulţumeşte. Nu te el şi-l îmbrăţişă.
merit. Dacă vei pleca, să-ţi
rămână în minte cuvintele mele: - Atâta timp am avut lângă mine
eu te iubesc, deşi nu am ştiut să- un trandafir şi nu l-am văzut din
ţi arăt iubirea mea. Am îngropat- cauza spinilor.
o uneori în mânie, în teamă, în
ruşine, dar acum, uite, o scot la Se depărtă puţin de el şi-i oferi
suprafaţă. Măcar acum, deşi mi un zâmbet printre lacrimi.
se pare destul de târziu. Da, mă
cunoşti prea bine, eu - E cel mai frumos dar din lume
întotdeauna vin târziu. Am aşa o pe care l-am putut avea vreodată;
dorinţă să mai pornim o dată apoi, arătându-i valiza cu acel
drumul iubirii noastre! dulce risipit în atâtea forme, îi
spuse: Sunt ale tale. Toate.
Dacă îmi vei spune că mă ierţi
pentru felul în care te-am - Dar trebuie să coste o groază de
condamnat la singurătate, pentru bani, spuse ea încântată.
tăcerile mele dureroase, pentru
uitarea mea cu privire la - Nimic mai mult decât un
aşteptările tale, atunci povara zâmbet.
mea se face la jumătate. Nu aş
mai concepe o viaţă ca până A doua zi, lângă tomberonul de
acum. Mi-a şoptit o voce de sus gunoi erau aruncate două valize
că trebuie să-ţi spun cuvintele goale.
astea şi tot am amânat. Ce rău
 îmi pare că nu le-am spus mai
înainte!
Lecţia 6: Stingeţi focul! - Conflictul din cămin

CÂND ESTE NOR O altă sursă de conflict poate fi

interpretarea diferită a
"În ţara iubirii a izbucnit nevoilor emoţionale.
războiul. Cum se face că în vieţile Fiecare concepe şi demonstrează
noastre sunt atâtea conflicte, deşi dragostea în mod diferit. Noi
cu toţii, bărbaţi şi femei, căutăm aşteptăm din partea celuilalt
fericirea? Cum se face că suntem dragoste, apreciere şi respect.
în război tocmai cu cei pe care-i Dar dragostea nu este ceva
iubim mai mult? Războiul tangibil şi de aceea este greu de
izbucneşte când două ţări îşi vizualizat. Unii, care sunt vizuali,
dispută suveranitatea asupra vor să vadă dragostea, auditivii
aceluiaşi teritoriu, când vor s-o audă (de mult nu mi-ai
frontierele dintre două state mai spus "te iubesc"); kinestezicii
independente au fost imprecis trebuie să simtă dragostea în
definite, sau când, cu timpul, s- acţiune.
au şters. Acolo unde graniţele au
fost trasate bine şi sunt Dacă partenerii de căsătorie ar fi
respectate, nu există nici în stare să-şi înţeleagă unul
neclaritate, nici conflict." altuia nevoia de a vedea, de a
auzi sau de a simţi demonstraţii
"De unde vin luptele şi certurile de iubire, de apreciere şi respect,
între noi? Nu vin oare din poftele este foarte probabil că să fie
voastre, care se luptă în evitate certurile.
mădularele voastre?" spune un
scriitor al Bibliei (Iacov cap. 4:1). O altă ocazie de ceartă poate
izvorî din faptul că mesajul
"Dar dacă pofta şi plăcerea mea primit nu coincide cu
este ca partenerul meu de mesajul transmis, adică ce-am
căsnicie să fie mai prezent în înţeles eu nu seamănă cu intenţia
gospodărie şi mai comunicativ, celui care a emis mesajul.
care e vina mea că din asta iese
un conflict atunci când i le cer?", Cel care a primit mesajul se
se aude o voce plină de comportă ca şi când ar fi înţeles
nedumerire. însemnătatea mesajului şi
acţionează conform acestei
Cineva spunea că "singurul mod presupuneri, fără să verifice dacă
de a câştiga un război este să-l a înţeles bine.
previi". "Frumos spus, dar deja
este pornit! Lucrul acesta am să-l - Vino repede, dar cât de repede
spun şi eu altuia după ce voi poţi - îi strigă soţia din bucătărie.
stinge focul. Aşa că, ajutaţi-mă!"
- va spune cineva prins într-un "Iar mă cheamă să mă tachineze
conflict teribil. cu vreo chestie gospodărească
neterminată. Asta e, nu poate fi
Deoarece fiecare fiinţă este unică altceva!" - gândeşte soţul,
şi contribuie cu lucruri diferite la trăgându-şi picioarele spre
viaţa de cuplu, vor apărea presupusa dojană.
conflicte. Şi este bine să existe
conflicte. Adevărata problemă - Iar eşti pusă pe harţă. Azi vreau
este cum reacţionăm în faţa linişte şi nu mai vreau să fiu
conflictelor şi cum le rezolvăm. moralizat. Este ziua mea liberă,
aşa că lasă-mă în pace! - strigă el
SĂ FACEM PREZENTĂRILE în uşa deschisă a bucătăriei.

Ce este un conflict? Găsim - Ce-i cu tine, bărbate? Ai vreun

următoarele definiţii: scurtcircuit la minte? Te-am
neînţelegere, contradicţie, chemat doar să-mi omori un
dezacord, ceartă, antagonism. gândac ce-a ieşit din dulap.
Nimic mai mult!
"Suntem căsătoriţi de
cincisprezece ani şi totuşi nu este O metodă obişnuită de abordare
săptămână să nu ne certăm. a conflictelor este ignorarea
Iritarea şi cearta au devenit lor.
hrana noastră zilnică şi, deşi este
atât de amară, o înghiţim fără s-o
Cei care consideră că nu trebuie
mestecăm. La voi cum e, că eu să le dea atenţie, că trebuie să le
m-am săturat?" - îşi strigă uite, să le ascundă sau să le
durerea o doamnă profesoară de trateze cu indiferenţă, cred că e o
la catedra de Etică din cadrul metodă creştină. Dar îngroparea
Facultăţii de Ştiinţe Sociale. conflictelor nu duce decât la
acumularea resentimentelor,
Care sunt motivele care care are ca efect deteriorarea
descoperă conflictul? relaţiei maritale. Când
deosebirile sunt ascunse, ele sunt
Atunci când partenerii au păreri îngropate de vii şi ulterior vor
diferite cu privire la învia.
sistemul de valori, acesta
poate fi o sursă de conflict, O altă metodă de abordare a
indiferent cât de mult se iubesc conflictelor este exprimarea
unul pe celălalt. fără rezerve a
sentimentelor.
Cu toţii avem valori care sunt
importante pentru noi şi le Căminul celor care aplică aceste
ierarhizăm pe diferite grade de metode se aseamănă cu teatrul
importanţă. Astfel, dacă unul
dintre parteneri apreciază
spiritul de economie, iar celuilalt
îi place să cheltuiască, dacă
unuia îi plac saloanele de artă,
florile şi muzeele, iar celălalt
preferă evenimentele sportive,
dacă unul apreciază supunerea,
iar celălalt egalitatea şi
independenţa, atunci vor apărea
sigur probleme majore.
Chiar dacă amândoi sunt de
acord cu valorile de mai sus,
totuşi nu sunt de acord în ce
priveşte gradul lor de importanţă
sau cu momentul în care ele
trebuie să se manifeste. În astfel
de cupluri cei doi se vor certa, se
vor iubi şi se vor ruga împreună,
dar apoi se vor certa din nou,
fără ca măcar să ştie de ce se
ceară, sau măcar să abordeze
vreodată importantul "de ce"..
Pag. 1
Acest soi de conflicte izbucneşte
deseori din neînţelegerea
diferenţelor dintre bărbat şi
femeie.
Conflictele nerezolvate nu
scad din intensitate, dimpotrivă,
tensiunile se acumulează.
Diferenţele de opinii duc la
ceartă, iar modalitatea în care ei
încearcă să-şi rezolve conflictul
se cheamă confruntare.
Disputa aprinsă este numită
altercaţie, iar rezultatul este
unor operaţiuni de război. Orice
fel de arme sunt permise: cuvinte
jignitoare, gunoaiele trecutului
aduse la suprafaţă, strigăte de
ameninţare, dispreţ exprimat.
Rezultatul este o intensă
frustrare.
Fiecare joacă rolul unui avocat
abil, hotărât să obţină nu numai
declararea celuilalt drept
vinovat, ci şi condamnarea şi
executarea sentinţei.
Conflictul este un fenomen
normal şi de aceea este
inevitabil. Perspectivele diferite
duc la opinii şi preferinţe
diferite, iar rezultatul este
conflictul.
Dwight Small spune:
"Cele mai multe conflicte dintre
soţi sunt verbale. Conflictul
verbal în sine nu este dăunător.
Efectul lui negativ se datorează
lipsei de maturizare a celor doi
care se află în conflict. Ciocnirile
verbale produc rezultate, dintre
dezbinarea celor doi. Mânia
intensă duce la luptă şi se obţine
respingere.
Confruntarea ostilităţilor aduce
declaraţie de război şi rezultatul
este separarea.
SĂ CONSEMNĂM CELE
CINCI METODE DE
ABORDARE A
CONFLICTELOR
Prima abordare este
retragerea.
Dacă socoteşti că nu îl poţi
controla, nu te vei angaja să
rezolvi conflictul. Ca
autoprotecţie, părăseşti locul
conflictului sau manifeşti tăcere,
ignorând cuvintele celuilalt
pentru a nu le lăsa să pătrundă în
minte.
O altă alternativă este victoria,
când crezi că trebuie să-ţi
protejezi interesele sau când
imaginea ta este ameninţată,
recurgi la contraatac.
Aceasta înseamnă atacarea
slăbiciunilor şi vulnerabilităţilor
şi profitarea de aceste minusuri
pentru a-l obliga pe celălalt să
renunţe. Resentimentele păstrate
se scot la timpul potrivit pentru a
tranşa un conflict de partea ta.
A treia abordare a conflictului
este cedarea.
Socotind că este costisitoare şi
riscantă confruntarea, cedăm în
faţa partenerului: "Bine, fie cum
care unele sunt sănătoase şi
folositoare. Conflictul deschide
sau închide uşa comunicării.
Fiind o realitate inevitabilă în
căsnicie, el poate fi folosit spre
binele partenerilor, făcând parte
din procesul creşterii. Nu
subestimaţi niciodată potenţialul
pozitiv al conflictelor!
În căsnicia creştină, conflictul
este un mijloc folosit de
Dumnezeu pentru a ne învăţa
umilinţa, deoarece duce la
mărturisirea greşelilor, la iertare
şi la împăcare."
Conflictul este semnul că un
partener are o nevoie
neîmplinită, sau se simte lipsit de
valoare.
Conflictele sunt deseori doar
simptome.
Cauza multor conflicte este
neîmplinirea unor nevoi. În loc
să ne ocupăm de simptome, este
mai bine să privim dincolo de
ele, să descoperim ce nevoie
încearcă partenerul să-şi
împlinească şi să ne străduim să
o împlinim.
Multe conflicte nu sunt abordate
deschis pentru că majoritatea
oamenilor nu au învăţat cum să
rezolve conflictele.
Evitarea conflictelor de mică
importanţă va crea predispoziţia
pentru a le eluda şi pe cele
majore. Bernanrd Wiese spune:
"Neînţelegerile sunt inevitabile
în viaţa cuplului şi a familiei.
zici tu!". Cedarea permanentă Uneori soţii intră în competiţie
duce la formarea unei atitudini unul cu celălalt, în loc să-şi
de martir şi, în cele din urmă, înţeleagă rolul de a-l ajuta şi a-l
partenerul începe să se simtă completa pe partener. În loc să
vinovat. Cedând, laşi impresia că aleagă izolarea şi înstrăinarea
tu deţii controlul şi te porţi care apar atât de frecvent în
"creştineşte"... Nu uităm că, căsnicie, cuplurile trebuie să
atunci când înăbuşim şi depăşească tendinţele de a se
reprimăm mânia, o acumulăm. retrage în singurătate, de a evita
suferinţele personale, de a se
O altă metodă de abordare a răzbuna şi de a se învinovăţi unul
conflictului este compromisul, pe altul. Pentru acest lucru
care învaţă că, dacă cedezi puţin, trebuie ca deosebirile dintre ei să
câştigi puţin. fie discutate deschis şi
comunicarea să fie bună.
Nu vrei să câştigi tu toate Accesele de mânie sunt
conflictele, dar nici partenerul imprevizibile, dar lucrul cel mai
tău să nu le câştige. "Metoda important este modul în care
târguielii" presupune a face abordăm exprimarea mâniei."
concesii reciproce.
Conflictul este o ocazie de a
A cincea metodă este dezvolta relaţia.
rezolvarea conflictului.
El este ca şi dinamita. Poate fi
Ca urmare a confruntării util, dacă este folosit
deschise şi directe, dar creştine, corespunzător, dar poate fi
cuplul este de acord să rezolve distructiv, dacă este folosit într-
problema, chiar dacă unele idei un moment nepotrivit şi într-un
şi dorinţe iniţiale s-au schimbat. mod neadecvat.
Ambii parteneri sunt satisfăcuţi
de soluţia la care s-a ajuns, iar Conflictul este, de asemenea, o
rezultatul este schimbarea cale de stimulare a resurselor şi
situaţiei, atitudinii sau forţelor individuale. Aplanarea
comportamentului care le convin conflictului contribuie la
amândurora. dezvoltarea individuală a soţilor.

CE DESCOPERIM? Dr. Small spunea: "Neînţelegerile

apar şi ele trebuie rezolvate într-
Într-un conflict în care partenerii un mod sau altul. De asemenea,
sunt furioşi, nu se atacă este necesar să nu uităm că
problema, ci persoana. neînţelegerea este un lucru, iar
comportamentul urât este cu
totul altceva."

Conflictele nerezolvate sunt o

 piedică în calea rezolvării relaţiei
şi a satisfacţiei celor doi soţi.

Pag. 2

Când conflictele nu sunt rezolvate, se Conflictele arată spre natura

ridică ziduri între parteneri. Omul are noastră perfectibilă şi spre
tendinţa de a deveni defensiv pentru a nu nevoia de unitate care rezultă
mai suferi. Această atitudine accentuează din modul pozitiv de
şi mai mult tensiunea din relaţie. abordare a lor.

ARE VREUN ROST? Conflictele arată că, în

condiţii de păcat, viaţa are
Suntem tentaţi să spunem că în mod sens în lupta contrariilor,
sigur conflictul nu are nici un sens, decât care aduc armonie în cuplu.
distrugător. Nimic mai fals! Să exprimăm
grafic: "În lume veţi avea multe
necazuri, dar îndrăzniţi, Eu
am biruit lumea" - spune
Isus.

Conflictul care nu este lăsat

să degenereze în ceartă nu
pune stăpânire pe cei doi,
legându-i în resentimente, ci
partenerii de viaţă maritală
stăpânesc conflictul
rezolvându-l şi supunându-l
în interesul lor.

Prin lucrarea pe care

conflictul o face, aduce în
inima celor doi umilinţă
pentru că renunţarea la sine
este cheia rezolvării oricărei
tensiuni.

Dumnezeu ne-a făcut

gestionari ai conflictului
Pornim de la ideea că neînţelegerile şi
dintre păcat şi neprihănire,
conflictul nu au conotaţie negativă,
iar rezolvarea lui ne este
dimpotrivă, generează schimbări care
lăsată nouă prin alegerea
duc la progresul relaţiei.
puterii care să nimicească în
 noi nelegiuirea, iar această
Observăm mai întâi diferenţe între soţ putere este Cuvântul lui
(pătrat) şi soţie (cerc). Unul este mai Dumnezeu.
colţuros, dar oferă stabilitate, iar celălalt
simbol este mai delicat, cu arcuire SUGESTII, CORECŢII
atrăgătoare, dar care o ia la vale dacă este ŞI ... DIRECŢII
vreo pantă. PRINCIPIALE

Apar neînţelegerile - "De ce nu te Odată ce am ales din cele

rostogoleşti şi tu aşa frumos cum fac eu?" cinci metode de abordare a
- zice sfera cubului cu feţe pătrate. conflictului să rezolvăm
"Pentru că nu pot! Aşa sunt făcut eu, să conflictul şi nu compromisul
mă aşez bine unde sunt pus şi să dau mai din obişnuinţă sau victoria
multă siguranţă" - se făli el. "Tu, dacă o sau retragerea sau cedarea,
iei înainte, s-ar putea să dai de o vale şi mergem după o conduită pe
să te rostogoleşti în mlaştină" - spuse care parţial o găsim şi la
înţelept cubul. "Dar eu sunt soţia ta şi comunicare, întrucât cele
trebuie să mergem amândoi în acelaşi două sunt strâns legate între
pas rostogolit ca al meu" - îi aduse bila ele. În primul rând:
aminte de responsabilitatea căsniciei.
Vorbeşte direct cu persoana
"Dar de ce nu te-ai lua după pasul meu cealaltă.
de zar, care se opreşte la timp?" - o
contră cubul, şi conflictul s-a dezlănţuit, Nu presupune că partenerul
totuşi fără să se ajungă încă la ceartă. ştie ce gândeşti şi ce simţi.
Fii onest în afirmaţiile tale.
"Am o idee!" - zise bila senină. "Eu îţi Nu te lăsa prins în capcana
dau din rotunjimea mea, iar tu îmi dai ghicirii gândurilor şi
din pătrăţoşenia ta, dar în aşa fel încât să motivelor celorlalţi.
nu fim separaţi. Ce zici?"
Pune întrebările sub forma
"Hai s-o facem!" - acceptă cubul. Şi a unor afirmaţii.
ieşit o casă cu acoperiş rotund şi cu o
rostogolire mai ponderată. Un lucru era "Este adevărat că ai tendinţa
sigur: în cub nu mai ploua pentru că de a veni târziu acasă din
exista acoperiş semisferic, iar bila nu mai cauza posibilelor mele
era în pericol să se piardă în mulţime reproşuri legate de treburile
pentru că, fuzionând cu cubul, avea o din casă?" şi nu: "De ce nu vii
bază stabilă. şi tu odată mai devreme, să
mai fac şi eu cu tine un capăt
CE ÎNVĂŢĂM DIN SIMBOLURILE de treabă?"
DIAGRAMEI?
Accentuează dorinţele şi
Ceva ce merită reţinut: cei doi parteneri schimbările pozitive pe care
din căsnicie îşi unesc voinţele pentru a le urmăreşti, nu defectele sau
forma una singură, cu totul nouă,
păstrând ceva din particularităţile de
dinainte, dar fuzionând în dragoste
printr-o dăruire cu sacrificiu, iar ceea ce
este sacrificat nu este decât eul lor.
Conflictele care nu duc la lupta pentru
excludere reciprocă, ci sunt rezolvate, îi
cheamă pe cei doi la îmbogăţirea naturii
lor cu aspecte afective şi raţionale, pe
care nu le aveau dezvoltate mai înainte.
greşelile pe care speri să le
eviţi.
"Mi-ar plăcea să mă
îmbrăţişezi mai des", în loc
de: "Nu ştiu când o să scap
de insensibilitatea asta a ta!"
Împărtăşeşte-ţi dorinţa sub
forma unei preferinţe, nu a
unei necesităţi, dacă este
necesar să vorbeşti despre
dorinţele tale.
"Prefer să-ţi vorbesc atunci
când te uiţi la mine" şi nu:
"Atunci când eu îţi vorbesc tu
să te uiţi în ochii mei, că
altfel o să ai de-a face cu
mine!".
Abordează-l pe partener cu
dragoste, chiar dacă simţi că
nu te iubeşte.
Dacă îţi arăţi dragostea prin
fapte, partenerul tău s-ar
putea să-ţi răspundă la fel,
iar dacă nu, nu te descuraja:
dragostea pe care o arăţi va
împlini unele din nevoile tale
şi este o dovadă a dragostei
lui Hristos.
Foloseşte în propoziţie
persoana întâi, nu persoana
a doua, cea de pe urmă
aducând acuzaţie.
"Eu simt că te-ai răcit în
ultimul timp faţă de mine" şi
nu: "tu niciodată nu răspunzi
la nevoile mele afective."
Alege un timp potrivit pentru
 rezolvarea conflictului.

"Omul are bucurie să dea un

răspuns cu gura lui şi ce
bună este o vorbă spusă la
vreme potrivită!" (Proverbe
cap. 15:23)

Pag. 3

Defineşte problema. Cum CÂND ESTE SENIN

defineşti tu problema şi cum o
defineşte partenerul tău? Uneori Era prima zi după luna de miere
este mai bine să nu mai vorbiţi şi prima zi de lucru a tânărului
despre problemă, ci fiecare să proaspăt căsătorit. Ea a rămas
scrie modul în care o percepe şi acasă şi a făcut prima ei mâncare
cum crede că se poate rezolva. pentru iubitul ei. Trei feluri, o
prăjitură şi o budincă.
Să luăm problema timpului
afectat copiilor de către părinţi. - Oau! - se uimi Lucian când
Ea petrece mult timp cu copii, iar intră în bucătărie. E mai mult
el foarte puţin sau deloc - aceasta decât mi-am închipuit! Ce
este problema. A discuta la varietate şi ce mirosuri! Eşti o
nesfârşit proporţiile timpului gustoasă! - o răsfăţă el.
afectat creează frustrări şi
altercaţii. - Apropo de gustoasă, nu vrei să
guşti ciorba? - îl îmbie ea.
"Cum vezi tu din perspectiva ta
această problemă? Te gândeşti la - Cu viteza luminii! - se execută
o rezolvare?" - îl cercetează ea. el. Cum o făcea mama! - o lăudă
Lucian. Şi drobul, e o minunăţie!
"Cred că mă risipesc prea mult în Ce să mai zic de ciulama! Nu
treburile serviciului, în dauna merit atâtea bunătăţi! Totuşi,
copiilor. Ştiu ce am să fac. Voi parcă ceva lipseşte! - spuse el
pleca mai devreme de la serviciu fără să realizeze ce ar putea să
şi sper să-ţi fiu partener mai însemne observaţia lui.
activ pentru copii. Contează pe
mine!" - Ce lipseşte? - se interesă soaţa
lui, întunecându-se la faţă.
Defineşte aspectele problemei în
care vă înţelegeţi şi aspectele în - E ceva ce nu-mi dau seama. E
care există neînţelegeri. nemaipomenită, dar parcă
lipseşte ceva ce nu lipsea la
Discutaţi mai întâi lucrurile cu
care sunteţi de acord şi apoi
întrebaţi partenerul cu ce nu este
de acord. Ajungem acum la
partea mai delicată. Puţine
conflicte sunt provocate doar de
una din părţi; de obicei ambii
parteneri contribuie la apariţia
problemei:
Identifică întâi contribuţia ta la
apariţia conflictului. Dacă îţi
asumi responsabilitatea pentru
ivirea conflictului, partenerul tău
va vedea dorinţa ta de a coopera
la găsirea unei soluţii şi va fi mai
dispus să discute problema.
Pasul următor este să îi faci
cunoscut partenerului lucrurile
pe care eşti dispus să le faci
pentru rezolvarea conflictului şi
apoi să îi ceri părerea.
Rugăciunea este chemată chiar
de la început să se facă auzită de reţeta mamei tale. Umbra ei este
cei doi, făcându-i conştienţi de o aici, în toate cele trei feluri de
putere pe care o au la dispoziţie
prin iertare, dar şi de o Persoană tensiunea mea este de zece ori
divină care îi înţelege şi care este mai mare ca a ta. Am priceput,
dispusă să stăruiască cu toată
iubirea Sa la aprinderea iubirii
celor doi.
CE PIERD ŞI CE CÂŞTIG?
Atunci când nu există voinţă
pentru rezolvarea conflictului,
relaţia are de suferit, iar mânia
acumulată va putea exploda
nefericire, resentiment şi
singurătate.
Nu doar că egoismul creşte, dar
este în discuţie pierderea
mama.
- Şi nu-ţi aduci aminte? - îl
interogă soţia căzută de-a binelea
în dezamăgire.
- Uite, nu-mi pot aduce aminte!
E ceva ce dă şic mâncării.
Leuştean şi morcov ai pus?
- Am pus! - se răsti ea.
- Ţelină şi ceapă şi mărar ai pus?
- o întrebă el, nepricepând
tensiunea ei.
- Am pus! - îi zise ea scurt.
- Să-i dau telefon mamei s-o
întreb, ca să nu mai stau în
tensiunea asta! - continuă el
inocent.
- Nu-i nevoie! - îi spuse ea rece.
Toată mâncarea e făcută după
mâncare. Şi aş vrea să ştii că
stimate domn! Mâncarea mea nu
are gust, iar eu nu am nici un
haz. În schimb, mâncarea mamei
tale are tot ce-i trebuie, chiar
dacă pune în ea exact ce am pus
şi eu. Nu am decât o singură
explicaţie. Oricât m-aş strădui,
niciodată mâncarea pe care ţi-o
voi face nu va avea gust ca la
mămicuţa ta, acasă. Dar am şi
rezolvarea!
Şi, până să priceapă el, tânăra lui
doamnă aruncă ciorba în
chiuvetă, şi cele două feluri
credinţei celui care favorizează
răzvrătirea faţă de partener şi
implicit faţă de Autorul
legământului.
Respectul de sine este în derivă şi
incapacitatea de a se iubi pe sine
duce la neputinţa de a-l iubi pe
partenerul de viaţă.
Priviţi totuşi la câştigul care vine "Ce-am putut să fac?", se certă
din conflictele rezolvate! Bucuria
relaţiei va însori inimile celor
doi, iar paşii făcuţi spre
armonizarea vieţilor lor îi vor
împinge spre noi explorări ale
altor conflicte ce vor avea şanse
mari de a fi rezolvate.
Siguranţa vieţii capătă o expresie la plimbat nepoţii în parc. A
bine conturată, iar capacitatea
celor doi de influenţă sănătoasă prevăzut.
va creşte şi va atinge cercul lor de
influenţă spre vindecarea multor
boli de familie din anturajul pe
care şi l-au făcut. Iar dragostea
este proporţională cu numărul de
conflicte rezolvate.
Pag. 4
"Cine m-a pus să caut eu gustul
de acasă, de la mama? Pur şi
simplu i-am frânt toată bucuria
ei pe care a strâns-o în toate
felurile de mâncare pe care mi le-
a făcut doar pentru mine. Îmi
vine să-mi smulg părul din cap
de ciudă. Degeaba, că mintea
rămâne aceeaşi, şi doar cu ea am
făcut gafa asta cu care i-am
schilodit sufletul ei curat."
scăzute la coş.
- De ce-ai făcut asta? - întrebă el
răvăşit.
- Pentru că mâncarea mea nu are
şic, domnule! - i-o reteză ea şi-l
lăsă ca o culme de rufe atârnând
pe jos.
tânărul domn, care nu mai
simţea nici urmă de miere în
gură, după luna petrecută cu
iubita lui. Parcă ieri i-a spus că el
prevede, în mod profetic, că
prima lor ceartă va avea loc după
o sută cincizeci de ani şi va fi cu
privire la cine să aibă întâietate
venit mai repede decât a
- Ai spus: "iute" chiar adineauri.
- Nu înţeleg! - insistă doamna
lui.
- Scumpa mea, ceea ce lipsea
mâncării mele este puţină boia
de ardei iute. Asta dă şic, pentru
mine.
- Păi, de unde să ştiu eu că tu vrei
chili? - îşi reveni tânăra lui soţie.
Deodată, a încremenit. O luă
puşcă spre dormitorul în care - Nici mama nu vroia să ştie. Dar
domniţa lui rănită plângea de se eu îi spuneam aşa: mi-ai pus
prăpădea. mâncarea în farfurie, de-acum
este a mea! Ce fac eu mai
- Iubito, mi-am adus aminte ce departe, mă priveşte! Şi
mai lipsea mâncării tale! - spuse presăram puţină boia pe orice
el victorios. mâncare, chiar dacă mama
protesta.
- Spune-i mamei tale şi nu mie,
că nu mă mai interesează - Dar nici eu nu sunt de acord cu
capitolul ăsta! - spuse ea printre boiaua! - îşi intră ea în normal.
sughiţuri.
- N-am spus eu că semănaţi? Ai
- Crede-mă, merită să ştii! Dar făcut mâncarea exact aşa cum o
mai întâi, iartă-mă! Eu sunt de făcea mama, însă gustul,
vină! Numai eu, pentru că nu am contestat, ce-i drept, îl dădeam
ştiut cum să pun problema. Mă eu, fără să impun şi altora
ierţi? - ceru el îndurare. preferinţa mea. Doar eu sunt de
vină pentru ce s-a întâmplat.
- Degeaba te iert, că eu tot
nepricepută rămân - spuse ea - Şi eu am partea mea de vină, că
mai îmbunată. prea m-am ambalat. Mă ierţi?

- Dacă mă ierţi, îţi spun şi, după - Nu, nu! Tu eşti curată! Eu am
ce vei afla, vei avea o satisfacţie fost iute, înainte ca să-mi dau
fantastică! - o ademeni el. seama de boia.

- Bine, te iert! - zise ea Chiar acolo, lângă coşul de gunoi

neîncrezătoare.
- Ţine-te bine! - o echilibră el,
pus pe şotii. Domniţa mea,
ingredientul care lipsea nu din
mâncarea ta, ci din a mea, este...
cum de nu mi-a dat prin cap mai
repede? - o lungi el.
unde mâncarea cea bună "ca la
mama acasă" era răsturnată, cei
doi s-au sărutat şi s-au
îmbrăţişat, şoptindu-şi reciproc
vina şi iertarea.
Şi după toate astea, zglobia lui
soţie se înfipse iar în oale.

- Hai, spune iute, că nu mai pot - Ce faci? - întrebă el speriat.

să rabd - se rugă ea.
- De la capăt! - îi răspunse ea
- Exact ce ai spus tu acum, asta voioasă.
lipsea!

- Ce am spus eu? - se nedumeri

ea.
Lecţia 5: Stafia neascultării - Mic tratat de părintologie

CÂND ESTE NOR - Ia să văd! - spuse el supărat.

Interesant, zise tata, coropişniţa
Îmi căutam cercul în praf. asta are două picioare,
Întunericul serii arunca ultimele concluzionă el, uitându-se la
raze de lumină în sacul lui, urmele proaspete de lângă
pregătindu-se să-l strângă bine la bostan.
gură, cu o sfoară de linişte.
A luat un băţ, a măsurat urma şi
- Dacă mai întârzii mult pe aici, m-a asigurat că până seara
s-ar putea să te împiedici de vreo găseşte coropişniţa.
stafie, îmi zise Mitică, să mă
sperie. - Nu scapă unul nemăsurat! Şi
prin vecini mă duc, şi în grajd!
- Mai bine vezi să nu-ţi tai tu Apoi, o să măsor şi tălpile
nasul în minciunile tale, i-am voastre, dar nu cred că aţi putea
spus, puţin răvăşit de vorba lui. fi în stare, că doar mi-aţi promis,
nu-i aşa?
În sfârşit mi-am găsit cercul!
Dădusem colţul spre unchiul - Şi apoi, tată, coropişniţa nu are
Mircea şi mă îndreptam spre două picioare! Are mai multe,
casă, când, să vezi spaimă! O faţă ştiu eu!
mare, luminată, cu o gură mare,
care rânjea la mine, un nas - Asta e o coropişniţă mai aparte!
rotund şi anormal, nişte ochi E singura care are două picioare,
holbaţi de foc, m-au întâmpinat şi vai de ele, că până seara o
după colţ, scoţându-mi inima din prind sigur! Să-mi rupă mie
piept. Şi, ca şi când nu era de bunătate de bostan!
ajuns, o voce groasă mi-a tăiat
respiraţia: "Vino să te pupe Mi-am dat seama că n-am să
maica stafie!" scap. După ce m-am frământat
mai bine de o oră, m-am dus
Gura mi s-a încleştat, ochii mi s- spăşit la tata şi am căzut în
au mărit ca cepele, iar gura mi s- mărturisire.
a uscat pe loc! Doar picioarele au
căpătat deodată un motor de cea - Tată, coropişniţa care a tăiat
mai rapidă maşină şi au început bostanul cel mare... sunt eu!
să sfârâie pe şosea, de ridicau
praful ca în urma unui camion. - Cum aşa! Nu ţi-am spus eu să
N-am găsit poarta. Am sărit nu-l rupi? De ce-ai făcut-o? Nu
gardul şi m-am prăbuşit peste sunt eu tatăl tău, care ţi-am spus
florile din faţa casei, trezindu-le asta? De ce n-ai ascultat?
supărate din somnul lor
parfumat.
Inima alerga în mine ca la o
finală de concurs. Parcă şi
muşuroaiele de furnici se
năruiau sub bătăile ei.
Deci, există stafii! Avea dreptate
Mitică!
Deodată, nişte râsete deşănţate
s-au iscat la colţul unde mi-am
pierdut eu cercul, şi parcă le şi
cunoşteam.
- Ce e cu gălăgia asta la gura
voastră? - se răsti al lui
Baghencea. Nu poate omul să-şi
pună capul pe pernă din cauza
voastră.
- L-am speriat pe ăla micu' a lui
nea Mărin! - se auzi o voce
cunoscută. Era vocea lui Mitică.
- Cum l-aţi speriat? - întrebă
curios omul.
- Păi, am scobit un bostan cu
cuţitul, i-am făcut o faţă de
sperietoare, şi i-am pus lumânări
aprinse în el. Pe urmă i l-am
băgat în faţă lui ăsta micu' de era
să leşine de frică. Poate că i-o
pieri cheful să ne mai
poreclească. Să fi văzut cum îi
sfârâiau călcâiele pe şosea!
Şi dă-i râs şi dă-i veselie!
"Deci tu erai, Miticuţă, cu gaşca
ta! Bine! Ţi-o fac eu!", mi-am zis, reuşeşte întotdeauna să le
şi m-am sculat deja cu planul
făcut. Ce, nu aveam şi eu
bostani? Am să scobesc o faţă şi naştere cum se cresc copiii, iar în
- Iartă-mă că n-o să mai fac!
- Te iert, dar de ce l-ai rupt?
– insistă tata.
Şi a trebuit să spun, că aşa sunt
părinţii. Să ştie ei totul.
- Acum, că m-ai iertat, îmi dai
mie bostanul? – l-am
iscodit eu pe tata.
- Ia-l, că şi aşa nu e bun de nimic.
Dar ai grijă, să nu se mai
întâmple, că altfel o încurci rău!
De bucurie, l-am luat în braţe şi
ţuşti, pe uşă cu el! Când să ies pe
uşa deschisă spre curte,
nenorocire! M-am împiedicat şi
am căzut cu tot cu dovleac. Praf
s-a făcut! De ciudă, am plâns. Nu
mai puteam să-l sperii pe Mitică.
Şi atât de mult ardea în mine
focul să-l îngrozesc pe Mitică, ca
să-mi plătesc datoria! De-acum,
adio! Rămâne nepedepsit! Şi
totuşi, nu trebuie să scape! Aşa
că m-am hotărât să rup al doilea
bostan. Fie ce-o fi!
*
Care credeţi că este cea mai
importantă meserie de pe
pământ? N-o să vă vină să
credeţi: meseria de ... părinte!
Deşi suntem de acord cu această
afirmaţie, totuşi puţini sunt
instruiţi pentru ea. Dragostea cu
care-i înconjurăm pe copii nu
corecteze comportamentul.
Avem impresia că ştim din
mai fioroasă, de o să-i piară şcoală nu învăţăm să îi educăm.
cheful lui Mitică să mă mai Nu-i aşa că v-aţi simţit epuizaţi
sperie. în atâtea ocazii când, încercând
să obţineţi ascultarea lor, aţi
Dimineaţa m-am trezit chitit să căpătat tocmai reversul? Şi câte
rup cel mai mare bostan, ca să-l lacrimi, şi câte pedepse n-aţi
sperii pe Mitică. Mi-am adus administrat! Tot mai mulţi
aminte că tata ne-a spus, nu doar părinţi întreabă ce seturi de
odată, să nu cumva să rupem tehnici trebuie să aplice ca să-i
vreunul, că încă nu sunt copţi. facă pe copii să asculte. Dacă
Dar eu nu puteam să-l las pe obiectivul principal este doar
datorie pe Mitică, aşa că l-am acesta, vom constata că părinţii
tăiat cu cuţitul, şi apoi l-am nu au alt rol decât să fie nişte
chemat pe tata să vadă minunea. pompieri care sting focul atâtor
răzvrătiri. Dar dacă misiunea lor
- Tată, coropişniţele au tăiat se îndreaptă spre a-i încuraja să
dovleacul cel mai mare! Dacă le se autodisciplineze, atunci
prind, le rup picioarele! - i-am zis formarea pentru viaţă nu numai
indignat, sperând că n-o să vrea că este garantată, dar devine un
să vadă tărăşenia. factor modelator în orice relaţie
în care intră, şi asta înseamnă
viaţa adevărată.

Pag. 1

În Proverbe cap. 22:6 Solomon Astfel de copii aveau conştiinţa

spune sub inspiraţie: "Învaţă pe
copil calea pe care trebuie s-o
urmeze şi când va îmbătrâni nu
se va abate de la ea."
Ceea ce se urmăreşte este mai
mult decât schimbarea
comportamentului, este
dobândirea unui stil de viaţă
orientat după principii biblice,
care pun în lumină un caracter
strălucit. Şi, credeţi-mă, nu-i
uşor!
VĂ RECUNOAŞTEŢI?
Am o oglindă în care numai
valorii de sine şi erau mai puţin
implicaţi în comportamente
antisociale. Un control excesiv,
neînsoţit de dragoste suficientă,
reprezintă un stil de educaţie
care alimentează cele mai înalte
rate de neascultare.
În toate clasamentele, stilul de
educaţie cu tendinţe autoritare,
care manifestă dragoste şi sprijin
într-o măsură importantă a fost
cel mai eficient. Ideea că un copil
răsfăţat este un copil iubit prea
mult nu se susţine. Nu prea
multă dragoste răsfaţă un copil,
ci prea puţină disciplină. Copiii
părinţii au voie să se uite. E atât
de specială că, atunci când un
tată sau mamă priveşte în ea,
apare, ca pe un ecran, un text cu
o caracterizare, spunând ce fel de
părinte este şi ce stil de educaţie
aplică. Nu sunteţi curioşi să ştiţi
ce imagine aveţi în faţa copiilor?
Iată un părinte curajos care se
uită în oglinda mea. Nu, nu
deformează deloc imaginea! Să
vedem ce scrie în oglindă alături
de imaginea lui: părinte
autoritar. Copiii sunt supuşi şi
ascultători, politicoşi şi atenţi la
felul cum arată în faţa altora.
Iubire şi restricţie se îmbină în
maniera lui de educaţie. Uneori
când restricţia este mai mare, iau
decizii în locul copiilor lor, poate
chiar prea multe.
Un alt părinte curajos vine în
dreptul oglinzii. Ce calificativ
are? Văd bine? Aaa, este un
părinte îngăduitor. Aşa scrie.
Copiii lui sunt independenţi,
creativi, cu iniţiative reuşite,
buni la şcoală şi cu perspective
profesionale care se vor
concretiza în mare parte. Lipsa
de sprijin din partea acestui
părinte îl fac pe copil, în ciuda
dragostei arătate, să-şi creeze
uneori o independenţă riscantă,
unde nu toate alegerile lui sunt
sănătoase.
Să vedem ce scrie în oglindă, în
dreptul celui de-al treilea părinte perfecţiunea de la ei.
care se priveşte în ea. Nu mă
înşel. Scrie: părinte dictator.
Copiii lui sunt excesiv de
ascultători, dependenţi în orice
cresc frumos dacă primesc
dragoste care le poartă de grijă,
care îi respectă, îi acceptă, îi iartă
şi le acordă încredere. Disciplina
eficientă depinde de capacitatea
părintelui de a realiza un
echilibru între dragoste şi
autoritate, de a fi blând şi
hotărât.
CINCI CALITĂŢI ŞI... O
DISCIPLINĂ FERICITĂ
Disciplina nu se negociază: să o
folosesc, să nu o folosesc.
Principiile vieţii intră în viaţa
cuiva şi aşează un caracter numai
prin disciplină, iar disciplina nu
se odihneşte niciodată. Calităţile
unui părinte care ştie să
disciplineze îl face, în primul
rând deschis şi prietenos.
Onestitatea este primul pas pe
calea deschiderii şi prieteniei. Un
părinte cinstit în faţa copiilor îşi
recunoaşte greşelile, lipsa de
cunoştinţe şi e dispus să
primească remarcile lui, criticile
care vin de la propriul lui copil.
Atunci când copiii recunosc
corectitudinea părintelui şi
dispoziţia lui de a-i asculta fără
să-i critice şi să-i ironizeze, se va
crea o relaţie care va motiva
dorinţa copilului de a asculta.
Copiii manifestă repulsie faţă de
părinţii care nu recunosc că au
greşit sau care nu-şi pot schimba
concepţiile, dar care pretind
În al doilea rând, un părinte de
calitate menţine o temperatură
emoţională echilibrată.
de părinte şi incapabili să ia
decizii care îi privesc pe ei înşişi. Când părinţii sunt prea reci sau
Sunt timizi şi nu puţini dintre ei prea fierbinţi din punct de vedere
au probleme de sănătate mintală. emoţional, nu e prea plăcut să te
Pe faţa acestor copii se vede o afli în preajma lor. În extrema
teamă de a nu greşi, sau de a nu rece ei sunt respingători sau
displace părinţilor, fapt pentru indiferenţi, iar în extrema
care crizele emoţionale îi aruncă fierbinte sunt impulsivi şi sunt
în furtuni de disperare uneori. cuprinşi de accese de mânie.
Mânia nu este o metodă prin
Un alt părinte se priveşte în care să obţii ascultarea.
oglindă şi nu-i vine să creadă ce Disciplinarea prin mânie
scrie despre el. Da, scrie: părinte distruge relaţia şi nu poate
neglijent. Oglinda mea nu corecta deficienţa copilului. Cel
greşeşte. Copiii acestui părinte mult copilul poate da impresia că
sunt neascultători şi extrem de a eliminat handicapul, dar în
agresivi, mergând, uneori, până realitate el l-a reprimat de teamă.
la delicvenţă. Fără norme, fără Cuvintele rostite la mânie şi
dragoste, ei îşi fac singuri criterii acţiunile agresive sunt două
schimbătoare de comportament. dintre comportamentele cel mai
uşor de urmat.
Din observaţii atente s-a
constatat că acei părinţi care Dacă se întâmplă să spui cuvinte
aveau un nivel înalt în ceea ce pripite şi necontrolate, sau să-ţi
priveşte dragostea şi sprijinul, cei urmezi impulsurile de moment,
cu tendinţe autoritare, aveau cele să-ţi loveşti copilul, sau să-l
mai mari şanse de a avea copii bruschezi, cere-ţi iertare pe loc.
bine educaţi. Copiii uită imediat şi rareori
poartă pică dacă acest lucru nu
se întâmplă des. Un asemenea
comportament nerezolvat la
părinţi, lasă amprente
emoţionale frustrante în copii,
imprimând în viaţa lor un tipar
al mâniei, pe care îl vor
reproduce în căminul lor când
vor fi mari.

Pag. 2

Prin recunoaşterea mâniei şi prin CONSILIER DE SERVICIU

soluţionarea ei, părintele poate
găsi drumul unei atitudini "Sunt disperată. După ce că
emoţionale controlate, care nu va serviciul mă ocupă atât de mult,
tensiona legătura cu copiii, ci va când vin acasă găsesc o
aborda o disciplină bazată pe dezordine cruntă în camera lui.
dragoste, nu pe impuls. Oare copiii nu trebuiesc învăţaţi
să facă curăţenie? Câteodată, l-
În al treilea rând, un părinte am bătut să intre în programul
trebuie să fie consecvent. Dacă el meu, dar parcă e din ce în ce mai
comunică aşteptarea lui copilului refractar. Ce să fac? Învăţaţi-mă
şi nu verifică dacă s-a îndeplinit cum să-l determin să fie ordonat!
regula, neîntărind cerinţa,
copilul nu va învăţa să ducă la Răspuns: Copiii privesc
îndeplinire însărcinarea dată. dezordinea ca pe o formă de
Inconsecvenţa părintelui duce la libertate. Ei consideră camera lor
un rezultat de jumătăţi de ca un spaţiu propriu. În
măsură. Astfel că ei vor fi momentul în care le spuneţi ce să
încurajaţi să lovească orice facă, cum să-l aranjeze, atunci
restricţie care nu le convine. simt că nu mai este cu adevărat
Consecvenţa cu care urmăreşte al lor.
împlinirea unei cerinţe legitime
date copilului, îi va forma Trebuie să mai menţionăm că
capacitatea de autodisciplinare, extrem de puţini copii sunt
impunându-şi singur şi alte ordonaţi din fire. Totuşi a vă
restricţii, care îi vor aduce succes certa pe tema asta poate fi mai
în rezolvarea situaţiilor de viaţă. grav decât dezordinea însăşi.

O a patra calitate pe care un Câteva sugestii vă vor da

părinte trebuie s-o aibă este
aceea de a menţine un front
comun. Dat fiind faptul că în
educarea copilului sunt mai
mulţi implicaţi, copilul poate fi
frustrat din cauza mesajelor
contradictorii. Este important ca
adulţii care răspund de un copil
să ajungă la un consens în ceea
ce priveşte cerinţele şi sprijinul
unul faţă de celălalt în luarea
deciziilor.
Dacă părinţii, sau persoanele cu
rol în educaţie sunt în conflict în
legătură cu strategiile de
disciplinare, copilul va beneficia
din plin de această oportunitate
şi va ţine când cu un adult când
orientare, dar şi stimulente
pentru o strategie proprie. Dacă
în camera copilului găsiţi
dezordine spuneţi-i că nu aveţi
de gând să intraţi acolo. El ştie ce
înseamnă asta: adio poveştilor
spuse la culcare, adio sărutul de
"noapte bună!", adio joacă
împreună. Poate fi eficient când
evitaţi să fiţi dictatori, pentru că
le spuneţi ce faceţi
dumneavoastră nu ce trebuie să
facă el.
Oricum, puterea exemplului
trebuie să vorbească tot timpul.
Camera dumneavoastră trebuie
să arate exemplar. Dacă
dezordinea îl copleşeşte,
cu celălalt, pentru a-şi atinge
propriul lui scop. Concepţiile
diferite ale părinţilor faţă de felul
cum se creşte un copil, trebuiesc
rezolvate când nu este copilul de
faţă. Atunci când el este de faţă,
părinţii trebuie să menţină un
front comun.
Un dezechilibru în realizarea
consensului educaţiei poate
surveni din felul diferit al celor
doi părinţi de a se raporta la
copiii lor. Dacă unul este aspru şi
autoritar, celălalt are tendinţa să
compenseze cu îngăduinţă
excesivă şi să fie deosebit de
grijuliu.
Copiii au nevoie de autoritate şi
dragoste din partea fiecărui
părinte.
În al cincilea rând lăsaţi
Cuvântul lui Dumnezeu să vă
călăuzească acţiunile. Stilul de
educaţie trebuie să reflecte
principiile biblice. Autoritatea
Cuvântului dă direcţii de viaţă şi
educaţie într-o asemenea măsură
cum nu poate să o facă nici o
carte, sistem filosofic sau
pedagogic, care se ocupă cu
acelaşi obiectiv. Puterea
transformatoare vine din faptul
că fiecare Cuvânt al Bibliei
poartă în el o împuternicire,
exprimând în mod clar
autoritatea divină în sfatul oferit.
întrebaţi-l dacă are nevoie de
ajutor. Când îl ajutaţi, evitaţi
clişeele care vin nechemate pe
buzele părintelui: "Cum poţi trăi
în halul ăsta?", "E ca după
cutremur pe-aici". În schimb,
aruncaţi o remarcă pozitivă când
vedeţi că lucrează lângă
dumneavoastră la curăţenie.
Trebuie să aveţi grijă să existe în
cameră rafturi încăpătoare,
coşuri de hârtii şi cutii de
depozitare a jucăriilor.
Organizaţi camera cu utilităţi
speciale pentru copilul
dumneavoastră. Să aibă
cuverturi simple pe care să le
arunce uşor peste aşternut. Nu-i
complicaţi camera cu lucruri de
ornament. Totul trebuie să fie
uşor de pus la loc şi practic.
Unii părinţi nu-şi lasă copilul să-
şi primească prietenii la el în
cameră dacă e dezordine. E o
greşeală. În general, copilul ţine
cont de părerea celor de-o seamă
cu el şi când un prieten de-al lui
îi spune că în camera lui e ca o
cocină, mesajul are de zece ori
mai multă forţă decât cea mai ...
supărată intervenţie părintească.
De altfel, dezordinea din cameră
va atrage consecinţe negative, pe
care trebuie să le suporte (nu-şi
găseşte unele lucruri în timp ce
se pregăteşte să meargă la
şcoală). Amintindu-i continuu
copilului să facă ordine în
cameră, îl privaţi de
responsabilitate. În consiliul de
familie puneţi-l să hotărască el
cum să facă pentru a restabili
 ordinea, iar dacă întârzie sau
amână, clarificaţi-i prin
consecinţe logice, ce poate să se
întâmple: jucăriile nepuse la loc
vor fi puse într-o cutie

Pag. 3

în debara şi închise până veţi Programaţi diferite activităţi de

obţine cooperarea copilului de a familie interesante fără televizor.
le aşeza la locul lor. Nu-l lăsaţi să Copiii preferă de o sută de ori să
meargă cu bicicleta până nu joace un joc cu părinţii, în loc să
învaţă să fie responsabil şi să o se uite la un desen animat, în
aşeze în magazie, altfel i se poate care o pisică şi un şoarece îşi dau
fura lăsând-o afară. Pe firul reciproc pumni. Ceea ce trebuie
acesta gândiţi şi acţionaţi. oferit este timpul dumneavoastră
ca părinţi. Este cheia de a
"Am crezut că asta e o soluţie ca dezobişnui copilul de televizor.
să nu mai facă prostii prin casă. Umpleţi casa cu cărţi bune şi
Aşa că i-am deschis televizorul, jocuri de inteligenţă şi recreare.
ori de câte ori vroiam să fiu în Încurajaţi-i să-şi invite prietenii
siguranţă. Nu ştiam că poate fi acasă şi lăsaţi-i pe ei să facă pe
aşa de periculos. Acum nu mai gazdele.
pot să-l dezlipesc din faţa cutiei.
Singurul lucru bun este că atunci Un flagel pe care-l împrăştie
când se uită la TV face linişte. Cu televizorul este sexul şi violenţa.
ce preţ? Suprimaţi canalele cu astfel de
programe. Uitaţi-vă cu copiii la
Are coşmaruri noaptea şi este TV şi discutaţi cu ei scenele
mai nervos şi are pretenţii punându-le întrebări de testare a
absurde. Mai mult de jumătate calităţii emisiunii, încheind cu
din jucăriile lui sunt numai arme. întrebarea: "chiar crezi că trebuie
Nu vrea să stea la rugăciune şi ne să te uiţi la aşa ceva?"
răspunde urât. Cum să-l dezvăţ
de "doica" asta atât de perfidă Ceea ce dă discernământ în
care mi-a atras copilul în alegere este cititul Bibliei, care
cursă?"> rafinează capacitatea de
discriminare a copilului, creând
Răspuns: Televizorul este de o aversiune faţă de ceea ce este
două ori mai seducător pentru corupt şi chiar faţă de ceea ce
copii decât pentru adulţi. În pare bun. Părintele care
sufletul lor se varsă atât de multă stimulează cititul cărţilor bune,
murdărie, că se va găsi cu greu va avea satisfacţia de a creşte un
un "detergent" care să le cureţe
mintea şi inima de mizeria
morală care îl distruge zilnic. În
multe case, televizorul şi nu
familia a devenit centrul
interesului. Creativitatea şi cititul
sunt pe ultimele locuri. Interesul
pentru şcoală scade, iar
inteligenţa lor e vândută pe
desene animate sau pe reclame
care îi atrag la nebunie.
Televizorul hipnotizează şi după
primele zece minute nu mai eşti
stăpân peste imagine, ci
imaginea te stăpâneşte. Va trebui
să aveţi multă creativitate ca să
puteţi concura cu vraja aruncată
în ochi de TV. Veţi constata că şi
programele de ştiri sunt nocive
pentru copil întrucât sunt adesea
pline de violenţă. Şi poate că aţi
aflat că nu puţina nervozitate şi
iritare a copilului vine din
nevinovatele desene animate
care au aceeaşi violenţă ca în
filmele pentru adulţi, doar cu
singura diferenţă că sunt
prezentate la modul caraghios,
anesteziind simţurile.
Copilul creşte cu o prăbuşire a
sensibilităţii în faţa durerii
celorlalţi. Cineva spunea că
dezastrele produse de TV sunt
mai mari decât toate calamităţile
adunate de la început până
astăzi, arătând spre miliardele de
oameni infestaţi moral, care
experimentează conflictele şi
agresivitatea strânsă din
prietenia cu ecranul. Urmăriţi ce
preferinţe are copilul. O cenzură
drastică şi impusă brutal, fără
explicaţii va obţine o mai intensă
dorinţă de vizionare. Nu lăsaţi
copil, care nu va fi influenţabil,
stăpân pe decizii sănătoase de
viaţă, fără labilitate şi puternic
ancorat în valorile spirituale şi
morale. S-a crezut mult timp că a
nu ne hrăni cu carne înseamnă
să devenim debil fizic şi să ne
privăm de proteina care stă la
temelia vieţii noastre
nutriţioniste. Când s-a dovedit că
hrana vegetariană este cea mai
adecvată, şi că pentru ea am fost
creaţi, a fost o uimire pentru
civilizaţia bazată pe carne. Vă
vine să credeţi că un copil, cu
cele mai mari şanse de a se
dezvolta armonios la minte şi
suflet, nu are nevoie de televizor?
"Eu n-am crescut aşa. Îmi
respectam părinţii şi nu-i
contraziceam, cum face ăsta
micu’. Mereu se pune
invers cu noi, de parcă nu mai
are un pic de respect pentru
părinţi. Acum câteva zile zicea că
vrea să-şi pună un cercel în
ureche, că aşa fac şi prietenii lui.
Să fi văzut ce furios era că nu-l
lăsam să facă ce vrea el. Cum să-l
oprim să nu ne mai contrazică în
orice situaţie?
Răspuns: V-aţi dat seama că aici
este o luptă pentru putere.
Scopul lui este de a câştiga şi de a
arăta că vă pot depăşi. Uneori îi
este de-ajuns doar să-şi vadă
părintele pierzându-şi stăpânirea
de sine, în timp ce el rămâne
calm. Cine credeţi că a câştigat
disputa? Chiar dacă credeţi că
sunteţi mai priceput decât el, nu
puteţi câştiga, pentru că este
jocul lui. Depinde ce replică aveţi
TV deschis toată ziua, mai ales
dacă nu se uită nimeni. Uitatul la
televizor trebuie să fie într-un
moment special. Răsfoiţi
programul TV cu copiii şi
însemnaţi acele emisiuni pe care
hotărâţi să le vedeţi cu toţii, cum
sunt emisiuni de cunoaştere
geografică, istorie, viaţa
animalelor etc.
Calea ce mai bună pentru a
combate violenţa este să le
asiguraţi copiilor un cămin unde
domneşte dragostea şi nu există
abuzuri verbale şi fizice.
Pag. 4
Vorbiţi mai puţin şi ascultaţi mai
mult. E nevoie de doi pentru o
dispută, iar dacă dumneavoastră
nu vă expuneţi jocului lui, copilul
nu are nici o satisfacţie să intre
în contradictoriu. Analizaţi-vă
căsnicia. E posibil ca felul
dumneavoastră de a vă rezolva
problemele să fie pe calea
disputelor. Să nu vă simţiţi
mândri de abilitatea lui de a
polemiza, încurajându-l în
secret. El va simţi că este flatat
pentru asta şi va marşa mai tare
pe contradictoriu. Folosiţi
consiliile de familie ca să anulaţi
sau să amendaţi regulile. Aceşti
copii care contrazic mereu sunt
de altfel inteligenţi şi activi,
născuţi să fie lideri. Caută mereu
soluţii ca să-şi dezvolte viaţa.
Dacă sunt îndrumaţi să renunţe
la felul negativist şi fără
argumente şi când cred că au
pentru a-i demonta jocul. Iar
replica nu presupune umilirea
lui. Poate fi chiar o recunoaştere
că ideea lui este interesantă. Fiţi
flexibili şi expuneţi-vă cu
fermitate punctul de vedere, dar
nu cu rigiditate.
"Nu, nu-ţi dau voie! Eşti la masă,
iar tu nici măcar nu ţi-ai
terminat mâncarea din farfurie."
Metoda DA vine astfel:
"Mamă, îmi dai voie să mă joc cu
bicicleta?"
"Da, după ce îţi termini
mâncarea din farfurie!"
Copiii au nevoie de atenţie
pozitivă. Criticile, plângerile,
comentariile negative legate de
ei, îi descurajează şi îi duc adesea
la accentuarea
comportamentului negativ. Dar
încurajările, optimismul şi
impulsurile pozitive sunt pentru
copii ceea ce sunt substanţele
fertilizante pentru plante." Să vă
recomand metoda 10 la 1. Adică
faceţi zece afirmaţii pozitive
suport să-şi expună punctul de
vedere fără să nesocotească
părerea părintelui, atunci aţi
câştigat odată cu el. Totul
depinde de înţelepciunea
dragostei părinteşti care nu
reprimă atitudinea copilului, ci o
orientează în expresia pozitivă a
argumentării sănătoase.
O PLOAIE DE STELE
Simţământul unui copil cu
privire la propria persoană este o
reflectare a ceea ce crede că
gândesc ceilalţi despre el.
Încrederea şi încurajarea
părintelui îi vor spune că el este
apreciat.
Copiii nu pot trăi fără dragoste.
Dumnezeu spune în Psalmul 23
că paharul nostru este plin de dă
peste el. Aşa ar trebui să fie şi
paharele copiilor noştri. Fără
atenţia şi preocuparea părinţilor,
copiii nu se simt iubiţi. Paharele
lor de dragoste sunt goale şi ei
încearcă să le umple cu atenţie.
Ei caută aprobare, fac pe
grozavii, se dau în spectacol.
Majoritatea copiilor neiubiţi
descoperă că au parte de mai
multă atenţie din partea
părinţilor lor, doar atunci când
sunt răi. A fi certat şi bătut e mai
bine decât să fii ignorat. Vreţi să
umpleţi cupele de dragoste ale
copiilor voştri? Faceţi trei
lucruri:
Acceptaţi-vă copilul aşa cum
este, şi lăsaţi-l să vadă că este
întotdeauna dorit şi binevenit.
pentru fiecare instrucţiune
negativă.
Una din metodele educative care
învaţă mai bine decât o dogmă,
este a lăsa copilul să suporte
consecinţele acţiunii lui.
Consecinţele naturale se
declanşează automat. Dacă
copilul nu a încuiat bicicleta, e
posibil să n-o mai găsească.
Unele consecinţe sunt dureroase
(copilul umblă cu chibriturile)
În cazurile de indisciplină, la
care nu există consecinţe
naturale sau în care consecinţa
naturală este prea dură, trebuie
să-ţi înveţi copilul ce trebuie să
nu facă, folosind o pedeapsă
logică aplicată de părinte.
"Dacă nu vrei să te joci cu
prietenii tăi, fără să ţipi, atunci
va trebui să te joci singur în
casă." Frumuseţea folosirii
consecinţelor naturale şi a celor
logice este că niciodată copiii nu
vor spune: "Nu e drept!"
O metodă de disciplinare
eficientă (time-out) spune că este
bine să lăudaţi situaţiile pozitive
(pentru că atunci când este
răsplătit, comportamentul
respectiv va apărea mai des) şi să
ignoraţi intenţionat aspectele
negative (nedorind să răsplătiţi
un comportament negativ).
Această metodă trebuie să
înceapă chiar de la naştere.
Este uimitor ce rezultate
miraculoase se pot obţine
folosind terapia de şoc. Asta
Ascultaţi-l cu atenţie şi
înţelegeţi-i comportamentul şi
cauza care îl generează. Privind
dincolo de comportament, la
ceea ce l-a determinat, putem
continua să iubim copiii
necondiţionat şi să lucrăm la
cauza care-l determină să aibă o
manifestare nedorită.
Petreceţi timp cu fiecare copil,
alintându-l, mângâindu-l şi
îmbrăţişând odorul când este
momentul.
"Ascultarea de bună voie este
posibilă când atmosfera este
caldă, pozitivă şi când copiii sunt
hrăniţi cu aprecieri şi răsplătiţi
pentru comportamentul pozitiv.
Învaţă să spui DA în loc de NU.
Metoda DA de creştere a
copilului face minuni şi elimină
tensiunile inutile.
"Mamă, îmi dai voie să mă joc cu
bicicleta?"
Pag. 5
Fratele meu m-a văzut şi m-a
spus, ca să scape de o pedeapsă
pe care o merita în ziua aceea.
- Tată, ştii coropişniţa de ieri?
- Da! Ce-i cu ea?
- A mai rupt un bostan, zise el cu
satisfacţie. L-am văzut eu!
- Nu se poate! Mi-a promis! Nu
înseamnă să iei prin surprindere
pe copil. Atunci când se aşteaptă
să ia bătaie, luaţi-vă copilul pe
genunchi şi strângeţi-l în braţe.
Atunci când se aşteaptă să fiţi
nervoşi, zâmbiţi şi iertaţi-l cu
bună ştiinţă.
Terapia de şoc merge cu măsură.
În cele mai multe ocazii, copiii au
nevoie de restricţii sau alte forme
de disciplinare severe. Dar, când
şi când, o surpriză uriaşă bună,
face minuni.
Folosind o dragoste inteligentă,
pe care Dumnezeu o poate da
părinţilor, copiii pot păşi în viaţă
cu un depozit afectiv şi cognitiv
bogat, pregătiţi cu un caracter
format în cel mai curat decor al
relaţiei de cămin; formaţi pentru
viaţă, ca la rândul lor să formeze.
Aşa că m-am pregătit să rup un
alt bostan.
- Ba nu, tu eşti tatăl meu! O ştie
oricine! - am strigat eu.
- Nu, nu, eu nu sunt tatăl tău!
Lasă-mă să plec!
M-am prins de marginea valizei
ca să n-o închidă, dar tata mi-a
desfăcut mâinile, a închis valiza
şi a dat să plece.
Atunci, i-am căzut în genunchi şi
cred! – a zis tata,
nedumerit de ce aude.
- Vino să-ţi arăt, dacă nu crezi!
Şi într-adevăr, aceeaşi tăietură,
aceleaşi urme, acelaşi stil.
M-a găsit şi m-a chemat în casă.
- Ce ţi-am spus eu ieri, şi ce mi-ai
promis tu? Nu am fost eu destul - Tu eşti tatăl meu! Te rog, nu
de clar în ce ţi-am cerut?
Pregăteşte-te să te pedepsesc.
M-am băgat într-un colţ ca să
mai parez din ceea ce urma să
vină peste mine. Deodată, îl văd
pe tata că scoate o valiză de sub
pat, o deschide şi începe să
arunce haine în ea. Am început
să plâng.
-Tată, nu mă alunga de-acasă!
Nu vreau să plec!
Tata parcă nici nu mă auzea.
După ce mi-am şters ochii, am
văzut că hainele aruncate nu
erau ale mele.
- Ce faci, tată?
- Plec! Eu nu sunt tatăl tău. Dacă data aceasta ... iar nu s-a spart.
aş fi fost, tu m-ai fi ascultat, m-ai Ce duşman încăpăţânat!
fi respectat şi mi-ai fi dat cinstea
de tată. Dar se vede că eu am fost - Mă laşi pe mine? - auzii o voce
doar musafir în casa asta.
i-am înconjurat picioarele cu
mâinile mele mici. Dacă pleca,
atunci toată bucuria mea pleca
cu el. Sursa existenţei mele era
tata. El îmi aducea jucării şi
dulciuri. Când venea de la oraş îi
ieşeam înainte şi îl îmbrăţişam
fericit. El îmi spunea povestiri
seara şi se juca cu mine. Cum să
plece şi să mă lase?
pleca! Îţi promit că n-o să mai fac
niciodată! Iartă-mă, tată!
Se pare că asta aştepta tata.
M-a ridicat, m-a strâns la pieptul
lui şi mi-a spus:
- Dacă este adevărat ceea ce ai
spus, atunci eu sunt tatăl tău. Şi
nu mai plec.
Bucuria mea atingea stelele, ziua
în amiaza mare.
M-am repezit afară. Căutam
duşmanul care era să mă
despartă de tata. Era dovleacul.
L-am ridicat şi am dat cu el de
pământ. Nu s-a spart. L-am mai
ridicat o dată şi l-am trântit. De
în spatele meu. Era tata.
L-a luat şi l-a trântit cu putere. S-
a făcut praf!
Greu se mai sparge stafia
neascultării!
Ce este DRAGOSTEA?

Este absolut natural sa iti doresti sa fii iubit/iubita de cineva si in schimb sa iubesti. Daca
esti in liceu sau la facultate s-ar putea sa fii chiar acum indragostit/indragostita de cineva sau
sa visezi la aceasta. Exista insa multe conceptii gresite despre dragoste. Multi oameni
confunda pasiunea cu dragostea adevarata. Altii cred ca dragostea la prima vedere este
posibila. Altii nu cunosc inca diferenta dintre pofta si dragoste sau dintre atractia sexuala si
dragoste.

Ce este pasiunea si cum te poate afecta ea pe tine?

Ce este atractia sexuala?
Ce este dragostea adevarata?
Vom discuta despre aceste lucruri in continuare

Ce este pasiunea?

Pasiunea este starea de a fi atras irezistibil de cineva. Dictionarul o numeste: „a fi orb de

dragoste”. Cel implicat intr-o pasiune romantica nu se poate gandi de obicei, la nimic altceva
sau la altcineva decat la persoana de care el sau ea este indragostit. Pasiunea este o experienta
emotionala, insa ea nu dureaza mult pentru ca nu este dragoste adevarata. Unul dintre semnele
pasiunii este faptul ca ai tendinta sa idolatrizezi persoana de care esti indragostit. Tot ceea ce
face persoana respectiva ti se pare nemaipomenit. Nu vezi nici o greseala, nici o fisura. Cand
esti implicat intr-o pasiune romantica ai tendinta sa devii dezorganizat si sa iti neglijezi
datoriile.
Cele mai multe pasiuni sentimentale nu dureaza. Ceea ce ramane in schimb este fructul amar
al greselilor comise in acea perioada.

Ce este pofta?

Pofta, in cazul de fata este dorinta puternica a cuiva de a-si satisface dorinta sexuala. Deseori
pofta este numita „dragoste”, dar dragostea si pofta sunt lucruri complet diferite.
Pofta este egoista. – accentul este pus pe a obtine ceva. Pofta cere o satisfactie imediata.
Pofta spune: "vreau pentru propria mea placere, vreau indiferent de consecinte, si veau acum”.

Dragostea este altruista. Accentul e pus pe a da. Dragostea doreste tot ce este mai bun
pentru celalalt. Dragostea este dispusa sa astepte. Adevarata dragoste va astepta timpul si
circumstantele cele mai potrivite.
Biblia da exemple atat in privinta poftei cat si a dragostei.
Ammon unul dintre fii lui David credea ca este indragostit la nebunie de Tamar, sora sa
vitrega. A dorit-o atat de mult incat era literalmente bolnav. Unul din prietenii sai i-a sugerat
un plan prin care sa ajunga singur cu Tamar. Ammon si-a indeplinit acest plan si a facut-o pe
Tamar sa aiba relatii intime cu el. Ce s-a intamplat mai departe? Lui nu i-a mai pasat de ea,
chiar a urat-o. „Dragostea” lui Ammon nu era nicidecum dragoste. Era pur si simplu pofta.
Pe de alta parte Biblia ne povesteste despre dragostea lui Iacov pentru Rahela. Iacov a trebuit
sa lucreze 7 ani pentru tatal Rahelei ca sa o ia de nevasta. Iacov a fost dispus sa astepte si se
lucreze pentru Rahela deoarece dragostea lui era una adevarata. Biblia spune ca cei 7 ani i s-
au parut 7 zile pentru ca el o iubea.

Ce este atractia sexuala?

Atractia sexuala este atractie fizica intre un baiat si o fata. Noi suntem construiti cu impuls
sexual care ne creeaza un interes fata de sexul opus. Nu este nimic rau si pacatos in aceasta.
Dumnezeu ne-a creat in acest fel. Pacatul apare cand incercam sa satisfacem acest impuls intr-
un mod gresit.
A fi atras sexual de catre cineva Nu inseamna ca esti indragostit de acea persoana. Un baiat
vede o fata foarte frumoasa si exclama: „Aoleu!” O fata vede un renumit artist si inima i se
opreste in loc. Este aceasta dragoste?
Regina frumusetii din complexul studentesc se casatoreste cu fostul capitan al formatiei de
fotbal si toate lumea exclama: „Ce cuplu formidabil!”. Dar dupa putina vreme casatoria se
destrama. De ce? Pentru ca intre ei nu a fost o dragoste adevarata. Intre ei a fost doar o
atractie sexuala si cateva lucruri comune. Curand s-au plictisit unul de altul.
In cadrul casatoriei atractia sexuala are un loc bine definit, foarte important, dar casatoria nu
poate fi cladita numai pe aceasta.

Ce este adevarata dragoste?

Dragostea adevarata are multe calitati. Ea contine si elementul magic al atractiei fizice, dar
este mult mai mult decat atat. Dragostea isi are radacinile in prietenie. In dragoste, tu iubesti
tot ce este acea persoana. Te bucuri sa fii impreuna cu ea si sa impartasesti o serie de lucruri
cu ea.
Dragostea adevarata este altruista. Ea se sacrifica pentru persoana iubita. Nu abandoneaza si
nu fuge atunci cand apar necazuri, probleme. Dragostea adevarata te determina sa dai tot ce
este mai bun in tine, pentru ca doresti ca cel pe care-l iubesti sa fie mandru de tine. Daca esti
doar pasionat de cineva, poti eventual sa visezi toata ziua si sa te plimbi de colo colo,
fara ocupatie, dar daca esti cu adevarat indragostit, te pui pe treaba, faci planuri, te pregatesti
pentru viitor.
Dragostea adevarata nu este numai un sentiment placut de care esti coplesit dintr-o data. Cere
timp pentru a creste si a se dezvolta. Unele din melodiile de mare popularitate din lumea
muzicala creeaza impresia gresita ca a te indragosti de cineva la prima intalnire inseamna o
dragoste reala.
Nu poti sa te indragostesti de cineva dintr-o data – tu cresti in acea dragoste daca este reala.
Este imposibil sa cunosti pe cineva cu adevarat la prima intalnire; tot astfel, este imposibil sa
te indragostesti de cineva la prima intalnire. S-ar putea sa iti „pierzi capul” la prima vedere,
insa nu poti avea o dragoste veritabila pentru cineva pe care nu-l cunosti.

Dragoste veritabila

Dumnezeu te iubeste cu o iubire suprema si doreste tot ce e mai bun pentru tine. El vrea sa
experimentezi o dragoste adevarata de valoare, nu o aventura sexuala ieftina. Daca e voia Lui
sa te casatoresti, El a pregatit cea mai potrivita persoana pentru tine. Dumnezeu vrea sa ai un
partener care sa te iubeasca si sa iti fie devotat pentru toata viata. Dorinta Lui e ca familia
voastra sa fie un colt de rai.
 EXISTA TREI FELURI DE DRAGOSTE

Alexandru credea ca este indragostit de trei fete in acelasi timp! Elena era membra in
biserica la care mergea el si se intalneau deseori la serviciile divine. La fata aceasta puteai
remarca ceva cu totul deosebit. Era devotata lui Dumnezeu si altruista. Se gandea intotdeauna
numai la altii. Alaturi de ea, Alexandru se simtea indemnat sa faca multe lucruri pentru altii.
Apoi mai era Suzi. Ea era vecina cu Alexandru si crescusera impreuna. Era atat de
placut sa fii impreuna cu ea. El putea discuta orice cu ea. Pe deasupra ea il intelegea cu
adevarat. Cand avea nevoie de un sfat sau dorea sa discute asupra unei probleme, Alexandru
mergea direc la Suzi. Dragostea lui pentru Suzi era aceea a unui prieten.
A treia fata din viata lui Alexandru era Laura. Fata asta te dadea gata la prima vedere!
Avea nu numai o fata frumoasa, dar intreaga ei faptura era fermecatoare. Alexandru era
mandru cand o conducea pe Laura. Cand erau numai ei doi insa, Alexandru nu putea sa
discute cu Laura lucruri mai serioase. Atractia ei era mai ales fizica.

Cele trei „iubiri” ale lui Alexandru ilustreaza faptul ca exista trei feluri diferite de dragoste.

Cei mai multi tineri viseaza sa se casatoreasca intr-o zi si desigur ei vor o casatorie fericita
si plina de succes. Insa o astfel de casatorie nu se obtine asa de usor. De fapt, astazi, una din
doua casatorii sfarseste prin divort.
Se poate deduce de aici ca jumatate din acesti tineri, care credeau ca erau indragostiti au
ajuns in curand dezamagiti, plini de amaraciune, nefericiti si gata sa renunte la casatoria lor.
Este oare casatoria doar un simplu joc de noroc, in care cei mai multi pierd sfarsind
prin a se ura unul pe altul? Nu, nu este asa. Exista anumite lucruri care fac ca o casatorie sa
fie fericita.

Intr-o casatorie fericita exista trei feluri de dragoste. Ne va ajuta mult sa privim aceste
trei feluri de dragoste ca trei parti ale unei piramide. Baza piramidei o constituie un tip special
de dragoste numit „agape”. Partea de mijloc este dragostea prieteneasca, iar la varf este
dragostea fizica, sau sexuala.

1. DRAGOSTEA AGAPE
„Agape” este un cuvant din limba greaca, folosit pentru a descrie un fel special de
dragoste. Motivul pentru care folosim acest cuvant grec este ca nu exista nici un cuvant in
limba romana care sa corespunda acestui fel de dragoste.
Dragostea „agape” este acea dragoste care da si sacrifica pentru binele altuia.
Dragostea agape are doua caracteristici importante:
Este complet altruista – urmareste tot ce este mai bine pentru cel pe care-l iubeste.
Este o dragoste adevarata – continua sa iubeasca indiferent de imprejurari.
Capitolul 13 din 1 Corinteni este supranumit „capitolul dragostei”, pentru ca se arata felul
cum actioneaza dragostea. Iata cum se manifesta o astfel de dragoste:
Dragostea este indelung rabdatoare.
Dragostea este plina de bunatate
Dragostea nu se lauda
Dragostea nu cauta folosul sau
Dragostea nu se manie
Dragostea nu se gandeste la rau
Dragostea nu se bucura de nelegiuire.
Dragostea se bucura de adevar
Dragostea rabda totul, crede totul, sufera totul, iarta totul.
Dragostea nu va pieri niciodata.

Dragostea agape este o alegere bine definita a vointei. Cand alegi sa iubesti in mod
altruist o persoana si actionezi fata de ea in spiritul dragostei, vei descoperi cu timpul ca
incepi sa ai si sentimente de dragoste fata de ea. Dumnezeu ne-a asigurat un loc minunat in
care sa invatam dragostea agape. Acest loc este in casa noastra.
Tu poti incepe sa arati dragoste altruista fata de ceilalti membrii ai familiei tale. Adu-ti aminte
ca nu trebuie sa astepti pana vei simti dragoste fata de ei. Acesta este un excelent
antrenament pentru casatorie.
Daca fata sau baiatul sunt egoisti astazi, in familia din care fac parte, vor fi la fel si in
casatorie.
Una din cele mai mari greseli comise de tineri este graba lor de a se casatori pentru a nu mai
trai acasa, in familie. Insa pana nu inveti sa traiesti acasa, acceptand si iubind pe ceilalti
membri ai familiei tale, nu esti pregatit sa te casatoresti.
O casatorie fericita nu este casatoria dintre doua persoane „perfecte” care s-au intalnit
intamplator, casatoria fericita este aceea care se realizeaza intre doua persoane imperfecte
(nedesavarsite), dar care se iubesc cu devotament si renuntare la sine. Dragostea agape nu este
oarba, ea vede greselile celuilalt, dar le acopera cu dragoste.
Cand iubesti pe cineva cu adevarat nu incerci sa-i schimbi felul de a fi. Il iubesti si-l
accepti asa cum este.
Dragostea agape nu este numai pentru casatorie. Ar trebui sa dezvoltam aceasta dragoste
cu toti oamenii. Fiecare om este extrem de pretios inaintea lui Dumnezeu. Dragostea Lui
include pe toti oamenii si a noastra trebuie sa fie la fel. Dumnezeu ne-a dat un exemplu
perfect de dragoste agape. El a dat pe Fiul Sau ca sa moara pe cruce pentru pacatosi ca tine si
ca mine. Biblia spune: „Dar Dumnezeu isi arata dragostea fata de noi prin faptul ca, „pe cand
eram noi inca pacatosi, Hristos a murit pentru noi.” (Romani 5,8).

2. DRAGOSTEA PRIETENEASCA

Aceasta este afectiunea si dragostea calda pe care o avem fata de prieteni, oameni cu care ne
place sa ne bucuram si sa fim impreuna. Crestinii trebuie sa dezvolte o relatie de dragoste
agape fata de toti oamenii. Insa nu putem fi prieteni apropiati ai tuturor oamenilor. Pentru o
casatorie fericita, tu ai nevoie de dragoste prieteneasca pentru partenerul tau, astfel incat sa va
placa sa fiti impreuna, discutand si impartasind diferite lucruri.

3. DRAGOSTEA FIZICA SAU SEXUALA

Aceasta este o dragoste speciala, cea mai intima, dintre un sot si o sotie. Piramida ilustreaza
cum zona afectiunilor noastre se reduce numai la o persoana atunci cand ajunge la dragostea
sexuala. La inceput Dumnezeu a creat un singur om si o singura femeie. Acestia erau devotati
unul altuia pentru tot timpul vietii. In acest fel a conceput Dumnezeu casatoria si dragostea
sexuala: un barbat si o femeie devotati unul altuia pentru toata viata.
Dumnezeu a creat sexul atat ca un mod de procreere cat si ca o sursa de placere. Prin relatia
sexuala, sotul si sotia, iti exprima in cel mai inalt grad dragostea lor unul fata de celalalt.
Aceasta este una dintre cele mai mari binecuvantari si privilegii ale casatoriei.
In vederea protejarii acestei binecuvantari a dragostei sexuale, Dumnezeu a dat porunca: „Sa
nu comiteti adulter”.
Oricat de minunata ar fi dragostea ea nu poate constitui fundamentul unei casatorii reusite.
Multe perechi incearca sa-si construiasca relatia lor de casatorie pe fundamentul dragostei
fizice sau sexuale. Casatoria poate dura un timp, insa va esua in fata furtunilor care vor veni.
Acesti oameni descopera prea tarziu ca nu poti construi o casatorie reusita avand la baza
dragostea sexuala.

Pentru a avea o casnicie fericita ai nevoie de toate cele trei tipuri de dragoste. Cu toate acestea
este foarte important ca cele trei feluri de dragoste sa apara in ordinea corecta. In primul rand
pentru o casatorie fericita si reusita trebuie sa ai o dragoste agape. Dragostea altruista, care
daruieste tot ce este mai bun pentru celalalt. Apoi, ai nevoie de dragoste prieteneasca –
dragostea care face ca unui sot si unei sotii sa le placa sa fie impreuna. In sfarsit, intr-o
casatorie fericita exista satisfacatoarea dragoste sexuala.
Am considerat cele trei feluri de dragoste ca trei parti ale unei piramide. Insa o piramida nu
poate fi construita pe nisipuri miscatoare. Ea are nevoie de o fundatie solida.

Fundatia solida a piramidei noastre este dragostea lui Dumnezeu.

Dragostea lui Dumnezeu in noi, face ca totul sa mearga bine. Ea ne face capabili sa iubim pe
ceilalti asa cum trebuie sa iubim.

Avem nevoie de dragoste.

Fiecare persoana are nevoie de a fi iubita de cineva care este important pentru ea.
Biblia spune: „Pazeste-ti inima mai mult decat orice”. Asta inseamna: Mai presus de orice
pazeste-ti sentimentele. Nu trebuie sa fii orbit de dragoste, nu trebuie sa fii atat de stapanit de
o pasiune incat sa faci nebunii.
Dragostea adevarata nu este oarba! Nu trebuie sa te indragostesti la prima vedere. Poti sa
alegi sa nu iubesti pe cineva care nu este potrivit sau potrivita pentru tine. Nu te grabi, timpul
este cel mai bun prieten al tau in determinarea existentei unei dragoste agape reale, intre tine
si cealalta persoana.

Învaţă să te placi pe tine însuţi

 Nu crezi că e timpul să te împrieteneşti cu tine însuţi? Nu-ţi provoacă viaţa şi
aşa destule dureri de cap ca să te mai loveşti şi tu cu capul de zidul inferiorităţii?
Dacă porţi în suflet o grea povară a umilinţelor, eşecurilor, stingherelii şi
respingerilor pe care le-ai trăit în trecut, este timpul să te eliberezi de ea chiar acum.
Nu trebuie să cari această povară toată viaţa!
Nimeni nu are soluţii uşor de aplicat la profundele probleme ale
simţământului de inferioritate, dar există un ajutor constructiv. Cu toţii ne simţim
puţin inferiori şi nesiguri câteodată. Însăşi cunoaşterea acestei realităţi ar trebui să
te ajute în multe dintre frământările tale. Ai o mulţime de tovarăşi de suferinţă.
Chiar şi eu am, uneori, serioase simţăminte de inferioritate, dar şi eu, ca şi
ceilalţi am învăţat să le ascund cu multă grijă. Şi acum ce vom face în continuare?
Haideţi să vedem câteva căi prin care ne putem îmbunătăţii imaginea de sine.

Fă-ţi un inventar al calităţilor şi al defectelor.

Ia o foaie de hârtie şi trasează cu creionul o linie, prin mijlocul ei. Scrie în
dreptul coloanei din stânga „Defecte”, iar în dreptul celei din dreapta „Calităţi”.
În coloana din stânga trece toate lucrurile care nu îţi plac la tine. Ia-ţi timp şi
asigură-te că nu ai uitat nimic. Când ai încheiat fă un semn în dreptul lucrului
care te deranjează cel mai tare la propria persoană. Apoi, parcurge lista din nou.
De data asta notează-ţi ce poţi face ca să schimbi lucrurile pe care le-ai bifat.
În a doua coloană, trece acele puncte tari, calităţi, talente şi capacităţi pe care le
admiră ceilalţi la tine. S-ar putea să-ţi fie greu. Se pare că este mai uşor să-ţi
enumeri defectele decât calităţile, dar ia-ţi timp pentru aceasta. Ai vreun talent
deosebit? Ce hobby-uri ai? Scrie ce gândeşti despre tine însuţi, având în vedere
următoarele direcţii: însuşiri fizice, trăsături puternice de caracter, trăsături de
personalitate, realizări, talente, domenii în care eşti priceput, abilităţi, atribute pe
care le poţi oferi ca soţ/soţie, atribute pe care le ai de oferit ca tată/mamă, înclinaţii
în ceea ce priveşte o anumită profesie (tehnice, intelectuale), talent artistic sau
muzical (pictură, artă decorativă, să cânţi din gură, să cânţi la un instrument) sau în
ceea ce priveşte sportul şi diferitele hobby-uri (schiatul, croşetatul, fotbalul).
Este posibil să nu reuşeşti să realizezi acest proiect dintr-o singură încercare, dar,
descoperind potenţialul pe care îl ai de oferit, îţi vei dezvolta simţământul valorii
personale şi vei avea mai multă încredere în tine. Eşti o persoană de valoare, un om
cu un potenţial nelimitat, un individ unic, cum nu mai există nicăieri un altul.

Remodelează-ţi tiparele de gândire.

Un cercetător a realizat un experiment cu trei grupuri de studenţi, cărora li s-a
cerut să execute aruncări cu mingea la coşul de baschet. Unul dintre grupuri s-a
antrenat zilnic, timp de douăzeci de zile. Cel de-al doilea grup nu s-a antrenat
deloc. Cel de-al treilea grup nu a aruncat deloc cu mingea la coş, dar a petrecut
câte douăzeci de minute în fiecare zi imaginându-şi că execută aruncări la coş.
 Dacă în imaginaţia lor ratau vreo aruncare sau nu o executau corect, îşi ajutau,
tot în imaginaţie, tehnica, încercând să execute de fiecare dată tot mai bine.
Cercetătorul a testat cele trei grupuri atât în prima, cât şi în ultima zi din cele
douăzeci ale experimentului. Primul grup, cel care se antrenase în fiecare zi, şi-
a îmbunătăţit performanţele cu 24%. Grupul care nu s-a antrenat deloc nu a
realizat nici un progres. Cel de-al treilea grup, care s-a antrenat doar în
imaginaţie, şi-a îmbunătăţit performanţa cu 23%! Remodelându—ţi tiparele de
gândire şi imaginându-ţi că vei reuşi, aplici o metodă eficientă, care dă
rezultate.

Bătălia cea mai importantă este aceea de a ajunge să-ţi controlezi propriile gânduri.
Vei fi încă tentat să gândeşti că nu valorezi prea mult şi, înainte chiar de a-ţi da
seama, în mod inconştient, te vei simţi lipsit de valoare. De aceea, programează-ţi
în avans ocaziile ca să gândeşti pozitiv despre tine însuţi. Nu te da bătut!
Eu le sugerez celor care doresc să-şi reprogrameze gândirea să poarte cu ei
nişte cartonaşe pe care au scris diferite texte biblice sau pasaje inspirate. Vă puteţi
păstra aceste cartonaşe în Biblie sau în portofel, la întrerupătorul de la lumina sau
în alte locuri vizibile. Iată câteva pasaje biblice care vă vor ajuta să meditaţi la
valoarea pe care a aşezat-o Dumnezeu în voi:
Romani 8, 31-39
Psalmi 56,9 (ultima parte)
Psalmi 100,3
Psalmi 139,14
Isaia 40,11.28-31;
Isaia 41, 10
Isaia 43,1.2.
Dacă îţi reorientezi viaţa în direcţia cea bună, sentimentele o vor urma.

Învaţă să compensezi. Înlocuind cu altceva o caracteristică pe care nu ţi-o

poţi schimba înseamnă că ai compensat. Dacă ai probleme cu genunchiul şi ştii
că nu vei fi niciodată bun la sport, poţi compensa aceasta dezvoltându-şi
interesul într-o altă direcţie – fotografii, pictură în ulei sau decoraţiuni interioare.
Poate că eşti supraponderal, dar aceasta nu înseamnă că eşti o persoană
inferioară. Oamenii sunt de diferite forme şi dimensiuni. Dumnezeu nu a creat la
început o singură fiinţă omenească, pentru ca apoi să ne spună că trebuie să
arătăm toţi la fel. Fii cinstit cu tine însuţi. Nu-ţi exagera defectele doar pentru
simplul fapt că alţii le amintesc mereu. În loc de aceasta, concentrează-ţi atenţia
asupra unei alte însuşiri: ai ochi frumoşi, păr ondulat natural sau altceva.
Atunci când compensezi, asigură-te că îţi cunoşti limitele. Nu risca orice de
dragul de a birui un handicap.
Dacă vei fi cinstit cu tine însuţi în ceea ce priveşte propriile limite, nu te va mai
deranja când ceilalţi ţi le vor aminti. Tu eşti deja conştient de ele, aşa că ei nu te
vor mai putea răni, din moment ce ţi le poţi compensa. Astfel, vei fi eliberat de
povara de aţi confecţiona tot felul de măşti, în spatele cărora să te ascunzi pentru
a te proteja. Vei avea libertatea să dezvolţi o prietenie autentică.
Vei fi liber să dăruieşti, să iubeşti, să accepţi, să respecţi şi să împărăşeşti cu
ceilalţi opiniile tale. Propriile limite nu-ţi pot ruina viaţa decât în măsura în care
te laşi învins de ele.

Dezvoltă-ţi calităţi prin care să te remarci.

Adoptă un fel de a fi care să te facă să fii deschis pentru experienţe noi şi
dezvoltă-ţi acele calităţi interioare, care să-ţi încurajeze simţământul de
autoapreciere.
Îmbogăţeşte-ţi cunoştinţele şi perfecţionează-ţi abilităţile în domeniile pe care
ştii că te vor ajuta să pui cât mai bine în valoare calităţile pe care le posezi.
Alege oricare din talentele pe care le-ai trecut pe listă şi începe să ţi le dezvolţi.
Bineînţeles că va trebui să exersezi, pentru că nimeni nu poate să înveţe ceva
fără muncă, fără exerciţiu. Iar pentru aceasta va trebui să investeşti timp.
Dacă eşti timid şi vrei să înveţi să poţi sta de vorbă cu oamenii fără să-ţi mai fie
teamă, atunci înscrie-te într-un club care te va obliga să faci tocmai acest lucru.
Dacă ai o figură ştearsă şi banală, învaţă tot ceea ce poţi cu privire la ţinută,
bune maniere, îmbrăcăminte şi conversaţie. Cei mai fermecători oameni din
lume nu sunt neapărat şi frumoşi. Dacă trebuie să porţi ochelari cu lentile groase
sau nu poţi face parte din echipa de gimnastică, dar te pricepi să scrii
povestioare, atunci urmează nişte cursuri care să te ajute să-ţi dezvolţi acest
talent.
Încearcă să practici ceva nou, vei câştiga încredere în tine însuţi! Treptat vei ieşi
din spatele măştilor pe care le-ai folosit atâta vreme şi vei deveni o persoană
mult mai deschisă şi mai spontană. Oferă-ţi timp pentru schimbare. Te poţi
elibera de teamă şi de obsesia nereuşitei doar înlocuindu-le cu încredere, aşa că
ai răbdare cu tine până când vei scăpa de vechile atitudini!

Nu te compara niciodată cu alţii.

Principala şi chiar singura cauză a unei imagini de sine negative este
compararea cu altcineva. Noi avem tendinţa de a ne judeca şi măsura nu după
propriul nostru standard, ci după standardul altcuiva. Dacă vom proceda astfel,
vom ieşi întotdeauna pe locul doi. Consecinţa unui astfel de mod de gândire este
aceea că vom începe să ne considerăm lipsiţi de valoare, crezând că nu merităm
fericirea sau succesul şi că ar fi nepotrivit să ne manifestăm calităţile sau
talentele.
Nu trebuie să arăţi sau să te comporţi ca altcineva. Nu eşti în competiţie cu nici o
altă persoană de pe pământ. Adevărul este că nu eşti nici inferior, nici superior -
eşti pur şi simplu tu, egal cu toţi ceilalţi. Şi acest TU eşti unic, aşa că încetează să te
mai compari cu alţii.
Dăruieşte şi altora o parte din tine. Propriile noastre nevoi şi probleme par
mult mai puţin ameninţătoare atunci când ajutăm pe altcineva să-şi depăşească
momentele dificile. Atunci când te vei implica activ în căutarea unei soluţii
pentru problemele altcuiva, nu vei mai avea timp să te vaiţi şi să îţi plângi de
milă. Pentru fiecare dintre voi, care vă simţiţi respinşi de ceilalţi, neiubiţi şi
lipsiţi de valoare, există cineva care se află într-o situaţie cu mult mai rea.

Pregăteşte ceva de mâncare pentru un prieten, fă o surpriză unei persoane în vârstă,

oferindu-i un dar, vizitează pe cineva bolnav, înscrie-te ca lucrător voluntar pentru
cineva care are nevoie de ajutor, sau ia-ţi timp să asculţi pe cineva care are o
problemă. Lumea este plină de oameni singuri şi descurajaţi, care au nevoie de
prezenţa şi empatia ta. Făcând astfel, simţământul proprie nedesăvârşiri nu-ţi va
Mia apărea atât de important. Cel Mia bun medicament împotriva autocompătimirii
este să dăruieşti altora o parte din tine.

Roagă-L pe Dumnezeu să scoată ceva bun din viaţa ta.

Roagă-L pe Dumnezeu să te ierte pentru atitudinile tale din trecut –
resentimente pentru felul în care arăţi, pentru lipsa de talent într-un anumit
domeniu, pentru vârsta părinţilor tăi sau pentru orice altceva. Cere-I lui
Dumnezeu să te ierte pentru orice nemulţumire pe care ai manifestat-o faţă de
creaţiunea Sa – faţă de tine.
Când ai trecut de hopul acesta, mulţumeşte-I lui Dumnezeu pentru că te-a creat aşa
cum eşti. Acesta nu va fi un pas prea uşor. A mulţumi este un act de voinţă. A fi
mulţumitor, recunoscător, în inima ta, este un simţământ, o emoţie. Tu îţi poţi
disciplina simţămintele de recunoştinţă şi poţi mulţumi chiar dacă nu simţi astfel.
Orientează-ţi voinţa în direcţia cea bună, şi cu timpul, emoţiile te vor urma.
Când ştii că Dumnezeu te iubeşte şi te acceptă aşa cum eşti, nu-ţi mai faci probleme
că trebuie mai întâi să te schimbi, pentru ca de abia apoi Dumnezeu să te poată iubi.
Nu trebuie să te prefaci. Nu trebuie să devii un fanatic religios şi nici măcar să faci
pe evlaviosul. El te vrea aşa cum eşti. Singurele lucruri care nu-I plac lui
Dumnezeu la tine sunt acelea care îţi fac rău, care te distrug.. El vrea să te ajute să
părăseşti toate atitudinile şi obiceiurile distructive din viaţa ta.
Dacă Îl crezi pe Dumnezeu pe cuvânt, fiind convins că eşti iubit şi preţuit, atunci ai
o bază solidă de la care să porneşti. Viaţa ta are o temelie fermă. Atunci vei putea
să pui la lucru, în relaţiile cu ceilalţi aceeaşi dragoste şi acelaşi respect pe care le
nutreşti faţă de tine însuţi.
Nu uita, nu vei putea experimenta niciodată dragostea adevărată în relaţia cu
altcineva, până când nu vei rezolva mai întâi toate problemele de autoacceptare.
Aceasta nu înseamnă că nu mai pot fi făcute îmbunătăţiri. Va fi întotdeauna loc
suficient pentru creştere. Nu trebuie să te consideri desăvârşit ci doar acceptabil atât
pentru Dumnezeu cât şi pentru ceilalţi.
Când vei ajunge în punctul acesta, te va cuprinde un minunat simţământ de pace şi
de uşurare. Nu numai că Dumnezeu te acceptă aşa cum eşti şi te socoteşte ca având
valoare în ochii Lui, dar EL este gata să lucreze adevărate miracole în tine şi să-ţi
transforme cele mai teribile eşecuri în biruinţe.

"Dumnezeu cauta intre oameni o reflexie cat de slaba a propriului Sau chip; in cel mai bun
caz, nu gaseste decat oglinda sfaramata in mii de cioburi a acestuira. Si totusi, Dumnezeu nu
poate - sau nu vrea - sa renunte."

"Dumnezeu ii iubeste pe oameni in virtutea naturii Sale, nicidecum a faptelor omenesti."

"Cine nu iarta, naruie puntea peste care el insusi va fi nevoit sa treaca" (George Herbert)

"Prin iertarea celuilalt, sunt incredintat ca Dumnezeu este un judecator mai intelept decat
mine. Prin iertare, renunt la dreptul meu de justitiar, lasandu-L pe Dumnezeu sa decida ce este
sau nu este corect."

"Iertarea nu lamureste tot ceea ce tine de vinovatie si dreptate - ba chiar le pune vadit intre
paranteze - insa da unei relatii o noua sansa."

"Prima si, de cele mai multe ori, singura persoana vindecata datorita iertarii este cea care
iarta" (Lewis Smedes).

"Iertarea, dupa cum ma invatase experienta lagarului, nu reprezenta doar un soi de

sentimentalism religios; reprezenta o lege tot atat de fundamentala a spiritului uman, pe cat
este legea gravitatiei" (Laurens van der Post).

Ce trebuie sa stie fiecare tanar despre intalniri

Unul din cele mai emotionante lucruri despre adolescenta este acela ca, baietii incep sa
se uite cu alti ochi la fete !Dorinta de a te asocia cu o persoana de sex opus este tot atat de
fireasca, ca rasaritul soarelui dimineata. De aici a aparut si subiectul intalnirilor.

Ce este o intalnire? Intalnirea este un timp dinainte stabilit, petrecut in compania unei
persoane de sex opus. Fiecare doreste sa aiba pe cineva cu care sa vorbeasca – cineva cu care
sa-si poarta impartasii bucuriile si necazurile.
Exista mai multe feluri de intalniri. Intalnirea de grup este cea la care participa cateva
cupluri. O intalnire simpla este, atunci cand iesi cu o singura persoana.
Primele intalniri sunt de obicei cele in grup. Picnicuri, activitati in cadrul scolii, intalniri
in aer liber, sunt ideale pentru primele intalniri. Te simti in largul tau si nu trebuie sa intretii tu
insuti conversatia. Urmarea naturala a intalnirilor in grup e intalnirea cu alt cuplu. Cea simpla
poate veni mai tarziu. Primele intalniri ale unei fete tinere nu ar trebuie sa fie cea simpla.
Beneficiile intalnirilor

Intalnirile nu sunt numai placute dar au si niste beneficii :

a. Te ajuta sa inveti sa devii sociabil.

La inceput va fi incomod sa fii cu o fata sau cu un baiat dar intalnirile te vor ajuta sa te simti
confortabil si in largul tau impreuna cu cei de sex opus.

b. Te ajuta sa-ti dezvolti personalitatea

Inveti cum sa te comporti in diferite situatii, cum sa cresti si sa te maturizezi in relatiile cu
ceilalti.

c. Te ajuta in alegerea unui partener de viata.

Cei mai multi dintre tineri si-ar dori sa se casatoreasca intr-o zi. Intalnirea este una din caile
prin care poti intalni un posibil partener de viata si te ajuta foarte mult sa decizi in alegerea
lui.

Riscul intalnirilor
Exista si un anumit risc in acest domeniu al intalnirilor. Pericolul consta in a face ceva care iti
va afecta serios sansele pentru un viitor fericit si o casatorie reusita. Este usor pentru tineri sa
gandeasca: “Am toata viata inainte. Alegerile pe care le fac acum nu vor schimba nimic.”
Ei bine, ele conteaza! Modul in care tratezi intalnirile si lucrurile pe care le faci acum, vor
influenta mai tarziu, calitatea vietii si a casatoriei tale.

Cu cine te intalnesti
Cand te intalnesti cu cineva tu aprobi, intr-un sens, acea persoana. O tanara ar trebui, sa stie
cate ceva despre un baiat – reputatia si trecutul lui – inainte de iesi impreuna cu el.
Fiecare tanara trebuie sa invete ca este mai bine sa stea acasa decat sa se intalneasca cu
persoana nepotrivita. Acest adevar e valabil si pentru baieti.
Se intampla uneori ca unei fete sa i se solicite acea “intalnire oarba” de catre un prieten. O
“intalnire oarba” este intalnirea cu cineva cu care nu te-ai mai intalnit pana atunci. O intalnire
oarba poate aduce impreauna doua persoane minunate, insa ea te poate pune si in situatia
nedorita de a te intalni cu o persoana nepotrivita.
Ar trebui sa te intalnesti cu cineva care gandeste si crede intr-un mod asemenator cu al tau.
Exista pericole reale in a avea intalniri cu cineva a carui credinta religioasa este mult diferita
de a ta.

“Cum sa solicit cuiva o intalnire?”

Cei mai multi dintre tineri ar vrea sa aiba intalniri cu persoane diferite in acelasi timp.
Problema e cum sa soliciti o intalnire. Baietii incearca sa descopere cum sa invite fetele la o
intalnire iar fetele incearca sa gaseasca o solutie, pentru a-i determina pe acestia sa le ceara o
intalnire.
Baieti, prima mutare va apartine!
Se obisnuieste ca baietii sa faca invitatia. Ea trebuie facuta cu catva timp inainte si nu in
ultimul moment. Cand vorbiti la telefon nu o lasati sa ghiceasca cine sunteti.
Invitatia voastra trebuie sa fie politicoasa si specifica.
Nu-i spuneti fetei “Ce faci sambata seara?” Ea are dreptul sa stie ceea ce doriti, inainte de a va
da un raspuns. Nu uitati sa specificati evenimentul la care va ganditi sa o invitati. De
asemenea, ar trebui sa o informati asupra orei si locului, pentru ca ea sa le poata spune
parintilor ei.
Daca o fata refuza invitatia, acceptati acest refuz cu amabilitate. Spuneti-i doar: “Poate vom
iesi altadata” sau ceva asemanator. Nu aveti dreptul sa insistati, ca fata sa va explice motivul
pentru care va refuza.

“Cum sa acept o intalnire?”

Raspunsul fetei trebuie sa fie politicos si amabil. Daca accepta, ea trebuie sa spuna baiatului
ca apreciaza invitatia si accepta intalnirea cu el. Daca nu poate, ea va spune simplu: “Imi pare
rau, nu pot merge. Apreciez insa invitatia ta”. Daca ea are un motiv serios, care o opreste sa
mearga si vrea sa-l comunice si baiatului, totul e in ordine. Insa ea nu ar trebui sa minta.
Fetelor, voi nu aveti obligatia sa raspundeti afirmativ oricarui baiat care va invita la o
intalnire. Daca nu doriti sa va intalniti cu acea persoana, spuneti-ii acest lucru. Raspundeti
simplu. « Multumesc pentru invitatie, dar nu doresc sa am o intalnire ».
Cand acceptati o intalnire, respectati-va cuvantul. Nu anulati o intalnire niciodata, pentru
« ceva mai bun », care intervine pe parcurs.
Parintii vostri trebuie sa cunoasca locul si scopul intalnirii, precum si ora probabila cand va
veti intoarce acasa.

"Dar, daca nu am intalniri ?"

Nu toti tinerii au intalniri. De fapt, jumatate din elevii de liceu nu au intalniri. Trebuie sa stii
ca nu e sfarsitul lumii daca tu apartii celei de a doua jumatati.
Straduieste-te sa fii bun, sa fii cinstiti si interesat de problemele celor din jurul tau. Daca nu
esti o „inteligenta”, munceste. Nu intotdeauna cei mai talentati inving – ci cei ce se lupta si
nu renunta niciodata.
Incearca sa excelezi in ceva. Invata sa canti la un intrument sau invata o meserie care sa-ti dea
incredere in tine insuti. Vorbeste cat mai amabil si zambeste.
Nu trebuie neaparat sa arati frumos, ca sa fii frumos. Tinerii au un mod minunat de a atrage
atentia asupra acestui lucru. Ei spun ca o anumita persoana este „frumoasa”. Persoana
respectiva poate sau nu sa aiba o fata frumoasa, insa iti face placere sa fii cu ea. Are calitati
interioare care o fac frumoasa.
Lucreaza la dezvoltarea personalitatii si deprinderilor tale. Sileste-te sa devii persoana care ar
trebui sa fii cu adevarat. Daca este voia lui Dumnezeu ca tu sa te casatoresti, persoana
respectiva va aparea intr-o zi si te va descoperi. Merita sa astepti pentru aceasta.

"Ce sa fac la o intalnire?"

Unul din principalele motive pentru ca sa te intalnesti cu o persoana este sa ajungi sa o

cunosti. Exista posibilitatea ca intr-o zi, sa te casatoresti cu acea persoana. Cu siguranta ca vei
dori sa cunosti cine este cu adevarat, inainte de a te angaja, sa-ti petreci tot restul vietii alaturi
de ea.
A petrece mult timp impreuna cu cineva nu inseamna ca vei ajunge sa cunosti intr-adevar acea
persoana. Poate fi placut, i nsa nu va ajuta sa va cunoasteti unul pe altul. Exista persoane care
au fost prieteni timp de cativa ani, intalnindu-se de 3 sau 4 ori pe saptamana. S-au casatorit si
au descoperit ca nu se cunoscusera niciodata cu adevarat.
Pentru a evista aceasta greseala, incearca sa cunosti o persoana inainte de a te implica serios
in relatie cu ea. Nu vei ajunge sa cunosti pe cineva doar vizionand impreuna filme sau
programe TV. Fiti creativi si gasiti-va alte ocupatii, cum ar fi: spalatul si lustruitul masinii,
puteti sa invatati sa faceti prajituri impreuna, invatati impreuna niste jocuri, implicati-va in
proiecte de voluntariat, ajutati pe cei de langa voi, etc. Discutati in modul cel mai serios
despre prioritatile voastre.
Nu vei ajunge sa cunosti o persoana din discutii de genul:
„Te iubesc!
„Si eu, la fel.”
„Ai niste ochi frumosi.”
„Si mie imi plac ochii tai.”
In timpul unei intalniri incearca sa nu vorbesti despre tine insuti, decat daca ti se cere lucrul
acesta. Pe de alta parte, e bine ca intotdeauna sa-ti intrebi parterenul (a) ce lucruri il sau o
pasioneaza.

CE CER BAIETII

In urma unui sondaj s-a constatat ca baietii au mentionat cel mai adesea urmatoarele 10
lucruri ce ar trebui sa caracterizeze o buna partenera de intalniri:
1. Comunicative
2. Atractive
3. Care stiu sa se comporte
4. Ingrijite
5. Fara multe pretentii
6. Prompte
7. Cu un caracter bun
8. Prietenoase, sociabile
9. Sa aiba simtul umorului
10. Mature in comportament si atitudini.

Toate aceste caracteristici pot fi dezvoltate. Abilitatea de a conversa poate fi imbunatatita;

atractivitatea poate fi dezvoltata de oricare fata. O comportare demna poate fi invatata; la fel
comportamentul ingrijit, promptitudinea, caracterul, prietenia si simtul umorului.
Atunci cand ai o intalnire, da-i de inteles prietenului tau ca te intereseaza persoana lui.
Priveste-l in ochi atunci cand ii vorbesti. Asculta cu atentie atunci cand vorbeste el. Discuta si
despre lucrurile care il intereseaza. Evista sa vorbesti despre intalnirile tale anterioare si
fereste-te de barfa. Relaxeaza-te si fii tu insuti.

CE CER FETELE

In urma aceluiasi sondaj, fetele au mentionat cel mai adesea zece lucruri pe care le cauta la un
partener:
Iata-le in ordinea preferintelor:
1. Politicosi
2. Comunicativi
3. Plini de umor (in sensul bun al cuvantului)
4. Prompti si punctuali cand e vorba de o intalnire
5. Sinceri
6. Plini de consideratie
7. De caracter
8. Amabili
9. Demni de incredere
10. In stare sa aleaga cu intelepciune locul si ambianta unei seri petrecute impreuna.

Baieti, uitati-va bine la aceasta lista. Nu exista in ea nici o referire la bogatie sau la frumusete.
Aceste caracteristici care sunt importante in ochii fetelor, pot fi dezvoltate.
Fetele au mentionat de asemenea si cateva lucruri care nu ar dori sa le vada la baieti:
- cei care cauta cu insistenta mangaierile si alintarile
- cei mandri si increzuti
- cei ce fac invitatii la o intalnire in ultimul moment
- cei care nu dau de inteles fetelor la ce fel de intalniri trebuie sa se astepte
Unde sa mergem? Ce sa facem?

IN esenta exista doua feluri de intalniri:

1. Cea de tip spectator, pe parcursul careia doar stati si urmariti un spectatol (privind sau
discutand)
2. Intalniri care implica participare, in cadrul carora sunteti in mod active implicate in
recreerea care va este pusa la dispozitie sau pe care v-o creati singuri.

Intalnirile de tip spectator, include filme, piese de teatru, concerte, evenimente sportive,
vizionarea unui program TV, ascultarea unor Cd-uri cu muzica. Acest gen de intalniri sunt
foarte populare si amuzante. De obicei, toti sunt doritori sa participe la o distractie ca
spectatori. Aceasta alegere este frecventa in organizarea primei intalniri, deoarece reduce
stresul si tensiunea pe care le implica sustinerea unei conversatii.
Pe de alta parte, insa, evenimentele la care participate ca spectatori sunt costisitoare, iar daca
urmariti pe altcineva interpretand, va mai ramane doar putin timp pentru conversatie. Prin
aceasta, unul dintre principalele scopuri ale intalnirii este anulat, si anume acela de a ajunge sa
va cunoasteti mai bine unul pe celalalt. In plus, oricum stam si privim prea mult la ceea ce fac
altii. Postura de “spectator” contribuie foarte putin sau aproape deloc la cultivarea
simtamintelor de valoare personala; ea cere foarte putina creativitate si va face sa va plictisiti
unul de celalalt mult mai repede decat ati face-o in timpul altor genuri de activitate.
Intalnirile care implica participare active pot include, un joc de tennis, o plimbare cu canoea,
vizitarea unui muzeu, a unor galerii de arta sau a gradinii zoologice, un plan de a pregati
impreuna o masa, etc. Acest gen de intalniri conduc rareori la plictiseala. Ele va ofera ocazia
de a va pune in valoare priceperea si talentele si va dau mai putine ocazii pentru dezmierdat.
In plus o astfel de intalnire va va consolida simtamantul valorii personale, pentru ca va va
dezvolta talentele si priceperea si va oferi ocazia sa va cunoasteti mai bine, si sunt mai putin
costisitoare.
Intalnirile care implica participare, cer o investitie din ambele parti. Multi tineri sunt lenesi si
lipsiti de creativitate . Ei prefera sa aleaga intotdeauna calea cea mai usoara, stand si urmarind
un program, decat sa planuiasca o activitate. Nu ati prefera un picnic sau o excursie la munte,
in loc sa stati acasa si sa va uitati la televizor?
Cu siguranta ca unii oameni considera ca nu sunt buni la bowling, canoe sau navigat. Eu au
tendinta de a se feri sa intre in competitie cu cineva care stie sa vasleasca sau sa navigheze.
Din moment ce activitatile care cer participare ofera mai multe avantaje, decat cele de tip
„spectator”, ar trebui ca ele sa fie prioritare in planurile voastre.

Iata cateva idei:

- Luati lectii de tenis

- Jucati ping-pong
- Cititi o carte impreuna
- Mergeti la patinaj pe gheata sau pe role
- Uitati-va impreuna la albumele de fotografii ale familiilor voastre
- Incercati sa realizati impreauna un lucru care cere maiestrie
- Faceti o prajitura de casa
- Vizitati un alt oras
- Mergeti la un picnic
- Mergeti sa faceti fotografii
- Spalati masina impreuna si bucurati-va de o bataie cu apa
- Reparati impreuna o piesa de mobilier
- Faceti o drumetie la munte
- Faceti un tur complet al orasului
- Plimbati-va cu bicicletele
- Vizitati un muzeu, o gradina zoologica, o gradina botanica
- Iesiti cu parintii la o plimbare
- Vizitati un sanatoriu sau mergeti acasa la o persoana singura.

INtalnirile de genul acesta, cer participare efectiva, nu numai ca sunt amuzante dar
stimulteaza si creativitatea. Sunt educative si dezvolta tendinta de a fi de folos si celorlalti,
sunt mai relaxante si mai putin egoiste.
SAPTE CAPCANE CARE POT FI EVITATE

Majoritatea tinerilor petrec timp considerabil visand la ziua cand se vor casatori si la a avea
un camin fericit. Dar drumul care duce la o casatorie fericita este plin de capcane.

1. TRAIESTE MOMENTUL
Aceasta filozofie este intalnita pretutindeni. Suntem asaltati de ideea: „Traieste numai o data,
asa ca gusta toata placerea”. Odinioara se spunea: „Mananca, bea si fii fericit caci maine vei
muri.” Ceea ce este gresit in aceasta zicala este ca de obicei nu murim maine, ci traim toata
viata suportand consecintele greselilor noastre.
Viata inseamna mai mult decat distractie

CUM SA EVITI ACEASTA CURSA:

Recunoaste seriozitatea vietii. Ceea ce faci acum va afecta viata in prezent si in viitor.
2. TRAIESTE CA SA TE SIMTI BINE

Sloganul „daca te simti bine, fa-o!” exprima o alta filozofie care s-a infiltrat in societatea
noastra. Intreaga scena a drogurilor se bazeaza pe ideea. „Simte-te bine acum, nu conteaza ce
se va intampla mai tarziu”.
Unii oameni cred ca tot ceea ce ii face sa se simta bine este bun. Este chiar un cantec care
spune: „Nu poate fi gresit cand te face sa te simti bine”.
Nu fi asa naiv si sa crezi asa ceva. Doar pentru ca ceva te face sa te simti bine, nu inseamna ca
este bun.
S-ar putea sa te simti bine furand o masina, dar nu inseamna ca facand lucrul acesta ai facut
un lucru bun. S-ar putea sa te simti bine mancand fara nici o limita, dar organismul tau va
suferi.

CUM SA EVITI ACEASTA CURSA

Nu lasa ca sentimentele tale sa-ti controleze actiunile.

3. IMORALITATE SEXUALA

Este usor pentru tineri sa cada in capcana pacatului sexual. Dar nimeni nu poate viola legile
morale ale lui Dumnezeu, fara ca mai devreme sau mai tarziu sa plateasca un pret teribil.
Un singur act de imoralitate poate avea urmari tragice. Copii nedoriti, boli incurabile,
constiinte vinovate, etc.

CUM POTI EVITA ACEASTA CURSA:

Pastreaza-te curat. Ceea ce iti ofera imoralitatea nu merita pretul care il vei plati. Nu uita,
dragostea adevarata asteapta!

4. CASATORIA LA O VARSTA FRAGEDA

Cei ce se casatoresc la o varsta frageda, au probleme. Posibilitatea ca aceste casatorii sa se

termine cu divort, este de doua ori mai mare, decat in cazul cuplurilor care s-au casatorit de la
20 de ani in sus.
Sunt cel putin doua dezavantaje in cazul casatoriilor adolescente. In primul rand cand iti vei
alege partenerul, s-ar putea sa faci o alegere gresita.
In al doilea rand, majoritatea adolescentilor nu sunt destul de maturi ca sa poata conduce o
casnicie.
Pentru ca o casnicie sa mearga bine este nevoie de renuntare, de daruire si de maturitate.

CUM POATE FI EVITATA ACEASTA CAPCANA:

Nu fa pasul acesta oricum. Gandeste-te si pregateste-te inainte. Nu trata cu usurinta casatoria.

5. CASATORESTE-TE PENTRU A SCAPA DE PROBLEMELE SINGURATATII

Fetele trebuie sa renunte la ideea ca scopul suprem al vietii este casatoria. Teama de a pierde
ultima sansa pentru fericirea de a se casatori le face pe fete sa nu mai gandeasca bine si sa se
arunce intr-o casatorie dezastruoasa.
S-ar putea sa vada cateva semnale de alarma, dar se gandeste „S-ar putea sa nu fie cea mai
reusita casatorie din lume, dar ce poate fi mai rau decat sa fii singur”.
O casatorie nereusita este mult mai rea decat o viata traita singur. Sunt multe femei care ar
putea sa-ti spuna ca o casatorie nereusita (nefericita) este printre cele mai mizerabile
experiente care cineva le poate avea pe pamant. Este plina de ura, respingere, resentimente si
sentimente ranite. Si adesea copiii sunt victime nevinovate unor astfel de casatorii.

CUM SE POATE EVITA ACEASTA CURSA?

Invata sa fii fericit si satisfacut cat timp esti singur, necasatorit si nu te vei simti presat sa te
arunci intr-o casatorie pe care o vei regreta.

6. TE CASATORESTI GANDINDU-TE CA VEI SCHIMBA PERSOANA CU CARE TE

CASATORESTI

A te casatori cu cineva gandindu-te ca-l vei schimba, este ca si cum ai sari din avion fara
parasuta. Sansele unei aterizari fara probleme, sunt la fel in ambele cazuri.
Desi riscul este mare, multe fete sunt inca dornice sa-si riste fericirea viitoare casatorindu-se
cu un baiat cu speranta ca il vor schimba. O fata se poate lupta cu sine gandindu-se: „Stiu ca
Mihai bea prea mult dar cred ca se va schimba dupa ce ne vom casatori.”
O astfel de gandire este suta la suta gresita. Nu poti schimba caracterul unei persoane
casatorindu-te cu ea. Daca se vor ivi probleme inainte de casatorie, in mod sigur se vor
inrautatii dupa casatorie.

CUM POATE FI EVITATA ACEASTA CAPCANA

Nu te astepta sa schimbi caracterul unei persoane dupa casatorie. Ceea ce vezi in acea
persoana in prezent este ceea ce vei vedea si mai tarziu.

7. CONVIETUIREA IMPREUNA (CONCUBINAJ)

A trai impreuna fara ceremonialul de casatorie a devenit ceva popular. Insa este un exemplu
de egoism. Ideea falsa ca o casatorie paote prospera cel mai bine cand este bazata pe un „vino
si pleaca cand iti place” este experimentata si intr-un cantec foarte popular. In acest cantec,
barbatul spune ca nu semnatura de pe certificatul de casatorie l-a determinat sa mai treaca pe
la casa iubitei sale. A fost gandul ca putea sa vina si sa plece cand voia. Aceasta l-a facut sa
aiba mereu in minte un gand frumos despre ea.
O casnicie si un camin fericit se bazeaza pe o baza neegoista si pe un legamant intre sot si
sotie.

CUM SA EVITI ACEASTA CAPCANA

Nu accepta un joc de-a casnicia ieftin si imoral.

Cum sa experimentezi dragostea lui Dumnezeu?

Una dintre cele mai adanci nevoi a fiecarui individ este nevoia de a fi iubit. Sentimentul ca
esti singur poate fi pustiitor.
O adolescenta scria : „In cursul anului trecut, trei dintre prietenii mei au incercat sa se
sinucida. Problemele vietii au fost prea grele pentru ei. Aceasta lume i-a mistuit pana cand
singurul mijloc de scapare a ajuns sa fie moartea. Singuratatea este universala. Te roade
inauntrul tau. Ea iti da un sentiment de goliciune, o teama de moarte, o foame chinuitoare
dupa dorinta de a fi inteles si iubit. Singuratatea este o boala. Pentru unii ea doare atat de tare,
incat fac orice sa fuga de ea. Poti avea multi prieteni apropiati si totusi sa te simti singur.
Indiferent ceea ce faci, unde te duci sau de ceea ce incerci sa fii, singuratatea iti mistuie inima.
Oamenii care se simt singuri au nevoie de dragoste: o dragoste calda… numai dragostea poate
ucide singuratatea.”

Oricare ar fi situatia ta, exista o dragoste care te satisface din plin. Este o dragoste pe care
oricine o poate experimenta. Ce dragoste este aceasta? Dragostea lui Dumnezeu si a Fiului
Sau, Isus Hristos.

Aceeasi fata care scria despre singuratate, a gasit remediul pentru singuratatea ei, in
Dumnezeu si in dragostea Lui. Ea scria:

„Dumnezeu este dragoste. Isus ne-a aratat dragostea lui Dumnezeu.”

El a parasit gloria Cerului pentru a se umili ca faptura umana – ca Dumnezeu umbland printre
oameni sa le arate dragostea Lui. A fost supus pe tot drumul spre cruce, dar in a treia zi,
dragostea a rupt legaturile mortii cu puterea invierii… Roaga-L pe Isus sa intre in viata ta si sa
te umple de prezenta Lui, aducand dragoste, pace, indurare. El va indeparta singuratatea ta.

CEA MAI MAREATA ISTORISIRE DE DRAGOSTE A OMENIRII

Cea mai mareata istorisire de dragoste a omenirii se gaseste in Biblie. Este o istorisire
adevarata si te priveste pe tine si pe mine. Este povestea iubirii lui Dumnezeu pentru noi.
Aceasta istorisire de dragoste incepe cu crearea omului. Dintre toate fapturile vii pe care
Dumnezeu le-a creat, omul are pozitia cea mai inalta, pentru ca a fost creat „dupa chipul si
asemenarea lui Dumnezeu”.
Dumnezeu a dat omului capacitatea de a alege. El poate alege sa-L iubeasca si sa-L asculte pe
Dumnezeu, sau sa nesocoteasca pe Dumnezeu si sa mearga pe un drum propriu. Omul a ales
sa se razvrateasca impotriva lui Dumnezeu si sa-si vada de propriul sau drum. Aceasta este
adevarat, nu numai pentru Adam si Eva, ci si pentru fiecare dintre noi.
Astfel suntem despartiti de Dumnezeu si nu experimentam dragostea Lui.

Dumnezeu ne iubeste si ne cauta. De aceea El a trimis pe Fiul Sau in lume.

Desi El era Fiul lui Dumnezeu, Isus a ales sa-si dea viata pentru noi. Nimeni nu i-a luat viata
lui Isus. El a ales sa si-o dea. Isus a spus: „Imi dau viata, ca iarasi s-o iau. Nimeni nu mi-o ia
cu sila, ci o dau eu de la Mine”.

Moartea pe care a suferit-o Isus Hristos a fost o moarte cruda si rusinoasa. A fost rastignit pe
cruce, biciuit. Spatele lui a sangerat, oamenii si-au batut joc de El. L-au scuipat si I-au pus pe
cap o coroana de spini. A fost silit sa duca o cruce grea spre locul crucificarii Sale.
Isus a fost rastignit pe locul numit Golgota. Mainile si picioarele Lui au fost batute in cuie, pe
cruce. El murea pentru pacatele noastre.
DE CE A TREBUIT SA MOARA ISUS HRISTOS?

Multi oameni nu inteleg de ce Isus a trebuie sa moara pe cruce, rastignit. Ei spun: „De ce nu
putea Dumnezeu sa ne ierte? De ce a trebuie sa moara Isus?”

Motivul pentru care Dumnezeu nu putea „sa ne ierte atat de simplu” este ca Dumnezeu este
Judecatorul drept al intregului Univers, iar noi am incalcat legile Sale. El a spus: „Sufletul
care pacatuieste, acela va muri”. Dumnezeu ne iubeste si vrea sa ne ierte dar El nu poate fi
nedrept. Dumnezeu face intotdeauna ce este drept. Biblia spune: „Domnul este drept in toate
caile sale”.

Tocmai pentru ca El este drept, nu poate trece cu vederea pacatele noastre sau sa spuna ca nu
stie nimic despre ele. Cum a gasit Dumnezeu salvare pentru noi, pastrandu-Si in acelasi timp
dreptatea? Isus a luat asupra Lui pedeapsa noastre si a platit pretul pacatelor noastre.