Introducción

Toda persona tiene en su interior sentimientos, que según su personalidad puede manifestarlos de diferentes maneras.
Muchas veces esta manifestaciones dependen de otros factores, según el lugar físico, sentimental y emocional, éstos
pueden influir positiva o negativamente en la formación de la persona o sea en la Autoestima.

Este tema lo desarrollaremos debido a que estamos en una etapa en la cual intentamos definir nuestra personalidad,
tomando diferentes modelos ya que nos relacionamos en distintos ámbitos. A demás nos interesó ya que era un tema
en el cual teníamos escasos conocimientos. Esto nos motivó a investigar a fondo el tema ya que lo consideramos
importante para el desarrollo y la constitución de una buena vida.

El objetivo de esta investigación científica, es responder a nuestras dudas planteadas como hipótesis:¿Qué síntomas
manifiestan las personas que sufren un desfasaje en su autoestima? ¿Cuáles son los factores que influyen en la
persona que haces que exista este desfasaje? ¿Cómo ayudar a la persona que posee baja autoestima?.

Esperamos cumplir con nuestros objetivos y con las expectativas del trabajo, obteniendo un buen resultado del mismo.

2. Autoestima

¿Que es la Autoestima?

La autoestima es el sentimiento valorativo de nuestro ser, de nuestra manera de ser, de quienes somos nosotros, del
conjunto de rasgos corporales, mentales y espirituales que configuran nuestra personalidad. Esta se aprende, cambia y
la podemos mejorar. Es a partir de los 5-6 años cuando empezamos a formarnos un concepto de cómo nos ven
nuestros mayores (padres, maestros), compañeros, amigos, etcétera y las experiencias que vamos adquiriendo.

Según como se encuentre nuestra autoestima, ésta es responsable de muchos fracasos y éxitos, ya que una
autoestima adecuada, vinculada a un concepto positivo de mí mismo, potenciara la capacidad de las personas para
desarrollar sus habilidades y aumentará el nivel de seguridad personal, mientras que una autoestima baja enfocará a la
persona hacia la derrota y el fracaso.

3. Baja Autoestima

Todos tenemos en el interior sentimientos no resueltos, aunque no siempre seamos conscientes de estos. Los
sentimientos ocultos de dolor suelen convertirse en enojo, y con el tiempo volvemos el enojo contra nosotros mismos,
dando así lugar a la depresión. Estos sentimientos pueden asumir muchas formas: odiarnos a nosotros mismos,
ataques de ansiedad, repentinos cambios de humor, culpas, reacciones exageradas, hipersensibilidad, encontrar el
lado negativo en situaciones positivas o sentirse impotentes y autodestructivos.

Cuando una persona no logra ser autentica se le originan los mayores sufrimientos, tales como, enfermedades
psicológicas, la depresión, las neurosis y ciertos rasgos que pueden no llegar a ser patológicos* pero crean una serie
de insatisfacciones y situaciones de dolor, como por ejemplo, timidez, vergüenza, temores, trastornos psicosomáticos*.

La autoestima es importante porque es nuestra manera de percibirnos y valorarnos como así también moldea nuestras
vidas. Una persona que no tiene confianza en sí misma, ni en sus propias posibilidades, puede que sea por
experiencias que así se lo han hecho sentir o por mensajes de confirmación o desconfirmación que son trasmitidos por
personas importantes en la vida de ésta, que la alientan o la denigran*.

Otra de las causas por las cuales las personas llegan a desvalorizarse, es por la comparación con los demás,
destacando de éstos las virtudes en las que son superiores, por ejemplo: sienten que no llegan a los rendimientos que
otros alcanzan; creen que su existencia no tiene una finalidad, un sentido y se sienten incapaces de otorgárselo; sus
seres significativos los descalifican y la existencia se reduce a la de un ser casi sin ser. No llegan a comprender que
todas las personas son diferentes, únicas e irrepetibles, por lo que se consideran menos que los demás.

La persona, va creciendo y formando su personalidad dentro del ambiente familiar, que es el principal factor que influye
en la formación de la misma, ya que le incorpora a ésta los valores, reglas y costumbres que a veces suelen ser
contraproducentes. Algunos de los aspectos ya mencionados son incorporados, a la familia, por medio del "modelo"
 que la sociedad nos presenta, y éste es asimilado por todos los grupos sociales. Pero, la personalidad de cada uno, no
sólo se forma a través de la familia, sino también, con lo que ésta cree que los demás piensan de ella y con lo que
piensa de sí misma, al salir de este ambiente y relacionarse con personas de otro grupo diferente.

4. La Familia

La autoestima, además es aprender a querernos y respetarnos, es algo que se construye o reconstruye por dentro.
Esto depende, también, del ambiente familiar en el que estemos y los estímulos que este nos brinda.

En la violencia familiar las víctimas y los victimarios poseen muy baja autoestima, ya que por un lado, la víctima es
alguien al que maltratan sin que ésta pueda poner límites y no se da cuenta de que está siendo abusada. Por otro lado,
los victimarios compensan lo inferior que se sienten, maltratando y abusando, en este caso, de un familiar.

Muchas de las heridas emocionales que tiene una persona, producidas en su niñez pueden causarnos trastornos
psicológicos emocionales y físicos (cáncer, úlceras, hipertensión, trastornos cardíacos y alimentarios, problemas en la
piel, depresiones, etc.), produciendo dificultades en la vida de las mismas(conflictos serios en el trabajo, disminución de
la energía y de la capacidad creativa, relaciones matrimoniales desastrosas, no poder hacer o conservar amigos, poco
entendimiento con las hijas e hijos).

Existen padres, madres, docentes o cuidadores que humillan, desprecian, no prestan atención, se burlan o se ríen del
niño/a cuando pide ayuda, siente dolor, tiene un pequeño accidente, necesita que lo defiendan, expresan miedo, piden
compañía, se aferra buscando protección, tiene vergüenza, etc.. Estas actitudes se completan con otras totalmente
opuesta, desmostrándole al niño que es "querido y bonito" creándole una gran confusión. Pero estas muestras de
cariño son aparentes, adjudicándole un rotulo a su identidad, que trae como consecuencia un peso negativo en
formación y en el desarrollo de sus capacidades.

En el momento en que la persona afectada es adulta, transmitirá la humillación o el maltrato a personas más pequeñas
o vulnerables. Es una cadena hereditaria de abuso y poder, ya que el desprecio y la vergüenza vivida en la infancia son
la fuente de los problema que afectan en la vida adulta y los causantes de la baja autoestima.

La principal imagen y más generalizada forma de violencia es el maltrato emocional. Hay muchas maneras pasa
asustar a un niño y hacerlo sentir culpable e intimidado, sin recurrir a la violencia física. El niño o la niña se atormenta
con pensamientos y sentimientos que no pueden comunicar ni compartir con nadie y aprenden a soportar el dolor y el
silencio.

La autoestima y la comunicación están muy relacionadas, porque según como se diga algo, el efecto será positivo o
negativo, de aprendizaje o de resentimiento, que se transmite desde la infancia hacia el futuro. Por esta razón, se
entiende que los padres y madres que dañan la autoestima de sus hijos no siempre lo hacen intencionalmente, ya que
ellos fueron educados del mismo modo.

Cuando los padres quieren que sus hijos reaccionen como ellos desean, suelen comportarse de maneras particulares.
Estas maneras pueden ser:

Mártires: controlan al niño haciéndolo responsable de su sufrimiento y culpable por todo lo que pueda querer o hacer
que no le caiga bien a estos mártires, a quienes nada les viene bien, y recurre a las quejas, los reproches, las lagrima,
las amenazas de que les va a dar una ataque, etcétera.

• - Ves como me sacrifico por vos y no te importa-

• - Dejé todo para criarte y me lo pagas haciendo eso-
• - ¿En que nos equivocamos que nos haces estas cosas?-

Los dictadores: controlan al niño o la niña atemorizándolos cuando hacen algo no autorizado, son estrictos y
amenazantes para que obedezcan y todo los enfurece. Condenado de manera inapelable al niño, con burlas, gritos,
despliegue de poder y dominación.
• - Como podes ser tan estúpido/a, como no te das cuenta de las cosas-
• - Te avisé y ahora vas a ver lo que te pasa por no obedecer-
• - Yo no tengo que darte explicaciones, lo haces porque te lo ordeno y punto-

A veces estos roles (mártir y dictador) se combinan, se alternan y agregan mas confusión a los chicos porque también
van acompañados con demandas o manifestaciones de cariño. Y si un hijo llega a quejarse, a llorar o a reclamar por el
trato que recibe puede volver a ser juzgado, culpado y descalificado.

"Según se hallan comunicado nuestros padres con nosotros así van a ser los ingredientes que se incorporen a nuestra
personalidad, nuestra conducta, nuestra manera de juzgarnos y de relacionarlos con los demás.

Esas voces quedan resonando dentro de nosotros toda la vida. Por eso hay que aprender a reconocerlas y anular su
poder para que no nos sigan haciendo sufrir, para liberarnos de esos mandatos distorsionados y para no volver a
repetírselos a nuestros hijos e hijas.

Ninguna forma de maltrato es educativa y ningún mensaje o comunicación que culpabiliza, critica, acusa, insulta o
reprocha es un buen estímulo para nadie. Y menos en la infancia, cuando no hay posibilidades de defenderse,
protejerse o entender que es la impotencia y el desconocimiento de otras formas de trato lo que lleva a los padres y
madres a asumir ese papel de mártir o de dictador."(1)

"Lo primero que hay que entender es que no podemos hacernos cargo toda la vida de los problemas que amargaron o
hicieron de nuestros padres y madres personas mártires o dictadoras. Basta con empezar a investigar de que manera
nos afectaron esas actitudes, para comenzar a liberarnos de sus efectos y no repetir nada de esto con los propios hijos
e hijas, con nuestros alumnos, con cualquiera de nuestros chicos o chicas que puedan estar a nuestro cuidado."(2)

5. Como sanar la autoestima herida en la infancia

"Para comenzar a ejercitase en desaprender lo negativo que nos inculcaron..."(3), y sanar a ese niño/a que quedaron
escondidos y heridos en nosotros, podemos ir reemplazando las viejas ideas que construimos por otras. Repetir estas
afirmaciones con frecuencia es manera de comunicarnos con nosotros mismos, de ayudarnos a adquirir seguridad y
tener presentes nuestros derechos:

• Realizo mis elecciones y acciones con responsabilidad y sin temor.

• Solo yo decido el modo como utilizo mi tiempo, pongo límites a quienes no respetan esto, hago acuerdos para
combinar mi tiempo con el de otros sin someterme.
• Me aplico a mi trabajo con responsabilidad pero, si algo no va bien, no es porque yo sea un fracaso sino que todavía
tengo que aprender más.
• Me hago responsable del modo cómo trato a los demás y evito repetir lo que a mí me hizo sufrir.
• Tengo confianza en poder resolverlo mejor posible cualquier situación.
• Aprendo a comunicar mis sentimientos y respeto los de otros.
• Cambio mis opiniones sin temor si me doy cuenta que no eran correctas.
• Soy una persona valiosa, capaz, creativa y estoy abierta para cambiar todos los aspectos de mi vida.

Si una persona tiende a valorarse de esta manera se trasforma el guía de su propia vida y está protegida de
sentir culpas irracionales, de creerse incapaz, mala o inútil, de tener que complacer para ser aceptada.

6. La comunicación en la violencia familiar

La comunicación y el intercambio de mensajes son permanentes entre los seres humanos. Ésta no es solo lo que
hablamos, sino todo lo que hacemos o no hacemos: Silencios, posturas, gestos, actitudes, expresiones, tonos de la voz
que cambian el sentido de lo que se dice y miradas significativas. Por eso una persona puede manejar la comunicación
como un elemento de poder sobre otros, que le permite controlar la relación e influir sobre las personas para obtener
las respuestas que desea.

"El ejercicio de la violencia en todas sus formas es una manera de comunicar algo que se quiere lograr, por lo general,
el dominio de la situación y el control sobre los demás; y una manera de comunicar lo que le sucede a la persona que
ejerce la violencia."(4). Estas se sienten impotentes, no conocen otras formas de obtener atención y protagonismo y
repiten lo que le hicieron a ellos de chicos. También son incapaces de manifestar sus sentimientos, sus emociones,
carecen de habilidad para conversar y lograr acuerdos, en conclusión, tienen un grave problema de comunicación y
necesitan imponerse para sentirse poderosos y compensar su baja autoestima.

7. La Sociedad

La sociedad cumple una función muy importante para la persona, ya que a partir de la cultura de esta, la familia adopta
diferentes pautas o formas de vida que son transmitidos a sus miembros y determinan o ayudan a formar la
personalidad de cada uno, teniendo a esta como modelo social.

Las personas que tienen poca confianza de su capacidad dentro de la sociedad, tienden a buscar roles sometidos y
evitan las situaciones que requieren asumir responsabilidades.

En nuestra sociedad el nivel de autoestima de una persona esta en cierta medida, ligado a lo que hace para ganarse la
vida. Por ejemplo: un hombre puede alcanzar una posición social elevada y tener, no obstante una baja autoestima.
Puede tener conciencia de la importancia que tiene, pero aun así considerarse a sí mismo, un ser humano
despreciable, indigno de respeto y del afecto de los demás. "Puede experimentar sentimientos crónicos de inferioridad
porque no es bien parecido..." (5), puede sentir que es físicamente débil o un cobarde, o puede considerarse condenado
a causa de su identidad étnica.

Los criterios mediante los cuales, las personas, se evalúan a si mismas son culturales. Algunos de estos criterios son:
si sos gordo, flaco; lindo, feo; blanco, negro; rubio, morocho, o si tenés la capacidad para luchar, honestidad, capacidad
para soportar el dolor, la astucia para ganar dinero, los modales, la capacidad para manipular a las demás personas,
etc..

Toda persona se ve a si misma desde le punto de vista de los grupos en que participa y todo aquello que piensen de
uno influirá positiva o negativamente en la personalidad o forma de pensar.

8. La Escuela

Es fundamental que los padres y maestros o docentes en quienes los padres confíen, sean capaces de transmitir
valores claros. Es muy importante que se les enseñe a los niños, el significado de esos valores. Los maestros deben
conocer el ambiente y aceptarlo si quieren ayudar a los niños a que vean estos dentro del mismo. En todos los
ambientes el niño tiene las mismas necesidades básicas de amor y seguridad, el derecho de ser una persona de valor
y tener la oportunidad de triunfar.

Los educadores deben estar conscientes de los distintos ritmos de desarrollo de cada niño, para que el mismo se
sienta cómodo con el propio y capacidad de desarrollo.

También podemos decir que los maestros pueden favorecer u obstaculizar el proceso por el cual uno puede
encontrarse a sí mismo. Su comprensión o la ausencia de la misma, pueden favorecer o hacer la personalidad que se
desarrolla y está en vías de manifestarse. Es por esto que el educador tiene mucha responsabilidad en este tema tan
importante o en esta cuestión del tiempo necesario para que uno se encuentre a sí mismo. También es necesario saber
que la mente de cada niño está llena de imágenes. Estas imágenes son de tres dimensiones. En primer lugar, se
relaciona con la imagen que tiene de sí mismo. Puede imaginarse a sí mismo como una persona que puede llegar a
triunfar. Por el contrario, el niño puede tener la impresión de ser una persona de poco valor, con escasa capacidad y
pocas posibilidades de lograr éxitos en algún área de su actividad.

El segundo grupo de imágenes se vincula con la opinión que el niño tiene de sí mismo en relación con otras personas.
Puede considerar que sus valores, sus actitudes, su hogar, sus padres, el color de su piel o su religión, son la causa de
que se lo mire con temor , desconfianza y disgusto, o que se lo trate con interés. La imagen que cada niño tiene de sí
mismo se forma a través del reflejo de las opiniones de los demás.

El tercer juego de imágenes se vincula con la imagen de sí mismo, tal como desearía que fuera. Si la distancia entre
estas dos imágenes, como se ve realmente y la imagen idealizada, no es grande, de modo que a media que crece y
madura pueda alcanzar la asimilación de estas dos imágenes, se puede decir que se acepta a sí mismo como persona.
 Por todo lo mencionado es muy importante que la escuela del niño ayude al mismo a descubrir y aprender a ser las
personas que siempre quisieron ser, respetándole sus tiempos, sus conflictos y sus confusiones.

Para ser un buen educador...

• Saber que la escuela puede mejorar o degradar a la gente que está en ella.
• Estar dispuesto a complementar las nuevas informaciones con los viejos conocimientos.
• Debe ajustar las oportunidades de aprendizaje a cada niño, de modo que pueda progresar a su propio ritmo de
velocidad.
• Debe tener la capacidad e incluir el desarrollo de habilidades intelectuales junto con el estímulo para que el niño se
acepte a sí mismo.
• Tiene que saber cómo crear un ambiente, para encontrar oportunidades dentro del mismo, donde cada niño pueda
sentirse importante.
• Debe reconocer los puntos fuetes de cada niño: debe tener en claro que las decisiones de los niños pueden ser
vencidas a través de sus fortalezas.
• Tener conciencia de los sentimientos y de las imágenes que los niños tienen en su mente cuando van a la escuela.
• Comprender que algunas veces los niños sólo se desarrollan mediante la aprobación, ya que la crítica debe esperar
hasta que el niño sea suficientemente fuerte para aceptarla.
• Aceptar la conducta que no sea adecuada comprendiendo que los seres inestables se rigen en la conducta agresiva
cuando las presiones son demasiado grandes.
• Transmitir a los niños su fe en ellos, es decir, que sus alumnos sean personas dignas de estima y respeto.

" La gente hace cosas para nosotros. Pueden ser cosas simpáticas y agradables. Pueden ser cosas desoladoras.
Pueden ser cosas alentadoras y estimulantes. Pueden ser cosas que restauran nuestro equilibrio, acrecientan nuestra
fe y fortalecen nuestras convicciones: pueden darnos nuevas perspectivas y nuevo coraje, pero pueden sumergirnos,
también en la desesperación, el temor y el pesimismo."(6)

9. Actitudes o Posturas habituales que indican Autoestima Baja

Autocrítica dura y excesiva que la mantiene en un estado de insatisfacción consigo misma.

Hipersensibilidad a la crítica, por la que se siente exageradamente atacada/o, herida/o; hecha la culpa de los fracasos
a los demás o a la situación; cultiva resentimientos tercos contra sus críticos.

Indecisión crónica, no por falta de información, sino por miedo exagerado a equivocarse.

Deseo innecesario por complacer, por el que no se atreve a decir NO, por miedo a desagradar y a perder la buena
opinión del peticionario.

Perfeccionismo, autoexigencia esclavizadora de hacer "perfectamente" todo lo que intenta, que conduce a un
desmoronamiento interior cuando las cosas no salen con la perfección exigida.

Culpabilidad neurótica, por la que se acusa y se condena por conductas que no siempre son objetivamente malas,
exagera la magnitud de sus errores y delitos y/o los lamenta indefinidamente, sin llegar nunca a perdonarse por
completo.

Hostilidad flotante, irritabilidad a flor de piel, siempre a punto de estallar aún por cosas de poca importancia, propia del
supercrítico a quién todo le sienta mal, todo le disgusta, todo le decepciona, nada le satisface.

Tendencias defensivas, un negativo generalizado (todo lo ve negro: su vida, su futuro y, sobre todo, su sí mismo) y una
inapetencia generalizada del gozo de vivir y de la vida misma.

10. Buena Autoestima

No se habla de una alta autoestima, sino del narcisismo o de una buena autoestima. El narcisismo es el amor excesivo
hacia uno mismo o de algo hecho por uno mismo, por eso se dice que una persona es narcisista, cuando está
 enamorado de sí mismo, es decir de lo que piensa, de lo que hace, de cómo es, de cómo se viste, etc., pero no del
propio ser, sino de la imagen del yo.

En relación al narcisismo hay que tener en cuenta dos elementos, uno la imagen, que es como se ve exteriormente la
persona y la otra es el amor, que es el amor excesivo de la persona, hacia sí mismo. La representación del narcisismo
en el niño son simplemente las palabras e imágenes que les transmitieron sus padres, por eso se dice que los padres
tienden a atribuirle al niño todos las afecciones y se niegan o se olvidan todos sus supuestos defectos.

Alguien con una buena autoestima no necesita competir, no se compara, no envidia, no se justifica por todo lo que
hace, no actúa como si "pidiera perdón por existir", no cree que está molestando o haciendo perder el tiempo a otros,
se da cuenta de que los demás tienen sus propios problemas en lugar de hecharse la culpa "por ocasionar molestias".

11. Características de la autoestima positiva

• Cree firmemente en ciertos valores y principios, está dispuesto a defenderlos aún cuando encuentre fuerte oposiciones
colectivas, y se siente lo suficientemente segura como para modificar esos valores y principios si nuevas experiencias
indican que estaba equivocada.
• Es capaz de obrar según crea más acertado, confiando en su propio juicio, y sin sentirme culpable cuando a otros le
parece mal lo que halla hecho.
• No emplea demasiado tiempo preocupándose por lo que halla ocurrido en el pasado, ni por lo que pueda ocurrir en el
futuro.
• Tiene confianza por su capacidad para resolver sus propios problemas, sin dejarse acobardar por los fracasos y
dificultades que experimente.
• Se considera y realmente se siente igual, como persona, a cualquier otra persona aunque reconoce diferencias en
talentos específicos, prestigio profesional o posición económica.
• Da por supuesto que es una persona interesante y valiosa para otros, por lo menos para aquellos con quienes se
asocia.
• No se deja manipular por los demás, aunque está dispuesta a colaborar si le parece apropiado y conveniente.
• Reconoce y acepta en sí mismo una variedad de sentimientos e inclinaciones tanto positivas como negativas y está
dispuesta a revelarlas a otra persona si le parece que vale la pena.
• Es capaz de disfrutar diversas actividades como trabajar, jugar, descansar, caminar, estar con amigos, etc.
• Es sensible a las necesidades de los otros, respeta las normas de convivencia generalmente aceptadas, reconoce
sinceramente que no tiene derecho a mejorar o divertirse a costa de los demás.

12. Conclusión

La autoestima es el sentimiento valorativo de nuestro ser, de nuestra manera de ser, de quienes somos nosotros, del
conjunto de rasgos corporales, mentales y espirituales que configuran nuestra personalidad, además es aprender a
querernos y respetarnos, es algo que se construye o reconstruye por dentro. Esto depende, también, del ambiente
familiar, social y educativo en el que estemos y los estímulos que este nos brinda.

La influencia que tiene la familia en la autoestima del niño o niña es muy importante, ya que esta es la que le trasmite o
le enseña los primeros y más importantes valores que llevaran al niño a formar, a raíz de estos, su personalidad y su
nivel de autoestima. Muchas veces los padres actúan de diferentes maneras, que pueden ser perjudiciales para el niño
dejándole marcas difíciles y un continuo dolor oculto que influirá en el desarrollo de su vida; a estos padres se los llama
mártires o dictadores. Pero también están los que le valoran y reconocen sus logros y sus esfuerzos y contribuyen a
afianzar la personalidad.

Otro factor importante que influye en la familia, es la comunicación, ya que están estrechamente relacionadas. Según
se hayan comunicado nuestros padres con nosotros, esos van a ser los factores que influyan en nuestra personalidad,
nuestra conducta, nuestra manera de juzgarnos y de relacionarnos con los demás. Estas experiencias permanecen
dentro nuestro toda la vida. Por eso hay que aprender a reconocerlas y a anular su poder para que no nos sigan
haciendo sufrir, y para no transmitírselas a nuestros hijos.

Hay una estrecha relación entre la sociedad, la familia y la persona, ya que la sociedad es la que le presenta a la
persona un modelo social con costumbres y con una cultura que a través de la familia son trasmitidos al individuo. Pero
cuando los integrantes de la misma, tienen asuntos indefinidos en el interior por un pasado doloroso en la infancia le
trasmitirá el mismo dolor y las mismas confusiones a su hijo, causándole problemas de comunicación en el ambiente
social.

Para poder ayudar a una persona que tiene autoestima baja, primero que nada se tiene que concientizar del problema
que tiene, y luego se la podrá ayudar llevándolo a un especialista y apoyándolo durante el tratamiento o el proceso de
recuperación. En el caso de los niños, la escuela también cumple un papel muy importante ya que es la que debe tener
la estrategia y las formas para ayudar al niño con estos sentimientos tan distorsionados que le ocasionan tantos
problemas.

13. Apartados

Entrevista a Psicóloga: Graciela Cuerelly.

1. ¿Qué síntomas manifiestan las personas que sufren un desorden en su autoestima?

Los síntomas en las personas de baja autoestima son muy variables porque depende de las personalidades de
las mismas.

En general manifiestan desde desgano y ellas mismas crean una falta de oportunidades, tienen dificultad para
saber que es lo que quieren, no logran concretar nada, tienen dificultades con el contacto social (se sienten
fracasados en situaciones de su vida) –aclara- ya sea con sus hijos, porque no puede establecer una buena
relación con su pareja o no les va bien en el trabajo. Pero ellas se justifican para cubrir los errores que cometen
y para que nadie se dé cuenta que se sienten mal.

2. ¿Cuáles son los factores que influyen en la persona, que hace que se produzca esos desórdenes?

Bueno... en realidad el niño crece y crea una buena autoestima porque el padre o madre "le festejan" o le
reconocen sus logros, por ejemplo: -piensa- cuando el niño está aprendiendo a caminar y se cae los padres lo
aplauden diciéndole que no importa, que se levante y que no pasó nada. En estos casos los padres tienen una
buena actitud hacia el mismo niño. Es favorable esto de que lo estimulen a seguir intentándolo ante sus
fracasos o errores.

En cambio si en la familia al niño no se le reconoce nada y le hacen ver que lo que hace es normal o natural y
que no interesa, el niño no tiene estímulos para intentar y avanzar como persona... - se queda en silencio- Si a
un chico, que está aprendiendo a caminar nadie le presta atención porque " se supone" es algo que todas las
personas hacen, y si ese niño no puede o le cuesta no va a tener esa motivación para seguir haciéndolo.

En fin, la familia es la base de la autoestima de las personas... La familia se basa en pautas culturales y
sociales y en base a eso nace la actitud que van a tener hacia sus hijos. Es como que se estructura a la
persona según un modelo social, que por supuesto va cambiando, pero en definitiva se considera una buena
persona al que llega a ese modelo social. Pero no siempre es ese modelo el que es transmitido a los niños, ya
que hay padres que transmiten una autoestima baja a sus hijos y esto se debe a que de niños también la
tuvieron. Otras de las causas es que crean una presión en sus hijos, por los logros que los mismos padres
tuvieron y los niños no. Ya sea porque no puede, porque no está capacitado o simplemente no está a su
alcance.

3. ¿Qué importancia tiene la familia?

Bueno, como ya les mencioné es la que influye directamente el la formación de la personalidad de la persona.

4. ¿Cuales son las cosas o palabras que hacen que la autoestima de la persona sea baja? ¿Y cuales para que
sean alta?

Se queda pensando... En realidad no es que hay una lista de palabras o cosas que hacen que la autoestima
sea baja, esto depende de cada persona. Por ahí hay cosas que por más sutiles que sean son las que más nos
afectan, según cada uno! Las cosas muy evidentes duelen, dan bronca, pero al fin esas cosas se aclaran, en
cambio, hay frases sutiles que son las que más duelen y pueden desordenar la autoestima. Por ejemplo, si a
 un chico le dicen "¡Otra vez te fue mal!" y sin decir las palabras esto te dice muchas cosas... Sos un burro,
siempre todo lo haces mal, sos un inútil, etc.. por otra parte la sobreprotección tampoco es buena, porque es
como decirle a la persona, "¡No, no lo hagas porque vos no sabes discernir!", aunque la persona
sobreprotectora lo hace porque ama a la otra persona y tiene miedo de que se equivoque, quiere que salga
todo bien y en realidad lo que le está transmitiendo a la otra persona es que piensa que es incapaz de hacer
las cosas por sí solo.

¡Y cuáles para que sean altas! y... en realidad la alta no existe, o es la autoestima normal o es el narcisismo
que ya es el amor excesivo o incondicional a uno mismo. Pero les puedo decir, que el estímulo y ayudar a
aprender a aceptar el fracaso crean una buena autoestima.

Nosotros bien sabemos que las cosas nunca salen tan bien como las soñamos, tal vez nos salen bien, peor
siempre hay un "pero"... porque siempre se aprende a costa de un error ¡La cosa es simple!: Los logros que
tienen alguna pérdida en algún orden, este mismo nos va llevar a otra parte.

5. ¿Cuáles son las cosas que se deben hacer para ayudar a la persona?

Lo primero y principal es que se concienticen de que está mal y que necesita ayuda. Es como los drogadictos, si ellos
no toman conciencia de que se están matando y no deciden hacer algo por su bien, todo lo que hagan los demás va a
ser inútil. Retomando con lo de las personas de baja autoestima, luego de que tomen conciencia se los tiene que
enviar a un profesional. Pero por lo general nadie ayuda a nadie, las personas aprenden a ayudarse a sí mismas, con
el apoyo de los demás.

Autores:

• D`Anna, Guillermina.

Edad: 15 años.

Estudios: Secundario (actualmente 3° año).

• Garcia Ortega, Verónica.

Edad 15 años.

Estudios: Secundarios (actualmente 3° año).

• Pedreza, Laura Magdalena.

Edad 15 años.

Estudios: Secundario (actualmente 3° año).

• Scutti, Pamela.

Edad 15 años.

Estudios: Secundario (actualmente 3° año).

14. Glosario

*Apelar: recurrir a una persona o cosa

*Denigran: deshonrar la fama o mérito de una persona o cosa.

 *Inapelable: dícese de aquello que no se puede apelar, no poder recurrir a una persona o cosa.

*Patológicos: situación de enfermedad o anormalidad.

*Psicosomático: que se refiere al mismo tiempo al alma y al cuerpo.

15. Citas Bibliográficas

(1). Asociación argentina de prevención de la violencia familiar (1998). "manual de capacitación y recursos para la
prevención de la violencia familiar" con el apoyo de la secretaría de desarrollo social, programa de fortalecimiento de la
sociedad civil y proyecto de padres y madres cuidadoras. Autoestima y Comunicación. Pág. N° 76

(2). Asociación argentina de prevención de la violencia familiar (1998). "manual de capacitación y recursos para la
prevención de la violencia familiar" con el apoyo de la secretaría de desarrollo social, programa de fortalecimiento de la
sociedad civil y proyecto de padres y madres cuidadoras. op. cit pág. n° 77

(3). Asociación argentina de prevención de la violencia familiar (1998). "manual de capacitación y recursos para la
prevención de la violencia familiar" con el apoyo de la secretaría de desarrollo social, programa de fortalecimiento de la
sociedad civil y proyecto de padres y madres cuidadoras. op. cit pág. n° 77

(4). Asociación argentina de prevención de la violencia familiar (1998). "manual de capacitación y recursos para la
prevención de la violencia familiar" con el apoyo de la secretaría de desarrollo social, programa de fortalecimiento de la
sociedad civil y proyecto de padres y madres cuidadoras. op. cit pág. n° 81

(5). Shibutani, Tomotsu. "Psicología social y psicología paidós" Editorial Paidós. Diciembre de 1971 Bs. As.. Pág. N°
401

(6). Francés, Mayfarth, "Human Beings I Have Known", Adventures in Human Relations. (Boletín para la educación de
la infancia), Washington, D.C: The Association, 1948. Pág. N° 9

16. Bibliografía

• Asociación argentina de prevención de la violencia familiar (1998). "manual de capacitación y recursos para la
prevención de la violencia familiar" con el apoyo de la secretaría de desarrollo social, programa de fortalecimiento de la
sociedad civil y proyecto de padres y madres cuidadoras. Autoestima y Comunicación.
• Shibutani, Tomotsu. "Psicología social y psicología" Editorial Paidós. Diciembre de 1971 Bs. As..
• Roche Olivos, Robert. "Psicología y educación para la prosocialidad" Red Federal De Formación Docente Continua
Para La República Argentina. Edición 1997 Bs. As.
• Gillham L., Heber. "Cómo ayudar a los niños a aceptarse sí mismos y a aceptar a los demás" Editorial Paidós
Educador. 3ra Edición 1991

17. Consultas De Internet

• www.mmercellux.tripod.com/autoayuda
• www.pino.pntic.mec.es/recursos/infantil/salud/autoestima.htm

Categoria: Medicina/Psicología/AUTOESTIMA

Descripción:

Toda persona tiene en su interior sentimientos, que según su personalidad puede manifestarlos de diferentes maneras.
Muchas veces estas manifestaciones dependen de otros factores, según el lugar físico, sentimental y emocional, éstos
pueden influir positiva o negativamente en la formación de la persona o sea en la Autoestima.
Algo importante de destacar es que la Autoestima es una enfermedad que se puede curar, pero solo es posible cuando
la víctima (es decir el enfermo de una Autoestima Baja) toma consciencia y asiste a psicólogos para pedirle su ayuda
como así también necesita la ayuda de sus más allegados.

EL AUTOESTIMA
.

"Todos empezamos siendo perfectos. Empiezas a ver que la gente se tuerce cuando sus sentimientos
naturales son reprimidos"

Elizabeth Kübler Ross, The Funcion of Feelings.

"Cuando aprendes a ser dueño de tus pensamientos, de tus emociones, de tus pasiones y de tus
deseos, la vida deja de ser una lucha y se convierte en una danza".

Louise Hart.

¿A QUÉ LLAMAMOS AUTOESTIMA?

El Autoestima es quererse a uno mismo y querer a los demás. Significa saber que eres valioso (a), digno (a), que
vales la pena y que eres capaz, y afirmarlo. Implica respetarte a ti mismo y enseñar a los demás a hacerlo.

¿EN DÓNDE ESTA EL ORIGEN DE LA BAJA AUTOESTIMA ?

En lo que nos rodea, a medida que nos desarrollamos desde que somos niños, la sociedad nos enseña a poner
"etiquetas" de lo que esta bien y de lo que no está, en muchos casos, sin tener en cuenta los verdaderos valores que
como seres humanos debemos practicar.

HE AQUÍ UNA LISTA DE LO "QUE NO ESTA BIEN" (LO QUE NOS ENSEÑARON A DESPRECIAR O A MIRAR POR
ENCIMA DEL HOMBRO):

Homosexuales
Mujeres y niñas que no son
Extranjeros hermosas
Infectados con VIH
Hombres de color Gente que no viste a la moda
Gente obesa
Los que hablan de otra forma Alcohólicos
Gente tímida
Miembros de otras iglesias Gente sin hogar
Ancianos
Los pobres Gente que come con el
tenedor equivocado Gente que no tiene coche
Altos o los bajos
Discapacitados Gente que vive de la
asistencia social
Esta lista puede ser aún mas grande, en ella puedes estar tú, pero lo que mas importa es pensar que todos tenemos
algo en lo que podemos destacar, y que si hay algo que cambiar, nunca es tarde para empezar.

.... Sueños improbables se agitaban en la mente del pequeño Edson cuando se echaba en
su cama, hecha con cajas de embalaje, en la barraca en que vivía con su familia. Durante un
rato antes de dormir, se abstraía de los ruidos del barrio de barracas, del calor y de los
mosquitos para cultivar sus ideales: conocer todo el mundo, convertirse en un famoso
científico y ... viajar por las estrellas. Esta última idea, que al principio le parecía más una
fantasía infantil que una perspectiva de futuro, comenzó a hacerse mas fuerte cuando en
una noche de luna llena, el brillo de una estrella se filtró por un agujero del techo de su
vivienda y se quedó palpitando en sus ojos.

A partir de ese día, adoptó aquella estrella como su hada madrina y comenzó a contarle
mentalmente lo que pasaba en su corazón y todo lo que anhelaba en la vida; e incluso al
ser niño se atrevía a desafiarle a su hada madrina: Si eres realmente mi hada madrina,
continúa brillando, y si no, apágate para siempre- le decía.

Como no podía ser de otra manera, la estrella seguía brillando. Y él proseguía, con mas
confianza sus conversaciones con ella.

Cuando amanecía, el barrio de barracas se despertaba para enfrentarse a un duro día más;
las mujeres pasaban con latas de agua en equilibrio sobre la cabeza, los obreros se
apresuraban para no llegar tarde a su trabajo, muchos niños comenzaban a jugar y a
ensuciarse de barro sus pantalones, sin embargo Edson salía con sus libros para estudiar.
Durante años, lloviese o hiciese sol, él pasaba con la cartera en la mano, sus objetivos en la
mente y, en su corazón, la seguridad que conseguiría alcanzarlos.

Muchos decían que era un loco, que nadie del barrio de Barracas podría conseguir jamás lo
que el quería... Pero la estrella brillaba para él a través de los agujeros de su techo. Ese
niño pobre tenía una firme esperanza, y la lejana estrella, cada vez que aparecía en su
barraca, le reafirmaba que podía contar con su protección de ada madrina; eso le permitió
marcarse metas cada vez más osadas que se fueron concretando poco a poco.

Hoy aquel niño tiene 23 años. Dentro de una semana embarcará para iniciar un período de
prácticas de astronomía, a nivel de doctorado, en los principales observatorios del mundo;
va a reunirse con un reducido grupo de licenciados seleccionado entre candidatos de
decenas de países con la misión de participar en un equipo superespecializado de la NASA.

Esta es la historia de un chico del barrio de barracas de Vigário Geral en Rio de Janeiro.

"Cualquier cosa que puedas hacer, o sueñes con hacer, hazla. La audacia tiene genio, magia y poder en
ella. Empieza ahora"

GOETHE

¿CÓMO RECUPERAR LAS TÉCNICAS PARA MEJORAR EL

AUTOESTIMA?
BUSCA DENTRO DE TI:

o ESCÚCHATE A TI MISMO MAS QUE A LOS DEMÁS: Analiza con cuidado las opiniones
de los demás sobre ti, tú y solo tú eres quien debe tomar la última decisión acerca de ti.
o CONVIERTE LO NEGATIVO EN POSITIVO: Nunca pierdas las ganas de pensar en positivo,
invierte todo lo que parezca mal o que no tiene solución, ejm:

MENSAJES NEGATIVOS CONVERTIDOS EN AFIRMACIONES

"No hables" "Tengo cosas importantes que decir"
"¡No puedo hacer nada!" "Tengo éxito cuando me lo propongo"
"No esperes demasiado" "Haré realidad mis sueños"
"No soy suficientemente bueno" "¡Soy bueno!"

o DATE UNA OPORTUNIDAD Y RECONOCE TUS CUALIDADES: Puedes pensar en

5 ejemplos que te hace especial. P. ejm: Soy sincero, mis jefes siempre confían en mí, amigable, me encanta
bailar, experto en la cocina. Siempre tenemos cualidades en que podemos destacar, algunas hasta el
momento ni siquiera las hemos descubierto.

o ACÉPTATE TAL COMO ERES, SIN APROBAR DENTRO DE TI LOS

COMPORTAMIENTOS BAJOS: La aceptación es la base de la seguridad, la confianza, el amor y
el autoestima. Aceptarse a sí mismo implica conocerse, que importa si el lunar que tienes en la cara no "le
guste" a los demás, analiza el resto de las partes de tu cuerpo y verás que ellas están funcionando bien. Me
debo comportar a mi manera siempre que ello no moleste a los demás.

o ACEPTA TUS SENTIMIENTOS: Cuando alguien te hace una broma, sonríe. Trata de disfrutar
prácticamente de todo. Y si a veces hay cosas que te puedan poner triste, piensa que eso es pura
casualidad, y que eso tendrá que pasar porque la vida se a inventado para vivirla lo mejor que podamos.

"Todo viaje tiene un destino secreto que el viajero ignora"

Martin Buber

o CUIDA DE TI MISMO (A): Aprende a ser independiente, y a no depender de los demás. Las parejas
sobreviven mas tiempo cuando ambos tratan de ser lo mas independientes el uno del otro.

o ATIENDE TUS NECESIDADES: Alimento, agua, vestido; seguridad y cobijo; querer y pertenecer;
autoestima, y la autorealización. De vez en cuando no estaría mal que te dieras el gusto de ir a lugares que
son una postergación para ti, aunque resulten caros, pero atiende tus necesidades, p.e. : si una de ellas es
comerte un plato exótico que solo lo encuentras en algún restaurante caro, hazlo aunque sea una vez en
meses, pero date ese gusto. No debemos ser postergadores del presente si para ello no hay una razón
importante.

o ALIMENTA TU CUERPO ALIMENTA TU ESPÍRITU: La salud mental y física caminan de

la mano. Salud mental es estar sonriente, es llegar a tiempo, es evitar la tristeza, es sentirse cómodo en
cualquier momento. La salud física esta relacionado con la práctica de un estilo de vida saludable: No
 drogas, "comer para vivir y no vivir para comer", y la práctica de un deporte sano. La risa es uno de las
formas de tratamiento en algunos hospitales.

o MANTENTE EN MOVIMIENTO: El ejercicio te hace sentir bien, las "endorfinas se elevan con la
práctica del ejercicio", y nos sentimos bien. No esta demás el gimnasio, los aeróbicos, la natación, algún
deporte de competencia, o simplemente salir a caminar.

o DEJA DE HACERLO: Deja de usar sustancias psicoactivas (drogas). Si consumes alcohol hacerlo
con moderación. Si fumas deberías dejar de hacerlo. Ahora existen terapias antitabaquismo de mucho éxito
(chiclets, parches, bupropion, etc), nunca es tarde para empezar una vida sana. El autoestima es quererse a
uno mismo, y quererse a uno mismo es optar por una buena salud.

o EXAMINA TUS VERDADES: Piensa que en un accidente de tránsito donde hubo muchos
testigos, probablemente cada uno de los testigos de una versión diferente; ¿cuáles son tus primeras
decisiones o "verdades que recuerdas haber tomado en la vida?... ¿cuáles son tus creencias respecto del
amor?, ¿de los niños?, ¿de la autoridad?, ¿de Dios?, ¿de los políticos?.

o LA VERGÜENZA: La vergüenza es un sentimiento profundo que te inmoviliza. Los mas

desvergonzados son los niños. La vergüenza deriva en debilidad, incompetencia, incapacidad; entonces?...
¿investiga quién te juzga? y sepárate de esa fuente.

o EL AMOR DENTRO DE TI: Tienes unos segundos para pensar en tu primer amor..., te recuerdas
aquello?, pero me temo que los recuerdos que tengas no hayan sido de tu primer amor, es que el primer
amor es uno mismo, si quieres que la gente te quiera, te respete, te de amor,... primero ámate a ti mismo e
irradia felicidad. Cuando estés frente a un espejo simplemente sonríe. La felicidad nace de uno mismo, y
puede nacer hasta de las pequeñas cosas que a ti te suceden, es cuestión de aprender a sentirla.

o DESCUBRE Y RECLAMA LAS PARTES QUE TE FALTAN: Cada persona tiene

distintos aspectos del Yo. Algunos son visibles, otros no lo son. Si tengo miedo para hablar en público es una
debilidad, si dejo el miedo se convierte en una fortaleza. Quizá tienes habilidades para la pintura y hasta
ahora no lo sabes. El hombre nunca termina de aprender.

o PENSAR EN TODO O EN NADA: No debemos pensar en que todo es blanco o es negro, eso te
crea ansiedad. Nadie es perfecto, porque todos somos diferentes, algunos tenemos unas cualidades en las
que destacamos mejor que otros.
 o ALIVIAR LA TENSIÓN: El estrés es una epidemia en estos momentos, como aliviarlo?, pasa algún
momento a solas durante el día, tomate unas mini-vacaciones durante el día, e imagina que estas en una
playa maravillosa. Duerme lo suficiente. Practica algún deporte.

o RESPIRA: Cuando tengas una preocupación respira profundamente y plantea soluciones.

o ABANDONA LA IRA: La ira es un momento de locura. En relación a la ira, mas que saber
enfrentarla, es aprender a no sentirla. Antes de llegar a ponerte de cólera, piensa si merece la pena; cuenta
hasta diez y respira profundamente.

o ELIGE TUS MOMENTOS: Cada ser humano tiene derecho a elegir el momento de estar en
soledad y el momento de estar con los amigos, con el novio (a), con el esposo (a), o con los familiares; se tú
quien debe decidir, sin que ello lleve a algún enfrentamiento.

"La historia ha demostrado que los más notables triunfadores superaron enormes obstáculos antes de
lograr el éxito: Lo lograron porque se rehusaron a rendirse después de sus derrotas".

B.C. Forbes

BUSCA FUERA DE TI:

• LA CONFIANZA: Cuando nos perciben como dignos de confianza, los demás estarán dispuestos a ser
honestos y abiertos con nosotros. Di elogios con honestidad. Acepta y respeta las diferencias. Respeta tus
fronteras y las fronteras de los demás.

• JUEGA MAS: Haz del momento de la diversión una prioridad, hoy y todos los días. Es bueno jugar con
los niños algunas veces. Motívate con el trabajo que realizas, ríete de ti mismo si quieres, ríe en soledad...
reír en soledad no es una locura cuando uno es conciente de lo que le motiva reírse.

• APRENDE A ESCUCHAR DE VERDAD: La mayoría de las personas creen saber escuchar,

sin embargo muy pocas saben hacerlo de verdad. Has preguntas que lleven a la persona a ir mas lejos: ¿y
entonces que pasó?, ¿cómo fue eso?, ¿cómo te sentías?. El mejor conversador es aquel que sabe escuchar
de verdad.

• DEJA DE HACER COMPARACIONES: Ni de tú mismo con otras personas. Ni de las

personas con las demás. Si deseas llamar la atención a alguien hazlo en privado.
 • PERDONA Y OLVIDA: El perdón no excusa el comportamiento. No significa la aprobación. Más bien
implica estar dispuestos a ver con compasión. La persona que te hizo daño probablemente hizo lo que hizo
por su propia debilidad y sus limitaciones.

• ALARGA LA MANO Y CONECTA: Haz una lista de las personas mas importantes en la vida
¿saben ellas lo importante que son para ti?, ¿cuándo fue la última vez que la escribiste o lo llamaste?.
Encuentra un interés común con gente que sea importante para ti.

• ESTABLECIENDO LAS FRONTERAS: Pide permiso antes de traspasar las fronteras, debes
tener que todas las personas tienen un mundo interior que debemos respetar y que no debemos traspasar a
memos que ellas nos lo permitan.

• RESPONSABILIDAD-LA TUYA, LA MIA Y LA NUESTRA: Responsabilidad significa

estar dispuestos a responder y ser capaces de hacerlo. Si algo no sale bien, distingue en lo que es tu
responsabilidad y la de los demás.

• NOTA LAS CONEXIONES: Alargar la mano y conectar con otras personas nos proporciona una
sensación de bienestar y de apoyo. El buen humor y el trato agradable nos permitirá llegar a mas y ganar
mas amigos.

• EN EL TRABAJO: . Es bonito trabajar en equipo pero con independencia, el éxito tuyo será el éxito de
todos y te sentirás a gusto en lo que forma parte de tu vida cotidiana, el trabajo.

"Si puedes llegar a través de la nieve, la tempestad y la lluvia, sabrás que podrás llegar cuando brille el
sol y todo esté bién"

Malcolm X

ASPIRA A LO MAS ALTO Y PLANIFICA EL PRESENTE:

"Lo mas importante es vivir el presente, el pasado únicamente sirve para no volver a cometer los errores que has
tenido, el futuro es el presente que vivirás cuando ese día llegue"

 ENCUENTRA LA FUENTE: La fuente esta en uno mismo. Todos los días tiene lugar algún milagro
que ni siquiera reconocemos: un cielo azul, unas nubes blancas, unas hojas verdes, los curiosos ojos negros
de un niño. Puedes desarrollar una práctica espiritual que te mantenga en el camino día a día. Es bueno
disfrutar hasta de las pequeñas cosas que te da la vida.
  ABANDONA EL PERFECCIONISMO: No es fácil ser perfecto, cuando únicamente eres un ser
humano. Los perfeccionistas siempre buscan algo que este mal y lo encuentran y luego se sienten
traumatizados por ello. Por tanto hay que tener prioridades y ordenarlas según lo que sea mas importante
para tí.

 VALORA TUS TRIUNFOS: En nuestra sociedad de ganar-o-perder, la mayoría de las personas

pasan un montón de tiempo sintiéndose perdedoras. Escribe tus 10 éxitos del día anterior. Percibe como
sigues mejorando. Aprecia y celebra tu progreso.

 REINCIDIR: El éxito es levantarte más veces que las que caes. El éxito es el fracaso al revés, es el
matiz plateado de esa nube incierta, que no te deja ver aún estando cerca.

 PROTEGE TU AUTOESTIMA: Muchas personas hieren a los demás; sin embargo, quizá no se
den cuenta de ello si sonreímos y lo soportamos; en el mundo todos pensamos diferente, y a veces
quisiéramos que nos entendieran tal y como somos o queremos, pero eso casi resulta imposible, por eso es
mejor aprender a entender a la gente, que buscar que la gente te entienda.

 ACEPTA LA OSCURIDAD: Aprende a sentirte mas cómodo con la incomodidad. Es importante ser
curioso y experimentar cosas nuevas cada día. No temerle al fracaso te ayudará a decidir.

 PONTE METAS Y REALÍZALAS: Enumera las áreas importantes de tu vida: la familia, los
amigos, la carrera, la economía, lo personal. Luego imagina que te gustaría tener en cada categoría y
escríbelo. Por último, pon una fecha en cada punto. Una meta es un deseo con una línea de tiempo.

"Nunca nadie es tan pobre para no poder regalar una sonrisa, ni tan rico para no querer recibirla"...

Sandra Vargas Bonilla

Abrazoterapia.

Es estos últimos tiempos se está difundiendo ampliamente la

“abrazoterapia”. Parece increíble todo lo que puede curar,
compensar, mejorar y prevenir un simple y amoroso abrazo.
En algunas culturas está mal visto. No es muy cómodo para
algunos demostrar sensibilidad. Pero está comprobado que el
contacto físico, mucho más allá del contenido sexual, tiene
poderes curativos y amplía nuestro bienestar emocional.

Cuando nos tocamos y nos abrazamos con espíritu solidario y

alegre, llevamos vida a nuestros sentidos y reafirmamos la
confianza en nuestros propios sentimientos.

También es una forma de expresar lo que sentimos más allá de

las palabras. Es el idioma universal de los abrazos. No solo
debemos utilizar el lenguaje también debemos utilizar la
sabiduría intuitiva, sin palabras y escuchar con el corazón. Así
percibiremos el significado más profundo del misterio al que
llamamos amor.

Los abrazos, además de hacernos sentir bien, se emplean para

aliviar el dolor, la depresión y la ansiedad. Provocan
alteraciones fisiológicas positivas en quien toca y en quien es
tocado. Acrecienta la voluntad de vivir a los enfermos. Es de
todos bien sabido que cuatro abrazos al día son necesarios para
sobrevivir, ocho para mantenerse y doce para crecer como
personas.

Veamos algunas clases de abrazos y pregúntate ¿con qué

frecuencia y qué tipo de abrazos utilizas tú para sorprender a
los tuyos?

- Abrazo del oso: es el típico de padres e hijos, donde el más

grande envuelve con su cuerpo al más pequeño.
- Abrazo y contacto de mejillas: Uno coloca los brazos sobre
los hombros del otro, a la vez que le da un beso en cada mejilla.
Implica consuelo, bondad, consideración.

- Abrazo oriental: Ambos entrelazan los brazos con el cuerpo

del otro. Se busca el contacto espiritual con todo el cuerpo del
otro. Se acompaña con una inspiración y es el más largo. Se
ponen en contacto los espíritus de las personas a través del
cuerpo físico.

- Abrazo de a tres: Para padres con hijos o varios amigos.

Implica consuelo, felicidad. La persona abrazada se siente
totalmente a salvo.

- Abrazo de costado: El brazo de uno se pasa por el hombro o la

cintura del otro. Ideal para pasear acompañados, disfrutando
del paisaje.

- Abrazo de corazón: Largo, intenso, cálido, brota directamente

del corazón. Surge en cualquier momento para saludar,
recordar fechas especiales, expresar alegría. Ofrece ternura y
amor incondicional.

¿Qué nos brinda un abrazo?

SEGURIDAD: No importa cuál sea nuestra edad ni nuestra

posición en la vida, todos necesitamos sentirnos seguros. Si no
lo conseguimos actuamos de forma ineficiente y nuestras
relaciones interpersonales declinan.
PROTECCIÓN: El sentirnos protegidos es importante para
todos, pero lo es más para los niños y los ancianos quienes
dependen del amor de quienes los rodean.

CONFIANZA: La obtendremos de la sensación de seguridad y

protección que recibimos. La confianza nos puede hacer
avanzar cuando el miedo se impone a nuestro deseo de
participar con entusiasmo en algún desafío de la vida.

FORTALEZA: Quizá pensamos que la fortaleza es una energía

desarrollada gracias a la decisión de un individuo pero siempre
podemos transmitir nuestra fuerza interior convirtiéndola en
un don para el prójimo para confirmar y aumentar la energía
ajena. Cuando transferimos nuestra energía con un abrazo,
aumentan nuestras propias fuerzas.

SANACIÓN: Nuestra fortaleza se convierte en poderosa

energía curativa cuando la transmitimos por medio del abrazo.
El contacto físico y el abrazo imparten una energía vital capaz
de sanar o aliviar dolencias menores.

AUTOVALORACIÓN: El reconocimiento de que valemos es la

base de toda satisfacción y todo éxito en nuestra vida.
Mediante el abrazo podemos transmitir el mensaje de
reconocimiento al valor y excelencia de cada individuo.

CURSO DE ABRAZOTERAPIA (Abrazoterapia de Kathleen Keating)

El otro día, mientras lucre tiraba papeles, encontramos un libro con un estudio sobre los
efectos de los abrazos,, así que lo vamos a contar aquí, para que usted lo piense, y ponga en
práctica, cuantas cosas se solucionarían con un abrazo.... porque creo que el libro esta
descatalogado y este es un buen medio para darle a conocer.....Nos hemos tomado la licencia
 de incluir más abrazos...
Espero que les guste, como a nosotros y lo practiquen todos los días....

Un mundo sin abrazos no es humano

Abrazo: Acción y efecto de abrazar o abrazarse, ceñir o estrechar entre los brazos..
(definición del diccionario de la real academia)

Pero que es el abrazo... no es solo eso.. el estrujar al otro es todo esto también

• Hace ver con mejores ojos nuestra propia persona y nuestro ambiente.
• Tiene un efecto positivo en el desarrollo idiomático y en el coeficiente intelectual de
los niños,
• Provoca alteraciones fisiológicas mensurables en quien toca y en el tocado :))) (esto
me gusta...jeje)
• Se emplea para aliviar el dolor, la depresión y la ansiedad,
• Acrecienta la voluntad de vivir en enfermos terminales...
• Ayuda a hacer dieta.
• O sea,,, contribuye de un modo importante a la curación y la salud....

Un abrazo hace que uno se sienta bien todo el

día...
(abrace al que tiene junto a usted y compruébelo
:-)

Para abrazar solo se necesita,, un paciente y un abrazoterapeuta. Los requisitos son:

• Existir
• Tener ganas de sacar el niño que tenemos dentro..
• La abrazoterapia no cura todos los problemas,, pero si respeta los conflictos y
ofrece comprensión
• El abrazo es gratis. Aunque su costo es la fortaleza que se requiere para ser
vulnerable.. El precio es el riesgo de que nuestro abrazo sea rechazado o mal
interpretado. Si nos vemos privados de amor y contacto, nos tornamos mal
dispuestos a pagar aranceles de vulnerabilidad..El amor retenido puede
convertirse en dolor. Libérelo con el abrazo
• El abrazo es asexual, cuídese de abrazar por compasión no por pasión, un
abrazo cariñoso, consolador o juguetón, se diferencia del abrazo del amante.. y
es reconocida inmediatamente la diferencia.... El abrazo intimo es otro tema
:))))
• Afirma nuestra capacidad de compartir. Cuando nos volcamos hacia afuera y
tocamos a los otros, estamos en libertad de descubrir la compasión junto con la
capacidad de alegría, que existe entre nosotros.
• Sincroniza los corazones de los amigos. (decia Jeepo).
Abrace más!! vera los
efectos, pruébelo :-)