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CÓMO TRATAR CON PERSONAS DIFICILES

CÓMO TRATAR CON PERSONAS DIFICILES

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En todas las áreas de nuestra vida nos encontramos con personas difíciles que causan problemas a quien se cruza en su camino. Esta guía está pensado para ayudarnos a entender y a tratar eficazmente a dichas personas y sacar el máximo provecho de cualquier relación que tengamos con ellas.
En todas las áreas de nuestra vida nos encontramos con personas difíciles que causan problemas a quien se cruza en su camino. Esta guía está pensado para ayudarnos a entender y a tratar eficazmente a dichas personas y sacar el máximo provecho de cualquier relación que tengamos con ellas.

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Published by: Margaret on Oct 13, 2010
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CÓMO TRATAR CONPERSONAS DIFÍCILES
Guía Práctica Basada en las Investigaciones de Ursula Marka
INTRODUCCIÓN
En todas las áreas de nuestra vida nos encontramos con personasdifíciles que causan problemas a quien se cruza en su camino. Estaguía está pensado para ayudarnos a entender y a tratar eficazmente adichas personas y sacar el máximo provecho de cualquier relación quetengamos con ellas.
Como asesora, he dedicado mucho tiempo a ayudar a personas quenecesitaban enfrentarse a las situaciones provocadas por las actitudes yconductas difíciles de los demás. Como formadora empresarial, dirijoseminarios para aprender a relacionarse con los compañeros de trabajo, lossuperiores o los subordinados difíciles. Las ideas y las técnicas sugeridas enaquí se basan en la experiencia que he tenido en estos campos. Estas técnicassuponen un: buen punto de partida si usted ha de tratar con gen te difícil; sepueden adaptar de acuerdo con su personalidad y con los problemas a los quese haya de enfrentar, ya que, a fin de cuentas, no hay dos situacionesidénticas.Puede estar seguro de una cosa: comprender por qué se enfadan las personasdifíciles y aprender la mejor manera de tratarlas disminuirá su estrés y le harála vida mucho más sencilla.
COMPRÉNDASE A SÍ MISMO Y A LOS DEMÁS
No hay manera de que usted pueda hacer cambiar a las personasdifíciles para que, de pronto, sean agradables y receptivas. Esecambio sólo se produce cuando las personas interesadas lo desean ytrabajan para conseguirlo.De modo que si usted no puede cambiarlas, lo único que puede hacer es cambiar su forma de reaccionar frente a ellas. A fin de cuentas, esusted quien resulta perjudicado y se enoja, mientras ellas siguenyendo a la suya y cometiendo errores.
Toda comunicación se basa en la reacción y en la respuesta a esareacción
. Así que, cambiando sus propias reacciones, tanto interna comoexternamente, logrará que las personas difíciles reaccionen a su vez de formadistinta (aunque sólo sea temporalmente). Incluso aunque esta guía no leayude a eliminar por completo cualquier problema que pueda surgir, le servirápara suavizar la mayor parte de las situaciones y que éstas le resulten másllevaderas.
 
A veces tendrá que ser bastante hábil a la hora de a estaspersonas.
Aunque pueda desahogarse y gritarle a un hermano o hermana, esmuy probable que tenga problemas si reacciona del mismo modo con su jefe.Gritar no es una buena forma de manejar situaciones ni siquiera con la familia,pero al menos no perderá el trabajo.Cada uno reacciona de una forma diferente con las personas problemáticas,porque todos partimos de un punto distinto.
No hay dos personas que sevean a sí mismas de la misma manera, una puede estar calmada y serena,otra demasiado segura de si misma, mientras que otra puede padecer debaja autoestima.
Es muy fácil sentirse herido, desvalorizado y desmoralizado por las palabras ylas acciones de los demás; de hecho, eso es lo que pretenden y lo que lesotorga su poder.No obstante, si permite que le hieran está dejando que le ganen y eso no esbueno ni para usted ni para la siguiente desafortunada víctima.
La forma desuperar las dificultades que van surgiendo es ser más inteligente queesas personas e influir en sus respuestas
. Con frecuencia, podrá hacerlo sinque ni tan siquiera se den cuente de ello.
¿CÓMO REACCIONA USTED?
Quizá sería conveniente examinar primero sus propias reacciones conlos demás. La respuesta instintiva, aunque a menudo comprensible,no siempre es la mejor desde ninguna perspectiva.
Las personasdifíciles están tan acostumbradas a emplear una serie de tácticas,que es muy probable que caiga de lleno en su trampa y les dé piepara que la ataquen
. En lo que a usted concierne, es fácil que acabeenfadado, frustrado y decepcionado consigo mismo. Es mucho mejor pensar antes de reaccionar y aún mucho mejor si antes ha elaboradosu estrategia.
Si sabe que está relacionándose con una persona que siempre es difícil y quetrata a todo el mundo de la misma manera, intente no tomarse lo que dicecomo algo personal. No es realmente a usted a quien ataca: su actitud sería lamisma con cualquier otra persona. Esto no justifica esa conducta en modoalguno, pero puede ayudarle a no sentirse tan incompetente.Pregúntese qué tipo de reacción tiene con una persona difícil que ustedconozca.
¿Reacciona de forma muy negativa? Si es así, ¿por quérazón?
Deténgase a pensar racionalmente cuál debería ser su forma deactuar. Estallando y entablando una feroz batalla verbal no se consigue nada;lo único que hace es ponerse a la altura de la persona que ha provocado talsituación.Puede elegir el modo en que reacciona y responde ante la gente. Al ir trabajando con esta guía comprenderá las opciones que tiene y aprenderá areconocer cuál es la mejor y la más apropiada en cada caso.
Podrá
 
incrementar sus puntos fuertes (y se supone que disminuirán los débiles)y aprenderá a no dejarse arrastrar hacia una respuesta que no le conducea ninguna parte y que le deja agotado y desengañado de sí mismo.
Todo esto no significa que tenga que decir siempre que sí o ceder ante quienestratan de influir en su conducta. Ni siquiera implica que no pueda enfadarse.Por supuesto que puede. La ira es una emoción natural y con frecuencia justificada y no hay nada de malo en ella; lo que importa es el uso que hace dela misma y cómo la expresa. Media un abismo entre estallar en un ataque derabia y decir a la otra persona (tranquilamente y con control):
«Estoy furioso porque...».
Esta última forma es asertiva y mucho más eficaz, puesto que es probable quesu oyente se entere de lo que usted le quiere decir. Si grita y vocifera, la otrapersona hará lo mismo y ninguno de los dos se enterará de lo que dice el otro.Para comprender mejor sus reacciones ante las personas difíciles, hágase lassiguientes preguntas:
¿Desea realmente estar bajo el control de los demás? 
Muchas veces es eso lo que sucede y el único que lo sufre es usted. Lapersona difícil sigue a su aire, convencida de que ha vuelto a ganar.Del mismo modo, si permite que la conducta manipuladora de los demás lelleve a una reacción ex trema y forzada, el único que va a salir perjudicado esusted mismo. Con esto no sólo no conseguirá la res puesta que desea, sinoque se sentirá exhausto por sus emociones y decepcionado con su propiaconducta.
¿Cual es su reacción cuando se en/renta a alguien que está furioso conusted?
¿Manifiesta también su furia? ¿Se pone a la defensiva y da excusas que la otrapersona no escuchará, o se echa atrás y se escabulle? Todas estas reaccionesson negativas, tanto si su ira está justificada como si no. Por otra parte, lo másprobable es que se sienta enojado, no sólo con la otra persona, sino con ustedmismo por actuar como lo ha hecho.
¿Habla consigo mismo deforma negativa? 
Ya sabe, el tipo de reflexión como: «Me da miedo esa entrevista, siempre mepongo en ridículo» o «Realmente, odio los lunes». Si tiene que acudir a unaentrevista, lo único que puede hacer es prepararse lo mejor que pueda eintentar estar lo más calmado posible el día en cuestión. En lo que respecta alos lunes, hubo una semana pasada y va a haber una semana próxima, demodo que es mejor que se vaya acostumbrando.Este tipo de pensamiento negativo hace perder mucho tiempo. Tanto si laentrevista (o el lunes) va bien como si no, habrá estropeado el compás de espera con sus temores.

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