Isus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferitedroguri , sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile….-Cine e?-Sunt Pavel! Iisus deschide usa.- Ce ai adus Pavele?- Hasis din Maroc!- Foarte bine! Intra.- Cine e?- Sunt Luca! Deschide usa Iisus.-Ce-ai adus Luca?-Marijuana din Columbia!- Foarte bine! - Cine e?- Matei sunt!- Ce-ai adus Matei?- Cocaina din Bolivia!- Excelent fiule!- Cine e?- Ioan!- Ce-ai adus Ioane?- Heroina din New York!- Bravo!!!- Cine e?- Andrei!- Ce-ai adus Andrei?- LSD din Amsterdam!- Excelent !!! Haide intra…- Cine e?- Iuda sunt! Iisus deschide usa.- Ce-ai adus Iuda?- FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS!!!- Ce este mai rau decat sa gasesti un vierme atunci cand mananci un mar?- Sa gasesti o jumatate de vierme.Un acuzat cam ingrijorat ii promite avocatului sau 1.000 de euro in plus, daca va scapacu doar un an de detentie. Dupa ce obtine pedeapsa solicitata de acuzat, avocatul iispune: "Sa stiti ca am avut nevoie de multa putere de convingere pentru a-i determinasa va dea un an... Idiotii astia chiar au vrut sa va lase liber!"Bula suna la pompieri:- Alo, pompierii?- Da! Care este problema?- Imi arde de joaca!Sotia catre sot:- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc doar pe tine...Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios:- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?- Scuze, nu stiam ca e randul ei!- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?- Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...?1
Chelnerul catre o doamna:- Ati observat ca sotul dumneavoastra a cazut sub masa?- Te inseli, draga, sotul meu tocmai a intrat...Radiologul zice:- Am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care sa v-o zic inainte?- Pe cea rea.- Aveti o tumoare imensa pe un plaman.- Si care e cea buna?- Se poate rezolva in Photoshop!De ce se rujeaza o blondã cu verde? Rosu inseamna stop.O tipa se duce la doctor. Intra intr-un dispensar, se duce la parter, unde o intampinaomul in halat alb. Ea isi spune problema: - Domnule doctor, ma ustura intre picioare si etotul rosu. - Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex - insa va pot ajuta. Sibinefacatorul in halat alb o ajuta. Si tot asa timp de o saptamana. Nu se schimba nimic.Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul inhalat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta ii spune: - Doamna, nu stimmai departe, duceti-va la etajul unu. Se duce, o vede doctorul, care ii spune: - Stimatadoamna, evident e vorba de mult prea mult sex... - Pai, cei de la parter au spus ca preaputin... - Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri...Cand 40 de persoane se gandesc la mancare, atunci este o inmormantare. Cand 38 depersoane se gandesc la mancare si doua la sex, este o nunta. Cand 40 de persoane segandesc la sex, este teambuilding.-))Culmea increderii: Sa lasi o canibala sa-ti faca sex oral.E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult?Da, dar degeaba..O tipa intr-un Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste un politist si ointreaba:- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?- Pai, daca asa scrie pe indicatoare... A19!!!, raspunde tipa.- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.- A... gata, am inteles.- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320!O femeie in varsta, tinand de lesa un catel, se apropie de trecerea de calea ferata si-lintreaba pe cantonier:-La ce ora vine trenul dinspre Mizil?-La zece treizeci.-Si cel dinspre Ploiesti?-Daca circula normal, la unsprezece.-Acum cat o fi ceasul?-E noua si-un sfert.-Hai, Bubi, putem sa traversam.Doi vinatori erau undeva, intr-o padure.La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste lapamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?,striga el in receptor.La care operatorul raspunde:- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai2
asigurati-va ca e intr-adevar mort.Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:- OK, si acum ce sa fac?Miorita la Euro 2008Pe-un picior de plaiUnde habar n-aiIata vin cu totLa aeroportJucatori – vedeteCu cercei si plete,Ghiuluri, celulare, Si cugirofareSe vor îmbarcaCu toti vor plecaSpre un campionatDe toti asteptatCam de vreo opt aniSperante si bani,Ni s-a împlinitPohta ce-am pohtitNe-au aruncat sortiiÎntr-o grupa a mortii,Cu dârzi olandezi,Cu cocosi franceziSi italieniIuti si cam vicleni.Cu toti am crezutDe la început,Biata MioritaVa fi chisalita,Vom fi niste mieiÎn groapa cu lei,Cu toti ne gândeamSi ne planuiamDe la începutNu-i nimic pierdut,Sa jucam frumosSi spectaculos,Orice gol marcatSau punct câstigatVa fi pretuitSi sarbatorit...Umpluti de emotii,Am înfruntat sortiiJucând primul meciC-o echipa – terci,De cocosi franceziCe ai nostri ieziDe se-nvârtosau,Sigur o bateau.3
Search History:
Result 00 of 00
00 results for result for
p.
