Professional Documents
Culture Documents
- Ce este mai rau decat sa gasesti un vierme atunci cand mananci un mar?
- Sa gasesti o jumatate de vierme.
Un acuzat cam ingrijorat ii promite avocatului sau 1.000 de euro in plus, daca va scapa
cu doar un an de detentie. Dupa ce obtine pedeapsa solicitata de acuzat, avocatul ii
spune: "Sa stiti ca am avut nevoie de multa putere de convingere pentru a-i determina
sa va dea un an... Idiotii astia chiar au vrut sa va lase liber!"
1
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul dumneavoastra a cazut sub masa?
- Te inseli, draga, sotul meu tocmai a intrat...
Radiologul zice:
- Am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care sa v-o zic inainte?
- Pe cea rea.
- Aveti o tumoare imensa pe un plaman.
- Si care e cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop!
De ce se rujeaza o blondã cu verde? Rosu inseamna stop.
O tipa se duce la doctor. Intra intr-un dispensar, se duce la parter, unde o intampina
omul in halat alb. Ea isi spune problema: - Domnule doctor, ma ustura intre picioare si e
totul rosu. - Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex - insa va pot ajuta. Si
binefacatorul in halat alb o ajuta. Si tot asa timp de o saptamana. Nu se schimba nimic.
Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul in
halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta ii spune: - Doamna, nu stim
mai departe, duceti-va la etajul unu. Se duce, o vede doctorul, care ii spune: - Stimata
doamna, evident e vorba de mult prea mult sex... - Pai, cei de la parter au spus ca prea
putin... - Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri...
O femeie in varsta, tinand de lesa un catel, se apropie de trecerea de calea ferata si-l
intreaba pe cantonier:
-La ce ora vine trenul dinspre Mizil?
-La zece treizeci.
-Si cel dinspre Ploiesti?
-Daca circula normal, la unsprezece.
-Acum cat o fi ceasul?
-E noua si-un sfert.
-Hai, Bubi, putem sa traversam.
Se vor îmbarca
Cu toti vor pleca
Spre un campionat
De toti asteptat
Cam de vreo opt ani
Sperante si bani,
Ni s-a împlinit
Pohta ce-am pohtit
Cu toti am crezut
De la început,
Biata Miorita
Va fi chisalita,
Vom fi niste miei
În groapa cu lei,
Cu toti ne gândeam
Si ne planuiam
De la început
Nu-i nimic pierdut,
Sa jucam frumos
Si spectaculos,
Orice gol marcat
Sau punct câstigat
Va fi pretuit
Si sarbatorit...
Umpluti de emotii,
Am înfruntat sortii
Jucând primul meci
C-o echipa – terci,
De cocosi francezi
Ce ai nostri iezi
De se-nvârtosau,
Sigur o bateau.
3
Dar am remizat
C-un zero barat
Într-un meci închis
De mare plictis...
Apoi a urmat,
Meciul asteptat,
Mare tevatura
Cu echipa azura,
Ce fusese încinsa,
Umilita, învinsa,
De niste batavi
Aprigi rau si bravi.
Dar nu a tinut
Decât un minut,
Ca ne-au egalat
Dintr-un gol ciudat,
Caci un brav fundas
Zis Gabi Tamas,
Da pe lânga minge
Si meciul se-ncinge.
Nenea flueras
Cu capul golas,
Ne face cadou
Ca la anul nou,
Un pinalti mare
De calificare,
Numa’ gol sa dai,
Ca noroc tot ai...
Acum olandezii
Au batut francezii,
Facând cu ei bors
Zeama de cocos.
4
Bietii nostri iezi
Spun la olandezi
S-o lase mai moale,
Capul nu-i mai doare
Sunt calificati
Si-ar fi câstigati,
Meciul lor sa-l dea,
Atunci ar scapa
De italieni
Care sunt vicleni,
Sarmanii francezi
Vad doar stele verzi,
Sunt împrastiati,
Descalificati.
În al treilea joc,
Nu mai era loc
Sa se speculeze,
Sa se parieze,
Miorita laie
Iese la bataie,
Ca e favorita
De lume iubita,
Temutii batavi
Nu mai sunt chiar bravi,
Vor sa se conserve
Au bagat rezerve,
Sunt buni de batut
De la început.
Joaca relaxat,
Rateaza distrat,
Ai nostri stresati
Cad ca secerati,
Cu fundul pe jos
Si joaca fricos.
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa
inlaturi orice dubiu."
Moto-ul zilei!
Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna!
Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam
abatut si-l intreaba:
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.
Barbati si femei
A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai
multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.
6
Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva.Sfaturile trebuie
date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.
Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la
altceva decat la el.
Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi
niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in
costum gri!"
Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa
accepte sa faca o injectie.
Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa
favorita. Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri
de campionat european sau mondial.
Daca un barbat gateste pentru tine mai mult decat un fel de mancare, precis are
intentii serioase.
Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a
uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.
Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand
un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la semafor. Apare
"aurolacul" de zona
7
si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de
verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de langa portiera si porneste mai
departe. La al treilea
semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din
giratoriu.
In ajunul Craciunului doua blonde se duc in padure dupa brad. Cauta ele ele si tot
cauta...
Dupa vreo cateva ore, una dintre ele zice dardaind de frig:
- Eu ma gandesc sa luam unul asa cum e, fara globuri, si sa mergem acasa pana nu
inghetam de tot..
- Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe
sfarsite?
- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola
light?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?
- De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci?
- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
- Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc
avioanele in intregime din acest material?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa
fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul
peluzei?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori
8
Iubesc biroul meu fără lumină!
Mă simt în el ca vulpea-n vizuină!
Week-end placut!
9
La psihiatru:
- Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?
- La inceput am creat cerul si pamantul... Pe urma am inceput sa am necazuri...
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a
adormit la o prietena. Pentru a verifica el a sunat la cele mai bune zece prietene ale
nevestei. Niciuna nu stia nimic despre cele intamplate.
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a
dormit la un prieten. Pentru a verifica ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului.
Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.
O tipa se tinea de bara de sus in autobuz si avea par la subrat. Pe scaun statea un
betiv. La un moment dat el o intreaba pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
Tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... doar tu puteai sa ridici picioru' pan'acolo...
Bancuri cu blonde
10
Q: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
A1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
A2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
Q: Ce va intreba ea ?
A: Este al meu ?
Q: O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam ?
A: Ii spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru.
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru
logare.
Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare
dupa care era sa se
prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede
raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.
Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va
promit ca ma revansez de data asta.
Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un
caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care
mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4.
Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi
apare doar saptamanal.
Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de
milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas
in viata.
Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a
chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind
faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de
amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera
cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine.
El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne
casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea
evident faptul ca sunt gravida.
12
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi
tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica.
Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe
iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si
eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi
intravenos.
Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un
adevarat membru al familiei.
E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios!
Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja
astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil
ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in
mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa
(garsonierea lui e cam mica pentu trei copii). Si parintii lui sunt niste oameni foarte
cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars
locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am
nici vreun logodnic negru.
Va pupa dulce,
A voastra fata
PENIS EMPLOYMENT
I, the penis, hereby request a raise in salary for the following reasons:
* I do physical labour
* I work at great depths
* I plunge head first into everything I do
* I do not get weekends off or public holidays
* I work in a damp environment
* I don't get paid overtime
* I work in a dark workplace that has poor ventilation
* I work in high temperatures
* My work exposes me to contagious diseases
............................
Dear Penis,
After assessing your request, and considering the arguments you have raised, the
administration rejects your request for the following reasons:
* You do not work 8 hours straight
* You fall asleep on the job after brief work periods
* You do not always follow the orders of the management team
* You do not stay in your allocated position, and often visit other areas
13
* You do not take initiative - you need to be pressured and stimulated in order to start
working
* You leave the workplace rather messy at the end of your shift
* You don't always observe necessary safety regulations, such as wearing the correct
protective clothing
* You're unable to work double shifts
* You sometimes leave your allocated position before you have completed the day's
work
* You have been seen constantly entering and leaving the workplace carrying 2
suspicious looking bags.
Sincerely,
The Management
Un ascultator sovietic intreaba Radio Erevan, unde si cand a fost inventat step-ul.
Radio Erevan raspunde: Stepul a fost inventat in Uniunea Sovietica si a fost
pentru prima data folosit in familia lui Stepan Stepanov Stepanivici care avea zece copii
si o singura olita de noapte.
14
O ascultatoare intreaba la Radio Erevan:
-Tot timpul barbatii mi se uita la sani...Ce pot sa fac?
Radio Erevan intreaba la randul lui:
-Da cati ani aveti?
-79, raspunde doamna.
Radio Erevan raspunde:
-Atunci incetati sa mai purtati fuste mini!
O familie englezã îsi petrece vacanta de varã în Elvetia. În timpul uneia dintre
plimbãrile sale, familia a remarcat o vilã, care le pãrea potrivitã pentru viitoarea lor
vacantã. Membrii familiei aconteazã vila, proprietarul fiind un pastor protestant.
Întoarsã în Anglia, doamna îsi dã seama cã nu a vãzut W.C.-ul. Având în vedere
meticulozitatea englezã, ea se hotãrãste sã scrie pastorului rugându-l sã o informeze în
privinta acestui subiect :
Stimate pastor,
Sunt doamna care, cu câteva zile înainte, a acontat vila dvs. Eu nu am vãzut W.C.-ul.
Fiti amabil si informati-mã în legãturã cu acest subiect.
Stimatã doamnã,
Am primit scrisoarea dvs. si am plãcerea sã vã informez cã locul care vã intereseazã
se gãseste la numai 10 km de casa. Este un loc foarte plãcut, din care cauzã este
frecventat de multã lume. Se poate ajunge acolo la orele programate pentru a nu
15
rãmâne pe dinafarã si pentru a nu deranja pe cei veniti mai devreme. Pentru cei care
au obiceiul sã stea mai mult acolo este bine sã aibã la ei si ceva de mâncare. În local
încap 40 de persoane asezate si 100 în picioare. Localul are aer conditionat pentru a se
evita
mirosurile neplãcute, iar scaunele sunt capitonate cu catifea rosie. Copiii stau alãturi de
pãrintii lor si cu totii cântã-n cor. La intrare tuturor li se dã o foaie de hârtie. Foile
trebuie înapoiate celui care este însãrcinat cu aceasta. Pe cât posibil foile sã fie
nesifonate
pentru ca ele sã fie utilizate si în urmãtoarele dãti, cel putin o lunã.
Localul este prevãzut cu amplificatoare mari si puternice pentru ca sunetele sã
poatã fi auzite si afarã.
Tot ce se adunã aici se doneazã sãracilor.
Ziua 1:
Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie...si nu prea a fost prea multde sarbatorit. Când
a venit momentul sa retraim noaptea nuntii el s-aînchis în baie si a plâns.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu
prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu stiam! De fapt el crede
ca nu am remarcat înca acest lucru.
Ziua 3:
Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic
si am izbucnit în plâns.
Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îiva rezolva
“problema”...se numeste Viagra. I-am zis ca daca va luaViagra totul va fi ca în noaptea
nuntii. Cred ca asta va avea un efectpozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste si altceva decât
pofta de mâncare.
Ziua 5:
Ce fericire!!!
Ziua 6:
Ce fumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta.
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vânzatorul m-a
întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca
am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile la weekend. Ieri în loc sa tunda gazonul a scos
morcovii din gradina...folosindu-si noul lui prieten.Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9:
Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10:
16
Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea
mai mult decât atât. Cred ca lucrurile se înrautatesc.El îsi ia acum pastilele cu coniac.
Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11:
Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai împreuna cu omasina de gaurit. Azi
dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pâna si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12:
Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am încetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal
pe dinti...el e tot timpul în urma mea.Pâna si cascatul a devenit periculos...
Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un
crucisator în pat. Am probleme la mers si daca el mai încearca o data treaba aia o sa-l
ucid cu mâinile mele.
Ziua 14:
As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început sa ma îmbrac ca o
calugarita numai spre a-l opri dar asta îl atâta si mai tare. Ajutooor!...
Ziua 15:
Cred ca totusi o sa-l omor. Ma înteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si câinele nu
se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se
fu*a singur...si a facut-o...
Ziua 16:
Nemernicul a început sa se plânga de dureri de cap. Îmi doresc sa-i explodeze scula.
Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17:
A încetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!...
Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu
telecomanda în mâna asteptând ca eu sa fac totul în casa.
Ce fericire absoluta!!!
Cica s-a inventat un robot care prinde hoti. In china a prins in 5 minute 100 de hoti, in
America a prins in 5 minute 200 de hoti, in Romania in 5 minute s-a furat robotul.
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista.
Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp de
gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem.
Un scotian la brutarie:
- Da-ti-mi, va rog, doua baghete.
- Desigur, altceva?
- Da, impachetati-le, va rog, in ziarul de azi.
18
O blonda merge cu un purcelus sub brat pe strada. Un trecator o intreaba:
- Ce aveti aici?
Purcelusul raspunde:
- Am castigat-o la LOTO!
"Cioc-cioc" la poarta Raiului. Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste cateva
minute, iar "cioc-cioc". Sfantul Petru deschide, se uita in jur, nimeni. Iar "cioc-cioc". De
data asta, Sfantul Petru era pregatit, smulge usa cu putere si apuca sa-l vada pe unul
care disparea rapid.
- Nesimtitule, de ce te tii de prostii si te joci cu nervii mei?
Omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
- Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa?
In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul
din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre
dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e
statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa
tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, are si sapun lichid!
19
Se intalnesc doi amici:
- Am avut un noroc extraordinar cu soacra!
- Da, si de unde ai dezgropat o asemenea comoara?
- Am ingropat, prietene, am ingropat...
Un betiv, un fumator si un poponar mor si ajung in fata lui Dumnezeu care le mai da o
sansa daca mai vor sa traiasca cu o singura conditie: fumatorul sa nu mai fumeze,
betivul sa nu mai bea si poponarul sa nu mai f**e barbatii in cur. Acestia foarte fericiti
accepta.
In doua zile sunt sanatosi tun.Intr-o seara se pilmbau pe-o alee si mergand ei, betivul
vede un en-gross de bauturi alcoolice gratuit, se duce ia o sticla, ia o gura si moare.
Ceilalti doi spun: " Na ce sa facem nu a ascultat/ Asta-i viata". Si megand in continuare
fumatorul vede un chistoc de tigara la care poponarul ii spune: "Nu te apleca ca murim
amandoi".
Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala
si il intreaba pe Gheorghe:
-No, ba Gheo!
-No, ce-i ma?
-Ma tu faci laba, ma?
-Apai, da.
-Si simti ceva?
-Apai, nu.
-Pai fa-ti-o tie ma?...
Un pacient la doctor:
* Mai am vreo sansa d-le doctor?
* Nu, o sa mori.
* Si chiar nu mai e nici o sansa!?
* Ar mai fi o sansa sa te duci la Techirghiol sa faci bai cu namol.
* Si o sa scap?
* Nu, dar o sa te obisnuiesti cu pamantul!
23
La un moment dat insa , vazand ca se termina, Sf.Petru se duce la Dumnezeu si-l
intreaba
ce sa faca cu restul oamenilor.
- Du-te si pune apa si imparte asa mai departe !
Se duce Sf.Petru dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se
duce iar la Dumnezeu .
- Du-te pune apa si imparte mai departe! Sf.Petru se conformeaza si de data asta. Dar
intr-un tarziu se termina si creierele si apa si amestecul si tot.
- Acu' ce fac Doamne ?
- Mai sunt multi ?
- Da Doamne, multi....
- Da-le diplome!
Un barbat la psiholog:
- Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.
- Cum asa? Cum se manifesta?
- Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine,
ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si...
- Foarte bine, este normal sa...
- Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop se apleaca in
frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si...
- Dar nu vad care....
- Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze
si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier....
- Va felicit aveti un...
- Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate secretarele la rand si apoi
spre sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia
de servici la o tura...Apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...
- Dar nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta?
- Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni....
24
- Ha, ha, ha, eu am trimis-o noaptea... (asta e banc pentru bogdan ceausescu, hehe sa
nu ii spui!)
25
De ce se culca oltenii cu ceasul in gura ?
Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala
si il intreaba pe Gheorghe:
-No, ba Gheo!
-No, ce-i ma?
-Ma tu faci laba, ma?
-Apai, da.
26
-Si simti ceva?
-Apai, nu.
-Pai fa-ti-o tie ma?...
Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60 de mii de
spectatori. John e prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu se asezase
nimeni .La pauza situatia neschimbata, John e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a
fost ocupat si la cel mai important meci e liber . Atunci il intreaba pe celalalt vecin al
scaunului gol :
- Auzi, ce e cu locul asta liber?
- E al sotiei mele...
- Si de ce nu a venit e cel mai important meci?
- A murit.
- Imi pare rau... totusi puteai sa iti aduci un prieten
- Da...
- De ce nu ai adus pe nimeni?
- Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu pe fiecare
dintre prieteni, vecini, toti m-au refuzat.
- Nu se poate, de ce?
- Sunt la inmormantare...
27
Saraca lume a barbatilor ....:-)
Bineinteles ca aveam si un outfit pentru ocazii speciale. Atunci purtam un tricou negru,
blugi crestati si papuci de sport, adidasi, albi.
Munca pe acasa era ceva rar, pentru ca eu eram mereu cat mai departe, pe drumuri.
Dar imi iubeam viata asa cum era ea.
Asa, deci, m-a cunoscut ea. "Tu esti barbatul viselor mele. Esti atat de... macho,
indraznet si... liber".
Treceau orele - NU, ..... dupa cateva zile si lacrimi fara numar de la ea....... am lasat de
la mine si mi-am tras o frizura la moda cu par scurt, ca......in cele din urma o iubeam, si
ce mai.... eram barbat
indraznet, aproape liber, nu mai aveam parul lung dar eram ataaaaaaat de dulce.
"Scumpul meu, eu te iubesc asa cum esti !!!" - a exalat ea.
Viata era in regula desi la cap imi era putin mai racoare.
28
stofa. Au urmat pantofi negri, sacou, cravate si pardesiu. Dar eram barbat indraznet,
super misto si cu parul scurt.
Apoi a urmat cea mai mare lupta, Lupta pentru motocicleta. Bineinteles ca nu a durat
mult, pentru ca in costum negru si cu permanenta frecare si topaiala pe motocicleta nu
poti lupta mult. In afara de asta pantofii negri de lac erau de asemenea o "forta" fragila.
Dar ce mai conta, eram barbat chipes, aproape liber, conduceam un combi si aveam
parul scurt.
Cu anii au mai urmat multe alte batalii, pe care eu le-am pierdut in oceanul ei de
lacrimi. Eu spalam, eu calcam, eu faceam cuparaturile, am invatat slagare pe derost,
beam vin rosu dulce si faceam plimbarea de
duminica. "Dar si ce?!?"- ma gandeam eu... eram un pampalau, asuprit, ma simteam
naspa si aveam parul scurt...
Intr-o buna zi, scumpa mea nevasta statea in fata usii cu valizele impachetate si mi-a
zis: "Te parasesc !"
Uimit si socat o intreb pentru ce motiv. "Nu te mai iubesc, te-ai schimbat atat de mult.
Nu mai esti omul pe care l-am cunoscut eu odata." - mi-a zis ea, trantindu-mi usa in
nas.
Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor,
> complezenta:
> Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este
>
> a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie
>
- Şoareci!
Un viermisor mic traia cu mamica lui intr-un rahat. Intr-o zi el o intreaba: - Mamico, noi
putem trai intr-un mar? - Da fiule! - Dar intr-o pruna? - Da fiule! - Atunci de ce traim
intr-un rahat? - Pentru ca asta-i tara noastra fiule!
30
Î:Ce este mireasa?
R:Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur.
Î:De ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare înainte de a
adormi lânga nevasta?
R:Pentru ca trebuie sa ajunga mai întâi acasa!
31
O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata.
Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament
pana cand portiera revine la forma
initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle.
In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci draga?
-Pai uite suflu in tzeava de esapament ca sa indrept portiera.
-Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise
Generatia Cernobal:
Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza.
Mama: Cum pu*a mea?
Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand
te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi ! sug degetul!..."
33
Q: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut. "?
A: Prezervativ imperfect.
Toti oamenii de stiinta jucau 'pititea' in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere.
Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, Traseaza un patrat cu latura
de 1 m si se aseaza in mijlocul lui.
Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:
Eistein: Pascal.
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata
o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in
birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste
600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
34
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este
bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu
rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Matroana il opreste:
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca
mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu
il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-
o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de
alaturi, ei bine ala e omul care mia omorat broasca ......
Erau Ion si cu Maria in pat,intr-o seara.La un moment dat Maria care nu avea somn il
intreaba pe Ion:
Ioane ,dormi?
Nu!
35
Ma iubesti?
Dorm!!
Ramses al II-lea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza
momentul si incepe sa dicteze:
- Eu, Ramses al IIlea...
Scribul incepe si el sa picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducatori...
Scribul noteaza.
- Si cel mai viteaz...
Scribul deseneaza si el.
- Si cel mai viril...
Scribul sta un moment nedumerit, apoi intreaba:
- Prea-Marite, cum se scrie viril, cu doua falusuri sau cu trei???
36
M-a sunat ieri o tipa:
"Vino acum !Nu-i nimeni acasa."
M-am dus.nu era nimeni!
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe
covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand...
-Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la
fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul
explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si
nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu
mâna stânga, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi
am chemat o vecina: a încercart si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara
rezultat. Doctorul socat:
- Ai chemat si vecina?
Batrânul raspunde:
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu
o linie orizontala.V-ati intrebat vreodata de ce ? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a
chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece! porunci, acesta i-a adunat pe oameni
sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la
nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbatzi au inceput sa strige:
- Taiatzi saptele, taiatzi saptele, taiatzi saptele !!!
37
Doi ardeleni:
- Auzi, bă, ca am moştenit două nutrii.
- Nutrii?
- Nu, două.
38
- Nu, nu!
- No da de ce o duci la veterinar atunci?
- Pai daca ii a lui.
====================================================
========================
====================
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un Pet Shop.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior
cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile
legate de picioare, la care acesta raspunde:
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza,
daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza.
- Vai ce frumos, spuse omul nostru. Si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?
- O sa cad in cur, idiotule, raspunse papagalul...
====================================================
========================
====================
Pentru ca un betiv facuse o fapta buna a fost chemat la Dumnezeu care ii spuse:
- Ca rasplata iti dau voie sa iti alegi boala de care vrei sa suferi
la batranetze; alege ce preferi Parkinson sau Alzheimer?
- Pai as vrea Parkinson Doamne.
- De ce tocmai Parkinson?
- Pai... mai bine pierd cateva picaturi decat sa uit unde am pus sticla.
====================================================
========================
====================
La 4 dimineata suna soneria. Raspunde nevasta, la usa 4 barbati morti de beti.
- Doamna, noi am venit sa il conducem pe sotul dumneavoastra acasa,
da' nu mai stim care din noi e......
====================================================
========================
>> > Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi,
>> > dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise
>> > "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in
>> gradina.
>> > Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat
>> in gradina.
>> > "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost
>> sapata sa
>> > poti cultiva cartofi. Mai mult nu am putut face pt tine.
>> >
Pe Bulevardul Magheru erau doua restaurante cu gratar, bere, vin select etc...etc.
Primul restaurant era mereu plin, clientii intrau unul dupa altul ba stateau si la rind ca
sa intre si sa comande mititei.
Responsabilul, Stamate a fost chiar nevoit sa puna si un nou gratar afara, in curte ca sa
satisfaca cererea.
41
Cel de-al doilea restaurant era mereu gol. Responsabilul, Diaconescu statea chiar afara
si invita clientii care ...nu prea intrau.
Dupa un timp, si-a luat Diaconescu inima in dinti si l-a intrebat pe Stamate:
- Spune-mi te rog, cum se face ca la matale e coada la mititei si la mine nu e numeni?
Ce pui matale in ei?
Stamate i-a raspuns:
- Pun jumatate carne si jumatate.. rahat.
- Aaa, zice Diaconescu, matale pui si carne...
Un mos statea pe o banca cu un caine langa el... La un moment dat trece unu pe langa
el si-l intreaba:
- Domne, cainele tau musca?
Mosu':- Nu, nu musca...
Trece omu' linistit, sare cainele la el si-l musca de de maini, de picioare, de unde-
apuca... ala d-abia mai respirand:
- Pai bine domne, mi-ai zis ca nu musca cainele tau!
- Pai asta nu-i cainele meu!
Un betiv se intoarce acasa foarte tarziu dupa o noapte petrecuta intr-un strip bar. Avea
urme de ruj peste tot pe fata, pe gat si pe haine. Cand il vede nevasta-sa, se enerveaza
si-l intreba pe unde a umblat toata noaptea.
Betivul atunci raspunde:
- N-o sa-ti vina sa crezi draga mea, dar m-am ciocnit cu-n clovn
Prea multi nebuni la spital. Trebuia facut ceva. Un doctor gaseste o solutie. Merge într-o
camera unde erau nebuni, deseneaza o usa pe perete, cu broasca, yala si le zice:
- Nebunilor, sunteti liberi sa plecati cand vreti.
Toti nebunii se îngramadesc sa iasa, zgîrie peretele, numai unul statea si râdea. Se
duce doctorul la el, îl felicita si-i mai spune:
- Se pare ca tu esti vindecat. Poti sa pleci, dar un singur lucru sa-mi mai spui: totusi, de
ce nu ai sarit sa iesi ?
Zice atunci râzînd nebunul:
- Pai cheia e la mine.
Intr-un spital de nebuni, un "locatar" furios, cu spune la gura si ochii injectati, pune
mana pe un topor si incepe sa fuga dupa medicul de salon.
Fuge medicul, fuge nebunul, fuge medicul, fuge nebunul, fuge medicul, fuge nebunul
dar ... medicul, obosit, nemaiputand fugi se lasa in jos si asteapta lovitura fatala. In
schimb, nebunul il bate pe medic pe umar si-i spune:
- Gata! Acum, ca te-am prins, fugi si tu dupa mine!
42
Intr-o zi se duce soacra in vizita la nora . Nora ii iese in intampinare si o intreaba :
- Mama soacra cat ai de gand sa stai pe la noi ?
Soacra raspunde :
- Atat cat voi fi bine primita !
Nora :
- Nici la o cafea nu stai ?
43
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea
restul.
-Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o masina.
Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei
furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada
nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult
situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan...
NIMENI!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate
vreo vorba.
Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra
masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana
apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si
incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti
raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
-Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!
O zi mare pentru bula. Vine directorul cu o bruneta buna la clasa lui si le zice: Copii de
astazi o sa aveti pe domnisoara drept invatatoare.
Bula, Gigel si Ion a -2-a zi stau in primele banci pentru a se uita mai bine la noua
invatatoare dar mai mult mai dau si placajul din fata a catedrei. Vine invatatoare si cei
trei se uita fix sub catedra. La un moment dat ea se prinde la ce se uita si se ia rau de
tot de ei intrebandu-i.
Gigele, tu ce ai vazut?
Gigel: Aaa, partea de sus.
Invatatoarea: Trimestrul asta nu mai treci la romana.
Ionele tu ce ai vazut?
Ionel: Partea din dreapta.
Invatatoarea: Primele 2 trimestre ramai cu media 2 la romana.
Bula tu ce ai vazut intreaba invatatoarea.
Bula (zambind): Ne vedem la anul!
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca
din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care
vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri
inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de
taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.
Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se
apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata ... si-i spune omului
nostru:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului.C um
puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un
milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om
bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
-De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati
copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei
amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn
bine imbracat, la costum si cravata:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
-De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain..
-Da'... ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.
-Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpera
ce vrea!!!!!
46
La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema "Cea mai ermetica Masina"
Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model:
- Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatorii intreaba:
- I-ati facut testul cu pisica?
- Nu! Cum sa-i facem testul cu pisica?
- Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo!
Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar! Este ermetica!
Vin cei de la BMW cu ultimul model!
Aceasta masina este cea mai ermetica!
- I-ati facut testul cu piscia?
- Nu! Cum testul cu pisica?
- Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo!
Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer!
- Da intr-adevar e foarte ermetica!
In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model Logan.
- Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina!
- I-ati facut testul cu pisica!
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina
si pe unde scotea capu, chituiam!
- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al
doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o
perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia
gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al
doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea,
constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea
greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara -
16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu
nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in
portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta
urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre
masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica
umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de
mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
47
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de
inchidere de 800N.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de
viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti
Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.
Optionale:
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca
din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care
vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri
inaintea unei vitrine! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - Sa nu
mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza
cum poate: - Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar? - E si
greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi.
Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre!
48
Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei
zice: "E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile,
oasele pt.sustinere ." "Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer
electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, ..." Al
treilea: "Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer
constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o
zona recreativa!"
1. Doi electricieni linga un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care
trecea pe acolo:
- Ne dati, va rog frumos, sirma aia rosie?
Babuta ridica sirma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi, ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2. Clasicul trio - un american, un neamt si un roman - sunt supusi unui test. Sunt lasati
in cite o camera absolut goala, perfect inchisa, cu 2 bile mari de metal, pentru a se
vedea ce preocupari pot apare si cum pot fi folosite bilele.
Dupa 3 zile, echipa de testare merge intii la american. Acesta le spune:
- Domnilor, in aceste 3 zile m-am gindit sa folosesc bilele pentru a-mi mentine conditia
fizica. Am facut multe exercitii clasice, am inventat unele noi, am optimizat dezvoltarea
anumitor grupe de muschi etc...
Merg apoi la german.
- Eu am folosit bilele pentru a studia dinamica, cinematica etc., am creat niste
probleme interesante de fizica, am formulat o teorema...
Romanul:
- Da-le dom'ne dracu' de bile nenorocite! Una s-a stricat si pe cealalta am pierdut-o!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3. Pacientul inainte de operatie:
- Care sunt sansele?
- Domnule, am facut operatia aceasta de peste 30 de ori!
- Atunci pot sa stau linistit...
- Tocmai, odata tot trebuie sa reuseasca!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
4. In USA, un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj in trafic.
Deodata, cineva ii bate in geam:
"Ce s-a intamplat?"
"Teroristii l-au rapit pe presedintele Bush si cer 10 miliarde de dolari rascumparare.
Altfel ameninta ca il vor stropi cu benzina si-i vor da foc. Acum mergem
49
din masina in masina si facem o cheta."
"Bine" - zice omul din masina - "si cit da fiecare?"
"Cam 5 litri..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
5. Scufita Rosie:
- Bunico, de ce ai gura asa mare?... Dar de ce ai ochii asa mari?... Si de ce ai dintii asa
de mari?...
Bunica:
-Scufito, pleaca naibii de aici cu lupa aia
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
6. Merge taranul la tirg sa-si cumpere un cocos tinar. Isi alege unul si se indreapta catre
casa.
Acasa da drumul cocosului in curte si isi vade la treaba.
Cocosul cel nou nu sta mult pe ginduri si... hai la gaini!
Cocosul batrin vede ca zilele-i sunt numarate, dar isi incearca totusi norocul si intra in
vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da' eu zic ca-mi poti acorda si mie
o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Da-mi cinci metri avans si daca ma
ajungi in cinci ture te las numai pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tinar o ia la goana dupa cel batrin. Din casa sare gospodarul cu un cos,
prinde cocosul tinar si-i taie gitul.
- Fir-ar sa fie, zice taranul, al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
7. Un taran avea o ferma de gaini. Si gainile se imbolnavesc de o maladie necunoscuta.
Disperat, taranul cheama medicul veterinar sa le vindece.
Vine veterinarul, da gainilor chimicale, taie apoi citeva gaini, le studiaza si pina la urma
se da batut...
Mai cheama taranul chimistul sa-l scoata din incurcatura. Se chinuie chimistul, pune
baze, pune acizi pe gaini, nu descopera un leac. Se da si el batut...
Ajuns la limita disperarii, taranul il cheama si pe inginer. Vine inginerul, se uita la gaini,
scoate un caiet si se apuca de calculat. Calculeaza 3 zile, dupa care ii spune ta ranului:
"Am gasit solutia la problema ta! Dar, din pacate, nu se poate aplica decit la gaini
sferice, aflate in vid!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-
8. Ziua de nastere a sefului din vama. Subalternii se sfatuiau ce cadou sa-i cumpere.
- Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher, plat, piccer in piccer!
- Ar merge daca n-ar avea deja unul, si plus ca e prea putin, ce naiba, e sefu'!
- Pai, sa-i luam un set complet audio-video Sony cu televizor, DVD, combina audio, CD...
50
Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru
le spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi
raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!.
- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi
facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in
fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa
fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???
Intr-o zi in clasa profesorul spune ca toata lumea sa rupa o foaie de hartie nescrisa din
caiet. Observa ca Chip, prostutul clasei, are probleme cu instructiunile. "Ai gasit foaia
aceea, Chip?" intreaba profesoara. "Nu. N-am gasit-o," spune baiatul. "Cineva a tras linii
pe toate paginile."
Un politist urmarea un hot pe bicicleta, dar acesta intra intr-un tufis, prin urmre
politistul e nevoit sa-si lase bicicleta si sa-l urmareasca pe jos. Politistul il prinde pe hot
si-i spune ca trebuie sa-l astepte nemiscat pana cand isi aduce bicicleta. Insa de indata
ce politistul pleaca dupa bicicleta, hotul dispare. A doua zi, politistul il vede pe hot din
nou si il urmareste iar lasandu-si bicicleta pe marginea drumului. Il prinde pe hot si-i
spune ca devreme ce fugise cu o zi inainte, acum trebuie sa se duca el sa-i aduca
politistului bicicleta.
La politie: -Cand ati observat ca masina dumneavoastra nu mai este? -Seara, cand
asezandu-ma la volan, am observat ca masina disparuse...
Doi tipi taiau o bomba cu ferastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Si daca explodeaza?"
Ceilalti raspund: "Nici o problema, mai avem una!"
51
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
Isi cumparase unu un BMW full-option si fericit, hai sa ii faca proba pe o autostrada.
Ii da el 100, se gandeste: "Slabut". Ii da 200, se gandeste "Se poate si m ai bine".
Ii da 300 si un papagal se izbeste de parbriz. Asta pune frana speriat,aduna papagalu
de pe jos, il duce la veterinar, scapa cu viata papagalu si il duce omu la el acasa in
colivie.
Dupa vreo 2 saptamani se trezeste papagalu din coma. Se uita in stanga, vede gratii,
se uita in dreapta vede gratii, la care se gandeste: "Bagamias...L-AM OMORAT P-ALA CU
BMW-U!"
52
Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un puternic impuls de
a face pipi.
Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic.
Se intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din pat,se duce la
baie, si incepe a face pipi, ca omul, de....
Uitind-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
- Vezi, eu ma scol cind vrei tu..............
53
Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta! Celalalt
raspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!
intr-o gara un barbat cara doi bebelusi cate unul sub fiecare brat la un
momentdat vine o femeie. sant asa de draguti...cum ii cheama? -habar n-am.
sant baieti?...fetite?... -habar n-am. ce fel de tata esti?... -nu sant
tatal lor cucoana. eu sant doar vanzator de prezervative,iar astia sant...
doua reclamatii...pe care le duc la firma.
> Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, il vede si
> exclama terifiat: "TU? Tu vrei sa intri aici?", la care Bin Laden,
> sec: "Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu
> totii"
_______________________________________________________
O blonda e oprita de un agent de circulatie: -Actele dvs. va rog Aia: -Cum adica 'acte'?
-Buletinul, adica, d-soara! -Da' cum adica 'buletin'? -Ala, d-soara, asa mic ca o carte cu
poza dumitale acolo! -Aha! Se uita blonda prin poseta, cauta, cauta, gaseste oglinda. O
deschide, se vede pe ea, i-o intinde politistului. Asta o ia, o deschide, se uita: -Aaaa, dvs
erati d-le ofiter...! Sa traiti, drum bun!
__________________________________________________________
Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunselea in Rai. Se pune Einstein si
incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o
creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul
lui.
Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton.
Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton. Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu. Eistein:
Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi? Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1
m.
55
Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: Pascal.
Newton: Pai vezi, el e!
___________________________________________________________
56
O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge
geamul unei case alaturata terenului de golf... Geamul se sfaramiteaza in mii
de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice
proprietarului...
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa
deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta... Langa
carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra santeti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart
geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne
lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune
spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc
cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt In puternica
activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua
partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
vv
> >> O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia.
In
> >>
> >> avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
> >> -Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
> >> -Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
> >> -Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult
> >> pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma
> >> tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti
> >> la vama ascunzandu-l sub reverenda.
> >> - Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am
> >> fost in stare sa mintesc.
> >> -Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor
> >> intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
> >> Dupa aterizare la vama: -Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba
> >> ofiterul vamal.
> >> - Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
> >> Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai
> >> departe:
> >> -Si sub brau ?
> >> -Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost
> >> folosit inca niciodata.
> >> Vamesul rade cu lacrimi:
> >> -In regula, treceti mai departe! Urmatorul !
58
Un tip moare si ajunge in iad.
>
>> Dupa cateva ore de stat de-oparte bombanind si injurand, un dracusor se
> aproprie de el si il intreaba de ce e trist si suparat.
>
> Tipul raspunde :
>
> - Pai de ce as fi fericit ? Sunt in iad !
>
> Dracusorul il contrazice:
>
> - Pai sa sti ca nu-i asa de rau aici ... Tie iti place sa bei ?
>
> Tipul :
>
> - Bine 'nteles !
>
> Dracusorul :
>
> - Atunci lunea te vei distra de minune ... Avem open-bar... tequila,
> gin, rom, vodka, bere la discretie si nu iti va face rau, ca doar esti
> deja mort !
>
> Tipul :
>
> - Ce misto !
>
> Dracusorul :
>
> - Fumezi ?
>
> Tipul :
>
> - Da !
>
> Dracusorul :
>
> - Atunci martea o sa-ti placa mult ... Tigari din toata lumea, tutun
> exotic, narghile, pipe si tigari de nu se mai termina si nu o sa-ti faca
> nici un rau, ca doar esti deja mort !
>
> Tipul :
>
> - Bineeeeeeee !
>
> Dracusorul :
>
> - Iti plac drogurile ?
>
> Tipul :
59
>
> - Bine 'nteles, altfel nu as fi ajuns aici ... !
>
> Dracusorul :
>
> - Perfect, miercurea avem party drog, ecstasy, iarba, hasis, heroina,
> ciuperci halucinogene, tot ce vrei si ce nu vrei, de calitate
> nemaintalnita si sigur fara riscul de a muri de supradoza ...hihihi !
>
> Tipul :
>
> - Wow... !
>
> Dracusorul :
>
> - Esti gay ?
>
> Tipul :
>
> - Nu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Dracusorul:
>
> - Pacat, atunci nu cred ca joia o sa te distrezi prea tare !
------------------------------------------------------------------------
---------
Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion. zice primul.
Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul contabil mananca si
el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul
zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
60
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
------------------------------------------------------------------------
---------
de ce traiesc femeile in medie mai mult decat barbatii??
ca sa aiba timp sa termine tot ce au de spus!
Porcuşorul isteric se plimba prin padure şi striga către zâna cea bună:
- Te omor! Te omor!
- Nu mă omorâ şi îţi voi îndeplini două dorinţe.
- Bine, bagă un cui în pomul ăla astfel încât să nu-l mai poată scoate
nimeni!
Zis şi făcut.
- Şi a doua?
- Scoate-l afară!
> Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?
> R: BOSS-UMFLATA...
62
> ********************************************
>
>
> cum face un pui?
> -pui,pui,pui...
>
>
> dar un pui de 300 de kg?
> -PUI PUI...
> ********************************************
>
>
>
> Ce fac pestii cand sunt multi?
> R:Bancuri
> ********************************************
>
> de ce are veverita coada in spate ?
> ptr ca in fata e ea! (Sau?)
> *******************************************
>
>
>
> Cum potzi prinde un iepure?
> Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul
> *******************************************
>
>
>
> Care este pluralul de la sticla?
> -Cioburi
> *******************************************
>
>
>
> -Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
> -Musca te sacaie numai vara...
> *******************************************
>
>
> Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
> O haita de castraveti dezorientati
>
>
> *******************************************
>
>
>
> De ce stau gainile pe gard?
63
> Sa le vada cocosii copanele.
>
Sotul o intreaba:
- Ce ai draga?
cu hartie igienica.
O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de
cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca
substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - "la maison".
Creion este masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat:
Ce gen este "calculator" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe -
barbati si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un
substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a
sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la
computer) deoarece:
1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles
de catre oricine altcineva
3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile
aduceri aminte
4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii
64
1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti"
2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri
3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a
cazurilor, el este problema
4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai
bun.
65
------------------------------------------------------------------------
----------
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe
Cristi ca e cam abatut si-l intreaba: -De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.
------------------------------------------------------------------------
----------
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact, tipul ia o barca
si vasleste disperat sa se salveze. -Unde pleci dom'le ca mai sunt femei
aici? -Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?
------------------------------------------------------------------------
----------
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost
decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
----------
Mesaju unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru
tu si noi!...
------------------------------------------------------------------------
----------
Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi.
Soferul
se uita mirat si apoi intreaba:
-Dumneavoartra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum
du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval! Soferul
porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si
tipul inghite cireasa.
-'tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o
cireasa noua! Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si
vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.
-N-au cirese!
-Si eu ce ma fac?
-Ti-l bagi in fund si esti gogoasa!
------------------------------------------------------------------------
----------
----------
Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si
spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
66
------------------------------------------------------------------------
----------
Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul
in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...
------------------------------------------------------------------------
----------
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai:intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti
dai jos pantalonii.
------------------------------------------------------------------------
----------
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani, dooormi usooor ...
------------------------------------------------------------------------
----------
O blonda,o bruneta si o roscata la doctor:
Bruneta : eu cred ca o sa fac baiat.
Roscata : de ce?
Bruneta : am stat deasupra.
Roscata : inseamna ca eu o sa fac fata.
Blonda speriata : atunci eu o sa fac iezi !
------------------------------------------------------------------------
----------
Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...
------------------------------------------------------------------------
----------
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma
dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
------------------------------------------------------------------------
----------
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la
mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o
remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat
67
in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
- Uite ce evantai frumos am ! L-am primit acum 10 ani, ca dar de nunta, insa e ca nou.
Stii de ce e asa ? Il misc foarte, foarte incet, sa nu se strice.
- Al meu e si mai bun. Sotul meu nu-mi da voie sa il misc deloc. Il tin deschis in fata si
dau repede din cap, in dreapta si-n stanga.
- Ce s-a intamplat ?
facut si pe jos...
Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa zgarciti precum se spune. Asa
ca se decide sa plece in Scotia. Trece el granita si printr-un satuc i se face sete. Isi ia
inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere
apa.Dupa o jumatate de minut, mosul vine cu un bol plin cu lapte.
- Dar voi nu sunteti zgarciti deloc ! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si
am primit un bol cu lapte. Multumesc !
- Ei, baiete, cu placere ! Si-asa nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala, caci s-a inecat un
sobolan in el...
La auzul acestor vorbe, francezul scaopa bolul din mana. La care mosneagul il
admonesteaza:
- Acuma, dupa ce ca ti-am dat lapte, tu imi spargi si oala de noapte a bunicii ?...
69
Se duce una la doctor sa isi faca niste analize. Si nu a avut timp sa se duca sa si le ia. Si
il trimite pe barbatu-su. Se duce asta ii spune doctorului si el il intreaba:
- Elena Popescu
Se uita asta si erau doua cu acelasi nume. Una bolnava de diabet si alta de sida. Cum
sa faca? Ce sa-I spuna? S-a gindit un pic si i-a spus
nu moare, sa nu o f*ti!
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa
poata decola. Intr-un
final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate
semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu
care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are si el ochelari negri
si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se
ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor
pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se
reinstaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu
mainile la cap.In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile
devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri
pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a
inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi
desclesteazadintii:
"Intr-o zi,nenorocitii astia vor tipa prea tarziu si vom muri nevinovati!"
70
Un programator merge la un informatician sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce, iti dau 512 sa fie rotund...
Trei programatori, in toaleta unui bar. Iese primul din cabina WC, se
spala pe maini, ia un servetel, se sterge bine de tot pe maini, pe langa
unghii, isi sterge bine degetele, si apoi spune:
- Eu folosesc WINDOWS si programez in VISUAL BASIC; am invatat sa fiu
foarte atent la detalii.
Iese al doilea. Se spala pe maini, ia un servetel si se sterge, folosind
servetelul in intregime, fiecare coltisor.
- Eu folosesc WINDOWS si programez in DELPHI; am invatat sa folosesc
resursele la maxim.
Iese al treilea. Acesta nici macar nu se spala pe maini.
- Eu folosesc LINUX si programez in C; am invatat sa nu urinez pe
alaturi...
------------------------------------------
Programul de lucru al unui matematician:
Luni: am incercat sa demonstrez teorema.
Marti: am incercat sa demonstrez teorema.
Miercuri: am incercat sa demonstrez teorema.
Joi: am incercat sa demonstrez teorema.
Vineri: am incercat sa demonstrez teorema.
Sambata: gasit contraexemplu. Teorema era falsa!
------------------------------------------
Un project manager, un programator, si un operator de calculator mergeau
cu masina si, la un moment dat, fac pana. Cei trei incearca sa rezolve
problema.
Project managerul spune: "Haideti sa luam un taxi si in zece minute
ajungem la destinatie."
Programatorul se da si el cu parerea: "Avem ghidul soferului la
indemana. Pot foarte usor sa inlocuiesc cauciucul si apoi sa ne
continuam drumul."
Operatorul de calculator spune si el: "Cred ca in primul rand ar fi bine
sa oprim motorul si sa-i dam drumul din nou. Poate ca asta va rezolva
problema."
Deodata, apare un inginer de la Microsoft care le spune: "Incercati sa
inchideti toate ferestele, dati-va jos din masina, intrati inapoi in ea,
apoi incercati sa porniti masina din nou."
------------------------------------------
71
Relaxarea este o modalitate psihofiziologica de depasire a crizei de
adaptare. In mod normal, o minte care este supusa in continuu unui efort
considerabil va avea de suferit de pe urma acestei presiuni. Iata mai
jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te
poate ajuta
intotdeauna:
1.Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.
2.Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.
3.Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret.
4.Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.
5.Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii
cu capul sub apa.
------------------------------------------
Intrebare: Ce ii spune o carte de matematica, unei alte carti de
matematica?
Raspuns: Am o multime de probleme!
------------------------------------------
Up tip conducea masina pe o autostrada de mare viteza si foarte
aglomerata. La un moment dat, mobilul sau suna. Sotia:
- Vezi, iubitule, ai mare grija! Au dat la radio ca pe autostrada este
un imprudent care conduce cu viteza foarte mare, pe sens invers. Sa fii
atent, te rog, da?
- Unul?!? Pe dracu! Sunt sute!!
------------------------------------------
O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde
galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu,
din urma, fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist,
care o
intreaba:
- Doamna doreste alta culoare???
------------------------------------------
Avertisment rutier: "Conduceti cu atentie! 90% din oamenii de pe sosea
sunt provocati de accidente."
------------------------------------------
O rata intra intr-un bar, si-l intreaba pe barman:
- Aveti paine?
- Nu.
- Aveti paine? insista rata.
Barmanul, iritat, raspunde:
- Nu, nu avem!
- Aveti paine? spune rata iarasi.
- Rato, daca ma mai intrebi o data daca am paine, te iau de cioc si te
bat in cuie de bar!!!
- Aveti cuie? intreaba rata.
- Nu...
- Aveti paine?!
------------------------------------------
Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad
din copaci. Unul dintre ei zice:
- Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste
72
frunzele la loc!
------------------------------------------
Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas
cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!
------------------------------------------
Intrebare: Cum spui unui dinozaur inalt cat casa, cu dinti super
ascutiti si cate doisprezece gheare la fiecare picior?
Raspuns: Domnule...
------------------------------------------
>
> "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in toti
>
> "Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotzul, "Ce s-a intamplat?"
>
73
> hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau in fatza unei oglinzi, sa
> ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap;
>
>
>
>
> Dupa consultatzie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in
>
>
> face dragoste pasional cu sotzia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
>
>
>
>
>
>
>
>
> este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea...!"
>
> >>>> Un barbat foarte aratos si increzator in sine intra intr-un bar si ia
> >>>> loc
> >>>> langa cea mai atragatoare femeie de acolo. El ii da tipei o
aruncatura
> >>>> de
> >>>> ochi rapida, se uita cu atentie in jur si apoi se uita foarte atent
la
> >>>> ceas pentu cateva clipe. Femeia observa asta si intreaba:
> >>>> - A intarziat la intalnire?
> >>>> - Nu, raspunde el, dar am cumparat acest ceas cu totul deosebit si am
> >>>> iesit
> >>>> sa il testez.
> >>>> Atunci, femeia intrigata spune:
> >>>> - Un ceas de mana? Ce il face atat de deosebit?
> >>>> - Se bazeaza pe undele alfa pentru a-mi comunica telepatic lucrurile
> >>>> ascunse
> >>>> din jur, a explicat el.
> >>>> - Si ce iti spune acum?
> >>>> - Ei bine, imi spune ca nu ai nici un fel de lenjerie pe tine.
> >>>> Femeia chicoteste si raspunde:
> >>>> - Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port setul complet!.
> >>>> Barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune:
> >>>> - Dracu' sa il ia! Ba nu, nu e stricat... e doar cu o ora inainte!
75
Dupa nunta tinara si proaspata nevasta ii spune
sotului:
-Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte
Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul
ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine
, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate
vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine
iar daca parul meu arata complet dezordonat si
"shifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
Bine draga mea -zice sotzul- hai sa-ti spun cum vad
eu acum situatia asta
Seara cand vin eu acasa beau o bere.
Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac
sex cu tine
daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex
cu tine ori nu..
daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca nu ma
mai intereseaza cum iti sta parul..
De retinut!
76
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi
dezvolte ambele calitati.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca
pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si si zbori?
>>
> > >> la o casa. Bate omul la usa-nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata-tot
>>
> > >> la fel. se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femei,
> > >> goi-pusca. Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul
> > >> pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in cur si unul in
> > >> acvariu. Contrariat, postasul mai bate o data la usa, dar tot nu-i
> > >> raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul. Ajuns la vecin, il
> > >> intreaba: "Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit"
> > >> si-i povesteste toata tarasenia... -A, zice vecinul, pai vecinii mei
> > >> sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
77
> > >> -Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pizda ma-tii si bate covoarele!",
> > >> iar el ii spunea ei: "Ma doare-n cur, ma duc la peste!"
>>
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna
ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o
data.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o
distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat,dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am
bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima
dat! a, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu
nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in
buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua
in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din
casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim
impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub
din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere
tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta.
Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca s!
exul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica'tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5
cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus
sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A
trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
78
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie
care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul
1. Nu-ti plac hohotele de ras ale lui Gigi Becali la televiz iune
in direct. Cand vorbeste Gigi pe post, restul e tacere. Romanii il
asculta pe Gigi vorbind despre fotbal, fisc, Coelho,
securisti-comunisti, ursi, oi,hahalere, zdrente. Gigi e in tot si in
toate. Noi suntem multi si prosti.
Avantaj Gigi.
79
ai ratat privilegiul de a fi fost frizerul care i-a retezat-o.
Degeaba iti vine sa-ti smulgi parul de ciuda. Nu vei fi in stare
niciodata sa pricepi ca, uneori, soarta unei natiuni depinde de un
fir de par.
80
carton?
Hai ca-ti dau ambalajul de la Hummerul meu.
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla
muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o
bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la
capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!!
- Mama , ce tare e asta!
Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice:
- Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva
boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la
fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa f*t mâtza...
83
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA, Femeia a descoperit
VANATOAREA si a inventat BLANURILE.
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA si
a inventat MAKEUP-ul.
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit
CONVERSATIA si a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit
CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL SI HOROSCOPUL
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit
MANCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII........ SI
DE ATUNCI S-A DUS NAIBII TOTUL !
84
Cercetãtorii din Fairbanks, Alaska, au anuntat sãptamâna trecutã descoperirea unui
supra-conductor care opereazã la temperatura camerei.
Care e diferenta dintre un mecanic cuantic si un mecanic auto? Mecanicul cuantic îsi
poate bãga masina în garaj fãrã sã deschidã usa.
S-a demonstrat cã sarbatorirea cât mai multor zile de nastere este sãnãtoasã. Statistica
aratã cã cei care îsi sãrbãtoresc mai multe zile de nastere trãiesc mai mult.
Un statistician poate avea capul într-o oalã cu apã care fierbe si picioarele pe gheatã si
va spune cã în medie se simte bine.
Iepurasul intra intr-o cofetarie, alearga intr-un suflet pina la tejghea si intreaba: - Aveti
tort cu Stefan cel Mare? - N-avem, iepurasule... ii raspunde vinzatoarea. Iepurasul
trinteste o moaca fleoscaita la care vinzatoarea: - Stii ce, iepurasule, vino miine ca-ti
facem tortul!
A doua zi, acelasi iepuras, aceeasi cofetarie: - Aveti tort cu Stefan cel Mare? - Daaaaa...
- Si Stefan cel Mare sta pe cal? - Hm... nu, dar pentru miine o sa-ti facem asa ceva!
A treia zi: - Aveti tort cu Stefan cel Mare? - Da! - Si Stefan cel Mare sta pe cal? - Da... -
Si are sabia in mina? - Nu, iepurasule, la asta nu ne-am gindit. Vino tu miine si o sa fie
asa cum vrei.
A patra zi: - Aveti tort cu Stefan cel Mare? - Da! - Si Stefan cel Mare sta pe cal? - Da... -
Si are sabia in mina? - Da! - COOL! Dati-mi si mie doua Eugenii!!!
Leul si violonistul
85
-Da domnule, dar am devenit mai toleranti...
- Acum 50 de ani, daca erai homo, faceai parnaie!
-Da domnule, dar am devenit mai toleranti...
-De 2 ani homosexualii au voie sa se casatoreasca!
-Da domnule, asa e...
- Eu vreau sa plec inainte sa fie obligatoriu sa fi homosexual!
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> - 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont
>>>>
>>>> intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti
>>>>
>>>> - Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite
>>>>
>>>>
>>>> - 3% pe luna.
86
>>>>
>>>>
>>>> suficienta.
>>>>
>>>> - Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de
>>>>
>>>> - OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de
>>>>
>>>> - Perfect!
>>>>
>>>>
2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p**a
-Si eu, proasta, am luat pensia.
Doi lupi se duc sa f ure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului
care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot.
Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
89
Gheorge contrariat zice :
- Ai ajuns, deja?
La medic:
- Dom' doctor mi s-a albăstrit un testicul.
- Trebuie tăiat!
Dupa ceva timp, iar la doctor:
- Dom' doctor s-a albăstrit şi celălalt!
- La cuţit cu el!
Dupa încă o perioadă, iar la control:
- Dom' doctor s-a albăstrit şi penisul!
- Mă, frate-meu, n-o fi de la blugi?
90
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu, asa mare si tot fara sutien.
2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p**a
-Si eu, proasta, am luat pensia.
Doi lupi se duc sa f ure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului
care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot.
Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
92
Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea.
Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tzatze mari.
93
>> >pt.sustinere ..."
>> >"Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronic, toate
>> >conexiunile nervoase, sistemul nervos, ."
>> >Al treilea: "Nu se poate! A fost facut de un inginer constructor,
>> numai ei
>> >pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!"
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------
>> >33% din accidentele de circulatie sunt cauzate de bauturile alcoolice,
>> >deci restul de 67% nu sunt cauzate de bauturile alcoolice, deci este clar
>> >ca e mai sigur sa conduci beat turta!
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ------
>> >Un statistician este o persoana care, stand cu picioarele pe ghiata si cu
>> >capul intr-un cuptor, zice ca se simte in medie bine.
>> >-------------------------------------------------------------
>> >Ce este un copil complexat?
>> >Un copil cu mama reala si tata imaginar.
>> >------------------------------------------------------------------
>> >Un fizician, un inginer si un matematician calatoresc in acelasi
>> >compartiment intr-un tren prin Scotia. La un moment dat vad o oaie neagra.
>> >"Aha, zice fizicianul, vad ca in Scotia toate oile sunt negre!"
>> >"Nu chiar, zice inginerul, se poate zice ca unele oi scotiene sunt
>> negre."
>> >"Ba nu, raspunde matematicianul, tot ce putem spune este ca in Scotia
>> >exista cel putin o oaie cu una din laturi negre!"
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ---------------------------
>> >Isus catre discipoli: "In adevar va zic voua: y = 5x2 + 4x - 7".
>> Discipolii
>> >vorbesc putin intre ei, dupa care Petru se apropie cu teama de Isus si
>> >spune:
>> >"Isuse, iarta-ne, dar n-am inteles invatatura ta ..."
>> >Isus suparat: "Pacatosilor, e o parabola!"
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ---
>> >De ce caraie cioara cand zboara?
>> >Schimba viteza!...
>> >------------------------------------------------------------------------
>> -----
>> > Un parinte foarte gras isi asteapta copilul in fata
>> >gradinitei.
>> >Educatoarea iese afara si il intreaba:
>> >- Domnule, asteptati un copil?
>> > - Nu, asa sint eu!
>> >------------------------------------------------------------------------
>> > Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si
>> > scoate tot timpul un sunet ciudat:
>> >-Hasti, hasti!
94
>> >-Ce faceti acolo? intreaba doctorul...
>> >-Gonesc elefantii.
>> > -Bine dar aici nu sunt elefanti?
>> > -Vedeti?
>> > --------------------------------------------------------------------
>> >In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca
>> >intr-un taxi si il intreaba pe sofer:
>> > - Cati locuitori are Romania?
>> > - 23 de milioane, raspunde soferul.
>> > - Minunat! Inseamna ca toti va cunoasteti intre voi.
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ---------
>> >
>> > Ion si Gheorghe se intilnesc la un colt de strada.
>> >Intreaba Ion pe Gheorghe:
>> >- Unde meri, ma?
>> > - Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
>> > - Nu stiu!
>> > - No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----
>> >Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa,
>> >se apleaca spre femeia solida de linga el si ii spune:
>> > - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
>> >Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
>> >- Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi
>> >bine sa clarific citeva detalii: sint blonda, am
>> >1,80 m, 88 kg si sint campioana
>> >balcanica la judo. Blonda de linga mine are tot
>> >1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea
>> >care sta linga ea are 1,85 m, 85 kg, este
>> >halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa
>> >ne spui bancul acela cu blonde?
>> >
>> >Omul sta ceva timp si se gindeste.
>> >- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ---------------------
>> >
>> > Un tip merge la ceasornicar.
>> > - Domnule, lipsesc doua pietre.
>> > - Care?
>> > - Una pe care sa pui ceasul si alta cu care sa dai in el.
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------
>> >
>> > De ce iau politistii salariu?
95
>> > Pentru ca prostia se plateste.
>> >
>> >------------------------------------------------------
>> >Linga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:
>> > - Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment,
>> > veti putea auzi zgomotul caderii apelor.
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----------------
>> >
>> > O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece.
>> > Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere 70.000 de lei.
>> >Gorila plateste.
>> >Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
>> >- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
>> >- Nici nu ma mir, la preturile astea.
>> >
>> >
>> >------------------------------------------------------------------------
>> -------------------------
>> >
>> > Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede
>> > o tanara frumoasa stand la bar.
>> >Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul
>> >necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
>> >- Te deranjez daca stam putin de vorba?
>> > La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
>> > - Nu, nu ma culc cu tine diseara!
>> > Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi.
>> >
>> > In mod firesc, tipul este acum coplesit de
>> > rusine se intoarce timid la masa sa.
>> > Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si
>> > isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
>> > - Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti
>> > prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza
>> >oamenii in situatii jenante. La care tipul raspunde in gura mare:
>> > - Cat? 200 de dolari??!!!
>> >------------------------------------------------------------------------
>> ----------------
>> > Psihiatrul intreaba.
>> > - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
>> >- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se
>> >casatoreasca cu un american miliardar...
96
si pleaca seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe
ziua respectiva. Intr-o zi unul din angajati vine la o ra 9 dimineata
lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune:
- Domnule director eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema
pe care trebuie neaparat s-o rezolv. Seful este de-acord si il lasa sa plece.
> >> - Cu cat esti mai putin important in organigrama firmei, cu atat ti-se
> >> va
> >> simti mai mult lipsa daca nu vii la munca. (Bill Vaughan)
> >>
> >>
> >> - A gresi e omeneste, dar e impotriva politicii firmei. (Anonim)
> >>
> >>
> >> - Regula vestimentara a firmei noastre: intotdeauna acopera-ti spatele.
> >> (Anonim)
> >>
> >>
> >> - Q: Stiti ce inseamna ca ati venit in biroul unde sunteti respectat ca
> > om,
> >> unde parerea va este ascultata si apreciata, unde superiorii va
trateaza
> > ca
> >> pe niste egali?
> >> R: Ati nimerit in alt birou! (Anonim)
> >>
> >>
> >> - Daca nu ai o slujba care iti da bataie de cap, atunci nu ai nici o
> >> slujba. (Malcom Forbes)
> >>
> >>
> >> - Cel care poate zambi cand lucrurile merg prost, s-a gandit deja la
97
> > cineva
> >> pe care sa dea vina. (Arthur Bloch)
> >>
> >>
> >> - Am remarcat ca persoanele care intarzie la munca sunt mult mai
joviale
> >> decat persoanele care le asteapta. ( E.V.Lucas)
> >>
> >>
> >> - Un memoriu este intotdeauna scris nu pentru a-l informa pe cel care
il
> >> citeste, ci pentru a-l proteja pe cel care l-a scris. (Dean Acheson)
> >>
> >>
> >> - Spune-i sefului tot ce crezi despre el si adevarul te va elibera.
> >> (Anonim)
> >>
> >>
> >> - Un conducator nu trebuie niciodata sa se avante prea mult inaintea
> >> trupelor sale pentru ca risca sa fie impuscat in fund. (Senatorul
> >> american
> >> Joseph S.Clark)
> >>
> >>
> >> - Daca marele Columb ar fi avut o comisie de experti, probabil ca si
acum
> >> ar fi fost tot in port. (Arthur Goldberg)
Doi prieteni, un roman si un tigan, isi fac case una langa alta.
Cumpara aceiasi metri de teren, angajeaza acelasi arhitect, construiesc casele identice,
folosesc aceleasi materiale, costurile sunt egale.
Termina ei casele si stau in curte la o bere. Romanul se uita admirativ la casa lui si
spune :
- Daca as vrea s-o vand, iau pe ea 5 miliarde de lei.
Tiganul se uita si el la casa lui, apoi la casa prietenului si spune :
- Eu, daca as vinde-o, as lua pe ea 7 miliarde.
Romanul intrigat intreaba :
- Cum adica 7 miliarde? Am cheltuit aceiasi bani si casele sunt la fel.
- Da, dar eu nu am vecini tigani!
Doua gagici,de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa
si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut.
Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.
> Lectia 1
>
>
> Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese
din
scurta
de
>
>
> - Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care
esti
> acoperita.
>
> Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface
prosopul
> si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n
99
> picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de
> facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in
> baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
>
>
>
> - Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
>
>
evita o
>
>
> Lectia 2
>
>
>
autovehicolului.
100
>
mana
>
>
mai
pentru
>
>
> Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din
nou
>
> - Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
>
un
se
129:
>
> "Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. "
>
101
>
altfel
>
>
> Lectia 3
>
>
impreuna
sa ia
>
va
>
>
> - Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta
>
iese
> si el in fata:
>
102
> - Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din
Tahiti
>
>
>
> - Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora
de
> masa.
>
>
primul
> dorintele.
1> >> >>Intr-un cazino din Las Vegas intra o blonda imbracata intr-o haina
> >> >>lunga
> >> >>de
> >> >>blana si se indreapta tinta catre prima masa de joc. Se aseaza
languros
> > pe
> >> >>un scaun, se apleaca inspre crupier si il intreaba:
> >> >>- Nu va suparati, care este suma maxima pe care o pot juca?
> >> >>- Stimata domnisoara, ne mandrim ca suntem cazinoul care accepta mize
> > pana
> >> >>la 500.000 de dolari, dar, sincer, nu v-as recomanda sa riscati atat
de
> >> >>mult, raspunse crupierul.
> >> >>- Ah, nu conteaza, prietenul meu e miliardar, banii nu sunt o
problema.
> > As
> >> >>avea doar o rugaminte, as putea sa joc in stilul meu?
> >> >>- Atat timp cat respectati regulile jocului, nu vad nici o problema!
> >> >>La acest raspuns, blonda lasa sa-i cada haina de blana si ramane
> >> >>complet
> >> >>goala in fata barbatului. Doi crupieri de la mesele vecine, socati de
103
> >> >>aparitie, se alatura colegului lor.
> >> >>- Mizez pe 10, rosu, spune blonda, punand fisele pe masa.
> >> >>Se invarte roata, bila fuge, barbatii se uita paralizati la blonda
care
> >> >>sta
> >> >>aplecata deasupra mesei.
> >> >>- Am castigat! am castigat! urla blonda sarind vesela.
> >> >>Barbatul ii numara consternat banii, ea isi pune din nou haina din
> >> >>blana
> >> >>si
> >> >>iese din cazinou.
> >> >>Barbatii incep sa-si revina:
> >> >>- Mai, voi ati vazut ce numar a fost?
> >> >>- Nnnn, nu, raspund cei doi colei care au asistat la scena.
> >> >>- Nici eu, rapsunde crupierul.
> >> >>Morala:
> >> >>Mai exista si blonde inteligente, dar barbatii sunt toti la fel!
104
- Cand descopera prima oara ca nu o mai poate face a doua oara.
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa
si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le
dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul
Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la
marketing
105
- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent
daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata,
indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca
sunt acasa sau nu. Ai inteles?
Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
- De ce?
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si
eu i-am raspuns:
"Poate TU."
106
Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul:
- Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul:
F: - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si
unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
M: - Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau
si ... Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza
F: - Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu
aveti pregatirea
Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in cursul zilei.
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
107
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o
toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am
intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o
prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat: "Vezi draga, aici
am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta
pe care am facut-o?:
lesina.
Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo
30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda: "Draga, ai
La care sotia: "Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat".
108
Trei tipe stau de vorba:
Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...
A doua:
Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea intr-una). Doctorul il consulta si ii prescrie
un medicament, dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic. Doctorul il cheama
inpoi dupa trei zile. Cind se intoarce omul, doctorul il intreaba.
- Mai tusiti domnu'?
- Da ce credeti ca mai am curaj?
Pe Bula il doare capul si se duce la medic. Acesta il consulta, dupa care intreaba:
- Aveti nevasta?
- Da.
- De cite ori va culcati cu ea?
- De 3-4 ori.
- Pe saptamna?
- Nu, pe zi!
- Amanta aveti?
- Da.
- De cite ori va culcati cu ea?
- De 4-5 ori...
- Saptaminal?
- Ah, nu ... Zilnic!
- Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
- Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...
*>> -Nu.
110
*aici pentru
*>> altceva.
*nervoasa îi spune:
*m-am plictisit
*>> de
*>>
*>>
====================================================
=
*afla o tânara
*Ciobanul scoate o
*>> sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care
*>> tinerei:
111
*>> marginea banchetei. Ciobanul scoate din desaga o bucata de
*pâine, una
*>> domnisoara:
*>> de mâncat, ciobanul îsi rasuceste o tigara din hârtie de ziar si,
*>>
*>> ================================================
*>> munte în excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stîna de oi,
*cas. Badea îi
*>> raspunde: -Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
*fu*i ceva
112
*>> -Pai o sa f*t oricum, da' te-am întrebat ca sa stiu cum sa te pun !
*>>
*>>
==================================================
*-Incontestabil.
Nu. La autofurajare.
*>>
==================================================
*>> care discutau despre dureri. Una din ele: -Durerea de masele este
*>> ciobanul...
> in sifonier.
>
>
> Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
>
> Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si
> Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
>
114
Doi nuntasi la masa. Unul, catre celelalt:
raspunde, sec:
- E fata mea!
spuse primul.
115
DA EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU CURU GOL, TATA CU CURU GOL, MAMA CU
CURU GOL, SOR' MEA CU CURU GOL.......
"Clar!"
"Clar!"
116
> >> Doua babe pe banca in cimitir. Una catre cealalta:
> >> - Auzi cati ani ai?
> >> - 99.
> >> - Si mai pleci acasa?
> >>
> > =======================
> >>
> >> Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un
> > moment
> >> dat, aceasta il intreaba:
> >> - Bula! Care este problema ta?
> >> Bula spune:
> >> - Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a
> >> treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui
> > sa
> >> fiu mutat in clasa a treia.
> >> Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii
> > explica
> >> acestuia dorinta lui Bula.
> >> In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea
> > lui
> >> Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia,
> > iar
> >> daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
> >> Directorul:
> >> - Cat fac 3 x 3?
> >> - 9.
> >> - Cat fac 6 x 6? - 36.
> >> - Cat fac 9 x 9?
> >> - 81.
> >> Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a
> >> treia
> >> ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine.
> >> Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
> >> - Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
> >> Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au
> >> legatura cu sexul, ii spune directorului:
> >> - Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o
> >> asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar
> >> profesoara
> >> isi incepe intrebarile: - Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
> >> - Picioare.
> >> - Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
> >> Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe
> >> Bula, acesta raspunde: - Buzunare.
> >> Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
> >> - Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu
> > nu
> >> as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!
> > =======================
117
> >>
> >> Intra parintii intr-o zi in camera fiului lor si gasesc pe pat un vraf
> >> de reviste sado-maso.
> >> Dupa vreo 5 minute de tacere, tatal spune: "Eu zic... sa nu-l batem! "
>>
> >>
> > =======================
> >>
> >> Un om cade de pe o schela... Singurul martor la accident este un
> > copil.
> >> Un politist vine si-l intreaba:
> >> -Ma copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
> >> -Pai l-a batut D-zeu.
> >> -De ce l-a batut D-zeu?
> >> -Ca a injurat..
> >> - Si cum a injurat?
> >> - F...u-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!
> >>
> > =======================
O blonda isi banuieste iubitul ca o inseala. Furioasa, femeia merge sa-si cumpere un
pistol, apoi ii face o vizita neasteptata iubitului ei, la apartamentul acestuia. Aici, il
gaseste pe barbat in bratele unei roscate. Coplesita de durere, blonda scoate arma din
poseta si, dupa un moment de ezitare il pune la tampla. Barbatul, disperat, striga:
- Iubito, te rog, NU!!! Nu face asta!!
- Taci din gura, nenorocitule!! Ca tu urmezi!!!
118
> >>
> >> Un om avea un papagal care injura.
> >> Intr-o zi exasperat, il inchide in camara.
> >> Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului.
> >> Il inchide in sifonier. Si mai rau.
> >> Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa
> >> congelatorului.
> >> Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile
> >> provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta."
> >> Omul sa cada pe spate... nu-i venea sa creada. Tot papagalul:
"Apropos...
> >> doar asa, de curiozitate, gaina cu ce-a
> >> gresit?"
> >>
> > =====================
> >>
> >> In acelasi timp dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba
> >> atomica, iar dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica !! Se
> >> intalnesc bombele in aer deasupra Oceanul Atlantic:
> >> - Salut bomba ruseasca !!
> >> - Salut bomba americana !!!
> >> - Haidem sa bem ceva !!
> >> Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana
> > se
> >> imbata. Cea ruseasca ii spune celei americane:
> >> - Hai sa te duc acasa !!!
>>
"Traim intr-o era in care pizza ajunge la noi acasa mai repede decat
politia."
-- Jeff Marder.
119
"Noua Zeelanda este o taracu trei sute de milioane de oi, iar trei milioane
din ele se considera
oameni"
-- Barry Humphries.
"Nu vreau lingai in jurul meu. Vreau ca toti sa-mi spuna adevarul-chiar daca
asta i-ar costa
slujba."
-- Samuel Goldwyn.
"Doctorul mi-a dat sase luni de trait, dar cand n-am putut plati factura
mi-a mai dat sase."
-- Walter Matthau.
"In fiecare dimineata ma uit in Forbes la cei mai bogati oameni ai Americii.
Daca nu sunt acolo,
plec la munca."
-- Robert Orben.
"O parte din cei 10 millioane $ le-am cheltuit la jocuri de noroc, o parte
pe femei. Restul i-am
tocat aiurea."
-- George Raft.
Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai trebuie sa stii ce sa faci,
APOI sa faci ce-i mai
bun.
-- W. Edwards Deming
Succesul inseamna sa mergi din esec in esec fara sa-ti pierzi din entuziasm.
-- Winston Churchill
> o sa dureze
>
>
>
> Deodata se apleaca sotia peste masa si îi trage sotului una de-l
mirat:
>
>
>
>
>
>
>
> dorintele.
> dorinta...
121
>
>
>
>
>
>
> Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum
> tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el
> in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac
> si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal.
> priveste".
>
Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp,sotia
122
lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a
dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost immpuscat, ai stat alaturi de
mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea
sotul meu! " si imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua
zice: "Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura
data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o
sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine". Sotia ramane socata dar dorinta e
Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, iar zanele sunt femei...
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.
lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, foarte
-Sotia dvs. ARE NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!
- Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze
si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier....
- Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate secretarele la rand si apoi spre
sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de
servici la o tura...Apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...
125
> >
> > prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti
> > guverneaza deja viata. Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem
> munci
> >
> > mai putin decat ne platesc ei!
Intuneric... intr-un cimitir.. un gropar blazat sapa o > groapa..noaptea, ..ca ziua era
prea alcolizat sa poata munci.. Un > schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l
sperie.. omu` > scirbit.. mait trage doua fumuri din Carpati si-si vede de treaba.. >
Scheletul tot mai insistent? nu renunta .. il ia prin invaluire.. si > iar sare sa-l
ingrozeasca.. > Groparu` nimic.. .. scheletul .. dezamagit.. se indeparteaza si da sa >
sara gardul cimitirului.. Groparul pune mina pe lopata si-i fute una > de-l darima de pe
gard... > " Ridem, glumim.. da' nu parasim incinta, da...?!"
Intr-o zi, fiul isi aduce prietena acasa pentru o cina cu parintii. Mama
nu mai poate de bucurie ca, in sfarsit, fiul ei a facut o alegere si
asteapta cu nerabdare nunta celor doi. Tatal, insa, se arata serios
afectat de acest lucru.
- - Tata, ii spune fiul, ce se intampla? Nu te bucuri pentru mine la fel
ca mama? Nu-ti place iubita mea?
- - Ba da, fiule, imi place. Insa trebuie sa-ti spun ceva. Eu am inselat-o
pe mama ta in tinerete, iar aceasta este sora ta vitrega.
In ziua imediat urmatoare, baiatul o paraseste pe fata. Trece o vreme si
isi gaseste o alta iubita, pe care o aduce acasa la parintii lui, la fel
ca pe prima. Si de data asta tatal ii spune ca fata este sora lui
vitrega. Enervat la culme, baiatul se hotaraste sa-i povesteasca mamei
despre aventurile tatalui sau.
- - Nenorocitul! sare mama ca arsa. Nu-l asculta, dragul mamii! El nici
macar nu e tatal tau!!
Intre colegi:*
-De ce nu lucreaza Popescu saptamana asta ?*
- Il inlocuieste pe sefu'.*
128
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina ?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui ?
- Vazut-am !
- E, tot ase , numa' ca verde.
Bula si taica-sau:*
-Ce mai e nou pe la scoala, fiule ?*
-Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a !*
- Vezi podul ala ? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment,
doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania._*
___________________
CE AI FACE TU?
.................................
.
.
.
.
.
.
.
131
.
.............................. ..
.
.
.
.
.
.
.
Aceasta este o problema etica/morala carer a fost folosita ca parte a
unui
interviu pentru o slujba.
Poti sa iei batrana, intrucat ea e pe moarte; sau poti sa il alegi pe
vechiul tau prieten care ti-a salvat viata, si astfel sa te revansezi.
Si totusi, sansa de a gasi partenerul ideal s-ar putea sa nu ti se mai
ofere.
La radioul WBAM FM (Chicago) intr-un show matinal, DJ -ul propune un JOC cu premii
super. JOCUL se cheama MATE MATCH (perechea potrivita).
DJ-ul suna pe cineva la serviciu, intreaba persoana respectiva daca este casatorita sau
daca are o relatie serioasa. Daca cel sunat spune ca da urmeaza ca DJ-ul sa-i puna 3
intrebari foarte personale. Dupa care persoana respectiva
e rugata sa dea numele partenerei sau partenerului (cu nr. de tel) pt a verifica daca
raspunsurile au fost corecte, iar daca ele au fost corecte, cuplul urmeaza a castiga un
premiu destul de mare.
DJ: "Buna sunt Edgar de la WBAM. Ai auzit de concursul nostru MATE MATCH?"
>> EL (razand): "Da am auzit."
DJ: "Bun deci sti ca premiul este o excursie in Florida – Orlando daca castigi. Care este
prenumele tau ?"
EL: "Brian."
DJ: "Brian esti insurat sau NU?"
Brian: "Da."
DJ: "Bun . spune-mi prenumele sotiei tale."
Brian; " Sara."
132
Dj: "Sara este la munca in acest moment ?"
Brian: "O sa ma termine !"
DJ: "Stai linistit Brian . spune-mi este la munca acum ?"
Brian (razand): "Da este la munca."
DJ: "Bineee . prima intrebare - Cand ati facut ultima data sex ?"
Brian: "O sa ma termine !"
DJ: "Stai linistit Brian."
Brian: "Azi pe la 8 dimineata."
DJ: "Bravo baiete! A doua intrebare - Cat a durat contactul sexual ?"
Brian: "Vreo 10 minute."
DJ: "Uoau! Tu chiar vrei sa castigi aceasta excursie, nu ? Nimeni n-ar recunoaste altfel
acest lucru!"
Brian: "Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta excursie."
DJ: "Buun .ultima intrebare - Unde ati facut sex azi dimineata ?"
Brian (razand): "Paiiii .."
DJ: "Suna bine Brian . hai spune unde ."
Brian: "Nu ca ar fi cine stie ce, dar maica-sa sta la noi cateva saptamani."
DJ: "Hmmm suna din ce in ce mai bine .."
Brian: " . si maica'sa era la dus . ce mai am facut-o pe masa din bucatarie!"
DJ: "Nu-i asa ca e minunat ? O adevarata aventura .. Bun dragii mei il punem pe "hold
pe Brian" .si acum s-o sunam pe SOTIE"
DJ: "Buna ziua . Sara este pe acolo ?"
Asteapta un pic .. si Sara vine la telefon.
DJ: "Buna Sara sunt Edgar de la WBAM. Suntem in direct si pana acum am stat de vorba
cateva ore cu Brian "
Sara (razand): "Cateva ore ?"
DJ: "Ei bine . cateva minute ... el este pe linie cu noi .. Sti regulile de la concursul nostru
MATE MATCH" ?
Sara: "Nu."
DJ: "Buuun."
Brian: (rade) Sara (razand): "Brian ce naiba pui la cale ?"
Brian: "Sara, trebuie doar sa raspunzi la urmatoarele intrebarile cat mai cinstit . ai
inteles ? trebuie sa fi total cinstita ."
DJ: "Bine . hai sa vedem . daca raspunsurile tale se potrivesc cu cele ale lui Brian .
castigati o excursie in Orlando - Florida de 5 zile, ai inteles Sara ?"
Sara (razand): "Da, am inteles."
DJ: "Bine hai sa vedem . - Cand ati facut sex ultima oara ?"
Sara: "O Doamne . Brian ......, in dimineata asta inainte ca Brian sa plece la serviciu."
DJ: "Bine, bine . dar la ce ora ?"
Sara: "Cred ca in jur de ora 8."
DJ: "Foarte bine . urmatoarea intrebare - Cat timp a durat contactul sexual?"
Sara: "12, 15 minute .. probabil"
DJ: "Hmmm. Esti destul de aproape. Sunt sigur ca incerci sa-i protejezi barbatia. Si
acum ultima intrebare. Esti la o intrebare distanta de excursia in Florida . Esti
pregatita ?"
Sara (razand): "Daaaa."
DJ: "Unde ati facut sex ?"
Sara: "O Doamne Brian . doar nu le-ai spus, le-ai spus ?"
Brian: "Stai linistita . spune-le."
DJ: "Ce se intampla Sara . te deranjeaza ceva ?"
133
Sara: "Pai, atat doar ca mama e in vacanta la noi ......"
DJ: "V-a vazut ?"
Sara: "Brian?!"
Brian: "Nu, nu, nu am ."
DJ: "Stati asa . linistiti-va .. Imi trebuie un raspuns! te rog!?"
Sara: "O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut spune asa ceva!"
Brian: "Hai iubit-o . e o excursie in Florida la mijloc!"
DJ: "Hai soro .. Nu avem toata ziua la dispozitie . Unde ati facut-o?"
Sara (o pauza scurta): " In koor !" (o pauza lunga lunga lunga)
DJ: "Revenim dupa Publicitate"
Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Una dintre
ele cu greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat?, o intreaba prietena ei.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta? Poate te pot ajuta.
- Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta.Tocmai m-am intors de la o excursie
in Africa.
- Si?
- Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...Cinci zile m-a violat
fara sa se opreasca... Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietenul, eu nu am sa spun nimanui, gorila
nu vorbeste...
- Pai tocmai asta e, nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza!...
Cele 7 minuni
La barbati:
La femei:
Statul roman nestiind pe ce sa mai puna impozit s-a gandit sa puna impozit pe f.... Un
om al muncii, pe nume Jean Pendula, impotent fiind face urmatoarea petitie catre
autoritati: "Subsemnatul Jean Pendula, Om al muncii fara p ..a, Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa f .t!!!" Vine prompt si raspunsul : "Draga dom'le Jean Pendula, Om
al muncii fara p ..a, Cat exista deget, limba, Legea tarii nu se schimba!!!"
135
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta a fost cam asa: O
pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."
> > Viata e asa de tragica : azi esti aici, miine iarasi....
> >
> > ***************************
> >
> >
> > Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca
> > niciodata nu vin cind ii chem.
> >
> >
> > ***************************
> >
> >
> > Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va
> > si intimpla.
> >
> >
> > *******************************
> >
> >
> > Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii
> > intelg nici actiunea.
> >
> >
> > ****************************
> >
> >
> > Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi
> > iti atirna de git o viata intreaga.
> >
> >
> >
> > ***************************
> >
> >
> > Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.
> >
> >
> >
> > ***************************
> >
> >
> > Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea
> > tirziu.
> >
> >
> > ***************************
> >
> >
> > Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai
> > mult decit tortul.
> >
136
> >
> > *****************************
> >
> >
> > Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
> >
> >
> > ****************************
> >
> >
> > Foarte multi oameni isi petrec viata culcindu-se cind nu le e somn si
> > trezindu-se cind inca le este.
> >
> >
> > ******************************
> >
> >
> > Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca
> > bagajele.
> >
> >
> > *****************************
> >
> >
> >
> > Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
> >
> >
> > *******************************
> >
> >
> > Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
> >
> >
> > *****************************
> >
> >
> >
> > Daca ti-e foame - maninca sare : o sa iti fie sete!
> >
> >
> > *****************************
> >
> >
> > Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu
> > dormeai.
> >
> >
> > ******************************
> >
> >
> >
> > Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.
> >
> >
> > ****************************
> >
137
> >
> > Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data
> > viitoare cind are nevoie de ajutor.
> >
> >
> >
> > ******************************
> >
> >
> > Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede pe ici-colo.
> >
> >
> > *******************************
> >
> >
> > Vacanta de vara este perioada cind parintii isi dau seama ca profesorii
> > nu sunt platiti suficient de bine.
> >
138
*************************************************************************
Nu bea la volan!
Te lovesti de ceva si se varsa bautura.
*************************************************************
Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece
Pacificul inot in secret.
*********************************************************************
Bunica mea a fost o femeie dura.
Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau...
***********************************************************************
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sund o gramada de lucruri,
pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
************************************************************************
Nu scuipa in desert! Poate vei avea nevoie...
************************************************************************
Nevroza este o boala contagioasa. Eu am primit-o de la copiii mei.
******************************************************************************
Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta.
Va trebuie sa lucrezi cu ele.
***********************************************************************
Se spune ca inotul face bine la silueta... ... spun cei care n-au vazut inca
balena.
-----ion si maria - nunta, ion mare jmecker, maria inocenta si prostutza clasic
again: "ce-i aia?" "pai marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are"
peste cateva zile:
"ioane, l-am vazut pe gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-o
dat izmenele jos, sa stii ca are si el"
"pai marie, gh. e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si
lui una"
"aaaaaa, bine"
"da' totusi..."
"ce mai vrei fa?"
"prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?"
139
•
Un baietel la scoala:
- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea
Alinuta este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
-La ce facultate, puiule?
-La facultatea de medicina.
-Si ce face acolo, puiule?
-Sta linistita intr-un borcan.
•
Alinutza se saruta de zori pe o banca intr-un parc cu prietenul ei. La care prietenul ii
spune:
-Alinutza vezi ca ti-ai uitat guma la mine in gura!
Alinutza: -Nu, sunt doar racita.
Lui Alinuta ii pute foarte tare p---a. Si nu stia cum sa faca sa se marite.Toti barbatii
fugeau cand ea se dezbraca.
Asa ca a dat anunt in ziar: "caut barbat care nu poseda simtul mirosului".
Vine un tip care sustine ca nu are deloc miros.
In noaptea nuntii Alinuta se dezbraca fericita si se arunca in pat. Vine si noul sot , dar
cand sa treaca la treaba ii spune:
-Vai,Alinuta,dar ce-ti pute p---a!
Alinuta: -Dar de unde stii ,ca tu nu ai miros?
Sotul: -Cum sa nu stiu ca imi lacrimeaza ochii de nu mai vad bine!
•
Alinuta tocmai se cearta cu prietenul ei:
Sa-ti dea Dumnezeu mainile scurte si limba lunga cand o sa te manance in fund !!!
•
Alinuta face glume de 1 Aprilie:
-Mama, mama!!! S-a spanzurat tata in pod!
Mama merge in pod si nu gaseste pe nimeni.
Alinuta:
-Ha, ha, te-am pacalit! S-a spanzurat in garaj!
•
Alinuta cu mama era la nudisti.Vede printr-o crapatura la sectorul barbatilor un barbat.
-Mama ce-i atarna la omul ala?
-E... Averea lui.
Dupa putin timp barbatul acela se uita la ele tot prin crapatura si Alinuta zice:
-Mama! Uite nenea acela se imbogateste vazand cu ochii!
140
Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde se aflau
barbati "disponibili".
Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea... Merg blondele la prima usa: francez,
25cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe. La
usa urmatoare: rus, 32cm. Blondele erau in extaz dar zice una : Mai mergem la o usa si
daca nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe urmatoarea usa scria: roman, 8cm. Rad
blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima si iese de acolo jumulita si vai
de ea. A doua si atreia la fel. La care ultima care a iesit:
- Prostu' asta de roman a scris grosimea !
\\\\\\\\\\
Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de
emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de
stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de
vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers
nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica
scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
" Draga Parinte, Fiule - Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba
si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am
spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat
poponeata cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in aia ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti
sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
21. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de
142
minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta
rosie" eram eu....
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si
o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea
Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa
nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il
observa si il ataca
imediat:
Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
La care tipu:
143
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane.
O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?!
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
Amor = scurt atac de nebunie ce poate fi vindecat fie prin casatorie, fie prin
indepartarea pacientului de cauza care i-a produs-o;
Arhitect = cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de
gay ca sa se faca designer vestimentar;
Bancher => cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere
cand incepe sa ploua;
Nimfomana = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult
sexul decat lui;
Prieten = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina
orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;
Preot = cineva caruia toti ii spun'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule';
Programator = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai, intr-un fel pe
care nu-l intelegi;
144
Psiholog = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in
incapere;
Statistician = cineva care e bun la cifre, dar nu are pic de personalitate ca sa fie
inginer;
Usoara = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui
barbat;
Sunt alaturi de toti cei care au trecut de 40 de ani, iar cei care înca n-au trecut sa nu
râda si sa aiba speranta ca într-o buna zi vor ajunge acolo!
Cei care au trecut deja de 40 sau au aceleasi simptome sunt anuntati ca s-a descoperit
diagnosticul acestei boli: S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansata)
1. Am hotarât ieri sa spal masina: am luat cheile si am pornit spre garaj, moment în
care tocmai am vazut corespondenta pe masa.
2. Bun, o sa merg sa spal masina, dar mai întâi sa arunc o privire, poate ca e ceva
urgent.
4. M-am gândit ca-i mai bine sa-l golesc întâi. Am pus facturile pe birou dar mi-am dat
seama ca ar fi mai întelept înainte de orice sa merg la bancomatul de lânga casa si sa
platesc facturile.
6. Unde sa fie cardul de bancomat? Ah, în buzunarul hainei pe care am avut-o ieri pe
mine!
Ma duc dupa card dar mai întâi o sa pun berea asta la frigider.
145
9. Pun berea pe masa din bucatarie, când Ia te uita, dau de ochelari! Îi cautam de
câteva ore. Sa-i pun bine repede!
11. Au uitat telecomanda televizorului aici. Deseara, când o sa vrem sa dam drumul la
Tv. nimeni n-o sa-si aduca aminte s-o caute la bucatarie.
13. Pun apa la planta si vars pe parchet. Las telecomanda pe sofa si merg sa iau o
cârpa sa sterg pe jos.
14. Trecând prin hol ma gândesc ca ar trebui sa schimb rama unui tablou.
18. La sfârsitul zilei: masina e tot nespalata, facturile nu le-am platit, berea s-a trezit pe
masa, la planta am pus doua picaturi de apa, nu stiu unde este cardul, nici ochelarii,
nici cheile masinii!
19. Când încerc sa înteleg de ce n-am facut nimic astazi, ramâm ca traznit pentru ca
stiu c-am fost ocupat toata ziua!
20. Îmi dau seama ca e grav si ca trebuie sa merg la medic, dar mai întâi cred c-o sa
ma uit pe restul corespondentei.
Trimiteti acest mesaj tuturor cunoscutilor vostri pentru ca eu nu-mi mai amintesc cui l-
am trimis!
Nu mi-l trimiteti înapoi pentru ca s-ar putea sa vi-l trimit si eu din nou!
146
> Barba-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica.. -
> Hai pisi-pisi...inca un strop...
> > >>Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.
> > >>Ei consulta mai multi mari specialisti, isi fac tot felul de
> procreatiei.
> > >>Iata-i deci pe cei doi soti in America, pentru a se intalni cu
> profesorul.
> > >>jenati cei doi soti trec totusi "la treaba".
> > >>fac, se uita apoi din toate partile sa vada detalii si dintr-o
> > >>Apoi merge la birou si scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.
> > >>Foarete fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima
147
> > >>farmacie, unde intreaba farmacistul:
> > >>-Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole !!!!!!
A fost odata un taran sarac si cinstit, roman. (El putea fi deopotriva bulgar, bosniac,
albanez, slovac sau ucrainian, importante fiind - in acest caz - saracia si cinstea. De
altfel, in variante, legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare).
In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si
noua tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, pe care ar fi
chemat-o Uniunea Europeana.
Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul,
falindu-se cu darurile acesteia. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A
batut la poarta palatului si i s-a deschis.
Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-
a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si
nerabdator, si-a spus pasul: "Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor
nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la
mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o
pereche de incaltari.
Sunt descult si mi-e frig. Doar atat iti cer".
Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea
pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a
glasuit: "Omule, esti descult si eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una
noua si de calitate europeana - Armani. Tine de frig, de ploaie."
Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si:
"Totusi e doamna buna. Putea sa nu-mi dea nimic".
A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget
degerat. Apoi vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni,
spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine".
Doamna l-a privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o
basca noua-nouta, de firma. "Daca-i degeaba, merita s-o iau" isi spune la intoarcere
taranul cel sarac si cinstit.
Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, numai unul, degerat si
amputat de doctor, omul n-a avut de suferit. A urmat primavara, vara si pe cand
frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre
ea, sa-si incerce norocul.
Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci
incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca.
148
Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu
politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca
niciodata. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le
amputeze, spre a-i salva viata.
Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care, iute, si-a dat
seama de trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor,
avand douazeci si una de viteze si telecomanda.
Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari
invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera
mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu,
ii lasasera, totusi, caruciorul. In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara basca.
Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a
infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la
caderea zapezii, sunt cu capul descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si
poti".
Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a
spus: "Bade draga, eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de
incaltari. A propos, asa cum te vad, cred ca nu poti munci. Nu-mi vinzi mie pamantul
dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca".
Aceasta legenda, ca orice bucatica de folclor, are autor necunoscut. Dar personajele,
din pacate, le vedem in fiecare zi in jurul nostru....
> urca;
>
>
>
>
> Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora.
>
> Soferu:
149
> -Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
> Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding
>
> Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura
>
>
>
>
> -Arde-l.
>
>
>
>
>
>
>
>
150
Bancul zilei
Ce poate aduce fidelitatea
La parintele Vintila
Vine-Arvinte,cam sfios
Si ii spune: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos!
.....Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce, voluptoasa,
Dintii de margaritar...
.....Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc!
Draga Mos Craciun de TREI ani iti comand un camion de pompieri, poate
> >>>> ca
> >>> anul asta o sa
> >>>> gasesti unul!!!
> >>>> Multumesc. Luis
> >>>>
> >>>> Draga Luis, ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri,
> >>>> iti
> >>> voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de
> >>> pompieri pe care ti le doresti.
> >>>> Somn usor. Mos Craciun
> >>>>
*************************************************************************
> >>>
> >>>> Draga Mos Craciun, pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa
> >>>> vina
> >>> inapoi acasa ca sa se impace cu mama.
> >>>> Mi-e tare dor de el. Juan.
> >>>>
> >>>> Draga Juan,
> >>>> esti tampit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super-extra
intre
153
> >>> taica-tau si secretara lui, cand in sfarsit se distreaza si el cu o
> >>> gagica adevarata!?!? Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe tac-tu.
> >>> Idiotule! Mos Craciun
> >>>>
*************************************************************************
> >>>
> >>>> Draga Mos Craciun, as vrea o bicicleta, un Game-Boy, un tren, un
garaj,
> >>> un
> >>>> poney, o chitara, si un caine.
> >>>> Te iubesc. Eusebiu
> >>>>
> >>>> Draga Eusbe, nu vrei in plus si contul meu din banca, mai zevzecule?
> >>> Pentru ca ti-au dat un prenume asa idiot, parerea mea e ca parintii
tai
> >>> nu
> >>>> te iubesc.
> >>>> Si nici eu nu te iubesc. Mos Craciun
> >>>>
*************************************************************************
> >>>
> >>>> Draga Mos Craciun, ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si
> >>> morcovi pentru reni.
> >>>> Te iubesc. Suzanne.
> >>>>
> >>>> Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa? Prajiturile cu ciocolata imi
> >>> provoaca diaree, tampito, si morcovii baloneaza renii, care imi trimit
> >>> basini in nas cand sunt in sanie... Daca chiar vrei sa-mi faci
placere,
> >>> mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o cutie de trabucuri cubaneze si
> >>> spune-i maica-tii sa se imbrace in string, ca ma excita.
> >>>> Mos Craciun
> >>>>
> >>>
**************************************************************************
> >>>> Draga Mos Craciun, TE ROG-TE ROG-TE ROG-te implor-TE ROG-TE ROG, as
> >>>> vrea
> >>> un catelus, TE ROG-TE ROG-te implor. Paquito
> >>>>
> >>>> Draga Paquito, m-am saturat pana in gat de rasfaturile astea,
> >>>> cretinule!
> >>> Ele pot sa functioneze cu parintii tai, care le tolereaza fiindca esti
> >>> un copil adoptat, din parinti degenerati, dar eu iti spun du-te
dracu`.
> >>> Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut, poate te inveti minte.
> >>> Mos Craciun
Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort, noaptea. Deodata, se
aude un zgomot afara.
Dupa inca 10 min. se aude alt fosgait afara. Old Shatterhand se ridica si spune:
154
- Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa
vad
ce se intampla.
Se scurg alte 3 minute, iarasi un fosnet. Old Surehand se ridica, isi ia pistolul
si spune:
- Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei
sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla.
Ies din cort... liniste... deodata se aude: POC! ... POC !Intra Old Surehand in
cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou intreaba cu o mutra serioasa:
- Fratele meu alb a calcat pe grebla si la dus, si la intors?
- Ce poate fi mai rau decat sa gasesti un vierme cand manaci un mar? - Sa gasesti
jumatate de vierme.
I: Care este diferenta dintre o bere si o femeie? R: Ai dreptul la mai multe beri fara
absolut nici o remuscare.
-Cat costa o camera in hotelul dvs.? -Depinde de pozitie... -De obicei dorm pe spate!
Doi tipi se uita la televizor. Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se
arunce de la ultimul etaj al unei cladiri. -Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune
primul tip. -De acord, spune al doilea. Femeia se arunca si al doilea tip scoate
portofelul, dar primul nu vrea sa primeasca banii: -Stii ce? Eu am vazut si stirile de
acum doua ore. -Si eu, spune primul tip, dar nu credeam ca se va arunca si a doua
oara!
Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l
lasi sa o pastreze
(Sacha Guitry)
***********************
***********************
***********************
***********************
Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face. Ca nu toata lumea are aceleasi
gusturi.
(G.B.Shaw)
***********************
***********************
***********************
**********************
***********************
Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este
raspunsul.
(Woody Allen)
***********************
***********************
***********************
***********************
***********************
***********************
***********************
***********************
***********************
***********************
157
Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un puternic impuls de a
face pipi.
> Un domn mascat intra intr-o banca si indreapta pistolul spre functionara:
> - Domnule, se pare ca n-ati citit destul de atent firma de deasupra usii!
> - Atunci da-mi sase eprubete pline de sperma, urgent! Aasaa... si-acum
> Functionara, intr-o panica extrema, bau cele sase eprubete cu sperma.
> -Du-te la sala, sa pui niste muschi pe tine si hai pe la mine dupa o luna.
> Trece o luna si vine spermatozoidul plin de mushchi, dar tot rupt si
> in ghips.
> -Am facut sala, am luat steroizi si cand a venit momentul m-am
> -Si?
158
>
>
Un pacient este in spital cu tot corpul in ghips. Una dintre asistente ii da un termometru
rectal si-i spune "Nu va miscati - vin imediat." Cand se intoarce, vede ca pacientul avea
termometrul in gura. Il intreaba uimita "Cum v-a ajuns termometrul in gura daca nici
macar nu va puteti misca?" Pacientul raspunde "Am sughitat."
O tanara ia lectii de inot sustinuta de profesor. Dupa cateva ture prin bazin, intreaba
sfioasa: -Domnule profesor, daca scoateti degetul, ma inec?
-Domnisoara, care este diferenta dintre un mecanic, un inginer si un Renault? -Nu stiu.
Sub un Renault inca n-am fost ispitita sa stau.
Un tip se duce la psihiatru. Doctorul ii arata o pata de cerneala pe o hartie si-l intreaba
cu ce seamana. "Cu o femeie goala." Ii mai arata o pata de cerneala si-i pune aceeasi
intrebare. "O femeie goala pe un pat." "Sunteti un pervers nerusinat!" exclama
psihiatrul. "Nu eu sunt perversul. Dumneavoastra imi tot aratati pozele acestea
rusinoase!"
Dupa vizita medicala, un tip se intoarce ingandurat acasa. Sotia il intreaba: - Cum ti-a
mers? - Prost, medicul mi-a spus ca trebuie sa iau pastilele pentru tot restul vietii. - Si
ce vezi tu rau in asta? - Pai mi-a dat doar noua!
* Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firma. Nu conteaza ca sunt în
alte birouri si nici ca sunt agatate la 2,5 m înaltime pe perete .
159
* Adreseaza-te cât de incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l "Ai
înteles? N-as vrea sa fiu nevoit sa-ti spun a doua oara!'
* Intra într-un birou în care niste colegi tin o sedinta si, în timp ce toata lumea te
priveste cu iritare crescânda, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori .
* Pleaca din mijlocul unei întâlniri importante, dar nu înainte de a anunta pe toata
lumea ca te duci la WC sa faci treaba mica .
* Noteaza în agenda unui coleg "Ora 10 a.m. - sa nu uit sa verific cum îmi sta în
colanti".
* Umbla cu tastatura în brate prin firma si abordeaza orice coleg "nu vrei sa facem
schimb?"
* Repeta urmatorul dialog cu aceeasi persoana de cel putin zece ori , la intervale scurte
"Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude!"
* Gaseste aspiratorul si fa curat numai în jurul biroului tau, cel putin doua ore.
* Intreaba-ti singura colega necasatorita, cel putin la doua zile "Da' tu nu te mai
mariti?"
* Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou sa le urezi celor care mai au de lucru
"Noapte buna !"
Probabil n-o sa poti sa-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti
altceva: când te roaga sa-i aduci un raport , spune-i "Numai o clipa , sa ma încalt la
loc !"
Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri îi aratã cãpitanului cã pe o
insulitã e un om zdrentãros care sare si dã din mâini. Pasagerul îl întreaba pe cãpitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de câte ori trecem pe aici se bucurã nespus!
........................................
............................
Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
"Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor
spune vecinii daca ies afara dezbracat?" Sotia il priveste si
raspunde: "Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani..."
...............................................................
.................................................
Un batran intreaba o blonda: daca un tip ar incerca sa o violeze, ar striga dupa ajutor?
Blonda zice:
O tanara blonda vrea sa faca niste cumparaturi dintr-un mall si scoate din poseta o
bancnota de 100 $.
camion.
O blonda si o bruneta mergeau pe strada ... Bruneta il vede pe partea cealalta pe Gigel:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
-O secunda...
162
-Multumesc!!!
De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil? S-a descoperit ca
Daca constructorii ar înalta cladirile în acelasi fel în care programatorii îsi concep
programele, atunci prima ciocanitoare care s-ar ivi ar distruge
civilizatia.
- As dori ca barbatul meu sa îmi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un
Hotline: "...Si?"
Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii? Abia acum înteleg de ce ti-ai
denumit compania MICROsoft. "
163
Sunt 70 de lucruri care le fac fericite pe femei! 69 si inca unu !
Telenovela.............
> > >> > > > Cand ma uit la soare - te vad pe tine.
> > >> > > > Cand ma uit la luna - te vad pe tine.
> > >> > > > Cand ma uit la mare - te vad pe tine.
> > >> > > > O blonda merge la ginecolog, se aseaza pe scaun, isi
desface
> > >> > > > picioarele si le pune sus. Doctorul se uita la ea si-i
spune:
> > >> > > > Blonda ridica picioarele mai sus. Doctorul iarasi:
> > >> > > > Blonda ridica si mai sus picioarele.
> > >> > > > - Mai sus... este ginecologia, aici este stomatologia!!
> > >> > > > Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste
un
> > >> > > > loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in
Rai:
> > >> > > > toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz,
> > >> > > > pasarelele cip-cip-cip. O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o
luna,
> > >> > > > 2, 3. Plictiseala! "Hai sa dau o raitape-aici."
> > >> > > > Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5.000 $".
> > >> > > > Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la
> > >> > > > poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe.
> > >> > > > Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii.
> > >> > > > Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui
> > >> > > > pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele
> > >> > > > cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna.
> > >> > > > "Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de
> > >> > > > Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si
> > >> > > > ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5
> > >> > > > tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul
> > >> > > > fierbinte. Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo
> > >> > > > Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a
> > >> > > > fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde:
> > >> > > > "Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!"
> > >> > > > Un tip cu un BMW loveste o vrabiuta. Se opreste, i se face
mila
> > >> > > > de ea si o ia acasa. O pune in colivie, ii lasa apa si
165
mancare
> > >> > > > si pleaca. Dupa cateva ore se trezeste vrabiuta, se uita in
> > >> > > > jur, vede colivia, apa, mancarea si disperata incepe sa
> > >> > > > - Vai, sunt la puscarie...l-am omorat pe ala cu BMW-ul !
> > >> > > > Merge un arab. Inaintea sa - sotia. In intampinare vine un
alt
> > >> > > > arab si intreaba: "Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa
> > >> > > > mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa
> > >> > > > mearga dupa barbat?". Mahmud raspunde:
> > >> > > > "Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau
> > >> > > > Doi tipi merg pe malul marii. Unul zice:
> > >> > > > - Bravo... stai bai asa, de ce i-ai aruncat?
> > >> > > > - Unde ai mai vazut zece dolari cu doi de zero?
> > >> > > > Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
> > >> > > > - Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! -
striga
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva
Bula continua:
Mama:
167
Un barbat la psiholog:
-Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa,
taximetristul imi spune "Ori imi dati bani sau...", si eu aleg "sau"
"Ori te conciedez sau..." si eu aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul
si fac acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el.
Doctorul:
--------------------------------------------------------------------------------
> sa se salveze.
--------------------------------------------------------------------------------
La oficiul imigratzii:
-Nume ?
-Sex ?
168
-De patru ori pe saptamina.
***
- Si acum cum e?
***
soacra-mea.
***
magazinul din colt. Cind am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) deja era
afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus:
sa se uita la mine. La care l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit,
s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate.
amenda pe linga cele doua deja agatate in parbriz.Chestia asta a cam durat
***
***
***
170
si-ispune:
- Stapanul nu e acasa!
***
***
- Deschide, iubito !
- Eu nu !
***
***
171
El si ea.
El: Ce iubito?
El: Analfabeto !
***
Magnatul Itzik Strulberg vine intr-o zi la banca. Cind afla cine a venit
de folos ?
10 milioane ?
bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la
bord. OK ?
ridic masina.
dolar imprumut?
172
- Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o luna la Paris si nu am gasit un
***
la casa!
***
- Nu, de ce intrebi?
razboiul?
***
raspunde spashit:
***
intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o
muzica divina.
Un om incepe sa rada. -
om?
***
- Ihi...
singe.
- Ihi...
- Ihi...
12.Varianta:
Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu
îmi sciu totul.
175
13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el
ramâneti
prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom'
plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care
ai ridicat amândoua picioarele?"
Un tip intra intr-un bar cu un crocodil. Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub
mese.
Barmanul ii spune:
- Iesi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi ca imi sperii toti clientii, ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai, dom-le, linistit ca e un crocodil tare cuminte. Uite va fac o demonstratie.
Si loveste crocodilul in cap, crocodilul deschide gura. Isi introduce penisul in gura
crocodilului, il loveste din nou in cap si crocodilul incepe sa suga. Loveste din nou
crocodilul in cap, acesta deschide gura si totul e in regula.
- Vedeti, spune el. Nu e nici o problema. Daca cineva doreste poate sa incerce.
La care o blonda spune:
- Dom-le, eu as incerca, dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap.
La stomatolog
176
- Doamna, v-am mai spus...
Femeia:
- Dumneata i-ai pus lu' barbati-miu placa-n gura, dumneata s-o scoti de aici!!!!
Batranul tanar
177
> Atunci taietorul de lemne incepu sa-l implore:
> - Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa
> raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data
> viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si
> daca
> si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai
> pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus
> "da",
> mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om
> nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
> Acesta
> este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima
> data.
>
> Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive
> perfect oneste si logice.
Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde
se întîlneşte cu preşedintele Bush. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice:
- Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar
niciodată arabi.
La care preşedintele Bush rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
- Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor
178
Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl
întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de
irakieni!
Topul prostiei
LOCUL 5 =========
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat totii banii, hotul a
vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage
si pe aceasta in punga.
Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala
pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa
vanzatorul a replicat e fiecare data ca nu-l crede fara dovezi.
Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a artat vanzatorului
pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul,dupa care a
recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla.
Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si
le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat in doua
ore.
LOCUL 4
=========
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza
si i-a fotografiat si masina. A primit apoi pr in posta o amenda de 40$
si o foto! grafia masinii, In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la
politie o poza cu 40$. cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de
la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind
fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat
amenda.
LOCUL 3
=========
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa
jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o
foaie de depozit: 'acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta
punga'. In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret
functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce
179
scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit ! din
banca si a intrat in
sucursala bancii Wells Fargo de peste drum.
Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a
raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul es te scris pe un
bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet
Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America.
Dezarmat, tipul a zis doar 'OK' si a plecat. A fost arestat cateva
minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of
! America.
LOCUL 2
==========
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au
hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au
reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa
aceea, au plecat int-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat
un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca
semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat
atunci cand s-a umflat...
Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la
Boeing.
LOCUL 1
=========
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de
toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna
foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici.
Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si
ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.
Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i
daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe
care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a
spus s-o aduca imediat la spital...
SI MARELE PREMIU:
=================
Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o
coarda elastica de 60 m.
>>> > Îi aduce asta nevasta repede, o reguleaza bine, dupa care striga iar :
>>> > Fuge eunucul, îi aduce nevasta, o ia sultanul, i-o pune bine si
180
>>> > care din nou striga :
>>> > Alearga din nou eunucul si îi aduce sultanului nevasta #23.
>>> > Asta o ia si pe asta, o face bine, bine, dupa care începe sa strige
>>> > :
>>> > Suparat sultanul iese din dormitor si îl întreba pe primul ienicer de
>>> >
- Acum o saptamâna aud soneria si deschid. Un tânar corpolent ma întreaba daca sotul
este acasa. Eu îi raspund ca nu.
în dormitor si se culca cu mine. Si uite asa chestia asta se repeta în fiecare zi la aceeasi
ora. Eu sunt nedumerita...
181
seama ce-o fi vrând de la barbatul meu?!
--------------------------------------------------------------------
Ploua torential. Un betiv se împiedica si cade într-o baltoaca. Cineva vrea sa-l ridice, dar
el protesteaza:
-----------------------------------------------------------------------
- De ce nu anunti politia?
----------------------------------------------------------------------
- Cum te numesti?
----------------------------------------------------------------------
====================================================
===================
- De ce bateti copilul?
====================================================
==================
182
- Spune-mi, te rog, cine este blonda aceea sexy cu care te-ai salutat adineaori?
====================================================
===================
====================================================
=================
- Sunt trei locuri unde as vea sa fiu sarutata! Spune tânara actrita regizorului care îi
face curte.
====================================================
===================
====================================================
==================
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca îmi purtam aiurea
costumul de baie.
- Cum adica?
- În mâna....
====================================================
=============
183
Domnule director, recunosc ca uneori dorm cu capul pe birou, dar, va jur,întotdeauna
visez numai firma!
====================================================
================
====================================================
==================
- Si înca ceva Doamne, trimite niste haine bietelor fete goale din
====================================================
==================
====================================================
==============
- Sotia mea dorea ca pe copilul nostru sa-l cheme Mihai, iar eu vroiam sa-i spunem
Vasile. Pe chestia asta ne-am certat noua luni de zile.
====================================================
===================
184
- Daca vreti sa stiti de ce englezii beau ceai, nu aveti decât sa gustati cafeaua lor.
====================================================
===============
din ea...
====================================================
=================
- Ne dati si parasute?
- Ultima oara când am traversat oceanul cu vaporul fiecare dintre noi avea în cabina un
colac de salvare. Si când te gândesti ca multi mai multi oameni stiu sa înoate decât sa
zboare....
185
> Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii?
> etc...
si
> bun,
cu
Marx:
economice
> mai
jos!
problemele
>
> vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela
> mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost. Intr-o zi, m-a
sunat
> sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns,
186
> mi-a soptit ca in curand
> imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o
mai
> adaugat
> corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi
m-am
> Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si
fericiti,
Barbatu' si femeia
187
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul
> Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie
> - Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu.
> Acum ai doua optiuni ...: ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion
> - Bine mah ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca
> - Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat
188
> Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild
> - Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex
> cauta ursul grizzly, il omoare si .... si .... o alta bataie pe umar.
> - Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru
> vanatoare?!
> > > > O femeie foarte frumoasa are un accident de masina destul de
grav cu
> > > > un barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se
tarasc,
> deci,
> > > > afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in
vorba:
> > > > - Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va
putin
> > > > la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu
avem
> nici
felul
> > > > - Sunt de-acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat.
Trebuie
> > > > sa fie un semn. Dupa un moment de tacere, femeia continua:
> > > > - Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar
> > > > sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu
189
siguranta
> sa
> > > > in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne
fi
> > > > Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios...
si,
> > > > pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea
ia,
> > ii
> > > > pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
>
>
stare
> de ebrietate.
vreti
sa
> il vedeti?
sa
si
> cere
> ajutoare
masini
> de politie.
> Un
> pregatit.
> > P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat
aceasta
> masina si ca
> ati
> > P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici
permis.
intinde
> politistului.
regula.
> > P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus
ca nu
> viteza!
> >
> >
> >
>
> >> > Un tip statea necajit pe un scaun la bar.
> >> > Vine prietenul lui si il intreaba:
> >> > - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
> >> > - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data
> >> > trecuta?
> >> > - Tipa nou angajata la firma?
> >> > - Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie
> >> > puternica.
192
> >> > - Si ce s-a intamplat?
> >> > - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o
> >> > cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
> >> > - Si, si ??
> >> > - Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p... de picior
> >> > si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o
> >> > rochie mini mini cu un decolteu imens.
> >> > - Si ce s-a intimplat?
> >> > - I-am tras un picior in gura .....
>
***********************************************************************************
prezinta instantaneu:
se apropie.
-Nu, dar...
Tipa:
193
-Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC
86.Trei lilieci într-o pestera, atârnati cu capu-n jos. Deodata unul din ei se întoarce cu
cap-n sus. Unul din cei atârnati zice:
-Ia uite la boul asta, a lesinat din nou!
100.Î:Ce-i trece ultima data prin cap unei gâze, când se loveste de parbrizul unei
masini?
R:Fundul...
72.Trei broscute mafiote in desert:prima sare si zice OAC! ,a doua sare si zice OAC! a
treia sare si zice OAC! OAC!
Primele doua o omoara pe a treia.
Intrebare: De ce?
Raspuns: Fiindca stia prea multe.
195
O lady intra la un dealer auto, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata,
ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa
o inspecteze.
In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe
neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva
faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar,
cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
-"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum Nimic nu s-ar fi
intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
"Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?"
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
-"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, ca daca ati tras o basina doar cand
ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!''
O tipa maritata si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp, intr-o seara cand sotul era
plecat.
Pe masa cocaina. Din cand in cand se oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple,
196
delir...
La un moment dat, usa se deschide la perete si intra sotul ei.
Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas, apoi se
uita la el si zice:
- Acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...
Un tip intra intr-un bar cu un crocodil. Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub
mese. Barmanul ii spune:
- Iesi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi ca imi sperii toti clientii, ce dracu' faci?
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai linistit ca e un crocodil cuminte. Uite, fac o demonstratie...
Loveste crocodilul in cap, crocodilul deschide gura. Isi introduce penisul in gura
crocodilului, il loveste din nou in cap si crocodilul incepe sa suga. Loveste din nou
crocodilul in cap, acesta deschide gura si totul e in regula.
- Vedeti, spune el, nu e nicio problema. Daca cineva doreste, poate sa incerce.
O blonda spune:
- Domnule, eu as incerca, dar, te rog, nu ma lovi asa de tare in cap.
La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe
geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si
fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum
zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu ce treaba am? Stateam si eu linistit in noptiera..."
197
Sotia catre sot:
- Doresti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu.
198
Merita citit!
10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe: toata lumea mainile sus acesta este un
jaf si.. in timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa la care unul din penisuri
se uita la cealalalt si zice: ai sa-mi bag p***... a venit robocop !
- Siii... la 1 mâncam?
>>>>>>>>>>>>>>
200
Cica doi prieteni se intalnesc dimineatza, la o bericica. Unul dintre
ei vine cu un ochi vanat:
- Gheorghe, pai ce mama naibii ai patzit, mai omule?
- Lasa-ma, ma, ca m-a trosnit nevasta-mea...
Gheorghe rade infundat, dar totushi il intreaba:
- Ma Ioane, pai de ce sa-tzi faca nevasta-ta una ca asta?
- De ce? Pentru ca i-am zis "Tu".
- Cum naiba, ma Ioane? Pai, ce? Trebuie sa vorbeshti cu ea cu "dumneavoastra"?
- Nu, ma omule. Ea vine la mine shi imi zice : " Ioane, noi nu am mai
facut dragoste de 3 luni" , iar eu i-am raspuns: " Poate TU" .
>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>
Bula la scoala.
Profesoara intreaba:
Copii, pe cine iubiti voi mai mult?
Bula, ia spune tu il iubesti pe tatal tau?
Bula : Nu
Profesoara: De ce ?
Bula : Pentru ca ma bate
Profesoara: Dar pe mama ta?
Bula : Nu
Profesoara : De ce ?
Bula : Pentru ca ma bate si ea
201
Profesoara : Dar pe cine iubesti tu Bula?
Bula : Echipa Steaua
Profesoara: DE CE?
Bula: Pentru ca ea NU BATE PE NIMENI!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
202
>>>>>>>>>>>>>>>>>>
-Va rog frumos, chemati-l pe patron, vreau sa-i multumesc pentru acest
cadou minunat...
-Nu Se poate.Este ocupat.
-Va rog, trebuie sa-i multumesc.
-Nu se poate, e sus cu sotia mea.
-Si ce face acolo ?
-Acelasi lucru pe care-l fac si eu acum cu afacerea lui.
>>>>>>>>>>>>>>>>>
O tipa maritata, intr-o seara cand sotzul era plecat si-o tragea cu 3
indivizi in acelasi timp.
Pe masa numai cocaina, asta din cand in cand se mai oprea si mai
tragea pe nas, orgasme multiple, delir ...
La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barba-su.
Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o
data pe nas dupa care se uita la barba-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, ... suspiciuni...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
-De ce s-a inventat femeia? -Ca sa duca sperma din dormitor la baie!!!!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
205
De ce le-a dat Dumnezeu barbatilor sula? -Pentru a avea si ei macar o
modalitate de a face o femeie sa taca!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
206
usa si… romanca alergand dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii ??!!
Un pusti vine revoltat de la scoală si îi spune tatălui său că acolo îl pun să învete numai
inutilităti. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică
sînt importanti!
- Altceva...
- Păi la geografie tot asa trebuie să retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu:
Carpatii S curburii, S trîmtoarea Fosfor si Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva
chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe
Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că iesi si tu cu o fată, si cum vă tineti voi asa, de mînă, ea te
întreabă ce înăltime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe
Google, aflu si mă întorc să-i spun..
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848m s-ar putea să o găsesti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!
207
Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtava vreme o scena ciudata: un om si un câine
stau fata în fata, având între ei o tabla de sah. Mirat, un tip întreaba:
- Cum, câinele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- S tie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia
opreste liftul, se uită cochet la el, îsi dezbracă bluza si sutienul si le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gandeste putin, îsi dezbracă cămasa, o aruncă pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.
Culmea eternitatii:
Patru blonde,in patru masini,intr-o intersectie nesemaforizata?!
Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu. Vine o super masina, opreste si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- S i crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? S uie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.Mosu care statea
ca bosu in spate zice:
208
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
S oferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral? Dupa un pic de stat pe
ganduri, ala executa lucrarea. Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate
am eu la tine!!!
Bula la scoala.
Intreaba profesorul de religie:
-Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp?
La care, Bula afirma:
-Am salvat o fata de la viol!
Profesorul intreaba:
-Ai,Bula, cum ai facut-o?
Bula raspunde:
-Am convins-o!!!!
Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da' alalta-seara ti-a placut ?
- S i inca cum !...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!
210
* Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un pic visator... Asa ca nu
mai pierde vremea, lasa totul deoparte si du-te sa te culci!
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce. Cand
un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute
sotia cu o strangere de mana.
* Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
* Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani decasnicie iti mai arde de
orgii?
Batranica in Rai
O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf.
Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.
* O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica.
* Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca sa-I
punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand
deodata inca un urlet.
* Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica.
* A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
* Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad.
* Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batranica raspunde:
* Sigur, dar macar am deja gaurile facute.
Secretara noua
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
* Secretara asta a ta are picioare frumoase?
* N-am bagat de seama.
* Ochii ce culoare au?
* N-am observat.
* Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
* Foarte repede.
Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa
doarma, il ia in primire:
* Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
* Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
* Ce faci acolo ?
* Tu ce crezi...? Iti numar coastele.
212
Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb
asezat pe umar.
Pe drum, vrajitoarea întalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul
primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de
dragoste.
Tanarul se concentreaza si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Un bou esti tu, dar treaca de la mine ...
Discipolul: - Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla
si o femeie?
Maestrul: - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe
la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Maestrul (cu un suras): - Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.
Un domn, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant
nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza
politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei,
iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane perplex.
- "Da' de unde stii domnule?".
- "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai
des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie"
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il
opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs
sunt mici cu mustar".
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna
Lenuta, batrana bucatareasa si i baga lingurita in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:
- "Cum?? Lenuta lucreaza aici?"
213
Trei cupluri, unul batran, unul de varsta mijlocie si unul de tineri abia casatoriti vor
sa se alature bisericii. Preotul le spune:
-Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati in comunitate trebuie sa va abtineti
de la sex doua saptamani.
Cei sase sunt de acord si se intorc la sfarsitul celor doua saptamani. Preotul se
adreseaza celor mai in varsta, intreband:
-Ati reusit sa va abtineti de la sex doua saptamani?
-Fara nici o problema, parinte, spun ei.
-Felicitari! Bine ati venit in biserica!
Preotul pune aceeasi intrebare si cuplului de virsta medie. Sotul spune:
-Prima saptamana a mers. A doua a trebuit sa dorm pe canapea, dar pana la urma
am reusit!
-Felicitari! Bine ati venit in biserica, le spune si acestora. Apoi se adreseaza cuplului
tanar. Sotul ii spune, trist:
-Nu parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
-Ce s-a intamplat?
-Sotia mea s-a ridicat sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o pe jos. Cand s-a
aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte, si am facuto chiar acolo.
-Va dati seama ca nu sunteti bineveniti in biserica mea, le spune preotul.
-Stim parinte, spune tanarul. Si nici la magazin nu mai suntem bineveniti...
Ca sa verifice pe nevasta-ta cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca
a murit.
Nevasta-sa:
-Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi?...lasa ca-s buni si tenesii!
-Sa-i pun costumul asta bun?!...lasa ca-i bun si treningul...
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
-Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeeeee??!!!!
Din sicriu,Vasile:
-La stadion,f***-ti gura ma-tii,ca asa m-ai imbracat!!!
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai
orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa
poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-
a strans de la prietenii lui.
In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
Draga Becky,
Imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti.
Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte > >> fotografii.
Cu amicitie, John