Top30convingeri Gresite Ovidiu Atanasiu

Iubirea este de ajuns.
Un cuplu aromonios nu se
ceartă.
TOP 30
Convingeri
O relaţie sănătoasă nu are
nimic de-a face cu sexul.
Un cuplu bun trebuie să

aibă interse similare.
care ne
O relaţie extraordinară
cere un romantism
extraordinar.
O relaţie perfectă cere
distrug
rezolvarea perfectă a
problemelor.
Află mai multe pe:
www.RelatiaMea.ro
relaţiile
Ovidiu ATANASIU
trainer, coach, speaker & autor
www.RelatiaMea.ro
Unii oameni intră în viaţa noastră şi ies foarte

repede. Alţii poposesc pentru o vreme şi îşi lasă
amprentele puternic în inima noastră. Dar noi nu
suntem, şi nu vom rămâne vreodată, aceiaşi.
Evoluăm cu fiecare lucru nou pe care îl învăţăm.
Despre noi sau despre relaţiile noastre.
”Totul despre ...relaţii”

Cel mai puternic curs care iţi arată cum să construieşti relaţii puternice.
CÂŞTIGĂ ACUM O PARTICIPARE GRATUITĂ!

Detalii la http://www.RelatiaMea.ro

www.RelatiaMea.ro
Bucureşti, 14 februarie 2010
Dragă cititorule,
Îţi mulţumim pentru interesul tău pentru domeniul creării de relaţii.
Am scris această carte cu gândul la toţi cei care se confruntă cu greutăţi în relaţia lor de
cuplu.
Cum cele mai multe probleme relaţionale pleacă de la credinţele greşite pe care le
preluăm de la familie şi societate, am considerat că această carte poate fi un prim pas
spre o autoanaliza personală profundă şi o evaluare firească a relaţiei tale cu partenerul
de viaţă.
Să fii implicat într-o relaţie este un act de curaj şi dedicaţie. Este o investiţie masivă pe
care ai făcut-o în timp şi nu merită pentru nimic în lume să o pui în pericol. Chiar şi în
relaţiile unde crezi că totul este terminat, prin învăţarea artei relaţionării poţi să relansezi
relaţia. Dacă vrei, bineînţeles.
În programele de instruire/cursurile pe care le-am dezvoltat pe tema relaţiilor personale

am întâlnit foarte multe persoane care se confruntă cu probleme de cuplu. Fiecare a
conştientizat că degradarea unei relaţii este un proces lent şi nimeni nu s-a aşteptat să
vină ziua în care problemele să fie capul de afiş al preocupărilor lor zilnice. Am învăţat
împreună ce să facem şi cum să facem pentru a construi şi dezvolta relaţii personale
puternice.
Poate că un pas important şi pentru tine este să participi la workshop-urile şi cursurile

organizate de noi. Este o investiţie directă şi profitabilă pe care o faci pentru relaţia ta. Tu
decizi dacă merită.
Sfatul nostru? Invaţă arta creării de relaţii puternice şi vei avea o relaţie puternică.
Investeşte acum în relaţia ta. Decoperă şi aplică cele mai puternice strategii relaţionale.
Cu prietenie,
Ovidiu ATANASIU
Trainer, Coach, Speaker & Autor



www.RelatiaMea.ro
DREPTURI DE DISTRIBUŢIE
Ai dreptul să distribui această carte. Acest lucru înseamnă că POŢI:
• să o oferi drept cadou prietenilor şi cunoscuţilor tăi
• să o incluzi gratuit ca bonus atunci când distribui un produs sau serviciu
• să o foloseşti pentru a a-ţi construi relaţiile personale
• să o foloseşti şi să o citezi pe bloguri, chat-uri, reţele sociale etc.
Sunt doar două condiţii pentru a a-ţi putea exercita aceste drepturi:
1. Nu poţi vinde această carte.
2. Nu poţi modifica această carte, în nici un fel.
Notă: Această carte a fost optimizată pentru a fi vizualizată pe ecranul unui computer în
format PDF (salvăm pădurea).
RESPONSABILITATE
Această carte a fost scrisă pentru a vă oferi informaţiile fundamental necesare creării de
relaţii personale. Autorul a depus toate eforturile necesare pentru a face această carte
cât mai completă şi cât mai precisă. Această carte ar trebui utilizată ca un prim pas de
autoanaliză şi evaluare relaţională şi nu şi-a propus să fie o sursă finală de informaţii.
Scopul cărţii este pur educaţional. Autorul nu garantează în nici un fel că informaţiile
cuprinse în carte sunt complete şi nu este responsabil de omiteri sau erori. Autorul nu
poartă nici o răspundere pentru acţiunile cititorilor referitoare la orice formă de daune sau
pierderi cauzate sau afirmate de a fi cauzate direct sau indirect de această carte.
Copyright © 2009 RelatiaMea.ro



www.RelatiaMea.ro
PRODUSELE ŞI SERVICIILE
RelatiaMea.ro

Pentru detalii consultaţi www.RelatiaMea.ro



www.RelatiaMea.ro
DESPRE AUTOR
Ovidiu ATANASIU, 38 de ani. În ultimii 15 ani a

studiat, aplicat şi predat principiile creării de relaţii.
De peste 8 ani dezvoltă programe de formare în
domeniul relaţionării interpersonale.
A absolvit Facultatea de Psihologie şi Ştiinţele

Educaţiei şi are numeroase formări în domeniul
comunicării şi relaţionării interpersonale.
Este trainer certificat în comunicare şi relaţionare şi

în educaţie outdoor. Are o licenţă în Programare
Neurolingvistică, formări în psihologie
comportamentală şi metoda ESPERE. Este trainer
licenţiat Firewalking şi evaluator certificat de
competenţe.
Ovidiu ATANASIU,
Trainer, Coach, Speaker & Autor



www.RelatiaMea.ro
CUPRINS:
1. Dacă doi oameni se iubesc, nimic nu mai contează.
2. Partenerul tău trebuie să fie prietenul tău cel mai bun.
3. Un cuplu aromonios nu se ceartă.
4. Daca eşti îndragostit(ă), nu poţi să mai găseşti pe nimeni ca fiind atrăgător
în jur.
5. O relaţie sănătoasă nu are nimic de-a face cu sexul.
6. Un cuplu puternic trebuie să aibă interse similare.
7. O relaţie extraordinară este una romantică.
8. O relaţie perfectă cere rezolvarea perfectă a tuturor problemelor.
9. Doar într-o relaţie perfectă poţi să-ţi dezvălui sentimentele reale.
10. O relaţie perfectă cere parteneri perfecţi.
11. O relaţie devine perfectă după ce îţi educi partenerul
12. Extremele se atrag.
13. Trebuie să te “simţi îndrăgostit(ă)” de ea/el tot timpul.
14. Chiar dacă “a face dragoste” nu este “fabulos” de la început, cu timpul
poate să devină “fabulos”.
15. Vei şti imediat şi cu certitudine cine este sufletul tău pereche, atunci când
îl vei întâlni.
16. A ne muta împreună este modalitatea cea mai bună de a şti dacă trebuie
să ne căsătorim.
17. Nu este bine să te “joci” în relaţia ta.
18. Când iubim ne completăm unul pe celălalt.
19. Ai nevoie de un partener special pentru a fi fericit(ă).
20. Dacă o fi să mă căsătoresc vreodată, totul trebuie să fie perfect.
21. Nu avem nevoie de intimitate fizică.
22. Nu te îngrijora dacă nu mai faceţi dragoste (sau sex).
23. Copii vă apropie din nou.
24. Absenţa persoanei iubite te face să fii mai îndrăgostit.
25. Acţiunile vorbesc mai mult decât vorbele.
26. Problemele mele sunt problemele noastre.
27. Partenerul îmi va satisface toate nevoile.
28. Partenerul meu trebuie să ştie ce nevoi am.
29. Întotdeauna, partenerul nostru este de vină.
30. Iubirea este un sentiment.



www.RelatiaMea.ro
Convingerea Greşită Nr.1

“Dacă doi oameni se iubesc, nimic nu mai contează.”
Este o credinţă foarte răspândită. Şi ar fi foarte frumos să fie

adevărat.
Această idee apare de obicei în cuplurile foarte tinere, când

totul pare posibil. Inclusiv că dragostea poate trece peste
orice obstacole sau bariere.
Realitatea? Diferenţele legate de bani, familie, ambiţii

personale, ţeluri diferite în viaţă, copii etc. pot să fie
impedimente majore. Întotdeauna un cuplu este supus unor
forţe externe care au un impact uriaş asupra vieţii de cuplu.
Să crezi că le poţi face să nu existe este naiv. Dar, un lucru

este cert: iubirea vă poate ajuta să treceţi peste multe dintre
ele, dar nu este niciodata de ajuns.
Sfatul nostru?
Ai grijă de toate influenţele externe, chiar dacă

astăzi pot să pară inofensive.




www.RelatiaMea.ro

“Partenerul tău trebuie să fie şi prietenul tău cel mai bun.
Obligatoriu? De ce? Daţi-ne un motiv destul de bun pentru care
este absolut necesar... Cel mai bun prieten poate să fie oricine…
Cu toţii am avut un “cel mai bun prieten” înainte de a intra într-o
relaţie şi acest lucru este bine să rămână.
Nu este natural ca odată începută o relaţie să renunţi la prieteni

ca să-i dovedeşti partenerului că el este cel mai bun prieten. Ar
trebui să-i explicăm foarte bine acest lucru şi ar trebui şi să
înţeleagă. Altfel? Dacă nu este de acord înseamnă că are o
problemă cu încrederea în tine. Şi asta poate să însemne că nu
te iubeşte aşa cum spune. Şi... implicit ai şi tu o problemă. Cu
el/ea...
Mai mult de atât, câinele tău poate să fie cel mai bun prieten.
Partenerul tău trebuie să fie doar partenerul tau. Asta nu

înseamnă să lipsească intimitatea dintre voi doi. Înseamnă doar
că aveţi o relatie diferită de toţi ceilalti. Şi este un lucru bun.
Prietenii buni există ca tu să poţi să li te plângi de partenerul tău.
Dacă prietenul tău bun şi partenerul sunt aceeaşi persoană,

atunci ai o mică problemă.
Sfatul nostru?
Păstrează-ţi prietenii cei mai buni indiferent de relaţia

de cuplu pe care o dezvolţi. Ieşiţi împreună, făceţi-vă
program în afara relaţiei de cuplu. Ei vor fi cei care te
vor asculta şi înţelege când vei avea nevoie să plângi
(eliberare emoţională) şi tot ei te vor sprijini când vei
decide să ieşi dintr-o relaţie. Şi este extrem de greu
fără ei.



www.RelatiaMea.ro

“Un cuplu aromonios nu se ceartă.”
Ha! Ha! Ha! Arată-ne un cuplu care nu se ceartă şi noi o să-ţi

arătăm cum cresc merele în plop.
Contrar a ceea ce cred mulţi, a te certa este sănătos. Înseamnă

schimb de idei şi evoluţie, Înseamnă rezolvarea problemelor de
cuplu. A nu te certa şi a pretinde că totul este ok (a lăsa de la
tine) nu face altceva decât să te încarce emoţional până la …
explozie!
Ţine minte: nu cearta este greşită, ci modul în care o faci.

Argumentele sunt doar diferenţe de opinie. Ele vă definesc ca
persoane. Gestionarea unui conflict este un mod de a învaţa cu
şi despre celălalt.
Sfatul nostru?
Nu lăsaţi mândria personală să vă strice relaţia. Învăţaţi

să vedeţi ceea ce este cu adevărat important. Mutaţi
discuţia în viitor (toate certurile au loc despre
evenimente din trecut, care au avut loc deja !!!) şi fiţi cât
se poate de obiectivi şi raţionali în acele momente
(autocontrol).




www.RelatiaMea.ro

“Dacă eşti îndragostit(ă), nu poţi să mai găseşti pe nimeni
ca fiind atrăgător în jur.”
Foarte multe persoane cred acest lucru şi îşi analizează relaţia

în funcţie de ceea ce simt faţă de alţii, sau în funcţie de ceea ce
simt partenerii faţă de alţii. “Dacă îmi place de…, înseamnă că
nu-l mai iubesc pe partenerul meu.”. “Dacă îi place de oricine
altcineva, înseamnă că nu mă mai iubeşte!”. Este greşită
credinţa asta …şi foarte păguboasă.
Cei care aplică această credinţă în relaţia de cuplu ajung să nu

mai afirme ceea ce le place de faţă cu partenerul. Să nu se
supere celălalt. Şi, în timp, cei doi ajung să se înstrăineze… În
primul rând, cine eşti tu să fii unica persoană de care să se simtă
atras partenerul tău? E o întrebare foarte bună să vezi dacă nu
cumva suferi de puţină paranoia. Este absolut normal să îţi placă
şi alte persoane. Dacă îţi place Brad Pitt sau Angelina Jolie nu
înseamnă că relaţia partenerului tău cu tine este în pericol.
A iubi nu înseamnă să fii imun la frumuseţe. Iar să apreciezi

frumuseţea unei persoane nu înseamnă că vrei să fii cu
persoana respectivă. Dacă partenerul tău nu se simte
inconfortabil, nu este aberant să-i arăţi pe altcineva care este
atrăgător.
Sfatul nostru?
Învaţă-ţi partenerul, chiar sub forma unui joc de cuplu,

să-ţi arate persoanele pe care le consideră atrăgătoare.
Va fi mai uşor şi pentru tine să-i arăţi persoane
atrăgătoare.



www.RelatiaMea.ro

“O relaţie sănătoasă nu are nimic de-a face cu sexul.”
A face dragoste (şi sex) este extrem de important într-o relaţie.
Dacă frecvenţa tinde să se scadă într-o relaţie de lungă durată,

intimitatea ce rezultă din “a face dragoste” nu poate fi egalată
prin alte mijloace.
Exprimarea afecţiunii faţă de partener este foarte necesară. Şi

ce moment mai bun puteţi găsi altul decât “a face dragoste”?
Sărutul, atingerea, îmbrăţişarea capătă acum o profunzime de

maximă ce nu poate fi egalată prin alte momente ale cuplului
(ex. statul la televizor!!!). Ele ne fac să ne simţim iubiţi şi în
siguranţă.
În plus, nu uitaţi că oamenii care fac dragoste sunt mai sănătoşi

şi trăiesc mai mult. Ca să nu mai spunem că este şi distractiv.
Sfatul nostru?
Faceţi dragoste cu partenerul vostru cât puteţi de

frecvent. Relaţia voastră va fi mai puternică.




www.RelatiaMea.ro

“Un cuplu puternic trebuie să aibă interese similare.”
Să aveţi lucruri în comun este baza relaţiei voastre. Să nu aveţi
nimic în comun înseamnă să vă întrebaţi cu maximă seriozitate
de ce sunteţi împreună. Într-o relaţie puternică este foarte
important să aveţi şi interese comune, dar şi interese diferite, de
care să vă bucuraţi singuri.
Cum se comportă oamenii care au această credinţă? De obicei

se prefac a avea interese similare cu partenerul. Nu de putine ori
am auzit persoane care spun ca le place ceva sau altceva, doar
de dragul partnerului. Este gresit. Înseamnă să te prefaci. Şi, mai
devreme sau mai târziu, acest lucru poate fi interpretat ca
minciuna sau înşelare. “Adică, tu îmi spuneai că îţi place la
munte. Şi nu îţi plăcea deloc. Îmi spuneai şi că mă iubeşti. Să
cred că era la fel de neadevărat?”
Astfel poţi să pierzi încrederea partenerului şi să începi să ai

probleme… Să aveţi doar interese similare înseamnă şi că
lumea voastră este mai limitată. În acest caz tendinţa este să
comunicaţi doar despre lucrurile comune şi, în timp, acest lucru
va deveni plictisitor. Este bine să ai interese diferite pentru a
aduce mereu cate ceva nou în relaţie.
Sfatul nostru?
Nu lupta să aveţi 100% aceleaşi interese. Lasă-ţi

partenerul să aibă propriile interese de care să-ţi
povestească. Încurajează-l să aibă interese diferite.
Veţi câştiga amândoi. Nu uitaţi: interesele similare ne
aduc împreună, iar cele diferite ne menţin împreună.




www.RelatiaMea.ro

“O relaţie extraordinară este una romantică.”
De mici suntem învăţaţi că vine o zi şi întâlnim un Făt-Frumos

sau o Ileană Cosânzeană cu care să avem o relaţie plină de
romantism. Mai târziu, privim la filme, sau auzim istorii despre
personaje care se iubesc romantic. Mediul din jurul nostru ne
ajută să ne dezvoltăm o imagine ideală cu privire la relaţia
noastră. În viaţa reală este extraordinar să ai romantism din plin.
Dar, nu te amăgi şi nu aştepta să vină Făt Frumos.
Romantismul este mai pregnant în prima etapa a relaţiei, când

suntem îndrăgostiţi. Mai târziu, odată cu maturizarea relaţiei,
totul se transformă în iubire profundă şi siguranţă. Sub nici o
formă nu este corect să crezi (deşi am auzit-o frecvent) că, dacă
pasiunea nu mai este incendiară, înseamnă că nu mai eşti
îndrăgostit sau că nu mai iubeşti. Dar, dacă asta crezi, fie te vei
resemna, fie vei căuta pasiunea în alte relaţii. Ce putem să-ţi
spunem este că şi într-o nouă relaţie pasiunea va trece după
ceva timp. Adică te vei întoarce în acelaşi punct zero.
Sfatul nostru?
Deşi este plăcut, nu aştepta Feţi-Frumoşi şi Ilene

Cosânzene. Treci la acţiune şi construieşte-ţi relaţia. Iar
când nu mai simţi pasiune, învaţă cum să treci la
următoarele etape ale dragostei pentru o experienţă
mult mai profundă.



www.RelatiaMea.ro

“O relaţie perfectă cere rezolvarea perfectă a tuturor
problemelor“
Mulţi oameni cred că fericirea vine abia după ce cei doi parteneri
îşi vor rezolva problemele majore. Dar, să nu uităm că multe
dintre ele nu au o rezolvare. De ce? Pentru simplul motiv că cele
mai multe dintre ele nu vor putea fi agreate de amandoi în
acelaşi timp, pentru că ar însemna sacrificarea valorilor şi a
credinţelor unuia sau ale celuilalt.
Problemele de cuplu cauzează frecvente certuri şi cei doi aleg,
nu de puţine ori, să se certe de dragul de a se certa. Pentru că,
real, nu pot rezolva nimic. Ei ajung frecvent să încheie o ceartă
prin amânarea subiectului, deşi nu au formulat nişte concluzii
clare.
Sfatul nostru?
Cea mai puternică lecţie într-o relaţie este să înţelegi că

nu-l poţi transforma pe celălalt. Iubirea este despre
acceptare şi toleranţă. Deci… arată-i partenerului tău
aceste calităţi şi relaţia voastră va fi mai puternică.




www.RelatiaMea.ro

“Doar într-o relaţie perfectă poţi să-ţi dezvălui
sentimentele reale.”
Da, este adevărat că într-o relaţie autentică cei doi îşi

împărtăşesc liber sentimentele şi emoţiile.
Dar, nu este indicat să o faci continuu, nici acolo. De multe ori,
atunci când te cerţi, ai tendinţa de a spune unele lucruri doar de
dragul de a te simţi puţin mai bine în timpul conflictului.
Intensitatea momentului este foarte mare şi ai nevoie să te
eliberezi. Doar că, prin cele spuse rişti să periclitezi permanent
relaţia.
Foarte multe relaţii sunt distruse când un partener nu poate ierta
ceva ce a fost spus în timpul unei cerţi necenzurate.
Sfatul nostru?
Înainte de a spune ceva ce este posibil să regreţi mai

târziu, mai bine muşcă-ţi limba şi buzele. Dă-ti astfel un
moment să-ţi re-evaluezi sentimentele. Ceea ce spui
fară cenzură într-o discuţie, de cele mai multe ori nu
reprezintă adevăratele tale emoţii sau sentimente. Deci,
atenţie la sentimente şi la ceea ce transmiţi.




www.RelatiaMea.ro

“O relaţie perfectă cere parteneri perfecţi.”
Dar nimeni nu este perfect! Dacă nu te deranjează personal, poţi

să înveţi să trăieşti cu “imperfecţiunile” partenerului. Acelaşi
cuplu poate să fie fericit sau extrem de amărât, în funcţie de
ceea ce alege să facă.
Dacă cei doi se vor concentra pe minusurile partenerilor de viaţă,
atunci probabil că vor fi foarte trişti, amândoi. Unul va fi frustrat
de neîmplinirile partenerului, iar altul va fi frustrat de
însemnătatea prea mare dată de celalalt unor aspecte care ţin
de sine.
De asemenea, ai grijă să diferenţiezi “excentrismele”
partenerului de problemele sale serioase. Acestea din urmă sunt
distructive pentru tine. Ele pot să includă abuz de alcool sau
droguri, abuz mental sau fizic. Acestea nu sunt probleme cu care
să te înveţi să trăieşti.
Sfatul nostru?
Adu-ţi aminte de calităţile care te-au atras la început.

Poate ca tocmai acele lucruri care te-au atras atunci
sunt cele pe care nu le mai suporţi acum. Ţine minte:
dacă un comportament nu este comun amândorura, nu
înseamnă că el este toxic pentru relaţia voastră. A-l opri
pe partener de la a-l manifesta aduce mult stres şi
tensiune în relaţie. Întreabă-te: chiar trebuie eliminat?
Foarte mare atenţie să nu-ţi transformi partenerul într-
un proiect personal. Finalul în acest caz este, invariabil,
fără happy-end.



www.RelatiaMea.ro

“O relaţie devine perfectă după ce îţi educi partenerul.”
Cele mai multe cupluri eşuează din dorinţa fiecăruia dintre

parteneri de a-şi transforma partenerul real într-unul ideal.
“Dacă ar fi mai punctual, m-aş simţi mai bine. I-am spus că vreau
să fie aici la 1 fix şi nu este. Dacă m-ar iubi, m-ar lua în serios”.
Aşa încep proiectele. Celălalt nu este precum vrem noi să fie şi
începem să imaginăm strategii şi tactici prin care să-l facem pe
celălalt mai … punctual. Este cea mai mare greşeală să crezi că
îl poţi schimba pe celălalt şi astfel relaţia voastră va fi mai bună.
În primul rând, relaţia voastră nu eşti tu şi nici nu este formată
din regulile dorite doar de tine (ex. a fi punctual). Într-o relaţie, tu
eşti responsabil(ă) doar de o parte din relaţie.
A te îndrăgosti nu înseamnă să găseşti pe cineva responsabil de
fericirea ta. Tu trebuie sa fii responsabil(ă) pentru propria ta
fericire.
Sfatul nostru?
Concentrează-te pe tine. Fă un proiect din tine. Fii tu

mai bun(ă). Învaţă toleranţa constructivă. Cea mai
importantă persoană care poate să facă o schimbare
eşti tu.



www.RelatiaMea.ro

“Extremele se atrag.”
Este o convingere greşită şi am auzit-o de sute de ori. Este

adevărat că anumite diferenţe de personalitate pot fi
complementare într-o relaţie. Unele diferenţe pot chiar să
producă atracţie, stimularea celuilalt. Dar, pe termen lung,
personalităţile total opuse se vor distanţa. Daca eşti total
diferit(ă) de partenerul tău, la un moment dat vei începe să te
simţi frustrat(ă) şi vei dori să ieşi din relaţie.
În orice relaţie care durează există diferenţe, dar nu
fundamentale. Închipuiţi-vă o persoană care este centrată spre
exteriorul său, căreia îi place să iasă, să meargă cu prietenii, să
comunice şi să se distreze până în zori de zi. Cum ar putea clădi
o relaţie cu o persoană introvertită, emoţională, centrată către
“înăuntrul” ei, căreia nu îi place să iasă, să aibă prieteni mulţi sau
să petreacă. Probabil că va merge o perioadă. Dar, la un
moment dat, cel care cedează cel mai mult de la a face ceea ce
îi place va iniţia ruperea relaţiei. Dacă va avea curajul să o
facă…
Sfatul nostru?
Dacă eşti în căutarea unui partener, orientează-te spre

cei care au interese, valori şi calităţi comune cu ale tale
(include aici stil de viaţă, hobby-uri, religie etc.). Dacă
eşti deja într-o relaţie, descoperă care sunt valorile şi
calităţile comune.




www.RelatiaMea.ro

“Trebuie sa te “simţi îndragostit(ă)” de ea/el tot timpul.”
Ce bine ar fi să poţi să simţi emoţia de început si peste 20 de ani

în relaţia ta...
Sunt psihologi care spun că acest lucru este posibil cu anumite

condiţii. Ideea este că partenerii de cuplu uită să se mai
comporte ca la început, uită să facă surprize plăcute, uită să
invite, să aibă iniţiativă sau, chiar să spună ”te iubesc”.
Alţi psihologi ne invită să facem diferenţa între a fi îndăgostit şi a

simţi iubire. A fi îndrăgostit, spun ei, înseamnă că iubeşti ceea
ce-ţi oferă în acele momente persoana de lângă tine (de fapt
iubeşti ce este nou). A simţi iubire înseamnă să iubeşti persoana
de lângă tine pentru ceea ce este ea.
Sfatul nostru?
Învăţaţi să iubiţi cu adevărat! Nu pentru nevoile pe care

vi le satisfac partenerii de viaţă, ci pentru ceea ce sunt
partenerii voştri de viaţă!




www.RelatiaMea.ro

“Chiar dacă “a face dragoste” nu este “fabulos” de la
inceput, cu timpul poate să devină “fabulos”.
Există un miez de adevăr aici. În cuplurile compatibile din punct

de vedere sexual, plăcerea poate să crească odată cu evoluţia
cuplului.
Dar, este utopic să crezi că un partener care nu se simte bine de

la început va începe să se simtă bine la un moment dat. Regula
este destul de simplă: de la bine la mai bine se poate, dar de la
rău la bine nu funcţionează.
Sfatul nostru?
Acordă atenţie felului în care vă simţiţi atunci când

faceţi dragoste. Descoperă ce simte celălalt şi nu te
minţi cu privire la ce simţi tu (multe persoane, de dragul
continuării unei relaţii, ignoră ceea ce simt). Descoperă
nevoile voastre şi compatibilitatea dintre ele. Ai grijă la
convingerile personale legate de sex, credinţă, norme
sociale, grupuri culturale etc.




www.RelatiaMea.ro

“Vei şti imediat şi cu certitudine cine este sufletul tău
pereche, atunci când îl vei întâlni.”
E o convingere formată şi promovată pe principiul excepţiilor
multe ce întăresc aşa-zisa regulă. În prima fază a relaţiei, foarte
mulţi oameni au această credinţă. Apoi, dacă lucrurile merg rău,
persoana în cauză ajunge să-şi spună că s-a înşelat cu privire la
partener. Avem capacitatea de a ne minţi cu o putere fantastică
că partenerul nostru este “Alesul”.
De fapt, realitatea este alta... “Alesul” există doar ca o reflexie a

ceea ce ne dorim noi mai mult de la o relaţie. Suntem în stare,
pentru o perioadă limitată de timp, să ne formăm o altă realitate
şi să trăim total în această realitate paralelă. De obicei, oamenii
dragi din jurul nostru ne contrazic realitatea spunându-ne că “X”
nu este sufletul nostru pereche. Tendinţa este de a-i contrazice
cu vehemenţă. Percepţia este că ei ne neagă calitatea de a
discerne şi simţi corect. De fapt, ei văd foarte clar diferenţele de
valori, interese, convingeri dintre cei doi etc.
Dar, există şi excepţii. Aceste excepţii devin “poveşti de succes”

şi, prin pasiunea cu care ele sunt transmise, ne fac să credem cu
putere că acest fenomen există.
Sfatul nostru?
De fiecare dată când crezi că ai întâlnit alesul/aleasa,

adu-ţi aminte că sunt foarte multe lucruri pe care nu le
cunoşti despre el/ea. Descoperă şi dezvoltă zonele
comune pentru că, este posibil, să vă “construiţi”
împreună aleşii.



www.RelatiaMea.ro

“A ne muta împreună este modalitatea cea mai bună de a
şti dacă trebuie să ne căsătorim.”
Aceasta este una dintre cela mai frecvente credinţe greşite întâlnite.
Oriunde în jurul nostru auzim de oameni care fac “testul” convieţuirii. Şi este
greşit acest test. Viaţa în comun poate să fie o mare capcană pentru ambii
parteneri.
Există aici mai multe motive pentru care oamenii aleg această cale. Pe de o
parte sunt motive emoţionale. De exemplu, nehotărârea bărbaţilor sau
siguranţa dorită de femei pot fi catalizatori ai acestei decizii. “Aşa văd dacă
pot să fiu căsătorit”, spun unii bărbaţi. “Să văd cât de în siguranţă mă simt”
sau “Acum suntem pe drumul de a ne căsători”, îşi spun femeile.
Pe de altă parte, există motive pur raţionale. A plăti jumătate de chirie şi a

împărţi cheltuielile este mai ieftin. Sau, a elibera o parte din timp cu activităţi
care nu îmi plac şi pe care le transfer celuilalt.
De fapt, esenţial aici este faptul că motivele, de obicei, diferă la cei doi
parteneri. Când cei doi au acelaşi gând (că şi-au întemeiat o familie şi “trag”
împreună să acumuleze cât mai mult) lucrurile merg bine. Dacă cei doi au
motive diferite ce nu ţin de a clădi ceva împreună, lucrurile vor merge foarte
greu. De frică, partenerii nici nu îşi spun adevăratele motive pentru care fac
pasul de a se muta împreună. Dar, fiecare vrea să testeze de unul singur
câte o parte a relaţiei. Relaţia lor, nefiind un întreg, este normal să fie plină
de probleme. Lipsa de focus pe un obiectiv de relaţie unic va creşte şansele
de eşec ale relaţiei lor.
Sfatul nostru?
Dacă aveţi deja de gând să vă căsătoriţi, este bine să vă

mutaţi împreună cu câteva luni înainte de eveniment. De
asemenea, este o soluţie bună pentru cuplurile care aleg
să nu se căsătorească niciodată. Dar, decizia de a
convieţui în condiţiile în care nimic nu este sigur poate să
conducă iremediabil către distrugerea relaţiei.




www.RelatiaMea.ro

“Nu este bine să te “joci” în relaţia ta.”
“Te-am păcălit!”, “Voiam să văd ce faci.”, “Îmi imaginam cum o să
reacţionezi.”, “Era o glumă!”. Fiecare dintre aceste replici vine ca urmare a
unui joc de relaţie. Oamenii, încă de la începutul relaţiei lor, iniţiază jocuri
al căror rol este să dinamizeze relaţia. În funcţie de răspunsurile primite de
la celălalt, aceste jocuri vor continua, sau nu, în cadrul relaţiei. Dacă
partenerii ajung să ia personal aceste jocuri (=a le privi ca pe o răutate, ca
pe o înşelare, ca pe o minciună etc), în timp, ele vor dispărea. La început,
jocurile sunt tolerate. Cu timpul devin serioase şi sunt scoase de pe lista
activităţilor de cuplu. Astfel, eliminând jocurile, cei doi se trezesc peste
nişte ani ca fiind două personaje extrem de serioase, care se iau pe sine
prea în serios. Şi, în acelaşi timp, ajung să se plângă de lipsa de dinamică
în relaţia lor.
Acesta este modul în care cei doi învaţă că nu este bine să te joci în
relaţie. Nu o spune nimeni explicit, dar cei doi ajung să o creadă. Este total
greşită această convingere. Lipsa jocului în cadrul relaţiei conduce spre
monotonie şi apatie. Acestea vor fi transferate (normal!) asupra celuilalt.
Cu alte cuvinte, descoperi peste ani că partenerul tău este monoton şi
apatic. Şi îl vezi că stă cufundat toată seara în calculator şi nu îţi spune
nimic. Rezultatul? “Nu mă mai iubeşte!”. Jocurile sunt un element esenţial
al relaţiei voastre. Fără jocuri, relaţia ajunge să fie foarte seacă. Jocul, prin
dinamica sa, mobilizează partenerii şi le conferă experienţe comune şi
subiecte nenumărate de discuţie. Ca şi traineri în crearea de relaţii, când
auzim “Nu mai comunicăm în relaţia noastră.”, de obicei îi întrebăm pe
parteneri “Dar, de jucat, vă mai jucaţi?”. Răspunsurile sunt invaribile -
“Nu…”.
Sfatul nostru?
Nu omorâţi jocul din relaţia voastră. Dar, nici nu creşteţi miza

jocurilor dincolo de limitele partenerilor voştri. A flirta cu fratele
prietenului tău nu va fi interpretat de către prietenul tău ca fiind
un simplu joc. Descoperiţi care sunt jocurile acceptabile (în
funcţie de personalitatea fiecăruia) în relaţie şi fiţi creativi.
Scopul jocurilor nu este să rănim persoana de lângă noi.




www.RelatiaMea.ro

“Când iubim ne completăm unul pe celălalt.”
Greşit. Este una dintre cele mai false convingeri. Cu alte cuvinte,
această convingere ne spune că celălalt este responsabil de o
parte din mine. “Dacă mă iubeşti destul de mult, mă vei face să
mă simt mai bine”. ”Cu cât te iubesc mai mult, cu atât mai bine te
vei simţi.”
Este imposibil ca altă persoană să ne facă, într-un fel sau altul,

să ne simţim mai bine. Noi suntem cei care ne determinăm
starea de bine. Mai grav este că partenerii îşi cer astfel de lucruri
şi cred cu putere în ele. “Nu mă iubeşti destul pentru că nu mă
simt prea bine!”. Sau, mai grav, analizează relaţia prin prisma
acestui raţionament fals. “Nu mă simt bine înseamnă că nu mă
iubeşti cum trebuie, înseamnă că relaţia noastră….”
Foarte adevărat aici este faptul că, cu cât suntem noi mai
compleţi, cu atât relaţia noastră este mai bună. Spre exemplu, cu
cât am mai mare încredere în mine, cu atât relaţia noastră va fi
mai puternică. Sau, cu cât voi fi mai sănătos (fizic sau mintal), cu
atât relaţia noastră va fi mai sănătoasă. De asemenea, dacă eu
sunt o persoană veselă, probabil că şi relaţia mea va arăta la fel.
Sfatul nostru?
Nu încetaţi niciodată să investiţi în voi, în ceea ce ştiţi

sau veţi şti, în ceea ce faceţi sau veţi face, în ceea ce
sunteţi sau veţi fi. Cu cât ambii parteneri sunt mai
evoluaţi din punct de vedere uman, cu atât relaţia lor
este mai puternică.



www.RelatiaMea.ro

“Ai nevoie de un partener special pentru a fi fericit(ă).”
Este o altă convingere delicată şi extrem de răspândită. Ea

funcţionează pe baza principiului “Nu eu sunt de vină.”. Adică, nu
eu sunt vinovat(ă) că nu sunt fericit(ă). Cel care nu a apărut încă
în viaţa mea responsabil de starea mea de fericire sau veselie.
Dar, să nu ne îmbătăm cu apă rece. Reţeta fericirii nu este ca
cineva să fie cu noi.
Realitatea este că un partener poate ajuta la nivelul de bucurie

din cuplu, dar nu te poate face personal mai fericit(ă). Dar, dacă
te uiţi după un partener care să umple o lipsă din tine, probabil
că nu o să găseşti.
Sfatul nostru?
Nu mai căuta ce nu există. Vindecă-ţi problemele şi vei

fi fericit(ă). Altfel vei fi mereu într-o mare stare de
dezamăgire.




www.RelatiaMea.ro

“Dacă o fi să mă căsătoresc vreodată, totul trebuie să fie
perfect..”
Asta este povestea Cenuşăresei sau a Albei-ca-Zăpada. Deşi

apare mai mult la femei, această convingere nu-i ocoleşte nici pe
bărbaţi. Câţi nu îşi petrec anii şi amână căsătoria de frica
imperfecţiunii relaţiei sau a femeii iubite?
Pe de altă parte, a crede că odată căsătoriţi totul va fi perfect,

este de asemenea greşit. Soţul/soţia ta nu este Zâna Zânelor
care să îţi împlinească toate dorinţele. Problemele vor persista.
Chiar dacă nunta şi luna de miere pot să pară extraordinare,
când te vei întoarce acasă vei descoperi că realitatea este tot
cea pe care ai lăsat-o. Problemele nu dispar prin magia
căsătoriei.
Sfatul nostru?
Asumă-ţi responsabilitatea şi fii pregătit(ă) pentru orice.

Frumuseţea unei relaţii stă în felul în care treceţi peste
orice situaţie şi reuşiţi să construiţi şi să lăsaţi ceva în
urma voastră.




www.RelatiaMea.ro

“Nu avem nevoie de intimitate fizică.”
Fals. Toate cuplurile au nevoie de intimitate fizică. A face

dragoste este extrem de important pentru că prin pasiunea fizică
partenerii ajung să se simtă mai aproape unul de altul.
Pentru alte persoane îmbrăţişările, strângerile de mână,

atingerile pe umăr sau orice alte forme de atingere sunt
suficiente pentru a-i face să meargă mai departe. Dar, nu uitaţi
că o relaţie fără apropiere fizică este mai puţin rezistentă în timp.
Pe de altă parte, partenerii au nevoie şi de o anumită intimitate

personală din punct de vedere fizic. Dacă ajungem să nu mai
avem nici un spaţiu al nostru, dacă intimitatea noastra este
invadată şi acest lucru este privit ca ceva firesc, în timp,
personalitatea noastră va avea de suferit şi acest lucru va avea
repercursiuni negative şi asupra relaţiei noastre.
Sfatul nostru?
Aveţi grijă să vă respectaţi unul celuilalt intimitatea

personală şi să vă clădiţi o puternică intimitate de
cuplu.




www.RelatiaMea.ro

“Nu te îngrijora dacă nu mai faceţi dragoste (sex)..”
Aud frecvent această credinţă. Mai ales în ultima perioadă. “Nu

vezi, dragă, că nu ne mai ajunge timpul? Am ajuns să muncim
până la 22.00 şi nu mai avem timp de nimic. ”.
Este adevărat că oamenii sunt din ce în ce mai ocupaţi. Dar,

acest lucru nu înseamnă că a face dragoste trebuie să scadă ca
frecvenţă şi să devină o activitate de pus în agendă. Aşa se
întâmplă când echilibrul dintre viaţa profesională şi cea privată
este afectat.
Chiar este important să faceţi dragoste şi ar trebui să te

îngrijoreze lipsa.
Sfatul nostru?
Atenţie la orice dezechilibru din viaţa sexuală. El poate

să îţi arate că se întâmplă ceva negativ în relaţia
voastră.




www.RelatiaMea.ro

“Copii vă apropie din nou..”
O altă credinţă foarte populară şi cu rădăcini foarte adânci. Dacă

un cuplu are probleme, imediat se găseşte cineva care să
sugereze că soluţia rezolvării problemelor de cuplu este apariţia
unui copil.
Un oarecare adevăr există şi aici. Există o dinamică a cuplurilor

şi psihologii spun (iar statisticile o demonstrează) că apariţia unui
copil relansează un cuplu. Dar nu un cuplu cu probleme. A crede
că problemele dintre cei doi vor dispărea după apariţia unui copil
este o idee nebunească. De fapt, lucrurile tind să fie şi mai
grave. Problemele rămân în timp ce responsabilităţile în cuplu se
măresc. Adică mai multă presiune peste cei doi parteneri. Adică
mai multe frustrări.
Repercursiunile sunt tragice pentru toţi cei implicaţi, atât pentru

parteneri, cât şi pentru copil. Dacă părinţii ajung să se consoleze
cu ideea că “Asta este.”, trăind nefericirea zi de zi, copilul se
naşte într-o familie dizarmonică.
Sfatul nostru?
Reglaţi totul înainte de a vă hotărâ să daţi viaţă unui

copil. Faceţi în aşa fel încât acel copil chiar să fie dorit,
pentru a creşte în condiţii optime. Nu acceptaţi sub nici
o formă ca scopul existenţei unui copil să fie “lipirea” cu
forţa a unei relaţii cu probleme.



www.RelatiaMea.ro

“Absenţa persoanei iubite te face să fii mai îndrăgostit.”
O credinţă puternică. Oamenii au observat că lipsa persoanei

iubite te face să fii mai îndrăgostit de cel care lipseşte. Este o
teorie foarte bună, dar când vine vorba de practică, aveţi grijă ce
înseamnă absenţă.
O zi lipsă în care eşti plecat într-o delegaţie oferă timpul necesar

de reflecţie asupra lipsei. Efectul este pozitiv. Dar, dacă lipsa
este mai prelungită şi repetitivă... aveţi mare atenţie. Totul are o
limită şi un sfârşit. Nu te întreba, apoi, de ce partenerul tău îşi
găseşte pe altcineva dacă lipseşti prea mult şi prea des. De
asemenea, atenţie la percepţia absenţei de către cei doi
parteneri. Femeile şi bărbaţii percep diferit absenţa.
Sfatul nostru?
Comunicaţi foarte bine între voi şi înţelegeţi în

profunzime termenul “absenţă”. Negociaţi plecarea şi
anihilaţi efectul ei prin alte activităţi comune, cu un nivel
emoţional superior.




www.RelatiaMea.ro

“Acţiunile vorbesc mai mult decât vorbele.”
Sunt milioane de oameni care au această credinţă. Societatea,

prin sistemul de educaţie familial şi cel formal, ne învaţă că
bărbaţii trebuie să comunice mai mult prin acţiunile lor. Dacă
pentru bărbaţi acţiunile sunt importante, femeile pun un mare
accent pe cuvinte.
De fapt, în realitate, ambele sunt importante. Atât cuvintele cât şi

acţiunile. Mai mult, coerenţa lor este foarte importantă. Degeaba
declari că faci ceva şi nu faci. Acest lucru nu va aduce nici un
strop de mulţumire partenerului tău. De asemenea, dacă faci
fără să spui ce vrei să faci, celalalt va fi luat frecvent prin
surprindere şi critica poate fi că nu a fost consultat.
Sfatul nostru?
Conştientizează că acţiunile şi cuvintele sunt la fel de

importante în relaţie. Vorbeşte despre proiecte şi
despre stadiul la care ai ajuns. Consultă-te cu
partenerul. Asta înseamnă comunicare de cuplu.



www.RelatiaMea.ro

“Problemele mele sunt problemele noastre.”
Este o altă credinţă păguboasă cu efecte dezastruoase în plan

relaţional. Această credinţă este preluată pornind de la premisa
că partenerul trebuie să ştie totul despre mine. Şi, dacă trebuie
să ştie totul, atunci am dreptul de a aduce toate problemele mele
în relaţie.
Jaques Salome vorbeşte despre a deveni “coşul de gunoi al

partenerului”. Dacă ceva nu a mers bine, mă voi descărca acasă
pe partenerul meu, pentru că aşa îmi găsesc echilibrul. Este
greşit pentru că este un punct de vedere foarte egoist. De fapt
nu-mi pasă de impactul problemelor şi frustrărilor mele în
celălalt.
Sfatul nostru?
Atenţie la factorii care poluează relaţia. Dacă frustrările

mele, cele care ţin de mine, ajung să fie problema
noastră, nu este bine pentru relaţie. Frustrările şi
problemele personale se rezolvă personal. Acest lucru
nu înseamnă să nu ceri ajutorul partenerului. Important
este modul în care sunt exprimate aceste probleme şi
frustrări. Atitudinea noastră. Într-un fel vei fi văzut(ă)
atunci când gestionezi probleme (ai control pe ele) şi în
alt mod eşti perceput(ă) cand problemele se ţin lanţ şi
ai pierdut controlul lor. Nimeni nu are nevoie de
persoane “slabe” alături. Lupta este comună, iar
atitudinea trebuie să fie pozitivă.



www.RelatiaMea.ro

“Partenerul îmi va satisface toate nevoile..”
Este o altă credinţă, de această dată specifică persoanelor care

nu au încheiat procesul de maturizare. ☺ Doar mama este cea
care îţi satisface nevoile, cea care are grijă de tine. Partenerul
tău este persoana de alături cu care construieşti ceva, cu
maturitate. “Îmi vei satisface toate nevoile” este o poziţionare
pasivă în relaţie, lipsită de implicarea proprie în satisfacerea
nevoilor personale.
Realitatea? Partenerul de viaţă nu trebuie văzut ca fiind

persoana care se află la dispoziţia noastră.
Sfatul nostru?
Analizează acest tipar comportamental în relaţie şi

afirmă-ţi maturitatea. Exprimă-ţi nevoile şi comunică şi
cum vei face să ţi le satisfaci. Cere sfatul partenerului,
şi, de ce nu, ajutorul său. Matur este să ceri ajutorul şi
nu să ai aşteptări necunoscute de celălalt. Şi nu uita că
esti direct responsabil(ă) de satisfacerea propriilor
nevoi. Nu aştepta ca cineva să-ţi satisfacă nevoile. S-ar
putea să dezvolţi mari frustrări pe baza nevoilor
“neacoperite” de partener.



www.RelatiaMea.ro

“Partenerul meu trebuie să ştie ce nevoi am.”
Greşit. Partenerul de viaţă nu este lângă tine ca să-ţi ştie

nevoile. Mulţi îşi dezvoltă această credinţă şi cred că
descoperirea nevoilor lor personale întră în “Job Description”-ul
partenerului.
De ce nu comunicăm nevoile partenerului nostru, cum ar fi

normal? Specialiştii spun că frica de a fi respinşi şi/sau frica de a
nu fi luaţi în râs sunt responsabile de acest comportament.
Deci, avem nevoi personale, dar nu le comunicăm partenerului

de frică. Apoi, aşteptăm ca acesta să le intuiască şi, mai mult, ne
aşteptăm să ni le şi satisfacă, dacă este posibil. Aproape că ne
apropiem de maximum-ul de non-comunicare în cuplu. Fiecare
cu lumea lui. Efectele? Cum este şi firesc, partenerul nu-ţi va
intui toate nevoile. Atunci vei dezvolta o mare frustrare şi,
eventual, o să-i şi reproşezi la un moment dat că nu a făcut ceea
ce ţi-ai fi dorit să facă. Adică, dezamăgire... Adică “Nu ne mai
iubeşte!”... Şi, iată cum o chestiune foarte simplă devine o
problemă serioasă de relaţie.
Sfatul nostru?
Conştientizează acest mecanism şi nu-l lăsa să se

manifeste. Comunică-I partenerului tău nevoile şi
aşteptările tale pentru a-i oferi ocazia să poată face
ceva. Roagă-l să te ajute, dacă este cazul.



www.RelatiaMea.ro

“Întotdeauna, partenerul nostru este de vină.”
Orice acţiune am întreprinde, dacă rezultatele sunt bune
(indiferent dacă la rezultate au mai contribuit şi alţii) avem
tendinţa să spunem că acest lucru ni se datorează nouă în
totalitate. Este, de fapt, nevoia noastră de a ne hrăni vanitatea.
Invers, dacă rezultatele sunt slabe, alegem un alt tip de
comportament. Eşecul nu poate să aibă drept cauză persoana
noastră. Cu siguranţă, altcineva a fost de vină. De fapt, aici
apare nevoia noastră de a ne apăra vanitatea.
Realitatea? Suntem la fel de responsabili, atât de rezultatele
bune, cât şi de rezultatele slabe. Fuga de responsabilitate nu
este logic acceptabilă. Şi nu conduce la nimic bun. Găsirea de
justificări în exteriorul nostru pentru rezultatele noastre slabe nu
ne face să fim mai buni şi să trecem la acţiune. Este de fapt o
mare minciună pe care ne-o spunem ca să ne simţim bine pe
moment.
Aceste tipare comportamentale apar şi în cadrul relaţiilor
noastre. Deşi ştim că într-o relaţie ambii parteneri sunt
responsabili de ceea ce se întâmplă, alegem să mistificăm
realitatea – ”Partenerul este de vină, întotdeauna.”.
Sfatul nostru?
Analizaţi cu atenţie ce s-a întâmplat şi asumaţi-vă solidar

responsabilitatea pentru rezultatele mai puţin bune. Acest
lucru vă va apropia în relaţie şi vă va face să luptaţi
împreună pentru rezolvarea problemelor. Altfel, fiecare va
crede că celălalt este de vină şi fiecare îl va aştepta pe
celălalt să facă ceva.



www.RelatiaMea.ro

“Iubirea este un sentiment..”
Cei mai mulţi oameni pe care i-am cunoscut consideră că a iubi
este un sentiment. Şi pentru că este un sentiment, oamenii cred
că apare din senin, că se instaurează în relaţie şi, mai mult, cred
că ar trebui să persiste un timp îndelungat. Când simt că
sentimentul s-a erodat, de obicei, interpretează acest lucru
printr-o altă convingere – “nu este sufletul meu pereche...”.
Greşit. A iubi este, de fapt, un verb. A iubi. Un verb înseamnă

derularea unei acţiuni. Pentru mulţi oameni acest lucru este o
revelaţie. Şi ne întreabă: “OK, şi ce acţiuni compun acest verb?”.
Nu există un reţetar de acţiuni standard. De fapt, fiecare cuplu
puternic îşi defineşte propria listă de acţiuni. A iubi poate să
însemne a ieşi în oraş împreună, a te plimba cu partenerul, a-i
dărui ceva, a-l invita undeva, a-i face o surpriză plăcută etc.
Orice acţiune care produce plăcere partenerilor şi care poate fi

făcută împreună întruneşte calităţile verbului a iubi. Atenţie la
acţiunile repetitive care devin normalitate. Ele, în timp, îşi pierd
conotaţia de a iubi. Dacă-i oferi zilnic persoanei iubite flori, în
timp această acţiune devine normalitate şi nu mai înseamnă
nimic. Îşi pierde din efect.
Sfatul nostru?
Conştientizează puterea acestui verb şi alcătuieşte lista

personală de “a iubi”. Apoi, pune-o în aplicare! Scrie-ne
pe forum despre efecte. ☺




www.RelatiaMea.ro
Convingerea Greşită Nr.31...

Ai descoperit şi tu o convingere greşită?
Te rugăm să ne-o spui şi nouă.
Unde?
1. Intră pe Facebook (click aici) şi posteaz-o la

“Top 100 Credinţe Greşite”.
2. Scrie-ne despre credinţele tale, sau altele

pe care tu le-ai auzit, credinţe care au
puterea de a ne distruge relaţiile.
Îţi mulţumim!
Ovidiu ☺



www.RelatiaMea.ro
www.RelatiaMea.ro
Totul despre relaţii.

”Totul
CÂŞTIGĂ ACUM despre ...relaţii”
O PARTICIPARE GRATUITĂ!
Cel maiDetalii
puternicla http://www.RelatiaMea.ro
curs care iţi arată cum să construieşti relaţii puternice.

Copyright © 2009 RelatiaMea.ro

Top30convingeri Gresite Ovidiu Atanasiu

Uploaded by

Document Information

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

Top30convingeri Gresite Ovidiu Atanasiu

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

Iubirea este de ajuns.

Un cuplu bun trebuie să

O relaţie perfectă cere

Află mai multe pe:

Unii oameni intră în viaţa noastră şi ies foarte

”Totul despre ...relaţii”

CÂŞTIGĂ ACUM O PARTICIPARE GRATUITĂ!

Bucureşti, 14 februarie 2010

Îţi mulţumim pentru interesul tău pentru domeniul creării de relaţii.

În programele de instruire/cursurile pe care le-am dezvoltat pe tema relaţiilor personale

Poate că un pas important şi pentru tine este să participi la workshop-urile şi cursurile

”Totul despre ...relaţii”

CÂŞTIGĂ ACUM O PARTICIPARE GRATUITĂ!

Copyright © 2009 RelatiaMea.ro

”Totul despre ...relaţii”

CÂŞTIGĂ ACUM O PARTICIPARE GRATUITĂ!

Pentru detalii consultaţi www.RelatiaMea.ro

”Totul despre ...relaţii”

CÂŞTIGĂ ACUM O PARTICIPARE GRATUITĂ!

Ovidiu ATANASIU, 38 de ani. În ultimii 15 ani a

A absolvit Facultatea de Psihologie şi Ştiinţele

Este trainer certificat în comunicare şi relaţionare şi

Trainer, Coach, Speaker & Autor

”Totul despre ...relaţii”

CÂŞTIGĂ ACUM O PARTICIPARE GRATUITĂ!

”Totul despre ...relaţii”

CÂŞTIGĂ ACUM O PARTICIPARE GRATUITĂ!

Convingerea Greşită Nr.1

Este o credinţă foarte răspândită. Şi ar fi foarte frumos să fie

Această idee apare de obicei în cuplurile foarte tinere, când

Realitatea? Diferenţele legate de bani, familie, ambiţii

Să crezi că le poţi face să nu existe este naiv. Dar, un lucru

Ai grijă de toate influenţele externe, chiar dacă

”Totul despre ...relaţii”

CÂŞTIGĂ ACUM O PARTICIPARE GRATUITĂ!

Convingerea Greşită Nr.2

Nu este natural ca odată începută o relaţie să renunţi la prieteni

Partenerul tău trebuie să fie doar partenerul tau. Asta nu

Dacă prietenul tău bun şi partenerul sunt aceeaşi persoană,

Păstrează-ţi prietenii cei mai buni indiferent de relaţia

”Totul despre ...relaţii”

CÂŞTIGĂ ACUM O PARTICIPARE GRATUITĂ!

Convingerea Greşită Nr.3

Ha! Ha! Ha! Arată-ne un cuplu care nu se ceartă şi noi o să-ţi

Contrar a ceea ce cred mulţi, a te certa este sănătos. Înseamnă

Ţine minte: nu cearta este greşită, ci modul în care o faci.

Nu lăsaţi mândria personală să vă strice relaţia. Învăţaţi

”Totul despre ...relaţii”

CÂŞTIGĂ ACUM O PARTICIPARE GRATUITĂ!

Convingerea Greşită Nr.4

Foarte multe persoane cred acest lucru şi îşi analizează relaţia

Cei care aplică această credinţă în relaţia de cuplu ajung să nu

A iubi nu înseamnă să fii imun la frumuseţe. Iar să apreciezi

Învaţă-ţi partenerul, chiar sub forma unui joc de cuplu,

”Totul despre ...relaţii”

CÂŞTIGĂ ACUM O PARTICIPARE GRATUITĂ!

Convingerea Greşită Nr.5

A face dragoste (şi sex) este extrem de important într-o relaţie.

Dacă frecvenţa tinde să se scadă într-o relaţie de lungă durată,

Exprimarea afecţiunii faţă de partener este foarte necesară. Şi

Sărutul, atingerea, îmbrăţişarea capătă acum o profunzime de

În plus, nu uitaţi că oamenii care fac dragoste sunt mai sănătoşi

Faceţi dragoste cu partenerul vostru cât puteţi de

”Totul despre ...relaţii”