Bancuri Rom Vol1 A

Culegere de bancuri si poante in limba romana
Versiunea 2.1 - Volumul I
Culegere de bancuri si poante in limba româna
Volumul I (bancurile)
Alcatuita de Eugen Karban.
Viziteaza-mi pagina personala de web la adresa: http://homepages.compuserve.de/genuK360/

Ca portal peentru pagina de bancuri mai pot fi folosite adresele
www.bancuri.org
www.surf.to/bancuri
Sau trimite-mi un E-Mail la adresa : karban.eugenAgmx.net
Versiunea 2.0
Ultima modificare la 24.02.01 14:48
1
Versiunea 2. - Volumul I
Informatii nu numai copyright

Aceasta colectie de bancuri sta la dispozitia libera a tuturor celora care vor sa le tipareasca sau sa le foloseasca in
forma lor electronica pentru uzul personal.
Acest fisier *.pdf poate fi dat, facut cadou, zvarlit, aruncat, e-mail-at, la toti prietenii si/sau dusmanii tai.
Bineinteles bancurile, in principiu, nu stau sub protectia niciunui copyright, insasi menirea lor fiind
raspandirea libera pe cale verbala (de preferat) iar in acest caz pe cale scrisa.
Totusi sunt de parere ca am investit foarte mult timp si munca in realizarea acestor pagini obtinand, sper eu, si
un rezultat frumos. De aceea as dori ca aceasta munca sa fie respectata, anume nu as gasi deloc "fair" ca
aceste bancuri (in aceasta grupare! in totalitate sau pe categorii) sa fie tiparite, fara instiintarea mea, altfel
decat pentru uzul personal, precum si preluarea acestor grupari de bancuri de alte situri, oficiale sau
personale, din internet. Remarc totusi cu tristete ca acest lucru se practica insa si pare sa devina un sport de
masa .

Nu-i asa?
bancuritari.hypemart.net-"domnule" Mihai Rus simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste
pagini!!! www.haz.ro7-"domnule" Voica Sorin simte-te mai departe ca la autoservire pe
aceste pagini!!! www.gelu.go.ro-"domnule" Voica Sorin simte-te mai departe ca la
autoservire pe aceste pagini!!!
Daca cumva vreo editura(!?) gaseste interesanta aceasta mica (devenita mare intre timp ) lucrare poate lua
(:)
legatura cu mine prin E-mail.
Pentru a vedea si alte bancuri sau pentru a face un download al acestei carti (sau a unei versiuni mai noi a
acestei carti) poti sa vizitezi din cand in cand urmatoarea adresa:
http://homepages.compuserve.de/genuK360/ . Aici vei gasi si alte lucruri, sper eu interesante, in afara de aceste
bancuri.
Tin sa multumesc aici in primul rand sotiei mele pentru rabdarea care a aratat-o fata de mine si de
computer , apoi lui Sorin Dalea, lui Steve Geanta , lui Claudiu Adrian Cruceanu si a tuturor acelora care m-au
:)
incurajat prin scrisori e-mail sa lucrez mai departe la pagina de bancuri.
Aceasta carte se vrea astfel o varianta mai frumoasa si prelucrata a paginii mele de bancuri, varianta care sa
poata fi citita si seara inainte de culcare, nu numai in fata monitorului si cu gandul la nota telefonica...
Aici, in aceasta carte, pot fi excluse din start: orice tendinta de sovinism, rasism, nationalism, anti-semitism,
anti-feminism sau alte astfel de lucruri deplorabile. Cuvinte explicite apar fara doar si poate la foarte multe
bancuri; pentru a nu deranja pe nimeni cu folosirea lor directa le-am marcat (pe cat am putut) cu un asterisc.
Daca cineva gaseste si asa ca bancurile din aceasta culegere contin prea multe cuvinte obscene inseamna ca
citeste paginile gresite si este rugat sa stearga acest fisier de pe hard.
M a-s bu cu r a s a pr i m es c i m pr es i i s i opi ni i , s au chi ar cri ti ci di n partea cel or care ai un2 s a

ci teas c a aceas ta carte s au
fra2mente din ea.
Daca esti un internetist convins si ai oarece experienta cu IRC-ul si cu programul MIRC (sau altele) poti din
cand in cand sa intrii pe Undernet pe canalul #bancuri. Aici vei putea spune, asculta bancuri si discuta cu alti
impatimiti ai bancurilor.
Eugen.
Introducere
L Fenomenul romanesc al bancului

De Adolf Crivat-Vasile
Motto: "As plange, dar nu pot de ras"(zicala romineasca)
Genetic si functional, bancul tine de domeniul culturii orale; el ni se prezinta ca o specie de folclor nou,
orasenesc, intrunind notele caracteristice ale faptului folcloric (oral, anonim, colectiv si adeseori
sincretic).Indiferent de statutul sau axiologic, el reprezinta ultima manifestare vie, fertila si relevanta a
creativitatii noastre populare. S-a facut mare caz in folcloristica secolului XX de importanta explorarii
prezentului folcloric" (ca o reactie fata de spiritul romantic al cercetarilor folclorice din secolul al XIX-lea, cu
exaltarile sale paseiste si arhaizante, in virtutea carora creatiile populare suscitau interesul doar ca marturii ale
trecutului survivances du passe").
La noi, "lupta" in acest sens a fost initiata de un folclorist semi-profesionist, lingvistul Ovid Densusianu
(Folclorul. Cum trebuie inteles, Lectie de deschidere la Facultatea de Litere - 9 noiembrie 1909), el insusi
continu nd sa se ocupe insa mai mult de folclorul traditional; folcloristica noastra interbelica a urmat, cu
mici exceptii, aceeasi cale. Imperativul teoretic (util, dar exagerat) al lui O. Densusianu (prezentul folcloric
ar fi mai ales partea ce trebuie explorata") a fost adoptat tendentios in regimul comunist de mai tirziu,
duc  nd, prin mistificare ideologica, la asa- zisul folclor nou" al orinduirii populare" (contrafaceri
propagandistice de tipul Ca traiesc bine si c  nt,/ C-amu-n Republica sint..." sau Frunza verde mere coapte,/ Eu
cu partidul mi-s frate,/ Ca el imi face dreptate,/ La dreapta cale ma scoate..."!). Bancurile, in schimb - forma
autentica de creativitate orala, dar si de incomoda libertate spirituala - au fost ignorate de cercetatori si
proscrise" de autoritati, urmind ca abia de-acum incolo sa li se faca, eventual, cuvenita dreptate.
De la un moment dat, bancul pare sa fi monopolizat energiile plasmuitoare ale spiritului popular. Acest spirit
s-a retras intreg in lumea bancurilor, cu mijloacele, experientele, observatiile, prejudecatile, obsesiile si
temeritatile lui. Universul bancurilor nu-i decit lumea noastra esentializata in fictiune, eliberata conventional
de sub teroarea istoriei", rfizindu-si cu voluptate de ea insasi, intr- un joc pestrit si subtire, fara iluzii si fara
reticente. Pe de alta parte, bancul nu vrea sa amuze numai; el aspira la o hilaritate superioara, cu functie
compensativa in plan existential. Bancul are intotdeauna un scop mai complex dec  t risul; el este, ca
mascaricii regilor de odinioara, si confesorul nostru: ne stie pasurile toate si isi ride de ele cu propriul
nostru r  s. Dar acesta nu este doar risul vulgar de la periferia lumii, ci un ris mai subtire, aproape filosofic,
voind parca sa ne aduca aminte ca in a face haz de necaz" sta, intr-un fel, toata intelepciunea si toata libertatea
existentei noastre. Bancurile au o filosofie" a lor - practica, nepretentioasa, cu radacini venerabile in realismul
gindirii populare.
Aceasta noua forma de creativitate de tip folcloric, chiar daca mai grabita, mai cerebrala si mai perisabila
dec  t cele traditionale, nu este mai putin reprezentativa. Urm''and vremurilor, ea a devenit una preponderent
(daca nu exclusiv) urbana. De altfel, notiunea insasi de spirit popular" ar trebui rediscutata poate in
contextul noilor realitati socio-economice. Nivelarea sociala, alfabetizarea in masa, urbanizarea accelerata (si,
implicit, depopularea treptata a satelor), mass-media in expansiune, scientismul si desacralizarea - iata tot
atitia factori de disolutie a mediului si mentalitatii traditionale. Bancul apare drept copilul teribil al acestei
lumi in chinuita prefacere, careia ii lipseste poate consistenta, dar nu si vitalitatea, rectitudinea, dar nu si
istetimea. In conditiile vechiului regim, bancurile au avut o existenta viguroasa, dar oarecum ilicita si subterana.
Criticismul lor implicit, manifestare anonima si nescrisa a acelei opinii publice" ce a inlocuit in lumea moderna -
mutatis mutandis - norma colectivitatii" din societatile traditionale, facea spaima multor urechi, ca semn de
netagaduit al unei nealinieri interioare la linia ideologica a puterii. De altfel, multe bancuri - din categoria celor
politice - au reprezentat adevarate manifeste" orale, transfigurate de hilaritate. Nu este deci de mirare ca ele
n-au avut nici o trecere" oficiala; c  nd nu se tacea asupra lor, erau stigmatizate sau bagatelizate. De aceea
multi le-au judecat si le mai judeca inca superficial, ignorindu-le sau falsific  ndu-le si statutul si functia
sociala.
Dictionarul limbii romane contemporane exprima clar aceasta depreciere, definind bancul drept o gluma
usoara". Regretatul folclorist Ovidiu Barlea, in primul volum al solidei sale sinteze Folclorul rominesc (Editura
Minerva, Bucuresti, 1981), la capitolul dedicat snoavei, atinge in treacat si problema bancului, numindu-l
insa, prudent, tot gluma". Problema este expediata intr-o singura pagina, mai mult sub aspect formal, in
cautarea unor criterii delimitative intre specii. Statutul spiritual si social al bancului, ca si universul" acestuia,
sunt trecute cu vederea.II
Originile bancului, ca specie folclorica, trebuie cautate negresit in snoavele de altadata. Se pot face totusi
apropieri si de specia culta a anecdotei (sa reamintim ca grecescul anekdota este echivalentul vechiului slav iz
nova, ce a dat românescul snoava"; ambele vocabule au intelesul de istorie inedita", ca si romanicul novella ).
Spre deosebire de snoava si de banc, anecdota nu numai ca nu este o specie folclorica, dar are adeseori chiar
un aer erudit, referindu-se la celebritati si fiind pronuntat didactica. Se intimpla ca anecdota sa fie chiar
lipsita de umor, subzistind doar prin pilda" pe care o contine sau prin curiozitatea" pe care o relateaza. Mediul
popular in care traieste bancul ne indeparteaza deci de anecdota clasica. In zilele noastre cuvintul anecdota"
3
si-a si pierdut, prin extensie semantica, intelesul clasic, ajungind sa insemne gluma" in general sau
desemn  nd uneori acele glume cu circulatie scrisa de care sunt pline periodicele de mina a doua (existind
chiar si autori consacrati de astfel de anecdote). Bancurile, dimpotriva, sunt orale si anonime, duc  nd adesea
o existenta de culise si necunosc  nd, in principiu, reticente de expresie sau de continut. Nu este exclus totusi
ca la origine bancul sa fi avut si el
provenienta semi-culta, folclorizindu-se" abia apoi, mai cu seama in veacul nostru. De altfel, in conditiile
civilizatiei moderne, influentele culte asupra ultimelor resurse folclorice au un caracter fatal. Plecind de aici, se
poate pune in discutie intreg statutul modern al notiunii de folclor".
Ar trebui stabilita (chiar daca cu aproximatia fatala in asemenea cazuri) epoca ivirii cuvintului banc" in lumea
romineasca (vom pune ceva mai departe problema etimologiei lui). El trebuie sa fi raspuns unei necesitati
lingvistice generate de ivirea unei realitati pe care cuvintele traditionale inrudite n-o puteau reda multumitor in
specificitatea ei. Specia in sine, chiar daca nu atit de bine precizata ca azi, trebuie sa fi fost anterioara cu
cel putin un deceniu termenului care o denumeste; presupunem ivirea ei pe la mijlocul veacului trecut, odata
cu sedimentarea unei vieti orasenesti moderne in partile noastre, caci avem de-a face cu o specie folclorica
masiv de-ruralizata, cu toate probabilele ei modele
traditionale (snoava si - intr-o masura mai neinsemnata - ghicitoarea). Spre deosebire de snoave, bancurile ni
se infatiseaza, in majoritatea lor, ca expresie a unui alt univers existential si al unui alt tip de spirit colectiv.
Ele s-au lepadat, pe de alta parte, de orice sfatosenie" manifesta, grabindu-se, s-ar zice, prea tare spre efect"
pentru a mai intirzia pe cale. Cum se stie, gluma se poate citi: bancul - n.n.t este in primul rind ilarianta si
abia in subsidiar satirica, pe cind in snoava primeaza intentia satirizanta..." (0. Barlea, op. cit., p. 232).
Nu trebuie neglijat, de asemenea, un alt aspect foarte caracteristic bancurilor in raport cu snoava traditionala:
in vreme ce aceasta se apleca cu predilectie asupra imperfectiunilor naturii umane (prostie, vicii, neputinte
etc.), pe temeiurile unei moralitati de tip clasic, bancurile se apleaca cu predilectie asupra tarelor de ordin
social, caracteristice prin excelenta mediului nou, aproape din nascare corupt, al centrelor urbane.
Sintetizind, snoavele erau intelepte", bancurile sint smechere (un soi de smecherie" superioara, de ordin
intelectual, constituindu-se din substanta momentului si iesind din actualitate odata cu el; pare ca umorul
traditional s-a subtiat" in bancuri, rafinindu-si toate mijloacele si devenind - cum observa acelasi 0. Barlea -
prin excelenta un exercitiu de inteligenta", epurat de orice didacticism direct, dar si de orice sentiment al
permanentei). Snoavele erau morale" (fie si prin recul), bancurile sunt amorale, asezindu-si personajele nu in
perspectiva unor norme", ci in aceea a unor interese". In fine, snoavele reflectau o experienta de viata
straveche, dar limitata, cucerita intr-un univers inchis si static. Bancurile vehiculeaza niste experiente noi, intr-
o perspectiva dezmarginita; ele sint expresia unei lumi cu principii fluctuante, dezradacinata" si fundamental
anarhica prin atomizarea" ei socio-culturala.
Iata de ce putem vorbi, la rigoare, de o autonomie a bancului in raport cu speciile traditionale, dar si cu
celelalte glume" curente in viata sociala.III. In merituoasa sa lucrare La typologie bibliographique des
faceties roumaines (Editura Academiei, Bucuresti, 1969, t. I-II, XXXVIII +1767 pp.), Sabina C. Stroescu a
dovedit cu prisosinta ca Rominia este tara snoavelor"; cercetatoarea a stabilit nu mai putin de 4000 de tipuri
in repertoriul rominesc al snoavei. El depaseste cam de trei ori repertoriul ucrainean, semnalat pina azi a fi
cel mai bogat din Europa", observa 0. Barlea. Este surclasat in intregime chiar catalogul international Aarne-
Thompson (nu-i mai putin adevarat ca nu pentru fiecare tara din lume exista o lucrare de genul si proportiile
celei a Sabinei C. Stroescu; oricum insa, numarul tipurilor rominesti ramine uimitor si greu de concurat"). 0.
Barlea incearca si o explicatie: Multimea snoavelor atesta inca o data inclinarea rominului spre satira si
pornirea lui de a specula situatiile pline de umor, foarte probabil o mostenire de la inaintasii romani, deosebit de
porniti spre satira, incit retorul Quintilian exclamase, nu fara orgoliu: Satira tota nostra est" (op. cit., p.252).
Nu intimplator, fara indoiala, intr-o tara in care traditia snoavei e atit de bine reprezentata, a inflorit si
noua specie a bancului. 0 cercetare asupra bancului, corespunzatoare celei intreprinse pentru snoava de
Sabina C. Stroescu, ar duce negresit la concluzii la fel de spectaculoase. Fenomenul rominesc al bancului nu
poate fi explicat doar conjunctural (de pilda prin conditiile social-politice de dupa 1945, pe care le intilnim si
la alte meridiane, fara ca acolo sa fi generat, cu titlu de reactie" sau rezistenta", un fenomen folcloric de
asemenea proportii), pentru ca el a strabatut timp de un veac si mai bine, pina la apogeul sau, contexte foarte
diferite, iar aria nu i se poate reduce la bancul politic". Conditiile" favorizante ale fenomenului nu trebuie
confundate cu cauzele" lui. El deriva, inainte de toate, dintr-o anume structura spirituala.Rostind fraza aceea
devenita faimoasa ( Nous sommes ici aux portes de l'Orient, ou tout est pris a la legere"), Raymond Poincare,
indignat, voind sa ne admonesteze, a sfirsit prin a ne defini, desigur intr-un sens pe care nu putea sa-l
banuiasca. Sa-l lasam pe politicianul francez sa se odihneasca in pace si sa procedam cu intelepciune,
scapind cuvintele de om si de contextul banal in care au fost rostite.
Lejeritatea" noastra, intr-un sens mai adinc, nu-i doar zeflemeaua" balcanic-orientala, nici nevricoasa" lipsa
de protocol, ci tine de acea insusire a firii rominesti de a face haz de necaz". In acest inteles, ea este semn de
intelepciune straveche si de tarie sufleteasca. Nu este bine, zice rominul, sa pui totul la inima". Poti trece totul
prin sita mintii tale, spre a prinde noima" lucrurilor, a le da de rost" si a te pazi eventual de cursele lor, dar sa
pui la inima" nu e bine.Ar fi semn de slabiciune si de lipsa de minte. Caci lucrurile te incearca si trec, iar tu se
cuvine sa ramii in urma lor zimbitor si nevatamat, indragostit - nu fara filosofie" - de spectacolul fara seaman
al lumii. Esti mai bogat sufleteste cu fiecare experienta, dar trebuie sa te bucuri de aceasta bogatie intr-o
pace netulburata: pacea inimii tale. Iar de te loveste necazul, arata-te mai puternic decit el; caci de te vei arata
mai slab, vei deveni robul lui.
Ride-ti de el si o sa se indeparteze de la tine neputincios si rusinat; o sa crape, vezi bine, necazul de necaz...
In bancuri rezida, difuz, un sentiment al permanentei pe deasupra istoriei; ele sunt, in fond, expresia unei
impacari cu realitatea, a unei acceptari superioare a lucrurilor asa cum sunt ele (atitudine riscanta in imediat, dar
legitima in perspectiva eternitatii). Bancul pune realitatea la stilpul infamiei, dar mai degraba in joaca,
facindu-i cu ochiul, fara inversunare, ba chiar oarecum recunoscator ca se poate hrani din imperfectiunile ei.
E un fel de bufonerie compensativa pe marginea realitatii, de o maxima luciditate, dar si de o superioara
deferenta. Cind privesti lumea ca un imens spectacol care te inconjoara, cu imperfectiunile, dar si cu
5
primenirile sale, dominind-o cu robustetea spiritului tau, prinzind-o cu ocaua mica" si facind haz pe seama ei,
fara rautate sau indirjire, ci mai degraba cu compasiune (care poate fi si mila de tine insuti ca
madular al acestei lumi), atunci se cheama ca traiesti in orizontul" bancului.Esti din tagma celor ce ar plinge
poate, dar nu pot de ris...IV
Desi Rominia pare sa fie patria ideala a bancului, fenomenul nu este egal reprezentat pe tot cuprinsul tarii.
Geografia bancului isi are centrul incontestabil in zona dunareana (Muntenia si mai ales Oltenia). In Moldova
bancul este inca viguros, pe cind in Ardeal si-n Bucovina il intilnim mult mai slab reprezentat si cu o mult
mai mica priza la public". Faptul tine, probabil, de profilul irticular pe care istoria - dincolo de un evident fond
comun - l-a conferit diferitelor provincii rominesti. Oricine poate simti inca, trecind muntii, diferenta dintre
atmosfera generala regateneasca" si cea transilvaneana. Se simte imediat ca Ardealul (si intr-o oarecare
masura si Bucovina) a trait multa vreme in bataia spiritului occidental, atit de diferit de bizantinismul" de la
sud de Carpati. De altfel, regateanul" tinde pina astazi sa-l considere pe fratele sau de peste munti cam posac
si lipsit de umor, domol si fara scinteie", tragind oarecum a neamt". Ardeleanul, pe de alta parte, detesta adesea
usuratatea" celuilalt si ar putea subscrie si astazi la verdictul (exagerat poate, dar nu lipsit de temei) dat de
Ion CodruDragusanu pe la jumatatea veacului trecut: In Tara Romineasca meritul n-are pret si numai porc de
cinele inainteaza"... (Peregrinul transilvan, ed. 1980, p. 59). E interesant cum se reflecta diferentele chiar in
bancuri. Tipul maximal de personaj smecher", descurcaret", ager la minte si la vorba, este olteanul", pe cind
ardeleanul" e greoi, lipsit de mobilitate spirituala (aspect care nu trebuie confundat in nici un caz cu
profunzimea de cugetare sau simtire, de care ardelenii fac adesea dovada). In orice caz, in sudul Rominiei
este lumea in care comicul troneaza prin excelenta, constient si inconstient, unde s-au putut incetateni, la
extrema, mofturile" si comediile" caragialesti si unde se poate intilni, in mod curent, exorcizarea" prin ris. (Ar fi
foarte interesant sa se ocupe cineva de tipologia umana a bancurilor, pe provincii si nationalitati: olteanul",
ardeleanul", tiganul", evreul", rusul", negrul", americanul", neamtul" etc.).
Odata fixate aceste sumare repere privitoare la originea, functia, caracteristicile si raspindirea bancurilor, ne
apare ca un banc" al realitatii culturale faptul ca etimologia cuvintului respectiv sare hat, dincolo de aria
fenomenului, tocmai in atit de putin umoristica Germanie. Asemenea curiozitati se ivesc cu precadere in zonele
de rascruce (interferenta) culturala, ceea ce este si cazul spatiului rominesc. E destul de sigur ca rominescul
banc" (cuvint atit de curios si de solitar - cu sensul urmarit aici - in contextul limbii noastre, dar pe care il
receptam cum nu se poate mai potrivit realitatii denumite) provine din germanul bank, numele unui joc de
carti, destul de gustat si la noi cindva (sub denumirea de banc" sau, mai rar, banca"), dar cazut in desuetudine de
o buna bucata de vreme. Avem despre el o pretioasa referinta literara (indicata, fara comentarii, si-n Dictionarul
limbii romine contemporane): cea din nuvela ( povestea") Toderica a lui Costache Negruzzi.
Toderica, "cel intii jucator de carti - n.n.t de pe pamint", face un tirg cu diavolul, urmind sa sloboada din iad,
pe alese, atitea suflete cite partide va cistiga de la imparatul adincului". In cazul in care ar fi pierdut fie si o
singura partida, sufletul lui ar fi incaput pe miinile insolitului partener. Scaraotchi accepta si au loc
urmatoarele preliminarii: Pe loc un dracusor mititel si frumusel, ce implinea slujba de jochei (ciocoi), pregati
toate cele trebuincioase. - Ce vrei, stos sau
banc? intreba Toderica. - Stos, raspunse stapinitorul Tartarului; stiu ca la banc se incap multe sulerii" ssubl.
ns.t. Asadar Scaraotchi insusi se codeste sa joace banc(a)" si prefera stosul" (la care posibilitatile de a trisa par
considerabil mai mici). Bancul" se preta la multe sulerii" (smecherii", cum am zice astazi); era, deci, un joc
smecher, mincinos, avindu-si maestrii lui temuti in a tine banca", cartofori din speta lui Toderica.
Credem ca aceste citeva constatari ne pot inlesni suficient intelegerea evolutiei cuvintului in limba
romina. Avind in vedere inclinarea spre sulerii", distanta de la denumirea nemteasca a jocului de carti la
specia de gluma" romineasca nu este atit de mare, amindoua apartinind zonei de haz si petrecere a
existentei. Siretenia" orientala va fi gustat mult jocul de banc", mai ales in Moldova de Nord, pe unde el pare
sa fi intrat in lumea romineasca, in contextul istoric de la rascrucea secolelor XVIII-XIX (Negruzzi insusi a trait
in zona respectiva). Pe romineste, cind vrei sa propui cuiva o partida de carti, se spune de obicei: Te fac un...
(tabinet, stos, banc etc.)?". De la a face un banc" (joc de carti) la a face bancuri" (glume) e o trecere cit se poate
de fireasca, sustinuta chiar de spiritul limbii (se spune deopotriva a face" si pentru jocuri si pentru glume).
Jocul de banc" si bancul ca gluma" au un numitor comun: smecheria". Maestrii jocului, ca si maestrii glumei,
sunt deopotriva smecheri" sau hoti" (in sensul de vicleni), atribute inrudite cu cel de mincinos (de
altfel banc", prin extensie semantica, a ajuns sa fie folosit uneori si cu intelesul de minciuna"). Odata facut
saltul de la intelesul originar de joc de carti" la cel local de gluma, smecherie, minciuna", cuvintul s-a incetatenit
si s-a extins in lumea romaneasca, raspunzind (cu forma de neutru, mai putin predispusa confuziilor
omonimice) unei necesitati lingvistice si denumind o manifestare mai noua, dar tipica spiritului nostru
national. Iata cum s-a ajuns, asadar, ca o realitate atit de specifica noua, atit de latina" si de orientala" in esenta
ei, sa fie spinzurata tocmai de un cuvint nemtesc, care la el acasa nu desemneaza deloc ceva asemanator!VI
Din pacate, e o constatare la indemina oricui ca bancul trage sa moara. Fenomen foarte viu si atit de
caracteristic pentru lumea romaneasca moderna, el a cunoscut un regres vizibil si destul de accelerat in
ultimii 10-12 ani. Dupa ce si-a trait apogeul in perioada comunista (mai ales in anii 60-70), filonul lui
popular pare astazi sa fi secatuit aproape de tot. Romanului pare sa nu-i mai arda de bancuri". S-ar putea
intreprinde, pornind de la acest fapt, o profunda analiza sociopsihologica a lumii noastre, ce ar putea ajunge
la concluzia unei grave degenerari interioare. Caci, cum am incercat sa demonstram mai sus, bancul n-a fost
doar un soi de gluma intre altele, ci o ultima forma semnificativa de creativitate orala, ca si una de rezistenta
spirituala in fata istoriei. Disparitia lui poate fi, de aceea, semnul ingrijorator al unui inceput de moarte"
sufleteasca. (Este interesanta experienta aproape singulara a unei publicatii precum Academia Catavencu, ce
cultiva spiritul bancului de-folclorizat, intretinind, pentru un public mai restrins, ceva din efervescenta vechiului
fenomen).
Pina in anii din urma, bancul a fost putin cercetat, ba chiar ocolit cu grija, fie din dispret, fie din teama.Ne
7
aflam, cu acest subiect, intr-un cvasidesert bibliografic. Cele citeva tentative mai noi n-au ajuns la o
adevarata audienta publica, nici nu s-au angajat in intreaga complexitate a problematicii. Un intreg numar al
revistei Dilema, dedicat anul trecut bancului, s-a invirtit in jurul problemei, fara sa reuseasca a o fixa si adinci.
Desigur, materia este oarecum familiara fiecaruia, dar intr-un
mod partial si difuz. S-ar impune, in prealabil, o culegere masiva, profesionala, structurata tematic si
tipologic. (S-au incercat, dupa 89, cateva antologii modeste, mai mult cu caracter comercial). Adunarea si
sistematizarea materialului ar inlesni studiul lui din diferite unghiuri de vedere: etnologic, lingvistic,
psihologic, sociologic, ba chiar - si este ceea ce am vrut sa sugeram cu predilectie aici - din perspectiva
integratoare a unei filosofii a spiritului rominesc. Bancul ne-a salvat vreme indelungata de seriozitatea
nesarata" a incremenirii in conventie, trimitandu-ne, jucaus, spre o seriozitate mai adanca. A-l lua astazi pe el
insusi mai in serios ar reprezenta nu doar plata unei polite, ci si un bun prilej de introspectie nationala, intr-un
ceas istoric in care ne paste, mai mult decat oricand, uitarea (sau poate teama?) de noi insine...
Adolf Crivat-Vasile
Bancurile
Ban c u r i c u
an i ma t e. Bancuri
cu dinozauri
1.i:Cum isi schimba o dinozaurita

tamponul? R:Oaia veche afara, oaia noua
Inauntru!...
2.i:Ce au dinozaurii si celelalte animale nu

au? R:Dinoazauri bebelusi..
3.i:Unde se aseaza tiranozaurul atunci cand vine si vrea sa

stea? R:Unde vrea...
4.i:Poti sa numesti 10 dinozauri in 10

secunde? R:Da! 8 brontozauri si doi
stegozauri...
5.i:Cum spui unui dinozaur inalt cat casa, cu dintii ca dintii fierastraului si cu cite 12 gheare lungi la
fiecare picior? R:Domnule!...
6.i:Cum iti dai seama ca in pat cu tine doarme un

dinozaur? R:Dupa "D-ul" mare de pe pijamaua sa...
7.i:Cum iti dai seama ca dormi in pat cu un

branchiozaur? R:Dupa sforaitul de dinozaur...
8.i:Ce au fost numite pentru o buna bucata de timp epave

preistorice? R:Schelete de tyranozaur...
9.i:Ce rezulta daca incrucisezi un soarece cu un

triceratops? R:Gauri imense in perete...
10.intr-o seara (prima ...) vine dinozaurul la dinozaurita si facind cu ochiul zice:
Ei o facem?
Ea uitindu-se la podea:
-...Mmm...nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita si uitindu-se cu subinteles zice:
Ei, cum e ? Merge una mica?
Ea privind la varful pantofului:
Pai...mmm...nu!
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita si zice cu nerabdare:
Pai cum ?... nimic, nimic?!
Ea sagalnic:
Nu,puisor...poate maine!
Si asa mai departe...

"SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!"
Bancuri cu furnica si elefantul
1.i:Ce canta un elefant cand vede o furnica moarta?

R:O furnica moarta! 0 furnica moarta! 0 furnica moarta!...
9
2.i:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie?

R:O calca cu cruzime si canta: 0 furnica moarta! 0 furnica moarta! 0 furnica moarta!...
3.Varianta:
I:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie?
R:Ia furnica in palma si incepe sa aplaude cantand: 0 furnica moarta! 0 furnica moarta! 0 furnica moarta!...
4.i:Ce rezulta la incrucisarea unui elefant cu o

furnica? R:O furnica moarta...
5.i:De ce poarta elefantii manusi?

R:Sa nu se murdareasca pe maini la vanatoarea de furnici...
6.i:De ce au elefantii degetele de la picioare

crapate? R:Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...
7.i:De ce se ascund elefantii dupa

copaci? R:Ca sa pacaleasca furnicile!
8.i:Care-i culmea ambitiei?

R:O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intentia de a-l viola...
9.Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare incearca sa-l muste, sa-l gadile, sa-l ciupeasca, ma rog,
ce poate. La un moment dat una dintre ele ajunge pe gatul elefantului, iar celelalte disperate incep sa-i strige:
SUGRUMA-L! SUGRUMA-L!
10.Varianta:
In mijlocul unei campii era un musuroi de furnici. In fiecare zi un elefant trecea pe acolo in drumul lui spre
apa si in fiecare zi calca si le darama musuroiul furnicilor. Intr-una din zile furnicile s-au hotarat sa il omoare pe
elefant:
Daca mai calca o data pe musuroiul nostru sarim toate pe el si il omoram!
A doua zi elefantul trecu iar prin cimpie si inevitabil calca pe musuroiul furnicilor. Dupa cum se vorbisera
furnicile au sarit toate pe el sa il omoare. Elefantul s-a scuturat o data si toate furnicile au cazut in afara de una
care a ramas chiar la gatul elefantului. Atunci o furnica mai batrana striga:
Asa asa, si-acum sugruma-l!
11.Varianta 2:
Gasind un elefant adormit, fumicile se catarara pe el crezandu-l mort. Una dintre ele se apuca sa-l ciupeasca de
ureche, ca sa rupa o bucatica de piele. Simtind ciupitura intr-un loc asa de sensibil, elefantul se scutura,
azvarlind de pe el furnicile. Numai una ramase inclestata de un pliu de pe gat.
Asa, soro, strigara celelalte, sugruma-l! Pe urma venim noi sa caram carnea...
12.0 furnica vroia sa treaca un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia curentul si sa se inece. Vede un elefant si ii
zice:
Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine apa ?
Elefantul o ia pe trompa si o trece apa. Furnica spune:
Elefantule esti cea mai marinimoasa, indatoritoare, gentila persoana...
Hai lasa vorba si dezbraca-te !
13.Un elefant si o furnica petrec o noapte impreuna. A doua zi cand se trezeste furnica gaseste elefantul mort.
Plina de necaz spune:
Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata intreaga sapandu-i groapa!
14.Furnicile joaca fotbal cu elefantii. Atacantul echipe furnicilor incearca sa dribleze un aparator advers cand
acesta din greseala cade pe ea si omoara furnica pe loc. Arbitrul se duce la el si ii zice:
Acesta nu e deloc fair play, sa omori jucatorul advers!
La care elefantul:
Eu am incercat doar sa-i pun piedica!...
15.Un elefant se plimba prin jungla cu un spin in talpa. Suferind cumplit, in drumul sau intalneste o furnica
careia ii zice:
Draga furnica, ajuta-ma!
Furnica cu ganduri marsave ii zice ca il ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. Elefantul in durerea sa zice:
Orice, orice numai ajuta-ma!
Furnica se catara pe elefant si isi incepe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind
scena se sparg de ras. Una din ele cade din atata ras pe spinarea elefantului care striga:
Auuu, ma doare!
Furnica,tragand puternic la vasle zice:
Sufera, sufera, stricato!
16.Varianta:
Un elefant sufera cumplit din cauza unui spin intrat in talpa. In drumul sau intalneste o furnica careia ii zice:
Draga furnica, ajuta-ma!
Furnica cu ganduri marsave ii zice ca il ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. Elefantul in durerea sa zice:
Orice, orice numai ajuta-ma!
Furnica se catara pe elefant si isi incepe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind
scena se sparg de ras. Una din ele incepe sa se masturbeze si in focurile placerii cade pe spinarea elefantului
care striga:
Auuu, ma doare!
Furnica, oprindu-se din vaslit zice:
Te doare draga?!...
17.0 furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore reuseste furnica
sa iasa:
Sa fiu a dracului, drept in ochi m-a lovit!
18.1:0 furnica sta langa un stalp care e vopsit in dungi albe si rosii. De ce nu poate furnica sa se urce
pe stalp? R:Pentru ca pe-acolo a trecut un elefant.
Bancuri cu iepurasul
1.Iepurasul intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul si, spre
stupefactia vanzatoarei, isi baga bananele in urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vanzatoarea, hotarata
sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi
morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. In pragul unei depresiuni nervoase,
vanzatoarea il intreaba de ce isi baga morcovii in urechi. Raspunsul:
Pai, daca nu mai aveti banane...
2.Iepurasul intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba:

Cat ma costa un cui?
Vanzatorul raspunde:
Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamana, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat, vanzatorul
se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde:
A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon.
3.Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul:

Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?
Vreau si eu un cui.
Pleaca dracu'! Am inchis!
Foarte urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii!
Pai tu ce-ai face in locu' meu?
Hai sa-ti arat!
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin:
Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
Ce dimensiune sa aiba?
Pai vreo 5 centimetri.
Nichelat, inoxidabil sau normal?
Pai...normal!
Si iepurele:
Avem! Da' iesi in pi*da mati afara, nu vezi ca am inchis?!?
4.Iepurasul se duce la cofetarie:

Aveti suc de morcov?
Nu!-zice vanzatoarea.
A doua zi din nou:
12
Versiunea .0 - Volumul I
-Nu, nu avem suc de morcov!-raspunde vanzatoarea indignata.

Si tot asa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rand, terorizando pe saraca vanzatoare cu
intrebarea:
Aveti suc de morcov? Pana la urma
intr-o zi cand vine iepurasul:
DA! Avem suc de morcov!-raspunde vanzatoarea exasperata.
BEAAH! . . . . .
5.Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie.

Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate
manca nimeni ? -N-avem asa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A doua zi:
Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni
?
Intelege ca aici facem numai paine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni
?
Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit cateva mici mici si tari tari de tot de nu le poate manca nimeni pe fundul
unui sertar. Da' iepurasul:
Bun, acum sa vedem cine le mananca.
6.Iepurasul se duse intr-o zi la cofetarie.

Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi
cand 1l vezi ? -Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva.
A doua zi:
Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi
cand 1l vezi ? -Ne pare foarte rau iepurasule, nu avem asa ceva.
A treia zi:
Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi ?
Sigur, l-am comandat special, e mare cat o masa si are frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l
vezi. Ia uite-l! Da' iepurasul:
Bhleeeoooaahhh.
7.Iepurasul la farmacie:
Tanti, vreau si eu niste droguri.
Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino
maine. A doua zi:
Tanti, vreau droguri.
Gura ca n-am facut 'Inca rost. Vino maine.
A treia zi:
Tanti, drogurile.
Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede in strada si incepe sa
strige: -Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie
au droguri!!!
8.Iepurasul la farmacie:
Dati-mi va rog un kil de morcovi.
Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
Faci pe nebunu', da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi
pe perete. A treia zi:
Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul:
Si tu, tot pentru morcovi?
9.Lupul , ursul si vulpea merg rupti de beti prin padure. Iepurele Ii vede si foloseste din plin ocazia ivita spre ai
ciomagi bine pe toti trei. In ziua urmatoare se face adunare in padure si leul ii intreaba pe cei trei:
Cum arata faptasul?
Cei trei nu-si mai pot aduce aminte decat de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurasului).
La care iepurasul spune viperei:
Se strange cercul...!
10.Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
Ceva semnalmente ? intreaba leul furios.

Nu stiu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe:
Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost
nenorocitul. Zice iepurasul dandu-si urechile pe spate:
Prietene magar, ai dat de dracu.
11.in padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele, a
doua zi urmand sa se faca inspectia pentru a se constata daca toate s-au tuns zero. Iepurele nu se tunde numai
asa, de-al dracu'. La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana. Leul, ras si el face inspectia:
Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!
Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. Cum sa ma rad?!?
GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES? Urmatoru1!
Vine lupul.
Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine! Urmatorul!
Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat.
Bai nemernicule, tu de ce, mata, nu te-ai tuns?
Pai n-a vrut muschii mei!
Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?
Sobolanul:
Maria Ta, n-as indrazni da'eu sunt Ariciul!
12.Leul se plimba prin padure. La un moment dat il vede pe lup in mijlocul cararii, plin de singe, intr-o stare
jalnica.
Ce s-a intamplat cu tine lupule de arati in halu' asta?
Pai sa vezi: au trecut pe aici iepurasu' si leoaica care m-a folosit pe post de tampon!
Mama, pai nu ajung io acasa, sa vezi ce-i fac leoaicei!
Pleaca leul mai departe, se intalneste cu vulpea aflata in aceeasi stare.
Ce ti s-a intamplat?
Pai stii, a trecut pe aici leoaica si iepurasu' iar leoaica m-a facut tampon!
Aha, tot ea! Lasa ca ajung eu acasa!
Merge mai departe si o vede pe bufnita plina de singe, cu aripile rupte, penele ravasite etc.
Leoaica te-a folosit pe post de tampon, nu?
Da, leule, da' io imi bag ceva in nenorocitu' ala de iepuras ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt mai bune ca nu
pateaza slipu'!
13.Zi de sedinta in padure; vin toti cu exceptia iepurasului. Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul...Se-ntoarce
vulpea si raporteaza ca pe usa la iepuras era un bilet pe care scria :"Ora Sexuala".
Daaa... ?!...bine ,bine...intelegem situatia...
Peste vre-o doua saptamani o alta sedinta. Din nou lipseste iepurasul... Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi
veste:"Ora Sexuala" ?!? La proxima sedinta situatia se repeta; leul isi pierde rabdarea si impreuna cu o
comisie ( vulpea, bursucul s.c.l...) ii fac o vizita iepurasului. Bat ei la usa...nimic.Intra...si-l vad pe iepuras
stand, singur, in fotoliu.
Pai ...cum,... zice leul: singurel, singurel?!
Pai daaa..., zice cascand iepurasul, ma fuke o leneee...
14.Varianta:
Pentru ca scazuse dramatic nivelul anual al natalitatii in padure, leul se hotaraste sa faca o sedinta cu
animalele. Se string toate, mai putin iepurasu'. Leul il trimite pe lup sa vada cum sta treaba la iepure acasa.
Ajuns acolo, lupul vede pe usa o inscriptie mare: "NU DERANJATI! ORA DE SEXOLOGIE!". Se intoarce la
leu, ii spune si leul il da de exemplu pe iepuras:
Vedeti voi, supusii mei, noi stam aici si facem educatie sexuala ca prostii, iar iepurasu' nu are timp de asa ceva;
el nu are nevoie de teorie, el pune direct in practica, bravo lui!".
Faza se repeta vreo trei zile la rand, dupa care, enervat, se duce chiar leul la iepure acasa. Intra suparat
(iepurasu' statea in fotoliu, cu picioarele pe masa si fuma in sictir.
Ce e leule, n-ai vazut ce scrie pe usa?
Ba da ma, da' ce faci tu si ce scrie acolo?
Pai ma fkte o leneee...
15.Iepurasul statea si el intr-o zi si muncea de zor dupa o buturuga. Trece si Ursul pe acolo:
Ce faci tu acolo, Iepurasule?
imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup!
Ursul nu prea pare convins ca Iepurasul stie cu cine are de-a face:
Bine mai Iepurasule, daca tu zici asa...
Ursul pleaca mai departe pe drumul lui... Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo:
Ce faci tu acolo, mai Iepurasule?

imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup!

Vulpea cand aude de asa ceva devine foarte ingrijorata si se pregateste sa se care cat mai repede de acolo:
Treaba ta Iepurasule. Eu nu amestec in afacerile tale...
Vulpea pleaca mai departe in graba mare. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo:
Ce faci ma tu acolo, Iepure?
Aa... Aa... Uite... imi curat si eu pistolul si vorbesc prostii!
16.intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intalneste cu vulpea.

Buna, ce mai faci iepurasule?
0, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt intr-o forma grozava, daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l
nenorocesc, praf il fac!
Extraordinar.
Mai merge el ceva, se intalneste cu lupul.
Cum o mai duci iepurasule ?
-Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt intr-o forma grozava, daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l
nenorocesc, praf il fac!
Uluitor.
Mai merge cat mai merge, iata ca vine chiar ursul.
Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...
17.intr-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. Se intalneste cu lupul.
Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut rost de el ?
Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe.
Si ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine in vizita. M-am dus,
vulpea a pus masa, am mancat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a intins pe patul cel mare si a zis
Gata iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume!
La care eu m-am uitat in jur si am luat televizorul.
18.Iepurasul isi invata fiul, pe iepurica, sa faca sex. Aduce in acest scop trei iepuroaice zdravene si incepe.
Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica indeaproape, concentratie maxima. Gata ?
Se concentreaza iepurasul:
-1 2 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumu'.
Incepe iepurica sa se screama:
U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei.
-Nu, zice iepurasul, ce esti nebun? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vaneaza toti
lupi, oameni, rebuie sa inveti sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata!
Mai incearca o data iepurica si esueaza jalnic. Zice iepurasul:
Ba tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atata lucru nu poti sa faci? Ma scarbesti, fiule, vezi ca-ti mai arat
o data si gata: 1 2 3 gata. Acum tu.
Se indirjeste iepurica, se concentreaza acut, strange din dinti, isi aduna toate puterile...
1 2 3 4, ah, scuza-ma tata.
19.Varianta la 18:
Babacule! ii zise iepurasul lui taica-sau.
Mai, nenorocitule, se indigna iepurele-tata, imi spui mie babacule? Eu care am facut si-am dres la viata mea si
care am regulat atatea iepuroaice! la, hai sa-ti arat ce babac sunt!
Le aduna iepurele-tata pe toate iepuroaicele din padure si le asaza pe un singur sir, apoi ii spuse fiului sau:
Tu incepi cu regulatul din dreapta si eu din stanga! Unde ne intalnim, ne oprim si facem numaratoarea. Cate
am regulat eu si cate ai regulat tu.
De acord!
Incepu iepurele cel batran din stanga: Bonjur madam!; Sarut mana, madam!; Bonjur madaml; Sarut mana,
madam! Din dreapta se apuca de treaba fiul sau: Bonjur madam, sarut mana, madaml; Bonjur madam, sarut
ma.na, madaml; Bonjur tata, sarut mana tata!...
20.Se suie Iepurasul intr-un tren. Acolo vede Vulpea, merge la ea si-i zice:
Vulpeo, hai afara sa ne batem!
Esti mic mai iepurasule si nu vreau sa te bat.
Hai Vulpeo afara sa ne batem!
Bine, hai afara!
Merg ei doi afara si peste un timp vine Iepurasul cu pielea vulpii. 0 aseaza jos si merge la Lup:
Hai Lupule afara sa ne
batem! -Nu vin ca te bat mar,
te omor.
Hai Lupule afara sa te bat!

Lupul pana la urma se invoieste si merg afara. Peste un timp vine Iepurasul cu pielea lupului si o pune jos.
Vede Iepurasul pe Urs si merge la el si-i zice:
Hai Ursule afara sa ne batem! Hai afara ce te indoi asa te bat!
Nu vin mai Iepurasule ca te bat si te omor!
Hai afara Ursule sa te bat!
Dupa un timp se invoieste si Ursul si merg afara. Peste putin timp vine Iepurasul cu pielea ursului si o pune jos.
Se pune Iepurasul pe bancheta si iese Leul dintr-un compartiment:
Iepurasule, zi-mi cine te mai supara ca la prima cobor!
21.Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Se uita la ea, se gandeste si apoi o ia si bea din ea.
Se imbata Iepurasul asa tare de cade jos. Trece si Vulpea pe acolo si vede Iepurasul intins pe jos. Se gandeste
Vulpea :
Acum mananc iepuras, vai mananc iepuras.
Cand sa-l manance pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca. 0 ia ca sa bea inainte de mancare ceva. Bea
Vulpea. bea, bea si se imbata de cade si ea pe jos. Vine si Lupul pe acolo si vazand Iepurasul pe jos se gandeste:
Acum il mananc pe Iepuras, vai ce bine ca si asa sunt flamand.
Cand merge Lupul sa-l manance pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Bea Lupul ce bea pana se
imbata si cade pe jos. Dupa putin timp trece si Ursul pe acolo.Vede Ursul pe Iepuras pe jos si se gandeste:
Acum mananc Iepurasul, vai ce bine o sa mananc.
Cand sa-l manance Ursul pe Iepuras vede si el sticla si incepe sa bea ceva inainte de mancare. Bea Ursul
mult si se imbata si cade si el pe jos. Erau toti patru pe jos cand se scoala Iepurasul si vazandu-i pe ceilalti
intinsi pe jos zice:
Vai ce rau is la betie!
22.Varianta:
Ziua de nastere a leului. Da asta un bairam bestial si invita toate animalele. Ceva de vis: discoteca, gagici,
striptease, laseri etc. Spre dimineata, iepurele boraste intr-un boschet si adoarme acolo. Leul se facuse muci,
ia un topor si omoara toate animalele. A doua zi se trezeste iepurele mahmur, in jurul lui numa' sange,
bucati de blana, creieri prin iarba etc. Se pocneste peste frunte:
Ma, da' urat mai fac la betie!
21.La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare
Ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat:
Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata?
Se intoarce Ursul si intreaba:
Care-ai vorbit, BA?!?.
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga (sa aiba pt. iarna)
si se duce acasa.
Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice:
Io ba, ce, esti jmecher?
22.intr-o buna zi, leul, regele animalelor convoca toate animalele din padure pentru a le comunica un fapt de
maxima importanta:
Stimate animale, din informatiile pe care le detinem la aceasta ora am constatat ca padurea este intr-o stare
avansata de murdarie. De aceea am hotarat sa se construiasc WC-uri publice si nici un animal sa nu-si mai
faca nevoile in tufisuri caci va fi aspru pedepsit.
Buuun...zis si facut...Intr-o zi leul se plimba in inspectie. Cand, deodata dintr-un tufis auzi un zgomot ciudat. Se
apropie si il prinse pe iepuras facandu-si clandestin nevoile. Apucandu-l de urechi il trase afara si incepu sa-l
certe:
Bine bai animalule, nu ti-am zis ca nu mai ai voie sa-ti faci nevoile in padure?
Iar iepurasul ii raspunse suparat:
Mai nene leule, mai lasa-ma si tu in pace ca si-asa sunt necajit. Sa stii ca nu ma mai duc in viata mea la WC-
urile tale.
De ce mai iepurasule? il intreba leul uimit.
-Pai sa vezi...deunazi am avut si eu nevoie si m-am dus la WC ca un iepuras civilizat ce sunt. Langa cabina
mea era ursul. Imi faceam eu treaba linistit, cand ,deodata ursul ma intreaba: Auzi mai iepurasule, tie iti cade
parul? Eu i-am spus ca nu. Si atunci stii ma leule ce mi-a facut? M-a luat de urechi si s-a sters cu mine.
23.Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.

Ce ai acolo ursule?
Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
Pai, esti la numarul 45.
Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.

Dupa un timp, se Intalneste cu vulpea.

Ursule ce ai acolo?
Lista cu...
Vai, si sunt si eu acolo?
Da, la nr. 15.
Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa Imi vad copiii, etc.
Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
Ursule, ursule, ce ai acolo?
Lista cu animalele...
Si sunt si eu pe acolo?
Pai, esti la nr. 3.
AOLEU!
Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
-...Ba da.
24.Cica mergea iepurasu' prin padure.... Si spunea:

Maaaa, da mare smecher sunt....mama ce tare sunt....
Vine ursu si spune:
Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa.
Iepu':
Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am...
Bai, incepi sa ma calci pe nervi, taci odata!
Ia uita-te aici ce de fibra... Miss Olimpia nu gluma!
Tu nu esti in toate mintile!
Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea... Cade intr-un lac, se scoala, se scutura si...
Bai, ce tare sunt, ce muschi am...Dar sunt ussoooorrrrr....
25.Face leul sedinta de partid si aduna animalele din padure.

Bai amaritilor! De-acu' incolo sa stiti ca iepurasu' aici de fata e cel mai tare din parcare dupa mine!
Animalele:
Bine sefu'. S-a facut!
Se tot plimba iepurele prin padure... O vede pe vulpe si-i trage una peste bot. Vulpea nu zice nimic... de! Se
Intalneste iepurele cu ursu. I-o trage si lui. Ursu' ar vrea sa riposteze dar...iepurele e cel mai tare dupa leu...Se
Intilneste iepurele cu tigrul si-i da una peste bot. Se infurie tigrul si-lmananca.
Morala: Tigrul nu aflase ca iepurasul e cel mai tare dupa leu.
26.Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna Inauntru, si-l ia pe Lupisor la intrebari:

Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu'!
Apare Lupul:
C e v r e i m a ? Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG!
ZBANG!) si fuge. Lupul:
Mama, Il nenorocesc pe asta, Il rup...
A doua zi la fel, a treia - acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. Intra iepurele:
Unde esti bai lupule?
il prinde Lupul de gat:
Aha, nemernicu' dracu'! Ia sa vezi ce omor iti dau eu acu'!
Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta!
Bine ma. Ce dorinta ai?
-Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia.
Ii da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, ii da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge. Lupul,
ganditor:
Bai, ce coregrafie tampita!!!
27.i:De ce are iepurasu' codita la

spate? R:Ca-n fata-i el.
28.Leul, regele padurii da decret ca in fiecare zi aimalele trebuie sa vina sa ii aduca de mancare si daca nu-i
place m''ancarea ii bate cu bulanul pe spate. Primu' vine ursu' cu un borcan cu miere. Leul nervos:
Pai bine, baa boule, m-ai vazut tu pe mine vreodata sa manc miere?
Si jap! il bate de-l nenoroceste. A doua zi apare iepurasu cu un morcov:
Bai iepurasule, ma stii tu pe mine sa manc morcovi? Si da-i si bate-l.
La care iepurasu' cu un ochi plangea si cu unul radea. Leu' intrigat:
Bai iepurasule, de ce cu un ochi plangi si cu celalalt razi?
Pai cu unu' plang ca ma doare si cu celalalt rad ca ariciu' vine cu un mar.
29.Era o vreme cand prin padure bantuia o saracie lucie. Ce mai nu se gasea aproape nimic de mancare. intr-o
buna zi, un iepuras anemic si infometat se plimba visand la morcovi, varza, salati si alte delicatese. Cand,
dintr-o data, ce-i vazura ochii? In mijlocul drumului zacea un cos cu oua. Iepurasul se freca la ochi, se ciupi de
urechi sa se trezeasca si vazand ca nu are halucinatii se apropie, pipai si exclama:
Este!
Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere ouale...Erau 50. Iepurasul incepu sa-si faca planuri
cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta. Plin de bucurie iepurasul se
indrepta spre casa cand il fulgera un gand: "bine, dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu ar incapea o
omleta de 50 de oua." Apoi iepurasul isi aminti de prietenul sau ursul care, fiind asa mare trebuia sa aiba si o
tigaie pe masura in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita. Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara
tigaia .Pe drum incepu sa se gandeasca: "Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare...Hmm...daca imi
zice sa-i dau 10 oua? "Iepurasul se gandi ca ii mai raman 40 care ar fi fost oricum destule pentru el. Mai merse
ce mai merse cand un alt gand ii trecu prin cap: "Bine, dar daca imi cere 20?...Eh, oricum, si 30 de oua mi-ar
ajunge sa ma satur". Dar peste putin timp se opri din nou: "Dar daca imi cere 30 de oua?...Imi raman 20...Ma
satur si cu atatea." Si apoi iar se opri: "Bine, dar daca imi cere 40 de oua ...dar daca mi le cere pe toate si nu mai
imi ramane nimic?" Intre timp, iepurasul ajunsese la casa ursului. Suna furios la usa lui si cand ursul, nedumerit
ii deschise usa iepurasul tipa la el:
Auzi ursule, du-te dracului cu tigaia ta cu tot!
30.Deprimat, intr-o zi, se face iepurele manga, pune mana pe cutit si se duce la casa elefantului. Acolo, in
fata, se juca elefantelul-pui cu trompa in nisip. Asta se rasteste la el:
Bai nenorocitule, cheama-l ma pe tactu' ca bag sisu'-n tine!
Nene, stii, eu...
Gura ba, fir-al neamu' vostru-al dracu! Cheama-l pe tactu' ca-ti iau gatu'!
Elefantelu' incepe sa planga:
Mamaaaa...
Iese elefantoaica:
Ce e puiule?
Iepurele:
Bai parazitii dracu' ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede, mama voastra de urati!
Iese si elefantu' cu ziarul in mana:
Ce e draga, ce se intampla?
Aha, nemernicilor, ati iesit cu toti, luava-si
trompele! Elefantu':
Da ce e iepurasule?
Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe
toti! Astia, speriati, se aliniaza (copilu' plange).
Iepurasu':
Mamaaa, da ce grasi sunteti!!
31.intr-o buna zi iese la plimbare iepurasul.Se plimba el incolo si-ncoace prin padure ca doar era "cel mai tare
in parcare". Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
Sa traiesti iepurasule!
Ma ursule ia vin-a-ncoace!
Da sefu'...
Tigare ai ?!
N-am...sefu'...
Pai de ce n-ai ma !? ...Zdup, zdip, poc, buf,...
A doua zi ,din nou, pe carare:
Ursule, tigari ai?
Am, sa traiti !
Chibrit ai ?
-...n-am sefu'...
-De ce n-ai ma chibrite?!...Poc, poc, zdip, zdup, buf,...
In ziua urmatoare ,pe carare:
Ursule, tigari ai?
Am sefule!
Chibrit?
Da sa traiti!
Daaa...bricheta ai?!
-....n-am sefuleee...
Pai sa ai mai baiatule, sa ai ...De ce n-ai ma, nenorocitule?!...Poc,...
A patra zi...
Ursule, tigari ai?
Am!
Da' foc ai?
Poftiti sefu'!... (ii intinde cutia cu chibrituri)
De la bricheta?!...
Da, sa traiti! -....M'da...(uitandu-se putin chioras ...) mmm.....Mai
ursule, de ce n-ai basca?
32.Varianta:
Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure; intr-o zi se intOlnira si neavand ce face, hotarara sa
se lege de iepuras.
Da' din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul, mai prost.
Pai, il intrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, il batem, daca zice ca n-are, iara il
batem. Zis si facut... Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa pOndeasca pe cei doi confrati; si ii prinde din
nou complotand impotriva lui.
Da' de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumirit.
 l intrebam daca are tigari, si il batem orice raspunde, zice vulpea.
Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in padure; apar cei de mai sus:
Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul
Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, increzator.
Ursul ramOne inmarmurit, dar vulpea:
Iepurasule iara n-ai palarie...
33.Iepurele avea o datorie veche la cangur si vroia sa-l bata da' nu avea motiv. Se duce la prietenul sau ursul si-l
roaga:
Hai ba ursule ca vreau sa i-o trag la cangur, mama lui de timpit! Hai sa fii si tu acolo sa nu ma bata ala pe mine!
Bine ma!
Se duc ei la cararea din padure si asteapta. Dupa cinci minute apare cangurul. Iepurele ii iese in fata:
Ia stai ba! De ce n-ai sapca nenorocitule?
ZBANG! Cangurul sufera in liniste (vazuse ca ursul era cu iepurele). Faza se repeta vreo trei zile, dupa care
iepurelui i se face tOrseala sa-l mai bata ca nu are sapca si se gindeste la altceva:
Ii cer o tigara si daca-mi da cu filtru zic ca vreau fara. Daca are de ambele feluri ii cer un foc. Daca imi da
bricheta, zic ca vreau chibrit etc. Nu se poate sa aiba tot ce-i cer!
Zis si facut. Iar ii asteapta astia doi pe cangur, apare ala si iepurele zice:
Ia da bai o tigare!
Cu sau fara filtru?
Iepurele, socat:
Cu! Si da si un foc!
Bricheta sau chibrit?
Iepurele, scandalizat:
Bricheta!
Dupa ce termina tigara iepurele zice:
DA' DE CE N-AI SAPCA BA???
34.Doi vanatori la vanatoare de iepuri. Un iepure tOsneste de pe un hat. Vanatorul A trage, nu nimereste.
Futu-i mama lui de iepuroi...
Vanatorul B:
Ba era iepuroaica.
Ba era iepuroi.
Ba iepuroaica.
Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei, mai aproape de unde sarise animalul:
Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?
Iepure, coane.
Da de unde stii?
Pai cand trecu fugind pe linga mine l-am auzit zicOnd: "Mi-ati belit pu*a".
35.intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:

Leule, uite care situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sunt pline.
Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
De acord, zice leul, facem un veceu public.
Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Si ca sa
nu-l strice cineva, l-au pus pe urs de paza. Lipseste ursul citeva minute intr-o zi, c  nd vine inapoi, geamul
spart la veceu. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
Care-ati spart ma geamul ?

Iese iepurasul amarat in fata:
Eu, leule.
Cum asa ?
Pai sa vezi: stateam eu la rand la veceu cand cineva dinauntru ma intreaba:
"Ma, esti mic ?". Zic eu, "da".
El zice "ai blana ?", eu "da, am". Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe
fereastra. Uite asa am spart geamul.
Bine ma, hai ca esti amarat, du-te linistit.
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul in fata.
Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
Da maria-ta. Asteptam la rand la veceu, m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic, ai blana"
dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
Cine a spart geamul, intreaba leul.
Iar iese iepurasul.
Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti
mic ?" el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
Pai tot tu ma ?
Da, ca era ariciul.
36.Vine iepurasul la urs.

Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
0, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune:
Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat
de te las lat. A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
Hai ursule la bar ca fac cinste!
Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
-0 tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf. A treia zi:
Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.
37.intr-o zi se apuca lupul sa-l vineze pe iepuras, da de el, cand sa-l prinda iepurasul o tuleste la fuga si-l
pierde. Merge lupul ce merge, se intalneste cu vulpea.
Vulpeo, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti
spun. -Bine, te las.
Ii smulge vulpea un smoc, dupa aia zice:
Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o.
Mai merge lupul se intalneste cu ursul:
Ursule, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti
spun. -Bine, te las.
Ii smulge ursul un smoc, dupa aia zice:
Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o.
Merge lupul mai departe, se intalneste cu sausabrul.
A, nu stii ce e ala un sausabru? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun.
38.Se face in padure consiliu...Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri!

Ala care zice un banc si e unu singur care nu rade o sa fie friptura..."
Vine iepurasul, zice un banc si toata padurea era pe jos de ras...numai girafa statea serioasa. il mananca
leul pe iepuras...Vine si vulpea zice un banc, nimeni nu rade in afara de girafa care era pe jos de r s...
De ce razi girafo? o intreaba leul.
De bancul iepurasului...
39.Iepurasul merge la farmacie.
Buna ziua, aveti morcovi?

Farmacistul, suparat, ii
raspunde:
Mai iepurasule mai, cind o sa-ti trag una o sa-ti sparg dintii. Tu nu vezi ca aici este farmacie si nu aprozar?
A doua zi Iepurasul revine:
Morcovi aveti?
Cara-te de aici ca o sa-ti stringi dintii de pe jos!
A treia zi povestea se repeta, si Farmacistul, scos din sarite, ii trage un sut in bot. A patra zi Iepurasul se
intoarce la Farmacie, tot bandajat in jurul botului.
Buna ziua, am venit sa va intreb daca aveti suc de morcovi?
40.Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pina la urma cu
lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se
gindeste:
Bai, iepuroaica asta e cam curva, da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut
nevoie si de altcineva.
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Ursul, suparat, o paraseste. Leul,
regele, se gindeste:
Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.
41.intr-o zi merge iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:

Taica-tau e acasa, intreaba iepurasul.
-Nu, numai mama.
Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca. A
doua zi iepurasul merge iara la urs acasa, bate la usa si deschide
ursuletul:
Maica-ta e acasa, intreaba iepurasul.
-Nu, numai tata e acasa.
Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca. A treia
zi merge iarasi iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
Taica-tau e acasa, intreaba iepurasul.
-Nu.
Dar maica-ta?
-Nu, raspunde ursuletul.
Atunci ai grija ca daca vreau asa iti dau una!...
42.Cica mergea Vulpea prin padure si se intilneste cu Iepurasul,care era plin de singe si-l intreaba:
Ce-ai patit,Iepurasule ?!
S-o ia dracu' pe ursoaica, e pe rosu si m-a folosit drept tampon!
A doua zi, Vulpea se intilneste cu Bufnita, care era tot plina de singe si o inreaba ce-a patit, la care Bufnita
raspunde:
Sa-l ia dracu' pe Iepuras,ca i-a spus Ursoaicei ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!!!
43.intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung
mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la
bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele
vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar
da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:
Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!
44.Mare betivan era iepurasul. intr-o zi, se intilneste prin padure, pe o carare, cu lupul.
Lupul se dadea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achizitionase. Trece lupul pe linga el, se opreste.
Iepurasul, sprijinit cu o laba de un copac, cu sticla de tuica in mina, ametit de tot, il intreaba:
Ia spune, mai lupule... hic... de unde ai tu... hic... rotilele alea asa de... hic... meseriase?
Apai eu nu beau toata ziua ca tine, nu dau banii pe bautura. Uite ca am strins si eu niste bani si mi-am cumparat
niste rotile. Exact acelasi lucru se intimpla si peste o luna, cind lupul vine cu o bicicleta superba... Aceeasi
intrebare, acelasi raspuns:
Eu nu dau banii pe bautura.
Peste inca o luna, lupul ii prezinta iepurasului yahtul lui personal, ultraelegant, etc...Mai trece o saptamina.
Lupul, prin padure, se plimba. Deodata se aude un zgomot. Priveste in sus si il vede pe iepuras la bordul unui
avion traznet: baie, TV... confort, nu gluma. Lupul holbeaza niste ochi cit cepele, iepurasul coboara si lupul il
intreaba:
Pai, bine, mai iepurasule, de unde ai tu, un alcoolist, asa ceva?
M-am facut baiat cuminte, lupule, nu mai beau.
Bine, bine, da' de unde ai avut bani de asa ceva?
Simplu. Am vindut toate sticlele de bautura.

45.0 haita de lupi vrea sa treaca un pod, dar le sare in fata iepurasul strigand:
Lupilor, sint duri printre voi?
Nu!
Daca vreti sa treceti, trebuie sa imi dati fiecare cite 2.000 lei.
A doua zi, se intampla acelasi lucru.
A treia zi, se gandesc lupii si isi aleg trei duri, dupa care pornesc la drum. Iepurasul le sare din nou in drum si ii
intreaba:
Lupilor, sint duri printre voi?
Da! zic cei trei duri si ies la iveala.
Atunci, ursule, ia de la cei trei cite 5.000 lei si de la restul iau eu 2.000 lei.
46.Iepurasul se duce la chioscul de la colt si zice:

Dati-mi, va rog frumos, trei sticle de pexi.
Vanzatoarea nu-l baga in seama:
Imi dati ,va rog, trei sticle de pexi.
Nu-ti dau nimic pana nu inveti sa vorbesti corect!
Se petrece aceeasi faza cateva zile la rand pana cand vine odata iepurasul:
Imi dati ,va rog, trei sticle de pepsi.
Vezi asa te vreau, vezi ca se poate, zice vanzatoarea si ii da sticlele de
pepsi. Iepurasul ia plasa cu sticle si zice:
Merxi.
47.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi caini. in ultimul moment reusesc sa se ascunda
intr-o gaura in pamant. Prietena sa spune:
Ei si acuma ce facem?
Foarte simplu, spune iepurasul, stam aici pana le suntem numeric superiori...
48.i:Stiti de ce doarme iepurasul cu ochii deschisi?

R:Pentru ca are pielea stramta si daca inchide ochii i se beleste pu*a!
49.in fiecare zi lupul si iepurasul joaca sah si de fiecare data iepurasul invinge. Lupul il intreaba secretul:
Bai iepuras, zi ma ce faci de ma bati totdeauna.
In fiecare dimineata inainte de partida fac sex cu prietena mea si ma binedispun si astfel sunt intr-o forma
excelenta pt. a juca sah.
Lupul se prinde de smecherie, dar neavand prietena se duce a doua zi dimineatza si sare pe lupoaica, la care ea:
Ce-i iepurasule, iar vrei sa joci sah cu lupul?
50.Iepurasul se plimba prin padure si la un moment dat vede un urs:

Ursule, ursule stii ca sa facut o bere cu numele tau?
La care ursu:
Daniel??!
51.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt la un spectacol de circ si urmaresc cum jongleurul scoate iepurasi albi
din joben. La care iepurasul:
Draga, metoda noastra imi place mai mult!...
52.Ursul statea si se uita la iepuras, care striga la o prapastie:

Lupuleeee, lupuleeee... Se apropie de
iepuras...acesta mai departe:
Lupuleeee, lupuleeee... Se mai
apropie un pic...iepurasul tot asa:
Lupuleeee, lupuleeee... Vine pe marginea
prapastiei si il intreaba pe iepuras:
Ma iepurasule, ce faci tu aici?
Iepurasul, nici una, nici doua il impinge in prapastie si incepe sa strige:
Ursuleeeee, ursuleeeee...
53.Iepurasul se plimba prin padure. il vede ursul si cum il prinde il violeaza. Dupa ce se termina toata treaba,
iepurasul cu lacrimi in ochi intreaba:
Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi? Da ia zi, ai certificat medical ca nu ai SIDA?
Da, cum sa nu, uite hartia, si scoate o hartie din buzunar.
Poti sa-l rupi.
54.Se plictiseau leul si leoaica intr-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele si leul le zice:
Care sare in prapastia cea mai adanca din padure, poate s-o fu*a pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, buna bucata. Se uita pe urma la prapastie si se infioara... brrrr ce
adanca este. Iepurasul statea ca de obicei linga urs. La urma, leul, vazind ca astia se tot codesc, se plictiseste si
zice:
Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul...
Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce in ce mai mare si buf! Ursul se
face placinta la picioarele lor. Se ridica, isi indreapta oasele, isi scutura blana de praf si pe urma da sa plece.
Leul il opreste, spunandu-i:
Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o fu*i !
Da, bine, da' prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a impins...
55.Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. Iepurasul:
Ma-ta-i acasa? Vulpita:
-Nu.
Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece...
Ziua 2 la
fel. Ziua 3 la
fel.
Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul cand o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa el. La un moment dat
apare in fata o scorbura.
Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ram ne intepenita. Iepurasul (frecandu-si
labutele):
Acu' nu ca as vrea neaparat, dar le-am promis la aia mici...
56.Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la matroana, zice:
Va rog, frumos, eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti aici, uitati, am bani, totul e-n regula.
Mda, zice matroana, dar vezi iepurasule ca nu merge asa, la noi ca sa o iei pe cea mai buna tipa trebuie sa fii
ceva nemaipomenit, un superman. Te-ai antrenat recent?
-Nu prea zice iepurasul, da noi iepurii, stiti, suntem virili...
-Nu merge asa, du-te, antreneaza-te, dupa aia mai discutam.
Se duce iepurasul si se antreneaza o luna intreaga la scorburi. Vine inapoi si zice:
Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna.
Bine iepurasule, daca zici tu, bine, vezi camera cutare.
Se duce iepurasul, toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna, si s-a mai si
antrenat, nemaipomenit, ia hai sa ne uitam sa vedem si noi meserie".
Se duc ele, asculta la usa, se auzea tipa tipand infiorator.
Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepurasul, i-auzi ce-i face.
Cand se uita ele pe gaura cheii, iepurasul o tinea pe femeie de picioare si o scutura zdravan. Navalesc toate
inauntru:
Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu chestiile astea?
Pai sa vedeti, zice calm iepurasul, ca mie-n padure mi s-a mai intimplat ca scorbura sa aiba albine.
57.Haita de lupi iese in aceasta noapte la o vanatoare crunta si nemiloasa. Cu ei, merge si lupusorul. Fiind foarte
tanar si neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei si urmareste totul cu mare atentie. Vineaza ei cu
cruzime la o stana, vineaza cerbi, caprioare, succes total. La un moment dat un cercetas vine in goana mare,
abia mai respirand si abia reuseste sa sufle:
Fugiti ca vine iepurasul.
Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se camufleaza rapid care
pe unde pot si nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece iepurasul, incep toti sa iasa. Lupusorul il
intreaba nedumerit pe capul haitei:
Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un animal mic si pricajit ca
iepurasul, care e asa de amarat ca daca vreau uite, poate sa-mi suga si pu*a!
Da, ba, zice capul haitei, da' tu stii ce buze reci are ?
58.Se duce si iepurasu' la bordel. Patroana era ursoaica. Se duce iepurasul la ea si o intreaba:
Bai, vreau si eu o "femeie"!
Pai avem o vulpita...
-Nu o vreau pe vulpita ca imi e frica de ea..
Atunci avem o gisca...buna...
Bine, hai fie!
Ii da banii iepurasu, se duce cu gisca dupa un tufis si incepe sa zboare de acolo numai pene. Ursoaica c  nd
vede, fuge repede sa vada ce se intimpla si il vede pe iepuras cum ii smulgea penele la gisca.
Pai bine ma, tu ce faci aici ? il intreba ursoaica mirata.
Pai da' ce, la cati bani am dat vreau sa o vad si dezbracata!
59.intr-o zi frumoasa de vara, ursul si iepurasul se plimbau prin padure. Merg ei ce merg si se intalnesc cu
un pitic. Vazindu-i, piticul le zice:

Buna frumosilor, uitati, azi am avut o zi buna, si voi sunteti norocosi caci va indeplinesc la fiecare cite trei
dorinte! Ursule, tu esti primul.
Ah, eu imi doresc o ursoaica tare, cea mai buna din toata padurea...
Piticul bate din palme, apare o ursoaica bbbuuunnnaaa, ursul sare cu ea in tufis, face, stiti voi ce, de se
cutremura tufisul.
Hai, iepurasule tu urmezi!
Eu imi doresc sa am un cercel fain in ureche, si o geaca de piele ca lumea!
Gata, iepurasule s-a facut! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a doua dorinta.
Eu imi mai doresc o ursoaica, asa ca prima, ca tare bbuunnaa a fost...
Piticul bate din palme:
Gata ursule, uite-o!
Ursul o vede, zdup cu ea in tufis, iar se cutremura tufisul...
Iepurasule, care ti-i a doua dorinta?
Eu vreau o "Harley Davidson" ultimul tip, sa ma plimb cu ea prin padure!
Piticul bate din palme, iepurasul se suie pe motocicleta, da cateva ture prin padure: bbrrrumm,brrum,
bbbrrumm ... Era fericit, nu alta ...
Hai, ursule, care ti-i a treia dorinta?
Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta!
Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele in tufis, uuuaaauuu, se cutremura padurea!
Hai, iepurasule, care ti-i ultima dorinta? Zi mai repede ca ma grabesc!
Eu, pai... eu... as vrea ca ursul sa fie homo!
Si apoi incaleca repede pe Harley si o taie...
60.Iepurasul fugea ca apucat prin padure. il opreste altu' si-l intreaba ce l-a apucat?
Pai nu stii ? Vin aia cu reorganizarea stiintifica a padurii!
Si ce au cu animalelele?
Pai suntem si noi in padure! Daca te gasesc cu trei urechi, iti taie una!
Pai noi avem numai doua!
Da, dar ei intai taie si dupa aia numara!
61.Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona si il intreaba:
Ce scrii acolo, iepurasule?
0 lucrare stiintifica despre cum iepurasii maninca vulpi.
Ceeee?
La care iepurasul impasibil:
Vino sa-ti arat...
Vine lupul pe linga butucul iepurasului.

0 lucrare stiintifica despre cum iepurasii maninca lupi.
Ceeee, ai inebunit?
Vino sa-ti arat...
Trece prin apropiere ursul:

0 lucrare stiintifica despre cum iepurasii maninca ursi.
Ceeee, nu le mai ai pe toate?
Vino sa-ti arat...
La doua sute de metrii mai departe o pestera in care zac ciolane de vulpe si lup. Linga, leul roade o laba
proaspata de urs. Morala: "Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e indrumatorul tau de
proiect..."
62.Varianta:
In padure, un iepuras statea "turceste" linga intrarea in vizuina si isi facea de lucru cu laptop-ul. Vine vulpea,
il priveste mirata si il intreaba:
Ce faci iepuras? ,,
Ce sa fac si eu.... Imi scriu lucrarea de diploma!
Zau?! Si despre ce scrii tu la lucrarea ta de diploma?
Pai scriu despre cum maninca iepurii vulpi!
Ha, ha, ha, ce timpenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intamplat nimic...Mai
trece ceva vreme, vine lupul:
Ce faci iepuras? ,,
Ce sa fac si eu.... Imi scriu teza de diploma!
Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
Pai scriu despre cum mananca iepurii lupi!
Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intamplat nimic...Mai
trece ceva vreme, vine ursul:
Ce faci iepuras? ,,
Ce sa fac si eu.... Imi scriu teza de diploma!
Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
Pai scriu despre cum mananca iepurii ursi!
Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intamplat
nimic...Daca aruncam o privire prin vizuina, putem vedea un petic de blana de vulpe, cateva coaste de lup,
precum si o ciosvarta de urs. Alaturi, un leu cu burta plina, doarme.
Morala:
"Nu conteaza tema pe care o ai la lucrarea de diploma; conteaza numai pe cine ai ca indrumator!"
63.Iepurasul si preietenul sau magarul ies la plimbare in padure. Tot plimbandu-se ei asa iepurasul cade
intr-o groapa adanca cu peretii abrupti.
Aflat la nevoie el este ajutat de magar care isi arunca dramba (vestita pentru lungimea ei) in groapa, iepurasul
se prinde de ea si astfel e salvat.
Peste cateva zile iarasi se plimba cei doi prin padure si de data aceasta cade magarul intr-o groapa.
Iepurasul ce sa faca? Cum sa isi ajute prietenul?
Se uita la slitul pantalonilor sai, da din cap a paguba si apoi ii vine ideea. Scoate celularul si suna
dupa ajutoare. Astfel a reusit si el sa isi salveze prietenul.
Morala: Daca n-ai pu*a cumpara-ti celular...
64.Iepurasul scapa din laborator si fuge pe camp. Aici intalneste niste iepurasi salbateci si intra in vorba cu ei:
Sunteti iepurasi salbateci?
Da!?
Tocmai am evadat din laborator si nu ma prea stiu pe aici. Ce faceti voi iepurasii salbateci, asa de obicei?
Vezi campul cela in dreapta?
Da.
E plin de laptuci si noi mancam laptuci cu placere.
Se duce iepurasul si mananca si el laptuci. Se intoarce apoi la prietenul lui:
Excelente laptucile! Si ce mai faceti voi, iepurii salbateci, de obicei?
Vezi campul din stanga? E plin de morcovi si noi ii mancam.
Mananca iepurul nostru si morcovi si iar vine la iepurasul salbatec.
Excelenti si morcovii! Si ce mai faceti voi?
Vezi iepuroaicele alea din poiana? Le fu*em de li se zburleste blanita.
Se duce iepurasul si face si el treaba si se intoarce:
Minunat, zice el, dar acum trebuie sa ma intorc in laborator.
De ce? intreaba iepurasul salbatec.
Pentru ca mor sa fumez o tigare...
65.Vulpoiul iepurasul si ursul merg la incorporare. Bineinteles nu vrea nici care sa mearga la armata asa ca
recurg la tricuri. Vulpoiul trebuie sa intre primul si se gandeste ce se gandeste si ii vine ideea:
"Daca iti tai coada nu te vor lua caci un vulpoi fara coada stufoasa nu trebuie sa mearga la armata"
Zis si facut. ...Iese vulpoiul de la control si ceilalti doi il intreaba:
Ei si?
Inapt, fara coada neincorporabil....
Iepurasul la rand. Se gandeste el:
"La mine chestia cu coada nu merge, ia uite ce coada moca am, dar urechile! Un iepuras fara urechi nu
trebuie sa faca armata.
Zis si facut. ...Iese afara:
Ei si?
Respins, fara urechi nu pot dormi iepureste....
Vine ursul la rand:
"La mine chestia cu coada nu tine. La fel si chestia cu urechile dar daca imi scot dintii precis nu ma
iau la armata." Zis si facut....Iese afara si prietenii il intreaba:
Na ce ai facut?
La care ursul suierand:
Resssssspinssss? Ssssunt prea grassss....
66.Iepurasul merge prin padure si se intalneste cu zina cea buna careia ii place atata blanita lui ca vrea sa ii
indeplineasca doua dorinte:
Iepuras, dulce, ai doua dorinte pe care eu, Z  na cea Buna, ti le voi indeplini!
La care iepurasul fara sa se gandeasca prea mult zice:
Vezi pomul de acolo? Infige un piron in el, dar asa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume. Dar nimeni din
lume!
S-a facut, zice z  na. Mai departe.
Acuma scoate pironul afara...
67.Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare:

Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
N-avem mai iepurasule, avem numai pentru
elefanti! A doua zi, iepurasul suparat:
Tanti aveti prezervative pentru iepurasi?
N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti! A
treia zi, iepurasul suparat foc de-atata abstinenta, merge
siintreaba:
Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru
elefanti! Iepurasul suparat:
Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le innod!
68.Vulpea prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:

Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul...si din
nou:
Cucuriguuuuuuu...
Cucuriguuuuuuu !! Se apropie de
...!
tufis:
Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu !! Sare ea in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de
. . . !
zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare iepurasul tragandu-si pantalonii:
Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!
69.in timpul unei vinatori cu gonaci iepurasu' se salveaza intr-un han la marginea padurii. Hangiul il intreaba:
Iepurasule cu ce te pot servi? Morcovi poate?
Nu in nici un caz!...
Varza?
Nu!...
Si ce-ai dori atunci?
Un snitel vinatoresc...
70.Iepurasu statea la coada la palinca si vine Lupu intr-o Scoda Felicia si comanda direct in fata o lada de
palinca. Vinzatoarea imediat ii aduce lada cu palinca. Lupul se uita amenintator la iepuras si striga:
Ai ceva de comentat?
Ne primind nici un raspuns se urca in masina si demareaza puternic invaluindu-l pe iepuras in praf. Iepurasu
ajunge acasa cu palinca, se pune la masa, trage o dusca, se ridica...
Nu, nu pot.
Mai trage o dusca, se ridica:
Nu, nu inca nu pot.
Da pe git toata sticla si se ridica in picioare mai hotarit ca niciodata si spune:
Da am ceva de com..de comentat!
71.Cica leului i s-a facut lene sa tot vineze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de mincare zilnic.
Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate! A doua zi, vine
ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda! Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta.
Iepurasul, neavind cum sa vineze, ii aduce un morcov! Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros.
Tu nu stii ca nu maninc decat carne?
Pleaca iepurasul suparat, dar dupa citiva pasi se opreste si incepe sa rada sa se cace pe el!
Bine ba iepurasule, eu te bat cu scula pe spate si tu rizi?
Iepurasul ridea in continuare de se tinea cu miinile de burta si printre hohote ii zice leului:
Ia uite ca vine si ariciul cu doua mere!
72.Merge o haita de lupi prin padure si ajung la un pod. Cind sa treaca podul, iepurasul sare de sub
pod si zice "Care sinteti smecheri pe aici?"
Lupi se uita unu la altu si nu zic nimic. Vazind asta iepurasul zice
"Bine, atunci $10 fiecare ca sa treceti podul meu!"
A doua zi acelasi lucru, si din nou lupi nu zic nimic si platesc bani. A treia zi lupi se sftauiesc si isi aleg
vreo cinci "smecheri". Vin la pod si cind iepurasul intreaba de smecheri astia cinci merg primi. Vazind asta
iepurasul zice
"Ursule ia vino aici si ia $20 de la smecheri si $10 de la restu!"
73.Iepurasul se plimba prin padure, c  nd gaseste o manusa pierduta. 0 ridica si merge mai departe.
intalnindu-se cu vacile care pasteau la capatul luminisului, le intreaba:
Hei, fetelor! Care si-a pierdut sutienul ?
74.Vulpea 'l prinde pe iepuras, iar acesta se roaga de vulpe sa-i indeplineasca o ultima dorinta inainte de a fi
mancat:
Stiu ca nu mai am nici o scapare, lasa-ma te rog inainte sa ma mananci sa dansez dansul mortii la
iepurasi! Vulpea cade de acord, iar iepurasul incepe sa danseze:
Una-n stinga, doua-n dreapta, trei la stinga, patru-n dreapta...fuga mars!
Vulpea se uita mirata cum iepurasul o sterge:
Ce coregrafie idioata!
75.Cica l-au intrebat pe iepuras care e culmea culmilor. La care acesta

raspunde: "Sa nu se mai faca bancuri cu iepurasul!"
76.Varianta la 55:
In padure. Iepurasul trece pe linga barlogul ursoaicei.Vede ursuletii jucandu-se si intreaba:
Mai flacai,acasa e mamica?
Puii:
-Nu...
Iepurele:
Spuneti-i ca vreau sa ii rezolv treaba aia...
Vine ursoaica acasa,ursuletii ii transmit mesajul fara prea mari comentarii.
A doua zi,scena se repeta.Ursoaica se enerveaza si le spune la ursuleti sa ii spuna iepurasului ca nu este acasa
si se ascunde in barlog.
Vine iepurele, intreaba:
Bai,smecherilor, mama este acasa?
-Nu...
Spuneti-i ca vreau sa ii fac treaba aia,sa nu mai fuga!...
Ursoaica cand aude ,iese din barlog si fuge dupa iepure. Acesta,se strecoara printre copaci,dar la un moment
dat, ursoaica, fiind mai mare,se prinde intre doua crengi si ramane blocata. Iepurele se duce, ii rezolva ce avea
de rezolvat, apoi trece in fata ei, zicandu-i:
Bai, puteam sa o fac si acasa, dar nu am vrut sa stric educatia celor mici!...
77.Iaca, intr-o zi ca oricare alta, iepurasul zbura fericit pe deasupra padurii. Zboara el ce zboara, c  nd, la un
moment dat, trece pe deasupra vulpii pe care o intreaba:
Mai draga vulpe, nu vrei tu sa primesti o scatoalca buna de tot?
Sta vulpea, se gindeste:
Dom'le, alde iepurasu' asta zboara... Cine stie ce alte puteri o mai fi avind!...
Asa ca raspunde ingrijorata:
-Nu iepurasule, nu vreau!
Mai zboara iepurasul... c  nd! Ce sa vezi! Uite lupul! Si-l intreaba:
Lupule, nu vrei sa primesti o palma sanatoasa?
Lupul se gindeste:
Iepurasul zboara! Si-o fi facut un up-grade si cine stie ce poate sa mai faca!
Si zise, in consecinta:
-Nu iepurasule, nu vreau!
Mai zboara iepurasul... dar iata ursul! Bineinteles ca, din dorinta de a fi de folos, iepurasul zise: -Ursule, nu vrei
sa primesti una bucata de dos de palma sanatoasa?
Ursul se gindeste:
Mai fartate, o zbura iepurasul, da' si eu sunt urs, asa ca... ce rau poate sa-mi faca?!
Ba da iepurasule, vreau!
La care nea' iepurasu':
Apai te du matale la capatul de unde vin eu al padurii, ca e acolo un individ care mi-a dat asa o palma, ca si
acum mai zbor!
78.Iepurasul statea pe marginea cararii si Isi Ingrijea niste pete mari si rosii de pe fata. Vulpea Il vazu si Il
Intreba:
Ce-i, iepurasule? Pubertatea, pubertatea?
Da' de unde! Alicele.
79.0 iepuroaica statea pe ganduri linga cealea ferata:

S-o trec, sa n-o trec? Hai s-o trec!
0 trecu, dar a trecut si trenul, taindu-i coada. Ajunsa acasa, scandal mare cu iepuroiul-sot, care o consemna sa
stea In casa 6 luni, pana sa-i creasca o alta coada. Dupa acest interval, iepuroaica iese din casa, ajunge iar la
calea ferata, o trece si iar Ii taie trenul coada. Alta consemnare de 6 luni si iar Ii creste o alta coada. Dupa ce
iese din casa iepuroaica, dupa ce a ajuns din nou la calea ferata, statu sa se gandeasca.
Daca trec din nou si iar trece trenul si-mi taie coada, iar ma aleg cu scandal. Mai bine Imi bag eoada Intre
picioare si traversez asa!
Iepuroaica se angaja ca sa treaca peste calea ferata, trenul trecu si Ii taie capul.
Morala fabulei: asa Isi pierd femeile capul, cand au ceva bagat Intre picioare!
80.Iepurasul de Angora, fiind In bani, se duse si el la bordel. Matroana-vulpe Il Intimpina:

Bine ai venit, iepurasule! Cu ce te putem servi? Avem niste iepurite din Basarabia, nostime foc...
Nuuu vreau ceva mai exotic!
Iti putem oferi o bursuca din Africa sau niste nevastuici dinFranta...
Nu! Azi am chef de o serpoaica... Boa!
Vai de mine! se sperie vulpea. Aia te papa cu blana cu tot!
Nu-mi pasa, eu vreau o serpoaica boa!
Fu condus In camera serpoaicei, care, c nd Il vazu, casca o gura cat o sura si Il Inghiti pe iepuras. Dar cum era
de Angora si era destul de flocos, Ii cazu serpoaicei greu la stomac, asa ca Il scuipa afara. Ametit, iepurasul se
ridica de jos, Isi netezi blanita si exclama:
Mama! Ce mai muie!
81.0 mama-iepuroaica le explica iepurasIlor sai:

De unde ati venit voi? Un iluzionist v-a scos din jobenul sau si mai terminati o data cu Intrebarile astea!
82.Ursul, flamand ca un... lup, se apuca sa fuga dupa un iepure cu gandul sa-l prinda si sa-l manance. Obosi Insa
repede, asa ca se aseza, sa-si revina pe un bustean, si zise:
Iepurele asta e dracu' gol! Ce ma faceam daca ma alerga el pe mine?
83.Un iepuras intra la farmacie.

Aveti morcovi?
Ma, tu nu esti normal la cap? Aici e farmacie! Pentru morcovi du-te la Aprozar!
De ce va enervati? Uite, eu daca as fi farmacist si mi-ar cere cineva morcovi nu m-as supara.
Ia treci aici, In locul meu! zise farmacistul.
Schimbara ei locurile si farmacistul Intreba:
Aveti morcovi?
Da' reteta pentru ei aveti?
84.Un iepuras intra Intr-o cofetarie si comanda o cafea cu lapte si un corn. I se aduse comanda dar Isi aminti ca
nu se spalase pe maini, asa ca pleca la toaleta. Cand se Intoarse, cafeaua nu mai era.
Cine mi-a baut cafeaua?
Toti taceau malc. Iepurasul reveni cu un ton amenintator:
Va mai Intreb Inca o data, cine mi-a baut cafeaua?
Ursul se ridica In picioare de la o masa si raspunse:
Eu am baut-o...
Si cornul de ce nu l-ai mancat, mofturosule?...
85.Doi iepuri stateau ascunsi Intr-un tufis. Pe carare trecu un vanator.

 l vezi, zise unul dintre iepurasi, asta m-a alungat din padurea de alaturi.
A vrut sa te Impuste?
Nu, dar mi-a asurzit urechile tot tragand aiurea cu pusca.
86.Un iepuras la Aprozar.

Dati-mi un litru de morcovi!
Vrei sa spui 1 kg.
Nu, eu vreau un litru!
Ori nu esti normal, ori vrei sa-ti bati joc de mine! Nu ceri corect, nu te servesc!
A doua zi la fel a treia zi la fel... a cincea zi:

Dati-mi un kilogram de morcovi!
Ei, zise vinatoarea fericita, vezi ca poti? Sticla ai?...
87.in padure, iepurasul il intilneste pe urs.

Ursule, hai sa te plimb cu motocicleta!
Bine!
Pornesc ei si, in curind, ajung la o viteza de 80 km la ora.
-Nu ti-e frica ursule?
-Nu! De ce sa-mi fie
frica? 0 suta de kiometri
la ora.
Tot nu ti-e frica ursule? -Nu' De ce sa-mi fie frica?
Cum mergeau ei, iepurasul vazu ca se apropiau de
prapastie.
Totnu ti-e frica, ursule?
-Nu!
Mie imi este ca nu ajung cu piciorul la frina.
88.Cind sosi lupul acasa il gasi pe iepuras facind sex cu lupoaica. il cafteste bine si-l azvirle pe usa afara. In
saptamina urmatoare, iar il gasi pe iepuras calare pe lupoaica. Iar bataie, iar afara. Dar lupul intrase deja la
banuieli: Ia sa ma prefac eu numai ca plec la vinitoare!
Asa ca iesi din casa, se adinci in padure dar se intoarse tiptil, intra prin usa din dos si se ascunse intr-un sifonier.
Statu el ce statu, cind deodata, din dormitor auzi niste strigate:
-Nene ursule, nene bursucule, lasati-ma si pe mine o data primul, ca daca iar ramin ultimul si vine lupul, iar o
sa ma zvinte in bataie...
89.Printre animalele din padure se da anuntul ca s-au ivit citeva cazuri de SIDA. Toate se apucara sa cumpere
prezervative in afara de iepuras care n-a mai apucat.
Coana vulpe, nu-mi vinzi si mie din rezerva ta citeva prezervative?
-Nu pot! Du-te la cumatrul lup!
Cumetre lup, nu-mi dai si mie vreo doua prezervative, ca ti le platesc bine!
-Nici eu' n-am cite mi-ar trebui. Du-te la urs! Pe urs, iepurasul il gasi in timp ce isi proba un prezervativ lung,
negru, cu model pe verde si galben.
Vai, cumetre urs ce prezervativ misto ai! Nu ai vreo citeva si pentru mine?
Ce prezervativ, ma tirnpitule? Nu vezi ca sarpele si cu mine avem o partida de sex oral?
90.0 data un iepuras se imbata crita se simti si el mare si tare, lua pusca din cui si pleca la casa lupului, ca
avea cu el o socoteala mai veche. Batu la usa, lupul iesi si iepurasul ii zise:
Bai, bulache, vezi rahatul de linga copacul acela? Te duci si-l maninci frumusel, ca altfel te impusc si-ti pun
pielea pe bat! Lupul se codea si iepurasul ca sa-l sperie, apasa pe tragaci ca sa traga un foc in aer. Cartusul nu lua
foc. Incerca si cu celalalt tragaci, tot ninuc. Vazind aceasta, iepurele incepu sa scinceasca:
Stii ce, lupuletule, daca tu nu vrei, lasa ca o sa-l maninc eu!
91.Varianta:
Iepurele mergea intr-o zi prin padure si se intalneste cu ursu. Ursu ii zice:
Iepure suie-te in pom!!!
Iepurele speriat:
De ce ba ursule ce-ai cu mine?
Ete ba la el sta la discutii!!! SUIE!
Se suie iepurele suparat. Ursu':
Iepure caca-te!
Iepurele:
De ce ba ursule? Ce-ai cu mine?
Caca-te ba n-auzi!!!
Se caca iepurele suparat. La care ursu':
Acu maninca-l!
Iepurele n-are de ales si il maninca. Pleaca el suparat. A doua zi aceeasi chestie. A treia zi se supara iepurele
si isi ia pusca de vinatoare cu el. Baga el 2 cartuse pe tevi si pleaca. Se intilneste cu ursu'. Iepurele stapin pe
situatie cu pusca in mina:
Ursule suie-n pom!
Hai ba iepure ca am glumit si io...
Iepurele trage un foc in aer si zice:
Urca ba n-auzi!!!
Se urca ursu, la care iepurele:
Acu caca-te!
Hai ba ca am glumit si io, promit sa nu se mai intimple.
Iepurele suparat mai trage un foc in aer. Ursu n-are de ales si se caca. Iepurele iar croit sa i-o plateasca ursului:
Acu coboara si maninca-l!
Hai ba iepure nici chiar asa!
Da iepurele sa traga inca un foc in aer da' nu mai avea gloante, si zice:
Adica stai acolo linistit ca-l maninc io...
92.in barul din padure aglomeratie mare...Intra iepurasu' si striga:

Doua beri si sa cinte muzica!
Vulpea se scoala de la o
masa:
Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??.
Iepurasu' ii raspunde calm:
Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!.
Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele:
Doua beri si sa cinte
muzica! Se ridica si lupul:
Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat 'Mortal Kombat 4'!
Ies astia, dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul...etc...aceeasi poveste...intra
iepurele si striga:
Doua beri si sa cinte
muzica! Se deschide usa si
intra LEUL:
Sa fie 'Bergenbier', ca sunt cu cumnata-miu!
93.Vulpea sex simbolul padurii ii aduna pe toti barbatii din padure si le spune:
Baieti, care sare in prapastia asta deseara face sex cu mine!
Nici nu termina bine vulpea ce are de zis ca iepurasul a si sarit. Vine amaritul sus tot numai singe si praf la
care vulpea ii zice:
Iepurasule acum poti sa ma fuki!
La care iepurasul:
Da, da sa vezi ce-l fkt pe ala de m-a impins!...
94.Iepurasul cu sotia il urmareau la televizor pe David Copperfield cum scotea o droaie de iepurasi dintr-un
joben. in final, iepurasul zise:
N-a fost rau deloc, dar sa stii ca tot metoda noastra e mai buna!
95.Iepurasul se uita in vitrina unui magazin.

Si eu sar, dar cum sar preturile astea nici nu ma pot compara cu ele!
96.Ursul avea un aparat de fotografiat, cu care poza toate vulpile. Iepurasului ii placea de o vulpe si vroia s-o
pozeze. Se duce la urs:
Ursule, cum se numeste ala care faci poze, ca sa cumpar si eu.
Se numeste aparat de fotografiat.
Iepurasul merge si se impiedica de o piatra si uita. Se intoarce la urs si-l intreaba din nou. Ursul ii raspunde si
ii spune ca daca mai uita nu-i mai spune. Iepurele se impiedica si uita iar. Ajunge la magazin si comanda un
aparat care face tac-tac. Vinzatoarea ii da un pistol. Iepurasul se duce si el la vulpe s-o pozeze. Ea spune ca o
sa-i dea banii pe poza. Iepurasul o impusca si dupa 5 min zice:
A naibii! se preface ca e moarta ca sa nu mai imi dea banii!....
97.intr-o dimineata, se scula ursul bucuros... isi puse o sapca pe cap, un cercel in nas, si pleca catre vulpe
pentru a-i da o "c  rla". Pe drum se intilneste cu lupul:
Un' te duci mai ursule?
Ma duc sa dau o "c  rla" vulpii! Vii si tu?
Hai ca vin!
isi puse si lupul un cercel si plecara amindoi. Pe drum se intilnesc cu iepurasul:
Incotro va-ndreptati?
Mergem sa dam o "c  rla" vulpii! Vii si tu?
-Da vin.
Isi puse o sapca si plecara. Cind au ajuns, primul a intrat ursul. Se aude:
Ahh! Ahh! Uhh!
Lupul Si cu iepurasul il intreaba:
I-ai dat o "c  rla"?
Da, si ce i-am dat!!!
Intra lupul. Se aud aceleasi sunete (ahh uhh ... ) iese si el tot transpirat si zice si el a dat o "c rla". Intra
Iepurasul. Se aude:
AAAAAAAAAA! BuFF!
Iese si iepurasul afara. Ursul intreaba:
Ia-i dat o "cfirja"?
-Nu ! I-am dat cu scaunu', ca "cfirja" nu aveam!
Bancuri cu insecte
1.i:Ce e mic, negru, cu doua puncte

albe? R:Un purice cu vata-n urechi.
2.Doi purici discuta, iar pe trotuarul de vis-a-vis sarea sprintena o puricoaica rujata, inzorzonata cu un mini
total, la care unul dintre ei il atentioneaza pe celalalt:
Mai, fii atent ce bucatica buna dincolo...!
Da-o dracului de curva, o cunosc... am fost ieri la ea si m-a umplut tot cu DDT.
3.Un purice intra intr-un bar. Bea un pahar cu vodca dupa care, dintr-un salt, iese afara, strivindu-se de
asfalt. Intrigat, intreaba:
Care mi-a furat cainele, ma?
4.Doi purici obisnuiau sa se intilneasca in fiecare an si sa-si petreaca vacanta in Florida. intr-un an, unul
dintre purici ajunge mierlit de frig:
Brrrr, baga-mi-as, am inghetat.
Ce-ai patit?, il intreaba prietenul lui.
Am calatorit toata noaptea in barba unui motociclist vitezoman din Jersey in Florida.
Pai asa se calatoreste in Florida? Stai sa te invat eu: mergi la aeroport, intri in bar, bei, manânci, ochesti o
stewardesa blonda, meseriasa, te cuibaresti intre floci ei, tragi un pui de somn si a doua zi esti bine mersi
in Florida. Trece un an, cei doi se intalnesc din nou.
Brrr, sunt inghetat, mor de frig.
Da' ce dracu' ba, nu ti-am explicat anul trecut ce sa faci?!
Ba da, si am facut intocmai. M-am dus la aeroport, am intrat in bar, am mincat, am baut, mi-am ochit o
stewardesa meseriasa, m-am cuibarit in flocii ei, am adormit si dimineata m-am trezit in barba unui motociclist
vitezoman in drum spre Florida...
5.Varianta:
Doi purici se intalnesc: unul frumos, gras plin de o viata buna. Celalalt amarat slab, racit cu ochii rosi, nasu
curgandui...Puricele 1:
Ce faci ma, ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine, stau la o balerina in chilotei, cald, frumos, curat...Dar tu?
Eu...vai de capul meu ...Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig la asta, da asta din maini tota ziua si face un
curent, nu reusesc niciodata sa ma vindec...Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau...
Zis si facut. Peste o perioada de timp se intalnesc iar. Puricelel:
Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si tu?
Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatel...Vin intr-o seara acasa obosit mort ma culc...si
dimineata cand ma trezesc-tot in barba dirijorului...
6.Batrana femela de tantar isi inveleste copiii la culcare si le

Daca veti fi cuminti, maine va duc la strandul nudistilor.
7.Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice:
Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!
8.Doua muste se plimba pe un bec. intalnindu-se pentru a treia oara zice una:
Ce mica-i lumea...
9.Tintaru' se duce la Frunzulita:

Tu, Frunzulita lasa-ma sa te
intep! -Nu, nu, nu!
A doua zi:
Hai tu frunzulita lasa-ma sa te
intep! -Nu ma tintare!
A treia zi:
Tu Frunzulita te rog mult lasa-ma sa te intep!
Bine, tantare!!!
A patra zi Frunzulita era tare uscata, suparata....Tantarul o intreaba:
Tu, Frunzulita ce-ai patit???
De cand m-ai intepat nu mi-a mai venit clorofila!...
10.Un tantar si o musca se ciocnesc in aer. Cum sunt ei ametiti de lovitura, musca il intreaba pe tantar:
Ce fai maci?
La care tantarul raspunde:
Mut fuste!
11.Un tantar zbura prin padure. La un moment dat vede o caprioara si isi zice:
Bai ce as fu*e-o pe caprioara asta, are niste buci de mori!...
Zboara el pana la caprioara, pandeste momentul si ii intra in pi*da. Intre timp un vanator ocheste caprioara si
o impusca. Tantarul iese din pi*da caprioarei si isi zice:
Alta care mi-a murit in pu*a!
12.Doi miriapozi stateau si se uitau la un poster ce reprezenta o dama cu niste picioare interminabile.
Grozave picioare! exclama unul dintre ei.
Da ...dar cam putine...
13.Varianta:
Doi miriapozi stateau de vorba in fata unui poster cu un cunoscut fotomodel.
Ce picioare frumoase are ... , spune unul din cei doi.
Da, pacat ca are numai doua.
14.i:Ce zice un miriapod care primeste de ziua lui incaltari

noi? R:Mii de multumiri!...
15.Greierul isi sarbatoreste ziua de nastere in poiana. Toate insectele padurii sint invitate, printre ele si
miriapodul. Petrecerea este in toi, toti invitatii sint prezenti, mai putin miriapodul. Dupa inca citeva ore,
soseste gafaind si miriapodul, urland nervos:
Cine a scris la intrare ca "Folosirea presului este obligatorie"?!
16.Un tanar licurici trist si suferind este intrebat de un prieten:

Ce ai ma? De ce esti bandajat si chiar la pu*a?
Lasa-ma,nu ma mai intreba! Aseara am vazut un muc de tigara si am crezut ca era o tanara licuricioaica si m-a
ars pu*a.
17.Varianta:
Doi licurici se plimbau prin padure. La un moment dat unul vede o luminita.
Stai sa vezi ce-o f*t pe asta! si s-e repede in luminita.
Celalalt il vede ca se intoarce cam cocosat si il intreaba:
Ce-ai patit mai?
Bagami-as pu*a...iar am nimerit un chistoc aprins...
18.Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua.

Salut surioara ce faci ?
Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci?
Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamana apare cu un Mercedes
meserias.
Salutare surioara ce mai faci? Tot de iarna te pregatesti?
Eu, zice greierele, mi-am luat Mertanul asta si ma
plimb. Pleaca greierele si dupa o saptamana apare cu un
Ferrari meserias.
Salutare surioara ce mai faci? Cum merge cu stransul recoltei?
Eu, zice greierele, m-am saturat de viata asta monotona de la tara, mi-am luat Ferrari-ul asta si am sa plec la
Paris sa ma distrez putin.
Daca mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si daca te intalnesti cu La Fontaine, baga-l in piz*a
masii cu fabula lui cu tot!
19.Un miriapod copil se plange:

Peste tot pe unde merg calc numai pe urmele lui tata...
20.i:Se poate mulge o musca?

R:Da, daca-i incape galeata intre picioare.
21.i:Ce-i mic , negru ,cu doua puncte

albe? R:Un purice cu vata-n urechi!
22.i:Ce-i mic, negru , cu un punct

galben? R:Un purice cu un dinte de
aur!
23.i:Ce-i mic , negru cu un punct

alb? R:0 puricioaica pe stop!
24.2 purici se plimbau linistiti pe strada cautind un loc unde sa innopteze, c  nd vad un tip si o tipa
apropiindu-se si ce isi zic... sa se urce pe ei. Zis si facut se urca pe respectivii si noaptea hotarasc sa se duca
unul la tip in fund iar celalalt in pi*da la tipa. A doua zi puricii schimbau impresii despre cum au dormit. Cel
care a dormit in fund la tip spune:
Ce noapte ingrozitoare pe la 12 noaptea stateam linistit, c nd au inceput niste vinturi ingrozitoare si un miros
ingrozitor de era sa mor asfixiat.
La care cel care a dormit in pi*da la tipa spune:
Asta nu este nimic uite ce mi sa intimplat mie...stateam linistit eram aproape sa adorm cand a aparut unul mic
chel cu capul rosu si-a inceput sa ma alerge si m-a alergat asa pret de vreo jumatate de ora de mi-a scos
sufletul dar tot nu ma prins si atunci ce crezi ca mi-a facut...a aruncat cu castronul de smintana pe mine.
Bancuri cu pasari
1.-Cucuriguuu, c  nta gaina.

Uimit, cocosul facu un ou.
2.0 gaina ii striga alteia:

Vasilico! Nu alerga si tu asa de repede, cocosul nostru nu mai e asa de tanar...
3.i:Ce zice gaina cand o alearga cocosul?

R:Daca alerg nu ma prinde sa ma futa. Daca stau zice ca-s curva. Asa ca mai bine ma impiedic.
4.i:De ce se scutura gaina dupa ce-a fu*ut-o

cocosul? R:Ca sa-si imprastie placerea in tot
corpul.
5.i:De ce n-are gaina tate?

R:Da' ce, cocosu' are
maini?!
6.i:De ce stau gainile pe

gard? R:Sa le vada cocosii
copanele...
7.i:Ce s-ar intimpla daca ciocanitoarea nu ar avea

cioc? R:Toata ziua ar da cu capul in copaci.
8.i:Stiti de ce sta cocostarcul intr-un

picior? R:Ca daca il ridica si pe celalat
pica...
9.in praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistenta dupa rime. Trece pe acolo un tir
si-o calca. Gaina zace o vreme in praful de pe drum , dupa care isi revine si, scuturandu-se , zice:
Asta da, cocos!...
10.Un cocos care se impiedica de un ou de strut, isi aduna gainile si le zice:

Vedeti fetelor! Asa se lucreaza in strainatate!...
11.i:Ce face barza dupa ce aduce

bebelusii? R:Se face mica si intra inapoi
in pantaloni.
12.Barza cea batrana Isi trimite puii sa se descurce pe cont propriu. Dupa cateva zile, Ii recheama la cuib, sa vada
cum s-au descurcat.
Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului se lauda cel mai mare.
Eu am fericit familia unui ofiter cu cinci gemeni, spune cel de-al doilea.
Si tu? Il Intreaba barza-mama pe mezin.
Eu sunt Inca prea mic si slab pentru a cara copii, dar am speriat-o groaznic pe fiica unui director.
13.Cica statea un pui de rata trist pe o tava de gaz si vine un cocos si-l Intreaba:
De ce esti trist?
Pai nu stiu daca sunt pui de rata sau altceva!
Ba ai pene?
Da!
Te uzi cand intri In apa?
Nu!
Ai degetele lipite la picioare?
Da!
Atunci esti pui de rata!
Pleaca puiul de rata fericit si cand colo ce vede ? Un pui de sconcs statea trist pe o tava de gaz.
De ce esti trist?
Pai nu stiu daca sunt pui de sconcs sau altceva.
Esti negru?
Da!
Ai par?
Da!
Puti?
Da!
Atunci esti pi*da!
14.Doi curcani stau de vorba:

Am auzit ca sotia ta a murit. De ce?
De Revelion...
15.Un stol de randunici zboara spre tarile calde. La un moment dat un avion cu reactie le depaseste cu viteza
mare.
Asta de ce-i asa grabit? Intreaba o randunica.
Tu nu vezi ca-i arde fundul?
16.intr-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa:

Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher!
Ursul, care era In spatele vulturului, striga si el:
Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher!
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plange:
Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati In atmosfera terestra. In plina cadere libera
(cu teribila acceleratie g = 9,8 m/s) vulturul d  nd relaxat din aripi, zice:
Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?!
17.Vulturul zboara la mare Inaltime cand dintr-o data, apare o vrabiuta agitandu-si repede aripioarele si-l
Intreaba:
Unde zbori, vulturule? Pasarea noastra zboara Insa netulburata mai departe, fara a-i acorda cea mai mica
atentie vrabiutei. Falfaind intens din aripi, vrabiuta Intreaba din nou:
Unde zbori, vulturule? Raspunsul se lasa din nou asteptat. Vulturul Isi continua linistit drumul. Mica
zburatoare Il Intreaba iar cu voce tremuranda:
Unde zbori vulturule?
La care vulturul
raspunde:
D-apoi sti-ma Han-tatar!
18.0 tipa avea o papagalita care striga Intr-una:

-Sunt curva, sunt curva.
Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat Ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini
spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o Invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa
accepta. Zis si facut: ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune In colivie cu papagalii lui. Papagalita Incepe
sa strige:
Sunt curva, sunt curva!

La care unul dintre papagali ii spune celuilalt:

Vezi ba, animalule, ca nu ne-am rugat degeaba!
19.Era odata un pasaroi. Vede pe o craca o pasarica. Se duce linga ea. Pasarica se da mai incolo. Pasaroiul, si el,
linga ea.Se mai da pasarica un pic mai incolo, pasaroiul si el...si tot asa. La un moment dat,pasarica ajunge la
capatul cracii si cade intro balta.
Morala: Daca preludiul este lung, pasarica va fi intotdeauna uda.
20.tn timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturita. Vulturul se excita teribil si asta-l dezechilibreaza
in zbor. 0 cioara-l intreaba:
Ce faci vulturule?
Zbor cum vrea pu*a mea!
21.Varianta:
0 pasare a facut trei pui, doi cresteau frumos iar al trei-lea raminea mic si numai pu*a ii crestea, de ajunsese
mai mare decat el. Intr-o zi, mama le spune ca vor merge sa ia lectii de zbor dar pe ala handicapat nu il i-a ca el
nu poate sa zboare, s-a rugat de ma-sa dar degeaba. Atunci s-a hotarat sa zboare singur. S-a aruncat din cuib si
pu*a il plesnea ba peste fata, ba peste ureche, ba peste nas. Il vede o bufnita si incepe sa rada de el:
Las-o balta, nu vezi ca nu stii sa zbori?
La care puiul:
Zbor cum vrea pu*a mea, ce vrei?
22.Un stol de pasari zboara spre sud. Puiul, aflat la primul lui zbor isi intreaba mamica:
Auzi mama, de ce zburam noi dupa timpitul ala din fata?
Ce sa facem, mama, daca el are harta...
23.Un cocos vine din delegatie inapoi la ferma sa de pasari cu un ou de strut in diplomat. Se duce la gainile sale
si zice:
Fetelor, nu ca as avea ceva de comentat...dar ia uitati aici ce face concurenta!
24.Un cioroi zbura si el falll!... Filll!. Trece pe linga el o barza.

Unde te duci, cioroiule?
Ma duc in tarile calde.
Pai tu nu esti pasare migratoare!...
Da' poate m-am timpit!
Bancuri cu nevertebrate
1.Doi microbi:
Mai, azi ma simt groaznic...
???
Sunt bolnav!!!
Dar ce ai?
Penicilina...
2.-N-am zis nimic ca pescarul m-a scos din pamint, se plange o rama aflata intr-o cutie dar daca tot ma duce
la inot, ar fi putut astepta sa-mi iau costumul de baie pe mine!
3.Din pamint se vad iesind doua rime. Una ii spune celeilalte:

Parca te cunosc de undeva. Stii imi placi tare mult. Nu vrei sa luam cina
impreuna? -Nu te mai obosi. Eu sunt celalalt capat al tau.
4.Un vierme isi ameninta iubita:

Daca nu te casatoresti cu mine ma arunc in fata gainii...
5.Doua neveste de vierme se intalnesc la o cafeluta. Zice una:

Unde-i azi barabatu.tau?
La pescuit!...
6.Doi viermi de lemn se intalnesc. Zice unul:

Azi mergem sa mancam chinezeste!
La care celalalt:
Unde?
-in dormitor, au sosit mobile noi din Hong-Kong...
7.Mama vierme si cu cei doi viermisori in cimitir. Mama vierme catre viermisori:
Cine nu mananca batatura nu primeste si ochisor...
8.Doi limbrici in burta unui bolnav care se caca la ore regulate.

Auzi draga! te astept la ora cinci la iesirea principala!
Asteapta limbricul, se face cinci, cinci jumate, sase... Pe la sapte vine si limbrica
Ce s-a-ntimplat draga de-ai intarziat atata?
Ce sa fie draga, am pierdut cacatul de cinci si-am venit c-o basina de ocazie!
9.Doi limbrici, tatal si fiul, intr-un cacat. Zice fiul:

Hai, tata sa iesim si noi la plimbare in lume.
Nu, fiule, sub nici o forma
Hai, tata ca e aer mai curat, e mai multa libertate!
Nu, fiule, ti-am explicat ca nu se poate...
Dar, tata, e asa frumos, e iarba, pasarelele canta, e soare...
Nu, fiule, noi aici ne-am nascut si aici raminem, ca aici e TARA NOASTRA.
10.Un limbric si o limbrica isi dau intalnire la gaoz. Limbrica il asteapta ce il asteapta pna la 6-7-8. Dupa 5
min. apare si limbricul si se scuza la limbrica:
Vai scuza-ma dar am pierdut cacarea de 6 si am venit cu o basina de ocazie...
11.intre melci:
Ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
Ospatar...
12.i:Stiti de ce a murit
melcul? R:S-a uitat in priza.
13.Puiul de melc se roaga de mama lui:

Mama, lasa-ma, te rog, sa trec calea ferata!
Acum nu se poate, draga Fulgeras. Peste cinci ore vine rapidul de Bucuresti.
14.Trei viermisori in desert mergeau in sir indian...primu' zice:

-In fata am nisip, in stinga si in dreapta am nisip, in spate am doi
viermisori... Al doilea viermisor zice:
In fata si in spate am cite un viermisor, in stinga si in dreapta am
nisip... Al treilea zice:
-in fata am 2 viermisori, in stinga si in dreapta am nisip in spate am 2
viermisori! I:De ce zicea al treilea zvircolac ca are in spate inca 2
viermisori?
R:ERA UN MINCINOS !!!...
Bancuri cu reptile
1.O broscuta testoasa se plimba prin padure. Cu chiu cu vai, se suie ea intr-un copac. Cam intr-o ora ajunge si
ea in varful copacului. De acolo, scoate piciorusele in afara carapacei si isi da drumul in gol. Cade si dupa ce isi
recapata cunostinta, o ia de la capat: iar se urca, ajunge in varf, iar isi da drumul in gol. Cade ca bolovanul, isi
recapata cunostinta, iar ii trebuie o ora sa se urce pana in varf, iar se arunca. Si tot asa...In acest timp, doua
pasari stateau si discutau:
Auzi draga, crezi ca e momentul sa ii spunem micutei noastre ca a fost adoptata?
2.Un crocodil, satul de viata:

Alo! Fabrica de posete?
3.i:De ce nu are sarpele

coaie? R:Daca ar avea ar fi
pu*a...
4.Doi serpi in desert:

Auzi ba Vasile stai ba un pic ca vreau sa-ti zic ceva!
Pleaca ba de-aici!
Stai ba Vasile ca vreau sa-ti zic ceva ma!
Pleaca ba nu vezi ca sunt grabit!
Hai ba Vasile ba!
Zi maaa!
Auzi ba Vasile noi suntem veninosi?
Da ba .. da de ce?
Mi-am muscat limba!
5.Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.

Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca
pe-a treia. A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.'
6.Doi crocodili, la gradina zoologica, povestesc:

Ieri, ingrijitorul mi-a vorbit urat si mai ca nu m-a Injurat, spune unul dintre ei.
De ce, ce-ai facut ? Intreaba cel de-al doilea.
L-am inghitit...
7.i:Ce este verde si rosu peste tot?

R:O broasca care a stat prea mult la soare...
8.i:Ce e verde si cu rosu la

suprafata? R:O broasca pe masa de
disectie...
Bancuri cu mamifere
1.i:De ce a picat primul Koala din

copac? R:Era mort!...
2.i:De ce a picat al doilea Koala din

copac? R:Primul l-a agatat in cadere!
3.i:De ce a picat al treilea Koala din copac?

R:Vazindu-i pe primii doi ca pica si-a zis ca sinuciderea e la moda...
4.i:De ce nu pot fi mulse soricioicele?

R:Pentru ca o galeata nu poate fi pusa sub
ele...
5.i:De ce are girafa gatul asa de

lung? R:Pentru ca are capul asa de
sus...
6.i:Ce se Intimpla daca incrucisezi o girafa cu o

vaca? R:Iti trebuie o scara sa o mulgi...
7.i:Ce arata ca o pisica, miauna ca o pisica dar nu e

pisica? R:Un motan...
8.i:Care este diferenta dintre arici si

aricioaica? R:Un "tep" in plus!
9.i:Care e diferenta dintre o catea si o

vulpe? R:Cam trei beri...
10.i:De ce nu iese ursul din barlog desi e martie si afara e foarte

cald? R:0 fi murit...
11.Trei lilieci stateau pe o craca, doi cu capul in jos si unul cu capul

in sus. I:Ce ziceau cei doi lilieci?
R:Iar a lesinat asta!
12.Ce credea ciinele lui Pavlov despre stapinul lui:

Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batrinul asta.... c  nd se aprinde lumina imi aduce de mancare...!
13.i:Ce face o vaca pe stop?

R:Strawberryshake...
14.Sus, pe un deal taurii se uita cum jos, in vale, pasc vacile. Taurul tanar, infierbantat la culme, isi pierde
rabdarea si zice catre tatal sau:
Tata! Nu mai rezist! Fug jos si am s-o f*t tocmai pe aia cu pulpele alea carnoase si cu ugerul ala mare.
Tatal se uita nemultumit la fiu si ii zice:
Stai calm, fiule. Coboram imediat, linistiti, amandoi si le vom avea pe rand pe toate.
Bunicul taur care ascultase pana acum linistit discutia zice:
Tinerete, nebunie! Nu mergem nicaieri. Cine vrea s-o faca urca oricum pana aici la noi.
15.Era odata o vaca pe pajiste si pastea. Si... in prima zi vine un bou si o priveste si o admira, a doua zi o
priveste, o admira, a treia zi o priveste, o admira, a patra zi o priveste, o admira, a cincea zi o priveste, o
admira, a sasea zi vine un magar o priveste, o admira, o convinge...
Morala: Mai bine un magar decat un bou!
16.Vaca priveste taurul din arena, la care, impresionata spune catre consoartele ei:
Uitati-va, ce inteligent e! Lucreaza numai cu capul!
17.Capra pleaca in padure dupa mancare si le spune iezilor:

Dragii mamii iezisori, eu plec sa va aduc mancare, iar cnd vin spun la usa "sug tata", iar voi imi
deschideti. Pleaca capra, iar lupul care ascultase la geam se duce bate la usa si zice:
Sug tata.
La care iedul mare:
Sugi tu pu*a ca ne-a pus mama vizor...
18.Vulpea se plimba prin padure si il vede pe corb zburind pe spate. il intreaba mirata:
Ce-ai de zbori pe spate?
Pai acum e democratie, pot sa zbor cum vreau.
Baga vulpea la cap chestia cu democratia si incepe sa mearga cu spatele. 0 prinde lupul si, enervat de ce
vedea, o smotoceste bine. Dupa o vreme, vulpea, mergind prin padure, il vede din nou pe corb zburind pe
spate.
Fir-ai al dracului, ai zis ca e democratie si uite ce am patit!
Pai da, e democratie aicea sus, dar la voi, jos, e fu*ai...
19.Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog!
-Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece!
Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de
balega. Morala 1:Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2:Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3:Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.
20.-Daca-ai sti ce bun este cascavalul asta, m-ai lasa in pace, ii spune soarecele pisicii.
Ai dreptate ... Astept pana ai sa-l mananci.
21.Rumegind cocenii de pe linga

jug Sa-ntrebat odata boul de la
plug
Doamne, pe c  nd altii huzuresc
mereu, Pentru ce eu singur sa
muncesc din greu? La-ntrebarea
aceasta
Un prelung ecou i-a raspuns din slava:

Pentru ca esti BOU!
22.Doua vaci discutau pe o pasune:

Pe tine nu te sperie boala asta a vacii
nebune? -Nu, ca eu sunt iepure!
23.i:Ce trebuie sa'i faci unui hipopotam cu

diaree? R:Loc.
24.:De ce are veverita coada in

spate? R:In fata sta ea...
25.i:Ce-a spus ariciul cand s-a dat jos de pe o perie de frecat

podeaua? R:Cum te mai poti insela pe intuneric?!...
26.Un arici beat pulbere, de nu mai stia cum il cheama, mergea pe drum clatinandu-se vizibil, si borborosea ca
un om beat:
Sunt puternic...., sunt foarte puternic.... sunt cel mai puternic din lume.
La un moment dat un urs ii iese in cale, dar ariciul tot pe-a lui:
Sunt puternic...., sunt foarte puternic.... sunt cel mai puternic din lume.
Evident enervat de faptul ca ariciul, desi beat, ii contesta dreptul de a fi mai puternic decit el, ursul nostru ii
arde o laba de sare ariciul circa 100 m inapoi, si apoi pleaca injurand. Ariciul clatinandu-se si mai vizibil, se
ridica de pe jos, se scutura si incepe sa borboroseasca ca un om beat, suficient de tare ca sa il auda ursul:
Sunt puternic...., sunt foarte puternic.... sunt cel mai puternic din lume, dar sunt teribil de usor...
27.Mergeau cu avionu' bufnita, vulpea si ursu'. Si in plictiseala aia enorma ce s-a instaurat de la un moment
dat vulpea, neavand ce sa faca incepe sa se lege de urs:
Ce naspa esti ba ursule...
Ursu nu zice nimic.
Bufnita, ca sa nu steie asa ca proasta, si ea:
Pu*a bleaga ce esti!
Ursu nimic.
Vulpea:
Figurant belit ce esti, ma cac pe tine!
Ursu era impasibil. Bufnita:
Te fut in gura de bou imputit!
Si tot asa o vreme. Pana cand se enerveaza ursu, le ia pe amandoua si le arunca pe geamul avionului. Si in timp ce
cadeau, o intreaba bufnita pe vulpe:
Ba, vulpeo, tu sii sa zbori?
-Nu.
Bufnita:
Pai atunci ce pu*a mea te iei de urs?
28.i:Ce are patru picioare si o

mina? R:Un Pitbull fericit.
29.Varianta:
I:Ce are patru picioare si doar o mina?
R:Un rotweiller care se intoarce de pe terenu' de joaca.
30.Varianta 2:
I:Ce are patru picioare si doar o
mina? R:Un Pittbul care s-a jucat cu
postasul...
31.i:Care e diferenta daca ti se pisa un pitbull sau un pekinez pe

picior? R:Pe pitbull mai bine-l lasi sa se pise pana la capat...
32.i:Ati auzit ca Lassie are un pui facut cu un

rottweiler? R:Iti smulge bratul din umar si apoi fuge sa
aduca ajutoare...
33.Se intilneste un Dog cu un Pudel la veterinar si din vorba in vorba incepe Pudelu sa povesteasca:
Cum stateam asa pe covorasul meu din fata casei si dormitam, la un moment dat trece pisicuta pe linga mine
si c  nd i-am vazut funduletul ala asa de frumos nu am rezistat si i-am tras-o. No, acuma m-a adus stapana la
veterinar sa ma castreze. Mai discuta ce mai discuta si incepe si Dogul sa povesteasca:
Stateam si eu pe covorul meu din fata casei si dormitam cand la un momendat trece stapana mea numai in
chilotei, si cand s-a aplecat dupa prosop nu am mai rezistat si i-am tras-o.
La care Pudelul il intreaba:
Si acuma te-a adus la castrat?
Nu am venit sa-mi fac unghiile.
......
34.Varianta:
Un soricar si un dog german la veterinar. Soricarul:
Dogule ce cauti aici?
Ciocul mic bai fraiere ca nu e problema ta!
Hai atunci sa-ti spun eu de ce sunt aici. Stateam linistit pe covorasul meu si apare perversa de pisica. Miauna,
se unduieste pe linga mine, se intoarce cu spatele la mine, se intinde, da din buci, si atunci n-am mai rezistat,
m-am suit pe ea si i-am tras-o. M-a vazut stapana in schimb si am ajuns aici sa ma castreze ca invatare de
minte ca altadata sa nu-i mai f*t pisica. Dogul:
Bai fraiere, si eu sunt la fel ca tine venit aici. Am o stapana blonda de 22 ani, craci lungi, tate mari, 1,80, etc.
Buna,buna... S-a apucat azi sa spele rufele in baie, dar a lasat usa deschisa. Si cand am vazut-o intoarsa la
mine cum freca rufele din cada si cum dadea din buci, n-am mai putut, m-am suit pe ea si am ajuns aici.
Aoleo, dogule, daca pe mine ca am fu*ut pisica ma castreaza, pe tine ca ai fu*ut stapana ce-ti face: te otraveste?
Timpitule eu am venit aici sa-mi taie unghiile!
35.Purcelusul cel agresiv se plimba in padure.Odata ii apare in fata o zina. Edna ii spune ca ii indeplineste 3
dorinte pentru ca s-au intalnit. Il si intreaba prima dorinta.Purcelusul zice:
Vreau sa am un cur mare cat o casa.
Edna ii indeplineste dorinta. Urmeaza a doua dorinta:
Vreau sa am curul plin de cacat.
Edna ii indeplineste si aceasta dorinta. La care purcelusul:
Si acuma sa mi-l lingi.
36.Ursul, lupu si magarul la crisma din padure:

0 sticla de votca! ceru ursul.
0 sticla?! se mirara ceilalti doi.
Da, mai, baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
0 sticla de votca! ceru si lupul.
0 sticla?! se mirara ceilalti doi.
Da, mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
Cincizeci de votca! ceru si magarul.
Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi.
Ba, baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...
37.Doua capre fac conversatie. Zice una:

Vi deseara cu mine la o petrecere?
Bere au?
Da.
La sticla?
Probabil.
Eu nu beau decat la tap...
38.Un pekinez intreaba un altul:

Ai vazut vreun pom prin apropiere?
Da imediat dupa colt este un
pomulet. Primul da din coada si
zice:
Hai sa-l udam putin!
39.Un c  ine de paza isi intreaba colegul:

Tu nu auzi ceva?...
Ba da!
Si atunci de ce nu latrii?
Pai atunci nu mai aud nimica...
40.Doua pisici stau de vorba:

Ce parere ai despre televizor?

Destul de buna, dar nu se poate compara in nici un caz cu acvariul din sufragerie...
41.Pisica-mama catre motanel:

-Nu mai sta, draga langa televizor, ca te umpli de purici.
42.-Cum iti merge?, intreaba un soricel un altul.

De cand locuiesc in spatele frigiderului, nu mai scap de raceala asta...
43.Un pui de iepuras ii spune altuia:

Cum!?? La varsta ta mai crezi in joben!...
44.Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare, la gura grotei si privesc cum frunzele pica din copaci. Unul zice:
Odata si odata tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc...
45.Oaia le zice mieilor neascultatori aratandu-le degetul(copita):

Daca ar stii tatal vostru ce neascultatori sunteti s-ar intoarce in... protzap!...
46.Sta scroafa in fata prizei si zice?

Sarmane porc cine te-o fi zidit aici!...
47.Ursul cistiga la loto o multime de bani. Vulpea cum aude, se gandeste sa scoata si ea ceva, asa ca se duce
la urs si incepe sa il vrajeasca:
Ia uite ursule ce blana moale si pufoasa am.
La banii mei imi cumpar blana cat de pufoasa vrea muschii mei!
Da, ursule da' uite ce coada lunga si stufoasa am.
La banii mei imi cumpar o coada de 10 ori mai stufoasa si mai lunga.
Da ursule, da' uite ce pasarica stramta am eu.
La care ursul isi desface bratele si spune:
La banii mei imi cumpar una uite atata.
48.Leul, regele animalelor declara pace totala intre animale si da un party fastuos. Leul se uita, bucuros: oaia
dansa cu lupul, vulpea cu ursul, toti erau prieteni. Apoi vede ca doar magarii, intr-un colt stateau si se duce leul
la ei.
Ce-i bai baieti, ce nu beti si mancati si voi ceva. Ce faceti aici?
Magarii se uita apatici la leu:
Ei, asteptam sa se intunece, sa navalim si noi cu sulele.
49.Leul, ofticat (din motive necunoscute), da lege sa nu mai foloseasca lumea in jungla prezervative. Merge el in
padure si ii prinde pe lup si pe lupoaica in flagrant delict. Ii da la o parte si constata multumit ca-i urmeaza
poruncile:
Scuzati... Continuati, va rog...
La fel cu vulpea si vulpoiul... Ajunge la urs, care-si punea ceva pe organ. infuriat il musca leul, il calca pe urs in
picioare, il ameninta cu expulzarea din jungla... Dupa ce pleaca leul, face ursul injurand si lingandu-si ranile:
In p... mea, nu mai poate omu' sa dea muie la sarpe, ca, gata, sare leul la bataie!
50.Leul se trezeste intr-o dimineata simtindu-se cu adevarat important. Iese la plimbare si intalneste o
maimuta pe care o intreaba plin de importanta:
Care este animalul cel mai de temut din jungla?
Maimuta tremurand zice:
Maria Ta, leule!
Mai tarziu intalneste o antilopa si o intreaba:
Care este animalul cel mai de temut din savana?
Antilopa tremurand zice:
De departe Maria Dumneavoastra, leule!
Mai incolo leul intalneste un elefant si intreaba:
Elefantule! Care este animalul cel mai fioros din jungla?
Ca din pusca, elefantul incolaceste leul cu trompa de dupa trup si incepe sa-l izbeasca de copacii din stanga si
din dreapta. Si tot asa de cateva ori dupa care il arunca de pamant si incepe sa sara pe el cu toate cele patru
picioare ale sale. Cand ii da drumul leului asta se trege deoparte se scutura de praf si inca ametit zice:
Si tu elefantule! Numai din cauza ca nu stii raspunsul nu trebuie sa iti iesi in halul asta din pepeni!...
51.Varianta 1:
Leul merge prin desert. Se intalneste cu o gazela si o intreaba plin de importanta:
Cine-i regele desertului?
Tu, leule bineinteles...zise gazela tremurind pe toate picioarele...

Mai merge leul ce mai merge si intilneste o zebra:
Cine-i regele desertului?
Tu, leule bineinteles...zise si zebra.
Mai incolo leul intilneste elefantul:
Ia zi elfantule: cine-i regele desertului?
Elefantul il incolaceste cu trompa si il invirte prin aer dupa care il trinteste de pamint. La care leul inca ametit:
Ce dracu si tu elefantule? Nici macar sa mai intreb nu am voie!?...
52.Varianta 2:
Leul, care se cam imbatase, ii iesi intr-o zi in cale elefantului.
Eu sunt cel mai puternic animal din jungla... Sunt Regele Junglei si tu, namila, trebuie sa mi te supui!
Elefantul nu scoase un cuvint, dar il insfaca cu trompa, il salta in aer si il izbi de pamint. Leul ramase lat o
vreme, apoi se ridica tinindu-se de coaste si ii zise elefantului cu un ton plingaret:
Bine mai nametanie tu nu stii deloc de gluma?
53.Pisica si soarecele intra in cofetarie.

Un tort de capsuni cu frisca! solicita soarecele.
Si dumneavoastra? o intreba vinzatoarea pe pisica.
Doar putina frisca pe soarece.
54.Un ciine lup se rataceste intr-un cartier. La un moment dat aude o voce:
Ascunde-te repede! Hai aici dupa tufe!
Ciinele lup se baga repede dupa tufe si acolo gaseste un maidanez care tremura de frica. Ciinele lup curios il
intreba:
De ce m-ai chemat aici?
Pai vine Biju.
Si ce-i cu Biju asta de ti-e frica de el? Asa de tare este la bataie?
Nu, dar are nasul asa de rece...
55.Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu ... Pisica : Da eu nu te

vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu... Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu ...
Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu... Motanul: Chiar daca tu nu
ma vrrrrrrrreeeeaaaaiiiii i eu totdeauna ma sa ti-o virrrrrrrrr!
56.Erau Boul si Vaca.

Boul: Fa ...Te-am vazut....Mi-ai placut
..Te-am vrut.....Te-am avut. VACO!
Vaca: Da asa este ,
M-ai vazut ......M-ai placut
M-ai vrut .......M-ai avut...
Dar eu am mai vrut ....Tu, n-ai mai putut. BOULE!
57.Recrutare in padure. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, cind ii vine o idee: "Ce-ar fi sa-mi
tai coada?". Isi taie coada si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:
Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez!
Dupa consult, tipii ii spun:
Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
Vreau sa ma inrolez !
Vulpe, tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi, cind te retragi nu poti sa-ti stergi urmele...Vulpea pleaca
fericita si se intilneste cu iepurasul care, amarit, mergea la recrutare; ii povesteste ce a facut ea si iepurasul
gindeste: "Coada nu prea am, asa ca o sa-mi tai urechea stinga." Asa si face, si cind ajunge la oficiu incepe sa
strige:
Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
Vreau sa ma inrolez!
Iepure, nu intelegi ca nu ai urechea stinga? In razboi, daca dusmanul vine din stinga nu-l auzi.
Iepurasul pleaca fericit si se intilneste cu ursul care, amarit, mergea la recrutare. Ii povesteste ce au facut el
si cu vulpea si se gindeste:
Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai?
Pana la urma isi taie penisul si cind ajunge la oficiul de recrutare incepe sa strige:
Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.

Sunt cel mai puternic, vreau sa ma inrolez!
Ursule, tu nu intelegi ca ati platfus?
58.Un ursulet zgribulit o intreaba pe maica-sa:

Mamico, tata a fost tot urs polar?
Binenteles, puiul mamei!
Mamico, dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari?
Binenteles, puiul mamei!
Monico dar
strabunicii...?
Binenteles, puiul mamei, ce dece te tot preocupa asa ceva?
Stii mamico..., mi-e asa de frig...!
59.Varianta:
Ursuletu' polar o Intreaba pe mamicuta lui:
Mami, e adevarat ca si tata e tot urs polar?
Da, puiule, si tata e tot urs polar.
Da' si bunicu' e tot urs polar?
Sigur, si bunicu' e tot urs polar.
Da' si tata lu' bunicu', tot urs polar a fost?
Da, tot urs, tot polar.
Mami, eu imi bag pkka-n el de regn; mie mi-e frig!
60.Vine lupul la vulpe si-i spune:

Stii, vulpito, mie imi placi mult, vreau sa te fkt.
Vulpea raspunde:
Pai, lupule, as vrea eu, dar vreau sa ramin virgina...
Lupul: - Nici o problema, stiu eu pe cineva, te duc la arici si te coase la loc.
Fac ei ce fac, dupa vreo 2 zile vine si mistretul la vulpe:
Stii, vreau sa te fkt.
Vulpea spune din nou ca vrea sa ramina virgina... si mistretul o duce din nou la arici. Peste inca 2 zile vine si
ursul si se repeta toata faza. In final o cheama ariciul la el pe vulpe si spune:
Mai vulpito, daca stiam ca esti curva, nu te mai coseam, iti puneam fermoar!
61.i:De ce sint delfinii cele mai destepte animale?

R:Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i invete pe oameni sa vina la capatul bazinului si sa le dea
peste...
62.0 zebra tanara evadeaza de la circ si pleaca hai-hui prin lume. intr-o poiana Intalneste o vaca si ii spune:
Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti tu si ce faci?
Eu sunt o vaca si dau oamenilor lapte...
Zebra pleaca mai departe si mai Intalneste un animal:
Eu sunt o oaie si dau oamenilor lana, raspunde
aceasta. Zebra pleaca mai departe si Intalneste de data
asta un armasar:
Hei simpatico! Ia mai lasa vorba, da-ti jos pijamaua si iti arat eu cine sunt...
63.Un trecator trece pe langa o poarta pe care scria "Atentie caine rau". Spre mirarea lui cand se uita in curte
vede o javra mica si amarata. Trecatorul Intreaba:
Dar cum poate un catel atat de mic sa fie rau?
Catelul Ii raspunde:
Sunt rau ca nu pap tot laptele!
64.Cica era ursul casatorit cu vulpea si vine vulpea tarziu intr-o seara!
Ei unde ai fost? Intreaba ursul.
Pai ma prins lupul si m-a violat trei zile.
Pai cum asa ca tu nu lipsesti decat de azi dimineata!
Pai da dar ma mai duc si maine si poimaine!!
65.Magarul catre privighetoare:

Tot cintareata?
Asta mi-e menirea! Dar tu, tot magar?
66.Un soarece si o soricioaica se intalnesc de o parte si de alta a unei linii ferate. Soricioaica ii striga soarecelui:
Soricelule, hai sa facem ceva impreuna!
Soricelul, bucuros, vrea sa treaca linia ferata, dar cand sa ajunga la soricioaica, trece trenul si ii taie o bucatica
de coada. A doua zi, soricelul vine iarasi la linia ferata si o intalneste pe soricioaica. Aceasta il cheama iarasi,
soricelul vrea sa treaca si trenul ii taie iarasi o bucata de coada. A treia zi se intimpla acelasi lucru si soricelul
ramine fara coada. A patra zi soricelul se intalneste iarasi cu soricioaica, care il cheama ca de obicei la ea.
Soricelul nu mai trece linia ferata, zicindu-i soricioaicei sa vina ea la el daca vrea sa faca ceva impreuna.
Aceasta accepta si vrea sa treaca linia ferata. Gandindu-se ca poate ii va taia trenul si ei o bucatica de coada,
isi baga coada intre picioare si o ia la fuga peste linie. Trenul trece mai rapid si ii taie acesteia capul.
Morala: Fetele cand au ceva intre picioare isi pierd capul...
67.Nunta mare in padure. Se casatoresc vulpea si lupul. Veselie mare, chef... Dupa noua luni, vulpea naste...
trei purcelusi. Incepe scandalul, se ajunge la divort. Putin mai incolo... Nunta iarasi. Tot coana vulpe, dar de
data asta cu ursul. Chef, distractie, de vuieste padurea. Dupa noua luni... Vulpita naste... trei pucrcelusi. Alt
scandal, mai mare, iar divort. Si se parea ca s-a linistit cumva vulpea... Dar, dupa un scurt timp face ce face
si-l vrajeste pe leu. Si iarasi nunta si chef monstru in padure... Deh, e leul mire... Dar nu trec noua luni si vulpea
naste...trei purcelusi.
Morala? Toti barbatii sunt porci!
Ei, cateva luni mai tarziu, se marita iara coana vulpe... Si ca sa nu-i mai iasa vorbe, o face chiar cu porcul.
Acum, toata padurea curioasa sa vada ce-o iesi... Si nu degeaba, caci dupa noua luni vulpe naste... un pui de leu!
Morala 2: Daca barbatul nu-i porc, femeia nu face nici un leu...
68.Trei gorile (barbati) vaduvi vor sa-si caute neveste noi. Si asa isi impartasesc din experienta lor. Primul:
Eu am fost casatorit cu o zebra. A fost o nevasta minunata...
Al doilea:
Eu am fost casatorit cu o hipopotamita. Ma saruta de ma innebunea...
Iar al treilea numai blana si oasele pe el. Aialalti il intreaba:
Da' tu de ce arati in halul asta. Precis n-ai fost fericit?...
Ba da, dar eu am fost casatorit cu o girafa. "Saruta-ma" imi zicea...si ma suiam pe gatul ei. "Iubeste-ma" si ma
dadeam jos si o iubeam...Apoi iarasi "saruta-ma"...
69.Se intalnesc un elefant si un sarpe. Zice elefantul:

Stii cine sunt eu?
Da stiu! Esti elefantul! Da tu stii cine sunt eu?
Pai fara par, fara urechi, pielea lucioasa...nu poti fi dec  t Niki Lauda!...
70.Un crocodil se plimba prin jungla si se intilneste cu un elefant:

Buna elefantule! Am o idee grozava: o sa infintez un sindicat pentru animalele din jungla.
Da e foarte bine, o idee excelenta dar imi pare rau eu nu pot adera la el pentru ca se spune despre mine ca traiesc
pe picior mare, la fel si sotia si copii mei si mai posedam si fildesii astia foarte scumpi asa ca noi nu am fi, cu
siguranta, buni membrii de sindicat.
Pleaca crocodilul suparat si se intilneste cu leul:
Buna leule! Uite m-am gindit sa infintez un sindicat pentru animalele din jungla! Nu ai vrea sa devii membru?
E o idee bunadar eu nu ma pot inscrie in sindicat pentru ca eu sunt regele animalelor, nevasta-mea este regina
animalelor iar, copii mei sunt viitori regi ai animalelor. In afara de asta mai posedam cu totii blani asa de
scumpe deci cu siguranta nu suntem buni membrii pentru viitorul sindicat.
Crocodilul pleaca mai departe suparat si se intilneste cu maimuta. La auzirea propunerii maimuta ii spune:
Eu sunt o maimuta si am un cur rosu, sotia mea e si ea o maimuta la fel si copii mei deci am fi cu siguranta
buni membrii de sindicat. Da' ia spune cum de ti-a venit tocmai tie ideea sa infintezi un sindicat?
Sti, eu sunt un crocodil si am o gura asa de mare. sotia mea la fel are o gura imensa, copii mei....
Bancuri cu soricelul si elefantul
1.Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:

Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viata mai buna, nu mai
vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine
undeva sa trec si eu. Elefantul se gindeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei la granita. Acolo
vin granicerii, il iau pe elefant la control, controleaza cu detectorul de metale, totul e ok, ii purica valiza si aia
e ok, il ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
Ce-ai aici ?
La care elefantul, batand o palma zdravana pe buzunar:

Poza unui prieten.
2.i:Care este diferenta dintre un elefant de 14 ani si un soarece de

6 luni? R:13 ani si 6 luni.
3.Soricelul si elefantula la mare, cazati la aceeasi gazda. intr-o dimineata soricelul iese in fata casei si striga
catre plaja:
Elefantule! Elefantule!
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou:
Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul!
4.Un elefant trecea peste o punte de barne. Soricelul care statea pe urechea lui ii zice:
Auzi ce tare tropaim!
5.Niste soricei in desert taiau petrol cu beculetul rosu si vine mama lor elefantul si ii intreba:
Ia plecati de aici!
6.Un soricel si un elefant stateau amandoi pe o piatra. La un moment dat se uita soricelul atent la elefant, il
masoara din cap pana in picioare, si apoi spune destul de mirat:
Bai elefantule, dar mare mai esti ...
Elefantul fastacindu-se zice:
Ce vrei ba, nu e vina mea ca am crescut atita. Asa e rasa mea, ce sa-i faci.
Dupa ceva timp, elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel, masurandu-l in toate directiile, si zice:
Ba, da' si tu, chiar ca esti prea mic!
La care soricelul destul de incurcat
zice:
Ce vrei ba, da' am fost si bolnav.
7.Varianta:
Cica soricelul statea linga piciorul elefantului. Elefantul se uita in jos la el si spune:
Mai, dar mica vietate mai esti, mai soricelule!
La care soricelul, sfios:
Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav...
8.Elefantul si soricelul jucau impreuna fotbal. La un moment dat elefantul, din greseala, il calca pe soricel
afundandu-l in pamint. Il scoate apoi cu mare grija si il scutura de iarba si de pamint zicandu-i:
Te rog frumos sa ma ierti, a fost o neatentie, sa stii ca nu se va mai intimpla...
-Nu-i nimica, zise soricelul, se putea intimpla si invers...
9.Varianta:
Soricelul si elefantu mergeau prin desert, si elefantul il calca pe soricel, din greseala, adancindu-l in nisip. Zice
elefantul:
Sorry!
Dar soricelul:
-Nu-i nimic, si mei mi se putea intimpla
10.Soricelul si elefantul ajung la malul unui rau si vor sa treaca podul.

Elefantul ezita, neavand incredere in stabilitatea podului. La care soricelul curajos incepe sa sara pe pod:
Uite bai lasule, nu vezi ca tine?!
11.Soricelul si elefantul vreau sa mearga la disco. Elefantul e necajit tare. Soricelul il intreaba:
De ce esti necajit mai?
Pai uite nu am ce sa imbrac!...
Soricelul (prieten adevarat) ii spune:
-Nu-i nimic iti imprumut eu ceva...
12.intr-o zi soarecele se cearta cu elefantul. Motivul elefantul calcase nevasta soarecelui si o zdrobise.
Soarecele promite ca o sa ii violeze nevasta elefantului la care elefantul ride. Intr-o zi elefantica ducinduse la
fluviu introdusese trompa in apa sa bea.Soarecele profitind de ocazie sare pe ea si incepe sa-i dea la ciocane.
In acelasi timp un crocodil o musca de trompa si ea incepe sa urle. LA CARE SORECELE ZICE:
ASA CURVA DRACULUI! ZBIARA!
13.Un elefant si un soarece mergeau alaturi pe o carare din jungla. La un moment dat, soarecele se atinse
de piciorul elefantului.
Ce te inghesui, bruta? ii striga suparat elefantul.
Bancuri cu Bula si
a i l u i . Bancuri cu Alba
ca Zapada
1.i:Cum ii scoala Alba ca Zapada pe cei sapte

pitici? R:Seven up.
2.Alba ca Zapada isi numara piticii dupa o zi de munca. Nu ieseau dec  t 6 la socoteala. Mai numara ea vreo
ora, dar tot 6 erau. La un moment dat de sub fusta ei iese un pitic.
A tu erai al 7-lea! Cum te cheama pe tine?
Piticul, cu limba scoasa zice:
HELLLMUT!!!
3.Alba ca Zapada si-a pierdut himenul. Disperata se duce la Printul ce Frumos si il roaga sa-i aduca inapoi
himenul. Pleaca printul peste 7 mari si 7 tari si ajunge la lacul cu himene. Aici se scufunda in lac, cauta si
gaseste o munte de himene. Incepe el sa sape in gramada de himene si gaseste pe cel al Albei ca Zapada.
I:Cum a stiut Printul cel Fumos care este himenul Albei ca Zapada?
R:Avea 7 gauri mici pentru cei 7 pitici...
4.Printul, dupa ce o trezeste pe Alba ca Zapada, din somnul de moarte, ii marturiseste dragostea lui.
Alba ca Zapada, te iubesc mai mult decat orice pe lume, am de gand sa-ti fac ceea ce nu ti-a mai facut nimeni
pana acum. Auzind acestea, piticii striga toti intr-un glas:
0 fu*e si-n urechi, o fu*e si-n urechi!
5.Vin piticii acasa si gasesc lumina aprinsa; si pentru ca erau prea mici si nu puteau sa se uite pe geam se
hotarasc sa se urce unul in spatele celuilalt, ultimul sa se uite si din gura-n gura sa ajunga si la cel de jos.
La noi in casa este o femeie.
La noi in casa este o femeie.
La noi....
-..................
Doamne ce buna e.
Doamne ce buna e.
-.....................
Stati ca deschide ochii.
Deschide ochii.
- . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Se scoala din pat.

Se scoala.
Se scoala.
Si mie.
-...............
Si mie...... !!!!
6.i:Cum i se mai spune Albei ca

Zapada? R:Femeia snur, fara tate fara
cur...
Bancuri cu Bula la armata
1.Bula se intoarce acasa in permisie, de pe front. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini, il intreaba.
Dar Strula ce face, de ce n-a venit?
Pai,... stiti eram in transee, ne ataca inamicu', c  nd ce-i trece lui Strula prin cap...?
Iote' asa un glont di marii....!!!
2.Bula era in armata. intr-una din zile, c  nd faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac
aerian.
Toti soldatii se ascund numai Bula sta in mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se
duce la Bula si-i zice:
Soldat!
Da,sa traiti!
De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti, ba cretinule!!!
Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
Si unde vezi tu copacul, scarnavie?
Da tu unde pi**a matii vezi avioane, sa traiti?
3.Varianta:
Instructie de camp. Sergentul il intreaba pe Bula:
Soldat, ce faci daca in fata ta vezi 500 de inamici?
Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent, zice
Bula. -Dar ce faci daca vezi in stanga 800 de
inamici? Ii impusc cu mitraliera, domnule
sergent.
Dar ce faci daca vezi in dreapta 1000 de inamici?
Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent.
Dar de unde iei tu atatea cartuse, Bula?
Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii...
4.Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula
face pe ecoul.
E cineva acolo?
E cineva acolo?
Mai bine ma duc in padurice ...
Mai bine ma duc in padurice ...
Mai bine arunc o grenada ...
Mai bine te duci in padurice !
5.Bula la cabinetul medical al regimentului:

Dom' doctor, ma simt foarte rau!
Unde va simtiti rau?
Sa traiti, aici in armata!
6.Bula si cu regimentul in razboi. Cade o bomba. Ramane numai el cu

capitanul. Capitanul o ia inainte ca e mai destept! Cade intr-o capcana.
Si zice :
Arunca franghia!
Bula ii arunca franghia.
-Nu asa boule, mie un capat si tie un capat!
Bula ia franghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul il
pastreaza. -Vita, tine franghia de un capat si arunca restul in groapa!
In final Bula se prinde si ii arunca franghia capitanului.
Acuma trage!
Scoate Bula pistolul, il indreapta spre groapa si buuuuum!
7.Colonelul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt ingrijiti bolnavii.
Langa unul din paturi, colonelul intreaba:
Ce ai soldat?
Hemoroizi, sa traiti!
Si cum te trateaza?
Badijonari cu albastru de metil.
Ai vreo dorinta?
-Nu, sa traiti!
Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat, vine randul lui Bula:
Tu de ce suferi?
De amigdalita, sa traiti!
Si cum te trateaza?
Badijonari cu albastru de metil.
Ai vreo dorinta?
Da, sa traiti! Sa schimbe somoiogul!
8.Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vanatorii de munte.

Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, in plina iarna, unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte,
chiar pe linga comuna unde Bula isi lasase nevasta.
Omenos, comandantul ii acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula isi pune schiurile si realmente
zboara spre mult dorita-i sotie.
A doua zi, seara, in dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut c  nd am ajuns acasa?
In primul rand ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
Gresit! In primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
Ti-ai salutat familia!
Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
Nu, nici chiar asa, spune Bula. In al treilea rand...mi-am scos schiurile din picioare!
9.Bula facea scoala de parasutism si comandantul care antrena grupa lui Bula vrea sa-si bata joc de ei si sa-i
puna sa faca primul salt undeva in Sahara.
Instructorul ii ia si le zice:
Baieti, vedeti ca va parasutam in desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo, luati-va
vreo 20 de parasute ca sunt d-astea rominesti.
Sare Bula primu' din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine inteles ca
aceasta nu merge si el isi zice:
Nu-i nimic, mai am 19 parasute.
Bineinteles ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. Vazind el cum sta treaba ii vine inspiratia metafizica:
Ba, ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20, da' daca nu vine jeepu' sa ma ia?
10.Bula in prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata rindului de soldati si intreaba:
Ce-ai fost in viata civila? Unul brutar, altul macelar, altul
electrician etc. Ajunge ofiterul la Bula:
Ce-ai fost in viata civila?
Am fost fericit, sa traiti!
11.Bula la recrutare. Medicul zice:

Citeste cu voce tare, ce scrie acolo pe tabla!
Bula:
Care tabla, eu nu vad nici o tabla!?
Foarte bine, raspunde doctorul. Nici nu e vreo tabla acolo. Apt. Urmatorul...
12.Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: "Nu pot sa vorbesc,

sunt mut". Medicul militar:
Puneti mina pe masa si inchideti ochii.
Medicul il loveste cu putere cu ciocanul.
Aaaaaaaaah!!!!
-in regula - maine invatam litera "b"!
13.Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:

Recrut, cei cu ochiul dumitale?
E un ochi artificial.
Si din ce e un ochi artificial?
Din sticla, domnule ofiter.
Da, logic trebuie sa si vezi prin el!
14.La recrutare Bula este intrebat:

Ce meserie ai?
Comediant.
Comediant!? Ia arata ce stii ma!
Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga:
Puteti pleca cu totii acasa. Eu am primit locul acesta...
15.La recrutare Bula zice medicului militar:

Sunt miop deci neincorporabil!
Cum vrei sa demonstrezi asta?
Vedeti cuiul acela in zid?
Da...
Ei bine eu nu-l vad!
16.La recrutare Bula e intrebat:

Ce-i tac'tu?
Bolnav de plamini.
-N-am intrebat asta. Ce face?
Tuseste.
Timpitule! Din asta nu se poate trai!
Pai de aia a si murit...
17.Bula, mic de statura, la armata sta la capatul sirului. Medicul militar face controlul igienic. La primul soldat:
Decalotati,
calotati! La al
doilea:
Decalotati,
calotati! La al
treilea:
Decalotati,
calotati! Ajunge la
Bula:
Decalotati, calotati! Dintr-o data un lichid alb
laptos il stropeste pe medic?
Porcule, nu ti-e rusine?!!
Sa traiti, eu am facut exercitiul de la bun inceput!
18.tn ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum in caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila in vedera
consumului. Inainte intreaba:
Deci daca nu avem decat apa murdara cum o putem face potabila?
Bula raspunde:
Prima data fierbem apa si apoi o filtram.
Foarte bine! Mai faceti ceva?
Da, dupa aceea bem, pentru siguranta, o bere...
19.Bula face armata intr-o unitate mare. Odata umbla pe platou cu mainile in buzunare pe linga un
comanddant de grupa? Acesta il opreste si intreaba:
Esti la aviatie, soldat?
-Nu, sa traiti, de ce?
-Numai aia sunt tot timpul cu mina pe mansa (de pilotaj).
20.Cica ii venise lui Bula chemare de la armata. Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar in constructii, sa-i dea
vestea proasta.
Aoleu, i-a venit lu' fi-tu chemare la armata, doi ani la marina, aoleu, ce ne facem, ca pleaca baiatu, si mor eu de
inima rea. Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9, cu mistria in mina.
Lasa draga, sa faca baiatu' armata, sa se faca barbat, ce mama naibii.
-Nu barbate, trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci tu de pe schele, si mori, sa se libereze ca fiu de vaduva.
Auzi fa, de ce nu te arunci tu in bratele colonelului, si sa se libereze ca fiu de curva?
21.Caporalul e cam miop de felul lui:

Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din
spate! La care Bula:
Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
22.Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun invecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter.
Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Dupa ce a fost tuns ofiterul e intrebat de frizer:
Sa va dau cu gel si apa de par?
-Nu, nu in nici un caz, daca miros asa se gandeste nevasta-mea ca am fost iarasi
in bordel! La care Bula:
La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par, prietena mea nu stie cum miroase in bordel...!
23.Bula la armata:
Bula felicitari, spune ofiterul la raport, am auzit ca ati
devenit tata? -Nu chiar,... sotia mea a devenit mama!
24.Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, il bate prietenos pe umar si zice:
Cu iti merge, fiul meu?
La care Bula radios:

Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani...
25.Bula la armata se necajeste ca nu Isi primeste solda. Nervos da un ultimatum:

Domnule caporal, ori Imi primesc solda, ori Imi cumpar un pistol mitraliera si ma privatizez!
26.Caporalul Intreaba:
Soldat Bula cum procedezi cand auzi comanda: "Voluntarii un pas In fata!"?
Fac un pas lateral, pentru ca voluntarii sa poata pasi Inainte...
27.Bula In serviciul garda este Intrebat de catre sergentul major:

Ce faci cand vezi un barbat apropiindu-se tarls de cazarma?
 l duc, discret, pe domnul locotenent In patul lui!
28.Exercitiu de noapte. Soldatii marsaluiesc.

In ce directie ne Indreptam, Bula? striga sergentul.
Sud.
De ce sud?
Pentru ca am Inceput sa transpir...
29.Bula e de garda la poarta unitatii. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) si Ii spune:
Soldat Bula, azi vine generalul. Cand vine Imi raportezi imediat.
Bula putin intimidat:
Da, sa traiti!
Dupa o ora generalul nu a sosit Inca, se Intoarce din nou OSU-ul de data asta si mai raspicat:
Cum a sosit generalul raportezi imediat!
Dupa 30 de minuten vine din nou OSu-ul la
Bula:
Cum a sosit generalul raportezi imediat! Dupa aceea faza se repeta Inca de cateva ori. La un moment dat
vine o dacie neagra si opreste la poarta unitatii. Bula merge la masina si Intreaba tipul ce statea In spate:
Hei, tu esti generalul?
Generalul uimit spune:
Da, de ce?
Fa-te ca dispari, da repede, OSU-ul te cauta de aproape o ora si e foart nervos!
30.Bula face armata la parasutistii. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade Intr-o parte si Bula Ii ajuta pe
acestia sa sara.
Fiecare face nazuri, mai mult sau mai putin, dar Bula nemilos Ii arunca afara din avion.
Ofiterul e o clipa neatent si Bula Ii ajuta ultimului soldat sa sara. Acesta se opune mai tare ca ceilalti, dar Bula
Ii face si lui vant.
Asa un fricos, n-am mai vazut In viata mea, spune el ofiterului.
Ce-ai facut timpitule!
Dom locotenent, doar nu luati apararea fricosului asta?
Ce fricos ma, asta-i buna ma, asta era pilotul nostru...
31.in timpul celui de-al doilea razboi mondial, un soldat a fost intrebat:
Ce te-a facut sa te inrolezi in armata?
M-am inrolat din mai multe motive.Am vrut sa-mi slujesc patria,
am vrut sa lupt contra fascismului, am vrut sa construiesc o lume
mai buna, demna de eroii ei, dar motivul principal a fost ca m-au
inhatat astia.
32.O scurta biografie a lui Bula:

"Mama mea nu stie carte.M-a dat pe mine la scoala In schimb.
Am reusit sa termin clasa a cincea cand m-au luat la armata. La armata era foarte bine.
Ne sculam la cinci dimineata faceam un mic exercitiu dupa care ne dadeam jos din pat. Eu i-am cerut
caporalului o permisie.
El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile doua saptamini. Cand am ajuns acasa am gasit-o pe mama plangand.
Plangea de la fumul de lumanari. Pe tata nu l-am gasit. Nu m-am gandit sa-l caut pe masa. I-am spus mamei ca
tebuie sa-l Ingropam.
Si mama mi-a spus "Cum ? Sa-l Ingropam acum cand s-a lasat de baut?".
In aceeasi seara mama s-a culcat cu Teama. Teama Vasile, preotul satului.
33.Parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramine Bula si cu capitanul. Bula zice:
Dom' capitan, eu nu sar.
De ce ma?
Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.

Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
Sare Bula se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos:
Baga-ti-ai p**a-n el de vis...
34.0 gasca de soldati stateau la masa. Bula vrea sa mearga la buda.

Ca sa nu ii ia ceilalti mancarea scuipa in farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: "Am scuipat
in farfurie". Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: "...si noi".
35.Bula la incorporare:
Domnule doctor va roc nu ma trimiteti la artilerie, nu pot sa aud bubuitul
tunurilor! Nu va fie frica, recrut. Tunurile bubuie asa de tare ca le veti auzi
cu siguranta...
36.Bula la recrutare sta dezbracat la piele in fata comisiei medicale. Medicul militar ii arata pumnul si zice:
Recrut! Ce vezi?
-Nimic...
Doctorul cheama o sora medicala ii desface bluza si ii maseaza tatele cu frenezie.
Ce vezi acuma recrut?
Contururi neclare, domnule medic!
La care medicul cu un zambet pe buze:
Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata intinsa in directia cazarmii...
37.Locotenentul prinde intre degete un paduche care banuie ca la luat de la soldatul Bula din primul rand. il
arunca inspre acesta zicand:
Dezertorule!
Bula, foarte indemanatic, prinde paduchele si il arunca inapoi spre ofiter:
Inapoi la armata cu tine!
38.La raport plutonierul:

Soldat Bula! de ce sa nu umbla soldatul cu tigara in gura pe platoul unitatii...?
Aveti dreptate, domn'plutonier, de ce nu?...
39.in razboi inainte de lupta ofiterul zice plutonului:

Maine e ziua cea mare. Maine vom lupta om contra om!
La care Bula:
Dom' ofiter, aratati-mi mie omul meu, poate reusesc sa ma inteleg cu el.
40.Bula da exemplu bibanilor:

La armata toti stau in aceeasi barca:...Infanteria vasleste, marina tine carma si aviatia face ski nautic!...
41.Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate
Bula are numai o poza la el, poza care a facut-o in acea vara la nudisti.
0 rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si
dea seama. Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
Da, da exact ca tat'-su! Nebarbierit si cravata ii sta stramb...
42.in tren se fac prezentarile:

Popescu, locotenent in rezerva!
Bula, inapt pentru serviciul militar!
43.Ofiterul de aviatie Bula face remarci critice la adresa infanteriei. Vine un ofiter de infanterie si zice:
Aveti ceva impotriva infanteriei?
La care Bula:
Da, napalm...
44.0 unitate militara este plasata in mijlocul desertului intr-o oaza. Comandantut unitatii, uitindu-se prin
binoclul sau la ce se mai intimpla prin zona, observa pe Bula cum i-o trage unui strut. Conducatorul isi iese
din fire si il cheama pe respectivul la el:
Te-am surprins in timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toata unitatea.
Bula ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau:
Va raportez, domnule general, sint dispus sa-mi repar gresala. Iau strutoaica de nevasta.
45.Bula era locotenent si i se pune in vedere sa faca educatie sexuala soldatilor, ca la vizita medicala n-au stiut
nici ce-i aia penis, a decalota, etc, pana nu le-a explicat doctorul.
Bula, ofiter model, da adunarea plutonului pe platou si incepe a ordona:
P l u t o n D R E P T I ! V- A L I N I A T I ! D R E P T I !
Scoateti penisul! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI!...
Un soldat ridica mina:
Domnule locotenent, permiteti sa raportez: cine a terminat poa' sa se-ntoarca in dormitor?
46.Bula vine la oficiul de pensii pentru militari:

La varsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Cand ai fost combatant? in 1941?
Nu, in 1916.
Si ai fost ranit sau gazat?
Nu, domnule colonel, zice Bula
Atunci de ce vrei pensie militara?
Din cauza ca ne turna in mancare nenorocita aia de bromura. Si abia acum a inceput sa-si faca efectul...
47.La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia
bicicleta dupa care cros de 15Km,... etc. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de
comanda...nu se deschide? mai trage o data...nimic (fu*ui)...trage comanda de la parasuta de siguranta...tot
nimic (baga-mi-as)...mai trage o data...nimic...dupa care zice:
Parca vad ca nici bicicleta nu o sa fie acolo...
48.Caporalul Bula surpinde in curtea cazarmii un recurt deschiat la nasturele de sus al bluzonului.
Deci asa! facem plaja, ai?
49.Bula primeste ordin de chemare in armata. Se duce el la comisariat si se gandeste cum sa scape de armata.
Un tip ii spune ca daca are strungareata nu-l incorporeaza.
Bine, dar eu nu am strungareta, ce fac?
Pai iei o caramida, iti lovesti dintii cu ea, si gata, faci strungareata.
Zis si facut. Isi sparge Bula dintii si se prezinta la Comisia de incorporare, unde este declarat inapt. Iese el
fericit afara si striga:
Am scapat de armata!!! Mi-au gasit platfus!
50.Bula in armata. Comandantul unitatii primeste instiintare ca lui Bula i-a murit mama. il chema pe
sergentul-major comandantul plutonului lui Bula si ii aduce la cunostiinta trista veste.
Vezi ba, cum il anunti pe Bula. Fa-o si tu mai pe ocolite.
Am inteles, to'asu comandant!
Sergentul se duce la apelul de dimineata si comanda:
Pluton, pe o linie adunarea. Toti cei care au mama, un pas inainte. Tu Bula, poti sa ramai pe loc, ca ma-ta a
murit ieri...
51.Bula soseste in armata sa-si satisfaca stagiul militar. La controlul de la poarta, subofiterul de servici ii
gaseste un geamantan plin de prezervative.
De ce ti-ai adus atitea prezervative, Bula ?
Am auzit eu ca in armata e f..ai mare.
52.Varianta:
Bula soseste in armata sa-si satisfaca stagiul militar. La controlul de la poarta, subofiterul de servici ii gaseste
un geamantan plin de hartie igienica.
De ce ti-ai adus atata hartie igienica, Bula ?
Am auzit eu ca vin vremuri cacacioase...
53.Locotenentul in fata plutonului:

Ia spune soldat de ce trbuie de fapt soldatul sa fie gata sa isi dea viata pentru
patrie? La care Bula:
Aveti dreptate domnule locotenent, de ce de fapt?!
54.Bula ajuns general, dupa moarte ajunge la Parta Raiului. Bate si aude pe Sfantul Petre:
Cine-i acolo?
Bula, general, comandant de divizie, Medalia de Onoare, numerose batalii
castigate... La care Sfantul Petre:
Mergeti in spate acolo avem o rampa pentru descarcat marfa...
55.La post suna telefonul. Bula raspunde. O voce aspra:

Ce masini aveti acolo?

Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi plimba curul obez...
Stii cu cine vorbesti?
-Nu!
Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport!
Da Dv stiti cu cine vorbiti?
-Nu.
Atunci dispari gras imputit!...
Bancuri cu Bula la scoala
1.Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui ii spune:

Bula, daca nu inveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un
copil bun! -Nu va cred...
De ce nu ne crezi, Bula?
Pai cine ar fi timpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?
2.incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la 15, cand ajunge la Bula acesta se
ridica si spune:
Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER...?
3.Ora de Geografie:
-Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la
ora noua si jumatate - spune profesoara.
Bula din ultima banca intreaba:
Pe ce canal?
4.Ora de Geografie:
Bula, de ce este cunoscut Columb?
Pentru ca s-a dus in America fara viza...
5.Stiinte Naturale:
Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat - spune Bula
mamei sale.
De ce spui asta?
Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa in berea lui taica-miu si a observat imediat...
6.Ora de Zoologie:
Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
Leoaica, doamna profesoara.
7.Ora de Zoologie:
Bula, care este cea mai grava boala a ciinelui?
Daca este omorat...
8.Ora de Anatomie:
Bula, ce inseamna anatomie?
Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...
9.Ora de Anatomie:
Bula, ce este coloana vertebrala?
Este acel os la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al carui capat de jos stam noi.
10.Din nou ora de Anatomie:

Bula cum se numesc ultimii dinti care ne apar in
gura? Proteza, domnule profesor.
11.Ora de Sociologie:
-Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.
Bula, tu nu esti atent!
Ba da, domnule profesor.
Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10.000 de lei?

Vrajitor, domnule profesor.
12.Ora de Filosofie:
Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? intreaba profesorul.
Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
Fierul incalzit...
13.Ora de Fizica:
Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intampla daca te scufunzi in cada?
Suna telefonul...
14.Ora de Fizica:
Bula, de ce este renumit Edison?
Din cauza descoperirilor sale.
Bine, bine, dar ce descoperiri?
Pai lui ii datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam din fata televizorului, nu trebuie sa aprindem o lumanare.
15.Ora de Religie:
Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - intreaba profesorul.
Au stat la soare sa se usuce.
16.Ora de Religie:
Bula, cite porunci exista? intreaba profesorul.
Zece, domnule profesor.
Si ce se intimpla daca nu respecti una dintre ele?
Raman noua...
17.Din nou ora de Religie:

Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul?
Ca macar o data in viata sa poata si el sa vorbeasca liber...
18.Iarasi ora de Religie:

Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu?
Pentru ca i-au mancat marul...
19.Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara il intreaba de ce a lipsit.

Pai mama si tata sunt in spital!
De ce?
Au avut un accident!
Si tu ce-ai facut in timpul asta?
Eu m-am jucat cu tractorul prin casa!
20.-Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala?

Doamna profesoara, s-a maritat sora mea.
Bine, Bula, dar sa nu se mai repete!
21.Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara, suparata il intreaba de ce a absentat.

Stiti doamna, a trebuit sa ma duc cu vaca la taur.
Dar, bine Bula, nu putea sa faca taica-tu treaba asta ?
Ba da doamna, dar taurul o face mai bine.
22.Bula a intarziat la scoala si profesoara il intreaba cam revoltata pentru ca a intarziat mai mult ca de obicei:
Bula de ce ai intarziat asa mult si azi?
Am ajutat o batrana sa treaca strada ! (radios)
Bine si de ce ti-a luat asa de mult ?
Pai ea nu a vrut sa treaca !!!!
23.La ora de gramatica.

Bula, c  nd c  nti tu, spui "eu cant". Cand c  nta fratele tau, cum spui?
Taci dracului odata!
24.Tatal lui Bula e chemat la scoala pentru ca fi-su a spart un geam. Privind rama goala, tatal da din cap cu
gravitate:
Da, nu credeam ca e chiar asa. Dar acum vad ca l-a spart pe amandoua partile.
25.-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut, zice Bula.
Pai de ce?
Prima oara cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.
26.Bula vine Intr-o zi la scoala In doliu. ingrijorata Invatatoarea Il Intreaba:

Ce-ai patit mai Bula?
A murit tata.
Cum a murit? Intreaba Invatatoarea
Si-a dat cu ciocanul In deget.
Si din chestia asta a murit?
-Nu dar urla atat de tare Incat a trebuit sa-l Impuscam
27.La extemporal:
Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind.
Si eu sper.
28.Bula dupa examen este interogat de tatal sau:

Bula,ia zi tu cum a fost la examen?
Ca la biserica tata.
Cum adica?
Pai, In numele Tatalui,al Fiului si al Sfantului Duh, Amin.
29.La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea Intrebare:

Copii, ce faceti daca sunteti Intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara Ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.
Sa raspunda cel din ultima banca.
Bula, raspunde frumos!
Pai Incep sa alerg catre un copac.
Dupa aceea ce faci?
Ma urc In copac.
Si daca ursul se urca si el pe copac?
Ma sui pana In varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
Si daca ursul se suie si el pana In varful copacului?
Sar din copac.
Si daca sare si ursul?
Alerg la un alt copac.
Si daca alearga si ursul dupa tine?
Ma urc In copac.
Si daca se urca si el In copac?
Atunci ma sui pana In varful copacului.
Si daca se suie si el pana In varful copacului?
Mai dute'n p***a matii, tu tii cu ursul?
30.La ora de astronomie inspectorul este avertizat ca elevul Bula este un pic traznit. Dupa ce profesorul
preda ora, inspectorul Intreaba:
Are cineva o Intrebare?
Bula ridica mana si Intreaba:
Ce distanta este Intre Pamant si Luna In a 250 zi a anului?
Profesorul nu stie si Il Intreaba pe inspector ce sa raspunda. Inspectorul Ii spune:
Da-i si tu un raspuns evaziv!
Profesorul se apropie de Bula si Ii spune Incet:
Bula daca mai pui astfel de Intrebari te bag In ....matii!
31.Lectia de Limba Romana. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii In care sa se afle cuvantul
"probabil" Costel: Pentru ca afara este inorat, "probabil" ca peste cateva minute va ploua.
Georgel: Pentru ca am iesit afara imediat dupa baie, "probabil" ca am sa ma procopsesc cu o
raceala buna. Bula: Aseara am fost la scoala si am intrat In hol.
Profa: Bula nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Bula: Stati putin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra in
cancelarie si imediat dupa el si profa de muzica.
Profa (interesata): Ei, ei, mai departe...
Bula: M-am uitat pe gaura cheii si i-am vazut ca isi dau amandoi chilotii jos, indreptindu-se spre pian
"PROBABIL" ca vroiau sa se cace pe pian.
32.La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans.

Nu dansez cu un copil!
Ma iertati, nu stiam ca sunteti insarcinata!
33.Profesoara lui Bula isi intreaba elevii in clasa:

Mai copii, cati pepeni puteti sa duceti voi in mina deodata? Vasile:
Pai, eu pot sa duc un pepene intr-o mina!
Stai jos Vasile ca esti prost! Ionel:
D-na profesoara, eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul intr-o mina si unul in cealalta m''ana.
Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor:
D-na profesoara, eu pot sa duc trei pepeni odata!
Cum asa mai Malaila?
-Pai unul intr-o mina, unul in cealalta mina si unul pe bula!
In clipa asta Bula ridica mina sus mai mai sa scoata ochii profesoarei.
Ce s-a intimplat mai Bula? il intreaba profesoara.
D-na profesoara, eu pot sa car cinci pepeni odata!
Profesoara mirata il intreaba cum anume.
Pai, unul intr-o mina, unul in cealalta mina si pe Malaila-n bula...
34.Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare:

D-na invatatoare, e adevarat ca pe mine m-o adus barza?
Da mai Bula!
Aia ce are pene albe si e?
Da Bula!
Cu picioare lungi si ciocul rosu?
Da Bula!
Apoi sa ma iertati, da' tata nu fkte asa ceva.
35.Bula vine acasa de la gradina zoologica unde a fost cu clasa in vizita si povesteste:
Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si... si...
Ei, spune odata!
Si domnul profesor a spus ca este o barza.
Inseamna ca a fost chiat o barza.
Pai bine, tata, dar de cnd am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare...
36.La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea
tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr- odata o liniste.
Unde este profesorul vostru?
Bula:
Tocmai l-ati dat afara...
37.-De ce a ramas celebru Napoleon?- intreaba profesoara.

Fiindca avea o memorie formidabila - raspunse Bula.
Poti fi mai clar?
Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
38.-Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal.

Dar atunci ei unde dormeau, in pat sau in grajd? - intreaba Bula
39.-Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul

gordian? La care Bula:
L-a taiat cu sabia lui Damocles.
40.-Cum se enunta principiul lui Arhimede, Bula, intreaba profesorul de fizica.

Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua ori mai mare dec  t cea cu care il
apasam noi pe individul respectiv.
41.Bula, copil de scoala, se duce la ta-su si il intreaba:

Tata, ce e ala penis?
Tatal se deschide la slit si ii arata obiectul lui Bula:
Uite tata, acesta este un penis, iar ca fapt divers, acesta este un penis perfect!
A doua zi, la scoala, Bula isi cheama colegii, isi deschide slitul, scoate obiectul si le spune:
Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
42.Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Nestiind ce sa-i
mai spuna, Bula ii zice:
Sa stii ca am auzit ca daca faci sex, scapi de cosuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bula se apuca de lucru de zor, si in culmea pasiunii ii suge cu
salbaticie fetei sfarcurile sanilor. Se scoala fata dupa aceea si se uita in oglinda.
Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sani si au disparut!
43.La scoala invatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca acestia au fost
martori la Rascoala din 1907.
A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau.
Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea, zice invatatoarea.
Pai fata mea eu pe atuncea eram in putere... sedeam eu pe-acasa cu lucrul cand numai ce vine vecinul
Petre in fuga: "Ma Bula ia repede o sapa, un topor, ce ai, si vino repede ca-i tara in primejdie."
Luat-am eu securea din sura si haida' cu vecinul in centrul satului... Colo satu'n par... Da' nu zici c-or venit
altii mai tari ca noi, ne batura bine si ne bagara in dube...
Bace Bula, zice invatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu erau dube... m'netale precis nu-ti amintesti
de ce trebuie. Ia mai gandeste-te o tara.
Fata mea, zice Bula seniorul, cred ca ai dreptate... amu' imi amintesc cum o fost... sedeam eu cu vecinu' Petre
in crasma la un toi de tuica.
Si numa' ce vine la noi carciumaru' si ne zice:
"Ma Petre, ma Bula, mergeti repede pe la casele voastre si luati-va ori coasa ori furca, ce-ti avea, si mergeti la
adunare ca-i vai de tara!"
Merseram noi pe-acasa, luaram furcile si haida' in centru' satului... Colo tat satu' cu catel si purcel... Da' nu
zici ca venira altii mai buni ca noi,
ne batura bine si ne suira in dube...
Bace Bula, iara nu-i bine. M'netale le cam incurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost, zice invatatoarea.
Iertati-l, zice Bula jr., tovarasa invatatoare pe bunicu', ca el intotdeauna incurca rascoala cu colectivizarea...
44.Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa.

Bula: -Ceai.
Profa ii spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca
mananca friptura... A doua zi - inspectie.
Inspectorul: -Ce mincati voi acasa, copii?
Bula: -Friptura.
Toata ziua friptura?
Da!
Si cata friptura maninci tu, Bula, seara?
Cam doua cani!
45.Cica s-a dus Bula in pauza si a scris apasat pe tabla: "Eu sint cel mai tare barbat.
Bula." Invatatoarea, o femeie tinara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste.
Apoi ii spune lui Bula: -Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.
In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
46.Bula a terminat 8 clase si tatal lui, mandru de odrasla sa a hotarat sa mearga la oras sa caute un
liceu pe masura. A incercat citeva licee dar stand de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe
masura fiului lui.
Cam cand se saturase deja sa mai incerce si la altele, a vazut un liceu ce se chema "de smecheri".
Mirat, intra acolo, merge la director si-l intreaba cum vine aia "smecher". Acesta ii spune ca e mai bine sa-i dea
un exemplu. Ii da un topor si-l pune sa-i loveasca mana, dupa ce o asezase pe birou.
Tatal lui Bula se codeste de cateva ori, dar in cele din urma isi ia inima in dinti si ridica toporul. Cand sa
loveasca, directorul a tras mana si bineinteles nu a patit nimic. Si-i zice:
Ei, ai inteles, acu'?
Bucuros ca a gasit in sfarsit un liceu potrivit pentru Bula, merge acasa si-l ia pe Bula deoparte spunandu-i
de acest liceu. Bula pune si el intrebarea:
Ce e aia smecher?
Ducindu-l in gradina tatal lui spune:
Ia toporul si incearca sa-mi lovesti mina. Si negasind un loc unde sa puna mina o
pune in cap. -Dar, tata, nu se poate, te voi lovi, zice Bula.
In cele din urma, dupa cateva insistente, Bula se hotareste si loveste.
Tatal lui Bula ia mina, dar... Apoi mama lui Bula ii cheama la masa. Bula vine, se aseaza si maica-sa il intreaba:
Unde este tatal tau?
E! Face pe smecherul in gradina!
47.-Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?

Da, Bula. Dar de ce ma intrebi?
Pentru ca istoria se repeta...
48.Bula se duce, dupa ore, la invatatoare:

Doamna invatatoare, va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza!
Vai Bula, cum indraznesti?!
-Doamna invatatoare, zece mii de lei sunt, totusi, bani!
Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de
vestimentatie. A doua zi la scoala, directorul:
Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?
49.La ora de istorie, la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfarsitul orei,
profesoara:
Bula, tu de ce nu ai predat inca lucrarea ?
Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...
50.Bula povesteste la scoala batalia de la Rovine:

Mama, sa fi vazut ce era acolo! Tunuri, sageti, pusti... Mama, i-au batut romani pa turci de s-au
cacat pa ei. Dar dupa aia i-au batut turcii pa romani de s-au cacat pa ei, apoi iar i-au batut romani pa
turci de s-au cacat pa ei, si iar turcii i-au batut pa romani de s-au...
Bine, bine ma Bula, si cum s-a terminat batalia ?
Pai, cand a venit padurarul si le-a zis "Ia carati-va ma de-aici ca mi-ati imputit padurea!".
51.Bula, despre ce ati invatat astazi la scoala ?

Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general si a dat porunca sa se puna in alerta toate
tancurile si masinile blindate...
Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.
52.La scoala, profesoara ii zice lui Bula:

Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, esti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai in tine.
Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.
53.Profesoara:
Bula, n-ai promis tu ca o sa fii cuminte?
Da, doamna...
Si nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi daca nu vei fi cuminte?
Da, doamna, insa cum eu nu mi-am tinut promisiunea, nici dumneavoastra nu sunteti obligata sa vi-o tineti...
54.Bula la scoala, este intrebat de profesor:

Mai Bula, daca in aer sunt trei pasari si tu impusti una, cite mai raman?
Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi.
Bine, raspunsul corect era doua, insa imi place cum gandesti...
Permiteti o intrebare, domnule profesor? spune Bula...
Zi mai Bula...
intr-un magazin sunt trei femei care mananca inghetata, una linge inghetata, alta musca din ea, si celalata
suge din inghetata.
Care din ele este casatorita?
Sta profu', se gandeste si zice intr-un sfarsit:
Aia care suge inghetata....
Bine, zice Bula, raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, insa imi place cum ganditi...
55.Varianta 1:
Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
Ce este rosu aprins si stralucitor?

Bula sare si raspunde :
Un camion de pompieri !?!
-Nu, zice profesoara ,dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice
Un mar?
Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
Am si eu o Intrebare...Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???
Bula !!!...tipa profa , noi nu vorbim asa aici !!!
La care Bula zice:
Periuta de dinti !!!. dar Imi place cum gandesti !
56.Varianta 2:
Bula la scoala. Profesoara deseneaza un patrat si intreaba:
Cine poate sa-mi spuna ce-i asta?
Bula:
Doamna profesoara aia este o casa fara acoperis.
Profesoara:
-Nu este o casa fara acoperis este un patrat dar Imi place cum gandesti.
A doua zi profesoara deseneaza un triunghi si intreaba:
Cine poate sa-mi spuna ce-i asta?
Bula:
Doamna profesoara aia este acoperisul unei case.
-Nu este acoperisul unei case dar Imi place cum gandesti.
A treia zi Bula intreaba:
Doamna profesoara ce este mic cu capul rosu?
Atunci profesoara zice:
-Nesimtitule dute la director acum si vino cu parinti la scoala!!!
Bula zice:
Raspunsul este chibritul dar Imi place cum ganditi...
57.Bula nu stia care e diferenta intre barbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spuna. il Intreaba pe invatator.
Invatatorul:
Bula, ce nr. poarta tatal tau la pantofi ?
-43.
Dar mama ta ?
38.
Vezi, Bula, diferenta intre barbat si femeie este intre picioare.
58.Bula cica mergea la scoala. Trece el pe linga un santier pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa
sa scrie pe tabla,
pac Bula da cu caramida-n ea. Se-ntoarce profa:
Bula, tu ai dat!
Sa moara mama daca am dat!
Sa duce Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea dupa profa.
Bula, tu ai dat!
Sa moara sor-mea daca am dat!
Sa duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
Bula tu ai dat!
Sa moara taica-miu daca am dat!
Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
Ce faci tata? -Ne mutam dracu' de-aici. A murit mata, a murit sora-ta,
azi a murit si vecinu.
59.Bula vroia sa mearga si el la scoala. in drum spre scoala s-a Intilnit cu o z na. Edna ii spune sa isi puna 2
dorinte si ele se vor implini. Ajungind la scoala Bula sparge un geam. Vine directorul si intreaba cine a spart
geamul.Bula a zis sa moara mama daca l-am spart yo'!ajunge Bula acasa masa' era moarta.Se reintoarce iar
la scoala si sparge un individ un alt geam.Directorul Intreaba:
Bula cine a spart geamul?
Iar Bula raspunde fericit:
Sa moara tata daca l-am spart eu!
Ajunge Bula acasa il vede pe tatal sau suparat si il intreaba:
Ce-ai patit tata?

La care tatal raspunde:
Amurit vecinu de la etajul 4...
60.Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a inteles mai nimic. Se duce la
taica-su si il roaga sa-i explice.
Tata cheama partea feminina: nevasta, fiica si soacra.
Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos...
Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica?
Sincer sa fiu, tot nu inteleg.
E simplu, ma, Bula! In teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve.
61.Bula la scoala este interpelat de profesoara - ce-i drept, cam bunuta:

Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie?
Nu ma pot concentra, doamna profesoara...
Pai de ce, mai Bula?
M-am indragostit...
Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
Pai de dumneavoastra, doamna...
Mai Bula, asa ceva nu se poate - normal, intr-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat, dar in nici un caz nu m-
am gandit la un copil...
Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul...
62.-Doamna invatatoare, sunt indragostit de dumneavoastra.

Bula... Eu nu-mi doresc copii!
Nu-i nimic, doamna invatatoare. Voi avea eu grija de asta.
63.Bula era tare intristat ca toti colegii lui credeau ca are fata de cur. Asa ca intr-o zi intorcandu-se de la
scoala, ii spune masii:
Mamicaaaa, iha, colegii-mi spun ca am fattaa de cuuur!!
Cum asa, Bulic-al mamei? Tu, fata de cur? Tu esti baiat inalt, frumos, destept. Dar, pana una alta, ia du-te
pan la paine si ia-mi vreo 12 chifle.
Se duce Bula. Pe drum, vede insa un canal cu chepengul deplasat, si curios fiind sa stie ce era inauntrul baga
capul si se uita: Cand de acolo, un muncitor ii striga:
Ce p***a matii, mai baiete? Tocmai aici iti vine tie sa te caci? Nu vezi naibii, ca se lucreaza?
64.La scoala, invatatoarea ii intreaba pe copii ce ocupatie au tatii lor. Cand vine si randul lui Bula acesta spune:
Din pacate tatal meu este decedat.
Dar inainte de a muri ce a facut? intreaba invatatoarea
S-a invinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.
65.La scoala copii sunt intrebati ce sunt tatii lor de meserie. Ionel:
Tatal meu este inginer constructor!
Foarte bine Ionel, ce face el?
Construieste case si blocuri!
Gigel spune:
Tatal meu este arheolog!
Foarte bine Gigel, si ce face el?
Sapaturi arheologice.
Bula c  nd este intrebat si el:
Tatal meu e procuror!
Bine Bula, foarte bine, ce face el?
Pai, procura: tigari, cafea, whiski...
66.La scoala profesoara ii pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul "Mama e
numai una". A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui "Mama e numai una":
Odata veneam de la joaca si la mine in camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e
numai una! Gigel urmatorul "Mama e numai una":
Ma plimbam cu mama prin oras si intr-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca imi place tare
si mi-a cumparat-o, mama e numai una.
Bula acum este randul tau, "Mama e numai una":
Odata veneam flamand de la scoala, si intru in casa si strig :mamaaa mi-e foame, la care mama imi spune:
vezi ca in frigider sint trei chiftele, deschid frigiderul:"mamaaa e numai una".
67.La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile. Elevii
se inghesuiesc sa raspunda:
Mircea: Paine.
Profesoara: Bine, altcineva ...
Bula: Lampa.
Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva sa manance lampi?
Bula: Da ...0 data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei:"Stinge lampa si ia-o in gura".
68.Bula la ora de zoologie...profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati. Unul singur ridica mana si acela
este Bula.
Ia zi Bula, stii sa raspunzi la intrebarea mea?
Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica...
-Nu ti-e rusine Bula? hai la director...
Il duce la director, iar acesta il apostrofeaza. Bula impasibil il intreaba pe director:
Dumneavoastra stiti de ce platica este plata?
-Nu Bula, de ce?
Fiindca o viola un casalot..
69.Bula vine de la scoala catranit foc. Tata'su il vede si-l intreaba:

Ce-i bai de esti asa sucarit?
Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre "bai" si "catastrofa".
E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta gennerala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu:
daca maine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca miine se
prabuseste elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da' nu-i bai...
70.Profa de biologie il roaga pe Bula sa predea in locul ei.

Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga slitul, vine profa: Ce faci ba?
Lipsa de material didactic.
Bine, sa te vad maine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
Ancuta, vino-ncoa!
0 dezbraca, arata, explica, vine si profa:
Ce ai facut Bula?
Lipsa de material didactic!
Sa te vad maine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare de control. (practica!) La sfarsitul orei vine
profa.
Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
Le-am dat lucrare de control.
Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze!
71.La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rand din
balada.
Ionel:
Pe un picior de plai
Pe o gura de rai
Iata vin in cale
Se cobor la vale...
Continua Marioara, Costel, Gigel ajunge la:
Miorita laie, laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Gura nu-i mai tace
Iarba nu-i mai place
Dupa care, cum nimeni , ca de obicei nu invatase poezia in intregime, treaba cu recitatul se blocheaza,
singurul cu mana pe sus fiind Bula
pe care profesoara-l evitase pana la momentul respectiv. De data asta e nevoita sa-l solicite
Bula:
-Nu mananca si nu bea
S-o taiem in p**a mea.
72.La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de
iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
Alo, buna seara, Gica este acasa?
Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
Alo, aici Gica, m-a cautat cineva?...
73.La scoala profesoara intreaba care este cel mai usor obiect din lume. Toti copii raspund: unul zice o pana,
altul un fulg etc.
Bula raspunde : p**a.
De ce mai Bula ? zice profa.
Pentru ca numai cu gandul si o poti ridica!
Profesoara intreaba apoi care este cel mai greu obiect din lume. Toti copii raspund : unul zice un tanc, altul un
bloc etc.
Bula raspunde : p**a.
De ce mai Bula ? zice profa. Ca prima data ai zis ca e cel mai usor obiect!
Pentru ca daca nu vrea ea nici cu macaraua nu o poti ridica!
74.La ora de zoologie profesoara ii pune pe copii sa dea exemple de

animale. Bula,cu mina pe sus!...
Profesoara:
Ia zi mai, Bulica, niste animale!
Bula :
Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras...
P:Bine mai Bula, da mai lasa-le Dracului de diminutive !
B:Vevera, licure, prepela, gargare, c  rta, coropisna...
75.Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa il intreaba ce a patit.

Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim in acelasi pat.
Si?
Pai, aseara tata ma intreaba :"Bula,dormi?" la care eu zic "nu", si atunci tata imi da un pumn in ochi...
Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci, ai inteles Bula?
Bine doamna profesoara, asa am sa fac...
A doua zi Bula vine cu amindoi ochii umflati...
Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicind
:"hai!" la care eu am intrebat:"unde?"
A treia zi Bula vine cu toti trei ochii umflati...
Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata
zicind :"hai!" si eu am tacut din gura.
si dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah, ma maninca!" si pe tata: "ah, ma maninca!". Si atunci am iesit in
balcon si-am inceput sa urlu:
"Sariti ca ne maninca pe toti!"
Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala. Profesoara:
Bula ce s-a mai intimplat?
Pai , stiti , aseara cnd tata m-a intrebat daca dorm eu am tacut...
Si?
Si c  nd a zis hai eu am tacut...
Si?
Si c  nd mama a zis ca o maninca eu am tacut...
Si?
Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara...", iar tata " Vine trenul " si eu atunci am tipat : " STOP!
Biletele la control!..."
76.invatatoarea il intreaba pa tatal lui Bula de ce nu mai vine fiu'su la scoala.

Eu nu-l mai las!
Din ce motiv?
Pai am citit in ziar ca la Bucuresti l-au omorat pe unu' deoarece stia prea multe.
77.Toamna, in prima zi de scoala, invatatoarea, ii intreaba pe copii, unde si cum si-au petrecut vacanta...
Costel a fost la mare cu tata, a invatat sa inoate, Monica a fost la munte cu mama si o prietena, au
facut excursii. Iar Bula a fost la tara la bunica. Foarte entuziasmat a inceput sa povesteasca:
Bunica are gaini, rate si doua vaci una rosie si una alba. Si stiti... intr-o zi a venit taurul de la comuna si a f***t
vaca rosie.
Vai de mine, Bula cum poti vorbi asa urat, iesi afara si in pauza sa vii la mine in cancelarie.
Foarte suparata invatatoarea in pauza il cearta si-i spune:
Stiu ca esti un copil emancipat dar nu se vorbeste asa in fata copiilor.
Trebuia sa spui si tu... ca i-a facut o SURPRIZA si eu intelegeam.
-Bine,doamna invatatoare, imi pare rau o sa fiu atent altadata.
In toamna urmatoare, in prima zi de scoala invatatoarea iarasi intreaba copii, cum si-au petrecut vacanta.
Costel de data asta a fost la munte,
Monica la mare, iar Bula tot la bunica.
Pe langa animalele ce le-a avut, bunica are si iepuri acum. Si stiti..., iarasi a venit taurul de la comuna si a
facut o SURPRIZA la vaca rosie...
"a f***t-o pe vaca alba".
78.La scoala, invatatoarea catre elevi :

Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume?
Ala eu, ala eu. Raspunde Ionel:
Dolarul american.
Foarte bine, Ionel. Argumenteaza...
Pai tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari, poti sa faci orice".
Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica.
Lira sterlina.
Si tu ai dreptate, spune de ce.
Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
-Foarte bine.
Intre timp Bula e si el tot cu mana pe sus.
Bula, spune.
Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
Cum adica mai Bula, ce e aia ciocanul libanez?
Pai eu asa l-am auzit pe tata zicandu-i lui sora mea aseara, "Ia mai du-te draga pe la libanezul ala sa-ti dea niste
ciocane, sa ne luam si noi masina..."
79.Inspectie la scoala unde invata Bula. Ora de desen. Inspectorul intreaba:

Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ?
Bula: eu, eu, eu !!!
Se duce la tabla si deseneaza un patrat. Inspectoru gandeste: "iata o viziune naiva, dar cu
accente cubiste": -Bravo Bula, dar un pom poti face ? Bula deseneaza alaturi un patrat identic.
In mintea lui, inspectorul, atribuie si aceasta unei viziuni abstracte, promitatoare.
Bine Bula, fa si o pisica alaturi ! Bula ia creta incepe sa deseneze un alt patrat identic cu primele, se opreste la
un moment dat si izbucneste in plans:
-Nu stiu pisicaaaaa...!
80.La scoala:
Bula, cat fac sase plus cinci?
Bula, baga mainile in buzunare, incepe sa socoteasca pe degete dupa care raspunde:
Unsprezece!
81.Profesorul de istorie:
Spune-mi, Bula, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918?
S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
Foarte bine. Dar in 1944?
Dupa un scurt timp de gandire, Bula raspunde:
S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!...
82.Cica se duce profa' la scoala intr-o zi , intra in clasa si spune:

Buna ziua, copii!
Iar copii ii
raspund:
Buna ziua mea! Auzind asta, se oftica profa, da' pana la sfarsitu'
zilei ii trece... a doua zi:
Buna ziua, copii!
Buna ziua mea! Se oftica asta rau, pregateste cerere de
demisie, vine a treia zi:
Buna ziua, copii..
Buna ziua!
Asta fericita se uita prin clasa ... si ... nu-l vede pe Bula... Le zice elevilor:
Copii, maine cand vin si zic "buna ziua" voi sa taceti din gura si sa-l lasati numai pe Bula sa zica...
Zis si facut . Ziua urmatoare:
Buna ziua, copii!
La care Bula:
Du-te-n p**a mea!
83.-Bula, ce ati facut azi la scoala?

Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
Si maine ce o sa faceti?
Unde?
84.-Bula, de ce nu scrii?
Eu nu are creion, doamna.
Nu e corect sa spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunta astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are
creion, noi nu avem creioane..."
Dar cine dracu' a sutit toate creioanele?
85.La scoala, in clasa lui Bula, ora deschisa la Limba romana. Tema: "formarea de propozitii care sa contina
verbul "a tese". Raspunde Marioara:
Mama tese frumos.
Profesoara:
Bravo, stai jos.
Raspunde Ionel:
Sora mea ne tese toti ciorapii.
Bravo, stai jos.
Bula, ca de obicei, este evitat de profesoara, pentru a nu spune o tampenie. El insista si, pana la urma,
profesoara este nevoita sa-l lase si pe el sa raspunda:
Mama mi-a cumparat chiloti, dar sunt prea mari!
Pai bine, Bula, unde este cuvintul "tese"?!
Pai sunt atit de mari de-t' iese p**a din ei!
86.Vine Bula la scoala. Profesoara:

Bula, unde ai fost ieri? De ce n-ai venit la scoala?
Ieri ne-a ars casa, doamna profesoara!
Bine, da' alaltaieri?
Alaltaieri a trebuit sa scoatem mobila din casa...
87.invatatoarea scrie pe tabla: 2-2=

Bula, spune tu care e rezultatul.
Meci nul, doamna!
88.Profesorul parcurge cu privirea catalogul.

Bula intreaba intreaba cu voce tare:
Vreau sa va intreb ceva, domnule profesor!
Te rog, Bula!
Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savarsit?
Nu!
Atunci, va rog frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am invatat lectia pe ziua de azi!
89.Prima zi de scoala. Bula se intoarca acasa. Azia a inceput clasa I-a si mama il intreaba:
Ei Bula cum a fost prima ta zi de scoala?

Mama, sunt dezamagi!
De ce, Bula?
Pai ne-au bagat, pe toti pe o usa pe care scria "CLASA I"!
Ei si?!
Pai ce crezi ca ere inauntru? Numai banci de lemn...
90.La scoala invatatoarea spune:

Tine-ti minte copii: "Lauda de sine nu miroase
bine!" Dupa un sfert de ora Bula:
Doamna invatatoare! Puturescu se lauda!...
91.invatatoarea:
Bula azi e a cincea oara, saptamina asta, cind te pedepsesc! Asa nu se mai poate! Ce ai de spus?
Ma bucur foarte tare ca azi e vineri!...
92.-Ei, ei, Bula! spune profesorul. Numai la sex te gandesti... Nu se poate trai din-asa ceva!
Cum sa nu; domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...!
93.La scoala:
Bula, cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat?
Un colier...
94.-Ia zi Bula, zice invatatoarea, crezi tu in Barza?

-Nu!, doamna invatatoare, dar sora-mea a trebuit...
95.-Deci copii maine vom face putina educatie sexuala!, zice invatatoarea.
Damna invatatoare, zice Bula, aceia care deja stiu cum sta treba pot sa mearga sa joace fotbal?
96.-Dragii mei, spune profa de religie, exista doua sau trei lucruri pe lumea asta pentru care oamenii nu
sunt pregatiti. Ati sti care sunt aceste lucruri?
La care Bula se anunta:
Gemeni sau tripleti, doamna profesoara!...
97.Bula in curtea scolii. Un coleg vine in fuga:

Bula, Bula sari ca arde scoala!
Bula foarte calm:
Stiu! A ars deja profesoara?
98.La ora de aritmetica vine o profesoara noua. Bula e intrebat:

Ia zi, elev Bula, ai 45 de lei si cheltui 15. Cu cati lei mai ramai?
Cu 30 de lei.
Foarte bine, Bula! Dar daca ai 10 cremvust si mananci 4 cu cat mai
ramai? -Nu va suparati, cu cremvusti nu am socotit inca!
99.Bula in clasa intii ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
Sint mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sint si mai destept decit ea!
De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula.
In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece,
va fi mutat in clasa a treia,
iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
Cit fac 3 x 3?
9.
Cit fac 6 x 6?
36.
Cit fac 9 x 9?
81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda.
Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.

Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
Lasati-ma si pe mine sa ii pun citeva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie.
Atit directorul cit si Bula sint de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile :
Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
Picioare
Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer nici eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua
intrebari...!
100.Bula e observat de profesorul lui in timpul orei cum facea niste miscari ciudate, cu mainile,
sub banca. Marge catre el si il vede cu carti de joc in mina gata sa puna de o septica.
Bula! Doar nu vrei sa te joci?!
Dom' pprofesor, da' ce credeti ca vreau sa fac cu cartile astea?!
101.Bula se intoarce de la scoala cu sapca cea noua murdara toata de noroi.

Ce-i cu sapca ta? Unde ai facut-o in asa hal?
Baietii au jucat fotbal cu ea.
Dar tu unde erai?
In poarta.
102.-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut, zice Bula mamei sale.
Pai de ce?
Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev.
103.Se termina orele mai devreme:

Bai, luati-va boarfele si plecati acasa
Ce faci Bula, nu pleci?
Nu, ca boarfa mea are ore pana la unu.
104.Mai Bula te-ai basit , spune invatatoarea.

Nu eu doamna cainele.
Dar nu-i nici un caine p'aci.
Nu-i, drept ii, da poate vine.
105.Bula, la facultate este chemat de decan:

Bula, ai fost vazut azi-noapte in caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului o
amenda de 10.000 de lei.
Daca mai esti prins odata, suma se dubleaza 200.000 de lei. Si asa mai departe.
Bula, spirit intreprinzator, intreaba:
Domnule decan, daca achit in avans pentru toata sesiunea, oferiti vreun discount?
106.Bula, la facultate intarzie la un curs.

Sa stii ca te-am pus absent!
Va rog sa ma stergeti domnule profesor, ca am fost la WC!
Fa cerere la decan, ca eu n-am dreptul!
107.La Bula la scoala la un vecin s-a predat "Zburatorul" de I.H. Radulescu.

In pauza, un elev intreaba:
De ce oare numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele functioneaza mitul asta
erotic). La care Bula raspunde:
Pentru ca barbatii au parasute.
108.11nara invatatoare ii invata pe copii cum functioneaza magnetii si la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca
magnetii pot ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din metal.
Acum, ca sa ii distreze, le zice o ghicitoare:
Numele meu incepe cu "M" si ridic tot felul de lucruri. Cine sunt?
Bula din prima banca:
Esti o Mama!
109.-Bula, compunerea ta cu tema "Ciinele meu" este identica cu a fratelui tau. Ai copiat dupa el?
-Nu, domnule profesor, este vorba despre acelasi caine!
110.La ora de Anatomie profa il intreaba pe Bula:

Pe care parte a corpului se afla inima?
Pe cea interioara doamna profesoara...
111.Tatal lui Bula ii zice odraslei:

Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica!
Asa e, taticule. Mi-a fost jena sa-l refuz!
112.0 profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
Tu de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!
113.Bula la scoala in epoca de....invatatoarea intreaba:

Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria?
Ionescu:
Holde intinse de grau...
Popescu:
Sonde si mine...
Bula:
0 campie mare mare cu flori...in mijlocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna...incercuiti de o ceata de
albastrele; iar in rest 23 de milioane de lacrimioare.
114.Bula la scoala vorbea numai prostii (numai injuraturi cu p**a si p*z*a), si profesoara suparata la chemat
pe tatal lu' Bula la scoala. Profesoara i se plange tatalui ca Bula vorbeste urat, si-i recomanda tatalui sa-l trimita
pe Bula la o scoala de politete. Ajuns acasa, tatal lu' Bula da telefon la o scoala de politete gasita in cartea de
telefon si are urmatoarea conversatie:
Alo! Scoala de politete?
Cel de la scoala:
Da! Aici scoala de politete! Cu ce p**a mea va putem ajuta?
115.Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc in vacanta", apoi ii intreaba pe elevi:
Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o indrept?
Sa va cautati un amant! ii raspunse Bula...
116.-Bula! Ce sunt mumiile?

Regi conservat, doamna invatatoare...
117.-Bula numeste trei dovezi ca Pamantul e rotund!

Unu: Scrie in carte.
Doi: Tocmai ati spus si
dumneavoastra. Trei: Si tata imi
spune asta tot timpul...
118.Bula la ora de gramatica. Profa intreaba:

"Invatatul face bucurii", ce caz e acesta Bula?
Un caz nefericit, doamna profesoara...
119.-Bula care e viitorul verbului: "a bea"?

"Beat", doamna profesoara...
120.-Bula care e viitorul verbului "a fura"?

"Parnaia", doamna profesoara...
121.La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea. Bula la sfarsitul orei da o
foaie goala.
Bula unde-i iarba?
A mancat-o vaca, doamna profesoara...
Dar vaca?
A plecat de acolo, doamna profesoara. Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba.
122.La ora de anatomie:

Bula, pe care parte a corpului se afla inima?

Pe partea interioara, bineInteles, doamna profesoara...
123.La ora de fizica:

Copii, ce observati cand va frecati palmele una de alta?
Firisoare de mizerie, doamna profesoara, zice Bula...
124.Bula este obez dar foarte slab la aritmetica. Profa Incearca sa-i faca calculele mai usoare:
Bula, daca mama ta Iti da 2 sandwiciuri la scoala si eu Iti mai dau Inca cinci, cat ai atunci:
Atunci am destul, doamna profesoara...
125.La ora de religie preotul Intreaba:

Bula, Iti spui Inainte de masa rugaciunea?
Nu domnule Parinte, numai atunci cand avem ciuperci la masa...
126.-Ia zi Bula, care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala?
Nu stiu, doamna profesoara...
Ai dreptate Bula, foarte bine!
127.-Tata, Intreaba Bula venind de la scoala, ce Inseamna "aschia nu sare departe de pom"?
Bula, iar n-ai Invatat lectia, zice taica-su scotandu-si cureaua de la pantaloni.
128.-Bula, da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei.

De exemplu, mama plange pana tata Ii cumpara o rochie noua...
129.Ultima zi de scoala. Acasa Bula intra pe usa si Isi arunca carnetul, furios, Intr-un colt. Tatal Il Intreaba:
Bula, nu ne arati si noua carnetulde note, sa vedem cum ai Incheiat anul?
Carnetul meu i l-am Imprumutat lui Gigel, a vrut sa-si socheze parintii...
130.Bula vine la sfarsitul anului scolar acasa si Il Intreaba pe tata-sau:

Tata cand ai terminat tu scoala?
Acum 30 de ani. De ce?
Am fost aproape sigur. Pai cand mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut asa un caz In
scoala...
131.Cica Bula vine Intr-o zi de la scoala plangand. "Tataa.. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa..."
Bietu' tat'su, cica:
Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
Ba nu ma mai duc! In fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa ma Injura, Imi zic 'Iar ai venit, bai boule?', Imi arunca
cu apa de la etaj...
Bai Bula, Iti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.
De ce, tata?
Pentru ca esti directorul liceului.
132.Profesorul: Bula ce e acela un sinonim?

Bula: Un sinonim este cuvantul pe care Il folosim de cate ori uitam alt cuvant...
133.Profesorul: Deci, rezolvand ecuatia, aflam ca x este egal cu

zero. Bula: Uite pentru ce atata truda!
134.Profesorul: "Scopul scuza mijloacele"; cine a

spus-o? Bula: Dumneavoastra!
135.Profesorul:Intotdeauna mananci cand ti-e

foame? Bula: Intotdeauna Intrebati cand
ravniti?...
136.Profesorul: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culesul

merelor? Bula: Cand e legat cainele.
137.La scoala profa Intreaba copiii:

Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
Ursul, spune un elev.
Vulpea, altul.
Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mana:
Doamna de muzica...
Pai cum, mai timpitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...
138.Profesoara Intreaba In clasa lui Bula ce este TITANICUL. Copiii Incep sa-si dea cu presupusul: o marca
de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, pana vine randul lui Bula:
To'a'sa, Titanicul , , a fost un mare transatlantic care In primul sau drum, Intr-o noapte, navigand In Atlanticul de
Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu si s-a Inecat.
Bula! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui si prostii... aproape eram sa-ti trec un 10 In catalog cand ai dat-o-n
bara..... De unde evrei In Oceanul Inghetat de Nord?
Dar ce, to'a'sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume rominesc?
139.-Ei, ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei, ofteaza Bula.

De ce? Intreaba tat'su.
Pentru ca asa am scris azi In teza, la Geografie.
140.Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul:

Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte
grava! Bula:
De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mina cealalta!
141.La ora de psihologie, elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". Bula preda caietul dupa
numai citeva minute.
Intrigat, profesorul Il deschide, dar nu gaseste decIt foile goale. Abia pe ultima pagina, jos, sta scris cu
caractere mici: "Astai lenevia".
142.-Copii, la ce serveste lemnul?

Din el se fac arborii, doamna Invatatoare, zice Bula.
143.-Mama, azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor.
Frumos din partea ta, Bula. Cum a fost?
Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Cand domnul profesor era cat pe ce s-o atinga,
i-am tras repede scaunul.
144.Bula, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa Il Intreaba ce a Invatat astazi.
Invatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise In spatele liniilor inamice Intr-o misiune de salvare,
astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Cand a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un
pod si israelitii au trecut In siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugand podul,
iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
Chiar asa v-a povestit Invatatorul?
-Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.
145.Merge Bula la scoala In prima zi. invatatoarea striga catalogul.

Adam?
Prezent!
Aionesei?
Prezent!
Bula?
Pr ez en t! Toata
clasa rade.
Mai Bula, ce nume ai si tu, toata lumea rade. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvant asa de urat...
A doua zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bula:
Bula?
Nimic...
Bula?!
Nimic...
Mai Bula, de ce nu raspunzi c  nd te strig?  ti bati joc de mine?
Va rog frumos d-na Invatatoare. De azi Inainte pe mine nu ma mai cheama Bula. De azi Inainte numele meu este
Denis!
146.Bula i se adreseaza mamei:

Mama, Invatatoarea noastra nu are habar de nimic.
Ce vorba e asta, "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o?

Pai am desenat azi pe tabla un caine si ea m-a intrebat "ce e aia"?
147.Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:

Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
Broasca!
Profesoara:
Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
Caprioara!
Profesoara:
Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cind se scoate?
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!"
148.Pe vremea lui Ceausescu,la ora de muzica. Bula nu-si scotea vioara din cutie. invatatoarea:
De ce nu c  nti Bula?
E dezacordata.
Hai ca ti-o acordez eu.
Bula deschide cutia si invatatoarea striga:
Bula,ce faci cu mitraliera la scoala?
Eu ca eu...,dar nu stiu ce o sa faca tata cu vioara la congres!
149.Bula este prins de catre invatatoare fumind.

Bula, ai innebunit? Esti in clasa a-II-a.
Nici o problema, doamna invatatoare! Eu, de exemplu,fac dragoste de la doi ani.
Si cum era?
Nu mai tin minte ca eram beat.
150.-Cat face 5+6? il intreaba profesorul pe

Bula. Bula baga mina in buzunar si zice:
11!...
Bravo Bula inseamna ca ai mai invatat! zice profesorul.
151.La scoala la Bula invatatoarea ii intreaba pe elevi ce vor sa devina c nd vor fi mari. Georgescu:
Inginer
Popescu:
Doctor etc.
Bula:
Urs
Pai cum asa mai Bula? il intreaba invatatoarea.
Vreau sa am blana multa sa castig bani multi, ca sora-mea are numai un petec si asa multi bani castiga!
152.in prima zi de scoala, Bula merge, si cand doamna invatatoare se apleaca, Bula vede ca are fusta intrata in
fund, si baga mina sa i-o scoata. Doamna invatatoare ii trage o palma. Merge Bula acasa, taica-su il intreaba de ce
e rosu pe obraz. Bula ii povesteste si taica-su ii zice ca nu trebuia sa-i traga fusta. A doua zi, Bula la scoala, un
coleg vede ca invatatoarea are fusta in fund, i-o trage inapoi, la care Bula, dupa ce i-a zis taica-su, sare
repede si ii baga fusta la loc si ii explica la colegul lui ca la invatatoare nu-i place sa nu-i stea ceva-n fund, la
care Bula mai primeste o palma.
153.invatatoarea vine la clasa si intreba:

Copii nu stiti de ce a murit lucratorul care renova scoala?
La care Bula:
-Eu stiu.
Invatatoarea:
De ce mai Bula?
Pentru ca l-a injurat pe Dumnezeu. A spus: Bula fu*u-ti Dumnezeii matii nu mai misca scara c-o sa pic.
154.D-na invatatoare la scoala:

Cine are ceva deosebit de spus din viata de familie sa
spuna. La care Bula:
D-na profesoara tata are doua pu*i, una mica, mica de tot si una mare, mare de tot.
Pai cum se poate asa ceva mai Bula?
Pai asa, cu una tata face pisu, iar cu cealalta o spala pe mama pe dinti.
155.-Astazi ai intarziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula.

Ce s-a intamplat?
Tata a avut nevoie de mine acasa.
Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te
inlocuiasca el? -Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...
156.-De ce te-a dat invatatorul afara din clasa? il intreaba mama pe Bula.
Pai, ne-a spus ca sobolanul mananca intr-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului sau.
Ei, si?
Eu am intrebat de unde isi stie sobolanul greutatea?
157.Ora de zoologie:
Bula imi poti numi cinci animale care traiesc in Africa?
Da. Patru elefanti si o girafa...
158.Profesorul:
Pestii pot vedea si auzi?
Bula:
Da.
Dar mirosi?
-Numai cand nu sunt proaspeti.
159.Profesorul: Care dintre voi asculta cel mai mult pe

mama? Bula: Tata...
160.-Bula, esti un obraznic! Se vede ca n-ai cei sapte ani de acasa! ii zice acestuia invatatoarea.
Pai, pe mine m-au dat la sase ani la scoala...
161.-Fiul dumneavoastra vine la scoala mereu descheiat la gat, o preveni invatatoarea pe mama lui Bula.
Stiti, sarmanul e prea mititel si nu ajunge sa se incheie la ultimul nasture, precizeaza ma'sa.
162.-Bula, cum de-ai intarziat la scoala?

-Nu am putut sa ma trezesc in dimineata aceasta.
Cum, tu inca mai dormi?
163.-Bula, daca te ratacesti ziua in padure si nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
Foarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasa si-o iau!
164.Ora de dictare in clasa a patra. Bula ii sopteste colegului:

Auzi, Ionele, scriem deja de un sfert de ora. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula?
165.Profesorul intreaba:
Mai Bula, toata ora ai stat cu cu cite o bila verde in ambele miini si n-ai scris nimic. De ce?
Ca sa am control total asupra profesorului de matematica, dl. Green.
166.Profesorul: Care este intelesul cuvantului

casatorie? Bulal: Tata zice ca nu este cuvant, ci o
condamnare!
167.-Unde este Dumnezeu? intreaba invatatorul pe Bula.

Spuneti dumneavoastra unde nu e! raspunde Bula.
168.-Bolile contagioase se transmit de la animal la om. Copii, niciodata sa nu va lasati fata sau mainile
atinse de un caine sau o pisica, deoarece e foarte periculos!
E adevarat, zise Bula, matus-a mea i-a dat un sarut cainelui si peste 2 zile acesta a murit!...
169.-O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula

tata-su. La care Bula:
Stiu eu, tata, unde locuieste profesorul. Mergem acuma?...
170.invatatoarea le spune copiilor:

Azi vom invata dupa metoda intuitiei. Adica, fiecare spune trei cuvinte, cum ii vine, si dupa aceea explica de ce
le-a spus. Fiecare copil spune trei cuvinte, si explica de ce le-a spus, dar Bula spune:
Avort, Bastard, Curva.
Vai, se cutremura invatatoarea, ce cuvinte urate, Bula, taci si tu odata din gura.
Si n-a mai continuat lectia. Dupa o vreme, vine inspectoarea. O intreaba pe invatatoare, elevii tai au invatat
dupa metoda intuitiei?
Da, desigur...
Atunci fa o lectie dupa metoda aceea, vreau sa vad si eu...
Ce sa faca invatatoarea - face o lectie dupa metoda intuitiei, fiecare copil spune trei cuvinte, si explica de ce le-a
spus, dar inspectoarea ii sopteste invatatoarei:
Copilui acela, de ce il persecuti, tot timpul ridica m''ana si niciodata nu-l lasi sa vorbeasca. Hai, sa auzim ce
are el de zis. Ce sa faca invatatoarea - il lasa pe Bula sa vorbeasca, iar el spune:
-Avort, Bastard, Curva.
Invatatoarea lesina, dar inspectoarea, foarte calma, ii spune lui Bula:
Interesant! Si de unde stii tu cuvintele astea?
De la matusa mea. A spus ca a facut un Avort, ca sa nu nasca un Bastard si sa spuna lumea ca-i Curva.
Interesant! Si alte cuvinte nu mai stii?
Ba da. Pitic.
Oh, pitic, e mititel, e dragalas... Si de unde stii tu cuvantul asta?
-Tot de la matusa mea. A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic.
Invatatoarea, care se trezise din lesin, lesina iar, dar clopotelul suna, si copiii ies in recreatie. Afara de
Bula, caruia inspectoarea ii face semn sa ramana, se aseaza langa el in banca, susotesc ei ceva, si dupa aceea
inspectoarea pleaca.
Ce ti-a spus, intreaba invatatoarea, care reusise intre timp sa se intremeze.
A, zice Bula, mai nimic, a vrut sa afle adresa piticului.
171.Bula merge cu tat'su la plimbare. Trec  nd pe langa scolala lui Bula tat'su zice:
In scoala asta am fost si eu acu' treizeci de ani!
La care Bula:
Aha, de aia mi-a zis azi la ora profesorul: "Asa un tampit nu am mai avut aici de treizeci de ani!"...
172.Bula venind de la scoala este tot timpul enervat de un grup de fete mai mari care de fiecare data ii arata
degetul mic si ii spun:
Ce mai faci, Bulisor?...
Bula rabda ce rabda si intr-o zi intreaba fetele de ce ii tot arata degetul mic c  nd il intilnesc.
Acestea raspund:
Pentru ca pu*a ta e atit de mica ca si degetul nostru mic, aproape inexistenta...
Si se pornesc pe ris...A doua zi Bula le-o ia inainte si pina sa-si spuna astea poezia el isi v ra degetele in gura
si tragindu-si falcile in laturi le spune:
Ce mai faceti, feeeteeelor?...
173.Bula la scoala:
Doamna profesoara, am o intrebare!
Zi Bula.
Pot sa vi-o pun?
174.-Ce Bula, n-ai invatat la scoala cum se scriu cifrele? Ia te uita, toate cinciurile astea arata de parca ar fi
treiuri!
Pai chiar treiuri sunt.
Atunci de ce seamana atit de mult cu cinciurile?
175.-Bula ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa.

Da, doamna, am scris despre tatal meu: "Tata este cel mai indraznet si puternic si talentat. El ar putea sa se
lupte cu tigrii, sa conduca submarinul, sa zboare cu naveta spatiala, sa scrie un roman politist, orice. Dar e un
mic impediment: trebuie sa spele vasele, sa dea cu aspiratorul si sa bata covoarele."
176.Din cugetarile lui Bula (extras din teza de admitere la

medicina): "Penisul este un organ decapotabil..."
177.Profesorul de zoologie al unei scoli intreaba elevii :

-Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti ?
Intreaga clasa tace .
Hei, tu, cel din ultima banca. Bula! Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie. De ce sunt pestii muti?
Cum de ce? Incercati dumneavoastra sa bagati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvint!
178.Bula primeste de la scoala ca tema de casa sa defineasca notiunea de politica. Nestiutor se duce sa Il
Intrebe pe taicasau. Asta Ii zice:
Foarte simplu, uite daca luam ca exemplu familia noastra. Eu aduc banii acasa deci, ma poti numi capitalism.
Maica-ta administreaza banii, deci o putem numi conducere. Noi amindoi ne Ingrijim de bunastarea ta, deci
tu esti poporul. Ingrijitoarea lui frate-tu este clasa muncitoare si fratele tau, Inca In scutece, este viitorul. Ai
Inteles?
Bula nu e tocmai sigur si Ii zice ca se va mai gindi pina dimineata la explicatie. Noaptea se trezeste Bula
buimac, pentru ca frate-sau a facut In scutece si striga. Bate bula la usa dormitorului parintilor, maica-sa doarme
adinc si nu-l aude. Se duce la camera Ingrijitoarei si aici Il gaseste pe taica-su calare pe ea. Cei doi nu dau vre-
un semn ca l-au remarcat pe Bula. El se duce In pat si doarme mai departe. Dimineata tata-su Il Intreaba daca
acum stie ce e politica si daca poate sa explice cu cuvintele lui. Bula raspunde:
Da acuma stiu. Capitalismul fu*e clasa muncitoare In timp ce conducerea doarme. Poporul nu e bagat In seama
si viitorul miroase a cacat!...
179.La ora de desen, profa Ii pune pe copii sa deseneze ceva si sa si interpreteze un c  ntec pe tema
respectiva. Ionel a desenat o lalea si a-nceput sa cante:"lalele,lalele"; Costel un trandafir si a'nceput sa
c  nte "trandafirii tai, s-au ofilit In glastra..."; In fine ,Bula deseneaza o pu*a.
Magarule, nu ti-e rusine, ce c  ntec se asorteaza cu asta?
"Cine te-a facut pe tine,Tudorita nene.."!
180.intr-o zi la scoala intra profa In clasa:

Buna ziua, elevi!
Clasa:
Buuu-na ziii-ua...mea!
Profa:
-Elevi? Ce-i aia Buna ziua mea? N-am mai auzit!
In pauza Bula vorbeste cu colegii:
Maine nu mai salutati profa, tineti-va fleanca!!
A doua zi. Profa:
Buna ziua elevi!
Clasa tace.
Bula:
Duuu-te-n puuu-*a mea!!!
181.Merge Bula la scoala la ora de Stiintele Naturii si-i spune profesoarei:

Doamna profesoara, eu am prins doi iepuri!
Vii, mai Bula?
Vii!
Si cum i-ai prins mai Bula, cu o capcana?
-Nu, regulandu-se!
182.Bula trebuia sa treaca un examen. Colegii Il sfatuiesc sa spuna trei lucruri : Mihai Eminescu, tractorase-
motorase si 100%. Profesorii Intrebandu-l pe Bula cum Il cheama, el raspunde:
Mihai Eminescu .
Ce-ai ma In cap?
Tractorase-motorase.
Esti nebun?
100%!
183.Profesoara lui Bula era In relatii de prietenie cu parintii lui. intr-o zi, Il Intreaba pe Bula la scoala ce-i mai fac
parintii.
Relativ bine, doamna profesoara, tata Insa, are diaree.
Profesoara Isi exprima parerea de rau, transmite tatalui lui Bula urari de Insanatosire grabnica. Scena se
repeta peste o saptam''ana, si Inca una, si Inca una. La un moment dat, profesoara:
Dar Bula, de ce boala sufera tatal tau de are diaree de atIta vreme?
-Nu stiu, doamna, dar o aud pe mama In fiecare noapte IntrebIndu-l: "Nu ti se mai Intareste odata rahatul ala?"
184.La scoala la Bula inspectie. Tema lectiei: Sarbatori nationale. Profesoara cere exemple de la elevi. Ionel:
Tovarasa porfesoara, 1 Mai, ziua oamenilor muncii!
Bravo Ionel!
Bula, din fundul clasei:
Tovarasa profesoara, Craciun!
Profesoara (cu m''ana la gura, speriata):
Ssst, taci, Bula!
Maricica:
Tovarasa profesoara, 23 August, ziua...

Bravo, Maricica!
Profesoara (din nou cu mina la gura, speriata):
Ssst, taci, taci Bula!
Gigel:
Tovarasa profesoara, 1 Decembrie...
Bravo, Gigel!
Profesoara (din nou cu mina la gura, speriata):
Taci odata, Bula!
Inspectorul curios:
Lasati-l, tovarasa, si pe elevul asta, sa vedem ce are de spus!
Bula:
Tovarasa profesoara, Craciun s-a basit!
185.Tot la scoala, In prima zi, profesoara Intreaba despre meseriile parintilor. Gigel:
Tata e muncitor!
Atunci stai In prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori, tarani,
intelectuali. Ionel:
Tata e macelar!
Gigel, treci tu In banca a doua, iar tu Ionel, In prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.
Tata e la Securitate!
Atunci Bula, tu o sa stai In prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
Nu stiu, aseara l-au luat!
186.Profesoara lu' Bula se gandeste sa vopseasca clasa. 0 Intreaba pe Maria:

Maria, cum crezi ca ar fii mai bine sa vopsim?
Pai doamna Invatatoare, eu zic sa vopsim cu verde pe jos, si rosu pe sus...
Bun...bun...Foarte interesant...Gica, tu cum vrei sa vopsim?
Pai...cu galben pe jos si cu mov pe sus...
Mda....(Bula cu mina pe sus)...interesant...BULA! ia zii tu, cum crezi ca ar trebuii sa vopsim?
-Pai.....eu zic sa vopsim cu albastru pe jos, cu galben pe sus, si f*tem o dunga neagra pe la mijloc...
Invatatoarea se supara, etc. etc. Il duce jos la director...Ii spune directorului ce a zis Bula....la care directorul,
se gandeste putin si zice:
Sa-mi bag p*la...asa facem!
187.La inspectie, Invatatoarea Il Intreaba pe Bula:

Bula ia spune-mi tu,care este cea mai folositoare pasare?
Gaina!
De ce gaina,Bula?
Pai ea poate fi mancata si Inainte de a de naste si dupa...
188.intr-o zi zice profa clasei lui Bula sa vina a doua zi la scoala Imbracati In fructe: vine unu Intr-un mar, altu
In para, altu In gutuie, iar Bula Isi Infige un capat de dus In cur, si vine asa, In pielea goala la scoala. Profa Il
Intreaba:
Da' Bula, nu ti rusine sa vii asa la scoala? Tu ce fruct reprezinti:
La care Bula:
CURCUDUSH
189.Luni dimineata Bula vine la Invatatoare cu cererea de mutare la alta scoala. invatatoarea Il Intreaba de ce
vrea sa se mute, la care Bula Ii spune:
Stiti ca vineri a venit directoarea cum ca are nevoie de 3 elevi sa mute niste mobilier. Am mers eu cu Gicu si
cu Costel. Dupa ce am mutat toate scaunele si mesele Gicu si cu Costel au obosit si a trebuit sa mut singur
toate dulapurile. Cand m-a vazut doamna directoare a zis:
"Mai Bula ce puternic esti ia sa-ti vad bicepsu'!", si aici cred ca am gresit eu...
190.Bula nedumerit dupa scoala Isi Intreaba tatal:

Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? Intreaba Bula.
E simplu, Bula. Prosperitate Inseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza Inseamna metrou,
sifon, garsoniera In Ferentari, ma-ta.
191.La scoala medicul scolii face controlul sanatatii elevilor. Ajunge si la Bula care avea niste urechi imense:
Bula ai probleme cu urechile?
-Numai cand Imi dau jos puloverul...
192.La ora de anatomie, la recapitulare, profa' o scoala pe Maria In picioare si o-ntreaba:

Spune, ce stii despre penis?
Aaaaa... Bula, da-mi fituica!
Bula fara sa se gandeasca prea mult, o scoate si i-o pune-n palma. Curajoasa, Maria Incepe sa raspunda:
Aaaa...Penisul este un muschi de cca 5 cm, rectific, este un cartilaj de cca 10 cm, rectific este un os de cca 20
cm!
193.Varianta la 80:
Bula era corigent In clasa a IV-a la matematica. Vine Invatatoarea si Ii spune:
Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cat fac 4+3!
Bula dupa ce numara pe degete, spune bucuros:
7 doamna Invatatoare! -Nesimtitule, In clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti
mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4!
Bula Intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete, spune:
8 doamna Invatatoare! -Nesimtitule, baga
mainile In buzunar! Cat fac 5+5?
Bula, dupa ce numara degetele prin buzunare, exclama:
11, doamna Invatatoare!!!
194.Bula la ora de anatomie. invatatoarea:

Bula ce-i ala penis?
-Nu stiu doamna profesoara!
Pai, sa te duci acasa sa Intrebi pe ai tai si maine sa-mi dai raspunsul.
Se duce Bula acasa si o Intreaba pe maica-sa:
-Nu stiu Bula, Intreaba-l pe tata.
Tata ce-i ala penis?
Ce vezi tu ca-i pe masa, ala Ii penis.
Vede Bula pe masa o lamaie, o pune-n buzunar si se duce la scoala. La scoala profa Il Intreaba. Da Bula face:
Sa v-o arat?
-Nu mai Bula, lasa, dupa ore...
Dupa ore profa Ii zice:
Arat-o mai Bula.
Pai stiti doamna profesoara i sa facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga.
195.Bula zice unui coleg:

Trebuie sa-i spun bunicii sa se duca la scoala, la adunarea cu parintii.
De ce nu-i spui mamei?
Fiindca bunica e aproape surda.
196.-Cat este jumatatea lui opt? Intreba Invatatoarea

Pe vertical sau pe orizontal? Intreaba la randul lui Bula.
Cum vrei s-o iei.
Pe orizontal este zero, pe vertical trei.
197.Profa de mate se Indragosteste de Bula:

-Numarul meu de telefon e 12 289. Nu vrei sa ti-l
notezi? -Nu, Il tin minte : o duzina si 17 la patrat,
raspunse Bula.
198.-Bula, stii cat fac trei si cu unu? Intreba Invatatorul. Fii atent: eu Iti dau trei mere si mai tarziu Inca unul. Cate
mere ai In total?
Cinci.
Cum asa ?
Pai mai am unul In ghiozdan.
199.-Bula, vrei sa spui ca nu te-a ajutat tatal tau la rezolvarea

problemei? -Nu m-a ajutat.
Da-ti cuvantul.
Mi-l dau. Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singur.
200.Bula era in clasa a patra, c nd invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce sau dus la scoala.
Ionescu:cu Ferrari.
Popescu:cu BMW.
BULA:cu
bicicleta.
Toti incep sa rada. Bula suparat se duce la tacso si ii spune de cele intimplate. Tacso ii spune, sa le zica la
colegi ca el se duce cu Bugatti. A doua zi. Invatatoarea:
Copii, cu ce masina ati venit la scoala.
Ionescu:cu Ferrari.
Po pe sc u: cu BM W. B U L A : c u
B u g a t t i . Invatatoarea:Si de ce
ai intirziat?
BULA:Mi-a sarit lantu'.
Bancuri cu extraterestrii
1.0 farfurie zburatoare aterizeaza intr-o padure. Doi tipi ascunsi dupa un copac priveau inmarmuriti. 0
extraterestra se da jos din farfurie. Unul dintre ei:
Ia uita-te ce misto e tipa.
Celalalt:
Care misto, nu vezi ca are titele la spate?
Si ce daca? E mai misto la dans.
2.Un pamintean se insoara cu o martianca. Sa faca si ei copii:

Draga hai sa facem copii.
Martianca scoate trei bile si poc ies trei copii. Mai trec anii si paminteanul vrea sa faca iar copii. Martianca
la fel. Scoate trei bile...Paminteanul suparat se duce la martianca si ii explica cum fac ei copii. Martianca
spune:
De ce nu mi-ai spus hai sa facem bile.
3.Un martian intra intr-un local si cere un wisky. Tulburat de aparitia ciudatului client, barmanul ii spune,
punandu-i paharul pe tejghea:
Zece dolari... Stiti, n-am mai vazut martieni...
Nici nu-i de mirare, replica martianul. Cu asemenea venituri...
4.Era odata un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa, intre munti, cu ape cristaline ce susurau si cu pesti
zbanghii ce zbenguiau in liniste. Si numa' cum sta ciobanu in gioaga lui iaca vine un OZN. Se deschide o usa si
incepe sa dispara tot: munti, ape, oi, pesti, tot, tot. La care ciobanu' ramas uimit zice:
E cum panaa mea ?
5.Dupa o expeditie pe pamint, un astronaut martian se intoarce la el acasa. Se prezinta in fata sefilor sai cu un
televizor sub brat si declara:
N-am putut sa capturez nici un pamintean, dar am facut ceva mult mai bun: am adus unul din zeii lor.
Bancuri cu Fat-Frumos
1.Fat Frumos ii zice calului:

Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc in turn la Ileana Cosanzeana, da' daca vine zmeul, sa sar drept pe tine si
sa fugim. Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata..
Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvarle pe fereastra, Ileana se aranjeaza,
deschide, cand colo, la usa, calul.
Bai, spune-i lu' Fat Frumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici.
2.Cica Fat-Frumos se duce si el la o mica gargara pe la Ileana Cosinzeana, care devenise nevasta
zmeului... Calul il intreaba ce o sa faca daca apare zmeu'
Fat-Frumos ii raspunde ca imediat ce aude batai in usa, o sa sara cu parasuta pe geam...
Zis si facut...Se duce Fat-Frumos la Ileana Cosinzeana, incep ei treaba... iar la un moment dat se aud
batai in usa... Fat-Frumos sare pe geam iar Ileana Cosinzeana deschide usa... Era calul lui Fat-Frumos:
Spune-i prostului aluia ca a incurcat parasuta lui cu sacu' meu de ovaz!...
3.A treia oara se duce fat Frumos la Ileana Cosanzeana dar de data asta vrea sa mearga la sigur si isi ia "chiloti
cu elice". Calului ii spune:
Astepti cuminte aici, daca vine Zmeul eu sar pe geam ajung jos cu bine cu ajutorul chilotilor cu elice si apoi
o luam la goana sa nu ne prinda bestia...
Zis si facut Fat-Frumos se duce la Ileana Cosanzeana, trag ei la rame si deodata se aud batai in usa.
Fat-Frumos sare pe geam Ileana se aranjeaza si deschide usa. Zmeul:
Miroase a pamantean! Cine a fost aici?
-Nimeni, nimeni zice Ileana Cosanzeana.
La care zmeul arunca o privire imprejur si zice:
Da' chilotii astia cu elice a cui sunt?...
4.Se batea Fat Frumos cu Balauru'. Il prinde Balauru' pe Fat Frumos si-l tranteste de pamant bagandu-l in
pamant pana la glezne. Chiar zbura pe acolo corbu' si zice Fat Frumos catre corb:
Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Aduce corbu' un cioc de apa lu' Fat Frumos si asta il baga pe Balaur in pamant pana la genunchi. Zice Balauru
catre corb:
Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu' iara un cioc de apa si-l baga Balauru' pe Fat Frumos in pamant pana la buric. Zice Fatu' catre corb:
Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Aduce corbu' un cioc de apa si Fatu' il baga pe Balaur in pamant pana la brau. Zice Balauru catre corb:
Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu' saracu' iara un cioc de apa si Balauru' il baga pe Fat Frumos in pamant pana la gat. Zice Fat
Frumos catre corb:
Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. Da' zice corbu':
Da' pai ce p**a mea faceti, va bateti sau beti apa....
5.imparatul Verde avea trei fete. La un moment dat pleaca el la razboi si le spune fetelor:
Fetele mele eu plec la razboi! Daca nu o sa fiti cuminti unde va stau picioarele acolo va va sta
si capul! Pleaca la razboi si se intoarce dupa un an! 0 ia pe fata ce mare si ii arata un servitor
dezbrcat s-o intreba:
Ce este asta fata tatii (aratand spre scula servitorului)!
Raspunsul veni prompt!
Hi hi hi hi hi!
Sa i se taie capu'!
La fel si cu cea mijlocie!
Cea mica foarte mirata:
-Nu stiu tata, ce este!
Hai fata tati spune!
-Dar nu stiu! Te rog io spune-mi si mie ce este!
In fine se lasa asta induplecat si-i spune ca este o p**a! La care fata exclama:
Asta p**a?! Sa fi vazut la Fat-Frumos!
6.Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain,
numai ca mirosea ingrozitor. Cind ies afara, se intilnesc cu un baci. Il intreaba:
Dom'ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa ingrozitor inauntru?
Apai dragii mei, raspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun. De doua ori pe
an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pana cand au ramas satenii numai cu uratenii de
femei, pe care nu le mai f**ea nimeni, si deci satul era in pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se
sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax si dupa o
saptamana a venit. A intrat Fat Frumos in pestera, l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant.
Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pana la genunchi. Asta ce, sa se lase mai prejos ? Il ia pe
capcaun si-l baga pana-n brau in pamant. Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga pana la
subsuori. Fat Frumos, nervos ca dracu', il ia pe capcaun, il baga pana in gat, scoate palosul si-i taie
beregata. Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina - vreo doua saptamani au tot baut. Ca rasplata
pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. Astia doi s-au casatorit
si au trait pana la adanci batraneti in pestera.
Bine dom'ne, da' tot n-am inteles, ce pute asa in pestera?
Apai nu stiu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!
7.0 prietena o intalneste pe Ileana Cosanzeana, pe holul unei maternitati. Mirata, o intreaba:
Ce faci tu aici, la maternitate, Ileana Cosanzeana?
Am venit sa "Fat Frumos"!
8.Statea Fat-Frumos si se g ndea: "Ba maine ma duc si iau un cal din grajd, il vopsesc albastru si i-l trimit
cadou la Ileana Cosanzeana. Cind o sa-l vada o sa ma invite la o plimbare prin gradina palatului, si tot
povestind o sa mergem tot mai departe de castel si atunci o sa vina o ploaie si o sa ne ude leoarca, pe urma o
sa ne dezbracam amindoi si o sa ne punem hainele la uscat, ea cind o sa ma vada dezbracat o sa inceapa sa
zimbeasca si o sa ma intrebe daca nu vreau sa facem sex, iar eu atunci o sa sar pe ea..."
A doua zi se trezeste Fat-Frumos se duce ia din grajd un cal il vopseste albastru si se duce cu el la Ileana.
Ileana cind vede calul zice:
Vai Fat-Frumos ce cadou frumos! Vrei sa facem sex?
9.Doua capete de balaur il barfeau pe al treilea:

Ai auzit ca ia muie de la Fat-Frumos?
Serios???? !!! !!
Da! Totusi e bine ca nu se fu*e in cur!!!
10.Merge Ileana Cosanzeana prin padure si la un moment dat vede o broscuta.

Tu esti broscuta aceea pe care daca o sarut se transforma in Fat-Frumos?
Nu ala este fratele meu, mie trebuie sa mi-o sugi!
11.Varianta la 7:
i:Stiti povestea cu fiul iepei, Fat-Frumos?
R:Cica Bula era medic veterinar stagiar intr-un sat. intr-o zi, vine la el o iapa gestanta si-i spune:
Fiule,ajuta-ma sa fat frumos!
Bancuri cu Ion si Maria
1.Ion si Maria erau trecuti de prima tinerete si sfatul satului era ingrijorat despre soarta celor doi. Asa ca se
hotari ca sa se faca o intalnire intre cei doi in care acestia sa discute despre posibilitatea unui mariaj intre ei
doi.
La intalnire :
Mai Marie eu daca tu crezi ca putem face o casa eu is de acord.
Ma Ioane eu cred da ar cam fi o problema pt ca uite mie imi cam miroase p***a.
Mai Mario nici o problema caci eu am un defect din nastere : nu am miros.
Zis si facut. Nunta. In noaptea nuntii dupa cateva numere date cu foc de Ion acesta zise:
Mai Mario hai sa deschidem un pic fereastra.
Mai Ioane apoi eu ti-am spus ca mie imi miroase.
Nu mai Marie ca ti-am spus ca eu nu am miros dar asa simt ca ma ustura ochii.
2.Se fac cursuri serale de LRC (limba romana contemporana) la Hutulestii Noi. Maria da si ea cu nasul sa vaza
ce-i si din ce in ce pare mai interesata.
Din ce in ce vine mai tarziu acasa si mai obosita. Dupa citeva saptamini de iritare in crestere, Ion isi ia inima-
n dinti si o intreaba:
Mai, Marie, voi, acolo, la lereceul ala, nu cumva...
Indubitabil, Ioane.
3.Nunta mare intr-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul, viitorul intelectual al satului,
inclusiv Maria o fata tanara dar urata , handicapata si cam stramba. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe
linga Ion. Nunta e in toi.
De atata atentie Ion se imbata putin mai mult. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura
(propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori in acea seara). Dupa lungi
insistente desi ii era scarba Ion se decide si fac dragoste.
In timpul actului Maria intreaba:
Nu-i asa Iooane ca am si eu ceva frumos in mine?
Da, da ai dar imediat o scot!!!
4.Cica era odata ca niciodata ca de n-ar fi,n-as mai povesti...

Maria si Ion in noaptea nuntii si ei. Si Ion cind era si el mai incins dupa numeroase incercari, aude o voce suava
de Marie:
No ma tu Ioane vinie orgasmu'..
La care Ion suparat:
No, apoi fa tu Marie! Cind f*t eu nu vine nime'...
5.Maria, o tarancuta, vrea sa faca dragoste cu Ion, taurul comunal, care insa nu o prea baga in seama.
Dupa multe insistente reuseste sa-l convinga:
Bine, zice Ion, dar am si eu o conditie: in timp ce-o facem, tu spui lunile anului.
Zis si facut( era sa scriu altceva).
Ia...ianuarie,fe...februarie, martie, a...a..aprilie, mai! mai! mai! iu...iunie,iu-iu-iu...iulie, auuuu!
august,sss...septembrie,o! o! o!...octombrie, no-no-no!...noiembrie, de...de...de... de ce-ai scos-o prostule?
6.Era Ion cu nevasta in desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza. Romanu' sa-ntinde la umbra, nevasta se da
dupa niste tufe sa se pise.
Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crant, crant, crant...". Se sperie si se muta mai incolo. Se aseaza pe
vine... iar "crant, crant, crant...".
Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su:
Mai Ioane, vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira.
Vine Ion si zice
Hai fa, pise-te sa vaz cum sta treaba.
Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude "crant, crant, crant...".
Se apleaca barbatu', se uita si zice:
Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mancand iarba...
6.Maria se hotaraste sa se spovedeasca popii c-a gresit cu Ion. In acest "context" ii povesteste ca au tavalit
impreuna o mare parte de ogor.
Insa popa curios (vorba cintecului) vrea sa vada cu ochii lui. Intr-adevar lucrurile asa stateau si, cum el
vrea sa si reconstituie fapta, mai strica o parte din ogor.
La plecare insa parintele constata ca mai e, de partea cealalta a drumului, un ogor intreg facut farame.
Doamne, Mario, dar acolo ce-ati facut, ca nu-mi spusesi decit de locu' asta.
Aaaa, ridica femeia indiferenta din umeri, acolo s-o tavalit singur Ion cind i-am spus ca am SIDA.
7.Ion se insoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina. Na acuma nu-i era pt el ca pe el
il durea in pu*a ca aia nu era fata mare da' trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina.
Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da' ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie in casa.
Gaseste Ion numa' o calimara cu cerneala verde si o da pe Marie intre picioare. Dimineata vin parintii lu' Ion.
Prima la control, ma-sa. Se uita, isi stucheste in san, isi face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu' Ion si cand
vede:
Ooo, asa baiatu' tatii, pan' la fiere, fiule, pan' la fiere.
8.Ion si Maria se intorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar. Merg pe marginea drumului. Trece un
motociclist. Maria:
Ia uite Ioane, ala n-avea cap
Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.
Mai trece un timp. Inca un motociclist. Maria
Zau, Ioane, nici asta n-avea cap!
Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.
Peste un timp, alt motociclist. Maria
Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.
Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta.
9.Ion se intoarce de la camp si o gaseste pe Maria in pat cu Gheorghe(prietenul lui cel mai bun).
Da cu coasa de pamint si zice:
-No f***i ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cate am facut eu pentru tine...Te-am luat, te-am educat
si imbracat, nu te pun sa faci de mancare...
Si tu ba Gheorghe... Am fost prieteni de mici baaaaa. Cate batai am luat de la tactu incercand sa te scap pe tine
baaaa.... Si dati-o in pu*a mea de treaba, macar nu va mai f*teti c  nd vorbesc cu voi!
10.Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta.
Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea, faci cum i-am facut eu lu' tactu' iti bagi un
arc in p***a Se duce Maria la Ion si dupa cateva "miscari" sare arcu' la care Maria:
Uite Ioane a zburat pasarea virginitatii!!!!
Da' Ion:
Bine, bine ,da' zii sa vina inapoi ca a plecat cu coaiele mele!!!
11.Ion si Maria in noaptea casatoriei, stau in acelasi pat(evident!):

Marie, baga mina la mine-n pantaloni.
Am bagat-o Ioane.
E mare Marie?
Mare Ioane!
E tare Marie?
Tare Ioane!
D'apo vezi ce vartos ma cac?!?
12.Maria si Lenuta In gradina la cules morcovi... La un moment dat,

Maria scoate un morcov de vreo 35 de centimetri si Ii zice Lenutei:
Ia uite draga, uite asa p**a are si Ion al meu...
Asa de mare, draga?
Nu... asa de murdara...
12.Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din
pamint si zice:
Auzi fa Ioana, uitie-asa e a lu' Ion al mieu p**a.
Cum fa Marie, asa di mari e?
Nu fa, asa di murdara.
13.Ion se plimba cu bicicleta pe coama dealului. Gheorghe Ii striga din vale:

Ioaneee!!! Vezi ba, ca-ti zdrangane lantul de la bicicletaaa!!!
Nu te-aud Gheorghe, ca-mi zdrangane lantul de la bicicletaaaa!!!
14.Se-ntalneste Ioan cu Maria pe ulita.

Ion: - Vezi Marie ca vin desara sa te f*t.
Maria: - Bine, Ioane, am inteles aluzia ta
fina...
15.Mama Mariei striga peste gardul curtii:

Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.
Bine, mama, 'l mai las o data si vin.
16.Dupa o masa copioasa, stropita din belsug cu oaresce "tarie", Ion iese noaptea sa-si regleze conturile cu
aparatul digestiv. Intuneric bezna, asa ca Ion cade Intr-o groapa pe care o sapa In curte. Dezorientat, exclama:
Tu esti, Marie?
17.Maria intra noaptea In grajd si se loveste de oistea carului.

Tu esti Ionele ?
18.-Fa, Marie, tu esti fata mare ?

Cum ti-o fi norocul, Ioane...
19.Ion o Intreaba pe Maria:

Fa, Marie, tu esti fata mare?
Inca nu...
20.Maria vine la spovedit:

Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
Spune, spune, taica.
Si Ion m-a luat In brate...
Si, si?
Si mi-a spus sa ma dezbrac..
Si?
Si m-a trintit pe pat...
Spune, si?
Si mi-a dat chilotii jos..
Si, si, mai departe?
Si-a venit mama..
Fi-ti-ar ma-ta a dracului!
21.Popa vine cu Botezul la Maria acasa.

Parinte, te-am visat azi noapte.
Ei, se poate fata tati, se poate...
Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa...
Ei, se poate fata tati, se poate...

-...si parinte, se facea ca m-ai inghesuit in pat ...

Ei, se poate fata tati, se poate... -...si
parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia...
Ei, se poate fata tati, se poate... -...si parinte, se
facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei...
Ei vise taica, vise!
22.Ion si cu Maria au avut si ei prilejul la un moment dat sa vada "porno". intr-o seara vine Ion de la coasa,
Maria ii pune fasolea pe masa, manca Ion ,dupa care zice:
Tu Marie ,amu hai sa facem porno !
Tu ma Ioane ma, apai io sunt ase de obosita, da' fa tu acolo intr-un pahar ca apoi l-oi be' io maine dimineata.
23.Maria ii marturiseste sotului ei, Ion, ca asteapta un copil. Acesta incepe sa-si dea cu pumnii in cap de ciuda.
insa nevasta il asigura:
Linisteste-te draga, tu nu ai nici o vina !
24.Ion viziteaza expozitia americana de femei mecanice. Toate tipurile. Pe incercate. La un moment dat se aud
niste tipete, apar citiva supraveghetori.
Ion, cu p**a sangerinda. Toti, curiosi sa vada ce s-a-ntamplat. Ion plangand povesteste ca n-a avut un dolar si
a bagat doar 25 de centi.
Supraveghetorul:
-N-ai vazut nenorocitule ca aici scrie ca cu 25 de centi se ascut creioanele?
25.Cica Marie si cu Ion voiau sa se casatoreasca. Parintii Mariei, insa, nu prea erau de acord, pentru ca Ion
era sarac. Totusi casatoria are loc, tinerii insuratei pleaca in luna de miere etc.
Cand se intorc, se muta la bloc. Dupa vreo saptamana, un vecin o vede pe Marie dandu-se pe balustrada.
Ce faci, Marie?
Ia, ce sa fac, incalzesc mancarea.
26.Mai erau cateva zile pana la nunta si Ion nerabdator, insista la Maria sarutandu-se la poarta, Ion se roaga de
Marie...sa-l lase numai un pic, numai capul sa-l bage,un pic.
Viitoarea soacra statea la geam si aude. Dar ea de colo, i-i zice la Marie:
Ai grija, fata mea ca p**a n-are umeri!
27.Ion si Maria,proaspat casatoriti:

Marie,daca vrei sa ai viata cu mine,trebuie sa tii minte trei lucruri.
Cind vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta,atunci sa stii ca-i de bine; Mancam,ne veselim,bem...
Cand sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.
Ei,s-apoi,cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa,mai pe spate, lasi tot din mana, lasi toalele si numa-n
pat sa te gasesc,ca-s cu chef tare.
Intelesu-m-ai???
inteles Ioane.Dar am si eu o regula.
Zi,Marie.
Cind vei veni tu asa de la camp si m-oi vedea stand in poarta ca ma uit lung cu mainile in sold, apoi sa-ti dai
cusma asa, mai pe spate...
28.Maria si Ion la tara, se intorc ei de la joc si in drum spre casa, Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot. Maria
ii raspunde cu unsarut la fel de dulce.
Vazand asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mana pe sub camesa. Maria sare ca arsa si o tuleste
spre casa. Cum ajunge acasa, scrie in jurnal:
Cele mai bune prietene imi sunt picioarele.
A doua seara, la fel: el o pupa, ea il pupa, el da sa-i bage mana pe sub camesa, asta pleaca si scria in jurnal:
Cele mai bune prietene imi sunt picioarele
A treia seara Maria ajunge tarziu, da' tarziu de tot acasa, si scrie in jurnal:
Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata.
29.Maria:
Mai Ioane tu nu m-ai f***t de mult, nu vrei sa ma f**i
acuma? Ion:
-Treci in dormitor!
In dormitor Ion:
Dezbraca-te!
Se dezbraca.
imbraca-te!
Se imbraca.
Dezbraca-te!
Se dezbraca.
....
Maria:
Da ce faci Ioane nu ma f**i?
Ion:
Asa m-au f*tut si pe mine in armata.
30.Maria:
Mai Ioane tu nu mai f*tut de mult.
Ion:
Marie, acuma chiar ca nu am chef, dar stii cum facem? Cand te strig odata tu mergi in dormitor,
cand te stig a doua oara tu te dezbaci si cand te strig a treia oara te urci in pat.
Dupa cateva zile...
Ion:
Marie..
Maria se duce in dormitor.
Ion:
Marie...
Maria se dezbraca
Ion:
Marie..
Maria se urca in pat.
Ion:
Tu Marie, sura arde si tie-ti arde de f***t?
31.Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:

De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
I-auzi Ioane, cum vine asta?
Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!
32.Ion se duce sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca, o mulge, cind sa gate darama vaca galeata cu picioarele
din fata.
Futu-ti picioarele ma-tii.
Ia Ion o franghie ii leaga picioarele din fata, iar o mulge, cand sa termine, vaca da cu picioarele din spate si
darama galeata.
Fi-ti-ar picioarele ale dracului.
Ia Ion alta franghie, leaga picioarele din spate, nu mai putea vaca sa faca nici o miscare. Pune iar galeata,
mulge, cand sa termine da vaca cu coada si iar darama galeata.
Eee f*tu-ti vaca ma-tii cu coada cu tot.
Se enerveaza Ion, scoate barnetul de la izmene si leaga coada vacii de o barna din tavan. Cum o lega el
izmenele ii cad in vine si taman in
momentul ala intra Maria in sura:
Tulai Ioane ce faci 'ici?
Ce sa zic fa, o f*t, ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi!
33.Ion si Maria se duc la o petrecere. Dupa o vreme, deja ametiti, se duc in fan si si-o trag puternic, dupa care
Maria zice:
Ioane, daca-i baiat, cum o sa-i zicem?
David Copperfield, zice Ion, scotindu-si tacticos prezervativul.
34.Ion si Maria se duc la oras pentru prima data. Intra la cinematograf. Acolo
intuneric bezna. Vine un intarziat care isi cauta locul cu lanterna. La care Ion:
Ai grija Marie ca vine o bicicleta!!!
35.Ion iesise cu vaca la pascut pe camp si o cheama si pe Maria sa aibe relatii sexuale acolo pe tarla. Da' ce
dracu' sa faca cu vaca?
Si-o leaga de-o mana.Cand erau in focul amorului, un barzaune musca vaca, si vaca o ia la fuga incotro vede
cu ochii, tarandu-l pe Ion dupa ea.
Maria mai apuca sa-i strige din urma:
Ioaneee! Intoarce-te pe spate, ca scoti toti cartofii CAP-ului!
36.La un f***i, Ion exclama:

Marie, esti divina...

La care Maria:
Ba, di vina suntem am''andoi, Ioane!
37.Merge Maria cu juninca de funie pe ulita. De dupa gard Ion o-ntreaba:

Marie, d-an-de te duci?
La taur!
Bine, d-atunci cu vaca ce faci ?!...
38.Doi ciobani...:
Mai, Ioane, mare lucru ii benocu' asta!...
Ce-i al?...
Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi langa tine...
-...Si ce faci tu cu el?
Imi place sa ma uit sara in casile oamenilor sa vad ce fac...Uite, alalta sara, te-am vazut ce ii faceai lu
Maria ...Ce fain o fost!...
-...Stii ceva, Gheorghe? Fac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!...
39.Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii face felul. Dar repede. Si
pleaca. Maria suparata se duce acasa, la barba'su:
Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. Ii explica.
Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate 'l recunoastem, nu i-ai vazut
parul macar? -Nu, zice Maria, ca eram cu spatele...
Da,da.. nici macar ochii?
Pai nu, nu i-am vazut.
Da... aia n-ai simtit-o?
Ba da, dar nu era d'aci de prin sat!
40.Ion si Maria erau in pat... Dintr-o data, Maria ii zice lui Ion:
Ma Ioane! Trage tu o basina ase cum stii tu.
Da' de ce, tu Marie?
C-ase-ti put picioarele...
41.Ion si Maria s-au dus in padure sa culega mure Si fiindca era multa lume, au cules mure.
42.Ion si Maria ies de la medic.

Tu, Marie, zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise, bumbii astia i-oi be, da' cu dopurile astea ce-om
face?
Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doftor.
-Nu te duce ca s-a supara. Maria se duce si iese repede.
0 zas sa ti le bagi in fund!
Vezi, t-am zas ca s-a supara...
43.Ion se Intalneste pe ulita cu Maria, pe care n-o mai vazuse de mult.

Buna, Ioane! Ce mai faci?
Multam de-ntrebare, Marie. Ce sa fac, m-am insurat.
-No, asta-i bine!
Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana.
-No asta-i rau !
Da, dar batrana avea casa.
-No, asta-i bine !
Da, dar casa a ars
-No asta-i rau !
Da, dar nu-i asa rau.
De ce ?
A ars si batrana cu casa cu tot !
-No, asta-i bine...
44.-Ioane, ai facut inchisoare?

-N-am facut nici o Inchisoare, Marie. Cand am ajuns eu acolo era gata facuta.
45.Seara la culcare, in pat.

Ioane !
Ce-i, fa, lasa-ma sa dorm!
Ioane!
No, zi odata!
Uite ca avem o plosnita pe perete.
Dar ce-ai vrea sa avem, un Grigorescu!?!
46.Ion si cu Maria stau la masa.

Deodata, Ion se scoala si ii f*te un pumn in bot Mariei. Maria se scoala, se sterge de singe si-l intreaba pe Ion:
Ba Ioane, asta o fost in gluma sau in serios?
O fost in serios, tu Marie.
Aha, atunci e in regula; ca altfel, tu ma stii: eu nu prea inghit glume de-astea!
47.Ion cu Maria intr-o poienita.

Marie, tie iti place ce-i face taurul vacii aleia?
Imi place, Ioane.
Nu vrei sa fac si eu la fel?
Tulai, Ioane, da' aia-i vaca noastra!
48.Vasile se plimba prin sat. Peste gard il vede pe Ion care isi batea temeinic nevasta, pe Maria.
Ce faci ma Ioane ?
Imi repar masina de spalat.
49.Ion, Gheorghe si nevestele lor jucau carti. La un moment dat, lui Gheorghe ii cade o carte sub masa. Cand se
apleaca sa o ridice, vede ca nevasta lui Ion nu avea chiloti.
Ramine blocat si cand se ridica, este rosu ca racu. Putin mai tarziu, se duce in bucatarie sa mai aduca ceva
de baut iar nevasta lui Gheo vine dupa el.
Ti-a placut ce ai vazut? intreaba Maria. Daca ti-a placut, atunci cu 100 sa ma faci. Vineri dupamasa Ion este la
camp si putem sa ne-o punem!
Gheorghe face niste calcule si accepta. Vineri, vine Gheorghe la Maria, ii face felul si ii da 100.
Cand vine Ion de la lucru, o intreaba direct pe Maria:
A trecut astazi cumva Gheorghe pe aici si ti-a dat 100?
Marie blocata, recunoaste:
Da...
Foarte bine pentru ca m-a rugat de dimineata sa-l imprumut cu niste bani si i-am dat 100.
50.Ion si Marie se plimbau prin ograda. Ion ii pune la un momendat mina pe sani si spune:
Marie , daca ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din
grajd. Dupa un timp, Ion ii baga mina in chiloti si ii spune:
Marie, daca ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, ii baga si Marie mina in pantaloni si zice:
Ioane, daca tu ai putea sa f*ti ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin...
51.Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:

De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
I-auzi Ioane, cum vine asta?
Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!
52.Maria si Ion la tara, se intorc ei de la joc si in drum spre casa, Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot.
Maria ii raspunde cu un sarut la fel de dulce. Vazind asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mina pe sub camesa.
Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa. Cum ajunge acasa, scrie in jurnal:"Cele mai bune prietene imi
sunt picioarele" A doua seara, la fel: el o pupa, ea il pupa, el da sa-i bage mina pe sub camesa, asta pleaca
si scrie in jurnal:
"Cele mai bune prietene imi sunt picioarele"
A treia seara Maria ajunge tarziu, da' tarziu de tot acasa, si scrie in jurnal:
"Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata"
53.Ion il intreaba pe Petre:

Ma,cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus?
Pai e asa de simplu, da-ti p**a cu Nutella.
A doua zi se intalnesc iar Petre, curios, il intreaba daca i-a urmat sfatul.
O,desigur...
Si a luat-o?
Pai crezi ca o mai avut loc de copii??
54.intr-o seara , Ion si Marie, dupa o cearta infocata , hotarasc sa nu-si mai vorbeasca. Se pun ei in pat, iar Ion,
care trebuia sa se trezeasca de dimineata ii scrie un biletel Mariei:
"Trezeste-ma la ora 5".
Dimineata, la ora 10, se trezeste si Ion. Nervos nevoie mare, se uita in pat si gaseste un alt bilet:
"Este ora 5, boule.Trezeste-te!"
55.Ion si Maria oameni cu stare in sat gazduiesc o pereche tanara din Franta care venisera cu ajutoare. Maria
neavand somn noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi. Frantuzoaica isi scoate bikini, ii flutura pe la
nasul francezului care se infierbanta la culme si pune-te si dai...
Mariei ii vin si ei poftele se duce la Ion care dormea, isi scoate ludovicii si ii flutura pe la nasul acestuia. Ion
sare din somn ca fript si striga:
Marie, sari si adu pusca ca au dat dihorii!...
56.Ion cu Maria la o repriza de sex

Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... Esti cel mai tare, Vasile...
esti unic, Vasile...
Dar, nu te supara, de ce imi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama Ion!
Ion? A, da... Am crezut ca azi este joi...
57.Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria, dar pana la urma se pare ca a reusit.
Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina, inainte de a duce sus, in
camera, si a face sex cu ea.
Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pana la desert.
Nerabdator, Ion ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii.
In cele din urma, o intreaba:
Spune-mi, mereu mananci atit de mult?
Zambind dulce, ea ii spune:
0, nu... Numai cand sint pe ciclu...
58.Nevasta lui Ion, Maria este surprinsa de acesta facind sex cu amantul ei.
In graba mare ii spune:
Ascunde-te in spatele televizorului, imediat!
Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su
sa iasa din camera.
In cele din urma, striga din bucatarie:
Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intimplat!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mina, intacta!
Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe
teren si a iesit tocmai pe aici, pe linga mine!!!
59.invirtindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe Ion, sotul sau, care oprit din cititul
ziarului o urmarea cu un zambet pe buze.
La un moment dat cind femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el, acesta ii spune:
Ai un fund mare cat o betoniera!
Femeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf si indesat.
Seara, la culcare, se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe Ion. Nerabdator, barbatul incepe
sa-i mingaie fundul.
Nervoasa, sotia lui se intoarce si-i spune:
Crezi ca pentru doua pietricele atit de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atit de mare!?
60.Maria suparata:
Ioane, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa, pur ,si simplu miinile sub fusta mea?
Toata lumea...
61.Ion catre Marie:

Marie, hai in porumb!
-Nu ma duc, Ioane, nu ma duc!
Marie, hai o data in porumb!
Ioane, nu ma duc!
Marie! Daca nu vii o incurci!
Ioane, nu ma duc! Din trei motive:
1.is virgina
0.de cate ori ma duc in porumb ma doare spatele!
62.Ion, mandru fecior, isi cumpara pantofi noi de la oras. Ii lustruieste frumos si merge la disco.
O ia pe Vasilica la dans, si dupa ce se tot uita o vreme la pantofi, ii zice:
Vasilico, tu ai chiloti albi!
Cum indraznesti?! Porcule, nesimtitule, du-te naibii! si-i trage doua palme.
Sta Ion o vreme si o ia pe Floare la dans. Danseaza cu ea, se uita non-stop la pantofi, si BOMBA:
Floare, tu ai chiloti roz pe tine!
Ioane, cum indraznesti? Nesimtitule, porcule, ticalosule! si paf, paf ii trage doua palme!
Nu se lasa Ion si o ia pe Maria la dans. Danseaza cu ea ce danseaza, se uita la pantofi, mai danseaza cu ea, iar
se uita la pantofi.
Intr-un final, cu juma' de gura:
Marie, tu ai chiloti negri !
Ha, Ioane, ti-am facut-o, ca n-am chiloti pe mine!
Vai, atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii!
63.Ion si Maria in pat...

Ioane, dormi?
Da fa, ce vrei?
Ba Ioane, ba. Mai trage dracului si o basina, ca asa de rau iti put picioarele, de numa...
64.Marie se duce la biserica, ingenuncheaza in fata altarului si-ncepe sa se roage facandu-si cruce:
Doamne, ma marit maine cu Ion, dar da Doamne sa fiu fata mare, da' Doamne da sa fiu fata mare, da Doamne da
sa fiu fata mare, da' nu cred...
65.Ion se duce la popa satului.

Stii parinte, uite , ne-am luat io cu Marie.
Ooo, felicitari, zice popa. Pot sa va ajut cu ceva?
Apai stii parinte, io nu prea stiu ce sa fac...
Popa incurcat se uita afara si-i vine ideea:
Uite Ioane cainii aia in drum, faci ce fac si ei!
Se uita Ion si pleaca multumit. Peste cateva zile se intilneste popa cu Ion.
No, Ioane, cum o fost, bine?
Bine o fost parinte, zice Ion multumit, mai greu o fost pana am scos-o pe Marie in drum.
66.Se iau Ion si Marie. in noaptea nuntii Ion peste Marie:

Da Marie, spune-mi nu-s grieu?
Nu Ioane, haide!
Peste 2 minute:
Da Marie, nu-s grieu?
Taci Ioane si haide!
Mai trec 2 minute:
Da Marie, chiar nu-s grieu?
Apu Ioane draga ce facem acuma ne fktem sau ne cantarim?
67.Ion si Maria stateau in pat. La un moment dat Ion zice:

Fa Marie, ia baga mina la mine in pantaloni!
Maria se executa.
E, ce zici fa?
Ce sa zic, ma Ioane?
E mare fa?
E mare, Ioane!
E tare fa?
E tare, Ioane!
iti place fa?
Imi place, Ioane!
Pai placa-ti, fa, ca pentru tine-l facui!
68.Ion si Maria in patul conjugal isi vedeau de treaba. La un moment dat Maria exclama:
Ioane, iti miros picioarele!!!
Si Ion raspunde sictirit:
Daca vrei tu Mario!!
69.Tu Marie, cu cine seamana copilul nostru?

Mai Ioane, degeaba iti spun ca nu-l cunosti!
70.Maria:
Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
Mi-am pus-o!
Si ce mai astepti?!
71.-Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?

Da, mai Ioane! Dar tie?
72.-Ma Ioane, iar te-ai imbatat ca un porc!

Taci fa Marie - sunt indeajuns pedepsit ca trebuie sa te vad dublu!
73.Ion si Maria seara la culcare. Maria:

Ioane!
Lasa-ma sunt obosit.
Ioane! -in seara
asta nu!
Mai Ioane, mai !
Ion (intorcandu-se spre Maria):
Hai zi ce vrei ca sa terminam mai repede.
Uite o plosnita pe perete!
Dar ce-ai vrea s-avem un Grigorescu!?!
74.Maria si Ion tineri amorezati. Dupa o plimbare pe "corso", Ion o conduce pe Maria acasa. Cand ajung in fata
portii, Ion ii zice lui Maria:
Hai, fa Marie, sa facem si traba aia...
Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare, doi ca poate trece careva pe ulita si ne vede, si trei ca
de cite ori ma regulez in poarta imi intra clanta in c*r si asa ma dor salele...
75.Ion urmeaza sa se-nsoare. Taica-sau il ia deoparte, si-l

instruieste: -Vezi, tata, trebuie s-o pui sa se dezbrace, sa dea
jos budigaii, etc... In fine, vine noaptea nuntii.Ion se rasteste la
Maria:
Dezbraca-ta, fa!
Maria:
Aoleu, mi-e rusine,etc.
Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine!
Maria se dezbraca.
Asa, acu da jos budigaii!
Vai,vai...
Speriata, mireasa da jos budigaii Ion ii cerceteaza pe toate partile:
Ce naiba, mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura...
76.Ion crestea vreo 20 de scroafe si nu gasea cu nici un chip un porc de prasila. incercase el cam peste tot si
era foarte suparat caci ar fi dorit sa-si inmulteasca averea. Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca:
Dom'doctor, poate gasesti matale prin carti vreun leac, o licoare sa-mi faca scroafele purcei.
Cauta veterinarul prin carti, da cateva telefoane... nimic.
Uite ce e, Ioane, nu-ti ramine de facut dec  t un singur lucru - sa le futi singur.
Ion, cam descumpanit, se intoarce acasa, ii povesteste Mariei faza, ce sa faca? urca scroafele in camion si
merge cu ele in padure sa nu-l afle satul si cu multa sarguinta isi face treaba. Vine acasa rupt de oboseala si
se culca fara sa manance. A doua zi, la fel si nimic. Il suna Ion pe veterinar:
Dom'doctor, da' cum stiu eu ca nu muncesc in zadar? Pai daca a doua zi dupa ce le-ai futut is cumintele si
curatele si stau linistite, sa stii ca s-a prins, daca-s nelinistite trebuie sa mai incerci.
Ion se scoala a doua zi dimineata, scroafele guita de zor si se tavalesc in noroi. Le suie Ion iar in camion si hai, la
padure. Se intoarce cocosat. A doua zi dimineata:
Fa, Marie, uita-te si tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit.
Se scoala Maria din pat, se uita pe geam si zice:
Apoi, Ioane, traje nadrajii pa tine, ca-s deja randuite toate-n camion.
77.Ion si Maria seara in pat, la vorbitor... Ion cugeta:

Mai Marie, uite tu ce-ti propun. Copii nostri au crescut... si ne aud tot mereu ca ne targuim c  nd sa ne
apucam de dragoste... Asa ca va trebui de acum sa facem ceva care sa nu mai fie auzit de copii sa ne facem
de rusine ca eu vreau si tu nu.
Uite ce facem: cand ne culcam si tu vrei sa facem dragoste, atunci mi-o belesti de trei ori, daca nu vrei atunci mi-
o belesti de 3000 de ori.
78.Maria a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul intr-un accident si o roaga pe vecina sa sa o
insoteasca la morga pentru a-l recunoaste. Ajung ele la morga si cand trage legistul targa, de sub cearsaf se
scurge pina la podea, p**a raposatului Ion.
Vai, spune vecina, si-a barbatului meu e la fel. La fel de lunga?
Nu, la fel de moarta.
79.Se intoarce Ion de la un curs de reciclare, amarat si nervos. Maria il intreaba:

Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai suparat asa de rau? Esti negru... Hai mai bine sa facem dragoste ca si asa ti-am dus
dorul de numai eu stiu...
Draga mea, sa stii ca trebuie sa-ti spun ceva care probabil te va supara mult!
?!
Stii, n-am cum ascunde si trebuie sa-ti spun ca am gresit, te-am inselat si, in momentul de fata, trebuie sa-ti dau
doua vesti, una rea si una buna...
Ce veste rea, Ioane?
Pai sa vezi, am luat o ciuperca...
Si vestea buna?
Ciuperca e comestibila...
80.Ion proaspat insurat catre Maria...

Draga, bine ca am venit acasa... ase mi de foame ca te mananc de tot....ce-mi dai azi de cina?
Nimic, Ioane....n-am stiut ca tre' sa fac mancare si ma-ta n-o trecut pe acia.....
Dara, ma fomeie, da-mi te rog macar niste lapte...
N-am!
Pai cum nu ai ca ma nervezi acuma... Dara n-ai putut mulge vaca ca doara nu sta degeaba in poiata...
Da', ma Ioane, io nu stiu cum sa mulge o vaca...
La care Ion deja nervos peste masura:
Doara cum, ma proasto, exact cum imi belesti mie p**a, numa' ca invers!...
81.Ion si Maria mai aveau o luna pana la casatorie. Ion ii zice Mariei:
Fai Mario oricum ne casatorim stai sa te ard si eu acum ca nu mai pot.
Ioi, Ioane pana la nunta nu se poate.
Peste doua saptamini aceeasi intrebare acelasi raspuns. Cu trei zile inainte de nunta Ion:
Fai Mario, am inteles ca nu vrei sa te f**i pana la nunta, dar macar pi**a mi-o arati?
Bine baga capul sub fusta mea!
Ion iese tinandu-se cu mina de nas:
Fai Mario crezi ca mai rezista asta trei zile pana la nunta?
82.Ion si Maria intra intr-o gospodarie din satul lor. Dupa ce intra pe poarta un taur incepe sa fuga spre ei.
Maria intra in casa in pod iar Ion fuge in jurul casei iar taurul dupa el. Dupa 10 minute Maria striga:
Ba Ioane fugi mai repede ca te ajunge taurul!
La care Ion raspunde:
Taci fa nu fi proasta nu vezi ca sunt inaintea lui cu 5 ture.
83.-Hai Marie in sura!

Nu, ca ma f*ti!
Nu-ti fie frica.
Atunci dupa ce sa vin!
84.Merg Ion si Maria la ginecolog:

Dom' doctor, zice Ion, avem o problema! ,,
Se uita doctoru' la Maria...arata bine, ce mai. Ii zice lui Ion:
Treci tu dupa paravan sa vad ce problema are doamna.
0 invita pe Maria pe scaun si-i spune sa-si desfaca picioarele. Apoi incepe sa o studieze cu atentie. Ion (de dupa
paravan):
Dom' doctor io stiu ce faci!
Ce fac ma?
Te uiti in cutia cu maimute!!!
-Taci ma ca nu stii ce vorbesti.
Incepe doctorul sa o sarute pe
Maria...
Dom' doctor io stiu ce faci!
Taci ma odata!
Si incepe doctoru' sa o fkta pe Maria...

Dom doctor io stiu ce faci!
Ce fac ma ca m-am saturat deja de tine!!!
Iei SIDA!!!
85.Ion catre Gheorghe:

Ba, ai auzit ca in Istambul se minca, se bea, se doarme si se fkte pe gratis?
Du-te, ma, si meri de-aicea... De unde stii? Ai fo' tu p-acolo?
-Nu da o fost Maria me... ieri s-o intors.
86.Ion vine la Maria in vizita cu un buchet enorm de flori. Se aseaza ei la masa, discuta, totul e numai lapte si
miere ...Dupa masa, Maria se ridica Incet ...,se dezbraca...se aseaza pe pat...
Ioane...scumpule,...aahh...uite-o, asta este pentru florile tale...
Mario, dar era suficienta si o vaza...
87.Epitaf pe piatra funerara a lui

Ion: "Marie, acum ma crezi ca eram
bolnav!"
88.Era Vasile si Ion si voiau sa faca o baie. La rau era Maria care spala rufele. Cei doi se gandesc sa i-o puna.
Zis si facut. Trec ei la actiune, dar Maria nu arata nici un semn de placere, nu gemea nu zicea nimic. A doua
zi la fel. Maria nimic. A treia zi Intalnesc un magar si 'l iau cu ei. Il pun ei descurajati si pe animal la treaba dupa
ce vad ca Maria nu a dat, ca si pana acum, nici un semn la actiunile lor. Plecand o aud din spate pe Maria:
Bai tu ala cu geaca de piele sa mai treci si maine pe aici!...
89.-Ai urla , Marie , daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o ?
Vai , asa ceva Inca n-am facut !
-N-ai mai facut sex ?
-Nu ! niciodata n-am urlat .
90.Ion, pe patul de moarte:

Marie, io amu ma ducm mult nu mai am, da' vreu sa stiu si eu: m-ai inselat tu
vreodata? La care, Maria:
Apai ma Ioane draga, io ti-as zice, da'daca nu mori?...
91.intr-o zi, Ion vine grabit la Maria si ii spune:

Marie, dezbraca-te si vino repede in pod!
Maria raspunde:
Ioane, doar stii ca nu pot cat timp copii sunt acasa.
A doua zi la fel. A treia zi tot la fel. A patra zi, Maria se hotaraste sa-l urmeze pe Ion in pod. Ion spune:
Marie, dute repede si te baga sub patura.
Maria se duce sub patura iar apoi vine si Ion. Maria bucuroasa 'l intreaba pe Ion:
Si acum ce facem?
Ion:
Vino mai aproape ca vreau sa-ti arat ceva. Ia uite ce ceas cu fosfor mi-am luat.
92.Ion cumpara odata un video si niste casete porno. A doua zi pleaca cu treaba.Maria, ca tot omu ia si priveste
casetele alea si vede faze care o Incanta. Dupa ce vine ion acasa Maria ii zice:
Ioane!!! fuke-ma-n gura!
La care Ion Ii frige un pumn zdravan.
93.Ion ajunge in Rai si mergind el pe acolo vede ca aproape toate femeile faceau 2 - 3 pasi si apoi o tumba.
Nedumerit se duce la Dumnezeu:
Doamne de ce toate femeile merg ce merg si apoi se dau peste cap?
Asta le este pedeapsa! raspunse Dumnezeu. Pentru fiecare data c nd si-au inselat barbatul se dau peste cap.
Bine dar Maria mea??!
Ea este ventilatorul de la intrare...
94.Ion voia de multa vreme sa i-o puna Mariei si se ruga de ea in fiecare zi:
Hai, fa Marie sa ti-o pun si eu o data!
Fugi dracu de aci, mai bine o cos, decat sa mi-o pui tu!
Azi asa, maine asa, pina c  nd Maria, satula de rugaminti, cedeaza.
Dupe ce termina, Ion ii zice:
Fa Marie, sa n-o cosi fa, ca e pacat, dar vreo doua-trei pliuri ar fi bine sa-i faci!
95.Dupa noaptea nuntii, Ion e intrebat:

Ioane, a fost Maria fata mare ?
Exagerat de mare !
96.Ion era insurat cu Maria, una din cele mai aratoase femei din oras. Trebuie sa plece Ion intr-o delegatie
de doua saptamini. Stia ca toti barbatii din oras ravnesc la Maria, asa ca, se duce la cel mai bun prieten al sau,
Grigore.
Mai Grigore, mai, tu stii cit de mult o iubesc eu pe Maria si cat de mult tin eu la cinstea ei?
Sigur ca stiu, mai Ioane!
Stii tu mai Grigore, ca toti barbatii din oras ravnesc la ea?
Stiu, mai Ioane, mai!
Uite, mai Grigore, eu trebuie sa plec in delegatie doua saptamini si as vrea sa stiu ce face Maria mea in timpul
asta. Tu esti cel mai bun prieten al meu, de aceea am venit la tine sa ma ajuti!
Spune, mai Ioane, mai, cum sa te ajut?
Pai, sa o urmaresti si apoi, c  nd oi veni eu din delegatie, sa-mi zici ce a facut!
Bine, mai Ioane, mai, asa o sa fac!
Pleaca Ion in delegatie, Grigore se prezinta la usa lui.
Cand se intoarce Ion, de la gara se duce direct la Grigore acasa, pentru raport. Bate la usa, raspunde
menajera, care il informeaza ca Grigore e in spital de doua saptamini. Fuga la spital, il gaseste pe Grigore bagat
tot in ghips.
Ce s-a intimplat, mai Grigore, mai, cu tine?
Pai, nu m-ai rugat tu sa o supraveghez eu pe Maria ta, mai Ioane, mai?
Ba da!
Atunci sa-ti spun ce s-a intimplat: Tu ai plecat la 5.00, eu la 5.05 eram la usa ta. La 5.15 iese Maria parfumata,
imbracata superb. Se duce in statie, ia autobuzul, eu dupa ea. Coboara in centru, ia tramvaiul, eu dupa ea.
Coboara din tramvai si intra intr-un bloc la care toate luminile erau stinse. Nu puteam sa intru dupa ea, ca ma
vedea. Am asteptat afara sa vad unde se aprinde o lumina. S-a aprins la etajul trei. Sub ferestre era un copac
inalt, asa ca, m-am suit repede sa vad ce se intimpla. I-a deschis usa un barbat tanar, bine facut, in pielea goala.
Ea sare de gatul lui, el o saruta, ea il saruta, el o ia in brate si o duce in dormitor, o aseaza pe pat si o dezbraca.
Ea incepe sa se joace cu "chestia" lui, el incepe sa se joace cu "chestia " ei, eu incep sa ma joc cu "chestia"
mea, si asa am cazut din copac. De aia sunt in ghips acuma!
97.Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de
linga sosea ca are o problema. Cand ajung in padure, Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice:
Fa o laba.
Tu esti nebun?
Daca nu faci o laba te tai.
Face tipul o laba de frica si ii spune Ion:
Mai fa una.
Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
Mai fa o laba ca altfel te tai cu cutitul.
Mai face tipul o laba. Ii spune Ion:
Mai fa una ca te omor.
Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
Bine. Mario, vino ca te duce domnul pana in oras.
98.Maria catre Ion:

Ioane meri in sara asta la carciuma?
Da Marie,da de ce ma intrebi?
Intreb si ieu ca vreau sa stiu daca nu ai putea sa-mi dai bataie acum ca poate cand ai vini io oi dormi.
99.Erau Ion si cu Maria in pat intr-o seara. La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion:
Ioane, dormi?
Nu!
Ma iubesti?
Dorm!!
100.Cica Ion si Maria erau la cosit, Ion dadea la coasa ce dadea, Maria in virfu' surii:
Ma Ioane, ce faci ma?
Ion nimic...
Ma Ioane ma, zi ma ce faci ma?
Ion nimic... si tot asa ... c nd Ion se pregatea sa-si ascuta coasa. Maria iar:
Ma Ioane, ce faci ma?
... si Ion se taie ...
No ni, ma femeie ca m-am taiet ... no fu*ui sorele masii...

E las' ca trece ma Ioane, auzi ma ce faci ma?

Fac pa masa ... aia fac... hai coboara de ma bandajaza...
Apai... nu cobor ca ma fu*i...
-Nu te fun femeie, ca nu-mi arde de fu*ut acu'...
Sigur, sigur...
Apai sigur, sigur ... no ma...
-No... pai daca nu ma fu*i la ce sa cobor...
101.tn noaptea nuntii, Ion si Maria:

Ioane mingaie-ma saruta-ma asa, saruta-ma acolo unde fac
pipi! Dupa un minut:
-Nu oala de noapte timpitule...
102.Ion vazind ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema.Se duce la
Maria si ii zice:
Fa Marie...cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mina d-apoi sa stii ca mie mi-a fu*e si sa te
gasesc in pat, auzi?!
La care Maria este de acord. Prima zi ...Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mina...Maria fuge in
pat si il asteapta..Ion vine...si rezolva problema..a doua zi la fel...a treia zi la fel. Dupa cateva zile insa pe la
miezul noptzii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana....Fata
cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta.....Dupa vreo jumatate de ora...apare si Ion transpirat tot si-i
spune Mariei:
Faaa! noua ne arde grajdu si tie ti-arde-a fu*e!!!?
103.Ion era alcoolic. Maria, una si buna, sa supara pa el si mere la mama sa. Trec vreo doua saptamini dupa
care se intoarce iar acasa. Intra in hol, casa goala.
Ma Ioane, da unde-i cuierul, unde-s papucii, unde-s...?
Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii in
pungi. -No bine daca ai pus banii in pungi, nu-i bai.
Intra in bucatarie, nici mobila, vesela, etc... nimic.
Ma Ioane, da unde-i mobila, vesela,chiuveta,...?
pungi. -No bine daca ai pus banii in pungi, nu-i bai.
Intra in dormitor, nici o mobila, pat, nimic.
Ma Ioane, da unde-i mobila,unde-i patu', unde-s?
pungi. -No bine, da unde-s pungile sa le vad si io?
Da' Ioane tinindu-se de pungile de sub ochi:
Ia aci-s tu!
104.Maria se urca intr-un copac. Ion vine pe furis ii ia scara si zice:

Cu ce te dai jos mai Marie?
Cu Rexona mai Ioane!
105.Marie:
Ion o sa ma ia in casatorie !Mi-a jurat!
Ioana:
Pe ce ti-a jurat?
Marie:
Pe iarba din padure!
Bancuri cu Mos Craciun
1.i:Ce e mare, rosu, si se zvarcoleste in zapada?

R:Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie.
2.i:Ce e un punct rosu agitandu-se pe

alb? R:Un Mos Craciun lovit in oua...
3.i:Ce e rosu cu alb si negru peste

tot? R:Mos Craciun venind pe hornul
casei...
4.Triunghiul Bermudelor s-a saturat de vreme calda si s-a mutat in

Alaska. Acum a disparut, fara urma, Mos Craciun...
5.i:De ce a fost renul Rudolf intrebat de Mos Craciun daca vrea sa ii traga
sania? R:Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor...
6.i:Stiti cine este nevasta lui Mos

Craciun? R:Merry Christmas!
7.i:De ce nu are Mos Craciun copii?

R:Pentru ca el vine doar o data pe an si atunci pe horn...
8.Mos Craciun poarta un costum

rosu... Trebuie ca e comunist...
Poarta barba si par lung...
Trebuie ca e un pacifist...
Da' oare ce o fi in pipa din care fumeaza?
9.intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape
de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
Ce faci tu aicea, fata mosului?
Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap
de toate necazurile.
Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu' asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc.
Spune, ce-ti doresti?
Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni.. .
S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
0 masina, mi-ar fi de mare folos.. .
Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.. .
In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca toate astea
sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie.. .
Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o intreaba:
Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
28, mosule.
Si la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!
10.Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui
hotel foarte select.
Inainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos.
Care dintre cei trei credeti o ridica??
Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!
11.Un securist rau, un securist bun si Mos Craciun intra in restaurant.

Comanda o masa plina de bucate si, cind sa inceapa, se stinge lumina.
Dupa 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera. Cine le-a
mincat? Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sint personaje
imaginare.
12.Cica era Mos Craciun la o serbare si impartea cadouri. Vine randul unei fetite dragalase si mititica tare.
Mosul:
Uite fetita dragalasa daca imi spui o poezie iti dau din sacul asta mare o jucarie mica.
La care fetita dragalasa:
Da', daca-ti sug p**a imi dai tot sacul. !!!!
13.Mos Craciun coboara scarile unui bloc:

Sa nu cumva sa faci timpenia sa intri in vorba cu batrana de la etajul doi! ii spune el iepurasului de Pasti...
14.Mos Craciun sta in seara de Ajun in fata lui Bula. Ii arata cu degetul si ii spune:
Ai fost cuminte anul acesta?

La care Bula:
Tata Mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!...
15.Mos Craciun se plange unui coleg de breasla:

Sacii cu cadouri se fac din ce In ce mai grei. Daca merge mai departe tot asa nu o sa le poata cara nici un Mos!
Ai dreptate prietene. De asta mi-am dat seama demult. Si eu nu mai duc decat cadouri In bani sau cecuri...
16.-Stiti ce reprezinta varful de portelan care se pune la pomii de Craciun?

O z na!
De ce?
Se zice ca zinele Il ajuta pe Mos Craciun sa-si Imparta cadourile si brazii de Craciun. intr-un an Mosului i-a
ramas un brad de prisos si a Intrebat una din zane ce sa faca cu el. Si de aceea sta zina aceea In varful bradului...
17.i:De ce are Mos Craciun un sac asa de

mare? R:Pentru ca el "vine" doar odata pe
an!...
18.Mos Craciun tinerei gasita goala pusca pe canapea:

Daca o fac nu mai vin la anul. Daca nu o fac la anul iara "vin" pe horn...
19.Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala mosului!
Ba! daca o fkt pe asta ma bate Dumnezeu!...daca nu, nu mai pot iesi pe horn!
20.i:Ce este rosu si vine

regulat? R:Mos Craciun....
Bancuri cu Scufita Rosie
1.Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o Intreaba:
Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
Ca m-am Intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
De patru ori? se mira lupul.
Da! Sau te grabesti In alta parte?
2.Scufita Rosie duce seara tarziu mancarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin padure si evident
apare lupul care-i spune:
Ei, ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici In padure singura, noaptea? Hotii pot sa te atace, sa-ti ia mancarea, si
banii si pot chiar sa te violeze.
Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune In cele din urma:
Asculta, micutule! Bani nu am, mIncare, In cel mai rau caz mai aduc odata, iar violul Imi place la nebunie.
3.Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. De dupa un tufis apare lupul:
Hopaaa...gata, Scufita Rosie, de data asta nu mai scapi: te mananc !
Spune-ti ultimele trei
dorinte! -Sa facem
dragoste!
Incep ei actiunea...si ...lesina lupul! isi revine lupu' si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua dorinta.
Sa facem dragoste, spune ea! Fac ei dragoste si...
moare lupul! MORALA:...Nu lasati curvele-n padure
caci distrug fauna.
4.Varianta:
Scufita Rosie In padure. Vine lupul:
Ha, te-am prins Scufito, acum te violez!
Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai In poiana cu lalele.
Se duc ei In poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, si Il nenoroceste de face stop cardiac. Apoi Scufita culege
toate lalelele si pleaca mai departe.
Se Intilneste cu ursul:
Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
Putin romantism ursule, hai In poiana cu violete.
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca. Se intalneste cu leul:
Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ...
Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete.
Si cu leul se intimpla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleaca
mai departe. MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna.
5.Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure. La un moment dat se intalnesc
cu Lupu'. Scufita Rosie, care stia povestea a luat-o-ntr-o parte.
Scufita Roz, care nu o stia, a luat-o-n toate partile.
6.Scufita Rosie mergea prin padure si plingea din toti rarunchii. Se intalneste cu vinatorul care o intreaba:
Scufita Rosie ce s-a intimplat de plingi asa?
Vaiiiiii...am fost violata de lupul cel rau.
Mda azi nu ai avut o zi tocmai buna...
7.Varianta de la 6.
Scufita Rosie mergea prin padure si plingea din toti rarunchii. Se intalneste cu vinatorul care o intreaba:
Scufita Rosie ce s-a intimplat de plingi asa?
Vaiiiiii...am fost violata de lupul cel rau.
Vinatorul isi desface prohabul la pantaloni si spune:
Mda azi nu ai o zi tocmai buna...
8.Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sf  rsit:

Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti?
Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu?
9. Scufita Rosie se plimba prin padure.

Se-ntalneste cu Lupu'.
Scufita Rosie, hai sa ne facem frati de cruce.
Cum Lupule?
Pai tu te tai la degetel si eu iti sug singele si eu ma-mpiedic si tu-mi sugi p**a!
10.Scufita Rosie se plimba prin padure si se intalneste cu Lupu. Zice Lupul:

Scufita Rosie, hai sa ne jucam de-a ursuletii.
Vai, ce frumos. Hai sa ne jucam. Cum e jocul asta?
E simplu. Tu imi sugi pula si eu mormai de placere...
11.in padure, Scufita Rosie se intilneste cu Pinochio. Incep sa se zbenguiasca si Pinochio cade cu nasul sub
fustita Scufitei Rosii.
Vai, Scufita Rosie, imi cer scuze ca am nimerit cu nasul tocmai acolo, dar am sa-l scot imediat.
Nu, nu-l scoate, lasa-l acolo, mai bine spune repede cateva minciuni.
12.Scufita Rosie se intalneste in padure cu lupul, si intra in vorba:

Vai lupule, ce ochi albastri
ai! La care lupul:
Coasta de azur...
Vai lupule, ce dinti ascutiti ai!
Coasta de fildes...
Vai lupule, ce scula mare ai!
Cu-asta ti-o trag!
13.Scufita Rosie la discoteca, iar pe post de DJ lupul.

Lupule, as dori sa fac o dedicatie...
Se poate, dar sa stii ca costa!
Mult?
Mult!
Dar eu nu am bani...
Nici o problema, poti sa-mi platesti in natura...
Bine!
Si lupul o conduce dupa cortina, se desface la slit, Scufita Rosie ingenuncheaza, ii ia lupului schema in mina,
o duce la gura si exclama:
As vrea sa fac o dedicatie...
14.Scufita Rosie se plimba prin padure si la un moment dat Il vede pe lup Intr-un tufis, lupul avea ochi iesiti din
orbite si era rosu la fata:
Ce-i cu tine lupule?, Intreaba ea.
DA, TU NU VEZI CA MA CAC, striga el furios.
15.Scufita Rosie, trece voioasa prin padure, ducandu-i un cosulet de mancare bunicii. Dintr-o data lupul sare
pe ea dintr-un tufis si o violeaza cu salbaticie. Dupa consumarea evenimentului, Scufita Rosie Isi revine si
merge la casa vanatorului! Acesta face reconstituirea!
Cum s-a Intamplat?
M-a violat bestial, o data!
Si cum? Asa?
Si vanatorul trece si el la aparat...
Si mai departe?
M-a violat si a doua oara! Si
vanatorul trece iar la aparat...
M-a violat si a treia oara! Si vanatorul Inca odata
Incearca sa faca reconstituirea...
M-a violat si a patra oara! La
care vanatorul Infuriat Intreaba:
Pai bine si de batut, cand te-a batut?
A, asta cand i-am spus ca am SIDA!...
16.Scufita Rosie mergea cu mancare la bunica. Si, dupa cum stiti, trebuia sa traverseze padurea. Singura fiind,
In padure, o prinde lupul si o violeaza. Dupa consumarea actului, Scufita plangand:
Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum?
La care lupul tragand cu nesat fum din tigare:
Stai putin sa termin tigarea si te mai iau eu o data.
17.i:Ce-i zice Scufita Rosie lui Pinocchio atunci cand si-a dat seama cum merge
treaba? R:Minte-ma! Zi-mi adevarul! Minte-ma! Zi-mi adevarul!...
18.Se duce Scufita Rosie la bunicuta. Lupu' numai ce o mancase pe bunicuta si nu patise nimic. O mananca si
pe Scufita si moare.
I:Ce s-a Intamplat?
R:Scufita Rosie era o STRICATA...
19.Scufita Rosie In padure. O prinde lupul si o fu*e.

Vai lupule ce mi-ai facut?
Lupul foarte plictisit:
-Nimic , doar te-am speriat!
A da, atunci mai sperie-ma odata!
20.Odata Scufita Rosie se duce Intr-o zi sa culeaga ciuperci pentru bunicuta ei. in timp ce culegea ciuperci
nimereste o ciuperca care nu vroia sa se smulga din pamant, dar care ea nu stia ca nu e o ciuperca ci pu*a
lupului care statea Intins la soare. Scufita rosie trage mai tare si mai tare si mai tare si se supara si pleaca.
Lupul uimit, total satisfacut pleaca si se duce la lupii lui si le zice:
Mama stiti ce mi-a facut Scufita Rosie azi? Mi-a facut o laba de aia bine cum stie ea s-o faca si mi-a placut asa
de mult. Auzind asta ceilalti lupi se duc si ei sa stea si ei cu pu*a Intinsa la soare sperand ca Scufita Rosie sa
apara. Dupa un timp aceasta vine cantand: "la la la la lala ciupecuta ciupercuta".
Si deodata cand vazu Ccufita ce ciuperci mari Incepu a trage de ele si trage de ele si trage si tot nu vroiau sa iasa.
Scufita se enerveaza si zice:
Ah, CE NOROC CA MI-AM LUAT FOARFECA CU MINE"...
21.Scufita Rosie facea autostopul.Trece lupul cu bicicleta si o ia cu el. Merg ei ce merg. Scufita Rosie In gandul
ei:
Daca ar sti lupul ca nu am chiloteii pe mine...
Iar lupul In gandul lui:
Daca ar sti Scufita ca nu am cadru la bicicleta...
Bancuri cu Sir si John

1.-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.

Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si
idiot?"
2.-John?!
Yes Sir!
Lam''aia are pene?
Nu Sir!
La naiba, iar am stors papagalul!
3.Varianta:
John, lamaia canta?
Nu, Sir.
La naiba, iar am sucit gatul la canar.
4.Varianta:
John, lamaia canta?
Nu, Sir.
Atunci, iar am mancat papagalul...
5.Varianta:
John, exista lamai care zboara?
Nu, Sir!?
Oh John, atunci am stors din greseala canarul In ceai...
6.Sir se Intoarce noaptea tarziu de la club.... Dimineata Il Intreba pe valet:

John, la noi se aprinde becul cand deschidem usa la baie?
No, Sir.
John, Inseamna ca iar m-am pisat In frigider.
7.-John?!
Yes Sir!
Toaleta noastra are patru usi?
No Sir!
La dracu'! Iar m-am cacat In masina!
8.-John?!
Yes Sir!
Toaleta noastra are doua usi?
No Sir!
La dracu', iar m-am cacat In sifonier!
9.John: Sir, avem un hot In

biblioteca... Sir: Si ce citeste, John ?
10.Sir sta In sufragerie.

John!
Da, my Lord...
Mi-e frig. Ce temperatura avem de fapt aici Inauntru?
17 Grade, my Lord
Dupa cateva minute:
John!
Da, my Lord...
Dar afara?
4 Grade, Sir!
John, deschide atunci fereastra si lasa si gradele alea Inauntru!...
11.Sir Isi Intreaba valetul:

John, nu s-a Intors Inca sotia mea de la partida de calarit?
Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a Intors de o jumatate de ora...
12.La resedinta suna telefonul...trrrrrrrrrr...John ridica receptorul.

John!
Yes, Sir.
Unde-i doamna, John ?
Doamna este in dormitor, Sir, in pat cu domnul.
John ia pusca si impusca-i pe amandoi.
Y e s , S i r . Se aud cateva impuscaturi si tipete dupa care John
revine la telefon..
Sir ?
Yes, John, e gata treaba ?
Yes, Sir, pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit, dar sarind pe geam a cazut in piscina si s-a
inecat.
John, dar noi nu avem piscina!!!
Alo, ce numar ati format???
13.-John, adu-mi te rog o portocala.

P of ti ti , Sir . Sir: (dupa ce ia portocala in mina dreapta si-o miroase) Portocala asta
pute adu-mi alta te rog.
Poftiti, Sir.
Si portocala asta pute, alta, te rog.
Poftiti, sir.
Si asta pute!!! De unde iei tu potocalele astea de put toate???
-No offense, Sir, dar cred c-ar trebui sa schimbati mina.
14.Vine Sir acasa:

John doamna este singura?
-Nu Sir, este sus cu un domn.
John adu sabia.
Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se intoarce:
John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.
15.Sir si John sunt la vinatoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.
Sir:
-Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si
mie binoclul. ...
Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
16.-John, ce-a fost zgomotul acela puternic?

Sir, un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala.
Si?
Si, sir, strada nu se afla in locul unde a virat automobilistul.
17.Un om soseste in graba la Sir:

Sir, John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis.
Iar?!
18.Sir si John se pregatesc sa plece in vacanta si pe cand sa intre in masina sa

plece... Sir: John aduceti-mi pianul va rog...
John: Hmmm... de ce, Sir ?
Aduceti-mi pianul va rog...
De ce, Sir? Pianul e mare si greu...
Mi-am uitat bricheta pe el, John...
19.Sir era in biblioteca....Sir:

John!!!
Da, Sir.
Adu-mi un pahar cu apa, John!
John ii aduce paharul cu
apa...
John!!!
Da, Sir.
Adu-mi un pahar cu apa, John! John ii aduce
paharul cu apa...dupa vreo 5 pahare de apa...
Sir???... De ce vreti atitea pahare cu apa?
Pentru ca a luat foc biblioteca!!!
20.Varianta
Sir: John, adu-mi te rog un pahar cu apa.
John: Da, Sir, imediat.
John, un pahar cu apa te rog.
Imediat, Sir.
John, Inca un pahar cu apa, repede.
Poftiti, Sir. Fara suparare, la ce va trebuie atâta apa, Sir?
Ma desteptule, da' tu nu vezi ca arde biblioteca?
21.Sir se afla Impreuna cu John in vizita la Paris

John, zice Sir, cred ca turnul Eifel ar trebui vopsit!
Cu placere, Sir, pot atunci sa Imi iau dupamasa liber?
22.Sir Ii zice lui John:

John, muta te rog pianul din sufragerie in biblioteca?
Imediat Sir? Sa mai iau ceva si in cealalta mâna?
23.Sir o f"ea pe Lady. John tinea lumânarea. Dupa 15 min Sir:

Lady, esti multumita.
Nu, Sir.
John tinea in continuare lumânarea. Dupa alte 15 min:
Lady, esti multumita.
Nu, Sir.
John tinea in continuare lumânarea. Tot asa pâna ce Sir oboseste si schimba locul cu John.
Dupa 5 min. Lady urla ca este multumita. La care Sir:
Vezi John cum se tine lumânarea.
24.Sir sta in grdina si citeste ziarul. John vine si 'l face atent:
Sir, din slit va atârna ceva!
Sir da ziarul, la o parte se uita la prohab si zice:
Oh, she is gone...
25.Sir statea la masa si se chinuia sa Intepe cu o scobitoare niste masline.

John, striga el, maslinele fug?
Nu, Sir! Dar de ce?
inseamna ca iar am mincat gândaci de bucatarie...
26.-John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperis circula tramvaie?

Nu, Sir?! Dar de ce Intrebati?
Uite, aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar...
27.-John, spune Sir, care Isi spala picioarele in lighean, te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si 'l arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat 'insotit de Injuraturi, la care Sir impasibil:
John, era cineva in lighean?
28.Sir se urca pe cal invers, cu spatele in fata...

Sir, spune John, dar nu asa se urca pe cal!
Taci, ma, de unde stii tu Incotro vreau sa merg...
29.Sir si Lady fac dragoste. Lady:

Mai poti darling?
Sir:
Nu mai pot, dar ling!
Bancuri cu Vampiri
1.i:Ce e mic, alb, are aripioare si suge sângele?

R:LIBRESSE.
2.i:Care-i diferenta dintre un avocat si un

vampir? R:Vampirul iti suge sangele numai
noaptea...
3.i:Care este cel mai al dracului

vampir? R:Always cu aripioare.
4.i:Care e diferenta dintre un avocat si un

vampir? R:Vampirul iti suge sangele doar
noaptea...
5.i:La ce se pot intrebuinta tampoanele

folosite? R:Pliculete de ceai pentru
vampiri...
6.i:La ce se pot intrebuinta pansamentele

folosite? R:Aceeasi...
7.i:Ce e "fast food" pentru vampiri?

R:0 persoana cu tensiune ridicata...
8.i:De ce nu divorteaza
vampirii? R:Ei isi ingroapa
problemele...
9.i:Ce maninca vampirii in loc de

snacksuri? R:Coaja de pe rani...
10.i:Ce inseamna sa fi sarutat(a) de un

vampir(a)? R:Durere de gat...
11.t:De ce un vampir ii da prietenei sale analizele lui de

singe? R:Ca sa vada daca e tipul ei...
12.i:Ce zice o vampira lesbiana unei alte vampire tot

ca ea? R:Pe luna viitoare...
13.i:Din ce beau vampirii bauturile

preferate? R:Din eprubete pentru analize
de singe...
14.i:De ce au cimitirele
garduri? R:Pentru ca oamenii
mor sa intre...
15.i:Cum isi 'incep vampirii

scrisorile? R:"Mormantul sa te aibe
in paza"...
16.Una din 'intrebarile care framanta stiinta

actuala: "Se pot infecta si vampirii cu AIDS?"
17.Trei vampiri. Morti de foame. Zice unu':

Ba, tre' sa facem ceva ca nu se mai poate. Noaptea nu iese nimic si suntem terminati. Tre' sa actionam ziua.
Zis si facut. Se duce primu'. Trece o ora, trec doua, trei, trece o zi, trec doua si se intoarce plin de singe,
satul, multumit.
Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne si noua
Pai, vedeti oile alea de acolo?
Da
La toate le-am supt
sangele. Ceilalti doi:
Ba, tre' sa facem si noi ceva, uita-te la nenorocitu' ala, cum a reusit
Se duce si al doilea.Trece o ora, trec doua, trei, patru, trece o zi si se intoarce si asta, plin de singe, satul, etc.
Cum ai facut ma si tu?
Pai, vedeti vacile alea de-acolo?
Da.
La toate le-am supt
sangele. Ultimu':
Ba, tre' sa fac si eu ceva ca nu se mai poate.Plec si eu
Pleaca si el, trece un minut, trec doua, dupa 5 minute se intoarce, tot plin de singe.
Ba, da' tu cum ai reusit asa de repede?
Pai vedeti stinca aia de-acolo?
Da
Eu n-am vazut-o...
18.Varianta:
La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de singe si le spune celorlalti:
Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
Da.
E, am mincat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de singe.
Hei voi, vedeti voi casa aceea?
Da.
Am mincat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de singe, avea sange si pe cap, si spune:
Vedeti voi turla bisericii de colo?
Da.
E, eu n-am vazut-o....
19.Doi vampiri lihniti de foame, cu ultimele puteri, bat la usa unui bordel. Le deschide matroana, la care ei:
Am venit sa va sugem singele!
Ne pare rau aici nu se suge decit p**a...
20.Merge o "domnisoara" prin cimitir la plibare, si asta pe la 12 noaptea.

Un tip o vede si se gindeste s-o sperie. Se furiseaza in spatele unei pietre de mormint, si cind tipa da sa treca
pe acolo, el sare in fata ei si urla:
Eu sunt Dracula si sug singele la oameni! Tipa se uita la el, il ignora si merge mai departe. Relativ surprins
de reactia acesteia, tipul se hotaraste se reia actiunea. Se furiseaza din nou, sare in fata ei si urla:
Eu sunt Dracula si sug singele la oameni! Tipa: NIMIC! Merge mai departe. Dupa ce tipul reia
actiunea pentru a treia oara, aceasta se opreste si-i raspunde:
Si ce daca, eu sunt curva si sug p**a toata ziua, si de aia nu urlu in gura mare!
21.Se intoarce un copilas de la scoala:

Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
Lasa, mama, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!
22.La manastirea din virful muntelui calugaritele sunt inebunite de groaza. E miezul noptii si, de undeva de
afara, se aud niste urlete cumplite. Nestiind ce sa faca, se hotarasc sa o trezeasca pe maica stareta, poate sa aiba
ea o idee. Maica stareta deschide cu grija o fereastra si intreaba, cu vocea gituita de spaima:
Ci-cine e ac-colo?...
Sunt eu, vampirul, se aude un glas de afara.
Si c-ce v-vrei de la n-noi?...
Ha, ha, ha, am venit sa va beau singele!...
Maica stareta respira usurata.
Si pentru asta ai trebuit sa ne sperii, ba timpitule? Daca ne vrei singele vino tu pe 28 ale lunii!...
23.Doi vapiri se intilnesc la poarta cimitirului:

Iesim la o plimbare?
Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine...
Da' ce ti-a venit?!
Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada.
24.Doi vampiri merg regulat intr-un bar unde comanda intotdeauna un

Bloody Mary. Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei:
Un Bloody Mary va rog!
Barmanul ii intinde un pahar plin cu singe (bineinteles diluat cu vodca). Celalalt vampir:
Un ceai, va rog!
Ce ai iti merge rau, esti bolnav?, il intreaba prietenul lui.
Nu dar aseara cind am baut coctailul m-am inecat cu un tampon...
25.Varianta la precedentul:
Doi vampiri merg regulat intr-un bar unde comanda intotdeauna un

Bloody Mary. Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei:
Un Bloody Mary va rog!
Barmanul ii intinde un pahar plin cu singe (bineinteles diluat cu vodca). Celalalt vampir:
Un pahar cu apa fierbinte si un tampon uzat, va rog!
Ce e cu tine?, il intreaba prietenul lui.
Sunt racit...
26.O a treia varianta:

Un vampir intra intr-un bar de vampiri si cere un pahar cu apa fiarta. Barmanul uimit ii zice:
Dar aici beau cu totii singe!
Vampirul nostru scoate un tampon insangerat si zice:
Five o'clock!
27.Trei vampiri merg intr-un bar. Primul zice:

Un pahar de singe...
Al doilea:
Suna bine! Si eu tot un pahar de singe.
Al treilea:
Un pahar de plasma La care barmanul ca sa fie
sigur ca a luat comanda corect:
D o u a S AN G E s i un S A N GE - L I G H T ?
28.Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania(?) cand un vampir sare pe capota masinii. Sora Maria
intreaba:
Ce sa fac?
Sora Edvochia:
Porneste stergatoarele...
Zis si facut, dar vampirul nu pleaca.
Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita!
Vampirul tot acolo...
Mai departe Sora Edvochia:
Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da jos din masina si zice:
Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!...
29.Un vampir ataca un barbat si vrea sa il muste de jugulara. Omul nostru

se roaga: -Nu, nu, te rog! Nu vreau sa mor. Nu o sa rezist. Eu sunt hemofil!
La care vampirul razand:
Ia te uita. Un longdrink!...
30.Lucruri pro si contra de ce e bine ca femeie sa ai un prieten
vampir: Pro
Relatie de durata.
Ai voie sa intarzii acasa
Poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare.
Secole de experienta
Imunitate la toate bolile
Analiza sangelui arata ca esti sanatoasa tun
Prietenului ii place sa te giugiuleasca pe gat.
Nu sforaie. Doarme ca mort. El e putin interesat
de religie Nu o sa vina niciodata la tine cu gura
mirosind a usturoi
Contra
Te simti mai tot timpul

slabita Sarutul poate fi fatal
Monogamia e o problema
Maini si picioare tot timpul
reci Prieteni ciudati
Iti poate ignora vointa
Numele animalelor de casa (hamsteri iepurasi) iti dau

fiori Greu sa cistigi o cearta
Ai voie sa chicotesti la inmormintari
Poti sa iti uiti propria tarie
Ba n c u r i c u s i d e s p r e d i f er i t e
c a t e g o r i i s o c i a l e Bancuri cu actori
1.-Maestre, ce parere aveti, o ucid bine pe Desdemona in actul final?

Da, tinere, insa mult mai bine il ucizi pe Shakespeare!...
2.-Actorul X, care-i atat de comic pe scena, de ce o fi atat de serios in viata?

Se odihneste!
3.-Ce faci, domnule! De ce pleci? Piesa inca nu s-a terminat.

Tocmai de asta plec!...
4.-Ce trebuie sa fac, ca sa ajung sufleor la teatru?

Oricum, nu e o conditie ca in scoala sa fi stat in banca intai!...
5.-Ti-a placut piesa mea? Acum, te rog sa-mi spui parerea ta, dar sincera.
Vrei intr-adevar parerea mea sincera?...
Multumesc... in cazul asta...
6.-Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la spectacol. Am face poate mai bine sa le dam banii inapoi!
Imposibil, sunt toti cu bilete de favoare!...
7.-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?

Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pana la marginea scenei, priveste in culise,
unde se afla resturi de decor, carpe, hartii aruncate, praf, mizerie, si spune: "Ce priveliste mareata se vede de
la fereastra asta!".
8.Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:

Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor
doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
9.-Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la actrita care parea cam plictisita, interpretezi rolul unei
femei parasite, pricepi? Ia gandeste-te, te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
Imi gasesc altul.
10.-Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. in rolul principal va juca Florin Piersic.
Cum adica, Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
Nu merge. E prea mic de statura.
11.Regizorul, catre tanara actrita:

In noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bar-batii. Crezi ca poti
juca acest rol?
Nu pot, domnule regizor.
De ce?
Nu am pic de experienta in acest sens!
12.Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilej cu care au pus-o pe
fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere. Cerandu-i-se parerea, actorul a spus:
Am un prieten in Franta, care, daca ar auzi-o, ar da un milion de dolari...
0, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! facura parintii in duet.
-... pentru ca, explica in continuare Ustinov, e surd din nastere.
13.-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?

Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pana la marginea scenei, priveste in culise,
unde se afla resturi de decor, carpe, hartii aruncate, praf, mizerie, si spune: "Ce priveliste mareata se vede de
la fereastra asta!".
14.Charlie Chaplin a fost intrebat:

Dupa experienta dumneavoastra de o viata, care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde, cele brune sau cele
roscate?
Cele carunte!
15.-Cum merge piesa ta, are succes?

Ar avea daca directorul tetrului nu mi-ar pune bete-n roate: o programeaza indins cind sala e goala...
16.Regizorul ii spune unei actrite:

Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar!
Si daca o sa fie fata, ce nume ii vom da?
17.i:De ce nu a jucat Bruce Willis in

Titanic? R:Pentru ca i-ar fi salvat pe toti de
la moarte...
Bancuri cu avocati
1.Un pacient care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarati pentru una. Una este inima unui atlet tanar si sanatos care a
murit intr-un accident de masina. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata in
viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a
practicat 30 de ani.
O iau pe cea a avocatului, zice pacientul...
Dupa reusita transplantului doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita...
2.-De maine esti liber! il anunta bucuros avocatul pe clientul lui.

Da, ma bucur foarte tare, n-am ce zice, bombani detinutul. Ma chinui vreme de 5 ani sa pregatesc o scara de
fringhie, 3 ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata imi vii cu decretul de amnistie, tocmai acum cand eram gata
sa evadez...
3.Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:

Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
Da, am doua casete cu bijuterii.
Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
De furtul celor doua caste cu bijuterii...
4.in pledoaria finala avocatul apararii spune:

Domnule judecator, vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa, sa se mute din locuinta ei de la mansarda,
din strada Linistii, numarul 34, telefon 3534666; locuinta cu atata gust mobilata, intr-o celula rece si umeda
cu peretii goi?!...
5.Un tanar avocat ii spune unui coleg de breasla:

Avocatul este cea mai libera creatura din lume. El nu este dependent de nimeni in afara de clientii sai, de
colegi, de judecatori si de tribunale!...
Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
Da..., bine... nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat, dar
ce vrea sa insamne asta: "Sfat la masa de seara-500 000 lei"?
Va aduceti aminte, atunci, la cina, vi-am recomandat stiuca in sos de vin...
6.Popescu ii spune prietenului sau:

M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
Bine dar economiile voastre?
Astea le pastreaza avocatul...
7.-Nu toti mandantii, pot fi numiti vaci de lapte, spune un avocat unui coleg, unii sunt ca soarecii din biserica.
Dar ce noroc ca noi avocatii ne pricepem si la mulsul soriceilor...
8.Doi tineri avocati angajeaza, pentru noul lor cabinet privat, o tinara secretara. FermeCATI DE APARITIA
ACESTEIA se hotarasc sa o initieze impreuna in tainele dreptului:
Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferenta dintre drept si nederept! zice unul.
Culegere de bancuri si poante in limba romina
Foarte bine, zice celalalt, tu ii arati ce este drept...
9.De nevinovatia multor acuzati sunt vinovati doar
avocatii...
10.Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:

Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
Scrieti-i o scrisopare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane...
11.Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara. Gazda este
chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte
intim cu sotia sa:
In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape
straine este interzis...
Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia
isi pierde sam''anta. Roadele ii ram''an in orice caz proprietarului pamantului...
12.-Si cat va datorez pentru, succesul dobandit? intreaba mandantul avocatul sau.
Ma multumesc cu o treime din cat mi-ati promis atata timp cat va aflati inca in banca acuzatilor...
13.-imi pare foarte rau ca nu am putut face nimic, spune avocatul clientului tocmai condamnat.
Nu face nimic domnule avocat! Trei ani nici nu e asa de mult...
14.-Avem nevoie de un alibi, zice avocatul mandantului. Nu v-a vazut nimeni in timpul cand a avut loc
spargerea? La care clientul raspunde:
Doamne fereste, nu!...
15.Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata.
Escrocul ii scrie inapoi:
Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu
dumneavoastra...
16.i:Cum numesti 5000 de avocati morti la malul

marii? R:Un inceput bun...
17.i:Cum iti dai seama ca un avocat

minte? R:Isi misca buzele...
18.i:De ce rechinii nu ataca

avocatii? R:Din colegialitate...
19.i:Care-i motivul pentru care un avocat e ingropat pana la gat in

nisip? R:N-a fost destul nisip...
20.i:Unde gasesti avocat

buni? R:In cimitir...
21.i:Care e diferenta dintre un gigolo si un

avocat? R:Gigolo-ul deserveste numai o
persoana deodata...
22.i:Care e diferenta dintre un avocat si un

vampir? R:Vampirul iti suge sangele doar
noaptea...
23.Un grup inarmat de teroristi intra cu forta in Hotelul Ramada unde avea loc conferinta anuala a Baroului
de Avocati. Au fost luati drept ostateci peste 500 de avocati. Liderul teroristilor, a anuntat ca daca nu li se vor
indeplini toate cerintele vor elibera cite un avocat pe ora!
24.i:De ce nu sunt vazuti avocati pe plaja?

R:Pentru ca pisicile ii tot acopera cu nisip!
25.Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de
caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate
acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care
are nevoie depasesc de citeva ori veniturile ei?
-Nu... raspunse primarul jenat.
In al doilea rind, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
In plus, sora mea a murit intr-un accident lasind orfani trei copii.
Umilit, primarul:
-Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
-Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
Bancuri cu bdlbditi
1.Un bilbiit si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat bilbiitul zice:
Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto ! Celalalt ofticat:
Ba, pina spui tu trece baba cu colacii !
Immmii parrrrer er rau ! Mai merg ei ce merg si iar incepe bilbiitul:
Uiitttte ooo tippa misssto !
Unde ?
Ddddda acaccumm coltttull.
Ba, pina spui tu imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei putin si bilbiitul incepe iar:
Uuuiiitt...
Bine, bine, am vazut !
Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ?
2.Un bilbiit si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin. Bilbiitului ii trebuie o gramada de
timp ca sa-i explice fotografului pentru ce, cum, cite poze vrea. Cocosatul moare de ris. Bilbiitul nervos ii zice:
De, de, c, c, ce, to, to, tot rizi, m, m, ma, s, s, s, sa, t, t, te, v, vad p, p, pe t, t, ti, ti, tine cu cum ai s, sa in, inchizi
bu, bu, buletinul.
3.Un bilbiit este repartizat, in cadrul unui C.A.P. la crescatoria de pui. Dupa un timp se duce la seful de
ferma si cere schimbarea la alt loc de munca. Seful stiind ca bilbiitul este om harnic si serios il intreaba cu ce l-
au suparat puii. Tipul se foieste, se rasuceste si incepe
S s s s efu, n nu m m m mai pot. Dim dim dimineata zic p pu pui s si ies d d do 2000 de pui. a s si e b b bine. D d
da s seara z zic u us us s si in intra 1999 d d de pui s si m mai ram ramine un unu. a si a at atunci st st strig l la
el du dute-n pi pi pi... si p pina s sa-l i injur i ies toti af afara.
4.Capitanul unei corabii, bilbiit de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:

Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. A doua zi:
Re...re.....r e......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece. A treia zi:
Re.....re.....re....
Sar toti marinarii in apa iar capitanul:
Re....rechini!
5.Un lepros si un bilbiit, colegi de celula. Leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe fereastra. Dupa
citeva minute ii mai cade un deget... il arunca pe fereastra. Dupa alte citeva minute ii mai cade un deget... il
arunca pe fereastra.
Baaa.. baaaa... tuu... tuuuu... ai aaaaiii... iii... nnn... ce...ce... cee... pppp... uuuu... ttttt sa... sa...eee... ee... vaaaaa...
dedede... zi...
6.intr-un bar intra un bilbiit:

A....a...as do...do...dori si...si e...eu u...un ui...i...ischi!
Barmanul:
-N...n....n-avem.
De...de ce i...i-ti ba...ba...bati jo..joc de...de mine?
-Nu...nu i...imi ba...bat jo.joc de...de ti...tine. Si e...eu su...sunt bil...bil...bilbiit.
Da...da r...rom a...ai?
D...da.
Da...da-mi u...un pa...pa...har.

Intra un alt client:
As dori si eu un whiski!
Barmanul:
N-avem.
Dar rom ai?
Da.
Da-mi un pahar.
La care balbaitul sare:
T...t...ti-am spu...pu...pus ca-ti ba...bati jo..joc de mi....mine!
N...nu d...de ti...tine m...mi-am ba...batut jo..joc, ci d...de el!
7.Un bilbiit e Intrebat:

Intotdeauna te bilbii asa ?
N-nu... Nu-nu-numai c  nd vor-vor-vorbesc!
Bancuri cu betivani
Nota: Alte bancuri cu betivani si politisti pot fi gasite la "Categorii sociale"-"Militieni"
1.i:Cand este un om beat?

R:Cand nu poate sta Intins pe jos fara sa caute un punct de sprijin.
2.i:Cand un om nu este beat?

R:Cand poate merge pe strada fara sa atinga bordura.
3.Ea: "Trebuie neaparat sa te Intorci In fiecare seara atIt de tIrziu din

carciuma?" El: "Nu, draga, o fac de buna voie..."
4.Un betiv, In drum spre casa, se Impiedica de o sc  ndura si cazu. Se ridica cu chiu cu vai si vru sa
porneasca. Iar se Impiedica si cazu.
Daca stiam ca o sa mai cad o data, mai bine nu ma ridicam...
5.Se Intalnesc doi betivani:

Ai servit deja astazi micul dejun?
Nu, nici o picatura...
6.Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:

Aoleu ce de scari In blocul asta...
Si ce rece e balustrada...
Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...
7.Varianta:
Trei betivi pe o cale ferata.
Ce scara lunga!
Cate trepte are!
Ia mai taceti ba din gura ca vine liftul.
8.Un tip beat In autobuz catre taxatoare:

Da-mi un bilet urito!
Taxatoarea suparata:
Du-te dracului ca esti beat.
Hic! Mie-mi trece.
9.Dupa miezul noptii, sotia aude soneria. Se duce la usa, deschide, 4 barbati beti morti.
Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa, da' nu mai stim care din noi e.
10.Sotia, nervoasa, Ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:

Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
11.Doi betivi ies dintr-o circiuma. Dupa vreo 200 m, unul zice:
Am uitat sa ma pis.
-Nu-i nimic, te-nvat eu.
12.Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard. Se pisa ei ce se pisa, pana cand unul
intreaba:
Auzi bai, de ce cand te pisi tu se aude 'pis', iar cand ma pis eu se aude 'fis'?
Pai daca te pisi pe fisul meu...
13.Doi betivi se intalnesc pe strada:

Betivul 1: Baaa! Faceti loc sa trec printre
voi! Betivul 2: Daaa! Dar treceti unu cate
unu!
14.Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care isi pornea masina cu ajutorul unei
manivele. Intrigat, se duce la sofer si il intreaba:
Domnule, nu-i asa ca tu invarti strada?
15.Doi betivi inventeaza un joc:

Unul dintre ei trebuie sa iasa din camera, iar celalalt trebuie sa ghiceasca cine a iesit.
16.Stau doi la intrare in berarie. Unu' zice:

Cate luam, doua sau trei?
Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas.
Asta intra si comanda:
Cinci beri si doua bomboane.
17.Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit,
barmanul il intreaba:
Dar ce s-a intamplat?
Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
Condoleantele mele...
Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
Imi pare rau, domnule, foarte rau...
Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...
18.Sotul vine beat crita acasa, intra in dormitor si incepe sa se dezbrace, cand deodata isi vede imaginea in
oglinda.
Ce cauta acest barbat gol in dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici pana nu te pocnesc!
Zicand acestea trase un pumn zdravan in oglinda, facand-o tandari.
Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii...
19.Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la
bar. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa
acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.
-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandu-l, furioasa:
Unde ai fost pina la ora asta?
Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu
ea.
Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.
Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
20.Trei insi beau in barul garii, in asteptarea trenului. Trenul vine si, pana sa iasa ei pe peron, a si plecat. Scena
se repeta intocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat, care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit si le
spune:
Trenul a tras in gara.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afara. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramane pe jos.Si incepe sa rada.Si rade si
rade,tinandu-se cu mainile de burta.
Dar ce e de ras? intreaba impiegatul mirat.
Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca.
21.Un betiv ajunge acasa si incearca sa-si bage o tigara in gaura usii. Un vecin il vede:
Ce faci bai, vrei sa descui usa cu tigara?
Betivul:
Se pare ca iar mi-am fumat cheia!
22.Un gagiu beat turta se pisa pe mijlocul drumului. Trece o cucoana si zice:
Vai, ce grosolanie!
La care gagiul, mindru:
Hic, da' da' da' de lungime n-aveti nimic de zis?
23.Doi betivi ies la un moment dat din circiuma si vorbesc Intre ei:
Ba boane eu vad doua lune pe cer!
Se uita si Ion:
Ba Vasile sunt trei nu doua
Ba nu ma contrazice eu Iti spun ca vad doua
Ba nu ca sunt trei!
Si tot certindu-se ei asa se Intilnesc cu un politist:
Domnule politist puteti sa ne spuneti cite lune sunt pe
cer? Se uita politistul In sus si dupa putin timp
Intreaba:
Pe care rind?...
24.Un betiv se suie Intr-un taxi si spune:

Sofer,la gara.
Dar suntem la gara.
Betivul spune suparat:
Uite 5000 dar data viitoare sa nu mai mergi asa tare ca am rau de viteza!
25.Doi betivi se intalnesc noaptea pe strada.

Bai, lamureste-ma si pe mine: chestia aia alba de pe cer e Luna?
Nu stiu, nu sunt din cartierul acesta.
26.-Mama, la usa sunt doi oameni care cinta.

Da-le cite 1000 de lei si spune-le sa plece.
Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei este tata.
27.Cica Isi ia un tip un jeep. Cum e si normal, pe-o parte scrie "4x4", ca era jeep care se respecta. intr-o seara, Il
ocheste un betiv care se uita chioris la "4X4", scoate o cheie si zgirie In continuare "=16".
A doua zi, proprietarul Isi pune miinile-n cap. Isi duce masina la un service si-i mai trage un strat de vopsea.
Seara, iar o ocheste betivu'. Iar se uita chioris la inscriptia "4x4", iar se scotoceste dupa ceva ascutit prin
buzunare si adauga "=16". Propitaru' iar se zgiriie (si el) pe ochi cind vede isprava si iar se duce la service, da
zice:
Ba, uite-asa si-asa, n-ai putea s-adaugi =16 dupa 4x4 da' asa, ca sa para c-asa a fost din fabricatie?
Sigur, zice mecanicu'.
Ziua urmatoare, iar se apropie betivu' de jeep si citeste: "4x4=16". Sta omu' ce sta cu ochii cit cepele la
calculu' ala, dupa care scoate un cui din buzunar si mizgaleste: "CORECT"
28.Un individ beat mort se urca In autobuz si cind vazu ca toate locurile sunt ocupate, Incepu sa racneasca:
Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari, iar cei de pe partea stinga sunteti niste impotenti!
Domnule, se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului, eu nu mi-am Inselat
niciodata sotia... cu Iti permiti...
Atunci... treci repede... la cei din partea stinga!
29.Un betiv iese dintr-un bar si lovindu-se de un stilp Incepe a se Invirti In jurul lui. Dupa vre-o cinci minute
extenuat se aseaza In fund si Incepe sa strige:
Ba care m-ati zidit aicea?
30.Patru tipi intra Intr-o circiuma.

Votca pentru patru, zice unul.
Da barmanul rindu'...toti Il dau la fund. Se repeta schema de vreo trei ori pina cade unul sub masa.
Votca pentru trei, cere iar prima persoana.
Da' domnul nu mai bea ? zice In gluma barmanul aratind spre cel cazut sub masa.
Nu, domnul e soferul nostru.
31.Cica, Intr-o zi unul praf si pulbere de beat da sa iasa afara din circiuma cind se Impiedica si cade In mijlocul
trotuarului. Incercind sa se ridice de jos, lovit cum era, observa linga el o dama super Intr-o fusta scurta si un
tricou, la care Ii zice:
Da tu ce faci aici?
Fac trotuarul.
Da nu puteai sa-l faci mai moale?
32.Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in
fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el:
Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.
33.Un tip intra intr-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!". Se aseaza omul la bar si il intreaba pe barman
cum este cu berea aia gratuita. Barmanul raspunde:
Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa indeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un
crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie care nu
este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe
gratis. Bea gagiul vreo sapte-opt beri pana se macheste nitel. Isi face curaj si ii spune barmanului ca este gata
sa duca la indeplinire cele trei sarcini. Pentru inceput, barmanul ii da o sticla de un litru cu tequila. Fara sa
stea prea mult pe ganduri, tipul trage aer in piept si da toata sticla pe gat. Vadit ametit, iese afara la crocodil si
trage usa dupa el. De afara se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete - toata galagia posibila.
Dupa zece minute, intra eroul nostru in bar plin de sange, cu camasa sfasiata, la fel de beat cum plecase si
spune:
Ei, acum - hac - sa ma duci - hac - la femeia aia - hac - care are dintele stricat.
34.Sta un tip intr-un bar cu un pahar in fata iar dupa o ora intra in bar un biker gras si ii bea paharul. Tipul
cand vede incepe sa planga in hohote la care bikerul ii spune:
A fost doar o gluma daca te-a derenjat iti cumpar alta bautura dar te rog nu mai plange ca nu suport
asa ceva! Tipul incepe sa-i explice printre sughituri:
Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea si totul a inceput de dimineata cand nu m-am trezit si am intarziat la o
sedinta importanta dupa care seful m-a concediat. Am plecat apoi spre casa si dupa ce am platit taxiul si acesta
a plecat mi-am dat seama ca am uitat portofelul in taxiu. Dupa asta intru in casa si o gasesc pe sotia mea in
pat cu cel mai bun prieten, iar acuma vin aici sa-mi pun capat zilelor si te gasesti tu sa-mi bei otrava...
35.Un betiv intra la bar si spune barmanului:

0 votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie. Barmanul se executa dar cand cere plata betivul n-are
bani. Barmanul il bate si-l da afara...Seara urmatoare vine betivul:
0 votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie. Barmanul toarna, dar la plata din nou n-are bani.
Povestea se repeta de cateva ori. Dupa cateva zile vine iarasi betivul si zice:
0 votca mie si o votca la toata lumea.
Barmanul intreaba jignit:
Si pentu mine nu??!
-Nu!!, zice betivul. Tu cum bei un paharel devii violent.
36.Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. intr-un tarziu, se trezeste, se cauta prin buzunare, gaseste o mie de
lei. Glont, la crasma:
Votca, de-o mie!
0 da pe gat, se face cui, cade-n sant, zace acolo, cand se trezeste, iar gaseste o mie intr-un buzunar, iar da fuga
la crasma. Istoria se repeta de cateva ori. Vazandu-l a cincea oara, chelnerul anticipeaza:
Stiu, de-o mie, votca!
Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nu's de ce, de votca asa ma doare gaura curului...
37.Varianta explicita:
Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. Un homosexual il vede, vine si-i face felul. Ca recompensa ii pune 10.000
in buzunar. Intr-un tarziu, asta se trezeste, se cauta prin buzunare, gaseste zece mii de lei. Glont, la crasma:
Votca, de zece mii !
0 da pe gat, se face cui, cade-n sant, zace acolo, vine homosexualul, il face, ii pune 10.000. Cand se trezeste,
iar gaseste zece mii intr-un buzunar, iar da fuga la crasma. Istoria se repeta de cateva ori. Vazandu-l a
cincea oara, chelnerul anticipeaza:
Stiu, de zece mii, votca !
Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nu's de ce, de votca asa ma doare fundul...!
38.Doi prieteni se plimbau beti intr-o noapte pe o strada intunecata. La un moment dat, trece un camion si-l
calca pe unul dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pana acasa pe colegul sau de pahar. Suna la
usa, iar din interior se auzi o voce somnoroasa:
-Nu mai ai ce cauta in casa mea, betivule!
Nu-i nimic, va intra pe sub usa ! spuse al doilea prieten.
39.Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele...
Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece...
Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?!
Mai am doi stilpi si un zid.. si am ajuns acasa.
40.Un pescar cu sticluta de vodca linga el. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. Da el sa-l arunce
da' asta ii vorbeste:
Stai ca-ti indeplinesc o dorinta.
Du-te bai in pizda ma-tii!
Stai bai fraiere!
Bine bai... de acu' sa ma pis vodca.
0k.
Arunca asta pestisoru. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe ginduri si pina la urma
ia sticla si se pisa in ea. Miroase...vodca. Bea... vodca. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe.
Ce faci bai acolo?
Beau vodca.
Du-te bai
Ia si gusta!
Vecinu, iute la manie ii da una peste mina si sticla zboara si se sparge de o stinca. Asta ia un ciob si i-l da
vecinului sa-l miroasa. Asta miroase.
Vodca bai chiar ai avut dreptate.
Vezi bai fraiere... acu' daca ai spart sticla, treci si ia de la sursa...
41.0 sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca:

Cine sunteti voi ca uriti mai sunteti?
Suntem 200 de vodca si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica:
Suntem 200 de tuica si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac:
Suntem 200 de cognac si venim in cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin:
Cine sunteti ?
Suntem 700 de vin si venim in cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere:
Cine sunteti ?
Suntem 1500 de bere si venim pt.
Gigi. La care sarmaluta:
Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta!
42.Un tip cu masina darima 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un
copac... Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
Ei, doctore, cum e?
Am rezultatele analizelor: in alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de singe!!!
43.in fata unui hotel de lux sta un om in uniforma. Unul beat turta sa apropie de el si-i zice:
Repede, repede. Cheama-mi un taxi!
Omul in uniforma:
Asculta ba eu nu sunt portar, eu sunt amiral!
Nu-i nimica, zice beatul, atunci chemati-mi un cuirasat...
44.Unul mort de beat se uca in taxi ca sa mearga acasa. taximetristul priveste in oglinda retrovizoare si la un
moment dat vede ca omul nostru incepe sa se dezbrace. Striga la el:
Asteptati un moment imediat ajungeti acasa!
Ce nu am ajuns inca? spune beatul. Trebuia sa-mi spui mai inainte ca deja mi-am pus pantofii in fata usii!...
45.Un tip cu un microfon intreaba un pieton:

Dimineata beiti?
Faceti un sondaj de opinie sau vreti ma tratati cu un whisky?
46.John este adus in fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresindu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv impatimit are. Credeti
domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?
47.Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se
adreseaza barmanului:
Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
Bineinteles.
Si am consumat de vreun milion?
Cam asa ceva.
Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.
48.Trei tipi stau la o masa intr-un bar, cand un tip beat vine la ei si, aratind catre cel din mijloc zice:
Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta il ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece
minute mai tarziu, omul beat vine iar:
Aseara am f"ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
Aseara i-am dat muie ma-tii!
Pana la urma tipul se enerveaza:
Du-te acasa tata, esti beat!
49.Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac:

Vezi ce-a patit daca a baut apa!
50.Cica se urca unul beat mort in tramvai. Sta in picioare si se tine de bara de sus si... stinga-dreapta si tot asa
pana i se face rau. La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun. Tipul:
-Nesimtitule, betivule, porcule...
Betivul:
Io porc? Uita-te la tine cum arati!
51.Vine unu' mort de beat, intra intr-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra in
confesional si se aseaza pe scaun... Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme, dupa care
bate in perete, doar-doar i-o atrage atentia, da' asta:
-Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hOrtie igienica!
52.intr-o buna dimineata in fata unui magazin un betiv rOdea de se prapadea. Un cetatean care trecu pe acolo
il observa. Dupa o ora, trece iar pe acolo, la fel dupa doua si tot nu stia de ce rOdea acel betiv. Pina la urma il
intreaba:
Ba omule rizi de trei ore si nu inteleg ce te amuza?
Seefu' "beti manga" am vazut... "beti turta" am vazut... "beti lula" am vazut... "beti rupti" am vazut... "beti tun"
am vazut... dar "beti Coca-Cola" nu am mai... vazut!
53.Un betivan intreaba barmanul:

Cita bere vindeti, asa, pe zi?
Cam patru butoaie...
Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe
zi? Barmanul interesat:
Cum?
Umpleti halbele ca lumea....
54.-Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.

Doamne fereste, raspunde doctorul, ata vi-am interzis acum doi ani!
Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...
55.-Nu mi-am putut inchipui ca whisky-ul te poate infrumuseta asa de mult!

Dar nici n-am pus gura pe bautura!
Stiu, eu insa sunt la al treilea pahar.
56.Un betiv vede o usa cu un bec rosu deasupra. Intra inauntru si cere ceva mai special. Si i se da! A doua zi,
dimineata se trezeste si se uita mirat la tipa si intreaba:
Pai azi noapte am supt din cel de-al treilea sin, unde a disparut?
Imi pare rau, dar cel din mijloc era un furuncul...
57.Doi prieteni se plimbau beti intr-o moapte pe o strada intunecata. La un moment dat, trece un camion si-l
calca pe unul dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pina acasa pe colegul sau de pahar. Suna la
usa, iar din interior se auzi o voce somnoroasa:
-Nu mai ai ce cauta in casa mea, betivule!
Nu-i nimic, va intra pe sub usa! spuse al prietenul...
58.Unul zice prietenilor:

Din partea mea, pot sa arunce tot alcoolul din oras in lacul din apropiere!
De ce? Ai devenit antialcoolic?
Nu! Scafandru...
59.La telefon:
Alo! Hic! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor?
Da. Aveti probleme?
Da. As dori sa stiu cum se face lichiorul de ciocolata...
60.Un betiv da buzna intr-o buda publica la femei si inca de la intrare incepe sa-si desfaca slitul. Tipa aia care
da metrul de hirtie igienica il ia la rost:
Bai omule, aici este pentru femei!
Da' ce am eu in prohab pentru cine crezi ca este?
61.Unul beat turta sta pe o bordura in fata unui bar. Un strain vine la el si il intreaba daca ii merge rau sau daca
nu se poate ridica. Beatul raspunde:
Hei! Stii tu cine-s eu?
Nu! Cine?
Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
Isuse! Iar esti aici...
62.-Ma las de bautura, zice Bula unui prieten.

Cum asa?
Pai azi noapte am fost atat de beat incit de abia m-am tarat pe treptele casei pana in dormitor...
Si ce-i asa de rau in asta?!...
Pai nici nu am deschis usa dormitorului ca eram deja in pat si imi fu*team nevasta!...
63.Nevasta unuia curioasa de ce barbata-su isi petrecea noptile in crisma, vrea neaparat sa vina cu el sa vada
ce motiv are de ii place atat de mult acolo.
Ce bei? o intreaba el.
Ce bei si tu, zice ea.
El isi comanda trei pahare de whiski si le bea dintr-o inghititura pe toate. Ea incearca sa bea la fel de repede dar
se ineaca si scuipa whiski-ul din gura:
Cum poti sa bei asa un cacat! zice ea.
Vezi, si tu zici ca ma distrez in fiecare seara!...
64.Doi betivi stau de vorba. Zice primul:

Stii, c  nd aveam 30 de ani nu puteam sa-mi indoi pu*a sculata deloc. La 40 am reusit cu greu s-o indoi cu vreo
5 grade. La 50 a fost destul de usor s-o indoi cu 20 de grade... Saptamina viitoare fac 60 de ani si deja pot s-
o indoi cu o mina pe jumatate...
Si ce vrei sa-mi spui cu toate acestea??
Ma intreb cat de puternic o sa ma mai fac!?!
65.Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratand felinaru, il intreaba:
Cei asta domnule? Luna sau soarele?
Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului...
66.Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:

Ce faci ma porcule?
Tu vorbesti bai, nu vezi cum arati!...
67.Un betiv in tramvai:

Salala...!?
Nu iti este rusine animalule! spuse o
doamna. El raspunde:
Sanchi ca tu ai fi vreo planta!...
68.Intra unu intr-un bar, afumat rau, se tranteste intr-un scaun, si comanda un whisky. Barmanu' zice,
politicos, ca nu-i da,
ca e cam baut, si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca. Nu trec 5 minute, ca intra iarasi omul, s-arunca in
taburet, si
comanda un whisky. Ii explica barmanu, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane si injura
omul, da se cara vartej pa usa afara...
Dupa inca vreo 5 minute, iara navaleste omu in bar, iara se priponeste intr-un scaun, si comanda-un
wisky...Barmanu ii zice iara, de data asta raspicat, ca nu incape in discutie, ca omu-i mult prea beat ...la care
betivanu izbucneste in plans:
Dom'le, nu mai pot, pentru numele lui Dumnezeu, da tu in cite baruri mai lucrezi?...
69.Varianta la 29:
Un betiv ciocanea de mama focului intr-un stalp racnind:
Deschideti, deschideti!
Nici un raspuns. Betivul striga iar:
Dar deschideti odata!
Iar nimic. Cu ultimele puteri urla:
Deschideti imediat!
Din nou, nimic. in final exclama:
Iar m-au incuiat aici!"
70.La tribunal este judecat un tip care a furat o cisterna cu vin.

Si ce-ai facut cu atata vin, omule ? intreaba judecatorul.
Pai jumatate l-am vandut si jumatate l-am baut ca-mi cam place sa le trag la masea, dom' judecator!
Si cu banii ce-ai facut ?
I-am baut!
71.-Chelner, doua sandvisuri si-o sticla de vodca!

Scuzati, domnule, nu credeti ca-i prea mult ?
Ai dreptate, adu-mi doar un sandvis!
72.Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Se uita... se
uita... si la un moment dat zice:
In viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti Pepsi! Nicodata.
73.Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa si povesteau:

Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!!!
La care altul:
Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe
pamant! La care cel de-al treilea zice:
Taceti ba ca n-am trimis pe nimeni!!!
74.Doi prieteni vin de la o bere si se pisa. Unul intreaba:

De ce ma pis eu asa de zgomotos si tu asa de putin zgomotos?
Pai tu te pisi pe masina mea si eu pe paltonul tau...
75.Doi betivi merg pe calea ferata.

-N-am vazut in viata mea atatea trepte! zice unul.
Dar ce ma ingrijoreaza e ca balustrada e foarte jos!
76.La bar unul bea un pahar si zice la toate lumea:

Un Craciun fericit!
Ce Craciun dom'le? zice unul din bar; ca suntem in iunie!
Omul nostru isi bea paharul si zice dand din cap:
Si acum ce-i zic la nevasta ca asa de mult n-am mai intarziat nicodata!...
77.Unul beat la volan este oprit de un

politist: -Nu ati vazut semnul de
reducere a vitezei? La care beatul:
La viteza asta!?...
78.Unul beat ajunge noaptea in cimitir. Se impiedica si cade intr-o groapa de mormant proaspat sapata unde
si adoarme. Cand se trezeste inghetat de frig exclama:
Brrrr ce frig e aici!
Paznicul cimitirului care era in apropiere:
Pai si matale daca i-ai lasat sa-ti fure cosciugul...
79.Varianta la 31:
Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.

Ce faci, fa?
Fac trotuarul, ce... nu se vede?
Pai atunci fa-l... h  c... mai lat!
80.Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat, il vede pe unul care inchidea un robinet. Se
duce suparat spre el si-i zice:
Tu invarteai, ba, strada?!
81.Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un c  ine care-si lingea coaiele. Atunci betivul zice:
Ce n-as da si eu sa pot face asta...
Celalat betiv spune:
-... hic ...h  c.. daca-i dai un biscuite cred ca te lasa si pe tine...
82.Un betiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare. Se apleaca si striga:
Du-te naibii! si incearca sa auda ecoul, dar nimic.
A doua zi... la fel. A treia zi, c nd vrea sa se aplece sa strige, pica in groapa si incepe sa strige:
Ajutor! Ajutor!
Si ecoul:
Du-te naibiiiiiiiii. . . . . .
83.Doi betivi se plimba. La un moment dat, ajung linga un rau. Unul dintre ei zice:
Ba, sari tu primu'.
Al doilea betiv sare. Cade pe o sosea si zice:
Ba, rau' asta-i inghetat...
84.Se intilnesc doi:

Ce ai in sticla aia?
Apa. De ce intrebi?
Credeam ca ai ceva de baut...
85.Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol... politie! exclama un betiv, plin de indignare.
Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac...
86.Sint nelinistit, nevasta-mea a inceput sa umble prin restaurante.

Nasol! Bea mult?
Nu bea deloc. Ma cauta pe mine.
87.Asa e ca azi noapte n-ai simtit nici un zgomot cand m-am intors de la intrunire? Am pasit cu mare grija.
Tu poate ca ai pasit cu mare grija, dar nu cei patru amici care te tarau
88.De ce bei, prietene?

Ca sa-mi inec amarul. Dar nu reusesc pentru ca nesimtitul a invatat sa inoate...
Bancuri cu cheli
1.i:Cum tratezi o chelie?

R:Iti lasi barba si intorci capul...
2.Cum tratezi o chelie? reteta a doua:

a.intri in baie si te ascunzi dupa usa, acolo unde ii sade bine unui barbat sa faca laba fara sa fie
surprins; b.faci o laba;
c.storci pina la ultima picatura de sperma;
d.aplici sperma pe chelie cu miscari energice si rotatorii pina cind pe chelie incep sa-ti creasca
niste pu*e; e.iei o foafeca;
f.tai pu*ile si ramin numai flocii.
3.Dupa multe tratamente impotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el si acesta ii spune:
Singura posibilitate este sa bagi capul in pi*da nevestii in fiecare seara, doua saptamini la rand.
0mul se executa si 1i creste un par superb. Merge la doctor, 1i multumeste, iar la plecare vede pe strada un tip
mare, care mergea in acelasi sens si care avea o chelie respectabila. Generos, dorind sa-i impartaseasca
reteta, 1l bate pe urias pe umar si vede ca individul are o barba imensa. La care nu poate spune altceva dec t:
Scirbosule!
4.Un tip complet chel cumpara o solutie foarte rara pentru cresterea parului.
Credeti ca este eficace? 1l Intreaba el pe vanzator.
Foarte eficace, domnule. De curand, am trimis un flacon unui client in provincie, avea capul ca o bila de
biliard. Ei bine, peste o luna, cand i-a sosit nota de plata, putea deja sa-si smulga parul din cap.
5.Intra un barbos Intr-un bar si cere o vodca:

Vine vine, zise barmanul.
Dupa ce o bea da sa plece.... barmanul:
Ce faci domnule nu platesti?
Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotand o legitimatie.
0k... sefu, ok!
Pleaca asta si vine altul mai paros, mai barbos:
0 vodca!!
Vine! Vine!
0 bea si da sa plece:
Ce faci domnule nu platesti? zise barmanul.
Sectia Parosi Barbosi!
0k... sefu ok!
Intra altul chel span din cap pana-n picioare (doar ce se vedea):
0 vodca!
Vine! Vine!
0 bea si da sa plece:
Barmanul:
Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!
Chelul descheindu-se la pantaloni 1i spune:
Lucrez cu acoperire!
6.-Aveti si flacoane de sampon goale?

Pentru ce?
Sotul meu e chel.
7.Vine la coafor un tip cam chel... avea doar patru fire de par.
Pai bine domnule,si cum ai vrea sa te aranjez?
Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte.
Peste un timp ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul. Frizerul:
Ei, acum cum 1l aranjam?
Pai asa sic cu carare intr-o parte...
Cand ramine cu 2 fire...
Pai cu carare pe mijloc, cu altfel?...
Dar ii mai cade un fir...Coafezul:
In ce parte 1l aranjam?
Ei p-asta lasa-l valvoi...
8.0 persoana se duce la frizer:

Vreau sa ma tundeti ca Michael Jackson!
Adoarme respectivul pe scaun si c nd se trezeste se uita in oglinda si vede ca este chel.
Frizeeer, de ce sunt chel doar am spus ca vreau sa fiu tuns ca Michael Jackson?
Daca Michael Jackson ar veni aici ar fi si el chel!
Bancuri cu chelneri si la restaurant
1.-Chelner, o scobitoare!
Sunt toate ocupate ...
2.La restaurant:
Chelner, n-am stomac pentru ficatul asta!
3.-Chelner! 0 bere si un creier pane, te-as ruga.

N-am creier, domnule!
4.-Ospatar, fara sa vreau, am varsat toata sarea din solnita in supa.

Nu va faceti griji, domnule, imediat va aduc alta solnita.
5.-De ce puiul asta, se minuneaza clientul, are un picior mai lung si unul mai scurt?
Dumneavoastra vreti sa-l mancati sau sa-l inscrieti la un concurs de atletism?
6.-Ei, domnule, intreaba ospatarul, cum ati gasit friptura?

Numai dupa ce mi-am pus ochelarii.
7.Chelnerul alearga in urma unui oaspete:

Domnule asa ceva nu se poate! Intai bei si dupa aceea uiti sa platesti!
Ospatar, eu beau intotdeauna pentru a uita...
8.-Chelner, un piept de vaca!

Cu salata?
Nu cu sutien...
9.Doi tipi ies dintr-un restaurant:

Ce chestie supa a fost rece!
Da si friptura tot asa si tare ca o talpa de papuc!
Si vinul prea cald si otetit!...
Ce noroc ca am iesit la timp altfel trebuia poate sa si platim!...
10.Dialog 'intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania:

Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin?
Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina.
11.Un om urca scarile, intra in restaurant,mananca bine,apoi iese din restaurant, coboara scarile si
moare. De ce? R:Era vagon restaurant.
12.La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:

Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati...
La care medicul 1l intrerupe nervos:
Am venit aici ca sa mananc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cand am ora de consultatie!
13.Varianta:
Extenuat dupa o zi cumplita la spital, un chirurg se duce seara la restaurant sa cineze. Prezentandu-i lista,
chelnerul incepu sa se laude:
Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati, limba tocata...
Medicul 1l intrerupe nervos:
Stii ce? Daca vrei sa te plangi ma gasesti la clinica. Aici am venit sa mananc.
14.intr-un restaurant, la patru mese diferite, se aseaza 4 barbati:

Ce doriti? intreaba chelnerul ....
Un mar! spune primul ..
Un mar! spune al doilea ..
Un mar! spune al treilea ..
Un mar! spune al patrulea ...
Cei patru consumatori se privesc cu simpatie, dupa care se prezinta reciproc:
Adam.
Paris.
Wilhelm Tell.
Newton.
15.-Ospatar, mai aveti din vinul de saptam''ana trecuta?

Bineinteles,domnule!
Atunci da-mi o halba de bere.
16.Un englez vine intr-un restaurant din Romania. La un moment dat ii cade lingura pe jos. in secunda
urmatoare, un chelner vine, scoate din buzunar o lingura si o pune pe masa. Impresionat, englezul comanda
specialitatea casei, ciorba de burta, dupa care il cheama pe chelnar la el si ii spune:
Foarte buna ciorba asta. Si m-ai impresionat mult la faza cu lingura sa stii...
Chelnerul zambeste timid.
Asa sunt toti chelnerii pregatiti aici?
Da raspunde, baiatul. Si mai este o chestie interesanta, ca sa nu mai pierdem timpul la toaleta cu spalatul pe
maini, avem toti o ata legata de penis, si atunci c nd ne ducem la toaleta pur si simplu deschidem slitul si
tragem de ata.
Interesant, spuse englezul, dar am si eu o nelamurire: cu ce va bagati penisul inapoi?
Ah, zambi chelnerul, nu stiu cum fac ceilalti colegi, dar eu personal folosesc lingura din buzunar...
17.Varianta:
Un tip se duce la restaurant si cere o ciorba. Vrand sa-nceapa sa manance, vede o musca in ea. Cheama
ospatarul. Ospataru se scuza ca nu-i poate schimba ciorba, dar scoate o lingura din buzunar si indeparteaza
intrusa. Clientul vede legata o sfoara de gaica pantalonului ospatarului, care ajunge la slit, si-l intreaba ce-i cu
sfoara. Ospatarul ii zice ca atunci c  nd se duce la WC, din motive de igiena, scoate sula cu sfoara.
Si cum o bagi la loc? intreaba clientul.
Cu lingura, raspunde ospatarul.
18.intr-un restaurant cu orchestra; Clientul aratand felul de mancare pe care l-a servit chelnerul:
Ce-i asta ?
Chelnerul, atent la orchestra:
E o bucata din "Vaduva vesela", domnule...
19.Un individ vine intr-un restaurant:

Domnule, ii spune chelnerului, ai ceva de mincare?
Bineinteles, domnule...
De exemplu?
Azi cacat cu ceapa.
-Numai atit?
-Numai...
Dar e proaspat? intreaba clientul
Da, domnule... -Nu-
mi rup dintii in el?
-Nu, domnule...
-Nici nu-l mananc cu lingura?
-Nu, domnule...
Bine, atunci adu-mi o portie!
A doua zi vine din nou...
Buna, chelner, azi ce ai de mancare?
Ca si ieri, domnule, cacat cu ceapa...
Tot asa de bun?
Da, domnule...
Atunci adu-mi o portie...
Si tot asa in fiecare zi... Dupa aproximativ o luna apare mai agitat ca de obicei:
Chelner... azi ce ai de mancare?
Ca de obicei, cacat cu ceapa...
Adu-mi o portie, te rog, dar mai repede si daca poti fara ceapa ca azi am o intalnire....
20.Clientul reuseste sa-l prinda de mineca pe chelner si-i spune in fuga:

Te rog mult, daca intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o
sticla de Nicoresti!
21.La restaurant, clientul catre chelner, la vederea notei de plata:

Ei, dracie, o suta de mii de lei pentru un pranz. Puteati macar sa faceti o reducere, ca pentru un coleg.
Si dumneavoastra sunteti tot chelner?
-Nu, sunt hot!
22.-Dumneata numesti asta supa de pasare? Va bateti joc de clienti sau ce?
-Nu, domnule, nu vrem sa jignim pe nimeni, dar e supa de pasare. As putea sa precizez doar ca e o supa de
pasare extrem, extrem de tinara. Practic vorbind, e apa in care fierbem noi ouale, cind clientii le comanda foarte
tari.
23.-Chelner, ce mi-ai adus aici?

Pai mi-ati comandat ciorba de perisoare.
Eu nu te-am intrebat ce ti-am comandat, te intreb ce mi-ai adus.
24.-Baiete, vreau o limba de elefant la gratar.

Bine, domnule. Si dumneavoastra, domnule?
Mie pune-mi la gratar o coada de elefant. Initial voiam tot limba, ca si amicul meu, dar n-as vrea ca bucatarul
sa fie nevoit sa taie doi elefanti deodata.
25.-Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este. Adu-mi, te rog,
paltonul.
Nici paltonul nu mai este!
26.Un smecher intra intr-un restaurant, se aseaza la masa, striga chelnerita si ii spune:
Uite care e treaba, eu mai mananc in restaurantul vostru si data viitoare numai daca imi aduceti un crevusti
care sa fie exact de dimensiunea penisului meu...
La care chelnerita:
Doriti sa consultati meniul pentru copii?
27.intr-un restaurant, in timp ce servea masa, un client il observa pe cainele patronului care se uita cam suparat
la el si, din cand in cand, mai si maraia.
Chelner, ce are cainele asta cu mine?
Ne confruntam cu o criza de vesela, domnule, si tocmai si-a recunoscut farfuria.
28.Cu inflatia, in plina tranzitie, un client, la masa intr-un restaurant, cere chelnerului:
Adu-mi un mic!
Va costa 7.000 lei, zise chelnerul prudent.
Mai mic nu aveti?
29.-Ma puteti recomanda ca bucatar la alt restaurant?

Imi pare rau, toti ceilalti sefi de restaurant imi sunt prieteni.
30.La un restaurant, dupa ce i se servi un asa zis escalop cu ciuperci, clientul ii zice chelnerului:
Te rog sa-mi pui o portie la pachet! Vreau sa ma razbun pe cineva...
31.-Domnule chelner in supa mea e un aparat auditiv!

Ce zicetiiii?!...
32.-Domnule chelner va rog un pahar mare de apa!

Dar aveti vin domnule!
Da dar gluma asta a fost prea seaca!...
33.Unul la restaurant:
Chelner in ciorba mea se zbat doua
muste! La care chelnerul:
La pretul asta ce vroiati?... 0 lupta de tauri?...
34.La un restaurant un client furios se adreseaza chelnerului:

E de necrezut! Am gasit doua muste in ciorba!
Va rog sa ma scuzati! Credeam ca le-am scos pe toate!...
35.Clientul chelnerului:
Va rog sa scoateti ochiurile astea de grasime din supa mea. Nu-mi place sa ma simt observat in timp ce
mananc.
36.-Domunule chelner in ciorba mea sunt doua muste! Ce eveti

de zis? La care chelnerul:
Probabil o pereche indragostita care s-a hotarat sa moara impreuna...
37.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca!

Si ce-ati vrea sa faca? Sa mearga pe bicicleta?!
38.-Domnule chelner! Ce face musca asta in ciorba mea?!

Inoata pe spate! ....

Da dar nu pentru mult timp! Nu ati vazut paianjenul de pe marginea farfuriei?...
40.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o

musca! -Nu-i nimica! Ea se satura repede!...

0 trec imediat pe nota!...
42.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o viespe!

Stiti, mustele le-am terminat de curand!...
43.-Domnule chelner! Pe salata mea sare o musca!

Pentru banii astia ce vroiati?! Un numar de balet?!...
44.-Chelner aveti timpi de broasca?

Da!
Atunci sari si ada-mi bere!...
45.-Chelner cafeaua mea e rece!

Bine ca-mi spuneti! Cafeaua cu inghetata e mai scumpa...
46.-Chelner cafeaua mea e rece!

Domnule daca vroiati ceva cald trebuia sa comandati o bere!...
47.Chelnerul clientului:
Domnule nu e nevoie sa stergeti tacimurile de coltul fetei de masa, pentru ca
sunt curate! -...
Si in afara de asta veti murdari fata de masa!...
48.-Chelner! Ada-mi si mie ce mananca domnul de la masa de

alaturi! -Nu cred ca ma va lasa sa-i iau ce are in fata!...
49.-Chelner! Snitelul asta e cam mic!...

Imi pare rau...
Si in afara de asta e si foarte tare!
Atunci fiti fericit ca nu e mai mare!...
50.-Chelner ce a scris clientul care tocmai a iesit in cartea de reclamatii?

Scris? Nu a scris nimica! A lipit doar gratarul de o pagina!...
51.-Chelner! Imi pare rau dar gratarul trebuie sa il las in farfurie!

-Ne pare rau, domnule, dar nu mai il putem lua inapoi pentru ca l-ati indoit!...
52.-Chelner! Puteti inchide va rog fereastra!

De ce va trage curentul?
-Nu dar gratarul meu era sa zboare deja de doua ori din farfurie!...
53.-Chelner! Va rog sa va luati degetul de pe gratarul meu!

De ce? Ca sa mai cada odata pe jos!?...
54.-Chelner! Am comandat pentru a cincea oara gratar!?

Aveti rabdare! Stiti ca la cantitati mai mari dureaza mai mult!...
55.-Chelner! Cit sa mai astept? De-o ora inghit numai rabdari prajite!
Inca putina rabdare, domnule.
A, nu! M-am saturat!
Atunci sa va tie de bine, si mai poftiti pe la noi!
56.-Domnule chelner! Asta e vin spumos? Nu face de loc spuma!

Si!? Ati mai vazut ciorba de burta care sa chioraie!...
57.Oaspetele citeste cartea de bucate:

Chelner! De ce sunt trei oua ochi mai scumpe decat trei oua jumari?
Ouale ochi le puteti numara!
58.-Chelner! Adu-l pe patron aici! Eu nu mananc chestia asta nedefinita!

Nu are rost! Domnule! Nici el nu va manca asta!...
59.Clientul la restaurant:
Chelner! In supa mea e o lingura!...
60.-Chelner! Scoate-ti degetul din ciorba mea!

Scuze domnule! Dar am un furuncul, si doctorul mi-a recomandat sa-l tin la cald!...
Atunci bagati-l in cur!
Asta fac de obicei! Dar din cind in cind mai trebuie sa si servesvc...
61.-Domnule chelner! Aveti gratar?

Ihhhh, nu mai avem domnule...
Dar cotlete?
Ihhhh, nu mai avem nici cotlete domnule...
Salata mixta?
Ihhhh, nu avem domnule...
Aveti astma domnule?
Ihhhh, nu stiu trebuie sa intreb...
62.-Chelner! Scoate-ti de Indata degetul din supa mea!

De ce?! Nu frige...
Ceee! Ada-mi repede condica de reclamatii!
Imi pare rau e plina...
63.-Si cum vi-a placut steak-ul?

Extraclasa! Si spun asta ca profesionist!
Domnul este macelar?
Nu cizmar...
64.Chelnerul intreaba:
Si cum vi-a placut mincarea?
Am mincat si mai bine...
Dar nu aici la noi in restaurant...
65.-Chelner in supa mea e o lentila!

Ah da, ma tot miram de ce e asa ceata in local...
66.-Farfuria mea e umeda! se plange sotul sotiei in hotelul de lux.

Taci din gura! ii sopteste ea, asta e deja supa!...
67.Varianta:
Ospatar, farfuria asta e cam umeda!
Stiu domnule. Asta va este supa!
68.-Si cum va place vinul? intreaba chelnerul.

Mda, cu putin ulei si cu salata ar fi foarte bun...
69.La restaurant:
Chelner! Chelner! in jurul mustei mele e prea multa supa!...
70.-Chelner! supa mea e rece!

Si ce va minunati asa? Ati comandat-o deja de o ora...
71.In restaurantul frantuzesc chelnerul face reclama:

Melcii nostrii sunt cunoscuti in toata lumea!...
Clientul:
Asta am remarcat deja! Tocmai am fost servit de unul...
72.-Chelner! in supa mea inoata o musca moarta!

Ce prostie! Mustele moarte nu pot inota!...
73.Pancarta Intr-un restaurant:

"Nu avem nimic impotriva ca fumati, dar va rugam sa nu expirati fumul!"...
74.-Chelner, Intreaba clientul, de ce se numeste gratarul asta "talharesc"?

Asteptati sa vedeti asta cand primiti nota!...
75.Chelnerul in sala de operatii:

Domnule doctor am asa dureri
groaznice! La care doctorul:
Imi pare rau, asta nu e masa mea...
76.Clientul:
Chelner! Gratarul meu are un gust de parca ar fi un tocator de lemn pe care ai taiat
ceapa!... La care chelnerul:
Doamne, ce de chestii ati m''ancat si dumneavoastra!...
77.La restaurant:
Chelner aveti coaste reci?
-Nu astazi am o vesta de
lana...
78.Un cetatean intra intr-un restaurant, ia loc, chelnerul se apropie si-i pune pe masa o farfurie cu ciorba.
Omul priveste mirat Intreband:
-Nu aveti mancare la alegere, dupa meniu?
Ba da, totdeauna aveti de ales intre ciorba si nimic!
As vrea o portie de Spimori Vermatelli.
Unde ati vazut asa ceva?
Pe lista de bucate.
Asta-i numele proprietarului acestui restaurant!
79.Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci.
Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
Daaaaa, excelent!
Ia al treilea melc, suge o data si se strimba:
Ospatar melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
Mai suge o data din el.
Da, sigur e stricat! Se uita in interiorul cochiliei si vede melcul d  nd rapid din cur si strigind:
Muie ma, na muie!
Modelul asta de pe bucata mea de unt este asa frumoasa  nc t nu-mi vine sa-l intind
pe paine! -Nu-i asa? Tocmai am facut-o cu piaptanul meu...
Aduceti va rog ceva bani! As dori sa-mi platesc consumatia!
Chelner! Astept deja de doua ora dupa gratarul-cinci-minute
comandat! La care chelnerul:
Fiti bucuros ca nu ati comandat supa zilei!
83.Clientul:
Aveti ceva de mancare?
Da, racituri.
Dar ceva cald nu aveti?
Ba da bere...
84.intr-un restaurant oaspetele obisnuit Ii spune chelnerului:

Vasile! Chiftelele voastre au in ultimul timp un gust minunat. Aveti o reteta noua?
Nu noi folosim din nou reteta veche. De c  nd s-a scumpit painea asa de tare cumparam din nou carne...
85.-Chelner! Cum se numeste felul asta de mincare?

Gratar ca la cabana!
Atunci trebuie ca am muscat o bucata din usa cabanei...
86.Oaspetele satul de asteptat:

Chelner ce face gratarul meu cu sos de piper?
Sete, domnule....
87.Un oaspete vede cum in restaurant chelnerul ii toarna altui client tuica direct in gura. Uimit se duce la ei si
intreaba de ce fac asta. Cel servit raspunde:
De la accident beau tuica numai in felul acesta.
Ce accident? intreaba acesta curios.
Ah, am varsat un pahar de un det cu cotul, din greseala...
88.Oaspetele:
Chelner in supa mea e o musca!
Daca adunati 10 primiti un cadou din partea casei...
89.Oaspetele in local:
Chelner in meniu sta "Caviar turistic"; ce e asta?
O farfurie de orez si o pereche de ochelari de soare negri...
90.-Chelner gratarul meu miroase a

tuica! Chelnerul sa da doi pasi in spate si
intreaba:
Dar acum?...
Chelner as doua oua ochi: unul tare ca piatra unul moale, o felie de paine prajita, aproape carbonizata si o
zeama calduta care se cheama cafea! Chelnerul putin iritat:
Nu stiu daca tate aceste dorinte pot fi indeplinite!...
De ce? ieri s-a putut...
Iepurele din care e friptura mea e proaspat?
Desigur, tocmai sugrumat!
Cum asa?
Pentru ca a mincat canarul bucatarului-sef....
93.La restaurant:
Chelner, aveti gaste cu grasime?
Nu e doar o umflatura....
94.Un betivan face comanda foarte lunga de altfel. Chelnerul nervos.

Ajunge, de acum nu mai notez nimica!
La care cleientul calm:
Si cum vrei sa tii minte toata comanda?...
95.Un bucatar la interviu este intrebat:

Si stiti sa gatiti?
Da, dupa ambele metode...
Cum adica?
Pai asa incit ca oaspetii sa mai vina pe la noi si invers...
96.-Chelner, gratarul meu e tare ca o talpa de papuc!

Daca e asa de tare de ce nu ati incercat sa-l bateti in cuie pe talpa papucului...
Am incercat dar s-au indoit cuiele....
97.-Chelner in strudelul cu mere nu este nici urma de

mar! La care chelnerul:
Dar ce in gratarul vinatoresc sunt vinatori?....
98.-Chelner, e o musca in supa mea!

Domnule, la pretul asta credeti ca puteam pune Sharon Stone?
99.Clientul isi priveste uimit puiul (mic de parca acum ar fi iesit din ou) din farfurie si nu se incumeta sa
manince. Chelnerul:
Domnule, dear de ce nu m''ancati?
E prea fierbinte!
Pai suflati putin in mâncare.
-Nu ca mi-e frica sa n-l ia
vintul...
100.Clientul intreaba chelnerul:

Cu ce ma puteti servi?
Ciorba de fasole flambata, supa de perisoare flambata, gratar flambat, inghetata flambata...
Dar de ce toate flambate?
Arde bucataria...
Bancuri cu ciobani
1.i:Cum gaseste un cioban o oaie in

porumb? R:Acceptabila...
2.i:De ce dorm ciobanii pe burta?

R:Pentru ca sa nu le fure cineva
branza...
3.i:De unde se obtine lina pura,

virgina? R:De la o oaie urata
4.-Ale matale's oile? intreaba un turist pe un cioban.

Incontestabil.
Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
-Nu. La autofurajare.
5.Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. Ii zice:

Bade, ale tale-s oile cele de sub poala padurii?
Indubitabil.
6.Varianta:
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el
pierdut pe ginduri,ilintreaba pe cioban:
Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
Indubitabil!
7.Erau doi ciobani ardeleni, si fiecare paste turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum national.
La un moment dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. Urmeaza urmatorul dialog:
Ionie, vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut?
Vazut maa!
Ai vazut ca t-o calcat sea mai mandra mioara maa?
Vazut maa!
Sii, see samtasti maa?
Imi repugna!
8.La tara, la marginea unui camp, un pictor tocmai isi instalase ustensilele de pictat. in fata lui se afla o turma
de oi si un baci care le pazea. Pictorul il intreaba:
Imi dai voie sa-ti pictez oile?
Va rog, domnule, nu. As dori sa ramana albe.
9.Doi ciobani stateau de vorba si isi povesteau aventurile amoroase. Unul

dintre ei zice: -No, vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una.
Asa ma?
Asa, si era si masa de fata.
Asa ma, si masa ce a zis?
Beeeeee...
10.Un cioban calatorea cu trenul. in compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una din
ele:
Durerea de masele este groaznica.
Alta zice:
Durerea la nastere este insuportabila.
Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bata in coaie, interveni ciobanul!!!...
11.Un englez ajunge la o stana din Carpati. Consulta dictionarul englez-roman si dupa o ora reuseste sa lege o
fraza:
Badhe, ale thale sant oele?
Yes. Of course!
12.Un englez, smintit ca toti englezii, umbla prin Carpati nostri ca sa culeaga folclor. Coborand o vale, vede un
bade cu oile. Fericit ca poate sa-si demonstreeze veleitatile lingvistice, intra in vorba cu baciul:
Ce faci, bade? Pasti oile?
Baciul se uita la nimurica roscata si curios imbracata, se scarpina pe crestet, si isi vede de oi mai departe.
Englezu' infuriat scoate ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria.
Ziua buna, bade! Ce faci, pasti oile?
Baciul il ignora complet, iar dupa un timp se uita la " inglez", isi da clopu' pe spate si-i zice:
Hei men, I think you have an obsesion !!
.....??????!!!
13.Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. Ajunge intr-o pajiste unde un cioban canta din fluier. Englezul
asculta uimit de dibacia baciului si can asta isi termina doina isi rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
Tu cantat forte frumos, badje!
La care baciul:
Yes, I like music!...
14.Doi ciobani:
Ioane, am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urat ciorapii!
Care ma?
Nu-i mai porti!
15.Doi ciobani, cu oile pe camp stau de vorba...Pavel zareste in departare:

Ba, Ioane, sari ca-ti manca cainele slana, maa...!
Manca pa muma-sa ca brisca-i la mine!
16.Un baci intra si el intr-un magazin si cere un pulover, ca i-a zis un vecin c-au adus unele meseriase.
Vanzatorul ii da unul, omul il probeaza, ii place, si-i zice vanzatorului:
Apoi, mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea, si-un putzover pentru ala micu.
17.-Bade Ioane, dumneata esti singurul martor al celor intimplate. Este adevarat ce sustine domnisoara si
anume ca a fost trintita si apoi au facut dragoste in padure?
Badea Ion se gindeste indelung, dupa care spune:
Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai atit am vazut, ca se futeau.
18.-Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana
adorm.
Si-o mers?
Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc
doua...
19.Un cioban statea sprijinit in bata. Bata era cam lunga si ciobanul statea un pic pe varfuri. Un turist ii spune:
Bade parca e cam lunga bata aia.
Cam lunga.
Si de ce nu tai o bucata din ea?
M-am gandit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu, aici unde tin eu mainile, pretinu' de la care o am o facut niste
modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.
Da de ce nu tai de jos bade?
Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos!
20.Toamna, burnita. Ciobanii stau in bate, cu tundrele-n spinare. Si ofteaza:

Eheeeee...!
Si burniteaza, si oile pasc, timpul parca a incremenit. Ciobanii:

Eheeeee...... !
Si burniteaza, si oile pasc. Un cioban:
Eheeeee ...! si cand te gandesti ce pu*i avem!
21.Doi ciobani discutau:

Auzi, bre, cica la Bucuresti se manca, se be, si se fute pe
gratis... -No amu, de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo?
D'apoi io nu, da o fost nevasta-mea.
22.Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si il intreaba pe
Gheorghe:
-No, ba Gheo!
-No, ce-i ma?
Ma tu faci laba, ma?
Apai, da.
Si simti ceva?
Apai, nu.
Pai fa-ti-o tie ma?...
23.Baciu Gheorghe statea rezemat in bata si privea in zare.

Ce faci, bace Gheorghe, sezi si cugeti?
Ba, numa' sed!
24.Doi ciobani motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice:
Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
Apai, nu io, mai, cainele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
Apai, la' ca vine el...
25.Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipand:
HELP! HELP! HELP!
Unu dintre ciobani:
Ce zice ala ma?
Zice ca help...
26.Un bade ajunge din intimplare pe plaja la nudisti, in timpul unui concediu agrar, si se uita cam de multisor la
un tip care facea flotari; dupa un timp bunisor se apropie de el si il opreste din activitate zicindu-i:
Ho, ba, opreste-te ca doara ti-o fugit de mult de su'tine...
27.Baciul este pe moarte si ciracul plange. Spune Baciul:

-Nu mai plange ma, ca te-am invatat toate secretele mestesugului; vei fi si tu un Baci dibaci.
Da, Baciule, da mi-e frica ca nu stiu ce o sa fac cand vin lupii la stana.
-Nu ai tu bai, spune Baciul, il chemi pe Costica.
Cum, Baciule? Costica este cel mai jigarit caine al nostru.
-No, tu fa asa cum am spus io, ca ma duc.
Si muri Baciul. La cateva ore vin lupii la stana si innebunit de groaza, isi aduce tanarul Baci aminte de
spusele maestrului. Si zice:
So pa ei, Costica.
Apare schilodul de Costica, latra de doua trei ori si fug lupii inebuniti. La vre-un km de stana, lupul al tanar ii
zice lui tacsu':
Stii ceva tata? De ce fugim noi de schilodul ala? Ala nu ne poate face altceva decat sa ne suga pu*a.
Da, fiule, dar STII CE BUZE RECI ARE?
28.Doi ciobani in bate. Oile pasc.

Ma Ioanie, fain ii fu*aiu'...
Dupa cinci minute:
Da ma Gheo,da parca-i mai fain Craciunu'...
Dupa alte cinci minute:
Cum asa ma Ioanie?
Dupa inca cinci:
Apa' parca-i mai des...
29.Un balaur vine la un cioban:

Ciobane iti mananc jumatate din turma. Ciobanul calm fuma Capati. A doua zi vine iar balaurul:
Ciobanule iti mananc si cealalta jumatate de turma.
Cobanul calm fuma Marasesti. Ii mananca casa nevasta copii. Ciobanul calm:
Sa nu-ti bagi pu*a in el de balaur.
30.Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vad chiar in mijlocul drumului un cacat. Se opresc si
incep sa se certe - daca e de barbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Il opresc si ii cer sa medieze
conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la cacat, il inconjoara, dupa care zice:
Apai ii de barbat!
Dom'ne, dar cum poti fi atit de sigur? zic savantii.
Apai, 1: femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar in mijlocul drumului, s-ar duce intr-un tufis; 2: dupa
distanta dintre cacat si urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si 3: apai eu l-am facut!
31.Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain,
numai ca mirosea ingrozitor. Cand ies afara, se intalnesc cu un baci. Il intreaba:
Dom'ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa ingrozitor inauntru?
Apai dragii mei, raspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun. De doua ori pe
an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pina cind au ramas satenii numai cu uratenii de
femei, pe care nu le mai f*tea nimeni, si deci satul era in pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se
sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gindit sa il cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax si dupa o
saptamana a venit. A intrat Fat Frumos in pestera, l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant.
Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pina la genunchi. asta ce, sa se lase mai prejos? Il ia pe
capcaun si-l baga pana-n brau. Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga pina la subsuori. Fat
Frumos, nervos ca dracu', il ia pe capcaun, il baga pana in gat, scoate palosul si-i taie beregata. Satenii, foarte
fericiti, au tras un chef de pomina - vreo doua saptamani au tot baut. Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe
cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. astia doi s-au casatorit si au trait pina la adanci batraneti
in pestera.
Bine dom'ne, da' tot n-am inteles, ce pute asa in pestera?
Apai nu stiu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!
32.Un student hippy, cu par mare, imbracat corespunzator, a mers in munte in excursie. Dupa vreo doua zile
ajunge la o stina de oi, badea-l pofteste inauntru si studentul il intreaba daca poate sa ramina peste noapte la
stina, poate sa manince si niste cas. Badea ii raspunde:
Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gandeste un pic si zice:
Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva!
La care badea:
Pai o sa f*t oricum, da' te-am intrebat ca sa stiu cum sa te pun!
33.Varianta:
Bade Gheorghe ce te uiti asa gales la mine? Doar si eu sunt barbat, sunt student geodez si am doar parul lung si
cercel in ureche.
Apai nu-mi pasa ce 'mi esti ca de fu*ut tot te'i fuche da ma gingnesc cum te-oi pugne...
34.0 reportera vine la un baci si-l intreaba:

Baciule care oi dau lana mai buna, cele albe sau cele negre?
Pai cele negre bineinteles! raspunde baciul.
Da de ce cele negre, intreaba reportera mirata, cele albe nu dau lana buna?
Ba da, si-alea albe!
Bine si laptele care-l au mai bun cele albe sau cele negre? intreaba din nou reportera.
Ah, pai bineinteles ca cele negre! raspunde baciul.
Da, zice reportera, iar cele negre, si cele albe nu dau lapte bun?
Ba da, si-alea albe dau lapte bun! raspunde baciul.
Baciule dar carnea care o au mai buna, cele albe sau cele negre, intreaba iar reportera.
Baciul raspunde imediat:
Pai cele negre bineinteles!
Reportera disperata:
Da de ce mereu cele negre? Cele albe ce au?
Pai cele negre sunt ale mele! raspunde baciul.
Aha zice reportera, de aia, si cele albe nu sunt tot ale matale?
Ba da zice baciu, si-alea albe...
35.Cica un baci statea in boata si-si privea oile. 0 trupa de turisti se opreste in fata lui si-i admira bota sculptata:
Bade, da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei?
Apoi i-un motiv arhaic din Maramures...
Bade da' asta de sub ea?
Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia...
Da asta de mai jos, bade?
Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei...
Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade?
D-apoi ce motiv as fi avut?
36.Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva. Acesta ii spuse sa le duca pe deal
si sa le fu*a iar daca oile stau la soare inseamna ca sunt gravide iar daca stau la umbra nu. Zis si facut ciobanul
urca oile intr-o duba si le duce in virful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acasa istovit se uita pe
geam iar oile lui erau la umbra. Se ridica, le urca iar in duba si pleaca pe deal. Ajuns din nou acasa istovit (nu
mai putea sa stea nici in picioare) o roaga pe sotia sa sa se uite ce fac oile. Aceasta ii spune:
Oile nu sunt nici la soare nici la umbra.
Cum asa?
Toate sunt in duba si una claxoneaza sa te duci.
37.Un reporter de ziar este trimis sa faca un reportaj despre viata ciobanilor. Merge el la prima stina si vede
un cioban in staul regulind o oaie (se gindeste ca asa e normal si pleaca mai departe). La a doua stina vede
acelasi lucru. Mirat isi propune sa faca si el acelasi lucru la urmatoarea stina. Ajuns acolo merge in staul ia o
oaie si incepe sa o reguleze. Ciobanii de pe prispa stateau si rideau de se spargeau. Reporterul mirat intreaba:
Ce rideti? Ne e la voi asa ceva normal?
Ciobanii ii raspund:
Ba da dar cu urita aia?...
38.Doi ciobani:
Mai, Gheorghe, mare lucru ii benocu' asta!...
Ce-i al?...
Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi linga tine...
Si ce faci tu cu el?
Imi place sa ma uit sasa in casile oamenilor sa vad ce fac...Uite, alalta sara, te-am vazut ce ii faceai lu Maria ...
Ce fain o fost!...
Stii ceva, Ioane? Fac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!...
39.Un cioban, dupa o furtuna, isi pierde o oaie. Plecind in cautarea ei se intilneste cu un om care sapa ceva.
Ciobanul il intreaba daca nu a vazut o oaie iar acesta ii spune ca are de sapat de aici pina acoloiar:
Ce ramine sap si miine.
Ciobanul ii spune ca nu-l intereseaza ce face si ii repeta intrebarea la care omul ii da acelasi raspuns. Putin
iritat, ciobanul ii mai spune inca o data intrebarea iar omul ii raspunde ca are de sapat de aici pina acolo iar:
Ce ramine sap si miine.
Ciobanul pleaca lasandu-l sa sape in continuare si dupa o zi de cautare isi gaseste oaia. intorcindu-se, il gaseste
pe "nebun" sapind in continuare. Ciobanul vazindu-l i se face mila de el si se hotareste sa-i dea lui oaia dar
"nebunul" ii spune ca are de sapat de aici si pina acolo iar:
-Ce ramine sap si miine.
Intr-un tirziu, tot certindu-se intre ei trece pe linga ei un politai calare si ii intreaba ce se intimpla la care
ciobanul ii spune ca "nebunul" sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si am vrut sa-i dau lui oaia si el imi tot
spune ca are de sapat de aici si pina acolo iar ce ramine sapa si miine. Politaiul uitindu-se cind la unul, cind la
celalalt intr-un tirziu le spune:
Ba....voi vreti sa-mi furati calul...
40.Cenaclul Flacara. Invitat pe scena un baci. Adrian Paunescu il intreaba:

Bade, te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori. Zi-ne matale o poezie de prin partile tale. Stii?
Cum de nu.
Da-i drumu' bade
Io... mi-s baciul de la munte AP:-
Eu mi-s baciul de la munte!!! B:-
Si,...pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!!
B:-Si... cind vine cite-o
ploaie... AP:-Si cind vine cite-o
ploaie!!! B:-Imi....bag pu*a-n
ea de oaie AP:-Nu conteaza.
Miel sa iasa!!!
AP:-Dar bade, o poezie cu cirmaciul nostru iubit,tovarasul Nicolae Ceausescu, stii?

B:-No cum de nu.
AP:-Da-i drumu' bade, te asculta o tara intreaga.
B:-Io...mi-s baciul de la
munte AP:-Eu m-is baciul de la
munte!!! B:-Si... pasc oile
carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!! si incet catre baci:
Cu cirmaciul bade, cu
carmaciul B:-Si...cind vine
cite-o ploaie... AP:-Si cind
vine cite-o ploaie Cu
cirmaciul bade, ce faci... B:-
Imi... bag pu*a-n ea de oaie.
AP:-Imi bag pu*a-n ea de
oaie!!!
Pai ce faci bade..cu cirmaciul, zii ceva cu cirmaciul!
B:-Si-n cirmaciul Nicolae...
41.Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tinara domnisoara de la oras. Tinara este cam
nemultumita de companie, dar neavind ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de
palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei:
Domnisoara, doriti?
Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de piine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manince cu zgomot. Dupa doua
imbucaturi, intreaba pe domnisoara:
Domnisoara, doriti?
Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuindu-si lectura.
Terminind de mincat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hirtie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri,
intreaba pe domnisoara:
Domnisoara, doriti?
Nu, multumesc, raspunde aceasta strimbind din nas.
Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va intreb.
42.tn sat la scoala, invatatoarea l-a chemat pe mos Gheorghe, ciobanul satului, sa le povesteasca copiilor
despre vite. Acesta le povesteste copiilor fel de fel de intimplari din "lumea vitelor" si incheie:
Azi de dimineata, taurul cel negru a f....-o pe vaca alba.
Copiii rid, profesoara este jenata, si la iesirea din clasa ii spune lui mos Gheorghe:
Mosule, nu mai zi si dumneata cuvinte din astea proaste fata de copii. Zi si matale in loc de a f....-o, ca i-a facut o
surpriza. Mosul a bagat la cap si a doua zi, la incheierea lectiei, le spune copiilor:
Astazi, taurul cel negru a facut o surpriza tuturor vacilor din turma.
Profesoara zimbind, zice:
Mosule, hai ca nu e posibil ca un singur taur sa faca surpriza la treizeci de vaci intr-o singura zi!
Mosul raspunde:
Ba da, pentru ca a f.... iapa primarului.
43.Un cioban intr-un compartiment de tren, statea sprijinit in bita. Se urca in tren si o femeie cu un copil si il
pe cioban intreaba daca compartimentul e liber...ciobanul nimic. Intra femeia cu copilul si copilul incepe sa il
traga pe cioban de itari, de opinci. Ma-sa:
Gigel potoleste-te, lasa-l pe domnul in pace.
Copilul in continuare tragea de cioban, se urca pe bita lui...ciobanul nimic. Ma-sa:
Gigel, potoleste-te, nu il mai supara pe domnul.
Copilul tot nu se potolea, ciobanul nu zicea nimic, in disperare de cauza ma-sa zice:
Domnule spuneti-i si dvs sa se potoleasca, poate va asculta. La care ciobanul se uita la copil si zice:
'as pu*a in ma-ta.
44.Se organizeaza un mare concurs: cine reuseste sa urce 100 de etaje cu pula sculata si cu o galeata plina cu
apa agatata de ea. Vine englezul, isi scoala pula, urca 10 etaje dupa care scapa galeata. Vine francezul si urca
25 de etaje pina sa scape galeata. Vine si ciobanul si zice:
Eu urc daca mi-o puneti pe Maria goala in fata.
I-o pun astia pe Maria goala in fata si incepe ciobanul sa urce. La etajul 99 se aude un mare zgomot, urca
organizatorii si gasesc o balta de apa si de singe si pe cioban cu fata sparta. Il duc la spital la urgenta si dupa
ce se face ceva mai bine merg la el. Ciobanul avea o vinataie mare de-a lungul fetei. Organizatorii il intreaba:
Ce s-a intimplat de ai ajuns sa ai capul spart si sa scapi galeata?
Pai s-a rupt toarta de la galeata, mi-a sarit pu*a pe fata si uite ce mi-a facut.
45.O tipa din Europa de Vest vine In Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor romani. Se duce la o
stana si Il roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul
Ii spune:
Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus.
-Nu.
Apai du-te si vezi ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se Intoarce gagica:
Am vazut Ceahlaul, e Intr-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
Dar Muntii Apuseni i-ai vazut?
-Nu i-am vazut.
Mergi si vezi ca e o priveliste minunata.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata Romania, gagica nervoasa Ii spune:
Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atatea peisaje.
Apai bine, ca de-acum 3 luni nu o sa vezi decat tavanul.
46.Un cioban statea sprijinit In bata pe munte, pazindu-si turma de oi. Vede venind pe drum o masina tare.
Opreste masina, un tip si o gagica misto se dau jos, ea se sprijina de portiera si el vine si i-o trage pe la spate.
A doua zi se repeta scena, a treia zi la fel. Sta ciobanul si se gandeste, face un calcul si Isi spune:
Bani de masina nu am dar o portiera tot Imi iau.
47.Vasile si Gheoghe cu oile la pascut fiecare pe cite un deal. Striga Georghe catre Vasile:
Ba, Vasile, ba d-apoi fostu-o pa la tine pa la stana lupii asta nopte?
Da ma Gheo, o fost.
Si ce ti-o facut ba?
Apoi mi-or luat vo cinci oi.
Bine ma, ca doara nu ai fi vrut sa Iti aduca...
Bancuri cu doctori
1.-Doctore sufar de amnezie.

De c  nd?
De c  nd ce?!
2.-Domn' doctor am o problema: nu prea ma baga lumea In seama...

Urmatorul...
3.Pacientul: "Domnule doctor, am impresia ca nimeni nu ma ia In

serios!" Doctorul: "Glumiti..."
4.-As dori niste vitamine pentru copii!

A, B sau C?
Indiferent! Inca nu au Invatat sa citeasca.
5.La medic:
Dom' doctor, io am probleme cu memoria.
Si cum se manifesta, cum ti-ai dat seama?
Ce sa-mi dau seama?
6.La medic.
Dom' doctor, io sunt foarte nehotarat In ultima
vreme. Dupa o mica pauza:
Sau nu sunt?...
7.Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul Ii recomanda o baie si un paharel de
coniac zilnic. Dupa un timp, bolnavul revine la consult:
Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau toata...
8.-Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni?
Ce terapie?
Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie...
9.-Mai, vecine, zise un chirurg estetic, de ce nu vii la mine cu sotia ta, e asa de urata incit se sperie si cainii de
pe strada de ea.
Cat ar costa operatia?
Un milion de lei!
E prea scump! Un vanator a zis ca mi-o impusca daca-i dau 10.000 de lei.
10.-Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am incercat tot felul de medicamente dar tot n-am
ramas gravida!
Stati, s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii?
11.-Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de usor, nici n-am simtit.
Cu placere... si altadata!
12.Doi doctori intre ei:

Ei colega, cum a iesit operatia?
Operatie? N-a fost vorba de autopsie?
13.Varianta:
Cum a fost operatia? intreaba sotia
pacientului. La care doctorul socat:
Doamna eu am inteles autopsie!...
14.-Uite, zise doctorul, tragandu-l pe sot in fata ecranului, sotia dumneavoastra are plamanii atinsi!
Vai, dom' doctor, ma magluiti...
15.-Doctore, am dureri groaznice de spate, zice pacientul

Va doare si noaptea?
De unde sa stiu,noaptea dorm....
16.-Dati-mi ceva pentru viermi intestinali!

Pentru adulti sau pentru copii?
Da de unde sa stiu eu ce virsta au?
17.Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capataiul bolnavului si intreaba in soapta:

Doriti sa chem pe cineva?
Da, geme bolnavul...
Sotia, copii?
Nu, alt medic....
18.Doctorul zice:
Si ganditi-va ca nu e niciodata prea tarziu sa va lasati de fumt si de baut!
Atunci mai am timp...
19.Doctorul viziteaza pacientii din salon:

Si cum va merge azi, domnule Ionescu?
Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra...
20.Doctorul intreaba pacientul:

De ce mi-ati trimis nota de plata, nedeschisa inapoi?
Pentru ca mi-ati recomandat sa evit sa ma enervez...
21.Un obez zice medicului:

Si c  nd sa iau dieta, domnule doctor, dupa sau inainte de masa?
22.Merge o femeie la doctor si ii spune:

Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un
taur. La care doctorul raspunde:
Bine, dati-va jos chilotii si vom incepe prin a-i face coarnele.
23.Doctorul catre pacient:

Si spune-ti ca ati mai avut boala asta?
Da domnule doctor.
OK, atunci o mai aveti Inca o data...
24.Pe Bula il doare capul si se duce la medic. Acesta il consulta, dupa care il intreaba:
Aveti nevasta?
Da.
De cite ori va culcati cu ea?
De 3-4 ori.
Pe saptamina?
-Nu, pe zi !
Amanta aveti ?
Da.
De 4-5 ori...
Saptamanal?
Ah, nu ... Zilnic !
Aici e problema, durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
Vai doctore, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...
25.Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait.Fara nici o speranta acesta, il
intreaba pe doctor cat mai are de trait.
10, spune doctorul.
Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
9, 8, 7... continua doctorul.
26.Un mare stab vine la doctor, si-i spune:

Doctore, mi se inegresc coaiele.
Se uita doctorul, ia un lichid dintr-o sticla, si-i curata stabului coaiele. Dupa o vreme, iar vine stabul la doctor:
Doctore, iar mi se inegresc coaiele.
Doctorul iar ii curata coaiele cu lichidul acela, dar la urma ii zice:
Si spune-i secretarei tale sa nu se mai stearga la cur cu indigo.
27.Unul se nascuse cu trei coaie. Se duce la doctor si ii explica. Doctorul:

-Nici o problema, o sa aveti super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson,
daca o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
Asta, bucuros, iese afara, nu mai putea de bucurie, pina la urma se duce la un mos:
-Noi impreuna avem 5 coaie.
Se gindeste mosul un pic:
Adica tu n-ai nici unul?
28.0 doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog. Dupa verificari acesta ii da verdictul:
Doamna, sunteti insarcinata!
Cum asa domn' doctor, ca eu nu mai tin minte de cand m-am pus in pat cu un barbat!  usai
v-ati inselat. -Nu doamna, totu-i corect: sunteti gravida de trei luni.
Apai domn' doctor, n-are de unde fi!
Eu dumitale iti spun drept cum e: sunteti gravida!
Fir-ar sa fie... ca-n ziua de astazi nici in lumanari nu mai poti avea incredere!
29.0 tipa la doctor:

Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatul meu...
Se poate, sunteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va un amant...
Pai stiti, mi-am luat...
Si tot nu va ajunge?
Pai sa vedeti, nu...
Se poate, sunteti tinara, este normal, se mai intampla,...mai luati-va unul...
Pai stiti, mi-am mai luat...
Se poate, sunteti tinara, este normal, se mai intimpla,...mai luati-va unul...
Pai mi-am mai luat...
Si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge?
Ei mai luati-va un amant!
Pai mi-am mai luat...
Pai nu!
Ei atunci e grav...
0 domnule doctor, va rog dati-mi o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva!
30.-Pacientul inainte de operatie:

Care sunt sansele?
Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori!
Atunci pot sa stau linistit...
Tocmai; odata tot trebuie sa reuseasca!
31.-Si cum, domnule doctor, cu mana asta transplantata voi putea canta si la pian?
Veti putea face cu ea absolut orice.
Fantastic, asta da maiestrie! Eu pana acum n-am cantat niciodata la pian!
32.Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului:

E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nici o nadejde?
Absolut nici una! Bolnavul se va insanatosi.
33.-Nu e cazul sa deschideti gura atit de tare, ii spune medicul stomatolog pacientului.
Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele...
Da, insa doar clestele intra, eu raman afara...
34.Un taietor de lemne, taia lemne in padure cand, din greseala, isi taie toate cele 10 degete. Merge imediat
la spital. Doctorul:
Vai, ce-ai patit, da-mi degetele sa ti le pun la loc!
Taietorul de lemne:
Stiti, nu le am...
Doctorul:
Esti nebun, n-ai degetele??!!. Suntem in 1999, avem microchirurgie si tot felul de tehnici incredibile, te faceam
ca nou... De ce n-ai adus degetele?
Taietorul de lemne:
Stiti, n-am putut sa le ridic de jos...
35.-Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu stiu ce sa mai fac; imi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi
dai?
Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si incepe sa intrebe, punand totodata praful din flacon in
cutiuta:
0 sa te rezolvam rapid chiar acum, cand ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cat mergi pana la tramvai?
Pai, vreo 50 de metri.
Doctorul pune in cutiuta putin praf.
Si cu tramvaiul cat mergi?
7 statii.
Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic.
Si de la tramvai pana acasa, de la scara cate trepte si cate etaje si de la lift pana la usa, cate broaste ai de
descuiat, cat este pana la toaleta?
La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament.
Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si... vedem acasa.
Dupa doua zile, se intalnesc pe strada. Doctorul, curios:
Ei, cum a fost?
Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut. Ai gresit doar cu vreo 10 metri si am facut pe hol...
36.Doi doctori merg in spatele unuia care mergea cam cracanat. Unul ii spune celuilalt:
Ce parere ai, poate are hernie de merge asa?
Poate are viermi? Hai sa-l intrebam!
La care tipul in cauza zice:
Ati gresit amandoi. Cred ca am o bassssssina....
37.La doctor:
Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mincat cu sare. Dar
picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
Autobuzul, metroul, tramvaiul...
38.Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Tratamentul era destul de scump, iar
tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca, in prima zi, 5 kg. Doctorul ii spune ca e OK, il baga-ntr-o
camera, care era de fapt un labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede langa el o blonda de nota 10, goala, cu o
inscriptie pe ea:
"Daca ma prinzi, ma f**i."

Alearga dupa ea toata ziua, dar n-o prinde. La sfarsitul zilei, slabise 5 kg. A doua zi, ii spune doctorului ca este
multumit de tratament, dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. Doctorul zice ca e OK, il baga-n labirint,
aceeasi poveste. Tipul mai da jos inca 5 kg. A treia zi, tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg.
Doctorul ii spune ca are o reteta speciala pt.20 kg si il baga din nou in labirint. Tipul se uita in stinga si-n
dreapta, dar nu vede nici o tipa.
La un moment dat, se intoarce si vede un negru cit usa de la lift, cu o inscriptie:
"Daca te prind, te f*t."
39.-Doctore, ce sa fac, nu pot nici sa beau si nici sa mananc.

Pe scumpetea asta, nu puteti decit sa fiti fericita, stimata doamna!
40.-Ati urmat recomandarea mea: o pastila inainte de masa si un coniac mic la desert?
Da, numai ca la pastile sunt cu zece zile in urma, iar la coniacuri sunt cu trei saptamini inainte.
41.Cind Ralph a vazut ca penisul sau incepe sa creasca si sta sculat mai mult, a fost incantat si la fel a fost si
sotia lui. Dar dupa cateva saptamini, ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze, asa ca s-a
dus la un urolog. Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o
operatie. Sotia intreaba ingrijorata:
Si cit timp va trebui sa poarte carje?
Doctorul:
Dar cine a zis ceva de carje?
Pai, aveti de gind sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?
42.O babuta cade pe scari si isi rupe piciorul. Merge la doctor, operatia reuseste si doctorul ii interzice sa
urce scarile timp de patru saptamini. Dupa vreo luna suna babuta disperata:
Domnule doctor, acum pot sa cobor scarile, ca m-am plictisit sa tot urc si sa cobor pe burlan?
43.-Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
De ce? E cumva pescar?
-Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
-Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.
44.-Domnulele doctor acum dupa operatie, am voie sa citesc ceva?

Da, dar va sfauiesc sa nu incepeti nici un roman...
45.-D-le doctor am o problema, am un coi mai mare dec  t celalalt.

E in regula, multi oameni au aceeasi problema.
-Nu nu, vedeti, la mine un coi e cu mult mai mare dec  t celalalt.
Ia sa vedem...
Promiteti ca n-o sa rideti?
Ei cum sa rad, dom'le, doar asta mi-e meseria... Hai, da-ti jos pantalonii...
Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene. Doctorul vazind asa ceva lesina de r s. Omul
suparat:
Vedeti ca rideti? Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul meu cel mare!
46.-Domnule doctor, sunteti sigur ca o sa mor?

Absolut, nu exista nici o indoiala!
Dar de ce o sa mor?
-Nu stiu - asta o sa vedem dupa autopsie!
47.-Doctore, aveti ceva pentru paranoia?

Mda, tot respectul!
48.-Domnule doctor, nu-s ce am, nu mai pot sa ma pis...

Da cati ani ai matale.?
Sapte-s-nouo.
Pleaca domnule acasa. Te-ai pisat destul!
49.Doctorul navetist, grabit sa nu piarda trenul, il lasa pe nea Ion, omul de serviciu:
Te descurci tu, le dai antinevralgic, una, alta...
A doua zi:
Ia spune, nea Ioane, ai avut probleme?

-Nu, n-a venit decit o doamna tinara care, cum a venit, s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat.
Si ce avea?
Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut...o sula.

Si ce-ai facut?
Ce sa fac? I-am pus colir in ochi.
50.-Domnule doctor, domnule doctor, a murit simulantul de la etajul doi!!

De data aceasta a exagerat definitiv!
51.0 gagica merge la ginecolog... Medicul o roaga sa se dezbrace...la care gagica:

Bine domnule doctor unde sa-mi pun hainele?
La care doctorul:
Ia uite, acolo linga ale mele...
52.Varianta:
Un radiolog, in intuneric, cheama urmatorul pacient, iar in cabinet intra o domnisoara...
Poftiti, domisoara si va dezbracati, dar repede...
Se aude pe intuneric fis, fis, fis, iar la un moment dat domnisoara sfioasa...
Domnule doctor... dar unde imi pun eu hainele?
Aici, linga ale mele, domnisoara...
53.-Voi, doctorii, sinteti buni de compatimit. Multa lume va injura.

Da. Asta e. Sincer sa fiu, avem destui dusmani pe lumea asta.
Adica mai multi decit pe lumea cealalta?
54.Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie:

Domnule doctor, deci operatia a reusit?
Nu fiule, eu sunt Sfintul Petru"
55.0 femeie la doctor:

Domnule doctor, de fiecare data cnd fumez o tigara ma gindesc la
sex! Doctorul:
Linistiti-va, luati loc si haide-ti sa fumam o tigara...
56.Unu' merge la doctor:

Don' doctor, io sufar de pleonasm.
De ce, dom'le?!
De pleonasm, don' doctor.
Poate de neoplasm...
Nu, don' doctor, de pleonasm sufar.
Pai dom'le, asta e din gramatica, nu din medicina.
Don' doctor, hai sa-ti explic: ma duc acasa, iau nevasta, o arunc in pat, o dezbrac, ma sui pe ea, si cand sa bag
s*la... p**a!
57.0 tipa se duce la doctor. Intra intr-un dispensar, se duce la parter, unde o intimpina omul in halat alb. Ea
isi spune problema:
Domnule doctor, ma ustura intre picioare si e totul rosu.
Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex - insa va pot ajuta.
Si binefacatorul in halat alb o ajuta... Si tot asa timp de o saptamina. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa
la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul in halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al
patrulea, acesta ii spune:
Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care ii spune:
Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex...
Pai, cei de la parter au spus ca prea putin...
Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.
58.0 fata merge la doctor pentru un control. Cind isi scoase bluza, acesta observa un "H" pe pieptul ei.
De unde ai semnul ala pe piept? intreaba doctorul.
Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mindru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cind facem
dragoste. Peste citeva zile, veni o alta fata care, cind isi scoase bluza, avea un "Y" pe piept.Doctorul o
intreaba:
Cum ai capatat semnul ala pe piept?
Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mindru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste,
spuse ea. Peste alte citeva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
Prietenul tau e la Michigan? intreaba doctorul.
Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce intrebati?
59.0 gagica faina se duce la ginecolog. Ginecologu' c  nd o vede, intra in calduri. Ii spune tipei sa se dezbrace.
Dupa ce se dezbraca, doctorul Incepe sa o pipaie cu foc si o Intreaba:
Stii ce fac acum? la care gagica ii raspunde:
Da, faceti un examen dermatologic.
Corect, raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze s nii...
Stii ce fac acum?
Da , ma verificati de cancer la sini...
Corect, raspunde doctorul, dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate.
Stii ce fac acum?
Da. Iei SIDA ...
60.0 tipa la medic:

Doctore tabletele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Imi creste deja par pe piept!
Pana unde?
Pana la penis!
61.Popescu consulta un medic ,si-i spune:

Domnule doctor! Tot timpul Imi sta dreapta! La inceput, mi-a placut, dar acum a intrecut
masura! Medicul 'l studiaza si cu o penseta Ii scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
Asta va excita!
Domnule doctor! Va sint nespus de recunoscator. Ce va datorez?
-Nimic, dar furnica ramine aici!
62.-Va rog urmatorul ! ,,

Intra o tanara, draguta. Incerca timida:
Stiti... eu as vrea...
Bine!... bine!... o intrerupse medicul nervos.
Lasati vorba si dezbracati-va!
Stati domnule doctor eu as vrea ...
Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreba:
Spune-mi acum unde te doare?
-Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea! Va cere un sfat asupra gutei ei...
63.Dupa consultatie:
Am o veste buna, doamna Brown!
Domnisoara Brown...
Aaa, atunci am o veste proasta pentru d-vs domnisoara Brown!
64.-Te simti mai bine?

Da' de unde, doctore! Inima Imi bate cu o repeziciune uimitoare.
Lasa ca o facem noi sa se opreasca.
65.Un tip se duce la doctor.

Dom'le,am si eu o problema cu nevasta: nu mai vrea sa faca sex oral cu mine.
Dom'le, nu stiu ce sa zic .Unge-o si dumneata cu Nutella pe o parte si pe alta si vezi ce iese .Vino peste 2
saptamini sa-mi spui rezultatul.
Zis si facut. Vine omu' peste 2 saptamini.
Ei,cum e?
Dom'le ar fi bine da' nu mai am loc de copii!
66.Un tip la doctor.

Don' doctor. M-am sculat de la 4 dimineata; ma doare aici, aici si-aici (se impunge cu degetul).
Pai vezi ca te-ai taiat la deget.
67.0 femeie merge la ginecolog cu o problema: i-a ramas vibratorul inauntru! Dupa ce o examineaza,
ginecologul ii spune:
Am doua vesti, una buna si alta proasta! Cea proasta e ca nu-l putem scoate, cea buna e ca-i putem schimba
bateriile!...
68.0 dupa-amiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un strigat disperat, dupa care o voce
feminina:
Bula, spune frumos "AAA...." pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura ta...
69.-Dom'le doctor, mi s-a albastrit un coi.
Dom'le, eu nu stiu ce sa zic. N-am mai auzit de asa ceva. il taiem. Asta e.
OK. Peste o saptamIna:
Dom'le doctor, mi s-a albastrit si celalalt coi.
 l taiem. Asta e. N-avem ce face.
OK. Peste Inca o saptamIna:
Dom'le doctor, mi s-a albastrit si scula.
O taiem si p-asta. Punem una de plastic... frumos... cu pompita.N-avem ce sa facem...
OK. Peste Inca o saptamIna:
Dom'le doctor, s-a albastrit si asta de
plastic! Doctoru' gandindu-se:
Auzi dom'le, da' nu cumva o fi de la blugi??
70.Vine un pitic la doctor:

Dom'doctor am probleme sexuale.
Doctorul:
Bine ma suie-te pe masa! Se suie piticu pe masa. Ii baga doctoru mana-n chiloti,
trage si vede o scula babana. Doctoru':
Pa bine ba piticule ..cu darabu asta spui mie ca ai probleme sexuale?
Dom'doctor cand mi se scoala cad In cap.
71.Varianta:
Un pitic se duce la un doctor chirurg.
Domnulele doctor, am venit pentru o operatie, doresc sa-mi mai taiati din
pu*a. Doctorul se uita la el si-i zice sa-si dea pantalonii jos, sa vada despre
ce este vorba.
Dumnezeule, ce frumusete de morocanos, pot sa te Intreb de ce vrei sa
mai tai? La care piticul raspunde:
Stiti, d-le doctor, am un singur inconvenient: cInd mi se scoala Imi pierd echilibrul!
72.-Domnule doctor, e o boala rara, boala de care sufar?

Da de unde. Cimitirele sunt pline...
73.Pe Bula Il doare capul si se duce la medic. Acesta Il consulta, dupa care Il Intreaba:
Aveti nevasta?
Da.
De 3-4 ori.
Pe saptam''ana?
Nu, pe zi!
Amanta aveti?
Da.
De 4-5 ori...
Saptamanal?
Ah, nu ... Zilnic!
Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...
74.-Eu cred ca ma simt deja bine. As vrea sa plec, pot continua tratamentul acasa. Va rog sa-mi spuneti cat va
datorez.
Nu, domnule, e prematur, nu cred ca sanatatea va permite sa suportati un asemenea soc!
75.Pacientul Inainte de operatie:

Doctore, care sunt sansele?
Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori!
Atunci pot sa stau linistit...
Tocmai. Odata si odata tot trebuie sa reuseasca!
76.-Domnule doctor, sunteti sigur ca operatia o sa reuseasca?

Nu va faceti griji - In caz ca nu reuseste, nici n-o sa va dati seama...
77.-Domnule doctor, sunteti sigur ca o sa mor?

Absolut, nu exista nici o Indoiala!
Dar de ce o sa mor?
Nu stiu - asta o sa vedem dupa autopsie!
78.Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:

Intindeti-va va rog pe patul acela...
Ea, fericita:
Cum de va-ti dat seama atat de repede ce-mi lipseste?...
79.Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.

Domnule doctor, maine o sa ma insor!
Bine, mosule, citi ani are mireasa?
21...
Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi
mortala!! Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
Bine, daca moare... moare!
80.Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie:

Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfantul Petru
81.Un tip fara bile se prezinta la doctor:

Domnule doctor, eu nu am testicule. Puteti face ceva?
Doctoru' se gandeste si ii grefeaza doua cepe... Tesut viu, asta-i. Dupa o saptamana, revine pacientul:
Dom' doctor, e o singura problema: cand imi fac laba, ma ustura ochii!...
82.Unu se duce la doctor:

Dom' doctor, ma doare burta.
Pai ai limbrici; ia prafurile astea si trece.
Vine altu':
Dom' doftor, ma doare capu'.
Pai ai limbrici; ia prafurile astea si'ti trece.
Altu':
Dom' doftor, ma doare picioru'.
Pai ai limbrici ia pra...
Pai cum Dumnezeu sa am; io am cazut din cires si mi'am rupt picioru'.
Aia, vezi; te'a mancat in cur sa te urci in cires.
83.Medicul catre pacient:

Am o veste proasta si una buna.
Incepeti cu vestea proasta.
Domnule, esti pe moarte.
Si vestea buna?
Fiul meu a intrat la facultate.
84.Un barbat se duce la medic si ii spune:

Domnule doctor vreau sa ma castrati!
Ma omule, esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic...
Sigur domnule.
Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai
mult. Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat
Da ma dar asta e circumcizie.
Pai eu cum am zis?...
85.0 sotie isi priveste sotul lucrand de zor. Satula sa-l mai vada cufundat in lucru ii spune enervata:
Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrand asa. Tot timpul iti aduci acasa de lucru de la serviciu si de mine nu mai
ai timp de loc.
Bine draga, se apara sotul, dar intelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu dovedesc. Si in afara de
asta, o lume intreaga isi ia de lucru si pe acasa!

Bine bine, dar nu toti sunt medici legisti ca tine!...
86.Merge o femeie la doctor si ii spune:

Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un
taur Si raspunde doctorul:
Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.
87.-Domnule doctor, nu-s ce am, nu mai pot sa ma pis..

Da cati ani ai dumneata?
Sapte-s-nouo
Pleaca,domnule,acasa. Te-ai pisat destul!
88.Cica un doctor tocmai s-a intors din China, unde participse la comisia internationala pentru reducrea
natalitatii. Povesteste prietenilor cum faceau cu doua pietre...
Cineva-l intreaba:
Dar nu doare?
Oh, nu, numai daca-ti prinzi degetele intre pietre.
89.0 dama la psihiatru.

Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu...
Dar ce anume il supara?
Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama...
Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sint multi carora le plac...
Da, dar lui ii plac ciorapii de dama...
V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie imi plac...
Simpli sau cu mustar?
90.Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.

Da'cu ce te ocupi dta?
E-eu cresc ga-ga-ini!
Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv,merge si-asa.
Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi,pi
pi!Si vin cinci mii de ga-gaini..Seara iar:pi,pi
pi,maninca.Apoi,le zic sa plece la cul-culcare.Se duc
toate,afara de una.Ii zic:Du-du-te de te culca!Nu vrea.Iar:Du-
te la culcare,iar nu vrea.Ma enervez si-i zic:Du-du-te-n pi-
pi-pi...Si vin cinci mii de gaini...
91.-Domnule doctor ...sint bolnav...

Dar ce te supara?
Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta?
Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare in cur...
92.inaintea unei interventii chirurgicale destul de complicate, medicul ii spune pacientului:

Trebuie neaparat sa platiti anticipat operatia.
De ce, doctore? E chiar atit de riscanta?
Nu, iti garantez reusita suta la suta. Dar dureaza vreo sase-sapte ore si cu inflatia asta...
93.Doctorul are o noua pacienta, o femeie corpolenta, intre doua virste, elegant imbracata si plina de bijuterii.
Dupa ce o intreaba cam ce si cite alimente consuma zilnic, ii spune:
Sa stiti, jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va simtiti bine si ca organismul dv. sa functioneze
rezonabil.
Deci opinati sa-mi injumatatesc ratia de alimente?
Nu, deloc. Cealalta jumatate este bine s-o mancati pentru ca sa traiasca rezonabil si medicul.
94.-Ce-oi fi avind, doctore, ma ia cand cu cald, cind cu frisoane, tusesc si-mi clantane dintii de parc-ar fi
castaniete.
Cred c-ai contractat o gripa spaniola.
95.-Doamna, cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este sa va recasatoriti!
Atunci, luati-ma de sotie, doctore!
Pardon, doamna, eu nu iau niciodata retetele pe care le prescriu!
96.-Doctore, in ultima vreme, sotul meu e foarte distrat!

Cum ati remarcat?
Azi-dimineata, la micul dejun, a sarutat un ou fiert, iar mie mi-a dat cu lingurinta-n cap!
97.Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
Si ce scria?
Impinge!
98.Doctorul dupa ce consulta pacientul ii spune.

Domnule imi pare rau dar sunteti foarte rau bolnav.
Chiar incep sa-mi fac probleme domnule doctor, ce am?? zice pacientul.
Aveti un coi de lemn si unul de fier.
Domnule doctor dar nu se poate eu nu am fost niciodata bolnav, operat sau internat.
Se vede clar pe radiografie.
Domnule dar eu am si copii, si chiar sunt sanatosi si bine.
Ce spui domnule a copii?
Da Pinochio a terminat liceul si Terminatorul tocmai face armata!...
99.Varianta:
Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*li se duce la doctor sa-si o inlocuiasca...Doctorul:
Dom'ne, n-avem decat una buna de lemn, e puternica, merge bine,etc....
I-o instaleaza astuia, face omu' fericit acolo...Peste vreun an asa vine asta iar la doctor:
Domn' doctor o fi asta de lemn buna da a inceput sa scirtaie, nu aveti alta mai puternica?
Tocmai am primit un set de p*li de metal, garantate, super adevarate!
I-o nstaleaza si p-asta, face omul fericit iar...Peste vreo 2 ani iar vine asta la doctor:
Domn' doctor, or fi astea de metal, de lemn .... da' tot mai buna e aia veche naturala, vreau sa-mi puneti
una d'aia... Doctorul mirat:
Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele?
La care omu':
Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja un pinochio si doi terminatori!
100.La inmormintarea unui mare medic cardiolog, toti fostii lui pacienti care au fost salvati de el, depun pe
proaspatul mormint o imensa coroana din trandafiri rosii singerii, in forma de inima.Plinsete, bocete, etc.
Bula, dintr-o parte, incepe sa rida cu hohote. 0 doamna indignata i se adreseaza:
Bine ba boule, acum ti-ai gasit si tu sa rizi?...
Doamna imi pare rau, ce sa fac, eu ma gindeam ce forma i-ar fi dat astia coroanei daca raposatul, Dumnezeu sa-l
ierte, era ginecolog...
101.-Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Ii face doctorul analizele si-i spune:
Imi pare rau, ai cancer si in trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se intilneste cu un prieten la metrou. Ii spune , , de vizita la doctor, ca este bolnav de
SIDA si ca va muri in 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitind sa dea mina cu el. In statie la autobuz, se
intilneste cu altul si aceeasi poveste. Ii ajunge doctorului la ureche povestea. Il cheama la el:
Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer in 3 luni si dumneata imprastii la toata
lumea ca vei muri de SIDA?
Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi fu*a toti nevasta?
102.tn toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la coiul sting. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si
vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii
zice:
Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor coiul sting.
Draga, nu pot sa te ajut. Eu sint doctor in drept.
Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...
103.0 tipa la doctor:

Domnule doctor, de citeva zile ma doare cumplit burta!
Da, domnisoara, va rog sa va urcati pe masa ginecologica...
Cum? Pe masa ginecologica?
Da, pentru ca doresc sa va iau febra...
Dar de ce pe masa ginecologica? Febra se ia in axila!...
Da, dar fiindca va doare burta, doresc sa va iau temperatura
rectala.... Dupa citeva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa:
Dar domnule doctor... acesta nu e rectul!...
Dar ce, domnisoara, acesta este termometru?
104.-Doctore, ce sa fac, nu pot nici sa beau si nici sa maninc.

Pe scumpetea asta, nu puteti decit sa fiti fericita, stimata doamna!
105.-Spune-mi sincer, doctore, chiar nu am nimic grav la inima?

Calmati-va, domana, va asigur ca inima dv. o sa bata toata viata!
106.intr-o vara, compania la care lucra Dave l-a transferat in alt oras si el a trebuit sa-si faca vizita medicala.
Toate analizele au iesit bine, dar doctorul n-a putut sa nu remarce:
Cum va descurcati cu asa dimensiune mica?
Foarte bine", raspunde Dave, am nevasta, 3 copii si o viata sexuala bogata. Numai cateodata, ziua, am probleme
sa o gasesc prin pantaloni.
Dar noaptea?" intreaba doctorul.
Noaptea nu am probleme pentru ca sintem doi care o cauta!...
107.-Domnule doctor, ca sa ramin insarcinata mai repede trebuie ca sotul meu sa poarte chiloti strimti sau largi?
Cel mai bine ar fi sa nu poarte deloc.
108.-Alo, doctore, veniti repede! Gigel al meu a inghitit doua sigurante, o rezistenta, o dioda si nu mai stiu ce
alte mici dracovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce sa fac cu el?
Ati incercat sa-i puneti o antena?
109.Urologul bilbiit catre pacient...

Da...da....ad ce...ce...ccce ttte tttteee supara?
Domnule doctor, ma pis greu...
Da, ddda, daaa da cccum mmm vvii vivine jet jetul?
Greu, domnule doctor...
Da, da to to totusi ex expli ex explica cum cum te, te, tte pisi...
Pai sa vedeti, domnule doctor, ma pis si eu cum vorbesti dumneata...
110.Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare, unde astepta o duduie cu mama ei.
Poftim, domnisoara in cabinet si te dezbraca...
Dar, domnule doctor, stiti eu nu sunt bolnava... mama e...
Da, doamna, atunci deschideti gura...
111.-Domnule doctor, cand dorm, visez ca scriu niste romane mai grozave decat cele ale lui Zola. Ce ma
sfatuiti?
Eu zic sa nu va faceti probleme. Dar pentru ca hartia s-a scumpit in asa hal, mai bine luati somnifere!
112.-Am ceva cronic, doctore?

Nu, boala dv. e banala, iertati-ma ca va dezamagesc, doamna. Poarta numele de singuratate.
Si ce-mi prescrieti?
Nu-i bine spus "ce" sa va prescriu, mai degraba "pe cine" sa va prescriu.
113.Un individ suna la usa unui mic cabinet medical in puterea noptii. Dupa un timp, se aprinde lumina in
hol si apare medicul in pijama:
Buna seara, ce s-a-ntimplat? Cu ce pot sa va ajut?
Vreau putin bicarbonat. Ma deranjeaza stomacul.
Pai bine, omule, pentru atita lucru ma trezesti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apa calda ar fi
avut acelasi efect.
Da? Atunci dati-mi un pahar cu apa calda.
114.-iti sint recunoscator, doctore, esti mare! Nu credeam c-ai sa ma poti vindeca de mania asta nenorocita
de a pune pariuri. Cat ma costa?
Numai o suta de dolari.
De acord. Dar spune-mi, ce-ar fi sa dam cu banul: dublu sau nimic!
115.Un pacient intra in cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.

E pentru dumneata, doctore.
Dar ce ai acolo?
Pai uitati-va.
Curios, psihiatrul se uita in punga si vede un homar de toata frumusetea.
Frumos din parte dumitale. Mi-ai facut o mare placere. Imi plac homarii. Vad ca-i proaspat, pare ca inca mai
misca. il voi lua acasa, pentru cina.

Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema, este mort dupa desene animate.
116.-Sintem gata de operatie?

Da, domnule doctor. Totul e pregatit. Doar ca pacientul nu-i e gasit.
Nu-i nimic, incepem fara el.
117.Medicul chirurg, o somitate in domeniu, vine in rezerva in care se afla pacientul recent operat.
Va felicit, aratati minunat, il incurajeaza doctorul. Ati trecut cu bine hopul!
Ei, inca nu de tot.
De ce? Va mai supara ceva?
-Nu, dar astept sa vad nota de plata.
118.Un mosulica la doctor:

Domnule doctor, va rog sa-mi faceti ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba si asta mi-a spus ca
daca nu-i fac ceva, ma lasa definitiv acum, dupa 50 de ani de casatorie...
Dar domnule... la varsta dumitale nu mai pot face nimic, incearca si dumneata asa cum mai vezi seara la
televizor, cu limba, de exemplu...
-Nu pot, domnule doctor, ca baba mea e batrina si are un lindic ca un castravete...
Asa de mare???
-Nu, asa de acru...
Dar nu-i nimic.... poti sa iei o zaharnita si sa presari zahar peste el, sa-i corectezi gustul...
-Nu se poate, domnule doctor... am incercat, dar cind fac treaba asta asa ma dor ochii de innebunesc...
???
Pai sa vedeti... baba mea, asa cum am zis, e batrina tare si nu se mai controleaza prea bine... asa ca din cind in
cind mai scapa cite o basina si atunci imi arunca tot zaharul in ochi...
119.-Uite ce e, o sa-ti vorbesc serios, trebuie sa renunti neaparat la alcool!

Deci asta e, doctore, banuiam eu ca boala mea e fara leac...
120.-Domnule doctor, spune asistenta alarmata, pacientul care tocmai a iesit de la Dv. a murit pe hol.
Schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra...
121.-Ia spuneti-mi, duceti o viata normala? il intreaba medicul pe noul pacient.

Da, fara discutie, duc o viata perfect normala.
Atunci cred ca va trebui s-o intrerupeti pentru un timp...
122.-Domnule doctor, asa nu se mai poate! se plinge sora sefa. Asistenta asta noua, care umbla mereu cu
nasul pe sus, trebuie mutata in alta sectie. Zbiara intr-una peste tot ca eu as fi o incapabila!
Linisteste-te, draga. Vorbesc eu cu ea. Daca mai divulga secretele clinicii, o dau afara!
123.-Ei, ati ascultat sfatul meu, sa dormiti cit mai mult cu fereastra deschisa?
Da, domnule doctor, asa am facut.
Si nu v-a disparut bronsita?
Bronsita, nu. In schimb, mi-au disparut televizorul, doua tablouri si telefonul mobil.
124.A doua zi dupa operatia de apendicita, tanara este vizitata de chirurg.

Ei, cum merge, domnisoara?
Bine, multumesc. Dar spuneti-mi, domnule doctor, o sa fie foarte vizibila cicatricea
mea? Medicul o priveste o secunda si ii raspunde:
Asta depinde de dumneavoastra, domnisoara.
125.-Domnule doctor, am probleme cu somnul. Mereu ma trezesc.

De cite ori pe noapte?
-Nu chiar pe noapte, dar din trei in trei zile.
126.Un tip isi suna disperat medicul de familie:

Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita...
-Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba
doua apendice? -Nu, tampitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?
127.Doctorul intra in dormitor, lasindu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul
iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie.
Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp, iese din nou, de data asta cerind un
ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pina jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
0 ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.
-N-am avut cum sa constat, spune doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
128.tn miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:

Doctore! doctore! baiatul a inghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa se imbraca repede si cnd sa iasa pe usa iar suna telefonul:
Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...
129.-Hei , doctore, nu maseaua aia trebuia extrasa...

Las'ca ajungem noi si la aia stricata!
130.-Dom' doctor, cred ca de la un timp am devenit cam isteric.

Pai cum se manifesta?
PAI CUM SA SE MANIFESTE BA?!
131.La doctor:
Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc.
Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.
Se duce omu', se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia putin cacat pe deget, il gusta si zice:
Mmm...nu e de la ficat. Mai ia o gura de cacat.
Mmm...nici de la inima... si tot asa.
Se termina cacatul.
Ia du-te ba si mai caca-te.
CUM SA MA MAI CAC BA?
Aha, e de la nervi...
132.Un tanar, bine facut la trup, are totusi probleme mari cu sanatatea. Ameteli crunte, dureri fantastice de
abdomen... zilnic si fara crutare ! Viziteaza unul dintre cei mai renumiti doctori in tara... dupa o analiza
serioasa a problemei si probe de laborator, verdictul doctorului este teribil: ii propune ca singur remediu...
castrarea. Disperat, tanarul nostru pleaca pentru o a doua opinie la cel mai renumit doctor din Statele Unite...
din nefericire... acelasi verdict... castrarea. Tanarul nostru in pragul deznadejdii incearca si la Paris... cu
acelsi rezultat. Ametelile si durerile de abdomen sunt infernale... tanarul capituleaza si accepta operatia.
La iesirea din spital, viziteaza Parisul si ochii ii cad pe o vitrina a unui croitor, vitrina in care era expus un superb
costum de haine...
"Daca tot sunt la Paris, hai sa-mi fac si eu un costum!"
Zis si facut, tanarul intra in magazin, alege stofa, discuta cu croitorul modelul, etc... Se trece la masuratori...
umerii, mainile, lungimea hainei, talie, lungimea din talie pana peste pantof, etc. Croitorul il intreaba:
Un ultim amanunt draga domnule: pe care parte tineti "bagajul?
Stimate domn, nu mai are nici o importanta! raspunde amarat tanarul.
Cum sa nu aiba importanta domnule draga? Are o importanta fantastica! Daca dvs. obisnuiti sa-l tineti pe stinga
si eu fac "buzunarul" pantalonului pe dreapta, o sa aveti ameteli groaznice de cap si dureri infioratoare de
abdomen...
133.Una intra val vartej in cabinetul unui dentist, isi ridica fusta, isi da jos chilotii si se ridica pe scaun cu
picioarele in sus! Medicul foarte intrigat ii spune:
Doamna, nu va suparati, dar ginecologul consulta alaturi!
La care doamna replica:
Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu, tu sa i-o scoti!
134.0 tipa se duce la doctor. Dupa ce o consulta, doctorul ii spune:

Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dv.
Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului:
Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar vrea sa vorbeasca
cu tine. Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice:
Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, in fiecare noapte, o sa
moara! Tipul iese, iar sotia il intreaba:
Ei, draga, ce a zis doctorul ?
A zis ca o sa mori!
135.0 tipa intra in cabinetul unui ginecolog:

Domnule doctor, va rog sa ma ajutati. Am agatat un miliardar si mi-a promis ca daca sunt fata mare ma ia de
nevasta. Faceti-mi ceva in asa fel incit sa i se para ca sunt fata mare si va voi rasplati asa cum se cuvine.
Diseara trebuie sa dau proba.

Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora si apoi spune ca totul este ok. A doua
zi, tipa se intoarce la medic:
Domnule doctor, sinteti un geniu, un cearcaf de singe am umplut. Ce mi-ati facut?
Stai linistita, sa-ti scot lama, raspunde doctorul.
136.Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul ii prescrie bai de namol.

Dom' doctor, da' eu n-am reumatism, ci cancer.
Pai, tocmai de aia ti-am prescris bai de namol, chiar de pe acum trebuie sa incepi sa te obisnuiesti cu pamintul...
137.-Trebuie sa va anunt ca bebelusul dumneavoastra are o pozitie foarte

ciudata. -Nici nu ma mir. Daca ati sti in ce pozitie m-am fu*ut in rabla aia
de Lastun...
138.-Aspirina e buna la toate! (zice un doctor)

Serios ? e si anticonceptional?
Da, da' trebuie s-o tii foarte strans intre picioare...
139.Face Bula un control medical. Doctorul il consulta, ii analizeaza respiratia, tot, dar la sfarsit, nefiind prea
satisfacut, il roaga:
Domnule Bula, am nevoie sa-mi aduceti in dupa-amiaza asta probe de urina, sa le analizez.
Da, bun, si mai ce?
Si de fecale, daca se poate.
Binee, ofteaza, Bula, si altceva?
A, si de sperma, daca nu va suparati.
Bula se grabeste sa plece, dar se intoarce imediat si zice:
Domnule doctor, stiti, io ma cam grabesc, asa ca daca nu va suparati, va las aici chilotii si-am plecat.
140.Doctorul:
Imi pare rau, am o veste proasta: Aveti SIDA!
Pacientul:
Ce fel de lume e asta, de nu mai poti avea incredere nici in propria fiica???!...
141.Se duce un tip la doctor si zice:

Domnule doctor, eu sint dezechilibrat sexual !
Lasa ca pun io diagnosticu ca de aia is doctor. Tu zi numai simptomele!!!
Pai e simplu domnule doctor ! Cind mi se scoala.. cad pe spate !!!
142.-Ieri am fost la doctor.

Si ce a spus?
100.000 de lei!
-Nu, vroiam sa stiu ce ai avut?
80.000!
-Nu mai inteles! Ce ti-a lipsit??
Pai 20.000!!
143.Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.

Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru
trantind usa. Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
Eram in pat.
Si ce faceai in pat la ora asta?
Ceream o a doua opinie.
144.-Medicamentul pe care vi l-am prescris v-a facut bine?

Este extraordinar, doctore. Doar doua pastile am luat si mi-a disparut tusea. Cu restul flaconului am
curatat toate tacimurile. Sunt acum ca noi...
145.0 tinara se prezinta la medic pentru controlul periodic. in timp ce o examina, doctorul observa ca
femeia avea mai multe zgirieturi pe partea interioara a pulpelor si, nedumerit, o intreaba care este cauza.
Stiti, prietenul meu poarta ochelari, ii raspunde femeia.
Dar de ce nu-i spuneti sa si-i dea jos? intreaba doctorul.
-Nu suntem chiar asa de intimi!...
146.-Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mancat cu sare.
Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
Autobuzul, metroul, tramvaiul...
147.Un tip se duce la doctor:

Dum'le doctor, am o problema ...

Ce ai ma?
Nu mi se scoala .
Aha. Fi atent: o iei In mina si tragi de ea pana ajunge cam pe la genunchi.Apoi mai vii pe la mine.
Bine, dom' doctor.
Vine asta dupa 2 zile
:
Dom' doctor, degeaba, tot nu se scoala.
Mai trage de ea pana ajunge la calcaie si mai vino pe la mine.
Bi ne d om ' do ct or
Vine asta peste alte 2
zile
Degeaba, nu merge.
Trage'o pana ajunge la cur apoi mai vine p'aci.
Bine dom' doctor
Vine asta din
nou:
Nu merge, tot nu mi se scoala p*la!
Atunci poti sa te caci pe ea!
148.Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea Intr-una). Doctoru' Il consulta si Ii prescrie un medicament,
dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic. Doctoru' Il cheama Inapoi dupa trei zile. Cand se Intoarce
omu', doctoru' Intreaba.
Mai tusiti domnu'?
Da ce credeti ca mai am curaj?
149.Bula se duce la doctor:

Dom' doctor, vreau sa-mi dati si mie sculament!
Bula, esti nebun? Toata lumea vrea sa scape de el, numai tu sa-l iei?
Lasati dom' doctor ca stiu eu ce fac!
Bine Bula!
Vino maine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis si facut! A doua zi dupa ce termina treaba
doctorul foarte curios, Il Intreaba de ce a facut chestia asta!
Pai sa vedeti dom' doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg si eu! Eu o sa-i dau boala lu' asta, asta lu
tata, tata, ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea si ei, iar pe la mama mai vine din cand In cand dirigu'! E
pe asta am eu boala!
150.Un mos se duce la doctor!

Dom' doctor, am vanit sa-mi dati SIDA!
Mosule ce ai esti nebun?
Nu dom'doctor, da' am auzit ca de SIDA mai traiesti vreo doi ani si dupa aia mori!
151.O femeie frumoasa vine la ginecolog. Dupa ce o Intinde pe masa, cu picioarele larg desfacute, ginecologu'
Incepe sa o consulte cu atentie, apoi zice:
Fantastic, fantaastic, fantaaastiiic !
Orice ati fi vazut, era suficient sa ziceti o singura data fantastic !
Pai io asa am zis, o data, restu' a fost ecou'..
152.Domnule doctor, va place si dumneavoastra pokerul?

Citeodata, ca sa-mi omor timpul.
Pai... clienti nu aveti?
153.-Domnule doctor, spune asistenta alarmata, pacientul care tocmai a iesit de la Dv. a murit pe hol.
Schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra...
154.in sala de asteptare a unui cabinet particular o pacienta se confeseaza altei paciente:
Cand nu ma simt bine ma duc la doctor, caci trebuie sa traiasca si el. Pe urma, cumpar medicamente de la
farmacist, caci trebuie si el sa traiasca. Apoi ajung acasa si le arunc, ca si eu trebuie sa traiesc.
155.-Voi, doctorii, sInteti buni de compatimit. Multa lume va Injura.

Da. Asta e. Sincer sa fiu, avem destui dusmani pe lumea asta.
Adica mai multi decat pe lumea cealalta?
156.Cica o femeie cu voce baritonala, vine la un doctor:

Buna ziua doctore! ( grosssss )
Vai doamna, dar ce aveti la git?

Margele, cu aceeasi voce de caverna....
157.Un domn distins merge la medic.

Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este in joc. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe
vremuri...
Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati in fiecare seara in timpul cinei.
Dupa cateva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu
are efecte secundare.
Ei, v-a folosit tableta?
Domnule doctor, este cu adevarat uluitoare. Chiar si in timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea.
Si ea?
I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
158.-Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
De ce? Cat masoara penisul dumneavoastra?
60 de centimetri si 3.100 de grame.
159.Doctorul 'l Intreaba pe Bula:

Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
Si partenera?
Care partenera?!
160.Domnule doctor faceti va rog ceva cu nevasta mea, se plange Ion unui psihiatru. Nu mai stiu ce sa fac
cu cele 50 de pisici ale ei. Mirosul din casa a devenit insuportabil.
De ce nu deschideti geamurile?
Pai, ar zbura cei 200 de porumbei ai mei.
161.Vine un cuplu la medic, putini tristi si-i zic:

D-le doctor, nu inteleg nimic ce se Intimpla. Iaca, nevasta-mea ii blonda, eu-s brunet, de ce-a iesit copilu'
roscat?
Cand ati facut ultima data dragoste? 0 luna in urma?
-Nu.
Doua?
-Nu.
Juma' de an?
-Nu.
Un an?
-Nu.
Pai, ati ruginit, mai!
162.0 baba de 100 de ani se duce la doctor. Acesta o consulta si nu-i vine sa-si creada
ochilor. Doctorul: -Nu-mi vine sa cred. Maica esti gravida. Cati ani ai matale?
Batrana:
100, dar ce mai inseamna 100 in ziua de azi?
163.Un ginecolog se intoarce acasa beat turta. Vreo jumatate de ora se chinuie sa gaseasca gaura cheii.
intr-un tarziu ofteaza:
Daca ar fi avut macar un fir de par, as fi nimerit-o din prima.
164.Un tip la doctor:

Dom' doctor, sint indecis ..... sau nu?!
165.La doctor:
-Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc.
Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.
Se duce omu', se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia putin cacat pe deget, 'l gusta, zice:
Mmm...nu e de la ficat.
Mai ia o gura de cacat.
Mmm...nici de la inima...
Si tot asa. Se termina
cacatul.
Ia du-te ba si mai caca-te!
CUM SA MA MAI CAC BA?

Aha, stiu, e de la nervi!...
166.Un balbiit cu pu*a mare se casatoreste. Dupa citeva zile nevasta-sa 'l roaga:
Du-te te rog la docor si vezi daca ti-o poate scurta - ca mi-e cam lunga.
B-b-bin-e-e d-drag-g-g-a!
A doua zi la doctor:
D-d-domn-n-nule doc-c-t-tor, p-p-p-u-ute-t-ti s-s-sa-m-m-mi sc-c-curt-t-ta-a-ti p-p-u-u-*a?
Bine, dar cred ca este pacat de asa o scula! Dupa operatie tipul merge acasa si fericit isi da seama ca nici
nu se mai balbie. Trece o vreme dupa care nevasta ii spune:
Cred ca mi-ar place sa fie mai lunga. Du-te la doctor sa vezi daca ti-o poate lungii...
Bine draga!
Merge tipul la doctor si ii prezinta problema. Doctorul:
A-a-a-s-s-ta n-n-n-u-u s-s-e-e p-p-poa-t-te!
167.Un tip suparat se duce tot la un doctor (caci unde altundeva?)

Doctore ce ma fac, am pu*a lunga...
Ia s-o vedem...
Si tipul scoate o ditamai pu*a lunga pe toata masa la care doctorul ramine inmarmurit.
Am o intrebare, zice doctorul.cum faci mata pipi?
Dumneavoastra aveti masina?
Bineinteles, toata lumea are masina.
Si cum scoateti benzina din rezervor?
Pai cum altfel, aspir cu un furtun...
Asa fac si eu pipi...
168.-Ia sa vedem ce scrie in carte de boala dumneavoastra...penisul verde - trebuie amputat...penisul albastru -
trebuie amputat...penisul rosu cu buline mov - trebuie amputat...ah, aici, am gasit: Penisul argintiu - NU trebuie
amputat...
Pacientul rasufla usurat:
Inseamna ca scap!!
Deci nu trebuie amputat - cade singur...
169.tn toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa ce l-a consultat doctorul intreaba:
Domnule, ti-ai facut testamentul?
Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav??
Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate..
Asta inseamna ca o sa mor curand??
Nu, asta nu - dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!
170.Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Tratamentul era destul de scump, iar
tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca, in prima zi, 5 kg. Doctorul ii spune ca e OK, il baga-ntr-o
camera, care era de fapt un labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede linga el o blonda de nota 10, goala, cu o
inscriptie pe ea:
" D A C A M A P R I N Z I , M A F U* I . "
Alearga dupa ea toata ziua, dar n-o prinde. La sfirsitul zilei, slabise 5 kg. A doua zi, ii spune doctorului ca este
multumit de tratament, dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. Doctorul zice ca e OK, il baga-n labirint,
aceeasi poveste. Tipul mai da jos inca 5 kg.
A treia zi, tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. Doctorul ii spune ca are o reteta speciala pt.20
kg si il baga din nou in labirint. Tipul se uita in stinga si-n dreapta, dar nu vede nici o tipa. La un moment dat,
se intoarce si vede un negru cit usa de la lift, cu o inscriptie:
"DACA TE PRIND, TE FUT."
171.Se facea ca un ginecolog se gindeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici.
Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit, se duce si el la profesor si
intreaba cum se poate?
Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie si inca 5 ca
bonus ca ai lucrat prin teava de esapament!
172.La morga este adus un tinar gasit mort. Doctorita legista vine cu asistenta, trage jos cearsaful de pe tip
si ramin amandoua inmarmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale argumentului tipului.
Draga, spune doctorita, eu nu mai pot rezista, asa ceva eu nu am mai intilnit de c nd sunt... eu ma sui pe el ca
alta sansa din asta nu voi mai avea in viata mea... Si se suie pe el, ii indreapta pula care era in rigiditate
cadaverica si se satisface pret de o ora. Cind coboara se adreseaza asistentei care privea inmarmurita...
Da' urca-te si tu ca asa ceva n-o sa mai pupi...
Nu pot, doamna doctor...
Da' de ce?
Pai ii mort... doamna doctor...
Da-l dracului ca nu mai simte nimic....
Da' nu pot ca sint la ciclu... doamna doctor...
Da'poi si ce-i ca doara avem apa de spalat...
Si uite asa, din aproape in aproape, asistenta se lasa convinsa ca sa se urce si ea pe pula tipului... Cind
coboara incepe s-o pupe pe doctorita si sa-i multumeasca pentru ideea geni(t)ala pe care a avut-o... In timp ce
isi tot multumeau, tipul de pe masa se misca, se scoala in coate, deschide ochii si murmura:
Vai, va multumesc pentru transfuzie...
173.Un barbat merge la doctor avind instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns in fata doctorului, ii spune care este
problema. Doctorul sta si se gindeste un timp, dupa care ii spune: "nu-ti fac operatie, dar vezi ca in padurea din
spate este o broscuta care, daca ii spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu si ti se va scurta cu 10 cm. Merge
omul in padure, gaseste broscuta, o intreaba:
Vrei sa fii sotia mea?
la care broscuta raspunde:
-Nu!
Se uita omul in pantaloni, mirat constata ca intr-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
Buna treaba! zice el, hai ca ii mai spun o data!
Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gandeste el "inca o data si gata".
0 intreaba iar pe broscuta:
Hai broscuto sa fii sotia mea!
La care broscuta plictisita:
-Nu, nu si nu!...
174.La un spital pacienta ii spune medicului:

Azi ma simt mai bine, junghiurile au incetat...
Singurul lucru care ma deranjeaza putin este respiratia.
Hm, da! Pai, sa vedem ce putem face sa inceteze si asta.
175.intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. Avocatul apararii:
Sunteti absolut sigur ca victima era moarta c  nd a ajuns pe masa de autopsie?
Doctorul:
Da.
De unde ati stiut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
-Nu.
Tensiunea ati incercat sa i-o luati?
-Nu.
De moarte clinica nu ati auzit ? De ce ati fost asa de sigur ca e moarta?
Pentru ca a fost impuscat in cap si-i lipsea o mare parte din creier!
Bine , dar cu toate astea victima putea fi inca in viata, nu?
Aveti dreptate. Probabil era in viata si practica avocatura intr-un alt stat!
176.Doi prieteni doctori stateau de vorba. Unul tocmai terminase facultatea si era afon cu meseria.
Bai Radule, ce ma fac eu daca vin la mine pacientii si nu stiu ce sa le fac?
-Nu-ti face probleme Vasile, le spui foarte calm ca su limbrici si le dai o aspirina!
A doua zi la cabinet.
Domnule doctor, tusesc si am temperatura!
Doctorul foarte sigur pe el:
Ai hemoroizi!
Cum domnule sa am hemoroizi, nu vezi ca sunt racit?
Taci domnule din gura, nu intelegi ca ai hemoroizi! Ia o aspirina si o sa te faci bine!
Alt pacient...
Domnule doctor ma doare capul, am baut cam mult aseara!
Cu siguranta ai hemoroizi!
-Nu pricepi doctore ca am baut aseara!
Taci ca nu stii nimic. Ia o aspirina!
Alt pacient...
Domnule mi-am rupt piciorul!
Suferi de hemoroizi tinere!
Ce treaba au hemoroizii cu piciorul meu rupt domnule doctor?
-Nu intelegi ca ai hemoroizi!
Esti nebun? Nu intelegi ca mi-am rupt piciorul!
Cum s-a intimplat ?
M-am suit in cocpac si am cazut!
Ei vezi, asta e! Te-a mancat in cur sa te sui in copac. Ai hemoroizi ia o aspirina!
177.Un tip intra disperat pe usa cabinetului:

Domnule doctor, ce sa fac, mi-am omorat nevasta. Ajutati-ma!

Sta doctorul, se gandeste, freamata, etc. si Ii spune:
Uite ai aici cutia asta cu pastile. Acest medicament Iti da puterea sa i-o tragi lui nevasta-ta de doua ori pe zi.
Daca Insa iei pastilele In continuare timp de 13 zile, poti sa i-o tragi pana o omori. Astfel nu vei da de banuit.
Fara nici un cuvant, gagiul ia cutia cu pastile si o zbugheste pe usa. Peste zece zile, doctorul mergea linistit
pe strada si Il vede pe tipul respectiv Intr-un scaun cu rotile, cu cearcane la ochi, numai piele si os, daramat
total. Surprins, doctorul Il Intreaba:
Ce s-a Intamplat?
Doctore, stai linistit, nu e nici o problema, Inca trei zile si politia nu va banui nimic.
178.Un tip da telefon doctorului :

Doctore, am o problema, fiul meu de 16 ani are sculament si nu mi se pare normal la varsta lui. insa cred ca stiu
cine e de vina: tarfa aia de servitoare.
Stai linistit, omule, se mai Intampla.
Nu pot doctore sa stau linistit fiindca si eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea, si am aceleasi
simptome ca fiul meu.
Da chiar aveti o problema.
Si nu numai atat, cred ca i-am dat si lui nevasta-mea.
La care doctorul:
Oh nu, Inseamna ca avem toti.
179.Un tip intra disperat pe usa cabinetului:

Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, In fiecare seara, cand ma bag In pat am impresia ca este cineva
sub pat. Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat si tot asa, cred ca o sa Innebunesc.
Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema In trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul Il Intalneste din Intamplare pe respectivul plimbandu-se
linistit pe strada:
De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie.
Pai cum asa, un barman!?!
Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului.
180.Un tanar medic e repartizat la dracu' In praznic Intr-un mic orasel muncitoresc. Trec zilele, trec saptamani si
luni si vine primavara.
Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se
Intelege cu un inginer sa-i tina locul. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul racit sa-i
puna picaturi In nas, daca tuseste sa-i dea sirop, etc...
Totul merge struna primele zile, inginerul se descurca foarte bine pana cand vine o tinerica.
Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau copilul.
Nu se poate face nimic. Domnisoara insista pana Il Indupleca .
Domnisoara, de cate ori te pisi pe zi?
De vreo 3-4 ori.
Cam cat?
Cam un sfert de litru odata.
Inginerul ia creionul si o foaie, se adanceste In calcule si apoi zice:
Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se Ineaca singur.
181.La ginecolog se prezinta o tanara.

Va ascult domnisoara, zice doctorul.
Dom' doctor, am o problema la pasarica.
Stati putin domnisoara, sa Inchid geamul, ca fac piz*ele astea din copac un zgomot teribil!
182.Un tip se duce la doctor. Scoate scula si-i zice doctorului:

Domnu' doctor faceti-i ceva, ca uitati cum arata!
Se uita doctorul si vede ca era facuta ferfenita.
Da ce ai patit dumnule te-a muscat crocodilu' de ea???!
Nu domnule doctor! Sa va explic. Stiti sotie mele Ii place ca, dupa o repriza de amor sa o ia si "sus".
Bine domule, Inteleg e ceva firesc si sotiei mele Ii place si totusi, uite a mea nu are nimic!!
Da, dar sotiei mele i-e scarba s-o ia cu mana si-o ia cu furculita...
183.Un individ se duce la doctor si se plInge ca are piciorele reci. Doctorul Il asculta si Ii spune:
Exact ceea ce-mi povestesti dumneata am avut si eu si am gasit un leac nemaipomenit. Seara la culcare, imi bag
picioarele printre picioarele nevestei mele si nu mai am nici o problema.
Perfect, domnu' doctor, zice pacientul, dar cum facem, vin eu la doamna doctor, sau vine doamna doctor la
mine?
184.La doctor, un individ pe la 30 de ani vine cu o problema serioasa.

Dom' doctor, eu ma pis in pat. Sint disperat, nu stiu ce sa ma mai fac. Sotia vrea sa ma lase.
Doctorul ii face toate analizele, dar nu depisteaza nimic suspect.
V-as ruga sa reveniti pentru consult peste 3 zile, cind se intoarce domnul profesor de la un congres, ca sa va
consulte si dinsul. Pina atunci, v-as sugera o rezolvare temporara. Cumparati-va un furtun, si seara, cind va
bagati in pat, va trageti un capat al furtunului pe p... si celalat il scoateti pe geam.
Peste 3 zile omul revine la doctor imbracat in doliu.
Dom' doctor, m-ai nenorocit !
Ce s-a intimplat ? intreaba doctorul. N-a functionat chestia cu furtunul ?
Am facut ce mi-ati zis, raspunde pacientul, numai ca, in timpul noptii trecute, nevasta-mea mi-a pus mina pe
p... si a inceput s-o pipaie, si pipaie, si pipaie, pina ce-a cazut de la etajul sapte.
185.El si ea, sot si sotie. Nu reuseau sa faca copii, asa ca, s-au dus la doctor. Doctorul l-a trimis pe el sa se
masturbeze la WC si sa aduca lichid seminal pentru analiza, iar sotiei i-a recoltat el ce trebuia pentru analiza.
In drum spre WC, omul vede cum intr-o incapere alaturata o sora ii "servea" o partida de sex oral unui pacient.
Se duce, "recolteaza", dar la intoarcere il intreaba contrariat pe doctor:
Pai, domnule doctor, de ce discriminarea asta, eu sa ma masturbez, iar aluia sa i se recolteze sperma prin
"procedee" mult mai placute?
Domnule, dumneata ai venit la Policlinica de Stat, domnul a venit la Policlinica cu plata!
186.Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:

-No Ioane cum te simti?
Foarte bine domn' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa' un bai am: inainte ma pisam asa un jet
sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
Da de ce, am avut cancer sau ceva?
Ba, Ioane, am avut eu o obligatie...
187.Trei participanti la un congres international de chirurgie plastica isi povesteau succesele.

Americanul: -Noi am avut un tip care a cazut de pe Empire State Building si l-am refacut bucata
cu bucata.
Rusul:
-Noi am avut un cosmonatut care a ars in capsula spatiala si i-am inlocuit toata pielea, iar acum e
ca nou! Romanul:
-Noi am avut o gagica care a fost aruncata din masina si s-a infipt intr-o borna kilometrica...
Si ce ce-i cu asta?, intreaba ceilalti doi chirurgi.
Pai ne-a trebuit o luna sa-i scoatem zambetul de pe buze!
188.Bula se simte cam bolnav si merge la doctor. Acesta se uita la el si striga:

Sora, imi aduci te rog instrumentele?
La care Bula mirat:
Doctore!!! Eu sunt pe jumatate mort si dumitale iti arde de cantat!?...
189.-Domnule doctor e sanatos pestele? intreaba un pacient cu gandul l o alimentatie rationala.

Precis, zice doctorul, pana acuma nu am vazut nici unul la mine in cabinet...
190.La ginecolog:
Domnule doctor, ceva nu e in regula cu spirala mea!
Atunci veniti aici!
Boink, boink, boink....
191.Vine unul la doctor si zice:

Domnule doctor ce sa ma fac? Ceva nu e in regula cu sistemul meu digestiv. Mananc un mar, ma cac un mar,
mananc un castravete, ma cac un castravete...Ce sa ma fac? La care doctorul:
Pai, cel mai bine ar fi sa mancati numai cacat...
192.Vine unul la doctor:

Domnule doctor am insomnii! Nu stiu ce sa ma mai fac?!
0 sa va prescriu pastile de potenta...
Si asta ma ajuta sa dorm?

Nu dar va infrumuseteaza orele de veghe...
193.Un doctor catre alt doctor:

E ceva in aer care lasa femeile insarcinate!
Ce anume?
Picioarele lor!
194.Unul vine la doctor din cauza mirosului neplacut din gura. Dupa consultatie doctorul ii zice:
Trebuie sa va hotarati odata pentru totdeauna: ori incetati sa va roadeti unghiile ori sa va scarpinati
hemoroizii!...
195.-A fost la limita zice chirurgul asistentei dupa operatie.

Cum asa? intreaba aceasta.
Un centimetru mai incolo si ieseam din cadrul specializarii mele.
196.Doctorul pacientului:
Daca continuati sa beti nu veti apuca batrinetea!...
Si asa imi doream sa ramin tanar pana la moarte...
197.Un doctor este intalnit de un pacient al sau in cimitir:

Faceti inventarul domnule doctor?...
198.Un tip se duce la doctor:

Domnule doctor, in fiecare noapte sa visez ca imping un tren din Bucuresti pina la Ploiesti si inapoi. Dimineata ma
trezesc extenuat. Ce imi recomandati?
Doctorul se gindeste si raspunde:
Domnule, te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei impinge trenul numai pina la Ploiesti. De la
Ploiesti la Bucuresti voi apare eu in vis si il voi impinge eu.
Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
Domnule doctor, in fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe ginduri:
Domnule, te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte
cinci voi face amor eu cnd iti voi apare in vis . Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de impins
un tren de la Ploiesti la Bucuresti...
199.Doctorul schiorului dupa accident:

Am doua vesti: una buna si una rea. Pe care vrei sa o auzi prima?
Pe cea rea.
A trebuit sa-ti amputam un picior.
Si cea buna?
Am reusit sa-ti vindem claparii...
200.Un tip sufera un accident grav si ca urmare trebuie sa i se amputeze miinile. Doctorul ii propune sa ii
puna in loc, maini de la donatori decedati. Omul nostru este de acord si doctorul il anunta ca de fapt la
momentul actual nu are dec  t doua maini stangi. Astea sunt totusi "montate" si dupa un timp omul nostru vine
la control:
Domnule doctor nu mai vreu miinile astea!
De ce?
Pai pe orice pun mina parca nu am simt. Este ca si cum as avea doua maini stingi.
La asta doctorul ii pune alte maini dar omul nostru este avertizat ca au apartinut unui hot. Iarasi la control:
Domnule doctor nici miinile astea nu imi plac!
De ce?
Pai, de cum intru intr-un magazin, ca un facut, mi se tot lipesc de diferite obiecte. Pina acum m-a luat de doua
ori politia! Doctorul ii pune alte maini. De data asta doua maini de domnisoara. Dupa un timp omul nostru iar
vine la control. Doctorul se uita mai atent si vede pe antebrate urme de mucuri de tigara. Surprins intreaba:
Nici cu miinile astea nu esti multumit? Ce-i cu urmele astea de arsuri de tigara?
Dom' doctor miinile astea imi plac dar o mica problema mai am: dimineata cind ma pis trebuie sa le ard cu
tigarea sa-mi dea drumul la pu*a...
Bancuri cu homosexuali
1.La mare:
Cum e apa?
Ca un cur.
Sa-mi bag pu*a..
2.Tot la mare,doi poponari:

Hai sa ne dam la fund.
3.La frizer:
Sa va iau pe la spate ?
4.-Din ce sunt pantofii?

Din piele de pu*a.
Atunci da-mi si mie un sut In cur.
5.La strand:
Cum e apa?
Ca o pu*a.
Hai sa sarim amindoi cur.
6.Doi homosexuali se certau la dus. De

ce? -Nu vroia nici care sa se aplece dupa
sapun.
7.Care e asemanarea dintre o scobitoare si un homosexual.

Si unul si cealalta scormonesc In mancarea deja consumata.
8.i:Ce Inseamna trei homosexuali asezati unul peste

celalalt? R:Cel din mijloc are ziua de nastere.
9.-Tata ce e aia un transvestit?

Inteaba pe mama, el stie...
10.i:Ce e relativ?
R:Cand trei homosexuali stau unul dupa celalalt, cel care se afla In mijloc, sta RELATIV bine.
11.Se Intalnesc doi homosexuali de 5 ani:

Hei...ieri am avut unul de 4
anisori! Spune celalalt:
-Nu...mie nu-mi plac c  nd deja umbla!!!
12i:Traiesc homosexualii mai

bine? R:Da, pentru ca ei nu au
femei.
13.Draga mea ti-am spus ca seful e homosexual, si In sf rsit am reusit sa primesc marirea de salariu dar ma
doare aaaasa de tare curul...
14.-Hei Nae..mai mergi la femei??

Doar cand e ocupat la barbati!...
15.i:Cum se mai zice In Parlamentul Romaniei la

homosexuali? R:Analisti.
16.A propos de discutiile despre Cioran, cred ca stiti ca suntem singurul popor de homosexuali: toate celelalte
se trag din Adam si Eva, doar noi de la Decebal si Traian.
17.i:Ce nu ar trebui sa spuneti In timp ce faceti

sex: R:Cum se face ca amIndoi avem penis?
18.i:Cum trec trei homosexuali un rau care le vine pana la gat fara sa se ude nici unul la
pu*a? R:Homosexualul 1 Ii baga pu*a In cur homosexualului 2 si homosexualul 2 i-o baga
homosexualului 3.
19.i:Cum Iti bat joc de un homosexual?

R:il arunci intr-o groapa fara fund.
20.i:Care e cel mai mai mare

homosexual ? R:RECTorul.
21.1: Cum ureaza homosexualii "An

Nou" ? R:Anus nous si La Multi Ani!
22.t:Cum se invita homosexualii la

masa? R:In-buci ceva?
23.Doi poponari merg la

munte. Unul dintre ei intreaba:
Poposim?
24.i:Care este revista

poponarilor? R:"Arici Poponici".
25.i:Cum numesc homosexualii

hemoroizii? R:Frine....
26.Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insula pustie, alaturi

de Joe: "3 sept. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata.
4 sept . Incep sa ma indragostesc de Joe .
5 sept . Nu mai pot rezista, simt ca innebunesc, nu ma mai pot controla.
6 sept . Mi-a luat-o Inainteeeee!!!!!!"
27.Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce.
Datorita homosexualitatii...
??????
Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu Inchisoare iar acum
este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.
28.La tribunal un homosexual este intrebat de judecator:

Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
Pai, de la spate semana cu Zorro.
29.Cica unu' se duce la doctor si-i spune:

Dom' doctor,am sa va spun ceva, da' sa nu ziceti la nimeni!
Da, dom'ne.. etica profesionala, nu?
Dom' doctor, eu sint poponar.
Cum, dom'ne? D-ta care esti barbat bine, trapez, muschi, cum poti fi tu poponar?
Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie...Strabunicu' a fost poponar,bunicu, tata, eu, fiu-miu, pana si mos Ion
Roata care era ruda Indepartata a fost..
Da' bine dom'ne! In familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
Ba da, lu' bunica.
30.Bula :
Tata am doua vesti, una buna si una proasta.
Zi-o pe aia proasta.
Aseara am fost la un bal de homosexuali.
Si aia buna ?
M-au ales regina balului!
31.Doi homosexuali mergeau Intr-o buna zi de mina pe strada. ... Si vad o p*z*a tirindu-se pe trotuar.
Stupefiati, primul intra in panica:
Uite o piz*a!!!
Celalalt zice:
OMOAR-O !!! OMOAR-O!!!
32.Un homosexual si un hetero mergeau cu liftul. La un moment dat heterosexualul:

Asa am o pofta de a fu*e, as putea sa f*t si o biza!
La care homosexualul:
Bzzzzzzzzzzzzzzz...
33.Un homosexual statea in cada. La un moment dat lasa o basina:

Vai, copilasul meu, deja respira...!!!
34.i:Care e diferenta dintre o furculita si un homosexual?

Furculita scurma in mancarea de azi, iar homosexualu' in cea de ieri.
35.Doi homosexuali.
Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege, acum avem voie oficial!
Putin imi pasa. Eu unul voi lupta mai departe.
Pana cand?
Pana cand va deveni obligatoriu!
36.Cica un baiat mai firav asa, mergea printr-un parc....Pe prima banca, un homo:
Hei baby, nu vii langa mine?
Tipul incepe sa o ia la pas....Pe a doua banca, doi homo:
Hei fata, nu vii cu noi ?
Baiatul o ia la fuga....Pe a treia banca trei homo:
Hei papusa, nu vii cu noi?
Tipul iese repede din parc si vede un politist, alearga la el si ii spune tot ce-a patit, la care politistul exclama
triumfal:
Piricioasa mica ce esti!!!
37.Doi curisti stau pe banca in Cismigiu in miezul zilei si si-o trag in cur. Politistul vine, innebuneste, le da citeva
cravase si zbiara:
Ce faceti?
Bancuri.
Cum bancuri?
Ba-n cur la el, ba-n cur la mine!!
38.i:De ce a fost concediat un homosexual care lucra la Banca de

sperma? R:A baut in timpul serviciului.
39.i:Care e asemanarea ditre un homosexual si un bungee

jumper? R:Daca se rupe guma sunt amandoi in cacat.
40.i:Ati auzit de cei trei homosexuali din Constanta care au atacat o

femeie? R:?!?
Doi au tinut-o si unul i-a tuns parul...
41.i:Cum se intreaba intr-un restaurant de homosexuali daca un loc e

liber? R:Pot sa ma infig in "scaunul" tau?
42.Doua prezervative se plimba pe strada si trec pe linga un restaurat de homosexuali. Unul zice:
Ai grija daca intri te umpli de cacat pe fata?
43.Doi indivizi: un sadic si un homo! Se facu noapte si nu aveau unde se odihni!

Vazura ei o fabrica parasita si se refugiasera in ea! Homosexualul:
Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un joc?
De exemplu?
Eu iti fac ce vreau eu tie si dupa care imi faci tu ce vrei tu mie!
De acord!
Incepu homalaul sa-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la fata-30 minute; alte pozitii - vreo 2
ore in total! Obosit, H se da la o parte si spune:
Eu mi-am facut placerea, acum urmezi tu!
Sadicul ii lua penisul si il prinse in mandrina unei menghine, dupa care lua cheia de la mandrina si o arunca cit
de departe putu!
Sadicul lua un fierastrau in mina si venea spre Homo! Acesta:
Si ce ai sa faci acum, o sa mi-o tai?
-Nu, ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica!
44.Unul naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu inca sase femei, supravietuitoare si ele ale
catastrofei. Raiul pe
pamint pare a fi totusi mult mai greu decat si-ar fi inchipuit. Intr-o zi de duminica, obosit de pe urma
partidelor de sex din
cursul saptamInii, stand el asa pe malul oceanului, observa cum din valurile Inspumate se ridica un barbat
tanar si muschiulos.
Esti salvatorul meu! Il Intampina fericit.
Ma bucur nespus, raspunde tInarul, sInteti Intr-adevar un barbat frumos...
45.Se Intampla un accident. intr-o masina doi curisti iar In celalalta unul beat. Beatul tine neaparat ca politia
sa nu fie chemata la locul accidentului si Incearca sa-i mituiasca pe cei doi.
Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia!
Cei doi rad si nu accepta.
Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia.
Cei doi iar rad si nu accepta.
Mai baieti daca Imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $!
Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
Va fkt In cur pe amandoi!
Uite asa se mai poate discuta...
46.Doi homosexuali se plimba prin padure. La un moment unul din ei:

Imi vine sa ma cac!
Raspunde celalalt:
Du-te dupa copacul ala.
Se duce ala dupa copac. Celalalt asteapta si asteapta...Dupa o buna bucata de timp vine celalalt cu fata rosie:
Ce s-a Intamplat cu tine? Intreaba prietenul sau.
Hei, nu stiu dar cred ca am nascut un copil!
Prietenul sau:
Nu se poate, ma duc sa vad.
Se duce la locul cu pricina si vine razand.
Ce s-a Intamplat, Intreaba acum celalalt.
Nimic. Te-ai cacat numai pe o broasca!...
47.Un taran Isi cupara pentru curtea sa, cu oratanii, un cocos.

BatrInul cocos Ii face instructia:
Poti sa ai toate gainile In afara de Berta! Ea Imi apartine mie...
Tanarul foarte Infumurat spune:
In nici un caz! Le vreau pe toate!
Atunci hai sa facem un raliu In jurul curtii. Carui care va castiga Ii vor apartine toate gainile.
Amandoi o iau la goana. Cocosul batran alearga ceva mai In fata dar cel tanar Il ajunge usor din urma...
Se aude o Impuscatura si cocosul tanar cade mort.
Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamana asta...
48.Doi curisti iau un taxi si se aseaza pe bancheta din spate. Dupa zece minute unul din ei:
Ma scuzati, domnule taximetrist, nu stiu cum sa zic, mi-e rusine. Am mancat foarte copios si ar trebui sa trag o
basina.
Nici o problema, zice taximetristul, In masina la mine nu sunt reguli asa de stricte.
Din curul homosexualului iese, aproape neauzita o besina. Dupa zece minute celalalt homosexual:
Domnule taximetrist, prietenul meu tocmai vi-a spus, am mancat foarte copios. Acum as vrea si eu sa las o
besina ca nu ma mai pot tine.
Besiti-va, din partea mea, cat vreti!
Din nou un sunet foarte slab.
Dupa zece minute taximetristul:
Domnilor, Imi pare foarte rau dar trebuie acum si eu sa trag o basina. Ma apasa foarte tare!
Nici o problema si dumneavoastra ne-ati permis.
Atunci trage una taximetristul de se zguduie geamurile taxiului. Atunci unul din homosexuali exclama:
Asa ceva! Asta e Inca fata mare!!!
49.Un tip intra Intr-un bar si zice:

Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra In acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul Intreaba acelasi lucru si tipul
raspunde:
Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
La dracu! A mai ramas cineva In familia ta caruia sa-i placa femeile?
Da, nevasta-mea!...
50.0 calugarita se urca intr-un taxi, si soferul nu o slabeste din ochi. Mirata, il intreaba ce are.
Maicuta, am si eu o intrebare, dar nu vreau sa te simti prost.
Copilul meu, cand ai varsta mea si ai fost toata viata calugarita, ai auzit cate si cate, nimic nu ma mai poate face
sa ma simt prost. Spune ce ai pe suflet.
Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Tot timpul mi-am dorit sa ma culc cu o calugarita, zise soferul.
Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intai tre' sa indeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii insurat, doi
trebuie sa fii catolic si trei eu sunt virgina si as vrea sa raman asa deci trebuie sa facem anal.
Perfect!, urla soferul. Nu sint insurat si sunt si catolic cat despre a treia conditie nici o problema.
Pai trage pe dreapta atunci, ii zise calugarita. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, si apoi isi continua
drumul. La un moment dat, incepe soferul sa planga.
Ce s-a intamplat?
Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt insurat, am copii si sunt si evreu.
-Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat.
51.Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul in masa si cere:

Un whisky si o femeie!
Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John, ii spune barmanul.
Fii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamana:
Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul.
Fii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa inca o saptamana:
Un whisky si o femeie!
Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John.
Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, insa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se in cap.
De ce?
in primul rand, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti
patru.
Inca alti patru?
Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.
52.Doi prieteni homosexuali se intalnesc dupa mult timp. Unul dintre ei povesteste ca s-a lasat circumciziat.
Minunat, spune celalalt, asta trebuie neaparat sa-mi arati.
Circumcisul isi lasa pantaloni jos.
Ooo, se minuneaza celalalt, te intinereste cu cat-va ani!
53.Un homosexual la doctor:

Domnule doctor, de fiecare data cind ma uit in oglinda mi se scoala pu*a!
Pai nui de mirare - nu vedeti ca fata dvs. arata ca un cur??"
54.Un homosexual vine la cabinetul medical:

Domnule doctor ma apasa groaznic ceva in rect. Va rog ajutati-ma!
Doctorul ii face un control extern si nevazand nimic isi trage pe mana o manusa de cauciuc si da sa caute pe
rect umflaturi sau alte chestii.
Da, cam pe acolo domn doctor, da mai adanc, da mai la drepta, mai adanc, da, da, da daaaaaa...
Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicand:
Bine dar asta e o pralina!
0 mica atentie pentru dumneavoastra, domnule doctor...
55.George e homosexual.
Mama, as putea sa-mi cumpar rochia aceea din vitrina?
Cred ca e deja cam demodata, George.
56.Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara... Pe insula exista o biserica
ortodoxa, iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se intampla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa
trimita un preot care sa tempereze lucrurile si sa incerce sa converteasca homalaii la o viata normala. Acesta
patrunde intre homosexuali si incepe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un
homosexual care ii spune:
Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta...!
57.Un conte priveste micul grup de turisti care, conform programului, pot vizita vechiul castel o zi pe
saptamana. in timp ce o face pe ghidul, observa un tanar al carui chip i se pare tulburator de cunoscut. Se
apropie de el si il intreaba:
Nu cumva mama dumitale, in tinerete, a lucrat la castelul meu, in calitate de camerista?

Nu, domnule, mama n-a dost niciodata aici. In schimb, tatal meu, cind era flacau, a fost gradinar la acest
castel. Era un tanar foarte chipes.
58.i:Ce fac doi homosexuali care se joaca cu un cacat intr-un bazin?

Isi invata copilul sa inoate...
59.i:Care este diferenta intre doi homosexuali

mexicani? R:Unul zice "Cucurucucu...", iar celalalt zice
"ai iai iai iai iai"!
60.Un homosexual se indragosteste intr-o femeie. Se casatoresc ei si ea asteapta un copil. in sfarsit naste ea
copilul, sotul o viziteaza in spital si vrea sa isi vada copilul. In salon se afla 20 de copii din care 19 pling si zbiara
iar unul e foarte linistit si zimbeste. Acesta e copilul lui. Ingrijorat intreaba sora ce poate sa insemne asta, daca e
grav. Sora il linisteste:
Faptul ca acest copilas e asa de linistit si echilibrat este foarte normal. Asteptati insa un moment, numai sa-i scot
suzeta din curulet...
61.Merge un om prin padure. La un moment dat vede tablite indicatoare:

"Atentie Homosexuali!!!"
Ah, isi zice el cine stie ce deranjati mintal...
Mai departe din nou:
Acelasi nebun...
Se intalneste cu padurarul:
Domnule padurar, ati auzit cumva, sunt homsexuali prin padure?
Nu stiu stai sa o intreb pe nevasta-mea: Ioaaaane ai auzit tu cumva...
62.Merge un om prin padure. La un moment dat vede tablite indicatoare batute in cuie pe copaci:
Ah, isi zice el cine stie ce copii si-au facut de lucru...
Mai departe din nou sus pe copac o tablita indicatoare:
Acelasi nebun care nu are alceva mai bun de lucru...
Mai merge ce mai merge omul nostru si vede o tablita ascunsa in iarba. Se apleaca sa vada mai bine ce sta scris
pe ea:
Atentie ho...auuuuuuu, prea tarziu....
63.-Ajutor ! Ajutor ! striga cineva in padure. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii
lasati legat de un copac.
Ce s-a intimplat ?
Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat !
La care padurarul spune ingandurat:
Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...!
64.Un tanar vine acasa bucuros. Tat'su il vede si il intreaba:

Ce sa intimplat ca esti asa vesel?
Azi am avut prima mea experenta sexuala!
Excelent. Stai jos, si.. povesteste cum a fost.
Nu pot sa stau. Ma doare curu...
65.Un domn se aseza in parc pe o banca linga alt domn. Acesta din urma se tot apropie de primul, se tot
apropie. Primul se trage mai incolo, tot mai departe. Apare un militian.
Tovarase omul asta nu ma lasa in pace, se da la mine!
Da' tu ce cauti in parculetul nostru?
66.intr'un parc, din boscheti:

Te iubesc.
Si eu...
Te vreau!
Si eu...
Ma cheama Gica!
Si pe mine...
67.Un tip intra pentru prima data intr-un bar de poponari. Trece pe linga prima masa si aude:
PFFUU...
Trece pe langa a doua masa:

PFFUUUU...
Trece pe langa a treia masa:
PFFUUU...
Crezand ca este un fel de salut incearca si el: atunci cand trece pe langa cea de-a patra masa incearca si el, dar
nu reuseste decat:
Parrrrrrt.
Deodata se aude de la o masa:
Hei cur virgin in sala!...
68.Cica Bula se plimba intr-o zi printr-o padure. Tot mergand el asa, il prinde un homosexual.
Ba, cum vrei sa te f*t, cu alifie sau fara alifie?
-...... cu alifie..
Alifie, fa-te-ncoa!
69.Doi poponari se ratacesc in padure. Zice unu':

Hai sa ne intoarcem.
Intoarce-te tu primu'.
70.i:Ce fac trei homosexuali cand li se strica lampa in sufragerie?

R:Primul suna dupa
electrician. Al doilea face
cafeaua.
Al treilea isi freaca palmele si zice:
Oooh sunt asa de emotionat!...
71.Intra un poponar intr-o alimentara, si se duce la raionul de mezeluri...Vanzatorea:

Cu ce va pot servi...?
As dori, daca se poate, o ruda de salam...
Da, cum sa nu ...sa v-o tai felii?...
Apai domnisoara, matale gandesti ca curu meu ii pusculita?...
72.Doi poponari stau in pat. La un moment dat unu se duce la baie iar celalalt dupa el: in baie plin de sperma.
Zice al doilea: -Nu ti-e rusine, in pat nu esti in stare de nimic si vii la buda sa-ti faci laba?
-Nu, nu mi-am facut laba, m-am besit!
73.Doi poponari stau acasa si se plictisesc. Unul face propunerea:

Hai sa ne jucam de-a-v-ati-ascunselea. Si daca ma gasesti ai voie sa mi-o infigi. Daca nu ma gasesti atunci sunt
in dulap...
74.Un homosexual moare si ajunge la poarta Raiului. Sfantul Petre isi face ganduri daca sa-l lase inauntru sau
nu, dar se gandeste ca totusi merita o incercare. Ei merg inspre un nor si lui Petre ii cade pe drum cheia de
la poarta Raiului. Se apleaca dupa ea si poponarul ii si sare in dos si i-o infige. Petre zice:
Daca se mai intampla odata trebuie sa parasesti imediat Raiul si sa te duci in Iad!
Mai merg ei ce mai merg iar scapa Petre cheia si iar nu se poate abtine poponarul...Si este trimis in
Iad...Dupa cateva saptamani vine iarna si in cer se face tare frig. Dumnezeu ii zice lui Petre:
E asa de cald la noi de parca aia din Iad ar fi stins toate focurile!...Du-te si vezi ce s-a intamplat!
Se duce Petre in Iad si aici e si mai frig ca in cer. Intr-un colt Dracul sta ghemuit si clantane din dinti. Petre zice:
Ce s-a intamplat aici de ce nu mai incalziti? Vad ca mai aveti destule lemne si pucioasa!
La care Dracul:
Atunci apleaca-te tu dupa chibrite!...
75.i:Cum recunosti un om de zapada

homosexual? R:Are morcovul infipt in cur...!
76.i:Cum iti dai seama ca locuinta ti-a fost sparta de homosexuali?

R:Toate hainele bune au disparut iar cele ramase au fost aranjate cu mare grija...
77.i:Cum iti dai seama ca te afli intr-o biserica de homosexuali?

R:Jumatate din participanti se roaga in picioare si cealalta se roaga aplecati...
78.i:Cum iti dai seama ca colegul tau de camera e

homosexual? R:Pu*a lui are gust de cacat...
79.i:Ce e mai rau sa fi negru sau homosexual?

R:Sa fii homosexual. Negri nu trebuie sa le marturiseasca parintilor ca sunt negri...
80.Se intalnesc doi homosexuali. Unul marturiseste:

Stii am ramas gravid!
Si cine e tatal?
De unde vrei sa stiu!? Ce am ochi la spate?!
81.Dupa ce un homosexual si un hot mor ajung in rai in fata lui Dumnezeu.Acesta le spune:
Bai uite ce e: eu m-am gindit sa va mai dau o sansa; va las sa traiti daca va lasati amindoi de mult
controversatele ocupatii ale voastre de pina acum. Daca va incalca cineva cuvintul meu va muri.
Fericiti cei doi se intorc din nou pe pamint si in timp ce mergeau ei discutind si fericiti ca au scapat cu viata
gasesc in mijlocul drumului o punga de galbeni. Cum o vad, homosexualul zice:
Bai stai cuminte ca altfel murim amindoi!
82.Trei homo se hotarasc sa faca o hora de aia de-a lor pe la spate. Fac ei ce fac dar la un moment dat primul
zice:
Am in cur dar n-am in pu*a hora asta nu e
buna. Al doilea:
Am in cur si am si-n pu*a hora asta este
buna. Al treilea:
Stringeti hora nu fiti hoti sa ne intre-n cur la toti
83.i:Care sunt primele simptome de

Sida? R:0 rasuflare in ceafa si o
usturime in cur!
84.Unul se lauda ca are patru coaie si il intreaba pe un amic daca e normal. Amicul i-i spune:
Singura modalitate de avea patru coaie e sa ai si o pu*a in cur!...
85.Un homosexual casatorit de cativa ani este intrebat de fostul lui prieten:
Ia zi ai incercat, de cand esti casatorit, si in gaura cealalta?
Ce esti nebun, noi nu vrem sa facem copii!...
86.i:Cum se numeshte fiul a 2

homosexuali? R:Baiat de baiat.
87.:Ce fac doi homosexuali in

restaurant? R:Imbuca ceva
88.i:Ce fac doi homosexuali intr-un magazin de

haine? R:Se impopotoneaza
89.Un poponar mergea pe strada. Trece pe linga un zugrav suit pe o scara, care varuia o casa. Zugravul scapa
bidineaua si-l stropeste pe poponar din cap pana-n picioare cu var.
Ce faci ba, zugrav nenorocit, nu stii sa tii nici o bidinea in mina?
Zugravul, desi cu sentimentul vinovatiei, este deranjat de afront.
Ce vrei ba, fu*u-te-n cur?
Aaaaa, arhitectule!
90.Doi homosexuali se plimbau prin parc, se mingaie, se pipaie, deodata ramin ca hipnotizati.Trece prin
apropiere un cocosat. Unul dintre ei spune:
Mama, mama, ce san are ala.
91.i:Care este cel mai apreciat compliment la

homosexuali? R:Bucalatule!
92.intre doi pictori:

Ai auzit ultima teorie despre surasul Giocondei?
Nu.
Ei bine, Leonardo Da Vinci a fost homosexual!
93.Un homosexual merse la o farmacie cu o urna funerara cu cenusa:

L-am adus pe prietenul meu cu care am trait atitia ani impreuna...
Si ce sa facem cu el?
Daca se poate, niste supozitoare...
94.-Ajutor! Ajutor! striga cineva in padure. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat legat de copac cu
pantalonii lasati in vine.
Ce s-a intamplat?
Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
La care padurarul spune ingandurat:
Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...! .
95.In noaptea nuntii, mireasa marturisi rusinata:

Dragul meu, trebuie sa-ti spun... am mai avut de-a face pana acum cu barbatii.
Fii linistita! Eu am avut de-a face numai cu ei!...
96.Un homosexual a fost prins de catre un politist si dus la sectie. Inainte de a scrie raportul, politistul zise:
Si acum sa trecem la reconstituirea faptelori
Domnu' politist, v-as ruga sa ma lasati sa-mi trag sufletul putin!
97.intre doi homosexuali:

Ma, da' destepte mai sunt femeile!
De unde stii?
Pai, nu vezi ce mult le plac barbatii?
98.Doi homosexuali in pat.

Dragul meu, zise unul dintre ei, stii ce-mi place cel mai mult la tine?
Ce?
Penisul meu.
99.Doi cosmonauti se intorc din Cosmos dupa o luna petrecuta pe o statie orbitala.
Care a fost cel mai placut eveniment pe care l-ati petrecut in Cosmos? intreba un reporter.
Logodna noastra, raspunsera cei doi intr-un glas.
100.-Taticule, zise copilul ce este acela un homosexual?

Taci din gura si nu mai intreba prostii. Mai bine ajuta-ma sa ma inchei la sutien!
101.Un homosexual se duse la doctor. Dupa ce-l examma, acesta zise:

Dumneata ai sifilis.
Vai, doctore, ce vremuri traim! in ziua de azi nu mai poti avea incredere nici in propriul tau frate.
102.-Cu ce problema ati venit la mine?

Am devenit homosexual, d-le doctor...
Vai de mine... si eu nici nu m-am pieptanat ca lumea azi dimmeata!
103.intre doi homosexuali:

Sa stii ca iubitul tau, m-a barfit pe la spate.
Ma mir, nu e tipul care sa faca doua lucruri deodata...
104.Doi homosexuali mergeau pe strada tinandu-se tandru de talie. La un moment dat aparu in fata lor o
blonda cu niste forme provocatoare. Cei doi homo se uitara cu jiind la ea pana a dat coltul, dupa care unul dintre
ei suspina:
Ce pacat ca nu suntem lesbiene!
105.intr-un bar pentru homosexuali, un tip vrea sa mearga la toaleta. in toaleta erau trei cabine, toate cu
usile inchise. Bate la prima.
O c u p a t ! Bate
la a doua.
O c u p a t ! Bate
la a treia.
Intra!...
106.Conversatie intre doi homosexuali:

S-a facut mare baiatul tau? Sta in fund?
Inca nu si-a exprimat preferintele erotice.
107.i:Ce i-a zis Bula nevestei sale in noaptea

nuntii? R:Cum se face ca amandoi avem penis?
108.Prin minunile medicinii moderne, doi homosexali au reusit sa aiba un copil. Dupa nastere s-au dus sa-l
vada la sectia de nou nascuti. Acolo era un planset si strigat de te durea capul.
Vezi, zise unul dintre cei doi parinti, toti bebelusii pling numai al nostru e linistit si multumit.
Pentru ca al nostru e precoce. Toti bebelusii au suzeta in gura si pling, pe cand al nostru si-a bagat-o in fund si
tace!
109.Un homosexual era judecat de un tribunal. La sfarsitul procesului, judecatorul ii dadu dreptul la ultimul
cuvant:
Domnule judecator, recunosc ca din tot procesul, cel mai mult mi-a placut procurorul...
110.-Nu ti-ar fi rusine degeneratule! ii striga judecatorul unui homosexual. Tocmai o calugarita ti-ai gasit sa
violezi?
Ce sa fac, d-le judecator, daca semana la fund cu George Michael...
111.i:Cum se numeste un camion plin cu

vibratoare? R:Jucarii pentru homalai...
112.i:Care e diferenta dintre un homosexual si un

frigider? R:Frigiderul nu se beseste cand scoti salamul
din el...
113.i:Care este ziarul

homalailor? R:Curierul...
114.intr-un bar, un tip o agata pe una, se duce la ea acasa si, dupa ce o fu*e salbatic toata noaptea, mai spre
dimineata se ridica din pat si incepe sa se uite prin camera. Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si
intreaba:
Cine e asta, sotul tau?
Vai, draga, stai linistit!
Atunci e fratele tau?
Nu, sint singura la parinti.
Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e?
Sint eu, inainte de operatie!
115.Un homosexual merge la doctor. Acesta incepe sa-l consulte cu stetoscopul. il asculta la inima si ii spune sa
zica "33". Homosexualul zice:
33.
il asculta doctorul la plamani, iarasi ii spune:
Zi 33!
Homosexualul:
33...
Apoi doctorul ii baga in cur 2 degete si ii spune din nou:
Zi 33!...
Homosexualul:
1, 2, 3, 4, 5, 6....
116.Trei drumeti se ratacesc prin munti si ajung la caderea intunericului la poarta unei manastiri. Bat la
poarta si aici le iese in intampinare maica stareta. Acestia zic:
Maica stareta ne-am ratacit prin munti si nu avem unde innopta. Putem ramane aici peste noapte?
Maica stareta aproba dar acestia trebuie sa faca un test. Acestia trebuie sa se dezbrace si li se leaga un
clopotel de penis. Apoi prin fata lor se perinda maici in costumul Evei.
Prima maicuta...
A doua maicuta..
A treia maicuta...Cling! Cling!
Maica stareta il arunca pe primul drumet afara din manastire.
A patra maicuta goala...
A cincea maicuta goala...
A sasea maicuta goala...Cling! Cling!
Si al doilea drumet este scos afara.
A saptea maicuta...
A saptea maicuta...
A opta maicuta...
A noua maicuta...
A zecea maicuta...nimic.
Bine zice maica stareta, celui de-al treilea drumet. Ati luat testul. Puteti ramane aici si puteti dormi in casuta
gradinarului. Cling! Cling!...

117.Tanarul homosexual ii marturiseste in sf rsit mamei sale faptul ca el este altfel. Mama foarte putin uimita
itreaba calma:
Vrei sa spui ca tu iei in gura si sugi pukile la barbati care se fkt in cur cu alti
barbati?
Cam asa ceva, spune tanarul putin
rusinat.
Atunci sa nu te mai aud vreodata ca nu iti place mancarea gatita de
mine!...
118.La politie se primeste, la ora unu noaptea, un telefon de la un profesor universitar local. Acesta declara o
spargere:
Un monstru, inalt de peste doi metrii a intrat in dormitorul meu, a dat patura cu care eram acoperit la o parte si
m-a gasit dezgolit. Apoi a scos din pantaloni un penis enorm.
Ingrozitor! zice politistul de la capatul firului.
Partea mai rea de abia acum urmeaza: mi-a bagat chestia ai imensa in gura apoi m-a intors cu spatele si mi-a
bagat ceva in anus. Parca m-ar fi crapat in doua nu alta! Dupa aceea s-a pisat pe mine...
Trimitem imediat un echipaj sa-l caute!
-Nu-i nevoie, e in baie, face un dus acuma...ce-ar fi sa veniti sa-l luati dimineata?...
119.Unul merge la doctor cu niste probleme la anus. Doctorul ii spune:

Am doua vesti pentru dumneavoastra una rea si una buna: cea rea este ca aveti tendinte homosexuale!
Si cea buna? intreaba omul nostru.
M-am indragostit de tine!...
120.Unul beat intra intr-un bar si nervos striga:

Va fkt pe toti din baru asta!
La care barmanul mingaindu-l pe brat:
Draguta... vii pentru prima oara intr-un bar de homosexuali?...
121.intr-un WC public scria pe perete:

"Curisti sa mi-o suga!"
Dupa un timp apare o inscriptie noua sub
asta: "Ai prins repede idea!"...
Bancuri cu detinuti si la inchisoare
1.-Care ti-e ultima dorinta? il intreaba directorul inchisorii pe condamnatul la moarte.

0 cafea filtru.
Bine. Cat zahar?
Cu zaharina, va rog, sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta...
2.La inchisoarea de femei:

Fetelor, am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
Pe cea buna...
Miine va dam morcovi...
Uraaaa! Si aia rea?
Rasi...
3.La inchisoarea de femei:

Fetelor, am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
Pe cea buna...
Miine va schimbam chilotii...
Uraaaa! Si aia rea?
Intre voi...
4.Un detinut primeste o scrisoare de la sotie. Vazindu-l, un coleg de celula il intreaba:

Te vad cam necajit. Vesti proaste de acasa?
Da. Nevasta-mea imi scrie ca-mi reda libertatea...
5.Doi colegi noi de celula.

Tu de ce ai ajuns aici?
Din cauza fumatului...
Cum din cauza fumatului?!

In timp ce operam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza si m-a prins!
6.Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si
intreaba:
Cum se cheama dracovenia
asta?
Directorul inchisorii ii raspunde:
Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent...
7.-Sunt uimit de ce aud! Popescu mi-a zis ca merge sa isi viziteze rudele, si acum aud ca e in inchisoare!...
Da, de fapt cam toate rudele lui sunt acolo...
8.Un paznic de la inchisoare catre un coleg:

Inchipuieti, condamnatul de la celula 152 a evadat azi noapte!
Doamne ajuta! De trei nopti nu pot sa dorm din cauza fierastraului lui...
9.Paznicul ii zice condamnatului:

Pana maine la 8 dimineata celula trebuie sa fie luna si bec! La ora 9 vine directorul inchisorii.
Ce!?? L-au prins si pe el?...
10.intr-o celula stau doi tipi condamnati ambii pentru 10 ani. Unul din ei zice oftand:
Ehehei, daca ascultam sfatul mamei!
Ce ti-a zis mama ta?
"La usa sunt doi politisti! Fugi repede pe usa din dos!"...
11.Unu' incearca incet, incet, sa isi cunoasca mai bine noul coleg de celula:
Si esti casatorit?
Eu?! Eu sunt un tip care isi iubeste libertatea!...
12.-Gardian ce data aveam azi? intreaba unul in inchisoare.

Mai termina cu intrebarile! Iti spun eu can poti scrijelii anul 2000...
13.Un evadat se intoarce seara inapoi in inchisoare. Un reporter il intreaba:

De ce v-ati intors la inchisoare?
Mai bine aici dec  t acasa!
Cum asa?!
Nu intru bine, pe usa casei si nevasta-mea imi zice: "Pe unde imi umbli! Ai evadat deja de 8 ore..."
14.Una isi viziteaza sotul in inchisoare. Acesta ingrijorat de situatia ei financiara o inteaba:
Cum te ajungi cu banii?
Nici o grija pe urmatorii trei ani imi mai ajung banii primiti ca recompensa pentru prinderea ta...
15.Directorul inchisorii:
Vizitatorii au voie inte 5 si
7! La care un condamnat:
Asa tanar nu stiu pe nimeni...
16.Un condamnat isi intoarce lucrurile din celula cu susul in jos strigind din toti rarunchii:
Am fost jefuit, am fost cu nerusinare furat!
Gardienii sosesc in graba si il intreaba:
Ce vi-a fost furat?
Planurile de evadare...
17.Doi condamnati se intalnesc:

Ce mai face John?
Ah sarmanul a cazut de pe schela si a murit?
Dar ce dracu' a cautat pe schela?
A fost spanzurat...
18.Doctorul inchisorii viziteaza chiriasii. intrebare in prima celula:

Cum ati avut
scaunul? -Azi normal.
In a doua celula:
Cum ati avut
scaunul? -Azi normal.
In a treia celula:
Cum ati avut scaunul?

Azi normal, maine electric...
19.intr-o celula trei detinuti discuta:

Tu cum ai ajuns aici?
Ce dreacu sa fac, jaf si viol. Dar tu?
-Nimica toata, sa moara mama, am sutit din citeva case am omorat doua babe, da si asa murea ca erau
batrine rau, si am mai sutit din buzunare.
Da tu ba? Ce-ai facut?
Fizica nucleara.
20.Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa isi ispaseasca pedepsele. Gardianul le spune
ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si ii intreaba ce ar dori. Primul spune:
Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei.
Al doilea zice:
Pai, eu o sa imi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti.
Iar al treilea:
Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si inoti, si sa te cateri in
copaci, si sa calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele!
21.Un condamnat la moarte este condus de catre preot la spinzuratoare. Afara ploua insa de ziceai ca se rupe
cerul, preotul tinea umbrela. Condamnatul zice:
Asa o vreme timpita, parinte!...
La care popa:
Ti-e ti-e usor! Tu nu faci drumul dec  t dus dar eu trebuie sa ma si intorc!...
22.Un condamnat primeste o scrisoare de la sotie:

"Am hotarat sa plantez morcovi in gradinita din spatele casei. Cand crezi ca as puteai sa-i plantez?"
El ii scrie:
"Draga nevasta, orice faci nu te atinge de gradina din spatele casei. Acolo am ascuns banii!"
Dupa o saptamina iar vine o scrisoare de la nevasta:
"Nu o sa-ti vina sa crezi ce s-a intimplat. AU venit la noi o gramada de oameni si au sapat toata grdina din
spatele casei!" La care el raspunde:
"Draga nevasta, acum poti planta morcovi in spatele casei..."
23.Un individ ajunge la inchisoare. Este repartizat intr-o celula comuna si este intimpinat de un malac fioros.
Ba tu, ala nou ! Tu ce vrei sa fi ?
Cum adica ? intreaba nedumerit noul venit.
Aici noi sintem impartiti in baietei si fetite. Tu ce vrei sa fi ?
Baiatel, zice omul gindindu-se sa nu inceapa dur chiar din prima zi.
Perfect, zice malacul, astazi baieteii sug pu*a la fetite.
24.in inchisoare vine o comisie care pune intrebari condamnatilor. Unul este intrebat:
Cati ani aveti de ispasit?
Pe viata...
De ce?
Am lucrat la negru...
Cum asa, asta nu se poate? Ce sunteti de meserie?
Macelar...
Bancuri cu judecatori
1.-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? intreaba judecatorul tanara vaduva.
Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are in cap?
S-a spanzurat cu un elastic...
2.Acuzat ca a furat un ceas, hotul explica:

Ce era sa fac domnule presedinte? Ceasul mergea, eu mergeam. Atunci ne-am hotarat sa mergem impreuna.
3.-Si spuneti, nu v-a fost teama atunci cand ati smuls portomoneul din mana pagubitului, in tramvaiul plin de
oameni?????? il intreaba judecatorul pe un hot de buzunare.
Cum sa nu-mi fie teama, onoratule domn' judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!!!
4.Bula este acuzat pentru a cincea oara pentru vaterschaft........Judecatorul il intreaba:

De ce nu va luati, pentru numele lui Dumnezeu in sfarsit o femeie?
Am mai incercat, domnule judecator, dar am avut de fiecare data probleme cu sotii femeilor...
5.-Acuzat de ce l-ai lovit pe martor cu parul, desi el nu s-a bagat in cearta?

Pai daca statea atat de favorabil...
6.Judecatorul vede la proces pentru a cincea oara un hot de buzunare.

Ultima data, ti-am spus ca nu vreau sa te mai vad in banca acuzatilor!
Asta am spus si eu politistilor, dar nu au vrut sa ma creada...
7.0 tanara italianca este acuzata de bigamism.

Da ce v-ati casatorit cu doi italieni? Unul nu va ajungea? o intreaba judecatorul.
Pai tot timpul cata unul din ei face greva...
8.Vazand ca nici juratii si nici judecatorul nu se lasa impresionati de pledoaria sa, avocatul recurse la un ultim
argument:
Onorata curte, stimat juriu, va rog sa luati in consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost condamnat la
inchisoare de cincisprezece ori si totusi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Asa ca la ce bun sa-l mai condamnam?
9.-Cer sa fie audiat si cel de-al doilea martor al accidentului auto! zice acuzatul.
Dar nu exista decat un martor, zice judecatorul.
Dar eu am vazut clar doi martori!...
Tocmai de aceea vi-a fost luat carnetul de conducere....
10.-Recunosti ca ai rupt mana reclamantului? intreaba judecatorul.

Recunosc, dar nu sint vinovat, pentru ca el a ridicat intai mana.
Si tu ce-ai facut ?
Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mana.
11.Un cetatean respectabil este adus in fata judecatorului fiind acuzat de vatamare. El isi descrie reactia:
Cand l-am vazut pe prietenul meu Popescu, dimineata la ora trei, cand am intrat in camera sotiei mele,
zambindu-mi din pijamaua mea si spunandu-mi "buna dimineata" am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva...
12.Un spargator este adus pentru a 4-a in fata judecatorului, de data asta pe motiv ca a spart o farmacie.
Judecatorul il intreaba:
Povestiti cum s-a intamplat.
Pai am alunecat si am spart in cadere vitrina farmaciei si dintr-o data am capatat dureri groaznice de cap, asa ca
am intrat in farmacie sa imi iau un algocalmin. Dupa aceea am cautat in casa un creion sa imi las numele si
adresa farmacistei, pentru a plati paguba iar in momentul acesta a intrat si politia in farmacie...
13.-Am auzit ca unchiul tau e grav bolnav. Ar trebui sa iei totul in calcul!
Da de unde! Suntem pe putin 12 nepoti si nepoate deci nu pot calcula decat cu o doisprezecime din tot...
14.-Deci ati mai fost acuzat pana acum de 9 ori? intreaba judecatorul acuzatul.
Da, dr ar trebui sa luati in considerare ca de 4 ori am fost pus in libertate din lipsa de dovezi...
15.-Acuzat, zice judecatorul acuzatului, dupa eliberare va pot ajuta sa va reintegrati in societate.
Da domnule judecator, sa fur din buzunare am invatat deja...
16.-Stii ca m-au dat saptamana trecuta la televizor? Zice unul prietenului sau.
Zau, la ce emisiune?
"Dosare deschise"...
17.-Acuzat, intreaba judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati ramas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil asa
ceva?
Prima sotie a mancat ciuperci otravite si a murit!
Si a doua?
A doua, tot asa. A mancat ciuperci otravite si a murit!
Asta e intadevar ciudat. Si a treia sotie a murit tot din cauza ciupercilor otravite?
-Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!

Si cum s-a intimplat?
Pai nu a vrut sa manance ciuperci...
18.-Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
Dintr-un roman politist...
19.Avocatul isi face pledoaria:

Si un semn ca acuzatul e un om de omenie este ca cu o zi inainte de a comite spargerea a urat pagubitului un
an nou fericit si "La Multi Ani!"...
20.La prima infatisare spargatorul este intrebat:

Si ati mai avut complici la comiterea faptei?
-Nu. In ziua de azi exista atatia raufacatori ca nu mai poti avea incredere in nimeni si de aceea lucrez intotdeauna
singur!...
21.Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de inchisoare. Fiind intrebat cand doreste sa fie privat de
libertate el spune:
In perioada de imperechere...
22.Un tip merge la o prezicatoare. Aceasta ii citeste in cafea si ii zice:

Dumnezeule, aici sta ca maine va veti ucide sotia!...
Bineinteles! Ceea ce vreau eu sa stiu este daca voi fi prins?...
23.Un judecator cu privirea-ncrucisata audia 6 inculpati, toti cu privirea incrucisata... Judecatorul intreaba pe
unul:
De ce l-ai luat pe om la bataie?
Eu nu l-am luat...
-Nu pe tine te-am intrebat!
Eu nici nu am raspuns...
24.La tribunal:
Un tanar era acuzat de viol...Judecatoru' intreaba:
Acuzat! Este sau nu adevarat ca in data de 04 Decembrie 95 ati violat-o pe Marioara
Piscupescu? Acuzatul:
-Dom' judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici macar un fir
de par! In sala o baba,cam surda, sta linga unu':
Ce zice maica, ce zice?
ZICE CA NU I-A ATINS NICI MACAR UN FIR DE PAR!!
Ce precizie maica, ce precizie!
25.Varianta:
Avocatul:
I-a rupt hainele dom' judecator, a amenintat-o si dupa aia a violat-o!
Minte dom'judecator, nu i-am atins nici macar un fir de par!!
Cita precizie, dom'judecator, cata precizie!!!
26.La tribunal:
Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.
Imi pare rau,spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea martorilor.
27.Avocatul apararii la procesul unuia care a condus masina in stare de ebrietate:

A sta in patru labe pe mijlocul drumului, dupa ce ai fost oprit de un echipaj al politiei, nu e o dovada a starii
de ebrietate! Si cand politistul, ca martor, e intrebat la randul sau:
Da dar acuzatul incerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului...
28.-Inculpata, câti ani ai? intreaba judecatorul.

Cat imi dati?!
Cinci !
30.-De unde ati stiut ca inculpatul se afla in stare de ebrietate?

Domnule judecator, inculpatul incerca sa impatureasca marcajul de la trecerea de pietoni...
31.-Dumneata, ca paznic de noapte, l-ai vazut pe inculpat cand a sarit gardul depozitului si a luat o lada?
Da, domnule judecator, dar fiindca nu-l cunosteam, nu i-am zis nimica...
32.Domnisoara Popescu e intrebata de o prietena:

Spune de ce esti atit de sigura ca vei cistiga procesul in cazul ala de succesiune?
Pentru ca ieri avocatul meu mi-a facut o cerere de casatorie!...
33.-Vii la tribunal, tot la 3 sau la cinci luni... Nu ti-e rusine? se indigna judecatorul.
Pai, de ce sa-mi fie rusine? Doar dumneavoastra veniti de-atatia ani in fiecare zi!
34.-Bine, omule, de ce n-ai recunoscut ca mi-ai furat hainele din casa, ca doar vecinii te-au vazut?
Pai, daca m-au vazut vecinii, nu inteleg de ce mai trebuia sa afle si judecatorul?!
35.-Ia spune, cum s-au petrecut lucrurile?

Domnule judecator, recunosc ca am fost (neplacut) surprins de catre agentul de circulatie, dupa miezul noptii,
intr-un autoturism strain. Dar... nu incercam sa pornesc masina... cautam bricheta ca sa-mi aprind o tigara...
36.-Casatorita? intreba judecatorul.

Martora ofta.
Necasatorita, dicteaza judecatorul grefierului.
Casatorit? intreba judecatorul pe martorul urmator. Martorul ofta.
Casatorit, dicta judecatorul.
37.-Deci, acuzat, recunosti ca ati furat o pereche de pantofi dintr-un magazin exclusiv?
Da dar va rog sa tineti seama de circumstantele atenuante!
Care?
imi sunt prea mici...
38.-Ati vazut politisti prin apropiere? intreaba un trecator un altul.

Nu!
Atunci scoateti ceasul, verigheta si banii...
39.La un notar vine un batran instarit si zice:

As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat.
Imposibil domnule, zice notarul, asa un testament nu exista. Uitati, chiar bunul Dumnezeu are doua
testamente si oamenii se mai cearta chiar si azi, dupa atatia ani, care este cel valabil...
40.Tanarul avocat are, in sfarsit propriul cabinet. Prima sa scrisoare catre tribunal suna asa:
"Domnul Popescu m-a insarcinat cu apararea sa in cazul de....Prin prezenta cer un control psihologic al
domnului Popescu..."
41.Cica la un proces, un tip e acuzat ca a violat-o pe reclamanta. Judecatorul intreaba:

Dom'le prezinta-ne si noua cum s-a intimplat!
Pai o vad pe Mia pe strada si ii fac cu ochiul, stiti dom'le: ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
Ei si apoi?
0 salut, ii zambesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
Bun, si apoi?
0 chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, stiti dom'le ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
Apoi?
-in lift, ii pun mina pe fund, ca Mia ii bucata buna, ce naiba suntem totusi barbati, ochii vad, inima cere, dar
constiinta nu si nu.
Ei, bun bun, lasa asta, mai departe?
Pai, sa vedeti, o duc in dormitor, ca ce naiba suntem barbati totusi...
Da, da, stiu, lasa deoparte chestia cu constiinta si zii!
Pai asa mi-am zis si eu dom'le, si-am fu*ut-o.
42.Un procuror si un popa discuta la o bere. Procurorul e de parere ca lumea s-a stricat:
Uitati, avem din ce in ce mai multi raufacatori si criminali!
E doar o parere subiectiva! Trebuie ca sunteti influentat de meseria care o aveti, zice preotul, uitati eu intilnesc
in fiecare zi atitia oameni cinstiti. Si mai ginditi-va ca pe vremea lui Cain si Abel 50 de procente din
populatia Pamintului erau raufacatori...
43.-Sunteti condamnat pentru luare de mita. Acceptati pedeapsa, acuzat?

De acuma incolo nu mai accept nimica, domnule judecator!...
44.Doi prieteni se vad dupa mai mult

timp: -Nu te-am mai vazut de 6 luni!
Am fost in concediu.
-Nu era mai bine sa mergi la curtea de apel?...
45.Un acuzat scrie catre tribunal:

"Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat. Ati putea sa imi gasiti si un martor bun?"...
46.-Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De cite ori ati mai fost
condamnat? -Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la clubul streep-tease...
47.La facultatea de drept profesorul da la examen un caz foarte greu zicand:

Acesta e un caz foarte greu, care a fost solutionat de curtea suprema. Noi vom incerca totusi sa gasim solutia
cea buna...
48.-Si acum voi enumera condamnarile dumneavoastra, zice judecatorul acuzatului.

Bine, domnule judecator, darsa nu ziceti ca am incercat sa lungesc procesul...
49.-Stiti ca puteti sa va marturisiti fapta, zice judecatorul acuzatului. Avem oricum un martor care a vazut
cum ati lovit chelnerul cu halba plina peste ceafa!...
Domule judecator, asta e imposibil. Orisicine stie ca in restaurantul respectiv nu au existat niciodata halbe
pline...
50.-Acuzat, aveti cuvantul, zice judecatorul acuzatului.

Domnule judecator, am fost deja de sase ori in inchisoare! Dupa cum vedeti nu a folosit la nimic. De aceea va
rog sa ma puneti in libertate...
51.Tanarul judecator intreaba acuzatul:

De ce tremurati asa?
Stiti este prima oara cand ma aflu intr-o sala de tribunal...
Asta nu e un motiv sa va fie frica. Si pentru mine este tot primul proces...
52.-Acuzat de ce ai spart magazinul de detergenti?

Stiti, domnule judecator, duceam o viata asa de mizerabila...
53.Judecatorul zice acuzatului:

Sunteti liber, dar pe viitor va recomand sa va feriti de cercuri dubioase!
Da, domnule judecator, sper si eu sa nu mai trebuiasca sa vin prin tribunale...
54.-Si cum de vi-a venit ideea sa furati masina parcata la gardul cimitirului?
Pai, am crezut ca proprietaru este mort, domnule judecator!...
55.La proces se arata ca in timpul spargerii, acuzatul se afla in inchisoare. Judecatorul il intreaba:
De ce nu ati spus asta din timp?
Pai, nu doream sa fac o impresie proasta juratilor...
56.Judecatorul, acuzatului de 70 de ani:

Cum puteti sa sustineti caq lipsa de experienta v-a adus in locul in care va aflati acum?
Stiti, avocatul meu este foarte tanar...
57.Judecatorul intreaba martorul la proces:

La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
La 6 metri si 75 de centimetrii.
Si cum de stiti asa de exact?
Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vre-un timpit...
58.-Domnule martor, deci dumneavoastra ati vizitat acuzatul in ziua faptei?

Da, domnule judecator!
Si ce parere vi-a facut?
Statea la fereastra, cu fata alba ca ceara, avea spuma la gura si o lama ascutita in mina...
Si?...
Si dupa aceea a inceput sa se barbiereasca...
59.Judecatorul pagubitului:
Recunoasteti in persoana acuzatului pe cel care vi-a furat masina?
Domnule judecator, dupa pledoaria avocatului apararii, nu mai sunt asa de sigur daca ma avut vreodata o
masina!...
60.La tribunal judecatorul:

Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
Portmoneul nu dar bancnotele imi pareau cunoscute...
61.0 tinara atragatoare la tribunal e audiata ca si martor:

Si cum vi-ati dat seama ca soferul furase masina?
Pai asta mi-am dat seama can am vazut ca nu stie cum sa culce bancheta...
62.-Si nu v-ati gandita la tatal dumneavoastra, atunci cand ati dat spargerea?
Ba da, domnule judecator, dar nu am gasit nimic ce i-ar fi placut!...
63.0 doamna, martora la tribunal e Inrebata de judecator:

Si ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere judecatorul din nou:
Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!...
64.-Spune mai bine adevarul, acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo?

Nu domnule judecator! Cum as putea?...
El sustine insa ca ar fi primit mai multe lovituri puternice...
Minte. Dupa prima nu si-a mai dat seama ce se Intimpla...
65.-Spune adevarul, acuzat! Ati lovit-o pe sotia dumneavoastra cu scaunul de la masa din sufragerie?
Da...
Si nu va pare rau?
Ba da, scaunul era aproape nou...
66.-De ce continuati sa va negati fapta? Ati fost doar vazut de 10 martori!

Domnule judecator, va pot aduce 100 de martori care nu m-au vazut...
67.-Domnule judecator, sunt nevinovat!

Asta spun totii...
Daca spun totii, inseamna ca e adevarat.
68.La tribunal:
Ei bine, daca totusi ati gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei????
Pentru ca avea gravat in interior: "A ta, pentru totdeauna"!! !!!
69.Judecatorul:
Deci, domnule Ionescu, acuzatul v-a numit un mare bou si dobitoc?
Da, domnule judecator!
Bine, bine - dar nu pot sa inteleg de ce l-ati dat in judecata??
70.Un judecator cu privirea-ncrucisata, audia 6 inculpati, toti cu privirea Incrucisata...Judecatorul intreaba pe

unul:
De ce l-ai luat pe om la bataie?
Eu nu l-am luat....
Nu pe tine te-am intrebat!
Nici eu nu am raspuns....
71.-Recunosti ca ai rupt mina reclamantului? intreaba judecatorul.

Recunosc, dar nu sunt vinovat, pentru ca el a ridicat Intai mina.
Si tu ce-ai facut?
Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mina.
72.Judecatorul catre o martora:

Cati ani aveti? Nu uitati ca ati jurat sa spuneti adevarul.
Douazeci si unu si citeva luni.
Cite luni?
0 suta zece.
73.Judecatorul catre inculpat:

Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul!
-Nu, nu jur!
Iti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de inchisoare.
Stiu. Dar daca spun adevarul capat zece ani.
74.Un martor la un accident auto depune marturie. Judecatorul intreaba:

Ati vazut accidentul?
Da, domnule judecator.
LA ce distanta te aflai de locul accidentului?
Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri.
Si cum de stii asa de exct distanta?
Ma gandeam eu ca vre-un idiot de judecator o sa intrebe asta!...
75.-Recunosti ca asta este geanta care ti s-a furat?

Da, domnule judecator.
Dupa ce o recunosti? Uite, de exemplu, si eu am o geanta identica.
Tot ce se poate, caci mie mi s-au furat doua genti.
76.Judectorul:
Pe urmatorul care deranjeaza procesul il trimit
acasa! La care acuzatul:
HURRAAAA!
77.-Sunt curios sa aflu cum ai reusit sa furi bratara de la mina domnului, fara ca el sa simta ceva.
-Nu va chinuiti degeaba, domnule judecator! Nu puteti invata asta in cateva minute. Ar trebui sa lucrati
alaturi de mine cateva luni bune, daca doriti!
78.-Inculpat, ai savarsit furtul ziua in amiaza mare! De ce ?

Pentru ca noaptea mi-e frica sa umblu pe strazi, domnule judecator.
79.-Juriul v-a gasit nevinovat in chestiuni cu furtul colierului, zise judecatorul.

Multumesc, d-le judecator spune acuzatul. Asta inseamna deci ca pot sa-l pastrez!
80.Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:

Tu primul din stinga, povesteste cum ai abuzat de victima?
Domnule judecator, am fxat-o pe covor,cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala.
5 ani inchisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat?
I-am pus picioarele la umar domnle judecator.
8 ani inchsoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat?
Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
Esti achitat!!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer expicatii.
Simplu! zice judecatorul. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga dar nu a facut-o!
81.La tribunal.
E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi
zis asa.
82.-Domnii mei, spune judecatorul, reclamantul mi-a trimis un cec de 5000 $, paratul un cec de 10000 $. I-am
restituit paratului 5000 $, asa ca acum pot imparti dreptatea cu toata impartialitatea.
83.Judecatorul la proces:
Fiind vinovat de bigamie, esti condamnat la zece ani inchisoare. Dar, de ce
razi? Acuzatul:
Mi-era teama ca ma achitati!
84.in Groelanda la un tribunal judecatorul intreaba acuzatul:

Unde ati fost pe noaptea de pe 18 Noiembrie pe 16 Martie?
85.La tribunal judecatorul consoleaza condamnatul care la auzirea sentintei a inceput sa planga:
Mai intai faceti inchisoare pe viata... si apoi mai vedem noi...
86.Judecatorul:
Acuzat de ce ai furat automobilul?
Era parcat la cimitir...si am crezut ca proprietarul e mort...
Bancuri cu marinari
1.t:Care sunt cuvintele care fac rechinii

fericiti? R:"Om la apa"
2.Capitanul ii instruieste pe marinari:

Marinari, putina atentie, va rog ! Tin sa va reamintesc un lucru. Daca vom debarca intr-o tara
necivilizata, este contraindicat sa beti apa, iar daca vom debarca intr-o tara civilizata, este contraindicat sa
respirati aerul.
3.La bordul unui vas aflat in larg, izbucneste un incendiu. Ca sa-i linisteasca pe pasageri, capitanul le spuse:
Nu va faceti griji! Este apa destula! Ajunge pentru toata lumea!
4.Un vapor era pe punctul de a se scufunda.

Mai intai se salveaza femeile si copiii, striga capitanul, punandu-si o peruca pe cap.
5.Un marinar daruieste sotiei, inainte de a pleca in cursa, pe mare, un vibrator:

Cu el n-o sa te mai simti singura!
La intoarcere, il gaseste aruncat intr-un colt.
Nu ti-a placut cadoul meu?
Da' de unde! Mi-a zburat toate plombele!
6.-Stii ca m-am maritat?

Serios? Cu cine?
Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
Nu, o luna trece atat de repede...
7.Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:

Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
Pe cea rea.
In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
Si cea buna?
Vom lua 11 Oscar-uri.
8.Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?!
Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
9.De pe scara unui vapor abia acostat in port, coboara in fuga un marinar de 2 m si 110 kg. Ia un taxi si
intra in primul bordel. Ajuns in camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi
ruleaza prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.
Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas?
Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars...
10.Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:

Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. A doua zi:
Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece. A treia zi:
Re.....re.....re....
Sar toti marinarii in apa iar capitanul:
Re....rechini!
11.in portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului.
Hei capitane!
Yes...
Arunca parama, sa leg vasul.
I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste.

Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
I can't understand you!
Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
Sorry, I don't understand.
Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
I don't understand! Exasperat,
docherul isi cheama colegul:
Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg cu tampitul asta.
Gigi vine si zice:
Lasa-l in seama mea. Hey sir!
Yes...
Arunca ba parama, hai repede.
I don't understand.
Parama, arunca parama incoace!
I don't understand.
Ce face? Can you speak english?
Yes, face capitanul rasufland usurat.
Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama?
12.Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea si anecdote, uneori cam piperate. Doua studente mai pudice si-
au zis:
Daca si maine mai zice ceva, noi iesim!
A doua zi profesorul, chiar de la usa, incepe:
Domnisoarelor, stiti care sunt cei mai fierbinti barbati ? Marinarii din Constanta.
Cele doua studente se ridica in picioare.
Fetelor, nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore!
13.Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era in pericol de a se scufunda. Un tanar care ducea o
viata mai dezordonata e deodata cuprins de remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, isi
impreuna mainile si cu ochii ridicati spre cer, se roaga:
0, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne ! Daca ne cruti, iti fagaduiesc sa ma las de bautura, de jocurile de
noroc, de injurat... si mai fagaduiesc...
Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre
noi !
14.Nevasta unui marinar ii povesti celei mai bune prietene ca a reusit sa-si convinga barbatul sa tina regim.
Dupa cateva saptamani, prietena o intreaba:
Cum ii mai merge sotului tau? A reusit sa slabeasca?
Binenteles! Stii tatuajul pe care-l avea pe piept, reprezentand o corabie cu trei panze ? Ei, acum a devenit o
barcuta!
15.Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.

Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
Crezi ?
Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !
16.in timp ce vaporul se scufunda, unul din pasageri isi facea loc, disperat, catre barca de salvare. Capitanul ii
striga:
Domnule, ce faceti?! Inca mai sunt femei la bord!
Ei, asta-i! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri!
17.Ana-Maria se afla intr-o croaziera. E tanara si frumoasa. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de
calatorie. "Ziua intai. Am ridicat ancora. Timpul e minunat."
"Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca ii plac."
"Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste."
"Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori
la bord." "Ziua a cincea. Am salvat viata a 400 de oameni."
18.-Nu are nimeni un ochean ? Si totusi, vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni !
Eu vad, capitane ! Am ochi buni. Sunt patru mateloti si un sef de echipaj care sapa.
Bravo, marinare. Dar de unde stii ca este si un sef de echipaj ?
El nu sapa, capitane !
19.Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele
cucerite. intr-o zi intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il intreba pe capitan:
Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ?
Unul, raspuse acesta inspaimantat.
Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu c ate ai vrea sa bei ?
Doua, raspunse acesta.
Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara (si ultima) intalneste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu
participat la lupta. Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul ii
spune:
Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ...
Dar capitanul:
Hic, mai sa stii ca-mi esti simpatic!
Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi? -il intreba piratul.
Hic, doua, ca am si io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cite bei?
Trei, ca am si io una la mine! zice capitanul.
Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cite ai fii in stare sa faci dragoste?
Dar capitanul zice tacticos:
Patru.
Cum capitane ca sunt numai trei?
Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic!
20.Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu' pe secund si-i zice:
Ba secundule, tu vezi ce-i in fata noastra ? E un iceberg. Ei bine in curand ne lovim de el si ne scufundam. Asa
ca fi tu bun si dute la pasageri si pregateste-i.
Se duce secundu in sala unde se distrau pasagerii:
Stimati pasageri, capitanu si cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va distram. Deci eu zic ca daca dau
cu pula de masa asta se crapa vaporu in doua.
Toti pasageri au sarit in sus, si au facut pariurile.
Acum vedeti masa asta? Fiti atenti!
Se duce secundu la o masa o ia in mina si da cu ea de masa. Pac, bum, trosc, vaporu se crapa si se scufunda.
Peste cateva momente, in barca de slavare capitanu cu secundu:
Sa traiti, domn capitane, am indeplinit sarcina. I-am distras pe pasageri.
Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc in ultimu' moment icebergu'?
21.Un trans-atlantic naviga prin marile nordice. La un moment dat capitanul observa un iceberg imens
drept in fata
vaporului. Coliziunea fiind iminenta capitanul ii ordona secundului sa-i pregateasca pe pasageri pentru impact.
Secundul se
gandeste ce e de facut si ii vine o idee... sa convoace pasagerii si membrii echipajului in salonul navei. Secundul
ia cuvantul:
Ba! punem pariu ca daca dau cu pu*a-n masa se scufunda vaporu'?
Toti:
Dom'le, asa ceva e imposibil! Fugi ma de aici!
Secundu' scoate pu*a si la sunetul de pericol al sirenei loveste cu ea-n masa. In fine... Vaporul se scufunda ca-
n 'Titanic'! Dupa naufragiu capitanu' cu secundu' agatati de un butoi. Capitanul ii zice secundului:
Ce chestie, in ultimul moment am evitat iceberg-ul!
22.Pe mare, in timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta
spre a lui. Ia portavocea si striga:
Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
-Iar eu sint civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far...
23.CONVERSATIE RADIALA IN OCEAN

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radiale reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile
canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam
ciocnirea. Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL

FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE
INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA
DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM
LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Suntem un far. Voi hotarati.
24.Examen de absolvire la Academia de Marina:

Ce faci daca In fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
Arunc imediat ancora, domnule comandant.
Si daca vine un alt uragan din spate?
Arunc din nou ancora, domnule.
Si daca vine altul de la tribord?
Ordon aruncarea ancorei...
Si de unde naiba ai atItea ancore?
Dar dv. de unde ati facut rost de atItea uragane?
25.De pe scara unui vapor abia acostat In port, coboara In fuga un marinar de 2m si 110 kg. Ia un taxi si intra
In primul bordel. Ajuns In camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza
prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata In nas.
Bine-bine, prezervativul Il Inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata In nas?
Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars...
26.Bula vrea neaparat sa se Inroleze In marina.La comisie cmandantul Il Intreaba:

Bula stii sa Inoti?
La care Bula:
Da ce, nu ieste vapor?
27.Se aduna o comisie internationala sa stabileasca pe cei mai tari marinari. Vin trei echipe: cea americana
cu marinarul John, cea rusa cu Ivan si cea romana cu Ion. "Bun ! Hai sa vedem ce stiu sa faca !" zice comisia.
Primii, americanii. Seful delegatiei Ii comanda lui John:
John, sari In apa si adu un rechin!
Sare John In apa, se Intoarce fara o mina, dar aduce rechinul.
Aaaaa! Asta e mizilic! zic rusii. Ia fiti atenti la Ivan!
Ivane, sari In apa si adu doi rechini!
Sare Ivan, se Intoarce fara o mina si fara un picior, dar aduce doi rechini. La care seful delegatiei romane:
La noi, chestia asta cu prins rechini e treaba de muieri...
Cum dracu" ?! Intreaba comisia.
Pai ia fiti atenti aici! zice seful delegatiei romane si se Intoarce spre Ion zicand:
Ioane, sari In apa si adu trei rechini!
Se uita Ion la el, Il masoara din cap pana In picioare, dupa care spune:
Sa sara mata, ba!!
28.Stewardul merge la capitan:

Capitane avem un pasager orb la bord. Ce sa facem cu el?
Aruncati-l imediat peste
bord! Dupa 10 minute
stewardul:
Capitane! Ce sa facem cu cainele?
29.Dupa trei zile pe mare un marinar al unui vas de pescuit gaseste In cala o tinara care se ascunsese In cala. O
scoate dintre parime si Ii zice:
Si acum ce sa fac cu tine?
La care ea rizind:
Se vede ca nu esti de prea mult timp marinar!...Sau?...
Bancuri cu lesbiene
1.I:Ce zice o lesbiana In pat?

R:Ce mult semeni cu sora ta!
2.i:De ce seamana Polul Sud cu clitorisul unei lesbiene?

R:Fiindca toti barbatii stiu unde este, dar nici unul nu vrea sa ajunga acolo.
3.i:Cand isi recapata o lesbiana deplina libertate a

limbii? R:Dupa ce ii cad dintii.
4.i:Cum trebuie sa fie amanta ideala pentru o lesbiana?

R:Sa aiba o limba de minim 20 de cm si sa poata respira prin urechi!
5.i:Ce zice o lesbiana versata catre prietena ei aflata in plina

actiune? R:Linge mai incet, ca-mi versi cafeaua!
6.-Te-ai incurcat cu o alta, ii reproseaza o lesbiana prietenei sale. Nu stiu, unde ti-a fost capul?
Mai jos de buricul ei.
7.Doua lesbiene se dezbracara si se bagara in pat.

Si acum ce preferi? zise una dintre ele. Sa-mi dau jos chilotii sau sa-mi scot guma de mestecat din gura?
8.-Domnisoara, ii zise doctorul tinerei lesbiene, nu sunteti bolnava. Pur si simplu va trebuie mai multa odihna.
Dar, domnule doctor, nici nu v-ati uitat la limba mea.
Si ea are nevoie de odihna...
9.Doua lesbiene, in toiul activitatii, in pozitia 69.

Mimi, scoate-ti ochelarii ca ma ranesti!
In schimb, tu ar trebui sa ti-i pui ca mai mult lingi cearceaful.
10.-Ai auzit, zice o lesbiana, ca s-au scos din comert deodorantele "Intim-spray" cu care ne dadeam noi la
fofoloanca pentru a mirosi frumos.
De ce s-au scos?
Produceau carii prietenelor noastre!
11.Sotia catre sot:

Scumpule, ce-ai spune daca ti-as zice ca m-am culcat cu cel mai bun prieten al tau?
As zice ca esti lesbiana.
12.Unul, in parc se apropie de o tipa care-l respinge:

Lasa-ma domnule, eu sunt lesbianca!
Ce-i aia?
Uite, vezi fata aceea cu sinii mari, buze carnoase si solduri pline? Mie mi-ar place sa fac
dragoste cu ea. La care omul nostru:
Asta inseamna ca si eu sunt lesbianca!...
Bancuri cu militieni
1.t:Stiti cate bancuri cu politai sunt in lumea

asta? R:Nici unul toate sunt adevarate!
2.i:De ce este nevoie de cinci politisti pentru a schimba un

bec? R:Unul sa tina becul si ceilalti patru sa invarta masa!
3.i:De cati politai este nevoie pentru a insuruba un bec

R:De 7:- unu tine becul in dulie asezat pe o masa- patru invart de masa- unul se invarte in sens invers ca sa nu
ameteasca ceilalti- unul sta de sase la curent.
4.i:De cati politisti este nevoie sa se insurubeze un bec?

R:De unul singur. Acum este destept si stie ca Pamintul se invarte si sta cu becul in mina.
5.i:De ce mergeau militienii cite trei pe strada?

R:Pai unul stia sa scrie, unul stia sa citeasca, iar al treilea ii pazea pe cei doi intelectuali!
6.i:Cum stie militianul ca si-a pus chilotii corect si nu

invers? R:Simplu, cu galbenul inainte si cu maro-ul
inapoi.
7.i:De ce politaii merg pe mijlocul

strazii? R:sa nu se rastoarne strada cu
ei.
8.i:De ce politistii au dunga laterala la

pantaloni? R:Ca sa nu-i ia pe dos.
9.i:De ce politistii au dunga rosie la

pantaloni? R:Ca sa nu-i ia pe dos.
10.i:De ce politistii au dunga rosie la

pantaloni? R:Ca nu le-a mai incaput in
buletin.
11.i:De ce poarta politistii trese de

metal ? R:Ca sa auda c  nd ploua.
12.i:De ce poarta politistii trese de metal pe ambii

umeri ? R:Ca sa auda stereo.
13.i:De ce poarta politistii manusi pana la

cot ? R:Ca sa stie de unde sa indoaie mina.
14.i:De ce poarta politistii

manusi ? R:Ca sa nu li se vada jegul
de sub unghii.
15.i:De ce au politistii de la circulatie nasturi pe

manusi? R:Sa nu se stearga cu ele la nas.
16.i:De ce sunt lustruiti

nasturii? R:Pentru ca se sterg.
17.i:De ce un politist are pe noptiera doua pahare - unul cu apa si unul

gol? R:Paharul cu apa c  nd ii e sete si celalalt c  nd nu ii e sete.
18.i:De ce nu se imbolnavesc politistii de SIDA?

R:Fiindca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici
intre ei.
19.i:De ce in ultima vreme politaii isi ling

ceasurile? R:Au aflat ca TIC-TAC-ul contine 2
calorii...
20.i:De ce politistii nu se spala pe

dinti? R:Ca le intra sapun intre dinti.
21.i:De ce nu se spala politistii pe

dinti? R:Pentru ca nu le incape
sapunul in gura.
22.i:Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite intr-o
cutie? R:Duce cutia la ureche si clatina capul.
23.i:Cum sapa un politist o fantana?

R:Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare.
24.i:De ce umbla politistii doi cite doi?

R:Pentru ca unu' stie sa scrie si altu' stie sa citeasca.
25.i:De ce merg politistii pe strada cite 3 si insotiti de un

caine? R:Ca sa aiba impreuna 12 clase si o limba straina.
26.i:De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklyn?

R:De trei: unul il tine pe negru, unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul.
27.i:De ce isi baga politistii capul in closet inainte sa plece la

serviciu? R:Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta.
28.i:De ce e creierul unui politist este vara mare cat o

nuca? R:Pentru ca vara e cald si se dilata...
29.i:Cand are politistul creierul cat o

nuca? R:Cand se inflameaza.
30.i:Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in

priza? R:O suta.
i:De ce?
R:Unu tine stecherul si 99 imping peretele.
31.i:De ce se imbraca
politistul? R:Ca sa-si acopere
nestiinta!
32.i:Cum se poate alege un militian prost dintr-o

suta? R:La intimplare.
33.i:Cum merg lupii prin

padure? R:in haita, exact ca
politistii.
34.i:Cum recunosti un politist prost intre mai multi

politisti R:Imposibil. Toti sunt la fel.
35.i:Cum face un politai necaz unei muste?

R:O inchide intr-un borcan si mananca cacat in fata ei.
36.i:De ce sunt intr-o misiune intotdeauna 2

politisti? R:Unul conduce si celalalt striga:
albastru albastru...
37.i:De ce un politist care te opreste nu ti se adreseaza

politicos? R:D-aia!
38.i:Ce diferenta este intre politie si

vant? R:Politia bate mai tare
39.i:De ce politisti iau salar?

R:Fiindca prostia se
plateste ...
40.i:Cum deschide un politist o cutie de

conserve? R:Deschideti! Politia!
41.i:Cum deschid 6 politisti o cutie de sardele?

R:Se aseaza in jurul mesei scot pistoalele si stiga: Iesiti afara sunteti incercuiti!"
42.i:Ce zice un om fara

creier? R:Actele la control
43.i:Cum s-au innecat 6 politisti ?

R:Unu' mergea cu barca, i-a cazut un bolovan in barca, i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin
care sa curga apa...
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare ... nu a mai iesit ...
Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a facut citiva pasi s-a aruncat dupa ea sa
vada daca s-a stins...
Ceilalti trei au murit la reconstituire ...
44.Varianta
i:De ce a murit primul politist?
R:Mergea cu barca cu motor si avea o gaura prin care intra apa. A mai facut un sa aiba pe unde sa iasa.
45.Varianta
i:De ce a murit al doilea politist?
R:Mergea cu barca cu motor si i s-a oprit motorul. S-a dat jos sa o impinga.
46.i:De ce au politistii
cap? R:Ca sa nu le ploua
in gat.
47.i:Cum mulg 9 politisti o vaca?

R:4 tin fiecare de cate "un sin" , 4 tin fiecare de cite un picior, iar ultimul comanda: "Sus vaca!" "Jos vaca!".
48.i:Cate circumvolutiuni are un

politist ?? R:Una, urma de la cascheta !
49.i:De ce cara politistii apa in

portbagaj? R:Ca sa nu le moara sirena.
50.i:Cum aduci creierul unui politai la dimensiunile unei

nuci? R:il umfli cu pompa!
51.i:Care e cel mai greu an din viata unui

politist? R:Clasa intai.
52.i:De ce stau politistii in intersectie cu fata spre

nord? R:Ca sa le creasca muschi pe piept...
53.i:Dintre doi politisti care urineaza, cine este cel care isi proiecteaza jetul cel mai
departe? R:Cel care-si deschide slitul!
54.Un politist bate la usa.

-Dle, un necunoscut v-a furat automobilul. Dar fiti linistit, am notat numarul.
55.i:Care e diferenta dintre un politist si o tava de

cacat? R:Tava.
56.i:De ce se bat doi politisti cand se urca pe o

motocicleta? R:Care sa stea la geam!
57.i:Ce fac 40 de politisti in fata unei scoli

ajutatoare? R:Au intalnirea de 10 ani sau sedinta
cu parintii!
58.i:Pot politistii sa inoate?

R:Da, pentru ca au capul gaunos...
59.i:Stiati de ce nu mananca politistii

muraturi? R:Pentru ca nu le incape capul in
borcan.
60.i:De ce nu le intra capul in

borcan? R:Din cauza cozorocului.
61.0 fata era pe "stop" si un politist incerca sa o dea jos.
62.i:Care animale isi poarta organul sexual pe

spate? R:Caii politiei
63.i:Care este cel mai scurt banc cu

politisti? R:"Un politist mergea pe strada si
se gandea"...
64.i:De ce se rupe o banca cand se aseaza un politist pe

ea? R:Cine e mai destept cedeaza primul.
65.i:Ce esti atunci cand un militian iti spune ca esti un

prost? R:0 oglinda...
66.Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie de

bunavoie...De ce? R:Sa stie unde a ramas...
67.i:De ce nu se administreaza Viagra

politistilor? R:Pentru ca li se umfla capul...
68.Un politist alerga dupa un hot si la primul colt, l-a
intrecut. 69.Un militian era atat de prost incit si-au dat
seama si colegii lui.
70.i:De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau

ninge? R:Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele
si ametesc.
71.i:De ce au politisti
chipiu? R:Toate WCurile au
capac.
72.i:De ce un politist isi pune copilul pe

dulap? R:Cand a cazut din pat nu l-a auzit.
73.Ce sta pe o placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de

canal? R:Aici a cazut capitanul de politie Vasile...
74.i:Care este diferenta dintre un politist si un pahar cu iaurt?

R:Spre deosebire de politist, iaurtul dezvolta dupa un anumit timp o anumita cultura!
75.i:De ce isi bat politistii

nevestele? R:Sa nu-si piarda
antrenamentul!
76.i:De ce nu cunosc politistii legea

gravitatiei? R:Pentru ca nu este in Codul
Penal!
77.i:Dupa ce recunosti un politist in magazinul de

pantofi? R:El e singurul care probeaza cutiile...
78.i:Ce e la inceput albastru si apoi

rosu? R:Un politist in grindina!...
79.i:Ce probe are un triatlon de

politisti? R:Citit, scris, socotit...
80.i:Ce face un politist care a castigat un miliard la

loto? R:isi cumpara o intersectie si se
privatizeaza...
81.i:Cere e asemanare dintre un politist si un

azilant? R:Ambii isi primesc hainele platite de
stat...
82.i:Care e asemanarea dintre un politist si un

tren? R:Ambii au doua clase...
83.i:Dar diferenta dintre un politist si un

tren? R:Politistul are clasa I de doua ori...
84.i:De ce s-au impuscat doi militieni la Intercontinental?

R:Unul incerca sa intre in hotel iar altul sa iasa pentru ca pe usa scria TRAGE...
85.i:De ce poarta politistii chestiile alea reflectorizante

pe ei ? R:Nu mai stiu ... poate aflati voi ...
86.i:Ce ii spune un politist unui

prezervativ? R:Acopera-ma ca intru.
87.i:De ce politistii se uita la un film Porno pina la capat?

R:Sa vada daca in final personajele se casatoresc.
88.Care este un alt banc foarte scurt cu

politisti? R:Un politist intra intr-o
biblioteca...
89.i:Care e cel mai mare avantaj al

politistilor? R:Nu-si pot pierde mintile...
91.Un oarecere se intalneste cu un prieten militai ... care tragea dupa el o sfoara ...
De ce tragi domnule sfoara aia?
Stii, am incercat s-o imping si n-a mers ...
92.Un politist mergea pe strada si dintr o data ii cade un cui in ochi. Se uita si vede pe unu' lucrand la un
balcon.Nervos se duce la respectivul acasa.
Sunteti arestat!
Vai dar ce am facut?
Mi-ati scos un ochi!
Vai! Va rog sa ma scuzati...
Omul ii da 500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa. Odata ajuns pune banii pe masa si incepe sa se
gandeasca ce va face cu ei.
Dintr-o data luminat de o revelatie isi da seama si iese din casa mormaind pt. sine:
-...ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color!
93.Un politist acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica.

Sare, trage sertarul,... pistolul... miinile indoite din cot... tiptil se apropie de usa, lipit
de perete. Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Politistul ( tumefiat, fior metafizic): EU ?! ?! ?!
94.intr-o intersectie opreste un conducator auto. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie, intreaba un politist
in mai multe limbi, insa fara succes.
Vazind ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune :
Uite maica, omu'-ala stia atitea limbi straine !
La care politistul ii replica:
Si la ce i-a folosit ?
95.Un politist, care nu-si facuse planul la amenzi, iese l-a luat cu japca.
Deodata apare badea Ion in caruta:
Ioane trage pe dreapta, ca ai incurcat-o. Conduci sub influenta alcoolului !
Da' de unde!
Sufla in fiola asta.
Sufla Ion, dar degeaba. Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura :
Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ?
Da' de unde. Este lapte de cocos.
Politaiu' ce isi zice :"daca este tuica l-am ars, daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ".
Da incoa la verificari !
Badea Ion i-o da, politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool.
Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. La care Badea Ion se suie in caruta, da bice calului si spune:
Di Cocos, diii.........
96.-Ce tablou frumos ai in camera asta!

Iti place? Ce vezi?
-Niste lupi!
In c*r sa ma pupi!
Ha, ha, ha, ce banc bun, nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la servici?
Hei, ia veniti, ce vedeti in tabloul asta?
-Niste lupi!
Pupati-ma-n c*r!
Ha, ha, ce grozav banc! Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu'!
Sefu, ce vezi in tabloul asta?
-Niste lupi!
Ia mai du-te-n pi**a ma-tii!
97.Ministerul de Bucuresti au hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special, ca sa aiba si ei
macar 8 clase (c  te 4 insi la un loc)...
Pentru ca totusi pop**atia avea nevoie de politie, s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv
de numai o zi, si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8
clase ......
La ora de geometrie profu'-i invata despre arii ... aria patratului ....aria triunghiului ....aria cercului ....
A doua zi la test :
Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu' ?
Da sa traiti !
Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
Ba da, sa traiti !
Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde ...atunci cum de s-aude asa ?...stau politaii se gandesc...se gandesc...la un
moment dat se ridica unul:
Dom' profesor eu stiu de ce ...chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri ....
Ce v-am spus ma' ?
Pai daca aria cercului este PI* R patrat, c  nd se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de
pam''ant si face tigadang ...tagadang ...
98.In urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeaza constatarea :
O mina pe sosea ...
Un picior pe gard ...
Un cap pe trotuar .
Celalalt :
Nu e bine !
Un cap pe tontuar ...
Celalalt :
Nu e bine ! Atunci cel dintai ii f*te un sut
capului si scrie:
Un cap pe sosea .
99.Doi politisti discuta pe strada:

Bai, tu stii de ce e cunoscut Columb?
Nu, ba' de ce?
Bai fiindca a stat atata timp, si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza.
100.Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stinga la cea pe dreapta. Cum sa faca ?... nu
au "know-how", deci cauta sprijin pe la altii.
La cine sa mergem? Hai la politia franceza, ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul M inecii...
Francezii :
Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu .
La cine sa mai mergem? Hai la politia germana, ca ei sunt mari sunt cei mai tari in toate.
Nemtii:
Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem
experienta.
La cine sa mai mergem? Hai la politaii romani, ca ei sunt mari mesteri in tranzitie.
Romanii:
Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de 8 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de
modele. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie
facuta treptat, in pasi mici.
Deci in prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta.
101.Un politist mergea pe strada, gaseste un ciob de oglinda. Se uita in oglinda, se scarpina in cap, si zice :
Maaamaaaaaa, cu asta ma inseala nevasta-mea. Ma duc sa-i arat.
Merge la nevasta-sa si zice:
Nevasta ia uita-te in poza asta; cu asta ma inseli tu pe mine?
Nevasta-sa se uita si zice in gind:
Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu. Ma duc sa-i arat lu' maica-mea.
Merge la ma-sa si zice:
Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu.
Se uita ma-sa in "poza" si zice:
Cu hoasca asta!!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem.
Merg la seful lui, colonelul Zgamba, si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i
arata poza. Acesta se uita cu mirare si exclama:
Baaaaaaa,parca-l cunosc p'asta !... Cred ca-i HOMOSEXUAL!
102.intr-o statie de metrou o femeie tinara striga:

Brindusa alba de vinzare! Brindusa alba de vinzare!
Un politist aflat in zona se apropie.
Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti?
Alba Brindusa.
103.Pe plaiuri mioritice intr-un an dat de dumnezeu mai bogat se naste un copil care avea calitati de geniu.
Astfel cand s-a nascut spune:
Tu esti mama, tu tata si asta e nea doctoru'!
Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.Parintii ii zic doctorului:
Domnu' doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept!
Taie jumate din creier si cand iese ala de la operatie zice
Tu esti mama ,tu esti tata si tu esti doctorul!
Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I. Parintii disperati spun:
Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier!
Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul.Cand se trezeste asta din anestezie zice:
-Nu te cunosc,nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!!
104.Varianta:
La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta unui copil minune. Comisia ii
da ca subiect o probelma foarte grea de fizica. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Comisia
hotaraste ca indivizii atit de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot astuia jumatate de creier. Are loc o
noua examinare. Respectivului i-se da o problema grea de matematica. Individul o rezolva intr-un timp foarte
scurt. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul. Zis si
facut... Dupa operatie, la trezire, medicul il intreaba:
Cum te simti?
Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie!
105.-Domnule de ce costa un kilogram de creier de savant 12.000 lei si unul de creier de politist 23.000 lei?
Dumneata ai idee citi politisti a trebuit sa taiem ca sa stringem un kilogram de creier?
106.Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera il intreaba mirata:
Ce faci Dom'le? De cite ori cumperi bilete pt. acuma?
Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un timpit inauntru care mi le rupe.
107.Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie... De ce?

Sa stie unde a ramas...
108.La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din
politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: -
Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala?
Candidatul:
In anul 1907.
Examinatorul
:
Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul:
Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi spuneti citi tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul:
Peste 40.000.
Examinatorul:
Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul:
Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?
109.Doi politisti:
Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
Am stat putin in frigider.
De ce, ba?
Pai, Sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba singe rece?
110.Doi politisti in elicopter:

Ba Vasile, ce e aia care se invarte acolo sus?
Nu stiu Ioane, ma gandeam si eu la asta.
Dupa un timp:
Vasile, m-am prins ce-i aia !
Ce e, ma?
Instalatia de aer conditionat.
Pai, cum ti-ai dat seama?
Ba, nu e mai mult de un minut de cand s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot.
111.Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil
viteza admisa. Acesta se justifica :
Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic, ori esti primar !
112.O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si
ca sa nu plece cu mana goala, ii iau si hainele.
Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta. Dupa un timp apare un politist.
Gagica ii povesteste ce si cum, si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa.
Politistul ii da sapca. Ea, ce sa faca, ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de
interes. Apoi pleaca.
Pe strada, se intalneste cu doi betivi. Se uita ei bine la ea:
Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii !
113.O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de

canal : " Aici a cazut capitanul Vasile "
114.Un politist merge imbracat in civil la o stana. Stiind cite oi sunt in turma ii spune ciobanului:
Bade, pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai?
Ciobanul accepta, politistul ghiceste. Isi alege o oaie si da sa plece.
Ciobanul zice:
Omule, imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai?
Politistul accepta. Ciobanul ii zice:
Esti politist!
De unde stii?
Pai, in loc oaie mi-ai luat cainele.
115.Bula la un politist:
Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
Bai, tu esti timpit EU sunt politist!
Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti!
116.Un politist isi facea rondul de noapte. Aude intr-o tufa:

58, 59, 60...
Ce faci ba aici?
Flotari!
Da-le-ncoace si sterge-o!
117.Dimineata devreme, un tip isi facea exercitiile fizice intr-un parc, capitolul flotari. Trece un politist si
intreaba:
Bai, ce faci tu aici?
Flotari, spune tipul.
Flotari? Se confisca!
118.Bula, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasa-n sat imbracat in uniforma. Pe prispa, se
intilneste cu tatal sau.
Buna ziua, tata, am sosit!
Vad, fiule, ai devenit politist?!
Da, tata!
Vad ca ai baston de cauciuc. il poti folosi?!
Bineinteles.
Bula scoate bastonul, loveste in masa, iar masa se rupe-n doua.
Vad ca-l stii folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti?
Bineinteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort.

Vad ca si p'asta-l stii folosi. Dar grenada stii s-o folosesti?
Bineinteles!
Bula scoate grenada, ii scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, in locul caruia ramine un morman de
moloz.
Fiule, vad c-ai devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
De ce, unde-i mama?
Era in WC.
119.Se cauta politisti cu cunostinte de limbi straine. Examinatorul intreaba:

Candidat do you speak englisch?
Haaaaaa...?
Respins, urmatorul...
Haaaaaa...?
Respins, urmatorul...
Yes, I do!
Examinatorul:
Haaaaaa...?
120.Niste militieni (pardon, politisti), termina niste cursuri. La plecare, instructorul le zice:
Bai baieti, sa nu uitati sa va purtati ca niste caini, asha cum v-am invatat aici.
Se duce Gika al nostru acas' suna la usa, nevasta bucuroasa ca a venit il intreaba cum a fost. Asta incepe:
Auuuuuuuuuuu, auuuuuuuuuu....
Apoi il intreaba nevasta ce sa ii puna de mancare. Asta iarasi:
Auuuuuuuuuuuu, auuuuuuuuu.....
Si uite asa toata seara.Innebunita, asta da un telefon la nevasta unui coleg cu care fusese la cursuri:
Auzi draga, Gika asta al meu se comporta cam ciudat, cand il intreb ceva face auuuuuuuu, auuuuuuu.
Draga, zice cealalta, fii multumita, ca al mea s-a bagat sub masa si se linge la p**a!!!
121.Se certau doi in mijlocul drumului, in jurul lor s-a adunat o multime de oameni. Un politist care statea mai
la margine:
Certati-va mai tare ca aici nimic nu se aude!!!
122.Se da ora exacta la radioul politiei. Dispecera face anuntul :

Este ora 11:30. Pentru domnii politai, limba mica se afla in dreptul cifrei 11, iar limba mare in dreptul
cifre 30. Dupa o jumatate de ora :
Este ora 12:00. Pentru domnii politai, limba mare se afla in dreptul cifrei 12. Nu va speriati, limba mica n-a
disparut! Se afla dedesuptul celei mari.
123.Un politai se adreseaza unui gardian:

Auzi mai stii de ce ati fost inventati
voi? Gardianul raspunde:
-Nu
Politaiul zice:
Sa fiti mai prosti decat noi!
124.Doi politai si un caine fac patrula. Unul din ei se tot uita pe sub caine.
Ce-ai ma, la ce te tot uiti?
Auzi ma pustii ce trecura pe linga noi? Cica.. "Uite trece un c  ine cu doua p**e"
???
125.Un politist opreste un autoturism. Verifica toate actele, totul in regula cand observa ca in masina se afla 5
persoane.
Imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul , sunteti 5 pers. in masina!
Ei si ?
Sunteti 5 persoane in masina .
Si ce-i rau in asta?
Dom'le sunteti 5 persoane in Audi Quattro, e clar masina are doar 4 locuri, ii spune clar numele "quattro"
inseamna "patru".
Este quattro dar este masina de 5 persoane.
-Nu !!!
As putea sa vorbesc cu seful tau ?
-Nu !!! este ocupat cu doi tipi intr-un "Fiat Uno".
126.Un ins trecea pe linga un gard de dupa care se auzea:

"Cu verdele in sus, cu verdele in sus..."

Curios, trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo; si, ce sa vezi, politistii plantau brazi!
127.Mergeau doi politai pe strada si la un moment dat vad o balega care se intindea ademenitor in fata lor.
Vai, Ioane... Asta-i o balega.
Nuuuu, da de unde. Nu se poate.
Iti spun eu ca-i balega.
Nu-i adevarat.
Si pentru a se convinge se apleaca si inmoaie degetul in balega moale si prrroaspata.
Apoi a introdus fara nici o jena degetul in gura si a afirmat cu convingere:
Da mai, sa stii ca ai dreptate. Este intr-adevar o balega.
128.Un politist examinind un geam spart:

Este grav, este spart pe ambele parti...
129.Doi politisti patruleaza. La un moment dat, unul ii zice celuilalt:

Ioane, sterge-te la gura!
Rahat!
A, scuze, am crezut ca-i ciocolata.
130.Dis-de-dimineata, la Politie suna telefonul:

Ajutor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in
camera. Ofiterul de serviciu se enerveaza:
Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon?
Eu, raspunse papagalul.
131.Doi politisti merg pe strada. Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia unul in mina, se uita la el... si
zice:
Mai, asta-i capu' lu' sefu'!
Cum sa fie capu' lu sefu', mai?
Daca-ti spun! E capu' lu' sefu'!
Nu fii bou, mai! Sefu e mai inalt!
132.Un politist opreste o masina, se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle in fiola.
Nu pot face asta, domnule politist, am astma si daca as face asta as face o
criza. Atunci politistul ii spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o
proba de singe.
Nu pot face asta, domnule politist, am hemofilie si daca ma intep singerez pina
mor. Politistul nu cedeaza si il invita sa dea o proba de urina.
Nu pot nici asta, domnule politist, sint si diabetic si mi-ar creste foarte mult zaharul din singe.
Nu-i nimic, atunci va rog sa coborii si sa mergeti pe linia asta alba.
Nu pot face nici asta, domnule politist, raspunde soferul.
De ce?, intreaba politistul.
Pentru ca sint beat.
133.Iarna, doi politisti mergeau cu viteza pe autostrada cu un Trabant. Deodata, sunt depasiti de o
alta masina. Soferul acesteia striga la cei doi politisti aratindu-le spre spatele masinii:
Roata, bai!
La care politisti deschid geamul si striga si ei:
Hai, hai!
134.Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei, politistii fac un curs de educatie sexuala. Acolo, pe
linga luarea de contact cu materialul didactic, afla si cum este cu conceperea copiilor, cu sarcina gravidelor, cu
nasterea copiilor.
Politistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni si ca, apoi, in luna a noua se nasc bebelusii.
Atunci, cu nedumerirea ca el s-a nascut totusi in iunie, iar frate-sau tocmai in decembrie, iese in misiune intr-o
intersectie. 0 masina circula cu viteza excesiv de mica, incurcind circulatia. Alexandrescu fluiera si opreste
masina.
Saru'mina, Alexandrescu, actele la control.
Soferita, o doamna gravida, ii intinde actele.
Aveti masina defecta? De ce mergeti asa incet?
Nu, domnule, merg si mai prudent, nu vedeti, sint in luna a 7-a!
Alexandrescu raspunde sigur, dar enervat:
Doamna, va bateti joc de Politia Romina? Ce credeti ca nu stiu ca sintem in mai, luna a 5-a? Ia platiti
dumneavoastra o amenda...
135.Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului, in asteptarea autobuzului, si-i spune
acestuia:
Stii tu cum aratam noi doi acum9

-Nu, dom' capitan, ii raspunde tiganul.
Ca un vultur si un rahat.
Bine, domnu' general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.
136.intr-o intersectie, dimineata de dimineata un politist il oprea pe soferul Bula si pentru tot felul de motive il
amenda.
Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
Buna dimineata. Poftim.
Aveti numerele murdare. Amenda 50.000.
Bula plateste si inainte de a pleca ii spune:
Sa faci ca puiu'!
Ziua urmatoare, ia amenda ca are un bec ars. Bula plateste si la plecare spune:
Sa faci ca puiu'!
Si azi asa, miine asa, intr-o dimineata:
Stiu, ma amendati ca nu am sapca.
-Nu, dom'le, azi nu te mai amendez, da' zi-mi si mie care e chestia cu puiu'.
Pai puiul creste, devine cocos si o fkte pe ma-sa.
137.Ora 7 dimineata. Un echipaj de politie opreste un autoturism pentru un control de rutina. Politistul se
deplaseaza la masina oprita.
9 19 19 19 19
(soferul nimic) Politistul
ciocaneste in geam si repeta:
Actele la control, va rog.
919191919
(nici o reactie din partea soferului)
Politistul deschide portiera masinii si soferul cade pe asfalt. Contrariat, intreaba:
Ati consumat bauturi alcoolice9
-Nuuuuuuu, dom' sef.
Auzi ba, pai ce eu sint prost9 Ia sufla in fiola.
Sufla omu' si nimic, fiola ramine alba. Politistu' in gindul lui "ba, fir-ar ma-sa a dracu', iar ne-au dat astia fiole
expirate".
Ia o alta fiola, verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat si ii spune soferului:
Ia sufla, ba, si in asta.
Sufla asta si tot
nimic.
Ba, tu ai baut.
-N-am baut, sefu'.
Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza singelui.
Soferul spasit:
-Nu ma trimite, dom' sef, ca ma nenorocesti. Eu sint sofer profesionist si daca imi iau aia abecedaru' raman fara
paine.
Ahaaaaaaa, deci ai
baut! -N-am baut, sefu'.
Da cum ai facut, ba9
Sefu', iti spun daca ma lasi sa plec.
Baga.
Dimineata ma scol devreme, iau o juma' de votca, fac o clisma cu ea, organismu' se simte bine, gura nu
miroase...
Baaaaaaaaaaa, eu te las sa pleci da' sa nu mai spui la nimeni, ca te ia mama dracului.
Daca afla sefii nostri, dupa aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura, ci si curu'.
138.Concurs de promovare la militieni.

Printre probe, una de inteligenta, cam ca la maimute: o placa cu o gaura rotunda si una triunghiulara, si doua
cepuri, de formele
corespunzatoare, care trebuiau introduse in gauri.
Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti, restul sunt puternici si foarte puternici.
139.Examen de avansare in grad, intr-o unitate de politie unde era comisar sef Bula.
Raspunde sergent BolboacR:
Ia spune, cat fac 3 X 39
Sapte, sa traiti!
 l picam, intreaba examinatorul9
-Nu, raspunde Bula...a fost cooperant...
Urmatorul candidat primeste aceeasi intrebare. Raspuns: 3 X 3 = 8. Verdictul: promovat; motivatia - in timpul
examinarii a dovedit receptivitate.

La al treilea candidat, 3 X 3 = 11. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere.
Al patrulea - 3 X 3 = 12, raspuns pe care seful comisiei il considera - totusi -

acceptabil. In sfarsit, unul dintre examinati raspunde corect. Fericit,
examinatorul exclamR:
Domnule colonel, iata unul care stie!
Sumbru, cu fruntea numai cute, BULA aproba, maraind:
De stiut, stie el. Problema e... de unde stie?
140.Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice:
Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intamplat cu ea, unde
a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle,
tremurau de frica...
Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
Ba baieti, va dau permisie doua saptamani, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua saptamani nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
Ba, cutare, unde era lumina?
Pai sa vedeti ca...
Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
Pai sa...
Si tot asa pana la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
Pai cum ai aflat ba?
Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi,
ce mai, am izolat toata casa.
Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o.
Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pana la urma
am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
In frigider...
141.Concurs de avansare in grad la POLITIE. Examen de limba si literatura romana. Intra primul concurent(c-
pt...):
Buna ziua. Sa traiti!
Comisia:
Noroc!Va rog sa analizati propozitia "Venea o moara pe Siret"!
Pauza.
Va multumim. Urmatoru'!s.a.m.d.
Ultimul candidat:
Onorata comisie,subiectul propozitiei este"VENEA"...
Stupoare in sala!...(panica, rumoare,discutii,femei,alcoolisti etc.)
Cum e posibil asa ceva? Explicati va rog optiunea dvs.!
Pai, usor! Am pus intrebareR: "Cine omoara pe SIRET?"
Raspuns: "VENEA omoara pe SIRET"!
142.Se da examen pt. niste posturi la politie, candidatii erau intr-o sala, vine un tip mai gras, se opreste in
fata primului candidat si-l intreaba:
Ba, cat fac 2+2?
10 sa traiti!
Gresit, ai picat!
Ajunge la al
doilea
Cat fac 10-4?
18!
NU, ai picat!
Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu' mic.. prapadit)
Ba, cat fac 6+6?
12!
Bravo ba, cum ti-ai dat seama?
Am scazut 4 din 100 !!
143.Doi politisti stau de vorba:

Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?
144.Cica un politist gaseste pe jos o bila. Ii da drumul jos si ea sare de doua ori.
Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la

capitan.... Se duce la capitan si ii comunica faptul. Se gandeste cap., se
gandeste, si, cuprins de o
revelatie a- iurea, sare de pe scaun si spune :

Pai mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de trei ori...
145.Un politai se urca in autobuz si taxeaza doua bilete. Un calator, care il vede ca este singur il intreaba:
De ce ai taxat dom'ne 2 bilete?
Pai, daca pierd unul, il am pe celalalt!
Si daca le piezi pe amindoua?
Am abonament!
146.Un politati intra intr-o librarie:

Da-ti-mi va rog un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe
la noi. Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vanzatoare:
Doamna, stiti, este nou la noi in sectie, nu prea stie el care-i treaba
pe aici. Dar daca tot am intrat in librarie da-ti-mi si mie un glob cu
harta Romaniei.
147.Un politai alerga dupa un hot. Hotul intra in primul bloc, ia liftul si urca ....
Politistul se aseaza jos in fata liftului si incepe sa plinga... Il vede un copilas si il intreaba de ce plinge.
Politistul ii raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata.
Copilul ii spune :
Chemati liftul...
Politaiul :
LIFTULEEEEEE !!!!
Copilul :
nu asa, cu degetul! Politaiul : baga
degetul in gura si striga:
LIFTULEEEEE
148.La capatul unui sat, un anticar se intalneste cu doi politisti.

Spune-mi, batrine! intreaba unul dintre ei. Cat timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun
anticar? Batranul anticar se gandeste, dupa care raspunde:
Un an.
Politistul intreaba mai departe:
Si daca nu invata intr-un an ?
Batranul se gandeste si ii raspunde:
Atunci inca un an.
Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns si intreaba :
Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti?
Batranul raspunde dintr-o data:
Atunci, poate sa devina politist!
149.Seara tirziu, un politist se intalneste cu o fetita pe strada. Se gindeste ca s-o fi ratacit asa ca se duce ea si o
intreaba:
Cum te cheama, fetito?
Anamaria.
Si care ti-e celalalt nume?
Si Ana si Maria.
Si cum il cheama pe tatal tau?
Pe tatal meu il cheama : taticu' .
Politistul se scarpina in cap si o intreaba:
Si unde locuiesti ?
La mamica.
Si unde sta mamica-ta?
La noi!
Pe ce strada stati? intreaba politistul putin nervos.
Dumneavoastra nu
stiti? -Nu!
Veniti sa va arat!
150.La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de servici incepe
interogatoriul: -Numele ?
Camelia D.
Virsta ?
28 de ani .
Ocupatia ?
invatatoare .
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de
ori, cu o caligrafie perfecta:
" Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !"
151.Un politist vine acasa si-i striga neveste-si:

Dezbraca-te !
Dar nici n-ai venit bine acasa ....
Am zis sa te dezbraci !
Nevasta se dezbraca, iar politistul zice:
Du-te in fata oglinzii!
Vrei s-o facem in fata oglinzii?
Taci si du-te in fata oglinzii!!! Femeia se
duce in fata oglinzii, iar politistul ii spune:
Stai in cap si desfa-ti picioarele!
Ooo ! 0 pozitie noua, nu-i asa?
Taci odata si desfa-ti picioarele! Nevasta-sa isi desface picioarele, politistul isi pune capul intre picioarele ei
si se potriveste cate-va minute in oglinda, dupa care zice:
Avea dreptate colegul. Chiar imi sta bine cu barba...
152.Vine un militian acasa la nevasta-sa cu o moaca amarata si fara sa salute dispare direct in baie.
Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli ciudate din
baie si cand deschide tipa usa...
sa faca infarct nu alta: militianul statea in curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercand sa isi
bage o franzela in cur.
Ce faci draga??? Ai innebunit?
Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea
ailalta..
153.Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime.

Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal in care se consemneaza faptul ca s-a
rasturnat un tractor. Se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului dupa care in procesul verbal
apare urmatoarea propozitie: "Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti".
154.in orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta
(ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). A doua zi la sectie, in timpul raportului, sefu'
intreaba: "Deci ati fost aseara la opereta?!"
Toti raspund "Da tovarasu' colonel, am fost,sa traiti!!"
Sefu'"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!"
Tablagii'"Da, sa traiti!!"
Sefu'"Da voua ma boilor, v-a placut...?!
Tablagii'"Da sa traiti!!, ....numa' ca a fost o mica problema...."
Sefu' "Ce problema?!"
Tablagii' "Pai sa vedeti tovarasu colonel, ... numai noi am dansat..."
155.in 1978 un militian il opreste pe un domn cu masina la doua noaptea in Bucuresti:

De unde vii, tovarase, la ora asta?
De la sedinta de partid.
Hai, sa fim seriosi, si eu sunt membru de partid, dar n-am pomenit sedinta la ora asta.
De, stiu si eu, partidul dumitale o fi la putere.
156.-As dori o carte serioasa, daca se poate istorica, se adreseaza politistul libraresei.
Pot sa va ofer una: "Ultimele zile ale Pompeiului".
Si de ce a murit asta?
De o eruptie!
157.Un baiat mergea pe strada si gaseste un baston de politist. mai incolo vede un politai si se duce si il intreaba:
Nenea politist am gasit un baston. E al dumneavoastra?
Nu in nici un caz, pe al meu l-am pierdut.
158.Doi politisti mergeau pe strada. Unul dintre ei da cu piciorul intr-o moneda de o suta de lei si trece mai
departe.
Celalalt:
Ce faci, mai?! Nu ridici moneda?
Primul:
Pai ce poti sa mai faci cu o suta de lei?
Cum ce, poti sa dai un telefon !
Daaaa....?! si se apleaca, ridica moneda, o duce la ureche si...:
Alo, Aloo, e cineva acolo?!
159.Seful politiei l cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima
si pe care l-a pierdut.
Cum ti-a scapat?
A intrat la cinema.
Si de ce nu ai intrat dupa el?
Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.
160.Doi politisti erau la pescuit, unul de o parte a lacului si celalalt pe partea

cealalta. Unul prindea peste la modul serios, celalat nu, se gandeste si zice:
Ba, vin si eu pe partea cealalta!
Timpitule, nu vezi ca esti pe partea cealalta?
161.S-a luat hotarirea ca la fiecare statie de benzina sa existe un psihiatru si un politist.

Primul ca sa verifice sanatatea mintala a celor care cumpara produse petroliere,
iar cel de-al doilea pentru a-i lua in primire pe cei declarati sanatosi de catre primul si a-i intreba de unde au
avut banii.
162.Politistul vine acasa. Nevastasa-i spune:

Fiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare!
Ti-am spus eu ca e capabil!...
163.Doi betivi se certau:

Ce faina luna pe cer astazi..
Dute dracu' ca-i soare...
Ba-i luna..ce fain straluceste...
Ca sa te conving hai sa-i intrebam pe politistii aia...
-Nu va suparati ce-i aia de pe cer luna sau...soare ?..
La care politisti:
-Nu stim ... nu suntem din oras...
164.Pe o strada, un civil inalt vede pe jos o cascheta de politist. Pe cealalta parte a drumului vede un politist cu
capul gol si-l intreaba:
Domnule ofiter, v-ati pierdut cascheta!
Atunci, politistul se apropie de civil, se uita la cascheta si spune:
Asta nu-i a mea. Nu sunt asa de inalt!!!
165.Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia
iesit din puscarie,
pe care 'l stia de cal breaz si se duce sa 'l ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:
Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
Pai, castig bani din pariuri.
Cum din pariuri, intreaba politistul.
Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul, baga mina in chilotii bisnitarului ca sa
vada daca are oua patrate.
Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
Am castigat, zise politistul.
Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
Bine, fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din astea. Uite ai pierdut 200$.
0 vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste, intreaba bisnitarul.
Da, face politistul.
E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.
166.Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei 'intreaba:

Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
Nu. Dar hai sa-l taram pana In fata postei!
167.Un politist este la pescuit. Pescuieste vestitul pestisor de aur dar fiind prea mic Il arunca
Inapoi In apa. La care pestisorul.
Mi-ai salvat viata poti sa-ti doresti trei lucruri de la mine!
Politistul cugeta ce cugeta si zice:
Buletinul, permisul si talonul.
168.Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservand ca In spatele lor se afla deja unul.
Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - Intreaba unul.
Care este? - Intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi. Panica mare In cei doi copii, urlete,
chestii, dupa care:
Nici una, domnule politist - striga unul speriat.
Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca linistit mai departe.
169.Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. Vede un politist In mijlocul drumului care
dirija circulatia. Se Indreapta spre el si Il Intreaba politicos:
Nu va suparati cat e ceasul?
Aaa 12 fara 15.
Pustiul striga In timp ce fugea:
La 12 sa ma pupi(cenzurat)...
Nervos politistul fuge dupa copil care intra In sediu si dispare Intr-un birou. Deschide usa si Il Intreaba pe cel de
la birou:
N-ati vazut un copil fugind pe aici?
De ce?
Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uita la ceas si Ii zice:
E fara 5, asa ca ai timp destul...
170.Politistul se Intilneste cu z na buna care Ii spune:

Iti voi Implini doua dorinte!
As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!-zise politistul
Politistul primeste halba si dupa ce o bea vede ca nu se mai termina. Bucuros Isi spune a doua dorinta:
As mai dori sa-mi dai Inca o halba ca asta!
171.Un politai Inalt (ca bradu'), cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:

Mai tancule Iti place mustata mea?
Da nene.
Mai tancule, da' tie Iti place cascheta mea?
Da nene.
Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?
Da, nene, dar e prea tirziu.
Cum asa, mai ai atita timp...
Nu, nene, e prea tirziu, am trecut deja clasa a cincea...
172.Mai demult uniformele politistilor erau de culoare portocalie si

alba. Portocalie pentru cei mai Inalti In grad si alba pentru cei mai mici
In grad. Si de atunci pentru fiecare prostie spusa politistii au primit cite o
bulina albastra...
173.Un copil se juca In nisip. Vine un militian si-l Intreaba:

Ce faci?
Un militian!
Si din ce-l faci?
Din apa, nisip si cacat!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel:
Ce faci?
Un militian!
Si din ce-l faci?
Din apa, nisip si cacat!
Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
Ce faci?
Un pompier!
Si din ce-l faci?
Din apa si nisip.
Si cacat nu mai pui? -Nu,

ca atunci iese un militian.
174.Unul intalneste un politist care patrula si il intreaba:

Domnule politist este permis ca unui om de ordine sa-i spui "BOULE"?
In nici un caz! spune raspicat politistul.
Dar sa spui unui bou "OM DE ORDINE"?
Asta da.
Bine atunci la revedere domnule aparator al ordinii publice!
175.Se face un control rutier. Un politist incepator opreste o masina si dupa ce controleaza actele soferului
negasind alt motiv pentru a-si arata zelul spune:
Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a intimplat cu ea?
Din masina se coboara asta vizibil enervat si priveste uimit spatele masinii.
Vedeti! Va mai intreb odata ce s-a intimplat cu semnalizarea?
La dracu cu semnalizarea ta! Si eu ma intreb ce s-a intimplat cu remorca!
176.Un politist castiga la un concurs de tir premiul intai si vine foarte mandru la nevasta-sa:
Draga mea am castigat o vaza!
Nevasta-sa se uita la obiect si zice:
Iar te-au fraierit aia. Nu vezi ca nu are nici o deschizatura vaza asta!
Si politistul:
Intr-adevar, chiar si fundul ei lipseste!
177.Politistul de la circulatie catre soferul beat:

In starea dumneavoastra cel mai bine ar fi sa luati mainile de pe volan!
Ce dupa ce ca am baut atat sa mai conduc si fara maini!?...
178.La centrala politiei se primeste o reclamatie telefonica:

Ajutati-ma mi-au furat din masina volanul, frana de mina si pedalele!
Peste cate-va minute masina de servici raporteaza:
S-a rezolvat, tipul a putut sa conduca din nou masina. A fost doar atat de beat ca s-a asezat pe bancheta din
spate...
179.Un camionagiu intreaba un politist:

Exista cumva pingini de 160 cm inaltime?
-N-am mai auzit!!!
Hopla. inseamna ca am calcat cu camionul o calugarita!...
180.O femeie se plange unui politist:

Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e
beat! Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
181.Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ in cap care a sarit de la etajul unui bloc.
Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
Dom'politist eu sunt parasutist.
Si unde ti-e parasuta?
E sus, o bate barba-su..
182.Politistul:
Aici este interzisa baia!
Dar eu nu ma scald, eu ma
inec. -Norocul
dumneavoastra!
183.Un militian statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conduce circulatia gesticulind si
fluierind foarte elegant.
La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de militian)
Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul.... (este intrerupt de)
Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o
cizma neagra si una alba !!!!
Permiteti sa raportez, SI ACASA TOT ASA LE AM ! !!!!!
184.Examen de grad la SRI. Li se da subiectul, care era o fotografie a unuia din profil. Problema era, sa se
determine orice semn particular al individului.
Vine primu' SRI-st, sta...sta..o ora, doua dupa care concluzioneaza:
Individu' n-are o ureche...
Examinatoru':
Gresit,ai picat. Urmatoru' SRI-st, sta
cateva ore dupa care:
Individu' n-are o ureche...
Examinatoru':
Gresit,ai picat Vine al n-alea SRI-st, sta cateva
zeci de ore dupa care:
Individu' poarta lentile de contact.
Examinatoru':
Bravo,da' cum ti-ai dat seama?
Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?
185.Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea.
Politistul ia paharu, 'l bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina c nd
in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina 'l intreaba pe politist:
Domnu' politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada???
La care politistul indignat raspunde:
Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...
186.Un tip pe strada vede un alt tip in uniforma si-l intreaba:

Sunte-ti politist?
Nu.Sint detectiv care lucreaza sub acoperire.
Si atunci de ce purtati uniforma?
Pentru ca azi am zi libera...
187.Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen
se intreaba cine a scris "Luceafarul".
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
Dom' locotenent! Am si eu o intrebare?
Zi ma!
Cine a scris "Luceafarul"?
Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
Dom' colonel! Am si eu o problema!
Da, se rezolva! Zi!
Cine a scris "Luceafarul"? -Nu stiu, dar am un
prieten profesor, sa ii dau telefon!
In sfarsit, afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si 'l baga
in pantof.
La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:
Clujeanca S.A.!
188.La gabori, concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.

Exminatorul il intreaba:
Cat face 5*5?
24!
Ba esti sigur ba?
26!
Ba, mai gandeste-te!
2 7 ! Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut".
Urmatorul:
Cat face 6*6?
30!
Esti sigur?
Da, 30!
Chiar esti sigur?
Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
Cat face 9*9?

81!
Cum ai stiut?
De la scoala!
Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!
189.Un militian pleaca cu trenul. in fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un
moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta,
de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
E...,e o carte de logica si perspicacitate.
Pai,cum asa?
Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?
Da.
Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu?
Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el.
Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu?
Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el, nu?
Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
Sigur, domnule, ce carte.
Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.
Sigur, domnule.
Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu?
Sigur.
Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
-Nu domnule, nu sunt.
In sfarsit ajunge militianul la destinatie, foarte incintat de aceea carte. La intoarcere, ia militianul o carte de
povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se
mai oprea din lectura, intreaba:
-Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
E...., e o carte de logica si perspicacitate!!!
Pai, cum asa?
Dumneavoastra aveti acvariu?
-Nu.
Homosexualule.
190.Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp. Unul dintre ei a
inceput sa bata in stalp, sa fluiere, sa strige, etc.
Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist:
Insista, insista ca e acasa, se vede lumina...
191.Doi politisti intra intr-un fast-food:

Doi hamburgeri, va rog!
Aveti ghinion, nu avem hamburgeri.
Atunci doua ghinioane.
192.Doi politisti patruleaza. La un moment dat, unul i se adreseaza celuilalt:

Ioane, sterge-te la gura!
Rahat!
A, scuze! Am crezut ca-i ciocolata.
193.0 femeie se adreseaza unui politist:

Domnule politist, omul acesta mi-a furat masina!
Rabdare, doamna, imediat il perchezitionam.
194.Un politist isi cumpara un bilet de tren:

Un bilet dus-intors, va rog!
Unde? Intreaba casiera.
Cum unde?! Aici, inapoi!
195.Un politist vede pe strada un om cu un cal:

De ce nu mergi omule cu calul asta la gradina zoologica?
Am fost si acolo, dar acum mergem la un film.
196.Varianta mai buna?!!

Un politist se trezeste dimineata dupa o betie mare (fiind in concediu) se uita pe fereastra in gradina si vede un
pinguin. Se freaca de cateva ori la ochi dar pinguinul tot acolo. Nestiind ce sa faca cu animalul se duce la seful
lui si il intreaba:
Sefu', am gasit un pinguin la mine in gradina. Ce sa fac cu el?
Sefu ii spune raspicat:
Pai tot esti in concediu, ia-l de aripa si du-l la Gradina Zoologica.
Zis si facut. Dupa douaa zile se intalneste seful (aflat pe teren) cu politistul nostru. Acesta cu pinguinul de
mina. il intreaba:
Pai ce faci, nu ai dus anumalul la Zoo?
Ba da, ieri am fost la Zoo si azi il duc la cinema...
197.intr-un bar, intra disperat un politist:

Dom'le, ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac!
Pai, ai lasat un pic geamu' deschis?
Da!
Bine, uite, ia sirma asta, indoaie-o la virf, ca un carlig, si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati.
Multumesc, dom'le, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta, de ras.
Ce razi, nene, ce-ai patit?
E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sarma... ha ha haaaa...
Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
Da, da' mai e un politist inauntru care-l ghideaza!
198.Un tip mergea cu masina in afara orasului, cand deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc,
isi smulgea parul din cap de necaz, c nd apare un cal alb si-i spune:
Vezi ca e infundat carburatorul ,ii spune ce sa faca si pleaca.
Tipul ramine masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul
politist si-i povesteste totul:
N-o sa credeti ce mi s-a intimplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus
cum sa-l repar.
Ce culoare avea calul, alb sau negru? - intreaba politistul.
Alb.
Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala iti spune, dar nu se pricepe!
199.Un betiv cu o cheie de masina in mina, clatinandu-se puternic, "interpeleaza" un politist pe strada:
Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie...
Politistul il priveste si-i zice:
Pleaca, domnule, acasa, ca esti beat si nu stii ce vorbesti! Nu vezi ca abia te tii pe picioare,...si vezi ca esti si
descheiat la pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohapul descheiat zice:
Hopa ! Hic! Mi-au furat-o si pe Tanta...!
200.Doi pusti mergeau in troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. Unul zice:
Ba, de ce merg politaii cite doi pe strada?
Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!
Ha, ha, ha...
In spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii.
Dupa ce aud faza asta, se duc la ei:
Actele la control, puslamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si il intinde politistilor. Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice
celuilalt:
Ia noteaza acolo!
201.Seful plutonului de politisti:

La dracu', cum a putut sa ne scape infractorul? Nu au fost pazite toate iesirile?
Ba da, dar probabil ca ascapat pe usa de intrare, ii raspunde un coleg...
202.Un pieton este accidentat de o masina si ram  ne nemiscat pe strada. Echipajul politiei soseste la locul
accidentului. Politistul se duce la el si-i zice:
Hei, nu sta asa si nu te prefa ca nu s-ar fi intimplat nimica...
203.0 femeie soseste la sediul politiei si reclama un furt:

Mi-a fost furat portmoneul cu actele si 300$.
Politistul ii intinde un formular si-i zice:
Treceti aici actele care vi-au fost furate si descrierea bancnotelor...
204.-Si ce sa fac acum cu hartia cu amenda? intreaba soferul politistul.

Pastrati-l bine undeva. Cand aveti zece bucati primiti o bicicleta...
205.Doi politisti (de la circulatie) merg cu masina, c  nd intr-o curba ies de pe carosabil si intra intr-un pom.
Unul ii zice soferului:
Asa de repede nu am ajuns niciodata la locul accidentului..
206.Un turist francez intzreaba un politist:

-Nu va suparati, une gasesc aici un loc de parcare?
Si pentru atata lucru ati venit din Franta?...
207.Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:

Domnisoara, aici este interzisa baia!
Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
Pentru ca dezbracatul nu e interzis...
208.Un politist opreste un popa care a trecut pe rosu cu bicicleta:

Acum o sa platiti amenda, parinte! Trebuie ca sunteti satul de viata, ca sa treceti pe rosu?
Fiule, ii spune parintele, tine minte un lucru: Domnul Dumnezeu e cu mine!
Atunci o sa va coste si mai mult, si doi oameni pe bicicleta este interzis...
209.Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu

viteza. Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior
de beat:
Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele in sesiunea asta...
Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelas incident, acelasi sofer clampa de
beat:
Ce faci ma, tot tu esti ?!
Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotarat de
beat:
Tu ce faci ma, de ce ...
Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut?
210.Cica la un moment dat sefii politiei romane se hotarasc sa faca din politai un exemplu pentru societate, ca sa
nu mai rida lumea de ei... Fac ei ce fac si politistii invata sa mearga pe apa.... Ii duc sefii pe un lac si astia se
plimbau pe lac....
Toti privitorii inmarmuriti si plini de admiratie, numai doi intr-o parte rideau sa crape. Un tip ii intreaba:
De ce rideti?
De prostii astia!
Pai de ce? nu vedeti ca stiu sa mearga pe apa...?
Da mai, da' tu nu vezi ca nu stiu sa inoate?...
211.Un politai vrea sa se inscrie in Cartea Recordurilor.

Ce ati realizat pentru a va putea inscrie in Cartea Recordurilor?
Am rezolvat un puzzle!
Pai bine, dom'le, oricine poate sa rezolve un puzzle...
Da, dar pe puzzle-ul meu scria "Intre 3 si 6 ani", iar eu l-am rezolvat in doar 2 ani!
212.Se duce un politist la librarie si discuta cu vinzatoarea:

Aveti caiete cu cerculete ?
Domnule nu exista caiete cu cerculete, nu se fabrica aa ceva, daca doriti avem de matematica, cu patratele sau
dictando cu liniute, dar cu cerculete nu avem...
Eu vreau caiete cu cerculete...
Domnule, sunteti timpit...
Apare un sef al politistului si vinzatoarea ii explica ce se intimpla. Seful politistului il trimite pe subaltern la
plimbare:
Pleaca domle, nu vezi ca esti timpit, cum naiba caiete cu cerculete, nu exista aa ceva...
Seful politistului ii cere vinzatoarei:
Doamna, eu vreau cerneala pentru clasa a IV-a si globul Rominiei...
Sunteti tampit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Rom''aniei?
Apare seful si mai mare si-i spune subalternului:
Pleaca mai, nu vezi ca esti tampit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul
Romaniei... Pleaca politistul.
Doamna mie dati-mi niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare...
213.La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii infundata.

Domnule plutonier, aveti vaci negre in satul acesta?
Din cite stiu eu, nu.
Dar capre negre?
Nu, nu cred.
Cai negri?
Nu. De ce intrebati?
inseamna ca am lovit un popa.
214.Unul beat mergea noaptea cu masina pe autostrada cind la un moment dat vede un om rosu la
marginea drumului. Opreste masina si il intreaba:
Cine esti?
Eu sunt un mic om rosu, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e foame!
Se gindeste soferul nostru ce se gindeste, ii da ultimul colt de piine si pleaca mai departe.
Putin mai incolo vede un om verde la marginea drumului si iar se opreste:
Cine esti?
Sunt un mic om verde, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e sete!
Ii da repede ultima lui cola si pleaca mai departe.
Cind deodata vede la marginea drumului un mic om albastru. Se opreste si zice:
Stiu deja: esti un om albastru, vii de pe Marte, esti homosexual dar ceea ce nu stiu e: ce vrei?
Actele dumneavoastra si sa suflati in fiola asta...
215.Un politist vroia sa-si ia televizor. Intra intr-un magazin de electronice, vede unul potrivit si ii spune
vanzatorului.
Ne pare rau, dar aici nu servim politisti.
Vine politistul si a doua zi, de data aceasta imbracat in civil si cu o mustata falsa.
V-am mai spus o data ca nu servim politisti.
Exasperat, politistul se duce, isi face operatie de schimbare de sex...Se intoarce dupa citeva zile cu
infatisarea complet schimbata.
Bine, dom'le, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru politisti?
Extraordinar! Cum iti dai, dom'le, seama ca sunt politist?
Acela nu este televizor, dom'le, este frigider...
216.Un cetatean beat,se duce la un politist,si ii spune:

Sefu,vreau sa-ti spun un banc politic.
Nu vezi ca esti beat?,il intreaba politistul.
Sefu,iti spun un banc politic.
Nu vezi ca sunt politist?
Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.
217.intr-o seara, pe strada, o batrinica striga cit o tineau plaminii:

Sariti! Sariti! hotii... Prindeti-l repede....
Un politai care era in preajma o intreaba mirat:
Ce se intimpla, doamna? V-a furat cineva ceva?
Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeti-l ... a vrut sa ma
violeze.... La care politaiul:
Nu-i nimic, doamna, nu va agitati atita, lasati ca vine altul....
218.Un sofer care depasise binisor viteza legala este oprit de un politist care ii cere permisul. Cel vinovat se
executa. Dar in permis sa afla o bancnota de o suta de dolari pe care era scris cu creionul:
Am gresit, jur ca n-o sa se mai repete. Si iarta-ne noua greselile noastre!
Politistul completeaza calm procesul verbal de contraventie, il pune pe impricinat sa semneze, apoi i-l intinde,
impreuna cu bancnota in cauza. Pe partea cealalta scria:
Dv. puteti gresi, scapati ieftin, eu n-am voie sa gresesc. Si nu ne duce pe noi in ispita!
219.Test de engleza la academia de politie:

Va rog sa-mi spuneti, intreaba examinatorul pe un politist care parea mai rasarit, patru cuvinte in engleza!
Da, spune acesta, Metro Goldwin Mayer.
Si al patrulea?
Uauuuuu!
220.Doi politisti patruleaza pe strada. La un moment dat unul se apleaca si ia ceva de pe trotuar. Celalalt il
intreaba:
Ce-i aia?
O bacnota de 1000.
S-o vad!
Se uita la bacnota, dupa care o arunca.
De ce ai aruncat-o? il intreaba cel care a gasit-o.
Pai unde ai mai vazut tu bacnota de 1000, pe care dupa 1 sa urmeze 5 zerouri?!
221.Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic.

Parcheaza pe interzis, militianul nimic.
Se duce la militian, ii da un pumn, degeaba. l scuipa, il calca pe pantofi...tot nimic. Tipul se potoleste si
pleaca fluierind. Militianul alearga, il prinde si-i trage o bataie pe cinste.
Bine ma, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai scuipat... dar nu admit sa fluieri fals
din Bach!
222.Unul trebuia sa plece in delegatie pentru doua luni, si ca sa fie sigur ca nevasta lui nu il va insela, s-a
hotarat sa ii cumpere o jucarie sexuala scumpa si eficienta. S-a dus el intr-un sex sop, si a inceput sa se uite
la tot ce era pe acolo. Vanzatorul, vazind ca omul nu e multumit de nici unul din produse, ii ofera "pula
voodoo", un instrument din lemn, asezat intr-o cutie.
Si cum se foloseste? intreaba omul mirat.
Uite, ii zici: "pu*a voodoo, usa!.
Instrumentul se scula din cutie si incepu sa fu*a usa. Apoi vanzatorul ii spuse:
Pu*a voodoo, inapoi in cutie!
Si asta se intoarse in cutie. Tipul, multumit de noua achizitie, se duse acasa, ii explica nevestei lui ce tebuie sa
faca ca sa porneasca "jucaria" si pleca linistit in delegatie. Dupa o saptamina, femeii ii veni pofta de sex, si isi
aminti de pu*a vodoo. Scoate cutia din dulap si spune:
Pu*a voodoo, pi*da mea!
Dupa vreo trei orgasme isi dadu seama ca sotul ei a uitat sa ii spuna cum se opreste. Asa ca isi puse o fusta pe
deasupra si pleca cu masina spre un spital, sa vada ce se poate face. Din cauza unui al patrulea orgasm,
masina deraiaza intr-un copac. Un politist vine la femeie si aceasta se chinuie sa ii explice:
Domnule... siti... sotul meu... aahh... a plecat si... ahh... pu*a voodoo...
La care politistul:
E, da! pu*a voodoo-n curu' meu. Betivani la volan!...
223.Se intalneste un politist cu un betiv...

Sa traiti domnule politist ! zice betivu
Multzam !... h  c...
Imi dati voie sa trec printre dumneavoastra ?
Da...hic...da' sa treceti pe rand !
224.1980 Bucuresti. Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de
oua obtinute cu greu. Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat:
Veniti repede, a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale.
Profesional, vocea de la garda intreaba:
Bine, bine, dar organul?
Organul la aparat, duduie.
225.Militieni in masina:
Bai, Gheorghe, ia scoate tu capul pe geam si vezi, merge dracia aia de-o avem deasupra
sau nu? Gheorghe, cu gitul intins la refuz:
Da, nu, da, nu, da, nu...
226.Test de italiana la politisti. Examinatorul, un colonel de politie, il intreaba pe unul din politisti:
Come ti chiamo?
La care acesta raspunde:
Ma per che?
Maperche si mai cum?
227.Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:
Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
-N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?
228.De curind s-au innecat 4 politisti in Dâmbovita:

Unul statea pe marginea apei si fuma. A aruncat tigara dupa care a sarit si el sa o stinga.
Al doilea era cu barca pe apa cind a vazut ca are o gaura pe unde intra apa, asa ca a mai facut una ca
sa iasa apa. Iar ceilalti doi au murit la reconstituire.
229.0 gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si
ca sa nu plece cu mina goala, ii iau si hainele. Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta. Dupa un timp
apare un politist. Gagica ii povesteste ce si cum, si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge
acasa. Politistul ii da chipiul. Ea, ce sa faca, ia chipiul si incearca sa acopere cat poate punctul de interes. Apoi
pleaca. Pe strada, se intalneste cu doi betivi. Se uita ei bine la ea:
Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in pi*da masii!...
230.Un "politian" isi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie bastonul de mina.

Vazand in fata sa o coaja de banana arunata pe jos, omul cu bastonul exclama
vadit iritat: "Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad!"
231.La un control de rutina un tanar conducator auto e oprit de un echipaj al politiei de la circulatie.
Prezentati va rog permisul de conducere.
De ce? eu credeam ca permisul se da doar de la 18 ani...
232.0 masina, cu trei persoane, este oprita de un politist:

Sunteti al 10000-lea automobil care trece pe autostrada. Va informez ca ati castigat 100 milioane lei. Ce ati
vrea sa faceti cu banii?
La care soferul:
Pai cred ca prima data voi face canetul de conducere!
Sotia de langa el:
Nu-l credeti domnule plutonier, e mort de beat!
Bunicul din spate:
Vi-am spus eu ca nu ajungem departe cu masina furata!
Din portbagaj se aude:
Am trecut deja de granita?...
233.La scoala de politie se face un curs despre deturnari de avioane. in pauza politistii stau de vorba:
Imposibil, asa un lucru, zice unul din ei. Nu se poate sa faci sa dispara un avion. Nu poti sa-l iei cu tine. In
buzunar nu incape, doar ati vazut ce mare e! Si nici in geanta nu-l poti baga!..
Ba prostovanule, un avion nu poate fi deturnat atata timp cat se afla la sol!...
Si atunci unde?...
Pai numai in aer...Ai vazut si tu doar ce mic e c  nd e acolo sus...
234.0 masina se loveste brutal de o caruta. in urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav.
Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta
catre carutas cu pistolul in mina si il intreaba:
Si dumneavoastra sunteti ranit?
Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
235.Un tanar aspirant la scoala de politie e ste intrebat la examenul de admitere:

Ce va place atat de mult la meseria de politist?
Faptul ca clientii nu au niciodata dreptate ci numai eu!...
236.0 circa de politie primeste de la centrala ordin sa aresteze un raufacator localnic. Ca de obicei astia
primesc trei poze ale acestuia: din fata cu si fara palarie si din profil. Dupa o luna se da raportul la centrala:
"Doi faptasi arestati, celui de-al treilea ii suntem pe urme"...
237.intr-un raport al politiei sta scris:

"Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire politia i-a luat-o inainte"...
238.in toiul iernii, un gardian public, in Bucuresti, tocmai vede unul care se pregatea sa se arunce de pe
un pod in Dâmbovita. Se duce la el si ii spune:
Inceteaza odata cu prostiile. Dupa regulament ar trebui sa sar dupa tine. M-as uda din cap pina in picioare si ar
trebui sa asteptam cel putin o ora pina vine salvarea. Ne-am alege amindoi cu o aprindere de plamâni. Dupa
aceea ar trebui sa scriu un raport al celor intimplate, dinnou ore suplimentare... Asa ca daca ai de gind sa te
sinucizi, du-te acasa si spfinzura-te!...
239.Un militian merge pe strada si cade Intr-un canal fara capac. Iese Incercand sa-si stearga uniforma si cand
ajunge afara Isi zice :
Ce noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus?
240.Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis. Receptionerul le zice:

Ce doriti, baieti?
Am vrea sa f***m si noi ceva.
Si cati bani aveti?
Vreo saizeci de mii de lei.
De banii astia, iesiti voi afara, mergeti vreo 200 de metri la stinga, vedeti ca e un parculet si va
f*teti in cur." Pleaca militienii Intristati si apar din nou dupa o jumatate de ora.
Iarasi voi?, zice receptionerul.Nu ati fost unde v-am zis eu?
Ba da, dar am venit sa platim.
241.Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de
el, Intreband: -Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
-Nu stiu, pe mine m-au batut manual...
242.Un militian statea Intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru' si conduce circulatia gesticuland si
fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata
artistului(de militian).
Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul.... (este Intrerupt de)
Ma dobitocule mars acasa si simba-te, te vede o lume Intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma
neagra si una alba !!!!
Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM !!! !!!
243.Cica intra un politist Intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la
vanzator si zice: -Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
-Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc
civilizat cu ... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
Fiti amabil, rahat sunt?
La care vanzatorul:
ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!
244.0 toanca mica si depravata se muta intr-o garsoniera dintr-un bloc de bosorogi...La scurt timp i se fac o
multime de reclamatii la politie ca a facut avere practicind sex oral! si vin si politistii:
De unde aveti toate lucrurile astea ?
Pai, fac sex oral :-)
Adica, muie ?!
-Nuuu ! Este altceva...
Pai care este diferenta ??
Vedeti, cum sa va explic..., ce grad aveti ?
Capitan...
Si ce salariu aveti ?
250.000 lei pe luna...
Acum va dati seama ? ASTA este muie...
245.Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii. Un politist care era in preajma ii zice:
Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful...
Tractoristul: -Pai stie...
Politistul: -De unde stie?
Tractoristul: -Pai... este sub lemne...
246.Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:

Draga, sotul meu are post linga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
Si ce? Al meu are post linga conservator. 0 conserva n-am vazut pina acum...
247.intr-o seara, un calugar mergea pe strada, infasurat intr-o manta neagra, cu gluga pe cap...Se intilneste
cu doi politisti care il bat de se caca pe ei apoi unul din ei ii zice:
Ce ba NINJA crezi ca totu-i ca-n filme?
248.Cica vine un popa la Politie:

Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort
fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic:
Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... maine c nd tii slujba la noi in sat, atunci
c  nd zici care e treaba cu cele 10 Porunci,
te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata.
Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am
adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta!
249.0 masina plina de militeni opreste sa ia un popa care le face semn cu mina.
In masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP. La un moment dat si ca sa faca putina
conversatie, parintele intreaba unde duc godacul.
l ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
Si daca nu reuseste, intreaba preotul, il tineti in continuare in militie?
250.in noaptea de Craciun, un politist calare statea in intersectie, linga semafor. Alaturi opreste si Bula,
pe noua lui bicicleta.
Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun?
Da, zice Bula.
Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica, zice plitistul amendand-ul pe
Bula.
Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie?
Da, zise gaboru' rizand la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
Ia sa-i spui tu lu' mosu la anu sa puna p**a sub cal, nu pe cal!
251.La un examen la Academia de Politie, un candidat este intrebat:

La c  te grade fierbe apa?
La 90, raspunde ferm candidatul. Picat, iese din sala si povesteste cu naduf fratelui mai mare, proaspat ofiter
de politie, subiectul abordat.
Acesta il admonesteaza, doct:
Prostule! Nu apa fierbe la 90 de grade, ci unghiul drept!...
252.-Ofiter, de ce n-ai venit ieri la serviciu? il intreba comandantul pe un tanar politist!

Fiindca ieri m-am insurat, sa traiti!
Bine. Dar sa nu se mai intimple a doua oara!
253.intr-un magazin intra un politist in civil:

Buna ziua, imi puteti arata si mie televizorul acela de doua milioane!
Imi pare rau, raspunde vanzatoarea, dar noi nu servim politisti!
Suparat nevoie mare, politistul merge acasa, se deghizeaza cum stie el mai bine si se reintoarce la magazin:
As dori si eu sa vad televizorul acela de doua milioane!
Domnule, n-auziti ca nu servim politistii? raspunde vanzatoarea enervata.
Negru de furie, politistul se duce iar acasa si isi schimba pentru a doua oara deghizarea:
Doamna, va rog sa-mi aratati si mie televizorul acela de doua milioane de lei!
Mai omule, esti surd? N-auzi ca nu servim politistii?
Ba da, doamna, insa puteti sa-mi spuneti si mie cum de vi-ati dat seama ca sunt politist?
Pai, draga domnule, "televizorul" acela de doua milioane nu este televizor, ci... cuptor cu microunde!
254.0 circa de politie organizeaza o excursie la munte pentru angajatii sai. Cu aceasta ocazie este inchiriat
un autocar cu etaj. Jos, ofiterii rid, c nta aplauda, intr-un cuvant se distreaza de minune, in timp ce sus, acolo
unde s-au asezat gradele inferioare, nu se aude nici un zgomot. Intrigat, un ofiter urca scara pentru a vedea
ce se intimpla. Scena de cosmar! "Tablagii" zac intinsi pe podea sau se tin cu disperare de minerele
scaunelor, toti sunt verzi de frica si tremura din tot corpul.
Ce s-a intimplat baieti? De ce sunteti atat de speriati?

Pai, domnule ofiter, abia reusi sa spuna un "tablagiu", dumneavoastra ofiterilor ce va pasa?...Dumneavoastra
aveti sofer!
255.-Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!

Era inca buna?
Da mergeam cu ea la lucru...
Ati avut clopotel la ea?
-Nu.
Frana de mina?
-Nu.
Far si ochi de pisica?
-Nu.
Atunci trebuie sa platiti 100 000 amenda...
256.Cica scrie un politai smecher o carte, "Ce e politaii si ce vrea ei...". Se duce un coleg de-al autorului la
librarie sa cumpere cartea...
Vreau si eu o carte, "Ce e politaii si ce vrea ei..."
-Ne pare rau, s-a epiuzat.
-Nu conteaza, da-ti-mi asa, epuizat cum aveti...
257.Doi porumbei povestesc.

Vezi cine-i sub copac?
Desigur ca vad! raspunde celalalt. Un politai.
Si atunci... Ce mai astepti?
258.Un pusti se pisa de pe un pod in apa. Apare un militian:

Ba! Nu ti-e rusine?! Daca-ti tai puta?
Iau alta!
Si daca ti-o tai si p-aia?
Iau alta!
Ma, da de unde le iei tu ?
Din pi*da matii, nene!
259.Politistul opreste o masina si ii spune soferului:

Sufla in fiola!
-N-am de gand, ii spune soferul.
Sufla dom'ne in fiola!
-Nu.
Politistul isi pierde rabdarea si ii spune:
Sufla odata, ca daca nu, suflu eu si va fi si mai verde!
260.Un beat iese, noaptea tarziu, din birt si pe in parcare bate cu palma pe capotele masinilor din jur. Un trecator
il vede si il intreaba:
Ce faci omule?
Immmmmi cccaut masina!
Om bun asa nu iti gasesti in veci masina! Asa nu vei recunoaste nici culoarea ei nici modelul si nici macar
numarul de inmatriculare nu i-l poti vedea!
-Nu-i nimmmmmica! Undeva aici sus trebuie sa fie ggggggirofarul albbbbastru!...
261.Echipajul politiei in misiune pe Transfagarasani!!!

Pe Transfagarasani, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsalier. Un trecator ii intreaba:
Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata;
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsalier.
Trecatorul din nou:
Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
Am gasit loc de intors!!!
262.Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist ce pescuia, daca-i adanca apa.
Acesta-i raspunde ca nu-i adanca.La care soferul intra cu masina-n apa,se scufunda,iese cu chiu cu vai din apa
si-l injura pe politai:
'tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma'nec!
Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana-n piept!...
263.Un sef de politie ,intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un
subalter:
Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris

Luceafarul. Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet
de satisfactie pe chip:
Gata dom' sef a recunoscut el a scris-o
264.Un politist merge la un parinte ca sa se spovedeasca. La un moment dat parintele il intreaba:

Ai furat vreodata?
Politistul raspunde:
Parinte eu am o vorba care ma scuteste sa fur:"se confisca"
265.Comandantul catre subordonatii sai din politie:

Fiti atenti, sa nu bateti la ochi!
Nici o problema, domnule comandant, stim noi... numai la picioare.
266.Doi politisti se intalnesc pe strada.

De unde vii Gica ?
De la policlinica.Tocmai am facut un test de inteligenta.
Si cum a iesit ?
Slava Domnului, negativ!
267.Un politist prinde un copil clasa I fumand si-i spune:

Ba, si eu fumam in clasa I, dar aveam 15 ani.
268.Un politist ii zice unui copil:

Daca-mi spui cati colaci am la spate ti-i dau pe amandoi!
269.Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il
intreaba unde locuieste.
Strada Ion Luca Caragiale,sa traiti.
Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. A doua zi politistul
isi prezinta raportul in fata superiorului:
Imaginati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale...Dar oare
arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data?
Raspunsul din partea sefului veni pe data:
Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie? !?!?
270.La politie au fost angajati niste profesori ca sa-i invete pe politisti tabla inmultirii. S-au chinuit ei o
vreme dar nu reuseau nimic, a doua zi politistii nu mai stiau nimic. La un moment dat le-a venit idea sa-i
invete pe cantece, ca la gradinita. Si-au inceput pe muzica:
Doi ori doi fac patru, trei ori trei fac noua, doi ori cinci face zece...
A doua zi, acasa, in timp ce se barbierea, un politist canta:
Na na na nana, na na na nanan...
Nevasta il intreaba:
Ce canti acolo?
Ne-au invatat ieri un cantec la sectie, dar am uitat cuvintele.
271.Pe vremea "impuscatului", cand restrictiile transformasera benzina intr'un bun de specula, doi militieni
au oprit un automobil si l-au somat pe sofer:
Portbagajul asta e suspect si vrem sa-i verificam continutul deschide-l!
Soferul a ridicat capota si...intr'adevar, acolo se alipeau intr'o maxima inghesuiala o groaza de canistre pline, iar
unul dintre militieni, umflat de aroganta, l-a interogat pe cel in culpa despre continut.
Soferul insa i-a raspuns linistit:
Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule.
Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii.
Pe cuvant, ca e asa cum spun", a adaugat soferul "-si, daca doriti sa va convingeti, poftim, gustati de unde
voiti Dv. Unul dintre oamenii ordinei destupa in graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi,
plin de indignare, zise catre sofer:
Ai innebunit, omule, cum iti permiti sa irosesti benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, cand o poti gasi
oriunde? Ce-ai zice daca noi te-am amenda un pic?
Pai, eu cred ca gresiti, stimate, raspunse soferul nostru,
Stiti, la noi in comuna exista un vechi obicei si eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna: Cand moare
cineva, dupa ce trupul defunctului e scaldat cu grija, timp de cateva saptimani urmasii trebuie sa-i plimbe
apa!...
272.Trei politisti stateau de vorba:

Asa de proasta este nevasta mea, zice primul, ca inchiriaza video casete si noi nu avem nici macar video.
A mea, zice al doilea e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat
vase...
Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a
luat 20 de prezervative pentru vacanta...Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea...
273.Doi politisti in patrula de noapte...Capitanul:

Cati ba?
Subalternul:
Cinci!!!
Capitanul:
Ce cinci?
Subalternul:
Ce cati ?
274.Doi politisti isi faceau rondul intr-o seara rondul pe strada. La un moment dat, unul dintre ei da peste
un rahat. il intreaba pe celalalt:
Asta rahat o fi?
Celalalt:
-Nu stiu, dar mai bine sa gustam!...
Gusta el si spune:
-Nu sint sigur, dar totusi cred ca rahat este. Mai bine gusta si tu, sa fim siguri!
Gusta si acesta si in cele din urma spune:
Sa stii ca rahat este...Hai sa mergem, bine ca nu am calcat in el!!!
275.Un politist discuta cu doi colegi:

Bai copilul meu ii prost de nu stie cat fac 1-1.
Ba al meu e si mai prost, zice al doilea nu stie cat fac
1+1. Al treilea:
Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
Ba Costelus vina la tata,dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
Bine tati,ma duc.
Dupa cinci minute:
-Nu vii.
Vedeti ba?
Cei doi politisti:
Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon!...
276.Un politist intreaba reclamanta:

Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat?
Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu intorc capul pentru orice nime-n drum?
277.Un politist opreste o masina.

Actele la control
Poftiti
Rosenberg ai?
Da, Rosenberg
Evreu ai?
Da, evreu
Douazeci de mii amenda
De ce dom'le?
Ai farul spart si risti sa faci accident
Bine, poftim banii
Ia mai da actele alea, - Rosenberg, ai?
Da, Rosenberg, am mai spus odata!
Evreu, ai?
Da dom'le evreu!
0 suta de mii amenda
De ce dom'le?
Ai cauciucurile uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident
Bine, poftim banii
Ia mai da odata actele alea, - Rosenberg, ai?
Da, Rosenberg, am mai spus odata, scrie si acolo, nu stii sa citesti?
Evreu, ai?
Da dom'le evreu! Iar incepi?
Cinci sute de mii amenda!
De ce dom'le, de ce? Spune-mi dom'le ai ceva cu mine? Ai ceva cu numele meu? Ai ceva impotriva faptului ca
sunt evreu?
Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca Aisenberg ala care-a scufundat Titanicul, nu era evreu?
278.Un politai la examen este intrebat de catre examinator:

Ce vei face daca trebuie sa iti arestezi propria
mama? La care viitorul politist:
Rog un coleg sa ma acopere...
279.Pe frecventa de unda a politiei:

Atentiune echipaj 11, la voi in zona s-a raportat ca un nebun circula cu mare viteza pe contrasens!
Care unul dom'plutonier ?!?! Sunt zeci...sute!!!!
280.La politie vine un mesaj:

"Interpolul cauta un barbat cu un singur ochi pe nume
Fulgerica!" Unul din politisti intreaba:
Da? Si pe celalat ochi cum il cheama?
281.Militienii la examen Da si nea' Ionescu sectoristu' examen de avansare in grad... Ajunge el la sefu' si
asta ii da sa comenteze Scrisoarea a III-a... Sefu' este chemat la telefon si il pune pe sergent in locul lui:
Pune-l sa zica despre Scrisoarea III...
Cind se intoarce nea' Ionescu era plin de vinatai si sergentu' mindru raporteaza:
'Traiti! A recunoscut: el a scris-o!
Bancuri cu nebuni
1.i:Toti barbatii sunt

nebuni? R:Nu, unii ramin
burlaci.
2.Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice:

Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat!
3.Doi nebuni evadeaza din ospiciu. Dupa ce au sarit toate gardurile zice unul:
Acuma hai sa ne intoarcem repede inapoi. Repetitia generala ne-a iesit foarte bine!...
4.-Si de cand ti-ai dat seama ca esti un cal? intreaba psihiatrul.

Inca de pe vremea cand eram manz...
5.Un nebun se muncea sa bata un cui in perete, insa cu floarea. Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii
zice:
Ba, tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?
6.Un timpit vroia sa vada daca mai are sau nu combustibil in masina. Asa ca a aprins un chibrit si s-a
uitat in rezervor. A avut!
7.Un psihiatru pe masa dand din miini si explicind unui nebun care sta linistit pe scaun...
Pai bine, domnule, cum crezi ca poti zbura daca nu dai din aripi!?
8.Un nebun isi atentiona un "frate" de-al sau in curtea unui azil:
Vezi ca ai o gaura in umbrela!
Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cand se opreste ploaia.
9.Doi nebuni in curtea unui azil.

De ce tragi de sfoara aia?
Am incercat s-o imping dar se indoaie.
10.Doctorul unui ospiciu da tema nebunilor dintr-o sala sa citesca si apoi sa povesteasca cite o carte. in ziua
de ascultare,
incep "elevii" sa arate cartile pe care le-au citit si incep sa le povesteasca. Printre ei, unul tot spune ca nu poate
povesti nimic
pentru ca se incurca in prea multe personaje. Doctorul vazind ca nu scoate nici o idee de la respectivul il
roaga sa aduca cartea. Nebunul o aduce, doctorul o vede si-si da o palma peste frunte:
Uite unde era cartea mea de telefon!
11.Un nebun merge prin spital tragind dupa el un pantof. La un moment dat se intilneste cu un medic care-l
intreba:
Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine?
Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el?
Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste?
12.Unul vine la psihiatru:

Doctore, prietena mea isi inchipuie ca ar fi Marilyn Monroe si ca eu as fi Frank
Sinatra. -Nu e asa de grav. Asta ar putea aduce un avant in viata
dumneavoastra sexuala.
Da la inceput a fost asa, dar acum imi cere sa i-l prezint pe presedintele Kennedy...
13.-in fiecare noapte am acelasi vis, domnule doctor, sune un nebun psihiatrului sau.
Ce vis?
Se face ca stau in fata unei usi, pe care scrie ceva, si imping si imping si usa nu se deschide. Si tot asa pana la
ziua...
Foarte interesant, spune doctorul. Si ce scrie pe usa?
"Trageti"...
14.-Ia spune-mi, te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XVI-lea?
Pai Dumneavoastra sunteti medic, nu pot sa va mint...
15.intr-o clipa de ragaz, doi medici psihiatri schimba pareri:

Il stii pe cel de la salonul trei? Cel care isi inchipuie ca este Ludovic al XIV-lea? Nu iti face impresia ca se
simte bine?
Ba da. Acum zice ca-i Ludovic al XIII-lea!
16.Un nebun gaseste un purice si-l arunca pe geam:

Crezi ca are sa moara? il intreaba alt nebun.
Cu siguranta. L-am aruncat cu capul in jos...
17.-Cum o mai duce sotul tau cu sanatatea?

Tot asa! Pescuieste toata ziua in cada din baie.
Si nu i-ai spus medicului?
De ce draga? Mie imi place pestele.
18.Catarat pe zidul care imprejmuieste ospiciul, un nebun se zgaieste la un pescar care sta de ceasuri
intregi, aproape nemiscat, cu undita in mana, pe malul lacului.
Vad ca zaci acolo de dimineata. Macar ai prins vreun pestisor?
-Nu.
Si atunci de ce nu vii la noi?
19.Cica unu scapat de la nebuni pune ochii pe una pe strada. Aia o ia la fuga, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea,
ea fuge, el dupa ea, ea se-mpiedica, el o ajunge:
Femeie, esti vie ?
Ea cu o ultima rasuflare:
Da...
Si de ce nu faci struguri?
20.Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat, cu urechea lipita de asfalt. Un cetatean mai
curios nu se poate abtine si pune, de asemenea, urechea la pamant, asculta concentrat cateva secunde bune,
apoi remarca:
-Nu se aude absolut nimic!
Celalalt ridica ochii, il priveste si-i raspunde:
Da, si partea nasoala este ca o tine asa de azi dimineata!
21.Un cetatean se prezinta la doctorul psihiatru.

Domnule doctor, ii spune acesta, noaptea o multime de omuleti se foiesc la mine sub pat.
Hm, face doctorul. Cazul dumneavoastra ar necesita cativa ani de analize si tratament.
Dupa un timp, doctorul isi intalneste pacientul pe strada si-l intreaba de ce nu s-a mai prezentat la consultatie.
Pentru ca nu mi-a permis timpul. Dar sa stiti ca am terminat cu omuletii aceia care ma deranjau noaptea.
Da? Cum?!
Am taiat picioarele patului.
22.-Si ce vise aveati acasa? se adreseaza psihiatrul pacientului din spitalul de nebuni...
Pai se facea ca eram vaca, intr-o poiana si rumegam iarba...
Pai asta nu e chiar asa de rau...
Cum nu e rau? E foarte rau! Nici idee nu aveti ce gust rau au algele uscate din salteaua mea...
23.La spitalul de nebuni. Psihiatrul intra in salon si-i spune pacientului:

As dori sa stiu ce ati visat azi noapte.
Se facea ca am iesit din casa in pielea goala si doar capul il aveam acoperit cu o palarie...
Si nu va era rusine?
Ba da, caci palaria era foarte ieftina si pretul era inca lipit pe ea...
24.Psihiatrul intreaba un nebun:

Si cum va numiti?
Winston Churchill, domnule doctor.
Asta nu mai pot intelege! Acum citi-va ani va numeati Margaret Thatcher?
Da asta era numele meu de fata...
25.Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet ciudat:
Histi, histi!
Ce faceti acolo? intreaba doctorul...
Gonesc elefantii.
Bine dar aici nu sunt elefanti?
Vedeti...
26.-Doctore sotul meu isi inchipuie ca e o farfurie zburatoare, zice sotia medicului psihiatru.
Bine, trimiteti-l la mine.
Si unde ar putea ateriza?...
27.Psihiatrul mege prin gradina spitalului de nebuni si intreaba un pacient:

Si ce sunteti azi, domnule Ionescu?
Cardinal, domnule doctor.
Si cine v-a numit?
Papa in persoana.
La care un alt pacient se intoarce si zice:
Minciuni, domnule doctor, nici nu-l cunosc pe omul asta!...
28.Doi nebuni gasesc un volan de masina si pleaca la drum. La prima benzinarie trag dreapta si se duc la cel de
acolo:
Faceti plinul va rog.
Asta se uita uimit la cei doi si zice:
Voua va lipseste ceva!
Zice atunci un nebun celuilalt:
Ti-am zis eu, nici nu ai bine masina ca trebuie sa bagi mina in buzunar pentru reparatii!...
29.Un barbat vine la psihiatru si zice:

Domnule doctor, sotia mea isi inchipuie ca ar fi o gaina!...
Bine. Si de c  nd asta?
Cam de trei ani.
Si de ce veniti la mine abia acuma?
Pai aveam neaparat nevoie de oua...
30.Cica un nebun se duce la un politst care dirija circulatia in mijlocul strazii:

A -a-a-a-a- uite - a -a - blocu' ala!
Ce-i ma?
A - a - a - a -a - blocu' ala! Se
duce politistu' cu asta linga bloc:
A - a - a - a - scara aia!
Se duc astia la scara
1:
A-a-a-a- etaju' 1!
Se urca astia la etajul
1:
A - a - a - a - apartamentul 5!
Suna politaiu' la apartamentul 5:
A - a - a - Hai sa fugim!
31.Teroare mare la spitalul de nebuni. in fiecare zi, nebunii evadau. in prima zi la spital erau garduri de doi
metri Inaltime. Vin nebunii dimineata, pun scari pe garduri si evadeaza. Cu greu Ii aduc gardienii Inapoi. Seara
monteaza garduri de trei metri Inaltime. A doua zi dimineata, nebunii ies In curte si gata la gard, scarile pe el
si tuleo. Ii aduc din nou gardienii. Disperat, directorul spitalului de nebuni, nu stie ce sa mai faca. Se hotaraste
sa puna garduri mici, de un metru, ce-o fi o fi. Dimineata, nebunii iau scarile, se duc la gard si se blocheaza.
Stau astia, se scarpina In cap, se gIndesc, nimic, nici o idee. Vine directorul si Ii Intreaba:
De ce nu ati evadat si acum?
Pai nu prea stim sa punem scarile pe gard.
32.intr-un sanatoriu de nebuni... de undeva din tara....toti pacientii se credeau frunze. Vine inspectie de la
Bucuresti. La primul etaj intra inspectorul:
A venit toamna! Buf! Toti cad, capete sparte, maini, picioare rupte...tot tacimul. La al
doilea etaj intra inspectorul:
A venit toamna! Buf! toti cad, capete sparte, maini, picioare frinte...Tot asa si la al treilea si la al
patrulea.... ajunge la al cincilea:
A venit toamna!
Nimic!
A venit toamna!
Tot nimic!
A VENIT TOAMNA !
Ba tu esti vaca !?! Nu vezi ca noi suntem CONIFERE!?!
33.Inspectie la casa de nebuni. Merge inspectorul la primul etaj deschide usa si Ii vede pe nebuni cazand din
tavan:
Da' voi ce sunteti?
Frunze, a venit toamna, ne-am uscat si acum cadem.
La al doilea etaj la fel.
La al treilea etaj deschide usa si Ii vede pe nebuni sarind peste tot.
Ma voi ce faceti aici?
Pai noi suntem macaroane la fiert!
Si aia doi de pe tavan?
Aceia s-au prins de fundul oalei!
34.-Doctore, fratele meu e bolnav rau de tot! Isi Inchipuie ca ar fi pasare.

Si cum se manifesta asta, mai exact?
Pai , cum sa va spun...sa zicem ca nu ar fi indicat sa va parcati masina sub copacul din fata casei noastre...
35.Medicul deseneaza o linie si apoi Il Intreaba pe nebun:

Ce va sugereaza asta?
Femei goale... Mai
deseneaza un cerc si iar:
Dar asta ce va sugereaza?
Femei goale... Mai
deseneaza un patrat:
Ce va sugereaza asta?
Femei goale... Psihiatrul lasa jos
creionul din mina si zice:
Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea...
36.Pe marginea unei autostrazi, un individ Il striga pe altul aflat peste drum:
Pe unde ai traversat, mai?
Sa traversez? Ma crezi nebun? Eu sInt nascut pe partea asta!
37.Gheorghe Isi mina caruta pe linga gardul unui spital de nebuni. Sare siguranta de la o roata, mai merge un
pic, sare apoi si saiba, mai merge Inca un putin si... inevitabil, roata cade! Se aseaza In fund linga roata, o
studiaza, se uita lung la osia goala si...ramine pe ginduri. Un nebun din spital, stand pe gard, se uita, asteapta
si asteapta pina Isi pierde rabdarea, si Ii zice lui Gheorghe:
Mai prostule, vezi ca ai pierdut saiba de la roata un pic In spate, iar siguranta o gasesti un pic mai
Incolo! Gheorghe zice:
Ce crezi tu bai, ca am ajuns sa ascult la gura unui nebun dintr-un spital de "glumeti"!?
Nebunul zice:
Oi fi eu nebun, dar asta nu Inseamna ca sunt si prost!
38.Doctorii se hotarasc sa mai elibereze niste nebuni. Asa ca ii supun la un test. Acopera usa cu tapet si
deseneaza alta pe perete si le spun nebunilor sa iasa afara.Nebunii se imbulzesc toti la usa. Unul singur sta
calm pe scaun si zimbeste.Doctorii il intreaba:
Tu de ce stai?!
La care nebunu' zice:
Ssst,cheia e la mine!
39.Varianta 1:
Prea multi nebuni la spital. Trebuia facut ceva. Un doctor gaseste o solutie. Merge intr-o camera unde erau
nebuni, deseneaza o usa pe perete, cu broasca, yala si le zice:
Nebunilor, sunteti liberi sa plecati c  nd vreti.
Toti nebunii se ingramadesc sa iasa, zgfirie peretele, numai unul sta si ride. Se duce doctorul la el, il felicita si-i
mai spune:
Se pare ca tu esti vindecat. Poti sa pleci, dar un singur lucru sa-mi mai spui: totusi, de ce nu ai sarit
sa iesi? Zice atunci rizind nebunul:
Pai cheia e la mine.
40.Varianta 2:
La un spital de nebuni, vine o comisie de medici ca sa constate, daca nu cumva intre timp s-a mai facut
vre-un bolnav sanatos si poate fi trimis acasa. Comisia cere directorului spitalului sa adune toti nebunii intr-o
camera si sa inchida usa. Apoi, unul din medicii din comisie zice:
Care dintre nebuni reuseste sa iasa prin gaura cheii, este liber sa plece acasa.
La care, toti nebunii se inghesuie si incep sa se arunce, incercind sa iasa prin gaura cheii, numai un nebun
statea cuminte pe un scaun si ridea de ceilalti care isi rupeau maini si picioare incerc  nd sa iasa prin
gaura cheii. Medicii crezind ca acel bolnav este vindecat, se apropiara de el si ii zisera:
Dar tu de ce nu vrei sa sari ca ceilalti colegi de-ai tai prin gaura cheii? Crezi ca nu se poate, sau de ce nu
incerci?
Heh, heh da' dumneata crezi ca eu is' chiar asa de prost? Credeti ca eu nu stiu ca dumneavoastra ati lasat cheia
pe partea ailalta?
41.Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau in asa fel incit dezechilibrau
avionul. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se
duce asta la nebuni, ii roaga, ii cearta, ii loveste, nimic... Se duce la comandant si ii spune ca nu i-a putut potoli,
la care acesta ii spune sa tina el controlul navei, ca se duce sa-i potoleasca. Dupa cateva minute se facu liniste
iar comandantul reintra in cabina de control. Copilotul extrem de curios il intreba pe comandant:
Cum ai reusit sa-i potolesti?
Pai, m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii, de ce va jucati in casa, jucati-va mai bine in curte! Si le-am deschis
usa...
42.Doi nebuni jucau moara. Zice unu' la un moment dat:

Sah!
La care alalalt:
Ba timpitule, tu nu stii ma ca la tenis de masa nu mere' cu tromfu'?
43.Psihiatrul intreaba.
Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
44.Un inspector in sanatate viziteaza un ospiciu de nebuni. Doctorul il insoteste...

Domnule doctor, spune inspectorul, imi place modul in care ati organizat acest ospiciu, mai ales felul in
care i-ati cointeresat pe nebuni in
activitati ergonomice si in special imi place aceasta piscina din fata noastra. Sint uimit de felul in care i-ati
antrenat pe nebunii acestia. Constat ca sar impecabil de la trambulina si pot spune, in calitate de cunoscator si
suporter de natatie, ca sariturile au chiar un coeficient crescut de dificultate...
Da, domnule inspector, sint magulit de laudele Dv., dar sa vedeti ce bine sar cand au si apa...!
45.Seful unei case de nebuni intreaba portarul:

I-ati prins pe toti care au fugit la incendiul din noaptea trecuta?
Da, domnule doctor!
Chiar pe toti 9?
Care 9? Noi am adus 17!!
46.Conducerea unui spital de nebuni a hotarit sa faca un zid care sa imprejmuie spitalul pentru ca bolnavii care
sunt ingrijiti
acolo sa nu mai fie deranjati de zgomotul si de lumea de afara...Dupa ce l-au facut s-au gindit sa-l
vopseasca in rosu ,
culoarea preferata a directorului...A doua zi dimineata, zidul disparuse. Si toti nebunii stateau pe jos linga
ramasitele zidului
si se bateau cu palma pe burta ...Medicii spitalului s-au gandit ca probabil nu le-o fi placut culoarea si atunci l-
au vopsit in galben. In dimineata urmatoare au avut aceeasi surpriza. Toti nebunii stateau langa ramasitele
galbene ale zidului si multi dintre ei erau murdari de vopsea galbena pe la gura... Atunci zidarii spitalului s-au
apucat din nou de treaba si cand au terminat zidul, l-au vopsit in verde. In dimineata urmatoare i-au vazut pe
nebuni, stand ca niste stane de piatra, cu ochii holbati cat cepele iiitandu-se fix la zid...
Dar ce faceti mai aicea?
Asteptam sa se coaca!
47.La spitalul de nebuni: Cel mai nebun dintre toti mare sef mare acolo. Ce-i vine astuia intr-o zi. Zice:
Hai sa mutam spitalul ca m-am saturat sa tot vad zidurile si blocurile alea peste drum.
Zis si facut. Se apuca nebunii sa impinga la spital dar al naibii spital nu vroia sa se miste! Atunci astia se
apuca sa se dezbrace. Lasa toate hainele de o parte si se apuca sa impinga mai cu sarg! Vine un asistent le ia
hainele si le duce inauntru. Atunci un nebun exclama:
Sefu'!! Cred ca l-am mutat destul! Deja nu se mai vad hainele noastre!
48.Doi nebuni stateau pe acoperisul spitalului si se pisau jos. La un moment dat, trece directorul pe langa
spital. Cum il vede, unul se opreste brusc.
Ce ai patit, mai ? il intreaba celalalt.
Pai daca ma prindea de jet si ma tragea in jos?
49.Stateau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperis. Planuiau ei sa evadeze, dar nu aveau cum sa coboare
pe partea cealalta.
Se cauta ei ce se cauta prin buzunare; nimic. Pina la urma gasesc o lanterna aruncata pe acoperis. Unul dintre ei
spune:
Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumusel pe raza in jos.
Da' zice celalalt:
Ce, ma crezi nebun, sa stingi lanterna si sa cad?
50.in fata unui spital de nebuni, era o coada imensa care incepea in fata unui stalp. Se adunasera cate-va sute de
nebuni care stateau la acea coada ore intregi, pentru ca apoi sa se suie pana sus pe stalp si coborand sa zica:
A da, intr-adevar asa e! Aveti dreptate!
La ora 15:00 cand au iesit medicii de la serviciu, multi dintre ei, fiind curiosi, s-au asezat la acea coada si dupa
cateva ore au ajuns sa se urce pe faimosul STALP. Se urca primul medic, ajunge cu chiu cu vai pana sus
dar acolo nu vede nimic deosebit. Atunci zice:
-Nu va suparati, dar dvs. ce-ati vazut la capatul stalpului asa de interesant? De ce toata lumea spune "Da
domnule, intradevar! Chiar asa e!"?
Pai pentru ca asa e! Acolo se termina stalpul!
51.Doi nebuni de la un spital care era intr-o cladire foarte inalta, se gandesc sa scape de pacoste evadand din
spital cu parasuta. Se arunca ei de la etajul 25. Dupa ce cad in gol timp de cateva secunde...zice unul:
Bai, hai sa deschidem parasuta! -Nu ...mai
asteapta, mai e timp! Ajung la etajul 10...
Bai, hai sa deschidem parasuta!
Ai rabdare, suntem deabia la etajul 10! Ajung la etajul 5...
Bai, nu mai astept ... eu tre' sa deschid parasuta!
Mai ai rabdare, suntem deabia la etajul
5! Ajung la etajul 1...
Acuma' chiar tre' sa deschid parasuta!
Ce ma ti-e frica sa cazi de la etajul 1?
52.Bula bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu), dupa ani de tratare vine doctoru' la el:
Ce faci ma Bula te simti mai bine?
Da domn Doctor!
Perfect Bula fiindca noi credem ca te-ai insanatosit si azi te externam.
Ia zi ce o sa faci dupa ce iesi?
Pai cred ca o sa ma duc la un film...
Perfect, vezi ma ce sanatos esti? Si apoi?
Pai o sa agat o tipa... Poate o s-o invit la o masa in
doi... Apoi o sa o duc acasa...
Bravo Bula, bravo, si apoi?
Pai o sa-i dau bluzita jos... o sa-i dau fustita jos...
Pai Bula tu esti baiat destept ma, si apoi, ia zi?
Pai dupa aia o sa ii dau sutienu jos... si chiloteii...
Mai Bula ma, ia zi dupa aia???
(repede) - O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA.
53.Cica Ghita de la minister face o inspectie inopinata la o casa de nebuni. La poarta, portarul ii atrage
atentia sa nu-i contrazica pe nebuni ca pot deveni periculosi, ci sa le faca pe plac. Cum intra in curte , pac
apare un nebun cu o roaba strigand:
TAXI, TAXi pentru domnu!
Se urca Ghita in roaba, il transporta asta roata parculetu de vreo doua ori dupa care il descarca in fata scarilor
zicand:
Ati ajuns la destinatie domnu' te face 10 mii!
Scoate Ghita 10 mii din jeb si-i da "taximetristului". Se scoala apoi de jos se scutura de praf si c nd sa urca
scarile apar doi tipi cu o targa:
Liftu sefu; liftu.
il inhata pe Ghita, il pun pe targa, urca scarile si le coboara de vreo doua ori dupa care il descarca pe palier:
10 mii sefu, 10 mii!
Scoate Ghita banii, ca de, sa nu se puna rau cu nebunii. Da sa se ridice, cand apare unu tragand o patura dupa el:
Unde merje domnu, unde merje? Il duc eu pe domnu cu ricsa repede, repede...La care camera?
La director, zice Ghita deja satul de vizita.
Pac, arunca nebunu patura pe el, ii trage vreo doi pumni pana il nauceste apoi trage patura pana in fata biroului
directorului.
Te face 30 de mii, ca a fost tare aglomerat traficu si am prins si doua carambolaje pe traseu, valeu da tare te-
ai umflat la ochi, a fost aglomeratie in cabina sau ce... zice nebunul zambind si luand banii de la Ghita.
Intra Ghita suparat la director. Si incepe sa-i povesteasca:
Ba da ce nebuni ai aicea domle'. Pai uite, cum am intrat apare unu cu o roaba si zice da-i taxiu. Eu ca sa nu ma
pun cu el ca poate-i periculos ii fac pe voie... si asa mai departe. Da directoru de acolo:
O baga-mi-as picioru, fu*u-le muma lor, iar au sarit studentii gardu'!
54.Doi nebuni ciocaneau in calea ferata. Zice unul:

Baaaa! astea sunt asa de tari aici!
La care celalalt:
Uitate pe partea cealalta, acolo e o chestie moale!...
55.- l stii pe Viorel ? E cel care a fost internat la nebuni.

Da si ce-i cu el ?
S-a insurat de curand!
Saracul, inseamna ca i-au dat drumul nevindecat.
56.La un ospiciu, in sectia "recuperabili", indrumatorul ii intreaba pe nebuni:

Cine poate sa spuna cat fac 7 + 7?
Stau nebunii linga tabla, topaie, rad, se trag de par si raspund mandri de intelectul lor:
2497
Miercuri.
14.
La raspunsul corect "14" indrumatorul ii intreaba pe nebun cum a calculat.
Pai am impartit pe 2497 la "miercuri".
57.in fata casei de nebuni, un personaj circula de cateva ore bune, in stinga si-n dreapta, cu o usa de masina
in spinare. Cineva il intreaba:
Dumneata ai inebunit? De ce cari in caldura asta ucigatoare o usa in spinare?
Ii buna asta si pe caldura! In cel mai rau caz las geamul jos.
58.Un tip tar  ie un pantof legat cu o ata. Un altul, intelegator, il intreaba:

Cum il cheama pe ciinele tau?
Esti nebun, nu vezi ca-i pantof?
Si atunci de ce il tii legat?
Da' ce, vrei sa te muste?!
59.Doi nebuni:
Lasa-ma sa-ti bat un cui in cap !
Nuuuo, ca daca dai pe langa imi spargi capul cu ciocanu'!
60.Craciunul in spitalul de nebuni. Mosul vine si le zice nebunilor:

Cine imi zice o poezie scurta primeste un cadouas! Cine imi zice o poezie mai lunga primeste un cadou
mai mare! Un nebun sare in fata mosului si zice:
Bububububu!
La care mosu:
Si cine isi bate joc de mine nu primeste nimic!...
61-Doi nebuni in sala de asteptare a cabinetului psihiatrului:

Imi place de el, cauta intotdeauna sa dea vina pe parinti...
Bancuri cu pescari
1.i:De ce nu au pestii SIDA?

R:Pentru ca pu*ele sunt pe
mal.
2.-Locul asta este excelent pentru prins crapi, nu-i asa?

Da, dar cred ca sunt plecati in week-end, ca de vineri dupa-masa stau aici si pana acum n-am prins nici unul!
3.Gigel pescuia intr-un loc interzis. Apare paznicul:

Ce faci aici?
Invat o musca sa inoate.
Atunci trebuie sa platesti amenda ca nu are costum de baie!
4.Varianta:
Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
Eu nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia!...zice pescarul ridicand batul din apa.
Amenda tot trebuie sa platesti. Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti...
5.Era unu' pe malul unei ape si dadea la peste. Sta el p-acolo pe langa pluta si deodata musca. Cand scoate
undita din apa, ce sa vezi - un pestisor de aur. Asta da sa-l bage-n traista cnd trece unu' pe linga el:
Ce faci ba fraiere, arunca-l ba inapoi in apa, tu nu stii ca pestisorul de aur iti indeplineste trei dorinte?
Sa uita pescaru' la peste, zice:
Hai ba da-te dracu' ca si-asa esti mic si pricajit, mars in pi*da ma-tii inapoi in apa!
Nu-l arunca bine-n apa ca pestisorul de aur scoate capu' afara si-i zice:
Ba, pentru ca m-ai salvat iti indeplinesc trei dorinte. Da' orice mi-ai cere, lu' ala ii dau de doua ori mai mult,
ca el te-a invatat de bine.
Sta asta pe ganduri si zice:
Vreau o vila ultrasuparata aici pe malul apei!
Pac! Ii apare-n fata o vila. Cand se uita, langa vila lui, lu' ala ii facuse doua vile.
Vreau 3 saci da bani!
Pac! apar linga el 3 saci de bani. Lu' ala ii apar 6 saci.
Auzi ba, ia-mi un coi!
6.Un chibit il intreaba pe un pescar:

Te-ai ales cu ceva de c  nd stai aici?
Da, cu un junghi in spate!...
7.Varianta la precedentul:
Ati prins ceva, de c  nd stati aici?
Da, apa in cizme!...
8.intre doi pescari:

Musca?
Da, ai dracului, musca!
C r a p u l ? -Nu,
tantarii...
9.La un restaurant pescaresc:

Serviti si caracatite?
Servim pe toti clientii...
10.Un curios se opreste in spatele unui pescar:

Ei, cum merge? Musc sau nu? Ati prins vreunul?
Da, adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau...
11.Doi pescari suedezi stau cu undita in balta. Dupa un timp, incep sa converseze.
Casatorit? Dupa vreo jumatate de ora, celalalt raspunde:
Da.
Mai trece vreo ora.
Frumoasa?
Se face amiaza.
Nu!
Asfinteste.
Bogata?
Trece vremea...
Nu!
-Atunci de ce-ai luat-o?

Incep sa-si stringa lucrurile.
Pentru momeala!
....
A dic a cum " mom ea la "? !
Se agata de bara
troleibuzului.
Are limbrici!
12.Cugetare: "Pescarii exagereaza... Dar...

Poate ca un peste merge acasa si indruga minciuni despre marimea nadei pe care a furat-o..."
13.2 surzi se intalnesc. unu' din ei cara o undita pe umar.

Te duci la pescuit?
Nu, ma duc la pescuit.
A, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit!
14.Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor. Presedintele:

Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, cand la masa festiva, dupa vodca si palinca, s-a inceput cu chestii
rasuflate de genul: "am prins o stiuca atita, am prins un caras atita, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc"; sunt
chestii jenante. Astept propuneri in acest sens.
Unul propune sa se dea angajamente scrise; seful spune ca asta s-a mai facut si nu s-a respectat, etc. Un alt tip
zice:
Domnilor, sunt chestii ce nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele.
Eu as sugera sa folosim niste catuse, fiecare sa avem pe tot timpul mesei catuse la miini si astfel nu se mai
poate arata ca a prins unul atata sau atata. Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. Au loc lucrarile si se
ajunge la masa festiva: gustari, vodca, masline, mamaliguta, palinca...Presedintele tocmai vorbea:
Am filat, am intins, a muscat, am inceput sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul si l-am
scos afara. Era, era (vizibil jenat de catuse, arata cu mainile departate, facute caus), avea un ochi
uite atata de mare!
15.Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in

undita. Deodata apare un porc mistret.
Ma, daca ar fi Claudia Schiffer! zice primul.
Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi exclama cu naduf:
Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric !
16.Un pescar cu sticluta de vodca langa el. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. Da el sa-l arunce
da' asta ii vorbeste:
Stai ca-ti indeplinesc o dorinta.
Du-te bai in piz*a ma-tii!
Stai bai fraiere!
Bine bai... de acu' sa ma pis vodca.
0k.
Arunca asta pestisoru. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe ginduri si pina la urma
ia sticla si se pisa in ea. Miroase...vodca. Bea... vodca. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe.
Ce faci bai acolo?
Beau vodca.
Du-te bai
Ia si gusta!
Vecinu, iute la manie ii da una peste mina si sticla zboara si se sparge de o stanca. Asta ia un ciob si i-l da
vecinului sa-l miroasa. Asta miroase.
Vodca bai chiar ai avut dreptate.
Vezi bai fraiere... acu' daca ai spart sticla, treci si ia de la sursa...
17.Dadea unu' la peste. La un moment dat, scoate infipt in ac un pestisor de aur.

Pestisorul ii zice: -Da-mi ba nene drumul ca mult bine iti voi face.
Ii da asta drumu' inapoi in apa si pestisorul ii zice:
Pa chestia asta iti indeplinesc trei dorinte.
Pleaca asta acasa si in fata usii scapa cheile din mina.
-Mii de pu*e! exclama el.
In fine, intra-n casa si ce sa vezi - mii de pu*e imprastiate prin toata casa.
Ptiu bagami-as si dregeami-as, fa ba ceva sa dispara toate pulele astea.
Mai sta cateva momente si zice:
Ia da-mi ba pu*a inapoi!
18.-Sunt ceva pesti in lacul asta?

-Nu stiu! Eu pescuiesc aici doar de o saptam'na!...
19.-Nu va suparati ca va intreb, intreaba un curios pe un pescar, cati pesti ati prins?
Pai, raspunde pescarul dupa un moment de meditatie, daca-l prind pe asta care musca acum si pe inca doi,
inseamna ca am prins trei pesti...
20.-Nu stiai, intreba paznicul, ca in acest lac pescuitul este interzis?

Pai, cine pescuieste? Eu o invatam pe rama asta sa inoate...
21.-Ce faci aici, pescuiesti?

-Nu, ii dresez pe pesti sa imi manance din carlig...
22.-Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme, fara exagerare?

Fara.
Si cu exagerare?
-Nu stiu ca nu l-am cintarit...
23.-Ce-ai pescuit ieri, Mitica?

Am prins 6 crapi, mama.
6 crapi? Inseamna ca te-au pacalit cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturati 8.
24.-Ce faci prietene? Pescuiesti?

As, da de unde. Inec ramele care mi-au invadat gradina.
25.-Oare pestii se lauda la fel ca pescarii?

Parca poti sa stii? Nu vad de ce un peste nu se poate lauda cu marimea momelii pe care a furat-o din carlig.
26.-Taticule, care este cel mai mare peste pe care l-ai prins?
Intreab-o mai bine pe maica-ta. Am cam uitat ce i-am spus.
27.-in unele parti ale Groenlandei, pestele uscat se gaseste in asemenea cantitati, incat este folosit ca moneda
de schimb.
Si cum izbutesc sa-l bage in aparatele telefonice sau in automatele cu Coca-Cola?
28.Un pescar incerca sa-si convinga sotia ca pestii sunt bucurosi cand sunt prinsi:
Daca n-ar fi, de ce dau din coada cand sunt scosi din apa?
29.Un curios se uita si el la niste pescari. La un moment dat, unul dintre ei reuseste sa prinda un somn de
toata frumusetea. Il scoate din carlig si il arunca inapoi in apa.
Ce faci, omule? striga curiosul.
Ce sa fac cu ditamai pestele cand tigaia mea e lata doar de-o schioapa?
30.Un pescar, chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai il prinsese, cazu in apa si incepu sa
strige:
Ajutor! Nu stiu sa inot!
Si ce-i cu asta? ii replica un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu stiu sa pescuiesc, dar nu strig in gura
mare.
31.-Ieri am prins cea mai mare captura din viata mea, povestea vecinilor un pescar. Un crap, care, cand l-am
cantarit, avea 8 kg.
Da, confirma baietelul pescarului si tata a fost asa de bun ca l-a dat pisicutei sa-l manance...
32.Un om de la Asociatia de Protectie a Animalelor, vede un baietas care pescuia avand in carlig o broscuta.
Cum poti sa chinuiesti biata broscuta?
Nu este adevarata, este din plastic.
Eu am crezut ca este adevarata.
La fel au crezut si fraierii astia de pesti din cos.
33.Un curios se opreste in spatele unui pescar:

Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
Da, adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau...
34.-De ce ai umarul in ghips?

Am fost duminica la pescuit si am prins o stiuca uriasa.
Si ti-a fracturat umarul cind ai scos-o?
Nu atunci. Dupa vreo doua ceasuri, cind ii aratam unui amic cat era de mare captura.
35.-Vai, draga, ce a slabit sotul tau!

De la pescuit i se trage.
Nu stiam, pescuitul slabeste?
Pai mananca ce prinde...
36.Un pescar isi stringea sculele de pescuit suparat ca nu prinsese nimic. Cand sa plece il opreste un pitic:
Stii cine-s eu?
Nu.
Eu sunt piticul baltilor
Si ce-i cu asta?
Pai eu iti indeplinesc trei dorinte daca imi indeplinesti si tu una!
0k. S-a facut.
Si pescarul cere sa devina foarte bogat sa aiba o casa foarte luxoasa si o sotie care sa arate superb. Piticul
baltilor ii promite ca ii va indeplini dorinta dar ii cere sa-l lase sa-l reguleze. Pescarul refuza la inceput dar se
gandeste ce ar pierde si accepta. Dupa ce-si fac treburile, la plecare piticul intreaba:
Tu cati ani ai?
35 de ce?
Pai la virsta asta mai crezi in piticul baltilor?
37.Sotul pleaca la pescuit pentru mai multe zile.

Nevasta, mi-ai pus si aragazul de voiaj?
Da! Si mai gasesti in rucsac si vreo trei cutii de sardele si un deschizator...
38.-De doua zile tot pescuiesc si nu am prins nimic.

Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai?
Cu pietre...
39.-Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de facut, sa ne stringem sculele si
sa plecam acasa!
Ba mai avem ceva de facut.
Ce?
Sa ne punem de acord cu ce povestim acasa.
40.Un curios il intreaba pe un pescar:

Te-ai ales cu ceva de cand stai aici?
Da, cu un junghi in spate!
41.Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale,
undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste
mic. Furios, politistul il scoate din carlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme:
Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti...
42.Mioara care citea o carte cu povestiri pescaresti, intreaba:

Mamico, oare exista pescari care nu prind nimic?
Cum sa nu! Taica-tau este un exemplu stralucit.
43.-Asta vara am pescuit un crap de 11 kg.

11 kg? Si ai avut martori?
Desigur, altfel crapul ar fi avut cu 4 kg mai mult...
44.-Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai pesti mari In delta. Uite-l aici In fotografie cu
un crap de 10 kg.
Si barbosul ala din barca, cine e?
A, un curios care trecea pe acolo...
45.intre pescari:
Vasile, cum trage stiuca la undita?
De unde vrei sa stiu eu? Crezi ca am vazut-o vreodata?
46.Un pescar, vazind un confrate care statea concentrat asupra apei, Il Intreaba:
Cum e apa astazi?
E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.
47.-Unii pescuiesc fiindca le place acest sport, altii din plictiseala, eu din cauza nervilor. Si dumneavoastra?
Eu vreau sa prind peste.
48.Iarna grea ...BRRRR! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el Intr-o zi la pescuit desi era mult
sub zero. Scoate tarnacopu' sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele In apa. Sta el ce sta si odata aude o voce
groasa din spate:
Aicea nu ieste peste!
Gagiu' cand aude Isi extrage unditele si se muta mai Incolo...tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
Aicea nu se afla peste!
Gagiu'suparat se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, In spatele lui, vocea:
Aicea nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru' se-ntoarce si graieste:
Da'cine pi*a ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
Eu sunt directorul patinoarului!
49.Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:

Te voi duce acasa, la o cina copioasa!
Pestele Ii raspunde:
Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?
50.Bula pescuieste, iar In capatul carligului se afla o felie

de mar. Un pescar se tot uita la el pana la un momenf dat,
cand Ii spune:
Fiuie, nu se pescuieste cu mar, ci cu o rama sau cu un vierme!
Stiu, spune Bula, viermele se afla In mar!
51.-Ce-ai facut duminica?

Am fost plecat la pescuit bibani.
Si ai pescuit multi?
-Nici unul.
Si atunci de unde stiai ca erau bibani?
52.Pe malurile Prutului prind peste doi pescari. Pe malul Romaniei Gicu, pe malul Moldovei Ion. Ion are undita,
plasa si tot felul de accesorii de pescuit, dar nu prinde nimic... Gicu sta In apa pana mai sus de buric si
peste fiecare minuta baga mainile In apa si scoate cite un peste!...
Ma, Gicule, cum prinzi ma, la ce?
Pai la mamaliga! o faci bot si o Imbraci pe pu*a! Cum simti pestele, Il prinzi cu mainile!
Peste careva timp Gicu Il vede pe Ion Intepenit In apa.
Ce ma Ioane, sa prins?
Sa prins.., sa prins.., dar Il mai las oliaca...
53.Un pescar se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur: Pestisorul Ii spune:
Daca Imi dai drumul Iti Indeplinesc o dorinta. Deci care tie dorinta?
Stii pestisorule mie mie frica de apa... Contruieste un pod pina In Hawai!
Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil! Mult beton, ciment,etc, etc. Zi alta dorinta!
Fa-ma sa Inteleg femeile!
Pestisorul... Dupa o jumatate de ora de gandire...

Pe cite benzi Pe doua sau pe patru????
Bancuri cu tarani
1.Doua studente la medicina, pleaca acasa cu trenul in prima lor vacanta. in compartiment mai era si un taran. Ele
incep sa "converseze".
Vai draga ce ma doare "marul lui Adam"!
Si pe mine m-a strins pantoful si ma doare "calciiul lui Ahile" - zice cealalta.
Taranul trebui sa coboare (si pentru ca invatase si el ceva de la orasenii astia mai destepti) cand se ridica zice:
Aoleu!! Ce mi-a amortit "buca lui cur"...
2.Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra:
Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cati-va kilometri
de aici?! La care taranul:
Doamne ajuta eu am crezut ca am surzit!...
3.Varianta:
Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra:
Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cati-va kilometri
de aici?! La care taranul:
Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!...
4.Cica era primavara intr-un sat din ardeal. Doi taranii ies pe camp cu sapele...la un moment dat vin niste
oameni oficiali, cu niste aparate sofisticate, si incep sa verifice temperatura solului, ca sa stie cand sa planteze
porumbul...
Cei doi tarani, nedumeriti de ce se intimpla, se duc si-i intreaba ce fac. La care "oficialii" le spun ca masoara
temperatura solului. La care unu' dintre tarani raspunde:
Pai bine ma....acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. isi dadea jos izmenele, si
punea cu curul pe pamant, si asa stia daca sa planteze porumbul sau nu...Vedeti voi?! ce facea el acum 150 de
ani cu curul, voi faceti acum cu capul.."
5.Un taran e intrebat de un vecin:

Cum se cheama pastilele alea de potenta care veterinarul le da taurului?
Nu stiu, dar au un gust mentolat...
6.Ion si Gheorghe stateau la birt si discutau de pataniile lor din viata. Si Ion povesteste:
Am fost o data la piata cu fiul meu si am trecut pe langa o femeie care vindea baloane si fiul meu a vrut
neaparat un balon. Eu ca sa fiu respectuos si sa intru putin in vorba cu femeia am vrut sa-i spun cum ca ce
baloane frumoase are si i-am spus "Ce balcoane frumoase aveti".
Mai beau ei un pahar si povesteste si Gheorghe:
Intr-o dimineata, la micul dejun, stateam cu nevasta la masa si am vrut sa-i spun sa-mi dea si mie untul si ce
crezi ca i-am zis? "In pi*da mati de curva ca mi-ai ruinat viata de cand ne-am casatorit!"
7.Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramin amindoi
blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul intreaba:
Tata, ce-i asta?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
-Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi!
In timp ce se uitau amindoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrina intr-un carucior cu rotile vine, apasa un
buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrina intra intr-o mica camera. Zidurile se inchid, iar cei doi vad niste
cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba
de 24 de ani.
Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!
8.Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice:

Bade, daca fac calul sa rada, imi dai un kil de brinza ?
D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea.
Se duce ala la cal, il ia, il duce intr-un hambar, cand iese dupa citeva secunde, calul ridea in hohote.
Vezi bade cal-am facut sa rada??
Vad, domne, minunatie mare...
D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil?

Hai s-o vad si p-asta.
Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde cu calul care plangea cu lacrimi de crocodil.
Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada si sa planga asa?
Pai prima oara i-am zis ca am scula mai mare ca a lui si l-a umflat rasul, dupa aia i-am aratat-o!
9.Vine un american in Rominia sa-si porneasca o mica afacere, o fabrica. Gaseste un taran care avea de
vanzre ceva pamint, se intelege la pret cu acesta si ramine sa il cumpere cu conditia ca taranul sa-si ia stupii
care-i avea pe un coltisor al terenului ca albinele inteapa si ii dau bataie de cap. Taranul incearca sa-l convinga
ca nu inteapa si sa le lase acolo pentru ca nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea. Atunci taranul ii spune:
Ma americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte intreaga si daca se atinge o albina de tine iti dau tot
pamintul pe gratis!
Americanului ii suride ideea preferand sa-l intepe o albinuta pentru delusoarele de pamint pe care le avea in
fata ochilor si accepta.
Vine a doua zi taranul; il gaseste pe acesta tot supt, sfrijit, daca mai avea vre-o 5 kg pe el...
Ce-ai patit ma ? S-a atins vre-o albina de tine?
-Nu... ma tarane... Dar vitelul asta n-are mama??!!
10.Un taran merge acasa de la moara intr-o caruta trasa de un magar. La un moment dat caruta spune:
Ba, tarane, da' nu mai pot duce atata de multi saci!
Taranul, se uita in jur, scuipa in sin si continua drumul. Dupa putin timp, se auzi iar:
Tu nu auzi ce zic eu?
Taranul, speriat se opri si zise:
Eu n-am mai auzit in viata mea o caruta vorbind.
Magarul intoarse capul, se uita si spuse:
-Nici eu!
11.Varianta:
Un taran mergea cu caruta pe sosea. Un ciine incearca sa il depaseasca si, nereusind, ii spune:
Bai tarane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta!
Doamne, in viata mea n-am auzit ciine vorbind, zice taranul.
-Nici eu, completeaza calul.
12.Pe un drum rau, un taran cu o caruta incarcata pana la refuz, trasa de un magar nu putea urca o colina.
Trece un drumet care il ajuta impingand caruta din spate. Cand ajung ei,in sfrsit,in varful dealului, la un drum
mai bun, sateanul multumeste drumetului:
Multumesc, domnule, ca m-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu in deal.
13.Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
-N-avem.
Atunci, macar un zavor...
-N-avem.
-Nici macar un foraibar n-aveti?
-N-avem.
Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
-N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!
14.Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra intr-o portiune fara asfalt, plina cu noroi
moale si i se infunda masina... La cateva minute, apare un taran cu doi boi dupa el...
Fiule, te-am prins... imi dai 50 de para si ti-am scos Mertz-ul de aici!
Gata, frate.
Ma rog, leaga taranu' boii, ii scoate masina si spune multumit:
Apai, tata, asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi!
Pai, bine, tataie, si de muncit pamintul cand il muncesti? Noaptea?
-Nu, draga, noaptea pun apa aici, in groapa!
15.Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare,
incepe sa vorbeasca:
Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
-...
Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamintului!
-...
indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in
el! Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi
in tarana.
Ma, pe cine faci tu taran?!
16.Un taran in targ. Vroia sa-si vanda calul. Vine un cumparator:

Pai, bade, vinzi calul asta?
 l vand, in mortii masii...
Dar ce are, e bolnav?
N-are nimic, in mortii masii...
Atunci, poate nu mananca?
Ba mananca, da-l in mortii masii...
Nu trage la caruta?
Trage bine, in mortii masii...
Atunci de ce l-ai adus in targ?
Ca sa-l fac de ras, in mortii masii...
17.Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in control intr-o comuna de munte. Dupa sedinta si cheful de
rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, impreuna cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba.
Unul dintre ei sta, il studiaza si spune:
Uite la taranul asta, cati timpi morti are. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu
tais si pe dreapta si pe stanga?
Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe stanga.
Dar totusi, (zise unul dintre ei) , mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o
grebla adaptata cu o curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba!
Dupa doua saptamani, vin tipii cu grebla respectiva insa taranul, cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure!
A doua zi primarul ii spune:
De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar ca sa cosesc si noaptea!
18.Varianta:
Un taran cosea pe camp. La un moment dat, vine unul de la CAP si il apostrofeaza:
Bai tarane, ce faci mai ca nu merege treaba, planul cincinal nu e depasit decat cu 10%, nu se poate asa ceva!
Mai ia o coasa si da-i cu doua.
Ok. Zis si facut. Coseste taranul vre-o doua saptamani cu doua coase, cand vine iarasi individul:
Bai tarane, nu se poate, tot in urma suntem fata de CAP-ul din satul vecin, ce dracu, ne facem de ras ! Mai ia
o coasa, bagati-o in cur si dai bataie.
Ok, zis si facut. Coseste taranul cu trei coase, cand dupa un timp il vede in zare pe tovarasul nostru. Arunca
tot, si fuge cat il tin puterile. Invividul fiind mai sprinten, il fugareste un pic si-l prinde:
Bai tarane, ce dracu faci mai, esti nebun? Ce fugi asa de mine ? Nu ti-e bine?
Taranul, speriat foc:
Credeam ca vii sa-mi agati si un felinar de pu*a sa lucrez si noaptea!
19.Trei taranci tinere spalau rufe la rau si vorbeau despre barbatii lor. Prima:
Auzi tu, al meu vine acasa de pe santier o data pe luna si sta doua zile si-abia apuca sa ma vada. Daca se-
ntampla sa ma fu*a de doua ori.
A doua:
Al meu lucreaza la mina si vine acasa in fiecare sambata. Dar apucam totusi sa ne fu*em de 2-3 ori.
A treia tace suparata. Nimic. Celelalte o trag de limba:
Dar al tau?
Al meu sta acasa toata ziua si n-am pic de liniste din cauza lui. Cum ma prinde cum ma fu*e. O data dimineata,
o data la pranz, de doua ori seara si de trei ori pe noapte.
Celelalte:
Taci tu. Si n-ai facut nimic ? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
Ba l-am dus.
Si ce-o zis doctorul?
O zis ca n-are tinere de minte...
20.Pe autostrada Bucuresti-Pitesti, mergea un taran cu vaca sa si facea autostopul. Soferul unei Rabe opreste si il
ia pe taran. Soferul:
Da' cu vaca ce facem?
Las-o dracului ca vine ea.
Soferul porneste masina si baga viteza. Vum, vum, vum, 30 la ora si vede in oglinda vaca alergand dupa
masina. Soferul:
Mai, da-o dracului!
Baga 60 la ora. Vaca tot se tinea dupa masina. Soferul baga 80 la ora iar vaca fuge dupa el cu limba
balanganindu-se in ambele parti. Soferul se gandeste ca va muri vaca si ii zice taranului:
Bai tarane, iti moare vaca!
Taranul se uita in oglinda, isi vede vaca si zice:
Las-o dracu' ca asa face cand vrea sa depaseasca!
21.Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul
nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se
duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea. Astia o
pornesc bine mersi. La care taranul:
Da' ce-i cu zgomotul asta, bai?
22.Un taran s-a gandit sa-si faca o fantana. Si sapa, si sapa... si tot sapa cateva zile pana cand in loc sa dea de apa
gaseste un pergament. Se apuca sa-l citeasca da-si aduce aminte ca nu stie si merge cu el la primarul satului.
Dom' primar, oi gasit si io pergamul ista in tarana si nu stiu sa-l citesc. Nu vrei sa mi-l citesti mata?
-N-am timp acuma, dar lasa-mi-l pana maine.
Pleaca taranul la casa lui, iar a doua zi cand vine la primar il gaseste inecat...Asa ca pleaca la
inteleptul satului. -Nene,citeste-mi si mie ce scrie acilea.
Ia inteleptu' pergamentul, il citeste si dup'aia zice ca tre' sa mulga vaca si ca-i spune mai tarziu ce scrie.
Asteapta taranul ceva timp si se duce dupa el in grajd: il gaseste spanzurat... asa ca pleaca la primul-ministru.
Dupa ce il citeste si asta merge intr-o camera alturata si se impusca... Asa ca bietul taran se duce la
presedinte... dar si asta se impusca dupa ce-l citeste... Speriat din cale'afara taranul merge la scoala si invata
carte. Dupa ce-si termina studiile vine acasa si iese pe veranda ca sa citeasca si el pergamentul... dar uite-asa se
porneste o furtuna si pergamentul zboara ...
23.intr-un sat vine sa concerteze Deep Purple. inainte de ultima melodie vocalistu' dedica melodia de final
lui LITZA TITZALAU.
Toti satenii il felicita pe LITZA...
Vine dupa aceea sa concerteze Queen si se intampla la fel ....dedica ultima melodielui LTZA
TITZALAU! Vine dupa aia si Pink Floyd.
Acum LITZA era mai marele satului cu loc rezervat la concert, cu autografe. Canta Pink Floyd, ajung la
ultima melodie si nici o dedicatie. Se ingrijoreaza satenii si aproape ca se revolta. Cand incep sa cante aia de
la Pink Floyd:
HEY, TEACHER..LI-TZA TI-TZA-LAU!!!
Bancuri cu vamesi si Ia vama
1.La vama, este noapte. Doi oameni incearca sa treaca fraudulos granita. Trec pe rand; cand trece primul se
aude un zgomot iar paznicul striga:
Stai! cine este acolo?
Miaauu!
Aaa... e doar o pisica. Trece cel de-al doilea si face si acesta
zgomot; paznicul striga din nou:
Hei! Cine este acolo?
Tot o pisica.
2.La vama trece un taran cu o caruta plina cu niste bidoane. Vamesul il opreste si-l intreaba:
Ce ai dom'ne aici?
Ce sa am domnu' vamesule niste suc de cocos.
Aaaa suc de cocos! ia da-mi sa gust si eu.
Vamesul ia, gusta si-i zice:
Dom'ne te las sa treci daca imi dai si mie 10 Kg.
Iti dau domnule daca altfel nu se poate...Acum pot sa plec?
Du-te dom'ne sanatos.
Apai atunci te salut domnu' vamesule... Diii mai "Cocos", diii...
3.-Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator.

Ba da, papagalul meu.
Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sunt scutiti de vama numai papagalii
impaiati. Deodata se auzi o voce ragusita din bagaje:
Iti arde de glume? Plateste imediat...
4.Un cataret de opera se intoarce dintr-un turneu. La granita vamesul, scotocind prin bagaje, dadu peste o
coroana regala, care era folosita intr-un anumit rol. Vazand-o, vamesul ingheta, apoi lua pozitia de "drepti",
saluta si baigui:
Iertati-ma, Majestate! Puteti trece!
5.Bula intra cu masina in vama. Vamesul vine la el si il intreaba:

Cafea, whiski tigari?
Nu multumesc! Dar daca doriti beau o Coca-Cola...
6.Control vamal:
Ce aveti in sac?
Ceva mancare pentru papagal, dom' sef.
Deschideti sacul! Deschide sacul, inauntru
zece kilograme de cafea.
Aha, papagalului ii place cafeaua, spune ironic vamesul.
Ii place nu-i place, altceva nu primeste.
7.Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa, ii spuse aceasta amantului. Sotul intra in casa si
miroase in stanga in dreapta si spune:
Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici, si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
Aicea nu este!
Se uita in baie:
Aicea nu este! Se uita in dulap, din care iese o mana
cu o bancnota de 100$:
Aicea nu este!...
Bancuri cu vânatori
1.Se intalnesc doi vanatori...Si acuma sunt morti amandoi...
2.Se intalnesc doi vanatori...Unul grav ranit a supravietuit totusi...
3.i:De ce sint considerati vanatorii printre cei mai buni amanti?

R:Pentru ca merg adanc in padure, impusca mai mut decit o data si mananca tot ce impusca.
4.i:Ce deosebire este intre o pusca de vanatoare cu o teava si una cu

doua tevi? R:Cu a doua poti rata dublu...
5.Ionel merge cu tatal sau la vanatoare. Merg ei ce merg si vad un iepure. Tatal trage si nu nimereste. Cainele
se ridica in doua labe si aplauda frenetic. Mai merg ei si vad o caprioara. Iarasi trage asta pe langa, iarasi
aplauda cainele. Tot asa si cu un urs. Ionel nedumerit isi intreaba tatal:
Tata, ce face cainele nostru daca vei nimeri vanatul?
Nu stiu, draga, cainele, stii si tu, il avem doar de doi ani...
6.Trei vanatori isi lauda cainii. Primul:

Eram la vanatoare. Si cand sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasa. I-am dat
cainelui meu sa miroase teava pustii si in jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse...
Eu tot asa, eram la vanatoare de rate. Cand sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul pustii acasa. I-am
dat cainelui sa miroase tragaciul si apoi mi-am venit cu patul pustii...
Al treilea:
Eu de intamplarile de la vanatoare cu cainele meu nici nu va mai povestesc. Dar sa vedeti eram odata la plaja
cu nevastamea si cand sa ne intindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasa. Il pun pe
caine sa o miroase intre picioare. El fuge acasa si...vine tragand vecinu' de pu*a!...
7.Patru vanatori de 20, 30, 40 si 50 de ani se afla intr-o poiana. Trece un card de 20 de caprioare pe acolo. La
asta vanatorul de 20 de ani zice:
10 caprioare pentru mine, celelalte 10 pentru voi.
Nu, nu, zice cel de 30 de ani. Noi suntem 4. 20 impartit la 4 face 5. Fiecare are 5 vaci
Cel de 40 de ani da din cap si zice:

Daca caprioarele vor ceva de la noi sa vina singure sa
ceara. La care cel de 50 de ani:
Stati linistiti cred ca nici nu ne-au observat.
8.Doi vinatori la vinatoare de iepuri. Un iepure tisneste de pe un hat. Vinatorul A trage, nu nimereste.
Futu-i mama lui de iepuroi...
Vanatorul B:
Ba era iepuroaica.
Ba era iepuroi.
Ba iepuroaica.
Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei, mai aproape de unde sarise animalul:
Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?
Iepure, coane.
Da de unde stii?
Pai cind trecu fugind pe linga mine l-am auzit zicind: "Beli-mi-ati pu*a!"
9.Vinatori in padure. Un cacat in mijlocul cararii. Vinatorii plictisiti:

E de femeie.
Ba de barbat.
Si da-i se tot cearta asa. La un moment dat zice unul:
Sa-l intrebam pe padurar.
Padurarul raspunde prompt:
E de barbat.
Cum stii?
Pai uite: aici e cacatul, mai incolo-i pisatu. Si p-orma, doar eu l-am facut...
10.La petrecere. Vinatorul povesteste:

Ma-ntilnesc c-o vulpe. O impusc. Cind s-o pun in tolba, uitasem tolba acasa. Ce sa fac, o iau in spate, ii pun un
picior pe umarul drept, un picior pe umarul sting...
Suna telefonul. Vinatorul raspunde. Se intoarce:
Unde eram? Pai ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept, unul pe umarul sting...
A da. Si da-i, si fu*e!...
11.Doi vinatori:
A naibi pasare! Trei focuri am tras in ea, si continua sa zboare!
Poate o fi surda...,il consoleaza prietenul sau...
12.Doi vinatori prin padure. Zice primul:

Bai, uite in locul asta auzi un ecou cum n-ai mai auzit... ia trage!
Al doilea trage... nimic. Mai merg cit merg, aceiasi faza. Nu se aude nimic. Mai trec un deal, zice primul:
Aici garantat auzi cel mai tare ecou - mai trage o data...
La care al doilea:
-Nu pot - mi s-au terminat sagetiile...
13.Doi prieteni la vinatoare:

De ce nu ai tras in potirnichea aia? Puteai s-o dobori!
Zbura asa de-ncet ca am crezut ca nu e proaspata.
14.Arghezi a fost invitat la o intrunire a vinatorilor, ca oaspete de onoare.

Da..., zice de la tribuna, si... mie...-mi pla...ce sa... vi...nez. M...-am dus...o...da...ta la vi...na...toa...re, si... s...-a
re...pe...zit la... mi...ne un... urs...si... si... si... m...-am ca...cat pe... mi...ne...
Vai, zic vinatorii, asta nu-i nimic, si noua ni se intimpla uneori...
-Nu... a...tunci, zice Arghezi, a...cum...
15.Un tip pasionat de vinatoare, isi cumpara o noua carabina si bucuros nevoie mare, porneste in padure sa
impuste ursi. Dupa nici o jumatate de ora, da de un urs mic, maro, si-l impusca. In acel moment simte pe umar
o mina grea. Cind sentoarce, vede un urs mare, negru. Acesta ii spune:
Ai doua posibilitati: ori te maninc, ori te f*t!
Omul bineinteles, alege a doua posibilitate. Dupa doua saptamini de dormit pe burta si recuperari acasa in pat,
se intoarce in padure, si il impusca pe ursul mare si negru. In acel moment simte o mina pe umar si cind se
intoarce vede un urs grizzly urias. Acesta ii spune:
Din doua, una: ori ti-o trag o data ca niciodata, ori te maninc!
Ce sa faca omul? Alege prima varianta, caci vorba aceea: "Ce nu face omul ca sa ramina in viata?" Dupa
vreo luna de dormit pe burta si tratament specializat la spital, reuseste omul sa se puna pe picioare. Direct de la
spital, bolnav de nervi, se duce in padure, il cauta pe ursul grizzly si il impusca. Fatalmente, din nou simte o
mina pe umar. Cind se intoarce vede un gigant urs polar privindu-l. Acesta, cu o expresie de resemnare pe fata
ii spune:
Haide, recunoaste acum: tu de fapt nu vii in padure pentru vinatoare, nu-i asa?!
16.Varianta:
Merge un vinator in padure. BUM cu pusca in tufis. Iese ursul:
Ma tu esti prost? Tu ai venit aici sa vinezi animale mici, iepuri, caprioare. Si tu dai dupa mine. Acuma, ca sa te
iert, trebuie sa sugi.
Se executa vinatorul. Nervos, merge acasa, isi ia mitraliera, vine in padure si trage o rafala in tufis. Iasa ursul,
scuturindu-se de gloante:
Pai tu esti timpit? De fiecare data trebuie sa-ti spun? Treci la aparat!
Se duce vinatorul disperat acasa, ia AG-ul si trage in tufis. La care iasa ursul:
Ma, eu am impresia ca tu esti sugaci!
17.Un vinator povesteste:

Dupa mine, animal mai siret decit vulpea nu exista! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi intreaga
si, cind in sfirsit am impuscat-o, s-a dovedit a fi ciine!
18.La o vinatoare un mare stab tragea in tot ce vedea miscind,dar nu ochea nimic. La un moment dat loveste
ceva. bucuros, cheama un subaltern si il trimite sa vada ce a impuscat. Acesta se duce si dupa putin timp se
intoarce si-i spune:
Gheorghe...cel putin asa scria in buletinul de identitate.
19.Judecatorul:
Si acum spuneti-ne, domnule Popescu, de ce vi-ati impuscat colegii de vinatoare!
De emotie am crezut ca sunt cerbi.
Si cind vi-ati dat seama de greseala facuta?
Cind cerbii au raspuns cu focuri de pusca...
20.Popescu vine radiind de la vinatoare si arunca un iepure pe masa de bucatarie.

Ai avut si tu odata cu adevarat noroc!, zice nevasta-sa.
Asa mi-am zis si eu, daca te gindesti ca eu am tras de fapt dupa un porumbel!...
21.-De la vinatoare aduci iepurele asta? Vad ca n-are nici urma de glont!
0, saracul nici n-am apucat sa trag, cind m-a vazut a si murit de frica...
22.-Sotul meu se va intoarce de la vinatoare azi cu mina goala.

De unde stii? A plecat fara cartuse?
Nu. Si-a uitat portofelul acasa.
23.Un vinator pleaca la vinatoare cu masina. La intrare in zona de vinatoare, il opreste un agent de circulatie si
il intreaba:
N-ati vazut semnul de interdictie?
Ba l-am vazut, dar nu v-am vazut pe dumneavoastra...
24.Dimineata de vreme sotul pleaca la vinatoare. Cum ajunge in padure, incepe sa ploaie sa fulgere incit
vinatorul nostru se hotaraste sa se intoarca acasa. Intrind in dormitor, sotia sa abia facind ochi ii zice:
Ei draga? Cum e vremea afara?
Frig ca drecu si ploaie de rupe.
-...si inchipuie-ti ca pe asa o vreme timpitul de barbatu-meu se duce la vinatoare!...
25.Doi vinatori stau in fata cabanei si isi curata armele. Deodata una din arme se descarca. Dupa ce isi
revine din nedumerire vede unul din ei ca ochiul celuilalt ii atirna pe obraz si ii zice:
Nu trebuie sa ma privesti asa timpit. Si eu m-am speriat.
Daca mai faci asta odata nici nu ma mai uit la tine!...
26.Trei vinatori fac un pariu care aduce cea mai mare prada. Deci pleaca cu toti la vinatoare si urmaeaza a
se intilni mai tirziu la cabana. Vin primii doi. Unul aduce trei mistreti.
A fost foarte simplu. M-am asezat in fata unei vagauni. Am grohait de trei ori la gaura ei am auzit trei
grohaituri ca raspuns si au iesit doi mistreti si i-am impuscat.
Al doilea a impuscat doi ursi si povesteste:
M-am asezat in fata unei grote si am mormait de trei ori. Am auzit trei mormaituri dinauntru si au iesit doi ursi pe
care i-am impuscat.
Dupa inca patru ore vine si al treilea vinator cu hainele rupte si plin de vinatai si zgiriieturi.
Ce s-a intimplat cu tine? zic ceilalti doi.
M-am asezat in fata unei grote imense si am fluierat de trei ori inauntru. Apoi am auzit trei fluieraturi si deodata
e iesit din grota acceleratul...
27.Un tip se plimba prin padure si dintr-o data il trece. Se urca intr-un pom si isi rezolva de acolo treaba. Cind se
da jos din copac nu gaseste nici urma de cacat. Incepe sa banuiasca ceva si pleaca mai departe prin padure.
Mai incolo intilneste un vinator care il intreaba:
Ce cutati pe aici prin padure?
Ah numai portofelul care l-am pierdut pe aici pe undeva.
Ehehe pentru tine e simplu, eu insa caut pe porcul ala care s-a cacat in capul ciinelui meu.
28.A fost odata la o vinatoare cu gonasi. Nicicare intre noi nu s-a gindit la o intoxicare
cu alcool. Seara la cabana am pus cu totii pariuri. La fiecare iepure un paharel de tariu.
De cind s-a infiintat clubul nostru de vinatoare nu au mai fost impuscati atitia iepuri...
30.Seara, dupa o partida de vinatoare, un impatimit al sportului se opreste la un han din apropierea padurii
si-i spune hangiului:
Domnule, ciinele meu este mai destept ca mine!
Cred si eu, ca de fiecare data cind tragi se ascunde dupa cite un copac.
31.Gigel il intimpina pe tatal sau:

Tata, tata, unde ai fost ?
La vinatoare de rate!
Si ai impuscat multe ?
-Nici una!
Atunci, de unde stii ca ai fost tocmai la vinatoare de rate ?
32.-Unde ai fost ieri dimineata ? il intreaba sotia pe lon

La vinatoare.
Chiar asa ? Si ce-ai impuscat ?
99 de iepuri!
De ce nu rotunjesti la 100 ? ride nervos sotia.
Sa mint din cauza unui singur iepure?
33.intre vinatori:
Cind locuiam in sat, deseori bagam spaima in
lupi. -Nu-i adevaratin tot judetul nu e nici un
lup!
Ei vezi, ce-ti spuneam?
Eu i-am impuscat pe toti.
34.Doi vinatori isi povestesc pataniile. Unul venit tocmai de la Pol povesteste:
Deci ursul polar era pe urmele mele. Eu fug in zig-tag sa il derutez si deodata el aluneca si eu reusesc sa
ma salvez urcindu-ma pe un ghetar inalt.
Doamne, Dumnezeule sa stii ca ai avut mare noroc. Eu m-as fi cacat pe mine de frica!
Bine, bine dar tu pe ce crezi ca a alunecat ursu'?!...
35.Bunicul vinator povesteste nepotului:

Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
Bunicule, dar anul trecut cind mi-ai povestit erau numai patru lupi!
Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!...
36.Un vinator merge cu ciinele lui la vinatoare. impusca el o rata care cade in lac:
Ei bine...se gindeste vinatorul nostru...de aia am ciinele cu mine!
Si isi trimite ciinele sa aduca rata. Ciinele pleaca dar (ce chestie!) nu inoata ci merge pe apa lacului ca Isus.
Vinatoarul nu isi crede ochilor. Impusca si urmatoarea rata si faza se repeta. Un lucru este clar: ciinele poate sa
mearga pe apa!
A doua zi vinatorul se hotaraste sa isi ia un coleg cu el pentru a vedea si asta minunea. Si pentru ca surpriza sa
fie mai mare nu ii spune acestuia numic. Tata ziua impusa vinatorii nostrii la rate care cad in lac si ciinele le
aduce ca de obicei fara a-si uda blana. Din partea celui de-al doilea vintor nu vine insa nici o remarca. Catre
seara prietenul este intrebat:
Auzi tie toata ziua nu ti s-a parut nimic interesant la ciinele meu?
Ba da, raspunde prietenul, faptul ca nu stie sa inoate...
Bancuri cu medici veterinari
1.Vine una la medicul veterinar:

Domnule doctor, dogul meu, cand suntem singuri are porniri sexuale fata de mine.
Nici o problema, o intrerupe veterinarul, il castram si imediat se va lasa de aceste apucaturi!
Doamne fereste, zice tipa, eu ma gandeam sa-i taiati ghearele si sa-i dati ceva pentru ca-i pute gura!...
2.0 femeie suna la medicul veterinar:

Domnule doctor, pisica mea a baut benzina. Dupa aia s-a invartit ca apucata prin casa timp de vreo doua ore si
acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce s-a intimplat?
La care veterinarul:
Bezina, doamna, benzina!...
3.La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la imperecherea cailor. Unul insa nu vrea nici cum sa
se apuce de treaba. Vazind acestea,
medicul scoate din buzunar o pastila, o pune intr-o galeata plina cu apa si-i roaga pe ingrijirtori sa i-o dea
calului respectiv. Bea calul apa si dupa
nici cinci minute parca innebuneste, sare iepe si le-o trage la toate.
Vazind acestea directorul fermei il chema pe veterinar la el in birou si ii spune:
As avea o mare rugaminte! Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa
clipeasca. As dori si eu o pastila din aceea.
Stiti, de o vreme incoace viata mea sexuala merge din ce in ce mai prost, sotia este din ce in ce mai nemultumita
si vrea sa divorteze. Va rog nespus
de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu
virf si indesat.
Induiosat de spusele omului, medicul ii da si lui o pastila, nu inainte insa de a-l preveni asupra riscurilor care
apar:
Luati pastila numai atunci cind sotia dumneavoastra se afla prin preajma, daca nu, o sa va urcati pe prima femeie
care va va iesi in cale.
Dupa citeva luni se intilnesc din nou cei doi si medicul intreaba:
Ei, a fost buna pastila?
Putin ezitind, omul ii spune:
Foarte buna, numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea, soacra-mea si cele trei fiice ale mele
au ramas insarcinate in acelasi timp.
4.-Cainele dumitale se ingrasa pe zi ce trece. Ar trebui sa faca mai multa miscare, il sfatuieste medicul
veterinar pe un crescator de caini.
Dar se misca destul.
Explica-mi!
-In timp ce mananca, isi misca continuu coada.
5.Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. 0 doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe
cateaua ei. Medicul ii recomanda:
Loviti-i cu un bat!
Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!
Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:
Nici cu apa nu am obtinut vre-un ezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul putin iritat:
Spuneti cainelui ca e cautat la telefon!
Credeti ca asta ajuta?
Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!...
6.Un medic veterinar cam baut este chemat sa ajute un cal bolnav. Cind intra in grajd calul incepe sa se pise
cu putere. La care medicul veterinar:
Hic, cred ca aveti nevoie de un instalator...nu de un medic, dupa cum vad s-a spart o conducta!...

Bancuri Rom Vol1 A

Uploaded by

Document Information

Original Title

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

Bancuri Rom Vol1 A

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

Culegere de bancuri si poante in limba romana

Versiunea 2.1 - Volumul I

Culegere de bancuri si poante in limba româna

Alcatuita de Eugen Karban.

Viziteaza-mi pagina personala de web la adresa: http://homepages.compuserve.de/genuK360/

Sau trimite-mi un E-Mail la adresa : karban.eugenAgmx.net

Informatii nu numai copyright

legatura cu mine prin E-mail.

incurajat prin scrisori e-mail sa lucrez mai departe la pagina de bancuri.

M a-s bu cu r a s a pr i m es c i m pr es i i s i opi ni i , s au chi ar cri ti ci di n partea cel or care ai un2 s a

L Fenomenul romanesc al bancului

Motto: "As plange, dar nu pot de ras"(zicala romineasca)

1.i:Cum isi schimba o dinozaurita

2.i:Ce au dinozaurii si celelalte animale nu

3.i:Unde se aseaza tiranozaurul atunci cand vine si vrea sa

4.i:Poti sa numesti 10 dinozauri in 10

6.i:Cum iti dai seama ca in pat cu tine doarme un

7.i:Cum iti dai seama ca dormi in pat cu un

8.i:Ce au fost numite pentru o buna bucata de timp epave

9.i:Ce rezulta daca incrucisezi un soarece cu un

Si asa mai departe...

Bancuri cu furnica si elefantul

1.i:Ce canta un elefant cand vede o furnica moarta?

2.i:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie?

4.i:Ce rezulta la incrucisarea unui elefant cu o

5.i:De ce poarta elefantii manusi?

6.i:De ce au elefantii degetele de la picioare

7.i:De ce se ascund elefantii dupa

8.i:Care-i culmea ambitiei?

Sufera, sufera, stricato!

Pai, daca nu mai aveti banane...

2.Iepurasul intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba:

3.Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul:

4.Iepurasul se duce la cofetarie:

-Nu, nu avem suc de morcov!-raspunde vanzatoarea indignata.

5.Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie.

6.Iepurasul se duse intr-o zi la cofetarie.

Ceva semnalmente ? intreaba leul furios.

Ce faci tu acolo, mai Iepurasule?

imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup!

16.intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intalneste cu vulpea.

Hai Lupule afara sa te bat!

23.Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.

Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.

Dupa un timp, se Intalneste cu vulpea.

24.Cica mergea iepurasu' prin padure.... Si spunea:

25.Face leul sedinta de partid si aduna animalele din padure.

26.Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna Inauntru, si-l ia pe Lupisor la intrebari:

27.i:De ce are iepurasu' codita la

Pai cu unu' plang ca ma doare si cu celalalt rad ca ariciu' vine cu un mar.

Auzi ursule, du-te dracului cu tigaia ta cu tot!

35.intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:

Care-ati spart ma geamul ?

36.Vine iepurasul la urs.

38.Se face in padure consiliu...Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri!

39.Iepurasul merge la farmacie.

Buna ziua, aveti morcovi?

41.intr-o zi merge iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:

Simplu. Am vindut toate sticlele de bautura.

46.Iepurasul se duce la chioscul de la colt si zice:

48.i:Stiti de ce doarme iepurasul cu ochii deschisi?

50.Iepurasul se plimba prin padure si la un moment dat vede un urs:

52.Ursul statea si se uita la iepuras, care striga la o prapastie: