DOMINATOR

ATTITUDE
NOVEMBRE 2010

+++ MAÎTRISER VOTRE VOISIN,

NOUVELL
+
VOTRE FEMME, VOTRE MÈRE,
FORMULEE VOTRE CHIHUAHUA

MENTEURS
LES REPÉRER, LES DÉMASQUER
+++
+

CHASSEURS
DE MONSTRES
PIN-UP 30 PAGES
DE BOMBES DÉNUDÉES

LOVE & SEXE

ÊTES-VOUS UN LOVER OU UN BASIQUE BAISEUR ?
HILARANT
LE TOP 10

12
TECHNIQUES
DES FLICS
RINGARDS
SPORT
POUR FAIRE LES PIRES COACHS
JOUIR UNE FILLE… DE LA PLANÈTE
TROIS FOIS ! IMPLACABLES, SADIQUES, DINGUES
BOSS BOTTLED. NIGHT. LE NOUVEAU PARFUM POUR HOMME
AVEC RYAN REYNOLDS
 NOVEMBRE 2010
SOMMAIRE
BEST OF
10
DOMINATOR
ATTITUDE

NOVEMBRE 2010
+++ MAÎTRISER VOTRE VOISIN,
NOUVELL +
VOTRE FEMME, VOTRE MÈRE,
FORMULEE VOTRE CHIHUAHUA

10 O PIN-UP PIRELLI MENTEURS

LES REPÉRER, LES DÉMASQUER
+++
+

16 O L’HOMME DU MOIS
TONY CURTIS CHASSEURS
DE MONSTRES

18 O CHIENNE DE VIE PIN-UP 30 PAGES

DE BOMBES DÉNUDÉES

20 O BLAGUES LADY GAGA

22 O CINÉ VERY BAD COPS LOVE & SEXE
ÊTES-VOUS UN LOVER OU UN BASIQUE BAISEUR ?
24 O DIGITAL MICROCAM’ 12 HILARANT
LE TOP 10
DES FLICS
26 O BOLIDES LAMBORGHINI RINGARDS
SPORT
28 O MUSIQUE KT TUNSTALL LES PIRES COACHS
DE LA PLANÈTE
IMPLACABLES, SADIQUES, DINGUES

30 O CINÉ TOP 10 DES FLICS

36
RINGARDS
32 O CINÉ DENZEL WASHINGTON
34 O LIVRES MARILYN MONROE
35 O MACHO MATCH
36 O INTERVIEW JACKASS
38 O TV KARINE FERRI
39 O LIVRES

40 O PIN-UP GABRIELLA CILMI
48 O TECHNO PARADE
50 O INTERVIEW OVIDIE
51 O SPORT TSONGA
52 O JEUX VIDÉO
54 O TV EMILY ROSE
55 O TÊTE SEAN PENN
56 O GARCE DU MOIS
ISABELLE MERGAULT
58 O CHARME MAISON CLOSE
BOOSTER
66 O SEXO ENCORE, ENCORE
ENCORE !! COMMENT L’HONORER
AU MOINS TROIS FOIS
69 OPSYCHO AVEZ-VOUS LA WIN ?
70 O SOCIO MENTEURS
72 O BEAUTÉ CATA-STRESS!!!
74 OFRIGO ALLIÉS INATTENDUS

88
CALENDRIER PIRELLI - JAMES CHEADLE - ALEX J. BERLINER/BERLINER PHTOGRAPHY/BEIMAGES

40
FHM 3
 NOVEMBRE 2010
SOMMAIRE
MAGAZINE
76 O SPORT LES PIRES COACHS
DE LA PLANÈTE
82 O DOSSIER DOMINATOR
ATTITUDE
88 O AVENTURE BIG FISH
82 LOVE & SEXE
122 O VÉCU TOUT ORLÉANS LUI
EST PASSÉ DESSUS
124 O MICROTROTTOIR MÊME PAS
EN RÊVE
125 O SOLUTIONS 7 TRUCS POUR
ILS PÊCHENT À MAINS NUES L’AIDER À SURMONTER SES TABOUS
94 O TEST ÊTES-VOUS UN LOVER 126 O PERVERS PÉPÈRE CHÉRIE,
OU UN FUCKER? J’AI ACHETÉ DES MENOTTES
98 O DÉFI J’AI INCRUSTÉ 127 O MODERN LOVE AIMER
L’ÉQUIPE PSG FILLES UNE ÉCOLO
128 O COURRIER LES CONSEILS
ALLURES
102 O MODE L’HOMME DES BOIS
DE MAURICE LE LÉGIONNAIRE
129 O TÉMOIGNAGES RIRES &
ÉRECTIONS
110 O DÉCRYPTAGE 130 O VOODOO ASTRO BOOSTE
DEWAERE STYLE TA LIFE, PAR JENNY BEL’AIR

98
114 O LA COPINE DU MOIS
NATASHA

58 114 BROOK LANDERS - VINCENT FERRANE - COCO - ZOE MCCONNEL

102
4 FHM
RICARD S.A. - CAPITAL 54 000 000 € - 4 ET 6 RUE BERTHELOT 13014 MARSEILLE - 303656375 RCS MARSEILLE

S’illumine dans la nuit

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LABUS DALCOOL EST DANGEREUX POUR LA SANTÉ. À CONSOMMER AVEC MODÉRATION.

 ÉDITO LAURENT GIRAUD
RCA/CONSEILLER ÉDITORIAL
FOR HIM MAGAZINE

Publisher Philippe Desmoulins

RÉDACTION 01 44 39 78 20
73, rue Claude-Bernard, 75005 Paris
E-mail : fhm@1633sa.fr
Directeur des rédactions François de Guillebon

Rédactrice en chef Isabelle Chazot

RCA/Conseiller éditorial Laurent Giraud – lgiraud@1633sa.fr
Directeur artistique Robin King
Chef de studio David Lhussiez - dlhussiez@1633sa.fr
Chef du service photo Myriam Ball
Iconographe Vincent Rageul
Responsable cahier style Hervé Borne

TOUT NOUVEAU, TOUT BEAU

Première secrétaire de rédaction Catherine Maupu - cmaupu@1633sa.fr

Ont collaboré à ce numéro :

Journalistes : Anne Bouillon, Gilles Azzopardi, Nicolas Conti, Laurent Djian,
Frédéric Foubert, Nicolas Gavet, Vincent Guillot, Laurent Boscq, Stuart Hood,
Fabien Menguy, Marc Mitrani, Patrice Oliete Loscos, Martin Pashley, Linh Pham,
Et bientôt, tout bronzé ! Cédric Pinatel, Sophie Rousseau, Illustratrice : Coco. Photographes : James Cheadle,
Vincent Ferrané, Brook Landers, Zoe McConnell, Mélanie Rouffet

D’après Edgar Morin, « la vraie nouveauté naît toujours dans le retour aux DIRECTION, ADMINISTRATION
sources ». Message reçu, Edgar ! Ce mois-ci, FHM fait peau neuve en revenant Directeur de la publication Michel Birnbaum
Directeur administratif et financier Dominique Rol (01 44 39 78 20)
à ses sources, et je ne dis pas cela à cause de notre fantastique reportage sur les
monstres marins chassés à mains nues, sortes de cochons à nageoires qui
SERVICE DES VENTES
rendraient cardiaque et dépressif un pitbull tueur… Non, je parle de la source À juste titres 20, traverse de la Buzin, 13011 Marseille
d’inspiration et d’innovations (non dénuées d’humour) qui anime un canard www.ajustetitres.fr — 04 88 15 12 41
Directrice de la diffusion Hélène Ritz — h.ritz@ajustetitres.fr
facile à croquer, mais toujours instructif… Responsable diffusion marché Benjamin Boutonnet — b.boutonnet@ajustetitres.fr
Nous nous y sommes attelés ferme. Nous avons tout refait, du sol au plafond,
SERVICE ABONNEMENTS DE FHM
nous avons même acheté une rédac’ chef supplémentaire de course, un modèle 73, rue Claude-Bernard — 75005 Paris
turbo compressé, un peu comme la sublime Lamborghini Sesto Elemento abosfhm@dipinfo.fr - 01 44 84 80 82
Un an (11 numéros) pour la France métropolitaine : 30 €
de la page 26. On s’est aussi acheté un DA en béton armé, inclassable voire Abonnements Suisse
incassable (il est d’ailleurs rentré dans un taxi en vélo, et le chauffeur est DYNAPRESSE MARKETING SA
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toujours dans le coma). 38, avenue Vibert, case postale, 1227 Carouge — Suisse
Sans parler de votre serviteur qui dort désormais sur son bureau… Non, Tél. : 022 308 08 08
Fax : 022 308 08 59
franchement, on ne s’est pas moqué de vous… Bon, des autres, un peu, allez OK, E-mail : abonnements@dynapresse.ch
beaucoup, mais on est FHM, non ?
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Bref, il y a désormais tellement à lire que certains regretteront de ne pas être au PROFIL 18/30
chômage. Quoi encore !? Ah oui, il y aura dans ce numéro (dans le désordre) : 134 bis, rue du Point-du-Jour, 92517 Boulogne-Billancourt Cedex
Tél. : 01 46 94 84 24
Stéphane Rousseau (le Canadien drôle), Kavanagh (pareil), Denzel Fax : 01 46 94 01 11
www.profil-1830.com
Washington (US), Mark Wahlberg, Will Ferrell (devine !), Guy Roux (J’te Directeur commercial Thierry Rémond — tremond@profil-1830.com
jure !), Philippe Lucas (épicétou !), Ma Juren (machine à champions), Thomas Directeur du pôle masculin Vincent Besse — vbesse@profil-1830.com
Directrice adjointe du pôle masculin loisirs Christelle Robert — crobert@profil-1830.com
Magnum (« Higgiiiiin’s ! »),Tony Curtis (amen !) Mohammed Ali (jab, jab !), Directrice technique Élisabeth Girouard — egirouard@profil-1830.com
Johnny Knoxville de Jackass (aïe), Karine Ferri (habillée), Vladimir
Maïakovski (Antonin Artaud russe), et je pourrais continuer comme ça toute FABRICATION
Gilles Tarral — gtarral@1633sa.fr
la nuit… D’ailleurs il se fait tard et mon bureau douillet m’attend. Si vous passez Florence Ricol — fricol@1633sa.fr
Claude Tasse — ctasse@1633sa.fr
dans le coin demain matin, amenez-moi des croissants. J’y vais, bonne lecture
et bonne nuit… Awwweh ( bâillement) !
FHM INTERNATIONAL + 44 (0) 20 7182 8075
4, Winsley Street, London W1W8HF
Directeur international des magazines masculins Simon Greves + 44 (0) 20 7182 8074
International Editorial Manager Henry Rimmer
Head of International Content Anouska Christy
International Digital Manager Graham Kirk
International Content Manager Jennifer Batchelor
International Digital & Content Executive Erin Viljoen

ÉDITEUR
1633, SA au capital de 933768 €
RCS Paris B-401-844-865
Siège social 73, rue Claude-Bernard, 75005 Paris
Président-directeur général et directeur de la publication Michel Birnbaum
Impression RotoFrance, Groupe Maury
N° ISSN 1295-9138. Commission paritaire 0312 K 78862. Dépôt légal 4e trimestre 2010
Distribution Presstalis

FHM, ÉDITIONS INTERNATIONALES

Afrique du Sud, Allemagne, Australie, Bulgarie, Chine, Croatie,
Danemark, Espagne, Estonie, France, Hongrie, Indonésie, Lettonie, Lituanie,
Malaisie, Mexique, Norvège, Pays-Bas, Philippines, Portugal, Roumanie,
Royaume-Uni, Russie, Serbie, Singapour, Slovénie, Suède, Thaïlande, Taïwan, Turquie.

FHM, For Him Magazine, est publié en France par 1633 SA, aux termes d’un accord
Imprimé en France. Toute reproduction est interdite. de licence exclusif avec Bauer Consumer Media. Tous droits réservés. La marque FHM
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6 FHM
Alexa Chung with Jon K
www.pepejeans.com
 Photographe : Khuong Nguyen – RCS Paris 339 696 072

TROP VITE
NE VIEILLISSEZ PAS

RESTONS FRAIS
 10 PIRELLI 16 TONY CURTIS 18 CHIENNE DE VIE 20 JOKES 22 VERY BAD COPS 24 MICROCAM’ 26 LAMBORGHINI 28 KT
TUNSTALL 30 VERY PLOUC COPS 32 DENZEL WASHINGTON 34 MARILYN MONROE 36 JACKASS 38 KARINE FERRI

BEST OF
40 GABRIELLA CILMI 48 TECHNO PARADE 50 OVIDIE 52 JEUX 54 EMILY ROSE 55 SEAN PENN 56 LA GARCE DU MOIS

TAXI DRIVER
YOU TALKIN’
TO ME ?
ÉDITION LIMITÉE « J’étais plus
cinglé en finissant Taxi Driver
qu’en le commençant ! »
Trente-cinq ans apès la sortie
du film culte de Martin Scorsese,
Taschen publie un ouvrage
géant sur les coulisses du
tournage. Le photographe Steve
Schapiro était sur le plateau,
il a mitraillé sec, le résultat
est extraordinaire.
Le prix aussi (500 euros).
PHOTO EXTRAITE DU LIVRE TAXI DRIVER, STEVE SCHAPIRO, ÉD. TASCHEN

FHM 9
BEST OF…

1964

Naomi Campbell, Heidi Klum, Kate Moss, l’affolante

Gisele Bündchen… tous les tops de légende y ont couché leurs
formes, sous l’objectif des photographes les plus convoités
au monde. FHM vous invite à feuilleter les pages intimes

PIN-UP
du célébrissime calendrier glamour, des années 60 à nos
jours. Un avant-goût du documentaire exclusif que diffusera
PARIS PREMIÈRE le 13 novembre 2010 à 22h30.

10 FHM
 2001

1994 1995
1999

2003

FHM 13
BEST OF...

L’HOMME DU MOIS

TONY
CURTIS
« J’avoue qu’en arrivant à Hollywood,
il n’y avait réellement que l’argent
et les femmes qui me passionnaient… »

ÉTAT CIVIL
Tony Curtis, de son vrai nom Bernard Schwartz,
était acteur, producteur, et finalement peintre
et photographe les dernières années de sa vie. Né
le 3 juin 1925 dans le Bronx, à New York, il vient
de nous quitter le 29 septembre 2010 à Henderson
(Nevada), où il vivait depuis quelques années
retiré du show-biz de L.A., mais pas des femmes.
Marié six fois, père de six enfants, son épouse
la plus illustre est l’actrice Janet Leigh, mère de
Jamie Lee Curtis (Un poisson nommé Wanda).

ENFANCE
Fils d’Emanuel et Helen Schwartz, juifs hongrois,
il vit dans la misère dans la boutique de tailleur de
son père avec ses deux frères cadets, Julius
(1929-1938) et Robert (1940-1992), auprès d’une
mère schizophrène : « Quand j’étais enfant, maman
me battait jusqu’au sang. » Robert est vite placé
en institution psychiatrique,Julius, lui, est heurté
et tué par un camion lorsque Tony n’a que 13 ans.
Traumatisé par cet accident, il dira de son frère
qu’il est la seule personne à l’avoir jamais aimé et
compris. Il découvre la vie dans la rue et fait un
séjour en centre de redressement où il trouve sa
vraie et unique passion : jouer la comédie.

DÉBUTS
Vétéran de la Guerre du Japon, à 23 ans, il obtient
une bourse lui permettant de s’inscrire dans un
cours d’art dramatique à New York. Il y est repéré
par un agent d’Universal, qui lui fait signer un
contrat de sept ans sous le pseudo d’Antony Curtis.
Bien qu’il soit surtout intéressé par les filles et
CERTAINS L’AIMENT SHOW
l’argent, c’est pourtant un rôle de travelo qui, vingt L’acteur (à gauche)
ans avant la célèbre Cage aux folles, le consacre. impose son jeu
Succès confirmé par son personnage dans la série inimitable aux côtés
de Jack Lemmon
culte d’à peine 24 épisodes : Amicalement vôtre. dans le film culte
de Billy Wilder Certains
ACTU l’aiment chaud.
On vient d’apprendre que ce fucker impénitent Photo extraite du
fut l’amant de Marilyn, et craignit un temps d’être livre Certains l’aiment
chaud ! et Marilyn,
le père de l’enfant dont elle avorta… éd. Le Serpent à plumes
O PAR LAURENT GIRAUD

16 FHM
BEST OF…
CHIENNE DE VIE to u jo u rs u n
e existence afancher !
’ont pa s
Nos lecteurst nFHM est là quand ils veuymleail.com
heureusem e n chiennedevie
es :
Vos témoignag
“MA FEMME A LA
TENTATION DEPARDON”
Julien, 34 ans : On s’est rencontrés
lors d’une manifestation culturelle
sur les grands photographes
du XXe siècle. Anne avait l’air
passionnée. Il est vrai qu’il est rare
de voir autant d’images sublimes
réunies en un seul lieu. Elle était
grande, élégante, raffinée, une
sorte de Sandrine Kiberlain en
belle et fine. J’ai tout de suite été
séduit. D’expo en expo, nous nous
sommes rapprochés jusqu’à finir
par sortir ensemble. Au début,
c’était un vrai conte, on vivait une
romance bohème (mais toujours
confortable). On se baladait
tous les week-ends dans le vieux
Paris, qui n’en finissait pas de
nous dévoiler ses charmes secrets.
Ses petites alcôves romantiques,
ses personnages atypiques, ses
rues aux immeubles sans âge, ses
toits qu’on devine très escarpés…
On s’est vraiment découvert une
passion pour la contemplation, l’art.
Et finalement, la photographie. Je
lui ai offert un Leica, marque que
l’on ne présente plus tant elle est
appréciée par les plus grands.
Anne a commencé à mitrailler de
plus en plus de choses, sa passion
allait croissant et ne lui laissait
plus de répit. Dès qu’elle avait des
loisirs, elle « s’enfuyait » dans les
rues mystérieuses de la capitale,
en quête de nouveaux clichés. Je
18 FHM
cile,
nt s’é p
@ courir, pensant – à tort – que cela
reconnais avoir été impressionné
par ses convictions artistiques,
même si son engouement prenait
un tour un peu obsessionnel.
Je trouvais sa nouvelle vocation
intéressante, d’autant qu’elle
me laissait du temps libre pour
m’affairer à mes activités qu’Anne
goûtait peu, comme passer des
heures à télécharger des films
sur le Net, car moi, je dois l’avouer,
je suis plutôt 7e Art.
Très vite, elle s’est mise à sortir
à la tombée de la nuit (« c’est
tellement magique ! »). Au début,
j’étais un peu inquiet, puis je
me suis habitué à ses escapades
nocturnes, même si elle rentrait
parfois un peu affolée, m’avouant
s’être fait poursuivre par un noceur
qui aurait aimé s’épancher un peu
avec elle, ou un chauffeur de taxi
grivois, insistant pour une course
« gratuite ». Rien de très grave…
Les semaines passèrent. Une nuit,
un vieil homme, qui avait pourtant
l’air paisible et inoffensif, s’est mis
à se masturber frénétiquement
alors qu’elle était concentrée sur les
réglages subtils de son Leica. Anne
prit ses jambes à son cou et fut
si choquée qu’elle mit en veilleuse
sa passion pendant une dizaine de
jours… Mais celle-ci reprit de plus
belle. Simplement, elle me promit
de rentrer un peu plus tôt.
Puis Anne see prit
de passion pour les clodos,
les errants, les marginaux qui
âmes… et parfois
hantent notre ville à la recherche
d’un refuge pour la nuit. Je dois
dire que ses clichés étaient
parfois très très beaux d’émotion.
Un jour, nous regardions à la
télé un reportage sur Raymond
Depardon, quand le grand
reporter définit ainsi son art : «
Ce qui est important quand
on prend des clichés dans la rue,
c’est d’aller à la rencontre des
gens, des êtres, des âmes… »
À ces mots, Anne eut, comment
dire, un orgasme intellectuel.
Elle se mit à miauler une tirade,
non dénuée de pertinence et
d’humanité, me donnant moult
conseils d’élégance morale, me
reprochant presque de gagner ma
vie correctement. Un peu gonflé
par ses sermons, je la stoppe
rapidement, lui rappelant
qu’on n’avait que mon
salaire pour vivre, vu
qu’elle avait arrêté de
bosser pour se consacrer
à sa passion, et qu’il valait
mieux que je persévère
dans cette voie. Bref, ce fut
une étape nouvelle dans
sa quête d’absolu et de
beauté. Anne ne se contentait
plus de photographier
les clodos, elle leur parlait,
elle voulait les « aider » à
supporter leur déchéance. J’étais
sceptique quant au succès de son
entreprise, mais bon, je laissais
ne pouvait pas être pire.
Mon intuition fut démentie
quand je reçus un coup de fil des
urgences : Anne avait trois dents
et le nez cassés. Un clodo, avec qui
elle s’était mis en tête de parler
religion après avoir réalisé quelques
clichés intéressants (c’est d’ailleurs
ce qui a permis à la police de le
retrouver et de le faire interner…
bel exemple d’humanité !), s’était
acharné sur elle. Les raisonnements
spirituels qu’elle lui avait tenus ne
valaient certainement pas (et je
sais pourtant combien ma femme
peut être casse-couilles !) les sept
ou huit coups de bouteille qu’il
lui a assénés, faute d’avoir pu la
convaincre qu’elle faisait fausse
route. Route qui finit donc aux
urgences de la Salpêtrière, où j’ai
dû attendre une partie de la nuit
avant de pouvoir la récupérer dans
PHOTOGRAPHIER l’état que je vous laisse imaginer.
les hommes, Depuis ce jour, elle se passionne
rencontrer les pour l’herboristerie. La « tentation
les baffes ! Depardon » a fait long feu,
et personne ne s’en plaint, sauf
peut-être notre dentiste.
O PAR LAURENT GIRAUD
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BEST OF…
JOKES
SO BRITISH!
LE MAÎTRE DE SAGESSE DU MOIS

Pour mettre de l’ambiance au début d’un discours, nos collègues

d’outre-Manche ont le génie de l’opening joke, la petite blague qui
secoue de rire l’assemblée. Un ancien diplomate en poste à Londres
en a rassemblé quatre-vingts jubilatoires dans un livre*. Extraits.
 Un jour, Bill Gates téléphone à Bill Clinton : « Dites-moi, Président, quel est le

GA !
sens de l’expression “oral sex”, que je lis dans les journaux ? » Clinton répond :

SO GA
« Désolé, Bill. Je ne peux vous répondre. Je suis actuellement en réunion avec le
National Security Council. Je vous suggère d’appeler Monica Lewinsky. » Gates
appelle Monica : « Dites-moi, Monica, quelle est la signification de l’expression
“oral sex”, que je lis dans les journaux ? » « Désolée, Bill. Je ne peux vous
répondre, je suis en rendez-vous avec la presse. Je vous propose de venir plus
tard dans la journée vous expliquer de quoi il s’agit. » « Volontiers, ce serait
formidable. Merci, Monica. » L’après-midi, Monica se rend dans le bureau de Bill
Gates et « passe à l’action ». Quand tout est terminé, Bill Gates dit : « Eh bien,
merci Monica, maintenant je connais la signification de l’expression “oral sex”. »
« Non, c’est moi qui vous remercie, Bill. Maintenant je sais enfin pourquoi on
vous appelle Micro… soft. »

 « Si tu avais 1 dollar et que tu demandais 1 autre dollar à ton père,

combien de dollars aurais-tu ? » « 1 dollar. » « Tu ne connais pas ta table
de calcul. » « Toi, tu ne connais pas mon père ! »

 Trois hommes, un Français, un Allemand et un Anglais, sont arrêtés en Chine

pour espionnage industriel et condamnés à mort. Le juge prononce la sentence
et leur dit : « Vous allez être exécutés demain, mais comme nous sommes
un pays très démocratique, vous avez le droit d’exprimer une dernière volonté.
Elle sera exaucée. » Il se tourne vers le Français : « Quelle est votre dernière
volonté ? » « Comme je vais être exécuté demain matin, je souhaiterais que l’on
me prépare ce soir un dîner d’une grande finesse, arrosé d’un Petrus 1982. »
« Aucun problème, votre vœu sera exaucé. Et vous ? » demande le juge en
s’adressant à l’Allemand. « Ce soir, je souhaiterais prononcer un grand
discours fondateur. » « Aucun problème », dit le juge. Puis s’adressant enfin
à l’Anglais : « Et vous ? » « Pourrais-je être exécuté avant l’Allemand ? »

 Deux vieux Anglais jouent au golf. Sur la route voisine,

arrive un cortège d’enterrement. Le premier
Anglais arrête de jouer, enlève sa casquette,
tandis que passe le cortège funèbre. « Ah ! dit
l’autre, je n’aurais jamais imaginé qu’un joueur tel que
vous se découvrirait sur le passage d’un enterrement. » « Que voulez-
vous, nous avons tout de même été mariés pendant quarante ans. »
 C’est un joueur de tennis qui, une fois la partie terminée, va prendre
sa douche. Il est tout nu, avec une serviette à portée de main quand soudain
il entend des voix de femmes. Je me suis trompé de vestiaire, pense-t-il. Tout
honteux, il sort de la douche, le visage caché par une serviette. Trois femmes
le détaillent minutieusement. « Ce n’est pas mon mari », dit la première.
« Effectivement, ce n’est pas ton mari », dit la seconde. « Et ce n’est personne
du club », dit la troisième.
QU’EST-CE QUE L’HUMOUR ANGLAIS ?
Si l’on en croit le Dictionnaire de l’Académie française, c’est une
« forme originale d’esprit, à la fois plaisante et sérieuse, qui
souligne, avec détachement mais sans amertume, les aspects
ridicules ou absurdes de la réalité ». Rien à voir avec l’ironie à
la française, pleine de fiel et d’arrogance, qui lamine l’adversaire
et le ridiculise à jamais. On peut goûter à l’humour anglais
en dégustant les livres d’Oscar Wilde, ceux de
Jerome K. Jerome (Three Men In A Boat), ou
encore la saga des Jeeves de PG Wodehouse.
*So British ! L’humour à l’anglaise,
François David, Albin Michel
Insurpassable, inclassable, la diva n’a pas seulement le sens
de la répartie, mais une vraie philosophie de la vie.
PÉNIS + J’adore la rumeur qui dit que j’ai un
pénis. J’ai effectivement un énorme pénis d’âne.
SEXE + Je suis en quête de sexe… Je suis
très douée au lit. + Je suis une fille célibataire.
J’aime avoir du bon temps. Je couche avec
les gars de mon band car c’est plus facile.
+ Je peux sentir la pluie quand il ne pleut
pas et je peux aussi me donner un orgasme
mentalement. + J’ai cette étrange impression
que si je couche avec quelqu’un, il va absorber
ma créativité à travers mon vagin. + Mon
vibromasseur et moi sommes très heureux.
CÉLÉBRITÉ + J’ai toujours été célèbre, c’est
juste que personne ne le savait.
FRINGUES + Je ne m’habille pas de façon
extravagante pour attirer l’attention, c’est
vraiment moi ! + Je vais mourir pauvre et
seule sous une montagne de fringues + J’ai
commencé à m’habiller comme une star avant
d’en être une. + Ce n’est pas que je n’aime pas
les culottes. Je choisis juste de ne pas en porter
certains jours. + Je préférerais mourir plutôt
que de laisser mes fans me voir sans talons !
HYGIÈNE DE VIE + J’ai arrêté mes excès.
La période sex, drugs & rock’n’roll, c’est fini !
En guise de sport, je marche très vite dans
la rue en écoutant Let’s Dance, de David Bowie,
à fond les ballons. + Une fois que tu as tué
une vache, tu dois faire un Burger.
HOMMES + J’aime les hommes qui
ressemblent à des femmes. + Certaines
femmes choisissent de suivre les hommes
et d’autres de suivre leurs rêves. Si vous vous
demandez où aller, n’oubliez pas que votre
carrière ne vous réveillera jamais pour vous
dire qu’elle ne vous aime plus. + Je suis
perpétuellement seule. Même quand je suis
avec quelqu’un.
BÉBÉS + Les bébés me terrifient. + Je suis
une petite garce, baby !
PRINCIPES + Ne laissez jamais une âme dans
le monde vous dire que vous ne pouvez pas être
exactement qui vous êtes. + En tant qu’artiste,
je suis scandaleuse, mais en tant que personne,
j’ai une morale inébranlable. O N. C.
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L’ÉVÉNEMENT CINÉ

VERY
BAD
COPS
Will Ferrell et Mark
Wahlberg forment un duo
d’enfer dans ce buddy movie
parodique et pétaradant.
Le plaisir ciné du mois.
Un never been. Un gros nul. Un lèche-bottes. Un abruti
mononeuronal. Un constipé. Un puceau de 40 ans,
médaillé d’or aux JO d’onanisme. Un flippe-sa-
mère qui préfère dégainer son Bic pour remplir
de la paperasse plutôt que dégainer son
flingue pour sauver les innocents. Voilà l’image
pitoyable que l’inspecteur Allen Gamble (Will
Ferrell, grand, très grand) donnait de lui à
ses collègues. Jusqu’au soir où son binôme,
Terry Hoitz (Mark Wahlberg, l’autodérision
en bandoulière, ça change), qui ne peut plus
le voir en peinture, vient dîner chez lui. Et là,
que découvre-t-il ? Que le soi-disant ringard
est marié à une bombe latine, une créature
digne de Tex Avery, sexy, décomplexée et
douée pour déboucher le pinard. « Mes petites
boules de miel », aime-t-elle susurrer à son
époux. Et la belle (jouée par la divine Eva
Mendes) d’ajouter en s’attrapant les seins :
« Reviens vite, ils sont à toi, juteux et fermes. »
Pas si ringard, donc, Allen cache même un
honteux passé de gros dur et de proxénète.
Une fois son secret levé, il acceptera enfin
d’épauler Terry dans sa soif de justice. Une
enquête les mène à un financier new-yorkais
véreux ayant détourné des milliards et des
milliards de dollars. Cette affaire opaque, à
laquelle même l’escroc Madoff ne pigerait que
dalle, s’avère, avouons-le, un brin ennuyeuse.
C’est la limite d’un buddy movie parodique
toutefois hilarant. Mieux qu’un film, c’est un
nid à répliques cultes. Un festival de gags
génialement débiles, d’action et de tôle
froissée. La poursuite d’ouverture, avec The
Rock et Samuel L. Jackson en flics superstars,
queutards et frimeurs, en donne le ton délirant
et spectaculaire. Very Bad Cops ? Une very
good comedy. OPAR LAURENT DJIAN

22 FHM
ANTISÈCHE
EVA 4 FILMS À ALLER VOIR…
MENDES
Quoi voir et surtout avec qui ? Pour vous éviter de vous tromper de file, chaque
mois, le critique FHM avale une quantité impressionnante de pellicule.

… AVEC UN(POEURBO MBA INTELLO BURIED

Bimbo
1,68 m, d’origine cubaine,
la belle Eva a fêté ses
34 ans en 2008, et non
pas ses 28 ans comme la
coquette, complexée, a
essayé de le faire croire
cette année-là au Grand
Journal de Canal+…
d’un gars espérant rejoindre L.A. avant que
Filmo
Révélée dans Training
Day, en 2001, Eva
Mendes explose grâce
à son rôle de journaliste
cynique et sexy dans
L’ÉPATER) Un cercueil. Un type enfermé dedans.
Vivant, le type. Durant 1h34, la caméra
restera dans la caisse en bois. De quoi
faire suffoquer un vampire. Pourquoi
émerge-t-il enterré dans le désert irakien ?
Un briquet, et surtout un téléphone
portable à moitié chargé, lui permettront
d’enquêter. Et de communiquer avec
l’extérieur. Outre un suspens hitchcockien
intenable, outre un brillantissime exercice
de style, ce thriller claustro s’apparente à
une diatribe contre la présence US en Irak.
Du cinéma sévèrement « buried ». OL. D.
De Rodrigo Cortés, avec Ryan Reynolds. Sortie le 3 novembre.
DATE LIMITE … AVEC(DÉUN VRAI POTE
Dans une voiture, pieds nus sur la boîte à CONNEUR)
gants, un gros poilu se masturbe devant
son voisin écœuré. « Je fais ça tous les
soirs durant 35 minutes, ça m’aide à
m’endormir », claironne-t-il. La scène
donne un aperçu du parasite qu’est Ethan.
Ce pot de Super Glue va pourrir le voyage
sa dulcinée n’accouche. Entre Toi et moi…
et Duprée et un remake de L’emmerdeur
griffé Judd Apatow, une comédie potache
comme on les aime. OL. D.
De Todd Phillips, avec Robert Downey Jr., Zach Galifianakis.
Sortie le 10 novembre.

TRE FIANCÉE
Hitch, aux côtés de
Will Smith. Depuis, elle
enchaîne les films, dont
… AVEC(POVO
UR FAYOTER)
POTICHE
Macho, le magazine FHM ? Assurément pas.
Ghost Rider, En cloque, La preuve, on a adoré cette satire à la gloire
mode d’emploi ou Bad de la femme et de son émancipation. Soit
Lieutenant. l’histoire d’une mère au foyer remplaçant
son mari convalescent à la tête d’une
usine de parapluies. Les vannes fusent et
les acteurs s’éclatent dans cette jouissive
Guerre des Rose. Sous ses allures de sitcom

M. POLAY/2009 COLUMBIA TRISTAR - WILD BUNCH - R. ZUCKERMAN/20TH CENTURY FOX - M. SUE GORDON/2010 WARNER BROS - DR
pop et vintage, elle raille aussi l’actuel
bordel politique, évoquant les retraites, les
délocalisations, sans oublier la cultissime
réplique « Casse-toi, pauvre con ». OL. D.
De François Ozon, avec Catherine Deneuve, Fabrice Luchini,
Bingo Gérard Depardieu. Sortie le 10 novembre.

Allongée sur un sofa,

jambes écartées, UNSTOPPABLE … AVEC UN COUSIN
la bomba se caresse Le héros du film, c’est un train. Sans ENDORMI) (UN PEU
alors que son mec vient personne à bord, à cause d’une boulette
lui lécher le mamelon. commise par un cheminot. Chargé de
C’était dans La nuit marchandises toxiques, il entame une folle
nous appartient, course et menace d’exploser à chaque
et c’est jusqu’à ce jour seconde. Un ingénieur et un conducteur vont
la scène la plus torride essayer de le stopper. Mené à un train d’enfer
de sa carrière. (n’est-ce pas le minimum, vu le sujet), ce
blockbuster fonce toutefois droit vers la gare
des clichés. Pour un voyage ciné en 1re classe,
mieux vaut prendre le Runaway Train,
classique indémodable de 1985. OL. D.
De Tony Scott, avec Denzel Washington, Chris Pine,
Rosario Dawson. Sortie le 10 novembre.

FHM 23
BEST OF…

MICROCAM’
La seconde génération de
microcaméscopes Flip débarque
sur le marché. On l’a testée pour
vous en long, en large et en HD.

CARTE D’IDENTITÉ À QUOI ÇA SERT ? Samsung HMX-U20

HMMX U20
À filmer, rien qu’à filmer. C’est le seul
Nom Le Mino HD de Flip est né pour microcaméscope
Mino HD
cela… et il ne sait rien faire d’autre. disposant d’un zoom
Naissance
optique 3x. Il réalise
Novembre 2010
Taille COMMENT ÇA MARCHE ? des photos 10 Mpx
Le Mino HD est équipé de et transfère les vidéos
100x50x16 mm
sur YouTube grâce
Poids six touches sensitives et d’un gros
à une simple touche.
116 grammes bouton rouge. C’est grâce à lui
Résolution vidéo 199 €, www.samsung.fr
qu’on filme. Et rapidement, s’il
720p vous plaît, car il est opérationnel
Diagonale d’écran moins d’une seconde après sa
2” (50 mm)
mise sous tension. Les touches
Pour en savoir plus
www.theflip.com sensitives commandent le zoom
numérique, la lecture et la
navigation dans le menu de paramétrage. Pas besoin de
le nourrir de bandes vidéo : il intègre une mémoire non
extractible permettant de filmer une ou deux heures
(selon le modèle). Quant à la batterie, vous la rechargerez
en le connectant au port USB d’un PC ou d’un
Mac, via le connecteur rétractable.

EN AVEZ-VOUS BESOIN ? Kodak Playsport

Oui si vous cherchez un caméscope
FUN CONVIVIALITÉ Totalement étanche, il est

25 %
simple à utiliser, dépourvu de destiné aux baroudeurs. Il
fonctions sophistiquées et capable
de vous accompagner partout.
40 % résiste de plus aux chocs
(modérés), au sable et
Vous filmerez vos soirées entre potes, UTILITÉ à la poussière. Ce qui
vos vacances au bout du monde
FRIME
20 % ne l’empêche pas de
disposer d’un grand écran
DR

(ou chez Papy et Mamie, c’est selon)

ou tout autre moment de votre vie
intime (qui a dit sextape ?).
15 % eet on ne peut pas étendre la mémoire
et de filmer en Full HD.
149 €, www.kodak.fr
Non si l’absence de boutonsns de stockage. Finalement, seul l’achat
ou touches multifonctions d’un cordon mini-HDMI peut être envisagé,
vous rend nerveux, si vous pensez histoire de regarder vos vidéos sur une télé HD. Compter
qu’une bonne séquence doit être pleine alors une quarantaine d’euros.
d’effets de zoom ou de mouvements
sophistiqués. Mais dans ce cas, vous SON TRUC EN PLUS ?
avez déjà tout ce qu’il faut, non ? Le logiciel FlipShare est l’arme secrète du Mino HD.
Intégré à l’appareil, il démarre lorsque vous le connectez
COMBIEN ÇA COÛTE VRAIMENT ? à un PC ou à un Mac. Grâce à lui, vous pourrez en
Le Mino HD est décliné en deux quelques clics monter vos vidéos, les envoyer par e-mail,
modèles filmant en 720p. Le premier les mettre sur YouTube ou les partager avec votre Bloggie
oggie Touchh
est noir et contient assez de mémoire entourage. Une véritable réussite. Écran tactile, Full HD,
pour mettre en boîte une heure de photos 13 Mpx et lentille
vidéo. Il est vendu 169 euros. Le CE QU’ON EN PENSE… 360° : que demander
second est chromé (et nettement plus On adore. Il est plus simple à utiliser que la fonction de plus ? Un design
époustouflant et une
classe à notre avis) et peut stocker vidéo d’un téléphone (même de l’iPhone), et sa petite
fonction de détection
deux heures de vidéo, pour 199 euros. taille lui permet de se glisser dans la poche d’un jean. de visages ? C’est dans
À part l’appareil, rien de véritablement Les vidéos produites étant de très bonne qualité. l’équipement standard.
vital à acheter : la batterie est non extractible  OPAR MARC MITRANI 230 €, www.sonystyle.fr

24 FHM
 E !
BEST OF... BOLIDES

LE MONSTR o
mm e u ne la
te.
ssée com m
orak, ja
ier
ma is u n

nce, carro Présentée au dern s. Il est loin, le tem

nce
Acérée co trée aussi effrayan ok et ses performa PINATEL
n lo IC
ps
ghini ne
e Lambor t-car Sesto
concep
e un Gold Salon de Paris, la où la marque ne

s’était m a médusé par son oles… O PAR CÉD R

ric
Elemento que des engins ag
a it
produis

S
i Ferruccio Lamborghini
voulait une chose, il l’obtenait.
Le bouillonnant industriel
n’appréciait guère qu’on lui résiste.
Lorsque son ami Enzo Ferrari
refusa d’écouter ses remarques
sur le mauvais fonctionnement
des automobiles qu’il avait en
sa possession, il entra dans une colère rouge.
Lui qui avait fait fortune quelques années
auparavant en lançant sa marque de tracteurs
ruminait à présent l’ambition de battre Enzo
Ferrari sur son propre terrain : la construction
de voitures de sport. Lamborghini Automobili
naquit de cet excès de colère, qui reste à
jamais gravé dans les gènes de la marque :
agressivité rageuse, provocation absolue,
couleurs éclatantes, sophistication inégalée.
Le dernier travail en date de Lamborghini 1964 : LA 350 GT 1966 : LA MIURA
ne fait pas défaut à la légende. Présenté dans Présentée au Salon de Genève, elle est déjà Lamborghini stupéfiait son monde. Pour la
le cadre du Salon de Paris, c’est aussi l’un aussi puissante que sa rivale de l’époque première fois, le moteur est installé à l’arrière
des plus impressionnants jamais conçu. Il chez Ferrari. Ce premier essai salué poussera dans une sportive. Le style de l’engin est à
annonce toutes les améliorations futures pour Lamborghini à oser aller bien plus loin couper le souffle, même une Ferrari semble
la marque : des matériaux ultralégers et de la quelques années plus tard. Elle se vendra fade à côté de cette chose plate, large et
fibre de carbone partout pour réduire le poids, à 120 exemplaires. ultrabasse. Le choc médiatique est total.
ennemi absolu des performances. Retour sur Elle connaîtra un vif succès et sera produite
la saga d’un diamant aussi pur qu’atypique. jusqu’en 1973.
DR

26 FHM
 FICHE TECHNIQUE
Marque
Lamborghini
Nom
Sesto Elemento
Poids
999 kg (record mondial
pour cette cylindrée).
Entièrement en
fibre de carbone
Moteur
Un V10 revu de fond en
comble (moteur niveau
Formule 1) que certains
annoncent à près de
400 km/h (testée au-
dessus de 360 km/h)
Vitesse max.
0 à 100 km/h,
pulvérisée en
seulement 2,5 s

1974 : LA COUNTACH 1990 : LA DIABLO 2002 : LA MURCIELAGO

Littéralement, son nom est un gros mot
italien qu’on utilise pour marquer son
grand étonnement, façon « Oh putain ! ».
Une appellation qui n’a rien d’usurpé : son
dessin, pur et monolithique, reste encore
aujourd’hui un cas d’école et inspirera toutes
les supercars des décennies suivantes.
À sa sortie, c’est la voiture la plus puissante
et la plus rapide du monde. Ferrari et
Porsche sont battus, les enfants rêvent
maintenant tous de Lamborghini. La
production totale (jusqu’en 2001) atteindra
les 3 000 exemplaires.
Au début des années 2000, Lamborghini
change de propriétaire et doit s’adapter à son
époque. Comme ses ancêtres, la Murcielago
possède un style époustouflant, mais elle
se montre plus docile avec ses quatre roues
motrices. Elle est aussi plus puissante que
jamais avec 670 chevaux pour son ultime
variante la plus puissante, la Super Veloce.

FHM 27
BEST OF...
È
MUZIK

WAOUUH GIRL
TOP

N*E*R*D*
ONothing (Polydor/Universal)
Le groupe revient avec un album qui
continue de mixer les genres. Dans son
grand milk-shake groovy : des influences
aussi diverses que Stevie Wonder ou
les Beatles, plus la french touch, via son
dernier single Hypnotize You produit
par les Daft Punk. Génies du recyclage,
inventeurs surdoués, les N.E.R.D restent
l’événement passionnant du moment.
ENCORE MIEUX !
DE LA SOUL
Three Feet High and Rising
(1989)
À l’origine, il y avait le rap. Puis certains
y mirent des accents rock. Les De La Soul
furent les premiers à inclure bricolages
de sons et influences psyché. Vingt ans
après, l’album qui déclencha la législation
sur les samples n’a pas pris une ride.
Révélée en France par la pub Alice et ses “Wou Ouh” tirés de son tube “Black
Horses And The Cherry Tree”, KT Tunstall a décroché le jackpot partout dans
le monde, en vendant des millions d’albums. Après une tournée US de mégastar,
l’Écossaise donne dans le follow-up plus intime avec “Tiger Suit”.
C’est quoi le pire dans ton job ? voulais pas ressembler. Et puis tous ces dégâts, ces
Quand tu te lèves à des heures pas possibles pour tournées payées à gogo et ces drogues, tu dois d’une
aller chanter en play-back sur les shows TV du manière ou d’une autre les payer. Et n’oublie pas… je
alopards
matin. Et à cause de quelques salopards suis Écossaise ! Et les Écossais n’aiment pas payer
es
qui se pointent à la bourre sur les p
pour des conneries !
pour
nre
émissions, ils te convoquent genre Tu pourrais être Lady Gaga ?
quatre heures à l’avance. T’es l’aimer, car j’adore sa
J’avais envie de l’aime
crevée, parce que tu n’as pas provocation, son discours,
disc ses fringues.
dormi. On y est allés pas lavés, Mais je n’aimais pas la musique. Et un
Ma
à peine sortis du tour bus. matin, moi qui ne chante
ma c jamais sous
Un jour mon clavier et mon la douche, je me
m suis retrouvée
guitariste se sont mis des coupss chantonnant
chantonnan Alejandro ! Depuis
de saton juste avant qu’on je suis gaga de Gaga.
envoie, pour déconner. Tu kiffes qu’on
qu te reconnaisse
Le pire que tu aies vécu sur dans la rue ?
scène ? Qui peut avoir
a envie de vivre
Quand tu dois dire bonsoir avec quinze
quinz paparazzis te
au public et que tu ne te poursuivant sans arrêt ? Un
poursuivan
souviens plus de la ville dans baladais en métro à
jour je me b
laquelle tu te trouves. Si tu Londres. Je passais inaperçue,

Ê BOF
dis « Bonsoir Manchester »
alors que t’es à
ce qui me ravissait.
ra Et puis à
porte s’ouvre juste
un arrêt, la p
Liverpool, tu vas “J’AI CROISÉ TROP devant une énorme
én affiche de mon
ramasser. Un soir,
DE TROUS DU CUL dernier album avec mon visage

À QUI JE NE VEUX
je ne me souvenais en énorme. Pe Personne n’a bronché.
absolument plus de cool. Enfin, peut-être
J’ai trouvé ça co
l’endroit où nous PAS RESSEMBLER.” qu’une infime partie
pa de mon ego le
nous trouvions. Et plus diabolique était déçu…
au moment de dire bonsoir, je C’est quoi le plus cool avec l’argent ?
vois, sur un pylône juste face Pouvoir offrir d des tournées de
à moi, un écriteau « Boston bières aux amamis qui t’en ont offert
Massachusetts ». Ouf, quand t’avais pas un sou. Le
JUNE ET LULA c’était moins une…
Le plus rock’n’roll dans ta vie ? bien plus nom
que d’un coup ils sont
souci, c’est qu
nombreux que dans tes
OSixteen Times (Sony Music)
Les excès, la drogue, l’alcool, souvenirs. Y’en
Y’e a même que tu n’as
Les deux girls sont présentées par
jeter les télés par la fenêtre… jamais vu ! O
la presse spécialisée (la quoi ?) comme
bof… J’ai croisé trop de trous RECUEILLI PAR
PA VINCENT GUILLOT
la révélation de la mode folk. Au premier
du cul sur ma route à qui je ne Tiger Suit (Virgin R
Records), sortie le 25 octobre.
titre, on semble conquis : My Girl
sonne country foutraque, façon Jack
White guitare-voix. Hélas, le brasier
CODE DE BONNE CONDUITE
s’éteint pour replonger dans ce ronron INSPIRÉ PAR LE DRAGUEUR ACCOLADE ÉTAPE 2 ÉTAPE 3
de cheminée propret, au son boisé INCORRIGIBLE DE LA SÉRIE ÉTAPE 1 Pencher les Petite tape dans
Emboîtement torses l’un le dos.
comme on en a entendu mille fois CULTE How I met Your des mains vers l’autre en
depuis… euh, le premier Carla. Mother, Le Bro Code (litt. : conservant
un périmètre
À LA PLACE… « Code des brothers »)
définit les règles
de sécurité
JONI MITCHELL dans la zone
Blue (1971) élémentaires de bonne des bijoux
conduite entre mâles. Ce de famille.
On écoutera la merveilleuse Joni grimoire génial sort enfin
Mitchell. L’album Blue sonne rugueux en langue française.
et mélodique, roots et chiadé. Le Bro Code, par Barney
SIMON ENNETT/EMI, DR

Un vrai disque qui sent plus l’écorce Stinson et Matt Khun (éd.
de sous-bois que l’aggloméré. Florent Massot, 9,90 €).

28 FHM
 6 HORATIO CAINE, le
technologique
(cocaïné) des
Experts Miami

10 MIKE HAMMER,
l’ultratombeur
(VRP hard)

1 NAVARRO, l’estomac
couscous (reflux
gastrique)

4 SONNY CROCKETT
ET RICARDO TUBBS,
les deux refoulés
8 Le street-fun
de Miami Vice FLIC DE BEVERLY
(tandem passif) HILLS (RAP mou)

3 EUGÈNE GRINDEL,
le narcissique (brushing
dur) de Ne réveillez pas
un flic qui dort

PALMARÈS FHM

VERY PLOUC COPS

On les rêve intègres, sûrs d’eux
et indestructibles. Mais il faut
bien l’avouer, ils sont souvent
dépressifs, aigris, au bout du
rouleau. Voire bourrés au fond
d’un caniveau. Bref, ce sont
des ringards, aussi tâcherons que
le duo Wahlberg-Ferrell dans
l’hilarant Very Bad Cops. Alors,
pour ne pas confier votre homicide
préféré à n’importe quel plouc
en uniforme, voici un petit cours
histoire de repérer le poulet avarié.
OPAR FABIEN MENGUY
LE PLOUC COP EST DIVORCÉ
À force de dire qu’il n’a pas un métier facile.
À force de rentrer à pas d’heure, et encore
quand ce n’est pas cloué entre quatre
planches. À force de râler sur ses collègues
ripoux sans oser taper lui aussi dans
la caisse… ce qui devait arriver arrive : sa
femme se barre avec un type qui passe plus
de temps la nuit au lit qu’à planquer dans sa
caisse. Eh oui Bruce, elle ne reviendra pas,
même si tu fais le malin en haut d’une tour.
LE PLOUC COP N’A RIEN DANS LE FRIGO
S’il se nourrit uniquement de burgers et
de donuts aussi gras que ses cheveux un
lendemain de planque, c’est parce que
son frigo est plus vide qu’une intervention
télévisée de Steevy. Au mieux, il reste au
frais deux ou trois bières, un pot de mayo
entamé, un vieux bout de pizza moisi, et
l’éternelle bouteille de lait tellement caillé
qu’il pourrait servir de camembert. C’est
sûr, quand on traque le serial killer jusqu’à
pas d’heure, le Shopi est fermé en rentrant…
LE PLOUC COP TAQUINE LA BOUTEILLE
Quand il n’a pas sa boutanche de whisky
planquée dans le tiroir de son bureau
pour booster son café matinal, il a la
flasque de gin planquée dans le holster
façon Mike Hammer. Parfois l’alcool lui
coule carrément dans les veines comme

30 FHM

7
MAGNUM, le
guignolo
(permis VL)
5 SERGE KARAMAZOV,
l’ahuri de La Cité
de la peur
(très pénible)
Harvey Keitel dans Bad Lieutenant.
Quant aux fameux incorruptibles
qui refusent de boire pendant le service,
ce sont les mêmes qu’on retrouve
pochtronnés au comptoir le soir.
LE PLOUC COP A UN LOOK D’ENFER
Soucieux de se donner belle apparence,
et faire oublier qu’il sent le whisky, la
clope et le café, le PC tente de bien se
saper. Costume-cravate et imperméable
déguenillé pour Columbo, grosses lunettes
de soleil pour David Caruso dans Les
Experts : Miami, costard trop blanc pour
Don Johnson dans Deux flics à Miami.
Débraillé et transpirant à la première
9 Le suicidaire
(psychopathe)
SERGENT MARTIN
RIGGS de L’Arme
fatale
2 JULIE LESCAUT,
la mémère hard
(fatigante)
TCD - CAT’S
course-poursuite, il ne trompe personne.
Il n’y a guère que Magnum qui assume
sa ringard attitude avec son short et sa
chemise hawaïenne.
LE PLOUC COP PORTE LA MOUSTACHE
Pour affirmer sa virilité style Mike
Hammer, la jouer classe comme Peter
Sellers dans La Panthère rose, pour cacher
son homosexualité refoulée comme Tom
Selleck dans Magnum, ou tout simplement
parce que ça le fait chier de se raser comme
Bud Spencer dans Deux super-flics,
il n’est pas très porté sur le Gillette trois
lames. Ce n’est pas un gros plan sur Julie
Lescaut qui nous contredira.
BEST OF…
LE PLOUC COP A UN GROS CALIBRE
Compensant son manque de sagacité par
une forte propension à dégainer à tout-va,
le flic nullos est souvent doté par la nature…
enfin surtout par son armurier… d’un gros
calibre, voire carrément d’une grenade
comme Alain Delon dans Parole de flic.
Le caressant à longueur de journée, lui
faisant prendre l’air à la moindre occasion,
dormant même avec la nuit : le gun du
flicaillon est le prolongement de sa virilité.
Alors, vous vous dites : « Pourtant, il n’est
pas ringard, l’inspecteur Harry ? » Ben…
maintenant que tu le dis !
LE PLOUC COP DRAGUE À TOUT-VA
Mais il rentre bredouille. Pourtant,
il se bat pour prendre la déposition
des strip-teaseuses paumées, choisit
toujours une prostituée siliconée comme
indic, dégaine son badge pour épater les
dames pipi, file son numéro de portable
au moindre témoin qui fait du 95C, ou,
comme Magnum, taxe la Ferrari de son boss
pour frimer… Hélas, il parle beaucoup
mais rate toujours ses rencards. La vérité,
c’est qu’il préfère courir après un serial
killer plutôt que de serrer une killeuse au lit.
LE PLOUC COP A PERDU SON COÉQUIPIER
Le regard vide, accueillant son nouveau
collègue avec dédain, arborant la photo
de sa remise de diplôme sur son bureau et
la regardant la larme à l’œil, il a souvent la
mort de son coéquipier sur la conscience. Et
repensant à son vieux buddy de promo parti
trop tôt dans l’exercice de ses fonctions, il
aurait préféré s’être pris cette balle fatale à
sa place. Pas de bol, déjà à l’époque, comme
Cannon, il ne courait pas assez vite…
LE PLOUC COP A MAUVAIS CARACTÈRE
Aussi mal luné qu’une Amy Winehouse
entrant en désintox, le cop ringard a une
forte tendance à envoyer bouler ceux qui
lui adressent la parole. Aimable comme un
Mel Gibson mal léché dans L’Arme fatale,
vociférant comme un gros Navarro derrière
son bureau, aussi souriant qu’un Alain
Delon dans Pour la peau d’un flic, il passe
ses nerfs sur les autres. D’ailleurs, qui n’en
a pas déjà croisé un sur sa route ?
LE PLOUC COP AIME LA BAGARRE
S’il y a un domaine où notre flic boulet
est doué, c’est bien la bagarre. Aussi prompt
à lever le poing qu’à lever le coude, il n’a
jamais peur de rentrer dans le lard de ses
congénères. Quitte à s’en prendre une.
Certains comme Terence Hill et Bud
Spencer dans Deux super-flics cognent
dur, d’autres comme Peter Sellers dans La
Panthère rose ou Jackie Chan dans Rush
Hour sont excellents en arts martiaux. Faut
bien réussir un truc dans la vie !
FHM 31
BEST OF…
CINÉMA
DL’INTERVIEW
ENZEL WASHINTON
PAS TRAIN-TRAIN
Avocat dans Philadelphia, flic ripou dans Training Day, baron de la drogue
dans American Gangster, ou Messie miro dans Le Livre d’Eli, Denzel
Washington peut tout faire… même conduire un train ! Celui d’Unstoppable
est chargé de produits toxiques. De quoi sortir du train-train…
Après L’Attaque du métro 123 vous
revoilà à bord d’un train avec
toujours le réalisateur Tony Scott
aux commandes. Encore !
Parce que c’était Tony et que
le scénario était bon. Mais
bon j’avoue, je vais me calmer
un peu sur les films qui se
passent dans les trains.
Qu’est-ce qui a été le plus difficile
à faire sur ce film ?
Tourner dans l’Ohio, là où
les mines de charbon et
les usines métallurgiques
ont fermé leurs portes.
Il y a beaucoup de gens
au chômage. Un jour,
alors qu’on avait besoin
de cinquante figurants
supplémentaires pour une
scène, deux mille personnes
se sont présentées. Ça
c’était triste.
Comment avez-vous été accueilli
au fin fond de l’Amérique ?
Magnifiquement ! Ils n’ont
pas arrêté de me donner
à manger. Mec, ils aiment
tellement le fromage qu’à la
fin j’avais l’impression qu’ils
voulaient m’engraisser !
Vous aviez déjà travaillé avec
Rosario Dawson il y a douze ans
dans He Got Game. Elle a changé ?
32 FHM
Oui, c’est une femme
maintenant ! Elle n’avait
que 18 ans à l’époque, mais
déjà elle était très
instinctive. J’improvisais,
et elle me renvoyait la balle.
Je savais qu’elle irait loin.
En plus, elle n’est pas mal
du tout à regarder.
Vous n’en avez pas marre de
jouer le monsieur Tout-le-monde
qui sauve le monde ?
Je suis un acteur, c’est mon
travail, mais ce n’est pas
ce que je suis dans la réalité,
même si je dois déteindre
sur mes personnages et
inversement.
Et faire des films d’action ? Courir
sur le toit d’un train à bientôt
56 ans, c’est un peu fatigant, non ?
Disons que c’est un bon
délire, et puis ça me permet
de faire du théâtre en
parallèle. Mais vous savez,
de nos jours, au prix que
coûtent les films, vous
avez intérêt à faire quelque
chose de populaire.
J’adorerais faire un film
sur deux types assis qui
discutent dans une chambre
d’hôtel, mais ça ferait
cinq entrées.
Dans le film, Chris Pine est le jeune
gars qui vient prendre votre relève.
La retraite, ça vous fait peur ?
Non, mais c’est vrai que je
commence à jouer des types
plus vieux menacés par des
petits jeunes. (Rires.)
Après tout ce temps, ça vous plaît
toujours autant de faire l’acteur ?
Oui, car c’est un super
métier. Pour Le Livre
d’Eli, j’ai eu la chance de
m’entraîner avec Danny
Inosanto, un expert en
arts martiaux qui a connu
Bruce Lee. Et là j’apprends
à conduire un train de
marchandises dans l’Ohio !
Vous avez repris le train depuis ?
Non, là j’ai eu mon compte.
C’est quoi la prochaine station
pour vous ?
Le prix Nobel de la Paix
en décembre. Pas pour
l’obtenir, hein ! Non, juste
pour le présenter. Je suis
invite en Israël pour ça. Il y
a pire comme vie. Je ne vais
pas me plaindre.
ORECUEILLI PAR
FABIEN MENGUY
Unstoppable, de Tony Scott,
avec Denzel Washington, Chris Pine,
et Rosario Dawson. Action.
Sortie le 10 novembre.
AUTOMOBILES DU FUTUR
SPORTIVES ET VERTES
Dans notre monde tourmenté de considérations
écologiques, les marques se creusent le boulon
pour présenter des bolides (plus ou moins)
respectueux de l’environnement. Quelques
belles écolos repérées au Salon de Paris.
AUDI E-TRON SPYDER : ÇA POUSSE FORT
Pour Audi, l’effort écolo passe par la présentation
d’un nouveau concept-car au nom un peu difficile
à assumer en France : e-tron. Le look de ce cabriolet
futuriste est ravageur et sa mécanique hybride :
un V6 diesel installé derrière les sièges et deux
moteurs électriques pour une puissance totale
de près de 400 chevaux. L’intérêt ? Des performances
de premier plan mais aussi une consommation
digne d’une toute petite citadine.
JAGUAR C-X75 : LA CLASSE ANGLAISE
Chez Jaguar, on tient à se replacer dans le monde
des supercars avec une auto au design époustouflant.
La fiche technique l’est tout autant : pas moins de
780 chevaux grâce à un moteur électrique dans
chaque roue, et deux turbines à gaz pour charger les
batteries ! Le pari est audacieux et le constructeur
anglais planche sur la viabilité d’un tel projet.
RENAULT DEZIR : POUR LE FUN
Le constructeur n’est certainement pas connu pour la
beauté du dessin de ses autos, ni pour ses sportives
effilées. Plutôt réputée pour ses berlines, citadines et
RR. ZUCKERMAN/20TH CENTURY FOX/DR
autres monospaces, la marque au losange présente
pourtant à Paris un concept-car de sportive au look
radical, équipée d’un moteur électrique. Il ne s’agit
malheureusement que d’un exercice de style : elle ne
se retrouvera jamais dans les rues.
BEST OF…

MARILYN
EN MORCEAUX
(CHOISIS)
Depuis la disparition de l’actrice
le 4 août 1962, le culte Marilyn
Monroe n’en finit pas de racoler
un public toujours plus avide de
scandales, de traces, de révélations.
Marilyn Monroe - Fragments
répond sans doute à cet appétit
d’inédit. Mais les carnets
griffonnés par la star ont un intérêt
incontestable : celui de l’authenticité.

E
n 1999, une vente aux enchères
des effets personnels de Marilyn
Monroe a rapporté 13 millions
de dollars. L’année dernière, on s’est
même arraché des radiographies
de son thorax. Que cherchent ces
fanatiques ? Quelle fringale de chair
faible les tient ? Mordre la star, croquer
la femme derrière l’étoile ? La dernière
livraison, Marilyn Monroe - Fragments,
a tout pour réjouir les aficionados. Mais
aussi – surprise – les amateurs de vraie
littérature. On y découvre une femme
fragile qui, tout au long de sa vie, a écrit.
De l’âge de 17 ans à la veille de sa mort,
Marilyn a noté des bribes, des morceaux
de puzzle, des poèmes (reproduits en
fac-similé). Pas de scandales, de secrets
d’alcôve ou de confessions. Simplement,
des blocs de l’intimité d’une jeune
ÉDITIONS DU SEUIL

femme insatisfaite et malheureuse

qui ne voit dans la glace que le regard
des autres et ne s’y reconnaît plus.
« Je suis une danseuse qui ne sait pas
danser. » C’est un éditeur français,
Bernard Comment, qui a convaincu ÉÉCRITS
CR INÉDITS
la veuve de Lee Strasberg, légataire Plongée dans
Plo
des affaires de la star, de lui confier l’int
l’intimité d’une
ac
actrice dont
ces carnets retrouvés dans un grenier. oonn pensait
p tout
Lancés à grands coups de marketing, connaître.
co
ces fragments posthumes de Marilyn
sont ce qu’ils auraient dû rester : des criss
écrits, des constats d’incommunicabilité, é,
vre,
du privé teinté de désespoir. Un beau livre,
publié simultanément dans plusieurs
pays, qui prouve qu’on peut rester délicat at
même en déshabillant un mythe.
OPAR LAURENT BOSC
Marilyn Monroe - Fragments,
édité par Stanley Buchthal et Bernard Comment,
traduit de l’anglais par Tiphaine Samoyault,
Le Seuil (octobre 2010).

34 FHM
TOP 3

MARILYVRES MACHO Ce mois-ci, ce

sont nos deux
comiques

MATCH
Sur l’icône Marilyn, québécois

plusieurs romans,
d’innombrables documents,
biographies et livres
de photos ont vu le jour.
S’il fallait en lire trois…
MARILYN, DERNIÈRES
SÉANCES
ODe Michel Schneider
(Folio)
L’auteur partage
les trente derniers
mois de la star
sur un divan.
On y rencontre
une Marilyn
tourmentée qui s’accroche à son
psy (Ralph Greenson) comme à
une bouée, nouant avec lui une
relation aussi intellectuelle que
destructrice.
BLONDE
ODe Joyce
Carol Oates
(Stock)
Sous forme
de bio-fiction,
Joyce Carol
Oates retrace sur presque
1 000 pages les différentes
vies de la star. Enfance quasi
orpheline, épouse modèle à
17 ans, puis pin-up de magazines,
actrice de seconds rôles falots,
et enfin sex-symbol adulé,
créature fabriquée par Hollywood
et sa machine à rêves.
Vs ANTHONY KAVANAGH
préférés qui
STÉPHANE ROUSSEAU
s’affrontent…
S. R. : Est-ce que baiser dans
Quel est le
politiquem
truc le plus
les toilettes, c’est politiquement
incorrect ? Laisse-moi trouver
ent incorrec
que vous ay t autre chose. Oh, et puis laisse ça
ez fait ? quand même, parce que ça m’est
arrivé à plusieurs reprises.
[1 point]
Au Québec oui, mais à Paris
-vous non, parce qu’ils n’ont pas
Recyclez les containers qu’il faut dans
ts ?
vos déche l’immeuble. Je pense qu’ici il y a
un léger retard. [0]
Les femmes ! Une fois qu’on y a
Votre drogue goûté, on ne peut plus s’en passer.
préférée? Même si, à l’occasion, on risque
l’overdose. [1]
Oui une fois, et je n’en étais pas
très fier. Le lendemain, il m’a
téléphoné en me disant qu’il savait.
Avez-vous déjà Et en fin de compte, ça ne les a
piqué la copine pas empêchés d’avoir un enfant
d’un pote? ensemble plus tard. Finalement,
je l’ai convaincue qu’elle était avec
le bon mec. [1]
Non ! Définitivement, non ! Ce
serait vraiment trop dommage.
Pourriez-vous vivre
Pour moi et pour les filles. [1]
sans sexe ?
A. K. : J’ai passé le bac de français
à la place d’un pote anglophone.
J’ai montré sa carte d’identité en
transpirant, le gars a dit : « Ils se
ressemblent tous », et j’ai fait
des fautes exprès pour pas que
ça se voit trop. [1 point]
Oui. Je ne mets jamais un CD
de René La Taupe dans la même
poubelle qu’un CD d’Arielle
Dombasle. [1]
Mon baume à lèvres ! Je ne peux pas
vivre sans, Monsieur ! Je peux faire
des détours de 1 000 kilomètres pour
me trouver mon baume à lèvres. [0]
Une fois que je regrette, mais
j’étais très jeune. Un de mes potes
venait de quitter sa copine et
je suis passé derrière… dans la nuit !
Ça, j’avoue, je n’étais pas fier.
Parce que c’est sacré : on ne touche
pas aux femmes des copains. [1]
Je suis papa depuis un an, donc je
commence à croire que oui. Il y a un
an, j’avais des amis, des hobbies, une
vie sexuelle épanouie. Aujourd’hui,
j’ai un bébé. [0]

VIE ET OPINIONS DE MAF Comment aim

Après l’amour, dans mon sommeil,
le sourire aux lèvres à… 99 ans ! [0]
Comme un bon politicien américain
de 80 balais, avec deux jumelles
LE CHIEN ET DE SON eriez-
vous mourir ? de 25 ans dans mon lit. Bien sûr,
AMIE MARILYN MONROE ma femme est morte déjà depuis
Od’Andrew O’Hagan dix ans, hein ! [1]
(Christian Bourgois)
Mafia Honey, dit C’est moi, mais lui, il a plus C’est lui, mais je n’ai pas besoin
Qui a le plus
Maf, n’est pas un de piercings. [1] de tuner mon corps, moi. Il est
chien ordinaire. de tatouages? d’origine ! [0]
Élevé par la
mère de Nathalie Quel est le people Winnie l’ourson chez Disney. Il Stéphane Rousseau ! Quel salaud,
Wood, ce bichon est très désagréable. Il matait ma n’allez pas voir son spectacle !
le plus désagréable que
blanc lettré qui a copine, ça m’a un peu énervé. [0] (Rires.) [1]
lu Kafka ou Descartes a été offert vous ayez rencontré?
à Marilyn par Frank Sinatra pour
la consoler de sa rupture avec Plus séducteur
Balèze d’aspect mais
Arthur Miller. Philosophe à quatre tatoué que véritable plus papa poule que

RÉSULTAT
pattes, Maf raconte avec humour bad boy qui fait peur. macho man. Anthony
son histoire d’amour avec Marilyn Les Confessions Kavanagh fait son
et égratigne de ses griffes ceux de Rousseau, coming out, jusqu’au

5 5
qui ne la voient que comme une jusqu’au 8 janvier 2 janvier à Bobino
image, de Kennedy à son psy. au Palace (www. (www.bobino.fr).
Drôle et intelligent. theatrelepalace.fr). O F. M.
DR

FHM 35
BEST OF…
JOHNNY
JACKASS!
Dans la vie, il y en a qui fabriquent du pain, qui réparent des bagnoles, ou vendent
des assurances. Les Jackass, eux, font des sauts en vélo, sniffent du wasabi, et
se prennent des coups de batte dans les couilles ! À l’occasion de la sortie en salles
du déjanté Jackass 3D, FHM a rencontré le boss du groupe : Johnny Knoxville.
Tant d’années de Jackasseries, ça laisse
des séquelles, non ?
Oui, des contusions, des articulations
démises, un bras et une jambe cassés,
une épaule disloquée, des doigts
froissés, et dans Jackass 3D, je me
suis fait mettre KO par le « dildo
bazooka » (un godemichet projeté par
un minicanon, ndlr). Ah non ! Autant
pour moi, c’était avec la bombe
à bites ! Je me suis pris un gode
dans la tronche.
Où as-tu mal lorsque tu te lèves le matin ?
Eh bien ce matin, je me suis surtout
réveillé avec la gueule de bois. Mais
c’est vrai que quelques cascades
m’ont laissé des séquelles. Je me lève
parfois en ayant mal au dos. Mais
vu toutes les conneries que j’ai faites,
je ne m’en sors pas trop mal.
Est-ce que ton bide a morflé après tout
ce que tu as avalé ?
Ça va, mais je n’ai pas bouffé
autant de saloperies que Steve-O
ou Chris Pontius. Moi, je suis
plus spécialisé dans les traumas
dus aux chocs.
Chacun a sa spécialité ?
Oui. Dave England, c’est le caca.
C’est un pro de tout ce qui est scato.
Et Steve-O aime bien avaler des
trucs bizarres, et il fait de très jolies
cascades également.
As-tu déjà pensé que tu pouvais te tuer ?
Bien sûr ! Par exemple, juste avant
ma cascade en jet-ski au-dessus d’une
colline. En l’air, j’ai pensé : « Bon, on
y est, on verra bien… » En fait, avant
chaque cascade je me dis qu’il y a un
risque d’y rester. Mais je ne passe pas
non plus mon temps à penser à ça.
J’essaie juste de profiter du temps
qui me reste.
36 FHM
SA BIO
PAS BIO
1971 : naissance de
Phillip John Clapp à
Knoxville, ville dont
il prendra le nom.
1978 : Johnny, 7 ans,
décide de taper avec
un bâton sur un nid
de frelons.
1979 : suite à une
triple infection, il
frôle la mort. Il est
décidé à se venger.
1980 : Johnny, 9 ans,
saute du 2e étage
d’un hôtel dans une
piscine. Plus rien
ne pourra l’arrêter.
1984 : à 13 ans, il
saute de six étages
dans une piscine.
1991 : études
Comment aimerais-tu mourir ? la moto s’est envolée à sept mètres à l’école d’art
J’aimerais bien mourir en bandant. de haut. Moi, je suis tombé sur le dos dramatique de
Non, je ne sais pas trop. Mais j’espère avec les genoux derrière les oreilles, Pasadena.
quand même qu’elle sera bien dure. et à ce moment-là la moto m’est 1995 : premier
Quelle est la chose la plus stupide retombée sur le bas-ventre. J’ai mariage avec
que tu aies faite ? d’abord cru que je m’étais pissé Mélanie.
Eh bien, si vous avez vu Jackass 2 dessus, mais c’était du sang qui me 1996 : écrit des
articles où il teste
et Jackass 3, c’est rempli des choses sortait de la bite. Dans mon malheur,
sur lui-même des
les plus stupides que j’ai faites. j’ai évité l’hémorragie interne, armes d’autodéfense
As-tu déjà refusé un défi ? mais j’ai été opéré d’une déchirure comme le taser ou
Oui, une cascade à ski dans de l’urètre. On peut vraiment dire la bombe lacrymo.
les montagnes du lac Tahoe. Le jour que je me suis cassé la bite ! 1996 : naissance de
du tournage, quelqu’un est mort. Et elle refonctionne ? sa fille Madison. Il se
Pas dans l’équipe de Jackass, hein ! Oui, elle est en parfait état de tatoue son prénom
Mais quelqu’un en vacances qui marche. J’ai même un joli petit sur sa poitrine.
skiait sur l’autre versant. Ça a bien garçon de 9 mois. Mais je dois 2000 : première
plombé l’ambiance. Surtout qu’à me passer un tube deux fois par jour émission de Jackass
l’endroit même de la cascade avait à l’intérieur du sexe jusqu’à la sur MTV.
eu lieu en 1846 le massacre de la vessie pour rincer le canal et éviter 2001 : le sénateur
Joseph Lieberman
Donner Party. Des colons qui se sont que les tissus ne se cicatrisent.
demande à MTV de
bouffés entre eux. Bref, tout ça réuni, Eh bien après tout ça, penses-tu t’arrêter modérer le contenu
on s’est dit qu’on allait se planter. un jour ? de l’émission.
Quel est ton pire souvenir ? Après le premier film, on s’est dit : 2004 : on lui prête
Un défi où on devait participer « On arrête. » Après le deuxième une liaison avec
à une séance photo pour Playgirl, film, on s’est dit : « On arrête. » Kate Moss. Il nie.
un magazine pour hommes. Et on vient d’en faire un troisième, 2007 : divorce
Chris Pontius était complètement donc on a décidé d’arrêter de faire d’avec Mélanie.
à poil avec juste des bottes de des prédictions. Mais l’âge n’a 2008 : Johnny dit
cow-boy, et a décidé de… se finir. De pas beaucoup d’importance, au catcheur The
se branler, quoi ! On était tous là à car au-delà des cascades, Jackass Great Khali (2,23 m,
trouver ça drôle, mais quand il s’est c’est avant tout de l’éclate et ça, 190 kg) qu’il a un
petit pénis. Première
éjaculé sur le ventre, là, on s’est tous on peut le faire à tout âge.
participation à un
regardés complètement dégoûtés. Pour finir, est-ce qu’aller voir Jackass 3D match de catch.
Et la plus grande douleur que tu as peut aider à emballer une fille ? 2009 : il est inculpé
ressentie ?
ALEX J. BERLINER / BERLINER PHOTOGRAPHY / BEIMAGES
Oh, oui ! Si vous voulez après avoir tenté
La fois où je me suis fracturé impressionner votre copine, de faire passer une
le pénis. J’essayais de faire un saut allez-y, parce qu’après ça elle verra fausse grenade
périlleux en motocross. Sauf que que vous n’êtes pas si con que ça dans ses bagages
je ne savais pas conduire une moto. par rapport à nous. O à l’aéroport de Los
Je me suis élancé sur la rampe et RECUEILLI PAR FABIEN MENGUY Angeles.
j’ai fait exactement ce qu’il ne fallait Jackass 3D, de Jeff Tremaine, avec 2010 : mariage avec
pas faire : j’ai lâché la moto au Johnny Knoxville, Steve-O, et Bam Margera. Naomi Nelson, mère
de leur fils Rocko.
moment où je décollais. Résultat, Documentaire. Sortie le 3 novembre.
 BEST OF…

JOHNNY KNOXVILLE :
DIX ANS DE JACKASS ET
TOUTES SES DENTS…
OU PRESQUE !
FHM 37
BEST OF…
TÉLÉ
QUI ES-TU KARINE ?
C’est la fille qui monte : Direct 8 lui a confié trois émissions et NRJ l’a adjointe à
Nikos pour sa matinale star. Alors, un thé avec Karine Ferri l’après-midi dans
un café feutré du 16e arrondissement de Paris, ça ne se refuse pas…
Tu trouvais que Fan de, ça
commençait à sentir
ntir le vieux ?
Non, pas du tout
ut ! Je suis
partie en très bons termes
avec le groupe M6. Et Karima
end ma suite,
Charni, qui prend
est une copine.. Je suis super
contente pour elle, je suis sûre
enouveler le
qu’elle saura renouveler
programme.
Te voilà Mademoiselle
iselle Cinéma
sur Direct 8, une hebdo sur le
cinéma. Tu vas souvent
ouvent au cinéma ?
J’adore. Mais jee préfère les
petits cinémas de quartier aux
ondés. Tu te
multiplex surbondés.
ours à côté
retrouves toujours
de quelqu’un quiui fait un
boucan d’enfer avec son
pop-corn.
Ado, c’était ta sortie
rtie de
la semaine ?
Je vivais en banlieue,
nlieue, et
les week-ends, il y avait
deux choses à faire,
inoche.
le Quick et le cinoche.
Tu voyais les films au
cinéma municipalipal deux
mois après leurr sortie ou
rant par
tu étais au courant
vaient vu le
tes potes qui avaient
film sur Paris. Mais bon, on
eulement pour
n’y allait pas seulement
le film... Encoree aujourd’hui,
c’est une sortiee partage. J’ai du
ule. Comme le
mal à y aller seule.
re encore manger
resto. Je préfère
un sandwich que ue me retrouver
seule à table.
“IL Y A BEAUCOUP
DE PRÉCIEUSES RIDICULES
À LA TÉLÉ. J’ESPÈRE NE PAS
EN FAIRE PARTIE !”
Tes acteurs culte ?
J’ai eu la chance
ce de rencontrer
Ben Affleck à l’occasion
’occasion
de The Town. Un mec très
simple et cool. J’ai essayé
de le faire parler
er français.
Très charmant, t, plus que beau
gosse. Comme Français, j’ai
adoré Vincent Cassel, que j’ai
DIRECT 8
rencontré également. J’aimais
38 FHM
beaucoup son père. Sinon,
je suis très De Niro et
Pacino. Et j’adule Steve
McQueen.
On t’a déjà proposé de jouer ?
Pas encore, mais ça me
brancherait. J’ai fait
du théâtre plus jeune,
mais ça
remonte.
J’ai suivi des études de lettres
modernes après le bac. Enfi n,
j’ai fait la première année…
En tout cas, ça m’a donné
l’occasion de tâter du répertoire
classique. J’ai joué Les
Précieuses ridicules au lycée.
Y’a beaucoup de précieuses
ridicules à la télé. J’espère ne
pas en faire partie !
Tu vas aussi animer une émission
culinaire, L’Amour au menu. Ça nous
donne faim…
Un célibataire découvre cinq
menus dans lequel chaque En amoureux, tu passes
candidat aura
supérieur que le grati
mis sa En général, quand je cuisine,
c’est pour beaucou
C’est très méditer
personnalité. Il
en choisit trois et ceux-là
doivent le séduire par
la cuisine. Ce sera un peu :
montre-moi comment tu
cuisines, je te dirai qui tu
es. C’est un concept qui
cartonne en Angleterre.
En Angleterre ? Ils arrivent
à se séduire avec du bœuf
bouilli ? Bon, et toi, tu
assures aux fourneaux ?
J’essaie de cuisiner,
je fais quelques plats.
Mais je n’ai pas les
talents de ma mère. Je maîtrise
le gratin dauphinois ou
d’aubergines. C’est du basique
pas trop compliqué. Quoique
les aubergines, faut bien gérer
la cuisson… Avec le four, je me
plante une fois sur deux ! Je
m’en sors bien sur les pizzas
maison. J’ai un ou deux secrets
que maman m’a donnés.
Dis-nous, dis-nous !
Ah non, c’est une des
d seules
choses que je fais très
t bien. Si
l’interview, ils
mes amis lisent l’in
vont connaître le truc.
tr Et comme
c’est l’un de seuls plats
p sur
lesquels j’arrive à le
les épater, je ne
tiens pas à rompre le charme.
pass au niveau
gratin ?
beaucoup de gens.
méditerranéen.
Tu es sportive ? Tu fa
fais attention
à ta ligne ?
J’ai commencé par la danse
classique à 8 ans.
a C’était
un souhait d de ma mère,
j’aimais bien
mais j’aima
ça. À 9 ans
ans, je suis
passée à lla natation.
Incontestablement,
Incontes
j’étais plus
plu à l’aise
dans l’eau
l’ea qu’avec un
tutu et d des chaussons
pied ! Ça a été
aux pieds
une long
longue histoire…
Raconte…
l’époque du collège,
À l’époqu
assez intensif,
c’était ass
j’y allais tr
trois fois
semaine. Avec
par semaine
parfois des séséances
de musculation juste avant
l’entraînement. Je J te le dis
bizarrement, ça ne se
parce que bizarrem
voit pas ! (Rires.) CC’est un sport
complet, quand tu es petite, très
formateur (discipline,
(discipl hygiène).
Et puis j’adorais le côté collectif,
parce que je courais
coura beaucoup
de relais en équipe.
équipe C’est bien,
en tant qu’enfant, d
pour une équipe, d
de se défoncer
d’apprendre
que tout n’est pas individuel
i
dans la vie.
Tes sportifs ?
J’adore Nadal, la force
f
qui se dégage de son
so jeu.
Techniquement, c’estc beau
à regarder, je trouve.
trouv J’aime
aussi Tsonga, il semble
sem
tellement naturel, il respire
la joie de vivre.
Et ttoi,i sur un courtt ?
Une catastrophe ! O RECUEILLI
PAR VINCENT GUILLOT
 BEST OF…
LIVRES
CONFRONTATIONS
Ça se frotte ce mois-ci dans FHM : à la politique, à la révolution, à la
finance ou la misère. Des pages qui grattent et des voix de voyants
dans un monde de brutes.
tes. O PAR LAURENT BO
BOSC

RAFFINÉ TO BE OR NOT JUNGLE JAM BANG GANG ROULETTE RUSSE

Kapitoil, de Teddy Wayne –
Liana Levi
TOUBIB Brèves rencontres
avec Che Guevara,
Dernier Tango à Las
Vegas et Parano dans
La Vie en jeu. Une
biographie de Vladimir
Les Yeux des morts, d’Elsa
C’est l’histoire de Karim, un de Ben Fountain – 10-18 le bunker, de Hunter Maïakovski, de Bengt
Marpeau – Série Noire
geek génial et naïf qui arrive Pourquoi chroniquer un S. Thompson – Tristram Jangfeldt – Albin Michel
À l’hôpital Lariboisière, près de
du Qatar à New York et met au bouquin ressorti en poche Bien que canonisé à Aspen Dans la liste des poètes
la gare du Nord, on accueille la
point Kapitoil, un algorithme cette année ? D’abord, parce (Colorado) en présence de rebelles, Maïakovski a sa place,
misère du monde : les cassés,
permettant de prévoir les que la vie est une jungle et Johnny Depp après son suicide aux côtés de Rimbaud, Villon
les défoncés, les alcoolos, les
cours du pétrole en fonction qu’à travers ce recueil, on en en 2005, Hunter S. Thompson et Kurt Cobain. C’était aux
suicidaires et les « c’est pour
des attentats terroristes qui parcourt plusieurs, d’Haïti n’était pas un saint. Et loué alentours de 1915. Kandinsky
bientôt ». Et même un tueur
émaillent la surface du globe. à la Birmanie, en passant par la soit le seigneur, car sans son en peinture, Stravinsky
qui dispense mort et délivrance
Karim décode la civilisation Colombie. Ensuite, parce que la côté jusqu’au-boutiste, le en musique, Maïakovski en
à ces épaves urbaines.
américaine en même temps première de ces huit nouvelles journalisme d’investigation littérature annonçaient la
Gabriel Ilinsky, technicien de
qu’il en décrypte la langue. raconte l’histoire d’un aurait du plomb dans l’aile. révolution russe. Quand elle
l’identité judiciaire, lui aussi
C’est drôle, brillant, humain. otage des Farc qui découvre Hunter S. Thompson, c’est le éclate, Maïakovski, 24 ans, s’y
bien cabossé, se charge de
Avec ce premier roman en dans son enfermement père halluciné du journalisme jette à corps perdu. Orateur,
l’enquête. Pour son premier
forme de fable (ou d’apologue), les ressorts cachés du monde à la gonzo, un genre adepte de « La gifle au goût
roman noir, Elsa Marpeau
dont la morale désabusée et son absurdité. Enfin, privilégiant un point de vue public », il gueule le progrès et
s’est immergée dans un service
résonne comme un constat parce que la vision d’un (dans la gueule) subjectif et la fraternité. Il devient la voix
d’urgences, et ça se sent.
à portée universelle (le Nord romancier reste un matériau une liberté de ton absolue. Ça du pouvoir, voyage, harangue
Les Yeux des morts est
et le Sud ne sont pas prêts de narratif bien plus efficace a donné des chefs-d’œuvre les foules, vit une passion
une plongée glacée dans un
se comprendre), Teddy Wayne que les atermoiements déjantés comme Las Vegas dévorante avec Lili Brik, la
Paris popu qui n’a rien de
s’affirme à 31 ans comme le d’une pasionaria enluminée Parano ou la série d’articles sœur d’Elsa Triolet et finit par
pittoresque. Les « habitants »
porte-flingue d’une nouvelle de bons sentiments publiés à l’origine dans Playboy se consumer à la flamme du
de l’hôpital avec leurs plaies
génération d’écrivains qui paradent en tête des ou Rolling Stone. Les deux communisme qu’il a incarné.
béantes sont décrits au scalpel
new-yorkais prêts à dynamiter meilleures ventes. Amen. premiers tomes de ces Gonzo Une bio qui se lit comme un
et, ce qui fait l’originalité de
les déprimés de la narine qui Papers ressortent. L’occasion roman-fleuve.
ce polar, avec délicatesse. Une
les ont précédés. d’une bonne claque en pensant
nouvelle voix noire, féminine
et affûtée. aux derniers mots de Hunter :
« Détends-toi, ça fait pas mal. »
DR

FHM 39
BEST OF… PIN-UP

Space girlArrête ! Pour l’amour de Dieu, arrête de parler, mec ! Je suis assez
énervé comme ça. Énervé par les yeux sombres et profonds de
Gabriella Cilmi. Énervé parce que je
n’ai qu’une heure à passer avec
la beauté de Melbourne.
Et pas envie qu’on m’en
fasse perdre une
nanoseconde…
OPAR STUART HOOD
FHM 41
BEST OF… PIN-UP
R
endez-vous avec
Gabriella Cilmi.
Une fi lle connue
pour inviter
les garçons dans
les toilettes filles et
leur faire un show
« spécial ». « C’est
vrai, mais ce n’est pas ce que vous pensez ! »,
rigole la chanteuse de 19 ans d’origine
italienne. « J’ai écrit ma première chanson
à 9 ans. J’étais si excitée que j’ai invité des
garçons de l’école en cachette dans
les toilettes pour qu’ils m’écoutent chanter.
Ha ha, je réalise que mon premier concert a
eu lieu aux toilettes ! » Son dernier concert,
lui, était au Grand Prix d’Australie. Et
il fut transmis devant 200 millions de
personnes. Une performance mondiale
qui fit oublier l’ado innocente du mégatube
Sweet About Me, pour faire découvrir
Cilmi version 2, celle de son nouvel album
disco produit par Dallas Austin (qui a
travaillé avec Pink, TLC et Gwen Stefani).
Aujourd’hui, Cilmi parle, se comporte et
s’habille comme une pro. Under control,
elle prend des décisions. Et vu que deux
de celles-ci concernent un shooting FHM
et s’habiller comme une extraterrestre
sexy pour son vidéoclip On A Mission,
nous les hommes, nous lui disons merci !
« Je devais danser dans l’eau avec
des talons de 15 cm. À la fin de la journée,
il y avait du sang dans mes chaussures.
Honnêtement, je me suis cassé le cul !
Ce clip, c’est du sang, de la sueur et
des larmes ! Dis à tes lecteurs d’y penser
quand ils le verront. » Ça, je peux
toujours essayer, je ne réussirai pas. Ils
se souviendront surtout des minishorts.
Et se demanderont pourquoi une
bombe pareille a du mal à se trouver un
compagnon aux cocktail-parties et aux
premières de fi lms… « C’est vrai, sourit-
elle. D’ailleurs, j’ai besoin d’un cavalier
pour demain soir… »
Je suis libre !
Je pense que ça va être chic.
Je peux faire un effort.
Il me faut un mec avec un smoking…
J’en ai un.
… en qui j’ai confiance.
La discrétion est mon prénom !
OK. J’irais avec un mec de mon groupe.
42 FHM
D’accord, fais comme tu l’entends. De toute façon, il
paraît que ce n’est pas facile de se faire accepter par
la famille Cilmi…
Sans blague ? Ma famille est italienne,
ils sont très protecteurs envers moi. J’ai
attendu longtemps avant de leur présenter
un garçon, de peur que mes dix cousins
lui jettent des méchants regards à table
et que mon père l’emmène dehors « pour
parler ». Il faut être un mec vraiment
spécial pour assurer…
Et comment devient-on un homme « vraiment
spécial » ?
Je ne sais pas. J’aime bien le look mec-
pas-évolué, mal rasé, chemise à carreaux
et jeans. Mais pour être honnête, je suis
très compliquée et je ne supporte pas les
embrouilles de mec.
Par exemple ?
Par exemple, un type m’avait invitée à
déjeuner et j’ai découvert qu’il avait déjà
une copine. Il y a quelques semaines, un
autre garçon que je trouvais assez mignon
s’est mis à se bastonner dans un bar alors
qu’on était ensemble.
Ce n’est pas un comportement sexy, ça ? Protéger
l’honneur de sa femme et tout ça…
Je serais d’accord si c’était pour me
protéger, mais non, il a juste cogné
quelqu’un !
Donc pas de bagarres, pas de copines. D’autres
interdits ?
Oui, poser trop de questions par texto,
être trop émotionnel. Je veux dire, je peux
être profonde aussi, mais tout le temps,
c’est ennuyeux ! Je vais pas te sauver. Ce
n’est pas mon job !
Mais faire des vidéoclips, si. Comment pourras-tu
faire mieux que sexy space alien ?
J’adorerais donner le premier concert
dans l’espace. Mais pour la vidéo,
peut-être quelque chose en Égypte ?
Ça a toujours été mon fantasme,
le désert. Je rêve de faire Cléopâtre.
On pourrait me couvrir de serpents,
ce serait cool !
Vraiment ?
Vraiment. Comme la plupart des filles,
je suis terrifiée par les rats et je ne
m’approcherais pas d’un crocodile ou d’un
requin, mais les serpents me font pas
trop peur. Je pense pouvoir les gérer. Oui,
cela me semble une excellente idée. Je te
donne l’info en exclusivité !
Ce que nous faisons aussi est une exclu. Que penses-tu
de ton premier shooting pour un magazine d’hommes ?
J’ai adoré. Les Italiennes aiment bien
célébrer leurs formes. Dans la mesure où
je suis en confiance avec un photographe
et sûre que le shooting aura de la classe, je
n’ai pas peur de montrer mon corps.
Ni de te faire asperger d’eau froide !
Pas froide… glaciale ! Il y avait des gens
qui me versaient des seaux d’eau dessus,
tandis que d’autres venaient frotter ma
chemise avec de l’eau et de l’huile. J’avais
l’impression de me noyer à la fi n.
Désolé…
Ne t’excuse pas. J’aime bien l’eau froide.
À l’arrivée, le shooting était très fun.
L’huile tropicale sentait bon et je portais
un de mes vêtements favoris.
Tu as des vêtements fétiches ?
Un corset noir. J’adore les corsets, ils te
font une jolie ligne. Je les fais réaliser par
une dame en Australie. Ils sont sublimes.
Un peu difficile à enfiler, peut-être ?
Ouais, il te faut de l’aide. Cela dit, je ne sais
pas si j’aurais pu vivre à l’époque où l’on en
portait tout le temps.
Certes. Tu vas partir en tournée bientôt. Quel serait
ton groupe idéal pour chauffer la salle ?
J’aurais adoré avoir Led Zeppelin dans
les années 70 ! Mais bon, vu que ce n’est
pas possible, je choisirais Muse, qui est
pour moi une sorte de Led Zeppelin jeune.
Matt Bellamy est incroyable. Je l’ai vu
au Royal Albert Hall, je l’ai trouvé fou
furieux, si talenteux.
COIFFURE : KEIICHIRO HIRANO CHEZ DW MANAGEMENT.COM - MAQUILLAGE : EMMA OSBORNE CHEZ NAKEDARTISTS.COM
Je ne m’attendais pas à ça…
Tu n’as jamais vu un de mes shows, c’est
clair ! Je suis une fan énorme de Led
Zeppelin. House Of The Holy est mon
album préféré, et pendant ma dernière
tournée, je chantais Whole Lotta Love, ma
chanson fétiche. Elle m’a attiré beaucoup
de fans masculins. J’ai trois metalheads
qui me suivent partout. C’est cool. J’ai
beaucoup en commun avec des metalheads.
Beaucoup de tatouages ?
Non ! Je me ferai peut-être tatouer
la cheville, mais rien de trop excentrique.
Je veux garder mon corps tout propre.
Et ta musique ? On peut attendre un album métal
prochainement ?
Ne jamais dire jamais ! J’aimerais faire un
album métal ou de blues. Mais je ne pense
pas que mon public soit encore prêt.
“Les Italiennes
aiment bien
célébrer leurs
formes. Je n’ai
pas peur de
montrer
mon corps.”

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BEST OF… PIN-UP

“J’aime bien
le look mec-pas-évolué,
mal rasé, chemise
à carreaux et jeans.”

46 FHM
FHM 47
BEST OF...

TECHNO PARADE
Déjà novembre, le Père Noël approche à grands pas, sa hotte
remplie de joujoux high-tech, qui feront baver d’envie vos
potes et vous donneront un prétexte parfait pour zapper les
interminables réunions de famille…
OPAR MARC MITRANI
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Rapide et élégant, l’Optimus MUSICALE
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la dernière version d’Android Pas du tout ! Le bout de
et d’une multitude d’applications logiciel qu’elle contient
toutes aussi utiles les unes que permet de récupérer
les autres, accessibles à travers la musique stockée sur
une interface made in LG. un iPod et de la garder dans
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nous sommes tombés
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DR

48 FHM
BEST OF…
SEXO
“LES HOMMES
À MICROPÉNIS
PEUVENT ÊTRE
D’EXTRAORDINAIRES
AMANTS.”
FEMME MODE D’EMPLOI
Réalisatrice, directrice des programmes de la chaîne Frenchlover TV,
Ovidie, la plus intello des ex-porn-stars, lève le voile, dans son dernier
livre, sur les insondables mystères de la sexualité féminine…
Quelles sont les plus terribles idées
reçues sur la sexualité féminine qui
subsistent de nos jours ?
La pire idée reçue, c’est que
les femmes, fleurs bleues,
seraient moins intéressées
par le sexe que les hommes,
qui seraient des monstres
lubriques, obsédés par ça
chaque seconde. Alors qu’il
y a des hommes qui ne s’y
intéressent pas tellement et
des femmes très en demande !
Hommes et femmes sont à
égalité face au désir.
Un homme préhistorique un peu
brutal, c’est bien sympa aussi ?
Il est inutile d’enrober un
rapport sexuel de bons
sentiments pour qu’il se
passe bien. Mais il faut de
l’intelligence.
Alors comment exciter une fille
psychologiquement ?
Il n’y a pas une recette
miracle. Chaque femme
est différente, et en plus,
le désir des femmes fluctue
en fonction des périodes
de la vie, de leur âge, des
rencontres qu’elles font, si
elles sont mères ou non, de
leur cycle hormonal qui fait
50 FHM
varier leurs fantasmes sur
une même étape de vie ! Du
coup, il n’y a pas de recette.
Comment un homme peut-il
arriver à ses fins à coup sûr de
manière décontractée ?
La manière la plus
intelligente (et cela vaut
aussi pour les femmes), c’est
de ne pas avoir l’air d’être
en demande. En général,
essayer de ne pas être trop
faux, d’exprimer clairement
ses désirs sans trop en
faire non plus, se donner
un air d’ange ou de super
séducteur. Le pire, c’est de
se retrouver au lit avec un
homme en total décalage
entre ce qu’il a vendu avant
et le résultat final.
Qu’est-ce qu’un mauvais amant ?
Un amant qui se regarde
baiser et qui pense que pour
faire jouir une femme, il faut
être dans la performance.
Un homme qui a besoin
de quantifier, d’avoir des
chiffres : combien de temps,
combien de fois, combien
de centimètres, combien
d’orgasmes ? Combien de
partenaires ?
Et un bon amant ?
Quelqu’un qui s’abandonne,
tout comme une bonne
maîtresse. Aller au-delà des
préjugés, à l’écoute avec une
certaine empathie pour le
corps de sa partenaire.
Les hommes redoutent souvent
d’être trop rapides. Un précoce,
c’est combien de temps ?
Moins de trois minutes.
Le micropénis, moins dee
5 centimètres.
Tu écris qu’un micropénis
peut apporter un plaisir
intense. Est-ce que tu l’as
déjà expérimenté ?
Oui. Je confirme
que pour de vrai, la
taille du sexe n’est pas
proportionnelle au plaisirsir
qu’on ressent, et il y a des
hommes à micropénis qui
peuvent être des amants
extraordinaires. Et sans
faire du politiquement
correct. Je ne dis pas
que la taille ne compte
pas mais qu’on peut
trouver chaussure à son
pied. Il faut trouver quelque
chose qui s’accorde à notre
propre érotisme, il y a des
femmes qui ne sont pas très
portées sur la pénétration,
donc rencontrer un sexe
démesuré ne va pas
forcément leur convenir.
Tout comme une femme
portée sur le point G pourra
être satisfaite par une bite
courbée, qui peut faire peur
visuellement. Donc pour le
micropénis, c’est pareil. Ils
savent plein d’autres trucs.
As-tu déjà rencontré un homme dont
le sexe lui arrivait au genou ?
Dans un cadre
professionnel, oui. Mais pas
en privé. Je n’y ai pas touché.
Il y a quelque mois, j’ai failli
recruter un acteur qui avait
un sexe hallucinant.
Comment gérer ça ?
Pour un homme, ça doit être
difficile. Pour une femme, s’il
est con comme un manche,
il ne faut pas y aller. On peut
vraiment avoir mal. S’il est
intelligent, on peut espérer
que ça se passe bien.
Peux-tu chiffrer le taux d’imbécillité
masculine
m dans le porno ?
70
7 % d’imbéciles. Ça laisse
une
u marge pour les gens
intelligents.
i
Quel
Q est le passage de ton livre
La Sexualité
que
q les hommes devraient lire en
féminine de A à premier
p ?
Z, La Musardine,
16 euros. Beauté.
B ORECUEILLI PAR
ANNE
A BOUILLON
DÉBAT
LA MASTURBATION REND-ELLE
FOURBE ?
OUI ! CHRISTINE O’DONNEL, CANDIDATE
AU SÉNAT AMÉRICAIN
« La Bible dit que quiconque a le cœur
plein de luxure commet l’adultère. Et on
ne peut pratiquer la masturbation sans
luxure. » Et ailleurs : « S’il sait déjà ce
qui lui plaît, et qu’il peut se faire plaisir
tout seul, alors pourquoi ne pas me
mettre sur la touche ? » Pourquoi, en effet…
NON ! «OVIDIE, ÉCRIVAINE
Il ne faut pas avoir honte de la
masturbation. Elle a beaucoup
d’avantages : ne pas avoir à s’épiler,
à séduire, à utiliser des contracep-
tifs, mais aussi ne pas avoir d’état
d’âme. C’est une activité “saine” qui ne
peut qu’avoir des effets bénéfiques. Faut-il
pour autant rester cloîtré chez soi avec sa robe
de chambre et ne plus se confronter à l’altérité ?
LA MUSARDINE, DR
Je n’ai pas dit ça… même si je le pense parfois ! »
 BEST OF
OF…
SPORT

MISTER BUENO EN CHIFFRES !

4
Son no
nombre
de séan
séances
de musc
muscu
Du 6 au 14 novembre, les gladiateurs du tennis

5
hebdomadaires
y. Deux ans
moderne seront dans l’arène de Bercy.
après son triomphe, Jo-Wilfried Tsonga
ongaa tentera

91
de récupérer sa couronne. O PAR VINCENT
NT GUILLOT

bananes

117 ingurgitées
pendant ses
matchs (39 matchs joués
Le nombre
KILOS
SON POIDS
pour une moyenne de de tournois en
3bananes par matchs). simple : Bangkok,
Bercy (2008),
Johannesbourg,

235 Marseille,

230
Tokyo (2009)

ACES SERVIS
EN 2009 1 573 552 ollars en 2009
Ses gains en dollars
km/h
3
blessures en 2010 (blessure La vitesse que
abdominale, début de saison/
contracture, Roland-Garros/ peut atteindre
genou, Wimbledon) son service

CINÉ QUE FAIRE SI VOUS VOUS RÉVEILLEZ

LA TÊTE DANS LE SAW ?
Septième et dernier volet de la franchise horrifique,
Saw 3D sort le 10 novembre. Si vous flippez
de le voir en trois dimensions, voici quelques
conseils pour vous préparer au pire.
Vous vous réveillez le pied enchaîné…
Si vous avez vu les autres épisodes,
il y a de fortes chances pour que le Tueur
au puzzle vous suggère de le couper
pour vous en sortir. Faites comme si vous
n’aviez pas entendu. Ça ne vous évitera pas
l’amputation, mais ça va bien l’énerver.
Vous vous réveillez ballonné…
Avec à proximité de vous : un couteau de
ANTOINE COUVERCELLE/TENNIS MAGAZINE/DPPI - METROPOLITAN FILM EXPORT
par une serrure, et qui va exploser en vous
éparpillant partout sur les murs. Profitez-en
donc pour vous mettre à la moto. Au point
où vous en êtes, vous ne risquez plus rien.
Vous vous réveillez dans une grande
pièce vide…
… qui communique sur une autre grande
pièce vide, qui communique sur une autre
grande pièce vide : ne cherchez pas, vous

boucher, une fiole cadenassée, et un petit
magnéto vous expliquant que vous êtes
empoisonné et qu’on vous a fait avaler
la clé libérant l’antidote. Respirez un grand
coup, tranchez dans le gras, et arrachez-
vous les tripes pour une fois ! Et pensez
au jeu de mots avec Saw 6, ça vous fera
peut-être marrer.
Vous vous réveillez avec une bombe
sous le nez…
Pas une jolie fille, hein ! Non, une vraie
bombe genre un truc fixé à votre tête, fermé
vous êtes trompé de film, vous êtes dans
Cube ! Bon, vous êtes mal quand même, mais
ce sera moins vicieux.
Vous vous réveillez dans un sex-shop…
Attaché à votre chaise avec devant vous
une dizaine d’écrans de télé diffusant en
boucle des films porno. Souvenez-vous que
les victimes de Saw sont toujours punies
là où elles ont péché. Alors vous me direz :
« Y’a pas de piège, là ! » Ben si, car la boîte de
Kleenex est trop loin pour être atteinte…
OPAR FABIEN MENGUY

FHM 51
BEST OF… JEUX

LA FORCE
EST AVEC TOI !
Troque ta minable carabine à plomb contre un sabre laser,
l’arme principale de ce nouvel opus de la saga Star Wars. La
saison de la chasse au Jedi est ouverte… O PAR NICOLAS GAVET

V
ous pensiez en avoir terminé avec Starkiller, héros laissé pour mort dans
le dernier épisode ? Erreur. Quand il n’y en a plus, il y en a encore ! En effet,
dès les premières minutes du jeu, on apprend que Starkiller, personnage
principal du dernier opus, n’était qu’un simple clone. Ouf ! L’original, quant
à lui, est toujours en vie, retenu prisonnier dans une geôle de Kamino,
la planète océanique. La partie débute quand Starkiller s’échappe de sa cellule
et prend la fuite dans l’espace… Star Wars le Pouvoir de la Force II est une longue
quête vers la vérité : découvrir qui est réellement le personnage de Starkiller. Vaste
programme ! Une aventure passionnante qui n’est pas de tout repos. En effet,
les troupes de la République comme les soldats de l’Empire sont bien décidés à
mettre la main sur cet allié de poids qui peut faire basculer à tout moment l’issue
du combat qui les oppose depuis toujours. Cette suite fait donc la part belle aux
batailles, rendues toujours plus spectaculaires grâce à l’utilisation de la Force :
envoyer de sévères décharges électriques (qui font passer les Taser pour de simples
allume-gaz) sur vos ennemis, contrôler les esprits des plus faibles ou déplacer des
objets à volonté fait partie de vos nouvelles facultés. Des atouts à ne pas négliger,
surtout face aux impressionnants boss qui ponctuent la plupart des niveaux
visités. Et là, les batailles prennent une tout autre dimension. Ça va fort !
LES POINTS FORTS
Si PC et consoles next gen offrent les meilleurs graphismes, la version Wii, comme
dans le précédent opus, base tout son gameplay sur ses manettes à reconnaissance
de mouvement : l’utilisation de la Force et les combats au sabre laser se font en
remuant les mains devant sa télé. Immersion totale.
LE DÉVELOPPEUR
Fondé en 1982 par George Lucas en personne, LucasArts s’est rapidement fait
une spécialité des jeux basés sur l’univers prolifique de Star Wars. On doit
également au studio de San Francisco de véritables pépites comme la série des
Monkey Island, la saga des Indiana Jones et autres Day Of The Tentacle, The Dig
et Full Throttle. Rien que des références !
Star Wars, le Pouvoir de la Force II. PC, Xbox 360, PS3, Wii et PSP. De 45 à 70 €.
DR

52 FHM

HEAVY RAIN MOVE EDITION
PS3
40 €
Avec la sortie du PS Move (voir encadré Accessoire),
un système à détection de mouvement
pour PlayStation 3 proche de ce que propose
la Wii de Nintendo, les éditeurs recyclent leurs
précédentes productions pour l’adapter
à ce nouvel accessoire de jeu. C’est le cas de Heavy
Rain Move Edition, le jeu d’aventure de Quantic
Dreams. Nouvelle prise en main (au joueur de mimer
devant l’écran certaines actions décrites à l’écran),
chapitre inédit (Le Taxidermiste), making of de
45 minutes et tarif revu à la baisse sont au menu.
De quoi tenter les amateurs du genre.
MOBILES
DUNGEON HUNTER 2
Gameloft - iPhone et iPod Touch (5,49 €)
Alors que le célèbre Diablo III se fait toujours
désirer sur PC, sur iPhone en revanche,
les éditeurs carburent au super. Ainsi Dungeon
Hunter 2 est un hack’n’slash (j’avance
dans d’immenses labyrinthes et je tape sans
réfléchir sur les monstres présents) qui
propose des graphismes fins et détaillés, des
niveaux inédits et de nouvelles fonctionnalités.
Un must du genre.
E
ROCK BAND 3
ACCESSOIR
PS3, Xbox 360 et Wii
60 €
Si le principe de Rock Band 3 n’a pas bougé d’un iota
depuis le premier opus, il s’agit encore une fois de
reproduire sur sa batterie, sa basse ou sa guitare
des notes de couleur affichées à l’écran dans le bon
tempo pour reprendre les grands classiques du rock
(The Cure, Bowie, Police, The Smiths, The Who, etc.),
de grosses nouveautés sont en revanche de la partie.
À commencer par un nouvel instrument, un clavier
25 touches, ainsi que de sévères modifications sur
les anciens. La plus probante est la refonte totale
de la guitare Fender, qui dispose désormais d’une
centaine de touches. Ça le fait !
PS MOVE
Sony
80 €
Si la Nintendo possède
depuis toujours
des manettes à
reconnaissance de
mouvement, ce n’était
CASTLEVANIA : LORDS OF SHADOW pas encore le cas de la
PS3 et Xbox 360 PlayStation 3. Erreur
70 € réparée grâce au
Après plusieurs épisodes ratés, la mythique série PS Move. Non seulement
des Castlevania partait sérieusement en sucette. le joueur interagit avec
Avec Lords of Shadow, l’équipe de MercurySteam les jeux en remuant
relance la saga avec brio. Il était temps ! Le joueur ses mains, mais la
quitte enfin les étroits couloirs d’immenses caméra, fournie avec cet
châteaux pour des espaces plus ouverts propices accessoire, peut aussi
aux affrontements spectaculaires. Phases directement l’intégrer
d’exploration, combats à gogo et puzzles rythment dans un jeu ! Souriez,
ainsi la partie. Ça ne vous rappelle rien ? Tomb vous êtes filmé. Et dire
Raider et God Of War bien évidemment ! Deux que Microsoft lancera
références du genre dont s’inspire ouvertement le mois prochain Kinect,
ce Castlavania. Et alors ? Tant que c’est bien fait… un système similaire…
PIPERUSH SUPER MARIO BROS
Chillingo - iPhone et iPod Touch (0,79 €) Cartouche pour Nintendo NES
Inspiré du célèbre Tube Mania de 1987, PipeRush Nintendo, 1985
vous propose de jouer les plombiers sur Petit avec du bide, une moustache sous un gros nez
iPhone. Le but du jeu ? Construire de longues et une salopette rouge… Mario n’a jamais rien eu de
canalisations à l’aide de bouts de tuyaux sexy. Qui aurait parié sa chemise sur le succès du
de différentes formes afin d’apporter l’eau plombier italien à l’époque ? Vingt-cinq ans plus tard,
courante à tous les clients de la ville. Un pur Mario est toujours une star et chaque épisode est un
jeu de réflexion à la difficulté aussi salée succès. Originalité, prise en main parfaite et idées
qu’un gratin de morue. géniales… autant de coups de matraque à répétition
qui ont assommé la concurrence à tout jamais. Paf !
FHM 53
BEST OF…

SOIRÉES DVD
nouveaux personnages, de
nouvelles intrigues. Il y a des

+
phénomènes paranormaux
inédits dans la petite ville
de Haven, et, en filigrane,
le fameux mystère du
Colorado Kid…
Stephen King est impliqué dans la
production ?
RRIFIQUE
SPAGHETTIS + HORRIFIQUE
Il supervise, de loin. Il donne ÄInfernono
Novembre n’est-il pas le mois idéal
son avis sur les scripts, sur
pour s’organiser un week-end
la réalisation. Notre ambition
cinéma d’horreur ? Pas moins de six
désormais, c’est de le
classiques du maître italien déboulent
convaincre d’écrire un épisode !
en DVD. Parmi eux, l’incontournable
On vous a vue dans des séries
Suspiria et l’inédit Inferno, cauchemar
comme Urgences, mais on ne vous
baroque, surréaliste et hyperstylisé,
imaginait pas forcément dans une
où les giclées de gore confinent
série fantastique. Vous êtes amatrice
à la poésie.
de séries de genre, d’horreur, de
ODario Argento
science-fiction ?
(14,99 €, Blu-ray 19,99 €)
Je pensais que je l’étais, parce
que j’adore Lost et Star Wars.
Mais quand je rencontre des

fans de SF purs et durs, je suis
vite larguée, je réalise qu’on
ne parle pas le même langage !
(Rires.) Non, ce qui me plaisait
vraiment dans Haven, c’était de
jouer un agent du FBI qui n’a pas
froid aux yeux. Un peu comme
Jodie Foster dans Le Silence
des agneaux. On ne m’attendait
pas dans ce genre de rôle, tout
ça parce que je suis une blonde
aux yeux bleus, que j’ai un côté
girl next door.
Quand vous dites ça, on a l’impression
que vous souffrez d’être trop jolie...
Il faut me comprendre :
+
PETITS POIS + BASTON
ÄDog Pound
Qui dit film de prison dit en général
film d’évasion. Pas dans Dog Pound,
qui fait la nique aux clichés. Chapiron
y dépeint le quotidien d’une geôle
pour mineurs, avec une fureur et une
authenticité dérangeantes. Entre
chronique sur le mal-être ado et récit
de baston, un drame coup de poing

SÉRIES
mon ambition est d’être une puissance Mike Tyson.
actrice, une vraie, pas juste OKim Chapiron

ROSE GUN
une starlette. Sur le plateau (19,99 €, Blu-ray 24,99 €)
de Haven, c’est d’ailleurs
un combat permanent : les
producteurs essayent de me

faire porter des tenues très
fashion, très sexy. J’aime les
fringues, OK, mais je dois sans
cesse leur rappeler que mon
personnage mène des enquêtes
Croisée dans Urgences ou John From Cincinnati, la dans une petite ville portuaire
jolie Emily Rose est ce mois-ci la vedette de Haven,
où il fait un froid de canard.
Hé, ho, j’ai un flingue, il y a des
série d’après Stephen King, où elle incarne un agent courses-poursuites, je suis du
du FBI prêt à tout pour affronter des phénomènes FBI ! On n’est pas à un défilé
paranormaux. Même à enfiler un anorak… de mode ! Même si, bon… j’ai
compris qu’une grande partie
Haven s’inspire d’une nouvelle en 2006 chez J’ai Lu, ndlr), de mon job consistait avant tout
de Stephen King. Comment fabrique-
+
HOT-DOG + DÉCONNE
ÄL’Agence tous
us risques
Revisiter la mythique série des eighties,
ressusciter Barracuda, Hannibal & co,
n’était pas sans risque ! Le résultat,
pourtant, répond largement à nos
attentes. Sorte de Green Zone fun et
rigolard, ce pop-corn-movie enchaîne
ERIC OGDEN/SYFY - THINKSTOCK - DR

t-on une série télé au long cours
à partir d’une petite nouvelle de rien
du tout ?
En extrapolant ! La nouvelle
d’origine, Colorado Kid (publiée
est très forte, mais aussi un
peu courte et frustrante. Le
mystère reste irrésolu. Nous
avons donc pris les éléments
de base de cette histoire,
et nous y avons ajouté de
à être jolie. Je ne suis pas idiote
non plus !
O RECUEILLI PAR FRÉDÉRIC
FOUBERT
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OJoe Carnahan
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O PAR LAURENT DJIAN

54 FHM
 BEST OF…

ACTOR STUDIO
Acteur
polymorphe LES MÉTAMORPHOSES
– c’est-à-dire
qui change DE SEAN PENN
de tête aussi IL EST VIEUX DANS FAIR GAME bien pour jouer un guitariste des

1
facilement Pour son rôle (le 3 novembre), dans années 30. En revanche, on ne sait pas
que Patrick Fair Game, de diplomate à la retraite ce qu’il a gratté le plus sur le tournage :
Sébastien –, qui tente de démontrer que les armes sa guitare ou sa moustache ?
1 3
Sean Penn de destruction massive irakiennes IL EST FRISÉ MOCHE DANS
2 n’ont jamais existé, Sean Penn, 50 ans
4 ne perd pas en vrai, n’a pas hésité à en paraître… L’IMPASSE
4
une occasion 56. Bien joué Sean, mais tu n’auras pas Roux, frisé, dégarni, et à lunettes :
de faire plus de réduc’ à la SNCF ! ce rôle d’avocat véreux dans le chef-
la gueule. IL EST GAY DANS HARVEY MILK d’œuvre de Brian De Palma est peut-être
la transformation la plus mémorable de
La preuve !
2 Lorsqu’il veut incarner un homo,
Sean Penn n’a pas besoin
de se grimer. Un sourire Ultra Brite,
Sean Penn. C’est con, parce qu’il n’a pas
dû emballer beaucoup avec cette tête-là !
5 IL EST BARBU CRADO DANS
un brushing soigné, une teinture
couleur queue-de-renard, un air un peu SHANGHAI SURPRISE
efféminé, et hop un Oscar à la clé !

IL EST MOUSTACHU DANS

5 Bad boy et fêtard invétéré à l’époque,
Sean Penn n’a pas eu à se forcer
beaucoup pour laisser pousser
ACCORDS ET DÉSACCORDS
RUE DES ARCHIVES - TCD - DR

la barbe négligée qu’il arbore au début

3 Il fallait Woody Allen pour

convaincre Sean de se laisser
pousser la petite moustache qui va
de Shanghai Surprise. Juste le temps
de bien chatouiller là où il faut Madonna,
sa future ex-femme. OF. M.

Ready for anything *

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BEST OF…
E CINÉ
RC
G A
LA MOIS
DU
BIO
Un brin chroniqueuse, un brin
amuseuse, un brin actrice,
Isabelle Mergault, née le
11 mai 1958, est finalement
devenue réalisatrice. Une de
ses caractéristiques notoires,
peut-être la seule en dehors
de sa mauvaise foi et de
son mauvais caractère, est
son chuintement (défaut
de prononciation sur les
« ch » et les « j »). Coquetterie
savamment entretenue quand
on sait que dix séances chez
l’orthophoniste régleraient ce
problème définitivement…
VIE PRIVÉE
On n’en connaît peu ou quasi
rien et d’ailleurs on s’en fout…
Seule information sur sa
vie « intime », qu’elle adore
faire circuler, histoire sans
doute de démontrer son sens
du comique hilarant : elle
possède un perroquet nommé
Jean Moulin, « parce qu’il ne
parle pas » ! Arf, arf !
SCANDALES
Le dernier en date eut lieu au cours
de l’émission de Laurent Ruquier (son
ami, collègue, employeur, etc.).
En promo pour son dernier
long métrage, la réalisatrice
commença, comme à son
habitude, par manifester une
fausse décontraction amusée
pour finir par engueuler Éric
Zemmour, qui n’a pas aimé,
crime de lèse-majesté (et pour
cause), son film. Il y a quelques
années, la réalisatrice usa du
même stratagème face à un
Roger Hanin abasourdi par
une telle assurance ignare et
bête. L’artiste tenta alors de
le faire passer pour un macho
imbu de sa personne et un
NEBINGER/ORBAN/ABACA - DR
misogyne (« michuozuine ! »).
Ce à quoi il finira par répondre
par le mépris et le silence…
On le comprend.
56 FHM
ISABELLE
MERGAULT
La réalisatrice nous revient
en force (enfin, façon de parler)
avec un film génial (le premier
qui dit le contraire prend son
poing dans la gueule). Nous
sommes bluffés… Hum !
OPAR LAURENT GIRAUD
Nous, on préfère…
Jackie Sardou !
LES 3 SCÈNES
CHOCS DU MOIS
CARRIÈRE
Échouant à être une sorte de
Dino Risi, ou un Ettore Scola
à la française (tant qu’on y
est !), la réalisatrice s’illustre
finalement en plagiant ÄLA PLUS HARD
inconsciemment ces Jackass 3D Un vent de force 12 ?
cinéastes sans prétention Ce n’est qu’une douce brise à
qui nous offraient, dans côté du réacteur d’avion devant
les années 70, de vrais lequel s’éclatent Johnny Knoxville
moments de détente et sa bande de déglingués maso.
hilarants… j’ai nommé : Debout ou sur un fauteuil club,
les Charlots. Aujourd’hui, ils se retrouveront violemment
Le Grand Bazar ou Les propulsés en arrière. Très drôle.
Bidasses en folie passeraient Très con. Très Jackass, quoi.
facilement pour Les Dix Sortie le 3 novembre.
Commandements, voire Le
Cuirrassé Potemkine, à côté
de ses créations, tant elles
sont soporifiques et tristes.
Mis à part Je vous trouve
très beau, qui fut un film
honnête mais promu
avec bien trop de tapage,
contrairement ce que son
auteure aime à dire, elle fait
un cinéma « entendu » où Ä LA PLUS PERVERSE
le scénario aurait du mal Le Nom des gens Jupe ras le séant,
à maintenir éveillée une une ravissante gauchiste (Sara
assemblée de spectateurs Forestier) laisse entrevoir son soutif
en maison de retraite (sa lorsque son haut, trop large, tombe
vraie audience ?). sur ses épaules. Son credo : « Faites
l’amour, pas la guerre », c’est-à-dire
coucher avec des fachos pour les
VERDICT
convertir à sa cause. Voilà ce qui
s’appelle tenir les hommes… par
La reine de la comédie, les urnes. Sortie le 24 novembre.
comme l’appellent ses
confrères et amis, nous
fait regretter Jackie
Sardou qui, question
gouaille, intelligence
et jeu d’acteur, l’aurait
sûrement atomisée si
elles s’étaient retrouvées
sur scène ensemble.
ÄLA PLUS SEXE
Mother And Child Une célibataire
(Naomi Watts, plus canon
encore avec des rides) s’apprête
à chevaucher son boss (Samuel L.
Jackson) qu’elle a chauffé à mort.
« Toi, tu ne bouges pas, tu me laisses
faire », lui enjoint-elle. Telle une
maîtresse vénérée, elle l’utilisera
comme un gode géant. Il ne s’en
plaindra pas. Sortie le 17 novembre.
O PAR LAURENT DJIAN
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CINQ À SEPT

58 FHM
Maison close
À l’heure où l’on parle de les rouvrir, les salarygirls
n’ont jamais autant aimé jouer les belles de jour.
On ne dit rien et on savoure !
O PHOTO BROOK LANDERS

FHM 59
CINQ À SEPT

“Les dessous chic,

c’est la pudeur
des sentiments
maquillés
outrageusement
rouge sang.”
SERGE GAINSBOURG

60 FHM
FHM 61
CINQ A SEPT

62 FHM
FHM 63
Le meilleur de l’homme
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 66 SEXO : ENCORE, ENCORE, ENCORE ! 69 PSYCHO : AVEZ-VOUS LA WIN ?
70 BOULOT : MENTEURS ! 72 MORPHO : CATA-STRESS

BOOSTER
74 FRIGO : ALLIÉS INATTENDUS
PHOTO EXTRAITE DU LIVRE GREATEST OF ALL TIME. A TRIBUTE TO MUHAMMAD ALI, FLIP SCHULKE, ÉD. TASCHEN

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FHM 65
BOOSTER SEX

ENCORE
ENCORE
ENCORE!!!
COMMENT L’HONORER TROIS FOIS
GETTY IMAGES

Passé 19 ans, moins de 50 % des hommes sont
capables d’enchaîner deux orgasmes à la suite. Moins de
20 % d’en aligner trois. Comment, dans ces conditions,
honorer une femme avide et passionnée ? Quelques
conseils techniques pour recommencer à jouir… allez,
I
disons, trois fois ! OPAR GILLES AZZOPARDI
am the king of the divan, se vantait
en sautillant Plastic Bertrand dans
les années 80. Comme toujours, ce
sont ceux qui en disent le plus qui en
font le moins. Passé 19 ans, moins
de 50 % des hommes sont capables
d’enchaîner deux orgasmes à la
suite. Et moins de 20 % d’en aligner
trois. Beaucoup aimeraient être un peu
plus fringants, mais l’âge, le stress, la
fatigue, les ricanements de sa voisine de
lit (voir p. 122)… les facteurs perturbants
ne manquent pas. Même si la majorité des
femmes déclarent préférer ne faire qu’une
fois l’amour, mais bien, il ne faut pas les
croire. Les problèmes de synchronisation
entre les deux sexes existent bel et bien…
Pourquoi le pénis se dégonfle ?
La nature a fait un très « mauvais » cadeau
aux hommes : après éjaculation, ils passent
par une phase dite « réfractaire » pendant
laquelle même la houri la plus déchaînée
n’arrive pas à les redresser. Cette phase
peut durer de quelques minutes à…
plusieurs jours ! Cela dépend de nombreux
facteurs objectifs : l’âge, la forme physique,
la fréquence des rapports sexuels. Mais
également de variables subjectives : le désir
qu’il éprouve pour sa partenaire, celui
qu’elle ressent pour lui, etc. Il n’y a pas de
norme en la matière. Comment diminuer
alors ce temps de récupération ? Impossible
de couper au temps de latence entre deux
érections, sauf à s’injecter dans la verge
des substances plus ou moins interdites
comme la papavérine ou l’atropine. Voire
à se bourrer d’aphrodisiaques, genre
« bois bandé », de Viagra ou de Cialis, qui
écourtent la phase réfractaire. Mais on se
dope à ses risques et périls. Il est en revanche
possible de réduire la phase de récupération
en utilisant des moyens psys ou techniques.
1 RESTEZ COOL
Inutile de vous dire : « Je le veux,
je l’aurai (mon érection). » Il n’y a pas de
lien direct entre le pénis et la volonté.
La partie consciente du cerveau ne peut pas
commander l’activation des mécanismes
érectiles. La verge fonctionne d’abord
en mode automatique (comme le cœur,
les poumons, l’estomac…). Plus un homme
fait du forcing, plus il stresse. Or le stress
fait partie (avec le tabac, le cholestérol,
l’hypertension artérielle et le diabète) des
BOOSTER SEX
grands tueurs de l’érection. Mieux vaut faire
diversion (racontez une blague, proposez des
douceurs à grignoter…).
2 DORMEZ QUELQUES MINUTES
25 % des hommes s’endorment après
l’orgasme. Normal : leur organisme en a
besoin. Si vous avez sommeil, n’hésitez pas
à piquer un petit somme. Cinq à dix minutes
plus tard, vous serez en meilleure forme.
3 SORTEZ DU LIT
Le principe est bien connu : plus on attend
quelque chose, moins cela se produit. Alors,
“MÂLE.
ne vous morfondez pas dans
l’espoir de reprendre des
forces plus vite. Bougez-vous
(du lit au canapé, du canapé
MEMBRE DU SEXE
à la cuisine, de la cuisine à INFÉRIEUR, OU
la douche…) : c’est l’un des
meilleurs moyens pour NÉGLIGEABLE.
redonner un coup de fouet LE MÂLE DE LA
RACE HUMAINE
à vos ébats.
4 DÉTENDEZ VOTRE
PÉNIS EST AVANT TOUT
Après un orgasme, une CONSIDÉRÉ
nouvelle érection n’est
possible que s’il y a d’abord (PAR LA FEMELLE)
relâchement complet du COMME UN
PRODUCTEUR.”
pénis. Sinon le sang ne peut
pas affluer et le remplir. Les
caresses légères, lentes, AMBROSE BIERCE,
accélèrent le relâchement et LE DICTIONNAIRE
réduisent d’autant le temps de DU DIABLE
récupération. Urinez aussi.
En vidant la vessie, on détend toute
la zone génitale.
5 NE LE « FORCEZ » PAS
Inutile de manipuler un pénis
nerveusement, ni d’attendre quoi que ce soit
d’une fellation trop vigoureuse. La phase
réfractaire est définie a contrario comme
une période d’inexcitabilité. Plus on tente
de stimuler un pénis dans ces moments-
là, plus on allonge le temps de latence
(surtout si cela devient limite douloureux).
Au contraire, en le laissant se détendre, il
récupère beaucoup plus vite.
6 DÉCOLLEZ-VOUS (UN PEU)
DE VOTRE PARTENAIRE
Dans les années 90, deux biologistes
anglais, Baker et Bellis, ont montré
que « la quantité de sperme (donc la
FHM 67
BOOSTER SEX
disponibilité sexuelle d’un homme)
dépend surtout du temps qui s’est écoulé
depuis la dernière fois où il a vu sa
partenaire ». Car, selon la théorie dite
de la “compétition des spermes”, plus ce
délai est long, plus une femme a de chances
de le mettre à profit pour collecter le
sperme d’autres mâles. Autrement dit,
en disparaissant pour petits moments
après un rapport, une femme réduit
sensiblement la durée de récupération
d’un homme.
7 CONTRACTEZ VOS MUSCLES
PÉNIENS
Au tout début d’un processus érectile, les
muscles péniens (en anneau à la base de la
verge) se contractent toujours légèrement
avant de se relâcher et de laisser le sang
affluer. En les contractant après un orgasme,
un homme détend plus vite son pénis et
cela facilite un nouvel afflux du sang dans
la verge. Pour s’exercer, la technique du
« pipi-stop » est la base de la gymnastique
périnéale. Chaque fois qu’on urine,
on s’entraîne à bloquer le jet, une, deux,
trois fois de suite. Ce faisant, on apprend
à contracter les releveurs de l’anus,
qui actionnent les muscles péniens. Quand
on maîtrise parfaitement cet ensemble
musculaire (certains yogis tantriques y
arrivent), on peut même avoir des érections
sur commande.
8 PARLEZ, METTEZ UN PEU
DE MUSIQUE
Les garçons seraient moins cosmiques,
moins sentimentaux que les filles dont
la libido exaltée peut faire un « bond »
LA CIRCONCISION :
UN PLUS OU UN MOINS ?
La question est d’autant plus
d’actualité que l’Organisation mondiale
de la santé a reconnu la circoncision
comme un moyen de réduire le nombre de
contaminations par le VIH. Le Pr Robert
Van Howe de l’université du Michigan a
testé la sensibilité du pénis de 163 hommes
circoncis et non circoncis. Pour lui, le gland
des hommes circoncis est moins sensible.
Mais une autre étude employant les mêmes
techniques d’évaluation arrive à des
conclusions opposées. Kimberley Payne, du
Centre professionnel de Riverside (Ottawa,
Canada), n’observe aucune différence de
sensibilité. Pour lui, la seule différence
réside dans une température plus élevée
du pénis chez les hommes circoncis durant
la phase d’excitation. Si c’est plus chaud,
pourquoi s’en priver !
THINKSTOCK
Source : The Journal of Sexual Medicine
68 FHM
LEÇON D’ANATOMIE
POURQUOI IL N’OBÉIT PAS ?
L’intérieur de la verge est composé de tissus
« éponge » (les corps caverneux) enserrés dans
des tissus moins extensibles (l’albuginée), qui se
remplissent de sang (entre une tasse à café et une
canette de coca, en moyenne 13 cl) au moment de
l’érection. Quand la pression est plus élevée dans
les corps caverneux que dans le système artériel
général, le sang est bloqué dans la verge, ce qui
provoque sa rigidité. Avec l’éjaculation, le contraire
se passe : une violente décharge d’adrénaline
entraîne la constriction des artères de la verge,
provoquant ainsi une baisse de pression dans
les corps caverneux ; le sang est débloqué,
reflue : en quelques minutes, le pénis retrouve sa
flaccidité. Suit la fameuse phase réfractaire plus ou
moins durable. Pour qu’une autre érection puisse
se produire, le sang doit pouvoir à nouveau affluer
dans la verge. Ça n’est possible que quand celle-ci
devantt un simple
d i l coucherh ded soleil.
l il
Chez eux, l’envie est d’abord mécanique,
et notamment liée à la quantité de
spermatozoïdes en stock. Or quand un
homme est stressé (par son travail, sa mère,
son pénis…), il secrète moins de sperme.
Donc il a moins envie et met plus longtemps
pour recommencer. C’est ce qu’ont montré
des chercheurs canadiens de l’université
de Calgary. En analysant les éjaculats de
1 469 hommes âgés de 20 à 69 ans, ils ont
découvert qu’un stress chronique pouvait
diminuer la quantité de sperme émis
jusqu’à 30 % ! Conclusion de Philip Bigelow,
le directeur des travaux : faire toujours
une pause (bon repas, discussion, musique
douce, massages) avant de se (re)jeter
l’un sur l’autre.
9 FAITES L’AMOUR + SOUVENT
La fonction crée l’organe, l’appétit
vient en mangeant ou, comme disent
les Anglo-Saxons : « Use it or loose
it » (utilisez-le ou perdez-le !). Autant
d’expressions populaires pleines de bon
sens. Le plaisir est d’abord une fonction
biologique. Dans notre cerveau, on a un
système du plaisir. Nos centres limbiques,
l’hypothalamus, sécrètent des substances,
les endomorphines. C’est elles qui nous
procurent nos états de bien-être. Elles sont
aussi anxiolytiques, psycho-stimulantes
et antidouleurs. Et moins on se fait plaisir,
plus on « déprime » et moins on se fait
plaisir et… C’est un engrenage. Plus un
pénis est stimulé (masturbation, rapports
sexuels), plus il prend le bon « pli », si l’on
peut dire, et cela réduit d’autant le temps
de récupération entre deux orgasmes.
Alors, évitez les interruptions de vie
sexuelle pour un prétexte ou un autre
(migraine, punition…).
a complètement retrouvé son état de relaxation
initial. Ce qui prend après chaque éjaculation (et à
tous les âges) un peu plus de temps.
1100 ÉVITEZ
ÉVITEZ LE MILK-SSHAKE AVANT
LE MILK-SHAKE AVANT
Plus de kilos, moins de libido : les hommes
en surpoids sont moins actifs sexuellement
que la moyenne (se fatiguent plus vite,
détestent se mettre nus, s’arrêtent
fréquemment pour grignoter…). À long
terme, la graisse obstrue les artères qui
apportent au pénis le sang nécessaire à
l’érection. Plus vous êtes gras, plus vous
avez de risques de bander mou (surtout
si en plus vous fumez). Attention, chez
l’homme mince aussi, les graisses sont
ennemies de la libido. Une étude de
l’université de l’Utah montre ainsi qu’un
milk-shake fait chuter de 30 % le taux de
testostérone (l’hormone qui donne envie
de sexe) quatre heures après absorption.
11 ENTRAÎNEZ-VOUS MENTALEMENT
Tous les hommes ont, enfouie dans
les neurones, une espèce d’échelle qu’on
peut imaginer graduée de 1 (absence
presque totale d’excitation) à 10 (explosion
imminente). L’objectif : apprendre
à se déplacer librement sur cette échelle,
redescendre ou grimper, à volonté.
Normalement, au bout de quelques
semaines d’entraînement quotidien, un
homme est à même de maîtriser ses muscles
(et ses nerfs) pour y parvenir. Arrivé à ce
stade-là, il peut passer à la dernière étape :
bloquer l’éjaculation au moment ultime
pour jouir sans éjaculer. C’est un
problème de timing, qui se joue à quelques
millisecondes près. Trop tôt, il n’éjacule
pas, mais il n’a pas d’orgasme non plus ; trop
tard, c’est… trop tard. On ne peut pas réussir
du premier coup. Il doit recommencer
jusqu’à ce qu’il trouve l’instant magique.
Ensuite, son cerveau et son pénis prenant le
réflexe, il n’a (presque) plus rien à envier
aux femmes multiorgasmiques.

TEST
AVEZ-VOUS LA WIN?
Le succès couronne rarement le petit radoteur, le grand cynique ou le vieil aigri.
Au contraire, il chouchoute le prédateur positif qui galope la niaque au ventre et
la banane commerciale aux lèvres…
COCHEZ CHAQUE FOIS QUE VOUS VOUS
SENTEZ CONCERNÉ
1A La dernière fille qui
vous a plu (physiquement) vous
a beaucoup déçu (par son
caractère).
1B La dernière fille qui vous a
plu (physiquement) vous a épaté
(par son intelligence).
2A Il vous est déjà arrivé
de tomber malade ou de vous
casser quelque chose (un orteil,
un bras, la tête…) pendant
vos vacances.
2B En général, vous passez
des vacances formidables
et vous ennuyez tout le monde
au retour avec vos photos, vos
récits grandioses…
3A Vous trouvez que les gens
normaux, cool et « sympas »
sont surtout mortellement
ennuyeux.
3B Vous trouvez que les gens
agressifs et cyniques sont
pénibles et sans intérêt.
4A Vous avez déjà eu un
« trou noir » à un moment
crucial (bac, permis, entretien
d’embauche), alors que vous
étiez bien préparé
4B Vous êtes plutôt
performant au moment M,
même si votre préparation
laisse à désirer.
5A Vous avez du mal à dire
merci quand on vous fait un
cadeau, quand on vous adresse
un compliment, une invitation.
5B Quand on vous fait
plaisir (cadeau, compliment,
invitation), vous n’avez
aucun mal à manifester votre
enthousiasme.
6A Vous égarez souvent vos
affaires (stylo, clés, lunettes).
6B Vous ne perdez
pratiquement rien.
7A Vous arrivez souvent en
retard à vos rendez-vous.
7B Vous êtes très ponctuel.
8A Le matin, vous avez
du mal à démarrer.
8B Vous êtes plus en forme
le matin que le soir.
9A Quand vous avez un
problème avec quelqu’un,
vous ruminez longtemps (ou
vous attendez que les choses
se tassent d’elles-mêmes).
9B Quand vous avez un
problème avec quelqu’un, vous
ne pouvez pas vous empêcher
de « crever l’abcès ».
10A Il vous est déjà arrivé
d’acheter quelque chose qui
ne vous plaisait pas (poussé par
le vendeur).
BOOSTER PSYCHO
DIÉTÉTIQUE
CARBURANTS
EXPRESS
Un coup de mou ? Un coup de blues ? Il n’y a
pas que la clope ou la cocaïne dans la vie !
BOISSONS
ÉNERGISANTES
+ Apportent du sucre
aux muscles, donnent
de l’énergie en cas
d’effort à fournir.
- Très caloriques
et peu intéressantes
sur un plan nutritif (n’apportent ni
vitamines, ni minéraux).
CAFÉ
+ Augmente
la vigilance, la
concentration,
le dynamisme.
- À plus de quatre tasses, accélère
le rythme cardiaque, rend anxieux
10B Il vous est déjà arrivé et irritable.
d’essayer tout le magasin (et de
repartir sans rien acheter !). GURONSAN
+ Jugule la fatigue,
11A Vous êtes déjà sorti maintient éveillé.
avec une fille qui vous critiquait - En surdose, donne des
sans cesse. palpitations, des insomnies,
11B Les filles avec qui vous ou une impression
sortez sont souvent admiratives d’efficacité fallacieuse.
(et même un peu agaçantes).
CHOCOLAT
12A Vous pensez que + Déstresse,
la plupart des gens vous réconforte,
sous-estiment (ou sont jaloux). stimule le
12B Vous pensez que la système nerveux
plupart des gens vous apprécient central, donne
(et vous aimeraient encore plus un coup de fouet.
s’ils vous connaissaient mieux). - À la longue, donne surtout des
kilos en trop.
13A Vous êtes un peu
déprimé
p après l’amour.
13B Vous êtes sur un nuage.
Majorité DE B : DOUÉ POUR LE SUCCÈS BARRES CHOCOLATÉES
Une bonne estime de vous, de la
+ Améliorent les performances
volonté, de l’énergie, vous récupérez de la mémoire, rassurent.
bien après l’effort. Jeté par la porte,
- Peuvent rendre irritable (carence en
vous revenez par la fenêtre ! Vous avez dopamine, excédent de sérotonine).
assez de ressources psychologiques
pour faire face aux difficultés de la vie. THÉ
+ Booste les
Majorité DE A : DOUÉ POUR LA GAMELLE performances
Vous n’êtes pas actuellement dans une intellectuelles,
VV. CURUTCHET / DPPI - THINKSTOCK - DR
dynamique de succès. Vous ne croyez augmente la
pas vraiment en vous, même si vous vigilance.
donnez le change. Vous trouvez déjà
- Inconvénients identiques à ceux
bien de vous en sortir. Dommage, car du café, même si les effets sont un peu
la réussite a besoin de foi. atténués par la présence de tanins.
FHM 69
BOOSTER BOULOT

NTEURS !
ME
Toi qui démarres un CDI gonflé
à bloc et trouves tes nouveaux
collègues de bureau « vachement
6

7
sympas », un conseil : méfiance !
Le monde de l’entreprise est
un cloaque de fourberie. S’il veut
survivre, un jeunot a intérêt à
aiguiser sa parano…

1. LE FAUX-CUL
Une anguille suradaptée à la vie de bureau,
une toupie relationnelle suante et souriante, qui
lèche indistinctement quiconque a son badge
de société. Du petit personnel (« Quelle jolie robe ! »
à Yvette, la standardiste obèse) aux hautes sphères
(« Whaouh, Bruno, classe, ton speech sur les
objectifs ! »). Marques de politesse (une bonne heure
chaque matin à claquer la bise à tous : « Ça va, mon
Jacquot ? »), flatteries gratuites (« Chacun ici vous
apprécie et sait ce qu’il vous doit », à un collègue
senior torturé par la DRH), fuites angoissantes
(« Ils préparent un contre-projet au 5e, t’inquiète,
ils vont se planter en beauté !)… 4
Motivation : protéger la cohésion du groupe
(« l’esprit corporate »), se faire bien voir.
Dangerosité : 8/20.

2. LA CACHOTTIÈRE
Fait de la rétention d’informations capitales (le 5
groupe déménage en banlieue dans un mois), ment
par omission (votre période d’essai ne sera pas
reconduite), dissimule sournoisement des infos sur
elle (elle est la nièce du boss). En revanche, elle vous
fait parler en vous posant des questions ouvertes
(« Alors, comment ça va ? Pas trop dur ? »), et vous
écoute avec de gros yeux vides en hochant la tête,
tandis que vous déversez votre amertume.
Motivation : espionner (le fameux « reporting »),
mais aussi cacher une faille, ne pas montrer qu’elle
est larguée.
Dangerosité : 12/20. 3
3. LA BLUFFEUSE
Exagère à la hausse (« On va exploser les ventes »),
fanfaronne (« Ils ont parlé de nous au 20 heures »),
se fait mousser (« J’étais hier dans un dîner avec le
ILLUSTRATION COCO

boss et sa femme ») en vue d’obtenir un avantage

quelconque (plus de moyens, plus d’égards) ou juste
pour la gratification de l’instant (les regards vers
soi). En général, personne ne vérifie ou ne s’abaisse
à la confondre. Quand le ballon se dégonfle, tout
le monde a oublié. 4. LE MANIPULATEUR (chef d’une filière qui a 80 % de chances
Motivation : surcompenser une faille, masquer Vous tend un bras amical pour mieux vous de fermer). Dit toujours « oui », « super »,
ses incompétences, mais aussi éblouir et décourager faire trébucher. Par exemple, il vous confie « bonne idée », puis sabote en douce et tourne
ses rivaux. un dossier valorisant mais casse-gueule sa veste : « Je l’avais dit, ça ne pouvait pas
Dangerosité : 7/20. ou vous pistonne pour une promo plombée marcher, c’était couru d’avance. » Vous pousse

70 FHM

1
8 vous escroquer.
2
dans vos travers (boire, manger, arriver
en retard, ne rien foutre) avec une indulgence
complice, puis vous dénonce par-derrière.
Vous tire des confidences (vous venez de rompre
avec votre copine), puis s’en sert contre vous
(« Il est complètement à l’Ouest, sa femme
vient de le plaquer »).
Motivation : avoir votre peau, faire le vide des
compétences pour rafler le jackpot.
Dangerosité : 18/20.
BOOSTER BOULOT
5. LA MYTHO
« J’ai dirigé une maison d’édition pendant huit ans,
c’était passionnant », « J’ai été danseuse à l’Opéra
avant de me tourner vers le marketing », « Ma famille
possédait des haras en Andalousie »… Son CV est
éblouissant, ses mecs roulent en Porsche, son appart
fait 200 m2, et ses enfants ont mention TB au bac. Le
tout raconté avec des petites étoiles d’amour dans
les yeux, comme si vous étiez son meilleur pote, de la
race des seigneurs, vous aussi. Souvent, elle finit par
croire à ses exploits imaginaires.
Motivation : déséquilibre mental, fuir la réalité,
masquer sa dépression.
Dangerosité : aucune, si vous n’êtes pas dupe
de ses bobards.
6. L’ESCROC
A des plans formidables pour vous aider à payer
moins d’impôts, avoir plus de pognon sur votre fiche
de paie, obtenir un nouvel ordinateur à l’œil, un
appart’ à moitié prix… Il sait comment aider la boîte à
doubler ses chiffres, propose des montages financiers
imparables, des mutualisations de compétences… Sa
vision de la vie peut être alléchante. Elle est d’autant
plus dangereuse qu’elle rejoint celle de l’entreprise :
d’un côté le troupeau des cons honnêtes (les clients
qui vont payer cette daube), de l’autre les prédateurs
malins (qui vont leur fourguer la daube et se faire des
c… en or). Choisissez votre camp.
Motivation : ne pas travailler, doubler tout le monde,
Dangerosité : 20/20 ou 0 (selon que vous mordez
ou pas à ses élucubrations).
7. L’ŒIL DE MOSCOU
Paraît toujours bien informé, manifeste une grande
liberté de parole. Pourtant, on a du mal à cerner
« pour qui il roule au juste ». D’un côté, il distille
des perfidies sur votre boss (« Il est fini ») et vous
encourage à la délation (« Ça ne doit pas être simple
de travailler tous les jours avec Bruno »). De l’autre,
il a l’air de justifier des décisions impopulaires
(« Externaliser la fabrication, c’est normal, ils
ne foutaient plus rien depuis des années »). Il vous
invite à déjeuner sans raison, vous envoie des
textos amicaux mais creux (« Hello, mon beau,
donne-moi des nouvelles ! »). Ou vous pose des
questions bizarres et fastidieuses (« De quoi vous
avez parlé avec Brossard au séminaire ? »).
Motivation : espionner au profit de la direction,
ou d’éventuels repreneurs.
Dangerosité : 20/20.
8. LA FOLLE
Raconte des histoires compliquées à caractère
irréel, style science-fiction (son ordinateur lui
en veut, le DG a voulu la violer dans l’ascenseur,
des extraterrestres l’ont enlevée mais elle n’a
pas le droit d’en parler), délire, parle des rideaux
de sa douche pendant des heures. Au milieu de
ce fatras, parfois une info troublante : « Des hommes
en costume sont venus visiter les locaux à 11 heures
du soir. » Mais comment savoir ?
Motivation : lutte contre la mort.
Dangerosité : importante si elle débarque
armée au bureau. OPAR SOPHIE ROUSSEAU
FHM 71
 CATA-
STRESS!!
Boutons, pellicules, transpiration excessive…
la liste est impressionnante des outrages
que le stress fait subir à la superbe de l’homme.
Mais, good news, ça se soigne !
OPAR LINH PHAM

PELLICULES
Le mécanisme : sous l’effet de la fatigue,
le Malassezia furfur (levure présente sur le
crâne) se met à proliférer comme un dingue,
accélérant la desquamation de l’épiderme.
Résultat : une pluie de pellicules. Et si vous
n’avez pas de bol, des démangeaisons en
prime car la bestiole, en boulotant le sébum,
libère des substances super irritantes pour
la peau. À un stade avancé, c’est la dermite
séborrhéique : des plaques rouges
et squameuses qui grattent, en bordure
du cuir chevelu.
L’antidote : un traitement adapté à
l’état pelliculaire, antifongique (pour tuer
le Malassezia furfur), séborégulateur
(antisébum) et kératoréducteur (antisquame).
O1. Squanorm Démangeaisons, Ducray (9,30 €)
O2. Santé capillaire DS, Innéov (18,50 €)
CHUTE DE CHEVEUX
Le mécanisme : le stress engendre 11
une production excessive de
radicaux libres. Des agents
chimiques pro-
inflammatoires sont
alors produits en
masse, créant une
micro-irritation
imperceptible sous
la surface du cuir
chevelu. En réponse,
les tissus autour du
bulbe se contractent.
Moins irrigué et moins
nourri, le cheveu 10
s’affine, puis tombe.
L’antidote : un
traitement antichute
avec des actifs anti-
inflammatoires qui lutte
contre la rigidification
des tissus pour ancrer 13
solidement la racine dans le
cuir chevelu. 9 haut), les odeurs en moins.
O3. Kerium Shampooing antichute,
La Roche-Posay (12,40 €)
O4. Aminexyl Energy, Vichy (30 €)
POIGNÉES D’AMOUR
Le mécanisme : en réaction à un stress
prolongé, l’organisme produit du cortisol, une
hormone qui stimule la sécrétion d’insuline.
Résultat : plus d’appétit et très vite, plus
de bourrelets, qui se logent avec prédilection
autour du bide. C’est l’effet « Nounours ».
L’antidote : un gel amincissant à base
de caféine (brûle-graisse), à appliquer
de préférence après une séance de sport
pour une efficacité décuplée. Ou, plus
DR - GETTY IMAGES
discret : des gélules.
O5. Poignées d’amour, Nickel (31 €)
O6. Minceur 24 Men, Forté Pharma (20 €)
HYPERSÉCRÉTION SÉBACÉE POCHES, CERNES
Le mécanisme : les fibres nerveuses de
la peau se mettent à produire tout à coup
davantage de substance P, un neuromédiateur
qui se fixe sur les récepteurs des glandes
sébacées et déclenche une surproduction de
sébum. La peau brille, et à terme les pores se
bouchent et des imperfections apparaissent.
À un stade ultime, c’est la dermite séborrhéique.
L’antidote : un soin « peaux grasses »
complet, c’est-à-dire qui freine la production
de sébum et l’inflammation, stoppe
l’accumulation des cellules mortes, module
l’activité des neuromédiateurs cutanés et
réduit les démangeaisons si besoin. Le tout
dans une belle texture matifiante.
O7. Lysalpha matifiante Crème, SVR (11 €)
O8. Kerium DS Crème, La Roche-Posay (11,50 €)
4 7
12
17
6 O16. Mennen Stick Large
3 72 H (3,63 € )
19
14
8 5 18
TEINT TERNE
Le mécanisme : le renouvellement
épidermique est perturbé. Les cornéocytes,
les cellules les plus superficielles de la peau,
s’accumulent, donnant un teint terne et
irrégulier. Une vraie mine de papier mâché !
L’antidote. Des soins qui éliminent les
cellules mortes et affinent le grain de
peau. Voire « autobronzent » légèrement
l’épiderme, pour échapper au teint « bidet ».
O9. Nettoyant Hydra Détox, Biotherm (23,10 €)
O10. Soin Q10 Anti-Fatigue, Nivea for Men, (7,50 €)
O11. Facial Fuel Healthy Bronze Energizing
Moisturizer, Khiel’s (22 €)
BOOSTER FORME
Le mécanisme : le manque de sommeil
et la fatigue ralentissent le drainage
lymphatique (bonjour les poches !) et la
microcirculation (salut les cernes !).
L’antidote : un soin contour des yeux
qui stimule la microcirculation sanguine
pour éclaircir la pigmentation, coulé dans
une texture ultrafraîche pour dégonfler
immédiatement les boursouflures.
O12. Men Expert Hydra Energetic Bille glacée
Yeux, L’Oréal Paris (11,50 €)
O13. Stick Contour des yeux Monoprix Homme (7,90 €)
HYPERSUDATION
Le mécanisme : la surstimulation du
système nerveux sympathique augmente
l’activité des glandes sudorales et entraîne
une transpiration excessive. Or plus on
transpire, plus on stresse. Et plus on stresse,
plus l’auréole sous les aisselles s’élargit,
avec de chouettes odeurs en prime.
L’antidote : un déo
antitranspirant à base de sels
d’aluminium qui resserrent
le canal sudoripare pour
16 ralentir le flux sudoral, et de
substances qui absorbent
l’excès d’humidité
pour un effet sec à
l’application.
O14. Stress Resist,
Vichy (9,50 €)
1 O15. Arctic Ice Spray
Thermo-Réactif 24 H+,
Gillette (4 €)
15
MAINS MOITES
Le mécanisme : c’est
le même phénomène
2 d’hypersudation que pour
les dessous de bras (voir plus
L’antidote : un antitranspirant
spécifique qui ne poisse pas les paluches.
O17. Contrôle Mains moites, Dermophil Indien (6,60 €)
O18. Soin Transpiration Excessive Multi-Actions,
Roc (9,20 €)
PIEDS QUI PUENT
Le mécanisme : la transpiration excessive
crée une atmosphère moite propice au
développement des bactéries et des
champignons (mycoses). D’où les p’tites
mauvaises odeurs.
L’antidote : un antitranspirant au parfum
frais, à appliquer sur des pieds propres et secs.
O19. Déodorant Pieds frais, Scholl (9,50 €)
Merci à Caroline Debbasch, responsable de la
communication scientifique de Vichy.
FHM 73
BOOSTER FRIGO

ALLIÉS INATTENDUS
Mal aux dents, teint blême,
humeur de dogue ? Ah, il est beau
le lecteur de FHM en ce début
d’hiver ! Pour retrouver une
forme olympique, inutile
de courir chez le médecin,
il suffit de vous traîner jusqu’à
la cuisine et d’ouvrir le frigo…
au

LA
CITROUILLE
LE LAIT POUR POUR AVOIR
ARRÊTER BONNE MINE
DE FUMER (ET BON
C’est la
recommandation MORAL)
de chercheurs de la
LE FOIE GRAS Elle fait de jolies
lampes pour
LE VIN faculté de médecine de
Durhman (Caroline du CONTRE LA Halloween. Bourrée

CONTRE LES Nord). Ils ont montré

que certains aliments, DÉPRIME
de vitamine A, elle
est excellente pour LES
CARIES notamment les
boissons alcoolisées,
On savait qu’il était bon
contre le cholestérol,
la peau. Il s’avère
que c’est aussi BIGORNEAUX
On a longtemps
pensé que le vin le café, le thé,
le Coca, la viande,
mais les savants de
l’université de York
l’aliment de la bonne
humeur. La chair de la POUR DOPER
LA MÉMOIRE
rouge combattait
« transcendent » viennent de donner au citrouille est en effet
efficacement les
le goût de la cigarette. foie gras la médaille exceptionnellement Avec 300 mg de
bactéries à l’origine
En revanche, les de la vie en rose. Ils ont riche en tryptophane, magnésium pour
de la diarrhée
produits laitiers, les compilé les données de que les cellules 100 g (presque autant
du voyageur, mais
fruits et légumes la onze études, impliquant nerveuses que dans le chocolat
ce point est désormais
rendent bien moins 15 315 personnes, transforment en noir, mais nettement
controversé. En
agréable à fumer. menées sur le lien sérotonine. Or le moins calorique), le
revanche, et c’est
(Nutrinews) entre folates et manque de sérotonine bigorneau devient
prouvé, le vin, le
dépression. Résultat : se manifeste par l’aliment de référence
rouge plus que
55 % de risques de de la déprime, une pour le cerveau.
le blanc, contient
dépression en plus détérioration de Rappelons qu’une
des composants
avec un taux de folates la mémoire, et des étude récente sur la
qui inhibent les
bas. Comme le foie épisodes de fringale population française
bactéries (de la
gras est la source la incontrôlables. a montré que
famille Streptococcus
plus importante de (NeuroReport) 3 personnes sur 4,
mutans) s’attaquant à
nos dents et d’autres folates (vitamine B9), en particulier les
bactéries apparentées bien avant le foie femmes âgées de
(S. pyogenes) qui d’agneau ou de veau, 30 à 40 ans, manquent
provoquent des maux c’est tentant de s’en de magnésium.
de gorge. gaver cet hiver. Conséquence : fatigue,
(Journal of Agricultural (Journal of intellectuelle et
and Food Chemistry) Epidemiology & physique accrue, et
Community Health) stress extrême.
(British Medical
Journal)
THINKSTOCK

74 FHM
 BOOSTER FRIGO

Et 75 000 accidents cardiovasculaires chaque année dans l’Hexagone à cause du sel (essentiellement contenu dans les plats préparés,
les pâtisseries, etc.). En France, on estime que 15 à 20 millions de personnes sont empoisonnées au sel (Inserm).
LA POMME LE RIZ
POUR VIEILLIR LE POIVRON CONTRE
POUR ÊTRE LA SALADE
MOINS VITE L’INSOMNIE CONTRE LE
« Two apples a day INTELLIGENT Un grand bol de riz
keeps the doctor Les vertus de la 4 heures avant d’aller GÂTISME
away » (deux pommes vitamine C pour
LA SARDINE au lit, et on s’endort La vitamine B9, que
par jour éloignent le
médecin), dit le célèbre
l’effort musculaire
sont bien connues. CONTRE LES deux fois plus vite
(9 minutes seulement)
l’on trouve notamment

BETTERAVES
dans les légumes verts
dicton anglo-saxon. Des chercheurs
britanniques viennent L’ÉGOÏSME qu’avec un repas à feuilles, pourrait

ROUGES
On savait que la composé d’aliments à protéger les personnes
pomme en abaissant de découvrir que On connaissait les IG (index glycémique) âgées du déclin des
le taux de mauvais
cholestérol permettait
les adolescents
présentant les taux
bienfaits des oméga-3
(qu’on trouve dans CONTRE LES faible. C’est ce que
montre une étude
fonctions cognitives.
Katherine L. Tucker
de lutter contre
l’arthérosclérose.
les plus élevés de
vitamine C obtenaient
les poissons gras,
notamment les
IDÉES NOIRES réalisée par des
chercheurs australiens
et ses collègues du
Des chercheurs de Centre de recherche
Elle protégerait aussi de meilleurs résultats sardines) sur l’humeur de l’université de
l’université de Harvard en nutrition humaine
le cerveau car elle à des tests de QI. (moins de déprime, Sydney. Tout aliment
ont montré qu’elles de l’université de Tufts
contient de nombreux Du coup, grâce à sa plus d’optimisme). Une à IG élevé (ça marche
contiennent une (Maine) ont étudié
antioxydants qui teneur record en recherche réalisée aussi avec une assiette
substance particulière, pendant trois ans
contrent les radicaux vitamine C (160 g à l’école de médecine de purée), favoriserait
l’uridine (qu’on trouve le rapport entre
libres, responsables de de poivron cuit de l’université de le sommeil. Sans
aussi dans la canne l’apport alimentaire
nombreuses maladies fournit 100 % de Pittsburgh vient de doute parce que
à sucre), qui est au en vitamine B et les
liées au vieillissement l’apport journalier montrer qu’ils rendent l’augmentation du
moins aussi efficace capacités cérébrales
cellulaire. Le recommandé), aussi plus altruiste. glucose dans le
que les oméga-3 (mémoire, capacités
Dr Thomas Shea a le poivron devient Les participants qui sang provoque une
pour lutter contre verbales, orientation
testé l’effet de ce l’aliment de référence avaient les plus bas élévation du taux
la déprime. Mieux : spatiale) de 321
fruit sur le cerveau pour le cerveau. En niveaux sanguins de tryptophane,
le mélange uridine hommes âgés de 50 à
de vieilles souris. plus,comme il est d’oméga-3 étaient l’acide aminé qui
et oméga-3 fait des 85 ans. Résultat : ceux
Résultat : « Manger très peu calorique plus susceptibles sert à fabriquer
miracles. Il ne vous qui consommaient le
des pommes ou boire (160 g = 33,6 cal), il d’être désagréables la sérotonine, le
reste plus qu’à trouver plus d’acide folique,
du jus de pommes, avec n’y a plus de raison de (plus méfiants, plus neurotransmetteur
une recette sardines- de vitamine B9, que
bien sûr un régime
alimentaire équilibré,
peut protéger le
s’en priver !
(British Medical
Journal)
impulsifs et irritables).
En revanche, ceux qui
avaient des niveaux
betteraves pour être
sur un petit nuage.
(Biol. Psychiatry)
impliqué dans le
sommeil.
(American Journa
Journal of
l’on trouve notamment
dans les légumes verts
à feuilles, montraient
25 000 MORTS
cerveau des dommages plus élevés d’oméga-3 Clinical Nutrition) le déclin cérébral le
du stress oxydatif. » se montraient
plus faible.
(Université du nettement plus
(American Journal of
Massachusetts) « bonnes pâtes ».
Clinical Nutrition)
(Nature)
O G. A.

FHM 75
LE BAD BOY
ROLLAND COURBIS
NATION : FRANCE
DISCIPLINE : FOOTBALL
Hauts faits :
2E DU CHAMPIONNAT

LE VANTARD
ET FINALISTE DE LA
COUPE UEFA EN 1999.
CONDAMNÉ À 2 ANS DE
PRISON FERME DANS JOSÉ MOURINHO
L’AFFAIRE DITE « DES NATION : PORTUGAL
COMPTES DE L’OM ». DISCIPLINE : FOOTBALL
Hauts faits :
VAINQUEUR DE LA LIGUE
DES CHAMPIONS 2004
AVEC PORTO ET 2010
AVEC L’INTER MILAN. A
DÉCLARÉ : « LE DÉCLIN
DE CHELSEA N’EST
PAS ÉTRANGER À MON
DÉPART. »

LES PIRES
COACHS
DE LA
PLANÈTE!
 ENQUÊTE
Entraînement militaire,
pétages de plombs,
magouilles, incitation
au dopage… le métier
de coach expose à tous
les excès, performances
obligent. Du roi foot au
confidentiel hockey sur
glace, tour d’horizon de la
folie du banc de touche.

J’
OPAR VINCENT GUILLOT

« ai vu des joueurs vomir

le matin, en allant aux
préparations d’avant
saison. » Avec un
1,82 mètre et 82 kg, Sylvain
Armand, dit « El Patron »,
n’est pas le genre de gaillard
qu’on s’aviserait d’appeler
une « petite nature ». Pourtant, le défenseur
du Paris Saint-Germain n’a pas oublié l’année
2004, quand Vahid Halilhodžić, le terrible
coach bosniaque, entraînait sans relâche le
club. Les Guignols en avaient fait le parangon
du bourreau de travail. L’école yougoslave…
Joueur dans les années 70, Vahid enquillait
chaque semaine deux ou trois entraînements
de plus que les autres. La méthode peut
payer, sous certaines conditions, nuance
Jacques Monclar, ancien coach de Limoges.
« Il faut être dur dans l’effort, la discipline.

LE BOURREAU
Mais prudent : les joueurs ne doivent pas se
blesser. » Se blesser… un moindre mal, quand
on compulse l’almanach mondial des tortures
PHILIPPE LUCAS physiques et mentales infligées aux joueurs
NATION : FRANCE
DISCIPLINE : NATATION par nombre de coachs dont le moins qu’on
Hauts faits : puisse dire est que l’empathie n’est pas leur
EMMÈNE LAURE fort ! Comparé à certains, le dur Vahid a alors
MANAUDOU AU TITRE
J.-M. HERVIO/FLASH PRESS, BOB LEVERONE/ICON SPORTS MEDIA, TONY O’BRIEN/ACTION IMAGES/FLASH PRESS, VINCENT CURUTCHET/DPPI

tout du Bisounours…
OLYMPIQUE EN 2004.
CONNU POUR INFLIGER
DES SÉANCES DANTESQUES
À SES NAGEURS.
LES IMPLACABLES
Quand on évoque les pères fouettards du
sport, Philippe Lucas et tous ses muscles
arrivent en pole position. Révélé par son
triomphe aux JO d’Athènes en 2004 avec
Manaudou, l’homme, pas franchement
un statisticien noircissant des carnets

LE TEIGNEUX
de chronos, privilégie le quantitatif. Son
entraînement comporte des volumes
hallucinants : Manaudou pouvait avaler dix-
PHIL JACKSON sept bornes en une journée, enchaînant des
NATION : ÉTATS-UNIS
DISCIPLINE : BASKET-BALL séries de 20 x 400 mètres avec un temps de
Hauts faits : récup minuscule. Cette méthode n’a donné
ONZE TITRES NBA AVEC de grands résultats qu’avec Laure. Gérald
LES CHICAGO BULLS Mathieu, biographe de la nageuse, précise :
ET LES L.A. LAKERS.
DIFFUSE DES VIDÉOS DE « Sa méthode très dure entraîne beaucoup
GUERRE À SES JOUEURS d’écrémages. On a même vu un nageur le
POUR LES MOTIVER. quitter en pleine préparation olympique en
2008, à quatre mois des jeux. » L’homme n’est
pas facile à vivre non plus. « Un jour >>>

FHM 77
 >>> que sa protégée avait fait trop d’écarts
alimentaires, il lui a balancé des Mars à la
figure, dans le bassin ! » Entre elle et lui, le
rapport coach-athlète prend une dimension
psycho-affective. Lucas l’a hébergée mineure.
Quand l’entraînement se passait mal, le soir, le
dîner virait à la soupe à la grimace. Mais il en
va des pères de substitution comme des pères
génétiques : un jour, il faut les tuer. Lassée par
tant d’années d’efforts, Laure s’en est allée.
Sans retrouver le même palmarès… Le côté
« booster mental » de Lucas, unanimement
reconnu, lui manque sûrement.
LES MANIPULATEURS
Si l’on en croit les joueurs, la sévérité
de l’entraînement, la brutalité imposée
au corps, n’est rien à côté de la cruauté
mentale exercée par certains psycho-
bourreaux. Daniel Bravo, ancien footballeur
international, nous explique : « Certains
joueurs ont plus besoin d’être bougés, d’autres
d’être rassurés. » Mais les dérapages sont
toujours à redouter. La punition peut s’avérer
dévastatrice quand un coach souhaite
alléger son effectif. Et l’ex-Niçois d’évoquer
la façon violente dont Rolland Courbis a
mis à l’écart des cages de l’OM le gardien
international allemand Andreas Köpke,
au profit de son protégé Stéphane Porato.
Courbis est pourtant loin d’égaler certains
illustres manipulateurs et leur venin.
Luis Aragonés, sélectionneur espagnol au
mondial 2006, motivait Cesc Fabregas
à son duel à venir avec Thierry Henry à
LE CARACTÉRIEL
coups de : « Tu vas pas te faire bouffer par
un nègre ! » Certains alternent le chaud et
le froid. Ainsi, le mythique Phil Jackson,
BOBBY KNIGHT onze titres de NBA avec les Lakers et les
NATION : ÉTATS-UNIS
DISCIPLINE : BASKET-BALL Bulls, est réputé pour diffuser des images
Hauts faits : de guerre à ses joueurs. La pression au
VAINQUEUR DE TROIS contrat est encore la meilleure arme de
TITRES UNIVERSITAIRES chantage. Coureur cycliste propre, Patrice
AVEC INDIANA. QUAND
SON ÉQUIPE PERD, IL NE Halgand débutant dans l’équipe Festina fut,
SAUVE PAS LES MEUBLES, malgré ses principes, pris dans la terrible
IL LES EXPLOSE… affaire de dopage du tour 97. On lui avait fait
comprendre à la fin de la saison précédente
que s’il ne faisait pas ce qu’il fallait, on
se passerait de lui la suivante… Prendre le
contrôle absolu sur les faits et gestes des
athlètes est une autre tactique. Guy Roux a
tout inventé dans ce domaine. L’ex-coach de
l’AJ Auxerre avait ses indics aux péages à la
sortie de la ville pour connaître les allées et
venues nocturnes de ses troupes, et passait
vérifier à domicile les repas concoctés par
leurs épouses. Les pros devaient témoigner
d’une imagination débordante pour lui
échapper : Christophe Cocard trafiquait
le kilométrage de sa voiture afin d’effacer
toute trace de visite à sa petite amie. Le DJ
de la boîte du coin avait établi un code avec
les footeux : dès qu’une chanson de Jean-
Jacques Goldman retentissait, c’était signe
que le patron débarquait…
78 FHM
LES GOUROUS
L’influence exercée par certains coachs sur
la vie des athlètes sort parfois largement
du cadre sportif. On raconte qu’un cycliste
demanda à son conseiller en sprint s’il devait
investir dans des placements outre-mer ! Ce
dernier était du genre bien intentionné, mais
d’autres préparateurs mentaux n’hésitent
pas à manier la dépendance psychologique
à tout-va. En 2003, la sprinteuse Christine
Arron enrôle la psychothérapeute Fanny
Didiot-Abadi. Ses JO 2004 sont un échec.
Le DTN de la fédé Robert Poirier monte au
créneau. « Christine est victime d’une mise sous
dépendance de quelqu’un dont les méthodes
sont aux antipodes de celles d’une préparation
mentale. » Accusée de prosélytisme auprès des
autres athlètes, la méthode de la psy avait des
aspects déconcertants : travailler la gestion
des ondes sur un stade en avril à quatre mois
des jeux, par exemple. Dans le football, on a
entendu plusieurs voix, dont celle de Laurent
Blanc, s’élever contre l’entourage nocif de
certains jeunes joueurs. Visé régulièrement,
Michel Ouazine, l’homme de confiance
de Hatem Ben Arfa. Dans Le Parisien cet
été, le père du joueur se plaint de menaces
à son encontre et l’accuse de se comporter
en gourou. Sans plus de preuves. La gestion
étonnante du joueur – Ouazine présente
parfois Hatem aux journalistes comme
un lecteur de Nietzsche – porte cependant
à questionnement.
LES ESCROCS
D’autres fois, le dépassement de la ligne
jaune est solidement avéré. Les rubriques
judiciaires regorgent d’affaires de coach ayant
trempé dans des commissions occultes ou des
matchs truqués. On se souvient de Cantona
balançant à l’encontre de Raymond Goethals,
l’homme qui emmena l’OM au titre européen
en 1993 : « Ce type n’a gagné des trophées que
dans des clubs condamnés pour corruption. »
Le sorcier belge avait en effet déjà été mouillé
dans une affaire de ce type avec le standard
de Liège en 1984. Les liens avec le milieu
existent bel et bien. Rolland Courbis, passé
par la case prison suite à l’affaire des comptes
de l’OM, prit en 1996 une balle perdue
en discutant avec le chef mafieux présumé
Dominique Rutily. Ambiance…
LES VIOLENTS
On s’étonnera peut-être d’apprendre que
les bancs du basket-ball sont un vivier de
pétages de plombs. Selon Jacques Monclar :
« C’est le sport où l’entraîneur a le plus
d’influence sur le jeu, en changeant les joueurs,
en communiquant. Un coach de basket prend
une décision toutes les vingt secondes. » Sur le
banc, leurs accélérations cardiaques montent
à 160 battements par minute. Pas étonnant
qu’un jour, Bobby Knight, mythique coach
d’Indiana, entra sur le terrain pour y briser
 de fureur une chaise. Dans tous les sports,
on perd ses nerfs. Mécontent du placement
des motos sur la course lors d’une étape du
Tour de France, Manolo Saiz, directeur
sportif de l’Once, envoie d’un coup de
volant un motard au sol. Et il y a aussi cette

LE KAPO
image de l’entraîneur de handball Gunnar
Prokop ceinturant une fille de Metz pour
interrompre une contre-attaque. Parfois MA JUREN
aussi, les colères sont du cinéma. La palme de NATION : CHINE
la manip’ revenant à Tomislav Ivić, ex-OM DISCIPLINE : ATHLÉTISME
Hauts faits :
et PSG. Selon Daniel Bravo, « ses colères OBTIENT 4 MÉDAILLES
étaient du cinoche, il cherchait juste à diviser D’OR AUX MONDIAUX
son groupe pour mieux régner. Les joueurs DE STUTTGART EN
n’étaient rien, c’était tout pour sa gueule ». Les 1993. IMPOSAIT À SES
ATHLÈTES DOPÉES AU
joutes médiatiques poussent aussi certains SANG DE TORTUE DE
au dérapage. Grand spécialiste de l’agression COURIR UN MARATHON
verbale, José Mourinho, entraîneur du CHAQUE JOUR.
Real Madrid, a reproché à Karim Benzema
de « dormir à l’entraînement », et qualifié
le style donné à la sélection anglaise par
Fabio Capello de « joyeux bordel ». Grand
admirateur du coach le plus coté en Europe,
Daniel Bravo décrypte : « C’est un tel gagneur !
Mais il a déclaré que parfois quand il se voit,
il ne s’aime pas. Quand il se plonge dans ce
monde du foot, il a une deuxième personnalité, il
devient un lion. » « Ma femme ne reconnaît pas
son homme », aurait-il même ajouté.

LES ANGES DE LA MORT

Quand l’appât du gain rejoint l’absence
totale de scrupules, on franchit allégrement
la ligne jaune. Le regretté Laurent Fignon
raconte dans son autobiographie sa fureur
le jour où son directeur sportif Cyrille
Guimard lui a ordonné d’attaquer à un
endroit incongru de la course Paris-Roubaix.
La raison : la télévision prenait l’antenne
à cette heure-là et le sponsor de l’équipe
avait besoin de visibilité. Dans son livre
Prisonnier du dopage, Philippe Gaumont
raconte comment ce même Cyrille Guimard
l’a félicité de s’être dopé à l’entraînement. En
2003, l’Espagnol Jesus Manzano, suivant les
coutumes en vigueur dans l’équipe espagnole
Kelme, frôle la mort sur le tour de France
suite à une autotransfusion mal maîtrisée.
DAMIAN STROHMEYER/SPORTS ILLUSTRATED/GETTY IMAGES - FLASH PRESS/DPPI - CHINE NOUVELLE/SIPA
LES TORTIONNAIRES
Dans la série des Méphistophélès,
l’entraîneur d’athlétisme chinois Ma Junren
a bâti sa réputation en fortifiant l’organisme
de ses athlètes à base de sang de tortue et
de soupe de chenilles aux champignons.
LE BRUTAL L’homme dirigeait ses troupes comme un
tyran, imposant à son armée de jeunes
GUY ROUX filles des conditions de travail inhumaines,
NATION : FRANCE
DISCIPLINE : FOOTBALL sous les insultes. La flopée de records et
Hauts faits : de titres qu’il obtint aux Mondiaux de
AUTEUR DU DOUBLÉ Stuttgart en 1993 attira les soupçons sur
COUPE-CHAMPIONNAT ses pratiques, notamment en matière de
AVEC L’AJ AUXERRE
EN 1996. TRAQUE SES dopage. Après l’effort, le réconfort : les sévices
JOUEURS EN BOÎTE virent tout naturellement à l’abus sexuel.
DE NUIT. La tenniswoman Cathy Tanvier, >>>

FHM 79
ENQUÊTE

>>> 16e mondiale en 1986, évoque en 2007

dans son livre Le Tour de ma vie les coachs
LE COACHING
REND-IL FOU ?
abusant des jeunes joueuses. À la grande
époque de l’Allemagne de l’Est, on mêla l’utile
à l’agréable. Découvrant que la production
d’œstrogènes au quatrième mois de la
Aude Villemain, maître de conférences
grossesse servait de dopage naturel sur les
à l’UFR Staps de Champagne-Ardennes,
nageuses, les entraîneurs est-allemands se
auteur d’une thèse sur la psychologie
faisaient un plaisir d’engrosser leurs athlètes
appliquée à la performance humaine, se
à un trimestre des compètes. Pour les faire
penche pour nous sur ce délicat problème…
avorter ensuite.
Pourquoi devient-on coach ?
LES PARANOS Cela peut être une vocation comme
pour l’enseignement. Ça tient aussi
Enfin, perdus dans cet univers du sport
du désir de contrôle sur les choses.
business, certains finissent par sombrer
Il y a aussi l’envie d’anciens athlètes de
dans la parano, l’alcool ou d’autres
demeurer dans leur milieu.
comportements incompréhensibles. Il y
Comment expliquer que beaucoup
a évidemment la dérive hallucinante de
soient réputés très durs ?
Raymond Domenech, provocateur plutôt
Certains athlètes sont en demande de
marrant au départ, tombé peu à peu dans une
pédagogie dure ou autoritaire, d’autres ont
dérive égotique qui aboutit à la catastrophe
besoin de plus d’autonomie. Dans un sport,
de Knysna. Avant lui, la parano avait
appliquer diverses pédagogies à différents
gravement atteint ce bon Roger Lemerre.
individus est très complexe. Et il faut être
Hanté à l’idée d’une fuite dans la presse sur
prêt aux exigences du haut niveau. Si les
sa compo d’équipe lors de la Coupe du monde
tâches nuisent trop au plaisir, on assiste
2002, il donne une fausse info aux joueurs
forcément à une baisse de la motivation.
la veille du match. Se croyant non retenu,
Comment s’établit la bonne distance
Johan Micoud joue aux cartes jusqu’à trois
entre coach et athlète ?
heures du mat. Et apprend avec stupéfaction
La relation sportive doit être différente de
le lendemain sa titularisation ! Roger,
la relation personnelle. Sinon, ça bloque les
avec ses formules alambiquées, a laissé de
possibilités d’évolution. On parle souvent
savoureux souvenirs jusqu’en Tunisie, où
de relation de mentoring entre un mentor
il remporte la Coupe d’Afrique en tant que
d’expérience et son jeune athlète. On peut
sélectionneur national. Le soir du triomphe,
y instaurer de l’affect, comme ce fut le cas
un photographe le flashe en train de rouler
avec Manaudou et Lucas. Mais on ne doit

LE MAUDIT
une somptueuse galoche à sa jeune épouse.
pas oublier que le mentoring existe aussi
Roger pique alors une gueulante : « Tu violes
parce que le mentoré doit un jour dépasser
RAYMOND DOMENECH ma vie privée. » Le couple s’embrassait
le mentor, tuer le père. Surtout quand leur
NATION : FRANCE pourtant… sous les yeux de 60 000 de
relation commence à l’adolescence.
DISCIPLINE : FOOTBAL spectateurs ! Parano aussi, le coach NBA
Hauts faits : Pourquoi glisse-t-on au gouroutage ?
Chuck Daly faisait tester les serviettes par les
FINALISTE DE LA COUPE Il y a toujours un risque que le mentoré
DU MONDE 2006. AVAIT ramasseurs de balles de peur qu’on ait tenté
tombe dans un état de dépendance
LA RÉPUTATION d’empoisonner ses joueurs.
vis-à-vis de son mentor. Dépendant,
DE SÉLECTIONNER SES
JOUEURS EN FONCTION DE
LEUR SIGNE ASTROLOGIQUE.
LES GRANDS DÉPRESSIFS l’athlète n’est plus autonome dans ses
décisions. Quand il est dans une période
Et puis il y a ceux qui ne s’en remettent pas.
de fragilité, liée à des échecs, à de la
L’ancien prodige britannique Paul Gascoigne,
fatigue ou des blessures et qu’il rencontre
démoli par l’alcool et les blessures, ne s’est
une personne mal intentionnée, il y a
pas assagi une fois devenu entraîneur. Son
risque de « gouroutage » en effet.
équipe de Kettering Town l’a souvent vu
Pourquoi tant de coachs pètent-ils
débarquer bourré à l’entraînement, entre
les plombs ?
deux dépressions et une baston de pub à
Être entraîneur, c’est être acteur, avec
coups d’extincteur avec Liam Gallagher. Pire
un rôle et une fonction à accomplir.
encore, en août dernier, on apprend le suicide
Le seul problème, c’est qu’ils ne sont
d’Alain Vogin, coach des Ducs d’Angers en
pas dans l’action directement . Ce qui
hockey sur glace. On ne sait si l’acte est lié à sa
va générer des difficultés de contrôle
profession, mais la date du geste, la veille de la
émotionnel. L’athlète, lui, a toujours l’action
reprise de l’entraînement, frappe les esprits.
pour réguler ou évacuer ses émotions.
Plus que l’exercice d’une profession à risques,
PHILIPPE LAURENSON/FLASH PRESS/DPPI

L’entraîneur est soumis à des pressions

c’est sans doute la pression médiatique,
émotionnelles terribles durant un match.
la notoriété mal vécue qui créent ces
À ce moment-là, la maîtrise de soi est
débordements. C’est ce que conclut Daniel
tout l’enjeu. C’est en conservant toute leur
Bravo : « Ce job rend fous ceux qui touchent
lucidité qu’ils sont à même de prendre les
le haut niveau. C’est la médiatisation qui fait
bonnes décisions.
qu’on tombe dans la parano. »

80 FHM
 ANCIENS
NUMÉROS
T E Z VOTRE COLLE
P LÉ CTIO
COM N
COMMANDEZ
DÈS AUJOURD’HUI !

N°1 N°2 N°3 N°4 N°5

DU MUSCLE ? tomie
NO N! Anadu
DE L’HUILE
plaisir
SEPTEMBRE 2010
AOÛT 2010

Ces nouvelless
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et interviewé ! ils se confessent à FHM

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LIMIT ! “J’ai aimé le sexe
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 DOMINATOR
ATTITUDE
Dans ce monde de brutes, chacun cherche
à contrôler son prochain. Pour ne pas vous retrouver
du mauvais côté du manche, rien de plus simple :
adoptez la Dominator Attitude !
OPAR LAURENT GIRAUD OILLUSTRATION : COCO
DR

NEUTRALISER UN COLLÈGUE ÉLOIGNER VOTRE MÈRE
DE BUREAU INTRUSIF Elle se prend pour votre femme, votre
meilleure amie, voire votre animal de
Il est collant, faux sympa, lèche-bottes,
passe son temps à vous raconter des
histoires insignifiantes, surtout quand il
sent que vous êtes en ITW téléphone
avec un supérieur ou une nana qu’il devine
bonne et intéressée par votre personne.
DOMINATOR : soyez comme lui (mais deux
fois plus), empruntez ses affaires, son fric,
sa voiture… Comportez-vous comme s’il
était votre employé. Donnez-lui des ordres,
engueulez-le pour un rien. Ne lâchez jamais
prise, sinon il reviendra au galop et prendra
votre ramollissement pour un regain
d’intérêt. Soyez hargneux, inflexible. Ou il
vous obéira comme un chien ou il vous fuira
définitivement comme la peste…
compagnie. Quand elle ne devient pas un pur
tyran, elle fourre son nez dans vos affaires
et pose un tas de questions énervantes.
DOMINATOR : commencez par diriger son
attention sur votre père qui, depuis qu’elle
vous emmerde, a, lui, une paix royale
(au besoin, inventez-lui une maîtresse).
Remettez en cause son éducation (tu
m’as raté), sa nourriture, soyez vindicatif
et de mauvaise foi (soupçonnez-lui des
amants, des vies parallèles…). Occupez-la
(repasser vos chemises, trier vos factures),
rentabilisez-la au maximum. Elle se sentira
si utile que son sens inné de l’intrusion sera
vite saturé, et le temps qui lui restera, elle
le mettra à profit pour dormir…
DOSSIER
REPOUSSER UN QUÊTEUR
Vous ne pouvez pas vous balader
tranquillement sans être sollicité par
un humanitaire bavard, un recruteur
de secte, un vendeur turc de roses
ou de DVD piratés. Bref, vous avez l’air
du client parfait !
DOMINATOR : dans la rue, ayez l’air dur
et déterminé, ne souriez jamais bêtement,
le nez en l’air. Regardez devant vous,
marchez vite (difficile de parler avec vous
à moins de courir). Parlez fort quand on
vous aborde (comme à un sourd, c’est vite
inquiétant). Quand ils vous apercevront
(ils sévissent souvent aux mêmes endroits :
sorties de métro, entrées de banque),
les quêteurs se tireront dare-dare : difficile
pour eux de baratiner sereinement les
éventuels gogos. >>>
FHM 83
DOSSIER
DOMPTER VOTRE CONCIERGE CONTRÔLER
Elle ne vous adresse jamais la parole,
Elle est de plus en plus vindicative,
ne vous rend jamais service, et se range
toujours, en cas de conflit, du côté de
vos voisins détracteurs…
DOMINATOR : commme elle est là à demeure
et que son pouvoir de nuisance est infini,
il serait stupide de passer en force. Essayez
plutôt de la mettre dans votre poche.
Rendez-la parano, au besoin inventez une
pétition fomentée par les autres locataires
contre elle. Pendant ce temps, soyez aimable
(son seul soutien), mais foutez en douce
le bronx dans sa réserve. Renseignez-vous
sur les étrennes qu’elle reçoit et donnez
à peine plus, filez-lui des fringues que vous
ne mettez plus, faites-lui faire des travaux
au black. Demandez aussi des nouvelles de
sa famille, de sa santé et n’oubliez pas les
friandises (Leader Price maximum, faut pas
déconner). Établissez une complicité qui
mettra le reste de l’immeuble à distance.
84 FHM
VOTRE MEUF
possessive, elle régente tout dans votre
vie, vos amis, vos parents, vos goûts,
vos sorties. De plus, elle vous critique et
exige des performances sexuelles.
DOMINATOR : pour commencer, grève du sexe
(ça tombe bien !). Ou alors, inventez des
jeux qui la mettent durement à contribution
(déguisements, mises en scène…). Modifiez
votre comportement sans prévenir, passez
du doux au dingue, critiquez-la sévèrement,
même de façon injuste. Surveillez
constamment ses moindres erreurs. Elle
se mettra à douter d’elle et desserrera l’étau.
À ce moment-là, devenez très exigeant,
ce qui la fragilisera encore plus. Faites-lui
perdre ses repères complètement.
Changez de style, de lectures, de hobbies.
Ce renouvellement intrigant lui
donnera envie de vous reconquérir. Puis
recommencez chaque fois que nécessaire… 
MAÎTRISER VOTRE VOISIN
Grande gueule acariâtre et insatisfaite,
il se permet de venir vous déranger à toute
heure du jour et de la nuit, sous prétexte
que vous êtes un peu bruyant (50 Cent en
boucle à 300 watts).
DOMINATOR : d’abord, accusez-le également
de faire du bruit (histoire de fédérer d’autres
voisins avec vous). Ensuite, laissez-le
penser que vous êtes dangereux (au besoin,
inventez-vous un boulot qui craint comme
CRS, contrôleur des impôts, démineur,
dresseur de chiens tueurs, etc.). Puis allez
discuter avec lui, sous n’importe quel motif,
mais avec un ton très doux, très passif, un
brin inquiétant… Rapidement, il se posera
(et posera à la concierge que vous aurez
briefée auparavant) beaucoup de questions,
d’autant plus que votre soumission
apparente n’aura nullement freiné
le vacarme chez vous. Restez toujours très
calme, il finira par craquer ou déménager…

SOUMETTRE UN ZYVA
Vous marchez paisiblement dans
la rue, quand le délinquant s’approche
de vous, vous apostrophe, se met à faire
des commentaires désobligeants…
DOMINATOR : ne répondez pas, mais ne soyez
absolument pas fuyant (il vous apostrophe
pour évaluer votre peur). Montrez-vous
de plus en plus à l’aise et décontracté,
retournez-vous, allez vers lui. Attendez
d’être très près (c’est lui qui commence
à douter) et demandez-lui l’heure, ou
n’importe quel renseignement, le sourire
en coin. Moins vous le craignez (malgré ses
incantations), plus il sera inquiet. Comme
tout bon prédateur, il n’agresse que les
faibles. Dégagez une force tranquille. Si
vous devez cogner, soyez bref et efficace
(plexus, foie, etc.). S’ils sont plusieurs,
n’y pensez même pas. Restez calme
et marchez comme si de rien n’était. Dans
ce cas, il est rare que cela se passe mal.
SUBJUGUER UNE HAUTAINE DOMESTIQUER
Elle vous méprise, vous toise, vous Dès que vous foutez le nez dehors, le
dévisage… En tout cas, elle ne vous accorde
aucune attention et son indifférence vous
vexe, vous infantilise et vous agresse.
DOMINATOR : renvoyez-lui l’ascenceur !
Faites tout ce qu’elle exècre : montrez-vous
familier, un brin grivois, bruyant, rude et
jovial à la fois… Dès que vous la sentez agacée
et déstabilisée, ravisez-vous, redevenez
« normal », voire poli. Elle comprendra que
c’était la leçon dont elle avait besoin. Ensuite,
exercez une observation fine (si possible).
Mémorisez tout ce qui la touche, l’émeut
et la fait réagir. Puis « réappuyez » à
la première rechute (elle reparle pointu
en regardant votre front, la bouche en
cul-de-poule, le nez légèrement au-dessus
de l’horizon…). Attention, votre attitude peut
déclencher une forte érotomanie ou une
complicité aussi soudaine qu’inadéquate.
Excuses et larmes possibles.
DOSSIER
UN MONSTRE
moindre roquet que vous croisez (mâle,
mais surtout femelle) alerte tout le quartier,
vous bouffe les mollets, arrache vos lacets ou
encore mord les roues de votre scooter.
DOMINATOR : si vous connaissez la maîtresse,
allez-la voir et dites-lui combien le
comportement de son animal vous fend
le cœur, car vous adorez les animaux et
réciproquement. Une fois la maîtresse
conquise, vous trouverez bien un moyen
d’anéantir le fléau en douce. En cas
d’agression, faites face, courez derrière lui,
hurlez, gazez-le, faites-le flipper (qu’il pense
qu’il va mourir). En dernier recours, il existe
d’excellentes bombes au poivre et autres
matraques électriques de poche. C’est qui
qui commande ? Merde ! Résultat, vous êtes
enfin peinard ou en attente de votre procès
(un con a filmé la scène, l’a envoyée à la SPA et
Bardot veut votre peau). >>>
FHM 85
DOSSIER

LA GESTUELLE
DU POUVOIR
Tenir ses nerfs, marcher lentement,
sourire le moins possible… les signes
du pouvoir absolu traversent les
styles, les époques, les domaines.
Prenez-en de la graine !
OPAR SOPHIE ROUSSEAU
LES DOUZE
INDICES
D’UN VRAI
DOMINANT
1. SAIT DIRE NON
Il ne se laisse pas influencer, ni
par la force ni par la séduction. Il
peut résister face à un groupe, une
figure de l’autorité ou un leader
charismatique. Du coup, il a aussi
davantage de facilité à dire oui, à
adhérer quand il est d’accord.
2. ÉCOUTE SANS
INTERROMPRE
Un peu comme un psy, il laisse
l’autre parler. Mais, lui, il écoute
vraiment ! Il analyse pour
mieux riposter. Dans un débat
télévisé, il se tait quand les autres
piaillent. Du coup, quand il prend
la parole (calmement), tout le
monde se tait.

3. NE PARLE PAS DE LUI

Que ce soit en bien ou en mal,
il livre peu d’informations.

4. NE DÉNIGRE PAS SES RIVAUX

Ce n’est pas parce que quelqu’un
a une faiblesse qu’il se sent
plus fort. Il parle peu de ses
concurrents : il les explose.

5. NE COPIE PAS LES AUTRES

Il a assez de self estime pour
faire son chemin seul, s’habiller
seul, créer son monde à lui.

6. PEUT SE METTRE À LA PLACE

D’AUTRUI
Même d’un chat ou d’un
canari ! Un moi fort est capable
d’empathie (arrive à penser et
ressentir comme les autres) sans
SÉGOLÈN
ROYAL E
ANGELA
MERKEL FAUX
VRAI

MOBUTU

VRAI
86 FHM
perdre son identité propre, à la
différence des xénophobes et des
psychopathes.
7. RECONNAÎT QUAND ON
EST PLUS FORT QUE LUI
Quand il échoue, le vrai
dominant se soumet aux
résultats : « Machin était
plus fort que moi. » Mais
il ajoute : « Aujourd’hui. »
8. ADMIRE LES CHAMPIONS
Il a des héros, qu’il trouve
balèzes, et qu’il a envie
d’imiter (voire de surpasser).
Il se projette dans une « élite
légitime ».
9. EST HUMILIÉ (MAIS DOPÉ)
PAR L’ÉCHEC
Quand il est battu ou fait une
connerie, il est humilié, il s’en
veut. Car le sentiment qu’il a de
sa propre valeur est très élevé.
10. RESTE COMBATIF DANS
LES DIFFICULTÉS
Elles ne l’abattent pas, elles
le stimulent. Les embûches le
mettent au défi, il est toujours
dans des « duels » psychologiques
avec ce qui résiste (à son
intelligence, sa connaissance,
sa volonté de puissance).
11. EST CALME SUR SON
APPARENCE PHYSIQUE
Il a peu d’« indices de rattrapage »
(talonnettes, épaulettes, silicone,
maquillage, tatouages…). S’il a
des défauts, il les assume avec
réalisme et humour.
FRANÇOIS
MITTERRAND
VRAI
NICOLAS
SARKOZY
FAUX
12. DEMANDE PARDON
Quand il blesse, il s’excuse. LES DOUZE
Il est capable de « moraliser »
au-dessus de sa propre INDICES
D’UN FAUX
personne. Une partie de lui
s’identifie à la loi morale.
DOMINANT
1. S’OPPOSE POUR S’IMPOSER
Il dit non par principe, pour
exister. Dans un groupe, il
dénigre les propositions des
autres pour se faire remarquer et
paraître plus fort. C’est rarement
« une force de proposition ».
En revanche, il est toujours
d’accord avec les leaders.
2. NE LAISSE PAS LES GENS
S’EXPRIMER
Il tient le crachoir, longtemps
et fort (c’est un « aboyeur »). Il
n’essaie pas de convaincre, mais
de neutraliser, de « tabasser par
KIM JONG-I
L des mots » ses adversaires, car il
VRAI redoute de se laisser envahir et
fléchir par leurs arguments.
3. PARLE TOUT LE TEMPS DE LUI
SILVIO Il dit « je, je, je ». En bien
BERLUSCONI (les vantards se croient toujours
FAUX sous-estimés), ou en mal (les
geignards veulent attirer
l’attention ou la compassion pour
mieux éviter l’affrontement).
4. DÉNIGRE SES RIVAUX
Il conjure par des critiques,
des ragots, des malveillances,
la crainte qu’ils lui inspirent.
5. EST ENTRAÎNÉ DANS DES
RIVALITÉS MIMÉTIQUES
Il ne peut s’empêcher d’être
jaloux des marques de
SNOOP
DOGG
VRAI FAUX
50 CENT
considération ou de standing
qu’affichent ses rivaux. Et de
renchérir sur eux (plus grosse
voiture, plus grande femme,
chaussures plus chères, etc.).
6. EST INCAPABLE DE SE METTRE
À LA PLACE DES AUTRES
Un peu « autiste », il juge tout
par rapport à lui. Du coup, il
anticipe peu ou mal les réactions
de ses partenaires, commet
des maladresses, des erreurs
d’appréciation.
7. NE RECONNAÎT PAS SES FAILLES
Contrairement à ce que l’on croit,
avouer ses faiblesses signifie
qu’on ne se prend pas pour un
nul (qu’on a de la marge pour
s’améliorer).
8. EST FASCINÉ PAR LES STARS
Les bourriques du showbiz, les
escrocs affairistes, tous ceux
qui occupent des positions de
pouvoir illégitimes l’épatent. Il
se demande comment ils ont fait
et cherche à les imiter (il est lui
aussi dans l’imposture).
9. N’ASSUME PAS SES ÉCHECS
Quand il rate, c’est toujours la
PATRICK ROBERT/SYGMA/CORBIS - GERO BRELOER/AP/SIPA - HALEY/SIPA - C. THIEL/SIPA - BORDAS - KOREAN CENTRAL NEWS AGENCY/SIPA - A. TARANTINO/AP/SIPA - JD1/WENN.COM/SIPA - MCPIX LTD/REX FEATURES/SIPA
faute des autres : les concurrents
ont triché, les juges sont achetés,
les victimes sont manipulées, etc.
10. EST ABATTU PAR LES
DIFFICULTÉS
C’est le premier à dire : « On
n’y arrivera jamais ! », « On n’a
pas les moyens », « C’est pas la
peine d’essayer, on va perdre
notre temps. » Il est dans la
« victimologie », accuse, fait des
procès, demande des comptes.
11. EST INQUIET SUR SON
APPARENCE
Il change de look souvent,
dans l’espoir de trouver enfin
le style qui le valorisera. Il est
à fond dans les signes (ceux
de la virilité ou de la dernière
mode) et les petits arrangements
avec la nature (chirurgie
esthétique addict).
12. NE DEMANDE JAMAIS PARDON
Les immatures et les
pervers nient toujours leurs
responsabilités : c’est la victime
qui est dans son tort, a cherché
son destin, se trouvait au
mauvais endroit…
FHM 87
AVENTURE

ÇA VA
MORDRE !

ILS PÊCHENT...

BIG FISH
À MAINS NUES

88 FHM
 AIIIEUH !
Notre reporter, bien
amoché. Il aura une
belle poupée, avant
de retrouver son
ordinateur.

Vue de loin, la pêche

à mains nues semble un
sport sanguinaire pour
Ricains abrutis par la
bière et les coups de soleil.
Vu de près… c’est un peu
ça, quand même ! Mais
soyons honnêtes : cornaqué
par trois experts, notre
reporter a pris un sacré
pied sur les rives de la Red
River, fouillant les rochers
de ses petits doigts agiles,
à la poursuite du poisson-
chat et de ses mâchoires
acérées…

R
OPAR MARTIN PASHLEY
OPHOTO JAMES CHEADLE

ien ne semble pouvoir

JOLIE PRISE !
Wade, Steve et Pete,
le trio viril. La pêche
à mains nues, c’est pas
un sport de fillettes !
arrêter sa furie. Le
teint terreux, l’homme
projette de grandes
éclaboussures autour de
lui. Ses hurlements aigus
déchirent l’air, tandis que
la rivière déroule son cours
paisible. Il semble par moments près
de tomber lui-même dans l’eau. De sa
main droite, qui saigne abondamment,
il frappe à coups redoublés sur la tête
d’un poisson visiblement déjà mort.
À quelques mètres de là, debout dans
un endroit peu profond du cours
d’eau, trois personnes contemplent
en silence ce spectacle ridicule. L’une
d’entre elles, un petit homme râblé,
qui porte le mot « Sniper » tatoué >>>

FHM 89
AVENTURE
>>> sur la poitrine, décide que ce
cirque a assez duré. Il se dirige vers
le forcené, lui tapote doucement le bras
et dit d’une voix calme : « Tu peux le laisser
maintenant. Je crois qu’il a son compte. »
Bienvenue dans l’univers folklorique des
pêcheurs à mains nues de la Red River,
Oklahoma, États-Unis !
Des poissons tapis sous les rochers
Mes nouveaux amis m’avaient prévenu :
c’est au prix de mon sang et de ma santé
mentale que je découvrirai les secrets – ce
que d’aucuns appelleraient l’absurdité – de
l’art de la pêche à mains nues. Chanceux
lecteur, reste bien calé dans ton canapé mou
et abandonne toute sensiblerie écologique.
Les critères du bon goût et de la mesure ne
sont pas inscrits dans la charte.
Dit simplement, la pêche à mains nues
consiste à faire la chasse au poisson-chat.
90 FHM
Durant la chaleur du jour, cette espèce, qui
se nourrit dans le fond des rivières, s’abrite
dans des trous creusés sous les rochers, le
long des rives sablonneuses. Le principe : on
plonge sa main sous l’eau, on l’introduit dans
autant de cachettes que nécessaire, jusqu’à
ce que l’on sente le poisson frétiller. Une fois
le poisson-chat déniché, le pêcheur enfonce
sa main dans sa gueule, agrippe l’arrière de
sa mâchoire et le tire hors de l’eau d’un seul et
preste mouvement. Voilà pour la technique
dans sa pureté « pêche et tradition ». Dans les
faits, on assiste plutôt à une de ces activités
de loisirs un peu chtarbées dont raffolent les
Américains et qui oscillent entre l’atelier SM
et l’apprentissage en boucherie-charcuterie…
Le sport de ploucs par excellence ?
Furieusement populaire dans les États
du sud des États-Unis, mais bannie par de
nombreux États du nord, la pêche à mains
nues est pratiquée, sous un nom ou sous
un autre, en Amérique du Nord depuis
des siècles. C’est auprès des Indiens que
les premiers colons européens apprirent
comment chasser « le gros poisson lisse ».
Ils s’empressèrent d’adopter cette pratique,
moquée depuis comme le sport de ploucs
par excellence. En dépit du feu des critiques,
on peut voir ses adeptes parsemer les bords
des rivières de la vieille confédération
durant tous les week-ends des mois d’été,
et chaque année l’Oklahoma accueille un
championnat annuel de la pêche à mains
nues qui attire des amateurs venus du
monde entier.
Ce que les pratiquants de ce curieux hobby
se gardent bien de dire, c’est que : 1. le
poisson-chat possède des dents pouvant
facilement vous sectionner les doigts ; 2. il
existe un fort risque de noyade au moment
où vous luttez contre des bêtes qui pèsent
 parfois jusqu’à 45 kg ; 3. les poissons-chats
ne sont pas la seule espèce qui loge dans
les trous des poissons-chats. On y trouve
aussi des loutres, des tortues hargneuses
et des serpents, des tonnes de serpents…
BARE-HAND
FISHING 13H «pasDesbesoin
gants ? Là où on va, il n’y a
de gants »
MODE « C’est tout un art », m’explique doctement
le maître à penser de la pêche à mains nues,

D’EMPLOI Wade Miller, tandis que nous descendons

les quads de l’arrière de sa camionnette.
1 Pendant la chaleur Ingénieur du pétrole travaillant chez
du jour, repérer le Halliburton, le gaillard pêche à mains nues
long des rives les « depuis aussi loin que je m’en souvienne ».
rochers où s’abritent C’est lui qui me servira de guide à travers
les poissons. les ténèbres halieutiques, en même temps
2 Plonger la main que ses amis Steve, un chauffagiste,
sous l’eau et fouiller et Pete, un ancien Marine qui arbore une
dans autant de coupe incroyable, mi-Hitler mi-Mohican.
cachettes que « Si tu glisses ta main dans le trou trop
nécessaire. brusquement, continue-t-il, tu effraies
3 Quand on sent le poisson, et il prend la fuite ou bien il
un poisson frétiller, te mord. Imagine que tu invites une femme
enfoncer sa main à danser en boîte. Tu ne l’agripperais
dans sa gueule. pas pour la traîner au milieu de la piste
4 Tirer l’animal hors de danse, n’est-ce pas ? » Heu, non, pas
de l’eau d’un seul si elle ressemblait à un poisson…
mouvement. Je sens monter une légère angoisse.
5 Le rendre à son Les lectures relatant moult histoires de
élément naturel pêcheurs à mains nues ayant perdu
WHITE TRASH
Nos quatre beaux (amende !). leurs doigts dans la bagarre me reviennent
bébés à l’eau. 6 Foncer à l’hôpital ! en mémoire… Je n’aimerais pas >>>

BRÈVE RENCONTRE
L’homme et sa
proie… avant
la remise à l’eau
(obligatoire).
AVENTURE
>>> perdre les miens dans la gueule béante
d’un poisson-chat affamé. Je demande
donc négligemment à Wade s’il n’aurait
pas par hasard des gants de protection
à me prêter. Il me regarde avec un mélange
de pitié et de mépris. « Des gants ? C’est
pour les amateurs. » Steve se marre sous
cape, un large sourire répandu sur le visage.
« Regarde ça, fait-il en montrant
les cicatrices qui sillonnent ses mains et son
avant-bras. On ne peut pas dire qu’on fait
de la pêche à mains nues tant qu’on n’a pas
été mordu. C’est le test véritable. » Yeeees…
14H Amateurs
s’abstenir
et trouillards,
Tandis que l’équipée se met en route dans
un convoi de trois quads chargés de bières,
de glace pour conserver le poisson, et d’un
journaliste aux poings serrés, le soleil cogne
comme un sourd. C’est une bonne chose.
Plus la température augmente, plus l’eau
devient chaude, rendant le poisson-chat
docile et facile à attraper. Le moment idéal
pour la pêche à mains nues se situe vers
2 ou 3 heures de l’après-midi, quand l’eau
de la rivière est aussi brûlante que celle
d’un jacuzzi. C’est l’heure en or, celle
où l’on dispute et gagne son repas du soir…
Nous nous arrêtons près d’une rive
sablonneuse presque entièrement
submergée, avec des fourrés s’étendant
jusque dans les eaux plus profondes. « Voici
l’endroit », déclare Wade. La plupart des
pêcheurs à mains nues cherchent les rochers
quand ils débutent. C’est plus facile et il y a
moins de danger de se prendre un morceau
de bois et risquer la noyade. Wade, Pete
and Steve ne sont pas très fans de la pêche
à mains nues dans les rochers, considérant
qu’elle est bonne pour les amateurs et les
trouillards qui cherchent à fuir le danger.
Les fourrés ont un air sinistre,
enchevêtrement de ronces, d’arbres et de
bois morts qui, si on était ailleurs, serait
jonché de vieux préservatifs, de seringues
usagées et de cadres de vélos rouillés.
Je me tiens en arrière, regardant le trio
nager vers le bord éloigné des buissons
et plonger sous la surface, désireux que
je suis d’en apprendre le plus possible avant
d’essayer. Et pour être honnête, je me moque
de finir l’après-midi avec deux ou trois
doigts en moins mais pas maintenant, il fait
trop beau pour ça…
15H «allons-y,
V’nez, il est là,
allons-y ! »
Des trois plongeurs, Pete refait surface
le premier. Wade un petit peu après. Ils
discutent sur un ton animé. « Il y en a un là-
dessous à coup sûr », dit Wade en respirant
rapidement. « Ouais, acquiesce Pete. Il
est à droite à environ six pieds sous l’eau. »
De Steve, en revanche, aucun signe de vie.
92 FHM
« UN MONSTRE
D’UNE ÉPOUVANTABLE
LAIDEUR, AVEC
UNE GUEULE CAPABLE
DE FAIRE TOURNER
LE LAIT À VINGT PAS. »
Cela fait quatre minutes qu’il a piqué une
tête dans l’eau trouble, avant d’émerger
brusquement pour reprendre sa respiration.
« V’nez, il est là, allons-y, allons-y. » Il se
montre pressant. Pete et Wade replongent
immédiatement, leurs jambes battant l’air.
Ils n’y sont pas depuis trente secondes que
Steve remonte à la manière d’un bouchon
de liège. Le bras enfoncé dans un poisson-
chat jusqu’au coude. C’est un monstre d’une
épouvantable laideur, avec une gueule
capable de faire tourner le lait à vingt pas.
L’homme et le poisson se débattent en tous
sens dans une lutte à mort, jusqu’à ce que
le poisson, ne pouvant plus respirer, renonce
à combattre et se ramollisse. Et puis…
Bon, là, je ne dis pas que Steve avait attrapé
un poisson-chat qui, légalement, devait être
tout de suite remis à l’eau. Et je ne suggère
pas non plus qu’il l’a vidé à l’arrière du quad,
que nous avons mangé ensuite la chair de
ses joues en sushis et que nous avons fêté ses
talents de pêcheur à mains nues en vidant
quelques bières. Non, ce qui s’est passé
ensuite, le voici… « OK, il est clair que nous
devons le remettre à l’eau, dit froidement
Steve. Nous prendrons une amende si les
gardes-pêche nous attrapent, et la rivière
pourrait nous être interdite. De toute façon,
c’est à ton tour, le reporter. Voyons voir
de quoi tu es capable. »
16H «etEnfonce ton bras dans sa gorge,
tire, tire ! »
Je n’ai pas honte d’avouer que devant les
provocations de ces trois excités, j’ai surtout
essayé de temporiser. Dans mon esprit,
la pêche doit être une expérience calme,
méditative. Quelque chose de plus proche
de La Maison du lac que des Dents de
la mer. Mais après quelques phrases sans
équivoque, contenant les mots « poule
mouillée » et « t’es une sacrée sorte de… »,
me voici sous l’eau, cherchant des trous
à tâtons, comme un homme en lunettes
de soleil à un tournoi de bowling.
Par veine, il ne me faut pas longtemps pour
localiser un antre sous l’eau qui m’arrive
aux genoux. Mes doigts effleurent la peau
glissante d’un poisson-chat. Je me rejette en
arrière instinctivement, mélange de peur et
d’adrénaline. Toucher ce corps visqueux est
comme mettre les doigts dans une prise de
courant. J’ignore à quel point il est gros, je
retire prudemment mon bras en arrière, et
je dis à Steve que j’en ai repéré un. Conscient
de ma répugnance à replonger la main dans
le trou de l’enfer, il m’encourage calmement :
« Ça va aller. Retourne et passe doucement ta
main le long de son épine dorsale jusqu’à ce
que tu trouves sa bouche, et puis… » « Et puis
quoi ? », je demande. Il s’anime, agitant ses
mains en l’air : « Enfonce ton bras aussi loin
que tu peux dans sa gorge et tire, tire, tire. »
« Viens par ici, mon salaud ! » Le monstre
est un gros spécimen, peut-être 25 kg, et
suivant le conseil de Steve, j’ai fourré ma
main aussi loin que j’ai pu au fond de
sa gorge. Mais elle est restée accrochée
au niveau de ses dents, et le poisson, ayant
compris que je n’appartenais pas aux
services dentaires pour poissons-chats,
me lacère à présent les jointures des doigts,
sachant que me forcer à retirer la main
de sa gorge est sa seule chance de survie.
17H Homme :1
Poisson : 0
J’attends. Enfoncer ma main plus
profondément dans sa gorge, ne pas tenir
compte des dents en train de me ronger
la main, essayer de saisir l’arrière de sa
mâchoire. Un millième de seconde s’écoule,
et pour finir j’attrape l’os. Puis, comme
on m’a dit de faire, je tire, je tire, je tire.
Mais ce mouvement vers l’arrière me
fait trébucher, et je me retrouve sur mon
séant, avec un poisson-chat se débattant
furieusement au niveau de mon bas-ventre.
Voyant la bête de si près, son instinct
de survie brûlant dans ses yeux, je perds
mon sang-froid et je lâche tout.
Mais auparavant, Steve et Wade se
précipitent et transpercent sa lèvre
inférieure avec un hameçon attaché à une
ligne. C’est terminé, le poisson-chat est
à présent à moi. Après que ma décharge
d’adrénaline et mon assaut inutile contre
le poisson se sont apaisés, je patauge
dans l’eau peu profonde en le tirant
derrière moi, tel un homme tenant en laisse
un chien qui refuse d’avancer. On me tend
une bière pour fêter la victoire, et je la bois,
la main dégoulinant de sang. C’est un
grand moment, bien qu’un peu terni par
le fait que j’ai eu besoin d’aide pour sortir
le poisson de l’eau. Au moment où le doute
commence à m’envahir, je suis sauvé par
Steve, qui se met à crier : « Allez, on y va,
il y a plus de poissons par là, l’eau est chaude,
les bières sont fraîches, allons les chercher. »
Et nous voilà repartis, un peu plus en
amont de la Red River.
Ça vous dirait de vous essayer à la pêche
à mains nues ? Wade organise des parties de pêche
presque chaque week-end. Contactez-le sur :
www.noodlingadventures.com.
 APRÈS L’EFFORT
Wade pose fièrement avec
son trophée, tandis
que la Red River coule
imperturbable…

FHM 93
TEST
ÊTES-VOUS UN
LOVER
FUCKER ?
Avez-vous le gène de l’amour ou celui du lapin chasseur ? Êtes-vous un amateur
d’âme ou de chair fraîche ? Un grand romantique ou un sex-toy pathologique ?
Inutile de feinter : votre destin sentimental est irrémédiablement inscrit dans
vos cellules ou programmé par votre passé familial… OPAR NICOLAS CONTI
Vous avez grandi avec la présence
de votre père.
Z OUI : LOVER
COCHEUE
H A Q
C E VO U S NON : FUCKER
U
FOIS QS SENTEZ
Les anthropologues Patricia
Draper et Henry Harpending
VO U C E R N É
CON
ont montré que les garçons
élevés en l’absence de père
avaient tendance, entre autres
choses, à être moins stables
affectivement, plus friands de
liaisons amoureuses passagères.
Après l’amour, vous vous montrez
très tendre (vous ne vous endormez
pas en ronflant la bouche ouverte,
comme une souche), vous demandez
à votre partenaire si elle n’a pas
faim ou soif, vous la prenez dans
vos bras, etc.
OUI : LOVER
NON : FUCKER
En général, les mâles
produisent de grandes quantités
d’ocytocine, l’hormone de
la « tendresse », pendant
l’orgasme. Ils adoptent alors des
comportements protecteurs et
94 FHM
OU UN
nourriciers envers les femelles.
Ceux qui en sont dépourvus
ne ressentent après l’amour
que dégoût et désir de décamper
au plus vite.
En général, vous faites plutôt
confiance aux gens. Quand on ne
vous cherche pas, vous êtes un
garçon gentil et même attentionné.
OUI : LOVER
NON : FUCKER
Des chercheurs de l’université
de Zurich (étude publiée en
juin 2005 dans la revue Nature)
ont montré que l’ocytocine
était aussi à la base du lien
de confiance interindividuelle
et de l’amabilité.
Vous faites attention à votre santé,
ne prenez pas de risques inutiles
(abus de drogue, d’alcool, vitesse
excessive, etc.).
OUI : LOVER
NON : FUCKER
Si vous avez répondu oui,
ça veut dire qu’obscurément,
vous avez envie d’aimer,
d’être aimé et de durer en
couple. Une enquête de l’Insee
montre qu’entre 30 et 64 ans,
les hommes ont des risques
de décès réduits de 40 % (25 %
pour les femmes) quand ils
vivent en couple.
Vous vous sentez parfaitement
capable de vous lever la nuit
pour donner un biberon ou
changer une couche sans faire
la grimace (et pas juste aller
couper une tranche de saucisson
en laissant le braillard faire
son cirque).
OUI : LOVER
NON : FUCKER
Selon Robert Trivers,
un biologiste américain,
les mâles les plus doués
pour l’amour sont ceux
qui ont un IPM
(investissement parental
mâle) très élevé, comme
par exemple les gibbons
et certains hommes. >>>
SABINE VILLARD/RIZZOLI/MAX PPP
TEST
>>> Vous avez des rapports
amicaux avec les autres hommes
(vous embrassez vos copains
quand vous les rencontrez, vous
les appelez « mon pote », vous
vous souciez de leur bien-être…).
OUI : LOVER
NON : FUCKER
Margo Wilson et Martin Daly,
deux psychologues canadiens
(université McMaster à
Hamilton, Canada) ont montré
que l’amour pacifiait les
hommes. Un célibataire âgé de
24 à 35 ans a, par exemple, trois
fois plus de chances de tuer un
autre mâle qu’un homme marié.
Vous vous souvenez en détail de vos
rencontres, vous êtes capable de
donner les prénoms de toutes vos
ex, et même d’évoquer avec émotion
certaines caractéristiques intimes.
OUI : LOVER
NON : FUCKER
Buehlman, Gottman
et Katz, trois psychologues
de l’université de Washington,
ont montré que les maris
aimants (ceux qui ne filent pas
avec la baby-sitter) sont ceux
qui sont capables de parler
de leur couple et de leur union.
Quand vous n’êtes pas d’accord
avec votre copine et que le ton
monte, vous essayez généralement
de trouver un compromis, vous
ne cherchez pas forcément à avoir
raison. Vous ne quittez pas non
plus les lieux en claquant la porte
ou pire (vous taper la tête contre
le mur, lancer le téléphone
contre la fenêtre, etc., etc.).
OUI : LOVER
NON : FUCKER
Dans son ouvrage devenu
un classique, L’Évolution
de la coopération, Robert
Axelrod, professeur de sciences
politiques à l’université
du Michigan, montre qu’une
bonne stratégie de coopération
s’établit sur le mode donnant-
donnant (au lieu de dominant-
dominé).
Vos parents vivent toujours
ensemble.
OUI : LOVER
NON : FUCKER
Deux psychologues américains,
Gangestad et Simpson, ont
avancé l’hypothèse du « fils
sexy » : certaines femmes
96 FHM
choisissent inconsciemment
des hommes qu’elles n’ont
aucune chance de garder
(beaux, intelligents, musclés,
infidèles), dans l’espoir que leur
fils sera comme leur père (c’est-
à-dire un macho immature
qu’elles pourront, en revanche,
totalement contrôler).
Vous ne passez pas tout votre temps
avec d’autres mâles (en traînant
le soir au bureau, en sortant « entre
hommes »…).
NON : LOVER
SI : FUCKER
Toutes les études effectuées sur
les primates (n’oublions pas que
l’homme et le singe possèdent
un patrimoine génétique LES MECS SONT-ILS GÉNÉTIQUEMENT
commun : 1,6 % de différence
seulement contre 5 % entre PROGRAMMÉS POUR L’AMOUR ?
homme et femme) montrent que Si on en croit la science, nous sommes tous faits
les singes les plus « aimants » pour la fidélité et l’amour. Tous ? Non, une poignée
sont ceux qui traînent le moins d’irréductibles résiste !
avec leurs petits camarades.
Après avoir longtemps évoqué l’infidélité comme
Vous vous êtes intéressé à votre stratégie génétique (mise en compétition des spermes
chérie, sans qu’il y ait rivalité par la femme, nécessité de féconder un maximum
avec un autre homme (fiancé, mari de femelles chez le mâle), la philogénétique change
ou ami intime…). de discours. Elle nous parle de plus en plus de « gène
OUI : LOVER de la fidélité », de la « confiance » ou de « l’amour ».
NON : FUCKER Les neurobiologistes appuient l’argument : notre
C’est ce que Freud appelle la organisation cérébrale serait conditionnée pour l’amour,
condition du « tiers lésé ». Un car la stabilité affective améliore la protection des petits,
homme qui choisit comme objet et donc la reproduction de l’espèce. En réalité, les deux
d’amour une femme convoitée arguments ne sont pas incompatibles. Nous devons faire
par un autre ou qui n’est pas des expériences sexuelles pour sélectionner le meilleur
libre (= il la prend à un autre partenaire, mais ensuite nous en tenir au partenaire
homme), qui a besoin ensuite choisi. Au moment de l’accouplement, notre cerveau
d’être jaloux pour être aimant sécrète d’ailleurs une hormone (l’ocytocine) qui crée
et qui finit toujours par la l’attachement, le désir de revenir vers ce partenaire-ci
négliger quand elle n’intéresse et non un autre. Cette hormone est, à l’état naturel,
plus personne. beaucoup plus abondante dans le cerveau des femelles
que dans celui des mâles. Cela expliquerait que les mâles
Vous n’êtes pas écologiste. sont, dans la grande majorité des espèces, nettement
NON : LOVER plus agressifs et les femelles plus douces. En revanche,
SI : FUCKER les mâles produisent de grandes quantités d’hormone
Un sondage Sofres montre « tendresse » pendant l’orgasme. Ce qui, en principe,
que les écologistes ont beaucoup les stabilise dans le couple. Éthologues, psychologues,
PATRICK GLAIZE/DR
plus de fantasmes sexuels sociologues font le même constat : la plupart des
que le reste de la population hommes sont programmés pour l’amour !
et sont plus enclins à faire
des « expérience s ! »
RÉPONSES TEST
Ä SI VOUS AVEZ COCHÉ AU MOINS DIX FOIS LA CASE VIOLETTE, pas de souci à vous faire, vous êtes un vrai lover, une
pâte à câlins qui attire les filles sérieuses et motivées, vous êtes fait pour l’amour, la reproduction et un crédit
immobilier sur quarante ans.
Ä SI VOUS AVEZ COCHÉ AU MOINS DIX FOIS LA CASE BLEU, vous appartenez à cette horde maudite (bien que secrètement
enviée de tous) des séducteurs errants, des serial fuckers assoiffés de chair nouvelle et autres célibataires racornis,
fumeurs de havanes, se baladant avec des bimbos avenantes à chaque bras.
Ä ENTRE LES DEUX : vous êtes un garçon normal, pas très romantique mais pas trop aventureux non plus. Peu investi,
mais pas vraiment capable non plus de ranger ses affaires et affronter un destin solitaire.
 DÉFI

“J’AI INCRUSTÉ L’ÉQUIPE 19H10 FHM À PARIS !

PSG FILLES”
Sa mission : se mesurer aux demoiselles en short, et vérifier si elles en ont dans
le coffre et dans le mollet. L’envoyé spécial de FHM s’est rendu un soir au Camp
des Loges pour partager l’entraînement de l’équipe féminine première du Paris
Saint-Germain. Transformé en coureur de crampons, notre homme a comme
dirait l’autre avalé la trompette ! OPAR VINCENT GUILLOT OPHOTO MÉLANIE ROUFFET

19H20 LE MATOS 19H30 ÉCHAUFFEMENT

ALLEZ
VINCEN T!

Ma tenue enfilée, je rejoins les filles. L’ambiance n’est pas à la rigolade
et je n’en mène pas large. Histoire de m’intégrer au mieux et de faire
profil bas, je n’esquive pas les tâches ingrates. Le porté de matos, c’est
aussi pour FHM. Allez, on prend les plots et direction le pré !
98 FHM
Le coach Camille Vaz tient à ce que les joueuses arrivent à l’heure. Aucune ne manque
à l’appel, c’est ça la discipline. Même si les filles restent amateures (beaucoup sont kinés,
profs de sport ou encore étudiantes), on sent qu’on est là au top niveau.
19H40 TRAVAIL PHYSIQUE Les PSG féminines ont un
préparateur physique et il
n’est pas là pour rigoler ! Au
programme : accélérations
avec départ au sol pour bosser
les abdos et l’explosivité. En
bout de course, un contrôle
ou une tête en extension. Me
voilà très vite derrière toutes
ces dames. Entre chaque série,
j’ai plus de mal à trouver mon
souffle que mes clés après
une bonne cuite. Et encore, je
précise que j’ai une pratique
sportive cardio très régulière
ces temps-ci. En période
apéro-glande, je ne crois pas
que j’aurais tenu la moitié de
l’entraînement.

19H45 CERCEAUX 19H48 PLOTS

1 ET 2 ET 3
…

Le travail d’explosivité est au programme. Pas mon fort ! Je dois déplier mes grands Deux fois quatre séries, un parcours enchaînant sauts, petites et grandes foulées
compas tandis que les demoiselles enchaînent avec grâce et efficacité. Passé l’effet à effectuer à grand rythme. Je fais ce que je peux. J’ai à peine terminé une série
de surprise, les filles ne m’accordent plus d’attention : elles sont à fond. qu’il faut redémarrer la suivante. Et au trot. Au moment de repartir, j’entends derrière
moi : « Il avance pas, lui ! »

19H50 ÉCHELLE 19H52 TRAPÈZE

ET HOP !

Soyons clair : l’échelle est une torture. Avec la grâce qui me caractérise, je dois L’enchaînement de sauts va laisser des traces dans les cuisses. Pas que chez moi
enchaîner les petits pas en espace réduit. J’ai l’air d’un héron maladroit bourré d’ailleurs. Les filles n’ont pas match ce week-end. Commentaire entendu dans les
au mescal. Et je n’ai pas encore fait étalage de ma technique foudroyante… rangs : « Comme on n’a pas match, ils nous crèvent encore plus pour être sûrs qu’on
Heureusement, personne ne me gratifie du moindre regard. ne va pas aller en boîte ! »

Autant le dire, cette

demi-heure de travail
19H55 J’EN PEUX PLUS !
physique remplace
avantageusement un
passage tranquille
en salle de fitness. Je
PJEFNF’FE!N!

PEUX
quémande gentiment
un peu d’eau. Je
fais un clin d’œil à la
photographe. On avait PLUS…
dit que je forcerais
les grimaces pour
donner la sensation
d’effort, ça ne sera
pas nécessaire…
FHM 99
 DÉFI
20H00 ENFIN DU FOOT Place au ballon.
Le coach m’a prévenu :
mes apparitions sur les
séquences de jeu seront
sporadiques. Il y a des
schémas tactiques à
mettre en place, des
combinaisons à travailler.
L’exercice se met en place.
Des attaques défense
à trois puis quatre
attaquantes contre deux
défenseures selon un
circuit précis. Il me faudra
observer trois passages
pour capter la consigne…

20H05 TRAVAIL TACTIQUE 20H10 ENTRÉE EN JEU DE FHM

Le PSG filles a fini troisième du Championnat de France dominé par

l’Olympique lyonnais, seul club féminin pro en France. Il y a dans l’effectif
parisien des joueuses de l’équipe de France. On le constate très vite :
les enchaînements, les passes redoublées ont la marque du haut niveau.
ON
20H15 DANS LE VIF DU JEU Le coach me fait signe, je vais DIRAIT
pouvoir aller titiller la balle contre
ces dames. On me remet la balle
ZIZOU,
en retrait, je redonne et part en NON ?
profondeur. Le relais fonctionne
parfaitement, j’ai pris la défense
à revers. Je place alors mon
accélération éléphantesque que
personne ne peut suivre. Et ça
QUEL ! tombe bien, personne ne me suit,

CONTRÔLE
on me laisse gentiment finir
mon action. Je peux alors placer
ma frappe redoutable que le goal
attrape comme on cueille une
cerise. Pas top FHM…

20H20 COUP DE SIFFLET FINAL

LLE,
JE PRENDS LAAFBRAAPPE…
JE PRÉPAREOMOOOOT !
SHOOO

BRAVO E !
M
QUAND MÊ
… DIRECTEMENT DAN
DE LA GARDIENSNLE
E
S BRAS
L’expérience s’arrête et elle est concluante. Il va falloir trouver un autre terme que
« jouer comme des gonzesses » quand on regardera l’OM en Ligue des champions. Parce
que ces gonzesses-là en ont sous le crampon et m’ont clairement fait sentir que le haut
niveau féminin était très loin du premier venu. Pas grave. On fera mieux la prochaine fois.
100 FHM
 102 SÉRIE : L’HOMME DES BOIS
110 DÉCRYPTAGE : DEWAERE STYLE

MAD MEN
STYLE
C’EST LA SÉRIE LA PLUS
stylée de la rentrée, les
épouses y sont bien
coiffées, elles ondulent
avec classe, les hommes
y ont le cheveu ras et
les épaules larges. Ils
mènent la vie rêvée des
Américains des sixties,
où l’on va au bureau
(on en a un !), on trompe
sa femme, on fume des
cigarettes avec élégance
et décontraction…
AMC

FHM 101
MODE

L’HOMME
DES BOIS
Le poil hirsute, la canadienne
généreuse, la chapka Brejnev
feeling… le rustico boy sort du
bois. Emmitouflé pour l’hiver, il
brave les éléments naturels pour
construire sa hutte, couper du
bois, ou plus vraisemblablement
enfourcher son Velib’ et faire
ses courses en ville.
ORÉALISATION HERVÉ BORNE,
ASSISTÉ DE DORIAN COLSON-ROY
OPHOTO VINCENT FERRANÉ,
ASSISTÉ DE MARA

T-shirt en coton (49 €) et

gilet en laine torsadée
(159 €) ENERGIE.
Bonnet à pompon en
laine (73 €) GANT.

102 FHM
Blouson à col amovible
en fausse fourrure (299 €)
NAPAPIJRI. Pantalon en
velours côtelé (249 €) 7 FOR
ALL MANKIND. Chemise en
coton (180 €) CHRISTOPHE
LEMAIRE. Ceinture en
cuir (49 €) ENERGIE.

FHM 103
 Gilet en grosse laine
à capuche (308 €) GANT.
Pantalon en coton
à bretelles (129 €) FREEMAN
T. PORTER. T-shirt en coton
(49 €) ENERGIE. Boots en cuir
(89 €) ROCKPORT.

104 FHM
Pull en laine à col rond
(45 €) MONOPRIX. Jean à
bretelles (129 €) FREEMAN T.
PORTER. Chapka en fausse
fourrure (15 €) et mitaines
en laine (15 €) LES 3 SUISSES.
Bottes en cuir frappé (179 €)
ENERGIE. Sac en cuir (700 €)
DIESEL BLACK GOLD.

FHM 105
 Chemise en coton épais
(50 €), doudoune sans
manche (80 €) TIMEZONE.
Jean (109 €) ENERGIE.
Chapka (50 €) et gants
(40 €) en fausse fourrure
BARTS. Bottes en mouton
retourné (200 €) UGG.
Sacoche en
bandoulière en laine et
nylon (38 €) EASTPAK.

106 FHM
Veste en coton huilé
avec capuche en fourrure,
(350 €) DIESEL. Pantalon
en toile de coton (160 €)
CHRISTOPHE LEMAIRE.
Chemise en coton à col
en velours (104 €) GANT.
Ceinture en toile
(68 €) SJAAK HULLEKES.

FHM 107
 Veste en Tweed (390 €)
CHRISTOPHE LEMAIRE.
Pantalon en velours côtelé
(129 €) ENERGIE. Gilet zippé
en laine mohair (350 €)
DIESEL. Bonnet en laine
(25 €) TIMBERLAND. Derbies
montants en veau
velours (220 €)
LA CHAUSSURE LACOSTE.

108 FHM
Blouson en cuir avec
capuche en fourrure
(370 €) PARAJUMPERS.
Pantalon en velours
côtelé (95 €), boots
en cuir (180 €) TIMBERLAND.
Chemise en coton
(65 €) KAPORAL.
Coiffure et maquillage :
Cyprien Latour avec la
poudre libre Laura Mercier
et la gamme structurante
pour cheveux Aveda Men.

NUMÉROS LECTEURS : O Parajumpers : www.parajumpers.it O Timberland : 01 55 62 55 00 O Kaporal : 04 91 81 00 10 O Sjaak Hullekes : 01 42 01 51 00 O Christophe Lemaire :
01 44 78 00 09 O Gant : www.gant.com O La Chaussure Lacoste : 01 53 30 86 70 O Monoprix : www.monoprix.com O Les 3 Suisses : www.3suisses.fr O Energie : www.energie.it
O Rockport : 01 30 96 40 94 O Barts : www.barts.nl O Timezone : 03 89 77 73 91 O Ugg : 04 50 51 49 26 O Eastpak : www.eastpak.com O 7 For All Mankind : 01 49 26 01 27
ONapapijri : 01 53 30 04 45 O Freeman T. Porter : www.freemantporter.com O Diesel : 01 40 13 65 55 Diesel Black Gold : 01 40 13 65 55

FHM 109
 man

BULKA/SIPA
icône
 DÉCRYPTAGE

DEWAERESTYLE
En flamand, son nom signifie « le vrai ». Considéré comme l’un des acteurs les plus
brillants de sa génération, Patrick Dewaere mit fin à sa carrière à 35 ans, d’un coup
de 22 long rifle. Il incarne la fureur de vivre à la française. Sexy, sauvage et libre !
BIO PAS BIO NO LOOK
4 ANS : premiers pas de comédien. Le turbulent
À une époque où la culture « jeune » battait
petit garçon appartient à une tribu
son plein, avec ses vagues successives
d’acteurs, les Maurin, qui s’illustre
d’élucubrations stylistiques (hippie, punk, disco,
dans de nombreux films, feuilletons
new wave…), Patrick Dewaere a campé le profil
télé, pièces de théâtre. 17 ANS : différends
du beau mec sportif, sans look mais avec âme, qui
familiaux. Il apprend qu’il n’est pas l’enfant
ne copie personne, et joue avec les apparences :
biologique de son père. Prend le pseudo
un jean basique, un bonnet craignos à pompon,
de Dewaere, emprunté au nom de sa
un vélo de course et la clope Michel Audiard au
grand-mère. 21 ANS : rencontres décisives. En
bec. Jusqu’à la petite moustache bien taillée à
pleine fiesta 68, l’acteur rejoint l’équipe
la Clark Gable, comme un pied de nez rétro-popu
de Romain Bouteille au Café de la gare
aux branchés de l’époque et à tous les « dandys
et se lie avec les comédiens alternatifs
grégaires » assoiffés de standing qui suivront
de l’époque (Coluche, Lamotte, Lanvin,
décennie après décennie.
Depardieu, Rufus, Lhermitte, Balasko,
BASKETS
Anémone, Jugnot). Love affair avec SL 72 en toile,
Sotha, la compagne de Romain Bouteille Adidas (80 €)
(qu’il épouse). 24 ANS : petits jobs. Tourne 0 800 01 10 01
quelques publicités. Fait des apparitions
dans des films de René Clément ou
de Jean-Paul Rappeneau. S’essaye VÉLO
au doublage (prête sa voix à Dustin Granturismo Uomo
en aluminium,
Hoffman dans Le Lauréat). Compose Abici (690 €)
et interprète en duo avec Françoise www.abici-italia.it
Hardy la chanson T’es pas poli. 27 ANS :
consécration. Dewaere se révèle au grand
public dans Les Valseuses, de Bertrand
Blier, aux côtés de Gérald Depardieu. Le
film, qui raconte la cavale en DS de deux
voyous cyniques et sexy, devient très
vite culte. Au même moment, il vit une COOL BOY
intense passion amoureuse avec Miou- Incernable, le style Dewaere, c’est celui du type qui
Miou. 28 ANS : trahison. Été 1975, Miou-Miou, n’en cherche pas. Ni original ni haut de gamme, il
qui vient d’être choisie pour jouer dans reflète l’image d’un homme fort et décomplexé,
le film D’amour et d’eau fraîche de Jean- désarmant de coolerie rigolarde, toujours prêt à faire
Pierre Blanc, tente d’imposer Patrick. une connerie. Capable de sauter d’un bus ou d’une
Mais le réalisateur préfère engager voiture en marche pour déclamer du Verlaine à une
Julien Clerc. Miou-Miou succombe aux fille aperçue dans un parc. Le naturel qui devient look
charmes du chanteur… 30 ANS : boycott. en quelque sorte. Sois toi-même et tu ressembleras
Sa carrière prend de l’ampleur : Coup de forcément à Patrick !
tête, Série noire, Un mauvais fils… Mais
CHEMISE À CARREAUX
après une rixe avec un journaliste, il est en coton, Hackett (120 €)
l’objet d’un véritable boycott de la part 01 40 20 03 75
des médias. Les producteurs hésitent
ÉTIENNE GEORGE/SYGMA/CORBIS - MUUS/SIPA

à l’employer. 35 ANS : suicide. En 1982, BOOTS

Elsa (épousée deux ans plus tôt) quitte en cuir frappé,
Santoni (490 €)
Dewaere pour son meilleur ami, Coluche. 01 53 95 95 95
Le 16 juillet 1982, il met subitement fin
à ses jours, d’un coup tiré d’une carabine
22 long rifle, offerte par Coluche, sans
laisser un mot d’explications.

FHM 111
 HÉTÉRO PRIDE
Après avoir montré le haut dans Les Valseuses
(en Marcel, avec un chapeau de paille sur la
tête), il dégaine le bas, en l’occurrence ses
deux bons mollets charnus, dans La Meilleure
Façon de marcher, de Claude Miller, où il campe
un mono de colonie grande gueule. Le charme
troublant du beauf sûr de lui, rieur, prêt à sortir
une vanne ou pire…

CEINTURE
en cuir gras,
Dockers (40 €)
www.dockers.com

SHORT
en coton, Melinda
Gloss (100 €)
www.melindagloss.com

CONVERSE
montantes en
coton (55 €)
www.converse.com

WILD FRENCH LOVER

Sorte de croisement rock entre James
Dean et le Che, le tout servi sur des
épaules de boxeur, Patrick Dewaere créa
le style moderne du « wild french lover »,
si inimitable par les bouffeurs de McDo.
Le WFL peut mettre son poing dans la
gueule de celui qui manque de respect à
sa meuf. L’acteur, du reste, n’hésita pas à
boxerJulien Clerc (qui lui avait piqué Miou-
Miou) sur un tournage. Ou un journaliste
félon du JDD, qui avait révélé son mariage
avec Elsa, la mère de sa seconde fille.
MARINIÈRE
en coton,
Gant (84 €)
www.gant.com

PANTALON EN TOILE
en toile de coton,
Dockers (95 €)
www.dockers.com

ESPADRILLES
en coton, Rivieras (46 €)
www.rivieras-shoes.com
TCD - APESTEGUY/SIPA

112 FHM
 DÉCRYPTAGE

GUEULE D’ANGE
Le sourire narquois aux lèvres, les boucles rebelles aux quatre
vents, même apprêté (ici en 1982, à la sortie d’un show TV
aux Champs-Élysées), le look Dewaere reste celui du mec
simple sachant néanmoins trouver l’accessoire classe qui fait
la différence. La veste en cuir, le jean râpé ou les bottes en daim
qu’on rêve de poser sur son bureau au boulot, pour faire chier
ses collègues coincés, ou allumer Marie, la petite bombe sexy
aux jupes trop serrées du service compta.

JEANS
Rica Lewis
(30 €)
01 92 08 21 22

CRAVATE FINE
en soie imprimée,
Carnet de Vol (29 €)
www.carnetdevol.fr CANADIENNE
en nubuck, Timberland (750 €)
01 55 62 55 00

LA PLOUC TOUCH
Le style « flic cheap » élevé au rang des beaux-arts ! Quel autre
acteur (à part De Niro peut-être…) pourrait se permettre
de porter le pied-de-poule bleu canard et le pantalon Tergal avec
autant de candeur virile ? Prêt à bondir, il est le bouillonnant
inspecteur Lefèvre d’Adieu Poulet, de Pierre Granier-Deferre…
VESTE
en cachemire sur mesure
réalisée uniquement sur
commande, Atelier Cifonelli
01 43 59 39 13

MONTRE
Master
Memovox
en or rose,
CHEMISE mouvement
en coton, Alain automatique,
GINIES/SIPA - MUUS/SIPA

Figaret (99 €) Jaeger-

www.figaret.com Lecoultre
(14 800 €)
01 58 18 18 33

FHM 113
LA COPINE DU MOIS

Natasha
Vous avez rencontré Natasha dans un parc où elle promenait son chien.
Entre deux crottes, vous avez habilement négocié un rendez-vous. Voilà
maintenant deux mois que vous êtes ensemble et elle envisage de repasser
vos chemises avec amour. Juste, faites gaffe à ne pas reprendre vos mauvaises
habitudes, comme passer des nuits à jouer au poker avec vos potes…
OPHOTO : ZOE MCCONNELL. ADAPTATION : LAURENT GIRAUD

ONE VOLLMER.
AGE & COIFFURE : SIM
AH LOOK. MAQUILL
BLY. STYLISME : SAR
TETXTE : MATT HAM

114 FHM
N
Natasha, on s’est rencontrés
où, déjà ?
Dans un parc, je
promenais Beethoven,
tu t’es arrêté et tu m’as
dit bonjour en caressant
avec insistance mon
chien comme si tu le
connaissais.
Quels ont été mes premiers
mots ?
Tu m’as demandé l’heure,
tu as dit : « Wouaou, ça
fait déjà une heure que
je cours », et tu m’as
proposé une glace. Je t’ai
trouvé gonflé mais rigolo,
j’ai accepté.
Est-ce que ce moment
compte comme un premier
rendez-vous ?
Non, notre premier
« vrai » rendez-vous a eu
lieu quelques semaines
plus tard. On a échangé
des SMS, tu es devenu
plus « sérieux » et tu m’as
proposé d’aller dîner
dans un bel endroit. Nous
avons passé une soirée
charmante, j’ai adoré !
On s’est embrassés
ce soir-là ?
Non, tu m’as pris la main
de temps en temps,
tu en avais très envie…
Tu as eu de l’intuition, car
je n’aurais pas accepté, je
ne suis pas une fille facile,
même quand on me
plaît. On s’est embrassés
deux rendez-vous plus
tard, c’est moi qui ai pris
l’initiative alors que
tu me raccompagnais
chez moi.
Est-ce que
j’embrasse bien ?
Oui, tu es très passionné.
Depuis combien de temps
sortons-nous ensemble ?
Presque trois mois
maintenant, tout va bien,
je ne regrette pas. (Rires.) >>>

FHM 115

>>> On couchera bientôt
ensemble ?
On verra. J’aime
bien nos rendez-vous
romantiques, nos
dégustations de glaces,
nos balades nocturnes.
Je tiens à bien te
connaître avant, mais
tu as l’air assez patient,
ça me plaît, ça va dans la
bonne direction. (Rires.)
Est-ce que tu penses que
c’est pour bientôt ?
Je vais être franche,
je sais que cela peut
paraître étrange, mais
je n’ai pas couché avec
beaucoup de garçons et
même si j’ai – c’est vrai –
pas mal de propositions,
116 FHM
je ne veux pas le faire
dans la précipitation,
mais avec un garçon
avec qui j’ai de bonnes
raisons de penser que je
vais rester longtemps.
Est-ce que je devrai sortir
le grand jeu ? Les bougies
et tout, et tout ?
Non, je n’ai pas dit que
je n’aime pas le sexe,
mais je veux être sûre
de moi ce coup-ci.
Tu verras, tu ne le
regretteras pas ! Déjà,
je mettrai des fringues
très sexy, très « flashy »,
et puis je te ferai (un
peu) boire, pour que
tu assures. Moi aussi,
je boirai un peu,
De toute façon, on n’a pas
encore couché ensemble,
alors…
Eh bien, c’est peut-être à
propos de cela, ce sourire
comme ça il n’y aura qui en disait long.
aucune tension, aucun Si je te trompe, tu pourras
challenge. Ça sera me pardonner ?
destroy, mais pas trop, Cela dépend. Si c’est
comme la vie quoi ! une vraie histoire,
Qu’est-ce que ça t’a fait ça risque d’être difficile.
de croiser mon ex Si c’est un coup d’un
la semaine dernière ? soir, j’essaierai de te
Oh, elle a l’air cool, pardonner, mais j’ai bien
elle est très mignonne peur de ne plus te faire
(le contraire m’aurait confiance par la suite.
un peu déçue). Le seul Y a-t-il une chose
truc qui m’a gênée, que je peux faire pour
c’est qu’elle a eu un te rassurer ?
sourire qui m’a semblé Oui : ne me trompe
plein de sous-entendus. jamais !
Comme si elle savait
quelque chose que je ne
sais pas encore, et
qui peut-être ne me
plaira pas.
 “J’adore les
mecs élégants et
j’adore repasser.”
Si je t’offre un fer
à repasser pour
ton anniversaire – j’adore
les belles chemises –,
tu ne te vexeras pas ?
Non, j’adore les mecs
élégants et j’adore
repasser. Si tu es mon
boyfriend, je trouve
normal de faire ces
choses-là. J’aime
m’occuper de mon
homme, alors pas
de problème.
Tu penses que je vais plaire
à tes parents ?
Oui je pense qu’ils
vont t’adorer, surtout
ma mère qui aime les
hommes grands et
beaux, ah ah… Juste,
sois naturel et surtout
ne me trompe pas. C’est
tout simple, tu vois.
Et sinon, tu as des griefs
contre moi ?
Eh bien, tu n’es pas très
ponctuel. Tu m’as fait
attendre plusieurs fois.
La prochaine, je pense
que je vais vraiment me
fâcher, tu vas voir que
je ne suis plus très cool
quand je me fâche ! >>>

FHM 117
“Tu n’as pas
idée de ce
que je peux
supporter
ou faire
quand
j’aime.”
118 FHM
BIO EXPRESS >>> La prochaine fois, tu me
Nom : Natasha Gilbert plantes si j’arrive en retard ?
Non, je vais essayer
Job : top-model (souhaite
devenir présentatrice TV)
d’être pédagogue, je vais
te rappeler ce qu’est un
Âge : 24 ans rendez-vous, et ce qu’est
Film : Pulp Fiction la galanterie. Après,
Boisson préférée : je verrai les sanctions
le gin tonic à adopter. Je suis assez
Vacances idéales : bonne en dressage
en Corse quand je veux.
Y a-t-il quelque chose que tu
ne tolères absolument pas ?
Que tu fasses des sorties
entre potes le week-end,
ça peut mériter une
rupture. Tu es prévenu !
Tu peux préciser ?
Pas de poker toute la nuit,
pas de strip-teaseuse,
pas de soirées arrosées.
Enfin tu me comprends
très bien, ne fais pas
semblant…
Quoi ? Je dois passer tous les
week-ends avec toi ?
Non, allez, si tu me
préviens, tu auras droit
à quelques exceptions.
À condition que je sache
avec qui, c’est normal.
Pas de découchage, ça je
le vivrais très mal.
Mais tu sais, moi aussi
je suis une grande
déconneuse, je peux venir
avec toi, je suis certaine
que cela ne déplaira pas
à tes potes. Chiche !
Euh, ok, on verra… Y a-t-il
encore un truc qui te fait
flipper chez moi ?
Je peux être franche ?
Oui, vas-y…
Tu ronfles ! Ah ah !
Mais non, je déconne !
Même si c’était le cas,
tu es mon mec et je serais
capable de le supporter.
Tu n’as pas idée de ce
que je peux supporter ou
faire quand j’aime. Je suis
une femme en or !
Tu viens de dire que tu
m’aimais, là ?
Euh, excuse-moi, ma
langue a fourché. Si j’avais
dit ça, tu t’enfuirais
en courant,
n’est-ce pas ?
Non, parce que
moi aussi, je t’aime.
Tu penses qu’on va
se marier ?
C’est bien possible…

FHM 119
 122 TOUT ORLÉANS LUI EST PASSÉ DESSUS 124 MÊME PAS EN RÊVE ! 125 7 TRUCS POUR L’AIDER À SURMONTER

LOVE&SEXE
SES TABOUS 126 CHÉRIE,J’AI ACHETÉ DES MENOTTES ! 127 AIMER UNE ÉCOLO 128 LE COURRIER DE MAURICE :
“ELLE POUFFE DE RIRE PENDANT L’AMOUR” 129 RIRES ET ÉRECTIONS

TIRÉES
PAR LES
CHEVEUX
BLONDES, BRUNETTES,
ROUSSES, LES
CHEVELURES FÉMININES
SONT À L’HONNEUR À LA
CINÉMATHÈQUE DE PARIS
JUSQU’AU 11 JANVIER 2011
Cette expo touffue est animée par de nombreux
courts métrages, projos, conférences.
Cinémathèque française, 51, rue de Bercy,
75012 Paris. 01 71 19 33 33

THE NAKED KISS, SAMUEL FULLER, 1964 © WILD SIDE FILMS

FHM 121
LOVE&SEXE

VÉCU

“TOUT ORLÉANS
LUI EST PASSÉ
DESSUS”
PARCE QU’IL EST BON DE CONNAÎTRE LE POINT DE VUE DE LA PARTIE ADVERSE, CHAQUE MOIS, UNE
LAURENT GIRAUD

FILLE ÉNERVÉE RACONTE SA VIE AMOUREUSE À FHM. AUJOURD’HUI, C’EST CLAIRE QUI VIDE SON SAC…

«J
e ne pouvais pas
laisser passer
ça ! » C’est avec cette
phrase, d’une banalité
affligeante, que Fred a fait irruption dans
ma vie. J’étais entrée prendre commande
dans un restaurant, sans remarquer ce grand
escogriffe aux yeux clairs attablé dans un
coin. Il m’a rattrapée dans la rue. « Ça », voilà
qui résume assez bien ce que j’ai été pour lui
pendant quatre ans. Ça : la chose, la poupée,
le joujou ! Il m’a promis de me faire visiter
en privé le monument où il travaillait, m’a
donné son avis sur le référendum européen…
Il parlait, parlait, et ondulait devant moi
comme un saumon sauvage. J’étais un peu
groggy. Mais la confiance qu’il dégageait
m’a donné envie de le revoir. Nous avons
échangé des textos pendant un mois, puis il
m’a invitée à dîner dans un resto « pas trop
cher », car mon beau dragueur était aussi
fauché. Une salade, pas d’eau, pas de vin,
rien. Il m’a embrassée et nous sommes allés
flirter chez lui. Fred était désarmant de
franchise : il me voulait à son bras, je serais
sa copine. On a fait l’amour une semaine plus
tard. Contre toute attente, il s’est montré
intimidé et moins confiant. Ça m’a conquise.
Il n’était donc pas le baiseur goujat que j’avais
soupçonné ? Et si !

122 FHM

On se voyait souvent, je le sentais
épris, il me faisait rire et au lit, ça
se passait plutôt bien. Évidemment,
compte tenu des circonstances de notre
rencontre, j’avais peur qu’il passe son temps
à aborder les filles, comme il l’avait fait
avec moi. À raison. Car pendant qu’on était
ensemble, il a souvent effectué la danse du
saumon sauvage sur les quais de gare, dans
les bus, les avenues. Fred était un dragueur
de rue pathologique. Connu comme le loup
blanc à Orléans, comme je l’ai assez vite
compris. N’importe qui pouvait être sa
cible. Un jour, il m’a expliqué sa technique
(toujours sa fameuse franchise) : il faut
aborder le plus de personnes possible,
car il y a 10 % de réussite. « Cent filles, dix
dans ton lit » : stratégie du nombre. Voilà
qui désacralisait amèrement le caractère
romantique de notre rencontre. D’inespérée
et magique, elle devenait tristement
statistique. Fred m’a rassurée : avec moi,
ce ne serait pas pareil, car moi, j’étais son
fantasme absolu. J’ai préféré le croire
pour vivre un bonheur niais. Je tombais
amoureuse, pourquoi ne pas profiter du
moment présent ?
Et puis il y eut l’apparition d’une
première rivale officielle. Une femme de
dix ans de plus que moi avec qui il travaillait.
Ils passaient leur vie – y compris lors de nos
soirées ensemble– à s’envoyer des textos.
Il ne me le cachait pas, au contraire. Ça
m’amusait. Il n’avait pas l’air intéressé, flatté,
à la rigueur. Je n’avais rien à lui reprocher, si
ce n’est d’entretenir l’ambiguïté. J’ai croisé
cette femme dans la rue. Comment savoir s’il
ne s’était vraiment rien passé entre eux ?
Ses jeux de séduction me blessaient, mais
sans preuve qu’il allât plus loin. Rongée
par le doute, j’ai fouillé son portable où j’ai
trouvé des SMS compromettants avec une
fille très entreprenante, à qui il répondait
sans enthousiasme. Je le trouvais même
carrément mufle de ne pas se donner plus
de mal pour elle, quitte à me tromper ! J’ai
changé de tactique : j’ai dit que je savais
tout. Il ne m’en a pas voulu : « Tu avais des
doutes, je te comprends, c’est normal », et il
m’a consolée en m’assurant que ce petit jeu
l’amusait, mais que jamais il n’irait plus loin.
Si je croisais l’intéressée, je comprendrais
vite qu’il ne s’est rien passé. En effet, je
l’ai croisée. La pauvre ! Vilaine, grosse,
complexée, la totale. Un croisement entre
un lapin nain et Maïté. J’ai même eu un
peu de peine pour elle.
Plus tard, j’ai su qu’ils couchaient
ensemble de temps en temps. En
inspectant ses archives mail, j’ai même
découvert qu’il lui avait fait croire qu’il me
quitterait pour elle. Il jouait un triste jeu,
elle était amoureuse et paumée, ses mails
“C’EST LA SEULE
CHOSE QUI ME
FASSE PLAISIR :
BAISER TOUT
CE QUE JE
PEUX, SOUVENT,
MÊME SANS
AUTRE PLAISIR
QUE CELUI D’Y
PARVENIR.”
étaient même un peu inquiétants… Après
plus de deux ans de relation et une première
séparation de quelques semaines (parce
qu’il avait des vues sur « une fille de bonne
famille », il m’a annoncé solennellement
qu’il partirait seul en vacances pendant un
mois en Inde. Pour méditer. Je n’y croyais
pas du tout ! Ça n’allait plus entre nous, il
voulait me quitter. Je pouvais comprendre
et accepter qu’il parte avec celle qu’il aimait.
Mais Fred affirmait qu’il n’y avait que moi.
Simplement, ça ne fonctionnait pas entre
nous. J’ai proposé qu’on attende son retour
d’Inde, pour avoir les idées claires. Pendant
son voyage, il m’envoyait des messages tous
les jours, pour me dire où il était et que je lui
manquais. Quand il est revenu, à peine les
pieds hors de l’avion, il était dans mes bras,
ému. Une semaine plus tard, il nous quittait,
elle et moi. Mais on s’est remis tout de suite
ensemble. J’ai cherché plusieurs semaines
les preuves irréfutables de sa trahison. Il
niait avec calme. Il a fallu que je lui lise à voix
haute dans un café le mail qui révélait tout.
J’exigeais alors la vérité pleine et entière
avant de couper les ponts. Je l’ai eue ! Nous
n’étions en réalité pas deux, mais beaucoup !
J’étais n° 1, l’officielle. N° 2, c’était la
maîtresse de l’escapade en Inde, qui avait le
même prénom que moi (pratique !), puis les
autres, plein de filles avec des noms en « A »…
Malgré tout, j’ai pardonné. J’étais
complètement engluée. Il prétendait n’aimer
que moi, mais se sentait incapable d’arrêter
de me tromper. « C’est la seule chose qui
me fasse plaisir, baiser tout ce que je peux,
souvent même sans autre plaisir que celui
d’y parvenir. »
Incapable de le quitter, je perdais toute
estime de moi. Je me détestais. Je suivais
sa vie tumultueuse comme un feuilleton.
J’étais devenue détective, agent secret,
j’épluchais tout dans le moindre détail. Je
souffrais. Je pouvais identifier de très loin
un cheveu ou un poil étrangers. Parfois, je
LOVE&SEXE
jetais de rage une boucle d’oreille étrangère,
j’abîmais un bijou, je faisais disparaître
un string. Il ne faisait aucune différence
avec mes propres affaires, mes jolis bijoux,
barrettes, culottes, posés là aussi, parmi
des accessoires vulgaires ! Il devait regarder
mon manège avec amusement. Me voir
tomber de plus en plus bas.
Une de ses conquêtes, à moitié folle,
avait récupéré mon numéro. Elle
m’appela pour me dire qu’elle regardait
mes photos sur Facebook. Agressive, elle se
moquait de mon grain de beauté, me disait
que j’avais l’air d’être bonne au lit mais pas très
intéressante, que j’étais une salope de vouloir
mon mec pour moi seule. Pour marquer son
passage, elle arrachait ses longs cheveux noirs
par poignée et les laissait sur mon oreiller.
Elle m’a expliqué un jour qu’elle m’en voulait
de me laisser humilier de la sorte… Elle
voulait que je réagisse. Un samedi matin,
j’arrive pimpante avec des croissants. En
ouvrant la poubelle pour y jeter un mouchoir,
je découvre deux capotes usagées. Je les lui
brandis sous le nez, il ne bouge pas, caché sous
ses draps. Il s’agissait de madame Voyage-en-
Inde, avec qui il avait dîné la veille.
Après les noms en « A », il y a eu deux
cougars avec des noms en « ette » pour
lesquelles il me quitta deux fois, sans jamais
cesser de me crier son amour. Complaisante,
j’attendais sagement, on se voyait
secrètement, il me racontait combien elles
le gonflaient. Je jubilais de notre complicité.
Il les a finalement laissé tomber, plus
amoureux de moi que jamais. Je rayonnais !
Mon tortionnaire avait besoin de moi et
revenait. Pervers narcissique et acolyte
masochiste, une fine équipe ! J’étais prête
à tout pour lui faire passer sa manie, club
échangiste, pluralisme, je proposais tout.
Je voulais être une hardeuse, une pute, une
héroïne, une mère. Je me sentais capable de
toutes les folies pour qu’il ne pense qu’à moi.
Mais évidemment, ça ne marchait pas.
Le jour où j’ai décidé de passer chez lui
récupérer mes petites affaires et lui dire
adieu, il ne m’a pas ouvert. Il tenta
de m’éloigner par textos, expliquant qu’il
était au bureau et ne pouvait pas répondre
au téléphone. Il était en fait chez lui
avec une femme rencontrée sur le Net.
Il l’a raccompagnée fissa et m’a retrouvée
en larmes pour me reprocher de les
avoir interrompus.
Petit à petit, je me suis mise à moins aimer
mon bourreau, il manquait tellement de
panache. J’ai réussi à partir pour de bon,
constatant humblement que j’avais été
trompée avec toute la ville. Tant de femmes
que j’ai croisées de-ci de-là et qui avaient
toutes un point commun avec moi : lui !
ORECUEILLI PAR ANNE BOUILLON
FHM 123
LOVE&SEXE
ÇA COINCE…
MÊME PAS EN RÊVE!
ELLES NE FONT PAS CI, ELLES DÉTESTENT ÇA... LES FILLES, C’EST SOUVENT PEU COOPÉRATIF. ÇA A
DES INTERDITS SEXUELS, DES BLOCAGES, DES RÉPULSIONS DÉFINITIVES. MAIS LES FILLES,
C’EST AUSSI AVENTUREUX ET CURIEUX. ET TOUJOURS PLEINES DE BONNE VOLONTÉ, QUAND ON SAIT
TROUVER LES BONS ARGUMENTS…

Lola
26 ANS, STYLISTE
Ses tabous
Je n’assume pas très bien les
sex-toys, même seule, mais
surtout avec mon partenaire.
C’est tabou pour moi. L’objet
en lui-même me gêne, sa
forme, sa matière, c’est assez
étranger à la façon dont
j’envisage le sexe. Et puis je
pense que si on en a besoin en
couple, il y a un problème.
Sinon les partouzes, les plans
à plusieurs, ça me semble
dispersé, j’aurais l’impression
de ne pas partager grand-
chose avec mon partenaire.
Ses dégoûts
La mauvaise haleine et
la découverte d’un corps
imberbe.
Tout sauf eux !
Le glaçon au lit. Le garçon plus
petit que moi, un mec qui ne
me regarde pas dans les yeux.
Un qui ne parle que de lui.
Enfin un radin : ça… jamais !

Claire
21 ANS, ÉTUDIANTE
EN CINÉMA
Ses tabous
Un plan à trois avec une autre
Charlotte femme. C’est quelque chose
21 ANS, 1ST YEAR PROMOTE FROM YALE qui me bloque, j’ai peur de ne
Ses tabous pas supporter de le voir avec
Zoophilie, nécrophilie, bisexualité. une autre, surtout si je la trouve
Ses dégoûts plus jolie que moi, ce sera
Avec un homme que j’aime, je n’en ai aucun, sauf immédiatement une rivale !
la sodomie (qui ne m’excite pas). Plusieurs hommes, en revanche,
Tout sauf eux ! c’est valorisant. Pas ses potes,
Un mec plus petit que moi. Un maigrichon, je déteste bien sûr, mais un inconnu qu’on
ça, mais les trop gros aussi. choisirait tous les deux dans une
Le jeunot, c’est-à-dire moins de 28 ans. Un vieux. soirée, pourquoi pas…
C’est-à-dire plus de 43 ans. Ses dégoûts
Un Jacky, tee-shirt D&G, lunettes de guignol. Un bureaucrate Qu’il me trompe, qu’il me largue,
fatigué et fatigant. Un métrosexuel, plus coquet que moi qu’il ne quitte pas sa femme.
(à poil, il ressemble à ma petite sœur). Celui qui pue de la Tout sauf eux !
gueule (ils sont nombreux). Un radin. L’artiste raté qui a Un mec qui pue la clope ou
misé toute sa carrière sur sa quéquette plutôt que sur sa l’alcool. Un plus jeune que moi
réussite sociale. Un surmâle plein de muscles, prétentieux ou un chauve. Une petite bite
et con, genre Gaston, dans La Belle et la Bête de Disney. ou un très précoce. Et surtout
Mes ex, je veux du sang neuf ! À une exception près… celui qui parle trop !

124 FHM

TCD
Constance
29 ANS, PSYCHOTHÉRAPEUTE
Ses tabous
J’ai l’impression d’avoir peu de tabous.
Un tabou, c’est quelque chose dont
on ne peut même pas parler. Mais j’ai
des limites : l’échangisme, que ce soit
en club ou ailleurs. Ça me semble bizarre :
on rencontre un garçon, on se plaît,
et puis hop, on échange. Ce n’est pas
naturel. Partager mon intimité ou entrer
dans celle d’autres couples, ce n’est
pas mon truc. Encore que ça ne me choque
pas plus que ça. C’est plus une limite
qu’un tabou.
Ses dégoûts
Ce qui me dérange bien plus, c’est
l’infi délité. Ça, c’est très tabou pour
moi. Si on me trompe, je ne veux
pas le savoir, ni même l’imaginer.
Si ça m’arrivait de tromper quelqu’un,
je le refoulerais assez loin pour oublier
que je l’ai fait. C’est un truc qui me
terrorise, l’infi délité. Je l’associe à
une blessure.
Tout sauf eux !
Un footballeur ou un cycliste. Un mec
chauve aussi (j’ai besoin de pouvoir
empoigner les cheveux !) ou mal habillé
(l’élégance en dit long). Un radin, qui
jubile parce qu’il a pu économiser 2 euros
sur quelque chose ou un type qui n’a pas
de conversation. En allant plus loin, il y a
une histoire de chimie je suppose.
La peau. Il y a des grains de peau que
je ne supporte pas…
 ORECUEILLI PAR ANNE BOUILLON
7 TRUCS POUR L’AIDER À
SURMONTER SES TABOUS
UN TABOU SEXUEL, C’EST FAIT POUR ÊTRE TRANSGRESSÉ. ELLE
EST CHOQUÉE AUJOURD’HUI, MAIS QUI SAIT, PEUT-ÊTRE EN
REDEMANDERA-T-ELLE DEMAIN ! VOTRE MISSION : LUI APPRENDRE
À AIMER L’INENVISAGEABLE. AVEC TACT ET SUBTILITÉ.
1. Jouez l’effet de surprise
Un chouia de bestialité au lit, ça fait viril. Si
elle est bien « chauffée », vous pouvez tenter
le tout pour le tout. En prenant garde aux
signes explicites de mécontentement (elle
hurle, elle se tire, horrifiée). Gardez toujours
l’argument humour, en réserve : « Bon, OK,
cette fois, tu y échappes, mais ce sera ton
cadeau d’anniversaire ! »
2. Soyez franc
Dites les choses. Au milieu d’une avalanche
de compliments électrisants, déclarez votre
envie. Expliquez-lui ce qui vous excite et
essayez de lui faire partager ce fantasme
magique pour qu’il devienne le sien. Les
mots jouent un rôle décisif dans l’imaginaire
féminin. Une idée peut germer sur plusieurs
semaines, voire plusieurs mois, si vous êtes
patient. Bref : excitez-la avec votre cerveau .
3. Prenez-la par les sentiments
C’est beau, un homme qui pleure ! « Mon
amour, ne dis pas non. Je t’en supplie, ton
manque de coopération me brise le cœur. »
Le risque : qu’elle ne soit pas très attendrie.
4. Prenez-la par l’humour
Présentez les choses sur un ton badin, ça peut
marcher (« Tu vas rire, mon amour, je rêve de
LOVE&SEXE
LA SOLUTION !
me déguiser en bébé et d’aller brancher
la voisine »). Le risque : que le fou rire ne nuise
à l’excitation.
5. Lancez-lui un défi
Si elle est joueuse, ou très amoureuse, le coup
du « t’es pas cap » peut la pousser à dépasser
ses limites. Le risque : qu’elle vous défie
également de faire quelque chose qui ne vous
plaît pas. Prenez garde !
6. Arrosez votre proposition
au champagne
C’est bien connu, l’alcool désinhibe. Une
fille ivre peut se montrer bien plus ouverte
d’esprit que vous ne l’imaginiez. Le risque :
qu’elle vous en veuille à mort, une fois ses
esprits retrouvés. Ou à l’inverse, qu’elle
révèle une lubricité qui vous refroidisse.
Autre dérapage : vous vous retrouvez vous-
même trop ivre pour faire quoi que ce soit et
elle s’endort en vous bavant sur l’épaule.
7. L’échange de bons procédés
Je te fais ci, tu me fais ça. Ne marche
qu’avec des filles aguerries, très à l’aise avec
leur propre libido. Autre risque : qu’elle
vous demande un petit cadeau très onéreux
en échange.
 O A. B.
FHM 125
LOVE&SEXE
PERVERS PÉPÈRE
TCD
CHÉRIE, J’AI ACHETÉ DES MENOTTES !
COMMENT CONVAINCRE L’ASTRE DE VOS NUITS DE SE LIVRER À CERTAINES PETITES GÂTERIES PLUS OU
MOINS EXCENTRIQUES ? QUELQUES PISTES INTÉRESSANTES…
Joujoux
Vous rêvez de la regarder jouer avec
un sex-toy alors qu’elle se sent gênée.
Offrez-lui-en un mignon, pas effrayant, et
présentez cela comme un jeu. Laissez-la
essayer sans vous, pour commencer.
Peut-être y reviendra-t-elle. Le risque :
qu’elle finisse par préférer son jouet.
Sodomie
Une fille qui refuse la sodomie a peur
d’avoir mal ou d’un accident peu glamour.
Essayez de la détendre et de lui faire
comprendre que ça n’a rien de sale. Si c’est
une pratique qu’elle trouve inintéressante
ou inesthétique, essayez de l’exciter
psychologiquement en mettant
en évidence la transgression (idéal avec
une intello). Le risque : qu’elle vous
propose de vous rendre la pareille.
126 FHM
Triolisme
Elle peut être bloquée à l’idée d’avoir une
femme dans votre lit, pour différentes
raisons (dégoût du corps féminin, jalousie,
pas envie de vous voir avec une autre,
surtout plus jolie qu’elle). Proposez-lui
e le faire avec un homme, pour voir. Si elle
accepte et y prend goût, elle sera peut-
être d’accord pour une sex party avec
un couple ou une femme. Évidemment,
évitez sa meilleure amie canon sur qui
vous fantasmez depuis toujours. Le
risque : qu’elle se tire avec lui (ou elle).
Échangisme
Mettez en place un contrat clair, vous y
allez pour rire, par curiosité, mais vous ne
faites rien. Ne trahissez ce pacte en aucun
cas, sauf si c’est elle qui le décide. L’idée
d’une sortie complice en voyeur peut au
pire l’amuser, au mieux l’exciter une fois
sur place. Le risque : que ce soit vous qui
vous vous sentiez gêné, finalement.
Exhibitionnisme
C’est un fantasme très partagé par les
femmes, vous pouvez toujours commencer
par faire l’amour à la fenêtre, pour voir
comment elle réagit. Ou dans une cage
d’escalier tard la nuit, une ruelle. L’effet de
surprise reste la méthode appropriée. Le
risque : vous retrouver au poste.
Fellation
Ce tabou semble de plus en plus rare. Mais
évitez tout de même la pression indélicate
sur la nuque. Prévenez-la quand vous êtes
sur le point de jouir, ça pourrait être mal
pris. Si elle refuse d’avaler, ne prétextez
pas que le sperme fait maigrir, c’est une
mauvaise idée. Faites-lui sentir que c’est
pour elle, que ça lui donne de l’emprise sur
vous… Le risque : les traces de dents.
Vidéo
Vous rêvez de vous filmer. Avant de poser
la caméra et d’installer les éclairages
cinéma, proposez-lui de faire l’amour
devant un miroir, pour voir. Effacez vos
chefs-d’œuvre devant elle après, ça
la rassurera. Le risque : vous retrouver
sur Internet.
Bondage
C’est le moment de révéler le grand artiste
qui est en vous, et de partager votre
vision esthétique de ces pratiques. Si
elle reste sceptique, l’humour… Le risque :
vous retrouver sans téléphone ficelé
à votre propre lit. O A. B.
 LOVE&SEXE

sMODERN LOVE sMODERN LOVE s

AIMER UNE ÉCOLO 2. PENDANT
Après un thé imbuvable, mais finalement délicieux, elle vous
aguiche comme si elle était vierge et que sa seule
ON PEUT DIFFICILEMENT ÉCHAPPER AUX éducation sexuelle provient des films X que son
NOUVELLES TENDANCES. ON DORT BIO, ON mari cache maladroitement dans le coffre
MANGE BIO ET DONC FORCÉMENT, ON B… BIO ! de la BM Cabriolet 16 soupapes en ligne.
OPAR LAURENT GIRAUD Instinctivement, vous sentez qu’il vous
faut être sauvage, presque grossier en
1. AVANT tout cas, vous ne lui laissez pas le temps de
Voilà plusieurs semaines que vous l’avez repérée au marché bio, pas regretter de vous avoir invité à machouiller
très loin de chez vous (seize kilomètres tout de même !). Malgré ses cette délicieuse salade quinoa qui colle si bien
tenues de bonne sœur en détresse, ou de clocharde-maître de ballet au palais, ni cette fellation qui aurait fait
chez Carolyn Carlson, vous devinez, sous les haillons chics, un corps rougir Gorge profonde, voire Zaza Napoli.
aux formes avantageuses qui ne demande qu’à être pétri, décoiffé, Obéissant et attentionné, vous ne négligez
bousculé. Vos récentes, discrètes mais insistantes approches aucune zone sensible et cela semble
(qui vous ont fait devenir un herbivore rebelle et séduisant) vous visiblement la ravir.
confirment que vous êtes sur la bonne voie. Vous l’avez aidée à
acheminer son caddie en bambou recyclable vers le coffre de sa 3. APRÈS
Porsche Cayenne (offerte probablement par un mari fortuné Attention, « atterrissage » très, très
carnivore et désormais insupportable). Malin comme un singe, vous subtil ! Ne vous montrez ni trop
lui avez arraché un sourire, suivi d’un regard très complice, tout victorieux ni vantard , bien qu’on ne
en chapardant de concert avec elle de délicieuses noix de cajou voie pas ce que vous pourriez faire
(probablement venues d’Iran et cueillies par des femmes au de mieux en matière d’instant sex. La
mariage désiré et consentant). Une attirance incontestable condition pour trouver grâce à ses
rapproche vos deux êtres… Bref , vous « avez le gros », yeux est de vous comporter comme si
comme on dit chez les hardeurs ! vous aviez eu un accident de vélo.
L’idée : « OK, on a fait les cons, les gros
cochons même, on a bien rigolé, mais
on reste intègres. » Heureusement
que la bio vit ces extras comme des sorties
ciné, cela vous évitera les jérémiades sans
lendemain au téléphone. Néanmoins, ayez l’air
toujours très disponible (au chômage ?). Elle vous
recontactera très vite pour se faire un
musée… pour de vrai, ce coup-ci !

ET L’AMOUR DANS TOUT ÇA?

EN THÉORIE, C’EST POSSIBLE, EN PRATIQUE, MALHEUREUSEMENT… Vous êtes loin d’avoir les moyens. Admettons que vous soyez morgane. Ne nous voilons pas la face
(ni la fesse) : si un gros salaire préfère se taper ce genre de lot plutôt qu’une Zahia, c’est que mine de rien, la croqueuse de salade shootée au jus de raisin en a sous
le capot. Sinon, comment expliquer que vous vous soyez donné autant de mal pour la trousser entre deux repas bio, hein, comment ? Vous voyez, la mémoire
ILLUSTRATION : COCO

vous revient tout de suite ! Sceptique ? Essayez seulement de manger et vivre bio pendant quinze jours , faites les comptes et vous comprendrez pourquoi les
mecs qui tiennent ce style de gazelles en rut pointent presque tous à L’ISF. Non, vraiment, réfléchissez à deux fois avant de tomber amoureux ou prenez des
cours du soir. Il paraît qu’on manque de chirurgiens actuellement, il n’est jamais trop tard…

FHM 127
LOVE&SEXE
COURRIER
LE COIN DES PERPLEXES
C’EST BEAU, UN HOMME AMOUREUX. MAIS SOUVENT, AUSSI, C’EST PLEIN DE DOUTES
ET DE TOURMENTS INTÉRIEURS. HEUREUSEMENT, MAURICE EST LÀ POUR LE GUIDER !

Mon cher Mjeau rice s

“Elle pouffe
de rire pendant
sors avec Aude, nous nou
Voilà cinq mois que
formation organisée
sommes croisés lors d’une
opérateur de téléphonie

l’amour.“
par notre entreprise (un
toir e a vraiment commencé
bien connu). Notre his
idé, avec deux autres
au retour. Nous avions déc
à dîn er trois jeunes femmes,
collègues, d’inviter
ge, histoire de faire plus
qui avaient suivi notre sta
. De s filles décontractées et
ample connaissance
t même mis une sacrée
sympathiques, qui avaien
la soi rée de clôture (l’une d’elle
ambiance pendant
rge à travers la salle, en
avait jeté son soutien-go
de cel ui qui l’attrape est cocue
criant : « La femme
ait pas la plus déjantée,
dans l’année ! »). Aude n’ét
sté rieu se. À la fin du repas, nous
plutôt calme et my
mes quasi voisins, nous
découvrons que nous som s
s d’éc art . Un signe du destin, san
habitons à deux rue bru ne de 49 kg ne
te pet ite
doute, car à vrai dire, cet
ent à mon type physique
correspondait pas tellem s
bref). Dans le taxi qui nou
(elle n’avait pas de seins,
RENONCER À LEURS ÉCHASSES POUR AMÉLIORER L’ÉTAT DE LEURS ORTEILS.
ON A BEAU LEUR DIRE QU’ELLES AURONT DE SÉRIEUX PROBLÈMES DE PIEDS
LES TALONS AIGUILLES, C’EST L’ENFER !

s étio ns sile nci eux , qua nd soudain

raccompagne, nou ,
ue. Elle m’attire vers elle
À LA SOIXANTAINE, 80 % DES FEMMES REFUSENT CATÉGORIQUEMENT DE

Aude m’attrape par la nuq d’une voix

UNE FILLE SUR DIX PRÉFÈRE SOUFFRIR POURVU QUE ÇA LUI FASSE UNE

bou che et mu rm ure

m’embrasse à pleine
res que j’ai envie de toi. »
grave : « Ça fait quatre heu
un eff et fou, le soir même nous
Cette phrase m’a fait
s…
sommes devenus amant Réponse de Maurice,
Narquoise pendant la fellation… tion pour moi, dès le légionnaire
révéla
La première nuit a été une ir En un mot, c’est une sacrée connasse ! Une
ain j’ét ais acc roc . Aude n’a pas tardé à ven gentille connasse peut-être, mais une connasse.
le lendem s avo ns pea ufiné
deu x, et nou
chez moi un soir sur J’imagine que tu es « royal » avec elle, tu payes
la première fois que j’ai une
nos nuits torrides. C’est quasiment tout, c’est bien cela ? Et pas seulement
» et aus si théâtrale. Elle adore de ta personne… Et très certainement, beaucoup
relation aussi « hot
e l’amour devant les
enfiler des tenues sex y, fair plus, quand elle t’a fait grimper aux rideaux ?
êtr e, ou même sur le balcon. Je
miroirs, face à la fen là Normal, surtout si tu ne peux t’empêcher de lui
ce, que tu vas dire : « Voi
suppose, mon cher Mauri quo i se plaint-il ? »
répéter à longueur de galipettes que le sexe avec
la cha nce ! De
un garçon qui a de is elle est devenu une drogue… Eh bien, tu sais
c’est mon imagination, ma
J’y viens. Je ne sais pas si atio n, Au de quoi ? Tu as tapé dans le mile : c’est devenu une
qu’en pleine fell
j’ai remarqué récemment drogue ! Ajoute à cela le fait que tu dois être un
çai t de drô les de reg ards. Au début, je n’y ai pas vrai coco (je n’ai pas dit blaireau, mais je te laisse
me lan
is pet it à petit, ces regards m’ont
prêté attention. Ma s, apprécier la nuance…). Et puis, de coco à cocu,
en douce, les yeux mi-clo
intrigué. En l’observant sen sue ls ni de
il n’y a qu’une lettre, comme disait le ’pitaine.
n’av aie nt rien de
j’ai constaté qu’ils . Ayant sans doute peu de scrupules, la belle a
is, durs, presque méchants
tendres. Ils étaient narquo nd un air
senti le ragondin qui sommeille en toi (oui, j’en ai
elle soupire, pre
Souvent, quand j’ai joui, fréquenté quelques-uns en Asie, et dès le début
it, et par fois rica ne. Il y a deux jours, il s’est de ton récit, j’ai eu cette image), et elle s’est dit
satisfa
se d’en cor e plus troublant. J’étais qu’elle avait une carte en main (question cadeaux
passé quelque cho
disant : « Aude, je t’aii… »,
en train de la pénétrer en de et assimilés). Elle va la jouer à fond, et quand elle
e rire , d’abord doucement, puis
quand elle s’est mis À la fi n, je lui te lâchera, il ne te restera qu’à être bien gentil
THINKSTOCK - DR - S. CLIVER/2010 PARAMOUNT PICTURE

ont ena ncé .

plus en plus fort. J’étais déc avec Cofidis lorsqu’ils t’insulteront au téléphone.
lenché son hilarité, elle
ai demandé ce qui avait déc Quant à ton banquier, tu devrais lui faire croire
BELLE JAMBE.

e
, c’est l’émotion. » J’avou
m’a répondu : « C’est rien que -t-e lle de moi ?
que tu vas bientôt toucher un héritage, si tu veux
per ple xe. Se mo qu’il reste courtois…
que je suis assez
e fasse rire ? Certaines
Est-il possible que le sex PS : Si tu n’es pas argenté, ne signe pas d’assurance-
t-el les être ironiques pendant
personnes peuven vie dont elle serait « l’heureuse bénéficiaire ».
s leurs sentiments ? J’ai
l’amour, mais sincères dan ! Tu ne serais pas le premier qui casserait sa pipe,
s d’homme expérimenté
hâte de connaître ton avi pour avoir tant voulu la faire astiquer…
Sébastien, 32 ans Ä mauricelelegionnaire@ymail.com

128 FHM

RIRES ET ÉRECTIONS
PEUT-ON JOUIR ET RIRE À LA FOIS ? LA MOQUERIE SEXUELLE EST-ELLE AUTORISÉE OU INADMISSIBLE ?
L’AVIS DE QUATRE EFFRONTÉES QUI NE S’EN SONT JAMAIS PRIVÉES. ORECUEILLI PAR ANNE BOUILLON
Sarah
19 ANS, ÉTUDIANTE
EN THÉÂTRE
Sa devise : ce n’est pas
la quantité qui compte mais
la qualité – ça vaut autant pour
mes amis que mes amants.
Son héroïne: Lucrèce Borgia.
Son tic de langage : je dis tout
le temps « carrément ».
L’acteur qui lui plaît le moins :
Yvan Attal.
As-tu déjà éclaté de rire
au mauvais moment devant
un de tes partenaires ?
Oui, mon premier copain. C’était
notre première fois. Je ne
regardais pas spécialement son
sexe, quand je me suis rendu
compte qu’il avait un grain de
beauté mal placé. J’ai eu un vrai
fou rire nerveux. Il l’a très mal
pris. J’étais aussi sa première
copine. Et je riais, je riais !
Du coup, il s’est arrêté de bander.
Bon, c’était au début. Il m’a
pardonné. Mais à chaque fois,
j’avais peur de recommencer
à rire en y repensant.
Et finalement, c’est passé.
Cela t’arrive encore de ricaner ?
Oui. Quand nos torses font
tchoc-tchoc en se décollant. C’est
amusant, mais ça peut mettre
mal à l’aise, la première fois qu’on
entend ça. Ça demande des
justifications : ce n’est pas ce
que tu crois, blablabla…
Un sexe bizarre, ça te fait rire ?
Pas vraiment. Un de mes amants
avait un sexe vraiment bizarre, qui
penchait d’un côté, façon tour de
Pise. Presque à angle droit. Ça lui
donnait un air mélancolique. Je
me suis demandé comment j’allais
faire, je n’ai pas ri, mais dans le
feu de l’action, ça s’est bien passé.
Éléonore
27 ANS, COSTUMIÈRE
Sa devise : « L’immortalité
se concentre uniquement autour
de notre trou du cul » (Dali).
Son gros mot préféré :
En ce moment, «bâtard »,
« bougre de con » aussi, j’aime
bien. Sinon « ma petite pute » sied
toujours bien à un mec.
L’acteur qu’elle trouve le plus
ridiculement vilain : je ne
regarde que les beaux mecs, les
moches, je les zappe.
Est-ce que tu ris au lit ?
Ça arrive, ça dépend du
contexte et de l’humeur. Je ris
davantage maintenant qu’avant,
quand j’étais plus jeune.
Comment réagit ton
partenaire ?
Il rit avec moi, à vrai dire, il en est
souvent à l’origine. Mais avant, ça
paniquait les mecs : « Qu’est-ce
qu’il y a ? », « Qu’est-ce que j’ai
fait de mal ? » Puis les menaces :
« Arrête de rire sinon j’arrête
tout » (« mais c’est parce que tu
bandes mi-mou que je ris !).
Qu’est-ce qui te fait rire au lit ?
Il suffit d’une maladresse, une
simulation d’orgasme super
forcée alors que je l’effleure
à peine. Ça dépend aussi du jeu
que l’on a installé entre nous.
Selon les rôles qu’on se donne,
les répliques cliché qu’on s’amuse
à se lancer. Le sexe pour moi,
c’est drôle, j’en ris beaucoup
à côté, alors pourquoi pas
pendant ? Ceux à qui ça la coupe…
dommage. Car il n’y a pas plus
sexy que l’humour.
QU’EN DISENT-EL
Inès
27 ANS, PROF DE FRANÇAIS
Sa devise : ce dont on ne peut
rire, il faut le taire.
Le livre qui la fait rire :
La Conjuration des imbéciles.
La personne à qui elle
ne voudrait pas ressembler :
Régine.
Est-ce qu’il t’arrive de rire
au lit ?
Bien sûr. C’est même quelque
chose de tout à fait normal pour
moi. Le bon sexe est décomplexé,
non ? C’est donc qu’on peut
en rire, et même, peut-être, qu’on
doit en rire !
Ce n’est pas un peu dérangeant
pour tes partenaires de te voir
rire dans leur bras, finalement ?
Je suis séduite par les hommes
qui me font rire. Une séance
de sexe suit en général un
moment agréable, où on a rigolé
ensemble. Il n’est pas impossible
que je repense à ce qu’on s’est
dit et que je me remette à rire.
Le mec avec qui je suis restée
le plus longtemps n’était pas
du tout dérangé par cela, au
contraire, c’est lui qui faisait tout
pour me faire rire. Au début, il
le prenait pour un défi et me
faisait encore plus rire en me
montrant fièrement que ça ne le
déconcentrait pas. Au contraire.
En fait, il s’était rendu compte qu’il
aimait les contractions de mon
ventre quand je riais. Rire au lit, ce
n’est pas forcément vexant…
Il y en a bien qui l’ont mal pris,
malgré leur sens de l’humour ?
Quand je sens que l’esprit de
sérieux et la concentration sont
là, j’évite de rire. C’est parfois
difficile. Et plus on se retient, plus
c’est irrésistible, évidemment.
LOVE&SEXE
LES ?
Sophie
23 ANS, ASSISTANTE
COMMERCIALE
Sa devise : on ne va jamais
aussi loin que lorsque l’on ne sait
pas où l’on va.
Son film : La Route.
Celui où elle a le plus ri :
L’Arnacœur.
L’acteur dont la tête la fait rire :
Kad Merad.
T’est-il déjà arrivé de rire au lit ?
Rire au lit, oui. Non pas pour me
moquer, mais tous les moyens
sont bons pour provoquer l’autre,
le titiller un peu...
Comment a réagi ton partenaire?
Il m’a fait taire.
As-tu déjà réprimé un
fou rire au lit, dans quelles
circonstances ?
Quand, au milieu du processus,
Monsieur a fait sa pause toilettes.
Je sais, Messieurs, que vous
pensez vous aider à tenir plus
longtemps, mais… moi, je n’y
tenais plus !
Un bon sujet d’hilaritété ?
L’état de la chambre quand on
a repris nos esprits…
INFO MAN
LES FEMMES
N’AIMENT
PAS LES
CASSE-COUS
INUTILE DE FAIRE
LE MALIN AU BOUT
D’UN ÉLASTIQUE
POUR LES ÉBLOUIR !
LES « EXPLOITS »
INDIVIDUELS MASCULINS
N’INTÉRESSENT QUE LES AUTRES
HOMMES. LES FILLES PRÉFÈRENT
LES HOMMES PRUDENTS.
MAIS ELLES ATTACHENT DE
L’IMPORTANCE AU STATUT SOCIAL.
Source : Evolution and Human
Behavior
FHM 129
ASTRO VOODOO
BOOSTE TA LIFE !!! PAR JENNY BEL’AIR
BÉLIER
21 MARS / 20 AVRIL
AMOUR Vous avez voulu une « casse-c… »,
vous l’avez. Maintenant, arrêtez un peu de
vous plaindre, vous connaissez le dicton :
on ne fait pas d’omelette sans casser
d’œufs ! Elle casse les vôtres ? Eh bien,
ça s’appelle un couple, faut grandir
mon garçon !
JOB On ne peut pas dire que vous soyez en
super forme, m’enfin, vous avez d’autres
chats (chattes ?) à fouetter, alors…
FORME Paradoxalement, vous reprenez
du poil de la bête.
TAUREAU
21 AVRIL / 20 MAI
AMOUR Vous avez su établir un climat serein
dans votre couple, attention, j’ai pas dit
seringue…
JOB Votre sens de la diplomatie – enfin,
le parfait faux-cul que vous savez être –
commence à payer. Continuez dans cette
voie, y’a de la promo dans l’air…
FORME Le plein épanouissement. Certes
incompréhensible, si l’on en juge par
vos bouées, sévèrement entretenues
© PIERRE & GILLES
par les tickets-resto que vous chapardez
à vos naïfs collègues.
GÉMEAUX
21 MAI / 21 JUIN
AMOUR Trop occupé à vous dépêtrer des
morveux de votre ex-femme ou de votre
« nouvelle » amie, vous n’avez même plus
le temps d’aller renifler ailleurs si le gazon
est plus dru. Enfin, on se comprend…
JOB Vous avez beau finir à pas d’heure,
votre efficacité laisse à désirer. Peut-être
devriez-vous passer moins de temps sur
les sites de rencontres au bureau.
FORME Tonus, tonus, tonus… La méthode
Coué, y’a que ça qui vous fasse encore
de l’effet. PS : molo sur le café et (ou) les
excitants avant qu’on ne vous récupère en
morceaux, le nez planté sur votre pizza !
CANCER
22 JUIN / 22 JUILLET
AMOUR Une belle histoire magique se profile
à l’horizon, veinard ! Non, je plaisante. Si
vous n’êtes pas plus poli avec les filles, vous
allez vous retrouver au réveillon avec une
poupée gonflable comme confidente. Voire
pire (dégonflable ?)
JOB Quelle classe ! Vous voulez prendre
la place de votre boss ? Attention tout de
même que ce zèle ne vous attire pas des
jalousies. Déjà qu’obtenir un bureau avec
plante verte a bien failli vous tricardiser…
FORME Passons, je ne veux pas vous
faire flipper.
130 FHM
LION
23 JUILLET / 22 AOÛT
AMOUR C’est famille-famille pour vous
actuellement ! Eh oui, mon gars, va falloir
réfréner vos ardeurs de grand chasseur
car votre bonheur est tout naturellement
niché au creux des petits bras mous de
mémère. Veinard !
JOB Vous allez être sollicité. Vous avez
trafiqué votre CV, ou quoi ? Bref, les offres
vont pleuvoir. Ne faites pas l’idiot, ce ne
sera pas comme ça tous les mois.
FORME Ce n’est pas la super pêche,
mais vous avez du bol : à part les valoches
sous les yeux, ça se voit à peine…
VIERGE
23 AOÛT / 22 SEPTEMBRE
AMOUR Un mois idéal sans nuages…
mais sans grand intérêt non plus !
Patience, patience…
JOB Vos efforts commencent à payer.
Vous voyez que ça sert à quelque chose
d’arriver à l’heure au boulot. Cela dit, si
vous pouviez éviter de téléphoner en
mettant les pieds sur votre bureau, votre
image n’en sortirait que grandie.
FORME Excellente, peut-être devriez-vous
dormir un peu plus, ne serait-ce que pour
faire des économies d’énergie, voire laisser
refroidir votre écran plat.
BALANCE
23 SEPTEMBRE / 22 OCTOBRE
AMOUR C’est plus fort que vous, vous
ne pouvez vous empêcher de vouloir
« réchauffer » vos ex. Alors, ne vous étonnez
pas qu’elles aient pris un peu de poids ou
qu’elles aient gardé un souvenir cuisant de
vos dernières prestations sexuelles, qui
comme vous le savez (soyez franc pour une
fois !) laissent souvent à désirer.
JOB Comme d’hab’, votre esprit de
compétition et votre arrivisme à fleur de
peau auront raison des moindres obstacles.
FORME Médicalisée et/ou dopée.
SCORPION
23 OCTOBRE / 21 NOVEMBRE
AMOUR Ne bougez pas une oreille, ni la queue
d’ailleurs, sinon vous allez commettre une
bourde qui compliquera vos futurs plans
love. Bien que vous ne le méritiez pas, les
dieux sont avec vous, alors… Alléluia !
JOB Alimentaire, rentable mais peu
intéressant : du sur-mesure, quoi !
FORME Peut mieux faire. Devrait venir
en gym plus souvent.
SAGITTAIRE
22 NOVEMBRE / 20 DÉCEMBRE
AMOUR Néant, mais bon, y’a pas que ça dans
la vie, vous avez essayé le mah-jong ?
JOB Il n’y a pas grand-chose à dire,
si ce n’est que vous gagneriez
en sérénité à ne pas vouloir sans arrêt
le poste de vos collègues. Mais bon,
vous avez souvent les yeux plus gros
que le ventre, même si vous avez peu
d’estomac quand les vrais challenges
se présentent.
FORME Un véritable teckel de combat !
Attention à ce propos, de légères
courbatures sont à prévoir sur les pattes
arrière… C’est imagé, mais c’est volontaire
(à cause des enfants).
CAPRICORNE
21 DÉCEMBRE / 19 JANVIER
AMOUR Toujours aussi passionné
– c’est-à-dire pénible. Les femmes
que vous sollicitez (et encore, je reste
poli) vous fuient comme la peste…
On ne peut les en blâmer tant votre
désir d’aimer semble agressif et
envahissant.
JOB Pareil. Vous désirez tellement
les objectifs, qu’on se surprend à rêver
que vous les ratiez et ce, même quand
on n’y a absolument aucun intérêt.
Soyez plus discret et… fermez-la !
FORME Malheureusement pour les autres :
pleine et parfaite.
VERSEAU
20 JANVIER / 18 FÉVRIER
AMOUR Déjà en main, ou cela ne va pas
tarder, vous semblez casé pour l’hiver.
Alors gaffe à vous tenir à carreau…
pour changer.
JOB Respectez l’espace vital de vos
collègues. Dans un premier temps,
ils penseront que vous êtes souffrant
et puis très vite, ils apprendront
à vous connaître, à vous apprécier…
Étonnant, non ?
FORME Quoi ajouter que vous ne sachiez
déjà ? L’alcool ne résout pas tout. Il faut
vous faire un dessin ?
POISSONS
19 FÉVRIER / 2 0 MARS
AMOUR Je vais être franche, vous êtes
sur le point de vous faire larguer,
si ce n’est déjà fait. C’est grave ? Pas tant
que ça. Cela vous donnera l’occasion
de faire un peu de ménage et de changer
votre déco horrible. Si je dis ça, c’est
pour vous…
JOB Une promo incongrue va vous tomber
dessus. Évitez d’avoir l’air surpris à
outrance, sinon ça pourrait faire réfléchir
votre employeur.
FORME Je vous surprendrais si je vous
disais excellente ? Vous avez raison, je ne
le dirai pas.