Professional Documents
Culture Documents
Problemele maritale
Introducere
Prin terapia maritală noi încercăm să modificăm direcţia problematicelor familiale de la
un sens adversiv spre un sens pozitiv.Soţii vor trebui a se comporta de manieră pozitivă nu
numai pentru a evita o pedeapsă,o frustrare dar şi pentru a determina sentimente de plăcere
Terapeutul va trebui să evalueze atribuţiile celor doi soţi,atât pentru fiecare în parte cât
şi pentru partenerul său (înţelegând prin aceasta o modificare a opiniilor soţilor despre cauzele
imagineze o cale prin care fiecare soţ influenţează atât comportamentul său cât şi al
partenerului.Dacă acest lucru este bine exprimat,terapeutul poate decide spre ce anumea trebuie
partenerilor,să-şi modifice prncipiile de gândire care au guvernat relaţia dintre ei şi care i-a dus
spre eşec.
ambulatoriu.
PREZENTAREA PROBLEMELOR
Cuplurile sau indivizii caută terapia maritală din variate motive: dispute, probleme sau
seturi de probleme pe care ei nu şi le pot rezolva,nefericire legată de viaţa sexuală, sau pur şi
simplu sensaţia unei vagi insatisfacţii,cu motive nespecifice privind relaţia dintre soţi (mulţi
Tot probleme maritale pot face pe soţ sau soţie să ceară doar o terapie individuală (în
cazul când celălalt soţ refuză a-l însoţi la terapie sau când nu realizează că problemele maritale
Problemele maritale pot fi implicate şi în cazul în care individul face terapie pentru
depresie sau anxietate sau pentru diferite probleme somatice.În aceste cazuri se va stabili dacă
aşteptare de a fi criticat pentru că nu şi-a îndeplinit o anumită sarcină în casă.Dacă celălalt soţ
întreabă despre sarcină,chiar cu un ton neutru,celălalt aşteptând criticismul începe prin a-l
critica pe celălalt fie că a făcut ceva sau nu.Atunci,cercul vicios se închide,celălalt se va simţi
criticat şi deci îndreptăţit de a ataca din nou şi ciclul se poate repeta de nenumărate ori(un
adevărat lanţ sau cerc vicios).În acest fel,componentele dialogului se desfăşoară sub imperiul
unei permanente aşteptări negative ale celor doi soţi,cu o reciprocitate a comportamentelor
puternică asupra felului în care soţii simt sau evaluează relaţiile lor în timpul dat.
1
Cuplurile în care nu există „criza”,sunt puţin influenţate de variaţiile de la un moment la
altul (partenerul,în acest caz nu se aşteaptă la critică din partea celuilalt şi din acest caz nu se va
mai produce un comportament ostil din partea sa),caz în care răspunsurile sunt directe,într-o
manieră neostilă,evitându-se astfel lanţul de răspunsuri reciproce negative(aşa cum arătam mai
sus).
proastă comunicare.Deşi soţii sunt mereu predispuşi a se considera atacaţi,ei de fapt încetează a
se mai asculta cu atenţie şi mai degrabă sunt gata a contraataca (percepând sau aşteptând să fie
criticaţi).
conflictuală (lucru care va duce la un şir de lupte nesfârşite şi de conflicte care vor pigmenta
istoria relaţiilor dintre ei).O astfel de lungă istorie de conflicte nerezolvate contribuie la acea
„aşteptare negativă” privind viitoarele relaţii,care vor fi intuite că vor fi doar negative,chiar
plăcut nu-şi va păstra acest caracter pentru eternitate.Soţii pot eşua în aprecierea efortului făcut
de unul faţă de celălalt,sau partenerul are nevoi pentru care celălalt soţ nu este pregătit pentru a
putea ajuta.Acest lucru se poate datora şi faptului că cei doi soţi au încetat a mai face lucruri
plăcute,prin care obţinea sentimente calde din partea partenerului.Mai mult,toţi aceşti factori se
aşteptarea negativă,credinţe deformate privin pe partener sau privind felul de relaţii dintre ei.
acută.Scopul acestor şedinţe,de stabilire,este să hotărască dacă acest cuplu este apt de o terapie
acest stadiu nu se pot aştepta la o ameliorare,terapia putând începe numai după ce terapeutul va
aduna suficiente date despre soţi şi despre problemele lor.Abia apoi se va lua o decizie şi se va
informa cuplul privind cursul terapiei şi dacă în mod real terapia maritală este indicată.
important.Mai întâi ne ajută să reducem aşteptările nerealiste privind puterea terapiei în ceea ce
priveşte obţinerea de schimbări imediate şi mari.Pe de altă parte,dacă se obţin rezultate pozitive
mai devreme,cuplul poate lucra mai mult şi poate obţine rezultate şi mai bune.
I.Prima şedinţă
Prima şedinţă se va focaliza asupra importanţei relaţiilor ca şi a ariei acestor
dintre ei.
Pentru a da tonul terapiei şi a obţine cele mai bune informaţii există două arii generale
întrerupt.Când un soţ întrerupe în mod repetat pe celălalt,acest lucru este semnificativ şi trebuie
notat,dar în acelaşi timp el trebuie stopat imediat (soţul impacientat va fi rugat gentil să accepte
până celălalt termină ce are de spus,şi i se va explica faptul că prin aceasta partenerul lui are
2
Întărirea blândă a respectului conversaţiei nu este vitală numai pentru succesul
şedinţei,dar deja acest lucru dovedeşte cuplului limitele obiective ale comportamentului,atunci
cuplul percepe problemele,ce paşi au făcut pentru a evita dificultăţile lor (sau ce alt tip de
deja,terapeutul nu va mai face aceleaşi intervenţii pentru a doua oară (nu numai din cauza
specificată (cuplurile o fac greu şi terapeutul trebuie să ajute să-şi clarifice formularea,ex.:”el
prin a fi atent cu tine?,ce exemple ai putea da de comportare a soţului care ar putea fi catalogat
primul ideia de a propune terapia,cum simte fiecare soţ situaţia de a fi obiectul terapiei şi ce
scopuri şi rezultate crede fiecare că va obţine din această terapie.Dacă ambii sunt de acord cu
participarea,ei sunt apţi,iar terapeutul poate începe terapia,aşteptând o participare activă din
partea cuplului.Dacă unul dintre soţi este reluctant,aşteptările lor faţă de terapie şi dorinţa de
participare deplină trebuie stabilită şi numai apoi se trece la “masa rotundă” (a 3-a şedinţă),când
aceasta este adesea reliefată cu speranţă şi adesea pe baza ei terapeutul redirecţionează atenţia
cuplului spre aspecte mai pozitive ale fiecărui partener şi a celor mai pozitive faze din istoria
relaţiilor lor.
exemplu pentru a maximaliza valoarea terapiei terapeutul trebuie să ceară ca acest cuplu să
dintre ei,pentru a simţi cât de satisfăcătoare poate fi relaţia lor şi că numai în acest fel terapia va
Chestionarele sunt adesea de mare folos în procesul de stabilire,unele dintre ele putând
stabili repede aria de conflict şi aducând terapeutului informaţii normative privind problemele
cuplului,în comparaţie cu alte cupluri care cer terapie maritală.Soţii sunt doar solicitaţi să
3
Pot fi folosite:scala diadică a lui Spanier,1976 care măsoară satisfacţiile
Sedinţa II
Interviurile individuale cu soţii
Această şedinţă poate urma imediat după prima(de obicei ţine 30-45 minute pentru
fiecare soţ)Scopul este o mai mare înţelegere a soţilor,ca persoane individuale şi pe această bază
să se poată realiza un tablou al relaţiilor.Se pun întrebări care au fost periculos de pus în prima
şedinţă,când partenerii erau împreună(cum ar fi dacă îţi iubeşte soţul,îi place de el,ce ar trebui
Şedinţa individuală este folosită,de asemenea pentru a explora orice suspiciune sau grijă
iminent).Deşi cuplul decide asupra divorţului ei trebuie conştientizaţi că trebuie făcut orice
pentru împăcare.
ü Dificultăţile sexuale
În final,fiecare este întrebat dacă ceea ce s-a discutat individual este secret pentru
control al furiei care poate abuza fizic de soţ chiar şi în cursul terapiei (la fel cum ar face-o cei
ulterioară privind caracteristicile clientului care eşuiază la terapie,aşa cum rezultă din cele de
Există 5 caracteristici ale cuplurilor care conduc la rezultate sărace ale terapiei
mai jos.
maritale:
1.Indivizi cu severe probleme emoţionale şi comportamentale
reciproc.De aceea,atunci când căsătoria s-a făcut din interes,când între soţi există puţină
3.Cuplul se prezintă având aşteptări diferite faţă de terapie.Intenţia terapiei este legată
de prezumţia că cei doi vor să rămână împreună şi terapia are puţine şanse atunci când cei doi
4
4.Soţii trebuie să fie compatibili şi să se simtă atraşi unul de altul deşi recunosc că
au apărut probleme (ex.dacă să aibă sau nu copii,dar dacă unul nu vrea,problema este
insolvabilă).
5.Unele cupluri nu sunt dispuse să accepte premizele pe care se bazează terapia maritală
Şedinţa III
Şedinţa mesei rotunde
cadrul terapiei.
Planul propus trebuie să includă ordinea şi aria problemelor.Se vor aduna şi estima
numărul de şedinţe pentru aceste arii.Dacă cuplul şi terapeutul sunt de acord să lucreze
schimbării:ambii trebuie să facă efort pentru a-şi îmbunătăţi relaţiile,iar în cadrul şedinţelor
(la care trebuie să participe şi să ajungă la timp la ele) să fie participativi şi să continue sub
STRUCTURA TRATAMENTULUI
Structura fiecărei şedinţe
Şedinţele sunt de preferat a avea o durată de 90 minute,iniţial ele fiind
programate săptămânal.Fiecare şedinţă are în principiu,următoarele componente:
1.Stabilirea agendei pentru şedinţa în curs (5 minute);
minute);
cercetez cum v-aţi simţit cu ceea ce a-ţi făcut în cadrul terapiei,cum s-au desfăşurat lucrurile
acasă.Am sperat că vom învăţa o serie de îndemânări pentru rezolvarea problemelor voastre
următoare,luând în considerare ceea ce voi credeţi că trebuie lucrat la acest punct în care
suntem cu terapia.A fost ceva semnificativ care s-a întâmplat în cursul ultimei săptămâni şi
pe care l-aţi recomanda să-l folosim în această agendă? Cum apreciaţi acest lucru?
2.Evaluarea progresului.Se pot utiliza câteva tehnici şi trebuie inclus în câteva forme
în fiecare şedinţă.Se cere partenerilor să noteze zilnic satisfacţia sau insatisfacţia în relaţia cu
5
Aria satisfacţilor maritale
Cum simte fiecare soţ astăzi pe partenerul lui în următoarele arii ale mariajului
(se va nota cu note 1-10,adică de la nefericire totală,la complet fericit)
Hrănirea copiilor
Banii
Comunicarea
Sexul
Propria independenţă
Aprecierea generală
A.pentru mariaj
şedinţă cum reflectă graficul săptămânii anterioară şi cum este reflectat prin impresia
explorat.
Altă utilizare a graficului este aceea de a nota ce arie din cadrul relaţiilor creşte în
necesară).
afectivă”,lucru care se poate face din timp în timp în cursul terapiei.Este o oportunitate pentru
terapeut să fie mai puţin stucturat şi să exploreze simplu cu cuplul cum resimt ei efectele
simţiţi în cadrul terapiei?” sau “cum te-ai simţit fiind căsătorit cu (partenerul),s-a schimbat
evenimentelor terapiei.O poate face terapeutul dar este preferabil ca partenerii să-şi
Terapeutul poate răspunde la întrebări generale ca:ce am lucrat noi aceste câteva
săptămâni şi cum s-a reflectat în scopurile voastre pentru terapie.În acest fel terapeutul ajută
timp.Aceasta contrastează cu credinţa care există în cadrul cuplurilor în criză şi care cred că
relaţiile lor sunt statice şi că nu se mai poate face nimic.Graţie progresului şi evoluţiei spre
ţelul propus,acestea reprezintă pentru cuplu o încurajare,motiv pentru care vor deveni mai
poate aştepta totul de la cele 90 de minute ale şedinţe.De aceea agenda şedinţei va cuprinde şi
6
Focalizarea acestei treceri în revistă se va referi mai ales asupra a ceea ce a mers mai
găsit ca fiind folositor în cadrul acestei repartizări de sarcini.Dacă această repartizare merge
prost,este important a se vedea dece:oare nu s-a alocat destul timp,au mai existat certuri,este
vorba deo repartizare necorespunzătoare (prea dificilă şi poate cu prea multe sarcini),nu au
fost înţelese sarcinile date? Dacă logica dificultăţilor nu este vizibilă se va imagina o cale de
investigare sau se pune cuplul să încerce chiar în acea şedinţă să îndeplinească sarcinile în
care au eşuat.Acest lucru permite terapeutului de a obţine informaţii adiţionale care să ajute
unei viitoare programări,prin aceasta cuplul să aibă mai multe şanse de succes.dacă cuplul nu
şi-a dat consimţământul este mai preferabil a te opri sau de a amâna şedinţa decât să încerci o
forţare şi să prezinţi noi metode sau noi îndemânări.Dacă cuplul nici măcar nu a exersat,ei
trebuie lăsaţi a se folosi de vechile obişnuinţe,forţarea unor achiziţii noi putând duce la eşec.
Bineînţeles,se va folosi suficient timp la cuplurile care fac eforturi între şedinţe,de a se
Acesta este de fapt scopul fiecărei şedinţe.Noile problematici se introduc în cadrul a noi
Vom controla cu grijă dacă ambii parteneri sunt siguri de sarcinile care le revin şi ne
vom asigura că raţiunea lor a fost înţeleasă.Terapeutul poate întreba: ”aş vrea să fiu sigur că
veţi face partea de muncă ce vă revine pentru acasă în această săptămână şi aş vrea să văd
dacă unul dintre voi poate spune încă odată ceea ce aţi înţeles din ceea ce am convenit?”.
întrebat:”Ce simţiţi voi că ar fi necesar a lucra săptămâna care urmează,ce sarcini credeţi că
discuţiilor.Poate este necesar un ajutor în a stabili orarul cuplului şi chiar o blocare specifică a
1.Structura şedinţei
Terapeutul trebuie să-şi structureze timpul în cursul şedinţei,pentru a-şi putea îndeplini
agenda şi a-şi manipula materialul pentru a menţine pe perioada terapiei eficienţa şi progresul.
disruptive.Pentru a promova ideia colaborării (cum s-a subliniat la masa rotundă) şi pentru a
negative,terapeutul trebuie să intervină rapid. Aceasta se face prin domolirea partenerului care
se exprimă mereu,întrebându-l dacă nu ar putea face la fel şi atunci când este vorba de
Dar în toate cazurile terapeutul trebuie să rămână o persoană suportivă şi în acelaşi timp
7
poate proceda astfel:”Opreşte-te,eu trebuie să te întrerup aici.Aş vrea să ştiu dacă tu îţi dai
Fiecare soţ sau cuplu poate folosi o serie de fenomene cum ar fi:evitarea, denegarea
2.Instigarea
sprijini abilitatea cuplului pentru a-şi schimba comportamentul şi în afara timpului afectat
face cuplul mai colaborativ în cadrul şedinţelor şi în timpul dintre ele,cu creşterea
3.Învăţarea
Sue:Stan,când la miezul nopţii ţi-ai făcut un sandwich,ai lăsat multe firimituri pe care
Terapeutul:Îmi place cât de direct pui problema.Îmi dau seama exact ce s-a întâmplat
acolo,dar ar fi mai bine să spui ceea ce apreciezi la Stan şi apoi ceea ce este rău în
comportamentul lui.
trebuit să încep cu:Stan apreciez că ţi-ai făcut singur sandwichul şi nu mi-ai cerut mie aceasta
la acea oră.
Este esenţial a încuraja răspunsul emoţional al unui partener faţă de celălalt. Pentru
Există un număr de căi prin care se pot explora sentimentele soţilor în cadrul structurii
început,dar mai ales când începe să apară progresul.Dacă un soţ răspunde într-o manieră
6.Balansul alianţei
Adesea în cursul terapiei este necesar să apară chiar o alianţă între soţi.Nu orice
comentariu sau întrebare a unui soţ trebuie compensată imediat cu atenţie acordată imediat
celuilalt soţ.Totuşi aceastăî balanţă trebuie manipulată.Acest lucru devine problematic atunci
când un soţ devine agresiv sau manipulativ. Fiecare terapeut caută aceste aspecte vulnerabile
ale fiecărui partener cu care poate deveni empatic.Uneori aceasta poate duce la reapariţia
soţ pentru a balansa modificările sale la celălalt soţ.Exemplu:dacă ambii sunt în serviciu şi
8
cunoştinţă sau va recompensa soţul pentru efortul făcut şi nu va trebui să facă ea schimbări în
INTERVENŢIA TERAPEUTICĂ
Generalităţi
fiecare nouă intervenţii este aplicată după
tehnicile sunt introduse într-o locaţie logică,
Terapia poate începe cu reînoirea unor sentimente sau lucruri drăguţe din trecut,în
intervenţiile ulterioare.
emoţional.Poate urma apoi aspectele sexuale sau afective ale mariajului.Spre sfârşitul
în anumite domenii ale terapiei, motiv pentru care terpeutul va consuma mult timp în cadrul
probleme specifice dar integrarea acestor tehnici într-un tot unitar al cuplului este o provocare
SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
Acest lucru implică pe ambii parteneri,ambii participând la determinarea de satisfacţii
schimbare de comporament care să fie percepută plăcut de către ambii parteneri.Tipic aceste
zilnic al soţilor.
începutul terapiei şi au efect imediat în viaţa cuplului şi în afara terapiei şi pe această bază
de către cuplu a locului ocupat de aceste exerciţii din cadru şedinţei de terapie şi înţelegerea
1.Stabilirea unui control asupra aspectelor pozitive ale mariajului(mai degrabă decât să
rea,aceasta conducând la sentimente pozitive în cadrul relaţiilor dintre soţi (inversul celor
negative).
rotunde.
9
Fiecare soţ este întrebat „ce ai putea face tu pentru înbunătăţirea şi satisfacţia soţului
Fiecare soţ este ajutat să-şi stabilească comportamentul specific care poate avea efect
pozitiv asupra felului în care se simte celălalt soţ.Iniţial fiecare dintre soţi trebuie să facă acest
lucru fără un imput din partea celuilalt partener. Terapeutul trebuie să încurajeze pe fiecare să
se concentreze asupra paşilor mărunţi,pe care îi face cu efort mic şi care pot creşte cantitatea
de satisfacţii.Dacă soţii par rigizi,există unele replici pe care terapeutul le poate folosi:
discutăm problema cum să fiţi mai afectuoşi în problema relaţiilor voastre.Focalizarea asupra
voastră începe prin a vă gândi ce lucruri mici trebuie să faceţi pentru ca relaţia voastră să se
îmbunătăţească un pic”.
2.Le cere celor doi să-şi reamintească de comportamentul pe care îl aveau atunci când
îşi făceau curte,sau reaminteşte alte satisfacţii din trecut,pe care acum trebuesc reluate.
3.Se va cere să-şi imagineze faptul că dacă unicul lor scop în viaţă ar fi să placă
checkist,Patterson,1976).
Fiecare soţ trebuie să facă o listă cât mai lungă cu aspecte specifice privind ce ar trebui
Un cuplu a început terapia cu plângerea soţiei privind faptul că soţul lucrează prea
Când o listă adecvată a fost făcută (şi a fost şi revăzută de către terapeut), cuplul va
decide când începe să facă unele lucruri de pe listă,cu scopul de a face plăcere unul
comporte pozitiv.
Din cauză că un comportament schimbat este uneori văzut ca ceva făcut mecanic,este
bine a sublinia soţilor că ei pot alege ce comportamente să utilizeze (nu neapărat cele stabilite
dar cu condiţia ca ele să fie resimţite pozitiv).Fiecare partener va fi încurajat a face lucruri cu
Unii soţi vin la terapie crezând că au făcut totul şi că deja au acordat mult timp
celuilalt,dar este posibil ca ceea ce au făcut să nu fie de prima importanţă,aşa cum crede
ei(soţul poate fi uneori ignorant asupra aceea ce place partenerului,aşa că efortul lui este prost
ghidat).
10
Terapeutul trebuie să atragă atenţia că ambii parteneri s-au angajat să colaboreze într-un
nou efort,pentru a face ca relaţia lor să funcţioneze şi că sarcina curentă este de a face ceva
drăguţ.
pentru terapeut de a stabili dacă vor sau dacă sunt capabili partenerii de a colabora în cadrul
terapiei.
O şedinţă de stabilire poate începe cu întrebări ca:”Ce ai stabilit să faci pentru a place
propriului tău partener?”.Se va îndrepta accentul discuţiei spre aspectele pozitive a ceea ce a
mers bine,ce recompensă au obţinut soţii pentru noile comportamente încercate,chiar dacă nu
toate au fost bune;se va întreba pe cel ce trebuie:”ce a fost important pentru tine,în legătură cu
noul comportament?”,sau dacă soţii au învăţat care dintre comportamente este mai important
pentru soţul primitor şi cum a fost recepţionat de către celălalt;dacă celălalt trebuie să continue
comportament pozitiv să fi fost ignorat (intenţionat sau nu),diminuat sau chiar refuzat.În acest
caz este posibil ca atribuţile unui soţ faţă de celălalt să trebuiască a fi explorate din
nou,eventual reformulate (vezi mai jos intenţia cognitivă).Este esenţial pentru terapeut să ajute
INTERVENŢIILE COGNITIVE
În cadrul crizei relaţiilor dintre soţi,răspunsurile emoţionale ale partenerilor depind de
ceea ce gândesc fiecare despre comportamentul celuilalt şi de semnificaţia pe care o dau acelui
terapeutică importantă care se va folosi în oricare fază a terapiei.Pentru că terapeutul este atent
probleme particulare.Raţiunea este simplă,căci chiar în cazul unor păreri negative despre
evidenţiate,pentru ca soţul să privească situaţia în mod mai diferit.De exemplu o soţie acuză
soţul că atunci când vine de la serviciu se joacă mult cu copii,aducând aceasta ca argument
simplu:”dar ce poţi spune despre comportamentul soţului tău în alte împrejurări,situaţie în care
muncit mult,soţul mai găseşte timp de a se mai juca şi cu copiii,ceea ce cred că îl poate
relaxa”.Găsind explicaţia justă şi rezonabilă soţia se simte mult mai apropiată de soţ şi vede
Frecvent soţii pot avea păreri negative sau atribuţii neplăcute unul faţă de altul.În aceste
legate de răspunsurile care rănesc şi care la rândul lor contribue la accentuarea atitudinilor
spune că nu-i pasă că soţia sa crede despre el că este leneş şi că el ar fi încetat de a mai avea
11
ambiţii.Terapeutul subliniază cum fiecare afirmaţie a unei persoane afectează sentimentele lor
parteneri trebuie să încerce a-şi schimba comportamentul şi să caute mai ales explicaţiile
pozitive pentru aceste comportamente.Nu totdeauna comportamentul negativ al unui soţ este
nevinovat şi aici terapeutul trebuie să clarifice intenţia lui şi impactul asupra celuilalt,terapeutul
încurajând mai ales comunicarea mai facilă(vezi mai jos),încercând să câştige perspectiva
ambiguu de către celălalt partener (ex.un soţ vine acasă de la muncă şi nu-şi sărută nevasta,ea
ajute cuplul să adune probe pentru a concluziona dacă atitudinile sau ideile negative sunt cu
adevărat distorsionate sau se bazează pe realitate (vezi cap.6,pentru discuţia despre testaree
GAN).
(în scris) ideile negative ale lui sau ei despre partener,dând un răspuns raţional pentru fiecare
(vezi fig.6.4 ca exemplu).Dacă este real şi apare schimbarea sau un compromis din partea unui
EXERCIŢIUL COMUNICĂRII
Nu numai deficitul de comunicare a problemelor cuplului dar şi deficienţele de
Îndemânările exprimării presupune faptul că cel care vorbeşte îşi identifică ideile lui şi
ale ei,ca şi sentimentele şi dorinţele sale etc,când acesta se exprimă la persoana întâia în
Mă face fericit atunci când eu ajung acasă şi tu mă întrebi cum mi-a mers azi”.
“Aţi spus la începutul terapiei că una dintre problemele mariajului vostru constă dintr-o
comunicare vă va ajuta să fiţi mai apropiaţi şi mai intimi,să înţelegeţi mai bine simţămintele
va fi primul participant activ la acest exerciţiu şi va modela rolul jucat la fiecare tip de
aceste exerciţii pentru a aduce ceea ce este necesar,începând cu obişnuinţa cea mai elementară
şi mişcându-se spre forme mai complicate,cu atât mai repede cu cât cuplul le
12
Exerciţii
1.Terapeutul modelează,ascultarea negativă nonverbală(ex.se uită mereu în altă parte,se
mişcă nerăbdător în scaun etc),în timp ce soţii discută probleme neimportante (ex.cum au
întrebându-i cum se simt atunci când ei vorbesc şi nu sunt băgaţi în seamă.Se va cere fiecărui
soţ să fie colaborativ şi să dea exemplu de lucruri pe care le-au făcut pentru a exemplifica
în faţă,cu contact vizual,chiar când celălalt soţ abordează problematici neutrale.Sunt întrebaţi
se pare că tu ai zis…..,evidenţiind prin aceasta ascultarea fiecărei afirmaţii verbale (“este totul
bine” sau “am putut să înţeleg”) sau nonverbal (ridicând din sprâncene).
cred că ar spune celălalt.Soţii trebuie,de asemenea,să înveţe a se opri din vorbit atunci când o
fac prea mult,sau parafrazând(ex.aşteaptă o secundă să văd dacă am ajuns aşa departe”).
agreează,o amintire plăcută trăită împreună, sau ceva pozitiv faţă de partener.
baza exerciţiului 5.Este bine a aduce o listă cu “cuvinte despre sentimente”(tabel 10.2) pentru
ca acest cuplu să testeze cum un număr de anumite cuvinte care exprimă emoţii sunt atacate şi
Având un cuplu care se parafrazează unul pe altul despre sentimente pozitive despre
bucurat că m-ai invitat în oraş,sau că m-ai întrebat ce mai fac,acest lucru m-a făcut mai
Adesea soţii vor exprima gândurile lor despre un eveniment,chiar dacă au sentimente
statice (“Cred că pare un lucru bun de făcut sau sunt satisfăcut pentru că sunt de acord cu ceea
ce faci”).
10-15 minute,câteva nopţi pe săptămână.În acest fel fiecare dintre soţi are oportunitatea să
revedea exerciţiul.
Pozitive negative
Calm desamăgit
13
Cald frustrat
Fericit singur
Încântat trădat
Mulţumit plictisit
Singur neliniştit
Bucuros nervos
Excitat singur
Încrezător depresiv
Responsabil rebel
Satisfăcut vinovat
Relaxat tensionat
Sexy în încurcătură
Iubitor distant
Energic nefericit
Atent nervos
Iubăreţ vulnerabil
Plăcut nesigur
Confuz
înainte ca problema să fie definită şi îi ajută să continue redefinirea ei,atunci când soluţia
În faza rezolvării problemei un soţ începe prin a comenta pozitiv un anumit lucru în
legătură cu partenerul său,şi care are legătură cu problema discutată.Acest lucru este urmat de
În spirit de colaborare un soţ stabileşte cum celălalt contribuie la problemă şi care este
1.Reduce partea acuzatoare a problemei şi ajută celuilalt soţ să se simtă mai puţin
Explicând acestor cupluri raţiunea,de obicei se facilitează colaborarea lor cu acest fel de
comportare.
Ea:Apreciez efortul de a veni acasă la timp şi că astfel îţi pasă de mine,dar când tu spui
14
El:Te-am înţeles ce vrei să spui.
Ea:Cred că şi eu am contribuit la asta,căci ţi-am atras atenţia ce important este să-mi dai
şi mie atenţie.
El:Da.
Primul pas în rezolvarea problemei este efectuarea unui brainstorm care va putea genera
liste de potenţiale soluţii.Orice soluţie este acceptabilă şi un soţ nu va critica propriile lui
soluţii.Soluţiile vor continua a fi sugerate până când ambii au epuizat toate posibilităţile şi ele
1. absurdă?
Ultima înţelegere este o combinaţie între soluţia care ajută mai mult şi care are cele mai
cum,în termeni specifici.Pentru cei din dialogul de mai sus problema poate fi:
1.Vorbeşte cu bosul să-i facă munca mai tolerabilă.Dacă acesta nu va vrea se va căuta
este afectuos cu soţia (o îmbrăţişează şi se sărută) şi fiecare spune ceea ce simte atunci când îşi
revede partenerul.Apoi 5 minute vorbesc pe rând despre ziua lor.Dacă unul vrea mai mult timp
celălalt acceptă.Se poate pune şi o limită de timp sau pot să refuze acest lucru.Atunci soţul
oprit poate chema un prieten cu care să poată să-şi discute problema zilei.
minore,care presupun mai ales aspecte practice (cine găteşte,când),apoi se introduc probleme
15
Pentru cuplurile fără difuncţii sexuale specifice este important şi corespunzător a
afectivitatea).
atunci când cuplul are tendinţa de a evita acest subiect.Raţiunea de a lucra în această arie a
conflicte.
relaţiilor sexuale;
aborda noi sarcini şi nu pot continua şedinţa (din cauză că au avut un conflict nerezolvat în
această săptămână).
conflictelor.Scopul este atât cognitiv cât şi comportamental:să ajute cuplul a înţelege ideile şi
sentimentele din cursul unei dispute şi să-i facă conştienţi de opţiunea comportamentală de a
troubles-shooting:
stabilirii fiecărui soţ la fiecare pas.Terapeutul trebuie să fie cu grijă pentru a da ambilor soţi
lucru se poate realiza simplu,întrebând:”Ce fel diferit de a gândi ai avut cu partenerul tău în
acest timp?” sau “Ce semnificaţie are acest lucru?”la fiecare pas,terapeutul trebuie să întrebe
(uneori soţii să scrie aceste întrebări) “Ce ai vrut să faci diferit în acel moment de a ieşit
prost?”.
Terapeutul ţine cont în ce măsură un soţ poate influenţa comportamentul celuilalt prin a
face ceva diferit.Această abordare ajută pe fiecare soţ să devină responsabil pentru schimbarea
lui sau al ei,descrescând blamarea celuilalt şi ambii găsind căile de reducere ale situaţiei
conflictuale.
IDENTIFICAREA ŞI MODIFICAREA PATERNURILOR NEGATIVE ALE INTERACŢIUNII
În cursul troubles shooting este posibilă identificarea unor teme particulare de conflict şi
1.În paternul cerere/retragere un soţ tipic cere tot mai multă atenţie sau afecţiune de la
partener care iniţial a fost mai retras.Acest lucru îl face în continuare mai retras.
16
2.În relaţie/contra patern orientat spre muncă (ori afiliere/independenţă) un soţ pune
relaţiile pe primul plan,în timp ce celălalt este mai preocupat de carieră sau alte interese
vocaţionale.
aceste cazuri doar examinând procesul conflictual este suficient pentru ambii să elimine
paternul distructiv.
Totuşi,în cursul unei dispute nu este uşor de a angaja o atitudine colaborativă în efortul
Cea mai practică intervenţie este de a ajuta cuplul să identifice subiectul escaladării
Semnele precoce ale escaladării conflictului pot include isbucniri emoţionale, subiectul
pe fiecare soţ cât mai precoce,privitor la conflict.Ex.,un soţ poate identifica aceste semne
ar putea exploda”.Când fiecare sau ambii parteneri identifică aceşti indicatori s-a stabilit deja
paternul conflictual. În această situaţie lucrurile apar din trecut (“avem nevoie de pauză şi
Aceste paternuri interacţionale pot avea un mare impact asupra relaţiilor iar pentru
ziua mea sau cum mă simt” şi “Nu vreau să ieşim împreună”,toate sunt plângeri care exprimă
dorinţa soţiei pentru mai multă apropiere şi dorinţa soţului pentru mai multă
mediul real de acasă.De aceia,ceea ce se întâmpă între şedinţe este crucial pentru succesul
terminarea sa,motiv pentru care trebuie crescută responsabilitatea cuplului pentru exerciţiile
arii puteţi aplica aceste soluţii?”/sau “În ce timp această înţelegere funcţionează”,ajutând
cuplul să generalizeze pentru propria lor înţelegere specifică.Această discuţie poate fi reluată
aceasta,de ex.,dacă un soţ începe rezolvarea problemei el este înţeles de către partener a fi “mai
receptiv ca mine în prelucrarea acestei probleme”,decât să zică “Din cauză că terapeutul ne-a
spus asta”.
Există un număr de alte tehnici care pot fi utilizate de către terapeut pentru a îmbogăţi
generalizarea:ex.lungind timpul dintre şedinţe.Cu 2 săptămâni între şedinţe cuplul are mai mult
timp pentru practică.Mai degrabă decât să se confrunte cu noi dificultăţi în manieră negativă
cuplul să încerce a identifica situaţii şi probleme care pot duce la noi dificultăţi care apar
O altă formă de terminare temporară a terapiei în locul lungirii distanţelor dintre şedinţe
17
Partenerii trebuie să discute cum vor acţiona pentru îmbunătăţirea relaţiilor lor,să se
angajeze în rezolvarea problemelor şi au timp să-şi spună ceea ce cred despre mariajul
lor.Acest lucru trebuie făcut chiar dacă problemele sunt puţine sau aparent nu există.
PREVENIREA RECĂDERILOR
O cale care previne recăderile include două componente de bază:
riscul recăderilor;
2.Stabileşte strategiile pentru a ajuta pacienţii pentru a acoperi micile reuşite în vederea
care pot fi stresante sau pot precipita dificultăţile din trecut (de ex.problema dacă să aibă sau nu
un copil,cum se vor angaja în rolul parental,ce vor face cu serviciul,cu timpul liber etc).
Anticipând greutăţile ei vor deveni abili de a-şi rezolva problemele,îşi vor stabili
anumite strategii.
după terapie au înbunătăţiri evidente iar 1/3 din cazuri par a nu mai fi în criză.
18