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《成熟之愛》

前言
第一篇 你就是那奧秘﹗
第一章 不僅如此
第二章 尋找如意郎君
第三章 正確的自我畫像
第四章 保持管道暢通
第五章 成為更好的溝通者
第六章 解決沖突
第七章 學習原諒
第八章 成為值得信賴的人
第九章 對權柄的回應
第十章 過去的錯誤
第十一章 美好的靈性
第十二章 壓力
第十三章 避免經濟上的束縛
第十四章 你的、我的和我們的
第二篇 引言──認識成熟之愛
第十五章 成熟之愛源自完整的人格
第十六章 愛是給予
第十七章 尊重與敬愛
第十八章 無條件的愛
第十九章 相聚的喜樂
第廿章 做個實際的人
第廿一章 愛護的態度
第廿二章 負責任
第廿三章 將承諾化為行動
第廿四章 不斷地成長
第廿五章 創造力
第廿六章 結語
注腳
獻給──

我敬愛的岳父母──吉姆和陶樂絲 ‧尤德。

由於他們的愛及榜樣,我和我的家庭將受益終生。

在此獻上由衷的感謝。


常常有人問我︰“你的丈夫經常出外旅行,是否有礙於你們的婚姻生活?”也曾有人說︰“約瑟如此
到處忙於演講,豈不令你覺得痛苦嗎?”。

我得承認我也非常希望約瑟能多待在家裡,但在我們婚姻的實質關系卻不會由於他不能天天在家而
有所改變。不管他是否與我們在一起,約瑟都一再地以各種極富創造性的模式表達了對孩子們和我
的愛,這愛給予我們極大的安全感,我們也深信沒有任何東西會影響我們之間的愛。你可以從這本
書裡看到他如何地在每日生活裡分享了婚姻關系裡最基本的生活原則。

然而一個美好的婚姻是需要夫妻雙方共同努力維系的。從開始,約瑟就為我們的婚姻投下了百分之
一百五十的努力,並且也真是帶給我出人意料的欣喜﹗但毋需驚訝,我也為此投下了那份百分之一
百五十的努力。

本書中,約瑟從他的心裡和他的探討中分享了作為一個丈夫或妻子應該怎樣學習做一個公正的人。
他也為成熟的婚姻關系提供了 11 把鑰匙,我知道這些將會對你有所幫助,因我們已從中獲益匪淺
了。

陶莉‧麥道衛

Dottie McDowell
第一篇 你就是那奧秘﹗

如何在愛的關系中,做一個恰如其份的人。
第一章 不僅如此
有天晚上我工作到很晚,持續的電話鈴聲突然打斷了我的工作。

“麥道衛先生嗎?”

電話裡是位十分沮喪的年輕女人的聲音,她等不及我回答便說︰

“過去五個夜晚,我和五個不同的男人上床。今晚在結束一切之後,我獨自坐在床邊上對自己說︰
‘這就是一切嗎?’”然後她哭了,最後她問我︰“請告訴我還有沒有別的?”

“嗯,有的。”我回答,“那是親密關系。”

也許就像那位年輕女人,現下你正在問你自己︰“這就是一切嗎?”想想也許你正在交往一些朋友,
而你的約會不過是盼望出去逍遙一夜。或許你已結婚,盼望著享受一頓燭光晚餐,而你從你丈夫所
得到最大的回應,只是他在看球賽時的吼叫。或許你已分居或離婚,當你回憶往事,你或許會問︰
“這就是一切嗎?”

若這是你所問的問題,你並不孤獨。尋找真愛差不多是每一支熱門歌曲的主題,它幾乎是貫穿於每
部電影的潛在主題,也是許多通俗小說得以吸引成百萬讀者的生命力。許多耗資百萬的廣告策劃都
是基於人們對愛的渴望。一般電視連續劇也反映了我們的夢想。若你要成為一位受歡迎的講員,那
麼就把有關愛、性、和婚姻成功的技巧,做你演講的題目吧﹗

當我到大學演講時,只要別人宣布我的講題是“性的極致”必定座無虛席。雖然我用較為保守的題目
對教會中的年輕人講,但我知道任何有關愛與性的題目都會吸引一大群聽眾。

閱讀本書你會明白一件事,人們苦苦尋求真愛卻很少成功。真愛是最捉摸不定的。最受歡迎的專欄
作家裡昂‧柏士凱利亞博士寫道︰“我們繞了一圈,告別家庭,告別道德價值觀,告別一切好的事,
就是那些我們稱之為乏味的事;我們嘗試過許多事──性亂交,多重婚姻。但我們發現所有這些事
都使我們感到更孤獨、更空虛。所以現下我們又重拾過去的價值觀,並且認識到或許其中有些道
理。”1

性還不夠

你我都知道,在過去的價值觀中有一項是親密之愛的關系。安‧蘭德斯(Ann Landers)在問︰“你
寧可以擁抱代替性關系嗎?”時她得到令人訝異的答案,九萬人之中超過六萬四千人肯定回答︰“一
個溫暖的擁抱,和溫柔的輕撫比起性更重要。”雖然我不能確信回答的人是否真的認為親密關系比
性關系好,但他們卻清楚地表示渴望在性關系中,找到親密關系。

你今天被擁抱了嗎?於是你會同意哲羅姆‧舒曼博士(Dr.Jerome Sherman)的話︰“做為人類,我
們確需溫情,與人親密,那是人類基本的欲望。性關系只是機械式的行為。”3

然而男人也是如此嗎?男人不是被認為只對性行為興趣嗎?“回答是明確的。”國際著名的心理學家
喬伊絲‧布拉德博士(Dr.Joyce Brothers)談及安‧蘭德斯的問題結果說︰“很久很久以前──可回溯到
維多利亞時代──男人和女人必需透過性關系,才能接觸或擁抱。我們有接觸上的飢渴,而性則是
人們為感情付出的代價。”4

我們實際上對愛與性知道的很少,不是嗎?在我們解開其神秘之前,離婚率只是諸多原素之一,它
告訴我們還有一段很長的路要走呢﹗即使是這方面的專家,也會同意這一點。
“研究幾乎尚未觸及愛與愛情事件的問題所在。”約翰霍普金斯大學的約翰‧曼尼博士(Dr.John
Money),這位著名的性與性別的專家說道︰“談到性關系要簡單得多。但人類真正關心是愛與彼
此之間的關系。”5

破產的自由

在與數百對夫婦的協談中,我發現他們最大的問題不是維多利惡亞式的自抑。而是在性關系中找不
到快樂與愛。這個發現獲得性治療專家如梅羅洛(Rollo May)等的支持。他在《愛與意志》(Love
and Will)一書中說︰“……治療專家今日真正看到抑製性關系的病患並不多……事實上,我們從前
來要求幫助的人身上,所看到的正好相反︰大量的談性,大量的性行為,實際上沒有人抱怨文化禁
止上床,或禁止隨心所欲的換伴侶。但我們的病患所抱怨的是感覺虛浮,而且沒有愛。這個討論令
人好奇的事,是很少人享受到解放的樂趣。太多的性,太少的意義,甚至沒有樂趣在其中﹗”6

技巧不是答案

許多關於性和生育的詳細資料也不是問題的答案。世界知名的性治療專家威廉‧馬斯特(William
Masters)和維琴尼亞‧強生(Virginia Johnson)承認︰“在最近出現的所有關於性的理念中沒有比認
為不良性關系能夠靠看書──任何書籍──學來的技巧加以改善,這想法危害更深的了。強調技巧重
要的理念,被當作忠告般來傳遞。其實如果夫妻上床之前沒有好的關系的話,丈夫與妻子在床上也
不會好到那裡去。好的性行為技巧不可能改善情緒上糟糕的狀況。因為一個男人和女人若要水乳交
融,是必需在兩廂情愿下上床才會發生。”7

今日真正的需要,是回到愛、喜樂和親密這些能夠持久的關系中去。然而大多數的人愿意付出時間,
精力和金錢,去成為一位更好的性伴侶,卻忽略了基本且重要的關心,愛與分享。即使新的技巧失
敗,若給與相同份量的時間和精力,責任和承諾仍可重塑親密、愉悅的婚姻關系。

條理井然

你可以把婚姻描述為“愛,婚姻和性的關系。”這只是將男人和女人之產關系發展的過程依序排列出
來。在這本書中,我們要提示恆久的婚姻關系及其價值與特性,若是你能夠開始重視它甚於重視性
行為的技巧,那樣將會幫助你避免許多誘惑人卻是死路一條的所謂“愛與親密關系的捷徑”。並且它
會幫助你與伴侶一起擁有這些重要的價值觀和特性,可使你避免性亂交或離婚的陷阱。

這本書可以分為二個步驟。第一,我們要探討你個人的特質,你需要怎樣的素養才能在愛的關系中
做個恰當的人。你知道嗎?愛的奧秘乃是做個合適的人。這本書的第二個部份,我們要探討真愛的
本質,也就是唯一維系人際關系的持久動力。並且探討婚姻關系的極致,和性關系的奧秘,這是一
種在委身關系中成熟之愛的表現。

愛的恐懼

我相信有兩種畏懼使許多人無法經歷恆久關系中的愛與喜樂。

一種懼怕是從未被愛;

另一種懼怕是從未去愛。

這些懼怕的存在,是因為我們在家庭中得到的愛是破碎的。我們往往不能主動地抒發真愛,而是從
觀察扮演實際角色的例子中學習──特別是觀察我們的父母每日如何互相表達愛意。

實際上在我們生長的歲月中,“愛就像卡路裡一樣,是生命中不可或缺的一部分。”這是班哲學明‧
史柏克博士(Dr.Benjamin Spock)說的。他寫給本世紀中白宮兒童與青少年會議(Mid-Century
White House Conference on Children and Youth)的演講詞摘要中強調︰“這不是無病呻吟。
嬰兒成長期中缺乏伴侶和關愛……在身體與心靈上都會萎縮。他們失去做事和與人接觸的樂趣……
這樣的悲劇很少,但是他們証實愛和卡路裡對生命同樣重要。”

裡昂‧柏士凱利亞博士(Dr.Leo Buscaglia)曾花了很多時間輔導受情緒困擾的年輕人,他寫道︰“那
種在年輕的歲月裡就沒了指望的人,是因為他們從未真正經驗到愛。他們不知道如何去分享它,也
不知道如何去愛別人,更不知道如何去接受愛。若你與他們接觸,他們會吶喊,發脾氣,‘不要碰
我。’”他的結論是,“那是條艱難的路,而其中有些人永遠無法領悟。”8

這些人成長時常常有情感障礙,缺乏接受愛或付出愛的能力。他們無法與人分享他們所沒有的東西。
換句話說,我們得自父母無條件的愛越多,我們就越能分享愛。但我們必須先站在接受愛的那一端。

對一個小孩而言,不光是相信“我的父母愛我”,還要相信“我的父母彼此相愛。”這一點很重要,因
為如果小孩在家中沒有相愛的模范,他們長大後就無法真正知道如何付出和接受愛。

今日有許多人不是在父母美好的典范下長大,結果就有意無意地害怕進入如婚姻這樣親密的關系當
中。若這樣的模范在你的家中找不到,若你從未學過如何去愛別人,想要與對方共度一生的想法,
會是一件很可怕的事。即使你渴望有一個很溫暖和深愛的親密關系,然而你卻時常想逃離這種關系,
縱然有一個可以邁向婚姻的機會,你也會去逃避它。

有一個學生如此表達他對愛的懼怕︰“在我成為基督徒以前,我想我從未被愛過。更可怕的是,我
不知道我能否去愛別人……我知道我利用別人。在所有的人際關系中,我總帶有動機,因此我無法
與別人親近。”

有位十六歲的孩子看了我在電視上的特別節目“愛的奧秘”後,這樣表達她的懼怕︰“我曾下定決心,
永遠不要明白真愛。我覺得我永遠無法處理任何人際關系。”

還有盼望

這個節目給了她盼望。“我看了你的節目,它讓我知道還是可能擁有真愛我的人。”這就是我們在這
本書中想要表達的──即使你尚未預備好去愛,你也能克服懼怕,成為具有成熟之愛的人。

裡昂‧柏士凱利亞也寫了一句充滿希望的話︰“我們大多數人都有另一個機會,事實上,每一天都有
這種機會。”9

然而這本書不僅提供第二次機會──它也幫助你使第一次機會就成為最好的。若你是位學生,或者
是個單身漢,你會發現一個計畫,它能幫助你塑造自己成為理想中的人──一個能付出和接受成熟
之愛的人。即使你抱著性行為是維持關系“最好的膠水”的想法,而在這過程中被灼傷了,這本書也
將給你一個新的期盼。

本書中的資料,幫助你客觀地回答這些問題︰“我是否預備好結婚?”、“我們之間的愛,成熟到足
以維持圓滿,共度一生的婚姻與性關系嗎?”若你還沒有開始提出這樣的問題,你需要開始問了。

若你已經結婚,在這裡所呈現的研究和探討,會幫助你在你生活中各種層面和各種關系上的發展和
改進,繼而建立一個令人滿意、有真正親密關系的婚姻。

最後,若你是做父母、協談人員、牧師、教師,或者做輔導青年人與單身者的工作,這些真理可幫
助你與人分享個人的特質與態度,這是享受持久且令人滿意的愛、婚姻、與性行為的承諾所必須有
的。

預備好參加這生命的探險了嗎?你現下就可以開始成為生命中擁有成熟之愛的恰當人選了。

問題默想
‧在一個戀情中你尋求的是什麼?

‧什麼能使你擁有一個持久的婚姻關系?

‧什麼樣的恐懼使你不能享受到親密的愛的關系?
第二章 尋找如意郎君
你的夢中情人應具有哪些重要的特質?你想哪一種人會是個好情人?

《家庭新聞雜志》(Family Journal Magazine)最近的調查顯示,現代婦女將體貼的男子列在第


一位。大多數接受這項調查的人,將自大的男人列於最後。

我們之中有些人會特別認為那些能帶給我們快樂的人是十全十美的。在奧立岡州波特蘭市舉行的單
身會議上,有一位近三十歲的女士來到我面前,對我說︰“麥道衛先生,讓我告訴你哪一種男人是
我所想嫁的。”她興高采烈地打開一張折疊的紙,上面有 49 項她要在男人身上找到的特質。

“小姐”,我瀏覽她的列表後說︰“你不是找丈夫,你要的是耶穌。”

然而不只是女士們開條件。在華盛頓大學,一位二年級學生來到我面前,打開日記簿,道︰“讓我
告訴你我想跟哪種女人結婚。”在他單子上的 14 種特質,我只記得忠實與值得信賴。

這次我以不同的辦法來解決。

“讓我問你一個問題”,我說,“你如何評估這 14 種特質?”

“你的意思是什麼呢?”他問。

“你尋找妻子的這些特質”,我說,“是否存在於你的生命中?”

我可以看出,這話使他陷入沉思中。

“重點不是在找到那一位”,我繼續說,“而是在婚姻中做個恰如其分的人。如果你要娶個皇後,你
便得是個皇帝。若你要得到個好情人,你便先得是個好伴侶。”

發掘愛的奧秘,好似你到處尋找的眼鏡,卻正戴在自己的頭上,你到處尋找的鑰匙圈,卻發現握在
自己的手中。我們大多數的人一再尋找合適的人,而整件事的關鍵卻在於自己做個合適的人。因此,
很多人在尋找的時候,其實應該努力學習──學習成為那位合適的人。

然而我們怎樣才能成為合適的人呢?首先,我們要認清,我們的戀愛生活常反映我們個性的特質,
這是十分重要的。

你便是標準

有些人評論說︰“這裡沒有好男人和好女人。”我總是回答︰“問題可能出在你自己身上,而不在於
沒有好男人或好女人。”我這樣的解釋,某些人可能難以接受,但事實的確如此,好人才能吸引好
人。

再強調一下社會學家愛琳‧杜佛博士和瑞賓‧希爾博士(Dr.Evelyn Duvall and Dr.Reuben Hill)寫


道︰“當你開始婚姻生活時,你帶入的是什麼?一個新衣柜?巨額銀行存款?你繼承的家具?一個
或兩個可以依靠的親戚?一份好工作和晉升機會?無論你所能夠擁有的資產或可倚賴的東西是甚麼,
有一件事更重要︰那就是你這個人,你對待人的模式和你對婚姻的態度。”

“你製造出哪一種婚姻,決定於你是哪一種人。若你是一位快樂、適應力很好的人,就有機會得著
美好的婚姻。若你做出較令人滿意的改變,你就可能對你婚姻和家庭能作出良好的改變。若你滿腔
不平,對你生命中發生的很多事情心懷恨意,那麼你必須改善,才能期待從此活得更快樂。”1 多數
人將婚姻中的不快樂,歸咎於遇人不淑,金錢問題,性關系不協調,或宗教信仰不同。實際上杜佛
和希爾的結論是︰“不快樂是由於你所帶入婚姻中的東西生長出來的。”2

他們強調︰進入婚姻時“預備你自己,對於選擇伴侶具有重大的意義。你婚姻的成功與否,決定於
你是否將愛的模式以及去愛和被愛的能力帶入你的婚姻之中。一個心智成熟的個性,是你帶入婚姻
的中最好嫁妝。”

艾芙‧納森(Elof Nelson)在《你的生活觀》(Your Life Together)中寫下這些話︰“婚姻的成功,


不只是要找合適的伴侶,更加重要的是你自己也要做一個合適的伴侶。我發現來找我協談的年輕人,
都在尋找一位完美的配偶,而未曾考慮到這位配偶,是否適合他。”3

若你渴望與一位極好的人結婚,那自己就得是一個極好的人。要辨認出你個人在哪些層面需要改進。
十分簡單,拿一張單子隱出你希望配偶擁有的特質。然後,一項接一項的,照著單子評估你自己。

婚約當是一項施與受的承諾;你要怎麼斬獲,就要怎麼栽種。正如一位婚姻治療專家所分析的︰
“有兩個原素導致不快樂的婚姻──男人和女人﹗”

得我們所當得的

我們得我們當得的。即使我們過度強調了這方面,從作家鮑伯‧菲力(Bob Phillips)所做的理想與實
際的對比描述來看,我們還不算離題太遠。4

男人理想中的妻子

‧永遠美麗,心情愉快。若有與電影明星結婚的機會,仍只想嫁給你。頭發從不需要用發卷或上美
容院整理。

‧美麗不會在暴風雨中消失,從不生病──對珠寶和貂皮大衣會過敏。

‧堅持認為獨自移動家具對維持她身材的苗條有好處。

‧是烹飪好手,善於清潔屋子,會修理汽車或電視,能油漆房子,而且很安靜。

‧最喜愛的嗜好︰剪草和鏟雪。

‧不用信用狀。

‧她最常說的話是︰“親愛的,我能為你做些什麼?”

‧認為你有愛因史丹的腦子,但看起來像英俊的美國紳士。

‧期待你與兒子們出游,而她好做女紅。

‧愛你,因你很性感。

他得到的是

‧她每分鐘說 140 個字,加速可達 180 個字。

‧她有很多怪毛病。
‧吃得少──只要體重一減輕,她就開始吃。

‧她在那裡煮飯,那裡就冒煙。

‧她讓你知道你只有兩個錯誤︰你所說的和你所做的。

‧無論她如何梳理,她的頭發看起來就像鋼絲工廠爆炸。

‧若你迷路了,只要一打開錢包──她就會找到你。

女士理想中的丈夫

‧他很健談

‧一位非常體貼的人──仁慈、善解人意、並有真摯的愛。

‧工作非常努力的人。

‧一個幫助家事的人,會洗碗盤,吸地毯,整理院子。

‧幫助太太照顧小孩的人。

‧情緒很穩定且健康情況良好。

‧聰明如愛因史丹,俊美像勞勃‧瑞福(Robert Redford)

她得到的是

‧他總是要帶她去最好的餐館──總有一天他會帶她進去。

‧他自己沒有潰瘍,卻使別人得了潰瘍。

‧任何時候他有了主意,他便幻想有了一切。

‧他被喻為能奇跡般勤勞工作的人──若他真做了什麼事那才是奇跡呢﹗

‧他以妻子習慣的模式來支持她──沒完沒了地讓她做家務。

‧他是個嘮叨的人,如果他恭維你,反而會把你煩死。

‧他常常講講停停,使自己的談話更生動。

當然你知道這話是什麼意思了。成功婚姻的金科玉律就是︰無論你渴求配偶有什麼特質,你得自己
先培養這些特質。

建立一個充滿關懷、愛心並圓滿的婚姻關系,需要時間和努力。事實上,這個關系的發展需要一生
的時間。將約會中自私的行為模式轉變為有益於良好婚姻的那種無私的愛,需要真正的努力。
當你讀下一章的時候,請記得兩個問題︰(1)我當做哪一種人?(2)我當把哪些特質帶入我的
生活中,以促進一個完美的愛、婚姻和性關系的建立?良好的自我形像當然是個起點。讓我們來看
看你的自我形像有多健全吧﹗

問題默想

‧你認為為什麼“以你所愛的人為榮”是重要的?
第三章 正確的自我畫像
你曾向別人展示你皮包或皮夾中的照片嗎?在我念大學時,女朋友是晚餐桌上一個經常的話題。我
那時正好與一位非常吸引人的小姐約會,所以得意洋洋的打開皮夾,以展示康尼的照片。所有的家
伙都贊嘆不已。

做父母和祖父母的,常常在朋友還未要求看孩子或孫子的照片前,便迫不及待地以無比的熱心將照
片公開展示。

但在出國旅行的人中,有一張照片是大多數的人都不愿意向別人展示的,你可能也不例外。還未等
別人瞟上一眼,你便趕快將護照收起來,困為那裡面是你最丑,最窘的照片。而恐怕你也和我一樣
確信,州政府不該捕捉我們臉上最心酸、最不討好的表情呢﹗

護照上的照片也許令人沮喪,但我們每個人都帶著另一張遠比我們護照上的形像更重要的自畫像,
這就是心理學人所稱的自我想像──我們為自己畫的心理畫像。這個形像決定你我每天在人前的形
像。若是我們的臉和身體稍微改變一下,別人就能看見我們的內心就像我們能看見真實的自己一樣。
這種想法會使我們當中的多數人冒冷汗。但在某種程度上,這樣的事真的會發生。當我們中年時,
我們的面孔(加上我們的身體)常會令人驚訝地反映出我們對自己的看法。

你認為自己一個怎樣的人

在開始我們對自我畫像的討論之前,我要問你兩個問題︰

1.你有什麼價值?我並非指以金錢為衡量標準,而是指做為一個人,你的價值是什麼。

2.你為自己是這樣的一個人而興奮嗎?你喜歡自己嗎?

你每天在意識或潛意識中如何回答這些問題,決定了你的選擇、你的價值觀、你的回應和態──度
基本上就決定你如何生活。我們對自己所持有的信念,影響我們所做的一切事。

羅伯‧克羅得尼博士(Dr.Robert C.Kolodney)是聖路易市馬斯他斯與詹森協會的會員
(Masters &Johnson Institute in St.Louis),他在報告中指出,在夫婦關系的治療中,不足百
分之十是集中在身體方面的。雖然這是多數來尋求幫助的夫婦認為的問題所在,但百分之九十的治
療乃是集中在自我評估和人際間的溝通上。1

你的自我形象不僅影響你看待自己的模式,還影響你與父母親、朋友、配偶、和神的關系。《舊約
聖經》箴言二十三章七節為我們提供了指引,“因為他心怎樣思量,他為人就是怎樣。”因此不是外
表的表現決定你會怎樣做,而是內心深處對自己的思量──你心裡的感覺──提供你行為的動機。

心裡學家通常將人的自我形象劃分為“高或低,好或壞”。我則寧可稱之為“健全”或“不健全”的自我
形像。無論其名稱如何,真正的問題是︰什麼是健全的自我形象?我們應該怎樣看自己?

若你已經讀過《新約聖經》中保羅所寫的書信,你會同意他不輕視任何人。他非常中肯地寫到信徒
應當︰“不要看自己過於所當看的。”(羅 12︰3)現下的基督徒經常據此認為他們不當看重自己,
但是那根本不是保羅的意思。他是說我們不當看自己“過於”所當看的。

那麼我們當如何看呢?保羅在同一節經文中作了回答。我們是要“看得合乎中道”。用一句簡單的話
說就是以神看我們的觀點來看自己──不多、不少。“不多”所以我們不致驕傲,“不少”所以我們不
致跌入錯誤的自卑中。所以你若要看得合乎中道,你得用聖經的觀點來看待自己。
讓我們來分析你對自己的想法和感受。例如,你是否寧可是別人呢?若是如此,你的觀點或許需要
修正。對我而言,我很認真地並誠實地信為除了我自己,我不愿當地球上任何一個人。如此說來,
神已幫助我看到我所具有的各種財富、力量和能力,這些都是他早已放在我裡面。

屬靈的錯覺

為了要幫助我們得到恰當的自我畫像,我們需要一些聖經原則來指導我們的實際生活。對你們中間
某些人,這恐怕是個新的理念,但是神在他的話語──《聖經》中論及我們的部份才是最真實的,
你的情緒、文化背景或感覺都不能確切的表明你是誰。若你根據這些來評價自己,你很容易誤入歧
途。有時我感到我是如此的與神親近,好像達到了極致。又有時候,我卻相信那不好的感覺,讓我
覺得在神與我之間有極大的距離。當我面臨抉擇時,不是相信感覺,就是接受聖經上神的真理。

耶穌說︰“我就常常與你們同在”(太 28︰20),又說“我總不撇下你,也不丟棄你”(來
13︰5),我愿意相信神而不愿相信自己的感覺。

這很像在飛行時遇到的一種奇怪現象,叫作錯覺。當小飛機遇到霧或雲,或被暴風雨擋住了視線而
無法看到地平線時,飛機可能嚴重地傾斜著飛行,而飛行員卻未察覺。他可能“感到”自己是保持平
衡的,但唯一可以確知的方法是察看儀表,因它們從不說謊。

駕駛員的五種感官──看、聽、嘗、觸摸和感覺──可能告訴他一切正常。然而,若是有經驗的駕駛
員,他會憑感覺知道容易受騙的,因此他盡量相信儀器。它們是他唯一可信賴的真實狀況指標。駕
駛員若不遵守這項指導原則,就很少有再試第二次的機會了。

在我的基督徒生活裡,每一天我都經歷著“屬靈的錯覺”。或許是我缺乏睡眠或運動;或許有些人傷
害了我,影響了我的情緒。這些都會把我引向與神的話相反的行為或情緒。那時我面臨選擇危機,
相信自己的感覺,或是神的話?

好比駕駛員一般,猶豫不決可能致命。猶豫不決使我坐上靈裡飛車黨的機車──沖上去,又滑下來;
往上沖,又往下滑。我時起、時伏,但當我恢複知覺,並相信神對於我的看法和評估時,我便得以
脫離起伏不定的狀態,又開始在基督裡邁向更成熟的境界。

你還記得上一次玩拼圖游戲嗎?最好辦法是用盒子上的圖片,做為你的向導。我記得一位好友狄克
‧迪(Dick Day)告訴我,有一個家伙買了兩盒拼圖給一位酷愛游戲的親戚做生日禮物。在他包裝
它們之前,他把盒蓋互換了。你能想象令人沮喪的結局嗎?

然而這正是現代許多基督徒,生活中充滿困惑的原因──拿了一個錯誤的盒蓋做向導。將不定的情
緒置於神話語──《聖經》──的位置上。其結果將是徒勞無功的徹底失敗。

所以讓我們來檢查我們的儀器。我們再來看一看靈裡的航標。再溫習一下,神所說的關於你的真理。

你的真正價值

你是否說過︰“我真沒價值,即使消失了也沒有人會注意或關心我”?多數的人曾這麼想過,然而聖
經顯示神以不同的觀點看我們。在聖經中,神告訴你,他看你是一個十分特殊的人,因為神按他的
形像造你。

在《舊約聖經》的一開始,創世紀第一章,我們讀到“上帝說,我們要照著我們的形像,按著我們
的樣式造人。”他便造了人。這形像中包括我們有愛的能力,能實現理想並做正確的決定。然而我
們大多數的人,未曾真正靜下來思想,這是件多麼特殊的事。

當你走到室外,站在樹旁。在許多方面你可以說你與樹的價值相若,因你和樹都是神特別的創造。
這其中卻有一個關鍵性的區別──神按他的形像造你。神沒有把他的形像,賜給任何其他受造之物。
你是特殊的,是因為你在神眼中有極大的價值。哥林多前書第六章中保羅說,我們是以重價贖回的。
一件東西的價值,常常取決於人愿意付出多少價錢來購買或贖回它。這對你我而言,都是再真實不
過的了。當有人問我有什麼價值時,我可以肯定地說,我的價值就是神以耶穌作為贖回我的代價。

在我成為基督徒以前,這種認識使我真正謙卑下來。若我是唯一活著的人,耶穌基督仍舊會為我死。
若你是那唯一需要的人,他也會為你死。德州達拉斯一位年輕女士說︰“約瑟,我相信那是真的。
但那意味著我就是那個釘他十字架的人。”

毫無疑問,你是特殊的、高貴的。在馬太神音 6︰26 節耶穌強調了這點。他的跟隨者提出一個問


題。他們十分憂慮當穿什麼、吃什麼、睡在何處。而耶穌穌以飛鳥為例說明他的論點。他說天上的
飛鳥也不種也不收,也不積蓄在倉裡。“你們的天父尚且養活它”,你可曾見過一只小麻雀餓死嗎?
然後耶穌引入正題︰“你們不比飛鳥貴得多嗎?”

令我驚訝的是,有太多的人認為自己的價值比不上一只小麻雀。神給了你非常高的評價。真正健全
之自我形像的基礎,乃是明白並且接受神給你的評價。

當你思想這個真理時,你必須知道,你的價值並不在於你的美德或你的善行,而是因耶穌的身分和
他為你所做的事。基督為救你而死,表明你的名字已記入生命冊中,也說明你是神所寶貝的。

你是獨一無二的

你是特別的,另一個原因是因為你是獨一無二的,在這星球上生活著的四十五億人當中,沒有人和
你是一樣的。若在四十五億人當中,只有一個你,那為什麼你還要像世上其他的人呢?然而大多數
人活在嫉妒別人之中──他們所擁有的體格、頭發、或他們的才華和能力。你必須專心地思考這事
實──神造你是獨一無二的,就像有人說的︰“神不製造垃圾。”

有一次我演講完“獨一無二的創造”後,一位年輕人寫了一首詩,題目為“我”。這首詩表達了他在獨
特上的深刻見解︰如果我花所有的時間來成為別人,誰又會花他所有時間來成為我呢?想想看,如
果你的時間都花在成為別人上,誰又會把他的時間花在成為你身上?神只創造了唯一的你,沒有人
扮演你能比你自己演得更好。從創世紀以前到世界末了,從未有過,也不會有一個人和你一樣。如
果你了解到神創造你那無可比擬的獨特性,你就不會再愚蠢地拿自己和他人比較了。

人們有時會問我,為什麼我做的事不像查克‧斯文杜(Chuck Swindoll)那樣,或者為什麼我不能
像麥克亞瑟(John McArthur)那樣教導人,或者為什麼我不像葛理翰(Billy Graham)那樣說話。這
個答案很簡單,神並沒有把我造成查克‧斯文杜、麥克亞瑟、葛理翰或任何其他的人。他造我就是
我。他造你就是你。你我都是真實而獨一的,我們之間不需要作任何比較。

所以神所說關於你的第一件事,就是你是特殊的,你是寶貴的,因他造你是按他的形像,而且你絕
對是獨一無二的。

認住愛你的人

現下,你能舉出真正愛你的人的名字嗎?即使你說不出任何一個名字,請記住神說,你就是他所愛
的,我們當相信他的話。

研究顯示,當一個嬰兒得不到愛的滋潤時,會失去生存的意愿而死去。我們每個人都渴望被父母愛,
被子女愛,被朋友愛。不久前,搖滾樂歌星蓋馬文(Marvin Gaye)被他的父親槍殺了。他的一個朋
友說,作為一位名位排行榜首位的歌星,蓋可以獲得任何他想要的,但在他被殺前數周,蓋告訴他
的朋友,他最想要的是他父親的愛。

我在密西根的一個小鎮長大,從來無法真正知道如何給予和接受愛。我第一個愛的模范不是我的父
母。他們彼此並不相愛,他們只是一起生活。我不記得我的父親擁抱過我母親……或我。
大多數的人從我的第一本書《鐵証待判》中得到這樣的印象,以為我是因為在理智上無法抗拒基督
教,才成為基督徒。大家卻不知道,神用這理智的的挑戰,來打開我的心門去接受他的愛。他以理
性的辯論模式吸引了我──以充分合理的確實証據支持基督教。然而是他的愛,瓦解了我的堅拒。

在耶利米書中神說︰“我以永遠的愛愛你,困此我以茲愛吸引你。”(耶 31︰3)是神的愛使我轉向
他。“神愛世人,甚至將他的獨生子賜給他們……”(約 3︰16)

但你說那是過去時。現下又如何呢?在同一本書中,耶穌以現下時說,天父愛我們。在羅馬書第八
章,保羅寫道,神的愛在未來,是永存的,無論我們遭到哪一種困難和災難,漢有任何事,能使你、
我與神的愛隔絕。(羅 8︰38-39 節)

許多人不知道,即使在他們未成為基督徒以前,神就已經先愛他們了。在羅馬書第五章,我們看到
即使我們是他的敵人,即使我們仍舊是有罪之人神依然愛我們(羅 5︰8 節)。若在那種狀況下他
就已經愛我們了,更何況那在他名下的子女呢?這深切的愛在約翰福音 15︰9 中顯明出來,耶穌
說︰“我愛你們,正如父愛我一樣。你們要常在我的愛裡。”

蓋瑟夫婦(Bill&Gloria Gaither)合作寫了一首歌,曲名叫“我蒙愛”。我聽過好幾次。有一天這首歌
的歌詞片段躍入我的腦海中“我蒙愛,我蒙愛……最了解我的人愛我最多,”2 這是真的。詩篇 139
篇四節說,我的唇齒還未說出一個字,神已經知道了。而這位神對我的了解甚於我的妻子,或世上
任何一個人。這一位神最了解你和我,愛我們最多。

我太太陶莉,她很幸運地生長在父母親無條件的愛與接納當中,他們是神無條件之愛的模范。她
說︰“我接納自己的理由之一,是因父母無條件的愛。我知道他們愛我,也知道自己被寵愛,並且
我感覺到我深得父母的歡心,他們的確以我為榮。他們會以各種健康的模式來鼓勵我,而且極愿與
我在一起,我喜歡我自己。”若有人愛你,並且無論你做了什麼都認為你很好,當你在歧途時,這
種愛便能指引你,且幫助你建立良好的自我形像。我的父母支持我的獨特性。他們總是告訴我,無
論我做了什麼,他們永遠愛我──無論我有多好或有多糟,例如我的成績。我從未懷疑過他們會不
愛我,從前不會現下也不會。我不認為他們會因我所做的任何事而不再愛我。這就是我賴以成長的
那種愛。

擁有接納的行為

若你有過被拒絕的經驗,我向你保証,你仍是被接納的。事實上,你在“愛子─耶穌基督”裡被接納。

我們總希望自己完全被接納──在家裡,公司或教會上。事實上,我們許多的精力都用在謀求被接
納上。耶穌在十架上所做的,給了我極大的安慰。他赦免了我一切的罪並且完全接納我。若我靠著
自己的力量,來得他的接納,那麼我的求贖就不是藉著信心。神接納你和我的全部,僅僅是因著耶
穌基督奇異的恩典,你無法靠自己的力量得到它。

像我過去一樣,你可能會對神已完全接納你這件事產生懷疑。即使我明白,因為耶穌基督在十架上
的工作,神完全接納了我,我卻不能接納自己。若我無法接納自己,我又怎能相信任何人會接納我?
神、我的配偶、甚至任何人──都會明確地拒絕我。若我不能接納自己,我就會為自己築起一道牆。

我發現我被兩種關於接納的謬論所迷惑。也許它們也同樣在詆毀你的自我評價。一是,我覺得我必
須是完美的。不僅如此,我還認為我必須是那最好的。

現下看來這些都是荒謬的,但我過去還真準備要達到完美呢﹗我很努力地要做個成功者。我曾分秒
必爭地計畫我的一生和所要完成的事。為什麼?因為我以為唯一能夠使我保証被接納的就是要向自
己和其他每一個人証明︰我是某某人。在內心深處,我卻不能真正相信我自己的價值。

希望我經歷過的這些事,能幫助你看待你自己,正如神看你一樣,而且能避免我曾經犯過的錯誤,
愿我的經歷對你個人有所幫助。
有許多人想知道我的書和電影那麼暢銷,我又跟無數大學生演講且次數比任何人都多,我是怎麼想
起來做這些事的。事實上,不是我自己想做,而是因為我深深知道這是神在我身上的工作。看看我
的背景就知道為什麼我認為自己是最不可能做我正在做的工作的。

左手的榮耀

我的親人中沒有讀完國小二年級以上的。我上的學校是密西根一間規模很小的學校,那兒的老師們
所教的文法,我從來沒有學會過。既未從老師那兒學會,又沒有從雙親那兒學會,我的文法一直都
很糟。我從最親近的人就是我哥哥吉姆那裡學會一點關於語言方面的知識。他比我大兩歲──是個
聰明的家伙──而且以前我還很怕他從密西根州回家,因為他一回家,就開始更正我的文法。

我甚至害怕在吉姆旁邊說話。當我說︰“我不要那其中任何一個。”他就會更正我“不要用雙重否定
式。”而我會告訴我“我不懂什麼叫雙重否定式。”

我二年級的老師,企圖把我用左手的習慣改成右手,雖然我不在意是個左撇子。(無論如何,聖經
說耶穌是坐在神的右邊,所以神必然用左手。更進一步說,研究報告顯示你用腦是與用手相反的,
這就是說只有左撇子是用腦正確的人。)

我不知道目前學校對左撇子的政策如何。那時候,我必須每周兩個下午到一個房間裡,與老師一同
練習用右手,而我的朋友則在外面玩壘球和打籃球。她會給我各種工作或去堆砌東西。只要我開始
用左手,她就會拿出一個十二英寸的尺來,然後“叭”一聲打下來……當然,我會立刻把手縮回來。

朋友們為這件事嘲笑我,由於這緣故,我開始有了說話上的障礙。每當我感到疲倦、緊張、或害怕
時,我就會開始口吃。我記起有一次被叫起來朗誦蓋茨堡講詞(Gettysburg Address)。我窘迫
地站在全班面前吱唔著,而老師一再向我喊︰“說啊﹗說啊﹗”我終於在所有朋友面前崩潰了,哭著
跑了出去。那真是開始我一生公開演講的生涯中,最不愿提起的事。不僅如此,他們還把這件事告
訴了每位老師。

真正的問題是沒有人告訴我,他們這樣做是在試圖幫助我。我以為做個左撇子,就証明我是次等的,
甚至是更糟的。不管這假設如何,我依舊決定做個左撇子,他們不能改變我,他們永遠也無法做到。

可是,我在國小時的自我形像問題並未就此結束。我念大一時,一位英文教授點名,問及我的同班
同學。我不禁脫口而出︰“他今天不舒服﹗(He doesn’t feel good today!)”教授立刻問我︰“麥
道衛先生,他今天不舒服嗎?(He doesn’t feel well today?)”那大概是我最後一次在課堂上說話。

我在大學時的新生協談員霍浦頓博士(Dr.Hampton),看了我的成績單後,他說︰“約瑟,你是個
中等學生。但你有許多的東西是別人所沒有的。”

“那是什麼?”我問,“我現下能接受任何事。”

“你有決心和毅力,”她說“這正是你將來成功的動力,然而大多數的人並不擁有這些特質。如果你
愿意繼續努力,我非常樂意幫助你。”

我把握了這個機會,花了一小時又一小時去錄音,讓她可以聽我的錄音帶,好更正我說話。即使如
此,每次我被更正的時候,仍然會有痛恨的感覺──是一種“你以為你是誰”的感覺──我知道我是在
接受幫助,所以我繼續努力改正自己。

無論在家裡、教會、學校和露營中人們總是挑戰性地請你參與活動︰“將你的能力、才干交給耶穌,
他會接納並使用你。”但是我一直沒有參與過,即使我以耶穌為主,我也不相信這挑戰要發生在我
身上。你看,我根本不相信我有任何能力或長處。當然我是有的,但正如箴言提醒我們的“他心怎
樣思量,他為人就是怎樣。”我以為我沒有什麼長處,而我就是這麼妄自菲薄地生活著。
無一物給神

在就讀惠頓大學(Wheaton College)的最後一年時,我聽過一次理查‧哈威遜博士(Dr.Richard
Halverson)的講道,他現下是美國參議院的牧師。那是聖靈周最後一晚的講道,大廳裡擠滿了人。
當他呼招時,我想又碰上這樣的事了。“帶著你的才干、能力、恩賜,將它們放在祭壇上,並且
說︰‘神,我在這裡。請使用我。’”

上百的學生都有回應。而我坐在那裡想著為什麼我要再次忍受這樣的事,我突然在所有人的面前站
起來,由邊門跑到寂靜的黑暗中。我一路跑回宿舍,想去睡覺,但又睡不著。然後,我把校牧師威
爾殊(Chaplain Welsh)吵醒,但他解決不了的問題。我又打電話給我的未婚妻,她也幫不了我。

大約清晨四點,我發現自己在伊芳利諾州惠頓的西集街上行走。“獵人的月亮”──十月的盈月──照
亮了黑夜。我又觸及心中的死結,禁不住大叫︰“神啊,我有這樣的問題。”我不知道我用的字眼或
態度正確與否,但我說︰“神,我不認為自己有什麼力量。我不認為自己有什麼能力。我口吃,我
的文法奇糟,我不能做這,不能做那。但它們都在這裡,我的缺陷與一切的缺點,我把它們都給你。
如果你能拿去,並且榮耀你自己,我會用這一生的每秒鐘,每一分力量來服侍你。”

自從那次沮喪的禱告之後,我就不一樣了──過著一種超然的生活。因為他的聖靈在我裡面居住,
神真的取去了我的短處,並且使它們轉變為我的長處。

太多的人為他們中的弱點感到遺憾。他們認為神就因為這些弱點不能使用他們。我就是見証,証明
神使用那些不完美的人。神不受你的缺點限製。而當基督徒停止自憐自艾,並且開始誠實地面對神,
他們會發現耶穌基督就在他們所在之地與他們相遇。耶穌他會讓他們擁有他的形像。

我相信當你有一個健全的自我評價,並且看你自己如神看你一般──不多也不少──那麼你就能面對
你的缺陷。你可以將缺點交給基督來改進──同時你還可以將你的能力與長處交給基督,好讓它不
使你驕傲。你不需要十全十美才能有健全的自我形像。你只需要活出神造的那個獨特的你。

散步的時候,我常想像自己背上寫著︰“仍在建造中。”我已學會接納自己,如同神接納我一樣──
因為耶穌基督,和他在十字架上所成就的。作為一個基督徒,我花了許多年的時間,才明白這事。
但一旦我可以接納自己,我就開始去完全地接納其他朋友。並且不在我們的關系中,加上任何條件。

你要知道,神的愛是沒有條件的,而他的接納也是沒有條件的。他現下就已經完完全全地接納你了。
這就是為什麼約翰寫到︰“不是我們愛神,乃是神愛我們,差他的兒子,為我們的罪作了挽回祭,
這就是愛了。”(約壹 4︰10)。神接納你,因耶穌基督為我們所付出的,他已經原諒了你。我不
再相信先前的謬論,那就是我必須是完美的才能被接納。在耶穌基督裡我是完美的,而那就是我真
正需要的接納。

盡力就好﹗

第二個阻礙我自我接納的錯誤想法,乃是以為自己必須是最好的,才能被接納。我遇見過許多人,
被這個思想所驅使,以為他們必須是世上最好的廚師,全市最棒的生意人,或是球隊中最好的球員,
這樣才能接納自己,也才能被別人接納。但問題是,如果你必須要在你所從事的行業中,做為一個
最好的才能接納自己,全國便只有一位音樂家、一位學生,和一位推銷員,能接納他自己。

若這就是我們要的生活模式(而大多數的人就是如此),那麼我們所面對的是任何時候我們都要把
每件事做得最好,才能讓自己滿意。當我們在某些領域中都能做得很好時,我們不一定能在其他的
范圍也做得很好。所以若我們以環境作為自我評價的標準,將無可避免的會在自我形像中痛苦掙扎。

難道這是神要我們過的生活嗎?當然不是﹗使徒保羅說“各人應當察驗自己的行為。”為什麼?“這
樣,他所夸的就專在自己,不在別人了。”(加 6︰4)神愛我們,接納我們,並不需要特別的條件,
而這也是他要我們對待自己的態度。
當我在一個會議中演說,且依靠神透過聖靈賜給我口才和能力,若我已盡力,那我就不在乎是否那
裡有五十位講員講得比我好。我可以回到汽車旅館的房間,照著鏡子說︰“麥道衛,你真棒﹗我喜
歡你﹗你已運用神給你的才干,並且盡心盡力地榮耀神。”當你有健全的自我形像時,你就會這麼
做。而當我沒有盡力做重要的事時,我就對自己不滿意。

但什麼是我們衡量重要與否的標準?是神說那是重要的嗎?是你的家人怎麼說?是你的朋友又怎麼
說?還是你自己的想法?我們應該記住生活中有許多事情是不需要盡力去做的。有些人要盡力做好
烹飪,對我來說那是好的,特別是當他邀請我去吃晚飯的時候。但若他們真是竭力要做好每一頓早
餐、午餐、晚餐和點心,不久他們就會被烹調搞得筋疲力盡。我們必須在我們真正重要的事上盡力。

認識到神愛我……就愛我現下這個樣子,對我接納自己有很大幫助。當我來到耶穌基督面前,而且
承認他是我的救贖主之時,我由《聖經》清楚地明白,神愛我並且接納我現下這樣子。包括我所有
的缺點,包括我所有的錯誤,神接納我,按邏輯來說,這也是我接納自己的基礎。

當你單純地盡力而為時,你並不需要和其他人競爭。你就能夠自由地為神如此創造你而感謝。路易
士(C.S.Lewis)在斯庫特報(Screwtape Letters)上說,“神希望人最終能從自己的好惡和偏見中
解脫出來,能懷著真誠而感恩的心去享受自己和他人的天份,就象享受旭日,大象和瀑布一樣。”
他要每一個人,能明了萬物包含他自己都是榮耀而美麗的加恩典。3

這種領悟同時也打開了接納別人之門。我不需要以掩飾自己的模式面對別人,反之他們也能這樣對
待我。我能接納他們,一如神接納我。因為我能接納我自己,約瑟‧麥道衛,我這個人,我能夠信
任我的妻子陶莉,她也能接受我的這個樣子。因此,我能和她坦誠而且信心十足地生活。

真誠的愛

另外一個可以得到健全的自我形像──看自己一如神所看的辦法是作為愛的管道。現代教會中,最
迫切的需要之一,是基督徒彼此之間,並對這世上其他的人,能表現出聖潔的愛。

在某次電視節目中,我與花花公子雜志的合伙人,辯論了長達三個半小時。他是個有條件的道德者,
認為世上沒有絕對的對或錯的事。在每一種狀況下,環境會指示人應該怎麼辦。換句話說,環境是
沒有對或錯的,一旦你進入那個狀況,你就去做你認為對的事情。

這種哲學似乎是如羅馬書 13︰8,所說︰“凡事都不可虧欠人、惟有彼此相愛、要常以為虧欠,因
為愛的人就完全了律法。”但他們卻從沒有再念到第九節,那裡保羅所寫的是︰“不可奸淫、不可殺
人、不可偷盜、不可貪婪”。

這是什麼意思?是神給我們的命令。神透過聖經教導我們,使我們的愛心有根有基。所以當他說︰
“彼此相愛”時,我便知道愛的表現是什麼。若是真愛某人,你不會殺了他,或偷他的東西。

常常有人告訴我“那個人說,若我真愛他,我就必須與他發生性關系。”我得說,你若真正愛那人,
那你就不會在婚約之外如此行而傷害那人。神不會命令你我彼此相愛,而又要我們自己隨便選擇愛
的定義,以適合某種狀況。他已經在愛裡豐富了內涵。他在哥林多前書十三章,也在出埃及記第二
十章的十誡中及整本《聖經》中為愛下了定義。

我所遇到最難忘的例子之一,就是東方航空公司的一位充滿愛心的空中小姐對自己有相當的認同感。
在過去 18 年間,我大約乘了五千次飛機,所以我幾乎經歷了各種在飛機上的情況。但我從沒碰到
過這樣的事。從亞特蘭大到芝加哥班機上,當我由頭等艙向後走到經濟艙時,一位空中小姐手拿一
打玫瑰十分開心地歡迎每一個人。

那很不平常啊﹗我不是內向的人,所以,當走過的時候,我對她說︰“這花是你男朋友送你的嗎?”
她說︰“不是。”“那是誰買的?”我問。她回答︰“我啊﹗”這很出人意料之外,我不知該說什麼,所
以找到自己的位置就坐下了。
但我沒辦法不去想剛才她說的話。這事使我陷入深思,所以在飛機起飛之前,我走過去向她自我介
紹。我發現她是位基督徒,我說︰“我能問你一個私人問題嗎?你為什麼要送自己一打玫瑰呢?”

“因為我喜歡我自己啊。”她回答說。

想想看﹗因為她喜歡自己,所以走出去買了一打玫瑰送自己。

花的心聲

現下讓我問你,你曾為自己買過一打玫瑰嗎?許多年來,我曾度過幾個遠離家的孤寂夜晚;遠離我
的妻子,遠離的兩個女兒和兒子。身為學園傳道會的講員最寂寞的晚上恐怕是新年前夕了。我在耶
誕夜或第二天早上離開家,在全美幾個耶誕聚會中巡回演講。我白天演講,晚上趕路,周而複始,
通常要到新年的前一天下午才能結束在加州聖荷西的行程。

過去 14 年中的 13 年,巡回演講結束後,我乘飛機到橘縣的強萬機場,那裡有人來接我,並且送
我去每年必去的那家旅館,它位於我每年都去的海灘上,而我的妻子則帶著孩子回到波士頓的娘家。
那時我精疲力竭,就在那裡休息。

記得幾年以前我巡回演講結束後,曾與我合作出過數本書的唐史都華(Don Stewart),開著他
的小宏達車到強萬機場接我,我們便一路直上高速公路。當車子快到勞格納海灘時,我們經過了一
輛裝滿鮮花的卡車。我請求唐泊車,他就在路旁停了下來──我請他等我一下子,我就跑出去買了
五打花。

你曾經試過拿著五打花,進入小宏達車嗎?那真不容易──尤其在沒人為你開門的情況下。我拿著
花站在那裡,而唐只瞪著我,說不出話來。過了一會兒,他才告訴我他想什麼︰“約瑟‧麥道衛,一
個學園傳道會的同工,基督徒講員,太太遠在波士頓,今天又逢新年前夕,他在往旅館的途中買了
五打花,這可能會引起許多人議論紛紛。”

有好一陣他沒有說話,但我們開過太平洋海岸高速公路之後,他終於忍不住問︰“你為什麼要買
花?”我本想說︰“不關你的事。”但我沒說。我告訴他我很累了,當我在這種狀況下,撒旦會在我
的生命中作工。他喜歡使我沮喪,叫我的眼睛不再看著神,不再有勝利,只有煩惱。

我說︰“唐,我要在這裡住四天,我要用花裝飾我的房間。一打放在陽台上,一打放在電視上,一
打放在床頭柜上。每當我看著一打花時,就仿佛聽到神對我說︰“約瑟,我愛你。約瑟,我接納你。
約瑟,我原諒你。約瑟,──如天父愛我,我也照樣愛你。約瑟,你是特殊的﹗”我會看著每一打花,
聽見神說︰“約瑟,你有極重要的價值,我依自己的形像造你。約瑟,你是獨一無二的。”你知道嗎
──自從那個新年以後,我對花有了另一種看法。

所以我再問你,你曾為自己買過一打玫瑰嗎?要了解愛的奧秘──要擁有美好的愛,婚姻與性關系─
─那你必須做一個恰如其分的人。而它所要求的第一個條件是擁有健全的自我形像,那是可能的﹗
若你愿意相信與接納,神創造的那個真實形像就是屬於你的。

問題默想

‧你喜愛神造你的哪些優點?

‧在哪些方面你是獨特的?

‧你怎麼知道神已接納了你?

‧今天或明天你將用什麼模式來表達式你的愛?
參考資料

Bruce Narramore,You're Someone Special(Zondervan)

Verna Birkey,You Are Very Special(Fleming H.Revell)


第四章 保持管道通暢

你會否停下來思考,你的性格給你的婚姻帶來了哪些結果?你的伴侶在這方面做得如何?

你看,當兩個不同的人,要進入同一個關系中,特別是婚姻的承諾中,每個人都帶入了一個獨特的
背景、文化和溝通的模式。兩種不同的生命、經驗背景,要合而為一,除非兩人有強有力的溝通技
巧,並且能體貼對方,否則就不會有令人滿意的婚約。所以有效的溝通,就成為合適伴侶的基本要
素之一。

現代心理學人和婚姻治療協談者最常聽見的對婚姻的怨言,是缺乏溝通的能力。在七百三十位婚姻
協談員的研究報告中指出,他們常常處理的大部份婚姻問題都是出自“無法溝通。”1

仕女家庭雜志(The Ladies Home Journal)調查了三萬位婦女,反映出只有一個問題能與金錢問


題抗衡,那就是“缺乏溝通”。研究員泰瑞‧舒茲(Terri Schultz)指出“雖然許多婦女擇伴是基於性吸
引,研究卻顯示,若要她們再重選一次,她們說溝通能力是最重要的。”2 因此聰明的現代婦女,在
擇偶條件中,考慮溝通能力要比有性吸引力、相貌及個性良好等條件更重要。

研究報告中強調,只有能彼此分享感情並坦誠相待的夫妻,才能享受圓滿的婚姻。事實上,婚姻失
敗的主要原因不是性,而是溝通。

李馬可博士(Dr.Mark Lee)引用在十一個國家的研究顯示︰“最快樂的夫婦,是彼此談話最多
的。”作為一位婚姻協談者,馬可注意到︰“疏遠感是婚姻中潛在的一個問題。我們知道一般的夫妻,
在結婚一年之後,每周只有 37 分鐘花在有意義和親密的交談上──這實在是太少了。”3

在一個特別的訪問中,一位 25 年來一直是離婚和家庭法律的知名專家,采訪者要求赫伯‧葛利門律
師(Herbert A.Glieberman)例舉出夫婦分手的主要原因。葛利門 25 年來一直是從事離婚及家
庭糾紛事務的法律專家,他回答︰“最主要的是沒有坦誠地溝通,沒有以最要好的朋友的模式相待
……我發現太多的人只是閑話家常,而沒有向對方說明有意義的話……”4

裡昂‧柏士凱利亞將婚姻的問卷發給一千人,並且在美國今日報(USA Today)發表結論︰“至少
有百分之八十的人回答說,使婚姻繼續下去,最重要是溝通,彼此坦誠相對的談話。”5

李恩‧華特(Lynn Atwater)是瑟頓大學(Seton Hall University)的社會學教授。她說女人“紅杏出


牆”,是因為她們要在情感中尋求更深的愛。她指出新的研究顯示,女人把愛情看得比其他更重要,
不像男人,以性為愛的主因。“男人總是問我,他們能做什麼以預防妻子有外遇”,華特說︰“我建
議是多與她說話。”據華特的說法,女人在愛情中視感情的溝通為最大的回報。6

溝通是讓我們彼此可以更加了解的最簡單方法。愈有真正溝通的能力,愈能促進彼此的感情。兩個
生活在一起的人,常常會發生摩擦。這些摩擦不加以討論,它們很容易導致困擾和沖突。即使是使
徒保羅和他的同工巴拿馬,也曾經驗到這事。顯然他們在第二次旅行之前,沒有討論他們對約翰、
馬可離去的感覺以致後來發生沖突。這也証明,若沒有良好的溝通,就無法同心。

言語的溝通

溝通是什麼意思?根據蘭登書屋辭典(Random House Dictionary),溝通意為“以書寫或說話等


模式,給予或交換思想、感覺、意見等諸如此類的事。”一位婚姻協談者諾曼‧萊特博士
(Dr.H.Norman Wright)著有許多絕佳的家庭溝通書籍,他對溝通的定義是︰“溝通是一種與他人
分享訊息的言語的或非言語的過程,它使人了解你的看法。‘談話’、‘傾聽’、‘了解’都是進行溝通的
模式之一。”7

溝通是真實的將你自己向別人敞開。這樣的溝通對現代夫婦來說是當務之急。
“溝通的產生”,杜維特‧斯摩爾(Dwight Small)寫道︰“是兩個人完完全全地說出日常生活的種
種需要,並且盡量以積極有意義的態度參與對方的生活。”8

“一個巴掌拍不響,溝通是二個人的事”,辛西亞‧道奇(Cynthia Deutsch)在她的文章《沉默伴侶
的危機》中說︰“如果其中有一位不愿意,彼此之間可以談話,卻無法溝通。談話中最不容易的就
是問題的溝通,因對方易感覺到受傷害。然而沒有一種關系的存在是沒有問題的,討論問題乃是解
決之道。若其中有一位不愿參與,就不能解決,而問題會得變很僵,並會牽扯到其他相關的事上。
尤其是同一個人不斷堅持拒絕討論某些事件,就會變得更糟了。”

道奇補充道︰“當伴侶中一位拒絕溝通,另一個人也會有強烈的傾向,拒絕在這關系中付出。短時
間之內,這對伴侶便會因生氣、感到不被接納,而使彼此疏遠。通常即使是主要事件被解決了,牽
涉到的其他范圍也一樣需要重建。好的溝通,使人們能彼此坦誠相待。但好的溝通也是非常脆弱的,
需要小心,一旦破裂,重建的工作通常是很痛苦的。”9

大多數的人以為談話就是溝通,是使別人知道他們觀點的方法。然而有意義的溝通,是雙向式的─
─有說有聽。現代夫妻最忽略的層面是傾聽。

從神賜給我們我們兩只耳朵一張嘴的事實來看,愛爾蘭人有一個非常值得深思的論點,就是我們用
以傾聽的時間當比說話的時間多二倍。雅各寫道︰“快快地聽,慢慢地說。”(雅各書 1︰19)莎士
比亞也強調要少說多聽。10

“快快地聽”意思是“預備好當聽眾”。但有許多人認為在溝通時,做為說話者比較舒服一點。若他們
說自己的立場、感覺、看法和主意,而不是做傾聽者,他們會感到更愉快。對大多數人來說,傾聽
是溝通中最困難的層面。傾聽永遠不會自然發生。

外向的人要小心﹗

在雙方的關系中,若其中有一個人缺乏傾聽對方的耐心,又不謀求解決,這關系中便會產生嚴重的
沮喪。外向的人(像我)通常會說得太多而傾聽得不夠。這仍然是我在婚姻中所要努力的。

陶莉和我結婚大約七、八個月之後,她十分猶豫的來到我面前。我可以猜想她所受到的傷害。“我
想你不愛我”,她這麼咕濃著。

“什麼?”我大叫,“你一定是開玩笑﹗我比地球上任何人都愛你。”

“親愛的”,她說︰“我真的不認為,你會對某些我喜愛的事有興趣,我也不認為你在乎我的某些‘小’
事。”

哎啊﹗那就像一把刀劃過了我的心。我馬上肯定地說︰“不,我是關心的﹗”

我驚訝陶莉的解釋,她為什麼會有如此的感覺。“你從沒聽我說話。我開始和你分享一些事的時候,
你不是打斷我,就是換個話題有時,我剛想和你分享某件事,你就心不在焉。你常假裝你在聽,但
你的心卻在玻利維亞的演講台上。”我太太說︰“親愛的,我和你說話的時候,你總是在想別的
事。”

當然夫妻之間的枕邊細語不足為外道也,我不會把陶莉和我所說的話通通都說出來。總之她要我知
道,我雖看著她,心裡卻在想別的事,她會說︰“你的心在玻利維亞的演講台上﹗”(那是我在拉丁
美洲對馬克思主義者的演講。)

你知道我發現了什麼嗎?因我從不傾聽別人說話,即使在無意間沒有和我的妻子溝通,我也不放在
心上。所以她就開始退縮到她內心世界裡去了。
理查‧奧斯丁(Richard Austin)這麼寫道︰“注意我們的伴侶在說什麼,是衡量我們敬意的尺度。常
常我們聽到談話的聲音,卻不知其中的涵義。聽到聲音和明白涵義是大不相同的。”11

因我沒有小心注意(有時根本不在意)陶莉說什麼,以致她認為她說的話對我不重要,這實在抹煞
了伴侶熱心的態度。真正的傾聽,是向對方表明──“你很重要﹗你有極大的價值﹗”尊重由傾聽開
始。

傾聽是最有深意的方法之一,它表示你的態度是認真的、在乎對方的和看重對方想法的。大衛‧奧
格斯柏博士(Dr.David Augsburger)這麼說︰“傾聽是誠心的象征。”12 下面是奧格斯柏博士將真誠
的傾聽與個人的自我評估之間的關系略述如下︰

若你聽我說,那我所說的就是值得聽的。

若你忽視我,我就是令人厭煩的。

若你同意我的觀點,那我就算是有價值的人。

若你不接受我的意見,我就無話可說。

若我們相處時,非得接受你的意見作為我自己的看法,那我們將無法持有彼此尊重的關系。

若你用你的觀點來限定我,那我們將有所隔閡。13

不僅是傾聽

你是否曾對你的伴侶說過︰“你根本沒在聽。”而他說︰“我是在聽啊。”然後他把最後一句話對你重
複一次?若是如此,你會分辨出聽是一回事,聽見又是另一回事。如諾曼‧萊特博士描述其中的分
別說︰“基本上,‘聽’是你為自己的緣故去獲取內容或資料。‘聽見’是在乎並且同情說話的人……
‘聽’是在談話中你僅關心你內心發生的事。‘聽見’是你嘗試了解對方的感覺,並且是為他的緣故而
去聽。”14

聖經上解釋聽的概念,不僅是一種可聽見的聲音;還意味著“付出注意力”。而傾聽的價值,再次被
佛羅裡達大學的社會學人喬治‧華特和查理‧荷爾三世(George Warheit and Charles HolzerⅢ)
所肯定。他們曾經做過研究指出,“一個人受到挫折時若沒有家人和朋友在旁,他所受到的挫折感,
要比真正所遭到的挫敗,更令人感到沮喪。這項研究顯示,人即使在極大的壓力之下,如果能有親
密的人際接觸,他們也會應付得很好。正如你可能猜測到的,這項研究表明沒有丈夫或沒有妻子的
人最易受到影響而沮喪。”15

傾聽也有各種不同的程度。奧格斯柏博士在他的《充滿關懷地去傾聽》一書中,描述了傾聽與關懷
的關系。

“一個人可以聽事實、數據、細節以便於為自己的目的而利用或引用,這不算是關懷。

“一個人可以因可憐對方而傾聽,用同情對方來滿足自己的驕傲感。單單只有可憐對方的傾聽,也
許根本不是關懷。

“有人喜歡傾聽別人隨心所欲地談論不在場的人。這意味著背後講閑話是有效的交談法,但事實上
卻增加人與人之間的痛苦和距離,而這根本不是關懷。

“有人傾聽只是出於義務性或頭班性習慣,或只是要做好人,並不是真心的關懷他人。其實關懷是
比只給人一只耳朵要付出得更多。
“有人懷著窺視別人隱私的好奇心來傾聽,但關懷是要比好奇地窺視付出得更多。貪婪的眼或耳並
非關懷。

“有的人是做‘幫助性’的聽眾,使自己成為一個幫助者,隨時給予幫助、支持、諒解,並在談話中給
予安慰。關懷卻是適時並有技巧地給予幫助。

“然而關懷的基本要素包括了懇切注意傾聽別人說什麼;真誠而設身處地為對方著想;即使他夸大
了壓力、事件的描述,也能用淡然的態度客觀地來處理;讓別人能卸下假面具,放松自己;在真正
需要幫助時才給予援手──這些都是懇切關懷的要素,上述每一項都需要經過關懷真義的澄清和修
訂。”16

當一個人無法真正傾聽他的伴侶說話又不保持沉默時,在許多狀況下,可能引出伴侶更多的話。喬
芝‧藍道夫(Joyce Landorf)是位在人際關系上頗具洞察力的作家,她解釋為什麼有些人會變成嘮叨
不停的人。她曾問那些擁有喋喋不休妻子的人說︰“她向來如此嗎?在你們結婚前她怎樣?或者她
是隨著時間的改變,而變成這樣的呢?”有些女人天生就是愛說話,而這股說話的洪流可延至她生
命終止。但也有不少人,愛說話的原因是緣於其他的理由。

許多時候,一位嘮叨不停的人,其實是想大聲喊叫讓人聽見他說話。你愈覺得厭類煩、想打哈欠、
或寧可多看看電視或照顧狗,然而她卻說得愈多;她只是盡量用說話來補償自己不受重視的事實。
因為你可能許久以前就停止聽她說話了,而她比任何人都更清楚這一點。

你認為這樣的事發生在你身上了嗎?他最後一次問你太太這個問題是在什麼時候︰“你對……的感
覺如何?”或是“今天家裡有什麼事?”你是否曾說“你可能對啊”,若你的妻子感覺你不愿聽她說話,
她會有兩種想法︰要說得更多更大聲,或不再說什麼了。任何一種模式,在婚姻中都是非常糟糕的。
17

我們必須了解,我們常用不同的模式溝通。換句話說,即使是沉默也是溝通。所以關鍵是在於要用
什麼方法,有效地製造更深入的親密關系和坦率的氣氛。但在我們討論改善傾聽能力的模式以前,
讓我們來看看另一種有效的溝通模式。

多說或是少說

說話是溝通的第二部份。大多數的人在聽和說方面其中的一項需要改善。但還有一些人,像我自己
就是,因個人的特質需要在兩方面都有所改進。

陶莉喜歡與別人分享細節,並且她需要聽到細節。我則不然。我只要概要就夠了。結果有好長一段
時間,我們的關系陷入低潮,只因我不明白她需要以細節來溝通。

有一天陶莉對我說︰“親愛的,你說話的模式不對。”我說︰“我這一生都是這麼說話的﹗”她說︰
“好吧,我們無法溝通。”我問她是什麼意思,她回答說我從不敘述任何細節──我從未讓她知道真
正發生了什麼事。然後她給了我一個例子。在一個很重要的座談會後,她會問我“會議進行的如
何?”而我只說“噢,很好”就扯別的人。她知道除了這樣的回答以外,還有些別的事發生,而那正
是她想聽到的。

另外一個例子說明了她需要聽到細節,如我提及我們的朋友生了一個小孩。“什麼時候?”她問。
“我不知道”,我會如此回答。“他有多重?”我又是不知道。“是男孩還是女孩?”“這問倒我了”,我
會這麼回答。“他叫什麼名字?”她會繼續問下去。事實上我並不想要知道這麼多,然而這使我與我
太太沒有很好的溝通。

“注意細節﹗”變成我的座右銘。我開始為自己寫備忘錄︰“約瑟,當你與陶莉說話時,要說細節。”
(而且這也已經在其他的關系台產生了肯定的結果。)如今,若是一位朋友生了小孩,我可是等不
及地向我妻子問這問那了︰“什麼時候出生的?”“上個禮拜二。”“多重啊?”“八磅因。”“男孩還是
女孩?”“男孩。”“叫什麼名字?”“吉姆。”這麼一直問下去我真會記得以前從不在意的事,它反而
增進了我們的溝通。由於我在這方面的努力,陶莉能感覺到我多麼愛她。

對我們之中一些人來說,也許只是細節有問題。對另一些人來說,也許就是與他人分享你的感受,
讓他們知道到底發生什麼事的方法了。這個問題,一樣也會困擾我。我發覺要談論其他的話題很容
易,然而要分享我心裡的想法,對我就是個難題了,即使我知道這是很重要的。這就是為什麼我們
傾向於談論無關痛痒的事──天氣、身體、飲食等等。而當別人想要了解我們的思想和感覺的時候,
很少人愿意與別人分享自己內心的感受。然而藉這種溝通模式所產生的親密關系,才是美好婚姻關
系的關鍵。

你或許會問︰“我怎樣才能成為一個更好的溝通者?更好的傾聽者?更好的談話者?”我要建議你和
你的伴侶一些實際的辦法,使你能夠改善人際關系溝通的技巧。這些原則能夠增加你在人際關系中,
更深切地彼此關懷。

你若是單身,讓這些原則幫助你與別人溝通,且約會時可立刻派上用場。你若結婚了,更讓這些原
則加強你與配偶(孩子)之間的溝通。大多數的婚姻的親密程度,與你們之間希望達到坦誠溝通的
程度是成正比例的。

問題默想

‧哪些特別的言語是你用來表達對你另一半看法的?

‧你是哪一種傾聽者?請求你的伴侶描述你傾聽的模式。

‧你是否會花時間與你的伴侶有效地交談,以改進彼此的溝通?
第五章 成為更好的溝通者
到目前為止你可能會說︰“嘿,我知道我有問題,告訴我,要怎麼解決?如何能有更好的溝通,好
建立一個更深的愛的關系?”

有 11 項原則,在這些年裡幫助我成為一個更好的溝通者。我並不期待你去背它們,或立刻做到。
然而你或許需要把這一章多讀幾遍,甚至抄下這些原則放在桌子上或工作台邊常常提醒自己。

你若是單身者,下面的原則會幫助你個人與周遭朋友的溝通。你若正在談戀愛,當然也能給你實際
的助益。

對你們當中已經結了婚的人,這些原則可能戲劇化地改善你與親人的溝通。大多數的婚姻並沒有按
照所發展的親密關系達到真正的溝通──當然這要取決於你期望擁有多少真心誠意的溝通。若你已
為人父母,有效地運用這些原則,可以減少孩子的怨言︰“你根本沒聽我說。”(這恐怕是青少年對
父母最大的怨言。)

下面就是這十一個原則︰

1.努力改善

2.學習彼此的協調

3.彼此了解

4.肯定伴侶的價值、自尊和觀點

5.肯定的態度和積極的鼓勵

6.操練信心

7.等待恰當的時機

8.分享你的感受

9.避免猜測

10.回應對方

11.誠實不欺

現下,讓我們看看怎樣在日常生活中應用這些原則。

1.努力改善

在我們的文化中,順其自然大概是最流行的座右銘。但要成為一個更好的溝通者,卻不是自然而然
就可以的。我們每一個人都被“自我中心”扭曲了自我形像,所以我們必須很努力地以正確的理念為
基礎,才能做個更好的溝通者。神並不是在我們與他有個人關系時,用魔術棒在我們頭上點一下,
使我們成為一個良好的溝通者。而是他給了我們這樣渴慕的心,並隨時幫助我們成為一個良好的溝
通者。
和陶莉相處,我開始走出自己的窠臼而傾聽她所說的,並且讓她知道,我是真正關心她覺得重要的
事。這並非自然形成,而是努力得來的。

通常在早餐時我有看報紙的習慣。在婚後的初期,我還繼續這個習慣。然而陶莉提醒我早餐桌上,
是一個重要的談話場所,我就放棄了這個習慣。在過去十年的婚姻生活中,我不記得哪天早餐時再
看過報。當我走向餐桌時,我學會提醒自己︰現下,約瑟,記住啊﹗你要去聽你太太說話。

從前當陶莉進入我的書房時,我總是說︰“親愛的,我現下沒空,我正忙著呢﹗”但為著努力與她溝
通,我改變了原來的回應。現下當她進來時,無論我在做什麼,我會停下來,轉向她,盡我所能的
集中注意力聽她說。這對我來說,仍需不時地提醒自己︰“聽她說每件事,而且對她所說的事有所
回應。”

旅途中,我十分注意長途電話的花費。然而我也明白,在家的人,更難忍受分離。陶莉可能等了一
天,要與我分享一些事──某些在家裡發生的事,而她正想談──可我會說︰“這是長途電話,等我回
家再說。”

這樣的回答使陶莉誠心溝通的熱切之情萎縮了。所以我要學會不斷地提醒自己說︰“約瑟,當陶莉
聽電話時,你不要先說自己的事。你要說︰‘今天有什麼事嗎?’然後當她表達她的需要和觀點時,
誠懇地傾聽。”雖然電話費要付得更多了,但這是我最好的投資之一。

有一天我旅行完畢回到家門口,陶莉用手臂環抱著我說︰“親愛的,謝謝你啊﹗”我說︰“為什麼?”
“因為你聽我說話啊﹗”她說。我集中精神認真地聽她說,這樣做對於我們之間的關系,是值得的。
所以陶莉現下知道她所說的,對我是很重要的。

你若要成為理想的伴侶,你必須學習傾聽的技術,而這是要努力才能學會的。我真希望在多年以前,
就有人給了我這樣的忠告。

2.學習彼此的協調

一個健康的婚姻關系應當處於給予和接受的狀態中,雙方運用不同的溝通模式時尤其如此。即使是
在改善自己以適應別人時,每一個人都需要擁有自己的自由。不見得這種模式就比另一種好。不過
人們的需要不同,而一個有技巧的溝通者應當知道什麼時候該調整一下。

在分享細節這件事上,我和陶莉剛好相反。或許你可以想象得到在這情形中失望是常有的。陶莉這
麼說︰“約瑟喜歡直截了當。他只要知道事實和結果就好。我則喜歡細細描述情節。以我的個性,
我認為述說一件事,就是件藝術品──好像畫畫一樣。所以當述說一件事時,我並不真正想弄得戲
劇化。我只是想有一個舞台要布置,要發展出一種風格,製造一種溝通的氣氛。

“當我新婚時,我想我的溝通模式,的確使他生氣。他似乎無言地吶喊著,‘直說啊﹗’而他最後總會
問︰‘這件事的主題在那裡?’我就會說︰‘你照我的模式來聽啊﹗這就是我所說的事。’於是他開始
明白,事件的細節對我來說很重要的。

“我同時也認識到在婚姻中,彼此協調是很重要的。現下我們都努力配合對方的需要。他試圖要記
得更多的細節,而我在說細節時,他也與我一同勾畫。同樣,我試圖解除他忍受枝節的痛苦,盡量
在討論時,而不加上戲劇化情節;刪減感性的話,盡快說到結果。

“我們的溝通模式是很不相同,但二種模式加在一起我們就更能溝通。取長補短互相就補足了。我
和約瑟都需要學習適應。它拓展了我們彼此了解的層面,我認為那是兩人走入婚姻中最重要的一步。

“我懷著我們第三個孩子凱蒂時,就是個很好的例子。我們有了凱莉和森恩以後,我們都知道我們
渴望第三個小孩。然而我懷凱蒂比預期的要早了些。我懷疑自己已懷孕時約瑟正在外面旅行,我知
道他會很高興,但我不愿在他繁忙的演講旅程中,增加他的牽掛。所以我決定寧可等到確定以後,
在電話中好好告訴他。我必須在這些天自己承擔這一切事。
“為要告訴約瑟這個消息,我寫了一首可愛的小詩,委婉地訴說我懷孕了。我寫作的模式,是你必
須看完全部,才知道我在說什麼,而且那是關於我們的。

“在那個時候我們住在德州,還在做買賣古董的生意。這一切事發生時,約瑟在加州,我在一個大
古董拍賣的前五分鐘,打電話到聖伯納多給他。我說︰“我要和你說話。”他說︰“好啊,但我的時
間不多。他們已經預備好要開始了,外面有五百人正要進來。”我告訴他我有東西要讀,而他也同
意我讀快點,他會聽。

“我開始讀這詩時,他打斷我,問道︰‘等一下,這是誰作的詩?’我告訴他只要安靜聽嘛。我讀的時
候,他又打岔了兩次。‘停一停,你到底在說什麼啊?誰要有小孩子?’我只支持‘別說話,你一定要
聽完整首詩。’

“終於,到了結束時,他總算明白是我們要有小孩了。而約瑟卻寧可直接聽到︰‘我懷孕了。六月份
就會有個寶寶了。’但我卻繞了一圈,來勾畫出這個事實,製造氣氛以使他更興奮。這事卻讓他啼
笑皆非(雖然我一直以為,他會很欣賞這件事﹗)這就是我溝通事情的特別模式,因為這就是我。
有好幾分鐘,他很難捱;但他聽了,對我的意義卻很大。

“許多時候,我得適應他的快速溝通模式。但另一些時候我會說︰‘你一定要聽完這整件事,請你了
解我說話模式。’這種給予和接受是婚姻必然的樣式,也是使婚姻有樂趣的一部分。”

3.彼此了解

你曾否與某人相約在市中心某建築物下面等她,結果白等了一場,她卻在半條街外苦苦地找你?你
以為你講的十分明白,但她卻不清楚。

最近我的朋友送他的岳父母到洛杉磯機場,當快要到機場時,他問他太太“是否應該先讓岳父母在
出境那層樓下車?”由於他忙著注意路上的交通,只是聽見她說什麼泊車,就以為她想先去泊車。

在開進去的路上,她開始指認各航空公司的泊車區,所以他以為這是她要他先去泊車的進一步指示。
然而當他把車停靠在泊車場時,她變得十分生氣。

“我們怎麼能夠提這麼重的箱子,一路走到出境處?”她生氣地表示。

在一連串語言上針鋒相對後,他明白最好的處理方法是離開泊車處,繞一圈開到航空公司門口,讓
岳父母下車並把行李拿出車外,同時她去泊車。後來在他們離開機場的路上,他才發現,剛才她提
到泊車時是這麼說的︰“你們先下車,我去泊車。”因他沒有花時間去了解全部需要溝通的事,所以
他完全誤解了她的意思。

我常在辦公室的牆上看到一個提醒的小海報,上面寫著︰“我知道你了解我在說什麼。但我不確定
你是否真的明白,我所指的是什麼。”達到溝通和發展親密關系的關鍵,不只是使對方了解,也是
真正地表現出關懷。這樣設身處地為對方著想,可以使雙方相處的關系更為坦誠。

換個角度看,當你感到對方並不愿意聽,或並不想要明白你意何指的時候,你就會覺得你的自尊心
受到傷害,很快地退縮,因你感覺到你想說的,別人並不在意。你開始覺得不被重視,那麼你們的
關系就開始發生危機了。因此從前的偏見和消極否定的看法,必須擱置一旁,以免它們扭曲了正在
進行的談話。我們的目的是要真正聽懂對方,無論其中有多少爭議或不一致。

“接納”根據諾曼‧萊特博士的說法“並不意味著你同意別人所說的內容。而是你明白對方所說的,所
感受的。”他又補充道︰“有感應的傾聽,是親近對方並用實際行動去關懷他所說的和他想說的。”1
我所聽見過關於耶穌命令“愛人如己”(馬太 22︰39)的最佳注語,是大衛‧奧斯柏格說的︰“愛你
如同愛我自己,是傾聽你一如我被傾聽,並且了解你,一如我渴望被了解。”2 若每一個人在人際關
系中,都以此為座右銘,或許辦離婚案的律師,得要關門大吉了。

查理‧史特勞斯(Richare Strauss)這麼說︰“溝通是意味著我們學習去了解和認識我們的伴侶。
然而神已經先了解了我們的伴侶,是他創造了他們。讓神打開我們與人溝通的管道,並使我們像他
那樣地了解對方;那麼我們的婚姻關系,會一天比一天更好。”3

4.肯定伴侶的價值、自尊和觀點

每個人都深切渴望被傾聽。“聽”這個行動說明了他有價值,有尊嚴有及為所愛,它使他感到自己重
要。通常溝通的水準及各人對對方所顯示的敬重程度如何,你們之間的關系也是如何。各人總要追
求完全像天父。

喬治和尼基‧寇克(George and Nikki Kochler)解釋,當我們傾聽的時候,需要小心地給對方肯定


與評估︰“當我們聽到別人說話時,便表達了我對你這個人有興趣,我也覺得你的感受很重要。即
使我不見得贊同,你的想法仍是值得尊重的。我知道對你來說事實是如此。我相信你會是一個有用
的人。我並不想改變你或對你有所評論。我只是想了解你。我認為你所說的值得一聽,而我要你知
道,我一直是愿意聽你說話的。”4

一個妄自菲薄、自憐自艾的人,不認為有人會聽他說話。這樣的人有可能會被拒絕所恐嚇。陶莉告
訴我,當我贊賞她的心思的時候,她感覺到我愛她,並且重視她。

“他總是對我說,我有一個敏捷的心思,而且我十分的聰明,這話來自約瑟實在是太美了﹗

“他顯示愛的另一種模式,是代替我參與國小裡的義務工作,那時我在教室當閱讀助理。但去年有
幾次,由於某些理由,我不能去必需找人代替。因此約瑟去了,而且教二年級的小孩如何閱讀。這
再次對我証明了──我對你所做的有興趣。我愛你,而且我更愿幫助你。

“約瑟還告訴我他一直多麼愛我、尊重我,並且以實際行動表現出來。當他編輯書籍、拍電影、講
課時,都會問我的看法。他對我的看法回應熱烈,而不是當做耳邊風。他喜歡問我,關於某些事的
感受,並且考慮我所說的話。當我直覺地對某事有強烈的感受,他會認真地考慮我的感覺。他對我
的各種溝通模式,使我感到在他心中的特殊地位。”

我可以向你保証,這不是原來的我。只因我開始愿意努力去了解她,這樣的“果實”才可能出現。

5.肯定的態度和積極的鼓勵

肯定是溝通中不可缺少的原素,它使你的伴侶能敞開胸襟,而批評則會阻礙良好的溝通,兩位很喜
歡批評的人也許能溝通,但那不會是正常良好的溝通。然而我們每個人的本性卻是喜歡去強調並記
憶否定的事。

一次在田納西大學(University of Tennessee)連著三天的演講,我正和學園傳道會的同工及幾位
學生領袖一起聚會時,有一位學生走進來,說︰“我再也不出去發傳單了。每個人都否定這次的演
講會。這個早上我所聽見的,全都是否定的意見。”

我馬上問︰“有多少人使你難堪?25 人?”

“不是”

“10 個人?”
“不是”

“5 個人嗎?”我問。

她又說︰“不。”

我們發現的事實是,她所發出的二、三百張傳單中,只有兩個人有否定的回應。在那個房間中的每
個人,包括她自己,都發現她的確夸大了否定性。

在人與人之間的溝通,我們常常只注意或只記得談話中有否定我們的話語。一個人可能有十句話是
肯定的,一句話是否定的,而我們偏偏只記得那句否定的話。在交談中應是百分之九十積極的贊賞
和百分之十的批評。

你是不是位有肯定態度的溝通者?對別人來說,如果你的取向是肯定的話,人們便更容易接近你與
你分享。

使徒保羅對於我們的態度與生活模式有十分完美的教導,他寫道︰“弟兄們,我還有未盡的話。凡
是真實的、可敬的、公義的、清潔的、可愛的、有美名的。若有什麼德行、若有什麼稱揚,這些事
你們都要思念。”(腓 4︰8)。

說話當帶著鼓勵和肯定性。比較以下的兩句話,我相信你會明白哪一句是鼓勵人的話。

“你再也不送花給我了。”

“我很感謝以往你送給我的花。”

陶莉是位很能鼓勵別人的人。當我因為繁重的工作而情緒低沉,容易泄氣時,她會說︰“親愛的,
你累了,但想想所有你幫助過的人吧。”她強調的是積極的一面。

6.操練信心

若你的伴侶知道你是個能守密的人,將有助於你們的溝通。他會自然而然向你敞開自己。若你是個
傳話的人──習慣性地談論別人──你會使那些想與你分享或分擔的人,立即築起屏障,因為怕你使
他們的隱私曝光。在演講的時候,我通常需要有實例,以支持我的論點,但我必須很小心、注意。
我對大家提到陶莉與我之間所發生的事。如果我說得太多了,陶莉無可避免地會有心理防御。

一位名叫喬易絲的小姐,要求與我談談她與溫代的相處。溫代希望他們之間的關系能更加認真,且
以結婚為目標來努力,並逼迫喬易絲保証對他的承諾。但喬易絲還不清楚她自己的感受。在一次溫
代的長談中,喬易絲說出她時常猶豫於承諾未來,因她個人的生活中,有某些范圍內的事需要突破。
溫代在頹喪之余,只好找幾個人來談這事(包括尋求同情。)為了要得到他們的信任,溫代說出了
喬易絲相信他不會吐露出來的秘密。當這話再傳回喬易絲的耳中,她十分生氣。她感到她的隱私權
被侵犯,而且也很難再跟他有坦誠的交談。

你是否能保守秘密?或你會傳話,並且常無意中瀉露了別人的機密?公開的傳論隱私,會毀滅婚姻
中的信賴感。當夫妻一方感到被出賣了,以後兩人就很難再推心置腹了。

7.等待恰當的時機

“一句話說得合宜,就如金蘋果落在銀網裡。”我們在箴言 25︰11 讀到這樣一句話。而箴言


15︰23 也說︰“話合其時,何等美好。”在人際關系中,懂得合宜的說話,將使你更受人歡迎。尤
其說壞消息或是令人難堪的事,更要看時間、場合,且要以愛為出發點。
我母親總是說,她若有窘迫的事要告訴家父,她會先讓他吃飽。若在他覺得飢餓時,告訴他壞消息,
這是她的失誤。她知道如果等家父吃飽以後再告訴他,他會較有能力來處理。在與室友、親人、朋
友,或任何人的關系中,我們必須注意的,不只是我們說話的模式,而且要注意說話的時機。

通常,在早上,向你的配偶訴說一些困擾的事情,很可能會使行對方難過一整天。陶莉說她選擇時
機的方法是這樣︰“我是個非常注重溝通的人──這對我來說很重要。而且我也愿意時時擁有充分的
溝通。我在新婚時學到的是,如果我有什麼重要事要告訴約瑟──一個難題,我在掙扎的事情,或
任何沉重的問題──我必須要小心,不只是怎麼向他說,而且也是在什麼時候告訴他。

“有些時候,他不適合聽沉重話語,例如他演說前十分鐘(甚至演講前一天),若我們的孩子之一
發生了嚴重問題,或我覺得心裡難過,通常我不會和他說。當一個人將要去面對六七百人,你就不
能先告訴他什麼,以免壞消息占滿他的心,破壞了他做事的效率,無論那些事有多嚴重。我也總是
避免在約瑟睡覺前,說出什麼沉重的問題,因為那會打擾他的睡眠。他有一個十分靈活的心思,所
以除非那是件絕對緊急的事件,要不然我會等到第二天早上再談。”

8.分享你的感受

分享情緒的感受、內心的想法、深處的傷痛和極大的喜樂,這些都是健康之愛與親密關系的重要部
份。學習在談話中說出你的感受和你的想法,夫妻可以透過思想與觀點來理論,但感受卻是不能理
論的,只能去體會。所以明白每個人心理的情緒,是親密關系的入門之道。夫妻之間,若沒有人常
常表達感情,他們就會被摒棄在愛與親密關系之外。

畢洛氏夫婦(Bloods)同是婚姻治療專家,合著了《婚姻》一書(Marriage),他們形容夫妻避免
沖突必須︰“去除不友善的態度,並且避免隱藏式的沖突,否則會導致怒氣上騰、受挫、憤恨難平
的結局。你的抱怨可能成為以後的暴力、畏縮、挫折感,甚至疾病(例如潰瘍、氣湍)的根源。”
畢洛氏夫婦又警告說︰“無言的痛若會腐蝕彼此的信任、愛與成長。”5

“婚姻是丈夫與妻子之間,建築在相互了解上的親密關系。”婚姻與家庭的心理學人艾倫‧彼得生博
士(Dr.J.Allen Peterson)如此寫道︰“心靈上的溝通,除了家庭和孩子外,應包含每天的生活經驗、
思想與感受的分享。”6 常常我們只談日常之事──卻為自己保留了內心深處的感觸。然而彼此坦誠
地分享,對圓滿的婚姻關系是決定性的關鍵。

各方面的溝通應保持暢通,尤其是感受方面的︰“……無論何時,當不滿的感受升起,就要把它說
出來,若可能的話,應避免攻擊性。例如,你可以說︰“親愛的,你做了令我生氣的事,但我並不
想生你的氣。請你幫助我了解,為什麼我這樣反感?”這種話不見得每次都成功,但通常會有效。
原則是永遠不要互相生吞活剝或埋藏任何你的不快,而要把這些感受,放在明處相互諒解。若每對
結了婚的夫妻都是如此成熟,那麼婚姻協調人員便可輕松多了。”7

男人總覺得把情緒和感受向別人訴說是軟弱的表現。他們以為哭和認錯,就不是“男子漢”。男人較
傾向於知性與理性的辯論,而不太講感受。諾曼‧萊特解釋男性的困難是“無法舒暢地分享他們的失
敗、焦慮和失望”。做為男人的標志是“我可以自己完成,我不需要任何協助”。這種想法卻導致一
種結果,就是男人即使在非常需要幫助時,也無法說出“幫助我”。8

9.避免猜測

注意︰不要以為別人明白你的手勢、你的腔調或你的身體語言,並以此做為溝通基礎。在婚姻關系
中,若你認為對方應該了解你的看法、感受和愿望,你可能會很沮喪。美滿的婚姻關系不是靠猜測
來持續的。若是沒有言語來表達,你不能期待你的伴侶,分擔你的傷痛、需要、歡樂或感恩。每一
個人都必須說出來﹗

“我與約瑟的蜜月期間,曾為了一件小事,而大大的怪罪他,”陶莉這麼承認。“那時我們在墨西哥,
正開車去阿卡波哥的路上,我們倆必須一同在車裡好幾個小時。我是個新娘,並且我想,嫁給了這
個人,但他並不知道關於我的每一件事。甚至我有些閏中密友,都比我自己的丈夫了解我。既然我
們結了婚,他應當知道我的每件事。(那時我並沒有想起,我們有一生的時間,可以互相適應。)
所以我想我應當告訴他,我對每件事情的感受,讓他可以充分了解他的太太。

“我們從第一次約會到結婚,僅六個月,所以我知道還有許多事,沒能在這麼短的約會期間告訴約
瑟,我覺得有與他分享的必要。所以我預備好好地與他談天,就在約瑟集中精神看路標和地圖時談
天。我告訴他一些事,然而他沒有回應。我又告訴他一些別的事,得到的只是‘呃,好吧’,有趣的
是我說的越多,得到的回應越少──他的注意力早被別的事吸引去了。我就愈來愈氣,但不知道如
何表達這種氣憤。‘你傷害了我的感情,因為我覺得你應該有興趣。’我只假設從開始說話他就應當
聽,所以在生氣之下,我停止了說話。

“時鐘在寂靜中滴答響,我越想越氣。問題是他還在為別的事出神,根本不知道我心裡在想什麼。
約瑟有一種極好的能力,可以集中精力同時思考幾件事,而與所處的狀況完全脫節。然而在起初的
幾天,我真是不明白他,我期待的是在我說話的時候,他要絕對地專心。

“等我們到了阿凱爾波哥,我已扭曲了整件事。一下車便對他說我熱愛憤怒。‘為什麼?’他問。我
說︰‘因為一路上你根本不理我﹗’可憐的約瑟真是丈二和尚,不知道我在說什麼,也不知道我為什
麼生這麼大的氣,因為在那個時候,我不知道如何向他表達我的感受。

“他那時真被我搞得不知所措,心裡懊悔,所以我們只有怒目相視了。終於他先道歉,因他沒和我
聊天,而且也沒留意我,所以向我道歉。那使得我難過,只因為我無法好好處自己的情緒。

“那是我們第一次真正的誤解,而這給了我一個啟示,使我領悟到用言語來表達感受和想法的重要
性。你必須要表達你真正的感受,並且處理這感受,而不是深埋在心中。回頭看那整件事,並且回
顧我們的感受,可使我們更加彼此了解,並且使它變成一個良好的學習經驗。”

危險的猜想

當你的朋友或伴侶,做了令你傷心的事,你應當讓他知道。別假想或希望他會明白,而先來找你道
歉。只要我們停止假想,並且開始溝通我們的感受,彼此的關系便能更協調,更親密。若陶莉沒有
告訴我那些事,我總是不清楚,因我不明了她的身體語言(也很難猜測她的心思)。而且若我不太
想聽,她總不愿意說。若我不努力去改善,她也沒有改善的意愿。

正如裡昂‧柏士凱利亞所述,埋藏我們的情緒是件多麼危險的事︰“如果我們積壓它們太久,特別是
不滿的情緒,總有一天會爆發出來;它們會在一個很不恰當的時機爆發出來。也許會在一個無辜的
人,所做的一件小事上面,我們把所有積壓的憤怒全部發瀉出來。”9

陶莉述說,在我們剛結婚時,她沒有將我不重視她所帶給她的不快表達出來。她解釋說︰“我可能
走進一個房間,並且很快地感覺到有人心裡不痛快──我能由他們的眼中看出。相反的,約瑟很少
有這樣的感覺。但如果你告訴他你有了麻煩,他會在離開前,為你想出解決之道。我所要做的是告
訴他我心裡難過,而他就會表達他的憐愛。由於我不需等別人說退場門,就知道某人需要安慰或鼓
勵,所以我也很自然地期待他能看出而猜到我的感受。

“有一天我正在生他的氣,因我以為他不關心我。而約瑟正在一個免費入場的演講會上,向人們傳
講福音──這群冷酷的人們侮辱他、反駁他所講的。而我就站在這一大群觀眾的背後,承擔著一切
攻擊──他若和我一樣敏銳地感受到,這一大群人的心情,那他可能永遠不會再熱心地傳福音了。
事實上,他不太能夠承擔受傷的感情,雖然每次有人會說有關他的謠言,或者是侮辱他,無疑神保
護他,使他不太敏感。我能應付個人,他能應付群眾,而神也很清楚地讓我知道,我們在一起是如
何的互補使得完全,並且發揮功效。當你新婚之際,需要有一段時間去了解對方的來龍去脈,和神
是如何設計創造他(她)的。你必須了解,你和伴侶之間不同的地方,只不過是各有其獨特性而已,
而無所謂好壞之分。我的問題是我寧愿不告訴約瑟他的舉動和我所盼望的不相同,而要他自己去猜
摩出我的想法。新娘之時,我以為只要像變魔術一樣,他就會照我說的改變。
“例如︰我們一開始就決定要視所有的資產為‘我們共同擁有的’,起初這是不太容易的。我買了一輛
全新的小型馬維克車,我認為約瑟對待它,應當如同我父親對待車的態度一樣。在我成長過程中,
我羨慕且尊敬父親保持他的車絕對干淨──窗戶上沒有指印,車中沒有垃圾,並且每周六要洗車。

約瑟對這新車,只是把它視為一般的交通工具。他並不邋遢,但也不介意有可樂空罐扔在車中的地
板上,而且他不習慣逢周六洗車。

“在我們密月之後的數周,我很生氣,因為他從未建議我們要洗車。我一直認為負責任的男人都會
這樣做。做為丈夫的也應是如此,當然我還沒適應約瑟的作風。我一直在想‘我爸從沒讓他的車,
臟成這樣。’當我提起我的父親如何保持他的車況,以及父親的方法是如何,約瑟並未拿我和他的
母親,或任何其他的人比較,而我卻拿他與我的父親比較。

“我想父親愛我最深,而他保持他的車沒有污痕,若一個愛我的人不保持他的車清潔,他必然不是
真正愛我。我抑製這些感受,並任它惡化,直到它們沸騰起來。我終於告訴他,我是怎麼不滿於他
如此對待我們的車,他立刻對我的感受非常關切。我這才明白,我早該告訴他。而且我也了解了︰
不一定要保持車子一塵不染才算是好丈夫。”

當人們結婚時,他們總是討論一些大事,例如收支、小孩的數目諸如此類的事,而這些事通常都不
是問題。人們常常忽略對於小事的討論和改善。而成為快樂夫妻的方法之一,是一起改善這些小事
直到成功為止的。

沒有一對夫妻,能在一天早上醒來後,就像變魔術般的分享他們最深處的感受。而這需要花許多時
間學習如何談論,並坦誠地分享這些敏感問題的感受。而愛的最大挑戰之一是,去體會對方所表達
的情感的真實感受。

10.回應對方

若有什麼可以鼓勵伴侶所分享的,那就是以言語或你的表情來回應。一位婦女,因對方完全沒有回
應而受到傷害和挫折,她這樣嘆息道︰“假如你聽見我的話,有點回應吧﹗請你說一些話啊。說什
麼話都好。只要讓我知道你聽見我說的是什麼﹗”當我們誠心關懷他人時,是滿心期待他人的認同
的。

這裡有些建議,幫助你表達出你的回應︰

“肢體上的回應”。面向說話的人,走近對方用點頭來回答,看著對方的眼睛,沒有比視覺接觸,更
能顯出注意力的了。

“尋求更多的詳情”。問一個問題,更清楚地問及細節︰“你那麼說有什麼意思呢?”或問“為什麼那
樣對你是重要的呢?”問這些問題時,正意味著︰“再告訴我一些,我很有興趣呢。”

“對已經說過的事,以一個話題來反映它︰‘遇見他似乎使你十分高興呢。’或‘那件事恐怕對你真是
艱難得很呢。’”傾訴且深思,會得到更親密的分享。

“複述或重述該語句,話語中帶著情感。”重複對方說話的內容或感受,能使他對自己所說的更清楚
並能鼓勵更進一步的溝通。

“當有人在述說時,保持安靜。”不要插嘴,也不要搶著把別人的話說完。這對我來說是件困難的事。
我必須不斷地告誡自己︰“別插嘴。”還有,別刻意說什麼以打破沉靜──你可能斬斷了對方正要和
你分享的重要事件。

陶莉承認道︰“有時候約瑟的打岔,的確令我有點生氣。‘難道他不認為我自己可能說嗎?或是他覺
得我說的細節太多了?或是……?’有的時候,我也明白那是由於他太熱誠了。他對我所說的事太
感興趣了,便插了進來──他根本不以為那是失禮的打岔,或是忽略了我的存在。我知道他想參與
我所說的事,但對我來說最好的是約瑟先讓我把話說完。”耐心一點比較好。

“對方在說話時,不要老是專注於自己的提問或辯駁上。”這會使你沒耐心去傾聽。當你一貫地築起
辯白的牆,或找方法來証明你說過的話時,你就是在建造防御工事,結果是你並沒有真正的在聽。

蘭馬格利特(Margaret Lane)在她所寫的書《你真的在聽嗎?》(Are You Really Listening)


中,分享了一段由於沒有專心聽,而引起的尷尬事︰“好幾年前,我剛從學校畢業,去小城裡的一
家報社面試,那位編輯以輕松的心情,和我聊起有關他冬天滑雪的事。而我極力想要以自己在同一
座山的爬山經驗,來製造一個好印象,因此我沒聽他的聲音,而開始盤算自己的故事。‘那麼’他突
然問‘你是怎麼想的呢?’我沒聽見一個字啊,我囁嚅說︰‘好像是個絕妙假期──真好玩﹗’他瞪著我
一會兒,‘好玩?’他以冰冷的聲調問︰‘好玩?怎麼會好玩?我告訴你大部份的時間我都在醫院裡,
伴著一條斷腿。;”10

“對別人與你所分享的事,表達鼓勵與贊許之情。”這兩種表達,都能促進積極的溝通。滿有智慧的
所羅門知道“良言如同蜂房,使心覺甘甜,使骨得醫治。”(箴 16︰24)說聲“謝謝你這麼與我分
享。我相信那是不太容易的,但我真的感激你愿意講給我聽。”或說,“你剛才所說得很對,我相信
會有幫助的。”

這些技巧,不過是成為好的聽眾的方法之一。記住,你的傾聽可以打開別人的心門,所以別關起耳
朵。相信我,努力成為一個更好的聽眾,是值得的。只要問問陶莉﹗她已看到了我的改變。

11.誠實不欺

當使徒保羅溫和地告誡我們,“用愛心說誠實話”(弗 4︰15)他真是很清楚地看見整件事。用愛心
說誠實話的意思是,要顧慮到對方的感受。一位有技巧與愛心的溝通者,是會很小心地意識到他的
用字與行為的。

所羅門說了一句智慧的忠言︰“你見言語躁急的人麼。愚昧人比他更有指望。”(箴言 29︰20)
《愛》一書的作者理查‧史特勞斯寫道︰“如果在批評之前有幾句推心置腹的贊美,我們會更愉快地、
有組織地、且肯定地表達我們的思想。我們會鼓勵,而不是傷害我們的伴侶。”11

做誠實人的障礙是數不清楚的。其中之一是冒險。諾曼‧萊特博士的說法是︰“所有深入的人際關系,
尤其是婚姻關系,必須建築在絕對的坦誠上。要做到這事恐怕有困難,因為它涉及一個危機──由
於你的誠實,而遭到拒絕的危機,但在婚姻關系的成長中,這是非常重要的。”12

當我們面臨某些事,需要誠實地做,而又可能會傷害別人時,我們不只是要顧及傳遞這件事的模式,
還需要察驗我們的動機。許多殘酷的事實,都是以“誠實”之名說出而造成的。

另一種障礙是,誠實可能會變成吹毛求疵。誠實可以使人打開天窗說亮話,有時卻只暴露在個人檔
案中所有登記有案的缺點。誠實是在愛中說話,在愛中傾聽,而不去“記錄”。結果是,當你們之間
有“愛的溝通”時,你能真誠地說出自己不完美的一面和一切真實的情況。

在愛中說誠實話,還包括用言語將你的愛表達出來。

“謝謝你是這樣的一個人。”

“我以你為榮。”

“謝謝你愛我。”

“我真慶幸嫁給了你。”
“我喜歡與你相處。”

同時在愛中說誠實話,還要記得不能夸大其辭,或者有厭惡之色。萊特博士說了一個關於一位女士
的故事︰“她得到財富以後,要寫一本關於家譜的書。那位與她簽了約的知名作家,發現他的祖先
中,有一位是在紐約州立監獄坐電椅而死的。而這件事也被記載在家譜中,為了掩飾,她要求以另
一種模式去寫。

“家譜寫成了,是這麼說的︰‘她的祖先之一,在美國最知名的機構中,是一個職位的第一把交椅,
而這椅子上有電流在其中。他是那麼地忙於工作,以致於可以說他是死在那張椅子上的。’萊特強
調︰“某些夫妻在溝通的事上,常搞得混淆而且令人困惑。通常最好的辦法是說出它本來面目,若
有必要可以措辭委婉,但一定要清楚。”13

做為一個實際而有技巧的溝通者,是成為“恰如其分的人”的主要關鍵,而你可以從現下開始做起。
你若是單身,就開始在與朋友交往及約會上,練習這些原則。你若已經結了婚,從你伴侶身上著手。
以身作則,以愛、誠實來鼓勵你的伴侶,與你在溝通上一起成長。

就好像學習一種外國話,有技巧的溝通,需要時間、精力、注意力和練習。我們之中有些人,可能
會比其他的人做得更好,所以,我們必須對他們和自己有耐心。但我們每一個人,都可以不斷地進
步。

為了有個好的開始,選擇生活中的某一個能透過有效溝通而大為改觀的方面。現下就可以立下計畫,
用上述原則去做,定下一個你想要完成的時限。

問題默想

‧溝通的兩個主要方面是什麼?

‧良好溝通的關鍵是什麼?

‧為什麼傾聽是溝通中的重要層面?

‧傾聽有哪些不同程度?

參考資料

Dr.David Augsburger,Caring Enough To Hear And BeHeard,(Ventura,CA:Regal


Books,1982).

Roger and Donna Vann,Secrets of a Growing


Marriage(SanBernardino,CA;Here’sLifePublishers,1985)

H.Norman Wright,The Fanily That Listens,(Wheaton,IL:Victor Books,1981)

Richord B.Wilke,Tell Me Again,I’m Listening,(Nashville,TN:Abingdon Press,1977).

H.Norman Wright,Communication:Key To Your Marriage(Ventura,CA:Regal


Books,1983).

H.Norman Wright,More Communication Keys For Marriage,(Ventura,CA:Regal Books,1


第六章 解決沖突
你如何做那個神所造真正的你,又仍然能和別人和平相處?我們當中沒有多少人在這事上得到成功,
尤其是在最親密的人際關系──婚姻中。

“我必需活出真實的我。”一位已結婚 17 年的人這麼說︰“我的價值觀和我太太的截然不同,即使
是在我們成為基督徒以後。為了避免沖突,我壓抑我的感受、欲望和信仰。我不能再這麼下去了,
雖然我認為自己是個仆人。”

有位做了 14 年妻子的人說道︰“我期待丈夫給我相同的愛與親密,就像我第一次婚姻中所經驗的。
當我得不到的時候,我下意識的要透過避免所有的沖突來得到它。但在我離婚以後,才發現他認為
我索然無味,只因我一味的避免沖突。”

這樣的心態,並不局限於婚姻。在社會上、生意上,甚至在教會裡,我們總認為引起沖突是不應該
的。這事為有權柄的使徒保羅所洞悉,他在羅馬書 12︰4-5 暗示沖突的主要原因︰“正如我們一個
身子上有好些肢體,肢體也不都是一樣的用處。我們這許多人,在基督裡成為一身,互相聯絡作肢
體,也是如此。”

事實上,我們是不同的,所以就無法避免沖突。我們有不同的背景、觀點、情緒、文化,這些都會
帶進我們的關系中。任何兩個人相處,早晚都會起沖突,然而這不是問題。真正的試煉是你與我,
能否解決沖突。

不幸的是,我們中間有許多人,老帶著我對沖突的回應,來過我們的新生活。我們沒有認識到,耶
穌在如何對待沖突方面,為我們作了截然不同的榜樣。具有聖靈能力同在的基督徒,能夠直接地、
真誠地在真理與愛中解決沖突。

如果我們不這樣做,我們為耶穌基所做的見証,就蒙上了陰影。你可能會記得黑人運動的領袖之一
艾吉‧柯利福(Eldridge Cleaver)在六十年代末七十年代初期領導了許多倒行逆施的行動與警察、
法律為敵。幾年前新聞報道指出,他變成了基督。稍後他從福音派基督徒變成摩門教徒。在一次采
訪中他說︰“我沒辦法理解並解決基督徒之間的沖突。”

反求諸己

在我們每天工作中都會有無法應付的沖突。我很驚訝,人們在發生沖突時,會如此迅速地尋找新工
作。大多數的人寧可花代價去找新職位,而不試圖解決目前緊張、對立的關系,只想躲過去。

當我在以色列的時候,我有個機會去造訪古代凱撒古堡。這古堡提醒我,在整個歷史過程中,人都
是企圖保護他們自己不致受攻擊。這座凱撒古堡有一個所謂的“干壕”──即圍繞古堡的一個廣闊無
水的空間。任何跨越那壕溝的人都被完全地暴露。古堡的主要大門,也是類似的設計,它是位於入
口的邊上,任何人進入時,都會暴露其身體上或愷甲的薄弱之處。

當我在城堡中漫步時,我想到有無數的人,一生不斷地企圖使他們自己免於攻擊和傷害。他們渴望
且尋求真正情感上的親密,但永遠無法在他們的人際關系中尋得,因為他們在感情上無法解決常常
出現下持久親密關系中的沖突。這就是為什麼今天很少人能維持長久的人際關系的原因。

克服兩種懼怕

在前面我提到現今人有兩種懼怕︰“害怕他們不會被愛和懼怕他們不能去愛。做為一個基督徒,同
樣的懼怕會進入我們與神的關系中。我們心中懷有懼怕,以為神不愛我們,並且也不接受我們的愛。
然而神用許多人,為他的真愛做見証,所以我們得以相信,並且經驗它。你我常常需要另外一個人,
來見証神真愛我們。

然而,在我們按神的旨意建立人與人之間親密關系的過程中,也潛在沖突。兩個相交、相知的人之
間可能發生沖突,會大於兩個超級大國。解開人與人之間的結,可能比兩個交戰國和談更花精力。
難怪有“情到深處情轉薄”的詩句,因為愛的愈深,潛在的沖突愈大,他們可能從未學過如何處理親
密關系中的這個局面。

解決沖突

我希望你記得一句話︰“冤家宜解不宜結”。當沖突發生時,逃避問題當然要比花代價去解決問題來
得容易得多。但是面對沖突,且去解決一個沖突,你就會變得更加完善──更有能力處理將來可能
遇到的更大的沖突。

有時候我們忘記了,人際關系也是神計畫中的一部分。在創世紀 2︰18 神說︰“那人獨居不好,我


要為他造一個配偶幫助他。”我相信神在這裡說的,不單是指婚姻關系。你和我被造之時都不孤單,
都有人際關系。但要經歷到神所給我們人際關系的祝福,則必須摒棄現今錯誤的說法,去解決我們
遇到的沖突。

今天你被鼓勵爭取你的權利,並且“以你自己的模式使用它”。陸軍要求新兵遵循的座右銘︰“盡力
做你想做的。”另一句廣告詞的標語則提醒你︰“今天你有權休息”。我們的文化顯然將重點放在你
身上,是你個人而不是你的人際關系。自抬身價創造出“唯有獨尊”的哲學,但它卻不能教導我們建
立起恆久的人際關系,也不能解決沖突。若勝利對你來說代表了一切,你只可能達到極少數的個人
目標,但在這個過程中,你犧牲了你的人際關系。人際關系是建立在愿意讓步,而非爭強好勝的基
礎上。如果我們要經歷到親密之愛、圓滿的人際關系,就必須超越我們的文化。我相信透過基督,
你我是可以做得到的。

從消極到積極

你曾否在解決一件沖突後,感覺輕松呢?若是如此,你會同意,從沖突可得到正面的效益。我知道,
在聖靈中我成為更靈敏,更有用的器皿,因為神在我生命中,利用人際上的沖突鍛煉我。箴言
27︰17︰“鐵磨針、磨出刃來。朋友相交,也是如此。”沖突的結果,使我對別人受到的傷害與感
受更加敏銳。羅馬書 5︰3-4 說到患難帶來忍耐與老練。神用沖突在我的生命中締造了這些內在美。

徒勞無功的處理模式

相反地,我們常常做出各種錯誤的回應,去處理沖突。考查其中幾項,我們就可以明白,如何去處
理沖突及其給我們人際關系帶來的影響。

不承認沖突或問題的存在,是第一個消極回應。我稱它為“萬事 OK”症。沖突的人或物被有意的忽
略,也就不用解決沖突。

退縮乃是另一種回應。對於沖突以“沉默為治療”,並不談論它,避開那個人,或者避開沖突的事件。
非常有趣的是,這也是亞當與夏娃在伊芳甸園中對神的回應。聖經上說︰“藏在園裡的樹木中,躲
避耶和華的面。”他們藏了起來,讓神去尋找他們。我發現對那種選擇沉默以對的人,說的越多,
他越是沉默。若提升我的音量,去刺激他的回應,通常會引起反效果,且使沖突變得更激烈。

對待沖突的第三種回應是“忽視其結果”。“沒關系”已經變成了我們的口頭禪。在這種狀況下,被得
罪的人會以為︰“沒關系,反正他根本不會聽我的。”或者,“不打緊,反正他也不會改。”甚至,
“事情會慢慢過去的。”以輕忽、草率的態度來處理沖突,並不能解決問題,這反而容易造成更大的
傷害。
將沖突一律視為靈性上的問題,是第四種不健康處理沖突的模式。常聽到的說法是︰“好吧,贊美
主﹗”是很快的接著羅馬書 8︰28 說的︰“萬事都互相效力”。但事實上常是缺乏誠懇的態度,只是
一種逃避的戰術。

記舊帳是第五種回應。把沖突、憤怒和紛亂淤積在心裡,最後無可避免地爆發出來。腓立比書
3︰13 鼓勵我們用屬靈“忘記背後”的消焰器。我相所有婚約中的配偶,都應采取一項措施,就是在
吵架的時候,不得提起三個月以前的舊事。

有一個男人去找婚姻協談顧問,並且抱怨說︰“每次我和妻子爭執,她就成了歷史學家﹗”

協談顧問打斷他說︰“你是說她歇斯底裡吧?”(譯注︰這兩個字的英文發音近似。)

“不是,我是說歷史學家﹗”那男子回答“她總是把過去的事搬出來﹗”這就是記舊帳。

人身攻擊是第六種回應。最近我碰到一個這樣的例子,一個基督教福音派廣教會的人問我︰“你有
沒有看過某某人寫某篇文章?”我說看過了。然後她就立刻攻擊作者──而不是他所寫的事。

“你知道他離了三次婚嗎?”她抱怨說。她未針對問題,解決其間的沖突,卻做人身攻擊。

責怪他人是人們處理沖突的第七種模式。這通常表示責怪別人的人不承認自己的錯誤。亞當和夏娃
(創 3︰9-13)吃了禁果以後的回應,就是最好的例子。神問亞當︰“你做了什麼呢?”

亞當回答說︰“你所賜給我、與我同居的女人,她把樹上的果子給我。”亞當先責怪神,再責怪女人。

夏娃的回答是說︰“那蛇引誘我。”兩人都責怪別人。

罔顧代價的要爭勝和為避免沖突而妥協,是另外兩種消極回應。這兩種姿態都無法解決問題,在這
兩種情況下,只有一個人感到如愿。甚至,這兩種戰略都會引起內心的怨恨。

為對方買一件特別的禮物,是第十種消極對待沖突的方法。這常常是丈夫們慣用的把戲。他們不愿
正面解決沖突,而想透過買禮物來回避問題。

解決之道由此開始

或許你可以看出自己是在一種或數種錯誤的處理沖突的回應之中。若是如此,你會樂於知道,還是
有正面的建設性的辦法,可以處理沖突。每一種都由你與耶穌基督的承諾為起點。靈性的成熟,不
是意味著沒有沖突的存在,而是以聖經為原則,且不失自製力地來處理沖突。你渴望解決沖突,同
時也是由於你對這關系的責任感,你越與對方親近,你就越愿意去努力解開沖突的結。

當我結婚時,我說︰“我愿意。”而且也真是這麼想的。無論接下來的是地獄或水深火熱,我都將努
力解決我和陶莉之間將發生的一切沖突。

當我們的兒子森恩 6 歲的時候,有一天他問我,“爸爸,你要離開媽咪了嗎?”我問他為什麼會這麼
問。他告訴我,他認識的幾個小朋友的爸爸和媽媽離婚了。

我體會到即使是健全家庭的小孩,也開始感受到破碎家庭中小孩的恐懼。

所以我正視著森恩的眼睛,稍稍提升音量說︰“孩子,我愛你的媽媽。我與你媽媽有婚約,而且我
永遠不會離開她。”他松了口氣說道︰“謝謝,爸爸……”他當時並不是尋求我對他的再承諾。他需
要知道的是我對他母親的承諾,因為我們婚約關系的永存,才真是他安全感的來源。
生活所恃之真理

我要與你分享應用在我每日生活中的一些真理。我並不一定每天都做得到,然而卻是衷心地愿意,
在我的生活中天天運用這些真理,特別是在與人沖突的時候,或許它們也會幫助你。

第一項原則與個人態度有關︰承認你是會犯錯的。承認錯誤是解決沖突時首先要培養的態度。聖經
在箴言 13︰18 提供了極好的忠言︰“棄絕管教的,必致貧受辱;領受責備的,必得尊榮。”所以,
當你有錯時,就承認它。當你是對的,就別說話。這便是解決沖突的有效方法。

保羅在腓立比書 1︰6 向我們這樣保証︰“我深信那在你們心裡動了善工的,必成全這工,直到耶穌


基督的日子。”你所做的錯事,是不會致命的。神挽回的能力大過你所做最大的蠢事。並且透過建
設性的批評,他能利用我們的錯誤,使我們成為更好的人,並且更愛他和其他人。那就是為什麼我
們在箴言 28︰13 中讀到︰“遮掩自己罪過的,必不亨通,承認離棄罪過的,必蒙憐恤。”

保羅在羅馬書 14︰13 寫道︰“所以我們不可再彼此論斷,寧可定意,誰也不給弟兄放下絆腳跌人


之物。”處於沖突之中,我尋求的態度是︰“主啊,我愿意你來解決這個沖突,並且請先改變我。”

第二項我遵守的原則是,為自己情緒化的回應負責。我們不能因自己的脾氣和憤怒而責怪他人。生
氣應是我們對於不公正事件的回應,而不是對別人過失的回應。在《真正關懷地傾聽》(Caring
Enougn to Hear And Be Hear)一書中,大衛‧奧格斯柏(David Augsburger)這麼說︰“當你犯
了錯誤,令我生氣時,其實我知道,我也有錯。若我在這件事上是心平氣和的,我就不會因在你生
氣而憤怒。因我聽到你說的,正是我最不愿意對自己說的,於是感到極度憤怒。”當人們對別人生
氣時,總是因為他們看見那人討厭的個性,其實他自己也有這種個性。

下一步,我要說的是,在沖突中設身處地為他人著想的重要性。使徒保羅在羅馬書 10︰2 說到︰


“我可以証明他們向神有熱心,但不是按著真知識。”他解釋道他明白他們真正的想法。他曾經有相
同的體驗,這稱之為同理心。

你可熟悉古老印地安的勸世語說︰“不要批評人,除非你穿了他的鞋子走了一裡路。”試著以對方的
觀點體驗沖突本身。要知道,在道理上的理解是一回事,但真正地去感受則是另一回事。你會發覺
處於沖突中的人,有足夠的理由引致他如此感受。為了要解決沖突,你當以對方的角度去看問題。

具有這樣的同理心,通常是非常困難的。但一如保羅在腓立比書 2︰3-4 提醒我們的︰“凡事不可結


黨,不可貪圖虛浮的榮耀,只要存心謙卑,各人看別人比自己強。各人不要單顧自己的事,也要顧
別人的事。”換句話說,我們當超越自己的傷痕,進而看到對方的傷痕。求神幫助你這樣做。

有一個技巧能幫助,我強迫自己能充分地了解對方,一如我試圖要對方了解我一樣,聖‧法蘭西斯
(St.Francis of Assisi)說︰“主啊﹗幫助我,使我可以少求被了解,但求了解人。”你能想象,
若我們都能持有這樣的態度,我們的人際關系將會發生什麼變化呢?那樣大多數的沖突都可以很快
解決,因為多數的事件乃是因各人存有不同的看法而導致的結果。

若你愿意依聖經上的辦法去處理你的沖突,你必須記得問自己︰神要在這個沖突中,教導我什麼?
無論如何,我都會學到功課。

致勝之道

讓我告訴你一個奇妙的解決沖突的四步驟,它是本於馬太福音第七章 1-5 節。第 1、2 節︰“你們


不要論斷人,免得你們被論斷。因為你們怎樣斷人,也必怎樣被論斷。你們用什麼量器量給人,也
必用什麼量器量你們。”這告訴我們應當謙卑。第 3 節接著說︰“為什麼看見你弟兄眼中有刺,卻不
想自己眼中有梁木呢?”這明白地告訴我們應當誠實。並且我不認為我所碰到的任何沖突裡,我的
眼中沒有過梁木。
接著在第 4 節又讀到“你自己眼中有梁木,怎能對你的弟兄說‘容我去掉你眼中的刺’呢?”這一課學
的是正直。最後在第 5 節我們得到命令,以愛去處理沖突︰“你這假冒為善的人﹗先去掉自己眼中
的梁木,然後才能看得清楚,去掉你弟兄眼中的刺。”耶穌叫我們要謙卑、誠實、行為正直,並且
相愛。

這裡有一種危機,那就是若你在沖突中尋求報複以大快己心,就很容易會把自己封閉起來而錯過了
神要教你的智慧。要尋求神對你的旨意,你必須愿意承認你並不是完美的。你的禱告當是︰“主,
請給我力量,承認我的不完美。”承認缺點並非懦弱,反而需要勇氣。當你承認你有弱點時,你就
更能夠接受他人的弱點。

要學會神的智慧還要有愿意悔改的心。我們總是很容易只看見別人的錯處,而看不見自己的錯處。

有一個正確的態度與改變的意愿也很重要。在每一種狀況之下你都應有一種期望,要做個更好的人,
更好的仆人,和更好的朋友。因著這樣的態度,你會給聖靈自由運作的機會。

記住,特別是在處理沖突時,愛能遮掩許多的過錯。使徒保羅提醒我們︰“最要緊的是彼此切實相
愛。因為愛能遮掩許多的罪。”(彼前 4︰8)我看到許多基督徒他們感到自己須有基督的公義,他
們總是認為指出所看到的每種過失和錯誤才算是屬靈的。保羅在羅馬書 15︰1 設下了一個范例︰
“我們堅固的人,應該擔代不堅固之人的軟弱,不求自己的喜悅。”我們卻常常想取代聖靈的工作。

若你是真愛一個人,你會擔代那人的缺點,並且設身處地為他著想。我曾遇到有些人,他們的信心
會因為我去看場電影而受到傷害,他們認為看電影是不對的。在這種狀況之下,我並不會指出他們
的弱點,或堅持我去看電影是對的,我反而安排與他們私下交談,令我驚異的是看見神會使那人
說︰“我明白了你的看法。”

愛遮蓋各種的罪過和缺點。在以弗所書 4︰2 保羅稱之為“愛心互相寬容”。你必須愿意為他人的益


處而讓步。注意,這與道德扯不上關系,而與個人的性格有關。在人際關系中的許多地方,愛是一
種恩典。

主動解決問題

除了不斷培養以上討論過的態度,你還可以采用其他方法,以協助你解決沖突。

首先你應在兩個范圍內,尋求更多的了解。

第一,尋找聖經上與你所經歷的沖突有關的經文。我常在聖經上讀到與我經歷過的沖突相似的情況。

第二,了解對方和整個狀況的事實真相。我同意箴言 18︰13 說的︰“未曾聽完先回答的,便是他


的愚昧和羞辱。”許多沖突來自誤解對方所說的話,而做了錯誤的假設。

有一次,陶莉與一位好友一起喝茶,那位朋友論及我們的一個孩子。陶莉聽起來是非常的不舒服。
她又驚訝又傷心,所以她道歉走回臥室。後來陶莉準備了一番辯駁的言詞,而當她在為這事努力時,
她忽然覺得應該把不滿化為行動,那就是與這位年輕的女士談清楚。這並不容易做,可是陶莉不愿
在她的人際關系中有陰影。但除非這事能得到澄清,否則這份友誼很難能維持。當他們談話時,陶
莉明白她誤解了朋友的話,問題也很快地解決了。

禱告是另一種行動的方法。首先禱告尋求智慧。雅各向我們保証︰“你們中間若有缺少智慧的,應
當求那濃賜與眾人,也不斥責人的神,主就必賜給他。”(雅 1︰5)別誤以為智慧是知識。事實上
智慧能幫助我們,正確地運用知識。

為他人提名禱告。神會改變你對那人的態度,並且使你針對問題把它處理得更好。“彼此代禱”是雅
各的忠告。
禱告必須用信心。在雅各書 1︰6 我們讀到︰“只要憑著信心求,一點不疑惑。”。常常我的禱告,
會像這樣︰“天父,從人的角度來看,我不知道這沖突如何解決,但我知道,這項人際關系破裂並
不能榮耀你。所以憑著信心,我求你來幫助我,以你的話和其他的人,來解決這個沖突。”

最後祝福那人能夠成功。彼得提醒了我們︰“不以惡報惡,以辱罵還辱罵,倒要祝福。”(彼前
3︰9)

尋求明智的輔導是第三個行動重點。我們箴言 12︰15 得到提醒說︰“愚妄人所行的,在自己眼中


看為正直。惟智慧人,肯聽人的勸教。”當你尋求輔導時,無論如何要小心。我們的情緒,在沖突
中總是激昂的,它使我們看不見自己的錯和沖突的症結。

這個警告,乃是來自我個人的經驗。不幸地,我有一種傾向就是向那些同意我的看法、同情我的處
境的人尋求輔導。所以我就必須提醒我自己,尋求協談的目的不是要証明自己是對的,而是解決沖
突。

先控製你自己的情緒,是另一個重要步驟。以弗所書 4︰26 給我們一個指導原則︰“不可含怒到日


落。”這節經文並沒有禁止生氣,但勸誡我們要適當的處置它。若你不控製你的怒氣,它就會控製
你。這些憤怒與受傷的感覺,若沒有恰當處置,會攪亂你的心緒。當時間流逝,這事會變得越來越
紛亂,而怨恨也會增加。若你不立刻控製你的情緒,撒旦就會有機可乘。

改過自新

我最近十分關注那些地位顯要,卻陷入不道德的性關系和離婚的福音派基督徒。我將這樣的擔憂告
訴一位親近的朋友,還有陶莉。當我們特別談到我與陶莉一起為維持良好的婚姻所做的努力時,陶
莉提出了一項有趣的觀點。她說從結婚到現下,我從沒有一次不解決沖突就離開家。

有一次我已開車走了,轉了一圈還是回家道歉,那次我在風雪中走了很遠,還是決定回家。然後陶
莉說了我認為十分重要的話。她說︰“若我們關系很好,就是你離家三個月,我也能過。但是若我
們之間一些問題未解決你就離開家,我一刻也無法度過。痛苦和憤恨會鑽進我心裡,就好像鞋裡有
顆小石頭。”

我認為即使早上上班前不先解決糾紛,也是不健康的。我們夫婦對此深信不疑。同樣,我們試圖在
上床睡覺前,解決一切需要解決的事。

最近我知道一些關於我太太的事,是我以前不知道的。我的頭發最近有點稀疏,所以我用了發膠。
有一天早上我們都在梳洗台前,我拿起發膠開始噴用。陶莉對我說︰“親愛的,請你不要用發膠。”
在我們十四年的婚姻生活中,我們從未討論過使用發膠的事,而我不知道她不僅恨它,而且不許這
屋裡任何一人使用它。

於是,我向後站,又開始用發膠。她說︰“我告訴過你,我討厭它。”我想我後退已經表示禮讓了,
於是我也生氣了,我扔下發膠正好打破了一瓶她昂貴的古龍水,暴風般地沖出屋子。

當我開車到一家餐廳去吃早飯時,我感受到自己十分不體貼對方,並且求神的饒恕。當我一到了到
達站,便立刻打電話回家。當電話鈴在家中響起時,陶莉告訴我們的兒子︰“森恩,請接電話,是
你爸爸打來的。”我們在電話中交談,並且請求對方的原諒。

我想你現下可以明白,盡管你需要立刻控製你的情緒,但在處理沖突之先,在你的受傷感覺或憤怒
被驅散之前,你需要一點時間,然後才能處理沖突,而不受強烈情緒的干擾。

有一天我接到一封措詞強烈的信,是由科羅拉多(Colorado)一個邀請我去講演的教會牧師寄來的,
他取消了我的行程。他曾與他們教會的執事和長老商量,他們認為我要求的車馬費太高。所以他們
不要我去了。差不多四個禮拜以後,我才回信。我需要那段時間,使我所受的傷害愈合,也給那個
教會一個冷靜下來的機會。那封信我寫了 40 頁,而且寄了八份副本給那些執事。
回信以後不久,我去看那位牧師,而他對我說的第一句話是︰“你能原諒我嗎?”然後他告訴我整個
執事會的人,接到信以後都痛哭流涕,因為他們才明白,這麼多年來他們都以那種惡劣的態度對待
了許多人。若我在氣頭上回信,我們可能就錯失了和解的喜樂和榮耀基督肢體的機會。

記住箴言說︰“話合其時,何待美好。”(箴 15︰23)我同意 28 節說的︰“義人的心,思量如何回


答。惡人的口,吐出惡言。”我的醫生說我沒有胃潰瘍,大概因為我笑口常開,且常告訴別人我的
想法。我的確是如此,但在說出心裡話時,我總試圖待到恰當的時機,有一個平靜的心和合宜的動
機再說出來。

檢查你的缺點

在沖突中強調好的一面,是非常重要的一件事。不要老是注意悲觀的事,而要注意積極的那一面。
腓立比書 4︰8 說︰“弟兄們,我還有未盡的話︰凡是真實的、可敬的、公義的、清潔的、可愛的、
有美名的,若有什麼德行,若有什麼稱揚,這些事你們都要思念。”

捫心自問這些問題︰

1. 在你心中,是否大多數的時間在批評別人,卻很少注意到他們的優點呢?
2. 你是否常在別人背後誹謗他們呢?
3. 你是否嚴於責人,寬以律己?
4. 你是否迫使別人合於你的標準,使你能更容易地接納他們?

你如何回答這些問題,說明了你如何處理沖突。

在我的生活中,有些人接納是完全的真我。雖然他們鼓勵我變得更好,但我知道,不論我是否去做,
他們都不會少愛我一點。他們站在肯定我的那一面而非否定的那面。也許你需要更多的努力以強調
好的那一面,特別是當你在沖突之中時。

最後也是最重要的諫言是讓聖靈確實地在你的生命中掌權。若不是由聖靈賦予的力量,你會發現要
將這些原則付諸實行,即使是可能,也是很困難的事。神是源頭,他能源源不斷地加給你力量,讓
你把所學的應用到生活中,並且帶領你前行。

問題默想

‧為什麼解決沖突,比逃避問題重要得多?

‧哪些是沖突的負面回應?

‧培養哪些態度,可以幫助你處理沖突?

‧哪些方法可以用來解決沖突?

參考資料

H.Norman Wright,The Pillars Of Marriage (Ventura,CA:Regal,1980)

John Maxwell,Your Attitude:Key to Success(Here’s Life Publishers).

Earl Wilson,Loving Enough to Care (Multnomah Prees).

Josh McDowell,Evidence For Joy (Word Books).


第七章 學習原諒
最近在夏威夷,一位非常引人注目的紳士,與他的妻子坐在我旁邊。我們開始交談,我請教他在哪
高就。他說他是企業公司人事發展與人事問題的咨詢顧問。於是我問他,哪一種問題他遭遇最多,
他立即回答︰“人與人之間的沖突。”

我問他︰“什麼是解決沖突的最佳方法?”他連眼都不眨地回答︰“原諒他人。”他面臨最大的困難,
是如何勸服人們放棄他們的苦毒怨恨,而原諒他人並接受原諒。這位紳士,並不是基督徒,卻清楚
地知道原諒的力量。

當葛理翰在香山帶領一個布道會時,二十多位知名的心理學人也前去聽他講道,並且為報紙撰寫評
論。在他們的評論中,他們一致同意一件事,就是葛理翰呼召人們悔改,並且接受神的饒恕,是十
分合乎心理學理論的。

你和我都需要被原諒。在田納西州洛斯威一位精神療養院的監督說,百分之五十的病患如果且相信
他們已被原諒了,他們就都可以出院回家了。

我們今日的社會中,充滿了過多怨恨、憤慨、惡毒和破碎的心,這些遺留下來而未解決的問題,影
響了基督肢體的聯合,撕毀人與人之間的關系,使聖靈的工作受滯,而且,把小至家庭大至大學運
動的每件事都隔絕開。在這許多問題中,多麼需要“彼此原諒”。

人際關系的潤滑劑

原諒是人際關系的潤滑劑。它減少磨擦,使人與人能夠親近。若你不相信別人會原諒你,你就永遠
不會真正坦誠地與他人相處。

一個不原諒他人的人,無法與人發展深濃、持久的親密關系。無論你多聰明、多能干,若你不能原
諒人,你就不能發展親密的關系──它會被不原諒撕得支離破碎,只因你一直不原諒他人。

甚至,若你不原諒別人,你會成為孤獨的人,因為你身旁的人們會帶著遲疑怕受傷的態度不敢接近
你,你在自己周遭築起了孤獨的堡壘。友誼中若沒原諒存在就不能維持下去。因為友誼要增長,要
變得更親密,就必須確知無論你做錯何事,甚至一錯再錯,而仍然被對方所愛,也都能得到完全地
原諒。

在婚姻關系中,一個不原諒配偶的人,很可能會破壞婚姻中使兩人更加親近的潛力,特別是在溝通
方面。一位一直生活在畏懼得罪對方的恐懼中人,是不會愿意誠懇溝通的,因為害怕那不能原諒他
的配偶,會利用他的弱點傷害他,這樣的婚姻關系最後會充滿怨恨和憤怒。

在婚姻關系中,若經常彼此寬恕便能增進親密關系,因為它疏通了溝通的管道。若有人愛你,而不
計較你的錯誤,甚至你做錯了也接納你時,你就無法不以更深的愛去回報他。

原諒像一面透視鏡

你對原諒的看法與實踐通常會決定你如何處理沖突。試問你自己︰

1.我是否能在每個需要原諒的情況下,都透過原諒來加深彼此關系和完善自我性格?

2.我是否注意過那傷害我的人的需要,並且試圖去理解他?
3.我是否明白若懲罰不要時神會公平的懲罰冒犯我的人,而報複不是我的責任?

4.我是否為這件經歷感謝神,並且因此讓他的愛與恩典在我的生命中更加豐盛?

人際關系和婚姻關系,很少是由一方毀約而破裂。通常只是最近一連串不能原諒,不能和解的沖突
爆發出來的積怨所造成的。提摩太‧拉海博士(Dr.Tin LaHaye)寫道︰“誰沒有過壞心情、壞脾氣、
消極的精神和批評的態度?似乎這些事不應當存在於基督徒的婚姻中,但它們卻存在。在婚姻的生
活中,沒有一對已婚的夫婦,從不抱怨。然而我們還是可以看到享受愛與和諧的夫妻,他們的秘訣
就是原諒。”1

讓我們來面對它,聖經中提到原諒時絕不吝嗇字句。並且神命令我們原諒。在馬可福音 11︰25,
耶穌告訴我們,當我們禱告,我們要原諒我們曾敵對的任何人任何事。馬太福音 6 章主禱文最後,
耶穌說︰“你們饒恕人的過犯,你們的天父也必饒恕你們的過犯。你們不饒恕人的過犯,你們的天
父也必不饒恕你們的過犯。”

初讀這話,似乎是說,我們自己所得的原諒,是由於我們對別人的原諒;而不是在於基督裡的恩典。
然而這豈不是與其他的聖經教導抵觸了。事實上我相信耶穌是說,如果我們拒絕原諒得罪我們的人,
神因此知道,我們對他所承認的罪也必然不完全──我們還沒接受他給我們無條件的原諒。

查理‧史特勞斯寫道︰“一個誠實承認自己罪惡,並且經驗過神所賜原諒之福的人,必然也以原諒來
回應他人。”2 正如神的慈愛使我們悔改,當透過原諒來表示我們的愛時,不也可能幫助別人悔改嗎?

我們原諒的標準是根據基督的標準──完全且立即的。然而我們大多數人,卻從未想到要原諒耶穌
曾原諒的人。在路加福音第七章,我們讀到耶穌原諒那有罪的女;在約翰福音第八章,耶穌原諒那
行淫的婦人;他甚至原諒了那釘死他的人,許多經文都描述耶穌是一個充滿了原諒的人﹗而面對這
些罪人,若是換了我們巴不得速速揭發他們,或讓他們羞愧得無地自容。

什麼是原諒

原諒應當如何定義?我曾見過一些說法。我相信其中至少有一項會對你有用。

1.原諒意為︰“一筆鉤銷、不再去追究對方的虧欠”;“不再憤恨”;“清洗潔白,從債務中解脫,取
消懲罰”;“自己承擔和解的代價”;“不再說我受到傷害,並且忘記一切感情上的傷害”。它不只是
說︰“我原諒你。”而且也意味著忘卻那受傷的感情。意思是說所有的憤恨都消失,不管我們是多麼
地想報複。

在英文原諒是一個主動的動詞,它不容許我們坐待對方悔過。就像基督在我們還作罪人的時候為我
們死一樣,所以,原諒意為我們主動,踏出使得人際關系得到醫治的第一步。

2.原諒的意義還包括︰“放棄或犧牲”。若有某人侵犯了你的權利,原諒的意義便是說,你放棄采取
行動的權利,也不自己去求取公平,無論你自己感到應該如何報複才算公平。原諒的意義是有恩慈,
而不是要求公平──這跟社會教導我們的背道而馳。

若是神對我們的每一錯處都計較,會怎麼樣呢?我們早就無地自容了。我從未禱告求神公斷我與他
之間的關系,我總是求憐恤。但直到幾年以前,我才在謙卑地意識到我的錯誤在於,我總是向神求
憐恤,但卻在我與別人的關系中,進行批判。

這個世界要我們去恨,然而神命令我們去愛;這世界要我們凡事報複,但神命令我們原諒,為什麼?
因為原諒的根基,是在於耶穌基督在十字架上為你為我所做的。在給哥羅西人的信上,保羅寫道︰
“我們在愛子裡得蒙救贖,罪過得以赦免。”(西 1︰14)在希伯來書 10︰10-12 裡更詳述了這句
經文的意義︰“我們憑這旨意,靠耶穌基督只一次獻上他的身體,就得以成聖。凡祭司天天站著侍
奉神,屢次獻上一樣的祭物,這祭物永不能除罪。但基督獻了一次永遠的贖罪祭,就在神的右邊坐
下了。”他獻了一次祭便永遠原諒我們。
原諒我們的基礎,在彼得前書 1︰18,19 中有所闡明︰“知道你們得贖,脫去你們祖宗所傳流虛妄
的行為,不是憑著能壞的金銀等物。乃是憑著基督的寶典,如同無瑕疵、無玷污的羔羊之血。”神
原諒我們所憑借的,不是我們做過的事,而是因著耶穌基督,以及他為我們在十字架上所受的,這
就是我們原諒別人的典范。

我也需要原諒自己嗎?

神的原諒是最具革命性的,也是我們應該效法的,神的原諒是完全的。一如詩篇 103︰12 記述的,


他使我們的罪就像“東離西有多遠,他叫我們的過犯,離我們也有多遠。”現今北到南的距離可以測
量得出,東到西的距離卻不得知。這句話強調了神的原諒,是永恆的。

解決人際關系中的沖突,由解決我們與神的關系的磨擦,且得到他的原諒開始。然而,多年來我一
直不明白這還包括了自己原諒自己。我知道神原諒我,是因耶穌基督先為我們所做的一切,但其中
的真正含義遠非我所能體會。我以為必須停止做一些事情,而開始做另一些事才有權原諒我自己。
有很長一段時間,我並不明白要原諒我自己,並非因我做了某些事,而是在於基督已經為我在十架
上所做的事。基督徒需要原諒自己,無論何時若基督徒不原諒自己,就是對神的不敬。

有一段相當長的時間,我隨著許多基督徒的模式生活著。我對神認罪,知道他原諒我,之後又回到
罪的漩渦中。殊不知我如此行的時候,是認為耶穌基督在十架上的死,不足以洗清我所有的罪。

你要知道,我們生命歷程中的真正的問題,不在於我們犯了多少次錯。而在於你我在犯罪的時候,
如何處理它。例如︰有一天我們八個人,在我住的小鎮上一家餐廳中談天,而我說了一些不該說的
話,傷害了其中一位弟兄。那時我真的沒有意識到自己說錯話了,然而那不能作為藉口。

歸途中

我沒意識到我的錯誤,飯後向大家道別便回家了。回家路上我突然感到我這一生中從未如此強烈地
被聖靈責備。聖靈的責備如泉水般涌入我心裡。我馬上向神認罪,但我無法繼續開車回家,我知道
必須回頭向我的弟兄道歉。

於是我轉回去找到了他,對他說︰“剛才我說了錯話,傷害了你,也得罪神。我對神認了罪,現下
來向你認錯,請求你的饒恕。你原諒我嗎?”

令我驚訝地,他說︰“不﹗”

我以為我聽錯了,所以又說一次。

他說︰“你根本不應當那麼說。”

當然啊﹗如果我不知道自己錯了,我根本不會轉回餐廳啊﹗所以我又一次向他解釋,而他說︰“像
你這樣的人,根本不應該說出那種話。”(我經常是被別人扣上這樣的大帽子︰‘像你這樣的人……’
我也是人。我穿長褲時也和別人一樣──一次只套入一條腿,──除非我著急的時候)

我相信還有其他不肯原諒我的人,但他們不會直接說出來。人們會說︰“噢,我原諒你。”卻到如今
還在記恨我。無論如何這次他是第一位瞪著眼對我說︰“我不會原諒你的。”

對這種話當如何回應?我無話可說,甚至也無理可循。我回到車上,開車回家,而心裡很難過﹗我
開始對自己說話︰“你怎麼可以這樣,學園傳道會的同工,還說出這種話?你以為你是誰?神如何
能用你這個人呢?”我寫了一首新詩歌,我們大家都可以坐在教會裡唱的,歌名是“噢﹗我真悲哀”。
當我到家的時候,一遍又一遍在心中響起“神不能用你﹗”的聲音。
突然我明白所發生的事了。我說︰“等一等﹗”(我一直都在自言自語)。我有兩種選擇。我要可以
背離基督與十字架而自憐自艾,或者面對事實,承認我把事情弄糟了,對神和對被我傷害了的人認
罪(那是我已做過的事),繼續生活,記取教訓,不再犯同樣的錯。

我希望自己的行為可以馬上因此恢複正常,但是沒有。我還是為自己感受到難過。

你看得出來,我那時的處境地嗎?我請求那位弟兄原諒我自己卻不肯先原諒自己,結果讓別人控製
了我的生活和我與天父的關系。

沉浸在不被原諒的痛苦中約半個小時,我對自己說︰“約瑟,大笨牛﹗你知道情況沒有那麼糟﹗”然
後事實告訴我,因著耶穌基督在十字架上的死我能原諒自己。我再一次向神傾訴這整件事,最後又
加上︰“是的,約瑟我原諒你了。”於是,我開始唱“贊美歌”,開始靠著信心行事。

我心裡的喜樂,卻擾亂了這位弟兄內心真正的平安。這樣的狀態持續了一年。這一年中,我不斷盡
我所能,向他表示我的關愛。有一天我想起這件事,對陶莉說︰“你知道嗎,我們的關系已經恢複
了。事實上,現下狀況是前所未有的良好。”而事情真是如此﹗有一天我正開車出城去飛機場時,
這位弟兄正好由店裡買完東西出來,把我叫住。我們倆人就在馬路中間談話,幾乎被車撞……。

我常常坐飛機,我學會利用飛機起飛前幾分鐘,想想看今天各樣的事和神做了些什麼事。這一次我
捏了一把冷汗,因我意識到若我沒有決定原諒自己,憑信心前進,我和這位弟兄的關系,恐怕永難
複合。

想想看吧,現今有許多人際關系難以彌合,是因為基督徒不愿意去原諒他們自己。若你無法原諒你
自己,你就會在人際關系中不斷地沖突。基督在十架上的死,使得我們得以原諒自己。我們必須調
整我們的注意力,完全放在他的作為上,而不是放在我們自己所做的事上。

原諒也同樣應用在對待遇別人上。海林斯(Hal Lindsay)在《地球的自由》一刊上寫過這話︰
“神已原諒了我們所有的罪,那麼我們對在我們自己和別人身上的罪,當如何呢?對我說,不原諒
自己或不原諒得罪過我的人,似乎意味著我的原諒標準要經神的標準還要高,縱然這傷害是如此深,
使我難以忘懷,神卻已經原諒了。3 但在希伯來書 10︰14,他教導我們︰“因為他一次獻祭,便叫
那得以成聖的人永遠完全。”,你無法做得比這更好了。

無論是原諒自己或別人,所有饒恕的基礎都是在於耶穌十架上的死。一個拒絕原諒別人的人,乃是
自絕於神的饒恕。

你可曾真正思考地社禱文中革命性的思想?耶穌是在教我們(意譯)說“主,原諒我,我已原諒了
他人。”我背誦主禱文有二十年,它是我們禱告的典范,卻未明白我們要求神原諒我們,不過意味
著我們應原諒別人。

不自絕後路

我鼓勵你將下面的句子銘刻在心︰“拒絕饒恕,便是自絕後路。”無論你是誰,你需要得到的別人的
饒恕比你想象還要多。

哪些是你我要原諒的人?你必須原諒每位惹你生氣的人,令你受到傷害、虐待你、得罪你的人。首
先,你得從原諒你的配偶做起。何西阿就是最好的榜樣。他的太太去做妓女,他仍將她贖回來,帶
她回家並且原諒了她。我們不僅要原諒我們的配偶,也當饒恕以前的配偶。許多離了婚的人,積存
了以前破碎婚姻關系中的苦澀。他們因為不肯饒恕,而在感情上倍受煎熬,而在這樣的不原諒中,
受以最大傷害的,則是他們的孩子。

同樣地你也要原諒你的子女,若他們傷害了你,不要存記在心。
許多人因為父母的亂倫、離婚、毆打,或酗洒而心懷毒恨。然而你之所以成為你父母的兒女,並非
偶然,乃是神為你選擇的。無論情況多糟,神仍使用這境況使你得益,你需要寬恕你的父母。這不
但是合乎聖經的,並且我從親身經歷中知道它的價值。

你需要原諒家庭中其他的成員。我的大哥偉模(Wilmot)是父母最寵愛的,然而他離開我們的農
場時,竟為百分之五十的財產與父母打官司。有好幾年,我恨他如此令母親傷心,且使我的家庭蒙
羞。

我成了基督徒後不久,神因我以偉模的懷怨而責備我,所以我寫了一封信給他──是封不原諒別人
的佳作。我洋洋洒洒寫了五張紙。前四張和最後一張的十分之九,列滿了他做過的錯事──正是他
應當被原諒的地方。我甚至諷刺他說︰“你殺了媽媽。”他確實是這樣做的。在父親酗酒、毒打和偉
模訴訟的夾攻下,她失去了生的愿望。

但在最後一頁的末尾,我寫道︰“因我認識了耶穌基督,所以我要你知道我原諒你了。”我簽了名以
後,又加上附注︰“我希望永遠不要再見到你。”

好了,在饒恕某人之後,我想你會覺得愉快,但我那時卻感到更難過﹗最後我得承認我把事情弄糟
了,我發覺我需要為這種原諒模式,再尋求寬恕。(沒有多少人這樣做。)我買了一張明信片,使
我不致寫太多。只簡單的寫下︰“偉模,我原諒你了,而且我愛你,約瑟”。在使徒行傳第七章,我
們讀到司提反被人用石頭打死時,他喊著說︰“主啊,不要將這罪歸於他們﹗”(第 60 節)。我們
需要學會原諒那些傷害我們的人。

饒恕的韌度

戈娣布瑞收到驗尸官的電報時,才知道她二十一歲的女兒黛安被強暴,並且殘酷殺害。電報上說︰
你女兒黛安的尸體在我們這裡,你希望如何處置?葬禮過後,神讓這家人為凶手祈禱。他被逮捕了,
後來戈娣獲準去聯邦監獄控視。她由小洞口中看著那人的臉,對他說︰“我原諒你了。”

我們甚至必須饒恕那些傷害我們最深愛人的人。一位與我同事多年我所親愛的弟兄,他那才新婚六
個月的新娘,被駕車的醉漢撞死了。查理不但去看了那人,並且饒恕了他。所以我也必須使自己從
心裡原諒那人。

我們之中有些人會為那些在死前仍未得到我們原諒的人感到不安。我們不但應該原諒過去得罪我們
的人,我們還要原諒現下逼迫、恐嚇、煩擾、攻擊和激怒我們的人。首先,我們必須確知問題出在
別人身上,而不是我們的行為。但是一旦我們確定我們沒有得到公正的對待,也能正視自己在這件
事上的態度,於是我們就可以原諒自己,並求神原諒他們,在禱告中把他們交托給神。

我們的文化認為︰“你有權利,行使你的權利﹗”但神要我們原諒那些得罪我們的人,無論是在名節、
時間、金錢、享受和任何方面得罪我們的人,也包括侮辱、論斷、拒絕等任何事。“我能原諒一切,
除了……”並不是真正的饒恕。原諒能促進我們與天父關系,我們與自己的關系,以及我們與他人
的關系。原諒是永遠的,是包容一切的。

立即和好

你或許會問︰“我什麼時候該去原諒?”保羅在以弗所書 4︰26 說︰“不可含怒到日落。”聖經並沒


有禁止我們生氣,但是要我們控製怒氣。如果你生著氣上床,你的憤恨就控製了你。所以,基本上
應該立即地給予和接受原諒。換言之,如果我們很快地原諒他人,那麼我們與神的關系就較好。

當與他人相處時,無論何時若原諒帶給別人幫助、祝福、或鼓勵你就需要原諒他人,或請求他人的
原諒。有位叫麥特的年輕人,向他的朋友批評一位當地牧師的為人處事。當麥特回到家時,他發現
所說的話有些過分了,便打電話給他的朋友,說︰“我最關心的是基督的肢體,而我剛才支說了離
間的話,我很抱歉讓你也卷入其中,希望你原諒我﹗”他的朋友回答︰“我還沒細想呢,但你說的對
──你真不應該那麼說。當然我原諒你。”
然而有時候立即的道歉,對於對方不是個好事,因為他們還沒有做好心理接受道歉。或許你需要考
慮一下,過幾天再去向別人道歉。

寬恕的三個基礎

我們原諒的能力來自三個方面。第一就是耶穌基督,他是我們原諒的榜樣。第二是聖靈給我們原諒
的能力──我們不是憑著自己。我們越被聖靈充滿,就越能去原諒。第三項是神的話。

我們可以從三方面來了解原諒,並在每天的生活中運用它。一是明白基督原諒的深度。他一次的犧
牲,成就了永遠的救贖。其次是認識到,就算盡己所能我們仍無法原諒,若我們以基督為原諒的根
基,就會明白除非靠著神,否則我們無法原諒。羅馬書 1︰17 說︰我們乃是“本於信以致於信”。
我想這個意思是說,基督徒的生活,是以信心為起點,以信心活下去。雖然我們知道以信心為起點,
卻仍要靠自己的努力活出信心來。

第三點是我們需要被人原諒。有時我對自己感到驚訝,就是當有人冒犯我時,我完全忘記了我也曾
被人原諒過。我有時好像一個平路機似地,以我這樣的個性,需得到的原諒,遠超過我給予他人的
原諒。當我意識到我是多麼需要別人的原諒時,就得以在各樣事情上原諒別人。

原諒並非如此

原諒不是光說︰“好吧﹗我道歉。”當你這麼做的時候,你只承認這問題,卻不是想去解決問題。原
諒的意思是說︰“我道歉,你原諒我嗎?”進而是指出自己需要被原諒之處。

原諒是沒有條件的,人也無法博取原諒。你不能強求某人改變,比如說︰“若你改變你的生活,我
就原諒你。”真正的原諒是沒有附帶條件的。

原諒不是一種感覺。原諒是一種意志的行動,有時候我確實不想去原諒,卻憑著信心去做。然而我
不記得有任何一次,當我憑信心原諒後,感覺還不想去原諒。

原諒是不記恨。如果你認為你已經被原諒了,你就不該在感情上計較從前的過錯。保羅在哥林多前
書 13︰5 指出,“愛是不計算人的惡”,意思是去愛那人,就象他沒做錯事以前那樣對待他。

原諒不是假裝事情從未發生過。人們常常會表現得若無其事,假裝什麼事都沒發生過。若這是你處
理一件事的方法,那麼老問題再回來找你時可別驚奇。

原諒不是冷漠的態度。若你的態度是“那又怎麼樣?”你就是在忽視需要化解的沖突。這種冷漠是很
膚淺的。

原諒不是遷就錯事。透過原諒,你化解了個人心中的傷痛,卻非姑息錯誤。

原諒不光是說︰“我們都忘了吧。”你很難忘記的。它反而會變成生氣或憤恨的來源。忘記並不能導
致原諒,恰恰相反,原諒導致忘記。

原諒不是容忍。單單容忍,不能解決任何問題,而且也不能改善人際關系。

原諒也不是把得罪你的人教訓一頓。

原諒不意味著不用承擔後果。其中仍然可能有名節的,金錢,情感上的損失、失眠,或其他後果。
你要知道,若有人做錯事,他要負個人和法律上的雙重責任。若你原諒了某人,是說你在個人的層
面上原諒了他,而那人仍舊要面對神。你可以原諒一位沒有保險,撞爛了你車的人,但那人仍舊要
負法律責任。
原諒別人,不是說被原諒的人就會改變。無論那人改不改變,神的命令是要我們去原諒;而我們不
需要對別人的行為負責。

最後要說的是,原諒對過去的傷痕有益,卻無法保証你未來不受傷害。但若你現下能原諒,你將能
更有效地處理未來的沖突與傷害。

婚姻裡的親密關系中,並不意味著永遠不得罪你的伴侶。若真是如此,我們的婚姻就無一能幸存。
然而關系的親密,是取決於你是否愿意去原諒,和求得原諒。人們常引用“愛的故事”的名句︰“愛
是永不說抱歉。”說這話是由於對於親密關系本質的不了解。兩人處於相愛的關系中,就會經驗到
沖突,但真愛總是準備著饒恕對方。在一個成熟的關系中請求原諒,不會使你蒙羞。當我要求陶莉
原諒某些事,我確知她不會利用我的弱點來打擊我。

原諒的真意

到目前為止,我們已經知道了什麼不是原諒,那麼讓我們看看怎樣才算是原諒。首先,原諒是剛強
的表現,而不是軟弱的表現。男人比女人更害怕原諒別人和求別人原諒,他們認為這樣做暴露男子
漢的弱點。然而相信我透過求別人原諒,來彌補人際關系的破損,乃是一種剛強性格的真正表現。

原諒是主動地表示愛。你可曾想過︰“我為什麼要原諒她,她並沒要求我原諒她呀?”然而神的愛促
使我們先采取行動。在約翰壹書 4︰10 我們讀到︰“不是我們愛上帝,乃是上帝愛我們,差他的兒
子,為我們的罪作了挽回祭,這就是愛了。”若神等我們先悔改,再求他原諒我們,我們現今依然
不會認識神。若你等待別人先向你道歉,請你原諒,你就是讓對方來控製你了。

耶穌說︰“你在祭壇上獻禮物的時候,若想起弟兄向你懷怨,就把禮物留在壇前,先去同弟兄和好,
然後來獻禮物。”(5︰23-24)在這裡,神清楚地說明,無論誰需要原諒,他要你先采取行動。─
─若你還有裂痕存在於你的人際關系中,他甚至不愿你來敬拜他。若人們不愿意順服聖經的這項教
導,並且因此而離開教會,我懷疑下個主日早晨會有多少人出現下教會?

原諒有三大要點。其一就是剛才我們看過的經文。論到兩個人之間的和睦,其二是在歌羅西書
3︰12-15“又要叫基督的平安在你們的心裡作主;你們也為此蒙召,歸為一體;且要存感謝的
心。”原諒促進了基督裡的合一。其三是情感上的愈合──它是耶穌基督向世人顯現的最偉大的用愛
醫治的方法之一。

為什麼不能原諒?

為了能更有效地在生活上運用原諒,我們先來看看,你我不原諒別人的原因。

沒有安全感當然是原因之一若你、我沒有自信,或不肯定自己與神的關系,我們會非常尋找機會肯
定自己。企圖挑出別人的毛病,做為不原諒他們的藉口,製造一種高人一等的虛幻的安全感。

懷恨在心是另一項我們不原諒的理由。在以弗所書 4︰30 和 32 節,我們得到的教導是,不要心懷


苦毒(若將之抒發出來,心中會較愉快。)

幾年以前我在加州的加大波姆那分校(Cal-Poly ,Pomona,Calitornia)講演,題目是愛的革命。
講演後,有一位黑人女子來找我。(我提到她是黑人,是因為黑人在我們的文化中,比白人有更多
的苦毒與憤恨。而大多數的白人,幾乎無法明白黑人所經歷的挫折與不公平。)她說︰“你可知道,
麥道衛先生,我真欣賞你今天所講的,人們可能會要那種愛,但我可不想要。”

這對我可真是個打擊﹗“為什麼你不要呢?”我問。

“因為”她說“我喜歡沉浸在那種恨人的痛快裡﹗”
有些人一生都充滿了苦毒。歷史上一些著名的事件,是因為恨才會發生。我們不去原諒的理由之一
是因為我們喜歡擁有“憤恨的權利”。

嫉妒是另一種使我們經常不去原諒的理由。掃羅王恨大衛是源於嫉妒,我們不愿去原諒某人,是因
他擁有我們自以為也當有的東西。當有人比我們強,我們下意識裡就決定,不去原諒他們。

恐懼是使得人們不去原諒的另一主要原因。當你原諒某人,你可能使得自己的弱點顯露。或許你不
原諒他人,是因為你曾被傷害過,而你害怕再次被傷害。這就是我們自以為健全之自我形像。直到
你恰如其分地看自己,一如神看你──不多也不少──否則你不會愿意將自己敞開。但是你若盡了力
量來化解人際關系的緊張,無論那人接受或拒絕我,那麼你已是行神眼中看為正的事。

自憐也可以使我們不原諒人。“噢,我比別人受的傷害都多,我無法再原諒別人﹗”這就是自憐人常
說。但是羅馬書 8︰28 肯定地對我們說,神使每件事發生,即使是糟糕的事,都有一個最佳的理
由。而我們因著自憐,卻論斷了神的作為。實際上我們是對神說︰“神,這樣的事實在沒好處,而
你在這事上也無能為力。“

責備別人常常是另一種不去原諒的幫凶。“我是對的,而且我有這樣做的權利“這種感覺,使無以計
數的人不能饒恕,並且破壞了無數人與人之間的關系。

念念不忘別人的舊惡,會使你不去原諒。若別人所做的不是針對你,而是針對別人你不會很介意。
但如果是針對你,你會說︰“他竟敢如此對待我﹗”以弗所書 4︰26 告訴我們︰“不可含怒到日
落。”請注意這話是命令,不是建議。

驕傲是影響我們原諒別人的另一種反慶。你的自尊會說︰“我不需要這層關系;我也不需要那位朋
友。”

無法忘懷是你不原諒的另一種理由。不記舊恨不只是不再想起當時的情形。我相信不記舊恨的意思,
是你根本不在乎,或者推開那件事,不讓昨天的傷害影響今天的喜樂。

不記舊恨猶如你坐入一輛車中,由於某種緣故,不走完全程。或者你若像我一樣在農莊長大,不記
舊恨一如不擠出全部應得的奶。不記舊恨是不去保留做錯事的記錄卡。不記舊恨是將它塵封在架上。
而當類似的事發生,你可以在架上找出來看一看,提醒你自己別做某些事,然後再把它摒棄於記憶
之外。不記舊恨是說不再為那創傷所控製,或不再想去報複。

當我們研習一個主題時,神總會用這機會,教導糾正我與他同行時所犯的錯誤。當我在研習“寬恕”
這題目時,我便找出自己曾做錯的事,和做對的事。神鼓勵我做那些對的,而責備我需要改正的事。

現下當一件事發生,可以看看架子,從塵封的往事和傷害中吸取教訓,並且說︰“那樣做是錯的,
但基督已為此而死。”然後我再把它放回陳列架,再以信心走下去──更有能力地處理將來可能受到
的傷害。那是神使我成為更好的人的方法。

亨利‧渥德‧比其(Henry Ward Beecher)認為,“我能原諒你,但沒法忘記。”實際上只是“我無


法原諒。”的另一種說法罷了。

不值得去原諒,是另外一個我們不去原諒的理由。我們自己決定,某人是不值得被原諒的。然而聖
經並沒有給予你我選擇的權利,而是說,“去原諒”,難道你是做了什麼才得到基督的赦免嗎?

對方一再地冒犯你,乃是一個典型的不去原諒的理由。“我已經原諒你五次了,所以我不再原諒你
了。若我又原諒你,你還會再做的,那就太不值得了。”我對一位弟兄真有這樣的感受,覺得在我
再一次地原諒他以前,他應當得一些教訓。但神透過基督一而再,再而三無條件的饒恕,賜給我們
無限次的赦免。但知道神會原諒我們,並不表示我們可以任意妄行,而是說若我們弄糟了某事,神
會原諒我們,並且毫無保留地接納我們。
在基督的年代,猶太人老師的教導是,原諒一個人四次就夠了。有些比較大方的老師,可能將標準
提升至七次,但那已是極限了。你能想象彼得問耶穌,他當原諒他的弟兄多少次的景象嗎?彼得很
想給耶穌留下深刻好印象,顯出他的靈性美好,而且愿意超越宗教上原諒四次的限度,而提出了
“七次可以嗎?”。

你幾乎能看見彼得挺起胸膛,臉上帶著得意的微笑,等待耶穌拍拍他說︰“不用啊﹗彼得﹗我真是
欣賞你靈性的深度,但兩三次就已經很多了﹗”

但是,耶穌轉向彼得說︰“不是七次,乃是七十個七次。”你能想象彼得聽到這話後愣在那裡,然後
說︰“哇﹗主,你是說真的嗎?是 490 次嗎?”耶穌對於數字並不很有興趣,他想教導我們的是饒
恕的態度,和彌合人際關系中裂痕的無限渴望。這與世界所教導的正好相反,也與我們受打擊二、
三次後極力爭取權力的要求相反。我們自然的回應,是嘗試原諒某人兩三次以後,就放棄了。但我
們必需以信心達成原諒,即使我們有時並不愿意那樣做。

報複是我們不愿意去原諒的動機。我們就是要看那人在某事,或與別人的關系上遭殃。我們要使那
人的生活,比他使我們受到的傷害的還糟糕。但聖經上的教導是“不要以惡報惡,眾人以為美的事,
要留心去作。若是能行,總要盡力與眾人和睦。”(羅 12︰17-18)神在希伯來書 10︰30 說︰
“神冤在我,我必報應。”

無力原諒,是最後一個我們不原諒的理由。在一次嚴重的傷害之後,我們會在情緒上感到,沒有足
夠的力量誠懇地去說︰“我原諒你。”

無法抗拒的力量

葛莉坦柏和她深深敬愛的姊姊,被囚在希特勒的瑞曼克集中營。有一位守衛,對待她們特別殘酷。
葛莉可以忍受虐待,但卻不能忍受眼睜睜看著自己的姊姊被那守衛凌虐至死。葛莉對那守衛充滿了
恨意。

戰後,葛莉來到德國,不只是為了傳講饒恕的訊息,而且她自己也作了饒恕的典范。罪惡感在德國
人的心中,甚是沉重,在她講演的禮拜堂,德國人沉默地進來,也沉默地出去。在列隊走出教堂向
她致意的隊伍中,當年打死她姊姊的守衛就在其中。他沒有認出她,還對她說︰“我曾在集中營中
做過守衛,很感謝你今晚的講演,它使我認識耶穌基督為救主。我來到你面前,因為我需要你的饒
恕。”

葛莉此刻才講完關於原諒的訊息。但當她認出那人就是毒打她姊姊的人,心中的憤恨沸騰了。他卻
尚未察覺說話的對象是誰,而且站在那裡伸出手請求原諒。但葛莉無力舉起手,去握住它。他再重
複一次︰“葛莉,你會原諒我嗎?”葛莉在心裡呼喊著︰“噢﹗上帝,救我﹗”突然她感到一股暖流貫
穿她的全身。在她還沒清楚自己在做什麼之前,她握住了他的手,直視著他的眼睛說︰“我原諒你
了。”

每當我需要憑信心去原諒的時候,神就把葛莉坦柏生命中的這段故事放在我的心裡。我無法確切地
解釋這種感受,但原諒的力量,真的會在你愿意去原諒的時候來到。聖靈在我們軟弱時,就給我們
足夠的力量去原諒任何事。

寬恕人和接愛饒恕,是解決現代沖突的最大力量。饒恕是現今全世界的當務之急。做一位肯原諒的
人,向這世界顯出基督的性格,是你我所能做的最有力的見証。

我常禱告求神使我成為更能原諒的人。我的禱告是︰“天父,謝謝你的饒恕。謝謝你,因為耶穌基
督,為了我的罪,死在十字架上。謝謝你,當我把信心建立在基督裡,我的罪被赦免了,只因他所
成就的,而不是我做了什麼。天父,告訴我如何去原諒我自己和我周遭的人。我要像你所做的那樣
去原諒人,並且我也愿意成為一個主動原諒的人。若錯的是我,請給我力量摒棄我的驕傲,而且去
尋求原諒,撫平我一切的憤恨。
主,當我需要赦免,求你赦免我;當我需要醫治,醫治我;當我需要鼓勵,鼓勵我;在我需要安慰
的時候,安慰我。讓我成為你饒恕世界的通道。奉耶穌的名,阿們。”

問題默想

‧為什麼原諒是長久、親密之愛的基礎?

‧我們當如何做才能明白原諒的真正含義,並在生活中實行出來?

‧我們不去原諒的理由有哪些?

‧聖經上有哪些關於原諒的話?

參考資料

Richard P.Walters,Forgive & Be Free,(Grand Rapids,MI:Zondervan Publishing


House,1983)

Dr.David Augsburger,Caring Enough To Forgive,(Ventura,CA:Regal Books,1981)

Dr.David Augsburger,The Freedom Of Forgiveness,(Chicago,IL:Moody Press,1970)

Goldie Bristol With Carol McGinnis,When It’s Hard To Forgive,(Wheaton,IL:Victor


Books,1982)

Josh McDowell,His Image…My Image (Here’s Life Publishers)

Jeanette Lockerbie,Forgive Forget and Be Free (Here’s Life Publishers)


第八章 成為值得信賴的人
作為一個女人,或男人,什麼是你生命中最關心的事?

研究顯示,男人視地位為最重要。若一位妻子處處壓抑她的丈夫,並且輕看他看重的事情,他只有
期待快點離開她,或者非常氣憤。

而女人則重視安全感,她們需要在安全的環境下有固定經濟收入。最重要的是做妻子的能夠信賴她
的丈夫。若她能肯定這一點,她就能在許多事上消除壓力。

一個具有值得信任的優點的人,是令人羨慕的。奇怪是,現今卻沒有多少人強調這點。然而值得信
賴是持久親密之愛、婚姻和性關系的基礎。

休戚與共

一對夫妻要達到親密和諧的關系,必須有共同的認識,就是我們的關系,一定要相互誠實和坦白,
並包容對方的缺點。若無法相互信賴,將無法享受這種美好的關系。

有位朋友他發覺他的妻子被一位對她有興趣的男同事所追求。於是他決定以一種與以往不同模式表
達對她的愛︰幫助她解決困難,並且讓她知道他是真的在乎她,且愿盡丈夫的責任。讓她可以在無
條件的愛中歇息,能信任他,也能向他說出心中的感受。他絲毫不責備她,而是透過禱告鼓勵她整
理自己的感情。不久,他們建立起一個彼此信任的新關系,那位潛在入侵者就被排除在外了。

若你沒有信心相信,你的配偶是忠貞的、可信任的、愛你的、以你為榮的、為你著想的,那你們就
幾乎不可能坦誠相待,並建立親密持久的關系。你們可能同在一屋檐下,卻形同陌路人。

談到這種寂寞,查理‧史特勞斯寫道︰“寂寞是件很可怕的事。它是空虛、缺憾、缺乏溝通、沒有朋
友。寂寞是沒有機會向一個了解你的人傾訴──也就是一個能與你彼此相愛與信任的人。”1

就像性格一樣,信任不是一夜之間就能建立起來的。它需要花一段時間才能培養出來。已有越來越
多的人意識到,信任在人際關系中的必要性,尤其是當他們希望建立一種有意義的關系時,信任更
是不可缺少的。

有一個學生說︰“當我發現與某人在床上時,我真希望這種事情從沒有發生過。因為事實是,我知
道當我們的關系到達某一步也就是我與她共度一夜後,一切都會結束。我只能得過且過。有時候我
只盼望快快結這一切。最後我終於停止這亂七八糟的關系,因我明白除非有真正的互信互愛,性行
為是無意義的。沒有信與愛,性只不過是件不值得一提的事。”2

社會心理學家羅利巴(Lonnie Barbech)和心理治療專家琳達‧拉萬(Linda Levine),在她們與別人


協談的過程之中發現,互信是導致真正自由和忠實之承諾的要素︰“處在有安全感,互相關心的人
際關系中的女性說,她們比較少注意自己,更易在性愛中達到忘我境界,因為她們信任他們的伴侶,
且感到被伴侶接納。”3

我相信信賴感最容易反映出我們的內心世界,和我們對自己的看法。培養我們性格中的信賴感,是
需要時間的。

自由需要信任
顯然信任在性生活方面也是十分重要的。若你能學會在婚前控製情欲的事,在婚後你就能控製它。
神所設計的性關系,僅限於配偶間。等到婚後再有性關系,可增加互信的成熟度。我們不難明白,
如果在婚姻關系中有任何不信任的成份,想要完全親密地把自己獻給配偶是件極難做到的事。有一
個住在印第安納州的人,在車禍中失去了妻子。幾年後,他開始與別人約會,於是他又戀愛了,並
且計畫再婚。但因為一些無法克服的原因,他們又等了兩年。雖然他明白在婚姻裡享受性行為的樂
趣,但從未在這段等待的日子做出越軌的事。

在他們結婚以後,他的續弦夫人以他的行為為驕傲。她說︰“有時候讓事件自然而然地發生是非常
容易的,但他從未放松他的警覺。在這世界上,沒有別人能比我先生更值得我信任。他常在外出差,
但是,即使他是與五百位裸女同在一個島上的唯一男人,我也會信任他。”他的自我控製,使他在
婚姻中得到了報償。

慎乎始

當我還是一個單身漢的時候,我從未意識我的約會經歷,將會影響我與妻子的關系。也從沒有人告
訴我婚前的約會經歷,會直接影響到婚姻的福祉。在我讀大學時,曾與一位叫賽拉的女孩約會。我
們的交往大約持續了三年半之久,雖然我們很相配,很快樂,也互相尊重,卻沒有神所賜圓滿的愛。
雖曾論及婚嫁,最後還是分手了,但我們仍是好朋友。

三年以後我遇見了陶莉,在我們婚後不久,陶莉認識了賽拉。她們成了好朋友,並且有許多相處的
時間。後來賽拉搬到我家附近,她父母親與姊姊家也在那裡,我們成了鄰居。

有天早上我回到家,陶莉卻不在家。等她回到家,她告訴我她一早上都與賽拉在一起。她走過來,
兩手圍住我說︰“親愛的,我真高興那三年半你表現良好。”

我深吸了一口氣,遲疑的問︰“為什麼?”

陶莉回答說︰“今早賽拉告訴我,那一陣子她深戀著你,愿為你做任何事,但你從未占過她便宜。”
不用說,我如釋重負,我也為從未在肉體上和賽拉一起犯罪感到高興。

最美的記錄

你能想像我妻子與賽拉的談話對她的意義嗎?她更確定了︰“我能信任我丈夫﹗”最近陶莉接受采訪
時,她這麼說︰“你必須將你們的關系建立在信任上,我信任約瑟會供給孩子們一切所需的。我信
任他對我忠實。我信任他能在靈性上領導我們,而且他與基督有良好關系。而且我信任他能在經濟
上保障我們的供應。

他能信任我在他出差時,會是個好媽媽。他能信任我給孩子的食物恰當且有營養。在他出差時,他
可以信任我不會亂花錢,或舉行瘋狂的宴會。每件你所做的事,每個你所采取的步驟,都必須建立
在互信上面。它是婚姻的基礎。當你信任一個人時,你才能把自己完全獻給他。

當我遇到嚴重的困難時,會先向誰求救?我馬上會想到要找一位我能信賴的人,那人愛我是無條件
的,而且無論我做了什麼,他也不會改變對我的態度。約瑟就是那個人。我能夠完全地信賴他,是
因為他過去值得信賴的記錄。他有過許多艱難的選擇,即使他還不是基督徒時,他的選擇也都是正
確的。他的道德標準很高。”

“對任何一位過去有不良記錄的人來說,我認為溝通是最重要的步驟。每一對夫妻都需要使對方知
道,無論過去發生過什麼,他們仍能互相信任。”

若你成為一個值得信賴的人,你會發現自己更能信任別人。保羅所強調的愛亦如此,他寫著︰“愛
是……凡事相信。”(林前 13︰7)
成熟的愛所擁有的信心,是不能被摧毀的。對一個一再犯錯的人來說,愛是再信任。基督為我們作
了最好的典范。他永遠預備再愛你。“愛是凡事相信。”(林前 13︰7)他總是相信那最好的,若你
錯了一千次,他還是原諒,並且信任那第一千零一次。

問題默想

‧信任作為持久婚姻關系的基礎,主要表現下哪些方面?

‧為什麼在性生活上,信任是最重要的?

參考資料

Alan McGinnis,The Friendship Factor(Augsbury).

Jerry White,Friends and Friendship(Nav).


第九章 對權柄的回應
若你在單身的時候對權柄有自然且恰當的回應,你將會是一位更適當的結婚對象。在你的生活中,
對權柄有正確的回應,是成功的婚姻關系中非常重要的內容。

若你是那種一意孤行的人──反對父母、僱主、或老師──你很難建立一個親密的人際關系。對權柄
有習慣性叛逆的人,會發現他很難對他配偶有積極的回應。

婚姻是兩個背景不同而且習慣不同的人相處在一起。他們有不同的好惡。若他們想成為同心合意的
一個整體,首先要有一個好的婚姻關系,然後才會有好的家庭關系。因為一生中,很少有什麼事比
婚姻更需要靈活性,所以對權柄適當的回應是非常重要的。若配偶的一方,沒有學會如何回應,他
們之間的沖突,就會加深。

數年前我住在拉丁美洲時,我學到了關於順服權柄的重要功課。有時候,我會對某些決定覺得不快,
有的是因個人的喜好,有的是因文化差異。但我學會了,雖然我覺得有些事應該依照我的辦法去做,
我卻需要順從阿根廷政府,聽從他們的決定。神教導我學會按照別人所提供的意見行,即使我以為
自己的主意較好,或是我只單純的不想那麼做而已。這是極有價值的婚前準備工作﹗你若學會不是
每件事都照你的意思去辦,你就更能與配偶融恰的相處。

一間黃色的廚房

讓我來說明,這一課是如何融洽我與妻子的關系的。當我們搬入一幢美麗的西班牙風格的房子時,
我們想擁有一幢屬於自己房子的夢想實現了。那房子不是很貴,但已花盡了我們每一分錢。它在我
眼裡簡直完美極了。

我們搬進去,尚未開箱,一切尚未就緒時,陶莉說︰“親愛的,我們可不可以重新油漆廚房?”我心
裡覺得廚房看起來挺好的﹗它的顏色是暗黃色,而且油漆並未剝落。我告訴她,我實在不覺得它需
要重漆,但她說︰“拜托嘛,我真希望換另外一種黃色。”

我就開始考慮這件事情。重漆廚房對我妻子來說有很大的意義,所以我不能小看它。畢竟她在那裡
花的時間要比我所花的多。而這就是我得服從威權之處。雖然我們真的沒多少錢了,但我明白重漆
廚房,是我們做過的最好的投資。這事能向我妻子証明我在乎她的需要和愿望,所以我決定開始重
漆。

當時我沒對我太太說︰“好吧﹗我做,只要不在我背後嘮叨就好了﹗”因為那會使我倆的快樂蕩然無
存。於是,我說︰“好吧,親愛的,重漆吧。”我就開始工作了。在我漆下第一道漆後,我必須承認
先前的顏色真是很丑的黃色。第二道漆終於製造出想要的效果,一個溫暖明亮的黃色。

我太太走進來很稱揚我所做的──她使我覺得自己做了皇帝──當她稱揚過後,我覺得我漆的是皇家
廚房。然後她又要求道︰“親愛的,我們可不可以把門框漆成白色的?”我以前自己開過一家油漆公
司,所以我十釐清楚她要求我做的是件多麼困難的工作。但是第二天早上,我換了件工作服,就油
漆門框去了。我真迫不及待地要我太太看我所做的工作。我記得我油漆後的第一頓早餐,陶莉擁抱
著我說︰“親愛的,我知道你並不想去漆油,但它對我意義很大。真是感謝你。”

你能想象這事對陶莉的意義嗎?她真正感到︰“他在乎我的愿望和我的需要﹗”我們從這個經驗中,
履次得到豐富的斬獲。在一個親密的關系中給予、取得並回應對方的要求,是絕對有必要的。

亞孟斯和司提尼是一對專研究婚姻之重要性的夫婦。他們認為快樂伴侶的關鍵在於”彼此關懷……
明白對方的需要,尊重對方的不同點,關心對方的感受,設身處地為對方著想。”1 在對二千五百對
夫妻的調查之後,路易士‧特曼博士(Dr.Lewis Terman)描述擁有快樂婚姻的人常常是︰“他對
別人的態度是合作的,他與上司相處愉快,對比自己職位低的人和藹而富有同情心,並且隨時準備
去幫助任何有困難的人。”

特曼又說︰“相反的,在婚姻中不快樂的人常常是這樣的︰他無法肯定自己的人際關系如何,而且
總是自覺不如人。若他自己是處於高位的時候,他就會擺出指揮別人和統治者的架勢。他不喜歡被
別人指揮,而且不喜歡參與任何競爭,因為他輸不起。他傾向於消極的態度,經常是個批評者,而
且不服從任何威權。”2

堅持權利或者被愛

描寫愛的最偉大的篇章之一,在談到如何回應你所愛的人提你的要求是是這樣說的︰“愛是……不
求自己的益處。”(林前 13︰5)

現今我們十分強調“權利”。我有我的權利,並且我要堅持我的權利,這種說法經常可以聽見。其實
這態度深深地傷害了夫妻間親密的關系,因為它使人們很難先去考慮別人的需要。使徒保羅這樣論
述權利與義務︰“丈夫當用合宜之分待妻子,妻子待丈夫也要如此。妻子沒有權柄主張自己的身子,
乃在丈夫︰丈夫也沒有權柄主張自己的身子,乃在妻子。”(林前 7︰3-4)

保羅又強調說︰“各人不要單顧自己的事,也要顧別人的事。”(腓 2︰4)

在“羅曼蒂克之愛的陷餅”(Pitfal1s of Romantic Love)一書中,作者施洛夫(H.G.Zerof)這


樣問︰“堅持權利對你有多重要呢?你是否學會了允許你的伴侶將他的感受與他的觀點都表達出來?
即使是你不贊成的、甚至是強烈反對的觀點。”3

回應對方的要求與需要之藝術,對於健全的施與受關系中,是極為必要的。這能使愛、婚姻、性關
系更完美。而發展這種關系的關鍵是愿意關懷與讓步。

陶莉記得我們在墨西哥度蜜月的時候,我想要去看一場電影,她卻不想去,因為她不會說西班牙話,
而且那是露天電影,意味著那裡會有小虫,而她最討厭小虫。但我很想去看電影,她只好投降了。
這或許是她第一次了解到,在婚姻中我們必須愿意讓步,而且不能堅持每件事情照我們的意思來做。
我們之間會有不同意見的時候,那時有一個人必須退一步,把另外一個人的快樂放在第一位。

娛樂是我們必須互相適應的一件事。我們的愛好不同,正如陶莉所說的︰“約瑟喜歡的電影和電視
就是西部片、偵探片、奇情謀殺片。我正好相反,喜歡愛情故事,人們的故事──任何的人際關系。
他常常會勸我看某一部電影,但我寧可看別的。然而,有好幾次他大老遠帶我去舊金山看芭蕾舞,
他為了我這樣做簡直是太奇妙了,因為他根本不喜歡看芭蕾舞。”

一個婚姻必須是一種施與受的關系。有時候你感到自己一直在付出,而有時候你義感到好像一直在
接受。事實上,兩者通常是平衡的。

另一個在我們新婚時得互相適應的方面是關於運動的。陶莉唯一喜愛又著迷的比賽是棒球。她是紅
襪隊的球迷。她卻嫁給一位除了棒球外任何運動和球賽都看的男子。我是達拉斯牛仔隊的球迷,但
陶莉並不是生長在一個以足球為一切運動之首的家庭裡。她最後決定要去學習看足球,而我也開始
嘗試對棒球感興趣。我們的選擇不是放棄對方的愛好而各行其事,而是試圖找到一個對我們彼此都
有好處的解決之道。

平等的妥協

大衛柏格(David Bogard)在結婚 47 年後寫了這段話︰“針樅樹是我常看到的一種樹。從遠處看,


它象是一棵樹,但當我走近時,我可以看見它有兩個樹干,並且粗細相同,它們互相環繞對方,給
人的感覺是一棵樹,但在實際上是兩棵相同的樹,兩個在婚約中的人,也是這樣彼此適應。雖二人
成為一體,卻仍保有自己的獨特性,同時在顧全對方的情況下發展自己。這其中必須有施與受的平
衡,兩個人在保持其個性的情況下不斷地調整自己以適應對方。若有任何人認為這是一件簡單的事,
那他就未免大輕率了。”4

問題默想

‧以肯定的模式“回應柄權”是什麼意思?

‧為什麼積極的回應權柄在婚姻中是重要的?

‧你如何學習對權柄的回應?

參考資料

Martin L.Jones,Authority(Banner of Truth)。

Jerram Barrs,Shepherds and Sheep(Inter Varsity Press)


第十章 過去的錯誤
在現代社會談論清潔的良心,可能被認為是一個笑話。但你若想在愛與婚姻關系中,成為一位適當
的伴侶,基本條件是在以往的日子保持著一顆清潔的良心。從現下開始將這樣的特質,建立在你的
生活和人際關系中,將會使你的婚姻與愛情生活,有意想不到的斬獲。當我們進入婚姻關系時若具
有清潔的良心,那真是好極了──因為,你是以自己的生活榮耀了神,而不是利用別人來滿足自己。

我們花了許多年的時間成長,並且學會了建立人際關系,我們也建立了一套自己的生活模式。這些
決定了我們對待別人的模式。一個充滿愛的生活,大多是以往良好的人際關系所結出的果子。若沒
有特殊的事情發生,我們過去對待別人的模式,也會是我們現下和未來對待別人的模式。這就是為
什麼,一個健康的約會形式與人際關系,是很重要的了。而你所做的正是奠定一生福祉婚姻的基礎。

若你的生活模式是利用別人為自己帶來歡樂,那麼無論你是愛得多真,你婚後也不會有什麼改變。
你的約會經驗會一直伴你走人婚姻。婚禮並不能奇跡般地改變任何事。同樣,你的性格也不是一夜
之間就形成的,而你的愛情生活會直接反映出你的個性特質。

兩項原則

你單身時約會的黃金守則是什麼?我認為是︰“我會以對待我的結婚對象那樣對待我約會的對象。”
在我成為基督徒以後,我就以此為我與異性交往的原則。

你如何對待與你約會的人?是否如同對待那要與你結婚的人一樣?或你已使這層關系蒙上不潔,難
道你希望那將來要與你結婚的對象是個失去貞潔的人嗎?當你如此對待別人,你可愿意未來的配偶
被人如此對待呢?

我發現今天許多的人,在婚前與別人發生性關系。然而一如荷伯爾‧邁爾(HerbertJ.Miles)在他
的《婚前性行為的認識)(SexuaI Understanding Berfore Marriage)一書中所指出的︰“若
有人認同婚前性行為是合理的,那人必需為他母親、他的姊妹,甚至他自己的女兒,可擁有婚前性
行為的權利辯護。”1

若我們無法為這種婚前性行為進行辯護,我們又如何能認同其他模式的婚前性行為呢?這是毫無意
義的,而我們的良心也知道這一點。若有人為婚前性行為的辯護,是基於“如果兩人相愛,就沒有
問題。”說這話的人不過是表現了他對愛的無知。你能真正地愛某人,卻又使他在一生的婚姻生活
中,受良心的譴責嗎?我一直希望可以直視著我的女兒,告訴她們,我希望她們約會的對象,和她
們所嫁的人,能像我對待她們的母親那樣地對待她們。

另一項我所采取的約會原則,是我可以坦然地讓我未來的妻子認識我所約會過的女友。今天我很高
興我遵循了這項原則。曾經與我約會超過三年時間,且幾乎要結婚的女友,現下是我妻子最要好的
朋友。看到你,你也許會說,我可不是完美的道德典范。那我該怎麼辦呢?苟延殘喘嗎?別結婚了?
都不是,那不是赦罪的神所盼望的。我們沒有必要將罪惡感,帶人一項新的人際關系中。有時,保
持清潔的良心的唯一辦法,是及時回頭,為以往的過錯請求饒恕。

艾芙‧納森在他所寫的書《一生當中)(Your Life Togthger),論及罪惡感所引起的難題︰“在到


我這裡尋求幫助的人中,很多人最大的問題是他們仍被過去的錯誤引起的罪惡感和羞恥所困擾。即
使他們知道神已原諒他們的罪,但似乎個人情感疤痕上的,仍未愈合。因此我們必須提醒自己,我
們每天都在被原諒,被理解當中,透過信心我們承受神的恩典。過去的罪已為神所赦免,我們的罪
惡感也將被我們不斷增加的信心所取代,因為赦罪的事實乃是基督徒生活的基礎。”2
除了祈求和接受神赦免你過去的罪,你還需要真正的原諒和接受你自己。既然你無法改變既定之事
實,就該為著那段生活已成為過去而感謝神,因神有能力,並且愿意使每件事,在你的基督徒生活
中都是嶄新的。無論現下你感覺以往的經驗是如何的錯誤,你仍可以重新擁有清潔的良心。

追究過去的錯誤

許多陷入感情糾紛的夫妻找我協談。他們一再重複的問題是︰“關於已往的事,我當告訴對方到何
種程度?”這個問題給許多人帶來了極大的痛苦。我的建議是,不要害怕“全盤托出”。若你知道自
己是完全地被愛,被接納的,那麼你的愛情是穩固的。然而,若由於過去的事件,會導致你們當中
一人,懷疑彼此的關系,那你們的關系就是建立在散沙上。

一位叫克裡斯的年輕人,發現自己陷在這種問題的漩渦中。當我聽完他的故事以後,我建議他不要
告訴他的未婚妻他所犯的某些明顯錯誤,除非他不講的原因是害怕萬一揭露過去,會對他們的感情
有負面的影響,使她不再愛他,接納他。若懼怕是他隱藏實情的真正原因,我會建議他把過去的事
告訴她,讓他們之間的愛接受考驗。因為若有懼怕存在,他恐怕永遠無法對她完全但白,而這件事
將會一直困擾他。

大衛‧邁西(David Mace)在“婚前的準備”(Getting Ready for Marriage)一書中,對這個問


題有更詳細的說明︰“對於彼此的坦白,我提供你一個簡單原則。若你覺得必需做這樣的坦白,並
且十分確定你以愛的模式去坦白不會導致你的伴侶受太大的打擊,那就去做吧。但若你對這樣做有
所疑惑,就照下面的辦法做吧。找一位你尊敬且信任的人,對他全盤托出,並與他討論向對方說出
這事是否合宜。若你們倆人都一致認為不要說較好,會發現那事不會更深地困攏你。最重要的是,
顯示你已經有愿意坦白的心。以後這事若被揭露,你的配偶質問你為什麼你從前不向她坦白,你可
以說你當時非常想那樣做,而且事實上你也告訴過某人(一位你能說出名字的人)。然後你可以解
釋,不告訴他的原因,是因為在那時,不說出來似乎是最佳選擇。”3

記住,一顆清潔的良心,就好像一片預備好的潔白、合宜的畫布,神要在上面畫出大師般的傑作,
就是他對於你生命的期許。若是畫布有污點,或有前任畫者做畫的痕跡沒有清除盡,大師下筆時,
他心中的圖畫就很難完全表達出來。

問題默想

‧在你生命中,有那些往日的錯誤是撤旦用來打擊你的?

‧你如何除去這些錯誤?
第十一章 美好的靈性
你與神的關系,直接影響你婚姻生活的各方面,所以要成為一位合適的婚姻對象,最重要的條件之
一,便是要有成熟、長迸的靈性生活。

有一次,一位沮喪受挫的丈夫問我︰“使婚姻成功的主要原素是什麼?”我說,在我的婚姻關系裡,
唯一的,且最重要的,就是我與耶穌基督的關系。他似乎無法理解我的回答。所以我告訴他,無論
男女,美好的靈性都會帶來更滿意的性生活。這對基督徒和非基督徒來說,都是個真理。

當基督在你心裡動了善工,你就能以基督的心為心來對待別人。神看人是如此之重要,甚至賜下他
的獨生子,為他們的罪死在十字架上。若我們亦以同樣的態度接納我們的配偶,我們的生命就會有
極大的改變。基督徒相信,每個人都有其價值。因此人不應當僅僅被看做是性的對象,而應是有尊
嚴、受尊的人,因神在人身上已做了永恆的投資。因此,從實質上說,性生活最重要的器官應是─
─你的心靈。

你的靈性

嚴格的科學研究會支持我的看法嗎?讓我們來看一些調查的結果。

喬治亞大學副教授,保羅‧安盟斯博士(Dr.paul Ammons)和內布拉斯力大學教授尼克‧史提特博
士(Dr.Nick Stinnett),這兩位社會學家在研究“哪一種人擁有和諧的家庭關系與美滿的婚姻?”
時,發現關鍵在於“他們有美好的靈性”。1

蘿娜和腓力,撒瑞博士(Drs.Lornra and Philip Sarrel)是性治療醫師他們與耶魯大學醫學院的


教授一起訪問了二萬六千位男女,寫出了關於女性性生活的報告。調查顯示一個女人對宗教的感受
力,和享受性生活之間有著密切的關連。他們的結論是“對信仰有堅定而美好感受的女性,較能擁
有理想的性生活。”那些自稱是“反對宗教”的婦女,通常就是無法享有快樂性生活的人。2

《McCall's》雜志對男女之間親近關系的調查結果顯示,“有信仰的女性──認識神住在她們生活中
的人──很少壓抑隱藏自己的感情,且更能體貼人,更坦誠。”3

維吉尼亞技術學院與州立大學(Virginia Po1ytechnic Institute and State University)的麥


可‧史波羅夫斯基教授,和喬治‧霍斯頓教授(MichaeI J.Sporalcows ki and George
A.Hughston),訪問了一些結婚五十年以上的夫婦,詢問他們認為美滿婚姻的條件是什麼。無論
丈夫或是妻子都將信仰列在評量表的最重要的五項中,妻子甚至將信仰列在比愛還要高的位置上﹗
4

在一項特別訪問中,當羅伯‧泰勒博士(Dr.Robert B.Taylor)被問及“信仰能否幫助建立福祉的婚
姻?”時,泰勒博士回答︰“那些有虔誠信仰的夫妻,會有更穩定的婚姻。”5

大衛‧米路柯夫斯基(David Milofsky)他在《紅書》雜志(Red Book)中報導了,尼克‧史提特


博士,和約翰‧德夫瑞博士(Dr.Nick Stinnett and Dr.John Defrain)──兩位任教於內布拉斯加
大學的教授,所做的國際家庭向心力研究時,寫道︰“積極參與宗教活動是家庭向心力的要素。這
些家庭中大多數(雖不是全部)會固定地參加聚會,投人教會的服事中,並且定期有家庭禱告會或
查經小組聚會。

史提特從過去五十年所做的其他研究發現,信仰不僅對於家庭並且它對人生各階段中的成功、快樂
也是至關重要的。這並不令人訝異,因為有共同的信仰生活,能使家庭成員有共同的生活目標和價
值觀。史提特的家庭向心力研究並非意味著信仰是家庭快樂的先決條件,或是沒有宗教信仰的家庭
就得不到快樂,但是宗教信仰明顯地成為家庭向心力的力量泉源,一如對個人的影響力般。”6
社會學人艾芙琳‧杜佛博士(Dr.Eve1yn Duvall)寫道︰“調查所顯示的,在教堂結婚的夫妻,維
持婚約的比率,比在法院公証結婚者為高的現象並非偶然。因有信仰的夫妻有著共同的理想,和宗
教信仰上的價值觀。”7

一位芝加哥論壇報的記者,在調查了《紅書》雜志十萬讀者的性傾向後說︰“女性的宗教信仰愈虔
誠,似乎對於她們的性生活愈滿意。”這篇報導還進一步指出︰“其中的原因,可能只是這些有宗教
信仰的女性全部快樂生活的一部分。”8

靈性生活和性生活

為什麼虔誠的宗教信仰會在婚姻關系中有如此正面的影響?社會學家荷伯爾‧邁爾博士
(Dr.Herbert J.Miles),在他的著作“婚前性行為的認識”(Sexual understanding Before
Marriage)中提供了這樣的答案︰關於這個問題可由三方面去理解。首先,我們認為基督徒的基
本原則,對於良好的性生活會有所稗益。在人際關系上,基督徒的信念乃是(1)每一個人都有他
的價值。(2)尊重每一個人的權益。(3)具有舍己的精神。(4)彼此間以仁愛和體諒相處。
(5)互相忍耐,不輕易論斷或批評。(6)關懷別人,為他人著想。(7)各人的重擔彼此擔當。
(8)生活有節製。以上這些不但顯示了基督徒的信念,更是美好性生活的基本原則。

換句話說,人們的一些特點,可能會防礙良好的性生活。例如︰(1)自私(2)沒耐心(3)不關
心別人的權益和需要(4)易批評論斷(5)不愿意學習(6)只尋求片刻的滿足。顯然,這些不是
基督徒的品格。實際上,基督徒的基本原則,是福祉婚姻和美好性生活的關鍵。

其次,我們的研究顯示基督徒的信仰,能幫助我們不斷地調整以達到美好的性生活。在我們調查的
151 對夫妻中,98%是教會的成員;83%的丈夫和 96%的妻子在童年與青少年時期,固定的參加
主日學和青年團契;76%的丈夫和 79%的妻子曾是主日學的老師,73%的人把他們固定收入的十
分之一,奉獻給他們參與的教會;有 86%的人在新婚之夜,一起讀《聖經》禱告;90%的人有固
定的家庭聚會;90%的人在飯前做謝飯禱告;96%的丈夫和 93%的妻子,帶領聚會中的禱告。

概括他說,有 90%到 95%的人是教會裡活躍的並奉獻自己的基督徒。這些基督徒夫妻的婚姻中,


78%的夫婦於婚後一周內,便能適應性生活,12%的夫妻於兩個月內適應,只有 6%的夫婦,在
三十個月後才適應。在這些夫婦婚後 6 個月到一年時,96%的婦女已能適應性生活並表示,她們
大部份的時間都能經驗性高潮。

同時,在這期間,41%的夫婦表示,大部份的時間丈夫和妻子都能同時達到性高潮,38%的夫婦
有時能同時達到性高潮。這個適應的比率,高於其他所研究對象的適應比率。若說基督徒生活會阻
礙性生活的協調,我們又如何解釋在這項調查中,有如此高的適應比率呢?雖然我們不能確定,但
在基督徒價值觀和婚姻裡性生活的適應之間似乎存在著一種微妙的關系。

有些基督徒評論作家,暗示年輕的基督徒,在預備結婚時,不能談論到性的問題。我們的調查顯示
這個結論是錯誤的。91%的夫妻表示他們在婚前,但白並詳細地討論了個人對性生活的態度。
97%的人在婚前 7 個月,討論過性問題。

從第三方面來說,許多所謂基督教性理念的錯誤,實際上正是基督教義所反對的。以實際的例子來
說,一對年齡都是 30 歲的夫婦,育有 3 個子女,已經分居且幾乎要離婚了。X 太大是那位妻子的
母親,她去拜訪了他們的家庭牧師,請求他幫助他們避免離婚。當探討這對夫婦間產生沖突的可能
原因時,這位牧師問他們是否有正常的性生活。X 太太很不高興的說︰“先生,我想讓你知道調家
族全是基督徒。我的孩子們生下來以後,我就和我的丈夫分房睡(意思是不再有性生活),而從此
也沒和他再睡在一起。我女兒的第三個孩子生下來以後,我教導她不要和先生同居。他們分房睡已
有五年了。先生,我想讓你知道,這些關於性的談話,是有損基督徒尊嚴的。”然而,那對夫婦最
後還是離婚了。

任何一位明理的人,都知道 X 太太,是曲解基督徒原意的。認為基督教要為 X 太太這種理念負責,


一如醫學界要為許多人們對疾病的起因和治療方法的愚昧見解負責一樣。9
我被邀請給西南部一所大學的性學班學生做演講,在主持人還沒介紹我之前,我向班上同學借了一
本教科書,我翻閱時,看見書中有一處劃了線。我無法相信我讀到的︰“任何一位有宗教信仰的人,
所經歷到的性生活可能是低劣的。”這些沒信仰的作者竟無視科學的研究報告,依舊在散布謠言。

尋求答案

讀到這裡你或許會說︰“等一等,另把我拉進你的統計數字裡,我是處於與我丈夫共同生活的現實
裡。”讓我來與你分享我個人的心路歷程,以平衡我所引用過的那些數據。在婚姻中,夫妻雙方愈
與基督親近,丈夫與妻子的關系便愈親近,就好像一個等邊三角形,夫妻兩人各在底邊的一角,而
基督則在頂角上。若這兩人要接近,則必須要向頂角移動。若要更近一步地了解這個問題,我建議
你閱讀杜華德(wa1ter Trobisch)所著的《我嫁給你》(I Married You)。我透過耶穌基督而
與神建立的親密關系,使我成為陶莉更好的情人,更好的丈夫和更好的朋友。

好幾年以前,在我還沒遇見陶莉的時候,我開始尋找人生中一些複雜問題的答案。在我成長的過程
中,周遭有許多的人都是“信教的”,我想可能宗教是答案,所以,我每天早上、中午、晚上我都沉
浸在宗教中。我想我一定是找錯了教會,因為事實上我的感覺比開始時更糟糕。

接下來我又想,“晤,大概教育可以幫我找到答案。”由於出生在農莊,我知道牛奶的精華部分是在
最上面的一層。那麼必然是受過教育的人,才有內在的喜樂、平安,有意義的人生,甚至有力量使
心靈不受捆綁。心裡這樣想,我便去大學注了冊。我想要在那兒找到人生的真諦,結果卻令人非常
失望。

我念的第一所大學,是在密西根州,而我可能是校園中最不受教授歡迎的學生。我總是在他們的辦
公室中,纏著教授解答我的各種問題。我想他們之中有些人可能一看到我就放下窗帘,關掉燈假裝
不在。沒過多久,我就發現那些教授和同學們甚至比我的問題更多,更覺得人生無意義和充滿挫折。
事實上,我的經濟學理論教授可以告訴我如何賺錢過更富裕的生活,但卻無法告訴我如何生活得更
有內涵。

然後我又想,“也許聲望會是答案。找到“使命感”並為此奉獻一生。”那些能執掌大權,控製財政的
便是學生中的領袖,所以我盡所能地參與各種學會活動,因而被選為學生領袖。

我真是風光極了,學校裡的每一個人都認識我,我有權利做各種決定,並且花別人的錢以達到我的
目的,我很喜歡這樣。但每個禮拜一早上醒來時,我還是那個我。通常第二天早上我起來,一想起
前天晚的事,就感到頭痛,而我的態度依然是︰“好吧,我們又要開始另外五天了。”我好像是由禮
拜一忍受到禮拜五,而快樂時光則只在禮拜五、禮拜六、和禮拜日的晚上;然後又由禮拜一開始這
個惡性循環。

到後來,我變得極端。我懷疑會有多少學生曾經比我更加真誠地尋求生活的意義,真理,目的和動
力,然而我什麼也沒找到。

永恆的盼望

大約在那個時候,我注意校園中的某一群人。其實也沒有多少人,只有八位學生和兩名教授。但在
他們的生命中,似乎有什麼特別的地方,他們似乎知道生命是什麼。在我們的社會中,有很多的人,
就像我在芝加哥大學所遇見的那個家伙,他走在路上(恐怕是新生注冊期間),後面背著個大標語,
寫著“別跟著我,我迷路了。”
這些人似乎不僅知道自己的方向,而且堅信不移。我不知你的感受如何,但我喜歡與有信心的人相
處,雖然他們的觀點跟我不一樣。有些與我私交較好的朋友,並不同意某些我相信的事。但我仍欣
賞那些人,因為他們不但明白自己所信的是什麼,也明白他們不信的是什麼。這才是重要的,這一
群人似乎都得了秘訣。

而且,他們以一種特殊的愛對待別人。當人們高談闊論地談愛的時候,這些人卻在他們的人際關系
中表現出特殊的氣質。這種氣質正是我沒有而又渴望擁有的,所以我就與他們交上了朋友。

幾個禮拜之後,我們大家圍坐在學生活動中心的一張桌子旁,我記得那時一共有六位同學,和兩位
老師──其中一位老師的妻子也在場。談話的主題,開始轉向神。一個無須爭辯的事實是︰若你心
中沒有真正的平安,無論你是學生、教授、生意人、侍女,或許任何其他行業的人,當討論到任何
有關神的話題時,你會很自然地產生抗拒的心理。每所大學、高中、辦公室、餐廳都會有激烈的論
戰──人們會說︰“基督教?那是給需要精神寄托的人,不是給有頭腦的人。”

你知道我發現什麼事實嗎?往往人們抵抗得越強烈,人們內心的虛空就越深。那就是我當時所持的
抵擋態度。他們的談話真是激怒了我。我想要他們所擁有的,但又不希望他們知道我的需要,然而
他們從開始就把我看透了。(你可以知道我是如何的窘迫。)

我往椅背上一靠,假裝漠不關心。我看著對面年輕的女士,(她長得很漂亮﹗我一直以為所有的基
督徒都長得很丑,並且是你做什麼都不成功,到處碰壁時,才會想成為一位基督徒。)說︰“為什
麼你與校園中,其他的學生那麼相同呢?”她溫柔地笑著看我,我當時情緒不佳,她的笑容簡直是
在激怒我,真會被她那種笑容惹怒,她對我說了四個字,是我從未想到會在校園中聽見的︰“耶穌
基督”。“噢,算了吧。”我說︰“我聽夠了宗教、教會、和《聖經》的事。別再把宗教的垃圾塞給我
吧。”她必然有著很大的勇氣,和堅強的信心,因為這回她正視著我的眼睛,也沒有笑。“聽著”她
反擊道︰“我沒告訴你宗教,我告訴你的是耶穌基督。”於是我向她道歉,因我剛才很粗魯。我所受
的教養,是叫我不應有粗魯的態度的。我說︰“請原諒我剛才的態度,但老實說,我討厭聽到這種
事,我也不想和它搭上任何關系。”

我真不敢相信後來發生的事。就在那所大學裡,那些老師和同學向我挑戰,要我用理智去審查耶穌
基督是誰。我以為他們在開玩笑﹗他們逐步細述耶穌基督如何道成肉身,為人的罪死在十架上,但
第三天從死裡複活,然後他們堅信他在二十世紀可以改變一個人的生命。

出人意料的結論

真是荒謬﹗我以為大多數的基督徒有兩個腦袋,一個丟了,另一個則去尋找那個遺失的。我以前會
等待基督徒同學,在課堂上發表言論,讓我好有機會各個反擊。通常我總能擊中教授的要害。我知
道基督徒所能提出的所有論據,但他們一再地向我挑戰,因此我接受了這項挑戰。

我必須承認這麼做的動機是不對的。我這麼做是出於驕傲,除了要反駁他們外,不想証明任何事。
事實上,我寫第一本書“鐵証待判”(Evidence That Demands A Verdict)的原意,是要嘲笑他
們的信仰的。

我的出發點是要証明基督教的荒謬,但經過兩年的調查研究,花了很多錢,卻弄巧成拙。我所得到
的結論卻証明,基督是他自己所說的那一位。然而,這個結論與信心毫無關系,它是基於嚴格的理
性。我決定在兩個基本方面著手,証明它是虛構的,並且証明它沒有歷史根據,那麼我就能贏得這
場戰爭。

第一個方面,是証明新約《聖經)的歷史真實性是不可信的。我以為這是絕對沒問題的。我認為它
是在耶穌時代很久以後才寫成的,其中是不計其數的神話與傳說,加上許多其他的謬誤與矛盾。這
就是我要証明的。但結論卻証明我錯了﹗

第二個方面,是推翻複活的事,我對此比前一方面,更不屑一顧。耶穌基督所教導的一切,以及他
為人而死的這些事,全是根據他的複活。而我的工作很簡單,就是証明複活從未發生過。我以為那
是很容易的事──因為我就根本沒遇見過哪個人是死了又複活的。然而事實上,主複活的証據實在
大多了,它使我寫成另一本書──《複活的証據》(The Resurrection Factor)。

不可抗拒的力量

我真是遇到了困難。我的理智已被說服,而我卻仍在反抗掙扎。我發覺要成為基督徒,必須要抖落
一身的自傲與自滿。耶穌基督卻向我挑戰,邀請我相信他是我的救贖主,因他為我死在十架上。他
這麼說︰“看啊﹗我站在門外叩門。若有聽見我聲音就開門的,我要進到他那裡去。”(啟
3︰20)。我明白一件事,就是︰“凡接待他的,就是信他名的人,他就賜他們權柄,作為兒女。”
(約 1︰12)

我並不在乎他有沒有在水面上行走,或是把水變成酒。我不愿請耶穌進來,是因為我不希望他像聚
會破壞者似地侵犯我的生活。我無法想象美好的時光、追求知識的欲望一下子就被破壞掉,或者我
的朋友不再認為我有學問。我的理智告訴我耶穌所說的都是真的,但我的意志卻說︰“別相信”。

每次我與那些滿有熱心的基督徒相處,那沖突就會變得愈顯明。若你經驗過心情苦悶時卻被快樂的
人所環繞,你就會明白他們多麼地讓你心煩。他們是那麼快樂,而我又是如此的苦悶,我會站起來,
跑出學生活動中心。我變得非常煩燥,晚上十點上床,到了清晨四點卻還沒有睡著。我知道我必須
把耶穌從我的腦海中除去。

在我大二那一年,一九五九年十二月十九日,晚上八點半,我變成了一個基督徒。後來有人問我︰
“你那天如何知道自己成了基督徒?”我說︰“那晚我的確做了一件事。”那晚我禱告了。我的禱告分
成四個步驟,以建立我個人與神──神的兒子,複活的主基督的關系。過了一段時間,這種關系改
變了我的生命。

首先我禱告︰“主耶穌,謝謝你在十架上為我死。”其次我說︰“我對生命中不討你喜悅的事,向你
認罪。請求你原諒我,並且潔淨我。”(聖經上說︰“你們的罪雖像朱紅,必變成雪白。”)然後我
又說︰“現下,我打開心門相信你是我的救贖主,請你管理我的生活,請來改變我的生命,使我成
為起初你想創造的那種人。”

最後我的禱告是︰“我憑著信心感謝你進入我的心中。”聖靈激勵了我的信心,而這信心是建立在神
的話語上,並且有歷史的事實為根據。

我想你曾聽過一些基督徒,談到他們像閃電般得救的經驗。然而我禱告以後,並沒有什麼特別的事
發生。事實上,我做了那個決定以後,感覺更糟。我的肚子好像怪怪的有異樣的感覺。“噢,不好
了,麥道衛,你把什麼搞進來了?”我懷疑自己是否走火人魔了,我的一些朋友也這麼認為。那時
我真不敢肯定自己的決定是對的,但幾個月以後,我知道我沒有走火人魔。我的生命被改變了。

美好的轉變

有一件事改變了,就是我的心中得到了平靜。我是那種無事窮忙的人,不是在女朋友那裡,就是在
其他什麼地方高談闊論。當我走過校園時,我的心緒就像風車一樣轉個不停。我想坐下來讀點書、
或者思考一下,卻總是做不到,而在我決定信靠基督的數個月之後,我開始注意到心裡有一種的恬
靜安適的感覺。

我不是說心裡不再掙扎,而是說我從與耶穌的關系中得到了更多的解決沖突的能力。這種平安是世
界上任何東西都無法換取的。因為我確實經驗到他所應許的︰“我留下平安給你們,我將我的平安
賜給你們。我所賜的不像世人所賜的,你們心裡不要憂愁,也不要膽怯。”(約 14︰27)

另一件開始改變的事,是我的壞脾氣。以前若有人不懷好意的瞄我一眼,我會大發雷霆。我念大一
那年,幾乎殺了一個人。我的脾氣如影隨形地跟著我,我也沒有意識到要尋求改善。當我相信基督
後,有一天,我又面臨同樣的情形時,卻發現我的火爆脾氣不見了﹗從一九五九年十二月以後,只
有一次失去理智的大怒。耶穌基督改變了我的壞脾氣。在我生命中,第三件因基督的力量而改變的
事,是我與父親的關系。我憎恨他──他是鎮上出了名的酒鬼,並且虐待與羞辱我們全家人──而今
我卻由憎恨轉變成愛與接納。這種改變是那麼明顯,以致於父親也要求耶穌進入他的生命裡面。

《聖經》說︰“若你是在基督裡,你就是新造的人。”而我就眼見我的父親,被神重新塑造。他再也
沒醉過酒。至此我得到了一個結論︰“我們與耶穌基督所建立的關系,會改變人的生命。”你可以無
知地嘲笑耶穌,但他的確對你有影響力。若你相信基督,你就可以開始留意你的態度舉止。因為耶
穌基督能改變你的生命,饒恕你的罪行,並除去一切的敗壞。若這能力還不能改善一項婚姻關系,
就沒有加緊的能力可以改變了。

你的結論是什麼?

我已經做出了我個人對基督宣告的真理所應有的回應。你也需要去問那個合乎邏輯的問題︰“這些
証據對我來說有什麼意義?我相不相信他在十字架上為我的罪而死並且複活?”最好的答案,就是
耶穌對懷疑的多馬所說的︰“我就是道路、真理、生命。若不借著我,沒有人能到父那裡去。”(約
14︰6)

你現下就可透過禱告,憑著信心相信神。禱告是與神談話。神知道你的心,他並不在乎你的遣詞用
字,卻在乎你是否誠心。你若從未相信神赦免你的罪,賜給你永生,現下你就可以相信並禱告。你
可以這麼樣禱告︰“主耶穌,我需要你。謝謝你在十字架上為我的罪而死。我打開我的心門,相信
你是我的救贖主。謝謝你赦免我的罪,並且給了我永恆的生命,使我成為合你心意的人。謝謝你讓
我能相信你。”

相信基督是救贖主以後,你便需要《聖經》教導下的實際應用,和建立屬靈的生活。因為我與神的
關系,影響到了我生活的每一部份。當然神也使我的婚姻有所不同。

婚姻的正反面

當我在東北部的一所大學中開課,主講基督徒的婚姻關系時,有一位學生問我︰“如何才能擁有一
個美好的婚姻?”在我列出一些對婚姻正面與反面的影響原素之後,我請班上的同學,猜猜看這張
表是從那裡來的。大多數的人回答它來自一本婚姻指南、心理學或社會學的教科書。當我告訴他們,
這些親密之愛的正面與反面的事實,是在《聖經)裡面所提到的,他們滿臉驚訝。有些人只是一味
的搖頭不信。這些學生中,有許多人是第一次將《聖經》看成與婚姻關系有關連的書。

下面就是我列給那班學生的對婚姻有正面與負面影響的一些原素︰

正面
反面

耐心︰雅各書 1︰2-4 沒耐心

希伯來書 10︰16

哥林多前書 13︰4

歌羅西書 3︰12-13

看對方的優點︰ 看自己的優點

哥林多前書 13︰5

腓立比書 2︰4
加拉太書︰6︰2

施與︰路加福音 6︰38 索求

約翰壹書 4︰10

虛己︰腓立比書 2︰3-8 自私

值得被倚賴︰歌羅西書 3︰9 說謊

撤迦利亞書 8︰16

哥林多前書 13︰6

以弗所書 4︰25

謙恭︰腓立比書 2︰3-8 驕傲

箴言書 16︰18

雅各書 4︰6

歌羅西書 3︰12

恩慈︰哥林多前書 13︰3 憎恨

馬太福音 5︰21-22

歌羅西書 3︰12

加拉太書 5︰22

信任︰箴言書 27︰4 不信任

哥林多前書 13︰4,7 妒嫉

看自己所當看的︰ 自夸

哥林多前書 4︰6-7,8︰1,13︰4 自滿

歌羅西書 2︰18

加拉太書 6︰4

負責任︰路加福音 16︰10-12 不負責任

不求自己的益處︰ 只顧及自己的聲譽

哥林多前書 13︰5、6

饒恕別人︰歌羅西書 3︰13 不饒恕別人


馬太福音 11︰25,6︰14

自我反省︰馬大福音 7︰1-2 論斷別人

約翰福音 8︰9

路加福音 6︰37

包容︰士師記 15︰18 抱怨

希伯來書 13︰5

感激︰箴言書 19︰3 不知感激

帖撒羅尼迦前書 5︰8

羅馬書 1︰21

以弗所書 5︰20

有自製力/脾氣溫和︰ 縱容自己/亂發脾氣

箴言 16︰32

羅馬書 5︰3-4

哥林多前書 13︰5

加拉太書 5︰23

勤勉︰雅各書 4︰17 逸於安樂

歌羅西書 3︰23

尊重隱私︰哥林多前書 13︰7 傳閑話

彼得前書 2︰9

提摩太前書 5︰13

溫柔︰加拉太書 5︰23 剛硬

歌羅西書 3︰12

存憐恤的心︰歌羅西書 3︰12 不存憐恤的心

路加福音 6︰28

加拉太書 6︰2
知禮/達禮/有禮︰ 粗魯、無禮

哥林多前書 13︰5

有信心︰加拉太書 5︰22 沒有信心

你可能和我當初一樣,因以上所列的內容而泄氣。或許在你還沒開始照做前就準備放棄了,或許你
在想除非你變成神,或是屬靈巨人才能做到列出的所有正面品格。然而一般常識顯示,這些品格是
發展親密關系的要素。當然,你知道自己做不了那麼好,因此你可能會感到相當氣餒。

放心吧,有好消息呢﹗神不但給我們一個生活的高標準,也賜給我們過這種高標準生活的力量,那
就是靠聖靈的幫助。以上所說的正面品格,是神在我們裡面自然流露出來的生命特質。換句話說,
神自己不僅是我們生活的標準,他的性格也是我們婚姻生活所不可或缺的部份。

我們慈愛的天父,在《聖經》裡向我們顯明他的本性,以及他是誰。透過聖靈,他將自己放在信徒
心中,好使信徒經歷他的一切豐盛。三位一體的神,他聖靈的位格,已經給了我們過基督生活所需
的一切力量。透過聖靈,神居住在我們裡面,賜給我們力量使我們在婚姻中去扮演適合的角色。
第十二章 壓力
你有壓力嗎?它是否影響你的戀愛生活?你不是唯一遭遇這事的人。

最近英格蘭國際心理健康中心(National Institute of Mental Health of England)的會長在美


國演講時說︰“整個西方世界都被壓力所籠罩,它是全世界蔓延最快的疾病。”壓力是一般婚姻和人
際關系問題的基本原因。它影響到我們每一個人,並且我們如何面對它,將影響到我們每天的人際
關系。

1978 和 1979 年,GeneraI Mills 這個機構,做了一項稱為“壓力下的家庭健康”調查,在接受調


查的一萬五千人中有 82%的人認為,絕對需要學習如何處理壓力。根據過去十年美國家庭醫師協
會(American Academy of Family Practitioners)的調查估計,一般的病患中,有三分之二
具有與壓力有關的問題。

這些調查和其他類似的調查統計,引起許多公司機構與企業界領導人的關切。因為在過去的一年裡,
怠工、因與壓力相關的疾病而造成的生產效益低下,已使得他們的公司損失了五百億美元。而且他
們相信在兩年以內,這種花費會增至七百五十億美元──平均每位美國的工人要花 750 美元。家庭
與婚姻是受壓力影響最嚴重的領域。一般來說,壓力是婚姻問題與人際關系問題的最根本的原因之
一”

唐奧斯古(Don Osgood)是 IBM 公司管理訓練員,他有一些絕佳的資料,說明壓力與其產生原


因及後果。下面這段完全抄自唐奧斯古先生的資料,因為它的內容極有價值,或可提供關於壓力的
一些答案。

原因與壓力

你曾否注意到,當你做錯了什麼事,而害怕別人會發現這事時,你心中有著一股怎樣強大的壓力?
這種壓力是我們每個人都會有的,因為我們都曾做過錯事,例如偷吃餅干,或犯了法,而發現警察
就在很近的某個角落裡。但是還有一些別的原因。

有時候你受到的壓力,就和你得了感冒一樣,是漸漸形成的。沒人能事先警覺,因為每一個人都知
道,一點點的壓力不會傷害你,或許還有些好處呢。但當有一天你發現你受到的壓力,已超過了負
荷量,而你甚至不知道是從什麼時候開始的。於是,你必須尋求一種醫治的方法──從一場使你十
分疲憊的爭斗中得以解脫。在這項個人與壓力的糾斗中,你若放棄自己的一意孤行,神可以醫治你。

“人際關系是解脫壓力的關鍵之一。當我們做錯了事,或者做了一些若被當事人知曉便會受傷害的
事時,我們便受更多的壓力。理由之一,是我們害怕會失去對方。”有兩位華盛頓大學醫學院
(Universlty of Washington Medical School)的醫生荷姆和瑞恩(Holmes and Rahn),
以 43 件實際的病例,做成一個壓力的統計表。在這 43 件實例中,有 10 件是由於極度的壓力而產
生。這十件中的七件主要是由於人際關系的喪失,例如離婚、死亡,與配偶分居,或者是退休。但
其中有一項是這統計表遺漏的;就是順服神的關系;而神是不會被協迫、被欺騙、被操縱做不利於
我們的事的。

在希伯來書的第四章,強調順服神,是解脫壓力的辦法,可惜我們常常忽略了︰“那進入安息的,
乃是歇了自己的工……”這裡所說歇了自己的工,不但是指以色列人的安息日,也是指應許之地說
的。但它還包括神所賜予的能力,使我們每天從壓力的掙扎中解脫出來。

根源
著名的心理學人哈利.賴文生博士(Dr.Harry Levinson),論到所謂理想中的自我,是指我們對自
己將來的光明前景的概念。他說,我們總是盡力使每一件事盡善盡美,因為我們希望能活得更像心
目中的自己。但在我們實際狀況與自我期望之間總是有一段距離,這距離就是引起壓力的根源,也
稱為自我的壓力。因為我們理想中的自我是導致潛在問題的原因。這也就是,縱使你是位虔誠的基
督徒,你仍需要再次省察你的生活模式。

我自己在這種壓力中掙扎的經驗,給了我很好的教訓。我的公司曾經問過我,是否愿意考慮調職到
日本。那真是表現自我的好機會,但我知道,若我接受,很可能會造成家庭問題。我已因頭班的關
系,而搬家至四個不同的城市,某一次搬家之後,當時我那 15 歲的大兒子,離家出走了幾天,以
示抗議。我知道我不應再考慮為事業而搬家,因我另外一個兒子,那時也已經 15 歲,正值青春期
的危險年齡。但我仍讓上司將我列入考慮人選中,達六周之久。在這段時間裡,我對主說︰“我不
會自我推荐的,上帝啊,我會讓別人來決定。”我的太太瓊說︰“我禱告求神指示我們。”而我知道,
這是她表示不愿意去的模式。我那 15 歲的兒子則坦白的對我說︰“爸爸,我不要再搬家。”

在六周後事情決定了,是由另一位同事去。雖然我口裡說︰“那好啊。”但兩天以後,我患了腸疾,
而且並沒有立刻就好,就在那個時候我才明白我的掙扎有多大。病了四天後,半夜肚子不舒服使我
醒來,因著極度的疲乏而變得柔軟下來,我輕聲地禱告︰“主,我現下才知道我一直在苦苦掙扎,
請赦免我只想到自己的需要。請醫治我與家人的關系……並且也請醫治我身體上的不舒服。”

那夜我也不必再爬起來了,因為我的罪已得赦免,而我的難處也隨著緊張一並消失。結果我得到寶
貴的教訓,當一個人罔顧一切要得到一個地位,而甘冒失去家庭和靈裡的和諧關系這種思想時,就
會喪失分辨是非黑白的能力。

致命的忙碌

“若你只知自我管理生活,而不懂學習在主內休息,或你陷在自我實現的掙扎中,那麼你就是在自
己的寶座管理自己,而不是讓神在你心中管理你。”

在我們忙碌的生活中,自我管理的能力實在很重要,而理想的自我便是其中重要的部分。神創造我
們給了我們自我設計的能力,所以我們能有所作為。然而神反對的是我們汲汲營營地只為自己著想,
因為那會使我們陷在自我的捆綁中。或許我們生命中有 90%的時間,是花費在自己的事情,與追
逐自我的理想中。但神為我們定的計畫,是要我們在過重的壓力中歇了自己的工,而得到他的引領。
古西班牙有句俗語︰“不是負擔,而是過重的負擔殺死熊。”換句話說,是每日的壓力,加上過多的
焦慮傷害了我們。耶穌是知道的,他說︰“凡勞苦擔重擔(過重的負荷,過大的壓力、因競爭而筋
疲力盡)的人可以到我這裡來,我就使你們得安息。”(太 11︰28)。順服這便是得安息的方法。

但另外還有一種壓力,是來自猶豫不決的困擾。當我還住在堪薩斯市時,因為公司重組,我要做出
何去何從的決定。那時我在芝加哥和紐約都找到了工作。我想要留在堪薩斯市,而瓊卻不想。我以
為我應當進人一個福音機構中工作,但他們卻說︰“你和你的太太倆人都應當有同樣的感動。”而瓊
卻沒有這種感動。幾個禮拜的不得安寧後,我向主裡的一位弟兄求救,他向我建議了一個方法,以
解決由於不能與最密切相關的人取得一致而帶來的不確定性壓力。

“有三件事你必須做,”他說,“首先,認清你生命中一切的罪,疏通你與神溝通的管道。其二,盡
可能坦白的向神傾訴你的問題。最後,相信他現下已經聽了你的禱告並正在處理當中──不是他將
會,而是他現下會。然後就別再想這事”。那就是叫歇了自己的工。我已經做了前兩個步驟,卻忘
了第三步,而也是最重要的。於是我告訴神,我相信他正在替我預備中──就在那一刻──我發覺幾
分鐘以後我能決定接受那一項工作了。

有位生意人,眼看事先約好在明尼蘇達州的羅契斯特城的講演會就要趕不上了,那時他才要離開八
十英裡以外的明尼拿波裡市,雖然沒吃午飯,也只剩下一個半小時就要開始演講。他平日正常開車
的時速是 55 公裡,而那時他卻以時速 85 公裡在高速公路上飛馳,最後被公路警察攔截了下來。
當他飛馳而過的時候,他看見那位警察正瞪著他,他就禱告︰“主,你知道我一定得致病 羅契斯特。
別讓他攔下我啊﹗。”但他感到不對,又加上︰“若你覺得沒關系的話。”顯然這個禱告不對,因為
他被警察攔截了,而且問他要去那裡,他說︰“我現下要去講有關壓力的演說。”他感到很尷尬,就
加上︰“而我現下卻感到很大的壓力。”

我們不愿意在做錯事的時候,遇見什麼人,特別是有威權的人。但被抓到而承認錯誤會減少壓力的。
雖然它不太好玩,但犯錯被抓到後的心情,要比帶著罪惡感到處走的,心情輕松得多了。遲早我們
必須面對我們的罪惡感,否則,我們就會失去坦然的心,而無法建立起真正的屬靈關系。

強人所難

“猜疑也同樣會製造壓力。一位有博士頭銜的朋友告訴我,他開始覺得服務的公司,太倚重他的能
力,寄望於他發展革新性的技術,而他覺得自己沒達到理想的進度。他吹毛求疵,懷疑自己不能達
到別人的期望,終於把自己也送進了醫院。而那裡他才明白穩當的人際關系,是建立在真實的自我
上,而不是別人的期望中。經過一位心理治療家一年的輔導之後,他終於問我的朋友︰“你為什麼
要對自己這麼殘酷呢?神愛你啊。”他才開始被醫治。”

如果我們在神期望我們很好的假設中生活,我們就會陷在自我掙扎的壓力中,只是可能我們自己沒
有感覺到而已。但是當我們發現神愛我們,我們沒有神就不能做什麼時,我們便更近接於真正的自
由。基督的醫治事實上是“不需要更努力。”甚至不需有這種更“努力”的想法。不要照你的辦法去做,
更多的降服在神面前。”他以另一種模式在登山訓眾時說︰“你想野地裡的百合花……”,但是當我
們愈成功,就愈不容易去看見那百合花,更不用說去思想它的意義了,當我們真正去想那百合花時,
我們才明白,它的美麗,就是照著神要給它的樣式存在,而不用為自己能成為什麼或不能成為什麼
而憂慮。

若你不學會去信任主的計畫,你可能會在這條路上跌個大跤。基督對這事有強烈的感受︰“不要掛
慮。”那麼若一件工作是那麼巨大,甚至不知道要花多少時間才能完成,但又必須在一個月內將它
做好,那麼就決定你今天確實要做多少吧,不要為兩個禮拜後要做好的部分干著急。這樣,就在實
際上遵循了基督的告誡──不要為明天而憂慮。

基督不只要醫治你的焦慮,還要領你離開使你焦慮的環境。若你已到了連‘野地的百合花’都懶得去
想的地步,日複一日,你可能已經活在壓力籠罩的生活模式下。以下是每天壓力累積的信號︰

在你的工作效率中出現一種無法解釋的改變。你突然發現你沒辦法做好一向做得很好的事。

脫軌的行為。你上個禮拜還很有效率,但這個禮拜,因某些原因,你似乎就是做不好一件事。

一種逃避的模式。當你有某種活動,或和某人的約定臨近時,你發現你會要求請假一天或是以其他
“重要的”事來代替。

愈來愈疏遠的人際關系。那些與你一向相處融洽的人,不像以前那麼熱情自然地相處了。

一些信號顯示,壓力可能正逐漸逼近你,你當尋求解決之道。哪些是我們可能一天又一天累積下來,
而導致我們陷在事情的桎梏中,甚至導致我們不信和不順服?

突然的改變。或許是我們自己,或許是別人所做的改變。生活是否強迫你負起一種新的責任,而你
還沒預備好?或這責任是要以你的短處而非長處支擔負荷?你是否才做過改變,或正想要有所改變?

壯志未籌。你是否已近中年,卻仍沒有真正做出一番事業以達到你曾經預想的生活目標,而且也不
太可能有成功的機會?

懼怕因年紀漸衰老而能力減低。通常這種懼怕是沒有根據的。你的能力隨著你的成熟而有所改變,
但你又發展出其他的新能力,以彌補某方面減退的力量。
性格上的沖突。這由於某人企圖改變你的生活,以符合他的要求或者是你企圖改變某人的生活模式,
以符合你的期待。無論是那一種模式,人們都不喜歡受到別人的改變,而當這種情形發生時,壓力
也就產生了。有時這是必要的,例如受父母教導的年齡時期,但訓練某人依照主的模式去行與控製、
利用那人完全是兩碼事。紀律是應當有的。而控製別人則不應當產生──無論你是牧師,經理,或
是母親。

做了違背良心的事。站出來為你的信仰辯解,是需要智慧與勇氣的,例如對你的鄰居、或你的上司
說︰“我不愿那麼做。”可能會使你失去機會,或者失去工作,但它讓你顯出對自己的忠貞,並且幫
助你保守自己。作為一位基督徒,你需要學習如何保守自己,卻不被自己的私欲所占據。這事並不
簡單,卻是絕對重要的。”1

軟弱者的力量

以下有一些實際的步驟,幫助你避免焦慮的生活,避免活在過去的回憶裡,避免靠自己的力量來討
神喜悅。這些步驟唯有當你順服在與神更新了的關系,同時也相信他在你的生活中動了善工,然後
你再采取行動。

學習暫時擱置你的問題。當你處身於壓力之中,學習暫時將這事置之度外。集中心力於完全不同的
事上,這個時段是你預先計畫好的,然後你再回到那個問題中。對你自己說︰“沒關系時。下面一
個小時我暫時不管它,因為我現下沒力量去處理它。”在箴言 3︰5 的忠告︰“你要專心仰賴耶和華、
不可倚靠自己的聰明。”真正在一個特殊的問題上,將信心運用出來。

遵照一個不尋常的作息表。在早上時處理困難的工作,那時沒有其它的攪亂會引起壓力。每天早上
學習耶穌的榜樣,清晨禱告,學習以禱告等候主對那一天的指示。
第十三章 避免經濟上的束縛
你與你的伴侶之間,近來最不能同心的原因是什麼?一般來說,最可能的原因是掙錢與花錢的模式
問題。當兩人結婚以後,最先發生的問題恐怕就是如何使用金錢──而這個問題也可能是最具爭論
的問題。若你想要享受一個美滿的婚姻關系,有效控製金錢的使用,是很重要的。

沒有一件事,比錯誤地處理金錢,更快的在人際關系間製造出問題。這個理由就是耶穌在馬太福音
6︰21 所說的︰“因為你的財寶在那裡,你的心也在那裡”。金錢的使用,比任何其他方面,更能考
驗一個人的心。沒人會驚訝於金錢的沖突是當今社會離婚的主要原因之一。

先前我引述了 McCall's 雜志,對三萬名婦女做的研究調查。這份調查發現︰“幾乎每三個人中,就


有一位婦女說她與她先生之間的主要問題,是因為沒錢。”事實上,除了“缺乏溝通”之外,金錢問
題比其他的問題都重要得多。研究顯示,在問題調整上,金錢問題所需要的時間僅次於性關系的調
整。

美國有工作的人平均有 80%的時間,直接或間接的花在與金錢有關的事上。“我應該買這個嗎?我
會加薪嗎?我該做這項投資嗎?我應花多少錢買衣服?我應當買一棟房子,或是租房子?我能付得
起出國度假的機票錢嗎?我很想知道佛瑞德年薪是多少?我們當買輛新車或二手車?我應當奉獻多
少給神呢?”

選擇你的主人

馬太福音 6︰24 耶穌揭露了這項事實︰“一個人不能事奉兩個主。不是惡這個愛那個,就是重這個


輕那個。你們不能又事奉神,又事奉瑪門(財富的意思)。”你不是金錢的主人,就是金錢的奴隸。

你花錢的習慣,將會帶到你的婚姻生活裡去,所以在單身時養成良好的理財政策,是件很重要的事。
在任何的家庭中,任何金錢的不當使用,都會造成不良的影響。一位漫不經心或沒有紀律的配偶,
會由於他的不善理財,而毀了一樁婚姻。無疑你經常可以在你自己的家裡,或熟識的人家裡,觀察
到這種狀況。

作為一位基督徒,我們唯一的選擇是服事神,而不是瑪門。使徒保羅是位對家庭和教會,極富經驗
的觀察家,他寫道︰“貪財是萬惡之源。”(提前 6︰10)。注意,他說的是“貪財”而不是金錢的本
身是“萬惡之源”。金錢是中性的,不好也不壞。而我們對金錢的態度和使用它的模式,可以是邪惡
的。你處理金錢的模式,可以豐富地顯現出你與神和他人的關系。

賴利‧柏克(Larry Burkett)寫了一本書,叫“日新月異的時代裡你的錢財”(Your Money In


Changing Times),他指出在《聖經》中,至少有七百句話,和耶穌說的故事裡的五分之二,是
有關於金錢和資產的。耶穌知道人類的心,是如何在他與錢之間被撕扯,而他清楚地使人明白,人
不只要在事奉神與事奉金錢之間做個選擇,他們還必須負責如何運用他們的金錢。

財經政策

有了以上基本的認識,我想和大家一起從我們自己和神的觀點看看金錢的重要性,讓我們從非常實
際的層面來看看個人的經濟。我在這裡所述的,一方面來自我個人的經驗,一方面是來自我親愛的
朋友艾森.波利(Ethan Pope)的經驗,他是我學園傳道會的同工,常常從事有關消費計畫方面的
講演和寫作。

1.建立消費的目標。有許多家庭為金錢爭吵(甚至打架)的理由之一,是他們從未討論過消費目標。
許多的爭吵,皆是由於不同的預算所導致。丈夫以為買條船,應是優先考慮的,而太太則認為將這
筆錢節省下來,付房屋的頭期款,才是更重要的。若你能做下面兩件簡單的事,許多在婚姻中所發
生的金錢沖突,都是可以避免的︰

1.在預算中建立消費目標。

2.定期的討論有關於消費的目標。

箴言 21︰5 我們讀到︰“殷勤籌劃的,足致豐裕。”將這話付諸行動,將可使你得到控製金錢的利
益,而不是被金錢所控製。

我們沒有將消費目標搞清楚,原因之一是我們不知道如何把它們寫下來,加以運用。要克服這個問
題,你需要采取下面五個步驟,以達到你的目標︰為要達到的目標禱告、記錄下來、計畫安排、實
現日期,與目標的量化。讓我們詳述每一步驟的具體內容。

建立目標最重要的一件事,就是禱告。問神他要你怎樣生活,以及如何使用他給你的錢財。雅各書
1︰5 說︰“你們中間若有缺少智慧的,應當求那濃賜與人、也不斥責人的上帝,主就必賜給他。”
所以,首先我們必須信靠神,當我們向他求智慧時,他就會賜給我們。

第二件要緊的事,是將你的目標寫在紙上。夢想在被寫下之前,通常不會變成目標和現實。這件
事需要你每天每時每刻與神同行,因為在你坐下寫出你的目標以前,你需要確定,你生活中的每件
事都是神看為義的事,你的心清潔,也沒有罪還未認清。若你與神的關系沒有問題,那麼神會給你
智慧。然而若你的生活中仍有罪存在,而沒有解決它,這便使得你與神的關系隔絕,很可能會設立
一個你自己的目標,而不是神所希望你設立的目標。

下一步是要將你的目標定得切實可行。例如,有一個人一年要奉獻一百萬英磅因,但他的收入只
有一萬五千英磅因,這個目標似乎是很不實際的。當然我們不愿限製那位無限的神在我們生命中施
行神績,然而若所設立的目標是無法達成的話,不免就令人喪氣了。我們當邀請神參與我們的計畫。
並且信任主幫助我們建立一可達成的目標,這樣我們會對未來更有信心,去設立和實現更大的目標。

決定達成目標的日期是第四步。有目標卻沒有最後期限或目標期限,就好像泄了氣的皮球,
是沒有實際用處的。

定下完成目標的限期同樣重要的是第五步︰使目標量化。 “今年我要奉獻很多錢 ”這句話太


籠統。你怎麼知道,到了年底是否已經達成目標?什麼是 “很多錢 ”?你可能覺得收入的百
分之二十,已經是很大的奉獻,而別人卻可能覺得奉獻收入的百分之三十,還不算是很多。
若你的目標製定得很詳細,你就知道,你有沒有完成計畫中要完成的事。

我相信做丈夫的,在決定目標一事上,需要扮演領導的角色,而妻子在決定的過程中間,
則應多多參與協助。他們必須齊心協力,否則總有一方會受到傷害。

2.建立預算。這應當是你首要的理財目標之一,但,等一下﹗我知道你可能不太想讀這一
段,但請不要跳過去不讀。這一部分是很重要的。

下面所列的表,很確切地解說了預算是什麼,並且它如何幫助你。一個預算應該是︰

──收入計畫

──支出計畫

──行事的書面計畫

──當由丈夫與妻子共同策劃
──對於你的經濟狀況具有自信心

──使你不受金錢的控製

──成為神忠心的好管家

──是用鉛筆而非鋼筆寫的,所以可以隨需要修改。

賴利 ‧柏克指出下列一些原則,幫助你建立自己的預算︰

1.建立起每周的財務評估。一旦你的預算確立了,每周檢查一下你的收入與支出。已婚的
夫妻,應當一同如此行。這只不過是看看你的預算招待執行情況──不會超過十分鐘的。
其目的,是在一周後做支出的修正,遠較在一個月以後做更容易。柏克指出 “策劃財務收支
通常會有兩種困難︰一是太嚴苛,另一則是太隨便。想要在一個月之內,就改掉過去十年
的惡習,會過於嚴厲。丈夫與妻子都必須愿意做相同的調整。如果在以單方為中心的策劃
中,刪掉對方的花費預算,很快就會成為決裂的焦點。 ”

預算計畫好後,便擱置一旁,不再提及,如此常能導致懈怠。計畫的過程也許能使人感到
滿意,但若不切實執行,任何計畫都沒有價值。 3

2.寫下 “未來支出 ”與 “送禮支出 ”的單子。你可以在每周討論預算時,討論這個問題。寫


下你所需要的,或想要買的東西,還有你想為朋友或教會,添購的禮物。然後依照優先次
序,列出一張單子。你會發現當你與你的另一半談及夢想、所關心的事、需要、希望,與
你所感受的壓力時,你已在你的婚姻中,打開了一條溝通的新管道,而且會在施與受的財
務策化上,增進你們夫妻的情感。

若你建立起了消費目標,與有效的家庭財務預算,生活會比以前輕松得多﹗我發現有許多
財務決定就此做出,而你的界限,就此確立起來了。若有人要買什麼,例如音響或新溜冰
鞋,只要簡單的問一聲︰ “預算裡有沒有這筆錢?這件東西有沒有在優先選購的單子上?若
答案是 “沒有 ”,問題就解決了,你不要買啊﹗若這件東西是你很想要的,等到討論時,提
出來,看看如何改變一下你的單子。 ”

若有投資,或不尋常的支出,聖經會給予明確,而且有助益的引導。 “除了少數的例外, ”
柏克說道︰ “看看幾則聖經原則,常可大大減少神的錢的損失。 ”

‧求神給你有智慧的心思。(箴 3︰13)

‧夫妻溝通時,如果意見實在無法一致便不當去行。(箴 12︰14)

‧三思而行。冷眼旁觀的時間越長,你的金融眼光就會越準。(詩 37︰7)

‧行你所知的,而避免牽涉到不清楚的狀況。(箴 22︰12)

‧若你心中不平安,就──停止。(箴 10︰22) 4

記住一個有效的預算,需要夫妻同心合意,且愿意如同團隊般同工。使預算得以施行,節
製是不可缺的。人們可以建立預算且確實執行──有時仍需要有彈性──他們的財務狀況
井然有序並非偶然。如此在月底時,人們更不會喪氣的搖頭吶喊︰ “整個預算都到那裡去
了? ”
3.避免賒帳。花錢別超過你的能力﹗許多人沒有足夠的錢,偏偏又愛打腫臉充胖子去購買
一些他們並不需要的東西,只為了要使別人有個好印象。賒帳一如鈔票不好也不壞,它可
以是敵人,也可以是朋友。端賴你是如何運用它。

現代有許多的經濟壓力,是來自信用狀,其它如信用銷售、支付便利帳戶也會使你欠債累
累。記住雖然每一種信用狀,是基於對未來收入的預期上,而大多數的未來收入都不保險。
而失業、重傷、生病,或市場變動都不會免除你付帳的責任。
第十四章 你的、我的、和我們的
在婚姻中較少為人所注意,而又會引起沖突的是所有權問題。我發現訂了婚的人常常只集中精神於
無形的事上,如信任、友誼和愛,而忽略或疏忽了這項在兩人關系中很基本,又實際的方面。無疑
那些抽象的基本品性,對二人的關系很重要,但關於財產的所有權,也是有必要了解了。

在婚前坦誠討論越多的事越好。特別是關於那些很敏感的,涉及各人喜好的問題。我很驚訝有那麼
多人,讓財物的擁有權,例如家具等,變成婚姻裡的刺。

陶莉和我去協助一對夫婦,他們在婚前從未好好地談過所有權的問題。等他們結婚以後,雙方各自
堅持銀行戶頭要用自己的名字來開。他們的談話中,常常加上“這是我的”和“那是你的”。

他們很快就遇上了麻煩,這實在不稀奇。她很喜歡美國早期的家具,而他卻一直想要擁有地中海風
格的家具──他的父母家中,擺設的就是有地中海風格的家具。所以,對這從未溝透過的新婚夫婦
來說一起去買家具,是第一次,也是最後一次。從那天開始,他買他的地中海式家具,她買她的美
國早期家具。他甚至於想買些地中海式家具,送給她做耶誕節的禮物,就好像你買了自己想了許久
的撞球桌,送給你的太太當禮物。

脫離陷井

我們去他們家協談的那天晚上,還不了解這種局面和情勢。我看見他們有一張美國早期式的搖搖椅,
覺得很欣賞。我越贊賞那張椅子,那位丈夫就越生氣。家具的風格,在他們的婚姻中成為極具破壞
性的力量,終於這段婚姻以悲劇性的離婚收場。聖經訓誡丈夫與妻子當在婚姻裡合一,但這對夫妻
從未做到。他們的字眼與觀點,從未由“我和我的”進入“我們和我們的”。

當陶莉與我訂婚以後,我們決定要討論物品的所有權,特別是談到家具。我一直很想要有西班牙風
味的家具,而我也已經在墨西哥,找到一位木匠,為我們手製家具。我們只有一個問題──我的妻
子不能忍受西班牙式的家具。她喜歡美國早期的古物。所以我們一起為這種狀況禱告,因我們計畫
到墨西哥渡密月,我提議帶她去看製造家具的地方。還決定去家具拍買場和古董店,找找早期的美
國家具。

沒多久我就發現,買古董很有意思。畢竟它們是唯一一種買了以後,會升值的家具。最後,我們第
一次買的房子是在聖柏納多的一幢西班牙式的房子,結果是,我們擁有一棟西班牙式的建築,裡面
放置了早期美國式家具。我想神真幽默﹗

檢查一下,當你描述與配偶的關系時,或當你談到理想中的婚姻關系時,你如何運用“所有權”這個
字。一個常用“我們”、“我們的”而不用“我”和“我的”的人,與做為一個“恰如其分”的人愈近了。

你是合宜的配偶嗎?

我們已經討論過十一項個人內涵的特質,提供給愿意在婚姻關系中成為一個“恰如其分”的人,並經
驗神所賜無可限量的豐盛喜樂。我建議你問問自己︰我是個好配偶嗎?

在你心靈深處,你可能已知道真正的答案。也許你可以騙自己,卻騙不了大多的人。從那些個人內
涵的特質中,你可以知道自己是否是“恰如其分”的人,以此為依據,也可看出你的潛在配偶是否也
是個“恰如其分”的人。這些問題可以引導你回答一個考慮婚姻伴侶的關鍵性問題︰我們是適合的一
對嗎?

一項堅定的婚姻關系,其基礎工作是在你遇見要嫁娶對象之前,就已建立了。而這項工程,是起始
於你的。
到目前為止,我們是從你的,也就是個人的觀點來考慮如何建立這種堅定的婚姻關系。下面我們將
討論兩個相愛的人,如何判斷他們是否經歷了成熟的愛。但在我們繼續之前讓我再提醒你一點︰不
是一蹴可及,而是循序漸進。

你和你的配偶都不是完美的,將來也不會是完美的。我們前面已講過要做一位“恰如其分”的人所需
具備的品性,很容易令人沮喪。但要記得,不可能每一方面都能一直完美無缺的表現出來。

若你的態度是︰“既然我從來沒把錢處理妥當,就任由它去吧。”那麼你的婚姻就會有問題。然而若
你的態度是︰“我從沒有正確的運用金錢,但從現下開始,我要努力改善這種情形。”那就對了。當
然這種態度不只適用於金錢方面,其他每一方面亦是如此。

那些原則可以幫助你睜亮眼睛,進入婚姻關系中。若你能事先認清自己的優點與缺點,就能看清楚
事實,且改善它,且信任神會使你這些個性特質更臻完美。借此你預備好自己,神就會給你一個恆
久的婚姻關系──一個真正討他喜悅的婚姻。

若你是個聰明人,你會十分感激神,或是你的配偶,指出你生活中需要改善的地方。這一點一滴的
努力,都使得未來的生命更興盛、更成熟。

問題默想

‧當你討論財產時,你用的是那些字眼?

‧當你考慮進入一項婚約關系時,你表現了多少前述十一項的個性特質?

‧若要作一位合適的配偶,在你生活中的那些領域,需要進一步成熟?
第二篇 引言──認識成熟之愛
成熟的愛乃是關鍵──如何知道你感受到的愛會長久持續下去

我遇見越來越多的人,恐怕婚姻會失敗。他們以往曾自以為對婚姻知道得很清楚,而現下
反而沒有握。他們對下面的問題,需要有一個更好的答案︰ “什麼是真正的戀愛? ”

若你目前尚未經驗令人興奮,又常有困擾的 “戀愛 ”,將來你仍會遇到。現下,你可能會問


自己對於對方的感覺是否就是戀愛,你可能懷疑他(她)還很膚淺,但轉念之間他(她)
似乎又十分真實而美好。

如果一位很聰明的科學家,能發展出 “超級電腦 ”,告訴我們是否處於戀愛中,或是戀情能


維持多久,不是件大快人心的事嗎?不幸的是,沒有 “愛的度量器 ”,可以測出我們所感覺
到的愛的深度和質量。由於許多心智的原素和人與人之間的差異性,使得無法用圖表和統
計數字來預測愛情的發展過程。

所以問題仍是我們如何測驗愛情?面對各種的人及各種不同的愛,你能知道對某人的愛是
真心的嗎?

不再臆測

許多人會聳恿你, “跟著感覺走 ”。你可能已經知道,遵照這個原則會嘗到心碎的滋味。有


位很情緒化的學生這麼說過︰ “我知道我遇見了心目中想要的女孩子 ……我睡不著、吃不下,
而且功課都沒透過﹗ ”這症狀就好像我患感冒一樣。

如果你要問︰ “我是在戀愛嗎? ”倒不如讓我建議你問︰ “我的愛情,是否已成熟到建立一個


圓滿的婚姻關系? ”我喜歡以成熟的理念,來評估愛情;因為我們總在 “愛 ”中。年輕時代的
戀情是愛的一種,但在程度和局面上,與成熟的愛有絕大不同。問題是年少不成熟的戀愛,
若繼續下去,結局將是可以想象的到。

年輕時代的戀情當然真實存在著,如果一個人正處於這種情況的時候,我們也應當給予尊
重,就像尊重其他方面的生活感受一樣。若有一個小孩回家說︰ “我愛上了 ……”,他當然
不是說著玩的。青春期所感受的愛是同樣真實、奇妙的。這感覺對年輕人來說,十分地真
切,不應等閑視之。

因此,問題不在於你是否在談戀愛,而是︰ “我的愛是否成熟到可承擔彼此長久的關系。 ”
數字的衡量,不能代表愛的程度,感情是不能分類的。然而我相信你能衡量一項愛的關系,
是否顯示成熟的內涵。婚姻問題學人愛琳 ‧杜佛博士解釋道︰ “一對伴侶如果能在結婚前察
覺到他們的關系是如何的脆弱,他們算是幸運的。 ”

愛的秘訣不只是做位合適的人,而還要經歷正確健康的愛。

在本書剩余的篇幅中,我要討論成熟之愛的特征。以它們來衡量你戀愛的成熟度。但請小
心。這裡所列舉出來的,並非絕對的。它們僅是幫助你,更理智地去了解彼此的關系。

戀愛是很主觀的,衡量的標準,端賴個人的喜好。然而不論你的背景、教育與信仰帶給你
的是什麼,下面十三項,能提供給你一個十分肯定且有價值的方法,使你能有旁觀者清的
看法,並且幫助你衡量你對別人感情的內涵。
參考資料

Marie Chapian,Love and Be Loved,(Fleming H Revell).

W.philliP Keller.A Layman Looks at the Love of God,(Bethany House


Publishers).
第十五章 成熟之愛源自完整的人格
婚姻必須奠基於兩個人彼此完全接納上。然而在我們當中有許多人,將愛或婚姻建立於對方一兩項
極吸引人的優點上。

心理學人索寇頓(sol Gordon)是撒瑞克斯大學家庭研究教育協會(Institute for Family


Researchand Education at SyracuseUniversity)的會長。他最近應邀對一群已為人父母的講
演時,有人問他性行為在婚姻關系中的重要性有多少。根據他在婚姻關系裡重要事項的前十名調查
中,性行為排名第九──遠遠落後於愛(第一名),幽默感(第二名),溝通(第三名)之後。

讓我們來看看索寇頓在婚姻關系的前十項排名。(它們列在下面沒有按照排名名次序)家庭協談專
家諾曼‧萊特分別加以解說︰

1.笑。學習如何笑,並且培養幽默感,可以平衡你的日常生活。在生活中找到可會心一笑之處,
以免讓事務槁得心煩意亂。

2.友誼。作為夫妻,你們會有一些共同的朋友,但也會擁有屬於自己的朋友,這是無可濃非甚至
是必須的。你的配偶能在某些事上滿足你,但在其他方面,你須要有相同嗜好的朋友一同從事活動。
而花時間與這些朋友相處,也是有益的。

3.參與。一對夫妻,對於婚姻與家庭以外的事,也應有相同的體認與目標。當你們一同在做一項
有意義的計畫,或者是喜愛的事時,你們會彼此分享到參與的樂趣。

好比有些夫妻一同教主日學,或一同在團契中服事。以我自己的狀況來說,我在大學、教會及神學
院中擔任的課程份量很重。我的工作是站在台上講說與教導。我太太喬西從來沒有站在台前過,但
她直接地參與了我的工作。她預備我數百張的講義。她知道我所講的一切內容,就好像是她在教一
樣。

4.性行為。性行為的圓滿,是有親密交通的表徵征要得到性行為的圓滿,必須融合情感在其中。太
多的夫婦,由於對他們之間性關系的厭煩,因此性生活變得單調乏味。我曾經建議許多夫婦閱讀約
瑟夫‧達勤(Joseph Dillow)所著,所羅門的性生活一書(Solmonon Sex),這裡面有一些實際的
建議,可以幫助持續性行為羅曼蒂克的一面。性是婚姻的一部分,但有些夫婦,卻過分高估了它,
把它看成維系婚姻的主要關鍵。

5.分享。這包括分享想法、消息、工作、計畫等等。包括了愉快和不愉快的分享。當我在寫這本書
時,我們正在幫助一只新來的小狗,希望它能適應我們的家。它是我們養的第二條小狗,也是我們
為小公狗預約的新娘。她叫阿花,不過現下似乎“小可憐”的稱呼更適合它﹗無論我或是喬西,走近
廚房附近時(而且我們從來不光著腳的﹗),我們所能期待的就是阿花醒著大叫。無論我們之中誰
看到地上有一灘排泄物,都會清理干淨,並把那塊地板刷干淨而不叫對方去做。在這個家庭中,男
性與女性的角色,逐漸地改變,而這種政變,形成更多建立在彼此的能力、天賦與合作基礎上的分
享,而不致局限於僵硬的模式裡。

6.完整的人格。一個為人可靠、值得信賴,並且對自己的信仰與標準不妥協的人,是擁有完整人格
的回應。

7.交談。談話的內容有趣,並且言之有物、有價值和有情感能夠增進婚姻的美滿。坦白誠實的溝通,
不吝於表達個人的感受、或是參與別人的感受,都是非常重要的。

8.愛。包括關懷、親昵、信賴、與承諾。無論大小,一貫體貼的舉動,同言語表達一樣,能傳遞愛
意。愛就是喜歡那人,並且盼望與他(她)相處。
9.適應。就是接納別人獨特之處,就是接受別人的現實存在,而不會期待他成為自己的翻版。這
就是說,允許別人去做,但不一定要照你所期待的模式去做。

10.忍耐。這一品性也可用“接納”來表達。接受別人的怪癖,經常地忘事,允許對方也有心情不
好的時候,這也就是說接納對方是個凡人,正如你自己一樣。當你需要表達你的不快或關切時,要
以造就而不是妨礙雙方關系為出發點。1

愛是多方位的

愛是多方位的,涉及兩個人全部的個性特質──包括身體上、社交生活上、才智上、以及屬靈上等
各方面。正如每個人都需要在這些方面均衡發展,以成為健全成熟的人;夫妻也需要在這些方面共
同發展。

耶穌的生命中,同樣顯示了成長的過程,就像你一樣,他具有完整的人格。我們在路加福音 2︰52
讀到︰“耶穌的智慧(才智上的發展)和身量(身體上的)、並神(靈性上的)和人(社交生活上
的)喜愛他的心,都一齊增長。”當一個人預備好了能夠深深的、完全地去愛與被愛,才算是成熟
得足以結婚。2

不成熟的愛,注意力只集中在對方身上的某一、兩點上。若有一關系是建立於一個人的某一部分,
並且帶著很大的吸引力,這部分很可能就是肉體方面的,這能掩蓋了被愛者其它的部份。愛可能是
以性吸引為開始,然而兩人若要持續穩固而親密的關系,則需要發展全人的,更成熟的實質內涵。

性並不能使愛延續下去

若愛是建立於肉體的吸引力與要求上,它是維持不了多久的。即使性是那樣迷人,仍是基礎單薄,
甚至不能使肉身持續下去。沒多久,你就會發現其中的虛空。一樁婚姻若是奠基於肉體的吸引力,
當另外一個更具吸引力的人出現時,這婚姻便會受到威脅。

亞利桑那州立大學,家庭生活研究中心(Center ofr Fami1y Life Studies at Arizona State


University)的主任奧文‧摩爾根博士(Dr.Owen Morgan)指出將愛的關系建立在性的吸引力上
是危險的。他強調說︰“夫妻相處的時間,花在任何性行為上的應少於千分之一,而丈夫與妻子在
生命的各層面上一同生活得有意義……決定這項婚姻的成功與否。”3 令人訝異的是,人們以為延續
婚姻的性,竟然只占了那麼少的時間。

強烈的情緒或性行為的感受,或許會暫時蒙蔽人,但問題是這種強烈的情緒會逐漸冷淡下來。路易
士(C.S.Lewis)將此問題,與開車子做一比較,當你發動引擎之後,車子就會跑起來,但如果你
一直不讓它停下來,很快地你的油就會用完。同樣的婚姻若是奠基於浪漫的期待上,你注定會大失
所望。心理學家艾倫‧貝莎(Elen Bersheid)在明尼蘇達大學,做的學生調查發現︰“超過半數的
學生認為,如果激情自婚姻中消失,他們便會尋求離婚。”4

聖經告訴我們,愛是忍耐。結婚前向往性是很自然的事,但真愛是必須等到結婚以後才能擁有性。
真正的愛情愿延遲部分的滿足,而全然專心的愛對方。若有人只尋求性欲的滿足,便証明他的愛是
自私的。若有女孩妥協了,違反自己的意愿,也顯出了她的幼稚與無知。這種愛忽視了對方的整體
性。

教皇約翰保祿二世說︰“丈夫若以情欲的眼光看他的妻子,在他們的心裡便犯了奸淫。”5 這話雖然
招致了許多的批評,我卻認為他的本意是正確的。他是說一個完整的婚姻關系,必須奠定於成熟之
愛的上面,而不只是性愛的需求上。婚姻關系中的情欲,不過顯出自己的膚淺及輕視對方的態度罷
了。

一個簡單的測驗
你並非與一個身體結婚,而是與一個人結婚。身體上的吸引力,當然在婚姻關系上,扮演重要的角
色。但要成長為成熟之愛,就不能因身體上的吸引力而掩蓋或彌補了對方的其他方面。試著這樣問
自己︰我們能不能一同度過快樂的一晚,而沒有身體上的接觸?若你在其中沒有真正的快樂,你的
愛就是不成熟的。我還希望大家做個自我挑戰的測驗──“愛的考驗三十天”,看看在這期間雙方甚
至連手都不牽,是否仍然喜悅對方?大多數人在開始的時候會吹牛說,他們一定可以透過這項測驗,
但兩天後,心中的挫折與怒氣使他們不得不面對這種現實。許多情侶都承認,這項“三十天測驗”顯
出彼此“愛戀”的狹小焦點。他們必須面對這種不太愉快的事實︰他們並不是相愛,只是被對方的肉
體所吸引而已。

單一的關系

只著重於單方面與人建立的關系,可以有很多種形式。好比有些人的愛,是由於很會交際。一對離
了婚的夫婦告訴我說︰“我們相處得是那麼愉快,約會時又那麼趣味盎然,看起來我們是真的相愛
了。”一對情侶由於彼此愉快的相處,而認為是在戀愛,這是很自然的。然而你也可以和一只黑猩
猩玩得很高興,卻不需要和它結婚﹗問題是,兩個人總會遇見困難,挫折感也隨之潛入,而有著比
玩得愉快更深入的狀況,要他們去處理。

前面我曾提過,在我念研究所的時候,曾和一位名叫賽拉的女孩約會過。我們相處得非常愉快,雖
然我們在一起的歡樂時光,掩蓋了彼此關系上的弱點,最後卻停止約會了。因為我們發現彼此間的
關系不足以建立一個長久持續而親密的婚姻。

有些人會對他們的伴侶厭倦,除非他們在一起做些刺激興奮的事。成熟的愛卻是愛對方本來的樣子,
而不是因為在一起時你所擁有的歡樂時光而愛。

另外有一些人,將彼此的關系只建立在屬靈的層面上。他們一起禱告,一起研讀聖經,而且神也使
用他們帶領人認識基督,這便是他們的愛。他們以過有意義的奉獻生活,及相同的靈性期望為目標,
認為這便是雙方相匹配的理由。在他們的眼中,對耶穌的愛和彼此間的愛是一樣的。

這不是說我愛耶穌,葛理翰也愛耶穌,所以我們就是應該結婚呢?那些把愛建立在屬靈關系上的,
誤解了一項事實,就是耶穌不只拯救人的靈性,他也教導、提問以啟發人的思想並醫治他們的身體。
他關心人與人之間的關系,關心他們所懼怕的、所期望的。耶穌所關心的是你整個人。屬靈方面的
一致性確實至關重要,但它不能單獨構成持久婚姻的基礎。

為錢結婚

還有一些人,以錢為感情的基礎,一位年輕人向他的未婚妻抱怨︰“我以為你喜歡的是我某些優
點。”她回答說︰“曾經是啊。但是你把它花完了。”

霍華‧韓克博士(Dr.Howard Hendricks)睿智地指出︰在一個完全的相愛關系中,你會使對方整
個人的生命更加豐盛。就算結婚 20 或 40 年仍然不會對他的妻子感到厭倦,甚至比新婚之夜還欣
賞對方。為什麼?因他不是和一個軀體結婚。倘若如此,他會在很久很久以前就熄滅了熱情。他是
和一個人結婚,隨著年齡的增長,由於另一半更成熟,他們的愛也因此更濃。

想想一位可憐的年輕人,娶了一個如花似玉的新娘,結婚一陣子以後,才發現除了一個美麗的驅殼
外,她不過是個繡花枕頭。他無法和她談話;在靈性上,她還是個需要照顧的小孩;在社交場合中
她也不善交際;開始時她是多麼地吸引人,直到婚後才發現自己上了當,這和發現一位在各方面都
有吸引力的人,差別多大啊﹗她可能在別人面前不吸引人,但對你來說,實在是可愛的。6

發掘真相

問問你自己這些問題︰我喜歡這個人在公共場合的表現嗎?他表現自己的模式如何?和他相處一生
會感到快樂嗎?在我情緒不好的時候,我喜歡對方的回應嗎?若我被邀去參加總統府的宴會,我會
因對方是我的伴侶而引以為榮嗎?
許多婚姻破裂都是由於雙方未完全接納對方的本來面目所導致的。由於沒有彼此接納本來的面目,
所以這樣的愛既不成熟,也不完全。

我們還需要將對方與他的工作分開。我太太,並非因為我是個作家和我到處演講才愛我。她在我所
要做的一切事情上幫助我,不過她所愛的卻是我這個人。一個男人不該因為對方能煮一手好菜而娶
她,一個婦人也不該因對方能使她在社交場合中,引人注目而嫁給他。“婚姻是兩個人彼此的承諾,
而不是交換利益或提供什麼服務。而是共同脫離交換的心態。每位配偶都應接納對方本身就是一個
有價值的人,並不是要他去做什麼才算是有價值的人。”7

陶莉說我們彼此之間的關系,和她以前約會的經驗有所不同。“和約瑟在一起,我所表現的就是我
本來的面目。他的確吸引我,他的思想舉止、智慧、所做的選擇、美好的靈性和對周遭人們的友善
態度,都十分吸引我。”這就是將對方視為整體的一種愛。

好的約會習慣,可以更有益於彼此的了解。我們之間的約會,應該能讓彼此有更深的認識。我們需
要正視溝通的內涵。我最大的挑戰是要逐漸地了解陶莉的智力程度如何。她有敏銳的心思,可能成
為我最好的編輯之一。

有位協談者說只有一種辦法能保持在婚姻中一直有共同的興趣,那就是建立彼此的關系,如何建立
呢?看看你這位朋友在各種不同情形下的表現。和他一起玩游戲或下棋,看看你勝過他時,他會有
什麼回應?你可能會發現,這位“羅密歐”的脾氣真不好。我要不要與他共度一生呢?你問問自己吧。
8

成熟的愛是接受對方的整個人。這話不只是去愛對方,接納對方的全部,也包括被愛,及你的每一
部分都被接納。有些人可以給予這樣全然的愛,但卻無法使自己,在各方面都敞開地讓別人去愛,
即使他們愿意,卻做不到。無法使自己全然被接納的人,會有愛的飢渴。不能全然地愛對方的人,
會窒息而死。

問題默想

‧雙方的關系如果建立在性上,為什麼是危險的呢?

‧愛對方的整個人是什麼意思?試詳細說明。

‧婚姻最重要的一些基本原素是什麼──為什麼?

‧在約會期間,你可以做什麼,以了解對方的各方面?
第十六章 愛是給予
你如何描寫愛?你如何為真愛下定義?

每當有人問我如何定義真愛,我就這樣回答,當對方的福祉、安危和前途成為你自己的福祉、安危
和前途時,你就擁有了一個成熟的愛了。

真正的愛,是不斷地付出。不是以你能得到什麼為基礎,而是根據你可以付出什麼給對方。

我先前提到過的研究員保羅‧亞孟斯博士和尼克‧史提特博士、發現那些擁有良好、健康人際關系的
人,最重要的共同特征,是他們都是會給予的人。艾芙琳‧杜佛,曾經幫助過許多人體認真愛,她
寫道︰“愛要持久,就必須真心誠意地對待別人,重視他們本人的價值,及關切他們的成長與發
展。”1

成熟的愛,應當是以對方為中心的。在“婚姻之愛”(Marriage Is For 1ove)一書中,查理‧史特


勞斯博士寫道︰“人最大的滿足,在於使別人得到快樂。若我們只是一味自私地尋找快樂,反而永
遠找不到它。我們越是尋找,越遭遇挫折與失望。若能摒棄自私的心理而多為別人著想,反會帶來
極豐盛的回報。”史特勞斯又說︰“成熟的愛剛開始是接受得多給予得少,漸漸發展,進而能快樂地
付出全部,並且不求任何回報。”2

什麼是你最想要的?

通常人們會有一種態度︰“當我想要得到的時候,我便要擁有它。”,這也是引起戰爭,和國際間沖
突的主要原素。這種威力不但會毀滅一個國家,也同樣會摧毀婚姻和家庭。但我相信若我們能有一
種態度,把別人的需要放在首位,培養一種自我奉獻,主動給予的精神,那麼大部分遍行世界各地
的災難性問題都可以解決。幾乎所有的婚姻和家庭關系問題都可以因個人簡單及衷心的態度改變而
得到愈合。

艾芙納森每年春季在明尼拿波裡的愛爾維醫院主持一個十二小時的婚前準備課程,這是該醫院宗教
與健康教育課程的一部分,他在“你的一生”(Your Life Together)這書中描述了一個這樣的故
事︰

約翰婚後不久,又開始過起他單身時期的生活。他喜愛藍球,且藍球賽季迫在眉稍,他再次參加了
五年以前曾效力過的三個球隊。婚後的兩個月,約翰每禮拜一到五的晚上都不在家,不是去練球就
是去參加比賽。禮拜六下午又邀請了幾位朋友回家,一同看電視上的大專杯藍球賽。他新婚頭兩年
的秋天、冬天、和初春就是這麼過的。當春天來了,這種情況又轉移在棒球上。

終於,這些事導致了夫妻間的激烈口角。約翰難得有一個晚上陪陪南茜。若是在家,就是閱讀家裡
每一種體育雜志。她覺得他只是娶了一位管家,而不是娶了位妻子,差不多每周六、日晚上他都是
與一些朋友一起出去玩。很顯然,他還沒有學會安定下來,過婚姻生活。他最喜歡的一句話是︰
“我不會讓任何人來攪亂我的生活模式。”3

顯然約翰的思想生活模式仍只顧自己,而根本不考慮他妻子的需要。他實踐了“隨心所欲”這句話,
而這也是造成不良婚姻的至理名言。

最近我從洛杉礬飛到亞特蘭大的旅程中,我想和鄰座的人談話。多數的時候我會談時時縈繞在我心
頭的兩種話題──耶穌基督或我的妻子。我想這次要從我的妻子開始。

“你結婚了嗎?”我問。
這個問題使他從椅子上跳了起來。

“噢,老兄,那可不是屬於我的玩意。”他的聲音好大,足以使前後五排座位的人都聽見。

“噢,是嗎?”我這麼說,我開始向他談到我的妻子,我的兩個女兒,我的兒子,和我與他們之間的
關系。

沒有全心投入導致失敗

他的態度很快地改變了,他說︰“唉,也許有一天我會結婚。我告訴你吧,先生,對我來說我只可
能投入百分之五十於婚姻中。”

我說︰“如果是這樣的話,那麼還是不要結婚吧﹗”

一個完全的關系,是無論對方的回應如何,仍愿意百分之百的投入。在彼此相愛的關系中,如果雙
方都沒有完全付出,便會形成彼此僵持的情況,一面窺伺對方是否已盡了全部的心力,一面又挑剔
對方所做的似乎都不夠,然而當你完全地付出時,你會無條件地愛和接納一個人。

愛若是以付出為出發點時,便會得到驚人的回報。他會發現付出了百分之百,可能得到百分之一百
五十。因為當一個人,感受到被無條件的愛時,會很自然地以同樣的愛來附應,你差不多總是得到
比你付出更多的回報。

如果你的愛是成熟的,就不單會只想到自己的需要,也會顧到別人的需要。當那些需要與自己的需
要相沖突時,成熟的愛不需要透過擲硬幣及類似的選擇,而是愿意先滿足別人的需要。你會發現別
另人的需要,對你來說顯得比自己的需要還重要得多。

據路易士觀察的心得是︰“在一個極高愛的境界中,‘愛’是不自私的;它使得我們有寬宏的度量,將
個人的快樂置之度外,而以他人的興趣為主。”4

路易士繼續以小提琴和弓弦,來比喻兩個人之間的愛。在一位成功的音樂家手上,小提琴和弓弦可
以合奏出美妙的音樂,這使得人難以想象一旦他們分開了將會如何。同樣地,若一個男人和女人共
同進人成熟和彼此給予的愛的關系中,如果他們勞燕分飛將令人難以想象會是什麼情景。

毫無保留的付出

付出的一個主要方面是在作決定時,考慮並采納別人的意見。有一對年輕的未婚夫婦,仙蒂和契普,
在訂婚 18 個月後,還沒經歷到成熟的相愛關系。仙蒂在決定事情時,沒有考慮到契普的感受和見
解。她以為他理所當然會對她的計畫興致盎然,但契普發現他只不過是被她利用來滿足她自己愛的
需求的工具罷了。她主導他們的關系,他覺得自己被期望順從地接受她一意孤行的決定。他甚至無
法給予她什麼,因為她完全封閉了自己。

然而成熟的愛是愿意犧牲。當你真正關懷別人的福祉、安危、前途時將會以行動來支持你的愛意。

耶穌基督是我們成熟之愛的模范。他的愛是愿意犧牲的愛。他是自己所教導之愛活生生的例子,
“人為朋友舍命,人的愛心沒有比這個大的。”(約 15︰13)。耶穌的生平與在十字架死的目的,
不只救贖了我們,而且是“要叫我的喜樂、存在你們心裡,並叫你們的喜樂可以滿足。”(約
15︰11)在以弗所書 5︰1、2 節保羅強調︰“所以你們該效法神、好像蒙慈愛的兒女一樣。也要
憑愛心行事、正如基督愛我們、為我們舍了自己、當作馨香的供物和祭物、獻與神。”

效法耶穌的榜樣,正如保羅說︰“我們各人務要叫鄰舍喜悅、使他得益處、建立德行。”(羅
15︰2)
若你關心彼此間的關系和對方的需要,勝於關心自己的需求時,那麼你的愛便是成熟的愛。當你能
將共同的目標和價值觀列為優先的考慮,並且停止証明自己的重要性與正確性時,便真的是成熟了。

問題默想

‧為什麼沒有完全投入的關系行不通?

‧耶穌基督的榜樣,如何顯出愛是愿意去付出和愿意去犧牲?

‧在成熟的相愛關系中,怎樣才是給予?
第十七章 尊重與敬愛
當諧劇演員羅迪‧唐格福(Rodney Dangerfield)在舞台上抱怨沒有尊重他時,我們會大笑。若
尊重在真實生活中消失時,就不好笑了。我很驚訝有許多戀人,對待他們的伴侶,遠不如對待陌生
人來的客氣。家庭協談者強森‧史維特(Judson Swihart)寫了一本有關這方面的書,書名是“如
何待你的家人如同待你的朋友”(How to Treat Your Family As WeII As You Treat Your
Friends.)

評估成熟之愛在於尊重與敬愛對方的程度如何,在一個成熟之愛的關系中,這種尊重與敬愛是雙方
面的。若在愛的關系中缺乏彼此尊重,愛將不成其為愛,而只能算是自我情欲的滿足罷了。

尊重表現為給予對方發展與成熟的自由,尊重意味著“你這樣很好,我很欣賞你的行為模式。”尊重
鼓勵所愛的人,不是為了服務於你,而完全是為了自己的緣故,去發展、成熟,真誠地對待自己。

敬愛是高度地重視對方,而不含有任何利用的性質。互相尊重能使婚姻不致成為人生高低起伏的犧
牲品。作家與家庭協談者賴利。克裡斯森(Larry Christenson)說︰“倘若丈夫對妻子的喜愛和
關心,是依照她的外貌,或他每天心情的好壞而定,或是妻子對丈夫的尊重是根據了她的情緒和丈
夫是否合她意而定,那麼這樁婚姻就是建立在不穩定的根基之上的,愛就成為情緒和感覺的俘虜了。
神所設的婚姻,是將愛建立於更扎實的根基上,就是神所賜予配偶的地位上。

兩個人之間互相的尊重與敬愛,能確保兩個人在相愛的關系中,仍然各自擁有個人的獨特性與完整
性。心理學家拿撒尼布蘭德(Nathaniel Branden)說︰“總而言之,浪漫式的愛,必須被視為情
緒,靈性和肉體上三種強烈情愛的結合,是彼此對對方個人價值高度尊重的表現。”2 約翰‧鮑威爾
(John Poweli)是對於愛情最有見地的作家之一,他寫道︰“我們知道若花苞受巨大外力的傷害─
─例如不合時宜的霜雪──它是不會開花的。同樣的,一個人若沒有愛的溫暖與鼓勵,缺乏贊揚與真
情,便會拒他人於千裡之外。

顯露出來的問題

由於缺乏尊重,而導致出軌的主要問題,就是婚前的性行為。互重互愛的人,不會說出如此暖昧煽
情的話來,例如︰“若你愛我,你會同意我這麼做。”對這句話的回答應是︰“若你真愛我,你就不
應當堅持如此行。”或說︰“你對我的愛是否太少,所以必須以性行為來証明?”

以一句“大家都是這樣”為藉口的人,是以自我為中心的享樂主義者,而打著“愛情”幌子。合宜的回
答當是︰“你不難找到不是那樣的人。”自私的人會問︰“你想落於人後嗎?”那麼可以回答︰“我寧
可和你保持現狀。”有位女學生問我一個典型的問題,“麥道衛先生,你能幫助我嗎?”我說︰“有什
麼問題嗎?”她說︰“我的男友告訴我,若我沒有和他發生性行為,那會影響我的生理狀況。”

像上述輕率、無知的態度與動機,彌漫在所謂“愛的關系”當中。

在芝加哥的一次單身座談會中,一位女士問我一個十分敏感的問題。不久之後,在加大洛杉機分校
的演講中我說出這故事,但並未提及那件事是發生在芝加哥。當我講完後,一位憤怒的學生來找我。
以為他的女朋友將這些事告訴了我,而我又將它告訴了整場的觀眾。

這個故事是談到一位懷了孕的年輕女孩,前來問我對於墮胎的看法。我說︰“在我告訴你我的看法
以前,我能問你一個私人的問題嗎?”她說︰“好吧”所以我問她︰“為什麼你會與男友進入肉體親密
的關系呢?”她回答︰“約瑟,我一直期待在適宜的時候才發展這種關系,但壓力太大了。他不斷地
對我說︰‘親愛的,若你愛我,若你在乎我,你會同意我這麼做。噢,蘭西,若你愛我,你會愿
意。’”
所以我問她︰“現下你懷孕了,這位大情人說什麼?”

我知道根據上百通的電話、來信、協談經驗,她會說什麼。她說︰“他現下告訴我,‘親愛的,若你
愛我,若你在乎我,你會去墮胎。’”

廉價的要求

“若你愛我,你會愿意”是最不尊重對方的說法之一。所以當一位男伴或女伴在性行為上給你壓力時,
第一句話應當是︰“不可以﹗”若那人一再地堅持,你可以誠懇的對他說︰“你知道這事讓我有什麼
感受嗎?”若你把心中的感覺說出來,還是沒有用,那麼就向對方說︰“再見。”這不是你盼望中的
關系,因為你不被看成有價值的一個人,而是被當一樣東西來對待。

有許多人來找我並且對我說︰“約瑟,我愿意等待。”或說︰“我以前沒有節製,但從現下開始,我
要等待最合適的那位才結婚。”然後又加上︰“我需要向與我約會的人解釋,為什麼我要等待。”

我告訴他們︰“若你要等待,你必須要知道是為了什麼。若你說不,而對方還是堅持,就能明白地
看出那人不是真正地愛你,而你們中間也沒有愛情可言。充其量,那種人所要的只是性壓力的解放,
或只為了滿足自己的欲望。你有足夠的理由去等待,而且不必去解釋自己為何要這樣。”

任何在性行為上給你壓力的人,過些時日也會在其他方面給你施加壓力──如說謊、欺騙,或在其
它的事情上。那是長年累積下來的性格上的缺陷。而且它會一再地表現於外。記住,一個人的愛情
生活,能反映出他的性格。

你期待的是什麼?

“完美的一對”(The TotaI Couple)一書的作者艾伯特‧黎與卡洛臭曼‧黎(Albert Lee and


Carol AIlman Lee)述說了一個典型的故事是關於一位老師錯給了學生智商測驗的分數。

“一位老師,開學時,拿到了一張班上學生的名單,名單上每個人的名字後面,有兩個或三個數字。
學期結束時,學生得到的成績與名單上的數字雷同。學生名字後面有 140 的,就得 A,若是 87 的,
就得 F。在打完成績以後,那位老師才發現學生名字後面的數字,並非智商成績,而是貯物箱的號
碼。老師將這些號碼作為智商成績而對學生的能力產生期望,而學生的實際行為與這些期望相符。
以此類推,你應該對自己的配偶予以可能的最高期望。4

“成功婚姻的秘訣(The Secrets Behind SuccessfuI Marriges)這篇文章的作者,瑪丹娜‧荷特


(Madora Holt)提到關於尊重的重要性。她講到關於一個有良好的婚姻關系的女人的故事︰當我
們結婚時,我的父母認為這段婚姻可能維持不了半年,並且我還得出去工作來補貼家計。不過他們
有一點估計錯誤,雖然我們遭遇過許多的挫折,而且我一直是得出外謀生。但我的先生有耐心、愛
心而且尊重我,再加上他有節儉的美德,使我能夠在工作上盡心盡力,發揮所長,並愉快地擁有了
長久的事業。若沒有他明智的管理和監督我們的資產,我可能會和許多人的結局一樣,淪為窮困或
一文不名。

尊重的關鍵必須是相互的。當我的頭班達到尖峰,並賺取了很多錢時。有位男士出現下我的生活中,
我很仰慕他。他很有社交的手腕,並且聰明、風趣,又是個大富翁。於是我與丈夫分居且申請離婚,
希望最終能嫁給一位比我更優秀的人。當我出外時,我聽一位朋友說他打過電話給她,並流露出想
建立更親密關系的意思,我知道他的妻子由於他的不忠實而與他離婚了。因此我非常客觀地重新考
慮這狀況。

當時我已經結婚 25 年,我的丈夫從沒有留意其他女人,而讓我窘迫。名望和金錢能製造出一位十
分忠實又高尚的男人嗎?繼而我又想到對我們收養了一個小女孩而言,我們夫妻兩人若是離婚,對
她的前途會有極大的影響,所以我們又重新合好,我認為這是我所做最好的決定。5

敬愛的力量
我的妻子把我當成國王一樣地看待。她認為我是全世界最好的講演家,最好的先生和最好的爸爸。
你知道這樣的看法,如何影響我嗎?這鼓勵了我,盡一切心力好好做人。她對我的敬愛,使我愿意
努力向上。互敬互愛使得相愛關系和諧一致,不只免受外來的壓力,同時也保護了彼此之間的關系。
敬愛與尊重使一對夫妻,度過許多艱難的時光,並防止其他的介人者。

若你現下與某人約會,而且考慮到結婚,我鄭重地請你自問一個十分基本的問題︰“我尊重那個常
與我在一起的人嗎?他或他所做的,都能令我一生尊重嗎?”

若你能真誠且肯定的回答,那麼你不只可以面對決定是否要與對方結婚,還可以評估你對愛的成熟
度。

問題默想

‧為何敬愛與尊重是親密的婚姻關系的重要原素?

‧你可以用那些模式表達對別人的敬愛與尊重?
第十八章 無條件的愛
若要我描述成熟之愛,卻不先向你介紹那偉大、永恆、無盡之愛,是不可能的。我現下要介紹給你
真愛的內涵,不僅是出現於一些現代心理學書籍當中,它原本是被記載於新約聖經哥林多前書
13︰4-8 節中的。

請不要以為這一段熟悉的聖經經文,就是愛的定義。在聖經中唯一對愛的定義,是基督在十字架上
為世人的罪而死。蓋瑞‧英瑞格(Gary Inrig)在他的書“友誼”(Quality Friendship)中,詳盡
地描述了︰“愛的行動是一種意愿,其動機就是為了愛和顧念被愛者的需要,這種愛只在乎別人的
利益而不計較自我的得失,然而只有在十字架上我們才看得到這樣的愛,而任何愛的定義與加利利
的愛分開,都是不夠的”1

愛是一個動詞

英瑞格提醒我們,在希臘原文中,用來描寫愛的不是形容詞而是動詞。他解釋說︰“這就告訴我們,
愛永遠都不是被動僵化的。愛總是有活力的,是不止息的……?2

肯尼士‧衛斯特(Kenneth S.Wuest)所翻譯的新約聖經,把每一個希臘字的原意都充分表現出來,
在他的翻譯中說明愛是一個動作。以下是他對哥林多前書 13︰4-8 的翻譯︰“愛是溫柔地、有耐心
地忍受著他人的錯待。愛是仁慈、溫和、親切、愛是彌漫、滲透於整個性格之中,能消釋粗鄙與刻
薄;愛是不嫉妒的。

愛是不炫耀自己,也不以外表的裝飾夸口,愛不會志得意滿,也不會無禮待人,愛是不尋求自己的
益處,愛是不動怒、不生氣、不夸大、也不計算惡事(使自己遭受痛苦的惡事),更不喜歡不正當
的事,只喜歡真理,能忍耐一切的事,相信一切的事,對一切的事都存著盼望,凡事愿意承當下來,
不失去熱心和勇氣,愛是永不止息的。”3

若我們擁有這樣的愛,就不會再要求每件事,都要照我們的意思行了。我們不但不會在愛中加上條
件,還會將所愛之人的益處與期望,放在自己的前面。

變化成主的形象

別人沖口而出的批評,你的回應如何?你是否覺得自己對待別人這麼好,也該輪到別人給你一點點
回報?

若你缺少聖經上所說的愛,試著讀哥林多前書 13︰4-8,將“愛”字換成“神”(神是恆久忍耐,又有
恩慈……),把它們都寫出來︰再把你的名字嵌入“愛”的位置(約瑟是恆久忍耐),又有恩慈…
…)幄﹗可不是嗎?當聖經談到有關變化成為基督的形像時,不就是如此。神有很高的標準。

哥林多前書 13 章並不是愛的結語;全本聖經裡神以無數的模式顯示了愛的真諦。無論如何,我鼓
勵你,將這節經文裡顯示出來的愛的真諦,在你的生活中和與別人的關系裡努力實行出來。

不要 “假若 ……”或 “因為 ……”而愛

現下我要向你描述三種類型的愛,做為一面鏡子,去評估你現下與朋友、家人、異性朋友,或配偶
在愛中的關系如何。

第一類型的愛是眾所周知的。我叫它作,“假如式的愛”。你我由於某種需要得到滿足,就會施予或
接受這種愛。其基本上的動機是自私的,目的是為了要得到某些東西,才付出愛。“如果你做個乖
孩子,爸爸就愛你。”“如果你能做個滿足我心愿的愛人……如果你滿足我的需求……如果你和我上
床,我就愛你。”

我曾見過大多的婦女,除了這種愛,不知還有別種愛。“如果你付出,我就會愛你。”許多婚姻的破
碎,正是基於此種愛。丈夫或妻子所愛的對象可說是幻想出來的,不過是個浪漫的影子。當幻影破
滅,或期待成空,“若……就愛”終至變成憤恨。

第二類型的愛(我想多數人據此結婚)是“因為式的愛”。之所以愛那人,是因為他是個……的人,
或是因為他是做……的。這種愛是因這人失活的質量或條件而產生的。“因為……所以愛”通常可以
聽出來是類似︰“我愛你,因你很漂亮”“我愛你,因你給我安全感;因為你人緣好。”這樣的話。

你可能以為“因為……所以愛”聽起來不錯。我們都希望因生命中某種內涵而被愛。剛開始時,由於
我們自己的一些優點而被愛我們覺得很福祉,因為這使我們意識到自己某些方面是可愛的。但這種
類型的愛不久就會和“假如式的愛”一樣,婚姻基礎並不如想象中的穩固。

想想看在這種關系中,若有人擁有比你更討人喜愛的條件,那人介人當在你倆中時會有什麼事發生
呢?如果你的美貌,是你丈夫愛你的唯一原因。那麼萬一有一天有更美貌的女子出現時,會有什麼
情形發生呢?相反的若你的妻子所愛的是你的金錢︰和金錢所帶來的一切,那麼若有一位更有錢的
男士介人,又會如何呢?這種競爭會使你出局?或威脅你們的愛情嗎?若是會,你們的愛,就是屬
於“因為式的愛”。

大多數的人,有兩種自我形象。外在表現的是一種樣子,而內心深處又是另一種鮮為人知的樣子。
我發現“因為式的愛”的關系中,常會害怕伴侶知道自己的真面目,因為那樣便會更難被接納與被愛,
甚至會被拒絕。

是否在你的生命中也有由於害怕既使是輕微的不悅與反感而不敢與配偶分享的一些事?若是如此,
我想你很難經驗到水乳交融的性生活,因為那樣的夫妻關系,需要百分之百的信賴和付出。而如果
有任何畏懼或不安的感覺,在床第之間都會顯露無遺。

事實上在性生活上,我們常會變得脆弱易受傷害。夫妻若不是完全地敞開自己,就難以享受到性愛
的愉悅。若我們沒有完全地被接納,這種坦誠,就可能造成最嚴重的傷害。在“因為式的愛”中,你
永遠無法真正地開放自己享受性生活,因為受傷害的機會太大了。

這就對了﹗

我能高興他說,還有第三種的愛︰無條件的愛。這是一種沒有條件的愛,或“唯一條件的愛”。這種
愛是“我愛你,無論你的本像如何。我愛你,無論你會變成什麼樣。我愛你,只因為愛﹗”

不要弄錯了。這種愛不是盲目的,而是完完全全地了解了對方的缺點,完完全全的接納了對方而不
要求任何口報。你無法賺取這種愛,也無法摒棄它,它是無條件的愛。這種愛和“因為式的愛”不一
樣,它不是基於對方某些可愛的優點才愛。

只有一個真正成熟的人,才能以無條件的愛去愛人,他(她)不需倚賴彼此的關系來填滿自己的空
虛。

由於我常常旅行,我曾經看過一些基督徒和非基督徒他們經歷了第三種愛。但我所見過能長久持續
這種無條件之愛的人(我喜歡用期限來衡量事物的性質),只有那些不但是基督徒而已,更是以基
督為主的人。

你可能還記得,在我大二那年寫了一本書。書名是“鐵証待判”,目的是要和基督教的知識分子開個
玩笑。我以為,任何傻瓜都能做到,而我更是有資格去做這件事。當初我只是想要駁倒幾位教授,
因他們提到的耶穌激怒了我。經過兩年搜集,遍查了歐美的研究報告,所有的証據都在反擊我。終
於我明白了耶穌基督是他自己所宣告的那一位。而今天的我比以往更能肯定這一點。
基督說︰“站在門外叩門。若有人聽見我的聲音就開門的,我就進去。”所以我邀請基督進到我的生
命中,在起先的半年到一年之間,他是如此充滿我的內心,所以我能自在的給予,而不望什麼回報。

你看,這就是“無條件的愛”和“假如式的愛”及“因為式的愛”之間的基本差異。真愛是迫不及待的要
給予;而自私的愛卻迫不急待的想要得著。我更愿稱這第三種愛為“唯一條件的愛”,是因我們每一
個人,多少都被自私的七情六欲所困。悖逆神會影響到我們無條件去愛的能力,只有透過耶穌基督,
才能顯出一個完全無條件的愛。基督在十字架上為我們的罪而死,憑著信心,我們接受神的赦免並
與天父建立起個人的關系。無論你明不明白,無條件的愛對你是很重要的。

美夢成真

可能你現下還沒有經歷過這樣的愛,但有一天你會經歷到,當你明白愛是給予,是將自己不吝惜地
給出去,在這種關系中,沒有畏懼、挫折、壓力、嫉妒和生氣。

在這樣的觀點上,你可能會懷疑,第三種愛是否實際,甚至是否可能。有位英國女士對我說︰“如
果我愛我的未婚夫就像他目前的那付德性,不論發生什麼,他也不會在乎自己的言行舉止。那麼我
們的關系不就更糟了嗎?”我口答說︰“這就是你的錯了。”第三種愛的態度,是富有創意的愛,可
以使對方得以改變。我們結婚 14 年以來,我的妻子指出我生命中的好些需改進之處,當我改進時,
便使我成為更好的人、更好的先生、更好的父親、基督耶穌更好的仆人,和更好的朋友。但這 14
年婚姻生活中,我太太從未對我說︰“親愛的,你必須改變﹗”相反的,她合理地跟我說明,在改善
的過程中鼓勵我,並且仍不斷地愛著我。我知道就算我一直未改善好那些缺點、她仍一樣地接納我。
你知道怎麼樣嗎?令人驚訝的是,在我心裡升起一股愿意改變的心不是因為我必須改變,而是因為
我想要改變。只有這第三種愛,能引起這些創造性的改變。

讓陶莉自己告訴你,為何沒有條件的愛,激勵她變得更好。“因約瑟愛我,接納我的本像,並一直
鼓勵我,這使我得以自由的做我自己,並且想要成為更完美的人,我不覺得自己被控製或被限製住
了。”

成熟之愛應是無條件的,或更實際一點,不只是以別人為中心,更是愿意去接納我們所愛的人,就
是照他們的本像接納他們,而不是把期望寄托在他們未來會有什麼改變上。簡單地說,成熟之愛只
是全心全意地希望“擁有現實的你”。

問題默想

‧“因為式的愛”會遭遇那些難題?

‧解釋何謂“唯一條件的愛”。

‧為什麼“唯一條件的愛”能激勵我們成為更完美的人?

參考書目

Gary Inring,Quality Friendship,(Chicage,IL︰Moody Press,1981)


第十九章 相聚的喜樂
對愛最大的測試之一,是當相愛的兩人彼此分離時是否感到痛苦,兩人相聚時,是否又會更加喜樂。
成熟的愛在兩人相聚時會顯出極大的喜樂,並且在分別時切望相聚。

當我在維琴尼亞技術學院時,一個禮拜二的早晨,一位年輕的男孩子來找我協談。他在那裡念研究
所,他的未婚妻在另一所大學擔任教師。他告訴我這個禮拜六他們就要結婚了。但他又說︰“我們
已將婚禮取消過兩次,有一次是上上禮拜。我的問題是,我實在不知道我愛不愛她。”

從這位年輕人所表現的不安,我可以看出這個問題,不只是一種婚前的緊張而已。但我很訝異他本
應在幾個月前弄清楚自己到底愛不愛她。所以我問他︰“你是否有過失落的周未?”他不明白我所說
的,所以我解釋了一番。

“譬如感恩節就是‘失落的周未’一個很好的例子,那幾天的假期會去找她,或者她來找你,從周三到
周六大約四天的時間。我之所以稱之為‘失落的周未’,是因為在這幾天之中,你可能連報紙上發生
什麼事情都一概不清楚。”

“我們曾經共度過許多這樣的周未”他說。

“好啊”我又繼續說︰“現下,我想知道你在這些周未時的心情。”

兩種情況

讓我先向你描述兩種景況,給你參考看看。

第一種景況是在感恩節的前二、三個禮拜,就開始一分一秒地數算與她相聚的日子。到了禮拜三的
傍晚,一下課或下班,就迫不及待地要去和她見面﹗你跳進車裡,便飛奔而去。(我唯一的一張超
速罰單,是趕赴與陶莉的約會時收到的)。過了禮拜四和禮拜五,就到禮拜六。你根本不愿去想禮
拜天,因你必須在禮拜天離開。你就設法想把這件事拋諸腦後。到禮拜六的晚上你根本不想上床睡
覺,因第二天早上起床後,就只剩下幾個小時的相聚時光了。而禮拜天你更恨不得能拉長時間,但
時間卻飛逝般過去。等到你要說再見時,你覺得似乎自己的一部分還留在那裡。

你是否對這種景況感到很熟悉?或是第二種情形才是你的寫照呢?

當禮拜三的晚上來臨,一切都好極了。禮拜四和禮拜五也過得很愉快,你們共度了美好的時光。等
到禮拜六,你便開始等待禮拜天,因你知道自己需要休息一下。你並不在意禮拜天就要離開,因為
你可以喘氣,休息一下。

然後我問那位學生,你是不是盼望能松口氣?是不是覺得需要多一點自由?

他回答︰“有很長一段時間,第一種景況是我的寫照。但我得承認過去的六到九個月中,我正期盼
能喘口氣呢。”

“既然是這樣”我給他一個忠告“那麼就別結婚。不要與一個她在不在你身旁,你都覺得無所謂的人
結婚,而要娶那個失去她,你就無法過日子的人。這其中是有很大差別的。”

渴望相見的程度也有差別
成熟之愛在相見時會產生一種喜悅之情,而這種喜悅的感覺會繞梁三日仍不絕。事實上,這種歡喜
之情愈來愈濃濃,使你依依不舍,甚至連想也不愿想分開的日期。因此為了種種正確的理由,你必
須等到與她無法分手,並且不希望禮拜天的來到時,才可以結婚。

這是我和陶莉與我和賽拉的關系中,最主要分別之處。賽拉和我都以為是在相戀,而我們一起共度
的那些周末也很有趣,但到了禮拜天我不僅不很在乎,甚至正期待能有個休息呢。

但我和陶莉約會期間,卻大有不同。當禮拜四快要過去的時候,我就不希望禮拜五的來臨。到了禮
拜五我更不希望禮拜六的來臨,因為明天就要離開了。禮拜六我就開始想找任何一種可能,使自己
能夠留下來的理由。禮拜天我甚至不愿上鬧鐘的發條,心想若睡過頭便不用回去了。

記得我們倆第一次的“失落的周末”,是在休士頓一位友人的家中度過。禮拜天,她得飛去奧斯汀,
而我也必須去芝加哥開會。當我開車送她去機場時,我禱告求飛機誤點。我站在大廳吻別她,當她
走向通道消失在登機門時,我唯一能做的,是抑製自己不要沖向她大喊︰“別走﹗”

我們聚在一起的時候,喜悅對方的心愈發加增。即使在今天我們分別時,仍渴望相聚的時刻。在神
的榮光裡,不錯,若沒有陶莉一同生活,我仍可依靠神得力,但說句老實話,我可不愿這種事發生
呢﹗我認為那便是成熟之愛的信號。

杜華特(Walter Trobisch)寫了一本多為“我愛上了一個女孩”的書(I Love A Girl)其中說︰“若


你無法想象沒有她的日子會如何,或是當她不在你身旁時你會感到痛苦;甚或她常出現下你的腦海、
夢境中。若她的快樂對你來說更重要,你便是在戀愛中。”1

婚姻與家庭協談者,享利柏德博士(Dr.Henry Brandt)寫道,成熟之愛是一對情人“雖然他們不
排除生活中其他的人,但喜悅互相為伴,甚於與其他人為伴。他們發現有些事他們獨自做時枯燥,
但當兩個同做時卻感到快樂無比。當他們不在一起的時候,各人心裡都會懷念著對方。”2 有句老話
說︰“小別勝新婚。”這句話更顯出成熟之愛,這是大多數的人所不明白的。

愈來愈舍不得分離

我的傳道工作,使我有百分之五十的時間花在路途上。雖然我的家人有時和我同去,但我每個月至
少有 12 天,與我的妻子、兒子分別。你可能會想這麼過了 15 年,你可能習慣了,但對我來說卻
是越來越難。有些人與妻子分別一周後,跑來告訴我︰“真難啊。我真不知道你是怎麼辦到的,我
就沒法長時間與太太、小孩分別。”他們還加上一句︰“但我想你已經習慣了這種生活。”這話真使
我怒發沖冠,我可從未習慣過,而且我根本不想去習慣它。若你的愛是成熟且深刻的,你會很強烈
地想把十天的旅程,縮短成為九天,快快和家人團聚。

陶莉時常要面對我不在家的日子,一些好意關心她的人,對她表達同情與鼓勵,他們說希望我將來
能有多一點的時間在家裡。陶莉談到她的感覺和回應︰“我向來不希望他離開家,但我贊同他從事
的工作。從某方面來說,每次他離開家時我都會難過,因為我會想念他。心裡有一種無法形容的惆
悵,但因我們倆在事業上是同心的,且這也是我們倆所做的選擇。選擇是很不容易的,卻是必要的。
我非常相信這項選擇是正確的,所以我讓他做他需要做的事──也是神呼召他去從事的──而我做神
呼召我去做的事。

我並不喜歡他出門在外,因我是倚賴性很強的人。當他不在家時,我必須某種程度的獨立,及單獨
做一些決定。這對我有好處,卻非常的難,而分別是件不可能習慣的事。”

“雖然他的事業對我們彼此都有些不便,但我還是以他的工作為榮,而且我們一起同心同行。我與
他在一起時感到很快樂,沒和他在一起時,也有另外一種樂趣。我知道他所做的正是神叫他做的,
且他也能運用神所賜給他難以測度的恩賜。”

成熟的愛能選擇忍受短暫的分別,雖然這選擇是不太容易的。
問題默想

‧若你最近有正式的約會活動,運用一下“失落的周未”作為考驗。

‧以你的情況來說,兩人的分離會助長彼此思念的心情嗎?
第二十章 做個實際的人
也許確實是佳偶天成,但畢竟世間的愛是營運於不完美的人群之中的。只有成熟之愛能包容缺點,
且不會對婚姻有不切實際的期望。當你對某人的愛是成熟的,你就會照他本來的樣子愛他,接納他,
包括他一切的缺點而不會因為你期望他將變成什麼樣子而愛他。

然而當我們實際地從個人或彼此的關系來看時,邁向成熟之愛的過程裡,總會遭遇到一些障礙。通
常遇到的第一道障礙,是將婚姻和伴侶想得太完美了。艾芙琳‧杜佛寫道︰“最危險的婚姻對象,就
是你理想中的對象。他之所以危險,是因你可能忽略了他身上的缺點,或個性上不完全之處。”1

有人說婚姻可以使你的痛苦減半,快樂加倍,花起錢來出手大方。男人以為找到了自己理想的對象,
再加上急於結婚,他很可能不去計較她的缺點。女人則戴上美化眼鏡步人婚姻生活,也很容易扭曲
了她所要嫁的對象。這些便形成了經歷成熟之愛的障礙。

作家查理斯‧史溫頓(Charies Swindoll)研究了實際的婚姻關系後說︰“任何一個家庭都會有沖突,
白雪公主和王子是最後一對過著‘永遠福祉快樂的生活’的夫妻。即使你對你的配偶信守承諾,但依
舊會存在著有壓力、眼淚、掙扎、沖突、和沒有耐心的時刻。因為信守承諾並不能抹去我們人性中
的弱點,雖然聽起來很不舒服,但的確事實如此。2

當一個人愛上虛幻的理想對象,必然會有兩種結果︰一是因對方達不到理想中的標準而排斥他,另
一是共同努力企圖將對方改變成為自己理想中的形象。”

雲霄飛車上的感受

成熟之愛的第二種障礙是渴望持續不斷的感覺與激情。成熟之愛不只是強烈的感覺,更是一項承諾、
應允和誓約。感覺是來了又去的,而愛卻是永恆的。若你不常感覺火熱的愛,別覺得疑惑,也別輕
易放棄這令你開始覺得冷淡的關系。真實的愛在此種情況中會有所準備,並且反敗為勝,反而加強
了彼此之間愛的關系。

成熟之愛的第三種障礙是期望伴侶隨時能滿足自己所有的需要。這使許多伴侶普遍持著一種謬誤。
許多人所要尋求的對象是一個能完全了解他(或她),並能補足生活中所缺少一切的人。

通常當一位男士遇見一位女士時,由於她能滿足一部分他真正的需要,因此他便將這種滿足夸大成
“她能令他一切都心滿意足”。他認為自己已經找到了一位“合適”的人,實現他尚未被滿足的需要。
其實他對她說︰“我愛你。”的真正意思是只因為你能照顧我生命中的需要,並且你會繼續實現我的
期盼而不會使我失望的。

有位作家這麼說︰“彼此要能完全地滿足對方,幾乎是不可能的。若一對伴侶,能擁有百分之八十
的互相滿足率,就可算是奇跡了。期待彼此能夠得到完全的滿足,會毀滅許多婚姻的關系。”3

枝節末葉的細節

在我自己的婚姻中,我發現有許多時候,我沒能滿足陶莉的需要或了解她的情緒。就像前面曾提到
的,她期待我能對她對所敘述的細節感到興趣,但事實上她所說的細節我並不總是留意。她說︰
“在我們新婚的時候,這件事令我困擾不已,但現下我明白我不能要求他變成另一個人。他不能總
是滿足我的每一種需要。若他能,他便是神了。他也明白我不能照著他所要求的每一項去做,但我
盡力而為。當我認為約瑟沒在聽時,我會覺得他並沒有努力了解我。他若沒注意我說的每一個字,
我或是會覺得受到傷害,或是認為他就是這種性格的人。”
“我是屬於喜歡知道細節的人。他卻是對細節毫不在乎,因他覺得不需要知道那些。自從我了解他
的為人和個性後,對於我們的關系,我實際得多了。我希望他在每項細節上留意,但他並不是那種
人,因而我也不能去要求他成為那種人。”

心理學家賴瑞.柯布博士(Dr.Larry Crabb)解釋,為什麼我們無法滿足伴侶的一切需要︰“世上
最能滿足丈夫需要的妻子,也不可能做得盡善盡美,因為她是位罪人。我的太太不可能永遠令我滿
意。即使她做到了,她也沒有能力使我得到永恆的生命──而那是使我能真正得到滿足的。

世上最愛妻子的丈夫,也無法使他的妻子有足夠的安全感。自私使我們心中每種動機都褪了色。我
們真是沒有能力給予妻子她們所期望的無條件的愛,無論是妻子或丈夫都是不完全的人。”4

一位丈夫或妻子,可能滿足對方的某些需求,但還有一些需要,只有神能供給。若逼著伴侶扮演一
個能滿足一切需要的人,不但會製造沖突,更會摧毀彼此的關系。身為基督徒,我們知道在基督裡
我們是完全的,而且在我們的生命中,沒有一件事,神無法做到的,然而我們卻常常要求伴侶扮演
神的角色。我們當明白,伴侶不能完全地滿足我們是個恩典──因為這樣我們才會尋求神。

保証

保証要改進通常得看事情本身或時間長短而定,這是經歷成熟之愛的另一障礙。有多少人曾經說
過︰“別擔心,親愛的,我們結婚以後,我就不再多喝酒了。”或說︰“相信我,我們結婚,我不會
背著你干壞事的。”?

“只要我們第一個小孩生下來,我決定不再喝酒……一旦我升職……只要我們買了自己的房子……”
諸如此類的話。請你小心,說這種話的人連他自己本身都是不值得信賴的。這樣的保証,永遠不會
有結果。

不要將你們的關系建立在口頭的保証上。凡事先認清事實,依據現存的關系來衡量之。

若你希望你的伴侶,相信你是位真正值得信賴的人,你現下就該是值得他信賴的人。若你希望你的
伴侶,知道你是位屬神的人,你現下就當是那種人。若你到現下還未停止喝酒,那麼還有什麼使你
認為將來會有奇跡出現?若一味地把彼此的關系建立在未來渺茫的保証上,就是把基礎立在空中樓
閣上。

想要改變對方,是經歷成熟之愛的第五種障礙。“只要我們結婚,我會阻止他這樣作的。”這話與上
述的保証話語差不多,不同的是說這話的人,是為了想塑造另外一半以合於自己的心意。“他只是
需要多一點的時間,只要我們安定下來,我可以改變他。”但一般來看,安定下來與對對方的改變
應該是在說“我愿意”之前就完成了的。

你得的比你所見的為多

你必須確定你所愛的人就是那樣的性格,不要憑空想象或期待那人會成為什麼樣子的人。不計其數
的人來找我協談,因為他們以為結了婚就能改變對方。當記住︰“你單身時是什麼樣子,結婚以後
將依舊是單身時的那個你,且只會更加赤裸裸地顯露出來。”任何負面的性格特點,會在婚姻中變
本加厲,你很自然地會拆除防衛,並且不需要擔心會把他給嚇跑了,因對方已將終身托付於你了。

一對常常發生爭執,或無法讓步的情侶,結了婚以後也不會變好。

“你不能改變什麼人”荷曼。偉斯博士(Dr.Hemanwe Weiss)警告說︰“你無法使他更富羅曼蒂
克的氣息、更聰明、更有參與感或使他不再有抽煙、喝酒賭博的壞習慣,甚至不可能治好他對你的
貓的過敏。你不可能變成他媽媽、老師或治療師。因此在你與他進入更深入的關系之前,必須先看
清楚。”5
一個女人常會因相信情侶所說的一切而深深愛上他。問題是許多男人是心口不一的。而一個成熟的
人是不會夸大其言詞,也不會相信夸大的其詞。若你的愛真是成熟的,你就不會在對方面前賣弄自
己。

當陶莉要嫁給我時,她知道神呼召我成為一位布道的人,她並沒有欺騙自己,且知道那會是什麼樣
的生活。她說︰“當我與約瑟定下婚約時,我就委身於他,也委身於他的宣道事業。我知道伴隨他
常常四處旅行而來的是我們不能常常在一起。

當我們考慮結婚時,我同時得考慮他常常會出差,而且我必須面對、接受這事實,才能理智地決定
結婚。

人們會說︰‘噢,你倆分離的時候這麼多,日子不是很不好過嗎?難道你不會希望他不必出差嗎?’
有時對這種話我會作一番解釋,因為約瑟並沒有拋棄我。沒有人聳恿他決定這麼做──這並不是輕
率的決定,而是我們共同做了這種選擇。

我能適應這種生活模式,是因為神事先預備了我。我第一次聽到約瑟演講,是我在德州大學參與學
園傳道會從事校園裡學生方面的工作時,那時我還是單身。在這以前我從沒聽過他的演講,但那次
他所說的給我非常深刻的印象,我常稱他為‘這位有名的演講者說……’(有一句我最喜歡的是“和平
不是沒有沖突,而是能圓滿地解決沖突。”我引用了很多次。)

我對他的布道印象非常深刻,而且訝異於他在校園中造成的影響力,雖然我並不知道會嫁給他,而
他也根本不知道我的存在。

不久之後,那時我們還在約會期間,我有個非常好的機會,與他一同前往田納西大學。這使我能從
另一個角度去看他的布道,並了解他是如何影響老師與學生的生活。因此我經驗過為他來校園做準
備,或者和他同去校園演講的兩種經驗,在他們演講旅程中,我看到了許多難以想象的工作,如預
備講章、批改家庭作用、勞神的節目表,很晚才睡,每天都很疲憊,並每晚睡在不同的地方等等。
那經驗使我對他的布道工作在結婚之前,就有了十釐清楚的了解。我百分之百地支持約瑟,因我知
道神特別地使用他,旅游全球向世人傳講福音並使他們在日常生活中活出基督的樣式。我能這麼說,
是因我已觀察了約瑟各種層面的生活模式,所以我能實際地了解他。我需要在愛中去評估他所做的,
和神呼召我做的。

由於我們開始交往時,就已面對了這個問題,且可說是‘勇往直前’,所以在我們的婚姻裡不致造成
隱憂。事實上,我們在工作上一起同工,變成一種祝福,工作更有效地進行,也看見神在作工。”

愛情不是盲目的

當我們經歷成熟之愛時,最難解的障礙之一正如這句用濫了的話所說︰“愛情是盲目的”。這種態度
如︰“聽著,你愛她,不是嗎?那就別擔心這些事了。”或說︰“別擔心,盡管結婚;不會有事的。
事情總會解決﹗”離婚率顯示,一半以上婚姻的破裂就是沒能好好地解決沖突,而一廂情愿地隱藏
它,這便是不幸的序曲。

有些人開玩笑他說婚姻是︰“趁著月光,在黑夜中縱身一跳。”還有人說你可能“一見鐘情”。讓我建
議你在跳下去之前,再看一眼。通常愛的人在虛幻的想象中將被愛的人美化,那已不再是原來的他,
只是各種理想與希翼的綜合體。盲目的愛可能會暫時看不見對方的缺點,但這種情形不會有多久的。

若你的愛情是盲目的,遲早會掉到陷井中。然而若你愛的是整個人,你就不會欺騙自己。成熟之愛
是不論好的一面或壞的一面都要了解,也就是你心裡必須清楚,你要能愛他的優點和缺點。

的確有燭光之夜與忘情之吻,但也別忘了洗衣服,購物,早上兩個人還得協調誰先使用洗手間。會
有羅曼蒂克的散步,飄逸的秀發,但也還是有皺紋與青春痘。如果我們所接受的對方,不盡然是他
的全部,那這愛情是盲目的。
有位女士真實地說出她的看法︰“愛今天那個真實的他;而不要愛那個明日理想人他。”並非說故意
忽略丈夫的缺點,而是說包容一切。“說真話,我根本不會試圖去改變他,”她寫道︰“若我能的話,
我會要求他更敏捷一點。他是那種很老實的男人,我不敢相信他在政治上會有這麼好的表現。他就
是那種眼見為憑的人。”6

婚姻是兩個不完美的人,共同邁入一種特殊的關系裡。成熟之愛,是無條件的接納一位不完美的人。

致命的夢幻

在“美國式戀愛”中,佛蘭克‧寇克(Frank Cox)寫著︰“我們常以自己的信念來要求別人,並夸大
那些符合我們所尋求的個性特質,而掩飾那些不符合自己標準的一面。也就是說,我們常想改變對
方成為一位幻想中的英雄,以符合我們個人對羅曼蒂克婚姻所期盼的理想伴侶。事實上,我們常會
愛上自己想象中的浪漫對象,而不是真愛那一個人。

在這種情形下,那些‘戀愛中’的人,很快會轉為失望而到痛苦,因對方真實的一面,總會慢慢地顯
出來。那固執於浪漫理想的人,便會拒絕接受事實,以保有心目中原來的形象。他們可能會再次踏
上尋求合適伴侶的路途,而拒絕現實生活裡真實的伴侶,並以為他是不值得愛的,或者以為他變
了。”7

接受現實

邁向成熟之愛時,對彼此關系的現實估價會有不少的阻礙,但你可以克服這些。采取一些積極的措
施,如此你才能更增進雙方的了解,進而改善彼此的關系。

有一個步驟,是你可以問自己一些實際的問題︰我為什麼要和他結婚?是為了錢、安全感、社會地
位或任何其他類似問題?是逃避什麼嗎?是我以為他能解決某些事嗎?若有意外發生,他不再有錢,
或不再美麗了,我會對他有什麼樣的看法呢?

你們能溝通嗎?你們能彼此鼓勵嗎?對方會使你厭煩嗎?你們有同樣的目標和興趣嗎?你們能同心
合意服事神嗎?你們喜歡對方的朋友嗎?(這含有很重要的意義)你們兩個人對孩子、財務、親友
的態度,是否能協調?

對方的缺點或弱點是什麼?你自己又是怎麼樣的人?你不喜歡對方的那一點?為什麼?你以為對方
不喜歡你的那一點?又為什麼?

當你想到將與對方共度一生時,對這些問題你最好還是笑對。若你不能接納對方現下的樣子,那就
請你重新估計你的情況。你必須能接受對方是位真實而有缺點的人,而且以屬神的觀點和接納的態
度,來處理你們之間的差異性。

成熟而實際的愛人,了解伴侶在許多方面也會有不同的看法;他愛那個人並非由於對方能夠提供什
麼。

說出心中的盼望

另外一個積極的步驟,是彼此分享心中對於對方,和婚姻的期望。這個做法可以幫助你避免去期待
一個幻想式的婚姻,避免扭曲對方的形象,而造成悲劇的結局,盡力地去了解對方,才是盡可能的
將關系建立在堅固的基礎上。

婚姻輔導兼作家諾曼.萊特博士在指出彼此討論並明了婚姻的期望這件事的價值時寫道︰“每一個人
進入婚姻生活時,皆會對於婚姻本身和伴侶的行為表現有所期望,這種期望可以是公開的或隱藏的。
在婚姻裡,有些會浮出表面,有些則隱藏於下。而當這些期望被公開評價、研究和討論後,婚姻便
能更和諧。‘他要像一棵樹栽在溪水旁。按時候結果子、葉子也不枯干。凡他所作的、盡都順利
(而且會更臻成熟)。’(詩 1︰3)。8

將心中的希望和期盼說出來,是一件對婚姻關系極為有益的事。因伴侶彼此真正溝通後,就能按照
對方的要求恰當地評價自己,並試試看是否能滿足對方的期待。把話說清楚,能在沖突真正發生以
前,提前許久意識到潛在的矛盾。並使彼此都有更好的準備在沖突時能理解對方的觀點。而在溝通
的同時,這對夫妻也能從中發現以往從未有的協調,和共同的興趣。

有位女士談到和丈夫在婚前,如何地分享心中的想法,而弄明白了什麼是導致沖突的根源。“最需
要調整的地方,是如何與對方有最好的溝通與了解。因為當兩個人要結婚時,除了性別不同以外,
家庭背景、教育、文化背景,諸如此類帶著不同的個性的問題,你會發現突然間所有的事情都合二
為一,而你們卻有著許多不同的觀點。我想我不希望我們在這些方面有不同的看法,我以為婚姻會
使得一切都能協調一致,但當我們說出心中真正的看法後,給了我很大的啟示,因這時我才意識到
我們並不總能想法一致,使我最為震動的是我們的真正期望相去甚遠,而這些情況都是必須要先溝
通了解的。”

忠言

如同許多夫婦一樣,布蘭德和瑪琪,奮戰於彼此間的差異性,恐懼存在他們心中,因此在結婚前找
我協談。我告訴他們︰“我不能確定你們是否應結婚,那是你們倆人必須做的決定。但我鼓勵你們,
彼此之間要坦誠地面對所有的疑慮和恐懼。井了解它們可能沒有任何的根據,但也不要忽略它們。
這些可能會增進彼此感情,也可能因此而發現兩人不適合在一起。”

其次,我愿再度肯定婚姻的價值,若你找著了適合的人,婚姻便是個奇妙的祝福,但其中不能存有
疑慮。當我們開始步人一生之久的婚約關系時,自然會感到害怕。但是若你的害怕,不只於此,那
麼先別急著結婚,再多花一些時間考慮清楚。

若你倆對於不確定的感覺視而不見,或假定它們並不存在,這將是最糟的事情。許許多多的人受到
傷害,就是因他們只勇往直前地接受婚約,而沒有去解決彼此之間的疑慮。我曾看過神挽回無藥可
救的婚姻,並使他們的感情重修舊好。但問題是大多數的人,不愿意來到神面前,讓他在他們的生
命中工作。

我為陶莉和我的婚姻感謝神。因為我知道若彼此不合適,婚姻便會是一個悲劇。

避免被蒙蔽

成熟之愛是理智而實際的。但不幸的是許多伴侶們在彼此的關系上過度屬靈,並想以強調屬靈層面
來掩蓋他們心中的疑懼,企圖掩飾日常生活上的不協調。

在你根據期望選擇配偶時,你必須先知道你所期盼的是什麼,要了解自己想法的最好辦法,是把一
切都寫下來,包括對自己的,婚姻的,配偶的,未來的,凡是你所想到的事都可寫下來,各自都寫
好後,倆人可以一起好好討論研究。借此使你能了解對方人生真正的方向和理想是什麼,而你們倆
人是否適合約行在一條路上。你現下能愈實際地察看對方,就為婚姻奠定愈穩固的根基。

問題默想

‧什麼是成熟之愛的障礙?

‧那一種障礙出現下你的生活中?

‧你當如何確走自己想象中理想的伴侶?
參考書目

Josh McDowell,Evidence for Joy,(Word Books)


第二十一章 愛護的態度
在公開場合中,當有些人談論到自己的配偶時,我常對他們所說的話感訝異。聽了這些話,使我懷
疑,他們私下會說些什麼。有個人當著他妻子對我說︰“我告訴你,我太太烹飪的技術是少有的,
我想大概只有軍中的伙食可比擬。”若你在道統宴會中菜做糟了可能聽見的是︰“噢,你總是無法做
出一道好菜來﹗”。然而成熟之愛應不是如此的,成熟的丈夫會愛護他的妻子,若真是說了不客氣
的話,成熟之愛會使他為此感到愧疚而立刻尋求原諒。

若你的愛是成熟的,你會先想到對方,而且你會在公眾前尊重他,如你私底下對他的態度一樣。若
對方的福祉、安危和前途,變得像你自己的一樣重要,你會愿意翼庇那人,使他不受任何傷害。

有位女士訴說她的丈夫,如何在公眾場合藐視她。

“那不過是開玩笑的嘛﹗”他說“你就是禁不起開玩笑?”

“我那時不僅憤怒,且有被刺傷被侮辱的感覺。”她如此說。

我必須提醒你,在我家時,若你要批評我,千萬別在我太太面前這麼做。因為她愛我,且為我設想。
她不會讓你侵犯我的。

有一次我在阿拉斯加的一間教堂講完道之後,那時城裡有位時常出現下教堂的反對者,走到我面前
朝著我謾罵。我保持著冷靜,然而我太太卻想抓她身旁的雨傘,把那男人趕出去。她記得她那時好
憤怒,以致於有兩個人前來安撫她。然而,她只是為了要保護我。諾曼‧萊特聰明地察覺到︰“婚姻
就像一把剪刀,緊緊地拴在一起無法分開;雖然常常移動方向相反,卻能剪除夾在他們倆中間的介
人者。”

保護

我是以一種特別,卻相當實際的辦法保護陶莉。我保護她不受到孩子無理的頂撞。前些天陶莉說︰
“約瑟不斷地在孩子面前塑造我的形象,他告訴孩子們,他們有位多麼好的媽媽。我正需要在勸誡
孩子的事上,聽見並得到他的支持。約瑟為了表明他和我站在同一邊,和他有多愛我,所以任何一
個小孩子不服從我的管教時,他就會立刻來支持我。

在我們新婚時,我隨手拿了本有關婚姻的書看,讀到做父親的如何在孩子的事上保護母親。我搔搔
頭,搞不懂它到底在說什麼?似乎與我扯不上什麼關系。但許多年以後,當我們的一個孩子對我不
尊重時,約瑟馬上會過來說︰“你也許可以對你媽媽那樣說話;但可別讓我聽見你對我太太那樣說
話﹗1’孩子們明白了,以後便不敢那麼說了。

在那種情況下,約瑟幫助我不致縱容孩子不對的態度,一位父親可為太太做的最好的事情之一,就
是保護她,不允許小孩的無理取鬧。這對母親是有益的,因她知道她的丈夫支持她;對小孩也是有
益的,因他知道父母是站在同一條陣線上的。”

作家阿諾爾.撒塔(Harold J.sala)在他的作品中“20 項婚姻的忠告”(20 Commandments For


A Better Marriage),其中有一個很好的忠告就是︰“不應讓任何人,當著你面批評自己的妻子,
而你還不管罔顧。”2 保護你的配偶,並非說無視於你所愛的人的缺點和錯誤,而是保護你的配偶,
兔於受到言語或肉體上的傷害。

若你知道你所愛的人會保護你,為你設想,你會變得更能信任、親愛和關切對方。

問題默想
‧對所愛之人存著愛護的態度是什麼意思?

‧你怎樣保護你所愛的人?

‧若采取保護的態度,會有那些有利的結果?
第二十二章 負責任
記得前面提過,那位結了婚,卻成天和朋友打藍球、棒球的丈夫嗎?你對他的行為,有什麼看法?
我相信你一定和我一樣很生氣。因為成熟的愛會使人愿意負起責任來,真愛總是會化為誠摯的關心,
在對家人、經濟、健康、小孩等各樣的事上,表現出負責任的關切。若你不相信你的伴侶,是個負
責任的人,你就永遠不會將自己完全地托付給對方。

相反的,若你知道你的伴侶,確實是個真正負責任的人,你就會盡情地付出你的愛。這種在婚姻的
關系中向對方完全地付出,是神設計好要讓我們去享受的。負責也是我們靈性上的一部分,若其中
一方,或兩個人都不負責任,就無法享受這種完全付出的愉悅。

黎氏在‘完美的一對’中寫道︰“在一個‘自掃門前雪的’的世代中,負責任變成一種見不得人的話。人
們以各種模式告誡們,為尋求自己更大的益處而逃脫責任,勿須有罪惡感。這是多麼不負責任的話,
事實上,如果他在乎別人,就會為放棄一系列的責任而深感負疚,這種負罪感就會造成自掃門前雪
的狀況的改變,在這種負罪感的驅使下,我們不是不注重自己的事,而且盡量減少對別人不必要的
傷害……”1

性行為與責任

若對方不是一貫負責任的,那麼另一方就永遠無法完全地信賴對方,也就不會有更深入的關系。今
天有太多人只要性關系而不愿負責任,只要與人親密而不愿承諾,難怪在他們的性生活中,感到十
分迷惘與虛空。神創造“性”,乃是要在承諾與責任之下才能表達出來。

貝蒂‧漢柏博士(Dr.Betty Hemburg)是國際健康心理建設協會(National Institute of Mental


Hoalth)的研究員,說了有關青少年的一些話︰“我們加速他們成長的時間,卻沒幫助他們真正的
長大成熟。我們教導他們性知識,卻沒有清楚地說明彼此相愛的關系與責任的意義。”2

杜華特在“我愛上了一個女孩”一書中指出︰“真正的愛是要負起責任的,也就是彼此負責和一同向
神負責。愛是你不再說“我”,而說“你”;“我向你負責、你向我負責。”當你們倆一起站在神的面前
時,你不會說“你和我”,而是說“我們”3。

若沒有責任心,婚姻不過是兩個以自我為中心的個體,進入以自我為中心的關系裡。成熟的愛,是
兼責任與互相信賴的關系。史特勞斯曾這麼說“沒有把事情做完、毀約、沒有履行計畫便是沒有互
相信賴的例子”。

“不成熟的人,無法愉快地負起責任。他不但會嘮叨抱怨,而且即使是完成一件事,也不會有滿足
或喜樂在心中。家庭主婦嘮叨,因生活沉悶乏味毫無變化;頭班婦女希望能成為全職的家庭主婦;
男人急迫地轉換工作,卻不考慮妻子的意見;有些人逾時不歸,忽略了打電話通知妻子的禮貌。聖
靈所結的果子“信實”,是意味著“忠信誠實”或“互相依存”的關系。我們需要順服聖靈,結出“信實”
的聖靈果子﹗”4

問題默想

‧若沒有責任存在的關系,會變成什麼樣?

‧若雙方對於他們的關系負責任,就像他們對自己負責一樣,又會是怎樣的情形?
第二十三章 信守承諾
你們結婚的誓言,是以怎麼樣的承諾為基礎?是否包括了“至死不渝”?能這樣做的人,只是少數當
今時代,人們並不怎麼看重“承諾”。

我們的“丟棄”文化看來也打算在彼此關系中將承諾的愿望拋棄。“夫妻相處的藝術”一書的作者羅勃
‧泰勒博士說︰“我們生存在‘丟棄’的時代︰用完就丟。在過去十年中,也發展出一種彼此關系也是
同樣可以用完就丟的感覺。”1 然而成熟之愛的標志就是信守誓言。

我越來越相信多數的夫婦在結婚前就失敗了。因為他們抱著一種“若處不來,或有問題發生,很簡
單,那就分手算了”的態度。有句恰當的話,形容沒有把承諾當作一回事的人為︰“沒心沒肺”,或
尋找婚姻伴侶時抱著︰“得之我幸,不得我命。”的態度。然而,真正的基督徒,在婚姻關系中,不
會有這種自我中心的態度,成熟之愛是“寧缺勿濫。”

當有人問︰“你是否認為所謂的‘自我’社會,導致今日許多破碎的婚姻?”,羅勃,泰勒博士說︰“是
的,我想這種‘自我’的哲學觀,對於今天離婚率的居高不下有很大的影響。這個問題當回溯到 40
年代至 60 年代中期,教育兒童的方法。這段期間被認為是兒童驕縱時期,那時欲望變成需要,父
母們無法教導小孩,如何處理失敗時的挫折情緒。以及對於一項關系和對別人承諾的責任感。現下,
那批孩子剛剛步人成年和婚姻生活,也是最容易離婚的年齡。”2

事情的另一面

在這個扭曲的世代,犧牲和承諾一樣抬不起頭。然而若沒有犧牲,承諾是毫無意義的。承諾的代言
人是犧牲。我們應當明白我們的伴侶信守承諾,是因他愿意在行為上有所犧牲,這不只是在乎他說
什麼,而在乎是否言行一致。除非你確定你的伴侶信守誓言,並且愿意付代價,不然,你無法對他
敞開自己,一如神所要求的。結果便是使得你們無法享受親密和諧的關系。

時下的一般態度是︰“只有當我能從其中得到什麼,我會為我們的關系努力。”這種話有很大的害處。
在遇到困難時,成熟之愛不會抽身走掉,而是堅持到底,直到克服困難。研究結論顯示,信守承諾
是一對伴侶成功地解決問題與挫折的基本要素。當一對伴侶互相信守承諾時,使得配偶的相知更深,
相愛更多。

另一項研究顯示了,更多的相許、樂意犧牲以增長彼此的關系,是維持長存福祉婚姻的關鍵。倍受
歡迎的廣播節目“生活內涵”的主持人查理斯.史溫頓博士,和他的妻子辛西亞,每年都會好幾次再
次肯定他們之間的婚約。他說︰“通常是一整夜,只有我們兩個在一起,舒適而溫馨。那時,我們
彼此凝視,用言語表明愿意信守承諾。事實上,我們是大聲說出來的。我們無法解釋其原因,但如
此行的確有效果。當我們聽見自己嘴中說出的話(當然是發自內心的),我們又一次肯定了彼此的
忠實。”3

最近感到需再一次地向我太太肯定我對她的諾言。我告訴她若我能重來一次,我會毫不遲疑地再選
擇她。若你的伴侶知道你對彼此的關系和他/她有那樣的承諾,定會有一種極大的安全感與親近感。

為什麼信守承諾,對於真正的解決問題,而非逃避問題是如此的重要?查克‧斯威德爾列舉了下面
幾點原因︰

1.這是聖經再三的教導。

2.是個人在基督裡長大成熟的一部分。

3.基督在眾人面前做了很好的榜樣。
4.用強硬的爭吵模式不是辦法,必須要改變這種模式。否則,我們會帶著同樣的缺點,步人下一次
婚姻關系。

5.父母和諧相處,孩子在家中才會有安全、穩定和平衡的感覺。但父母若一味逃避問題,他們也學
會逃避……或是照著父母的模式去解決問題。

讓我們不要懷疑︰具備成熟之愛的個性,是愿意付上代價,堅守承諾的。

問題默想

‧如何向所愛之人,表現你能信守諾言?

‧如果信守承諾,對相愛關系中會帶來什麼影響?

‧為什麼信守承諾是解決問題時的重要前提?
第二十四章 不斷地成長
愛好像是人需要氧氣一樣,是永不止息的。愛,在婚姻關系中,不進則退。而一個成熟之愛是不斷
成長的。

當我剛結婚不久時,我曾對田納西大學,大約三百位教職員講演有關經濟的問題。一如平常開始講
演的頭幾分鐘,我會提到我的太太。別忘了,你常常掛在嘴邊的一定是你最在意的。

在任何狀況下,我以為說這些話,都是十分貼切的。突然有一位二十七八歲的年輕教授,插入我的
談話,以一種譏諷的口氣問︰“你結婚多久了?”

“六個月”我這麼回答。他說了一句我曾聽過許多次而不怎麼好的話︰“讓我看看等你結婚五年以後
會怎麼說。”

你等著瞧

在我訂婚以前,我就開始談到關於愛的奧秘,而人們總會說︰“等你訂婚以後,再看看你會怎麼說
吧。1”然後他們的論調改變了──等你結婚以後看你怎麼說吧。我結婚以後,他們說等我結婚五年以
後,而後是十年以後,再來是二十年以後。

我能確定這些人的看法是錯的。然而我的哲學是,一個有經驗的人,會比一個沒有經驗的人在爭辯
中更有發言權。所以站在田納西大學的這些觀眾面前,似乎這位教授是占上風了。於是,那時我無
言以對,這在我的一生中是很少有的情況。

就在那時候一位在後座的男士站起來,走到前面。他大約 75 歲。我不認識他,但我想他一定會讓
我輸得更慘。稍後我知道他是羅吉‧羅斯克教授(Roger Rusk),一位滿有基督生命的基督徒,同
時他是那所大學中一位德高望重的教授,也是羅斯克州長的前任秘書。

他走到前排,直視著我的眼睛。然後轉向那位剛發言的教授,傾身向前說︰“先生,五年後會變得
更好﹗”我真是如釋重負。那件事更使我堅信,成熟之愛的特質之一,是它會不斷成長;如果停滯
不前,愛便會消失。

成長的四個步驟

有很多研究報告,顯示一個圓滿的婚姻,是不斷成長與改變的關系。這些研究指出一對夫婦的關系,
會經過四個基本的成長階段。

第一個階段是夫妻彼此都是個典型以自我為中心的人,只想從這種關系中獲益。第二個階段是等價
交換,若你先幫助我,我就幫助你,若你先容忍我,我就容忍你。第三個階段中,他們開始欣賞對
方的優點,而且愿意為了彼此的益處和美滿婚姻而調整自己。第四個階段中,他們已經進入了“標
準關系”,那時已能避免問題或處理問題了。“不幸的是,許多婚姻在第二個階段就陷入僵局。波士
頓大學教授羅蘭‧萊文特博士(Dr.Ronald Ldvant)也是位家庭協談者,他說︰“若繼續停留在‘如
果你……;我也會……’的觀望階段,丈夫與妻子的關系絕不會有所突破。”

若你的愛是基於無條件的愛──一個完全接納對方並幫助對方成長的愛,你就真地長大成熟了。再
加上信守承諾,互信互愛和親密地溝通,這些都能使你們的愛不斷地成長,並擁有更深的感情,更
深的關懷。

若你有一個最要好的朋友──一個你深深相知相親的人,你可能第一次遇見他便喜歡上他。你的感
覺是︰“哇,真奇妙﹗我們彼此適合,而且相處得那麼愉快。”許多年過去了,你們經歷許多的事,
並且日漸情深。由於更加的了解,更加相愛,感情隨著時間的加增,而愈深濃,旭同與神的關系一
樣。回想當你成為基督徒後,你與基督的關系不也是時間越久越深入嗎。

重新認真地省察你們之間的關系。你看見成長了嗎?特別是當你訂了婚,你們相愛更深嗎?你的諾
言呢?你的信實呢?內心深處情感上的溝通呢?若你的愛是成熟之愛,你會在彼此的關系上,明顯
地看出極大的成長。

問題默想

‧你們的關系是處於四個成長階段的那一個階段?

‧你需要如何行才能進入更深的一階段?
第二十五章 創造力
當你看到這個題目時,我知道你可能會想︰“這不公平,因為我不是位有創造力的人。”放心吧。這
並不需要藝術家的創造能力。而是說成熟之愛的創造力,乃是以尊重的敬愛表現出來。先是能敏銳
地體會到別人的需要與愿望,再以一些具有創意的模式表達它。成熟之愛能使人善於把握機會和用
特殊的方法,向對方表示︰“我愛你”。

我向陶莉表現我愛她的模式,是十分實際的。我幫她照顧孩子。身為三個小孩的母親,一天 24 小
時都在待命中。當孩子還小的時候,我也會幫忙換尿布。現下我常帶小孩出去吃早飯,讓她有一段
屬於自己的時間。當我在家,我也會力所能及地幫她做家務,以表示我愛她。

同樣地陶莉也十分富有創造性。我特別記得有一次她回娘家,而我留在家裡。有一個晚上我打開雪
櫃,發現裡面有張條子說︰“親愛的,我愛你。”當我在衣柜裡找東西時,發現每件運動夾克上都有
一張小紙條別在上頭。鞋子裡、毛巾上也都有小紙條,還有在鏡子上用口紅寫上的話,真令人感動。

當我們外出游行,我盡量讓她有自己的空暇時間。陶莉有位好友住在佛羅裡達州的大帕,最近我們
去新奧爾良時,她的朋友正好可以到那裡和我們碰面。她和她的朋友在一起不受干擾地呆了 24 個
小時,而我則幫忙看小孩。這就是我說“我愛你”的創意。

給予愛的贈券

陶莉最喜愛的事情之一,是得到“愛的贈券”。她說︰“約瑟常在出差時,在家裡留下“愛的贈券”。
這些贈券上可能是他要帶我去看一場電影,去餐廳吃頓飯,或很簡單的給我一個溫暖的擁抱。當他
回來後,這些都會兌現。我會在我的毛巾後面或在浴室門後,或在枕頭上,發現這樣的一張小條子。
這些贈券中,最大犧牲,是答應帶我去看一場芭蕾舞蹈,因他實在是不熱衷此道﹗”

若我給你一張單子,列出陶莉與我所創造互相示愛的方法,可能會剝奪了你自己想出辦法來的那份
快樂。你所要做的,只是去發掘對方生活中的需要。可能是把孩子帶開,讓她有個短短的假期,或
者把該為自己花的錢,花在對方身上。若你的愛是成熟和逐漸成長的,你的辦法永遠不會有窮盡的
時候。而且最有效果的創意,常常不必花任何費用。

問題默想

‧你有那些富創意方法,可以表達你的愛?將你的辦法付諸行動。

‧為什麼你以為不斷地,富創造力地向對方表示你的愛,是件重要的事?

‧在你們的關系中曾以那一種富有創意的模式表達愛?

‧這個禮拜,你能做些什麼使你的愛更具創造力的表達出來?
第二十六章 結語
你並非第一個尋求“愛的奧秘”的人。已有許多的人寫書、寫文章探討合適的婚姻伴侶。在這本書裡
我引用了其中的一些話並在注腳中標明出處,以便於你查我最有用的訊息。

我實在希望看到你能真正享受到一個穩固且榮神益人的婚姻。我已經歷了一個快樂圓滿的婚姻。也
希望每個人都能經歷到。我確實地相信每一樁婚姻都可以成功,且蒙祝福。

很顯然地,你不能盼望在一夜之間,就使你的婚姻臻於至善,就我個人的經歷而言,一樁美滿的婚
姻關系,需要許多婚前和婚後的努力。

甚至,有的時候可能只有你這一方,在努力尋求改進。你會發現自己不斷給予,卻得不到回饋;寬
恕,卻得不到諒解;無條件地愛對方,卻不完全被接納。你可能會想這樣做是何苦呢?但你應當為
了一個單純的理由去做──它是值得的。

我們常會忽略這點,但請你務必記得,婚姻是需花費一生之久的學習過程。若你的配偶要放棄這項
關系,真正損失的是對方,而不是你。

你與你的配偶都是依照神的形象造的──神是如此地愛世人。他賦予我們每一個人,都有去愛與被
愛的渴望,這一渴望已注入我們的生命之中。當我們感受到他人的給予時,我們便想要回報。若有
人完全地接納我們,即接納我們本來的面目時,我們也能如此的去愛別人。

若你是百分之百的付出,得到的回報卻甚少,請不要氣餒。我相信對方“將會”有回應。因神是如此
地造我們。

無法抗拒的愛

或許這是許多人拒絕基督的理由之一,因他們不相信自己不認識的耶穌,竟會如此地愛他們,且為
他們舍去生命,而使他們在神面前得著赦免。我們從沒見過這種程度的愛,這似乎超過了我們所可
以理解的范圍,而對我們不明白的事情是很容易拒絕的。

人可能拒絕福音,不再考慮它。但要拒絕一個在眼前的人具體的愛,卻很難──甚至可說是不可能,
特別是同住在一個屋檐下的人。一個女人可能無法明白基督的寬恕,但她卻能明白丈夫的寬恕。我
們確信,真實的愛總會帶來回應。就像我剛才所說的,若你付出百分之百,將會得到百分之一百五
十的回報。

不去期待嗎?

成為一個恰如其分的人意味著具有各方面成熟的性格,而成熟之愛的各個方面則適用於每一個人。
無論你已結婚 30 年了,或仍在期待第一次約會,若要得著永恆、屬神的婚姻,你需要在你的生命
中,建立這些不可缺的特質與原則。

或許你會認為我所說的某些內容,是不必要的。清醒的良知有什麼大不了的﹗誰說我當富有創意性
地愛我的太太﹗若你認為我所說的任何個人的特質,或成熟之愛的任何觀點,在相愛的關系中,並
不需要,那麼你當再察驗一下你的動機。也許你正好看出自己個性上的弱點、或你們關系中的缺失,
只是你不愿去改善罷了。

婚姻裡的問題,不會自動消失。你需要勇往直前地去彌補脆弱的地方,並在愛中說誠實話。若解決
問題最佳的辦法是必須謙卑下來並請求原諒,那就這麼做啊﹗我曾見過無數的婚姻破鏡重圓,就是
因其中一方愿先道歉。若你的婚姻生活沒有生氣、不夠美妙或需要調整,那麼就去改善它吧。你會
在重修舊好與破鏡重圓的婚姻中,得到數不盡的好處。

真正的秘訣

“改進自己,以謀求他人最大的益處。”是成為“恰如其分”之人,和成熟之愛的秘訣。大多數的人,
卻以另外一種模式取而代之。若你看見有兩人因愛而結合,卻以離婚為結局,就是這個原因。

改進自己。詩篇 119︰11 說︰“我將你的話藏在心裡、免得我得罪你。”這位詩人在神的話語中尋


求智慧。當他發現了,便將它們藏在心裡,要求自己在神面前行得正,而不是以此來要求別人改進。

謀求他人的益處。在馬太福音 25 章,耶穌定義了什麼是真正的“義人”。真正跟隨他的人,要將他
所擁有的、物質上的和其他各方面的東西分給別人,意識到並滿足別人的需要,且要張開雙手去接
納與原諒他人。你是如此對待你的伴侶的嗎?

有時你必須指出配偶在生活上,必須改進之處。若你的目的,是為了把他塑造成你理想的樣子,你
的自私會得到適得其反的效果,且無益於彼此的關系。但若你是真誠地為配偶的益處著想,那就對
了。

若你還沒有結婚,且對走到聖壇前說︰“我愿意。”心存恐懼,那你對婚姻仍然不能等閑視之。因神
創造婚姻是他自己品性的一種折射──完全、不自私、沒有限製地付出愛。就像父、子、靈三位一
體一樣,夫妻也應是合二為一的。正如經上所說“為了這緣故,男人要離開父母,與妻子結合,兩
人要成為一體。”(創 2︰24)

因為是罪人,我們總因為這方面那方面的原因,總不能成為完美無暇的整體,但卻沒有理與原因停
止這種努力。

禱告向神求

完美的婚姻關系是愉悅和值得慶幸的,是神的一種恩賜,是對神和彼此的承諾。

祈求順服神的丈夫,做為妻子精神上的領袖,使她飢慕神;祈求順服神的妻子,做為丈夫忠實的堅
定的支持者,使他在日常生活中渴義。祈求神使你們夫妻二人與別人相宜。

當你尋求神,設法提升自己,全意為對方的最大利益處著想,你的婚姻就會很成功,你們之間的關
系就會達到前所未有的融洽與和諧。
注 腳

第一篇

第一章

1.USA Today(Oct.12,1984),P.10A.

2 "Lot of Women Grinning andBearing It",USA Today (Jan.15,1985),p.1.

3 Leslie Linthicum,"The Hug or the Whole Thing?",The Hous-ton Post(Jan.16,1985).

4 USA Today(Jan l5,1985),p.1.

5 Dorothy T.Sanuel,Love,Liberation and Marriage (New York:Funk and


Wagnalls,1976),Preface.

6 Rollo May,Love and Will(New York:Dell Publishing Co.,1969),p.4o.

7 William H.Masters,Virginia E.Johnson,The Pleasure Bond(New York:Bantam


Books,1976),pp.113-114.

8 USA Today(Oct.12,1984),p.10A.

9 USA Today (Oct.12,1984),p.10A.

第二章

1 Evelyn Duvall and Rueben Hill,When YOu Marry(New York:Association


Press,1948),p.1.

2 Duvall and Hill,When You Marry,p.26.

3 Elor G.Nelson,Your Life Together(Rlchmond:John Knox Press,1967)p.18.

4 Bob Phinips,A Humorous Look At Love Marriage (Eugene,OR:Harvest House


Publishers,1981),pp.54-77.

第三章

1 Matt Clark,"The Sex-Therapy Revolution,"Newsweek (Nov.17,198O),p.98.

2"I am Loved"by Wm.J.and Gloria Gaither.Copyright1978 by Wm.J.Gaither.All rights


reserved.Used by permis-sion.

3 C.S.Lewis,The Screwtape Letters (Macmillan Publishing Co.,New York,NY,1961);


p.64.
第四章

1 Claire Safran,"Troubles that Pull Couples Apart" Redbook(January,1979),p.83;

2 Terri Schultz,"Does Marreage Give Today's Women What TheyReally Want?" Ladies
Home Journal(June,1980),pp.90,150.

3 Carla Stephens,"50 Questions Before Yor Say,'I Do'"Christian


Life(September,1979),p.26.

4 Herbert A Glieberman,"Why So Many Marriages Fail,"U.S.A.News&World


Report(Ju1y20,1981),p.54.

5 USA Today(Octoberl2,1984),p.11A.

6 Marilyn Elias,"Affairs:Women Look For Intimacy,"USA Today(Nov.6,1984),p.1D.

7 H.Norman Wright,Communication:Key To Your Marriage(Ventura CA:Regal


Books,1979),p.52

8 Dwight Small,After You've Said I Do(Old Tappan,NJ:Flem-ing H.Revell,1968),p.51.

9 Cynthia Deutsch,"The Dangers of ASilent Partner,"Parents(Oct.,1979),p.24.

10 Hamlet Act i,SC.3,1.68.

11 Rechard B.Austin,Jr.,How To Make It With Anoteher Person(New York:MacMillan


Publishing Co.,1976),p.93

12 David Augsburger,Freedom of Forgiveness(Chicago:MoodyPress,1973),p.87.

13 David Auhsburger,Caring Enough To Hear and Be Heard(Ventura,CA;Regal


Books,1982),p.104.

14 H.Norman Wright,More Communication Keys To Your Marriage(Ventura,CA:Regal


Books,1983),p.89.

15 Michelle Sandlass,"The Power of a Happy Positive Self-Im-


age."Glamour(Jan.,1979),p.12O。

16 Dr.David Augsburger,Caring Enough To Hear and Be Heard(Ventura,CA:Reagl


Books,1982),pp.148-150.

17 Joyce Landorf,Tough and Tender(Old Tappan,NJ:F1emingH.Revell Co.,1975),p.76

第五章

1 H.Norman Wright,More Communication keys For Your Marriage(Ventura,CA:Regal


Books,1983),p.9O.
2 David Augsburger,Caring Enough TO Hear and Be Heard(Ventura,CA:Regal
Books,1982),p.74.

3 Rlchard Strauss,Marriage Is FOr Love(Wheaton,IL:Tyndale House


Publishers,1979),p.87.

4 George E.and Nikki Kocher,My Family: How shall I Live With It(Chicago,IL:Rand
McNally & Co.,1968),p.27.

5 Jody Gaylin,"First-Year Fights,"Glamour(Dec.,1979),p.26.

6 J.Allen Petersen,Before YOu Marry(Wheaton,IL:Tyndale House


Publishers,Inc.,1974),p.43.

7 David R.Mace,Getting Ready For Marriage (New York:Abingdon Press,1972).p71.

8 Wright,More Communication,pp.127-128.

9 Leo Buscaglia in USA Today(October l2,1984),p.11A.

10 Margaret Lane,"Are You Really Listening?"Reader's Disgest(Nov.,1980),p.183.

11 Rlchard L.Strauss,Marriage Is For Love,p.86.

12 H.Norman Wright,The Pillars Of Marriage(Ventura,CA:Regal Books,1979),p.86.

13 H.Norman Wright,CommunicatiOn: Key To Your Marriage(Ventura,CA:Regal


Books,1974),p.150.

第六章

1 David Augsburger,Caring Enough to Hear And Be Heard(Ventura,CA:Regal


Books,1982),p.20

第七章

1 Tim LaHaye,"How To Live Happioy Ever,"Christian Life(Sept.,1979),p.26.

2 Richard Strauss,Marriage Is For Love(Wheaton,IL:Tyndale House


Publishing,1979),p.95-96.

3 Hal Linsay,The Liberation of Planet Earth(Grand Rapids:Zondervan Publishing


House,1974),pp.170,172.

第八章

1 Richard Strauss,Marriage Is For Love(Wheaton,IL:Tyndale House


Publishing,1979),p.17.

2 Gretchen Kurz,"Sexual Liberation;Is It Worth the Hasle?"Mademoiselle(August


l977),pp.207-8.
3 Lonnie Barbach and Linda Levine,"How to Turn Good Sex Into Great
Sex,"Mademoiselle(October,198O),p.207.

第九章

1 Sally Wendkos Olds,"Do You Have What It Takes TO Make A Good


Marriage?"Ladies’Home Journal(October,198O),p.202.

2 David R.Mace,"What Makes A Good Marriage?"Family Guide To Good Living


(Woodbury:Bobley Publishing Corp.,1977),p.175.

3 H.G.Zerof Pitfalls Of Romantic Love (n.p.,n.d.),p.166.

4 David Bogard,"Mamage Made In Heaven,"Decision (June,1981),p.8.

第十章

1 Herbert J.Miles,Sesual Understanding Before Marriage(Grand Rapids:Zondervan


Pliblishing House,1971),p.197.

2 E1of G.Nelson Your Life Together(Richmond :John Knox Press,1976),p.20.

3 David R.Mace,Getting Ready For Marriage(New York:Abingdon Press,1972),p.45.

第十一章

1 Sally Wendkos Olds,"Do You Have What It Takes TO Make A Good Marriage?"Ladies
Home Journal(Oct.,1980),pp.76-78,202-204.

2 Lorna and Phillp Sarrei,eds.,"The Redbook Report On Sexual Relationships:A MajOr


New Survey of More Than 26,OOOWOmen And Men,"Redbook(Oct.,1980),pp.76-77

3 Natalie Gittelson,"Happily Married Women: How They Got That Way,HOw They Stay
That Way,"McCalls(Feb.,1980).p.36.

4 George A.Hughston and Michael J.Sporakowski,"Prescrip-tions For marriage:


Adjustments and Satisfactions ofCouples Married for 50 or More Years,"the Fami1y
Coordina-tor(Oct.,1978),p.323.

5 Robert B.Taylor,quoted in"Behind The Surge In Broken Marriages,"U.S.News &


World Report(Jan 22,1979),p.52.

6 DaVid Milofsky,"What Makes A good Family,"Redbook(Aug.,1981),pp.60,62.

7 Evelyn Millis Duval1,Building Your marriage The FamilyGuide TO Good


Living(Woodbury:Bobley Publishing Corp.,1877),p.68.

8 James Robison,"Survey Hints Religion May Aid Sexual EnjOy-ment,"Chicago


Tribune(n.d.,n.p.)
9 Herbert J.Miles Sexual Understanding Bdfore Marriage,PP.76-78.〔For Dr.Miles
bases for his research,see his book Sex-ual Happiness in Mamage,Appendix
I,p.131;Appendix II,pp.132-146.〕

10 Josh McDowell,His Image My Image(San Bernardino: Here'sLife


Publishers,Inc.,1984),pp,126-129.

11 J.Allen Petersen,Before YOu Marry(Wheaton,Tyndale House


Publishing,1974),p.28.

第十二章

1 Don Osgood,Christian Herald(December l976)

2 Dpd Digest IBM Corporation

第十三章

1 Terri Schultz,"Does Marriage Give Today's WOmen What They Really


Want?"Ladies’Home Journal(June,198O),p.91.

2 Urban G.Steinmetz and Bernard R.Weise,Everything You Need TO Know tO Stay


Married And Like It(Grand Rapids:Zondervan Publishing House,1972),p.143.

3 Personal letter from Larry Burkett,Dec.,1984.

4 Ibid.

5 Dr.John Mac Arthur,Ju.,from"mastering Materialism" study notes.

第二篇

引言

1 Eve1yn Duvall and Reuben Hill,Before You Marry,(NewYork:Association


Press,1959)p.36.

第十五章

1 H.Norman Wright The Pillars Of Marriage(Ventura,CA:Re-gal Books,1979),pp.41-


42.

2 Evelyn Duvall,"Mature Enough TO Marry," The Marriage Affair(wheaton:Tyndale


House Publishers,1971),p.17.

3 Ben A.Ard,Jr.,and Constance C.Ard,Handbook Of Mar-Counsering(Palo Alto:Science


and Behavior Books,Inc.),p.289.

4 Jerry Adler,"The Science of Love,"Newsweek,(Feb.25,1980),p.89.


5 Kenneth Woodward,"What the Pope Is Really Saying About Sex And
marriage,"McCalls(April,1981),p.192.

6 Howard Hendricks,"Yardseticds for Love"(lecture notes),p.25.

7 George F.Gilder,Sexual Suicide(New York:Quadrangle,1973),p.72.

第十六章

1 Eve1yn Duvall and Reuben Hill,When You Marry(New York:Association


Press,1948),p.35.

2 Dr.Rrichard Strauss Marriage Is For Love(wheatOn,IL:Tyn-dale House


Publishers,1979),p.35.

3 Elof G.Nelson Your Life Together(Richmond:John Knox Press,1967),pp.68-69.

4 C.S.Lewis The FOur Loves(New York:Fontana,1963),p.104F.

第十七章

1 Larry Christenson,The Christian Family(Minneapolis:Bethany


Fellowship,Inc.,1970),pp.27-28.

2 Stanley L.Englebardt,"What Is This Thing called Love?"Reader's


Digest(June,1980),p.109。

3 John Powell,Why Am I Afraid To Love?(Niles:Argus


Com.munications,1972),pp.25,27.

4 Albert Lee and Carol AIlman Lee,The Total couple(Dayton:Lorenz


Press,1977),pp.75-76

5 Madora Holt,"The secrets Behind Successful Marriages,"Christian Science


Monitor(October5,1978),p.17.

第十八章

1 Gary Inrig,Qualtty Friendship (Chicago:Moody Press,1981),pp.156-157.

2 Inrig,Friendship,p.156-157.

3 Kenneth S.Wuest,The New Testament,An Expanded Transla-tion(Grand


Rapids,Erdmans,1981),P.407.AdditionaI References:The Christian Home,"Walking In
Love,"pp.16-18.

第十九章

1 Walter Trobisch,I Loved A Girl(New York:Harper & Row,1963),p.25.

2 Henry Brandt,When A Teen Falls In Love(Grand Rapids:Zondervan,n.d.),p.27.


第廿章

1 Evelyn Duvall and Reuben Hill,Before You marry(New York:Associaticrn


Press,1959),p.33.

2 Charles R.Swindoll,Comitment:The Key To Marriage (Port-land: Multnomah


Press,1981),P.15.

3 Frank O.C.x,Human Intimacy: Marriage,The Family and its Meanting (St.Paul:West


Pubilshing Co.,1984),P.118.

4 Lawrence Crabb,Jr.,The Marriage Builder (Grand Rapids:Zondervan Publishing


House,1982),PP.33-34

5 Herman Weiss and Judy Dvais,How To Get Married (New Yord:Ballantine


Books,1983),P.12.

6 Natalie Gittelson,"Happily Married Women: How They Got That Way,How They Stay
Thay Way,"McCall's(Feb.,1980),P.36.

7 Fradk O.Cox,American Ways Of Love (Los Angeles:West Publishing Co.,1978),P.79.

8 H.Norman Wright,Pillars Of Marriage (Ventura,CA:Regal Books,1979),p.44.

第廿一章

1 H.Norman Wright and Marvin Inmon,A Guidebook To Dat-ing,Waiting,And Choosing


A Mate (Irvine: Harvest HousePublishers,1978),p.17.

2 Harold J.Sala,"20 Commandments For A Better Marriage,"Christian Life


(Jan.1979),p.53

第廿二章

1 Albert Lee and Carol Allman Lee,The Total Couple(Dayton:Lorenz Press,1977),p.54.

2 Kathleen Fury,"Sex and the American Teenager," Ladies Home


Journal(March,1980),p.159.

3 Walter Trobisch,I Loved A Girl(New York:Harper & Row,1963),p.4.

4 Dr.Richard L.Strauss,Marriage Is For Love (Wheaton,IL:Tyndale House


Publishers,1979),p.34-35

第廿三章

1 Robert B.Taylor,"Behind The Surge In Broken Marriages,"U.S.News & World


Report(Jan.22,1979),p.53.

2 Ibid.
3 Charles R.Swindoll,Commitment:The Key To Marriage (Port-land: Multnomah
Press,1981),p.18.

4.Swindoll,Commitment,p.18.

第廿四章

1 David Gelman,"How Marriages Can Last,"Newsweek(July 13,1981),p.73.

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