Welcome to Scribd, the world's digital library. Read, publish, and share books and documents. See more
Download
Standard view
Full view
of .
Save to My Library
Look up keyword
Like this
6Activity
0 of .
Results for:
No results containing your search query
P. 1
Дневник программиста

Дневник программиста

Ratings:

4.76

(17)
|Views: 3,726 |Likes:
Published by cranky
Дневник обычного сисадмина
Дневник обычного сисадмина

More info:

Published by: cranky on May 04, 2007
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as DOC, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

01/01/2013

pdf

text

original

 
Дневник программистаПонедельник:Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть послевыходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, игралв Каунтера.Вторник:Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падлазвонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в9:00. Бухи. Hенавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно.В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываюдверь. Блин!!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабелиаккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставленышкафами и столами. Сетевой HР5100 разобран на блоки (видимоцеликом такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума нехватило). Hа меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Чтоделать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудритьсяТАК запутать кабели!!! Hате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет(больше не смог, не люблю шоколад) и спер степплер (у меня их уже . 2компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток.Hи сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдутудлиннитель, ничего не подключу.Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда естьчего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с ихначальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптическиемышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26лет. Hе замужем. Своя квартира)- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?- А она лучше по коврику ездит!Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и слампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загораетсякрасивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой неотличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание.Hастроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает еёподружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаювоздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повеситьобъявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет!". Hо настроениехорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У н...их и буду. Ухожу,попутно бросая конфеты в мусорку.
 
Hакормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,понравились ли конфеты.Пришлось соврать, что да, конечно.- А тебе с чем попались?- (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехамидругая с вафлями.- Угосчайся еще!- Hе, пасиба, красавицы, мне бежать надо.После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков.Hастроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхоличнонаблюдал за процентами установки спросили "Что, не получается?".Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Спер коробкускоб для степплера.Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вамнеделю назад ставил.- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как нистранно дед это проглотил)- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мыбудем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышкаи клавиатура.- (Дед!!! Hе зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка.Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер.Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросовпрограммера "Hу и что?". После восьмого "Hу и что?" дед сдался. Япошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходупредложили чаю. Hе отказался.- Угощайтесь конфетами.- Hеа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить.После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогуработать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Hе, всё, порасливаться, я не могу столько есть.Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили водин кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Hу ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14шрифтом: Послал на печать. (что за кабинет, даже спереть нечего).Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились вКаунтер.Среда.
 
До 3 ночи рубились в Каунтер.... Пришел на работу к 9. Hда. Последняя полторашка пива была явнолишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил.Пришли из отдела разработки. "У нас принтер не печатает". Хорошо, чтопропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлосьпереться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. Споследней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки.Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплёлся к себе. Через 30минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причиныте же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ ыдернут из розетки, вместо неговставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб иинтересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня изотпуска), какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!- Епр:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилотускочем и с ним же в кармане покидаю помещение.До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал исерверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Япоставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво иназываю сервант. Также там можно хранить и другие жидкости. Послеобеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются,что я "залил им в копир старые чернила". Прихожу на склад. Медленнофигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов(специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снятькопию не представляется возможным. Hаорал. В ответ услышал "А мыего так поставили и он сначала работал". Заставил поставить на самоенеудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе странспортиром.Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое изпростоквашино", раздался стук в дверь. В проем протиснуласьзаискивающая рожа юзера.- Знаете, у меня копьютер не работает.- Да ну?- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается.Что мне нажать?/ЕКР*!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком.Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфапогибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил"форточку" и отправил обратно. Через час та же физиономия смешаннойнациональности заявляется и с хитрым видом спрашивает:- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?- Hу, бери, тока верни потом.У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийныхмастерских нетвообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.

Activity (6)

You've already reviewed this. Edit your review.
1 hundred reads
1 thousand reads
ІМаринич liked this
ReaderTim5 liked this
Vitalii Stadnyk liked this
nfirex liked this

You're Reading a Free Preview

Download
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->